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嫁に介護してもらうか、施設にはいるか?

1 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 20:42 ID:k+Wo1UvQ
みなさんどうしますか?

2 ::04/05/29 22:34 ID:mXyZzupY
施設に入れまつ

3 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 23:23 ID:RMeorZ3B
嫁を施設にいれろ

4 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/29 23:40 ID:kuUpoWO3
施設に入れるに決まってるじゃん、その方が長生きでます

5 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/30 14:51 ID:FaoeWPfA
お嫁さんにお世話してもらうの嫌ですか?
私、ケコーンしたら同居でも全然いいですよ
自分の親も一緒に住んで皆で仲良く…無理かなぁ
もちろん喧嘩する時もあるだろうけど、それでもいいかなと…
なんか、施設ってちょっと寂しくないですか?
気が合わない人と一緒に暮らすなら、
好んで施設っていう方もいらっしゃるとは思うんですけど
お金余ってるならそれでもいいかもしれないけど…なんか心配
今後入ろうと思っている方がいらしたら、すみません
でも、合わない人って結局どこでもいるから

6 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 07:19 ID:nipLzxX6
みんなで
















樹海に行きましょう

7 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 09:36 ID:2q3ynlQ1
>>5
貴方のレス、ちょっと感動しました。
釣りかもしれないけれど、それでもいい・・・・

現在まだ私は、嫁の立場ですが2ちゃんには最近時々参加しています。

たまに家庭板を覗いてみると、そりゃあー恐ろしい言葉がずらり・・
もちろん世の中それが全てではないけれど
私は、現在義理親に仕えて介護する生活を送っていますが将来自分
の介護は子供(男二人)に負担かけれないなあー あてにしてはいけ
ないんだと思っておこう・・・と考える様になりました。
そして自分が年老いた時、動かなくなった体で最後にしてやれる親
としての愛情が、施設に入所して子供の負担を軽くしてやる事等と
考えたりもしています。

もちろん育て方にも由るかもしれませんが、子供が男では相手が嫁さんで
すからね!! 大変な思いもさせたくない・・と言うのが本心かな!

貴方の優しい気持ち、いつまで大切にして下さいね!
本当にありがとう



8 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 16:57 ID:OKrGLS/X
嫁には介護してもらえない。他人だから。

9 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/05/31 17:34 ID:u4NLAudr
ほっといてもらいたい。
動けなくなったら、勝手に死ぬから。

10 :かなりの長文レスで本当にすみません:04/06/01 07:04 ID:fApT+pm6
>>7
ありがとうございます
全然釣りなんかじゃないですよ

確かに、家庭板、鬼女板(既婚女性板)なんかは凄いですね
どろどろというか…日頃のうっぷん晴らしって感じで…
たまに気になるスレがあって、あの辺の板に行くことがあるんですけど
スレタイだけでも、げんなりする時もありますね
育児板もちょっとそうかな…
甥っ子姪っ子の可愛い話がしたくて、育児板に行ったら
子供の可愛い話が聞けるどころが悪口満載だったし
確かに、恐ろしいですよね
前に、鬼女かなー?
舅姑の介護みたいなスレがあったんですよ
で、もちろん覗いたんですが、沢山の方が一杯愚痴ってました
最初それを見て、不愉快にはなったんですけど
その後にちょっと考え直しちゃいました
2chのスレで沢山愚痴ったら、日常ではもっと優しくなってるのかもって…
そういうのって人に寄ってもちろん違うんでしょうけど
中にはスッキリしてリアルな世界に戻る人もいると思うんですね
というか、是非そうであって欲しいなーって希望なんでしょうけど

義理の親御さんの介護されてるんですか?何かと大変でしょうね
どんなにお優しい方でも、毎日いつでもは本当に辛いですもんね
うちの母も介護してましたけど(家は母の実母だったのでちょっと立場は違いますが)
やはり、介護をご自身が経験している方って
7さんのように、自分の子には迷惑かけないで…と思うようですね
でも、なんていうか…順番だと思うんです
年老いたら誰かが面倒をみるのって、当然な気がするんですよね
それが自分の親とか身内なら余計にそうだと思うんです
だって、私が赤ちゃんの頃オムツ替えてもらったし、ミルク飲ましてもらったし
ただ、残念なことに母や父以外の方にしてもらった事は、殆ど覚えてないんですけどね
でも、祖父母は間違いなくしてくれてるだろうし…
そう思うと、恩返しっていうか順番なんですよね
旦那さんのご両親でも、それと同じなんじゃないかと

>そして自分が年老いた時、動かなくなった体で最後にしてやれる親
>としての愛情が、施設に入所して子供の負担を軽くしてやる事等と
>考えたりもしています。
7さん、本当に『母親』ですね、なんか読んでて微笑ましくなりました
うちの母もこんな感じの性格なんですよ
7さんもうちの母と同様に、つくづく母親なんだなーって思いました
母親の無償の愛ですよね、有り難くってこっちまで幸せな気持ちになります
特に最近は、虐待の多い世の中で
ニュース見るのも嫌な気持ちになることが多いですよね
でも、メディアでも評判の良くない2chで、こんな気持ちになれるなんて本当に幸せ
きっと、7さんの息子さんいいお嫁さんを見つけてくれますよ
7さんがもっともっとお姉さんになって、体がスムーズに動かなくなったとしても
(これは例えなので、出来るだけ元気なお姉さんになってね)
そんな時に、困らないように助けてくれるお嫁さんを見つけてくれます
だって、7さんの息子さんだもん、見る目ありますよ、大丈夫!!
だから、7さんもどこかで愚痴ったり、趣味に励んだりしてストレス残さないように過ごしてください

あ、それと施設何が何でもダメとは思ってないです
例えば、ショートステイとかほんの数ヶ月預けるとかは
介護者のリフレッシュには必要なことだとは思ってます
介護者が疲れて犯罪おこしてしまうよりは、施設使用の方がいいと思ってます
人との付き合いって、ひとくくりにできないから本当に難しいのも一応分かってるつもりなんで…
でも、やっぱり家族がいいな

11 :7:04/06/01 08:49 ID:ns/pNfZX
>>10

貴方のしっかりとした考え方に、更に感動しています。

確かに2ちゃんで、皆さんストレスを発散しているんでしょうね!
人間穏やかな日々ばかりではありませんからね!
また、同じ境遇の方もいらっしゃるから本音も聞けたりして、いい勉強
にもなる場合もありますね・・・・

介護はケースワーカーとも絶えず蜜に話し合いっています。義理父はま
だらボケ的なものもある為、時々被害妄想にも陥ったりしていますが
自宅介護でやれるだけの事は、無理なくやっている日々です。
もちろん、デーサービス等を利用して・・・・高齢者同士の会話は重
要な様で帰って来るととても明るい表情をしています。

主人が善くしてくれる分、その人の親ですからね!
いつか期限は分からないけれど嫁を卒業できる日が来た時、笑顔で
卒業証書が受け取れる様に・・・


長くなりましたが、とても癒された気持ちでいっぱいです。

貴方の将来が輝かしく幸福である事を祈ります。
本当にありがとう御座いました。


12 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/01 14:16 ID:tNPospH9
こういう「いい嫁」やるひとがいるから、老人がつけあがるんだろうな。
廃棄物は、捨てるだけ。

13 : :04/06/01 19:19 ID:LRjYFLAa
嫁さんだって始めから戦闘体勢でいるわけはないでしょうに。
自分の楽な介護といっしょにしたらあかんがな。

14 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/01 20:05 ID:ns/pNfZX
>>13
昔の介護と違って、今はデーケアやショートスティ又最悪な場合は入所
という方法があります。
だから、介護側がいかにそういった知識があるかないかで随分と負担が
軽くなってきます、知識があると言う事は前もって手が打てるという事
にもなりますからね。

介護制度が出来た現在、決して無理をしすぎて自分が倒れこむ様な事が
あっても、また悲しい事なのです。
だから私は、やれる限りの事はやってやりたいのです。

義理母を最後まで看取った時はまだその制度がなかった時代です、今
度は義理父です今は週3回のデーケアのみで、一時期はボケ症状がでて
食事もしなくなった為、入院させた事もあります。
だからケースワーカーと密に話が取れるのも、その時に色々と教わった
からかもしれません。

