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実兄実弟の嫁がムカツク14【コトメ・コウト専用】

1 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 10:53:10 O
小姑を語るスレッドはあるけれど、実兄嫁・実弟嫁を語る場所がないので建てました。
非常識な兄嫁・弟嫁を持つ小姑・小舅の立場の人、思う存分語りましょう。

※ここは小姑小舅のためのスレです。
あくまでも 小 姑 小 舅 の 立 場 に立ったレスをつけましょう。
前スレ
実兄実弟の嫁がムカツク・ムキ13【コトメ・コウト専用】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1205910129/


2 :1:2008/08/15(金) 10:54:23 0
なかったので、たてたのはいいけれど、携帯からしかできなかったので、
タイトルを短くするしかなかった…。
次スレから戻して下さい。
お願いします。

3 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 13:13:29 0
うちの兄嫁。
金銭感覚がおかしい。
兄嫁の実家が裕福だからだとおもう。
できちゃった結婚だったんだ。そのせいで勘当されちゃって
当時兄はフリーター。正直馬鹿兄!!と思った。
うちの両親は責任とらないとと兄の家を購入。当時、定年まで後5年くらい。
月々15万返してた。兄がコネで就職したのにローンは月々親が支払ってた。(4年くらい)
300万する車をうちの親が買った。車がないと不便な地区にすんでるので
車を購入する資金が貯まるまで貸した。でも、何故かあげたことになってる。
話が前後しちゃうけど、勘当から1年経って兄嫁が実親と和解。
兄も就職したし、車はあげるから残りの家のローンを兄貴名義にすることになった。
父も定年退職したので。でも生活が苦しいから?固定資産税は払ってほしいと言われて
うちの親が払ってる。親の老後資金はないらしい。そんな事しらない父親が「だしたれ」
と言うと母は文句を言うが、お金は支払ってる。
結婚式もうちの親が出した。
そして、私は結婚。親には一切お金出してもらってない。結婚式も車も家も自分達で当たり前だと思ってたし
兄嫁は私に「旦那さんいくらもらってるの?ボーナスどれくらいでた?」とうるさい
んで、6歳になる長男が口癖のように「お金ちょうだい!」という。
最近、実親に300万近くもらったから庭を改造したみたい。
お金お金でいやになってきた。その愚痴を私に言う実母もいやになってきた。
そういえば、月々15万払ってた時にお金が足りなくて私から実母は借りていった30万
うやむやのままだなぁ。私は貸す時は返ってこないと考えてるからあきらめてるけども(2年前だし)



4 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 13:59:03 0
老後の資金もないのに、お兄さんにどんどんお金をあげちゃう
あなたの親の金銭感覚がおかしいと思う。
将来面倒を見てもらおうとかの下心があるのかなあ。

5 :3:2008/08/15(金) 14:20:42 0
>>4
確かにうちの親もおかしい。でも兄大好き親なんです。
昔から、兄のためなら!って両親。
将来の面倒は独身の姉が同居してるので下心はないです。(後だしすいません)

6 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 16:09:50 0
実母が兄一家(兄・嫁・息子)が家に来る度に、いろいろとものをあげる。主におかずや食材。
人の為に料理をするのは母親が好きな事だし、兄達が来ると機嫌が良くなるのでそれは別に
かまわない。けど兄夫婦がそのことに対してそっけないお礼だけ。
一番いやなのは、兄嫁が
「いつもこんなにすみませ〜ん。本当は何かお礼とか持ってこなくちゃいけないのに
いつも何も持ってこないで〜。」ってにやにやしながら毎回毎回言う。
別に何も持ってこなくていいけど、このセリフ聞く度に引く。
あと兄嫁が持ってくるものって勤め先の会社で貰ったもの(兄夫婦にとっていらないもの。
当然我が家でもいらない)だったり、兄夫婦が食べたいというか食べるために
持ってきたものなので必ずおもたせ。ていうかおもたせってレベルじゃないって感じ。
お中元・お歳暮は「今度行くから食べずにとっておいて」だし。
だから兄夫婦からいろいろ持ってこられても、処置がいちいち面倒だからいらない。
この間、父親に「お前は人にあげたものを取るような真似はするなよ」って言われたよ。
父もおかしいって思ってたんだな。

7 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:38:37 0
>>6
うちの母と同じ。
人に物をあげるのが大好き。
母の周りにはハイエナばっかり。
病気みたいよ

8 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 19:46:59 0
>5
いやあ、独身の姉が同居してても下心がないとは限らない。
親の中では将来は長男と同居して、娘はでてってもらおうとか普通に考えてたりするよ。

9 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 20:30:45 0
>>3
嫌われてもいいから、30万円返してもらいなよ。

10 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 20:51:03 0
>>6
マルチポストはダメだよ

11 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 20:52:11 0
育児板のはここのコピペだった。ごめんね。

12 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:16:51 0
前のスレで婿入りした兄と兄嫁の愚痴と相談をさせてもらいました。
恋してるかと思う程兄嫁のことを思い出しては胸が辛く、
しんどいなどと書き込んだものです。
その節は本当にどうもありがとうございました。
結局我慢しきれずに「私はあなた方と直接関わるのはもうやめます」と兄夫婦に宣言しました。
これで距離も離れて楽になると思ったけど、母が彼らの情報を愚痴ってきます。
実は兄夫婦がマンションを購入するのに嫁実家が何千万と負担してくれて、
兄は今それを月30万ずつ自分の給料から嫁実家に返してるんだそうです。
恐らく生活費は嫁の給料でしてるのでしょう。
母は婿入りしたのになんでそこまで息子がしなきゃいけないのかと憤慨してました。
実家は本当に貧乏なので、兄妹みんなで仕送りしようと私が提案したんですが、
兄夫婦にだけ拒否されました。その時点で私は絶縁を宣言したのですが(拒否されたからだけではありません、経緯がとにかく許せなかったんです)、
その後兄嫁は貧乏人に無心するような金はないと重ねて言ってきたんだそうです。

もう正直兄夫婦とかどうでもいいです。心の平安が欲しい。
彼らさえいなければ私は幸せなのに。聞きたくない。でも母も誰かしらに吐き出したいんだと思います。嫌な話ですみません。

13 :名無しさん@HOME:2008/08/15(金) 22:19:26 0
すみません。
忘れてましたが>>1乙。

14 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 17:54:23 0
実は兄夫婦がマンションを購入するのに嫁実家が何千万と負担してくれて、
兄は今それを月30万ずつ自分の給料から嫁実家に返してるんだそうです。
恐らく生活費は嫁の給料でしてるのでしょう。
母は婿入りしたのになんでそこまで息子がしなきゃいけないのかと憤慨してました。

意味がよくわかりませんが・・・?

15 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:10:04 0
嫁親が負担してくれたお金を嫁と兄夫婦の給料で返す、それは当然だよね。
兄が払うからって嫁の稼ぎも足して夫婦で生活費と家のお金出してるわけだもの。
ローンみたいに利子が付かない分、兄夫婦は楽できてるんだし感謝すべきだろうね。

お母さんは「婿に入ったんだから、嫁親が金だせ。息子に返させるな」と文句たれてるも同然。
今まで嫁側も問題かな?と思っていたけど、>>12母も相当イタイよ。

16 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:11:24 0
義兄夫婦は月30万も返済に回すことができる世帯収入がありながら
マンションを購入する際に嫁実家の援助を受けなければならなかった。

このことに疑問を感じなければ12の未来は真っ暗だと思う。

17 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:23:54 0
婿に入ったんだから嫁親がマンションも出してくれて当たり前と母が愚痴を言っている。
母親の生活費も共働きで嫁親の経済援助受けてる夫婦にせびる。(嫁親には金を出させ自分達には貢がせる形)

>>12家族こそむこうの家族からは金にさもしい付き合いたくない親戚と思われてだろう。
お兄さんも恥ずかしいだろうね。

18 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:38:36 0
ローンでも月30万、年間360万の返済って何年の返済計画か分らないけど珍しい。
よっぽど分不相応なマンションを貯金もなしで買ったのかな?
それにしてもそれほどの給料取りならお兄さんの自己資金(貯金)はなかったんだろうか?
本当にマンションのお金だけ?まさか嫁親に借金なんてないよね?

19 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 18:47:43 0
半年も経てば「彼らさえいなければ」が「彼らさえ逃げなければ」になるんだろうねぇ

20 :名無しさん@HOME:2008/08/16(土) 21:05:54 0
婿に出したんだからマンションの費用くらい嫁親が出して当然!
婿に出したけどうちは貧乏なんだから実親に援助くらいして当然!

>>12と母親はそろって頭湧いてるの?


21 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 02:45:46 0
>>18
頭金の貯金はとか気になるけど、身内とはいえ共働きで
月々の生活が楽なうちに払ってしまおうって考えならおかしく
ないんじゃない?
ローンの金利を気にしなくっていいからとどちらかの親が
一時的に大金を出してくれることはあると思うよ。

それに伝聞らしいから、実際の金額は違うかもしれないし。
本当はほとんど無期限貸し出しで実際に返してないのかもしれないけど
母親への援助を断る理由に「給料は全額返済中だから
払えないよ」って言ってるのかも。
兄の立場としては、たかる身内より良くしてくれる婿入り先だよね。

22 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 03:17:48 0
そういえば前スレの書き込みでも兄は実家と疎遠になりたがってるとも読める。
きっと実家や>>12母・>>12がいやなのかも。恥ずかしいのかもね。
トメ&コトメとしてはあくまでも「嫁のせい」「嫁実家のせい」にしたいんだろうけど。
きっと嫁実家の人の方が気持ちよくて、金以外の面でも常識的で居心地いいんだろう。

23 :12:2008/08/17(日) 16:05:01 O
すみません。こんなにレスがつくとは思わなくて。
私もマンションのローンの話は直接聞いてないので詳細は分からないですが、
もう兄のことは考えたくないので母から聞かされることがしんどくてまた書いてしまいました。

母は確かに冷静に頂いたレスを読むと、言ってることはまともじゃないですね。
母としては妻も収入があるのに、自分の息子だけがローンを負担してる、
自由なお金もない、どうしてそんなに束縛されなくてはならないのか、
家族を捨ててまで婿にいったはずなのに!という気持ちだと思います。
でも愚痴らないでよとは言えません。おかしいわよとも言えません。
母も母で辛いんだと思うんです。

兄は結婚する時から話の運び方が強引すぎて父親から理解を得られず、
納得できないのは父親だけだったんですが、
もちろん母も私たち兄妹とも縁を切って黙って結婚したんです。
その後産んだ子供の面倒を見てくれ(共働きなので)と復縁を申し出てきたんですが、付き合いはぎくしゃくしっぱなしです。
そこは兄も悪いですが、兄嫁の口が過ぎることも原因だと思います。もう会話したくない。
うまくやれないんだったら兄夫婦も中途半端に申し出なければお互いまだ楽だったのにと思います。

他の方のレスを読むともっと苦労されてる方もいると思うので、
私は弱いなとは思うんですが。

親は親なので、できる範囲で私は孝行してやろうと思うんですけれども、兄はその気持ちもないし、兄妹とうまくやってく気持ちもないと私は理解して縁を切ったつもりなんです。

24 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:21:00 0
>母としては妻も収入があるのに、自分の息子だけがローンを負担してる

嫁が働いて生活費出してくれてるからローンにまわせるのに、身勝手もいい所だね。
両方旦那が出してる家庭だってある。まして嫁実家から援助受けてるのに。
夫婦の給料合わせてローンと生活費を払ってるのは当たり前でしょ。

>兄は結婚する時から話の運び方が強引すぎて父親から理解を得られず
>母も私たち兄妹とも縁を切って黙って結婚したんです。

それは兄の決めた事。よっぽど実家の人間が嫌いだったんだね。

>そこは兄も悪いですが、兄嫁の口が過ぎることも原因だと思います。もう会話したくない。

結局悪いのは嫁ですか、そうですか。
これだけ無理難題(嫁&嫁実家の金は兄&兄実家のもの、兄の金も兄のもの)って言われたら
嫁だって甘い顔はできないでしょ。自分達のDQぶり棚にあげてね。
もっとも向こうも疎遠になるのは願ってるでしょうけど。DQ一族に一生たかられたらたまらないでしょうし。

25 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 17:58:35 0
DQNは>>12家族だな。兄貴カワイソ。嫁もきっとそんな兄貴の味方だから
>>12達にきついんだろうよ

26 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:32:21 0
嫁側から相談があってたら、兄の家族側フルボッコとみたw

27 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 18:36:03 0
12の母親にとってはは、可愛がりたいのは息子チャンだけで
娘は搾取用と愚痴のはけ口サンドバックなんじゃね?


28 :12:2008/08/17(日) 18:43:19 O
>>24
>これだけ無理難題(嫁&嫁実家の金は兄&兄実家のもの、兄の金も兄のもの)って言われたら嫁だって甘い顔はできない

母が言ってることがおかしいという意見も理解しました。
私自身はもう関わりたくないしそれですっきりしたつもりでした。
単に私は母の愚痴が辛いと言いたかったんです。
母からお金のことを何か直接兄夫婦に言ったことは一度もありません。

そもそも無理難題をふっかけてきたのは嫁側です。
母は兄に突然「結婚することに決めたけど苗字を変えないとこの結婚はない、この結婚がなければ一生結婚することもないからそのつもりで、○日にご両親に必ず挨拶に行くように」と言われたんだそうです。彼女の話も聞いたことがない時点で。
細かいことを挙げればそこからずっと沢山ありますが、直接やりとりしてもおかしい部分が彼女自身にもありました。

>結局悪いのは嫁ですか
悪いのが兄なのか兄嫁なのかは、もうどうでもいいです。
兄夫婦どちらとも関わりたくないという気持ちは変わりません。

よっぽど嫌いなら嫌いでいいから通してくれたら少なくともこじれなかったのにと私は今は思います。
結婚したことを知らせずにいてくれたら、心の中で父親を責め、兄には協力が足りなくて申し訳ないと思い続けていられたのに。
もう終わったことですが。

客観的な意見もありがたいですが、善し悪しを裁いてもらいたいわけではなく、
同じ境遇で自分の気持ちの置き所を皆さんどう処理されてるか聞けたらと思って書きました。

29 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:12:03 0
だからぁ
>母は兄に突然「結婚することに決めたけど苗字を変えないとこの結婚はない、この結婚がなければ一生結婚することもないからそのつもりで、○日にご両親に必ず挨拶に行くように」と言われたんだそうです
これは兄貴が納得してきめたんだろ?嫁が悪いわけじゃねーじゃん

>同じ境遇で自分の気持ちの置き所を皆さんどう処理されてるか聞けたらと思って書きました。
いやいや、同じ境遇でっていないし。あんたの意見もおかしい。母親だけがおかしくないよ。

30 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 19:57:42 0
>そもそも無理難題をふっかけてきたのは嫁側です。

結局兄の意志で決めた婿養子も嫁のせいにしてるじゃない。
そんな根性だから、態度に出て嫁や兄に嫌われてキツイ事も言われる。
結局兄があんたたち一家を嫌いだ、嫁の家の方が好きだって事でしょ。

それに「婿養子にはいってやった」って恩着せがましくいうなら「嫁」連呼はやめなよ。
むこうは嫁に着たんじゃないし。ただの兄の妻だから嫁扱いしようとした方が間違い。

31 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:00:52 0
>直接やりとりしてもおかしい部分が彼女自身にもありました。

ローンの事で露呈したけど、>>12実家&>>12の常識は世間の非常識。
だから>>12の「おかしい」ほど当てにならないものはない。

32 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:18:39 0
書けば書くほど>>12ファミリーのイタさがボロボロと出てくる。
お兄さんに愛想つかされた事が受け入れられなくて嫁を悪者にしたいんだろうけど。

33 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:20:44 0
12が聞いてないだけで母親は金の無心してるだろうな。
というか今まで散々搾取されてきた兄が結婚を機に
奴隷から脱する決意をしたとしか思えないんだよね。
今後は自分がタゲになるかもしれないのに12は呑気だな。

34 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 20:27:20 0
>この結婚がなければ一生結婚することもないから
婿養子とか上のセリフとか見るに、兄は本当に妻の事が好きだったんじゃないの?
急に結婚を家族に報告したのも、おかしな母親に反対されるからとか
嫌なこと言われるとか思ったからじゃないの?
この点はなんとなく「同じ境遇」だわw

あと兄の給料はローン返済、嫁の給料で生活費とか金銭面の話。
あなたと「同じ境遇」だったら私はなんとも思いません。
結婚して自立していった兄弟の金銭的な事や生活にとやかく言うことはしないよ。

35 :名無しさん@HOME:2008/08/17(日) 21:30:02 0
>29
母親も相当おかしい

36 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 01:00:18 0
>>35
母親だけがおかしいんじゃなくてあなたもおかしいよといいたいのでは?

37 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 01:05:52 0
これから老毒親の面倒をかぶりたくなければあなたも逃げれば?
としか言えない。

38 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 03:10:26 0
>>35は頭がおかしい

39 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 10:16:00 0
ここまで話をこじらせておいて「俺達共働きだから子供の面倒見ろ」
って言い出せる兄もかなり重度のキチガイ。
>12ファミリーは愉快な一家だな。

40 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 11:22:59 0
× あんたの意見もおかしい。母親だけがおかしくないよ。

○ あんたの意見もおかしい。母親だけがおかしいんじゃないよ。
              おかしいのは母親だけじゃないよ。

個人的には>>29の書き方はわかりにくいと思った。
お約束だが私は>>35じゃないですw

41 :12:2008/08/18(月) 12:06:40 O
>33
搾取はされてないけど、兄も含め、兄妹全員大学は自費で行きました。
そういう経済レベルの家なんです。
搾取されてるという言い方は嫌だけど、されてるというならそれは違う兄妹なんです。
私も小遣いあげたり何か買ってやったりしてます。
大した物じゃないです、ユニクロとか苗とかそんなのです。
でも世話にもなってます。
無心はしてきませんが、お金に困ってるのは子供の頃から知ってるので。
小遣いやったからって贅沢できるわけでもないので。
>>34
兄はもちろん本当に好きだったんだとは思います。
おかしいのは母親よりも結婚を納得できなかった父親です。
ですが兄夫婦の事の運び方もまずかったと思います。
私の夫と義実家とは実家は仲良くやってるので。
>>39
先日は義姉が「二人目産みたいからお義母さん二人目を産んだらお世話よろしくお願いします」と言ってきたんだそうです。

42 :12:2008/08/18(月) 12:19:27 O
正直ここまで叩かれると思わなかったです。
ローンの話は母も聞いたばかりなので、まだ言うようだったら、やっぱり少しは諫めようかなと思います。
ここだけの話、もうおしまい、と言ってたのでもう言ってこないとは思いますが。
だけどどれだけ義家族が大嫌いでも見下していてもわざわざ「貧乏人に無心する金はない」なんて義家族に言わないと思うので、おかしいのは兄夫婦の方だと思ってました。
義妹に「娘のお受験はパパの面接で落ちちゃうし、それでパパを責めたくないからさせないわ」
「○○(義兄の企業)は他の○○グループで辛うじて経営がもってるんだよねー(確認しましたが事実ではありません)」とかわざわざ言ってくる義姉がおかしいんだと思ってました。
思慮深く、優しさもある人なので尚更理解し難く感じます。

気持ちの整理はまだつかないですがレスありがとうございました。
しばらくまた考えてみます。

43 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 12:22:02 0
もうお似合いの結婚なんじゃないの?
>>41の家族と兄嫁一族と>>12夫一族がみな同類なんだよ。
やっぱり結婚ってそういう価値観や人間性が同じものどうしが
くっ付くんだよ。ヤンキーはヤンキーとしか結婚できない、みたいな感じでさ。

44 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 13:25:32 0
>>42
母親も毒だけど一番のガンは父親じゃないかという気がする
子供全員が自力で大学を出て独立したなら小遣い程度の余裕はできるはず。

母親は兄夫婦に金の無心はしていないと言ってるけど、父親はどう?
もし父親が兄嫁実家に何か非常識な要求していて12家族がそれについて
何の謝罪もしなければ、相手は12家族全員がそういう人間だと考える。
実際12はここで指摘されるまで自分達がおかしいとは思わなかったでしょ。
兄嫁の失礼な物言いはDQ返しかもしれないよ。

45 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 14:41:01 0
嫁子のところは金持ちだからアレしてコレして〜〜〜
とたかりドリームでも聞かされたらDQNに徹するよなあ。

まあ義姉もお嬢様育ちで、無意識に庶民を見下したりは
してるんだろうけど。

いくら文句言っても、もう無理でしょ。へたに両親がかかわろうとしても
完全に絶縁されたり、弁護したてて反撃されたりするだけだと思う。
もう身内と思うなよ。

46 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 14:45:14 0
しかし、兄も悪いよな。結婚した時点で絶縁して兄嫁には
一切実家とかかわらせなきゃいいんだよ。
結婚したときに揉めてるんだからウトメコトメとは上手く行くわけないって
わかってるだろ。
中途半端にひょろひょろ出入りするから、親の仕送りとかいろいろ
言われるんだよ。

47 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 14:48:55 0
>だけどどれだけ義家族が大嫌いでも見下していてもわざわざ「貧乏人に無心する金はない」なんて義家族に
言わないと思うので、おかしいのは兄夫婦の方だと思ってました。

普通は言わないねぇ、自分が無心されないかぎり。
だから兄夫婦や嫁実家が無心されたってことじゃない?

>義妹に「娘のお受験はパパの面接で落ちちゃうし、それでパパを責めたくないからさせないわ」

親子面接のことかな。よほど常識知らずな言動がない限り父親が原因で落ちないはずだけど・・・・。
あなたの実家も相当DQNで兄も常識教えられなくて恥かくような事が少なくないんだろうね。

>「○○(義兄の企業)は他の○○グループで辛うじて経営がもってるんだよねー
(確認しましたが事実ではありません)」

それって>>12たちにたかられないように予防線はってるんだよ。

それにしても常識的に考えて「嫁実家の兄の経営状態」は調べないね。何のために調べたの?
そんな事するから「無心される」と思われるのに。


48 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 14:50:37 0
>>42
嫁の兄なんて他人でしょ。
何の権限があって、何の為に他人の経営状態まで調べてるの?
>>12も相当異常。

49 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 14:58:11 0
書けば書くほど>>12実家のDQNぶりとおかしさ晒すばっかりだね。
反対に兄嫁実家や兄嫁の常識的な面や優しさが分る。
普通は旦那の言動で子供の受験に失敗したら責められるし下手すりゃ離婚もある。
ましてこれほど揉めていたら旦那が>>12達を絶縁・出入り禁止にしないと捨てられちゃうかも。

50 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 15:38:53 0
>「○○(義兄の企業)は他の○○グループで辛うじて経営がもってるんだよねー
(確認しましたが事実ではありません)」
こわっ!嫁さんのお兄さんでしょ!?確認したの!?うわー・・・

51 :12:2008/08/18(月) 15:47:41 O
すみません義姉から見て義の兄、つまり私の実の兄です。兄が複数いるんです。両親はさすがに無心はしてません。父親は人格者ではないです。

52 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:05:59 0
トンチキ貧乏一家とポンコツ成金一家が結婚した結果の、
愉快な家庭不和を相談をされてもなかなか上手いアドバイスは出来ないよな。

53 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:06:51 0
じゃ、そのもう一人の兄が援助クレクレしたんじゃないの?
だから嫁が経営が苦しいと思ったんじゃない?

54 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:11:14 0
両親が無心しなくても、>>12で書いてたけど両親のために金だせってあなたが言って断られたんでしょ。
それも立派な無心のうち。娘に言わせて無心したと思われるだろう。

55 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:16:27 0
>父親は人格者ではないです。

もうすべて答えでてるじゃん。
普通だったら全力で逃げるところ。あなたもいいかげん奴隷娘するの
やめて、自分の家庭守ることだけに集中したら?
あなたの旦那だって、仕送りをこころよく思ってないと思うな。
実家ベッタリの嫁なんて、一番男は嫌うと思うんだけどね。


56 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:20:02 0
>実家は本当に貧乏なので、兄妹みんなで仕送りしようと私が提案したんですが
立派な金の無心だよね。まぁ、兄夫婦も12家族もDQNと

57 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:21:19 0
>父親は人格者ではないです。

「嫁の物は兄のもの、兄のものは兄のもの」という母も人格者じゃない罠。
自分の実家のDQNぶりを棚に上げてそれに切れた兄の妻を「おかしい」という>>12も。

58 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:25:30 0
だから無心してないって言いきる根拠は何なのさ
両親が無心してたら自分達に都合の悪いこと言うはず無いし
兄夫婦とは腹割った話してないだろうに

59 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 16:30:47 0
これだけ書いて、コトメの立場の人からさえ誰一人賛同得られない意味考えた方がいいよ。
貴女と貴女の実家側が世間的に見て相当に「おかしい」って事。
反省してもう少し常識身につけないと貴女の将来も大変な事になる。


60 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:41:00 O
仕送りっておかしいですか。そうですか。
私余計な提案したんですね。
もっともっと第三者の方に詳しく相談したいけどお金も絡む話だし…。
よくよく考えます。
ありがとうございました。

61 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:42:55 0
>>60
逆切れか。醜いね。

62 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:46:54 0
親への仕送りを考えてる別の人じゃない?
どっちにしろ配偶者の同意を得ずに勝手に仕送りするのはマズイわな


63 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 17:47:52 0
>もっともっと第三者の方に詳しく相談したいけどお金も絡む話だし…。

まだ金めぐる後だしがあったのか。
金要求した話なのか、これから要求したかったのか。少なくとも取られた話ではなさそうだ。
いずれにしろ縁切ったんだから関係ないか。絶縁して金だけよこせはないモンね。
それにしても金・kane・かね・カネ、金より他に考える事がないのかね。

64 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:22:29 0
絶縁しといて金出せとか
絶縁しといて子供の面倒見ろとか
すごい自分勝手な人間が集まってるんだなぁ。

まあ非常識一族は非常識一族と結婚して
そういう社会の中で生きて行けばいいんじゃない?
くれぐれも普通の人たちに迷惑をかけないようにね。

65 :名無しさん@HOME:2008/08/18(月) 18:29:53 0
仕送り自体はおかしくない。
ひとり立ちした家族が親に恩を返す意味で自発的に仕送りしようとするのは立派。
>>12は偉いよ、そこのところは。
そして兄も生活に余裕がないわけじゃないなら兄弟で話し合って協力すべきとも思う。
そのことを配偶者が理解してくれないのは辛いやな。兄もヒモしてるわけでもないのに。
結局は>>14で聞かれてる4行がほとんど叩かれてる要因なんだよ。
こんな事をヌケヌケと言っちゃう>12と母親側にはこれ以上に他の問題がありそうな気がするもん。

66 :12:2008/08/19(火) 10:04:28 O
>>63
もうお金の話はないです。
ただもっと詳細に特定の第三者に色々打ち明けて相談してみたいなと思ったんです。
仕送りのこととか。
私から最終的には絶縁した兄にやはりこちらから歩み寄るべきなのかとか。
でもやはりこのままの方が皆様のレスを読む限り兄は楽なのでは。
私を理由にすねることができて、他の親兄妹とも没交流ができますし。
義姉からしたら、子供の面倒は見てもらえなくてもメリットの方が大きいですよね。

今日実家に行ったら父も母も上機嫌で色々手みやげを持たされました。
総菜とかきゅうりとかホームパイとか。
ここに人格者じゃないとか書いちゃったことを何度も思い出しました。
散々書いておいてなんですが、難しいですね。

でも皆さんに言われてしまうように、うちが異常で非常識なのは自覚があります。
それぞれ、全員、色々とても歪んでると思います。
義家族も同じく言われるようにやっぱりおかしなところがあって、
だからこそくっついたんですね。
分かってたはずだけど言葉にされるとそういうことか、というか。
そう思うと救われるというか諦めがつくというか。

そして私は>>14の内容をもっと敏感に反応するべきだったんですね。
母の言ってることに理解する気持ちがなさすぎでした。
私は自分が辛いという気持ちでいっぱいだったので、とにかくこうやって聞きたくないと拒絶したはずの話をこれからも聞かなくてはいけない、そしてとにかく慰めなければならない、同調してやらなければならない。
でも自分はどうやって耐えたらいいのか、穴を掘って叫ぶしかないのか、ということだけで。
自分だけで、周りが見渡せなくなってました。

それで実際身体にも分かりやすくストレスが出てたんですが、
これだけ叩かれてるレスを読んでも今日は特に快調でした。
快方に向かってると思います。
叩かれるのは嫌ですし、ちょっと違うと言いたいこともありますが、お陰様で、それでも見えたものがあったということなんだと思います。

67 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 10:23:00 0
15歳で不倫し始めたことを自慢気に語り
彼氏がいるのに浮気三昧していたようなDQN嫁を
どうやって好きになったらいいか
教えて下さい


68 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:02:55 O
>>66
結局デモデモだってちゃんだな
しこりが残る書き込みすんなや

69 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:20:41 0
>>66
なんか…結局逆ギレ気味だったり、私大変なの察してよ!な
嫌味な言い方だったり。義姉と一緒じゃん。

70 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 11:29:15 0
無事タゲられたようだし>>12の話は打ち止めでないかい
しばらくしたら別スレでその後が聞けると思うよ

71 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:15:07 0
収入の低いバイク乗りの男が結婚前提で妹の彼氏になった
私の親は離婚している、妹も離婚して子供一人パートしながら子育て(そのパート先で出会った彼氏)
祖父が最近死んで父親は祖父家を建て替えて妹と住む予定だったのだが結婚前提の彼氏との同居は不明
実家は祖父家とその借家があり、今は妹は借家に住んでいる(借家で私達は育ったから借家が実家)
私は会ったこと無い彼氏なのだがなんだか嫌な予感がする
何故か妹と母親は私にその彼氏の話を振らない(私が嫌がっているからだが)
知らないとこでこそこそ母親と妹と子供で会っているそいつがなんだか気に入らない
結婚となると実家にそいつ住むのかな〜とか思うとなんだかそいつが気に入らない
親も離婚して母親は再婚しているから強いて妹に何も言えない
私の実家がなくなるような気がすると思うと私的にそいつはエネミー
収入低い分、父親の家で楽して暮らすんだろうな〜とか
妹が親のコネで就職予定だから親依存夫婦が実家で楽するかと思うと気に入らない
この彼氏天然でケチらしいのでタチが悪そう、私の嫌な予感だけならいいのだが
将来トラブルの元になりそう???
新しい祖父宅の家に同居にしても、借家の実家のどちらに住んでも、実家に帰ってこいつが
「お義姉さん、お先にビール頂いてます」なんて言われたら切れそう
「私の実家じゃヴォケがっ」て言っちゃいそうな私は先走り妄想しすぎ?

72 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:44:50 0
会った事もない奴になんでそんな
長文打つ思い入れを持てるんだ・・

73 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 12:52:06 0
>>72
まだ私にそいつに対しての偏見が無い頃に、電話で話した事がある
初めて話す人にするような態度じゃなかったから、普通に話をしても無視された
親には会いたいと言う癖に私には会いたく無いとばっさり言われてから嫌いになった
その割には私のお古の服とか平気で着てたりして嫌な感じが拭えなくなった今日この頃
会ったことなくても嫌な感じを充分感じた、それだけじゃやっぱり偏見?


74 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:26:46 0
>>71の古着を妹彼氏が着てるの? へんなのw

75 :71:2008/08/19(火) 14:31:52 0
>>74
私が昔north faceのジャンパーとかバイクTシャツとかサープラス物着てたからだよ
間違っても松尾伴内みたいな「男女共用」の服ではないよ
女物着てたらさすがに変だがね

76 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 14:34:02 0
ここ実姉妹の婿話もOKだったの?

てか、そんな収入が低くて、嫌な予感のする婿なんだったら、
実家に帰った時のことを妄想してこだわってるより、
実家ともども、71のほうから疎遠になっていたほうがあとあと楽そう

77 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 15:11:44 0
そんなに心配なら71が祖父母の家で父親と同居すれば良いと思うよ

78 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:45:58 0
親からみたら、マスオさんしてくれる妹旦那大歓迎なんじゃない?
低収入ったって、それなりに仕事はしてるんだろ?

あなたがたまに実家に帰ったときに気分的にくつろげないからって
理由で敵視するのはわがままかと。

79 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 16:48:08 0
>>67
兄か弟の嫁?好きになる必要なんてないじゃん。
こんど自慢し始めたら録音でもして両親や兄弟にきかせれば?

80 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:01:58 0
>もうお金の話はないです。ただもっと詳細に特定の第三者に色々打ち明けて相談してみたいなと思ったんです。
仕送りのこととか。

ずばり金の事じゃないwwww。仕送りってママンとパパンにお金よこせって事なのに。

>今日実家に行ったら父も母も上機嫌で色々手みやげを持たされました。
ここに人格者じゃないとか書いちゃったことを何度も思い出しました。

嫁には「嫁のものは息子のもの、息子の金は息子のもの」って言っていても 、自分の娘に
ものくれたら、人格者になるんですか、そうですか。


81 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:30:15 0
いろいろ手みやげ…って餌付けだよね。
うちの母も嫁にいろいろあげて餌付けしてる。
でもそれが良い結果に結びついてないわ。
>>6さんの話みたいに、貰って当然って感じ。
そんなんだから子供(私からしたら甥)もうちに来たら
いろいろしてもらって当たり前な態度をとる。

82 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 17:46:42 0
餌付けじゃなくて撒き餌だと思う

83 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:24:52 0
>今日実家に行ったら父も母も上機嫌で色々手みやげを持たされました。
>総菜とかきゅうりとかホームパイとか。

奴隷体質の人って自分が月に何万も貢がされても、この程度してもらうだけで
満足なんだー。


84 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:29:32 0
実の親だから、「貧乏なのに、こんなことしてくれた・・・。」って
ジーンと出来るけど、これが配偶者の親が同じ事やってきたら
「こんなくだらない手土産を用意しなくていいから、子供が仕送りの心配を
しなくていいように、せっせと節約して貯金しろよ。」って思ってしまう不思議w

つかね、>>12は、お母さんの愚痴をスルーするスキルを身につければいいんだけの話だ。
お母さんが愚痴りだしたと同時に「あの人達とは、一切関わりたくないから。
話も聞きたくないから。愚痴りたいなら、他の兄弟にして。」って突っぱねればそれで終了。

85 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:32:03 0
オレも奴隷体質だから気をつけよ。
体質改善しなきゃ。

86 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:48:46 0
ホームパイってお年寄りの家に何故か有る不思議

84さんに激しく同意。
>>12さんもちゃんと読むと良いよww

87 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 18:59:24 0
総菜、きゅうり、ホームパイ→数千円/盆と正月の年2回
仕送り→○万円/毎月

年間数十万と数千円で等価交換と思ってもらえるなら楽だよなww



88 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:08:42 0
兄嫁なんだが
結婚して13年でウチの墓参りしたの3回
姑の母に肩を揉ませる
子供の服とか自分の欲しい物を子供に言わせて舅の父に買わせる
私のものを勝手に触り壊しても笑ってごまかす
買い物や外食の時はホイホイ来るがその他の時は寄り付かない
父や母が入院した時にお見舞いにも来ず電話の一本もない
もう怒りを通り越してあきれてしまっている。
今はこういうのが当たり前なの?

