5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

【20歳以上】ゼロからはじめてモテるまでの時間 2

1 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2009/01/13(火) 00:09:34
全く女に縁のない10代を過ごした人たちが
自己研鑽してモテ男を目指すスレです。

元々は結果がでるまでに要した時間を書き込むスレだったけど
奮闘の過程を綴っても、まあいいじゃない。

前スレ:
【20歳以上】ゼロからはじめてモテるまでの時間
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1205055417/

2 :('∀`):2009/01/14(水) 02:00:26
そして、2年越しの思いをこめて好きな女とメールした。
たわいもないやり取りが新鮮で、緊張して、嬉しかった。
単なる雑談メールを週1〜2でするだけの日々だったが、
それが当時の俺にとっての恋愛だった。
日に日にその子の存在は大きくなっていったが、恐らく、
ずっと直接会っていなかったから、勝手に美化してたんだろうな。

俺今2年の段階でここなんだがやっぱり志望フラグか
遊びに誘ってみたりしようか迷ってる
それ以前に週何でどんなの送れば良いのか迷ってる

3 :954 ◆8.KTeQ6rSE :2009/01/14(水) 09:34:15
>>2
前スレの954だけど、マジレスするとまず好きな女のことは忘れろ。
カボチャだと思ってやりとりした方がいい。お前の本当の姿は魅力的なんだろうが
好きな女の前だと素直な自分になれずに、緊張やら何やらで萎縮しちまうからな。

だからメールが返ってこないとかで一々凹んだりするわけだ。
死亡フラグ云々よりはとりあえず電話入れて遊び誘ってみろよ。

あとメールのペースは2週に1回ぐらいで十分。
向こうからもメールが来るようにし向けると吉。

4 :('∀`):2009/01/14(水) 16:30:39
133の名言はテンプレに入れとこーぜ。

327 名前: 133 [sage] 投稿日: 2008/06/30(月) 00:53:11
習い事始めた。社会人サークルに入った。
加えて、来週末デートできるかもしれない。
この調子でいけば
女「おっぱいをどうぞ。まんまんもどうぞ」
俺「ウッヒョーーー!!!wwwww」
みwなwぎっwてwきwたwww


5 :('∀`):2009/01/14(水) 21:06:20
俺は133と一緒なら何処までも這い上がれる。

6 :('∀`):2009/01/14(水) 21:56:00
133さんは社交的ですね。俺は人付き合い全然だめです。

7 :('∀`):2009/01/15(木) 11:06:45
テンプレにするなら52だろ?

8 :('∀`):2009/01/15(木) 14:17:40
誰かに構って欲しいので133に習って半生を振り返る。

小学校6年生の時、偶然にも偶然、席替えするたびに隣の席になった
ユカリ(以下全員仮名)に恋をした。これが初恋である。
ユカリは可愛くて人気があって他の男子からも注目されていた。

そのときゆかりはサッカー小僧のリュウジが好きだという噂が
流れていてクラス内では公認カップルにようになっていた。
毎回隣の席だった俺は疎まれた。クラスから疎まれた。
当然のように俺はサッカーが嫌いになった。
結局告白もせず卑屈になって終わった。

そして修学旅行の時、悪友のタカシに教授されてオナニーという単語を覚えた。
セックス、フェラチオなどなど、性的な知識を授けられたのはその頃である。
性的なものに興味を持ち、エロ本探しに近所の公園のゴミ箱あさったり、
廃墟になったパチンコ屋に忍び込んだり、結構色々なことをして遊んだ。

実際にシコシコする行為を覚えたのはタカシの家に遊びに行ったとき、
タカシの兄貴が隠し持っていた洋物の裏ビデオをワケもわからず見せられたときだ。
フィニッシュに男優がチンコをしごいて白い液を出すのを見て、俺も出るかなと試したのが原点。
精通はまだで、ともかく気持ちよかったと記憶している。
覚え立ての頃は猿のようにオナニーに励んだ。

9 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2009/01/15(木) 21:40:33
>>2
うお、引用されたwww
自分のしたレスだが、読めば読むほど喪男の匂いがする。
恥ずかしい。
てか、その内容なら純愛板のが向いてる気がするけど。

>>5
誰かの精神的支柱になれるというのは、ありがたいことだ。
でも、そういう人に依存するメンタルってどうなんだろう。

>>6
俺も人付き合いが苦手でたまらなかった。
だからいま努力してます。
もし自分のそういう部分に問題を感じるようであれば
人に「社交的だ」とか言っている間に1人でも2人でも
接しようと努力した方がいいんじゃないでしょうか。

>>7
前スレに来てたモテ男のレスで参考になりそうなの
全部挙げてもいいかもいいかもしれません。
俺のモテない過去の話なんか出したって、何も得るものがない。

10 :('∀`):2009/01/15(木) 22:25:53
コメントみればみるほど嫌なやつだな。

11 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2009/01/15(木) 23:38:43
>>10
印象悪いの承知でレスしました。
皆から好かれそうな内容がどんなのか大体検討が
つくけれど、それは何か違う気がしたので。

ただ、今読み返して思ったのだけれど、>>5
「133は切磋琢磨の良い相手だ」
という意味だったとしたら、俺は失礼なことを言ってしまったと思う。

12 :('∀`):2009/01/15(木) 23:43:29
前スレのときからずっと気になってたけど・・・
133に対して過剰にレスする奴は一体なんなんだ?
自演かどうかはわからないけど、もし自演、あるいは同一人物が一人で書き込んでるん
だとしたら、やめてくれ、ここは馴れ合いするところじゃないんだ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1231856970/l50
にでも移動して、仲良くやってくれ

13 :133 ◆MvRbZL6NeQ :2009/01/15(木) 23:50:49
>>12
俺自身も気になってたんですよね…。
前スレ954さんが来てくれて盛り上がりそうだったところだけど
そろそろ消えようかな。

ちなみに俺はもう一個のスレは絶対に行かない。
行きたくない。

14 :('∀`):2009/01/16(金) 00:03:12
>>3
アドバイスありがとうメシアよ

よくよく考えたら好きな女がいない状態からはじめないといけないんだよね
でもそう考えてもなかなか割り切れないんだよな
ほかの女なら何とかなるが恥ずかしくてメールも送れない
前へ進めないしなんとかしないとな・・・

15 :('∀`):2009/01/16(金) 00:53:59
133は一度トリ消して名無しに戻ったら?
ここは専用スレじゃ無いんだし、「133の近況報告+馴れ合い」を
メインにやりたいなら向こうで仲良くやってくれ。

気にし過ぎかもしれんが、
前スレの後半くらいから133の自己顕示欲がチラチラと目に付く。

>>ちなみに俺はもう一個のスレは絶対に行かない。
>>行きたくない。

スレを盛り上げてくれるのは結構なんだが、
こんな超個人的な決意までイチイチ書かんでいいよ。
黙ってスルーしとけ。

16 :15:2009/01/16(金) 01:00:13
勢いで書いたら必要以上にキツくなったな。
まぁあれだ。

書き込んでくれるのはいいんだが、ほどほどにしようぜ。
全レスと自分語りを繰り返すから雰囲気がおかしくなる。

17 :('∀`):2009/01/16(金) 09:03:23
>>15,16
把握。
ありがとう。

18 :('∀`):2009/01/16(金) 16:47:04
>>14
割り切れないおまいにオススメな方法があるぜ。
これも簡単ではないけど、その人以外にもう1人、2人ほど気になる女作るといいよ。
一人に固執すっから痛々しい行動になるし勇気が出なくなる。

よく言うだろ、既婚者ほどモテるって。
それは未婚者にはない余裕があるからなんだよ。
だから「フラれても他にも気になる女いるからそっちいくもんねー」
ぐらいの精神状態で接すると幸せになれると思う。がんがれ!

19 :('∀`):2009/01/17(土) 22:53:14
133は彼女できそうなの

20 :('∀`):2009/01/17(土) 23:16:18
もういいってそれは

21 :('∀`):2009/01/17(土) 23:20:51
誰かが話してると盛り上がって人あつまるんじゃない? モテる人の回答もでるだろうし

22 :('∀`):2009/01/17(土) 23:24:44
ここの方法で、家出少女ゲットしました。
http://www.nicedeai.com/main.html

23 :('∀`):2009/01/18(日) 00:44:38
前スレの1こないかな

24 :('∀`):2009/01/18(日) 02:33:12
20まで何も無かったら諦めろよ
ゼロからのスタートが許されるのはせいぜい16くらいまでだろ

25 :('∀`):2009/01/18(日) 03:18:09
諦める必要はない

26 :('∀`):2009/01/18(日) 03:22:57
出会いがない

27 :('∀`):2009/01/18(日) 03:45:56
俺は19でゼロからスタートした。
今度新しい彼女が出来そう。

別にいくつから始めてもいいだろ。
モノになるかはその人次第。何もぜずに諦めんな。

28 :('∀`):2009/01/18(日) 06:23:32
28だが0から頑張る。年齢的にもこれが最後だろう。

29 :8:2009/01/18(日) 11:50:41
中1になり、部活で一緒だったとても小さくてかわいらしい女の子の
アサミのことが大好きになった。ユカリは記憶から飛んだ。

ちなみにこのときはオナ猿。毎日しこしこしてた。気持ちよかった。
余談だけど、初めて射精したのも中1か中2の頃。毛も生えてきた。
毛が嫌で毟っていた時期もあった。コレが俺の厨二病。

中3になった。マラソン大会で学校ビリ3だった俺も
部活で多少は鍛えられて、平均ぐらいにはなっていた。
でもやっぱりキモかった。

アサミとは2,3年生のときクラスが一緒で
「必ず一日に1回は話しかけるんだ・・・」と思って
毎日話しかけていた。多分他の人にはバレていた。
俺はバレていないと思った。思いこんだ。

アサミが犬を飼っていることを知って、
毎日夕方ぐらいになるとアサミの家の周りをチャリンコでうろついた。
犬を散歩させているアサミに会いたくて。接点が持ちたくて。
どう見てもストーカーです。本当にありがとうございました。

部活で遠征にいってるときに中学校の修学旅行班を決められて、
俺は周りにハブられてヲタク群団の2人と同じ班になった。最悪だった。
軽いイジメだった。ハブだから仕方ないけど。
クラスでは話し相手すらいなかった。

あ、そうだ。クラスに名簿があったんだ。
ある日、名簿の男子に○と△と×が書かれていた。
リア充というか、イケメン男子には○がついていた。
普通の男子、やや暗い男子、でも特技のある男子には△がついていた。
ダレがどう見てもキモイ男子には×が書いてあった。俺は×だった。泣いた。

中3のとき。アサミと同じクラスでやっぱり毎日話しかけていた。
でもアサミはバスケ部のキャプテンと付き合っていた。
当然告白なんかできなかった。だって俺キモかったし。無理すぎる。
惨めだった。恋というものをしてみたかった。

30 :24:2009/01/18(日) 14:15:43
私の友人(♀)は、理工学部に在籍している。
周りに男の人は多いが、その殆どがパッとしない男であり、
20を過ぎて恋愛経験の全くない男である。
友人は、そんな男のうちの一人から好意を抱かれ、
アプローチを受けた。
その友人から見て、その男は相当な勘違い男だったらしく、
友人は相当な精神的ダメージを受けていたらしい。
その男からのアプローチが止まってから2年くらい経つが、
今でも友人にとってそのことはトラウマになっているようだ。

20歳以上で、ゼロから動き始めようとする人間は、皆、
「自分も頑張ってアプローチすれば、女性と付き合えるチャンスがある」
と思っている、勘違い男であり、女性にアプローチをかけようとすれば、
その女性は大きな精神的ダメージを受けるだろう。
極端にアプローチをかけなかったしても、女性には負担がかかる。
そのような男が、女性を好きになるという事自体が、犯罪的行為なのだ。

友人のように、女性が、大きな精神的ダメージを受ける問題、更には、
彼女無しを理由の一つとした秋葉原の通り魔のような事件を減らすために、
女性やファッションに縁の無い10代を送ってきた20歳以上の人間に、
現実世界の恋愛を目指すことをやめさせるべきだと考えている。

31 :24:2009/01/18(日) 14:25:49
すいません、板間違えました。

32 :('∀`):2009/01/18(日) 14:29:15
恋愛自体、人を傷つけまくるもんなんだし、気にする必要はない。

33 :('∀`):2009/01/18(日) 15:33:04
半生なんて振り返ってるから今ゼロから始めるはめになったんじゃ

34 :('∀`):2009/01/18(日) 15:54:53
24は釣りかな。
その子はその子で相手の男に対して酷い断り方をしたかもしれんし、
意図せず相手を傷つける事なんていくらでもあるだろ。
秋葉原の通り魔とかはもちろん論外だがw

そんな訳で>>32が真理。
っ「恋なんていわばエゴとエゴのシーソーゲーム」

>>8
まだまだこれからだ、頑張れ。
・・・でもオナニーの話まではいらねぇですw
省いて下さいw

35 :24=30:2009/01/18(日) 16:16:27
いや、>>31は偽物だ。
友人は、基本的には、周囲の人間に対し優しく接しようとする人で、
そんなに酷い断り方をするような人ではない。
そういう優しい性格の人間だからこそ、
余計に精神的な負担が重かったんじゃないかと思う。

>>31の言うとおり板違いなのは承知だが、
無駄にがっつく奴らのせいで、友人みたいにトラウマを抱えていく人が
増えていくのは、我慢ならないんだよ。

36 :('∀`):2009/01/18(日) 16:38:10
私、君みたいな男の人知ってる。
仕事で困った時に一生懸命汗かきながら助けてくれたり、
「パソコン買いたいな」って言ったら、
お勧めのパソコンリスト作ってきてくれたりしてくれるんだよね。
だからお礼に冷たいお茶入れたり、
くたびれたスリッパ履いてたからプレゼントしたりした。
でも何故かわからないけど全然違う。私の彼氏と。

彼氏は別にイケメンじゃない。でも一緒にいると幸せな気持ちになるし、
ドキドキするし、エッチな気持ちにもなる。
「可愛い」って言われただけで頭がぼーっとなる。
彼氏の為だけに可愛い洋服や下着を選んで迷って、一日かけてたりする。
それを褒められるとホントに嬉しい。
全然違う。君と。
何が違うんだろう。

誤解させたならごめんなさい。告白させたりしてごめんね。
優しくしたのはお年寄りに優しくするのと一緒なの。
気付いてる?君ってお年寄りと似てる。

37 :('∀`):2009/01/18(日) 16:46:54
あーまぁ良い人ほど精神的に負担になるってのは分かるけどね。
優しい人ほど、厚かましい相手に対してハッキリと拒絶できずに
ストレスを貯め込むってのはあるだろうね。

まぁだからといって20歳以上でゼロから動こうとしてる人間が
全員勘違い君だとは思って欲しくない。

>>24からすると20歳超えてからの努力はみっともないかもしれんが、
世の中には色々な人間がいるんだ。

恋愛が苦手でも、良識も思いやりも持ってる人間だっていると思うよ。
逆に10代からモテてても、最終的にレイプで捕まるようなヤツだっている。
結局は人によるんじゃないかな?

38 :8:2009/01/18(日) 16:59:51
高校は男子校に進学した。部活は相変わらず続けていた。
クラスにはリア充がいた。そいつらは毎日合コンやなんやにいって
すごく楽しそうだった。俺は相変わらず一人だった。

小学校の時の友達で私立の女子中に行ったナツミと偶然駅で再会した。
「誰か紹介してよ!」と勇気を出して交渉してみた。
ショウコちゃんという子を紹介してくれた。飛び上がるほど喜んだ。

毎日メールをしてドンドン好きになった。12月24日、
東京駅でイルミネーションを見ようという話になった。
当時の持てる限りのオシャレで頑張って行った。
会った。それなりに可愛かった。
でも会話が全くできなかった。コミュニケーション能力がゼロだから。

会ってる間「人混みすごいね」「イルミネーションキレイだね」
ぐらいしか言えなかった。1時間ぐらいしか一緒にいなかったが、
会った後はすぐに放流された。
ナツミから「ショウコがすごく怒ってる!どうしてくれる!絶交だ!」
というメールが来た。ワケがわからなかった。また泣いた。

それでも一応部活に友達はいた。
ただ部活のやつらもリア充な空気をまとっているヤツは
すごく苦手だった。なんていうか劣等感とでもいうんだろうか。。
どうせ俺は・・という卑屈な想いを抱いてしまう。
男子校でも彼女がいるヤツはいたが、俺にはショウコの件以来
出会いのデの字もなかった。

勇気を出して文化祭にきた女の子のアドレスを聞いたこともあった。
その日の夜にドキドキしながらメールをしたらMALERDAEMONさんから即レスもあった。
泣いた。

気がついたら部活のパート長になっていた。
「怖い先輩」として後輩達にはインプットされていた。
部活だけは一所懸命やっていた。それなりに成績も出た。
もう運動だけしてればいいやーと思った。

39 :8:2009/01/18(日) 17:03:50
>>24
あぁーアレだよそれ、恋愛経験のないやつに優しい態度とったからだな。
「何この子、キモブサの俺に優しくしてくれる=俺のこと好きなんじゃね?」
で直情的にヒートアップ\(^o^)/になったんだと思うぞ。

言っていることはもっともに聞こえなくはないけど、
アプローチしまくる=モテるための努力をする
とはならないからな。その点ははき違えないでいただきたい。

これも理想論に過ぎないが、モテるようになった男が
女性に優しくすれば、それは女性の幸せにもなるからな。

40 :24=35:2009/01/18(日) 23:45:24
>>39
そうそう、そうやって変なフラグ立ててしまいやすい人なんだと思う。
その男が「恋愛できる」の勘違いをしてなければ、
優しくしててもアプローチ食らったりはしないんだがね。

41 :('∀`):2009/01/19(月) 00:05:11
モテるための努力って何をすればいいのかな?

42 :('∀`):2009/01/19(月) 00:12:02
>>34
遅レスだけど、仏教だと「愛」には「相手を貪る」ような意味が含まれるって聞いた事あるなー。


43 :('∀`):2009/01/19(月) 12:21:12
http://my.formman.com/form/pc/ik97bvcHy5A2QKiP/
の無料レポートに書いてることを実行すると、3ヶ月後に彼女できた。
交際もうまくいき、去年結婚。
このノウハウは結婚生活でも役に立ってて、新婚生活も順調。
「恋愛はゲーム」です。


44 :('∀`):2009/01/19(月) 12:23:15
別に結婚を前提としたお付き合いは考えていません

45 :('∀`):2009/01/20(火) 19:05:12
20過ぎからの恋愛についてネットで調べると、
>>43みたいな、いかにも悪徳商法っぽいサイトにばっかり
ぶち当たるよな。

46 :8:2009/01/20(火) 20:19:31
そんな俺も受験を終えて大学に入った。理工学部である。
9割が男だった。男子校を辞しても男だらけだった。
出会いを求めてサークルに入った。リア充の多いサークルだった。
勧誘は女の先輩だった。華やかだった。でも入ったら女子率は2割だった。
同期達は先輩や同期たちとドンドンカップルになっていく。
俺はやっぱり余る方だった。当たり前だ、気持ち悪いから。

そして飲みが激しかった。コールが飛び交った。すぐに嫌になった。
友達はできなかったが、思わせぶりな女の子がいた。ナオコだ。すぐに惚れた。
でもやっぱり思わせぶりなだけだった。1:1で何回も飲みに行ったのに
全く気がなかった。コクったら「何勘違いしてるの?(笑顔)」と言われた。


当時大学1年だったが、もう全く彼女が出来る気がしなかった。
一生一人でいるのかなーと漠然と考えたのはこの頃だった。

そんな凹んでいるとき、中学時代の塾の仲間達で飲みがあった。
中学時代の塾の連中は勉強は出来たが、俗に言う非リアっぽい雰囲気だ。

そして同級生だったシオリ(かわいくない)とカオリ(同左)に
「何で彼女いないの?」「すぐに出来そうなのにー」と言われた。
よく聞く社交辞令だが、すごく嬉しかった。
「こんな俺にも彼女がいてもいいのか・・・」と思ったのはこの瞬間だった。

そしてナオコを始め、みんなを見返してやろうと思った。
バイトで塾の講師を始めた。強制的に話す環境に身を置こうと思った。
俺に足りないものは会話スキルだと思ったから。

47 :8:2009/01/20(火) 20:22:22
そのときユキ先生という女子大のキレイな先輩に出会った。
ユキ先生は自身の恋の話を聞かせてくれた。リア充を絵に描いたような先輩だった。

でも世界が違いすぎて好きにはならなかった。友達として接した。
ユキ先生も警戒を解いて俺を友達として扱ってくれた。嬉しかった。


このときから「がっつかなければ接点は持てるのでは」と気がついた。
そして同時に出会いを漁った。がっつかないように、平静を装いながら。
ツールは出会い系である。今は廃れてるけど、当時はスタービーチが全盛期だった


ともかく四六時中ページを見て、業者ではなさそうな子にメールを出しまくった。

釣れた。ノリの良い子である。名前をサチと言った。同い年。
俺ががっつかなかったのが気に入ったらしい。
包容力があると言われた。メールと電話だけの関係だけど嬉しかった。

ある日突然、「エッチは好き?」と聞かれた。
童貞だった俺には答える術はなかったが、精一杯の見栄を張って
経歴詐称をした。「好きだよ。むしろ得意だぜ^^」
会ってみようという話しになり、大学1年の11月の暮れに会った。

正直かなり可愛かった。そしてとても明るい子だった。
俺は不細工。髪は床屋。服はユニクロ。眉毛ぼさぼさ。
これでも精一杯清潔感には気をつけていたつもりだったが
今振り返ると全然だめだめだった。相手はガッカリしたようだった。

バイトの成果があってか、多少は会話スキルがマシになっていたが
やっぱり多少のレベルだった。居酒屋で3時間もいたら話題がなくなった。
その後、代々木公園を歩いた。手をつないで歩いた。多分相手は引いていた。
会話がとぎれないように向こうが一所懸命になっていたのが伝わった。

ホテルに・・・とは言えなかった。勇気がなかった。
カラオケに行こうか・・と言ってカラオケにいった。朝までフリータイム。
何曲か歌って、疲れてきた。歌うのを止めた。サチと目があった。
キスした。胸を触った。ファーストキス&ファーストおぱーいヽ(゚∀゚)ノ

下を触ろうとしたら「これ以上したら怒るよ」と言われた。

そのまま胸とキスで朝まで過ごした。生きていて良かったと思った。
朝になり、手をつないで公園まで行った。幸せだった。
この子と付き合えるのかなと思った。ニヤニヤしながら話した。

そして始発が動き出し、家に帰った。
ありがとうとメールしても返事が返ってこなかった。
スタビを見たら、彼女が最初に募集していた文面と全く同じ文面が
掲示板に書かれていた。「放流された・・・」と思った。
悔しかった。涙が止まらなかった。

48 :24=45:2009/01/21(水) 01:25:46
素人キス童貞っていうのかなぁ?

49 :('∀`):2009/01/23(金) 15:19:02
過疎ってんな

50 :416÷8:2009/01/23(金) 20:17:48

なんかスレの雰囲気変わったね。





51 :416÷8:2009/01/24(土) 16:21:03

過疎っているので、何か書き込みます。


【必要なのは1つではない】

自分にはこれが足りないからモテないという思い込み。

間違いです。

恋愛では30種類以上の必要な項目があります。

・セルフイメージ
・コミュニケーション能力
・ルックス
・行動力
・セールス力
・経済力
・視線の使い方

などなど

その総合点がある点数以上になるとモテるようになる、
そういう仕組みです。

逆にモテないと一定点数ないというわけです。

そしてそれを全部マニュアル化できるかというと無理です。

暗黙知というものが存在する以上、
経験しないと分からない部分があるから。





52 :('∀`):2009/01/25(日) 00:36:16
ほほう、それで

53 :('∀`):2009/01/25(日) 00:41:42
>>51
おひさしぶりです!
前スレでは大変お世話になりました

54 :('∀`):2009/01/25(日) 01:00:26
【社会】パチンコ屋駐車場で頑憧夢(ガンダム)くんが凍死 車内に放置した母親逮捕−北海道
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/news7/1227830640/


55 :416÷8:2009/01/25(日) 10:14:20
>>52

それでは、次の話をします。

>>53

まいど。恋愛は順調?

56 :416÷8:2009/01/25(日) 10:16:55

【セールス力】


恋愛で必要な能力の一つであるセールス力は
恋愛だけでなく、ビジネス、就職・転職でも
役に立ちますがほとんどの人は低いです。



分かりやすくいうと、
『自分の魅力を上手に伝える能力』です。




mixiを例に出すと、
このセールス力が高いと思う人は
1000人に1人くらいでしょうか。





普通の人は自分の魅力の10%くらいしか伝えられていません。
それを一生分からずに・・・・・・・・。




そのせいで自分の魅力と互角の女性はもちろん
何ランク以下の女性と付き合うのも困難になっています。



それじゃあ、『自分の魅力を上手に伝える能力』
を高める方法はあるのか?



というとそういう技術は存在します。

『魅力を上手に伝える技術〜3Sの技術〜』と私は言っていますが。




この技術をベースにしてカスタマイズすれば、
『自分の魅力を上手に伝える能力』が今の数倍になります。



恋愛は暗黙知の部分はあるものの、
知っているかいないかで差がつく分野もあります。
セールス力はその代表例です。

57 :('∀`):2009/01/25(日) 11:42:57
ワッフルワッフル

58 :('∀`):2009/01/25(日) 12:32:10
>>56
前スレでもその話が出ていたので引っかかっていたのですが
いくら考えても思いつかない。
だからモテないんだろうなー。

3Sかぁ、このヒントを元にもう少し考えてみるよ。

59 :('∀`):2009/01/25(日) 16:00:29
別に年齢がいくつから始めてもいいんじゃないかな。人それぞれだろうし。
見苦しいと言う人は見なければいいだけの話しだし。いくつになってもモテル
努力は必要だと思う。

60 :416÷8:2009/01/25(日) 17:47:14
>>58

考えることは大切です。

全てに共通するのは『感情』というキーワード。

3Sの1つは誰でも知っている、女性が好きな言葉。

これができる男はモテるが、
それをうまく使いこなす、本来の意味を理解できている人は皆無。



61 :58:2009/01/25(日) 21:50:05
誠実、正直、真剣・・・

いろいろ考えてみています。
自己セールスという意味を踏まえて。


ちなみに自分は30代半ばです。

62 :('∀`):2009/01/25(日) 22:53:35
3Sって、日本語なの?

63 :416÷8:2009/01/25(日) 22:56:38
>>58

誠実、正直、真剣・・・
どれも人間関係構築という観点では必要だと思いますが、
恋愛では付き合う前は基本的に逆効果です。



3Sの1つは誰でも知っている、女性が好きな言葉。
それは【サプライズ】です。


このサプライズを日本語訳すると『驚き』
だから相手に驚きを与えればいいのか?と思われたら
使いこなせないと思います。


確かに相手の驚きを与えるのもそう。

でもどういう時に人が驚くのか?
を考えてみると理解が深まります。


それは・・・・・・期待以上のことをされた時です。


期待をいい意味で裏切る、期待以上のことをすることができるなら
相手が驚く、サプライズです。

『期待』というのもすごく重要なキーワードですが、
長くなるのでパスします。

二回目のデートにつなげるために必要な項目は『期待』です。

そうそう、よくギャップはモテるといいますが、
それはサプライズの中に含まれます。

ギャップをみせると相手が驚くので。
ただこのギャップも使いこなせている人はほとんどいないです。


とまあ、簡単に3Sの1つ、『サプライズ』について解説しました。












64 :('∀`):2009/01/25(日) 23:06:17
期待について、ご教授お願いします。

65 :('∀`):2009/01/25(日) 23:10:44
満足を上回る感動を与えればいい感じ?

66 :('∀`):2009/01/25(日) 23:18:49
58@不正解の見本です。
surpriseかぁ!

驚き→期待→・・・

相手の期待を事前に企図し
それを上回るものを提示して驚きを与える、か。。。

下手の考えは休むに似ていますが
それでも詳しい説明と並行して考え続けます。

67 :('∀`):2009/01/25(日) 23:33:34
>>55
前スレで、自分を磨き、周りに変わったねと言われ、周りの反応がガラッと変わって驚きつつも
自信をつけて、現在mixiやオフ板でオフ会に参加してコミュ力向上や人間関係を広くしようと努力中ですが
恋愛に関してはさっぱりです・・・まずは友達作りから、と思ってもオフ会ではなかなか厳しいですね
ただオフ会に何度も参加して、人見知りはほぼ治りました
そして頭が悪いというコンプレックスを治すため&肩書きを手に入れるために、国家資格の勉強も始めました
合格までの期間は勉強重視の生活なため、遊ぶ時間も殆ど無くなるので
これからは原点に戻って外見を最高レベルに高めるための努力と、仕事場の従業員全員と仲良く話せるくらいの
社交性を身につけたいです
勉強専念中に、この2点以外に高めておいたほうがいい部分って、どんなところがありますかね?

68 :416÷8:2009/01/26(月) 00:00:05

>>65

そう、『満足』を上回る『感動』を相手に与えるということね。

でもそこでストップじゃないんだ。
サプライズというのは一回だけでダメで何回もないと。

『期待』以上のものを提供して、さらにまだ何かあるのかを期待させる。
底の見える男に女性は興味を持たない。


二回目のデートがないという主な原因は
相手があなたには期待しないということ。












サプライズ『感情を動かすということ』


簡単にいうとサプライズには大きくわけて二種類ある。

1つ目は意外性での驚き。
これはよく言われるギャップに近い。

もう1つは相手の期待をこえる驚き。

相手の期待値を一回下げて、サプライズに持っていく方法もある。



驚き→期待→・・・ ではないよ。
驚きの説明で期待というキーワードが入ってきただけ。





69 :('∀`):2009/01/26(月) 00:03:02
surfaceですね、そうですよね orz

70 :('∀`):2009/01/26(月) 10:45:54
プレゼントの二段組みとかはサプライズの1つだよね。

>>67
俺は58さんじゃないけど、とりあえず出会い増やしてみれば?
同じ国家試験目指すための女性とメル友になったりして。
mixiのコミュニティとか行けばありますよ。
ライバル兼、やりとりが出来る女性が増えるでウマーです。

71 :24:2009/01/26(月) 15:19:10
>>59
見苦しいだけなら見なきゃいいのかも知れないけど、
女性の側から見たら実害がある訳だから、
慎重になるべきなんじゃないの?

72 :('∀`):2009/01/26(月) 15:25:16
>>71
実害って例えば?
そりゃ、ストーカーとかセクハラは駄目だが。

それ以外であるか?

73 :('∀`):2009/01/26(月) 16:58:17
>>24
スレタイ見ろ馬鹿。市ね。

74 :24:2009/01/26(月) 18:37:13
>>72
結局女にアプローチをかける訳だろ?
ストーカーとかセクハラとして立件できるレベルに達しなくても、
そういうタイプの男のアプローチは迷惑なんだよ。

>>73
20から始めたんじゃ、時間をかけて頑張っても、
女側から見れば迷惑な男にしかならないのに、
研鑽だとか時間だとか、自己中すぎる。
もっと女の立場になって考えたほうがいいんじゃないか。

75 :('∀`):2009/01/26(月) 18:43:21
>>74

じゃあどうしろと?20歳からな人間は頑張らずに独身でやれと?

76 :('∀`):2009/01/26(月) 18:48:47
>>74
その程度の迷惑は仕方ないだろ。
それを言いだしたら、拒否る女も男に迷惑かけてる。

社会のルールの中で、多少は人に迷惑かけたり傷つけたりするのは仕方ない。
車乗る奴も、煙草吸う奴も、迷惑かけてる。
一流スポーツ選手も、倒した相手に迷惑かけてる。
競争なんだから仕方ないんだよ。

しかも恋愛なんざ、エゴとエゴのシーソーゲームなわけで。

77 :416÷8:2009/01/26(月) 22:04:10
>>62

横文字です。


>>67

頭が悪いというコンプレックスがあるなら、
頭をつかう時間を増やすこと。

具体的には、ジャンルは問わないから読書をたくさんすること。
そして、良いと思った内容はメモすること。
それを自分の言葉に置き換えて自分のものにすること。




78 :416÷8:2009/01/26(月) 22:06:27
>>69

surfaceを『外見』と解釈するなら、それは【ルックス】の項目に入る。



79 :('∀`):2009/01/26(月) 22:10:32
satisfactionかと思ったけど、
それってサプライズの下位だから違いそうだな。

80 :24:2009/01/27(火) 01:12:56
>>75
当然です。

81 :('∀`):2009/01/27(火) 01:38:46
なんでやねん

82 :('∀`):2009/01/27(火) 01:49:42
>>24の友達は相当イヤな思いしたみたいだな。

その男が、努力の方向がおかしいってことに
気付かなかったのは「あちゃー」とは思う。

その一方で、君からは、なんていうか、
NHKとかで青い考えを全力で語ってる中高生
と同じオーラを感じるな。

83 :('∀`):2009/01/27(火) 02:18:08
>>76
正論過ぎて言い返せません。

84 :('∀`):2009/01/27(火) 14:06:37
>74
俺もどうしたらいいか聞きたい。あきらめろ以外で。

85 :('∀`):2009/01/27(火) 14:51:04
>>84
普通に「諦めろ」だと思うよ。
無視しろ。

86 :416÷8:2009/01/27(火) 22:47:29

他人に諦めろと言われたくらいで、
諦められるんだったら『諦めろ』だな。

自分の人生くらい自分で決めないと。

自分が変わろうとすると
足を引っ張る人が多いと気づくことでしょう。



87 :('∀`):2009/01/27(火) 23:06:51
確かに。

起業と恋愛(ナンパ)。
この二つは有り得ないくらい反対される。

理性的な反対もあるが、大抵は感情的な反対。
「自分が置いていかれるのが嫌」というものがほとんど。

88 :416÷8:2009/01/27(火) 23:10:13

【ルックス】

よくある勘違いはイケメンでないからモテないというもの。
確かにイケメンは有利だ、それもかなり。

ただイケメンでないから髪型を気にしない、
ファッションを気にしないのはダメだろう。

そもそも外見を最高レベルまで磨くのは
社会人としてのマナーだと思うが。人と会う仕事をしていなくても。


顔はともかく、髪型やファッションでいくらでも外見はカバーできる。

雰囲気イケメンになれば
女性にタイプと言われることもあるし、
女性に話しかけられることが多くなる。

髪型、ファッションなど外見を最高レベルまで磨くと
別人になる人はかなりいる。

逆に何もしないため、ブサイクな顔になっている人も結構いる。
本人は普通と思っている人もいるのだが。
第一印象でかなり損をしているのに気がつかないのだろうか・・・・・・

それに女性が見るのは顔立ちだけでなく、顔つきも見る。
顔つきはその人がどんな人生を歩んだのかが分かる。
女性はそういうところをきちんと見る。いい女性ほど。



















89 :('∀`):2009/01/27(火) 23:14:36
同意。
ここらでマジック・ジョンソンの有名な台詞を引っ張りだしてみる。
ttp://www.3egroup.jp/article/13201860.html

90 :416÷8:2009/01/29(木) 22:51:54

【コミュニケーション能力】

この分野は書くと量が多くなりますが、
何回かに分けて簡単に説明したいと思います。


この能力が高いとモテると言われているものですが・・・・・・・・・
それは間違いないですが、少なくとも嘘や誤解のある分野です。


聞き上手がモテると聞くと、ひたすら聞いている人。
初対面でそんなことしていてはモテるはずがないです。



初対面では相手の警戒心がはずすのが一番大事です。
あまり話さないと余計警戒します。

そして初対面で相手への質問。
質問の仕方が悪いと、尋問になります。
答えてやっていると相手は思うようになるので、
力関係はあちらが圧倒的に上になります。

いきなり自慢話をはじめる人。まず信用されません。
モテる男は自分の失敗話をわざとします。自虐的な話はダメですが。


知的な男はモテると聞き、自分の知識を自慢する人。
ただうざい男と思われているのも分からずに・・・・・・・


どうすればうざいと思われずに知的に思われるのか?を考えると
レベルアップします。


段階によって必要とされるコミュニケーションが変わります。
自分のウリをアピールするのが下手だとただの自慢を思われるだけです。

このあたりはセールス力と関係してきますが。
セールス力があがるとコミュニケーション能力もあがるというわけです。


















91 :('∀`):2009/01/29(木) 23:19:06
>>90
今まさにその段階で色々試行錯誤中です
最近よく聞き上手がモテると僕も聞きます
ただ僕の場合、相手の話を聞いてると自分も話がしたくなり
結果的に自分のほうが多く喋ることがよくあるのですが
自慢話とか、自分の知識、持論を引け開かすことが駄目なんですね
ただ結構、知識や持論を展開してしまうことがあるかも・・・
あと、相手が話してるときとか、話し始める直前に自分が声を出しちゃって、相手を遮ってしまうことがよくあります
失敗話をした後は、必ずその失敗を生かして成功した話を付け加えることを意識しています

警戒心かあ・・・僕が心がけてるのは笑顔と、質問するときはなるべくはいやいいえで答えられない質問をしたり
相手が話しているときは相槌、オウム返しに徹することぐらいです
まだ足りない部分は沢山あるんでしょうね・・・コミュ力向上を目指してまだ半年もたってないので
いろいろ苦労してます

92 :416÷8:2009/01/29(木) 23:35:29

【置かれている状況】

置かれている状況によってすべき行動は違います。

相手に魅力的に思われているか、思われていないかで効果が全然違います。

魅力的だと思われている人は誠実さや真面目は評価されます。

なぜかというと周りから魅力的だと思われている人は当然モテます。
相手を選び放題です。そういう状況で誠実な男は少ないと女性は知っています。
だから誠実さや真面目は評価されます。


逆にそう思われていない人は誠実さや真面目はほとんど評価されません。
理由は興味がないからです。

もっというと
恋愛対象に入っている男性なら誠実さや真面目は評価されます。
恋愛対象外ならどうでもいいと。


誠実さ、真面目さがウリだという人は恋愛対象に入ってから
モテるようになれば武器となります。

それまでは誠実さ、真面目さをアピールするのは封印しておきましょう。



93 :('∀`):2009/01/29(木) 23:40:57
モテルけど真面目
モテルから遊ぶ
モテナイので真面目
モテナイけど遊びたい

内容は誰かさんのレスと一緒だな

94 :('∀`):2009/01/29(木) 23:51:39
誰?

95 :('∀`):2009/01/29(木) 23:57:11
横綱・金持ち
大関・超イケメン

ってか?