スレ版から少し外れましたが、ごめんなさい



15 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 15:56 ID:7j/BTQ1h
嫁です。専業主婦です。
正直、姑が介護状態になったら私は逃げてしまうと思う。
結婚してから姑には何度も泣かされているので優しく出来ないと思う・・。
姑が家の中で一番えらく、私はインテリアさえ(花瓶を置くことも)
出来ない状態になっています。
私が引き出しにしまっておいた物も勝手に他の場所へ移動されてしまうくらい、
姑は好き勝手してくれてます。
私達夫婦と子供の部屋にも勝手に入り掃除&詮索してくれます。
朝の挨拶も私がしても姑から返ってこないこと良くあります。
「仕事してないくせに風呂に先にはいるな!」といわれたこともあります。
小さい子供二人を私一人でお風呂に入れなくてはならないのだから、
姑が仕事から帰ってくるまで待ってはいられません。

だからって介護できないとは人間が出来てないな!と思われてもいいです。
申し訳ありませんが、姑さん、今からお金を貯めて施設に入ってください。
私の結婚生活はその時から明るいものになりますので・・・。

16 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 16:43 ID:/YSmcq6F
>>15

まだ若いお嫁さんなのに、よく頑張ってみえますね!
あなたの気持ち、本当によく解ります。
風呂へ一番で入る事、私も怒られました・・私の場合は舅でした。
ガラス戸の向こう側から「嫁が一番で風呂に入って、実家の躾は
どうなってるんだ!」又部屋には勝手に他人をつれて入られたり
結婚してわずか数年で、舅が体調を崩し金銭的に余裕がなくなり
私は、小さな子供を保育所に預け働きに行きましたが、仕事から
帰ってくると「ちょっと働いてると思って、「わしを馬鹿にして
る」など・・・・仕事して疲れていれば笑顔の無い日もあります
よね。

でもね、そんな時いつもかばってくれたのは姑でした。
本当に大好きだった・・・いい人は先に逝くんですね・・・。

>だからって介護できないとは人間が出来てないな!
いいえ、貴方は一生懸命やってるんじゃない?義理親に仕えて
心は悲しくても、必死に頑張っているでしょう!
今は介護ではないけれど、頑張った分だけ幸せは来ると思うよ!

でも、我慢は限界があるからね
今後あまりにも、ひどい状況になったら言うべき事は、はっき
りと言った方が良いし、ストレスで体調を壊さない様にね!

施設はお金もかかります、しっかりと姑に預金して頂かないと
全部子供に負担がきますからね、それから今後入院もあります
から終身保険もかけておかれるといいですね!

長くなりました。




17 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 17:14 ID:FjXBb6fH
>7
>もちろん育て方にも由るかもしれませんが、子供が男では相手が嫁さんで
>すからね!!

子供が男でも、相手は嫁さんじゃないだろ。
都合よすぎ。 

18 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 17:17 ID:FjXBb6fH
偽善者同士でお互い誉めあってれば、そりゃいい気分でしょう。
でも他人に面倒見てもらおうなんてありえないし。
それが当然とか優しさとか言ってる人は勝手に実践してればいいけど、
他人に押し付けるのはやめて欲しい。

19 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/02 17:46 ID:6FG3fff5
介護はやったものでないと わからんよ

20 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 04:48 ID:mZvSXtkY
自分が出来ないことを、出来る人がいるからといって
偽善者扱いするのは了見が狭すぎ
誰がお互い褒めあってようと
実際にやって大変だったと思って労っているんだから
人がとやかく言うもんじゃない
心が荒んでくることだって一杯ある
そんな人がほっとできる場所は必要
偽善者だと思う人は、自分が年取ってから
誰にも相手にされず、孤独に苛まれた生活をなさい
そんな調子じゃあ、優しい子なんて育てられないから

21 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 12:16 ID:tGnVxPik
>20
そういうのを押し付けっていうんだよ。
押しけるのやめろと言われて、
「誰にも相手にされず、孤独に苛まれた生活をなさい
そんな調子じゃあ、優しい子なんて育てられないから」
なんて言ってるようじゃね。
誰にも相手にされないのは、介護するしないに関係ない。
優しい子が育てられない?はぁ?
家庭内介護して家庭ボロボロになれば優しい子に育つとでも?

22 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 14:37 ID:tGnVxPik
付けたし
別に介護してる人を非難しようとは思わない。
すごいとおもう。偉いと思う。
在宅の介護って本当に辛い。
一緒に住んでるだけで世話してなくても辛い。
だからほっとしたいと思う気持ちもわかる。
でも、してない人を冷たいとか将来誰にも相手
されないとか言わないでもらいたい。
あと、介護は嫁がやるものと思うのは違うと思う。
まずは実子である父親が積極的に参加するのが
当たり前。子供から見ても「なんでお父さんはなにも
しないのに、お母さんばかり苦労してるんだろう。」と思う。

23 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 21:29 ID:EnD+ZPZO
嫁や息子には迷惑をかけたくないが、できるだけ住み慣れたところで
暮らしたい。

24 :老人会長:04/06/03 22:35 ID:M11YpVed
老人の側から言えば、施設に入るのも良いが、もしそうなったら
その場合動産、不動産全部私と妻がゼロから築いた物だから
全て売払って全財産持って行く、子供達には何も残さない。
幸い我が家は、同一敷地内に別々に3世代仲良く暮らしている。

25 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/03 22:48 ID:YjZHfjAC
あなたのマザコンぶりについていけないと・・・2
1 名前:おさかなくわえた名無しさん 04/05/30 21:22 ID:CiWIxR7A

婚約破棄されたよ。
なんだ?
なんでマザコンなんだ?
親を大事にして何が悪いよ?
おとなしくてなんでもハイハイ聞く女だと思ってたら
とんでもねー。

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1085919766/l50


26 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/08 17:17 ID:dMn5lQFk
「嫁に介護してもらう」という事が決定事項みたいに
選択肢のひとつに入れられてる時点で呆れる。
「介護してもらうから」と言ってみたら?決定事項を伝える形で。
義理の親の介護するかしないかは、息子の妻に選択権がある。
勝手に「介護してもらう」と言ってても無駄。

27 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/10 11:07 ID:puicz6Oc
★怨★死★義父母を殺す方法を研究しよう★殺★呪11
http://ex5.2ch.net/test/read.cgi/live/1081227414/l50

467 名前: 名無しさん@HOME [sage] 投稿日: 04/06/09 21:02
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い  義理親   憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い
憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い憎い


54 名前: 48 [sage] 投稿日: 04/04/09 10:22
トメは仕事してて、朝自分の弁当自分で作ってるから、
そのついでに作るくらいわけないと思われ。
いいから氏ね!!黙って氏ね!!!
誰か効果のある呪いおしえて。
もう待てない!!!


28 :名無しさん@お腹いっぱい:04/06/10 12:35 ID:AXxWLqQP
>>27
アンタ、大事になる前に精神科医に相談した方が良いよ。

29 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/10 22:47 ID:Nrn93xCw
施設は人間動物園だ。おむつしながら生きるのいやだね。

30 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/06/11 09:40 ID:ORoTImPy
>>29
・・・・・・・・・・つらいなあーー・・・・
自分で自分の事が出来る 一番の幸せなんだよね

31 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/07 16:25 ID:JyZyldnS
>29
だったら「親には出来るだけのことをしたい」と思える子供を育てるんだね。
「親だから当然介護してもらえるはず」じゃあ、子供も子供の配偶者も寄ってこないだろう。

32 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/11 16:39 ID:Y4IPl3tL
老人になったら、健康な時に入る施設に、安心なマンションってイメージで入ろうかなと思ってる。
息子の嫁さんって、素人だし、自分が義親の介護なんてゴメンな人間だし。
プロが交代でやってくれた方が、疲れた素人が休み無く介護にあたるより、
キチンとして貰えそうだし。

だいたい、息子が近場に住むなんて保障ないしね。どこで何の仕事するかもわかんないのに。
近場に住めば介護お願いって意味じゃありませんけど。

母の友人は旦那さんがちょっと呆けて、そういう施設に入ってる。
そこは権利が相続出来るみたいで、「旦那が死んだら次は私が入る」と言ってるそうだ。
両親はヘルパーさんに来て貰いながら家に居る。
父が呆けたら施設に入れるそうだ。入院してた時は母はホッとしてて、退院したらガッカリしてたっけ(w
母が自分だけになって、呆けたら施設に入れてと言われてる。
それまではヘルパーさん頼みで家に居るつもりらしい。


33 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:04/07/12 15:09 ID:qWvWdDCY
嫁? アフォか。 自分の娘か息子にさせろっつうの!

