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【20歳以上】ゼロからはじめてモテるまでの時間

1 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/09(日) 18:36:57
俺は今月で27歳になる。
20歳の学生時代に全く女に縁がない自分に失望し、もてたいと思いいろいろやり始めた。
結局、自分がある程度のモノになるまで、外見を一般的なレベルにするのに2年、会話力と精神的心構えを一般的にするのに3年の、計5年かかった。
妥協しつつもはじめて彼女ができたのは23の時、納得のいく彼女ができたのは25の時だった。彼女とは別れたが、遊ぶ女の子もそれなりにいる。
時間がかかっても、努力はむだにならない。みんなあきらめるな!!

2 :('∀`):2008/03/09(日) 18:38:23
妥協で彼女ってなんだ?
だったらいらんがな

3 :◇QrKSYscse6 :2008/03/09(日) 18:46:42
>>2
ごもっとも。
告白されたからなんとなく付き合ってしまった。
とりあえず何にもなかった俺は、女と付き合っているという自信がほしかったんだ。
だけど、その娘と付き合った経験は自分の身になった。
いまでもいい友達だよ。

4 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/09(日) 19:01:25


5 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/09(日) 19:03:34
>>3はおれです。

みんな、行動し始めてからどれくらいで結果出た?
非常に興味ある

6 :('∀`):2008/03/09(日) 19:18:29
>>1
モテようと頑張っても、全くもって結果が見えない俺に5年間の努力の詳細を教えてほしい
女との会話が続かないわ…

7 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/09(日) 21:01:34
>>6
5年間の努力の詳細ね。

最初に書いてある通り、最初の2年は外見を良くするために費やした。
ま、ありきたりだけど、いろんな店に行って金を無駄遣いして服を買い(笑)、結局、安価でもシンプルで清潔な格好するのが一番だと感じたよ。
いい美容室を探して、自分にあう髪形を形作ってくれる美容師さんを見つけた。
ま、そんな中で、良く見える外見って何だろう?何が人をよく見えさせるのか?ってことに気付いたね。
センスが磨かれるというか…いろんなものがある中で、自分に合うもの、人の受けがいいものを自分で取捨選択して、ミックスさせることができるようになった。(一定のパターンがあることを理解した)
そこから自分の外見のスタイル(大袈裟だけど)を確立させたよ。

次の3年は、ひたすらいろんな人の会話、話を聞き続けて参加する毎日。
飲み会、普段の会話、仕事の会話、遊びの話、女の子の会話…
自分にはよくわからない話でも、とにかく首を突っ込んで参加していろんな話を聞いたり、発言した。
そんな中で、的外れなことをいったり、笑われたり、引かれたり、嫌われたり…のひたすら繰り返し。
だけど、そういうことを繰り返していると、自然といろんな話のパターンがわかってきたんだ。
こういうときにはこういう返し、こういうときにはこう言えばいい、これはいってはだめ、こういう話をする人は一緒にいて居心地がいい、みたいな…

以上のことをやっていると、自然と自分の取るべきスタンスが見えてくる。



>>6が女と会話が続かないのは何でだ?
自分が相手から見てあんまり話したくない相手と思われていないか(自信がないなら外見も含め)?
的外れなことばかり言っていないか?
相手の反応・興味も加味せずに、自分が知っている面白いと思っている話を一方的に話していないか?
会話のテンポが自分主体で(返しが遅すぎる)、相手に不愉快な思いをさせていないか?
相手が楽しくて話したくなるような会話を提供しているか?

上にあげたようなことに当てはまっちゃってない?
基本的に上にあげた条件を満たせば、会話が続かないなんて悩むようなことはないとおもうよ。
もしできないなら、自分に何かがたりないんだよ。

もしいまできなくても、会話なりコミュニケーションなんてしょせんパターンの組み合わせ。
意識してなれるようにすれば、自然と上達するよ。そして女も近付いてくるよ。
身につけるまではつらいが、まじで頑張れ。絶対あきらめるな。自分の財産になるからな!!








8 :('∀`):2008/03/09(日) 22:06:00
すごい努力だな
出会いとアプローチも教えてほしい


9 :('∀`):2008/03/09(日) 22:10:51
>>7サンクス。参考になります!

外見は学生のときに多少改善されたけど、最近向上心無くしてサボってる気がするw

会話に関しては確かに当てはまる箇所多いな〜。
自分がしゃべって満足してるタイプだわ俺。

こればかりは場数を踏んで経験で学んでいくしかないよね。
痛い経験を避けてたツケが今来てる段階。

俺今24歳なんだけど、社会人になってから出会いもめっきり減って、女性に対して慎重になりすぎて自分にも自信なくしてしまってる状態。
なんとかして>>1のように行動して彼女作りたいもんだ。

10 :('∀`):2008/03/09(日) 23:32:17
>>1の行動が真の勝ち組、いかに相手を退屈にさせないか、初対面でも、物まねを交えて話してみると上手くいく、多くの人達と会い自分を磨いてる。これがモテない男からの脱出だねぇ、後は挨拶、人に感謝する気持ちを持っていれば、思いやる気持ちが身につく。

11 :('∀`):2008/03/09(日) 23:50:34
30年近く友達も彼女もいないんだ
欲しいけどどうしていいかわからない
セックスしたけど割り切りくらいだ
18くらいからパチンコ初めて特別儲かりもしないで親から金貰って家に帰ってはパチンコ
22くらいまでから面接落ちたり何度もあってから働く意欲もなく今も引き込もってる
金がないからパチンコにも行けなくなって親からこずかい貰ってタバコと携帯ゲームなんかで日を費やしてる勿体無い生き方している
働いて人並みに生きたいと思ったりするけど意欲がわかない

人並みに生きたいんだ

どうすればいいだろう



12 :('∀`):2008/03/10(月) 00:02:25
>>11
まずはハロワに相談したほうがいいと思います。で、俺の意見ですが、もし30逝ってる
なら派遣社員でも難しい気がします。まずバイトの面接受けてみては。写真屋がお勧め。
で、そっからその会社に正社員として就職するか、その経験を武器に他の会社に面接する
かって感じで。でもやぱりまずはハロワですね。
>>1
ちょw5年って…。俺もナンパして結果出なくて>>6みたいな状態だけど、効率悪すぎる。
そんなにモテるのに手間かけて仕事が疎かになりませんか?営業職だとそうでもない?

13 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/10(月) 00:02:26
>>8.9
やる気のある戦士たちのレスはすがすがしいな。


>>8
ありきたりな答えだが、出会いはあちこちに転がっている。といわれている。
実際にその通りなんだ。
よく寄るコンビニ、スーパー。職場の仲間、職場の出先。友人の紹介。習い事、趣味。ナンパ。カップリングパーティー。etc…
出会いなんて大まかにいってこの程度だろ?
そんなに悩む必要もない、赴けばいい。

だが、そこで大切なのが>>8にも書いてあるアプローチ。
いくら出会いがあっても、出会える場にいても、それがだめなら全部無意味になってしまう。
アプローチって何だろう?
俺が思うに一言でいえば、「人間性」だと思う。
意中の相手に「この人、いいな」もしくは「この人のこともっと知りたいな」なんて思わせる人間性なら、たとえば遊びに誘うにしても、小細工なんて何も必要ない。普通に誘えばいい。
イケメンである必要もない。もちろんその前提として、ある程度の清潔さのある見た目、社交性は必須だ。
自分のいいところをみてもらっていれば、それで問題ない。
それで自分に問題がなかったのに断られるのなら、タイミングがまずかったか、あいての事情によるものだろう。細かいことを知りたければそういったスレはいっぱいあるから、見てみろ。

ところで、意中の相手によく思われたいのは当たり前。当然だ。
しかし、改めて自分を見つめなおせ。自分は普段から、意中の相手でもない周りの人間から好かれ良く思われている人間か、他人に常に感謝の気持ちをもっているかということを。
恋愛だって現実の一部だ、そこだけ切り取られたファンタジーじゃない。周りの人間が自分のことでよく思っていない部分は、意中の相手だってよく思っていないことが多い。
うまく小手先のテクニックでごまかしたつもりになっても、結局化けの皮がはがれてうまくいかない。体験済みだ(笑)

よって、ごめんな。>>8特効薬的なアドバイスはできない。出会いはあちこちあるが、じょうずなアプローチはお前だけのオンリーワンで見つけてくれ。
説教臭くて済まん。


>>9
がんがれ。
まだ24ならいくらでも巻き返しはできる。
経験は大事だ。怖がらずにいろんな場所に飛び込め。
会話はいろんな人の手法から盗め。もし近くにいれば、もてる男の話し方なんてまたとないラーニング対象だぞ。まねするだけで会話のテンポなんかがすごく良くなる。

俺はそんなに大した事をしたわけじゃないと思っている。2chには世話になったから、本気で頑張ろうとしているやつを応援したいだけだ。
な〜に、自信は後からついてくる。はじめから持っているやつなんて一人もいない。

14 :('∀`):2008/03/10(月) 00:08:40
>>11以前の自分がそんな感じでした、先ほどラジオでやってましたが、こうなったら北海道に来て、牧場(競争馬)の厩務員として転職してみて下さい、動物と心を通じて、馬を管理する事。命の大切さなどを学べるので。一応参考までに。自分は彼女います。

15 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/10(月) 00:58:54
>>11
12さんの言うとおり、ハローワークに相談してみては。
明日から早速行動するのがいいと思います。がんばってください。

>>12
自分でも非常に効率が悪いと思います。
でもゼロからはじめてある程度自分が納得できる女性をものにするには、俺は5年かかってしまいました。
仕事はおろそかにはなってないよ。きちんと働いてます。
なぜもてることを考える=仕事がおろそかになる なのでしょう?
ちなみに営業職ではないんだけど…2chはそんなに詳しくないいんだけど、営業職ってもしかして何かの隠語??
ごめん、よくわからなくて。

俺もナンパは大好きで、今でも時々やっています。付き合った女性の人数より、ナンパで出会った短期の女性の人数の方が多いくらいです。
でもなんか、もてるというのとは違うと思っています。純粋にひっかけて、うまくいけばやる、性の遊びです。
やりたいときに行く感じですね。
俺が本当に求めているのはそういうことではないんです。

もしよろしければ、>>12さんのもてるようになった所要時間とか書き込んでもらっていいですか?
上にも書いたんですが、みんながどれくらいかけてゼロからもてるようになったか知りたいんです。

16 :('∀`):2008/03/10(月) 01:40:15
>>7
ごちゃごちゃまとまってないから役に立たない。
ただ小さな自慢したいだけ?


17 :('∀`):2008/03/10(月) 01:49:22
中途半端な奴が調子のって上から目線で持論を語ってるのかw
書いてる内容を見るに、人にアドバイスできるようなレベルじゃねーな。井の中の蛙

18 :('∀`):2008/03/10(月) 01:49:54
>>16人それぞれだょ、てか努力も何もして無い様な発言だねぇ…(-_-#)きちんと実行してから物言えよ(爆)

19 :('∀`):2008/03/10(月) 01:53:00
人間性なんて関係ない。そんな抽象的な答えしか出せない時点で全然つかめてない。

20 :('∀`):2008/03/10(月) 02:00:48
まぁ、苦労はしただろうけど全然整理できてないよな。アドバイス?を見ると。
なんか「おれ様はこんだけ苦労したんだから、同じ苦労をしろ!」って言ってるだけで
苦労自慢+せこい奴に見えるな。

21 :('∀`):2008/03/10(月) 02:53:29
初めまして、参考になればよろしいが

俺も前までは女の子に全く縁なし、通り過ぎるだけでキモイとか言われた。
それが悔しくてなんとかモテるとまではいかないが、彼女を作ろうと決意したのが20歳の頃。

まずは外見から入ろうと思い、雑誌を読み女の子ウケのよさそうなキレイめな服装を目指した。
細いジーンズにシンプルな白シャツ、これだけでも十分自分に変化を感じることができた。
それに合わせスーツみたいなジャケット、かたくなりすぎと感じたら間に薄手のパーカーを着て外すなどの工夫も取り入れた。
髪型も今までは床屋だったが、美容室に行くことにした。
大した知識も無かったが、雑誌を見て今現在自分の髪型より短い髪型を切り抜いて
美容室に持っていったら、それに近いようにしてもらうことが出来た。
その際、あまり独特なデザインは避けて、シンプルな髪型を選んだ。

ここまでくるのに服も髪も知識のない俺は大体半年はかかりました。
ですが早速女の子から好評価を貰うこともできたし、紹介の話も2、3つ出た。

だけど性格もネガティブ気味だったし、度胸も無かった俺は紹介されても失敗に終る始末。
そこでモテる先輩に恋愛指導してもらった。

まずはメールから、相手からのメールは仕事中だろがなんだろうが基本即返信。
内容は短すぎず長すぎず携帯にもよるが平均して10行以内には収める。
仕事が一緒だったときなどは、終ったあとに「今日あの時に手伝ってくれてありがとう」
などお礼の内容は忘れずに送る。些細な出来事も記憶しておく。
相手が興味あることにたとえ興味がなくても興味があるように振舞う。
分からなければネットで検索してでも調べ上げて話題を盛り上げる。

直接話す機会がきたら、まずは褒めることと、優しくすることを意識する。
でもあくまで気付かれないようにさりげなく優しくする。
作り上げた優しさは逆に引かれてしまうらしい。
例えば急に物をあげたりおごったりするのは最初のうちは逆効果だと思う。
それより仕事など一緒になったら、手が空いたとき手伝ったり、物を取ってあげたり。
些細な場面で気をつかうようにする。

褒めるときもさりげなく「あの服似合ってたよ」
程度にして深くは突っ込まない方がいいと思う。

今、俺はバイト先に気になる子がいて、上に書いた事を実行したらデートの約束までとりつけました。
もっと詳しく書いてうまくまとめたいですが、これより長くなりすぎるのでこれで終わりにします。







22 :('∀`):2008/03/10(月) 03:30:27
>>15
普通に隠語とかじゃなくて営業かどうか聞きました。営業で優秀な成績を
収める人はモテる方が多いそうです。だからモテることが営業力の向上に
つながってくるので5年も力を入れたのかな、と思いました。ただどんな仕
事、職種でアレできる人はモテるみたいですけどね。

あと俺モテてません…。>>6さんと同じ状態wこれまでの過程は就活で面接
官に虐められ(笑)自分がからっぽだったことに気付いたのと、周りに出会
いが無いのでとりあえずナンパを始めました。声をかけられるようになって
そろそろ2ヶ月。すでに100声かけに到達しそうですが、未だに番号ゲットさえ
できてない状態です。ただバイト先の女の子を誘う度胸がついたり(断られま
した(;ω;))わずかながら成長はあったかな?と開き直っております。

まとめると
今までに上がっている、どんな会話にも対応できる知識と慣れ。チャンスを逃さ
ない度胸と、”嗅覚”がモテるために必要なんですかね。特に俺が欲しいのはこの
嗅覚なんですよね。いっつもあの時ああしていればとか、後悔してます。

23 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/10(月) 03:36:17
>>16
自慢なんて何もないよ。ごちゃごちゃしてるのは俺の文章力がないからじゃない?
役に立たないならスルーしといて。
あなたに響かなくても、もしかしたら、役に立てることができる人がいるかもしれないね。

>>17
中途半端だよ。もともとアドバイスすることを目的としてたわけじゃないしね。
ただ、わざわざ書き込んでくれた人に、自分の中でできる最良のアドバイスをしただけ。そのレベルが低いなら、もうおれの責任としか言いようがないな。
でもさ、お前の言ってること、アドバイスされたひとに失礼じゃない?
ま、そんなこと考えることもできないよな。
アドバイスされて腹が立った人なら謝るよ。アドバイス求めといて腹立てるのも笑えるが。
別に技術的なことを指導しようとも思わない。そういうの俺から見るとイタイし(笑
そこまで言うならもっといいスレでもみてくださいな。もしくはお前がここでアドバイザーになるのはどうだ??みんな大歓迎だぜ!
この2chのでっかい井戸の中でさ。

>>19
まあお前は恋愛抜きにしても、家庭でも、学校でも、職場でも、人間性なんか関係ないかもしれないが…
多くの人、俺も含め、には関係あるんだよ。
人間性関係ないってことは、もしかしてナンパで効果的なテクとか期待したのか!?
ひとつ教えてやるよ、最初に声かける時に「こんにちは!」とかいうだろ?それを無視されても三回位いうんだよ。
そうすると、結構な確率で立ち止まって話くらいは聞いてくれるよ。あくまで明るくな!でもそんなのただのテクだぜ?(笑
結局、お前の方が何一つつかめないんじゃない?最期に氷でも掴むのかよ(笑

>>20
うん。整理なんてしてないよ。もともとはアドバイスなんてじょうずじゃないし、みんながどれくらいでゼロからもてるようになったのか知りたいのが目的だったから。
それと、いわゆるマニュアル的なものもよくわからないから。
苦労話っていうのは、上に書いてある、ひたすらいろんな〜ってとこか?
あんなの苦労話じゃなくて、むしろイタイはなしじゃない?
なんで苦労自慢と受け止めるの?
それをしていない自分が暗に責められてる気持ちにでもなって、気分害されたの?
もてるようになるまでこのくらいかかって、っていうような話をする中で、その間こんなことしましたって話が出るのは当然じゃない?
あと、せこいってのがいまひとつ分からん。説明してくれ。
せこいやつに見えるなっていっておきながら、その説明もしないのはそれこそせこいよな??
あ、あと、もてるようになるまでかかった時間と、その間にやっていたことも参考までに書いてくれ。
きっとスマートな話が聞けるんだろうし、きっと我々の参考になるだろう。


おやすみ★


24 :('∀`):2008/03/10(月) 08:42:18
>>23
>俺のアナルが悲鳴をあげた
まで読んだ

25 :('∀`):2008/03/10(月) 09:06:04
まずゼロからと言うよりマイナスからだろw

26 :('∀`):2008/03/10(月) 12:34:34
>>21相当努力したね、本当にこれが勝ち組へのスッテプUPだよね。 例えがずれるが内藤選手みたいだねぇ…(^^ゞこれが真のいい男。


ここにいる奴らは、負け犬の遠吠えだねぇ、もう一回言うが何事も有言実行、少しゎ見習って行動してから物言え!!

27 :('∀`):2008/03/10(月) 12:55:44
>>1が必死に何かをいっているけれど何をいってるのかよくわからないがとにかくすげえってことだけはよくわかった

0点

28 :('∀`):2008/03/10(月) 13:24:45
>>27 点数を付けて判断するなょ(笑)(^^;、努力と、どれだけの工夫をした人に対して失礼だろう!>>1参考になったょ俺ゎ。

29 :('∀`):2008/03/10(月) 22:30:25
>>26
実行しても結果がでねぇんだよ!彼女できなくて暇だから遠吠えするしかねぇんだよ!
そんなことも分からないのか?バーカ。ウンチー。

30 :('∀`):2008/03/10(月) 23:39:35
>>29
そんなこといったら1に努力(笑)が足りないって言われるよ

31 :('∀`):2008/03/10(月) 23:52:11
>>18=26=28
小文字と顔文字がキモい
しかもスッテプってなんだよ

32 :('∀`):2008/03/10(月) 23:54:30
スッテプは新しいなw
斬新だぜ

33 :('∀`):2008/03/10(月) 23:55:12
>>26
自演乙w

34 :('∀`):2008/03/11(火) 00:19:22
ゼロから始まる夜は熱く
Because I Love You

35 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

36 :('∀`):2008/03/11(火) 00:34:43
この手のスレでスレ主の自己主張が強いと大抵伸びないな
しかも意味不明の発言だらけだし

37 :('∀`):2008/03/11(火) 00:45:34
>>5
9ヶ月、くらいかなぁ…
一人モテ修行始めてから。

それまでも告白されたり仲良くなったりはあったけど、
モテ期にムラがあったり自分に自信がなかったりで。
なんで、当然のごとく好きなコと付き合うなんて夢のまた夢で。
二十歳くらいのころ、本当に好きになったコとあともう一歩、のところで付き合えず、
少ししてそのコに彼氏が出来た、って聞いて。
物凄く泣いて、後悔し、そこで思った。モテようと。
自分のモテのスタイルを確立し、好きな子と付き合えるようになろうと。
一人修行を開始した。

俺は自分の外見は諦めていたのでw最低限の清潔さだけ気を付けて、
女の子の心の中に入り込むスタイルで勝負しようと決めた。
後に俺を評した友達曰く、単なる「ホメ殺し」らしいが…w
とはいえ、相手をよく見たピンポイントでの褒め、がどうも俺の武器らしい。

目が肥えているとは自分では思わないが、姉がいた故の?少女マンガに抵抗ないこと、
女性雑誌も片っ端から読んだこと、あと冗談半分でナンパ本は隅々まで読んで、自分なりに吸収した。
そのせいもあってか、職場や学校、バイトとか
定期的に長期間顔を合わせる関係では女の子と仲良くなることが自然に。
で、二十歳から今(31)まで彼女がいなかったことはなし。

だから、俺の信条としては、「頑張ればモテる」だと思ってる。

38 :('∀`):2008/03/11(火) 01:13:50
>>29
吠えるのも大切だな。(マジで)
モテようと努力するのって最初は結構ストレスだし、結果出ないと余計そうだろ。
俺はモテるために自分のこだわりとかはほとんど捨て去ったし、
価値観もゴロっとモテ用に入れ換えた。
今はそれが板についてるし自然だが、身につくまではストレスだったよ。
よく吠えてたw

ま、でも、今でもケータイの電源切ってどっかフラフラ行ったり、
一人でヘン顔して思い切り一人はっちゃけしたりで発散してるがw

うまくいかん時には吠えるのもアリだ!
ただし他人に迷惑かけんよーにね

39 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/11(火) 01:19:36
>>21
俺なんかよりよっぽど上手に文章かくね。
あと、どのくらい時間かけたかを書いてくれたのもすごく参考になった。上手にやってるね。そんな短期間で結果が出始めるなんてうらやましいや…
ありがと。その調子でいけば近いうちにいい報告ができそうだね。うまくいったらぜひ報告してください。
全力でお祝いしたい。
>>21に幸せあれ!!!

>>22
営業は別に隠語じゃなかったのか。無知な俺ごめん。俺がもてたいのは純粋にもてたいからだったです。
面接官にいろいろ言われたようだけど、自分に中身のある人間なんてそんなにいないよ。大抵は、自分がより多くのことを知っていることを、
自分より知らない相手に上からいって優越感感じてるだけだよ。
おちこむな!
ナンパ初めてで二か月、そろそろ百声かけなんてすごいじゃないか。
へたれなおれは、半年でも百人に声なんてかけられなかったよ。おまえはすごいよ。本当にがんばっているよ。
その根性をもとにして、あとは、ナンパだけじゃない日常での度胸、感覚、気配りなんかを注意して身につければ、時間はかかるがもてるようになるよ!
後悔ですら糧にして突き進め!!

>>24
俺のアナルは悲鳴をあげたことなどない。

>>25
そうだね。ゼロじゃなくマイナスからだったね。すくなくともおれは。ちょっと見栄張ってたかも。ゼロからなんておこがましいよな(笑)

>>26
何事も有言実行。大事だよな。

>>27
別にお前に0点つけられても俺は何も困らないんだが…何を言いたいの?俺はすごくもなんともないから、失うものなんてなにもない。
必死になって書いているのがカッコ悪いということなら、必死になってこういう板のぞいている人間もみんな0点ってとこか。

>>28
参考になったか。それはうれしいな。
そんでお前が幸せな恋愛ができるようになったら、おれはもっと嬉しい。

>>29
何年本気で実行したの?
1年?2年?3年?4年?5年?6年?7年?8年?9年?10年?もしくはそれ以上?
よくお前の細かいことはわかんないけど、いろいろやって結果として遠吠えするしかないなら、いっそのこともてることなんてあきらめれば?
きっと向いてないんだよ。人生の目的として、ほかの方向性を探したほうがいいかもな。

>>31
まあまあ。
20歳過ぎただいの男が、雁首そろえてこんな「もてたい男」板なんてのぞいて書き込んでいるだけでキモいんだから。
いまさら細かいこと言うなよ(笑

40 :('∀`):2008/03/11(火) 01:41:45
>>39
お前はまだ現在進行形なんだな。
後進たちを育てるなり、より多くの女に恋愛の楽しさ、苦しさを感じさせるなり、
ウマくやってくれ。

俺はもう二十代前半のコたちと遊ぶ体力もねーしw
っつーことで結婚したのでモテ予備軍たちにリアルモテになってもらいたいなぁ、と…

41 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/11(火) 01:42:38
>>37
サンクス!すごいためになる。
9か月でもてるようになるなんて…すごいね!

もしよければ一人修行の内容とか、がんばるポイントなんかも書いてくれないだろうか?
一緒にここを盛り立てていってほしい。

がんばればもてるってことをみんなに伝えたい。


>>38
あなたもいろいろとがんばってもてるようになった人ですね。
良ければ一緒にここを盛り立てていきませんか?
もっといろいろと話を聞いてみたいです。






42 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/11(火) 01:59:55
>>39
俺はまだまだ現在進行形です。
未熟な部分いっぱいあります。
おそらく、後進をそだてるなんてできないです。
でも、無い知恵しぼって、頑張って、みんなでリアルもてになっていきたいと思います。
生暖かく見守ってください。
そして時々、書き込んでください。

43 :21:2008/03/11(火) 02:06:27
>>39
ありがとうございます。
外見は半年でなんとかなりましたが、内面の方は書き忘れてました。
紹介の話がダメになってから、指導してもらい実行して現在に至るまで1年半はかかりました・・・
偉そうに書きましたが今でも意識していないと書いた事を忘れるときもあります。
ほんと>>38さんの言うとおり、身につくまではストレスですね・・・
今週末に会う予定なのですが、デートはほぼしたことなくてあまり自信ないです。
ですから終ったら報告するので是非何かアドバイスお願いします。


44 :('∀`):2008/03/11(火) 02:10:06
>>41
>>37=38=40ね。書きまくってすまん。
詳細とか手法は、機会があれば追って書ければ…。
やり方は人それぞれだから(長所の出し方)俺は実はあまり具体的に言うことはしない。

んでまぁ、俺は気団なんだが、モテたいという気持ちがある奴は思い切り背中押してやりたい。
スレ主も書いていたがこの板に来てる時点でそういう気がある奴なわけだしな。
>>29とか、結構俺は好きだw

ま、名無しとしてボソボソと書き込ませてもらいまっ。

45 : ◆QrKSYscse6 :2008/03/11(火) 18:39:32
>>44
よろしくお願いします。

>>43
デートがほぼ初めてなら、自信もなくて緊張しちゃうよね。
どんな感じのデートなの?
どっかに遊びに行くのか、お茶とかする程度なのか、どのくらいの時間一緒にいる感じになりそうなのかとか。
ちょっと分からないから、抽象的なアドバイスだけど…。

とりあえず、精神的に余裕を持つためにも、あたりまえだけどデートはなるべく自分が知っている場所でするのがいいよね。
ただでさえ緊張してるのに、自分のよく知らないとことかだといろいろテンパっちゃうし。

相手を誘って、OKもらえたんだから、少なくと悪い感じにはおもわれてないよね。
あまり気負わずにいつも通り接するようにやりなよ。
いつも話しているような感じで会話して、明るく終始和やかなムードにできれば、向こうもあなたとのデートに悪いイメージは持たないと思う。
無理にかっこつけたりする必要はないし、何か特別なこともしなくていいよ。最初なんだし。
一緒にいて、相手が気楽に過ごせるようにできれば、きっと次につなげられるよ。

ただ、緊張したり焦ったりしてわけのわからないこといったり、あまりにも会話が途切れたりしないように気をつけてね。
落ち着いて、ゆったり構えてデートをたのしんでね。

46 :('∀`):2008/04/12(土) 16:26:16
あげてみる

47 : ◆QrKSYscse6 :2008/04/18(金) 23:38:00
新しい彼女ができました。
なんというか、まだよく知らない同士、刺激もあって楽しいね。

久しぶりに2chのぞいたけど、ここってほとんど書き込みないね(笑
糞スレ建ててごめんなさい。
書き込んでくれたみんな頑張れ。


48 :('∀`):2008/04/21(月) 05:32:32
この話題だと、一回書くともうなかなか書けないのが難点なのだ。

あと、この板には「現状、モテている奴」が異様に少ない。それも難点。

49 : ◆QrKSYscse6 :2008/04/21(月) 22:46:14
>>48
そうだね。
いろんな人の体験談を話してもらって、それでこれからの人たちが発奮してくれれば…と思ったんだけど…
失敗しました。


50 :('∀`):2008/06/06(金) 01:56:14
妥協して彼女できるなんてイケメンだ

51 :('∀`):2008/06/06(金) 01:57:16
会話力あげたいが話す人がいない
普通の人と話さないとキレル場所がおかしい人と話すことになり
こっちもおかしな人間になる

52 :('∀`):2008/06/07(土) 04:01:53
ゼロからモテる方法教えますよ。
当方、27歳。
彼女二人います。
モデルしている美人の彼女と、誰が見ても可愛い彼女がいます。
誰にも負けない部分を作ることはもちろん、女心をマスターするなど多岐に渡ることをマスターしないとモテる領域に入るのは難しいとは思います。


53 :('∀`):2008/06/07(土) 04:22:39
スレ名よく見るとモテる方法じゃなくて、モテる時間だったのね。僕がかかった時間は2年です。

54 :('∀`):2008/06/07(土) 16:48:05
スレ主もいなくなっちまったろうし・・

>>53
2年か。結構熟成度合い高いね。
どういうことをした?会話とかはひたすら実践あるのみ?
モテ教本とかも読んで知識拾ったりした?

あと、ガキの頃からほどほど女の子と仲良かった?女の兄弟いる?


55 :('∀`):2008/06/07(土) 17:51:59
モテるための時間か20年くらいかかってるんでないかな

56 :52:2008/06/07(土) 18:04:32
>>54

結論をいうと、お金を他の人よりかけてモテルまでの時間を短縮した感じ。
会話は今もそんなにうまくないよ。
会話はちょっとやそっと練習したところでうまくはならないよ。
会話は確かに大事に言われているけど、
もてる女性は会話がうまいとかそういうのは重要視していないので。
会話は女性と慣れるために、
女友達をたくさん作るっていうのは重要だと思う。
美人と付き合いたいなら、美人を、
可愛い子と付き合いたいなら可愛い子を。

恋愛は総合力だから、まずは点数の稼げる部分を磨く。
まず外見。
髪型が一番重要で、ここは表参道のカリスマ美容師に切ってもらっている。
別にカリスマである必要もないと思うけど、とにかく腕がいい美容師で。
女性の評価が全く変わってくる。基本は短く。
次に眉毛。眉毛を整えると、ルックスが2割増しになる。
自分でしてもいいけど、1000円くらいなので僕はいつもお願いしている。
そして、ファッション。
ここはプロのスタイリストの力をかりた。
女性うけがいいファッションを理解する。
おすすめブランドはエディフィス、シップス。
スタイリストに依頼するお金がもったいないなら
センスが良さそうで、美人な店員に選んでもらうといいかも。

上記3つをすれば、女性からの反応は抜群によくなった。
雰囲気ががらっと変わるし、自分にも自信がつく。
あと爪。これは毎日切っておくことが重要だと思う。
外見が一定水準をクリアーしなければ、
恋愛をする土俵に立てないということにも気づく。

でも外見がよくなっただけではモテルようにはならないことに気づく。
ここからはいろいろある。
興味持ってもらえれば書きます。


モテ教本とか恋愛商材も読んだけど、あまり役にたたない感じ。
理由はもてない人が書いているし(9割くらい)、
ビジネスのため情報を小出しにしているため。
あと心理学は女性を惚れさせるのとほとんど関係ない。
友達になるには効果あるかもしれないけど。

とにかく僕が思ったことは恋愛に関しては嘘をいう奴が多いし、
間違った情報が多い。
真剣にもてたいという奴を馬鹿にしているのかって思う。
ガキの頃から女の子とあまり仲良くなかったよ、
馬鹿にされたりすることもあった。兄弟は弟だけ。

長くなってしまったけど、読んでくれてありがとう。






57 :('∀`):2008/06/07(土) 19:04:52
長いだけでまったく役に立たん。
外見、髪型重要なんて当たり前過ぎ。
長文書くなら目新しい役に立つこと書け。

58 :52:2008/06/07(土) 19:59:44
当たり前なことができている人は少ないと思うけどな。

女性誌を読んで女性の流行をおさえるというのも重要だなあ。
オススメ雑誌はChouChou。月2回くらい発売で値段も安い。

Hanako、オズマガジンでオシャレなレストラン探して、
デート用にいろんなところに行く。
僕の良く行くエリアは銀座、西麻布、青山。

オススメ店は、銀座駅近くの【銀座イタリアン オルビエート】

グルメな男になれば女性はデートしたら、
いい店に連れて行ってくれると思ってくれるので、
デートOKしてもらいやすい。

大人のデートで、きちんとエスコートできる。
これができる人はほとんどいないね。





59 :52:2008/06/07(土) 23:19:13
役にたちそうなことを少しだけ。


1、【褒めるな!】

よく相手を褒めろとか、褒め方がうんたらとかいうけど、褒めてはいけない。
合コンだったり、相手のセルフイメージが低かったら効果ありだけど。
もてる男は他の人がすることの逆をする。

もてる女性を絶対褒めてはいけない。



2、【笑顔について】

笑顔の男は確かに好感をもてるが、もてるかというと?がつく。
笑顔の連発する男は女性から見ると弱いという印象を与えるので、
ほどほどに。弱い男に女性は興味をもたない。

3、【あまり親しくない女性と盛り上がる方法】

これは簡単でファッションと恋愛話を相手に振ればいい。
困ったときはこの二つでOK。
女性の会話の7割は上記二つである。
















60 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

61 :('∀`):2008/06/07(土) 23:34:55
かわいい子に話かけるのが怖いんだけど、何を話かけたら良いんだろうか?
まず会話が2、3回で途切れそうで困る

62 :52:2008/06/08(日) 00:00:07
>>61

昔の僕もそんな感じだったなあ。だから気持ちは分かる。
理由は興味をもたれていないから。
興味をもたれていれば、会話は頑張る必要はないよ。

結論からいうと、厳しい意見だと思うけど聞いてね。
怖いと思う時点で相手に負けているので
何を話しかけても、あまりいい反応はないと思う。
女性はそういうのを敏感に感じとるからね。

かわいい子と友達になるだけなら、
共通点とかそういうとこから会話に入っていけば
うまくいくと思うよ。

ただ、かわいい子と付き合いたいなら、
そういう子をからかう余裕がないと厳しい。

だから現時点のアドバイスとしては、
かわいい子に話かけるのが怖いと思うなら、
怖くないと思わないように何か対応を考えるべきかな。

自分に自信をつくように努力してみて。
質問があれば受け付けます。














63 :('∀`):2008/06/08(日) 00:12:23
>52
なんでレスの最後に大量に改行入れるんですか?

64 :('∀`):2008/06/08(日) 00:15:21
>>62
対策か…
とりあえず良い反応無いのに、それから共通点を見つけるのが難しいんだよな
それに自分の人見知りなとこが問題かな…
で、人見知りから見てかわいい子はかなりレベル高いみたいに感じる
だから仲良くなるまでが難しいかもしんない
まず仲良くなるまでに三ヶ月以上かかるのがな…

共通点見つける方法ってどういうふうな感じ?
共通点見つけて早く仲良くなる方法も教えてくれ

65 :52:2008/06/08(日) 00:46:42
>>63

勝手にそうなっているね。


>>64

対策は可愛い子が興味を示すほどいい男になるしかないね。

今現時点で良い反応がない子とは無理して話さないかな。
例え、どんなにもてる男でも全ての女性が反応いいわけじゃないし。

その話したい子が自分の好きな子でどうしても仲良くなりたいなら
違ったアドバイスはするけど。

共通点は趣味だったり、出身地だったり、好きな料理だったり。
ファッションとグルメを趣味にすると女性との会話が弾むから強いよ。

あと恋愛話をふるといいよ。
○○さんはもてるから、恋愛の先生として、いろいろ聞きたいと言って。
彼氏いる人なら「恋愛の成功している人だから、恋愛の話を聞きたい」と。

かわいい子と付き合いたいなら
まずは練習として彼氏持ちの可愛い子にいろいろ相談するのがいいと思う。
僕はそうしたから。その場合、年上が理想かな。
かわいい子と話すのになれるのが重要だから。

早く仲良くなる方法は呼び捨てにすることかな。
僕は初対面で呼び捨てにしているけど、それは女性慣れしているから。

普通の人は無理だから
最初は苗字で、最後は呼び捨てにできるように。

呼び捨てにできてはじめて、力関係が同じだからね。
力関係が同じじゃない状態でデートなんて無理だから。

何か質問があればどうぞ。










66 :('∀`):2008/06/08(日) 01:06:10
>>65
いきなり恋愛話ってのは大丈夫なもんなん?
やっぱある程度は仲良くなってから?

67 :52:2008/06/08(日) 01:19:27
>>66

恋愛話は女性が大好きな話題なんで、仲良くなってなくても大丈夫。
いきなりはどうかと思うので、何か話のついでに。

休みの日は何をしているのか?とかそういう話題をふってからがいいかな。

休みの日→今の彼氏とはいつもどういうデートしているのか→

で彼氏がいるならそのまま恋愛話。
彼氏いないなら→え〜意外。でも恋愛経験豊富そうだから、
恋愛話聞きたいなあとか。
どうしてそんなに可愛いんですか?とか言って持ち上げながらね。








68 :52:2008/06/08(日) 14:19:04
4、【出会い】

出会いについて興味がある人は多いと思いますが、
僕が今使っているものは以下です。

・mixi
・異業種交流会
・社会人サークル
・友達の紹介

mixi経由では多い時は月10人くらいの女性とデートしていました。
異業種交流会経由で知り合った人とは主にモデルとかで、合コンを。
社会人サークルは先月入ったばかりですが、1人収穫はありました。
そんな感じです。

出会いがないから彼女ができない、モテないという人が結構いますが、
実際どうなのか?

出会いがたくさんあっても、モテない人はモテないし、
彼女できない人はできないです。
数打てば当たるのは、モテる要素のある人だし、
それで付き合えるのはレベルの高くない女性です。

レベルの高い女性の付き合うのにまぐれとかはあまりないし、
例え付きあえたとしたとすぐ振られることになります。

いい恋愛をしたいと思うなら、自分をひたすら磨いていい男になることです。
いい男になれば、勝手に女性が寄ってきますし、周りが放っておかないです。
出会いに困るということはまずないです。

69 :('∀`):2008/06/09(月) 22:30:05
>>59
俺は褒めるねぇ。
褒めるのが俺のスタイルみたい。

70 :('∀`):2008/06/09(月) 22:35:52
最近出かけまくってナンパなり友達に女友達呼んでもらって飲みに行ったりしてるんだがどうも会話が続かん。雑誌とか最近なって読み始めたからダメなのか…笑いをとれる即興の寝たとかも思いつかず
どうしたらいいものか

71 :('∀`):2008/06/09(月) 22:37:43
美人の外見を褒めるなというのならわかる。

72 :('∀`):2008/06/09(月) 23:00:44
美女と醜女は知性を、どちらでもない子は容姿を褒めるべし。

別に昔から言われてることだが。

73 :('∀`):2008/06/10(火) 13:08:57
今からメシだ。オフィスのパソコンより!
おれの過去の経験から言えば、相手の立場や気持ちを理解した発言をすれば、
好意をもたれることはあっても嫌われることはない。
自分の長所を言ったりして好かれようとするよりは、話の聞き役に徹するのを勧める。
もちろんその場の空気を読んで冗談を交えたり。
女の子って、けっこう自分の話を聞いてほしい人が多いんじゃないかな。
でも会話では自分のことを聞いてくるから、言うと「へぇ〜すごいね」とか
言われるけど、そんなんより逆にいろいろ聞き返す方がいいと思う。
聞き返すってことは、女の子からすれば「ちょっとは私に興味があるのかな」
って思わせることにもなるし。
難しいけど、これがツボにハマると楽しかったり!合コンで実践あれ!
モテるまでの時間はわからんが、回数こなして慣れることだよ。


74 :52:2008/06/10(火) 18:57:21
>>69

自分のスタイルならそれでいいと思う。

>>70

雑誌とか読むのはいいことだと思うよ。
そうだなあ、ネットとかで会話の練習積むのといいと思う。
チャットとかいろいろあるっしょ。
女性が興味ある会話をすると続くよ。

せっかく雑誌を読んでいるんだったら、女性誌を読んでみてはどうかな。
女性がどういうものに興味をもっているか分かるようになってくると思うよ。
で、そういう質問を相手に聞いてみたり。
恋愛話、ファッションの話は8割くらいの女性には効果的で盛り上がるよ。


>>72

昔から言われていることは本当に正しいこと?
それはモテル人が言ったことかな。
友達になるための方法だったら有効かもね。
もてる女性の視点からみると、いろいろ分かるんじゃないかな。

褒めるのではなくて、相手の価値観を認める。
これが本当に重要。














75 :52:2008/06/10(火) 19:01:14
>>73

相手の立場や気持ちを理解した発言をするのって大事だよねえ。
ほとんどの男は、よけいなことをして、
自分でもてないようにしていると思う。


76 :52:2008/06/10(火) 19:31:47
>>71

了解。

77 :('∀`):2008/06/10(火) 20:12:27
74>>サンクス。

女性誌試してみるよ!

78 :52:2008/06/10(火) 20:18:57


5、【メリットを提示する】

女性から興味をもってもらうためにメリットを提示するのは重要です。
この人と仲良くなったら・・・・・と。
そういうメリットは相手に与えられたら、 あちらからどんどん話しかけてくれるし、
会話で困るということはないはずです。


6、【美女と付き合うこと】


イケメンでないから、
美女と付き合えないと考えている人は安心してください。
美女ほど顔は気にしていません。
私はルックスは普通で、身長も163センチですが、
170以上の美女と普通に付き合えていますから、現在進行形です。
私の周りの美女も付き合っている彼氏はほとんど普通のルックスです。

7、【もてるために必要なこと】


もてるために必要なことは、もてる人に恋愛アドバイスしてもらうことです。
当たり前なことかもしれませんが、もてない時ってこれが難しい。
なぜならもてない時って周りはもてない人ばかり。
もてる男はもてる男と一緒にいるから。
で、たとえもてる友人がいても、
本当に真剣になってアドバイスしてくれる人はいないですね、私の経験上。
あちらが教えるメリットが何もないから。

結局、メリットなど求めていない人(達観している人)を
私は探して教えてもらったりしていました。


79 :52:2008/06/10(火) 20:23:56
>>77

オススメ女性誌はChouChou。月2回くらい発売で値段も安い。
この雑誌はOLさんにはすごい人気の雑誌。
あとHanako、オズマガジンでおしゃれな店をおさえておいてね。
ぐるなびは個人的にはあまり使えない。
女性が喜ぶお店は女性誌にのっているから。

応援しています、質問はいつでもどうぞ。



80 :52:2008/06/11(水) 00:53:29
【なぜ会話が続かないんだ?】

会話が続かない・・・・・・よく聞く悩みです。
初対面で話ができない状態は外見に問題があると思うので、ファッションなりそちらの方を
気にされるといいと思います。

それ以外の場合について。
普通の男(過去の私含む)

会う→話す→こちらから質問&自己PR(相手には自慢に聞こえる)
→質問&自己PR→質問&自己PR・・・・・・
みたいになっていませんか?

女性からみると
うざい&質問に答えてやっている状態です。
で力関係は相手が圧倒的に上になってしまいます。

そうなると話が続かない状態になってしまいます。
ではどうすればいいのか?

いろいろ方法はありますが1つだけ書きます。
それは、質問をする際に相手が答えないといけない状態にすることです。
そうすると答えてやっている状態が解消されます。

例えば
○○(女性)って彼女いるの?

具体例があまりよくないかもしれませんが、
そんな感じです、参考にしてみてください。




















81 :('∀`):2008/06/11(水) 02:01:52
>>73
うん、女の子って自分の話聞いて欲しいよ。(男も勿論そうだが)

男は専らといっていい程自慢なんだな。話っていったら。


対して女の子は「自分を出すこと」なんだな。目的は。
なんだかんだで女はなかなか自分を前に前に出す機会というのがない。
普段体よく喋り、「出しているように見えるコ」ですら、そうだ。
そこを解放してあげられる男というのは強い。

具体策…は、なんか眠いから明日作文してみるか…

モテは、徹底した自己分析とキッカケだよ。
女の子に、自分は何が与えられるか。
そして、じゃあ、女の子は何を欲しているか。
上に書いたようなことなんだよな。

82 : ◆QrKSYscse6 :2008/06/11(水) 23:41:41
なんだか盛り上がってきてるね。
みんな頑張れ!!

83 :52:2008/06/11(水) 23:57:30
>>81

言っていること分かるよ。
書き込み、よろしく!



>>82

やっと出てきた(笑)
何か書いて言ってくれよ。

84 ::2008/06/12(木) 02:13:30
「モテそう」ってよく言われるが、実際モテない。もちろん彼女なんていないが、この間友達に紹介してもらった子に恋をしてしまった。
今はメールのやりとりだけ。一応友人と三人で顔合わせはしたが…。どうだろうか。
とりあえず二人で会いたい。アドバイス頼む!

