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障害を持つ兄弟姉妹から逃げたいです・・・3

1 :ななしのいるせいかつ:2009/09/03(木) 14:38:56
親は障害児のほうにかかりきり。
その親からひどいことを言われたり、障害児本人からひどい目に遭わされることもある。
障害児本人に比べたら体が健康な分恵まれてるのかもしれないけど、障害児がいない家庭の子と比べたらどうなの?
今はまだ親が介護してるけど、親が死んだ後はどうなるの?
自分の仕事+親の老後の面倒+障害者の介護とかどう考えても不可能です。
兄弟姉妹には扶養義務があるらしいですが、無理なものは無理。
開放されたい。自分の人生を生きたい。なんとか逃げ切りたいです。

24時間TVなどのメディアではなかなか出てこない綺麗ごとでは済まされないきょうだい児の本音を大いに語りましょう。


前スレ
障害を持つ兄弟姉妹から逃げたいです・・・2
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/lifesaloon/1223909227/

2 :ななしのいるせいかつ:2009/09/03(木) 14:40:25
前スレがdat落ちのようなので立てておきます。

3 :ななしのいるせいかつ:2009/09/03(木) 15:06:00
>>1-2
乙です!

4 :ななしのいるせいかつ:2009/09/03(木) 21:47:43
>1乙

関連スレ
家族に身体・知的障害者のいる人のスレッド その5
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1249786154/l50

前スレ終盤でテンプレ改善案2つ出ていた。

>※注意※
>障害者自身と障害者の親御さんは当スレッドへの出入り書込みは禁止です。
>住み分けの為、該当者の方は相応しいスレに移動して下さい。

これを徹底しましょう。



>障害者自身と障害者の親、さらに障害を持つきょうだいを肯定的に捉えられる恵まれた人間を締め出しはせず、他害行動の有無や身辺自立、施設に預けているかといった境遇の違いを考えた上で発言しろとか叩かれるのは覚悟しとけと警告しておいたらどうだろう。

議論する前にスレが落ちてしまったが、さてどうしたものか。

5 :ななしのいるせいかつ:2009/09/03(木) 22:14:03
>>1

>>4
逃げたいスレだから障害者自身や親、兄弟を肯定的に
捉えられる人には来てほしくないなあ。


6 :ななしのいるせいかつ:2009/09/03(木) 22:29:04
空気読めない奴はスルーが一番

7 :ななしのいるせいかつ:2009/09/04(金) 01:18:17
そうだけど、最初から出入りお断りにするのと
来てもいいよ、みたいな感じにするのとではだいぶ
違うと思う

8 :ななしのいるせいかつ:2009/09/04(金) 10:27:55
7に同意。

前スレはどんな悩みがやってきても、最後は逃げろ捨てろでアドバイス終了だった。
逃げるべきなのに逃げない人に、逃げるという道があることを教えるのはいいことだ。

けれど、逃げられるにもかかわらず受け入れた人がいるがいることも確か。
障害者の兄弟や家族との関係をきちんと立て直した上で受け入れた人の意見は
聴くべきものがあるように思う。
個人的には元々の環境や条件の違い、そこに至った思い、実際の負担の取り方や
福祉の利用の方法などの情報が知りたい。

建前や理想論、あるべき論をふりかざすだけの脳内お花畑はもちろんお断りだ。

9 :ななしのいるせいかつ:2009/09/04(金) 14:27:46
最近の発言小町を見てると泣きそうになる・・・。
きょうだい児は愚痴を言うことも許されないのかな・・・。

10 :ななしのいるせいかつ:2009/09/04(金) 14:33:23
このスレがあるじゃないか。ここで言えばいい。

11 :ななしのいるせいかつ:2009/09/04(金) 16:32:24
弟が重度の知的障害のある自閉症。
弟だけでもしんどいのに、母親が統合失調症。

家の中にキチガイが2人。地獄だった。
ぐちゃぐちゃの家の中で、いろいろあった。
自分のやりたいこと、なにもできなかった。

可能性を全部つぶされて、大好きな人との結婚も反対されて、
死んで生まれ変わらないと、何もやりなおせない。と
誰よりも大切な妹が、自殺した。

人は、幸せになるために産まれてくるんじゃないの?
人生全部いちからやり直したい。

12 :ななしのいるせいかつ:2009/09/04(金) 17:30:06
>人は、幸せになるために産まれてくるんじゃないの?

幸せになるために産まれてくるのだ、と信じたいです。
あなたの境遇にはかける言葉も見つかりません。
ただ一つ、あなたには幸せになってもらいたいと、そう思います。

13 :ななしのいるせいかつ:2009/09/04(金) 20:12:04
>>11 大変ですね・・
あなたはご実家にお住まいなのでしょうか?
あなたは幸せになります様に・・

14 :ななしのいるせいかつ:2009/09/04(金) 21:45:22
>>9
小町むかつくよね。結局、煽って楽しんでるんじゃないの?
ウシとかいうやつの意見を何度も載せてるのも腹立つ


15 :ななしのいるせいかつ:2009/09/04(金) 21:59:58
>>14
そのウシって奴は
>建設的な専門のHPや公的な機関、専門家に
>相談するのが一番なのかもしれません。

ってなこと言ってるけどどうなんだろ。うんざりするような綺麗ごとで説教されるのがオチなんじゃないだろうか。
しかもその投稿のタイトルが

法律違反じゃないし

どういう意味なんだろうな、これ。法に規定されてないんだからとやかく言うなってことなんだろうか。
薄ら寒いものを感じる。

16 :ななしのいるせいかつ:2009/09/04(金) 22:35:00
>>15
そうなんだよね。こいつ、トピをポジティブな流れにしたくて
しょうがないみたい。「法律違反じゃない」もそうだけど、一つ
前の、きょうだい児の悲痛なレスに対して「そういう問題は
健常者でもよくあること」と切り捨ててるのが信じられない。
すごく冷酷な人間に思えるよ。

17 :ななしのいるせいかつ:2009/09/05(土) 21:46:16
>>8
ん??このスレはスレタイ通りの前提で話すスレなんではないの?
そりゃ結論は逃げろになるよ。
ここで相談する人もその方法を聞きに、話しに来るんじゃないの
ここにいるような人は「受け入れる」事や別の視点でって言うのは難しいんじゃ…
それなら他スレでいいじゃないか

18 :ななしのいるせいかつ:2009/09/05(土) 21:59:16
逃げたい(けどそうもいかない)って人もいるのでは?

19 :ななしのいるせいかつ:2009/09/05(土) 22:24:40
>>18
ここは「逃げたい」スレだよ。逃げられない人は福祉板
のきょうだい児スレが該当するんじゃない?

20 :ななしのいるせいかつ:2009/09/05(土) 22:34:50
>>17
「逃げる」というのは、物理的に逃げることと心理的に逃げるという意味があるように思う。

8がいっているのは障害のきょうだいや親にイヤイヤ巻き込まれてじゃなくて
心理的距離を保ちながらサポートする立ち位置を見つけた人のことじゃないかな。

以前は地球の裏側まで逃げたいと思っていたとしても、
何らかの方法で自分が納得して境遇を受け入れられるとしたら
それも「逃げる」ことに成功したといえるんじゃないかな。

18も書いてるけど、逃げたいけどそうもいかない人のために
そういった心理的に逃げる方法ってのもあっていいと思うけど。

21 :ななしのいるせいかつ:2009/09/05(土) 23:53:27
>>20
すごく屁理屈に聞こえるんだけど…
「納得して境遇を受け入れられる」時点でスレ違いです
なんでこのスレでなきゃだめなの?

ここで施設の費用が〜とか、同居云々の話なんて見たく
ないよ

22 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 00:16:19
>>20
おまえ当事者なの?だったら具体例もなくそんな事言える筈ないと思うけどね
そういう話は他に該当スレがあるよ。
「自分が納得して受け入れる」なんて言葉に拒否感しか抱けない人間がここの住人だろ

23 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 00:24:09
>>21
今更だけど、
>>1がいいたいのは本当に17や19や21がいうように
何もかもから「逃げたい」という意味なのかな?
自分には「何とかしたい」「何か方法はないか」って意味のように読めるんだよ。

24 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 00:33:15
逃げてしまった自分を正当化するために仲間を増やしたいということで
オケ?

25 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 00:47:03
>>24
だから 何なの?
ここを「全部捨てて逃げたいけどそういうわけにいかないよね、自分を納得させて生きてこう
前向きに向き合っていくにあたって出る悩みを話したいなぁ」ってスレにしたいわけ?
その趣旨の話は他で出来る、このスレの1もここに常駐してるわけでもない
あと1をどうやって読めばそう感じるのか全くわかんねーな

26 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 00:47:55
ごめん>>23にだ

27 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 01:07:37
逃げたいのに逃げもできないやつらが愚痴るスレだろw

28 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 01:11:14
ここで逃げろコールをする人って、まだ逃げれてなかったのw

29 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 01:12:38
逃げたい自分を正当化するために仲間を増やしたいということで、
オケ?

30 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 01:15:53
同じ境遇の人達が情報交換、苦労を語り合うのに水を注さないで下さい。

31 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 01:20:20
どこが情報交換? どこで苦労を語り合ってる?
いつもお決まりのセリフでおしまいじゃないか

32 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 01:37:25
逃げないで現状で養育しているのは事実。愚痴は何処の環境にもつきもの。

33 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 02:56:40
カタワは人間とちゃう
宇宙人や

34 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 03:11:25
「サービス残業してませんw」で大阪滅亡!?

http://www.youtube.com/watch?v=9M5cMGGt5gg

35 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 06:51:16
なんか変なの湧いてきたじゃん…

今まで逃げたい人たちだけでやってきたのに、なんで
3スレ目からこんな流れになる.の?>>20>>23
前スレ988は当事者か障害者親なの?

36 :前スレ988:2009/09/06(日) 09:13:40
>>35
一応、当事者ということになる。
身辺自立はできていて介護の必要こそないが、就職の際に高望みしすぎて身内に負担をかけた。特に兄の負担は大きかったので兄の気持ちを考えるためスレに参加していた。

その一方で、子供のころは池沼の世話係にされたり職場では障害者や綺麗ごと振りかざして擁護する奴に辟易させられてる。
実際、面倒見る負担もきついけど綺麗ごと振りかざされる2次被害だって馬鹿にならない。
だからこそ、そういう奴らに面倒見る人の負担について啓蒙したり黙らせる技術の習得は必要だと思う。
ああいう奴とのやり取りは予行演習にちょうどいいと思うんだが。
しかし小町のウシみたいな奴をネットでも見たくないんなら>4の関連スレのほうに移ったほうがいいんじゃない?

俺はこのスレを逃げたくなるくらい辛い境遇について語る場だと考えていた。
スレタイを遵守するならいかに逃げるかについての議論に限定すべきなんだろうけど。
でも逃げるにしても罪悪感にさいなまれることもある。
それを軽減するためにも、綺麗ごと言う奴がいかに無知で恵まれた境遇であるかを暴くことは有効だと思うんだが。

あと、親の立場からも逃げたほうがいいってレスがあった。こういうのも救いになるのでは?
だから異なる立場の人をかたくなに締め出すってのもどうかと思うんだが。

37 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 09:45:33
>>36
確かに親の立場でも逃げろ、と言ってくれる人はいるね
でも、そんな親以外の人達が大挙して押し寄せてくる可能性もある
スレを兄弟姉妹以外にも解放するってそういうこと
それに「障害を持つ兄弟姉妹から逃げたい」に該当するからここに
いるのに、なんでこちらが出てって>>4に移らないといけないわけ?
小町みたいに不快なレスを見たくないからここにいるんだよ
あなたが福祉板に行くなり>>4に行けばいいじゃない



38 :前スレ988:2009/09/06(日) 10:13:45
>>37
確かにあなたの言うとおり。
でもなし崩し的にではあっても、このスレ、>11みたいに単純に境遇を語るレスも多かった。ほとんど>4のスレと同じ展開だ。
ましてテンプレに当事者や親を締め出すことを盛り込んだら完全に重複。
だからこそ使い分けで弟姉妹以外への開放を提案した。

スレタイにこだわるなら逃げること意外はスレチとして>4に誘導するべきだろうな。
しかし、逃げることを深く考えるなら>8>20のような考え方も取り入れるべきでは?
とどまることにも逃げることにもリスクはあるんだし。

この際だから、すみわけについてはっきりさせる議論を続けたらどうだろう。そう思って前スレ終盤でテンプレの改善案を募ったんだが。

39 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 10:19:11
2次被害について語り合うのは賛成する
綺麗事うざい


40 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 10:30:51
>>38
あっちは障害をもつのは兄弟姉妹とは限らないから、完全には重複しないよ

41 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 12:19:16
>>38=>>8=>>20でおk?
いいかげんしつこいよ。改善案??改悪案じゃない。
スレ違い(当事者)がいきなり出てきて何言ってんの。
あなたはこのスレを乗っ取って自分の都合のいいように
変えたいだけじゃん。

物理的に逃げられなくても心理的に逃げられるとか、
それこそお花畑。心理的に離れたって近くにいたら
どうしても意識するでしょ。地球の裏側まで逃げたい
と思う人がいるなら実行してもいいと思うよ。

>>4の関連スレとかぶってることは同意。
あっちは身体・知的障害者の家族のスレなのに、ほとんどが
兄弟児かその配偶者の書き込みで身障者家族のレスは
あまり見ないし。「家族」のスレだから、スレタイに沿うなら
親も書き込んでいいと思う。だからあっちの、つらい思いを
吐き出してるきょうだい児の人達にはこっちに来てもらって
あなたの「改善案」は向こうで申し出たらいいんじゃない?
そういう住み分けなら賛成だよ。



42 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 16:40:58
20=23です。
41がこのスレを「逃げたい」スレとして大事にしたい気持ちは分かる。
41と自分の違いは、親や世間への不信感の強さの違いかな?
この立ち位置を無視して話したってかみ合わないのは当然だ。

10年以上前、自分も親や自閉症のきょうだいから逃げたよ。
長年身も心も巻き込まれていたから安心して休める場所がほしかった。
それまでは地球の裏側どころか火をつけて何もかも燃やしてやりたい気分だった。
物理的に距離をとれて初めて、家族から心理的にも離れることができた。
今の自分は家族がそばにいても巻き込まれない自信がある。一緒に暮らすのはごめんだけどね。
私は私、あなたはあなた。親や世間が何を言おうが自分がしたいと思う事しか自分はしない。
今の自分は以前よりはるかに楽に生きてるよ。

そこで提案。
このスレは今まで通り逃げたいきょうだい専用。
疲れたきょうだいを労り、物理的に逃げるという選択肢があることを知らせるスレ。
前スレ最後の方にあったオーストラリアへの移住方法なんてスケールがでかくていいね。
身体知的スレはきょうだいを含めた家族用。
きょうだいなら内容によってここか福祉板を知らせる。
福祉板のスレはそれこそ福祉や社会保障制度の利用相談スレ。
たまに詳しい人がレスつけてるし。

これからやって来る>>11のような人には、他にもこんなスレがあるよと一言知らせてあげればいい。
これでどう?
自分は福祉板に移動だな。

43 :41:2009/09/06(日) 19:51:39
>>42
そうしてくれる?自分も、もし逃げたくても逃げられない
人が来たら福祉板に誘導するよ

44 :42:2009/09/06(日) 21:35:33
前スレ988さんや他の人たちはどうかな?

少なくとも自分はそうやって住み分けていくつもりだけど。

45 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 21:37:52
>>38
いい加減しつこい上に何がしたいんだかわからないんだよお前
もやもやした事ばっか言ってるけど結局
>兄の気持ちを考えるためスレに参加していた
って自分が「どうしても今逃げたい」人間じゃなくて色んな立場からの意見を聞いて
参考にしたいから、逃げたいだけの人たちはちょっともう飽きたから黙って
他の意見を取り上げて俺の参考にさせてくれよ☆って事だよな
…バカじゃないの?

46 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 21:41:22
>>44
ごめん何故か突然主張し始めた人達の言い分が
何レスにも渡ってるのによく意味がわからないんで
何で住み分けがどうとかになってんのかわからない。
もうスルーでいいじゃん。ここは今まで通りだよ。
お客が帰ればいいだけの話

47 :前スレ988:2009/09/06(日) 22:52:30
今スレでの俺の書き込みはこれだけ。
>4>15>36>38
逃げたい人だけでなく単純な吐き出しも多数いて逃げとは関係ない談話も多く>4のスレとかぶっていたから、終盤に差し掛かったこともあってよい機会と思い提案した。
それだけ。
>41>45が言うような意図はない。

>44
>46の言うようにお客なんで、そちらの意思に従います。

48 :ななしのいるせいかつ:2009/09/06(日) 23:09:07
もーいいよー
とりあえず謎の改善案(笑)をだらだら続けられたせいでしばらく過疎りそう
このスレに書き込む事で気持ち整理できたって言ってた人達
何かあれば気にせず書いてっていいからねー

49 :ななしのいるせいかつ:2009/09/07(月) 03:31:55
人生がうまくいかないのは兄弟と環境のせいってことでおk?

