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【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part14

1 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 14:25:29
これから相手のご両親に初めて挨拶に行く方の相談スレッドです。
挨拶をすでに済まされた方、良いアドバイスをお願いします。

※※※このスレのお約束※※※
ここは「結婚の挨拶」に関するスレです。
単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://love6.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。

・質問する前に「ttp://zexy.net/mar/manual/kiso_aisatsu/」に目を通して下さい(全3ページ)。
・質問者は質問に関して必要だと思われる情報をできるだけ添えて下さい。
・情報の後出し小出しは厳禁です(マルチなどには回答しません)。
・質問者・回答者共にマナー・礼儀を語る場に相応しい態度で臨みましょう。
・釣り煽りはスルーしましょう。大人たれ!

前スレ
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part13
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1190467935/

過去スレ・関連スレ・テンプレなどは>>2-10あたりを参照。

2 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 14:26:41
・羊羹・・・・・・・・・・・・持って行かないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・お茶・・・・・・・・・・・・同上。
・「嫁に下さい」 ・・・・言わないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・スーツ・・・・・・・・・・着用するほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。

羊羹ネタは特にループです。以下のサイトやマナー本を参考に、あとは自己責任で!

羊羹は手土産に相応しくないと書いてある参考サイト
ttp://www.yuinou.com/approach/approach.htm
ttp://www.iwai7.com/2006/06/post_1.html

しかし、鳥取は米子では違う(地方ネタ)
ttp://www.suzuto.co.jp/kankon-index/kekkon23.htm

3 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 14:27:21
<よくある質問>

・礼状について…過去スレでは荒れやすくループになりがちで
 これといった結論も正解も出ない。大まかに分けて下記三つの意見が出る。
 相手の家や親のタイプを見て判断した方がいいかと思われ。

「出さないと非常識」
「出した方がいいけれど出さなくても問題ない」
「バカ丁寧過ぎて逆に相手が恐縮するから出さなくてもいい」

なお、電話は礼状よりも軽い印象になる。
これも電話するかしないかはやはり相手の家と親のタイプ次第。

4 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 14:28:48
・服装について
 男性…スーツ推奨。一番無難。
     相手の親が「スーツでなくてもいい」と言っている場合でもなるべくスーツで。
     ただし本気でスーツを歓迎しない親もいるのでその場合は多少カジュアルでもOK。
     その場合でもジャケット等ある程度きちんとした服装が望ましい。ジーンズは避けよう。

 女性…スーツやワンピースが良いとの意見多し。色やデザインなどは清楚なものを。
     スカート丈は正座した時にずり上がらないのを目安に。
     目立つアクセサリーや派手なネイル、伸ばした爪は避ける。ヘアやメイクも清潔感あるものに。
     靴はパンプスで。ミュールやブーツは避ける。

以上は基本的なものであり、相手の家の地域や季節、考え方により違ってくる場合がある。
(特に冬、寒冷地や豪雪地帯に行く場合は上記の服装では無理なこともあるので)
その辺は臨機応変、自己責任でどうぞ。

5 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 14:29:34
過去スレ

相手のご両親にはじめて挨拶しに行くとき
http://life.2ch.net/sousai/kako/977/977875018.html
相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part2
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1039695861/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part3
http://etc2.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1063805031/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part4
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1086322163/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part5
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1105616377/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part6
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1112735203/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part7
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1119949263/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part8
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1130916996/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行くとき part9
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1145312424/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part10
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1156600467/
【婚約】相手のご両親に初めて挨拶に行く時 part11
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1166058817/
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part12
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1177075435/

6 :愛と死の名無しさん:2008/08/13(水) 22:59:25
>>1
お詫びスレ立て乙

7 :愛と死の名無しさん:2008/08/18(月) 23:30:14
保守age

8 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 22:22:54
彼の実家に結婚の挨拶に行きます
もう承諾はもらっているので、はじめての顔合わせみたいなものです
色々な事情で三泊するのですが、エプロンは持参したほうがいいですか?
家事も手伝ったりしたほうがいいでしょうか?

9 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 22:28:56
>>8
前スレ読めばいいと思うよ
まだ落ちてないんだし
特に
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1190467935/914
の前後とか

10 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 23:11:59
>>9
私は妊婦なので、家事とかさせてくれないかな?って思って
だったら荷物になるから持って行かなくてもいいかなと思います

11 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 23:13:59
デキ婚の考えることはよく分からんな・・・。

12 :愛と死の名無しさん:2008/08/19(火) 23:20:01
>>8>>10って本当に同一人物か?
もしそうだったら最初から
妊娠してるんですがそれでもお手伝いは申し出たほうがいいですか?
って書けばいいのに。

13 :8:2008/08/19(火) 23:38:46
>>8>>10

14 :8:2008/08/19(火) 23:43:08
途中で書いてしまいました

>>8>>10は私が書きました
妊娠しているので、慣れない家での家事はやらなくていいと思って
結婚してる友達に聞いたらポーズだけでも持っていけ、持って行って不都合にはならないって
私は普段からエプロンする習慣はないから、別になくてもいいと思うんですが
挨拶終わったら、遠方なので会う機会はほとんどないだろうし

一応はお手伝いを申し出るのが普通なんですか?
なんか色々めんどくさいですねー

15 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 00:20:38
うわ〜…

16 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 00:26:06
>>14
向こうも、結婚もしないうちから腹ボテの女を迎えなきゃいけないなんて
色々めんどくさいと思ってるんだろうねー

17 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 07:37:24
手伝いもせずに3日間も何して過ごすつもりなんだ、中田氏嫁さん。

18 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 07:46:46
こういう人って、望む答えを欲しいだけだよねw

>>14何もしなくていいですよ、向こうだって大事な孫の為にも上げ膳据え膳のつもりのはず♪

これでいい?

19 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 09:57:22
>>14
婚約者の家だからとか関係ない。
他人の家に宿泊するなら手伝いを申し出るのが当たり前だと思う。
今まで自分の家でも家事を手伝ってこなかったんだろうなー

妊婦だから手伝わなくていいでしょーじゃなくて、
妊婦だからあまり動けないけれどやれることはやる、これも当たり前。
その意思を表すのにエプロンがわかりやすくていいと思うよ。
普段使ってなくても、使った方がいい場面ってのがあるんだよ。

20 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 09:58:57
昨日はエライ夜釣りな人が来てたんだなーw

21 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 13:19:49
彼氏んち言ったら
彼氏のお母さんが彼氏を某二枚目俳優に似てると信じ切っていて
笑いをこらえるのに苦労した。

信じ切ってるというかお母さんの中では事実なんだろうけど

22 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 15:43:56
お付き合い10年目
もう三十路だしいい加減結婚したいけど私の家が反対してたので私の親とは初顔あわせ。

彼が長男なこと、実家が農業してること、高卒で派遣社員なのが気に入らないよう

私は全て含めた上で彼が必要なのでなんとしても認めてもらいたいのでアドバイスお願いします。


*第一声になんと言ったらよいか
*怒鳴られたときはどうしたらよいのか。ひたすら謝った方がいいのか
*かっこはスーツの予定だけどネクタイもしたほうが良いか?
*髪は丸坊主の方が印象がよいか?
*私は反対してる親を遮って彼をかばった方がいいのか?


いろいろ質問すみません。

今不安で不安で、、


長々と失礼しました

23 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 16:03:02
>>22
結婚の挨拶は、あなたの親が彼との結婚を内諾してから彼に
来てもらいましょう。

結婚を前提とした交際を認めてもらうための顔合わせなら、スレ違い
なのでカップル板に移動してください。

24 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 17:40:07
>>22
彼もあなたと同じ歳?ならば尚更派遣社員はいただけない。
言い方悪いけど派遣なんていつ契約打ち切られるかわからない。
親うんぬんより、あなた自信は不安はないの?
今は派遣でも後々正社員登用の予定とかあるならともかく、まずはやっぱりきちんとした職を持ってから出直すべきだと思います。
恰好がどうとか髪型がどうとかより、それが先決だよ。
高卒でもちゃんと真面目に社会に貢献してればご両親も安心されるのでは?
偉そうにすみません。

25 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 18:57:03
スーツ着るのにネクタイしないつもりなのが・・・

26 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 21:39:30
>>22

> *怒鳴られたときはどうしたらよいのか。ひたすら謝った方がいいのか
> *私は反対してる親を遮って彼をかばった方がいいのか?

特に下のほうの質問がひっかかるんだけど、
「こんな男じゃダメだ!」って言われた場合、かばわずに「やっぱりそうよねえ」
って相槌うつ選択肢もあるってことか?
あと、彼は何ていうつもりとか何も聞いてないの?
反対されてもそれでもなんとか説得して一緒になりたい、っていうより
あなたの親の顔ばかりうかがって他はどうでもいい感じに思える。

27 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 22:35:10
>>22
スーツはネクタイまでがスーツです。

でも、基本的に自分の親は自分自身で説得すべきだと思うよ。
彼氏に会ってもらうのはそれから。

実家が農業、高卒、はいまさらどうしようもないけど、
派遣社員は…どうなんだろうね。実質フリーターだよね。
二十歳そこそこならまだしも、もしあなたと同年代ならなおさら急がないと
正社員への転職は厳しいよ。
あなたのご両親はそのあたりを心配してるんじゃないのかな?

28 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 22:51:43
実家が農家というのは、こういうスレに書かれていることも心配しているのでは?

【夜は】農家の暗部part117【フルチン役人】
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/live/1217823997/

29 :愛と死の名無しさん:2008/08/20(水) 22:58:43
猛反対されました

30 :22です。:2008/08/21(木) 12:10:20
私も世間知らずで色々とご指摘ありがとうございましたm(_ _)m
とても参考になりました。
親にみとめてもらい次第すぐにでも結婚(入籍)しようと思ってます。

御指摘いただいた通りうちは自営業で私はその手伝いをしてるので公私ともに親の顔色ばかり伺っていました。
その態度では彼にも失礼ですよね。

私がまず完璧に親を説得してみます!頑張ります!

アドバイスありがとうございましたm(_ _)m

31 :愛と死の名無しさん:2008/08/24(日) 23:46:37
スーツは上げおそろいのではなくて、スラックスにジャケットでも
いいでしょうか?

32 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 00:53:11
>>31
相手親の価値観による。
結婚なんて人生の重大事なんだから、威儀を正した服装でと考える
人達だったら、不真面目すぎると悪印象になるだろうし、そんな
かしこまった格好で来られたら、こっちが窮屈と考える人達だったら、
一応ジャケット着ているんだからいいんじゃね?になる。

相手親のことがよく判らないなら、面倒でも上下揃ったスーツにしておけ。

33 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 01:50:36
>>31
スーツを着ていって「堅苦しい人ね」って思われたとしても
それはその後いくらでも挽回は効くが、
ジャケットで「だらしないやつ」と思われたら後々の挽回は難しい。

>>32と同じく、スーツにしとけ。

34 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 10:40:32
すみません今週、結婚相手の彼女の家に挨拶に行きます。
そこ挨拶のタイミングについて質問があります。

彼女の家に到着。玄関で母親に「はじめまして、○○と申します。今日はよろしくお願いします」と言う挨拶
↓     
客間にうつって父親と対面。ここでも母親同様の挨拶。
↓@
お茶、お菓子出されて両親揃う。
↓A
4人で色々お話し。
↓B
食事の用意をしてくれるらしいのでご馳走になる。

自分のタイミングとしてはAで両親揃った時に結婚の挨拶をすれば良いんじゃないかと
思うのですがタイミング的には間違ってませんか?
また、間違ってない場合、父親と対面してから母親が揃うまで相手父親とどんな話しとかすれば
良いのでしょうか?特にこちらから話しかけたりしなくて良いんでしょうか?それともこちらから
積極的に話しをふったほうが良いですか?

それともう一つ服装の件ですけど当日はスーツで行くつもりですがやはり上着も持って行った方が
良いでしょうか?それともカッターシャツネクタイのみでも大丈夫でしょうか?

以上、よろしくお願いします。

35 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 11:01:49
スーツの下だけで行くつもりなのか?
それじゃスーツの意味ないよね

36 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 11:12:44
>>34
暑ければ直前に来て、家の中では脱がせてもらえばいい。

37 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 11:24:17
>>35-36
わかりました。そうします!

挨拶の方の質問もよろしくお願いします。

38 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 11:25:54
>>34
タイミングは状況次第じゃない?
私の時は、彼は手土産渡して父が喜んでる時に切り出してた。

39 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 11:27:12
>>34
「今日はよろしくお願いします」は訪問の挨拶としては
なんか変じゃね?
いくら相手親への挨拶は就活の最終面接みたいなものだといっても、
「今日はよろしくお願いします」って相手に指導を仰ぐ訳じゃないし、
将棋や碁の手合わせしてもらうワケじゃないし。

40 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 11:39:17
>>38
てことは母親同席しないうちに切り出したって事でしょうか?
そうなると母親へは特にそう言う挨拶しなくて良いんでしょうかね?

>>39
そう言われるとそうですね(;´Д`)
よろしくお願いしますの部分をお招きいただいてありがとうございましたにします。

41 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 11:40:40
お招きもおかしいかな?こっちから行きますって行ったんだから・・・
今日は、お時間をとっていただいてありがとうございますにします(;´Д`)

42 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 11:46:58
>>41
落ち着けw肩の力抜いて。
こっちの段取り通りには絶対いかないから。
あんまり考えすぎなくていいよ。

43 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 11:58:02
>>40
38です。一応、両親揃ってるところで手土産を渡していました。で、その時和やかな雰囲気のままサラっと切り出す、みたいな。
>>42さんの言うとおり思い通りにいくものじゃないし、緊張してるのだってご両親はわかるはずだから、落ち着いてね。

44 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 12:08:42
>>41
「今日は」を抜いて「よろしくお願いします」だけでいいんじゃね?
順調にいけば今日だけでなく、末永くお付き合いする関係になるんだから。

両親揃った時点で、「今日はお時間をとっていただいてありがとうございます」
と御礼をいえばいいと思うよ。

45 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 12:23:09
>>42
ありがとう(;´Д`)とにかくテンパリすぎてますorz

>>43
あーなんか理想的なパターンですなぁ。

>>44
ありがとうございます。参考にさせていただきます。

とにかくあまり肩の力いれずに自然な流れにある程度身をまかせます。
ありがとうございました!

46 :愛と死の名無しさん:2008/08/25(月) 22:14:14
>>32-33
ありがとうございます

47 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 18:44:02
ご飯って用意しなきゃならないの?
昼2時〜から2時間くらいで、お茶だけってのが理想なんだけど。
父親が酒入るとどうしようもなくて、食事になると必ず飲むからなぁ・・・

48 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 20:32:50
>>47
昼食時にセッティングしたら?
結婚の挨拶や結婚祝いの贈答のような冠婚葬祭絡みの
訪問や儀式は午前中から正午にかかる時間帯に執り行うのが
正式なマナーなんだよ。

お父さんは昼食でもお酒を飲まなきゃ済まない人なの?

49 :愛と死の名無しさん:2008/08/27(水) 21:45:07
1日3食、そのたびに飲んでるのか
アル中?

50 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 00:16:10
仕事行かない日は朝から飲んでるよ…
ちなみに自営。

そうなのか…もう三十路越えだし、今更正式なマナーも何も
早く片付いてくれって感じなんだけども。

51 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 01:23:45
>>50
そんなんじゃ披露宴なんかできないんじゃない?
あれこそ酒が出る席だよ。
新郎新婦の父親なんて、新郎と並んで周りから
酒注がれる立場だが、泥酔防止用酒捨てバケツなんて
準備してもらえないし。

52 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 09:17:51
アルコールなしの披露宴にして出席者から顰蹙買えばオールオッケー

53 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 09:34:45
披露宴なんかする訳ないよ
はなからそんな予定立ててないw

54 :愛と死の名無しさん:2008/08/29(金) 09:57:08
>>50
あえて食事時間に来てもらって、ありのままの父親を見てもらい
結婚するか否か相手に決めてもらえばいいんじゃね?
酒癖の悪い義理父を持つかどうか相手にだって選ぶ権利はある。

55 :愛と死の名無しさん:2008/08/30(土) 13:46:33
彼女の両親に挨拶してきた!認めてもらえたよ!

歓迎してもらえたとはいえ疲れたので
早く帰って寝たいんだけど、あと三時間くらいかかるw

56 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 10:35:07
>>55
おつかれー!!俺も先週行ってきた。
その夜はほんと疲れたわ。次は両親の顔合わせも
待ってるなw

57 :愛と死の名無しさん:2008/09/01(月) 22:16:39
>>55
おめでとう。お幸せに!

58 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 01:17:43
黒スーツしか無いけどこれでも大丈夫かな?

59 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 14:41:20
質問です
男なんですけど、自分の両親に彼女を紹介する場合にも
自分はスーツって着るものですか??

60 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 14:54:40
相手の家でも実家でもスーツだったよ
そこは「けじめ」ってことで

61 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 15:31:53
相手のご両親に結婚のあいさつ行くときの手土産は、せんべいやようかんはダメなのでしょうか?
割れたり切ったりして縁起が悪いから。

当方32才♂で、明日彼女の家にあいさつに行く予定なのだが、さっきようかん買ってしまって買い替えるべきか迷ってます。

62 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 15:33:26
>>61

>>2
2 愛と死の名無しさん sage 2008/08/13(水) 14:26:41
・羊羹・・・・・・・・・・・・持って行かないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・お茶・・・・・・・・・・・・同上。
・「嫁に下さい」 ・・・・言わないほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。
・スーツ・・・・・・・・・・着用するほうが吉。どうしてもという場合は自己責任で。

羊羹ネタは特にループです。以下のサイトやマナー本を参考に、あとは自己責任で!

羊羹は手土産に相応しくないと書いてある参考サイト
ttp://www.yuinou.com/approach/approach.htm
ttp://www.iwai7.com/2006/06/post_1.html

しかし、鳥取は米子では違う(地方ネタ)
ttp://www.suzuto.co.jp/kankon-index/kekkon23.htm


63 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 15:39:58
>>59
最初はスーツが無難じゃないかな?

64 :愛と死の名無しさん:2008/09/05(金) 18:23:02
>>59
俺は普段着でしたよ。

65 :愛と死の名無しさん:2008/09/06(土) 03:24:58
短パンマン

66 :愛と死の名無しさん:2008/09/06(土) 16:40:56
相手のご両親に結婚のあいさつに行くときの手土産は、お酒などはいかがでしょうか?
ウイスキー、ワイン、シャンパンなど考えているのですが。来週土曜日に行くので、
緊張しています。

67 :愛と死の名無しさん:2008/09/06(土) 18:25:04
砂糖かサラダ油にします。

68 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 00:21:53
いかがでしょうか?
とか言われても。

69 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 11:36:18
>>66
向こうのお父さんがお酒が好きならいいのでは?

70 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 14:54:39
初顔合わせで喧嘩して帰ってきた。

原因は彼が悪い


71 :愛と死の名無しさん:2008/09/07(日) 20:08:37
縁がなかったね。

72 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 01:26:32
結婚の挨拶=婚約 ってこと?

婚約状態になると何かいいことあるの?
挨拶→結婚するのはいいとして、なんで婚約するんだろうかと疑問です

73 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 02:07:44
挨拶から結婚までの期間を婚約っていうんでないの?
よくしらんけど

聞きたいのはそうじゃなくて、なんか他の意味?

74 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 07:33:36
普通はプロポーズじゃないか?
もしくは形式にこだわって結納から。

75 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 09:31:41
よく考えてみたら、「お酒」ってよくでてくるけど
なんでもいいや!って言う人や有名な地酒ならいいけど
VSOPや大吟醸持っていかないといけないような気がしてこわい気もするね・・

76 :愛と死の名無しさん:2008/09/08(月) 23:25:10
うちの父は大の酒好きだが、日本酒&ビールのみ
他は全く飲まない。
焼酎は臭くて大嫌いなのに彼がもうちょっとでお土産として持っていくとこだった。
寸前に気づいてよかった。

77 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 06:04:09
>>73-74
そうなんですか、プロポーズから結婚までの時期が婚約状態なんですかぁ
この婚約状態は長い人で何年ぐらい続いたりするんですか??

78 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 06:07:45
>>77
自分で調べてみようとかは思わないの?
頭悪いの?

79 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 06:24:44
めんどくせーんだよ
とっとと教えろよ

80 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 06:28:22
>>78
うん、頭悪いんだ
そんなこと分かるなんて君は頭良いね

81 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 06:30:09
>>80
頭の悪い君は自分で調べようとは思わないの?

82 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 06:33:40
調べようと思わないから質問してるんだけど・・・
それぐらい気づかないのか?

頭の悪さが質問にも滲み出てて悲惨だぞ

83 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 06:36:43
だれか早く答えろよ

84 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 06:40:42
         ,-、            ,.-、
        ./:::::\          /::::::ヽ
       /::::::::::::;ゝ--──-- 、._/::::::::::::::|
       /,.-‐''"´          \:::::::::::|
     /                ヽ、::::|
    /     /\     /\     ヽ| >>83 
     l   , , ,                     l  絶対に
    .|        (_人__丿  """      |  い や だ
     l        ヽノ            l
    ` 、  /⌒⌒i   /⌒ヽ        /
      `/    |   |    \    /

85 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 06:51:34
テラかわいwwww

86 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 07:11:03
そんな統計なんてあるのか

87 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 07:32:23
また小説のネタにするつもりなのかなw

88 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 09:05:15
そもそもそんな統計とる人おらん気が

でも周りが気になる日本人には大事なデータかも

89 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 18:58:23
大安じゃなきゃダメですか?

90 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 21:06:43
本人次第

91 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 21:50:40
゜+。:.゜ヽ(*´∀`)ノ゜.:。+゜

92 :愛と死の名無しさん:2008/09/09(火) 23:57:17
>>89
先方の親次第。
てか、大安じゃなくても向いてる日はある。
調べなよ。

93 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 07:22:08
挨拶なんかいつでもいいよ。
式じゃないんだから。

94 :愛と死の名無しさん:2008/09/10(水) 07:50:17
>>77 結納から婚約が始まると婚約を定義するなら、
長くても1年ぐらいじゃないかな

95 :愛と死の名無しさん:2008/09/12(金) 16:39:41
私は8月にプロポーズもらって、再来年の秋に結婚するよ。
遠距離のせいもあるけど、親の援助なしでお金に余裕を持って結婚式しようという気持ちで。

96 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 04:33:12
日曜にあいさつにいくんだが、今からガチガチ・・。
お菓子買った方がいいんだろうか。。

97 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 05:59:43
>>96
「○○した方がいいのかな?」と思うことはとりあえずしておけば?
買っておいてやっぱり持っていかない(渡さない)ことにもできるんだから。
頑張れ!


98 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 08:23:59
>>96手土産はいるよ。
相手に親がどういうもの好きか調査してかうべし!!
あと緊張するのはみんな同じだ。事前おk出てるなら
あまり不安がらずに気持ち楽にしていってこい!

99 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 08:39:05
>>97-98
トン

今日手土産散策してくる。

100 :愛と死の名無しさん:2008/09/13(土) 10:49:37
というか手土産持たずに行くつもりだったことに驚愕
結婚挨拶じゃなくたって他人の家を訪問するときは必須だろ

101 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 00:11:01
プロポーズが男からってのは風習ですか?

102 :sage:2008/09/14(日) 00:36:23
>>101
女としてはプロポーズはされたいよ。
求められたい。

103 :桜マリエ:2008/09/14(日) 00:40:04
>>102
sage だとよ(はらいてーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

104 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 00:42:30
男はしたい
女はされたい

これが普通の考え。
でもあれだけ女性の立場とか主張してる割には根本は受身体質なのか。
年も年だし結婚したいと焦ってる人でも彼氏からのプロポ待ち。
しかし近年は結婚したがらない男が増えてるし、
プロポは焦りだしてる女からってのが普通になるのかも。

105 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 02:18:34
いまだプロポーズは男の方からという図式が一般的だから、
男の方からプロポーズしなかったら、「ちゃんとプロポーズ
してくれなかった」と一生ネチネチ言われる危険性大。

なし崩し的に結婚が決まった場合でも、男が女に「ちゃんと
プロポーズしてくれなかった」と文句を言うことはまずないのにな。

106 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 09:26:02
スイーツ(笑のブログで結婚式場の予約までしてから
彼氏に「プロポーズしてもらいました!」とかやってるしねw

107 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 15:09:12
割烹でプロポーズしようと思ってるんだけど
食事まえがいいのかな?終わってからいいのかな?

108 :愛と死の名無しさん:2008/09/14(日) 15:51:43
途中は?

109 :愛と死の名無しさん:2008/09/20(土) 23:11:09
男もやはり相手の親に挨拶に行くときは本題以外は自分からベラベラ喋らずに
聞かれたことだけ答えてれば良いのだろうか?
相手の親は無口らしくて何も聞いてこなかったら
何をしゃべればいいのか分からない・・・orz

110 :愛と死の名無しさん:2008/09/20(土) 23:58:34
>>109
先方が無口とわかってるのに
自分は聞かれたことだけ答えて‥‥なんて言ってたら
空気が気まずくなると思わない?
いくならんでも相手は大人なんだから、
気をつかって何かしら話しかけてくれるとは思うけど、
もし話が続きそうになかったら、
そういう時そんな話をふるか考えて行きなよ。

111 :愛と死の名無しさん:2008/09/21(日) 15:34:39
彼女の小さい頃の話でもしてればひろがるよ。

112 :愛と死の名無しさん:2008/09/21(日) 16:21:29
>>109
彼女親が好む・興味を持っている話題を彼女から事前に教えてもらうと
同時に、「途中で話題がとぎれたら、フォロー頼む」と念押ししておく。

よく言われることだけれど、アウェーで心細い思いをしている彼氏(彼女)を
どれだけフォローしてくれるかで、結婚後に自分が相手の実家でどんな風に
扱われるかが予想できる。
同時に彼女(彼氏)親がどれだけ気遣いをしてくれるか(話題に行き詰まったら
自分の方から話題を提供してくれるなど)でも、結婚後円満な関係を築けるか
否か判断できる。

113 :愛と死の名無しさん:2008/09/22(月) 09:59:19
お互いの家へ挨拶が終わって両家の会食の
時ってどんな話しすれば良いのかな?

114 :愛と死の名無しさん:2008/09/22(月) 13:01:25
>>113

こっちにどうぞ
  ↓
顔合わせ食事会 その2

115 :愛と死の名無しさん:2008/09/22(月) 13:11:45
>>112
だよね。相手親より自分の親に合わせる時の方が緊張したよ。
両親のフォローと、彼のフォローとどっちもしなければ!と、
すごく気をつかった。
実際は特別フォローすることもなくあっさり済んだけどw

116 :109:2008/09/22(月) 22:02:27
>>110-112
いろいろとアドバイスありがとうございました。
無事終える事が出来ました。
彼女が言ってたほど無口でなかったですが
無趣味で家庭より仕事的な感じの人で
会話の7割が仕事の話(ちなみに私は彼女の父親の親会社勤務・・・)で
残りは経済の話で無関心な私はただ頷いてるだけで終わりました。。。
ちなみに彼女はフォローどころか
分かってないのに頷いてるじゃないの?
な〜んて、だめだしする始末で正直その時は殺意を感じましたw
まぁ、これも良い思い出になるかと思います。
以上、長文でスマソ

117 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 21:51:12
今度、彼女の両親に会いに行くんだけど手みあげに
山吹色のお菓子ってどうなんでしょう、インパクトありすぎかな?
ギャグねらいって引かれるのかな・・・
お中元やお歳暮にはいいっぽいけど、さすがに結婚のあいさつで山吹色のお菓子はやばいかな?
みんなの意見希望。

118 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 22:25:09
洗剤とサラダ油

119 :愛と死の名無しさん:2008/09/25(木) 23:06:41
>>117
何を持っていくかの前に
「みあげ」はない。
「 み や げ 」だ。
言葉を知らん奴は手土産持っていかない奴より嫌われる可能性があるぞ。

それから菓子は無難なもんにしとけ。
自分の出身地の有名なお菓子とかならまだいいけどさ。

120 :愛と死の名無しさん:2008/09/26(金) 01:50:10
>>117
相手のご両親ともうツーカーの仲で
笑ってもらえるという確信があるならいいんじゃね?
「ふざけてんのか!」と怒鳴りつけられる可能性が
1パーセントでもあるとしたらやめといたほうがいい。
結婚という人生の一大事にギャグとは何事、という考え方もある。

121 :愛と死の名無しさん:2008/10/01(水) 13:16:13
初めて書き込みます。

昨日で、無事双方の挨拶が終わりました。。。

何も不満がなかったわけじゃない(彼にはハッキリうちの父親に
「結婚させてください!」と言ってほしかったがなかった、等)けど、
何もかも完璧なんてムリだし、初々しくてむしろイイ。
と思いたいです。

それで近々入籍する予定なんですが、皆さんどうやって提出日を決めますか?

うちは私の誕生日が間近なので、暦で調べたら仏滅とか「死日」とか
最悪すぎで諦め、大安の中から覚えやすい日を決めようと思ってます。

とりあえず近い日では、今年は11月11日が大安で語呂もイイので
その日にしようかな、と。

・・・他の方々はどうやって決めてるのか、知りたいです。



122 :愛と死の名無しさん:2008/10/01(水) 13:27:07
>>121
おつかれ。でも後半はスレ違い。

【なんで】結婚&入籍記念日おしえて【その日?】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058179134/

123 :愛と死の名無しさん:2008/10/01(水) 14:39:58
>>122
あ、すいません。
うっかりこのスレ以外チェックしてませんでした。

コピペ有難う。
逝きます。


124 :愛と死の名無しさん:2008/10/12(日) 16:50:34
結婚予定の姉の彼氏が家に来て一緒に晩飯を食べるらしいですが
弟の私はこんばんわかいらっしゃいみたいな挨拶する程度で良いのでしょうか?
特に話す事もないし飯食った後部屋入っても問題ないかな?

125 :愛と死の名無しさん:2008/10/12(日) 21:22:42
>>124
ちょっとくらい会話に加わって欲しいよ。
飯食ってプイって去られたら、嫌われてるのか俺?って悩みそう。

126 :愛と死の名無しさん:2008/10/12(日) 23:34:25
>特に話す事もないし

大人になれよ

127 :268:2008/10/13(月) 02:33:07
男性は「お嬢さんと結婚させて下さい!」とかでいいんだろうけど、
女性って何言うの?
「結婚することに決めましたので、ご挨拶に参りました、以後宜しくお願いいたします」
は基本として、何かこれを付け加えた方がいい、というようなことがあれば、教えてもらえると嬉しいです。
はあ…とうとう今週だ…

128 :愛と死の名無しさん:2008/10/13(月) 02:34:12
あ、別スレの名前欄消し忘れです。


129 :愛と死の名無しさん:2008/10/13(月) 09:23:45
>>127
そういう挨拶は彼氏がやってくれたけどなぁ。
なので自己紹介から入った。


130 :愛と死の名無しさん:2008/10/14(火) 09:10:00
>>127
女性は彼氏にまず紹介してもらってそのあとで
「○○さんとお付き合いさせてもらってる○○と申します。どうぞよろしく
お願いします」で良いと思うよ。あとは彼氏にまかせるべき。

131 :愛と死の名無しさん:2008/10/19(日) 14:32:46
>>125
本当に嫌ってる俺はそもそも会うつもりがないし、どんな顔かも知りたくない。
結婚自体には全く反対する気持ちはないから、お二人さんで勝手にやってくれって感じ。

132 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 15:28:34
行ってきた。
反対はされなかったけど、絶対うまくやっていけない‥

133 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 15:50:11
>>132
状況kwsk

134 :132:2008/10/27(月) 17:02:09
>>133
父親は学歴重視みたいで、出身大学の名前を言ったらしかめっ面に‥

最初に名前を名乗っているのに‘あんた’呼ばわり‥

家族の話をするときに‘あんたはどうか知らないけどうちは‥’と言う

目を合わせてくれない


次に伺った時は向こうの家族全員紹介してくれるって話しになったが、
実は反対してるんじゃないかと不安‥‥




135 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 17:58:02
>>134
彼はフォローしてくれた?
自分の婚約者が親に最初からあんた呼ばわりされるのを
黙ってみていた、なんてことがなければいいけど。

136 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 18:19:25
>>135
彼は何も言ってくれなかったです‥
多分、気付いていないか、おかしいと思わなかったようです。
彼は他人を‘アンタ’呼ばわりするような人ではないのに‥


137 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 18:40:52
>>136
じゃあそれが結婚後、彼実家におけるあなたの扱いにケテーイだね。
舅にアンタ呼ばわりされるのが当たり前、大事な話の最中でも
話しを遮られる。目を会わせてもらえないなどの仕打ちをされて
あなたが凹んでいるのに、夫は「へっ?これのどこがいけないの?
フツーじゃん」って知らん顔。

138 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 18:43:03
それは要注意物件かもしれんね
家庭板で「真のエネミーは義実家ではなく配偶者」ってスレを見ると
何のフォローもしてくれない彼・夫は実にタチが悪いと分かるよ

139 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 18:43:27
>>136
あらら(;´Д`)それはちと先行き不安だな。
会う前に彼に調整なりフォローなりしてもらわなかったの?
ちなみに彼の家は上流家庭なの?

140 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 19:09:02
お見合いは、家同士の釣り合いが大事ですよね

141 :136:2008/10/27(月) 19:36:51
レスありがとうございます。
やっぱり結婚後もそういう扱いをされるってことですよね‥
どんどん不安になってきました‥
彼の家は両親とも慶応大学卒で、彼は国立大の大学院卒で某一流企業で働いています。
妹が1人いますが、妹は私と同レベルの三流私大卒で派遣社員です。
住まいはごくごく普通のマンション(どちらかというと狭い)でしたし、上流家庭ではないと思います。

私は彼の妹とは違い、大学卒業後はきちんと就職して正社員として働いていますし、そんな扱いされる筋合いはないと思うのですが‥


142 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 20:18:03
>>141
とりあえず彼に「先日のお父さんの態度が気になる。結婚の挨拶に
来ている嫁候補に対してアンタ呼ばわりするなんて、もしかして
結婚に反対なのではないか?」って話してみて、彼の態度を観察
するしかない。

「ウチじゃこれが普通、何が問題?ウチの家族になるなら、黙って
従え」だったら、先行き真っ暗。結婚を考え直した方がいい粗悪物件。

「うちの親はあれが普通。でも、新しく身内になる人が不安を感じたり、
凹んだりするような態度は改めるべきだから、息子の自分がガッツリ
注意する」なら、見込みアリ。

読めに無礼な態度で平気な親でも、態度を改めなければ息子に嫌われる、
見捨てられる危険性を感じたら、息子のご機嫌を取るために嫁への態度を
改めることが多いから。

143 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 20:54:05
>>141
実の娘は可愛いんだから、
息子の嫁にふさわしい人間と同列になんて考えないだろう。
優秀な息子なら同じような学歴の嫁を期待していても無理はない。

それはともかく、彼氏と話し合って理解してもらえるといいな。

144 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 20:57:34
あとででもいいから彼からのフォローがあるといいね。
初対面の人にアンタ呼ばわりか。ちょっと礼儀に欠ける気がするな・・・。
あえてアンタ呼ばわりで距離を縮めようと思ったんだろうか?