85 :52:2008/06/12(木) 20:42:57
>>84

はじめまして。
もう少し詳しく状況とか書いてくれない?
あと自分のスペックとか相手のスペックとかも。

紹介されたのだから、普通に誘えば、2人で会えるとは思うけど。



86 :52:2008/06/12(木) 22:32:00
【二回目のデートに繋げる一回目のデートの仕方】


二回目のデートをする。
これが付き合うまでの中で一番難しいところだと思います。


二回目のデートができれば8割以上の確率で付き合えます。
(初デートがあちらがデートと思っているなら)

自分の好きな人と初デートなら緊張もするでしょう。
でも何の戦略も立てずにデートした場合、ほぼニ回目のデートはないでしょう。

戦略の一つとして
あまり会話が得意でない、好きな人だから当日うまくしゃべれないと思うなら
あまり盛り上がらなくてもいい、静かな場所でデートをすべきです。
(初デートで映画はなしね、話ができないから)

できれば雰囲気がいい場所で。雰囲気の力をかります。
デートする時間は初デートは短い方がいい。2時間ってところ。

デートは盛り上がらないといけない、そんなことはないのです。
昔はデートは笑いを取ったり、盛り上がらないとダメだと思っていました。

でも実際はそうじゃなくて、相手が楽しいと思えば次のデートができます。
(若い子で、盛り上がらないとダメな子も確かにいます。)

盛り上がらない=相手が楽しくない、ではないです。











87 :('∀`):2008/06/12(木) 22:37:15
弟がもて男すぎてうざい

88 :('∀`):2008/06/12(木) 22:42:06
外見に関しては19から改善を始めて、3年くらいでそれなりには成れた。
今(現在25歳)では特にオサレでは無いが、
良い意味で人並みの格好には落ち着く事ができたと思う。
自分に似合う服の系統も何となく分かった。

・・・が、未だに人と話すのは超苦手。
外見へのコンプレックスはほぼ無くなったが、自分の内面に自信が無いので
人と話すとボロが出るが怖くて、未だに男女問わず人との会話が苦手。

人と会話するのが苦手な人ってどうやって克服すればいいんだろう。
自信が無さ過ぎる自分が嫌だorz

89 :52:2008/06/12(木) 23:04:18
>>87

自分が弟よりもてればいいのでは?

>>88


趣味を作るといいよ。
自分が他の人に語れるくらいの。
もちろん、その趣味は他の人から興味をもたれる分野で。
例えばグルメ。

自分の得意分野作って、そこに他人を誘導してはどうかな。





90 :88:2008/06/12(木) 23:45:41
>>89
アドバイスさんくす。

趣味かー・・・
自覚はあったけど、実際無趣味ですorz

最近ハウス系の音楽に興味が出てきてるので、一気に聞き込んで
クラブにでも突撃してしまおうかとも思うけど、
25にして初クラブってイタイかな?会話も苦手だしorz

色々考えてしまって中々一歩が踏み出せない・・・
外見変えるよりも、内面変える方が遥かに難易度高いと実感してます。

91 :52:2008/06/13(金) 00:02:55
>>88

25で初クラブでも別に問題ないよ。
自分がやりたいと思うことをすればいいと思うよ。
その方が後悔しないし、いい結果が出やすい。

クラブでナンパしたいの?



92 :88:2008/06/13(金) 00:48:46
>>91
現時点ではナンパをしたいというより、
何かの経験を通して自信を付けたい
+会話スキルを磨きたいという思いが強いです。
最終的に行き着く所は一緒なのかもだけど。

ナンパに関しては会話スキルの向上に効果がありそうだと思う一方、
全くの未知の世界なので正直ガクブルです。

でもそれくらいしないと自信や会話スキルは身に付かないのかな。
ナンパしてる自分が全く想像できませんorz

93 :52:2008/06/13(金) 01:41:43
>>88

結論からいうとナンパはする必要はないよ。
効率悪い。
話しかけて相手をしてくれる場所で会話スキルを磨いた方がいいよ。


会話が苦手っていう人はほとんど自分に自信がない人だよ。
逆にいうと自分に自信がつけば、会話は苦手っていうのはほぼ解消される。

だから、まずは優先順位としては
自信がなぜないのか?というのを自己分析してみてはどうかな。
何かの経験で自信をつけるのも大事。
でもそれ以上に大事なのは自分の弱点を認識して、
少しずつ改善していくこと。

たくさんの人と会話できる環境に身を置くこと、
何かの経験をすること(クラブ行ったりとか)
自分の弱点をリストアップして、それを一個ずつ潰していくこと。

この3つを同時にするといいと思うよ。

もてる男っていうのは自己分析はきっちりできていると思うよ。

質問はなんでも受け付けるので。


















94 :('∀`):2008/06/13(金) 12:35:15
>>52
相手にさりげなく好意を伝える方法を教えてください

95 :('∀`):2008/06/13(金) 13:51:07
>>94
好きだと思うような態度をとる

96 :('∀`):2008/06/13(金) 15:53:34
>>94
発煙筒を焚いて相手に好意があることを伝える

97 :52:2008/06/13(金) 18:29:13
>>94

○○(女性の名前)の考えは好きだなあとか。

【好き】という言葉を入れることかな。
その子の考え、価値感が好きであると。

でも、さりげなく好意を伝えてどうするの?



98 :52:2008/06/13(金) 18:46:05
【告白】

恋愛で告白はどのようにすればいいのか悩んでいる人もいると思う。
でもここで驚くことを書くと、もてる男ほど告白なんてしない。
そもそも、告白しようか迷っているレベルだと、
レベルの高い女性には確実にふられるし。


99 :('∀`):2008/06/13(金) 18:51:56
ほぼ確実にいけると思ってなけりゃ告白しません
イチローもそうらしいw

100 :52:2008/06/14(土) 21:00:41
>>99

告白なんて、私はする必要がないと思うけどね。
お互いの好意を確認する作業にすぎないから。


101 :52:2008/06/14(土) 21:31:59
【女性が男性に求める価値観】

いろいろあると思われていますが、答えは一つ。
強いか弱いか。強いと思わせればいいわけです。

強い男はデートに誘うとき、お願いなんてしません。
あちらから誘われます。二人で会わなければいけない状態を作ります。

とにかく自分のステータスを維持するのが最優先ですね。
ネット経由の出会いの場合、女性優位ですが
自分からメル友希望やマイミク申請なんてことはしてはいけません。

102 :('∀`):2008/06/14(土) 21:54:55
>>100
やっぱりちゃんと告白されたいとか、
告白されないと付き合ってるとは認めないというコ多いけど。

女の子は(いくつになっても)そこまで自分の価値観や信念に強い自信持ってないってこと多いから、
「安心させる」という意味で告白をきっちりするのは重要。

モテ(複数の女を対象にする場合)は告白なんて必要ないが。

103 :52:2008/06/14(土) 22:21:59
>>102

女性からみればそうだろうね。そのことはもちろん知っているよ。
どんなに美女でもそう。
好きだよっていう気持ちを伝えることは大事だけどね。
言葉に好きという言葉を込めることは。

安心させることは重要だけど、ある程度不安にさせることも重要なわけで。

ちなみにもてすぎると、彼女3人以上とかはいらないと思うようになるよ、
2人とか少数精鋭でいいかなって。
昔はあれほど女性に囲まれて生活がしたいと思っていたのにねえ。

104 :('∀`):2008/06/14(土) 22:48:42
話す機会がある相手はどこかに誘ったりしていけば告白いらず

話す機会がまったくない相手は告白しないと接点がでてこない

105 :('∀`):2008/06/14(土) 22:51:13
D<0

接点がない

106 :52:2008/06/14(土) 23:58:14
>>104、105

話す機会がなければ、そりゃ告白しなければ無理だろうけど、
個人的には、話す機会のない人と付き合おうとは思わないな。

107 :('∀`):2008/06/15(日) 00:01:43
>>103
俺も彼女三人まではいたことある。
特に何に満足したいわけでもなく、まぁチンポはよく使ってたが、
ヲナニーと一人で過ごせる週末が何より楽しかったなw
三人と付き合って、しかも全員に「私とだけ付き合ってる」
と思わせるよう振る舞うのをモットーにしてたプライドのためだったのかもな。

告白は…
少し前に書いた気がするんだが、「ただひたすらモテを追及するんなら」告白なんてしたらイカンな。
ただ、こういう板にいる奴でも大概は「自分の好きなコに好かれることが目的」と言うんだな。
その場合はきっちり告白することは重要だ。

108 :52:2008/06/15(日) 00:19:28
>>107

>ヲナニーと一人で過ごせる週末が何より楽しかったなw

分かるわ、この気持ち。
自分の好きなコに好かれることが目的だったら、告白は大事だね。

ちなみにモデルしている彼女は私のひとめ惚れ。
小手先のテクニックなど全く通用しないレベル。
だから付き合えたことには非常に満足しているし、
彼女は1人でいいとは思っている。








109 :('∀`):2008/06/15(日) 08:26:56
>>108
色々書いてくれているんだが、俺も悩むことがよくある。
俺が成功した方法で書いても、出来ない奴は出来ないんだよな。

やはり人には当然、個性があるわけで、その個性を生かした「そいつにしか出来得ないアプローチ方法」
を探し出すしかないと思ってる。
で、>>59なんかに関しては(>>69でもすでに書いているが)俺的には結構異論がある。

ということで、「自分自身のモテ道」を探し出すには、それなりのやり方があるのでは・・
と思うのが如何だろうか。
・・・何か、思いつくことあります?

それと同時に、「ほぼ万人に対して適用できる」ことがあるんじゃないかなと。

・・・清潔にすること、かな、俺がとりあえず思いつくのは。

110 :('∀`):2008/06/15(日) 10:22:37
ああああああ

111 :52:2008/06/15(日) 10:33:40
>>109

僕が書いていることは、女性本能から説明が必要なことが結構あって、
それを省略しているので参考程度ってことで。

僕から一番いいたいことは
【女性を愛すること】

これは恋愛する上で一番大事なことで本質だと思う。
女性を決して見下さないこと。見下す人は中途半端にもてる人がすること。
それにこれができない人は一時的にもてても、
継続的にもてることはできないと思っている。

112 :52:2008/06/15(日) 10:35:05
>>110

どうしたんだ?

113 :('∀`):2008/06/15(日) 11:40:15
>>111
女性を愛する…
まぁ『女性自体を』、だろ。
よく分かるぞw

ただ、それは世間一般では単なる「女好き」と翻訳されるようだw

でもそういう気の持ち方重要だよな。
見下してたりは、女は本当見抜く。すごい能力だ。
男と女の根本的な違いだと。

114 :52:2008/06/15(日) 14:09:06
>>113

単なる女好きと翻訳されたら、それは悲しいなあ。

あとは無欲で(やりたいとかそういう気持ちなく)、
どれだけ女性が欲しいものを与えられ続けるかが重要かな。

見返りを求めた時点でアウト。
よくするのはメールの返事が欲しいとか。




115 :('∀`):2008/06/15(日) 17:59:20
>>1
俺も5年くらいかかったと思う。
現在28歳。
初めて眼鏡→コンタクトにして髪を染めたのが20歳の時。
22歳で脱童貞、24歳で初めての彼女が出来た。
即H・セフレが普通(年間10人くらい)にできるようになったのが、26歳。
直近の彼女(二人目)と別れて半年で15人とセックス、最近新しい彼女もできた。
女と付き合って別れた後、レベルが上がった気がする。

116 :('∀`):2008/06/15(日) 22:52:53
>>111,113
女性を愛するっていうのは、欧米の男がやってるようなやつ?
レディファーストとか、女性を大切に、とか。
学生時代、みんなで遊んだあとの帰り道で寒がってた女の子に、
留学生がすごく自然に自分の上着をかけてあげてたのを思い出した。
実際は下心ありだったかもしれないけど、それを微塵も感じさせない
ジェントルな行為にしか見えず、すげーなーと思った。

>>115
外見以外の部分でどんな努力をしたのか聞かせていただけますか?

117 :115:2008/06/16(月) 00:23:41
>>116
努力と言うか遊びなんだけど、とにかくたくさんの女とデートしました。
リアルで出会いなくても出会い系・mixi・2ちゃんオフ・ナンパとかで出会いはたくさん作れるので。

けどたくさんの女とデートするより、1人の女とじっくり付き合うという経験の方がモテるために必要かもしれないと思います。
上辺の付き合いではできないいろんなことを経験すると、心に余裕ができます。

118 :116:2008/06/16(月) 01:00:40
>>117
ありがとうございます。
やはり経験値ですか…。
「遊び」って感覚で楽しんだらいい筈なのに、
いない暦26年の俺はそんな余裕が生まれない…。

>>1人の女とじっくり付き合う
結局この経験がないから、女に対して余裕なくて
無駄にプレッシャーだけ感じてしまうのかと。
最初の1人が鬼門ってことでしょうか。
まあ、嘆いても始まらないので、とりあえずは
薄っぺらでいいから数をこなす努力をしてみます。

119 :('∀`):2008/06/16(月) 01:28:38
>>117
>けどたくさんの女とデートするより、1人の女とじっくり付き合うという経験の方がモテるために必要かもしれない

俺も、いろんな女と遊び、ハメて、そうして巡り巡ってからそう思った。
ま、一人の女としっかりつきあってる方が

・・・ラク。 
別の面では大変でもあるが。

120 :('∀`):2008/06/16(月) 15:36:37
人は外見じゃないって事か・・・・

121 :('∀`):2008/06/16(月) 15:41:50
外見じゃないというより外見だけじゃない

122 :115:2008/06/16(月) 18:53:05
>>118
自分も初めて彼女できるまでに100人近くとデートしたので、その気持ち分かります。
かわいい子が来ると特にプレッシャー感じてました。かと言って不細工とは付き合いたくないし・・

あと付き合わないとしても、なるべく早く(できれば即日)に深い関係になる努力をすることをお勧めします。
セックスは単に性欲を満たす行為じゃなくて、自信に繋がる経験なので重要です。
自分は最初の50人くらいまで女をセックスに誘う勇気がなかったので成長が遅かったと感じます。

>>119
確かに彼女がいると大体ラクだね。精神的にも社会的にも。

123 : ◆QrKSYscse6 :2008/06/16(月) 20:47:14
なんかここ最近の書き込みを読んでいて、上手くいくようになったやつは、やって当り前のことをきちんとやっているんだな、と改めて実感した。
外見、会話、話題選び、女受け、出会い探し…

それをやった上で、さらに自分なりのオリジナリティを確立していく。

これから彼女作りたいって人達は、当り前のことを当たり前にできるように(最初はきついけど)頑張ってほしいと本当に思う。

底辺から這い上がってある程度にまでなるのは大変だけど、みんなあきらめないでほしい。



124 :52:2008/06/16(月) 22:00:32
>>116

すべての女性に愛情を持って接することかな。
感謝する気持ちをもつと。

僕はデートする際は特に
お姫様をお守りするというスタンスで女性には接しているけど。
女性から
紳士+優しい+愛情を感じる+細かな気配り上手みたいなことを言われるように
なればいいと思う。



125 :52:2008/06/16(月) 22:14:35
>>120、121

恋愛は総合力ですよ。


126 :('∀`):2008/06/16(月) 22:29:40
確かにそうだが外見のウェイトは大きい
しかも見てわかるから磨くと効果は出やすいよ

127 :('∀`):2008/06/16(月) 22:29:56
その総合力は各項目の総和じゃなく総積だと思うんだよな。
だから条件がととのってる奴は圧倒的に強いし、逆に一つでも
限りなく0に近い項目があれば他が勝れていても総合力は0に近くなる。

128 :52:2008/06/16(月) 22:59:30
>>126

効果が出やすいよ、確かに。
外見を磨くのは当たり前だと思うよ。
恋愛うんぬんじゃなくて、マナーだと僕は思う。

外見は恋愛においては、足切り要素。
外見がきちんとしていないと、中身はみてもらえないから(普通の人は)

もてる男に共通している男は、雰囲気があると思う。
僕が思う、もてる要素の一つは雰囲気(外見とかそういう狭い領域ではない)

それは外見をただ磨いただけでは出ない。
恋愛はそうだけど、恋愛以外の部分(仕事など)を頑張るなど
して自信があると、それが外見に出てくる。

そういう雰囲気は女性は男性の1000倍以上感じ取る。










129 :52:2008/06/16(月) 23:05:30
>>127

どれか0だと台無しだろうね。
バランスの良さも恋愛には求められいると思う。
赤点を取らずに全てが高得点。これが理想かな。

で総合力は恋愛だけ頑張っても伸びないということも。
趣味を頑張る、仕事頑張るなどして、日々自分を磨いていくことがホントに
重要だと思う。



130 :52:2008/06/16(月) 23:37:07
【最高のプレゼント(サプライズも)】

女性が貰って喜ぶプレゼントは花です。ほぼ万能です。
99%喜ぶプレゼントです。
男性から見ると買うのは恥ずかしいし、
手入れがめんどくさいだろうからと思われていますが。

実際、経験上、女性が男性から花をもらったことない人は半数くらいだし、
誰からももらったことがないという女性もいました。
僕は花をよくプレゼントします。
いろんな要素が組合わさると、デートの最中に女性が嬉しくて泣きます。

僕は食事の最中(タイミングも重要です)に渡して
感動して食事が喉を通らない子もいました。

それほど花というのは強力なものです。
あと一歩で付き合えるという時は是非。

恋愛に限らず、母親にプレゼントすると一ヵ月はご機嫌です。
花の話を女性にふると大抵は盛り上がります。
花をうまく扱える男は本当に強いですよ。

花を自分の部屋に飾っておくのも気分いいものですよ。

そうそう、花を渡す相手に嫌われているとか
好感度並以下の場合は効果は期待できないのでご注意を。

131 :('∀`):2008/06/16(月) 23:40:06
ちょっと花買ってくるわ!

132 :52:2008/06/16(月) 23:50:41
>>131

素直でいい人だなあ。好感を持つよ。
花は恋愛に限らず、自分を癒します。
131が好きな女性と付き合えますように。

133 :('∀`):2008/06/17(火) 01:19:32
>>122
初彼女までに100人…。
自分はまだ甘く考えている部分があったようです。
どうりで俺はダメなわけだ。

セックスに誘う勇気、今の俺には多分ないと思います。
が、やらなきゃ素人童貞で終わってしまいそうです。
みなさんそれを乗り越えてきてるわけですし。

>>124
なるほど。職場の女性に対して実践してみます。
そういう意識で気を遣ってあげる、ていうだけなら
抵抗なくできそうです。上手か下手か別として。

このスレありがたいなー。
這い上がった人がいるって分かると励みになるし、
その上アドバイスももらえるんだから。

134 :133:2008/06/17(火) 01:20:16
すみません、↑は>>116=>>118です。

135 :('∀`):2008/06/17(火) 02:29:18
>>1さん
>>52さん
通して読みました。大変参考になる事柄ばかりです。
願わくば、これを10年前に読みたかった。
自分は、来年30になろうかというリーマンです。
比較的直情的な性格のため、恋愛においても0か1しかないというアプローチしかできず、
結果として、本当に付き合いたい(レベルの高い?)女性とはうまくいかないことが多かった。
そんな中、このトシになってやっと、コツのようなものがおぼろげながら見えてきた気がします。

ひとつだけ書くと、カップルが成立するには、「魅力の均衡」が必要ということです。
これは、あくまで主体的なもの。魅力の定義は様々。
ですが、成人の男に求められる根源的な魅力とは「力」であり、
現代においては、言い換えれば「社会性」となります。
これは、生き物としての根源に位置する魅力となります。
ルックス、金、ファッション、立ち振る舞い等、よく恋愛において重要と言われることも、
結果としてその人の「力」の一部となります。
カップルになれないのは、力関係のバランスが取れていないと、相手から思われている
ということになります。(もちろん、いわゆるタイミングも重要ですが)

今、自分はこの理論を実践しようと努力し始めている段階です。
考えが正しいかどうか・・・・自分の人生で試します。

136 :('∀`):2008/06/17(火) 07:20:08
>>135
冒頭は「今までは1か0かだけで考えてしまってたのが俺

137 :('∀`):2008/06/17(火) 07:23:35
>>135
冒頭は「今までは1か0かだけで考えてしまってたのが俺のダメなとこ」と書いてたのに
文も後半にいくにしたがい自分の(あまりうまくいかなかった)価値観で
ゼロイチに大きく振り分け、決め付けてしまってるね。

30というトシがダメなんでなく、自分をポジティブに変えるがための現状の自分を否定できない、
頭が固いということがよろしくないんだと思うぞ。

138 :('∀`):2008/06/17(火) 08:34:00
…というのはチと言い過ぎか…

あんまりそんな、決め付けたり思い込んだり自分を追い詰めなくていいかなと。

139 :('∀`):2008/06/17(火) 19:40:26
いったんは追い詰めないと
人間なかなか変わらんぞ

140 :52:2008/06/17(火) 21:49:50
>>135

魅力の均衡、言っていること分かるよ。

極端なことをいうと
圧倒的に魅力のある男になれば、その魅力を伝える技術があれば
アプローチの仕方などどうでもいい。

圧倒的な魅力があれば、
初対面で女性からすごすぎると言われ、男性からは敗北宣言出してくる。

僕は駆け引きとかあまり好きでないし、得意でないので魅力を磨くことだけに
集中した。
おかげで初対面の女性の8割には速攻で興味をもたれるし、
レベルの高い女性と出会いはあるし、付き合っている。

141 :52:2008/06/17(火) 23:02:04
>>133

上手か下手とかはないから安心して。
そういう意識をもって女性と接していると、
女性はそういうのはすごく感じ取るから、周りの反応が変わってくるよ。
仕事もやりやすくなるだろうし。

挨拶ももちろん、何かしてもらったら必ず「ありがとう」ということ。
当たり前のことだけど、できている人はそんなにいないから。

142 :133:2008/06/18(水) 01:17:45
>>141
今日、お姫様っていう意識を頭の片隅において職場で会った全女性と接してきました。
なかなか態度には出せなかったように思いますが、意識することをクセにしようと思います。

挨拶とお礼は女だけでなく、男にもきっちりするよう気をつけています(つい最近ですが)。
ただ昔からの悪いクセで、ボソっと言ってしまったり会釈だけになることも多いです…。
気を付けないと。

同じ会社のとあるイケメンはいつも、大きく、はっきり、堂々とあいさつするんだよなあ。
自分に自信があるからかもしれないけど、気分いいしカッコイイと思う。

143 :52:2008/06/18(水) 01:56:35
>>133

ごめん、ごめん。
ちょっと説明の仕方が悪かった。
お姫様っていう意識はデートの時だけでいいよ。
女性ってお姫様待遇とかそういうのに憧れているので。
イメージとしては騎士がお姫様をお守りするという感じ。


女性には愛情を持って接するっていう気持ちだけを持ってもらえば。
あとは気配りできる男を目指して。
気配りは男女問わず全員にしてね。
紳士的な振る舞いとかを自然にできるようになると強いよ。

恐ろしいほど女性はそういうのをチェックしているから。
とにかく小さいことでも少しずつできるようになれば、
周りの反応も変わるし、自信がつく。

144 :('∀`):2008/06/18(水) 02:21:23
まぁでも>>133は素直でいいプレーヤーだな。
試行錯誤しながらも 精神的に負けなければ、(多分幾多の失敗はする。)
きっといいモテ男になるとみた!

145 :('∀`):2008/06/18(水) 08:28:11
>>140
横レスでスマン。
魅力を磨いたと言ってるけど、具体的には何をやったの?

146 :52:2008/06/18(水) 18:37:43
>>144

素直が一番だと思う。
モテ男になるだろうし、133のような奴はモテ男になって欲しいと思う。


147 :52:2008/06/18(水) 18:57:32
>>145

したことを一部書きます。多すぎるので。

・グルメな男になる

西麻布、銀座、青山中心に食べ歩きをする。
現在150店くらい、おしゃれで美味しい店を知っている。
デートした女性が100%良いっていう店選びができるようになった。


・ファッションセンスを磨く

スタイリストにお願いする。
女性の8割以上にすごいおしゃれと言われるようになった。

・決まった髪に

表参道の某有名女優担当のカリスマ美容師に切ってもらう。
周りの女性からの評価は抜群にいい。

・知識をつける

女性誌をひたすら読み流行を知る。
また恋愛系メルマガ読みまくる。
情報商材も購入するがいまいち役にたたず。
1割くらいは役に立つ。
メルマガ作者にはよく質問していた。

・未知の世界へ行く

セレブパーティに出られるようになり、
ヒルズ族他レベルの高い人との交流が可能になる。
ここでいろいろなコネができる。
一般人が手に入らないものも入手可能&利用可能となる。
そしてそれは女性が欲しくてたまらないもの。

・勉強会に参加する

心理学、人間行動学とかそういう系の勉強会に参加する。
主催者からエネルギーをもらう。

・社交ダンスに参加する

興味をもちしてみる(六本木ヒルズのパーティに出たり)

・副業をする

アフィリエイトやグーグルアドセンスで稼ぐ。

と行動と結果の一部書いてみました。
自分よりエネルギーのある人となるべく接すること、
未知の分野へ行くこと。
こういうことを繰り返すうちに、魅力とはついてくるもの。
あと自分に投資することは重要。



148 :('∀`):2008/06/18(水) 20:47:24
ほんまに、素直が一番だよ。
女は見抜く。

デリカシーない発言してもモテるヤツはもてる。


149 :('∀`):2008/06/18(水) 21:29:15
>>147
までできる奴はガチもて男だろうなぁ・・・
ここまですればそりゃあモテるだろう!
凄まじい!

150 :サーモン ◆SALMONhtj6 :2008/06/18(水) 21:41:48
良スレ!感動した!
それにしても52さんは金持ちだww やはり世の中は金なのか、
という声が聞こえてきそう。。w

151 :52:2008/06/18(水) 21:51:54
>>148

素直な奴は成長早いしね。

152 :52:2008/06/18(水) 21:56:01
>>149

もてたい気持ちが強ければ、強いほどもてるようになると思う。
努力するんだから。




153 :52:2008/06/18(水) 21:58:50
>>150

いや普通のサラリーマンなんで金持ちではないね。
周りは弁護士とか裁判官、実業家が多いけど。

もてるためにはある程度のお金はどうしてもかかるので、稼ぐしかないけど。




154 :('∀`):2008/06/18(水) 23:52:27
最近悩んでいるので聞いてください

ここ4年ほど、長く(1ヶ月以上!!)付き合えたことがないんです。
社会人になってから3人の女の子に告白、おkをもらいましたがすぐフラれます。

合コンは月2くらいでやってて、2回くらいのデートまでは何度もこぎつけますが
それ以降のデートは断られます。。。

思うに、第1印象は良くて、デートや付き合い方が良くないのでしょうが、なかなか答えがでません。
致命的な何かがあるはずと思うのですが、なんなのでしょうか??

155 :133:2008/06/18(水) 23:58:27
>>143
レスありがとうございます。
なるほど、お姫様とはそういうことでしたか。

>>144
>>精神的に負けなければ、(多分幾多の失敗はする。)
ありがとうございます。
いない暦26年による劣等感から、軽い失敗が
重く精神的にのしかかることもしばしばですが、
負けずに努力を積み重ねていきたいと思います。


↑の方にモテは総合的な魅力って書いてあるけど、
>>147を見ると、>>52さんは女性ウケがどうとか
ではなく、人間的に魅力あるなって思う。
予測だけど、男同士で飲みにいったりしても楽しい
人なんじゃないかなあ。

156 :52:2008/06/19(木) 00:11:50
>>154

理由は以下の感じです、厳しいかと思いますが率直な感想です。
付き合えた時は、
女性側はこの人は魅力(付き合う決め手)
があるって思って付き合ったんだと思いますよ。

で厳しい言い方もしれないけど、
付き合ってみるとそれがないことに気がついた。

付き合う魅力がないなら付き合う理由がないで、ふられてしまう。

デートが続かないのは、その子が付き合う魅力がないと
2回くらいのデートで見抜かれてしまったと。

デート2回目以降手を抜いているとか、
他にもいろいろ理由があるのかもしれませんが。

154さんの文章を読む限りではそんな感じです。
情報が少ないので間違っているかもしれません。
対策の一つとして
周りの女性にどう思われているか聞いてみて
(おそらく自分が思っているより良い印象を持たれているでしょう)、
実際はどうなのかその違いを分析してみるといいかもしれません。


157 :154:2008/06/19(木) 00:24:57
>>156
即レスありがとうございます。
その通りだと思います。一言でいうと「魅力がない」のでしょうね。。

もてない相談した周りの女の人の感想を書いてみます。
年下「やさしい」「エロイんじゃなくていやらしいw」「社外で年上の人があう」
年上「やさしい」「年上にもてると思う」「女の子になめられている」
「すっごい年上かすっごい年下があう」「同年代は見定めてるから厳しいんじゃ」

振られた子に意見聞きたいところですが、まあこんなところでしょうか。
性格はどうやら素直で天然であるらしく、会社でも外でも基本的にいじられキャラですね。
この時点で52さんのいうモテ要素なしですねw

158 :52:2008/06/19(木) 00:34:40
>>154

現時点ではそうでしょうね。
でも悲観しないでください。
魅力を身につければいいだけの話ですから。
デートの仕方が悪いかもしれません。
130で書いているように花は最高のプレゼントですので、
デートの時にプレゼントしてみてくださいね。
それだけで今の現状が変わるかもしれませんから。











159 :154:2008/06/19(木) 00:48:26
>>52
花、次のデートのときチェックしときます。
振り向かせたい女の子を振り向かせるのは難しいですね。

最近までは合コンでちょっとでも気になる子がいたらデートに誘ってました。
しかし、命中率が低すぎるので止めて、次につなげるようにしてます。

そして先々週デートした子も次のデートにつなげず。。。
あまりにモテないのに悲観して、合コンしばらくやめようと思ってたのですが
友達がやってくれというので、ヤケクソで4人にメールしたら3人に約束とりつけました。
第1印象は悪くないということなのでしょうか。

とりあえず、合コンからつなげてみます。

160 :52:2008/06/19(木) 00:50:42
>>133

今年のクリスマスまでには彼女作ろうよ!
133に向けて恋愛講義をすれば、かなり早く彼女できそうだけど。





161 :154:2008/06/19(木) 00:55:33
あともう一つだけ質問です。
自分は身長が180で体重64キロのガリです。。。

52さんは筋トレなどされてますか?
やっぱり体もモテ要素の一つになりますか?

162 :52:2008/06/19(木) 01:02:54
>>154

デートの仕方が悪いかもしれない。
どういうデートしているの?

筋トレした方がいいと思ったら、した方がいいと思うよ。
もてるからする、しないじゃなくて。

僕は163センチで体重が60キロくらいかな。
ダイエットせねばと思っているけど。



163 :154:2008/06/19(木) 01:11:22
筋トレ頑張ります。。

デートは車が多かったですかね。
よく行った場所は横浜、お台場、六本木ヒルズ、ディズニーランドとか。
上でもありましたが、時間のかかるデートばかりだったかも。12時〜夜たべて8時か9時くらい。

お金は全部奢りではなくて、こちらが多めに出す感じでした。

164 :52:2008/06/19(木) 01:25:36
>>154

やっぱりデートの仕方が原因だな。
拘束時間が長すぎる。それは付き合った後で。
初デートは基本は食事のみ。頑張っても映画みて食事とか。
2時間くらいがいいね、初デートは。
車あるのは武器だね。


165 :154:2008/06/19(木) 01:35:10
>>164
2時間のデートとかしたことないですねwそっかー、眼から鱗。
友達から甘いものがおいしいところで短いデートしろって言われたな、そういえば。

2回目のデートも短めですか?

166 :('∀`):2008/06/19(木) 18:13:46
>>154
ちょっと気になるんですが、一ヶ月以上付き合えたことないとか、2回くらいのデートまではこぎつける
というのは、セックスする前にふられてるんですか?それともした後?

>>性格はどうやら素直で天然であるらしく、会社でも外でも基本的にいじられキャラ
>>身長が180で体重64キロのガリ
このへん自分と似てるけど、もてないってことはないです。だから大丈夫!

167 :52:2008/06/19(木) 20:10:40
>>154

付き合うまではなるべく短めで。
その短い時間で、この人は他の男とは違うとか、
こんなことは経験したことはないと思わせること。
もっと言えば女性の感情を動かすこと。

その一つとして花をプレゼントするという誰でも
できる最高のサプライズがあるわけで。


168 :154:2008/06/19(木) 21:22:21
>>166
ここ1年間では初めてのデートで雰囲気よくなって2回Hしてますね、
これまでそんな経験なかったですが(ラブホも初めてw)その子らは1ヶ月であっさりorz

>>167
短くておkなんですね。すごいなー、その人の性格なんて見てない感じしますね。
長く付き合いたいなら、もうちょっと慎重になりそうなものな気がします。。。

169 :154:2008/06/19(木) 21:43:23
そうこうしてる間にデートの約束とりつけました!次こそは。

170 :52:2008/06/19(木) 21:43:53
>>154

性格はよく見てるよ、僕は。
デートの時間だけがその人を見る時間じゃないよ。
メール、電話でも性格出るから。

それに付き合ってからでないと、
その人の本当の性格は分からないというのもある。

あと女性から見ると、好きでもない男や彼氏でない男と
長い時間一緒にいたいと思うかだね。

長く付き合いたいと思って、慎重になるのもいいけど
そういう考えは女性が持つものだろうよ。

男性は基本的には選ぶ立場じゃないんだよ。
女性から選ばれるのだよ。

女性の立場になって物事を考えられるようになると
恋愛上手になると思う。



171 :154:2008/06/19(木) 22:03:27
>男性は基本的には選ぶ立場じゃないんだよ。
>女性から選ばれるのだよ。

お、重い、、、

でも生物学的にみてもそうですよね。
ツバメとかクジャクとか、鳥なんて特にそう。メスに気に入られるためにオス必死w

男も女も良い相手を見つけ遺伝子残すために努力してるんですね、頑張ります!!

172 :52:2008/06/19(木) 22:17:57
>>154

選びたいなら、いい男になることだろうね。
いい男になったら、いい女も寄ってくるから。
ちなみにモテる男=いい男ではない。





173 :('∀`):2008/06/19(木) 22:37:16
モテないいい男って?

174 :52:2008/06/19(木) 22:39:44
>>173

いい男にモテない人はいないよ。
いい人だったらモテないだろうけど。

175 :('∀`):2008/06/19(木) 22:41:17
なんだ必要条件か十分条件かって話かw

176 :('∀`):2008/06/19(木) 23:11:47
成る程

モテる男 ⊃ いい男

だな確かに。
俺は自覚あるクソヤローだが実績でみればモテるといえる。

177 :52:2008/06/19(木) 23:15:05
>>176

まあここはモテたい板なので、その話はおいとくということで。

178 :52:2008/06/19(木) 23:27:44
【魅力】

男性が考える魅力と、女性が考える魅力は実は結構違ったりする。
ここが恋愛が難しいと思うところだと思う。

例えば
男性が魅力と感じるものは目に見えるもの、
目に見えないものはあまり考えない。
魅力的=魅力のある男って感じ。

ところが女性が魅力と感じるものは、
確かに目に見えるものも魅力と感じるけど、
目に見えないものを結構重要視する。
この見えない魅力(ボディランゲージなど)
を制することは、モテる男になるには必要と思う。



179 :('∀`):2008/06/20(金) 00:10:31
>この見えない魅力(ボディランゲージなど)
を制することは、モテる男になるには必要と思う。

全くその通りだけど
いくら言っても分からないと思うよ。

よく、モテ男の真似をしろ!とは言う。
が、個性故に出せる魅力(ボディランゲージなど)
は、やはり真似しようがない。

・・・が、その観察を、自身の魅力を引き出すために使えれば、
それはまた大きな一歩なんだよな。
まぁ自分流のモテ方を探さないことにはどうにもならん、な。

180 :('∀`):2008/06/20(金) 00:18:47
くその通りって読んでしまった

181 :('∀`):2008/06/20(金) 00:21:29
全、くその通りだよ。

182 :133:2008/06/20(金) 01:35:07
>>52
>>160
はい、クリスマスを目標としたいと思います。

恋愛講義ですか。
>>52さん直伝の個人レッスンなら喜んで受けますよ(笑)


とりあえず今週末は雑誌を買い、服を買い、
お洒落なお店を求めて昼は外食…っと。
お店探しって女は別にして面白そうだなー。

183 :('∀`):2008/06/20(金) 01:43:48
>お店探しって女は別にして面白そうだなー。

こういう知識ってホント役立つ。
知識欲が前向きでいいねぇ

ま、女と一緒に店探すってのも楽しいは楽しいけどね。

184 :('∀`):2008/06/20(金) 06:40:37
二年。まだ童貞だけどw ゼロだった女友達は増えた。

185 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

186 :('∀`):2008/06/20(金) 19:20:31
じゃあ貼るなよ。

187 :52:2008/06/20(金) 20:03:28
>>179

ボディランゲージは確かに難しい部分もあるね。
でも見えない魅力の中で一番重要なのは雰囲気。
女性はこれを感じ取るのがすごい。

極めれば、雰囲気(オーラ)だけで女性を惚れさすことも可能だろうね。
そんなすごい雰囲気を持つ人も見てきたし。


188 :52:2008/06/20(金) 20:32:07
>>133

まずは簡単にマインドの面から。

・彼女が欲しかったら、彼女が欲しいと思わないこと。

そういう雰囲気を出している人は女性は気づく。
そしてレベルの低い男と判断される。

・いいなあと思う女性がいたら、振り向かせようと思わないこと。

振り向かそうと思う時点で魅力が負けています。
まず付き合うのは無理。自分より魅力のある人とは付き合えない。

・自分の魅力を伝えれば、付き合えない女性はいないと思うこと。
そして魅力を上げるための努力は惜しまないこと。

自信を持つことは重要。そのために努力。


・周りのモテるだろうと思う人をマネしないこと。

コピーはオリジナルには到底勝てない。
そして、表面的にマネして意味がない。逆にもてなくなる。

ところで133は住まいは都内?それによってアドバイスは変わるけど。

189 :('∀`):2008/06/20(金) 20:36:36
>>188
横から一つだけ異論
スポーツでも何でも
最初は上手い人や本の
真似コピーするところから始まる
オリジナリティはその後
他は同意

190 :52:2008/06/20(金) 20:51:51
>>188

「周りのモテるだろうと思う人」のマネだから、誤解のないように。

本当にモテル男で本当に親身になってアドバイスをもらえるなら、
それはいいと思うけどね。
本当にモテル男なんて、そうそういないけどね。


191 :52:2008/06/20(金) 20:53:02
訂正
>>188>>189

「周りのモテるだろうと思う人」のマネだから、誤解のないように。

本当にモテル男で本当に親身になってアドバイスをもらえるなら、
それはいいと思うけどね。
本当にモテル男なんて、そうそういないけどね。


192 :('∀`):2008/06/21(土) 06:23:06
>>189
実際ジブンは、真似してモテるようになった?

俺は、スポーツとは違うんじゃないかと思う。
そもそもの話で、恋愛はオリジナリティー「だけから」出来てるんじゃないかと。
あんまり、(万人には、とは言い過ぎだが)「共通する鉄則」ってないかなと。
だからコピーや真似てみたところで、なかなか結果は得られないと思う。

加えて、恋愛は概して「ルール化」や「マニュアル化」することを
忌避する向きが多いしね。特に女。
(その部分が透けて見えるようなのがダメなんだけどね。やりきれれはそれはそれでアリなんだが。)

真似やコピーは悪くはないと思うんだが、恋愛においては
「適切な箇所を適切な分だけ」しなくちゃいけなくて、
その見極めをする目を持つこと自体が難しいと思う。

193 :('∀`):2008/06/21(土) 22:54:17
真似てる内に加減が分かってくるってことじゃない?
自分にあった口説き方が分かってくるというか。
最初は、誰かを参考にするとか本を参考にするとかは仕方ないんじゃない?

センスある奴は別かもしれんが・・・

194 :52:2008/06/22(日) 00:08:40
真似ていい部分とダメな部分がある。

例えば立ち振る舞いはマネしてもいいだろうと思う。

ただ会話とかの部分はマネしない方がいい。
例えば、「けなしながら褒める」というテクニックは
モテる男がよく使っているが

これをモテない男がマネすると逆効果。
けなしている部分が強調されてしまうから。

あと口説くセリフをマネするとかは絶対してはいけないこと。
自分の言葉じゃない言葉は不自然にうつる。

個人的にモテるために女性を口説く必要はないと思っている。
自分の魅力をうまく伝える方法なら必要だけど。



195 :('∀`):2008/06/22(日) 00:16:32
52さん、参考になります。

魅力を伝えるって、具体的にはどうすれば良いんでしょうか?

25歳・23区在住です。

196 :52:2008/06/22(日) 00:50:40
>>195

自分の良さを分かってもらうエピソードを話すことかな。

例えば
好きなものって何?ていう話が会話で話題になってとします。

>>130で書いているように僕は花が好きなので花の話を。

で以下のことを話します。
・花が好きで自分の部屋に飾っている
・母親にも誕生日に花束を産んでくれてありがとうという感謝の気持ちで
プレゼントしている。

上記だと家族思い、ロマンティストとかいろんな印象を持たれると思います。
こういうのが自分の魅力を伝えるということです。

自分が相手にどう思われたいか?をまず考えて、
それに関するエピソードを作ります(嘘はダメです)

やさしいと思われたいなら、やさしいと思われるエピソードを。
賢いと思われたいなら、賢いと思われるエピソードを作ります。
別に難しくないと思います。

初対面で、強烈な印象を残せる男がモテる男です。
だから強烈な印象を与えるエピソードを作ればそれだけ優位になります。

197 :('∀`):2008/06/22(日) 08:05:54
良スレ発見。突然すいません、いない歴28年なんですけど
女性と恋愛話する際に恋愛経験がないと素直に言ったほうが
いいんでしょうか?恋愛経験ないのがコンプレックスになってしまい
相手から恋愛話を引き出そうにも自分の経験を聞かれたらと思うと…

198 :('∀`):2008/06/22(日) 09:35:25
>>196
嘘教えたらあかんよー
強烈な印象を何たらエピソードとかもただの自慢話ととらえられるから注意な

>>197
28歳か…俺と同い年だな
そんなもん、恋愛とやらをしてから悩めばいいことだし
それ以前に「モテる技術」って本をオススメする

199 :52:2008/06/22(日) 11:07:59
>>197

これは難しいね。
他の人に聞きたいくらい。
これは女性にも聞いてみるといいよ。
他のスレで女性が答えてくれるのあるから。

彼女他女友達に聞いてみるので、少し回答待ってください。
少し時間をくださいな。分からないことを分かったふりをするのは
僕は好きじゃないから。


でもいえる事は、
197がどの程度の魅力のある人と思われているかによって違う。


僕は一回試しに恋愛経験ほとんどないと言ったことあるよ。
仕事が忙しくて、勉強ばかりしていたとか。
そうしたら、嘘くさいとか、もし本当だったらもったいないと言われたよ。
その子は今の彼女(すごい可愛い子)だけど。

恋愛経験ほとんどないって言っても、
相手が自分を魅力あると思われていたら、
マイナスにならないよ。逆に余計興味もたれる。



200 :52:2008/06/22(日) 11:12:36
>>198


嘘じゃないよ。
ただの自慢話にとられるかは話題によるし、その人が持つ雰囲気による。
そういう強烈な印象を与えられる男もいることをお忘れなく。

そういう強烈なエピソードを作れるかは人によるだろうけど、
他の人があまりしたことのない話をすると印象に残るね。




201 :('∀`):2008/06/22(日) 11:15:04
52さんはおっぱい派ですか?お尻派ですか?