別に金なし・顔並以下でもモテる奴はゴロゴロいるぞ。
要は、そういう要素以外で魅力を伝えられるかだな。
もちろん、髪型や服装は最大まで磨くのは前提だが。

96 :416÷8:2009/01/30(金) 00:04:47
>>91

自慢話とか、自分の知識、持論を引け開かすことはダメではないです。

それを話せる段階か?
話して自然な流れなのか?
を意識するといいと思います。

自慢話をするのが目的で自慢話をするんじゃないんです。
別の目的のついでに自慢をせざる状態を作り出すんです。

編集能力というのかな。
自分の見せ方をうまくするのが大事ということです。
セールス力とも関連してきますね。


質問するときは相手が答えたくなるような状況を作り出すことです。

質問力が問われます。

つっこみをいれたくなるような質問。
質問と思われない質問をするとか。

いろんな方法があると思います。
考えてみるとレベルアップしますよ。












97 :('∀`):2009/01/30(金) 00:08:14
見た目以外の表面的要素で女に大して武器になりそうなものは、経済力、肩書、学歴などか?
この辺を厭味にならずにアピるコツを教えて欲しいです。

別の目的ついでに自慢するという技の具体例というか。

98 :416÷8:2009/01/30(金) 00:16:26
>>93

誰?
当たり前のことを書いているから、
ほかの人も同じこと言うと思うけど。


>>95

恋愛は総合力。
総合力に比例してモテる。ただそれだけです。

モテると言っても定義は人それぞれだけど。










99 :('∀`):2009/01/30(金) 00:21:07
3Sの1つは「スペシャル」じゃないだろうか。
特別感を与えるってことで。

100 :('∀`):2009/01/30(金) 00:22:38
一つ突出してたら、かなり有利だよ。
他が論外じゃダメだが。

101 :('∀`):2009/01/30(金) 01:05:15
>>96
なるほど〜
空気を読むというか、常にそういうことを意識するのは重要ですね
最近までは会話することで精一杯でしたが、最近は少しずつ話の流れを考えたり
言葉を選びながら会話することができてきました
とにかく場数を踏むことが大事ですかねえ

あと、コミュニケーションについて一つ疑問なのですが
複数人が会話しているときはどうすればよいのでしょう?
僕は2人だけでの会話は、大分慣れてきましたが、複数で会話には全く慣れてないので
そういうときはなるべくその場を離れたり・・・知らんぷりをしてしまっています
たまに、話題を振ってくれることもありますが僕が話した後は、もう次の話題で盛り上がっていて
自分は蚊帳の外みたいになってしまいます
複数人で会話する必要性はあまりないと思っていたのですが、皆が喋ってるのに僕だけが黙っていると
暗い印象を与えてしまうのかな、と思い、最近はその部分をどう克服しようか悩んでいます・・・

102 :416÷8:2009/01/30(金) 23:12:37
>>97

まず厭味になるかどうかは、その人の人格、雰囲気によります。

二点目は話す段階、相手との関係によって、
相手の受け取り方が変わるということです。


質問です。
経済力、肩書、学歴をどういう風にアピールしていましたか?

そしてその理由を知りたいです。


103 :416÷8:2009/01/30(金) 23:16:56
>>99

正解です。
ただ特別感を与えるとは?をもっと深く追求する必要があります。

特別感を与えられると、相手はどういう気持ちになったりしますか?
特別感を与えるためにはどうすればいいですか?





104 :416÷8:2009/01/30(金) 23:23:16
>>100

一つ突出してたら、他が0ということはまずありません、
他の魅力もそれに連動して高くなるはずです。
経済力があるということなら、それだけ稼ぐ能力があるということです。

周りの友人も経済力がある人が多いということになります。

例外は行動力だけ突出していること。
これは問題ですが・・・・・・・・


105 :416÷8:2009/01/30(金) 23:41:16
>>101

質問が漠然としているので、回答しずらいです。

複数人が会話しているときというのは・・・・・
相手との関係、どういう状況かによって変わりますが、

が自分が会話の主導権を握れないのであれば基本的には
主導権を握っている人に話を振ってみたり、
持ち上げておけばいいと思います。

モテるまで僕がしていたことは、
その場のキーパーソンと親しくなることです。

異業種交流会なら主催者と親しくなる。
社会人サークルなら幹事と親しくなる。

キーパーソンを味方につけることが大事です。
一人で戦おうとしないことです。


106 :('∀`):2009/01/31(土) 00:41:02
願いよ叶え

107 :('∀`):2009/01/31(土) 23:06:17
最近やっと気づいたが、
会話するときは相手の居場所を用意してあげなきゃ駄目だな。
当然なんだが。
そう考えると、自慢話とか知識のひけらかしは良くないな。

108 :416÷8:2009/02/01(日) 00:00:58
>>107

相手が興味がないことをペラペラ話すのは迷惑ですが、
相手が役に立つことなら。

相手が自慢、知識のひけらかしと思わなければ、自慢ではない。
自分がどう思うかではなく、相手がどう思うかが重要です。




109 :('∀`):2009/02/01(日) 23:12:32
52さんすげえよ
もっと聞かせてほすぃ

110 :('∀`):2009/02/02(月) 05:53:49
最初から、技術云々いってたらモテるようにはならないぞ
可愛い娘オンリー20人切りのワシの言葉

111 :416÷8:2009/02/02(月) 23:03:05

【モテる人ってどういう人?】


・エネルギーレベルが高い人

・女性に価値をおいていない人

・女性を追いかけるという考えがない人

・自分の人生を自分で輝かせる人

・人生守りに入っていない人

・生き方が楽しい人

・自分のコンプレックスを認めた上で、
 自分の限界までいつも頑張っている人
 
・今付き合っている人がいても、自分のためにならないと思ったら
 容赦なく切り捨てることができる人

などなど。


112 :('∀`):2009/02/03(火) 21:42:44
うわ全部当てはまらねえ

113 :('∀`):2009/02/03(火) 23:17:34
>>・今付き合っている人がいても、自分のためにならないと思ったら
 容赦なく切り捨てることができる人

これ、何だか寂しい考えだな・・・・
とはいえ、実際こんなモンだろうね。

これが出来ないヤツは精神的に弱い人間。
相手に依存してる可能性も有り。
優しいとも言えるが、弱さがチラチラと見える優しさはモテない。
世知辛い世の中だわ。

あ、ちなみに俺は容赦無く切るの無理。
もちろんモテない側ですw

114 :('∀`):2009/02/04(水) 00:37:49
>>113
だよなぁ。
一言で言えば人に流されず自分を持っているやつがモテルんだろうな。
過去の偉人だとブッダとかどんぴしゃじゃんww

115 :416÷8:2009/02/04(水) 21:21:35

【エネルギーレベルが高い人】

エネルギーについて簡単に話します。

誰かと一緒にいた時、ときめいたり、わくわくすることってありませんか?
これは相手のエネルギーが自分より高い時に起こります。


逆に一緒にいて疲れる、つまらないというのは相手の方がエネルギーが
低い時に起こります。

疲れるっていうのは、相手との波長が合わない場合にも起こりますが。

例えば、明日デートだとします。
その時にわくわくしているなら、相手に既に負けています。

付き合える確率は限りなく低い。

話は戻りますが

・生き方が楽しい人
・自分のコンプレックスを認めた上で、 自分の限界までいつも頑張っている人
・自分の人生を自分で輝かせる人

ような人はエネルギーレベルが高いです。

116 :('∀`):2009/02/04(水) 21:43:49
ふむふむ

117 :('∀`):2009/02/05(木) 01:05:54
そんな人生辛いわ

118 :('∀`):2009/02/05(木) 19:33:55
4つめから7つめは人生そのものの成功にも近い気がする……
ま、それもそうか。
いつもつまらなそうにしてて、口を開けば言い訳と愚痴ばっかの男を見て
「この人と付き合いたいなぁ」と思う女性なんていないだろうし。
2つめ・3つめ辺りはよく分からんが

119 :416÷8:2009/02/05(木) 22:13:30

【モテることと人生そのものの成功は関係がある?】


そう感じる人がいればそれは正解です。

恋愛とビジネスの成功もよく似ている(8割以上)
モテる人が仕事ができないわけがないんです。


もしモテるために何を頑張ればいいか分からない場合は、
外見を最高レベルまで磨くことと、仕事を頑張ることをオススメします。

どうすれば仕事ができるようになるか毎日考えて、工夫する。
そして、それを恋愛に応用できないか考えてみるといいと思います。

僕の恋愛理論はビジネスから応用しているものが結構あります。
魅力を上手に伝える技術もビジネスから応用しています。

120 :416÷8:2009/02/05(木) 22:25:06

【女性に価値をおかないという思考】

モテるために一番重要なマインドはこれです。
この思考がないうちはモテることはまず無理です。

女性に価値をおいていると、媚びる態度(弱さ)が無意識に出ています。
女性はその態度に気づき、相手を格下と見なします。

格下の相手に女性は基本的に付き合いたいと思いません。

なぜどうでもいい相手にはモテることもあるのに、興味ある女性はうまくいかないか?
このマインドをしっかり持っていないからです。

121 :('∀`):2009/02/05(木) 22:45:16
童貞だから中の下以上ならつい下心持っちゃうな
正直かなり年下でも

122 :('∀`):2009/02/06(金) 10:05:40
がっつき過ぎないってとこがポイント何じゃない?
下心なんて相手が女だと意識してたら大抵もっちゃうでしょ

123 :416÷8:2009/02/06(金) 23:34:53

【女性を追いかけるという考えがない人】

いつも複数の女性に追いかけられる、女性に囲まれているなら
追いかけるという行為が必要ない。

自分の人生を輝かせることが最優先なので、
追いかける時間がもったいないという考えになります。

それは女性に価値をおかないにもつながります。


124 :('∀`):2009/02/06(金) 23:38:12
自分自身が憎い

125 :416÷8:2009/02/06(金) 23:43:06

【自分のことを最優先できるか?】

今付き合っている人がいても、自分のためにならないと思ったら
容赦なく切り捨てることができる人。


これは何を言いたいかというと、
自分の人生を自分で輝かせようといつも努力していると、成長していきます。

でも付き合っている女性が
それについてきてくれない場合は邪魔になりますので、
別れるという選択肢を取らざるを得ないということです。






126 :('∀`):2009/02/06(金) 23:44:48
もっとこいもっとこい

127 :416÷8:2009/02/06(金) 23:51:59

>>121

下心持たない人と付き合って恋愛能力を上げるか
自分を磨いて、自分の感情をコントロールできるようになって
自分がそれなりに満足する女性と付き合うか。

とにかく恋愛は経験がないとどうしようもないことが多いです。





128 :('∀`):2009/02/06(金) 23:56:53
いい流れだね。

416÷8は↑に書いてあるようなことを身に付けたわけだよな。
これだけの講釈してるってことはさ。モテとか別にしても尊敬するわ。
俺も気合入れていかないとな。

129 :('∀`):2009/02/07(土) 00:02:35
>下心持たない人と付き合って恋愛能力を上げるか
これやるともう下心持つ人と付き合えなくなりそうで

>自分を磨いて、自分の感情をコントロールできるようになって
これはいつになることやら

でもやらなきゃ何も始まらないんだよね
いやでもほんと下心だけは抑えられる気がしないよ・・・

130 :416÷8:2009/02/07(土) 00:04:13

【年齢制限】

年齢が高くなるにつれ、恋愛初心者だと彼女を作ること、
モテることは難しくなってきます。

例えば30歳で恋愛経験がなしで彼女欲しいなら
30歳職歴なしで正社員希望していますというくらい難しい。

それならどうするかというと
採用してくれる会社にとりあえず入社して、
実力をつけて転職するのがいいんじゃないかと思う。

資格なり取得していい条件というのは若い時までだろうし。
入社してみて居心地がいいなら、
そのままずっといるのでいいだろうし。

これを全部恋愛の話に置き換えてみるといいです。

夢もない話ですが、現実的な話です。


131 :('∀`):2009/02/07(土) 00:05:56
なるほどな急になんか実感わいたわ
そして夢がないなw

132 :416÷8:2009/02/07(土) 00:09:17
>>128

身につけていないと書けません。
私の実体験と周りのモテる、成功している人の特徴をまとめただけです。

経済力やらルックスやらはパーツであって、
モテる人の表面的なものにしかフォーカスできていません。

その奥に隠されているものを考えるのが大事です。





133 :('∀`):2009/02/07(土) 00:15:25
女性に価値を置かない=女性と付き合うこと以外に、
夢中になれることを見つける

てことかな?

でもいつもラブラブな男女を見てると裏山な気分になる

134 :('∀`):2009/02/07(土) 00:35:47
>>130
まあ俺も仕事はしてるけど、恋愛界でいう28歳職歴なしってやつです。

135 :416÷8:2009/02/07(土) 00:57:41
>>133

女性と付き合うことはいいことです。
ラブラブなのもいいことです。

仕事、そして自分のプライベートを充実しないとダメという話です。
女性のケツばかり追う男になるなと。





136 :416÷8:2009/02/07(土) 01:03:15

【女性の価値を完全に認めないこと】

価値という話が出ましたが、それに関連して。

女性は自分の価値を完全に認めない男に興味を持ちます。

けなしながら褒めるという恋愛テクニックはこれでしょう。
ある程度は認めながら、完全には認めない。

特にレベルの高い女性ほど。


確かに価値を完全に認められると女性は満足します。でも飽きられます。

137 :416÷8:2009/02/07(土) 01:08:24
>>134

付き合えそうな女性と付き合って恋愛経験を積むというのが
僕の考えです。


138 :('∀`):2009/02/07(土) 01:45:11
・今付き合っている人がいても、自分のためにならないと思ったら
 容赦なく切り捨てることができる人
これは30過ぎの恋愛未経験者には難関ぽいですね。
付き合ったらそのままゴールインしちゃいそう。

139 :('∀`):2009/02/07(土) 02:27:07
人生詰んだわ

140 :('∀`):2009/02/07(土) 07:37:32
>>138
21歳ですが、付き合ったらゴールインしちゃいそうです

141 :('∀`):2009/02/07(土) 08:27:17
今日はデートをしてきます。
報告するような相手もいないんで、書き込んでみた…


142 :416÷8:2009/02/07(土) 10:10:21
>>138

別にそれでも構わないが、
結婚して浮気して離婚するはめにならないように。

もしくは浮気されたらどうするのか。


143 :416÷8:2009/02/07(土) 10:11:43

【エネルギーから見えること】

エネルギーレベルが高いという人がモテるということを書きましたが、
もっと深いことをいうとモテる人はエネルギーを相手に与えています。
モテない時は貰うか、奪っています。

基本的にギブアンドテイクです。
モテる人は、相手に何を与えて、
自分が何を貰えばギブアンドテイクになるか分かります。
もちろん先に与えます。

ビジネスならクライアントが何を求めているかが分かることです。

相手のエネルギーを奪ってばかりになっていないか?を考えるのは重要です。
相手のエネルギーを奪ってばかりだと相手のエネルギーがどんどん減ります。
結局嫌われます、一緒にいて疲れるので。

相手とエネルギーレベルにどの程度差があり、
エネルギーバランスがどうなっているか?
が分かるようになるようになると
恋愛も人間関係もうまく行くようになります。


144 :('∀`):2009/02/07(土) 10:20:47
416÷8ってモテるの?
ずっとここに張り付いているし
実践できてなきゃ説得力ないよ。

145 :416÷8:2009/02/07(土) 10:23:00

>>144

僕がモテるかどうかは自分で判断してください。



146 :('∀`):2009/02/07(土) 10:46:28
典型的なマニュアルひけらかし男でさぞもてないだろう
こんな風に書き込むのが喜びだとすれば
よっぽどつまらない人生を送っていそうだ

147 :416÷8:2009/02/07(土) 10:51:19
>>146

自分の人生はつまらないと言っているようなもんだな。

148 :('∀`):2009/02/07(土) 11:14:50
こいつぁもてない・・・まちがいない・・・

149 :('∀`):2009/02/07(土) 11:52:28
416÷8がここで何を言われようと
痛くも痒くもないと思うけど。

俺は参考になっているから。
いつもありがとう。

150 :416÷8:2009/02/07(土) 11:52:35
>>146
死ねカス

151 :('∀`):2009/02/07(土) 15:13:26
>>115に書いてあるのって
相手よりエネルギーを高めろってことだよね?
でも自分よりエネルギーの低い相手といるとつまらないってなるんだよね?
一緒にいてつまらない相手と付き合うのか?


152 :('∀`):2009/02/07(土) 15:25:31
416÷8の発言を全部が全部真に受けない方がいいよ。
たまにいいこと言ってるから半分流して半分受け止めるぐらいで。
しかしモテるための行動なんかもっと単純かつ明快だけどなぁ…
416÷8は啓蒙本書いてた方がいいんじゃないかな

153 :('∀`):2009/02/07(土) 18:49:32
多分、コンサルかなんかやってるんだよ。
この暇さを見ると、今流行りのネット関連の個人コンサルとかじゃね?

コンサルの人特有の話し方だもん。

モテるかどうかは知らんが。

154 :('∀`):2009/02/07(土) 19:31:48
52さんは前スレからいろいろと提言してくれているかたです。

お前らの言いたい気持ちもわかるが何か建設的なことを

書いているのか?批判のための住民ならばVIPへどうぞ。

ここは皆で考え成長するためのスレだ。

155 :('∀`):2009/02/07(土) 20:44:57
非難しているつもりじゃないけど>>151は俺も素直に疑問

156 :('∀`):2009/02/07(土) 22:50:42
ごめん俺>>151だけど
自分のレス見直したら”?”ばっかで批判っぽかった
52さんいつも参考にさせてもらってます
気分悪くしたらごめんなさい

157 :416÷8:2009/02/07(土) 23:27:55
>>151

批判とは受け取っていないけど。

自分と同レベルの女性と付き合うか、それ以下の女性と付き合うかです。
自分よりレベルの高い女性と付き合うことはできません。

理想は自分と同レベルの女性と付き合うことです。
ですが、魅力を上手に伝えることは男性は下手なので、
同レベルと付き合っている人は少ない。

だから魅力を上手に伝える方法を少し前に書いていたわけです。
ちなみに遊び人は魅力を伝えるのが結構うまい。

自分の見せ方だけがうまい人より、
見せ方は下手だが実際は魅力ある人にモテて欲しいので、
あえて言語化して書いています。

158 :416÷8:2009/02/07(土) 23:30:39
>>149

こちらこそ、ありがとう。
自分が参考になると思う部分だけ身につけてくださいね。
他の部分はとりあえず今はスルーするのがいいでしょう。



159 :('∀`):2009/02/07(土) 23:35:31
再び52のアドバイスをめぐって荒れてきたな。
俺は不自由なく恋愛できる人間になれれば何でもいいよ。
52が言ってることが参考になると思ったら取り入れて実践する。
それだけのことだ。

>>152
書き込み内容からすると、モテる領域に達してる人のようだな。
単純かつ明快というが、どの辺に重きをおいて努力したのか
教えてもらえると嬉しい。

160 :('∀`):2009/02/08(日) 10:56:18
レベルの話で言ったら、男と女の勝負場所は全然違うから、
どちらのレベルが高いかっていうのは比較不可能。
だからイイ女がなにこいつって感じの平凡な男と付き合っていたりする。

要は落としたい女のニーズにあった男になること。
そのためには女を観察すればいい。

ワガママだけど優しく窘められたいとか、
自信がないから褒め称えられたいとか、
美人だと自分の美以外の価値を認めて欲しいとかね。

そして女に新しい発見や成長の喜びを教えること。
その二点だけ。

161 :('∀`):2009/02/08(日) 14:32:23
また新しい人が別のこと書いてるけど、
モテない俺としては、複数観点から
アドバイス受けてる感じでありがたい。

>160の、新しい発見っていうのは何となく
想像できるんだけど、成長の喜びってのが
いまいちピンとこない。
具体的に、例えばどんなこと?

162 : ◆QrKSYscse6 :2009/02/08(日) 14:40:17
久しぶりに来たら、2スレ目に突入していてびっくりした。
52の話は分かりやすくていいね。
ところで133はもういなくなっちゃったの?
何となく楽しみに見てたんだけど…


163 :('∀`):2009/02/08(日) 14:50:00
>>161
ワガママは許容するよりも上手くウィットを織り込んで諭してあげる
視野が狭い駄々っ子の視野は広くしてあげる
何か努力していると褒めてあげる
何かに努力しているのにくじけそうなときに支えてあげる

我が強い相手の反感を買わずに、
相手が自分を恥ずかしいと思うように持っていくこと

10台の子を対象にしたらこれだけでかなりモテる
威張らないように気をつけたら簡単だ

164 :('∀`):2009/02/08(日) 14:51:50
女は一緒にいてプラスになる男を純粋に好きだと思うから
小手先の技術とかいらないよ

165 :('∀`):2009/02/08(日) 14:56:11
>>163
161だけど、なるほどそういうことか。
ありがとう。

なんか、「上手な子供の育て方」みたいだね。

166 :('∀`):2009/02/08(日) 18:28:37
ほう。
俺も頑張るよ!

167 :('∀`):2009/02/08(日) 18:30:29
オナニースレはここみたいですね。
みなさんこれからよろしくお願いしまピュ!


ふぅ。

168 :('∀`):2009/02/08(日) 19:01:20
416÷8の意見はタメになるし非常に参考になる。
大変ありがたく読んでる。

・・・・・ありがたく読んでるんだが、ものすごい抵抗感や拒否感を俺が感じてしまうのはなぜなんだぜ?

169 :('∀`):2009/02/08(日) 19:14:25
>>168
どの辺に抵抗感を感じるの?

170 :('∀`):2009/02/08(日) 23:45:03
とりあえず俺は52いや52殿にもっと情報を与えてもらいたいわけでござる

171 :168:2009/02/09(月) 00:32:04
>>169
52の意見を読んで頭の中で納得理解しても「それを実行してはいけない」「これは良くないことだ」と思ってしまうのだ。
理屈じゃ理解してるんだけど感情で反発をしているみたい。

人格攻撃してるわけじゃないので念のため。

172 :169:2009/02/09(月) 00:56:59
>>168
なんか分かる気もする。
52の教えに限らず、世のモテ方情報を読んでも
なんだか踏み出せないことが自分にもあったよ。
「そりゃ確かに効果ありそうだけど…」
「でも実行するのはちょっと…」
てな感じで。
これが168と同じ感情かは分からないけど。

でも結局こういうのが妨げになってたみたい。
今は結構ふっきれてる。
とりあえずは、納得できてかつ抵抗の少ないもの
をチョイスしてやってみたらどうだろうか。

173 :168:2009/02/09(月) 01:27:48
>>172
怖気づいてるのもあるかもしれんが、俺の場合それだけじゃないようだ。
それよりも「恋愛をしてはいけない」とか「女の子と付き合ってはいけない」というような変な強迫観念がまとわり着いているのが問題かもしれん。
理由が全く分からんからお手上げだが。

とりあえずはできることから始めている。
簡単な会話だけだがな。

174 :('∀`):2009/02/09(月) 01:30:08
すごく幼いときに女の子と仲良くすることを
母親に疎まれた経験があるとかじゃないか?
祖父母や両親、兄弟など
そういうのは家族の価値観によるところが大きい。

175 :('∀`):2009/02/09(月) 11:47:00
似たように抵抗あるわ
母親には愛されなかったかな、アダルトチルドレンだっけ
高校の時女グループに標的にされて陰口浴びせられかけてた経験もあると思うけど
群れてない女は怖くないし、むしろ好きだけど、どこか自信がないのかもな
経験無いし、失敗は怖いというのが先に来るのだと思う。

176 :('∀`):2009/02/09(月) 12:27:37
それ強迫観念っつーか単なるチキンじゃん
そんなトラウマ特筆すべきものでもないっしょ

177 :('∀`):2009/02/09(月) 12:46:55
よくある話だが、やられた方にしてみると引きずるよな。
俺も同窓会とか嫌だった。
でも、やらないことにはいつまでも変わらんよ。

178 :416÷8:2009/02/09(月) 22:01:14

女性へのトラウマとかそういうのは、
女性からモテるようにならないと解決しないね。

モテない人がモテるようになった人って
トラウマや女性に苛められた経験が人多いよ、僕もそうだけど。
尋常なくモテる人は特にそう。なぜそうなのかは理由があるけど。

逆にトラウマなどをモテるための強力な動機やエネルギーにしよう。


でも恋愛は何を最初すればいいのか分からない人が多い。
相手の求めるものを見抜いて与えるなんて・・・・
それどころじゃない人も多いことを僕は知っている。

女性を観察するどころか、女性と目を合わせられないんだ。
出会いがない、デートまで辿り着かない人が多いことも僕は知っている。
自信をつけろっって言われて何をしていいのか
分からない人も多い人も知っている。僕もそうだったし。


恋愛の土俵に上がるために、まずは外見を最高レベルまで上げよう。
そうすれば女性の反応が全然違うことに気がつく。

女性から話しかけられ、かっこいいと言われるようになる。
彼女できたの?とかいろいろ言われるようになる。

そうすれば自信がつくし、自分は恋愛をしてもいいんだろうかという
気持ちはなくなる。

逆に言えば、女性から話しかけられる、
かっこいいと言われるようになるまで
外見を磨かないとダメってこと。

ファッション、髪型だけでなく、肌も手入れしよう。
化粧水を使うだけで全然違う。
あと立ち振舞いも重要だから、そのことも少し。



179 :('∀`):2009/02/09(月) 22:45:20
中、高生くらいのトラウマは案外、
容姿が改善されるくらいで克服できる。

最高レベルまで上げなくても、普通に接してもらえるレベルまでいけば、
大体克服できそう。

180 :('∀`):2009/02/09(月) 23:01:32
肌は健康管理のパロメーターにもなるね
不規則で自堕落な生活してたらやっぱり肌も最悪だし口臭もなかなかひどい
まあモテ関係ないか

181 :416÷8:2009/02/09(月) 23:09:38
>>180

女性はチェックしているよ、すごく。
美容部員に相談すると良し。


182 :416÷8:2009/02/09(月) 23:10:43
>>179

その程度で克服できるなら、トラウマではないよ。

183 :('∀`):2009/02/10(火) 01:46:50
>182
それはそうなんだが。
その程度ものをトラウマっていってる人多くない?

184 :('∀`):2009/02/10(火) 07:54:39
>>178
尋常なくモテる理由ってのは何なんだ?

185 :('∀`):2009/02/10(火) 12:15:13
学生です。容姿に関して取り組み始めたのは一年ほど前、確かに女性の反応は今までと全然違う。
いや、女性の反応自体が変わったのもあるけど前スレ(読ませていただきました)の「セルフイメージ」が高くなった事で
他人とそれなりに接することができるようになったのが大きいかもしれない。以前は他人の目ばかり気にしていて失敗してきたから。
【現在の恋愛事情】バイトを始めて女友達ゼロから知り合いが三人。食事、デートはその内二人と。

最高レベルか…チラ裏だが整理してみる

≪以前の自分→今の自分→最高レベルに向けて≫

【髪型】床屋orセルフカット→最寄の美容室→都心の美容室
【服装】適当な古着→セレショ等の→もっとお金かけるべき?
【食事】松屋→お洒落なカフェなども織り交ぜて→都心食べ歩き
【出会い】一年ほど半ヒキ(サボリ)→バイトを始める→今年から大学復帰するwあとはいろいろバイトやってみる

とりあえず手軽に出来そうな事はこれくらいだろうか?

しかしそこからが難しいんだよな…会話術だったり。
あと初対面って重要なのかなぁ、と思う。バイト始めると同時に容姿改善を始めたので、セルフイメージが低い状態の
時のキャラ(嫌われない為の)で今のバイト先では通ってるからそこから無理にキャラ変するのは不自然な気がする。
新しい出会いを増やす為、違った環境に飛び込むことが今の自分に必要な事なのかなぁ、と思っているんだけどどうだろう?




186 :('∀`):2009/02/10(火) 12:46:52
>>178
僕も前スレで容姿を改善し、完全に周りの反応は変わった段階まで来ました
そして状況も185さんとほぼ同じ状況です
特に、容姿改善する前とした後の職場が同じということ
新しい出会いのために違う環境に飛び込んでみようかなと思っていること
そして違うところは未だに食事に誘えるような女性がいないということでしょうか・・・
一応、飲み会に参加してるので複数人という状況なら女性と食事していることにはなりますけど。
そして今は仕事の昇給試験に挑戦して、ワンランク上の立場になったので、資格の勉強も始めました
ようやく最初の段階はクリアしたんじゃないかな、と思ってます
52さんに聞きたいのは、最初の段階をクリアした後、次の段階に進むにはなにをすればいいのか?ということです
できればアドバイス頂けると嬉しいです

187 :('∀`):2009/02/10(火) 18:23:14
自己啓発本に載ってそうなことばかり書いてるな

188 :('∀`):2009/02/10(火) 20:27:18
これhttp://www.siromiko.in/sakuranbo...htmlに出てくる富永の童貞からの成長記録が面白いです。。やっぱ前に出ないといつまでたっても童貞ですね。

189 :416÷8:2009/02/10(火) 23:24:03
>>183

確かにな。


>>184

・女性に幻想を持たない。
・悪く言えば復讐心を持つ。
 負のエネルギーはよくないんだけど。
それをうまく使うかどうか
・3つ目はこのスレでは言えない。

など





190 :('∀`):2009/02/10(火) 23:33:17
言ってくれよ

191 :416÷8:2009/02/10(火) 23:36:36

>>185

【服装】適当な古着→セレショ等の→もっとお金かけるべき?

ファッションはお金をかければいいものではないです。

ファッションについて話すと、女性受けがいいファッションと
男性受けがいいファッションは違う。

女性は体のラインを綺麗に出す。シルエットを気にする。

だからシルエットはいつも気にしよう。

パンツでオススメはスキー二デニム。
ユニクロのはコストパフォーマンスがよくていい、4000円くらい。

今までスキー二デニムを履いたことないと違和感があると思うけど
慣れることが大事。

アウターなどはシップスやエディフィスがオススメ。
靴下やトランクスまで気を使うことも大切。

【食事】松屋→お洒落なカフェなども織り交ぜて→都心食べ歩き

デートのことをいつも想定して店探しを。
女性誌を読んで、いい店がないかをチェックして。

違った環境に飛び込むことはいいことなので是非。





192 :416÷8:2009/02/10(火) 23:39:20
>>190

恋愛でもビジネスでもそうだが、奇麗事だけでは済まないということ。



193 :416÷8:2009/02/10(火) 23:47:43
>>186

1つ目は自分のコンプレックスを潰していくこと。
潰せそうなことからしていこう。

うまく女性と話せないならなぜ?って自分に聞いてみる。
そうすると女性と話が合わないって答えが出る。

じゃあ、なぜ?ってもう一度自分に聞いてみる。
女性の好きなことを知らないっていう答えが出る。

さらに聞いてみる。女性誌読んだりすれば解決できることだと気がつく。
できることからしていく。
人によってすることは違うので。


2つ目は自分の武器を作ること。

Aさんといえば○○○と言われるような。
ケンタッキーといえばフライドチキンのような感じ。
作り方については後で。

194 :('∀`):2009/02/10(火) 23:48:39
28歳で初めて彼女できたよ
と言っても相手29歳だけど…公務員だって、俺より稼ぐ彼女ってどうなのorz

195 :('∀`):2009/02/10(火) 23:52:35
つか、ファッションなんかはプロに任せるのが早いよ。
ちょっと金出せば、個人向けスタイリストに頼める。

196 :416÷8:2009/02/10(火) 23:56:31
>>194

おめでとう。いいじゃないの別に。

197 :416÷8:2009/02/10(火) 23:58:14
>>195

早いがプロでも実力が全然違う。
私のスタイリストは一流だが。


198 :('∀`):2009/02/11(水) 00:02:37
>>194
祝福するぜ!
俺も20代後半だけど、初彼女はまだだ。

明日、21歳の子とデートしてくる。
それと別に、22歳の遊び慣れてそうな子とも交戦中だ。
もうひと頑張りでデートに誘えるかもしれん。

199 :('∀`):2009/02/11(水) 00:08:47
>>196
ありがとう、いいのかな別に

>>198
頑張ってくれ!
漏れも若くて可愛い子がいいなって思ってたけどw
結局居心地のいい相手は同年代でした。

200 :('∀`):2009/02/11(水) 00:34:22
416÷8の話はすごくわかりやすいしその手の本とかより説得力もある。
ただなぜ金にもならんのにこんなところに貴重な情報を書いてるのか動機が理解できんw

201 :('∀`):2009/02/11(水) 00:37:22
おまいらに酉プレゼント

#h|,yJ6n'

202 :('∀`):2009/02/11(水) 00:41:07
レスがあると嬉しい。ただそれだけ。

203 :('∀`):2009/02/11(水) 01:19:58
>>189
・復讐心?
一度大失敗してから自分と近い年代の女性は怖くなったな・・・
そのこっぴどく大失敗した相手の職業は受付嬢だったから
それ以来、受付・接客やってる女には笑顔とか応対とか見た目を気にするとか
相手のスキル全般において絶対に負けたくないって思ってる
こちらからムカッとした顔したら負けだと思ってる

しかし若い女性に対して負けたくない、圧倒というか打倒したいというような
そういう生き方はものすごく疲れる・・・

結局リストラされて体を壊した・・・
次の職場では女性克服のために女性の多い職場を選びたいかな、って思ってる

ちなみに彼女いない暦=年齢29歳
女性恐怖心を克服することから始めないといけないかな・・・

204 : ◆choco.get. :2009/02/11(水) 01:22:59


205 :('∀`):2009/02/11(水) 01:26:12
>>197
一流のスタイリストに頼めば良いってことか。
やはり見た目改善は楽だな。

問題は中身だよな・・

206 :('∀`):2009/02/11(水) 01:33:42
choco.getとはすごいね

207 : ◆choco.get. :2009/02/11(水) 01:41:55
   r ‐、
   | ○ |         r‐‐、
  _,;ト - イ、      ∧l☆│∧   良い子の諸君!
(⌒`    ⌒ヽ   /,、,,ト.-イ/,、 l
 |ヽ  ~~⌒γ⌒) r'⌒ `!´ `⌒)  「やればできる」
│ ヽー―'^ー-' ( ⌒γ⌒~~ /|  いい言葉だな!
│  〉    |│  |`ー^ー― r' |  我々に避妊の大切さを教えてくれている!
│ /───| |  |/ |  l  ト、 |
|  irー-、 ー ,} |    /     i
| /   `X´ ヽ    /   入  |


208 :416÷8:2009/02/11(水) 10:12:38
>>203

復讐心をプラスのエネルギーに変えて全て自分のために使うことが大事。

そのこっぴどく大失敗した相手は戦っていけない相手だったはず。
ドラクエで言えばレベルが低いうちに、ボスキャラと戦うみたいな。



会社では仕事だけに集中した方がいい。
他人に認められようとする必要はない。相手と比べる必要もない。

相手に認めて欲しいということは相手に負けているのを
自分で認めているのと同じ。

自分が納得するかどうか。


ものすごく疲れるのはエネルギーを無駄に使っているということ。
相手を変えようとしたり、自分の過去や未来に使ったり。

今すべきことに全力を注ぐこと、相手を変えようと思わないこと。


209 :('∀`):2009/02/11(水) 11:28:30
>>200
誰かwikiでも作ってまとめてくれないかな、このスレ(他力本願)

210 :('∀`):2009/02/11(水) 11:59:16
>>191
通りすがりの女だけど、「スキーニ」じゃなくてスキニーだよ。
あれって体型で向き不向きがあって、ガリガリ君とか
ポチャ、マッチョが履いてたら痛い。

女って濃色ストレートジーンズが一番好きな人が多いんじゃないかな。
男が女子アナっぽい微モサコンサバ好きなのと一緒。

211 :('∀`):2009/02/11(水) 12:04:37
確かに、周りでモデルを侍らせるくらいのモテ男がいるが、ファッションは細身じゃないな。
普通にシンプルなオシャレさんって感じ。
周りの女も、細身がカッコイいと思ってるのは、モテない女だけみたいなこと言ってた。

212 :416÷8:2009/02/11(水) 12:24:45

ようは洗練された雰囲気を出すことが大事ってこと。





213 :('∀`):2009/02/11(水) 12:38:55
416÷8のファッソンが見えてきたらアドバイスに信憑性がなくなってきたw

214 :('∀`):2009/02/11(水) 12:41:01
>>210
参考になるぜ。サンクス!

215 :416÷8:2009/02/11(水) 12:42:33
>>213

ご自由に。私はほとんどの女性にすごいおしゃれと言われるので。
ファッションならプロのスタイリストへどうぞ。



216 :('∀`):2009/02/11(水) 12:42:57
男のピチピチ細身=ミニスカギャル
ストレートジーンズ=膝丈スカート清楚系

って対応でOK?

217 :('∀`):2009/02/11(水) 12:45:43
だんだん底が見えてきたな

218 :416÷8:2009/02/11(水) 12:46:01
>>216

自分の体型にあったファッションをすることが大事。
綺麗めカジュアルなら7割以上の女性受けがいい。
そもそも本人を見ていないので、どのファッションがいいとか説明するのが
不可能だと思う。

219 :416÷8:2009/02/11(水) 13:16:03
>>205

全部自分でする必要もないと思うので。
さっさと次のステージに行こう。
ちなみにプロがついていると、パーティでベストドレッサー賞取れるレベルに
なれる。



220 :416÷8:2009/02/11(水) 13:31:30
>>200

僕にとっては、スレで書いているのはたいした情報でないということです。
このくらいは義務教育で教えるべき内容だろうって。
ただこの内容レベルでもお金を取る人が多いのも事実。



221 :('∀`):2009/02/11(水) 13:35:33
私はオシャレです!ってアピられても・・

222 :('∀`):2009/02/11(水) 13:38:32
http://tv.dee.cc/jlab-maru/s/maru1234325805961.jpg

どの女にならモテたい?
タイプ的に。


223 :('∀`):2009/02/11(水) 13:44:36
>>222
一番手前から二番目のブラウンの洋服の子かな
その後ろのグレーのトレーナーの人異常に怖いんだが

224 :('∀`):2009/02/11(水) 13:45:16
>>222
前列左から二人目の黒髪ボブの子とその二つ右の黒髪ロングの子。
その子の後ろに素材可愛い感じの子がいるけどこういう表情出す子嫌いなんだよ。
清楚で可愛い子が好み。

225 :('∀`):2009/02/11(水) 13:49:22
手前から二番目の子人気だけど14歳ぐらいじゃね?
お前ら二十歳以上だろうと

226 :185:2009/02/11(水) 13:50:37
遅レスになったがアドバイスありがとう。

ファッションに関しては試行錯誤もなんだかんだで楽しいし、学生という身分上スタイリストを雇う金も無いので
地道にセンスを磨く事にします。どういう風に言えばいいのかわからないけどライフスタイルとファッションが一致してくるのを
感じるのが今は楽しい。美容室に関しては新生活が始まるのに合わせて一度都心のほうまで足を伸ばしてみようと思います。

あとは>>208に書かれている事が完全に自分に当てはまっていると思う。20になってやっと女の子と接する事が出来るように
なったというレベルなのでまだまだ経験が必要だと切に感じるよ。
あとどうでもいいが俺の好きな歌手の歌がこのレスと非常に通じるものがあるw


227 :('∀`):2009/02/11(水) 13:55:09
二列目の一番左かな

228 :('∀`):2009/02/11(水) 14:01:20
スキニーが良いとか書くと大抵反論する人出てくるよね。
確かにピチピチになったらタイツみたいで変態ちっくだけど、そうならなければ変じゃないし
街で履いてる人見てもほとんどはお洒落な感じだと思う。

>>225
手前の3人は座り方から見て一緒に来た友達っぽいので、20歳くらいと予想。

229 :416÷8:2009/02/11(水) 14:03:09
>>185

パーソナルスタイリストの相場が一回30000円くらいかな。
ただ学生で平日なら安いだろうし、
一流のスタイリストで、僕の紹介なら6000円くらいで大丈夫だろうね。
気が向けばするといいよ。



230 :('∀`):2009/02/11(水) 14:04:49
こっち見て笑ってる子、一度見たら忘れられない魅力感じる。

231 :('∀`):2009/02/11(水) 14:24:12
>>222
ぱっと見、最前列左から3番目だけど
これ100%地雷だと思う
過去に酷い目にあった女性と雰囲気が似てるから

232 :185:2009/02/11(水) 14:25:06
>>229
へぇ、意外と安い!もっと高いイメージがあったよ。ちょっと検索して調べてみようかな。
意見が右往左往して申し訳ないけどちょっと興味が湧いてきました。

233 :('∀`):2009/02/11(水) 15:07:26
自分が自分が大嫌いで
自傷まで行く俺はまず無理ですねわかります。

とッと死ねばいいのに俺

234 :('∀`):2009/02/11(水) 15:08:50
ファッションはマジで余裕で改善出来るんだよ。
だから、女優みたいな良い女をゲットする上では何の強みにもならん。
普通の女なら、ファッション整えてりゃ、それだけで好意持ってくれる奴もいるけどな。

金や肩書きないとマジで厳しい。
何か良い策ある?