学歴てそんなに大事かな。真面目に働いて一生懸命頑張ってるならいいと思うんだけど。



145 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 21:32:20
>>134
大学名でしかめっ面になったと書いてあるが、本当にそこがアンタ呼ばわりの理由かな?
それは134自身のコンプレックスってだけじゃないの?
とにかく父を咎めない婚約者を〆とけ

146 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 21:32:27
>>136にオススメの家庭板

↓ 何も言わない・気付いてすらいないような彼氏はこれ候補
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者128【敵】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1224766026/

↓ 彼の家はこういう考えかもしれん・・・
【衛星都市だが】農家の暗部 part119【首都圏だ】
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1220866817/

147 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 21:44:12
同棲するんで、彼女の親に会うのだけど、
何を話したらいいんだろうか?
まだ結婚するとかは決まってないんだけど。
遠距離で、私は関東、彼女は九州にいます。
仕事を辞めてきてくれます。仕事辞めたいって言ってたからってのもある。
いつかは結婚したいけど、具体的なことは・・・
歳は私が31、相手が23です。
とりあえず、相手の親が同棲する前に会いたいというので。

148 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 21:59:40
>>147
30過ぎてるのになんか頼りなさげだな…
添い遂げるってほどの覚悟はないけど、
彼女がついてくるっていうからとりあえず一緒に住む、みたいな感じがみえみえ
そんなのじゃ彼女の親御さんも心配になるだろうよ。

間違っても
>まだ結婚するとかは決まってないんだけど。
とか言うなよ。
今は仕事が忙しいので落ち着いたら、とか、
彼女が関東の生活に慣れてから、とか
結婚資金が(いくらぐらいか決めとくように)貯まったら、とか
ちゃんとした理由を告げた上で、今はまだ結婚じゃなく同棲です、でも結婚したいですと言うべし。
それが言えないなら同棲はおあずけしたほうがいいよ。

149 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 22:35:32
>>147
ここは彼氏彼女の間で結婚が決定事項になっていて、尚かつ
双方の両親の内諾も得ている人が、最終面接の顔合わせとして
相手親に結婚の挨拶に行くための相談スレ。

同棲のための挨拶ならカップル板へドゾー

150 :愛と死の名無しさん:2008/10/27(月) 22:52:52
>>1を100回声に出して読めボケ
> ※※※このスレのお約束※※※
> ここは「結婚の挨拶」に関するスレです。
> 単なる顔見せなどの場合は、カップル板 http://love6.2ch.net/ex/ 等で相談してください。
> 結婚を「前提とした」挨拶もスレ違いです。カップル板へどうぞ。

ただ仕事を辞める口実に利用されてるだけっぽいしなw

151 :136:2008/10/28(火) 09:56:51
皆さんレスありがとうございます。
今度会った時に、彼にやんわりと聞いてみようと思います。
今後の為に家庭板見てみます!


152 :愛と死の名無しさん:2008/10/31(金) 16:41:49
女性の服装について質問です。
清楚な感じのワンピースやスーツが好ましいとの事なのですが、仕事用スーツしか持っていないので、新たに購入を考えています。
デブの為なかなか探すのが困難で、リクルートスーツ以外だと、いかにも入学式のお母さんって感じの物しか見つかりません。
皆さんは具体的にどのような服装でご挨拶されたのでしょうか…。
よろしくお願い致します。

153 :愛と死の名無しさん:2008/10/31(金) 23:28:14
私はツイードの黒い膝丈ワンピースに、パステルカラーのカーディガンで挨拶に行きました。
母親の意見を参考にするといいかもしれないですよ。

154 :152:2008/11/01(土) 01:28:44
>>153
ありがとうございます。ツイードのワンピにカーディガンですか。
ちなみに、カーディガンは普通のニットの物ですか?
それとも、セミフォーマルで着られるような、光沢が有ったりパールやビーズの刺繍など凝った物でしょうか。
うちの母に聞いたらニュース番組の女子アナを参考にしたら?との事…。
ジャケットにブラウス、柄物のスカートみたいな感じでも大丈夫なのかな〜。
ご挨拶は11月末なのですが、ブーツではなくパンプスを履くべきですよね。
彼の実家が遠方なので、履きやすい靴で行き最寄り駅のトイレでパンプスに履き替える事にします。
不安だ〜。
他の方の、私はこんな服装で行った、という情報も参考にしたいので、ぜひ教えて下さい。

155 :愛と死の名無しさん:2008/11/01(土) 08:07:53
>>154
カーディガンはニット素材で、ビーズや刺繍がついてるものです。
以前レッセパッセで買いました。
足元はパンプスに肌色のストッキングにしましたよ。
地味すぎず、上品な感じにすればいいのではないでしょうか。

緊張すると思いますが、頑張って下さい(*^^*)


156 :愛と死の名無しさん:2008/11/01(土) 10:48:14
>>152
私もピザですが、デパートの大きいサイズの若い人向けブランド(?)で
良さそうなスーツを探しましたよ。

157 :152:2008/11/01(土) 20:36:29
>>155
ありがとうございます。
やっぱり黒だと、明るい色を差し色にしたほうがいいですよね。
肌色ストッキングにパンプスにしたいと思います。
>>156
ありがとうございます。
ちなみにスーツはどんな色にしましたか?
黒やグレーでは地味な気がするし、かといって11月末にピンクやサックスブルーも季節はずれのような気がして…。
悩みます。
1ヶ月を切ったので、そろそろ購入しなくてはと焦っています。

158 :156:2008/11/01(土) 21:04:22
>>157
明るい茶色です
黒や紺だとビジネス寄りっぽくなるのと、私には明るい色の方が似合うという理由です
茶系ならこれからの季節でも使えるのでは?

159 :愛と死の名無しさん:2008/11/02(日) 17:49:35
>>152
私も新幹線で数時間の遠方に挨拶に伺いました。
数件のデパートを回ったりして、アイシーグレーのスーツワンピにしました。
長距離長時間だと、ウエストが締め付けられないワンピはオススメです。
あまり細かいことには拘らず、いいお嬢さんふうな雰囲気が肝心かも。
あくまで服装は判断材料の一部であって、お目にかかるのはあなた自身なんですから。
自信を持って行ってきてください!

160 :愛と死の名無しさん:2008/11/02(日) 20:01:11
服装話に便乗して相談です

今月末の3連休に、神奈川→札幌の彼親に挨拶行くことになりました
本当なら10月の連休に行くはずだったので、
服装もその季節に合わせて考えてたのに、急遽延期になってしまいました
11月下旬は雪が降ってる可能性大らしく、私は湘南育ちで超がつくほどの寒がり。
そもそも冬の札幌なんて初めてなので、どんなカッコしていったらいいのかわかりません

普段はジーンズ中心な上、仕事も制服だから、冬物のスーツなんて持ってないし
そもそも、耐寒性の高いフォーマル、なんて思いつかなくて、困ってます
彼はジーンズとセーターでいいんじゃん? とか言ってますが…
札幌在住のOLさんとか、どんなカッコで通勤してるんでしょうか…?


161 :愛と死の名無しさん:2008/11/02(日) 20:51:32
>>160
ウニクロのヒートテックとか、貼るカイロ(きりばいのが持ちがいい)を活用するとか。
でも、冬の北海道って、外はそりゃ寒いけど屋内は暖房がゆきとどいてるから
厚着してると汗ばむくらいだ、と聞くよ。
防寒性の高いコートを着ていって、中身は薄手のハイネックセーター&普通のスーツ着るとかどうだろう。

162 :愛と死の名無しさん:2008/11/02(日) 23:45:20
ヒートテックは肌弱い人だとチクチクするよ。
試し着必須。

163 :愛と死の名無しさん:2008/11/03(月) 07:41:03
>>160
冬物のスーツ持ってなきゃ買えばいいじゃん。
こういう大事なトコでケチっちゃダメだよ。
今だったらスーツストアとかで2万程度で買えるんだし。

164 :160:2008/11/03(月) 12:24:46
レスサンクスです。

>161
防寒性の高いコート+中身は普通のスーツっていうのはよさそうですね!
コートなら、今後札幌行く時にも活躍しそうですし。
ただ、神奈川で買える防寒性の高いコートって、
northfaceとかPatagoniaとかのアウトドア系しか思い当たらなくて…
ダウンのロングコートとかなら大丈夫かな?
ウニのエアテックのロングコート+マフラー手袋+帽子なら、あったかいかな?

>162
近所にウニクロないですが、見に行ってみます

>163
確かに、おっしゃるとおりなのですが・・・

1 雪道対策のためパンプスが履けない←道産子の人は冬場何を履いているのでしょう…長靴?
2 過去ログ見るとパンツスーツNGということですが、冬場の北海道、スカートでも大丈夫?

上記2点が心配で、どんなものを買えばいいのかがわからなくって…
それに、10月の連休に行くつもりでいろいろ買ってしまったので、
冬対策にかける予算がなくなったという、事情もあります。





165 :愛と死の名無しさん:2008/11/03(月) 13:48:19
>>164
デパートへ行け。
最寄駅からタクシー若しくは彼に迎えに来てもらうって手もあろだろうよ。


166 :152:2008/11/04(火) 00:37:49
>>158
ありがとうございます。
茶系なら秋冬に使いやすいですよね。
デパート行ってみましたが、なかなかピンとくる物がなく買わずに帰って来ました。
>>159
ありがとうございます。
ワンピース、楽でしたか〜。
私は飛行機1時間半+電車2度乗り換え1時間半かかるのでワンピのスーツを探したのですが、気に入った物はポッコリお腹が目立ったので(妊娠ではなく脂肪ですorz)やめました。
ところで、ここは画像をうPしてアドバイスをもらう事もできるのでしょうか?

167 :愛と死の名無しさん:2008/11/04(火) 02:01:11
>>166
真冬の北海道に何度か旅行に行ったことがあるが、
札幌近郊は除雪してあるところと除雪していないところでは
靴に要求される性能がえらく違う。
パンプスやブーツに装着できる簡易滑り止めも売っているけど、
本格的に雪が降って凍ったあとは北海道仕様に作られた冬靴じゃないと
ダメだと北海道の人は口を揃える。

最近の温暖化で11月くらいだと本格冬仕様は必要ないかもしれないが、
こればっかりはお天気次第だし、彼の地元での行動パターン次第。
北海道は>>161のレスにあるように屋内の暖房が本州の人間には
無茶苦茶協力なので、どこに行くにも車を使用するならこちらの
冬支度で十分か下手したら暑いくらいだったりする。

彼とあちらでの行動スケジュールを綿密に立てて、それを元に
必要な防寒・凍結路対策を指導して貰った方がいいと思う。

168 :愛と死の名無しさん:2008/11/04(火) 03:27:19
>152
まさにリクルートスーツで行きましたよ。
コートの下にシンプルな白シャツ+紺のタイトスカートです。

親の世代受けを考えた結果、清楚!おとなしそう!と行きつき、
どこかの会社の受付にいそうな装いをイメージしました。

スーツの上着はさすがに面接のようなのでなしにして、下にばばしゃつを着込み、
真珠の一粒ピアスと一連ネックレスを着けて少しフォーマル風に整えました。

169 :愛と死の名無しさん:2008/11/04(火) 10:28:32
道外出身札幌市民です。
>>164
市民は普通〜の格好してますwレスにあるように厚手のコートの中はヘタすると半袖とかw
雪道でもピンヒールでもさくさく歩いてるよ。滑り止め貼ってるから。
スカートも普通に。寒いようなら厚手のタイツ用意するといいんじゃないかな?
コートや帽子は、はたけば雪がすべりおちる素材がいいよ〜。
(ダウンとか。毛糸や起毛のウールものとかだとくっついて人の家あがるときは気になると思う。)
こっちは雪だと基本、傘ささないので…髪の毛セットしたときくらい。
根雪になるのは12月入ってかららしいからそんなに滑ることはないと思うけど
手持ちのパンプスかブーツはいてきて、雪あるようなら札幌駅前のデパート入って
靴裏に滑り止め貼ってもらう(1000円しないくらいで買える)のでも対応できるかと思うよ。
空港〜札幌駅周辺は雪踏まないで歩けるから、そのままで大丈夫。冷えるなら靴用カイロをinで。
差し支えなければ行く地域教えて貰えれば具体的にレスできるかも。

170 :愛と死の名無しさん:2008/11/04(火) 10:35:16
ってレスしてたら初雪だ〜!!

171 :愛と死の名無しさん:2008/11/04(火) 17:11:17
>>167
>>166=152だよ
>>160の北海道へ行く人とは別人だよ

172 :160改め道産子見習い:2008/11/05(水) 00:50:57
>>166
>>169
具体的なアドバイスありがとうございます! うれしいです!

レンタカーは利用しないので、公共交通機関での移動中心なのが心配のタネです。
簡易滑り止めなんて売ってるんですね!
北海道入りしたら即GETします。新千歳で売ってるかな?

>必要な防寒・凍結路対策を指導して貰った方がいいと思う。
実は何度となく指導を求めてはいるんですが、「スニーカーで十分」「普通の冬コートでいいんじゃね?」と、
全く参考にならず、困り果てておりました…

>コートや帽子は、はたけば雪がすべりおちる素材がいいよ〜。
>(ダウンとか。毛糸や起毛のウールものとかだとくっついて人の家あがるときは気になると思う。)
ウールのコートと毛糸の帽子が候補に入ってました…ここで聞いてよかったです。ダウンにします!

>差し支えなければ行く地域教えて貰えれば具体的にレスできるかも。
お言葉に甘えさせていただきます…
彼実家は札幌中心部ですが、実は、せっかくの初北海道なのだし、と、
彼親が観光に連れて行ってくれることになってます。小樽と登別の予定です。
札幌市内は都会のようなので、まだ大丈夫だと思うのですが。
不慣れな環境なのに、カッコを優先して、
せっかく連れて行ってくれる小樽と登別で迷惑かけたら申し訳なくて…
余計に悩んでしまっている状態なのです。

173 :愛と死の名無しさん:2008/11/05(水) 02:13:15
>>172
別の道産子です、こんにちは
小樽と登別、離れてますね〜。

小樽の観光は歩きがメインでしょうから、前のアドバイス通り靴の対策をして、
雪が降る前は風が冷たく感じるので手や首は必ず温かくするのが良いでしょう。
時期的に、本格的に雪が積もる前かと推測します(しかし積もる時はわりと突然なので注意は必要)

もし雪が降った場合はブーツ長めがいいです。足首とかの短いのは雪が入ります。

登別は温泉とクマ牧場しかないです。外移動が少ないと思われますので、そんなに問題ないと思いますよ。
ちなみに新千歳から札幌駅は一度も外に出ないので、靴や防寒対策は札幌の大丸やらユニクロで購入できるから、
準備が不足してもどうにかなりますよ〜。

北海道はいい土地です、楽しんでください。

174 :愛と死の名無しさん:2008/11/07(金) 21:49:55
明日彼女の両親に挨拶だよ・・・
この時間からめっちゃ落ち着かない

Yシャツってやっぱ白がいいんだよね?
あまり白いの持ってないからイマイチ着慣れないんだけど
ブルーとかピンクとかでも大丈夫かなぁ〜


175 :160改め道産子見習い:2008/11/09(日) 23:15:34
今日、皆様から頂いたアドバイスを元にデパートに買い出しに行ったのですが、
セーターも防寒具も関東仕様しかなく、非常に心もとなく…
(しかもまだ秋冬物だし)
とりあえずウールのスーツ+ウニのヒートテック+厚手のコートという組み合わせにして、
>>173のアドバイス通り、
残りの小物(手袋とか靴とか)は札幌の伊勢丹で装備を整えることにしました!

彼親との対面ってだけでもドキドキなのに、
苦手な寒さにも立ち向かわなくてはいけないのかと、今からかなり憂鬱ですが、頑張ってきます。
ありがとうございました!

176 :愛と死の名無しさん:2008/11/17(月) 06:01:17
今日彼女の両親に挨拶に行きます・・・緊張でもう起きてしまった。

177 :愛と死の名無しさん:2008/11/18(火) 08:17:07
>>176
無事に挨拶は済んだかな?


178 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 12:50:26
私は趣味でネイルをやっているのですが、ご挨拶に伺う時はどのような爪がベストでしょうか?
1.何もしていない素爪 2.磨いてピカピカ 3.爪を保護する為透明なトップコートを塗る(ツヤ有り) 4.オフィスOKな派手じゃないポリッシュを塗る 5.オフィスOKな派手じゃないネイルアート(フレンチやワンポイント)
爪の長さは指と同じ位に短くします。
手があまり綺麗ではないので、少しでも綺麗に見えるピンクベージュのポリッシュを塗りたいと思っていますが、炊事をする訳ではなくても何も塗らないほうがいいのかと気になります。
アドバイスよろしくお願いいたします。

179 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 12:54:22
手なんてみてないよ。
なんも塗らないでいけ。

180 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 13:22:05
>>178
相手母親のタイプによる。
人によってはワンポイントでも悪評につながる
(ろくに話もできないのに爪だけはずいぶんときれいにしているのね
爪だけじゃなく自分も磨きなさいよ、的な)

181 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 13:48:18
>>178
社風が固めの大手企業に就職面接に行くときの基準で考えれば
いいんじゃね?

服装は就活スーツみたいなヤツだと固すぎるけど、髪型やメイクは
あんまり今風にしない、自分の基準では固すぎるくらいで親世代には
丁度いいよ。


182 :178:2008/11/20(木) 00:22:02
ありがとうございました。
とりあえず無難に何も塗らず、磨くというよりは表面の縦筋を整える位で臨もうと思います。

183 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 03:17:07
>>182
それでいいと思うよ。
これから先長いお付き合いになる人達だから、>>178が爪先の
オシャレまで気を使う人だって事はこの先いくらでも披露できるんだから。

184 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 13:19:58
このご時勢にそんなに結婚の顔合わせくらいで気を使うか?
俺はなんの疑問も持たずにジャンパーにフリースにジーンズって感じでいったぞ。
まあこういうスレを読んでみると常識知らずだったんだと自分でも思うけど、
あまりかしこまってもどうなんだろう、とも思うけど。

185 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 14:01:50
>>184
DQNは黙ってろ

186 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 19:24:54
>>184
ジーンズは元々作業着。フリースは防寒着。
よくそれで許してもらえたね。
たぶん彼女もそんな感じであなたの家に挨拶に行ったんだろうな〜。
お互いのご家族共々、スーツの不必要なお仕事されてるのでしょうね〜。
と釣られてあげるw

187 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 22:50:10
>>184=亀田興毅だと思えば
ああまだ挨拶行くだけの常識はあるんだ、と思える。

188 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 22:24:36
>>187
そう思うと、むしろ挨拶に出向いたことを褒めてあげたくなるな。

189 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 23:58:07
亀田だと思うと「常識知らずだった」と省みられるだけの
良識があったのだということに感心する

190 :178:2008/11/27(木) 16:17:10
以前ネイルの事で相談した者です。
ありがとうございました。
ご挨拶に伺う日が近付いたので、爪を短めに整えたのですが、私は子供の頃から5年位前まで爪を噛む癖があり、その為指と同じ位にしても白い所が残ってしまいます。
これ以上短くすると、せっかく伸ばしたハイポニキウムを削らないといけないのですが(削るのは少し痛い)やはり白い所は無い方が清潔感があり、良いでしょうか?
一応画像を貼りますので、ご意見お願いします。
http://imepita.jp/20081127/580090

191 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 16:48:21
>>190
これでいいんじゃないの?
これ以上短いとかえって「全然気を遣わない子なのねー」と(悪い意味で)思われるかもw
それにハイポも切ると痛いだろうし・・・

192 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 18:46:56
白いところのあるなしなんて大丈夫だよ。
がんばって!

193 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 22:10:51
>>190
全然普通だと思う。
それ以上短いと痛そうだわ。。。

その長さで軽く磨いていくくらいでいいんじゃないかしらねー。

194 :190:2008/11/27(木) 22:25:50
>>191-193
レスありがとうございます。
安心しました〜。
これからお風呂に入って甘皮処理をし、軽く磨いて明後日に備えます。
ありがとうございました。

195 :愛と死の名無しさん:2008/11/29(土) 13:21:49
相談です
お互いの両親に結婚の報告をし、今度顔合わせする
事になりました
顔合わせの際、両親ともに健在でありながら片方
しか出席しないのは、やはり相手に失礼でしょうか?

私と父は仲が悪く、一緒に住んでいても会話がありません
父は自分が一番正しいと考えのうえ、人の話しが
聞けない、嫌いな人には露骨な態度を取る感じでして…
知り合い・親戚の前でも平気で、母を罵ります
先日ケンカした際に、だからおまえとは口ききたく
ないと言われ、この状態で行えば不快な思いさせる
のでは?と心配です
長文で申し訳ありませんがアドバイスお願いします

196 :190:2008/12/02(火) 22:46:30
ご挨拶無事終了。
このスレのおかげで、一応好感触。良かった〜。安心しました。
>>195
う〜ん…、今後のお付き合いが必要なら(距離的に近いとか)最初に会わせてしまった方がいい気がする。
でも、結婚式だけしか会わせないで済むなら、顔合わせはインフルエンザとかを理由にお父様を欠席させるのも有りかも。
もし私なら、最初から彼とご両親に父の性格を伝えて前もってお詫びし、顔合わせはやっぱり両親揃った状態ですると思うけど…。

197 :愛と死の名無しさん:2008/12/06(土) 23:40:16
>196
>もし私なら、最初から彼とご両親
よく、>195が♀だってわかるなw

198 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 20:04:59
結婚の挨拶に彼が今度来ます

私から事前に両親に話ておくべきでしょうか

199 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 20:30:51
は?何を??
娘と結婚したいのに今まで育ててくれた親に何の前フリもなく結婚させてくださいっていきなり挨拶ってか?

200 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 21:19:13
普通に考えて、結婚の挨拶をしに来るのに両親に一言も言ってなかったら門前払いじゃ…
まぁ、非常識っていうふうに捉えられても仕方がない


201 :愛と死の名無しさん:2008/12/12(金) 07:19:43
先日プロポーズした彼女の両親が仕事で長期海外出張中。
年に一度くらいしか帰ってこないんだけどどうしよう。
挨拶しに彼女の両親のとこまで行った方が誠意は見えますよね、やっぱり。

202 :愛と死の名無しさん:2008/12/12(金) 08:13:57
>>201
海外って…場所にもよるな。

わざわざ海外まで行って挨拶したほうがいいのか、一時帰国を調整してくれないか、
彼女から両親に打診してもらったほうがよいと思う。

203 :愛と死の名無しさん:2008/12/12(金) 22:02:00
レスありがとです
まずは彼女に探りを入れてもらうことにします。場所は中東というか東南アジアなんですが、
このところ治安が悪くなってきてるようなので
現地の情勢によっては強制帰国もあるかもしれません。

204 :195:2008/12/15(月) 03:26:53
>>196
レスありがとうございます

式も結納も行わない予定でなおかつ、地方住み・家が近いので
揃って行かないと失礼ですよね…
前もって伝えても、嫌な思いさせないか心配です
その前に、父が参加してくれるかも微妙ですが…
とにかく、何事もなく無事に終われるよう頑張ります
>>195さんもお疲れ様でした

205 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 16:35:41
挨拶後の年賀状
なにを書けばいいんだろう・・・

206 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 17:47:38
>>205
うはー俺出したことないわ。

207 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 23:26:06
短パン

208 :愛と死の名無しさん:2008/12/31(水) 18:21:26
新年の挨拶に行ったほうがいいですかね

209 :愛と死の名無しさん:2009/01/13(火) 09:26:09
今週土曜日に挨拶行ってきます。

スーツで行くんですけど、カバンとか持って行きます?
サイフとか大きいんで、ポケットに入れとくとポコッてしちゃう。


210 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 10:21:24
手ぶらはオススメしない。
財布だけでも入れていけ。

211 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 13:41:04
関係無いが
183のような物言いって良いな

212 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 15:13:52
>>210
了解。ありがとう、そうする。

213 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 17:59:06


214 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 18:00:14


215 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 00:10:18


216 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 11:08:47


217 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 19:45:16


218 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 21:48:14


219 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 22:03:14


220 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 23:34:00
ぱん

221 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 23:36:01


222 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 13:02:17


223 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 14:37:48


224 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 14:48:54


225 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 16:59:31
ねぇ

226 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 19:35:26


227 :愛と死の名無しさん:2009/01/22(木) 15:14:36
今日、挨拶に行く予定です

昨日は、何度も夜中に目が覚めて挨拶に行ってる夢まで見た
今日も朝から着ていく服とか、昼休みにお菓子とか買いに行ってた


さっき彼女からメールが来て

挨拶にくることを伝えたら
彼女の母が『婚姻届の保証人は兄弟の年長者にするからね』
って言われてたらしい



…もっと早く教えてほしかったorz

228 :愛と死の名無しさん:2009/01/22(木) 20:51:50
>>227
ゴメンよく分からないんだけど、orzなのか?

229 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 12:52:23
>>228
分かりづらくてすみません(^^;

もっと早く教えてくれたら、変に緊張しなくてよかったと思いまして…


ともあれ、昨日挨拶にいきました
相手の両親も歓迎してくださいました
わざわざ市役所まで電話をかけて婚姻届について色々聞いてくれていたくらいです


このスレを見て色々と勉強になりました
ありがとうございましたm(_ _)m

230 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 16:58:33
先日、彼の故郷に一緒に行く最中にプロポーズされ、そのまま彼の実家に行きました。
私も彼も結婚に関する常識に疎く、私がお風呂に入った後に彼の方から
ご両親へ「結婚したいんだ」とさり気なく伝えたのですが…普通であれば
改まった席を作り、そこで言うべきだったのではないかと悩んでいます。

今度顔合わせ食事会があるのですが、どうすれば印象アップ出来るでしょうか…
ちなみに彼の両親は遠方から飛行機で来ます。交通費はこちらで負担した方が
良いのでしょうか。

231 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 17:55:56
>>230
自分の家族は自分が責任持ってまとめる。あなたが彼親の事はとやかく言わない、しゃしゃり出ない。
彼と打ち合わせと段取りだけはきっちりする

232 :愛と死の名無しさん:2009/01/24(土) 15:29:02
お菓子は風呂敷に包んだほうがいいかな?

233 :愛と死の名無しさん:2009/01/24(土) 16:20:04
>>232
風呂敷に包んでおいた方がより丁寧な印象になる。

234 :愛と死の名無しさん:2009/01/24(土) 17:15:29
デパートの紙袋とダイソーの風呂敷ではどっちがいいかな?

235 :愛と死の名無しさん:2009/01/24(土) 18:12:03
ダイソーマークの入っている風呂敷でなければ、デパートの
紙袋よりましなんじゃね?

236 :232:2009/01/24(土) 18:33:27
風呂敷みつからない・・・o rz
朝一で間に合ったら買ってきます。

237 :愛と死の名無しさん:2009/01/24(土) 21:29:04
紙袋でいいんでね?

238 :愛と死の名無しさん:2009/01/24(土) 23:59:07
>>236
和菓子?洋菓子?
購入した店の紙袋で十分だと思うけど…

239 :232:2009/01/25(日) 00:24:02
洋菓子です

240 :愛と死の名無しさん:2009/01/25(日) 00:49:05
洋菓子を風呂敷はおかしいよ
デパートの紙袋で大丈夫だよ
最初だけきばっても仕方ないからね

241 :愛と死の名無しさん:2009/01/25(日) 00:50:32
菓子折り風呂敷は正しいんだろうケド仰々しいイメージ
お礼状と同じカナ

242 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 09:23:03
今日11時から挨拶にいってきます。緊張してきた…

243 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 23:38:00
>>242
どうだった?
手土産は何にしましたか?

244 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 05:34:48
>>243
ものすごく緊張しましたが無事に終わりました。
お土産は甘いものが好きだと聞いていたのでケーキを買っていきました

245 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 22:12:34
あげ

246 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 04:34:46
誘導されてきました
すみませんが質問させてください
彼が親に挨拶に来たいと言っています

が、親から家でなく外がいいと言われました

理由は家が狭いし汚いからです。。
そこでお聞きしたいのですが、「結婚させてください」的な挨拶を外(レストランとか)でするのはおかしいと思いますか?

また彼のご両親に対し失礼にあたるのでしょうか??

247 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 07:35:51
狭くても古くても家を見せないのは良くないと思う
家では短時間にお茶だけ出して、外に一緒に食事に行けば?


248 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 07:57:50
>>246
>>247に一票。

相手親が実家に挨拶に来るのは、結婚相手の生活ぶりを確認する
という意味もある。
どんなに対面を取り繕っていたって、日々生活している自宅を見れば
内面がどんな物かはある程度想像が付くから。

だからといってこれを拒めば「人に見せられないような生活をしているのか?」
と逆に不信感を持たれる危険性大。
私の家も狭くて古い、できれば人にあまりお見せしたくないような家
だったけど「隠していたっていずればれる」と必死に掃除&簡易
リフォームした。それで知ったのだが、子供の結婚を機会に家を
リフォームする人は多いらしい。
彼の家も同じタイミングでリフォームしていたし。

249 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 08:29:41
>>246は実家をどう思う?
彼を招けない状況?

家の状態が客観的にみてどうかがわからないから、
>>246親の態度が過度の謙遜なのか、思い込みなのか、
本当に挨拶できない状況なのかわからない。

どっちにしろ結婚したら家に上げるんだろうから
子供の結婚相手に隠しても仕方ないと思うけど、
こんなことで親とこじれても馬鹿馬鹿しいから
ホテルのレストランとかで会えばいいのでは。

ただ、相手方が「家を見てこい」と言ってる可能性があるから
どうするか決める前に彼にも意見を聞いたほうがいいよ。
>>246が間に入って妥協点を探るしかない。

がんばって。

250 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 09:34:46
>家が狭くて汚いからです

見栄張る必要ないじゃん
結婚するんだから、ありのままで受け入れて貰わなきゃ

251 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 11:16:54
団地とかに住んでて、単に客間がないから招けないってことなら
家だけ見せて食事は外ですればいいと思う。

252 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 12:56:42
うちの実家も汚屋敷だけど彼にはなんでもぶっちゃけてるから
気にせず(つっても直前にある程度片付けるけど)訪問してもらうつもりでいる
事前に正直に(ちょっと大げさにでも)いっとけば気休めにはなる気がする
TVに出てるような汚屋敷にくらべたらかわいいもんだし
しかし彼親が一緒に来るとなると問題だな・・・

253 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 13:02:50
レストランや料亭で個室を予約すれば
> 「結婚させてください」的な挨拶を外(レストランとか)でするのは
別におかしくなくなるだろ

外からでも自宅を見せた方が良いには一票

254 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 14:25:05
>>246です
レスをくださって、ありがとうございます
築30数年の団地で、客観的に見ても掃除してどうにかなる汚さではないと思います。。
外観だけは彼が自宅の近くまで来たときにちらっと見たそうです
「古いね。。」と言っていました

もし彼や彼のご両親にとって失礼に当たらないのであれば、外で会いたいような。。



255 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 14:49:12
質問させてください。
お互いの家族に結婚の挨拶に行く段階です。
ですが、私の母(離婚してるので父はいません)が頑なに「挨拶なんてこなくていい」と言います。
「ふたりのことなんだから私には関係ないよ」とも。
彼はこういうことはきちんとやりたいってタイプなので、挨拶ができないと結婚できないと言っています。
どう説得すればいいでしょうか・・・

ちなみに既に紹介は済んでるし、反対もされてません。

256 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 14:50:30
>>254
彼の両親には彼から言ってもらえば大丈夫だと思う。
古い団地で狭いから外で会いたいというのは変ではないと思う。

うちも最初はレストランの個室だったよ。

257 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 15:36:41
>>255
お母さんに「彼と私のために会ってくれないか」と言ってみる。
紹介済みの相手ならお互いに妥協してもらって、外で食事会でもいいと思うよ。

どっちも譲らないなら、>>255は調整で今後も大変そうだ。。。

258 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 15:40:01
>>254
変な言い方だけど、古い団地なら万人が納得しやすいんじゃないかな。
素直に状況をお話して、外で食事会でいいと思う。
料亭かホテル、それに近い場所の個室なら失礼にはならないよ。


259 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 15:47:59
>>255
お母さんが彼からの挨拶を拒む理由に心当たりはある?
なんとなく離婚後頼りにしていた娘が結婚すると、自分が置いてきぼりに
されそうで拗ねているように感じられるんだけど。


260 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 17:53:09
>>254です
温かいアドバイスをありがとうございました
彼に正直に伝え、気分を害さないように気を付けようと思います

それでは失礼いたします

261 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 21:28:24
私の父は53歳で早期退職をし55歳の今も無職です
彼のご両親にお会いした時に上の事実をお伝えしたら何となくご両親の態度が変わりました
具体的には、よそよそしく冷たくなりました
借金は一切ないことやローン返済も済んでいることもお伝えしましたが    
やっぱり結婚に反対される理由になるんでしょうか?


262 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 21:49:47
再就職先もないのか・怠け者か

263 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 22:23:10
たんぱん

264 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 22:49:30
>>261
借金が一切無いだけでなく、この先死ぬまで仕事をしなくても
悠々自適で暮らせる資産があるなら、50代で隠居生活開始でも
文句は言われないだろうけれど、借金はないが資産もないでは
「この先病気になったらどうするの?だれが医療費や生活費の
面倒を見るの?」と警戒されても仕方ないと思う。


265 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 22:58:05
今度彼女の親に結婚報告に行きますが、
「本日は○○さんとの結婚のお許しをいただきに参りました。
宜しくお願いいたします。」と言うつもりですが、いかがでしょうか?
アドバイスお願いします。

266 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 23:03:14
>>261 お父さんおかしいよ

267 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 00:09:50
>>261
体が動くうちは働くのが当たり前だと思ってる人からは
怠け者に見えるのかもしれない。
将来、彼の負担になる恐れがあると思ってるのかも。

あなたに本音は言わないだろうから、彼に様子を聞いてもらったほうがいいと思う。
なにか誤解があるのかもしれないし。

268 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 00:09:50
別に老後の蓄えしっかりしてたら問題ないと思うけどなぁ。
一回きりの人生だしお父さんも好きなように暮らせばいいさ。

>>261
借金がないだけじゃなくて老後の蓄えもしっかりしているの?
もしそうならそれを彼氏サイドに伝えなよ
それでもその生き方が気に入らんとか言うご両親なら厳しいだろうね…。

269 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 00:23:45
老後の蓄えっていくらくらいあれば大丈夫でしょうか?
1千万あれば大丈夫かな。。

270 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 00:45:51
>>269
あと何年生きるか、どこに住んでいるか、家族と同居しているか、
医療費のかかる持病の有る無しによって必要な金額は大きく変わる。
まだ還暦すら迎えていない人なら1千万じゃ無理だと思う。

271 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 00:51:45
>>269
「老後の資金 いくら」でぐぐれ

272 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 01:02:53
こんなご時世だし早期退職した方がいい場合もあるよね。

273 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 01:10:54
健康なら2千万ありゃ平気でしょうに
父ちゃんプータローは嫌だなw

274 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 14:52:16
>>265
うちは「お許しをいただきに」じゃなく
「結婚したくご挨拶にきました」と言ってたよ。

うちの親も「双方とも大人なんだから親が許可するもんじゃない」っていう
考えだったから丁度よかった。

275 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 23:03:45
結婚の許しを請うのじゃなくて結婚すると報告に行くだけだ

276 :265:2009/02/05(木) 23:37:44
コメントありがとうございます!
大変為になりました。
で、決まった台詞はこの一言ぐらいですかね?
知り合いは彼女を大切にする、というようなことを
言ったようですが...。

277 :愛と死の名無しさん:2009/02/06(金) 08:56:25
質問です。

先月お互いの両親に挨拶を済ませたんですが、
両家顔合わせはいつ頃やればよろしいんでしょうか。

挙式などから逆算していけばいいのか、
なるべく早めにやればいいのか・・・。



278 :愛と死の名無しさん:2009/02/06(金) 12:14:42
>>277
そんなのそれぞれの家の都合によります
両家で話し合って、好きなときにやればいいじゃん

279 :愛と死の名無しさん:2009/02/06(金) 22:55:07
挨拶と顔合わせはあまり時間をあけない方がいいらしいよ。

280 :愛と死の名無しさん:2009/02/07(土) 00:42:23
普通は顔合わせの席で
「式はいつ頃がいいでしょうね〜〜」
「やはり神前がいいですか?教会ですか?」
とか両家で話し合って決めると思うので

挨拶と顔合わせは時間おかず、に一票です
顔合わせしないと式場予約できなくないですかね?

281 :愛と死の名無しさん:2009/02/07(土) 02:37:49
自分の周りは結構顔合わせ(結納)前に式場決める人が多かったよ
自分も両家の意見を総合して聞く場をもってからじゃないと
式場決めるなんてありえないと思って
その前までは下調べ程度だったんだけど
決めちゃってた人は「早くしないといい日が取れなくなるから」と
一応それぞれ親には聞いてたみたいだけどね…
やっぱ違和感あるわ


282 :愛と死の名無しさん:2009/02/07(土) 08:58:44
俺の場合…
4月相手の親に挨拶→5月に自分の両親に紹介→6月両家初顔合わせ(結納の日取り決め)→8月結納→11月ハワイで二人だけで結婚式→一週間後、親族のみで披露宴

283 :愛と死の名無しさん:2009/02/09(月) 22:57:14
結婚の親へのあいさつって一般的にどっちから行くのがベターなの?
反対しそうなところから行くべき?

たとえば男親は絶対OK、女親は微妙だった場合とか
女親の方に先に行く方が何かといいもんなんでしょうか?