202 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

203 :52:2008/06/22(日) 12:07:00
>>201

どちらかというとお尻派かな。
彼女は両方とも魅力的だけど。

204 :('∀`):2008/06/22(日) 13:07:06
>>199
俺はお前のような奴は好きだ

その子は今の彼女(すごい可愛い子)だけど

                ↑

だけどこういうところがちょっと嫌いw

205 :('∀`):2008/06/22(日) 13:09:40
俺の方がかわいい

206 :52:2008/06/22(日) 13:27:35
>>204

僕は204のような意見をはっきり言う奴は好きだよ。

別に可愛い彼女がいるのを自慢したいわけではなく、
恋愛経験がほとんどないと言っても可愛い子と付き合うには
問題ないってを言いたかっただけんなんで、誤解があるようなら謝る。


207 :133:2008/06/22(日) 13:28:06
>>52
>>188
おおお、ありがとうございます。
丁寧に教えていただいたのに、レスが遅れてすみません。

>>・彼女が欲しかったら、彼女が欲しいと思わないこと。
>>そういう雰囲気を出している人は女性は気づく。
>>そしてレベルの低い男と判断される。
いままであまりに消極的すぎたので、そういう気持ちを
持って積極的に臨んでいこうと思っていたのですが…。
逆効果なんですね。

住まいは都内です。

>>197
すごく分かります。悩みの種ですよね。

208 :52:2008/06/22(日) 13:29:52
>>197

女性陣から聞いてきました。
途中経過ですが7人ほど。
回答者は現役・元モデルやモデル級の美女なのでかなり参考になる意見。
答えは基本的に一緒でした。

今まで付き合ったことがない。片思いばかりと正直と言えと。

理由は後でバレルとマイナスなのと
そもそもなんとなくこの人は彼女いままでいなかったんだろうなって
分かるとさ。分かるのは、その人の雰囲気や見た目で。

言っても別にひかないとさ。
やっぱり、そうかなあとかくらいしか思わないと。

で今まで彼女いなかった人と付き合うのか?という質問にたいしては
魅力がある人なら付き合うとのこと。

結論。

過去に彼女いたのかを気にせず魅力を磨けです。
いないと言ったらもったいないとか思われる男になりなさい。
そして、モテルための方法とか、
口説く方法とかそんなものを勉強ばかりする男を
女性からみたらどう思う?かを考えて行動してね。

テクニックとかで成り立っている男など、
女性からみるとレベルの低い男しか思わないから。

209 :52:2008/06/22(日) 13:34:02
>>205

面白い奴だなあ。
自分の可愛いと思うところをアピールしてみて。


210 :195:2008/06/22(日) 15:39:07
52さん、音速の御返事、ありがとうございます。

なるほど、自分アピールという感じですね。
自慢にならないように話せるかどうかですかね、問題は。
ただ、僕が自信あるところといえば、収入と肩書きくらいなんです・・。
この2つは、同年代の男には絶対に負けないくらい自信ありますが、
嫌味と思われる危険性大ですよね。
だから、これまで積み重ねてきた仕事とか勉強とかを話すようにしてます。
その方が無難ですよね?

もう一つ質問よろしいでしょうか。
52さんのように、モデルの方と何回か付き合ったこともありますが、
どうも一般のOLさんにモテません。
一般のOLさんの方が面食いなんじゃないかと思い始めてます・・
顔や身長では勝負出来ない男なので・・
52さんの経験的に、そのような傾向はありましたでしょうか?

211 :52:2008/06/22(日) 16:27:25
>>195

僕は基本的に収入と肩書きはアピール要素にしていません。
ですが、全ての女性に対応できます。

モデルとかタレントとかって何か一つに秀でている人が
付き合いやすいとは思います。
経験上、確かに顔はあまり重要視してないように思います。
一般のOLさんの方が顔を重視するでしょうね。

でも一般のOLにモテないというのは何か魅力が足りないのでしょうね。
でもモテナイっていうのはどういう状態ですか?
付き合えないのか?付き合えるけど、自分のタイプじゃないとか。


仕事とか勉強の話はあまりする必要はないですよ、
理由は聞いている方はつまらないから。

趣味は何かありますか?

収入と肩書きは直接アピールしてはダメです。
例えばですね、ファッションにお金をかけるといいですよ。
全身に高級ブランドはやりすぎなので、小物だけ。
時計とか、靴、アクセに。
時計は女性は100%チェックしていますから特に。
オススメブランドはオメガスピードマスターですね。

普段の生活レベルが高いというのをさりげなくアピールです。

あと一般人ができない遊びをさせてくれる男は強いです。
例えばK−1の関係者が知り合いだからいい席取れるよとか。
会員制レストランで食事できる、
エステやネイルサロンを格安で利用できるとか。
人脈から発生する利益だと僕は思っていますが、
これを僕はたくさん持っています。


212 :197:2008/06/22(日) 16:46:18
>>198、52
丁寧なレスありがとうございます。お手数お掛けしましたが
貴重な意見ありがとうございます。
雰囲気や見た目でわかるというのはそのとおりなんでしょうね…
自分の自信のなさが見事に見抜かれてたのかもしれません。
スレ前のほうから見させていただきましたが「魅力」って
難しいですね…
また参考にさせていただきます。



213 :('∀`):2008/06/22(日) 17:37:59
>>200
だからそういうのを「真似しちゃいけない」って書いてるんだよ。

お前さんも100レス分以上このスレにいてくれてるけど本当、
言葉の選び方とか難しいと感じるだろ。
モテ指南なりアドバイスって難しい。
やっていくうちに、「オレは書いたらいかんのじゃないか」って思うこともある。
うまくいかなかった…なんて話を読むと。

アドバイスする側以上に、受け手は混乱もするもんなんだよ。
余裕もないしな。
加えて、仕事でもないのに時間割かれたりな…

ただそれでも、「ありがとう」とか「上手くいったよ!」なんて言葉に励まされるんだよな。

214 :('∀`):2008/06/22(日) 19:35:40
>>212
魅力って、抽象的で難しいが・・・

自信から成る部分はあると思う。
で、その自信というのはうまくいった、モテたという実績から成る。
最初から魅力をふるまける、というのはかなり難しいと考える。

215 :52:2008/06/22(日) 22:56:40
>>133

都内だとアドバイスしやすいね、僕も都内なんで。

では一つ下記のサイトをみて女心を勉強してくださいね。
(ttp://www.aglia.co.jp/onnanoko/tittle.html )

全部は目を通してはないけど、役に立つと思うよ。
結構量が多いけど、全部正しいとは思わないけど参考に。
第54号は花束の話だしね。
第79号はグルメの話で。

モテル男は女心はよく分かっています。



216 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

217 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

218 :52:2008/06/23(月) 00:53:33
>>213

確かに言葉の選び方とか難しいね。
ただこれは勉強になる。確実にプラス。

全員を的確にアドバイスするのはそもそも僕は無理だと思っている。
なぜなら、その人を僕は知らないから、会った事もないし、
性格も知らないから。

だから僕は的確にアドバイスするなら、
実際会ってみてその人の性格なりを見させて
もらおうとは思っている。


219 :52:2008/06/23(月) 00:57:43
>>214

興味=魅力です。

いかに興味をもたれるかです。
ファッションに興味ある子なら、
すごいおしゃれな人に興味を持つはずです。
料理が好きな子なら、料理が得意な人に興味をもつはずです。

女性が興味を持たれるものをたくさん身につけるというのは
もてるために必要だと思います。上記は目に見える部分。

そして僕は上記に加えて、目に見えない部分で魅力を出します。
雰囲気もありますが、会話ですね。
本能的に魅力と感じさせるんです。
モテない男とモテル男って会話の内容はあまり変わりませんが、
実は全然違う。
モテない男は友達になる会話をして、
モテル男は彼女にする会話をしています。





220 :52:2008/06/23(月) 00:59:41
>>216

僕も買ったけど、確かに役には立った。


221 :133:2008/06/23(月) 02:06:45
>>52
>>215
サイトの紹介ありがとうございます。
自分は女心に疎いので。

最近は女の子のリアクションや、女の子同士の会話、
女慣れしてるやつの話し方などをよく観察するように
心がけるようにしているのですが、発見の連続です。
つまり、それだけ分かってなかったってことですね。

222 :('∀`):2008/06/23(月) 02:21:19
分かろうと思わないと分からないモンだから、
間違いなく成長してると思うよ。

あとは、いつになっても「分かり切った」なんて誤解をしないこと。
モテるようになっても絶対忘れないで欲しい。

223 :195:2008/06/23(月) 22:42:05
>>211
アドバイスありがとうございます。


OLにモテないというのは、好みの方と付き合えないってパターンです。
昔から、確実に可愛いんだけど美人過ぎない子がタイプで・・
だから、モデルは好みじゃない場合が多いので緊張しないんです。
逆に、好みのOLの前では緊張してしまって、気持ち悪い男になってるのかなと・・

趣味はサッカーと音楽です。

なるほど、ファッションでアピールですか。
時計、靴、アクセに拘るようにします。
どちらかと言うと全身ハイブランドだったので、考え直します。

一般人が出来ない遊びですか・・
やはり有効なんですね。
自慢と取られるかと思って避けてました・・
今度誘ってみます。

もう一つ質問よろしいでしょうか?
52さんの言われる見えない魅力とは、具体的には何なのでしょうか?
目線、姿勢、声質、手振りなどでしょうか?
それを鍛えるトレーニングとか有りますでしょうか?

224 :あぼーん:あぼーん
あぼーん

225 :('∀`):2008/06/23(月) 23:52:28
横やりだけど、姿勢はあると思うな。

胸ぐらをつかまれて、上にひっぱりあげられてるように胸をはれ、
尻の穴に力をいれて立て、と言われたことがある。

猫背では絶対にもてないと思うよ。

226 :キング ◆ZM4MOdLxh2 :2008/06/24(火) 00:02:44
姿勢は大事だね。
俺はウォーキングスクールに通って姿勢と歩き方を習ったよ。


227 : ◆QrKSYscse6 :2008/06/24(火) 00:10:30
みんな、こことかどう?
俺実は、この人の話みて一念発起したんだ。

http://www.geocities.jp/speedstar777g/


しかし52の登場から、ここはかなりの良スレになっている気がする。


228 :52:2008/06/24(火) 00:40:08
>>133

そのサイトを見て分からないことを僕に聞くのもありだけど
周りの女性に聞いてみた方がいいよ。
その方が女性と仲良くなれるし。
口説き方とかを勉強している男は女性は嫌いですが
女心を勉強する男に対しては優しいと思うよ。

で仲良くなって、友達紹介してもらうのをいいと思う。




229 :52:2008/06/24(火) 01:19:41
>>195

自分が好きな女性をほぼ確実に付き合えるようになれば、
本当にモテる男だろうね。

まず、なぜ好みのOLの前では緊張してしまうのか?
自分を良く見せようとするからです。
自分の欠点の一つくらい見せる余裕が欲しい。いや見せるべき。

あと自己PRと自慢の違いって何か分かりますか?
それは相手にメリットのあることを話すのが自己PRで、
メリットのないことを話すのは自慢です。
普通の人ができない遊びができると言えば、
相手からしたらメリットです。
偉そうないい方はもちろんダメです。

それに関連して
初対面で必死で自己紹介している人がいますが、
やめた方がいいです。興味ない男の自己紹介なんて
相手はほとんど聞いてませんから。
聞かれたら、真面目に答えないで、
相手に興味をもたせるのがポイントです。


見えない魅力は目線、姿勢、声質ももちろん含まれる。
セルフイメージが一番重要だけど。

例えば低い声は女性は魅力に感じる。
子宮に響くからとかいろいろ理由はあるけど。

ボイストレーニングをすれば出るようになると思う。
一時期、僕はボイストレーニングしていたけど。

姿勢ももちろん重要で、他の人が書いてくれているはずだから参考にして。
見えない魅力はありすぎて、書ききれないのでこのくらいで。

男性本能、女性本能の勉強をすればいろいろ見えてくる。
女心も勉強した方がいいね。

230 :52:2008/06/24(火) 01:21:47
>>225、226

書き込みありがとう。

231 :52:2008/06/24(火) 01:24:25
>>227

そのサイトは純情恋愛板で、恋愛相談していた人だね。
実は僕は相談にのってもらったことがある。
もちろん役に立った。

232 :52:2008/06/24(火) 01:25:59
>>227

恋愛相談していた人じゃなくて、恋愛アドバイスしていた人の間違い。

233 :('∀`):2008/06/24(火) 03:00:40
つーか
モテナイ男がもてるようにいかに努力したか、それの途中経過を書き込むスレかと思ったら
100人とデートとかモデルと何人もつきあったとか、セレヴがどうとか
レヴェルが違いすぎてわらえるw

234 :('∀`):2008/06/24(火) 03:38:01
こうゆうのもあります
http://deaipro.zouri.jp/renai.html
↑pをpに変更

235 :('∀`):2008/06/24(火) 19:19:57
恋愛はリスクを恐れてはダメだ!!!
恋という名のスリルを味わえ!!

以下

ステップ.1 好きな子と話そう。


236 :('∀`):2008/06/25(水) 00:46:54
このスレ、確かにレベルが違う人も多いけど、よく見たら顔とか身長とか
先天的に恵まれてた人は少ないみたいだ。
後天的に手に入れたものを生かして、イケメンなんか目じゃないくらいモテてる。

いいスレだと思う。


237 :('∀`):2008/06/25(水) 01:02:22
>>229
いつも有難うございます。

そうですね、確かに好きな子の前ではカッコつけてるというか良い人ぶってる気がします。
おもねると言った方が近いかもしれません。
そういうキャラだと認識されてしまうんで、なかなか男女の仲に踏み込めない感じです。
からかう余裕とか欠点をさらけ出す余裕を持ちたいですね・・


セルフイメージ!
ああ、この言葉で全てが一本に繋がった感じです!

仕事を頑張るとか、スタイリストに頼むとか、ボイトレに行くとか
そういうのは、セルフイメージを高めるためなんですね。

服がオシャレだからモテるのではなく、
オシャレになることでセルフイメージが良くなりモテるみたいな。

これからも色々タメになるお話を聞かせて下さい。
モテるようになるまでの苦労話とか失敗談とかも聞いてみたいです。

238 :133:2008/06/25(水) 01:57:25
>>52
>>288
女性に直接女心を聞く、ですか。
今度試してみます。

…今度と言いつつ、そういう機会を作るのが苦手なんだよなあ。
前言撤回。
「一週間以内に」試してみます、だな。
期限を明確に定めてみた。

239 :('∀`):2008/06/25(水) 02:16:52
なんという勉強になるスレ。
しかしスーパーもてない俺にはハードルが高すぎる。

まずどこからはじめればいいのかな。ファッションとかむりぽ。
まわりを楽しませることを徹底するくらいからはじめてみようかなぁ。

240 :('∀`):2008/06/25(水) 07:52:47
>>239
ファッション変えるのが一番楽。
自分を変えるだけで済むし、効果も比較的早く実感できる。

周囲を楽しませるというのは、自身の改革の他(今が内向的なら)、
周囲に対してもその改革後の自分を売り込むことも必要だから。

で、やっぱり楽しませるに当たっても外見を磨いておく方がいいに越したことはない。

241 :('∀`):2008/06/25(水) 08:49:28
>>236
いや「ちゃんと自己研鑽もしてるイケメン」は当然の如くモテるよ。

それに「何もしてないイケメン」に対してもやはり女の子の食い付きは良い。
それが継続するかは別なんだが。
重要なのは「イケメンじゃないとモテ得ない」と間違った決めつけをして、
それを自己改革しない言い訳にしないこと。

イケメンはモテ易い、という認識をするのはそれはそれで重要だと思う。事実を正しく認識することは。
その上で、自分が最大限モテる道を探すのが、恐らく一番のモテへの近道だよ。

242 :('∀`):2008/06/25(水) 09:04:12
>>238
あー。
悪いとは言わないけど、そこまで肩肘張らない方がいいよ。期限きるとか。

雑談レベルの話をしている中での話の振り方に「過ぎない」からさ。
鼻息荒くして「女心!女心!」みたいになっちまいそうだよ、それじゃw

女の子って結構、恋愛に関する男の心情的な面の質問には答えてくれるモンだから、
多少は心開けるかな、って人に「軽く話を向ける」くらいで…
まぁ相手の顔色も見つつ、ね。
聞き方は、ホントは気になる人がどうか、なんだけど、
「〜さんだと〜みたいな場合ってどう思います?」と、『相手と自分』で語った方がやりやすい。
最初は。

あとその、質問にのってくれた人への「軽い感謝の気持ち」も忘れずに!

243 :('∀`):2008/06/25(水) 12:53:59
>>241
いや、もちろんイケメンは有利なんだけど、周りにイケメンなんか一杯いるんだよね。
でも、モデルと付き合ってる奴なんか一人もいない。

見た目そのものは大事だけど、見た目の中で顔が占める割合は低いと思う。
そして、レベルの高い女には見た目より金とかステータスの方が大事だし(清潔感は前提)、
52さんの言う見えない魅力が非常に大事なんだと思う。
そのあたりの魅力が互角ならイケメンが有利だけど、日本一のモテ男を目指さないかぎり、
そいつらに負けても構わないわけで。

俺もイケメンじゃないけど、イケメンじゃなくても何ら問題ないことが分かった
だけでも収穫あったよ。

244 :('∀`):2008/06/25(水) 13:54:49
はじめまして!たまたまこのスレを覗いたものなのですが
このスレ凄いですね。

自分は彼女を作るのをあきらめてたんですが
このスレ見て「がんばりたい!」と思いました。

こんな自分も相談乗ってもらえないでしょうか?

245 :('∀`):2008/06/25(水) 13:56:53
もらえるんじゃないんでしょうか

246 :('∀`):2008/06/25(水) 19:14:50
>>243
最後2行を感じてくれただけでもこのスレが発掘された価値はあるな。

顔が良いのは武器になるが、顔が特に良くなくても特に不利ではない。
これ重要。

247 :('∀`):2008/06/25(水) 19:18:59
>>244
モテたいという気さえあれば
いつでもどーぞ。

248 :52:2008/06/25(水) 19:23:08
なんかイケメンで盛り上がっているね。
書いていることはどちらも正解だろうね。
僕はイケメンじゃないので、イケメンじゃなくてOKの立場で。

イケメンでなくても、そりゃモテるよ。
イケメンは魅力の一つで、全てではないから。
イケメンは全ての女性に効果がある魅力ではあるけど。
その魅力の効果の大きさは女性による。
美女ほど効果が下がるのは間違いない。

ちなみに彼女は、顔より性格重視のコミュニティ(MIXI)に入っている
・・・・・・

とにかくイケメンじゃないとダメという女性なら
イケメンじゃないと厳しいけど、僕はそういう女性には興味はない。

イケメンじゃない場合は、かっこいい雰囲気とか、かっこいい生き方とか
そういうのあるでしょ。そういうのを目指す。
イケメンじゃなくて美女と付き合っている奴は
そういう部分を持っているから。

モデルに関していうと、現役モデルとは出会うことすら困難。
出会うってことはそれなりのステータスがないと無理だろう。

249 :('∀`):2008/06/25(水) 19:29:06
モデルなんか東京のクラブに行けばいるよ

250 :52:2008/06/25(水) 19:43:09
>>249

東京のクラブってどこ?西麻布のalifeとか?
他の人、興味持つから教えてくれる?
あとクラブだとナンパにならない?

251 :244:2008/06/25(水) 19:52:17
>>245
>>247
ありがとうございます。

自分は24 彼女いない歴=年齢
仕事柄出会いは全くない・・・感じです。よろしくお願いします。

はじめから読んだのですが
やっぱしスタイリスト的な人に頼んで服をそろえるところから
始めた方がいいでしょうか?


252 :52:2008/06/25(水) 20:00:54
>>235

ステップ2を期待。

253 :52:2008/06/25(水) 20:07:46
>>237

好きな子の前では完璧でありたいと思っている人は多いですが、
好きな子と付き合える男はそんなことは考えていません。
完璧だと人間らしくないんです。
ファッションとかもそうですが、引き算も考えないとダメです。

そして好きな子の長所だけを考えず、欠点も見るクセを。
バランスをとらないとね。
自分をコントロールするんです。
何があっても動じない。感情を動かされてはダメ。
相手の感情を動かすんです。
相手の感情を動かせないと、ただのいい人になってしまう。

254 :52:2008/06/25(水) 20:11:43
>>133

何かのついで聞いてみては。
いきなり女心聞いたら、変に思われるだろうし。

あと227がのせているサイト
http://www.geocities.jp/speedstar777g/)はオススメだから
勉強してみて。






255 :52:2008/06/25(水) 20:20:02
>>239

自分が頑張りたいと思ったところから良くするのがいいね。
したくないことから始めると続かないから。
とにかくずっと努力をすること。
外見は清潔感があればいいから。
なければ、そこだけは最優先で。



256 :('∀`):2008/06/25(水) 22:30:15
52さんは好きな女優とか有名人はいますか?

257 :133:2008/06/26(木) 03:30:44
>>242
ありがとうございます。
今まで、ありえない位に消極的だったため、
「やらなきゃ変われない!」
って具合に、どうも自分を追い込んでしまいます。
空回りコースだったか、こりゃ。

>>52
>>254
いつもありがとうございます。
ネット上の教材もバカにできん…。

258 :235:2008/06/26(木) 16:34:05
ステップ.2

自信持てやゴルァ!
っていきなり言われても困るよね。・・・演技でもいいので自信がありそうに振舞ってみて!


>>52さんのように長文を書くのは苦手だ。スマン・・・
うまく説明しきらないよ。

259 :('∀`):2008/06/26(木) 18:52:13
イケメン自信満々→カッコイイ
キモヲタ自信満々→勘違いキモい

260 :52:2008/06/26(木) 19:32:33
>>244

自分がしたいと思ったことをする。それが一番。
出会いはいくらでも増やせるから増やすことが大事。
人との出会いによって自分自身が磨かれていく。



261 :52:2008/06/26(木) 19:34:44
>>256

それが好きな女優とか有名人はいないのよ。
もしいたら、本人に確実にアプローチします。
ちなみに好きな俳優は阿部寛。

262 :52:2008/06/26(木) 19:44:04
>>133

ネットから得るものは大きいよ。
モテない時は特に。もちろん役に立たないのも多い。
有益な情報を集めることで、モテるまでの時間を短縮できるのは間違いない。

263 :52:2008/06/26(木) 19:53:17
>>235

慣れれば書けるようになるさ。

モテる男は自信があるというのはほぼ間違いない。
でもいきなり、自信を持つというのは無理だ。

だからどうすればいいかと最初は自信があるように振舞う。
もちろん自信がつくように、いろんな努力はする。

自信があるように思われるような振る舞いはどんな感じかと言うと
背筋はまっすぐ、早口にならない、何事にも動じないとかかな。
ある程度意識して毎日すると、それが自然になる。
慣れるまで大変だけど、頑張って欲しい。

みたいなことがいいたいのかなあと思う。

264 :52:2008/06/26(木) 19:58:06
>>259

キモヲタ自信満々→勘違いキモいは間違いないが
イケメン自信満々→カッコイイにはならないな。

自信を持つのは重要だけど、周りから自信満々って思われるとやりすぎ。
あくまで自然体。能ある鷹は爪を隠す。
僕なら腰を低くする、セルフイメージは高く持っているけど。

265 :('∀`):2008/06/26(木) 20:03:43
能ある鷹は爪をどこに隠しますか?
やはりベッドの下ですか?

266 :52:2008/06/26(木) 20:08:16
>>265

ベッドの下でいいじゃないの。

267 :('∀`):2008/06/26(木) 20:10:25
52さんは好きなAV女優はいますか?

268 :52:2008/06/26(木) 20:12:37
【清潔感】

よく清潔感を出せっていうが、
清潔感を出すためにどこを頑張ればいいのか書いていないので書きます。
ちなみに清潔感=清潔、ではない。

・髪ー美容院に行くのはもちろん、毎日セットすること

・眉毛ー綺麗に整えること。
・顔ー生えている毛は綺麗に処理すること(耳毛とか鼻毛はもちろん)
・手ー爪を短く切ること、指毛の処理も 。
・靴ー綺麗であること。革靴なら磨いておく。
・ひじの裏ー夏は半袖の場合は注意。
・服ーアイロンをかける、クリーニングに出すなど。

このくらいかな、簡単に書くと。

あとどの香水がオススメかといろいろありますが僕が使っているのは
サムライです。つける場所は腹の脇に。

269 :52:2008/06/26(木) 20:14:29
>>267

いないねえ。そもそもAV自体をあまり観ないなあ。


270 :('∀`):2008/06/26(木) 20:16:50
>>261
阿部寛になら掘られてもいい?

271 :52:2008/06/26(木) 20:19:25
>>270

それは無理だなあ。
LOVEじゃなくてLIKEなんで。

272 :52:2008/06/26(木) 20:24:13
【質問に答える】

男性に質問された場合、僕は比較的まともに答えるが、
女性から質問された場合はあまりまともに答えない。
理由は女性は真面目な答えは求めていないから。

で真面目な男ほど、質問に真面目に答えて女性から興味をもたれないという
現実がある。



273 :235:2008/06/26(木) 20:33:42

俺は女性と話す時は共通点を見つけ
殆ど聞き手に回りますね。

そして女性と話す時にグチを言うのはNG!


274 :195:2008/06/26(木) 20:39:01
>>52
>>253
ありがとうございます。

引き算ですか。
考えたことなかったです・・
意識してみます。

相手の欠点を見るっていうのは分かります。
でも、頭では分かっても実践出来てませんでした。
モデルやホステスの時は「細すぎやな」とか「化粧うますぎやんけ」みたいに欠点が目につきます。
だから、ポンポン軽口とかも叩けるんですよね。

でも、OLの時は、「口元が微妙に崩れてるけど味があるなぁ」みたいに良いように解釈しちゃうんですよね・・

動じないってのを意識してみますね。

275 :52:2008/06/26(木) 20:50:20
>>235

女性と話す時にグチをいかに引き出すかだねえ。

276 :52:2008/06/26(木) 21:03:40
【質問に答える、その2】

女性の質問にあまり真面目に答えない、ここに実は魅力が隠されている。

全く質問に答えないと、分かりにすぎて敬遠されますが、
うまくバランスを取るとミステリアスさという魅力があります。

これが僕が言っていた見えない魅力の一つです。


277 :235:2008/06/26(木) 21:15:26
>>275
本当にソレよくわかります!

しかし52さんは凄まじいですな!!
私の場合は興味なくても話し合わせて会話を盛り上げる事しか考えてなかったっす。

278 :52:2008/06/27(金) 00:07:11
>>235

女性にしゃべらせる時は僕は、まず本音が出ているのか?
そこを一番気にする。

相手が話したいことだけをしゃべらせてもあまり意味がないので。
話したくないことをしゃべらすのが目標。

279 :('∀`):2008/06/27(金) 05:04:21
>>276
これ分かるわ
相手に底を見せないって感じだろ

280 :52:2008/06/27(金) 23:15:40
>>279

そう。そういう方向で。
底が見える男はダメで。
男に対してすると誠実でいいとは思うけど、恋愛となると逆効果。


281 :('∀`):2008/06/28(土) 15:14:37
>>274
化粧上手いって台詞は微妙すぎ。
使わない方が無難。

282 :('∀`):2008/06/28(土) 15:46:45
>>52で抜いた

283 :52:2008/06/28(土) 20:13:34
【0からモテるまでの時間、前編】

僕が今の状態になるまでいろんなことがありました。

中学の時、二人告白して両方フラれる。
高校の時、学年で一番人気の子に告白してフラれる。
一週間後もう一回告白して、また振られる。
女性からいじめられたりもする。
一流大学に入学したら彼女できるはずと思い、勉強する。
田舎から東京へ。

大学時代
無事合格し、入学するが会話が苦手で女友達すらまともにできず、
エロゲーにはまる。
君が望む永遠にすごく。エロゲー仲間が2ちゃんねる経由でできる。
しかし大学三年になってこれではいかんと思い、バイトするようになって
好きな子ができる。
全く相手にされていなかったが周りの助けとかいろいろあり
一年後に付き合うことに。
この一年間はめちゃくちゃ努力していた。
僕の初彼女、花だけが武器(21歳)
だが女心とかもまるで分からず三ヵ月でフラれる。つづく・・・・・・・

284 :52:2008/06/28(土) 20:23:11
【0からモテるまでの時間、後編】

社会人になり男は仕事だと仕事ばかりする。
でも彼女欲しい、自分がモテないのはおかしいと思うようになる(24歳)
ここからひたすらモテるために頑張る。

出会い系サイトで彼女できる(25歳)、
この時ファッションセンスとグルメの武器はある。
しかしクリスマスイブに振られて、寝込む。
そこから見える武器をたくさん身につける。
でやっとモテる領域に達する(26歳)。

MIXIでは多いときでは一日50人以上(休みの日)とメールやり取り。
全てあちらからメールはきます。
ネット経由で知り合った女性は8割以上惚れさすことができるようになる。
会社では後輩何人か告白される。
バレンタイン本命チョコ13個、リアルエロゲー状態。

さらに見えない魅力の部分を磨きまくり、
自分よりモテる男はいないと思うようになる。

今の彼女と出会い、ひとめぼれして付き合う
(現在10ヵ月)
彼女のセルフイメージの高さに自分もまだまだだなと思う。
彼女いるので安定はしているし、
特にモテようと思わないのでモテる方法を伝授しようと思う(現在)。


285 :('∀`):2008/06/28(土) 20:26:36
セノレフイメージの高さってどういうこと?

286 :52:2008/06/28(土) 20:33:25
>>285

女性としての魅力は最高レベルまで磨いていて、
彼氏なんていなくていいと思っている状態。
それが他の女性と比較にならないほど強い。


287 :('∀`):2008/06/28(土) 22:02:24
セルフイメージを高めることが良い女と付き合う秘訣でしょうか?

288 :('∀`):2008/06/28(土) 22:10:41
>>286
分かった気になろうとしたけどやっぱりよく分からない。
スマンがもう少し詳しくできない?

289 :52:2008/06/28(土) 22:39:24
>>287

良い女性と付き合うために必要ではあるよ。
なければ付き合うどころか、戦えない。

290 :52:2008/06/28(土) 22:55:15
>>288

自分の世界を守ることが最優先で、
他のことは優先順位は低いってことかな。
もっというと
とにかく自分の時間は最優先して、
あまった時間の中でお互いの都合のいい時間があれば
好きな男とデートするって感じ。
もてる男性、女性は全員この意識が高い。
セルフイメージというのは言語化しにくいのでこのくらいで。



291 :('∀`):2008/06/28(土) 23:52:32
>>290
しつこくて悪いけど、それストレートに言えば自己愛が強いってことじゃない?
自己愛が強いから向上心が高いってことなのかな。
自分の場合そうなんだけど。

292 :('∀`):2008/06/29(日) 00:22:14
>>283
>一週間後もう一回告白して、また振られる。

今にして思えば、この自分の行動をどう思うよ。
どうすべきだったと思う?
多分、高校時代のキミの戦闘力じゃ、恐らく逆立ちしても無理なコだったのかもな・・。
(今の知恵と経験をもって高校時代に戻る、というのは不可能なことだから却下ね)

大学/社会人になると視野、世界観と、実際の行動範囲というか世界は広がるから、
それまでの自分が塗り変わるきっかけは多くできるよな。
ちなみにお前さんは、小学、中学時代はまるでモテなかったん?
その辺りはまるで語られていないが。

小中高の間、告白もされなかったのか?(正直に。)

293 :52:2008/06/29(日) 00:31:25
>>291

自己愛が強い=向上心が高い、にはならないだろう。
自己愛が強いから、その根拠として努力して魅力をつけるとか。
こういう理由で自分が好きですと、自信がありますと。
もしくは根拠があるから、自己愛が強いのか、ただ性格の問題か、
いろいろ考えられるね。

セルフイメージが高いっていうのは自己愛が強いことにもなるだろうけど、
それは一部分。セルフイメージが高い人の特徴のひとつかな。

そしてセルフイメージ=ステータスとも解釈されるかな。
ステータスが高いから、自己愛が強いと思われる行動に出られると。
自信というものにもつながるかな。

そしてセルフイメージが高いだけだと、周りから嫌われる。
それをうまくバランスとるのも重要。



294 :('∀`):2008/06/29(日) 00:36:15
難しいですね

295 :292:2008/06/29(日) 00:38:03
ああそうか。ゴメン。
このスレタイからいって一応、ハタチ以上限定なんだ。

俺は、(特に)ハタチ未満のコたちが犯しがちな過ち、
「迷惑なだけなのに策練り直しもしないで短期間に数度猪突猛進」
を避けさせたいがために>>292を書いたんだが、、、

失敗。ゴメン。
無視してもらってもいいです。

296 :52:2008/06/29(日) 00:48:22
>>292

高校時代に戻り、今の知恵と経験を伝授しても無理だろう。
それを使いこなすレベルじゃない。
二回告白はプラスだな。して良かったと思っている。
当時したいと思ったからしたことなんだろうから。

小中高の時は、小学は何もなし。
中学の時にラブレターみたいなものをもらったことが一回、
高校の時に好意をもたれている子と交換日記をしたことあったな。
でも高校卒業するまで一回もデートはしたことはなかったね。

今そんな話をしても女性は誰も信用してくれないと思うけど。

297 :('∀`):2008/06/29(日) 01:03:08
良スレ

298 :('∀`):2008/06/29(日) 01:58:25
>>296
後悔はしていないと。
それも今の自分を形成した、大切な経験のひとつだ、と・・
なるほどw

いい自信だ。

299 :52:2008/06/29(日) 17:18:26
【彼女の作り方】

彼女作りで一番重要なことは、興味をもたせることです。
私がしている方法は

出会う→自己PRする→相手が興味を持つ→相手が質問してくる→
もっと話がしたいと思う→
今度飯でも食べながら話でもしようかということになり、
デート(もちろん相手から提案)→付き合う

上記の彼女作りの過程をみてみると分かるとおり、
デートまでは相手の話などほとんど聞いていません。
全く聞かないということはないですが。

聞き上手はモテる。よく聞く恋愛ノウハウ?です。
でも初対面から、相手のことを聞くのだ〜
とやっていると彼女はなかなかできないでしょう。
それに最初から聞いているばかりの男は女性からみると、
つまらないと思われます。

あと初対面は共通の趣味とか見つけて・・・・・・
というのはよく聞く話です。

仲良くなるのにはいいと思いますが、それだけすると友達とまりです。
友達から恋人になる理由が作り出せていないからです。



300 :52:2008/06/29(日) 17:20:21

【褒めるな!、その2】

以前、褒めるなといいましたが。
異論はありますが、なぜ褒めてはいけないのか?
その理由を書いておきます。

1、相手のセルフイメージが上がる。
2、相手を認めることになる。
3、どうでもいい男に言われても、相手はなんとも思わない。感情が動かない。

簡単にいう褒める意味がないから、する必要ないです。
もてない時は基本的にする必要ないわけです。
でも例外があります。
彼女
異性として好意を持たれている女性
セルフイメージが低い女性(外見があまりよろしくない女性など)

は褒めても大丈夫です。いや褒めた方がいいです。

僕は付き合ったら、よく褒めます。お互い褒めあっています。


301 :('∀`):2008/06/29(日) 17:31:20
【ペペロンチーノの作り方】



(略)

302 :('∀`):2008/06/29(日) 17:48:35
20代後半の女子ってどんな人と付き合いたいんかね
イケメンと一緒に合コン行くけどダメなんよね
なんか顔とか関係ないみたいで
彼女らの趣味が合う人がええんかな
やさしいひとがいいってよく言うけど基本、かわいい子にはやさしいだろ


303 :('∀`):2008/06/29(日) 18:10:02
メールしても返信が3日後とか返信なしとか、とにかく反応が遅い場合は脈なしなのでしょうか?
私自身彼女居ない歴=年齢(30歳)なもので女心というものがわかりません。

出会ったのは2ヶ月くらいまえですが四回ほど軽いデート?をしてます。
誘うと出てきてくれるんですが相手の気持ちがわかりません
ただの飯食わせてくれるおじさんなんでしょうかね私は・・・

304 :('∀`):2008/06/29(日) 18:35:08
>>303
とりあえずの暇つぶしお財布君で間違いない

305 :('∀`):2008/06/29(日) 18:35:31
>>302
それじゃもてないわwww
女は1にルックス2にお金だ
狙う女にファッションや髪型
アクセを合わせる
次に金銭的優しさを見せる
それでいける女はいける
それで無理な女はたいがい無理

306 :('∀`):2008/06/29(日) 18:47:04
たしかに、ルックスは大事
顔とか身長ってことじゃなく、髪型とか服装の系統

ただ、ルックスが一番大事とは思わない

307 :('∀`):2008/06/29(日) 19:03:22
>>302
その女が欲してるものをタイムリーに、的確に、少しずつ提供できる男だよ。
少しずつ、ではなくて一気にでもいいが。そのペースを続けるとすぐに飽きられるので。

同年代のモテない大概の男は「孤独だ」「なんで俺にだけ(出会いがないんだ/女がいないんだ)」
と嘆く。


…が、それは女も同じ話で、(まぁまともな男であれば)構ってくれてちゃんと自分を見てくれる男にはなびく。
男がそうである以上に女は構ってチャンだ。

男は、卑屈になってる暇があったら、女の太陽なり傘になりで女と接しろ!

308 :52:2008/06/29(日) 19:16:52
>>302

20代後半の女子が付き合いたい男は、結婚を考えられる男。
だから、ある程度の経済力はあるのは前提で、
それを間接的に見せる必要がある。
それができればスタートラインに立てる。
あとは自分で考えて頑張れ。

女性がいうやさしいひとと男がいうやさしいひととは全然違う。
男がいうやさしさは、やさしいことをしたから、
やさしい男と思われていると勘違いしているだけ。
実際周りの女性に優しいと思われている男を観察した方がいいかもね。


イケメンがダメなんじゃなくて、イケメンという点しか魅力がないこと。
ちなみにルックスだけ、お金だけしか魅力がない男はモテルとは言わない。
前者は年を取ればモテなくなる、後者はお金がなくなればモテなくなる。
継続的にモテなければ意味がない。


309 :52:2008/06/29(日) 19:20:02
>>303

四回ほど軽いデートして好意は相手に見せた?


310 :('∀`):2008/06/29(日) 19:27:04
52さんはまだ結婚しないんですか?

311 :('∀`):2008/06/29(日) 19:31:36
>>309
してません。というより怖気づいて告白すらできませんでした・・・

好意と捕らえられているのか疑問ですが私が彼女の仕事場まで迎えに行ったり
一度ケーキをプレゼントしたこともありましたが微妙なところかと思います。

食事のときもよくある普通の会話しかしておりません。(家族の話や食べ物の話など)


312 :52:2008/06/29(日) 19:45:58
>>310

まだしないね。
結婚の話はするけど、彼女はまだ若いので焦る必要もないので。

313 :('∀`):2008/06/29(日) 19:59:10
>>308
女性が言うやさしさとは、具体的にはどんな事なんですか?

314 :52:2008/06/29(日) 20:01:03
>>311

誘うと出てきてくれるのだったら、
付き合う方向に持っていくことは可能だろう。
たとえ、現在はただの友達と思われていても。

ケーキをプレゼントは微妙だ。
プレゼントするなら花とかがいい。

質問。
・デートはどういうデートしているの?
・メールしても返信がないとか遅いってことだけど、
どういうメール送っているの?

まだ告白しても微妙だろうなあ。
それに好意を伝える=告白、ではない。
脈があるか、ないかは文章だけで判断しかねるが、
脈を判別する方法はある。

1つは手をつないでも拒否しないかどうか?
これだろうなあ。
これがダメでも腕を組むとか。最低限このくらいできないと。

315 :('∀`):2008/06/29(日) 20:01:15
>>302
9回冷たく扱って1回優しくすれば効果絶大
氷のように冷たく性格悪い男がたまに優しくすればいい

316 :('∀`):2008/06/29(日) 20:25:20
>>314
アドバイスありがとうございます。
ケーキは微妙だったか・・・花は・・・正直恥ずかしい。
でも喜んでくれるなら渡したいです。

デートの内容ですが
基本的に食事のみが多いです。(2〜3時間程度)
仕事場から家の近所まで送ったことが2回ほど。
それ以外では一度ゲームセンターに行ったくらいです。

メールの内容は
食事に行く約束やおいしいケーキがあったとかたわいも無いことです。

まだ手すら握ってません。
歩くときになんとなく距離を置いてしまっているようで・・・

でも彼女のことが好きなことは確かです。
今まで生きてきてはじめて人を好きになりました。
なんとか成就させたいというのが正直な気持ちです

317 :52:2008/06/29(日) 21:03:55
>>313

困っている時に、手伝ってくれるとかそういう時。
そういうのをモテル男は敏感だから。
もっというなら、相手の感情が動くことをすること。
やさしいと思うのは、女性が感情が動いた時だから。

318 :('∀`):2008/06/29(日) 21:14:57
>>315
それお前の経験則?
それで巧くいってるんならお前、ツラいい方なんだろうな。

「優しく」できない、特に男前でもないヤツなんて女は必要としない。
まぁ、ほどほど「引き付けて」いる、仲良い女ならそのテはなくもないが。

・・・いや、やっぱりその場合でもいいところ「1冷たくして1優しくする」くらいが限界だな。

319 :313:2008/06/29(日) 21:31:14
ご返答ありがとうございます。

>困っている時に、手伝ってくれるとかそういう時。
なるほど・・・そういう事なんですね。
手伝える、手伝えないは別として、そういった部分を敏感に感じ取る
事なんでしょうね。

度々の質問で恐縮ですが、感情が動く事という事と、そもそも女性の
感情とはどういった事なんでしょうか?

よく「女心を掴め!」的なサイトでも女性は感情の生き物なんて書かれて
いますが、いまいち分かりません。


320 :52:2008/06/29(日) 22:30:56
>>316

花に関しては>>130を読んで。
デートの内容は悪くないだろうね。
それに花をプラスするとまた違ったものになるだろうね。

食事の店選びはどういう感じで選んでいるの?

食事のときに恋愛話とかもするべきだろう。
メールは写メールとかも併用した方がいいよ。
他の男とも差別化をはかる意味でも。

321 :('∀`):2008/06/29(日) 22:33:41
ナヨナヨ男は最悪やで しっかりせんかい

322 :52:2008/06/29(日) 22:43:19
>>313

「女心を掴め!」的なサイトでは恋愛の本質?を掴めんよ。
そもそも書いている人が恋愛の本質?をつかんでいないと思う。

恋愛の本質?は相手の感情をどれだけ動かせるか&引き出すか。
よく話上手がモテル、聞き上手がモテルとか聞くけど

話上手は感情を動かす、揺らすのがうまい人
聞き上手は感情(本音とか愚痴など)を引き出すのがうまい人のことだと思う。

そして女性は感情が動いた人を恋愛対象と考える傾向がある。
本能的にはそうなる。
動いたと言っても少しじゃだめで、一定水準動かさないとダメだけど。

なぜ誠実な人がモテないのか?
その答えは相手の感情をあまり動かせていないから。
何も感じないからです。

323 :('∀`):2008/06/29(日) 22:56:14
>>320
食事するところなんですが
彼女と合える時間が平日の遅い時間のため
開いているところがなかなかなくその場でやっている店を選ぶ感じです。この前はイタリアンでした。
ほんとはもっと雰囲気の良い場所を選びたいんですがなかなか無いんですよね平日深夜って・・

恋愛話はまったくといっていいほどしていません。
なぜなら私に恋愛経験がないので話しにくいですし
それを悟られて引かれてしまうのではないかと思ったり・・・
しかしもうそろそろしないとまずいとは思っているのでこの次あったときはしてみようと思います。

それから年齢差(彼女22歳)があるのでなかなか話が噛みあいません(;´Д`)
写メですね。彼女は結構好きみたいですが送ったことはありません。
年下のコとはどういうふうに接するればいいのかなぁ
もうよくわからなくなってきた。



324 :52:2008/06/29(日) 23:52:10
>>323

僕が今まで書いたアドバイスを元に次のデート頑張るしかないよ。
あとこのスレを全部読んでみて、これからのことに何かヒントになるはず。
恋愛経験がない場合の対処法を書いているから。

22歳くらい子とか、年下に関係なく話があうように勉強すべきじゃない?
なぜ話が噛みあわない状態なのに好きかよく分からないけど。


325 :('∀`):2008/06/30(月) 00:29:05
>>324
数年前までなにもしなくても少しはモテてたんですが
不安定な職業が影響してるのかなにかで全然モテなくなってしまいました。
昔は「努力」しなくてもそこそこはモテたので特に気にしてなかったんですが・・・。
52さんの書かれていることを参考に「努力」すれば、今年28でも効果でますかね?


326 :('∀`):2008/06/30(月) 00:35:08
325
後、恋愛話なんですが経験上は自分の恋愛話をすると
あなたの仲良くしてた女の子の話なんか聞きたくない
みたいな反応になるんで避けてたんですが、
どうすればいいんでしょうか?(ほぼ100%)
楽しく話しすぎるのかなあ?
恋愛話って言っても色々あると思いますが、それをすると
そのうち普通は「あなたの過去恋愛」を聞かれてしまいますよね?


ちなみにファッション等の話は男物ならできますが、
(靴とか時計とかスーツとかw)女物はできないので
勉強しとこうと思います。

327 :133:2008/06/30(月) 00:53:11
習い事始めた。社会人サークルに入った。
加えて、来週末デートできるかもしれない。
この調子でいけば
女「おっぱいをどうぞ。まんまんもどうぞ」
俺「ウッヒョーーー!!!wwwww」
みwなwぎっwてwきwたwww

>>52
>>322にある、相手の感情を揺らす、引き出す会話力は
どのようにして身に付けたのでしょうか?
前者に関しては、お店の知識やコネなど、>>52さんが
これまでの努力で身に付けた部分をアピールすることで
行っているのでしょうか?

また、質問続きになり申し訳ないのですが、
女の子数名+俺
という面子の時に、女の子同士が内輪ネタで盛り上がり、
自分はそこに入れないため空気になってしまいます。
こういう場合、どうしたらよいでしょうか?
…いや待て、元から空気だから女の子たちは俺をスルー
してそういう会話で盛り上がってんのか?

