5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★マリッジブルー part3★

1 :愛と死の名無しさん:2008/11/16(日) 15:59:01
マリッジブルーの悩み相談、愚痴吐きなどはここで。
前スレが落ちていたみたいなので立てました。

前スレ
★マリッジブルー part2★
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1213621549/

関連スレ
{結婚}男だってマリッジブルー{鬱}
http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1202723857/

2 :愛と死の名無しさん:2008/11/16(日) 22:46:40
■ ■ ■女犯罪者の甘やかしについて
【名前】
【メール欄】
【本文】↓
女の受刑者は全体の6%位しかいない。
これは検察の不起訴もしくは警察の時点で女は釈放されるからだよ
殺人依頼した女が実行してくれない男にたいし不満をもち警察に相談
し、男は逮捕、女は釈放、主犯格のはずの女でも何故か男の罪が重くなる、
まぁそれ以外にも女には保護優遇があるから男ほどどん底になる事は稀だからね

だけど今の女の犯罪は悪質化していっている。既に悪循環が始まったな。
子供を殺しても、夫を殺しても執行猶予処分や重くても無期懲役。
女は潔癖という先入観を頭の古い裁判官は捨てるべき。
今の司法は皆も周知だろうが、腐ってる。
なんで女死刑囚は、何年、何十年も、税金使って生きてるの?

3 :愛と死の名無しさん:2008/11/17(月) 09:55:05
>>1 乙。

来月2人で海外で挙式予定。それは両家親族とも了承のうえだった。
が今になって、彼母が行きたいと騒ぐ。
というか、行きたいとハッキリ言えばいいのに、察してチャンでイライラ。
彼がイラついて、「行きたいの?」って言っても、「ど〜かしらwww」みたいに流す。
くせに、何度も何度もしつこい。
挙句、行きたいけど●●さん(→私)の親族の事が来ないのに自分だけ行くのは悪いし、
そうだ、●●さんのお友だちを呼べば?とか言い出すし。
仕事もあるし、子持ちで家庭のある友人もいる。そんな人たちに来月式だから海外に来てと言え、と。

もう嫌だ。面倒くさい。式なんてしなくていい。

4 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 00:40:55
賞味期限切れにつき恋愛感情が抱けない人と結婚することになってしまいまった。
誠実だし何より私に惚れてくれてるから…と自分を言い聞かせてるけど自己洗脳効果なしで
悲嘆にくれてその都度泣き出す始末。
結婚する人でないと体の関係は持たないという意思を貫き通したけど
その時な好きな人と関係をもっておけばよかった。
彼は幼稚で空気読めないところが多く処女だって知ってるくせに常にベロチュー。
やめてくれとお願いしてもベロチュー。
Hしたくない人と初体験なんて悲惨すぐる。

その上唯一これがあるから将来的には愛していけるはずと一縷の望みを繋いでいた経済力が無いことが判明。
40歳公務員で手取り17万とかマジカヨーorz
これじゃあ何のために10歳年上を狙ったのかわからん…orz

恋愛できた相手と結婚なんて贅沢は言わないからせめて一緒に居て楽しいと思える相手と結婚したかった。
11月に入って何もしてないのに3キロ痩せたw
ウェディングダイエットも兼ねてるマリッジブルーだから便利といえば便利かw

5 :( ゚∀゚)o彡゚ おっぱい!おっぱい!:2008/11/20(木) 22:52:24
明細みたの?
手取り嘘ついてる可能性あるからなあ。
別口座に定額設定して、給与口座への振り込み額減らして
別口座は小遣いにしてる奴いるw

財形15万入れてるので手取り10万ってパターンもあるけど・・・・違うかw



6 :愛と死の名無しさん:2008/11/21(金) 16:21:46
>>4
そこまで妥協して結婚したい?
私より5つも下で賞味期限切れなんて早過ぎる。
自分を磨いて来なかったという自覚があるの?

7 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 01:49:58
今月、30半ばで4歳年下と結婚した女です。
>4はまだまだ期限切れなんて言えないよ。

公務員の給与は組合費だ互助会費だ親睦会費だと色々引かれるけど、
その中に給与天引きの積立やら貸付の返済が含まれていることがあるので
ちゃんと明細まで見せてもらって確認してください。

8 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 15:17:51
今頃収入が・・・ってことはお見合いでもないんだろうしね。

賞味期限なんて今どき言う人いないよ、
まさか自分の見栄で適当に結婚決めたの?

9 :愛と死の名無しさん:2008/11/29(土) 05:18:57
>>4
まずはもちけつ!彼はあなたに「惚れてる」というけど
ものすごく身勝手な「惚れ」方なんじゃないの?
あなたのこと大事に思ってないんじゃ?
>やめてくれとお願いしてもベロチュー

一緒にいて楽しくもないような人と結婚して、あなたはもちろん
彼も結局幸せになれないと思う。
他の人も言ってるけど賞味期限切れなんて思い込まないで。

10 :愛と死の名無しさん:2008/11/29(土) 19:17:46
携帯からすみません。結婚の時期なんて、この人とずっと一緒にいたいとか、人それぞれ決定的な何かがあって決めていくのでは?時期は誰が決めるわけでなく、自分の中に苦しいラインを作ってしまってるのではないでしょうか?焦りは禁物!

11 :愛と死の名無しさん:2008/11/29(土) 19:27:26
連打すみません。自分の中に気持ちのない人と、一生いるわけで、そのうち箸のさげおろしだけでも嫌になると思います。お給料がちゃんと入るのと高収入で不安定と、それを選ぶのも自分自身。自分の出した答えに不満は、自分を否定してる気がします。

12 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 11:16:39
あげ

13 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:00:21
未来の義両親と義姉がすでに苦手、うまくいくには私がそうとう我慢しなきゃいけないと思う。
つい彼氏にポロッと「結婚考え直したい」って言ってしまった…
彼氏「俺と結婚するんであって親は関係ない」とマジ切れ。
私も彼氏に対して不安なわけじゃないのでその場は私が謝って終了。
けどやっぱり彼の家族に不安がつきまとう。
今だけのマリッジブルーの成せる技だと思いたい…

14 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 14:20:21
>>13
どんな義親達なの?

15 :13:2008/12/10(水) 15:41:08
>14
義親は良い意味で世話焼き、悪く言うとお節介です。
彼氏と二人で決めたいことでも細かいことまでいちいち干渉してきてうるさい。
特に姑が息子離れ出来てないようにみえる。いい年こいた息子をちゃん付けで呼ぶし。
今のところ向こうの言いなりでやってきましたがずっとこの調子でいくかと思うと…
義姉はサバサバしていてキツいこともサラッと言うタイプ。

よくある話で大したことないかもしれませんが悪いことばかり考えてしまいます。

16 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 19:58:20
最初に言うこと聞くとずっとそれが続くよ。
嫌でも家族としてやってかなきゃいけないんだから
ネコ被らずに言いたいこと言うキャラになってしまった方が後々楽。

17 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 23:54:31
十分大したことだよ。

「俺と結婚するんであって親は関係ない」というわりに
親の暴走も姉の暴言も止められないあなたが嫌と言ったら?
一番問題なのは彼だと思うよ。


18 :愛と死の名無しさん:2008/12/12(金) 07:29:24
>>13
義理実家からの防波堤になってくれない彼がダメに1票
謝るのはあなたでなく彼のほう

19 :13:2008/12/12(金) 10:03:40
たくさんのレスありがとうございます、聞いてもらって凄く楽になりました。
冷静に考えると彼の方が不安になってきたw
もし私と義家族が対立した時、私に味方してくれるかどうか…
義家族へ自分の意見も通しつつ彼ともよく話し合います。
せっかくの縁なのでうまくいくようにしたいです。

20 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 21:44:11
彼が今日派遣先の契約解除を告知されました。
次の仕事が見つかるかどうかわからないから、結婚は延期しようって、
言ってます。

式場まで決めて、友達にもいっぱい話しちゃったのに、どうしたらいいのかわかりません。

21 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 21:47:05
>>20
こっちのスレに移動してみたら

NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part9
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1227000218/

22 :愛と死の名無しさん:2008/12/18(木) 11:07:33
>>20
現実の生活がどうなるかもわからないのに
「結婚式」のほうが大事って
どんだけお花畑脳だよwwwww

23 :愛と死の名無しさん:2008/12/18(木) 22:02:05
式やめて入籍だけにするとか

24 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 14:57:30
結婚決まったとたん鬱
彼氏と電話しても楽しくない
前は何時間でもしゃべれたのに、いまは3分で電話切ったりする
かわいいとか好きとか、最近言ってくれなくなったし
釣った魚に餌はやらないってか?
それとも結婚資金を貯めるために必死なだけと思うべきか
全然幸せな感じがしない毎日

彼氏に言わせれば「もうそういう時期はすぎて
落ち着いた関係だと思ってた」らしいけど、勝手に決めんなよー

25 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 19:20:08
結婚後の姿が見えたね。。。

26 :愛と死の名無しさん:2008/12/30(火) 01:22:08
せっかく決まったのに彼のお父さんがガンとか最悪。

もう式場にお金振り込む段階だったのに

は〜〜〜〜早く死なないかな

27 :愛と死の名無しさん:2008/12/30(火) 09:51:01
ひど…

28 :愛と死の名無しさん:2008/12/30(火) 09:52:32
マジレスすると、お父さんが病気の間は結婚できない。
万が一のことがあっても、喪が明けるまで(1年くらい)は結婚できない。
友達がそうでした。


29 : 【大凶】 【261円】 :2009/01/01(木) 01:05:01
3月に結婚式だけど気が重くなってきた。


30 : 【凶】 【1290円】 :2009/01/01(木) 01:06:03
しかも大凶‥

もう一度チャレンジ

31 : 【豚】 【1282円】 :2009/01/01(木) 01:07:19
なんか縁起悪い‥

三度目の正直!!

32 :愛と死の名無しさん:2009/01/01(木) 04:21:29
ばっちこーい!

33 : 【大吉】 【531円】 :2009/01/01(木) 04:23:14
名前欄だったか。

34 :愛と死の名無しさん:2009/01/01(木) 04:24:07
Yes!大吉Yes!

35 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 15:25:08
年賀メールついでに結婚報告したら返信コネ━(´Д`)━━!!!
来ないのは一人だけど。
他人の幸福を喜ぶタイプの子ではないので返信ないかも、とチラッと思ったけどマジで来ないとは。
ただでさえ不安定なのに何かズンズンへこんできた。

36 :omikuji!dama!:2009/01/02(金) 15:47:23
大学院生同士(30代男性・20代女性)での結婚になりそう。

37 :!omikuji!dama!:2009/01/02(金) 15:50:07
彼は大学教授になりたいらしい。親も親戚兄弟もほとんどそうだから。

38 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 16:01:51
>35
人の幸福を喜ぶタイプではない、と相手の性格のせいにしてる貴方はどうなの?
そんな人から幸せのおすそ分けされたって迷惑だしウザイだけ。
自分がマリッジブルーで不安定なことしか気にしてないみたいだけど、相手の気持ちも考えれば?
大して仲良くも無い友人の結婚とかどーでもいいよ、普通は。
返事くれるのが当たり前と思ってるところが図々しい。

39 :38:2009/01/02(金) 16:16:59
普段からつるんでる子なんで幸せお裾分けとかでなく純粋に報告だったんだけど…
不快にさせてごめんなさい

40 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 16:54:11
普段からつるんでるなら年賀メールじゃなくて普通に会った時に報告すればよかったんじゃ。
それとも結婚決まったのが大晦日だったのか?
返事こねーとか言って、まだ2日じゃん。メールしたの昨日じゃん。
まだ返事こなくて普通じゃない?
自意識過剰乙


41 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 22:40:51
割り込みすみません
携帯からですみません

10日に入籍予定の23歳女です

1ヶ月前くらいから、不安で不安でしかたありません

理由は、彼が辛いトキ、病気のトキ、彼に用事がある場合、一緒にいてくれない事、自分は昔から、自分の体型にコンプレックスをもっていて、それを彼が認めてくれない事です

これは前から不安でしたが、ここ最近はもう病気になってしまうくらい不安でしかたありません

でも、最近、これがマリッジブルーなのか?と、気付きました

今日は、病院で点滴までしてもらいましたが、彼は一人東京へ遊びに…
それは前から予定していた事だけれども………

もう不安で不安で押し潰されそうです…

これは、誰もが通る道なのでしょうか?
それとも、本当に自分が結婚したくないのでしょうか?

…もう自分でもわからなくなってしまいました…

42 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 22:44:04
そらあ前途多難やねえ。 もー結婚後に遠からず破綻するのが目に浮かぶ様ですわ・・・

43 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 22:49:53
やはりそう思いますか…

ちなみに、42さんも、マリッジブルーはありましたか?

44 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 10:48:35
まあ1年もすれば、一人で出かけてくれた方が楽で良いって思うわけだが。

45 :愛と死の名無しさん:2009/01/04(日) 13:18:39
>>41
思ってること彼に話してみたら?
相手の反応によっては、結婚やめたほうがいいかも


46 :愛と死の名無しさん:2009/01/04(日) 23:05:10
そうです。思ってる事を堂々ぶつけてみましょう。ソレで壊れるならば、ソレだけの事。

47 :愛と死の名無しさん:2009/01/04(日) 23:40:48
>>41
ごめん。なんか内容が曖昧なので、よく分からないけど

>自分の体型にコンプレックスをもっていて、それを彼が認めてくれない事です

例えば
1 私は貧乳なのに彼は「そんなことないよ」と言い続ける。
or
2 「この世にこんな貧乳な女がいるわけがない!俺はお前を女とは認めない!」といい続ける。

と色んな解釈の仕方がある。
1ならあまりコンプが強いのもどうかなって感じだけど、マリブルでしょう。
2なら「そんな男別れろ」と言いたくなる。

>病気のトキ、彼に用事がある場合、一緒にいてくれない事

1 41が風邪引いて鼻水垂らしてるのに、彼は前から行きたがっててヤフオクで
  高額で落札したライブへ行ってしまった。
  その後41の風邪は悪化して、点滴を受ける羽目になった。
  41は家族と一緒に住んでる。

2 インフルエンザで高熱で動けないのに、ただ「遊ぶ約束してるから」と
  一人暮らしの41を放置して東京へ行ってしまった。

1なら41がワガママ。2なら思ってるだけじゃ伝わらない。
相手にちゃんとこうして欲しいときちんと伝えて話し合いなさい。

てな感じだな。





48 :愛と死の名無しさん:2009/01/05(月) 19:26:06
>>41
なんの背景もわからない人が見る書き込みだから
わかりやすく書こうっていう配慮ができないのかな。
日本語が元から不自由なんだろうか。
どっちにしても意思の疎通が難しそう。


49 :愛と死の名無しさん:2009/01/05(月) 20:42:57
> 彼が辛いトキ、病気のトキ、彼に用事がある場合、一緒にいてくれない事

「彼(自身)が辛い時・病気の時」なのか
「彼が(私が)辛い時・病気の時」なのか分かりずらい
たぶん後者なんだと思うけど…

50 :愛と死の名無しさん:2009/01/05(月) 21:14:29
>>41は不安を感じてること、言ってほしい言葉や行動を
ちゃんと彼に伝えてる?

彼はエスパーじゃないから言わなきゃ伝わらないよ。
察してちゃんは今すぐやめて要望はきちんと伝える。
マリッジブルーじゃなくて
単なるコミュニケーション不足だと思うよ。

51 :愛と死の名無しさん:2009/01/06(火) 13:38:08
>>41はまだ結婚するには早すぎる
ネンネチャンってことだなw

52 :愛と死の名無しさん:2009/01/06(火) 14:43:16
つー訳で以上、比較的出来のエエ「釣糸」の巻ですたw

53 :愛と死の名無しさん:2009/01/06(火) 20:02:31
釣りといえば釣ったつもりのアホ、の巻きですたw

54 :愛と死の名無しさん:2009/01/09(金) 17:38:27
新年だが、年末に結婚式することが決まった orz
やばい。
うちは養子希望なんだってこと言えなかったよ。。。



55 :愛と死の名無しさん:2009/01/09(金) 18:03:54
早くしないと破談するぞ

56 :愛と死の名無しさん:2009/01/09(金) 18:29:20
なんで岩内の産

57 :愛と死の名無しさん:2009/01/09(金) 22:20:54
それは結婚決める前に言うことでしょ。
破談になっても知らないよ、マジで。

釣りであることを祈る。

58 :愛と死の名無しさん:2009/01/12(月) 04:10:44
4年付き合った彼と結婚することになって、式まであと2ヶ月。
今まで許せてた相手の嫌なとことかがすごく気になるようになった。
一生これが続くんだよな、と考えたらどんどん鬱になっていく。

相手の家がちょっと特殊な自営業で、裕福なせいか選民意識が強いのも嫌だ。
そんなに自分たちが特別と思うなら、知り合いの同業の家の娘でも貰えばいいのに。

59 :愛と死の名無しさん:2009/01/13(火) 13:44:40
>相手の家がちょっと特殊な自営業で、裕福なせいか選民意識が強いのも嫌だ。
>そんなに自分たちが特別と思うなら、知り合いの同業の家の娘でも貰えばいいのに。

それ早く伝えたほうがいいよ。
本当に、それが一生続くんだから。
正月やお盆のたびに、その家に行って過ごすんだよ?
どうすんの?

60 :愛と死の名無しさん:2009/01/13(火) 20:29:30
裕福なせいか選民意識が強いというのを彼氏が気づいているのか、気づいていないのか、
むしろ彼氏自体もそういう状態なのか・・
これも重要。

61 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 07:50:41
> 裕福なせいか選民意識が強い
こんな実家に彼は何て言ってる?守ってくれてる?
多少アレな家庭でも彼さえしっかりしてたらなんとかなるよ。
守ってくれない場合、一生苦労するどころか
後々、彼にまで見下されたりするから気をつけて。


62 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 01:02:13
婚約中の彼女がここ数ヶ月マリッジブルーになっていて、会っていても元気がなかったり、
ストレスからかお腹が痛くなったりしていて心配でなりません。
そこで自分としては、どうにかその不安やら何やらを少しでも和らげてあげたくて、
必死にいろいろ考えて楽しい気分になれるよう元気付けたりしてるのですが、
現状ほとんど効果がないようです。

彼女はこれからの事が何から何まで漠然と不安らしく、また周囲から結婚を
急かされてるような気がするらしくて、それがプレッシャーになっているようです。

最初は自分に問題があるのかと思い、自分の不甲斐なさが不安なのかと尋ねると、
「そうではない、あなたに問題はない」と答え、結婚はもう少し待とうかと聞くと
「大丈夫、このままあなたと結婚したい」と言ってくれるのですが、う〜ん。

やはり、こればかりは時間が解決してくれるのを待つしかないのでしょうか。
去年の10月にプロポーズして今月に結納、今年の秋に挙式の予定なのですが、
現状があまりに長引くと何だか自分までマリッジブルーになってしまいそうな気がして・・・。
長々と申し訳ありませんが、何方かマリッジブルー緩和の知恵をお貸し頂けないでしょうか。

63 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 03:20:21
>>62
挙式を早めたら?
何もかも終われば落ち着くよ

64 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 07:13:47
一緒に慌てると一緒におかしくなるから普段どおり接してればいいと思う。
たまーに何か気になることある?と優しく聞けばいいんでない。

65 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 10:27:37
>必死にいろいろ考えて楽しい気分になれるよう元気付けたりしてるのですが、
>現状ほとんど効果がないようです。


頑張っている腰を折るようで悪いけど、逆効果じゃないかな。
どーんと構えて、淡々と手続きを進めた方がいいかと。

何があっても彼女の味方ってことだけ伝えればいいよ。


66 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 10:37:57
彼女が不安になってるときに彼氏が不安になってる姿を見せると
ますます不安になるんじゃない?

67 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 12:00:35
そうそう。
あなたは「結婚するぞ」とどっしりかまえて
相手には(良い意味で)あきらめさせることも必要かと。

68 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 13:02:08
久しぶりにマリッジブルーらしいマリッジブルーを見た。

人それぞれかもしれないけど、むしろ
「それはマリッジブルーだから気にすんな」と斬ってもいいかも。
それで落ち着くケースもあるということで。

69 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 18:46:49
>>62です、レスが遅くなってしまい申し訳ございませんでした。
そして皆様ありがとうございます、沢山の方々からお言葉に頂けてたいへん恐縮です。

そうですね、パートナーである自分まで不安になっていたら
それを見た彼女は更に深みにハマってしまいますよね。
ここは皆様のおっしゃる通り、ど〜んと構えて彼女を精神的に
支えてあげられるよう努めたいと思います。

諸々の都合で挙式を早める事はできなそうなのですが、
なるべく自分は彼女の状態に過剰反応して右往左往せず、
普段通り優しく接しつつ挙式までの段取りを片付けていきたいと思います。

経験者の方々からのアドバイス、またそうでなくとも率直なご意見、
皆様、本当にありがとうございました。


70 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 21:22:43
ブルーだよぉ

71 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 12:55:41
同じく彼女がそんな感じだ…
不眠気味らしいし精神的に不安定なのが見てとれる。
悪いことばかり考えるしすぐ泣くし、俺は婚約中って一番楽しい時期だと思ってたからビックリしてる。

先日ついキレてしまって猛省中…
傷つけただろうなー自分が情けない。

72 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 14:04:06
マリッジブルーという言葉がよくないよな。
なんかおかしいなぁ最近自分・・となんとなく思うだけなのが「マリッジブルーじゃないの」といわれると
更に悪化するし、色々よろしくない。
別れてもいいだろう的内容でも「でもマリッジルブルーだからかもしれない。ちょっと我慢しよう」
マリッジブルーとやらのせいにして泣きじゃくれるし、でも実はそれが本性かもしれない。
やはり恐ろしい言葉だ、マリッジブルー。

73 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 17:15:29
そんなん、マリッジブルーという言葉に惑わされてるだけじゃないか。
別れてもいいだろう的内容なら素直に別れろ。

マリッジブルー
新しい生活への不安
は、確かに存在するのだから。

74 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 20:20:17
最近ほんとにブルー。結婚後、新生活は大変なことばかりとしか思えない。
彼が非常に頼りなく見える。
プロポーズもされてないし指輪もなし。
この思いがこれ以上膨らんでしまったらまずい気がする。

75 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 20:57:57
>>74
プロポーズも指輪もなしじゃ結婚する意味あるのか?
止めれば?

76 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 06:04:26
>>74
プロポーズなしで何故に結婚へ進んでいるの?
流れ?
その状態を受け入れてるのは自分だから、嫌ならしっかりせんと。

77 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 17:28:13
>>74
そんないい加減な男だと結婚してからさらに大変そうだね

78 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 19:05:24
プロポーズとか指輪とかそんなに大事かな?
気持ちがしっかりしてれば気にならないと思う

>>74
気持ちが、誠意が感じられないから形にこだわってしまうのでは?
何が原因で不安になっているのか、根本を見つめなおしてみてください
体裁だけ整えても意味ないですよ

79 :愛と死の名無しさん:2009/02/06(金) 07:00:38
>>78
大事かどうかは人それぞれだから。
好きなら気にしないという人もいれば、一生に一度のことだしちゃんとしてほしいって人だっているよ。

80 :愛と死の名無しさん:2009/02/06(金) 09:49:02
プロポーズも指輪も、大事なのは二人で納得するまで話し合うことだと思う。

81 :愛と死の名無しさん:2009/02/06(金) 11:27:50
プロポーズしっかりしてほしい、安物でいいから、指輪欲しい。
それだけのことも彼に言えない関係って?
不満あっても黙ってる察してちゃんなの?


