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【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ120【育児】

1 :名無しの心子知らず:2008/10/02(木) 22:48:14 ID:PeDLHAC+
【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ120【育児】



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【質問】親切な人が答えてくれるかもスレ119【育児】
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104 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 01:00:32 ID:n2CCFS/u
ありがとうございます!わかりました、果汁はしばらく封印します。

105 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 01:05:06 ID:GEX9RKDP
>>98
うちも去年4月@1歳4ヶ月でミッキーの舵取り三輪車を購入した。
メリット
●一緒に遊んでいる子達も持っていたので、公園でお互いに乗りっこ出来る。
●キャラ物はうちだけだったので、人気だった。
●ガードはあった方が安心かな。
●ベルなどオモチャは喜んだ。

デメリット
●乗るより押す方が楽しいみたい。
●身長160cmの私が押して、前かがみになるから腰は痛い。
●二歳になり、足置きを外したがペダルが前すぎて漕ぎにくいみたいで、乗りたがらない。
●玄関に置いてあるがジャマ。

一緒に遊んでいる友達が持っていればあってもいいかな。
これから冬になり、どれだけ外遊びをするかだと思います。
あまり参考にならなくてスミマセン。

106 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 02:34:50 ID:AKdjNzJF
三輪車に関しては、おもちゃスレで時々話題に出てるよ
現行スレではどうだったか記憶にないが
まとめサイトにはいろいろ載ってるはずなので、読んでみると参考になるのでは

107 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 03:52:03 ID:fgcZsvQC
>>98
私ならその条件ならかるっこギアにするかな。
うちの子@三歳の経験から
・一歳半ならまだしばらく三輪車に乗る。
・背が低い親でもバーが低いとつらい。
・ガードはいらなさそう。
・好きなキャラは変わるかも。それより自分の三輪車ということが嬉しい。
参考になれば。

108 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 07:36:01 ID:f1/V6aF2
幼児の父親ですが…
先日、一歳の子供がちょっとした病気で入院したんですが、
妻に「他所のお父さんは病室の付き添い(泊まり)も交代でしてくれるのにあんたはしてくれない」
みたいな事を言われました。

曰く「わざわざ言わなくても当然の事」らしいんですが、
仕事もあるし、長期間休みを取るのは不可能です(妻は専業主婦)。
勿論毎日様子を観に行く程度の事はしてましたが、
自分の子供の頃を思い出しても、父親なんてそんなもんではないのか?

確かにそれが理想ではあろうけど、
本当に「当然に一般的」な事なんですかね?

109 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 08:05:40 ID:8rMUrKIu
>>108
その条件なら付き添いを定期的にかわるのは難しいかもしれないけど
現状に妻が満足してないんだから
「108くらいの手伝い程度で一般的だ」という結論がここで聞けたとしても
その言葉だけでは妻は納得しないのでは?
すでに(108とは条件が違うだろうけど)
「ほかのお父さんはしてくれる」という事実(妻の主張)があるんだし。

110 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 08:08:28 ID:kON/dlqi
>>108
小さな子の入院の付き添いは、ほとんど寝られないわトイレにも行けないわで
付き添いのほうが倒れそうになったりも多いからね。
一晩は無理でも、仕事終わった旦那さんが2〜3時間でも交代したりは
してる家も多いかも。
具合悪くて点滴やなんかで不機嫌な子どもを、母親一人にみさせてたら
母親が確実に倒れますよ。
でも、奥さんもかなり疲れてて、いたわりやねぎらいの言葉や態度が
もっと欲しいってのもあるかも。

111 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 08:10:49 ID:NRON5wGW
よそはよそ、うちはうち。

うちは両親遠方、旦那リーマン(7-19)、私パート、年長男児1だけど
子供が入院したらずっと私が付くことになる。
普段熱出しても私が仕事休むことはあっても旦那は休まない。
旦那さんが交代で〜という話を聞くといいなと思うけど、旦那には求めない。
とりあえず医療費や生活費のために(病院往復諸々で金が要るから)働いて欲しいと思う。


112 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 08:17:07 ID:0/X5yIxu
>>108
> 確かにそれが理想ではあろうけど、
> 本当に「当然に一般的」な事なんですかね?