34 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 15:24 ID:m+eBEP/h
>>33
だから「させない」って話。

35 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 15:28 ID:m+eBEP/h
言葉足らずでしたね。
世間一般の姑世代では「嫁に介護させる」が当たり前のように言われてますが、
私は「嫁にしてもらう気は無いよ」って事。
息子と娘にも、身体介護はしてもらう気なくて(ケアマネとの交渉とかはボケ具合によってはしてもらう)
プロに来てもらうつもり。
自分の実親をプロに任せているように。
という事です。

36 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 23:41 ID:EvoCDolu
結婚して一年足らず、ほとんど面識のないまま、病気の義父の看護、わがまま言うわ、怒鳴るわで、
仕事と両立の私はノイローゼになりそう
こうして書いてても涙が出てきます。
自分の親にも怒鳴られたことないのに、人を手足にしか思っていない義父のが、嫌いでしょうがない
いつまで続くのか・・・・


37 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/12 23:53 ID:uw4NFmTf
プゲラ

38 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/13 00:18 ID:NVRc04eT
ボケお爺ちゃんが来ちゃったみたい。


39 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/13 00:56 ID:m5Hby1eU
仕事であるお宅に訪問した際のことです。
知らずに訪問したのですが、そのお宅は3人のご家族だそうで、一人は寝たきりのおばあさん。
窓に面した介護ベッドの上から自転車の後ろの反射鏡を指差し、ライトがつきっぱなしなので「早く消せ」と
怒鳴りちらしていました。
その息子さんも障害で身体が少々不自由なのと、私への応対も十分できない様子でした。
残るもうお一人も同じく、私の話の内容を理解できないようでした。
3人が3人とも、口々に喚いている騒ぎの中で、そういった状況を説明して下さったのは
そのお宅に派遣されている30前後でしょうか、比較的若いヘルパーさんでした。
電話でヘルパー本部に連絡を取っていただきながら、やっとのことで用事を済ませ
お暇するとき余計な事と思いながらもつい「お若いのに‥大変でしょうね、頑張ってください」と
思わず言ってしまいました。
一人の介護でも大変ですよね。それが相手は三人です。
お給料を頂ける仕事なら、それができるのでしょうか。
血の繋がらない身内だから、それができないのでしょうか。
私もあと数年で、義母の介護が現実のものになるかもしれません。
玄関を出て車に乗るまでの間に、さまざまな思いが去来しました。



40 : :04/07/13 02:53 ID:8lh7LkZl
>>36 手を引け。今度はあなたが倒れるよ。

41 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/14 18:08 ID:91Ys1Xlm
ってか、「嫁にしてもらうか…」なんて表現自体、
フツー思い浮かばないね。
33サンの反応のほうが当たり前。

42 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/15 05:15 ID:Klqhl8Jq
自ら施設に入ると言う人は元気なうちに
施設でボランティアでもしてみたらいいと思う。
理想と現実の差に愕然とするかも知れない。

43 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/16 17:57 ID:6Z30qnFd
>>32
いままさにシニアマンションへの入居を考えています。
今月末に説明会があるようなので、渋谷まで行ってみるつもりです。
小さな家一つ分くらいの入居金なら、ひとりで不安でいるよりいいように
思えてきました。食事も用意してもらえるようですし。
その道の専門家の方と見城美枝子さんの講演などがあるようなので、
とりあえずそこに行ってみて、他も含めて見学して検討します。
私は家族に迷惑をかけるのは絶対いやですし。

44 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/16 18:08 ID:Aayjsvqk
>>42
んな事言ったって、施設に入るか、子供が介護するかの二者択一なら、
施設になると思うよ。


45 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/16 18:18 ID:mFJexJLF
>>43さん
・・・私の義母になってほしい・・・。
うちの義母は泣いてすがって駄々こねて
うちのダンナと私にすがり付いてきます。
どうして私たちの10倍以上の資産を持っているのにすがりついてくるんだろう。
まだ健康なうちからこれだと先が思いやられます。
はあ。43さんのように少しでも自分で動く気持ちがあるようだったら
私もここまで重荷には感じないのですが・・・。

46 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 08:08 ID:PdFiuk+o
>>43
なんて立派なひとなんだろう。
頭もよさそうだし、小奇麗で、身じまいのいい奥さんなんだろうな。
私も将来そうなりたい。
よければレポートお願いします。

47 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 16:22 ID:JxXD0u2q
なんで嫁に介護をしてもらおうって思うの?
息子が結婚=介護してくれる人ができたって思うものなの?
息子にしてもらおうって思わないのかな?
私は実親は、何があっても面倒みたい。
まだ結婚してないけど
義父、義母は、その人の性格次第かなって思うんだけど・・・

48 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 20:16 ID:1grk0IVV
というか、「息子が自分で親の介護したい(ケアホームの世話とか含む)と思われないような親」なのかね〜?
「妻にさせときゃ、俺はしなくて楽チン♪」程度の親って事かね〜?

49 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 20:21 ID:8RWNJLR0
同じ話を行ったり来たりおねくりまわし 面白いの?
それぞれの家庭の内情は、全部違うんだから
自分の思ったとおり、したいようにすればいいだけの話じゃないの!

50 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 21:27 ID:CIv9aYE9
>49
「おねくりまわし」って表現初めて知ったよ。「こねくりまわし」なら聞くけど。
それにこの程度でそういう事書くのは2ちゃんでは
ま る っ き り 場 違 い
だね。
アオリも蟻で色んな話してる場所だろ?
読まない選択もあるわけで。


51 ::04/07/17 22:33 ID:8RWNJLR0
タイプミスに決まってるじゃない! Kが抜けたのよ!

52 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 22:45 ID:CIv9aYE9
はははw
なるほどタイプミスに決まってるんだね
気付かなくてすまんかったねw


53 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/17 22:46 ID:8RWNJLR0
どういたしまして・・・・

54 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/18 00:30 ID:IddvUu+G
>>49
それを言ったら、ほとんどのスレは必要ないと思うよ・・・。

55 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/18 00:35 ID:0eiIaY0i
まぁね 実はね‥
もう一つのスレに書いたつもりだった。
口汚い叩き合いばっかりのあっちのスレ。
似たような内容なので、あちこち両方見てて間違った。
こっちはまだ冷静に話しあってるよね。話の腰折りましてごめん。
m(__)m

56 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 00:00 ID:OO5nwcLt
寝たきりの大きな赤ん坊のようなわがまま放題の義父の介護して、
お金が要るから仕事もやって、もちろん遠出などできない、旅行なんて夢よ・・。
疲れてうたた寝でもしようなら義父に怒鳴られる、
介護というより忍耐。こんな状態、子供はもう望めませんね。
これが、少子化の寝たきり老人天国かしら

57 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 00:42 ID:fP7gMw+r
>>56
ちょっとまて!
なんで、介護してあげてるんだ???