と書くと必ず、そういうのは彼の方から自発的に
してほしいの!って意見でるけど、そんな相手を
選べなかったんだから、その先に進みたければ
自分から言うしかないと思う。

82 :愛と死の名無しさん:2009/02/06(金) 20:22:55
んだ。

83 :愛と死の名無しさん:2009/02/06(金) 20:50:54
>>78
気持ちにに誠意がない上に指環もプロポーズもないので
>>74はブルーになってるのでは。
相手の男から安く見られてると思う。


84 :愛と死の名無しさん:2009/02/06(金) 21:30:07
もう少し対等な関係が築けるまでは、焦って結婚しない方がいい気がする。

85 :愛と死の名無しさん:2009/02/06(金) 21:43:58

885 :恋人は名無しさん:2009/02/06(金) 12:30:39 ID:xYEknmI/O
どちらかが率先して…って、女が指輪欲しいなんて言えない…


904 :恋人は名無しさん:2009/02/06(金) 20:02:53 ID:xYEknmI/O
885です。892さんの言う通りです。どんな指輪が欲しいとかじゃなく…
彼は常にお金が無いと言ってるので、余計に気を使います。
まず、プロポーズの時の指輪と結婚指輪が違うんですよね。
ゼクシィとか読んでみます


907 :恋人は名無しさん:2009/02/06(金) 20:56:34 ID:xYEknmI/O
904です。彼と彼の家庭の事情で結納はしない予定です。
百貨店で10万くらいの指輪で彼はのけぞってました。
色々考えると不安になります

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/ex/1228449346/l50

86 :愛と死の名無しさん:2009/02/07(土) 22:27:46
私も彼氏にお金がないので指輪もらってないわ
こっちからプロポーズもせっついたわで(ブライダルフェア行きたいな♪とか誘った)
ここみたら凹んだわw


87 :愛と死の名無しさん:2009/02/08(日) 01:10:13
いやな言い方だけど、彼氏の年収で(首都圏400万弱)やっていけるか不安
もちろん共働きだけど、年齢的を考えると出産もそんなに猶予はない
→子供できたらしばらく働けない→実家は遠くて頼れない→
でもどちらの実家に帰っても田舎過ぎて働き口ないのループ
私の世代なんて収入低くて激務なのはざらだし、自分も常に働くのは悪い
ことではないと思いつつ、「子供ができたら仕事辞める」といえる余裕がある
友人を少し羨ましいと思うのも本音

彼は家事分担する気満々だし、まじめで仕事の愚痴をこぼさないとこも尊敬してる
まー、あんま悲観的になってもしょうがないかな。。

88 :愛と死の名無しさん:2009/02/08(日) 01:23:30
74です

プロポーズは彼が仕組んでいたサプライズが失敗してそれきり。
指輪は貰える状況だったけど話し合って私から辞退した。

周りにもそういう人達意外といるからいっかと思ったけど憧れってあるじゃないですか。それでちょっと色々不安になってる時につい怒りの矛先がそっちまで飛んだw

しかしみんな不安になる時ないの?
プロポーズと指輪がないと結婚する意味がないなんて初めて言われたよw

89 :愛と死の名無しさん:2009/02/08(日) 10:29:23
>>88の事情があるのに>>74みたいに言う神経がわからない
釣り?
からかってるの?
私も指輪なかったよ、プロポーズらしいのもなかったよ

90 :愛と死の名無しさん:2009/02/08(日) 11:12:56
>>88
自分で辞退しておいて不満を言っちゃだめだよ。
彼がかわいそう。

91 :愛と死の名無しさん:2009/02/08(日) 15:23:38
自分で辞退しておいてそれはないわ・・・・・・・・
憧れだのあるくらいなら素直に貰えよ・・・
自分で言ってておかしいと思わないなら彼氏が素で可哀想だわ

92 :愛と死の名無しさん:2009/02/09(月) 14:24:01
>>74
彼はプロポーズしようとしてたわけだし、自分で指環ことわっておいて
勝手にブルーになるなんて、なんて腐った女だ。
精神年齢が低いし、彼氏にプロデュース力ないカップルなんて
結婚しても上手くいくはずがない。
結婚すると不幸な日々が待ちうけているでしょう。

93 :愛と死の名無しさん:2009/02/09(月) 15:22:50
>>88
自己中すぎ。彼氏に愛想つかされないだけ感謝しなよ。
こういう女って子供が出来たら旦那に浮気されって子供に虐待しそう〜。

94 :愛と死の名無しさん:2009/02/10(火) 21:53:49
されって

95 :愛と死の名無しさん:2009/02/12(木) 02:20:17
>>87

すごいわかる。
まったくそのままいまのあたしの悩みだ。


96 :愛と死の名無しさん:2009/02/12(木) 23:23:00
>>87,95さん
私と同年代な気がする・・・就職超氷河期だった世代じゃないかな
私も同じことで悩み中
ある意味、でき婚カップルが羨ましくなってきた

97 :愛と死の名無しさん:2009/02/16(月) 10:33:31
彼と喧嘩するのがいや
汚い言葉で罵倒されるのが耐えられない
怒らせないようにびくびく気を使ってばかりで疲れる

言いたいことも言えない
もう諦めの境地

98 :愛と死の名無しさん:2009/02/16(月) 11:05:07
よくある話だと分かってるし、どうすればいいのかも分かってるから
スルーしてほしい。ただ、はけ口がここしかないんで愚痴書かせて。

もうじき入籍なんだけど彼が協力的じゃなさすぎて困る
何するにしても仕事で疲れた疲れたで動かない。
週末だけ帰ってきて寝続けて起きてる時間は5時間くらい。
そりゃ昼も夜もぶっ通しで睡眠時間3〜4時間で外で働いてりゃ疲れるでしょうよ。

でも落ち着いてから結婚話進めようって決めてたのを早く一緒になりたいからって
早めたのはあなただよ?私は反対したよ?でも大丈夫って言ったよね?
忙しい時に一緒になったら私に炊事洗濯やってもらえて楽できるとか思った?
私だって朝から深夜近くまで働いてるし先月から身内が倒れてバタバタしてるのに
あなたの引越し提出書類の手続きとあなたの引越しの片付けなんて手が回らないよ。
あなたのご両親からは入籍と引越しの日は大安吉日じゃないと駄目だとか
本籍は彼氏実家にしろ(遠方)だの無駄なものは買うなウチのお古を使えだの
ああしろこうしろって指示されて気を使わなきゃいけないのにあなたは無関心だから
全部私に連絡が回ってくる。
色々決めなきゃいけないことが進まないのはあなたが疲れた疲れたって言って
話ししても聞いてくれないからだよ?それで私があなたのご両親に何やってるんだって
怒られてるんだよ?

もう疲れた。。。入籍と引越しだけでこれじゃ式なんてとんでもないや。。。
愚痴吐き失礼しました。

99 :愛と死の名無しさん:2009/02/16(月) 22:25:09
結局あなたがやってしまう、聞いてしまうから図に乗るんだよ
今の状況を作ったのはあなた自身ともいえる
義母からの連絡、言うことなんかスルーすればいいじゃん
今から良い嫁ぶっても長続きしないよ

100 :愛と死の名無しさん:2009/02/16(月) 23:57:50
式なしでイイジャン

101 :愛と死の名無しさん:2009/02/17(火) 00:36:30
>>98
そのまま彼に言ったら?
結婚は二人ですることだから、溜め込むのはよくないよ。
冷静に努めつつはっきり言えば案外道は開けるものだよ。

102 :愛と死の名無しさん:2009/02/18(水) 03:24:02
なんか、このスレ不安を煽るヤツいる。
楽しいのか?

103 :愛と死の名無しさん:2009/02/18(水) 10:14:14
>>98
本気で婚約者とぶつかり合う事をオススメする。結婚は二人でする事だ。
無論、片方が困った時は支えてやるのが常だが、
相手の状況を汲んでお互い歩み寄る事が重要なんだ。

あと「結婚は二人で」と冒頭に書いたが、両者の家は否応なく関係してくる。
生活の基盤である「自分の家庭」が二人で支え合えないなら、
お互い義実家に「同調」するのではなく「飲み込まれ」てしまうぞ。

辛そうだが踏ん張れ。愚痴りたくなったらいくらでもココに吐き出せ。

104 :愛と死の名無しさん:2009/02/19(木) 19:23:47
>>98
俺が別れた直前の状況と似てるな。
正直、今の段階でそんな感じだと何とか結婚しても
数年以内に別れるの必至だと思うよ。辞めとけ辞めとけ。

105 :87:2009/02/19(木) 22:11:53
>>95、96
意外に同士がいてびっくり。1978年度生まれの超氷河期世代です
この世代は就職するにも一苦労、就職できても零細企業やブラックも多かったりで
最初から全然未来を楽観しできないよね。。
子供2人生んだら職場復帰できるころには年齢いってて再就職難しそうだし、
教育費もかかるから一人が限界かなと思ってます

子供の帰りをおやつ作って待ってたり、一緒にピアノの練習とかする専業主婦に
憧れてたんだけど、憧れで終わりそうw
とりあえず子供できるまではガツガツ働きまくってマンションの頭金貯めるよ


106 :愛と死の名無しさん:2009/02/20(金) 18:21:56
結婚やめたい
明日挨拶なんだけど、
私のドジなところや悪いとこが露呈しまくり彼に呆れられまくり
結婚やめたい
この自分からぬけたいです
もういやです
いやです
彼と結婚したいけど彼はいやだと思ってそう

107 :愛と死の名無しさん:2009/02/20(金) 19:06:37
「いやだと思ってそう」じゃなくて、きちんと彼氏と話し合ったら?
勝手に思ってること想像されるのって、正直めんどくさい

108 :愛と死の名無しさん:2009/02/20(金) 21:55:49
>>106
勝手にそう思ってるところが悪いところじゃないのか

109 :愛と死の名無しさん:2009/02/23(月) 08:24:36
週末に彼氏に会うと安心して「大丈夫かも。結婚したいかも」と思うんだがウィークデーはほとんど悶々としている。
「もうだめだ。絶対にうまくいくわけがない!」と思う。
そんでまた週末に彼に会って「私たち巧く行く?」「行くよ」「行くよね。今までだってうまくいってきたもんね」「そうだよ」という会話をすると
一時安心するが、月曜日の午後には「うまくいくわけない!」と思ってる。
自分につかれました…

110 :愛と死の名無しさん:2009/02/23(月) 11:14:35
>>109

どーしてうまくいくわけがないの?



111 :愛と死の名無しさん:2009/02/23(月) 18:19:29
なにか不安材料があるのかな。

112 :愛と死の名無しさん:2009/02/23(月) 21:44:10
理由も無いのに不安になるんじゃねーの?
そういうのが本来のマリッジブルーって奴かと。

113 :愛と死の名無しさん:2009/02/23(月) 23:01:17
>>109です。不安材料をあげるとしたら向こうの両親とうまくやっていけるかどうかかなぁ…
あと彼氏にさしたる不満もないのに、いつか離婚しちゃうんじゃないか、うまくいかなくなるんじゃないかと、怖い

114 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 07:22:00
>>113
それがマリッジブルーです

115 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 18:01:24
>>113
漠然とした不安はみんなあるよ。

彼といろいろ話し合ったり、そういう不安を打ち明けてみたらいいんじゃないかな。


116 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 19:14:57
散々話し合ったが、結局別れることになった。
最後までダメだった。
悲しい…。

大好きなのに、全然気が合わなかった。


117 :愛と死の名無しさん:2009/02/24(火) 23:26:49
>>113>>116
??

118 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 03:01:47
気が合わない、ってより価値観が合わないって感じではなくて?

119 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 04:01:26
>>113です。>>116じゃないです。

今日彼氏に会って、会ってるとまた安心してたのに、彼氏が言いにくそうに
「言いにくいけど、話したいことがあるんだ」っていうから
別れフラグ来たー!やっぱり来たー!と思ってたら
「婚姻届を二枚とも書き損じじゃったよ…。申し訳ないんだけど、もう一回市役所でもらってきてくれる…?」というたわいのないものだった。
ビビらすなよー!!

120 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 05:07:39
のろけか

121 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 16:31:57
>>119
乙wwwwwww幸せになれよお!

122 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 19:35:28
>>119
先回りして決め付けるのはよくないよ
あと、あまりに不安になってると本当にマイナスに向かうから

気をしっかり持って
彼の前では明るく、素直に

123 :愛と死の名無しさん:2009/02/25(水) 23:19:00
>>119
もうちょっと自分に自信をもちなよ


124 :愛と死の名無しさん:2009/02/26(木) 10:24:33
>>119です。
客観的にそう言われると、自分がなぜこんなに無駄に不安になってるのかわからなくなってきました。
なんとなく心境としては「宝くじで高額当選した。きっとこの後、反動のようにとてつもない不幸が起こるに違いない!落とし穴が!」みたいな感覚に近い。
あんまりマイナスの不安にとらわれないように、気をつけます。


125 :愛と死の名無しさん:2009/02/26(木) 21:26:19
落とし穴に一緒に落ちる人見つけれてよかったんだよ。
結婚てそういうこと。


126 :愛と死の名無しさん:2009/02/27(金) 01:45:21
>>125
彼を落とし穴に引きずり込むのは本当に忍びないことだよ…

127 :愛と死の名無しさん:2009/02/28(土) 01:58:45
>>126
お互い様。
それでも2人で頑張っていくのが結婚。

128 :愛と死の名無しさん:2009/02/28(土) 11:54:20
見合い市場なんて喪しかいないんだから恋愛と比べるのが無意味

129 :愛と死の名無しさん:2009/02/28(土) 21:34:19
もうだめぽ

130 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 21:34:14
自分は実家岡山で福岡に就職してます。
熊本の実家に住む彼女と付き合って2年。
4月に結婚する予定なんですが、音信不通になりました。

彼女は3月に仕事辞めて福岡来る予定だったのですが、
前から『友達も家族もいる熊本を離れたくない』
と言っていました。

2月の中旬から精神的にやられたのか体調を崩し、
仕事も引き継ぎ等で忙しくなったらしく
メールを無視されるようになりました。

会う予定を体調不良ですっぽかされたとき、自分が
『体調も心配だけどメールを無視しておいて、
返って来たメールが福岡来れないって、俺の事も少しは考えて』
とメールで言いました。
すると彼女からは
『今のメールであなたとやっていけないと思った』
と返ってきました。

それからです。メールを着信拒否。電話は出ない。
もうどうしていいのかわかりません。
自分は彼女と一緒になりたいと思ってるのですが、
その彼女の行動は今でも腹が立ちます。
ただ、仕事辞めて福岡にくる大変さをもう少し
わかってやれば良かったとも思います。

長文になってすいません。
どうすべきでしょうか?
これは単なるマリッジブルーでしょうか?
アドバイスお願いします。

131 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 21:59:16
それマリッジブルーとかのレベルじゃなくて普通に彼女にしたら無理でしょ
元々はマリッジブルーも入ってたのかもしれないし、
それじゃなくても色々と大変で落ち込んでる時期に
そんなこと言われたらやっていけないと思うだろうね。
責めまくったりしないですぱっと切ってくれただけありがたいと思ったら

132 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 22:16:58
>>130
諦めれ。
他に好きなやつでも出来たのか、本当に嫌になったのかわからんが、
そこまでするということは愛情はもうないと思う。
むしろそこまでのことをしてくるような人と結婚は逆に嫌じゃないか。

133 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 22:19:42
>>130
彼女の様子がおかしいと思ったら
すぐに熊本にかけつければ、結果はちがったかもしれない。
結局自分から行動しないからだよ。
破局してもしかたない。
負担が多く弱った彼女の気持ちも分からない男が
家庭を持つ資格はない。


134 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 22:35:54
>>130
彼女が悪いというような書き込みだが、体調を崩し大変な時期に
彼女の立場を思いやったのか?
130とはやってゆけない。それが結論だろ。

135 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 22:40:22
私の親に対する彼の態度が不満…。
母が「緊急のときのために携帯の番号教えて」と言うと、
彼は「緊急の場合ってどんなときですか」さんざんしぶったあげく、
「ホントに、もしものときだけにしてくださいね」とイヤな顔。
これをきっかけに、彼の閉鎖的で偏屈な面がたくさん見えてきて鬱だ。

136 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 22:45:21
>>130
お前がしっかりしてさえ居れば彼女も思い切って福岡に行けただろうよ
不安にさせたのも嫌になったのもお前のせいだ

137 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 22:46:43
>>135
今どんな状況なのよ?婚約中?結婚予定はいつ?
母はどんなタイミングでそれ聞いたのよ?

138 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 22:50:02
130です。

皆さんご意見ありがとうございます。

皆さんに客観的にみてもらって
自分が未熟だったというか、気を使えない
人間だといことがわかりました。

先ほども電話しましたが切られました。
お先真っ暗ですが、もし連絡とれるならば
謝りたいと思います。

ただ彼女の態度をゆるせない気持ち
がまだある自分が情けないです。

139 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 22:51:56
>>138
まあ、あなたは結婚なんてまだ早いガキだったって事だよ
今回の経験を踏まえて、もっとしっかりしてからまたいい人見つけなよ。

140 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 22:58:13
>>138
4月結婚予定って何?式場予約した上での話?
式の準備はどの程度まで進んでたの?
なんか、3月に彼女がこっち来てからやればいいやみたいな考え無かった?

自分が動かなきゃ始まらないのに具体的な行動も起こさず、話し合いも十分にせず
彼女や親同士がいいようにするだろうみたいな甘い考えの人に思える。

141 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 23:00:37
>>138
おまいの気持ちもわからんではないが、
嫁(婿)に行く側は、自分の環境を捨てて
相手の環境に入っていかないといけないわけで、負担は大きいよな。
彼女は仕事もやめてしまっているし、今後もいろいろ大変だろうが。

142 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 23:11:00
138です。

ありがとうございます
いろんな意見が聞けて
ここに書いて良かったです。


4月に結婚というのは、籍を入れるだけです。
彼女の希望でドレスを着て写真をとり
お互いの家族のみで食事会をする予定でした。

食事会は彼女がこっちに来てから詳細を決めよう
という事になってました。

新居は自分が何軒か下見をしておいて
彼女が来たときに一緒に見に行く予定でした。

143 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 23:16:47
>>142
男性はいい意味でも悪い意味でも大雑把で、
「ここさえ決まってりゃひとまず何とかなる。あとはその時になってから考えよう」
みたいな所あるけど、女性は「あれも決まってないこれも決まってない、
このままではまともに暮らし始められるはずがない」って不安になるものだよ。

まあ、そこら辺の考え方のすり合わせが全く出来てなかったから
彼女はあなたでは頼りにならないと判断したんでしょうね。
そこへ来て
『体調も心配だけどメールを無視しておいて、
返って来たメールが福岡来れないって、俺の事も少しは考えて』

そりゃもう無理ってなるわな。

144 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 23:27:35
>会う予定を体調不良ですっぽかされたとき

これはないと思う・・・
電話なりメールなりできるでしょ
それも無理って程なら入院してるだろうし
遠距離恋愛なのに約束すっぽかしって恋人としてどうかと思うわ

解消するなら解消するで、一度はきちんと話し合う必要があるんだから、
彼女だっていつまでも逃げてるわけにはいかないのにね

一度は結婚まで思った相手に対して「無視シカト」はよくないと思う

145 :135:2009/03/01(日) 23:40:14
>>137さんレスありがとうございます。
彼とは5月に結婚予定で、私は実家住まい、彼は一人暮らしです。
彼と私と母とで食事をしていたときにそういう話(携帯云々)になりました。
電話をする状況としては、私が事故や犯罪に遭ったとか、
病気で入院したとかの場合を想定していると言ったら、教えてくれました…。
何かにつけて理屈っぽく、理屈を述べる相手が私だけならいいのですが、
他の人が入ったときにもこの調子だと、本当に疲れます…。

146 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 23:41:01
たしかに話し合う必要はあるかもな。
婚約中なんでそ?

147 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 23:49:12
>>145
そりゃ彼が非常識だよね。
二人が住む家には固定電話回線引くの?
彼を無理矢理擁護するとしたら、その固定回線だけ教えておけば、と考えたのかもだけど
身内になるんだから、すぐ連絡付くようにして当然だよね。

彼氏が内心(えーお義母さんから電話とか気が重いな)と思うのと同じように、
あなたの母だって娘の旦那になんかしょっちゅう電話しないよって話だよね。
子供だなーそりゃ幻滅するわ。

148 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 23:51:12
いい年した社会人なら、
「何かあったらいつでも連絡ください」くらい言えて一人前
その彼氏何歳よ?そんなんで仕事まともにやれてるのか?