284 :愛と死の名無しさん:2009/02/09(月) 23:03:36
基本は女親のほうに先に行く。
順番を間違うと、もめる原因にもなる。

285 :愛と死の名無しさん:2009/02/09(月) 23:04:40
嫁側が先なのが普通
理由がないなら守ったほうがいい

286 :愛と死の名無しさん:2009/02/09(月) 23:15:22
嫁親に反対されてる状態で
男親のところに行っても行ってもいいもん?
それとも賛成をもらってからの方がいい?

287 :愛と死の名無しさん:2009/02/09(月) 23:22:22
>>286
反対してる嫁親にしてみれば火に油な行為
どちらかが猛反対している場合は、反対している側を先が推奨されてる
もちろん、反対していない側には「後になるけどよろしく」と根回し

ところで何で反対されてるの?
その理由によっては対応も全然変わってくるよ

288 :愛と死の名無しさん:2009/02/09(月) 23:29:16
>>287
学歴、年収、頭のよさ、家柄すべて女の方が上
大卒(マーチ)と専卒
600万と450万
親が医者と地方のしがない高卒ドライバー
ってのもあるけど

彼女から聞いたのは
決定的なのは直観的に俺の事が好きではないタイプみたい。

289 :愛と死の名無しさん:2009/02/09(月) 23:44:20
>>288
付き合い歴はどのくらい?
夜遅く帰したり、朝帰りさせたりしてなかった?
彼女を家に呼んで自分の親にだけ会わせたりしてなかった?

文章だけ見ると前途多難そうだけど、彼女は何て?
彼女は自分の親を説得してくれているの?
間に立とうともせずオロオロするだけ?

挨拶は彼女宅が先
何度も通うつもりで挑むしかない
彼女親から承諾を貰って、初めて男親に挨拶しかない

290 :愛と死の名無しさん:2009/02/10(火) 01:45:33
相談させてください。彼氏両親は隣の県に住んでいます。
三月にこちらから挨拶に伺う予定だったのですが、彼の両親がそうしたいと言うことで
旅行がてらこちらにくることになりました。地元のホテルで昼食を一緒にとる予定です。
今日そのことを私の母親に報告したところ、「私たちも顔出した方がいいんじゃないか?」ということになりました。
彼氏は私の両親とは何度も会って、食事も何度もしています。結婚の報告もしました。
けれど、向こうの両親としたら「結婚の報告をするだけじゃなく、両家顔合わせまで?!」と思われてしまうんじゃないかと心配です。
もう一度別に両家顔合わせの席を設けることにして、今回は私だけ挨拶したほうがよいでしょうか?

291 :愛と死の名無しさん:2009/02/10(火) 01:52:15
>>290
でしゃばりな両親、親ばなれ子ばなれできてない一家と映ってもよいのなら

段階を踏むのは意味があるので、今の段階の一足飛びは危険です
今回は彼両親がこちらへ訪問→あなた挨拶
次回はあなた一家が彼両親へ訪問→両家顔合わせ
でどうでしょう?

親交深める手がかりとして、あなたが用意する手土産とは別に、
地元の名産品などを両親からという名目でお渡ししたらどうでしょう?

292 :愛と死の名無しさん:2009/02/10(火) 02:30:05
>>291
ですよね。26にもなるのに、子供みたいに顔合わせに両親が…と言うのに私も抵抗あります。
>今回は彼両親がこちらへ訪問→あなた挨拶
結婚の了承を取って、
>次回はあなた一家が彼両親へ訪問→両家顔合わせ
こういう感じでやろうと思います。
私の母が、気にしていたのは「わざわざ隣県から出てきたのに、彼女の両親は顔も出さないのか?」と向こうの両親に思われる、
と言うことだったみたいなので両親からの手土産を渡すのはいい考えですね。そうします。

293 :愛と死の名無しさん:2009/02/10(火) 10:33:59
>>292
一応、彼の口からそれとなく聞いてみた方がいいとも思います
彼女の実家を見ておきたい、と考えてるかもしれないから

上手く行くといいですね
人生は「急がば回れ」なんだな〜と実感しました@結婚準備

294 :愛と死の名無しさん:2009/02/10(火) 18:24:19
相談させてください。

今度、初めて彼の両親に会い、結婚の挨拶をします。
外で一緒に昼食をとることになったんですが、
この場合でも手土産は持って行った方がいいでしょうか?

実家に伺う場合は、手土産を持って行こうと思っていたんですが。

もし、持って行く場合には、どのタイミングで渡すのが良いでしょうか?

295 :愛と死の名無しさん:2009/02/10(火) 18:45:44
持っていくのは当たり前
食事の前、席に着いたときにでも渡せ

296 :愛と死の名無しさん:2009/02/10(火) 19:31:01
>>292
いずれにしても、彼を通じて彼両親の意向を聞くのが先だよ。
隣県とはいえ距離があるなら、一回で済ませたい人だっている。

一番よくないのは>>292家族が独断で動くことだ。

297 :愛と死の名無しさん:2009/02/10(火) 19:32:04
>>294
手土産は必須だよ。

298 :294:2009/02/10(火) 20:02:54
ありがとうございます。
持って行きます。

299 :愛と死の名無しさん:2009/02/13(金) 00:42:00
結婚の挨拶を外(レストランなど)で済ませた場合もお礼状を書くべきでしょうか?

300 :愛と死の名無しさん:2009/02/13(金) 00:51:59
>>292です。
いろいろレスありがとうございます。
彼と両親の仲があまり良くないので、聞きたいことがズバっときけずやきもきしてますorz
とりあえず皆さんのレスを参考に、予定を立てたいと思います。

301 :愛と死の名無しさん:2009/02/13(金) 18:48:20
>>300
彼と両親の仲が悪いなら、彼の意向を中心に考えた方がいいかも。
彼両親の機嫌を損ねるような事態になったとき
「だから俺は嫌だと・・・」と後ろから撃たれたら一生残るよ。

例えば、彼に相手(300両親)のあることだからいついつまでに結論出して、と
期限を切って話し、それまでに答えがでなければなしとする、みたいな方法はどうだろう。
実際ドタキャン的なことになって、300両親に迷惑がかかれば彼の評価が下がるよ。
婚約前に不安事があれば結婚反対する可能性だってある。

これから挙式披露宴するなら、こういう確認ごとがずっと続く。
最初から毅然とした態度で接しないと、あなたも疲れちゃうよ。

302 :愛と死の名無しさん:2009/02/13(金) 23:23:21
>>299
書きたいなら書けばいいと思うよ

私はお礼状書いて失敗したなぁ〜
あんなに畏まる必要はなかったと今だから思うw

303 :愛と死の名無しさん:2009/02/20(金) 19:39:07
今週末、彼女のお宅へ結婚の承諾をいただきにおじゃまする予定。

和室に通されることになると思うんだけど、いきなり座布団に座るのは
おかしいよね?
そうすると、座布団の下座側の畳の上に座って、
「結婚のお許しをいただきたい」旨を述べればいいのかな。

304 :愛と死の名無しさん:2009/02/20(金) 20:13:12
>>303
普通なら、座布団の下座側に座れば
ご両親から座布団をすすめられるから座っていいと思う。

大人同士なら「お許し」じゃなく「お話」ではというのがちょっと前のレスにあったよ。

305 :愛と死の名無しさん:2009/02/20(金) 21:38:28
>>303
和室でのマナーはここのQ3からが参考になる。
ttp://www.jobclick.jp/static/mg/050613_08.html

すぐに座布団に座るようにすすめられるはずだけど、ご両親が揃って
「本日はお時間をいただきまして・・・」と改まって挨拶するときには
座布団から降りて口上を述べることをお忘れ無く。

306 :303:2009/02/20(金) 21:53:14
>>304
>>305
ありがとう。
緊張して、座布団から下りて口上を言う、という段取りを忘れそうだ。気をつけないと。

307 :愛と死の名無しさん:2009/02/20(金) 23:29:01
すっごい細かい質問なんだけど、特産品の果物(3kg箱)を手みやげに
持って行こうと思うんだけど、何かで包むべき?

308 :愛と死の名無しさん:2009/02/20(金) 23:40:23
>>307
ん?自家栽培じゃないなら何かしらの包装されてない?
むき出しとか、ビニール袋はさすがにマズいと思う
籐籠に入れたりできないのかな?

それとも、「○○農協 ××栽培 光センサー白桃」
みたいなダンボールに入った果物のこと?
だったら綺麗な包装紙で胴を巻けばいいと思う

309 :愛と死の名無しさん:2009/02/21(土) 00:01:40
>>308
後者でした。的確なアドバイスありがとう。

310 :愛と死の名無しさん:2009/02/21(土) 11:00:24
>>308
>「○○農協 ××栽培 光センサー白桃」。
やたら具体的でワロタ

311 :愛と死の名無しさん:2009/02/21(土) 14:40:32
近くにその箱があったんだろw

312 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 10:01:44
今週末に彼実家にご挨拶に行く。
でも急だったから靴がないム彼実家はまだまだ雪が積もってる北国・・・。でもスカートスーツだからブーツは駄目だろうし・・・。
地味な黒いリクルート用パンプスでもいいのかな?
ヒールが5aのぶっとい奴だから雪でも歩けるし。
でも白の綺麗めなスーツに学生の就職活動用パンプス・・・合ってないだろうか?

313 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 10:50:24
雪国だったら、パンプスに雪や水が入りまくりじゃないだろうか
水溜りもあちこちにあるしさ
(北海道とか気温の低いところは分かりませんお)
最近よく売ってるオサレ長靴とかどうよ?
この際多少不恰好なのは仕方ない

314 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 11:21:55
女性はやっぱりスカートが基本ですよね。
パンツNGの声が強いようですが、脚に目立つ傷があり
さらに形が悪いためにパンツで行きたい・・・

やっぱり失礼なのでしょうか?
そういう場合でもスカートじゃないとマズイのでしょうか?

315 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 13:27:13
>>314
パンツでもOKな彼親はいると思うが、こればっかりはここでいくら質問をしても
彼氏に訊かなきゃわからない。

男の人は女性の服装に無頓着な人が多いし、自分の両親が自分が選んだ
女性にケチなんてつけるはずがないと楽天的なことが多いので、服装や
手土産に関する質問をしても「なんでもいいんじゃない?」の一言で済ます
ヤツが多いが、今後の夫実家との付き合いにおける情報収集の訓練と思って
彼氏から彼親の本音を聞き出してみたら?

316 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 16:21:08
>>315
そのあたりしっかりリサーチしてあるのですが
彼のお母さんはもう体裁や世間体が一番大切なタイプなんです・・・
なんというかいい意味ではもちろん悪い意味でも女っぽい人が大好きで
当然スカート推奨派なんですよ。
とはいえ外見に拘る人なので、スカート姿が悲惨だとそれもそれで嫌がるみたいで。

なので、上のような事情の場合どうすべきかと。
情報収集しすぎて逆に迷ってしまっています・・・


317 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 16:34:16
>>316
>当然スカート推奨派なんですよ。
だったらスカートで行くしかないでしょ。
たとえスカート姿が悲惨でも、パンツで行けば非常識の誹りを免れないんだし。

女性のパンツスタイルはフォーマルにならないと知った上でパンツスタイルで
行く非礼には弁解できないけど、足の形や傷に対するインネンは向こうが
無礼なんだから抗弁することもできるんだし。
それでグダグダ言う彼母なら、結婚後はもっとグダグダ難癖つけて来るから
それに耐えられないと思うなら彼との結婚そのものを考え直す必要があるよ。

318 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 20:47:03
前も、「足に傷があるからスカートじゃなくてパンツスーツにしたいんだけど、ダメ?」って
訊いてきた人いたよね
同じ人?

319 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 22:47:28
この時期ならタイツでもいいんじゃないのって思ったけど、
ダメなんだろうか。

320 :303:2009/02/24(火) 22:51:38
かなりぎこちないながらも、一応ちゃんと座布団から下りて挨拶して、
親御さんの了解をいただきますた。遅ればせながら報告まで。

321 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 00:16:19
>>320


322 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 00:17:27
>>319
足の傷だけでなく足の形も見苦しいから見せたくないってご希望なので
タイツも却下かと。

323 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 00:25:12
>>316
ロングスカートのスーツとかもあるよ

324 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 00:41:12
いっそのこと訪問着で

325 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 04:08:26
靴と言えば、一応ヒールがあるので行くのが礼儀だと思うんだけど、
私→165cm
彼氏→168cm(自称)
彼父親→165cm(らしい)
彼母親→153cm(らしい)

なのでヒールをはくとぶっちぎりでデカイ女認定されそうで・・・
かといってペタンコ靴もなぁ…

326 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 12:42:01
>>324
それイイ

327 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 13:46:36
ご両親と話が続くか心配
私は家事手伝いだし
1時間弱ぐらいでも無言の間が想像できて怖すぎる・・・orz
皆さんどんな会話してるんですか?

328 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 21:29:03
>>316
事前に「足に目立つ傷があります」と彼に言ってもらえばいいじゃん。
その上で非礼は承知ですが、タイツ(orパンツ)で訪問させていただきますと
言えば問題ないと思う。
それでも文句言われたら、なにやっても文句言う人だからしょうがない。


329 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 21:31:49
>>325
相手家族が全員大きくて、私だけチビッコ。
威圧感ありそうで嫌だなと思ってたけど、
ご挨拶は座ってすることが多いから、よくわからず終わったよ。

家に訪問するだけなら靴履いて並んで歩くこともないだろうし
あんまり気にしなくて大丈夫だと思う。

330 :愛と死の名無しさん:2009/02/28(土) 22:53:36
結婚の挨拶ではなく、その前の顔会わせ的な段階なんだけど、
やっぱりみんなスーツだった?
相手のご両親は普段着で来なさいと言っているんだけど。

331 :愛と死の名無しさん:2009/02/28(土) 23:15:42
俺はスーツで逝った。
ラフすぎると思われるより、堅すぎると思われた方がまだマシだから。

332 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 00:54:19
>>330
俺も>>331と同じ
もちろん親もスーツだったよ

333 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 01:25:51
二人ともありがとう。
今回は無難にスーツで行ってくる。

334 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 23:29:05
スレ違いにレスすんな、ボケ>>331-332

>>330
>>1読め、カス

335 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 23:31:14
顔通しの段階でスーツって・・・
私服の感じも見ておきたい親心がわからんのかね?
相手親から指定されてるのに

つか、結婚の挨拶以外はスレチ
カップル板でどうぞ

336 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 07:22:35
>>335のアホさ加減には恐れ入った。

337 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 10:35:27
>結婚の挨拶ではなく、その前の顔会わせ的な段階
>相手のご両親は普段着で来なさいと言っている

やはりスーツはおかしいと思うよ
結婚の挨拶じゃないんだから
デートがてら、お茶でもどう?って雰囲気なのかと思うけど
ジャケットで無難にまとめて行ってくれば?

338 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 13:36:03
今度相手方の実家に結婚の挨拶に行くのですが、皆様の助言お願いします

私はバツ1子蟻で初婚の彼と結婚することになりました
歓迎されないのは承知の上訪問するのですが話す内容を凄く悩んでいます
申し訳ないと自身が思っている引け目を伝えるべきですか?
離婚理由も聞かれると思いますが、一歩間違えると聞いてる方が心証悪くなりそうですし…
自己紹介と子供の紹介だけで余計な事は聞かれるまで黙っておくべきでしょうか?

再婚した方で挨拶に行かれた方、誰か助言宜しくお願いします

339 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 16:18:53
彼氏の両親に会ってきました。
彼氏が医者で彼氏の父親も医者なんだけど
ほんっと、エラそうなクソ親父だった…。
会って10分でクソ親父だと思ったよ。
初対面で会うなり、私が彼氏の金目当てに結婚すると決めつけてた。
言うことはいちいち下品で
私が彼が初めての彼氏で、彼氏も私が初めての彼女と言うと、
彼氏に「医者になったんだから、いろんな女と遊んでから、結婚すればいいだろう。
おまえは選ぶ立場なんだ」と…。
机蹴っ飛ばして帰ろうかと思ったね。
彼氏の反論に大声出して怒鳴りつけ、聞く耳持たず。
レストランの店員にまで、横暴で失礼な態度…。

まあ私は心の中で、見事なクソ親父だなあ、
おまえの病院が繁盛してないのは、近くに大病院があるからじゃなくて、
おまえみたいな医者じゃ客も寄り付かないよ、といっそニヤニヤできたけど、
うちの両親と顔合わせしたら、多分うちの両親がだまってない…。
もしうちの両親が、結婚させないと言い出したら、
彼氏はおそらく私のほうにつくだろうなあ
彼氏とうちの両親はとっても仲良しだよ…。私抜きで飲みに行ったりするぐらいだよ。
そらそうだよ、突然怒鳴らないし、彼氏の考えを頭から否定しないし、
学費を返せと言わないし、おまえは兄弟と比べてできそこないだと罵らない。

彼氏の両親は、自分のことさも立派な両親のように言うけど
彼氏は口癖のように、私の実家の子になりたい、と言っているわけで…。

ああこれからどうなるんだろう…。今から絶縁したい…。

340 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 22:17:43
>>338
離婚歴在り子持ちなんて重大な情報は後バレする方が相手の心証を
より害する。
自分から離婚の話しを切り出しにくいなら、事前に彼から親にあなたの
プロフィールを伝えてもらっておけば?
その上で、離婚の原因など突っ込んだ内容を彼親が知りたいと思えば
彼親の方から質問してくるでしょう。

341 :愛と死の名無しさん:2009/03/04(水) 10:25:17
彼親と合ってきました!
当日は、直前で会う場所が彼実家からホテルに変更に・・。
一応スーツだったので良かったのですが、始終緊張しっぱなしでしたorz

しかもお父様が彼とは似てない、バリバリの経営者タイプの方で、なんか違う世界の人でした。
でも彼氏がこっそり聞き出したら、私への印象は悪くなかったらしく、少しホッとしました。
これから挨拶をされる方達も頑張ってください(^O^)/

342 :愛と死の名無しさん:2009/03/04(水) 13:32:40
>>338
あなたの状況をアチラは知らないところに挨拶に行くの?
>>340の言う様に先に伝えてもらった方がいいと思う。
そんな大事な事をその場でいきなり言っても冷静に判断してもらえるワケがないし。
あなたの事を知ったうえで、とにかく会いましょうと言って下さるのなら
いろいろ聞かれる覚悟と準備をしつつ、自分から余計な事は言わなくていいよ。

343 :愛と死の名無しさん:2009/03/04(水) 17:04:42
>>338
いきなりバツイチ告白?
相手方に事情を打診しないとその場で修羅場になるかもよ。

理由は素直に言うべきだと思う。
相手方からすれば、引け目を感じて当然くらいの感じかと。

344 :338:2009/03/05(木) 06:56:23
皆さん様々なレスありがとうございます

書き方が不十分でごめんなさい、相手方にはもうバツ1子蟻と伝えています
言われた事は『バツは気にしないが子供は不要。誰の子かも分からない子供なんて気持ち悪くて可愛がれない』でした

それでも挨拶に伺いたい旨を伝えたら『来るなら夜にきて。あなた達を近所の人達に見られると恥ずかしい』と

立場を弁えたら当然なのかもしれませんが、一つ一つの言葉で毎度胸が抉られそうになります
挨拶行く事が緊張というより怖くてたまりません

結婚するために乗り越えなきゃならない頑張らなきゃならないのに泣き虫な自分が本当にヤダ…orz
一人語りすいません

345 :愛と死の名無しさん:2009/03/05(木) 09:12:29
>>344
コブ付が泣き虫とかキモス。泣いとる場合か。
赤の他人の子を、いきなり孫ですと紹介されるほうが泣いとるわ。

しかし、彼が承知なら、もう堂々と挨拶して、子供を紹介するしかないと思う。
親によっては、コブ付と分かると家に来ることさえ許可しない、会うことも拒否する人だっている。
相手はまだ、会う気があるだけましだよ。彼が孤軍奮闘した結果かもしれん。

346 :愛と死の名無しさん:2009/03/05(木) 10:54:54
>>344
> 泣き虫な自分が本当にヤダ…orz
不幸な自分に酔ってんの?
どんな理由でもバツイチ子蟻は自業自得でしかないだろ。

そんなことより養育費用や相続の問題、今後の生活など
彼と詰めることはたくさんあるでしょ。
子供付きは仕方ないとして、せめて結婚経験者としてしっかりした所くらい見せないと
相手方からの了承なんて一生得られないよ。

347 :愛と死の名無しさん:2009/03/05(木) 13:46:05
>>344
自分が逆の立場だったら…って解っているんだよね

彼はあなたと子供の味方なんだよね?
そこに頼るしかないけど、ひどい事を言われてもあなたは絶対に泣いては駄目だよ
泣かれてもウザイだけ
我慢しすぎで怒っている様な表情にならない様気をつけてね、って難しいか
努めて冷静に、平静に、聞かれた事に丁寧に答えて下さい

お子さんは小さいの?
小さい子供がくずったり泣いたりするのはしょうがないけど
子供の存在を快く思っていない相手に迷惑がられない様、その場合の対処を彼と決めておかないとね

1度や2度会った程度でどうにかなる問題じゃないけど
会ってくれるだけマシ、逆に突破口が開けたくらいに思ってしっかりしてね

348 :愛と死の名無しさん:2009/03/05(木) 14:22:37
>>344
>『来るなら夜にきて。あなた達を近所の人達に見られると恥ずかしい』
これって本当は彼親が>>338に会うのを拒否しているのに、彼が強引に顔合わせを
セッティングしたんじゃないの?
子供さんについてのコメントもそうだけど、彼親は338をはっきり拒絶することによって
破談を狙っているんだと思う。

挨拶当日にもかなりシビアなことを言われると思うけど、そういう席に子供さん同席
させて大丈夫?
まだ言葉もしゃべれないような赤ちゃんなら、「誰の血を引いているかわからない
子供なんて気持ち悪い」と言われても傷つかないけど、言葉がしゃべれる年齢なら
思いっきり傷つくよ。

349 :愛と死の名無しさん:2009/03/05(木) 14:32:57
> 『来るなら夜にきて。あなた達を近所の人達に見られると恥ずかしい』

日陰者扱いだよね、完全に。

350 :愛と死の名無しさん:2009/03/05(木) 14:51:46
泣き虫ってwww
早く次の寄生先みつけなきゃいけないから大変だねw


351 :愛と死の名無しさん:2009/03/05(木) 15:23:05
彼親がそんなに強い態度で反対しているなら、結婚を急がず時間をかけて
彼親お付き合いして、少しずつ>>338親子のことを知ってもらった方がいいと
思うのだけれど、急いで結婚しないといけない理由があるのかな?

352 :愛と死の名無しさん:2009/03/05(木) 15:50:52
だから早く次の寄生先をゲットしようと必死なんだろ

353 :愛と死の名無しさん:2009/03/05(木) 15:55:16
デキ婚とか?

354 :愛と死の名無しさん:2009/03/05(木) 23:37:55
自分の親も連れて行ったらどうだろう?
うちの兄嫁はバツだけどお互いの実家が飛行機の距離だから結婚の挨拶には親同伴だったよ
ま、うちは親も娘もバツだから兄嫁も特に気兼ねすることもなかったろうけど

355 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 09:03:48
バツだけと、コブ付は全然違うからなぁ。

356 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 15:01:15
>>354
それいいかもね、少なくとも誠意が伝わるかもしれない。

でも、相手方が激怒してそうだから「子供いるのに親離れしてない」って
裏目に出るかもしれないね、>>338はうまく立ち回りできない人っぽいし。

357 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 15:59:29
親までついて来て一体なんなの!?って怒りそうな気がするなぁ

358 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 20:30:02
いよいよ明日彼女のご両親に挨拶に行ってきます。
緊張がとまらないけどいい意味で開きなおってがんばってきます。

359 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 20:37:49
オナってがんばるのかとオモた

360 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 20:49:43
>>359
もちろんオナります

361 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 21:20:38
あいさつ前にマスをかくな!緊張感がなくなる!

362 :愛と死の名無しさん:2009/03/08(日) 11:50:22
しかしさ、いくらなんでも
『来るなら夜にきて。あなた達を近所の人達に見られると恥ずかしい』
という発言は大人としてどうかと思うね。
しかもまだ対面してない人に対してね。
泣き虫がどうとかじゃなく、キレてもいいぐらいだよ。
俺がその立場だったら、間違いなく怒鳴り込んでるよ。


363 :愛と死の名無しさん:2009/03/08(日) 11:54:22
>>362
それをそのまま相手に伝える彼もなんだかな。
割れ鍋に綴じ蓋ってやつじゃない?親も含めて。


364 :愛と死の名無しさん:2009/03/08(日) 12:47:59
それで破談になればラッキーという、親側の計算だろうな。

365 :愛と死の名無しさん:2009/03/08(日) 12:49:15
コブ付を歓迎する親なんかいねえよ。

366 :愛と死の名無しさん:2009/03/08(日) 13:02:00
そんなことを親が言って彼が怒らずにそのまま伝えるって
それだけで彼と上手くやっていけないんじゃない?
確実に彼が親に怒るべきところなのに。

367 :愛と死の名無しさん:2009/03/08(日) 14:10:27
泣き虫w
バーカ!!

368 :358:2009/03/09(月) 08:43:10
挨拶無事終わりました。
土日で行ったので泊まりだったけど、土曜に挨拶して
返事は日曜まで保留と言われたときにはかなりあせったけど
無事OKもらえてほっとしたよ。

369 :愛と死の名無しさん:2009/03/09(月) 09:13:44
お疲れさま!

370 :愛と死の名無しさん:2009/03/09(月) 09:19:31
>>369
ありがと〜
来月に自分の実家に彼女と行ってきます

371 :愛と死の名無しさん:2009/03/09(月) 15:15:21
父親がもう30歳からニート+アルコール依存症+サラ金借りまくり
なんだが、どう説明したらいいものか

372 :愛と死の名無しさん:2009/03/09(月) 16:35:41
>>371
婚約者にはありのまま話す。
婚約者の両親には婚約者から事前に打ち明けておいてもらう。
婚約者の両親から371父について質問されたら、誠実に真実を答える。

「そんな父親のいる人間と姻戚になるのはゴメンだ」と拒否されたら、
認めてもらえるまで結婚は延期か婚約解消するしかあるまい。

373 :愛と死の名無しさん:2009/03/10(火) 09:45:26
>>371はそんな親をどうするつもりなの?
老後の資金、介護問題、同居・・・全て371と彼女にかかる問題になるけど。

それが書いてないのに「どう説明?」って言われてもこっちも答えようがない。

374 :愛と死の名無しさん:2009/03/10(火) 23:18:49
つーか>>371が男か女かすらわからない

375 :愛と死の名無しさん:2009/03/11(水) 20:53:11
すみません、今度彼にうちに挨拶にきてもらうのですが、
滞在時間は1時間くらいで大丈夫ですか?
マニュアルみると、午前中〜お昼の時間帯がベストとか。
私の両親は人付き合いがとても苦手(特に私などの子供世代。
私とも普段はあまり会話がない)なので
会話がもちそうにありません。
反対されることはないと思うので、彼のプロフィール、
結婚したいという旨、今後の予定などをざっと話をして
終わりでいいですか?みなさんはどれぐらい滞在したんでしょう?

376 :愛と死の名無しさん:2009/03/11(水) 22:09:41
>>375
時間はマニュアルうんぬんじゃなくて、御両親の御都合に合わせればいいのでは?
ウチの親(特に父親)は調子に乗ると世間話とかペラペラしだす方だけど
話がまとまってもやっぱり彼は緊張しているし、ちょっと行く所があるからと言って出てきちゃった

緊張しているのはお互い様なんだし、きちんと挨拶が済んだのなら
あなたが上手い事言って終わりした方した方が
御両親も彼も やれやれホッとした って思うのではないかな

377 :375:2009/03/11(水) 23:26:04
レスありがとうございます。
でも、自分の考えが甘かったです。
先ほど母に挨拶にきてもらっていいか話したところ、
どんな人か聞かれ、簡単に答えたところ、まだ若いし考え方があわないだろう、
もっと年上の収入の高い人でないとダメと言われ
優しい人だと言うと優柔不断なんだろうと言われ長男はちょっと…とか
親が離婚してるというとそういう家庭はちょっと…って感じで
会うまえから全否定でした。昔から私に口うるさく
厳しい母が本当に嫌いで、嫌な思いをたくさんしてきたため
ついガマンできず「お母さんは間違ってる!」とキレてしまいました。
いい年なので喜んでくれるかとおもったらそうはいきませんでした。
挨拶以前の問題ですね。自分も大人げないとは思いますが辛いです。
スレ違いすみませんでした。

378 :375:2009/03/11(水) 23:29:59
ちなみに私29、彼26です。
そんなに年が離れてるわけでもないと思うのですが。
親としては嫌なんですね。

379 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 00:43:16
いきなり結婚話じゃなく、付き合ってる段階から
情報を小出しにしていったら良かったかもしれないね

彼にそのまま話すのはやめましょう
真剣な気持ちならいくらでも挽回できるので、
子供っぽいこと言わずにきちんと両親と向き合ってください

380 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 04:14:02
>>375
変な話だけど、彼と親ならどっちを取るの?
親を取るなら、親の言うことを聞く、必死で説得するしかないと思うし、
彼をとってもいいと考えるなら
「残念だけど、お母さんが理解してくれないのなら、私は彼を選ぶことになってしまうかもしれない」と伝えたら?
結局「親を捨てても彼を取る覚悟がない」と言うのが親に透けて見えてるんだと思うよ。
母親とあなたとどっちの考え方が間違ってるかどうかで争うんじゃなくて、自分の覚悟をさっさと示した方がいいと思う。
その覚悟を彼に伝えるべきだとも思う。

親って、年収いい人とか年齢が同じぐらいとか優柔不断とか文句は言うけど、だからと言って
その条件に当てはまる相手を見つけてきてはくれないからね。
じゃあ、お母さんがその条件に当てはまる人を見つけてくれるわけ?と聞いてみればいいと思う。


381 :375:2009/03/12(木) 07:40:53
そうですね、もっと私が大人になって母を説得しなきゃですね。
母が間違ってるというのではなく、私が真剣な思いで覚悟を決めて
結婚したいんだというのを伝えてみます。

うちの父は母よりひとつ年下で、会社員ですが給料は安く
どちらかといえばうちは貧しい家庭です。妹は奨学金で大学にいきました。
自分が年下夫でお金に苦労したため、こういうこと言ってくるんだと思います。
いつも両親はお金のことでケンカばかりしており
娘の私達にもかなりきつくあたってきました。

会話もあまりないつまらない家庭で育ったため
結婚願望はあまりなかったのですが、彼はとても優しく
何より一緒にいて楽しくていつも私を笑わせてくれます。
この人とだったら会話と笑顔の絶えない家庭がつくれると
思い結婚すると決めました。両親を説得出来なったら
縁を切る覚悟でのぞんでみます。ありがとうございました。

382 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 11:09:11
まぁ親の言うことも間違っちゃいないよ。

今は、親と彼どちらを取るかって話なんでしょうが、じゃぁ彼と子供だったら
どっちを取りますか?自分は貧しくても幸せだけど、子供には貧しい思いを
させたくないって母親は多いらしいですよ。

だから結果的に夫婦喧嘩になるわけで。あなたの両親だって子供が出来る前は
貧しくても仲良しさんだったんじゃないですか?そうじゃないと結婚なんて
しないでしょうしね。

貧しいことの辛さを知ってるからこその言葉ですよ。きっと。

383 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 11:56:52
この程度で動揺して「親と彼どっちをとるか」なんて早計すぎ。

375は母親とちょっと話しただけなんだよね?
文章を読むかぎり、375は親の気持ちを類推するだけで
本音を聞いているわけじゃない。
意見も聞かずにあれこれ考えても無駄な努力になる可能性は少なからずある。

いきなり「結婚相手を連れてくる」と言えば、親が動揺するのは当たり前のこと。
今は動揺して感情をぶつけ合っただけの段階。
母親も冷静になって、これからやっと意見が出てくるんだと思う。
父親の意見だってあるだろうしね。

会話がない家庭、人付き合い苦手な両親と書いているけど、
375自身も交渉能力に欠けてるのを自覚した方がいいよ。
そんなんじゃ今後も似たようなことでくじけて逃げる人生になっちゃうよ。

彼との結婚が本気なら、本気の分だけ何事も粘り強くやらなきゃ
幸せになんてなれないよ。
縁を切ることを考えるのは、やるべきことを全てやってからだ。

384 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 12:39:37
>>375
年齢的なプレッシャーで結婚を急ぎたいかもしれないけど、親に反対されての
結婚はイバラの道だよ。
結婚して独立した家庭を持っても、なんだかんだと実家の援助が必要になる
ことは多い。
そんなときに親と不仲だったらあなただけでなく、夫になる彼も苦労する羽目になる。

これから何十年も続いていく結婚生活なんだから、土台作りを焦っちゃだめ。

385 :375:2009/03/12(木) 20:11:15
皆様レスありがとうございます。
どの言葉も本当にそうだと思いました。

私に交渉能力が欠けている、本当にそうです。
学生時代、彼氏とデートで遅くなり家に帰ると、
こんな時間まで何やってるの!そんな人とは別れなさいと言われ
じゃあ会わせたら安心かと思って次の彼氏を会わせると、
学生時代の付き合いなんて興味本位なんだから。
あんたは遊ばれてるだけと言われ
次は年齢を言っただけで別れなさいと言われ。

友達もそう。あんな子と付き合うのはやめなさいってよく言われました。

高校時代は貧乏だからおこづかいナシなのに、
バイト禁止と言われろくに友達と遊べませんでした。

こんな母なのでもう何を言ってもムダだと思い、
彼氏や友達のことは何も話さなくなり、今まで母と対話することから逃げていました。

でもこんなことじゃだめですね。
妹から、お姉ちゃんは過去の嫌なことは忘れて、
下手に出て説得しなきゃだめだ、お母さんは言い方きつくて
話し方をわかってないから私からも言ってみると言ってくれました。

386 :375:2009/03/12(木) 20:12:53
またグチなってしまいますが、昨日母にいつ結婚するのと聞かれ
まだ決めてない、お母さんに言ってからと思ったし、向こうの親の意向もあるだろうから。
でも結婚式するとしたら、来年二人の共同貯金が4〜500万になる予定なので
来年になると言ったら、そんなにお金かけるの?!と怒られました。
二人の貯金以外に個人でもそれぞれやっている、
式だけじゃなくて引っ越し、家具家電、旅行なんかも含めてだと
説明したのに…。お金がないならないでそれじゃ結婚できないだろ!
と怒るくせに、あったらあったで使い道についてうるさく言うんです。
日頃カネかねうるさいのに… 結婚したくてそのために二人で
貯めたんだって言いましたが母には努力や真剣という風には
うつってくれなかったようです。

長々とすみませんでした。ここに吐かせていただいて楽になりました。

387 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 23:27:50
>>386
親が子供の心配をするのは当たり前。
でも、あなたのカキコを見ただけの感想になるけど、お母様は自分の考えが絶対というタイプなのかな。
結局何を言っても難癖をつけたい様にも感じます。
実は私の母も決めつけや思い込みで物を言うところがあって、あなたと似た経験もあります。
私も気が強いので、母の理不尽な物言いにはしっかり反発してきましたが(笑)

とりあえず会ってくれる気はあるんですよね?
お母様の方が人生経験豊富だし、あなたに幸せになって欲しいと思うからこその物言いでしょうが
お母様の抱く不安や疑問に、あなたと彼でどうしていこうと思っているのか頑張って話して下さいね。
多分すぐには納得してくれなさそうですが…(ここから先の話はスレチになるのでやめます)

388 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 01:23:41
4月に彼女のご両親の時間に都合がつくようで、彼女から両親に会ってほしいと言われています。
しかし俺は肢体不自由の障害者であります。対する彼女は健常の一人っ子。
御両親が40歳近い頃に授かった、たった一人の溺愛している愛娘なのです。

そんな親父さんが俺に対して難色を示してる模様。その反応は当たり前と思っている。
増して婿入りの訳だし。それでも彼女の必死の思いで両親を説得してくれたらしく
会わせて頂ける機会を貰った。正直、尋常じゃない緊張がある。

が、当日は俺にしか出来ない幸せの届け方もあるんだということ。俺の中での彼女の存在の大きさ・大切さを
冷静且つ時に熱く語って、魂の訴えで彼女の御両親の心に響くよう悔いなくやってこようと思います。