50 :ななしのいるせいかつ:2009/09/07(月) 05:23:58
おk

51 :ななしのいるせいかつ:2009/09/07(月) 10:14:54
>>49
「障害きょうだいがいなければ人生うまくいくなんてアナタの妄想よ、逃げよ」なんて言う人もいるよね…
障害きょうだいが100%の原因でつまづいた事もあるのに。
よくある話だけど私は結婚がダメになった。
相手にも「きょうだいさんの人生にまで責任を持ちきれない」って言われた。
つまりは健常きょうだいならそんな事言われなかったんだから、そりゃ恨み節にもなるよ。

正しい事、綺麗事が大好きな人って現実が見えないから憎らしい。

52 :ななしのいるせいかつ:2009/09/07(月) 12:11:31
>>51
自分の場合、物の考え方、行動パターンなどあらゆる性格にまで悪影響を受けてる気がするよ。
健全な環境で育った人とは根本的に相入れない感じがする。

53 :ななしのいるせいかつ:2009/09/07(月) 15:07:08
このスレなんか臭い

54 :ななしのいるせいかつ:2009/09/07(月) 15:08:26
あべつとむクサイ

55 :ななしのいるせいかつ:2009/09/07(月) 20:33:48
一人暮らしして実家と関わりのない生活してたら逃げ切れるかな・・・

56 :ななしのいるせいかつ:2009/09/07(月) 20:46:21
家を出ると同時に一切連絡取らない、もしくは徐々にフェイドアウトできるなら
逃げ切れるかも。
ずるずると連絡が取れる状態を続けていると、向こうは「いつでも頼れる」って
ナメてくるからね。

57 :ななしのいるせいかつ:2009/09/07(月) 20:58:14
55次第。

58 :ななしのいるせいかつ:2009/09/08(火) 22:43:51
心身ともにゆっくり休むことができる空間を持つことは
どんな人間にも絶対に必要なこと。
心地よい空間でゆっくり休むことができて、
はじめて人は鋭気を養い、前へ向かって歩き出すことができる。

機能不全家族のなかで苦しんでいるきょうだいには、休むために
まず「逃げる=安全な場所を確保する」という方法もあるのだということを
どうか、知っていてほしいと思う。


59 :ななしのいるせいかつ:2009/09/09(水) 00:11:05
>>52
分かる気がする。価値観が同じ人間がいない。
人間関係についてはなおさら。

俺なんか、周りの人が「苦労している」と言っても
「大したことないじゃん」って感じちゃって、
冷たい人間に見られること多いし。
知り合いのなかに、中学卒業時に両親蒸発というやつも
いるから不幸面は絶対しない。


>>58
民法に縛られないところに行くしかないんじゃない?

60 :ななしのいるせいかつ:2009/09/09(水) 00:12:42
>>58
しつこい。住みわけする気ないだろ

61 :ななしのいるせいかつ:2009/09/09(水) 05:28:59
くっさ!

62 :ななしのいるせいかつ:2009/09/09(水) 08:42:55
ここでリセット。

全員、深呼吸。

落ち着いてから書き込め。

63 :ななしのいるせいかつ:2009/09/09(水) 13:34:40
>>62
いますぐ逃げろ

64 :ななしのいるせいかつ:2009/09/09(水) 13:51:36
小学生の時、クラスでよく発狂してた奴いたな
今思うと、あいつの家族かわいそうだぜ

65 :ななしのいるせいかつ:2009/09/09(水) 21:53:56
福祉板にて:

10:ななしのフクちゃん 08/02(日) 16:59 itgKDjUU [sage]
>>9
そういう人のために逃げたいスレがあるじゃん

11:ななしのフクちゃん 08/02(日) 18:37 cXZFhAJ3 [sage]
ここも逃げたいスレみたいなモンでしょ


住み分けこだわんなくてもよくね?


66 :ななしのいるせいかつ:2009/09/09(水) 23:22:02
つかスレが分かれてる経緯を知らないから
何で二つあるのかな?とは思いつつどっちも見てたよ
あっちは雑談とかちょっとした愚痴もあり、こっちは特に煮詰まった人用なんだと思ってた

67 :ななしのいるせいかつ:2009/09/10(木) 17:33:53
直系血族および兄弟姉妹はたがいに扶養する義務がある(877条1項)。この扶養義務は、要扶養者に扶養の必要があり、かつ扶養義務者が自分の社会的地位・身分に適した
生活程度をさげないで扶養する余裕がある場合にはじめて生じる。そして要扶養者が扶養義務者に請求した時点から具体的な義務となるというのが通説・判例である。

68 :ななしのいるせいかつ:2009/09/10(木) 19:01:06
義務は無しでおk

69 :ななしのいるせいかつ:2009/09/10(木) 22:43:40
義務なしだから、逃げてもオケ
それと、>>20 はただのニートでアラシだから
以後スルーね

70 :虐待避難手引き1/5:2009/09/11(金) 03:04:52
児童相談所一覧
http://www.mhlw.go.jp/bunya/kodomo/dv30/index.html
警察本部少年相談窓口一覧(電話番号「#9110」からでも可)
http://www.npa.go.jp/higaisya/shien/torikumi/madoguchi.htm
警察本部性犯罪相談窓口一覧(電話番号「#9110」からでも可)
http://www.npa.go.jp/sousa1/index.htm
弁護士会一覧
http://www.nichibenren.or.jp/ja/link/bar_association.html
弁護士会犯罪被害者支援窓口一覧
http://www.nichibenren.or.jp/ja/legal_aid/consultation/higaishashien.html
法務省人権擁護局「子どもの人権110番」共通案内
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken112.html
地方法務局人権相談所一覧
http://www.moj.go.jp/JINKEN/jinken20.html

弁護士会による相談窓口は地方によってまちまちです。
ネットが使える場合は
「○○弁護士会 子どもの権利」
「○○弁護士会 子どもの人権」
「○○弁護士会 犯罪被害」
でググッてみて下さい。窓口があればヒットします。

71 :虐待避難手引き2/5:2009/09/11(金) 03:05:54
>>70

このスレの中でも適用範囲が限られる上に、
年齢的に考えて、本当に必要ど真ん中の人が見る見込みの少ないレスと言うのは
辛いものがありますが、

児童虐待の防止等に関する法律 第二条第三号
三 児童の心身の正常な発達を妨げるような著しい減食又は長時間の放置、
保護者以外の同居人による前二号又は次号に掲げる行為と同様の行為の放置
その他の保護者としての監護を著しく怠ること。

つまり、「同居人」による虐待行為は、
原則として保護者による虐待としての取扱がなされます。

又、人格を歪める様なきょうだい差別的言動の繰り返しと言うのは、
度が過ぎると同法第二条第四号に定める心理的虐待に該当します。

もちろん、暴力やわいせつ行為、甚だしい暴言などは同法上普通に虐待であり、
監督下でその虐待行為を放置する親の行為も
保護者としての虐待であると規定されているという事です。

72 :虐待避難手引き3/5:2009/09/11(金) 03:06:58
>>71

児童養護施設の何たるかを定める児童福祉法第四十一条においては、
「虐待されている児童その他環境上養護を要する児童を入所させて、
これを養護し」
と規定されていますので、要は、虐待など家庭内での生活が
児童福祉上著しく不適切な状態である事それ自体が措置の理由になります。

児童虐待による施設での保護の流れを簡単に言いますと、
まず一時保護所に入所した後、家庭裁判所の承認が出たら養護施設に入所、
と言う手順になります。
施設に入りたければ、児童相談所の児童福祉司や家庭裁判所の調査官、裁判官に
とにかく被害と希望を訴えるより他に本人に出来る事はありません。

一時保護所や児童養護施設ですが、
予算人員が決定的に不足している現状があり、
施設内でのいじめ、虐待、児童養護施設からの進学、就職など、
もちろん施設にもよりますが、かなり危険、不利益な事を考えざるを得ません。

それを踏まえた上で、
この方法で現状の虐待から避難する方法を以下で記して見ます。

73 :虐待避難手引き4/5:2009/09/11(金) 03:08:10
>>72

1.管轄の児童相談所か県警本部に直接出向き、
家で虐待されているので保護して欲しいと訴える

これを子ども自身が行うと、
対応を誤れば責任問題というインパクトが大きくなります。

子どもが県警本部に行く事自体が一つのインパクトですし、
所轄警察署よりも県警本部の方が専門的な人材を集めています。
一発勝負ですので、変な担当者に当たるリスクは可能な限り下げる必要があります。

2.地理的その他の事情で1.が無理な場合
関係機関に家で虐待を受けているから保護して欲しいと強く求める電話を掛けます。

県警本部の総合相談窓口である「#9110」に電話を掛けるか
県警本部少年相談窓口の直通電話に掛ける。
地元の弁護士会で子どもの人権相談を行っていれば、そこに連絡する。

児童相談所に直接電話して保護を求める事も出来ますが、
他の機関を通して聞いてもらう相手を増やしておく事も一つのやり方です。
虐待と判断されれば、児童相談所に通告が行きます。

事態が施設行きほどひどくなくても、渦中では見えない事でも、
常識ある他人に相談する事自体で楽になると言う事もありますので
(変な担当者に当たって変な説教されるリスクも否定できませんが)

74 :虐待避難手引き5/5:2009/09/11(金) 03:09:18
>>73

特に、性的虐待の場合は児童相談所単独では手に余るのが実状です。
まず、地元の弁護士会の子ども人権窓口か犯罪被害窓口に
性的な虐待を受けた、嫌らしい事をされていると告げて下さい。

それが出来ない場合は「#9110」に電話を掛けて「嫌らしい事をされている」と告げるか
県警本部の性犯罪担当の直通電話に連絡して下さい。
下手な担当者に当たると、それだけでも大きな心身のダメージになります。

いわゆる「夜回り先生」も家庭での性的虐待の相談には
かなりアグレッシブに動いている様ですが、
文字通り死ぬ程忙しい人でもありますので、あくまで参考までに。
なお、この人の教師としての初任地は養護学校だったそうです。

先にも書いた通り、児童養護施設によるいじめ、虐待などの問題は
残念ながら構造的に難しい問題となっています。

入所の際は、そうした場合弁護士会や警察の相談窓口、
法務省や地元の法務局の「子どもの人権110番」に相談する、
と言う選択肢も覚えておいて下さい。それでどこまで改善されるか難しいですが。

一方、公的に虐待の被害者、加害者として認定される事は、
将来的な扶養義務に関する考慮材料になり得るかも知れません。

以上は、技術論に過ぎません。
小学校高学年、中学生でも適用範囲の方法ではありますが、
最も必要であろう所に届くのは極めて難しいと言う役に立たない代物ですいません。

75 :ななしのいるせいかつ:2009/09/15(火) 19:46:30
以前のスレと比べると、ここはつまらなくなりましたね。
何ででしょう?

76 :ななしのいるせいかつ:2009/09/19(土) 13:53:23
>>75
切実な生の意見が無いからかな?

みんな結婚を意識した時につい兄弟が負担になりませんか?
今まで彼女に兄弟の事を打ち明けた事がありません
結婚を意識してる彼女がいるのですが、どのタイミングで打ち明けるか…
その子は知的障害者に対しての偏見や、差別的な態度を取らないのですが結婚となると考えます
ついつい街中などで知的障害者の方がいると、相手の反応を伺ってしまったり
普段打ち明けられない悩みなのでお聞きしたいです

77 :ななしのいるせいかつ:2009/09/19(土) 14:15:43


78 :ななしのいるせいかつ:2009/09/19(土) 23:56:26
私はアスペで兄もちです。

揃って実家に居た子供のころに必死で妹の存在を隠してた兄も、
このスレの皆のような気分だったのか。
だから高校卒業後は逃げるように家を出て、後は親戚一同が集まるときしか
私と顔を合わせないのか。
大学卒業時に就職活動のときに親身に相談に乗ってくれたのは、
いつか自分の負担にならないように必死だったのか。

今、何とか私は一人暮らしで働いてるが、何かがしっくり来なくて常に怯えている。
いつ首になるのか怖く、金が尽きるのが怖くて遣えず、必死に溜め込んでる。

死んで葬式するとき以外に迷惑かけないようにするよ、と兄に言った方がいいんだろうか?

79 :ななしのいるせいかつ:2009/09/20(日) 00:06:00
障害を持つきょうだいがいても、いつかきっとわかりあえて、支えあえる。
どんなに憎らしくても悲しくても辛くても、絶対に抱きあえる日が来る。
そう思っている人が多すぎて嫌になる。私に限って言えば、そんな日は来ない。
親が障害兄にもっと適正な教育をしていてくれたら、こんなに苦しまずにすんだのにと思うと、
今まで育ててもらっておいて身勝手かもしれないけれど、許せない。
結婚なんてしない。自分の産んだ子が障害持ちになるかもしれないし、そもそも家族なんてものが好きじゃない。
寂しいと思うこともあるけれど、煩わしいよりはいい。

私は5年前に家を出て、一人暮らしをしている。
大学生の頃から徐々に疎遠にしていって、就職と同時に連絡を絶った。
縁を切りたい理由を書いた紙を一枚置いて、家を出た。追っ手は今のところない。
私の兄は知的障害者で窃盗と傷害の前科あり、たぶん無職。親も年金生活。
ニュースで心中事件とか聞くとまさかって思う。でも違うってわかると残念になる。
家族、きょうだいなんていったって、所詮はそんなもん。






80 :ななしのいるせいかつ:2009/09/20(日) 00:36:59
>>76
結婚を考えてるならなるべく早く話した方がいい
んじゃない?障害者に偏見持ってない人なら、
問題は将来兄弟の面倒を誰が見ることになって
るのか、施設に入れられるのか等だと思うけど。

家庭板の障害者の家族スレに、きょうだい児の
配偶者のレスも結構見るからそこで相談して
みたら?

81 :ななしのいるせいかつ:2009/09/20(日) 10:01:24
>>79
同意。生まれた家は、自分が大人になって作った
家庭と違って選べないのに、そこを履き違えてる人が
多すぎる。「いつか、お姉ちゃんの存在に癒される時が
来るよ〜」なんて言ってた○田さん、そんな日が来る
のはいつですか?

私も子供はいらない。子供が障害児じゃない
保障が120%なら産みたいけど、無事に生まれてきても
事故や病気で障害を持つ可能性だってある。もう障害者
とは関わるのはこりごり。


82 :ななしのいるせいかつ:2009/09/21(月) 00:14:01
癒される日とかwwwうけるwwwww

とある板できょうだい児のレスがあって、それに関連したレスが興味深かった


168 スペースNo.な-74 sage 2009/09/19(土) 14:43:26
>>165
自分を障害持った家族を養うために親が産んだとしたら
どういう気持ちになると思う?
きょうだい児ってさ、本当にそのためだけに親がセックスして産むんだよ。
障害児って不自然に子供が多い家があるけど、あれはそうなんだよ。
多くは更に障害児を増やすだけなんだけどね。
子供時代は全て障害持った長子優先。
成人したら、兄姉の世話と親の介護だけを強いられる毎日。
特に姉妹なら結婚して出て行かれたら困る、知恵付けたら逃げられるからって、
教育もそこそこに就職させられ、恋愛も結婚も禁止される。
自分の幸福と未来は一切無しで。
拒否しようとしたら、あなたのような人が沸いてきて人でなし呼ばわり。
そんな生活から逃げて何が悪いの?

今それが社会問題になってきてるんだよね。
そういう人たち専用の支援サークルも増えてきてる。
福祉の不備と社会の歪みを一方的に押し付けられる人間の事、
もう少し考えてみれば?もし考えるだけの知性があればの話だけどね。


169 スペースNo.な-74 sage 2009/09/19(土) 15:11:59
>>168
なんか…障害児のいる家庭って過酷だな…
こういう話を聞くたび、日本の福祉体制のお粗末さに反吐が出る。
まあ議員先生の家庭では、そういう子供が産まれたり親がボケても家政婦やシッターに丸投げか、コネを使って施設に優先的に入れてもらったりできるんだろうから庶民の苦労なんてしったこっちゃないんだろうな。


170 スペースNo.な-74 sage 2009/09/19(土) 15:47:10
今の流れにある意味沿った秘密なんだけど……

自分は昔失業して、一時何でも屋で食いつないでた
何でも屋と言っても違法な仕事するところじゃなくて、
ほとんどは汚部屋の掃除とか犬の散歩みたいな雑用メイン
他によく入ってくるのが引越しのサポート
いわゆる夜逃げのお手伝い
大方はDV奮う彼から逃げたいホステスさんや、
同じくDV奮う夫から逃げたい奥さんと子供
借金関係の夜逃げは基本お断り
その中ですごく印象に残ったのが156や162のような、
障害のある兄妹から逃げたい人の手伝いだった
そういう人は結構多くて9割女の人で水商売の仕事してる人
親と兄妹の生活費と医療費稼ぐのは、普通の仕事じゃ無理だから
いろんな人が居たけど、共通してるのは目が死にきってること
どんな綺麗な人でも疲れきった、カラッポの目でどこ見てるか分からない
ある日そういった人と移動中、何となく喋る機会があった
まだ20代前半のその人は、中卒で水商売させられて、
でも給料ほとんど親と兄妹の医療費に取られて、仕事用の服と化粧品以外、
何も買ってもらえなかったと言っていた
その人が言った言葉いまだに覚えてる
「もうね、疲れた。向こう着いたら私、いっぱい寝るんだ
それからこんな服(ミニドレス着てた)もう着ない。
本も買うんだ。本読みたかったの。でも漢字読めないから学校行きたいなあ」
会ったのそれきりだったけど、逃げた人全部幸せになっててほしい

83 :ななしのいるせいかつ:2009/09/21(月) 00:15:31
171 スペースNo.な-74 sage 2009/09/19(土) 16:37:40
日本の福祉は決してお粗末な部類に入らないと思うけどね
むしろ障害児生んだ親の方が問題をややこしくしている。
設備や教育体制の整った養護学校を見下して、普通の学校へ強引に入学させたりとかね。
そういう親は「飼い主」って呼ばれてるよ。
入学した障害者の面倒は健常者である同級生に押し付けられる。
>>156>>162みたいにね。
以下コピペ↓