149 :愛と死の名無しさん:2009/03/01(日) 23:53:26
閉鎖的で偏屈、社交辞令も言えない、
自分が子供なのを差し置いて屁理屈を述べる

うーん、パスww

150 :135:2009/03/02(月) 00:21:46
彼は30歳です。
実母に対しても「あーハイハイ」という感じで冷淡な態度です。
生来の性格に加え、県内では殿様商売的な会社に勤めているのでエリートとみなされ、
知らず知らずのうちに尊大な態度に出るということもあるかもしれません。
上司も同僚もほぼそういう人種なので、仕事は「まともに」やれているんだと思います。

「あなたの態度はおかしいよ」と言いたいけれども理屈でやり込められるのが見えてます。
そっとたしなめる良い言い方はないものでしょうか…。

151 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 00:24:48
>>150
貴方が言っても絶対聞かないでしょう。自分が上だと思ってるだろうからね。
そういう人は、本人が認めざるをえないくらい格上の人物から諭されないと
まず考えを改める事はないと思います。

152 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 00:26:37
あー、そういう奴は一生変わりません

153 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 00:33:56
>>150
あなた自身が彼よりいい大学に行って
大企業に就職して高給取ってから、
「お前のソレは理屈じゃなくて屁理屈だカス」
と言ってやるしかないでしょう。

154 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 00:37:02
>>150
モラスハラスメントのにほひがする・・・
ググって見てください

155 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 00:54:19
実母に対する態度=未来のあなたへの態度ですよ。
マザコンなのも困るけど、冷たくしているなら、その態度をそっくりそのままあなたに将来するでしょう。


156 :135:2009/03/02(月) 00:56:23
皆さんレスありがとうございます。
なんかもう諦めがつきました。

モラハラ、ググってみました。
なんとモラハラ夫対策がほぼ全部「離婚」とはw
暴言はクールに受け止めてスルー、自分が悪いと自己暗示に陥らず、
対策をいいとこ取りして、せいぜいいい奥さんを目指します。

お付き合いいただきありがとうございました。名無しに戻ります。

157 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 06:40:42
精神的にガキと結婚すると離婚すらままならん
呪縛みたいなもんだ

158 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 07:36:05
諦めるなんて・・・
そんな自虐的な人生、誰が幸せになれるの?
思考停止しないで、落ち着いてよく考えて欲しいよ
親御さんも喜ばないよ・・・

159 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 08:51:39
>>138
彼女の為に結婚やめたら?
これだけ皆から言われてるのに、まだ許せないって
どんだけ自己中なんだよ

160 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 11:35:16
>>138
なんで彼女に会いに行かないの?
その態度が一番ムカつく

161 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 12:28:45
豚切りすみません。
彼にも彼の両親にも、もちろん自分の両親にも不満などなく、
周囲の方々にも祝福ムードで接していただいているのに
自分の気持ちだけがなんだか全然盛り上がりません・・・。

結納も終わって、近々入籍もするというのに
全く結婚に対して喜びやワクワク感のようなものが沸いてきません。

来週には新居に移らなければならないのに、
荷造りが全く進みません。意味もなくイライラしてしまいます。

どうすれば結婚生活への意欲?が出るのか、本気で悩んでいます。
ただの甘えなのはわかっているのですが、
なぜここまで無気力なのか、自分で自分がわかりません。

162 :愛と死の名無しさん:2009/03/02(月) 18:27:10
環境が変わるというのはそれだけ大きいということだよ。
別にやる気沸かなくていいんだよ。
環境の変化についていけていないだけじゃないのかな。
大体結婚生活への意欲なんていらない。
1人で生きてきたのがこれから2人になるというだけ。
自分のお引越しだと思えばいい。

163 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 00:51:38
>>161
あまりにも気持ちがわかりすぎる
自分も1人だけ気分が盛り上がらなくてずっとブルーです
入籍と引っ越しと挙式披露宴が全く楽しみじゃない

164 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 02:59:18
>>155
そうなの?初耳です
何か資料というか、ソースになる本とかサイトとかあったら教えて下さい

165 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 10:27:16
>>161
私もそんな感じ。
引越し準備でホコリっぽくてイライラしてたけど
先週引っ越したらすこしましになったよ。

追加の買い物が多くて、お金が減りすぎて滅入るけどorz

166 :161:2009/03/03(火) 12:41:41
>>162さん
温かいお言葉ありがとうございます。
>別にやる気沸かなくていいんだよ。
の言葉に涙が出てきました。

他にも同意してくださった方がおられたことにも
少し励まされました。ありがとうございます。
彼の前では建前で「楽しみだね」などと言っていますが
内心全然浮かれていない私は感情が欠けているのかと思っていたので。

とにかくこのイライラをなんとかしたくて
やたらモノを捨てまくって無理矢理荷造り進めてます・・・。

167 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 15:20:22
㋙㋪゚㋬゚㋢゙㋖㋤㋑
   ●█▀█▄
   ▀█▄█●
㊚㋟゙㋑㋜㋖㋢゙㋜

168 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 18:20:44
>>166
私も彼の前で明るく振る舞ってブルーを隠してる
たぶん環境の変化に戸惑ってるだけだと思うけど、
この先の新婚生活が心から楽しめるのか不安でいっぱい

169 :愛と死の名無しさん:2009/03/03(火) 20:14:39
>>168
彼はこれをしてくれるだろうか、彼が私を喜ばせてくれたらいいのにと思ってるうちは無理
楽しみたかったら姫扱いなんか期待せずに、自分が率先して動く事だね

170 :愛と死の名無しさん:2009/03/04(水) 17:25:24
>>161
私も全く一緒。他にも同じ人がいて安心した。
まわりからみたら幸せだろうから良かったね、とか今が一番楽しいね、とか言われるのがプレッシャーに感じる。
苦しくて苦しくてやめた方が良いのか何度も考える。
今は考えないようにしたいのに披露宴の打ち合わせはあるし。
披露宴したくないよー。

171 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 00:18:34
私も来年早々挙式です。玉の輿だし優しい人だし。勝手にどんどん準備が進んで自分の気持ちが追い付きません。
前彼を思い出したり死にたくなったり。
ずっと実家住まいで楽しく暮らしていたのが全く知らない場所に引っ越すのも彼の母親との同居も不安です。全くやる気出ないです。
どうしよう

172 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 06:12:04
いきなり同居かい。
承諾しなければいいのに。

173 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 08:38:33
>>171
お母さん調子でも悪いの?
それとも彼の要望?

174 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 13:00:16
171です。
彼の要望です。
彼の母親は働いているのでその収入で光熱費とか出すそうです。長男だし母親の事大事にしたい気持ちは分かるのですが
。お金は困っていないはずだから多分同居を強調したいんだと思います。
田舎なので私が働く場所はないしがんじがらめです。
本当にパートとかくらいなんです。
愚痴聞いてくれてありがとうございます(:_;)

175 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 14:21:03
お母さんまだ元気なら別居の方がいいんじゃないの?
せめて近所に住むとか
長男だから同居って今時ね〜

176 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 17:43:50
171です。
レスありがとうございます(:_;)
多分彼に依存してるみたい。
私は気弱だから嫌って言えません。
今からシンドイ。


177 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 17:57:38
>171
そりゃ、しんどそうだ。
最初から、棲み分けというか、領域は話し合って決めておいたほうがいいかもね。

178 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 18:08:50
171です!
ありがとうございます。
嬉しくて泣きそうです!
彼に住わけお願いします。

179 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 18:09:38
私の親と同居したいって言え
そのときの反応で相手の立場になって考えた上で自分の母親と住めと言っているのかわかる。
自分は嫌なのにお前はしろってタイプは困るよ。

180 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 19:23:29
>>171
最初が肝心だよ!
頑張って


181 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 20:03:05
171です。
皆様ありがとうございます(:_;)
思い切って話し合いします!
勇気をありがとうございました。
一生忘れません!


182 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 22:01:55
破談になったりしてw

183 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 22:21:25
>>181
一生我慢していって突如爆発するよりはいいと思うよ。
うまく収まるといいね。

184 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 23:16:26
来年結婚なら時間はある。
今のうちにしっかり話し合える関係になっておかなくては
親を蔑ろにするのは良くないが、自分のことを一番に守ってくれる人じゃないとしんどい思いするよ

185 :愛と死の名無しさん:2009/03/06(金) 23:25:33
>>182

冗談でもタチワルイんじゃない? 真剣に悩んでるのに。

186 :愛と死の名無しさん:2009/03/07(土) 01:21:13
>>185
182のwはともかくとして、破談って悪いことかな?
同居に耐え切れず離婚して戸籍に傷が付いたり
前彼をまた思い出して自殺するよりマシだと思うけど。


187 :愛と死の名無しさん:2009/03/07(土) 14:16:15
なんでもかんでも破談っていう言葉出すのは悪いよ。
何かあるたびに破談するはめになる。
誰だって他人と一緒になるんだから合わない部分とかはあるし。
そうならないように最初に話をしておけと言っている人がいるんじゃないの。

188 :愛と死の名無しさん:2009/03/07(土) 17:40:56
171です。
皆様ありがとうございました。
彼に相談します。
頑張るからね!
本当にありがとうございました。
感謝の気持ちでいっぱいです!
皆様が幸せになりますように祈っています!

189 :愛と死の名無しさん:2009/03/09(月) 07:35:49
はやく落ち着いて彼と暮らしたい
引っ越し・転職・彼親・自分親、めんどくさすぎてもううんざり
ネガティブ思考にとらわれててずっとテンション低いし
こんなんじゃ彼にもうざがられて破談になりそう
彼だって不安と戦いながら頑張ってるんだろうにな…

190 :愛と死の名無しさん:2009/03/09(月) 12:15:26


191 :愛と死の名無しさん:2009/03/09(月) 12:52:16
>>189
この不安定な状態を切り抜けたら、明るい未来が待っていると思ってがんばってるよ。


192 :愛と死の名無しさん:2009/03/09(月) 17:24:27
式場が決まらない・・・
半年かけて、彼には「予算的に派手な結婚式はムリ」って言い聞かせてた
のに、ブライダルフェアに行ったりしたらドリーム満開になっちゃったよ。
挙式はガラスのチャペルがいいとかさ〜。
彼の両親は共済入ってる式場勧めてきて、彼と揉めてるし。
このままじゃ日柄の良い日は埋まっちゃうよ〜。

193 :愛と死の名無しさん:2009/03/10(火) 02:23:28
ドリーム入っちゃったのはあなた?彼?

194 :愛と死の名無しさん:2009/03/10(火) 11:08:27
ドリーム入っちゃったのは彼。
元々乙女系ってか可愛い物が好きで「結婚式は緑に囲まれた教会で」って
感じだったのが更に盛り上がっちゃったみたい。
最初は予算的に身内だけでやる予定だったのが、彼の両親が「近所の人も
呼ばなきゃならないし、息子の結婚式だし足りない分の費用は負担する」
って予算も増えて、式場の選択肢も増えて楽しくなっちゃったみたい。

お金出してもらったら口も出されるし、近所の人呼ぶとかもよく
わかんないし・・・
結婚って二人だけでするもんじゃないんだって痛感中。
早く結婚式終わらせてスッキリしちゃいたい。

195 :愛と死の名無しさん:2009/03/10(火) 20:47:30
>>194
軽井沢かどっかの高原で、緑に囲まれた挙式にしたら?
さすがに近所の人は来ないだろうから。
地元民だったらスマン。

196 :愛と死の名無しさん:2009/03/10(火) 21:29:24
彼が待ってるけど部屋にかえりたくない
一人で飲みにでも行こうかな…

197 :愛と死の名無しさん:2009/03/10(火) 21:47:36
>>196
だったら俺と行かないか?


198 :愛と死の名無しさん:2009/03/11(水) 16:27:25
>>195
残念ながら地元民なんだ…
友達の8割が軽井沢挙式するくらい

私はチャペルとか拘りないから、頑張って彼に式場選んでもらいます

199 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 02:53:10
>>198
本当に地元民だったんだw

じゃぁ北海道でラベンダーに囲まれる挙式とか
南の島で挙式とかは?
なんとか近所だけでも振り払えると良いねぇ…


200 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 10:34:54
那須だ。那須!

201 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 12:51:16
>>198
海外に逃げたら?

202 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 13:31:37
マリッジブルー治ってきたかもしれん
はやく結婚したい

203 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 13:34:45
>>202
私も治ってきた。早く結婚したい。
私の場合は、新居(中古物件)が決まって、リフォームとか、カーテンとか照明器具を考え始めたあたりから抜けてきた。
新生活ドリームっていうか…

204 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 19:30:14
自分側の親戚がひどすぎて
ここ数日ご飯食べられなくなった……。
単純に『おめでとう』って言って欲しかっただけなのに……。

幸せ一杯から一気に絶望。
はあぁ……。

205 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 19:51:39
>>204
嫌味でも言われたのか?

206 :204:2009/03/12(木) 21:15:02
遠方の親戚だったので、失礼ながら電話で結婚報告&列席のお願いをした。

そこで伯母から言われたのが
「○○も□□も(伯母の娘&息子。用はイトコ)お式も披露宴もやらなかったのに
 どうして行かなきゃいけないの?」

叔父に至っては、伯母から聞いていたのか電話無視。留守電いれても折り返し無し。
ナンバーディスプレイ付けてるのは知ってたけどさ‥‥。

どちらも父側の姉弟。
確かにウチの父はアル中&DVでろくでなしだったけど、私自身は親戚には迷惑かけないよう生きてきたつもりだったんだけどな‥。
あんな父だったけどお前は幸せになりなさいって言って欲しかったんだよ‥‥。

結婚相手側の親戚はウチの父の件を知っても
「おめでとう」「よろしくね」「これから幸せになってね」って笑顔で迎えてくれたのに‥‥。

自分の親戚の心の狭さに情けなくて泣いた。
相手方の親戚の皆様に申し訳ない。


207 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 21:36:43
>>206
あなたの父親はよっぽどの事してきたんだね。
たとえば絶縁したいくらい仲が悪い兄弟が居たとして、
その子である姪を本当に可愛いと思えると思うの?
時期的にお花畑なのはしょうがないけど、客観的に見れば当然の反応だと思うよ。
旦那側の親戚は、話聞いた程度で実害被ってないんだから何とでも言えるだろうしね。

208 :愛と死の名無しさん:2009/03/12(木) 21:39:36
>>206
父親の事が無かったとしても
イトコ達は披露宴やってなくてあなたも列席してないんでしょ?
なんで自分だけは呼んだら来て貰えると思うんだろう

209 :206:2009/03/12(木) 21:52:48
>>207>>208
ホントおっしゃるとおりです。
アホな父親を持ったクセにドリーマー自分が憎らしくて
お式をやめようかと思っています‥。

イトコは一度婚約破棄した相手とやっぱり結婚するとか言ってなんかゴタゴタしてたから式してなくて
もう1人は40過ぎてたからお式はいいや〜って気軽に言っていたので
お式をやって欲しかったのに残念に思っていた旨は伝えていたんですけどね‥‥。

自分を省みないただの被害妄想でした。消えます。スレ汚し失礼致しました。

210 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 02:10:17
>>206
イトコが結婚した時に、ご祝儀はした?
もししてないのなら、「自分の息子、娘の時はご祝儀しなかったくせに、こっちは披露宴呼んでご祝儀しろと?」と思うかもしれないね…。
話を聞く感じ、あなたの父親は、イトコが結婚した時にご祝儀してなさそうだし、
もしもいとこが結婚した時に、あなた→イトコで三万円したとして、
今回伯母を披露宴に呼んだら伯母→あなたで三万円ってわけにはいかないよね。伯母、姪関係の親戚だと。

もしも父親→イトコでそれなりのご祝儀+あなた→イトコでもそれなりの祝儀をしていて、相手の反応がそれなら、
どうなんだとは思うけど。

211 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 02:14:38
お式をする
ご祝儀する
って妙な日本語だな

212 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 14:40:40
彼43私26。
付き合って半年。
結婚しようといきなり話が進んだのはここ一ヶ月。
本当に彼は結婚したいと思ってるのか。
彼はもともと結婚願望は無かったようだが、やたらと子供は欲しがってた。
「私を奥さんにして」って言ったら
一旦は後ろ向きな発言をしてたけど
急に「良いよ」と返事。
その後何度も「これで本当に良いと思ってる?」と聞いたら
「良いと思ってる」と。
なんで急に気が変わったのか…でも住む場所もまだ決めてないみたいだし、入籍の仕方も調べてる気配がなく、私がほとんど指示。
ただ子供がほしいだけで誰でも良かったんじゃないだろうか…。
彼は子作りの年齢的なことを妥協して私との結婚を受け入れた気がする。
両方の親にもまだ報告せず。もしかしたら報告しないかも。
そんな中、入籍の日だけが近づいてます。
まともな結婚生活は望めないのかな…。

213 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 14:42:40
よんじゅうさん〜!?
26で?もったいない…
やめとき

214 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 14:52:38
40代と20代の結婚なんて、相手が芸能人とかだから成り立つ事だと思うけどねえ。
そういう例をワイドショーとかで見て、実際にもアリだと思っちゃう人がいるんだね


215 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 15:26:07
年齢なんて関係ないのかもしれないけど、若いのにほんともったいない…
43にもなって、結婚のあれこれをあなたが指示しなきゃいけないってのも情けない

216 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 15:27:28
彼の父が70歳超え。おそらく新婚早々相続の話とかになるかも。
彼は36なんだけど…。
年の離れた相手=相手の親も高齢=介護なども早まる
よーく考えたほうがいいよね…。

217 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 15:28:51
そんな情けない男だから43まで独身なんだよ
初婚だよね?
35過ぎの初婚男性もヤバいのが多いというのに
勇気あるなあ。


218 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 16:00:55
>>212

> 両方の親にもまだ報告せず。もしかしたら報告しないかも。

常識なさ杉、これはひどい。
この彼はやめておいた方がいいよ。

年の差婚で上手く行く所は、
とにかく旦那さんが奥さんを大事にするもんだよ。

219 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 16:07:05
>>212
全力で破談をおすすめする。
付き合って半年でしょ?まだ早すぎるよ、年齢的にも2人の関係的にも。
入籍控えた彼がそんな態度ってことでもう全てが見えた気がしない?


220 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 16:10:00
自分の両親に挨拶こさせないの?

221 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 16:30:30
>>212
彼も変だがあなたも相当変。
両方の親にも報告せず、もしかしたら報告しないかもって…
なにそれ極秘婚?
勝手に入籍の日だけ決めてるの?
親に反対されたらどうするの?
「まともな結婚生活は望めないのかな」って
あなた自身がまともじゃなさそうだから、無理かもね…。

222 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 17:48:15
>>212です
みなさんレスありがとうございます
両方とも初婚です
彼に「親に言わず勝手にして怒られないの?」と聞いたら
「怒られない」と。
私は親に聞くのが怖いです…事実を作ってから報告という形で考えていますが私もおかしいですよね…
彼にこの不安をどう伝えればいいか、どうしたら動いてくれるか
もうどうしたら良いかわからないです


223 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 18:08:06
>>222
40過ぎまで残ってただけあって変わり者だね。>彼
若いんだし、まだ半年なんだから考え直した方がいいよ。
リーマンなら、子供をすぐ作っても高校卒業前に定年だよ。
自分の結婚に対しても動かないような男は
親の介護も多分212任せだよ。


224 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 18:16:09
>>212
今まで両親に育ててもらったんだろ?
それを事実を作ってから報告って、どんだけ親不孝なんだよ
何が怖いのか分からんが、まずは親に「会わせたい人がいる」と言うんだ
いや、その前に彼に「親に挨拶して」と言え
言わなきゃ来ない時点でその男どうかと思うけどな

225 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 19:33:12
>>222
釣りじゃなくて本気でそんなこと思ってるならおかしいよ。
どれだけ親がショック受けると思ってるんだか。

226 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 20:23:59

> 彼はもともと結婚願望は無かったようだが、やたらと子供は欲しがってた。

こういう奴は「子供はかわいくて遊ぶのも好きだけど、世話はイヤ」って
いいとこ取りして責任逃れする奴の典型だよ。
面倒なことは人任せ、子供も飽きたら興味なし。

どうしたらいいかわからないなら、別れな。
そんなのとくっつく位なら一生独身の方がまし。

227 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 20:42:28
男って「友達皆子供が出来たし」とか「子供って可愛いんだろうな〜」とか
適当なイメージだけで子供欲しがるから要注意だよ。
この43歳の彼の場合はまさしくそういうパターンだと思う。
あと、男は遺伝子を残したい本能があるらしいからそっちかもしれん。
実際育てるのは女、苦労するのも女だよ。

228 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 21:26:55
26っても極度のブスとかデブとかで生まれて初めてできた彼氏がその43でもうあとがないんだろ
43のほうはそこそこイケメンだったり金もってたりすんじゃね?

229 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 21:41:16
>>222
なんでその人と結婚したいのか不思議。よっぽどお金持ち?
どちらの親にも紹介してないのに入籍だけするって変だよ。
その彼は年だから子供がほしいのかもしれないけど、この年で子供
作って、学費どうするかとか考えてるのかな?

両方の親に紹介して、自分の親に相談してから結婚したほうがいいと思う。
てか、まだ26なんだし焦らないで別の人探すのもありだよ。

230 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 21:43:13
あと親とうまくいってなくて何か家を出たい事情があるとか
働いてなくて男に依存して生きて生きたいとかね。
26だからって皆が皆若くて可愛くて実家と普通にうまくいってて働いてるとは限らない。
そういう26なら43の男には絶対ひっかからない。

231 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 21:45:10
26でも若さがちっともアドバンテージにならない26もいるから
安易に「まだ26なんだからもっといい人がいるよ」と励ましてはいけない。

232 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 22:08:30
ブルートレイン検索で来ました。
マリッジブルーて要するに婚約者に対する不満でしょ。
結局自己の人格の不完全さの反映でしょ。
馬鹿馬鹿しいな

233 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 22:33:59
結婚てめんどくさいな
逃げ出したい
落ち着かない
顔合わせおわったら落ち着くだろうか

234 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 22:35:13
>>323
ちょっと通り掛っただけで、経験した事もない事を
想像だけで貶していくなんて図々しい

235 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 23:17:06
>>232
経験したことないんだろ?
お前は絶対ならないって言い切れるのか?
ちなみに相手に対する不満じゃなくて結婚することに対する不安だ


236 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 23:21:55
>>234
ちょw323w

237 :愛と死の名無しさん:2009/03/13(金) 23:43:32
あっちの親もこっちの親も欝陶しい
もう駆け落ちしたい

238 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 00:21:30
>>212
確かに親元から離れたくて早い段階で独り暮らしをしていました
彼もそのような環境だったようです
彼以前に三人の方とそれぞれ3年程、お付き合いさせていただきました。
私には勿体ないくらいのしっかりした肩書きがある方達でした
今の彼が一番、年上で
肩書き的には一番下です。(不愉快な表現で申し訳ありません)
金銭的にもあまり良い状況ではないようです
今までの彼はなぜか結婚したいと思えなかったのに、彼とはしたいと思うようになりました
私自身の年齢と、彼の結婚願望がないというのを聞いたから…なのかもしれません
もともと彼氏にどっぷり精神的に依存してしまうところがあるので私自身にも問題があるのだと思います
しかし、それを分かったところでどうしたら良いかわからない…
もうマリッジブルーの問題ではないですよね…

239 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 01:39:10
相手の母とうちの婆さんがかなりノリノリ、すごくプレッシャーかかる。
式に招待する友人選びでまた憂鬱になる。
自分らは籍入れるだけでよかったのに、まわりが張り切りすぎ…。
しかもデブスでドレス姿なんか人に見られたくない。

結婚式が怖い。

240 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 03:59:49
>>212です
またまた書き込みすみません。
彼に今の気持ちをぶつけてみました
これからの生活への不安
私の親と話をすること(「いつ?」「緊張する」と言っていました)、そして
ちゃんと準備を進めること、
私との結婚に対しての気持ちなどを聞きました。
一応、前向きな返事がありましたが…様子を見ようと思います…

241 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 06:55:38
>>234>>235
もちろん俺はしっかり結婚して、しっかり子供も作ってる。
何の不安も無かったな。
レベルのちょっと高い勤務先に転職した時はちょっとブルーだったけど
生き抜くため、妻子を守るために前進したよ。当たり前だろ

242 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 07:01:07
>>240
ここの奴らは破談にしろの大合唱だね。嫉妬だね。
相手にしないほうがいいよ。折角の結婚、積極的にすべきだよ。
人生っていうのは苦労するから楽しいんだよ。241より。

243 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 07:06:47
>>232のいうことも一理はあると思うけど
マリッジブルーって普通女がなるもんだから…
男の人生は結婚相手によって何もかもが一変するわけじゃないし

244 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 07:28:28
結婚話をすすめる中で金・経済力の大切さが身にしみたわ
結婚後は2人で一生懸命働いて節約して蓄財にはげもう

245 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 08:16:48
>>244
わかる

私の場合、いかに自分が稼いでる割に貯金が少ないかを思い知ったわ
なぜ私より稼ぎが少ない彼氏があんなにも貯金を…

246 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 08:49:29
>>243

{結婚}男だってマリッジブルー{鬱}
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1202723857/

247 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 10:51:27
無理に結婚に踏み切って離婚に至るカップルの多い事…。
結婚して子供できてから離婚する事考えたら
籍も入れてない段階で破談にするのなんて簡単な事だよ。

248 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 11:00:25
>>242
無責任すぎる

249 :愛と死の名無しさん:2009/03/14(土) 15:43:41
>>242は本当は40過ぎの独身男だろう。



250 :愛と死の名無しさん:2009/03/15(日) 06:13:46
結婚決まってからなんとなく彼の態度が冷たくなった気がする
釣った魚に餌はやらないってことなのか
それともやっぱ本音では結婚したくないのかな
私の態度も気がつかないあいだに変わっちゃったんだろうか
元通りの雰囲気に戻りたいな

251 :愛と死の名無しさん:2009/03/15(日) 08:52:45
>>250
どう冷たくなったの?