そういうんじゃなくてさ、奥さん疲れてんじゃないの?
既出だけど、数時間だけでも替わってあげられないのかな。

ちなみに、甥っ子が白血病で入院してたけど(今は元気)
嫁さんと夫母嫁母の3交代で付き添ってたよ

113 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 08:19:03 ID:nVKNc+xB
>108
付き添いって言っても、大人の入院の付き添いと違って
気を使うことばかり。
添い寝だし、一日中、病室に閉じこもってなきゃならないし。
子どもが病気なんだからしかたない。って言われちゃうと
心の逃げ場もなくなるのよね。

自分の子どもの頃はそうだったよ。
>父親は家の事を顧みないのが当たり前。
でも、そういった風潮に疑問を持った世代でもあるんじゃないのかな。
自分がやらない理由をそういう過去の悪風にかこつけちゃだめだと思う。
現実に疲れている(しかも相当キている)奥さんが目の前にいて
「父親なんて昔からそんなもん」って言い放つ男は、かっこ悪いんじゃない?

114 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 08:33:18 ID:Z9Djfqvs
>>108
「疲れている。助けて」というのを、素直に言えないまま入院期間が過ぎてしまって
そのままあなたに恨みを募らせてしまっているって感じ。
何も長期間休まなくても、数時間替わってあげるくらいはできたかも知れないよね。

ま、どういう父親が普通なのかなんて理詰めで話し合って済むもんじゃないし、
奥さんも実際そんなことは望んでいない気がする。
今はとりあえず労わるのが一番だから、今日はケーキでも買って帰りなよ。
で、入院中の頑張りをよくよく褒めてあげて。
奥さんは実際に苦労したんだから、それくらい抵抗ないでしょう?
魚心あれば水心ありで、奥さんの態度も軟化してくるかもよ。

115 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:03:59 ID:UsZd1WIH
普段から旦那さんに不満はあったけど入院とあう一大事で一気に爆発したのでは?
女の人って本当の問題言わずに切れる人多いから
よくよく話し合うと奥さんは本当は何が言いたかったのかわかるんじゃない?
旦那がやすやすと仕事休めない事なんか分かってるよ
けど疲れて普段の鬱積と共に爆発してしまったんだと思う

116 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:07:52 ID:AQRB7xMd
>>108
なんらかのトラブル対処で、チームから数日間会社泊を出さなければならなくなったら?
どんなに日中の仕事が忙しくても、チームの人間で交代で泊まるんじゃないでしょうか。
仕事の都合で誰かが頑張るしかないような状態であるなら、
その後、みんなのおごりでお疲れの飲み会でもやるんじゃないでしょうか。

貴方が仕事で忙しくて長期休みが取れない立場であることは、
ちゃんと理解してると思いますよ、だからこそ、奥さん一人で頑張ったわけですよね。
でもなんとなく貴方は、「子どものことは妻担当」と思ってやしませんか?
そういう気持ちに対して、奥様の不満がでるんじゃないかなと思います。

「自分の父親はこうだった」というのはあてになりませんよ。
我が子の健やかな成長の為に、子どもの見えない場所でどれだけ親が苦労してたか、
子ども達はそんなの半分も見えてません。
例えば今回、病院泊している奥さんの変わりに貴方が家事を担当したでしょうが
病院で寝ている子どもはそんな姿は知らないわけですから。

117 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:41:30 ID:noI/AFgJ
妻を思いやる優しさがないよね
ATM扱いされる前に、優しい言葉のひとつもかけてあげるべき

118 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:49:37 ID:ALYEU4qy
108です。皆さんありがとうございました。
確かに妻は「素直にモノを言わない人」ではありますが、
色々と察してやる必要がありそうですね。


119 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:51:13 ID:kON/dlqi
まあ大概、妻から夫を非難する言葉が出るのは、
かなり疲れてる時だから。
夫にとっては釈然としなくても、ぎゅっとして頭撫でて
辛かったね、疲れてるよね、ごめんねありがとう
って優しく言えば気がすんだりする。
非難されることに納得できずに、自分も仕事してるんだとか理屈や正論で向かうと
妻はさらに感情的になって、もっと強く非難されたりするだけだから。
甘い言葉と態度はただなんだからと割りきって、どんどん使うといいよ。

120 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:58:23 ID:nVKNc+xB
>119
胴衣。
>甘い言葉と態度はただなんだからと割りきって、どんどん使うといいよ。
ワラタ。
でも、実際そうだよね。奥さんの方もわかってて言ってる部分もあるから、
猿芝居でも乗ってくれれば割り切れる。
真剣に切羽詰ってないかだけは、十分確認した方がいいけどね。
「あなたは口ばっかり」で深刻化しかねないしw