235 :('∀`):2009/02/11(水) 15:13:05
稼ぐしかない
人並みとかじゃだめ、人の何倍何十倍と

236 :('∀`):2009/02/11(水) 15:17:01
やっぱ、そういうレベルの女になると金が前提になるよな〜・・

237 :('∀`):2009/02/11(水) 16:21:59
>>234みたいな人、色んなスレでよく見るけど
52さんもいってる通り、自分より上の女を狙うべきではないのでは?
女優みたいな良い女と付き合えるのは、それと同レベルの人だけだと思う

238 :('∀`):2009/02/11(水) 16:26:15
金持ちじゃなくても、夢を見ても良いはず。

239 :('∀`):2009/02/11(水) 17:07:39
そうだよ同レベルと付き合わないと
楽しくないし、あんていしないよー

女優レベルと付き合ってる男は、
その女優よりいい男だったりするから、なんお心の乱れもなく
気楽に付き合ってるんだよ。

松坂慶子の旦那だけは例外な。

240 :('∀`):2009/02/11(水) 17:13:04
確かに、女優の相手は金持ちか俳優だもんな。
そりゃ、心も乱れないだろうよ。

241 :('∀`):2009/02/11(水) 17:23:47
唯一可能性あるのは、半端に売れてたアイドルで
テレビで顔とかもちゃんと売れてるけど三十路前とかか
出会いさえあれば。

彼女らなんか、銀座丸の内OLより難易度低いだろ。

242 ::2009/02/11(水) 17:47:08
愛と金どっち大切??

243 :('∀`):2009/02/11(水) 17:48:10
13万円分も愛して無いよw

244 :('∀`):2009/02/11(水) 18:04:45
なぁなぁ、好きになった子が中絶経験有りなんだけどどうしたらいいと思う?
どうして俺だけこんな事になるのかなぁ

245 :('∀`):2009/02/11(水) 18:08:17
>>244
好きなら幸せにしてやれば?
見た目だけじゃなくて内面まで好きなら、の話。
安易なセックス安易な人殺しを選んだ理由をまず聞けば

246 :('∀`):2009/02/11(水) 18:12:25
中絶経験者は意外に多いんだぜ?

247 :('∀`):2009/02/12(木) 01:04:46
>>229パーソナルスタイリストってデートの日とかにいって髪と服装仕立てもらうのですか?

美容室いって、セレショで選んでもらうのとどう違うのですか?

248 :('∀`):2009/02/12(木) 01:09:10
>>246
20代未婚女性の6人に1人とかだよな、たしか。
そう考えると多いよな。
2回くらい合コンしたら1人はいる計算か。

249 :('∀`):2009/02/12(木) 02:53:39
よくよく考えたら偽者が混ざっている可能性も・・・

250 :416÷8:2009/02/12(木) 20:57:30
>>247

そのサービスについてはパーソナルスタイリストに聞くといいよ。
僕に聞かれて分からん。
僕が言っているのは買い物に同行してもらって服を選んでもらうサービス。



251 :('∀`):2009/02/13(金) 00:12:00
>>248
嘘だと思って調べたら、本当にそんなレベルだった。
http://www.mhlw.go.jp/toukei/saikin/hw/eisei/03/kekka4.html

20代中絶が年間約15万件。違法ではないのでヤミ(未報告)は少ないだろう。
人口1000人比では、1年間で20代前半が20人、後半が15人。
要するに20代の10年間で、100人に15人から20人と考えられる(一人一回の場合)。

6人に1人って、100人に17人だろ。だいたいあってるな。びっくりだよ。

252 :('∀`):2009/02/13(金) 01:02:49
http://www.siromiko.in/sakuranbo...html
これに出てくるSの恋愛方法はわたしにとって衝撃的でした。。たしかにいろいろな女性と付き合うことで、成長していくということは良いことだと思います。みなさんはどうおもいますか。私はSの考えかたは好きです

253 :('∀`):2009/02/13(金) 01:09:49
俺も悪くないと思うがなんかもう手遅れなんじゃないかと時折思う
もう同じ年代の人としか付き合えないんだよな
その人たちは学生時代には数多の・・・と思うともうなんかせつなくなる

254 :('∀`):2009/02/13(金) 03:07:40
学生時代か・・・
高校のとき好きだった子がまだ好きだな
けっこう仲良かったんだが今連絡をとろうにもとれるかわからんし間違いなく引かれる
でもこのまま引きずっていくんだろうな・・・

255 :('∀`):2009/02/14(土) 15:26:20
>>253
> もう同じ年代の人としか付き合えないんだよな
それは、自分の気持ちとしてムリってこと?
それとも、そんなチャンスなんか得られないだろうってこと?
もし後者だったら、まだ勝負投げるわけにはいかないぜ。

>>254
この板の趣旨からすると、基本は次の3択になるんじゃね?
1.新しい相手を見つけて、その子を忘れる
2.連絡をとって引かれて、その子を忘れて次へ行く
3.連絡をとって、その子を得る

引きずって生きてくのが嬉しくないってことは254が自分で
一番分かってるはず。
だから何かしら行動しないと。
そもそも、引かれるかどうかなんて連絡をとってみるまで
分からないと思うし。

かく言う俺もまだまだモテない男を卒業できずにいるけど、
お互い頑張っていこうぜ。

256 :('∀`):2009/02/14(土) 17:09:42
女子高生とかは魅力ないから、付き合えなくても問題ないだろ。
一番魅力的な女子大生なら何歳になっても付き合えるし、男に生まれて良かった。

257 :416÷8:2009/02/15(日) 11:42:04
>>253

学生時代には数多の・・・ってことはあまりないから。
無駄なエネルギーを使わないように。


>>254

行動してから考えよう。
失敗してもそれは経験。次にいかせる。
何もしないってことはなんの経験も得られないってこと。


258 :416÷8:2009/02/15(日) 11:43:29
【礼儀やマナー】

『女性をひっかける』
『女性を落とす』

とか自然に出てくる人は注意が必要です。
別にそう思うことが悪いとは思わないが、女性から見て不愉快である。

モテたいなら、まずは、マナーや礼儀が大事である。
僕が女と言わず『女性』と表現しているのもそう。

前スレで女性を愛することが大事だと書いたけど、そう思うことが大事。
もちろん全ての女性を愛することができないのは事実。
でも、そういうスタンスで行くことで、そういう雰囲気が出るし、
女性から好感が持たれるようになる。

モテるための心構えというものを持ってもらいたいと思う。
女性を味方につけることが大事なのに嫌われることをするのはどうかと思う。

そこで外見を磨くことの意味が分かると思う。
女性と会うのに外見を磨かないってことは失礼じゃないかと思うようになる。
自分のためにする外見を磨くだけでなく、相手への思いやりを考えるようにする。
女性を愛する=女性への思いやりでもある。

マナーだから当たり前だから、して当然。それだけでモテるようになりません。
でも初対面でNG出されることはほとんどなくなります。
まずは嫌われるような要因を取り除くことです。

259 :('∀`):2009/02/15(日) 18:19:05
まずマイナスをゼロにまで引き上げるってことね

260 :('∀`):2009/02/17(火) 15:08:29
416÷8さんに質問です。
「自分の武器を作ること。Aさんといえば○○○と言われるような。
ケンタッキーといえばフライドチキンのような感じ。」
という話が193であったのでお聞きしたいのですが
自分はよく女性から「優しい」とか「いい人」と言われます。

ですが正直あまりいい気はしません。
冷たい人とか言われるよりはるかにマシですが
「いい人」というのは頼めばなんでもしてくれる、相談にのってくれるというような
女性にとって「都合のいい人」のような感じがしてしまうからです。

困ったときや暇なときのみ活躍できる都合のいい男
だからとりあえずキープしておくみたいな感じに思ってしまいます。

ですから女性からいい人ですねと言われたら
「優しいのは最初だけ」とか「そういうこと言われると○○○さんの前で悪さできんくなるやん」
と冗談っぽく否定しています。

女性にとって優しい人、いい人とはどういう意味なんでしょうか?
自分の解釈は間違っていますか?
優しいとかいい人っていうのは武器となりますか?


261 :('∀`):2009/02/17(火) 17:36:20
>>260
女だけど、褒めるところがない人は
とりあえず「いい人」とか「優しい人」って言っとくよ。
いい人って言われる人って「都合のいい人」って意味だって勘違いしている人が多いけど、
いい人とか優しいって言われるのは問題なくて、それ以外の褒め言葉、
「カッコいい」とか、「頼りになる」とか、「面白い」とか「頭いい」とか
を言われないのが問題なんだよ。

要するに人畜無害なだけで異性として魅力0なのが問題ってこと。

262 :('∀`):2009/02/17(火) 21:12:46
52の言ってる「オトしテク」について友達の彼女に聞いてみた
そんなテクでは揺るがないらしい

263 :416÷8:2009/02/17(火) 21:29:02
>>260

正直あまりいい気はしないっていう感覚は正しいです。
つまり褒められていないってこと。

いろんな要因がありますが
嫌われないようにと、自分の意見を言わない人になっていませんか?

いい人は性的魅力を感じない人。
男としての強さを感じないってことです。

優しさはオプション、付き合うまでは。
優しいだけで付き合ってくれる女性はほぼ100%いないでしょう。

優しいでなく、紳士な人ならそれは武器です。
でもそれは初対面から友達になるまで。

ミステリアスさや優位性が必要です。
優位性=武器なので、身につけよう。








264 :416÷8:2009/02/17(火) 21:30:45
>>262

「オトしテク」ってなんだ?

265 :('∀`):2009/02/17(火) 21:40:54
>>264
口説き落とすために必要って52が説いているもののモロモロじゃね?

266 :('∀`):2009/02/17(火) 21:58:08
私は>>261だけど、52も勘違いしてると思う。

優しいとかいい人ってもっとストレートな褒め言葉だよ。
紳士な人=優しい人って言うこともあるし、
言葉には色々な意味があるんだからいい人≠褒め言葉っていうのは間違い

267 :('∀`):2009/02/17(火) 22:06:33
そりゃ、52はスーパーマンじゃないからな。
間違うこともある。
参考になることも多いが、明らかに「え?」っていう内容も多い。
それぞれが判断すれば良いこと。

完璧な内容を求めるの筋違い。
流し読みくらいのスタンスで。

268 :('∀`):2009/02/17(火) 22:44:05
>>261
260です。
要するに優しい人というのは褒めているようで褒めていない言葉だったんですね。
相手にとって害の無いどうでもいい人、恋愛対象外の人ということなんですね。

自分の問題の一つは優しさ+αの魅力をアピールできるようになることと分かりました。

>>263
自分は確かに自己主張をあまりしないです。

すいません、男としての強さとは何ですか?
性的魅力に欠ける人=男としての強さがない。
ということは男らしさに欠けている。
要するにヘタレということ。
なんでも人の意見に合わせるのではなく
自分なりの考え・意見をしっかり持ち発言することが大切。
自分なりに男としての強さの一つを考えてみましたがこういうことでしょうか?

あと優位性とは例えば相手と接する上で主導権が自分にあるとかそういうことでしょうか?

269 :416÷8:2009/02/17(火) 22:53:36
>>265

悪いけど、口説きってモテるためには必要ないんだよ。

>>266

本人が褒められていない気がするってことは
褒められていないってことだよ。

言葉の意味でなく、個別対応。









270 :416÷8:2009/02/17(火) 23:28:33
>>268

男としての強さか。
女性を愛する気持ちを持っていること、
そして女性を守れる男だと思われること。
だからいつも自分を磨かないとダメ。尊敬される男になろう。
何があっても泣き言は言ってはいけない。

女性の前では堂々としている男になりなさいってこと。
内面を鍛えよう、言葉、態度、雰囲気が変わる。
言葉は内面から出る。

【心の内面を制するものは外をも制する】


自分なりの考え・意見をしっかり持ち発言することは大切だけど
力関係や距離感、バランスやタイミングもしっかり見ないと。


優位性といっても難しいけど
相手が興味をもっていること、
価値をおいていることが自分の方が上であること。
簡単にいうと相手に尊敬されるかだね。
格下の相手に女性は興味をもたないよ、基本的に。









271 :('∀`):2009/02/17(火) 23:36:15
あらゆる女性が価値を置いてるのが経済力だから、金持ちはモテまくるわけか・・
なるほど。

272 :('∀`):2009/02/17(火) 23:47:48
>>270
416÷8さんレスありがとうございます。
なるほど、堂々とした態度が男らしい強さに繋がるわけですね。
たしかに女性と話すとき目も合わせられない状態、
オドオドして緊張している状態、
褒めたり、媚へつらってなんとか好かれようとする態度
なんかは男らしさないですもんね。

そして尊敬されることが大切と。

過去のアドバイスも読ませてもらいましたが勉強になりました。

自分にとって意中の女性を高嶺の花だと思った時点でその女性とは付き合うのは難しい
ということがわかりました。


273 :416÷8:2009/02/17(火) 23:54:34
>>272

意中の女性を高嶺の花だと思った時点で
その女性とは付き合うのは難しいけど、
無理とは言っていないから、そこは誤解ないように。

もし好きなら努力することです。
好きな女性と付き合いたいと思って努力することで恋愛能力が高まります。
例えフラレてもそれは経験となり、今後にいかせます。

274 :('∀`):2009/02/18(水) 00:00:45
気持ち悪いスレだなぁ

275 :('∀`):2009/02/18(水) 00:04:05
確かに。

276 :416÷8:2009/02/18(水) 23:24:47

【どうすればモテる領域に入ることができるか?0】


え〜と僕が書いていることだけしても、とてもモテるようにはなりません。
スレで書けない内容が多数あるし、
そんなに恋愛という分野は甘いものでないので。
そもそもテクニックでどうにかなるものでもないです。

非常に当たり前のことを言いますが
[何]をするより、[誰]がするかが大事なので。
同じことをしても人によって効果が全然違います。
A君がすると嬉しく思うけど、B君にされると嫌だと。


結局は総合力です。
いろんな自分の未知の世界に飛び込むことでレベルアップします。


あとは真面目な人、誠実な人、優しそうって言われるけど、モテない・・・・・・
そんな人がどこを直せばいいかと思いついたことを簡単に書きます。

・大人っぽく振舞うので、子供らしさを出すこと。
 落ち着いている雰囲気が出ているのはいいけど、それだけだとね。

・知っているのに、わざと知らないふりして聞くこと。
 わざと間違ってつっこみを入れさせることも大事。
 

・相手の質問にすべて真面目に答えないこと。わざとぼける。


ようはバランスの問題です。

277 :('∀`):2009/02/18(水) 23:47:19
女の子ってカフェ好き多いのかなって思って色々と店を
調べてみていたんだけれど、いざカフェの話題を振ってみても、
そういう店に普段行かないって言う子が多いことに気付いた。
いい感じのお店が…とか言っても、多くの子は反応が薄い。
成果がイマイチなので、次は甘いものにフォーカスする予定。

まあ、俺の伝え方が下手っていうのもあるんだろうけどね。
416÷8が前にしてた話にも通じるところがあるな。
理屈っぽくならないように、
「きれいな活けこみがあって癒し系なんだ」
とか
「小物が色々置いてあってカワイイ感じだよ」
みたいな、感覚的な話を中心に据えてはいるんだが、
これだけでは不十分だろうか。

416÷8はどう思う?
俺の営業力不足か、それともカフェはそんなに汎用的ではないのか?

278 :416÷8:2009/02/19(木) 00:00:42
>>277

普通のカフェだとダメだと思うよ。
オーガニックベジタリアンカフェとか、
野菜を使ったスイーツを作っているカフェにしてみたら?

279 :277:2009/02/19(木) 00:09:10
>> 416÷8
ありがとう。
少し拡大解釈させてもらって、
「『女性ウケしそうでかつ珍しい特徴』のある店」
をリサーチしてみるよ。

280 :277:2009/02/19(木) 00:23:19
さっそくオーガニックとかカフェとかでググってみたが、
出てきたサイト
http://www.biocafe.jp/
では
「食べてきれになる!」
がキャッチコピーだ。

なるほど、美容っていうコンセプトがあるんだね。
美容だったら興味持ってる子はすごく多そうだ。
それと食との両立ってのがポイントなのかな。

これ見て思ったんだけど、美容ネタって巧く使えないかな。
ちょっと考えてみる。

281 :('∀`):2009/02/19(木) 19:40:13
スイーツ(笑)

282 :('∀`):2009/02/19(木) 22:14:16
おい、スイーツを笑うのは2ちゃんだけにしとけ
現実ではかなり食いつきがいい、今ではかなり有力な武器だ

283 :('∀`):2009/02/19(木) 22:55:16
草食系男子(笑)にも使えるしな

284 :('∀`):2009/02/19(木) 23:17:26
52さんの言ってる事、なんとなくわかってきた
要するに、世の中にはもてたい、あるいは彼女がほしい、目標が何であれ
現状の冴えない男達は、具体的にどのような道を歩めばいいのか、方向もわからず
ただやみくもに突っ走るだけなんだと
そしてその中でも、奇跡的に正しい道に向かったものはモテて、その他大勢の男達は
今も路頭に迷ったまま・・・というのが現在の男達を取り巻く状況なんだろう
それを、52さんは向かうべき道筋を教えてくれてるんですよね
そしてその道の歩き方に関しては一切このスレでは書いてなくて、躓いたときは
52さんやまわりのモテ男にアドバスを求めたり280さんのように自分で考えたりすればいいと

かく言う自分も前スレに出会うまでは、2年間ただやみくもに、自己流で突っ走ってましたが
このスレで道筋を示された後のたった数ヶ月間で、それまでの2年間を軽くふっとばすほどの急成長を遂げました
本当に感謝してます、ありがとうございます
実は僕も先日、vipという板でモテるためのきっかけにと、色々アドバイスを書いてみたのですが
本当に、義務教育レベルのことすら知らない人の多さにびっくりしました
僕に対してモテ男だとか、モテたいと思うきっかけになったと感謝されたのは素直に嬉しいのですが
僕としては、複雑な気持ちでした、あくまで義務教育レベルのことしか書いていないのに・・・と
まあ僕の場合はまず自分がモテるようになることが先決ですから、そういうことは後で考えたほうがいいですよね

52さんに感謝

285 :('∀`):2009/02/20(金) 08:27:24
広めたい!!http://www.siromiko.in/sakuranbo...html「ブサイクな男がモデル級の女性と付き合うことができた」だっけな。。本当にこのブログ面白いです。
絶対流行りますよ


286 :('∀`):2009/02/21(土) 01:09:45
229 :416÷8:2009/02/11(水) 14:03:09
>>185

パーソナルスタイリストの相場が一回30000円くらいかな。
ただ学生で平日なら安いだろうし、
一流のスタイリストで、僕の紹介なら6000円くらいで大丈夫だろうね。
気が向けばするといいよ。



287 :416÷8:2009/02/21(土) 13:42:59
>>280

マクロビに興味ある子もそれなりにいるよ。


288 :416÷8:2009/02/21(土) 13:45:30
>>284

道の歩き方については人それぞれ。
そこは楽しむところだろうね。


289 :416÷8:2009/02/21(土) 13:47:11
>>286

何がいいたいのか良く分からんが。
ちなみに6000円くらいというのは、学生で平日のみだよ。



290 :416÷8:2009/02/21(土) 13:48:27

【どうすればモテる領域に入ることができるか?1】

モテる領域=この人モテるなあって思われるレベルだと解釈すると
この領域に入るためにすることは、再現性がある方法を持つということです。
分かりやすく言うなら、自分の必勝パターンを持つことです。

こういう女性ならかなりの確率で付き合うことができる。
このシチュエーションまでくれば確実に付き合えるなど。

そのためにはどうするかというと、
1つ目は恋愛全体の流れが分かること
2つ目は自分の武器を磨いておくこと
3つ目は自分の武器を興味持ってくれる女性がいるところに身を置くこと です。


あえて3つ目から説明します。
自分のことを興味持ってもらえるところに行くという簡単な話です。

『出会いというのは、自分が出会いと思うところに行くのではありません。』

恋愛初心者の人には気をつけて欲しい内容です。
女性が多い場所を探し、そこに行くことが出会いを増やすと思う人が多数のはずです。
確かに少ないところよりは、多いところがいいですがそれだけではダメなのです。

女性に【出会い】と思わせることができる場所に身を置くということです。
もちろん女性に【出会い】と思わせることができれば場所はどこでも構いません。

女性から【ナンパ】と思われたらいけないのです。
【ナンパ】と【出会い】の違いが理解できているかが大事です。

出会いと思わせることができる場所=勝てる場所で戦います。
まずは勝てる場所、勝てそうな場所を探すことが最優先です。

よくあるのは社会人なら合コンで彼女を恋愛初心者が作ろうとすることです。
合コンは難易度が高いのでオススメはできません。
まずは難易度が低い媒体を選び、ターゲットを絞ることです。



291 :('∀`):2009/02/21(土) 17:45:24
肉食系になったらモテはじめたよ。
嫌われる回数も増えたけれど。

292 :('∀`):2009/02/21(土) 20:04:59
合コンは金持ちの独壇場になりがちだからな。
特に女子大生とかモデルが相手だと。
年増なら誠実な奴にも勝ち目はあるが。

293 :('∀`):2009/02/21(土) 22:19:10
金持ちとイケメン全員死なねぇかな

294 :('∀`):2009/02/21(土) 22:27:24
イケメン消えても害はないが、金持ち消えたら競馬や相撲が無くなるから嫌だ。

295 :416÷8:2009/02/22(日) 01:58:37
>>292

すぐ分かる武器がないと厳しいね。


296 :416÷8:2009/02/22(日) 02:00:41

【どうすればモテる領域に入ることができるか?2】


1つ目は出会い〜付き合うまでの過程を理解しているかになります。
一度も女性と付き合ったことのない男性の場合は、ここで相当苦労します。
出会いがないのか、デートのアポイントを取るのが苦労するのか、
二回目のデートができないのか人それぞれですが。

付き合うまでの過程の中で、どこから頑張ればいいかというと初対面です。
初対面での印象をよくするために、まずは外見を最高レベルまで磨きましょうというわけです。


2つ目は自分の武器を認識しているかがポイントです。
漠然と自分の武器を認識しているようでは、とても戦えません。

どういうことが女性受けがいいのか?をリサーチした上で、
自分が身につけられそうなものをひたすら磨きます。
グルメやファッションなど女性が興味を持つ分野に強くなるということです。
なぜ女性が自分を選ぶのかという【明確な理由】つくりでもあります。


モテようと考えると、全ての女性を惚れさすことができる男を目指す人が多いですが
まずは得意分野を1つ作ることが大事です。
自分が興味を持たれる女性が多い場所に身をおき、
付き合えるまで持っていくことができる男になりましょう。

何もしないでも女性が自分のところに来るシステム
(モテる戦略)を作り上げるのが目標です。



297 :('∀`):2009/02/22(日) 10:42:05
確かに、あらゆる女にモテる男は存在せんからな。

298 :('∀`):2009/02/22(日) 20:51:49
自分の武器ってチンコか?wマイナス喪w

299 :('∀`):2009/02/25(水) 00:34:39
頼む!誰か全スレupしてくれ
俺の人生がかかってる

300 :('∀`):2009/02/25(水) 21:26:36
内容によるからkwsk

301 :('∀`):2009/02/26(木) 18:59:12
21です モテたいです

302 :('∀`):2009/02/26(木) 20:42:37
このブログ本当にドキドキする!恋したい。。http://www.siromiko.in/sakuranbo...html

303 :416÷8:2009/02/28(土) 14:43:37

【ギャップの作り方1】


ギャップについて今回は書いてみますね。

1つ目が差別化するということです。

これは周りの男との差別化するということです。
モテる男とも差別化しないといけないのです。

ファッションを例に出します。

男性の場合、
女性から見てカッコイイと思われるファッションをする人が思います
(周りを見てもそんな感じです)

でも、そこでカッコイイファッションでなく、
女性からみて可愛いファッションすればどうでしょうか。


可愛いファッションと思われるか、キモいファッションと思われるかは
選ぶアイテム、髪型、清潔感で変わってくると思います。

私の経験ですが
カッコイイファッションより、可愛いファッションの方が
女性受けがいいです。

そもそもカッコイイファッションは
身長の低い私では似合わないですが。




304 :('∀`):2009/02/28(土) 15:43:15
弱喪女にメールで

俺「俺は喪所のこと普通に可愛いと思うよ!」


返信なし。死亡フラグですかね

305 :('∀`):2009/02/28(土) 15:44:47
52さん乙です
確かに・・・
店員にオススメの服を教えてもらって、試着したとき
殆どの場合、男店員は「カッコイイですよ〜」女店員は「かわいいですよ〜」って言うね
街にいるカッコイイファッションが似合うのは、イケメン高身長だけじゃないかな?
同じような服でも、着てる人によってガラっと印象が変わるのもよくある光景

306 :416÷8:2009/02/28(土) 16:14:47
>>304

相手の性格、相手との距離感・力関係などいろんなものを総合して
判断しなければいけないけれど

僕なら気にしない。死亡フラグではない。
返信が来ないと、メールを催促したらマズイけど。

基本的には会っている時の反応が大事だから。
メールで好感度を上げようとか思わないことだね。

メールだけに頼るとどうしても相手から弱いと見られる。
会った時には言えないんだって思われる。頼りないって。

メールなんて返ってこなくていいというマインドを持つこと。
それが相手に媚びない姿勢を作るから。





307 :('∀`):2009/02/28(土) 16:19:11
>>306
サンク
なんかあなたの説明は理にかなってる希ガス
実は会った時は俺が草食系で人見知りだから自分からあんまり話せなかったんだ
相手がメールではこんなこと言うの みたに思ってる確立あるかもですない
やっぱリアルで会ってる時の印象をあげるしかないのかな

308 :('∀`):2009/02/28(土) 16:23:38
今職場の人たちと積極的にコミュニケーション取るようにしてるんですが
自分と仲良くお喋りした人が、自分の目の前で他の人と仲良くお喋りしてるの見ると
何故か拗ねてしまいます
あと、自分にはあまり話しかけてくれないのに、他の人にはどんどん話しかけたり質問したり
自分を外に押しやって、輪を作ろうとする
といった状況によくなってしまいます
まだまだ駆け出しということもあって、一体自分の何が悪いのか
対処法はどういったものがあるのかわかりません
何かアドバイスを頂けないでしょうか

309 :('∀`):2009/02/28(土) 17:13:17
背低くても165くらいあれば、大抵の格好は可能ですよ。
無理に細身に拘ると似合わないかも?
細身は一部の女性に凄く人気あって、一見モテるようになったと勘違いしちゃいますけどね。
でも、多数派の女性は違う意見ですよ。

ファッションはオーダーメイドのスーツで十分です。
靴やネクタイやベルトや時計などに拘ればOK。

オシャレな印象だけで好意持つような女性なら別ですが、そんな男性なら周りにゴロゴロいるような良い女を落としたいなら、オシャレ過ぎるのは逆効果ですよ。
中身や実力との逆ギャップが働いてしまうので。
経済力・教養・社会的地位・余裕などが伴ってる方以外は、無難な小綺麗なファッションがベストです(ベターではなくベストです)

モデルや女優などを狙う方は参考に。

310 :416÷8:2009/02/28(土) 18:20:40
>>305

結論をいうと、似合うか似合わないかだね。


男性の場合はカッコイイファッションというより
格好をつけているだけのファッション、
女性を意識しずきのファッションが多いかな。

ジャストサイズかどうかも重要。


人によって似合う色も違うしね。
ファッションで色気も出せるし。

そのあたりはプロは詳しいよ。


女性から見ると可愛いファッションにして、
女性から近寄ってくれるようになれば、
女性の友達作りやすくなるね。



自分から話しかけにくい男性なら
話しかけてもらえるようなファッション
にするのも1つの方法だと思う。

僕は最初そうしたから。

女性うけがいいブランドはシップス、エディフィスあたりだね。


可愛いファッションなのに男らしい。
僕なら柔道が県で2位だったら、それを出したり。

私の経験であり、一例です。





311 :416÷8:2009/02/28(土) 18:23:28
>>307

厳しいですが、リアルで頑張らないとダメです。

ただ人見知りしても大丈夫です。
僕も結構人見知りするので。

あまり話せないなら、それも逆に利用しましょう。

話が盛り上がってはいけない場所でデートすればいいだけなので。
ムードを利用しましょう。

無理して、自分の性格まで変える必要はないです。
まずは自分の性格にあった戦略をとればいいだけなので。



312 :416÷8:2009/02/28(土) 18:40:55
>>308

まずは拗ねるのはやめよう。

僕なら味方を少しずつ増やしていくね、仕事もしっかりして。
例えば仕事の相談ということで、仕事帰りに飲みに行って仲良くなるとか。

そうすれば輪に入ってなかったら、
味方がフォローしてくれるかもよ。

どうしても合わない職場なら、別の部署に異動希望や
やめるというのも1つの手だね。

無理して鬱病やら精神的にきたらダメなので。




313 :('∀`):2009/02/28(土) 20:29:40
もし、服装の事で『可愛いね』と褒められたら、何て会話したらいいの?
いつも、『ありがとう』って返事して会話終了してしまう

314 :('∀`):2009/02/28(土) 21:37:53
相手も会話を広げないなら、お互いに会話ベタな疑いあり;

315 :('∀`):2009/02/28(土) 21:42:05
○○で買ったんだ〜。とか・・・。
相手がその店を知ってたらそこで会話が広がるんじゃないかな。
別にブランド物じゃない安物でもね。

316 :416÷8:2009/03/01(日) 00:31:01
>>313

一例だけど

「○○ちゃんの方が可愛いよ〜」と切り返した後

「僕は●●で買ったけど、○○ちゃんはその服はどこで買ったの?」

と質問をして、女性に話をさせる方がいいよ。


317 :416÷8:2009/03/01(日) 01:40:55

【面白い企画】


去年はこのスレで個別アドバイス4人を募集しましたが、
今年はちょっとゲームみたいなことを企画したいと思います。

名づけて「恋愛クエスト」

ドラゴンクエストならぬ、恋愛クエストで。
途中経過などはこのスレで報告してもらい、
スレが盛り上がるようにしようと思います。


318 :('∀`):2009/03/01(日) 02:04:20
>>312
そうですね・・・味方は何人かできましたが、味方が不在の時や、
他の人が味方にくっついてたりするともうなすすべが無いって状態です
とりあえず、今年1年、コミュ力向上の為の修行期間と思ってゆっくりやっていきます
ありがとうございます

319 :('∀`):2009/03/01(日) 03:37:43
>>317
kwsk

320 :416÷8:2009/03/01(日) 14:09:38
      〜恋愛クエスト〜


義務教育だけで成績あがるかというと?です。
そこで、実践形式をとります。
ドラクエならぬ、恋愛クエスト。



一人でクエストするよりパーティ組んだほうが心強い。

参加資格:恋愛初心者から脱出したい人(学生さんも歓迎)
     泣き言を言わない人、行動する人
     都内が望ましいが、大阪でも可能
     最低限、外見にお金をかけられる人
     女子大生と付き合いたい人

参加期間:年内。
募集人数:10人まで
出会い :ネット経由(SNSなど)、女子大の学園祭(都内)など
途中経過:このスレで各自がクエスト途中経過を発表してもらいます。
     その方がこのスレが盛り上がる。


321 :416÷8:2009/03/01(日) 14:11:33
参加するメリット

・魅力を上手に伝える方法〜3Sの技術〜の3つ目Sについて説明。
 具体例を交えて、マスターしてもらいます。

・個別に身につけられそうな武器の相談

・月10人以上の女性に何もしなくてもアプローチされる戦略とは

・デートで使えそうな店を紹介

・信頼のおけるスタイリストを紹介

・女性と簡単にデートできてしまう方法とは

・女子大生との出会いが増えます    など



気がむけば
・女性紹介
・グラビアアイドル、女優、モデル、CAなどと合コンセッティング


僕の近くにいれば、僕の周りには女性ばかりいることに気づくでしょう。





322 :('∀`):2009/03/01(日) 14:46:41
>>320
ぜひ参加したい。当方28歳、社会人。


323 :('∀`):2009/03/01(日) 15:23:27
>>320
俺もやるわ。
26歳。

324 :('∀`):2009/03/01(日) 15:57:38
新興宗教スレはここですか?

325 :416÷8:2009/03/01(日) 16:02:51
参加費用:有料

今回は有料とさせてもらいます。
     
理由は3点。


1点目は無料だと価値がないと思われるので。

無料配布のものと同様、大切にされません。
ありがたみがないと思われます。
これは本能の話です。
     

2点目はWIN−WINという概念を持って参加して欲しいからです。

恋愛、ビジネス、人間関係で成功している人は
WIN−WINの関係で成り立っていることを理解しています。
逆に理解していない人はうまくいかない。

何かを交換しながら人は生きています。

欲しいとばかり言って、くれなかったら騒ぐ人もいます。
欲しいおもちゃがあると買ってくれるまで
だだをこねて困らせる子供のような大人。

そういう人になって欲しくないからです。



3点目は無料だと宗教とかいろんな勘違いをする人がいるからです。
タダより高いものはないという前回参加者もいました。



注意事項として
基本的に今回は会って個別面談などはしません。
前回して非常に疲れたので。


もう1つはモテるための時間を短縮したいので、参加者全員
スタイリストのファッションチェックを受けてもらいます。
これは服代を含めて実費になります。
予算内でおしゃれなファッションにしてくれます。

     


326 :('∀`):2009/03/01(日) 16:14:53
スタイリストが鯛から金を巻き上げようスレはここですか?

327 :('∀`):2009/03/01(日) 16:52:56
ワロスw

328 :('∀`):2009/03/01(日) 17:12:34
鯛釣りをすると聞いて飛んできますた

329 :('∀`):2009/03/01(日) 18:24:50
メールしてもシカトされるってことは相手は自分に興味ない→(相手は自分に)恋愛感情を持つことができない と理解して宜しいでしょうか

330 :('∀`):2009/03/01(日) 19:56:20
>>317
ラブシャッフルのパクりですか、そうですか。

331 :('∀`):2009/03/01(日) 20:08:10
''←詐欺外資が良く使うwin-winですね わかります

332 :416÷8:2009/03/01(日) 23:22:07
>>329

正直メールが返ってこないというだけでは分かりません。
相手が忙しいだけ
もともとメールが好きでない
返すに値しない内容だった

という理由もあります。


恋愛感情を女性にいかに持たせるかを考えることが大事です。

その前に女性から恋愛対象に入っているかどうかですね。
そうでないと恋愛感情は持たせられないので。

相手とどういう関係なのか、どう思われているのか、力関係はどうか
などを見ながら、相手との距離を[少しずつ]縮めていくことが必要です。







333 :('∀`):2009/03/02(月) 00:08:24
>>332

>相手との距離を[少しずつ]縮めていくことが必要です。

それができないからみんな苦労してるんですよ、先生。


334 :('∀`):2009/03/02(月) 00:37:15
>>332
女性に恋愛感情持たせることって可能なんですか


相手が自分に対して普通→恋愛感情がでる

キライ→恋愛感情はもてない

普通とキライの中間→可能性はほとんどなし


この公式今思いついたんだけどどうですかね


>>333

その通りですよ、生徒さん


335 :('∀`):2009/03/02(月) 01:07:06
>>333

> >相手との距離を[少しずつ]縮めていくことが必要です。

> それができないからみんな苦労してるんですよ、先生。


だよなぁ・・
仕事や学校等で会う機会があるのは別として
会えなきゃ自分をアピールする事すらできない
メールシカトの時点で普通は無理でしょ
経験上だけど何度誘っても駄目だったよ
時間の無駄だから次探した方がいい

336 :323だけど:2009/03/02(月) 01:09:06
> 416÷8
>>320の話はどうなったんだ?

俺はモテるようになるんなら釣りでも宗教でも構わん。

337 :('∀`):2009/03/02(月) 01:18:34
>>335
では、諦めようと思います。ゼロから初めてモテるなんて無理ですよね

338 :323:2009/03/02(月) 01:27:13
> 俺はモテるようになるんなら釣りでも宗教でも構わん。
これは他の人に向けてのレスね。

339 :('∀`):2009/03/02(月) 08:55:53
釣りage

340 :('∀`):2009/03/02(月) 21:30:24
>>332
416÷8サマはおいくつですか?
既婚?独身?
職業はなんですか?

もてるためのセオリーって外見もそうだけど、(自分または相手の)年齢・社会的地位等
の条件に関わらず、ある程度普遍的なものなのでしょうか?

416÷8サマのアドバイスというのは、どのような相手を想定しているの?

341 :('∀`):2009/03/02(月) 21:38:55
>>332
あ、それといわゆる出会い系サイトやSNS等のネットでの出会いについてどう思いますか?
ご自身はネットでもてるスキルもお持ちですか?