328 :('∀`):2008/06/30(月) 06:08:22
>>325=326
…なかなかの重症ぶりだな。
恋愛経験あまりないとか言っておきながら今までは自然に惹き付けてきた、とか…

その辺、全部リセットしろ。

あと、女と恋愛話をすることの意味、目的も多少は考えてみ。
単に、自身の過去の恋愛を話すだけならしない方が余程マシ。

329 :325:2008/06/30(月) 07:11:22
>>328
>恋愛経験あまりないとか言っておきながら
そんなこと言ってませんよ?
>今までは自然に惹き付けてきた、とか…
か、どうかはわからないけど別に努力しなくても
向こうから来てくれる女性もいたということです。

>その辺、全部リセットしろ。
その辺=驕りやら甘え をリセットしろということでしょうか。了解です。

>あと、女と恋愛話をすることの意味、目的も多少は考えてみ。
>単に、自身の過去の恋愛を話すだけならしない方が余程マシ。
意味・目的は、そりゃ相手と仲を深めるためじゃないんですか?
だから単に自分の過去恋愛を話したいと思ってる訳じゃないし、
失敗してるのでむしろしたくないって思ってますよ。
自慢のようにしてるとでも思ってしまったかもしれませんが
そんなことはないです。でも、「相手の過去の恋愛」は、
恋愛話で大きな位置をしめるし、避けても女がそのうちには
大抵聞いてきませんか?
ラーメンで言えばスープみたいな位置づけじゃないっすか。
それを意識して外すのも辛いから52さんはそういう悩みがなかったのか
あったとしたらどうしていたのかを聞きたいのです。
まあ一種の私的なコンプレックスで弱点になってるっぽいです。

 恋愛話とファッションの話が汎用性が非常に高いって意見は目から鱗なんですよ。
今までの自分はわざわざ相手から仕事とか家族の問題とか趣味とかグルメとか
興味があるか聞き出して個別対処してたから。そういうものが恋愛やファッションほど
強く持ってない女性も多いだろうしね。


330 :('∀`):2008/06/30(月) 08:14:26
女の読む雑誌はファッションとセックスの話題が多いジャマイカ
あとは占いとかか?

331 :('∀`):2008/06/30(月) 09:15:42
すごいのがあったぞ!!

http://utun.jp/0o5

332 :235:2008/06/30(月) 17:35:05
スレの伸び方がハンパネェ〜!


333 :52:2008/06/30(月) 19:12:48
>>327

相手の感情を揺らす、引き出す会話力は
いろんな経験+いろんな勉強したかな。
恋愛系メルマガを読むとかいろいろ。

http://www.rentame.jp/)←このサイトも役には立つと思うよ。
メンズファッション基礎講座で出ているメッシュベルトは
確かに女性受けいいよ。
あとスキニーパンツもシルエットよくなるからいい。

女の子同士が内輪ネタで盛り上がっている時は
無理して入る必要はないと思うけど。



334 :52:2008/06/30(月) 19:22:28
>>325

>>後、恋愛話なんですが経験上は自分の恋愛話をすると
あなたの仲良くしてた女の子の話なんか聞きたくない
みたいな反応になるんで

相手に興味をもたれていないからじゃない?
普通、興味ある男の過去の恋愛には興味あるから。

恋愛話をする理由は仲良くなるからもあるけど、
それだけだったら恋愛話なんてする必要がない。

情報収集と相手の感情を引き出したいから。

だからこちらが恋愛話をする必要がない、
聞かれたらさらりというだけ。

335 :('∀`):2008/06/30(月) 20:21:01
:52:2008/06/29(日) 17:18:26
【彼女の作り方】

彼女作りで一番重要なことは、興味をもたせることです。
私がしている方法は

出会う→自己PRする→相手が興味を持つ→相手が質問してくる→
もっと話がしたいと思う→
今度飯でも食べながら話でもしようかということになり、
デート(もちろん相手から提案)→付き合う





自己PRって具体的には何するんですか?


336 :('∀`):2008/06/30(月) 20:44:19
「趣味は2ちゃんねるです」

337 :('∀`):2008/06/30(月) 21:04:19
52さんのアドバイスが神っぽいので漏れにもアドバイスしてください

当方29歳で彼女いない歴=年齢
身長164体重55
中高男子校で宮廷博士号取得後就職
職場は女性は50代しかいない
社会人サークルに入ってるが男しかいない
女友達は何人かいるが全員彼氏持ち
てなわけで出会いが紹介か合コンしかないわけで、知り合ったあと連絡先交換はできるのだが2回目に会うことが今まで一度も成功したことがない
どうしたら2回目に会ってもらえるのでしょうか?

身だしなみは人並みに気を使ってるつもり、行きつけのセレクトショップもある
髪は美容院で短めにカット、ついでに眉毛も整ってもらってる
体型維持のため夜はジョギングしてる
食べるのは結構好きだし舌にはかなり自信があるので、少なくとも味では満足できる地元の店はそこそこストックしてる

自己診断と他者評価からすると原因としては、
恋愛についての経験値が絶対的に低いことが前提にあって
初対面の女性に対して緊張する、余裕がなくなる、自信がなく受け身になる
ことだと思われるのだが、上記のように恋愛経験を積む機会がないのが悩み

よろしくお願いします


338 :('∀`):2008/06/30(月) 21:50:25
>>337
52じゃないが スペックいいんだから
あとは場数こなすしかないんじゃない?

あと自分の自慢話とかばっかりしてないか?違ったらごめん

339 :('∀`):2008/06/30(月) 22:00:41
>>337
食べ歩きは誰といってるの?
その歳でいない暦=だとそれだけで不振に思われるよね?
あと盛り上がりやすい恋愛話で自分だけ取り残されるとか。
俺も同じなのでよくわかります。

運とタイミングが合わなかっただけで…ちゃんと俺を見て判断してほしいと思う。

340 :('∀`):2008/06/30(月) 22:03:54
>>337
自己満ばかりしてないか?


341 :52:2008/06/30(月) 22:14:39
>>335

相手のメリットになることを提示することかな。
例えば相手が、すごい食いしん坊だったら、
グルメな男だということをアピールすればいいし。

エステやネイルサロンが好きな子ならエステの割引券、
ネイルサロンの割引券とか持っているとか。

342 :('∀`):2008/06/30(月) 22:18:35
人間誰しも気分が落ち込むことがあると思うけど、
俺はそういう時に彼女を邪険に扱ってしまう。
そして喧嘩になったり、二人の関係が離れていったりしてしまう。
ネガティブな精神状態の時はどういうふうに女と接すればいいのかなあ・・・

343 :('∀`):2008/06/30(月) 22:32:11
>>338
337ってスペック良いのかな。

344 :('∀`):2008/06/30(月) 22:42:42
タッパがな・・・少々。

345 :('∀`):2008/06/30(月) 22:43:07
>>342
甘えてみれば?
話聞いてもらうとか。

346 :52:2008/06/30(月) 22:52:27
>>337

そうだなあ、いろいろ言うことあるけど、少しだけ。
まず学歴は武器ではないです。
学生の時だけです、効果あるの。

次に恋愛経験なくて合コンで彼女作るのは厳しいかも。

彼女欲しいなら、ネット経由の出会いを考えるもいいと思う。
ネット経由の出会いは抵抗あるの?

>>てなわけで出会いが紹介か合コンしかないわけで、
知り合ったあと連絡先交換はできるのだが2回目に会うことが
今まで一度も成功したことがない 、
どうしたら2回目に会ってもらえるのでしょうか?

紹介だったら、紹介してもらった人に
2回目に会ってもらえない理由を聞いてみるといいと思う。

2回目に会えない理由は、会う理由が作り出せてないからです。
なのでその理由を作り出せないと厳しいと思う。

そして力関係は意識して行動しているかな?
紹介は力関係は分からないけど、
合コンはこちらがお願いして開催している場合が多いので、
力関係はあちらが上。
力関係を対等にしないで連絡先を聞いてもデートなんかできないよ。
あちらを呼び捨てか、ニックネームを呼ぶくらいでないと。
そしてこちらをニックネームで呼ばせるとか。


>>食べるのは結構好きだし舌にはかなり自信があるので、
少なくとも味では満足できる地元の店はそこそこストックしてる

その店は女性うけする店?
味だけでなくて雰囲気がいい店かどうか。

347 :52:2008/06/30(月) 23:00:39
>>342

そういう時は僕は会わないね。

348 :('∀`):2008/06/30(月) 23:09:18
もてるのって大変だね(;´∀`)
たった一人でいいから思いを分かち合える人がほしいだけなのに・・・

349 :337:2008/06/30(月) 23:17:59
ただいまジョギングから帰ってきました
みなさま、アドバイスありがとうございます

>>338
もっと人と会えばだれかは2回目に来てくれるのでしょうか
年をとればとるほどそのような機会も減ってるような気もする・・・

自慢話にはならないように気をつけてます、気をつけすぎて自己アピが苦手気味ですが・・・


>>339
食事は女友達や男友達を誘って、時には一人、時には両親にごちそうするって感じですかね

>>344
やっぱ身長がネックなんでしょうか、こればっかはどうしようもない・・・

>>346
52様、アドバイスありがとうございます
ネット経由の出会いは、何年か前リアルで待ち合わせをするととんでもないことになるという話を聞いたので
どんなものかと試しにやってみたら、待ち合わせ場所に黒い服のお兄さんが・・・
というわけでネットの出会いには不信感があったりします

何回か会ってもらえない理由を紹介した人に聞いてもらったのですが
「なんか違う」「お互い忙しいし」「ちょっと、ごめんなさい」だそうです
紹介してくれた人も何でかよくわからないそうですが・・・

合コンってやっぱ難易度が高いのですね、実は合コンは苦手なのですが出会いのきっかけになればと思って行ってるのですが

ストックしてる店なのですが、個人的にいくら雰囲気が良くても料理がイマイチなら雰囲気台無しだと考えてるので
まず味が第一で選んでるのですが
かといって女性が引くような雰囲気の店ではないと思います。
現に、週末ともなると店は繁盛してて、カップルや女性同士のお客さんも結構いるので
食後に飲みに行くなら雰囲気のいいバーとかも知ってるのですが
こういう考えは受け入れられないのでしょうか・・・

これからも辛口なアドバイスお願いします


350 :('∀`):2008/06/30(月) 23:23:19
>>337
学歴やお金は女子大生や専門学校生だけには抜群に有効です。
「良い大学を出ることは有利だが、それだけでは意味がない」ということを分かっていませんから。
どちらかというと、高学歴な子の方が効果は薄く、女子大に通う子が一番効果あります。

恋愛経験がない状況で、24〜28歳の女性を相手にするのは難しいんじゃないでしょうか。
結婚を意識し始めるので、注文が多く細かくなりますから。

20歳前後の子なら、表面的魅力だけで圧倒的に優位に立てますから。
見た目・学歴は問題ないようですし、お金も水準以上に持っていらっしゃると思われますので。

一度女性と深く絡んでみれば、「自分がいかに女性受けしない言動」をしているかが分かると思います。
見た目や経済力に問題ないのに、合コンで次に繋がらないのは、言動が女性から見て「うざい」、「きもい」
という場合が大半だと思いますから。

慣れれば改善されると思います。
まずは、自分の武器を生かせる相手と戦うのが得策な気がします。


>>322
>恋愛の本質?は相手の感情をどれだけ動かせるか&引き出すか。
>よく話上手がモテル、聞き上手がモテルとか聞くけど

>話上手は感情を動かす、揺らすのがうまい人
>聞き上手は感情(本音とか愚痴など)を引き出すのがうまい人のことだと思う。

ここで言う感情を動かすトークとは、占い師のような技術も含むのでしょうか。
話す内容、目線、口調などを工夫することで、「自分の方が格上」だと刻み込むというか。

それとも、これは「見えない魅力」に含まれるのでしょうか。

もちろん、単なる技術ですから、本当の魅力がない人が使っても張子の虎なんですが・・・
女性が太古から求める系の強力な「力」がある男なら抜群の効果があると思うんです。

351 :195:2008/06/30(月) 23:31:04
>>337
はじめまして。
僕も、52さんにアドバイスしてもらった者です。

身長で悩んでらっしゃるようなので、一言言いたくて書き込ませて頂きます。

僕は167くらいで平均以下の身長です。
ですが、自分より背の高い子とも付き合えてますし、身長がハンデになるとは思いません。
高いに越したことはないでしょうが、周りにも160台でモテてる方は大勢いらっしゃいます。

僕も学生の頃は悩んでたんですが、今は全く気になりません。
気にするなと言っても難しいでしょうが、「ハンデにならない」というのは頭の片隅にでも置いておいて下さい。

頑張って魅力的な彼女を作って下さいね。

352 :52:2008/06/30(月) 23:54:25
>>337

おいおい、身長は僕は163センチなんだけど、
しかも体重62キロ。

>>何回か会ってもらえない理由を紹介した人に聞いてもらったのですが
「なんか違う」「お互い忙しいし」「ちょっと、ごめんなさい」だそうです

>>350の言うとおり、「うざい」、「きもい」と思われている可能性あるね。
高学歴特有の、すごい論理的に話しているかもしれないね。

女性うけがいい店というのは
料理の味他全てが一定水準を上回っている店のことね。
女性誌とかは読んでいない?

ネットと言ってもMIXIとかだと安心だと思うけどね。
変なサイト使うと変な人に当たる可能性はあるけど。



353 :('∀`):2008/06/30(月) 23:59:10
>>348
大変だという気持ちは皆無なんよ。

女の子と接する機会がないことの方が遥かに大変で、一大事。

ま・・価値観、というかベース部分の考え方の違い・・。

354 :52:2008/07/01(火) 00:01:37
>>350

占い師のような技術は僕はよく分からないけど
(コールドリーディングとか?)
「自分の方が格上」だと刻み込むというテクニックは詐欺だと思うのね。

感情を動かすトークっていうのは、
自分の持っている魅力を上手に伝える手段として使うのはありだと思う。



355 :('∀`):2008/07/01(火) 00:02:24
あーあと

>>348
>たった一人でいいから思いを分かち合える人がほしいだけなのに・・・

悪い言い方すると、「たった一人」『だけが』相手だと、「逃げ道」がなくて
詰まったりするよ。
他人である以上、いつでもどんな状況でも常に分かち合える、とまでは限らないからね。
だからといってホイホイ他の女を抱け、というのは全然違うが、
まぁ、あまりそうやって「自分を追い詰め」ないことだ。

出会いと縁は、運とタイミング、くらいに軽く捉えることも時には大切だ。
その中から「たった一人」を見つけられることも、ままある。

356 :337:2008/07/01(火) 01:00:47
>350
確かに女性から「うざい」「きもい」と思われてるかもしれませんが具体的にどう「うざい」とか「きもい」とか友達に聞いてもわからないのです
まぁ、自分のことを「うざい」とか「きもい」とか思わないから友達でいられると思うのですが
敢えて言うなら緊張して余裕がないところかならしい

この年齢で女子大生と出会うには今のとこ女子大行ってナンパとかしかなさそうです。
ただ、いきなりナンパも自信がないですし、ナンパしたことある友達もいないのでコツとかもわからないです・・・

>>351
身長については、合コンとかではっきり無理とか言ってる人もいますが、どうしようもないので基本的には気にしないようにしてます
頼りがいを求めてる女性には第一印象は悪いみたいですが・・・

>>352
個人的に論理的でないものを気持ち悪く思ってしまうので、そういった面がでてしまっているのかもしれません
別に相手を論破しようとかは全く思ってないのですが
友達は中高大学時代にできたので特に違和感ないようですし・・・

お店についてその他一定水準を上回っているというのがよくわからないのですが
ストックに入れる手順としては、基本口コミで情報を入手→とりあえず行ってみよう→ここは何かのときに使えるな
というかんじですかね
もちろん、最初のデートの時とかにはその中でも雰囲気もよさそうな店を選ぶつもりですが、皮算用ですねw
女性誌とは、ananとかnonnoとかのことですか?ほとんど読んだことないですね
ウォーカー系はパラパラ読んだりしますが、経験上味がイマイチな店が多いような気もします

mixiでは安全な出会いがあるんですか?
3年ほど前から学生時代の知り合いとの連絡みたいな感じで利用してるですが、よくあやしい足跡がついてたりしていて大丈夫かなと思ってるのですが・・・

遅くまでアドバイスをいただきありがとうございます
今日は寝ますので、またよろしくお願いします
では、おやすみなさい

357 :133:2008/07/01(火) 01:29:25
>>337=356
まだまだ努力中で、結果の1つも出ていない自分ですが、思ったことを少し。

>>社会人サークルに入ってるが男しかいない
その友人のツテを辿る、あるいは他のサークルに顔を出すことはできませんか?

>>いきなりナンパも自信がないですし、ナンパしたことある友達もいないのでコツとかもわからないです
逆ではないですか?
自分は自信、というか度胸と慣れと経験を培うためにナンパをしたことがあります。
比喩表現でなく胃に穴が開きそうになりましたが、糧になったと思います。
また、ナンパ関係のサイトやスレもいくつか見ましたが、やることで皆さんコツと自信を
身に着けていっているようです。

>>mixiでは安全な出会いがあるんですか?
ノーリスクではないでしょう。
しかしリスクを冒さずに何かを得るのは難しいのでは?

我々、年齢=いない暦の人種は、何かとネガティブな考えを持ち込んで
チャンスの芽を自ら潰しているように感じます。
一緒にこういう自分と別れを告げましょう。

358 :133:2008/07/01(火) 01:43:03
>>52
>>333
回答ありがとうございます。
今回紹介していただいたサイト、情報が多方面でよいですね。

>>52さん、レスに忙しくなりすぎじゃないだろうか?
俺らが現状理解してもらおうとして長文になったりするし。
(短くまとめる努力をするべきなんだろうけど)
俺らの気持ちが分かるモテ男が丁寧にアドバイスをくれる
っていうのは本当にありがたいことではあるんだが…。

359 :('∀`):2008/07/01(火) 12:14:06
mixiで知り合った子と、都合が合ったんで30分程会おうかという話になりかけてるんですが、もっと余裕のある時に会った方が良いですかね?
上記の時間で会うとすするならば、なにか次に繋がるような話し方のアドバイスを頂けますでしょうか。

360 :('∀`):2008/07/01(火) 18:41:11
>>359
>次に繋がるような話し方。

次に会うための約束と解釈して! 
互いの共通点を見つけてその会話の内容で次に会う約束を取り付ける。

俺はツンデレだからヒントしかあげない!

361 :350:2008/07/01(火) 18:45:21
>>356
>敢えて言うなら緊張して余裕がないところかならしい

緊張して余裕がないというのは、モロに「キモイ」と思われるポイントですよ。
がっついてる、下心が見えるみたいな。

必死に熱弁振るったりしてませんか?
自己アピールじゃなく自慢になってしまってませんか?

あと、男友達に聞いても意味ない場合が多いです。
男女では気持ち悪がるポイントが違うので。

>この年齢で女子大生と出会うには今のとこ女子大行ってナンパとかしかなさそうです。
>ただ、いきなりナンパも自信がないですし、ナンパしたことある友達もいないのでコツとかもわからないです・・・

ツテがないのであれば、ナンパかネットになりますね。

ナンパなら、一番成功率が高いのは学園祭です。
デメリットとしては、年中やってるものではないことと、年を取った男が一人で行くのは浮く可能性があることです。
29歳はギリギリですね。

あとは、クラブですね。
若い子が多そうな箱やイベントを探してみて下さい。

もちろん、ストリートで出来れば最高です。
具体的なナンパの技術については、いろいろ調べてみて下さい。
3月4月5月頃に、田舎から出てきた新入生を狙うのが一番イージーです。

ネットならmixiですかね。
一時期ほどではないですが、まだまだ使える媒体だと思います。
細かいことを言い出すとキリがないですが、焦らないことがコツですかね。
就活の相談に乗ってあげたりすると良い感じになりやすいです。
経験という自分の優位性を生かしてください。




362 :('∀`):2008/07/01(火) 18:47:23
イケメン緊張→かわいい
キモヲタ緊張→キモい

363 :('∀`):2008/07/01(火) 18:50:37
↑キモい

364 :52:2008/07/01(火) 21:21:55
>>359

僕なら会わないです。
理由は付き合える確率が下がるから。
2〜3時間は欲しいところです。

ただ今回断ったら次回ないかもしれませんね。
相手がどの程度自分に興味あるか、
力関係がどうなっているかによります。

30分程度で次に繋がるような話し方は、感情を揺さぶるです。
即効性があるのは相手にメリットを提示することです。
でもそれは普通の人には難しいと思いますので、考え方を変えます。

ほとんど話さないで、帰る。この方向で。
僕ならこうします。一例です。
花束を用意します。
で会ったら、「今日は来てくれてありがとう」と言って渡します。
ですぐ帰ります。

メールを何時間か後にします。
(すぐメールしてはダメ、嫌われたかなと相手を不安にさせるため)

「急用ができて、顔見せ程度になったけど、
今度たくさん話したいので予定空けてくれ」と。
これでメールが来るのを待つと。ダメなら諦めます。

花束で感情を揺さぶって話がしたいなあと思わせて、
速攻で引くという作戦です。
僕はこれに近い感じを使って成功したことがあります。
あくまで参考例です。
ベストなのは会わないことです。


365 :('∀`):2008/07/01(火) 21:36:31
初めまして。
最近このスレ見つけて、モテ男になろうと努力を始めた高1が教えを請いたいと思います。
僕は元々受け身な性格なので、自分から女子に話しかけにいけません。
顔は普通だと思います。
痩せ型で、そこらへんがキモイと両性から指摘されたことがあります。
まずは肉体をがっしりさせたいです。
何かいい方法はありませんか?
筋トレなどは先月の後半からほぼ毎日やっています。

肉体のコンプがなくなれば、もう少し自信ももてそうです。
何かアドバイスあればお願いします。
会話のほうも、努力して改善した方がいらっしゃれば、何かアドバイスお願いします。
やる気だけはあると思います。

長文失礼しました。


366 :('∀`):2008/07/01(火) 23:26:33
>>365
てめぇ!ここはR20だぜ!

筋トレは毎日してもだめだよー。むしろしっかり追い込んだら筋肉痛でできなくないか?
3日に一回くらいでいいんじゃないかなぁ。
ウェイトトレ板いくか本屋でウィダーとかがだしてるトレーニング関係の本買ったらいいと思う。
栄養面のことも教えてくれるぜ。

たんぱく質沢山とってるとやたら屁が出る、ちょい肌荒れるから注意。けどたんぱく質とらないと筋肉つかないからね!
カラダ作りには、正しい食事が正しいトレーニング方法と同じくらい重要です。
あとは水分しっかりとって腎臓への負担を抑えよう。


365が肉体改造成し遂げることでセルフイメージ上げられるなら52さんの言う理には適ってるんじゃないかと思うよ。頑張って!

367 :365:2008/07/02(水) 06:38:55
>>366
レスありがとう。
とりあえず、栄養面は無知にちかいので、参考サイトを探して、その後本を買いたいと思います。

368 :('∀`):2008/07/02(水) 18:46:02
友達の女の子→つきあえる女の子にかわる
節目はどのへんで見極めればいいのでしょう。
友達期間が長いので迂闊にこくったりできそうにありません。

369 :('∀`):2008/07/02(水) 20:39:12
非常によく言われる話だが、彼女の中で「友達」フォルダに入れられたら原則無理。

友達の「フリ」をしてて恋心をおさえてる場合もなくはないが。(レア)

どっちなのかは告白してみりゃ分かる。
もしくは、今まで彼女としたことのある、男/女の話や、恋愛話はどういうのがあるか書いてみ。
あと、その話をした時期も。

370 :52:2008/07/02(水) 21:00:55
>>330

女性誌の内容はだいたいそんなもんかな。

371 :52:2008/07/02(水) 21:03:21
>>235

ステップ3はまだ?

372 :52:2008/07/02(水) 21:17:02
>>337

店については彼氏持ちの子とかにオススメの場所聞くといいよ。
女性誌を読んで勉強はするのは当たり前として。

ネットの出会いを怖がっているけど、普通は女性が怖がるもんなんだけど。
MIXIは怖いっていうけど、それ以上に女性は警戒していて、
頑張ってもなかなか会えないことに気がつくよ。
ほとんどの男性にとっては、
MIXI経由で女性1対1で会うことすら困難なの。
そして会えても付き合うところまで持っていくのはさらに難しい。

ちなみに僕はMIXIでは数十人とは会っているけど、
変な女性は一人もいなかったね。
そもそも変な人は会う前に分かると思うよ。

出会いでいうならカップリングパーティとかいいかもね。

373 :52:2008/07/02(水) 21:31:21
>>133

心配してくれてありがとう。
最近、相談希望の人が多くなったような気がする。

374 :52:2008/07/02(水) 21:33:38
>>365

>>366のいうとおりです。
会話は肉体改造すれば、今より上達するよ。

375 :52:2008/07/02(水) 21:41:31
>>368

一つの目安としてキスできるかどうかだね。
酔ったらキス魔な子は除いて。

376 :365:2008/07/02(水) 21:54:50
>>52
レスありがとうございます。
今学校祭時期なので、少しは女子としゃべれています。
いい傾向なのですが、キョドって地雷を踏みまくりです。
なんだか、僕含み、まだモテてない方は、会話の時や私生活になんとなくネガティブオーラを出してる気がするんですよ。
なんとかしてネガティブ放出野郎から抜け出さないと、モテ男は無理だと自覚。
明日から何とか出さないようにがんばってみます。

そして会話で地雷を踏みやすいのも、女子との共通話題がないというのが原因かなと。
ーー見た?と言われても
知らない。誰それ?
うそ、まじ?
わりぃ。まじ。
会話停止、そして女子去る。
なんてパターンが過去数回あり、話してもおもしろくないと思われてそうだし。
なので必死にTV見てます。

筋肉少しはついてきました。
両腕がかすかに太くなりましたし、腹筋もついてきました。
鏡を見るのが楽しみになり、自分変わりそうだなって自信ついてきました。
明日からもがんばります。

長文失礼しました。


377 :('∀`):2008/07/02(水) 22:03:04
お互い仕事が終わって夜、相手とメールでやり取りをしているのですが、
その日最初のメールはこちらから送るべき、あるいは相手から来るのを待つべき、
など駆け引きは行いますか?

378 :235:2008/07/02(水) 22:05:44
>>52さん
すいません。名無しに戻ってました。

ステップ.3
メールアドレスの聞き方。
みんな聞くときになんて聞いてますか?

まさか・・・・聞いて終わりなんてことは無いよね?

379 :235:2008/07/02(水) 22:10:16
>>377
メールに駆け引きなんて要らないと私は思います。
ネタが無いなら無理にメールする必要は無いと思います。

380 :52:2008/07/02(水) 22:18:16
>>365

>>僕含み、まだモテてない方は、会話の時や
私生活になんとなくネガティブオーラを出してる気がするんですよ。

正解。モテない男が集まっているのを、少し離れてみると
すごい暗黒オーラ出ているよ。
そういうオーラに敏感な女性はなんて思うかは言うまでもなく。


>>そして会話で地雷を踏みやすいのも、
女子との共通話題がないというのが原因かなと。


最低限、話についていけるだけの勉強は必要だよ。
人気ドラマは絶対おさえておくように。お笑いも。
観られない場合は予約は必ずして後でみるように。

あと高校生なんだから、もちろん勉強は頑張るように。

モテル男は基本的に華があるよ、あと色気ね。
色気は高校生ではまだ早いかもしれないけど。


381 :('∀`):2008/07/02(水) 22:21:16
>>378
…なんで疑問形になってんの?

多少強引でもいいから言い切りにすりゃいいのに。

382 :('∀`):2008/07/02(水) 22:21:36
>>369
つい最近別れたって話を直接聞いたのです。
チャンスなのかなーって思ったりしてて…。
うーん、自分は何フォルダ入りなのだろう。

>>375
次元が高すぎます先生。キスとか遠すぎです。

もうちょっと様子を見てみます。

383 :52:2008/07/02(水) 22:22:24
>>377

相手と普通にメールでやり取りを
できているのなら駆け引きなんていらない。
メールだけでなく写メールも使うといいよ。



384 :('∀`):2008/07/02(水) 22:24:34
>>380
華は重要だな。ツラの良さだけで醸し出せるモンでもないし。
生まれつき、の点も大きくあるが。

ただ、自信があり、前に進むポジティブな気持ちがある時は自然に
華やかさも纏っていたりすることもするな。

385 :('∀`):2008/07/02(水) 22:25:30
このスレずっと見てて、だんだん彼女が欲しくなってきた・・・(´・ω・`)

と、年齢=彼女居ない暦の俺が呟いてみる

386 :('∀`):2008/07/02(水) 22:27:56
>>382
キスがダメならそのフリ、とか
何某かで顔近付けたりするだけでもまぁうかがえるかもね。

でもさぁ最終的にはそういう小技とかで探るモンでもないよね…?
キミに足らんものは…分かるよね?

387 :('∀`):2008/07/02(水) 22:34:21
>>382
最もシンプルに考えれば。

>>382とは長く付き合いがある。
・その中で、他の男と付き合っている。
>>382のことは一人の男としては見ていないから、他の男と付き合った。

388 :('∀`):2008/07/02(水) 23:15:54
このスレざーっと見たけど面白いな〜
52さんの言う通りにすれば、モテるようになるだろうな
客観的に見てそう思うわ



389 :365:2008/07/03(木) 00:19:09
>>52
アドバイスレスありがとうございます。
暗黒オーラの出さない気を付け方を考えてみました。
声を張って、いつもより少しビシっとした声にする。気弱な声じゃだめですよね
俯いて歩く時があるので、前を向く。
1人でいると、暗黒オーラが恐ろしくでるので、なるべく類とも以外の子と仲良くなって話す。
人と目をあわせて話す。
一番苦手ですが、がんばります。

僕は同姓でも、初対面の方との会話は暗黒オーラがでがちなので、まずはこれを克服したいです。
男子経由で女子と話す機会なんかも、よく女子と話してる子と仲良くなればありそうですし。

とりあえず。
今日は眠ります。
明日。正確には今日の目標は、友達を1人以上増やす。です。


390 :('∀`):2008/07/03(木) 00:24:31
>>376
勉強大事だね。アソンでるんだけど勉強はできる、本読んでるって奴らが一番もててたよ。なにより高校時代の勉強が20代での「自信」に大きく寄与してくれる。
俺はできなかったけどねw

筋トレの効果って、
朝起きて顔を洗うとき、出先のトイレの鏡で、風呂はいる前、常にそこにガタイのいい自分を見続けることで
自信が蓄積されることなのかもね。FFのリジェネってかんじかなw
へこむことがあっても「あれ?俺いい胸筋してんなぁ?」とか気付くだけですこし楽になったりする。ナルシストっていったらそれまでだけど
やっぱり受験勉強並みの地味で酷な作業を繰り返した結果が視覚的に見える効果は大きいのかもね


391 :365:2008/07/03(木) 07:46:21
>>390
まだそこまでの筋肉にはなってませんけどねw
まだまだ文化系のひ弱な体格です。
胸筋がんばって鍛えなきゃ。


392 :('∀`):2008/07/03(木) 17:56:55
このスレを読んでると、何で俺には彼女ができないのかというのがよくわかる気がする。

>>376が言うようにネガティブオーラが出てる気がするし、芸能ネタや流行りのJ-POPなどにはかなり疎いため、そういう話題を振られるとサッパリ話が続かないのも痛手になってるだろうし、 普段の話し方や話の内容そのものにもマイナスオーラが漂ってるんだと思う。

また、人と話してるとすぐに興奮しちゃって、ついつい自分中心に話を進めてしまってる所もどうにかしないとな…(これは女の子に限った話じゃないけど)

服装や髪型にはそれなりに気を遣ってるけど、スタイリングがヘタクソで失敗しがち。


挙げ句の果てには、大学に女の子が居ないので、mixiの大学生が集まるオフ会に参加したら「お前童貞オーラ全開だったぞ」などと言われる始末。


他にもダメ出しを食らったけど、あの時は流石に「このままじゃいかんな…」というのを痛感させられた。


ここから這い上がるには長く苦しい道のりが待ってるだろうけど、どうにか頑張ってやる!!

393 :235:2008/07/03(木) 19:19:48
>>392
女性と話す時は聞き手に回った方がいいですよ。

女性と会話する時にネタが無いのであれば何度もいいますが共通の話題を探すしかないです。
ネタなんて探せばいくらでもありますよ。

394 :('∀`):2008/07/03(木) 21:28:36
にきび+跡がやばいんですが彼女できますか?

395 :52:2008/07/03(木) 21:28:55
>>385,>>388

スレを読んで何かを感じ取ってもらえて嬉しいです。

396 :('∀`):2008/07/03(木) 21:32:01
ちなみに花ってどんなの用意します?
定番の薔薇の花束?
小さい鉢植えとかもあり?

397 :52:2008/07/03(木) 21:33:53
>>394

できない理由が思いつかないよ。
気になるなら、治療を。

398 :('∀`):2008/07/03(木) 21:47:00
抜いてア・ゲ・ル
http://avguy.blog61.fc2.com/

399 :52:2008/07/03(木) 21:47:27
>>396

鉢植えとかはなしで。
薔薇はいいけど、値段が高くなるよ。
花束は花屋行って相談するのが一番。
花屋って言ってもおしゃれな店ね。
僕ならピンク系の花束を用意。
予算は2000〜3000円くらいかな。
袋に入れてもらって何が入っているか分からないように。


400 :('∀`):2008/07/03(木) 21:54:25
>>399
どーもです!

サイズはどんな感じの選びます?
花あげた事なくて、イメージが貧困で…

401 :('∀`):2008/07/03(木) 21:59:58
そもそも、田舎在住だしお洒落な花屋自体が存在するかどうか…

402 :52:2008/07/03(木) 22:09:55
>>400

大きすぎず、小さすぎず。
そのあたりは花屋の人と相談を。
予算2000〜3000円くらいと言えば
ちょうどいい大きさになると思うよ。



403 :52:2008/07/03(木) 22:13:01
>>401

ネットなりで調べれば出てくるだろうよ。
ないなら全国配送してくれる花屋を調べて。
花キューピットとか。
そういうのは全部自分で調べて行動しないと。

404 :('∀`):2008/07/03(木) 22:17:00
>>402-403
ありがとう!

405 :('∀`):2008/07/03(木) 22:27:04
******恋のおまもり******

  これを見た人は,超超超超幸せもの☆☆

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406 :365:2008/07/03(木) 22:50:57
こんばんは。
学祭準備のせいで激しく疲れました。
成果としては。
声を張るは上出来。
暗黒オーラも分泌押さえて、出ても、無理矢理押さえました。

へこんだのはダンスで女子と肩を組むのですが。
その子にうぇっとされて、肩を組めなかったこと。
もういいや。その子性格悪いし。その子には自分は嫌われてると自覚して接しよう。
気にするだけ損ですよね。

でも役得もありました、2度目の時、さっきの子と違うなかなか可愛い子と肩を組めたことです。
まぁあっちもしょうがないから組んだのでしょうけど。
やっぱり可愛い子は基本性格いいですね。

でもまぁこんな事で喜ぶより、モテ男になる努力をしろですよね。
こんなので喜んでも意味がないですし。

友達は残念ながら増えませんでしたが。
いつもより同姓との会話量が増えました。

最近お前どんなドラマ見た?
ルーキーズ
おもしろいお笑い番組おすすめない?
エンタでいいんじゃね?番組と言うより芸人が好きだし。
みたいな会話です。
とりあえずルーキーズ。Mステ。歌バンなどを録画予約。

僕が負オーラを押さえようとすると自然とポジティブになったので、皆雰囲気的に話しやすくなったのかな。

407 :52:2008/07/03(木) 23:31:36
>>365

その調子で頑張って。
好きな子できるといいね。
好きな子できて、その子と付き合いたいと思うエネルギーってすごいよ。
僕はご飯が喉を通らないほど、
好きでたまらない状態に昔なったことあったけど今となってはいい思い出。
その時は無我夢中で努力していたけど、
そういうのを繰り返すと自然と恋愛能力も上がるさ。

408 :365:2008/07/04(金) 00:24:09
>>52
飯が喉を・・な気持ちは中学で受けました。
結果ふられました。
敗因はタイミングだと思います。
いい雰囲気でもなかったのにいきなり告白してしまったんです。
今思うとなんてバカなことをして傷ついたのかと。

>>52さんの中でのモテ男になるにはやってはいけないNG項目があれば教えてください。

僕の失敗を例にすると。
女性とはなせる機会がある場で、イヤホンで一人きりの世界に飛んで行ってしまったこと。
その頃は女性と話すなんてかっこわるいと思ってましたorz

僕が今最重視しているのは清潔感(かっこよさ含み)と負オーラ除去です。


409 :52:2008/07/04(金) 00:49:23
>>365

NG項目はスレを全部読むとある程度は書いてあると思うけど。

『泣き言はいうな』

これが一番かな。
モテたいんだったら、これを忘れずに。
弱い男はモテるはずがない。女性は強い男が好きなんです。

清潔感の出し方はスレに書いてあるよ。

410 :('∀`):2008/07/04(金) 01:21:34
全くもてない人生を送ってきた俺にも、なんだかいけそうな相手が最近あらわれた。
なんだかいい感じなんだし、メールとか電話とかもするし、休みの日には会ったりもする。

でも最近思うのは、ハッキリ言ってめんどくさい。こんな気を使うぐらいなら風俗とオナニーでいい。
その他もろもろオタク趣味も、表に出せないし・・・。
1人で生きた時間が30年近くなると、もう恋愛は単に苦痛かも。
なんだか自由の翼が背中から落ちていく感じだ・・・しんどい

411 :365:2008/07/04(金) 01:35:00
>>52
レスありがとうございます。
泣き言は言わないですか。

自信が付いてきてるので、泣き言もこれからは言わないようにします。

ほんと、自分に自信がある人って同姓ながらかっこいいです。


そういえば。
うちの学校ってモテ男がいないんですよ。
某女性心理サイトでは女性はある程度妥協していくらしいので、順調にスペックアップしてけば。
ライバルがいないので、ラッキーかな。
モテル人に教えを請いにいけないのが残念だけど。


今日はもうねむって明日に備えます。
明日(もう今日か)の自分は昨日よりモテ男でありますように。


412 :('∀`):2008/07/04(金) 01:51:21
ルックスだけで言えば、「見た目はモテる」がまわりの評価。自分で言うのものすごく気が引けるが、勘弁してほしい。
いわゆる、イケメン童貞。25年生きてきて、彼女いたことがないし、片思いの経験すらない。
もちろん、モテるモテないはは見た目だけじゃないから、俺は見た目を除いたそれ以外の部分で欠点があるからこそ、モテないんだという自覚がある。

親しい友人たちは、そんな俺を心配して、「自信もてよ」なんて言ってくれたり、俺のためにわざわざ合コン開いてくれたり、女紹介してくれたり…


そういう意味で出会いの機会はたくさんあっても、自分への自信のなさから、一歩踏み出せない。

友人の親切をすべて無駄にしてる自分と、一歩前に進めない自分にいい加減嫌気がさして自己嫌悪に陥ってさらに自信なくして…
そんな悪循環を抜け出すためにも、俺は生まれて初めてモテるための努力をしてみようと思う。


1さん、ありがとう

413 :('∀`):2008/07/04(金) 02:39:28
>>412
なんという俺
まだ20の若造だけどほとんど>>412さんと同じ状況です

違うのは合コンや女を紹介してもらってないことかな

お互い頑張りましょう!!

414 :('∀`):2008/07/04(金) 02:59:53
従兄弟の友達の彼氏で、すごい人がいる。
その彼女自身から聞いた話だから、うそではないと信じたい。


その人現在38歳。
その彼女、24歳元レースクイーン、超美人(ちなみに従兄弟は告ってフラれた)。

その人の奇跡
暗い性格からか、いじめにより高校を一年で中退。
その後10年間、引きこもり生活。

初めて職につく。が、コミュニケーション力のなさと仕事の能力もないため、半年でリストラ。

その後二年、再び引きこもり。…ここまでみると、ほんと負け組路線。

ただ、この人は違った。
27歳、再スタートを決意。

必死にバイトして金を溜め、二年間、世界放浪の旅へ。ここでたくさんのことを学んだんだろう、29歳、帰国。


ロースクールに通い、猛勉強の末、34歳で弁護士に。


彼女とは33歳のとき、紹介で知り合い、なんと彼女からのアプローチらしい。


現在38歳、彼はとても幸せに生きている。


その話を聞かされたとき、思った。


スタートが遅くとも、男は努力次第でやり直せると。

並みの努力じゃないだろうけど、勇気をもらった

415 :('∀`):2008/07/04(金) 05:41:14
>>414
雇われ弁護士なんて普通のサラリーマンと給料かわらんがなw

416 :('∀`):2008/07/04(金) 08:10:18
>414
その年だと、大手は年齢で足きりされてるだろうしな
いいとこ年収500万かw
かわいそうに、彼女が金持ってなければワープアもありえる
ちなみに1年目の新司法試験は結構ザル


417 :('∀`):2008/07/04(金) 08:15:58
>414
ん、よくよんだらなんか年齢がおかしいな
6年前はまだロースクールはできてなかったような・・・
しかも試験前で余裕のかけらもない時期に女を紹介されてる

釣りかw


418 :('∀`):2008/07/04(金) 08:40:47
いいか貴様ら!こういうのを良スレって言うんだ!