89 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:19:29 0
>88
お前の兄貴が甲斐性無しなんだから屑嫁つかんで当たり前。

90 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:22:15 0
>>88
あたりまえじゃない。でも、それをあなたの両親が容認しているなら
あなたは口出しできないかと。
自分の私物を壊されたことに関してはもっと怒っていい。

91 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 19:32:05 0
>>88
世間的にみてもDQN兄嫁だと思うけど、>>90の言うとおり、ご両親が何も言わないなら
あなたが口出しする余地はない、残念だけど。
私物を勝手に触られて壊された件については、兄嫁が謝る気配がないなら、
兄に訴えて謝らせてもいいとは思うけど、こういうDQN嫁と結婚するような兄だから
あんまり期待はできないかもね。

つか、
>結婚して13年でウチの墓参りしたの3回
>子供の服とか自分の欲しい物を子供に言わせて舅の父に買わせる
>買い物や外食の時はホイホイ来るがその他の時は寄り付かない
>父や母が入院した時にお見舞いにも来ず電話の一本もない
この辺は、旦那である兄が黙認(もしくは率先垂範)してたら、責められるべきは
どっちかっていうと兄嫁よりも兄のような気がする。


92 :88:2008/08/19(火) 20:17:26 0
89の言うとおり兄の甲斐性無しが原因。
36歳の時、お見合いでやっと捕まえた9歳下の嫁だから強く出られないらしい
当時、親はやっとウチに嫁が来てくれると喜んでいたけど
今では貧乏くじ引いたと毎日愚痴を言ってきます。
一度、兄嫁にやんわり注意したら
その鬱憤を子供に向けたらしいです。
兄嫁は幼児虐待でストレス発散をするから
対応に気をつけてくれと兄嫁母から文句を言われました。
それ以後、誰も兄嫁に何も言えない状態です。


93 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:23:12 0
>>92
それじゃあ、しょうがないねえ。
つか、>>12と同じパターンで、親からの毎日の愚痴はスルーの方向で。
それでも何か言ってくるようなら、親・兄夫婦共々あなたの人生には要らない人認定でいいんじゃね?

94 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:31:06 0
>>92
貧乏くじっていうより、その兄じゃ相応の嫁ってとこじゃね?
若さに釣られたんだからしかたねえでしょwww

95 :89:2008/08/19(火) 20:33:48 0
「そんなことないよ!」って後出しが来ると思ったのに・・・(;ω;)

96 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 20:47:36 0
www

97 :88:2008/08/19(火) 21:15:57 0
>>95
期待に沿えずごめんね。

皆さんの言うように「割れ鍋に綴じ蓋」だから
どうしようもないんですよね。
でも、愚痴れてよかったです。どうもありがとう。

98 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:16:08 0
以前にも愚痴らせていただいたんですが、また愚痴らせていただきます。

私(バツ1・地方の実家近くで一人暮らし)弟1・嫁(関東在住)弟2(関東在住)
という兄弟構成
弟1と嫁にほとほと呆れました。弟1嫁の口癖は「長男の嫁ですから」
あほ弟は当時10代の嫁とでき婚。出産後半年で育児拒否。嫁実家に子供を預け夫婦2人暮らしをしていた。
実家に来ると、やらなくていいといっても「洗い物は私やります」といってやるが、終わった途端2階に走って行き
「どうして○○ちゃん(自分の名前)が洗い物やらなくちゃいけないの!」と弟1と大喧嘩を繰り返す。
熱を出して寝込んでいる弟に「なんで○○ちゃん(自分の名前)の相手してくれないの!」と
お客さんがいようが、親戚がいようが大喧嘩。


弟1が海外転勤が決まり子供も連れて行くかと思ったが、嫁実家に預けたまま夫婦2人で5年間海外暮らし。
日本に戻っても、そのまま夫婦2人暮らしで週末のみ子供と過ごす。
あるときの大晦日。嫁が海外転勤先から私に電話をしてきた。
2年前の田舎の祭り時期に、実家に誰も来ないから寂しいという両親が言うので当時の旦那さんとその友達家族と実家に遊びに行った。
そのことを、「お義姉さんの実家でもありますが、○○さん(弟1)の実家でもあるので他人を連れて行かないでください。私も一緒だったら洗い物などしなくちゃいけないので」という内容で・・・w
相手にするのもアホらしいので、両親に「申し訳ないが弟1夫婦とは表面的なお付き合いしか出来ない。」と伝え、離婚直後実家に住んでいたときも弟1夫婦が来るときは出かけたりして家にいないようにしていた。(大人気ない行動かもしれませんが)

つづきます


99 :98:2008/08/19(火) 21:17:46 0
両親は「弟1がこうなのもそういう嫁と結婚したのも、自分たちの教育が悪かったからだ。」
と弟1と嫁と喧嘩しながらも、しばらく見守っていく。と言っていました。

実家を立て直してから数年後、いずれ田舎に帰るから。と海外転勤を機に実家の建物のみ売買契約を結び
父名義から弟1名義に変更し、その後は生前贈与のつもりで親はローンを払っていた。(弟1は家に関しては一銭も払っていない)
最近になって、嫁が「このまま関東に住む。実家のローンのせいで自分たちの家が建てられない」「お義父さんたちは私たちに家賃を払ってそこに住んでいるんです」
と言ってきた。さすがに、両親も怒り「家を売る」と言い出したので、離婚して田舎に戻っていた私が弟1から買取ました。

これで平穏に暮らせると両親も安心していたのですが、今回のお盆。
弟1夫婦とあまり顔を合わせたくないので来ているときはあまり顔を出さないのですが、今回は弟2が実家に初めて彼女を連れてくる。
というので、私も実家に立ち寄りみんなで食事をした。
翌日、弟1の子供(私の甥)が親戚宅に遊びに行き、「帰りたくない」と壁にバックをバンバン投げつけ大暴れしたらしく、そのことを母が嫁に伝えると
(私は弟2の彼女もいる前で言った母もいけないと思う。)「うちの子を悪く言わないでください」「お義母さんは、私ばかり悪く言う。お義姉さんだって云々。お義母さんだって云々」とものすごい言い方で母に対して発狂したらしい。
今回はそうとう酷かった様で、母も「いままで色々話して徐々に大人になって良くなっているかと思ったけど、根本はまったく変わっていなかった。全て自分が・自分がだ」
と呆れてしまい「絶縁する。もう2度と来ないでくれ。老後の頃少ない時間を平穏に暮らしたい。」と弟1と嫁に話したそうです。
それを言われても何も言わずに帰っていった弟1。
私が間に入るのは揉めると分かっています。
しばらく様子を見てこのまま弟1がなにも言ってこないようだったら、弟1と話しをしてみようかと思っているんですが止めといたほうがいいのかな?


100 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:30:27 0
自分の事しか考えないのはウチの兄嫁と同じです。
わかるわぁ、そのしんどさ。
ああいう人を親族に持つってマジ疲れるしウザイですよね。
年を取ると親は若い者に言い負かされてしまう可能性大だし
98さん、冷静に現状を把握されているようなので
ご両親と弟さんと同席して話し合われたらどうでしょう。

なるべく大勢で話し合ったほうがいいですよ
2者間での話し合いだと、どこでどう話がこじれて
伝わるかわかんないですから。

101 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:30:55 O
>>99
うわぁ…乙
弟1嫁はクソだか弟1もクソだな
子供に関しては立派なネグレクトじゃないか
両親が平和に暮らしたいんならほっといたらどうかな
嫁はメンヘラだろうし
しかし子供かわいそうだ。

102 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:41:24 0
>>98
やめとけ。
今まで揉めたのは本当に弟嫁だけのせいだと思う?
その嫁を放置してまともに解決しようとしなかった弟1だって同罪だ。
両親が絶縁したことを誉めてやればいいんだよ。

話し合って何をしたいの?仲直りったって弟嫁と離婚でもしない限り
同じようなトラブルが起こるだけだよ。

103 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 21:43:34 0
両親が絶縁する覚悟決めたなら、それを尊重していいと思うけどな。
残り少ない老後、煩わしい思いをして過ごしたくない
てのはうちの親も言う。
結婚して独立してる子供に無理に関わる必要もなし、
それも道理だと思うわ。

104 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 22:26:03 0
キッパリ絶縁すべし。
実家は今は98の持ち物だよね。
どうせ弟1夫婦は生活に困ってよりを戻しに来るから
弟1を引き入れるなら家は売ると両親に言っとけ。

105 :名無しさん@HOME:2008/08/19(火) 23:57:09 0
洗い物にフイタw

106 :98:2008/08/20(水) 00:33:19 0
皆さんレスありがとうございます。嫁もですが、弟1はもっとクソです。
両親も私も嫁をどうにも出来ず、何も言わない弟1が1番駄目なのは重々承知です。
嫁と離婚しない限りループですね。キッパリ絶縁したほうが良さそうです。
連絡を取ろうにも、帰国後数年経つ今も、弟1夫婦の自宅も電話番号も一切知らせて来ないので知らないのですがw

今まで私は一切関知せずでいたので、嫁のこういう態度や行動について弟1と話したことがなく
弟1がどう考えているのか全く分からない状態です。なんとも思っていないのか、手を焼いてどうしようもないのか。とにかく弟1が変わらない限り無理ですね。

嫁は小さい頃祖父母に預けられて育ったようで、今の甥っ子と同じです。
以前嫁が、結婚披露の親族食事の会で嫁の実弟と喧嘩し発狂した時に、
嫁の父親(社会的にはとても立派な立場の方)が「こんな世の中なので娘もこんな風になってしまいました」と言っていました。
本当にこの親にしてこの子ありです。
正直、嫁親は腫れ物に触るように嫁に接し手を焼いているようでした。
愛情が欲しくて欲しくて「自分が・自分が」という子供のまま大きくなった子なんだと思います。
ただ、もう結婚し子供を生み立派な大人のはずなのに。
頭は悪くないので口先ではとても立派なことを言います。
家の両親は今回のことで「きっとあの子には何を言っても心に届かない。気持ちが通じない」と思ったそうです。

甥っ子はママ大嫌いで、反抗して嫁に蹴りを入れまくっているそうです。
お友達とゲームして負けるとお友達のデーターを消去したり。と
人の痛みが分からない子になりつつあります。このまま大きくなったら秋葉原や八王子のような事件を起こすんでは・・・
などと考えてしまいます。
実家に来るたびに、「こっちの子になる。関東には帰らない。」
「お友達にもバイバイしてきた。こっちの小学校に通う」と言います。甥っ子のことだけが心配ですが・・・

今後何かあっても、実家は私の持ち物になっていますので弟1夫婦とは関わらずに行こうと思います。

確かに洗い物ネタ多いですねw

愚痴らせていただきスッキリしました。ありがとうございました。



107 :71:2008/08/20(水) 08:29:52 0
レスありがとうございます
まだ付き合って半年の彼氏が「結婚前提で婿養子でもいいです」
という感じが気に入らないって言うのもあります、恋愛感情や将来設計の話は聞くことない
親には会うが私に会いたくないというのも引っかかる
私が凄く疑り深い性格なのかマスオの楽な人生のための結婚かと思ってしまう
姑・小姑もいない、舅は現役で仕事に趣味で家にいない、土地や資産持ち
経済的にも気前が良く妹家の外食や光熱費や保険等全部負担
妹は騙され易く人がいい、何でも我慢してくれる頑張りやさん(そのせいで前の旦那の我侭がエスカレート→離婚)
マスオさんからすれば相当楽な家かと、バイク乗ってフラフラしながら実家に寄生しそう
性格が頑固らしいのでバイクはやめなさそうだし、給料はバイク改造費だろう(峠とか行って飛ばす人)親は変な人らしいし

ムカツクというより嫌な予感のする彼氏としか判らないのだけど、妹の連れてくる彼氏や友達ってトラブルメーカーが多い
その尻拭いや火の粉被るのは親や私な訳で
>>77さんの言うとおり実家に帰ろうかなと思います、旦那も実家近辺に転勤したいみたいだし
まじめで低収入なマスオさんなら心配ないのだけど、私と電話した感じじゃ「小姑のお前邪魔」って感じましたから
これ以上妹の旦那達に実家をぼろぼろにされたくないですし、大事になる前に見極めてきます

108 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 11:36:53 0
>>107
もともとがダメンズ好きなのか。それじゃ心配になるのは仕方が無い
しかしこれは尻拭いを続けてきた71と父親にも責任はある。
妹さんの将来を考えるなら父親と話し合って、一切の援助はしないよう
約束しないと駄目だよ。
家族が何とかしてくれるという甘えがあるから何回でも同じことをする。
でも貴女も父親もいつまでも妹の面倒をみれるわけじゃないでしょ。
今のうちに身の丈に合った生活と自分の始末は自分でつける習慣を
身に付けさせないと、どんな人と結婚したって妹はダメになる。
必要なら突き放すのが優しさだよ。

109 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:23:41 O
ここのスレって伸びる要素はあるけど、900越えてきたら過疎るよね。
スレ立てめんどくさい他人任せのコトメばっかなんだろなw

110 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 13:25:55 0
頭悪そうな煽り

111 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:19:01 0
うちの家系はヤセの大食らいが多い。弟もその一人。
燃費が悪くて、たくさん食べないとすぐ痩せてガリガリになる。
別に寄生虫がいるとか病気とかじゃなくて、そういう体質。
でも小食デブの弟嫁はそれをわかってくれなかったらしい。
ダイエットに付き合えとか、将来成人病になるとか言って弟に小食を強要。
自分が痩せたいからと一日1600kcalの献立の本を買ってきて料理し、
ダイエットの必要皆無の弟にその食事を付き合わせ、おかわりも許さず。
弟は外で食べてなんとかしのいでたらしいけど、小遣いをカットされて
買い食いもできなくなり、ついに倒れてしまった。
弟は嫁じゃなく実家に連絡をし、駆けつけた私たちは絶句。
まさか結婚してたった半年で、標準体型より少し痩せてる程度だった弟を
ガリガリにされるとは思ってもみなかった。
てか、弟ももっと早く相談してくれたらよかったのに…
今は離婚に向けて動いてる。

112 :71:2008/08/20(水) 16:40:47 0
>>108
ダメンズが好き、ああ、その言葉ぴったりなのかも
付き合い方も下手だし(同じ塾の子とか同じパートとか同じテリトリーでしか彼氏作れないタイプ)
お人よしだから相手の我侭全部聞いて、他人の説教や意見に耳を傾けず、背負い込んでアボーンになる

説教する人が家にいなくなったから歯止めがきかないというのもあるけど
ただの彼氏なら問題ないが婿となると別、嫌われ者覚悟で父親と厳しくやってみるよ
レスありがとう、気付くの遅かったかもしれないがやっぱ色々甘かったんだな私

113 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 16:47:36 0
>>111
ヤセの大食いって体には良くないよ。
良いと思ってした事が仇になったというか・・・
でも、カロリー計算までしてってなかなかできないよ。嫁を庇うわけじゃないけど。
嫁も心配だったんじゃない?離婚までしなくても・・
>>小食デブの弟嫁は
言いすぎw


114 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:14:20 0
いくら本来ヤセの大食いが身体に良くなかろうと、
旦那が倒れるようになるまで、
空気読めない食生活続けてたんなら
嫁を庇いようないでしょww
心配だから痩せ細るまでメシ食わせないとかバカか
きちんと医者の指導の元にやったならともかく、
人それぞれ体質違うのに、自分の思い込みだけで
相手をコントロールしようとするほうがどうかしてる

115 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:29:11 O
倒れた結果について、弟嫁は何ていってるの?
離婚はその食生活のことだけなの?
携帯からすいません。

116 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:39:07 0
ネタかいな。
一日数百円もあれば
ジャンクフードで結構なカロリー補給できるよ。

それとも新婚早々経済制裁くらうような悪事を働いたのか?

117 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 17:42:05 0
大体1600カロリー摂ってたら痩せの大食いでも倒れるまで行くかな。
ちょっと大仰過ぎるような気がする。それだけが倒れた原因じゃないのでは?

118 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 18:09:46 0
もしかしたら
ギモウトご一行様wwの様な真相が明らかになるかも試練
gkbr

119 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 19:05:20 0
夜の生活の強要とか?w

120 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 19:07:35 0
弟ってたぶん働いてるんだよねえ・・・
働いてる成人男性で1日1600kcalにおさえるって、糖尿病食並みじゃない?

121 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:16:03 0
ギャル曽根みたいに消化酵素とかの関係で通常の数倍食べないと
栄養摂取できない身体なんじゃない?

一日5000キロカロリーくらい食べてて標準体重より痩せてたとすれば
1600じゃヤバイでしょ。

122 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:22:15 0
糖尿でも痩せの大食いになるよ。
弟嫁が1600カロリーの本買っていたって事が気になる。そこまで計算する必要があったって
何か事情がありそうだ。

123 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:27:31 0
>>122
深い事情があるなら、医師や専門家の指導を受けてやりゃいいんだよ

124 :名無しさん@HOME:2008/08/20(水) 22:33:04 0
>>122
単に、男と女では必要な摂取カロリーが違うってことを
知らないアホだったんじゃない?

125 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 01:05:34 0
自分がダイエットのために1600キロカロリー厳守しているから
夫にはそれよりも1キロカロリーだって多く食べさせたくないんだよ。
アタシが我慢しているのに旦那くんだけずるい〜!!!!
プギー!!!

126 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 08:49:50 0
>>116

ポテチに菓子パン、インスタントラーメン・・・
100円そこそこで400〜500i補給できる食い物はあふれてるよな。

設定無理杉

127 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 09:17:02 0
脂肪の代謝にはビタミンが必要だということ知らんのか

128 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 10:17:18 0
こういう切り貼りの栄養知識で常識が働かないのって悲劇だな
だったらジャンクだけ食いまくっても太らないのかと

129 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:29:01 0
実弟はジャンク嫌いかもしれないし
外で食べるのも時間とかいろいろ限界があるんじゃない?
夜は早く帰らないと嫁がうるさいから外で食べられない、とか。

130 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 13:33:08 0
ちょっとつくろえないほど破綻したネタですね

131 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:29:12 0
ネタって騒いでる人は普通の体質とか太りやすい体質なんだろうな。
自分も燃費に関してはちょっと特殊な人間だからなんとなくわかるけど。

132 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:35:05 0
もう無理だよ。

133 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:36:05 0
ちょっと食べればすぐ脂肪になるピザには、信じられない体質なんだよ

134 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 14:40:17 0
糖尿が食餌療法から逃げ出したんなら
早晩失明してつま先手先切断のダルマだよな?
ネタであることを祈る。



135 :名無しさん@HOME:2008/08/21(木) 22:00:29 0
糖尿ってどこに書いてある?

136 :名無しさん@HOME:2008/08/22(金) 00:17:30 0
脳内

137 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 21:53:52 0
弟嫁。弟には天然で可愛いと見えるらしい。
両親は今時の若い子はこんなもんかと諦めている。
実際、悪気はなく本当に頭が弱いんだと思う。
あれが演技ならそれこそマヤだ。
しかし、言葉の選び方が壊滅的で一言多くイライラする。
弟嫁が初めて食べる料理を出したら
「おいしー!」でよせばいいものを
「変な組み合わせだけど、変じゃないんですね!」
変ってなんだよ。
急に来たから有り合わせでおかず作ったら
「お義姉さん大人ですよねー、ちゃちゃっと料理するの憧れます」
だけならいいものを
「レシピもなしでいい加減におかず作れるなんてすごーい」
いい加減で悪かったな。
そういや、結婚前に私に初めて合った時に
「えっと、逆縁になってしまいすみません」と言ってたな。
逆縁の意味教えて注意したら
「そうなんですかー、私てっきり、兄弟で下の年齢が先に縁付くのを
逆縁っていうんだと思ってました!」って。
本当にイライラするわ。

138 :名無しさん@HOME:2008/08/25(月) 22:03:10 0
確かに破壊力のある言葉。
むかし新人類って言葉が流行ったけど宇宙人だね、これは。
悪意がないのは救いだけどさぞかし疲れる事だろう。
弟さんも言っちゃ悪いが趣味が悪い。


139 :名無しさん@HOME:2008/08/26(火) 10:11:55 0
こちらの弟嫁は頭弱+汚嫁。
炊事洗濯は苦手らしく弟いわく風呂掃除もしないそうだ。
嫁は風呂入らなくても平気みたいで、弟が出張から帰ってきたら頭からぷーんと匂いがw
子供と赤ちゃんだけはかろうじてシャワーで洗ってるらしい。
で、洗濯も苦手みたいで久しぶりに姪っ子に会ったら襟は黒ずんでるしスカートのゴム伸びてるし、
しかも子供のパンツを持ってき忘れたらしくて裏返してもう一日履かせようとしてた。
それくらいちゃっちゃと洗ってドライヤーで乾かしてやれよ・・・。
私も久しぶりの帰省だったからせっせと実家の掃除や料理を手伝ってたら
「お姉さんって す ご く 家庭的なんですね〜」
パートに行ってすぐクビにされるようなオマエに言われるとなんかむかつくw

140 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 15:36:42 0
弟が、弟嫁の知らない間に500万の借金を作ったと聞かされた。
この前弟嫁から電話がかかってきて、借金のことをなぜ知らせなかったのかと
怒鳴られてはじめて知った。
知らないよそんなこと…私だって寝耳に水。
だが弟嫁は、身内なんだから知らないはずがないと。
今現在弟に一番近い身内は嫁なのにさあ。遠方に住んでてほとんど交流もない私が
知ってるとどうして思えるんだと聞いたら、去年うちが家を建てたことを持ち出して
足りない分を(弟に)出させたんだろう、時期も一致してるとギャーギャー。
言いがかりもいいとこだよまったく。
夫婦間のことは夫婦間で解決してくれ。

141 :名無しさん@HOME:2008/08/28(木) 16:10:21 0
都合の良い時だけ「身内」理論振りかざす人間って困りますよね

142 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 09:27:04 0
兄嫁さんが何故か私の親友(お店もってる)と親密になりたいらしい。
親友が「兄嫁さん店にきたよ、○子(私)の家に行くときは連絡して!車だすから!」
って言ってきたよと苦笑。あと親友の子供をやたら見たがって○子ちゃん
出産祝い行くとき一緒につれてって!?とか・・・
親友と私の共通の男友達がやってるショットバーがある。イケメンぞろいで女の子に
人気があったりしてそこの店員と親友は夫婦なんだけど
2、3度私が連れて行った事があってすっかり常連気取り。ママ友連れ立って
先日行ってきたらしい。が、慣れなれしく男友達を名指しすると は?誰お前みたいな対応
されたって怒ってた。「機嫌悪かったのかな〜?」とか言ってる。
結婚当初は遠く地方に嫁いできた兄嫁は私しか同世代女性がいなかったし寂しかったの
かなとか思うけどもう6年。ママ友もいっぱいできたのに何故いまだに私の友達関係と
仲良くなろうとするんだ。うざいよー

143 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 09:34:40 O
兄嫁がエネスレ住人らしい。
先週、実母と2人で温泉行ったのが仲間はずれにされたと思ったらしく
兄と土産を届けに行った母に怒鳴り、うちに電話をかけてきた
「夫(兄)はあなた達を庇ってばかりで、こういうのをエネ夫って言うのよ!
私はエネmeにはならないんだから!」と叫んでガチャ切り。

「親子水入らずでいいじゃん」って言ったらエネ夫認定されて
まとめサイト見ろって言われたと兄から連絡があった。
日頃、「夫くんの家族は私だけ」って言ってる奴が「私だって■家の人間」って何言ってんだか。

144 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 11:44:35 0
旅行に行ったのは貴女とお母さん?一々土産なんて届けなくていいんだよ。
中途半端にするから距離感が保ちにくい。
貴女とお母さんは二人で言っても家族だから勝手だし土産は義務じゃないんだから。
お兄さんが嫁放置していったなら別だけどさ。

145 :143:2008/08/29(金) 11:57:26 O
旅行は母と私。
母が兄に旅行行ってくると連絡したら、ある名物を買ってきてとお願いされたんで、
買って届けたらこんなことに。

146 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:00:06 0
>>142
イケメン狙いじゃないの?
142さんと友人さんは通過点で、最終的にイケメンと仲良くなりたいんだろう。
それか義妹、義妹友人、イケメンと仲いいってママ友に自慢したいとか?
交友関係を必死にどうにかしようとしてる人(特に広げたがってる人)って
何かと自分の交友関係にコンプレックスを持ってる人が多い気がする。

147 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 12:15:32 0
>>143
兄嫁に「そう思うなら、現状を該当スレに詳しくうp汁」って
家庭板住人が言ってたよってお伝え下さいw
どうみてもフルボッコです、ありがとうございました・・だけどなw

148 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 16:17:04 0
温泉に誘ったら誘ったでまたいちゃもんつけてきそうな兄嫁だけどねw

149 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:02:59 0
メンヘラ兄嫁?
それにしてもこっちが口出しも出来にないから兄さん〆といた方がいいよ。
兄嫁を落ち着かせられないなら土産せびるな、自分でお取り寄せしろって。
当分近づかない事だね。
きっと兄と兄嫁の間で揉めてるか何かでエキセントリックになってるんだろう。

150 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 18:14:28 0
>>142
義妹の人間関係は私のもの。とか思ってるんじゃ?
私は142の義姉なんだから、142友人達には『友人』か『それ以上』と思われて扱われて当然!とかね。
人のふんどしで相撲をとるっていうか。
人の人脈を自分の人脈と勘違いする人は精神弱いよね。いや幼いのか。

151 :143:2008/08/29(金) 20:06:48 0
兄嫁から電話あり。踊るのはお前だ!だって。
じゃあエネスレに書けばいいじゃん。
間違ってる方が叩かれようよって言ったら電話が切れたw


>149 メンヘラの気配はこれまで感じなかったけど、今回は
    もしかしたらって思った。
    週末にディナークルーズ行ったりして、もめてないと思う。
    

152 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 20:50:55 0
不快な出来事だし、不愉快な兄嫁だけどさ。
メンヘルなら言葉も道理も通らないし、説教できる相手じゃない。
むしろ粘着されるより逃げるが勝ちじゃないかな。
兄に言って当分疎遠気味にした方が良いと思うよ。君子危うきの近寄らずってね。

153 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 23:55:35 O
私のこと書きやがって

154 :名無しさん@HOME:2008/08/29(金) 23:56:43 0
>>153
誰?誤爆?

155 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:11:59 0
>>153
エネスレで待ってますよ〜、兄嫁さん♪

156 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:12:55 0
姑とコトメの旅行に、参加したい気持ちがわからん。

157 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:19:29 0
先入観があるから後から書く人間のほうが不利だ


158 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:21:30 0
そうだね
先に書かれちゃうと、自分の都合の悪いとこ省けないし

159 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 00:24:54 0
何れにしてもここはコトメ側のスレだからね。該当スレに行って貰わないと。

160 :名無しさん@HOME:2008/08/30(土) 21:26:51 0
兄一家(兄、嫁、息子)が今度みんなで出かけようよ!って誘ってきたけど
行かねぇよ。父親も行かないってさ。母は行くみたいだけど。
もうあなたたちの行動に父も私もウンザリなんだよね。
交通費や諸々かかるお金は親に出してもらったり、いろいろと
迷惑な行動をする人たちとは一緒に出かけたくないって。

161 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 15:00:36 0
ヨメコです。

トメやコトメの立場に聞きたいのですが、どうしてヨメコが結婚前の時は
交際を応援していたのに、結納や婚約そして結婚というステップに進むに
つれて、ヨメさんになる(orなった)人が憎らしくなるのでしょうか・・・?
うちのトメコトメとも夫との交際中は友好的にしてくれたし、応援してくれて
いたのですが、夫が「結婚するかも」と言い出した途端、ヨメ候補の荒さがしを
し始めたし、ヨメ実家の陰口メールを夫に送ってきました。
何でそうなるんだ?

162 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 15:03:47 0
>>161
ここにあなたのトメコトメがいるとは思えません。
直接トメコトメにお聞きになったほうがよろしいかと思われます。

163 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 16:06:44 0
ここはコトメ側の愚痴スレだから相談しても答えはないかもね。
別の相談スレの方がいいかもよ。冠婚葬祭板とか安心スレとか。
冠婚板はながく覗いてないから分らないけど下のスレはどうかな。

http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1217313816/l50
  ★安心して義実家の悩みを相談できるスレ★3


164 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 22:07:56 0
>>161
私はあなたのコトメじゃないんでわかんないなあ。
兄の恋愛・結婚に関しても、応援した覚えも反対した覚えもないし。
だから、コトメに聞いてくれ。

まあ、恋人にはよくても、結婚相手にはちょっとな・・・っていうタイプにみられる人って
男女問わずいるからね。あなたがそういう印象を与えてたとかじゃネーノ?


165 :名無しさん@HOME:2008/08/31(日) 23:53:36 0
>>161さん

私のパターン(兄嫁に対して)で言わせていただくと、付き合っているときはまだ
兄が「彼女<家族」で、彼女自体ともそこまで毎回交流があるわけではなくて。

でも嫁になると、兄は「奥さん絶対!」になり、お嫁さんの意見が家族全体に
影響することもあるので、その人個人の性格だの印象だのは正直あんまし
関係なかったです。

「彼女」の時はウチの家族に影響のない人、「嫁」になると影響のある人 になるというのが
一番大きな理由なのかなと今は思います。

彼女の時代には「同居してウチの親を云々」みたいな問題はないけど
結婚するとそういうのが出てきたりするので・・・。



166 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 12:59:50 0
>>161さんがどういう人かわからないけど
私の場合は、嫁が彼女のときは特にマイナスイメージはなかった。
むしろ兄に彼女ができて嫁がもらえる!って事に驚いたw
で、しばらくは何も問題なかったんだけど
夫婦に子供が出来てからちょっと印象悪くなった感じ。

まぁ子供が出来ると変わる人っているみたいだから、
しょうがないのかなーとは思ってるけど。
あと「嫁子さんちはそういう家柄、そういう育ち」ってことにしてる。

167 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 15:17:39 0
やっぱ
兄弟が独立して新しい世帯を作るんじゃなくて
嫁が今までの家族に加わるって感覚なんかな。

その感覚じゃ現代日本の女全て気に入らないってことになる罠

168 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 20:14:22 0
弟夫婦の話。

新しい世帯を作る感覚で結構だし、
別に姑(母)の下僕になる必要もない。

しかし夫の親は一切関係ない、とばかりに
こちらの実家を訪ねても弟とばかり小声で話してたり、
こちらの親は事情があって行けないのに、
嫁両親だけ連れて海外挙式を決めたり、
必要な連絡をしてこない様子を見ると、
夫の親の気持ちなんて、少しも考えてないんだなーと思う。
まあ、それを一緒にやってる弟の脳みそが一番弱いわけだから、
母には「嫁が悪いんじゃない。男の責任だ」と言ってるけど。

夫の親なんか関係ねぇと思うなら、
嫁親との関係も一切絶って
天涯孤独で2人だけで生きていけばいいのに。

169 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 20:30:03 0
うちのバカ弟も同様だった。
元弟嫁は祖父母と暮らしてて、嫁姑のバトルの中で暮らしてたらしく
「姑とは最初から疎遠にするのがいい」とのポリシーの持ち主で、
結婚の挨拶すらなかったよ。もちろん披露宴もいつしたか知らない。
あっちの親もそれを良しとしてて、弟に
「そちらの実家とは縁を切れ」とまで言ってたらしい。

それをのんで実家に一切接触してこなかった弟はバカだけど、
父が危篤になった時に、弟の友人を介して連絡を取ったんだけど
(私たちは連絡先は一切知らなかった)
見舞いに行きたいといった弟に対して
「なんで?別にいいじゃん。うちらには関係ないじゃん」
「これで(弟)はうちの家族になれるんじゃん」
と言われて目が覚めたらしい。

見舞いに行く行かないで争いになり、
あっちの父親に殴られK察沙汰になり、それを盾に離婚して帰ってきたよ。
弟がバカだったから招いた結果だから、同情の余地はないけど
ああいう一家がいるんだって事を知っただけでも、私は勉強になりました。

170 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 21:45:29 0
うちは兄なんだよね。
バカ女に強引に結婚に持ち込まれた。
優しい性格が裏目に出たんだよね。

嫁はうちの親とは一切付き合わないくせに
子供達の面倒はうちの親にお任せ。
親も孫可愛さから従ってしまう。

ずっと嫁が憎かったけど、段々兄にも腹が立つようになったし
孫のことで困ったら私や弟に相談してくる親にもイライラするように。
兄があの女と結婚してから家族はおかしくなってしまった。
今では、親とも正直ギクシャクしているし
兄夫婦とは付き合う気にはなれないし、甥達も社会人になったからもう手助けすることもない。
弟家族とだけ付き合っている。

171 :名無しさん@HOME:2008/09/01(月) 22:26:53 0
みなさん嫌いな義姉や義妹とはどうやって接してるんですか?
義姉予定の人が生理的にダメで極力関わりたくないのに、うっとおしい。
本当に図々しい人で絶対仲良くするのは無理。無視したいくらいだけど、
挨拶くらいはしてる。でも、それだけじゃ不満らしい。
実際嫌ってるわけだけど、「私は○○さん(自分のこと)に嫌われてる」とか、
いちいち兄に報告→仲良くしてやってくれって窘められるの繰り返しで、
正直顔見るのも嫌な状態…。

172 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 00:59:31 0
>171
私も兄嫁が生理的に大嫌いだけど
最初にお祝い金として兄嫁に10万ほど渡して
後は遊びに来ても用事がかあるといって
完全に顔を合わせないようにしている。
嫌われているのかと聞かれたも祝い金の話をしたらだまるよ




173 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 09:35:13 0
兄弟の祝儀で10万て普通。
やった金のことを延々持ち出す異様な卑しさに絶句してるってこと?

174 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:26:50 0
161です。

レスありがとうございました。
なるほどね・・・。
恋人のうちは良くても結婚相手にはちょっとな・・・っていうタイプに見られたか、
嫁ぎ先への影響かぁ・・・。
ならば婚約する前に「やめたほうがいいよ」とアニーに言ってくれれば私も
結婚しなかったのに・・・。そういうわけにもいかないのかな。。。
自分の義妹にはこわくて聞けない。

175 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 11:32:38 0
変な人〜
トメコトメにどう思われててもいいじゃん
理由なく嫌ってるんだから距離置けば。
旦那に好かれてるだけじゃ足りなくて
義理親族皆に大歓迎してほしかったん?

176 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:24:21 0
いや、普通は大歓迎してほしいもんじゃないのかなぁ?