知的障害者の施設(宿泊型)に関わって、
知的障害者が池沼化する理由がよく判った
飼い主が飼い主化する理由も
もうね、。池沼化してるのはテンプレにしたいくらいパターンがある
躾放棄型って勝手に呼んでるがw
知的障害ってどうしても理解力が低いから、
幼児期は何回も同じことを繰り返して、毎回怒って、理解できなくて泣いての繰り返しで
しつけるのにすごい努力が要るんだよね
最初のうちこそ躾けようと思うんだろうけど
好きにさせとけばめんどくさくないから親が放置しちゃう
だから、どこかで他人に迷惑をかけて怒られると
普段まったく怒られてないから理解できない
逆に怒られると、「ストレス」になっちゃってどうにもならない
なにせ、今まで周囲に対しては圧倒的に優位な家にいたんだから突然それが崩れると順応できない
そして、飼い主はそのまま「ストレス」抱えた状態では、自分の方に矛先が向くからそれを避けたい
その為には池沼に「自分は悪くない」って思わせないといけないから他人に対して高圧的に出る
都合の良いことに「差別」って騒いで身勝手を押し通す方法はその手の団体が教えてくれる

もう気付いたと思うけど、池沼と飼い主って実は池沼の方が立場が上
飼い主って家庭内じゃ最下層に位置してる
それから目を逸らしたいから、ますますその手の団体の口車に乗って
「自分は悪くなくて社会が悪いんだ」と思い込んでしまう
実際には、きちんと努力して根気良く教えなかったからで飼い主の自業自得なんだけどね



174 スペースNo.な-74 sage 2009/09/19(土) 16:46:28

821 :おさかなくわえた名無しさん:2009/02/10(火) 18:56:57 ID:tdpWyu+N
助産婦が出来損ないをキュッとシメて死産扱いにするっていうのは、復活させていいと思うんだよね。
うちのひいばあちゃんが産婆やってたんだけど、産婆として最初のお産立ち合いで生まれたのが、今で言うダウン症だったようだ。
ひいばあちゃん、当時20歳、躊躇うことなく先輩に教わった通り〆たそうだよ。
ひいばあちゃんいわく
「生かしといても、畑耕すわけじゃなし、兵隊できるわけじゃなし、読み書きソロバンするわけじゃない。そういうのは穀潰し言うてな、養うことはなかったんよ」
庶民は大体こうやって死産扱いしたそうだ。
ただ金持ちだとたまに殺さず生かしといて、これがハイパー池沼化、村の娘を襲ったり、お女中さんが飼い主に監禁されて池沼の性玩具にされたり、ということはあったそうだ。

実際ひいばあちゃんが立ち会ったお産で一番悲惨だったケースが池沼絡み。
戦中のケースだけど、12歳の女の子が池沼にレイプされ続けて妊娠、堕胎も出来ずひいばあちゃんが呼ばれて立ち会うも、
女の子は出血と痛みに耐え切れず死ぬわ、何とか取り出した赤ん坊は、一目見て異常な奇形だったので、その場で処分したそうだ。
この12歳の可哀相な女の子を両親公認でレイプしてたのが、この女の子の5つ年上の実の兄。
ひいばあちゃん、割と温厚な人だったけど、こんときは人生で一番激怒して、
「17年前にワシがこんゴクツブシを〆てやる言うたんを、やめさせたんはおのれら夫婦じゃ!なぜあのときワシの言う通りにしなかった!今からワシがあの出来損ないを処分しちゃる、それが産婆の責任じゃ!連れて来い!」
って池沼飼い主を怒鳴り付けたらしい。
まあ結局池沼はその後土蔵に 閉じ込められて、10年くらいで死んだみたいだけど、ひいばあちゃんは多分このケースのせいで死ぬまで知的障害者全てを忌み嫌ってた。
オレのばーちゃんもオレのかーさんも、ひいばあちゃんに「出来損ない産んだらワシに言え。始末してやるから安心しろ」言われてたってさ。
でもオレ、ひいばあちゃんは間違ってないと思うんだよな。うちのクラスの池沼♂とかみてると、こんなん生きてる価値ないだろって思う。

84 :ななしのいるせいかつ:2009/09/21(月) 22:26:09
>>82
どのスレ?
どういうやり取りの末に出た話なのか知りたい。

85 :ななしのいるせいかつ:2009/09/22(火) 03:37:25
人に言えない秘密吐き出し系のスレで、障害持った兄弟から逃げたいってレスがあって
応援と賛同コメの後、「みんな賛同してるけど逃げるとかひどくない?」ってレスがあった流れ

86 :ななしのいるせいかつ:2009/09/22(火) 12:47:38
なあ、いまどきパチ屋の住み込み店員って居る?

87 :ななしのいるせいかつ:2009/09/22(火) 13:07:36
逃げても、底辺職ではなぁ…

88 :75:2009/09/22(火) 23:37:44
>>76さんへ
抱えている悩みは、結構切実ですよ。
・あなたの両親が、兄弟をどう考えているか?
・あなたが兄弟をどうしたいのか?
結婚前に道筋決めておかないと、面倒なことになります。
もし決めていたらすみません。
結婚相手に迷惑をかけないようにするにはどうすればいいかを
第一に考えた方がいいです・・・

89 :ななしのいるせいかつ:2009/09/23(水) 00:03:46
>>85
ここにはコピペされていないけど、逃亡成功後に顔を整形した人の書き込みもあったよ。

90 :ななしのいるせいかつ:2009/09/23(水) 04:35:25
実家から少しずつ私物を会社のロッカーに移して、いきなり左遷という方法で
逃げるのに成功した例も有るね。
家族が引っ越し先を突き止めたら既に寿退職後、結婚相手は外国人。

91 :ななしのいるせいかつ:2009/09/24(木) 01:24:46
すげえ計画性…

92 :ななしのいるせいかつ:2009/09/24(木) 08:28:58
>>91
計画性は絶対に必要だよ

93 :ななしのいるせいかつ:2009/09/24(木) 20:26:35
>>90
追っ掛ける親の執念は凄いw


94 :ななしのいるせいかつ:2009/09/24(木) 20:28:27
毒親ってそこまでするんだね

95 :ななしのいるせいかつ:2009/09/26(土) 21:59:35
分かるな〜
兄が等質で、俺は結婚しないと決めて生きてきた
クラブのOB会などで、〔早く結婚しろよ、紹介しようか?〕なんて声をかけてもらう
家に戻り、自分の家庭環境を恨む 

早くこの人生終って欲しい、健康第一だ!
世間面だけの両親にはこりごり、おれもまともな人生を送りたかった。

96 :ななしのいるせいかつ:2009/09/26(土) 22:17:00
>>95 逃げろー!

97 :ななしのいるせいかつ:2009/09/26(土) 23:52:12
でも「草食系男子」と言い訳できるので楽になった。
以前ほど「結婚しないの?」と聞かれなくなった。

98 :ななしのいるせいかつ:2009/09/27(日) 01:03:26
>>94
するよw
フランス人と結婚して逃げた友達の毒親が15年経過した今でも私の実家に
連絡があったか、何処に住んでいるのか週一回は電話で追及してくる。
住所を突き止められてもフランス側の家族か警察にフルボッコされるのがオチだと友達は笑ってるんだけど
友達の毒親には私が何かと世話になった事もあって知らぬ存ぜぬで通すのが親切と判断して何も教えてない。

99 :ななしのいるせいかつ:2009/09/27(日) 21:17:00
>>98
そうなんだ。第三者の自分からしたら、居場所知らせて
一度痛い目見せてやれば?と思っちゃうけどw
そうなったらなったで何かとやっかいかな。
向こうの家族もお友達のこと守ってくれそうで頼もしいね。

100 :ななしのいるせいかつ:2009/09/27(日) 21:52:36
>>99
なんで第三者がいるのさ。興味本位か?

101 :99:2009/09/27(日) 23:11:05
>>100
何ピリピリしてんの?自分もきょうだい児だよ。
第三者と言ったのは、その友達の毒親とは
何も関係ない他人ってこと。


102 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 00:12:15
>>101
あっそう。だったら、
>第三者の自分からしたら、居場所知らせて
>一度痛い目見せてやれば?と思っちゃうけどw
こんな考え方は危険。
とても本当に逃亡した・逃亡したい人とは思えなかったもので。失礼。

103 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 00:31:21
>>102
>98にあるような、執念深い毒親は一度痛い目見れば?
と思ってレスしたんだけど。
確かに逃げた人には、住所突き止められるなんて恐怖
でしかないね。それについては反省する。


104 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 00:40:45
>>103
いや、こっちこそごめん。
逃亡してやっと安心してたところに親が突撃してきたばかりだったものだから。
つい八つ当たりしてしまった。本当にごめん。

毒親が痛い目見るというより、逃げた側が痛い目にあう可能性のほうが高い。
いくらきょうだい児の側に配偶者やその親族というサポーターがいても、
毒親と障害者たちが度を越せば(奴らは簡単に越す)、もとは他人の彼らはきょうだい児を見捨てるかもしれない。
そうなったらもう終わり。搾取と悲嘆の日々に逆戻り。

自分以外の人間はみんな当てにならないくらいの気持ちでいたほうがいい。
まあこれは極端すぎるか。荒んでるな自分……。


105 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 01:07:22
>>104
そうだったんだ、98さんかと思ってた。
自分も逃げたいきょうだい児なのに配慮が
足らなかったよ。ごめんね。

106 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 01:40:10
>>104
親が乗り込んで来てどうしたの?恫喝されたとか、
もしくは情に訴えられた?あなたをそんなにも惨めな
気持ちにさせる親なら、こちらもそれなりの対応をする
(冷酷人間になりきるとか)しかないんじゃないかな。

107 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 02:07:15
>>83
俺も池沼の弟で人生破壊されてムカついてるけど、このババアはねえわw
アルゼンチンバックブリーカーの後に顔面から地面に叩き付けてやるから連れてこい!
つか作り話うぜえ。

108 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 02:41:56
>>83
こういうババアが殺人職人気取りで威張り散らすのって、
劣悪種絶滅政策を推進していたスウェーデンやナチスドイツで日常的に見られる光景だったんだろうな。
んで、英米デモクラシーに断罪されて、ババアも裁判所の被告人席で前非を悔いて泣きじゃくる、と。

109 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 09:11:21
兄が叫ぶ。w
兄が苛立っているのに私も苛立ち冷静になれません。
自分が落ち着きたいから書き込んでます。スルーしていいです。

ばかやろう!!!!
腹が立つ。経験上、一緒になって言い返すと良くない方向に向かうので
我慢してたけど今日は言い返した。すっきりはしたけど
今後が心配・・・一応ごめんねは言ったけど
言える友達も居ないのでここに書き込む。
弟もひきこもり。あ〜〜〜〜


110 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 10:12:51
>>109
きょうだいは他人の始まり。
あなたがきょうだいの人生を背負う必要はまったくない。
自分の幸せのことだけを考えて。


111 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 18:10:12
>>106
土曜日に母親が突撃してきて、どうも障害兄に殴られたらしくて顔面に青あざつくってた。
といっても、自分はドアを開けることもせずにドアスコープから覗いてただけ。無視した。
30分くらいドアの前に居座っていたみたい。いなくなってほっとした。

夕方くらいになってまたチャイムとドアどんどんする音がしたから無視してたら(というか泣いてた)、
「警察ですけどー」とか言いやがる。あまり母親がうるさかったから隣人が苦情でも言ったかと思った。
ドアスコープから覗いてみたら、制服のおまわり2人と母親がいた。警察に言いつけたらしい。
若いおまわりが「事情は複雑かもしれないけど、お母さんなんでしょ? 泊めてあげなよ」と言ってきた。
「泊めろ」「嫌だ」の繰り返しで、母親がしおらしく泣き出すもんだからますますこっち不利。

結局、父親に電話して、月曜の午後に迎えに来るように言った。
それまでは近くのホテルに泊まらせた。家に置いたら色々と言ってくるから(母親の武器は泣き脅し)。
今日の午後は自分の仕事半休にして、母親を空港まで連れて行った。父親にも忠告しようと思って。
夫婦ふたりして泣いてたよ。「もう大変だから帰ってきてくれって」。
そんなのあんたたちが子育てさぼったせいだよって、言ってやりたかったけど言えないまま別れた。

今回なぜ自分の住所がばれたのかと思って心当たりを考えてみたら、どうも姉から漏れたみたい。
姉は結婚と同時に家を出て、それ以来、共同戦線を張ってきたはずだったのに。
ついさっき電話で問い詰めたら、姉の家に押しかけてきて居座ろうとしたから教えちゃっただってさ。
こっちは子供も夫もいるから大変なの、だって。これだから何も信じられねえんだよ。


112 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 19:06:28
>>111
乙。大変だったね。
せっかく逃げたのに住所ををバラされるって辛すぎ・・・

113 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 19:18:08
信じらんねーな姉。早めに引っ越せたら次は絶対教えちゃダメだよ住所

114 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 20:20:31
もう姉とも縁を切って速攻引越し推奨。


115 :ななしのいるせいかつ:2009/09/28(月) 21:23:46
国内だとどうしても完全に縁を切るのは難しいみたいですね。
これから切ろうと言う人は海外逃亡推奨

116 :111:2009/09/28(月) 23:14:46
引っ越ししたいんだけど、仕事の関係もあるしすぐにとはいかないのが辛い。
荷物の整理とか役所への届出とか、面倒な作業もあるしなあ……。
実際にこのスレ覗いてる人の中で逃亡した人ってどれくらいいるんだろう。
言っちゃ悪いが、あまりいない気がする。したいけどできないとか言う人はよく見かけるけど。
姉もそのタイプだった。縁を切りたいけどでも〜と煮え切らないタイプ。結局は結婚して逃亡した格好になった。
情が深いのは結構だが、その結果、面倒が起きると他人(まあ一応きょうだいか)を身代わりにするのだけはやめてほしかった。

姉は「結婚したら親のありがたみがわかるよ」とか言い出して、
「今まで食べさせてもらってきたんだから、今度はあんたが恩返ししなよ」とか、急に態度が変わってしまった。
あー本当にもうだめだな。やっぱり物質的に困っていなくても精神的に困ってると生きていけないね。

とりあえず今日は仕事休めたし、本とかをダンボールに詰めてる。


117 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 00:05:19
>>116
ダンボールに詰めてるってことは、少しずつ準備してると
いうことだね。よかった…

“逃げたい”スレだから逃げ切った人はここには来ないかもね。
自分が逃げられたら真っ先に報告したいんだけど。

お姉さん、「今まで食べさせてもらったんだから、あんたが恩返し
しなよ」って、無茶苦茶だね。それとこれとは別なのに。恩返し
したかったら自分(姉)がしたらいいんだよ。

118 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 00:53:46
>>116
イラついてるんだろうけどあんまトゲトゲした事言わないでくれるかな
”逃げたい”スレだからそりゃ逃げる前の人が多いよ
逃げた人は解放されてここになんて来なくなると思う

119 :111:2009/09/29(火) 01:10:53
>>118
逃げても逃げても解放されないことを思い知らされて冷静さを失っていた。
解放される方法はたった一つしかないね。
長々とスレチに気づかずにレスしてごめんなさい。もう来ません。


120 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 01:30:17
>>111待っていかないで、スレチじゃないよ。

>>118落ち着いて。
あなたのレスもイラついてるよ。
このスレの住人同士でぶつかるなんて悲しいじゃんか。


121 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 05:01:40
>>119
スレチじゃない。ど真ん中。ここにいてOK。

122 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 07:35:10
>>119
そう、スレチじゃないよ。いつでも来てね。
私たちは味方だよ。

123 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 16:28:55
「私の中のあなた」って映画、ちょっと話を大きくしたきょうだい児の話みたいね

124 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 17:48:40
>>119
スレチじゃないから、来ても無問題だ。

>>123
今日、求人誌の映画紹介のコーナーに載っていて読んだ。
「ドナー」を「介護要員」に置き換えてみてぞっとした。

125 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 18:14:27
>>111
その警察がむかつく。
普段は民事不介入のくせに。

126 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 21:34:19
>>123-124
昨日映画を見に行ったら、予告編が流れてた。
>>124と同じこと考えてマジ吐きそうになったわ。

127 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 22:22:33
「私の中のあなた」本で出てないかな。
もしくは、原作本があっての映画化なら、
映画を見ないで本を読みたい。

映像だとつらいけど、本だと比較的読める事もあるから。

数年前になるけど、草なぎ主演ドラマ
「僕の歩く道」も、草なぎのきょうだいに感情移入しすぎて、
ドラマ見るのはつらかった。
でも、後に発売された書き下ろし本なら平気だった。

128 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 22:32:12
難病の子供のドナーとして作られた子供の話だよね。
きょうだい児の問題もそうだけど、そういう話聞くと
ほんっっと親って何様なんだろうと思う。

129 :ななしのいるせいかつ:2009/09/29(火) 23:54:24
>>128
親様と思ってるんだろう。マジで。

130 :ななしのいるせいかつ:2009/09/30(水) 01:13:51
>>127
僕の歩く道・・・私も見れなかったです。
実際はああじゃないのにキレイごとだったね。

131 :ななしのいるせいかつ:2009/09/30(水) 04:38:27
>>127
『わたしのなかのあなた』 (早川書房)

amazonにあったよ


132 :ななしのいるせいかつ:2009/09/30(水) 17:51:34
★ダウン症(蒙古人症)の特徴★

・扁平後頭骨
・泉門の早期閉鎖傾向
・平坦な顔立ち
・切れ上がった目
・乳児期からはっきりした二重
・鼻根部が低いが無い顔だち
・耳たぶの変形
・指が少し短い
・猿線
・小指の骨が一つ足りない
・首の周辺が腫れぼったく首が短い
・親指と人さし指のあいだが少し開き気味
・筋肉の緊張が弱い
・触った感じ、皮膚がフニフニしている
・外反がっていて偏平足
・まぶたの肉が厚い
・鼻が低い
・頬がまるい、
・あごが未発達、
・体は小柄、
・髪の毛はウェーブではなくて直毛で薄い

どう見てもモンゴロイドの特徴であり、最も顕著なのが日本人。

133 :ななしのいるせいかつ:2009/09/30(水) 21:57:06
あややの顔もダウン症

134 :ななしのいるせいかつ:2009/10/01(木) 08:52:02
愚痴。
兄がまともなら高校時代「アルバイトで稼いで家にお金を入れて」とか言われなかった。
兄がまともなら「あんたが仕事をしてれば家を手放すこともなかった」と言われなかった

と思ってたけど 母が原因かもしれない。脅迫観念みたいなのも感じる。
家から出て冷静に家族を見れたらいいのにお金がない。
世の中にはもっと不幸な人がいる。そうでしょうね。

135 :ななしのいるせいかつ:2009/10/01(木) 11:33:15
早く死ねばいいのにって最近よく思う。

136 :ななしのいるせいかつ:2009/10/01(木) 13:30:09
せめて施設に入ってほしい。そして二度と姿を見せるな
と思う。
なんであいつのせいで私が出て行かなきゃならんのか…

137 :ななしのいるせいかつ:2009/10/02(金) 11:53:33
私は実家から出たいけど、障害者の兄弟のせいで自由に生きれない。
障害者のおもりをたまにさせられるから、私は家から出られないの。
自由になりたい・・・

138 :ななしのいるせいかつ:2009/10/02(金) 22:40:36
>>137
でも実家から出たいんでしょ?今からでもお金貯めて
準備始めたらいいよ。


139 :ななしのいるせいかつ:2009/10/04(日) 18:16:05
>>137
切り捨てる勇気&許さない心を持ってお金貯めて逃げるべき

140 :ななしのいるせいかつ:2009/10/08(木) 00:07:14
家を出て半年たったけどなんかつらいな・・・

141 :ななしのいるせいかつ:2009/10/08(木) 08:17:53
>>140
何でもいいから楽しみを見つける事です。
地獄に帰るよりはいい筈でしょ?