419 :('∀`):2008/07/04(金) 10:54:44
******恋のおまもり******

  これを見た人は,超超超超幸せもの☆☆

  @週間以内に好きな人に告白されるか、
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  好きな人とイイ事があるよ・・・・☆★

  コレを読んだら、1時間以内にどこかに貼る★★

数ゎあなたが好きな人への思いを込めて



420 :('∀`):2008/07/04(金) 11:40:14
弁護士なんてピンきりだからな。
初任給は300から1500以上まで幅広い。

釣りか

421 :('∀`):2008/07/04(金) 12:43:12
所謂町弁だと年収800万とかだったりするからな。
公務員にでもなった方がましな可能性もある。

422 :('∀`):2008/07/04(金) 15:48:57
そういえば俺も男子高で女と話す時キョドりまくり、全くモテない10代を過ごしたな〜
元々凝り性というかオタク気質なので三年くらいコツコツ雑誌見ながらセンス磨いて服買う、失敗するの繰り返しで今はショップ店員と余り遜色ない程度にはなった。
あとなるべく女の多い環境に自分を放り込んで会話鍛えていくようにしたら段々モテるようになってきた。元々内気なので慣れるまで四年位かかったけどね…。

今は次の地元のお祭りに四人くらいから別々に誘われてて困ってる。

423 :365:2008/07/04(金) 18:25:26
今日は劇団に行く日なので、途中で学祭準備抜けました。
男友達に学祭なんだから休めよ、学祭のほうが大事とか言われました。
演劇を仕事にしたいと思ってる僕としてはなんとなく彼の言葉が、演劇<学祭な気がしたので弁解したらなんとなく喧嘩ムードになってしまいました。
でも会話は順調にできるようになっています。
今日は女子ともたくさん話しました。
ただ自分中心(自慢ではないと思う)の会話だったので脈はないかな。でも反応はふーん、へーレベル以上だったと思う。

質問あるんですがいいですか?
1 会話で自分の失敗ばかり話して笑いをとるのはダメ?
2 女の子って嫌いでも好きでもない人に見つめられると案外無反応?
そう考えると、誰に見つめられても照れる僕の方がシャイだなぁ。

いやぁ、今日は楽しかった。
自分が会話の初めを飾るのがすんごい楽しかった。
なんか気が付いたら、この盛り上がった会話のきっかけ俺じゃね?って感じて。

こんなに楽しいと、モテ男になる努力をする意味を感じられてうれしいです。


424 :('∀`):2008/07/04(金) 18:54:50
1、モテたいときはウケる、面白い話でもあんまり自分の失敗談はしない方がいいかもな。
自分の亊を素敵だと思ってくれる人にはそういう話しても大抵反応薄いし。強いていえば相手の失敗談に被せて笑いをとりにいくくらいか。
2、普通目線向けたら何かしら反応は返って来ると思うけど無反応って亊はほんとに見てないんだろう。

425 :52:2008/07/04(金) 20:06:08
>>365

1、
自分の失敗ばかり話して笑いをとるとどうなるか?を考えると分かるよ。
自分のステータスが下がる。

失敗を話すという方向性で笑いを取って、
ステータスを下げない方法はあるけど、
間の使い方とか難しいからオススメしない。

それより人はなぜ笑うのか?という部分を考えて、
笑いを取ればいいよ。

2、
嫌いでも好きでもない人に見つめられると
「なんで見つめているの?」って思うだけ。
気が強い女性だと「見つめないでくれる?」と言われるだろう。

426 :52:2008/07/04(金) 20:07:41

21、【他の男との差別化をはかる(初対面編)】

第21回目です。

モテル男=その他大勢の男とは違う
モテル男っていうのは10〜20人に1人くらいでしょうか。

会話が上手だと他の男と差別化を簡単にできますが、
恋愛初心者だとまず無理ででしょう。
最初から会話で点数を稼ごうと思うことが間違いなのです。

モテル男っていうのは、一回会うと印象が残って女性から覚えられています。
だから初対面ですべきことはいかに印象の残る男になるか?
これだけです。シンプルです。

印象に残っていっても悪い印象は基本的にダメです。
今回は会話以外で印象に残る男になる一例を書きます。

1、握手をする。

・「はじまして」と言って握手をする。
・「今日はありがとう」と言ってまた握手する。
・話をしていて意見があったら「おお、仲間」と言って握手。など

相手(女性)を男性と思ってやるといいと思います。
ボディタッチとかは恋愛初心者だと難しいので、
こういう方法を使って相手と接触するのはいいかなと思ってしていました。

2、プライベート用の名刺を配る。

プライベート用の名刺を作って、自分のPRを書いて、
連絡先などを記載しておく。
これはかなり有効です。
ただ、名刺だけ配っても意味がありません。
連絡先を赤外線とかで交換した後、他の男と区別させるためには有効です。
異業種交流会などのパーティやmixiオフ会などで活躍。

427 :('∀`):2008/07/04(金) 21:53:20
20の学生です。
理系の大学なのでまわりに女性おらず彼女が中々できません
夏思い切ってナンパをして度胸でもつけようと考えています。
52さんはナンパについてどうおもいますか?
やはりスレの最初で話していた通り効率悪いんでしょうか?
外見は182/64で髪型服装は若者っぽくしてます、
しかしいまいち自信が持てません;;


428 :52:2008/07/04(金) 22:25:25
>>427

ナンパしたいと思ったらするべきだろう、効率を考えず。
効率は悪いと思うけど、してはいけないではないよ。
彼女欲しいのに何もしないのが一番いけないんだよ。
行動力のない男はモテないよ。

効率を考えて、ナンパするなら学園祭だろう。
僕は大学生の時、学園祭に友人と行きまくっていたね。
モテない時でも、
慣れてくると半日いれば2人は連絡先くらいは聞けるし。
終わった後の反省会も楽しいし。

彼女欲しいなら全ての媒体を使うことだよ。
ナンパ、出会い系サイト、mixi、サークル、バイト・・・・
いろいろあるよね。
10人くらいは周りに口説きたい女性はいないと余裕もでないから、
そのくらいは頑張って。
自信なんて今はなくていいんだよ、
行動することで後からついてくる。


429 :365:2008/07/04(金) 22:26:56
>>425 >>52
回答ありがとう。

失敗談はさっそく話してしまっていました。
会話で自己PRすんのに、なんで自分の悪いところアピールしてんだ?
不安だ。とりあえず聞いてみようと思ったときには時すでに遅し。
まぁ。切り替えていきます。

女子との会話でとっさに役立つのは恋話、共通点に沿った会話ですよね。
僕はそれに食事も加わると思ったんですよ。
レス読み返しますと、グルメになれよ!!と書いてありますし。

明日は学祭の食べ物の話題で盛り上がろうと思います。

僕そろそろ携帯持とうかな、
と思ってます。
学生の今なら携帯買ったといえば、メアドをあっちから聞かれるし。
コミュニケーションの幅が校外にまで広がるのはかなりの戦力UPですよね。

今度の期末、
15位以内か20位以内ならかってもらえそうです。
こっそり勉強して、10位いない行こう!!
中間は勉強不足でいい成績だったけどライバルに負けたし。
恋愛、勉強、ここで共に逆転をはかります。

430 :52:2008/07/04(金) 22:57:58
5、6日は温泉旅行に行くので、レスはできません。


431 :52:2008/07/04(金) 23:20:10
>>365

携帯は早く持つべきだろうね。なければ不便だから。
女子との会話でとっさに役立つのは後はファッション。
派手めな子ならVIVIとかのファッション雑誌を読んでいると思うよ。
好きなブランドを聞くのも勉強になるよ。
セシルマクビー、ANAPとかいろいろ出てくるだろうよ。

432 :ひまつぶし:2008/07/04(金) 23:52:33
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ここは出会い系
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433 :365:2008/07/05(土) 21:50:43

今日も楽しかったです。
学校で学祭の食事の話はできなかったんですけどね。
あぁ、今日はなんのLVUPもなしか。
と思っていた帰り道。
友達のA君が女の子に絡まれてたんですよ。
話の内容はお前の好きな子教えれ。
で、話のネタには困らないと確信。
話に割り込み参加。

会話開始。
女の子は片方普通、片方ビミョ。
初対面だし、最初は会話と言うよりつっこみだった。
ただ、A君の家にいどうしてからは僕の才能が開花。
普通の子(M)との会話が弾みまくった。
内容はよく覚えてないけどだいたいはMをいじるのと、A君の恋話。
まぁそれがなんなの?ですが、前回より自分のレベルがあがっていることに感動しました。

失点は、あっちの名前は聞いたけど、こっちの名前を僕が直接教えてない。
間接的に教えたけどA君経由の薄い印象。
2つめはメアド教えてと携帯がないから言えなかったこと。
もちろんPCはあるけど。
パソでメールしてると言うと引かれるのは実験済み。

いや、本当。
まだモテ男ではないですが、女子と会話するのがすごい楽しいです。
モテ男街道をこのまま直進します。

>>52さん
楽しんできてください。

434 :133:2008/07/06(日) 00:05:13
>>365
ここは君の日記帳じゃない。
色々言いたくなる気持ちは分かるよ。
モテない辛さや、レベルアップしたときの嬉しさとかも。
でもそれをダラダラ吐露するのは、オナニーと同じ。

そもそもスレタイと>>366は読んだか?
20歳以上限定だぞ?
ここの人達は寛大だし、自分を変えてモテたいっていう
志は同じだから、みんな何も言わなかったんだと思うが
そこにアグラかきすぎだよ。

435 :('∀`):2008/07/06(日) 00:23:49
まぁ、そもそもの話で。
ハタチ以前と、ハタチ以降ではモテ方が違うんだよな。

はっきり言えばハタチ以前は「素」。顔がいいとかスポーツで目立ってるとか。
ハタチ以降は「見せ方」やアピールの仕方がポイントになってきて、
どれほど『モテるための努力』みたいなのをしてるか、でも結果出せるようにもなる。

ハタチ以前って(まぁ大学ストレートの19はハタチ以降扱いでもいいかも知れんが)
モテる奴はモテてる、モテない奴は頑張ってもあまり伸びない、んだよね。

だからモテ方を語るに当たっても、ハタチあたりでの線引きってのは確かに一つのボーダーではあるな。

436 :365:2008/07/06(日) 07:19:06
>>434 >>435

すいません。
皆さんが優しいので調子に乗りすぎてしまいました。

このスレは20才以上と書いてあり、それを指摘されてもここにいた自分て。
本当スレチですね。 

でもこのスレは本当に役にたちましたので、
書き込みませんがこれからも読ませていただきます。

皆さんもモテ男への道がんばってください。

スレ汚しすみませんでした。


437 :('∀`):2008/07/06(日) 18:33:08
>>433
やべぇ高校生か 初々しいw こんな時期に戻りてぇw
まだ男を知らない子もいっぱいいるんだろうなw

438 :('∀`):2008/07/06(日) 18:46:26
初々しいわ。みんな人生これからって感じだなw
何で俺この時に普通に彼女作って普通に初セックスしなかったんだろw 死にたくなってきたw
ていうか何でまだ生きてんだろw

439 :('∀`):2008/07/07(月) 00:49:06
まぁ、人生はすべて一度きりだから、あまり後ろを見ないで生きようよ。
そうする他にないのだから。

440 :('∀`):2008/07/07(月) 11:33:40
制服着た女子高生とセックスできないまま高校卒業した俺は負け組orz

441 :('∀`):2008/07/07(月) 20:58:19
女子高生は条例違反になるから厳しいけど、女子大生なら30過ぎても問題なくゲット出来るから自信持って。

442 :('∀`):2008/07/07(月) 21:22:36
そんなババアはいらん

443 :('∀`):2008/07/07(月) 21:25:00
女子大生より若いとなると人生終わるリスクあるから気をつけろよ

444 :('∀`):2008/07/07(月) 22:21:59
稀に見る良スレ

445 :('∀`):2008/07/07(月) 22:23:01
>>443
性交しなきゃいいだけの話。

446 :('∀`):2008/07/07(月) 22:29:00
クンニはOK?

447 :('∀`):2008/07/08(火) 00:15:48
1のレス読んでるとこいつはモテるわと思った。
煽りにも丁寧かつさらっとレスしているし・・・
もう30の俺だがもう一度立ち上がろうという気になたちょ

448 :52:2008/07/09(水) 00:16:39

22、【恋愛と仕事での成功、その1】

僕は仕事で上場企業の社長や取締役と会う機会が多いし、
異業種交流会では仕事で成功されている方と会いますが、
分かることがあります。

それはモテることと仕事での成功はかなり関連してて、
モテる男は仕事ができます。
もっと言うと、モテることと仕事での成功の思考がよく似ている。

その一つはできる前提でいるということ。
恋愛面では、例えばあの子と付き合いたいなあでなく、
付き合えるのが当たり前、惚れさすことができると思うこと。

こういう思考があるかないかでモテ具合が変わってきます。
仕事面でもできると思うのと思わないのとでは
その後の成長が変わってきます。

就職や転職では、希望会社に入ること前提で面接を受けることで
内定もらえる確率が変わってきます。

モテるための努力は、他の役に立ちます。
だから、モテる努力は辛くてもすべきです。

449 :('∀`):2008/07/09(水) 00:23:07
>>276
分かるわこれw
「休日とか何しているの?」
の質問に、朝起きてから寝るまでのスケジュールを綿密に説明してやった俺ww
「そーなんだ」
で終わったww

450 :52:2008/07/09(水) 00:36:01
>>449

僕も昔は失敗したよ。
女性は真面目な答えなんて求めていないからなあ。


451 :('∀`):2008/07/09(水) 01:12:59
52さんに質問です。
女性にはとりあえず恋愛とファッションの話をしとけみたいな事を以前書かれていた
と思いましたが、相手やその場の空気にもよるでしょうが、そのジャンルの話題でもタブーというか
これは話すべきではない、話さない方がいいって内容はありますか?
例えば、自分または相手の大失恋の事とか、お姉の人のように女性のファッションに異常に詳しい
事を話すとか。
御教示お願いします。


452 :52:2008/07/09(水) 01:31:56
>>451

恋愛とファッションの話をしとけみたいでなくて、
その話題をふっておけってことね。
自分でどんどんその話題について話す必要はないんだよ。
聞く側になるべく回ること。
余計なことは話さないこと。
あくまで相手の情報、感情を引き出す感じで。

恋愛話をする理由は大きくわけて二つあって、
情報収集と相手の感情を引き出すこと。
情報収集は、相手の過去の恋愛を聞いて、
相手の攻略を考えるために必要。
もっというなら、相手のウイークポイント(惚れる魅力)を探る。


453 :('∀`):2008/07/09(水) 17:38:44
>>448
何これw ぼったくりの恋愛講座みたいな内容だな
ほぼ関係ないだろw

454 :('∀`):2008/07/09(水) 18:05:49
仕事ができることとモテることは相関があるというよりトレードオフの関係にあるような感じさえする。
学歴とモテも同じく。
堅い職場だからかもしれないが。

455 :('∀`):2008/07/09(水) 19:58:32
何事かを成し遂げるのに一番必要なのは手段云々なんかよりも
なにがなんでもやってやるっていう熱意、気合い、情熱。

こういうのは仕事や恋愛に限ったことじゃないよね。
自分も448はちょっと首を傾げたけど。

456 :('∀`):2008/07/09(水) 21:36:33
>>454
仕事が出来るとか学歴があるとかはモテにはプラスだよ
少なくともマイナスではないから、仕事とか勉強は頑張るべきだよ

457 :('∀`):2008/07/09(水) 21:38:38
>>453
ウチの会社の場合商社なんで、デキる営業はまぁ女関係もハデ…ですわな。

で俺はそんな会社で技術者なんだが。
技術者でもやっぱ、仕事出来る≒モテる な感じだぞ。
常に成り立つ、なんて言う気はないが。
イコールも包含関係も今一つ。だからニアイコ。

理由は職種に限らず、「売り方」なり商品・サービスの限度というか「適正使用範囲」なり
を分かってるからじゃないかなと。
恋愛に於いては自分が売り物ね。

この解釈については>>52とは違うな。俺は。


…と、仕事が出来るとやはり必然忙しくなり、結果女に使う時間も取れずモテない、という発想なのかね。
逆だなむしろ。女の子は、こっちが忙しいの知ってるから、誘うと喜んでくれるし。

まぁそれと、忙しい方が複数股かけやすい。

458 :('∀`):2008/07/09(水) 21:39:31
454は特殊な職場なのかもよw

459 :52:2008/07/09(水) 22:07:27
>>453,>>454,>>455

>>448が分かるようになるといいね。
事実を書いただけなんで。


460 :52:2008/07/09(水) 22:13:10
>>457

理由についてはそれもあるよ。
仕事でしていることを恋愛で応用することもできるし、その逆もあり。
例えばブレインダンプをビジネスだけでなく、恋愛でも活用できるしね。



461 :('∀`):2008/07/09(水) 22:23:16
中古なんていらない。
だから進学校で女子中高の教師目指してる。

462 :454:2008/07/09(水) 22:23:29
研究職なんで特殊かも。仕事できる人はそれがすべてって感じがする。
かと言って仕事できない人は大抵もてなさそうなわけだけど。適度が一番です。
>>456
仕事とか勉強は頑張るべきなのは当たり前なんだけど、仕事・勉強しかしない人とか女とばっか遊んでる
人結構多いよね。脇目を振らず一つの事を頑張った人が成功できるという例の方が多いと思う。
大学とか研究系の話なんで、普通の会社だと多分52さんの言うとおりなんでしょう。多分。

463 :52:2008/07/09(水) 23:06:28

23、【セルフイメージ=心のステータス】

いろいろ書いてきていますが、もてたいと思うなら
最初はセルフイメージを高めることだけに
エネルギーを注いだ方がいいです。
セルフイメージが低いとどんな恋愛技術を伝授されたところで、
使いこなせないから。
それにセルフイメージの高さによって、
同じ言葉でも全く違う効果になるから。
自信がない、会話が続かないと思う状態では低いです。

464 :('∀`):2008/07/09(水) 23:23:50
>>459
自分が「う〜ん」と思ったのは最後の二行。
あとは事実だと思うし納得いくよ。

465 :('∀`):2008/07/09(水) 23:37:00
>>464
ま、あんだけ反論されたらムキにもなるだろうな。

コラム書き連ねると、たまには反論食らうこともある。
内容は勿論、言い回し一つで反感買うモンだ。

俺も似たようなことしようかと思ったこともあるが、
メンドクセーからポイントポイントで書くだけで満足だわw

466 :('∀`):2008/07/09(水) 23:45:36
セルフイメージというか、自信を喪失してしまったときはどうしたらいいですか?
僕は最近前向きに生きようと頑張っていたのですが、話している女性がそっけなかったりすると
「もしかして自分のせいでストレスを感じている?」と思ってしまい、
声をかけづらくなってしまいます。
僕はもともとネガティブ野郎なので、そう思うとどんどん話し掛けづらくなってしまい、
そのせいでさらに落ち込み話す勇気が無くなるという悪循環に陥っています…

467 :('∀`):2008/07/10(木) 00:03:39
52さんを擁護するわけじゃないけど、モテるための努力は無駄になりませんよ。
仕事だけじゃなく、あらゆることに生きてくる。
一つの目標を立てて、「どうすれば達成できるか」を意識して試行錯誤しながら努力していく経験は絶対に役に立つと思うんで。

人間、自発的に能動的に努力する機会って少ないですから。
親とか教師とか上司とかに言われるから、仕方なく努力するみたいな。

大学受験でも、自発的に志望校を決め(たとえブランドに対する憧れ程度だったとしても)、自分なりに計画をたて能動的に勉強した人は、
「あの時の経験は役に立ってる」って言います。
いやいや勉強して受験したような人は、「あんなの今は何の役にも立ってないよ」と言います。

部活の経験が将来の役に立つというのは、例えば、「速い球を投げる技術」とか「強いシュートを蹴る技術」が大人になっても役に立つって
意味じゃないですよね。
具体的な技術じゃなく、辛い練習に耐えた自信とか、仲間と供に努力した経験とかが役に立つんだと思います。

恋愛も勉強も部活も同じですよね。
バラバラなことをしてるように見えて、目的のために能動的に努力するという点では同じことをしているんだと思います。

468 :('∀`):2008/07/10(木) 00:24:07
>>467
理解した。
しかし努力のもっていきかたがわからないお。
スポーツや勉強は知識が役立つけど、こっち関係はどうもなぁ。


469 :('∀`):2008/07/10(木) 07:28:47
>467

じゃあモテるための努力やなくて、自分が今やるべきことを一生懸命努力してこなせばいいだけの話じゃないのか?

470 :('∀`):2008/07/10(木) 13:21:53
>>469
今やるべき事(仕事とか勉強とか)を頑張るのは、恋愛にもプラスになるだろ。
ただ、恋愛に特化した努力も当然に必要ってことだろ。
467の例えで言うなら、部活で培われた自信とか根性とかは受験にも役に立つ。
だからと言って、受験に特化した努力をしないで志望校に受かるわけがない。

471 :52:2008/07/10(木) 14:34:32

【END】

明日から僕は28歳です。
一ヶ月くらい、このスレで恋愛アドバイスをしてきましたが、
区切りがいいので今日で終わりです。

今日は有給使い休みなので多少レスできるかもしれませんが。

モテルようになるには、いろんな失敗はあるでしょう。
失敗を『成功するための必要な経験』として考えてください。

そしてモテル努力以前に、
学生は勉強を、社会人は仕事を一生懸命するのは当たり前です。
プライベートも充実させてください。

本当にモテル男になってください。
本当にモテル男は、自分の周りにいる全ての女性に愛される男です。

またどこかでお会いしましょう。


472 :('∀`):2008/07/10(木) 14:47:53
お疲れさん。
途中でほっぽり出した>>1の後を引き継いでよくぞここまでスレ伸ばしてくれたね…

って>>1とは関係ない俺が何言ってんだかwww

それと、明日誕生日、か。
ヲメ!

473 :466:2008/07/10(木) 18:58:04
なんと、今日で終わりとは…
生まれて初めて自分を変えよう、と思った時期に>>52さんに会えてよかったです。
今は自信を失いそうだけど頑張っていきます。
誕生日おめでとうございます!

474 :52:2008/07/10(木) 20:11:22
>>466

自分を変えようと思うなら、何があっても立ち止まらずに進んでください。
戦い続けることで、見える世界が変わってきます。

そっけなくされた、ふられたくらいで落ち込まないでください。
全てはモテル男になるために必要なことなのです。
そして、強い男になってください。女性は強い男を求めています。


475 :('∀`):2008/07/10(木) 20:30:51
俺は精神的な問題をデールカーネギーの『道は開ける』で解決した
かなりタフになれた気がする
何回も繰り返し読んでいるので行動パターンも変わってきた
昔からある有名な本 読んで損はない

476 :('∀`):2008/07/10(木) 21:08:19
「人を動かす」も良かったよ。

477 :466:2008/07/10(木) 23:16:54
>>474-476
ありがとうございます。今までの俺の心が弱すぎたんだ。気持ちを前に向けてタフに努力していきます!

478 :('∀`):2008/07/11(金) 00:05:51
>>52
おつかれさま
僕の3個上で素敵な紳士を見つけたら誕生日を確認することにしますw
いつか会えたら、その時は、お食事でもご馳走させてください

ありがとうございました!


479 :133:2008/07/12(土) 02:22:14
>>52
お疲れ様でした。

何を一番与えてもらえたかって、それは
  花がよいプレゼントだとか
  どのサイトに有益な情報があるとか
そういった知識じゃなく、恋愛に対するモチベーション。

恋愛に対する劣等感に打ちのめされかけてた俺に、
努力すればちゃんとモテ男になれるっていう確証をくれた。

あなたのおかげで、俺は頑張れます。
本当にありがとうございました。

480 :('∀`):2008/07/12(土) 17:24:59
これで解決したはずです。
http://kyourironn.xsrv.jp/
遊びにきてね〜

481 :('∀`):2008/07/12(土) 18:33:58
52ではないが。

>>479
>努力すればちゃんとモテ男になれるっていう確証をくれた。

・・・厳密にいえば少し違うぞ。

モテ男になれる「可能性は上がる」だ。。
確証・・・。
絶対ではないぞ。

ただ、>>133の前向きさからして、恐らく自身に慢心することなく、
自分の固まった価値観に固執することなく、
常に自分を客観視できそうだし、素直なところがすごく「成長」できる要素としてあるから、だ。

>>52もよく書いているが、モテかけている、と感じても打ちのめされることもある。
それも全て、自分の糧として易々と諦めない。プラスの材料にする。
書くのは簡単だが、相当、鉄の意志がないとできない。(正直、なかなかそこまでできない奴は多い。)
でも、>>133の柔軟さなら、なんか出来そうじゃないかと思う。
と、

>恋愛に対するモチベーション。
まぁ、恋愛というか、モテ、かな・・w

482 :('∀`):2008/07/12(土) 20:23:43
459 名前:52[] 投稿日:2008/07/09(水) 22:07:27
>>453,>>454,>>455

>>448が分かるようになるといいね。
事実を書いただけなんで。

上から目線のモテ指導今までありがとうござましたw
本当は反論されて調子狂って面倒になっただけでしょ?w

483 :('∀`):2008/07/12(土) 23:57:49
>上から目線のモテ指導今までありがとうござましたw

特に>>52を擁護する気もないが、まぁそうなる。
アドバイスするような立場だとどうしたってな。
もっというと、そもそもこのスレはスレタイ見ると分かるが、
モテてる現状がある人間が書くことになってるからな・・
(そういう意味ではやはり、前半に俺が指摘しているが、スレ的にはこの板には相応しくないな。)

>本当は反論されて調子狂って

まぁ、これはそうなんだろうがね。
ただ、別に義務でもないんだし、よくやってくれたんじゃないかと。

484 :('∀`):2008/07/13(日) 00:07:58
>>482
おまえそれじゃモテないモテなくても無理ないわ

485 :('∀`):2008/07/13(日) 00:26:58
上から目線だろうが何だろうが良いアドバイスしてくれるならOKだろ。

486 :('∀`):2008/07/13(日) 00:27:45
>>484
それは言ってやるなよ、って感じ。

自分のせいであることも一切理解できず、モテず僻んでるだけで何もしない、
でもモテたい。

そんな奴は俺はいないと思ってた。でも、いるんだな。
放っておけばいいじゃんそんなの。(って俺は>>483でレスしてるがねww)

487 :52:2008/07/13(日) 01:10:05

>>472

ありがとう。そういってもらえると嬉しい。

>>478

紳士だけでなくエロさも持っているので。
経営コンサルタントとして働いているので、見つけてくださいなw

>>133

恋愛は人を成長させます。
モテるようになると人間関係も今よりうまくいくでしょう。
モテルために頑張った
コミュニケーション能力、セルフイメージなどは恋愛だけでなくて
いろんな方面で活躍します。

まずクリスマスまでに彼女を作るのが目標だね。
夏は花火やらビアガーデンやらでデートやら合コンの口実にはいいね。


488 :('∀`):2008/07/13(日) 01:18:07
52さんお疲れ様でした
感謝します

489 :52:2008/07/13(日) 01:30:54

このスレではアドバイスはしませんが
個別、少数人数でアドバイスしたいなあとは思っています。

対象は
・恋愛初心者(今まで女性と付き合ったことない人など)
・社会人
・モテルための努力の惜しまない人
・できれば都内に住んでいる人

彼女ができるまでサポートします。
希望者いれば、スレ上に希望と書いてください。


490 :('∀`):2008/07/13(日) 01:42:21
>>489
お前さぁ、もう名前欄に名前入れなくていい。一回このスレから引いた身なんだし。
下らん誹謗中傷受けるのも、アレだしな。

レスの内容で、分かる奴は分かるよ。
「あ、>>52だ!」ではなくて、「コイツは分かってる奴だな、信頼できる」と。

その方がお前もレスする「責任」も負わなくていいしよ。
お前がレスできない場合には俺含め他の面々でフォローもできると思うし。

491 :('∀`):2008/07/13(日) 01:54:05
>>490

このスレについて任せたよ。






492 :('∀`):2008/07/13(日) 02:02:06
>>491
俺はコラムとかでスレ伸ばすのは面倒なんでwww

そういう点は>>52を素直に尊敬するよ!
俺も否定意見書かれるの大嫌いなんだわw

493 :('∀`):2008/07/13(日) 02:38:13
>>492
お前気持ち悪い
ねちっこい性格してんな

494 :('∀`):2008/07/13(日) 03:03:53
ぜひ希望したいです!
当方28歳都内在住です

495 :('∀`):2008/07/13(日) 06:12:19
>>52
俺に可愛い子にモテる方法を教えてくれ・・・

10年前、23歳くらいの頃は毎週土曜日に街に出て
複数でグダグダしてる奴らを横目に一人でナンパして
結構成功してたんだけどね。

今33歳で俺に好意を抱いてくれる子は何人か居るけど好みじゃないんだよね
スレの上のほうにある、>>61のかわいい子に話しかけるのが怖い
これに関係してるのか自分の好みも子とは上手く行かず・・・
好みじゃない子の場合、力関係が俺>女なんで
好みの場合は逆になっちゃって興味を持たれず終わる感じ

4年前、付き合った子が美人で性格も良くて、そこが俺のピーク
どうしても、それと同等かそれ以上を求めちゃうよね・・・


496 :('∀`):2008/07/13(日) 08:09:18
〉〉489
22歳大学生です!
彼女がいたことはありません。
個別指導お願いします!

やり方はメールでしょうか?
ただ、他の人へのアドバイスもためになるので、どっかの掲示板を借りてくるのもいいかもしれませんねっ!
よろしくお願いします。

497 :('∀`):2008/07/13(日) 12:50:00
>>495
一番簡単なのは、その四年前の女の像を追い掛けないこと。
お前の場合はある程度の実績もあることから、自身のモチベーションを上げることが特に重要とみる。

男は特に、自身が経験を積むとスキル自体は上がるんだが、過去の像に必要以上に憧憬を持つ。
過去の像というのはその時の自分と、若かった相手のこと。
現実は、その女も今は劣化していて、四年前の状態は戻って来ないわけだ。

加えて30過ぎると特に、なかなか女でトキメクこともない。女抱いても欠点ばかりが目立ったりとか。

まずはこの辺りの現実から目を背けない。
次に、好きな女(本命)を落とせない、って話だが、常に種蒔きは複数箇所にしておけ。モテの基本だが。
本命に対してのみ全力で挑むから相手も引く。余裕を持つためにそうした方がいい。
若しくは彼女作る。彼女がいる状態が一番余裕もって女に接せるから。

あと、カワイイコ、か。
これは上の複数種蒔き、の中でやる。

まずは取り急ぎ。

498 :('∀`):2008/07/13(日) 14:23:35
>>489
当方29歳都内在住です。是非希望します。
彼女居ない歴年齢。女の友達すらいません。
ちなみに貧乏ですw


499 :('∀`):2008/07/13(日) 14:50:26
>>494

もう少し今の現状を教えてもらえませんか?
モテルためには何が必要と思いますか?

>>496

もうしわけありませんが、対象の方は社会人となっていますので。
22歳ですと、就職活動とかそちらに力を入れた方がいいです。


>>498

モテルためには、ファッション、
デート代他いろいろお金はかかります。
金持ちである必要はありませんが、貧乏では厳しいです。
その点を解消してみてください。

500 :('∀`):2008/07/13(日) 16:47:47
>>496
んじゃあ俺が。。。

お前、女の子に対してどういう点が売り込めるの?
ツラが良い?タッパある?(177あればいい。)
もう有名企業の内定とってる?行動力ある?
(飲み会や仲間での泊まりの企画を中心でやってるとか)
ナンパしたことある?告白は?いつ?どんな相手にしたことある?
あと、なんで今まで自分には彼女がいなかったんだと思う?

まずはこういう自己紹介してくれないと、判断もしようがないんすよ。

501 :('∀`):2008/07/13(日) 19:36:10
なんという就活面接・・w
わかりやすいよう順に答えてきますね。

売り込み → 明らかな能力としての売りは「歌」です。作詞作曲おk。
       バンドをやっていたわけではありませんが、自己鍛錬としてボイ
トレをしています。
       感覚的な売りは「一緒に感動できる事」だと思います。
       某美大の人間ですので、感性に関しては女性に負けないものはあ
ると思います。
       女子高生の「か↓わ↑い→い→」発言がマジでわかる。
ツラ・たっぱ → 誠実そーな感じらしー。良くも悪くも中性的だと思う。だか
らガタイが良くないし、自身でコンプがあるのも自覚あります。体力もない。
         イケメンではないが、フツーにメンノン系を着たフツーの風
貌だと思います。外見は恋愛においてプラスにならないでしょう。
内定 → 持ってなきゃここにはこれな(ry 一応大手・・ただ大学柄、やり
がい重視なので無駄なステータスでしょう。
行動力 → なし!これが一番の原因だと思う。自分で好きな人を探す努力をし
ていない。
      マジでこれは反省している。改善案は後述。
ナンパ → 同様にまったくない。
告白系 → 初恋が21の時(大学3年次)で、一個上の先輩に惚れた。先輩の
卒業式に告白して玉砕。
      理由は「私、女の子が好きだから・・」せめて恋人がいるから、と
かそういう理由ならまだいいのに・・見事にトラウマ発生w
彼女が出来ない理由 → 行動力だと思う。学校柄女性が多くいるためが、一応
告白はされる・・が、ことごとくタイプじゃない。
            そのうち好きな人に出会えるさ、と暢気にしてたら4
年生というザマ。なんで先輩レズなんですか・・?
            端的に言うと、自分でタイプの子を探しに行く実行
力、そして恋愛に対する貪欲さが足りないと思う。

改善案・これからしようと思うこと
→とにかく交友関係の幅を広げようと思う。今まで受け身だった。特に夏に短期
の集中授業があるので積極的に参加してナンパ。
 また全く面識なくても、構内で良く見かける人(作品制作等で、外にずっとい
る人とかね)に問答無用でナンパ。
 ナンパとは言っても、真面目キャラなので紳士的に話しかけて、アドレスゲッ
トをしていこうと思う。

502 :('∀`):2008/07/13(日) 19:40:56
聞きたいこと
→ナ ン パ って どう やる の?
 具体的には、いつ、どんなタイミングで、どのようにアプローチするんです
か?チャンスは半ストーカー的につけ回して狙うんですか?
 ナンパというか、単純にどうやってアドレスを聞き出しました?その過程を細
かくお伺いしたいです。細かければ細かいほどイメトレしやすくなるのでよろしくお願いします。基本的にギャルでなく、しっかりと自分の考えを持っている真面目な人をナンパしようと思うので、その辺も考慮したアドバイスや過程だと嬉しいです

503 :('∀`):2008/07/13(日) 19:43:36
(アク禁のため)携帯で書いたら、読みにくいし長いし、なんかスイマセン。上の二つは496です。よろしくお願いします!

504 :495:2008/07/13(日) 20:56:34
>>497
おっサンキュー
言ってる事は理解した
あなたの言うとおりだと思うよ ホント

>>一番簡単なのは、その四年前の女の像を追い掛けないこと。
>>お前の場合はある程度の実績もあることから、自身のモチベーションを上げることが特に重要とみる。
>>男は特に、自身が経験を積むとスキル自体は上がるんだが、過去の像に必要以上に憧憬を持つ。
>>過去の像というのはその時の自分と、若かった相手のこと。
>>現実は、その女も今は劣化していて、四年前の状態は戻って来ないわけだ。

確かにそうなんだが、ついつい元カノと出会う子と比べて
俺目線で元カノ以下って判定を下すと、それ以上遊ぼうとか思わなくなる。
そういう子にはメチャ気に入られたりして誘われるが興味が無いからねぇ
一応まぁたまに飲むには良いか?って子は何人かキープしてるけど
H目的では無くて、あくまで飲み友達としてね。
まぁ奢れば女の子も、何度でも付き合ってくれるしね(俺、寂しいのね・・・)
確かにスキルは上がってるよ
元カノより以前は金も無いから割り勘ね、とか平気で言ってたし
スマートな振る舞いとか出来なかった。
20代は自分が良ければみたいな感じだったよ(それでもモテた)
今は女の子に付き合ってもらってる、ありがとう!って気持ちで接してるつもり。

劣化してても綺麗だからねぇ
たまたま結婚式の写真を見たが以前より綺麗になっててさ・・・
実は俺と結婚したがってたけど当時の経済的な理由で誤魔化してて
いずれ結婚すれば良いじゃんと軽く思ってたけど愛想を付かされ振られた
一生の不覚というか・・・

>>加えて30過ぎると特に、なかなか女でトキメクこともない。女抱いても欠点ばかりが目立ったりとか。
だね判る ときめく事が無い確かに
欠点が目に付くと、無いなって引いてしまう・・・
俺自身、結婚を考えられる子でないと付き合う気になれないから余計にね

>>まずはこの辺りの現実から目を背けない。
>>次に、好きな女(本命)を落とせない、って話だが、常に種蒔きは複数箇所にしておけ。モテの基本だが。
>>本命に対してのみ全力で挑むから相手も引く。余裕を持つためにそうした方がいい。
>>若しくは彼女作る。彼女がいる状態が一番余裕もって女に接せるから。
>>あと、カワイイコ、か。
>>これは上の複数種蒔き、の中でやる。

種まきは去年あたりから、知り合い増やしてコンパの幹事をよくやるのだが
そう去年と今年で10回くらいはコンパを開いたが全然ダメ
繋げて繋げて頑張っても俺好みは現れない。
幹事マックスの法則は伊達じゃない・・・
コンパ待ち合わせ場所で違うコンパグループに男は大した事無いのに
女の子は綺麗どころ揃ってると、やるせなくなる・・・




505 :495:2008/07/13(日) 21:24:12
>>502
ナンパしてたのは10年前だが・・・

まず君は何歳?
年齢でアドバイスが変わるよ
20代前半と仮定して話を進める。
20代前半の場合、イケメンである事のウエイトが大きいけど
金は正直、そういらないと思う。(俺の経験上ね)

あとは勢いと引き際
俺個人としては複数でのナンパはお勧めしない。
男同士で行くか行かないかはっきりしないのは傍目にかっこ悪いし
行く時はスパッと声を掛ける。
女の子も、ナンパされるの待ってるんだからね

男一人で二人組みの女の子がベスト
その場合、大体片方が可愛くて片方がそうでない場合が多いけど
両方、同じ様に接して露骨な態度を取らない。
そうすると可愛くない方も内心、可愛い子を狙ってるって気を使ってくれるから
で可愛い子の方と後日、会って上手くすればHして終了

嘘みたいな話だけど2人お持ち帰りして、それぞれとHした事あるよ
3Pではないけど片方が寝てる時?みたいな感じでね

あとツレない子には執着しない
ダメならすぐ引く これ大事

20代の頃は毎週、違う子と・・・
今となっては良い思い出かな

506 :('∀`):2008/07/14(月) 00:18:17
>>499
年収300万に満たないほどの男です・・・
オシャレにはお金をかけない方法でそこそこ気を使っています
ただこの年で年収アップというのはかなり現実問題厳しい状態です。
そもそも凡人以下の能力しかない人間ですので(;´Д`)


507 :498:2008/07/14(月) 00:20:48
失礼。上のレスは僕です

508 :('∀`):2008/07/14(月) 00:47:15
2chじゃなくて、JBBSとかそういう外の掲示板でまったり相談室を
つくってくれたら需要と供給も安定する気がするばい!

509 :494:2008/07/14(月) 02:43:54
>499
現在社会人5年目の28歳男です。
彼女居ない歴年齢です。

もてるのに必要、かつ自分に欠けているのは、「自信」とそれに裏付けられた積極性
+経験だと考えています。
加えて外見やコミュニケーション能力も更に磨いていきたいです。
モテる努力というのは恋愛面の役立つだけでなく、自分の今後の人生を豊かに
することにもつながると思うので、時間・お金を惜しまず取り組みます。



510 :133:2008/07/14(月) 03:17:50
>>481
レスありがとうございます。

絶対ではない…。
仰る通り。物事なんでもそうですよね。
ただ、自分を鼓舞したかったので、断定的な表現をしました。

正直、今の俺はまだ、女に対してものすごく後ろ向きです。
だから無理矢理前を見ようと思います。
じゃないと腐って終わってしまうでしょうから。

実は、いまだに同僚の女の子の目を真っ直ぐ見続けられません。
そしてつい、ボソボソしゃべってしまったり。
ほんの些細なことで精神的に非常に打ちのめされることも多々。
それでも、こういったレスをいただけると気持ちが上を向きます。
「精神的なネックを冷静に分析しなければ」
といった方向に考えを持っていくこともできますし。

511 :133:2008/07/14(月) 03:30:36
>>489
俺も希望です。

512 :('∀`):2008/07/14(月) 03:47:26
>>504
取り敢えずさぁ、そこら辺に転がってるコ(おまえさんに好意もってる、顔面偏差値は低くないコ)
抱けば?

男と女、それと自分の中のオスなり男って、頭でっかちな考え/決め付けを軽く凌駕する、
理屈じゃないモノってあるからよ。(現状、どれ程女抱いてるか分からんが。)

レス読んでると、まぁ分からなくもないが、次から次へと現状の自分を守るセリフと
後付けの言い訳がよく出て来ること。
つまんねぇ、っつーのそんなのはよ。モテるモテないじゃなく、「劣化して今はこの世に存在しない」
四年前の女なんかに呪縛されてるお前は本当格好悪いよ。
(結婚云々のくだりは読んで敢えてこう書いてる。)
前に進む気すらないんだよな、実際には。

やり方はどんな荒療治でも構わんから、まずは以前の感覚を取り戻せ。
お前自身はまた、確実に老朽化進んでるんだから、タイムリミットがあることくらい認識しておけよな。

513 :('∀`):2008/07/14(月) 03:52:24
>>510
そうか。
幸か不幸か、俺は社内恋愛のプロwだ。実績多数。

ま、ターゲットが社内かどうか知らんし(…今まであんまそーゆーこと書いてないよな…?)
そもそも君はターゲットいたっけ?とも思ったが、なんかあったらまた具体的にどーぞ。

514 :('∀`):2008/07/14(月) 22:45:33
>>133>>494

了解しました。アドバイスします。

515 :('∀`):2008/07/14(月) 22:48:19
>>498

まずは女友達を作ってください。
年収もアップする方法を考えてください。
副業するなり方法はあるでしょう。

上記がクリアーしたら連絡くださいね。

516 :('∀`):2008/07/14(月) 22:49:26
>>508

2chではアドバイスはしません。



517 :('∀`):2008/07/14(月) 22:53:05

アドバイスする内容(ある程度は)

・出会い偏

ライバルが少なくて女性が多い穴場スポットや、
mixiや出会い系サイトで勝つ戦略を伝授します。


・究極のデートとは?

僕が一番得意なのはデートです。
デートが上手な男はあまりいません。
ほとんどの女性に付き合いたいと思わせる
女性を感動させるデートプランを伝授します。
デートの約束を取り付ければ、付き合うところまではあと少しです。

・モテル仕組み

モテル男の思考、男性本能と女性本能、
見えない魅力の操り方について解説します。

・メール力を鍛える

メールを効果的に利用する方法を伝授します。

・ファッション

モテルファッションをアドバイスをします。
男性受けするファッションと
女性受けするファッションは全く違います。


・グルメ

都内のデートで使える、
おしゃれな店を300店以上
(レストラン、バー、カフェなど)伝授します。
青山、銀座、西麻布、恵比寿、赤坂、神楽坂、白金、
代官山、新宿、池袋、渋谷など

など

518 :133:2008/07/15(火) 03:05:57
>>513
特定のターゲットは現在いませんが、社内に好みの子が2人います。
しかし、仕事に支障をきたすようなことがあってはマズい、
という考えから、ターゲットにしないようにしてます。

けれども
これは「社会人としての判断」といえるのか、
それとも、ビビって言い訳作って逃げてるだけなのか…。
自分自身よく分からなくなっています。
これについてはどう思われますか?

仕事上の信頼を得たり、飲み会に出てコミュニケーションをとったり
といったことは(好みでない子や男に対しても)やるようにしてます。

519 :('∀`):2008/07/15(火) 21:37:34
>>515
お前バカか?それが出来ねえ奴だからここに来てるんじゃネーノ?
まあ他人事だからどうでもいいけどよw

大体他人に頼ってるやつがもてるわけねーよ。
チャンスは自分の手で掴むモンだろうがよ
失敗しても挫けず次に同じ過ち繰り返さないようにしろ
とにもかくにもまずは経験。当たって砕けろよ。
そうしなきゃ成長しねえ。
今更怖いもんなんかねーだろよ



520 :('∀`):2008/07/15(火) 21:43:26
アドバイスしてほしいです
アドレス晒せばいいのかな?

521 :('∀`):2008/07/15(火) 21:48:16
でも、ある程度まとまった金ないと限界あるからなぁ。
どんだけルックス良くても、ある一定の壁は超えられないし。

522 :494 ◆5num9rCWHU :2008/07/15(火) 22:22:53
>514
ありがとうございます。よろしくお願いします。

523 :('∀`):2008/07/15(火) 23:21:35
>494

まずはフリーメールを教えてください。
そちらにメールします。

>520

自己紹介お願いします。


524 :520:2008/07/15(火) 23:42:12
スペックです!
年齢:20
職業:大学生
恋愛経験:今まで付き合った人数は2人です、女慣れしてません
その他:182/65 ファッションは気使ってますがなかなかセンスが上がりません

条件の社会人ではないですが本気で人生変えたいって思ってます!
金は社会人じゃないので多くないですがそれ以外でフォローできるように頑張りたいです!!

525 :('∀`):2008/07/15(火) 23:59:44
>520

申し訳ございませんが、今回は社会人かつ恋愛初心者が対象ですので。

526 :('∀`):2008/07/16(水) 00:14:42
そこをなんとか…
ある程度収入がないとダメだということでしょうか?

527 :('∀`):2008/07/16(水) 00:21:45
>526



528 :('∀`):2008/07/16(水) 00:28:18
>526

収入も確かにありますが、
少数人数でアドバイスしたいというのもあって、
今回は上記のような限定をしました。

もしファッションセンスをあげたいというのなら、
プロにお願いしてはどうでしょうか?
信頼のおけるスタイリストを紹介します。

僕でなくてもアドバイスしてくれる人はたくさんいますよ、
このスレににも。

529 :('∀`):2008/07/16(水) 00:41:41
そうですか、残念です
またいつか師匠になってください!
お願いします!

スタイリストにたのむというのはお金を払ってコーディネートしてくれるんですか?

530 :('∀`):2008/07/16(水) 00:46:21
>529

そうです。
2時間買い物同行で2万(服代は別)とかですが、
僕経由だと安くなるかもしれません。
僕は半額くらいでしてもらっているので。

531 :133:2008/07/16(水) 03:16:39
>>523
stdca11あっとyahoo.co.jp
にメールお願いします。

532 :('∀`):2008/07/16(水) 22:52:22
>>133

メールしておきます。

533 :494 ◆5num9rCWHU :2008/07/16(水) 23:36:34
遅くなりました

katyorin2845あっとyahoo.co.jp
でお願いいたします

534 :('∀`):2008/07/16(水) 23:54:59
>>494

メールしました。

535 :('∀`):2008/07/18(金) 18:33:37
メール来たやつ結果はどうだった?
金だけ搾り取られて彼女はできないなんてことはないようになw

536 :('∀`):2008/07/18(金) 20:16:22
僕もアドバイスおねがいします。

537 :('∀`):2008/07/19(土) 01:39:02
こんなのに
引っ掛かる馬鹿なんて
いないだろw

538 :('∀`):2008/07/19(土) 02:21:40
>>536

自己紹介お願いします。

アドバイス対象者は
・恋愛初心者(今まで女性と付き合ったことない人など)
・社会人
・モテルための努力の惜しまない人
・できれば都内に住んでいる人

なので該当しない場合はアドバイスはできませんが。



539 :('∀`):2008/07/19(土) 18:28:01
>>538

はい!スペックは
・恋愛経験は彼女いない暦=年齢
・社会人
・モテるための努力は惜しまないつもりです。
・都内在住です。

どうかアドバイスよろしくお願いします。




540 :('∀`):2008/07/19(土) 18:53:41
何かこのスレもただの客集め場になった感じだな

本当にアドバイスできるなら2ちゃんでもできるだろうに

541 :('∀`):2008/07/19(土) 19:36:59
>>539

このスレは全部読みました?
僕がモテルために
一番いいたいことはなんて書いていましたか?

542 :('∀`):2008/07/20(日) 12:11:05
>>539
年齢=彼女居ない暦の場合
モテよりも、まず女の子にお近づきになれる間合いに
入れるようになるのが先決じゃないか?

その場合、まず必要なのは見た目 絶対見た目
まず服屋さん巡りして、店員と仲良くなって
アドバイスもらえる関係を作るといいよ
路面店がお勧めかな
自分のスタイリストになってもらう感じで
そりゃ服代は掛かるだろうけどね

543 :('∀`):2008/07/20(日) 15:20:09
何かこのスレもただの客集め場になった感じだな

本当にアドバイスできるなら2ちゃんでもできるだろうに




544 :('∀`):2008/07/20(日) 16:45:17
>>541
はい、一応全部読みました。
そして自信はないのですが一番言いたいことは
自分自信を磨く事なのかなぁと

>>542
ありがとうございます。

確かにご指摘の通り年齢=彼女だけじゃなくて女友達もいない状態です。

見た目からがんばってみます。

そこで早速お聞きしたいのですが
丸井的なところに入っているお店とお勧めいただいた路面店ってだいぶ違うんですか?