相手がケンカ腰なら、自分も即ケンカ腰になるってタイプ結構多いけど
やっぱり結婚て相手だけでなく相手の親族も関わってくる(自分のも)もんだし
できることなら仲良くしたいと思うのは普通のことで。

ただ、あてつけみたいに「やめたほうがいいよといってくれれば云々」はいただけない。
そう言われたら結婚やめます程度で結婚決めたわけじゃないんだろうし、
旦那さんの方も、もしかしたら妹にすでに言われていて、それでも決めたのかもしれないし。


全然関係ないけど、恋人にはいいけど結婚相手にはちょっとな・・・と当人以外の人から
思われるのってどんなタイプなんだろう。思い浮かばなくてモヤモヤしている。

177 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:29:50 0
>>176
いい歳して大人しすぎるとか引っ込み思案とか。
もごもごとしか挨拶が出来ないとか世間話が続けられないとか話題が振れないとか。

178 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:43:41 0
親兄弟に紹介する彼女って時点で
結婚前提かそれに近い状況なんだから

結婚決定後にトメコトメが態度悪くなったっていうのは
逃げる心配がなくなったから本性現しただけでしょう。

179 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 12:49:28 0
>>176
明るくて話してて楽しい社交的な人柄だけど、高級志向で
「節約」とか好きじゃなさそう&彼氏の収入も大したことがないと
わかってるだろうに専業主婦キボンとか?


180 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 13:26:00 0
>>176
>恋人にはいいけど結婚相手にはちょっとな・・・と当人以外の人から
>思われるのってどんなタイプなんだろう。

嫁さんになる相手のタイプが云々じゃなくて、
兄弟の恋人は別にどんな人でもかまわないけど、
兄弟の結婚相手は自分や家族にも関わる問題だからいろいろ気になるんじゃまいか。


181 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:21:01 0
自分に借金申し込んでくるとかじゃなきゃ
兄弟の奥さんなんてどうでもいいや。

182 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:34:01 0
彼氏の兄弟姉妹があまりにもあまりにもだったら結婚を考え直すかも。

というのと似たような基準なんじゃないかな。個人個人で違うかもね。
大人しすぎようが専業主婦希望だろうが実害はないからいいけど、
粘着質だったり話題が悪口ばかりだったり押し付けがましかったりしたら嫌だな。
兄弟が決めることだから口には出さないのが普通だとは思うけど。

183 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 14:51:13 0
>>180に同意かな。
恋人同士だったら、別にどんなのとつき合ってくれてても構わないけど、
結婚となると、親戚づきあいが始まって「ちょwwwwおまwwwww」って
なることが予想される人柄だったら、表だって反対はしないけど警戒する。



184 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 15:23:44 0
鬼千匹いますね

185 :名無しさん@HOME:2008/09/02(火) 23:24:28 0
釣った魚にはエサはいらない。
と、思われてるのかな?
私の母と兄曰く
どんな相手でも、結婚する時は反対するのが親。
と、言っていた。
特に理由が無い場合もあるよ。

186 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 01:05:59 0
>173
勿論、兄夫婦への祝金とは別。
兄夫婦はまだ結婚して3ヶ月なんだが・・・。
延々に言ってやろうかなw


187 :名無しさん@HOME:2008/09/03(水) 09:28:41 0
>どんな相手でも、結婚する時は反対するのが親

それはそれで特殊な一例だろうよ…
そんな糞トメとエネ旦那イラネ

188 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 12:47:02 0
185です。
私の母と兄は特殊なんだね。
親とは、家族とはそういうものだ。
常識だと言われていたよ。orz

兄のお嫁さんは、年末から母も引き取ってくれるそうです。
私への干渉が無ければ、このスレのお世話にはならないんですけどね。

189 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:11:42 0
>>188
特殊だよ。
そんなのを鵜呑みにするアナタも精神的自立ができていないんだなと思う。

190 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:11:46 0
>どんな相手でも、結婚する時は反対するのが親

とまで言っているからには、185兄嫁さんは結婚のときに反対され、
特にこれといった理由もないのに嫌われていたわけだよね?
それなのに185母と同居してくれるんだから、心の広い人じゃないか。
185は兄嫁さんに感謝したほうがいいんじゃない?
文句つけるくらいなら、自分が母親引き取ればいいのに…

191 :名無しさん@HOME:2008/09/04(木) 13:34:37 0
ちなみに>>188の兄嫁は、どういう理由で結婚を反対されたの?
つか、このスレ的にはあなたに対して兄嫁が干渉してくる(んだよね?)方を
kwsk書いてくれた方が本筋なんだが。



192 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 00:25:19 0
185です。
185は>>161へのレスのつもりでした。
スレチになるので簡単に。
母は兄嫁を嫌ってもいなくて、結婚には賛成と話していました。
理由はドラマのように、結婚前の諍いを乗り越えて、美しい思い出にする為。
結果、素晴らしい家族になったそうですよ。

私は兄と母から離れたいのです。
私と旦那の実家は同じ市内にあり、旦那実家に帰省していると
母、兄、義姉で凸られた事もあります。
最近は、帰省するのも兄とは日をずらして、年に1,2回のみ帰省していますが、
なぜか家族として、私たちにも一緒に旅行に行こう、出掛けよう、
帰省する日を合わせようとしてくるのです。
来月、母と兄家族、義姉親で旅行するらしいのですが、その旅行にも呼ばれてます。
義姉にも兄弟がいるのに私家族だけ呼ばれるので、断るのも苦痛です。

193 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 08:49:36 0
>>192
あなたにはこのスレよりも
実家嫌いスレみたいなほうが適切じゃ?

194 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 09:31:06 0
>>192
どう考えても干渉行為のラスボスは、実の母と兄です、ありがとうございましただな。
つか、
>ドラマのように、結婚前の諍いを乗り越えて、美しい思い出にする為。
これって、なんてスイーツw

195 :名無しさん@HOME:2008/09/05(金) 21:06:19 0
加害者は乗り越えて絆が深まったと思っていても、被害者の方は結構忘れない。
何かのきっかけで噴出す場合もある。

196 :名無しさん@HOME:2008/09/07(日) 05:52:30 0
たまたま兄嫁さんが心が広いか、馬鹿か、エネmeかで、
上手くいっている(ように見える)だけなんじゃまいか…。

>美しい思い出
兄嫁さんにとっては嫌な思い出なだけだろうなあ。たぶん。

197 :名無しさん@HOME:2008/09/09(火) 21:13:01 0
age.




198 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 09:27:48 0
>どんな相手でも、結婚する時は反対するのが親。

>理由はドラマのように、結婚前の諍いを乗り越えて、美しい思い出にする為。
結果、素晴らしい家族になったそうですよ。

気持悪すぎる、こんな家族寒気がするぞ
しかもそれを疑問にも思わなかったんだ、すげー…


199 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 11:15:37 0
会う前は微妙な反応→一度会って好感触、結婚賛成
→結婚後、すれ違いが起こり始める→絶縁
と変遷したうちの母と兄嫁はおそらくいちばんの負け組

200 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 14:30:40 0
ムカツクというか一緒にいるとイラっとすることが多い。
例えば、スーパーに行ったときに甥がちょっとダラーっとしていたら
「あーもう!イライラする!なんでこの子はこうなんだろう!」と喚く。
なぜ普通に「シャンとしなさい。レジが終わったら帰るから」とか言わないんだろうと思う。
うちの子もだけど、新学期がはじまると運動会の練習が続くし
学校にはエアコンもないから、週末は疲れが溜まる。
もちろん疲れているからダラけていいわけじゃないから
それはきちんと注意すればいいだけ。

いつもこんな感じなんだよね、弟嫁って。

201 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 14:57:34 0
遠くにいて会うこともほとんどないので激しくムカツク相手でも無い兄嫁。
私が実家嫌いなので、実家に同居の兄夫婦にあんまり会わないだけなんだけど、
母から色々愚痴を聞いて「ハア?」ってなるのでここで書いてみる。
(ちなみに実家嫌いの理由は毒祖母がまだ存命中のため)

同居し始めた時から兄夫婦は月々4万のみ実家に入金。
兄夫婦の部屋は2階の6畳2間。築40年近くの古い住宅なので、
もちろん傷んでいるし水回りは一つのみ。兄嫁はデキた人間であんな
田舎でうちの両親と毒祖母と暮らしてくれているんだから、私は本当に
ありがたいと思っている。

しかしやはり毒祖母と折り合いが悪くなったり、うちの母と小さな
いざこざがあったりして多少ギクシャクしてきたっぽい。
んで、うちの母が「同居にこだわることなく、若夫婦だけで街中に
暮していいんだよ。私たちに遠慮しなくて良いから…」って兄嫁に言った
らしい。そうしたら兄嫁は「私たちを放り出して殺す気ですか!?」って
返したらしい。



202 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 14:59:05 0
>>201 の続き

確かに4万円払えば兄夫婦家族4人の食費、光熱費、雑費を賄えるんだから
安いもんだよね。それに孫2人は毎晩我が母が風呂に入れてる。
兄嫁が長風呂で1時間は入っているらしいから、子どもたちの風呂は
祖母の役目なんだって。ちなみに父の還暦のお祝いに私たち兄弟で
温泉に招待した時でさえ、兄夫婦の子供の風呂入れは我が母の役目だったよ。
父の還暦とは言え、母親も一緒にねぎらう目的もあったのに…。
おかげで母はゆっくり温泉にも浸かれなかった。(ちなみに私も赤ちゃん
連れだったので役に立てなかった)


実親、義親に頼ることなく一戸建てをたてて、毎月ローン返済に
追われてる私には兄夫婦がとことん両親に甘えてるだけにしか見えない。
今度3人目が生まれるみたいだけど、やっぱり同居は得する方が言い出して
しがみつくんだなぁ、と実感している。

203 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 15:01:35 0
> んで、うちの母が「同居にこだわることなく、若夫婦だけで街中に
> 暮していいんだよ。私たちに遠慮しなくて良いから…」って兄嫁に言った

こういうのは息子に言った方がいいような。
「別居したい」とね。
で、息子は「親からこう言われた」とは言わずに
「そろそろ別居しようか」と夫婦で話し合いってのが筋じゃないかと。

204 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 15:15:59 0
>>203
なんか家族会議?をして両親と兄夫婦でガッツリ話し合った席で言ったらしい
ので、おそらく兄も同席していたはず。

兄嫁はなんつーか、トメトメしいみたい。
我が両親が二人でフラ〜っと出かけたりすると「どこに行ってたんですか!?
心配するじゃないですか!ちゃんとどこに出かけて何時頃に帰るとか
言ってから出かけて下さい!」
あとはうちの母親の洗濯物の干し方にダメ出ししたり…。

ちなみに新築した我が家に兄夫婦が来た時の私の対応の仕方「お茶の出し方」
「トイレのスリッパの有無」等細かく我が母にチクったらしい。
母親から「兄嫁がこう言ってた!ちゃんとしなくちゃダメじゃないの!」って
お叱りの電話があってビビった。

205 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 15:25:55 0
ご両親、しくじったね。
そういう人間を追い出すのは大変だよ。
今まで散々甘やかしていたらねえ。

206 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 15:28:20 0
ご両親は兄嫁は抜きで
自分の息子に直接言えば良いのでは?
「親子四人の食費雑費光熱費を四万では賄えない。
これだけ負担しろ」って。
兄が常識人なら聞く耳持つと思うけどな。

エネミーは配偶者じゃないけど、エネミーは兄嫁じゃなく兄のような悪寒。

207 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:46:58 0
まぁ、口出さない方がいいと思うけどね。
介護ももちろんしてくれるんだろうし。

お金を8万円にしたら出ていくんじゃない?
なんにせよトメが旦那だけと話すべきだよ。

208 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 16:57:33 0
うちも兄嫁がおバカさんで困ってる。
今離婚調停中だけど、母に兄を説得してくれと泣きついてる。
それまで同居してるにもかかわらず、散々両親をないがしろにして
追い出された途端、
「本当の母と思ってたのにー」だってさ。バカジャネーノ?

本当の親と思ってるなら、父が危篤で病院に泊まりこんでるときに
海外旅行なんて行かないよね、フツー。
しかも実母も一緒になってさ。
あんなのと結婚した兄もぼんくらだけど、
都合のいいときだけ家族を連発すんなってんだ。( ゚д゚)、ペッ

209 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:27:45 0
それが原因で離婚されるの?

210 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 17:30:23 0
結局、お父さんは亡くなったの?
葬式も出なかったの?

211 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:11:37 O
私の父親は事故で半身不随になってしまい、
弟にお母さん一人で介護をするのが大変だから
同居してほしいと頼んだ。
そしたら弟嫁が同居が嫌だ、
義親の面倒を見たくないと言っていたらしい。
弟は長男だから同居して親の面倒を見たい。
同居してくれと頼みこんでも弟嫁は拒否。
同居したくない気持ちはわかる。
私も旦那の親と同居してるから。
でも家族が大変なときに手伝いもしない弟嫁に腹が立つ。
確かに弟嫁は出産したばかりで大変だけど
なんでそこまで拒否するかわかりません。
母は死にたいと言っているし、
私は嫁に行った身だから口を出すことはできない。
見に行けるときは行けるけど
毎日は行けないから弟嫁の力が必要なのに。

212 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:12:30 0
ageていると釣りとしか思われないよ

213 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:13:35 0
釣り?

214 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:21:06 O
>>211です。
私が弟嫁のいないときに弟に同居しろと言うのが
気にくわないと私に電話がありました。
あまりにぎゃあぎゃあ言うのでとなりにいた私の夫も参加した。
「何で他人事なんだよ?あんたの親でもあるだろ?
俺は親の面倒をみてるんだぞ!」
と私の旦那が言っても電話ごしでぎゃあぎゃあ。
これは何を言っても無駄ですよね?
どうしたらいいのかわかりません。
それから弟嫁とは仲が悪いです。

215 :211:2008/09/12(金) 19:23:51 O
最初の投稿あげてしまいました。
申し訳ありません。

216 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:26:25 0
介助サービスの手配をお薦めいたします。

217 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:30:45 O
>>211
弟嫁さんは出産後間もないんだよね??
赤ちゃん抱えてウトの面倒って大変じゃない?
それとさ〜>>211の旦那さんは口を出さないほうがいいと思うんだけど…

218 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:31:43 0
sageても釣りとしか思えないよ

219 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:32:09 0
>>214
俺は親の面倒をみている、って旦那さんは自分の親の面倒をみているんだよね?
その論理からすると、弟嫁は自分の親の面倒をみるってことにならないか?

220 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 19:36:44 O
遠回しに言ってるんじゃないの?>>211の旦那。
家は同居してるんだぞって。
半身不随ということだからもしかしたら
障害者手帳貰えると思う。
ケアマネージャーに相談したらどうかな?

221 :208:2008/09/12(金) 19:51:20 0
>>209
離婚の原因はそれもあるかな。
一番の原因は実家に入りびたりで普通の家庭生活が送れなかった事。
両親を私が引き取ったり、他に家を借りたりもしたけど
実家依存が直らないし、借金癖も発覚して現在に至ってる。

>>210
亡くなった。兄嫁たちが帰国した次の日にね。
葬式には出て「介護頑張りましたアピール」に忙しそうだったよ。
何にもしてなかったのは周囲みんなが知ってたけど。

同居開始すぐに父が癌になったのは、気の毒だと思うけど
「病人のいる家って辛気臭いんだー」
と実子の私にメールしてくる神経がわからん。
面倒見てもらうことなんか期待してないが、
疲れきってる人間を労わるくらいの優しさもないのかと思った。

海外旅行だって、父の容態が急変して
「迷惑かけてごめんなさい」と私が言ったのを
「コトメが行って良いと言った」と脳内変換して、
「後から追いかけますから〜」と言って兄嫁実家に直行。
「子供が体調悪いので、様子を見ます」と嘘までついて出かけて行ったよ。

思い出したらムカムカしてきた。乱文ごめんなさい。


222 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 20:09:36 0
>>私は嫁に行った身だから口を出すことはできない

思いっきり出しとるがな・・・

子供小さいのに義理の両親との同居なんてカンベンだよ
その上半身不随の人の介護もなんて無理無理
行政に相談して使えるサービスはフルに使ったほうが良い。

自分はやってるんだから(同居)ヤレ!!ってのはどうかと思う。
同居の難しさ、嫌さはもうさんざん語られているってのに。

223 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 20:10:18 0
>221
> 「子供が体調悪いので、様子を見ます」と嘘までついて出かけて行ったよ。

子供さんもいるのか>お兄さん夫婦
離婚は色々もめそうだね…

224 :208:2008/09/12(金) 20:25:58 0
>>223
兄が兄嫁実家の借金を肩代わりしたり、
兄嫁自身の借金や夫婦同居の放棄なんかもあるので
簡単に済むかと思ってたんだけど、親権争って泥沼中。
兄曰く、子供が可愛いのが一番なんだけど、
これ以上兄嫁(と実家)にお金を回すのがイヤなんだそうだ。

相談してる弁護士さんによると、親権取れるかは五分。
最悪裁判に持ち込むことになるらしい。
兄嫁は子供のことは可愛がってたから、そういう意味ではお互い辛いだろうとは思う。

225 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 20:28:04 0
>>221
乙でした。
関わるだけ疲れるから着信拒否しとけ。

>>211
まずすべきは要介護度の判定をしてもらうこと。
介護保険の認定には1ヶ月ほどかかるのでお早めに。
ただし認定前から介護サービスは受けられるのでケアマネージャーさんと相談して。
身障者手帳は自分から申請しないと自動的に交付されるわけじゃないよ。
地域の福祉課に行って交付手続きを教えてもらおう。
211母もやがて介護が必要になるから二人で入れる施設も探しといた方が良いよ。
金に糸目をつけなければ入れる所はいくらでもあるけど、そこそこの値段で
良いサービスの施設は空きがなかなか出ないからね。
では頑張って!

226 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:07:04 O
>>211です。
身体障害者の手帳はもらって二級で要介護2です。
障害年金ももらっています。
生活には困らないです。
弟達はあてにしないほうがいいですよね。
父は同居を望んでいません。
母が施設に入るよりやっぱり同居がいいみたいで
何度も弟に相談したみたいですが
やっぱり同居を弟嫁が拒否しているので
話が進みません。指摘があった通り、
私も口を出しすぎかなとは思います。
母も思い通りにならないと暴れたりするので
弟嫁が一緒にいたくないんだろうなとは思うんです。
でも長男に嫁いだ以上それなりの覚悟はあったはず。
弟嫁のわがままとしか思えませんでした。
私も口を出しすぎたことを反省して
母に施設を勧めてみようかと思います。


227 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:10:55 0
>>211は本当につりじゃないのか…?
出産したばかりで赤ちゃんがいるのに
自分の頭越しに同居の話をさも当然とばかりにコトメに持ち出されて
「あんたの親でもあるだろ?」と赤の他人に間違った考えを押し付けられて


228 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:13:56 0
貴女は同居してるって言っても介護経験はあるの?
赤ん坊だけでも大変な時に介護って現実に出来ると思っている?
介護を弟にさせるわけでないでしょ。しかも病人さんすら望んでいない。
はっちゃけでも自分は手を汚さずに他人の労働職を差し出すのは頂けない。

229 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:15:21 0
>>226
>でも長男に嫁いだ以上それなりの覚悟はあったはず。
長男の嫁だから夫の両親の面倒を見てくれる人もいる。
それは事実だ。
でもそれは、それまでにお互いに信頼関係を築けたらの話。
出産直後なのに介護を押し付けようとする小姑や
思い通りにならないと暴れる姑と一緒になんて
暮らせるわけないでしょう。

長男の嫁だからって、どんな義実家でも受け入れろと言うのは、無理な話。
わがままなのは弟嫁じゃない。
現実を受け入れられない母親と、状況判断できないあなただ。

230 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:17:13 0
>>226
長男に嫁いだって、いったい何時代の話をしてるの?
お母さんが施設に入れるのを拒否して、自宅介護をすると言ってるなら、
それそこお母さん自身の覚悟が必要でしょ。
他人である弟嫁さんの手を煩わす事を期待するのは甘いよ。

231 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:19:43 0
自分の提案を拒否された時の
>あまりにぎゃあぎゃあ言うので
と言う表現が嫌。

理不尽な事を言ってるのは本人なのに
さも相手が悪いような印象を植え付けてる。
無理難題をぎゃあぎゃあ喚いてるのはあんただよ>211

232 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:22:07 0
実の親なのに看病を少しもする気のない娘もってお父さん可哀想。
ここまで身勝手な娘育てた責任はあるにしても。

233 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:26:12 0
>母も思い通りにならないと暴れたりするので

さらっと書いてますが、誰がこんな人と同居できるのか?
母も精神科受診したほうがいいと思う。


234 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:29:53 0
>>233
気がつかなかったよ。
赤ん坊連れてこんな我侭で粗暴な人と住むこと決意したら母親失格だ。
父親はましみたいだけど、娘といい母といい近づきになりたくない人たちだ。

235 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:29:53 0
>>232
少しもする気のないは言い過ぎだと思うぞ。

>見に行けるときは行けるけど
>毎日は行けないから弟嫁の力が必要なのに。
旦那の協力がないと同居嫁が実家に通うのはかなり難しい(経験談)

236 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:31:58 0
手を出さずに口だけ出すってのは介護の現場で一番嫌われる事。常識だよ。
時々来て肝心の時は「家をでたから〜」なんていう存在が一番家族を苦しめる。


237 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:40:31 0
これ一番おかしいのは211夫だと思うんだが

238 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:50:22 0
だな、211夫は一番関係ない

211夫が自分の親と同居しようが何しようが211の両親の問題
とは全く無関係。
なんかオレはちゃんと長男の義務を果たしてるんだからお前もやれって
感じ?上から目線もいいとこだし。

239 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 21:59:06 O
>>226
昔の常識は今の常識ではない
長男と結婚したら親の面倒は見るという義務は嫁にはない

初の子育て、ファビョった姑、やったことない介護のトリプルアタックに自分が遭遇したこともないのに、弟嫁にやれ!って…非常識はどちらよ?
要介護のお父さんが一番マトモだ

ストレスで変になった姑と小姑が、面倒を嫁に押し付けようとしてるようにしか見えないよ
合わないとかは仕方ないけど、もう少し客観的に考えた方がいい
親思いのいい人なのは凄く分かるが、冷静になって

240 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:04:26 0
長男教って現在の日本に存在するんだよねー。びっくり。


241 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:07:46 O
ウトの介護、暴れるトメ、
口出しするコトメ、コトメ夫。
赤ちゃんを抱えて弟嫁大変だって。
私だったら耐えられない。

242 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:12:46 O
>>240
残念だけど長男教は未だ健在だよ。
親世代がその時代だから。
だけど嫁にすべて押し付けるのは間違ってるよね。
コトメである>>211の気持ちもわからんでもない。
親を思ってのことだから。
でも>>211の夫は引っ込んでろって感じ。
みんなにウト以外、同居せがまれて弟嫁がかわいそうだ。


243 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:18:51 0
この調子だと211弟が寺に行くことになりそうだな

244 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:20:15 0
親世代ならば長男の第一子出生時は
ジジババもまだ50前後で現役バリバリだったよね。
育児と介護が同時進行なんて現代的な話だなと思った。

245 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:37:10 0
211弟嫁さえウンと言えば全部丸くおさまるのに!
ワガママ言ってんじゃねーよってのが行間ににじみ出てる



246 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:46:00 0
>>211夫が常日頃面倒見てると豪語するのは自分の親なんだから、こういうときこそ
自分の嫁に「実のお父さんなんだから、面倒見に行ってあげな。」とかいえばいいのにね。


247 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 22:55:57 0
>なんでそこまで拒否するかわかりません。
釣りでしょう。
家庭板見ていて、介護して当然と思う嫁がいないことぐらいわかるでしょう。

248 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:12:39 O
介護に携わってる私でも 初出産と介護無理!!
お断りするわ。下手に引き受けるの 余計いくない!

>211 文体からまだ義理親 介護じゃないみたいだから もっとお母さん手伝ってあげたり
ケアマネにガンガン言って施設(ディ ショートステイ)入れてもらえば?

枠越えて 10割になったら資金援助するとか
弟に休日来てもらうとか 嫁に言う前に弟に言った方がいいと思うよ。

249 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:19:58 O
つか お母さんそこまできてるのならば 緊急処置で施設すぐ入れるから
入った方がいいよ。

無駄に世間体とか考えると皆 不幸になるから…。

施設は恥と考えるならば そう考える人が自宅介護頑張って下さい。


介護心中 殺人 虐待 よ〜く考えて下さい。

250 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:32:40 0
実の娘が、口は出すけど手は出さないってなんだよ。
旦那も、人に押しつけて嫁の親に何にもしてあげない気なんだな。

251 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:39:32 O
211の夫は酷いな
211が関わって家空けられるのが嫌だから弟嫁にやらせろって事だろ

介護付き同居を人に押し付けるということは、「生活を変えろ、人生を変えろ」と言っているのと同じ
本当に重い言葉
人の人生や生活を変える権利なんてない
言う方も考えないとね

252 :名無しさん@HOME:2008/09/12(金) 23:47:53 O
>>211が旦那の親と同居しているから、211弟夫婦が211親と同居して当然!
ってトンデモ理論なんか、成り立たん罠。でも、自分達の主張がトンデモ理論って
理解出来ないんだろうな。もしコトメ夫婦が弟夫婦に頼むなら、下手に出て
精神誠意お願いしまくっても、「だが断る」と言わても文句や逆恨み言えない
事なのに、>>211のみならず、211旦那がどの口で上から抜かせるんだか。
お似合いDQN夫婦だ。

253 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 00:40:24 O
これって>>211の旦那が一番悪くない?
弟嫁に他人事とか親だろ?みたいなこと言ってるけど、
>>211の親なんだから同居しろとか言う前に
みんなで協力しようとか言えばいいのにね。
案外こいつが一番他人事。

254 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 00:42:01 0
そら、>211旦那は自分に火の粉が飛んでこないようにするでしょう。

255 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:03:28 0
>>211は、酷い旦那を持った可哀想な人、ってことで。

256 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:28:44 O
兄嫁がムカツク
義親と同居したくない気持ちはわかるけど同居しない理由を「義弟、義妹(私)とは一緒にすめませんから」だと
ちなみに私は結婚しておりもちろん一緒にすむ予定もありません
嫌ならはっきり言え
人のせいにするなよ

257 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:31:31 0
だから、コトメ、コウトに関わるのが嫌だと言っていますが…。

258 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:36:06 0
>>256
「義弟・義妹が出入りする家には住みたくない。」んでしょ?
兄嫁は結構はっきり言ってる気がする。
私も同じ気持ちだったけど、「私が同居してしまうと義妹さんが
今までみたいに気軽に実家に立ち寄れなくなって気の毒だから。」
っていうのがせいぜいだったよ。

でも何かした覚えはないのに鬱陶しがられてるんだとしたら、気の毒だ。
そういう人だと思って、接していくしかないねえ。

259 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 10:54:55 O
>>256
それ誰に聞いたの?

260 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 11:58:54 0
秋分の日、甥っ子の運動会があるらしく、それにうちの夫婦も揃って参加せよと
兄から連絡があった。でも、その日は私たち夫婦は仕事なので断ると、
折り返し兄嫁から電話がかかってきて、「うちの息子が可愛くないの!」と怒られたw
で、「他の子のところは、祖父母だけでなくて叔父叔母も一族総出で来るところも多いのに
うちは祖父母だけなんて可哀想だ。」というので、
「お義姉さんの妹さん(大学生)がご近所にお住まいなんだから、そちらを招待されては
どうですか?」と聞いてみた。そしたら、
「私は○家をでて×家に嫁いだ身。産まれた子供は×家の孫なのだから、
うちの実家は遠慮するのが筋だ。」とわけのわからないことを仰る。
「それをいうなら、私も×家を出て凸家に嫁いだ身ですので、遠慮するのが筋では・・?」
と言ってみたんだけど、
「なんでそんな理屈をこねるのよ!」と益々エキサイトしだした。
厄介だなあと思っていたら、
「とにかく!来て貰わないと困るのよ!お弁当どうすんのよ!」
うちの旦那は家業を継いで料理人をしている。で、うちの実家でちょっとした集まりがあると、
松花堂弁当を人数分作って持っていってお土産代わりにしていたりする。
それを当て込んでたんだねぇ、勝手に。
「お弁当?そんなのお義姉さんが愛情を込めて作ってあげればいいじゃないですかあ。」
とアホっぽく返事して電話を切ったんだけど、今、家に電話やFAXがものすごく来ている。
いっそ店の方にそういうことしてくれたら、K察呼べるんじゃないかなあと思いつつ放置中。

261 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:13:32 O
>>256ですが、兄から直接聞きました
なにもした覚えもなく年に数回会う程度の関係です
同居しない理由を理由を私ともう一人の兄のせいにするのが腹がたつ
自分は悪くない立場にいたいのでしょうが、縁をきりたい


262 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:16:49 0
>>261
じゃあ、どういう理由なら納得した?
「姑と上手くやってく自信がない」とか?
それだったらそれで「母親のせいにしてムカツク」だろうし、
「とにかく同居なんて嫌なんじゃボケェ!」っていわれたら
「そんなん理由になるかよ、アホか」だろうし。

まあ、伝書バトした兄が一番ダメだよね。


263 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:19:00 0
>私ともう一人の兄のせいにする
なんでそうなるの?
私と兄が嫌いなのか。
ああそうかでいいじゃん。

>自分は悪くない立場にいたいのでしょう
そうは思っていないと思うよ。
関わりたくないと思っているだけだよ。

264 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:20:20 0
なんとなく>261を嫌う嫁の気持ちがわかる。
話が通じなさそう。

265 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:22:18 0
>お弁当どうすんのよ!
直接話さない方がいい。
電話番号を変えた方がいい。
タカリじゃないか。

旦那さんと義兄で話した方がいいよ。

266 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:39:46 O
>>256
あなたが何もした覚えなくても
兄嫁はそう感じてないだけなのかもよ。
>>256もクセがありそうだ。

267 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 12:58:04 0
>>261
切れば良いじゃないか
同居じゃないんだから何も困らない
案外256達を嫌ってるのは兄の方で兄嫁のせいにしてるのかもな

268 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 14:00:33 0
>260
電話線引っこ抜けばいいと思うよ。

どうせママ友にうちは料理人のお弁当ですから〜♪とか自慢済みなんだろ。
そんなクソに負けるな。

269 :260:2008/09/13(土) 14:33:07 0
とりあえず、留守電メッセージが沢山溜まったのと、
FAXのロール紙が切れた(丁度換え時だったみたいで助かった)ので、
電話機本体を布団でくるんで放置してる。
電話線抜いてもいいかと思ったけど、それでうちや店に凸られても迷惑なので。

一応、両親(甥の祖父母)には、「義姉さんから、甥君の運動会に招待されたけど、
その日は大口のお客様が数件入ってて、夫婦して大変忙しいので断った。
なんかお弁当を作って欲しいっぽかったけど、そういう事情なので、万一お金を
支払って貰ったとしても、別口でお弁当を作るのは無理。」と話をしておいた。
兄の携帯にかけても出ないのと、兄嫁は「孫のために!」を錦の御旗にして
今までも両親を通じてうちに無理を通そうとしてきたことがあるため。
お食い初めの料理を自宅まで作りに来いとか(そのときは、親がお金を出して
店に注文した形にして松花堂弁当をお届けした)。
親が兄にそれとなく探りを入れて、最悪の場合はデパ地下で弁当を買って持っていくと
いうことです。そうやって甘やかすからイカンのじゃないかと思うけど、
まあそこは親と兄夫婦の問題なんで、あえてスルーで。



270 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 18:40:10 0
留守電、FAXには何と??

271 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 18:41:59 0
お兄さんは、そんな嫁で恥ずかしくないのかな。
それとも、妹が届けて当然だとおもっているのかな?
お礼をいただいたことあるの?

272 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 21:19:51 0
セコケチとかタカリとか泥の配偶者に兄弟が染まる、って話は他スレでもあるから、
そういう兄だと思って距離おいたほうがいいかもね。

273 :260:2008/09/13(土) 23:14:23 0
兄がうちに謝罪にきましたよ。
「嫁が暴走して正直スマンカッタ。」と。
留守電メッセージとFAXの山を提供して「ちょっと精神不安定すぎじゃね?
とにかく、うちの旦那に迷惑かけるようなことはしないでほしい。」とだけいいました。
なんか、ママ友に「料亭直送の弁当を持ってくるセレブな我が家」をアピールしてて
引っ込みがつかなかったみたい・・・・って、社宅住まいでセレブもないもんだとw

留守電の内容は
「うちの子がかわいそうだと思わないの!」
「血のつながった叔母なのに、鬼!」
「○○(甥の名前)には、”叔母ちゃんはドケチなオニババだ”って教えますから!」
って、甥を前面に押し出した脅迫めいたものから始まって、最後のほうは
「お願いよ・・・本当に困るのよ・・・。」
「ねえ、頼むから。お弁当だけ持ってきてくれればいいから。」
「来るのが駄目なら、朝、旦那にとりに行かせるから。」
と、半分泣き声で嘆願する口調に。
その一方でFAXには、弁当の発注図っていうのかな、四角い枠の中に、なんかおかずっぽいのを
書いて矢印で「から揚げ」とか「出し巻き」とか注をいれたやつとか、弁当の納期とか書いてたり。

兄からのお礼という形でなにかあるわけではありませんが、兄家のお祝い事に仕出しをすると、
両親からお金が支払われるということになっているので、兄夫婦が両親にいろんな形で返してて
それに両親が納得してるなら、好きにすればいいかという気持ちでいます。

274 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:17:09 0
お兄さんはまともなんだね。
よかったね。

そんなに困っているなら、普通によその仕出し弁当頼めばいいのにね。

275 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:20:29 0
その弁当タカリ嫁は兄さんが〆て暴走とまりそうなの?
親の財布で自分で支払わないから、嫁にすればタダでゲット感覚だと思う。
これからは兄貴から取り立てた方がいいよ。貰うのが当たり前の感覚になってるから。

276 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:26:38 0
バカには、ちゃんとお金がかかるものなのだと
相手はプロなんだとわからせないとだめだね。

277 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:32:10 0
自分&自分の天使ちゃんは皆にチヤホヤされたりサービスされて当たり前って
今はやりのモンペも真っ青だね。
子供の弁当なんてその子の好み知ってる親の入れた物に勝つものはないのに。

278 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:36:05 0
今回みたいなことがあるから、両親から金もらっても
二度と作ってやらない方がよくね?
今まで下手に餌付けしてたってことだよね。


279 :名無しさん@HOME:2008/09/13(土) 23:39:02 0
子供の運動会、子供が頑張るように、子供の喜ぶものを張り切って作ってあげようってのが
普通の親かと思っていた。よその母親に見栄を張る機会だとは考えたこともない。

280 :名無しさん@HOME:2008/09/14(日) 23:24:24 0
今後はお金もらっても作らない、に一票!