142 :ななしのいるせいかつ:2009/10/11(日) 12:15:27
>>141
楽しみはあるんだけど、いつかこの生活が壊されるかもしれないと思うと素直に楽しめないというか・・・

143 :ななしのいるせいかつ:2009/10/11(日) 19:25:43
>>142
獣から逃げる事は悪い事じゃない。
悪い事だと思わされてると気付くべし

144 :ななしのいるせいかつ:2009/10/12(月) 22:10:38
こんなの見つけたけどすごくうさんくさい。


http://www.normanet.ne.jp/~kyodai/siryu1.htm

「良かったこと」は「つらかったこと」の2倍ある?
「いたずら」だと?

145 :ななしのいるせいかつ:2009/10/13(火) 01:02:35
>>143
逃げたことは悪いことじゃないとは思ってるが、
結婚とか葬式とか考えると頭が痛い。

146 :ななしのいるせいかつ:2009/10/13(火) 21:19:01
逃げ切れた人のノウハウ教えてほしいな。

やっぱり遠隔地に正社員で仕事見つけられないと難しい?

147 :ななしのいるせいかつ:2009/10/13(火) 23:22:01
>>144
こういう記事って自分には地雷だわ…

148 :ななしのいるせいかつ:2009/10/13(火) 23:41:42
>>146
過去レスであったことをまとめてみると…

・貯金する。家族にばれないように口座を新しく作る。(ネットバンク等)
・海外逃亡を視野に入れる。外国語の勉強をする。(NHK語学講座最強)
・住民票、戸籍抄本を別の場所に移す。その際には閲覧制限を掛ける。
 (ただし、両親は制限対象外なので、その場合は法律相談の窓口へ)
・理解のある人にのみ事情を話して根回し(ただし、ばれる恐れありなので慎重に)
・遠隔地に就職する際には寮付の会社に。もしなかったら単身者用アパートに入居。


149 :ななしのいるせいかつ:2009/10/14(水) 07:36:41
>>146
歳はいくつですか?

150 :ななしのいるせいかつ:2009/10/17(土) 12:18:12
自由が好き、自由に生きたいと言ったら親に

「人に迷惑をかける自由か?」と言われた。

確かに、今まで迷惑掛けたかもしれないけど
あんたの(障害)娘よりずっとマシだよ!って
言ってやりたかった。

151 :ななしのいるせいかつ:2009/10/17(土) 17:40:44
言ってやればいいよ
そんな嫌味言ってくるなら嫌味で返さないと
それで暴力振られたりするようならなおの事実家出れるじゃん


152 :ななしのいるせいかつ:2009/10/18(日) 07:49:40
このスレの>1も悲惨だ。まともな兄は自殺してるし。
http://vipsister.blog72.fc2.com/?no=184
本当に死ぬべきだったのは誰なんだろうな。

153 :ななしのいるせいかつ:2009/10/18(日) 15:40:14
>>151
そうだね。その時は冗談ぽく言われたんで
私も流したんだけど、後からムカムカしてきて…

昔からうちの親は私が「〜したい!」と希望を持つ
ようなこと言うと必ず嫌味を言うんだよね。
まあ、こういう親は珍しくないのかもしれないけど
いつまでも言われっぱなしはいやなので、次からは
嫌味には嫌味で返す。暴力の心配はないです。


154 :ななしのいるせいかつ:2009/10/18(日) 20:37:39
>>151
毎回嫌味…。うちもだよ。うちは嫌味な上にでかい声で怒鳴る。
家庭内でrはそんななのに外面はいいからムカつく。ホントにイライラする。
幸い北海道→広島くらいの遠く離れた地域に嫁いで平穏が保たれたけど
金は出さないのに口は出すばっかり。本当に嫌だったよ。

155 :ななしのいるせいかつ:2009/10/18(日) 20:38:53
>>153宛だった

156 :153:2009/10/18(日) 23:30:17
>>154
嫌味の上、怒鳴るなんて最悪だね。遠くにお嫁に
行けてよかったね。新しい家族、うらやましい。

あんなに嫌味を言うのは、親の方は死ぬまで障害者の
子供の面倒見るのが確定してるから、きょうだい児が
楽しそうにしてるのが気に入らない、というのもあるの
かもしれないね。

157 :ななしのいるせいかつ:2009/10/19(月) 00:39:12
逃げ出した人の体験談を読むと、勉強出来てしっかりやってて
いい大学や就職先を探した人が多いよね

158 :ななしのいるせいかつ:2009/10/19(月) 01:41:57
母の素晴らしい人格者ゴッコの為の鬱憤も
妹を育てる際の苦難の鬱憤もみんな私に向けられた。
純粋で素晴らしい障害者様と健常者のくせに根暗な奴代表と
記号で認識されてしまった。
小学生の時いつものように罵倒されてて
それまでは何とも思わなかった罵声だけどその日だけは
「母がこんなに酷いことを私に言うのは恨んでるからだろう」
と心の中で結論を出していた。
壁にかかった鍵を見ていたのを覚えている。

159 :ななしのいるせいかつ:2009/10/19(月) 10:08:04
学校を中退せず最後まで通う、自分から積極的に動いて就職する、精神の病気にならない
これをできないと逃げるのは難しい

160 :146:2009/10/20(火) 15:51:01
スレを読む限り、先天性障害の人多いらしいけど、
うちは病気で中途障害です。
つい数年前。
もともとたいして兄弟仲は良くなかったし
もうひとりいる兄弟は逃げやがったという状態です。


なのでちょっと事情が違うけどできるだけほかの人の成功ノウハウ知りたいです。


私 現在30歳 失業中のままなだれ式に介護生活、外でられない
妹 逃げやがった
弟 病気で中途障害、病気自体も治っていないというか再発、手術くりかえし
父 定年退職後のジジイ
母 弟にべったりだが気まぐれで外に出てしまう


さらにおまけでいうと、父の姉(おば)が知的障害。
ほかにもおばがいるけれど結婚して逃げやがった。
つまり父自身も介護要員兼ATMだったわけ。
見合いのときに母を騙して伯母は自立できるとウソこいた最低人間なので、
そんな人間の血はしっかり引いていると思う。


>>148
具体的にいろいろどうもありがとうございます。
・家族の知らない口座は、バイトや仕事の関係で作ったので結果的にいくつかある
(いまのところ収入には口出しされないので。
ある人に相談したら、絶対に家のために自分のお金出さないほうが良いといわれた)

・外国語は英語はビジネス初級、TOEIC820、あとは一ヶ国語が日常会話レベル、もう一ヶ国語は片言程度。
ラジオは受験ではじめて以来ずっと続けてます。
ただ、英語だけできても今までの職歴がクソ過ぎて役に立ってないです。

・住民票はさておき戸籍って、
確か現住所や実家、親族の家以外に好きなとこに出す人もいたような。
大阪城とかフザけた例もあるらしいけど、
両親の実家+実家の場所と無縁な場所ならどこでも大丈夫でしょうか。

・現在親は私の交友関係を全く把握していないので、
今後も相談や連絡はすべて親族以外の人とに限れば心配なさそうです。

・学生時代(弟が障害なかったころ)に一人暮らしはしたことがあるので、
単身者用ボロアパートでも毎日の生活は別に平気なんですが、
保証人はやはり業者を使うよりないでしょうか。

161 :ななしのいるせいかつ:2009/10/20(火) 17:58:55
就活して妹みたいに逃げるしかない
英語とか関係なくとりあえずどっか就職すればおk

162 :ななしのいるせいかつ:2009/10/20(火) 21:32:35
>>160
自分がやろうとしていることをやってのけた先達を「やがった」って表現はどうかと思うが。

163 :146:2009/10/20(火) 21:46:47
>>162

妹は弟の病気と障害が発覚する数ヶ月前に、
バイト生活のまま一人暮らしをすると言って家を出たのだけど、
車税と拾った犬の世話を押し付けて出て行ったんです。
当然、病気と障害が発生したあとも戻ってこない。
ごくたまにいい顔をしてみせに来るだけ。
転居先で深夜に近所迷惑なことして警察から呼び出しの電話までくらうしで。
(クルマの登録が実家だったのでナンバープレートからこちらの番号が割り出された)


で、現状、弟と犬コロの世話を押し付けられるし母は頻繁に家を出るしで、
外に出られるチャンス自体がほとんどありません。
全盲なのと、命に関わる病気で治療中ってことがあるせいで、
母が張り付くように命令してくるのが仕方ない部分もあります。
物理的に家を出られる時間さえもが不確定です。

164 :ななしのいるせいかつ:2009/10/20(火) 23:03:50
パチ屋の住み込みのバイトって今も有る?

165 :ななしのいるせいかつ:2009/10/21(水) 07:36:31
>>163
逃げる意味合いがぜんぜん違っていたわけか。
身内を見捨てたという事実だけで責める下種な外野と同じ批判をしてしまった。ごめんなさい。

166 :ななしのいるせいかつ:2009/10/21(水) 12:30:42
ここを見ていると知的障害のきょうだいを持つ方の苦労は半端ないなと思わされる
自分のうちは発達障害だからたいしたことないんじゃないかと思うし
実際、知的障害を持つ知り合いからは「発達障害なんて大したことなし面倒くらいみてやんなよ」って言われる
実態は他害行動、犯罪予備性、勉強できない、コミュ力ない、学歴ないでニートまっしぐらなんだ
介護の必要はないけど、ATMにはならなきゃいけないし、犯罪行為をしないように見張らなければならない
それでもなんとか面倒を見ていくべきなのかな・・・

私自身、両親には少し普通の人とは違った迷惑をかけてきた自覚があるから家出はためらわれる
いまのところ、独立できる職業につくための勉強中で、将来的には独立を目指してる
独立したら、発達障害兄をじぶんのところで働かせようかなと考えてる
両親からもそうなったらいいのになと冗談めかして言われている
正直言って、そんなに興味のある職業じゃないけど、独立できるってだけで決めた
もうこれは親や周囲の術中にはまっちゃったのかな・・・



167 :ななしのいるせいかつ:2009/10/21(水) 13:15:50
どの障害も大変だけど、身の回りが出来ない(トイレ、風呂、)
会話のやり取り(相手の意味が解らない)
脳味噌の障害が1番大変だと思う。
赤ん坊未満。

168 :ななしのいるせいかつ:2009/10/21(水) 15:03:01
>>164
結構あるよ。社員寮付のやつ。

169 :ななしのいるせいかつ:2009/10/21(水) 15:05:42
>>167
うちの奴はそれで〜す
施設入れるまでは地獄だったよ

170 :ななしのいるせいかつ:2009/10/21(水) 21:21:18
>>163
本気で逃げたいのなら、良い子ちゃんでいるのはやめた方がいい。
どこまでドライに割り切れるか、自分との戦いでもある。

171 :ななしのいるせいかつ:2009/10/21(水) 22:00:03
毒親の掲げる美しい理想と目の前の醜い現実、この明白な落差について毒親いわく
「それは健常者の中には大嘘つきが居るからよ!逆に自閉症の子達は心が美しいから嘘を言わないのよ!」

ダメだこりゃ。

172 :ななしのいるせいかつ:2009/10/22(木) 05:48:15
>>169
施設の費用はどれくらいかかりますか?
有老のみたいに、大金用意しないとダメなんだろうか。

173 :ななしのいるせいかつ:2009/10/22(木) 06:39:15
>>166

ヘタに考える力がある、へたに動き回れるほうが
悲惨なこともあるからいちがいにはいえないよ。

自分では出来ないくせに変に主張してくるし。

174 :169:2009/10/22(木) 12:39:13
>>172
完全に親任せなんで、全くわからない。
障害年金で賄ってるとは言ってたけど。

親がいなくなったら、どうすればいいんだろうか?
自分としては、一切関与するつもりはないけど、無視してれば大丈夫なのかな?


175 :ななしのいるせいかつ:2009/10/22(木) 12:57:37
>>173さん
全くその通りです。
知的障害より認知度が低く、見た目にはわからない場合もありますしね。
>自分では出来ないくせに変に主張してくるし。
そう、口は達者ですが論理が伴わないため、すぐに暴力に転じます。
相談所などの指示通り接しても結局は、恐怖、苛立ち、徒労感を覚えます。
だけど、いっそ捨てたくなる気持ちを周囲はわかってくれない。

176 :ななしのいるせいかつ:2009/10/22(木) 13:42:17
>>174
うちは同居してます。
今は親がいるけれど、いなくなったらどうしたらよいか。
施設はどれくらいかかるか。など
まったく無知です。

177 :ななしのいるせいかつ:2009/10/22(木) 19:54:36
法律系の相談所(家庭問題専門)に相談してみたら、
兄弟は親の子に対しての扶養義務、配偶者同士の扶養義務より、
法的に強制力がいくらか弱いそうです。


自分の意思で作った間柄ではないからってことなのかどうか不明ですが、
弁護士や元裁判官などがいる社団法人だったので、
法的な場に持ち込む限りではタテにできそうですね。


ただ、うちもすでに親が狂っているので、
何があろうとも「家族だから!!!!!」
の一点張りになる危険性は高いけど。
で、法的な相談しか受けない機関なので
「ショック療法的に一度消えてみるのもいいよ、
行政に頼らざるを得ないとわかってもらえるから」
などといわれてしまいました。
やれやれ。狂っているからそういう理屈はムリかもしれないなー。
なんといっても狂った親がイヤだ。
うちは身体障害で、本人のほうがまだマトモな人間なのがな・・・・・・

178 :ななしのいるせいかつ:2009/10/22(木) 20:26:42
>>177
なんかいい相談所だな

179 :ななしのいるせいかつ:2009/10/22(木) 20:28:40
>>178
社団法人 家庭問題情報センターってところです。
東京が本部で千葉、栃木、名古屋、大阪、福岡に支部があります。
主に法律的なことが中心。サイトもあるようです。
電話相談だけなら無料。

180 :ななしのいるせいかつ:2009/10/22(木) 21:46:15
>>176
自閉症のきょうだいがいる社会福祉士です。

障害年金、世帯分離、生活保護で金銭面をカバーする
成年後見制度(多くの自治体に月々の報酬を補助する制度がある)を利用して金銭管理する
ケアホームorグループホーム、在宅ならホームヘルプサービスで住居&日常生活をカバーする
※利用料金は民主党政権が障害者自立支援法を公約通り廃止した場合
 低所得であればあるほど安価になる予定

ここのスレタイ通り、きょうだい(と家族)から逃げたり無視したりするのも一つの手です。
けれど福祉制度や社会保障制度を利用することで家族の負担を極力減らすこともできます。
きょうだいや家族のためにあなただけが苦労する必要は少しもありません。





181 :ななしのいるせいかつ:2009/10/22(木) 22:24:24
>>180
千葉県在住なので中核福祉センターというのを知りましたが、
一応そこから人が来てくれたことはあるけれど、
本人の病気の治療で中断してしまいました。


それ以前に両親が狂っているのと、
父も自分のきょうだいの障害者を丸抱えしていたためか、
NPOや各種公的制度に頼ろうという考えがないため、
自分ひとりでこういうサービスに接触すると怒り狂うのが目に見えてます・・・・

どうやれば狂った親を上手に公的サービスにうまく誘導できるでしょうか。

182 :ななしのいるせいかつ:2009/10/22(木) 23:43:21
>>181
あなたは>>177さんですか?
ここは逃げたいスレだ、スレ違いだ、と言われそうですがお答えします。

>うちは身体障害で、本人のほうがまだマトモな人間なのがな・・・・・・
>どうやれば狂った親を上手に公的サービスにうまく誘導できるでしょうか。

この件に関してあなたのごきょうだいはどのようにお考えなのでしょうか?
ケアを必要とするご本人がご両親の世話だけを望んでいて
ご両親もそれに同意していて、実質破綻状態に陥っていないなら
現時点で公的サービスは必要ないかも知れません。