121 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 09:58:54 ID:Z9Djfqvs
>>117
まあまあ、「大変だったのに、夫は優しい言葉の一つもかけてくれない」とか
「あの時こういう風に手伝って欲しかったのに、言わないと分かってくれない」とかいう不満を
「よその父親は…」みたいに本題から逸らして、しかも感情的にぶつけてしまうのも
妻側にありがちな間違いだよ。
女心が読みきれなければ、「よその父親は果たしてどうなのか?」と
言葉を正面から受け止めるのは仕方ないじゃん。
どうにかしようと相談してるんだから、普通にいい旦那さんだと思うけどなー。

122 :108:2008/10/07(火) 12:16:01 ID:o88DwI9A
さらに色んなご意見ありがとうございました。
妻は元々、何か要求があっても素直に直接言えない性格なもんで、
そのくせこちらの察しが悪いと不機嫌になったりするんです。
その辺は育児とは関係ありませんが…。

所で、もし父親が付き添いで泊まるとして、
同室の他の付き添いのお母さん方はどうなんでしょう(大半がお母さんだろうから)?

子供の付き添いとは言え、オッサンが一人混じってて
気持悪くないですか?
自分はイビキもうるさいし…。
「父親が付き添う」と言う発想が出てこなかったのは、
そんなアタマもあるからなんですが。

123 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 12:38:57 ID:yxUxJJ66
>>118
>>察してやる

…なぜに上から目線?
夫婦なんてお互い対等でしょうが。

>>122
そんなゴチャゴチャ屁理屈はもう関係ないんでない?
奥さんを労おう・子供が心配だから付き添おうという気持ちがあなたにあれば
オッサンが〜とかイビキが〜なんてたいした問題ではない気がするけど。

私も子供が1歳半の時入院したけど、自分の子供だけで手一杯なので
よその家の付き添いがどうこうなんてあまり気にならなかった。
パパが付き添いでも「なにか事情があってのことだろう」ぐらい。
挨拶がちゃんとできて感じ悪くなければお互い様じゃない?
まぁそれが嫌な人は個室に入ったりすればいいんだしね。

とにかく、後だしジャンケンなそういう言い訳は奥さんと話し合う事。
ここでよその奥さんに答えてもらったからといって
あなたの奥さんの気持ちが晴れるワケでなし。

124 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 12:40:24 ID:EBFiDPdc
>122
奥さんから「よそなパパもいた」って苦情が出た、ってことは
少なくとも「お母さんが多い中、たまにトーチャンが混ざって泊ってても変じゃない」という
雰囲気だったんでしょう。

うちの子が風邪をこじらせて入院したときは4人部屋だったけど
大人同様、ベッドの周囲にはちゃんとカーテンが下がっていたので
外からは誰が付き添って泊ってるかどうかは分からない状況。
子供の入院自体がどこの家庭にとっても非常事態なんで
「産婦人科病棟に旦那が入り込んで泊ってる」のなんかとは
雰囲気が全く違っていて、あまり違和感はないのは間違いないです。
「ああ、今日はママを自宅のベッドででゆっくり休ませてあげたんだな」としか。

125 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 12:43:42 ID:hnMoqhNB
つかさ、もう問題そこじゃなくね?
引っ込みつかなくなってるだけじゃん
あとはもう夫婦で話し合いなさいよ
ここで言い訳してもなんもならん。

126 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 12:45:57 ID:boPpV9SK
>>122=108
入院が現在進行形で実際的な話をしたいなら、闘病スレの方がいいと思う。
終わった話なら行くこたないけどね。
>先日、一歳の子供がちょっとした病気で入院したんですが
って書き方だと、もう終わっての一人反省会ということでいいのかな?

毎日様子を見に行ったということだけど、バックアップ活動はした?
洗濯物持ち帰って洗ったの持ってきて、
必要な用品を指示してもらって買い揃えて持っていって、
(奥さんの)ご飯も差し入れして、
行った時だけでも付き添い交代して、一時間くらいは奥さんを動けるようにしてあげて・・・ってな。
それを仕事や家の掃除なんかもしながら本気でやると、
バックアップの方もフラフラヘロヘロになると思うんで、
奥さんも文句つけたりしなかったと思うんだけどなあ。

1歳児だと、ホントに片時も離れられない
(院内の売店行くのだって子ども見ててもらう手配が必要だ)し、
トイレに行くことすらもままならなかったりするんだよね。
ウチの入院先みたいに付き添い食が出ない病院だと、
永遠にカップ麺やカゴメデリ等で凌ぐことになったりするし、
同じフロアにあるシャワー浴びに行く算段も大変でねえ。
変な寝方するから肩はガリガリに凝っちゃって、
「誰か、誰か肩を押してー。一押しでいいから。
ああ、病院出てすぐのクイックマッサージ15分やってきたいいい」
とか心の叫びが出るし。