彼女の「私がついてるから」の一言で背中に火が付きました。俺、皆さんみたいに礼儀作法云々のレベルでは
ないですけど当日、誠心誠意頑張ります。必ず家族の一員として認めてもらえますように。

389 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 01:27:41
>>388
熱い思いで宣言乙なんだけど、ここは相談スレッドでチラ裏じゃないから。
礼儀作法以前にこういうトンチンカンさで彼女親に嫌われないようにね。

390 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 02:47:42
>>386
私の友達が2月に結婚したけど、その子のお母さんが割とそう言う感じだったよ。
お母さん自身が、夫の年収が低くて苦労したせいもあり、唯一の理解者だった子供を取られるっていう気持ちもありで、
相手の年収や年齢、長男、家柄にいろいろ文句があったけど、その子がお母さんにさめざめ泣いて
「お母さんは私を信用できない?お母さんに祝福されたい。
彼は私のことを大事にしてくれるし、きっと私の両親のことも大事にしようとしてくれる。
けれどそれ以上に彼を大事にしたい。このままお母さんが許してくれず破談になったら、お母さんのことを許せなくなるかもしれない。
十年後に、絶対にこの結婚は間違ってなかったと、思わせて見せるから、お願いだから認めて」と訴えたら納得してくれたそうだ。
その後、彼氏の会社が一瞬の倒産の危機に陥って、結婚の日取りを変えるべきか、と悩んだ時には
「二人でその日に結婚をする、と決めたのなら、最後までそれを貫きなさい。これから先、こういうことは何度でもある。乗り越えなさい」と
背中を押してくれたそうだ。

391 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 08:00:38
今週末に挨拶行くんだが、「結婚させてください」っていつ言おう。。。家に着いてしばらくして?食事がすんでから?そろそろ帰ろうかという時?
はぁ…とりあえず今日仕事から帰ったら半年ROMるか…。

392 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 09:47:18
>>386
やや毒親ぽくね?
下手に出過ぎると増長するから気をつけなよ

393 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 13:19:48
>>391
それ言うのが訪問の目的なんだから、
家に着いて挨拶、その後席に着いたらすぐ言わないと変だよ。

394 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 14:49:51
>>338
私は主人とは死別なんだけど子有りで、再婚しようと思ってます。
今の彼は初婚なのでご両親や彼の友達にも申し訳なくてウザイ女に
なっていた時期もありました。
でも、一緒になろうって言ってくれる人がいるって幸せなことだよ。
酷いことを言われて落ち込んでるみたいだけど、
388も人の親なんだから、むこうの気持ちも酌んで悪く思わず
長期戦でがんばれ。
うまくいったら、うんと彼+親孝行するんだよ〜






395 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 14:52:42
>>391
>>393の言う通り
アチラも「結婚の挨拶に来る」と思って待っているんだから
まずは時間をとってもらったお礼、簡単な自己紹介をして、さっさと本題に入るべきですね
お食事も一緒にする事になっているの?
それなら用件が済んでからの方が、お互いに美味しくゴハンも食べられるでしょう

ちなみにこれは私の母の話だけど、相手の食事のマナーをしっかり見ていたりします

396 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 18:29:21
「結婚させてください」なんていう必要ない
なんでいい大人がいちいち親の許可をもらわないといけないんだ
「結婚します」の報告と「よろしく」の挨拶だけで十分

397 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 19:32:48
>>393,395
そうなの?
それももちろんアリだと思うけど、これまで相手の親に会っている回数が少ない場合は、まずは歓談で人となりを判断してもらって挨拶かと思っていたが。
数回程度しか会ったことない場合、結婚の挨拶に来るとはわかっていても、「いきなりそれかよ!お前がどんな奴かもよくわかってないのに!」とならないだろうか。

398 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 20:18:08
「結婚したい」っていう目的ありきの訪問でしょ。
訪問の目的も伝えずにダラダラ話すなんて、むしろ相手にとって失礼かと。

親側が歓談で人となりを判断したいと思ったらそこから話せば言い訳だし、
即答しなきゃいけないってもんでもないんだから
先に目的言って不都合があるわけない。

399 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 20:25:33
>>397
それは結婚の挨拶ではなく、顔合わせになっちゃうよ。
相手の人となりなんてわずかな時間で掴める訳ないんだから、「どんな人物か
把握し切れていないのに」と難色を示す親だったら、「この人なら大丈夫」と
結婚は延期して親が納得するまで家族ぐるみのお付き合いをするしかないよ。

400 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 20:27:17
編集ミス

×「この人なら大丈夫」と結婚は延期して親が納得するまで家族ぐるみのお付き合いをするしかないよ。
○「この人なら大丈夫」と親が納得するまで結婚は延期して、家族ぐるみのお付き合いをするしかないよ。





401 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 20:52:29
>>397
確認するけど「結婚の挨拶の為の訪問」なんだよね?
向こうもそのつもりで待っているんだよね?
なら、まずは本題でいいでしょ
逆にそれを後回しにすると、その話を聞こうと親御さんだって待っているのに「あれ、挨拶は?」って思うだけ
向こうの親御さんも当然あなたの事をいろいろ知りたいはずだし
黙っていてもあなたの家族構成やお勤め先や結婚生活はどうするのか等々聞いてくるよ

402 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 23:36:26
>>393 >>395
コメントありがとうございます!当方銀行勤めで夜遅く、レス遅くなりました。。しかし>>397さんのアドバイスでまた考えがブレた。。難しいですね、、

403 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 14:10:10
とりあえず明日挨拶に行く為、手土産と彼女のホワイトデーを買ったが、親へは餅吉3000円、彼女へはGODIVAのチョコ15000円の物。しかしよく考えたらこれは失敗だったか;

404 :375:2009/03/14(土) 14:33:02
たびたび皆様ありがとうございます。

>>390さんのお友達の件はとても参考になりました。
そういう風に言えば心を打たれますね。
私も長年の恨みがあって、なかなかかわいく物を言うことができません。

昨日から色々なことを考えて思い出してしまいました。
そんなに私の言うことが聞けないなら家から出てけ。
生意気なこと言うなら一人で暮らしなさい。お金はいっさい出さない。
学費も払わないから高校(短大)やめろ。
誰がここまで育てたと思ってるんだ。
とかいろんなこと言われました。

子供心にも高校や短大を辞めたら人生が変わってくるのが
わかっていたので諦めておとなしくしていました。
社会人になっても給料が安かったので結局一人暮らしはできなかったのですが…

小さいときからの経験で、争い事があると面倒になり、
自分の気持ちを押さえて諦めたり逃げたりして生きてきました。
母のせいでトラウマになってる部分もあるかもしれません。
毒親かもしれないですね…。

もういいかげんスレ違いなので消えます。
ありがとうございました。

405 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 15:18:15
>>403
彼女へのホワイトデーのチョコは2人きりの時に渡しなはれ。
間違っても親の前で見せびらかすような真似はするな・させるな。

406 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 17:50:05
>>405
そうなんだ!!教えてくれてマジありがとう!聞いてよかったー(-.-;)でもなんで親の前で渡すのはアウトなんでしょうか?

407 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 18:22:45
>>406
いくら我が娘への貢ぎ物で、手土産とホワイトデーは別物だと承知していても、
金額に差がありすぎる物をこれ見よがしに授受されるのは気分悪いでしょ。

408 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 18:42:05
>>406
結婚の挨拶をしに行っているのだから、それ以外の事はしなくてよろしい。

409 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 18:50:40
>>407
確かに相手の立場にたったらその通りですね!

>>408
はい、ありがたい言葉です

410 :愛と死の名無しさん:2009/03/15(日) 12:28:58
彼が私の両親に挨拶に来たのですが、
彼が名刺をもってこなかったことで父がずっと不機嫌です。
彼は「プライベートなので切らしていました。すいません」と対応したのですが、
社会人としての常識がなってないと。

このような場で名刺は必要だったのでしょうか。




411 :愛と死の名無しさん:2009/03/15(日) 12:53:16
>>410
商談に来たんじゃないのに…
彼は大人の対応をしましたね
残念ながらお父様がズレていると思います

412 :410:2009/03/15(日) 13:15:47
やっぱりそうですよね…
「男なら名刺を出して自分の会社や所属を名乗るべき。非常識だ」
とまだ自営業の父は言ってますが。
(もちろん一般的な挨拶後に仕事の話などはしています)

ネットで両親への挨拶のページを色々回ってみても
そのようなことを書いてあるものがなかったので。





413 :愛と死の名無しさん:2009/03/15(日) 14:53:07
>>412
自営業のお父さんにとってはお父さんの会社=お父さんそのものなんだろうね。
だから他の人にも勤務先=その人みたいな感覚で勤務先とのつながりを表わす
物を要求したくなるのかもしれない。

でも彼は勤務先の社員として結婚の挨拶に来たのではないから、私事に勤め先
の看板を使うのはちょっとずれている。
「彼も自営業だったら会社の名刺が出せたんだけどね」ってお父さんをヨイショする
方向で彼のフォローするしかなさそうだ。

414 :愛と死の名無しさん:2009/03/15(日) 15:11:17
おお>>413が良い事を言った!
娘の旦那さんになる人がとういう仕事をしているのか知りたいのは当然だけど
>私事に勤め先の看板を使うのはちょっとずれている → その通りだね!
名刺が欲しいなら後日って事でいいのに、結婚の挨拶の場で持っていなかったから非常識とは言い過ぎ
つか、結婚の挨拶で名刺を渡さなければならないなんて聞いた事無いよ
私の父がそんな事を言い出したら、父と喧嘩してる(笑)

まぁこの事で彼の印象が悪くなって後々まで言われない様に、あなたがフォローして下さいね

415 :410:2009/03/15(日) 23:32:58
>>413>>414
ありがとうございます。
おっしゃる通り、彼をフォローしときます。


416 :愛と死の名無しさん:2009/03/16(月) 12:47:57
結婚式場のプランナーさんに名刺を出されて、
ついこちらも渡しそうになった自営業の私が遅れて来ましたよ。
「最近は」プライベートの名刺交換を嫌がる人も多いから、
彼なりに気を使ったみたいだよ。というフォローはいかがでしょう。
「最近は」って言われると、会社づきあいを知らないから「そうなんだ」って思うよ。

417 :愛と死の名無しさん:2009/03/17(火) 02:12:13
うちの父親も自営業だからか、彼氏に名刺渡してた。
父親と彼氏は何度も顔合わせて食事行ったりしてたけど、
結婚の挨拶となって、初めて名刺が出てきたよ。
彼は名刺持ってないから渡さなかったけど、別に父親は何も言ってなかったな。

うちの父親は建築会社をやっていて、そのことは彼氏も知ってるけど、
どういう肩書や資格を持っているかっていうのは、名刺見せればてっとりばやくわかってもらえるし、自営業にとっては
名刺は「つとめている会社そのもの」と言ったところなんじゃないだろうか。

418 :愛と死の名無しさん:2009/03/17(火) 14:39:27
自営業者って、名刺がないと無職とぱっと見変わらないし
実際そういう扱いされる時もあるんだよ。
そういう経験を重ねてきている人だと、
「まず名刺で身分を明らかに」ってなるのは仕方ないと思う。

ただ、相手に押し付けちゃいけないけどねw

419 :愛と死の名無しさん:2009/03/17(火) 20:43:46
お礼状出したら住所の漢字間違ってた、、

なんとか郵便局で留めてもらえそうなんですが、書き直してもう一度出すべきでしょうか?
遅くなってしまうので、かえって失礼かと迷っています。
ちなみに訪問したのは日曜日です。

420 :愛と死の名無しさん:2009/03/17(火) 21:31:20
>>419
お礼状とは、これまたご丁寧な
一日二日遅くなっても、字の間違いを正した方がいいと思うよ

421 :愛と死の名無しさん:2009/03/17(火) 22:11:40
>>420
レスありがとうございます。
そして言葉が足りずすみません。
直したものを出すか、もういっそ出すのをやめようかと迷っております。
3日以内なら大丈夫とのことで、ハガキで書いてしまったものですからorz

422 :愛と死の名無しさん:2009/03/17(火) 23:23:05
>>421
結婚の挨拶で会ってもらった(承諾を頂いた)お礼?を書いたんですよね
出すなら出したでご丁寧な事でとは思うけど、出さなかったからといって失礼だの非常識とも思いませんが…

近いうちにデートなり結婚の打ち合わせで彼女の家に行く事があるなら
その時に「先日はありがとうございました」と言うくらいでいいと思うし
時間を空けたくないのなら、まずは彼女に感謝の意を伝えてもらっておけばいいのでは…

ちなみに私の夫にお礼状って出すものなのかと聞いてみましたが、気にした事も無いと言っていました(笑)

423 :愛と死の名無しさん:2009/03/17(火) 23:32:34
今日行ってました!今帰りです…かなり緊張して吐きそうだった…

424 :愛と死の名無しさん:2009/03/17(火) 23:43:29
>>423
お疲れ様!

425 :愛と死の名無しさん:2009/03/17(火) 23:45:02
ありがとうございます!
外で食事もしたんですが、味がわからず終始、口がパッサパサでした…

426 :愛と死の名無しさん:2009/03/18(水) 00:19:12
>>425
まりこちゃんAA持って来てよ!

427 :愛と死の名無しさん:2009/03/18(水) 02:21:00
>>422
ありがとうございます。
なかったことにしてしまおうw

マナーなどお母様に色々チェックされていたらしいと聞き、少々神経質になりすぎていたかもしれません。
あまり気張っても仕方ないですね。

428 :愛と死の名無しさん:2009/03/18(水) 02:41:28
>>425
それわかる
私は中華食べに行ったけど、おいしかったのかまずかったのか、何も覚えていない…。



429 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 01:40:33
金曜から彼宅へ挨拶&4人で温泉旅行だ…
持って行く服やら温泉での過ごし方やら全てに関してどうしたらよいのか悩みまくりorz
ハードル高過ぎる…

430 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 02:01:23
>>429
なんで最初からそんな高難度の試練に挑戦するんだw
今さら悩んでも仕方ないので「私は女優、どんなに苦しいことがあっても
笑顔と優しさを忘れないお嬢様の役を演じているの!」と自分を励まして
乗り切るしかあるまい。

散々ガイシュツだけど、彼両親とあなたの板挟みになりながらどんな
フォローをしてくれるかよく観察しておこう。
四人で行動している時の彼の態度が、結婚後の彼の態度だから。

431 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 08:38:44
>>429
またえらい最初からハードル高いことを…。
温泉って…彼母と一緒に入るの??
考えただけで胃が緊張しそうだ〜。
もう決まってしまったのだからがんばれ…というしかないなああ。

しかし、なんでまたそんなことを…。

432 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 10:59:13
>>429
そんな結婚後でも遠慮したいことを・・・

泊まるんだよね?部屋割りはどうなるんだろう。
浴衣の中に綿のTシャツ着ると着崩れにくくなるからおすすめしておく。

彼側の提案?
距離なしの人々じゃないことを祈るよ・・・

433 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 15:27:45
>>429
どうしてそんな事に…
もしかしてお母様と同部屋? くつろげないよねぇ

ウチのお姑さんは話好きの人で、旦那の子供時代の面白エピソードをよく話してくれるんだよね
もし話題に困ったら、ちょっと聞いてみたらどうでしょうか?
でも、どんなお馬鹿エピでも、そこで馬鹿にしたりお母様の言う事を否定してはダメ
ニコニコと楽しそうに上手く相槌を打って下さいね

434 :愛と死の名無しさん:2009/03/20(金) 22:18:02
彼が実家に挨拶に来た!
私より3つ年下の24なのに、ドラマみたいな口上を述べて正直驚いた。
両親は大感激。
彼になら娘を任せても安心。と大喜びでよかったんだけど…
日曜は私が彼のご両親に挨拶に行く日。
何を言ったらいいかわからないよorz
ふつつか者ですがよろしくお願いします。とかでいいのかな…
今日は彼から結婚の話を切り出したんだけど、逆の場合は私から話すべきなのかな…
気も利かない人間だし、不安だよ。

435 :愛と死の名無しさん:2009/03/20(金) 22:44:47
>>434
>逆の場合は私から話すべきなのかな
いやいや、リードは彼に任せるべきです
彼に紹介してもらったらきちんと名乗って、とりあえず「ふつつか者ですがよろしくお願いします」でいいのでは
自分からいろいろしゃべらなくても彼親の方で質問してくるでしょうから
変に言葉を飾らずに、丁寧に答えていけばいいと思いますよ

436 :愛と死の名無しさん:2009/03/20(金) 22:51:10
変にでしゃばって小生意気な女だと思われても困りますしね…
気に入ってもらえるといいな。

437 :429:2009/03/24(火) 01:53:02
>>430 >>431 >>432 >>433

レスありがとうございました。行くまでの車中で励まされましたw
無事挨拶も旅行も乗り切ってきました。
温泉行きは彼側からの提案でしたが、日帰りも難しいし特に断る理由も見当たらず賛成しました。
彼宅の事情もあってのことだったので、行って良かったです。
宿(同部屋)でもご両親と私たちという二組に別れて行動するように気を使っていただいたり、
彼のサポートも完璧で挨拶に伺った方なのに温泉を満喫してしまった…ご飯もおいしかったし…

まだまだ至らないとこだらけで、orzすることも沢山ありましたが、自分が嫁に行くというのを今回実感しました。
これからは、家族の一員としてご両親の喜ぶ顔を見られたら、と思いながら帰途につきました。

438 :愛と死の名無しさん:2009/03/24(火) 02:18:17
>>437
乙。
俺も今月相手の両親に自宅挨拶してきたが、
そこまで完璧にフォローできなかったよorz

439 :愛と死の名無しさん:2009/03/24(火) 09:25:25
>>437
読んでて嬉しくなっちゃったよ
>家族の一員としてご両親の喜ぶ顔を見られたら
こう思えるなんて素敵ですね
結婚したらまたいろいろあるかも知れないけど、きっと上手くいきますよ

440 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 11:43:53
私も今週です。彼のご両親の仕事の都合で急遽、夜にお邪魔する
事になったんですけど、夕食誘われたら受けるべきですか?
泊まっていったら?とも言われらしいのですが
それは彼が初対面で、いきなり泊まりは…と断ってくれたらしいです。

441 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 12:06:48
食べてもいいけどお手伝いを申し出ること
たぶん断られると思うけどひとことあるのとないのとでは印象が違うよ

442 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 13:01:20
>>440
夕食に誘われたらどうするか、彼と打ち合わせておいた方がいいかもね
彼から返事をしてもらうのが無難だよ

ご馳走になったら、>>441の言う通り、一言お手伝いを申し出るべきです
それ程親しくも無い人が自分の台所に入ってくるのを嫌がる女性もいるし
断られたらでしゃばらず、帰り際にしっかりとお礼を言えばいいのではないかな

443 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 20:30:32
>>441>>442
レスありがとうございます。
そうですね、彼と打ち合わせしてみます。
ご馳走になったら、ちゃんと手伝いの申し入れとお礼は忘れずにしようと思います。

緊張で前もって何かしなきゃと思うのに、何もする事が浮かばないorz
服の用意・美容院・お土産決め…何か他にあったかな?
何か忘れてる気がして落ち着かない感じです。

444 :愛と死の名無しさん:2009/03/26(木) 01:06:04
444

445 :愛と死の名無しさん:2009/03/26(木) 20:56:40
今日行ってきました。
彼に「私の面接でもあるけど私はあなたを評価する日でもある
(どこまでフォローできるか)」と言いました。
場合によっては破談も有り得ると脅して向かったので全然緊張
しませんでした。帰りにお土産までもらってしまった、、、


446 :愛と死の名無しさん:2009/03/26(木) 22:55:52
>>445
…俺の日本語の読み方が間違ってるのかな?
彼女が彼氏に「お前の対応しだいでは破談もありうる。しっかりフォローしろよ」と脅し、彼氏の親に挨拶?に行ったように読めたのだが。
改行位置変だし日本語変だし、釣りかな。

447 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 00:32:32
>>446
自分もそう読み取れた  コエー
なんつーか、彼氏すでに尻に敷かれてるのな

448 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 00:39:18
>>446の解釈で合ってると思うけど。
「初めが肝心」とばかりに意気込みすぎたのかなーw
家庭板で事前学習して必要以上に身構えたとか?

449 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 13:34:06
なんか凄い自己中に感じる
あなたを評価する日ってどんだけ上から目線だよw
自分だって彼にいろいろ見られているんだぜ

450 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 14:41:29
日曜の夜に挨拶にいく彼女の親が棟梁
一度会ったことあるけどでかいし声大きいし見た目がヤクザ
人当たりはいいみたいだけど怒るとヤクザそのものらしい

俺は30近いけどマジで失禁してしまいそうだ・・・
俺は酒飲めない、声小さい、研究職、、わかり合えるはずないよな

451 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 15:37:01
>>450
それこそ彼女に「くれぐれもフォローよろしく」って言っておかなきゃ。
「うまくフォローできなかったら破談」なんて脅したらダメだよw

452 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 15:41:18
>>450
声が大きい人は小さい音を聞くのが苦手な人がけっこう多い。
当日はなるべく大きな声で、アゴを上げて早口にならないよう話すことを
心がけるといいと思う。

453 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 15:45:57
>>450
そういうお父さんは味方につけてしまうのが一番
とりあえず挨拶が終わって雑談している時にでも
「私の父もいろいろ知恵を貸してくれますが、娘子さんのお父様は棟梁さんで人付き合いも多いでしょうし
また違った見地からの御指導を頂けそうで、まだまだ未熟な私達には頼もしく思えます」
みたいな感じで頼ってみたらどうでしょう

向こうの親だけ持ち上げて、自分の親を卑下する様な言い方はダメ
よし!任せとけ!と自分の意見を押し付けたり、やたらと干渉する様なタイプでは無い事を
確認のうえでの話だけどねw

454 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 16:33:39
私の祖父も大工だよ。
大工さんの声が大きいのは現場で指示出しするときに正しく伝えるための、一種の職業病
だから怖がる必要はない。
ヤクザっぽい印象を与える人は実はそれがコンプレックスだったりするから怖がると
傷ついて余計に嫌われる。
本物のヤクザじゃないのに、ヤクザ扱いされるのは誰だってイヤでしょ?

うちの爺ちゃんは自分の仕事のこと聞かれるのが好きだよ。
大工さんにとっては自分が建てた家が自分の仕事の証明だから「お義父さんの建てた
家を見てみたい、この近所ならどこのお宅ですか?」って聞いたら、いっぱいしゃべって
くれるんじゃない?
まあ、彼女の実家そのものがお父さんの建てた家だろうから、ちょっと変わった部分が
あれば、それについて質問してみたら?
多分お父さんのこだわりの部分だろうから。

455 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 16:53:37
>>454
あっ、それいいね
職人さんなら自分の仕事に興味を持ってくれるのって嬉しいよね

456 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 18:42:50
>>451-454
レスありがとうございます。対人能力低いですが頑張ってみます。
察しの通りかなりの小心者なので今でさえ仕事してないときはガクブル状態です。

457 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 19:45:27
彼女の両親と日程調整をさせてもらうのですが、相手方に都合のいい日&時間を提示してもらい、その中から選ばせてもらうという形で進めようと思ってます。
ただ、家が引っ越したばかりでゴタついているということで、外で会うことになりそうなのですが、この場合はやはり食事をすることになりますよね。
この場合、会っていただくわけなのでこちらがホスト役になり、店の確保&幹事的役目を務めさせていただけば良いのでしょうか?
それとも、お店は向こうでご用意いただくのが普通?

458 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 19:55:32
>>457
あくまで【もらう】側だから
男側が金もだして、場所もセッティングすべし。
それやらないと後生言われ続けるよ。
女側の親って、そういうので相手評価するんで。

459 :457:2009/03/27(金) 21:25:26
>>458
あー、やっぱりそうですか…。
キツいなぁ、店まで探さなくちゃいけないとは。
金も出すとは思いませんでした。
(建前はともかく、結果的に折半になるイメージでした)
憂鬱ですが、がんばります…。

460 :457:2009/03/27(金) 21:31:14
おっと、お礼書き忘れた、すみません。
ありがとうございました。

461 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 21:34:42
>>459
日程調整って、もう結婚の挨拶は済んでいて式の日取りとかの打ち合わせって事?
それなら一日で全部終わる事ではないし、その度にあなたが全部請け負うんじゃキツイよね
最初はあなたが全てやるにしても、気の利く親御さんつか彼女なら今度は折半にしようとか
次はこちらが出しましょうとか言ってくれるもんだけど

462 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 21:59:54
女親側って、悲しいかなそういう気配りちゃんと見てるよ。
折半なんてありえないよ。
彼女さんが気のきく女性なら自ら申し出てくれるだろうけどね…
自分たちでやりくりして
親になるべく負担をかけないように。
最初の印象がよければ、ずっとよく思ってもらえるよ。
金はまたがんばって働いて稼ごうではないか!



463 :457:2009/03/27(金) 22:08:10
ありがとうございます。

>>461
初の挨拶の日程調整です。
私が彼女の両親に結婚の報告という、最初の段階です。
省略してすみませんでした。
その後の話として、覚えておきます。

>>462
金は頑張ります…。
が、相手方の家に訪問するのと違い、店選びのセンスから試されるわけですよね。
下見とかもしないといけないし…。
ここが一番の憂鬱ポイントでした。
う〜、でも通らなければならない道なので、頑張ります。

464 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 22:18:52
>>463
まさか1人ウン万もする料亭みたいな所を想像しているわけじゃないですよね
そんなにお金が掛かる様な所を気張って探さなくても大丈夫ですよ

465 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 22:59:17
帰省に合わせて彼のほうに先に挨拶を済ませ(順番違い謝っておいたけど)
なかなか時間がとれないだろうから自分たちが飛行機乗って顔見に行くよ、
食事代も当然持つよ、相手のご両親も呼んで顔合わせも一度にやっちゃえば?
といううちの親は適当すぎる…w

あげく最初、結婚式仕事で行けないとか言うしびっくりするよもう、、

466 :457:2009/03/27(金) 23:04:45
>>464
ありがとうございます。
ウン万円までは想像してませんが、普通の飲み屋でも4,5000円はいくことを考えると、5000〜10000円あたりかなぁ、と思ってます。
(世間ズレしてたら教えてください!)
この価格帯に加え、相手の方が来やすい場所で、個室が使えて…と考えていくと、見つかるか不安になってました。
とりあえずいろいろグルメサイトをあさってみます。

467 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 23:18:18
>>466
5000円なんて、学生バイトの打ち上げじゃないんだから。
和食だと最低2万、洋食だと料理自体は1万くらいで済むけど、
場が場なだけに、ある程度のランクのワインを開けないと非常識になるから、
けっきょくそれなりの値段にはなる。
高いと感じるかもしれないけど、一生に一度のことだから給料1週間分くらいは我慢せよ。

468 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 23:20:09
>>466
店選びに自信がないようなら、アタリをつけた店に1回ランチにでも下見に行ってみたら?
気に入ればその際に直接予約すればさらにスムーズになるかと。

彼女は一緒に手伝ってくれないの?
ご両親の好みは娘である彼女が一番知ってるはずだから、
1人でなんでもやろうとせずに、一緒にやったらいいと思うよ。
逆にそこを丸投げして「私と両親を満足させる店を選んでくれなくちゃヤダ」
みたいな彼女だと今後ちょっと苦労しそうだ…。

469 :457:2009/03/28(土) 01:16:05
なんか、わけわからなくなってきました…。
>>467さんによると、1、2万+ワイン(値段がわからないけど数千円〜1万?)ってことで、3万以内くらいだと思うのですが、>>464さんの意見ではウン万円もしなくても、ってところなんですよね。
感覚はまちまちということなのか、それとも「ウン万円」は「5万円〜」という感じなんでしょうか?

ちなみに下見は行くつもりです。
彼女は一緒に探してくれるとは思うけど、お互い上記のような有様なので、一体何を基準に探したらいいのか(´Д`)
とりあえず、相手の家付近にある高い店のリストアップから始めてみます。
ただ、繁華街に住んでいるわけでもないので、結局料理で1万前後の店を探すのが限界の予感…。
高級店って、あんまり数多くあるわけじゃないですもんね。
いろいろとありがとうございました。

470 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 02:08:41
>>469
イマイチ事情がわかりづらいのだけれど、結婚の挨拶に彼女宅にお邪魔するんでしょ?
でも、彼女実家は引っ越したばかりで外で会いたいと希望しているんだね。
だったら店を決めたり食事の代金を持つのは彼女側になるんじゃない?
だって、彼女宅で会うならばお茶とか食事を用意するのは訪問された側の役割なんだから。

とはいえ457はお願いして会ってもらうのだから、「お時間を取っていただきましたので
食事代は私が」と支払う意思を見せた方がスマートではある。

店を457と彼女で決めるのなら、それは彼女親を457と彼女で食事に招待する形に
なるので、これにかかる経費は彼女と折半でいいんじゃない?
まあ、女に食事代を負担させるのは男の沽券に関わるという考えもあるから、457が
全額負担するのもアリだけど、それだとあまりに彼女側が図々しい形になるから、
私が彼女親だったら「食事代くらいはこちらに払わせてください」って主張する。
でないとこの先新婦側がずーっと新郎側に頭上がらなくなりそうだ。

もう一回、会う場所はどこにするのか、自宅外ならこちらで場所を指定した方がいいのか、
彼女親に指定してもらうのかなど彼女親の希望を彼女によく確認してもらった方が
いいんじゃない?


471 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 02:19:36
>>469
彼女親は近日中に結婚の挨拶に来てもらうことを了承しているの?
もしかしたら引っ越し準備や始末に忙殺されていて、もう少し先にして欲しい
と思っているかもよ?

472 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 08:10:35
>>467
この値段設定の考え方に逆に驚いた!
1人5000円〜10000円で十分でしょ。
>ある程度のランクのワインを開けないと非常識
これもどこから出てきた考えなのか解らん。

本来なら彼女の家にお伺いして行う事で、そんなお金を使う必要の無い事なのに。
最初が肝心とはいえ、ちょっと彼に高望みしすぎていませんか?
私が新婦側両親ならそんな図々しい事思えないし、逆に申し訳なく思ってしまうよ。
彼が奮発して当然みたいな考えの方が非常識ではないの?
>>470の意見に賛成します。

473 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 09:59:32
>>467
ちょっと金銭感覚が今の時代の庶民レベルと懸け離れてるよね〜
顔合わせはあくまでも両家の人間の人となりを確認しながら
これからの末永いご縁の為のご挨拶をするのが最大の目的なんだから
料理のレベルましてやワインのレベルの高さを競うもんじゃないでしょ
親の立場からしたら、こんなところで無駄に金を使うんじゃなくて
これからの生活の準備のために使って欲しいと思うんじゃないかなあ…

474 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 10:45:29
>>469
相手の家に結婚したいから挨拶に行くんだよね?
会う場所等は彼女の家側で決めるはず、家の代わりになる場所だから。

男性側が場所設定って、両家挨拶と勘違いしてる人がいるんじゃないかな。
食事の金額的にもそんな雰囲気がする。挨拶で必ずワイン開けるって変だし。

475 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 10:52:20
>>457
流れよく読まずに書いてみる。
うちは、遠いところまで彼が来てくれたのでうちがお金出したよ。
場所も彼よく分からないし。 もちろん彼が「出します」って
言ってけど、うちの親がそれを許さなかったw 

476 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 12:01:58
>>463
>初の挨拶の日程調整です。
>私が彼女の両親に結婚の報告という、最初の段階です。
ってあるから、みんな両家挨拶と思って意見していないとは思うけどね

とんでもない金額にとんでもない常識とやらを吹き込まれた>>457可哀想
またこのスレを覗いていたらいいんだけど

477 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 19:07:20
ご挨拶に伺いたいのですがご一緒にお食事にご招待したいのですがで終了。

最近、ホテルの和食レストランで個室利用の
結納・両家挨拶・両親への挨拶みたい系なプランがあって
けっこう安い(〜一万まで)のあるからそういうんでいいんじゃないかな。
最初が肝心、ご挨拶と日取り決めるための顔あわせみたいだし
ここは一発男をみせて頑張ってこいや!

478 :457:2009/03/28(土) 19:27:27
うお、こんなにレスが…。
やっぱり最初の私の基準に同意していただける方が多いみたいで、安心しました。
最初はめちゃくちゃびっくりしました…。
スレタイにあるからいいや、と思ってはしょって書いたのも混乱を招いたみたいで、すみません。
とりあえずは彼女を通じて、どうさせてもらうのが良いか打診してみます。
みなさんありがとうございました。

479 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 19:51:52
>>478
>とりあえずは彼女を通じて、どうさせてもらうのが良いか打診してみます。
もしかして、勝手に「このくらいの時期に挨拶して〜、引っ越しでバタバタしてる?じゃあ外で
会えばいいよね」ってプラン建ててた?

もしそうなら相手の都合もあることなんだから、あんまり先走りしない方がいいよ。
親には親の都合もあるし、子供の結婚に対する希望だってあるんだから。
彼女が「それでいいんじゃない」ってOK出しても、彼女親がOK出してくれるとは限らない。
もちろんあなたの親に対しても同様。
「俺たちの結婚式なんだから、自分達で決めちゃっていいよね」は親を怒らせて
結婚準備を難航させる原因だよ。

480 :457:2009/03/28(土) 20:40:38
>>479
いや、はじめから向こうの意向に合わせるつもりでしたが、世間一般にどういう展開が予想されるのかな、と思って質問しました。
こちらがホストとして用意するのが普通なら、先に店の心当たりくらい持っておこうかと思いまして。
それによって、今から何週間後に会えるのか、といった準備時間が決まってきますし、万一こちらがホストになるのが当然だった場合、「なんで相談してんの?招待するのが普通でしょ?」なんて思われるのが危ないと思ったんです。
ご心配ありがとうございます。

481 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 21:38:24
うちの場合、>>467程度じゃ舐められてると思うだろうな。
週末の家族そろっての外食でもけっきょく一人当たり1万くらいの食事はしちゃうでしょ?


482 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 22:10:31
>>481
金持ちだなあ。
そういう生活が当たり前の家もあるんだろうけれど、世間の金銭感覚からはズレていると思う。

483 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 23:48:52
>>481
話がまとまったところでの釣りはやめようよw

484 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 01:03:28
うちの家族への挨拶終わって次は彼のとこだ〜っと思ってた矢先
彼の父親が入院とかwww
彼の都合で夏には入籍して同居の予定だから
早めに挨拶したかったのに
退院は様子見で今のところ未定らしい…
待つしかないけどあまりのタイミングの悪さにワロタwww
いろんな意味で早くお父さんが快方に向かうことを願うよ…

485 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 02:47:42
>>339
お気の毒だが
彼氏さんはほんとうにその家では「できそこない」だったんだよ。
だから、親が反対するような339と結婚しようとするんだ。
失礼を承知で言えば、な。

その下品なオヤジ医者とやらは
339のことを「下品」と思っているんだよ。

339をけなす気はない。
自分が医師一家だからわかる部分があってな。

で、
339の親が激怒したら、その男とは結婚しないほうがいいよ。

486 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 22:09:56
>>485
日本語でおk

487 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 08:49:02
結局>>339彼氏をバカにしているだけじゃん
自分達は特別な人間って奢っている医者親父と同じ匂いがするんですけど

488 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 21:59:06
お邪魔します。
わたしは生まれつきの病気を持っていて子供に遺伝するかもしれない旨を告げた。
彼女は少し時間がかかったけどその事を理解してくれてた。
相談したご両親も理解を示してくれたとのこと。
で、
プロポーズも受けてくれて今度、彼女の両親に初めて挨拶に行くことになったのですが
病気のことをわたしから改めて彼女の両親に言うつもりでいるのですが
どうしたものでしょうか?