しかし、ご本人が「両親にばかり世話をかけたくない」
「将来のことを考えると外部のサービスを知りたいし受けてみたい」
「実はケアの内容に不足がある」等々と思っているなら
それをしっかりと言葉にしてご両親に伝えること。
すべてはそこから始まると私は思います。


183 :181:2009/10/23(金) 12:23:13
>>182
そうです。
本人が中途失明で全盲になったので、
ひとりで情報収集もできないし外部へコンタクトをとることもできません。


私は確かに「逃げたい」けれど、
本人よりも狂ってしまった両親から逃げたい気持ちのほうが強くなっています。
弟に対しては(もともと子供時代から親が弟だけ甘やかしたりしてあまり仲良くもなかったけど)
愛憎両方の感情が薄いので、
「ああ、あんな狂人二人とひきこもり生活は忍びないな」
と思ってしまうまでにいたりました。


また、子供時代から、一応普通学級ではあったけど、
微妙に知的なハンデがあるような気配もありました。
一応目が見えていたころはネット、パソコンくらいは使えたし普通にバイトしていたけど、
現状への不満をちゃんと言葉にすることができないようです。
また、全盲の人がどんな生活をしているのか知る機会を持ちましたが
仕事も行動範囲も限られて生きていても楽しくなさそうな人ばかりが目立ち、
「親は捨てたいが弟を放置するのは忍びない」矛盾した気持ちでもうグチャグチャです。

184 :181:2009/10/23(金) 12:24:46
親が「本人の為を思って」という行動がすべて
全部本人が嫌がることばかりなんだ・・・・・・・・


今日もまた親がしょうもないことして本人がヘソ曲げる・・・・・・・・・

185 :ななしのいるせいかつ:2009/10/23(金) 21:01:15
それが知障、と諦めている。

186 :ななしのいるせいかつ:2009/10/23(金) 21:02:19
ごめん、間違えた。スマソ

187 :ななしのいるせいかつ:2009/10/24(土) 12:05:45
>>181
現状を打破する第1のポイントは、やはり弟さん自身の意思表示にあると思います。
「嫌だ」「やめろ」「あっちへ行け」だけでもいいのです。
幼い頃から親に気持ちを出すことを封殺されてきた子どもは
大きくなってからもなかなか自分の気持ちを素直に外に出すことができません。
「嫌なら嫌って言っていいんだよ」「やめろと言ってもいいんだよ」
「君の気持ちを応援するよ」など弟さんが気持ちを素直に外へ出せるような
サポートがほしいところです。

今のまま一足飛びに福祉につないでも、あなたのご想像通りご両親は反発されるでしょう。
それを避けるには、ご両親に良かれと思ってやっていることが実はそうではないということを
分かっていただかなくてはなりません。
中途全盲の弟さんには今後、やはり福祉など第三者の力が必要となるでしょう。
以前あなたが中核福祉センターに相談されたことは正しいことだと私は思います。

現状を打破する第2のポイントは、その福祉センターに再度連絡を取ることです。
以前の続きということで様子を見に来てもらうことをお奨めします。
その際あなたが連絡したということはご両親には内緒にしてもらいましょう。
あなたの心配事をすべてセンターに伝えればきっと分かってくれます。

弟さんに生き甲斐ある人生が、
あなたには遠くから見守るだけでいい穏やかな日々が
早く訪れることを願っています。


188 :181:2009/10/25(日) 22:55:16
>>187
色々ありがとうございます。
母が介護の仕事をしていたことがあったので、
母の知人が中核福祉センターにつないでくれていました。


ただ、そのときも居合わせていなかったので、
明日にでも状況をわかりやすくまとめた上で(親の視点から抜けていることを添えて)
「その後どうですか?」とアプローチしてくれるようお願いしてみます。

189 :ななしのいるせいかつ:2009/10/27(火) 19:05:54
私のきょうだいは意思表示するなんて夢のまた夢…
重度の知障だから。

190 :ななしのいるせいかつ:2009/10/27(火) 20:20:07
うちもだよ
永遠の幼児

191 :ななしのいるせいかつ:2009/10/28(水) 14:59:39
>>123
小説でパラ読みした。ラストに愕然…妹が不憫杉。

192 :ななしのいるせいかつ:2009/10/30(金) 19:15:04
>>191
作者は一児の母らしい。
親は虚弱病弱障害持ちの子が大事で、健康な子は犠牲になるべきって考えなのかね…
やりきれないや。

193 :ななしのいるせいかつ:2009/11/01(日) 02:18:58
兄弟に発達障害児がいる方
http://onayamifree.com/dispthrep.cgi?th=901899&allres=1

読んでて溜息が出たよ。もうね・・・

194 :1/2:2009/11/02(月) 18:31:06
>>193
自分もそれ読んでみた。小町ほど狂信的ではないところがまだ救いあるかなと思った。

だけど、小さい頃の子供のかわいさにとらわれすぎて、夢を見ている気がする。
実際、大きくなった発達障害児は悲惨だよ。家族もだけど、本人も。
十分な支援が行き届かないと、家族は疲れるし、本人も精神を病んだりしてますます問題が増える。
だからやっぱり障害があるとわかっているなら子供は殖やさないべき。
新しく産んで障害がない子供だとしてものちのち問題(身体的な病気・非行など)があらわれて時間をとられることもあるかもしれないし。
産んでみなければわからない、っていう人を別のところで見かけたけど、そりゃあんた競馬やパチンコじゃないんだからさ……と思った。
ここに書くのはスレチだったかな。ごめん。

ここからは自分の疑問なんだけど、障害者が兄弟にいると一度くらいは福祉の仕事を志したりしない?
どこかのホームページには、きょうだい児は看護師や介護福祉士などの職業につく人が少なくないと書いてあったし、
自分も障害児本人というよりは障害児の家族を支援したい、そういう職業に就きたいと考えていたことがあった。

195 :2/2:2009/11/02(月) 18:37:08
続きです。

でもそういう職業に就くなら、自分の家族のことも認めて、赦していかなくちゃならないから、それは無理だなと諦めた。
それに児童相談所や精神科なんかの施設にいくつも何度も相談しに行ったけど、とくに救われたとは思えなかった経験もあるし。
だから結局、死にそうになるか本当に死ぬまでは誰も救ってはくれないんだと思った。だから逃げたくなるんだよね。

ここの人たちは、どんな仕事をしているのかな。
自分は障害持ちの母と兄が問題を起こして警察や近所の人に呼び出されることもしばしばで、そのたびに会社を抜け出すのは本当に辛い。
そんなこんなでずいぶん前に暇な部署のさらに窓際に配置換えされたよ。すぐに抜け出せるから都合がいいだろうって。
無職3人(父、母、兄)を養うだけの給料をもらっておいてさらに暇ももらえるからマシかもしれない。そのかわり充実感は皆無だけど。
やっぱり自営業が最強なのかな。

196 :ななしのいるせいかつ:2009/11/02(月) 23:16:46
私は、保育園の保育士です。
一応、福祉の分類にはなってるけど、
障害児の相手をするわけじゃないから、
教職に近いよね。
保育士資格で、障害児施設も働けるんだけど、
私はそういう気はない。

197 :ななしのいるせいかつ:2009/11/03(火) 05:00:10
>>195
障害者を含む無職3人を養うって・・・
自分なら、その状況じゃすぐに姿を消すな。
このスレにくるぐらいだから、逃げたいんだろうけど
逃げられない事情でもあるのかな?
障害者でない無職の父親はなにやっているのさ?

>障害者が兄弟にいると一度くらいは福祉の仕事を志したりしない?

デスクワークでの福祉というものなら、ビジネスライクで関わったことはある。
福祉を志したというのではなく、商売(会社勤め)をしていたら
取引相手が福祉関係で、間接的に携わったって感じ。

介護サービス系の福祉は志したことは、まったくない。
「いい加減、そういうのは兄弟だけで勘弁して」って感じで面倒だから。
労働に見合うだけの対価が得られないだろしね。

198 :ななしのいるせいかつ:2009/11/03(火) 20:39:11
>>195
会社員やってます。福祉関係の仕事に就こうとは、考えたことないですね。
自分が小さいころから、周りの大人に「大きくなったら養護学校の先生に
なるの?それとも看護婦さんかお医者さん?」みたいなことを散々言われていて、
この手の仕事に就いたら兄弟の面倒をずっと見させられるって、子ども心に
何となく警戒心があったから。
親もそうなるのを望んでいたらしいけど、従う気はまったくなかった。

199 :ななしのいるせいかつ:2009/11/03(火) 23:04:59
下に作られた上に「お前のせいで苦労する金かかる」と言われ続け
罪悪感に負け、将来の不安に耐えられず
家族のため本人のため自分の将来のためそっちの方面にも詳しくなっておきたいと思い
一時は福祉関係を目指しました。

が、学ぶことまではできてもさすがに職に就くことは無理でした。
家を出ていろいろ職業を転々としましたが自分の問題の解決がつかず
(親と本人が死ぬまで解決つかないでしょうが)
親も本人も許せず絶縁状態で今に至ります。

200 :195:2009/11/04(水) 21:36:26
父親は還暦を過ぎて肝臓を患って、母親は知能にやや遅れがあるため働けないです。
兄は就職支援を受けてもすぐに辞めてしまいます。

みなさん苦悩の末に今の職業に就かれたのですね。
自分も>>199さんのように親からの援助は望めず、新聞を配って大学に通いました。
就職も家族のことを考慮して決めていた時点でダメだったのかもしれません。

逃げない理由は一言でいうと「情」です。情けない話ですが。
過去に逃亡した際に兄が父母に当たり散らして流血沙汰になり、結局また戻ってしまいました。
自分さえ我慢しておけば誰も傷つかずにすむなら、それでいいとそのときは思いました。
しかし、所詮はきれい事。懲りずにこのスレに愚痴を書いてしまいます。

201 :ななしのいるせいかつ:2009/11/12(木) 18:12:10
きょうだい児の皆様、高校の学級名簿、絶対に実家に置きっぱなしにしないで下さい。
逃亡成功者が高校時代の友人にいるんだけど電話はしつこいしこっちの家にまで乗り込んで来た事があります

202 :ななしのいるせいかつ:2009/11/13(金) 00:26:33


203 :ななしのいるせいかつ:2009/11/13(金) 17:54:17
お母さんが死んだ。
知的障害の兄は騒ぐといけないから葬式にはださせなかった
今兄の世話はお父さんとおばあちゃんがしてるけどそれももう限界
早く施設に入れたいけど順番待ちなんだってさ

204 :ななしのいるせいかつ:2009/11/15(日) 21:27:47
知人の子は重度身体障害持ち(おそらく知的もあるだろう)
だが来春2人め出産予定だと…
親は障害児の親として生きる覚悟や信念があったとしても
下の子は障害児のきょうだいとして生きたいわけじゃあるまいし。

205 :ななしのいるせいかつ:2009/11/16(月) 23:49:56
家を出て半年くらいたつがこのまま逃げ切れるかな

206 :ななしのいるせいかつ:2009/11/19(木) 17:50:13
一人暮らし始めて1ヶ月半くらい経った。
障害者がいないだけでこんなに幸せになれるとは思わなかった。
昔は家でリラックスするなんて都市伝説だと思ってたのに…
やっと人として当たり前に暮らせるようになった気がする。

でも今週末帰らなきゃいけないんだよね…胃が痛い……

207 :ななしのいるせいかつ:2009/11/20(金) 00:07:07
いっそ帰らないというのはどうだ?

208 :ななしのいるせいかつ:2009/11/20(金) 13:02:25
>>207
できればそうしたい。つか一生帰りたくない。
絶縁したいんだけどまだできないんだよね…
縁切りたい!

今体重計もってないから、体重はかるためにちょっと出かけるだけだ!と自分に言い聞かせてるw

209 :ななしのいるせいかつ:2009/11/20(金) 19:56:59
少しずつでいいから、距離をとるようにして、最後にフェードアウト。
私の友達は、1年半かけて池沼弟と、それを溺愛する飼い主両親から完全に逃げたよ。
飼い主たちは今、半狂乱で友達の居場所を探しまわってるけど、友達は用意周到に逃げて、絶対見つからない場所にいる。
あなたもできるよ。
逃げることは、あなたの人生を構築し直すために、絶対必要なことだと思う。

210 :ななしのいるせいかつ:2009/11/21(土) 10:00:54
>>209
貴方の所に頻繁に飼い主から連絡ない?
私も逃げ切った友達がいるんだけど、逃げてから15年経過した今でも実家に飼い主から電話や手紙が来てうざい


211 :ななしのいるせいかつ:2009/11/21(土) 16:05:39
210さん


15年て(汗

執念深すぎですね、その人たち…
うちにも前、逃げた友達の親が、池沼連れてやって来ましたよ。
私の不在時だったのですが、玄関先で、
「この子(池沼)が、お姉ちゃん(逃げた友達)を恋しがって毎日泣いている。どうか居場所を教えてくれ」
って泣き落とし作戦したそうです。

池沼は、お姉ちゃんを恋しがるどころか、運悪く応対にでたうちの17才の妹見て、
「じょしこーせー!じょしこーせー!お○○こ!お○○こ!」
と絶叫してたそうです。
この池沼の放送禁止用語絶叫騒音で、ご近所の元警察官のおじいさんが駆けつけて下さって、うちに無理やり上がり込みそうにしてた池沼と飼い主を排除してくれました。
父もすぐに会社からすっ飛んで帰ってきて、騒ぐ池沼どもを一喝、なんとか叩き返しました。

その後、池沼家族は来ていませんが、風の噂に聞くところによると、池沼家族は某宗教(フランスでカルト認定されたアレです)に入って、その宗教の信者が多い地方に引っ越したそうです。
うちからも、逃げた友達のいるところからもすごく遠い地方にいってくれたのでほっとしていますが、池沼やその飼い主って、人間としての何かを完全に失ってますね。


スレチ失礼しました。

212 :ななしのいるせいかつ:2009/11/22(日) 02:10:43
人並みの幸せが欲しい、人並みに結婚や就職がしたい、人並みに免許取りたい
あ、リクルートスーツ作ってね、あ、その前に大学行かなきゃ。


どうやって?




213 :ななしのいるせいかつ:2009/11/22(日) 19:39:29
金貯めろ。

214 :ななしのいるせいかつ:2009/11/23(月) 01:10:43
どの程度の知能レベルなら車免許取れるんだろ。

215 :ななしのいるせいかつ:2009/11/24(火) 00:03:06
中途半端に知能が有ると「みんなと同じ学校行きたかった」とか騒ぐからな。
「アレが欲しい、これも欲しい状態になったりとか」

216 :ななしのいるせいかつ:2009/11/25(水) 10:53:39
http://blog-imgs-21.fc2.com/r/o/o/rookiez/etc00.jpg

217 :ななしのいるせいかつ:2009/12/03(木) 22:53:14
バレないように殺す方法とか考えないの?


218 :ななしのいるせいかつ:2009/12/03(木) 22:56:50
練炭自殺に代わる、新しい自殺方法が開発されました。火を起こす必要はありません。練炭よりも簡単です! 練炭の時代は終わりました!

薬屋とホームセンターの園芸コーナーで簡単に買える2種類の液体の原液を、狭い密閉区間でただ混ぜるだけ!一酸化炭素より強力な毒性を持つ【硫化水素】が一気に発生します。1000ppm以上の【高濃度硫化水素】を一気に吸えば、一瞬で意識を消失(ノックダウン)できます。

 サソポ一ノレ ( ゚д゚)  石灰硫黄合剤(農薬)
       ヽ/| y |ヽ/
※風呂場や自動車の中なら、各2リットルづつでじゅうぶんです。
※サソポ一ノレの代わりに自動車バッテリーの硫酸でもいいです。
             °。o
        ( ゚д゚) 。o°o。すぐに1000ppm以上の致死濃度に達します。
        (ヽ/ヽ/   (実際にはバケツなどの容器の中で混ぜましょう)
       _
     =(_)○_

2009年5月13日、アメリカのアイダホ州エイダ郡ボイジで、29歳の男性が自動車内で「石灰硫黄合剤」と「塩酸」を混合し、発生した硫化水素を胸いっぱいに吸い込んで自殺した現場の写真がこちらです。遺体の写真もあります。

すごく・・・鮮明です・・・ 地元の保安官が撮影しました。
http://s02.megalodon.jp/contents/7224326
http://cscs.txstate.edu/icjs/downloads/Safety%20Alerts/DetergentSuicideCase.pdf

遺体は緑色にはなっていません。きれいなもんです。
^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^^

【【【警察庁が「有害情報」と認定するほど確実な方法です!!】】】
詳しくは↓『硫化水素自殺の総本山 自殺に関する一考察』(最終更新:平成21年11月29日)
http://s02.megalodon.jp/2009-1129-1520-26/itteyosiiwatteyaru.web.fc2.com/c_suicide.html

簡易マニュアル(作った人グッジョブ!!)
http://s01.megalodon.jp/2009-0402-1438-24/jisatsu.yi.org/

『ちょっとHな爆弾製造法』(最終更新:平成21年11月25日)
http://s03.megalodon.jp/2009-1125-2351-01/itteyosiiwatteyaru.web.fc2.com/c_hbakudan.html

219 :ななしのいるせいかつ:2009/12/06(日) 08:04:47
>>217
途上国に養子に出してしまえば良い。
生きて帰ってくる心配もないだろうし

220 :ななしのいるせいかつ:2009/12/08(火) 01:13:36
こんなスレがあったとは。
一昔前なら身内に障害餅がいる愚痴すら許されない世の中だったというのに
素晴らしい。

自分は逃げられたというか、障害餅の弟が障害ゆえの病気でアボンした。
悲しい気持ちもあったが、肩の荷が下りたような清々しさの方が大きかった。
全てが好転するかとも思ったが、障害児を育てていた間に培われた両親の
歪みに今も同じくらい生きづらさを感じる。