そういうのをちゃんと理解して、それを少しでも解決すべく動いてたかな?
だったら代わらなくてもそれぞれの役割分担をした、
ということでいいと思うんだけど。
ただ行って「子どもどう?」で帰っただけだったら、不満も出ます罠。

127 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 13:07:50 ID:5uOZ7mMY
>>98です。流れきってすみません。

>>99
よそのお家が外にだしてる三輪車に走っていっては乗ろうとするので、
引き剥がすと暴れて泣くし、はよ買わな!と思ってました。
補助輪つきの自転車かあ。なるほど。そういう手もあるのですね。

>>105
一緒に遊ぶ子(友だち的な)という存在がいないので、あまりメリットが
無さそうかも。そして二歳にもなると乗らなくなったりもするのかー…。

>>106
おもちゃスレ!なるほど。行ってきます!

>>107
ああ。そうか。好きなキャラも変わるかもってのもあるのか。
そうそう、腰が痛いってのは結構大きいですね。
かるっこギア、店頭で見たら本当に押しやすいのは押しやすそうで。


レスくださった方ありがとうございました。すごーく参考になりました。
さらに迷ってしまったけど。
とりあえずおもちゃスレいってきます。

128 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 15:15:30 ID:HxCXv0m3
魔の二歳児スレに常駐してたんですか、三歳児はどこのスレで語ればいいんでしょうか?

129 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 15:23:19 ID:LCgPMMzH
独身女性ですが、
友達の家に遊びに行った際、8ヶ月の赤ちゃんを見てて
「私がお母さんですよー」と悪ノリしまくったら
(それが原因でかは不確定ですけど、その人の夫が指摘してくれました)
その言動に気を悪くしてしまったみたいです……
子ども好きではあっても、お母さんになったことのない私には
予想外の出来事でした。

少なからず、母親というものは
そういう感情があるものなんでしょうか?
友達の彼氏に「私が彼女だよー」とか言ったのと同じぐらい
まずいことなんでしょうか?




130 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 15:24:20 ID:yM+NKY33
>>128
ここは?
【反抗期】2〜3歳児の日常を語る Part17【成長】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/baby/1214665976/

131 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 15:33:19 ID:XAMOa7P3
4月から娘を(年少)保育園に通わせています。
娘の担任の態度についてご意見を聞きたいのです。

娘は人見知りや不安が強く、入所当時からそのことは
フォローしてほしい旨を伝えていて(担任や主任に)きめ細かくとは
いかないものの(他の子どものお世話も当然ありますから)
私もまあまあ、いい先生でよかったと安心していました。

ところが最近、どうも担任の態度がおかしいのです。
送り迎えの時、ほとんど目を合わせずもう一人居る副担任のみが対応
しています。娘以外の子には、担任も愛想よく対応しているのに
娘には一切声もかけないし、私の方を見ようともしません。
未だに朝、私から離れられない娘がぐずっていてもしらんぷり。
でも後から来たほかの子へはさっと寄って行って迎え入れています。

娘は担任のことが好きなようで、もっと相手にしてほしいようですが
自分からは言えず、家でもよくかんしゃくが起きるようになりました。
担任の態度からして、私の目の届かないところではもっと
ひどいのではととても不安です。連絡帳もありますが、素っ気無い内容のものばかり。
してもしなくても同じです。
もうすぐ4歳なんで娘も体罰などはしたらすぐに言うと思いますが、
それはさすがになく、なんと言うか、雰囲気や態度で娘(私)を嫌っているようです。

今まで、なじみにくい娘のフォローをよくお願いしていて、私も面倒くさい親と
思われているのかもしれませんが、私のいるところでもそのような態度を取られ、
かなり不愉快です。幸い副担任は普通なんで最近は副担任に聞きたいことを聞いています。
娘が不憫なんであまり波風を立てず、せめて普通に接してほしいのですが
どうすればいいでしょうか?