489 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 23:48:27
>>488
簡単な病気の症状の説明と、将来どういう不都合があるかもしれないかを
話せばいいのではないかな。
あちらも御理解してくれたうえで迎えてくれるという事だけど
あなたから詳しく聞きたいと思っているはずなので、まずはあちらが質問しやすい状況を
作ってあげてはどうでしょうか。

490 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 02:25:09
>>488
状況を彼から話してくれているなら、あまり具体的な話をしなくてもいいと思う。
こちらから話題を出して、先方から聞かれたことに答えればいいと思うよ。
納得した上で会うのであれば、普通はそこまで追求しないから。

491 :488:2009/04/04(土) 08:05:09
>>489-490
レスありがとうございます。
まず病気のことを話して改めて理解して頂いた上、結婚の承諾を得ようと思います。


492 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 14:31:26
彼が挨拶に来るので、私の親が反対しているし、スゴク怖いです・・・

493 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 16:16:45
>>492
日本語でOK

494 :愛と死の名無しさん:2009/04/05(日) 20:36:27
スレチかもしれないのですが、常識を聞かせてください。
彼の海外転職が9月に決まり(現在も海外就職中)、8月に帰省するので、
そのときに
両家の親に挨拶→両家顔合わせ→結納→入籍をいっきにやっちゃおうと
なっているのですが、一ヶ月で上記のことやるって無謀すぎますでしょうか?

495 :愛と死の名無しさん:2009/04/05(日) 21:46:10
>>494
両家共にそれで良いという事なら別に構わないんじゃないかな。

私は両家顔合わせの時に、お互い簡素化にしましょうと話がまとまって結納もしませんでした(笑)
結婚資金は2人の貯金でまかなうから結納金とか気にしなくていいと言ってありましたし。
入籍も役所に届けを出すだけなので、2人で適当にいい日取りを決めて行ってきなさいと言われました。
この日に行くからと伝えておいて役所で受理された後、両家に電話で連絡するというのんきなものでしたよw

496 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 06:21:46
>>494
やるべきことを延び延びにするよりは、急いででもきちんとやるほうが
はるかに印象はいいと思うよ。
もちろん、なぜ急ぐかちゃんと説明しないとご両親も面食らうだろうけどw

497 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 08:14:31
>>494
海外赴任中の人はそういうの多いみたいだよ。
両家の両親が問題ないと言うなら大丈夫だと思う。

498 :494:2009/04/06(月) 22:14:10
>>495,496,497
ありがとうございます。
彼の一時帰国が1ヶ月半もないようなので、その間にいっきに終わらせて、
私も一緒(もしくはビザの関係でちょっと後になるかもだけど)に
海外に行こうという話になりました。
でも、皆のカキコみているとゆっくり日取りとか決めているみたいだし、
やっぱり結納とか親への挨拶とか考えると、このプランって非常識
すぎるのかなーと思ってしまって…
親がびっくりしないように、前もってお話しときます。
ありがとうございました。

499 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 21:07:38
男ですが、近々彼女の実家に挨拶に行ってきます。
本題を切り出す際には座布団から降りろ、とものの本には書いてあるのですが、これは必須実行でしょうか?
なんだか、「なんでいきなりこいつ立ち上がってんの?あ、また座った。しかもなぜか座布団外。」とビビられそうで、抵抗があります。
緊張してるから、転んだり訳のわからないことをしそうで危険という予感もあるのですが…。
やらないと失礼なのかな、やっぱ。

500 :499:2009/04/09(木) 21:08:31
ちなみに、彼女のご両親とは二度目の対面です。

501 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 21:38:49
>>499
それはやるべし。
馬鹿丁寧だと思われる方が、礼儀知らずだと思われるリスクを冒すより
何倍もマシ。

502 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 23:12:39
>>499
立ち上がるというか、少し腰を浮かせて座布団の外へスッと移動すればいいよ。
絶対しなきゃダメだという事ではないけど、いちいち気にする親御さんもいるからね。

いきなり座布団外に座ったからって「ああ、ご丁寧に」って思われるだけで
「急になんだ?」と驚かれる事はないはずだから、頑張ってね。

503 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 23:20:09
よく考えたら親側も一度は経験してる事なんだよな、挨拶って

504 :499:2009/04/10(金) 21:44:43
>>501,502
ありがとうございます。
頑張ってやってみるか…。
明日自宅で練習します。
親に覗かれませんように。

505 :愛と死の名無しさん:2009/04/10(金) 21:54:33
向こうだって緊張してるんだから、こっちが多少とちったって大丈夫だよw

506 :愛と死の名無しさん:2009/04/12(日) 20:51:49
>>375の者です。
>>377->>386あたりで相談にのっていただきました。

あれから、妹に間に入ってもらって母と話し合い、
今日彼に挨拶に来てもらいました!感触は上々でした!

母は、若い子なんて何話していいかわかんないって思ってたけど、
話しやすい子だね。さすが営業職だからそつがないね。
(いつも批判しかしない母がここまで言うのは珍しい)
父は如才なくていいね!印象はグッド!と言ってましたw
1時間くらいでいいかなと思ってた滞在時間が、
いつの間にか3時間たってました。

彼はもともと物怖じしない人懐こい性格で、
おとなしくて人見知りの私とも、彼が何度も話しかけてくれて
お付き合いに至ったことを忘れてました…。

両親とも、もう大人なんだから反対なんてしないよ、
娘を泣かさないようにしてもらえればいいんだから、と言ってくれ
許しをもらうことができました。
彼のよさをわかってもらえてよかった、人との接し方が上手で、
和ませてくれる彼で、本当にこの人に決めてよかったって思いました。
相談にのってくださった皆様、ありがとうございました。


507 :愛と死の名無しさん:2009/04/12(日) 23:32:39
>>506
前に色々書かせてもらった者だけど、上手くいったようで本当によかった。
彼はいい人なんだね、両親とも上手くやってくれそう、お幸せに。

508 :506:2009/04/13(月) 08:03:48
>>507
ありがとうございます。

うちの父が、「最近急に暑くなりましたね〜」と言ったら彼が、
「そうですね、桜もあっというまでしたね。
うちの近所に桜のきれいなところがあって…」
と、先日二人で行った花見の話をしてました。
そういえば私はこんなたわいもない話もしてなかったなぁと気づきました。

これからは私も意地をはってないで、もっと両親との
会話を増やしていかなければと思いました。

509 :愛と死の名無しさん:2009/04/13(月) 17:49:55
>>506
なんだ、上手くいって良かったね!
ちょっとお母様は気難しい人の様だけど、話してみればなんてことは無かったね
今まで口うるさく言ってきたのも子供が可愛いからだと思えば、少し素直に聞き入れられるかもですね
彼もお人柄の良い人みたいで、うらやましいデス
結婚となるとこれからいろいろと決めていかなければならない事が沢山ありますが
どうか頑張って下さい

510 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 00:19:30
38男と32女のカップル。結婚式場は10月10日を予約。
でも互いの両親にまだ挨拶してない。
半年切っちゃったよ。
私からせっつくのも品がないんだけど、こないだも「5月になったら挨拶に行く」
と言ってた。プロポーズを受けたのは3月14なのに、なぜにそんな間をおく。
男性って結婚は半年以上時間かけてするものだという意識がないのでしょうか。
それとも彼が特別にぶいのか。
結婚も考え直したい。

511 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 00:24:59
いい年してそれって、粗悪品じゃね?

512 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 00:27:00
ありがと…>511
ほんとだよ。いい年して(いや、残念私もだ。

513 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 00:36:09
>>510
面倒なことを先送りして生きてきたんじゃない?
で、今回も挨拶が嫌だからずるずる延期して立場をいっそう悪くするというパターンだ。

ちなみにうちの夫が全く同じことをしたけど
私が切れて「挨拶くらいちゃんとできない男は願い下げ、結婚はなかったことに」と言ったら
尻に火がついたらしく、そこから真面目にやったよ。

514 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 00:56:07
こんな時間にレスありがとう>513
ああ、冗談で「うちの床の間には爺さんの日本刀があってのう」
と言ってしまったからびびったのか。
さっき電話で話したら「まだ親に話してない」と言われた。
そんな状況だから私もこちらの親にはなせない。
なんかもう、疲れた。


515 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 01:00:25
大事なことなのに、あんまりゆったりされるのもね。

516 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 01:02:40
おっしゃるとおりです>ゆったり
最初は私があせりすぎなのか?
これだから三十路は。と思っていましたが、こちらの板を徘徊するに
もう半年間前に挨拶は常識のようだし、こりゃ相手がおかしいなと思い至りました。

517 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 01:05:00
内容によっては先が思いやられるもんね。

518 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 01:16:47
>>516
もう彼にリードしてもらうという夢は捨てた方がいいかもしれないね。
失礼だけれどあなたの彼は、結婚準備をテキパキ進めてくれるタイプではないのだと思う。
彼女にお尻叩かれ、仕切られて、ニンジン鼻先にぶら下げられた馬みたいに彼女のリードに
従って進む人なんだよ。

「ご両親に私との結婚を話せないのは、私との結婚に不安があるからなの?」
と彼に確認して「いや、なんとなく」とモニョモニョ言い訳するようなら、「これ以上親への
挨拶を先延ばしにしてたら、10月の結婚式に準備が間に合わなくなるから、期限を
切らせて」とあなたがイニシアチブを取る宣言をした方がいい。

519 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 08:07:24
>>516
順序や礼儀を考えると、親に挨拶する前に式場決めてる時点でアレなんだけどね。
いくら結婚は当人同士で合意してればできるとはいえ、
特に理由もなく結婚式直前に「結婚します、勝手に式場は決めました、エヘ」とか言われたら
親がどんな気持ちになるか。

彼ののんびりを嘆く前に、年齢のわりにあなたもちょっと配慮が足りないと思うよ。
もう少し結婚の段取りについて真剣に調べたらどうだろう。

520 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 10:23:31
>>519
同意
親に挨拶もしていないのに式・披露宴の日時をもう予約済みって…
しかも38歳と32歳…
今までの人生、進学や就職とか、一切親に相談せずに一人で決めてきた人たちなのか?

521 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 14:40:42
>>516
>もう半年間前に挨拶は常識のようだし
この考えはどこから出てきたのかな?自分達のペースで段取りすればいい事ですよ
私は挨拶から式ま約三ヶ月でさっさと済ませました

確かに彼氏は随分のんびりだけど、今そんな事では結婚式のプログラムや引き出物はどうするかだの
いろいろな段取りでまだまだ揉めそうで先が思いやられますね

522 :510:2009/04/14(火) 18:52:11
ぬかった!>挨拶よりも先に日時決定。
たしかにそうです、ああ本当に、そうでした。
実は彼が結婚披露宴もできる会場につとめている関係で、
会場はもう決定。みなさんに迷惑にならぬ日がいいねえということで
トントントンと何の気なしに決めてしまいました。
みなさんのおっしゃるとおりです。

半年前、というのはゼクシー等で拝見してのことです。

523 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 20:13:19
>>522
ゼクシー持ってるなら、もう少しよく読んだ方がいいよ。

524 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 20:41:16
>>523
それはセクスィーだ!!とつっこみそうになったorz

525 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 21:40:33
ああ、男だけじゃなく510もかなりのアレなんだな…

526 :愛と死の名無しさん:2009/04/14(火) 22:04:23
残念なことに段取りの意味を理解してないんだよ・・・

527 :愛と死の名無しさん:2009/04/15(水) 00:02:16
ぬかるようなことか…?

528 :愛と死の名無しさん:2009/04/15(水) 04:30:06
男ですが向こうの家に行く時は
スーツネクタイは必須でしょうか?
ジャケットにノンネク、下は綿パンだとおかしいでしょうか

529 :愛と死の名無しさん:2009/04/15(水) 05:13:49
>>528
スーツネクタイは必須。
彼女の家に何度も行ってて、状況的に明らかに不自然でも、スーツ。
なぜなら、家にスーツ着て来た時点で、察してくれるから。

530 :愛と死の名無しさん:2009/04/15(水) 11:46:10
>>528は結婚式に呼ばれて普段着で行っちゃうタイプ?
そうじゃなきゃスーツがいいと思うよ。

531 :愛と死の名無しさん:2009/04/15(水) 13:26:40
>>528
ただ彼女の家に遊びに行くのとはワケが違うからね
きちんとした挨拶に行くならそれなりの服装をするべきだよね
従ってスーツがいいでしょう

532 :愛と死の名無しさん:2009/04/15(水) 13:31:57
相手の両親にご挨拶?
そんな事したら相手の親に刺されるぜ。
いつになったら挨拶行けるんだか。

533 :愛と死の名無しさん:2009/04/15(水) 13:43:09
>>532
カップル板の親の反対スレでじっくり聴こうか


534 :愛と死の名無しさん:2009/04/15(水) 13:52:30
>>533
誘導プリーズ

535 :愛と死の名無しさん:2009/04/15(水) 14:45:18
>>534
つ 検索

536 :愛と死の名無しさん:2009/04/15(水) 16:12:19
婚約に至らない場合はカップル板でな。
あと他板にも挨拶スレはあったような気がする。

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1234451380/l50

537 :愛と死の名無しさん:2009/04/16(木) 20:04:08
GWに彼女実家へ挨拶に行くことに。
彼女の仕事が不規則・低収入(額は知らないけど)なので、
彼女いわく「相手が普通のサラリーマンなので、両親の、
あなたに対する株が上がってる」らしい。
俺はそんなに高収入じゃないのに、今からプレッシャーです。

挨拶の際には、お互いの資金繰りのためにも、同棲の
許可ももらうつもり。欲張りかな?

538 :愛と死の名無しさん:2009/04/16(木) 21:43:23
>>537
彼女の仕事が不規則なだけに、あなたが普通の規則正しい仕事で普通にお給料をもらえるから安心
ってトコじゃないかな。
2人で生活するのに困らない程度ならいいんじゃないの。

私も結婚前に住まいを決めて入ったけど、その時にはもういろいろ結婚の話も進んでいたしなぁ。
挨拶の段階でいきなり同棲の話は親御さんに驚かれるだろうけど
結婚の為にきちんと計画的に進めたいという考えを理解してもらえるといいね。

539 :愛と死の名無しさん:2009/04/16(木) 22:07:19
>>537
スレ違いになってしまうかもしれないけど、結婚相手の収入の額を知らないというのは
まずいんじゃない?
それじゃ結婚後の生活設計がきちんと立てられないでしょう。

お金の問題は確認しづらくてもきちんとクリアーにしておかないと、後々とんでもない
火種になるよ。
というか、その辺のことをストレートに話し合えない信頼関係しか築けていない相手とは
結婚しちゃいけない。

540 :愛と死の名無しさん:2009/04/16(木) 22:59:25
>>537
単に同棲だと反対されるかもね。
式の日取りを決めてからとか、入籍だけ先にした方が親は安心すると思うよ。
ちなみにうちは結婚前提でも同棲は認められなかった。

541 :愛と死の名無しさん:2009/04/17(金) 00:05:11
>>540
同意。
女の親は同棲は反対するだろ。
一緒に住むのは入籍してから。

542 :愛と死の名無しさん:2009/04/17(金) 04:27:57
私の親はわりとフリーダムなほうだけど
私が「彼と同棲したい」つったら、「じゃあ結婚しなさい」って言ったからなー。
やっぱり、どんなにフリーダムな親でも、結婚前同棲はいい顔しないと思う。
結婚できないだけの、理由があるならともかくだけど…。

結局私は婚約(3月)→同棲・入籍(5月)→挙式(9月)っていうプランになった。

543 :愛と死の名無しさん:2009/04/17(金) 14:03:27
挙式・入籍する前にはどうしても短い同棲期間ができると思うんだけど
それは同棲とはいわないの?
遠距離結婚だから引っ越して落ち着くまで最低でも半月は同棲状態になりそうだ

544 :愛と死の名無しさん:2009/04/17(金) 22:55:35
>>543
決まりごとがあるわけじゃなし、本人や親のとらえ方次第だと思うけど。

545 :愛と死の名無しさん:2009/04/19(日) 03:46:11
>>543
昔の遠距離結婚は婚前の所持品は全部捨てて
見知らぬ相手に嫁ぐのがスタンダードだから同棲とかない。

546 :愛と死の名無しさん:2009/04/19(日) 11:56:36
>>545
誰も「昔の」遠距離結婚については聞いてない。

547 :愛と死の名無しさん:2009/04/19(日) 22:23:10
入籍と新居入居を同じ日にすれば解決

548 :愛と死の名無しさん:2009/04/20(月) 23:23:42
私の彼は結婚報告の時、慌ててたせいかごはんのかけらが
口に入っていたらしくて、めちゃくちゃ後でへこんでいたけれど
両親には特になにも言われなかったなー
特にあらたまったことも言わなくて、「結婚をしたいと思っています」程度で、本当に報告のみ。
ちなみに初対面だった。

次は私がご挨拶に行く番。緊張するなあ
彼は私の家に上がっていないし、彼の家族に会うのも外でのディナー
彼が実家のほうにきてくれたので、こちらでおもてなしするという意味で全額出させてもらったし
ここをみる限り、自分たちはお互いにイレギュラー対応OKな家族に生まれてよかったのかな
うちは一般庶民だが、向こうはいわゆるパワーエリート系なんだけど

そういえば、彼との間では、私が購入した家に住む予定になっているんだけど、
相手の親御さんに事前に伝えたほうがいいのかな
彼には「俺から折りをみて伝えるけど、まだ言わないほうがいいと思う…」と言われたんだけど
挨拶したあとだと、騙し討ちになっちゃうような気もするし、悩む

549 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 00:20:10
>>548
彼は跡継ぎじゃないんだよね?
持ち家が誰の名義かなんて、2人でいろいろきちんと調整できていればいいと思うけど
挨拶した後(当日の話ね)こういう風にしたいと思っていますと伝えた方がいいかもね。
あくまでも決定じゃなくて予定という事で。
それで直接彼親の反応も確認できるし。どうかな?

また後日にするにしてもあんまり日を開けない方がいいかな。
話が進んでから「そんなの聞いていない!」なんて反発されて揉めても困るし。

550 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 05:44:36
妻の購入した家に住む=うちの子は婿に出すんじゃない!ムキー!って可能性があるのかな。

誤解されないよう説明するのが大変だけど、聞かれなければ言わなくていいと思う。
ていうか先に言ったら「息子さんを婿に頂きます」って宣戦布告してるみたいなものだから。

551 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 09:59:48
>>548
結婚直前になればなるほどだまし討ち感があってトラブルになりやすいと思うけど。
逆の立場だったら、直前に親に「彼の地元に」とか「親と同居」とか言うのと一緒でしょ
そんなこと私はできないなあ。

決まってることなら、彼のお尻叩いて挨拶前に親に伝えるようにしてもらった方がいいんじゃないかな。

552 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 11:15:19
>>548です
レスありがとう

彼は実は長男です
私の購入する家とはいっても、私の親と同居するわけじゃないんだ
私のお店(自営です)+住居を新築予定

婿にもらうなんてつもりもなく、名字ももちろんあちらの名字のつもり
ちなみに、家は彼の地元よりやや会社寄りで、私実家とは新幹線の距離で離れてる
彼のほうは、親御さんと同居しないからそれでいいと言ってるんだけど、
下手すると誤解招くよね

やっぱり、彼をせっついて、話をしておいてもらおうかな
税金や経費の関係もあり、私がローン支払って、私の名義にしておくほうが得なんだよね

553 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 13:04:53
>税金や経費の関係もあり、私がローン支払って、私の名義にしておくほうが得なんだよね
そういう事なら成程ねって思えるけど
長男で同居をしないのは、あちらの親御さんも承知しているんだよね?
そうではないのに「家を建てました。2人で住みます」なんて突然言われたらビックリだよ
早めに言っておいた方がいいよ

554 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 14:22:05
>>552
私も自営。税金関係の理由で住まいは私名義にしたよ。
名義の内容まで親にいう必要はないけど、
新築するなら早く言わないと相手方がないがしろにされたと思うんじゃない?

特に、相手がサラリーマン家庭だと「住居新築」って人生の大決断だから
トラブルになりやすいと思うよ。
自営だと決断する機会が多いし仕事と一緒の流れで建てちゃう感じになるけど、
相手がそうとはかぎらない。

555 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 16:38:59
>>553
>あちらの親御さんは、近距離別居を望んでいるみたい。
私の新店舗の予定地は、彼の家まで車で30分くらいかな?
もともと、彼と結婚するしないに関わらず建てる予定の家で、
結婚話になる前に計画進んじゃっていたこともあって
そのままずるずる今まで来ちゃった
お互い仕事に忙しいし、擦れ違いになるといやだから
私の職場兼住居に住むと言い出したのは彼のほうだけど
まだ親御さんに伝えてくれないんだ
言いにくいのかもしれない。

>>554
確かに、自営の感覚で考えていたら駄目だよね
私にしてみたら、店をもう一つ出店+住居も一緒にしちゃえってのが先で、
彼が結婚しよう、そこに一緒に住みたいって言い出しただけなんだけど、
やっぱり事前に話しておいたほうがいいよね
彼に強く言ってみる

556 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 18:08:44
>>555
554です。その方がいいと思う。
家を建てる経緯も含め、事前に話しておいてもらったほうがいいよ。
私の仕事の事情とタイミングの問題もあって、結果的に事後報告的になってすみませんって
言えるくらいにしておいた方がいいと思う。

あと、私はあんまり儲かってない感を出したw
生意気に見えるのもあれかなと思い。。。

557 :愛と死の名無しさん:2009/04/22(水) 00:36:16
彼女の家に結婚の挨拶に行きます。
服装はもちろんスーツで行こうと思っていましたが、彼女の父親はスーツを着て来るのを嫌がっている様子で、普通の服装で来て欲しいとの事なのですが、このような場合どんな服装が良いでしょうか?

因みに彼女の両親と会うのは初めてでは無いです。

558 :愛と死の名無しさん:2009/04/22(水) 09:18:15
テーラードジャケットにパンツならいいんじゃない?

559 :愛と死の名無しさん:2009/04/22(水) 11:36:24
>>557
勿論シャツにジーンズなどとは思っていないでしょうが
いくら普通の服装でとは言っても清潔感のある格好がいいよね

彼女の両親と会うのは初めてでは無いとかそういうのは関係無いよ

560 :愛と死の名無しさん:2009/04/22(水) 14:05:20
スーツNGと言われるとかえって悩むよね。

シャツ、ジャケット、ジーンズでもカーゴでもないパンツかなあ。
カジュアル通勤的な服装がいいかと。

561 :愛と死の名無しさん:2009/04/22(水) 18:58:56
>>557
スーツNGと言われても
ここはスーツでガンバレ!!
一世一代の決めどころだ。
行ってこい!

562 :愛と死の名無しさん:2009/04/22(水) 23:10:55
同棲中、年内に結婚予定ですが・・・・私の父親は同棲中してることを知りません。(母は知ってる。)
元々、門限があったりだとかは昔からなく、私が今何処に住んでるのかも聞かれません。実家から2駅程の距離なんです。(母は父になんとなく伝えるオーラをだしてるみたいなのですが・・)
そんなで父とはまともに何年も会っていません。来月、彼実家(地方)に挨拶にいきます。彼が私の実家に来たときの想像が全くできず怖いです。

563 :愛と死の名無しさん:2009/04/22(水) 23:53:43
怖いです って、きちんとしてない自分が悪いんじゃ?
あと、携帯電話からの書き込みですか?
適宜改行してください。

564 :愛と死の名無しさん:2009/04/23(木) 00:06:03
ガンバレ!


565 :愛と死の名無しさん:2009/04/23(木) 00:07:43
>>562
自分の家族のことは自分でなんとかするしかない。
幸せな結婚したいなら頑張れ。

566 :愛と死の名無しさん:2009/04/23(木) 02:36:19
>私の父親は同棲中してることを知りません

100回読んだが意味不明

567 :愛と死の名無しさん:2009/04/23(木) 02:40:45
兄や姉の婚約者が家に挨拶に来る場合
一般的に弟や妹は同席しなくてもよいのでしょうか?

568 :愛と死の名無しさん:2009/04/23(木) 08:42:41
家による

569 :愛と死の名無しさん:2009/04/23(木) 09:30:33
>>567
弟の彼女が来た時に私は同席しませんでした。
私の彼が来た時に弟は同席しませんでした。
兄弟姉妹に結婚の許可を得るワケじゃないし、あくまで親に挨拶に来たワケで

あなたが同席したい、もしくは親から一緒にいなさいとでも言われない限り
同席する必要は無いと思います。

570 :愛と死の名無しさん:2009/04/23(木) 11:46:06
>>566
これならどうだ

>私の父親は同棲中(私と彼があんなことやこんなこと)してることを知りません

571 :愛と死の名無しさん:2009/04/23(木) 17:43:21
>>570
ワラタ
知りたくないよなw

572 :愛と死の名無しさん:2009/04/23(木) 18:43:10
>>568-569
ありがとうございました。
当日はどこで何をしていましたか?

573 :569:2009/04/23(木) 19:24:56
>>572
弟の彼女が来た日の事は忘れちゃったなぁ
でも彼女が来てどうしたこうしたという記憶が全く無いので
家にいてもソワソワするだけだし朝から買い物にでも出かけていたと思うw


574 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 08:21:23
彼女の家に結婚の挨拶に行くのですが(親には初めて会う)、初めは正座で話すと思うのですが、足が痺れてくると思うので、「あまり正座しないもので、足が痺れても何なので、崩してもイイですか?」と言っても大丈夫でしょうか?
最後立てられなかっても駄目だと思うので…

575 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 09:01:04
>>574
相手に崩して言いといわれるまで正座が基本。

自分から崩すのは、厳しい家だと「礼儀知らず」って言われる可能性あり。
自己責任でどうぞ。

576 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 09:06:03
>>574
相手に崩して言いといわれるまで正座が基本。

自分から崩すのは、厳しい家だと「礼儀知らず」って言われる可能性あり。
自己責任でどうぞ。

577 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 09:07:14
普通のご両親なら「どうぞお楽にしてください」と先に足を崩すように
勧めてくると思いますけど、そう言われなければ、足が痺れ始めた頃に
「足を崩させて頂いてよろしいでしょうか?」
と丁寧にお伺いを立てるのが良いんじゃないでしょうか、丁寧にね


578 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 12:02:45
あらかじめ彼女に話しておいて合図かなにか決めておいて
彼女からそれとなくご両親が察知する言葉を振ってもらうといいよ

579 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 14:29:54
それなりの年齢のお父さんだと、自分から足を崩す人より
無理して正座して足を痺れさせた人の方が評価高そう。

580 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 19:00:29
痺れて立てなくなりそこで笑いが起こり
場が和むというケースもあるだろ

581 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 19:14:29
足の痺れで引っくり返って
テーブルの上の熱いお茶が相手のご両親を直撃→火傷で
両親激怒→破談

582 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 20:30:59
うまく行っていたのに、彼女の親に酔って夜中に電話してしまい。。。。激怒させて
終わった

韓国人はお酒はやめれないから

583 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 21:03:31
彼からプロポーズをされました。

私は父子家庭なので、父親に彼を会わせるのは結婚が決まってからでいいかなと思っていました。
(父に付き合ってる人の事を色々と話すのは恥ずかしくて…)

今回、プロポーズを受けて、いよいよ彼が家に挨拶にきたいと言うことになったのですが、なかなか、父親に言い出せません…

緊張しちゃって、何て言おうかって、毎日悶々と考えています。

どのように伝えたら伝えやすいか、皆さんからアドバイスをいただけないでしょうか…



584 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 21:45:10
>>583
うちも父しかいないが、ふつーに「会って欲しい人がいる」と言った
既に30歳過ぎてて父に結婚をせっつかれていたので、すんなり会ってくれたw

585 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 22:42:17
>>583
おめでとう♪
彼がお会いしたいと言ってくれてるなら
そのまんま、伝えればいいよ。
結婚したい人がいて、相手が挨拶に来たいといってるって。
いつとか、場所とかはそれからで。
きっと喜んでくださるよ。頑張って!!

586 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 04:03:47
>>583
彼の年収は?
それと父親の年収は?

587 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 07:29:19
>>586
親族間ならともかく、そんな事他人が聞くのはどうかと

588 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 07:32:11
来週の日曜日に結婚の挨拶の為に、彼女の両親に会うんだけど今から緊張してきたorz

589 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 07:50:01
>>588
まあまあ 落ち着いて
服装とか身だしなみとかセリフとか、木曜日あたりから緊張しても間に合うよ

590 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 09:08:57
>>587
人に言えないような低収入なら結婚しないほうがいい
子供が哀れな人生を送ることになるから

591 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 11:15:52
出身大学とか言うと破談されそうな気がする。
シニア世代だと、右翼ってイメージが強いみたい。

592 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 19:23:56
>>591
それあるね。
自分♀は大学院卒なんだけど、
相手の親に挨拶にいつたとき聞かれて答えたら
「女性がそこまで勉強する必要あるのかしらね〜」
「大学行ってる女性は理屈っぽいし」
とか散々言われて凹んだ…
それに対する相手のフォローがなくて
この人はなにかあったときに自分が楯になって
守ろうとか思わない人かもと思い出して 別れた。


別れて正解だった。


593 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 19:59:01
>>592
そして、相手の無いまま、年をとって三十代後半?
別れたのは、辛抱が足りなくて失敗だったんでは?
守ってくれないなどと言っているが、相手に要求するばかりでは結婚する覚悟が
あるとはいえない。
少しは自分のほうも我慢がないと、続くわけがない。

594 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 20:27:46
>>592
別れて正解だと思います。

GWに彼の実家に挨拶に行くので、「清楚なひざ丈ワンピースで
色は爽やかなもの」とやらを探しに行ったんだけど、
全然ない!!最近のワンピはみんなミニ丈で、ひざ丈は本当になかった。
手持ちの黒のスーツのジャケットに、スカートとかでいいかなぁ?
みんなどういう服装で行ったのかな?

595 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 20:49:44
>>594
秋だったけど、薄手の水色のカシュクールニット、インナーに白のキャミソール
スカートはひざ下くらいのプリーツフレアースカートで、白地にすその方にだけ水色が主な色の柄の入っている物
ついでに言うとアクセサリーはダイヤのプチネックレスのみ、靴は黒で8センチヒール
8センチとはいえ太めのヒールで派手には見えない物

あんまり堅苦しく考えず手持ちの服で「落ち着いた感じのお嬢さん」的なイメージで支度したよ

596 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 20:50:51
正座するかもしれないから、スカートは長めが無難

597 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 21:35:40
私も数泊あって気回せるの選んだのもあり、
ワンピじゃなくてニット+ジャケット+スカートにしたよ。
白地に黒いプリントの膝下丈の。
身長低いから普通の人のミニ丈がひざ丈なんだけどね、、、

598 :594:2009/04/27(月) 00:16:55
なるほど〜、ありがとうございます。
やっぱりひざ丈が無難ですよね。
いつもジーパンばかりなので服装に悩みます。
手持ちの服でいいのがないか探してみます。

599 :愛と死の名無しさん:2009/04/27(月) 01:10:54
>>592
本当にそんなこと言う人いるんだ。
君は院卒で彼は高卒か専門卒でしょ。
それは難しいやろ。


600 :愛と死の名無しさん:2009/04/27(月) 05:41:52
低学歴の男と結婚したら苦労するよ
バカの遺伝子を孕むことになるし人生台無しになる
せめてCランク大卒以上の学歴がない人は
結婚や出産ができないようにしてほしいね

601 :愛と死の名無しさん:2009/04/27(月) 21:27:13
学力と遺伝子は関係ない。
生物学的に後天的に獲得した形質は遺伝しなと
言われているから。

602 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 00:24:05
たんぱん

603 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 02:03:52
>>592
>それに対する相手のフォローがなくて
>この人はなにかあったときに自分が楯になって
>守ろうとか思わない人かもと思い出して 別れた。
別れて正解だとオモ

604 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 04:17:21
母さんも悪気があって言ったわけじゃないんだ

605 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 07:31:05
>>601
IQは遺伝するよ?
IQ高いのに学力低いのは家庭環境がある意味無理だから
どっちにしろ高学歴がいい。特別な才能とかない限りね

606 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 07:51:03
IQと学歴は比例するからねぇ
低学歴との結婚は罪

607 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 13:37:33
これから彼の両親のところへ挨拶に行ってきます。 
昨夜急に決まり、時間に至っては早朝にメールが入ってると言う慌ただしさ…。 
本当は5月10日だったのですが、本家の当主(父方のおじいさま)の病状が思わしくないとのこと。 
連休中に泊まりで遠方に挨拶に行って欲しいと言われたため、やむなく彼も有給をとって今日会うことに…。 

週末にワンピ買って美容院行って、万全の態勢で挑むつもりだったのに…!(ノд<。)゜。
リクルートスーツで行ってきます…orz

608 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 14:52:17
>>607
が、がんばれ・・・

609 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 15:44:43
おなじく!

610 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 19:00:53
>>607
それエネミーだよ
結婚はやめたほうがいい
どうせ学歴も収入もない男でしょ?
悪いこといわないからやめときなさい

611 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 21:39:08
なんか最近変なのわいてるね

612 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 01:26:06
>>605
だから比例しないって。
生物学的に証明されているから。

613 :607:2009/04/29(水) 01:30:23
607です。 
何とか無事、認めてもらえました(≧ω≦) 
急なことでスーツになってしまったので、かしこまりすぎ…って少し驚いてはいたみたいですが、間違いではなかったようで。 
彼の両親もあまりの展開に結構申し訳なさそうにしてましたね(´ω`;)
まぁ、とにかく一安心です。 

>>610
一応、そこそこの四大卒で、25で年収500くらいなんで…まぁ、そこはあまり問題ないかな、と思ってます。 
ちょっと頼りないけどエネミーではない、と思いたい…orz

614 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 02:06:02
挨拶前に2ちゃん
挨拶後に2ちゃん

615 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 08:53:04
>>613
良かったね
それから>>610みたいな学歴だの収入がどーのこーの言ってる荒しなんてホットケ

616 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 09:12:53
>>613
かしこ
かしこまりました
かしこ

おめっとさん

617 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 09:14:16
妬んでいる毒女、喪男・女が紛れ込んでるな



618 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 09:18:54
つーか、あおられたからにせよ、学歴年収年齢をすらすらと記載するあたりになんともいえないものを感じた・・・。
いや、おめっとさん。

619 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 09:23:41
>>617祭日ですからね。

620 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 10:42:24
スーツだったのが「かしこまりすぎ」って…
普通スーツだよなぁ

621 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 13:12:41
>>612
横だけど、気質としての集中力とか、深く考察することへの興味は
遺伝するってつい最近講義で聞いたよ。
高学歴の親の子が高学歴になるのは、教育だけじゃなくて、
集中力とかIQが遺伝することとも関係あるんだって。

622 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 18:14:04
>>621
だからしないって。
なぜ遺伝するのか根拠は聞いてないんでしょ?

623 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 19:28:18
>>622

  ( ´∀` )<低学歴の貧乏人さん、もう涙を拭きなよ
  / ,   ヽ     あんたネットの中では勝ち組なんだろ
 ̄_|,..i'"':, ̄ ̄ ̄ ̄
  |\`、: i'、
  \ \`_',..-i
   \.!_,..-┘



624 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 19:47:05
>>623
一流大学ではないですが大卒です。

625 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 19:59:10
>>622
IQについては、精子バンクで高IQの人の遺伝子から
生まれた子供の追跡調査とか、
高IQの両親の子供が低学歴低IQのところに養子に行った場合、
低IQの両親の子供が高学歴高IQのところに養子に行った場合の
追跡調査がかなり蓄積していてほぼ確実らしいよ。


それから気質については
まったく違う生育環境で育った双子の気質の相似や
好きな食べ物、好きな色、利き足、利き手、
何を好むか、喜怒哀楽の偏り、読書の傾向、内向的か外向的か等で
ほぼ確実らしい。

曲がりなりにも大学の先生が根拠のないこと言ったりしないよ。
ってそろそろスレチ甚だしいからさらばですじゃ。

626 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 22:38:57
らしいらしいでそこまで語るなよw

627 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 23:57:01
じゃあ無関係だって断言してる奴は何が根拠なんだ

628 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 00:54:41
ドカタやってる親の息子はエリートだよ。
大企業に勤めてる親の息子は低学歴だよ。
こうゆうの周りにいるけど、結局は本人のやる気次第じゃないっすかね。

629 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 02:35:13
>>625
追跡調査って何w
遺伝しないという事実は
学のある権力者が配偶者を見つけるのに不都合だからな。
>>627
後天的に獲得した形質は遺伝しないということが
生物学的に証明されている。
スレと関係ないから詳しいことはネットで調べて。

630 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 06:32:35

  ( ´∀` )<低学歴の貧乏人さん、もう涙を拭きなよ
  / ,   ヽ     あんたらネットの中では勝ち組なんだろ
 ̄_|,..i'"':, ̄ ̄ ̄ ̄
  |\`、: i'、
  \ \`_',..-i
   \.!_,..-┘


631 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 12:16:20
>>626
低学歴乙

自分が証明したことについてのみ断言し、
それ以外は、「〜と言われている」「〜らしい」と表現するのが
学会での基本だろうが

>>629
ねーよあほw

632 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 12:17:43
>>629
つか「後天的に獲得した形質は遺伝しない」ことは正しいけど、
どこまでが「後天的に獲得した形質か」って言うボーダーは日々変化してんの。
そこ抜けてるとか根本的に頭悪そw

633 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 12:28:08
いい加減、学歴ネタはスレ違いだろ
どっちもしつこいぞ!