342 :('∀`):2009/03/03(火) 00:36:36
うわー参加してみたいけど金がねえわ

343 :('∀`):2009/03/03(火) 12:57:25
お金がない方は低金利で貸してくれる知り合いの金融業者を紹介します。

344 :313:2009/03/03(火) 18:49:14
>>314
相手もじゃなく、僕が話ベタだから会話が弾まないと思います。

>>315
そうだね。褒められたら、どこで買ったか教えてあげれば良かったね。ありがとう

>>316
今度褒められたらそう言ってみます。ありがとう


345 :416÷8:2009/03/03(火) 22:40:02
》333

このスレにいるモテる男に聞いてみてはどうかな


》334


普通では厳しいです。
ちょっといいなあって思われないと。
相手に好意があるから恋愛感情って出るんだよ。

346 :416÷8:2009/03/03(火) 22:53:49
>>340

年齢などは前スレにヒントを書いてあるから。

条件によってもちろん変わる。
特に相手を想定しているわけではない。
各自いるステージが違うわけで、各自のステージで戦うしかない。

ネットの出会いはいいものだよ。
ネットでもてるスキルで僕より上の人はほとんどいないね。

347 :('∀`):2009/03/03(火) 23:23:24
さなまやな

348 :('∀`):2009/03/03(火) 23:57:53
どんどん痛くなってまいりました

349 :340:2009/03/04(水) 00:02:56
>>346
前スレはよめないです・・・

条件によって変わるし、相手を想定していないということは
有効なアドバイスはできないんじゃないの?
ステージ(段階)もそうだけど、エリア(置かれている社会的環境)
が違うとそれだけで全然変わってくると思う。
それとも不特定多数に向かって、ある程度基本的で共通のことを
言ってるの?

俺は30代社会人なんだけど、若い女性とコミュニケーションを
とれる環境にいなくて困っています。
なので女性と多く出会えるコミュニティーを探しているんだけど、
習い事や社会人サークル等、できれば男性有利に恋愛活動
を進められるところ知らないですか?

ネットは以前熱心にやってたけど、出会いの効率が悪くて
時間のない今は難しいやなー

350 :416÷8:2009/03/04(水) 00:21:52
》340


恋愛の義務教育ということで基礎的な話しか書いていないから。
有効なアドバイスかどうかは受け取る側次第。
万人受けなど最初から目指していない。


エリアなんてそれは単なる言い訳だよ。
出会いはスレで書いたように女性に出会いと思われる場所に行くこと。
だから人によって違うから。

351 :('∀`):2009/03/04(水) 02:41:59
恋愛の義務教育(笑)

352 :('∀`):2009/03/04(水) 04:39:22
猫背もやっぱりモテるためには直したほうがいい?あとよくなよなよしてるって言われる

353 :('∀`):2009/03/04(水) 08:11:07
>>350

>人によって違う

ソレを言ったら全て終わっちゃいます

354 :('∀`):2009/03/04(水) 09:03:47
ネットでモテるスキルで僕より上の者はほとんどいない(笑)

355 :340:2009/03/04(水) 19:16:39
>>350
なるほど。基礎的な話ということなら納得。
特殊なタイプの女性を除けば、そしてある一定以上のスペックの女性であれば、
当てはまる話かもしれませんね。
そして我々が目指すところが、数多くの女性にモテて
その中から最良のパートナーを選ぶというところなら、有効と言える。

エリアは言い訳ではないよ。
戦略的にいこうと思えば、現状を把握してより効果的な作戦を立てる必要があるでしょ。
30代社会人、大卒ホワイトカラー、年収500-600万、服装も含めた見た目は中の下、
女性とのコミュニケーションは得意な方だと思う。
アラサー、そこそこ可愛くて家庭的な女性はどこにいるんだろう?

料理教室、テニススクール、ゴルフスクール、英会話、茶道等検討中

356 :340:2009/03/04(水) 19:29:52
>>353
いや、だから個別の対応が必要ってことでしょ?
つまりケースバイケース、
万人に通用するセオリーには当然限界がある

357 :('∀`):2009/03/04(水) 20:51:27
クエストは締め切られたんですかね、

ぜひ参加させていただきたいものですが、、、

358 :416÷8:2009/03/04(水) 21:08:25
》352


直した方がいいだろうね。軽い猫背くらいなら、そのままでもいいと思うけど。

359 :416÷8:2009/03/04(水) 21:13:05
》340

戦略的にいくなら、自分のタイプがどこにいるかもリサーチするのは当たり前だと思うけど。

リサーチした結果、どうだったとかが欲しいね。
料理教室、テニススクール、英会話、茶道等検討中なら全て体験でいいから行けばいいよ。


注意点として、上記のような習い事系は出会い目的でいけば、女性からすぐばれると思うよ。真剣さがないから。

360 :('∀`):2009/03/04(水) 21:13:37
軽くはないと思います。アンガールズみたいな感じです

361 :416÷8:2009/03/04(水) 21:17:12
》360

姿勢矯正ベルトとか試しにつけてみたらどう?
つけてみて無理だったとしても話のネタになるから。

362 :416÷8:2009/03/04(水) 21:19:20
》357


募集はしているけど。

363 :416÷8:2009/03/04(水) 21:23:13

【恋愛クエスト】

冒険の書


町を出る前に装備。

・髪型、ファッションなど外見を磨く
・武器になりそうなものを磨く

町を出るが女性がいないので、女性がいる場所へ移動。
女性とはこういうものだというのを理解してもらう。
(100%たくさんの女性と連絡をとれる方法を伝授)

パーティ探しへ

364 :('∀`):2009/03/05(木) 01:05:20
恋愛クエスト(暗黒微笑)

365 :313:2009/03/05(木) 18:51:02
今日は逆に相手のアクセサリーを褒めてあげたかったんですが、女の子二人いたんだ!
そんな状況でも褒めて良かったのかな?
心残りだわ…

366 :416÷8:2009/03/05(木) 20:57:57
》313


後悔するくらいなら褒めても良かったんじゃないの。

ただ褒めるっていう行為はデメリットはあることも理解して欲しいけど。


女性によっては褒められたくないっていう人もいる。
自分が興味のない男性に褒められると虫唾が走る女性もいる。
恋愛初心者の場合、褒めようとすると、女性から媚びているように見られる可能性が高くなる。

367 :313:2009/03/05(木) 21:21:24
>>366
そうですか。結果オーライという事で良かったのかな。
この前服を褒めてくれた女の子、特に気になる服装、小物、アクセサリー等なかったんだけど(この時点でダメ!?)
今日は、僕の興味がわくアクセサリーしてたんだよな〜。

368 :416÷8:2009/03/05(木) 21:42:24
》313

自分の好感度をあげるために褒めるという行為をするのはダメだけど、
アクセサリーについて話を聞きたいという目的があり、そのための手段として褒めるという行為をするのはいいと思うよ。
相手に気持ちよく話をしてもらいたいなら。

369 :('∀`):2009/03/05(木) 21:46:32
マジきめぇ

370 :313:2009/03/05(木) 21:56:24
>>368
なるほど、勉強になりました。ありがとうございます。
多分、また相談しに来ます。

371 :416÷8:2009/03/06(金) 20:57:56
【報告】

前回個別アドバイスした内の一人に昨日、美人の彼女ができました。
僕のアドバイスなども役に立ったということもありますが、やはり本人の努力が一番大事です。

僕は恋愛初心者の人に美人もしくは可愛い彼女を作らせることが目標でした。


目標達成しましたので、恋愛クエストの募集は締め切らせてもらいます。
ありがとうございました。


372 :('∀`):2009/03/07(土) 00:27:33
ズコー

373 :('∀`):2009/03/07(土) 13:26:50
>>325
結局コイツ業者だったのかw


374 :('∀`):2009/03/07(土) 15:00:10
業者でもリアルに結果が出ればいいじゃん。
結果が出ないのであれば叩きの対象になるけど。

375 :('∀`):2009/03/07(土) 15:31:04
業者ってより構って欲しい君なんだろうね

一回消えたはずなのにまた顕示欲丸出しででてくるしw

ま、相手にされなくて意味不明のクエストも自ら幕を閉じちゃったけどw


376 :('∀`):2009/03/07(土) 19:03:37
痣できるくらい殴ったり、蹴ったり、山で置き去りにしたり…
そんな奴でも可愛い女の子を連れ回してる

恋愛って、鯛男が考えてるよりもずっとシンプルなんだな

377 :('∀`):2009/03/08(日) 01:03:24
133に彼女ができたのか?

378 :('∀`):2009/03/08(日) 01:42:07
>>376
そういうのに引っかかるってことは、女は高望みなんて
してないってこった

379 :('∀`):2009/03/08(日) 01:53:38
>>378
あんまり難しいテクニック?はいらないって事です
合計点が女の子のハードルを越えてれば、『好き』とか『可愛い』って言ってるだけでいい
合計点っても特に大事なんは顔と金だけど

顔も金も普通の奴はトークしかない

380 :('∀`):2009/03/08(日) 13:33:20
恋愛の義務教育ってマジで寒気がした…

381 :('∀`):2009/03/08(日) 17:36:08
>>380
言わんとしたいことはなんとなくわかるが
あえて聞く。そのココロは?

382 :416÷8:2009/03/15(日) 20:49:36
過疎っているね。
思ったことを


・効率ばかり言って行動しない奴は一生モテない

 
口だけで行動しない男が多すぎて呆れる。



・何かを達成することは何かを犠牲にするということ

 
その覚悟はあるの?


・貰うことばかり考えている人は相手にされなくなる、見下される

 
 恋愛に限らず人間関係でもね。


・出会いがないとか言っている時点で自分が魅力がないと言っているのと同じ


 無人島に住んでいないかぎり、自分に魅力があれば紹介される。


383 :('∀`):2009/03/15(日) 20:59:00
人に何かを与えようと思っても、その人が欲していることとかなりずれることがしばしばあるのですがどうしたらいいのでしょう

いわゆる小さな親切大きなお世話ってやつです

384 :416÷8:2009/03/15(日) 21:04:20
》383


具体的な例を出してくれる[誰でも言えるような回答をすると『相手をしっかり観察しろ』だな。
いいんだよ、失敗しても。
それは経験なんで。

385 :('∀`):2009/03/15(日) 21:23:25
自分以外の人について、欲していない親切をぼろくそにうざがっているさま(例えば贈り物にケチつけまくる)をしょっちゅう見かけるので
最近はよほどの自信がない限り親切心はださないようにしてるのですが、そうすると貰うことばかり考えている人とみなされて相手にされなくなる、見下されるでしょうか?

ホワイトデーのお返しを選ぶときでも、義理一つに対してですが、それでも悩みに悩んで結局たいしたことができなかったり・・・ 

386 :('∀`):2009/03/15(日) 21:25:42
あ、あと道端でお金を拾ってあげたらねこばば扱いされたりとかもよく経験しました

387 :('∀`):2009/03/15(日) 21:32:25
あー女にもてたいわ

388 :416÷8:2009/03/15(日) 21:46:55
》385

気持ちは分かるな。
昔自転車が倒れていたので、起こしたら僕が倒したと思われたことあったな。


それはさておき、アドバイスするなら女性が欲しいもの、貰って嬉しいものを勉強することかな。

ホワイトデーについて話をすると、何を渡すかはやはり相手を知らないとダメってこと。

相手が甘いの苦手なのに甘いのを渡してはダメってこと。ホワイトデーなどで僕が渡して喜ばれたものを後で書くよ。




389 :('∀`):2009/03/15(日) 21:51:49
60点くらいといわれます・・・
もてない男性から見ても60点程度でしょうか?
http://weblab-srv.net/brns/uf/gdfa

390 :('∀`):2009/03/15(日) 21:57:18
小切手帳渡したら喜ばれた

391 :416÷8:2009/03/15(日) 22:05:28
【金でモテる意味】

金はモテる要素だけど、
モテるって2種類あるってことに気付いているかな。
一つは恋愛対象としてモテる。
もう一つは養ってくれる人としてモテる。
後者には愛はほとんどないかもしれない。


392 :('∀`):2009/03/16(月) 00:13:04
まーた湧いてきやがった。うぜー

393 :('∀`):2009/03/16(月) 01:05:35
>>391

先生!質問
サークルとか習い事とか職場とか
一つの出会いコミュニティーで失敗すると(フラレルと)
そのコミュニティーでの(次の)恋愛はかなり難しくなると考えてよいですか?
そうするとかなり慎重にならざろうえないわけですが・・・

394 :('∀`):2009/03/16(月) 09:56:03
過疎っているね。
って、誰のせいで過疎になったんだか……

395 :('∀`):2009/03/16(月) 10:45:54
>>396のせい

396 :('∀`):2009/03/16(月) 12:53:34
俺かよ

397 :('∀`):2009/03/16(月) 15:29:56
どう考えても例の寂しん坊がアドバイスで料金徴収しようとし始めたからだろう
>過疎化の原因

398 :('∀`):2009/03/16(月) 15:49:14
寂しん坊将軍

399 :('∀`):2009/03/16(月) 15:49:27
396www

400 :416÷8:2009/03/16(月) 21:11:54
》393

基本的にはそう。
僕は失敗しても行動不能にならないようにしているけど。行動不能を回避する力を身に着けて欲しいけど、今は求めない。
恋愛初心者なら失敗しても大丈夫なネット経由の出会いをすすめるよ。
社会人サークルなら、出入りが多い大人数のサークルとか。


401 :('∀`):2009/03/16(月) 21:18:38
401

402 :('∀`):2009/03/16(月) 21:58:20
過ちを犯した人々に向かって我々がする説教には、善意よりも傲慢の方が多分に働いている。
そして我々は、彼らの過ちを正そうというつもりはそれほどなしに、むしろ、
自分がそんな過ちとは無縁であることを彼らに篤と分からせるために、叱るのである。

403 :('∀`):2009/03/16(月) 22:18:20
>>400

失敗しても行動不能を回避できる力って具体的にはどういうものですか?
私が思うには、フラレタ相手とフラレタ後も尚、良好な関係を築くこと、
周囲に与えるインパクトを最小限に抑えることかなと・・・

404 :416÷8:2009/03/16(月) 22:38:04
》403

後者。
アプローチする相手がどういう性格で、誰とどういう繋りを持っているかを徹底的にリサーチしてリスクを回避する力。
だからアプローチする相手も考えなければならない。


405 :('∀`):2009/03/16(月) 23:00:22
>>404
なるほどね。
でもフラレタ相手と良好な関係を続けることは、周囲に与えるインパクトを抑える最大の要因になると思うけど。
決して相手のことを思ってではなく、自らの保身と次に繋げる布石とする為。
実はいま私がその渦中にあって、必死で火消しに奔走しているところなんです。

でもどうなんだろう、例えば、タイミングを誤らず、上手く話題に盛り込むなどして
逆に有利に働かせることはできないだろうか?

全く浮いた話のない人間より、とにかくエネルギーを費やして動いていることが
上手く周囲に伝われば不可能ではないと思っています。

406 :416÷8:2009/03/16(月) 23:20:19
う〜ん気持ちは分かるけどさ、へんに有利に持っていこうとしても女性にはばれるよ。余計に状況が悪くなるよ。
そんな考えを持つこと自体が男らしくないし。
フラれたっていうけど、フラれ方次第ではなんとかなることもあるし、そちらの方を頑張って見る気はないのか。

407 :('∀`):2009/03/16(月) 23:59:39
無理に有利に持っていこうとする気はないです。
ダメージを最小限に抑えて結果的にポジティブに考えられれば、
心理的に有利に働くかなと、それくらいの気持ち。
フラレタ相手にはもう復活の見込みはないかなと、思っています。
短期間に2回振られているし、一旦心を閉ざしてしまった相手を復活させるのは
いままでにも上手くいったためしはないので・・・

駄目そうならすっぱりあきらめて次に行くのが男らしいのでは?

408 :('∀`):2009/03/17(火) 00:11:49
寂しんぼう将軍とうとう自演か

409 :('∀`):2009/03/17(火) 07:45:54
>>382
一番上、この板に無数にいるw
努力することを否定する言い訳だけは天才的w

410 :('∀`):2009/03/17(火) 09:59:32
マジで自演ぽいね

文体が似すぎてる

411 :('∀`):2009/03/17(火) 11:14:50
ここまで俺の自演

412 :('∀`):2009/03/17(火) 14:28:09
ワロスw
>>400-407とか自演過ぎてフイタww

413 :('∀`):2009/03/17(火) 15:46:48
ここから始めましょう!

朗報!!!日本の出会い系ベスト5!!!

このページをブックマークすると便利です!

2月1日に法律の改正の影響で人気NO.1サイト、スタービーチが閉鎖突如されました。でもご安心ください!
これから紹介する5つの優良出会い系サイトは「登録無料」(男性は無料ポイントあり)(女性は完全無料)でサクラがほとんどいません。
またいずれのサイトも男性のみ有料なことから男女比のバランスがいいのも魅力です。
そしてそしてこれらのサイトはいずれも100万人以上の会員数と6年以上の長い歴史があり、多くの利用者の愛着と信頼性で成り立っている日本を代表する出会い系サイトですので使ってみてください。 

・ワクワクメール    2001年開設した日本最大級出会い専門サイトです!
http://550909.com/?f7106896

・ハッピーメール    出会いサイトの中で一番の老舗サイト,会員数300万人,1日120万アクセスです!
http://www.happymail.co.jp/?af3720703

・ミントCJ!メール   正統派サイト ミントCJ!メール!
http://mintj.com/?mdc=991&afguid=2f3sjv51qebdl5w1piwpxt

・メル☆パラ      会員数150万人!皆様と友に6周年!優良コミュニティサイト メル☆パラ
http://meru-para.com/?mdc=991&afguid=1dh0u5dgx633tk06mgerrs

・ASOBO         今年で7周年、イメージキャラクターに杉浦太陽を起用し、勢いに乗ってるサイトです!
http://aso-bo.org/index.php?nb=v63919919

サイトの詳細はサイトにアクセスしてご覧になってにてみてください!

414 :寂しん坊将軍:2009/03/20(金) 19:25:06
自演age

415 :('∀`):2009/03/20(金) 20:00:04
自演がバレたらこなくなっちゃった…

416 :('∀`):2009/03/20(金) 22:18:11
恥ずかしくて来られないだろ。
もし来たら本当に寂しん坊だな。

417 :072 ◆1031/74766 :2009/03/20(金) 23:55:27
こんかつって変換できないよぉ

418 :('∀`):2009/04/06(月) 19:45:32
婚活

419 :('∀`):2009/04/07(火) 22:17:46
416÷8復活して!

420 :('∀`):2009/04/07(火) 22:20:11
サッカー部なのに野球部に見られるのはどういうこと?

421 :('∀`):2009/04/08(水) 04:24:56
かまってちゃんのさびしん坊将軍自演をするの巻

422 :('∀`):2009/04/11(土) 22:10:18
リカツ

423 :('∀`):2009/04/13(月) 20:00:28
133はどうなったの?

424 :('∀`):2009/04/13(月) 20:20:06
ゼロからはじめてじゃなく
果てしないマイナスからだろ

425 :('∀`):2009/04/13(月) 20:37:58
同感

426 :('∀`):2009/04/13(月) 21:44:17
俺なんか虚数だぜ

427 :('∀`):2009/04/13(月) 22:38:10
あきらめるか

428 :('∀`):2009/04/14(火) 07:56:23
ったく自分のレベルわかってねぇクズは死ね!
口臭ぇんだよバカ!!!何も成し遂げたこともねぇくせに偉そうにボケカス!!!コジキみてぇな顔と喋りかたしやがって気持ち悪いんだよ!!!
お前なんて小さな世界しか見てねぇゴミだろが!
ふざけんなよその態度
ムカつくんだよ!!!
いい加減にしろや毎回毎回うぜぇクズ!
さっさと首吊れバカ!



429 :('∀`):2009/04/14(火) 12:41:18
朝から元気いいな

430 :('∀`):2009/04/24(金) 17:19:40
ここまで全て俺の自演

431 :('∀`):2009/04/24(金) 22:51:47
自演大魔王がいるスレですか

432 :('∀`):2009/04/25(土) 14:17:23
はい。ここです。
自演大魔王様は戻るタイミングを毎日伺っています

433 :('∀`):2009/04/25(土) 21:14:45
もう戻ってこないんじゃね?

434 :('∀`):2009/04/29(水) 22:22:27
うわー。自演する人って本当にいるんだね。
あんなに偉そうに語ってたのに恥ずかしい(笑)

435 :('∀`):2009/04/29(水) 22:32:06
自演とそうでないのと見分けられない人は・・・

436 :('∀`):2009/04/29(水) 23:08:29
GWに入り彼氏の居ない彼女は暇を持て余す時期
だからこそ出会い系は今からがチャンスです
わたしは、いつもこの出会い系サイトを愛用しています。
http://550909.com/?f8908897
地域、年齢、好みに応じ選べてサポート体制の充実度を考えたら
やはり此処が一番のお薦め出来ます
利用方法と攻略法を書きます
1.まず無料登録する
2.掲示板へ投稿する。ちなみにこれは初回無料で、写真を載せると
閲覧率はケタ違いに上がります。コメントに「アドレス付きなら返事は確実に返すね」
等と入れると更に効果的です
3.アドレス付きの返事をくれた女の子は100%ガチなので直メールで返信する。
こうすれば、サイトを通じてのやり取りはなくなり  実質タダで利用できます。
私は これらの方法を使い1年で人妻も含めて20代〜30代の非宴の女性と
20人以上(内カップルさんの誘い2組)逢っています  
目的が最初から違うため宴の娘より非宴の娘の方が、実はエッチな女性が多いです。
会員登録には電話番号認証が必要ですが、これは2重登録防止とセキュリティの保護
によるものなのでサイトから電話がかかってくることは一切無いので
安心してください。 掲示板を閲覧して返事を返す事を考慮しても
初回無料ポイント60ポイントで3人以上の娘に逢う事は充分可能です。
http://550909.com/?f8908897  ワクワクメール 愛好者

437 :('∀`):2009/04/30(木) 22:21:09
えらそうに言うなら52よりもためになる話をしてみたら?

438 :('∀`):2009/05/01(金) 00:17:46
と自演大魔王が申しております

439 :('∀`):2009/05/01(金) 21:27:55
自演乙

440 :('∀`):2009/05/02(土) 04:25:02
ここから全て俺の自演

441 :('∀`):2009/05/02(土) 21:13:05
コテが来ないとスレ盛り上がらないな

442 :('∀`):2009/05/02(土) 22:42:59
でも自演だからあいつ1人で盛り上がってただけだろ(笑)

443 :('∀`):2009/05/03(日) 00:38:38
自演乙

444 :('∀`):2009/06/09(火) 23:01:33
復活しないの?

445 :('∀`):2009/06/25(木) 23:20:45
133はもうモテモテなんだろうか。

446 :24:2009/06/26(金) 01:26:17
諦めたんじゃね?
犯罪とかしてなきゃいいけどな。

447 :('∀`):2009/06/26(金) 12:20:37
自演乙

448 :416÷8:2009/06/29(月) 22:11:27
久しぶりにスレみたけど・・誰か書き込みよろしく。

449 :24:2009/06/29(月) 22:17:20
啓発セミナーみたいな人...だっけか?

450 :('∀`):2009/06/29(月) 22:39:45
>>448
久しぶりです
前回俺の書き込みが自演認定されて
スレがとまりました。。
もともとは有料セミナーの告知の時点で
終ってた気もするけど

ところで今「モテる技術」という本を読んでいるんだけど
これが448のこれまでのアドバイスと非常によく似ているんだよね。
もしかして448はこれを参照しているのでは?

451 :416÷8:2009/06/29(月) 22:53:53
勝手に自演にされるからあきれるよね。
1円でも有料だからなあ。
モテる技術は最近読んだばかりだから、参照できなかったね。
恋愛本はあてにならないというか、もてない人が書いているという認識だから今まであまり読まなかった。
最近は有名なのは読んだり。

452 :('∀`):2009/06/29(月) 23:13:20
有料はまずかったね
さすがにこんなとこで金はらう人間がいるとは
思えない

それで読んでみて448の評価はどうなの?
俺は現実的にどこまで実践できるかはともかく
内容的には恋愛の本質的な部分に迫っていて
目からうろこだった。
初心者向けの内容だとは思うけど

453 :416÷8:2009/06/29(月) 23:30:30
いないと分かっていてするのも楽しいので。
他に書き込みをする人を期待はしていたけど。


モテる技術は役に立つと思うよ。
戦略の必要性、自尊心・・・ただモテるようになって何がしたいのか?も考えないとね。


454 :('∀`):2009/06/30(火) 02:41:29
イーッツ自演ターーイムッ!!

455 :('∀`):2009/06/30(火) 19:44:29
>>453
448はあの本の内容は既に実践しているの?
仕事に追われる社会人があれを実践するのは至難の業だよ。
恋愛にたいする考え方は変わると思う

もてるようになって何がしたいかなんて、
もてるようになってから考えればよいでしょ。
もてなきゃ何も始まらない。


456 :('∀`):2009/06/30(火) 20:48:25
もう自演は飽きた

457 :416÷8:2009/06/30(火) 21:45:41
モテるように何がしたいのか分からない状態で、モテるまでの苦痛に耐えられるのかい?

モテるようになる人ってモテたいっていう気持ちが普通の人よりも何倍も強い。執念だよ。


本の内容は実践していない。今の僕には必要ないから。

考え方、思考回路が僕と似ている部分が多いなあと思う程度。

458 :('∀`):2009/06/30(火) 22:23:37
もてるようになって何がしたいかなんて、
そんなの聞くだけ野暮ってもんじゃないの?
フツーに考えれば、好きなタイプの異性と
付き合ってデートしたりセックスしたいだけでしょ。
結婚だって質の高いものを望めば、まずはタイプの女と
付き合えなければ話にならない。

では448はどんなことを実践しているの?
あの本を読んで、あれ以外にモテル方法なんて
ないんじゃないかと思った。
つまり恋愛は確立のゲームと割り切って数を打つこと。
狙った一人を落とすやり方なんて絶対にない。

459 :416÷8:2009/06/30(火) 23:00:16
恋愛は確率で数を打つのは正しいけど、それだけだと決定的に足りないものがある。
それはモテる魅力をひたすら身につける努力。
正直、モテたいと思う男性はこの努力が少ない。

僕は狙った女性はかなりの確率で付き合えるけど、それは得意分野の女性なのと、モテる魅力をたくさん所持しているため。


460 :416÷8:2009/06/30(火) 23:10:17
僕が実践しているのは、ひたすらモテる魅力を身につけること。そしてその魅力に興味を持ちそうな女性の近くにいること。

461 :('∀`):2009/06/30(火) 23:21:14
448の実践していることは、本で書かれていることと何が違うの?
魅力を磨いて、それが売り込めそうなターゲットが多く集まる場所に出かける
というだけならあの本にも繰り返し書かれていることだけど。

自分が思うのは、魅力を磨いたり売り込みに行ったりするには
多忙な社会人には圧倒的に時間が足りないということ。
そりゃあブルースのようにアフターファイブをたっぷり時間がとれれば
いいけど、日本の労働環境ではなかなかあんなやついないんじゃないかと思った

462 :416÷8:2009/06/30(火) 23:36:52
違いは売込みはほとんどせず女性を引き寄せるということ。
モテる男に女性を追いかけるという概念はないし。

多忙っていうのは言い訳にすぎない。
恋愛に対する優先順位が低いからそうなる。
モテたい理由が特にないならなおさら。
死ぬほどモテたいなら睡眠時間削っても努力するよ。


463 :('∀`):2009/06/30(火) 23:49:53
自演してまで構ってほしいのか?消えろクズ野郎

464 :('∀`):2009/06/30(火) 23:55:18
>>416÷8

魅力って面白い話やオサレを鍛えることも「魅力」のうちに入る?

それとも絵がうまいとか英語(外国語)が堪能とかサーフィンがうまいとかじゃないと魅力的とは言えない?

465 :('∀`):2009/07/01(水) 07:01:15
>>458
大半の男はデートだけなら別にしたくないと思うw

466 :('∀`):2009/07/01(水) 14:33:26
>>465
そうでもないと思うぞ。
大学4年間ずっと付き合ってた人がいたという
童貞の友人を俺は知っている。

467 :('∀`):2009/07/01(水) 20:05:38
>>462
引き寄せるといっても基本的な挨拶や
引き寄せるための魅力的な会話や態度は心がけるわけでしょ?
露骨に追いかけられれば逃げたくなるのが定石だし
自分から追いかけるのではなく相手に興味を持たせる
やりかただよね。

恋愛に対するプライオリティーは難しいね。
確かに448の言うように、なんとなくモテたい程度じゃ
本気で取り組もうという気はなかなか起きないのかも。
でも仕事を犠牲にして恋愛に重点を置くのは
本末転倒というか、仕事という地盤があってはじめて
自信と自尊心を持って異性と渡り合えるわけだし
まずは仕事優先だよね。

睡眠不足もどうなんだろう。
恋愛活動のストレスを最大限排除する方向でないと
上手くいかないし、モテない気がする

468 :416÷8:2009/07/01(水) 21:32:11
》464

書かれていることは全て魅力だよ。
ただね一つだけだと厳しい。面白くておしゃれとか組み合わせたり。


469 :('∀`):2009/07/01(水) 21:49:44
416÷8も大変だね
ここの人たちは本気でもてようと思っているのかな…
ゼロからだったり、少なくとも周りよりは遅れている状況下でスタートするなら、
結構無理はしなくちゃもてるようになんかなるわけないのに
今現在、ある程度以上できる人間ならともかく、もたざる人間が何かを得ようとするなら
無理したり、大変なこといっぱいあるよ
こういう掲示板に書き込んだり覗いたりしてる暇があるなら、やれることはたくさんあるはず


470 :416÷8:2009/07/01(水) 21:57:09
》467

基本的な挨拶などはこころがけているのではなくて、自然にできるレベルでないと、モテるようにはならないよ。
仕事を頑張るのは当たり前。
自信と自尊心は大事だけど、なんだかんだ言っても余裕がないとね。
女性を優しく包みこむ包容力ともいいかえられるけど。

モテたいなら、どれだけモテたいと思い、行動するか。恋愛の師匠をいかに見つけるか。それだけ。

僕は早くモテるようになりたかったから、結果として睡眠時間も削った。
もちろん仕事もバリバリこなすのは当たり前。
何かを手に入れるためには何かの犠牲があるものだよ。


471 :('∀`):2009/07/01(水) 23:20:36
無理したり、睡眠時間削ったり、命削ったりしても、無駄だと思うよ。
結局、10代の時の経験がものを言うんだからね。
女性の立場になって考えてみようよ。
20歳で、恋愛経験ありません、なんて男とは、絶対に付き合わないでしょ?

472 :('∀`):2009/07/01(水) 23:24:17
>>471
そうなの?
俺、10代のころは女とは全く縁がなかったけど、
いろいろやって25歳で初めて彼女できたよ
それからいろいろ遊んだけど…
いろいろやったことが無駄にはなってないよ

473 :('∀`):2009/07/02(木) 16:31:56
>>472
何で?ずっと体育会系にいたとかそういうの?

474 :('∀`):2009/07/02(木) 20:35:34
これ素朴な疑問なんだけど 416÷8って結婚とかは考えてないの?
現スレしか読んで無いから年齢的なことはわからないけど、たぶん適齢期ではあるよね
なんかもてる人って、かえって結婚したがらないような印象があるのだが

475 :('∀`):2009/07/02(木) 21:20:00
>>473
体育会系にはいなかったよ
ちょっとヲタっぽくて、女と全然しゃべれなかった
男と話すのもかなり苦手だった
見た目は完全なもてない系
大学に入って周りは女いっぱいいたけど、全然しゃべれないからだめw
普通に引かれるw
さすがにヤバいと思って大学4年くらいから動きだして、今に至ってる
でも、人とうまく話したり遊んだりできるようになって、人生変わったと思う
昔の自分がいかに損をしていたか、今考えてもちょっと怖くなるw
ここのみんなにも頑張ってほしい



476 :('∀`):2009/07/02(木) 21:32:16
大学4年で動いて25歳で〜ってことはけっこう時間かかったんだね


477 :('∀`):2009/07/02(木) 21:44:38
>>476
かなり時間かかったよ…
スペックがダメダメだったから、4年くらいかかったかな
おれはそれだけだめだったってことなんだろうなw
ダメなとこからはじめるなら、かなりの行動がいるよ
でも、昔の自分から脱却できて本当によかった…

478 :416÷8:2009/07/02(木) 22:09:03
>>471

恋愛は条件でするものでないから、それは間違えている。
20歳で恋愛経験がない男とは、絶対に付き合わない女性なんて少数。
そもそも僕は20歳では恋愛経験なかったし。




479 :416÷8:2009/07/02(木) 22:15:48
>>474

今28歳で今の彼女と結婚する予定。
彼女の方からずっとついて行きますと言われているし。
結婚は一生守りたいと思える彼女がいたらするもんじゃない?




480 :('∀`):2009/07/02(木) 22:17:46
>>477
いや勇気づけられますな。

>>416÷8
ROMったが「女に価値を置くな(追うな)」ってナンパはNGってこと?
俺のライフワークOTL



481 :('∀`):2009/07/02(木) 22:28:52
>>52
女受けいい車って何?

482 :471:2009/07/02(木) 23:16:13
>>478
それは、条件だけあっても恋愛はできない、という意味じゃないの?
条件が無ければそれ以前の問題でしょ。

483 :416÷8:2009/07/02(木) 23:31:13
>>480

ナンパしてはいけないということではないよ。
女性に価値をおくなというのは、
頭の中がセックスのことばかりはいけないということ。
女性が自分の生活の中心になってはいけないということ。
自分の人生をいきるということ。



484 :416÷8:2009/07/02(木) 23:46:07
>>481


車は乗らないし、よく分からないから他の人に聞いて欲しい。
フェラーリとか女性受けはいいだろうけど。


485 :416÷8:2009/07/02(木) 23:52:08
>>471

条件がなくても恋愛はできるんだよ。
女性は条件で恋に落ちないんだよ。


486 :('∀`):2009/07/03(金) 00:13:05
>>485
俺は471ではないけど
じゃあさ、例えばヤフパソのような出会い系や
ツバイのような結婚情報サービスでの出会いは例外なのかな?
あれはまさに条件だけで出会いを求めるシステムになってるけど。
まず条件で振り落としてそのあと恋愛力が勝負になるのかな?

487 :416÷8:2009/07/03(金) 23:18:46
結婚相談所などはそもそもカテゴリーが違います。
結婚相手を探しているのであって恋愛相手を探していないから。

出会い系サイトでの出会いは普通ではないです。社会人なら職場、合コン、友達の紹介、習い事、他には社会人サークルとか。
ネットならmixiあたりが普通だと思うけど。

条件で足切りするサイトを使っても、二人で会えばそこから人間力勝負です。


488 :('∀`):2009/07/04(土) 00:00:47
>>479
結婚したら恋愛活動は終了ですか?

489 :('∀`):2009/07/04(土) 07:19:50
>>484
じゃあ時計は?

490 :416÷8:2009/07/04(土) 16:43:59
》488

恋愛活動は現時点でも特にしていないし、結婚してもしないだろうね。
ただ活動はしなくても女性からアプローチされるから。

491 :416÷8:2009/07/04(土) 16:46:49
》489

オメガスピードマスター、他にはGUCCIとか。予算厳しいならカルバンクライン。


492 :('∀`):2009/07/04(土) 17:55:46
結婚したあとにアプローチされたらどうするの?

493 :('∀`):2009/07/04(土) 18:17:09
ガッツポーズ

494 :416÷8:2009/07/05(日) 09:13:12
》492


アプローチされるのが当たり前なんだけど、その女性の性格などを判断して考えるよ。


495 :('∀`):2009/07/05(日) 10:01:06
最近52が今まで以上に釣りらしくなってきたな

496 :('∀`):2009/07/07(火) 14:26:45
52、逃げやがったな。

497 :416÷8:2009/07/07(火) 21:15:46
自演だの、釣りだの、逃げただの忙しそうだな

498 :('∀`):2009/07/07(火) 21:23:20
52を叩く意味がわからん。 文句あるやつは52よりもててるのか?

ちなみに自演ではないよ

499 :('∀`):2009/07/07(火) 21:59:12
一言多い奴だなぁとは思ってましたw

500 :('∀`):2009/07/08(水) 19:42:12
もてるっていうけど、どんだけもてるの?
たとえば毎週違う女とセックスできるとか?

501 :('∀`):2009/07/08(水) 23:24:21
>>498
えらそーでいちいち鼻につく。自己顕示欲の塊かペテン師だから叩かれる。

それでも有用な情報もあったから俺がモテるようになったら感謝の代わりに罵倒してやろうと、我慢してレスしなかった。
がもうここに来なさそうだから、今叩いてヤったぜ!!

502 :('∀`):2009/07/08(水) 23:42:45
で、結局今後ももてる見込みないから今たたくか、ということだね

503 :('∀`):2009/07/09(木) 01:13:20
この板は俺みたいなモテない奴ばかりが集う場所なんだよ

現状でモテてるならこんなところこないだろ
しかも個人的なスタイリストまでつけてるようなリア充君ならな
自演はするし、居なくなったふりして何度も戻ってくるしな
マジで普通の友達も居ない寂しい男だろ、52はw



504 :('∀`):2009/07/09(木) 01:16:00


ゼロからじゃない。いろいろな思い出もあるし

普通に男の人と話したくて来ただけなのに・・・

幼女をいじめるやつは許さない。

505 :('∀`):2009/07/09(木) 04:26:37
>>503
同意だな。俺は52みたいなノウハウの話はできないけど、
52には俺と似た非モテの雰囲気を感じる。

506 :('∀`):2009/07/09(木) 10:24:12
52は本やネットで得た知識を適当にひけらかしてるだけでしょ。
モテない人のアドバイス聞いても不幸になるだけよ。

507 :('∀`):2009/07/09(木) 18:08:44
服装一つでもマシになるまで3年は覚悟したほうがいいよ

508 :('∀`):2009/07/09(木) 18:39:17
マシになる程度に三年って…w
よっぽど何か欠落してるんだろうな

509 :('∀`):2009/07/09(木) 18:44:13
実はちょっと気を使うだけで評価は上がる
だがこれはビギナーズラックみたいなもんだ
それからが長い時間がかかる
中学から服に気を使ってたヤツに追いつこうとしても簡単にはいかない
だけど何もしてないヤツよりははるかに成長できる
女の子も実はチャンと見てるんだから

510 :('∀`):2009/07/09(木) 18:58:48
あ、コテ外したのか。分かりづらいから、つけてくれよ>>52

511 :('∀`):2009/07/09(木) 20:09:46
モテないやつが52をねたんでたたくスレにかわったな

512 :('∀`):2009/07/09(木) 21:39:36
>>509は52じゃないでしょ

52は専属スタイリストがいるんだから
509は52みたいに自分でセンスを磨く事を諦めた人の語るレスじゃないじゃん

まぁいつも通り自演かもしれないage

513 :416÷8:2009/07/09(木) 22:11:18
専属のスタイリストがいたら、ファッションセンスを磨くことを諦めたにはならないだろ。

ファッションセンスが良いと第一印象で思われても、それ相応のファッションのこだわりや知識がないとすぐ女性にばれるよ。

こいつは偽者だって。
ファッションセンスに見合うものを努力して身につけないといけない。


僕は今では自分でほとんど購入しているし、ファッションセンスが良いという評価は変わらない。

どういう服が女性受けがいいのか?という感覚はマスターするのはやはり時間がかかる。

514 :('∀`):2009/07/09(木) 23:50:05
>>508
地雷買わないで安物でもそれらしく見せられるようになるまでってこと
最初は地雷踏まないように買い揃えるだけでも大変だし、感覚を平均レベルにするだけでも時間かかるしな
喪ファッションの奴が全て自力で考えてやってたらそれくらいはするだろうよ

515 :('∀`):2009/07/10(金) 00:01:44
52を良く思わない書き込みがあるのは、人それぞれの受けとり方もあるからまあいいとして
んでも批判をしている人も、少し建設的な話をしたほうがみんなのためになるような…


516 :('∀`):2009/07/10(金) 04:06:58
>>513は一回のカットにどんだけ金かけてる?