自分はファッション初心者なんでアドバイスお願いします。





545 :('∀`):2008/07/20(日) 17:07:58
>>544

それも一応正解ですが
スレ前半(100〜200の間)に
僕が一番いいたいことを書いているので探してください。

アドバイスする条件として
恋愛ノウハウは門外不出であることを理解してください。
それほど役に立つものです。
そのために少数人数でしているのです。

もちろん料金とかは発生しません。


546 :('∀`):2008/07/20(日) 17:14:33
3人集まりましたので、ここで締め切らせてもらいます。

余裕があれば学生さんにもアドバイスできるかもしれませんが
今は無理です。

勘違いしている人もいるようですが
アドバイスにお金をいただいたりはしません。
そもそも、お金に困っていないので。
お金をもらわない代わりに、僕がアドバイスしやすい環境でします。
どこでアドバイスするかは僕の自由です。

547 :('∀`):2008/07/20(日) 17:26:50
>>545
ヒントありがとうございます。
頂いたヒントから一番言いたいことは
女性を愛することでしょうか。

ただ締め切りに間に合わなかったみたいで残念です。

548 :('∀`):2008/07/20(日) 17:33:32
>>547

正解です。
いや君を含めて3人という意味なんで。
フリーメールか何か教えてください。
あとからメールします。

549 :('∀`):2008/07/20(日) 17:51:13
>>548

ありがとうございます。
僕を含めて3人だったんですね。ホッとしました。

メールアドレスは
fafssssonあっとyahoo.co.jpです。

よろしくお願いします。


550 :('∀`):2008/07/20(日) 18:04:41
ファッション雑誌で研究したり、皆が集まる場所へ行って声掛けて友達作ることが重要。

551 :('∀`):2008/07/20(日) 18:41:32
>>550

ファッション誌は一応毎月買って読んでいるんですけど
実際どの服装が自分に似合うのかがなかなか自信が持てなくて・・・

それとみんなが集まる場所って具体的にはどういった場所がいいですか?

552 :('∀`):2008/07/20(日) 19:43:52
いかにも「ファッション誌でこんな着方があったのでそれっぽくしてみました!」って奴いるよなww

553 :('∀`):2008/07/20(日) 21:51:13
おめーはその着こなしもできねぇだろカス

554 :('∀`):2008/07/20(日) 23:32:47
>>549

メールしました。

555 :('∀`):2008/07/21(月) 00:37:05
久しぶりに覗いてみたら、アドバイスの募集をされてたのですね。
締め切りは過ぎているのは承知しているのですが、
どうか検討だけでもお願いします・・・!

・年齢26歳
・昔一度だけ彼女がいましたが、その子と別れて以来女友達の一人も作れず、
 現在まともに連絡を取れる女友達・女の子の知り合いは0です。
・一応都内で社会人をしています。
 仕事場にも女性がほぼ0で、行き詰ってます・・・
・仕事以外で余った時間は、全て
 モテるための努力につぎ込みたいと考えています。
 ただ、現在どこから手を付けたら良いのか全く分からない状況です。

>・モテル仕組み
>モテル男の思考、男性本能と女性本能、
>見えない魅力の操り方について解説します。

この「思考」については、自分でもマイナス思考だと感じているので、
是非ともご指導をお願いしたいです。
この年になっても女の子とも会話に苦手意識を感じてしまいます。

〆切りも過ぎていて誠に勝手なお願いだとは思いますが、
もし考慮の余地があるのでしたら、どうかお願いします!

556 :('∀`):2008/07/21(月) 00:56:31
>>555

それじゃあ連絡先を教えてもらえますか?
ヤフーメールがいいです。

どこから手を付けるべきかの指針と思考についてなら
アドバイスか可能かもしれないので。



557 :555:2008/07/21(月) 03:15:18
>>556
ありがとうございます!
メアドは
pholonic2222あっとyahoo.co.jp
です。
よろしくお願いします。

558 :('∀`):2008/07/21(月) 10:18:44
彼女作りたいなら・・ここが良かったよ。
漏れも色々試してきたけど、ここは登録しても変なメールは来ないし安心できた
スター&ビーチとかMコミュとか無料の所もあるけど業者から沢山メールがくるよ
http://550909.com/?f2369050
結構メジャーになっちゃたからライバルも多いけど面白いメールで気を引ければチャンスありです
やるだけなら2も出せばすぐだし・・


559 :('∀`):2008/07/24(木) 06:24:47
すいません。締め切り過ぎてますが僕も
ご教授させて頂いてもよろしいですか?

26歳社会人です。
彼女は一度いたことがありました。
大阪に住んでいますが、東京まで行ける時は行きたいです。

女の子と遊びに行ったりしても、会話が途切れることが多々
ありキョドってしまいます。こんな自分が嫌で自分を磨き
モテるようになりたいです。
モテの為の努力はおしみません!

締め切りが過ぎてるのこんなお願いしてすいません。
こんな僕にもアドバイスをお願いします。




560 :('∀`):2008/07/24(木) 20:32:20
>>559

僕の教えられる人数は4人でいっぱいいっぱいなので無理です。
会話を途切れても、なんとも思わないように、
セルフイメージを高めてください。

会話が途切れても別に問題はありません。
僕ならわざと無言になったりします。

このスレにはモテルためのヒントはたくさんあります。
何度も何度も読み返してみてくださいね。

561 :('∀`):2008/07/24(木) 23:46:07
山田オルタ感染(´・ω・) カワイソス

562 :('∀`):2008/07/24(木) 23:48:37
ちなみにデスクトップに
lightning.exe
lightning.ini
niconico.vbs
savedata(フォルダ)
wuvorbis.dll
それからおじさんは、毎晩私のベッドにもぐりこんでくるようになりました.exe
はじめに.txt
アンケート.txt
メモ.doc
新規ワードパッド ドキュメント.doc
があるOwnerさん

563 :('∀`):2008/07/24(木) 23:48:51
http://yamada.nazo.cc/up/src/up1047.jpg
このスレに山田ウイルスに感染している方がいらっしゃいます。
さっきまでyoutubeで言葉にできないドラゴンボール編を見ていたあなたです。
山田ヲチスレにて駆除までサポートしますので山田ヲチスレにどうぞ。

山田が山田(´・ω・) カワイソス 山田ヲチスレ536
http://changi.2ch.net/test/read.cgi/download/1216849731/

>>561
書き込むなら誘導しとけ(#´・ω・) ス

564 :('∀`):2008/07/24(木) 23:53:35
>>563
ありがと(´・ω・) ス
他の2スレにもコピペさせてもらった(´・ω・) ス

565 :('∀`):2008/07/24(木) 23:55:33
>>564
乙(´・ω・) スン

566 :559:2008/07/25(金) 03:29:31
そうですか!残念ですが頑張ってみます。

会話が途切れると気まずいと思ってましたが、
セルフイメージを高めて気にならないようなってみせます。

もし空きができた時はよろしくお願いします。

567 :('∀`):2008/07/26(土) 21:36:48
>>563
ありがとうございました。

568 :('∀`):2008/08/05(火) 10:24:50
恋愛話してると相手の子が過去の男の話してくる事あるよね
これって状況的にはどうなんだろう?
なんか、過去の楽しいこと思い出して元彼への気持ちが
再燃してしまいそうな気がするんだが…

569 :('∀`):2008/08/05(火) 19:06:10
最初は良スレだったのに、どっかのバカが営業したせいで、すっかりさびれちまったな

570 :('∀`):2008/08/05(火) 20:54:59
>>568
心配には及ばない。
気を許してる友人に元彼とか親友の話をしたくなるのは当然のことで、寧ろ良い傾向。

571 : ◆QrKSYscse6 :2008/08/06(水) 01:06:19
久しぶりにきました。
うーん……
みんな調子はどう??

572 :('∀`):2008/08/06(水) 13:55:49
たった今、>>1から一気に読み終えました

全て読んだ上で、どうしても質問したいことがあります
かなり内向的な人間でも、努力すればもてるようになるのでしょうか?
それとも、もてるためには外向的な人間にならなければならないのでしょうか
努力をする方向がいまいちわかりません

とりあえず今はセルフイメージを上げるために
ファッション雑誌を片っ端から買い、ファッションの勉強
身だしなみを整える
美容院で髪型をかっこよくしてもらう
服屋さんで店員に服を選んでもらう

と、まずは外見を磨こうと思います。しかしこれでは内向的な性格は改善されないと思うのです

573 :('∀`):2008/08/06(水) 18:11:26
>>572
いくらセルフイメージを上げたところで女性の方からガンガンアプローチしてくるなんてことはあんまないので、
どこかで積極的に行動する必要はあると思います。
>>1から一気に読んだならネット等で出会いを作れというアドバイスが何度も出てきませんでしたか?
練習あるのみです。

574 :('∀`):2008/08/06(水) 22:20:18
>>572

セルフイメージを上げるために、
武器を増やす方法とコンプレックスを潰す方法がありますが
まずはコンプレックスを一個ずつ潰していくことをオススメします。

一個ずつ潰していって、やりきった感を持ってください。
小さな成功を積み重ねると自信もついてくるし、顔つきも変わってきます。
1〜2年も真面目にすれば別人のようなオーラが出るはずです。

外見を最高レベルまで磨くのは恋愛する上では当たり前と思って、
取り組んでくださいね。








575 :('∀`):2008/08/07(木) 23:11:18
>>573
どうもありがとうございます
一応mixiなどを積極的に利用したところ、1人男友達ができました
同性と話すときでさえ、かなり緊張してしまいます
今は必死に笑顔の練習をしてます

>>574
どうもありがとうございます
僕は内向的な人間ですので、コンプレックスは沢山あります
顔のコンプレックスで笑えなかったり、体が貧弱で、いつもうつむいていたり・・・
本当にセルフイメージが最低な人間だと思います
2年かけて筋トレして、一応体は標準体型になりまして、体のコンプレックスはかなり軽減されたのですが
これも小さな成功と言えますかね?
これを機にオシャレや身だしなみなど、外見を一気に磨き上げるつもりです
(ファッション雑誌も全部買いました)
外見を磨き、セルフイメージを上げたあとは、思い切って女性に声を掛けてみようと思います
ただそれでも現時点でどうしようもなく暗い、口下手なので、かなりの不安はあります
しかし経験上、こういう不安は途中で諦める為の口実になるんです
ですから、このスレでアドバイスを求めさせていただきました
そして、素晴らしいアドバイスを頂いて、自分がこれからやることが間違っていないと
確信を持つことができました。ありがとうございます

576 :('∀`):2008/08/19(火) 21:03:43
>>575

体のコンプレックスはかなり軽減したのなら小さな成功です。

ファッションについてアドバイスすると
ファッション雑誌は実はあまり役に立ちません。
もちろん読んで勉強することはいいことです。

ファッション用語はマスターすべきでしょう。

後、おしゃれな女友達や店員さんにファッションについて聞くのが一番
いいです。

できれば選んでもらってください。

自分がいいと思ったファッションと
女性がいいと思うファッションではズレがあると分かるでしょう。

577 :('∀`):2008/08/20(水) 10:41:05
575に対するレスが10日以上たってから。。もう誰も見てねえよ
宣伝野郎のせいですっかりさびれちまったな

578 :('∀`):2008/08/21(木) 01:00:16
と、いいつつ>>577は見ている訳だがw
まだここ見てる人ポツポツいるのかね?

579 :('∀`):2008/08/21(木) 01:48:19
P.P.S.
彼氏か絵か。妄想も人それぞれ。
でも・・
絵とか書いて怒られません?笑
何いじられたか理解できない異人さんと一緒に削除されたくないので
無意味な長文はこの辺で。
以上^^;;


投稿: ま | 2008/08/21 01:25


580 :('∀`):2008/08/21(木) 22:50:41
>>577
宣伝野郎ってどれのこと?


581 :('∀`):2008/08/23(土) 09:05:03
暇なときに1から読み進めてたけど、52が去って以来過疎っちゃったんだね。残念。

52のモテ理論は一部首を傾げる部分もあるけど、大部分で納得。
今まであまり自分が何故モテるか、漠然としかわかってなかったけど、読めば読むほど思い当たる節がある。

自分の経歴を晒しておくと、10代後半から少しモテ始め、20代半ばから漠然と自分の強みを理解できるようになり狙った子は大抵落とせるようになった。
そして、29まで出会いと別れを繰り返し、今の彼女に一目惚れし、現在30で19の美人な彼女がいる。
そんな自分からしても、52理論はモテの道に通用すると思う。
これに自然な笑顔と表情、それに綺麗に姿勢、立ち居振る舞いを足し、モテへ道を勤勉に励めばほぼ間違いなくモテるようになると思う。
またこのスレが賑わうようなことがあれば、ちょこちょこアドバイスレスをさせてもらいます。

582 :('∀`):2008/08/23(土) 22:37:55
>>581

是非いろいろ書いて欲しいです。
581さんがこのスレを賑わせてください。


583 :('∀`):2008/08/24(日) 00:03:28
>>581
>20代半ばから漠然と自分の強みを理解できるようになり

ここを詳しく聞きたいです!

584 :('∀`):2008/08/24(日) 07:33:15
>>581
自分も52の言うことには概ね同意で一部首を傾げる。

あと52みたいなことを言う男は嫌いw

585 :('∀`):2008/08/25(月) 00:31:21
>>581,>>584
是非ともお話を伺いたいです。
モテるようになるために、どのような努力をしていったのかを。

恋愛に限らず、できてる人に教えてもらってそれをきっちり
実践していくのって成功への近道だと思うので。

586 :('∀`):2008/08/25(月) 20:21:43
>>583
自分の強み云々は、トーク力(話す力、聞く力)、ルックス(イケ面ではないけど、服装や雰囲気等の総合力)、あとは笑顔。
これに気付いて、あとはひたすらそれを磨いていった。
トークでは、ネタ帳を作ったり、アンテナを広く据えて、幅広い会話に対応できるように。
ルックスでは、姿勢と立ち居振る舞いを向上させるべくダンスを始めた。
そんなこんなで、52みたいに体系的には捕えてないけど、自分なりのノウハウを蓄積していって今に至ってる。


587 :('∀`):2008/08/30(土) 15:01:54
聞くだけきいて放置されている586w

588 :('∀`):2008/09/01(月) 22:23:43
過疎ってるね。

589 : ◆QrKSYscse6 :2008/09/01(月) 23:56:12
みんないろいろやって、もてるようになってんだよな…
久々に来て、痛感したわ。
もてたい人は、それなりに頑張るしかないよ。
できないなら、あきらめるしかないな…

590 :('∀`):2008/09/02(火) 18:50:18
すごい努力している人の話を聞きたいなあ。

591 :('∀`):2008/09/07(日) 06:53:45
>>586
遅らばせながら583ですw
ありがとうございます
やっぱトークかぁ
頑張ります!

592 :('∀`):2008/09/19(金) 00:43:38
良スレだったのに過疎ってんな。

全然結果出なくてヘコみつつ、>>1から読み返してたんだけど

>>39
>何年本気で実行したの?
>1年?2年?3年?4年?5年?6年?7年?8年?9年?10年?もしくはそれ以上?

これに頭ガツンと殴られた気分だ。
俺、甘ったれてた。
20代後半にもなって恋愛未経験な俺がモテようっていうんだから、
まだまだ全然努力が足りてなかったんだ。

なんつーか、ありがとう。

2週間くらい前に>>1が久々に書き込みしてくれてるけど、
時間があるときにでも、また顔出してくれたら嬉しい。

593 :('∀`):2008/09/19(金) 01:15:38
過疎ってる=卒業生が多いってことよ
喜ばしいことではないか

594 :('∀`):2008/09/19(金) 01:16:18
sge

595 :('∀`):2008/09/19(金) 02:58:52
>>593
そうか、卒業で過疎ってんならめでたいわな。

俺も卒業目指して努力続けてくわ。
このままじゃ、30歳でいない暦=年齢の素人童貞ができあがっちまう。
そうなる前に、女に囲まれる自分に生まれ変わってやるよ。

596 :('∀`):2008/09/19(金) 03:50:39
>>595
女に囲まれる=モテてる ってのは違う気がする
女に囲まれるんじゃなくて好みの子を自分に惚れさせる事ができるっていうのがモテる事なのでは?

597 :('∀`):2008/09/19(金) 11:15:34
昨日ここ見つけて、今日読んでるんだけど参考になる。
1-100位まで読んだけどおなか一杯になるね。

598 : ◆QrKSYscse6 :2008/09/19(金) 21:04:20
>>592

俺に会いたかったら、いつでも書き込むと良い。
と、偉そうにいってみたw

もう20代後半なんだよね。
「モテる」よりもさ、自分のいいとこを見てくれる女を探していこうぜ!
まずは仕事を頑張るのは当然として。
それから普通の見た目して、普通に人と話せて、
人付き合いの幅を広げていけば、いい相手は見つかるようになるよ。
ありがとう、と言われて気分が良かったからかきこんだよw
まあ月並みだけど、頑張ってくれ!
応援するぜ!!


599 :('∀`):2008/09/20(土) 00:15:21
>>598

頑張って1000まで伸ばしてくれよん。


600 :('∀`):2008/09/20(土) 00:32:10
明日二十歳になるから努力しようかな

601 :592:2008/09/20(土) 02:12:59
>>598
お、見てくれたのか。
レスありがとう。

> 「モテる」よりもさ、自分のいいとこを見てくれる女を探していこうぜ!
そうか、俺はもうそんな年齢なのか。
女に対して積極的になろうと思ったのが、俺は平均よりも10年くらい遅いんだよな。
もっと若かったころに自分の手からこぼれ落ちてったものを、今更欲しがってる。
それが手に入ったら自分は幸せへの切符が買えるって、心のどこかで思ってる。

まあ、こういうのが正解か間違いかは俺には分からないけれど、
仕事も、見た目も、会話も、人付き合いの幅も、以前よりずいぶん成長したし
これからも努力をしていくよ。

>>600
しろ。
その努力から逃げると、俺みたいになる。
いい年になってからツケが回ってくるぞ。
後になるほど支払いは大変になる。

602 :('∀`):2008/09/20(土) 05:19:31
ずっとこのスレ読んでたらこんな時間にw
自分も頑張ってみようって思えたよ。
みんなとは違ったケースになるが
俺のコンプレックスにも何かアドバイスをもらえたら嬉しい。

簡単に言うと「人前でご飯が食べられない」のと「手汗をかきやすい」。

病院に行って、薬もらって治療はしてる。今のところ良くはなってない。
自分なりに、ご飯食べに行く練習もしてる。食べられないで帰ってくるけど。
手汗はコントロールできない。基本しっとり(触ると確実にわかる)、緊張するとべっとり。
デートって言ったら食事は基本でしょ?治す努力はしてるけど、
この二つが治らないことを仮定した場合(長期治療になるのと、治るかどうかわからないため)、
俺はどうやってモテればいいんだ?外見やトークは改善できそうだが、
お洒落なレストランやスキンシップが使えない。
モテる人ならこの状態でどう彼女を作っていくか教えてもらいたい。

161cm44kg 25♂実家暮らし。
外食時、飲み物は飲める(お酒は小さなコップでビール一〜ニ杯で気持ち悪くなる)
外食時、吐きかけながらサラダが限界。オードブル、主食は一口も無理。
よろしくお願いします。

603 :('∀`):2008/09/20(土) 09:09:05
女でごめん
私も同じだったよ

でもいつの間にかご飯平気になってたし
手汗も無くなったみたい

数人の友人と遊びに行く事が増えてから平気になったと思う。
気の置けない友人と月イチくらいで軽く食事や買い物に出掛けてみては?

…女のクセにあんまり参考にならなくてごめんなさいm(_ _)m

604 :('∀`):2008/09/20(土) 09:10:06
連投ごめんなさい

大丈夫!治るからあんまり意識しないでくださいね!

605 :('∀`):2008/09/20(土) 10:13:42
>>602

お酒は飲む必要はない、
弱いからと言っておいて一杯だけ注文してほとんど飲まないようにする。

食事は小食だからでほとんど食べる必要はない。
レストラン行ってもアラカルトで注文すればいい。
それに料理によるけど
量を半分にして半額でいいところもある。

さらにレストランにそういう事情を相談すれば
気をきかせてくれると思うよ。

前もって対策を練るように。



606 :('∀`):2008/09/20(土) 17:58:26
>>603 >>604
ありがとう。治ってよかったね。苦しみがわかるから
俺も嬉しく思う。ただ、俺は5年以上も外でご飯食べられないし、
手汗は小さい時からずっとだから治らないのかも。
近い友達には勇気を持ってカミングアウトしたけど、やっぱりご飯は食べられない。
そんな自分は嫌だから、努力は続けてる。友達とご飯食べに行く時は
一品でも注文してる。食べられなくて、もったいないし&申し訳ないけど;
気のおけない友人とかぁ。どうにかこうにか輪を広げないとな。
新しい努力をしてみるよ。ありがとう。治った人の意見は参考になるよ。

>>605
なるほど、そういう形にしたり、してもらえばいいのか。
恥ずかしながら高級なお店は行ったことがなくて、いつもファミレスとかだったから。
この場合、予約する際に伝えた方がいいよね?
当日探した店で(混んでたりして別の店になった場合)そこまで
話すことはできる(事情を説明する時間はある)のだろうか?
コンプレックスもあるけど、誘った相手にもレストランにも申し訳ないから
自分の食べられそうなものや状況を説明したいとは思う。
変に思われて嫌われたり、煙たがられるかもしれないが。


607 : ◆QrKSYscse6 :2008/09/20(土) 19:54:39
>>601
おっとっと!
なんか勘違いしてないか?
> 「モテる」よりもさ、自分のいいとこを見てくれる女を探していこうぜ!
ってのは、決して悪い意味じゃないんだよ!?
若いやつらみたいにガツガツ行って、やりまくるような体力と精神じゃないからな、位の意味。
そういう所じゃなくて、多少落ち着きもあって、いい感じを出せる人間になっていこうぜ。
数をこなすだけより、自分があまり精神的に無理をしないで、満足できる相手を見つけるのが
一番の幸せへの近道だと思うよ。
そのために努力はもちろんしなきゃだめだけどね!

ちなみに参考になるかどうかはわからんが、
久しぶりに鯛板ちゃんと見てたんだけど、
http://bubble6.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1219230192/
ここが、結構いいことかいてるなって思った。
個人的にだけど。
俺とは全然タイプはちがうけど、なるほどねー、って思った。
彼女ができないことで悩んでいるなら、こういうとこ見てみるのもいいんじゃない??
頑張ってな!!




608 : ◆QrKSYscse6 :2008/09/20(土) 20:03:59
>>599
俺は>>52ほどの求心力はないな〜w
難しいんじゃね?
みんなに頑張ってほしいとは思うけど。
何か質問あったら答えるよ。ぐらいな感じだ。
ごめんな!!

609 :('∀`):2008/09/20(土) 20:16:22
>>606

レストランは予約して行くものだよ。
自分のことをレストランに話して、
当日うまく行くようにするのは大事だけど、
女性の食べ物の好き嫌いも考慮しないとダメだよ。

あと別に高級じゃなくてもいい。
一人単価5000円くらいのレストランで。

デートはスムーズに女性をエスコートすること。
そのために下見や準備は大事だ。




610 :('∀`):2008/09/22(月) 01:24:13
>>609
ありがとう。予約の際にいろいろと話してみるよ。
女性の好き嫌いも事前にリサーチ・・・と。
今までそこまで気にしたことなかったから参考になる。
雑誌や下見に行って雰囲気の良い店を探してみる。
本当にありがとう。

611 :592:2008/09/22(月) 01:35:10
>>601
そういうことだったのか。
俺は恋愛が何か分かってないから、女コンプ解消=幸せ
って気持ちがどうも先行してしまうみたいだ。

教えてもらったスレは全部読んだよ。
確かに俺にはこういう人間関係って欠落してた。
ナンパしてセックスってのもできるようになりたいけどw

何にしても、多方面に努力して、男としても人としても
魅力的になれるよう頑張るよ。

エールを送ってくれてありがとう。

612 :('∀`):2008/09/22(月) 20:41:41
大学二年後期でサークルに入ろうと思ったけどやっぱ無理だorz
モテる以前に人付き合いからと思ったんだが、怖い…

613 :('∀`):2008/09/22(月) 21:41:54
俺たちが知りたいのはそんな事じゃねぇんだよ1よぉぉー!
心構えだとか身だしなみとかんなもわかってんだよォォォォォォ!
もっと具体的な経緯をスレ丸々使うくらい事細かに言えつってンダヨこのスカタンがぁぁ!

614 : ◆QrKSYscse6 :2008/09/23(火) 00:36:45
>>613
んなこといわれても…
>>52がたいていのこと書いてるジャン。
それをトレースすればいいんじゃね?
もてたいなら。
逆にお前はどんなふうになりたいのよ?
何求めてんのよ?
スペックさらして、答えやすいようにしてくれよ。


615 :('∀`):2008/09/23(火) 00:45:19
人にお願いする態度とは思えんな。

616 : ◆QrKSYscse6 :2008/09/23(火) 01:02:19
>>611
ナンパしてセックスってのも、
楽しいけど、そこまで目指すようなもんでないと思う今日このごろ…
そんなことに手間暇かけるなら、風俗の方が早いし、結局は安いw

それよりも、自分にあういい相手が見つかるといいね!
いい男には、本当にいい女が寄ってくる。
セックスしたい!しか頭にない男には、それなりの相手しか寄ってこない。
きちんと自分を磨くことはしないと。
それがどの程度のレベルを目指すのかはそれぞれ。
色んな意味で限界も違う。
とにかく、自分で出来る中でのいい男になって、幸せになることを願っているよ。

617 :592:2008/09/25(木) 02:49:53
>>616
>セックスしたい!しか頭にない男には、それなりの相手しか寄ってこない。
漫画とかでそういう感じの男キャラは基本的に冴えないってのが思い浮かんだ。
現実でもそんなもんなのかな。

とりあえず、自分なりに「こうだったら魅力的だな」ってのを紙にリストアップしてみた。
やれるだけのことはやるよ。

618 :('∀`):2008/09/25(木) 23:34:04
姿勢と立ち居振る舞いについて書いて欲しいなあ。

619 :('∀`):2008/09/25(木) 23:43:39
ペニスの増大方法を実際に試してうpしてるブログ
これだけでかけりゃ女も虜だなorz

http://zituroku.blog116.fc2.com/

620 :('∀`):2008/09/26(金) 00:41:14
女性を不快にさせないように心掛けるところから始めたら?

身だしなみ、服装、姿勢、喋り方、いろいろ総合的にね。
不快に感じさせたら、親切にしてもやはりキモがられたりするわけだ。

まだまだ残暑だ。汗かきなヤツは爪の先が黒くなってないかとか
よくマメにチェックしとけ。

香水は付けすぎるなよ。最近はプッシュ式しかないからシュッシュと直接
服にかけてしまいがちだろうが、香水ってのは本来、
手首にトントンと1滴2滴と液を落として両手首をすり合わせ伸ばして
上着や首筋、上半身に付着させるのが正しい付け方だ。
霧状の香水を直接服に付けたらそら逆に臭くなってたまらんわ。

621 :('∀`):2008/09/26(金) 00:43:53
まだまだ残暑ざんしょ

622 :('∀`):2008/09/26(金) 01:53:28
>>620
セブンイレブンのシート式のフレグランスはどうなんだ?
つけすぎなくて個人的に結構気に入ってるんだが

623 :('∀`):2008/10/06(月) 20:45:51
モテルようになるには何年くらいかかるんだろうね。

624 :('∀`):2008/10/06(月) 22:56:10
人に寄ると思うぞ?
自分は人並みになるのに1年かかった。
まだモテてないからその先は不明。

625 : ◆QrKSYscse6 :2008/10/07(火) 01:33:26
モテるようになるのに、何年くらいかかるのかは正直わからん…
だけど一つだけ言えるのは、モテたいならモテるようになるまで必死で行動し続けるしかないってことだな…
それと、もてるようになりたいのか、それとも彼女が欲しいだけなのか、
自分がそのどちらかなのか考えなおしてみるのも大事。
もてるようになるのは、結構茨の道。
あたりまえだけど。
君にはその覚悟はあるのかね?
あるのなら、必死に動き続けることだよ。


626 :('∀`):2008/10/07(火) 11:04:38
ずっと地蔵だったけど
25歳過ぎてからさすがに童貞はどうかと思ったのか
彼女が欲しいと思うようになった。
今思えば学生時代は結構出会い在ったんだよな
自分が何もしなかっただけで。
槍目じゃなく、一緒にいて楽しい人を見つけたいもんだ

627 :('∀`):2008/10/07(火) 20:21:49
>>624

人並みってどのくらいが人並なのでしょうか?

628 :('∀`):2008/10/07(火) 22:01:36
>>626
え、今も童貞ってこと???是非コテつけてナンパのレポートしてくれ
応援してるぞい。初体験のときには、このスレのみんなで祝杯や!!

629 :ハンサムミスター:2008/10/07(火) 22:34:45
>>626君も童貞かい?
僕を崇拝してくれるかい?

君のようなボーイを待っていたんだよ。
僕の妄想に付き合ってくれるかい?

一応自分スペック

妄想キング。
                   以上

630 :('∀`) :2008/10/07(火) 22:38:23
>>629
あなたが本物のハンサムミスター様・・・
あなたは神です!!!

自分スペック

身長155Cm
体重66Kg
年齢38歳
30にして自分の可愛さに築いて
女の子に「頭なでなでして〜」
と赤ちゃん言葉でしゃべってます。初対面でも
取引先でも母さんにも!!!

631 :('∀`):2008/10/07(火) 22:52:09
へんな奴がきたね。

632 :ハンサムミスター:2008/10/07(火) 22:59:46
きたよねぇ

633 :('∀`):2008/10/07(火) 23:19:35
>>ハンサムミスター
とりあえず本物なら酉つけようぜ?

634 :133:2008/10/12(日) 17:01:18
ご無沙汰してます。
>>133です。

昨日、素人童貞捨てました。
初彼女ができたわけでも、ましてやモテる
ようになったわけでもありませんが、
成果が1つ出たので、取り急ぎ報告まで。

635 :('∀`):2008/10/13(月) 10:17:57
おめでとう!他の人にも刺激になるねえ。

636 :('∀`):2008/10/13(月) 22:53:18
どんなこと身につけたの?

637 :('∀`):2008/10/14(火) 20:12:20
詳しく知りたいです。

638 :133:2008/10/16(木) 01:28:57
>>636
>>52さんのもとで何を会得したか、ということですか?
うーん、まだ身につけたと呼んでいいレベルかは微妙ですが、、、
↑の方に書いてあるような心構え、女性との接し方をトレースしたり
お店を覚えたり、といったことをしてます。

639 :133:2008/10/16(木) 01:29:53
>>637
卒業の過程についてでしょうか。

出会いの基本方針はmixiで共通の趣味の合う子にメッセ投げまくり
だったんですが、先日たまたま即系の子が釣れたんです。
遅い時間に「いまから会えますか?」みたいな感じに言われて。

実際に会ってみたら、はっきりいって可愛くはなかったんですが、
とりあえず飲みに行って、あとは手をつないでホテルまで
引っ張っていきました。
相手の容姿よりも、いまはとにかく経験値が欲しいので。

自分でもびっくりしたのは、もともと超チキンな恋愛未経験者
だったのに、お店では平気でボディタッチしまくっていたこと、
対して緊張もせずセックスに誘えたこと、ホテルで落ち着いていた
ことですね。

会う前にすでに飲んでいたこと、相手のレベルが低いために
ビビらずにすんだこと、風俗経験があったこと、とっくに終電
が過ぎていたので確実だろうと思っていたこと等がその要因
だったのかなと思っています。

640 :('∀`):2008/10/16(木) 02:37:38
何を教わったんですか?
役にたちました? どうしたらかわれますか?

641 :('∀`):2008/10/16(木) 12:00:43
133の未来はバラ色だね

642 :('∀`):2008/10/16(木) 20:27:33
まず行動
  ↑
コレが一番大切ってことだと思った

643 :133:2008/10/21(火) 00:33:59
>>640
具体的に何を教わったかは言えませんが
>>52さんは少人数限定ということでやってますので…)
有用な内容です。

>どうしたらかわれますか?
よい成果が出たと言えるほどの変化はまだ俺にはないので
確信を持って言えるほどではないのですが、
>>642にあるように、まず行動することではないでしょうか。
行動して、成功したら自信に変える。
失敗したら反省して成長の材料に変える。
という感じで俺はやってます。

で、行動するためにはモチベーションが必要ですが、
いままで恋愛できなかった悔しさや苛立ちや惨めさ
といった負の感情が俺の原動力になってますね…。

>>641
まだまだバラ色という訳にはいきませんが、
そうなれるように努力していきたいです。

644 :('∀`):2008/10/21(火) 22:51:03
モテルようになれば人生バラ色なの?

645 : ◆QrKSYscse6 :2008/10/22(水) 00:24:17
モテるようになると、人生バラ色ですぜ
モテないという悩みをもっているやつよりは確実にね!!
それからの苦悩は、そうなった人が考えればいいだけ

646 :133:2008/10/22(水) 01:20:53
>>645
あ、>>1さんが来てくれた。
オスとしてゴミクズだった俺が自分を変えてモテる努力を
していけるようになったのは、このスレに出会えたお陰です。


今日、新たな女の子とデートしてきたんだが、完全に男として
ナメられているのが伝わってきた。5こ下の子だったんだけどな。
たまらなく悔しい。
努力を始めて4ヶ月じゃ、まだまだ身に付いていないものは多いか…。
みんなモテるまで年単位の時間がかかってるもんな。

土曜にまた別の子とデートの予定なんだが、今回の反省点を
考えつつ挑んでくるわ。

647 :('∀`):2008/10/22(水) 03:06:43
小学生時代はモテた。女好きであったため、常に女の子と話す日々。
でも恋愛感情がなかった。
中学時代はおもしろいと言われるようになった。
それは単なる社交辞令に過ぎない。小学校が同じだった人に恋をする。
しかし彼氏がいた。
2人に告白されたがいずれもギャル。興味なし。

648 :('∀`):2008/10/22(水) 03:09:58
高校時代もおもしろい人と言われる。しかし社交辞令にすぎない。
女の子と何を話せばいいのか分からなくなる。
未だに中学のとき好きだった子が夢に…
大学時代はまったく出会いすらない。サークルに入ったが溶け込めず辞める。先輩を好きになったが既に彼氏持ち。

649 :('∀`):2008/10/22(水) 03:34:41
今はコンビニのバイトで出会いはある。
話せてはいるが向こうがまったくこっちに関心がない。(当たり前かw)
女の子が話す笑顔は男の先輩のときだけ自然だ。俺に対しては作り笑いw
異常がモテない不細工の話しだ。チラ裏ですまない。
しかし誰かに言わないとスッキリしなかったんだ。明日はとりあえず服やに行く。
不細工だけどやる気のある不細工になる。
コミュ力はもう上達する気配がないや(´Д`)

650 :133:2008/10/24(金) 02:33:13
どうも、「女慣れしてない」って言われてしまう。
けど、女の言うところの「女慣れしている」状態ってどんなんだ?
また、女慣れしてない男はナメられるORつまらないと思われる
気がするんだが、実際にマイナス要因なんだろうか?

モテ男の方、もし見てたらアドバイスいただけないでしょうか。

個人的には
・女を前にしても自然体でいられる
・女より上下関係で上に立てる会話、行動をできる
・がっつかずにセックスにつなげる行動をとれる
のどれか、またはそれに似たような状態じゃないだろうか
と考えたのだが…。
さて、実際はいかに。

651 :133:2008/10/24(金) 02:57:36
すみません、いま「女慣れ」でググってみたら色々出てきました。

けど、それとは別にモテ男の意見を聞いてみたい気もする。

652 : ◆QrKSYscse6 :2008/10/24(金) 23:23:26
>>651
「女慣れしてない」ってこと自体は、マイナス要因かどうかはわからない。
だけどわざわざ「女慣れしてない」っ口に出してて言われるってことは、
あんましよくない感じを相手に与えてしまってるんだろな。
仲のいい、良く遊んだりする女友達は2、3人くらいいる?
いきなり彼女を作る方向の動きをするより、
たくさん女友達を作って、人慣れや女慣れや場慣れを学んでレベルを上げてから、
彼女を作る出会いを頑張った方がいいと思える。
何にせよ、まだまだこれからなんだから、あせらず経験を積んでいこうよ。
俺は5年かかったしww



653 :('∀`):2008/10/25(土) 00:01:22
>>651

「女慣れしている」ってのはいろんな要素がある。
女心がよく分かっているというのもそう。

女慣れしていなくて、魅力があれば問題ない。
女慣れしていないのをカバーできる魅力を
自分が持っていないということを理解して、自分を磨いていこう。


654 :133:2008/10/25(土) 00:46:02
>>652-653
レスありがとうございます。
要するに

   女慣れとは別に、俺のレベル低い

ってことですか。
金も時間も労力も惜しまず鍛えてくしかないですね。


> 仲のいい、良く遊んだりする女友達は2、3人くらいいる?
1人もいないです。
昔はいなくもなかったんですが、過去形では意味ないですからね…。
でもちょうど一昨日、女友達を作る作戦を実行にうつしました。
来週から新しい環境にデビューするので、男女ともに輪を広げたいと思います。

655 :('∀`):2008/10/25(土) 01:13:11
>>652
うん、確かにそれはあるよね
実際に女とあまり話さない奴でも彼女がいたりするもんな。

656 :('∀`):2008/10/25(土) 01:39:53
何やるの?

657 :133:2008/10/25(土) 01:54:31
>>656
ダンス系の習い事です。

[ 異性と出会うための習い事 ]
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/class/1211822661/
のレポなんかも参考にしつつ色々検討しましたが、
多くの点で自分に合っていそうな団体を発見できたので。

658 :('∀`):2008/10/25(土) 10:50:27
実際に会ってどんなところでなめられているって感じたの?

659 :('∀`):2008/10/25(土) 12:55:30
>>653
52と見たがどうか

660 :133:2008/10/25(土) 13:42:23
携帯から失礼します。

>>658
相手の様子や、女の子同士の会話などから何となくそう感じただけです。
で、俺の主観でなくて実際はどうなんだろうと思って質問しました。

さて、今日はご新規さんとデートだ。
楽しんで勉強してくるぜ。

661 :133:2008/10/26(日) 00:05:28
ただいま。
デートから帰ってきた。

今日のコンセプトは「攻めてみる」だった。
後半戦ボディタッチ(肩から手にかけて)をしてみた。
が、嫌がられてない。
調子に乗ってさらに触る。
そしてさらに、店出てからキスしようとした。
拒否られたwwwwww

ま、ちゃんと経験値は得られたからおkってことで。
全額おごりという授業料は高かったけれど、
積んでこなかった経験を買えると思ったら安いのかな。

662 :('∀`):2008/10/26(日) 00:20:17
その子と会うのは何回目?

663 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/10/26(日) 00:50:17
酉つけてみた

>>662
初対面です。
なので、今回の行動はかなり先走ってたかもしれませんね。
でも試してみたかったwwwww

664 :('∀`):2008/10/26(日) 11:42:54
仲のいい男友達いないの?合コンでもやってもらえば?

665 :133:2008/10/27(月) 01:43:24
>>664
少し前までいましたが、現在は疎遠ですね。
ただ、彼らはよい仲間ではあったものの、
女性に縁がなかったり、合コンを毛嫌いする人種でした。
自分もそういうタイプだったので、合コンとは無縁でしたね。

現在、新たな、財産とも呼べるような人間関係を少しずつ
構築している最中なのですが、そちらのツテで合コンが
発生することは考えられます。

666 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/10/27(月) 01:44:07
おっと、酉忘れてた。


以下、チラシ裏

夕方頃、学祭ナンパに行ってみた。
繁華街の道端で声かけするのはできるけど、
シチュエーションが全然違うのと、1人で歩いてる子
がほとんどいなかったために完全に地蔵だった。
くやしいので、夜に街へ出てJK相手に逆3の練習。
あー、緊張した。

667 :('∀`):2008/10/27(月) 01:56:33
52に相談したら?

668 :('∀`):2008/10/27(月) 02:19:12
てか、52にアドバイスもらってたんじゃなかったの?

669 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/10/27(月) 02:29:25
>>667-668
ナンパに関してですか?
>>52さんはナンパは効率悪いからって理由で勧めてないんですよ。
俺が勝手にやっている状態なので、特に相談とかはしないつもりです。

670 :('∀`):2008/10/27(月) 22:30:56
いや、なんでここで聞いてるのか疑問だったから聞いた 133は努力して何が変わった?

671 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/10/28(火) 01:55:06
>>670
ここで聞いている理由は3つ。
・いま>>52さんは忙しいとのことなので
・久しぶりに戻ってきたら、また書き込みたくなったので
・他の人の意見も聞いてみたくなったので

努力して変わったことですか。
表面的なことであれば、お店の知識が増えたのと、
mixiでメッセ送ってデートできるようになったのと、
会話の時に教えてもらったテクニックを意識するようになった
のが主ですね。

でも一番は、行動力と積極性がついたことです。
とりあえず何かやってみよう、挑んでみようっていう。
その結果として人脈ができつつあるし、サイドビジネスも
手に入ろうとしています。
雄としては全く満たされてませんが、人としてはいい方向に
きてるんじゃないかと思ってます。

672 :('∀`):2008/10/28(火) 22:42:41
人脈はどうやって増やしてますか?

673 :('∀`):2008/10/28(火) 22:54:12
サイドビジネスって?

674 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/10/28(火) 23:39:01
>>672
異業種交流会に参加してます。
そこで仲良くなった人の知り合いを紹介してもらい、
さらにそのまた知り合いを紹介してもらい、、、
という状態が少しずつですが作れてきました。

女に関してもこういう状態を作りたいですね。


>>673
フリーの技術屋、みたいな感じです。

675 :('∀`):2008/10/28(火) 23:51:08
俺も頑張れば何とかなると思ってた時期があったが
自分のこれは病気だと知って以来、頑張っても無駄だと思った

676 :('∀`):2008/10/28(火) 23:54:59
>>675
医者から心の病気って診断されたってこと?

677 :('∀`):2008/10/28(火) 23:58:44
>>676
回避性人格障害
まぁ単なるヒキコモリのやつのほとんどがなってるやつだよ

678 :('∀`):2008/10/29(水) 00:27:03
>>677
努力次第で治る病気じゃないか
俺なんかアスペルガー症候群だぞ
その俺でも行動してるんだ
ゼロだろうがマイナスだろうが始めなきゃ意味が無いぜ?

かく言う俺もナンパ始めてみた
今日で3日目、合計7時間でようやく地蔵脱出だ
まだまだ修行不足だけど頑張ってる

679 : ◆QrKSYscse6 :2008/10/29(水) 05:04:07
はいは〜い、とおりますよ〜
何とかしたいって人はやってみればいいし、
いろんな状況によって難しい人はあきらめればいいとおもいますよ〜
>>133がんばれよ〜

680 :('∀`):2008/10/29(水) 12:30:38
133は1度会った子とはそれ以降会ったりできてますか?二回目につながるコツはありますか?

681 :('∀`):2008/10/29(水) 22:00:18
どういう男がモテ男なの?

682 :('∀`):2008/10/29(水) 22:17:29
133は彼女できたんだな

683 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/10/29(水) 23:27:48
>>679
ありがとうございます。
これからも努力を重ねていきます。

>>680
二回目がないんですよ、それが。
現在の課題です。
コツは俺じゃなくてモテ男の方にきくべきと思いますが…。


1年半前には、女の子と2人で遊ぶなんて自分にはありえない
ことだったから、新しいステージに来てはいるのかな。
今週、来週とそれぞれ違う子とデートだから、これまでの反省
を活かしていきたいところだ。

684 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/10/29(水) 23:28:20
>>682
まだできてねえwwwwww

685 :('∀`):2008/10/29(水) 23:36:57
いろんな子とデートしてるんですね。どうやって誘ってるんですか? どんなデートしてるんですか?

686 :('∀`):2008/10/29(水) 23:47:21
二回目あいたいっていう程の子はいなかったのかな?

687 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/10/30(木) 23:33:18
>>685
もしかして、俺を参考にしようとしてますか?
↑の方にモテ男の方々が色々書き込んでくれてるので、
そっちを吸収するようにした方がいいと思いますが…。

>>686
逆です。
向こうにとって、俺は二回目あいたいっていう程の
男じゃなかったようです。
まだまだレベル不足ってことですね。

688 :('∀`):2008/11/02(日) 13:51:20
二回目のデートするのって難しいな。

689 :('∀`):2008/11/02(日) 15:05:10
俺は金ができたら単身どっか部屋を借りて、しばらく精神と時の部屋に入る。
当然、一日で一年分の修行ができるなんていうメリットはないが、
今まで母ちゃんに任せきりだった掃除洗濯食料調達を全て自分でやることで、精神的にも肉体的にもレベルアップが果たせると思う。
また、親から通帳を管理されることもなく、門限にも縛られずに自己を磨けるようになる。
部屋を思いっきり自分色にカスタム。すべてを自分色に染める。めいっぱい自分の好きなように生きて本当の笑顔が芽生えて初めて、彼女できるような気がするんだ。


690 :('∀`):2008/11/02(日) 15:15:09
>>689
そして処女を彼女にして自分色に染めるってやつですね。
わかります

691 :藤井高志:2008/11/03(月) 09:36:13
>>689
俺も同じ。頑張っていこうぜ

692 :('∀`):2008/11/03(月) 19:13:20
ここではmixiが推薦されてますがそんなに簡単に出会いにつながるんでしょうか

693 :('∀`):2008/11/03(月) 21:28:05
>>692

最近はmixiは難しくなったと聞く。
簡単に出会いにつながらないが、やり方次第。


694 :Tokyo:2008/11/03(月) 22:53:37
一緒にナンパしてくれる方、
以下のアドレスにください。

nanpashitai@mail.goo.ne.jp



695 :('∀`):2008/11/08(土) 15:02:56
133よ 調子はどうだ?