634 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 12:48:26
学歴ネタ板ってのがあるからそっちでやって

いつまでもスレ違いで喧嘩しているなんて、傍から見たらどちらも馬鹿だし
学歴が〜年収が〜言ってる荒しに食いつくと同じ馬鹿扱いになるから気をつけようよ

635 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 13:35:58
傍目には遺伝する派が一人だけ異端者で
遺伝しない派が次々入れ替わっているように見える
ま、挨拶には関係ない話だね

636 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 16:30:25
相手の学歴や収入も大切だけど
相手の両親の収入も大切
貧乏な家と結婚したら自分の両親も苦労することになるよ
貧困は感染するからね

637 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 17:24:21
>>635
ミス
遺伝する派が大多数で、遺伝しない派が一人って書こうと思って間違った
スレ違いのを蒸し返してゴメンナサイ

このスレ読んで挨拶に行く勇気貰ってます

638 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 20:46:41
>>632
>ボーダーは日々変化してんの

知識がないから反骨する言葉を持っていない。
検索すらしようとしない。
生物学的に既に証明されているにも関わらず
事実を受け入れようとしない。
だから搾取され続けるのだろう。

639 :愛と死の名無しさん:2009/05/01(金) 11:51:55
スレに関係ないから証明は書きませんとか書いておきながら
だらだら批判だけ続ける阿呆め
証明されているならそれを出す方が有益だし
出せば一瞬で済む話なのになw

どうせ信憑性のないお粗末な証明しかないから出せないんだろ

640 :愛と死の名無しさん:2009/05/01(金) 21:29:17
>>629
知能は後天的に獲得した形質じゃねーだろ阿呆。

641 :愛と死の名無しさん:2009/05/02(土) 01:23:02
皆釣られすぎ。以後スルーで。

642 :愛と死の名無しさん:2009/05/03(日) 23:33:48
結婚を応援するはずのスレに、1人学歴やら年収やら荒れそうなネタを持ってきて
結婚をやめさせようとしてる馬鹿が湧いてるだけ
可哀相だから放っておこう

643 :愛と死の名無しさん:2009/05/04(月) 13:05:41
A:女の高学歴に偏見がある彼親に攻撃されたとき
自分の味方になってくれなかった男と結婚やめた

周囲:早めに見抜けてよかったね
周囲:低学歴とは結婚しなくて正解
周囲:IQは遺伝するし。


B:いやIQは遺伝しないからうんぬんかんぬん


周囲:ぽかーん

644 :愛と死の名無しさん:2009/05/05(火) 19:37:27
たんぱん

645 :愛と死の名無しさん:2009/05/05(火) 21:56:45
短パン

646 :愛と死の名無しさん:2009/05/06(水) 22:30:05
ゴールデンウイークに挨拶すませてきました。
彼に事前に、よく親に私のこと、2人の考えを伝えといてね!と頼んでおいたら、
彼の両親は、開口一番「式場決まったー?婚約指輪見せて〜」

挨拶する隙がなかった。
ある意味、大変スムーズでした。

647 :愛と死の名無しさん:2009/05/06(水) 22:56:26
>>646
おつかれさま!
スムーズなんだからよかったじゃん。

648 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:59:35
俺もGW最中に行ってきましたよ。
長期休暇期間でもあったし結構いそうだな。
扉開けた瞬間、親父さんと目が合ったとき確実に寿命縮んだよ。
痙攣並に震えてたのバレてたら、ちょっと恥ずかしい…。

649 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 20:07:46
唐突に失礼します。
今度彼女が挨拶に来てくれるんだけど、こんな流れでいいでしょうか?

服装
 私:黒のパンツにシャツ(裾は…しまう…べき?)
 彼女:ワンピース

流れ
 彼女「お休みのところお邪魔しまして…」と挨拶
 →私「こちら○○さんです」と紹介(親父とは初対面)
 →彼女からお土産授与
 →歓談
 →私「今日の本題だけど、彼女と結婚しようと思ってるんだ」
 →彼女「よろしくお願いします」
 →歓談

650 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 20:44:40
>>649
個人的にはこうしたけじめの行事にはたとえ自宅であってもきちんとした
服装をした方が、改まった気持ちになれるし、両親に対しても毅然とした
態度がとれるのだが、彼女やご両親が不快に思わないのであれば
シャツの裾出ししててもいいんじゃね?

挨拶に訪問する側からすれば、服装や手土産に気をつかって訪問しているのに、
相手の応対が日常生活の延長で適当だったらかなりムカつくけどね。

651 :649:2009/05/07(木) 20:51:56
>>650
了解です。
私が彼女の家に行った時には、彼女はスカートにカーディガンといった「小奇麗」くらいの格好でしたので、こんなもんでもいいのかな、と思ってました。
別に裾出したいという意図ではないので、タックインしておくことにします。

652 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 06:54:54
今更な質問ですが婚約指輪を彼からいただいたら
ご挨拶の際につけていっても良いのでしょうか。
(実は婚約指輪は元々いらないからと言っていたのですが
彼が今回のご挨拶の前にご両親から「買ってあげなさいよ」と言われていただいた次第です)

ちなみにご両親はほんのこの間まで自分のことは知らず
今日初めてお目にかかります。

653 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 08:15:50
>>652
彼の御両親から勧めて下さって買ってもらったのならいいんじゃないかな。
こちらからこういうのを買ってもらいましたと見せびらかす必要は無いけど
御両親の方から「あら、見せて」と言われたらよく見てもらえばいいよ。

654 :652:2009/05/09(土) 09:30:11
>>653
ありがとうございます。
付けて行こうと思います。

655 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 09:33:23
婚約指輪はつけていこうぜ。もらったんなら。
でも、なんか、順番逆な気もするけど。

656 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 09:52:49
普通の順番と逆だけど、彼親は経緯をしってるのかねえ。
式の日取り決めて行って地雷踏んだ人もいるから、
ここで聞かずに、まずは彼に確認すべきじゃないかな。

男性は正式な順番がどうとか知らなくて、適当な思い込みでやってたりするし。

657 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 10:13:11
>>656
>彼が今回のご挨拶の前にご両親から「買ってあげなさいよ」と言われていただいた次第です
って事だから、そんなに気にする必要ないんじゃないのかな
まぁ挨拶が済んでからにした方がより良かったけどさ

658 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 10:13:15
>>656
まぁ>>652をよく読もう。
大丈夫だ。

今日これから彼女が家に来てくれる。
緊張するな〜。
彼女はもっと緊張してると思うけど。

659 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 11:12:12
>>658
もう来ているのかな? これからかな? 
このスレの皆が応援しているぞ、しっかりね!

660 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 13:25:53
>>658
待ってる方も緊張するよね〜
うちも今から彼氏が来る
落ち着かないわ

661 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 14:54:58
世の中では結婚して幸せになれると言われていますが、はたして、実際に結婚して幸せになれるのだろうか?
実際に結婚して幸せになれるのは、結婚した後に「賎業主婦になって楽な暮らしをする妻」だけだろうと言える。
男達にとっては負担が増えるばかりで幸せだとは思えないのではないか。
下記のリンクを見ただけでも男達にとっては「結婚して幸せ」とは言えないだろう。
むしろ「男は結婚するべきではない」と言えるだろう。

選んだ夫 「外れくじ」
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090329-OYT8T00248.htm

夫と2年間 会話がない
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090328-OYT8T00274.htm

お礼言わなくなった妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090123-OYT8T00216.htm

良いところ 全然ない妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090112-OYT8T00138.htm

「幸せ」だが 夫愛せない
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20090108-OYT8T00250.htm

夫のすべてが許せない
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080925-OYT8T00280.htm

夫への愛情 冷めた
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080619-OYT8T00220.htm

怒ると手がつけられぬ妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080614-OYT8T00238.htm

俳優の追っかけ 遊び回る妻
http://www.yomiuri.co.jp/jinsei/kazoku/20080209sy11.htm

662 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 14:56:45
【フランスの婚姻制度「PACS(民事連帯契約法)」について】
1999年10月13日にフランス議会(下院)がPACS(民事連帯契約法)を可決し、採用された。
そして1999年11月15日の法律に同法は施行された。
PACSは共同生活を営むカップル(内縁者)を対象とし、同性や異性を問わず夫婦に準じる権利を認めた法律で、
PACSを締結した非婚姻カップルに対し、婚姻したカップルとほぼ同等の権利や義務が与えられている。
さらに、同性愛者に対してもその権利が認められる。
PACSが適用されない場合として挙げられるのは、カップルが親族関係の場合や、どちらか一方でも既婚者や、
どちらか一方でもPACSを結んでいる、成人しているが後見人がいる場合である。
PACSが採決された背景は、PACSがフランスで可決される以前は非婚姻カップルに対して何の法的地位も
認められていなかったが、離婚率の増加や女性の社会進出などの影響で婚姻はせずに同棲生活を営む非婚姻の
カップルが増えたため、事実婚を認める法案が広く支持されるようになった。
また、同性愛者などからの要請も高まり、マスコミにも大きく取り上げられ、1999年にフランス議会で採決された

【その他資料のリンク】
PACSという制度-専門家に聞くコラム [All About プロファイル] 2007年9月7日
http://profile.allabout.co.jp/ask/column_detail.php/17329

フランスには、「市民連帯契約法」通称PACSという結婚に準じる独自の契約があります。
結婚に準じていますが、ひとりの一方的な決断だけで、契約解消ができること、
双方が自動的な遺産相続者とはならないという点が結婚との大きな違いだ

フランス事実婚制度について-Sweet Pomme
http://yaplog.jp/e_1013_j_0405/archive/570
このPACS制度、結婚に比べてとにかくお手軽な感じ、特に別れ際が(笑)。
PACSをしたカップルのどちらか一方でも....
私も突然”自由にしていいよ”って言われても逆に困っちゃうかも(笑)
例えば、フランスのPACSみたいな制度が日本で施行されたとして...

これがあれば私生児差別は無くなるかもしれませんね。
まあもっとも、これを日本で可決させようとしても既得権益を守る為に女性団体と宗教団体から猛講義が来るだろうね。

だから男達は結婚するべきではないと言える

663 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 14:59:30
【女は男を乗り換える薄情で残虐な生き物である】
もし自分が現在つきあってる恋人よりも美人(ハンサム)で高学歴で高収入な人が好意を示してくれたら
恋人と別れてその人のところに走りますか?

という質問を、男性と女性に投げ掛けた訳なのですが、結果はどうでしたでしょう
男性の9割が「そんなことで目がくらんだりしない今の彼女とつきあい続ける」と答えたのに対して
8割弱の女性が「今の彼と別れて次の人と付き合ってみる」と回答したのです
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
高級車が来たら、つい乗り換えてしまうの法則 http://journal.mycom.co.jp/column/rikei/032/index.html
この調査結果の話を男性に聞いてみると、女性側の回答結果に驚き、言葉を失った

彼女達はどうして架空の話の想像の上だけでも「いとも簡単に次に乗り換えられる」と言い切ってしまえるのか?

女は「そんなに好きでもない男」とでも普通につきあえるからもっと良い候補が現れたら彼をあっさり切り捨てる
女は男を乗り換える薄情で残虐な生き物なのだ
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
あなたはそんな彼女を信じられますか?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
以上の事により、あなたが無償の愛を彼女に捧げても8割弱の彼女が彼氏を裏切る可能性があるのです
あなたがせっかく苦労して働いたお金を彼女の為に使っても8割弱の彼女は彼氏を裏切って他の男に乗り換えてしまうのです

よって、投資した愛情もお金も時間も全て無駄になってしまうのです
     ~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

そういえば、彼氏からのプレゼントを翌日には質屋に入れてしまって現金化する女もいますよね
今の世の中のカップル達の8割弱の女達は彼氏を裏切るかもしれないのです
これでもあなたはそんな彼女と将来結婚しますか?

今では年金分割制度施行の影響で熟年離婚が増えていますね
定年と同時に夫は妻に三行半をされて捨てられるかもしれないのです
もちろん財産は慰謝料という名目で妻に搾り取られてしまう可能性が高いのです
熟年離婚で金を搾り取られて老後を寂しく過ごす事になるかもしれないリスク、それでもあなたは結婚しますか?

664 :658:2009/05/10(日) 18:44:51
無事に終了しました。
疲れた…。
というか、歓談してるときから既に疲れてた(笑)
応援ありがとうございました!

665 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 21:19:28
>>664
乙!
ご両親の反応どうだった?

666 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 22:15:56
>>664
歓談の様子聞かせて欲しい!

服装・手みやげ・挨拶はテンプレ通りにやればいいかと思ってるのでそれほど不安はないけど、
口上を述べた後の歓談タイムが不安で仕方ない。
元々無口なうえ仕事もプログラマ(の中でもコーダー)なもんで会社での会話も少ない。
彼女とのデートでも彼女が喋って俺が相づち打ってがほとんどで、
たまに「何か喋ったら?」って怒り気味に言われる始末orz
事前に話題を準備していったとしても、一つの話題が数回の受け答えで終わってまた沈黙・・・
となりそうなんだ(´・ω・`)

667 :664:2009/05/10(日) 23:05:53
>>665
乙あり!
反応は悪く無かったよ。
歓談中、話題は一生懸命探してる感じはあったけど、それなりには盛り上がってた。
「いい子だね」みたいな褒め言葉はさすがに無かったけど、悪い評価が無かったということは、OKだった…と勝手に思ってます。

>>666
自分は今回は彼女が来てくれた側なんだけど、その話でいいの?
なんか>>666見ると、彼女の実家へ行った時の話をした方がいいようにも読めたんだけど。

668 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 00:22:06
たんぱん

669 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 21:03:28
欝だ

670 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 23:17:51
訪問は、やはりスーツが基本ですよね。
そのスーツっていうのは仕事の時に着る、所謂ビジネススーツで良いんでしょうか?
いろいろ調べていたら、スーツにも種類があることを知りました。
彼が今週末にうちに挨拶に来るのですが、仕事用のスーツと言っているので、もしマズイのであれば間に合うように買いなおすつもりです。

671 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 23:20:26
>>670
ビジネススーツで大丈夫。

672 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 23:21:47
>>670
でも使い古して擦り切れてテカテカのはやめようね。

673 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 10:02:22
>>670
男性からの質問かと思えば女性の方でしたか
彼氏に「こんな格好じゃ困るから新しいの買ってよ!」って言うとかw

ビジネススーツで大丈夫です

674 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 11:41:28
>>671
>>672
>>673
ありがとうございます。
安心しました。

675 :愛と死の名無しさん:2009/05/25(月) 22:03:59
私の実家に結婚挨拶に行きます!彼がスーツなら、私もスーツで揃えた方がいいでしょうか?

676 :愛と死の名無しさん:2009/05/25(月) 23:11:14
>>675
ワンピでは?

677 :愛と死の名無しさん:2009/05/25(月) 23:22:05
>>675
いいえ
ほどほどの格好でいいですよ。

678 :愛と死の名無しさん:2009/05/26(火) 22:06:43
>>>675です。
綺麗めワンピがいいですよね^^;ほどほどな格好って、カジュアル過ぎない感じでしょうか?

679 :愛と死の名無しさん:2009/05/26(火) 23:07:39
>>678
やたらと露出度が高かったり、ミニスカート、派手な色合いの物は良くないよね
自分の両親が相手だけど、浮ついた気持ちで無い事を汲み取ってもらえるような
落ち着いた感じの服装でイメージしてみて下さいね

680 :愛と死の名無しさん:2009/05/28(木) 01:02:38
相手の親に自分を見てもらう、評価してもらうと思うから緊張するんで
あって、こちらが冷静に相手を見るというぐらいの気持ちの方がいい。



681 :愛と死の名無しさん:2009/05/28(木) 14:45:16
早くも結婚の式・披露宴の事でもめそうだな。
挨拶後の式する・しない・食事会程度・予算の
負担割合で大いにもめそう。
義親のエゴまでは面倒見切れん。

682 :愛と死の名無しさん:2009/05/28(木) 22:43:16
>>681
大変そうだな…。
うちは、双方の両親とも「好きにすれば?」な感じなので、全く揉める様子なし。
予算の負担割合って、親が出してくれる場合には揉めそうだよね。

683 :愛と死の名無しさん:2009/06/01(月) 22:53:28
どなたか知恵を貸してください。
今度、父親に彼氏を紹介して、結婚の報告をするのですが、私が就職を機に家を出た後、父親は再婚しました。が、後妻の女性とは面識はあるものの、それ程親しくなく、お母さんなんて一度も呼んだ事がありません。
彼には事情を説明して、分かってもらっているのですが、挨拶の場で、私が父親と後妻を彼に紹介する時に後妻の事を何と紹介すればいいでしょうか?
「○○さんです」と名前で紹介するのが常識的にあっているのでしょうか?
どなたかアドレスお願いします。

684 :愛と死の名無しさん:2009/06/01(月) 23:11:05
>>683
「母です」で良いんじゃない?
継母、後妻、色々言い方はあるけどあまり良い意味で使われる事無い気がするし。

685 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 08:15:58
>>684
>>683です。
分かりました、ありがとうございます。


686 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 09:48:22
>>683
継母と書いてははと読む。

687 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 10:32:23
自分も両親離婚して父だけ再婚してて継母いるけど名前で紹介するかなぁ
実家の母に先に挨拶してから父親宅に行く予定だし
相談者の実母は健在じゃないの?
いないなら「継母(はは)です」でいいと思う

688 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 11:46:12
>>687
「ははです」でいいと思う
実母さんが健在だとしても、その場にいるのが継母さんなら
とりあえずその人を「はは」と呼んだほうがお互い不穏な空気にならないで済むよ

どうしても抵抗あるなら「父のカズオです」「ははのヨシコさんです」ってのは?
継母さんも、大事なときに自分だけ他人みたいな紹介されたら悲しいだろうし
今後の>>683との間に溝を作ってしまうと思う

689 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 12:24:53
継母が「はは」と呼ばれることに抵抗がある場合もあるよ
自分とこみたいに子が大きくなってからの再婚だとなおさらね
「は?私あなたの母親になった覚えはないわよ」って感覚の継母もいるはず

690 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 13:23:44
>>689みたいな場合だとどうするのがベストだろうね
「父の奥さんの○○子さんです」とか?

691 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 13:43:00
父親が機転きかせて「父のマサオです。こっちは家内のヨシコです」って言えばいいと思った

692 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 16:32:28
>>683です
>>691の方!父がそうしてくれると、とても助かるのですが…
家庭が複雑で実母も健在で、なおかつ父と会うのが12年ぶりなので、意志の疎通がうまくいくか不安です。


693 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 21:14:00
再来週の土日に彼のお家にご挨拶に行くことになったんですが、服装のことで迷っています。

始めはノースリーブ+カーディガンの上にジャケットを着ようと準備してたんですが、最近暑くなってきましたよね。
カーディガンだけだとカジュアル過ぎるでしょうか?

泊りの予定なのでお手伝いすることも考えると、ジャケットは脱ぐことになるのでカーディガンは着ておいたほうがいいと思っています。
伺うときはやっぱりジャケットも着るべきですか?

きちんとした格好に不慣れなので、恥ずかしい質問なんですが、
女性の方、アドバイスお願いします。

694 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 21:22:17
>>693です。連投すみません。途中で切れてしまいました。携帯からなので読みづらくてすみません。

きちんとした格好に不慣れなので、恥ずかしい質問なんですが、
女性の方、アドバイスお願いします。

695 :愛と死の名無しさん:2009/06/02(火) 21:24:57
キレテナーイ

696 :愛と死の名無しさん:2009/06/03(水) 07:28:51
>>693
いちおうご挨拶のときまではジャケット着ておいたら?
くつろぎタイムになったら着替えちゃうなりカーディガンにするなり
(カーデの形によっては寝巻の上にも羽織れるし)すればいいんでないかい

697 :愛と死の名無しさん:2009/06/03(水) 08:06:33
>>693
そうだね、ご挨拶のときまでジャケットを着ておいて、済んだら脱げばいいよ
自分からタイミングがつかめない様なら、彼氏に「上着、熱くない? 脱げば?」と
声をかけてもらう様にお願いしておけばいいよ

698 :愛と死の名無しさん:2009/06/03(水) 09:09:20

× 熱くない?
○ 暑くない?

ぐはっ 間違えた

699 :愛と死の名無しさん:2009/06/03(水) 09:48:55
>>696 >>697
ありがとうございます。
普段がカジュアルすぎるので、カーディガンだけでも十分きれいな格好のような気がしてました。
やっぱりジャケット着たほうがいいですね。
ここで聞いておいて良かった。

挨拶がんばります。

700 :愛と死の名無しさん:2009/06/05(金) 13:01:02
明日彼がうちに挨拶に来る。
今まで両親と恋愛の話なんてしたことないからかなり緊張する&気まずい・・・。
緊張で胃が回転しそうだ(´・ω・`)

701 :愛と死の名無しさん:2009/06/05(金) 18:37:28
>>700
仲間!うちは恋愛話どころかあいのりすら見れない家だった。
しかも母が肝心な時に相談に乗ってくれない鈍い母だったから
結婚の挨拶に行くってメール送るのに何分も躊躇したよ。
口から内臓が全て出てきそうだ…。

702 :愛と死の名無しさん:2009/06/06(土) 22:20:52
明日、挨拶いきます。
緊張する

703 :愛と死の名無しさん:2009/06/06(土) 22:52:03
>>702
明日挨拶に行く仲間は全国に沢山いるに違いない
君もガンバレ!

704 :愛と死の名無しさん:2009/06/06(土) 22:56:25
お父さんを僕に下さい(`・ω・´)

705 :愛と死の名無しさん:2009/06/07(日) 00:55:04
おとうさん大好き?

706 : ◆/4amiw.KSE :2009/06/07(日) 10:33:04
これから彼女の家行って結婚の挨拶行ってくる

緊張で吐きそうだ…

すでに彼女の御両親には二度ほど会って気さくな方達だが今回に限ってはさすがに緊張する


みんなオラに勇気をわけてくれ!

707 :愛と死の名無しさん:2009/06/07(日) 11:00:50
>>706
もう出かけちゃったかな
しっかり頑張ってこい!

708 :706 ◆/4amiw.KSE :2009/06/07(日) 20:52:51
おまいら、無事帰還致しました(`・ω・´)ゞ

なんだがアッサリ承諾してくれたから拍子抜けしたよ…

709 :愛と死の名無しさん:2009/06/07(日) 21:33:26
>>708
おっ、無事に済ませたか  お疲れさん



710 :愛と死の名無しさん:2009/06/08(月) 00:01:22
今日、決死の覚悟で彼女の実家へあいさつのために行きました。
彼女経由で前々から訪問を伝えてあったので、こちらも相手方も準備は万全かと思いきや、着いて通された部屋では御両親+孫をつれた彼女の弟さん夫妻が遊びに来たということでくつろいでいました。
ただでさえアガリ症なのに加え不測の事態に、平静を装いながらもパニックでした… 弟さん達は帰る様子もないし、頭のなかは???!という感じでした。
結局タイミングを掴めず、ご飯をごちそうになっただけで帰ってきてしまいました。

彼女からはなぜ切り出さなかったのかと責められるし、自分が不甲斐無さ過ぎて泣きそう…

711 :愛と死の名無しさん:2009/06/08(月) 01:11:39
>>710
彼女の準備不足の疑いもあるのでは?
親に何て言ってアポとったか確認してみたらどうだろう。

一応確認。
あなたはちゃんとスーツ着て、手土産もって訪問したんだよね・・・?

712 :愛と死の名無しさん:2009/06/08(月) 08:22:56
>>711
>自分が不甲斐無さ過ぎて泣きそう…
こんな風に思う必要は無いよ!

もしかして「彼氏がウチに来る = 遊びに来る」という認識だったのかもね。
彼女の伝え方も悪かったんじゃないの?

結婚の挨拶の場に弟夫婦&子供がいて一家団欒なんてちょっとアレだし…
もしかしてアットホームな雰囲気で気楽にして欲しかったのかな? それにしてもねぇ
どうしてそういう状況だったのか彼女に聞いた方がいいし、あなただけ責められるのはおかしいよ。

713 :愛と死の名無しさん:2009/06/08(月) 08:24:00

アンカ間違えた!
>>710宛ね ゴメーン

714 :愛と死の名無しさん:2009/06/08(月) 15:19:47
一昨日彼女方の両親への挨拶が終わりました。
夕方挨拶だったのでそのまま彼女宅で夕飯を一緒にと言う事が決まっていたので食べ
彼女父がお酒好きなので一緒に飲んだんですが
緊張の為ペースを掴みきれず飲み過ぎて彼女宅を出てからの記憶がない
途中の吐いた所と野糞した所しか覚えてない
彼女に醜態を見せてしまって自己嫌悪

715 :愛と死の名無しさん:2009/06/08(月) 19:29:14
彼女宅でゲロと野糞したわけじゃないよな?

716 :710:2009/06/08(月) 22:09:28
>>711
>>712
レスありがとうございます。

彼女に確認したところ、一応挨拶に行くという旨は(お義母さんに)伝えてあるということでしたが、
口振りからすると、照れくさかったのか、一言二言で済ませ、結婚の具体的な話はほとんどしていないようでした。
手土産は持って行きましたが、服装は彼女がスーツはうち(実家)では浮くから
やめてくれということなので、ベージュのビジネススラックスに白のワイシャツで行きました。
お義父さんは半袖に短パンという格好でしたが、察してはいたようには思います。
あまり形式にこだわらず、お互い気を使い過ぎないようにして頂いたのかも知れません。

ただお義母さんから途中で、何か話があるんだよね?的な事を言われたのに、
どうしても弟さん達が気になって曖昧な返事をしてしまい、チャンスを逃してしまったのが悔やまれます…
今週末に都合がつけば、再チャレンジの予定です。







717 :愛と死の名無しさん:2009/06/08(月) 22:38:36
彼女もおまえもダメダメだな・・・

718 :愛と死の名無しさん:2009/06/08(月) 23:04:30
>>715
帰りの道中
野糞したら彼女にメチャクチャ怒られた
下痢我慢できなかったしクルマでしたらもっと怒るやろ

719 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 00:05:37
>>716
どっちもどっち、それじゃあしょうがないよ。
彼女に否がある部分ははっきり言った方がいいよ。

>服装は彼女がスーツはうち(実家)では浮くから
正式な申し込みに、浮くとかそういうの関係ないじゃん。

720 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 00:19:57
>>700です。
何とか挨拶終了・・・。
緊張でベラベラしゃべりまくる両親に圧倒され、彼は話を切り出すタイミングを失ってましたorz
途中強引に話を切り替えて何とか本題に持っていきました。
本みたいにうまく話は進まないもんですね・・・。

721 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 00:27:12
服装は100歩譲っても結婚の挨拶の場に弟一家同席はないわ
たまたま居合わせたのなら仕方ないがまさかわざわざ呼んだわけじゃないよね?

722 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 00:27:23
>>716
弟夫婦までいたんじゃ言い出しにくいよね
知ってて居るんだか解らないけど、弟も気を使えっての

彼女宅が仰々しくしない家風なのかも知れないけど、ちゃんとした挨拶の場なんだからスーツでいいじゃん
けじめはつけるべきという気持ちで行けばいいんじゃないのかな

723 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 00:45:33
仕切りなおしで今度はスーツ着ていけば?
それから今のうちから彼女に何でもしたがってたら
将来大変なことになりますよ。
男なんだから言うべき時はビシッと言わないと!

女なんて多少乱暴に扱ってやった方が喜ぶんだよ。

724 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 01:48:35
■イギリス

イギリス人・スティーブさん「イギリスのサッカーって、労働者階級のスポーツなんだ。だからイングランドのサッカー選手は労働者階級の出身がほとんど。上流階級のサッカー選手なんてまず聞かない。そこで生き残った者だけがプレミアリーグの選手になれるんだ」
http://www.7uk.net/mt3/archives/000042.html

考えてみたらこの国では、サッカーは、庶民、もっと言えば、労働者階級のスポーツである。中流以上はテニスやクリケットの方を好む。
イギリス人労働者階級は、ボンドストリートでショッピングなどしない。中流以上は、サッカーには興味がない。従って、ここで買い物をし、かつサッカーにも関心があるのは、世界各国からの外国人ということになる。
だからイングランドの国旗は使わずニュートラルにしてあるのだろう。なるほどなるほど。
http://blog.excite.co.jp/i-london/tags/%E3%82%B5%E3%83%83%E3%82%AB%E3%83%BC/

■フランス

労働者階級の大衆スポーツだ、という見方は否めない。
日本にいるフランス人に「サッカーのことがわかるフランスの活字媒体ってなに?」と聞くと、
「そうだなー、日刊でレキップっていうのが出ているけれど、あれって読むのがとても恥ずかしい新聞だからねえ」と顔をしかめた。
「だいたいにおいて、フランスの知識階級はサッカーが好きなんていわないよ」ともいう。
http://www.motoko3.com/pc/paris/index.html

フローラン・ダバディ「フランスは確かに階級社会です。サッカーは労働者のスポーツで、社会的な地位はそれほど高くはないのです。」
http://www.mammo.tv/interview/114_FlorentD/



725 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 09:53:32
彼が私の親に挨拶に来た後、
私が彼の親に会いに行くのをすっ飛ばして
いきなり両親顔合わせ会をするのですが、
(相手の親は了承済み)
その場合、相手の親に手土産を持参したほうがいいでしょうか。
二人とも同じ市内に住んでいて、顔合わせは寿司屋さんで行います。
彼がうちに来る時は何度も手土産もらってます。
相手のご両親が持たせてくださったものもあります。

726 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 10:50:08
>>725
手みやげ何度ももらってるのに「持参した方がいいでしょうか?」って聞くってことは
いつも一方的にもらいっ放しってこと?
お礼をしようっていう感覚があるなら、双方で持って行くでしょ。

727 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 13:39:22
>>725
常識的に考えて持って行くべき

728 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 14:07:52
相手の親に手土産を持参したほうがいいでしょうか。
とか言ってる時点で釣りかと思うw

729 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 15:27:56
はじめまして。
今度、彼氏の家に結婚のご挨拶に行きます。
彼氏の家で、夕食をご馳走になる予定なのですが、二世帯住宅らしく、
両親の他に祖父母(かなりクセがあるらしい)も同席すると言っています。
私としては、他に人が入って話がこじれるのも嫌だし、
普通にゆっくりご両親とお話がしたいのですが、一体どうしたらいいでしょうか?
彼氏に言っても、父親と祖父母は三位一体だから、自分にもどうしようもないと投げやり気味です。
アドバイスをよろしくお願いします。


730 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 15:33:19
私なんてミスド持って彼の家遊びに行ったら
なぜか両親揃ってらして
そのまま相手の親に挨拶になったもんねorz

それで仕切り直しで料亭で簡単な顔合わせするんですけど、
・甘いものは食べない
・酒は医者に止められている
この場合何を持っていったらいいと思いますか?
親戚が作ってる素麺が割と評判良いのでそれにしようかなと思ったけど、
化粧箱入りなんて洒落たもん作ってないから、
すごく重くなってしまって却下になっちゃった。

731 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 17:08:54
>>729
二世帯住宅とはいえ、彼の父親より祖父の方が家長って感じなのかな?
かなりクセがあるらしいという前情報とか思い込みは抜きにして、普通に挨拶すればいいと思う
彼氏の家が遠方で、そうそう行く事もできないという状況でなければ
あちらの御両親とお話しする機会は今回だけじゃないんだし

>>730
素麺、悪くないと思うけどな
私は両親が香川出身で、ウチで好んで通販で注文している讃岐うどん(それなりに高級・普通の箱入り)を持って行ったよ
甘いものは食べないとは困ったね
ちょっと高級な手焼きせんべいとか、やさしい甘さの和菓子なんかもダメかな?

732 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 17:27:26
>>731さん
お返事ありがとうございます。
彼氏は北海道出身なので、はるばる飛行機で帰らないといけない関係で、
ご両親ともあまり今後会う機会がないような感じです。
多分、私の家にあいさつ→彼氏の家にごあいさつ→式は写真だけで済ませる予定なので、
写真撮影後、両家(両親・兄弟のみ)でお食事会→解散。
という流れになりそうです。
問題は、祖父母が挙式に自分たちも招待されたいらしい…ので、話がこじれそうなのです。
どうしたら、いいんでしょうか…。・゜゜・(>_<;)・゜゜・。


733 :732:2009/06/09(火) 17:29:23
補足です。
祖父母は、結婚式をあげてほしい⇔私と彼氏はあげたくない。という図式になっています…



734 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 17:47:11
>>729
あなたは彼氏の祖父母のことを「他人」だと思ってるのでは。
でも、彼氏の両親にとって祖父母は同居している家族。
息子(孫)の恋人が結婚の挨拶に来るなら、会うのが当然だと思うけど。
挙式に関しては、事前に彼氏とよく話し合って意見をまとめておくしかない。
その辺のすり合わせも含めて、結婚するってことなんじゃないかな。

735 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 18:23:58
他人だと思っていいんじゃない。他人なんだし。
親と祖父母三位一体なんて平気で言う家庭と、結婚後も濃厚につきあうのはきついと思う。

736 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 18:37:50
>>733
それを先に言ってくれないと…
彼氏の御両親はあなた達の意見に賛成してくれてるの?
そうでなければ、よっぽど彼氏がしっかりと意見をしてくれる人じゃなければ
祖父母の意見が通りそうだね

737 :732:2009/06/10(水) 14:19:28
732です。みなさん、ご意見ありがとうございます。
色々参考になりました。

今のところ、
結婚式したくない派:私・彼氏+(理解あり)彼氏の母親・私の両親
結婚式したい派:彼氏の父親+祖父母 

となっていて、彼氏の家で、唯一の味方?になってくれそうなのは、
彼氏の母親だけな状況になっています…。

どうも彼氏の父親+祖父母が、権威主義の傾向があるらしく、式はあげてなんぼだ!!
みたいな固定概念があるようです。

そこで、あいさつを兼ねて、きちんと話し合いをしたいとは思っています。

彼氏は、自分の意見は言う方なので、(たぶん)大丈夫だとは思うのですが、
昔から父親との仲が超険悪で、まともな会話がなく、
怒鳴りあいの喧嘩しかしたことがないらしく、
これに祖父母が加わるとまともな論議ができないのではないか…という
危惧感があります…。

本当にどうしたらいいか、悩んでいます…(´・ェ・`)
よろしくお願いします。



738 :愛と死の名無しさん:2009/06/10(水) 15:25:20
>>737
文脈からは、彼氏の父親+祖父母がなぜ結婚式をしたいのか、
それを理解してみようとする姿勢がまったく感じられないです。

互いが相手の意図を理解する努力をしていないのに、議論がうまくいくはずはありませんよ。
まずはあなたが冷静になって、相手の意図を理解する努力をしてみては?
s

739 :愛と死の名無しさん:2009/06/10(水) 15:37:30
>どうも彼氏の父親+祖父母が、権威主義の傾向があるらしく、式はあげてなんぼだ!!
>みたいな固定概念があるようです。

早い話これなんでしょ
近所とか一族とかにお披露目したいってヤツかな
何故本人達が式を挙げたくないのかも解らないしなぁ
あんまり揉める様なら、意向通りにするから資金とかヨロシク!ぐらいに言ってやればいい

740 :愛と死の名無しさん:2009/06/10(水) 17:05:05
私の家は古くてボロボロで、とても人を呼べるようなレベルの家ではありません。
両親自体も毒親で正直彼に会わせたくないと思ってます。
両親も立場や状況を解ってるらしく、家に彼を呼ぶことに否定的です。

このような場合、自宅以外で食事会をするのもありでしょうか?
やっと結婚が決まったのに毒親と貧しい暮らしを見られるのが恥ずかしくてたまりませんが、ここまで育ててもらったのだから筋は通したいのです。やっぱり挨拶は必要でしょうか?