でももうすぐ結婚するし、もう自分には新しい家族が出来るんだ。
婚約者を「マトモだったらこうなっていたであろう息子」のような目で
見る両親はウザいが、もう少しの辛抱だ。
弟からは逃げられなかったが、両親は心置きなく捨ててやる〜。

221 :ななしのいるせいかつ:2009/12/15(火) 21:49:10
前スレか前々スレで相談した高校二年生です。覚えていらっしゃるかわかりませんが経過を報告します。
進学先を自宅から遠いところにしようとしていることが母親にばれたということを書いたと思います。
それからしばらくは母親に泣きつかれていましたが、母親に従うふりをしていたらおさまりました。

それで、母親は私をかわいがりすぎていると思いました。過保護というか……。
昔から、双子の兄(発達障害)を殴ったり蹴ったりして気味悪がっていましたが、私にはわりと優しかったです。
いまでは昔とは正反対の力関係なので、母親は兄の奴隷のようです。
もっとも私に優しいのは、双子の兄の世話をさせるためかもしれませんが。

そもそも、幼い頃に不出来だった兄を母が半ば虐待していたから、兄はいまのように酷くなったのかもしれないとさえ思うようになりました。
そして、兄が虐待される分、私はかわいがられていたのだと思うと、私はまるで害虫のようだと思いました。
兄という成長途中の植物の横にいつもいて、母親の愛情という栄養を全て吸い取って、兄の発達を妨害していたのではないかと。
祖母や祖父や父親にも以前同じことを言われました。そのときは反発もありましたがいまではそうかもしれないと思います。

たしかに兄の障害のことで嫌な思いもしてきましたが、その兄の障害を酷くさせていたのは私だったのではないかと思いつきました。
だからといって、責任を取って、一生兄の面倒を見るというのは違うと思いました。
兄には、父親と母親の愛情を存分に受け取らせてあげたいです。私という邪魔者を排除して。

最近、冬休みのアルバイトが決まりました。夏休みのアルバイトもやったので、大学の費用は少しずつ貯まっています。
大学の進学と同時にフェードアウトしていき、就職したら完全に姿を消せたらいいと思います。
優しくしてくれた親と離れるのは少し、心残りですが。
いまからそんなことを言っていると甘いと思われそうですが、夏頃からいままで考え抜いてきたことを誰かに聞いて欲しかったので書きました。
覚えていなかったり、初めて見る方がいてわけがわからなかったらすみません。


222 :ななしのいるせいかつ:2009/12/16(水) 00:36:19
最後にどんな選択肢をとるにしても、お金はあって困るものではありません。
選択肢を広げるためにも、どうか迷っている間もお金だけはため続けてください。

223 :ななしのいるせいかつ:2009/12/16(水) 00:41:01
兄弟に障害もちがいるならば、自分が結婚したら子供に遺伝すること考えない??

障害のある子供生まれたらどうするの?

224 :ななしのいるせいかつ:2009/12/16(水) 01:35:35
>>221
あなたに過保護な愛情を注いできたのはお母さん。
双子のお兄さんを虐待してきたのはお母さん。
すべてはお母さんが自分の意志でしてきたことです。

あなたが自分を責める必要はありませんよ。


225 :ななしのいるせいかつ:2009/12/16(水) 20:02:48
>>221
がんがれ、超がんがれ。きっとこの先いいことがあるよ。

226 :ななしのいるせいかつ:2009/12/17(木) 09:10:03
>>223
赤ちゃんポスト行き

227 :ななしのいるせいかつ:2009/12/17(木) 18:30:09
>>223
まじでキュっと絞めちゃうかも。
それか子供捨てて逃げる。

「あうあうあ〜」しか言えない兄のおかげで池沼が大嫌い。
多分、一般人以上に嫌悪感を持っている。
電車とかで奇声上げている池沼を見かけると吐き気がする。

そんなこんなで結婚、子作りなんてとっくにあきらめている。
「草食系男子」なんて言葉ができて本当に助かっている。

228 :ななしのいるせいかつ:2009/12/17(木) 21:45:34
>>221
>兄という成長途中の植物の横にいつもいて、

>兄の障害を酷くさせていたのは私だったのではないかと思いつきました。
洗脳されてないか?
祖父母や父親達の発言を疑った方がいいと思う。気をしっかり持って! 

229 :ななしのいるせいかつ:2009/12/17(木) 22:43:58
>>221です。
洗脳、はされていないと思います。父親は別居をはじめて、母親とも口をきいていないので大丈夫だと思います。
ただ放置されて荒れている兄を見ると、悲しいやら虚しいやら腹立たしいやら色々な気持ちが湧きます。
もう、誰を恨んだいいのかわからなくなって、とりあえず自分を恨んでいるのがいちばん楽なので……。
過去(この世に兄と生まれたときから)のことを考えると苦しくなって、でも誰にもどうにもできないとわかっていて、
いっそ神様みたいなものでも恨んでやろうかと思ったんですが上手くいかなかったです。
今はただ、アルバイトと勉強でそういった小難しいことは考えないようにしていますが、ふとしたときにいつも考えてしまいます。
たぶん、私なんかより長生きしているみなさんのほうが、もっと辛い思いをされているでしょうが……。

230 :ななしのいるせいかつ:2009/12/18(金) 05:14:45
>>227
全く自分と同じ
他人とは思えません

231 :ななしのいるせいかつ:2009/12/18(金) 09:45:09
>>227
私もまったく同じ。
子ども作ることに関しては何を言われても気にならないよ。

家を出ただけで親に「人の気持ちがわからない子に育った」とか言われた。
でも自分の気持ちをわかってもらえたと感じたことがないんだけど…。
なぜ親や他人は自分の気持ちばかり優先してこっちに押し付けて平気でいられるのか
どこまで押し付けたら気が済むのか、
そっちの方が不思議。

232 :ななしのいるせいかつ:2009/12/18(金) 22:37:51
>>229
ちょっと待ったちょっと待った。
>とりあえず自分を恨んでいるのがいちばん楽なので……。
これ、自己洗脳って奴になってるかもよ?
DV被害者が抵抗や現状打破の気力を失っていく過程のような気がする。

233 :ななしさんのいるせいかつ:2009/12/29(火) 20:53:07
誰か助けて
ここから出して
お願い

234 :ななしのいるせいかつ:2009/12/30(水) 17:22:42
>>233
どうした?

235 :ななしのいるせいかつ:2010/01/08(金) 19:07:35
>>160
後天的に知的障害になった人ってどんな感じなの?
精神年齢は子供並みとかになっちゃうわけ?

236 :ななしのいるせいかつ:2010/01/08(金) 19:36:31
両親が死ぬ前に縁を切りたい
保証人とか色々課題は出てくるだろうけど
とりあえず5年計画で考えてるけど大丈夫だろうか
何年も逃げ回ってもいつか見つかったらと思うと苦しい
将来ずっと80になっても面倒見るくらいならいっそ…と考えてしまう
ある意味図体でかい子供なのに子供手当は貰えないなんて変な話だ

237 :ななしのいるせいかつ:2010/01/09(土) 21:05:28
>>236
縁を切るというのは、いつか親が死んだ時
葬式にも出ないということ?

238 :ななしのいるせいかつ:2010/01/10(日) 12:15:39
縁切るとか、法の前では無意味です
扶養義務はついて回る
どうしてもなんとかしたいのなら自分の今の生活をすべて捨てて失踪するくらいだわな
それか扶養義務が免除される事態になるようにするか

239 :ななしのいるせいかつ:2010/01/10(日) 12:59:27
兄弟間の扶養義務は親子ほど強いものじゃない

240 :ななしのいるせいかつ:2010/01/10(日) 17:32:16
>>236
子供手当はもらえないけど、障害年金ならもらえるかも。


241 :ななしのいるせいかつ:2010/01/11(月) 00:59:32
>>237
逃げ切りたいならそれもしょうがない事なのかとも思ってる
親が死んだ時こそ自分がそこに居たらもう終わりだ…
申し訳ないけれど

法的に縁切れないのも知ってる
戸籍を非公開にしても親は見れるらしいね
分籍転籍しても親は追えるようだし
もう失踪しかないかと考えてる

最近そんなことばかり考えてたら
何だか楽しい事が楽しめなくなってきたよ
失踪したところでずっとこの調子かもしれないのにな
疲れた

242 :ななしのいるせいかつ:2010/01/11(月) 01:31:30
東大阪市布施。統合失調症の○○陽子


243 :ななしのいるせいかつ:2010/01/12(火) 21:52:50
>>241
逃げたいきょうだい児にとって、親が死ぬ時ほど
恐ろしいものはないよね。

今は親や兄弟と同居なのかな?今は楽しめなくても
物理的に離れたらきっと違うと思うよ。失踪する覚悟
があるなら海外逃亡も選択肢に入れてみては?

244 :ななしのいるせいかつ:2010/01/12(火) 22:28:21
>戸籍を非公開にしても親は見れるらしい

見られないように出来るらしいよ。法律相談に行ってみそ。


245 :ななしのいるせいかつ:2010/01/15(金) 06:52:47
主人の兄が重度の知障です。
知能はほとんどなく、かろうじて母親が認識できる程度。
もちろん言葉はなく奇声あげるのみ。

結婚時、私の両親は猛反対で説得に2年半かかりました。
うちの父が出した条件は「娘(私)には絶対介護をさせない」で
彼も義父母も当然のこと、と了承しました。

5年後妊娠、遺伝的なことが急に不安になり、改めて義兄の障害の原因を聞くと
「健常で生まれたが、結核に罹り、当時の医者がアメリカの新薬を勝手に使ったのが原因」と。
結婚前は先天性だと聞いてたのに…しかも医療訴訟も起こしてないし???
不安が増すばかりだったけど、血液検査で白だったし、切迫流産だったので
羊水検査は出来ず、見切り出産。出産までは本当に不安で辛かったです。
幸い我が子は五体満足で、平和な育児生活が始まりました。

が、半年後義父が急逝。とたんに義母から同居の提案が。
主人の仕事の都合で遠距離だったのが幸いし、同居は免れましたが、
「帰って来い」の電話が毎日の様に…。
主人は仕事があるし、私も初めての育児で余裕はないしで断ると
「老母に兄の介護を全部押し付ける気か、人でなし!」と罵詈雑言。
毎日のことでこちらがノイローゼ寸前に。実父母に愚痴るも
「だから反対したのに」「主人に文句言ってもらえ」で終了。
長年義母の奴隷状態だった主人が逆らえるはずもなく、逆に「行って来て」
と懇願される始末。マジ離婚を考えました。子供のこと考えて踏みとどまりましたが。
結局週に数回程度手伝いに行くはめになりました。

初めは食事の介助程度でしたが、ある日目の前でいきなり義兄のズボンをずらし、
「トイレ連れてって。終わったら拭いてあげて」と言われました。
断ると「身内なのに」と喚き散らされ延々と罵倒されました。
それ以降義母宅へ行くのを止めました。固定電話は音声切って留守電、携帯は着拒。
義母は私の実家にも電話してきましたが、父が「約束違反だ」と一喝。
以後絶縁に近い状態が続きました(主人は月1、2度有給取って帰ってましたが)

1年後、義母が鬱になり、義兄の面倒を嫌がるようになってきました。
毎日「義兄殺して自殺する」と主人に電話してきて、主人までもが鬱を発症。
最後の手段、と主人は義母の住んでいる市の市長宛にメールを出し、
家庭崩壊寸前の現状を切々と訴えました。このままでは死人が出る…と。
するとすぐに職員から連絡が入りました。
当面はショートステイで繋ぎ、施設が空いたら最優先で入所させてくれると言うのです。
本来ショートステイも1箇所しか利用できないらしいのですが、特例?で3箇所を
たらい回しで利用し、同日に2箇所の利用は無理なので、切れ目の日だけ半日帰宅
になりました。それで1年程凌ぎ、永住できる施設に入居させていただけました。
ちょうど介護保険が出来たばかりの頃で老人施設の新設が相次ぎ、長く入居していた
障害者が老人施設へ転居したため、予想外に早く回ってきたとのことでした。

その1年後義母が急逝。義兄には司法書士の後見人をつけ、全て丸投げしています。
義父母が故人となり財産分与も終わった今、義兄と会うことはありません。
今では親子3人笑顔で暮らしております。

我が家のような例は稀かもしれませんが、皆さんもあきらめないで幸せになって下さい。


246 :ななしのいるせいかつ:2010/01/15(金) 07:38:24
現在進行形の話かと思ったら3人で暮らせてるようで良かった
が、よそに配偶者のスレなかったっけ?


やっぱ言う事って変わるよね
将来どういう状況になるかも分からないのに
「面倒見ないでいいよ」なんて言う親は信用できない
具体的な計画とかを提示してもらわない限りは
逃げてやろうという気持ちは変わらない
若くて元気な内に逃げ切りたい

247 :ななしのいるせいかつ:2010/01/15(金) 21:39:30
知障親にしてみたら、
「とりあえず嫁が来れば介護人もう一人ゲットできる」ってことしか
考えてないだろ。

248 :ななしのいるせいかつ:2010/01/17(日) 00:05:28
我が家の親も、「おまえには迷惑かけない。出て行けばいい」と言いつつ、具体策はなにもない。
障害兄弟をどうするかについて私があれこれ口を挟むと、「そんなに自分が大事なのか!」と言う。
たしかに、迷惑かけられたくない一心で口を挟んでいるというのが一番だけど、少しは親のことも心配している。
私が出て行って、この先何十年と苦しい思いをするんだと思うと、いくら嫌な親でも、心配になるよ。
心配とか言いつつ、親子心中なんてされたら後味が悪いと思っているだけかもしれないけど。

私がまだ兄弟の障害を強く意識しない年齢の頃に家族でディズニーランドに行ったことなんかを、
思い出して泣いているうちは、家を出られそうもない。

249 :160:2010/01/17(日) 13:46:20
>>235
書き方わかりにくいようでしたね。伯母が知的(多分先天性、親がはっきり言わないから多分そう)です。
弟は中途で全盲になりました。脳腫瘍の治療をうけずにほうっておいたためです。
オペをして命だけは助かり、全盲になりました。オペが間に合えば回復したのでしょうが、遅すぎました。



成人してから脳に大ダメージを負うと高次脳機能障害になる人がいるそうです。
集中力や記憶力が大幅に落ちる、感情をコントロールしにくくなる、なぜか時計が読めなくなるなど、
ストレートな知的障害や認知症とはまた別物です。
子供時代に脳にダメージを負うと、知能の発達がそこで止まる人もいるそうです。



どっちにしろ地獄です。

250 :ななしのいるせいかつ:2010/01/18(月) 21:45:00
>>241の言う「親が死んだ時こそ自分がそこに居たらもう終わりだ…」って
本当にそうだと思う。
親がまだ足腰が立つうちに、少しずつでも距離をおくようにしている。
今は同一県内にいるけど、できれば簡単には行き来の出来ない所に住みたい。
うちの親が言う「この子(障害持ちの妹)を道連れに死ぬ死ぬ詐欺」はもう
散々聞き飽きた。

251 :ななしのいるせいかつ:2010/01/19(火) 04:30:05
ここに居る人はどういう風に逃げるつもり?
失踪状態にして完全に断ち切るのか、
親との繋がりはそこそこにして遠い所に住んで面倒は見れないですごめんなさい><;状態にするのか
失踪状態だと親の遺産とか全く貰えないし(葬儀出たら即アウトだから死に目にも会えない)
リスクも高いけど、確実っちゃ確実だし…
これからどうしたらいいのか分からない
参考に皆の話を聞きたい

252 :ななしのいるせいかつ:2010/01/19(火) 12:49:32
親の遺産も全て捨てる覚悟がないなら逃げなきゃいい
障害のある兄・姉・妹・弟を一生養えるぐらいもらえるならともかく

253 :ななしのいるせいかつ:2010/01/19(火) 13:23:50
しかし実際割合で言ったら結婚で逃げ切った人の方が多そう
もしくは距離置いただけで、完全失踪した人ってあまり見かけない
ここじゃないどこかのスレで夜逃げした人を見かけたことはあったかな

254 :ななしのいるせいかつ:2010/01/21(木) 00:51:18
所詮甘ちゃん

255 :ななしのいるせいかつ:2010/01/21(木) 03:18:54
ちょっと話変えてしまうけど、スマン。
うちの旦那は弟が軽い知的障害です。
長男的な気質もあるかと思うが性格を表現するに、
とにかく忍耐の人って感じで。
私は反対に奔放な人間で、だからエライナ〜とか思ってた。
しかし結婚したら義実家からの干渉が酷い!
で、この旦那が忍耐強く答える!アリエナイ!!
私まで巻き込んでるのに一切断らない!!
もうノイローゼになるかと思って何故嫌な場合、無理な場合も断らない?って聞いてみた。
でも納得する答えは貰えなかった。
分かった事は親に逆らえない男だと言う事と
それに弟の存在が少なからず関係してる感じ。
反抗期は?って聞いたらそれも経験してない。

絶望してしまいました。
兄弟児の方ならこの旦那の頭の中がわかりますか?
私にはまったく理解出来ない。
その呪縛は何なんだよと腹がたってしまうだけ。
つらい…


256 :ななしのいるせいかつ:2010/01/21(木) 04:04:55
弟のことで苦労してきた両親を
弟の分も孝行してやりたいと思ってる、とか

257 :ななしのいるせいかつ:2010/01/21(木) 10:50:06
>>255
「家族は助け合って当たり前」などと、子供の頃に洗脳され
そのまま来てしまった、とかじゃない?