今回みたいに大騒ぎすれば何だかんだ言っても作ってくれるーウフ
と、真逆に学習しそうだよ、そいつ。
こんなことまでして!と怒って、二度と作りません宣言した方がいいよー

281 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 00:12:24 0
運動会といえばおにぎりとか青いみかんだよね。
プロの料理人のお弁当を外で食べるのもったいないって
思ってしまうわw学校の校庭ってホコリっぽいしww

282 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 00:44:41 0
260の兄嫁、なんでお弁当にこだわるの?と思ってた。
運動会後の夕食で260の店にでも連れて行って、頑張ったねと言ってあげればいいのになぁって。
そっか、ママ友に自慢か。子供関係ないじゃんね。アホだね。
私は子供の頃、母親手製の弁当はすごく嬉しかったけどなぁ。

283 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 17:46:01 0
>>260の兄嫁はちゃんとした付き合いや礼儀さえあれば
作ってもらえるだろうにね。(勿論礼儀正しく依頼してお金も自分たちで支払って)

284 :名無しさん@HOME:2008/09/15(月) 20:38:10 0
自分で金出すのも、自力で作るのも、まっぴらごめんなんだろう

285 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 10:44:02 0
260さんの甥っ子くん
運動会は秋分の日だっていうからもうすぐだね。
今来ている台風は通り過ぎるだろうから秋晴れになるだろう
それにしても落ち着くところへ落ち着いたのかなぁ…
260兄嫁は自分の息子の運動会のお弁当ひとつで
自分の旦那・旦那両親・旦那妹・旦那妹の連れ合い…と
みんなを引っ掻き回して、まるで本物の台風のようだ。

こっそり言うが、メシマズを自覚する自分としては
260兄嫁にもちょっとだけは同情する……orz
まぁ、どう逆立ちしても弁護してはあげられないけどねw


286 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:15:34 0
弟夫婦が火事に遭い、行き先がなくて海外で働いてる姉のマンションを借りた。
姉の家なのだから、当然家の中には姉の荷物が残されたまま。
超がつくほどの潔癖症の弟嫁は、それが気に入らなかったらしい。
弟が留守の間に勝手に姉の荷物を処分してしまった、たんすとかテーブルとか
ベッドとか本棚とか姉の衣類とか、弟夫婦の生活に必要ないもの だけ 全部。
冷蔵庫や洗剤類のストックやテレビなど、弟嫁が使うものだけ残してあった。
弟は家の惨状を見て腰を抜かし、あわてて連絡してきた。
すぐ行ってみたけど、姉のお気に入りの家具類は全滅に近い状態。
何もないリビングのすみっこで、プラズマテレビだけがぽつんと置かれてて
姉のベッドとたんすで一杯になってた寝室は、見事なまでになにもなくなってて
弟嫁は「だって、だって嫌だったんだもん」としゃがみこんで泣いてて
まさに絶句するしかない状況だったよ…。
業者がどこか聞き出して、理由を説明して家具を返してほしいと頼んで。
発覚が早かったから一応ほとんど返ってきたけど、到底許せることじゃない。
弟嫁は泣くだけで何一つ手伝わなかったので尚更許せない。
姉にも連絡した、からっぽにされた部屋の状況も写真におさめてメールしておいた。
弟はまだ混乱してるけど、離婚を勧めておいた。

287 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:22:35 0
>>286
呆然とするほどの馬鹿嫁だな。この先も何するか分からんから、返品がいいかもな。

288 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:41:58 0
そんだけの事を旦那が留守の間にやりとげる行動力があるのに
怒られたら泣いてるだけで何もしないってのが・・・

泣いてる間に荷物が処分されればいいのにって引き伸ばし作戦
だったとしか思えない。最低。

289 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 11:54:50 0
基本的にやっていい事と悪い事の区別が付いていない人間はイヤだ。
そんな人間とは関わるだけ無駄だと思う。
>>286弟嫁はそんな人間だ。

どれだけ愛情があっても一緒にいて良い人間ではないね。
他人の荷物がイヤなら、なるべく早く自分たちで
新しい住まいを見つけるのが筋だろうに、それもせずに
他人の所有物を処分する方向に行ってしまうのは異常だ。
いくら火事で気が動転してたとしても人として許されないよ。


290 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:03:37 0
>>286
キ○ガイだね、弟嫁。
そんなに潔癖性なら、人の家借りずに最初からホテル住まいすればよかったんだよ。


291 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:07:23 0
他人が使ってたたんすを見るのもいやなほどの潔癖症が、
他人がつかってた冷蔵庫には、自分の口にはいるものを入れておけるんだw

292 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:11:53 0
脳みそも火事で焼けたんじゃね?

293 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:12:43 0
他人が設定したテレビとかねw
早い話が旦那の姉が嫌いだっただけじゃん。


294 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:13:41 O
弟夫婦が実母を引き取って暮らす事になった。
弟嫁は以前、実母と合わずに同居→別居の経緯があるので、多少不安だった。

同居して三年、先日実母と話す機会があって驚いた。
嫁が「自分は働いてあと五万は稼ぎたい、トメさんの病院送迎や買い物なんかは行けなくなる。タクシーで賄って欲しい」
それは困る、と家族会議が開かれ、結局実母は嫁に月八万支払うことで落ち着いたらしい。(今までは三万だった)
ええ〜?家にいて、病院送迎と買い物付き合いだけで八万?
それ、騙されて無い?と伝えたら、
「でも、払わなければ月五万円くらいの働きに出ると言うし、留守番は不安で怖くて出来無いの」
実母が年取って歩くのもままならないからと、足元見た弟嫁に頭きてます。

295 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:28:09 0
>>294
その月八万円がまんま弟嫁の小遣いなら業腹だろうけど
例えそうだとしても、当事者間で話がついているなら
見守るしかない気がするよ。
一旦別居までしたのに再度同居に踏み切るにあたって
弟嫁もかなり葛藤しただろうし、お金で解決するしかないよ


296 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:30:26 0
>>294
ヘルパーさんを雇うとか、介護タクシーを頼むことを考えたら
月五万は妥当っちゃ妥当かなあという気もする。
難しいところだけどね。

297 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:47:29 0
八万もらって一日姑と一緒にいる生活は嫌だ。

寝たきりでもないのに「留守番怖い」って保育園じゃないんだから
そのぶんの子守代だと思えば安い。

298 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 12:59:55 O
>>294
同居してくれる嫁がいるだけでありがたいから、お母さんも払うんだろう

まさかと思うが、自分は一切手伝いせず、弟嫁に文句つけてる訳じゃないよね

299 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:00:20 O
すごく妥当だと思う。年寄りと同居してたら、いろいろタカラれる場合が多い

300 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:01:40 0
自分はどんなサポートをしているの?

301 :294:2008/09/19(金) 13:02:24 O
でも、週一回の買い物と、二回の病院送迎。
それ以外は趣味の手芸やってるとか、ガーデニングでのんびり三昧の嫁。
自分、パートで月約8万円くらい働いていて日々あくせくしてるが、
何か納得いかない。
弟は「だったらお前が引き取って暮らす?」と言うが、
自分の所はマンション買ったし、息子が大きいから無理。
第一、旦那のトメとの同居を絶対に断ったから旦那にもお願い出来ない。(トメ死去)
それを承知で言ってくるからムカつく。

302 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:03:40 0
姉一家が一週間滞在とかね。

303 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:04:31 0
>>294
あなたが実母さんと同居して送迎してあげたら、問題解決ですね。

304 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:06:08 0
母親がお金を出しても嫁に家にいてもらいたいと納得してるのに
小姑ががたがた言う筋ではないね。

305 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:07:16 0
結局、弟嫁に無料で介護するべし!と言いたいだけなのね

306 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:09:38 0
まあ、あれだ。
金も労力も出さない(出せない)人間が文句を言ったところで
誰も聞いちゃくれませんよってことだね、気の毒だけど。
せめてお母さんの愚痴のはけ口くらいになってあげればいいよ。



307 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:11:56 0
>>301
>旦那のトメとの同居を絶対に断ったから
自分もトメとの同居が絶対に嫌だったんだね。
じゃあ、自分が出来なかったことをしている弟嫁って
なんていい人なんだって思っておけばいいんだよ。

308 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:26:16 0
294の母親は、8万円で日々の安心を買ってるんだから
いいんじゃないの?
その8万には生活費も入ってるんだよね?
だったらそれで家庭が円満に言ってるんだから
小姑は口出しちゃいかん。

309 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:30:23 0
面倒見てもらってるんだから外野が口出ししちゃだめだよ。
当事者同士で話しついてんでしょ?

文句言うなら金だしてあげたら?
口だけ出すなんて最低な小姑だよ。

310 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:35:04 0
結局、母親のために自分は何をしているの?

311 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:43:35 0
>週一回の買い物と、二回の病院送迎。
とりあえず、あなたが3年間他人のためにこれをやってから
話をしてください。

たった数時間でも、決まった時間拘束されるのって
本当に大変なんだけどな。
口先女って本当に始末が悪い。

312 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:53:54 O
自分のことを棚にあげるとはまさにこの事
弟夫婦が言ってる事は正論でしょう
同居だけで十分なストレス、しかも自分は断固拒否なのに嫁には文句…

間違いなく、将来は自分を客観的に見れない糞トメになりそうな方ですね
自分が行動してから言えよ!
糞コトメ!

313 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 13:58:04 0
お母さんのことが大事ならば
「お嫁さんがいて心強いね」と言ってあげてくださいね。
で、弟夫婦には「あなた方のおかげで母も心強いみたい。
本当にありがとう」と言うといいですよ。

314 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:06:44 0
口を出すんだから、もちろん手も金も出しているんでしょうけど。
いやなコトメだわ。

315 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:16:12 0
コトメムカツクスレに言ったら嫁にムカツクし、
嫁ムカツクスレに来たらコトメにムカツク・・・・。
グチ愚痴言うヤツはやっぱりいけないんだろうか・・・。

316 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:18:58 0
>>294は、ちょっと弟嫁が羨ましいんだよね?
自分はあくせくパートで月八万稼いでるのに、
弟嫁は家にずっといて、趣味の時間もたっぷりとって
月に五万のお手当が貰えるような感じに思えてさ。

でも、それはトメと暮らさずにすむという自由と引き替えに手に入れたお金だよ。
トメが死ぬまでずっと病院と買い物へのおつきあいは続くんだよ。
そんな足枷を嵌められる慰藉料としての五万円。

そう考えると、弟嫁も気の毒なものだと思うよ。
トメが死んで「さあ、パートで月五万稼ぐぞ!」と思っても、
それまで専業主婦だった人に、そう簡単に仕事が見つかるとも思えない。
(年齢重ねるとどんどん就職条件も悪くなるし)

まあ、他人の芝生を気にせずに、あなたはあなたの人生を満喫汁ってこった。

317 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:19:36 0
294は息子が大きいから同居無理ってどうして?
子供が小さくて手がかかるから。。って理由ならわかるけど。。

294が親と同居するか、294が弟夫婦に毎月8万払うかどっちかにするしかないね。

318 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:20:35 0
買い物と病院で月6回か。
一見後の時間は自由に見えるかもしれないけど、場合によっては予定外の通院もあるだろう。
それに勤めやめて貰って家にいてくれと頼んだんでしょ。嫁は外出は控えてる状態だよね。
その合間縫って家で出来る趣味して何が悪いの?
その準拘束時間考えたら8万は妥当じゃないかな。ガソリン代も付くことだしね。

嫌ならあなたが付き添いして、嫁には自由に外出して貰えばいい。

319 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:22:11 0
>>315
>>1
>非常識な兄嫁・弟嫁を持つ小姑・小舅の立場の人、思う存分語りましょう。
弟嫁の非常識さが伝わってこないからでは?
例えば要求が「月30万寄こせ」とか「年金全部弟夫婦のために使わせろ」だったら、
「なんだ?その弟嫁?」ってなったんだろうけど。

320 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:27:00 0
一週間で1万2500円か。
平日の分だろうから、一日2500円。
時給800円で誰かお願いしたとしても3時間が限度だね。
家にいてくれて、それでお母さんが安心できて
おまけに送迎してくれるんだから全然高くないと思うよ。

321 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:28:27 O
ここは育児板ですか?
友人も、「それは弟嫁がズルい!」と言ってましたが…。

母はどちらかと言うと田舎人で、口下手。
弟嫁が理論的に交渉を進めると、太刀打ち出来なかったと思うのです。
せめて、家族会議に呼んで欲しかったと思います。
そうしたら、年金の半分近くを弟嫁の余暇に流さずに済んだのに、と腹が立って…
年取った母が、気の強い夫婦に囲まれてるのって、話し合いじゃなく脅迫じゃないですか

322 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:30:04 0
>>321
お母様は、娘を頼れないんですよね?
それじゃ息子を頼るしかない。
お母様は、1人じゃ留守番もできない。
それならば、きちんと金銭的なとりきめがあったほうが
お互いのためですよ。

娘に頼れないお母様の心細さを、もうすこし理解してあげましょうね。

323 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:31:36 0
だから、あなたが送迎でも買い物の付き添いでもしてあげればいいじゃないですか。
自分は何一つしないのに、文句だけ言うって…

324 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:33:02 0
>>321
毎朝8時にお母さんを迎えに行って7時に送り届けたら?
毎日お母さんのお話し相手をして一緒にお昼ご飯を食べて
病院や買い物の送迎もすればいいよ。
で、お母さんから8万円もらえばいいじゃない。

325 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:33:30 0
>弟嫁が理論的に交渉を進めると、太刀打ち出来なかったと思うのです

そりゃ、弟嫁が正論だからねえ。一族郎党数を頼んで強要する気だったの?

>せめて、家族会議に呼んで欲しかったと思います

家族会議って家族は弟と弟嫁とお母さんでしょ。
家でたあなたは家族じゃないし。ただの親戚。
口を出すなら金や手もださなきゃ。

326 :294:2008/09/19(金) 14:34:15 O
すみません。サゲてませんでした。
>>321は自分です

327 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:35:00 0
で、自分はお母さまのために何をしているのですか?

328 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:35:12 0
八万円の中には生活費も入ってるんでしょ?
食費や雑費。
弟嫁のこずかいになってるわけではないんじゃないの。


329 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:35:34 0
>>324がいいこと言った!

つか、それが理不尽というなら、お母さんが弟嫁に支払ってる五万円で
ヘルパーさん雇うようにアドバイスしてあげればいいと思うよ。
で、弟嫁にはご希望通りパートに出てもらえばいいじゃない。

330 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:39:48 O
類友なんだね。
それとも、手と金は出さないが、首突っ込んで散々引っ掻き回してくる
ダブスタコトメに泣かされている弟嫁さんの釣りですか?
親の面倒を自分では見るつもりが全くないくせに、弟夫婦にイチャモンつける
バカコトメ餅は大変だよ。私にも同じ思考回路のコトメがいるから、よく分かる。

331 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:40:49 0
>>321年金の半分近くってことは、お母さんは20万近く貰ってるんですね。

問題ないじゃん。生活費以外にそんだけあるんなら。

332 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:46:08 0
四六時中、姑と顔をつき合わせている弟嫁の苦労は厭わず
お金のことばかり言う馬鹿は母子の図。
母親に至っては自分が嫁に頼んで家にいてもらってるのに。

333 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:47:40 0
そんなに金額が気になるのならば
ヘルパー代(病院や買い物に付きそう場合と話し相手をしてくれる場合)とか
タクシー代とか計算してみればいいのにw

334 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:49:20 0
需要と供給が一致した良いケースだと思うな。

家にいるのが苦痛なタイプだと
いくら「8万渡すから家にいてほしい」と言われても難しいよ。
お母さんは1人で家にいたくないというちょっと困ったちゃん。
その願いを聞き入れることができる性格のお嫁さんてことで
歓迎すべきなんじゃないの、と思った。

335 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:52:45 0
>>334
そうだよね。
っていうか、多分お母さんはそこまで「搾取されてる!」とは思ってないんじゃね?
「毎月八万円支払ってるの。」っていう発言に娘である>>294が過剰反応して
「なにそれ!なにそれ!ズルイ!ズルイ!」ってなってるだけっぽい。

弟嫁からしたら、「同じ嫁なのに、トメと同居しなかった義姉はズルイ!」
って思われてもおかしくないことに気付いてないのかね。


336 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 14:59:38 0
>>294は嫁が無償で引き受けて滅私奉公しない限り文句言いそう。
余暇の使い方までいちゃもんつけて嫌な性格だね。
お母さんと嫁は折り合いつけてるみたいなのに。
以前一度揉めて別居したって書いてたけど>>294がらみじゃないだろうね。

337 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:04:22 0
だーかーらー

そんなに自分の母親が不憫だと思うなら、>>294が弟嫁がしてる事を
してやればいいじゃん。勿論無償でさー。

友達が弟嫁が酷いって言ってたっていうけど、自分の都合の良い風に
いったんじゃないの?
現にここにいる人たちは皆、口を出すなら金を出せっていってんのに
人の話きいてる??>>294

338 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:05:33 0
さっき育児板とかずるいとか書いてたね。セコケチスレの住人かな。
弟嫁はセコケチだ!って思ってるんだろうね。
ずるいってのはセコケチ側の常套句なんで自分や友人側がセコケチなんだけど。

339 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:06:06 0
家族会議に呼んでくれたらいいのにって、家族会議に参加して何いうつもりだったの??

自分はお金出さずに口だけ出して、自分は姑との同居拒んでおきながら
弟嫁には自分の母親を大事に扱えって、口だけ出しに行くつもりだったの?

340 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:07:24 0
>>294
自分は母親のために指一本(金も)動かす気はないが、
弟嫁は姑に無料奉仕すべきであると。
自分で書いてて、恥ずかしくならないの?

341 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:09:22 0
多分、家族会議に参加したとしても、このスレの流れと同様に
弟夫婦からフルボッコされた挙げ句に、最悪の場合は
「じゃあ、お前が母親引き取れや!」で、終了。
>>294旦那は「俺の母親は引き取り拒否したのに、なんたるダブスタ。」で
断固引き取り拒否、あえなく母親は家なき子に・・・っていう展開だったんじゃw

342 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:09:23 0
弟夫婦+母の会議に、自分も家族として参加する権利があると???

343 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:11:19 O
〉〉294は息子の嫁に絶対同居不可って言われたら文句言うんだろうな

344 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:11:37 0
294の気持ちが全くわからないわけではない。
人間て自分の親のことになるとおかしくなりがちだし。
でも、そういうときは一呼吸置いて自分の立場を置き換えればいいんだよ。

自分がトメと同居して、今のパートをやめないといけなくなる。
トメの送迎を週3回しないといけない。

こういう状況を思い浮かべて8万円を「高いだろ。ぼったくりだろ」と
思えるかどうか。

345 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:15:09 0
とにかくね、自分が出来ない(出来なかった)ことを
人に強要してはならないっていうのは人間関係の鉄則だよ。

>>294がトメと同居して無償奉仕で買い物や病院通いに付添ってたなら
まだ言う権利はあると思うよ「私はちゃんとやっていたんだから、あなたも。」ってね。
ウザがられるとは思うけど、言うだけのことはしてたんだから。
そうじゃないでしょ?

346 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:20:11 0
>>324
8時〜19時じゃだめでしょjk
7時〜21時で朝ご飯から夕ご飯までお世話しなきゃ

347 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 15:39:45 O
弟夫婦が同居拒否したら母がどうなるか分かってるんだよね?
母の意向を汲んでる弟夫婦の方が、294よりよっぽど親孝行だよ

弟嫁が母から金を搾取してるとしか思えず、同居に不安や不満があるなら、一人暮らしさせるか、安い施設に入れたらいいんじゃね?

まあどうせご自分では何もしないんでしょうけどw

348 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:27:16 0
自分は母親に何をしてあげているのかという質問は完全スルーかw

349 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 16:28:39 0
母親から小遣いでも貰っているんじゃないのーw

350 :294:2008/09/19(金) 17:04:57 O
>>348 他の人達が書き込んでいるように、自分が送迎とかは無理です。
家が離れていて(電車乗り継いで1時間半位)、免許もありません。
息子は中学生で受験もあり、環境を変えることは考えられません。(弟夫婦には小学生の娘)

確かに今までは年に二回位しか実母に会っていませんでした。
これからはもう少し頻繁に顔を出したほうが良いですね。
金銭的には、明らかに弟夫婦の方が余裕の筈ですから。

ありがとうございます。
もう落ちます。

351 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:06:55 0
免許もないくせに送迎してくれている弟嫁の悪口かよ…
もうちょっと感謝の気持ちを持とうよ。

352 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:09:10 0
>>350
母引き取ってあなたが羨ましがってる8万円を毎月貰えば
免許取りに行けるでしょ。買い物と送迎する日以外を使えば
すぐに免許とれるよ!!!

353 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:10:30 0
釣りか…

弟夫婦は一馬力で294母の生活の面倒を見ている
294夫婦はパートとはいえ共働きだから二馬力
子供の数は同じだけど、大人の数は弟夫婦の方が多い
金銭的に余裕があるのはどっち?
つかさ、ほんとに手も金も出さないけど口は出すの典型だったのねw

354 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:10:53 0
今すぐ免許をとればいいのに。
それで、息子が家を出たらすぐに母親を迎えに行き
息子が帰宅する前に母親を送りに行く。
母親からは月に8万もらう。

これで皆幸せでは?

355 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:26:56 0
>>294が育児板のセコケチスレに同じ話投下中みたい。
弟嫁がセコケチだってさ。

356 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:32:11 0
あっちでも同じようなレスがついてるねw
最初から釣りなのかな。

357 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:37:09 0
>これからはもう少し頻繁に顔を出したほうが良いですね。
 金銭的には、明らかに弟夫婦の方が余裕の筈ですから

手を出さないで口だけ出す(嫁の監視&いちゃもん)悪寒。
行かないほうが弟嫁さん助かりそう。
金も出す気さらさらなしみたいだね。悪くすると小遣いせびってたりして。

358 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:44:34 0
絶対に自分は金も手も出さないってこと???

359 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:44:57 0
頻繁に顔を出す・・・て弟夫婦家に行くってことだよね。
なんかこれはこれで弟嫁さんのさらなる負担になりそうだ。


360 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:46:28 0
弟夫婦にも子供がいるというし
弟嫁が子供の用事で留守にするとき(参観日、面談など年に何度もあるよね)
実家で母親の相手をすればいいんじゃないのかな?

361 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:48:55 0
母親って弟の家に引き取り同居なんだよね。
馬鹿な姉のせいでたたき出されなきゃいいけど。

362 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:49:56 0
免許ももってないのに顔だしてどうするんだか。

差額の五万をそのつど持ってくってならまだしも、
病院への送迎もできない、受験控えてるという大事な息子チャンの世話はおざなり
アブハチとらずどころか、弟夫婦に口出ししてまた同居解消ってことに
ならなきゃいいねえ。

363 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:52:23 O
息子は一生受験生な訳でもないだろうに。
3年前から毎年受験生ですか?
ってか、受験生なら自分の親の面倒みれない理由がわからない。
遠方だから何?お母さんと同居するなら理由にならないじゃない。
弟の娘だってずっと小さい訳ではない。
娘の為に貯金する必要あるのわかるよね?
相手にも生活があるんだし、今現在上手くいってるんだからいいじゃないか。
あなたは弟嫁に感謝すべきだよ。

364 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:55:22 0
>>363
>遠方だから何?お母さんと同居するなら理由にならないじゃない。

自分のトメとの同居を徹底拒否したから、
実母引き取ったらダブスタだと旦那さんに責められるんですって。

365 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 17:57:22 0
息子が受験生だからっていうなら、弟一家の娘が受験生になったらどうするんだろね?


366 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:00:22 0
金も出さない、免許もない、文句ばかり言う人は、
年二回でも来て欲しくないわ。

367 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:07:04 0
育児板見てきた
そこでもフルボッコで笑えた、てかあっさり次のネタに移って
スルーされてたというのが正解かw

どこ行っても自分に都合いいレスはつかないよ、きっと
むしろ2ちゃんのように、ある種無責任な意見にすがる方がどうかと思う


368 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:07:52 0
顔を出すんだから、金も出すでしょう。
手ぶらで行く人はいないよ、さすがに。

369 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:10:56 0
>>367
リアルで相談したら引かれて友人なくすじゃない。もっとも友人が居ればだけど。
ある意味ネットはリアルで口に出来ない本音の吹き溜まりだからね。
それに親戚や弟は以前からの身勝手なの見てるから見方する人がいないんだろう

370 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:12:49 0
>>368
「金銭的には、明らかに弟夫婦の方が余裕の筈ですから」って書いてるから
出す気はない宣言だと思う。


371 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:17:28 0
すごい捨て台詞だよね。
余裕の筈ですからって。

372 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:22:48 0
>>369
リアル友は「ズルイ」って言ってくれたらしいよw
類友なのか、もしくは面と向かって反論したらウザくてしょうがないから
適当に話をあわせたのか、どっちかはわからないけど。

373 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:23:31 0
ある意味物凄い反面教師だわw

私もコトメだし身を引き締めて気を付けます。
弟嫁さんに感謝しなきゃ。同居じゃないけど。

374 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 18:50:44 0
もしかして母親の年金があるから、金銭的には弟夫婦は得を得ているとか
思ってる???

だとしたら自分も姑と同居して年金貰えばよかったのに。

顔出さなくていいよ。
弟嫁さんに迷惑だよ。

結局引っ掻き回しにいくだけなんでしょ??

375 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:07:39 0
私の実家は田舎の旧家。
弟は長男なんだけど残念な出来の子なので、長子の姉が跡取り。
その残念な弟の嫁が何とも。

跡取りの姉に、もの凄い反感持ってるみたいでウザイ。
結婚後、初めて実家に来た時、お蔵とか土蔵に勝手に入ろうとしたり、あ
ちこち用もないのにウロウロしてて、泥棒の下見に来たのかと思った。
つか、泥棒未遂が何度かあって今では、独立前の弟の部屋と居間・風呂・
トイレ以外は入らせない様に気をつけてる。

父の遺産相続が終わったあたりから、義妹がおかしくなった。
本来なら私や弟は、相続放棄を依頼されても仕方なかったんだけど、姉が
税理士費用も何もかも持ってくれ、かなりの金額を振り込んでくれた。
その金額が不満らしく、遠回しに姉がずるいと私に言ってくる。
「相続放棄でも当たり前なのに、何言ってるの?」
と言ったら、今度はあろう事か
「普通、長男が跡取りなんじゃないの?」
と言いだした。
残念な弟が選んだだけあって、残念な出来の嫁だよ。
あと、姉が親族筋から慕われてるのを、跡取りだからチヤホヤされてると
勘違いしてるらしい。
慕われてるのは実績があるからなんだ、って事には思い至らないらしい。
明日、彼岸で実家に帰るんだけど、顔会わせないといけないと思うと本当に
うんざり。
弟は残念な出来だけど、馬鹿な弟なりに可愛い。
弟は血縁だからあきらめもつくし〆様もあるけど、嫁は他人だからなぁ。
嫁さえ来なければ楽しい実家なのに、弟嫁は絶対来るだろうしなぁ。

376 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:15:10 0
>>375
気持ちはわかるし、理性ではあなたもわかってると思うけど、
残念な弟嫁と同様、〆ようがなにをしようがあくまで弟も残念。

弟嫁を切り捨てるなら、弟も切って捨てなきゃ。
その嫁切ったところで、次また輪をかけてひどいの連れてくるだけよ。

377 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:17:31 0
弟さん収入悪いの?

378 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:18:03 0
>>375
残念な弟君に、「嫁ともどもお前は来なくてよし。」っていうわけには・・・いかないよね。

でも
>残念な弟が選んだだけあって、残念な出来の嫁だよ。
これはすごくわかる。

379 :375:2008/09/19(金) 19:25:42 0
>377
姉が頭下げて、親族の会社に入れて貰ったので、そこそこかと。

残念な出来なのは周知の事実でも、実家じゃ絶対に言えないから、
ここで同意して貰えて嬉しい。
明日、頑張って我慢してきます。

380 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:28:58 0
弟嫁さんは、自分で働かないのかな?
すごく貧乏な家の子だったのかな。
泥棒はよくないよ。
子供がまともに育たないよ。

381 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:30:14 0
遺産をあてにする人って嫌だな。

382 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:32:56 0
いまどき旧家ってのがもうね・・・


383 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:36:15 0
でもまぁ、親戚付き合いするぶん、私よりはまし。

384 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 19:39:28 O
貰うものもらっといて、まだ言うかって感じだね…
確かに普通に考えれば長男が継ぐよね
田舎なら尚更

弟嫁は、なぜ姉が跡継ぎになったのか、自分の配偶者を見つめて考えるべきだな
お似合い夫婦なんだろうね

385 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 20:00:44 0
>>375
ガンガレ!いってら〜

386 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 20:00:48 0
やっぱ324が一番いい案だね

嫁さんはパートに行けるし、お母さんも安心だし
321も母親の年金の使い道にイライラしなくっていいし

387 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:02:12 0
つーか、弟嫁に月8万も取られたら
母が死んだときの貯金が減る!私の取り分減るでしょムキー

とゲスパーしてみる。

388 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:11:12 0
愚痴らせてください!
もう最悪の弟嫁なんです…orz


姉・私・弟の3人兄弟なんだが、10年ほど前に結婚した弟嫁は私より年上
見た目もかなり老けているので世間体が悪い
母と姉と話し合った上で、弟の結婚式には親類一同を呼ばなかった
そんなこんなで、義妹が親戚に会ったのは一昨年の父の葬儀が初めて
兄弟全員30代になったことだし、そうなったら7歳差なんてわからないよねと
姉と言ってたんだが、義妹は通夜から着物で列席したんで
オシャレ系の喪服の私たちに比べてやっぱり老けてて
はっきり言って恥ずかしかった

でもまあ、喪もあけたし、あんまりハブにするのも大人げないので
今年の私の甥の運動会に招くことにしたんだわ
で、電話したら来るって言うからお弁当を頼んだの
普通、運動会のお弁当ってかなり豪勢なのつくるでしょ?
それがおにぎりとか唐揚げとか…鯛どころかエビさえ入ってない!
おにぎりなんていらないから、お寿司くらい作れっての!
何とも貧乏臭い弁当で子どもたちがカワイソウだった。
もうね、その弁当ガン無視して、ちょっとガマンさせて
帰りに美味しいラーメン食べて帰ったわよ
弟は何か言ってたけど、失礼なのは義妹!二度と呼んでやらない!
てか、もうクンナ!!きたねーババア!




389 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:15:16 O
どっちもどっち

390 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:16:29 0
釣り乙。

でもっ。
そうは簡単に釣られないぜっ!

391 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:16:42 0
>オシャレ系の喪服
ってどんなの?

392 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:18:40 0
>>388
>>260の一連の話に着想を得たような内容だな

393 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:22:06 0
>>390
や〜め〜て=
一緒にしないで〜〜〜
38のしわくちゃクソババアと30代前半の私じゃ
肌が違うよお


>>391
胸元に黒いレースがついてて、
ちいさなパールがネックレスに見えるみたいに飾ってあります
ママがこういうのは簡単に作ってくれるので
だっさい真っ黒な着物を着ないで済むんです

>>390
釣りじゃないよーだ
エビも頭付きも入ってない弁当なんて
遠足じゃあるまいし…育ちが悪いからかしらって母は言ってます
ワタシモソウオモウ

394 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:29:16 O
>>375
違うスレで前見たような…

395 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:40:46 0
このスレの前くらいにでてきた「泥大島」持ってる弟嫁を
貧乏くさいとかなんとか言ってた、おしゃれなお稽古事の先生をやってる人?

396 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:42:07 0
仕出しの仕事してる旦那のいる人の話しあったよね。
兄嫁が豪華弁当作って来いって言ってきて困る人。
それから着想を得たのかな。

397 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:46:00 0
なんかピントのずれた家なのはわかったw


398 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:47:10 0
弟一家以外はママも含めて皆DQNなのはわかったw

399 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:47:42 0
出来の悪いネタなのはわかったwwwwwwww

400 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:50:56 0
自分で作らないなら文句言う資格はない。


きもちわるいよ。お前。

401 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:51:07 0
>>395
あれ見ました、バッカですよ〜
泥大島くらい私知ってますもん

>>396
残念ながら弟は仕出し屋じゃないです
弟嫁もドシロウトです

>>398
あの…運動会ですよ?
運動会のお弁当に唐揚げってwwwwそれどんなギャクタイ
DQは弟嫁ですってば

402 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:51:52 0
30代にもなって常識知らないんだ。
可哀想にね。>>388

403 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:52:15 0
>>388
育ちが悪そうなレスだなw
あっ悪いのは頭の方かw
親の葬儀は例え義理であろうと
着物の喪服でいいよ、むしろ親族はそれが普通
あとね、歳の事をとやかく言うのは愚か者のする事
いずれ誰もが歳をとるんだから

もひとつ、自分の子供の弁当ぐらい自分で作れ
ダラ奥乙w

404 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:52:38 0
>393
>ちいさなパールがネックレスに見えるみたいに飾ってあります

葬儀でなんちゃってネックレスって…。
お家貧乏?
普通パールのネックレスくらい、未婚女性でも持ってるよ。
結婚するときには、白と黒を一本ずつ揃えてくれたけど。

405 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:52:39 0
自分の子供の頃の運動会のお弁当は何が入っていて
誰が作っていたのかkwsk

406 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:53:02 0
>>401
もういいよ・・・痛々しいよ・・・

407 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:53:26 0
つまんねーんだよ

408 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:54:26 0
>>400
あのね、作らせてあげたんです。
これを機に、私の友人たちとももっと交流できるようにと招いてあげて
そこでお弁当をおすすめすれば、良い仲になれるでしょ?
そんなこっちの気遣いも考えられないバカなんですよ

弟嫁、書き忘れてたけど2ちゃんでよくバカにされてるナニワ出身です
汚い言葉の汚い町出身だから常識も無いんで
今後は付き合わないようにするつもりですww恥ずかしいしwww
弟もさっさと離婚すりゃいいのに…



409 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:54:45 0
相手してる奴も同じぐらい馬鹿に見える

410 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:56:13 0
書き逃げかと思ったらレス返してるんだな。
お寿司って388はどんなの期待してたの?

411 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:56:18 0
>408
運動会に尾頭付きって…。
子供運動会くらいしか楽しみのないクソ田舎か?

412 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:57:49 0
甥っ子の運動会じゃなかったのか?
もうぼろがでてるよ。
安い釣りだな。

413 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:59:03 O
>>389だけど安価間違ってるよね?
悪いけど私からしたら38も30も同じ。
というか肌のことを言ってるんじゃないよ。
弁当に唐揚げの何がおかしい?虐待?www
自分で作らないの?作れないの?馬鹿なの?www

414 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:59:08 0
尾頭付きにお寿司が運動会に必要って
どこのど田舎の風習なのでしょうかw

415 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:59:17 0
現実世界に友達がいないんですね。
良く分かります。
かわいそうな人なんですね。
良く分かります。
大丈夫。
皆あなたの相手してくれますから。
気晴らしになるんでしょう。
馬鹿は悲惨ですね。

416 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 21:59:30 0
>>410
久兵衛とか福助とかね。
お家の格に会うお寿司屋さんて言う物があるでしょ。

あ、ナニワの方には縁がないわね。

417 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:00:41 0
>416
いま、慌ててググっただろう。

418 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:01:01 0
>おにぎりなんていらないから、お寿司くらい作れっての!
ど素人に握りずしでも期待してたのか?いろんな意味で恐ろしい子w

419 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:01:59 0
東京の人は運動会に尾頭つきなんて持って行かないよw

420 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:05:02 0
夫のDQNな姉と仲良くなりたいとは絶対に思わない。
そんな義姉の友人と交流!?
却下!断固却下!!