132 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 15:35:05 ID:Y/QLuMEF
>>129
素直に謝ったほうがいいと思う。
妊娠してから出産するまで、そして8ヶ月の今まで
いろいろな難関苦難を乗り越えて現在の母子があるわけで。
いくらノリでと言っても、その時間や絆を脅かされたような思いになったんじゃないかな。
8ヶ月ならまだ赤ちゃん自身は「んなわけないでしょー」とか言えない訳だし
不安になったり不快に思うのも無理ないと思う。

133 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 15:37:07 ID:hFY182by
>>129
>友達の彼氏に「私が彼女だよー」とか言ったのと同じぐらい

下手したらそれ以上かも。
子育て中の野生動物のメスから子供を取り上げたら・・?そういう状況を想像してみて。

例えば姑や自分の母に、ふざけて「私がママですよー」なんて言って子を抱かれて
それ以来絶縁したなんて話も聞くよ。
まだ友達でいたいのなら、誠心誠意謝ったほうがいいと思う。

134 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 15:43:06 ID:HxCXv0m3
128です
>130さん、ありがとうございます
移動してみます



135 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 16:04:34 ID:UsZd1WIH
>131
担任がかまってくれないから家でかんしゃくを起こすって娘さんが言うの?
それともあなたの勝手な思い込み?
あなたのお子さんだけに100%構うことは無理だよ
他にもっと目を向ける必要のある子供が出てきたのかも知れないし…
副担任の先生に普段の担任と子供の様子を聞いてみてそれからかな
うちも同じ年の娘いるけど担任からの言葉などは他の子供ほど無いし連絡帳も特別な事は書いてない
お友達と楽しくキャイキャイやってるみたいだから手をかける必要が無いんだなと思ってるよ
娘さん自身が担任の先生の手をわずらわせる事が無くなったという事は考えられないですか?

136 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 16:06:27 ID:Z9Djfqvs
>>129
それは確かに、多少気を悪くするかもね。
でも、子供がいない人の言動にいちいち怒るのも大人げないとは思うよ。
私だったら夫か誰かに一言愚痴ってすぐ忘れるけど、
ご友人もちょっと疲れていたのかな。
私は子供を産んでみて、相手と立場が違えば
地雷を踏んだり踏まれたりするのってすごく簡単なんだなと思った。
ストレートに危害を加えるようなことでもなければ、
どこで気を悪くされるかなんて分からないよね。

ただ、あなたが余程しつこかったのだとしたら、そのしつこさに辟易した可能性がある。

その辺良く考えて、ちょっと気をつけるなり、気に病み過ぎないようにするなりどうぞ。

137 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 16:11:12 ID:YmBZ7BpY
>>131
副担任の先生とは普通にいろいろと話ができるようなので、まず副担任の先生に
日常の話ついでという感じで聞いてみてはどうでしょうか。もちろん「担任の態度が……」
という言い方ではまずいので、「最近はいつも副担任の先生にいろいろ聞いてしまうんですが
担任の先生はなにかおっしゃってますか?」とか「娘は担任の先生にいっぱい遊んでほしい
ようなんですが、園での様子はどうですか」とか。
娘さん以外に手のかかる子が来て、そちらに専念するため、ある程度慣れてきた娘さんは
副担任がほとんど専任でみているとか、そういう事情があるかもしれません。

138 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 16:14:17 ID:LCgPMMzH
>>129
です、みなさんありがとうございます。
指摘された後、さりげなく
「やっぱりお母さんが一番いいよねー」
とは言ったんですが(汗
今から謝るのもなんだか不自然な感じもするので、
次からは言動に気をつけます。

139 :まぁ:2008/10/07(火) 16:32:20 ID:BJ0m6S/0
先月27日で10ヶ月になったばかりの女の子のままです!周りの子はバイバイとかハーイとか人まねするのですがうちの子はまだできません。心配しすぎなんでしょーか?良かったら教えて下さい(。・_・。)

140 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 16:36:17 ID:QpatX1r5
>>138
いやいや一言謝っておきなよ…。

>>139
個人差としか言いようがないなぁ。
あと2ちゃんではコテハン(名前欄の名前)と絵文字は嫌がられる事が多いから気をつけたほうがいいよ。

141 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 16:41:39 ID:BJ0m6S/0
>>140
親切にありがとうございます。
初めてかいたのでわからない事ばかりですみません。
個人差ですか・・・気にする事ないですよね?
ありがとうございます。

142 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 16:43:03 ID:BJ0m6S/0
>>140
親切に教えて頂いてありがとうございます。
初めてかいたのでわからない事ばかりですみません。
やっぱ個人差あるのですね。ありがとうございます。