258 :ななしのいるせいかつ:2010/01/21(木) 11:17:20
>>255
・健常児は我慢して「良い子」を演じる場合が多い。
・親は健常児に障害者愛誤や長男教などの洗脳教育を施す。

結果、自尊心が低く親にとって従順な下僕の子供が出来上がり、
実家が長男を精神的に支配している状況じゃないかなあ。

絶対的な実家 >>>>> 長男であるご主人の立場 > 嫁

ご主人の中ではこんな感じの構図か?

あなたがどんな被害にあっているのかは分からないけど
ご主人と話し合っても埒があかず、あなたが耐えられないのなら
離婚して人性をやり直す選択もある。
同じ兄弟でも義兄弟なら離婚すれば法的にも無関係になれるし
俺としては羨ましい限り・・・

259 :ななしのいるせいかつ:2010/01/21(木) 15:53:36
腹をくくるか、別れるかのどちらかしかない。
別れれば他人になれるのがうらやましい。

腹をくくるならせめてこのさき生まれる子供のためにもダンナの洗脳を弱める努力を。
別れるなら子供が出来ないうちに。
迷っているなら、迷っている間は避妊を確実に。
できてしまったら、あなたの子供は血という取り返しのつかない縁が出来てしまう・・・

260 :ななしのいるせいかつ:2010/01/21(木) 23:21:01
ううむ…
皆さんの話がモヤモヤした部分を解りやすくしてくれました。
どうも有り難う。
旦那は実家の事になるとまったく無抵抗なマリオネットに変貌するので
新居のマンションでの使えなさ(家事に関わる一切の協力なし)が訳解りませんでした。
ちょっとした事でもソレハソレハ嫌な顔をするんで???でした。
実家下僕でも自分の城でくらい何もしたくないんでしょうな。
でも親の言いなりの姿を見てて、家では思いっきり我を出して
笑顔で許すって大きな愛ですよね。
自分には無理な気が…努力もしない内から言うのも何ですが。
兄弟児の皆さんの本音もやっぱり結婚した相手にはこんな風な人もいるのかな?
まぁ、気を許して甘えてくれてると思える所はいいとしても
実家の捌け口と思うとあんまり楽しくなくて。

261 :ななしのいるせいかつ:2010/01/21(木) 23:53:43


262 :ななしのいるせいかつ:2010/01/22(金) 03:01:31
>>260
もし理不尽な扱いをうけてても言いなり状態というなら
それは「大きな愛」じゃなくてマインドコントロールされた「パブロフの犬」だ。
それと旦那さんがあなたの言うとおり何にもしないのなら、兄弟児以前の問題。
真のエネミーは義実家ではなく配偶者スレとか、農家の暗部スレとか読んでごらん。

あと、こっちも一応兄弟児で既婚者だけど
何かあったら話し合ったり妥協点を探したりしながら解決していくよ。
自分にとって大事なのは自分で新しく築いた家族。
もし実家から過干渉とかあっても突っぱねておしまい。

263 :ななしのいるせいかつ:2010/01/22(金) 06:36:15
近い血縁に知的や重度身体がいると結婚難しいか

264 :ななしのいるせいかつ:2010/01/22(金) 08:00:50
諦めたら楽になったよ
どうせワーキングプアだし、自分の楽しみだけに生きるさ

265 :ななしのいるせいかつ:2010/01/22(金) 14:04:28
兄弟児の皆さんの中にはちゃんと自分の家庭を第一に考えてる人も居るんですね。
貴重なご意見有り難うございました。

うちの旦那は凄く優しいいい人間っていう自分をずっと演じてきた感じがします。
ふとした時に見える本当の顔みたいなものがあるから。
嫌とかじゃなくて普通の事だし、なんでそんな複雑な生き方してんのかな?
私には不思議だった。
兄弟児さんたちは個人差はあれど何かと背負っ
て来たものが多いんだな、ここは勉強になります。
親が悪いですよ、本当。
子供に障害がある人はいつしか皆そんな風になっちゃうんですかね?
子供を束縛して家から自立させないなんて…
闇が深すぎて声を掛ける事も躊躇うけど
いつか旦那とちゃんと話し合わなきゃならないと思って
それとなく振ってるんですが逃げてしまうんです。
やっぱり触れて欲しくないんですかね?
気が向いたどなたかが本音など書き込んで下さると大変ありがたいです。
長文スミマセン。



266 :ななしのいるせいかつ:2010/01/22(金) 14:17:54
あっ、あと配偶者スレとかエネミーとかも参考になるですよね。
我が夫の場合
そこに障害のある弟の存在と親が影響してると
考えてやっとここにたどり着いたわけです。

あー平凡に暮らしたいなぁ…(泣)




267 :ななしのいるせいかつ:2010/01/22(金) 15:57:02
やっとたどり着いたのがどうしてこのスレなの?
ここは逃げたい兄弟姉妹のスレだし
義家族なら家庭板の障害者の家族スレの方が適切では?

ここで想像しながら泣き入れたって状況は変わらないよ。
ここの人達はあなたの夫じゃないので想像で話をするだけ。
「本音を書き込んで」とか言われても
旦那さんの本音なんて誰にもわからん。
夫婦の問題は当事者の夫婦でどうにかせんと。

268 :ななしのいるせいかつ:2010/01/24(日) 21:01:34
池沼自閉症兄を持つ俺が言うのもなんだが、

女性の皆さんは、どんなに相手に困ってもけっして障害者兄弟持ちの男性と結婚してはいけませんw

俺も含めて正しい時間割や時計通りに成長期を送らせて貰えなかった奴というのは、
みんなどことなく浮世離れしています。家族全員、障害者の兄弟に時間を停められてしまうんだね・・・・・・

269 :ななしのいるせいかつ:2010/01/25(月) 06:16:00
確かに自分も浮世離れしてると思う

歳とるごとに、幼少期の環境の悪影響を実感する
なんか普通の人とは感覚がズレてるような
言葉では説明しづらいが

270 :ななしのいるせいかつ:2010/01/25(月) 20:37:44
他人の軽蔑する目ってのを幼少の頃から感じてるのは大きいな
普通はそんなの見る機会があっても、小さいからあれが蔑みの視線だとは分からない
そんで中高生くらいから将来のこと考え始めるけど
兄弟児の言う将来ってのは親が死んだ後も含まれてる

一人っ子かと言われれば違うけれど、普通の兄弟が居るって訳じゃない
他人からは「ああ兄弟か」とそういう目で見られて、
でも自分は兄弟とは全く違う、仲間じゃない他人だと強く思ってる
兄弟児は何て言うか「他人」てのに敏感なんだと思うけど、どうだろう

なんか酔ってるような文章になって恥ずかしい

271 :ななしのいるせいかつ:2010/01/30(土) 04:36:01
俺の弟、狭心症を理由に働かない。
自分には働かなくていい権利があると思っているみたい。
やせろと医者に言われているはずなのに、人一倍食う。
働けないはずなのに、ドラクエ買って、すれ違い通信のためにアキバだかどっかへ
でかけていたこともある。
ぐうたらしててゲームばっかし。
そしてエロDVD買い込む。
部屋に精子の臭いが充満。そんな暮らしが10年以上続いている。

272 :ななしのいるせいかつ:2010/01/30(土) 08:11:11
国会に行けばいい

273 :ななしのいるせいかつ:2010/01/30(土) 12:38:58
兄弟児の夫のことで相談したものです。
ここに居る沢山の夫の声を聞きにまた来てしまいました。
その後も上手く話し合いが出来ずにいます。
やはりその事は深く掘り下げて語りたくないようです。
頭で理解しようと本やネットを見ても実際には
不思議な事ばかりな義家族なので説明してもらわないと
着いていけない場面があって、夫が戸惑う私に気付きながらも
その場を流すので一度腹を割って話してくれたらな、と思うのです。
受け入れる度量がないと思われてる節もあります。
どうせ理解されるはずがないとも思ってるかも。
兄弟児は本当にいつになったら解放されるんだろ…
過保護に守られて幸せで平和なのは弟だけですよ。
幸い逃げ切れても心には鉛の様な重しが残るんだろう。

なんで神様は障害なんて余計なものを作ったんだろう。

うちは多分子供つくらない方向です。私は諦めきれてないけど…

274 :ななしのいるせいかつ:2010/01/30(土) 15:09:43
>>273,>>265
 ↓ 参考になるかも。

http://www21.atwiki.jp/enemy/?cmd=word&word=%E5%AE%9F%E5%AE%B6&type=normal&page=%EF%BD%BD%EF%BE%9A122-94%E5%AB%81


275 :ななしのいるせいかつ:2010/01/31(日) 14:28:24
>>273
本来ここはあなたの夫と似た境遇の人が来るスレだから、
また書き込んでいるときつい反応が返ってくるかもしれませんよ。
しょせんは離婚すれば縁を切れるわけだし。
知識がなかったとはいえ、夫が好きだからの一念だけで、
周囲から大反対されたのを押し切って結婚したのも自分自身なんだし。


結婚を反対されたのを押し切ってみたものの、
結局色々悩んでいるというような人がいくスレのほうがあっているのでは。
障害というキーワードでこっちに来たのだろうけれど、
これ以上、縁が切れる身分を明かしたまま書き込みはしないほうがいいと思いますよ。


障害のある兄弟の下に製造された人はとくに、
生まれる前から逃げられなかったわけだし。
神様なんて安易に持ち出されるのを嫌がる人もいるから、
あなたの発言は読んでてちょっとしんどくなります。
離婚しなよとしか言いようが無い。
ダウン症や後天的な障害児のきょうだいもちでないかぎり、
子供への遺伝が怖くて子孫を残すことなんて考えたくも無い人も多いし、
障害者兄弟の世話においまくられて子供どころでない人も多いから、
あなたの子作りの悩みも障害というキーワードで共通していても、
ここの人たちでは回答しようがないですよ。

276 :ななしのいるせいかつ:2010/01/31(日) 14:35:07
間違いごめん。

別に>>273さんが、障害者の義弟のことで自分の実家から結婚を反対されたとは書いてないですね。

ただ、義弟のことを承知の上で結婚したのと、
結婚してからはじめて知ったのではやっぱり違うと思います。
いままで障害者が身近に居ない人は知識が無いから、
自立できるし大丈夫とダマされて安心して結婚することもあるだろうけど。

277 :ななしのいるせいかつ:2010/01/31(日) 16:05:34
>>245さんや>>255=273さんのような話を聞くと
あらためて障害者親(うちの親も含めて)への怒り
が湧く。
なんで自分達だけで抱え込み、きょうだい児やその
配偶者へ負担を押し付けるのか…そんな親ばかり
ではないんだろうけど。

278 :ななしのいるせいかつ:2010/01/31(日) 19:11:37
自分はここのスレには同じ考えで同じ立場の人たちが居るから嬉しい
だから273は正直ROMってて欲しい
相談されても離婚すれば?としか言えない
>>275は優しい言い回ししてるけどさ

279 :ななしのいるせいかつ:2010/02/01(月) 01:52:51
>>269
周りと価値観が全然違うんだよね・・・。

俺は「苦労」に対する価値観が周りと違って、
誰もが経験する苦労を苦労とは感じなくなってた。
他にも人間の冷たい部分を良く見るからかもしれない。

280 :ななしのいるせいかつ:2010/02/01(月) 02:05:15
"親"と兄弟が知的障害者な絶望感は私が死ぬまで消えないだろう。
なぜなら私も遺伝障害があるから…
遺伝から逃げられないこの苦しみ気が狂いそうです
こんな池沼親を平気で結婚させた親とその兄弟が許せない

親が知的障害者の例はあるのでしょうか検索してもありません

>>279
確かに周りの苦労と違いますね。鼻で笑うほどに

281 :ななしのいるせいかつ:2010/02/01(月) 02:32:38
次スレを「障害を持つ親兄弟姉妹から逃げたいです」
にしたほうがいいと思う

282 :ななしのいるせいかつ:2010/02/01(月) 02:54:26
やっぱり刺激してしまいますか、スミマセン。

私には離婚はよっぽどの決断だし、障害弟の事は承知で一緒になりました。
私の実家もあんまり気にしてません。
別れたらそりゃ他人の家ですから責任の度合は比べようもないけど

夫は深く聞かれる事を避けて逆ギレして逃げたりするんで
私からしたら夫である以上、説明責任はあるだろ〜!と訴えたい。
しかし、土足はダメだからぼちぼちやろうと思います。

俺が我慢すればいいんだ的な発想が多い夫が
その根本からいつか変わる日が来る事を祈って
これからは大人しく覗かせてもらいます。
レスくれた方に感謝、お邪魔しました。

283 :ななしのいるせいかつ:2010/02/01(月) 10:12:15
お邪魔しましたとか言いつつこの長文…
「言い忘れてましたが」「また来てしまいました」
とかいって懲りずに書き込み続けるんだろうなあうざ

284 :ななしのいるせいかつ:2010/02/01(月) 11:31:18
きょうだい児は「死んで生まれ変わらなきゃ人生やり直せない」と
本当に辛い思いをして生きて来てるんだけどね・・・。


285 :ななしのいるせいかつ:2010/02/01(月) 21:06:43
空気読めない馬鹿チュプって印象しか残らなかったな

286 :ななしのいるせいかつ:2010/02/02(火) 01:51:08
同感
周りにも平気で同じこと話してそう

287 :ななしのいるせいかつ:2010/02/03(水) 00:28:39
どうやって家から逃げたしたのかという問いがあったので、
参考になるかと思って書きます。
自分は勉強だけは必死にやりました。
あと英語もNHKのラジオで必死にやりました。
バイトした金もひたすら貯金。
あまりのつきあいの悪さに、友人を何人もなくした学生時代。
そのかいあって、今アメリカで仕事ができています。
祖母がなくなり帰国しました。
家族、親類からなんか言われるだろうなと思っていたが、案の定
「そろそろ日本に帰って家族の面倒をみたら」とかさんざん言われた。
「そうだね。考えなきゃいかんね」と笑って答えました。
もちろん考えるさ、戻らずにすむ方法を。
今グリーンカードをなんとか取得できないかがんばってます。

同じくきょうだい児の友人は、今タイで働いています。
たまに連絡とりあいますが、必ず最後にお互い言う言葉あります。
「食い詰めてどうにもならなくなったら、日本に帰る前に
俺のところに来い」

英語とか話せるなら、日本人って結構職が見つかりやすかったりします。
海外勤務のすし職人でも求人あるし。
見つかるのが不安なら海外をお勧めします。
苦労も多いけど、精神的にものすごく楽ですよ。

288 :ななしのいるせいかつ:2010/02/03(水) 20:09:54
乙。
武道をやっている人がスレにいたらそっちを究めるのも手だよ。
(武道をやりたい外国人は多い)そこから国際結婚、というルートもある。

289 :ななしのいるせいかつ:2010/02/04(木) 12:24:56
きょうだい児が女だと、勉強もバイトもしなくて良いから
自分(母親)の側に居て一緒に介護しろ、自分の辛さを半分持てと強要されて
自由を取り上げられてる人も多いと思う。
父親もそんな母親にお手上げで、女のきょうだい児に押しつけてる人多そう。

まあ、うちの親の事なんだけどさ。

結婚して家を離れたけど、子供が出来た途端、親が浮かれて干渉がすごい。
もうほおっておいてほしい・・・。

290 :ななしのいるせいかつ:2010/02/05(金) 00:21:07
親の足腰が立つうちに、兄弟を施設入所にするように説得することが重要なのではないかと思います。
自宅にいても、障害者本人にとっては適切なケアが受けられないことも多いし。
介護する人の負担が尋常ではありませんし。
でも、入所できる条件が整っていても、感情的に「可哀想だから元気なうちは自分で面倒見たい」という親が多いんですよね…。

291 :ななしのいるせいかつ:2010/02/05(金) 10:11:15
仮に施設が見付かったとしても、障害者本人が「嫌だ」と
言えば難しいんじゃないかな。家族がいる場合…

292 :ななしのいるせいかつ:2010/02/05(金) 10:27:09
障害が分かった時点で施設に入れてくれたら良かったのに、と思うけど
子供のうちはまだ見た目も可愛いから手元に置いといちゃうんだろうね。

障害のある兄弟を手放せないのなら、健常児である自分たちを
施設にでも捨ててくれたら良かったのにと思うよ。

そうしたらもっと自分の為に生きられたかもしれないのに。

293 :ななしのいるせいかつ:2010/02/05(金) 23:24:50
>>287
あなたでしたか。

私も勉強はがんばったけど、就職に失敗しました。
うちは、つい数年前に弟の中途障害+父親が知的障害の伯母の介護要員として製造された+
それを騙して母と結婚してわれわれ兄弟を製造というコンボ状態です。
もともと伯母から逃げようとしていたけど、
ラジオはいまもやっていてTOEIC820と仏検準2級あってももうさっぱり。
バイトしかありません。


>「食い詰めてどうにもならなくなったら、日本に帰る前に
俺のところに来い」

こんな温かい言葉、本来は親って存在がかけるはずなのにね。

294 :ななしのいるせいかつ:2010/02/07(日) 16:03:40
障害者のいる家庭って幸せそう!
ああいうのみてると、自分の生まれてくる子どもが障害児でも悪くないかなぁって思っちゃう!


295 :ななしのいるせいかつ:2010/02/07(日) 16:44:18
>>294

じゃおまえの家族は幸せだな。おまえがいるもんな。

296 :ななしのいるせいかつ:2010/02/08(月) 17:21:06
>294
要らないといってる家庭から引き取ってあげたらどうです?