これを機会に、お義姉様もう二度と電話して来ないで
下さいね?法事にも呼んでくださらなくて結構ですから。
というか呼ばれるこっちは迷惑なんです。

421 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:06:06 0
生魚を弁当に入れるなんて。

422 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:08:12 0
御頭wwwそんな老人向け弁当いるかよwwww

423 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:09:55 0
>>417
自分もググったw
いくら何でも子供の運動会には無理すぎだ


424 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:11:57 0
え〜〜〜、普通運動会って村民全部集まりません?
その運動会の主役の子供の家族なのに、ひんそな弁当でいいなんて
皆さんどんだけえ〜〜pgrrrrrr
普段なら私や姉が作るけど、今回は作らせてあげたんですよ

あと、にぎり寿司なんて言ってないですよ、
普通の祭りすし。光り物がちょっと乗るだけ。
そんなのも作らないの?ダラ過ぎwww

>>404
パールネックレスありますよ
義妹の持ってたの、母がもらったんで使って上げてます

>>415
友達多いですよ〜私も姉も自分で言うのもなんだけど「そこそこ」な美人だし
青年隊にも人気ありま〜す。



425 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:13:17 0
村民全部wwwwwwwwwwwwwwwww


426 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:13:37 0
  〇    _,. - ‐‐ - .,,_  
  (、ノ,. '"        `ヽ、 ,
  ))           >>424 ツマンネ

427 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:14:21 0
そういう村は、青年隊ではなく青年団です。
もう少しネタを練って、勉強してきて下さい。

428 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:14:59 0
今時和服の喪服一式を持ってるだけでも珍しい。弟嫁はいい家の出身だな。
かたやナンチャッテネックレス。冠婚葬祭用パールも持ってないんだね。
冠婚葬祭のしきたりも知らないみたいだし、行事食の常識も知らない。弁当に生ものなんて
まともな食育受けてれば発想すら湧かないよ。
DQNからみたらマトモな家が想像付かないのは良く分ったけど。

429 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:15:13 0
運動会のお弁当に鯛とエビが必須な地方があるって
初めて知りました。手でもつまめて食べ易いおかずや
おにぎりが都会では普通なので。

釣りじゃなかったら、御頭付きの鯛を運動会の会場で
大人や子ども複数でどうやって食べるのか知りたい。

430 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:15:19 0
それに青年団は40代が中心のおっさんの集まりだよwwww

431 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:16:31 0
>義妹の持ってたの、母がもらったんで使って上げてます

皆さん、嫁から取り上げたんですって。高価な真珠を。
むこうからくれるといったの?

432 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:18:23 0
もういいよ。

村民全員参加する運動会ってどんだけ田舎なんだよ。
それなのに必死にぐぐって、すし屋の名前出したりしてさーpgr

田舎者はかえれ。

433 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:19:56 0
久兵衛とか福助とかのテイクアウトを要望するくらいなら余程な
土地柄かと思いきや、ど田舎だったんだね。

自慢しちゃったのかな?
久兵衛とか福助のお寿司を持ってこさせるのよ〜って。
今の季節余程の常連でもない限り運動会に持っていくような寿司を
握ってはくれないと思うけど、田舎者だから知らなかったんだね。

可愛そうに。

434 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:21:43 0
>普通の祭りすし。光り物がちょっと乗るだけ。
ネタ師は岡山県民w


435 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:24:13 0
>>430
そうそう青年団はオッサンばっか。
うちの方では30代までの集まりを青年隊って呼んで区別してるんが。
ごめんね〜これはうちの方だけだったわwww

>>429
ちょっと聞きたいけど都会ってそんな情けない内容の弁当が主体なの?
うちの方のお頭はだいたい3匹くらいで、欲しい人がつつきます
生ものなんて入らないよ?祭りすしの光り物だって
ちゃんと酢でしめてるもん
エビは伊勢エビなら小焼きにしたり、車エビなら一人一匹かな
あと子供が大好きなとうふちくわのいそべあげとかも入れるよ
トリなら車で市内まで出てケンタッキー買ってくるのが普通
自分ちのから上げなんて貧乏臭いwww

>>428
だから持ってるってば。母のネックレスもう私と姉に一本ずつ渡されてるもん
義妹は着物だからつける機会もないからもらってあげたんだってママ言ってたしね

436 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:25:23 0
便所民みたい。

437 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:26:00 0
>義妹は着物だからつける機会もないからもらってあげたんだってママ言ってたしね
 義妹は着物だからつける機会もないからもらってあげたんだってママ言ってたしね

DQN泥棒ファミリー。
他にどんなものを召し上げたのさ?

438 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:27:31 0
>>435
運動会自体が、そんな集落挙げての大イベントってわけじゃないんだよ。
下手したら、お昼ごはんを子供と一緒に食べない学校とかもあるし、
子供の出番だけ見に来る親も珍しくないのよ。


439 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:27:41 0
今日やたら釣りっぽのが続くんですけど気団のネタ師が引っ越してきた?
性格の悪い気持ち悪い女言葉の奴いたよね。

440 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:27:41 0
どうして自分に都合の良いレスしかしないのか謎。

ネックレスは元をたどれば誰のものかわかりやすく書いて?
お前の母親は義理の娘からネックレス巻き上げて実の娘に渡したんだよね?
最悪だよね?自覚ある?

あとお弁当にケンタッキーってそれの方がよっぽど虐待だ。

441 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:28:30 O
目眩がしそうな頭の悪さゆえに、釣りだと理解できた。

442 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 22:31:31 0
必死なのがいたいたしい。

443 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:32:11 0
小学校の運動会に村民全部集まるような田舎w
そんな田舎に美味しいラーメン屋なんてないだろ〜。

青年団ではなく青年隊がある田舎ww
そんな田舎の葬式にオシャレ系の喪服で親族参列。
あ り え な 〜 い Σ( ̄◆ ̄lll)
頭に白の三角頭巾つけて田んぼ道や山道を葬列は
練り歩くんじゃないの?

人を釣りたかったらもっとネタを練れ!

444 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:34:39 0
もしや、>>435の地元では、いまだにケンタッキーがおしゃれな食いもんなのか?


445 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:34:46 O
さっきの8万口出しコトメといい、ど田舎張り切り運動会コトメといい、
有り得ない頭の悪さなので、共に弟嫁さんの釣りだと思う。
でも、これらの弟嫁さんの書き込みだとしたら、こんな大迷惑バカコトメが
複数いるという事なので、それはそれでガクブルだ。

446 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:34:48 0
ヒキコモリの妄想には限界がある。

447 :435:2008/09/19(金) 22:35:07 0
わかりにくいから自分の番号書いとくが

>>438
そうなの?
いろんな集落があるもんじゃね
そこん村は、子供のことが嫌いな親が多いんかね

>>440
だから、義妹は父の葬儀にわざわざ着物着て出たんが
そんときにママがこんなときに着物を着るなら、
持ってきた真珠はもういらんよねってもらったの!
2本あったから姉と私と一本ずつしたの。
義妹にいいよね?って言ったらヘンナ顔して笑ってたよ、キモ。

448 :435:2008/09/19(金) 22:38:05 0
そろそろ明日も早いんで寝るし、最後のレスね。

>>443
>頭に白の三角頭巾つけて田んぼ道や山道を葬列は
>練り歩くんじゃないの?

それどこ?見たい!
そんなバカな風習ってまだ残っとるん?

それと美味しいラーメンはあるよ
車ならすぐ。
都会モンは車も持ってないカワイソウな人が多いが、って
母が言ってたけどほんとなんだね

449 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:40:33 0
ついに車云々で田舎と認めたか。
ついでに貰ったんじゃなくてネックレス取り上げも認めたな。
膿家脳の盗人一族だったのね。

450 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:42:52 0
ケンタが御馳走なんて。
かわいそうだ。

451 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:43:52 O
中学を中退したヒキパラニートの想像力には限界があるんだよ。
皆に構って欲しい、可哀相な子なんだよ。

452 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:44:03 0
>448
ネタ切れ早いな
まぁおやすみ

453 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:44:07 0
>>439
ネタ師ってこんな低レベルでいいもんなのかー

454 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:44:36 0
>>450
ナニワでも30年くらい前までは、結構ご馳走だったもんさw


455 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:45:09 0
だから、義妹は父の葬儀にわざわざ着物着て出たんが
そんときにママがこんなときに着物を着るなら、
持ってきた真珠はもういらんよねってもらったの!
2本あったから姉と私と一本ずつしたの。
義妹にいいよね?って言ったらヘンナ顔して笑ってたよ、キモ。



だーかーらー。

そんな田舎なら普通義父の葬儀は 着 物 が 基 本 

実の娘が洋服なんてあ り え な い の

分かる?おばかさん。



それにね、結局そのネックレスはどういう経緯であれ、義妹のものだったのを
お前の実母が盗んだの。
貰ったんじゃなくて、取り上げたの。
この違いわかるかなぁー?

分からないか。馬鹿だし。


で?
頑張ってぐぐった東京の高級寿司の件に関してのみなの質問は
スルーなわけね。
くだらない釣り氏だな。

456 :435:2008/09/19(金) 22:45:16 0
>>449
誰も私都会の子だなんて言っとらんがwww
都会だけで世の中動かんよ
あんたらが食べてる米は誰が作っつるか知ってる?

それとネックレスはさっきも書いたけどもらってあげたの
都会モンは日本語もまともに読めんとね?
あ、そうか、あんたも義妹と同じナニワね?
恥ずかしい。

明日の朝は集会があるんでもう寝ます。
ここに集まってるひとは家ちゃんとあるんかね?
ネット難民ばっかじゃないの?あっはははwww
おやすみんちょ

457 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 22:45:31 0
うちも田舎だと思っていて、いろいろ嫌なこともあったが、>>435の部落の運動会よりはマシだった。
あ〜よかった。

ネックレスはもらったんじゃなくて、それは強奪したっていうんじゃない?
弟嫁へんな顔して笑ってたってそれは苦笑いっていうのよ

458 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:46:50 0
悔しすぎてまた出てきてやがるwwwwwバカすぎwww

459 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:48:14 0
>>410
久兵衛とか福助とかね。
お家の格に会うお寿司屋さんて言う物があるでしょ。

あ、ナニワの方には縁がないわね。

って自分で書いたの忘れたのか?
途中で人が変わったのかどちらにせよ釣りやるなら最後まで遣り通せよ。ボケ。

460 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:48:42 0
ナニワでもこれくらい民度の低い家はめずらしい。
ナンチャッテ喪服とかありえないし。まして嫁の宝飾泥なんて。
言葉遣いのしつけもされてないみたいだしね。

461 :名無しの心子知らず:2008/09/19(金) 22:48:52 0
集会?ヤバすぎ

462 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:50:04 0
>>438書いたものだけどさ、
>そうなの?
>いろんな集落があるもんじゃね
>そこん村は、子供のことが嫌いな親が多いんかね
ごめん、村とかはわかんないや。私がしてるのは市とか区の話だから。
自分の子供のことはみんな好きだけど、子供の運動会程度のことで
地域あげてのお祭り騒ぎにならないんだよ、悪いけど。
ほかに楽しみやイベントがいろいろあるからさ。
日々の娯楽がパチンコとジャスコしかないような所に住んでる人には
わからないだろうけどね。

463 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:50:38 0
弟が離婚の時は母親も嫁いびりの慰謝料請求されそうだな。
それに取り上げたモロモロの品々の変換or弁償。
ナニワの弁護士をなめたら怖いよ。

464 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:51:44 0
集会ってなに?稲刈り?

465 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:55:23 0
朝起き会?

466 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 22:57:24 0
集落とか村総動員とか青年団とか、朝から集会とか
ケンタッキーがご馳走とかいう地域の人間はやっぱり常識通じないんだなと
激しく実感した。

467 :435:2008/09/19(金) 22:58:47 0
なんかいっぱい返事もろとるみたいじゃし、も一回だけレスすんね。

>>459>>460

410は私じゃないよ
ナニワ出身と一緒にしないでね
民度の低いのは弟嫁の出身地でそれがナニワ。
私はもっとマトモな県民です。

>>463
もろうたもんはもろうたもんじゃが。
もろうたもんでも、ええもんはネックレスくらいで
あとは二束三文だしwww
弁護士がpgrするっての

ところで、ここほんまにコトメ専用?
あんたら、バカな嫁側の人間ばっかじゃが



468 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:00:30 0
ニートまた出たーwwwww

469 :435:2008/09/19(金) 23:00:45 0
ごめん、読み直したら416と私は違うって書きたかったんだ
ほんまに眠いしもう寝ます



470 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:00:51 0
最後に「集会」って何かkwsk教えてってw
なんか濃化スレ見てる気分でオラわくわくしてきたぞw

471 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:02:55 0
>もろうたもんはもろうたもんじゃが。
もろうたもんでも、ええもんはネックレスくらいで
あとは二束三文だしwww弁護士がpgrするっての

そのケースで弁償プラス数十万の慰謝料が発生したケース知ってるよ。
弁護士が取り上げるかどうか、その時になったらよく分るw
相手から差し上げますといわなければ法律的には「もらった」とは言わない。


472 :435:2008/09/19(金) 23:04:40 0
>>470さんがかわいかったんで,答えま〜す
集会は秋祭りの話し合いだよ 再来週に迫ってるんで
農作業をしてない若手婦人部が食事担当するんで、
先にだいたいのこと決めて準備しておくの
もちろん弟嫁は呼ばないwww じゃあおやすみ

473 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:05:21 0
やっぱり膿家は頭がわいてるwwwwww
ありえねーよpgr

474 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:06:09 0
>>467の言葉遣い某スレの便所紙そっくりになってきたね。
中身はもしかして同じかな?

475 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:06:55 0
婦人部?婦人会のこと?あの老婆の集まる?

476 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:07:35 0
416 名前:名無しさん@HOME[sage] 投稿日:2008/09/19(金) 21:59:30 0
>>410
久兵衛とか福助とかね。
お家の格に会うお寿司屋さんて言う物があるでしょ。

あ、ナニワの方には縁がないわね。

------------------------------------------------------------------

416に自分でこういう風に書き込んでますよね?
久兵衛とか福助がふさわしい家の人間なのに日本語不自由なんですか?

477 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:07:52 0
どうでも良いが話し言葉である方言を変換するのって面倒じゃない?

478 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:08:54 0
410は私じゃないよ
ナニワ出身と一緒にしないでね
民度の低いのは弟嫁の出身地でそれがナニワ。
私はもっとマトモな県民です。


見下している人間の持ち物を泥棒する人間が
まともとかいうな。
お前と同じ県民が可愛そうだ。

479 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:10:24 0
秋祭りの食事担当ってどういうこと?婦人部ってなあに?
なんか都市部では全く触れる機会のない言葉たちに、ものすごくwktkするw


480 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:10:25 0
>>417

シッ!
釣りなんだからそこは突っ込んじゃ駄目だ!

481 :435:2008/09/19(金) 23:11:00 0
>>476

だーかーら違うってwww
久兵衛とか福助知らないってばwww
それ私が書いたんじゃないが
書いた人出てきてーーーー!!!

>>477
べつに。
できるだけ標準語使うようにしてるが?
あ、ほんまにとかは方言だっけ、失礼www

482 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:11:28 0
いやw
馬鹿なコトメよりも更に馬鹿がいるからw
やはりここで叩いとかなきゃと言う気分になっちゃって、ついねw
ネタにも釣りにもマジレスがモットーw

二束三文のネックレスで喜んでる田舎者乙w
やっすいから恵んで貰えたのが判らぬ阿呆乙w
それとさぁ2ちゃんで方言はやめとけw
浪速の人間以下だからw
あっ浪速って読める?w

ちなみに返事はもう結構>>435
楽しかったよw
求職乙w


483 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:13:09 0
>472
秋祭りは子供の運動会よりもっと大きな行事でしょ
仕出しとか頼まないの?

484 :435:2008/09/19(金) 23:13:38 0
なんか勘違いしてる人のおかげで眠気ふっとんだ…

婦人部は村民の奥さまやお嬢さんの入ってる会
入らない人は村八分されます
都会でもあるでしょ?マンションとかで人の多いとこになら
そのマンションのイベントで活躍してる女性達のことだよ?

485 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:14:47 0
また出てきた・・・

486 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:15:14 0
マンションでイベント・・・( Д )    ......._。......_。 コロコロコロ…

487 :435:2008/09/19(金) 23:15:44 0
ば〜か

488 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:16:53 0
釣りだよな?
いくら何でも釣りだよな?
なんか可哀相になってきた

489 :435:2008/09/19(金) 23:17:04 0
>>483
頼まんよ。女性いっぱいおるんに、もったいないことしない

>>482
>浪速

ろうそく?で何とか変換できたけど?
ろうそくがどうかしたの?
あと求職ってなに?私専業主婦だけど
農協や〒ならまだしも、それ以外の工場とかで
嫁が働かないと食べられない貧乏人と一緒にしないでね。



490 :435:2008/09/19(金) 23:18:09 0
求職だよ〜

491 :435:2008/09/19(金) 23:18:39 0
>>488
釣りじゃないけど、もうそう思いたいなら思えば?
ほんまのこと書いてバカにするニートが多いんがね
カワイソウだからハイハイよしよし、あんたのいうことで合うとるよwww


492 :435:2008/09/19(金) 23:19:29 0
>>490はニセモンじゃが
そんなことして面白いなんてカワイソウだね

493 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:19:58 0
寝ろよニート。
明日も自宅警備が待ってるぞ。

494 :435:2008/09/19(金) 23:21:10 0
>>492こそニセモンじゃろがいwwwww

495 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:21:40 0
マンションのイベントwワロタw
理事会ですら、役員になりたがらなくてなかなか人が集まらないのが
都市部のマンションのデフォだというのに、マンションで、イベントwwww

ネタでもいいや、こんだけ笑わせてくれてありがとう。

496 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:22:25 0
偽物が沢山出てきた時点で面白くなくなった。
寝よう。

497 :435:2008/09/19(金) 23:23:31 0
じゃろがいってwwww
それどこの言葉ね。
まあ、ID出ん板で何書いても証明できんからね。
最初の書き込みから、この490が出るまでは私。
こっから先は書き込まんから、書いてたらこの490が
私の代わりに書いて下さったもんだよwww

もーちょっとちゃんと言葉勉強して、せめて中学卒業してから
来るといいがよwww

498 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:24:50 0
がよがよがよがよwwww

499 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:26:46 0
だから返事はもういいと言ってるのに…
その目玉は飾り物か?>>435
>>489読んで
ここまで馬鹿なヤツでもネットは出来るという事実にガクブルだよw
教養がなくても生きていけるって素晴らしいね…w

500 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:26:57 0
高知かな、日本最貧県の。

501 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:27:07 0
いまどき村八分なんかしてる地域があるの?
つーか、むしろ村八分してもらったほうが、住みやすそうだ。

502 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:27:49 0
ハイハイ 面白い面白い

503 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:29:53 O
みんな、求職という名のンコー●に触っちゃだめだよ。

504 :名無しさん@HOME:2008/09/19(金) 23:38:19 0
休職なのかあ…。じゃあプリマには相応しくないね。

505 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:04:16 0
いや〜〜皆さんの書き込み見てちょっと安心したよ
普通に変な人っているのね

うちの兄とこには姪で23歳中卒のニートが居るんだけど
甥(その子のお兄ちゃん)がとにかくどこでもいいから働くように
言ったら兄嫁が「○○ちゃんは働きたくても金髪だから
断られるの、働きたくても働けない可哀そうな子なの」
って言ってた。生まれつき金髪じゃないですよ
染める前は黒髪だったですよ
義姉さん、ユニーク過ぎ  ってか馬鹿?
甥が伯母さんだって家族だから注意してよって言うけど
無理だよ〜〜  ニート娘のボーイフレンド(同じくニート)
と3人で昼間パラパラしてるらしい、とても話も分かる兄嫁だ



506 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:07:26 0
甥っ子がかわいそうだよ。
助けを求められたんじゃないの?
お兄さんはなんて?

507 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:12:13 0
今、詳しい設定考え中

508 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:16:01 0
よし。期待して待ってる。がんばれ。

509 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:19:49 0
うむ。四国の臭いがしますな

510 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:22:57 0
うちの実家の父が癌で入院してる間一度もお見舞いも
来なかったか兄嫁が、お葬式では思いっきり泣いていた。

私は親類や会社関係に電話とか色々な手続きを看病の後、
一睡もせずこなして、兄嫁はさっさと10b先の自宅に
帰り、お葬式が全て済んだら「長男の嫁をないがしろにした」
と叱られた。ってか兄嫁がした事は自分の身内だけの
おもてなしだけ


511 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:24:53 0
兄嫁はお父さんを嫌っていたの?
お兄さんはなんて?

512 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:40:20 0
だから今考えてるんだから、矢継ぎ早に質問しちゃダメ。

513 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:41:47 0
高知県からお送りしております。つまらないネタ劇場。

514 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:42:08 0
>>506
助けてあげたいけど無理ですよ
就職雑誌とか持って行ったり
うちのお店でアルバイトしたらどうだろう
と兄に打診したら、うちの事にかまうなと言われた。

兄は自営なので自宅で昼食を摂るのだけど
娘とボーイフレンドが家に居る時は自宅に帰れないらしい

甥が独立して家を出た時は援助したりはしてます。
兄嫁は何処に引っ越したのかも聞かず、だから訪ねて来た事も
ない 「ところでアンタ何処で働いてるの?」と
母親に聞かれた時は悲しかったみたいでした。
もう何年も同じ職場で頑張ってるのにですよ
見事なまでに子供に興味がない人みたいだ

515 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:49:22 0
兄夫婦は娘をかわいがり、息子は放置しているってこと?

516 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 00:50:26 0
>>511
それが「お義父さんは子供が好きな人で
孫を本当に可愛がってもらった」って泣いてた。

お見舞いに来なかったのは両親が兄には入院の事を
報告したけど、兄嫁にしなかったので、長男の嫁を
ないがしろにしたから行かなかったそうです。

517 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 01:02:42 0
>>515
それが最近甥が中古だけど家を購入して
報告の電話をしたら第一声が「お金は無いからね」
だったと、でも「お父さんも、妹もあんなだから
先行き不安だからできたら一緒に暮らしたい」と言われたそうです。

絶対に止めなさいと言ってますが「家族だから」と
お嫁さんも夫に従うって   なんてイイコや〜

518 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 01:13:12 0
>兄には入院の事を報告したけど、兄嫁にしなかったので、長男の嫁をないがしろにしたから行かなかった
それを聞いた兄嫁の身内はどう思ったんだか。
てか、お兄さんはどう思ったんだか。

519 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 01:13:44 0
喪主はお兄さん?

520 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 01:15:55 0
>516と>517は同じ人?
文章が似ているね。

521 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 09:56:08 0
>「家族だから」とお嫁さんも夫に従うってなんてイイコや〜
エネ夫とエネmeなだけじゃね?

522 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 19:14:28 0
>>521
無知でMなだけじゃない?

523 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 20:51:40 0
>>522
鞭でM?

524 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 22:33:20 0
うちは逆だったなぁ
まだ婚約もしてないのに、末期の父の病室へ勝手に見舞いへきた。
精悍男前だった面影が全くなくなって、オムツつけた爺さんになっちゃってたから
母が遠慮してくれって弟に言って、弟からもちゃんと伝えたのに
弟嫁両親と一緒にざわざわやってきた。
理由を後で聞いたら「死んじゃう前に顔合わせを済ませたかったから」だと。
で、見舞い直後から、早く婚約早く結婚って大騒ぎ。
理由はもちろん「死んじゃう前に!」だっていうので、さすがの私も母も激怒。
弟も呆れて、別れる宣言したら、急におとなしくなり、しおらしくなり・・・葬式も来なかった。

結局、父の三回忌が済んでから結婚したけど、半ば婿入り状態。
ぶっちゃけ、何であの時別れなかったんだ?って思う程度に嫌いだから
顔を合わせなくて済むので、現状に私も母も不満はないけど
弟は、ことあるごとに「一人しかいない父親(嫁父)に孝行せよ」って言われて辛いらしい。
自分で選んだ道なんだから、こっちに不満を持ちこむなって追い帰してる。
離婚するなら手助けはあるけど、籍があるうちは弟も嫁側の人だし。

525 :名無しさん@HOME:2008/09/20(土) 23:56:16 0
良かれと思って
悪気はないの
タイプの嫌がらせだね。
いいなりになる弟さんは気が弱いの?

526 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 00:04:48 O
>>524
>離婚するなら手助けはあるけど、籍があるうちは弟も嫁側の人だし。


あなたの弟婚家と関わらない姿勢は同意するけど
弟は新しい家族を作っただけだよ
妻の籍に入った訳じゃないからそこを間違えたらいけない


527 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 00:07:03 O
>>524
弟と嫁の性別入れ換えたら
エネミスレでよく聞く話だなーと見た
はっちゃけちゃったんだね嫁さんは

528 :527:2008/09/21(日) 00:15:03 O
特にこことか入れ換えたらまんまだよ

>妹は、ことあるごとに「一人しかいない母親(旦那母)に孝行せよ」って言われて辛いらしい。
>自分で選んだ道なんだから、こっちに不満を持ちこむなって追い帰してる。


姉冷たくしすぎなんじゃないの?
愚痴聞く必要はないけど弟はかなり義実家に洗脳されてるから
ピシャリと言ってあげて
それでも目が覚めないなら放置でいいと思う


529 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 00:44:08 0
結婚前に一度モメてるのに、尚結婚したから・・・
じゃないのかな?>姉冷たくしすぎ
経緯からいって、諸手を上げて結婚に賛成したわけじゃないだろうし

530 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 00:56:53 O
どれだけ揉めたかは当事者でないとわからないしね。
きっと揉めたあたりで付き合いは無理だと判断したんでしょ。
ただ弟さん洗脳溶けだしてるなら
あんたの父親は死んだとーちゃんだけだって
説明してあげたらとは思う。

531 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 01:52:24 0
「ざわざわ」に不謹慎にもフイタ。
弟嫁にその両親と一気に来たらうっとうしいことこの上ないね。
漫画のカイジ並みにキレたいわ。
いや、本当にゴメン>>524

532 :名無しさん@HOME:2008/09/21(日) 02:11:57 0
子供できちゃったら弟の人生終わりだね。
一生、嫁の家の奴隷じゃん。
下手な情けを書けたらたかられそう。

533 :524:2008/09/21(日) 23:51:13 0
>>526
間違ってるか?籍がある間は、弟と嫁が家族だから、別家庭の私達は口も手も出さない。
嫁一族は違うみたいだから、下手に助言して絡まれるのもヤダ。
本気で離婚したくて行動起こすなら、弁護士紹介くらいの協力はするだけ。

>>528
>>529が解説してくれた通りです。


534 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 09:02:31 0
お、強気だなー

535 :名無しさん@HOME:2008/09/22(月) 10:04:21 0
>>526は「嫁側の人」という表現を
「嫁の籍に入ってる」と拡大解釈したと思われ。

>>524の言ってる事は至極真っ当。

536 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 20:15:35 O
自分と兄嫁が同時期の出産を控えているのですが、
兄嫁が甥(姉の子)の使っていたベビーグッズをほとんど取ってしまい、ムカついています。
おかげでうちはほとんど購入しなければなりません。
昔からケチだったけど、今回の件で更に嫌いになりました。
守銭奴め!

537 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 20:21:53 0
先に姉からもらうって話をしたのは誰なの?

538 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 20:58:21 0
>>536
みみっちいお古じゃなくて新品使えて
好きな物買えていいじゃない

539 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:21:23 0
甥って>>536実姉の子?そのお古を兄嫁さんが使ったの?
お古を全部渡したのお姉さんだよね。兄嫁が勝手に持って行ったの?
兄嫁は貰った物使っただけじゃないのかな。
欲しいものはあらかじめ予約して取っておいて貰わないと。

540 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:38:25 0
お姉さんはなんて?

541 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 21:49:40 0
>>536
自分の子供が使う物ぐらい、新品で揃えてあげたら?

542 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 22:05:38 O
>>536
どっちもケチなんじゃない?
気を使わず持っていった兄嫁も、「何でうちが買わなきゃならんのだ」とキレる人も…
人のベビー用品をアテにしてる時点で

543 :名無しさん@HOME:2008/09/24(水) 23:59:06 O
536です。
私はベビー用品は自分達で揃える予定です。
ただ私の甥のベビー用品を余すところなく貰う気まんまんの兄嫁にムカついているだけです。
(同時期に生まれる私の子と分けようとは思っていないみたいです。)
姉は優しいので断りはしませんが、本当は私の子供にもあげたかったみたいです。
以前からケチで自分のお金を使わない兄嫁なので、ついイライラして書き込みをしてしまいました。
しようもない書き込みでごめんなさい。

544 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:03:06 0
>姉は優しいので断りはしませんが、本当は私の子供にもあげたかったみたいです

あげたのはお姉さんで強奪したわけじゃない。自分であげますと言った以上は姉の自由意志。
あげたくなきゃ断れば良かったんだよ。あなたも残しておいてと言えば良かった。
あげて置いて後で誰それにあげたかったのにって文句はおかしいと思うよ。

545 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:17:27 0
>私はベビー用品は自分達で揃える予定です。
>おかげでうちはほとんど購入しなければなりません。
同じ人が書いているんだよね?
最初から自分でそろえる予定なら兄嫁の家がどうしようと関係ないんじゃない?

546 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 00:18:40 0
お姉さんは、あなたの出産を兄嫁の出産より先に知っていて、あえて兄嫁さんに全てあげたの?

547 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 02:51:33 0
色々思うところはあるだろうけど、余裕を持とうよ。
胎教のためにも。

548 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 04:00:37 0
>>545
>最初から自分でそろえる予定なら兄嫁の家がどうしようと関係ないんじゃない?

最初はお下がりもらう気満々。
買う気はまるっきりなかったのが、兄嫁のせいで自分たちで揃えるはめになった
=「私はベビー用品は自分達で揃える予定です。」なんじゃまいか…。
チガッテタラ ゴメ

549 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 06:34:01 0
同時期に生まれる予定なのがわかっているのに、
分け合おうとしない兄嫁の態度にむかついてるんじゃないかな。
お下がりもらうとしても普通声かけるか、それかそもそも実妹に遠慮するんじゃない?

550 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 07:57:07 0
兄嫁だから夫の姉じゃなくて実兄の妻なんでしょ。
兄が妹に遠慮する必要があるの?

551 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:03:50 0
姉に配慮が足りないのが一番の問題。

552 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:33:22 0
うん。
兄弟嫁が少々強引でも「妹のところにもお下がりを渡すから」と
言えばいいだけだし。

553 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 08:58:23 0
実の姉妹でも仲が良いとは限らないし
姉から先に声をかけられなかったというのはそういうことじゃ?

554 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 10:09:04 0
コトメがあなたの実のお姉さんからベビー用品をごっそり
持って行ったということなのかな。
それなら確かにもやもやするけど。

お姉さんも実の妹(同時期出産)がいるなら
分け合ってねと言えばいいのだけど
それがないということは嫌われてる??

555 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 10:27:00 0
例えば、姉が「息子のお下がりを、2人で仲良く分けてね。」みたいな感じで
現物を実家にどかんと置いて、気に入ったものをお互いに分け合うって
持って返るよう状況をつくっていたのだとして、兄嫁が抜け駆けで総取りしたなら
>>536は結構気の毒だなとは思う。
でも、特に姉が行き先をはっきり決めずにいたものなら、事前予約しておかなかった
>>536も、ちょっと抜けてる所があるなと思う。兄嫁がケチな人だって事は
わかっていたっぽいのにね。

556 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 10:44:10 0
>>555
> ただ私の甥のベビー用品を余すところなく貰う気まんまんの兄嫁にムカついているだけです。

てことなので、実家にどかんはなさそう。

557 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 10:57:23 0
つか兄には何も言わんの?

558 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 10:59:42 0
ベビー用品が欲しいかどうかは別として、分け合うという発想すらない
兄嫁の自己中さ加減はムカつく。
一言でも相談があれば円満解決なのに。

559 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 11:34:09 0
>分け合うという発想すらない兄嫁の自己中さ加減はムカつく。
自己中かな???
出産準備後にコトメに私も産まれるんですけどって言われても困るだろ。
コトメから分けてと言われたならまだしも。

560 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 11:47:34 0
姉が一番の曲者なのは確か。
本当に実妹にもあげたかったなら、兄嫁が欲しいと言ってきたときに
「妹にも声をかけてみるから、ちょっと待って。」って言うなり、
持って行かれた後でも「妹が○○を欲しかったみたいだから、
あげたあとで申し訳ないけど、ちょっと譲ってあげてくれない?」って言うなり
すれば良いのに。
「あなたにもあげたかったんだけどねー。兄嫁がねー。」で済ませる辺り、
双方をいがみ合わせながら、自分は安全圏にいたい性格の姉なんだろうな。

561 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 11:50:54 0
>一言でも相談があれば円満解決なのに。
なんて相談してほしいの?

562 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 18:55:51 0
>>260です。後日談です。
結局、運動会当日には、兄に怒られた兄嫁が弁当を手作りしたそうです。
甥には「叔母ちゃん(私)のところでポケモン弁当を作って貰う(無理w)」と
随分前から吹いていたらしく、幼稚園のお友達にもそれが伝わっていて、
「ポケモン弁当はー?」とツッコミを入れてくるお友達が結構いて、その都度
兄嫁は兄を睨み付け、兄が「いやあ、諸事情ありまして・・。」とかなんとか言って
ごまかしていたそうです(母談)。
それにしてもなんだよ、「料亭のポケモン弁当」ってw
なんかご飯を、ポケモンのおにぎりにしてほしいとかで設計図がきてましたが、
ペンギンっぽい顔(ボッチャン?かなんかいうやつ。よく知らん。)のそばに
「色は青で」って書いててそんなまずそうな配色のもん、うちの旦那が作るのは
無理っすって感じでしたw

今後の実家&兄一家に対する仕出し行為については、夫婦で話し合った結果、
私の実家に持っていくものに関しては、これまでどおり無料で(これは、旦那が
”婿殿もがんばってるな”と嫁の両親に思ってもらいたいという欲もちょっとありなので)
兄夫婦が独自で何かやりたいときは、兄からダイレクトに御代をいただこうと
いうことにしました。
昨日、その旨を兄に電話したところ、それでOKとのことでしたが、兄嫁からは
「身内からお金取るって、どういうこと!」との抗議電話をいただいたので、
兄に「ちゃんと嫁〆ろ。」と言って、兄宅と兄嫁携帯の番号は着信拒否しました。




563 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 19:03:38 0
お疲れ様です。
見栄っ張りでケチな人とは距離を置けるといいですね。

564 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 19:19:24 0
>>562
気になってました。お疲れ様でした。

565 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 20:04:18 0
テメーの都合の良い時だけ身内ぶる奴って本当ムカつくよな・・

566 :名無しさん@HOME:2008/09/25(木) 20:06:23 0
>兄宅と兄嫁携帯の番号は着信拒否しました。
これで安心だね。
よかった。

567 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 01:44:50 O
弟が結婚してから性格も人相も悪く変わっちゃった・・・
嫁さんの影響かな。やっぱり。

568 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 01:47:33 0
人相はそう簡単に変わらないと思うよ。

569 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 02:18:00 O
いや、全く別人のよう。 目付きが悪くなって犯罪者みたいな凶悪な顔。
悪い女と一緒になると恐ろしいね。

570 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 03:48:41 0
>>569
それ凶悪な顔の弟に直接言ってやればwwwwwwww

571 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 04:56:20 0
川田龍平議員も妻帯して変わったとか実母やらに言われてるらしいが
それってどのへんまで本当なんだろうね?
母や身内なら「嫁が悪い」と見るだろうし
でも単に自立してハイハイと言うことを聞かなくなっただけかもしれないし。

572 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 10:28:45 0
客観的に見て自分の母や姉がおかしいって気づいたんじゃない?
それで母&姉に対してだけは鬼の形相になる、と。

573 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 10:59:59 O
結婚も相手によって天国と地獄程に違うからねえ。嫁さんがいい人だと旦那の運も上がってくる。
逆だと・・・泥沼だよね。

574 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 12:46:23 0
ムカついているわけではないのでスレチだったらすみません。
昨年実父が事故にあい、以来足の不自由な生活になり
好きだった散歩に行くのも苦労するため、平日はほぼ毎日実家に行き
父と散歩したり、食事に行ったりしています。
先日両親と敷地内別居をしている義姉から甥の車を買うから
今後車を止めないで欲しいと言われました。
どうしようかと両親に相談した所父が激怒。
実家敷地には駐車スペースが三台分あるのですが
一台は両親、一台は義兄&義姉、もう一台分は私が実家に来た時や
来客の為に3年ほど前に整地したのでそんなこと言う権利は義姉にはないという理由です。
兄に事情を聞いたところ、すぐに買うつもりはないし
駐車場は別に確保するから気にしないでくれと謝られましたが、
それ以来、義姉と両親の間、義姉と兄、義姉と私・・・
何だか全ての関係が悪くなってしまったようで気に病んでいます。
父を宥め様にもその話をすることすら不快らしく切り出せません。
このままほっといても良いものでしょうか?