うちは「なんか冷たい…私のこと嫌いになったのかな、私と結婚したくないのかな」と思ってたら
実はテンパってマリッジブルーになってたんだった
ということがあったよ

252 :愛と死の名無しさん:2009/03/15(日) 22:19:41
3年以上付き合って婚約中の彼女から別れ話が。お互いもっといい人がいるって。2、3日考えさせて。だそうです…。マリッジブルーなんでしょうか?
もう自分のもとに帰ってこなそうで怖いです(泣)

253 :愛と死の名無しさん:2009/03/15(日) 23:41:52
>>252
ttp://www.mwed.jp/ques/1750.html

254 :愛と死の名無しさん:2009/03/16(月) 11:46:14
>212
まず、ご両親とちゃんとお話しなきゃ。
入籍うんぬんは、それからのことですよ。

255 :愛と死の名無しさん:2009/03/18(水) 17:47:34
ちょっと一息つかせて下さい。
はぁ〜〜〜…

256 :愛と死の名無しさん:2009/03/18(水) 21:48:13
>>255
どうした??( ´・ω・`)_且~~ イカガ?

自分は母親と冷戦中。
私の周囲の既婚者は、結納金は挙式等にまわして、家電や家具は嫁側の実家がすべて出した
という人が多い
うちは実家にそれほどの財力がないので結納金と貯金はたいて家の中のものを買うつもりだけど
結納金貰うからには立派な家具を買わないと…なんて親が言い出し…
気持ちはわかるけど家建てたわけでもなく仮住まいの賃貸アパートにそんな家具必要か?と
家建てたときにその家にあわせて買いたいのに…

あーもう結納やめたくなってきた
彼側の希望でやることになったんだけど…

257 :愛と死の名無しさん:2009/03/18(水) 22:47:41
>>256
オカンの肩持つわけじゃないけど、家具はそう簡単に壊れないし
そんなにサイズも変わらないから、ある程度良いもの買った方が良いと思う。
逆に家電は10年も経てば壊れる消耗品として割り切ってやすい奴で充分。
だから、一度オカンに腹割って相談して
「家具は確かにちょっと良いもんかうけど、そこまで良いもんは買えん」と妥協点を見つけ出すのが無難。

258 :愛と死の名無しさん:2009/03/18(水) 23:01:38
普通結婚式って女のほうがドリーマーになりやすいよね。
うちは彼のほうがドリーマーで困るんだわ。

こないだは「みんなで旅行がてらの披露宴ってどうかな?
○○とか(車で3時間ほど日本海側に走ったとこにある温泉地)の有名な神社で式あげて
その後、みんなで浴衣きて披露宴とか!」とほざきだしたので一瞬で却下。
どう考えても招待客に迷惑です。

「じゃあさ、じゃあさ!俺たちの手料理でもてなすってのはどう?
二人で前の日から料理つくってさ、で、それでみんなにサーブすんの!」
これも「お前料理できねーだろ。『うちのごはん』ですら失敗すんのに何いってんだよ」と心でいいながら却下。

「それじゃあ、廊下からいっぱい花敷き詰めて床一面にも花いっぱいって披露宴はどうかな?」
花踏みながら歩くなんて考えただけでぞっとするので却下。

却下、却下、却下。
今まで彼が出したトンでも披露宴は片っ端から却下。
仕舞いには「何で俺の意見全然きいてくれないんだ!披露宴は二人のもんだろ!」
いえ、違います。披露宴はお客さんのもんです。

こういうの繰り返してきて、なんだか凄く疲れてきて、もう結婚式そのものがしたくなくなってきた…
いい加減、現実見てくれないかなぁ…第一、うちら貧乏だし…('A`)

259 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 00:36:23
>>258
うちも彼のがドリーマーだよ。
こないだなんて馬車乗りたいとかいってたし。

貧乏なんでムリムリwww

そんな予算があったら料理のランクあげたいわ。

260 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 03:47:23
>>256
止められるものなら、結納は止めた方がいいよ。
私は結納を貰ったら、結納金の半額を結納返しして尚且つ
三倍の金額の嫁入り道具が必要と言われる地域なんで
旦那とお金の使い方について話し合って、結納は止めてもらったよ。

将来的に家を建てる予定なら、そのときにお金を使った方がいい。
婚礼用の箪笥とかにお金を使うのは勿体ない。
着物を何枚も持ってて、和箪笥1本買うぐらいならいいけど。
だって最近の家って賃貸でも、各部屋にクローゼットがついてるし
食器棚だって、キッチンの大きさで置きたいサイズが変わるし
システムキッチンの内容によっては不要になる。
リビングボードだって、作り付けになる可能性もあるから
立派なのを買っちゃうと処分するのも大変だもの。
結婚後、賃貸×3後、家を建てた者より。

261 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 10:03:02
>>259
馬車!?って思ったけど昔の現天皇結婚式パレードみたいなやつだよね
一瞬勘違いして、白いタキシード来た男が白い馬に乗って
(「暴れん坊将軍」のオープニングみたいな豪華な鞍付きの白馬)
花嫁迎えに来る乗馬姿を想像して驚愕した…

262 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 10:19:22
>>258
かわいい旦那。
こんな愛のある旦那なら、>>258はマリッジブルーにはならなそうだと思ってしまいんだけど。

263 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 12:49:15
経済的・物理的なプランをどんどんぶつけられて日にちが過ぎていったら
私はイライラしそうだ…

264 :愛と死の名無しさん:2009/03/19(木) 14:33:39
>>258
披露宴・結婚式のサムスレとか不幸スレ見せて、
ドリームをさましてあげたら?

265 :愛と死の名無しさん:2009/03/20(金) 09:29:52
>>212それ結婚詐欺じゃね?

266 :愛と死の名無しさん:2009/03/20(金) 20:20:15
>>265
例えば?

267 :愛と死の名無しさん:2009/03/21(土) 02:03:18
http://bbs.jpcanada.com/topic_dtl.php?bbs=6&msgid=5274&sort=1&cat=0&dummy=5

結婚したい国の異性

日本男性13位  日本女性97位


268 :愛と死の名無しさん:2009/03/21(土) 20:41:32
↑男女厨がひろめようとして必死の捏造データ(笑)

269 :愛と死の名無しさん:2009/03/21(土) 21:28:46
そんなもん見ても一切何とも思わないけどね。
どうせ日本人は大多数が日本人同士で結婚するわけだし。

270 :愛と死の名無しさん:2009/03/22(日) 13:44:12
割合の統計がどうなんて、実際の出会いの場面では何の役にも立たないしね。
既に相手がいるこのスレでこんな事かかれてもw

271 :愛と死の名無しさん:2009/03/24(火) 18:52:41
先が見えてる結婚だけどもうすぐ結婚します…

272 :愛と死の名無しさん:2009/03/24(火) 19:04:21
先が見えてるてすぐ離婚するの?
まぁ慰謝料たっぷりもらえればいいか

273 :愛と死の名無しさん:2009/03/24(火) 21:31:01
なるほど、端っから医者領を目的に? そりゃナカナカ人間の屑ですね!

274 :愛と死の名無しさん:2009/03/24(火) 21:33:32
セックルなしでいきなり慰謝料もらってウホ!

275 :愛と死の名無しさん:2009/03/24(火) 22:53:34
いいねぇ、それ。

276 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 00:41:54
逆結婚詐欺か。

277 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 08:11:21
でも気持ちわかるわ
自分も何年もつかな
スピード離婚とか周りにも恥ずかしいけど
それ以上に自分で自分が信じられなくなりそうでこわい

278 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 10:15:05
来月入籍予定で同棲中だけど
昨日自分がマリッジブルーって事に気付いた
独身の時みたいに朝まで飲みに行きたいとか
すっごいくだらない事がしたくてたまらん
好き勝手したいんだよね
自分が子供っぽすぎて更にへこむわ

279 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 11:13:16
>>278
旦那とすりゃいいじゃん

280 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 11:21:48
>>278
わかるわかる。
急にうっとおしくなって、一人旅に逃げたくなったりしてる。
彼は淡々と準備してて、自己嫌悪・・・orz

281 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 15:00:40
>>240です
やっぱりというか何というか、間際になって彼が入籍を渋り出しました
「結婚したいけど…」と言い訳ばかり並べる彼にだんだん冷めてきた&冷静になってきた気が…
そもそもなんでこんなおじさんに執着してるんだろうか、とか
これから運命?の彼が現れるから結婚するなと神様が言ってるんじゃないか、と…
もう新しい恋愛に向けて切り替えようと思います
浅ましいかもしれませんが、
今までの時間や彼のためにオシャレにかなりお金をかけたりしたことなどを悔やみますが
それはこれから出会う人のためのステップだと思うことにします
みなさん、本当にありがとうございました!
どうかお幸せに…。

282 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 15:19:08
>>281
別れることになったんだね。
よかったよかった。
これを踏み台にして、次はいい人見つけてね。

283 :愛と死の名無しさん:2009/03/25(水) 21:28:13
>>281
本当は結婚したくなかったと一生愚痴愚痴言いそうな彼だよね。
別れてよかったと思うよ、あなたがもったいない。

今後彼がすがってきてもほだされないように。

284 :愛と死の名無しさん:2009/03/26(木) 00:13:17
>>281
結婚する前でよかったね。
そんなんだから43歳まで独身だったんだよ。


もっといい人見つけて幸せになってね。

285 :愛と死の名無しさん:2009/03/26(木) 00:21:22
>>281です
こんな馬鹿者にみなさん温かいレスありがとうございます(涙)
このスレに来て良かったです
「なんで、あんな煮え切らないオッサンと付き合ってたのが不思議」と思う時が来るように早速、新しい出会いに向けて動いてます
本当にみなさんありがとうございます!!

286 :愛と死の名無しさん:2009/03/26(木) 07:23:35
女は求められるほうが幸せだと思うよ、本当。
そのうちステキな人と出会って「あーあのときおっさんのものにならなくてよかったわ」と必ず思うに違いない。

287 :愛と死の名無しさん:2009/03/27(金) 23:21:57
もう入籍して一緒に住んでるんだけど結婚式が面倒になってきた。
親族だけの食事会ですませちゃいたい。

288 :愛と死の名無しさん:2009/03/28(土) 10:23:07
>>287
何が面倒ですか?

289 :愛と死の名無しさん:2009/03/29(日) 19:57:55
>287
式はいつですか?
私は7月半ばに式で、いまから打ち合わせ。
しかも、遠距離で東京の式場行けるのが月に1度…。
面倒だ。

290 :愛と死の名無しさん:2009/03/30(月) 06:18:28
マリッジブルーすぎて鬱。
同居なんて一緒にできるのかな?
てかそれが普通なのにみんなやってるのがスゴい
汚い部分も見せなきゃいけないんだよね…
嫌われないかな

嫌なことあるとこっそり過食嘔吐してしまうようになった。
相手に不足はない
むしろこんな欠陥品で申し訳ない

291 :愛と死の名無しさん:2009/03/30(月) 09:54:27
>>290
どんな女性だって腹も壊すし寝込むし寝起きは髪の毛ボサボサで、でもそんなのお互い様。
イライラするときもあれば愚痴るときだってある、これもお互いさまw
相手は欠陥品だなんて思ってないよ、逆に失礼になるよ。深呼吸してもっと気楽になれるといいね。
作った自分で一生一緒にいるのは苦痛だし、相手も傷つくから。

292 :287:2009/03/30(月) 11:29:11
>>288
式の内容にいちいち口を出してくる義両親と義妹が面倒です。
私も彼ものんびりしてるから心配してるんだろうけど・・・

>>289
式は秋で、まだ会場を予約したばかりです。
式場が遠いと打合せも一苦労ですね。

>>290
私もストレスがたまると過食嘔吐してしまいます。
ダメな妻で、旦那には申し訳ない。

293 :愛と死の名無しさん:2009/03/31(火) 03:52:44
なにここ過食嘔吐の集い…?
実は私もです…。

これ同居までに治るんだろうか…。

294 :愛と死の名無しさん:2009/04/01(水) 10:27:39
同居しても過食嘔吐やめらんない。
彼に不満はないし、同居は楽しいけど、なんか不安。

295 :愛と死の名無しさん:2009/04/01(水) 22:26:44
すみません・・・私もやってます・・・
仕事休みの前の日、仕事休みの日にやってストレス発散

こんなんじゃダメだ

296 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 00:51:20
死ぬわけじゃあるまいしもっと気楽でいいんだよ

297 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 01:36:22
うちは夫婦揃って過食嘔吐だよ\(^o^)/

298 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 02:26:09
新居がなかなか決まらない。賃貸じゃなくて買うことになってる。
「焦らずじっくり探そう」と彼に言われて納得してるつもりだけど
探しはじめてもうすぐ1年。
いつになったら見つかるんだろう?とときどき不安になる。
この間、友達♂に今の状況を聞かれて答えたら
「好きなら一日も早く一緒に住みたいと思うもんじゃないの?」と言われてしまった。
「賃貸でいいじゃん。家賃がもったいない?お金の問題なんて関係ないよ!」
乱暴なこと言うなぁと思ったけど、
「一日も早く一緒に住みたい」とは彼は思ってないんだよな、
その程度しか好きじゃないんだな……とか考えてしまう。
そんなふうに考えるのはバカバカしいって頭ではわかってるのに。
いわゆるマリッジブルーとは少し違う気がするけど、ブルーだ。

299 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 02:50:18
>>298
その男友達と彼とでは価値観というか、拘る部分が違うだけだと思う。
男友達は「どこでもいいから、すぐに一緒に住みたい」
彼は「一生298と住む場所だから気に行った家に住みたい」
ってだけ。

個人的には男友達の考え方より
彼の考え方のほうが大事にされてるような気がしてしまうw
男友達のほうは「なんでもいいから早く!」って感じで「一緒に住む」って形だけを求めてる気がするけど
彼の考え方は「一生の事だから…」と地に足を付けてじっくり考えてくれてるなーって感じる。

一生にそう何度も体験する事じゃないし、彼と思いっきり家さがしを楽しんでいいんじゃないかな。

300 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 03:01:09
>>298
買うんなら確かに時間かかるよ。
賃貸と違って「ここが気に入らないから引っ越そう」なんて簡単にできないんだし。
多分お金がもったいないとかそういうことじゃなく、彼は完ぺき主義なんだと思う。
とりあえず賃貸借りて…という妥協案が無いから。
新居を探して、そこを買って、そこにあわせた家具や家電を買うつもりなんだろうね。
ただ、貴方がそのやり方に不満があるなら、一度ちゃんと話し合わないとね。


301 :298:2009/04/02(木) 03:03:42
>>299
ありがとう。ちょっと視野が狭くなってたみたいだ自分。
そう、たしかに「地に足を付けて」生きてる人なんです彼のほうは。
なんか気が楽になった。
1人で悶々と悩んでたけど、カキコしてよかった。重ね重ね感謝。

302 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 03:07:47
>>298
お互い親元にいるのかな?
だったら一度賃貸で暮らしてみることをすすめるよ。
親元に居たら親の生活そのままのパターンではまってるから
いざ、二人で生活はじめたら「ここはもっとこうしたほうが良い」っていうのが見えてくる。
そういうのが見えてきてから「二人の家」を考えたほうが良いと思うよ。

…と結婚と同時に新居建てて失敗した私が言ってみる(´・ω・`)
もともと土地は旦那がもってて、そこに建てたんだけど
いやー、ホント家って生き物だわ…いろいろ後悔だらけw

303 :298:2009/04/02(木) 03:15:28
あー、こんな時間なのにレス書いてる間にもお返事が。ありがたい。

>>300
>多分お金がもったいないとかそういうことじゃなく、彼は完ぺき主義なんだと思う。
うん、これもたしかにそう。彼の性格はわかってたはずなのに
言われて初めて関連性に気づいた。
今後も気になる点はちゃんと話し合うようにしたいと思います。

>>302
いえ、私は独り暮らしで、相手は親元です。
でも「結婚と同時に新居を買うor建てる」のは危険だって話は
よく聞きますよね。二人の生活パターンがわかってからのほうが
ベターだって…うーむ。

304 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 07:09:00
>>303
相手は親元なのが危険そう・・・・
お世話をしてくれるお母さんからお嫁さんに変わるだけか・・・

305 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 09:15:48
>>304
同意。

面倒を見てくれる相手が変わっただけ…に気づいたときは
既に家を建ててました、では、既に一生ローン背負ってるもんね。

306 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 10:14:37
>298
家を買うだけの資金があるなら、「まず二人暮ししてみろ」と言いたい。
お金もったいないって、のびのびになればその分298は自分の家賃を
家賃を払い続けるんだろw

307 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 12:25:09
>>303
他の人もいってるように、家を買う前に賃貸で同居をおすすめする。
彼が親元でしか生活してなかったら家事の大変さを知らないし、家を買って
から生活習慣の違いでうまくいかなかったら遅いし。最悪、>>303をお母さんの
代わりとしか見ないかもしれない。

しっかりした彼みたいだから、満足の行く家を買うためには同居してくれるんじゃ
ないかな?

308 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 12:40:01
彼の満足できる家って、母親つきの家だったりしてね。

309 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 14:35:36
これまでは彼実家、私一人暮らし
お互いの仕事の都合もあって先に彼一人で新居(賃貸)で生活を始めてもらってる
1ヶ月ぐらいだけだけどやっぱり彼にも
一人暮らしを経験しておいてほしかったのでちょうどよかった

310 :298:2009/04/02(木) 16:13:58
皆さんアドバイスありがとう。やはり「相手は親元」は危険ポイントかw
これからきちんと話し合ってみます。

311 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 16:35:18
うちも相手は実家暮らし、自分一人暮らし
週末半同棲状態だから家での生活態度がよく分かる。
しばらく専業でやる予定だけど共働きになったらかなりキツそう。

まだ入籍してないけどすでに夫気分な感じで結婚に向けて具体的な話が進まない。
周囲が騒がしいからあまり自分も騒いだら負担になるかなと思って板挟み。
298さんは入籍済み? 今の部屋で一緒に暮らし始めてみては?

312 :298:2009/04/02(木) 17:51:04
>>311
いえ、未入籍。新居が決まりしだい籍を入れる予定。
今の部屋は狭いワンルームなので、一緒に暮らすのは無理なんですよ。
私は1人になれるスペースがないとイヤだし、彼もイヤだと言ってるw
311さんも板挟みとは、結婚準備っていろいろ大変ですね。
仰々しいことは何一つするつもりないのに。

313 :311:2009/04/02(木) 19:09:22
298さんが率先して部屋探ししてますか?
住みたい場所や間取りとか詰めていかないと
彼任せにして探してるけど見つからないって言われてない?
自分の経験上、口ばっかりで動いてくれてなかったりする。
新居が決まらない間に出て行ってる家賃分を考えると
入籍を済ませて住宅手当とか扶養手当を受けるのも良いんじゃないかな?
実家暮らし男性はその辺り疎くてドリーマー先行して呑気なところがあるから
やっぱり今より少し広いとこ借りて2人で賃貸生活してみた方がいいよ。

314 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 23:01:43
>>312
>今の部屋は狭いワンルームなので、一緒に暮らすのは無理なんですよ。
>私は1人になれるスペースがないとイヤだし、彼もイヤだと言ってるw

「好きなら一日も早く一緒に住みたいと思うもんじゃないの?」
↑の言葉、あなた自身にも当てはまるね
ワンルームで同棲してるカップルなんて山のようにいる
結局、二人とも何が何でも早く一緒に暮らしたいっては思ってないんだよ

そんなんで結婚して上手くいくのかな・・・と
一番盛り上がる所で盛り下がってたら、下降していくだけですよ

315 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 23:06:23
いや、でもワンルームだとやっぱりちょっと同棲しにくいよ。

私も拒否るw

316 :愛と死の名無しさん:2009/04/02(木) 23:09:40
一人暮らししたことない人間が家を買うなんて大博打すぐる


317 :田代 貢 ◆O42v5IKUkE :2009/04/03(金) 00:15:36
寝るわい!!

318 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 01:03:12
>>314
そりゃ難癖つけるにも程があるわ。
ワンルームでも泊まりに行くくらいならいいけど、生活するのは勘弁。
>>315と同じく、私も嫌だw
そもそも収納少ないワンルームに二人分の荷物なんて入らないし。
両家の親も呼べないでしょう…。

319 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 08:11:48
2週間限定くらいなら良くない?
実際ワンルームだと2週間でもずっと一緒にいると
イライラしてくるw
20〜30分でも一人になれる空間が欲しくなるし
その間に、お互い、新居でこれはかならず欲しい、これは
妥協してもいいって点をメモしてみる。

それを元に2Kや2LDKくらいの新居を探してみるとか。

320 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 12:05:19
披露宴で燃え尽きて新婚生活が鬱
披露宴とともに愛情もどこかへ消え失せたわ

321 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 13:19:39
>320
将来お嫁さんになるのが夢なの〜。っていうタイプなんですかね。
じゃぁ、今度は「子供を立派に育てるのが夢なの〜」でいいんじゃ(笑)

私は7月に式挙げるけど、元々2人とも入籍だけでいいってタイプなのに
親がガミガミいうから仕方なくやる。30人で質素に。

だから、披露宴燃え尽き症候群にはならないけど、
打ち合わせが面倒で面倒で…。
和装でお色直しなしだけど、そのたった1着でさえ、
15分で決めた。衣装担当さんに「早!」っていわれた…。


322 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 13:31:13
>>320
それはマリッジブルーとは関係ないんじゃ?

323 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 14:44:44
今更けど…>>298さんの彼って結婚を勘違いしてないかな。
結婚するって二人が力を合わせて家庭を築くことだよ。
その器が賃貸だったり新築一戸建てだったりするけど、
大事なのは中身であって器は後からそろえていくべきじゃなかな。
結局、そうやってヘンな部分にこだわって先延ばしして
本来の「二人で家庭を築く」という部分を後回しにしてるのって本末転倒。


324 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 17:03:31
あたし>>298じゃないけど、
>>323は何様??

結婚なんていろんな形があるんだし、えらそーになにいってんだ。



325 :298:2009/04/03(金) 18:23:20
>>324
まあ、そういきりたたずに。と298本人がコメントw
どの意見も、いろんな考え方があるなぁと参考になるよ。
リアルでは相談できる相手がなかなかいないので助かる。

326 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 19:26:58
>>324
形はいくつもあっても、本質的なものは1つでしょう?
「新築一戸建てじゃなきゃ家庭が築けない」なんて人は世界中探しても居ないと思うよ。
少なくとも私はね。

>>323さんはどう思うの?
新婚さんにはすべての条件をかね揃えた一戸建てが必須?
それが見つからない限り結婚しなくても問題なし?

327 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 19:28:46
あああ。自問自答orz

>>324さんに対しての質問でした。

ついでなので付加。
結局彼は甘えてるんだと思うよ。
親に、そして298さんに。
親元にいればお金もかからない、苦労もしない、自分はのんびり安全なところにいながら
理想の家探しを続けて、見つかれば結婚、みつからなきゃこのまましばらくいてもいいかな、ぐらいで。
その間、ご両親が結婚を待ち望んでるとか、彼女一人生活費がかかって不安になってるとか
その類のことまったく考えてないよね。
そういうところが問題なんじゃないかな。

328 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 20:14:55
話の流れ豚切りで愚痴らせて

彼が一々口突っ込んできて、もう一緒に買い物いきたくない!!
時間的にみても私が家事やることがはっきりしてるのに、布巾一枚まで口出してくる。
家具や食器はいいよ、二人で使うものだから。
でもさ、なんで一々油差しだの醤油いれだの菜箸だのまで口出してくるの?
自分が使い易い奴買ってもいいじゃん!
アーーアー嗚呼ーあーーあーあーあーもーーーーーやーあーあーあーあー!!!!