696 :('∀`):2008/11/08(土) 15:51:51
>>692
mixiは趣味やその他情報が書かれてるから話題広げやすくて楽。
何か1ヶ月くらいメッセしてたら相手から好き好き言ってきた。

と、彼女いない歴=道程の僕がいってみる。

697 :('∀`):2008/11/09(日) 09:56:05
133の習い事はどうだった?よさそうなら僕もいってみたいって

698 :('∀`):2008/11/09(日) 13:55:57
出会い系デビユーの方、まだ利用した事の無い方に超お奨めです。
国内最大級で会員数多数 サクラ無迷惑メール無の優良サイト
ワクワクメール
http://550909.com/?f1240406
ハッピーメール
http://www.happymail.co.jp/?af3107577

699 :('∀`):2008/11/09(日) 14:05:17
まともなところはまともですね。紹介しておきますね
http://www.hamq.jp/i.cfm?i=axz

700 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/09(日) 23:15:32
呼んでくれた人がいるので、習い事の話も含めて近況報告。

とりあえず、ファッションを直したいと思った。
今は普通レベルだと自分では思ってるけど、もっと上を目指そうと思うんだ。
2年くらいかけて脱オタして、服買うのが楽しくなって今にいたるんだけど、
そのレベルで満足しちゃってたんだよね。
パーソナルスタイリストってのに世話になってみるつもり。

なんでこんなこと考えるようになったかっていうと、先日デートした相手が、
失礼なんだけど、女として魅力を感じられないルックスしてたんだよね。
で、ずーっとくだらない話されてさ。
めちゃくちゃつまんなかったんだけど、もし可愛い子だったら楽しく過ごせた
のになってその時思ってたんだ。
それと同時に、俺は女から見て魅力的なルックスしてんのかって考えたんだ。
そしたら、及第点ではあっても魅力を感じるレベルじゃないって結論が出た。
きっと、もっと上へいけるはずなんだ。俺が望み、努力しさえすれば。

701 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/09(日) 23:16:04
それから俺、すごくカラオケ苦手なんだよね。
自分にとってプライオリティ低いかなって思って放置してたけど、
やっぱり克服しときたいと思い始めた。
ローコストで、女と接する機会がって、カラオケが練習できる、
そんな環境を作り出す方法を思案中だ。
それが無理なら独りでカラオケ通うけどね。

で、習い事ね。
男女比は1:1。歳も割りと近い。飲み会も多い。
交友関係が広がったり、人慣れ、女慣れしたりもできそう。
ただ、ダンスにのめり込んでる人が多く、ダンスがこの世界の中心。
当たり前っていえば当たり前なんだけど、俺はただ交友関係が欲しかった
だけだから、正直面倒に感じる部分はある。
まあ、レッスン料だけ払って格安で人間関係を手に入れようって考えが
そもそもおかしかったのかもな。
どうなっていくかは分からないけど、しばらく続けてみる。

長文失礼しました。

702 :('∀`):2008/11/09(日) 23:43:40
133はイケメンだったんだな

703 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/09(日) 23:51:58
>>702
残念ながらフツメン。

というか、なぜイケメンに?

704 :('∀`):2008/11/09(日) 23:54:51
くだらない話ってどんな内容だったんですか? 大変でしたね

705 :('∀`):2008/11/09(日) 23:58:54
>703
脱オタであっさり及第点に達しているからそう思ったよ

706 :('∀`):2008/11/10(月) 00:00:32
133はどうやって出会い増やしてるの?どうやってるのか教えてください!

707 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/10(月) 00:21:42
>>704
あんまり覚えてないし、ここでこれ以上書き込んでも
愚痴や悪口みたいになっちゃうからやめときます。
相手に全く魅力を感じなくて、かつ興味のない話だったから
そう感じてしまったって部分もあるかもしれない。

>>705
すみません、書き方が不正確でした。
脱オタしてから、さらに時間をかけて今にいたります。
及第点というのは、女から合格をもらえるレベルというより
アウトにされないレベルというつもりで書きました。

708 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/10(月) 00:22:15
>>706
↑の方にある、モテ男の方のレスは読みましたか?
ログを見れば出会いについても、その他についても
有益な情報が載ってますよ。
俺の場合はデートした相手は全部mixiで誘ってます。


でも、こういう繋がりって瞬間的なものの気がする。
すぐに2人で会うってことにできるけれど、細くてあっさり切れる。
俺がモテ男だったらそうはならないんだろうけど。

だから、ある程度継続する出会いというか人間関係の構築を平行
して行う必要があるかなって思ったのも習い事を始めた理由。
これは以前、>>1さんが紹介してた
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1219230192/
の方法論と同じと思う。
ただ、俺は同じコミュニティの女を誘うってのが昔からできない。
克服せんとな…。

709 :('∀`):2008/11/10(月) 00:30:19
そんなに簡単に会うところまでいけますか、 なんと言って誘うんですか?

710 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/10(月) 01:36:19
>>709
>>639でも書きましたが、共通の趣味のある子に
メッセ送りまくってると、いずれ会えます。

共通の趣味っていうのは、俺の場合お店が絡むものです。
なので、例えば、、、お互いラーメン好きだったとしましょう。
その場合は
「チャーシューがおいしいお店知ってるよ」
みたいな話から入って、食いついたら誘います。

711 :('∀`):2008/11/10(月) 22:59:52
>710
すごいですね。今まで何人くらいと会えたんですか。

712 :('∀`):2008/11/10(月) 23:53:44
月何人くらいにメッセを送っているんですか?
興味あります。

713 :('∀`):2008/11/11(火) 00:03:33
二回目以降はそんなに難しいんですか ことわられちゃうんですか?

714 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/11(火) 00:31:37
最近思うんだけど、なぜ俺にこんなに質問がくるんだ?
まだ彼女ができたことさえないというのに…。

っていうか、聞いてるのはこの間と同じ人だろうか。
違ったならごめんさい。

>>711
10人弱くらい。
mixi始めたのが確か7月末で、9月半ばからだいたい週1ペース
で会ってます。

>>712
カウントしてないけど、会える確率およそ3%で見積もってます。

>>713
断られるならまだ良い方。打診して返事がこないこともざら。
別れ際に次の約束しようとしたらお茶を濁されたりとかも。
俺自信の改善が必要なんでしょうね。

715 :('∀`):2008/11/11(火) 00:43:51
133が熱心に答えるスレだな

716 :('∀`):2008/11/11(火) 03:42:57
流れが変わっても相変わらずの良スレだな
すばらしい事だ

717 :('∀`):2008/11/11(火) 19:48:32
133さん、是非指導してほしいです

718 :('∀`):2008/11/11(火) 23:36:39
133に弟子がつきそうだな。

719 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/12(水) 02:04:26
>>717,718
それは俺がモテ男になってからのお話www

720 :ちきん ◆9x8IH5NVoc :2008/11/12(水) 03:49:17
133さんはmixi出会い中心なのですかね
なんか俺と似てるな

721 :('∀`):2008/11/12(水) 21:28:44
>>133
学祭ナンパするなら二人組みでやった方がやりやすいよ。みんなそうしてるし。
最初の導入がうまい人と組むととても楽。

次の連休にある慶応の学園祭はほとんどナンパスポットだから行ってみると楽しいかもね。
誰か一緒に行きませんか?

722 :('∀`):2008/11/13(木) 00:09:05
133はモテてどうなりたいんだ?彼女がほしいのか?

723 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/13(木) 01:07:31
>>720
今のとこmixi中心です。
でも、リアルのつながりから出会いを作れるようにもなりたいところです。

>>721
言われて見れば、周りのナンパしてる人達は複数人でした。

ん〜、ちょうど連休は予定が入ってしまってる。
なんとか時間作れねえかな。

>>722
恋愛=コンプレックスっていう人生を送ってきたので、モテることで
それから開放されたいです。
勉強を頑張っても趣味に打ち込んでも消せなかったモヤモヤ、
そいつを克服して胸張って生きたい。

724 :('∀`):2008/11/13(木) 06:42:09
チャラ男から就職活動を期にギャル男ヘア卒業して黒髪短髪にしてさわやか路線で行くことにした。
顔があんまりで髪に依存していたからフェロチカホークというフェロモン香水に頼ってみた!髪型補正の俺は髪の毛切って自信がなくなりあまり積極的に女に話かけることができなくなった。
しかし女からよく話かけられ、今の髪型のほうがいいといろんな女にいわれる。結構モテています。これはフェロモン効果なのか髪型効果なのか時期が同じだったんでわからないけど、
フェロモン効いてると信じたいです。




725 :('∀`):2008/11/13(木) 23:28:59
133の好きな異性のタイプは?

726 :('∀`):2008/11/13(木) 23:33:13
133以外のやつはどうした?

727 :('∀`):2008/11/14(金) 00:15:18
定番はいわずと知れた下記の2サイト。
後腐れのないその場だけの関係がいい。
無料で使えるし、何よりアポ率の高さが魅力ですよ。

ワクワクメール
http://550909.com/?f5864007

ハッピーメール
http://www.happymail.co.jp/?af2935016

728 :('∀`):2008/11/14(金) 09:53:51
自分磨きが大切なようですが、133さんはどんなことやってらっしゃいますか? 133さんは自分に自信をお持ちのようでうらやましいです

729 :('∀`):2008/11/14(金) 11:27:41
「踏襲」ふしゅう、「頻繁」はんざつ、「未曾有」みぞうゆう 「詳細」ゆうさい

 アキバ系の面目丸つぶれ。アキバ系は名乗らない事。
 「みぞうう」の総理大臣。日本人代表。

730 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/15(土) 14:25:37
>>725
ルックスでいうと、最近は佐々木希がヒットです。

>>728
本当の意味での自信なんてないです。
俺は26年間彼女ができたことはおろか、告白もしたことがない。
でもこの世の中では恋愛なんて常識。
この点で強い劣等感を感じずにはいられません。

だからなおさら自分のスペックを上げないといけないわけで。
で、具体的になにやってるかっていうと、主には↓こんな感じ。

【1.職場でよい仕事をする努力】
おかげさまで、上から評価してもらえているようだ。
経済力にも結びつくし、自信にもつながる。

【2.ファッションをよくする】
>>700にも書いたけど、最近は油断してた。
今のレベルで満足してたらきっとアウト。

【3.お店を覚える】
お店のジャンルに偏りがあるので、幅を広げたいところ。

【4.人とつながる】
人とのつながりって、財産じゃないのかなあ。
以前は社交性ゼロだったから、今になって構築してるところ。

【5.街で声掛け】
極度のウケミンだったので、それを治療するために始めた。
女に声かけるなんて、それが知り合いでも昔の俺には恐ろしいことだった。
ナンパはめちゃくちゃ下手糞wwwすぐ会話につまるwww


731 :('∀`):2008/11/15(土) 23:10:38
133さんも努力してるんですね

732 :('∀`):2008/11/15(土) 23:54:28
人と繋がるってエロいな

733 :('∀`):2008/11/16(日) 23:10:15
133のこれまでの人生について知りたいな

734 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/17(月) 01:05:05
>>733
大して面白いもんじゃないですよ。
とりあえず書いてみますけど。

part1. 大昔編

【小学校高学年】
盛大に赤い実はじけた。
気持ちがフィーバーしすぎて、つい友達に好きな女の名前を
教えてしまった。
翌日から、隣のクラスを含む連中から「ひやかし、からかい」
の一斉射撃が始まった。

【中学】
同じ小学校だった連中は全員同じ中学に進学するシステムに
なっていたため、俺に対する攻撃は続いた。
それは卒業までやむことはなかった。
中学で新たに好きな女ができたが既に彼氏がいたし、なにより
今まで自分が「好きな人ネタ」で受けてきた仕打ちを考えると
自分の気持ちを隠す以外の行動がとれなかった。

735 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/17(月) 01:05:52
part2. 工房編

【高校1年】
入学して間もなく、好きな女ができた。
しかし、完全な恋愛チキンがこの時すでに完成されていた。
とにかく、恋愛するにあたって人の目が怖くてたまらなかった。
加えて、中学卒業前に不良グループから目をつけられていたため
そのことで相手に迷惑を掛けてしまうのも怖かった。
告白しようかと葛藤を繰り返したが、何もできずに終わった。

【高校2年】
別の女を好きになった。
少々恥ずかしいが、本気でその子が天使に見えたんだ。
しかし間もなくして先輩に奪われた。
当時は早いもん勝ちってことを知らなかった。
しばらくして、傷心してた俺に優しく接してくれる子が現れた。
会話をするたびに魅かれていき、好きになった。
しかし、その子は俺の親友が好きだったんだ。
ま、都合よく利用されてただけだったんだろう。
周囲の工作もあり、その2人は付き合うようになった。
国語の時間の「こころ」が拷問に感じたのはいい思い出。

【高校3年】
恋愛が完全に怖くなっていた。
正気の人間がするものじゃねえって本気で思っていた。
新たに好きな女ができたが、何もしないまま卒業した。

736 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/17(月) 01:07:19
part3. 浪人編

【浪人】
ひたすら勉強した。そして第一志望に合格。
高3の時に好きになった子がまだ頭から離れずにいた。
と、同時に自分の異変に気付いた。
合格祝いで野郎友達と遊んだ時のことだ。
女関係の話が出たときに、俺は吐き気を催したんだ。
セクロスの話なんか、耐えられないものだった。
そして思った。
「ああ、このままでは俺は本当に駄目になってしまう」
「フラれていいから、告白を、少しでも恋愛をしよう」
俺は、好きな子との共通の女友達に電話を掛けた。

女友達の反応は、とても優しいものだった。
これまで、俺の恋愛感情は嘲笑の対象でしかなかった。
だから、生まれて初めて俺の「好き」という気持ちが
尊重してもらえて、本当に暖かい気分になった。
そして女友達は言った。
「あの子は2浪して、精神的に追い詰められてる」
「どうか心の支えになってあげて欲しい」

果たして俺にその役目が務まるのか、不安だった。
おまけに俺は上京して、その子は地元。遠距離だった。
でも、やるしかない、そう決意して大学時代のスタート
を迎えた。

737 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/17(月) 01:10:22
スレの本題と関係ないんでsageといた。
ってか長ぇ。

需要がある場合に限り、続きを書きます。

738 :('∀`):2008/11/17(月) 01:24:04
続ききぼんぬ

739 :('∀`):2008/11/17(月) 02:47:57
ドキュメンタリーですな

740 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/18(火) 23:49:47
肯定派がいて否定派がいないから、続きを書くよ。
メモ帳の内容読み返して思ったが、喪男の人生綴ってるだけだなこりゃ。

>>739
それなりに成功を収めるとこまでのドキュメンタリーにしたいもんです。
喪男が鯛男になって、(モテ男といわないまでも)初彼女ができるまでのさ。

741 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/18(火) 23:50:33
part4. 大学編(前編)

【大学1年】
俺は新たな生活のスタートをきった。

厨のころにドラムを始め、洋楽に傾倒していた俺は、
バンド系のサークルに入りその活動に熱中した。

また、浪人時代に学問のおもしろさを覚えたため、
無駄に授業をとりまくって、課題に追われた。
誰かに課題の相談をしたり、写したり、あるいは
テストの過去問を見たりすれば実力は身に付かないと思い、
すべて自力でこなしていた。
いい意味での「適当さ」が必要だったんじゃないかと今になって思う。

そして、2年越しの思いをこめて好きな女とメールした。
たわいもないやり取りが新鮮で、緊張して、嬉しかった。
単なる雑談メールを週1〜2でするだけの日々だったが、
それが当時の俺にとっての恋愛だった。
日に日にその子の存在は大きくなっていったが、恐らく、
ずっと直接会っていなかったから、勝手に美化してたんだろうな。

そしてあるとき、言われたんだ。
私が東京の大学に入ったら付き合おう、と。
それに対して俺は
「じゃあ絶対合格しろよ〜」
みたいな返信をするのが精一杯だったwwwww

そして、他の女にはわき目も振らず迎えた3月。
その子から、地方の大学に行くとのメールが来た。
俺は、おめでとうの返信をした。

742 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/18(火) 23:51:58
part5. 大学編(後編)

【大学2年】
1年のときとほぼ同じ。
ただ、女の存在が消えただけ。

【大学3年】
新たに好きな女ができた。
俺にはメールするのが精一杯だったが、この頃になると
当然周囲は恋愛の経験がそれなりにある。
奪われて終わった。
俺は、また告白まで到達することができなかった。

【大学4年】
人生で1度くらいはセクロスしてみたいと思い、ソープへ行った。
相変わらず勉強と音楽に時間を割いていたが、この頃になると
学問が楽しいと感じられなくなった。
そして、俺の演奏は周囲から馬鹿にされるようになり始めた。

743 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/19(水) 00:09:53
part6. 院生編

【院1年】
進学はしたものの、学問に対する意欲は失せていた。
音楽も心折れてしまった。
何も楽しいものはなくなり、毎日無気力だった。
やりたいことがないので、とりあえずエミュや同人ゲームで遊んだ。
加えて、アニメを見始めるようになった。
同時に、スローペースで脱オタを始めた。

【院2年】
夢中になれる何かが見つかったわけではないが、
無気力からは立ち直った。
ファッションも人並みになり始めた。
そんな折、また好きな女ができた。
そして、生まれて初めて女を食事に誘ったんだ。
返事はOKだった。
飛び上がるほど嬉しかった。
だが、その子には既に好きな男がいて、お泊りもしていると
食事の時に聞かされた。
詰んだ。
その後、彼女を作ろうと飲食店でのバイトを始めたが成果は出ず。

744 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/19(水) 00:13:49
part7. 社会人編

【社会人1年目】
このスレと出会った。

というわけで、いまちょうどここ。
そうそう、土曜に遊んだ子と2度目のデートの約束をとりつけたぜ。
彼氏もいないらしい。
チャンス到来か。

読んでくださった方、ありがとうございました。

745 :('∀`):2008/11/19(水) 00:14:01
133は洋楽好きか。
演奏が馬鹿にされるって、どういう事?

746 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/19(水) 00:33:25
>>745
>演奏が馬鹿にされるって、どういう事?

俺の表現がまずかった。
要は、俺が周囲から認めてもらえるような
カッコイイ演奏ができず、
「133の演奏はダサい」
ってよく批判されるようになったんです。

馬鹿にされたって言うと周りが悪いみたいだけど
悪いのは周りじゃなくて俺自信。
結局、十分な量と質の練習をしてなかったって
ことだろうから。

747 :('∀`):2008/11/19(水) 00:42:19
133は相手のことを気にいったのか?つかあえそう?

748 :('∀`):2008/11/19(水) 00:48:20
133はどういうデートをするの?時間どれくらいかける?

749 :('∀`):2008/11/19(水) 20:18:34
133自身は自分の長所短所を分析してる?

750 :('∀`):2008/11/20(木) 20:53:59
133は何の仕事をしているの?

751 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/20(木) 22:26:24
なんか俺、総受けwww

>>747
つきあえそうかは分からんです。
でも、2度目のデートに誘ったら即答でOK
だったので悪くは思われてないでしょう。

> 相手のことを気にいったのか?
今のこと、可もなく不可もなく、くらい。

>>748
お洒落なカフェやバーで2〜3時間。

>>749
それなりに。

>>750
SEです。

752 :('∀`):2008/11/20(木) 22:35:02
133はどうすればモテ男になれると思うの?

753 :('∀`):2008/11/20(木) 22:45:37
133は自分の長所 短所はなんだと思ってる?

754 :('∀`):2008/11/20(木) 22:49:41
女の子とどういう会話してますか?何を話してます?

755 :('∀`):2008/11/20(木) 23:11:32
133さんに会ってみたいです
133さんを囲む会なんてどうですか

756 :('∀`):2008/11/21(金) 00:37:15
133人気すぎワロタw

757 :('∀`):2008/11/21(金) 00:43:38
一期一会この言葉を体現すると絶対モテる。
133にこの意味が分かる時が来るのは近いだろうな。

758 :('∀`):2008/11/21(金) 00:47:44
学歴コンプに陥り誰とも付き合えないような気がしてきた
もうだめだ・・・・・

759 :('∀`):2008/11/21(金) 01:01:18
俺なんて高卒で\(^o^)/オワタ  

760 :('∀`):2008/11/21(金) 11:27:05
133の学歴は?どこ卒? 上のやつにおしえてやってくれ

761 :('∀`):2008/11/21(金) 20:47:31
133はモテ男になったら何が一番したい?


762 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/21(金) 22:01:08
こりゃまた大量に…

>>752
モテないと思う要素を排除しつつ
モテにつながりそうな部分を身につけてく
てなとこじゃないでしょうか。

で、何がモテなくて何がモテそうかってのは
結局自分の主観で判断することになるけれど、
女と遊んだり、男と会話したり、皆で飲み会やったり
人と多く接することでその判断基準を磨くことが
できるんじゃないかって思ってます。

まだ成果が出てないんで何とも言えない部分はありますが。

>>753
とりあえず、最大の短所は恋愛経験がないこと。

>>754
ほとんど女の子に話させてます。
でも、これやってると相手から
「さっきから私ばっかしゃべってるんだけど…」
「133もなんかしゃべってよ」
などと言われたりするんですよね…。
こっちからある程度発信していきたいんですが、
どうもその辺まだ下手です。

763 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/21(金) 22:02:17
>>755
そう思ってもらえるのはとても嬉しいことですが、
俺はまだ単なる鯛男ですよ?年齢=いない暦の。

>>757
そこまでの覚悟で人と接してきてはいませんでしたね。
意識してみます。ありがとうございます。

>>760
学歴ネタは荒れるイメージがるのでパスで。すみません。

>>761
何がしたいというより、モテ男になることで
恋愛コンプ、女コンプ、セクロスコンプを一掃できれば
と思ってます。
まあ、
「日替わりで違う女とやりてえwwwww」
とか思わなくもないですが。

764 :('∀`):2008/11/22(土) 00:48:48
短所はやはり恋愛においては障害となってしまいますか? 133さんはどうですか 短所を克服するためにはどんなことをすればいいですか

765 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/22(土) 02:45:11
>>764
俺は障害になると感じた短所なら直す努力をします。
恋愛に差し支えなさそうなものでも、自分自信で
気に入らないと感じる部分は直そうとします。

漠然と短所といわれても、克服の仕方は分かりませんよ。
ある程度明確にした上で、関連する板へ行って質問を
してみたらどうでしょう。

766 :('∀`):2008/11/22(土) 20:34:15
133は三連休もデートか?成果はどうだ?

767 :755:2008/11/22(土) 20:42:16
残念です 133さんは俺にとっての希望の星なので憧れてます 133さんにとって恋愛とはなんですか?

768 :('∀`):2008/11/22(土) 21:07:40
女性経験がないことはマイナスになりますか?

769 :('∀`):2008/11/22(土) 21:09:13
出会いがねえ

770 :('∀`):2008/11/22(土) 21:52:36
133は人脈広いのか?友達は何人くらいいる? 困った時133を助けてくれるやつはいるか?

771 :('∀`):2008/11/22(土) 23:00:55
みんながんばれ!

772 :('∀`):2008/11/23(日) 00:13:21
良スレage

773 :('∀`):2008/11/23(日) 03:07:06
133は結局やりたいだけ?

774 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/23(日) 03:27:55
>>766
明日、>>744の子とデートしてきます。
人生初の半日以上かけるデートになるかと思います。

>>767=755
そ、そこまで…。
考えてみますが、そもそも>>755さんは都内の方ですか?

> 133さんにとって恋愛とはなんですか?
昔:俺を惨めな気分にさせるもの
今:納得のいく生き方をするために必要なもの

>>768
どうなんでしょうね。
ある程度経験のある人のが好まれるとは聞きますけど。
教えてモテる人。

>>769
出会いって、自力で作るものかもしれないって最近になって思う。

>>770
人脈は狭いし、友達も少ない。だから今作ってます。
要はその辺が弱点なんですよ。克服すべき課題です。

困った時に助けてくれる存在は欲しいですね。
でも、助けてくれる人っていうのはもしかしたら
「無償でこいつの力になりてえ!」
って思って接してる人なのかもしれない。

>>771
がんがんいこうぜwww

775 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/23(日) 03:42:11
>>773
どうなんだろ。
たくさんやりたい自分も、
まともに恋愛をしたい自分もいます。

彼女ができたらはっきりするのかも。

776 :('∀`):2008/11/23(日) 09:56:30
>>551
ハッテン場とかじゃない?

777 :('∀`):2008/11/23(日) 09:59:27
>>575
コミュ力鍛えるなら2ちゃんのオフ板もありだと思うよ

778 :('∀`):2008/11/23(日) 10:06:24
133の好きなうまい棒の味は?

779 :('∀`):2008/11/23(日) 10:28:09
133さんを囲む会っていつ開催されるんですか?
忘年会とかしませんか?

780 :('∀`):2008/11/23(日) 12:35:21
もし開催されるなら僕も参加させていただきたいです

781 :('∀`):2008/11/23(日) 12:39:36
じゃあ、俺も参加するわ

782 :('∀`):2008/11/23(日) 12:41:48
133さんは都内ならokなんでしょうか 当方千葉ですが参戦検討中

783 :('∀`):2008/11/23(日) 14:35:37
メアド教えてもらっても何送っていいか分からない・・・
最初は何回か続くんだけど
日をまたいだり、日にちが空くとどう送っていいかわかりません。



784 :('∀`):2008/11/23(日) 22:25:27
133さん、今日はどうでした?

785 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/23(日) 22:54:02
>>784
ドタキャンでした。
体調が悪いんだってさ。真偽は知らないけど。
別の日にってことで誘ってみたけれど、返事が来ない。

>>1さんはモテるまで5年間の努力をした。
>>122さんは初彼女まで100人近くとデートした。
俺は年数にしてあと3〜4年。
人数にしてあと90人。
俺の戦いはまだ始まったばかりだwwwww
133の次回デートにご期待くださいwwwwww

>>778
うまい棒あんまり食わないから分かんないです。
2chの住民失格www

>>779-782
うーん、じゃあOFFしたいっていう人は>>531に連絡ください。
繰り返すけど、初彼女どころか初告白もまだですよ、俺は。
「みんなー頑張ろうぜー」
「おー」
っていう集会を開く程度にしかならない気がします。

786 :('∀`):2008/11/23(日) 23:25:24
今日、服屋に行って来た。可愛い女店員が相手してくれた。店員が話てきた質問を、そっくりそのまま返した。
店員『家はどのへんなんですか?』
自分『〇〇です。おねえさんは?』
店員『普段は何してるの?』
自分『特になにも。おねえさんは?』
店員『名前は?』
自分『○○です。おねえさんは?』

今日はこれくらいです。

787 :('∀`):2008/11/24(月) 00:16:50
133は自分への投資はしていますか?どんなことしてますか? 服なんかはどこでかってますか?

788 :('∀`):2008/11/24(月) 01:11:00
133は自分の魅力は何だと分析してる?

789 :('∀`):2008/11/24(月) 02:13:12
133は一日に何回トイレにいきますか?

790 :('∀`):2008/11/24(月) 02:46:20
今20だから5年後は25か…
それまで恋愛経験もできずに一番楽しい時期を無駄にしたことを
たとえうまくいっても後悔しそうだよ俺

791 :('∀`):2008/11/24(月) 03:57:50
何もしなきゃ後悔する年数が増えるだけだ

792 :('∀`):2008/11/24(月) 10:42:33
>>790
何もしないとほぼ確実に後悔するぞ。
行動すれば、一応自分の中で納得は出来ると思う。

とりあえず何か頑張っとけ。
まぁ実際問題、何か努力してるヤツの方が
彼女出来る可能性は高まるしさ。
目先の事を考えても、将来の事を考えてもその方が得だよ。

793 :('∀`):2008/11/24(月) 11:01:47
133さん残念でしたね。昨日はどういうデートをする予定だったんですか?

794 :('∀`):2008/11/25(火) 00:08:23
最初の第一声に悩みます。どう声かければいいのですか

795 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/25(火) 01:44:19
返事かえってきた。
いちおう次の約束も取り付けた。

>>787
してます。
例えば、人と会うってのがそうです。
人と会うとそこに金と時間がかかりますが
何か得るものがありますから。
物を買うばかりが投資じゃないと思う。

というか、服についてもそうだけど、
俺よりもモテてる人にこういうの聞いた方が
いいのでは?

>>788
女にとっての明確な魅力ってまだないかも。
いいお店をいくらか知ってるってくらいかな。
でも、これもまだ武器としては弱いと思います。
この辺考えてかないとダメってことですね。

796 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/25(火) 01:46:27
>>789
6〜7回くらいと思います。
この情報を何に使うのか興味津々だwww

>>790
ほんと、>>791,792の言ってる通りと思う。
俺は、なんで20くらいから努力を始めなかったんだ
っていま後悔してる。

>>793
なんてことはない、ウィンドウショッピングしたり
ご飯食べたりなど。
あとは相手の様子見つつ、カフェでお茶したりとか
臨機応変にって考えてました。
お店の下見とかはしてあったんだけどねぇ…。
ま、それは次回以降で活かすってことで。

797 :('∀`):2008/11/25(火) 01:54:35
133さん、いいお店をご存じなら参考までにおしえてください!

798 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/25(火) 02:07:55
>>797
52さんが過去したレスの>>58なんかを参考にして下さい。
Hanakoが推薦されていますが、いま出てる号は新宿特集
をやってます。
青山なんかにくらべたら街のオシャレ度は下がりますが、
アクセスのしやすさを考えると有用ではないでしょうか。

799 :('∀`):2008/11/25(火) 13:02:32
ここでコテ名乗っていい条件ってなんですか?

遅すぎるかもしれないが動きだしたいんだ。俗世からずいぶん離れてたからアドバイス欲しいんだ

800 :416÷8:2008/11/25(火) 21:54:17
>>799

条件なんてないんじゃないの?

801 :('∀`):2008/11/25(火) 22:52:36
やっぱないのか〜
了解です

802 :('∀`):2008/11/25(火) 23:06:52
133にアドバイスもらえば?

803 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/26(水) 01:29:51
俺じゃなくて、実際に結果を出してる人から
アドバイスもらう方が理にかなってるんじゃ?

でもその前に、ここの過去ログだけですでに
結構な情報があると思うけど。
俺も読んだけど、まだ消化しきれてないし。

804 :('∀`):2008/11/26(水) 22:31:00
133は風俗に行ったりしないの?

805 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/26(水) 22:36:58
>>804
何度か行ったことはあるけれど、最近は全然。
風俗よりも、服とかOFF会とか習い事とかの費用に
金を回したいと思うようになったので。

806 :('∀`):2008/11/26(水) 22:44:10
133はクリスマスの予定はあるの?

807 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/26(水) 23:08:07
>>806
いま、予定を作ろうと努力しているところ。

808 :('∀`):2008/11/26(水) 23:13:07
133のよく使う鉛筆もしくはシャーペンの芯の濃さは?

809 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/26(水) 23:20:52
HB

810 :('∀`):2008/11/26(水) 23:40:17
クリスマス近くになると出会い系で良く釣れます。去年は23日〜25日にかけて2泊3日で4人とデートしてたので
かなり忙しかった。けど質はいまいち。

811 :('∀`):2008/11/27(木) 01:17:11
133さんのダンスはどうですか?仲良くなれるもんですか?

812 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/27(木) 02:03:57
>>810
女の方も焦ってて捕まえやすいってことですかね。

今までmixi一択で数打つようにしてたけれど、
視野を広げてみようかな。

>>811
彼女ができるかは別として、仲のいい人を作るのは
そんなに難しくないかと。男も含めて。
まだそんなに顔を出してないから、俺には仲良しって程
の人はいないけれど。

清潔感があって、不愉快にさせない程度のコミュ力
があって、あとはそれなりの頻度で接する努力をすれば
人との距離なんて縮まってくもんなんじゃなかろうか。
少なくとも友人としてなら、ね。

813 :('∀`):2008/11/27(木) 08:09:33
133は友達に合コン開いてもらったり紹介してもらったりすれば?

814 :('∀`):2008/11/27(木) 08:34:02
>>813
紹介ってさ

紹介した人の顔をつぶさない
紹介した人の友達だから簡単にフレない

とかいろいろ面倒くさくない?

815 :('∀`):2008/11/27(木) 20:45:33
>>812
焦ってて捕まえやすいというよりかは単に寂しいのかと。
自分だけかもしれないけど11月〜3月頃は出会い系で釣れやすいです。

816 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/28(金) 01:55:13
>>813
今のところ、女につながる友人がいないんです。

>>815
なるほど。
アドバイスありがとうございます。

817 :('∀`):2008/11/28(金) 02:02:22
>>815
出会い系はどこを利用すればいいですか?

818 :('∀`):2008/11/28(金) 18:03:34
133さんはクリスマスまでに彼女できそうですか?

819 :('∀`):2008/11/28(金) 23:28:40
>>817
スタビ、ヤフパソ、Mコミュ、ワクワクあたりを良く使ってました。
けどほとんどの場合シャメが必要なんで、がんばってよい写真を撮るしかない。
自分の場合は髪型セットした後とか光の具合が良い感じのとこで何百枚も撮って良いものを
選びました。昔はシャメなんていらなかったから楽だったんだけど。

820 :('∀`):2008/11/28(金) 23:44:10
それとがんばって撮ったシャメで出会い系に書き込んでも、3回に一度くらい返信があれば良い方だし
シャメを要求されて送ったら返信が来なくなることも普通なので、折れない心を持つことが一番大切です。

821 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/11/30(日) 00:36:51
努力の過程をもっと楽しんでみよう、と思う今日このごろ。

>>818
できそう、できなそうじゃなく
「つくります」
と、答えてみる。

822 :('∀`):2008/12/01(月) 10:36:20
ペニスの増大方法を実際に試してうpしてるブログ
これだけでかけりゃ女も虜だなorz

http://zituroku.blog116.fc2.com/

823 :('∀`):2008/12/02(火) 16:21:12
133さんを囲む会は開催されますか?

824 :('∀`):2008/12/02(火) 21:18:22
明日か明後日なら参加したいです。東京にいるので









825 :('∀`):2008/12/02(火) 22:56:01
なんちゅー突発w133のファンクラブできそうだな

826 :('∀`):2008/12/02(火) 22:57:10
囲む会より、まずはメッセンジャーなどで交流会をしてはどうか?

827 :('∀`):2008/12/03(水) 04:26:37
初めて来たが良スレだなwww
>>1>>52その他スレタイの通りのモテ男達に代わって>>133
需要が高まっているから上記の面々は居なくなったように思えるが
>>800にも>>52来てたし彼等はとりあえずこのスレの行方を生暖かく見守ってんだろうな



828 :('∀`):2008/12/03(水) 14:19:58
女ですが混ぜてもらえませんか…

829 :('∀`):2008/12/03(水) 19:39:20
女性から見てどういう男がモテると思いますか?

830 :('∀`):2008/12/03(水) 21:06:21
>>829
私は友達に自分のタイプを話すと「えぇぇぇぇ変わってるね…」と言われ、
あまり賛同して貰えないので参考になるかわかりませんが…
一般的にはやはり身長や外見がよく、優しくて真面目な男性というところでしょうか…
男性と同じで、初対面はどうしても外見的なもので判断してると思いますが、
その子が特別、その子にだけ尽くして優しくしてくれるような態度をすると
徐々に女性はその男性のことを自然に意識してしまうのかも知れません。
やはり一般的に、女性は男性に優しくされるのが一番うれしいと思います。
参考にならなかったらすみません。



831 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/04(木) 00:45:25
OFF会の話が再び出てますね。
で、やるか、やらないかという事ですが…

「やりたい」という人はいますが、
「やろう」という人が現れないと話が進まないんじゃ?

ちなみに俺は完全に受身のつもりです。
つまり、俺からやろうとは言いません。
自分で133を囲めっていうのも変なので…。

832 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/04(木) 00:52:28
>>828
OFF会にですか?それともスレにですか?
どっちにしても、女性からの意見が得られるのは俺はありがたいです。

> その子が特別、その子にだけ尽くして優しくしてくれるような態度をすると
> 徐々に女性はその男性のことを自然に意識してしまうのかも知れません。
> やはり一般的に、女性は男性に優しくされるのが一番うれしいと思います。
なるほど、特別扱い+優しさってことですか。

この優しさってのがクセモノの気がして
男(というより非モテ男?)の考える優しさと
女の感じる優しさって別だっていう話をチラホラ聞きます。
だとすると、両者の認識のギャップを埋める努力が必要なんでしょうね。

833 :('∀`):2008/12/04(木) 07:37:23
>>133
あ、スレにです…
現在好意を寄せている男性が、恋愛という感情がわからないらしく人間関係に無関心な男性で、
ウケミンなのかそれとも本当に恋愛というものに興味がないのかよく分からない状態です。
この状態に疲れてきまして、良スレなので自分もゼロからスタートの気持ちで始めたいと思い、
向上していくためにも仲間に入れて頂きたいと思っておりました。
快く受け入れて下さってうれしいです。

女性も色々なタイプがいますので、強引に引っ張っていって欲しい人、明るく場を盛り上げてくれる人が好きな人
真面目で物静かな人が好きな人、人前では無口でも、自分の前でだけは色々と話してくれる人…など多々あるかと思われます。
その女性がして欲しいと求める優しさも色々だと思いますが、自分にだけさりげなく気をつかってくれたり、
駅まで送ってくれたり、辛そうにしてたら話を聞いてあげたり…などのほんのささいな気遣いの積み重ねから警戒心が取れ、
次のステップに進んでいけるのではないか…と思います。


834 :('∀`):2008/12/04(木) 11:30:14
133さん、デートは順調にいってますか

835 :('∀`):2008/12/04(木) 21:28:00
133は強気な姿勢をとるんだな

836 :416÷8:2008/12/06(土) 16:38:53

このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
恋人ができるために一番必要な条件は? [恋愛サロン]
限定コフレ・キット・アイテムコスメイベント情報 40 [化粧]

ってめちゃくちゃ女性が見ていますね。
たまに女子力をつけたいと相談されることがありますが。

女性がモテルために必要なのは女子力もありますが、
いかに自尊心をくすぐるかですね。

この子は自分のことを理解してくれているって。

そのためにはその男性となんでも話せる必要があります。
過去の話をしていって、理解して褒めてあげる、自慢話をさせてあげる。

女性は男性の過去の話など深い話は
自分から聞きたがらないので、是非しましょう。

男性は腹を割って話せる人が欲しいんです。

男女問わず、恋愛は相手が求めることを見抜き
求めていること以上を与えつづけることです。




837 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/06(土) 17:42:56
>>834
今月は女性のアポはまだ0件です。交戦中が1名。
男のアポはそれなりにあるんですけどね。
ウホッではなく、人脈系です。

>>835
強気かあ…。
正直、>>831は心象良くはないだろうなと思いつつの書き込みでした。
俺がお膳立てまで全部やれば、それこそ相手の求めてることを与えて
いる状態になったんでしょうね。
一時期あんまり133OFFのレスがついたんで、
こんなに望む人がいるならば
まだモテてない俺だけど、その人たちに何かを与えられるならば
と思い、>>785を投下してはみましたが、誰も…。
そして思考は巡り、>>831に。

838 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/06(土) 18:03:41
>>833
俺はもともと重度のウケミンで、いまも完治していません。
で、そんな俺は過去に恋愛に興味のないフリをしていたことがあります。
それも年単位で。
あなたが好意を寄せている方がどうかは文章だけでは判断できませんが、
参考までに。
もし本当にウケミンであれば、女性から行き続ける必要があります。
男からは来ないので。
男心の動かし方は、貫禄の416÷8さんのレスを参考にすればよいかと。

> 女性も色々なタイプがいますので
> 〜
> ほんのささいな気遣いの積み重ねから警戒心が取れ、
> 次のステップに進んでいけるのではないか
相手のタイプを見抜いて自分を合わせるか、自分に合った人と
出会うまで出会い続けるか、になりそうですね。
どちらにせよ、ある程度の頻度で継続して女性と接する必要が
ありますね。

最近考えているのは、ボランティア、チャリティーへの参加です。
習い事と違いお金を払わなくてよいので、2つの意味で無償かと。

839 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/06(土) 18:15:32
だいぶ前にブックマークしておいたサイトなんだけど
【モテる法則】
ttp://mhb.aau.jp/mote/
ってのがあった。
さっきブックマークの整理をしてて掘り起こしたんだけど
いま改めて読んでみたら、かなり実践的な内容だ。

興味のある人、読んでみて下さい。

>>836
化粧板の人も見てるとは…。
女性がどの辺に興味持ってこのスレを見てるのか、
ちょっと気になります。

840 :('∀`):2008/12/06(土) 22:35:04
>133
ボランティアって出会い多いんですか。
習い事の調子はどうでしょうか。女の子と仲良くなれますか、友達は増えましたか

841 :('∀`):2008/12/06(土) 22:49:24
>133
囲む会のスレをOFF板にでもつくりましょうか?

842 :('∀`):2008/12/06(土) 22:56:59
133の人脈系の詳しい話か聞きたいな

843 :('∀`):2008/12/06(土) 23:27:24
>>839
すんげぇ面白いな

844 :('∀`):2008/12/06(土) 23:37:37
>>839

途中までしか読んでないけど論理的にかんがえることができてすごくいい!!!!
教えてくれてありがとう!!!!!!!!!!!!!1

845 :('∀`):2008/12/07(日) 02:21:24
よさそうな2chのまとめサイトがあったので、まだ読んでないけど投下

http://irogotoshi.nomaki.jp/index.html

この中に>>227(は既読)もあって参考になるかと…

>>836
女性視点でもアドバイス出来るって凄いですね!流石です!

846 :('∀`):2008/12/07(日) 14:20:41
いや、133の功績は大きいぞ 読んでて気になる。

847 :('∀`):2008/12/07(日) 14:23:42
133さんは女慣れしてきましたか?

848 :('∀`):2008/12/07(日) 18:10:36
133のオフ会スレ作ったら人集まりそうだな

849 :('∀`):2008/12/07(日) 19:05:18
>>133
お返事ありがdです。
ウケミンスレで相談しましたが「お前なんかに興味ないから返信来ない」とレスがつけられていて
「そうだよなぁ…普通興味を持ってくれてるなら返信ぐらいするよなぁ」と落ち込みました。

先週の日曜日に、その男性とスポーツ観戦に行ったんです。
もともと「ディズニー一緒に行こう」とか「温泉一緒に行こう」と言い合っていたのですが、
お互いの日にちが合わずに結局時間だけが過ぎていた状態で、その頃の私はまだ友達としか考えていませんでした。
そして先週半年ぶりくらいに会い、試合そっちのけで歓談しておりました。
そこから彼が発した言葉は「自分は人を好きになったことがない」「きっと一生独身でしょう」「人間関係がめんどくさいんですよね」でした。
私が冗談っぽく「それなら私と付き合おうよ」という感じで言っても「いやいや、もっといい人いますよ」と言われたり、苦笑いされたりしました。
極めつけに「昨日は楽しかったし久しぶりに会えてうれしかった。もしよかったら、また年末帰省する前に一緒に遊んで欲しいです」というメールを月曜日に送信して
未だに返信が返ってきませんので、無視されているかと思われます…
自分からの追撃メールは「しつこい」「うるさい、うざい」と思われそうで怖くてできず、
もう見込みがないと思うから、諦めて新しい人を探そうかと思っています。
長文スマソです。416÷8さんのレスを、今からじっくり読ませて頂こうと思います。
私は就職活動が始まりますので、そこから色々と幅を広げていこうかな…




850 :('∀`):2008/12/07(日) 19:09:19
やっぱ全身鏡って必須だと思う?