58 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 01:46 ID:4f/wh5mM
私が風呂上がりに食べようとプリンを冷蔵庫に入れてあります
自分で作ることもありますが買ってくることもあります
今日は3個入りのプリンが2個残っていました

子供が勝手に食べてしまうことが多かったので
「風呂上がりに食べようと思ったときに探して無いと哀しいんだよ」と話をしました
最近は勝手に食べてしまうことも無くなり「食べたい」と言ってから食べるようになりました

今日 義母が黙ってプリンを出してきたので
「子供に勝手に食べてはいけない」と話していると告げると
「買って返すからいいんだ」と言っていました

「私が明日買って返すから○○も食べろ」と子供に言っていました
明日買ってきてくれても今日のお風呂上がりには間に合いません(笑

それ以上言っても喧嘩になるだけなので辞めましたが
人が楽しみにしている物を黙って勝手に食べるのは良いことだとは思えません

ここまで言っても平気で開封して食べられる義母の神経が信じられません

59 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 10:55 ID:RAdfm/vx
58のコピペってなんでいろんなとこに貼られてるんだろ?
そんなに議論の余地無い話題だと思うんだけどな・・・。

60 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/22 22:11 ID:OO5nwcLt
>57 嫁だから。結婚してすぐ介護だったから、幸せなんてありませんね。
    結婚したことすら後悔しますよ。

61 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 14:37 ID:IFUydqJH
スレタイからしてまちがっとるな。このスレは。


62 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 15:10 ID:99ShcnMi
>>1
http://v.isp.2ch.net/up/0979fe1616f0.jpg

63 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 20:09 ID:oDWMwSaf
>61 失礼しました。場違いでした。
 嫁に面倒見てもらうなら、もう少し従順に。
 わがまま言いたいなら、ちゃんとお金貯めて施設に入って欲しかった。
 世話する側の気持ちでした
 

64 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/23 20:35 ID:iNklJgGp
>>63 他に面倒を見てくれる人はいないの?
旦那の兄弟や親戚等に。
「もう、私にはきつくて介護できません!。」って
言い切ったほうがいいよ。
誰も介護なんてやるのいやだから嫁であるあなたに押し付けているのだから。

嫁だからって、あなたが負担する事ではないよ!!
介護介護に追われて、
あなたはお子さんも欲しいようなのに産める余裕がないだなんて・・・
旦那さんと話し合って、これからの自分達夫婦の人生設計を
もう一度話し合った方がいいよ。
縁起が悪いですが 普通に行けば義両親の方があなたより早く逝く。
あなたの未来はまだまだ長いのですよ。


65 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 14:31 ID:tsMQKCxZ
嫁です。姑はいませんが舅がいます。
同居は1年以上前に破綻しています。今は絶縁しています。
それでも舅は嫁である私が面倒をみてくれると思っているらしいです。
今まで自分がしてきたことを思い返せば
私に介護を任せるなんて恐ろしいことはできないはずなんですが
勇気があるのか呆けているのかどっちなんでしょうね。
舅のためにも介護なんて絶対やりませんけどね。

66 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 16:07 ID:AiWpRxfO
しなくても良し。そのままあなたは絶縁を続けるべし。
夫には義務があるけどね。

67 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 16:23 ID:HXh4YbNG
>66
ありがとうございます。

夫にとって舅は実の親なので
夫が舅にどう関わろうと、私は一切関知しません。
推奨もしないし文句も言わない。
ただし、こちらの生活が脅かされるようなことはナシ、ということにしています。
実親は実子で。これが全てです。


68 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/07/31 16:23 ID:HXh4YbNG
ID変わってますが、65=67でした。


69 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/01 01:04 ID:CGHeB63Z
何で施設と嫁の介護しかないんだ。野垂れ死にも入れとけよ。

70 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/01 01:10 ID:M9QDpkqu
>69
結果的に野垂れ死にほど迷惑なものはないからね。
年寄りが自主的に野垂れ死にを選択するなら
それはそれで見上げたものではあるけど。

71 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/07 23:26 ID:eJ+lEfVN
b

72 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/07 23:59 ID:I3sfvMLt
>>36 >>39
あんたらよくやってるよ。
敬服しますた。
私は10歳で今の親(おば)のところに養子にきました。
本当の血縁関係がないところは大変だよ。
今の両親、わがままが凄いし、先が思いやられる。

73 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/08/08 00:04 ID:wCT827Ao
舅姑と嫁も血縁関係ないんだよね。
しかも、養子なら相続権もあるけど、
舅姑の財産の相続権は嫁にはない。

にもかかわらず、嫁に対して
「財産はやらんぞ」とか「財産やるから」とか
意味不明なことばかり口走る年寄りは本当に大変。


74 :雲来:04/12/25 16:00:00 ID:Dd+7sigh
介護保険や老人医療のこと…語りましょう♪(..)皆さん♪

75 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/28 05:35:55 ID:1JGX1Cgj
介護してもらう方も、カネを払えばいいんじゃないか
息子の嫁だから、介護してもらって当然、という態度がわからないんだ
オレ、長男ですけど、嫁さんに介護しなくていい、といってある
個人の自由だと思う、本人がしたいならすればいいんだ

でも、他人に、料金を払って、介護してもらうんだったら
嫁さんに金を払って、介護してもらったほうが良いんじゃないか?
本音を言うと、介護してもらって、カネを支払わないって
どういうことなんかね?ありがたいと思ったら、払いなよ   
嫁さん、人間だよ


76 :名無しさん@お腹いっぱい。:04/12/28 15:55:38 ID:cx6YfThQ
子供2人います。でも遠い場所へ嫁がせた時から老いた時の事考えて
覚悟したから 悩まない。
介護者は連れ合いだけ 寂しいけど肉親からの看護は無し

施設の内容も知っているけど  こうなればもう
諦観するより他ないでしょ 入所者は皆そうじゃないかしら
中には意地悪な嫁と同じ屋根の下にいるよりもと 思う人もいるかも
どんな境遇で生を終るかなんて考えないし 考えられない。

でも もう足掻かないと思う最初から何も期待しないで生きてきたから。
家族性の崩壊は 終戦によって大家族制度改革されてから。
負けた戦争が今日の良い?悪い?家族関係 作り上げたんじゃないかな。


77 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/02 22:43:22 ID:hA2PZEIX
皆さんは同居嫁したことありますか?
私は28年目、まだ姑がいます。
子供は結婚して今は3人暮らし。もう、自分が
一番先に死ぬか、他二人とも死んでしまって一人暮らし
がしたい。この人さえいなければ、この人さえいなければと。
人の死を願う人生。
同居さえしてなかったらこうはならなかったと思う。
どんなにイイ義親でもそうなる。ココロの奥で少しでも
考えたことのない人はいないと思う。
長くなればなるほど。
こんなこと人に思われて暮らしたいんだろうか?
わたしだって現実にはこんなことオクビにも出さない。
いい嫁というお面を被った悪魔かも。
嫁に介護なんて幻想を抱かないほうがいいですよ。
私は這ってでも自分のことやれるうちは誰にも頼らない。


78 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/03 11:03:54 ID:KFsFTyiU
ある日知らない場所で
良い嫁とおう仮面外して
深呼吸するというのは いかが〜?
そんなことぐらいじゃ
どうにもならないの解るけど
しないよりはいいと思う。

精神衛生上ね

79 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/08 01:13:48 ID:JrObEYqv
他人をアテにするなんて厚かましい。
あんたたちは景気右肩上がり時代に現役バリバリだったんだから金あるだろ?年金もあるだろ?
死ぬ時何にも残さなくていいから、テメェの老後はテメェで面倒みろ。



80 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/08 20:23:42 ID:FRCQXjVJ
ちゃんと読んでくださいな・・・ちゃんと自分の老後はこうするって書いてあるじゃない。
ただね 友人と話したんだけど 亡くなってお骨になって撒くにせよこればかりは
自分じゃ出来ないわねって 笑いました。 今はちゃんと生前に予約できるらしいから
いいのですが。そこまで 考えて いますよ〜〜〜だ。 テメェちゃん!!

81 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/10 22:31:03 ID:DrCTq9Nq
あほ

82 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/12 02:12:48 ID:T9vGl/ZV
おいおい!下ネタはやめろよっ!

83 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/01/12 16:31:44 ID:Brpsk9Vr
霜寝た? どこに〜?

84 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/07 00:56:18 ID:RvIyAm/x
「嫁に介護してもらう」の言葉について考えてみました。
御自分の奥様に介護してもらう、という意味で
書かれたのだと解釈しましたが。如何でしょうか。
皆様には、性別問わず、連れ合いの介護について
どう思われているのかを伺いたく思います。

また、二十歳から三十歳の若奥様方、
板の特性というものがございます。
書き込みの際にはご配慮下さいますようお願いします。

85 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/02/08 07:50:23 ID:Rqp3IrY6
娘なのだが、最近80の婆がボケすぎていて怖い…。
トイレの場所も分からなくなってるし、家ではいきなり全裸になるし…。
しかも、ここ2日前とかにいきなり分からなくなってるんです!
…世話してる母親も、可哀想だし。どうすれば良いんですかね?
病院?