329 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 20:48:48
>>326
余裕なさすぎwww

330 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 21:12:46
>>328
ああ・・・もうそれはある意味仕方ない・・・
家事をあまりしない男の人は機能性よりデザインや自分の好みが優先されてる。
見た目重視という感じ。
うちのもそうだったからその気持ちはよくわかるw

331 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 21:15:20
>>330
うちもだ…orz
ただ、うちの相方は家事もやる
だが安いものがダイスキなんだ…もうちょっとデザインや色にもこだわって欲しいorz

332 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 21:18:13
うちの彼も安くすまそうと必死。
でも100均で買ったフキンは全然水吸わないし、鋏も切れない。
安物買いの銭失いとはまさにこのことwww

333 :愛と死の名無しさん:2009/04/03(金) 22:13:37
新築した友達の家行ったら自分も情けなくなったよw
そこの家は旦那さんもおしゃれでこだわりあり、カフェみたいなモデルルームみたいな空間
オープンにしてる台所の調味料まで素敵な容器に入れ替え済みの完璧
うちはお互い持ち寄った半端な家具、こわれたTV台、適当なテーブル&椅子
もらいもんのひび割れたソファー
調味料なんて1リットル瓶のまんまさ
どこからどうすればいいの、生活はできるけど

334 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 01:20:24
まず目につく家具から素材や色を整えていく。
そうすると大きなものが統一されて、おかしい部分が目についてくる。
そこを直していく。

ってやった友達の家が今モデルルームのようにかっこいいorz

335 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 02:30:19
1)家具の色を揃える(白とかダークブラウンとか)
2)部屋ごとにテーマカラーを決めて雑貨や小物を色で統一
3)生活観のあるごちゃごちゃした小物は家具内に収納
4)不要なものはとにかく捨てる
5)雰囲気の合わないものは隠す

これでだいぶ違うと思う。

336 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 03:06:03

 婚約してますが、毎日ブルー入ってます。
 母が癌だったため(保険に入ってなくて)治療費を稼ぐために
 風俗で働きました。父も体が弱いので、体が丈夫な私しか働けま
 せんでした。抗がん剤の治療が1回7万とかざらで色々試してあげたくて
 仕方がなくこの世界に入ったのですが、その時に今の婚約者に
 出会いました。 彼は医者でよくお店で指名してくれてました。
 結局母は亡くなったのですが精一杯の事はしてあげたつもりです。
 その彼はとても優しく誠実で良い人です。もう既に2年付き合ってます。
 同棲も1年弱ですが問題なくうまく行ってます。
 彼は私に仕事を辞めてほしいという事で必要な母の治療費を後半全て払ってくれました。
 彼の両親にも既に会い婚約しましたが、彼の家は代々続く医者一家。
 彼の2人の弟達も妹もみんな医者ですが、彼が長男と言う事で実家の総合病院を継ぐ事になりました。
 私は身元等を興信所等で調べられてしまうのではないかと常に不安でたまりません。

 出来れば結婚はしたくないと思ったりしますが、彼は私との結婚は
 諦められないと言ってます。 彼の事はとても大事です。
 でも一生付きまとうこの不安を一生抱えていくべきなのか答えが出ません。
 誰にも相談できなくて困ってます。意見聞かせて下さい。

337 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 03:07:19
まあ彼も顧客の一人だったわけだし…

338 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 03:18:52
>>336
心配しなくていいよ。
風俗には色んな事情でお仕事してる人たくさんいるし。
貴女は貴女のベストをつくして頑張ったんだから
自信もってください。


339 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 03:32:06

 彼は仕事で病院にこもりっきりで一日19時間勤務していた時でした。
 「彼女なんて作る余裕がないけれど、男だからやっぱりスケベな気持ち
 になって風俗に行った」って。付き合ってしばらくは仕事ばかりの彼
 に不満を抱いた事もありましたが、彼の同僚の人達から彼の仕事っぷり
 の事を聞いて考えが改まりました。今は少し週末には時間が作れるように
 してくれてますが、私もああいうところで働いていたので彼を責め
 れないのです。

340 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 04:31:15
 
 337さん、338さん、 どうも有難う。何か気持が少し楽になります。

341 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 11:36:56
ある意味親孝行には違いないし、彼的には裏は取ってるわけだし
彼両親次第だなぁ・・・

342 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 12:05:29
ぶっちゃけ風俗やった過去なんて医者一家でなくてもどこでも敬遠されるよw
どうせなら好きな人と結婚したら?
相手をだましてるわけでもないんだし
将来婚家にバレていづらくなったときはいさぎよく身を引くか
彼の気持ちを頼りに開き直って居座るか
自分のなかで覚悟だけ決めておけばいいんじゃないの

343 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 12:07:06
>>336
>>339
えーっと、その「彼」って結構良い年なんだよね?
40代?50代?
だったら、もう両親もそんなにヘンな期待してないだろうから、調べられること無いと思うよ。

344 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 12:30:19
ポンと治療費を肩代わりできるってことはそれなりの稼ぎがある医者だろうから
20代ってことはなさそうだね。
その時点で嫁が決まってない医者なら医者一族の親なら焦ってるはず
風俗勤務の過去の有無どころか、同じ医者じゃなきゃ嫁としていらないとか、
お嬢様学校出てなきゃダメだとかいう思考の人が医者には多いし
風俗云々以前にそういうことさえ言わないで迎えてくれたなら
この先興信所使ったりする気もないんじゃないかな

ま、バレたときはぼろ雑巾のように扱われることは必至
覚悟はしといたほうがいいね

345 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 13:19:07

 彼は30代後半です。私は20代後半です。
 彼は治療費にと合計600万円援助してくれました。
 民間療法等も母に施したのでそのほとんどは使い切りました。
 考えれば考えるほど不安で眠れなくなってます。
 一時別れた方がお互いのためと思い私から身を引いた事もあったのですが
 彼が私を捜し出し連れ戻されました。
 彼はばれたらその時は全力で守るからと言ってくれてますが、
 限界があるはず。 彼も良くは見られないだろうし、今までの社会的
 信用は失うと思うのです。
 何か出口のない迷路に迷い込んだ気がします。
 



346 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 13:24:46
言っちゃ何だけど、無保険のお母さんは一体何やってたの?
お父さんがいたら、普通そこの保険にはいってるよね。
保険料滞納して、病気になったらなったで治療ちゃんと受けさせろってホザいたの?

347 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 13:28:49
一応整理

父親は体が弱く働けない
母親が癌
両親ともに無保険

相談者風俗で働き出す(それまでは普通の仕事?)

風俗で医者と知り合う

2年前 医者と付き合いだす

1年前 医者と同棲開始

医者が実家の総合病院を継ぐことになった(この先?)

現在婚約中・親にも紹介済

348 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 13:29:09
sageも知らない常識知らずだから風俗に落ちたんじゃねーの?

349 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 15:02:11
もういいじゃん、そこまで彼に愛されてるなら結婚しなよ
結婚しなくたって一生後悔するよ
親のためとはいえ風俗に飛び込む度胸あるんだから、結婚して何かあって離婚ってなっても
あなたは大丈夫だと思う
それよりこんな半端なところで身をひくほうがいやでしょ?

350 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 15:13:34
どんな理由があろうとも風俗では働きたくない。
てか、いつか生まれてくる子供がかわいそう。
自分のお母さんが風俗嬢だったなんてショックすぎる。
てっとり早くお金を稼ごうと風俗に走ったお前哀れw



351 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 15:47:16
しかしよく釣れてんな。
馬鹿ばっかり(笑)


352 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 15:47:42
全力で釣られてこその2ちゃんです

353 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 15:59:51
>>345
>>344も書いてるけど、彼の両親はあなたの学歴は聞いて来ないの?
友達で風俗やってて、そこで知り合ったお客さん(かなりカタイ職業)と
結婚した人いたけど、彼の両親から学歴のことを言われたり(友達は一応
大卒)、それまでの彼のお見合い相手と比べられたり、あげくの果ては
彼が風俗行ったりで別れちゃったよ。
最悪、離婚することになるかもしれないって覚悟があれば結婚してもいいんじゃ
ないかな。

354 :愛と死の名無しさん:2009/04/04(土) 16:12:43
風俗やってようがやってまいが離婚するときはするからなー
自分は頑張ったんだと思えるなら堂々としてればいい。
申し訳なくて仕方ないと思うなら別れればいい。
ただ風俗で働いてた過去なんてどう頑張っても消えないんだから
この先誰と結婚しようが恋愛しようが不安はついてまわるんじゃないの。
それなら大好きな人と一緒になったほうがいいな。

355 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 07:57:28
>>342
に同意。
正直、どんな家庭だってあなたの過去を歓迎はしないと思う。
だったら覚悟決めて、好きな相手と生きたら?

彼が本当に守ってくれるかどうかはしっかり見極めてね。

356 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 18:04:58

興信所とか探偵とか その調べたい人の写真と名前があったら
それだけで経歴調べたりできちゃうけれど(テレビとか見てると)
本当にそこまで調べられちゃうのかな?
まあ 医者一家なら調査費用30〜50万円しようが払えるんだろうけれど。

そんなに簡単に風俗歴とかばれるものかい?
知ってるやついるかー?

357 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 18:06:26

そんなに今って探偵有能なのか?

358 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 18:17:56

でも そんだけ男の人に(それも医者に)追い求められて
求婚されてるって羨ましい。
よっぽどじゃないとそこまで普通いくらお金持ちでも
のめりこまないよ。
まず 風俗とかやってたら結婚相手として医者とか見ないよ。
それなのにそんなに続いていて婚約までして(はあ〜)。
玉の輿婚も玉の輿じゃん。
今 そういう人と結婚したくても中々出来ないよ。
いいじゃん セレブ婚で。
かなり余裕のある生活させてもらえるだろうし。
ただばれたらその時は海外移住とかよっぽどの
対策を考えてから結婚したら良いよ。
多分もうばれたらあなたの親とか親戚にもばれちゃうよ。
日本とかにはいられなくなっちゃうかもだし。

ただ人生そんなに良い出会いは中々ない事は確か。

359 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 18:27:09

今わざわざ玉の輿婚狙って会員が医者と歯科だけっていう結婚相談所まで 
ある程、女性達はみんな医者とかと結婚したがってるぜ!

そういう意味でもあんたかなりラッキーだよ。
その彼あんたにぞっこんみたいだから浮気とかしなさそうだしな。
普通そんな奴あんまりいねんじゃねーのー?
つーか、600万も無条件で普通だしてくれねーて。
まあ 条件が結婚なんだろうけれどな。

360 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 21:52:45
元風俗嬢にそんだけ執着する30代後半でも独身の医師って…
なんかあるんじゃないかと思うのは余計なお世話かな?
ふつう、そんな立派な医者一家の息子ともなれば、
お見合い話はすごいだろうしまわりの女医や看護師もほっとかない
顔がイケてなくても普通の性格の医者なら30前には結婚する
それでも残ってるのはそうとう性格が悪いか生理的に受け付けられない人か
すくなくとも私が経験した医療業界では30代後半まで独身でいる医者は皆無に近かったよ
性格悪くても仕事できなくても30前半では嫁貰ってる

361 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 23:05:06

そうかな? おれはありだと思う。
所詮医者って言っても一人の人間だしなあ。
その女が滅多にいないタイプの子で今後いくら探しても
会えないタイプならのめりこむんじゃん?
特にその女が特に美人とかで理由があって
そんな仕事してたらなおさら助けてあげたくなるんじゃないのけ?

おれ医者じゃないけど よく風俗 女がいないときとか
行くけど みんな理由あるみたいだぞ。
よく話し込んでしまうけど。 よく出会うのがこんな場じゃなきゃなあって
思う綺麗な子とかいるしな。外に誘い出しても中々飯も一緒に食って
くれないしな。

訳ありなんだろ。 


362 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 23:07:22
俗に言うあしながおじさん症候群っててやつか?

363 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 23:27:06

360、
俺は医者だけどどうも知ったようなこと言ってるやつ
いたから一言言わせてもらう。
今20代の内から結婚してる男の医者って中々いないよ。
医者の間では看護婦と結婚すると負け組って事になる。
国家試験に受かっても激務の
スーパーローテートが2年義務だし。これ
2年の間に全科を周る。
1つの科を2か月とかだけ担当になるし。
慣れたころには次の科に移る。
オペの研修中、出血の吸引している間に
立ちながら寝てしまう奴がいるほどの激務。
夜は夜中の2時近くまで器具のかたずけをやり自宅へ。
朝は6時から集合だ。
ローテートやってるときの時給を計算してみた。
450円位だった。 研修中だからしょうがないけれど。
金が無いから当直のバイトをして何とか保つ。
大体の大学病院の当直室は霊安室の隣にある。
当直は1晩病院にもよるが7、8万円もらえる。
医者の輩は女医はなるべく結婚相手としては最近は特に
避けたい。何故って女医はプライドが高すぎるから
直ぐに離婚したがる。だからたいていはみんな普通の
女に収まる。短大でも出てれば良いよってな感じでな。
食事も食べる時間がないから自販機のカロリーメート
を仕事の合間に食べる。
こんな感じの期間が2年ある。
当然ほとんどの奴らは付き合うことすらできない。

364 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 23:33:20

医者っていつ寝てるんだ?

365 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 23:35:47

私も医者に求婚されたい。マジで!
結婚に迷ってるなら私にその彼ちょーだい!

366 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 23:50:10
>>363
私の彼氏と同じこと言ってるwww
ちなみに彼は自虐的に時給換算して400円切ってる…って落ち込んでたよ。
私と彼はともに27歳(彼J2)だけど、今年結婚するよ。彼氏の友達とかもポロポロ結婚し始めた感じ。
なんでもシニアになると、余計激務だし責任出てくるし医局に入るから結婚式しないといけなくなるから、研修医のうちに結婚しときたいらしい。
今年に入って結婚せっつかれて、結婚することになったwww
確かに看護師と結婚すると負け組扱いにはなるみたいだね。私もやっぱり普通職だよ。

定期的に私がマリッジブルーになるのは
彼氏忙しすぎる→新居と海外挙式の手配を私一人でやる→ストレスたまって彼氏に八つ当たり→彼氏謝ってくる→
仕事で忙しいのにそれを責めるなんて私はバカだ→こんな生活耐えていけないかも→我慢する→ひとりでマリッジブルー

まぁ彼氏が研修医の薄給で婚約指輪を買ってくれたのでもう逃げられないわけだが…。

367 :愛と死の名無しさん:2009/04/06(月) 23:58:25
>>363
レジがどんだけつらい生活してるかは知ってるよ
それでも医者一族で育ってれば家が結婚相手見つけてくるから
レジ生活が終わる頃には結婚する
うちの周囲の医者はほとんどKOだったから医者の中でも選民意識強い人たちの集団だったし
普通の医者とは違うかもしれないけどね

しかし、朝から夜中までコキ使われてボロボロのくせして遊んでる医者はいっぱいいるよねー
当直室に女連れ込んだりさw



368 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 00:19:23
両家顔合わせもしていないし婚約もしてないけど彼氏が結婚する気マンマン。
お互い好きで1年過ごしたけど、彼の家とウチに微妙な格差というか・・
金銭面もそうだけど、柄が違うというか・・
彼父は中卒で肉体労働者、彼母は高卒でずっと共働き。親戚は高卒が殆どらしい。
ウチは親戚全員大卒、父は開業医、母は専業主婦。元々それぞれが裕福な家系だから資産家。
彼と結婚して、環境がまるで違う方々と親戚になって一生付き合っていけるか不安。
おまけに彼父は酒乱らしく、深酒すると暴言&暴れるとのこと・・・
彼氏は、式では酒を飲ませないよう短時間で済まそう!など言う始末。
禁酒させろ!と言っても、ドキュ彼父にはムリみたいだし
それ以前にウチ両親に反対されるんだろうけど、説き伏せて結婚するとしたら
後悔するんかな、相手家族の質というか家柄って重視すべきですよね?
今からブルーで、別れるしかないのかなと考えてます。
どう思います?

369 :368:2009/04/07(火) 00:28:02
彼と私は気があって、ふたりで生きていくには不安はないんです。
恋愛はそれで十分ですよね。ですが
結婚となると、相手の家族についてシビアに考えてしまいます。
こんなの失礼だと重々承知ですが
本当に躊躇してるんです。
女の家が格上だったり金持ちだとうまくいかないと言われますが、やっぱりそうでしょうか?
彼いわく柄がよくないらしい彼父が、マイ父に暴言吐いたりしたらどうしたらいいんだろう。
肝心の彼自身にも、現在経済力はなく貯金中なので
すぐ結婚とはならないけれど、このままお付き合いしていていいものか悩んでます。
話だけ聞くと、両親とても不仲で母様もガサツなようでいつも言い合いしているようです。
義親が不仲で底辺(失礼)だなんて辛すぎる。
相手家庭は結婚破談の理由になりえると思うんですが、どうでしょう
私が神経質なだけなんでしょうか。


370 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 00:43:03
見下されて結婚する彼が可哀想
彼のために別れてあげたら?
彼にはもっといい人いるでしょう

371 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 00:46:24
もう答えは出てるようにお見受けするのですが。

372 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 00:48:10
>>368
家柄が学歴や職業でしか判断できないと考えるならやめておけば?
私は>>366で私の彼氏の父親も開業医で母親専業主婦。
ちなみに、私の父親は高卒、建築士(肉体労働者だろうね)で母親は自営で仕事してるけど、
ぶっちゃけ会ってみて、彼氏の父親のほうが「下品だな〜」って思ったし、
相手の家が格上とも思わなかったな。
普通に家とかも私の家の方が大きかったし、私の父親が独立してある程度成功してるせいもあるけどね。

ちなみに彼氏は自分の父親を「新しいもの好きのイケイケタイプ」って言ったけど、
私には「下品なおじさん」としか思えなかった。
あなたがまだ相手の両親に会ってないなら、会って自分の目で確かめてみたら?
会う前から、学歴家柄で判断したいなら今から破談にしておく。

373 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 00:54:02
>>368
>>369
あなたと同じ理由を抱えたまま結婚し別れました。正直なところ結婚は諦めた方がいいです。
今は辛くても、離婚する時やした後のことを考えると辛さの度合いは比ではありませんし、ご両親の意見は間違いないと思います。
あなただけが苦労することは必須で、夢見がちに「頑張る」にも限界がありますよ。
お勧め出来ない縁です。

374 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 01:05:59

結婚が決まった後あんまり幸せそうにしてる女友達みた事がないなあ。
みんな「本当に彼で良いのかなあ?本当はもっと合う人がいるのかも」って
ぎりぎりまで葛藤するって言ってました。
そういう私も医者と付き合ってます。付き合って3年。彼は長男で
実家の病院を継ぎます。
正直、色々面倒な感じです。特に人間関係が。

自由な環境に身を置きたいです。
結局私は仕事を辞めさせられました。彼の両親に。
私は大学をアメリカで出たのですが、正直マスターを
また取るために留学資金を貯めていた時に彼と出会いました。
お金が中々たまらないこともあり不安定でした。
彼はとても優しくて気持ちが一緒にいると楽でした。
それで今年婚約しましたが、正直にアメリカに戻りたいって
彼には一度も言った事がありません。彼の事は愛してますが、
専業主婦になることを彼の一族に強いられてます。
「赤ちゃんが出来ればお前も落ち着くよ」と言いますが、
何かしっくりこない自分がいる事は確かです。
またマスターのために留学したいって気持ちで結婚しちゃって
上手くいくのかなあ。不安。

375 :368:2009/04/07(火) 01:08:28
>>373
同じ立場だった方からのご意見嬉しいです。
どのような経緯で離婚されたのですか?
相手家と馴染めませんでしたか?よかったらお聞かせください。
両親が反対する縁は諦めたほうがいいのは頭ではわかってます。

>>373
もうね、低学歴なのも相手の家柄にも驚きだけど
彼家庭のエピソードだけでげんなりものなんですよ。
私の知らない世界でびびりまくってます。
彼は反面教師のお陰でまともになったと言うけれどもね、はっきりいって拒否反応でまくりです。

376 :368:2009/04/07(火) 01:09:23
後半は>>372さんへのレスでした。

377 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 01:28:29

結婚なんて妥協の嵐って既婚者はみんないう。

378 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 04:35:57
酒乱や暴力の人柄は敬遠したいね…

379 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 09:39:17
だってさ〜、、、結局は彼がその毒親と嫁を関らせて平気なところが
ダメだと思う。女性側だって、身内に毒がいれば、旦那とは
関らせないように必死になるだろうし。

380 :368:2009/04/07(火) 10:11:01
皆さんのレスが気になってきてしまいました。
彼は実親だからそんな父でもかばいたいようで、
育ての親に対する感謝を忘れず尽くしているから立派だなんて言うのですが
まず自分の家庭を守らない、過去に彼母に対する暴力をふるったり家に帰らなかったような男は理解不能です。
そして昔に借金問題もあり今でもささやかな趣味が酒と競馬だったりして
ドキュの香り蔓延してます。今は、すっかりおとなしくなったと繰り返されますが。。。
そういったのは過去だとしても、割り切れない気持ちがあります。
父はひじ付いて皿を持たない食べ方が汚いけど、我慢してね。とも言われました。
私は、犬食いに対し強い抵抗があり、彼を好きだけど、
彼の親がこれでは、このご縁自体が嫌になってきました。
私の祖父達でさえ大卒なのに、失礼だけど中卒の下層家系に嫁いで、仲良くやっていけるか不安です。
彼は大卒で教養もあるので、惹かれたのですが。
私だけが我慢すればうまくいくのでしょうか。
客観的に見ても親家族に祝福されるのは難しい結婚だと思いますし、
彼に不満をぶつけて離婚になってしまいそうで怖いです。
失礼な発言が続いて申し訳ないです。不愉快に思われた方すみません。
やはり同等クラスの家同士の結婚でないとお付き合いや生活の継続は難しいのでしょうか。
それとも相手家と絶縁してお付き合いを一切しないとか、考えてしまいます。

381 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 10:20:19
結婚相手とその育った環境を蔑む事しかできないんだから
その結婚は止めた方がいいよ。

ていうか、スレ違いだからもうクンナ。

382 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 11:16:17
>368
381の言うとおりだ。
その相手とどうしても結婚したい、「その為にはどんな難関もクリアしてみせる」
ぐらいの覚悟が最低限必要だよ。
あくまで、最低限な。

383 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 11:31:32
答えはもう出ているよね

384 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 17:56:16
私は368さんの意見わかる気がする。
意外と男の人でも逆玉狙い多いから。
親が社長だと「自分も将来社長に?」って舞い上がるのを何回も目の当たりに
してきたし。
逆に366さんみたく、あの手この手でなんとか結婚にたどりついたのに、
「マリッジブルー」と言っちゃうほうが浅ましい女性だと思う。





385 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 20:21:24
>>380
うわ、犬食いに拒否反応、一緒で笑ったw
生理的に受け付けないところがあると、そこから芋づる式に全部嫌になっていくよ。
私はその犬食い一族とは婚約破棄してしまった。
一生付き合う関係かと思うと気が重かったよ、色々と。
同等クラスの家同士か、もしくは今回の場合彼が自分の親と一切会わせない勢いじゃないと無理でしょう。

386 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 21:59:13
>>375
>>373です。「好きだけでは結婚しない」と言われました。様々な物事の結果を振り返れば、全てお金目当てでした。厳しいことを言って申し訳ないのですが、私があなたの身内なら生涯恨まれても絶対にその結婚を止めさせます。同じ思いはして欲しくありません。

387 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 22:52:57
>>366のどこにあの手この手で結婚にたどり着いたと書いてあるんだろうか
ゲスパー乙

388 :愛と死の名無しさん:2009/04/07(火) 23:54:25
「医者と結婚する元風俗嬢」と「自称医者」が同じ癖で書き込んでるんだけど
みんな判ってて釣られてあげてるの?