741 :愛と死の名無しさん:2009/06/10(水) 17:29:47
>>740
彼はあなたの諸々の状況を承知しているんですよね?
食事会にするのは別におかしい事ではないし
毒親と今後あまり関わり合いを持たないにしても
最初に挨拶だけはしておいた方がいいと思います

742 :732:2009/06/11(木) 11:51:07
みなさん、いつもアドバイスありがとうございます。
本当に色々参考になっています。
私と彼氏が挙式したくない理由は、


ずばり、@今はお金がないので、できることなら他に回したい。
A正直、そこまでやる価値や必要性もわからないし、面倒。
B友人も全国各地に飛散して呼べない…。(彼は北海道、私は南の出身)
C二人とも派手なことは嫌い。
Dお金に関しては、実家には頼りたくない。
(できれば金も口も出してほしくない。今後のことを考えると借りも作りたくない。)

からです。@が一番大きな理由かも。
でも、738さんの言うことももっともですね。
もっと大人になって相手の言い分も聞いてみます。

739さんは、ずばり言い当てていますね…スゴイ。
私、ちゃんと渡り合えるんだろうか…(超不安)


その後の進展を書くと、どうやら、父親が張り切りすぎて、初めてのご挨拶にもかかわらず、
親戚一同を集めてお披露目会??みたいなことを画策していたことが判明…。
母親も、暴走を止められなかった様子。
さすがに、彼氏もこれには唖然…。
「そもそもはじめての挨拶は、両親とせいぜい兄弟にするものんだろ。
ジジババ・親戚一同はその次!!」
と電話口で、母親に怒ってました…(汗)
が、ちゃんと母親→父親に伝わったかどうかは、かなり謎です…。



743 :愛と死の名無しさん:2009/06/11(木) 12:43:13
>>742
最初の相談とずれてスレ違いになっているよ。
ここは相手の親に結婚の挨拶をすることに関するスレで、相手親族に対する
愚痴や結婚式をするしないかに関するスレじゃない。

744 :愛と死の名無しさん:2009/06/12(金) 16:32:09
今度はじめてご挨拶に伺うのですが、(私は女です)
話のネタにアルバムを持っていくのは変でしょうか?
やめた方が吉?

745 :愛と死の名無しさん:2009/06/12(金) 19:51:37
>>744
彼氏と写ってるアルバムだよね?
それなら良いんじゃね?

746 :愛と死の名無しさん:2009/06/12(金) 23:32:32
彼女親に挨拶いったけど、当日はにこやか
後日聞いたところ、家族だけになったあと全人格否定の大反対
本人の所為じゃないからかわいそうだけど…でも基地外とか元彼との比較ですべてダメだし
というのを彼女越しに伝えられた。
彼女も迷ってるとか(このまま独身でのほうが気楽かもという意味で)

747 :愛と死の名無しさん:2009/06/12(金) 23:35:29
誠実そうだけど融通の利かな「そうな」理系人間は基地外という世界

748 :愛と死の名無しさん:2009/06/12(金) 23:36:21
このスレ初カキコ

先日無事彼女のご両親に挨拶を済ます事が出来ました。
コッソリここを拝見させていただいて色々勉強させていただいてました。
このスレの皆さんありがとうございましたm(__)m

749 :愛と死の名無しさん:2009/06/13(土) 02:52:04
>>746
来月彼氏と実家に挨拶に行く予定だけど(自分は遠方で1人暮らしです)
彼氏が帰った後の品評会に同席したくないから彼氏と一緒にその場を去ることにするわ
親はともかく小姑の姉が出戻りの癖にいろいろケチつけそうだから姉のいない日に狙いを定めてる

750 :愛と死の名無しさん:2009/06/13(土) 06:02:09
>>746
「真のエネミーは夫」の逆パターンだね。
元彼と比べるとか、それをそのまま相手に伝えるとか、品がなさすぎる。


751 :愛と死の名無しさん:2009/06/13(土) 10:13:40
>>744
挨拶は正式な場だからネタはいらないかと。
はじめて挨拶ってことは、相手方の人となりも知らないんでしょ?
必ずしも好印象にとられるとは限らないよ。

それは婚約後とか結婚後にとっておいたほうがいいと思う。
どうしても持っていくなら彼と内容を厳選したほうがいい。


752 :愛と死の名無しさん:2009/06/13(土) 15:58:47
写真は結構地雷
結婚式のスライドですらファッションチェック容赦ないし
「あの旅行は嘘ついて行ったのね」とか母親暴れ出すし

753 :愛と死の名無しさん:2009/06/13(土) 22:37:29
>>748
よし!!

幸せになれよー

754 :愛と死の名無しさん:2009/06/15(月) 20:13:09
上の方で、挨拶に行ったら何故か弟さん夫妻が居た・・・と書き込みした者です。

昨日、無事に挨拶済ますことができました。服装は改めてスーツを着ていきました。
暑そうだねぇ、とは言われましたが、自分自身気も引き締まり、ご両親にも意思が伝わりやすかったと思います。
コメント、ご指摘等、大変参考になりました。ありがとうございました。

755 :愛と死の名無しさん:2009/06/16(火) 13:25:10
>>754
先週悩んでいた人デスネ  お疲れ様!

756 :愛と死の名無しさん:2009/06/16(火) 17:16:57
相手長男
お父さんが難しい人なのでどうなるかと思いましたが
私の家族が総出で「じじばばにはワンピースがウケる、買いに行くぞ」「靴も換えろ」
「挨拶するときには座布団から降りるんだ」「菓子折りはいいものを」とプロデュースしてくれて助かりました
当日は喋りすぎてへんなこと口走ってもいけないので口数少なくとにかく笑顔
おかげさまでなんとかいい評価をいただいたようです

ちなみに相手の弟も彼女を親に会わせたようですがなにをしたのか父親を激怒させたらしく
こちらは失敗したらしい…

みなさんも頑張ってください

757 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 07:57:16
日曜日挨拶に行きます。
同じ日に両家には普通いかないものですか?
先に俺んちで、その後彼女んちです。


758 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 08:13:23
>>757
私的には同日に両家に行くというのは聞いた事無いし、慌ただしいなぁとは思うけど
日を分けなきゃいけない決まりがある訳でもないし、いいんじゃないのかな


759 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 08:20:45
>>758
さほど距離も離れてないし行程に無理もないから一日で済ませるか!
って両家にアポは取ったら一日では普通回らないし彼女の家が先だって事を知ったので、変かなと思って伺った次第です。

それほど気にすることもなさそうですね!

760 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 08:40:17
>>759
一日で両家を回ることをどう思うか、双方の親に打診してみて、
どちらの親も快諾するならOK。
ちょっとでも「えっ?一日で両方回るの?」という反応があるなら、
やめた方がいい。

結婚の挨拶は何時間も滞在して、まったり楽しむことじゃないけど、
話の転び方では、短時間で引き上げるのが難しくなったりもするし、
一応、結婚準備の中ではかなり重要なイベントだから、挨拶に伺う
側は「今日はこちらへのご挨拶が一番重要」という姿勢を見せた方が
親の心証はいいと思う。


761 :758:2009/06/17(水) 08:57:01
>>759
>両家にアポは取ったら一日では普通回らないし彼女の家が先だって事を知ったので

あらら、そんな風に言われている時点でアウトじゃないですか
私ものんきに考えていましたが、>>760の言う通りですよ

762 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 09:12:13
友達同士でもこの後別の友人と会うから○時までねとか言われたら、
ちょっといやだ

763 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 09:23:14
先日、彼のご両親に挨拶行ってきました。
初対面で緊張のあまり、オチのない話連発しちゃってorz
焦れば焦るほど空回りしてしまいました。全部なかったことにして最初からやり直したいよ

764 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 09:51:57
>>760
一日で回るのは良くないってのはネット情報であって両家とも行程については、特に不快に思ったような感じではなかったので、挨拶の際に謝罪の言葉でも添えれば大丈夫そうです。



765 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 11:09:53
>>764
> 両家にアポは取ったら一日では普通回らないし彼女の家が先だって事を知ったので、変かなと思って伺った次第です。
全然大丈夫じゃないと思うが?

766 :愛と死の名無しさん:2009/06/20(土) 17:02:17
>759

私は一日に両方の親挨拶をしました。
ただ、お互いの家が徒歩10分であるということで、双方の親が一日にまとめてしまえと言ってくれたからです。
当初は別の日を考えていましたし、本当にいいのかと何度も念を押しました。

もし親がちょっとでも引っ掛かりを持つならやめるほうが無難ではないでしょうか?

767 :愛と死の名無しさん:2009/06/21(日) 21:00:30
相談させてください。
彼、彼父は上京し同じ会社勤務。彼母は地方に残ったまま。
彼の実家の隣県出身の私は、現在上京し同棲中…が前提です。(懐妊等はありません)
お盆に二人とも実家に帰省し、私の親に挨拶→彼親に挨拶、にしたいのですが彼父は帰省する予定がないらしく、順番に悩んでいます。
私の両親→彼母→彼父にするか、彼父→両親→彼母のどちらがよいでしょうか?
また、帰省した際に私の両親と4人でご飯に行こうと決まっていましたが、それから結婚しよう、となったので食事の際に結婚の挨拶を済ませたいのですが、前もって『結婚の挨拶をする旨』は伝えておくものでしょうか?
お盆と正月しか帰省できない為、ドタバタになってしまいそうです。

768 :愛と死の名無しさん:2009/06/21(日) 22:58:25
彼父に会ったことあるの?

769 :愛と死の名無しさん:2009/06/22(月) 00:14:42
>>767
一瞬何のスレだったかと思った。
結婚の挨拶をしたいんだよね?
自分達の都合ばかりではなく、両家の親の意見も取り入れながら日程を組んでみては?
挨拶の順番も地方性や親の考えもあるかもしれないし。
彼父も「挨拶をしたい」と言えば帰省するのでは?
(仕事等でどうしても帰省できないという以外)
それに「挨拶をしたい」という旨は伝えてた方がいいと思う。
親もそれなりに準備があるんじゃないかな。


770 :767:2009/06/22(月) 08:16:02
彼父にはこちらで一度お会いしたことがあります。
そうですよね、大事な挨拶ですし自分達の予定だけでなく二人の両親の意見も参考にします。
帰省できる回数が少ないだけで結婚自体は急がないので、焦らず考えたいと思います。

771 :愛と死の名無しさん:2009/06/22(月) 09:32:25
>>770
まず、双方の親に「結婚したい人がいる。ついてはお盆帰省中に双方の家に
結婚の挨拶に行きたい」と打診する。
親の方から、お盆の都合や挨拶のための訪問を受け入れる・受け入れない等の
意思表示があると思うので、それに従う。

彼父に帰省して欲しいなら、彼父の仕事の都合もあるだろうからできるだけ早めに
彼からお願いしてもらおう。

くれぐれも767と彼以外の人も巻き込む話だから、自分たちだけの勝手な思惑で
予定を立てないこと。
面倒でも、彼と二人で「○○したい」と思い立ったら、まずは関係者に協力して
もらえるか否か打診→関係者の意見を踏まえてプランを再検討→再度、関係者に
お伺い の手順を踏んでいないと、「勝手に話しを進めて」と反対されやすくなるので、
関係者への根回しの手間は惜しまないのがコツ。

772 :愛と死の名無しさん:2009/06/22(月) 11:38:12
>>770
彼父に会った事があって、賛成してもらえそうなら
まずは3人で会って、スケジュールについて相談してみたら?
彼家庭の希望と予定にあわせてスケジュールを組んだらいいよ。


773 :愛と死の名無しさん:2009/06/22(月) 22:28:01
彼の親に今度会いに行くのですが、
手土産って後日渡したらだめですかね。
当日は荷物になるかも…と彼が言ってるのですが。

774 :愛と死の名無しさん:2009/06/23(火) 00:03:38
後日って、意味なくね?

775 :愛と死の名無しさん:2009/06/23(火) 01:12:29
>>773
それは手土産と言わない。
後日送ったとしても「当日手ぶらで来た非常識」って第一印象は消えない。

776 :愛と死の名無しさん:2009/06/23(火) 09:35:17
>>773
当日は荷物になるかもの意味が解らないけど
最初が肝心だよ、後日って…

777 :愛と死の名無しさん:2009/06/23(火) 12:47:45
男側なのですが、彼女とはもう5年位の付き合いで現在同棲中です。
彼女さんのご両親とはそれなりに仲も良く、自宅に停まりに言ったり
ドライブしたり。季節ごとに自家製野菜を送ってもらったり…
当然同棲のことも知っております。

こういった場合のご挨拶ってどんな感じが良いのでしょうか??






778 :愛と死の名無しさん:2009/06/23(火) 13:39:28
女ですが、うちも似たような境遇だったので(付き合って7年、親公認同棲3年で結婚。)参考までに。
彼の親やうちの親とかなりカジュアルな付き合い方をしていましたが、同棲というある意味けじめのない付き合い方をしていたので
挨拶やイベントはしっかりやろう。と彼と話しました。
実家に来てもらったのですが、スーツでした。
普段はざっくばらんに付き合っているので少し照れ臭かったですが、やはりきちんとしてもらうと親も安心したそうです。
きっちりやって印象が悪くなることはないので、普段の付き合いとは別にしっかりご挨拶されることをおすすめします。



779 :愛と死の名無しさん:2009/06/23(火) 13:39:58
>>777
こういった場合も何も、普通にスーツを着てきちんと挨拶をすればいいよ。
いつもの調子で遊びに行くのとはワケが違うんだから。
彼女の御両親が堅苦しくしなくていいと言っても、そこはケジメをつけるべきです。

ついでながら…
× 自宅に停まりに言ったり
○ 自宅に泊まりに行ったり

780 :777:2009/06/23(火) 15:30:17
>>778 
>かなりカジュアルな付き合い方をしていましたが、同棲というある意味けじめのない付き合い方をしていたので
まったく同じ状態w 

確かにけじめって意味でしっかりしたほうが良い感じですね!
読んでみて、自分もそうしたいと思いました

>>779 停まりw すいません泊まりですねw 

おふた方有難う御座いまし!
スーツでビッと決めてまいります。
っとその前にスーツ買わないと…



781 :愛と死の名無しさん:2009/06/23(火) 15:54:41
今日仕事終わりで挨拶に行きます。
仕事帰りに手土産買って20時くらい。
普通は午前中と聞いたのですが、彼女の親の仕事の都合でこうなりました。
緊張します…

782 :愛と死の名無しさん:2009/06/23(火) 16:29:01
>>781
あちらの都合に合せての時間なんだからいいんじゃないの
もしかしたら楽しく話がはずむかも知れないけど、夜遅くなるのもアレだから
時間は気をつけて、頑張ってきて!

783 :愛と死の名無しさん:2009/06/26(金) 01:09:54
土曜日に挨拶に行きます。
私は♂で、彼女のご両親と外食という形でお会いすることになりました。
ちなみにホストは彼女親のご意向で彼女親がすることになりました。
当日は彼女と一緒に現地に向かい、店の前でご両親と合流する予定なのですが、
こういう場合、自己紹介の挨拶は入店前(路上)でするものでしょうか、
それとも会釈をして、入店して、席についてからするものでしょうか。

また、お店は個室ではなく普通のレストランです。
こういう場合は店員さんが注文を聞きにきたりして口上が中断されて
しまわないかとかもちょっと心配しています。
アドバイスや体験談、気をつけたいことなどがあれば是非教えてください!

784 :愛と死の名無しさん:2009/06/26(金) 09:23:14
>>783
本来なら個室のほうが良いんだろうけどねえ…。
懸念しているとおり、空気中断されることもあるし、周りが騒がしい場合もあるかと。
彼女の親が選んだ店なら仕方ないけど、そのあたり彼女は親に意見してくれないの?

785 :愛と死の名無しさん:2009/06/26(金) 15:32:27
なるべく奥のテーブルにしてもらったりできないのかな?
口上をまわりのテーブルにも聞かれたりって、ご本人も家族も気まずそう。

786 :愛と死の名無しさん:2009/06/26(金) 18:05:03
>>783
店員さんが来て中断は困るよね
彼女から御両親に「慌しくならない様、注文も済ませて落ち着いてから自己紹介とか挨拶をします」
と、言っておいてもらっておけばどうかな?

787 :783:2009/06/26(金) 20:14:34
レスありがとうございます!

実はそのレストランがご家族一押しのレストランなんだそうです。
気難しいと聞いていたお父様にそういったレストランを選んで頂き、
ご予約までして頂いたので私も彼女も充分すぎる成果だって話になったんです。

あとはこっちの努力でどうにかしようって話してたんですが、
やはりちょっとハードルは高かったみたいですね・・・
いや、私もイメトレして初めて気づきました orz

隙があったらお店の人に奥の席を希望してみます。
自己紹介のタイミングは今晩彼女と電話で打ち合わせですね。

みなさん貴重なアドバイス本当にありがとうございます。
いよいよ明日か・・・

788 :愛と死の名無しさん:2009/06/26(金) 20:35:49
お店の人に、「結婚の話する」って言っとくのはどう?
うちに来たお客さんで、お見合いするなんて話全く聞いてなかったもんだから、
人数に合わせた部屋にご案内したら、
隣のお客さんが宴会ですげーうるさくてさ。
結婚の話とか、お見合いだって事前に言っといてくれたら
静かな部屋をとっとくこともできたのに。
掛け軸も縁起のいいものに変えておけるし。

789 :783:2009/06/26(金) 20:43:29
>お店の人に、「結婚の話する」って言っとくのはどう?
ああ、それはいいかもですね!
ご予約をされた向こうのご両親にはとても頼めないですが、
予約先は彼女も良く知っているお店なので、彼女からお店に連絡はとれますし。
早速彼女に相談してみます!
ありがとうございます!

790 :783:2009/06/27(土) 12:39:34
昨日までわりと大丈夫だったんですが、
当日になるとやはり緊張するものですね・・・
それでは行ってきます。

791 :愛と死の名無しさん:2009/06/27(土) 17:25:13
25歳女。
今度自分の両親→彼の両親と1泊2日の日程で
挨拶まわりをするんだけど、
服装ってシャツワンピースでも大丈夫でしょうか。

フリル系が恐ろしく似合わないので、ロペのシンプルな
袖のあるシャツワンピースにしようかと思っています。
会社にもOKな服だし大丈夫だとは思うけど、
カジュアルに思われるかな?と心配しています。

というのも彼とは年が離れているため、
彼の両親は70代と80代。
アドバイスください…

792 :愛と死の名無しさん:2009/06/27(土) 17:55:07
>>791
ロペのシャツワンピースをいろいろ検索して見てみたけど、落ち着いた感じだよね
下手にフリルより、このくらいの方が爽やかでいいんじゃないかと思うよ

793 :愛と死の名無しさん:2009/06/27(土) 18:20:22
>>792
ありがとう!
安心しました。あとは頑張ってきます!

794 :愛と死の名無しさん:2009/06/28(日) 21:44:48
袖があるっていっても、半袖だったらカーデ羽織ったほうがいいかもね。

795 :愛と死の名無しさん:2009/06/30(火) 17:55:38
ここはブランドジュエリー、もしくはファン専用のスレである。
アンチはこっちでやってくれ。↓
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1215345617/

また、最近ジュエリー関連のスレで多発するムププだの何だの、私怨による個人叩きの書き込みも禁止する。
心ある書き込みをしてもらいたい。


796 :愛と死の名無しさん:2009/06/30(火) 22:16:33
>>794
>袖があるっていっても、半袖だったらカーデ羽織ったほうがいいかもね。

当方、質問者じゃないのですが、無知なので教えてください。
普通のワンピや質問者の言うようなシャツワンピで半そでってだめなんですか?
そんなに露出してないですよね?脇があいていて露出度高いとかだったらカーデ
もわかるけど、腕だしてるのもマナー違反なの?????

797 :愛と死の名無しさん:2009/07/01(水) 00:07:38
>>796
>>794じゃないけど答えてみる。
シャツワンピは遊び着だから正式な挨拶には向かない。
ロペのシャツワンピは比較的きちんとしているから、まあ大丈夫だろうという範囲。
体型によってはだらしなく見えるし、パジャマのようだと嫌がる年長者もいる。

だから少しでもちゃんとしてみせるために、カーディガンでも羽織ってみたらってことじゃないかと。



798 :796:2009/07/01(水) 21:36:03
なるほど。シャツワンピは確かに遊び着っちゃー遊び着だね。
年配者には嫌がる人もいること考えるとカーデしてるほうが無難と。
自分は普通の半そで清楚系ワンピで会いに行く予定なのですが、
この場合はカーデあってもなくてもオッケーととらえていいですか??

799 :愛と死の名無しさん:2009/07/02(木) 00:52:24
>>798
それはワンピのデザインがわからないから何とも。
清楚系でも色々だし。
どうしても気になるなら画像晒してみたら?

800 :愛と死の名無しさん:2009/07/02(木) 05:01:25
ビジネスの場合はジャケット着るでしょ?
きちんとした印象を持たせたいなら、ワンピースのデザインに関わらず
ジャケットやカーディガンを着たほうが確実だよ。

801 :愛と死の名無しさん:2009/07/02(木) 07:24:30
手土産どうしようか迷っています
たぶんどこかで食事をするだけになるんだけど、相手の家はお母さん一人…
5個入りのお菓子でも多いかな?

802 :愛と死の名無しさん:2009/07/02(木) 14:34:10
>>801
クッキーやあられなど、日持ちがするお菓子にしたら?
少量づつ小分け包装してあるものだったら、ゆっくり食べられるし、
お客さんが来たときにお茶菓子として出すこともできるから、
結構消費できるよ。

803 :愛と死の名無しさん:2009/07/02(木) 14:58:19
がんばれ

804 :愛と死の名無しさん:2009/07/02(木) 20:26:46
>>802
洋菓子なら楽なんですけど、お母さんが和菓子が好きらしいんです。
大事なことを書き忘れてすみません。
たぶん、お客さんもこないだろうと思います。
食べるのはお母さん一人になるので、日持ちをして飽きないおいしい和菓子
とりあえずデパート探しまくってきます

805 :愛と死の名無しさん:2009/07/02(木) 20:28:22
すみません!あられっておせんべいですよね。
それいいですね!探してきます。ありがとうございます

806 :愛と死の名無しさん:2009/07/03(金) 00:38:32
明日、彼のお父様と3人でお会いする事になりました。
そこで一点疑問に思ったのですが、自己紹介(名乗り)はフルネームが良いのでしょうか?
苗字だけ?名前だけ?
突然会う事が決まったので、かなり緊張しています…。

ものすごくくだらない質問で申し訳ないのですが、どなたか回答いただければ…と、思います。

807 :愛と死の名無しさん:2009/07/03(金) 00:39:14
>>806
フルネームでいいと思う

808 :愛と死の名無しさん:2009/07/03(金) 00:59:27
>>806
名前だけってキャバクラじゃあるまいし

809 :806:2009/07/03(金) 10:44:07
>>807
なるほどですね。
緊張しますが、頑張りたいと思います…。
ありがとう。

>>808
言われてみたら、そうですねw
馬鹿をやってしまうところでした。
ありがとう。

810 :愛と死の名無しさん:2009/07/04(土) 15:06:05
相談乗ってください。
職場恋愛カップルです。
サービス業なので土日祝日は仕事で平日も休みは不定休なのでなかなか合いません。
今月か来月中に親へ挨拶の予定なのですが
私は実家住まいで父親が経営者なので平日に会うというのは可能なのですが彼の親は土日祝日休みの仕事でおまけに彼の実家まで
片道7時間はかかります。
なので土日に連休を取っていかなくてはいけないのですが
そういった場合で休みが欲しい時は会社に何と言って休みを貰うべきでしょうか?
有給休暇が残ってますが、正社員で使ってる人はいないし(というか使わせてくれません・・・。)結構融通の効かない会社です。
アドバイスお願いします。

811 :愛と死の名無しさん:2009/07/04(土) 17:45:36
>>810
正直に「結婚の挨拶に行くんだが、休みを(ヽ゚д)クレ」

812 :愛と死の名無しさん:2009/07/04(土) 18:17:34
>>810
正直に休む理由を言うに一票。
結婚の挨拶に行くまで話が進んでいるなら、職場の方にも結婚予定が
あることを話しておいた方がいい段階。

これから先の結婚準備でも有給が必要になる場合だってあるんだから、
職場恋愛絶対禁止、ばれたら退職か左遷な職場でないなら、サッサと
話つけておいた方が面倒がない。

813 :愛と死の名無しさん:2009/07/04(土) 21:26:34
>>812に同意
冠婚葬祭で嘘をつく必要は無いし、正直に言えばいいよ
そこまで会社の都合を優先しなくてもいいと思う

とはいえ、休ませてもらって当然!という態度ではいけないけどね

814 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 00:06:40
懐かしいなあ‥
彼の両親に結婚の挨拶に行った二週間後両家顔合わせしてその一週間後に
入籍したのでみんなに驚かれたっけ‥。

815 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 09:43:49
>>814
私もそれに近いパターンを考えています。
やっぱり驚かれるのね。

816 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 11:08:31
>>810
有給休暇を取らせないというのは違法だよ。
訴えれば結構な額の賠償金が貰える。

817 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 12:35:20
>>814
何で驚かれるの?
挨拶したんだから結婚して当然じゃないの?

818 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 12:37:07
>>816
そんなことすればクビだよ
サービス残業、土日出勤当たり前
あんた恵まれた仕事してるんだね

819 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 12:54:20
>>818
いや、サービス業が土日働かなきゃいけないのはわかるけどみんな普通に結婚してるし
どんな過酷な職場でも結婚の挨拶と結婚式と新婚旅行は休ませてもらえる。
葬式と同じ扱い。

俺の知ってる会社みたいに、
喪男上司がリア充社員の結婚を妨害するために恣意的に休ませない会社、
休めばクビと脅す会社はあるけど、そういうのはまじで訴えた方がいい。
てか、その会社パワハラでニュー速にスレ立ってたwww

820 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 13:01:07
>>819
いや事務職なんだけど。
サービス残業の意味知らないの?

821 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 13:10:45
>>820
事務職で土日サービス残業って珍しいっつーか、
金融機関とか休むのに何の事務作業やってるんだ。
ちなみにスレ立ってた結婚妨害会社はゲーム会社だった。

とりあえず、お前の仕事のこともゲーム会社の話も関係ない。
相談者のようなサービス業は確かに土日休みづらいんだが、
冠婚葬祭だと休める。

822 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 13:28:06
>>821
恵まれてる所は休める
そうじゃない所は休めない
あんたにケンカ売ってるわけじゃなく
信じられない労働条件の人がいるのも事実
無責任に期待持たせること言わないほうがいい

823 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 13:31:48
>>822
無責任はどっちだ?
結婚の挨拶も許されない会社で、結婚式や新婚旅行をどうやってやるんだ?
俺が知っている限り、相当過酷な会社でも(恣意的な結婚妨害がない限り)休める。

824 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 14:53:57
だからあんたは恵まれてるんだって

>金融機関とか休むのに何の事務作業やってるんだ
金融機関なんてめちゃくちゃいいとこと比べんなよ
あんたは金融機関なんて目じゃないいい暮らししてるんだろうが
俺は毎日、
「お前に何ができる、お前に何が分かる」
って怒鳴られて、
「終わらないんだったら土日出てやれ」
って言われてやってる小企業なんだよ。

>有給休暇が残ってますが、正社員で使ってる人はいないし(というか使わせてくれません・・・。)
って書いてるだろ。
あんたの暮らしと底辺の暮らしを一緒にするなや。

825 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 15:11:07
つまんねー議論するなら、せめて名前欄に初出の番号くらい入れろや
お二人さん

つーか訴える訴えないに関わらず、有給を取らせない会社って普通にダメだよねw

826 :818:2009/07/05(日) 16:11:11
子供が熱出しても総務が有給認めず
社長に相談に行ったら「嫌だったら辞めろ」
って言われたって30代の奥様が泣いてたわ
そういう会社だってあるんだよ
あんたの常識なんて通じねえ世界があるんだよ

827 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 16:42:51
オイオイ なんでこんな殺伐とした展開になってるの

いくらなんでも冠婚葬祭で文句言われる会社って、そうは無いと思うけど
>>810の職場がどれ程の状態かよく解らないしね
会社の既婚者の先輩はどうだったのか、相談してみるとか出来ないのかな

828 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 18:26:29
>>824>>826
なんかもういいよ。
違法な結婚妨害まで「恵まれている」とか言うお前に同情する気はない。
「鎖を自慢する奴隷」になるのはいいが、俺にからむのは筋違い。

829 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 19:15:25
来月、お盆休みを利用して実家→彼宅と挨拶に行ってきます。
自分・彼氏ともに27歳。両親は両家とも50代前半。

訪問着としてロペのワンピースを購入したのですが(紺色)
http://www.bellemaison.jp/ep/srvlt/EPFB00/EPFB0005/dProdDtlShow?BELN_SHOP_KBN=100&KAT_BTGO=832233_487_2009_A&SHNCRTTKKRO_KBN=&ML_CHS_KYU_KBN=

これだけだと肌の露出が多いでしょうか?
インナーにはベージュのキャミソールを着ようと思っています。
もし上に羽織るのであればどんなものが適切でしょうか?



830 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 19:26:13
>>829
上品だし、露出も問題ないと思う。
わかってると思うけど裸足はだめだよ(笑)

羽織は夏用ジャケ持ってたらベストだけど
手持ちのカーディガンとかでいいと思うよ。


831 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 19:26:33
>>829
もう夏だし暑苦しくない感じで、薄手の七分袖の物でいいと思うよ

832 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 19:28:42
>>829
上にジャケットかカーデを羽織ったほうが無難。
膝丈のようだけど、座ったときにずり上がってふともも見えない? 大丈夫?

833 :愛と死の名無しさん:2009/07/05(日) 19:56:25
皆さんありがとうございました!

やはり一枚重ねるのが無難ですね。
カーディガンを探してみようと思います。色はグレーとかがいいでしょうか?
ストッキング&ローパンプスできちんとして行きたいと思います。

>832 恥ずかしながら身長が低いので写真よりもだいぶ膝下に丈がきています。
下品にならないよう、座る練習とかもしながら頑張ってみます。

834 :愛と死の名無しさん:2009/07/06(月) 03:19:47
>>833
ワンピースの色がシックだから、カーディガンは別に明るい色でも問題ないと思うよ。
自分のパーソナルカラーとか。
もちろんグレーでもいいけどね。

835 :愛と死の名無しさん:2009/07/07(火) 07:10:35
平田由美子には関係無い話(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)(笑)

836 :愛と死の名無しさん:2009/07/07(火) 22:14:25
AV女優の?

837 :愛と死の名無しさん:2009/07/08(水) 07:45:10
今度挨拶に行こうと思うけど、ワンピースはこんなのしか持ってない。
スーツもビジネススーツならあるけど全部パンツスーツ。

http://www.at-scelta.com/product/item_images.php?item_cd=3062090005&img=../img/item/3062090005_vari_sp_ex_2.jpeg

旅費だけで往復3万円くらいかかるし、出費が痛いけど
買ったほうが良いですよね…
どんなブランドのどんなデザインのものが良いでしょうか。
昨日百貨店見て回ったけど、良さそうなのが無かった…

838 :愛と死の名無しさん:2009/07/08(水) 08:50:06
>>837
この服はどうみても駄目だね。
落ち着いていてシンプルなワンピースがいいんじゃないかな。
ジャケットと一緒に着られるようなやつは、
ショップの中でものフォーマルっぽい場所(レジ横隅っこ)にあると思う。

839 :愛と死の名無しさん:2009/07/08(水) 09:29:50
>>837
こりゃダメだね。どう見てもカジュアルすぎる。

ロペとかANAYIとか無難でよいんじゃないかな。

840 :愛と死の名無しさん:2009/07/08(水) 10:38:13
>>837
自分は女性も絶対スーツやワンピでなきゃダメだとか思わないし、
それなりに落ち着いた雰囲気の服装であれば良いという考えだけど…
これはマズイと思う
出費が痛いなら、せめてシンプルなブラウスとスカートは持っていないの?

841 :愛と死の名無しさん:2009/07/08(水) 11:12:45
>>837
まだビジネススーツで中にカジュアルorドレッシーなブラウス、とかのほうがマシな気がする。
スーツのジャケット+ブラウス+普通のスカートとかは?
バラで着られそうなスーツはないの?

842 :愛と死の名無しさん:2009/07/08(水) 14:37:56
>>837
友達に一日だけ貸してもらうって手もあるよ
私は叔母に頼まれてイトコに貸したことがあるw

843 :837:2009/07/08(水) 21:51:25
皆さんありがとう。
やっぱりNGですよね。出費痛いけど>>839さんの書いてる
ロペとANAIに行って見ます。

残念なことに、スカートもこんな雰囲気のモノしかありません…
ブラウスだったら、仕事用のナラカミーチェのシンプルなモノがありますが
スカートが残念な感じなので活かせない雰囲気です。

>>842
仲の良い人はみんな自分と同じ様な雰囲気の服装なので
期待できないかも…
ちょっと聞いて見ます。

844 :愛と死の名無しさん:2009/07/13(月) 13:09:59
服装について、>837さんに便乗させて下さい。
自分は20歳女です。
挙げられているようなロぺなどのブランドだと、大人っぽすぎて背伸びし過ぎというか
ちぐはぐになってしまうかなーと思っています。
まだ周りに既婚・婚約中のカップルがおらず、相談できる相手がいません。
オススメのショップなど教えて頂けないでしょうか?

845 :愛と死の名無しさん:2009/07/13(月) 13:44:02
別に大人っぽくて良いんじゃないでしょうか
結婚しようとするということは、もう子供ではないのだから

846 :愛と死の名無しさん:2009/07/13(月) 14:58:18
そうそう。むしろ背伸びすべきなんだよこういうときは。
大人だからこそ結婚できるんだもの。


847 :愛と死の名無しさん:2009/07/13(月) 15:08:28
>845>846さん
>844です。
なるほど、そうですね。目からウロコです。
大人っぽい服に負けないように内面も磨こうと思います。
ありがとうございました!

848 :837:2009/07/15(水) 07:12:23
たびたび申し訳ありません、>>837です。
とりあえずオススメされたロペとアナイ見てきました。
ロペの下記のものがいい感じだなと思ったので、
これにしようと思いますが、どうでしょう…?
もちろん上からカーデを羽織ろうと思っています。

http://www.selectsquare.com/rope/g210008/

849 :愛と死の名無しさん:2009/07/15(水) 08:06:47
シャツワンピについてはカジュアルだからとこのスレで散々書かれたと思うが。
正座したら前が割れるしわざわざ選ぶ意味がわからない。

850 :愛と死の名無しさん:2009/07/15(水) 08:51:34
>>848
シャツワンピはカジュアルだから云々という意見はその通りだけど
相手の御両親がとにかく礼儀や服装にうるさい人でなければ
このくらいなら色もデザインも落ち着いているし、悪くないと思うけどな
正座した時にヤバイ事にならないかどうかだけどw



851 :愛と死の名無しさん:2009/07/15(水) 09:36:01
>>848
前のお二方が言うとおり、座ったときや正座したときに太もも&パンツ見えないかが心配。

これだとカーデは似合うけど、ジャケットはあまり似合わないよね。
この猛暑だし、実際はカーデでよくても「ジャケットでも似合う」くらいのきっちりした&お嬢さんっぽい
感じのほうが良いんじゃないかしらね。


852 :愛と死の名無しさん:2009/07/15(水) 09:46:14
>>849
シャツワンピは本人から見えなくても、前から見ると太ももばっちりだったりするから
あえて選ばないほうがいいんじゃないかな。
もう買っちゃいましたっていうなら仕方ないけど。

853 :837:2009/07/15(水) 20:45:36
皆さんありがとうございます。
以前の別の方のレスにロペのシャツワンピならいいんじゃ?的な
回答があったので、オッケーかと思ってました。

皆さんのアドバイスで思い直して、結局en queteの白い、ごくごく普通の
ワンピースを買ってきました。
http://www.rupan.net/uploader/download/1247657746.jpg

これにスーツのジャケットを合わせるなり、カーデを買うなりします。
首元はスカーフ巻くか、小さなネックレスを付けようと思います。
今度こそ大丈夫でしょうか…。

854 :愛と死の名無しさん:2009/07/15(水) 21:46:11
>>853
そんなに心配しなくても…これでいいと思うよ
挨拶、頑張ってきてね

855 :愛と死の名無しさん:2009/07/16(木) 00:20:03
>>853
かわいいと思うよ!
結婚決まるとフォーマル手前の格好する機会が増えるから重宝すると思う。
挨拶頑張れ〜

856 :愛と死の名無しさん:2009/07/16(木) 13:03:12
挨拶に行く服装でロペ以外でおすすめのお店あったら教えて下さい。

ワンピースを何個か試着したのですが老け顔30歳メガネなので今どきのがまったく似合わず困ってます…


857 :愛と死の名無しさん:2009/07/16(木) 13:14:43
ロペいいよね。ロペのワンピは20着ほどもってるけど
すごくかわいいから色違いで持ってるよ。

858 :愛と死の名無しさん:2009/07/16(木) 20:30:43
ワンピースはお嬢様っぽく見えて受けがいい、っていうのはあるけど、
別にワンピースにこだわる必要なんてないよ。

859 :愛と死の名無しさん:2009/07/16(木) 20:34:10
30メガネならいっそ
ttp://thumbnail.image.rakuten.co.jp/s/?@0_mall/isyokujiyu/cabinet/yagi3/u8610_01.jpg
こういう感じはどうか
真面目そうに見えていいかもしれん

860 :愛と死の名無しさん:2009/07/16(木) 20:50:48
>>859は眼鏡の画像かと思ったのに・・・

861 :愛と死の名無しさん:2009/07/16(木) 21:24:38
>>856
ジャケットとスカートでもいいと思う。

862 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 01:10:27
土曜日に彼のご両親に結婚の挨拶に行きます。
まだお会いしたことはないのですが、彼いわく結婚には概ね賛成して
下さってるようで、顔が見たいという感じでカフェでの顔合わせになりました。

そこで質問なんですが、この場合手土産はいつ渡したらいいでしょうか?
それと、お宅に伺う訳ではないにしてもやっぱりミュールは避けるべきでしょうか?
また、彼は私より身長が5pほど低く、彼のご両親も彼と同じくらいだそうなのですが、
ヒールの靴を履いて私だけ巨大になっても変じゃないでしょうか?
ちょっと不格好というか威圧感があるかなと…。
でもペタンコ靴も綺麗目な格好をしていったら似合わないでしょうし…。
アドバイス戴ければ幸いです。よろしくお願い致します。

863 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 07:32:12
どこで会おうがミュールはありえない

864 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 07:55:23
>>862
結婚の挨拶はファッションショーじゃないヨー
まずミュールは無し。
ペタンコ靴が服に合わせ辛いのは分かるけど
自分だけ巨大にって、どれだけ高いヒールを履くつもりですか…
普通に5p位の物でいいんじゃないかな。
これからずっとお付き合いしていく事になるんだし、背丈の事をそんなに気にしてもしょうがないのでは?