143 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 16:43:07 ID:UsZd1WIH
>>138
生まれてから夜泣きやらなんやらで大変な思いしたお母さんかも知れないね
今でも大変かも知れないよ
子供持つと悩みも増えるしな
相手さんには重大な事のように思われるから謝る事は不自然じゃないよ
自分も謝った方がいいとおもう

144 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 16:45:47 ID:PcifZLon
>>138
今から謝るのが不自然とかはお前が決めることじゃないでしょ
向こうはずっと悶々としてるかもしれないのに

145 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 18:52:03 ID:2V6tsZZY
>>138
メールで「この前は無神経でごめんね。」と一言言ったほうが
今後の関係が良くなると思うよ


146 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 19:21:40 ID:CvhU+t6x
145さんに同意


147 :名無しの心子知らず:2008/10/07(火) 19:32:41 ID:J7WM60Ts
>>138
一番って…
状況分からないからアレだけど、
そこはやはり母親は本当の母親しかいない的なことを言ってほしいかもしれない。

逆に、129のお母様にベタベタベタベタ甘えて、
「私が娘〜♪」「やっぱり実の娘が一番いいよね」そんなことをする友人がいたらどんな感じだろう?

まして八ヶ月なんて出産の記憶も真新しいし身体も本調子ではないような時期なんだから、私も145サンに同意m。

148 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 01:08:33 ID:UrSXMMNq
7ヶ月女児です。

最近つかまり立ちをしようとして転び、後頭部を床に打ちつけます。
テーブルなどの掴めそうなものは下げたのですが私の服、壁などを利用して立ち、あ!と思った時にはもう遅いです。
部屋に毛布を敷く等してますがゴンッと音とともにギャン泣きなのでいずれ頭がおかしくなるのではと心配です。
皆さんの赤ちゃんも結構転んだりしてますか?
1日に1回は打ちつけてます。

149 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 01:14:06 ID:hLPp7bRE
>148
リュックにタオルなど詰めて背負わせておくと良いよ。
帽子かぶせるのも手だけど、いやがること多い。

150 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 08:45:36 ID:MdF0sIpl
私自身についてなんですが。3ヶ月半の赤餅です。

旦那が赤に触れる事にものすごく嫌悪感があります。
せっかくの休みも、私が以前美容院に行きたいと言っていたからと、
子守しとくから行ってくる?とまで言ってくれてるのに、二人きりにさせたくなくて断る始末…。
ありがたい事なのに、
なぜなんだろう…。頭がおかしいんでしょうか。
他にも、自分がガンで、しんじゃったら赤どうなるんだろう?とか、
ありもしない不安におそわれます。
自分で自分が嫌になります。産後といっても
もう3ヶ月だし…。同じ方いますか?長文すいませんでした。

151 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 08:57:37 ID:vHGCafQf
>>150
あなたが一人で繁殖したわけじゃないんだからさ。
旦那さんに「君が赤ちゃんに触るのに嫌悪感がある」とか
「妻と子を、日中二人きりにしておくのが本当は嫌だ」などと言われたら、悲しいでしょ。
あなたが死んじゃっても、赤ちゃんは育ち続けてちゃんと大きくなる。
主に世話をする人が変わるだけだよ。
そんなもん、どうにでもなる。

長めの産後鬱だと思う。
心療内科にでもかかっておいで。

152 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 09:15:16 ID:jmrg/SvJ
>150
育児ノイローゼの入り口にいるのかもね。赤ちゃんかわいいんだろうな。
赤ちゃんが大切で本当に大切で、こんな自分に抱え切れるんだろうかって思ってない?

嫌になることないと思うよ。母親としては普通の感覚。誰でも持ってるよ。
ただ、赤ちゃんの存在の全てが150さんの肩にかかってるわけじゃない。
旦那さんと2等分だし、実家や義実家等々、支えてくれる人はたくさんいる。
母親一人が抱え込んでも大変なだけ。うまく分散させて乗り切っていいと思う。

旦那さんと赤ちゃんのことだけじゃなく、自分のことを話してますか?
心療内科にかかる前に目の前の共同養育者にきちんと自分の状況、
心情を話した方がいいと思うよ。不安に思ってることでも
旦那さんに「ばかだなー」って笑ってもらうことで軽くなったりするもんだし。


153 :名無しの心子知らず:2008/10/08(水) 09:56:49 ID:MdF0sIpl
>>151-152ありがとうございます。
いちど頭冷やして、
もっと旦那の気持ちを考えれるよう、頑張ります。
私の考えなど、あまり聞いてもらってないかも…
頑なにならず、柔らかい頭をもつよう心がけます。
本当にありがとうございました。

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