389 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 00:12:26
妬むやつって最低だよねえ 男でも女でもいるけどさあwww

390 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 00:15:59
ナンカ すれてる人い杉

391 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 00:18:04

 おい! ここ まりっじぶるーてタイトルなんだけどw

392 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 00:22:45


 

たまに疑いたいやついるじゃんよお かったりーよ
おまえはたんていか? ってやつ
スルーでいこうぜw 
次はおとこだってマリッジブルーってタイトルなw



393 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 00:29:04
うん、
疑いたいなら他でやってって感じがする。

394 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 00:31:56

人を妬む人 疑う人さいてー

395 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 00:37:51

男だってマリッジブルーあるぞ。
一生やっていけるか不安は誰でもあるんじゃないか?
まわりはかんたんに離婚してるし

396 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 02:40:05
何か浅いなあ〜w ここいろんな人見てるみたいだから
いいんじゃないの?
探偵ごっこしたいんだったら違うとこいきゃあいいじゃんさ〜。

397 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 04:21:52
同感

398 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 04:25:38
人のスレ疑ってかかってるやつよくいるけど
難癖付けて何か楽しいのかな? こころが狭いよな

399 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 04:27:32
マリッジブルーについて話そうよってば!何で話題が変わってしまってるの?

400 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 04:39:33
388、全力でつられて何が悪い?w いちいち人疑ってたら身が持たないよ。
何らかの悩みが無かったらここ相談しに来ないんだから
かりに何かを演じてても相談にのってあげるのが大人だと俺は思う。

結婚前は誰しも不安定になるしな。

401 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 05:55:45
私も結婚決まったけど正直まだ迷ってます。ちょっと結納金の件で彼の家族と
考え方で衝突しちゃって。100万円の結納金。向こうの両親は新生活のものを
その結納金で買えと。でも家の両親は結納金は今まで育ててきた大事な
娘を嫁がせる前に頂く向こう家族からの謝礼金見たいなものと。どうなんでしょう?
父は怒りモード全開。婚約解消した方が良いでしょうか?

402 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 06:04:20
結納金って考え方いろいろだからね  〜*^ー^*〜

403 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 06:25:57
すこし話し合ってみたら?

404 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 07:12:00
>401
その謝礼金をあなたの家族はなにに使おうと思ってるんでしょうか?

結納金って嫁入り支度をしてきてねっていうお金だと思ってました。
婚礼家具=新生活に必要なもの なら相手の親の解釈が至って普通だと思う


405 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 07:26:37
まあまあ。 結納金に対しての考え方はずいぶんと地域差があるみたいですよ。
だからそういう衝突もあってもおかしくないですよ。ようは話し合えば
良いのですから。

406 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 08:55:33
>>401
あなたの家がおかしくない?
って思ったけど、地域差もあるのか。

昔は結納金で婚礼家具をそろえて、最近は家電品でも買うのが
普通と思ってた。

ネットや本で結納金の使い方でも調べて、それをみせてみたら?
謝礼金って考えはそんなにメジャーじゃないと思うから。

407 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 09:05:35
たとえば東京と愛知(名古屋)の結納金に対しての考えも随分と違うみたいです。
名古屋は日本の中でもかなりのお金を結婚にかけるらしいので←見栄で。

408 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 09:10:56
ある地域では結納金はその女性の親御さんがその愛娘に今までかけた学費
と見る地域があるそうで、最高で3000万円払うところも地域によっては
あるそうですよ。以前何かのテレビ番組で見ただけなのでそれの情報なのですがね。



409 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 09:20:07
うちの地域なんてびんぼな人が多いから結納金無しなんて結構当たり前だよ。もらっただけまだましなんじゃないの。

410 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 09:36:38
結納金に対する考え方に地域差があろうとなかろうと、
新郎側からもらったお金を嫁の代金扱いしたら
今後は新郎家のお嫁さんとしての人生を歩めって意味だよね。私はそんなのヤダ。

411 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 10:35:26
結納自体が馬鹿馬鹿しい
現代では無意味だよ

412 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 10:49:08
結納金は昔の人身売買の名残。

413 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 11:37:36
謝礼金みたいなものっていうところもあるのか、すごいな。
娘を売るって感じだね。

414 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 12:14:50
自分は結納辞退したくちなんだけど、同じ頃結婚する友達に
「結納しないの〜w軽く思われてるんじゃないw」と言われた
結納=向こうに大事に思われてる証!みたいにその子は思ってたみたい
辞退しても絶対やらせて!と言われたらしい
人それぞれなのになー

415 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 13:05:29
うちも結納なしで顔合わせの食事会の時に、彼の両親から100万もらった
うちの実家じゃなくて、私にくれたのも??だったし、指輪買ってもいいし、家具や家電買ってもいいし、好きに使っていいよって言われたから余計困ったよ
聞いてなかったから、もちろんお返しなんて用意してなかったけど、
うちの親が彼に商品券買って渡す事した

地域や家庭によっても考え方が違うから、擦り合わせって大事だな〜って思ったよ

416 :愛と死の名無しさん:2009/04/08(水) 23:08:30
結婚は好きだけじゃできないからね。
家と家が絡んでくるし。
やっぱり自分の家と大して格差のない家柄が結局うまくいくよ。

417 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 00:24:26
みんなぶっちゃけ結婚したとき多少は妥協したの?旦那の給料とか容姿とか


418 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 00:34:09
>>417
結婚の前に恋愛するわけですが・・・

419 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 01:31:55
結婚式まであと3ヶ月切って招待状詰めたりドレス決めたりと
楽しい気持ちでいっぱいなハズなんだが、まったくそんな気持ちがない
なんだか気持ちばかり焦る。ドレスもなんとか決めたがその前は全然イメージも沸かなくて
今度は髪や小物だと言われても困る…もう結婚自体いいかな?死んでいいかなとか考えてしまうようになった…
マリッジブルーか?コレ、ウツか?

420 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 08:11:39
>>419
その程度ならよくあるマリッジブルーだよ。
やることだけサクサクやったら、割り切って気分転換でもしてなよ。

421 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 11:04:19
結婚式準備が一番楽しい時だって周囲に決め付けられるのがすごく嫌。
面倒でしょうがない人がいるっていうのもわかって欲しいorz

422 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 11:41:41
>>421
わかるわかる!
彼と意見が合わなくて、喧嘩したり、忙しくてヘトヘトなのに
「今が一番いい時期よね〜」とか言われるとイラッとする。
ドレスの試着とかは楽しいけど、席次表とか面倒だー。

423 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 13:46:37
彼でいいのかとは思わないけど
自分なんかでいいのかという思いが拭えない

424 :愛と死の名無しさん:2009/04/09(木) 23:05:20
頭痛が毎日ひどい

425 :愛と死の名無しさん:2009/04/10(金) 00:50:27
>>420
亀レスごめんなさい、
そうですか、やっぱりこれが噂のマリッジブルーですか。
ぱぁ〜と気分転換できるように頑張ります。ありがとうございます

426 :愛と死の名無しさん:2009/04/10(金) 08:45:01
結婚式まで3ヵ月。

最近彼が私にいろんな事であたり散らしてくる…

自分の事は棚にあげて、人の非は鬼の首とったように責めるくせに、私が彼の非を責めるとうまくかわされる。
彼が親に何でもペラペラ喋るし、小さなことで衝突する。

わかってはいたが


疲れる。

うまくやってけるのだろうか…

427 :愛と死の名無しさん:2009/04/10(金) 19:09:02
_

428 :愛と死の名無しさん:2009/04/11(土) 16:16:01
わかっていたのに結婚しようとするのがすごい

429 :愛と死の名無しさん:2009/04/12(日) 01:57:24
結婚やーめたっ(^^)

430 :愛と死の名無しさん:2009/04/12(日) 05:42:13
↑うらやま

431 :愛と死の名無しさん:2009/04/12(日) 09:48:35
迷うくらいならやめちゃえよ

432 :愛と死の名無しさん:2009/04/13(月) 19:06:41
ああうざいうざいうざいようざいよ
うざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいようざいよ
はあ!!!!!!!!!!!
死ね!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

433 :愛と死の名無しさん:2009/04/13(月) 19:26:20
ちょ

434 :愛と死の名無しさん:2009/04/13(月) 22:32:29
きもちわかる

435 :愛と死の名無しさん:2009/04/13(月) 23:05:50
メンヘラ乙

436 :424:2009/04/15(水) 00:58:59
昨夜は殺人事件の現場に遭遇する夢を見た・・・・・orz

437 :愛と死の名無しさん:2009/04/16(木) 23:24:52
好きでもない人とセックスはできない。

438 :愛と死の名無しさん:2009/04/19(日) 22:13:42
お祝いに駆け付けてくれる人が多いのは本当に幸せなことなんだが、
式に自分も出席したいという親戚が増えに増え…
予算的にこれ以上増えるなら友達が呼べない…
いとこの嫁さんとか…はぁ…

439 :愛と死の名無しさん:2009/04/19(日) 22:15:51
>>438
いとこの嫁さんとか、正直に予算的に無理って断れよ。

440 :愛と死の名無しさん:2009/04/20(月) 11:09:11
これから一生彼以外と恋愛関係になれないんだと思うと鬱になってきた。
こんなこと全く思ったことなかったのに。
今猛烈に結婚に対して恐怖を感じてしまう。
彼の事を好きだけど愛してるのか分からない。
つい最近まではこの人しか居ない!この人に出会うために生まれたんだ!って思っていたのに。

こういう感情って一過性のものですよね?

441 :愛と死の名無しさん:2009/04/20(月) 13:00:41
>>440
彼以外と恋愛したいなら別れて独身主義になれば?
まあ、一過性だとは思うけど。

今まで、恋愛のトキメキ感だけが楽しくて、飽きてきたら男をとっかえひっかえって
わけでもないんでしょ?

結婚決まると、現実的なことばかり見えてきて、彼への恋愛感情が
わからなくなるってことはまあ、良くあることだと思うよ。


442 :愛と死の名無しさん:2009/04/20(月) 14:52:19
>>440
まだ恋愛したいって気持ちがあるなら、結婚止めておいたほうがいいとオモ。

443 :愛と死の名無しさん:2009/04/20(月) 22:22:18
>>440
あんまり深く考えないでいいと思うよ
夫以外を好きになる既婚女性も多いことだし
不倫浮気なんてものじゃなくて、憧れとか親近感とか、そんなレベルでもさ

でも熱しやすい感じだから、一旦冷静になってみるといいね
「彼しかいない!」「彼以外にトキメキ!」とか両極端なのかもしれないから、
一度それは横において、事務的に準備だけサクサクやってみては?

破談はいつでもできるし、離婚だっていつでもできるよ
あまり思いつめないでね
心は自由

444 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 02:14:47
>>440の気持ちちょっとわかる
特に私彼以外と付き合ったことないから、余計思っちゃう。
思いつつも彼と会うとこの人しかいない!大好き!って思う。
昨日、婚約指輪がついに届いて、ますますそう思った。

まぁ他の人と付き合うのは来世でいいか、と。


445 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 07:53:50
>>444
イイネ!
私も来世は信じていないけど、欲張らずに来世で男漁りしようっとw

446 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 17:48:35
ああああああ本当にむかつくイライラする。
喧嘩のたびに散々酷い事を言われて(主に彼の勝手な勘違いと思い込み)、
こっちが言い返すと私の欠点を必死に探して喧嘩の内容とは関係無いのに文句を言われ、
絶対に言っても無い事を言ったと言い張り、最後には彼が凹んで私が慰めるパターンで終わるのがいい加減むかつく。
しかもその後ころっとした普通の様子で、私が喧嘩の時に言われた酷い事をショックで引きずっているのに全く気付かない。
普段は優しいのに喧嘩のときだけ異常。
くそっ、むかつくな、ふざけんな

447 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 18:11:57
>>446

| ̄ ̄|
| ガチャッ
|  |
|∧_∧
|・ω・`)
|o o旦~
|―u|
|
|彡


448 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 18:45:36
>>447
かわいいw

449 :愛と死の名無しさん:2009/04/21(火) 22:08:12
マリッジブルーと月経前症候群が重なってほんとキツイ…
昨日から遠くに転勤になってしまった彼は二日連続で飲み会…仕事だってわかってるのにに八つ当たりしまくってしまい
こんな私が妻になるなんて無理だ…
消えてしまいたい

450 :愛と死の名無しさん:2009/04/22(水) 18:43:09
先週末マリッジブルーな中で顔合わせ食事会やった。
両親ともに高卒だけど、最低限あると思ってた常識すらなくて情けなくなった。
八つ当たりで普段は許容できてる相手両親の悪いところも目についてしまい
もう誰とも話をするのも嫌になってきた。
価値観がぶつかり合って、乗り越えてこそ結婚生活送れるんだと思うけど
現時点でまったく自信ないよ。
結婚式もしたくない、取り止めた方がいいんだろうかとずっと考えてる。

451 :愛と死の名無しさん:2009/04/22(水) 21:06:19
>>450
辛そうだね、大丈夫?

事情が良くわからないけど、結婚するのは当人二人なんだから
親の学歴とか素行は関係ないと思うよ
価値観の違いっていうのは実親とあなた?あなたと彼の?あなたと義両親?
どうしても乗り越えられない物も中にはあるのが事実
むしろ乗り越えてはいけない部類の「価値観の違い」だったの?

結婚する前から不安になっても仕方ないと思うけど・・・
紆余曲折を経てやっと到達できるものだと思うから

452 :愛と死の名無しさん:2009/04/24(金) 22:30:12
>>449
それあたしも同じだからよくわかるよ。
全部彼に説明したほうが、彼もわかってくれるんじゃないかな?
『頭では悪くないってわかってるけど、どーしてもイライラが止まらなくて、自分でもつらい』
って。

ほんと月経前症候群のひとにしかわからないつらさだけど、結婚する相手なんだし、冷静なときにちゃんと説明したら、相手も受け取り方が違うんじゃないかな。
頑張って。

453 :愛と死の名無しさん:2009/04/24(金) 22:41:15
結婚って「する」ものじゃないよね
「続ける」ものだと実感した・・・

454 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 03:12:50
彼はどっちでもいいと言ってくれるけど、
彼の仕事が忙しいから、結婚したら仕事はやめた方がいい、と彼の親に言われた。
彼は高級取りだし、二人で生活するのにお金には困らないでしょ?家のことをゆっくりやればいいじゃないって。
確かにそうなんだし、別に仕事がそんなに大好き!ってわけじゃない、やってと言われたら、やってもいいし、やめてと言われたらやめてもいい、と思ってたのに
仕事辞めたくなさすぎる。今の仕事は性に合ってるし求められてる。
やめちゃったら、私は一体何になるんだ?彼の奥さんという立場だけ?仕事へのこの充実感はもう味わえない?毎日家で、何するの?と思うとやめたくない。
かといって仕事しながら家のこと完璧にやります、彼に三食完璧に作ります、という自信もないし、物理的にも無理だと思う。
結婚したら仕事をやめなくちゃいけない。結婚するのが怖い。

455 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 10:01:40
>>454
経済的に安定しているのなら、早めに子供作ったら?
「彼の奥さん」だけじゃなくて「子供の母」でいいじゃない。


456 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 10:20:00
>彼はどっちでもいいと言ってくれるけど、

じゃ、辞めなきゃいいじゃん
義両親の言うこと真に受けて右往左往してどうするの?
「子供は産むな」「介護しろ」「同居しろ」「市ね」
って言われたら全部受け入れるの?

二人できちんと話し合いなよ
彼に「仕事辞めて支えて欲しい」って言われたら全然違ったのかもしれないね

457 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 10:31:36
独り相撲だよね
他所から見てると馬鹿みたい

458 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 11:40:53
>>454
二人の生活に彼の親が口挟んでる時点でどうなの?

>>454と彼がよっぽど見くびられてるか、親がお節介かのどっちかじゃないかな。
どっちにしろ結婚生活苦労しそう。

459 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 12:39:46
>>452
ありがとうございます。
生理が来てようやく落ち着きました。
改めて彼に謝ったのですが、「これはただ事ではない」と思っていたようで(笑)、理解してくれました。
彼に本当に感謝です。

460 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 16:51:01
>>454
絶対仕事やめるな。義親ちょっと要注意だよ。
イザってときに自立できる準備もしてないと、義親のいいなりに
なっちゃうよ。

461 :愛と死の名無しさん:2009/04/25(土) 22:36:55
彼も内心「仕事やめろよ」と思っているのかもね
結婚前からどんな要望が義親から出てくる時点で引く
彼がいない場面で直接言われたの?
同席で言われたなら、彼にも問題ありだと思う
全然守ってくれていないし、そういう人はこの先も当てにならない

462 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 11:05:49
大したことではないですが、少し愚痴らせてください。

以前から私と彼は神前挙式を考えていて
そのことは両方の親にも伝えてあったのですが、
結婚が決まった時からお互いの両親が
「海外挙式で海外旅行!」と盛り上がってしまいました。
しかも9月の連休予定ときた。

私の親はせっかちで
「じゃ、グアムにしようかな」と言えば
その日のうちにチケットを取ろうとして
「帰り満席だって、どうするの」と大騒ぎ。

慌てて旅行を手配したらしたで
彼の両親が「旅行費用が高すぎる」と渋い顔。
「金銭感覚大丈夫なの?」と。

旅行代理店で5時間粘って
やっと取れた飛行機とホテル。
文句の前に一言労ってほしかった。
私のわがままだけど。

彼も嫌気が差してきて
「もう俺の親は来なくていい!」とキレたり
「旅行がメインになって、挙式がついでみたいな感じ」
とテンションダウン。

なんだか調整役に疲れました。

式の準備は余裕を持って
1年前に始めることをオススメします。

463 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:09:52
>>462
先行き暗いね

これから先も親にふりまわされて、親のせいにするんだ?
はっきりしない自分達が悪いんじゃないの?
一度許せば相手は同等のことを求めてくるよ
彼も彼だし、あなたもあなたで子供すぎる

誰と結婚するの?
誰と家庭を築くの?
自立してないのに結婚?
海外挙式なんてキャンセルすれば?




464 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:13:56
子供できたら大変そうだね
最初に譲歩してしまったのは間違いだったね
今からでもキャンセルできないのかな
初めからケチがついた結婚式で満足できるのかな〜
一生「あの時思い通りにできなかったのは○○のせい」って思い続けるよりマシだよ

465 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:28:49
>>463
コメントありがとうございます。

自立はしてますよ。
挙式費用と自分の旅行費、どちらも自分持ちです。

代理店に行くついでに頼まれて
あちらのご両親の分も
押さえるだけ押さえてきただけで。

ハッキリしないのは悪いと思ってます…orz
でも自分の希望を押し通すよりは
まわりが楽しめるほうが、と思ってしまう。

気の遣い方が間違ってるとよく言われます。。。

466 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:35:53
「自立してる」という割りに親の旅費は出さないのねw

467 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:37:46
>>465

>>463が言ってるのは精神的な自立のことでは。
ハッキリするしない以前に流されすぎ。


468 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:40:38
>>465
金銭的自立なんて未成年でもできるよ
精神的に未熟、自立してないってことです

神前に決めてたのに、親の暴走に付き合って海外に変更
場所も決められ、日程まで変更
彼は彼で自分の親を操縦できずにヘソまげてさ・・・


>自分の希望を押し通すよりはまわりが楽しめるほうが
結婚したら、それを続けて損することに夫や子供も巻き込むことになる
結婚ってそういうこと
既に彼に迷惑かけてるんだよ
ここで変わらないと先々ずっと苦労する・させるけど、それでいいの?


469 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:44:26
>>466
同行者の旅費まで出すのが普通なんでしょうか?

兄弟含め10人ちょい来てくれる予定なので
そこまでするのが常識だとすると
確かに海外挙式は私の身の丈に合っていないようです。

アドバイスありがとうございます。

470 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:45:29
結局は自分で決めたことに責任持ちたくない子供なんだと思う
他人任せは楽でいいよね
海外挙式がうまくいかなくても親のせいにできるもんね
もう>>463でしてるかw

自分の親は一癖あるとわかっていたら全力で配偶者を守らないと
463も彼も子供すぎるけど、何歳なんだろう

471 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:48:01
>>469
「自立している」カップルなら同行者の旅費、全額負担だと思うよ?
全額負担できなくても、飛行機代のみ・ホテル代のみとか負担するよ?

スレチっぽいけど、参考まで

472 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:51:04
なるほど…言われてみれば確かに皆さんのおっしゃるとおりですorz
精神的な自立が全然できていませんでした。

まずは自己主張できるようにならないといけませんね。
(小学生レベルの課題だorz)

頑張って流れを変えてみます。
ありがとうございました。

473 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:52:59
同行者まで全額負担とか普通のカップルはできないと思うよ
親の分くらいは払う人が多いだろうけど

つか、旅費負担の申し出もせずに海外挙式申し込んだの?
しかも連休に?
ゲストは全員自腹なのに?
九月の連休?
それってちょっと酷いと思うんだけど・・・
行く人の身になって考えればわかることだと思うけど

本当に今からキャンセルして日程変えるか、国内に戻したら?
結局463の親だけが満足してるだけで、後の参加者はみんな不満なわけだよ
新郎新婦も、新郎両親も

474 :愛と死の名無しさん:2009/04/26(日) 23:57:03
国内挙式だと思ってたら
→いきなり海外
→場所はグアム
→挙式だけではなく団体旅行を強要
→しかも9月の連休(予定がある&旅費が高い)

参列する方は乙すぐる
身内だと断れないし辛いところだよね

475 :愛と死の名無しさん:2009/04/27(月) 01:52:13
できないのは自己主張じゃなくて
他人の意見を聞きつつ適切な判断する力だと思うよ。

他人の言う通りのことをやっても責任は自分に降りかかるんだから、
腹をくくってやらなきゃね。
彼も責任感無さすぎ。

476 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 19:51:49
台風で飛行機が飛ばなくなるのも、この時期だよね。

477 :愛と死の名無しさん:2009/04/28(火) 20:37:54
ほんと。9月の5連休に式披露宴するなんて、嫌がられるに決まってる上
子供の各行事にかぶる、残暑、台風の可能性などリスクしかないよ。
この時期披露宴する人のことは一生あほ認定さしてもらうわ。


478 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 07:11:37
おまいら容赦ないなw

479 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 18:43:32
5月に結婚予定だけど最近マリッジブルーがひどい。
元々抑鬱傾向があって心療内科に通ってたけど、婚約してから調子良かったから通院止めたらまた再発したみたい。
彼は転勤族だし嫁ぎ先に知り合いいないし、先の事考えると暗くなる。
結婚する前に死んでしまったほうがいいのかもって思って、他の板で「死にたい」って書き込んだら、励ましてくれる人もいたけど、何人かに死ねって言われたし、やっぱり死んだほうがいいのかな・・。
こんな事考えるなんて末期だよね

480 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 19:16:56
悪いことは言わない、通院再開しる

481 :愛と死の名無しさん:2009/04/29(水) 20:28:08
>>479
結婚と転居はどちらも代表的なストレッサーだよ。

上手くいくとか幸せとか関係なく強いストレスになるし
調子悪くなって「幸せなはずなのになぜ」と自分追い込んで一気に病状悪化する人多いよ。
通院止めちゃ駄目!