86 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/03/05 13:49:39 ID:tj1s3mdG
痴呆老人の介護は本当に大変だよ。
下手すりゃ、介護者の方ストレスで倒れたりして、家庭が破壊されちゃう。

介護保険をしっかり利用して、できるだけプロの手を借りるべき。
最終的には、しかるべき施設を念頭に、
今の内から調べて、申し込んでおいた方が良いと思う。
(3ケタ待ちの所もあるから)


87 :名無しさん@お腹いっぱい。:05/03/05 22:15:14 ID:hrPSvcLb
>>85
痴呆は施設行き。
さもないと家庭が崩壊するよ。
おかんが古いタイプの人で世間体を気にするようなら、あんたが導いてやって。

88 :(><):昭和80/04/01(金) 13:04:52 ID:E6iFjIpa
田舎だと介護されてる老人はあんまりいない。
田舎の人は畑や田んぼを作ってるし近所付き合いが盛んだから。


89 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/20(金) 19:48:29 ID:np3QwI/l
スレがあまり伸びないのは>>75をはじめとする正論が多くカキコまれる為
嫁さんに果てしない介護をアテにしてる爺婆どもが及び腰になってるの?w

90 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/20(金) 21:48:24 ID:LaXY6mlV
私は逆に親の介護で実家に入ろうと思っています。
でも分譲マンションなので、売却を考えてます。

どなたか埼玉で、マンションを探してる人いませんか?
直接だと手数料が省けるので、その点だけでも私としても助かるのです。
バリアフリーです。スーパーも徒歩30秒のところにあります。
200世帯あるので、寂しいと思う事もないと思います。


91 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/20(金) 23:38:45 ID:np3QwI/l
埼玉の貧乏マンショソいらね

92 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/05/20(金) 23:40:04 ID:np3QwI/l
きっとバス停まで歩いて20分。さらに駅まで30分とかいうんじゃない?

93 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/07/11(月) 02:38:11 ID:jOyAG1z3
これからの時代はさ、
子供に残すのは生命保険の死亡時給付金だけにして
あとの貯金やらなんやらは全部自分のために使っちゃえばいいんだよ

ボケる前に金のあるやつはシニアマンションに
ないやつはケアハウスに住んで、
リーガルサポートを利用して成年後見人を第三者に頼むんだよ

公証人役場で遺言状を作成して、
死後のごたごたがないように身奇麗にしたら、
後は全部自分自身のために使っちゃえばいい

子供をあてにしてはいけない
子供は成人させて社会に送り出したらあとは知らんくらいの気持で
自分の人生を生きるんだよ

私はそうするつもり
どうせ死ぬときは一人だし

94 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/10(水) 17:04:49 ID:I5R/iM8Y
スレタイ間違ってますよ。

「嫁or旦那に介護してもらうか、施設にはいるか?」
あるいは
「配偶者に介護してもらうか、(ry」

でしょう。

嫁って、まさか息子の妻のことじゃああるまいし。


95 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/10(水) 18:27:25 ID:PFL/d6G8
基本的に>>93に賛成。


96 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/08/26(金) 16:48:43 ID:IRX8am7F
介護してもらうか、なんて考えてる暇があるなら体と頭を
鍛えて自分の事ぐらい自分でするよう努力を続けて欲しい。

97 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/08(木) 20:43:52 ID:OYofYP4v
義父の世話をしているけど、すごーく大変ですよ。
義父の娘が2人いるけど(2人とも仕事をしていない)何もしてくれない。
脳梗塞で入院している時もすぐ近くに住んでいるのに、最初に2回見舞いに来ただけ
で後は知らん顔。入院して3日後に来た時は旅行に行く予定だったらしく
「まだ大丈夫だよね」って確認に来た。
義父は嫁だから面倒を見て当然という態度。(金銭面でもこっちが援助しているのに)
私は義父が大嫌いです。そんな人の面倒を見るのがいやで鬱になりました。
もし、長男の家族がかわいかったら、自分の事は自分でという選択をしてほしい。


98 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/09(金) 23:21:21 ID:39of9cw4
最近、父(50歳後半)が重い病気になりました。
兄と嫁は離れたところに住んでるので、あまり家には来ません。
私は未婚で比較的自由なので、よく実家に帰る事ができます。
もともとわがままな性格の父は、すぐに不機嫌になりますが、こんな父を
許せるのは実の子供だけだと思います(ときどきムカっとするけどw
今後、自分が結婚して義理の父母をここまで親身に考えられるかといったら
無理だろうなーと思う。

99 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/09/18(日) 03:48:51 ID:obT48wOv



   お初にお目にかかります。一言いいですか?


   「んなことオメエが決めることじゃねえ!嫁に決めさせろ!」・・・はあ、スッキリした。







100 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/03(月) 09:40:09 ID:gQvPRRXP
介護されている方のスレが有る場所に誘導していただけませんか?
愚痴で苛々が募るばかりorz

101 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/10/04(火) 01:33:17 ID:XjXC5b39
>>100
【ささやかな】 自宅での介護4 【なぐさめ】
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1111109255/


102 :100:2005/10/06(木) 22:33:44 ID:MiYNCtUf
>>101
ありがd
救われました

103 :名無しさん@お腹いっぱい。:2005/12/29(木) 10:26:39 ID:WgTNl/sj
施設を自分で選ぶ事が出来るなら施設でもいいと思います。
はたして今の若い世代が年老いたころには、どうなっているのやら・・・・


104 :三男の嫁:2006/03/27(月) 20:47:18 ID:5tMaLnyT
今日は長女の高校入学説明会、帰りの電車で病院からの電話。姑がすぐ来てくれ、と看護婦さんから、
あわてて40分位してから行くとコップに水を入れてほしいだと・・・ごはんを食べさせてほしかったの
に来るのが遅い、と言われた。私は三男の嫁・・・4月から仕事をするのに退院するだと・・・
1人暮らしはさみしいからうちに来るだと・・・次男の嫁は1回しか見舞いに来ない。長男は県外。うちの
家は上は大学、下は高校。二人とも私立なのでこれからが大変なのに・・・姑は遺産をちらつかせながら
わがままを言います。私が文句を言ったからみんなの半分しかもらえないだと・・・人の弱みにつけこんで
くそばばあ死ね。死ね。死ね。

105 :三男の嫁(の娘):2006/03/27(月) 21:29:06 ID:5tMaLnyT
はたから>>104が書き込みするのを見たので・・・ちょいと参加

同ID+ガキの意見でスマソ('A`)>>104とは同一人物ではないのでヨロ


漏れはぶっちゃけ覚えてないが、一時2週間だけ祖母(>>104の姑)がうちの家に同居してきた時、父が帰ってきてない時は和室でTVでも見て笑ってたり辺りをちょこまか動いていたらしいが
父が帰ってくると突然気分が悪くなったみたいに「息が苦しい」だの「死ぬ」だの・・・一日に一回は「死ぬ」と言う始末

漏れも傍から見ていたが「あれって演技じゃない?」とコッソリ>>104に言ってたぽ


もともと人見知りが激しかった漏れなので、ほとんど遊んでもらった覚えもない祖母がいるだけてちょっとストレスが溜まる始末
そういや父親の母(祖母)より母親の方のばーちゃんの方がもっと遊んでもらった覚えが・・・ry

暫らくして喘息が出たらしく祖母は病院に入院。
12月あたりに入院したらしく・・・今に至る
その間・・・5ヶ月

病院曰く、「もうどこも悪いところはない」らしい・・・おいおい
なのに祖母は毎日夜中にナースコールを鳴らしてほとんどたいした事ない用を頼んだらしい。
最近やんわりと看護婦に苦情を言われたとか(>>104が)

さらに祖母は「具合が悪いから家に帰る」

とまたうちの家に同居したいと言う始末!
春になったから兄や自分が学校に進学するというのに・・・あまり人の事を考えないというか
だから三兄弟のうちの長男と次男も逃げたらしいね。

かわいそうだけど、人格がアレじゃあちょっと同情できないorz

で、うちの同居するのを>>104も含む三兄弟(三男)の嫁が集まって必死に止めてくれたらしいでつ。
そもそも具合が悪いから入院してんのに、病院出てどうするんだよ・・・

かなり矛盾だらけのバーチャン


7月には近所に施設が出来るらしいので母はそちらに入れたいらしいが、祖母は頑なにいやだと言っているらしい・・・

場違いなスレでゴメソ

106 :三男の嫁(の娘):2006/03/27(月) 21:33:27 ID:5tMaLnyT
あ、>>100のスレを見落としてた・・・orz
本当に場違いだったと今更ながら後悔