575 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 12:46:58 0
すみません
さげてたのであげます。

576 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 12:49:37 0
放っておけば?
それくらいの行き違いは近くに住んでいたらあるでしょ。
兄嫁は先走りすぎ。
お父さんは短気すぎ。
あなたは悩みすぎ。

時間が経てば落ち着くんじゃないの?

577 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 12:51:32 0
すぐ車を買う予定がないのなら、単にあなたに来ないでくれってことなんじゃないかな。
お兄さんに確認してみた方がいいよ。
敷地内別居なら、嫁さんを立てるべきだし。

578 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 12:59:12 0
>>577
それは私も考えたので兄に聞いたのですが
父は私と散歩をしたいのだから無理のない範囲で、来てやって欲しいと言われました。
兄は義姉を指し
「あいつが何を考えているか言ったか知らないけど一切気にするな」と
以前はそういうことを聞いたことがなかったので
兄夫婦はこの一件以来あまり上手く行っていないのではと思われます。
両親も兄も喜んでくれるし主人も協力的なので今後も続けたいのですが
やはり少し控えた方が良いのかな?

579 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:07:51 0
>あいつが何を考えているか言ったか知らないけど一切気にするな
ひどいね。
お兄さんはお嫁さんの気持ちは無視ですか。
兄嫁さんはご両親のお世話をしているのですか?
敷地内別居なら嫁姑問題がないわけがないと思います。

お父さんの喜ぶことをやるべきだと思いますが、
たまに、兄嫁さんに手土産を持っていくとか、兄嫁さんを立てるようなことを
した方がいいかもしれません。
兄嫁さんと直接話す機会はあるのですか?


580 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:09:20 0
>敷地内別居なら、嫁さんを立てるべきだし。
勘弁してくれ。親の介護に行くのになんで嫁さんの顔色伺わんきゃならんのだ。
完全同居ならまだしも、別家庭に口出しされちゃかなわん。

>>574
お兄さんに任せておくのが最善。
あなたは両親にできる限りの事をすればいいだけ。
ただ、兄嫁に対してあなたが悪感情を持たず、
母親に対して
「兄嫁と私を比べるようなことはするな」
  =兄嫁に娘と同様のかかわりを期待するな
と言うことは釘を刺しておくほうがいいと思う。

581 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:10:19 0
毎日コトメが通ってくるなら、別居したいが嫁の本音なんじゃないかな。
でも、よけいな口を出さない方がいいと思うよ。

582 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:10:45 0
>>578
敷地内といえども、同じ家の中にいるわけじゃないし、
574が会いに行くのは親のほうだけなんだから、
親が望むのであれば堂々と会ってたらいいよ。
病人の事情と希望優先でOK。

583 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:11:51 0
>以前はそういうことを聞いたことがなかったので
>兄夫婦はこの一件以来あまり上手く行っていないのではと思われます。
まあ、この一件で表に出ただけで、元々上手くいってなかったのかもしれないし、
兄が兄嫁に「ちょっとはオマイも妹を見習って、うちの父親の面倒をみてやれよ。」
みたいなことを言ったりして、やつあたりされてるのかもしれないし。
いちいち憶測しててもしょうがないから、夫婦の問題は夫婦に任せておけば?

どうしても気を使ってしまいそうなら、お父さんを車であなたの家に連れて行って、
そっちで昼間は一緒に過ごしてみるとか。

584 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:12:21 0
兄嫁が散歩させるから来なくていいって言うんなら話しはわかるけど
何もしないで口を挟んでくるのはおかしいし無視してもいいよ。
敷地内の別居なんだから別世帯。そんなに気遣う必要もないって。

585 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:12:44 0
>親の介護に行くのになんで嫁さんの顔色伺わんきゃならんのだ。
嫁さんに気を使わないの?

586 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:14:07 0
親の面倒見るために行くのに、兄嫁に手土産?
変なの。
兄嫁に親の子と頼むならまだしも。ちょっとおかしくね?

>>576にドウイ。

587 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:14:33 0
>お父さんを車であなたの家に連れて行って、そっちで昼間は一緒に過ごしてみるとか。
賛成。
誰もが気を使わなくていい。


588 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:15:29 0
>>585
別の家に住んでるんだからいちいち兄宅に顔出すのも変でしょ。

589 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:17:13 0
>>574
ご両親が健在の間は574さんの実家なのだから、
両親や兄さんに何かの際は相談しながら見に来ていたらいいと思います。
その姉さんはここが実家である事の自覚が足らないだけだと思います。
お父さんの口からお嫁さんに「出た娘は親がいる間は実家だから来れる、
来れる間は我慢して欲しい旨を伝えてもらったら。」

590 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:17:35 0
敷地内別居って、二世帯住宅みたいなもんだよ。

591 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:18:06 0
>>585
なんでいちいち別棟の兄嫁にまで会いに行くんだよ。
用もないのに行ったら行ったでウザがるだろう、この手合いは。

592 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:18:59 0
>>590
だからなに?

593 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:21:12 0
異性の子供に甘い親の争いか?

「息子ちゃんが車買う予定だし、今のうちにコトメちゃんに遠慮してもらわないと!」
「娘に何を言うんだ、あの嫁は!」

勝手にやってくれって感じだな。

594 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:23:22 0
>588、>591
「たまに」って書いたのにな。
たまに、お世話になっていますって手土産持っていくぐらいで
気を使ってますよってアピールになると思うんだけど。

そうか、変なことなんだ。
ごめんなさい。

595 :574:2008/09/26(金) 13:34:39 0
みなさん色々とありがとうございます。
散歩の途中で父が立ち寄りたい友人のお店とか
行きたい飲食店があるので実家からでないムリなのと
私の家は父にしたら「娘の夫の家」で落ち着けるはずがないとも思われます。
手土産については実家にケーキなどを買って行くときは兄宅の分も必ず買って行きますが
特別に用意したことはありませんでした。
今までも義姉と父は仲が良いとは思えませんでしたが
こんなに表面化(父の怒りや遺言書を書き換えたこと)したのは初めてなので
とても困惑しているというのが正直な所です。
でもやはり私が口出しして拗れてもいけないので兄に任せようと思います。

596 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:40:21 0
お父さん、怒りすぎw
正直いって、それくらいのことで遺言書を書き換えるって恐いよー。

574さんて平日は毎日実家に行ってるんだっけ?
お子さんはもう大きいのかな。
ちょっと父親を甘やかしちゃって、父親が娘に依存して子供に還ってしまったように思うな。
それは、あまりいいことではないんだよね。
自分の世話をしてくれる娘命になって、回りが見えなくなってしまっているかんじで。

少し、父親とも距離を置いたほうがいいかもね。
依存状態って健全じゃないからね。


597 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:41:22 0
兄嫁さんは、お父さんの入院中のお世話や、普段の生活のサポートをしているの?

598 :574:2008/09/26(金) 13:57:18 0
私には小学生の子どもが一人おりますが
朝、家の用事を済ませてから実家に行き
学校が実家近くなので子どもを迎えに行って一緒に帰宅しています。
母の体が丈夫ではない為実家家事はお手伝いさんを御願いしていますが
結婚した当初、義姉がそのお手伝いさんに自分の家の用事を頼んだことや
義姉の親族が兄宅に来ても実家に挨拶もないこと
母が大切にしている花壇に甥の宿題の植物を勝手に植えたりと
父の怒りを買ったことなら推挙に暇がありません。
その度兄が間に立って何とかやってきたのですが今回は父が
「もう許さない、俺が死んでも勝手にはさせない」と怒っているのです。

>>597
お見舞いには来てくれましたが世話や普段の生活のサポートはありません。
でも私や母に「すみません」と必ず言って帰るので
父に嫌われているのを知っている為申し訳ないけど出来ないという意味だと
私も母も解釈しています。
ただ敷地内ですから宅配や来客時等細々とした迷惑はかけていると思います。

599 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 13:58:15 0
遺言書の書き換えなんて、本人の自由でいいでしょw
いきなり怒ったんじゃなくて、まさに表面化、今までもちょくちょくなんらかの
くすぶってきたことがあって、今回のことで爆発しただけなんじゃない?嫁も父も双方とも。

その間に挟まれるのは面倒だけど、足の悪くなった年寄りって
ちょっとリハビリさぼるとすぐ筋力衰えてしまうからね、
誰か付き添わなければならないならば、それをかって出てくれる人がいるってだけでもラッキーだよ。
敷地内同居している兄からしたら。

600 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:00:21 0
>>598
元々うまくはいっていなかったんだね。
それならもう仕方ないじゃない。
うまくやれない同士が近くで暮らしているんだし。
あなたは、自分の家族に火の粉がかからないように気をつけつつ
適当に父親に会いに行けば?

601 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:00:48 0
針の筵のような家に住んでいるんだね兄嫁さん

602 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:01:11 0
>>598
元々うまくはいっていなかったんだね。
それならもう仕方ないじゃない。
うまくやれない相性が悪い同士が近くで暮らしているんだし。
あなたは、自分の家族に火の粉がかからないように気をつけつつ
適当に父親に会いに行けば?

603 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:02:15 0
嫁さんからしたら、今まで何年も我慢して、苦労していたのに
ウトが死にそうになったらコトメ毎日やってきて
遺産はコトメにって言い出したってこと?

604 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:02:28 0
重複ごめん

605 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:03:21 0
>>603
もともと兄嫁には遺産をもらう権利ないし。

606 :574:2008/09/26(金) 14:03:42 0
今日は両親が温泉に行っているので時間がありましたが
そろそろ子どもを迎えに行く時間なので失礼致します。
先にも書きましたが兄に任せて気にしないようにします。
書き込んだら気が楽になりました、本当にありがとうございました。

607 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:04:45 0
>>603
というよりも、ウトが細かい人でイライラしているってかんじかな。
で、嫁はあまり気が利かない大雑把なタイプなのでうまくはいかない。
でも、嫁がそういうある意味大らかな感じだから
何とか敷地内別居が続いたのかもしれないしね。

608 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:05:47 0
>>603
嫁に遺産は関係ないでしょw

609 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:06:05 0
>義姉がそのお手伝いさんに自分の家の用事を頼んだこと
>義姉の親族が兄宅に来ても実家に挨拶もないこと
>母が大切にしている花壇に甥の宿題の植物を勝手に植えたり

え?
そんなひどい兄嫁とは思えないんだけど…。

610 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:07:52 0
嫁の話を聞きたいね。
ウトうるさそう。

611 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:08:24 0
>>609
マジ?w
兄嫁って家庭板で言われるトメっぽい感じだと思ったよ。
息子ちゃんの家は私の家と思い込んで
勝手に息子夫婦スペースも使ってしまうってよく見る話じゃん。
そういう図々しいトメっぽい兄嫁なんだなーと、

612 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:09:05 0
>>603
嫁が遺産狙いで我慢していたとでも?
>>609
一番下は酷い
「別世帯」のお手伝いさんに自分の家の用事を頼むのもお門違い

613 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:15:40 0
>>611
逆に、それくらい神経が太い人でないと、ウトメと同居はできないと思う。

どっちもどっちって感じだな。特に
>義姉の親族が兄宅に来ても実家に挨拶もないこと
これなんて、別にどっちでもいいじゃんって思うんだけど、
まあ、合わない同士を同居させる兄が一番ダメだね。



614 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:17:06 0
>>610
嫁の話が書き込まれるにしても、別スレだろうw

おそらく問題はウトとの間のほうにあるのに、
矛先をコトメに向けてきた嫁もアレな人だと思う。

615 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:20:49 0
つか、相談者が勝手に悩んでいるだけってかんじもw
元々神経質で、現在身体が以前より不自由になった父親が
ギャーギャー言っているのを本気にしすぎているっていうかね。
適当に流しておけばいいのに。

616 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:25:37 0
実際に、駐車しないでくれってヨメが言ってきたから、困惑したってことじゃないの?
直接コトメを巻き込んできたのはヨメのが先じゃない?

617 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:26:08 0
>>615
元々いざこざはあったとしても、自分が火種になったのは
初めてだったからショックだったし、自分の出方次第で
緊張状態が緩和するならそうしたいって思ったんじゃないかな。

まあ、今までのいきさつから考えると、誰が何しても
事態が好転するような関係じゃないっぽいけどねw



618 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:27:53 0
>>617
ねw
絶対に相容れないウトと嫁だよw

619 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:29:06 0
>義姉の親族が兄宅に来ても実家に挨拶もないこと
そんなんチェックするなよ。

620 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:35:06 0
敷地内別居って、ローン組んじゃったら一生そこに住むしかないんだよね。
過酷だ。
しかも旦那は味方してくれないのか。

なんで車停めるななんて言っちゃったのかな。
コトメはうるさいウトに伝えるに決まっているのに。

621 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:38:31 0
>>620
以前と比べて頻繁にそこに止めているから
「あー、息子ちゃんの車を買ったら止められないじゃない!」と
焦ったんじゃないのw
かなり図々しい嫁のようだから。

622 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:41:09 0
>かなり図々しい嫁のようだから。
どの辺からかなり図々しいと思ったの?

623 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 14:43:09 0
>>622
> 結婚した当初、義姉がそのお手伝いさんに自分の家の用事を頼んだことや

お隣のお手伝いさんに用事を頼むなんてアリエナス

624 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 15:09:32 0
>>620
ウザかったんじゃない
仲悪いのに敷地内別居から逃げられるわけでもなく
亭主は親の肩持つばかりで
コトメは父親の散歩相手と称して入り浸り、散歩ついでに昼もタカリ…
「嫁に行ったのにあの子は毎日来てくれる〜」とか言われていたりしてね
最後の言ったかもははゲスパーだけど、義親やダンナや近所は言わないにしてもそう思ってそうだ
敷地内別居じゃ自分の実家にほぼ毎日行くなんて事はできなさそうだ

625 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 15:10:51 0
ごめん。
私も実家の家政婦さんについでの買い物頼んだことある。
もうやりません。

626 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 15:25:50 0
お手伝いさんに頼んだ用事の内容もわからないし
一概にずうずうしいとは決め付けられないなぁ
お手伝いさんが気を利かせて
「若奥さんついでにやりましょうか」と言ったのかも知れないしね


627 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 15:27:04 0
トメの場合は一方的にトメが悪いっていうのに
嫁のときは事情を探るんだよねw

628 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 15:42:11 0
でもさ…どうすりゃいいの?って話だよね。
ちょっと偏狭な実親の相手を買って出てるんだし、
自分がやれといわれたら困るのに、車は停めるなって。

家政婦さんのことだって、花壇のことだって、一言相談してから
実行に移せばいいのに。
相談するのが嫌なら、諦めればいい。

敷地内別居は嫌だわ、でも敷地内別居の旨みは欲しいって
図々しいと思うよ。

あ、ふと思ったんだけど、兄の家から両親に相当な生活費の
援助とかしてるのかな。
それだったらまた話は違うよね。


629 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 15:58:03 0
>嫁のときは事情を探るんだよねw
うん。
どうしても、ウトメ、コトメ、旦那は家族だから仲間意識があるからね。
同居、近距離別居だと、嫁がつらい思いをしている可能性も考えてしまうよ。

630 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 16:29:26 0
うちの兄嫁は「ありがとう」が言えない人です。
普通自分の子供がおこづかいもらったり、プレゼント貰ったりしたら
子供だけじゃなく、親もお礼を言うよね?
それとも、身内だからもらって当然。お礼を言う必要もないと
思ってるのかな。
あげたり以外でも、たとえばカメラを貸しても返す時は玄関先に
ぽつんと置いてたり。
お前そこは貸してくれてありがとう・・だろうが!!!

そんな嫁に影響されてか、姪もお礼を言わない子になって
しまってます。
ケーキを作って!と言われるままにケーキを作れば、ただ食べるだけで
美味しい?と聞かないと美味しいといわない。作ってもありがとうもなし。
最近本当ばからしくなってきた。

別に見返りが欲しいわけじゃない。プレゼントあげたんだから、こっちにも
頂戴って言ってるわけじゃない。ただ感謝の気持ちさえ言ってくれればいいのに。
私も母も、最近疲れてきました。こっちがつくすばっかりでほんとに何も返ってこない。

せめて母には、ありえないくらいとんでもなくお世話になってるんだから、
(子供がうちに来てる時に黙ってどっかに行って、しばらく帰ってこなかったり、他にも
いろいろ・・・)年に1回の誕生日とか母の日くらい何かしてあげてもいいのに、それもない。

もう本当もやもやが止まらない!!

長文ごめん。書いてたら止まらなくなった…orz


631 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 16:32:13 0
>>630
お礼を言わない兄嫁は非常識ですね。
でも、母の日と誕生日は兄に言うべきでは?

632 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 16:34:15 0
>>629
ここは嫁ばかりだから(私もだw)それもわかるけど、
現実社会ではひどいトメと同じくらいひどい嫁の話も聞くからなぁ。
コトメ視点だから嫁の方が悪く受け止められるとしても、
なんとなく、この兄嫁は自己中心的な性格っぽい。
悪人とまではいえないけどね。

633 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 16:34:35 0
ごめん。
私もトメの誕生日、母の日を祝ったことない。

子供にお小遣い、プレゼントはあげないでいいと思う。
物も貸さない方がいいと思う。

何か言ってきたら、お兄さんにお礼の言えない人に何かするのは嫌って伝えていいと思う。

634 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 16:35:54 0
>>630
もうあげるの止めたら?
子供置き去りは本人と兄にキッチリ言わないと、何かあってからじゃ遅いよ。このご時世。

635 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 16:52:07 0
>>631
前は言ってたんだ。でも最近は言うのもばからしくて
言わなくなってたんです。

>>633
私も母にあげないときもあるから、それだけならいいんだけど、
実家の方にはちゃんとあげてるみたいだから、そこらへんがもやっと。


ちなみに兄も微妙な人で、こっちはごめんなさいが言えない人です。
ある意味バランスの取れた夫婦なんだろうか・・・

636 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 16:54:21 0
あなたは、あなたのトメにあげているの?
どうして嫁が実家の親にあげていることを知っているの?

637 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 17:00:50 0
>636
私はまだ独身なので…。
知ってる理由は姪が報告してくれるから。
「おばあちゃんのプレゼント買いに行った―♪」と。

638 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 17:04:12 0
仕事しているんだよね?
週末に子供がケーキ作ってって来るの?
兄は何してるの?

639 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 17:28:39 0
>>630
「ケーキ作って」っていわれたら、「作りがいが無いからいやだ。」って断ればいいよ。
あと、兄にでも「姪が私やお母さんに何かしてもらっても、ありがとうって言わないんだけど、
身内だから言わないだけかなあ。もしよその人に対しても同じような感じだったりすると
ちょっとまずいんじゃないかなあ。」と心配した風を装っていってみるとか。

640 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 18:51:57 0
>>630
ありがとうを言えないのは問題外。
でも誕生日や母の日に何で義母にしなきゃいけないのー???
自分の兄に言えや。うぜぇ。

641 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 19:39:47 0
あーあーあーーー!!!

大嫌いな兄嫁がまた子供妊娠しやがった
4人目だよ!
もう40近いくせにきもいんじゃ!!
ポンポン産むくせに、たいした躾もできないくせに・・・

また出産したらお祝い(笑)に行かなきゃいけないのかと思うと
今からうつ病になりそうです

誰かに言いたくても言えないのでスッキリしました・・・

642 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 20:17:15 0
お祝いに行かなくていいと思うよ。
出産祝いなんて、親、友達ぐらいしか来ないよ。
産院に行くの?嫌がられているかもよ。
ちょっとこのスレ見てみて。

出産後の面会(自宅でもウザー)5人目
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/baby/1221003163/

643 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 21:10:44 0
>>642
お祝いの範囲は人それぞれだから
君が「行かなくてもいい」と言っても何の意味もない。

644 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 21:24:48 0
>>630
あなたのお母さんへのプレゼントは、育ててもらったお兄さんが自分でやればいいよね。
他人が育てた兄嫁さんに期待するのは筋違いと思うよ。

645 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 21:49:49 0
>630です。

そうか・・・私うざかったか・・・。
自分の母親が実母にも義母にもいろいろしてる
姿をずっと見てきたから、みんなそんなもんだと思ってた。

646 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 21:50:11 0
>630です。

そうか・・・私うざかったか・・・。
自分の母親が実母にも義母にもいろいろしてる
姿をずっと見てきたから、みんなそんなもんだと思ってた。

647 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 21:50:43 0
>>630です。

そうか・・・私うざかったか・・・。
自分の母親が実母にも義母にもいろいろしてる
姿をずっと見てきたから、みんなそんなもんだと思ってた。

648 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 21:53:48 0
実母には何にもして無いな……
ウトメに贈り物してるのは旦那本人が自分の小遣いから自分でネットで
ネタになりそうなバケツプリンとかつぼ型バームクーヘン[造花の薔薇付]とか選んで送ってるし

649 :名無しさん@HOME:2008/09/26(金) 22:24:04 0
>>630
ちょ、>>645 3連投w

兄嫁がしつけ出来ないなら、ほんとは兄がするべきだよな。自分の子供なんだから
>630は兄嫁の態度が気に食わないから、兄嫁の悪いところが似てしまった姪にも嫌気がさしてる感じ?
今度ケーキ作れと言われてもすぐに作らず、「お礼も言えない子には作りたくない」といったん断り、
祖母にお礼を言わないと相手がどんな気持ちになるか(目を見ながら)話してもらい、
「分かった」って姪が理解したら作ってあげたら?
作る手間を分からせるために、一緒に作って「おいしいねえ」って感想言いながら食べるとか。
姪は祖母と>630のことが好きで信頼してるみたいだから、根気強く褒めたり注意したりし続ければ、
だんだん言うこと聞くようになると思うよ

あと、上にもあるけど、もう兄嫁からの礼・その他いろいろは期待しない方がいい
こっちから何かあげるのもナシ、貸すのも何か理由つけて断る
お母さんにお世話になってる礼は兄がするよう、兄に伝える
ウチは子供に何かあげたら礼を言ってくるのもだいたい兄。兄から無い時は兄嫁からだけど。
ウチに何かくれるのもほぼ兄(というかウチに対しては兄が代表?)だよ

650 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 12:51:00 O
うちの兄嫁は専業主婦で働いたことがない
もし夫に離婚されたらお義父さんお義母さんに養ってもらわなきゃとか平気で言う
そのくせ「お義父さんには赤ちゃんにさわってもらいたくない」だの「家に来てほしくない」等言う
お金が絡むとコロッと態度が変わる

651 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 12:55:04 O
10円20円節約するくらいならバイトでもして働けばいいのにとおもう
私の家族と両親と兄家族で飲みに行っても一番酒を飲むわりには財布すらもってこない
「夫が持ってこなくていいって言ったからって」非常識すぎますよ、お義姉様


652 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 13:00:07 O
私が働いている事に対しては「子供がかわいそう。子育てできるの?夫を台所にたたせるなんて信じられない」と。
お宅の娘は我儘すぎで親戚に言われてますが?
腹立ちすぎて連投すみません

653 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 13:35:29 0
子育て失敗してるやつに「子育てできるの?」なんて言われたら確かに腹立たしいわなw

654 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 14:05:14 O
>>653
少しでも共感してくれたら嬉しい!
ほんと腹立ちます
うちの子には「かわいそうな子ね〜」っていうし
ほんと、消えてほしい

655 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 14:27:44 0
>子供がかわいそう。
具体的にどこがかわいそうなの?
>夫を台所にたたせるなんて信じられない
具体的に何が問題なの?

きちっと向かい合って理由を聞きたい。
私なら、絶対に許さない。


656 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 14:33:41 0
>>652の1行目はいくらなんでも義姉時代錯誤すぎw

兄嫁は夫の実家と実は付き合いたくないんじゃないの?
だからわざと言いたい放題で、DQ行動をとるとか。
コトメに良く思われてないのも察してて、痛めつけてやろうと
義妹が反論してこないのをわかったうえで毒を吐く

657 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 14:39:31 0
少なくとも「夫を台所にたたせるなんて信じられない」はないわ。
もし自分が病気にでもなったらとか思わんのかね、そのアホ兄嫁は。

658 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 14:41:57 0
そういう奴に限って「うちの旦那使えないわー!本当に私がいないと何もできないんだから」とかグチグチ言うよね

659 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 14:45:31 0
兄が嫁の好きにさせてるなら、兄も嫁と同じ穴の狢だよね
兄も飲み代払わないんでしょ?
ご両親は好きで兄一家と付き合ってるなら放っておけばいいけど、
あなたは必要時以外に無理してつきあう必要ないんじゃない
ストレス溜まるだけだよ

660 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 17:28:14 O
皆様レスありがとうございます
兄夫婦が私の事を嫌いなのはわかります
両親が私と私の子ばかり可愛がると思い込んでるみたいです
兄嫁が義父に汚い手で孫にさわってほしくない等言っておきながら、いまさら?と怒りを覚えました

661 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 17:34:27 O
義実家に行き義実家で食べる夕食の買い物をすれば、自分家の食料を買いお金を義母に請求(ビール一箱など)
粗大ごみ、新聞等を持ってきて放置
「夫が勝手にしたことだから知らなかった」といいますが、一円単位で家計簿つける兄嫁が気付かないはずがない
人として信じられない

662 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 17:37:07 O
携帯からなので読みにくい&連投すみません
ちなみに兄も頭がおかしいです
縁切りたい…
ストレスたまります…

663 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 19:08:23 0
なんというか、>>630といい>>650といい、兄嫁より兄が問題じゃね?

664 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 19:36:35 O
>>663
確かにw
夫婦は似た者同士ですから、兄嫁ヤバイ=兄もヤバイだよね…

665 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 19:46:49 0
>>661
ご両親はその辺の不正?とか
>汚い手で孫にさわってほしくない
などと言っていることはご存知なんですか?

だとすれば仕方がない、放っておくしかないのでは?

そうでなければ不正の証拠や言質とってとっちめてやりたいけど
そういう基地外に関わると碌な事がないからなぁ。


666 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 19:56:41 0
兄(弟)が問題だからと言って、嫁に問題ナシとはならないからね。
ムカつき具合が違うってことでは?
(ここで実兄弟の話はスレ違いだし)

うちの兄嫁サマは、ピーナツ親子。全ての基準が「実家のママ」。
育児方針や家庭生活の事は別にどうでもいいんだけど、
私の実家の事にまでアチラの流儀を押し付けようとするのが困る。
祖母の法事の時、私の実家では兄弟仲が良かったこともあって
父の兄弟姉妹夫婦とその子供家族も集まるんだけど、
それがおかしいと主張。

母がこちらのやり方があるから、あなたには迷惑かけないからと言っても
「実家のママがおかしいと言ってた」
「うちの実家ではそうしてない」
「実家のママがお義母さんに(法事をやめろと)言えって言うから」
「納得できなかったら、実家のママと話してください」
といって押し通そうとする。
最後には「実家のママ」まで連絡してきて、「イマドキそういうのは流行りませんよ」だって。

母が兄を叱ってその時は納まったけど、
法事当日は兄嫁サマと、呼んでもいないのに「実家のママ」まで参上。
手伝いは私と妹がいたので兄嫁サマのお手を煩わすことはなかったのだが
私たちが動くたびに実家のママは兄嫁様を庇うようにして
ずーっと睨んでた。バカじゃなかろうか。

ちなみに実家のママは手ぶらできて、私の分のお膳をぺろりと平らげてお帰り遊ばしました。
兄は離婚を考えてるらしいが、こっちに迷惑かけないでといってあります。

667 :666:2008/09/27(土) 19:59:08 0
>私の実家では兄弟仲が良かったこともあって
意味不明だね。
父の兄弟仲が良かったって事です。
母は「姑小姑で嫌な思いをしたことが一度もない」と言ってる。ウラヤマシスw

668 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 23:21:30 0
結婚前に一卵性親子と見抜けなかったのか兄
兄嫁も、ママがいつまでも生きてるとは限らないのにバカだねえ

669 :名無しさん@HOME:2008/09/27(土) 23:38:01 0
>>666
うちの義兄(ダンナの兄)のとこの元嫁もピーナツ親子だった。
666サンとこまではひどくなかったけど、そういうのがチョコチョコ積み重なっていくのに
耐え切れなくなった義兄が怒ったところ、元嫁が結婚前の元彼と遊びに行くようになって
結局義兄が子供を引き取って離婚した。

670 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 00:02:32 0
子供みたいな元嫁さんだね。
義兄さん乙でしたね。

671 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 09:20:47 O
おはようございます>>662です 昨日はレスありがとうございます
ゴミ問題の片付けは80の祖母がやっています
両親共々人が良いため何も言いません あきらめてるのかなぁ
たまにある集まりに行けば、「私って○○ですごいんですよ」的な話しかしない兄嫁です イライラする〜

672 :名無しさん@HOME:2008/09/28(日) 15:09:56 0
両親にどう思ってるのか聞いてみれば
自分の娘がこんなにストレスためてるって気付いてないようだし

673 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 01:27:07 0
兄嫁わけわかんない。
みんなで御飯食べてたんだけど、甥が眠そうにしていたので
母や兄が風呂の準備し始めたので席をはずした。
その間に嫁が食べ終わって自分が使った食器を台所に持っていったんだけど
即洗おうとする。いやー、洗ってくれるの嬉しいんだけど、
あの…まだ他の人食べ終わってないんだけど…。
あと我が家のボイラーとかお湯がでるシステムを変な風に解釈(?)して
「あ、今お風呂入れてるからお湯でませんよね。あとでやろ〜っと」と
なんか下手な芝居みたいな言いかたして結局しない。当然お風呂入れ終わってもしない。
とりあえず芝居みたいなのがすっごく寒かった。
大丈夫だろうか、あの嫁。別にしたくないならしなくていいよ。

674 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 01:30:41 0
>>673
洗うのが気に入らないのか、洗わないのが気に入らないのか。
貴方の言いたい事がわからない。
あれか、
自分の分だけ洗うんじゃなくて全員分洗えよ!!
って言いたいのかな。

675 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 01:32:50 0
同居?
>母や兄が風呂の準備し始めたので席をはずした。
食事中に二人がかりでお風呂を沸かしはじめたってこと?

676 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 02:30:23 0
猿芝居までして、もっともらしい言い訳する様子が
「なにしたいのかわからん」ってことかと解釈してみた。
他人の茶碗に触りたくないだけでしょ。
同居じゃないなら話し合う必要もなし。ほっとけほっとけ。

677 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 21:37:10 0
>>675
母と兄が、ですね。すみません。
母がお風呂を沸かして、兄が着替えを用意していました。
私は両親と同居で、兄一家は実家に泊まりにきたんです。

>>676さんのその解釈であってます。
言い方わかりづらくてすみません。
この兄嫁、言い訳猿芝居が多くてそういうところが子供みたい。

678 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 23:33:51 0
孫が眠そうだからって、食事を中断してまで風呂準備を始めたってこと?
嫁が食べ終わった時点で、食べ終わってなかったのは誰?

679 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 23:38:55 0
>>675=>>678

680 :名無しさん@HOME:2008/09/29(月) 23:48:02 0
みんなとっくに食べ終わっているのに、いつまでもデレデレしているコトメ。
結局自分が料理や洗い物をしたわけではない。

と、ゲスパー。

681 :673:2008/09/30(火) 00:07:43 0
>>678>>680
食事の中断はほんのわずか。
母は風呂にバスタブにお湯をためるため(蛇口ひねるだけ)に風呂場へ、
兄は二階へ着替えを取りに行っただけです。
お湯がたまるまで最低でも20分はかかるので、その間に
食事を再開するつもりだったのかと。
食事は嫁と甥以外終わっていませんでした。

>>680
>>673で>まだ他の人食べ終わってない
と書いたんだけど…。自分のことを「他の人」って表現するもの?
あと料理と片付けをしたのは私と母。

682 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 00:10:56 0
よその家の台所触りたくないんでしょ。
いいじゃん。
一緒に食べなきゃ。

683 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 00:12:58 0
大変だったね。
がんばってね。

684 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 00:20:55 0
同居してなきゃお客さんだからね。文句は言えない。
自分とお母さんが片付けた事も不満、嫁が自分と子供の皿洗った事も不満じゃ難しいよ。
貴女達がしてほしい時にして欲しい手伝いしなかったとしても仕方ない。だって貴女達の
やり方やタイミングをいつも見てる訳じゃないもの。他人には以心伝心は通用しない。
一々そんな事気に止めるだけストレス源で無駄というもの。

685 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 00:23:16 0
>>673の件は
片付けする・しないが問題じゃなくて
嫁の芝居がきもいってことじゃないの?