482 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 07:36:37
昔から「自分は幸せになれない」とかたくなに思い込んでいる私…。
幸せになろうとすると、何か落とし穴があると思いこんでる。病気とか事故とか。

おかげで今幸せだけど、それゆえに不安…。こんなおいしい結婚話があるはずがない…。
何か裏があるに違いない…

483 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 08:11:18
>>482
私も30年間そんな落とし穴人生だったけど、今とても幸せな新婚生活送っているよ。
今まで不幸だった自分にごほうびだと思って素直に受け止めなよ。
もし、先に落とし穴があるにしても、今が幸せなら、その瞬間の思い出が
あれば生きていけると思って毎日を生きているよ。
今までの一番辛かった時よりも今幸せでしょ?
過去に落とし穴から這い出してきた分、これから先にトラブルあっても
他の人より耐性があるし、打たれ強いと自分に自身持ちなよ。

484 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 09:37:05
>>483
それが別に今までが落とし穴人生だったわけじゃないんだよ…。
まぁ2、3の落とし穴はあれど、たぶん振り返ってみたらずっとそこそこ幸せだったはずなのに、
「自分は不幸になる人間だ」と根拠もなく思いこんでるんだよね・・・。
なぜなのかはよくわからん。いつも不安におびえているだけで、ある意味とっても打たれ弱いんだ…。

485 :愛と死の名無しさん:2009/04/30(木) 09:51:30
>>484
カウンセリングとか心療内科行ってみたら?
話聞いてもらうだけでも、気分楽になるかもよ。

486 :愛と死の名無しさん:2009/05/01(金) 00:07:35
グズグズ言う割には、女って男の3分の1しか自殺しないんだよな。

487 :愛と死の名無しさん:2009/05/01(金) 00:22:21
>>486
今ここで言うことじゃないだろカス

488 :愛と死の名無しさん:2009/05/02(土) 07:29:30
>>486
自殺したいなんて一言も書いてないし、それは考えていない。

>>485
カウンセリングかー。考えてもみなかった。
確かに考えたら友達は独身が多くて、なんとなく話しづらいし、母親に話すと「結婚大丈夫?」と心配掛けると思ってだまってて、彼に話すのは論外。
誰にも話を聞いてもらってなかったよ。
心療内科とかちょっと敷居が高くて、行きにくいけど、選択肢に入れてみる。ありがとう。


489 :愛と死の名無しさん:2009/05/05(火) 00:16:37
GWが終わったらまた遠恋か…
もういっそのこと一人身になったほうが楽なんかなぁ…
結婚の準備が辛い

490 :愛と死の名無しさん:2009/05/06(水) 17:02:30
今日自分の親と彼氏とでごはん食べに行く約束してる。
めんどくさいしいきたくない〜
彼氏のことは大好きなのに結婚考えるとテンションさがる

491 :愛と死の名無しさん:2009/05/06(水) 21:49:17
気まずい
気まずい
気まずい

492 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 12:01:18

結婚の準備に向けて彼は早く「動かないとな」って言ってくる。
正直、このゴールデンウィークはその事ばかり言われてうんざり。
正直今はまだ結婚したくない。
何かと彼の親が出てくるし。
結婚となると当たり前なのかもだけれど。

結婚となると家族どうしの結婚って感じが強くてとても
嫌だ。
彼が好きで結婚じゃないのかな?
昨年私は大学院を卒業したから今出来れば働きたいのに。
彼がそれを許してくれない。
就活さえ禁止されてる。
何のために苦労して学位をとったのか分からなくなる。
学費を少し彼に応援してもらったから卒業してから何も言えない。
結婚を正直に断った時期もあった。でも彼は「お金を出しただろ」って。
学費で出してもらった分は全額働いて返すって言ったら断られた。

周りから見たらかなりの玉の輿婚って事で良く見えるらしく
でも私からしたら逃げたい。
私の自由が無いんだもの。
専業主婦になれって彼は言う。


493 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 12:06:44
>>492嫌なら逃げちゃえよ!
出来ないから愚痴ってんだろ?

それで気が済むならガンガン愚痴ればいい。

494 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 12:44:36

一度逃げました。
マンスリーを借りて就活していた時に彼のマンションに最後の一個の
荷物を取りに行った時に見つかって、連れ戻されました。
学費の一部を出してもらった時に借用書を作ってあるんです。

お金を借りた事で将来の結婚への選択肢を
制限したくなかったし。もし彼と結婚したく無いと思えたら
法的に自分にとっても良いと思えたので。
無利子、無期限、無催促と言う事で私はハンを押しました。
でもその事を彼に言ったら「あの借用書は無効だ!新しい
借用書を作り直すからな!」って言われました。

彼は別れたくないから必死でした。
それは分かるけれど。
彼の事は大事に思ってるけれど、正直彼との結婚を
想像できなくて。

私の友人達も今私が住んでいる(彼のマンション)ところに一度遊びに来ると
「何でこんな所に住んでる人と結婚しないの?」
「あんた大ばかだよ」って言ってきます。

私が自由が無いって言うとほとんどの私の友達は
「普通のサラリーマンと結婚してると、あんたの今の状況は
贅沢過ぎるよ」「あんたはそれに気づいていないだけ、馬鹿だねえ」
って言われ、私の友人達まで「女の幸せは有閑マダムになること」って
言ってきます。

みんな私の友人達まで私の彼の側になってしまって。
時には私海外に逃げようかとさえ思ってしまってる。
でも彼私の両親の住所知ってるし。


495 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 12:59:49

今鬱気味。 彼は正直私が「結婚は無理」って言えばあっさりと
諦めてくれると思ったのに。
「男だって30歳過ぎると結婚して落ち着きたいんだよ!子供だって
普通に欲しいし」って言ってきた。
「玉の輿婚狙って女の人よって来るから大丈夫だよ」って
言ったら、「そんな金目当ての女なんていやなんだよ!分かるだろ」って。

彼は過去に何があったのかあんまり言わない無口な人。
ただお金を目当てによって来た女だとは知らずに付き合って
嫌な思いをしたってのは少し聞いた。
私は質素ななりをした彼の素朴さに惹かれ付き合い始めて今に至るけれど
長男で自営の跡継ぎって事を知り、少し別れることを考えてる。

正直彼の家は私らしくイキイキと過ごせる環境では無い様だし。
相撲部屋のおかみさんの気分にされる。

496 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 13:18:03
>>492
まずは借金を耳を揃えて返さないと、何も言えないって分かってる? 勿論利息分もつけてさ。
いくらだか分からないけど、赤の他人にそんな好条件で借りといて
卒業したら用済み?って感じ。端から見ると。

本当にどうにかしたいなら自分で動きなよ。返済さえすめば、社会的な弱味は消える。そしたら
家出ろ。つか、今までの生活費とかもどうなってたの? グダグダ要ってるだけなら
貴方専業主婦の方が逢ってるんじゃないの?

497 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 13:24:01
贅沢な悩みだね。
貴方が働いたらきっと社会に壊されてしまうだろうし…
別の誰かじゃなくても
言いようの無い不安だけで外に飛び出したいのなら甘いし…
籠の鳥は安全で餌だって貰える。
でも自由が無いと鳴く。
外に出たら天敵や餌も自分で確保しなくてはならない…
本当に彼と別れたいなら
金目的を演じてみては?

498 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 13:39:59
「トリバコハウス」っていう漫画みたいだなー。
この主人公は働いてるけど、彼のコネで就職、彼の用意したマンションに住んでた。
彼はすごく年上。
息苦しくなって飛び出して、年下の彼と貧乏でも幸せになった。
本当にそんな人いるんだねえ。


499 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 13:42:53
496、初めの1年間、彼と同棲してた時は私も大学院のための学費を貯めていて
フルで働いていたのでそこへ彼が(私のアパートに)転がり込み、
でも彼からその丸丸1年間は
生活費を全く入れてもらえなくて、私が事実上養ってた感じで(思えば彼はあの
最初の1年目は私の事を確認してたように思えます。金目当てじゃないかなど
。彼が裕福な所の息子って知ったのは付き合って1年以上してから)、
でそのあと2年目からは生活費は折半してました。

私は学費を稼ぐためにかなりの残業までしてましたが、そのために
夜食事を作れなくて彼はかなり私の仕事が忙しくなるとイライラしてました。

学費を十分に貯めたのに身内が丁度その時期に病気になりその時期に
彼にお金を借りました。

おかげで院を無事に終了出来たのですが。
彼とはかれこれ5年近く付き合ってしまってます。
院を終えてから直ぐに働き始めたかったけれど彼がそうはさせてくれなくて。


500 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 13:43:25
あ〜やっぱり彼は30過ぎ(しかも推定30後半?)か。
世間知らず、横暴っぽいなと思ったら自営長男跡継ぎ。
典型的な結婚できないモラハラ男じゃん。
今までの彼女もお金目当てなんじゃなく、モラハラで逃げ出したんだと思う。
あなたは学費をいう枷を自分から作ってしまった。彼にとっては絶好の条件だね…。
このままじゃ一生奴隷だよ。

501 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 13:46:22
去年院を出たのね。1年以上何してたの?

502 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 13:54:37
じゃあ簡単だ。
お金は働いて返します。
と、言って実家に帰ればいい。

503 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 13:56:21
学生の、大事な時期に安易に結婚に流れられる経済力のある彼がいるとこうなっちゃう典型だね。
自分の友達にもいたから。
卒業後すぐ結婚したけど、3年経ったらオバちゃんになってたなー。
専業主婦で、暇でひまで、学生の時のことばかり思い出すって言ってた。
自分は仕事が面白くなってきて、学生の時のこと思い出すひまないよって言ったら
「行き遅れ」って言われて、(25なのに)こいつ腐ってるなと思った。


504 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:00:59
女の世界は噂で凄いと聞いてたけど…
本当に凄いんだね。

505 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:03:42
結婚を勧める女友達も、玉の輿や豪華なマンションが羨ましい一面はあると思うけど
その先に不幸が待ってるのは透けて見えてると思う。
その勧めに乗っちゃいけないよ。

506 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:11:08
それはどうかなぁ…
選択をしてから
答えが出るのは数年後でしょ?
どっちを選択したとしても失敗したら後悔するんだろうしね?
まぁ選択が出来るってだけで羨ましい!

507 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:17:18
彼は35歳です。彼は決してハンサムではないのですが、不細工でもないです。
普通で身長は181です。
彼は内科医 でハーバードのメディカルスクールに行ってあちらの院で修行してきた
ので、私と出会った頃は彼が帰国して少ししたとき。
内科医だとは当初知らなかったです。その服装からして質素だったから。
逆に医者と知ってたら付き合わなかった。
医者に対してイメージがあんまり良くなくて。

私は卒業してからある日本のシンクタンクの調査論文の最終添削のアルバイトを
家でしてます。内職状態です。私は現在30歳。
私の大学での専攻がこの分野なので。
ただあんまり給料は案件の数が限られてくるのでもらえません。
案件が多ければそれなりに稼げるのですが。
何分貯金を前回解約させられた物件で使ってしまったので今は
貯蓄がほぼ無い状態。両親も退職してしまっていて
その退職金でほそぼそと食べているので借りるのには抵抗があります。

ここを出るにも出れなくて。奴隷状態なのは分かってます。
出口が見えないです。


508 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:19:19
あら意外とあなたも年なのね。院って行ってたから25、6なのかと。
それにしてもすごいね彼。
あなたも頑張ってるけど、彼の経歴からしたら軽く思われるのも仕方ないな。


509 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:21:10
骨の髄までニート気質の自分には>>492のやる気がまぶしく見える…。
結婚のために退職して彼の地元に引っ越したけど、
式が終わったら稼げる仕事探さなきゃと思うと気が重い。
専業主婦とか玉の輿とか別世界の言葉だ…

510 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:24:17

本当の女の幸せは結婚したあと自分のしたい事が旦那さんから
認められる環境かどうかにかかってるって聞いた事がある。

働きたいのに働けないのは地獄。
専業主婦したいのにその家庭の経済的事情で出来ない人もいるし
それはそれで選択肢が決まってしまってるから不幸って。

511 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:26:49
そうなんだよなぁ…
女って…
学歴や家柄で態度を変える。
彼氏の気持ちも…
彼女の気持ちも…
分かってきたぞ〜
こりゃ難題ですなぁ…
山さん、どうしますかぁ?

512 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:32:32

正直、学位があれば少しは人生選択肢が増えるかなと思ってたのに
学位だけあっても。。 
所詮、お金がないと好きに人生動けないって最近思います。


513 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:38:03
むしろ、学位のために年と借金重ねて人生選択狭まってるよ。


514 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:40:14
何年も付き合ってきて
そりゃねぇよ。
ってのは男として当然の気持ちだろうし…
ガチガチの家でしきたりに縛られ生きるのが嫌だってのも分かる…
彼とだけの結婚なら考えられるけど敷居は跨ぎたくないと…


515 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:53:25
何年も付き合ってきて
そりゃねぇよ。

彼もそういいます。 ただ人生1回きり。離婚が見える感じの家柄なのに
嫁ぐのはと迷いが出るのは私だけなのでしょうか?
どうせならずっと添い遂げられるところに行く方が。
少し肩の出る服を着てるだけで彼の方から「この服はもう着るな」と言われます。
正直、全然そんな下品な服では無いのに。
こんな事が度重なって結婚は無理と思えたのですが。
女性の皆さんはこんな条件でも(彼の性格も穏やかな方ですが)
皆さんが私の立場なら結婚しますか?

参考までに一般的な意見が聞きたいです。


516 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 14:58:54

完璧な結婚なんて存在しないって言われたけど。

517 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 15:16:47
どこでも悩みはツキモノだよ〜ん。
貴方は望まないかもしれないけど望んでる人もいる。
家柄を知りお金を借りてしまったのだから望んでると言われても仕方ないのでは?
借りたお金は全て働いてお返しします。
って言うしかないんじゃない?
金で動いてしまったのは事実なんだから…


518 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 15:40:17

お金は彼にいつの間にか大学側に振り込まれてたんです。
それに気づいたのは大学側からの学費の領収書が郵送されて来た時でした。
その時点でまずいと思い急いで借用書を作ったんです。

519 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 15:42:58
そろそろネタ臭きつくなってきたんで、お引取願えませんかね?

520 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 15:44:58
学費を十分に貯めたのに身内が丁度その時期に病気になりその時期に
彼にお金を借りました。


521 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 15:48:37
要するに、学費貸したから自分が望む時に結婚しろ、金は返してくれるなと…
金を貸してなかったら好きな女をつなぎ止める自信もないんだな

どんだけキチガイなんだよ、その男w


522 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 15:53:01
いやいや馬鹿?
自分の持ってる金はどこいったんだって話し!

523 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 15:57:46
ネタなら笑うだけだけど

524 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:00:03

    まあまあ、ここに来る人達みんな仲良くしましょうよ!^^v
    叩き合うのはお互いの精神衛生上良くないですから。

507の方もこんだけ周りから言われてるから分かるでしょうけれど
あなたの悩みはかなり贅沢なものですよwww
本当に悩まれてるみたいですが。
   
    時間をかけて自分なりに結論を出すしかないんじゃないですか?

    満足のいく結論を出せるのは自分しかいないのですから。
    周りがなんて言おうがne。

   この100年に1度の不景気にあなたの様な悩みを公にしたら
    叩かれるのはしょうがないと思わないとw
    
  それだけ人の気持ちは不安定な時期なんですよ。

  でもそれだけあなたはラッキーって事ですからね。

525 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:00:43
身内の入院に使ったけど今は自分の金は手元に戻ってるんだろ
それで男に返そうとしたけど断られたって言ってんじゃん
バカはてめぇだよ死ねよ腐れボンクラ

526 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:02:56
読解力のない馬鹿が湧くとこうなる

527 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:05:16
じゃあ裁判すりゃいいじゃん。

528 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:05:26
バカは遺伝子遺さずしんでください

529 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:08:04
   
   結論を出すのに他人に頼ってちゃダメってことね・・・

   てきびしいなあ(涙)この時代・・・・
  
   507がんばりや! まじで!・・応援してっからさ!

530 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:09:01
>>527
頭の悪い子は吟じなくてよろしい

531 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:11:21
文よんでりゃ何で今507こまってっか分かんだろが!
読解力ないのかよ?
カスッ!

532 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:12:39
>>530
返すと言ってるのに
受け取らない!
それで結婚しろと脅されてるって言えば一発だろ!
それをする程に悪い相手じゃないから困ってんだろ!



533 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:14:22
だからお前は詠うなってw

534 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:15:02
だから解決方法は?

535 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:16:46
何故黙る?

536 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:18:22
なんとしても逃げ切りたいなら、でるとこでたらいい

537 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:20:27
やべぇこいつ真性だわwww

538 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:22:48
でもさ、普通自分の彼氏をどんな理由があるにしろ訴えたくないよな?
今はともかく以前は好きで付き合ってたんだろ?
 助けようとしてかねだって出したんだろしさ。

いくら金持でも好きでもない奴に金はださねーし

つーか、おれがその男なら好きでもない奴に金なんてだしたくねーもんな

そんだけ好きなんだろ・・・
けっこんしたら意外と幸せになるかもしれねーのにさ
おんなってわかんねー



539 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:24:02
どっちにしろ金は借りたんだから返さなくてはいけないでしょ!
って言ってんの。

540 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:31:12

でも,
その借用書とやらは法的に有効なのかに?
507の彼氏は借用書無効だって言ってんだろ?
そんな奴の都合のいいことできんのか?

541 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:37:10
有効、立派な証拠。

542 :提案あります!:2009/05/07(木) 16:39:34
一回結婚してみたら?
そんでやっぱりいやだったら直ぐに離婚する。

今結構おおいよね?
うじゃじゃ ばついち ばつにがさ。

戸籍汚す事になるけど。結婚したら借金って
結納金とか貰えてチャラになるんじゃ?

簡単に離婚してくれない感じの男みたいだけどさ。
ふつうは離婚されて困るのは女だけど。

543 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:40:10
未入籍なら立派なストーカー。
監禁にも該当するね。

544 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 16:41:58
彼女は女性だったらどうしますか?
だから男の意見は参考にならない。
まぁ自分も含めてスレチだったのは!
悪かったと思っている。
m(__)m

545 :超うらやま!:2009/05/07(木) 16:51:13
あたしは単に507が羨ましい。
そんな悩みを抱えたい。

でもあたしなら悩まないでその彼と結婚しちゃうよ。
専業主婦は私の夢。子育てに専念したい。
一般人男性と結婚すると家計を切り詰めることしか頭にないから。

旅行なんてここ何年も行ってないし。
一般人同士の結婚なんてこんなもの。

旦那を好き嫌い言ってたのはかなり過去のはなし・・・

結婚して子供産んでそれが一番の幸せって思うようにしてるけれど。
私からしたら507は別世界の人だあ・・(涙)

546 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 17:04:50
別世界の人っているんだね・・・
私の周りはみんなやんきーのできちゃった婚組。

中学か良くて高卒。 ダンプの運ちゃんかとび職がほとんど。
でも これでもほんわかしあわせー。

家族貧乏でも楽しけりゃ良い良い。

547 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 17:42:49
ただ、その借用書誰が持っているのやら。Google先生に聞いたら、あくまでも証拠として
有効であって、それ自体に法的強制力はないんだって。
だから書き換えられたらアウトかもねー。

何にせよ返済に関しては第三者入れないと無理だろ。ここまでこじれてんだから。

彼が〜とか言ってるけど、結婚についてはしたくないとはっきり意思表示しなかった
507の自業自得としか思えないね。慰謝料払うからって破棄するしかないじゃん。

30なら出産とかやばいのに。彼親に「子供産みません」とか宣言したら、
向こうから破棄してくれるかもよwww

548 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:03:17
547
何いきなり507にかみついてんだよ!
嫉み嫉妬丸出しだな。ナムサン・・・ww
507より547の方が人間性疑われるんじゃねーの?せけんでは・
このくそカス!



549 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:10:41
なんだこれ!?

ちょーきも〜 だから女ってこえーんだよ!自分よりすこしでも
好条件にいる女の事 いじめぬきたがるから

 おれはこんな女かんべん! 547ってけむたがれるタイプ・・

  ハヤくシネ!シンデクレ!
  
   人の不幸は蜜のあじってか?
 タノシイカ? 人の事やじって?おまえすれすぎ

550 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:14:05

 だから脳ナシバカ(547みたいなの)はくんなっていってべ。

551 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:17:42
ほんと、30で出産やばいっていつの話?
私今年32で初産ですけど何か?

552 :547みたいなやつ大嫌い:2009/05/07(木) 18:21:36
社会のカス547w 

553 :どんとをーりー:2009/05/07(木) 18:25:05
心配するな!
絶対だれも547みたいなのとは結婚したくないからww

554 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:30:32
31で子供産み始めて4人もう既に産み終わった私の姉ってすごいのかな? 周りにそんな
遅くに産み始めた人なんていっぱいいるけど


555 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:41:06
*'``・* 。 もうどうにでもなーれ
  |     `*。
 ,。∩      *    + (´・ω・`) *。+゚
`*。 ヽ、  つ *゚*
 `・+。*・' ゚⊃ +゚
 ☆   ∪~ 。*゚
  `・+。*・ ゚


556 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:46:13
↑ 絵文字上手♪

557 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:48:17
脳内で勝手に法的にもめてることにしちゃってるキチガイうざー

558 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:50:02
ズレてるぞ携帯厨

559 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 18:52:22

**********547最悪でしゅな*************
******頭打って死ぬことをおしゅしゅめします*******

560 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 19:03:20
何で女ってそんな事で妬むかね?
直ぐに嫉妬するし。
俺 女おそろしいわ。ゾぞぞぞぞz
507みたいなのは周りに相談しにくいから結局ここで相談してたんだろ?

それを547みたいなのはあんな風に跳ね飛ばすんだな?
明らかに嫉妬行為からの言動だろ?

561 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 21:42:08
贅沢な悩みかもしれないけどさ、
その立場になったら自分も悩むだろうな。
ついていっておけば苦労しないであろう生活。
だけど人形のようにちょっときつい生活。

ただ自分なら悩む時点で駄目だから、もうどうにかして必死に別れるw
悩んで結婚して無理だと思ったら、すっごい後悔するし親も巻き込むから。

562 :愛と死の名無しさん:2009/05/07(木) 22:40:12
借りたお金に縛られて結婚なんて、奴隷人生も同じじゃん。
その彼と結婚するにしても、しないにしても、
借りたお金をまずは返さない限り、自分自身の人生は無いな。

563 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 02:40:56
籍だけ先に入れて、もうすぐ同居開始予定。
お見合い結婚で、セックスやキスはおろか手もつないだこともなく,
未だにお互い敬語で喋っている。
本当に夫婦生活がやっていけるのかすごく不安。

もうすぐ同居するというのに,
いまだに相手の部屋には趣味関係の物が散乱し
キモいアニメのフィギュアなんかもそのまま飾ってある。
片付けるように言っても柳に風。

以前などは私の父のことを「おじさん」と言ったり(言い間違いかもしれないが)
一般常識が欠落してる部分も露呈しつつある。
戸籍上夫婦なのに週1度会うだけで,電話やメールのやり取りもほとんどなし。
なんか積極的にコミュニケーションを取りたくない気分。

新婚ほやほやの時期なのに,ひどく無気力で鬱々としたまま日々が過ぎていくのを感じている。



564 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 03:10:41
>>563
キスはおろか手もつないだこともない相手とよく入籍できるね…。
大博打っつーか、ある意味すごい度胸だ。


565 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 07:08:03
>>563
おまえ頭おかしいだろ?