さらに文章内に誤爆ハケン

107 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/03/28(火) 00:40:13 ID:vbo2fv5f
介護されジジイとババアって本当にたちが悪いんだねー
そんな風にだけはなりたくない。
自分は卒中とかで倒れても延命治療しなくていいと家族に言っておこう。
寝たきりとか半身不随になってまで生きて、一体何の意味があるのやら。
他人に迷惑をかけてまで生きていたくない。
身辺整理してきれいに死ねるよう準備したいもの。

108 :三男の嫁:2006/04/16(日) 09:51:37 ID:LCfh4mhb

 最近は夜中の1時でも病院の看護師さんに電話で呼ばれます 呼んでるから来とてほしいと他の病院でも患者の要請があれば夜中でも家族を呼ぶのでしょうか来週施設へ入居する様にしました本人はわがままが通うらないと暴れるようになりましたので私の手に負えません

109 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/16(日) 13:23:16 ID:HuM7FHP8
>>108
施設に入れていいんじゃない?
ワガママ老人はそこでしつけてもらわないと。
それが嫌なら死んでもらわないとね。

110 :三男の嫁:2006/04/24(月) 18:17:59 ID:GpwhlpDp
施設へ入りました。最初はすねて部屋に閉じこもりだったけれど3日
したらなれて元気になりました。3男の家にいても長男の家にお互い機がねするし
し何より友達と気ままにおしゃべりできるしね!
お義母さんの家のガスと電話を止めました。以前言っていたパールのネックレス
は大島の着物も2枚あったので仲良く分けました。あと、貴金属とバッグ類は
予約してわけ通帳とハンコとカード、証書は私が管理しています。
3男の嫁は見舞いすら来ないのでポータブルトイレをさしあげます。男好きの
彼女にはぴったりだとおもいます。長生きして年金たくさん残してね!

111 :三男の嫁:2006/04/25(火) 07:00:25 ID:spNKqE7J
あ、2男の間違いでした。
顔見知りの多い田舎のホームなので同じ年代同士で昔話でもして
いきいきしてほしいとおもいます。

112 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/25(火) 20:02:05 ID:ieQzCprE
ふーん、苦しみから解放されてよかったじゃん。
次はあんたが他人に迷惑かけまくりの老人にならないように
今から身辺整理と心の準備に入ることだよ。

自分だけは違う、ワガママ老人にならないなんて思わずに
謙虚になるこった。

113 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/27(木) 18:37:06 ID:kBIGuCTf
このスレ初めてみました。77さんのスレにもっともだと思いました。
私はトメの立場だけど、誰だって嫁の世話になりたいなんて思って人はいないと思う
はってだってノタレジしたって、自分の事は自分でしたいもの。でも今は死なないのよ。
ポックリ逝かない悔しいけど、あまり、今元気だからって、偉そうにしない
ほうがいいよ。人は一人で生きられない。私はお金もそこそこにあり元気だから、
誰にも感謝で主人と二人で仕事も頑張り息子夫婦に迷惑かけないようにしようと思ってます。

114 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/28(金) 14:52:56 ID:/dGRDEyB
親の介護なんかするわけないじゃん
こっちは親の介護士になるために生まれてきたわけじゃないんだから
寝たきりになったら一人で勝手に死ねば?

115 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/28(金) 15:54:15 ID:37bVsZCf
そのとおり。誰が他人のババアのメンドウなんか見たくないよね。
お互い老人ホームに入るために5000万位ためようね。老人ホームに入るとすぐ呆けるし
その前に遺言書いて絶対冷たい嫁さんには何も残さないようにしましょうね。
家もお金もね。

116 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/28(金) 16:01:51 ID:CwNbqHm0
>>113
心がけは偉いし、むしろそれが普通なんだけど
いざ倒れたときにその志を保てていられるかね?
潔く施設に入る心構えあんの?

クチで色々言ってても結局
施設に入るのやだ〜、ヘルパーさんにウンコシッコしてもらうのやだ〜
嫁にやって欲しい〜とかジタバタしない保障あんのか?

117 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/28(金) 16:09:57 ID:CwNbqHm0
医療関係者が言ってたんだけど、老人て結局は人格で
倒れた後のケアが違ってくるらしい。

いくら大金持ちの老人でも、看護士や医者を奴隷扱い、
見舞いに来る家族を自分の見栄の材料にしかしない老人とかは
施設や病院でも嫌われて阻害され、一人ぽっちになって死ぬんだそうだ。

家族が頻繁に見舞いに来ると病院では勝ち組なんだってねw
でも医者やナースに言わせると、金を払ってるんだから
奴隷扱いしていいと思っている老人は
緊急コールがあっても後回しにされる場合があるらしいよ。

だって誰だって心優しい人の緊急コールを優先したいからね。

威張ってるジジババってきっとあとでツケがまわってきて
惨めな死に方すると思うよ。

118 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/28(金) 16:57:18 ID:37bVsZCf
116さん、ご意見有難う御座います。
私は子供の頃から人にものを頼んだり貰ったりが出来ないのです。育った環境もあると
と思う。だから嫁さんにおしめ,とんでもない死ぬより厭です。でも前に言ったように
ポックリ逝かないのよね。旦那は老人ホーム何て厭だって言ってるけど私一人でも入
りたいです。嫁さんにそんなふうに我儘言える正確の人が羨ましい。ボケたらいえるのかしらね。

119 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/30(日) 04:37:45 ID:8y4GMsXX
>118
爺さん、ホーム入るのいやだっていったって
ホームにいる職員は資格や経験持ってる人でしょ?
かなりの数こなしてるだろうし、そういう人に機械的に
面倒見てもらった方がいいんじゃないの?

お嫁さんはジジイのチンコ汁やウンコ拭きの世話するの
とてつもなく嫌だと思うよ〜
だって実父でも夫でもない、他人だもん。
その嫌悪感て女にしかわからないよね。
そもそも普通のお嫁さんて、介護士としての資格も何もない
素人さんでしょ。プロにまかすべき!と爺さんを説得したら?

120 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/04/30(日) 16:32:45 ID:43cXCiLv
119さんそうですよね。想像しただけでも、お嫁さんにそんな事させられないし、しない
でしょう。男は暢気だから早めに爺さんを説得して心の準備させないとね。
50代の今のうちにせいぜい好きな事っても、若い男も相手にしてくれないし、皆さんどう過ごして
何して楽しんでいますか。

121 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/17(土) 12:57:59 ID:X33EWC0t
【暴行盗撮】元キックボクサー庵谷鷹志【強姦恐喝】31
http://news18.2ch.net/test/read.cgi/news2/1146405334/l50

キックボクサー・庵谷鷹志のサイトが、話題を呼んでいる。
発端は、庵谷がオタクを盗撮してブログで公開、「死ねば良いのに」と言い放ったことに起因する。
これが「2ちゃんねる」で取り上げられると、
批判は常習的な暴行やレイプ未遂などを書き綴った過去の日記に飛び火した
騒ぎを知った庵谷は、BBSへの書き込みにより騒ぎを鎮火させようとするが失敗。
段階的にサイトを閉鎖するものの 遂に開き直ったのか、
2ちゃんねらーに対する新たな挑発文と共にHPの運営を開始した。

かつて友人であった人物がavex関係者であった事まで判明。企業まで巻き込みかねない事態となった。

東京都杉並区出身
現在は東京都府中市に在住。マンションの5階(有線つき)。徒歩約20分の距離に病院(産婦人科)がある。
SHOP99(府中浅間町店)がすぐそばにある。妻が住宅ローン控除を申請しているため、賃貸ではなく持ち家。
<府中市天神町か浅間町在住か?>



府中市内の介護施設に勤務している。

122 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/06/21(水) 11:45:25 ID:LKQN6fDJ
シャワー付きポータブルトイレ買った。八万四千円。
ものすごく便利。ばあ様大喜び。俺の分も一つ欲しくなった。
臭いもしないし後始末もバケツを抜いてトイレで流すだけ。
もっと早く買えば良かった。

123 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/07/18(火) 19:10:20 ID:W7gtd8ij
どうしよう

124 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/11/04(土) 14:42:58 ID:s1piMI3M
>>115
私もあなたの言う冷たい嫁の一人。
二人の子供が進学の為に家を出てやれやれと思ったら
姑が退院を機に同居。本人の以前からの希望。
81歳だけど見事にな〜〜〜〜〜〜〜〜んにもしないで
一日中テレビの前で寝っころがって、ドカ食いしてる。
立つのはトイレの時だけ。風呂だって10日はいらなくても平〜気。
自分のパンツ一つたたまない。
私の母や伯母のほうが6歳も上だけど一人暮らしで頑張っている。
姑よ、資産は億単位で持っているから息子夫婦がみるのは当たり前とオモってないかい?
面倒みないなら遺してやらないと言ってもいいよ。
あんたの子供はうちのだんなだけ。あいにく私も一人娘。
あんたに遺して貰わなくても構わないんですけど?