517 :416÷8:2009/07/10(金) 20:33:51
今は月1ペースでEARTHでカット・眉カット・シャンプー込みで5000円ちょいくらい。

以前は某有名女優担当のカリスマ美容師にカットしてもらっていたけど、自分がどういう髪型が似合うか分かったので特に利用する必要はなくなった。

僕がファッション、カットで一流のプロを使った理由の一つは、自分の良さを最大限に引き出すため。
どうすれば最大限に引き出せば分かれば、それ以降は特に利用する必要もない。

それをベースにして自分なりにアレンジすればいいわけだし。

518 :('∀`):2009/07/10(金) 20:46:11
>>517スタイリストランクはいちばん上?

519 :416÷8:2009/07/10(金) 21:00:16
いや下から二つ目くらい。細かく指示を出せば、特に問題なく切ってくれる。

ただ指示がないといまいちなので、自分がどういう髪型にして欲しいのか決まっていないならもう少しランクが高い方がいいだろうね。




520 :('∀`):2009/07/10(金) 21:06:33
>>519なんで専属のスタイリストとか美容師いたの?

521 :416÷8:2009/07/10(金) 21:14:43

なぜいたのっていうのはどこで知り合ったのかという意味?
それならスタイリストはたまたま、美容師はタレントからの紹介。



522 :('∀`):2009/07/10(金) 23:55:34
たまたまで知りあえるのかー
タレントは元々友達だったとか?

523 :('∀`):2009/07/11(土) 00:10:15
52って、前からいた52と同じ人?

524 :('∀`):2009/07/11(土) 02:42:32
俺も美容師の知り合いほしーなぁ
専門学生と友達になれれば、って思ったけどそいつがそこそこの腕前になるのに数年はかかるだろうし
の前に友達になる術がないけど…

525 :416÷8:2009/07/11(土) 12:15:02
》522

パーティとかいろいろ出ているといろんな人と知り合うものさ。


526 :416÷8:2009/07/11(土) 12:18:00
》523


同じ人物。
今日は誕生日なんで夕方からケーキ食べまくりだな。


527 :('∀`):2009/07/11(土) 13:36:14
パーティーとか経験ないから
これ読んでもメタボフラグにしか見えない
俺は駄目だ

528 :('∀`):2009/07/12(日) 01:16:01
失礼ですが、ご職業は?

529 :416÷8:2009/07/12(日) 11:49:22
》527

会社経営の人が多い異業種交流会、勉強会、ホームパーティとかそういうところ。



530 :416÷8:2009/07/12(日) 11:53:24
》528

一つ挙げるならマーケティング。

531 :('∀`):2009/07/12(日) 11:59:36
今まで何人くらい女と関係したんだ?

532 :('∀`):2009/07/12(日) 12:16:31
なんかこの板とかの層だと話もまともに出来なかった、女友達も居なかった、みたいなタイプばっかりで、

俺、コミュ力的な意味じゃ今まで全く違和感とか不自由を感じたことが無いし、
キョロ充と言われようと、ある程度リアグループや友達も多いし、
女友達だって少なくはないし、デートくらいならしたことあるんだよ、

なのに全く、そこから先に進めない。
なんか彼女以前の問題を抱えてるとかじゃなくて、
ホンッとーにただただ純粋に異性の対象、性的対象としてモテないだけなんだよ

そういう奴って、なんかここじゃ板違いなん?
恋愛サロンにでも行った方が良いん?

533 :416÷8:2009/07/12(日) 20:32:41
》531

さあ。そんなことを言ったら女性を敵に回すからノーコメント。

ただ経験数を自慢している男がいたら、たいしたことない男だと思われるし、僕もそう思う。

534 :('∀`):2009/07/12(日) 20:36:28
>>532
いわゆる「いい人」になっちゃってんじゃないの
お察しの通り鯛板なんて知ったかぶりとリア終が9割だから
自分以上の人間から的確なアドバイスが欲しいなら他行った方がいいかもね

かくいう俺も童貞でね

535 :416÷8:2009/07/12(日) 20:51:26
》532

なぜ異性と見られないか考えている?
そして行動している?
もし考えていないようでは他のスレに言っても無理だな。
他人に依存ばかりの男はモテない。
女性からよく男を紹介してと言われるが、紹介しても頼りがいがないから無理で終わることがほとんど。

女性をうまくエスコートできる男がほとんどいないってこと。
女性の半数以上は頼りがいのある男を求めている。
だから頼りがいのある男になれ。



536 :('∀`):2009/07/12(日) 23:22:36
>>533
女性を敵に回すからってこのスレ男ばっかりの前提じゃん。
女性がいたとして、これまでの書き込みからすでに敵に回してると思う。

537 :416÷8:2009/07/13(月) 00:10:30
女性うんぬんは建前で、経験数をいちいち言うのはモテない男だから言わないってこと。

今まで書いて内容は役に立つけど綺麗ごとが多いのも事実。それには気がついているかな。

538 :('∀`):2009/07/13(月) 00:30:51
リアルで男の敵も多かったりしない?

539 :('∀`):2009/07/13(月) 00:38:21
>52さん

貴方は身長いくつですか?
参考までに教えて下さい

540 :416÷8:2009/07/13(月) 00:56:04
》538

敵というか嫉妬している人ならたくさんいるんじゃない。僕が相手にしていないだけで。
周りの人間関係には比較的恵まれている。私の周りはモテる友人が多いし、足を引っ張ろうという人も皆無。

足を引っ張るような人は私はそもそも必要ない。
エネルギーを泥棒するような人は。

541 :416÷8:2009/07/13(月) 00:57:47
》539

いつもは165あるかないか。最近の健康診断では165ジャスト

542 :('∀`):2009/07/13(月) 00:58:26

そうそう。女性をエスコートできる男はもてると思う


543 :('∀`):2009/07/13(月) 00:59:47

嫉妬?何それ。その人って何のために生きてんの?

本当のクズだね。私が帰りたいっていったら 一緒に帰ろうとしたりとか

馬鹿なんじゃないのその女。

544 :('∀`):2009/07/13(月) 01:22:07
今更だけどネタくさくなってきた。まあ集金したあたりで決定的ではあったんだけどNE!

経験人数とか、具体的なことをはぐらかすあたり動揺が見える。
そんな男は〜って理屈はわかるけど、そもそもこんな板のこんなスレに
必死で書き込みしてる時点で合理とは別のところにいるでしょあなた。

あとエスコートエスコートうるさいけど、ヒールはいたら簡単に追い抜かれるような
身長でそういう「頼れる男」を売りにしてるってのが最高に胡散臭い。

身長低いからってもてないわけじゃないが、キャラクターに制限は受ける。
身長170センチの女が清純系アイドルやれないのと一緒。


545 :('∀`):2009/07/13(月) 04:16:40
俺は、「モテ男」っつー設定すらいまいち理解してないから、
ネタ書くの52より下手だけどさ、
52には同属っぽい雰囲気を感じるんだよな。
律儀な面が妙なところで出てくるんだが、
そういう人間は自分を含めて皆異性と無縁の所にいる。


546 :('∀`):2009/07/13(月) 10:49:21
52はまた金を徴収する機会を伺ってんだよ

深く語らない(語れないのかもしれんが)のは
情報売ってるような人たちのおきまりの手口だしな

どんどん墓穴掘ってるからもう無理だろうが

547 :('∀`):2009/07/13(月) 17:11:15
こんな出しゃばりがモテてるわけないじゃん
毎日毎日スレに張り付いて片っ端からレスするようなモテ男なんていねーよ
そもそもモテてりゃわざわざ「モテたい男性」板なんて来ねーよ

喪同士お互い向上しようぜってスレならまだいいが
こういう気持ち悪いのが張り付いてるスレには虫酸が走る

548 :('∀`):2009/07/13(月) 18:43:08
>>537
リアルで経験数自慢してるようなのはどうかと思うけど、もてるかどうかなんて聞かなくても
見た目や態度なんかで分かる。
しかし、姿かたちの見えないここでは別の話。
経験数を言えないということは大したことないってことでしょ?
経験数が少ないからもてないと言うことでは決してないけど、言葉巧みにそれを隠して自身を
大きく見せているところに詐欺師的なものを感じます。

549 :('∀`):2009/07/13(月) 19:21:34
だって本当に詐欺ろうとしてたじゃんw
毎日に張り付いて自演して、あわよくばモテモテ詐欺で金を引っ張ろうとしてじゃんww

550 :('∀`):2009/07/13(月) 21:12:50
お前ら人のこと批判してるぐらいなら役に立つことの一つや二つぐらい書けよ
52のほうがよっぽど役に立ってるしこのスレにふさわしい
金を徴収するのはどうかと思うが

551 :('∀`):2009/07/14(火) 01:27:45
寂しん坊で詐欺師ってw
なんだか切ない感じだが間違いなくリアルじゃもててないだろうな

552 :('∀`):2009/07/14(火) 01:57:49
オラ出てこいよ詐欺しんぼう将軍
>>550が呼んでんぞ

553 :('∀`):2009/07/14(火) 15:13:48
550の言う通りで、こんなところで強がってる551や552ってリアルじゃ相当しょぼいやつなんだろうな


554 :('∀`):2009/07/14(火) 16:46:05
どうみても一番強がってるのは52です

555 :('∀`):2009/07/14(火) 21:19:27
あげとくか

556 :416÷8:2009/07/14(火) 23:09:55
努力して結果を出して報告にきたり、書き込みする人は皆無だな。

身長がどうだとか言ってもいる人がいるがレベルが低い証拠。自分ができないから他人ができないと思わないこと。

僕の今の彼女は172cmだし、今まで自分より身長の高い女性からのアプローチは多数。

身長を結果が出せない言い訳にする奴に頼りがいはない。

身長をカバーできるほど魅力がないからダメなんだよ。


女性が魅力を感じる一つとして、知らない世界をたくさん知っている、経験していることがある。

これらは女性が感情を揺さぶられるからである。興奮からくるものだけど。

例えば西麻布・銀座のおしゃれなレストランを食べ歩きをしている、セレブパーティによく出ているなど。

圧倒的に今まで会った男性の中で優れていると思われるなど。

いろんな経験をしている人はやはり纏うオーラが違し、話す内容そのものが違う。

557 :('∀`):2009/07/14(火) 23:21:22
ネトゲでトップの廃人だったとかはダメですか?w

558 :416÷8:2009/07/14(火) 23:25:52
>>557

個人的には僕はそういう人は嫌いではないが、
女性受けが悪いので、女性うけがいいものにしよう。

559 :('∀`):2009/07/14(火) 23:41:20
>>556
私服や勝負服うpってみてよ

セレブパーティとやらにどんな服でいくのか気になる


560 :('∀`):2009/07/15(水) 00:32:21
レストラン食べ歩きとかセレブパーティーでもてるってのがよくわからない。

例えば、セレブパーティーに出てるような男は皆、少なからず
グルメにも詳しいと思うんだが、その中であなたが選ばれる理由はなに?
そもそもそんなパーティーに出てくるような女はグルメなんて自分で
探してそうな気がするんだが、なにがどう「知らない世界」なのか

そういう経験をいかして、そういうところに行かない(行けない)女に
もてるっていうならわかるんだけど、それってなんか滑稽だよね、妥協的で。

561 :('∀`):2009/07/15(水) 12:33:10
>個人的には僕はそういう人は嫌いではないが

本当はこういう、モテとは真逆の人間なんだろうなぁ。

562 :('∀`):2009/07/15(水) 14:41:11
そんなにいじめないで
優しく見守りましょう

563 :('∀`):2009/07/15(水) 19:25:05
私服を見せられない言い訳をどうやってしてくるか楽しみw
もうこないかもなーw

564 :416÷8:2009/07/16(木) 22:22:33
真剣にモテたいならサポートはするが、このスレにはいなさそうだな。

僕は好きな女性と結婚するから、幸せなんで一人くらい
モテない世界から救出しようと思ったが。


今は数百人規模のサークル運営して、うち女性が8割以上。男性を紹介して欲しいという話が結構くる。


ただ女性の希望などもあり、なかなか紹介できる男性がいないのも事実。

どうすれば女性に紹介できる男性を育てられるか、それが僕の課題だな。

やる気のない人を育てる必要はないが。



565 :416÷8:2009/07/16(木) 22:25:28
》559

まあ写真は無理だな。

このスレでは4人には私のファッションは知っているはずだが。
mixiなら載せていて、カッコいいと言われることもあるが。2ちゃんねるだから無理と。


まずセレブパーティの定義について。誰でも参加できるようなものはセレブパーティではない。


基本的に紹介制。
僕の場合、恋愛目的というよりビジネスでのコラボできる人探しが多い。

パーティでのファッションはビジネスカジュアルなどドレスコードがあるから、それに合わせるのが基本。

男性はジャケットもしくはスーツ。
僕はワイシャツはピンクなどの明るめで。


ベストドレッサー賞狙いで頑張るのもよし

566 :('∀`):2009/07/16(木) 22:39:34
きせきのつるぎとしんぴのよろいを合わせるとボーナスつくんだよな!

567 :('∀`):2009/07/16(木) 22:47:44
そういや生徒はどうなったの?
前に書き込んでた人がそうだったっけ?

568 :416÷8:2009/07/16(木) 22:48:43
>>560

まずは魅力1つでモテると考えることが間違い。
恋愛は総合力。複数ないと話にならない。


「知らない世界」というのは人によって違うだろ。
女性の感情を揺らす方法の1つとして効果的だ。


パーティでは主宰もしくは主宰側と仲良くなることが重要。

例えばヒルズ族主宰のパーティで主宰から親友として紹介されば
女性からの警戒されにくいし、その後も仲良くなりやすい。

そして女性が速攻で興味を持つ武器を持つこと。

他にもいろいろあるが、会話力がないと恋愛はダメだけどな。

愚痴をうまく引き出すかとか。
女性のタイプをある程度見抜けるようになるとか。

経験がないとダメ。



569 :416÷8:2009/07/16(木) 23:17:40
>>566

ドラクエ5か?
9は誕生日プレゼントで貰ったが。


>>567

今は恋愛についてはほとんど教えてはいないが、連絡は取っている。
結果を出した人もいるし、出していなくてもかなり前進している。




570 :('∀`):2009/07/16(木) 23:50:34
>>568愚痴をうまく引き出す
kwsk

571 :('∀`):2009/07/16(木) 23:53:49
口調が変わってるぞw

572 :('∀`):2009/07/17(金) 00:02:23
何でモテ男演じてるのにドラクエネタには無茶苦茶食いついてんだよwwww

573 :('∀`):2009/07/17(金) 01:08:07
セレブパーティ=ドラクエのパーティ

574 :('∀`):2009/07/17(金) 01:29:50
>>560だけど全然答えになってないと思うんだが
>女性が魅力を感じる一つとして、知らない世界をたくさん知っている、経験していることがある。

はっきり聞くけど、具体的になんの経験なの?
論旨がずれているにもほどがある

575 :('∀`):2009/07/17(金) 01:51:51
さみしんぼう将軍様の本領発揮だね

>努力して結果を出して報告にきたり、書き込みする人は皆無だな

>真剣にモテたいならサポートはするが、このスレにはいなさそうだな

こんなことを痛感しつつも覗かないと気がすまないんだもんな
本当はもの凄く可哀相な人なのかね




576 :('∀`):2009/07/17(金) 03:37:43
>>564ここにいる


577 :416÷8:2009/07/17(金) 07:15:51
》570

愚痴の重要性を理解できていない時点であなたは相当やばい


》572

モテる男を知っているふりをしている君ですか(笑)
モテる男はドラクエをしないというイメージを持っているのか。だとしたらかなり重症だな。

578 :416÷8:2009/07/17(金) 07:18:37
》574

・仕事
・一般人ができないことを経験(ファッション分野)、そして提供できること

主にこの二つだな。
二つとも特定される可能性があるので詳しくは書けないが。女性が興味を持つ話だけど

プライベートジェットを自由に使えるというのもそれなりに効果はあるが。



579 :('∀`):2009/07/17(金) 17:13:27
>プライベートジェット

どうしてこんなになるまで放っておいたんだ!
 三           三三
      /;:"ゝ  三三  f;:二iュ  三三三
三   _ゞ::.ニ!    ,..'´ ̄`ヽノン
    /.;: .:}^(     <;:::::i:::::::.::: :}:}  三三
  〈::::.´ .:;.へに)二/.::i :::::::,.イ ト ヽ__
  ,へ;:ヾ-、ll__/.:::::、:::::f=ー'==、`ー-="⌒ヽ←>>578
. 〈::ミ/;;;iー゙ii====|:::::::.` Y ̄ ̄ ̄,.シ'=llー一'";;;ド'
  };;;};;;;;! ̄ll ̄ ̄|:::::::::.ヽ\-‐'"´ ̄ ̄ll

580 :('∀`):2009/07/17(金) 21:10:38
>>578
だから、一般人ができない経験とは何かっていう話なんだが。
ファッションのどこがどう「一般人が経験できない」のか。
ハイブランドをハイセンスに着こなすってことか?
セレブパーティーに来る様な女はブランドもセンスもハイで当然だと思うのだが。
詳しく書けないっていうけど、これじゃ何も書いてないのと同じだ。
特定される可能性ってなに?どんだけ狭い世界で生きてるの?

そしてプライベートジェットくそわろた。プール付きの別荘も付けるべき。


581 :416÷8:2009/07/17(金) 21:39:36
















582 :416÷8:2009/07/17(金) 21:42:31
>>580

特定されるってことは日本でこれができて、実際しているのは
私以外にはほとんどいないってこと。

プライベートジェットをくそわらう理由が分からないんだけど。
調布飛行場に6人乗りのだけど、小さいけどね。

プライベートジェットを馬鹿にできるから、
私よりモテて、ステータスも私より上なんだろうね。

僕は能力低いからここまで来るのに死ぬほど努力したんだけど。
参考までに自己紹介してもらえませんか?よろしくお願い致します。



583 :('∀`):2009/07/17(金) 22:05:29
>>582
「プライベートジェットくそわろた。」のあとに「プール付きの別荘も付けるべき。」とあるので
プライベートジェットを自由に使えるということがUの妄想だと思ってるということだよ。
プライベートジェットはレンタルでも数百万かかるので誰でも妄想だと思うけどね。
Uの話が本当か嘘かは言及しないけど、どちらにせよ異次元すぎるので一般人には受け入れられない。
小銭は集められないぜ。

584 :('∀`):2009/07/17(金) 22:12:05
52さん、本でも出したらどうですか?

585 :('∀`):2009/07/17(金) 22:35:29
空レスうつほど必死とか、ほんとに顔真っ赤にしてそう

586 :416÷8:2009/07/17(金) 22:41:33
》583

サンキュー。
写真を見せると誰でも納得せざるをえないんだけどね。


587 :416÷8:2009/07/17(金) 22:43:37
》584

何の本?
周りは本出している人多いけど。


588 :('∀`):2009/07/17(金) 22:44:24
前から思ってたんだけど、52を遠まわしに現すネームと
変なアンカーはなんか意味あるの?

589 :('∀`):2009/07/17(金) 22:47:41
俺の家なんかプライベート空港付きだぜw

590 :('∀`):2009/07/17(金) 23:22:38
俺の家はプライベート家具付きだよ?マジデ

591 :('∀`):2009/07/17(金) 23:40:52
金もってないやつばかりみたいだからわかわないんだな

592 :('∀`):2009/07/17(金) 23:49:54
52の話の真偽はともかくとして
金もコネもなかったとしても、努力しまくってこういう
ブッ飛んだ世界に行くやつがいるってのは事実。

俺も凡人で、以前はこういう話を聞いても想像さえつかなかったが、
モテようとして行動していくうちに、徐々に見えてきた。
つっても、俺自身はまだ何も持ってないけどな。

593 :('∀`):2009/07/17(金) 23:52:37
ぜんぜん説得力無いな
風が吹いて桶屋が儲かることもあるっていわれても

594 :('∀`):2009/07/18(土) 00:45:50
>>587
モテる技術の本でも自伝でも好きなものを。
ここに書くよりは多くの人に見てもらえるだろうから。

595 :('∀`):2009/07/18(土) 00:45:57
仮に、万が一、52の話が真だとしたら
金目当ての女が寄ってくるのをモテてると勘違いしてんじゃないかな
むしろそういう意味でモテてるなら
今までの的外れなアドバイスにも幼稚な性格にも納得がいく
ある意味幸せなのかもね、この人

596 :('∀`):2009/07/18(土) 03:00:21
52はもう来なくていいよ
ここにはプライベートジェットもっててセレブパーティに出てるような人間の
出会いの形を求めてるやつは殆ど限りなく居ないでしょ
マジで感覚ズレ杉

52は2chのこんなマニアックなスレに常駐してないでプライベートジェットでお出かけしてこいよ

597 :('∀`):2009/07/18(土) 03:09:18
しかし「生徒」には何を伝授したんだろうな

598 :('∀`):2009/07/18(土) 03:25:59
ここで52の援護してる連中が生徒じゃねーの?

599 :('∀`):2009/07/18(土) 03:28:03
>>52もてるためのこと書く気ないなら来なくていいよ
もてたいって側の人でもないみたいだし

600 :599:2009/07/18(土) 03:31:16
>>598生徒ではないけど、52が興味深いこと書いてくれてたから援護してたけど、あんまり多くを語る気もないみたいだしもう来なくていいと思う

601 :('∀`):2009/07/18(土) 07:53:02
叩かれたから怒って強気に出ちゃったんじゃないの?
最初は抑えていた自慢も露骨になってきたし、俺はお前らごときとは違うんだぞって言いたそう。
感覚がずれてるのは意図的なものだと思う。

602 :('∀`):2009/07/18(土) 11:42:17
ここにきてる人はどんな人?もてるやつがたたいてんの?俺はもてないから52を楽しみにしてた

603 :('∀`):2009/07/18(土) 15:17:42
自慢とか言われても、2chでプライベryとか自慢されても>>579としかいえねえ

604 :('∀`):2009/07/18(土) 18:29:44
もてるもてないは遺伝子で決まっています。

605 :('∀`):2009/07/18(土) 23:20:52
ここはレベル低すぎて52の話についていけないやつばかりだから
仕方ない

>52
気にせず続けてくれ


606 :('∀`):2009/07/18(土) 23:54:06
情報を見抜く能力がある程度なければ、
インターネットは有害である。
52を信じてるような奴はだめだ。
まあもはやネタスレになってるから大丈夫だとは思うが。

607 :('∀`):2009/07/19(日) 00:05:05
とうとう自演までするようになったか

608 :('∀`):2009/07/19(日) 00:10:18
誰か52に代わってモテネタ書いてー

609 :('∀`):2009/07/20(月) 18:10:16
【芸能】55歳・バツ2・素足スーツ…石田純一がモテるワケ
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/mnewsplus/1247897433/

610 :('∀`):2009/07/20(月) 18:30:22
裸足で革靴を履くのも文化

611 :416÷8:2009/07/20(月) 21:14:22
>>594

恋愛本はたぶん出さないよ。出版社の事情もあるけど。
出してもビジネスと恋愛の関係のある部分。
ビジネス書は出す予定だけど。


>>605


そうだなあ、ぼちぼちと。



>>608


それには同意だな。むしろそういう人を待っているんだが。
ただこのスレで書いても意味ないことは誰でも分かると思うよ。
書くデメリットが多いから。


恋愛では「感動」「興奮」「尊敬」「嫉妬」「混乱」・・・が
重要なキーワード。「混乱」は特に重要と言っても理解不能だろうし。


デートが得意分野なんだが、
正しいデートプランの作成方法、デートの仕方を話しても、
デートできる段階の人がはたしてこのスレにいるのだろうか。
外見で恋愛対象外の人が多いだろうし。

男性本能、女性本能を理解し、本能を逆手にとって魅力ある男性に見せる方法
モテるパーソナルブランドの作り方

いくらでも書けるが、書いても意味がないでしょうね。





612 :('∀`):2009/07/20(月) 21:19:16
>>52このスレのまとめ作って

613 :('∀`):2009/07/20(月) 21:20:45
ビジネス書出したらここに宣伝に来て下さい

614 :('∀`):2009/07/21(火) 18:33:25
416÷8さん、一流美容師を紹介して下さい!

615 :('∀`):2009/07/21(火) 18:57:51
意味ない意味ないと言いながら教えたくて教えたくて仕方ない様子。
説教するのって多くの場合善意からじゃなくて傲慢からなんだよな。
俺は分かってる、お前は何も分かっていないっていう。
52はその傲慢が前面に出過ぎてるように思う。
このスレ婚約者に見せられる?

616 :('∀`):2009/07/21(火) 22:32:19
>>615
初めて52に対する大人な批判レスを見た気がする。
さてはあんた、新手のモテ男だな?

617 :('∀`):2009/07/21(火) 22:39:14
52も安置52ももう少し素直になれw

618 :('∀`):2009/07/21(火) 23:16:29
男は女からモテるかバカにされるしかないのか?
いわゆる「平均」か「その他大勢」ポジってのは現実にあるのか?
女に自分を売り込む男はいるがそういうのは滑稽なんだが…

619 :('∀`):2009/07/22(水) 01:27:50
>>618
あるのかも知れないが、この板の住人には無縁な話だろ。

620 :('∀`):2009/07/22(水) 02:19:00
>618
「その他大勢」はいくらでもあると思う。

621 :416÷8:2009/07/22(水) 23:39:01

>>615


婚約者に見せられるかについてはノーだ。
そもそも見せる必要がないよ。


冷静な心理分析ありがとう。

君はそんな傲慢な僕に代わって、
恋愛ノウハウなどをたくさん書いてくれるから書き込みしているんだよね。

期待しているから、よろしくお願いします。

622 :('∀`):2009/07/22(水) 23:58:39
とうとう彼女できない暦20年越したかと思ったらそろそろ21年ですよ
弟に彼女が出来て辛いですよ

623 :('∀`):2009/07/23(木) 00:11:35
>>621そうだな、>>615そこまで言うならお前がなんか書け

624 :('∀`):2009/07/23(木) 00:35:48
引き際ぐらい美しくすればいいのに

625 :('∀`):2009/07/23(木) 07:11:26
消えるとは言ってないんじゃないの?
しかしよほどこのスレが気に入ったんだな

626 :('∀`):2009/07/23(木) 12:48:09
一応相手にしては貰えてるからじゃないの?
生粋の寂しがり屋で粘着質
こんなスレじゃないと相手にされないんだろう
リアルじゃストーカーだろうね

627 :('∀`):2009/07/23(木) 18:23:07
>ストーカーだろうね
マッハでなw

628 :416÷8:2009/07/23(木) 23:17:28
>>612

ぼちぼちと。


>>613


さすがにそれは無理だよ。


>>614


僕と面識があれば。


629 :416÷8:2009/07/23(木) 23:19:17
>>618

相手にされていないというのもある。無関心というやつだ。


630 :('∀`):2009/07/23(木) 23:19:57
>>629
あるある
他の男は女と話してるのに自分だけ話しかけられなかったり

631 :416÷8:2009/07/23(木) 23:30:15

頭の整理にはいいのと、このスレが気に言っているというのは確かだが、
アメブロ他とかで恋愛については書いているので、
多数に相手にされていなくてもどうでもいい。


価値の分かる人だけが僕のノウハウなどを参考に。


このスレの内容をメモして勉強する人も
いるようなので役に立つものは提供はしたいと考えている。



【女性って何に興味を持っているんだろうか?】


ガールズトークはファッションと恋愛話が中心、他には占いや髪質。
まずは女性が何に興味を持っているかリサーチすることが大事。


女性はファッションにはこだわりを持っている人が多い。
ということは男性のファッションについてもチェックが厳しい。

ファッションがださい男はその時点で女性から舐められる。。

さらに身なりがしっかりしていないと、
中身もしっかりしていないと判断されて
中身は見てくれない。

第一印象で恋愛対象外だと思われるので、会話が弾まない。
女性が会話をする気がないから当たり前。

会話というのはキャッチボールだから、
女性が仲良くなりたくないと思われた時点でアウト。
第一印象を覆すことはかなり難しい。


恋愛という土俵に立つためには
ファッション含め外見を最高レベルに磨くこと最優先。
外見を磨くというのはすぐできて、
効果がすぐ分かるのでモテたいと思った当日から行動すること。


まずは女性から舐められない男になろう。












632 :('∀`):2009/07/23(木) 23:43:15
>>628面識あるわけねぇだろ

633 :('∀`):2009/07/23(木) 23:58:07
>>631ブログのURL貼って!

634 :('∀`):2009/07/24(金) 00:17:45
他で書いてたらここに書くはずないから。理由がない。
第一、同じ内容を文章だけ変えて別の場所に書き込むなんて無駄でしかない。
コピペならぐぐったらブログがばれちまう

635 :('∀`):2009/07/24(金) 02:24:48
>>631
その通りだよね

デブから体重を落としていく過程で痛感した

何度か会ったことがある人でも、その態度の違いに驚く

まだ目標体重には達してないがダイエットしたことによる効果はひしひしと感じる

服装もそう
安物しか買えない俺だが、洗濯して干しただけの服と
同じ服でもキチンとアイロン掛けした時では他人のこっちを見る目がまるで違うように思う

俺が自意識過剰なだけかもしれんが



636 :('∀`):2009/07/24(金) 02:30:23
自演乙!
無駄な改行の仕方がおんなじ。ヘタクソにもほどがある

637 :('∀`):2009/07/24(金) 08:03:20
女性に舐められるのは大歓迎なんだが

638 :('∀`):2009/07/24(金) 10:18:25
道歩いててテキトーな服着てる時はスルーされるが、
キメてる(笑)時は顔をチェックされてるのがわかる。
女の子と目の合う回数が1:8くらい違う。

639 :('∀`):2009/07/24(金) 10:38:07
コンドームを手に取って見てたら女性と目が合いました!

640 :女好き:2009/07/24(金) 16:46:25
52は結構ちゃんとしたこと書いてると思うけど。。

641 :('∀`):2009/07/24(金) 19:43:34
もうちょっとダメ人間でも行動に移しやすい内容にしてくれたら良いんだけど

642 :('∀`):2009/07/24(金) 19:48:32
髭するなよ

643 :416÷8:2009/07/25(土) 01:13:59
>>634

僕にとって理由があるし、無駄ではない。

恋愛と言ってもいろんなジャンルがある。



>>635

いや自意識過剰ではない。


>>636


僕が自演する必要があるのかい?

する必要がない。



>>641

ダメ人間と言っている人でダメ人間な人はいない。
まずは、美容院に行って自分に似合う髪形にしよう。
そうすれば結構気分が変わるはず。



644 :('∀`):2009/07/25(土) 01:21:23
>>643美容院には月曜に行った
次は?

645 :('∀`):2009/07/25(土) 04:04:49
休日暇で一日中家に引きこもってるんだが、対女性のためになんかやるべきことある?

646 :416÷8:2009/07/25(土) 10:37:29
>>644

美容院では眉カットもしてもらおう。
ポイントはあまり細くしないこと、整えすぎないこと。


セレクトショップなどをまわってみよう。
おしゃれな人はどういう店で
購入しているのかについては分からないと思うけど

だいたい以下のセレクトショップなどをまわれば大丈夫。

エディフィス、シップス、ユナイテッドアローズ。

ほかバナナリパブリック、ユニバーサルランゲージは余裕があれば。

上記は女性うけもいい。

ポールスミスはあえてはずしている。
理由はクセがあるので着こなしが初心者では難しいから。

買わなくていいから、まずはその場所になれることが大事。
店員に話しかけられるとテンパルと思うけど、慣れることが大事。

まわるついでにデートに使えそうな店を事前にネットや雑誌で調べて
店の場所を確認する。

ネットだと、ぐるなびWomanなどで。

できればランチなどで一度利用する方がいい。




>>645


デートに使えそうな店をネットや雑誌で調べること。
ぐるなびWomanなどで。

ほか女性との会話につかえそうなネタを集めたり観ること
(映画、ドラマ、グルメ、ファッションなどなど)






647 :('∀`):2009/07/25(土) 15:25:06
久しぶりに見たけど、52への批判がすごいなw
そんなに変なこと書いてあるか?
確かにセレブパーティーやプライベートジェットは俺だって馴染みがない
だけど、それ以外の書いてある部分は活用すればいいじゃないの
それよかさ、否定しまくっている奴らは、女と付き合うに至るまでで
どういうとこで詰まってるの?聞かせてよ
52の否定ばっかじゃ何も実らんでしょ


648 :('∀`):2009/07/25(土) 17:01:21
まずナンパなんてできない

たまの合コンでメアド交換しても一、二回の会話で永久終了


容姿にどうやっても自信がもてない



649 :('∀`):2009/07/25(土) 18:12:55
>>647
叩かれたのは上から目線とかそんなんだと思う。
上から目線発言が出たのは反論されて頭に来たからかなぁ。
まぁまた普通に語り出したんだし蒸し返さない方がいいと思う。

650 :('∀`):2009/07/25(土) 18:47:04
[sage]
じゃあレスするなハゲ

651 :('∀`):2009/07/25(土) 20:27:29
彼女いない歴=年齢で
今日誕生日を迎え二十歳になりました
皆様これからよろしくお願いします

652 :('∀`):2009/07/25(土) 23:36:21
>>646服もある程度良い店で揃えた


653 :('∀`):2009/07/26(日) 00:35:16
友達のカップルとその彼女の友達と俺でカラオケオールすることになったんだが
シャイで童貞で会話苦手でそんなに聞き上手でもなく、
彼女いない暦年齢でデートすらしたことのない俺にアドバイスくれたら嬉しい。

友達と言っても昔の同級生でその彼女とも彼女の友達とも遊びに行く日が初対面。
実際どっちもそんなにかわいくはないんだろうがそれでも緊張してしまいそうだ。
いざ、こういう機会が与えられると現状維持を望んでまったく行きたくなくなるから笑える。

654 :('∀`):2009/07/26(日) 00:44:58
こういうのに適切なアドバイスできたらほんもん

655 :('∀`):2009/07/26(日) 02:22:13
>>653
具体的な方法は「合コン アドバイス」とかで色々ヒットするけど、
最初から知識を仕入れすぎて頭でっかちになるのもどうかな。

緊張ってのは、失敗を恐れるから起こるんだよね。
失うものはないと開き直って、自分らしくやってくればいいと思うよ

byいない歴=年齢

656 :645:2009/07/26(日) 03:47:38
>>646デートに使えそうな場所は常に調べてる。実践する機会がない


ほかの女性との会話につかえそうなネタも集めてるけど、すぐに実践できる相手がいないから、ドラマ、映画は流行が去りそう

657 :('∀`):2009/07/26(日) 05:22:46
52,俺をモテ男にしてくれ

658 :女好き:2009/07/26(日) 08:51:48
>>653
空気を壊さないように友達に最大限アドバイスもらって、
一緒にいる時にも随時メールなり口頭なりで指示もらって、
解散した後、友達通して自分の言動に対する女の印象等を教えてもらって、反省会。

現状、無力だからすべては友達次第。。
友達が場をコントロールできてフォローできるやつならそれなりに楽しい場にすることは可能。

あとは、楽しむか最低限楽しそうにするとか。
笑う時はちゃんと声に出して笑ったり。
難しいことはできないから、できる簡単なことをやることに全力を。

後は、挙動がおかしい可能性がある場合は、
リラックスした姿勢をキープ。
緊張したりきょどったり細かい動きをする奴はきもいから、
そういう印象をなくすためにリラックスした姿勢・体勢のまま固まってできるだけキープ。

659 :('∀`):2009/07/26(日) 09:45:11
今年で21歳になるが
今まで一度も彼女できたことない><

というか、学校にも今通ってないので出会い自体が
ないんだよね・・

660 :('∀`):2009/07/26(日) 09:59:07
じゃぁなんで通ってた時に出会いを作らなかったんだ?

661 :416÷8:2009/07/26(日) 11:37:00
>>653


当日に頑張ろうと考えず、事前準備に全力を注ぐこと。
デート、合コン、プレゼンでもなんでも
事前準備でうまくいくかはほとんど決まっている。

会話というのは女性が話したくないと思われたら、
どんなに頑張ってもうまくいかない。
逆に話したいと思われたら、会話は盛り上がる。
沈黙になっても女性の方から話をふってくれる。


話したいと思われる事前準備は主に2つ。

1つ目は昔の同級生経由で、
彼女の友達はもちろん彼女の情報もできる限り入手すること。
カラオケだとどういう曲が好きなのか?逆に嫌いな曲は?
どんな性格、趣味?好きな食べ物は?嫌いな食べ物は?
好きなお酒は?嫌いなお酒は?

趣味が読書なら、好きな本とかまで聞いておく。
全く知らないなら事前に読んだりして勉強しておく。

ちなみに入手した情報は知らないふりをすることが重要。


2つ目は外見を当日までに自分ができる最高レベルまで磨くこと。


当日は外見には細心の注意を払うこと。
鼻毛とか出ていたら一発アウト。

当日は情報を使って、この人とは価値観が近い。趣味があうとか思わせれば
仲良くなれる。友達にはなれるだろう。

逆に情報がなければ手探り状態なので、地雷を踏む可能性もある。


もう一歩入って「運命の出会い」を演出できるようになればいいのだが
そこまでは求めない。


女性は運命に弱い。
運命というキーワードだけは覚えておいても損はない。


他にも質問の仕方とかあるけど、詰め込みすぎて当日テンパルので書かない。





662 :('∀`):2009/07/26(日) 13:19:55
>>653
アドバイスに関しては>>658>>661で出尽くしてる感じがあるので
特にいうことはないんだが
まあなんだ、しっかりリア充の空気吸ってこい。
こういう経験値を積めるってのは意味あることなんだぜ。

>>659
厳しいことをいうと、出会いがないのは学校に行ってないせいじゃなくて
女がいるところに行こうとしてないから。
バイトでも習い事でもクラブでも行ってみたらいいんじゃないか?
別板で、出会いの多いバイト、みたいなスレが確かあったはずだから
参考にしてみたらどうだろか。

663 :キモ雑魚 ◆.NUJ5ezvCJxi :2009/07/26(日) 14:14:07
スペック
男、20歳、今まで付き合った人数2人、でも2人とも1ヶ月も続いてない、もちろん童貞、キスは経験した、オッパイもモミモミした
女友達0人、男友達5人ぐらい、親友0人、
職場…高卒底辺公務員、職場はみんな優しい人達だから俺でも輪の中にいれてくれる、だけど明らかに俺がいない時の方が盛り上がってて楽しそう
性格…暗い、会話力低い、
外見…悪く言われた事はない、でも上手く言えないけど昔から俺には悪く言ってはいけない?みたいな空気が流れてる気がする
やってる努力…美容院に行くようになった、でもセットが上手くできないから微妙…、肌も風呂にちゃんと入るようにしたからキレイになった、服屋にも通うようになったけどまだ普通以下レベルだけど前よりはマシになった
こんな感じです…
俺は何から始めればいいですか?
本気で人生をやり直したい
だれかアドバイスください
本気で真剣です…

664 :('∀`):2009/07/26(日) 18:20:30
52に聞きたいことが。
時計って下手に安いのを付けない方がいいんじゃないかと思ってたんだが
実際のところはどうなんだ?