686 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 00:50:41 0
>>286さんのその後の話が気になる…

687 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 01:06:10 0
私はコトメでもあり、嫁でもある。
コトメと食事なんてしたくないのはよくわかる。
だから、私は兄嫁と食事なんてしないけどな。

688 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 01:29:20 0
でっていう。

689 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 11:02:25 0
小芝居が気に入らない気持ちもわかるけど、
兄嫁に好意的な解釈をしてみれば
「お客様面して、何もせずにデンと座ってるだけだと気まずいから、
ちょっとだけ私も手伝う気持ちはあるんですよっていう感じの
意思表示でもしておこうかな。」みたいな気持ちが
変な小芝居になってしまってるのかもしれないな。
「あなたはお客さんだから座ってて。」って、ちゃんとその場での
振る舞い方を規定してあげたら、挙動不審なことはしなくなるかもよ。

690 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 11:34:53 0
普通にキモイよ、兄嫁が。
バレバレの小芝居するような人間
リアルさとう玉緒みたいな女でしょ、嫁じゃなかったらCOだ。



691 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 13:09:26 0
嫁でもCOでいいんじゃない?
別に一緒に食事する必要なし。

692 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 15:43:42 0
でも少し笑える女だね

693 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 15:48:27 0
そうか?
たいした話じゃないし。

>大丈夫だろうか、あの嫁。
なんかウザい女なんだろうなってむしろ感じてしまった。

694 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 16:55:06 0
でもこういう人は兄嫁が芝居もせずに
座ったまま本当に何もしなかったら
それはそれで文句言うだろうから結局俗に言う良い嫁でなければ不満なんだろうね。

695 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 16:56:58 0
結局のところ何してもイヤな女。って思うだけなんじゃない?
自分のいいように動かない限り
動いたところでアタリマエ。って感じがみえみえ。

696 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 18:32:46 0
兄嫁には何もしてもらわずお客さん扱いだなあ
ただでさえ気を遣うだろうし、ほんとは来たくないのを
来てくれてるのかもしれんし
食器は食洗機が洗ってる

697 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 20:00:28 0
とにかく悪く言いたいだけなんだね。

698 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 21:13:13 O
私は絶対に手伝わないよ。
他人のキッチンが気持ち悪いもん。

699 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 21:14:41 0
確かに兄嫁とか弟嫁のして貰う事を期待する方が無駄だよね。
同居でない限り他所のひとだもの。
その家独特のやり方とか生活リズムがあってどうしても摩擦は生まれる。
「わざとらしい芝居」っていっても主観が入る事は一度良くない印象持ったら
逐一悪く取りがちなのが人間というもの。


700 :名無しさん@HOME:2008/09/30(火) 22:09:30 0
別にしなくていいって書いてるってことは、嫁に何も期待してないんでしょ。
やってくれたらラッキー嬉しいと思うんだから、悪意もないだろうし。
そうそう他人を悪意で見るようなことって出来ないよ。
悪意で見ていて嫌いだったら、もっとキツイ言葉や揚げ足が入るだろうし。
なんでコトメスレで、人としての説教受けなきゃいけないんだか・・・



701 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 00:15:24 0
兄嫁に手伝って欲しい、もしくはやってくれたらラッキーとか思わないな。
台所だなんだって、他人に触られたら気持ち悪いもの。

702 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 10:41:12 0
>>700
善意なら芝居するってことは申し訳ないなって気があるんだろうなと思うんじゃない?
芝居するくらい嫌なら座ってろというのは悪意とまで言えなくても
好意的ではないよね。
この人の場合どちらかと言えばやって欲しいわけだから
小芝居しなくてもやらなければ文句言うだろうなってこと。

703 :673:2008/10/01(水) 13:30:14 0
たびたびでてくるのもうざいと思われるでしょうが…

兄嫁には家事とか何もしてもらわなくてもいいんですよ。
期待しないし、できません。(「できない」に悪意があるわけではないですよ)
ただたんに芝居に本当に寒気がするだけなんです。

704 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 13:39:42 0
>いやー、洗ってくれるの嬉しいんだけど、
あの…まだ他の人食べ終わってないんだけど…。

↑この気持ちには意識しなくても期待があるんだよ。
やってくれたらありがたいという期待。
全く期待していないなら寒気がする程の嫌悪感は抱かないよ。

705 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:00:15 0
673の気持ちわかるよ。
期待してないから余計なことはしないでくれ。
何もしなければ何も気にならない、んだから、ってことでそ?
やるかやらないかでなくて、小芝居をする根性が嫌だ。

しかも食べてる人がいるのに食器を下げるなんて
私の中では考えられないし、
>あとでやろ〜っと
もいい気分にはならない。

これって、感覚の問題だから
わからない人には「なんでそんな些細なこと?」と思うだろうし
嫌だと思う人には心底嫌になるんだろう。
ちなみにうちは弟嫁がこのタイプだ。
人間的には好きだが、小の子芝居体質だけは受け入れられない。

706 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:02:17 0
外食でトメが、払う気もないのに財布をチラチラさせるのに似てるね>兄嫁

707 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:06:34 0
まーそのへんは、自分が逆の立場だと何をどうすればいいのか
わからなくて困るってところはあるので
その家の人間が「これ、お願い」とか具体的に言った方が互いのためではある。

708 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:08:20 0
>>704
>>673は期待してないのに
兄嫁が「片付けを期待されてるんだろうな」との思い込みで
する気もないのに台所でこれ見よがしに動く(ように見える)のが嫌なんじゃないのかね?

>>705に同意だな。
わかる人にはわかる、わからない人にはわからない。

709 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:15:16 O
兄が嫁に黙って消費者金融から借金
兄嫁は臨月まで働いて借金を返済していたが、子供もNICUに入った上に産後体調崩した
4ヶ月で仕事に復帰するはずが、子供も兄嫁も体調が思わしくなく断念
借金返済できずうちの母に頭を下げにきた。母は「借金したのは結婚した後だから、嫁が悪い。
私は絶対借金だけはするなって育ててきた。借金をしたのは結婚した後だから嫁が悪い」
と、当たり前のこと言って追い払った。兄夫婦は離婚したけど借金は兄が払う事に…
しかも慰謝料や養育費まで請求してきてる。頭おかしいよねあの嫁…自分が悪いくせに。


710 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:18:33 0
やって欲しいならそう言ってやってもらうか無駄なら諦める
やらなくて良いならそう言ってお客さん扱いする
どっちかにした方が良いよお互いの為にね。

711 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:21:42 0
>>709
あのー・・・
もう少し上手く・・・

712 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:24:47 0
>>711
あーあ、●にさわっちゃった。エーンガチョ!

713 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:25:23 O
>>709
養育費は子どもの権利だから分かるんだけど、慰謝料って…兄嫁の借金が原因の離婚ではないの?
兄にも有責事項があるのかな?
借金も肩代わりするみたいだし…


714 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:27:14 0
>>713
よく嫁
>兄が嫁に黙って消費者金融から借金

715 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:29:48 0
>>709
>頭おかしいよねあの嫁…自分が悪いくせに。
はいはいそうですね、その通りです、間違いないです。

以後>>709はスルーで御願いします。



716 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:30:45 O
>>714
文盲すぎて逆だと思ってたww
●に触ってしまったよ…

717 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:33:16 0
>>716
ドンマイーン

718 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:46:37 0
                             |
                             |
      ∩___∩             |
      | ノ  _,  ,_ ヽ        ((  | プラプラ
     /  ●   ● |         (=)
     |    ( _●_)  ミ _ (⌒)   J  ))>>709
    彡、   |∪|  ノ
⊂⌒ヽ /    ヽノ  ヽ /⌒つ
  \ ヽ  /         ヽ /
   \_,,ノ      |、_ノ

719 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 14:49:57 0
うちは弟嫁が借金作ったよ。しかももれなくプリンつき。
発覚した時点で弟に離婚を迫り、
「慰謝料は私の借金返済でよろしく」だってさ。
あいた口がふさがらないとはこのことだw

720 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:03:59 0
>食べてる人がいるのに食器を下げるなんて
食べている人がいる間は、席を離れちゃいけないの?
自分の食器は自分で下げるよね?

721 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:04:50 0
こういうのを読むとコトメと食事なんてしたくないなと
つくづく思う。

722 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:08:42 0
読みにくくてごめんなさい。やっぱり兄嫁●だよねー
てか借金を押し付けて兄だけうちに返すっておかしくないですか?
離婚するのは兄嫁の勝手だけど、自分が悪いくせに借金は兄が払うとかずるいですよね
今まで通り生活費ももらうくせに。出来婚って本当ろくなやついない

723 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:08:45 0
>>720
>食べている人がいる間は、席を離れちゃいけないの?
 自分の食器は自分で下げるよね?
自宅なら好きにすれば良いけど
みんなが食べ終わるまで席を立たないって食事のマナーだよ。
やむを得ない状況以外はね。

724 :705:2008/10/01(水) 15:09:53 0
>>720
ごめん。語弊があった。

しかも食べてる人がいるのに『食器を洗い始めるなんて』、に訂正。

でもうちは一斉にいただきます・ごちそうさまなので
食器下げるのも一斉だ。(これは特殊だとわかってます)


725 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:14:33 0
>>724
>でもうちは一斉にいただきます・ごちそうさまなので
食器下げるのも一斉だ。(これは特殊だとわかってます)

いや特殊じゃないからw

726 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:22:14 0
誰かが食べてるのに次々と自分の食器を片付けていく様は
合宿所とか社員食堂を思い浮かべてしまう。

727 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:23:19 0
>>725
だよね
むしろ食事中に中座したり
周りが食べてるのに一人だけ食器下げたりするほうが行儀悪いと思ってた

728 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:25:45 0
そうなのか。
気をつけよう。
うち、そろっていただきますするけど、御馳走様はバラバラだわ。
子供のために反省します。

729 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:27:07 0
義実家の場合は、子供家族が集まると
ウトと息子達が晩酌をするので
晩酌をしない人間はとっとと食器を下げるという習慣になっている。
晩酌終了を待たずに食器も洗うな。

730 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:31:06 0
>>729
でっていう。

731 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:31:32 0
>>729
そういう特殊な時は良いんじゃない?
うちはトメさんの「私たちは失礼して先にあげさせてもらいますね」
の一言をきっかけに女、子どもは退散してる。

732 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:37:46 0
家族そろって御馳走様する家庭はやっぱり家族の会話も多そうだね。

733 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:38:39 0
>>725
そうなのか。
私の周囲では>>728派が多数だったから
うちが変わってるのかと思ってたよ。

>>729
うちの晩酌タイムは夕飯の片付けが終わってから。
男連中だけ先に始めるのは許さんw

734 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:41:40 0
なんだかみんな大家族で食事しているんだね。

735 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:44:39 0
>>734
実家や義実家に行った時くらいだよ、大人数?での食事。
普段は子どもと二人か家族三人。

736 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 15:47:33 0
偽実家で食事なんて、早く終わればいいと思っちゃうよ。
みんな団欒していてすごいな。

737 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 18:33:32 0
>>719
伝説の92みたいな女だな>弟嫁
で、結局どうなったのかkwsk。

738 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 18:57:07 O
私の弟は、嫁と出会う前から父を引き取り、面倒みていた。
結婚する事になり、同居も最初は快くしてくれていたと思っていた。
父も私も、実の娘、実の妹の様に思っていたのに、父がしょっちゅう
嫁を抱きしめるとセクハラをでっちあげ、家出しやがった。
父は当然、全否定。頭をなぜた事がある位だそうなのに。
証拠も当然なく、弟も現場を見た事もない。なのに、弟は父を信じず、
父は痴漢扱いされたまま、追い出され、一人で暮らしている。
絶対あの弟嫁を許さない。

739 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 19:03:11 0
釣りなの?
頭をなでる???
あなたが一緒に暮らせば?

740 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 19:06:50 O
釣りの多い日ですね

741 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 20:00:46 0
話は両方から聞いてみないとわからないからねw

742 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 20:25:31 0
その上、餌はカスときたもんだ。


743 :719:2008/10/01(水) 20:25:34 0
>>737
亀でゴメンネ。
伝説の92を読んだ時は驚いたよ。
アレみたいな人でなしの大バカが、この世に2人いるのかと思ったもん。
残念ながら弟はあれより前の話で、
酷いことに子供もいたので大変でした。

弟は元嫁とプリンから慰謝料を取り、
子供も引き取ったので、養育費も一喝して払ってもらいました。
男手ひとつで子どもを育ててたけど、理解ある女性と出会い今年再婚。
最近幸せ太りでいい感じですw

744 :名無しさん@HOME:2008/10/01(水) 20:31:10 0
>>743
今度の弟嫁さんはいい人?

745 :719:2008/10/01(水) 20:41:51 0
>>744
まだ3回ほどしか会ってないので、わからないのですが、
子連れヤモメの弟と一緒になってくれて
弟の子(姪・7歳)もとても懐いてる様子だったので、安心してます。

姪が反対したら結婚は諦めようと思ってたらしいけど、
新しいママが来ることで大喜び。
うちに「ママが出来るのー嬉しい!」と電話してきたくらいです。
今まで大変だった分、3人で幸せになってほしいですね。

746 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 04:33:34 0
ここで相談してもいいのかわかりませんが…すみません投下させてください。
兄嫁の娘(私にとって姪)に外見的な障害があります。
姪とは仲良しで、かわいがってきたつもりです。

たまたま知人の親戚が、その障害に対しての治療が有名な病院で医師を
していて、「よければ連れておいでよ。口利きするよ」と薦めてくれたので
その事を兄と兄嫁に話しました。
「知人のツテで姪ちゃんにいいお医者さんがいるみたい。もしよかったら
紹介するよ。考えてみてください」と。

その場は「考えてみる」と和やかだったのですが、その後私の実母から
電話がかかってきて、「兄嫁ちゃんがひどく傷ついていた。誤りなさい」
と怒られました。

理由は
兄嫁には兄嫁の考えがあって、治療の道を探っているのに余計な口出しをした
兄嫁がいくら知らない人とはいえ、家族の障害のことを他人に喋った

確かにデリケートな問題で、兄の家庭とはいえ、余所の家のことに口出しを
した私もいけなかった。
知人に喋ったのもいけなかったかも。

兄嫁には長い手紙を書いて、謝罪したのですが、それから口を聞いて貰えません。
母が言っていたこと以外にも、いけなかった理由があるのかもしれません。
客観的に見て、私の謝罪はどこが足りないのでしょうか?

ちなみに病院を薦めたのは1回きり。
病院名と、そのお医者さんのことを話しました。(もちろん姪はいないところで)



747 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 04:42:41 0
お母さんの言うとおり他人に身内の情報を勝手にしゃべった事に非があるね。
まして障害とか病気とかになると差別やプライバシーの難しい問題がからむ。
善意からしたとか回数とか人数の問題じゃないよ。検討違いの善意って迷惑なもの。

すぐには許して貰えなくても仕方ない。時間掛けて態度で謝罪していく他ないよ。

748 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 04:44:04 0
子供はいないのですか?
余計なことをしましたね。
いずれ時が解決してくれるかもしれませんが
もう何もしない方がいいと思います。

749 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 04:47:30 0
話したのは一回だけとか良かれと思ってとか、自分弁護する言葉入れていない?
その理由しだいでは二度傷つく事もあるよ。

750 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 04:55:03 0
>兄嫁がいくら知らない人とはいえ、

知らない人の方が傷つくと思う。
知らない所で、勝手に障害や体の話広められていたら嫌でしょ。
相手の人格知らなければどんな興味本位で語られたり、話が広まってるかもわからない。
障害は母親が原因とか手当てで母が非難される事もあるけど、いい訳も出来ない。

すぐに許せという方が残酷だよ。そっとしておいた方がいい。


751 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 05:30:27 0
やっぱり他人に喋ったというのが決定打だったのですね。
深く反省します。本当に軽率なことをしてしまった。

自己弁護のつもりはなかったけれど、やっぱりどこかに
「良かれと思って」という気持ちがまだあったんだなと思います。

ちなみに私は既婚ですが子供はいません。

みなさんこんな時間にもかかわらず丁寧なアドバイスを
ありがとうございます。
しばらくは反省期間ということで義姉が許してくれるのを待つことに
します。

752 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 08:55:52 0
>>751
他にも何かしてないか?
別の家族(兄嫁とは他人みたいなモノ)なんだからさ、距離なしはダメだよ。

753 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 09:31:46 0
>>751
なぜこのスレに書いたの?
ここ、実兄実弟の嫁が「ムカツク」スレだよ。
謝罪の手紙を書いたのに、兄嫁さんが許してくれないからムカついたの?

754 :751:2008/10/02(木) 09:40:01 0
>>752
兄嫁とは同じ県内に住んでいます。
同じく県内の実家で会うことが年に数回あるのでそのときは一緒に
茶飲み話したり、姪と遊んだりしてます。
姪の誕生日とクリスマスとお年玉は、兄嫁か兄から「おばちゃんへの
リクエスト」を聞いて渡せたら手渡し・もしくは郵送しています。

そのほかにはあまり物のやり取りはしません。
兄の家に遊びに行ったのは、「ぜひどうぞ」とお呼ばれして2回行きました。

>>753
スレ違いですみません。
兄嫁とのトラブルをどこに書き込めばいいのかわかりませんでした。


755 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 09:43:53 0
>>753
まぁ、そんなに噛み付かなくても。
実兄弟の嫁というつながりだけでしょ。
この板の相談スレだと親兄弟絡みあたりかとは思うが、
問題の核は義姉ですしね。
育児板でもよかったかもしれんね。





756 :751:2008/10/02(木) 09:43:57 0
私自身は兄嫁と適度な距離を保っていたつもりでしたが、
兄嫁にはなにか他にも嫌な思いをさせていたかもしれません。
具体的に思い当たるところがないところが、余計に不安です。

今回こんなに怒らせてしまったのは他にもあるのかもしれませんよね。

ちなみに私はムカついてはいないので、スレ違いです。
もし他で相談できるところがあったら移ります。

757 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 09:45:18 0
ま、何でもそうだけど
謝ったからといってすぐに和解ってのは難しい。
時間が必要ってことだな。

758 :738:2008/10/02(木) 09:50:46 O
書き逃げするけど、ここのコトメの皆は、いきなり「父が嫁をしょっちゅう
抱きしめている」と言われて、すぐに信用出来るの?父は当然全否定してるし、
父は見栄えが良い方で、女性に対してスマートな対応する性格だから、
そんな浅ましい事しないよ。私も妹も信頼してるから、我が子を預けて
お風呂にもいれてもらってたし。そもそも証拠も何もないし、父が神に誓って
濡れ衣だとまで言っているし、弟は一度も現場を見ていない。
それを指摘したら「俺(弟)のいない時にだけ、しょっちゅう抱きしめていた、
と嫁は言っている」と弟に言わせ、父が直接話し合おうとしても、家出先から
出てこない。弟が、父が痴漢扱いされているのに悔しがるどころか、
嫁の嘘を信じるんで、どうしようもない。父は金銭的な事で弟夫婦と揉めたが、
きちんと謝り、今後はちゃんとすると誓った矢先の嫁の家出だったので、
セクハラは、父を追い出す為の嫁のでっちあげとしか判断出来ない。

759 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 09:53:05 0
>>757に同意。
謝罪を相手が受け入れてくれてこその和解。
そして、その「受け入れる」という行為を相手に強要しないことが
謝罪する側に一番求められる態度とも言える。

>>751は、これ以上相談する必要はないと思うよ。
兄嫁サイドから、もっと強烈な後出し情報が出ない限り、
どこで相談しても、今以上の内容のレスはつかなくてループするだけ。

760 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 09:55:40 0
>>758
金銭的なことで揉めて、か。
でっちあげだったとしても仕方ないかもね。
あなたも気をつけたほうが良いよ。
お金にだらしない人って治らないし。
実の親兄弟でも近付かないほうが吉。
じゃないと、あなたもご主人に逃げられるよ。

761 :751:2008/10/02(木) 09:57:28 0
>>759
そうですね。
兄嫁は普段とても穏やかな優しい女性です。尊敬もしています。
自分の失態ですので、許してもらえる日を待ちます。

みなさん。本当にありがとうございました。

762 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 10:07:09 0
>>758
書き逃げにレスはいらないのかもしれないけど
>いきなり「父が嫁をしょっちゅう抱きしめている」と言われて、すぐに信用出来るの?
娘の立場だったら「まさか?」って思うよね。自分の兄弟には「悪いけど、すぐには
信じられないから、隠しカメラを仕込んで現場を押さえたものとかないの?」って聞くかも。

ただ、そういう事実がなかったとして、そんなことをでっち上げてでも別居したかった程
今の状況が苦痛だったんだろうな、弟(兄)は父と嫁の間で何をしてたんだ?
使えない男だよと思う。


763 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 10:10:43 0
>>758
でっちあげか事実かなんて、あなたの文章を読んだだけでは判断できないし、
我が身に置き換えて考えても無意味。
結果として、あなたのお父さんと弟夫婦は「一緒には暮らせない」という事実だけ。
この件に関してはあなたは部外者なだから、口を出すのはおかしい。
お父さんが可哀相ってんなら、あなたが一緒に暮らせばいい。
痴漢扱いされたことがどうしても許せない、屈辱だ、濡れ衣だというのなら、
出るところに出て事実関係を争うしか方法はないよ。

764 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 10:13:20 0
>>758
外面と内面って言葉知ってる?
外じゃいい人でも家の中じゃそうじゃない人って沢山いるよね
外の他人にちょっかいだせばその場で警察沙汰
嫁は身内だけど他人だし同じ家の中にいるし他人の目はない
パパやりたいほーだいパラダイスだったかもしれない
誰も見てないんだから真実は藪の中だよね
あなただって父親の言葉のみ信じて弟嫁だけが悪いと頭から決め付けてるよね?
たとえ嫁の虚言だとしても自分の妻を信じて守る弟を責めるのはお門違い
自分に置き換えて考えてみたら?
舅姑の言葉は100パー正しい嫁は嘘つきと
夫までいっしょになって責め立てられたらどう思うよ


765 :738:2008/10/02(木) 12:49:23 O
昼休みだからカキコ。
父が金銭的にだらし無い人でも、これからきちんとすると約束したんだ。
弟と結婚する時から、父と同居が絶対なのは分かっていたはず。
私は、私の旦那の親の面倒をみない代わりに、私の親の面倒もみない、
と旦那の親と約束しているので、父を引き取れない。子供が二人いて、
狭いマンション暮らしだし。
父は、嫁が働きに出ていたので、家事を全般していた。嫁は全くしなかった。
父がお金を使い込んだりしたのは、そのストレスが大きい。
金銭的な部分は、弟と父の争いだったけど、今後はきちんとすると誓ったのに、
それだと追い出す理由が無くなったから、でっちあげセクハラを全面に出して、
追い出した。父が面倒みてくれてたのに、私や妹の子供達を預かった事も
迷惑だった、と豹変した。弟嫁は、仕事行ってたから面倒みてないのに。
子供達は、弟や父を慕っていた。うちの子達は、中学生だから、もう判断力が
あるので、父が追い出された理由をきちんと説明したら、やっぱりセクハラは
嫁のでっちあげ、と自分から分かったよ。
父が弟夫婦に生活費を入れておらず、逆に小遣い貰っていた事を私は
知らなかった。なのに、うちの子供達に父が小遣いあげていた事も、攻撃された。
くれた小遣いが、妹の子供の分も合わせたら、一回の年金支給額より
多い時もたしかにあったけど、父は年金を貯めている、と思っていたので、
うちの子供は悪くないのに、タカリみたいにも言われた。
家計のお金の出所ががどうなっていようと、それこそ私が口出す筋合いじゃ
ないのに、父がお金をごまかしたり使い込んだした事を、なぜ私と妹が
非難されなくてはならないのか。父の好意を信じただけなのに。
ちなみに、弟夫婦は小梨。だからうちの子供達を遊びに行かせてやったり
したのに、うちの子供達の気持ちも踏みにじったあいつは、絶対に許さない。
ちなみに、父の年金一回の支給額は10万切ってたから、うちの子供達が
不相応な高額の小遣いを貰っていた訳じゃないよ。

766 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 13:03:32 0
国民年金のみの年金支給額って6万ぐらいだっけ……?
それにしたって中学生がもらうには不相応な小遣い。
キチの釣り書き込み以外の何もんでもないわな

767 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 13:09:14 0
>>765
もし私があなたの立場なら、父親は庇えない。
弟夫婦が出て行ったことも身から出た錆なんだからって父親を諭すよ。
父親と同居だって知ってたことを、錦の御旗にしてるけど、
何をしても許されるわけじゃない。

つーか
>私の旦那の親の面倒をみない代わりに、私の親の面倒もみない、
>と旦那の親と約束しているので、父を引き取れない。
前にも書いてたよね、あなた。
ここで言われたこと全然いかしてないんだね。
悪いのは弟夫婦じゃなくて、あなたの頭だと思うよ。

あーあ、●さわっちゃった。えーんーがーちょっ>自分

768 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 13:13:40 0
>うちの子供達が不相応な高額の小遣いを貰っていた訳じゃないよ。
小遣いもらってたの!?

769 :767:2008/10/02(木) 13:18:12 0
後半、勘違いだった。
>>294が同じようなこと書いてたんだ。
申し訳ありません。

770 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 13:20:59 0
つーか、本当に嫁に手出した奴は「手出しました」なんて言わないだろ
年寄りでチンコ立たないだろうからと安心するな男は死ぬまで男のままだ

771 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 13:38:03 0
あれだな、これは弟嫁の立場の人がなりすましてるんだな。
そうだとしか思えない。
旦那さんがあなたを支持してくれてよかったね。
浪費癖のある年寄りにお金持たせたらロクなことにならないからね。

772 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 13:59:53 0
>>765
それ以上父上の恥を書かないほうがいいような。
いい年して息子家族の生活費を使い込むなんて恥かしいことだよ。


773 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 14:06:19 0
分別のつく中学生が年金しか収入の無い年寄りから金貰うかぁ〜?www
便利な託児所兼お財布が無くなってムカついてるだけじゃん
それに、ジジイの一人暮らしには託児できないとか遊びに行けないとか変じゃない?
弟夫婦に気兼ねせずに今まで以上に預けやすくなってると思うけどなー
家事を父親がやっていたとイチャモンつけてるけどさ、
無職の居候なんだからそれくらいやって当たり前だと思いまーす
自分が義父母の引き取り同居拒否ってるんだから弟嫁にも拒否権はあるはずです

774 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 14:20:44 0
>>765
これから先は、チラ裏へどうぞ。

まあ、お前がその手癖の悪い変質者ジジイを飼ってやれや。
舅姑様に土下座してな。玄関先に小屋でも置いて。


775 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 14:36:49 0
これはどう考えたって釣りでしょ。でなけ●。かまったら汚れるよ。

776 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 14:51:46 0
頭、逝っちゃってる人だねぇ。
全て自分の都合のいい形に捻じ曲げて決め付けているw


777 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 16:00:39 0
親の教育だろうね。この親爺さんの子だもの。
多分738の子も放置すると祖父と母の影響受けて碌な子に育たないだろうね。
まさにDQNスパイラル。少なくとも金銭感覚は危ない子になりそう。


778 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 18:49:01 0
弟嫁にあなたの父親がセクハラをしてたかどうかは
闇の中。証拠もないし誰にもわからない。

でも、弟が父親よりも嫁の言う事を信じたという事は
息子の立場より夫という立場を大切にしたわけで。
別居した弟嫁は、小姑や舅に「許してもらいたい」とか
「仲良くしてほしい」とか全く思ってないだろうし、
むしろ金喰い虫の舅の面倒を放棄できて本当に良かったと
思っているはず。

779 :738:2008/10/02(木) 19:25:12 O
これで書き込みは最後にするけど、私は父がセクハラ親父だとでっちあげられた事は
本当に許せない。父が金銭的にだらしなくても、だからって、そんなでっちあげ、
人間として許されないよ。父は糞嫁に本当に良くしてやってた。
パンツまで洗わせてたんだよ。それを弟に言ってやったら「本当に嫌だったけど、
『娘の下着もずっと洗っていたから!』と押し切られた」だって。
本当に嫌だったなら、風呂に入った時なんかに、自分で洗うんじゃないの?
弟夫婦の家庭で起こるトラブル、全部父のせいにされたんだよ。
金がないのも、嫁がすぐに仕事を辞めるのも、父のせい。半年単位で
仕事変わってたくせに。それに、しょっちゅうズル休み。まともな社会人なら、
少し体調悪い位で、休まないよね。金がないのは仕事をしない嫁が悪い、
と指摘してやったら、弟に殴られそうになった。いつも月200時間以上
働いている、って偉そうに言われたけど、うちの旦那より少ないよ。
丸っきり家事してないくせに。

780 :738:2008/10/02(木) 19:26:43 O
ちなみに、いくら父でも生活費の使い込みはしていないよ。
嫁が「もしも困った事があったら、ここから使って」と言ってた、
共有スペースにある棚の中の通帳から。名義は弟で、家賃の引き落とし用に、
毎月若干多めに入れていたらしい。父はそう言われ、真に受けて、
私や妹の子供達の入学祝いや、英検合格のお祝いに使った。
私と妹は、そんな事知らないのに、弟から「明らかに収入以上の金を
ばらまいているのに、本当に何とも思わなかったのか」とかタカリ扱い。
父の言葉を信じただけなのに。だったらそんな通帳なんか、渡さなければ
良かったのに。私の子供達にも、以前は遊びに来い来い言ってたんだよ。
だから行ってやってたの。ちなみに、弟夫婦はキモオタ同士で、漫画やゲームが
あるから子供達は行ってやってたの。父だけなら、子供の勉強や宿題も
見れないし、今の父の所に、子供達が行く理由がないから行かないだけだよ。
ここはコトメのスレでしょう?糞嫁のち○○、あんたが調子に乗って
書き込んでるんでしょ。2ちゃんの家庭板みてる事は分かってるんだよ!
嘘付きの豹変人格障害ボダ嫁、金に汚い女!弟を洗脳して、一回二回の
使い込みで、あんなに良くしてやった父をでっちあげで追い出しやがって、
信じられない糞嫁!せいぜい自分を擁護する書き込みしてろ。
弟と同じ会社の○さんに、あんたの糞ぶりと弟のバカさを全部話してやったから、
○さんはあんたの事大っ嫌いだし、同じ部署の人達にも、弟のバカぶりを
伝えてくれるってさ。ザマアミロww。悪は滅びるって、この事だよww

781 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 19:27:41 0
だから、お父さんと一緒に暮らせばいいでしょ。
弟夫婦が一緒に暮らさなくてもいいでしょ。

782 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 19:28:28 0
おーい、誰か林先生呼んできてー

783 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 19:29:08 0

                   負
                   け
       /⌒\     オ 犬
      ノ)´・ \・`    h の
     (/ (   ▼ヽ    ボ
       / \_人_)    エ
      /|\ソ ヽ\
     /  ̄L\|∩)
     | \ /\)\\
      \ 〆  /  | \\
       |\/ ∧゚ |  \\_
       |   / \|_  | /
     _|_ ノ  ̄\  \ レ  ボエ〜〜♪
     .|\\__レ  |  |
     .|  | ̄   |  | | | |
     .|  |    |  | | | |
     \|    |__|_|___|_|
        ̄ ̄  | | | |
            ヽ_ヽヽ_ヽ


784 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 19:30:14 0
ネタにしてもつまらん。
世の中にこんな馬鹿はいないよ。
無理がある。

785 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 19:31:15 0
>父の言葉を信じただけなのに。
なんだ。やっぱりウソツキ親父じゃん。
親父の保身のための嘘の尻馬に乗って
弟夫婦攻撃って、バカすぎて話になりゃしない。

ここはコトメスレだけど、何書いても賛同されると思ったら大間違い。


786 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 19:32:28 0
釣りにしても風呂敷広げすぎ。

787 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 20:12:34 0
あなたが書けば書くほど弟嫁さんが被害者に見えてくる。

あ、私釣られてるんですか?

788 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 20:13:02 0
まあ、実在したら近所からも会社からも害キチ扱いでしょうな。
ファビョってるから、日本人じゃないのかもしれんし。


789 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 20:23:56 0
家賃の使い込みとか放置子してやったとか釣り針が大きすぎw

790 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 20:34:32 0
>>738の方が立派なボダに見えない?ついでにエロ親爺も。
ボダって他人の歓心買うために金品ばら撒いたり、派手に奢ったりするんだって。

791 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 20:37:39 0
金も漫画も無料家庭教師も無くなった途端、かわいい孫たちからも
そっぽを向かれる爺、ちょっとキノドクスw

つか、やっぱり弟嫁のなりすましでしょ?
基地外の親兄弟持ちの旦那と結婚してると大変だねえ。

792 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 20:42:00 0
そもそも本当にセクハラが捏造だとするなら、父親に嫌がらせをする嫁と
その味方をする弟を父親と同居させ続けようとしてる738は鬼だしな。
搾取用の長男に逃げられそうで必死なんだろうが、いい加減にしないと
本当にまとめて絶縁されるぞ。

793 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 21:11:03 0
一家揃っておかしい気がする
父親も738も弟も弟嫁も孫達も

794 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 21:16:01 0
おかしいのは父親と孫達と738姉妹という気がする
そんな一家から逃亡できた嫁はGJ

795 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 21:24:01 0
洗脳された弟か・・・まあ大人なんだから自己責任だな。
家事をしない嫁との生活に苦労すればいいんじゃないか。
親孝行もできなくなって甥姪とのふれあいもなくなって
寂しい日々を過ごすがいい。

796 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 21:25:35 0
まぁ、余計な御世話だよね。

797 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 21:27:43 0
>旦那の親の面倒をみない代わりに、私の親の面倒もみない、
と旦那の親と約束している
738が義両親の面倒を見れば父親の世話もできるんじゃない?




798 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 21:30:47 0
嫁と家事を分担して夫は料理も上手になりウマー

今まで父親に掛かっていたお金を自分達で使えるように
なった為に遊びに行けてオタクな買い物もできてウマー

生意気でうっとうしい義理甥姪と会わなくてよくなり
その分自分の好きな事に時間が費やせてウマー

絶縁万歳ヽ(`Д´)ノ

799 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 21:34:59 0
父親が使い込みして悪かったと思うなら貰った金返せばいいじゃん
貰ったもんは返せーない♪ってかw

> 子供達は行ってやってたの。父だけなら、子供の勉強や宿題も
> 見れないし、今の父の所に、子供達が行く理由がないから行かないだけだよ。
最低最悪の糞ガキ共と親御様だwwww
タカれないと分かったら自分だって父親見捨ててんじゃんよ
> ここはコトメのスレでしょう?
賛同できる内容なら叩かないさ
コトメの立場にあっても嫁でもある婦人も多いわけで
あまりにもあまりな内容には反論出るさ

800 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 21:40:34 O
最近●が多いな

801 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 21:41:41 0
そうだよね。金返せばいいんだよ、悪かったと思うなら。

その上で、こんな父親で申し訳ないですが再同居を
お願い致します、と弟夫婦に頭を下げてみたら?

802 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 21:47:32 0
なんか糞ガキ様たちも手癖悪そうだし
ゲームやマンガも
「爺ちゃんがいいって言ったモーン」て持ち主に無断で持ち帰ってたんだろうなぁ
返せといえば
「いい大人がみっともない」とか言ってたんじゃね?

803 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 22:19:40 0
いくら弟夫婦が最初に「いいよ」と言ったとしても、物には限度ってものがある
父親が孫に、子供には分不相応な額のこずかいやってるの知ればそりゃ怒るだろ
入学祝いや、英検合格のお祝いみたいなお祝い金も相談して決めた方が良かったのでは?