125 :名無しさん@お腹いっぱい。:2006/11/11(土) 02:38:13 ID:QVKcf/c9
施設

126 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/01/04(木) 14:15:55 ID:X6PyRinR
早く氏んであげるのが一番だと思います。

127 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 00:58:47 ID:K76PsDvg
同居がデフォのど田舎に住んでいます。

姑連中の間で流行っているのは、娘を1人
手元に残すこと。

あるいは離婚させて子連れでUターンさせるのも
アリ。女だと生ポ受けやすいし、まだ母子加算て
もあるので、パートに出るよりずっと生活水準が高い。

娘を残す理由は、ずばり介護の保険。
息子や嫁の介護が不満な場合に、直接
言わなくても代弁させることができてとっても便利。
そして長男夫婦に嫌われた場合でもの保険にもなるし、

そもそも下の世話は知らない人や息子だと恥ずかしくって
ダメだそうだ。

これが舅連中だと話がかわって、やっぱりヨメに下の世話
をさせたいみたい。

どっちにしろ、ヨメが介護をするのが当たり前という地域
なので、施設にあずけようものなら費用的な問題がある
うえに、親不孝モノという非難が年寄り連中から湧き上がる。
介護が始まると離婚というケースや、嫁さんが入院するという
ことがよくある。

128 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/13(金) 10:33:39 ID:OBGpOPyB
実父が60代で認知症なんだけど、
これからどんどん進行してく病気で、これを
お嫁さん30代に看ろってあまりにも酷すぎだし、
母と実子で限界までやって(今現状やってるんだけど)
最終的には施設にお願いするかな
つかとーちゃん呆けるの早すぎだよ(泣)




129 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/15(日) 03:06:58 ID:wZZdSKmD
悠長な事言ってないで、家の(特に奥さんとの)雰囲気が決定的に悪くなる
前に施設で看てもらったほうがいいとオモ。


130 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/28(土) 16:11:24 ID:L6nWFsRj
まったく今時の嫁はワガママでいかんですな。

母の介護でこちら負担も重くなってきたので、家庭崩壊の
危機だというのに、うちの息子はオロオロするだけで、
嫁になにも言えず、ほんとうに情けない。

家格の違うところからこっちが我慢して貰ってやった
嫁を直接教育しにゃいかんと昨日妻と心を決めましたよ。

131 : :2007/04/29(日) 09:03:26 ID:druVCMzA
↑ あぶないジジイだな。息子の家庭が崩壊するぞ。
お前のようなジジイがいるから、ヨメが苦労する。
家格が違う? そんなに偉い家柄なら、ヨメに頼らずに
自分で自分の母をしっかり介護しろ。ジジイ。


132 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/04/29(日) 12:12:44 ID:Qj2mhTrl
家格のいいところなら、看護婦、お手伝い、ヘルパー雇え!バカ!

133 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/06(日) 23:24:11 ID:BHCeholp
>>128
さっさと保健センターなり行って相談しなさい

>>127
介護する本人に権利がある
デイサービスが近くにあるとかショートステイが
近くにあるとか、必要最低限の情報収集くらいは手伝ってあげて

>>124
怖いですね
話し合い何もなしだとこうなる
こういう話し合いはしないと
逃げても一生付きまといますよ

134 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/08(火) 14:49:38 ID:DUg90S0Q
母親の介護は、おまいの仕事だろ!
なんで息子の嫁が他人の、おまいのババアの介護しなきゃならんのだ!!
息子の嫁に全部、嫁名義にして財産やれ!
そしたら介護してやるかも!

135 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/16(水) 11:31:16 ID:0mRqDiVI
介護があと13年したらくる。
最近、妹がかえってこない。
年くって家事がいやになったら いずらいから
世話してもらうのが目的だから、かえってこなくなった。
むかつく女。
嫁のわたしが結局は 全部みるんだよね。
若い頃は何も助けてくれなかったのに。親なんて。
一番世話受けた人ほど 何もしない。
そのくせ財産は一番もらえるとふんでる。
あの世があったら地獄にいけばいいのにね。

136 : :2007/05/17(木) 02:54:01 ID:OdCvf/bb
あの世はありません。
地獄もありません。
あるとしたら地獄とは現世のことです。
あなたが、地獄を味わっているとすれば
あなたの前世の因縁かも。しかし
前世もありません。
この世ですべてを解決するしかない。

137 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/17(木) 03:07:03 ID:1fFqm3ke
早く死ねやじじいども
垂れ流しで死んで行くんだぜ

138 : :2007/05/17(木) 03:13:47 ID:OdCvf/bb
そういうおまいも垂れ流しで死ぬんだぜ


139 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/17(木) 03:59:09 ID:do//azb3
介護してもらうか施設にはいるか?
いいや、悠々過ごし独り逝く。

140 :名無しさん@お腹一杯:2007/05/23(水) 12:45:17 ID:FIyXVEPj
>>130
釣りかと思える見事な斜め上っぷりですけど
明治時代の爺様ですか?

>貰ってやった

あんたに貰われたんじゃないよ。
息子と結婚したんだよ。

息子の妻に自分の母親の介護?ずーずーしぃ爺様ですね。
明治時代の女性が平成の世の中に存在すると思ってんの?
平成の民法はね、「女性は婚家の奴隷に非ず」だよ。
婚家という言葉そのものが死語ですからw。

141 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/23(水) 16:30:54 ID:DNSu2vou
医療崩壊!





全国的に医療崩壊が起きてます!

皆さんの地域は、大丈夫ですか?

142 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/25(金) 20:26:39 ID:Om1EuTqQ
ああ 大丈夫だよ。
マルチコピペせずに
お前の地区でも心配してろ。

143 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/30(水) 14:23:54 ID:YQBlzqPE
>>1
そもそもこの選択が間違っている。

『嫁』は義両親を介護する義務はありません。

「子供(つまり息子や娘)に介護してもらうか、施設に入るか?」です。

144 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/30(水) 15:55:28 ID:jnjBEg/s
バチンコ屋の年齢制限を強化しろ
年金使ってパチンコ打ちに来る馬鹿な爺婆を止めさせろ
俺達の年金は出ねえってのに、ふざけんな

145 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/30(水) 23:43:19 ID:QEhOQG1R
コンビニ救急を減らそう




コンビニ救急は、医療現場を疲弊させます。

昼間に受診するようにしよう!

146 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/31(木) 00:56:41 ID:FfEYjbd/
ここで言う『嫁』とは、ご自分の奥様のことですよね?
奥様に看てもらいたいと思っている人は、もちろん万が一先に奥様が要介護状態になってしまったときはご自分で看るおつもりなんですよね?

147 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/05/31(木) 06:28:52 ID:jKlFt389
>>142

おい、じいさん!少しは社会問題を勉強しろや。

148 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 01:21:15 ID:S1AoALIl
専業主婦で経済が夫に依存してる嫁はえらそうな事いえないでしょう。
自立してないんだから義親の介護はするべき。
夫はしたくてもできないでしょう、早朝出勤深夜帰宅だし。
専業の介護拒否はわがまま、甘えてるんじゃないよ
いやなら離婚して母子で生きてけよ!