↑の方で、スピードマスターかgucciがいいって行ってたけど
gucciなら数万から買えるよな?
質屋とかで買おうものなら、ものによっては2〜3万で済みそうだし。
この価格帯で済むんなら買いたいところなんだが。

665 :416÷8:2009/07/26(日) 20:27:36
>>645

MSNメッセンジャーやチャットで女性と会話する機会を作ろう。
ちなみに出会い系サイトは上記より難易度が上がるので。



>>657

モテ男になる努力は惜しまないのか?
なる過程での苦痛に耐えられるのか?
女性からバカにされたり、振られたり、
嫌われたりすることも耐えられるのか?

失敗の数が多いほどモテる男に近づく。
もちろん失敗を全て自分の力にしていかないといけない。

失敗を経験として、自分が成長していると感じて前に進めるかどうか。
苦しみに中に楽しみも見出せるか。

勉強、仕事と同じようにできるように楽しめるようにはなるが。


>>664

社会人で時計つけていないと時計も買えないのかと思う人もいる。
少なくとも仕事ができる男には見られない。

安い時計よりはブランド時計がいい。
G-ショックのような時計は学生まで。

グッチはオススメ。
どこで買ってもいい、自分がそれで満足するなら。







666 :('∀`):2009/07/26(日) 20:34:41
やっぱ最初のころはネットの出会いも狙ったのかお?出会い系は別として

667 :657:2009/07/26(日) 20:45:34
>>665当たり前だ。その上で助言を求めてる

668 :652:2009/07/26(日) 20:49:10
>>52俺には助言なしか?

669 :キモ雑魚 ◆.NUJ5ezvCJxi :2009/07/26(日) 20:58:55
>>663です
誰か助けて…
ここでも輪に入れないのか俺…

670 :416÷8:2009/07/26(日) 21:00:26
>>666

今もそう。


>>657

自己紹介を。
何をアドバイスしていいかわからないので。


>>652

ただの見落とし。
それ以上は自己紹介がないと分からないので。
どういう状況か?出会いはあるのか?今までの恋愛経験。




671 :416÷8:2009/07/26(日) 21:02:42
>>663

まずはセットしやすいように、もう少し髪を短く切った方がいいかも。



672 :657:2009/07/26(日) 21:08:08
>>670
21歳、173cm60kg、出会いなし、一回だけ奇跡的に付き合ったことある。その子で脱童

673 :664:2009/07/26(日) 21:09:28
>>665
ありがとう。
とりあえず時計見に行ってみるわ。

ブランドのを買うってのはいいとして
値段については、52の中で
「最低 xxx円以上」
っていうラインはある?

674 :キモ雑魚 ◆.NUJ5ezvCJxi :2009/07/26(日) 21:14:54
>>671
8月の初めに美容院行くのでそうしようと思います
他にも表情筋やら筋トレみたいな事も頑張ってます
休みの日も友達と遊ぶ約束したりして少しでも会話のスキルをあげてます


675 :('∀`):2009/07/26(日) 22:12:05
52って体鍛えろって言わないよね。
服装や髪形に比べて効果出るのに時間かかるから?

676 :416÷8:2009/07/26(日) 23:38:22
>>657


mixiなどのSNSの参加は?
メッセンジャーは?オフ会参加は?バイトは?習い事は?

出会いなんて行動すればいくらでもあるから。
週1日で何か参加することを考えよう。



>>664


グッチやオメガなどのブランドなら特に価格は気にしなくても大丈夫。
ただし、デザインはシンプルなのがいい。


>>674


周りが話しているネタで使えそうなのはあったら盗むことだね。
他にはお笑いをみたりして勉強。

あとは自分が普段行かない土地に行ったり。

あえて18切符使って一人旅でぶらりとどこかに行って
知らない人と話す練習はいいな。

分からないことだらけなので、いろいろ聞いてみると。
ユースホステルを利用したりすると知らない人とも話す機会が増えるし。

その後、旅から帰ってきて、その土地についていろいろ調べてみたら、
話すネタはたくさんできるだろう。



>>675


極端に太ったり、ガリガリだったら、改善しようというが。
個人的に鍛えたりしていないから、特に言わない。
自分がしていないことを他人に強要できないしな。




677 :キモ雑魚 ◆.NUJ5ezvCJxi :2009/07/26(日) 23:47:31
>>676
すごく勉強になります
自分の知らないいろんな土地に行くと面白さは別として自然と話すネタができますもんね

いつかあなたとメル友になりたいです…
メールで相談にのって欲しいです

678 :664:2009/07/26(日) 23:50:33
>>676
なるほど、じゃあ財布に優しくてシンプルなのチェックしてみるよ。
何度もありがとう。


ユースホステルは確かに知らん人との強制会話イベントが発生するな。
ロビーとかで見かけた女の子に話しかけても不自然じゃないし。

679 :('∀`):2009/07/26(日) 23:53:38
ユースホステルってなに?

680 :('∀`):2009/07/27(月) 02:44:12
>>670
今もそう、って結婚するんじゃないのか?


681 :女好き:2009/07/27(月) 06:04:40
髪は長い方が顔の欠点をごまかしやすい。

ワックスを使ったセットの仕方はギャツビーの
http://www.gatsby.jp/products/howto/index.html
の動画がある程度参考になる。

セットした髪型をキープできないなら、
キープ力の高いスプレーを最後に使ってキープ力UP。
VO5とかスパイキーはキープ力が高い。

髪の癖が強くてもセットの仕方次第でどんな髪型にすることもできる。

禿とか天パで癖が強すぎる人は、また別の対策が必要。

682 :416÷8:2009/07/27(月) 22:56:07
>>677


モテるようになったらメル友くらいにはなるよ。


>>679

誰でもひとりでも泊まれる旅の宿


>>680

出会いは出会いでも、今と昔では目的が違う。
恋愛目的はなくて仕事、もしくは情報収集。

女性向けサービスを提供するから仕方がない。



683 :653:2009/07/28(火) 00:56:00
>>655>>658>>661>>662
アドバイス嬉しいよ心にしみるよ

友達はあてになりそうにないんだ。そんなに仲良いわけでもないし、
俺が言うのもなんだが空気が読めてあれこれしてくれるタイプでもない

今日常生活でも色々トラブルがあって、心がガタガタな上に
緊張のあまり行きたくなくなってきたけど一つの経験と思って行ってくるよ

684 :('∀`):2009/07/28(火) 07:10:18
友人や周囲の人間は自分の鏡だぞ

685 :('∀`):2009/07/28(火) 11:31:34
気配りができて社交的ないいやつならこんなスレにいないんじゃないの
そうなりたいからいるんであって

686 :('∀`):2009/07/28(火) 22:49:13
世の中にはこのスレの内容を2割も実践していなくても
付き合い結婚するブサが五万といる

モテたいと思い努力し、このスレのを実践す
これって裏を返せばチャンスなんだと
恋愛テクは仕事に通ず
持たない者だからこそ気付ける、見えるせかい
努力の積み重ねで光る新たな可能性
これに気づいたとき、真のスタートラインに人は立つことが出来るのだと
臭いな、うん

687 :('∀`):2009/07/28(火) 23:02:53
持たない者だから気づけるってのは確かにあるね。恋に限らず

688 :('∀`):2009/07/29(水) 01:00:18
女好き氏は52とはタイプが違うっぽいな。
複数角度からのアドバイスがあると助かるぜ。

689 :('∀`):2009/07/29(水) 04:56:33
>>682もてるようになってからじゃおせーよ

690 :416÷8:2009/07/29(水) 21:58:21
>>689

君がモテるようになって、僕と同じ質問されたら、
同じような回答をすると思うよ。



691 :('∀`):2009/07/29(水) 23:08:42
>>690
俺はお前とはちげーよwww

692 :416÷8:2009/07/30(木) 22:18:45

【なぜ友達にしか見られないのか?】

・ミステリアさが足りない

・男を感じない、何か物足りない

・一緒にいて緊張感がない、ドキドキ感がない

・女性が惚れる要素を持っていない、与えていない

・女性より総合力が下である。舐められている状態。

思いつつままに。



女性に自分より格上の男性と思われて
女性が惚れる要素を持ち合わせて、それを与えればいいということである。












693 :('∀`):2009/07/31(金) 01:30:31
>>692
言わんとしてることはわかるけど、もっと具体的に知りたいです

>・ミステリアさが足りない

・男を感じない、何か物足りない

・一緒にいて緊張感がない、ドキドキ感がない

・女性が惚れる要素を持っていない、与えていない

足りないとか言われてもなぜ足りないかなんてわからん
例えばミステリアスさなんてどうやって演出すればいいの?
実家暮らしのしがないリーマンの俺にはミステリアスさなんて皆無です

694 :('∀`):2009/07/31(金) 12:48:34
イケメンミステリアス→魅力的
キモヲタミステリアス→キモい、近づきがたい

695 :416÷8:2009/08/01(土) 00:36:41
>>693


ミステリアスさは、女性の質問に真面目にすべて答えないこと。
自分のことをすべて話さないことが戦略となる。


真面目にすべての質問に答える男性は女性からは弱い男にうつる。
誠実だけど彼氏にはちょっとってね。これは本能の話。


ミステリアスさを出す前提条件として、ある程度自分のことを開示しながら、
自分が優れていることを分からせること。

普通のサラリーマンが現役美容師よりカットが上手だったら、謎だよなあ、
そんな人いるかどうかはおいといて。

君がすべきことはいろんなことにまずチャレンジすること。
こんなにすごいのに本当に普通のサラリーマン?と言われるように。

奥行きのある人になれば自然とミステリアスさは出る。

女性の感情が揺れが大きければ、「混乱」という感情を引き出すことも可能。
モテる男は確実に女性にこの「混乱」という感情を意図的に引き出している。

そしてミステリアスさも確かに大事だけど、
友達にしか見られないのは他にもたくさんある。

さきほどの女性の質問に真面目にすべて答えないことを発展させて、
M属性の女性をからかえることができるか。

いつまでたっても女性に丁寧語で話してくるような男性ではダメである。
あだなをつけたり、呼び捨てにできるくらいでないと。
女性との会話では、語尾も結構重要になってくる。
「〜だよね」じゃなくて「〜だよな」というだけで印象が変わってくる。
頼りがいや男を感じさせる方法のひとつでもある。

愚痴話ができない状態では、まだまだ仲がよくないということ。
その女性にとってどれだけ特別な男性になれるか。

長い間、友達関係になっている場合は、
完全な安全人物と思われている。緊張感がない状態なわけだ。

女性は運命を感じると恋愛モードに入るから、いかに運命を演出させるか。








696 :('∀`):2009/08/01(土) 07:31:24
52もマジレスばっかりじゃなく一回くらい気の利いたネタレスしてよw

697 :('∀`):2009/08/01(土) 10:12:16
かなりHでちょっと真面目な出会い

http://www.get-girl.net/eroero.html

698 :('∀`):2009/08/01(土) 12:00:25
>>695
面白いね。
質問にはあまり真面目に答えちゃいかんって事かね。

俺は根が真面目な性分なので、何か聞かれるとつい真面目に返答してしまうな。
冗談を言われても冗談と取れず、真面目に返してしまう事も多数w

699 :416÷8:2009/08/02(日) 12:08:39
>>698

例えば

仕事何をしていますか?と聞かれて「営業」と言って
営業の話をえんえんと聞かせられたら、つまらない人と思われる。
いかに面白くするかを考える必要がある。

休みの日は何をしているか?と聞かれ
朝起きて〜、・・・・・・と細かく回答したら、つまらない男と判断されるだろう。
そんなものは求めていないし。

どうすれば女性から興味を持たれるのか?
と考えて話せば恋愛でのコミュニケーション能力は格段に上がる。



700 :('∀`):2009/08/02(日) 15:25:09
>416÷8
参考になります。

合コンとか飲み会いくと「彼女いそう」とか「モテそう」ってよく言われて
その後日2人で食事とかデートとか行くことも多いんだけど、その後何にも出来ない…。

みんながいる場ならボケたりよくするんだけど、
二人になると女の子に嫌われるのが急に怖くなって質問に真面目に答えてしまったり、口説き系の会話が全然できなくなるんだよなぁ。

416÷8的には、合コンでのテンションで二人でデートした時も口説き続けるのが成功の秘訣になるのかな?
彼女いない歴4年の俺に何かアドバイスあったら下さい。

701 :416÷8:2009/08/02(日) 21:30:35
>>700

アドバイス

・初デートでは口説きはしない方がいい。少なくとも僕はしていない。
 余裕がない男と思われるだけ。
 大事なのは自分の魅力を分からせるのと、デートする女性を理解すること。

・デートする女性の情報をできる限り集めること。
 デートする女性を理解するためには必要。


書き込み内容では情報が足りないけど。
4年前にいた彼女は君の何に惹かれて付き合ったの?


合コンで知り合った女性と二回目のデートはできないってことだね。
まずはその女性が自分にどのくらい興味を持っているかで行動が変わってくる。
好意を持ってくれているのか、とりあえずデートしているレベルなのか。

そしてどういうデートをしているのか?勝つための戦略を立てているのか。
デートしている女性はどういうタイプの女性か?

今は初デートでは口説きは考えなくていい。
口説きと言っても何をしているのかが知りたい。
可愛いとかそういうのは口説くとは言わない。自分の価値を下げるだけ。
口説きと言っても、主に女性の感情を揺さぶるための手段としてすること。
自分の好意を伝える手段ではない。

702 :('∀`):2009/08/03(月) 00:05:23
レスサンクス

4年前に付き合った子は仲良しグループの一人で、向こうからアプローチしてきた感じ。
告白は自分がしたけど、可愛いねとかも言ってないし真面目な返答してただけだと思う。
多分「いい人」とかその辺を気に入ってくれたんだろうけど結局振られた。
「自分の魅力を分からせる」って大事ってアドバイスくれたけど、それが仲良しグループにいたから意識せずとも伝わったんだと思う。

自分の認識では、「口説き」=可愛いねとか言ったり手を握ったりすることだと思ってるんだが。
なぜなら二人の時にそういうこと言うのって、相手を女として見ているって意思表示だと思うから
結構勇気が必要なことだと思うんだよ。
で、これまではなかなか性的な会話はできずにいた。(大勢いる場ならしてたけど)

416÷8さんの口説きの定義って何ですか??
女性の感情を揺さぶるための手段としての口説きってどういうものですか?

あと可愛いねとか言うのって価値を下げるものなんかな。
今までのオレはできてなかったけど、こういうこと言うのて女性が喜ぶからどんどんした方がいいってよく聞くけど。

703 :('∀`):2009/08/03(月) 01:16:17
やっぱちょっと適当なくらいがちょうどいいんだよな。
まぁ適当過ぎると「何考えてるか分からない」になっちゃうけどさ

704 :('∀`):2009/08/03(月) 12:02:51
自分、27歳でイナイ歴=年齢です

武器になりそうなものを考えてみたんだけど
学歴と現在の職業種(大学で仕事)以外まともなのはないです

あとは、自分で言うのもなんですが他人の心理操作には多少自信があります
MIXIでネカマ釣り師してるんですが、そのIDではマイミク550人います
日記の評判もそこそこで、日記一つにつきコメントが30〜50つきます

705 :('∀`):2009/08/03(月) 18:38:41
ネカマ釣り師ってイージーだよ。
学歴と職業しかない君自身で心理操作できてから自身持ってくだたい。

706 :416÷8:2009/08/03(月) 20:50:23
>>702

可愛いと言えば喜ぶかもしれないが。

きもいと思われる可能性もあることは理解しているかな。
もし勇気を振り絞って可愛いと言っているレベルなら、
きもいと思われる可能性あり。

確かに褒めれば喜ぶかもしれないが、
それは好きになるとは全然関係ないってこと。

君が恋愛対象外と思う女性から
「かっこいい!」といわれて好きになったり、付き合う気になるかな。


価値のない人から褒められることは嬉しいと思うが、
惚れることはない。


そして可愛い子に可愛いと言っても
コイツも他の男と同じかと思われ、価値が下がる程度。

友達になるのだったらいい方法だよね。

もしモテる男で総合点が1000点なら
褒めることで50点減点されてもたいしたことないけど、

モテない人で総合点100点しかなかったら、50点減点されたら
残り50点。これじゃあ厳しいよね。


ちなみに僕は可愛い子に可愛い、美人に美人ということはないね。

可愛すぎるとこき下ろすことはあるけど。
「その程度で可愛いと思うなよ」と内心思って言うので、
女性は褒められた気がしない。



僕にとって口説きは好きにさせる会話、
ホテルまでどうやって持っていくかの会話。
別にどうでもいいことだけど。

好意があるかないか、冗談か本気か分からないような話をふる。
どっちか分からないという「混乱」を作り出す。

ホテルまで行くときは、わざと自分を落とすとかまあいろいろ。

707 :('∀`):2009/08/03(月) 22:07:15
ちょっと聞いてみたいんだけど
416÷8氏自身、「自分に足りないもの」「自分が苦手なもの(女性を口説く上で)」ってのはありますか?

708 :('∀`):2009/08/03(月) 22:17:34
同じく質問
ホモとかじゃなく男にもてたいんだけどコツとかある?

709 :('∀`):2009/08/03(月) 22:26:14
>416÷8 
レスありがと

可愛いとか言うときもいと思われる可能性あるのはわかる。
それをビビッて今まで何も危険なことは言わずに無難に過ごしてきたから。

ただ何か踏み込んだ話題をしないことには前に進めないのではないかなってのが最近の仮説。
それは「可愛いね」とか「○○ちゃんと付き合うと楽しそう」って言ったりすることだと思ってるんだけどこれって勘違い??

好きにさせる会話ってどんなの?
その辺がなかなか考えても出てこないんだよね…。

ちょっと詳しく教えてくれたら大分嬉しい。

710 :('∀`):2009/08/03(月) 22:50:56
>>709
「可愛いね」のどこが踏み込んだ会話なの?
お世辞・社交辞令<仕事の話<趣味の話<家族・親友の話<恋話<しもネタ
の順に踏み込んでると思う。個人的には。

711 :416÷8:2009/08/04(火) 20:57:05
>>707

個別ではあるが(身長とか)、全体からみると特にない。
苦手なもの以前に、今は女性をほとんど口説かないので、特にない。



>>708

モテたいの意味がよく分からんのだが。
自慢話をさせて、持ち上げておくと、その男性には気にいられるな。
会社の経営者とかは自慢話したい人多いし。


憧れですとか男性から言われることがあるけど、
人生を楽しんでいるような男になればいいんじゃないの?

712 :416÷8:2009/08/04(火) 21:01:43
>>709

「可愛いね」とか「○○ちゃんと付き合うと楽しそう」
ここからまず説明しようか。

「○○ちゃんと付き合うと楽しそう」

→男としての強さはないの?引っ張って欲しいの?
 それは女性から言われることであって、男のセリフではないね。


『○○とデートすると楽しいね』というのなら
女性と見ているということにもなっていいんだろうけどね。

ただ、あなたを女性と見てますという意志表示は必要ない。
君の場合、ばればれの行動しているはずだよ。


「可愛いね」

→何が可愛いの?顔?顔なら内面とか他の部分は見てくれないの?
 彼女の良さはなんなの?それで、その他大勢の男性と差別化できるの?


自分の好意を伝えようとばかり考えないこと。
まずはどれだけ彼女にとって特別な存在になれるか、感情移入させられるか。
そのための方法として、愚痴を引き出す、恋愛話をするなど。
踏み込んだ話題としては710の言うとおり。


好きにさせる会話と言っても、その女性の恋愛対象であるというのが前提が必要である。
恋愛対象だけど、好きではない場合、どうすればいいのか?


○○ちゃんのこういうところが好きだなとか。
そう言っているのに電話やメールはそっけないとか。

他には

・スキンシップ
・わざと人ごみに行って、
 耳元で話さなければいけない状態を作り女性をドキドキさせる

など、会話と行動、ほか雰囲気などを組み合わせるといくらでもある。

713 :('∀`):2009/08/05(水) 01:33:14
俺あんまり派手だったりする子はあんまりタイプじゃないんだけど
そういうマジメ系の女の子ってどこに集まってんだろうな・・・
趣味でバンドやってんだけど、その界隈の子はクセが強すぎるし、合コンや大勢でワイワイ男女交えて
遊ぶ場所にはどうも居ないっぽい。

>>416÷8氏
ターゲットが集まるポイント選びについて、何か注意点とかあったら教えて欲しい
所詮非モテの思い込みで所構わず顔出してるだけだから、俺の行動は間違っているのもしれない


714 :416÷8:2009/08/06(木) 22:27:17
>>713

マジメ系だと茶道とか習い事がいいんじゃない?

僕は女子大の学園祭で茶道や書道サークルをよく行っていたけど
真面目系な子が比較的多かった。

学園祭に行くっていうのもありだな。学園祭は午前中行くのが重要。
なぜなら人はあまり朝から来ないし、女性の方も暇なので話しやすい。

715 :('∀`):2009/08/08(土) 13:15:54
709です。
>416÷8さん
いつも丁寧に教えてくれてありがとう。

好きにさせる会話って難しいね。
例に書いてくれたのはわかるけど、自分で考えるなんてできそうにない。
416÷8さんみたいにもてだしたら色々自分で思いつくようになるんだろうけど。

もう一つ質問があるんだが、
「弟みたい」って言われるのって致命的に恋愛対象に見られてないのかな?
それ言った人(会社の先輩)とは週一くらいでご飯や遊びに行ってるんだけど、
こういうこと言われている人と恋愛のなかになることは可能なんだろうか?


716 :416÷8:2009/08/08(土) 22:09:56
>>709

「弟みたい」という言葉だけではわからない。
言葉だけだと、人としてはプラスだけど異性とは見ていないとなるけど。

よく脈ありかの判断を、女性から言われた言葉だけで判断する人がいるけど、
それは正しくない。言い方、言った時の状況によって変わってくるから。
言われたことで感情を揺さぶられていたらいけない。

君がすべきことは自分からアクションをおこして、その反応で確かめること。
スキンシップをしたり、恋愛対象じゃないとしない行動や
場所に誘って、その女性の反応を確認してみる。


そこで恋愛対象だと思われていないなら、
そこからどうすればいいのかを考えてみる。

男と認識されていないなら、遊ぶことをあえてデートと言って
意識させる。ほか、運命の出会いを感じさせる。お姫様だっこするなど。

自分で考え、自分で行動して経験を積むことが大事だから。
人にむやみに頼らず自分で考えて、実力を磨いて、壁を乗り越えることで、
頼りがいという魅力がつく。
そうすれば弟みたいと言われることはなくなるよ。


717 :('∀`):2009/08/09(日) 17:40:44
今までの人生、いい友人に恵まれましたが恋愛関連があまりに寂しい私
30代にしてそろそろ危険領域、とある日ついに覚醒し自分磨きを始める矢先
結構いいなと思える女性に会った(合コン)。自分と同じ30代前半
私はまだまだ磨きが中途半端でスタイルも悪いので、恋愛対象に入ってるかは微妙かも
凄く丁寧で礼儀正しく清楚、大人を感じさせ、なおかつ話してて楽しいという
何で彼氏がいないのかがもうわからないような女性です

初対面、最初の第一印象で恋愛対象に入ってなければ
その後努力で巻き返すのは難しいでしょうかね?
メールでのやりとりを数回し、来週また複数で会う機会があるんだけど、個人的なアプローチに繋げるのは
もう少し機を見た方がいいかな?
見た目もなかなかだけど、メール一つでもわかる気遣いや雰囲気にかなり惹かれてます

自分磨きは食事療法とスポーツジムによるダイエット&体作り、情報誌ファッション誌を読み、髪型やファッションに気をつける、PCから離れる
映画を月20本以上見る、テニス練習、とにかく街に出て自分の今まで行かなかった場所(女性に関連のありそうな)に飛び込む、といった感じ
また最近mixi紹介してもらったので、趣味コミュに属して自己追求をしていきたいと思っています

718 :416÷8:2009/08/09(日) 22:49:38
>>717

>何で彼氏がいないのかがもうわからないような女性です

理想が高い女性かもしれないね。彼氏いない暦確認した?

>初対面、最初の第一印象で恋愛対象に入ってなければ
その後努力で巻き返すのは難しいでしょうかね?


そういうわけではない。恋愛対象外と思われたらアウトってこと。
初対面では恋愛対象かどうか分からないというのがほとんどだろう。


>メールでのやりとりを数回し、来週また複数で会う機会があるんだけど、個人的なアプローチに繋げるのは
もう少し機を見た方がいいかな?

アプローチっていうのは具体的にはどういうこと?

719 :('∀`):2009/08/09(日) 22:57:43
短パン死ね

720 :('∀`):2009/08/09(日) 23:03:20
そんなこと言ったら短パンが泣くぞ

721 :('∀`):2009/08/10(月) 22:39:10
709です。
416÷8さんのアドバイス参考にして、恋愛対象として意識させるような事聞いてみた。

彼女の周りが年下と付き合うブームという話題より、
→ぼくも年下なのでそのブームに乗れますか?て聞いてみたら恥ずかしそうに笑ってごまかしてた。

なんか他にも色々したつもりだったけど、いざ思い出してみると上のやつぐらいしかないOTL




722 :717:2009/08/11(火) 11:29:16
>>718
>理想が高い女性かもしれないね
なるほど〜。一理ありますね
彼氏いない暦はまだ確認してないので、次会う時に確かめようと思います

アプローチは、二人で遊びにいく約束をとりつける
またそれに順ずる行動です

723 :416÷8:2009/08/11(火) 22:11:46
>>721

雰囲気のある場所で手をにぎって、 「僕を彼氏候補と考えてよ。僕と一緒にいると楽しいよ」とか。 自信たっぷりに、こんな感じの内容を言って女性の反応みると。

>>722

彼女は717さんを魅力ある男性と思っていますか?
少なくとも二人で会う理由はありますか?
どの程度彼女の情報を持っていますか。 彼女の好きなこと、嫌いなこと分かりますか。


724 :('∀`):2009/08/12(水) 02:48:47
なかなかマメな奴だ

725 :('∀`):2009/08/14(金) 16:15:56
416÷8さんはエッチしようとするのはつきあってから?つきあう前にする?つきあう前にするほうが勢いにのれる気がするけどどうですか?


726 :416÷8:2009/08/15(土) 00:04:30
>>725

女性による。
したくても、付き合う前はエッチさせない女性もいるし。
好きになってもらうことが重要だから、そのための手段として
エッチが先になることもある。

727 :('∀`):2009/08/15(土) 00:07:43
セックスでの得意技は?

728 :('∀`):2009/08/15(土) 03:17:34
>>717

童貞なの?

729 :('∀`):2009/08/17(月) 22:05:55
モテって遠すぎて眩しいよ
たどり着けるのかなぁ

730 :416÷8:2009/08/18(火) 00:52:46
>>729

自分の人生が輝いていたら自然と女性からモテるようになるよ。
恋愛のことなど忘れて、一年くらいは仕事と趣味をひたすら
自分が満足するまでするがいい。
女性をひきつけるオーラが出せるまで。遠回りに見えて実は一番の近道。
いい女性というのはそういう男性を見抜く。



731 :('∀`):2009/08/18(火) 02:00:28
>>730
そういうの理想だなー。
しかし俺の職場にも趣味にも女っ気がないという罠orz

ところで52や他のモテ男の人たちって合コンの時の服装はどうしてる?
来週、アパレル系の子たちと合コンすることになったんだが
みんなスーツでキメキメで行くき満々だ。
俺の職場はスーツではないので、キレイめなカジュアルで行こうかと
思ってたんだが・・・。
無理してでもスーツがいいんだろうか?

732 :('∀`):2009/08/18(火) 02:05:33
つーか職場に着ていけるようなスーツってダサいぞ。

733 :731:2009/08/18(火) 02:14:51
>>732
おお、神よ

スーツスタイルは勉強不足でよく分からんのだが
仕事が終わったらチーフやカフスで武装するのかと思ってた。

実は合コン自体が初めてなんだけれど、
みんな一旦帰って着替えて行くのか?

734 :('∀`):2009/08/18(火) 02:26:31
小物に走らなくても格好良いスーツスタイルは作れるよ。
ブランド名出すと叩かれそうだから伏せるけど、
デパートの服屋(若者向け)で教えて貰うのが手っ取り早い。
やっぱ店員さんは毎日服を扱ってるだけあって上手いです!

735 :('∀`):2009/08/18(火) 02:27:28
ギンガムチェックのシャツなんかは合わせにくいけど、
稀に女の子とかぶってウマーです。

736 :731:2009/08/18(火) 02:45:06
みんなありがとう。
鯛板ヌクモリティw

>>734
餅は餅屋ってことか。上手いなあ、それ。
ちょっと金キツイけど、選択肢に入れたよ。

>>735
ギンガムチェックはすげえ好きなんだ。
言う通り、合わせるのはムズいけれども。
そして、カッチリ・キメキメのスーツ組の反応が気になってしまう。
彼らからしたらカジュアル過ぎるんじゃないかな、と。
個人戦ならお構いなしだけど、合コンで男同士の輪を乱しても微妙な気がして。
チームで一人だけファッションの路線が想定とズレてるってのは
やっぱりやりにくいもの?

737 :('∀`):2009/08/18(火) 05:02:34
ファッションの路線が一緒の軍団キモイ

738 :('∀`):2009/08/18(火) 17:52:54
>>730
最近30も笑い事じゃない歳になってきて焦ってました
仕事はつぶれない程度にやってるので趣味の方に力を入れたいと思います!


739 :('∀`):2009/08/18(火) 18:37:26
52のアドバイスってなんで大して参考にならないんだろう…

740 :('∀`):2009/08/18(火) 18:38:23
良いこと言ってるようには聞こえるけどピンとこない

741 :416÷8:2009/08/18(火) 20:00:40
>>731

僕の場合は平日に合コンは開催しなかったので、いつも私服。
勝負用のファッションは着ていかず、わざと外しを入れる。
ベルトをあえて白にしたり。わざとしているんだよと余裕。
他の人はほどほどに、ジャケット着用くらい。

自分の私服がださいと思うなら、スーツで。
大丈夫と思ったら、ジャケット着用でキレイめなカジュアルがいい。
スーツの場合、余計な小物はつけない方がいい。

僕にはキメキメで行く理由が分からない。
モテないから?そんなに出会いがないのか?
カッコつけているだけと思う程度。女性にも少なからずそう思われるだろうね。

742 :416÷8:2009/08/18(火) 20:06:33
ピンとこないのは

・書かれている内容を理解できるほどのステージにいない。

・あまり依存させたくないのであえて細かくかいていない。
 そもそも1から10まで丁寧に教える親切な人はいない。
・質問がブレイクダウンされていないため、書きようがない  など

743 :('∀`):2009/08/18(火) 20:12:42
基本的に上からなんだなぁ

744 :416÷8:2009/08/18(火) 20:13:36
>>738

希少性がある男になろう。
趣味ならその趣味を教えられるほどの実力を身につけよう。
サークル運営できるほどね。そうすれば嫌でもモテるようになる。

745 :('∀`):2009/08/18(火) 20:14:25
最近思うのだが一番早くモテる方法はモテてるやつを見習うことだと思う

全ては模倣からはじまるっていうし…

トークの間の持たせ方もファッションも女性の扱いもモテてるやつみて
かなり勉強になったわ。

746 :416÷8:2009/08/18(火) 20:20:15
>>745

確かにそうだけど、モテてるやつが周りにいないから
どうすることもできない人が多いと思うよ、過去の自分含め。

747 :('∀`):2009/08/18(火) 20:23:01
>>746

じゃあそっからだね

彼女作るより彼女いるやつ友達にするほうが簡単だし

748 :('∀`):2009/08/18(火) 20:23:05
書いている内容ほどのステージにいない→ステージに立たせるのもアドバイザーの役目だと思うが

そもそも1から10まで教えるほど親切な人はいない→他スレにはそれなりにいるが

ブレイクダウン云々→以前書いてみたけど大したこと返ってこなかった

別にアドバイザーとしているわけじゃないって言うならどうでも良いことわざわざ書くな
アドバイザーかアドバイスされる側しかいらん

749 :416÷8:2009/08/18(火) 20:34:30
>>748

だったら君がアドバイスしなよ。
不満言うということはそれ以上のことをできるってことだから。


750 :('∀`):2009/08/18(火) 20:35:44
>>748

どうしておこっとん??



751 :('∀`):2009/08/18(火) 20:58:07
>>750怒ってるわけじゃないがよくわからないことをつらつらと書かれてもな
52はやり方を変えればもっと参考になる人もいるんじゃないかと思って

752 :('∀`):2009/08/18(火) 21:07:26
>>74952のようなもてる人なら、だったら〜、とか言わずになぜ、どうしてと原因を考えてくれると思ったんだがな

なぜ不満を言う=それ以上のことができるになるんだ?
万年2位の陸上選手に素人が、あいつはだめだとか言ってるのに対してじゃあお前がやれ、となるか?
俺はこの人を満足させれなかったのか、となると思ったんだが、もてる人ならな。

753 :('∀`):2009/08/18(火) 21:10:45
>>752

まぁもちつけw

とりあえずおまえのスペック&悩みを聞こうか。

754 :('∀`):2009/08/18(火) 21:22:28
>>753
22歳
174cm61kg
ブサメン

悩みは大まかに言えば彼女ができない


755 :('∀`):2009/08/18(火) 21:24:02
>>754

大学生??

自分はなんでモテないと思う?ぶさめんってのは無しで

756 :('∀`):2009/08/18(火) 21:27:09
>>755一応

自信がない、人とうまくしゃべれない、暗く見られる

757 :('∀`):2009/08/18(火) 21:27:13
>>752
それは前に俺も思った。
「俺よりモテない奴は反論するな」的なレスよくしてたもんな。
自分が絶対正しいと思ってる。

758 :('∀`):2009/08/18(火) 21:41:20
>>756

一つづつ改善していけばきっと理想の自分になれるはず。

自信がないのはわかる。俺も昔はそうだった。
だから服装に気を使ったり資格とろうとがんばって達成したときにある程度
自信ついたんだけど、いまいちしっくりこなかった。

分析したんだけどやっぱり潜在意識のなかで自分はダメだって思い込んでたんだと思う。

それじゃダメ。

無理やりにでも自分は自信があると思い込ませるが重要。いわゆる洗脳だよね。
人間面白いものでできないと思ってたらできないし、できると思ったらいい方向に転がっていくもんなんだよね。


初めから人と上手く喋れないのはしょうがない。上達する方法は向上心を持ちながら数をこなすこと。
こういうことを言ったら相手が喜ぶな…とか考えながら老若男女いろんな人と会話すること。まずは笑顔で挨拶からはじめよう。
あと心の中で「この人は俺としゃべりたくないだろな」とか「俺のこと嫌いかもしれない」とか考えるのはダメ
そこは別に嫌われてもいいじゃんって思うようにしよう。コミュ力ない人は極端に他人に嫌われるのを恐れる傾向がある。
開き直れ!

暗く見られるなら笑顔を心がけろ。挨拶のとき笑顔は必須。

蛇足かもしれないけど一つ言わして。上の人とのやり取り見てて思ったんだけど怒りっぽいのは一番ダメだよ。
女子はそういうところ見るとちっちゃい奴って思うから。余裕がある人がすかれる必須条件。
ネットではなくても現実でも無駄な怒りはモテから遠ざかる。

52さんが気に入らないなら無視すればいい。ネットで喧嘩とかくだらなすぎる。

長文ごめんね。応援してます

759 :('∀`):2009/08/18(火) 21:48:24
>>758人としゃべってる時じゃなくても笑顔?

760 :416÷8:2009/08/18(火) 21:51:03
>>747

そうそう。そこで仲良くなって女友達紹介してもらうとか。
できそうなことからしていけば大丈夫。焦る必要はないから。



761 :('∀`):2009/08/18(火) 21:52:05
>>759

それは変人と思われるww

もちろん人と接してるとき。談笑時など。喋ってて相手が暗い顔だったら

「なんだこいつ」っておもうでしょ?

後、もちろんのことだけど真剣な話のときは真剣な顔してね、ケースバイケースで。

762 :('∀`):2009/08/18(火) 21:55:23
>>761でも、一人でいる時が暗いから話しかけたくないって言われる

763 :('∀`):2009/08/18(火) 22:03:27
>>762

なるほど…

それは君を一回見てみないとわからないけど、もしかして無意識に近づくなオーラ
出してるんじゃないのかな?

普段友達と喋ってるときは普通なんでしょ?

っていうか話しかけられる前に自分からいけばよくね?死角にいるときは無理だけど。

あと一回話しかけたときに無意識に邪険な対応しちゃったとか?相手はそれが頭にあって話しかけづらいのかもよ。

764 :('∀`):2009/08/18(火) 22:11:20
>>763コミュ力不足、何話していいかわからないから話しかけれない
ノリは良い時は良いけど、お前とじゃ会話が続かないみたいに言われる


765 :('∀`):2009/08/18(火) 22:13:53
>>764

だったらコミュ力から徹底的に鍛えなおしていけばいいじゃん。
原因わかってるなら対策立てれる。ってか友達ヒドスww

766 :('∀`):2009/08/18(火) 22:16:58
>>765そんな簡単なもんじゃないよ
直す気がないわけじゃないけど

767 :('∀`):2009/08/18(火) 22:26:31
簡単じゃないけど、嘘でも明るく明るくって自分に言い聞かしたり、鏡の前で笑顔の練習とかしてると自然と出来るようになってくるよ

上の人も言ってたけどマインドコントロールだね。

768 :('∀`):2009/08/18(火) 22:27:23
簡単じゃないのはわかってるよ。
ただ何もてつかづの状態から焦点定めることができたのは大きな一歩ジャン
あとは766さんの努力しだいですね、健闘を祈ってます。





















769 :('∀`):2009/08/18(火) 22:31:44
>>767なるほど!
>>768そこを具体的にどうするかを聞いているんだよ
でもアドバイスはありがとう

770 :('∀`):2009/08/18(火) 22:40:11
>>769
コミュ力の向上には、聞き方のルールって本がオヌヌメだよ

771 :('∀`):2009/08/18(火) 22:43:04
>>770そうなのか、読んでみるよ

772 :('∀`):2009/08/18(火) 22:58:01
嫌われてもいいや、と思うとマイナスに働いちゃうんだよな俺の場合。
この人とは話せない、無口と思われてもいい、っていう方につい向かってしまう。

773 :771:2009/08/18(火) 23:10:56
>>772俺もそんな感じだ
嫌われても良いってことはないが

774 :('∀`):2009/08/18(火) 23:29:43
短パンがorz

775 :('∀`):2009/08/19(水) 00:06:40
同じ嫌われるでも、喋って嫌われるのと喋らないで、じゃあ前者の方が断然良いと思わないかい。

776 :771:2009/08/19(水) 00:09:59
>>775ほんとその通りなんだよな
でもいつも後者になってしまうorz

777 :('∀`):2009/08/19(水) 00:19:38
つ勇気

778 :771:2009/08/19(水) 00:26:18
>>777ありがとうスリーセブン

779 :('∀`):2009/08/19(水) 00:53:59
>>771

喋りかけて嫌われても失う物は、何もないさ元に戻るだけなんだよ、いやむしろ何かをやったと言う実績が自分に残るジャマイカ

あとその時、自分のトークが悪かったとは、思わない方が良いよこの人とは、相性が合わなかった位に考えるんだ



780 :771:2009/08/19(水) 00:59:33
>>779わかってはいるんだけどなー
でも改めて考えさせてもらったよ

781 :731:2009/08/19(水) 02:16:25
過疎ってたのに一晩でけっこうレスついたね。

>>741
ありがとう。
余裕が感じられる方が俺も好きだ。
周りが「相手はアパレルだ」と言って意気込んでるのを見て流されてたんかな。
背伸びした格好つけ野郎にならないように気を付けるよ。

1つ気になったんだけど
> ジャケット着用でキレイめなカジュアルがいい。
って、この暑いシーズンでもジャケットは着た方がいいの?
スーツならいいと思うけど、カジュアルだとよく分からん。
TPO的にジャケットが必要であるなら着ていくけれど。

782 :('∀`):2009/08/19(水) 02:19:50
無口だけどコミュ力あります

783 :771:2009/08/19(水) 04:14:37
>>767暗く見られるなら普段から含み笑いぐらいしたほうが良いのかな?