297 :ななしのいるせいかつ:2010/02/09(火) 16:03:32
>>294みたいな綺麗ごと言うやつって自分から率先して面倒見たり引き取ろうとはしないんだよなw
面倒見るとしても手のかからない、それこそTVで扱えるような無難なやつだけw


298 :ななしのいるせいかつ:2010/02/10(水) 16:39:45
自分が臭いとか絶望的な気分、わからないだろうな

299 :ななしのいるせいかつ:2010/02/10(水) 17:18:49
釣られ杉

300 :ななしのいるせいかつ:2010/02/10(水) 17:24:14
ここ、釣りか釣りじゃないかとかどうでもいいんだよ
吐き出したいんだから

301 :ななしのいるせいかつ:2010/02/12(金) 20:08:53
なんか、刑務所や少年院のほうがマシな生活できそうな気がする。

302 :ななしのいるせいかつ:2010/02/21(日) 05:56:57
ウチは弟が身体障害者な上に母親が毒だった、物心ついたあたりから友人を家に招くと後で

「あの子は弟を変な目で見た、だから友達止めなさい」とか友達付き合いを極度に制限、限られた生活の中で洗脳されまくり、まともな家庭環境を知るまでかなり長くかかった。


夜も小学校まではかなり早い時間に無理やり寝させられたのでクラスのテレビの話題に全くついて行けなかった。


情報をほぼ完全に遮断された環境で育ち貧乏な上に宗教にハマっている家だったからタチが悪かった

303 :ななしのいるせいかつ:2010/02/21(日) 12:36:57
弟がそうなんだけど、
もう本当に嫌だ。

やめろと言っても何回も私の部屋勝手に入って本当に取られたくない大事な物を取ってく。
ちゃんと管理しててもね。
部屋同士がふすまで繋がれてるから防ごうにも防げず。
ガムテープで固定しても突破してくる。
返せと言っても耳塞ぐだけで返さない。
ゴミ箱に捨ててあったり、中身だけ取られてたりする。
親にそれを言っても『お前が悪い黙れ』って言われひどい時には殴られる始末。
ほんと耐えられない。
出て行きたいけどまだそんなお金ないし。

長文&携帯からですみません。
愚痴る所がここしかないので書かせてもらいました。

304 :ななしのいるせいかつ:2010/02/21(日) 13:14:26
書いて思った
みんなの苦しさに比べたら私のなんで馬鹿みたいだよね
ごめんなさい

305 :ななしのいるせいかつ:2010/02/21(日) 15:11:31
いやいや充分苦しいでしょ

あんまり自分を責めない方がいいよ

306 :ななしのいるせいかつ:2010/02/21(日) 15:48:45
>>303
社会人なら社員寮のついた会社に転職、って手もある。
それも遠い場所で。(自宅から行くのにかなり時間が掛かる所)
家族の犠牲になる必要はないよ。

307 :ななしのいるせいかつ:2010/02/21(日) 17:11:52
私もやられた。親がいない時見計らって半殺し寸前まで殴った。後で親に怒られたけど気分はいくぶん晴れた

308 :ななしのいるせいかつ:2010/02/21(日) 19:50:26
>>305さん
>>306さん

ありがとうございます。。

309 :ななしのいるせいかつ:2010/03/04(木) 08:59:42
こないだショッピングセンターで楽しそうに買い物してる家族がいた。
雰囲気は裕福そうな感じで中学生くらいの息子がはしゃいでたから目がいった。
ダウンの子だった…
ボケっと目をやった私、エッ!?と二度見してしまった。
そしたら後ろに下向いた男の子がいた。

パッと見じゃ幸せそうないい家族に見えるのに
すべてが彼の表情に物語られているようで悲しかった。


310 :ななしのいるせいかつ:2010/03/13(土) 13:52:44

逃げるっていうからなんかマイナスイメージになるんだろ

新しい人生のために新天地を目指すとかいい方かえれば結構ありだとおもう

311 :ななしのいるせいかつ:2010/03/13(土) 17:44:33
だが今の心境はやはり「逃げる」だ。
ヤバいヤバい。父親が死んだ。
後に残されたのは専業主婦の母親と障害姉。
まだ年金をもらう年ですらないのにこんなに早く父が死ぬとは誤算だった。
自分はもう家を出てるんだけど、葬式が終わって落ち着いた頃から
母親から鬼のように手紙の山が届く。
(最初は電話もかかってきてたけどあまりにウザくて番号変えて教えてない)
無視してたら大家さんのところにまで電話したらしい・・・orz
そもそも障害姉に金かかるからって大学にも行けずに高卒なのに
年取った母親と障害姉養うほどこっちだって余裕ねーし。
いつかぶち当たる問題とは思ってたけど予想より早すぎる。
今かなり動揺している。あーどうしよう。

312 :ななしのいるせいかつ:2010/03/13(土) 23:27:13
亡くなったお父様の社会保険の加入期間に応じて、お母様には遺族年金が出ますよ。
お子さんは18歳以下が対象だったかな。
最低でも月に10万円くらいは出ると思うので、最低限の生活は可能では?

313 :ななしのいるせいかつ:2010/03/14(日) 00:49:34
第三者から見ればそうだろうな。
ただ問題は母親がどう思うかだ。
月に10万で生活しよう、と思うよりも
月に10万+働いてる健常児がいる、と考えてもおかしくない。

314 :ななしのいるせいかつ:2010/03/14(日) 02:07:53
お姉さんの障害の種類や程度にもよるけど、自分も働こうとは思…わないんだろうな、このお母さんは
>>311に全力でよりかかろうとしてるくらいだし…

315 :ななしのいるせいかつ:2010/03/14(日) 03:03:39
>>311に平穏な生活が来るように祈る。
別世帯で余裕ないのなら、突っぱねるしかないと思う。
十分に分かっているとはおもうけど、同居したら逃げるのは厳しいので
最低限、今の状態は死守な。

316 :ななしのいるせいかつ:2010/03/15(月) 13:02:48
私は姉が障害者ですが親にそのことを理由に無理やり福祉の学校に入学させられました。
面倒をみるのに何も知識がないと困るからとか、私のことを考えて言ってるんだとか
言ってましたがこの2年間本当につらかったです。親のこと恨んでます。

317 :ななしのいるせいかつ:2010/03/15(月) 21:45:15
>>316
その学校以外だと学費どころか生活費も出してやらんといった脅迫があったんだろうか?

318 :ななしのいるせいかつ:2010/03/15(月) 22:09:17
>>316
ありきたりだが、逃亡推奨。金貯めろ、NHK語学講座聴け。

319 :ななしのいるせいかつ:2010/03/16(火) 04:11:22
家を出て住所教えてなかったんだけど手紙来た。
で、1通来たら次から次へと届くようになって怖い。
開封せずに放置してたら次は配達証明付きも来た。
幸い留守中に届いたから不在票が入ってるだけで取りに行かなかったけど。
やっぱ住民票を真面目に移すとバレるんだね。
でも健康保険とか税金とかのこと考えるとやっぱり住民票は移しておきたいし・・・。

320 :ななしのいるせいかつ:2010/03/16(火) 07:17:39
>>319
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/live/1124113491/989-990

上記のレスが参考になれば・・・と思ったけど
リンク先が閲覧できないっぽいので、レスを転載しておきます。
分籍、転籍にはメリット、デメリットがあるので、その点は十分考慮のほどを。
戸籍の附票はその戸籍にいる間の住所の履歴の記録で
除籍となった附票の最低保存期間は今のところ5年ですが
自治体によって違ってくるので、転籍と引越しのタイミングは
この点も考慮しておいた方がいいです。

-----転載ここから-----

相手が親では司法はなかなか動きません。
もともと、財産の被害についてなども家族間では保護対象外です。
私も同じような経験をしていますが、親と完全に絶縁することでとりあえず解決しました。

戸籍に関しては「分籍」という方法で、家族と分けることが出来ます。
ただし、附票請求で後を追われる可能性がありますので、
何度か移す必要があります(私は分籍後、計5回転籍しました)
住民票は、できれば実際の居住実態のないところに飛ばすのが最善です。
ただ、仕事その他の事情で不可能な場合もあります(私もそうです)。
そこで、自治体によっては閲覧制限をかけてくれるところがありますので、相談されることをお勧めします。

閲覧制限は、基本的にストーカーやDV被害者のための措置で、
通常なら他人でも請求できる住民票等を、あくまで自分本人にしか交付しないよう制限する措置です。
基本的には警察に被害届を出している人対象ですが、
自治体によっては被害届を出していなくても相談したら制限してくれるところもあります。
ちなみに、私は最初3つの自治体で断られ、最後に了承してくれた自治体に住民票・戸籍共移す形を取りました。
ですので、まず電話で相談されるといいと思います。
ただし、事情については「親に付きまとわれて」とは言わないほうがいいです。
親子のこととなると、ただの痴話喧嘩と思われてまともに対応してくれない可能性があります。
「警察に届けられない事情のあるストーカー被害」くらいがいいと思います。
住民票の徐票についても同じように閲覧制限をかけることができますので、

・A市からB市に住民票(本籍)を移す→同時にA市に徐票(または徐票の附票)の閲覧制限を申請
    ↓
・B市に転入届を出す→同時にB市で住民票(または戸籍)の閲覧制限を申請

これが一番確実な方法だと思います。
ちなみに、私の場合はしばらく勤務先にも親からの電話がかかりました。
会社には、かいつまんで(場合によっては多少の作り話を交えて)事情を説明し、理解をいただきました。
その後、警察からも電話がかかってきましたが、
私の意図で家族から連絡を絶っていること(要は事件性がないこと)をはっきり伝えた上で、
「民事不介入ですよね」と言っておけばそれ以上深入りしてきません。

321 :ななしのいるせいかつ:2010/03/16(火) 07:19:00
続き

残念ながら、分籍だけでは戸籍が別れるだけで、親子の縁は切れません。
分籍しても、親の欄にはちゃんと両親の名前が残ります。
もちろん相続権もありますし、親の扶養義務もあります。

「推定相続人廃除届」というのを出せば、相続権をなくすことはできます。
ただこれも、縁が一切切れるわけではありません。

分析することの利点は、純粋に感情的なもの(同じ戸籍にあることすら嫌という状態)と、
あとは親に居所を知られないようにすること、くらいでしょうか。

私は親にずっと追い回されたので、居場所を隠すために分籍し、転籍と住民票移動を繰り返しました。
転籍しても除票に附票(住所地の記録)は残りますが、転籍後に変更した分については記録に載りません。

住民票については、過去5件の住所地が残りますが、それ以前のものは戸籍の附票を取らないと分からないので、
何度かこれを繰り返すと、最初の親元の住民票や戸籍から転居先を探すのはほぼ不可能になります。

ただし、転籍をあまり繰り返すと、将来自分の子供達が遺産相続する際に大変な思いをすることになりますので注意。

実際、法律上で「縁を切る」ということはできないようです。

でも、自分だけの戸籍を作るという意味では分籍は良いと思います。私も、気分的に楽になりましたので。

-----転載ここまで-----

322 :ななしのいるせいかつ:2010/03/16(火) 07:23:59
へえええ。
色々大変そうだけどちょっと私もチャレンジしてみようかな。

323 :ななしのいるせいかつ:2010/03/16(火) 22:05:16
319じゃないけど分籍するつもりなので参考になった
すぐには無理だけどなるべく急がないとな
両親が生きてる内に準備しないと
片親になると311みたいになりそうだ
逃げ切れないなら死ぬしかないと思うようになっちゃったし

324 :ななしのいるせいかつ:2010/03/17(水) 12:11:12
自分もすごく参考になったよ。ありがとう。
仕事があるから住民票は移したいし、完璧には逃げられないのかなーって
ちょっと諦めモード入ってたけどなんか希望がわいてきた。

325 :ななしのいるせいかつ:2010/03/18(木) 17:06:25
これは短くまとめてテンプレにすべきではなかろうか。
かなりいい情報。

326 :ななしのいるせいかつ:2010/03/18(木) 22:49:45
旧民法にあった勘当を復活させればいいのに…

327 :ななしのいるせいかつ:2010/03/19(金) 02:27:34
たんぱん

328 :ななしのいるせいかつ:2010/03/19(金) 18:44:55
障害者として届け出ているってうらやましいな
異常性格(もしかして精神病?)の母親が息子は優秀だと信じてやまず
ついていけないのに普通学校に中学まで通わせ
当然入れる高校もなく、そのまま・・・
家を出てあることから音信普通にしていた母親から住んでるアパートから
強制立ち退きくらったからとなんとかしてくれと泣きつかれ
結局総額100万近い費用を工面してやり
今でも月5〜7万くらいの現金をやっている
まじ・・・死んで欲しい・・・

329 :ななしのいるせいかつ:2010/03/20(土) 11:29:43
これ以上むしりとられないうちに対策をとろう
祈ってても長生きするから

330 :ななしのいるせいかつ:2010/03/20(土) 16:08:14
>>328
送金しなきゃいいだけ。
泣きつかれて金を出したのはお前なんだから
それは母親のせいではなくお前自身の決断だよ。

331 :ななしのいるせいかつ:2010/03/21(日) 04:23:35
>>328
俺も苦しくなったからって言って送金止める。
音信普通を徹底的な音信不通にする。
そして何とか逃げるしかないだろう。


332 :ななしのいるせいかつ:2010/03/23(火) 01:29:42
「苦しくなった」どころじゃなくて「借金できた」
「借金取りがそっちにも行くかも…」と言ったらどうなるんだろうか

333 :ななしのいるせいかつ:2010/03/23(火) 08:48:27
論理観が崩壊してる人達なんだから借金取りを何とかして送金しろって言うに決まってる。

334 :ななしのいるせいかつ:2010/03/25(木) 05:22:35
>>328
生活保護の申請が通るんじゃね?
放っておいていいと思われ

役所からは「毎月いくらかでも送金してください」と来る可能性があるが
「そんな余裕は無い」とつっぱね続ければOKらしい

335 :ななしのいるせいかつ:2010/04/13(火) 11:02:44
将来が見えない
人生振り回されるのは嫌だ
自分から人生棒に振った方がマシかもしれん…
腐ってきた

336 :ななしのいるせいかつ:2010/05/24(月) 08:12:15
相手に立ち向かう為には最終的に自分の中の甘さとの戦いになる。
自分を律する強さが必要になってくる。

俺は自分の人生を生きるために実家を出た。
良い人を演じないようにし、口だけの人の言葉は徹底してスルーした。
ようやく最近になって少し楽になってきたが、油断は禁物だと思っている。

337 :ななしのいるせいかつ:2010/05/25(火) 19:01:10
お金欲しいから仕事したいけど、世話があるから、無理かなって半分あきらめてる
でも大したこともしてないしやろうと思えばアルバイトぐらいできるし、ただ、ぐうたらな生活維持したいだけの言い訳
小遣い貰おうとか考えてる自分が本当に嫌い
もう自分を殺したい マジくず

338 :ななしのいるせいかつ:2010/05/25(火) 21:41:20
何だ?誤爆?

339 :ななしのいるせいかつ:2010/06/11(金) 21:51:09
兄弟の子が自閉症なんだけど、
うちの娘に異様に興味を持つ。
うちには男の子も居るけどそっちは興味ないみたい。
自閉症児の性欲って自制できるものなの?
ちょっと怖いわ

340 :ななしのいるせいかつ:2010/06/12(土) 01:51:31
それは超やばい。下手すればお嬢さんを(ry



341 :ななしのいるせいかつ:2010/06/18(金) 01:36:03
私の父は、私には1度しか会わせなかったですよ。
一度だけ、親戚の集まりで会っただけ。
ヤバいと思ったんだろうな
私はまだ小さかったので、
「言葉をちゃんとしゃべらないお兄ちゃん」(あかちゃんの発声みたいだった。あーとかうーとか)
ぐらいにしか思ってなかったけど

342 :ななしのいるせいかつ:2010/06/26(土) 13:32:14
>439
いとこの女の子とその友達の女の子に性加害を行った知的障害男子に関して
相談に乗ったことがある私(公的な福祉相談に機関勤務)から言いたい。

!絶対に二人きりにさせてはいけません!
!二人きりになっても、体を触ることを強要してきたり、体を触ろうとしたら
 逃げるように教えてあげて下さい!

下手すれば、あなたの娘さんが被害に遭っても、
「この子(加害児)は遊んであげてるという感覚しかないから許してやって」
などと言い、責任を取るのを避け、被害児とその家族を更に傷付けてきます。

343 :342:2010/06/26(土) 13:37:41
アンカ間違えました
>339さんにです。

344 :ななしのいるせいかつ:2010/06/26(土) 22:06:00
>>339
持っているおもちゃや、身につけている髪飾りなどに関心がある可能性もあるけど、
性的な関心の場合もあるので絶対に二人きりにさせないことです。
必ず親のあなたがびっちりついているしかないでしょう。
トイレは会う前に済ませておいて、同様にその場を離れる可能性はすべてなくしておき、
親がトイレに行っているときに、なんてことも絶対ないように。
向こうの親がついていたって抑止力にはなりません。



小学生のときプールで、知的障害者の男性(10代後半〜20代?)にケツをさわられ、
助けも求められなかったのを思い出します。

345 :ななしのいるせいかつ:2010/07/16(金) 11:30:30
なんか自分に似た境遇の人がたくさんいて少し安心した。
うちは兄が重度障害者。
体は動くけど介助ありでゆっくり歩くのみ。
トイレも食事もお風呂も一人じゃ出来ない。
普段は座ってよだれを垂らしながらぼーっとしてるけど時々奇声を発する。
あー、本当に嫌だ。
再三施設に入れてくれと頼んでも母親は「可哀想だから。」の一点張り。
じゃあ、私の人生は?
子供の頃からどこにいても引け目を感じる人生なんてもう嫌だよ。


346 :ななしのいるせいかつ:2010/07/16(金) 13:48:17
兄弟が障害児の子
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/baby/1277052691/

347 :ななしのいるせいかつ:2010/07/26(月) 00:53:23
頑張れ・・・なんて気軽なレスは出来ない
経験者のみが分かる苦しみなんだろうから

人生とは何か・幸せとは何かを考えさせられる

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