149 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/07/30(月) 08:23:00 ID:F/b+/FBG
>>148
だが現実的には嫁と離婚したらそれこそ親を完全に施設に入れるしかない。

自分の親の介護を嫁にさせる事にこだわりすぎて嫁と離婚、
親を施設に預けた知人の談だが
結局嫁がいなけりゃ週末や年末年始すら親を家に連れ帰る事も出来ず
自分自身も一人っきりになり、わびしい生活をしているそうだ。

最初から親を施設に預ければ、一時的に親には辛い思いをさせても
その後可能な限り孝行を尽くせば、自分も離婚する必要も無く
親もプロの介護で日常は快適、たまには家に連れて帰ってやる事も出来る、
皆が不幸にならずに済んだのに、と後になって後悔しているようだね

150 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/12(日) 01:59:44 ID:4DN57L4G
>149
その知人とやら、馬.鹿.な.男

151 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/08/30(木) 03:49:17 ID:jYZTkYSE
嫁にも親は居る。婿だけじゃない。

152 :名無しさん@お腹いっぱい。:2007/09/15(土) 22:22:43 ID:flSNdx5S
>>144 わし無職 けど貯金で最低食っていける。けど親の年金あてにして
生活している。けど親の面倒見ている。けどわしの毒父曰くお前は親の年金
で生活しているからここでは俺がやりたいようにやるんだ。嫌なら働け。
その毒父曰くこのごろ競馬はあまり儲からないからパチンコやるか。と言って
毎日パチンコ。ふざるんじゃねえ。わしはその毒父に出て行けといった。
10月には弟のマンションに移る。弟は新しいもっと広いマンションを買った。
銀行から金借りて。毒父は弟の謝金の面倒見ることになるだろう。

153 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/05(土) 20:41:24 ID:1uvgJN2z
長男嫁が介護する義務があるように言われてるけど、義務があるのは平等ですよね。

嫌味とか言われてむかついてるのに、将来一人で介護させられたら、私なら○しちゃうかも。
遺産放棄してあげるから義理妹と義理弟がみればいいのに。

遺産は欲しい、介護はしたくないなんて論外。

うちは施設にGOですね。
私が犯罪者になるまえに。それに私も子供にみてもらうよに施設にはいりたい


154 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/28(月) 18:40:37 ID:lMho7auX
>>152
あるよ。
以上。
↓次の方どうぞ

155 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/01/29(火) 15:58:17 ID:Bzvp+i8U
【千歳リハ】ブログで被害者に暴言14【切迫流産シラネ】
http://human7.2ch.net/test/read.cgi/ms/1201579806/

北海道千歳リハビリテーション学院に在籍している鹿部出身えりさん(21)が、
1月21日に北海道函館市桔梗町で妊婦さんの車に
信号無視と速度超過・シートベルト無しでつっこみ、ドアを大破させた。
その場で加害者の分際で被害者の妊婦さんを罵倒し、ブログでも罵倒。

http://wiki.nothing.sh/1645.html

156 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/06(水) 13:55:16 ID:zIE+gDlz
義理親の介護なんてまっぴらごめんだwww

157 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/08(金) 16:37:14 ID:eT2/EovN
66歳のノーテンキ婆ァだけど156さん当たり前よね。
何もしなくていいのよ。自分を大事にこれからもお過ごし下さいね。

158 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/02/09(土) 13:46:45 ID:YcEg9v7v
http://fujifujinovember.cocolog-nifty.com/blog/2008/02/post_c3bf.html
後期高齢者医療のありようは、高齢者や65歳以上で重度の障害者を、
病院から追い出すことが狙い.


159 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/04(火) 00:23:36 ID:YlZYIoI/
>>156
>>157
その気持ち分かるよ。
本音だよね。
「いつかはわが身にかえってくるんだから」とか、上から目線で綺麗ごとを
言う輩がいるけど、そういうのに限って親は郷里の長男夫婦がみてたりとか
同居していないのが多い。

160 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/03/17(月) 12:21:20 ID:qMbuiS6v

 認知症にやさしいまちづくり http://www.city.kashiwa.lg.jp/notice/ninchisho/ninchisho_top.htm



161 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/03(木) 17:24:37 ID:NdscOV9j
義母が認知症で、未だ独身の義兄と二人住まい。
ダンナの転勤で近くに(スープの冷めない距離デス・・・)越した途端あたしに介護しろだって!
そりゃ言われればお世話しますけど、頭ごなしに言わなくてもいいんじゃないの?
うちは、転勤族なので、パート勤め無理だから、当然無職。
だからって、便利屋みたいに扱わないでよね。
あたしだって、都合の悪い日も有る。
義母の世話をするようになってから、毎日の予定が立てられない。
神経張りつめてます。
イライラして子どもに、つまらない事で怒ってしまう。
秋の移動が待ち遠しいわ。
どこでも良いから早く移動の辞令出ないかしら?
そんな事を願うあたしは、悪妻ですか?

162 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/04/19(土) 11:00:29 ID:3+zqC7Cs
age

163 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/06/20(金) 21:21:51 ID:x+Fcp/mq
悪妻ではないと思う。

我々後期高齢者も覚悟と決心がいるなぁ
色々な意味で、、、笑





164 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 14:34:08 ID:DXOG8RQY
施設も金持ちじゃないかぎり簡単には入れません。
役に立たない身寄りならいっそいないほうが、施設への間口は広がります。

165 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/10(木) 20:17:14 ID:NHGhCCqf
うちのオヤジは確実に離婚か施設だろうね

最近は酒を少し飲んだだけで酔っ払い
同じ事を何回も言って
突っ込まれると逆切れ
お決まりの俺の金でやってんだ!
さすがに暴力は無いものの
あれじゃ精神的にキツいだろう
おふくろには「もう離婚してもいいんじゃね?子供達も独立してるし」と言ってる

これ見てるおっさんも気をつけろよ

166 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 18:59:37 ID:0/r+3E1i
あなたお幾つ
なにを気をつけるの
あなたのような息子さんに気をつけるわけ


167 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/11(金) 21:47:56 ID:Ql48wn9t
26です
公立通って大学の入学金と授業料は自分で稼いで卒業して就職しました
就職してからは毎月8万位だけだけどおふくろに仕送りしてます

こんな息子に気をつけて下さいね

168 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 11:01:06 ID:dc+R6l8l
そういうお父さんだからこそ
しっかりとした息子が育ったのでは?

169 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/12(土) 14:51:53 ID:1gFU7UTz
反面教師にしてしっかり育つ場合と
親父に輪をかけてDQNになる場合があるよね。

犯罪者の弁護でも育った環境がどうたらこうたらと言うけど
同じ環境でちゃんとまっすぐ育った人に失礼だ。

170 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/13(日) 00:17:58 ID:ldyMsxiu
>>167
あなた公務員。
古い番号いいなって。
確かに多額の金額を仕送りしあなたは偉いと思うがあなたが
尊敬されるわけでもなし。

171 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/07/24(木) 20:30:54 ID:X8gqMykj
>>164
あなたの意見に同感です。
役に立たない身寄りならいないほうがいい。
精神衛生上にもよい、、、笑。
またこちらから先に子離れしましょ、、、笑。
彼らにも事情はあるだろうし彼らの老後は
もっと悲惨で、、、みじめであわれでむざんな最期を、、、笑。

現在老いは介護とセット、基本みたいにいわれてるが
もっと違う死に至るまでの人生の芳醇な時間があると信じたいです、、、笑。



172 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/09(火) 00:25:29 ID:MV8yCs5z
>>166>>170
うざいなぁ・・・同性から見ても。
いちいち、人のレスに突っ掛かって楽しいですか?

173 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/11(木) 19:40:43 ID:r9GzaEZE


age



174 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 15:10:57 ID:hojVw9pZ
http://mamono.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1221190644/

34 :名無しさん@九周年:2008/09/12(金) 13:10:31 ID:OXscxe2tO
半分くらい殺せよ
何の役にもたたない老いぼれどもが
年金食い尽くすだけのゴミだろ
半分くらい殺して財産国に献上させればいい

78 :名無しさん@九周年:2008/06/06(金) 16:31:41 ID:Ltu2Aepa0
>>55
ここまで老人の既得権を守りすぎると国が死にます。
国が死んだら老人殺し放題だけどねw


175 :名無しさん@お腹いっぱい。:2008/09/12(金) 16:01:00 ID:t2yHMR3f
人のレスに突っ掛かって楽しいですか?

って楽しいに決まってるじゃない?暇なんだからw

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