784 :('∀`):2009/08/19(水) 04:33:19
>>771


自分は、少し口角が上がるくらいの感じでやってるかな、露骨過ぎると変な奴に見られちゃうから注意ね。
771も機嫌良いときは、笑顔でしょ?そんな感じの顔を普段もしておけば、おk

785 :416÷8:2009/08/19(水) 10:14:22
>>731

サマージャケットは着こなせばワンランク上に見られるけど、難しいなら
別になくてもいい。
合コン相手がアパレルなら、サマージャケットの話もふれるし。

786 :('∀`):2009/08/19(水) 12:56:19
>>711
聞いてないのに自慢する奴にはどう対処する?
自分の話が大好きな奴。

787 :('∀`):2009/08/19(水) 14:53:46
大人しく聞いてあげてるwww

788 :416÷8:2009/08/19(水) 17:56:31
>>786

「で、何がいいたいの?」という表現で結論を言わせる。
で話の流れを変える。
自慢内容が過去の話なら現在は?とつっこみまくる。
過去の自慢ばかりするような奴は今がダメな奴がほとんど。

789 :('∀`):2009/08/19(水) 18:01:39
>>788多分あなたに対する皮肉だと思いますが

790 :416÷8:2009/08/19(水) 18:10:59
>>789

だとしたらこのスレ読まなくてもいいんじゃないの。
参考になる人だけ読めばいいだけ。



791 :('∀`):2009/08/19(水) 18:14:34
別に参考云々言ってなくね?www

792 :416÷8:2009/08/19(水) 19:15:46

僕があえて2ちゃんねるでもアドバイスしている理由は
モテなかった時、2ちゃんねるでアドバイスされたからその恩返しの意味もある。
当時、かなり厳しいアドバイスをもらって凹んだりした。

僕が真剣だということが伝わったから真剣に対応してくれたのだと思う。
その結果、厳しいこと言われたのだと。

その厳しさを考えると僕のアドバイスはものすごく緩いなあと思いつつ。

去年このスレで募集した生徒4人+私の友人1人には会った上でアドバイスもして
現時点では1人を除く4人は目に見える結果を出している。


・友人のK君ーアドバイス3ヶ月目で自分のタイプの女性と付き合うことに。

・Oさんー去年12月に美人の彼女作ることに成功。

・Nさんー現在、2人の女性に交際に申し込まれて悩んでいる。
     まだ他にもいるとか。

・133さんー女性関係で忙しくていろいろ大変なようだ。

・Hさんー会社経営が忙しくなって恋愛どころでなくなった。
     

行動すると確実に結果は出せる。行動あるのみ!

793 :('∀`):2009/08/19(水) 19:29:22
>>790
このスレでの主役宣言に聞こえるのですが…
他にもアドバイスしてくれてる人はいる(いた)のにw

794 :('∀`):2009/08/19(水) 19:40:17
>>792今までのが分かりにくいから、改良しながらまとめて

795 :('∀`):2009/08/19(水) 19:55:35
もう52スレでいいだろ
次はスレタイ変えるとか

796 :('∀`):2009/08/19(水) 20:06:05
133はモテるようになったんだ

797 :('∀`):2009/08/19(水) 20:12:00
でめたしでめたし

798 :27歳男:2009/08/19(水) 21:33:08
>>792
27歳、彼女無し歴=年齢の男です。

先日、生まれて初めて告白して振られました。
これまで自分に自信が持て無くて彼女を作ることは無理だと思い
そういった方面の行動を全く取ってきませんでした。

しかし社会人になって数年、真面目に仕事に取組み、
ようやく自分の中で少しの自信を持てるようになり
今回の行動に至りましたが駄目でした。

今は振られた女性を見返すくらいの男になりたいと思ってます。
416÷8さんのアドバイスを書き出して、意味を考え、実践してみたい。
実践する過程で助言を求めるかもしれません。
その時はよろしくお願いします。

ちなみに今気になる人はいません。
振られた女性に未練はあります。

799 :('∀`):2009/08/19(水) 23:46:12
>>798実践したことをこのスレで報告して!
あと実践した時の女の子の反応とかも!

800 :sage;:2009/08/20(木) 00:00:09
いつも参考にさせていただいています

1年前くらいからこのスレを見ているものです
ずっと付き合っているカノジョのほかに、何人かの女性にお相手してもらえるようになりました
その女性の一人にどうも入れ込んでしまいそうで、、

女の人は、自分に入れ込んでる男をみるとものすごく残酷になるような気がしてるので、
できるだけ入れ込まないようにしたいと思ってるのですが
逆にその子に入れ込んでしまいそうです。。

416÷8さんはそんなときどうやって自分を抑えてましたか?
助言をいただけるととても嬉しいです。


あと、792で言われていますが、昔2ちゃんでアドバイスをもらっていたということですが、
具体的にはどんなスレなんですか?さしつかえなければおしえてください

801 :800:2009/08/20(木) 00:05:41
ごめんなさい
間違えてあげてしまいました

802 :('∀`):2009/08/20(木) 00:13:48
自演乙

803 :416÷8:2009/08/20(木) 01:14:30
>>794

まとめるのは時間がかかるので難しい。

>>798

>振られた女性に未練はあります。

振られるというのは次のステージにいけるので悪いことではない。
その女性になんて言われたのか?を書くとまだチャンスがあるのか、ないのか。
なくても、次回以降どう改善すればいいかアドバイスもらえると思うよ。

804 :416÷8:2009/08/20(木) 01:24:25
>>800

感情を制御することは非常に重要。
あえてそれから離れざるをえないような環境を作る、自分を追い込む。
仕事でそれどころじゃないとか。

僕は365日仕事しているので、そのあたりはうまく対応できた。
今はビジネス書を読み込む方が恋愛するより楽しい。

スレはスピードスターさん。
http://www.geocities.co.jp/Playtown-Toys/8642/index.html

805 :('∀`):2009/08/20(木) 02:42:17


806 :('∀`):2009/08/20(木) 03:25:47
>>804
制御が効くようなら、それは感情じゃなくてただの気の迷い。
心はどうしようもない。理性で制御できる「行動」だけしっかり制御せよ。
あと、入れ込んだ異性に残酷な人は男にも女にもいる。
何事も決めつけは良くない。様々なものを見落とす。

807 :416÷8:2009/08/20(木) 03:50:15
>>806

1行目以外は>>804じゃなくて、>>800じゃないの。
ただの気の迷いが、そもそも感情なんだがな。

808 :('∀`):2009/08/20(木) 03:56:13
気の迷いには、ただのをつけられるが感情にはつけられない。
その違いが言いたかったんじゃない?>806

809 :('∀`):2009/08/20(木) 06:28:05
昔から思ってたことがあるんだけど、テクニックを使ってモテる、というか
女心をつかめる人って、長く付き合ったり、もっといえば結婚したあとも
そのテクニックを駆使し続ける、続けられるもんなんだろうか?
本来気の置けない相手になるべき段階でまでそんなことをやってると
疲れそうな気がするんだけど・・・・技術を駆使しているのが基本の
状態になったりするもんなのかしら?

810 :('∀`):2009/08/20(木) 07:23:16
テクニックってマキャベリ的な作戦のことか?
具体的にはどんなん?

811 :('∀`):2009/08/20(木) 14:26:18


812 :('∀`):2009/08/20(木) 17:46:50


813 :('∀`):2009/08/20(木) 20:51:36
う…

814 :27歳男:2009/08/20(木) 21:02:12
>>799
分かった報告する。
機会があんまりないんだけどね

>>803
昔の同級生です。GWに帰省した時に飲みに行き、
お盆に帰省した時にデートに行きました。
メールで好きになったと言い、想いを伝えたいと呼び出したけど
彼女に用事があって会うことができませんでした。

翌日、彼女のほうから電話があり

○お互いことを知らない
○私のいい所しか見ていない
○距離があるし休みが合わない
○27歳男に好きな人ができてしまったらどうしようもない
○もっと冷静な人だと思ってた
○なんて言ったらいいか分からない

等々、言ってました。「好きではない」とは言えないだろうから
いろいろ理由をひねり出したのかと思います。
ただ電話できちんと連絡をくれたのは嬉しかったです。

815 :('∀`):2009/08/20(木) 22:01:20
短パンめが

816 :('∀`):2009/08/20(木) 22:16:40
短パンギガ

817 :416÷8:2009/08/20(木) 23:07:56
>>814

メールで告白は損するからやめよう。OKもらえる確率が下がる。

断られ方には二種類ある。
恋愛対象外だから問題外と、
恋愛対象だけど、好きじゃないから今は付き合えないというパターン
がある。後者なら焦らず距離を詰めていけば付き合える。

今は告白した以前と変わらず連絡は取れている?


818 :27歳男:2009/08/20(木) 23:29:00
>>817
連絡は取れていません。
振られた後に軽い感じのメールを送ったんですけど返信がありません。
これまでは必ず返信があったのに。

819 :('∀`):2009/08/21(金) 00:00:36
近くだったら暇な日にぱっと見の印象だけだったら助言するよ。
髪型だの洋服だの。予算組んでくれればそれにあわせてそれなりに
作るけど、
需要ある?

820 :('∀`):2009/08/21(金) 00:07:54
>>819ある!

821 :('∀`):2009/08/21(金) 00:13:01
>>819
まじで?!
すげえ助かるんだが。

822 :('∀`):2009/08/21(金) 00:16:01
>>819
お願いします!

823 :('∀`):2009/08/21(金) 00:17:04
需要あるんだw
どちらかというとカジュアル系の格好のほうがやりやすいけど、
事前に好みをお伝え頂けるとそれにあわせて多少勉強してから
向かうから、大体全方向に向けてがんばるよ。
メアド晒すからどういう傾向に行きたいのか写メ付けてメールしてみて。
悪用とかは考えてないし、近場だったら一緒に選ぶ方向で考えてるよ。
ちなみに、埼玉〜神奈川+千葉あたりの人だったらOk

824 :('∀`):2009/08/21(金) 00:21:31
おk!大丈夫!でも日程は26日か31日か9月にしてほしい

825 :('∀`):2009/08/21(金) 00:22:29
>>823キレイ目系でお願いします!

826 :('∀`):2009/08/21(金) 00:23:10
ばっちこい

827 :('∀`):2009/08/21(金) 00:24:03
>>823けっこう高額なもん買う?
どうしても自分が納得いかなかった場合は買うの断るのもあり?

828 :('∀`):2009/08/21(金) 00:27:56
823じゃないけど
>>827
最終的に買うかどうかの判断は自分ですればいいんじゃないか?
それとは別に、教えてくれてることを素直に受け入れるってのは最低限必要な姿勢と思うが。

829 :('∀`):2009/08/21(金) 00:29:48
>>828知識やその人の考え、感性、アドバイスは素直に受け入れるつもりだよ

830 :('∀`):2009/08/21(金) 00:33:56
ブランドで攻めたい人はそうすればいいし、安価でまとめてって事ならそれなりに対処するよ。
とりあえずなりたい系統とこれはっていうアイテム言ってくれればそれにあわせてコーディネート提案する形で
もちろん気に入らなかったら、採用しなければいい。
あくまで軽いアドバイス的な事しかできないよw
色あわせとか、このアイテム使うにはどういうのをあわせるといい?とかだったら参考程度には意見は出せます。
ご希望なら下記アドレスにどぞ。
dyrup30g@mail.goo.ne.jp
年中暇な訳じゃないので、実際会って服選びに付き合えるのはたまたまタイミングがあった
人のみでお願いします。
スペックと手持ちの服写メしてくれてどう合わせるといいかとかそんなんでも返事はしますよ。

831 :('∀`):2009/08/21(金) 00:50:24
>>830
tから始まるyahooでメールしました。

832 :('∀`):2009/08/21(金) 00:52:35
>>831
了解。返信しておきました。
あくまでアドバイス程度にしかできませんが、
参考程度には答えれるようにがんばります。

833 :('∀`):2009/08/21(金) 02:39:29
ぜんぜん別のスレかと思った
これで自演と思わないならどこで思えばいいの?

834 :('∀`):2009/08/21(金) 10:32:44
モテるかモテないかは顔次第
顔が良ければ安物だろうが金髪にしようが坊主にしようがスーツ着ようがパジャマだろうがモテる
結論→顔


例2

秋葉原事件 加藤にハイブラオールコーデ計100万


KAT-TUN 赤西仁にユニクロ399円Tシャツ、2999円ジーンズ
モテるのは120%後者!!




835 :('∀`):2009/08/21(金) 13:18:31
>>837

やぁボブ

836 :('∀`):2009/08/21(金) 13:19:15
ごめん>>834だった

837 :('∀`):2009/08/21(金) 14:00:05
俺はトムだ

838 :416÷8:2009/08/21(金) 22:16:30
他のスレからきている人が多そうだね。

>>818

とりあえずその女性は放置しよう。
未練があるならもう一度だけチャレンジしてもいいと思う。

自分を一番成長させてくれるのは好きになった女性だから。
ただし、自分を劇的に成長させてから再チャレンジすること。
少し成長したというレベルではなく、劇的に。

見返してやりたい、悔しいというエネルギーを一時的に利用すること。
悔しい思いはたくさんした方がいい。本気で自分を変えようと思うから。

恋愛は弱肉強食、弱者は恋愛をする資格はない。
君がこれからすべきことは、
他人にむやみに依存せず、流されず自分の人生を生きること、
そして正しい恋愛技術を身につけること。

そうすればいくらでも女性を引き寄せられる。
振られた女性以上の魅力ある女性でも。

839 :('∀`):2009/08/22(土) 00:40:47
>>809
現在鬼男で20歳くらいから芽が出始めてソロモンの魔神+αくらいには女性経験のある元喪ヲタの俺が答えます。
テクニックや経験は重要だけど長く付き合えるかどうかはやっぱ誠実さとか人間性だと思う。
メッキは剥がれる。
落とす「テクニック」ももちろん重要だし、そればっかりクローズアップされるけど
メッキの剥がし方の「テクニック」てのも存在して、それを学ぶのも女性を落とすテクニックと同じくらい必要だと思う。

俺は「君と付き合うためにこんなに頑張ったんだぜ」ってのが自然とバレるように仕向けるようにしてました。
ギャップ萌えって言葉もあるじゃん。そういうのを使えるようになるもの「女心をつかむ」ことなんじゃないかなぁ。

テクニックを駆使しまくって、様々なレトリックも使って、策を弄して俺は嫁を手に入れたよ。
でもそれを悪いとは思ってない。その分幸せだって言わせりゃ勝ちだしな。

蛇足
「気の置けない相手」は重要だけど、ある程度気を使って、疲れないと相手が空気とか水みたいな存在になってしまう。
気を使ったり、テクニックを使う事って筋肉と同じで、自分にある程度の負荷を与えないと成長しないというか…そういうのが少しはないと退化しちまうもんだと思う。

840 :('∀`):2009/08/22(土) 03:40:56
ソロモンってことは80人くらいか
ドヒャア

841 :27歳男:2009/08/22(土) 22:25:22
>>838
レスありがとう。悔しさをバネに頑張る。
絶対に彼女を見返します。

416÷8さんのコメントを読み返して、ひとつひとつ意味を考えていこうと思います。
52番の書き込みにある「セルフイメージ」とは自己分析のことでしょうか?
短所を克服して、長所を自信につなげる?あんまりにも普通です。
もう一歩、突っ込んだ分析と作戦を練りたい。ヒントを貰えないでしょうか。

842 :416÷8:2009/08/23(日) 00:14:07
>>841

「セルフイメージ」は心のステータス。
モテない人はモテないというセルフイメージを持っている。
それじゃあ一生モテないからセルフイメージを変えなければいけない。

でも今からモテるセルフイメージを持とうと思っても無理。
今持っている自分のセルフイメージを少しずつ上げていく努力が必要。

自分のセルフイメージを上げる方法として
短所を少なくし、自分のウリを作り、それを磨いていく。
だから人によってモテるためにする行動が違う。

注意点は短所で「自信がない」という分析はいけない。
ブレイクダウンされていないから。なぜ自信がないのか?を徹底的に分析すること。

自信がないのはコミュニケーション能力が低いなら
→なぜ低いのか?
 @空気が読めないのかA言葉の引き出しが少ないのかB人と話すことが少ない
 などいろいろ考えられる。また同姓とは話せるが異性とは無理とかそういう分析も必要。
→理由が分かればそれを改善する方法をまず自分で考える。
 それでも分からないなら、書籍を読む。
 人に聞くのは自分でできることが終わったあと。
 こういう行動をしても分かりませんでした、アドバイスもらえませんかと。
 
容姿がよくないなら
→C髪型がださいDファッションがださいとか考えられる。

とにかく細かくモテない原因を分解すること、50個以上改善点を出して欲しい。
その後、自分ができることからしていくこと。
上記だと髪型が手っ取りばやく改善できる。
髪型がださいなら、美容院で女性に自分に似合う髪形とか言えばしてもらえる。
自分に似合う格好をして清潔感を出すことが最重要。
よくある間違いがファッション誌を見てカッコイイ服を見てそれを着ればいいと考えること。
あれはそのモデルだから似合うだけ。ファッション誌はあくまで服のカタログ。

自分のウリは女性うけするものを考えること。
グルメ、ファッション、料理など何が女性うけするか調査することが大事。

それが決まったら、それを徹底的に磨くこと。

もしグルメなら、ちょっと食べ歩きが好きなレベルではダメ。
女性がこの人はグルメに違いない、食事したいと思われるレベルまで磨くこと。

そしてそれを分からせるために
・具体的な店名を出せて、この料理のこういうところが美味しいという話ができること
・実績を数値で出すこと、100店舗以上とか。
・おしゃれな、女性うけする場所に詳しいこと。青山や西麻布とか
・周りにそういうグルメな人が多いとかという話ができるとか、
 なければ他のことでグルメに違いないと思わせることを考える

などどうすれば女性に自分のウリを理解してもらえるか考えることが大事。

843 :('∀`):2009/08/23(日) 00:41:11
前から思ってたけど、あるていど金あること前提だよね。
いや、ある程度というよりかなりあること前提だよね。
だからどうっていうつもりは無いんだけど

844 :416÷8:2009/08/23(日) 01:05:01
>>843

お金がある程度かかるのは当たり前。
恋愛はお金のかかる趣味だと考えればいい。

もちろん、お金がかからないように工夫することが大事。
グルメならランチにいけば安くすむ。
1000〜2000円くらいで美味しくてオシャレなコストパフォーマンスのいい店は
探せばいくらでもある。カフェならもっと安くすむ。

仕事を必死にして収入を上げることはいうまでもなく。

845 :('∀`):2009/08/23(日) 01:13:38
自分のマイナス部分が分からない場合はどうしたらいいんだ?
結局、女の人が見てどう思うか、だと思うんだが、
自分が女の人からどう見られてるか見当つかないから
直すべき部分も見えてこないんだが。

846 :416÷8:2009/08/23(日) 01:28:14
>>845

まずは外見から。外見で恋愛の土俵に立ててない人がほとんど。
今の外見は自分の中で最高レベルですか。
鼻毛は出ていませんか。指毛は処理していますか。つめは伸びていませんか。
眉毛は整えていますか。夏はにおい対策はしていますか。
口臭対策はしていますか。毎日洗濯した服はきていますか。太っていませんか。

847 :845:2009/08/23(日) 01:43:40
>>846
ありがとう。

> 鼻毛は出ていませんか。
絶対に出ないように処理してます。

> 指毛は処理していますか。
薄めなのであえて残してました。剃ります。

> つめは伸びていませんか。
常に短くしています。

> 眉毛は整えていますか。
定期的に処理しています。
美容室に行ったついでにカットしてもらうこともあります。

> 夏はにおい対策はしていますか。
毎日デオドラントを使っていますし、風呂にも入ってます。
デートの時などは少量の香水をつけていきます。

> 口臭対策はしていますか。
フロスと舌ブラシは欠かせません。

> 毎日洗濯した服はきていますか。
アイロンもきちんとかけています。

> 太っていませんか。
むしろ痩せてます。

848 :('∀`):2009/08/23(日) 09:56:03
何か疲れたのでここにきました…
アドバイス下さい。

高校時代は体育会系+女の子がクラスメートにほとんどいなかったので免疫ほぼなし。

これを踏まえて大学時代努力したこと

・ファッションに詳しい友達と原宿、渋谷にかなり行く。ファッション誌も読みまくる。(今ではファッション板の住人)

・髪は美容院で切る。眉毛もしっかり整える
・女の子に慣れるためにサークルのイベント企画をしまくる。その結果、今は幹事長をやってる。

・話題のドラマを録画してチェックしたり、Tokyo Walkerを読んだりして情報収集


しかし、彼女が4年間できないorz
(大学2年までに二人に告白されたが好きな人がいて断った…)


自分で考えられる原因は話し方というか話しのもってき方だと思うのですが、何か参考になる本とかテクニックがあったらご教授下さい。

長々すみませんでした。

849 :416÷8:2009/08/23(日) 13:21:23
>>845

おそらく清潔感という部分はクリアーしている。
女性が仲良くなりたいと思うような趣味・知識・経験などを持ち
女性に教えられるレベルまで磨こう。

語学ができるとか、スポーツができるとかいろいろ考えられる。
行動しているうちに、自分のマイナス部分が分かってきて
改善できるようだったら改善していこう。

850 :('∀`):2009/08/23(日) 13:33:56
筋トレやジョギングはスポーツに入りますか?

851 :416÷8:2009/08/23(日) 13:47:32
>>848

段階をきちんと踏んで行動すること。
女性と仲良くための会話は>>710の書かれているような順番。
警戒心をとりはらって、興味をもたれてからデートに誘える。
もしデートできるほど興味をもたれていないのに、デート誘っては断られる。

女性に興味をもたれるためにはどうすればいいのか考えよう。
他の男とは違う、イメージが良いイメージで違うと女性に思わせる。
女性の変化が気がつく男になろう。
女性に自分の魅力を気づかせる会話を組みこんでいこう。
気づかせるヒントを会話にいれこんで質問させる。

例えば仕事で英語を使っていて、黒人英語は独特で訳しにくいとか言えば、
英語が得意なの?って質問を引き出せるし、得意と思われる。

852 :416÷8:2009/08/23(日) 13:53:54
>>850

スポーツに入るとは思うけど、
筋トレやジョギングは女性が仲良くなりたいと思うようなスポーツかな。
切り口を変えてダイエット方法としてのジョギングを
アドバイスできるならいいけど。

モテとは関係なくても筋トレやジョギングのような体を動かすのはいいこと。
それが自分のセルフイメージ上がるならした方がなおさら。

853 :('∀`):2009/08/23(日) 19:05:39
>>416÷8

ひとつ質問なんだけど、
モテと年齢の関係はどう考えますか?
例えばいわゆる婚活なんかだと、男は40overで
極端に需要が下がるというよね。
俺は36なんだけど、モテるまでの時間が
どれくらい許されているのだろう?

854 :('∀`):2009/08/23(日) 20:39:41
>>853
それは俺も聞きたい
このスレ(というか板全体)はなんか18〜25ぐらいがメインターゲットのような気がするから
どうしても自分のような30オーバーだとちょっと引いてしまうんだよね
学祭に行けとか駅前でナンパとか。30過ぎてすることじゃないだろ!って思う
こんなこと思ってるからモテないってのは重々承知の上なんだけど

855 :('∀`):2009/08/23(日) 21:38:13
場所は違うけど行ってる事は女性がいるところならどこでもOKだと思う
年齢で行く場所ってのがある程度狭まるけどその年齢だったら
講習会とか習い事系で攻めてみるのが良いんじゃないかな?

856 :416÷8:2009/08/23(日) 22:28:54
>>853>>854

年齢によってモテ方を工夫すればいいだけだから関係ない。
実年齢ではなく精神年齢が若いかどうか。
39歳でも20歳くらいの女性と付き合っている人はいるし、実年齢はあまり関係ない。
32歳くらいの女性で年上男性がいう女性もいるし。
そういう人はいい意味で精神年齢が若いし、見た目が20代くらいに見えて若い。
肌の手入れもきちんとしているし。

40歳こえると需要が下がるというにはどうでもいいこと、全体の話だから。恋愛は個人戦。
結婚相談所やそういう系のパーティだと年齢で足切りされるかもしれない。
そういう場所で戦わなければいいだけ。

ただし40歳をこえて、女性になぜ結婚していないかを説明できるようにすべきだろうね。
他は見た目が中年のおっさんで「これじゃあ仕方ないよね」と思われるか、
魅力ある男性と思われて「もったいない、チャンス」と思われるか。


どういうところで出会いを増やすか?
僕ならセミナー(投資系などいろいろ)、勉強会に参加。勉強会などを主宰。社会人サークル参加、主宰。
アカデミーヒルズだと1回3000円〜5000円くらいで参加できる。

出会いを増やすにしても、外見を最高レベルまで磨いてからいくのと
そうでないのとでは女性の反応が全く違うので、外見には細心の注意を払うことが重要である。

出会いの場に行って、女性にどうアプローチすれば成果が出るかをいろいろ検証してみると
楽しいと思う。仕事と思ってすれば、緊張するとか言い訳どころじゃないし、
真剣度も変わってくるだろうね。

857 :('∀`):2009/08/23(日) 23:14:56
>>856
なるほど、なんかやる気が出できたよ。
今はスポーツ系と語学系の習い事を
掛け持ちでやってるんだけど、
855も言ってるように習い事系のコミュニティーは年齢的には
出会いの場としては有効だと思いますか?

858 :416÷8:2009/08/23(日) 23:42:04
>>857

身なりがきちんとしていること、習い事系は真剣に学ぶ姿勢があれば大丈夫。
30歳以上のモテたい男、彼女が欲しい男限定でアドバイスするというのも
ありかもなあ、アドバイスしている人がいないというのなら。

859 :('∀`):2009/08/23(日) 23:47:05
思うんだけどさ
416÷8のアドバイスを実践してる奴っているのか?
ある程度忠実のこなそうとすれば、それこそ現状の生活、趣味を捨て去って数年単位
の時間が掛かるぞ。

なんか現実的じゃないんだよね

860 :('∀`):2009/08/23(日) 23:53:42
>>858
30歳以上と以下とでは戦略はどう違ってくるの?
セミナー系や社会人サークルも掛け持ちで出たりしてたんだけど、
毎回来る人が違うし、一回限りの出会いが多くてなかなか
次につながらないです。
なので最近は、ある程度、クラス固定の習い事系に狙いを絞りました。
長期戦の得意な自分としてはこちらのほうが勝算があると
ふんでるんだけど、戦略としては間違ってないですか?

861 :('∀`):2009/08/24(月) 00:06:27
>>859
時間も金もかからずもてるようになるって言われるほうが
よっぽど現実的じゃないだろう



862 :845:2009/08/24(月) 00:08:58
>>849
なるほど。
教えられるってのが1つの指標か。
ありがとう。

>>859
確かに。
今回の例だと
スポーツやら語学やら、教えられるレベルってなると
そのくらいのコストは絶対かかるよね。
そうやって身につけた強力な能力やステータスがあれば
女の子を十分に魅きつけられるってことなんじゃないか?
そこまでやるかどうかは人それぞれって気もするが。

ホストが成績出すために日夜容姿を磨きトークの
材料を仕込んでたりするような話を聞くと
楽してモテモテってのは難しいものがあるんだろうな。
少なくともこのスレに来てる男(当然俺を含む)にとっては。

863 :('∀`):2009/08/24(月) 00:18:47
>>861
そこまで極端にローコストを求める訳じゃないよ
ただあまりにも、求められるレベルが高すぎると思う。
それこそ人間一から作り直すぐらいの勢い

折角現状持った個性があるなら、それを十二分に魅力として生かせるような
環境を探して勝負した方が精神的にも楽だし、悪い言い方だが効率も良い

>>862
例えばスポーツや語学だってそう
人に教えられるレベルになった所で、肝心の女性が興味を持ってくれるような
内容か?が重要じゃないか

釣りで言えば道具を磨く事を注視しすぎて、肝心の釣りたいがいるポイント探しを疎かにしては
釣れないと思うぞ。
不特定多数にモテたい!と言った所で個々に女性の好みだってあるはずだ

864 :416÷8:2009/08/24(月) 00:19:26
>>859

モテるまで普通なら最低5年はかかるが、知らなかったのか?
彼女を作りたいだけというなら1年でなんとかなるけど。
既にある程度のスペックがあるならそれより少なく。
時間を短縮したかったらお金を使うしかない。
時間をお金で買うっていう発想。

865 :416÷8:2009/08/24(月) 00:35:30
>>860

できることはすべてした方がいいよ、時間の許すかぎり。優先順位は任せるけど。
一回限りの出会いでどう自己演出し、アピールするかを考えるのも重要だから、
そういう出会いの場も大事。社会人向きナンパというべきか。

30歳以上と以下だと出会いの場、ファッションあたりは変わってくるだろうね。
ある程度は共通だけど。
30歳以上になれば真面目だけでは世の中通用しないというのが
分かっている分、正攻法じゃない部分、負の部分も受け入れやすい。

866 :('∀`):2009/08/24(月) 01:55:45
>>864
> 彼女を作りたいだけというなら1年でなんとかなるけど。
え、まじで?
年齢=いない暦から脱出しようとし始めてから2年半経過した俺
涙目www

867 :女好き:2009/08/24(月) 08:58:18
>折角現状持った個性があるなら、それを十二分に魅力として生かせるような
>環境を探して勝負した方が精神的にも楽だし、悪い言い方だが効率も良い

もてないまま生き続ける人ってこういう考えが多いのでは?

恋愛とかモテるモテないってのは数十年かけて作ったその人そのものが評価されるもの。

全然モテないって人は根本的な問題点がある。
いいところが5個あってそれをちょっとぐらい伸ばしても、
その根本的な問題が1あればそれで女に相手にされない。
自分の問題点に気づかず、根本的に変えようとせず良いところを伸ばそうってのはぬるい考え。
そういうところだけ変に自分に自信を持ってたりポジティブでも成長できないだけ。

868 :('∀`):2009/08/24(月) 09:24:05
あれは、辛いこれは恥ずかしと、言ったプライドは捨ててしまえと言うことか。

869 :('∀`):2009/08/24(月) 13:22:41
夏季限定!セフレとの出会い方

http://happtou.blog108.fc2.com/


870 :('∀`):2009/08/24(月) 13:35:45
>>867
所詮人間。欠点ゼロなんてありえないしどんな女性にでも好かれる男
なんてのも現実的にありえない。
そんな事が理想だってんならそれこそ絵空事だって事に気がつくべき。

それを追い求める事が生きがいだって言うなら良いけどな

5個の長所に1つの欠点?
いいじゃないか。5個の長所を存分に磨いて欠点すら霞む程にすればいい

もっと肩肘張らず楽しくやろうや
自分の中の闇ばかりに目を奪われると、それに蝕まれて心を壊すぞ。


871 :('∀`):2009/08/24(月) 13:36:08
久々に来たら自演大王が得意気に語ってて吹いた

872 :('∀`):2009/08/24(月) 15:48:16
チャラい格好してないし話し方もまともだと思うんですが、初対面の女の子から「遊んでそう」って高確率で言われます。
でも自分は一年くらい前まで女の子とまともに話せなかった人間なんで、なんでそんなイメージを持たれてるかわかりません。
「遊んでそう」ってイメージを変えたいんですが、どうしたら良いですか?

873 :('∀`):2009/08/24(月) 18:20:21
一生懸命仕事する

874 :('∀`):2009/08/24(月) 19:16:06
一生懸命自演する(笑)

875 :('∀`):2009/08/24(月) 19:59:37
黒髪ショートにする
パーマはかけない
日焼けしない
あまり胸の開いた服を着ない
装飾品を控える
ブランド物は余り身に着けない
会話でのテンションを抑える

876 :彼女いるリア充 ◆qYL4CSVdvc :2009/08/24(月) 21:51:06
今22で17歳から彼女セフレ欠かしたこと無いけど質問ある?

877 :416÷8:2009/08/24(月) 22:32:47
>>866

何を今までしてきたか書いて。足りないことが分かるから。
ただ理想が高いから彼女ができないというだけかもしれないけど。



>>870


根本的な問題点1つと欠点1つでは全然違うよ。
それにモテない時は5個の長所に1つの欠点?というのはあり得ない。

女好き氏は傷つけないように、かなり優しく書いてくれただけだよ。
それに気がつくかどうか。
実際は100個以上の欠点(根本的な問題含む)に3つの長所くらいだ。
モテるようになると欠点が10個以下になっているけど。


>>871

よう!自演大王さん。昼からご苦労さん。

878 :('∀`):2009/08/24(月) 22:55:00
そこはスルーだろ・・・・「えー?」って感じだ。皮肉ではなく

879 :('∀`):2009/08/24(月) 22:56:31
上のほうにある「自分の魅力を伝える3つのS」って、
スティミュレイティブじゃないかな??

人が人に興味を持つ時って、相手や相手の話に刺激を感じる時だと思う。
刺激がなければ興味は持ってもらえないと思う。

880 :416÷8:2009/08/24(月) 23:42:10
>>872


遊んでいるっていうのは話してそう思われるの?それとも雰囲気?
雰囲気なら外見で、話してそう思われるなら話し方、他言葉に重みがないとか。
ファッションなどの情報があれば回答しやすい。
アクセサリーをたくさんつけていると軽そうと、
遊んでいそうか思われるのは間違いないね。


>>876

何かためになるようなことを書けば質問されるんじゃないの。

881 :('∀`):2009/08/24(月) 23:42:40
>>852
じゃあダイエットをもっと勉強します。
数学や哲学が好きなんだけど、やっぱりこんなのは使えませんか?

882 :416÷8:2009/08/24(月) 23:48:02
>>878

スルーしなかった自分に驚いた。


>>879


確かにそれも重要だと思うよ。でももっと重要なのがある。
ストーリーが僕の回答。自分の魅力はストーリー(エピソード)にして話す。
魅力が感じられるのをね。




883 :('∀`):2009/08/25(火) 00:01:09
スティミュレイティブと書かれて何が何だか分からなかった俺orz

調べてみた
スティミュレイティブ(Stimulative)
[形]刺激的な[性の], 興奮させる;励みとなる. ━━[名]刺激物[剤].

884 :女好き:2009/08/25(火) 00:04:25
>>870
416÷8氏も言っているけど、
モテない人の状態は、
根本的な問題点と欠点の数と質が圧倒的にマイナスで良いところはわずか。

そういう状態で良いところを伸ばすのはまず無理だから、
問題点を認識して消すことが重要。

どんな女にもモテるというのを目指せと言ってるのではなく、
まずは、より多くの女にネガティブな印象を与えないようにならないと。

どんな女にでも好かれる男というのはなくても、
ナンパなりコンパなり何かしらのイベントなりで1回会って連絡先を交換した子で、
次に2人で遊ぶことができた場合にその日またはそれ以降の日に、
9割以上の確率でHをするまたは落とすということは現実的に可能。

そういう男はネガティブな要素をほとんどなくして、逆にポジティブな要素を最大限にしつつ、
女に好意を抱かせるテクニックを身につけている。

技術の前にベースがちゃんとできているかどうかが重要で、
そのベースができていなければ、ベースを作るには結構な期間が必要。

技術とか行動力の前にベースをちゃんと作らないと。

885 :('∀`):2009/08/25(火) 00:17:53
お、女好き氏が来てる。
できる人が増えるのはありがたいぜ。

886 :('∀`):2009/08/25(火) 04:48:58
自演野郎は消えろよ
自己啓発本読んで講釈たれたいならブログでやれ

887 :('∀`):2009/08/25(火) 05:02:24
つか自演がバレてよく戻ってこれるね
どんだけ構ってちゃんの寂しがりやだよ(笑)
こんな奴がモテるわけないだろ

888 :('∀`):2009/08/25(火) 05:24:34
<麻生首相>学生集会で「金がねえなら結婚しない方がいい」
8月24日18時38分配信 毎日新聞

 「そりゃ金がねえなら結婚しない方がいい。うかつにそんなことはしない方がいい。
金がおれはない方じゃなかったけど、結婚遅かったから」。麻生太郎首相は23日夜
、東京都内で開かれた学生主催の集会で、少子化問題に関連してこう述べた。
学生から、若者に結婚資金がなく、結婚の遅れが少子化につながっているのではないか
、と質問されたのに答えたものだが、不況下で就職難の若者らの気持ちを逆なでする
発言とも受け取れる。

 首相は「(金が)あるからする、ないからしない、というもんでもない。人それぞれだと思う」
としながらも、「ある程度生活していけるものがないと、やっぱり自信がない。

稼ぎが全然なくて尊敬の対象になるかというと、なかなか難しいんじゃないか」と語った。

 首相の発言について河村建夫官房長官は24日の記者会見で「若者の就職対策を
進めなきゃいかんという思いが表現として出たのではないか」と釈明した。
【影山哲也】
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090824-00000049-mai-pol




【自民党ネットCM】プロポーズ篇
http://www.youtube.com/watch?v=kZpSfahQ--0



       ↑
 根拠のある麻生さんの本音w

889 :872:2009/08/25(火) 08:18:14
>>880
自分でもよくわからないんですが、「22歳の割に落ち着いてる」って言われます。
22歳で余裕がある雰囲気が遊んでる風に見られてるんでしょうか?