手土産は席について落ち着いてからがいいのでは。
店員さんがお水を置いていった後とか、注文を済ませた後とか。

865 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 09:24:45
>>862
ミュールは絶対ありえない。
また、生足&サンダルではなくストッキング&パンプスの方がよいと思う。

866 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 11:12:10
ペタンコの靴でオサレなやつあるよ。
一度しかはかないから安い奴もあるし。

867 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 11:14:53
手土産を渡す際は、なんて言って渡せばいいですか?
最近は「つまらないものですが」とは言わないらしいですし。
親に聞いたら「うちの親からです」と言えば、と言われましたが、
選んだのも用意したのも私だし、第一親からなら
私からとしてもうひとつ用意しなくてはいけないのでは…と混乱しております。

868 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 11:57:10
「近所で評判のお店なんです」
「甘いものがお好きだと伺ったので」
「お口に合うと良いのですが」
あたりはいかがですか?

869 :862:2009/07/17(金) 12:30:51
生足とミュールはやめておきます。
5pのヒールを履いても10p背が飛び出るのですが仕方ないですよね。
これからも長いお付き合いになるし気にしないようにします。

失礼のないように頑張ってきます!

870 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 12:31:35
867さんに便乗していいですか?
JALの機内誌でも紹介されている地域名産のジャム&濃縮ジュースの詰め合わせセット
5千円弱くらいのを手土産に渡したいと考えてますが、
「JALの機内誌でも〜」と説明するのっていやらしいでしょうか?
普通に、「お口に合うとよいのですが〜」が無難ですかね?

871 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 12:47:30
『つまらないものですが、お母様のお口にはちょうどよろしいかと思いまして。』と素直に言いなさい。

あと、ミュールは問題ないよ。脱がずに家に上がれば多分笑いも取れるはず。

素直さと明るさを兼ね備えた素晴らしい女性に映ること間違いないんじゃないかな

872 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 12:51:59
挨拶ってなんだか堅苦しいな〜
まんどくせ(´д`)

873 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 14:04:49
>>868
ありがとうございます。それで行ってみます。

874 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 20:41:13
>>870
JALの機関誌どうこう言われてもフーン?って感じだと思うよ
そこまで言わなくてもいいんじゃないかな

>>871
みんなちゃんとやろうと必死なんだから、そういう冗談はイクナイ

875 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 23:13:38
>>870
正直、JALの機内誌でも〜と紹介する意味がわからない。
手土産の中身より、手土産を渡すって行為が重要な場面だから
さらっと渡せばよろし。

876 :愛と死の名無しさん:2009/07/17(金) 23:53:22
>>858
ありがとうございます。
また何個か着たのですがやはり似合わず・・あきらめました。
>>859
ありがうございます。かわいさまじっててよいですね!
仕事っぽいのではなく、ちょっとデザイン性のあるブラウスにスーツでいこうかなと
思います。
>>861
ありがとうございます。
めがね無理せず明るめのスーツかジャケット&スカート探そうと思います。

877 :愛と死の名無しさん:2009/07/18(土) 00:06:30
ここは小町か?

878 :愛と死の名無しさん:2009/07/18(土) 00:11:50
服の数を「枚」で数えず「個」で数えるような幼稚園児でも結婚できるんだw

879 :愛と死の名無しさん:2009/07/18(土) 09:02:14
服の数を「着」で数えず「枚」で数えるような保育園児でも結婚できるんだww

880 :愛と死の名無しさん:2009/07/18(土) 12:41:40
枚はまだありだろ…
会話でも普通に使うし
個はありえないけど。

881 :愛と死の名無しさん:2009/07/18(土) 15:02:19
次の方ドゾー

882 :愛と死の名無しさん:2009/07/19(日) 00:32:33
すいません質問させてください
今度彼女のご両親に結婚の挨拶をしにいくのですが
一応軽いお茶会程度(先方のご希望です)を予定しているのですが
万が一その後では席をかえて食事でも・・・・となった場合
食事代を「ではここは私が・・・」と支払いを申し出るのは失礼にあたってしまうでしょうか?
おそらく何も言わなければ、向こうのご両親が支払いを済ませてしまうと思われますが
それはやはり心苦しいです

ご両親とはまだほとんど面識がなく、食事のメンバーは私 彼女 彼女のご両親とした場合
どのように申し出れば、また行動すれば良いでしょうか?

どなたか良いアドバイスありましたらよろしくお願いします

883 :愛と死の名無しさん:2009/07/19(日) 09:22:15
>>882
支払いを申し出るのは失礼でもなんでもないよ、むしろ申し出るべき。
当たり前の様にご馳走になってる方がマズイよ。絶対払わなきゃならない事でも無いけど、要は気持ち。
「お忙しい中、時間をとっていただいたのですから」とか言えばいいんじゃないのかな。

あちらの希望で外で会うんだし、多分断られると思うけど
そこで無理矢理自分が支払うと食い下がる必要は無し。
きちんとお礼を言ってご馳走になればいいよ。

884 :愛と死の名無しさん:2009/07/22(水) 23:15:46
>>882
会計のときになって揉めるよりあらかじめ彼女が親にうまく言って打ち合わせておいたほうがらくだよ。
「彼がわざわざ出向いて頂くんだから会計は僕が持ちたいって言ってるけど
それじゃうちも悪いよね、どうしよう?」とか言って、まあ多分「いいから甘えなさい」とかになって
当日もいえいえまあまあとか日本風の予定調和的な感じでコトを運べばおk

885 :愛と死の名無しさん:2009/07/23(木) 07:11:09
すれ違い気味かもしれませんが、
女性の方、自分の両親に挨拶(報告)に行く時どんな服装でいってる?
両親に、”清楚っぽく”見せても仕方ないので、
しっかりして見えるようにスーツにしようかなぁと思っていますが
みんなはどうしてますか?

886 :愛と死の名無しさん:2009/07/23(木) 08:25:22
自分の家でスーツっていうのも変だから、カットソー+スカートにするつもり。

887 :愛と死の名無しさん:2009/07/23(木) 09:09:52
>>885
私は実家住まいで、当日は近所で彼と待ち合わせをして迎えに行ったな。
あなたは彼と一緒に自宅に帰省する方なのかな。

スーツなんてかしこまった格好でなくていいと思うよ。
私は手持ちの服で、変にオシャレだったり派手には見えない、それなりに人前に出て恥ずかしくない物を着たよ。

888 :愛と死の名無しさん:2009/07/23(木) 09:15:50
>>885
彼(スーツ)の隣に座って違和感ない格好、ってことで
相手方への挨拶と同じ格好にした。

ジャケット・カットソー・スカートの組み合わせ。

889 :愛と死の名無しさん:2009/07/23(木) 11:25:01
スーツ。

890 :愛と死の名無しさん:2009/07/23(木) 21:36:15
>>885です。
回答ありがとう。
スーツじゃ無くても良さそうですね。
スーツ用のタイトスカートにカットソーかブラウスで行こうと思います。

>>887さんご指摘の通り、彼と一緒に帰省です。
しかも、両親の希望により自宅ではなくレストランで会う予定です。

891 :愛と死の名無しさん:2009/07/23(木) 23:42:40
え、自宅住まいの人じゃなかったのか・・・

892 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 04:09:20
>>871の『つまらないものですが、お母様のお口にはちょうどよろしいかと思いまして。』と素直に言いなさい。

これ、指摘通りに言ってしまったんだろうか。。。
つまらないものがお母様のお口にちょうどいいって。。。
すげー地雷だなwww


893 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 09:46:22
>>892
アンタ、人を馬鹿にしてるの?(言われた相手方の母)
ちょっと考えれば冗談って解るだろ、マジで言っちゃうって馬鹿なの?(本スレ住人)

どっちにしろやっちゃったら馬鹿扱いだなw

894 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 16:03:33
質問する人はもっと具体的に書けばいいのに…。
自宅住まいとかレストランとか、わかるように書いたら
無駄なレスをしなくてもすむのにな。

895 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 16:41:56
彼の両親に結婚の挨拶をしにいくのですが、服装のアドバイスをお願いします。
http://www.nissen.co.jp/sho_item/regular/7303/7303_11402.asp?cat=cate001&bu=123456&book=7311&anken=PL09SU120_001
これの白に紺色のカーデ、紺のストラップパンプスで行こうと思っています。
ただ、私がすごく太っているため白の服は着た事がなくとても不安です。
やっぱり黒はダメですよね・・・。


896 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 17:24:23
>>895
結婚式のゲストドレスじゃないから、黒でも構わないよ。
ただ黒は色彩心理的には相手に威圧感を与える色だから、デザインや
コーディネートを気をつけないと、改まりすぎとか可愛げがなさそうに見えて
しまうことがあるから注意して。

897 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 17:44:46
>>896
ありがとうございます。
初めて会う上に、彼との出会いがネットでというあまり好印象な状況ではないため
少しでも好印象をあたえたいので黒は避けたほうがよさげですね・・・。

あと上に詳しく〜とあったので補足ですが
彼の両親に会う際実家が狭いという理由で、小料理屋か居酒屋で会うことになっているようです。
彼は普段着(黒のデニムにポロシャツかTシャツ)で行くそうです。

898 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 19:25:52
>>896が「黒でも構わない」と言ってくれてるのに、
> 黒は避けたほうがよさげですね・・・。
とか、彼氏も自分の親に会うとはいえデニムの普段着とか・・・
ネットでの出会い以前に色々とダメ感漂うカップルだな

899 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 19:33:50
太ってて白を躊躇うんならグレーとかでいいと思うんだが
選択肢が黒か白って変な感じ

900 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 19:41:03
>>895
ネットの出会いでもなんでも、そこは同じ趣味の仲間で気があって…で済む話。
黒だとコーディネイトに気をつけてという事で、自信が無いなら「避けた方がよさげ」でいいけど
彼はどうなの…結婚の挨拶というあらたまった食事の場でそんなラフな格好ってw
ただの食事会じゃないんだからさぁw
あなたの服装より、彼の意識の低さの方をなんとかした方がいいんじゃないの。

901 :895:2009/07/24(金) 21:12:55
黒でも構わない。とあったのですが、黒は威圧感を〜とのことだったので避けようかなと思いました。
言葉足らずで不愉快な思いをさせてしまって申し訳ありません。
他の色も考えてはみたのですが以前グレー、ベージュのスーツを着ていた時に、お母さんと間違えられたことがあったのではずしました。
ピンクや水色は15年近く着た事がないので、候補にありませんでした。

彼の普段着の件は彼の両親が堅苦しくなく、和気藹々と食事をしたいからといって 、普段着(noスーツ)で来るから自分もそうしようかと思った。だそうです。
今話したところ、確かに自分だけ普段着はおかしいからスーツで行くよといってくれました。

OCN規制に巻き込まれてしまいましたが、どうしてもお礼を言いたくて代理をお願いしての書き込みです。
いつ規制解除されるかわからないのでこのまま退散します。
皆さんレスありがとうございました。

902 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 22:04:25
>>901
だからそういう後出し情報は…まぁいいか。
彼もただのお気楽な人でなくて良かった。
挨拶頑張ってきてね。


903 :愛と死の名無しさん:2009/07/25(土) 01:52:04
ここの人達、頼もしいけどアドバイスに逆らおうものなら猛烈に批判っていうのがたまにある。姑みたいで恐いけども頼りにはなるし、それも含めてアドバイスと思って頑張ってほしい。

904 :愛と死の名無しさん:2009/07/25(土) 11:47:03
>>903
改行くらい覚えて頑張ってほしい。

905 :愛と死の名無しさん:2009/07/25(土) 18:14:19
はじめまして。相談させて下さい。
当方25才女 相手26才

明日彼の家へご挨拶に行くので朝からシュミレーションをしているのですが
どのマナーブックを読んでも「居間に通されてからの挨拶は立って」と書かれています
一度「どうぞお掛けになって下さい」と言われてから座り、
彼母がお茶など用意して全員が座ったら私が立って挨拶し立ったまま手土産を渡せばいいのですか?

それだと結婚の承諾に行ってるのにいきなり見下ろす形になって逆に失礼じゃないか?
と思うのは考えすぎですか?

ちなみに彼は先週挨拶に来て私の両親にすごく気に入ってもらえました。
彼の親はとにかく厳しいらしく、家族全員仲良しなうちとは真逆で緊張で胃が破裂しそうです



906 :愛と死の名無しさん:2009/07/25(土) 18:52:16
>>905
多分座布団に座る形になると思うんだけど…えっ?自分だけ立って挨拶するの?
手土産も全員座って落ち着いたところで、座ったまま渡せばいいんじゃないの?
私は普通にそうやって挨拶してきたけど…

これは椅子に座る場合の話なのかな?
ちょっとビックリしました。

907 :愛と死の名無しさん:2009/07/25(土) 18:53:30
その挨拶って、コンニチハ〜程度のものでは?
あと土産類をその際渡すとか。

908 :愛と死の名無しさん:2009/07/25(土) 19:03:29
>>905
「シュミレーション」ではなく、「シミュレーション」です。

909 :905:2009/07/25(土) 19:21:10
>>906
書き忘れましたが彼に聞いたら居間のソファに通されるとの事です
和室なら座ったままでいいとは思うんですが・・・

>>907
玄関先でという事でしょうか?

>>908
訂正ありがとうございます

訪問マナーの本に
「居間に通されてからの正式な自己紹介〜手土産を渡すまでは立ってする」と書かれていたのですが
そこまで固くならずにいいですかね?

910 :愛と死の名無しさん:2009/07/25(土) 19:29:00
>>909
正式にはそうなんだけど、相手に椅子をすすめられるまでは立ったままで、
すすめられたら続きを座ってするでOK。

すすめるタイミングとか、どこから座ってしたらいいかは
相手方のペースに任せたほうが上手く行くよ。


911 :愛と死の名無しさん:2009/07/25(土) 19:30:58
>>909
マナーの本を丸呑みじゃなくて、その場の臨機応変でいいんじゃないの。
ソファなら挨拶は座ったままで良くても、手土産を渡す時に座ったままでは渡しにくい
つか、向こうに届きづらくないかな?
変に伸び上がって渡すより、立ち上がって渡した方がいいでしょ?

912 :愛と死の名無しさん:2009/07/26(日) 19:55:17
日本人って「座って下さい」って言わないでそのまま小一時間くらい平気で話しちゃう人いるよね。

913 :愛と死の名無しさん:2009/07/28(火) 18:18:50
椅子に座ったままお辞儀、は略式では。
お土産を渡すときは立ち上がってお辞儀した方がいい。
みんなが椅子に座っていてあなたが立ち上がっている場合、
「見おろす」という形にはならない。立っている人が目下。

914 :愛と死の名無しさん:2009/08/02(日) 22:57:35
南の島出身なのですが、手土産にマンゴー(4,000円前後くらい)
を考えていました。
が、友人にフルーツは「切る」からだめじゃない?
と言われてしまったのですが、やめるべきでしょうか?
何かにフルーツは「実り多い家庭に」という意味でOKってあった気がするのですが…
でもそれって、こじつけですかね?
南国フルーツ入りゼリーとかのほうが無難かなぁ



915 :愛と死の名無しさん:2009/08/02(日) 23:01:27
>>914
最初はやめたほうが無難だと思われます。

916 :愛と死の名無しさん:2009/08/02(日) 23:02:10
>>914
「わたしスイーツです」

917 :愛と死の名無しさん:2009/08/02(日) 23:08:01
>>914
食べるときに切り分けや皮むきが必要な果物やお菓子は、相手に面倒を
かけるので冠婚葬祭に関係なく、目上の方への手土産には不向きとされています。

918 :914:2009/08/02(日) 23:08:18
>>915,916
ありがとうございます。
やっぱりやめたほうがいいみたいですね。
県産フルーツ濃縮ジュースセットみたいのにしたほうがいいでしょうか?
南の島というか、沖縄なのですが、沖縄からの手土産でこれもらった嬉しい!
とかあればおしえていただけますか?

919 :愛と死の名無しさん:2009/08/03(月) 22:51:56
>>918
沖縄のお菓子好きとしては普通にちんすこうか紅芋タルトが嬉しいw

920 :愛と死の名無しさん:2009/08/03(月) 23:06:07
仕事で行ったときには焼酎買って配ったよ
果物とか海ぶどうとかリクエストされたら買って来るけど初対面は危険

921 :愛と死の名無しさん:2009/08/04(火) 09:05:55
「県産フルーツ濃縮ジュースセット」でいいんじゃないの?
ちょっとした高級感も感じるし。

922 :愛と死の名無しさん:2009/08/04(火) 09:07:36
>>918
彼に親の好みを聞いてみたら?

923 :愛と死の名無しさん:2009/08/06(木) 05:03:11
>>918
泡盛とかもいいけど、好みわからないから、マンゴー同様2回目以降でいいと思う。
フルーツ使ったゼリー、この時期いいと思うよ。ジュースもOK。
初回だし、近所とか県内で、人気のお菓子屋さんとかあるなら、
そこの詰め合わせとかでもいいかも。
個人的には、黒糖プリッツが1番好きだw

924 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 08:17:52
今週末に彼の実家へご挨拶に行くのですが、
茶色の髪を市販の髪色戻し剤で黒くするか迷っています。
ご助言お願いします。

925 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 08:23:22
>>924
そのまんまで行って、あちらの評価を甘んじて受け入れたら?
彼親が染髪を好まない人達だからって、この先ずーっとカラーリングせずに
我慢するなんてことできないでしょ?
認めて貰いたいときには猫かぶっておいて、認められたら好きにするって
相手を騙しているのと同じだよ。

926 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 08:25:22
>>924
私も明日ご挨拶に行きます。
直前にやるといかにもなかんじになりそうだったので、
先週黒に近い色にカラーリングしてきました。
(今は暗めの栗色っぽくなったけど)
かなり明るいようであれば暗めにしたほうがいいかもしれませんね。

927 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 08:27:23
騙すとはちょっと違うような…。
それを言ったら就職のときはどうするのよ。

928 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 09:30:46
>>924
今は昔と違って髪を染めていても当たり前な感じだけど
いきなり金髪だの真っ赤だのでは「ちょっと、コレは…」と思われるよね。
あなたがどの程度かは解らないけど>>926に同意です。
第一印象って大切だし、また茶色にしたければあなたの人となりを知ってもらってからでもいいのでは。

929 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 10:19:23
>924です。
レス下さった方ありがとうございます。
初めてお会いするわけではないので迷っていましたが、
誠意を見せるという意味も含めて今回は黒髪で行こうと思います!

930 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 10:27:09
普段から髪を染めなきゃいいじゃん・・・
就職とか挨拶でいきなり「どうしよう!黒に戻そうか」ってオタオタしてるのって変

931 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 10:41:13
>>930
まぁまぁ、黒の方がいいかなと考えるだけいいじゃないか。
芸能人ならともかく、就職しても、結婚しても、ある程度年をとっても、やたらと派手な色の頭してるのって
いい加減落ち着けよ、カッコイイと思ってんのかw 頭悪そうに見えるだけだぞw
って、思うけどね。

932 :924:2009/08/07(金) 11:22:47
>930
失礼ですが、今どき20歳代で「一度も髪色を変えたことがない」という方の方が少ないのでは?
上に出ているような金髪や、変にメッシュなどが入っているわけではないので
私みたいな人も少なくないと思うのですが。
>930>931さんレスありがとうございました。

933 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 16:22:20
茶でも度合いによるんじゃない?
真っ黒が異様に似合わない人もいるから、自然な色=染めてるのかな?レベルだったら、
別に真っ黒じゃなくても構わないと思うけどね。
真っ黒でも、がっつりメイクだったら意味ないだろうし。


934 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 21:34:46
金髪やメッシュじゃなくても、黒にした方がいいかな?って
不安になるくらい不自然な色なんでしょ。

935 :愛と死の名無しさん:2009/08/07(金) 22:38:54
>934
あんたもいい加減にしたら?
これ以上はスレ違い

936 :愛と死の名無しさん:2009/08/08(土) 00:56:02
質問させてください。
ご挨拶の際にはく靴を探しているところなのですが、
パンプスでもオープントゥは避けた方がいいのでしょうか?

お店の人は問題ないといってたのですが、
ストッキングをはいたときに縫い目が見えてしまうのが気になります。

937 :愛と死の名無しさん:2009/08/08(土) 01:34:53
>>936
ストッキングをはきたくて、爪先のストッキングの縫い目が気になるなら、
サンダルや爪先が見えてしまうオープントゥは却下するしかないでしょう。

938 :愛と死の名無しさん:2009/08/08(土) 07:51:46
>>936
つま先の縫い目が無いヌードトゥのストッキングを履けば問題無いのでは?
ミュールやサンダルを履く事の多いこの時期、普通に洋品店に売っていますよ。

939 :愛と死の名無しさん:2009/08/08(土) 11:51:57
>>937-938
返答ありがとうございます。
普段ストッキングをはかないので縫い目のないものが
あることを知りませんでした。
オープントゥ自体はマナーに反していないのですね。
縫い目のないストッキングも探してみます。

940 :愛と死の名無しさん:2009/08/09(日) 07:05:33
今日、彼女の両親に挨拶に行ってきます。
緊張して全然寝れなかった・・・
緊張で挨拶とか噛まなきゃいいが

941 :愛と死の名無しさん:2009/08/10(月) 18:15:42
オープントゥってストッキング無しで穿くものでしょ‥
ストッキングにオープントゥって滑稽だよ

942 :愛と死の名無しさん:2009/08/10(月) 20:55:03
>>941
はぁ?

943 :愛と死の名無しさん:2009/08/10(月) 23:04:50
>>941
サンダルと勘違いかな?

944 :愛と死の名無しさん:2009/08/11(火) 09:20:47
サンダルと勘違いでも、ヌードトゥストッキングの事知らないで書いてるんじゃないのw

945 :愛と死の名無しさん:2009/08/12(水) 11:19:07
相手の両親にちゃんとした挨拶(結婚させてくださいみたいな)
をせずに結婚したやついる?



946 :愛と死の名無しさん:2009/08/12(水) 11:27:38
>>945
この前友達のお兄さんが事後報告で結婚したって日記に書いてた。
まだ相手に会ったことないみたい。

947 :愛と死の名無しさん:2009/08/14(金) 23:05:48
手土産に羊羹はNGというのはよくわかったのですが、
水羊羹なら切らないで食べられるのでOKでしょうか??
夏なので涼菓子がいいなと思い、水羊羹かゼリーにしようと思っています。

948 :愛と死の名無しさん:2009/08/16(日) 07:53:27
×オープントゥ
○オープントウ

toe

949 :愛と死の名無しさん:2009/08/16(日) 20:15:51
>>947
それは問題ないんじゃないかな

950 :愛と死の名無しさん:2009/08/19(水) 23:17:48
以前相談して、ナシと言われた>>837です。
アドバイスいただいて購入した>>853の服装で挨拶に行きました。
後で彼に確認したところ、良い感じの服装だったと好評だったようです。
みなさん、ありがとうございました!

951 :愛と死の名無しさん:2009/08/20(木) 04:33:37
近々、彼の両親に挨拶に行きます。
お土産にお菓子と私が住んでいる県特産の葡萄を持って行こうと考えているのですが、2つは良くないでしょうか?


952 :愛と死の名無しさん:2009/08/20(木) 22:15:37
>>951
2つ持っていくのがいけないという事は無いけど
手土産が主役ではないし、そんなに張り切らなくても
ちょっといい物をどちらか1つでいいと思うけどな。


953 :愛と死の名無しさん:2009/08/20(木) 22:35:09
>>951
とりあえずお菓子
季節柄どうしても葡萄をあげたいなら高級仕様の箱入り以外不可

婚約中から結婚後に至るまで両家の名産品の贈り合いバトルは一生続くから
弾切れさせない方がいい

954 :愛と死の名無しさん:2009/08/20(木) 23:26:31
>婚約中から結婚後に至るまで両家の名産品の贈り合いバトルは一生続くから
>弾切れさせない方がいい
ワラタ。でも大事なことだよね。

955 :愛と死の名無しさん:2009/08/20(木) 23:31:11
特別高価な物じゃないけど、年始とかお盆とかに何かしら持って行くよね。
これからそういうのもあるしね。


956 :愛と死の名無しさん:2009/08/20(木) 23:34:34
名産品バトルと御礼ご感想バトルで相手のレベルが伺い知れる。

957 :愛と死の名無しさん:2009/08/20(木) 23:48:42
>>956
「相手のレベルが伺い知れる」とか構えるから、贈り物バトルが激化するんだよ。
お礼の電話を何時にかけるかとか、バトルは色々と恐ろしい。
海辺の街だと水属性召還魔法かってくらい鮮魚贈り物合戦やってるし。

金持ちの方が値段のわかりにくい小さめの物を贈る傾向があったり
何年か後に弾切れ起こして「もう毎年同じのでいいよね」協定を結んだりするから
本当は質素でいいんだよ。

958 :愛と死の名無しさん:2009/08/20(木) 23:54:57
>>957
左様で。
高価な品云々という意味ではないですがね。

959 :愛と死の名無しさん:2009/08/21(金) 00:08:52
>>958
それはわかる。
でも、贈り物やお礼で相手のお里を知ろうとする人間関係は、とても疲れる。
喜んでもらうものを贈るはずなのに雰囲気がバトルなんだよね。

960 :愛と死の名無しさん:2009/08/21(金) 00:23:18
入籍して初めて、彼の祖父母宅へで挨拶に行くことになりました。
新幹線移動数時間の距離なんですが、やはりワンピース・パンプスで臨むべきでしょうか?
ちなみにホテル泊で祖父母宅へは泊まりません。
できれば荷物を減らしたい・移動がちょっと辛いので、普段着だと助かるなんて思ってしまうのですが。

961 :愛と死の名無しさん:2009/08/21(金) 00:44:20
>>960
もう結婚しちゃっているんだからスレ違い。
家庭板へどうぞ

962 :愛と死の名無しさん:2009/08/21(金) 02:14:02
>>960
海外旅行板住人だけど、「ワンピースに歩きやすくきれいな靴」は
最も荷物が少なくする旅のスタイル。
むしろ普段着の方が「荷物」。
挨拶に行くのに普段着(ジャージにスニーカーとか?)はいらない。
新幹線でたった数時間の移動で荷物を減らしたいとか
移動が辛いとか言ってたら新婚旅行にも行けないよ。

963 :愛と死の名無しさん:2009/08/21(金) 03:14:22
>>960
あなたの普段着がどの程度かにも寄るけど、年配の方ならなおさら
キレイ目な格好のほうがいいんじゃないかな。
この暑いさなかスーツで行け!ってのはちょっとつらいけど、
ワンピース&パンプスなんてごくごく普通の格好じゃないの?

勤め人の自分は毎日そんなので会社行ってるから特にツライなんて
思えないのだけど…。

964 :愛と死の名無しさん:2009/08/21(金) 03:31:23
>挨拶に行くのに普段着(ジャージにスニーカーとか?)はいらない。

挨拶のついでに訪問地で遊んでこようと思っているんじゃない?
新幹線で数時間なんて日帰り出張圏内だから、挨拶だけなら
わざわざホテルとって泊まる必要ないし。

なんにしても入籍済みなら冠婚葬祭の範疇じゃないから、スレ違い
どころか板違いだよ。

965 :愛と死の名無しさん:2009/08/21(金) 04:47:55
冠婚葬祭板でいいんじゃない?
このスレじゃなきゃ入籍だけスレでもいいし。

966 :愛と死の名無しさん:2009/08/21(金) 06:23:39
>>952
>>953
有り難うございます。
彼の両親が甘い物好き、果物好きと聞いていたので2つ持っていこうと考えていました。
名産品の贈り合い…
そうですね!早くも弾切れさせる所でした。
今回はお菓子のみ持っていこうと思います。


967 :愛と死の名無しさん:2009/08/23(日) 12:14:07
彼女が地元の有名菓子屋社員だけど
挨拶の時に自分の会社のお菓子持ってくるのってアリ?

地元一緒だから珍しくもなんとも無いし特別高級でもないんだけど
うちの一家もそこのお菓子は普通に好きでちょくちょく買ってきては食べてる。

968 :愛と死の名無しさん:2009/08/23(日) 13:29:56
>>967
最低限、手土産にできるレベルのものでなければ超失礼。
「ラクに」「安く」しましたって普通は思う。

969 :愛と死の名無しさん:2009/08/23(日) 16:31:23
>>967
これから長い付き合いになるのだから、「私の勤め先の品物なんです」と
会社のお菓子をお土産にする機会はいくらでもあるので、今回は別の
お菓子か果物にしたら?

970 :愛と死の名無しさん:2009/08/23(日) 22:46:17
>>967
紅茶とかお酒はどう?

971 :愛と死の名無しさん:2009/08/23(日) 23:01:41
>>968-970
レスありがとう。
こないだ彼女と話しててそんな話も出たんだけど
自分の会社の商品に誇り持ってるってのは良いことなんじゃ?
って話にもなって迷ってた。

でも今回は別のお店にしようかな?

972 :愛と死の名無しさん:2009/08/23(日) 23:43:29
>>971
>自分の会社の商品に誇り持ってるってのは良いことなんじゃ?
そう思う気持ちは解るんだけど…

私の地元でもお使い物やちょっとした手土産に持っていける様な
地元では有名な和洋菓子のお店があるんだけど、多分似た感じのお店と想像してみた。
あなたの御家族も日頃好んで食べているお菓子なら間違いも無くていいだろうけど
やっぱり>>969に同意。

彼女の所のお菓子を喜んで貰える機会はこれからいくらでもあるよ。

973 :愛と死の名無しさん:2009/08/24(月) 02:25:04
>>971
勤めている会社はその人を更生する重要な要素ではあるけれど、全てではない。
結婚の挨拶は自分の勤め先や扱っている商品のPRが目的ではないのだから、
手土産は勤め先の会社の物でなくてもかまわない。

勤め先の商品が形式張った贈答にぴったりの品だったら、もちろんそれで
かまわないけれど、彼女の会社の商品はこうした場面にはちょっとくだけすぎな
印象になってしまうのでしょう?
だったら別の物にした方がいい。

974 :973:2009/08/24(月) 02:26:48
変換間違ってしまった。

×その人を更生する重要な要素
○その人を構成する重要な要素

失礼しました。

975 :愛と死の名無しさん:2009/08/24(月) 16:01:31
昨日、挨拶に行ってきました。
出発前になって彼が、急に弱気になり
「めんどくせ〜」「女は半袖でいいよな、男はこの暑いのにスーツだ」
などとグズグズ言い出し、一喝したらさっさと用意しだしました。
結局遅刻してしまったのですが、両親の前で落ち着いて
結婚の挨拶をすまし、父と大酒を飲み交わしイイ感じで終わりました。
出発前の弱気な彼をみて、ちょっと不安になりましたが、
無事終わってホッとしました。

976 :愛と死の名無しさん:2009/08/24(月) 19:15:10
挨拶に遅刻って・・・
ありえない

977 :愛と死の名無しさん:2009/08/24(月) 22:44:39
前回相談させてもらった>>951です。
昨日、挨拶に行ってきました。
緊張しすぎて、ほとんど会話ができなかったですorz
終始和やかに過ごし、帰りにお土産までいただき良いご両親で安心しました。
彼の家が遠方で、帰りが深夜になってしまったためお礼の電話ができなかったです…
今日も仕事が遅くなり、明日電話すると彼から家の電話番号を聞きました。
挨拶から2日過ぎてしまうけど大丈夫ですか?
何て言えば良いか今は考えてます…


978 :愛と死の名無しさん:2009/08/24(月) 22:51:14
>>977
お礼の電話なんてわざわざするものなの?
私はそれだけの用事で電話なんてしなかったけど…

後日デートか結婚の打ち合わせとかで彼宅に行った時に、先日はありがとうございましたと
挨拶した程度だったような…

979 :愛と死の名無しさん:2009/08/24(月) 23:50:37
>>978
私も疑問に思う…
おととい挨拶終わって、今夜帰宅(遠方で異動のため)。
で、いまさら挨拶するか迷ってる。
挨拶するまでこのスレ見てて、手土産とか格好とかめちゃくちゃ気を使ってたし、
風呂敷から手土産出して挨拶するまでの練習とかいろいろしていたけど、
ふたを開けてみたら普通の家庭で楽しくワイワイできた。
やっていて損はないと思うけど、あちらの家庭の雰囲気にもよるんじゃない?
ちなみにうちの家は彼からお礼の電話とかなくてもなんも思わないし、たぶん雰囲気的に
相手の家もそうだと思う。
ここのアドバイス鵜呑みにしてガチガチにするのもどうかと思う。

980 :愛と死の名無しさん:2009/08/25(火) 00:14:39
>>978
お礼の電話しないと「あの家は育ちが悪い」「挨拶もろくにできない」と一生叩かれます

981 :愛と死の名無しさん:2009/08/25(火) 00:25:24
>>980
へーそれは大変だ。
私、アチラの御両親とは仲良くやっているけど、実はそんな風に思われているのかw


982 :愛と死の名無しさん:2009/08/25(火) 11:23:29
>>3


983 :愛と死の名無しさん:2009/08/25(火) 11:36:23
次スレ
【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part15
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1251167399/
テンプレの順番がちょっと違っちゃいました スマソ

984 :愛と死の名無しさん:2009/08/26(水) 01:20:34
次スレが上になってるから、
こっち先アゲ。

ついでに、
>>977
電話でタイミング逃しちゃったけど気になる‥‥っていうなら
ハガキでも送ったらどうでしょう。
内容はたくさん書かなくていいので
「先日はおじゃましました、季節の変わりめご自愛ください」的な。

985 :愛と死の名無しさん:2009/08/26(水) 05:42:00
>>977です

>>978
>>984
有り難うございました。
さんざん考え、昨日電話しました。
最初は少し驚いてましたが、色々な話しができ電話して良かったと思いました。ハガキでのお礼も考えましたが、文章が思い付かずやめました…
>>984さんのアドバイスみたいに簡単で良かったんですね…

このスレはとても参考になり助かしました。
有り難うございました。


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