851 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/09(火) 02:30:47
>>841
OFF板ってそういう使い方もありなんですか?
なんか規模が広がりすぎな気がして少々困惑するけれど…。
まあいいか。
もしスレ立てるなら、先にこっちでルール決めてからの方がいいと思われ。

> 他のレスくれた人たち
明日レス返します。すみません…。

852 :416÷8:2008/12/09(火) 23:22:49

クリスマスも近いですね。
僕は冬眠する前にダイエットをしたいと思います。

クリスマスプレゼントになるか分かりませんが
少しだけスレに書き込んでみます。

え〜と友人含め恋愛アドバイスしていて思ったことは、
いろいろありますが、一つは自己PRが下手です。
自分の魅力の10%もいかせていないでしょう。
正直もったいない話です。

なので自分の魅力と同じくらいの異性と付き合うどころか
言葉は悪いですが、数ランク下の異性とも
付き合うのも厳しいかもしれません。

なので、異性に対してどういう行動や話がうけがいいのかを
まず知る必要があります。
それからそれをどう自慢にならないようにさりげなく
アピールするかを考えます。

客観的に異性に自分がどう映っているかを
理解できるようになるといいです。

現在個別でアドバイスしている人が5人で
クリスマスの予約を取れた人が2人。
うち1人が彼女できました。
そんな感じです。

個人的に思うのはファッションがよくなると雰囲気が別人になり
彼女は飛躍的にできやすくなります。
ファッションがしっかりしていないと
恋愛の土俵にも立てないとは思いますが。





853 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/10(水) 00:45:00
アドレスゲット x 1。
彼氏なし確認おk。
メールは盛り上がった。

>>840
出会いは多いのかなあ?
とりあえず女性がいるらしいという話は聞いています。
確かめるには実際に入ってみるしかないです。

習いごとはまあボチボチ。
場慣れが目的なので、そういう意味では順調かな。

>>842
モテに直接関わるようなのはまだないですよ。
例えばオシャレなお店のオーナーや、芸能関係で友人がいれば
武器になるんでしょうけど、いまのところはもっと地味です。

>>843,844
身に付けられるように俺も頑張ります。
結局こういうのって
知る → 実践 → フィードバック
の反復なのかなと。じゃないと身に付かない。
やはり出会いを作るのが重要ですね。
できれば3つくらい女性のいるコミュニティに属したいところ。

854 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/10(水) 00:46:37
>>845
情報ありがとうございます。是非参考にします。

>>846,848
自分が2chでこんなに注目される日が来るとは思ってなかった。

>>847
うーん、どうだろう?
「女慣れ」の定義にもよるけれど、変にテンパったりは
しなくなりましたね。

>>849
これから就活ってことは20〜21くらいでしょうか。
そのくらいの年齢の女性ならチャンスは多いでしょう。
他に目を向けるのもありじゃないでしょうか。

…こうやって、重度のウケミンだったころの俺は
女の子から見放されてたのかもなー。

>>850
俺は持ってないけど、たまにほしくなります。
ファッションを徹底したいなら購入すればいいかなと。

>>852
> いろいろありますが、一つは自己PRが下手です。
> 自分の魅力の10%もいかせていないでしょう。
じゃあ、それを身に付ければ10倍界王拳ですね!!
やべ、いいこと聞いたwwwww

> ファッションがよくなると雰囲気が別人になり
> 彼女は飛躍的にできやすくなります。
今週末に買物同行の予約を入れました。

855 :('∀`):2008/12/11(木) 20:12:25
女性もオフに参加していいのかな。

856 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/12(金) 01:58:07
アポ2件ゲットだぜ。

>>855
今のとこ、とくにルール決まってないです。
女性の意見がきけるのはありがたいので、
参加可でもいいんじゃないでしょうか。

いま気付いたが…
オフやるとなると、16日しか空きがなさそうなんだぜ。

857 :('∀`):2008/12/12(金) 09:19:17
133さんはどんなことを自己PRされてるんですか?自分のどういう点がPRできますか?どう伝えたらいいんですかね

858 :('∀`):2008/12/12(金) 09:22:08
オフ会を24 25でやりましょうよ

859 :('∀`):2008/12/12(金) 12:24:56
133はmixiメッセを1日何件くらいおくってるの?

860 :('∀`):2008/12/12(金) 17:21:54
133を囲むスレつくりましょうか?

861 :('∀`):2008/12/12(金) 18:11:18
慰めにはなるかもw
この中に乗ってたわ

合コンでモテる方法
1日で彼女を作る方法
http://12stepup.com/a/abqh


862 :('∀`):2008/12/12(金) 18:20:01
俺は52の言ってることが全部正しいとは思えん
ちょうど52くらいからスレの流れ変わってね?

863 :('∀`):2008/12/12(金) 19:37:54
部分否定だよね?

864 :('∀`):2008/12/12(金) 22:50:43
133はボーナス何につかうの?

865 :('∀`):2008/12/12(金) 22:54:06
133さん、マイミクになってもらえませんか?

866 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/13(土) 01:43:18
俺にモテ方を質問する方がたまにいますが、
それ、努力の方向が変ですよ。

上からの言い方になってしまい、すみません…。
でも、結果を出してない人がモテ方を語っても空しいし
そもそも真偽が怪しく、効果が期待できないでしょう。
俺自信、言うのがはばかられます。

>>857
それはむしろ俺が勉強中です。

>>858
そこでやるのは負けな気がするwww
24、25に予定を入れるべく、ぎりぎりまで粘ります。

>>859
最近は片手で数えられるくらい。

867 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/13(土) 01:44:26
>>860
緊張するな、それwww
先にルールだけ決めときましょう。

こんな感じ↓でどうだろう?
・参加者の制限(非モテ男限定など)はとくになし
・モテ男の参加者には敬意を払うこと
 モテ男を妬む発言などもってのほか
・女性の参加者に不快な思いをさせるのを禁止
・非モテを貶める言動を禁止
・非モテがネガティブ発言するのを禁止

やるのであれば有意義にしたいので、改正案があればどうぞ。

868 :('∀`):2008/12/13(土) 02:02:30
・人前でのオナニーは禁止

869 :('∀`):2008/12/13(土) 08:13:45
・おやつは300円までとする

870 :('∀`):2008/12/13(土) 14:49:25
俺は大学デビューしたな
一年間ひたすらコミュニケーションに費やした
一年でなんとか人並み以上に女の子と喋れるようになったわ

ファッションは元々興味があったから問題なかった
ただ性格が内向的で臆病だった
だから女の子に嫌われたり友人関係が壊れるのがのが耐えられなくて行動に移せなかった
話題一つとっても相手に引かれないか、つまらない思いをさせないだろうかって考えて結局挨拶程度の会話しかできない
当然それじゃあ何も進展しなかった
積極的に行動できるようになったきっかけは、嫌われることも引かれることも進歩だって割り切るようにしてから
嫌われたら何がいけなかったか考えて進歩することができた
多少嫌われたり、引かれたりしても、相手に悪い印象をもたれたことを理解すれば後でフォローできる
二つ三つ失敗してもちゃんとフォローすれば本格的に嫌われることがないことも気づけた
自分の行動でもし女の子に嫌われたら、女の子に嫌われていることさえ理解すれば、自分のやるべきことは自ずと見えてくるはず
俺みたいなチキンの経験だけど、もし似たような境遇の人がいたら参考にしてくれ

871 :416÷8:2008/12/14(日) 00:26:11
その2


モテルための武器はいろいろありますが、
あまり重要視されないけど実はすごく重要なのは・・・・・・・

『紳士』です。

女性から見て紳士と本当に思える人はほとんどいないはずです。
単にどこかで聞いたレディファースト
をしたところで身につけることはできません。

表面的にしただけでそんなのは女性に見抜かれます。
身につける方法は【女性を愛する気持ち】をいつも持つことです。
日々そういう気持ちを持つと行動が変わってきます。

そういう雰囲気が出るようになれば感じのいい人になります。


0からモテルために『紳士』という武器を
身につけてみてはどうでしょうか。

デートの時に効果を発揮するはずです。
段取りよく、紳士な対応で店などにエスコートすると
女性の反応も変わってくるでしょうね。
それをできる男はほとんどいないので。




872 :('∀`):2008/12/14(日) 05:27:25
一番強引さが必要だね!

873 :('∀`):2008/12/14(日) 22:06:28
ルール 133には服従

874 :('∀`):2008/12/14(日) 22:34:26
133は仕事いそがしいの?

875 :('∀`):2008/12/15(月) 01:10:22
133はオナ禁はしてるの?

876 :('∀`):2008/12/15(月) 02:11:49
自分で言うが、自力でオレはかなりかっこよくなった。

小中高とクラスではマイノリティだったが、大学に入ってファッション雑誌研究して、カッコイい奴の喋り方とか立ち振る舞い真似して、話のネタ考えて、鏡の前で自分を見つめたりした…………
政治経済の勉強もして、知的な話も出来るようにした。

ら普通にモテてるようになった。

この短期間での進歩は神掛かり的だと自分で思う。

877 :('∀`):2008/12/15(月) 02:27:17
861さんが載せて頂いたURLに入って一通り読みました。
すごく為になりました。

878 :('∀`):2008/12/15(月) 02:32:06
>>876
すごいですね。勇気をもらいました。結局は努力ですね。
僕も頑張ってみます。

879 :416÷8:2008/12/15(月) 22:59:37

【その3】失敗する怖さ

恋愛には失敗はつきもの。
かと言ってそれを怖がっていては前に進めない。

怖いなら失敗をした時、
それをうまくフォローできる方法を知っていると
精神的にも楽になるし、恋愛能力も上がる。

例えばデートに誘って断られたら、

気にしていないからと言うのか
それじゃあ別の日にすると別の提案をするか。

どちらも相手との関係が気まずくなるパターンである。
気まずくならない方法はないのか?を考えてみると面白い。


880 :('∀`):2008/12/15(月) 23:05:47
「そっか、じゃあおかんと行くわ!」

881 :416÷8:2008/12/15(月) 23:20:40
【女性向け】

女性がモテルために必要なのは
いかに自尊心をくすぐるかだと前回書きました。

前回は自尊心をくすぐる『会話』で、
今回は自尊心をくすぐる『しぐさ』について話しますね。

自尊心をくすぐる『しぐさ』は子供っぽいしぐさです。
あどけない行動とか。

男は自尊心の固まりなのでそこを刺激するといいでしょう。



882 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/16(火) 03:04:34
すみません、明日レスします…。

883 :('∀`):2008/12/16(火) 03:32:09
なんだ、1は彼女いたことあるのか。
彼女いない暦=年齢の俺に失礼だと思わんのか!

884 :575:2008/12/16(火) 16:53:12
お久しぶりです、575です
約3ヶ月前にここにアドバイスを求めて書き込んで以来、今まで
色んな失敗を繰り返しながら頑張っていたんですが
最近ようやく成果が現れてきました
周りから、変わったねとか話しかけやすくなったとか、かっこよくなった、彼女できたの?とか言われるようになりました
垢抜けたとも言われましたが、よく意味がわかりません・・・

ある程度外見を磨くことには成功したと思うのですが、肝心の人間関係は、仕事内のみで
外の付き合いは全くありません
仕事内でもプライベートの付き合いのある友達は居ず、これからどうすればよいのかわからないんです
ネット系以外では、どのようにして人間関係を広げるべきなのでしょうか

長文失礼しました

885 :('∀`):2008/12/16(火) 18:29:07
すみません。スナイパーメールって何ですか?

886 :416÷8:2008/12/16(火) 22:43:55
>>575

社会人サークル、異業種交流会、習い事、勉強会・・・・・
探せばいくらでもあります。

887 :('∀`):2008/12/16(火) 23:19:35
>>884
2ちゃんにはオフ板っていうのがあってだね
そこで友達見つけたら?
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1227913466/

888 :('∀`):2008/12/16(火) 23:27:50
>>880
どうもありがとうございます
すいません、やはり僕は外見がちょっとマシになっただけで、中身は全く変わってないようです・・・
必死に笑顔の練習をしたおかげで、今はだいぶ自然に笑えるようになってきました
にこにこして話を聞いてるだけでも、意外に会話は成立するようですが
女性を食事に誘ったり、遊びに誘ったりするのはまだまだ無理なので、当面は出会いの場を探して
積極的に参加して、経験値を積もうと思います
今後の目標は
・資格の勉強をしまくって「頭が悪い」というコンプレックスを潰す
・女、男友達をそれぞれ5人作る
・女性を食事や遊びに誘う、成功するまで何人でも
・相手に話させることを意識する(僕はすぐに自分が沢山喋ってしまう癖があるので)

これらを達成できれば内向的な性格が治ったと言えるでしょうか・・・

あと、自分が本気で変わりたいと思ったのは3年前からですが、本当の意味で変わる決心が
ついたのは、このスレに出会ったおかげです
特に416÷8さんは自分にとっての「神」です
なかでもセルフイメージや、外見を最高レベルに持っていくのが大前提ということなどは
本当に納得できましたし、行動に移す際に背中を押してくれた感覚です
このスレを立てて下さった1さんにも感謝です。ありがとうございます
まだ、スタート地点に立ったばかりですけどこれからも頑張ります

889 :('∀`):2008/12/16(火) 23:35:30
宗教は例外なく思考停止を求める

890 :('∀`):2008/12/16(火) 23:38:54
>>881
どうもありがとうございます
オフ会って、人見知りの人はどうしてるんでしょう・・・
そもそも人見知りの人はオフ会には参加しないんでしょうかね
と、こういう不安を持ってたら、いつまでたっても駄目なままですね
大阪にすんでるので、まずはオフ板の大阪のオフ会にすべて参加するくらいの
気合で望もうと思います
とにかく出会いの場ならどこでも行くつもりです

891 :('∀`):2008/12/16(火) 23:46:18
>>890
頑張れ
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1214491349/
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/offreg/1203726105/



892 :('∀`):2008/12/16(火) 23:54:43
>>885
わざわざリンクまでして頂いてありがとうございます
オフ会って、人見知りを治すためには滅茶苦茶良い手段かも・・・
ただ、女性はまず居ないでしょうから、やはり基礎作りと考えたほうが良さそう。
と思ったんですが、>>885さんはオフ会に参加したことがありますか?
もしおありでしたら、現地の男女比とか、実際に友達を作ることは可能か(できてる人がいるのか)
聞きたいです

893 :('∀`):2008/12/16(火) 23:59:41
>>892
安価ずれてるけど俺に質問してるんだよね
オフ会は経験あるよ
ある程度スレ絞って自分にあった条件のオフ探せば
似たような人見つかるし、気の会う人間見つかると思う
圧倒的に男のほうが多いから
女の子に関してはほぼいないと思ったほうがいいかな
当然オフに男女比は変わってくるがあまり期待しないほうがいい

894 :416÷8:2008/12/17(水) 00:06:07
>>575

外見を磨くと本当に周りの反応は変わることを
実感できて良かったですね。

どういう状態になってきたかは想像はつきます。
僕自身がそういう時期がもちろんあったので。

女性を食事に誘ったり、遊びに誘ったりして一回くらい断られても
諦めないことだね。

失敗した時のうまい切り返しをあらかじめ用意しておいて、
次誘えるようにしよう。


後は行動を続けることが大事です。

895 :575:2008/12/17(水) 00:37:53
>>887
そうですか〜人見知りを治す(どんな人と初対面でもある程度会話ができるようになる)
ことだけを目標にします。ありがとうございます

>>888
はい!ありがとうございます。ほんとに、周りの反応が変わって・・・変わりすぎて、喜しさもありますが、驚きのほうが強いです
皆が皆、あっさり手のひらを返したわけですから
ただ、これで満足するわけにはいかないので、「調子に乗るな!うかれるな!ここで満足したら終わりだ!」と自分に言い聞かせています・・・
もしかしたら急に女性にもてはやされてる?のを見て、職場の男性陣から妬まれてしまうのでは・・・という不安もありますし、外見を維持できるかという不安もあります
まあすぐに皆僕に対する興味はなくなると思いますけど。
今日自分を褒めて、小さな成功体験を胸に刻んで、明日からまた次のレベルを目指して
努力を続けていこうと思います
アドバイス頂けてすごく嬉しいです、ありがとうございます

896 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/17(水) 01:44:38
アドレス、新規で1件ゲットだぜwww
来週は今度こそ2度目のデートをゲットだぜwww

>>864
とりあえずファッションを磨くのに使います。
冷静に鏡見たら、まだまだ俺のルックスは直すとこいっぱい。
男に対してもいい印象を与えたいし。
ウホッじゃなくて、男女関係なく人は大切ってことで。

>>865
こんな風に言ってもらえるのって本当にありがたいこと
なんだけれど、2chっていう場であることで悩みます…。

>>870
性格に関しては、昔の自分はまさにそんな感じです。
今もどこかで引きずってますが。
道を示してくれてありがとう。

897 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/17(水) 01:45:09
>>871
・階段、エレベータでは自分が下
・お店では奥の席を譲る
・道では道路側を歩く
・歩くスピードを合わせる
・ドアを開けてあげる
などは気を配っています。
ただ、スマートさが足りないこともしばしば。
板に付けたいところですね。

>>874
それなりに。

>>875
ほぼ毎日オナニーwww

>>880
416÷8さんがどういう評価をするかは分からないけれど
俺はめちゃくちゃ上手いなって思った。
なるほど、ギャグにしてしまうのか。
今度使わせてもらいます。

898 :('∀`):2008/12/18(木) 19:16:36
>>133
お返事ありがとうございます。ウケミンを気にかけていた女です。
自分は大学院生ですし浪人もしているので、今年25歳年増です。
2年半前に別れてから全然好きな人すらできなくて…
来年は合コンなどに誘われたら、積極的に参加したいと思います。
今までは「合コンに来るような男性はちょっと…」と犬猿しておりました。
きっとそれでは駄目なのですね。
ネット上のメル友スレでも探してみましたが、写メールを交換すると「ごめんなさい。」という方が多くて…
メル友よりもやっぱりリアルの方が確実ですよね…

899 :('∀`):2008/12/18(木) 22:38:14
>>898
相手がごめんなさい?それとも自分がごめんなさいって言うの?

900 :('∀`):2008/12/18(木) 22:53:02
>>899
自分からです…


901 :('∀`):2008/12/18(木) 22:57:28
>>899
自分からです…
2人以外メールは交わしたことがないのでわかりませんが…
お二方とは話の内容が合わず、疲れてしまったこともありますが…
自分の写メールには喜んでもらえたようなので、キモメンではないのだと安心しました。
写メールはまだ交換していませんが、話の内容が合う方とは一人まったりメール交換させて頂いてます。
その方は出会いうんぬんという感じではなく、お友達としてこれからもメール交換したいと考えてます。

902 :('∀`):2008/12/18(木) 23:00:20
うーん、もう少し男心を勉強した方が良いと思う。

903 :416÷8:2008/12/18(木) 23:08:35
【その4】求めないこと

男性が女性が求めることはほとんど1つですが、
がつがつしているうちはモテルことはまずありません。

でもそういうがつがつした時期も大事ではあります。

女性は自分にそういう気持ちがあると分かった時点で
価値が低い男とみなします。本能的な話です。

でそういう男性は女性からみて魅力ある行動が取れていません。
気にいられるように褒めてみたり。

あえて褒めるのを推奨しないと書いているのは
魅力が低い=価値が低いと相手から判断されている場合、褒めても
それは相手からは媚びているようにしかみえないので。

逆にいうとモテル男が褒めるという行為は相手に効果があります。
だいたいそういう男は魅力ある男と女性から判断されているので。



904 :416÷8:2008/12/18(木) 23:15:56
階段、エレベータでは自分が下

→基本は先に自分から乗る。
 だからのぼりは自分が上になる。

 ちなみにその方が女性にとっても魅力度がアップとなる。
 上目使いができるので。
 女性は技として使ってみよう。女子力アップとして。






905 :555:2008/12/19(金) 00:54:21
何だかスレが賑やかですね。
52さんから色々アドバイスを頂いている者です。
覚えてる人はいないだろうけど、久し振りに書き込み。

今日は女の子と会って飲んできました。
その子と会うのは今日で3度目で、付き合えるかは別としても、
それなりに仲良くなれてきてるのかなという気はします。

女性と話すのが苦手な自分としては良い経験をさせてもらっています。
感謝です。

あとは、>>903>>870辺りのアドバイスは重要だなと実感してます。
やっぱり余裕と慣れって大事なんですね。
まだまだ余裕なんて身についていないので、
自分を抑えるのに苦労してますw

それと、>>871は中々難しいですね。
スマートに気配りが出来るようになれば確かにモテそうですが、
実践するのは思っていたよりもずっと難しいです。

結局、何事も経験と慣れは必要ですよね。
以上、何という訳ではありませんが現状報告してみました。
ではでは、引き続き頑張ろうと思います。

906 :('∀`):2008/12/19(金) 08:02:47
>>903
やっぱり「女=まんこ」なんですね。
女達はこういうこと言う男をモテない男だと思うことにしてるものだけど。

907 :('∀`):2008/12/19(金) 14:08:21
>>906
チャラいとかヤリチンじゃなくてモテない男?
日本語運用能力に問題があるか語彙少なすぎ
あと個人的考えを一般化するな

908 :('∀`):2008/12/19(金) 16:10:08
女に男が優しくするのはセックスのため 2発目
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/sfe/1210739742/

女の反論はワンパターン

909 :('∀`):2008/12/19(金) 16:29:39
中学のときいじめられ、高校は男子校で一人で空回り、
彼女を求めて大学のサークルに入るも周囲からはハブられて結局ぼっち。

コミュニケーション能力が足りないと判断し、向上を目指す。
集団は苦手でも1:1ならいいだろうと個別塾講師のバイトを始めて
話さざるを得ない状況に自分を追い込んでいった。生徒は選べないから
小学生から高校生、男の子女の子色んな人種と1コマ90分ガチンコで会話。

これは俺の運がよかったところなんだけど、男性の容姿に関して
偏見を持たないバイト先の同僚の女性と出会うことができた。
その女性と話をして女心を学び、話術を磨くのを手伝ってもらった。
(いまおもうと相手は帰り道が一緒だった俺と普通に会話してただけだが)

そんなことを重ねてやっとの思いで初めて彼女ができたのは19歳のとき、バイト先にて。
妥協に妥協を重ねて裾ワキガとワキガを兼ね備えた不細工さんだった。
お互い初カノ初カレ。そりゃそうだな、ふっつーに不細工さん同士だから。

結局相手がイヤになりすぐに別れてスタビにどっぷりはまる。
そこでメール技術を磨いてJKを捕まえて交際することに成功した。

そっからは色々あって今は2人の女性から交際を申し込まれている。
が、どちらも付き合うに値しないなぁと思っています。
モテているとは思わないけど女に不自由はしなくなった。

努力の成果は必ずでるぞ。がんがれ。

910 :('∀`):2008/12/19(金) 22:32:02
>>909
チンコで会話?

911 :('∀`):2008/12/19(金) 22:36:58
tst

912 :416÷8:2008/12/19(金) 23:49:39
>>906

僕は何も言ってないけど。


913 :('∀`):2008/12/19(金) 23:57:07
>>910
スタビって時点でサク(ry

914 :416÷8:2008/12/20(土) 00:07:04
>>555

実践あるのみです。
簡単に身につけられるのだったら、価値はないので。

できるようになればそれ相応の自信と
オーラを身につけられるようになります。







915 :('∀`):2008/12/20(土) 07:50:19
>>912
男性が女性に求めるものはほとんど一つ
というのは違うの?

916 :416÷8:2008/12/20(土) 14:22:12
>>915

男性が女性に求めるものはほとんど一つです。



917 :('∀`):2008/12/21(日) 09:10:43
 \                    /
   \  丶       i.   |      /     ./       /
    \  ヽ     i.   .|     /    /      /
      \  ヽ    i  |     /   /     /
   \
                                  -‐
  ー
 __          わ た し で す            --
     二          / ̄\           = 二
   ̄            | ^o^ |                 ̄
    -‐           \_/                ‐-

    /
            /               ヽ      \
    /                    丶     \
   /   /    /      |   i,      丶     \
 /    /    /       |    i,      丶     \ 

918 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/21(日) 12:41:50
>>898
僕と同じですね。院生+浪人っていうのが。
リアルだとまず自分の目で確認できるので、
安心感はあるんじゃないでしょうか。
まあ、ネットの方も継続してて悪くはないんじゃないでしょうか。
合コンでもそうですが、もしいい人がいたら考えるっていう感じで。
男の方から勝手にがんがんメールが来ると思うので、
女性はとくに動かなくてもいいだろうし。
審査のハードルの高さは自分と相談して決めたらいいと思うけれど、
間口は広くしておいても損はしないかもね。

>>904
ご指摘ありがとうございます。
下だとバランスを崩したときにささえられるだろうと下に行っていた
のですが、自分がリードするようにした方がいいってことですかね。

さて、これからデートだ。
いってきます。

919 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/21(日) 12:45:27
一人称を「僕」にしてしまった。
普段を「俺」から「僕」に修正したので、ついうっかり。

920 :('∀`):2008/12/21(日) 12:47:15
>>916
それは何ですか?

921 :416÷8:2008/12/21(日) 22:26:25
>>920

自尊心を満たすこと。



922 :416÷8:2008/12/21(日) 22:36:41
【その5】モテル優しさとは?

モテない時にしてしまう優しさっていうのは、女性から見ると
ただの親切になっています。
ありがとうって言われて終わり。

モテル男の優しさは女性の感情を動かします。

簡単な例をあげると喉が渇いていたとします。
モテナイ時は「何か買ってこようか?」と伺いをたてます。
これじゃあ、ありがとうと言われるだけ。

そうじゃなくて、伺いをたてず相手が喉が渇いていることを察知して、
はいこれと言って飲み物を渡す。

まずは相手が求めていることを見抜き
そして伺いをたてずに与える。


923 :('∀`):2008/12/21(日) 23:01:21
それは愛情たっぷりに育った娘を標的にする場合ですね。

924 :('∀`):2008/12/22(月) 03:27:40
>>922
つまり相手がして欲しいことは賛同を得るまでもないことだから、先に行動しろってことね

925 :('∀`):2008/12/22(月) 09:55:48
>>922
なんか笑ってしまった。
こんなのモテない奴がやってもやっぱりただの気のきく使いっぱ。
モテる奴なら何か買ってこようかでも大丈夫。
みんな騙されるなよw

926 :('∀`):2008/12/22(月) 16:36:28
>>922
良いところを突いてる。おまいやるな。

927 :('∀`):2008/12/22(月) 19:27:10
>>922
>>903で「男性が女性が求めることはほとんど1つです」の後に「がつがつしているうちはモテルことはまずありません。 」
と続いてるわけだけど、自尊心を満たすためにがつがつするというのは理解しがたい。がつがつするのは自尊心満たす
のとは逆の行為だからね。
「がつがつする」という言葉と整合性がとれるのは、>>906の解釈だと思う。
性欲にしろ自尊心にしろ「男性が女性が求めることはほとんど1つ」とは到底思えないが。

928 :('∀`):2008/12/22(月) 19:28:23
>>922ではなく>>921でした。

929 :416÷8:2008/12/22(月) 23:27:13
>>923

なんか表現がいやらしいね(笑)

>>924

そういうことです。


930 :416÷8:2008/12/22(月) 23:30:16

>>925

僕も笑ってしまった。

>>926

きみもね。



931 :416÷8:2008/12/22(月) 23:35:24

>>927

論理的で結構。
でもね、論理的な会話ではもてないぞ。

男としての自尊心を満たすといえばいいのかな。
そんな感じだ。


932 :('∀`):2008/12/23(火) 00:03:43
このナンパスポット最高!
可愛い女とかなりやれる。
おそるおそる買ってみたけど本物
こんなすごいナンパスポットがあったとは知らなかった。
無視する女がいないし、性格が良くて可愛い子ばかり
しかもエッチな女が多い。
このナンパスポットでナンパしたら他でナンパできない。
http://www.nanpa-spot.com

933 :926:2008/12/23(火) 13:14:56
416÷8氏はかなり勉強されてると思う。

そう。女と話すのに必要なのは論理的な会話じゃなくて感情的な会話だ。
ただあんまり自分の感情を吐露するのではなく
相手の感情を引き出すような会話をするのがいい。

女性に求めるのは"自尊心"も同意。
自尊心なくして交際を続けることは不可能に近い。
ただそれを相手に"求める"と途端にうまくいかなくなる。

よって>>927氏が言っているように、自尊心を満たすためには
女をマンコや家畜ぐらいに思っていた方が案外上手く行く。

というのに気がつくのに3年かかりました。

934 :('∀`):2008/12/24(水) 08:11:57
>>927
同じく腑に落ちない。

自尊心を満たすにしても、例えば尊敬を集めるのは必ずしも年の近い女からでなくてもいいと思うんですが。

935 :416÷8:2008/12/24(水) 23:44:06
メリークリスマス。

>>934

自尊心という意味を理解しているかな?


936 :575:2008/12/25(木) 00:42:54
メリークリスマス!
今日、初めてオフ会に行ってきました
人数20人くらいで、女の子も5人くらい来てたけど
上手く声かけれませんでした・・・
途中からだんだん慣れてきて、なんとか男の人一人と打ち解けましたが
それ以外の人には軽く会話する程度
女の子には2人しか話しかけることができませんでした
それもそれぞれ一度だけの短い会話・・・
必死に笑顔を心がけたんですが・・・やっぱり声が小さいから駄目なのかな
それとも、オーラが無いんでしょうか?
でもとりあえず、楽しかったし、人見知り改善目指して次頑張ります

937 :('∀`):2008/12/25(木) 01:02:38
女にもてたいならこの情報で十分!
http://www.getbijin.com/

938 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/25(木) 01:23:04
メリークリスマス!

今日のディナーは贅沢に、独りで吉野家としゃれ込んだぜwww
米の一粒、茶の一滴も残すことなく俺は食った。
今日という日の豚丼並盛りの味を覚えておくために。
これから先つらい時、この敗北の味を思い出し、俺は這い上がってやろう。

939 :555:2008/12/25(木) 02:11:41
メリークリスマスです。
一昨日まで予定無しでしたが、急遽予定が入り
例の子と会ってイタリアンで軽く食事をしてきました。

付き合う雰囲気等は特にあるわけではないですが、
ささやかなプレゼント交換をしつつ楽しく過ごせました。
(本当に急だったのでプレゼントは当日に用意)

多分、彼女というよりは女友達に近いと思います。
これはこれでとても楽しいモノです。
正直、女友達も殆どいない状況ですのでw

スレの中で色々な意見があるかとは思いますが、僕個人としては
52さんのアドバイスには非常に助けられていると感じています。

頂いた助言を全てそのまま実践する事は困難ですが、
自分に活かそうな所から取り込むようにしています。

940 :416÷8:2008/12/28(日) 00:11:47
>>575

一歩前進だね。
オフ会の場合は男一人を見方にして二人で戦おう。

941 :416÷8:2008/12/28(日) 00:12:59
>>555、133

次はバレンタインあるから。

942 :416÷8:2008/12/28(日) 00:44:51
【その6】段階をきちんと踏む

段階を踏むのは本当に大事です。


モテない時は
相手が警戒している段階で、興味をもたせようとします。
興味をもたれていない段階で、好意を示します。

だから失敗します。

こちらが好意を示すのは、興味をもたれてからです。
段階によってすべきことは違います。

相手が警戒している段階なら、
以前話した『紳士』という魅力は効果絶大です。

モテルためには最優先すべきことは、
第一段階の『警戒心をとくこと』です。


943 :('∀`):2008/12/28(日) 12:28:43
このスレを3日ほどかけてじっくり読ませてもらいました
52さんのアドバイスには目から鱗なことが多く今後の人生に活かしたいと思います

944 :('∀`):2008/12/29(月) 11:18:05
お疲れ。実践あるのみだね。

945 :('∀`):2008/12/30(火) 15:26:56
133は来年どうやっていくの?やり方変えるの?

946 :('∀`):2008/12/30(火) 19:40:47
ここにも目から鱗があります
http://blotop.jp/x_info

947 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2008/12/30(火) 22:40:14
>>945
そうですね、やり方を変えるというか、いまいちな部分を改善したり、新たな要素を加えたりしていきます。

まず、ファッションはまだまだ直していった方がよいと思ってます。

新たな要素としては、クラブデビューですね。
そこで新たな仲間を男女ともに作りたいす。
その第一歩として、関係者にコネを作りました。

他にも色々試行錯誤しつつレベルアップを図ります。

948 :('∀`):2008/12/30(火) 23:51:20
クラブでなにやりたいんですか?

949 :('∀`):2008/12/31(水) 00:35:30
>>948
セックスじゃね?

950 :('∀`):2008/12/31(水) 11:28:08
次スレの季節

951 :('∀`):2009/01/01(木) 21:39:22
>133
いまいちな部分、新しい部分を追加とは具体的にどういうことをお考えなの
でしょうか。教えていただけませんか。

952 :('∀`):2009/01/02(金) 23:49:09
モテる為なら何でもするよ

953 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2009/01/03(土) 00:14:18
>>948
・交友関係を広げたい
・女性にそういう場での遊びを提供できるようになりたい
・単に、今まで行ったことのない空間へ行ってみたい

モテるための努力の一環なので、>>949も間違いとは言えないけど。

>>951
>>947以外では
・仕事への取り組み方を強化
・デートの仕方を改善(主に>>942を意識してみる)
・お店の知識を、地域とジャンルの面で広げる
・女性のファッションに対する知識をつける
・出会い系にも積極的に手を出す
など。

954 :('∀`):2009/01/03(土) 19:08:21
良スレage。
キ喪男だった俺だけど5年で普通に告白されるようになったよ。
何か質問があったら簡単に答えるので需要あったらレスくれぃ。

955 :('∀`):2009/01/03(土) 19:48:09
>>954
5年かぁ その方法は30歳から始めても間に合う?

956 :('∀`):2009/01/03(土) 19:53:09
どういうことをやりましたか?

957 :('∀`):2009/01/03(土) 20:16:15
どういうところで出会いをみつけてますか?

958 :954 ◆8.KTeQ6rSE :2009/01/04(日) 14:33:20
>>954-957
何歳からでも大丈夫だと思いますよ。
ただノウハウというよりは、やっぱり努力なので
途中で投げたくなったらおしまいだと思います。
女性と付き合ってる自分をイメージして毎日頑張って下さい。
信じられないかもしれませんが、気持ちの持ち方で容姿も多少変わってきます。

◆どういうことをしたか
一口では言えないけど、簡単にいうと思考回路を「ポジティブ」にして、
単純に出会いを増やしただけ。出会いなんてそこら辺に転がってるしね。
まぁあれだよ、とりあえず10人にフラれておいで。そしたらちょっと変わるよ。

◆どういうところで出会いをみつけているか
日常生活のありとあらゆるトコロに出会いは転がっています。
女性が多そうな習い事してみてもいいし、極論を語れば
スーパーで見かける店員だって接点もてればやりとりできる。
たい男板のどこかにTSUTAYAの店員と連絡してる人いたよね、
そういうことからも、良い方向に顔を覚えてもらえば上手く転がる可能性は高い良い例。

あとはmixiとかモバゲとかネットを媒介として知り合うのもアリ。
これも100人と連絡先交換すると生活そのものが変わるので、とりあえず動くことを勧める。

959 :('∀`):2009/01/04(日) 21:46:21
>>954
その5年間で自分の性格は変わりましたか?

それと、現状人と話をするのが苦手なのだけれど、
そんなシャイボーイにアドバイスはありませんか?

960 :('∀`):2009/01/04(日) 22:22:33
                  __  __
.      _          __/x )'´   ノ `\
     /わヽ_    /::::_(__/   ,仁ヘ___ \
     {うノ/ \  ん/:/    _, イ! 丁 ヽW`く
      `く    /\ /::::::l , ィT斗从l l | ‐l‐トヽハ        わふーっ!>>1さん乙なのですーっ
          \xヘ::::::::レ,、/了| | | Wリ  リ∨Y |∧_
          \}}:::::::::::\| | l小 >  < ハ ! ∧_`‐〜ァ
           \ :::::::::: j∧ヾ|ゝ''  ワ ィj/| l| l|∧`‐〜’
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961 :('∀`):2009/01/05(月) 21:27:09
結果が出ないのは努力していないか、努力が足りないってことだな、当たり前の話だが。

962 :954 ◆8.KTeQ6rSE :2009/01/05(月) 23:56:05
>>959
性格のベースは変わっていませんが、多少社交的になったようには思えます。
ちなみに俺も男子校出身で女性とは全く話せませんでした。顔が赤くなって
うつむいてしまうというか。高1のときに友達に紹介してもらったメル友と
面接した結果、即放流されて友達に激怒されて絶縁された経験もあります。

乗り切るために、話さざるを得ない環境に身を置きました。
当方学生だったため、具体的に「塾講師」のアルバイトを始めました。
若い年齢層の子と否が応でも話さざるを得ない環境に身を置いたんですね。
しかも先生→生徒という立場だから生徒より常に上であるため話しやすいし、
話のネタも勉強を軸にいくらでも展開することができる。うってつけでした。

塾講師は一例ですが、何かあなたが責任を感じざるを得ない、
異性や同性含めて話さざるを得ない環境に身を置くことが
荒療治ではありますが一番効率的なのではないでしょうかね。

963 :954 ◆8.KTeQ6rSE :2009/01/05(月) 23:57:58
>>961
どれだけ本気かによって過程も結果も全然違ってくる。
口先だけのヤツはやっぱり大成しないよ。言い訳考えてる間に
次の女に手を出し始めているようなやつがモテるようになる。

964 :('∀`):2009/01/06(火) 19:39:31
954さんの強みって何ですか?

965 :('∀`):2009/01/07(水) 01:58:46
15からの5年間を台無しにした二十歳は
仮に5年かけて成功しても楽しい青春を満喫したやつらへの劣等感はぬぐいきれないだろう
もう20の時点で手遅れなのだ

966 :('∀`):2009/01/07(水) 11:43:03
なんと甘酸っぱい手遅れ感&劣等感。真の結果が出るのは結婚後。
充実した美しく楽しい青春の思い出など、鬼嫁一人により完膚なきまで
蹂躙、破壊される。むしろ充実していた者ほど苦しむことになる。

967 :('∀`):2009/01/07(水) 12:14:51
若い頃に良い思いをした奴は将来悲惨な目に合う
若い頃に苦労を重ねたものは将来素晴らしい人生を送る
どっちかっていうとこのスレは若いときに苦労しようってスレのはず

968 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2009/01/07(水) 23:46:00
>>965
手遅れかは分からないが、どっかにモヤモヤは残るのかもね。
だからこそ、「モテ」の領域に達することでそれを吹き飛ばしたいわけで。
そして何より、何もしないまま時が立てば、より大きな後悔が襲ってくる。

俺なんか25でゼロからスタートだ。
ぶっちゃけ、性欲は以前より衰えてる。
正直寂しい気持ちもあるけど、やる以外の選択肢は俺にない。

ついこの間、芸能事務所にコネを作った。
こんど社長に会う。
これってステータスになるし、可愛い子との出会いも発生する可能性がある。
でも、もし俺が人並みに恋愛してたら、きっとこんなことしてなかったはず。
悪いことばかりではないのかもね。

969 :('∀`):2009/01/07(水) 23:50:44
>>968
まあモヤモヤは消えないだろうね

970 :('∀`):2009/01/07(水) 23:55:21
>>968
まだ若いじゃないか。
オレは2年前、29歳になって初めて本気で恋愛したいって思った。
その気持ちになるのが5年早ければなぁって。
今ファッションとか、女の子の気持ちとかのスレを見るようになった。
職場では中堅になってきて、いよいよ働き盛りだっていうのに、
恋愛したいって気持ちで仕事に身が入らない。

そういえば自分宛の年賀状は7割が既婚者からのものとなってしまった。

971 :('∀`):2009/01/08(木) 01:20:08
29ってことは精一杯努力に努力を重ねて仮に引っかかっても
収入目当てのもう十分に遊びまくった女しか引っかからないかもね
あ、ごめんうそ
なんか俺も辛くなってきたうそだよごめん

972 :('∀`):2009/01/08(木) 01:35:32
>>971
そう収入も少ないから収入目当ても寄ってこないんだろうなー
だから出会い系とか避難所のソフトな円をやるようにしたよ。
年甲斐もなくオッサンがキャバにいれこむ気持ちが分かってきた気がする。
でも、いつまで続くかなー 金が。

973 :('∀`):2009/01/08(木) 01:48:08
芸能事務所のコネとかすげーな。
・・・が、それを出しても恥ずかしくないような
ステータスは133自身にはあるのか?

普通のリーマンが事務所にコネがあるって言っても
中身と釣り合わないと逆に胡散臭い&アピールが悲しい印象だぞ。

電○やらのマスコミ系の仕事やってるなら別だが・・・
そういう方面のアピールでモテたいなら、
弁護士とか起業家にでもなって社会的に釣り合う身分を目指してみたら?

とか言ってみるw

まぁ、コネのアピールは慎重にね。

974 :('∀`):2009/01/08(木) 02:03:13
お前>>972へのあてつけかよ!

975 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2009/01/08(木) 02:11:28
>>973
その通りだと思います。

「オレさあwww芸能事務所にコネあるんだぜーwwwww」

はい、これでは痛い人です。
中身のレベル上げて、アピールの仕方も工夫しないといけない。
まあ、コネとか関係なく、この類の努力は必要かなと思います。

なんか、こういう風に行動していろいろ身に付いてきたら、
モテない劣等感が以前よりも消えてきたような気がする。
あいかわらず年齢=いない暦だけれど。

976 :('∀`):2009/01/08(木) 14:24:36
セックスする相手がいて、しかも美人なら、彼女はいらんだろ。
いない歴=年齢でも何ら問題ない。

977 :('∀`):2009/01/08(木) 22:44:17
その美人にとっての私たちはただの金づるかもしれない
体は許されても実は心まで許していないのかもしれない

978 :('∀`):2009/01/09(金) 00:45:14
別にいいんじゃね?その美人に彼氏がいても無問題。
こっちもセックスだけが目的だから、お互いにとってその方がいい関係じゃね?

979 :('∀`):2009/01/09(金) 23:39:24
133さんはどんなところでコネつくってるんですか?もしかして金持ち?

980 :('∀`):2009/01/09(金) 23:39:46
セックスだけが目的だったら風俗にでも行けばいいのに。

981 :('∀`):2009/01/10(土) 10:39:59
金持ちは金蔓にされるなんて有り得ないが、庶民は金蔓にされがち

982 :('∀`):2009/01/10(土) 19:12:49
つまり風俗さえあれば20代はおkというスレなのか・・

983 :('∀`):2009/01/11(日) 13:25:14
風俗とセフレは全然違うよ。風俗ほど金がかからんしな。
女なんて性以外の魅力なんて皆無だし、世間体が気になるまでは肉便器として利用すればいい。
世間体が気になり始めたら、まともな女を探せばおけ

984 :('∀`):2009/01/11(日) 17:30:21
よく女が実際にあってもいない男(たとえば友達の彼氏)でも
「え〜私パス!XX歳以上は恋愛対象にならない」なんてぬかしますが
どうしたらいいですか?

985 :('∀`):2009/01/11(日) 18:27:23
その年代のイケメン芸能人でも並べてみたら?

986 :('∀`):2009/01/12(月) 07:27:58
ここにいる人たち、
「花とみつばち」っていう本読むこと勧める!!
これは役に立つよ〜

987 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2009/01/13(火) 00:06:03
>>979
決して金持ちではないですね。
裕福になってやろうっていう気持ちはありますけど。

コネは金で作ってるわけではないです。
人と会うことに積極的になって、何人も会っているうちに
そういう人と仲良くなるチャンスを得たっていう感じです。

988 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2009/01/13(火) 00:10:16
次スレ立てました

【20歳以上】ゼロからはじめてモテるまでの時間 2
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1231772974/

989 :('∀`):2009/01/13(火) 00:30:58
133が言うWINーWINとはどんな関係?133はなにを提供してるの?また、なにがほしいの?

990 :('∀`):2009/01/13(火) 00:56:11
133さんは会話になれてきました?
初対面の人とどんな話するんですか。

991 :('∀`):2009/01/13(火) 23:32:40
次スレ
133とともに成長するスレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1231856970/l50


992 :('∀`):2009/01/14(水) 00:01:57
>>970
俺28歳ですが、たった今このどん底から這い上がりたいと思った。
今年は20代最後の誕生日とクリスマスになるので、出来れば大切な人と2人で過ごせたらと
思っています。

993 :('∀`):2009/01/14(水) 00:13:11
もてない上に出会いが全然ないから
諦めてたけど、最近友達が彼女見つけた
サイトで、すんなり彼女できたよ。
わくわくめーるhttp://550909.com/?f1349178
ってサイトなんだけど、実際に何人か
会えたし、サクラがいないってのは信頼できそう。
他のサイトはサクラだらけだったから、まったく
会えなかったけど。
 ちなみに料金も他のサイトより安いし、
最初登録したら無料でポイントもらえるから、
うまくいけば無料ポイントだけでも、
会うことは可能だと思うよ。
登録するときは携帯のメルアドが必要だけど、活動自体は、
PC,携帯どちらからでもできるよ。 

994 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2009/01/14(水) 01:32:48
>>991
ちょwwwwwwwww
俺が立てたスレはどうしたwwwwwwww

>>989
ん、俺このスレでWIN-WINなんて言葉使いましたっけ?
まあいいや。
俺がこの言葉を使う時は
「自分と相手がお互いに望ましい結果を得ること」
という意味です。
有名な自己啓発本でも読めば書いてあるかと。
何が提供できて何を得たいかは、相手によって変わったりします。

>>990
「単に慣れているだけ」
という状態にななってきましたが
「恋愛という観点で、上手い会話ができている」
かというとそうではないです。

995 :('∀`):2009/01/14(水) 10:31:31
このスレも終了か

996 :('∀`):2009/01/14(水) 10:39:39
52復活きぼん

997 :('∀`):2009/01/14(水) 18:17:06
良スレだな

998 :('∀`):2009/01/14(水) 21:52:50
続きは次スレで

999 :('∀`):2009/01/14(水) 22:05:15
おつかれちゃん(^^)/

1000 :('∀`):2009/01/14(水) 22:05:53
うざい↓

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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