まあ冷静になって考えるこった
どっちみち父親と弟夫婦の信頼関係の修復は無理そうだけどね

804 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 22:25:15 0
孫の祝いは「困った時」なのかって話だよなあ。
困るって言うのは、もっと切羽詰って人様にご迷惑かけてでもお金がいる、
それも早急にっていう状況のような気がする。

まあ、ネタだからその辺は突っ込みシロにしてくれてるのかもしれないけど。

805 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 22:30:08 0
「困った時」ではないと思うw
だいたい英検合格くらいでお祝い金て

806 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 22:34:55 0
七五三とか進学・就職ならともかく英検如きで普通祝い金は普通出す?
それにしてもよその家押しかけてゲームや漫画でよく取れたもんだね。
英検が3級とか4級なら二度笑える。

807 :名無しさん@HOME:2008/10/02(木) 23:34:58 0
金の使い方がだらしない人間とは
例え実父でもいやだわw
てか、自分で稼いだ訳でもない金を自分がいい顔する為に使う
その神経が信じられないよ
チクった相手もどうせ類友ってヤツだろ、そんなのに嫌われたって
別にどうもしないし、むしろ嬉しい

弟嫁さん、逃げてGJ

808 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 04:00:14 0
すごいキチガイだw
リアルでいっぱい話バラ撒けばいいよ。
まともな人は皆離れていくから。

809 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 09:27:47 0
子供つかって「〜してあげた」って
DQNのテンプレだなw

810 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 09:29:51 0
みなさん、おはよう。

●に一晩付き合ったみたいで優しいですね。
でも、程ほどにしませんと今日も嬉しがって
書き込んでしまいます。

レスには気をつけましょう。


811 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 10:06:43 0
弟夫婦に女の子が誕生した。
お祝いを包んで持って行った時に
「これ、○さん(兄嫁の名前)からもらったんだけど、趣味じゃなくて。
マザーバッグとかは指定したから良かったけど、この服じゃねえ」と
兄夫婦からの贈り物を見せてケチをつけまくっていた。
「そういう話はあまり人にすべきじゃないと思うよ」と釘を刺したけど
わかったかなあ。

兄嫁とは弟嫁よりずっと長い付き合いだし仲も良いので気分が悪かった。

812 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 10:34:27 0
>>811
つ「では先方に伝えておきます」

813 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 11:13:11 0
贈り物に文句いう人って卑しいね。
明らかにイヤゲ物なら別だけど。何もあげたくなくなる。
影口と一緒で裏に回ればこっちがあげる物にもケチ付けてそうだ。

814 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 12:27:03 0
>>811
弟嫁が811さんの言葉に危機感感じて、兄嫁に
「コトメが趣味悪いと言ってた」と伝わらないように気をつけてね。

815 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 16:16:05 0
うちの母はムダにパワーがあって、過保護で過干渉で
子供の要求を先回りしてかなえちゃうようなタイプ。
弟が連れてきた嫁さんがまた似たようなタイプ(夫の要求を先回りして手を打つような)だったので、
これは弟の関心を巡ってバトルか?とひそかにwktk、いやgkbrしてた。

蓋を開けてみたら弟嫁は母に輪をかけて強く、母が太刀打ちできない気の強さ。
何度も勝負を挑むも母のKO負けで、弟夫婦のところは平和なんだが、
弟に向けられてた関心が私の上に集中するようになって大変ウザイ。
母も自分の趣味を見つけてくれればいいんだが・・・。

816 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 16:18:14 0
あなたも旦那さんに守ってもらえばいいじゃない。

817 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 16:22:13 0
>>816
おまえには優しさが足りない

818 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 16:23:59 0
旦那さん気が弱い人なの?

819 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 17:18:56 0
弟の嫁が母と戦って勝ちました。
その為母は私に過干渉してくるようになりました・・・

弟嫁より、母親に普通ムカつくと思うんだ。
あなたも戦えば?

820 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 18:39:28 0
あ、ごめん、兄弟の嫁に「ムカつく」スレだったね。
単に兄弟の嫁の話でした。
弟嫁にはムカつくどころかむしろあの母に勝つなんてスゲェと思ってます。

最近は母からの電話には旦那が出てくれるようになってるけど、
○投げも悪いし、戦わないとね〜。


821 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 18:58:07 0
この嫁じゃ、旦那ムカつくだろうね。

822 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 18:58:09 0
身内のトラブルをwktkするあなたは性格悪そうだね。

823 :名無しさん@HOME:2008/10/03(金) 23:55:51 0
修辞語もいえないこんな世の中じゃ

824 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 01:44:49 0
ポイズン

825 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 12:08:38 0
弟嫁がムカツク…というか、疲れる。
家(私と両親は同居)に来るときはいつも突然。
母がお夕飯の支度を始める頃(夕方)に、電話が掛かってきて
「シチュー作ったから持って行きますね〜」だと。
そして弟嫁は先に家に来て両親とシチューを食べ、その後弟が合流。
まあ両親と上手くやってくれてるならそれでいいと思ってるけど
問題なのは私とも上手くやろうとしようと思ってくれているのか距離ナシ過ぎる。
基本的に残業ナシじゃ帰れないからいつも帰宅は10時11時が当たり前、
それなのに弟嫁は「私がご飯作ったご飯食べたくないからこんなに遅いんですか?」と…。
「こんな遅い」時間に帰ってきて、弟夫婦が実家に居るなんて誰が予想できるのよ…。
最近は弟が気を使って先回りでメールを送ってくれるんだけど、
まさか私も弟嫁が来ているのでお先に上がります、なんて言えません。
弟嫁と両親が仲良くやってくれるのは嬉しいから来るのは構わないんだけど、
出来れば私のことは無視してほしい。こっちにはこっちの仕事があるんだから。
どうしても一緒にご飯食べなさいって言うなら私の休みの日に…ってそれも嫌だ。
弟から、「嫌じゃないけど仕事がね」って何度も伝えてもらってるのに一向に通じない。

826 :825:2008/10/04(土) 12:11:15 0
私がご飯作ったご飯食→私が作ったご飯
すみません。

827 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 12:20:24 0
働いているなら自立してひとり暮らしすればすむと思うが
パラサイトしていて何をいっているのだかw

828 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 12:25:48 O
>>827
人にはいろいろ事情があるもんじゃないか?
家に10万くらい入れてるかもしれないし婿取る予定かもしれないし、来年には出ていく予定なのかもしれない。
噛みつくとこおかしい。

829 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 12:27:58 0
>>827
お、きょうはここかw毎日巡回ご苦労さん
自宅警備員は多忙だねw

830 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 12:28:52 0
>>825
まあ、一番良いのは実家を出ることなんだろうけど、諸事情があるだろうしねえ。

あんまり何度もあるようだったら、弟さんからメールが来た時点で
「作ってもらった食事は朝ご飯にでも食べていくようにするから、
私が帰宅した時に”ご飯食べたくないから帰宅が遅いのか”攻撃は
しないように嫁に伝えれ。それが無理っぽいなら、再メールして。
あんたらが帰宅するころまでどこかで時間潰して帰るから。」って返してみるとか。

831 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 12:58:25 0
>738の弟嫁が小姑むかつくスレに降臨してた。
やっぱりどう考えても>738が基地外


832 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 13:02:00 0
>>831
お前が一番バカだろ。

833 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 13:10:55 0
>>832
禿同

834 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 13:13:55 0
こんな所でもコラボネタか・・orz
と思った私は、ずいぶんと汚れてしまったんだなあ。

835 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 13:17:43 0
まぁ、弟夫婦と両親がうまくやろうとしているんだから、
その辺は察して出ていくべきだよね。
どんな事情があるのか知らないけど。

836 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 13:48:27 0
ここには今日初めて来たがここまでの自爆はそうないんではないか?
なんてーの、ドラクエでいえばHPが1のときにメガンテ使うような感じ

837 :825:2008/10/04(土) 14:30:50 0
こんなこと訊くと顰蹙買いそうだけど…
就職した後も、結婚するまでは実家でいいやと思ってるのって駄目ですか?
生活費は月8万+駐車場代、他は月2ぐらいの外食代出すって感じです。
もしかして弟嫁は遠まわしに出てけって嫌がらせしているんだろうかと
不安になってきてしまった…。パラサイトって言われれば、否定できない。

838 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 14:33:34 0
ま、邪魔だよね。
今何歳?
結婚できなきゃずっと同居?

839 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 14:34:22 0
逆に、自分が家にいた方が家族にとっていいことってある?

840 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 14:36:16 0
弟夫婦が同居したがってるわけじゃないなら別に良いんじゃないの?
仕事場が遠いわけじゃないんだろうし、
一人暮らしが良いってのは彼氏が居たらとか
親の干渉がうざいとか実家暮らしでのデメリットが多い場合は良いってだけでは?
メリットの方が多い上に家にお金入れてるなら全然問題ないとおもう。

841 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 14:41:00 0
>>837
ダメとは言わないけど、親もいつまでも健在ではないからね。
結婚予定が全くないなら、将来的に親の面倒をどうするのかも含めて
自分の身の置き場を考えた方がいいよ。

842 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 14:45:59 0
結婚しても仕事するなら早いうちに実家は出ておいた方がいいよ。
実家にお金入れていれば家事とかしてくれるけど
結婚してからいきなり自分でやるようになるのはかなりキツイよ。

843 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 14:46:58 0
>>837
結婚した兄弟(配偶者含)が同居しているわけじゃないんなら
(実親と825及び未婚の兄弟が同居なら)別にかまわないんじゃないの?
生活費だって出してるんだし仕事も持ってる。
問題ないと思う。

844 :825:2008/10/04(土) 14:48:55 0
>>839
目から鱗ですorz 確かに。

私は23で、弟が20、弟嫁は22です。
弟夫婦はどちらの実家とも別居希望だと言っていたので、
私が実家に居ると邪魔だということはないと思っているのですが。
私と数ヶ月しか歳が変わらないので弟嫁にとってはやりにくい義姉かもしれない。
結婚は彼氏が院生なので早くても2年3年後…いつかは結婚したいと話してますが
今のところ何年後に、というはっきりとした予定はないです。
実家住まいしてるのは独り暮らしするよりお金が掛からないからという
邪な理由からなので、やっぱり良くないですよね…。
弟夫婦のことは別として、少し考えてみようと思います。
最後思い切りスレチになってしまってすみません。ありがとうございました。

845 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 14:49:24 0
ちんたら書いてたら840さんとほとんど同じだった…orz

846 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 14:53:40 0
単純に弟嫁と歳が近いから仲良くなりたい弟嫁が
距離感とれてないだけじゃない?
あまり気にしなくて良いと思うけど。
結婚考えてる上で23なら結婚のために貯金しとくべきだし、
お金も家に入れてあるんでしょ?問題ないよ。
親も出て行ってくれって思ってるならあれだけどね。

847 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 15:20:31 0
問題ないよって書いている人は、弟嫁の立場で考えて問題ないって言っているの?

848 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 15:28:28 0
同居じゃないなら問題ないんじゃない?
825が弟夫婦に口出してるとか過干渉してるわけでもないし。

849 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 15:29:08 0
どこらへんが逆に問題あるのかね。
将来結婚予定もある上に仕事であまり顔をあわすこともない義姉
同居もしてない弟嫁にとっての問題って?
無理矢理絡もうとして被害妄想抱いてる弟嫁にしか見えないがね。

実家に居るのも数年の話でしょうが。

850 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 15:29:22 O
同居迫られてるわけでも
義実家に呼びつけられるわけでもないのに
義実家に義姉が居て問題あるとか言う奴は
身勝手過ぎじゃないかと

851 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 15:30:49 0
ま、年齢がもっと上なら話は変わってくるけどね。

852 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 15:33:24 0
現状ならどこも問題無い。

853 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 15:35:52 0
>>847
どうして?
同居してるわけでもなし、弟嫁からみたらよその家の事でしょう?
825はパラニートじゃないから将来の心配もないよね。むしろ、実の娘が同居してたら
親の老後の世話もお鉢が回ってこなくて安心でしょう。
こっちが呼びつけてる訳でもないのに。むしろアポなしでくる弟嫁がイタイ。
アポなしで夕食持って突撃、家で作った食事は翌日喰えって家庭板でよく見る嫁いびりみたい。

854 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 15:50:52 0
23か…私が23の時は大学出たてでまだ給与も低くて実家住まい、何が悪い、何が問題なんだと思うな。
これが33ならまた話は別だが。


855 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 15:56:28 0
これで43なら、話はかなり別だね。

856 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 16:26:06 0
>>738
悪は滅びるって本当なんだなw
早く滅びるように弟嫁応援しておくわw

857 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 16:29:14 0
放置しておけば?
弟夫婦はいずれ離婚しそうな予感がする。

858 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 16:38:09 0
別に仕事していて、親にたかってる訳でもないのに
実家で暮らす事の何がいけないんだ?
介護だの同居ってのなら話は別だが

例え年齢が43でも、何がいけないんだ?
例えば姉夫婦だったら別に問題ないよな?同居してる
けど単体だと駄目ってのの根拠を教えてくれ

859 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 16:52:58 O
>>858
43がとかは弟嫁的に問題ありってことだろ?
義両親の介護は任せられるとしても
その後独り身の義姉が年取ったらその介護は?とか。
働いてそれなりの収入があるなら、ご近所や親戚の目は置いといて
世間的には何ら問題ないと思う。

860 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 16:57:14 O
弟嫁さん、社会経験少ないのか分からんが、仕事や付き合いという事情を理解せず、「家族優先!」って言ってるだけだから、放置でいいでしょ
家族や弟は理解あるみたいだし

家に金入れて、ギブアンドテイクになってるなら、実家住みでいいんじゃない?
通えるのに無理して近くに一人暮らしする事情がなければ、普通じゃないのかな
一人暮らしは確かに生活力はつくけど、危ないし、最初は貯金が厳しい…

861 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 18:00:20 0
職場に近くて、実家も居心地いいなら別に無理して一人暮らし
することないよ。
こんなご時世だから貯金ができる環境も大事でしょ。

弟嫁は、現在別居なんだからいちいちあなたの生活に首を
突っ込む必要ない。
あなたが遅くまで働いてきたからって、弟嫁に何のデメリット
があるというのだろうね。

弟嫁は「いい嫁したい」フィーバー中で、この世には遅くまで
がんばって仕事をしている女性もいるのだということをわかってない
世間知らず。
無視するが吉。

862 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 18:43:18 0
738がチラ裏で暴れだしたようです。

863 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 18:57:56 0
基地外に育てられると基地外になるという例

864 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 18:59:21 0
某スレに>>738の弟嫁がキター!

>お祝いは、部活の武道が初段を取れたから、とか
>英検四級が受かったから(中三の後期の試験)、
>漢字検定6級が受かったから(高1)、
>そろばんで級があがったから(小学生)、とかで、
>一回2万円

だそうだ。

865 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 19:03:42 0
>>862
見てきた。
ワロタwww

866 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 19:31:12 0
>>862
ある意味凄すぎるwww
あそこまで分かりやすい自演初めて見たわw

867 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 19:52:16 0
弟は独身時代から父姉に当たり前のように搾取されてきたんだろうね

868 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 20:03:49 0
弟と同じ会社の〇さんにここと小姑スレとチラ裏スレを
教えたら738の基地外ぶりがわかるね〜

869 :名無しさん@HOME:2008/10/04(土) 22:10:05 0
どっからどーみても同一人物なんだが。


870 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 07:56:36 0
結局どうなったん?>>738
あまりにもフルボッコにされたから、もう2ch見てないかな?w
今度はPCと携帯使って自演するんかなw

871 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 10:30:54 0
>>738>>825

同じコトメなのにナゼこんなに違うのか

綺麗なコトメと普通のコトメと汚いコトメ

どれを引き当てるかは運次第だな

872 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 10:48:26 O
>>870
738を批判する書き込みしたかったけど、それすらも
自演に思われそうなほどひどかったなぁ昨日。

今日はあのキチガイは何してるかな。

873 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 10:53:38 0
>>871
年齢だと思う。


874 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 11:34:50 0
年食っても良コトメは良コトメ。
姉嫁、弟嫁にも言えることだけど。

875 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 22:16:14 0
便乗させてください
40代ですが
兄夫婦同居の実家に戻りました
近所の目は気になるけど終世実家で過すつもり

876 :名無しさん@HOME:2008/10/05(日) 22:23:40 0
>>875
近所でなくて兄夫婦特に兄嫁の事を気にするべきかもね。
何故嫁がムカつくスレに?兄嫁は嫌がっていないの?
家計に入れるお金とか親の介護の分担決めて後々揉めないようにね。


877 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 02:02:33 0
元々実家が建てた家ならいいけど、
兄夫婦がローン払ってる家に入ってきたならたかりだろーな
私なら追い出す。

元が親所有なら、兄夫婦にしかるべき金渡して頭下げて別居してもらえ

878 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 02:08:57 0
気にするのは近所の目ではなく
親と兄家族の幸せの邪魔をしないことでは?

879 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 02:17:57 0
>875
誰が家事するの?
誰と食事するの?
親が死んだらどうするの?
仕事はしているの?
子供はいるの?

880 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 07:24:55 0
お互いにストレスたまるだけじゃない?
私なら絶対にできないことだわ

881 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 10:28:10 0
だな。
親の介護の為に戻ってきたのなら仕方ないけど
そう言う理由なしに戻ってこられたら、普通に嫌だね。

882 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 10:44:54 0
うわぁ、40代のでもどりがおおいばりで
死ぬまで同居する気まんまん
義姉さんカワイソス

883 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 11:19:54 0
兄と兄嫁が安心して出て行けていいんじゃない?
親の老後も実の娘が死ぬまで同居なら家事や介護面も安心でしょ。
まさか無職で居候しようとしてるわけじゃないだろうし経済面も心強い。

884 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 14:28:30 0
うちの息子4歳は確かにおっとりしている。
そして、マルコメ君みたいに頭のでかい子だ。

そしたら兄嫁が「水頭症なんじゃない?コトメちゃん気づいてないんじゃない?」
と騒ぎ、私の母(私とも兄夫婦とも別居)と兄にわざわざ進言した。

母は激怒し(あとで聞いた話)医学書を見せて「水頭症ってのは…」と説明し
「そういう無知な推測は、恥ですよ。嫁子さん。
 他の人にやったら訴えられても仕方ないわね。
 金輪際そういうことは言わないでね。不愉快だから」といさめたらしい。
でも母は私にそのときは、その話をしなかった。

しかし、なおもバカ兄が私に「水頭症って…知ってる?嫁子が○○の水頭症を疑った
ほうがいいと心を痛めているんだよ」と言ってきたので事が露見した。

実家と私は兄夫婦と絶縁しました。

兄嫁は「鬼姑とバカコトメ」と周囲に喚いているらしいけど、周囲のほうがあきれてる。
兄&兄嫁はどこか遠いお空の果てにでも行ってもらえないかなー。

実際水頭症でがんばっている子も一杯いると思うけど、いい加減な知識で人の子供
に勝手な病名つけないで欲しい。




885 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 14:36:18 0
違いますよって言えばいいだけの話じゃないの?

886 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 14:50:42 0
うちの子も頭が大きいので水頭症の疑いありで小児科で経過観察中。
まあ、本当に病的な頭の大きさというか成長率(短期間で急激に大きくなるとやばい)だと
他に吐き気だの目眩だのって症状があるそうなので、それが無いので「大丈夫だと思うけど
一応ね〜」と定期的に頭囲を計りに行くくらい。
それも、どうしてそう思われたかというと「頭が大きいから」というわけだから、義姉の進言
もそう的外れではないんじゃないかなあ?
たまに会う第三者だから気づくこともあるし、言いにくいことを言ってくれるのって有り難い
ことだと思うけど……。
うちの孫or子が病気だっていうの?!て脊髄反射で怒るより、何かのついでに小児科で相談
して専門家にお墨付きもらって「こう言われたので大丈夫でした〜」で済む話。
不愉快に思うのはわかるけど、そこで閉じてたら子どものためにもならないと思う。少なくと
も絶縁するほどの事件ではないと思うけどなあ。

887 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 14:55:32 0
ちゃんと病院に連れて行って、大丈夫でした。
心配してくれてありがとうでいいんじゃない?

888 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 14:58:01 0
>>887
うん。
兄嫁が騒いだとあるけど、兄嫁は自分の夫と姑に話しただけでしょ?
甥の前で騒いだわけではないよね?
なんだか、変に問題を大きくしているだけみたいに思えるよ。

889 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:17:38 0
そういう人いるよ。幸せな人にケチ付ける精神の人。
いろいろ病名とかつけて当たってたら手柄顔する。
しかも、心配してる・気の毒だっていう言い方するの。
身近にいると本当にイライラする。
別に専門家でもないのに訳知り顔で、私優しいのよって顔して。

兄も揃ってバカみたいだし、将来直接なに言われるかわからない。
絶縁でいいと思うよ。

890 :884:2008/10/06(月) 15:22:20 0
頭が大きく、おっとりした性格なだけで、勝手に病名を推測されるのが嫌です。
実際水頭症じゃないって母から言ってるのに。
なおも重ねて兄から私に言わせる執着振りも、ほんとにうまく言えないけど嫌です。
それをそのまま言う兄も最悪。

後出しになっちゃうけど、水頭症騒ぎで絶縁になって「鬼姑、バカコトメ」と言い回っている
件も、「私がせっかく大事なアドバイスをしてあげてるのに」って感じ。

医者に行って水頭症ではありませんと診断書を見せるぐらいしなければダメ?

891 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:25:40 0
>>890
ほっとけほっとけ
よその子重病人に仕立てて
『○ちゃん可哀想ね(涙)でも、我が家は幸せで良かった良かった』と言いたいだけなんだから
診断書取るだけ時間と金の無駄よ

892 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:26:23 0
>>890
母親も「違うと思うわよ」と適当にスルーすりゃいいのにとは思った。
わざわざ医学書を見せて説明とかちょっと大げさ?
兄からの電話にも「違うから心配しないで」と言えばいいだけでは。

それとも、それくらいじゃ納得せずにしつこく言ってくる人なの?

893 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:28:11 0
>実際水頭症じゃないって母から言ってるのに。
母は専門家なの?

894 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:29:40 0
医者に一緒に連れてってみたら?
そのバカ兄嫁。
医者に病気じゃないってバカでもわかりやすくしてもらったらいいよ。

なんで赤の他人から、変な病名付けられなきゃならんのだろう。
しかもえらそうにアドバイスとか・・・絶縁正解。

895 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:30:53 0
でもさ、実際問題アスぺの親とか無自覚だったりするしね。
で、そう言う人って絶対病院に連れて行かなかったりするじゃん。

なんか、過剰反応している感じが似てると思った。

896 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:32:04 0
絶縁するほどのことじゃないと思うけどな。

897 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:34:46 0
見た目の頭が大きいとか、おっとりしてる程度で
病気だって親以外が騒ぐって、おかしいよ。

898 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:34:51 0
水頭症ママが暴れている

899 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:36:07 0
と思ったら違った。

900 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:41:20 0
水頭症ママが暴れている

901 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:41:58 0
と思ったら違った。

902 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:44:22 0
水頭症ママが暴れている

903 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:45:06 0
クマー

904 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:46:06 0
水頭症ママが暴れている

905 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:47:17 0
と思ったら違った。

906 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:47:59 0
早いね、水頭症ママ

907 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:50:33 0
他人の子どもに失礼な評価する兄嫁とかいらんわ。
おまけで兄もバカなのが悲しいけども。

兄嫁子どもいないの?
いるんだったら、足が遅かったら小児マ○、
眼鏡かけてたら失明するんでしょ!って言ってやりたい。


908 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:55:05 0
絶縁も仕方なしだろう。
もうじき子供が物心付くだろうから、無神経な差別発言されたら困るよね。

909 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:58:27 0
医者の診断書があるなら
ちゃんと見せて
「そういう素人診断をするような方とは
金輪際お付き合いできません」
ときっぱりしてればココに来て愚痴ることも無いと思うが。

医者にかかってないで違うと主張してるのは
それはそれでちょっと嫌だ。

910 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 15:58:40 0
なんか怖い。
なんでそんな感情的なの?
なんかあったの?

911 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:01:35 0
ふつう感情的になると思うよ。
頑張って育児してる所に、
この子ビョーキ!アテクシわかるのよ!
とか言う馬鹿な人が二人も来たら。

912 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:04:42 0
病気の可能性があるかもしれないよ、一度医者に診せてみたらどうかな?
って言われたらキレるの?

913 :884:2008/10/06(月) 16:05:14 0
>>893
母は専門家じゃありません。
兄嫁が「頭が大きい&おっとり=水頭症」と何度か言ったので、水頭症の症状などが載ってる
本を見せたらしいです。

私たち夫婦は、自分の子供を見ていて、言葉も遅くないし、運動も並、外見的に
目が落ちるとか特別な症状がないのでほっといて欲しいんです。

将来周囲に迷惑をかけそうな症状が出たら、医者に見せるかもしれませんが、
現段階ではその必要がないと思っています。

現状、絶縁ですが、兄夫婦と実家はいつか交流を再開するとは思いますが
私はわだかまりが残ってしまいそうなので、このままさよならしたいです。

914 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:09:09 0
要するに素人目のお母さんからみてもはっきりと違うって事だね。
しかも一応本で調べた。兄嫁はそれだけの知識もなくて言い立ててたって事か。

915 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:10:23 0
実際そういう病気だったら、検診とかでお医者さんが言うだろう。

そのままさよならでいいと思うよ。
お子さん守ってあげてね。


916 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:13:59 0
医者が違うと言っていますって言えばいいだけの話じゃないの?

917 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:16:08 0
>>913
ほっといてほしいと思うのは勝手だし
親だから子どものことは一番わかってると思うのも勝手だけど。

もしかしたら本当に病気があるのかもしれないとは思わずに
そのままにしてるのは
親のわがまま、親の欲目としか思えない。
早期発見早期治療は小児医療の鉄則だと思う。
診断の結果治療しなくていい、そのままでいいのならそれに越したことは無いのだから。



918 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:18:33 0
違うといってもまた言い出すんじゃなかったっけ。
むしろ兄嫁のこだわりや性格に異常なものを感じる。こだわりだしたら止らないとか
他人の意見を入れられないとか。かなりコミュニケーション能力に難がありそう。
話の通じる相手じゃないから言い合うだけエネルギーの無駄だね。

919 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:20:04 0
>将来周囲に迷惑をかけそうな症状が出たら、医者に見せるかもしれませんが、
>現段階ではその必要がないと思っています。
不安になっているなら、早く医者に診せて忘れた方がいいと思うよ。

920 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:20:48 0
これで、兄嫁が言っていることが正しかったりしたら、驚きだね。

921 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:26:39 0
しつこいね、水頭症ママ

922 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:34:34 0

悪戯に不安煽るの良くない!


923 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:35:17 0
本見たのなら大概の本にこんな症状なら受診しろって書いてあるよ。
それみて必要ないと判断したなら受診の必要もないレベルでしょ。

924 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:38:25 0
医者を自分から否定して
不安の種が解消できるのに
わざわざ見ないフリ、
時間がたって他人に迷惑がかかるくらいまで放っておくのは
ある意味子どもへの虐待だよ

925 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:42:17 0
その子供の状態を診てないから、病院に行く必要がないとは言えないな。
不安なら病院に行けばいいと思うよ。
なんで嫌なの?

926 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:46:08 0
何歳か知らないけど、検診で何も言われないならスルーでいいんじゃ?
うちの子も頭大きいってよく言われるけど、正常の範囲内だから気にしてないよ
受診しろとか大きなお世話だと思うけど

927 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:48:58 0
あきらかにおかしいと思えば受診もさせるだろうし
4歳になるまで一度も検診を受けてないならともかく
過去の検診時に要注意と診断されなかったんだから
放置とか虐待というのはどうかと思う

928 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 16:59:28 0
水頭症ママ大暴れ

929 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 17:02:59 0
まあ、兄嫁は周囲にもイタイ人って見られてるだろうしね。
近づかなくていいよ。

930 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 17:51:18 O
兄嫁も痛い人みたいだけど まだイランお世話焼きの人程度かもwウザイけど…
検診時にチラッと医師に聞いて 医師に大丈夫だと笑われたwと言って(検診時とは言わず医師に見せたと言う)
スルーするスキルくらいはないとやってけないと思うよ。
親戚オババなんて もっとウザイだろし 普通。


医師に見せたと言ってもうるさいならば〆かた 考えた方がいいと思うけど…



931 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 17:53:32 0
ま、絶縁はおおげさだよね。

932 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 17:55:20 0
水頭症じゃないのに決め付けて水頭症ママ云々と7回も書き込んでる粘着は誰だろ。
かってに決め付けてる兄嫁と同じぐらいイタイね。

933 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 17:56:56 0
>>931
大げさではないでしょう。
だって病気や障害でっち上げて子供の傷つく発言繰り返す人だよ。
物心ついてからやられたら大変。

934 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 17:57:33 0
神経質だ、って言ってるほうが水頭症ママでしょ?
うちの子だって健常よ!フンガー

935 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 18:00:13 0
>>934
よく読め。
>932は水頭症ママ大暴れとか書いてる馬鹿の事言ってるんだよ。
それに水頭症じゃないんだから(アンタも直接診断した医者じゃなし)水頭症ママという言い方はやめれ。

936 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 18:00:45 0
>だって病気や障害でっち上げて子供の傷つく発言繰り返す人だよ。
トメと、自分の旦那に言っただけでしょう?
心配しただけじゃないの?
子供に言ったなんて書いてないよ?

どうしたの?
なにかあったの?
同じような経験があるの?

937 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 18:02:59 0
>>928
Qみたい。

938 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 18:03:08 0
え? 
だから兄嫁に「普通に反論しろ」とか言ってるほうが水頭症ママだと思う、と言ってるんだけど。
あ、アンタが水頭症ママなのか。

939 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 18:32:15 0
てか兄嫁本人だろ。
だから水頭症ママじゃなくて水頭症兄嫁が正解・。

940 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 18:46:08 0
兄嫁は子どもを心配してるんじゃなく、褒められたいんじゃない?
病気を発見してやった、アテクシスゴイ!みたいに。
鬼姑、バカコトメとか言って回ってるって最悪。



941 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 18:55:17 0
小さな親切大きなお世話ってやつだよ。

942 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 18:58:00 0
うーん。それで絶縁かぁ。

943 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:06:12 0
>>942
そりゃ自分の子を(さしたる根拠も無く)何度も命に関わる病気だ!とか言われ続け
挙句に「鬼姑、バカコトメ(アテクシがせっかく 進言 してやってるのに!)」
なんて周囲に言い触らすような人とは、絶縁もしたくなるよ。

944 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:08:24 0
あれだな、どっちもどっち。
いいじゃないか絶縁して平和。
絶縁されて平和。

945 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:08:47 0
>自分の子を(さしたる根拠も無く)何度も命に関わる病気だ!とか言われ続け
本当?

946 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:15:08 0
>936

>トメと、自分の旦那に言っただけでしょう?

いやいやいやいやw
自分の意見(水脳症でしょ!)を受け入れられなかったら、周りに言い触らしてるじゃんw
子供に直に言わなきゃ良い、ってもんじゃない。
ヘタしたらその妄言を信じちゃった人が、尾鰭背鰭に胸鰭まで付けて噂にするかもしれない。
メダカが鯨位になった噂を子供が耳に入れるかも試練。

そんな事を言い触らす様な人間が、純粋に心配して発言した、とは思えないよ。

947 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:21:12 0
>>945
>>943だけど。
さしたる根拠も無く、ってのは、ただ頭囲が平均より少し大きめで、おっとりしている
だけを理由に水頭症かもしれない!って大騒ぎしてるし
水頭症なら、ヘタすれば命に関わる症状だって出て来るもの。
何度も言われ続け、いくら説明しても兄嫁さんが意見を翻さないからムカついてんじゃないの?


948 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:33:10 0
水頭症の子、近所にいたな。
歩行は難しいみたいで、ベビーカーにいつも乗ってて。
鼻とかに管をつけていた。お喋りとかは出来なかった。
こんな症状出てないんでしょう?病気とは違うと思うよ。

そして兄嫁はバカだと思う。

949 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:41:55 0
リアルで水頭症の子と接したことがあれば、あれは少し頭が大きいくらいじゃ済まない障害だってわかると思う。

その義姉さんは痛い人だと思うが、
他にもいろんなことやらかして自滅しそうなので
かかわらなければそれでいいと思うよ。

950 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:57:33 0
どうでもいいけど兄の「嫁が心を痛めてる」って発言が
物凄くきもかった。

951 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 19:59:40 0
>>950
似たもの夫婦なんでそ

952 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 20:00:12 0
>>950
キモイよね。「心優しい俺の嫁」ってことかw
脳みそお花畑夫婦でお似合いともいえるけど。


953 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 20:16:26 O
馬鹿兄嫁の言う事聞くみたいで嫌だろうが
一度 世間様が納得するような第三者(この場合医師)の意見をたてにしとけば今後の展開楽だろう

医師とか弁護士 警察とかの実績って強いと思うけど?

そんなエピ一つや二つ あるだけで初対面でも どっちが信頼に値するか判るから
絶縁した時に有利だと思うよ。

954 :名無しさん@HOME:2008/10/06(月) 23:57:14 0
馬鹿兄には馬鹿嫁しか来ません。

955 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 04:32:37 O
馬鹿弟にも馬鹿嫁しか来ません。

おまけにデブも追加です。

956 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 04:41:09 0
弟には嫁は来ない。きっとこれからも来ない。
兄の嫁は出て行った。きっともう来ない。

このスレともお別れ。
さようなら。

957 :884:2008/10/07(火) 11:25:07 0
何度もしつこくて本当にすみません。
皆さんご意見ありがとうございます。
拝読して昨日夫と深夜にわたるまで話し合いました。

やはり私にも「でもでもだって」なところがあるのかなーと思い、
一度しっかりと受診することにしました。
自覚症状がないのに、水頭症と言われ腹が立ちますが、子供が
頭が大きいことで、兄と私の共通の知り合いや親戚に余計なことを
吹聴されるのにも飽き飽きしました。
(みんな聞き流してくれてます。ありがたいです)

兄嫁と兄に関わるつもりはありませんが、自信を持って「違います!」
と言えるのもこちらの精神衛生上大事かもと思います。

長らく愚痴などにお付き合いくださり、いろんな意見を聞かせてくださった
皆さんのおかげで、このモヤモヤから抜け出すきっかけができました。
本当にありがとうございます。




958 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 11:36:34 0
>>957
ちゃんと受診して、何事もなかったらいいね。
別に診断書までもらってくる必要はないけど、
今度何か言われてもきちんと説明できるし。

959 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 11:39:19 0
>>957
自信を持てるのは大事なこと。
診断書貰って義兄嫁の所にFaxしてやりなされw

960 :名無しさん@HOME:2008/10/07(火) 13:51:20 O
診断書 保険会社に出すのだと5000円くらい
会社に欠勤の為ならば1000〜2000円位

簡単な一筆だと下記位までだと思うから お守りかわりにもらっておいたら?

後は原本しまってて コピー見せる。
↑破かれる前提は 毒されすぎかなw

961 :名無しさん@HOME:2008/10/08(水) 10:54:02 0
自分が安心できればそれでいい話でしょう。
診断書もってまわって「違ったでしょpgr」と言うのも
馬鹿らしい話。

絶縁が大げさ、というのも余計なお世話。
当人達が何を理由に縁を断ちたいと思うのも自由。


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