ファッションに関しては派手な格好はしてませんよ。
ジーパンにTシャツくらいしか着ないですし、アクセはブレスレットとピアスしてますがどっちも目立たない程度なんで



890 :('∀`):2009/08/25(火) 10:28:06
自演大王が戻ってきたと聞いたので飛んできました

891 :('∀`):2009/08/25(火) 18:31:05
うわー!
このスレ1からずっと見てて、半年くらい前にこのスレ、というかもてたい板自体来なくなったんだけど
最近になってこのスレが気になって、見に来たら、まだ続いてたんだな!さすがにもう落ちてるかなあと思ってたよ・・・
52とかは残ってるのかな?とりあえず半年分のレスを今から読むことにするよ

892 :('∀`):2009/08/25(火) 19:44:01
自演乙wwwwwww

893 :('∀`):2009/08/25(火) 19:48:40
女にもてる方法
http://www.m-hinkaku.sakura.ne.jp

894 :('∀`):2009/08/25(火) 21:34:36
>>892
自演?俺か?
俺からしたら、君が一人で書き込みしてるようにしか見えんのだが・・・
2ちゃんで誰かに粘着して叩いたり煽る、俺もキモオタ時代はそういうアホ達によく加勢したもんだ
しかし今は違う、そういうアホを一歩距離を置いて見れるようになった
それにこのスレがきっかけで「変わろう」と思えた奴はいるし、これからも増えていく可能性がある
(俺もその一人)
これってすごいことだと思わんか?
少なくとも君の書き込みは他人を不快にさせて、君自身が悦に入ることしかできない自己満行為
それにそういう行動は、必ず自分に返ってくるんだぞ、目を覚ませ・・・るといいよな

半年ぶりで、荒らしをスルーする能力はなくなってしまったらしい、荒らしに餌をやるような事をしてすまん
スレが残っててほんと嬉しい、52も元気なようでなによりだ
まだレス全部読んで無いので早く読むぞ〜

895 :('∀`):2009/08/25(火) 21:36:57
これは俺も>>892を支持する
文章の癖が出てるよ

896 :('∀`):2009/08/25(火) 22:00:04
そこまで自演と認定したいのならお好きにどうぞ・・・


897 :416÷8:2009/08/25(火) 22:46:28
>>881


例えば数学なら大学の理系学部の学生で授業についていけない人を
助けるコミュニティを作り、教える。
指定校推薦で入った人でついていくのは厳しいというのは聞くから。
新聞記事では大学側が補習をしてとか、国が補助金出すとか。

ここで重要なのは。女性が少なくても気にしないこと。
教えることで、そういうコミュニティを運営しているで自分に自信がつく。
ものすごい感謝されると思うよ、そういうコミュニティは。

プレスリリースをメディアに送りまくって、
取材され新聞記事に取り上げられてすごいコミュニティになるかもな。
君も一躍有名人だな。

そういうのは難しくても、コミュニティ以外で会った女性にプライベートで
こういうコミュティを運営していると言えば数学が得意であることはもちろん、
行動力に尊敬される。学校の教師とか目指して女性ならなおさら。
あくまで一例、参考にするならして。

898 :416÷8:2009/08/25(火) 22:52:41
>>872

とりあえずブレスレットとピアスをはずしてみて。
それで反応が変わらないなら、ファッションではないと分かるから。
一番いいのは女性になぜ遊んでいるって思うのか聞くことだよ。
あと親や姉妹とかに聞くと案外すぐ分かるかもね。

899 :416÷8:2009/08/25(火) 22:56:24
>>894

ここ半年間はこのスレでいろいろあったので楽しんで読むといいよ。
面白いストーリーになっているから(笑)



900 :('∀`):2009/08/25(火) 23:04:35
■ おすすめ2ちゃんねる 開発中。。。 by FOX ★
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
鬼束ちひろ 149 [邦楽女性ソロ]
鬼束ちひろ 150 [邦楽女性ソロ]



901 :('∀`):2009/08/25(火) 23:10:41
マジでキモい

902 :('∀`):2009/08/26(水) 00:28:18
御託や言い訳はいいよ、やるかやらないかだ
ちょっと前にもこのスレで読み書きしてたが、先日ようやく腹を決めた

生活・・・というか人生改善するつもり。

生きがいだったバンドも辞めて、宝物だったギターも売ってきたよ
モテたくて始めた趣味じゃないが、こんな界隈でくすぶってる限り「いい女性」との
付き合いはありえないと考えたからだ。
その代わりに英会話教室へ通うつもり。これは仕事でも英語は使うし、現実職務遂行上の
ネックとして問題になっているから。

的外れ。と言われるかもしれないが、自分のライフスタイルを大きく変えたくて
生活において大きなウェイトを占める趣味を模索してみるとするよ

当然、外見は怠らない。
金が掛かるってんならこの際糸目は付けるつもりはない

903 :('∀`):2009/08/26(水) 01:14:56
>>901
鏡見た感想ですね

904 :866:2009/08/26(水) 02:26:59
> 416÷8
いままでしてきたことか。
継続してるものも含めるとこんな感じかな。

1. ファッションの向上(アキバ系のルックスだったので)
・雑誌を見て研究
・個人向けスタイリストに依頼
・表参道で髪を切るようにした
・眉毛を整えるようにした
・香水もつけてみることにした

2. 人がいるところに行く(極度に内向的な性格だったので)
・勉強会に参加してみた
・交流会に参加してみた
・パーティーに参加してみた
・習い事に行ってみた(複数。継続してるものなし)

3. 未経験のことに挑戦(人生経験に乏しかたので)
・クラブに行ってみた
(他は2.と一緒)

4. デート向きの飲食店を知る(知識ゼロだったので)
・雑誌やネットで雰囲気のいい店を調べた
・実際に行ってみた

5. 女性になれる(告白さえもしたことなかったので)
・路上で声をかけてみた
・出会い系とかで2〜30人くらい会うとこまで漕ぎつけてみた

6. その他
・仕事で成果を出す

905 :866:2009/08/26(水) 02:33:13
あと、カラオケで歌う曲を覚えたりもしたな。
流行りの曲に興味がなくて、行っても何も歌えなかったから。

それと、男(仕事のできる人)と1対1で会って色々語る
ってのも何度かやったし、こういうのは刺激になって好きだ。

だが現状は女友達さえいない。

上の方で欠点云々って話が出てたが、まだまだ問題点は
見つかるのでそいつらを潰すようにはしていくけれど。

906 :('∀`):2009/08/26(水) 03:17:41
何か手段が目的になってるような人ですね。
今まで頑張ってきたことを相手に伝えるつまりアピールが上手くいってないんじゃないです?
文章を見るかぎり凄く魅力的に感じます。女友達がいないってことはがっつき過ぎかもしれませんね。会う女全てに手を出そうとしてたり余裕がなくなってたりしませんか?


907 :('∀`):2009/08/26(水) 13:32:13
にちゃんで相談する時点で(笑)
しかも自演大王に(笑)

908 :('∀`):2009/08/26(水) 14:08:19
おまえはなぜ2ちゃんのこのスレにいるんだ

909 :('∀`):2009/08/26(水) 14:54:44
a

910 :866:2009/08/26(水) 19:39:15
>>906
そいういうアピールって考えたことなかった。
元々俺は話題に乏しい人間だったし今もそういう傾向があるから
これまでの経験で得た知識やなんかは会話を成立させるための
基礎材料としてしか見てなかったよ。
まあ、アピールできるほど磨きをかけたものがないってのもあるけど。

会う女全てに手をだそうとしてる、か。アタリかも。
許容範囲と感じた子には、後日どうやって会うかとかしか考えない。
それが原因で余裕がなくなってるかは分からないけれど、
三十路が近づいてきて不安になっているのは確かだ。

>>908
もしかして俺のこと?(違ったらごめんなさい)
女の子と縁がないからここにいるんだが・・・。

911 :('∀`):2009/08/26(水) 20:23:57
自演晒しあげ

912 :('∀`):2009/08/26(水) 20:33:22
次スレでは自演厨はスルーの方向で

913 :('∀`):2009/08/26(水) 21:12:03
>>904
ただお洒落な店に行ったり、出会い系とかで会って話をしていても前進しないよ。
店ではデートのどの段階で使えるか考えシュミレーションしなければならないし、
ナンパやデートにしてもどうやって手を繋ぐかとか車に乗せるかとか考え行動に移さなければならない。

914 :416÷8:2009/08/26(水) 21:15:36
>>866

まず女友達を作ることを優先しよう。
後はいろんなところに顔を出すのはいいけど、特定のコミュニティの常連になろう。
コミュニティに属して、そのコミュニティの中心人物と仲良くなる。
コミュニティ内では男性とたくさん話をして、男友達を作ろう。
なるべく彼女いる人がいい。

仲良くなるコツは褒めることだよ、あとは運営を手伝いたいと申し出ること。
運営側に女性がいれば友達ならなれる。
仲良くなったら恋愛の話とか出るから、そこで彼女がいないというとアドバイスされたり、
紹介の話がでるかもしれない。仲良くなるまでは紹介して欲しいとか自分から言わないことが大事。

紹介がなくてもそのコミュニティ内での恋愛にはサポートはしてもらえる。


出会い系とかで2〜30人くらい会うとこまで漕ぎつけてみたと書いてあるけど
どういう結果が出たの?

915 :866:2009/08/26(水) 21:53:20
>> 913
一応、初回デート用と、その後用って程度ならシミュレーションしてる。
手を繋ぐにも策略がいるものなのか。
ある程度仲良くなった段階で手が無防備なタイミングを狙う、しか考えてなかった。
ちなみに手を隠しながら歩かれたことはあるけどな。

> 416÷8
常連ってなったことない。
コミュニティに対してそこまで興味を持てないことが多いから。
そのせいでなかなか周りにうまく溶け込めない。
無理して続けても、そのうちいずらくなってやめてしまう。

少しだけ自分語りを。
かつて好きで好きでしょうがなかった趣味とそのコミュニティは捨てた。
モテない現実からの逃避先でもあったから。
そんな自分から決別するのに必要なことだった。>>902も同じクチか?
以来、どこへいっても色褪せて感じる。

まあでも、なんとか継続できるものを作ってみるよ。

で、会った結果な。
マルチの営業女を除くと、2度以上会えたのはそのうち3人。
その中の2人と寝たけど、それでお終い。
俺がメンタル的に落ちてる時期とかぶって、こちらから切ったのも3人くらい。
後はすべて音信不通になった。
がっつきすぎたり、会話がまったくダメだった時もあったが、
そういうのは原因がはっきりしてるからまだいい。
後は何が悪かったのか分からん。

916 :416÷8:2009/08/26(水) 22:22:36
>>866

男(仕事のできる人)と1対1で会って色々語るが刺激になるなら
そういう人が集まるところにいけばいい。自分の中で何かが変わるはずだ。

917 :902:2009/08/26(水) 22:53:55
>>915
同じクチだ
結局ステージに立って演奏すれば、「格好良かった」と言ってくれる人達がいたけど
それは所詮「ステージでギターを弾いてる時の自分」が良かったって話であって。
素の自分自身への評価じゃない。

いつしか女性関係で上手くいかず悩んでいる所の逃げ道になってたよ
「ライブの場なら俺だって評価される」って意味不明な自信まで持っててさ
笑っちゃうよな?外じゃデートにあっさりドタキャンされるような人間なのに。

捨てた理由はもう一つある
俺が好みとしている、落ち着いた付き合いのできる女性との付き合いは
ここにいる限り望めないと思ったからだ。
バンド界隈なんて所詮男主体。女の子もいるが高校生ぐらいまで年齢が落ちるか
成人過ぎでまだいるのはどこか変わった人間ばかり。

そんでもってその手の女性はどこか男っぽくてやたら話しやすい、特に会話に
注意する事も無い。こんな状況に甘えてたのも外の女性とのコミュニケーション不全に
陥ってた原因だと思う。

俺はこんな感じ



918 :866:2009/08/26(水) 23:18:33
> 416÷8
となると俺は勉強会だな。
前に熱く語り合った男性も、勉強会で知り合ったし。
今、さっそく1つ参加表明してきた。リピート前提。
コンセプトを決めれば自分で主催もできそうだしな。

>>917
最愛の趣味が最悪の敵か。お互い皮肉だな。
将来、不自由なく恋愛ができるようになって元々の趣味に戻れるといいな。
純粋な楽しみだけのために。

919 :('∀`):2009/08/27(木) 00:05:02
今日行きつけの趣味の集まりで、
はじめてきた女性とうちとけることができた。
一回り以上年下だから、恋愛云々は置いておくけど。

自分の「売り」と相手のニーズを合致させると
話がぽんぽんと弾んで楽しかった。

実践と修正、この積み重ねが大事なんだろうな。



920 :('∀`):2009/08/27(木) 01:06:58
>>915
少ないとは言えちゃんとセックスにはたどり着けるんだね。童貞なのかと思ったよ。
出会い系でその結果だと性格、と言うかトークに大きな欠陥があると思われます。
その書き込みから察するに、某政治家のごとく意味の無いことを喋りすぎているのではないでしょうか?
例えば「モテない現実からの逃避先でもあったからかつて好きで好きでしょうがなかった趣味とそのコミュニティは捨てた」
とか良く分かりません。捨てた理由が共感できないし言い訳がましく聞こえる。
親密な関係になるためには共感させることが必要だし、そのためには分かりやすくなければならないと思う。

921 :('∀`):2009/08/27(木) 01:20:32
a

922 :866:2009/08/27(木) 01:35:11
>>920
> 少ないとは言えちゃんとセックスにはたどり着けるんだね。
数打ったら、その辺がゆるい子に偶然当たったってところ。
「ちゃんと」と言っていいかは微妙だね。

トークねえ…。お察しの通り苦手だ。
意味のないことを喋りすぎているかどうかは分からないけれど。
というか、>>920の言う意味とは何?
女の子の心を動かすのに必要な言葉=意味のある言葉
ってこと?

まあ苦手な分野なので、できるだけ相手に喋ってもらうようにしてる。
もちろん、いきなり聞き役になろうとしても何も喋ってもらえないのがオチなので
相手が喋ってくれるような誘導をかけるようにしてるけれど。
ちなみにこの誘導も、最近になってようやく少しだけ分かってきたところ。
まだまだ試行錯誤中だ。

923 :('∀`):2009/08/27(木) 18:50:50
>>922
>>920で書いた意味とは分かりやすさのことだけど、君が実際女の子とどういう会話してるか
知らないので気にしないで欲しい。
誘導をかけるってどんなふうにしてるの?

出会い系とかだと会う前に見た目的な問題はクリアしてるはずなんで、普通に会話(>>710)して
適当にスキンシップ等を進めていけば半分くらいはセックスできるはずです。


924 :('∀`):2009/08/27(木) 22:22:49
>>923
はいはいイケメン乙

925 :416÷8:2009/08/27(木) 22:52:35
>>919

そう、実践していって、修正に修正をかけていくことが大事。
そうすると成功確率が上がってくる。勝ちパターンが見えてくる。

女性が好きなこと=自分が得意なことにすれば、会話で困ることはない。
女性が好きなこと=自分が得意なことでコミュニティを作り運営すれば
モテざるを得ない。

926 :('∀`):2009/08/27(木) 23:16:08
まず大多数の女性が好むような趣味を嗜好しなきゃならんか・・・

俺も趣味捨てようかな

927 :416÷8:2009/08/27(木) 23:30:26
>>926

なぜ趣味を捨てる必要がある?趣味は複数持つものだ。

928 :('∀`):2009/08/28(金) 00:09:43
>>927
同意。
一つの事に熱中すると他が中途半端なるような不器用さがダメ


929 :('∀`):2009/08/28(金) 00:38:38
本格的に取り組んだらそういくつも趣味なんて維持できんよ
逆に言うと本格的に取り組まなくて済む趣味、よーするに
表現を受け取るだけの娯楽(読書でも映画でも食事でもなんでもいい)
以外はあきらめたほうがいいってこった

930 :866:2009/08/28(金) 01:06:13
>>923
見た目はどうなんだろ?清潔感だけなら自信あるけど。
いつも写メ交換せずに会うし。そんなにいい方ではないと思う。

誘導の話なんだけど、大したものじゃない。
一例をあげると、相手が自分と年が近い場合にやるんだけど
お互いにとって懐かしい話をするんだ。自分たちが幼いのころの話。
で、それをフックにして当時の相手のことを聞いてみる。
子供の話ってそんなに抵抗なく話せるのかなって思ってやり始めた。

その中で、
「あのころウチの親がさあ」
とか言って家族の話に進んでみるとか。
他にも、相手が昔スポーツ少女だった場合なら
「じゃあ今もスポーツやってるんだ?」
なんて聞いて、現在の相手の話にもっていってみたり。

こんな感じで相手に話してもらってるんだが、間違ってるだろうか?
もちろん、唐突に昔話を始めたりなんかしないよ。
会話の中に自然に入るように気をつけてる。できてるか分からないけど。

931 :('∀`):2009/08/28(金) 01:55:09
>>930
今の時代の出会い系でシャメ交換なしでたくさん会えるとはなかなかの腕前ですね。
トークもそんな感じなら普通なんじゃないかな。
ところで一度会って音信普通になった人たちとは、手を繋いだりキスしたりしたのかな?
自分は出会い系では200人くらいと会ってるけど、何もしないと次に続かないことが多かったです。
普通のトークを長時間してるだけだと、次回会うときも同じようなデートなのかと思われてしまうみたい。
元々赤の他人だし共通の話題なんてあんまないわけだから、そう思われると難しいと思う。
セクシャルな興味を喚起することが大切。

932 :('∀`):2009/08/28(金) 13:39:38
次スレは立てるなよ(笑)

933 :('∀`):2009/08/28(金) 19:03:35
28歳
彼女いない歴=年齢

いろんなOFF会で人と話すうちに、女ともわりと普通に話せるようになった
その中で知ったのが
当然だけど、合う女と合わない女がいたってこと
人間なんだから当然なんだけど、それを肌の感覚として実感したのは始めて

モテるようになりたいと思う
ただそれ以上に、自分と合う人を彼女にしたいと思った

自分と合うっていうのは、趣味もそうだけど
金銭感覚や攻撃性の程度、活力、教養、学歴なんかを合わせたもの
会話をしていて違和感を感じないことも大切

そんな、自分と合いそうな女性から恋愛対象として認めて欲しいっていう気持ちのせいか
なんとなく対象がぼやけたまま、モテたいと思っていた頃よりも、圧倒的にモテるために費やす時間も金も増えだした
同時に、その彼女には強い感謝の気持ちが生まれた


彼女が好きなのは確かだけど、今は彼女のいるステージまで自分を持っていくことを第一に考えている

934 :('∀`):2009/08/28(金) 20:03:33
現在29歳
年齢=居ない歴

特に自分の容姿に自信がモテない
背が低い、顔が相当デカイ、手足が短いなど…

一応磨けるまでは努力はしたつもり

3年で20キロ体重を落とし、筋トレも継続してる

だけど上記の容姿のせいでどうも奥手奥手になってしまう


935 :('∀`):2009/08/28(金) 22:41:45
女性との会話が楽しめない・・・・
余りテレビも見ないし、音楽は聴くけど洋楽中心でJPOPに疎い、おまけにカラオケも苦手
ファッションには最低限気を使っているものの、女物のブランドなんて全然知らない

まずこういうどこかアングラなスタイルを直すべきなんだろうけど
女性と会話する楽しみって何だろうね?
正直楽しくないんだ・・・気ばかり使って疲れる一方

936 :416÷8:2009/08/28(金) 22:59:30
>>929

損をする思考、生き方だな。
優先順位を考えて、諦めないという考えができるといいんだけどね。


937 :416÷8:2009/08/28(金) 23:08:24
>>933

君はそのまま行動すれば必ず結果が出るから大丈夫。
書かれている内容はこのスレを読んでいる全員に読み込ませたい。


938 :416÷8:2009/08/28(金) 23:14:44
>>934

3年で20キロ体重を落とし、筋トレも継続してるのはかなりすごいことだ。
そんな人なかなかいないぞ。
女性に話せば食いつく話題だ。もっと自信を持とう。

背が低い、顔が相当デカイ、手足が短いなどはファッションなどで
ごまかせたりするものだ。
自分をいかに綺麗に見せるかについて研究しよう。
女性がいかに綺麗に見せるかにどれだけ研究しているか。
プロに相談するのも1つの手。

939 :('∀`):2009/08/28(金) 23:19:05
>>938kwsk

940 :416÷8:2009/08/28(金) 23:19:17
>>935

僕は女性と話す方が疲れない。男と一緒にいる方が疲れる。
一度女性に気を使わなくて接してみよう。

女性が好きなことで自分が興味をあるのをすればいいだろうね。
でも一番大事なこと、それは一人でいても楽しめることを持っていること。

941 :866:2009/08/29(土) 00:58:24
>>931
200人ってスゲェな…。

いや、手を繋いだりキスをしたりしたことはないよ。
そもそもセクシャルっていうのがピンとこないんだ。
恋愛経験が全くないせいだろうか。
恋愛の話や下ネタをしようにも、自分に経験がないからうまくできない。

それから、半数くらいはSNSで出会ってるんだけど、
この場合はデートという名目にせず、
お互いの共通の興味をを満たす目的で会うことにしてる。
そうすると俺にはなかなか男女の雰囲気に持ち込めないんだ。

でも次はそういう方向に進めるように考えて実践してみるよ。

942 :('∀`):2009/08/29(土) 01:33:42
自演野郎とその信者きめぇ

943 :('∀`):2009/08/29(土) 02:06:42
>941
わかるな。
会話が弾んでもそこから
そういう、色気のある雰囲気に持ってけないんだよな。

944 :933:2009/08/29(土) 02:56:33
仕事帰りだから手短に・・・できるかな
書き込みが告白型でウザいのは簡便な
52氏からお墨付きを頂いたのは正直嬉しい

嘗て俺の心には女性がいた。俺だけを愛してくれる女性。母性的で清純で優しい人
心理学的に言えば、彼女は「イド」と呼ばれる存在らしい。
古代から現代まで、芸術家が女性を描いたり石の彫刻に刻む無意識の女性像の原型だ
イドを追う作業は、莫大なエネルギーを必要とする。そのエネルギーを芸術家たちは昇華させ、作品を生み出したと物の本で知った
また、幾人もの芸術家達を破滅させてきた
まわ解かりにくいと思う人は、女の子が思い描く「王子様」の女性版だと思ってくれていい

俺は芸術家じゃないけど、学生時代は心の中のただ一人の女性を追い続ける作業に没頭していた
故に、まわりの女性が目に入らなかった。
イドにくらべて、現実の女性はあまりにも程度が低く感じていたからだ。

イドにはいくつかの段階があるらしい。
彼女に名前をつける、作品に昇華させるなどいろいろだ。
俺の中のイドも時と共に段階を変化させていき、最終的には光のような抽象的な存在になった
抽象的な存在は、性的な欲望の対象や作品に昇華させるようなものではありえない

その時、俺に変化が起きた。具体的には現実の女性に目が向くようになった。
生身の女性が、簡単に言えば「可愛く」見えるようになった。

ただ、その時俺にあったものはいわゆる「もてない男」そのもののフレームだった。
そもそもモテたいと感じていなかったのだからしかたない。
俺が、ゼロから始めるというこのスレに来たのもこのため。

いわゆる、もてない男になるにはイロイロな原因があるけど、俺の場合はイドを裏切る罪悪感であったと思う

俺と同じように、心の中にイドを持つ人がいるなら
彼女を崇高な光のような存在にすることをお勧めする。彼女は、現実の俺たちが追うには厳しすぎる
そして、周りにいて肉の手を握れる女性を愛することに罪悪感を抱かないでほしい


945 :('∀`):2009/08/29(土) 03:20:22
なるほどだから俺は夜のネオン街に惹かれるのか

946 :('∀`):2009/08/29(土) 04:20:55
なんで自演君は上から目線なの?恥ずかしくないの?死ぬの?氏ねよ

947 :933:2009/08/29(土) 13:40:28
>>946

別に自演でも上から目線でもないさ
告白型だから自然にそうなっただけ
俺もお前らと同じもてないキモオタ童貞の一人だ

948 :('∀`):2009/08/29(土) 13:57:32
粘着も恥ずかしいけど>>937なんかは若干上からに見えるw

949 :('∀`):2009/08/29(土) 14:20:35
思うに、この程度の上目線でギャーギャー騒ぐなら
モテようなんて思わないほうがいいかも。
女に限らず人間関係なら屈辱的な理不尽もよく起こるから。

俺も皆と同じもてない男だけど。

950 :('∀`):2009/08/29(土) 18:03:09
耐え忍ぶ前に屈辱的で理不尽な事を言わせないように自己研鑽しようと
思わないのか?

そういう事言われちゃうって事は男にせよ女にせよ格下に見られてるって事だよ

951 :('∀`):2009/08/29(土) 18:24:55
自演キモすぎるよ
こんな野郎にモテ云々講釈されると腹が立つ

952 :('∀`):2009/08/29(土) 18:39:41
そういや52も女に嘗められちゃいかんと言ってたな

953 :('∀`):2009/08/29(土) 20:14:32
この前ある知り合いと一緒に酒を飲む機会があった
その人は一般的にイケメンと言われる人で今は結婚して子供もいる
いろいろ話をする中で「どうやったらモテるのか?」という話題になり
自分なりの考え方や質問をその人にぶつけてみたら「なんでそんな狭い範囲でしか女性を見れないの?」と逆に質問された
「なんで人と自分を比べるの?」「なんでダメだと思ったの?」「なんで自信を持てないの?」と
自分でも頭ではわかっているんだけどなかなか変えられないという部分すべてを指摘されてしまったw
結局のところ、このスレで416÷8氏が書いていることを言われた。氏の言っていることは間違いではなかったんだなと
未だもっていない歴=年齢だけど、いつか結果を出してこの板から卒業したいと思う。

ちなみにその後酔いつぶれてイケメン宅に泊めてもらったのはここだけの秘密だw

954 :('∀`):2009/08/29(土) 21:22:36
自演自演叩かれた直後に限って自演っぽいのが書き込まれるよなwww

955 :('∀`):2009/08/29(土) 23:55:03
>>950
いや、だから、
社会にもまれながら研鑽する過程で受ける
理不尽なんて腐るほどあるわけだから。

ほら、女関係だって、どんなにがんばっても
「なんとなく合わない」で終了することだってざらだし。

血肉となる、と思うんだけどな。

956 :('∀`):2009/08/29(土) 23:57:18
a

957 :('∀`):2009/08/29(土) 23:57:22
変なところで書き込んだorz

>血肉となる、と思うんだけどな。

下積み時代の理不尽含めたさまざまな経験が血肉となると思うんだけどな。
ほら、もてない俺らって絶対的に経験不足なんだから。

と書きたかった。

958 :('∀`):2009/08/30(日) 00:00:25
びみょー

959 :('∀`):2009/08/30(日) 00:03:28
経験不足→もてないはあるかもしれんけど、
もてない→経験不足とは限らないだろ

960 :('∀`):2009/08/30(日) 00:16:31
もし次スレ作るならスレ初めにちゃんとまとめを書いてね

961 :('∀`):2009/08/30(日) 00:26:54
>>960
なんで上から目線なんですか??

962 :('∀`):2009/08/30(日) 01:36:22
52がいつしか恩返しがどうとかいってたが本気で思ってるのか?
もっと本気の姿勢を見せてほしい

963 :('∀`):2009/08/30(日) 02:15:30
それが教わる側の立場か?
だから名にやってもだめなんだろうな。

964 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 03:35:41
それが自演する側の態度か?
だからすぐ自演がバレるんだろ

965 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 07:50:25
>>962
建前だろうなぁ。
本音は教えることを通して自分の話をしたいんだと予想。
まあ結果的に喜んでる人もいるんだからいいんでないの。

966 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 10:36:53
>>965
それはオレも思った。
でもオレも喜んでる側だから続けて欲しいけどな。

で、思ったんだけどさ。
女相手に限らず、自分の話ばっかりするなってよく言うだろ?
でも、自分の話が相手にとって食いつくようなものだったら、
喋った方がプラスになるんじゃないか?
興味がない他人の話をグダグダ聞かされるのが苦痛なのであって。
これはいわゆる営業トークっていうことだと思うけれど。
オレは今のとこそういう話題を持ってないけどね。

967 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 11:47:00
私立中高行ったのに二流私大しか入れなかった奴でも
公立中・公立高から東大に行った奴と比べたら
やっぱり地頭というか根本的な人間としての質が全然違うからね
小学校から私立に行かせるのは決して無駄じゃないよ
私立に行くような子は家庭環境からして違うって事もあるけど

968 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 13:02:10
でも自演をするのは無駄
自演してまで語りたいってどんだけだよ

969 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 17:30:20
じゃあなんでここ読んでるの?妬んでわざわざ叩きにくるってどんだけだよ
これも自演扱いされるのかなあ



970 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 18:24:50
妬んで(笑)

971 :('∀`):2009/08/30(日) 20:11:50
416÷8氏
そろそろ次スレたててください

972 :('∀`):2009/08/30(日) 21:12:08
52って書かずに416÷8って書いてるあたり、ウザい人間って事がよくわかる。
しかも自演って。俺がもし自演バレたら恥ずかしくて書き込めねーよ(笑)

973 :('∀`):2009/08/30(日) 21:30:28
ゼロからはじめて、もてるようにまではならなくても、
彼女くらい作れるようになったほうがいいよ
結構大変だけどさ
変なコンプレックス持って過ごし続けていくのが一番悲惨


974 :('∀`):2009/08/30(日) 21:41:54
>972 名前:('∀`) :2009/08/30(日) 21:12:08
>52って書かずに416÷8って書いてるあたり、ウザい人間って事がよくわかる。
>しかも自演って。俺がもし自演バレたら恥ずかしくて書き込めねーよ(笑)

こんなことわざわざ書きに来てご苦労様
よっぽどおまえのほうがうざいよ

975 :931:2009/08/30(日) 22:46:43
>>941
自分も昔はダメだったからその気持ちはすごい分かるんだけど、
これまで2人とセックスできてるわけだから同じようにやれば良いと思う。
その2人はなんでうまくいったわけ?

自分に経験がないことは本でも読んで学習して適当なこと言ってれば良いです。
経験上、トークの内容より手を繋ぐとかちょっとしたキスとか、そういう行動が大事だと思う。

976 :('∀`):2009/08/31(月) 00:34:22
お前らはただセックスがしたいだけなんですね(笑)
風俗行けよ(笑)

977 :866:2009/08/31(月) 01:07:17
>>975
1人目は、、、よく分からない。
向こうは思いっきり猫をかぶって、俺は全力でメッキをした状態で出会った。
何度か会ううちに向こうから誘ってきたのでこっちもその気になったら、
「ふん、やっぱりね。どうせセックスしたいだけでしょ。あーあ、最低。
いいよ、抱かせてあげるから会うのもこれで最後ね。」
(意訳)
あ、そういや恋愛話もした。
高校の時の喪男な感じの失恋談を、思いっきり茶化して話した。

2人目は、午後11時近くなって、今から会えるかと連絡があった。
ちなみにこれが向こうからの初メールだ。
向こうもある程度はその気だったのかもな。
飲みに行って勢いで腕とか触って、あとはグダるの無視してホテルまで引っ張ってった。

・・・なるほど、こうして振り返ると確かにセクシャルなやりとりが発生してるな。

978 :('∀`):2009/08/31(月) 01:18:44
>866
前スレはよんだ?

979 :('∀`):2009/08/31(月) 07:03:31
何だこいつら。キモい
宗教みたい。死んで(´・ω・`)

980 :('∀`):2009/08/31(月) 07:31:16
宗教はいつの時代も争いの元だもんな

981 :('∀`):2009/08/31(月) 10:12:12
ぷらいべーとじぇっと(笑)

982 :('∀`):2009/08/31(月) 15:56:57
>>953

もし見ていたら補足頼む。
>>953がどのような持論をそのイケメン氏にぶつけて
それに対しどのように返されたか、
覚えている範囲で教えてほしいんだけど。


983 :('∀`):2009/08/31(月) 17:57:05
このスレにいる限りモテネーヨ

984 :416÷8:2009/08/31(月) 22:26:30

私はスレの立て方は分からないので代理で立ててもらうか次スレなしで。
恩返しはこのスレまででしたと思っている。
スピードスターさんの内容は学生向け、恋愛初心者向けだったので
次のステップの内容を書きたいから書いていたけど。
次スレあるなら、どういう言葉や行動が恋愛ではマイナスなのかなど。

スレ読んで参考にするのはいいけど表面だけ見ないように。基礎が大事だから。
恋愛テクニックなどで他人を変えたいという人がいるが、
その思考が間違いである。恋愛テクニックは料理でいうスパイスのようなもの。

モテたいなら変えるのは自分である。
そしてモテる男というのは女性を引き寄せられる男である。

女性を引き寄せられる男性になるためにはどうすればいいのか?
女性が欲しいものを見返りなしで与えられるか。

何も与えられないならモテるわけがない。恋愛だけでなくて人脈もそう。
自分が与えられるものがないのに仲良くなれるわけがない。

基本はギブ&ギブ。
与えた人から何かを貰うことも確かにあるが
それ以上に多いのはギブ&ギブしているところを見た人や聞いた人、口コミである。

もし与えられるものがないという人がいても、周りに聞くことが大切である。
与えられるものというのは相対的なものであるから、ないと思っても実は他人から見ると
そうではなかったりするから。

985 :('∀`):2009/08/31(月) 22:42:22
恩返し(笑)
自演は恩返しだったんですね(笑)

986 :('∀`):2009/08/31(月) 22:44:27
>>984
ぷらいべえとじぇっとぷらいべえとじぇっと
ぷらいべえとじぇっとぷらいべえとじぇっと
ぷらいべえとじぇっとぷらいべえとじぇっと
ぷらいべえとじぇっとぷらいべえとじぇっと
ぷらいべえとじぇっとぷらいべえとじぇっと
ぷらいべえとじぇっとぷらいべえとじぇっと
ぷらいべえとじぇっとぷらいべえとじぇっと
ぷらいべえとじぇっとぷらいべえとじぇっと
ぷらいべえとじぇっとぷらいべえとじぇっと
ぷらいべえとじぇっとぷらいべえとじぇっと

987 :動揺は隠せないw:2009/08/31(月) 22:46:56
578 :416÷8:2009/07/17(金) 07:18:37
》574

・仕事
・一般人ができないことを経験(ファッション分野)、そして提供できること

主にこの二つだな。
二つとも特定される可能性があるので詳しくは書けないが。女性が興味を持つ話だけど

プライベートジェットを自由に使えるというのもそれなりに効果はあるが。




579 :('∀`):2009/07/17(金) 17:13:27
>プライベートジェット

どうしてこんなになるまで放っておいたんだ!
 三           三三
      /;:"ゝ  三三  f;:二iュ  三三三
三   _ゞ::.ニ!    ,..'´ ̄`ヽノン
    /.;: .:}^(     <;:::::i:::::::.::: :}:}  三三
  〈::::.´ .:;.へに)二/.::i :::::::,.イ ト ヽ__
  ,へ;:ヾ-、ll__/.:::::、:::::f=ー'==、`ー-="⌒ヽ←>>578
. 〈::ミ/;;;iー゙ii====|:::::::.` Y ̄ ̄ ̄,.シ'=llー一'";;;ド'
  };;;};;;;;! ̄ll ̄ ̄|:::::::::.ヽ\-‐'"´ ̄ ̄ll


580 :('∀`):2009/07/17(金) 21:10:38
>>578
だから、一般人ができない経験とは何かっていう話なんだが。
ファッションのどこがどう「一般人が経験できない」のか。
ハイブランドをハイセンスに着こなすってことか?
セレブパーティーに来る様な女はブランドもセンスもハイで当然だと思うのだが。
詳しく書けないっていうけど、これじゃ何も書いてないのと同じだ。
特定される可能性ってなに?どんだけ狭い世界で生きてるの?

そしてプライベートジェットくそわろた。プール付きの別荘も付けるべき。



581 :416÷8:2009/07/17(金) 21:39:36



















988 :('∀`):2009/08/31(月) 22:47:21
>>984
ちょっと補足したい
ギブ&ギブって表現は良く聞くけど、それを行使すべきなのは
ギブ&ギブの状態になっても、女性に舐められない風格を持ってから・・・と言う事

具体的には
もっと色々な場所へ足を運ぼう。人と会って話しをしよう。アンテナを広く取ろう。
一見無意味に見えてもそんな経験が人間を成長させるから
特に狭いコミュニティや趣味に没頭している人は要注意

現状モテないまま表現通りに受け取った所で、舐められちゃったり都合のいい男に成り下がっちゃう
だけなので・・・

989 :('∀`):2009/08/31(月) 22:50:30
>>988
52はここでは舐められちゃってるよねw

俺たちと同じ匂いを感じるとか言われてるしww

990 :('∀`):2009/08/31(月) 22:53:43
416÷8の自演はもはや芸術品

991 :('∀`):2009/08/31(月) 23:00:12
スピードスターって何?

992 :416÷8:2009/08/31(月) 23:01:17

このスレには何も人に与えられず、
人を不愉快をすることで相手のエネルギーを奪う泥棒がいるようだが。
そうすることでしか自分を表現できない、とてもかわいそうな人。
必ず後でその分、苦しむことになるから世の中うまくできている。

こういう人は自分のエネルギーが少ない人が多い。
だから人からエネルギーを奪うしかない。
でも奪うための努力で自分のエネルギーをかなり消耗するし、
奪ったエネルギーは一時的であり、すぐなくなる。

だからまた他人のエネルギーを奪いに行かなくてはいけない。
この繰り返しであり、いつもエネルギー不足で自分が成長するためのエネルギーがないため、
一生魅力ある人にはなれない。



>>984

フォローサンキュー



993 :('∀`):2009/08/31(月) 23:01:34
FF12のモブ

994 :('∀`):2009/08/31(月) 23:04:24
>>992自分にフォローサンキューってwwwww

995 :416÷8:2009/08/31(月) 23:21:20
>>991

このスレの804を参照に。


996 :866:2009/08/31(月) 23:31:00
次スレたてといた。
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/motetai/1251728945/

>>978
前スレにヒントがあるってこと?

997 :416÷8:2009/08/31(月) 23:39:16
最近のスレみると、セクシャルなやりとりが大事とか書かれているが
それは女性から恋愛対象でちょっといいなあと思われていることが前提。
どうでもいい男からされるときもいと思われるだけ。真面目系女性にするとドン引きされる。

少なくとも一回目のデートでセクシャルなやりとり、行動はしない方がいいし、僕はしない。
二人で会って異性と思われない、デートらしくないの女性からみて男の色気がないなど魅力がないからである。

998 :('∀`):2009/08/31(月) 23:45:34
女性にとっての男の色気とは?
言葉はたまに耳にするが、その実態がつかめない。

999 :416÷8:2009/08/31(月) 23:52:24
>>996

サンキュー。

>>998

色気は見えないから実態がつかめないんだよ。ただし色気の出し方というのは存在する。
ファッションだけで出すことも可能だけど。では次スレで気が向いたら色気の出し方を。

1000 :('∀`):2009/08/31(月) 23:55:41
1000げと

ぜひ気を向けてくれ

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

315 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)