566 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 07:31:57
>>563
なんでそんな人と結婚するの?

567 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 09:22:35
>>563
わけがわからん…。

相手のこと好きなの?
その人の看病できる?下着洗ってあげられる?

568 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 09:40:14
>>563
断るって選択肢はなかったの?
まあ、ICレコーダーとかこっそり用意して、相手のアラでも探して
離婚でもしたら?

569 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 10:04:01
でも実際見合いって、婚前交渉とか婚前のイチャイチャとかあるもんなの?
自分見合いじゃないから分かんないけど。

570 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 10:19:14
スレチになるけど、お見合いで受けるか断るかを考えるときの判断基準に
この人とセクスできるかどうか、という観点があると聞いたことがあるな。
結婚相手として条件のいい人でも、生理的にダメと感じてしまう人とは結婚生活は
できないという理由らしい。
自分はお見合い経験ないけど、一理あるなと思った。

571 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 11:51:49
>もうすぐ同居するというのに,
>いまだに相手の部屋には趣味関係の物が散乱し
>キモいアニメのフィギュアなんかもそのまま飾ってある。
>片付けるように言っても柳に風。

このあたりで、片付けなければ入籍拒否もできそうなのに、なにか負い目でも
あって逆らえないの?

572 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 11:54:16
お見合いで結婚するまでイチャイチャ無しってのはあるかもしれないけど
何故もう入籍を済ませているのかとか、週一会うだけとか、いろいろ突っ込みどころ
ありすぎる。
仲人さんとかに相談してみたら?

573 :愛と死の名無しさん:2009/05/08(金) 12:28:45
どうせ金目当てのお見合い結婚だろ

574 :????:2009/05/08(金) 17:03:23

何でそんな人と入籍出来るの?
普通ならしないでしょ?
少しは彼に男性として魅力を感じたから入籍したんじゃないの?
わからん 私には・・・

結婚って事は当然体の関係(遅かれ早かれ)を持つんだよ。。
出来るの? その人とエッチ?

私は少しでも好きな男性じゃないとセックスは出来ないけど。
好きな相手だからこれからいろいろとお互いに頑張ろうって。

あなたは例外なの?
周りにせかされての結婚?

575 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 15:24:31
運良く相手の男がすっごいちんこの持ち主だったら一気に悩み解消w

576 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 16:52:54

男の人も好きな女の人とのセックスの方が良いんじゃないの?


577 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 16:55:36
自分の旦那の事キモイってそりゃあ ないでしょ?
オタクでも良い所はいっぱいあるでしょ?

578 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 17:20:44
学位なんて何のたしにもならんから
仕事をやめるのはいいとしても
価値観が違いすぎるひととは結婚しないほうがいい。
仕事やめて家に閉じ込められる、しかもその家は自分にとったら別の惑星みたいなところ。
逃げ道なし。無理だよ。


579 :心理学のアンケートです:2009/05/09(土) 18:17:24

突然ですが、究極の選択です。特に女性陣回答を願いたいです。



  外科の医師で開業医(38歳)  vs ハワイでそこそこの企業家の金髪白人(38歳)
       ↑                  ↑
(年収は3000万、お金の管理は奥さん任せ)(年収は1000万、奥さんとは別財布)
       ↑                  ↑ 
(穏やかな性格、ホームパパ)      (穏やかな性格、ホームパパ)
       ↑                    ↑
(亭主関白で家事は一切手伝わない)     (家事は進んで手伝う)


* 補足としては、この白人男性の方は女性にも結婚後経済的自立を
希望しているため、奥さんが専業主婦として生活することは受け入れられない
人です。

* それに反してこの日本人外科医は給料をそっくりそのまま
奥さんに持ってきてくれます。この方は奥さんに専業主婦を望んでいます。
逆に奥さんには働いて欲しくなく旦那さんの精神的なサポートをと
望んでいます。


* この選択によってあなたの精神的な男性に対する依存度が図れます。


580 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 18:24:20
医師がいい。働かなくて良いんでしょう? 楽だもん

581 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 18:26:52
私ならワイハに住みたいからそこそこの企業家かな〜
アイ ラブ ハワイ〜♪

582 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 20:29:15
彼氏以外は嫌だ

583 :愛と死の名無しさん:2009/05/09(土) 22:28:28
なんでメアド書いてる奴いるんだ?

584 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 01:15:28
>>579
日本に住んでくれるなら金髪白人。
白人がハワイに住むのなら、外科医しか選択肢がないけど
家事出来ない男とは結婚したくない。

海外で暮らすのは、もうコリゴリだから。

というわけで質問の設定を変えた方がいいよ〜w

585 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 01:31:51
上記の回答どうも有難うございます。

* 重ねて補足させて頂きます。
日本人外科医は日本(地方という設定でお願いします)に今後も居住で、
この白人は現在も今後もハワイに居住です。

このどこに住むかがかなり重要なんです。
結婚によってどこに住めるか→ 女性自身の独立心の度合いを表す。

*それからこの2人の容姿レベルはどちらも普通という設定で。
身長も双方ともに175センチで。

586 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 01:39:41

婚カツ又は結婚をまじかにした女性達の事に関しての番組を制作中です。
上記の様な女性達の心理はどのようなものなのかを調査しております。
多種多様な意見を期待しております。
フランクな形での意見を聞かせて下さいね。

587 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 01:43:26
ハワイの外人。仕事したいしハワイでいろいろ頑張ってみたい。

588 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 03:42:53
英語が苦手なのでハワイに住むのはいやだけど、
仕事できないのは絶対いやだからハワイを選びます。
月末婚とかでいいなら迷わずハワイだがw

589 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 10:33:54
いつまでスレ違いの馬鹿に付き合うの?
アドレス入れてた馬鹿と同レベルでしょ

590 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 11:43:53

私はハワイをチョイス

591 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 12:16:11
女はアンケート好きだからね
それにしてもこんな事聞いてどうするんだろ
男女板にでも貼るのかね

592 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 12:17:57
って、>>586ですか
チェーンメール並みですね

593 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 14:55:00
お金の計算ばっかで鬱になってきた
もういっそキャンセルしちゃおうかなーははは…


594 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 21:08:06
結婚は愛さえあればって思ってた時期もあったけれど結局は
お金が無いと子供さえ産めなかったりするしね。
お金はそんなに重要じゃないって言われた事も何度かあるけれど
恋愛と結婚は別なのかもね。
金で結婚が決まるしな。
周りに正社員じゃないから結婚に踏み切れない人が
多い。

595 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 21:12:54
ハワイかな。 自由が無い生活なんて耐えらんないから
家事しない男は最低だと思うし・・

596 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 21:26:18
結婚=お金
愛=お金
浮気=お金
仕事=相手
趣味=仕事
変態=脱ぐ
セクル=欲求
食事=満足感

597 :愛と死の名無しさん:2009/05/10(日) 21:46:52
最近婚活に関してのアンケートがやたらと多い様に思うんだけど。
昨日銀座を歩いてたら某テレビ局の婚活番組とかのアンケートとかで
色々聞かれた。
ドラマとかでもその手の物が多くない?
ま、いいけどさ

私はハワイに単に住みたいからハワイ

598 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 00:40:11
白人なんて動物並の体臭だから生理的に無理


599 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 01:09:35
男性は実年齢より5歳下(精神的)に見てあげて調度いい。

600 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 02:20:12
見積もりがきた。
今日一日削れるところを考えてた。
親戚が働いてるホテルで式をするんだが、正直安くなるかもって期待してた。甘かった。
割引はあるんだが、親戚がそこそこのポジションの人だから、
衣装(新作とかわざわざいいのを出してくれる)やら料理やら花やらで追加料金がかかり、予算を大幅にオーバー。
彼女に衣装で我慢はさせたくないしな。。どうすんべ。。。
口出しするなら金も出してくれよ。。。

601 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 03:03:32
うわ、大変。
そうなんだよね、親戚が働いてると値引き交渉などかえってしづらい。


602 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 07:40:57
こういうアンケートって極端だよね。


603 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 11:18:53
>>599

604 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 11:35:10
>>601
そうなんだよ。。。
顔立てなきゃってのもあって無下に断れない。
紙袋代なんか出すから追加分無しにしてくれ_| ̄|○

605 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 12:14:13
もしやここ女性専用だった?
申し訳ない。。

606 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 14:01:53
>>605
別に女性専用じゃないよ。でも、男性陣が安心して(?)愚痴れるスレが
欲しいってことで、男性専用のスレも出来てるよ。

607 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 15:18:19
因みにその式代はいくらくらい? 
俺の友人は250万って言ってたかなあ?
結構お洒落だった。
海外挙式の方が安いんだよな。
サンフランシスコで邸宅を借りての挙式は60〜100万。
さすがに日本では見れない位のスケールなのに
(向こうのウエディングプランナーのセンスも格段に良い)
なぜか国内挙式よりも安い。
国内挙式の相場は高すぎるんだよな?

608 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 16:45:54
>>606
ありがとう。
見てみたけれどこっちのほうが見てる人が多そうなので、もう少し邪魔させてもらいます。

609 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 16:53:23
>>607
割引き後の価格で58名340万。
300万以内に納めなかったんだが、色んなところに色んな人が絡んでいて削れるところが無いんだよ。。。
一番は彼女の衣装なんだが着せてやりたいしなぁ。。
そうも言ってられないかな。。。

610 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 17:29:48
衣装、料理、花は会場側が稼げる部門だから、削るのは難しいだろうね。
新作ドレスを出してくるのは、新婦が気に入りそうだろうというのもあるけど
ホテル側にとっても新作の方が値段が高く、利益率も高いから。
一生に一度って気持ちが金額のタガを外させるので、釣上げやすいんだよ。
衣装持込に変更されると、担当者がお叱りを受ける式場もあるそうだし
親戚の顔を立てるためには仕方ないと割り切ることも大事かも。

ただ、今後の生活設計のために予算の優先順位は決めた方がいい。
花も値段を抑えて豪華に見せる方法とかもあるわけだし。
新婦衣装と料理は頑張るなら、新郎衣装や花は見た目の良い範囲で
金額的にはリーズナブルにするとか。
料理も食べ比べると違いを感じるかも知れないけど、当日の列席者は
食べ比べをするわけじゃないので、最上級である必要もないんだよ。
絶対に削れないところはないと思うので、無理をせずがんばれ。

611 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 17:40:19
個人的意見だけどさ
新婦衣装の為に料理のランクを下げるのはどうかと思うな。
削るならまず自分たちにかかる部分から
それでも足りなければ出席者に直接関わらない部分(会場装花とか)で
それでもそれでも足りなければ最終手段で
失礼のない範囲で>>610の下3行かな。

確かに料理を最高ランクにする必要はないけど
元々考えてたランクより下げるのなら他を削れるだけ削った後だと思う。


612 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 17:52:57
>>611
610だけど、本質的には同意見。
自分たちの衣装を優先して、料理を下げろと言ってるわけじゃないんだ。
>>609が削れる部分がないと悩んでいるようなので、いろいろ提案してみた次第。

ただ、新婦自身が衣装は抑えて料理に回した方がいいと思えるなら構わないけど
新婦が気に入ってる衣装がある状態で、説得して安いものに変えさせたりすると
後々遺恨を残すことになりかねないと思うんだよね・・・
なので、予算を抑えたい新郎衣装と花を抑える方を提案してはいる。

613 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 17:59:15
340万は国内では相場位なんだろうけれど、友人が国内の式の相場があまりにも高すぎるって
理由から結構海外で行う事が多かった。
いつも思うけれど冠婚葬祭全般的に日本は1桁多いって
言われる。普通海外ではうん十万で済むらしい。
去年友達も「うん百万はちとキツイ」と言い
ベトナムで式をした。 以前確かフランスだかの植民地だったとかで
フランス式(とにかくヨーロッパ系らしい)?の式だったけれど全部をひっくるめても
100万行かなかったらしい。それも新作のドレスは
借り物の新作で良くドレスの事はあんまり分からないが
かなりお洒落だった。
俺も婚約したばかりだが国内挙式は
頭に正直オプションとしては無い。
第一高すぎる! 削る削るを考えてしまいそうで
つかれそうだ。でも彼女はやっぱり子供の頃から
夢に描いてたらしく「おしゃれな式が〜」とか言う。
彼女の事を思ったら削れない所が多くて。少しは男としては頑張りどころなんだよな。
式って。全く はあ〜だ。

614 :611:2009/05/11(月) 18:07:20
>>612
書き方悪かったかも…
別に612が料理下げ推進してるとは思ってないよ。

>>613
たしかに女性ならドレスに拘りたくなる気持ちはわかる
が、予算オーバーなら泣く泣く削るのも仕方ない。
だって自分たちの身の丈にあってないって事なんだから。
どうしても今考えてる内容でやりたいなら
その金額が貯金できるまで待つべきだろうね。

615 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 18:08:05
>>613
国内挙式の相場が高いのは、ブライダル産業がボッタクリだから仕方ないけど
海外で挙式するにしても親族友人にお披露目するのはどうするつもり?
海外挙式に招待するなら、ちょろっと電車乗って来てもらえる時間や距離じゃないし
パスポートも必要だし、旅費負担したら追加費用かかるよ。
煽りじゃないけど、国内挙式は高い分のメリットもあるよ。

彼女の意見次第だけど、海外で挙式のみして、国内では披露宴という名の宴会するのが
費用としては一番安く済むだろうね。

616 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 18:20:22
615、 そうなんだよな。
招待客の分の航空券分いくらか(時には全額!)こっちで持たないと
いけないらしく、それで結構揉めたと聞いた。
だから友人とか招待するにしても少人数なんだよな。
ほんとに親しい人達のみ。
海外で2人だけで挙式して(ハネムーンも兼ねて)国内で披露宴
(って言ってもおしゃれなレストランで)をってのは
俺の友人でもいた。
結構安く済んだって言ってたっけ。
国内のブライダル産業はまさにぼったくりだよ。

617 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 19:04:51
レス沢山ありがとうございます。
仕事中なので、後でゆっくり見させて頂きます。
少し涙出そうになったよ(笑)

618 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 19:20:01
嫁さんのためにも良い式が出来ると良いな。
応援してっからな。


619 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 22:20:49
今帰ったよ。レスしてくれたみんな、本当にありがとう。

彼女と電話で話してたんだが、見積もり見て彼女ヘコんでた。
実は俺の仕事はサービス業で、彼女とは休みが全く合わず
打ち合わせに一緒に行ったのも最初の1回のみ。
あとはドレスの試着もプランナー(と各部署の方々)との打ち合わせも彼女一人だったんだよ。
しっかりした子なんだが俺側の親戚だから「顔を潰してはいけない」と
何も言えなかったらしい。当たり前か。。。

で、彼女に聞いた様子では、節約できそうなのは以下の3つ。
・ケーキ・・・今の見積もり価格は「なにかイメージしたものがあれば」と
言われて持っていった切抜き写真でのものだから、プラン内のものにすれば
安くなるのでは。
・料理・・・シェフ?に「量が多いほうが年配の(ry」と言われたときに、
「食べ物を残すのも、残されるのもあまりいい気持ちはしない」
とハッキリ伝えたとのこと。
・衣装(和装)・・・今見積もりを出されてるのが最上級のものだから、
別のものを選べばいける。これに関しては試着時に「ヤバイ」と思っていたみたいだが
周囲のテンションの上がり様に断るに断れなかったらしい。

難しそうなのが
・装花・・・プラン料金の説明すら無かった。偉い人が出てきて張り切っていた。
・衣装(ウェディングドレス)・・・試着のときに出されるままに着てるから値段の確認すらできない。
「これが似合う」っていうライン?が確立してしまったらしく、あとは出されるものを
着るしかないそうだ。。。


ほんと彼女は頑張ってくれてるよ。。。申し訳なく思えるくらい。
いやしかし「身の丈に合った」っていい言葉だな。
これで押していこうかな(笑)

620 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 22:32:53
>>619
配慮してくれる、いい彼女でよかったね。
挙げたすべてを切り詰める方向にする必要はないと思うけど。
無駄にお金をかけなくていいところは「身の丈に合った」で頑張れ。

ちなみに装花はお任せにしたり花の種類を指定すると高くなりがちなので
ぶっちゃけて「予算は抑えて」「ボリュームを出して」と伝えるのお勧め。
そのうえで、花の色の希望とか、雰囲気を伝えると予算が見えてくる。
あと、花だけでなくフラワーベースやキャンドルの小物もうまく使うと
花は少なくてもゴージャスに見せることもできる。
このあたりも相談次第だと思う。

621 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 22:46:59
ちょっと愚痴らせてください。
打合せが進むにつれて、式場の嫌なところが目に付きだしてブルー。
契約する前は送ったメールに翌日返信くれてたのに、契約したら一週間放置。
安い衣装プランがあるのに高い方しか見せず、別ルートで知って問い合わせたら
最初はうちではやってませんと言ってたのに、だったらキャンセルすると伝えたら
折り返して電話してきて、やっぱり使えますと後だし。
料理の評判は良いところだし、キャンセルするまでには至らない程度だけど
その式場やスタッフが信用できなくなってきた。
こういうのはよくあることなんですかね。
自分気にしすぎなのかな。

622 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 23:26:35
>>621
わかるわかる。
営業担当の人がすごく良くてそれも式場が気に入った理由なんだけど

プランナーさんは思い込み激しい人で上から目線。
さらに毎回言ってる事が変わるので困ってる。
書類の提出日を勝手に前倒しするなよ、っていう・・・

うちは彼も私もサービス業なんで余計気になっちゃって。

式のサービスの評判がいいところだから式場は変えないけど
予約当初にプランナーさんの性格がわかってたら、変更してもらったかもしれない。
あと一ヶ月だから我慢するけどさ。

623 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 23:35:52
>>619
節約案。
式場のドレスをやめて、持ち込みにするのはどう?

私はウェディングドレスは式場のドレスを借りるけど、カラードレスは共済のやっすいのにした。
持ち込み料取られても10万以上の節約になったよ。
ウェディングドレスに「これは」っていうのを見つけちゃったからお金を惜しみたくなかったけど
カラーは決めかねてたから安いので十分だったし、共済のドレスは値段には見えない質の良さで満足。

他にも、お金をかけるところとかけないところをはっきりさせると
節約しても貧相にはならないと思うよ。
何か決める時は、担当者のおすすめから選ぶんじゃなくて、
「せっかくだから色々見たい」ってサービス一覧を提出してもらってそこから選ぶといいと思う。
担当者のおすすめは中の上以上しか出てこないからね、気をつけて。

624 :愛と死の名無しさん:2009/05/11(月) 23:39:34
すまん、飯食ってた。

>>610>>611
衣装や料理、花はもしかして宣伝も兼ねてるのかなと思ったりもした。
だから、そういう意味では顔を立てて割り切るのが一番なんだろうな。。。
幸い彼女も協力的で、衣装については上に書いたとおりドレスは難しいが
着物のほうはなんとかできそう。
今のは他とは違うってのが写真見ただけでわかるくらいすごいもの。
身の丈に合わなさ過ぎる(笑)

>>613
そうなんだよ。
俺からしたら結婚式は女の子が主役だし、こんな贅沢をしてやれることも
早々ないだろうからなんとかして希望をかなえてやりたい。
正直、祝儀等合わさせて貰って式は挙げれるんだが、その後の生活が厳しいんだ。。

>>618
泣いたじゃねーかバカヤロー(笑)

625 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 01:31:19
>>624
「宣伝も兼ねてる」のであればなおのこと、宣伝費は向こう(式場)で持つべきで、
金を払っている客であるアナタが気にすることでも支払うべきことでもないよ。

親戚には親戚の立場と考えがあるのだろうけど、客であるアナタと彼女にも
立場と考えがあるはず。
あまり「顔を立てる」とか思わずに、自分たちの「身の丈にあった」かつ
「自分たちが最上だと思う」結婚式にしたらよいと思うよ。
何を最優先にすべきか、そのためにはどれだけ出せるのか、彼女とじっくり
もう一度すり合わせをしたほうが良いと思う。

とってもいい人っぽいから振り回されないかちょっと心配だ(失礼)
自分達の基軸をしっかり持って、頑張れ〜。

626 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 02:04:56
ほんと。624の人はいい人みたいね。
彼女は幸せ者だ〜^ー^〜♪
良い式を!

627 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 02:25:05
624、
今は大変かも知れないけど、そうやって色々工夫して
何とか二人共満足の行く結婚式を行えたらきっと
感動も大きいだろうし、あとから良い思い出になるだろうから。
二人で出来るだけ意見を出し合って二人だけの結婚式を
あげて下さい。高額な式を挙げるだけが全てじゃないと
女性としては思いますよ。
男性側も色々「こうやってやったらいいんじゃないか?」
と意見を出してくれたらとても女性としてはうれしい。
一番最悪なのが全くやる気がない感じの男性。
「もう勝手にやってくれー」って言って全部彼女任せも
たまに友人とか知り合いで聞くけどそれは無いよね?
2人の結婚式なんだもの。


628 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 02:59:38
>>623
ありがとう。
ドレスの持ち込みは難しそうだが参考になったよ。
任せっきりだったから、次の打ち合わせは何としてでも参加できるよう頑張るよ。

629 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 03:10:22
>>625
すまん、「宣伝」は失言だった。忘れてくれ。
いい人かどうかはわからんが、確かに流されやすい性格してるわ。。
もうじき世帯持つんだから、しっかりしないとだめだな。
頑張れ、俺!

630 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 03:13:27
>>626
ありがとう、励みになるよ。
俺涙もろいからこれくらいで勘弁してくれ(笑)

631 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 03:23:00
>>627
正直、彼女がやってくれてるのに甘えてしまっていたので
全く「無い」とは言えないんだ。。。
言い訳になってしまうけれど、彼女のことは信用してたし、
やりたいようにしてやりたいって男の見栄で「これはどう思う」って聞かれても
「好きなようにしたらいいよ」で済ませてたこともある。
まぁ、見栄が重なってこうなったわけだが(苦笑)
これを機に俺も準備に参加するよ。

632 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 03:34:03
申し訳無いが、最後に一つ相談させてくれ。

早い内に見直しを進めようと思うんだが

@彼女からプランナーに相談してもらう
A俺から親戚に相談する
B衣装のことは彼女からプランナーに、その他のことは俺から親戚に相談する

俺としてはBでいきたいんだが、問題無いだろうか?

633 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 03:58:11
>>632
つーか親に少し援助たのめないの?今回は状況が状況なんだから、少しぐらい頼んでもいいと思う…

634 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 04:05:01
ごめん。ねむすぎて頭が働かなくなってきた。
もう朝の4時か・・・
ちょっと寝てから意見を言わせてもらうよ。
ここのスレ良い人達が見てくれてるみたいだから

みんな起きたら色々意見言ってくれるだろし。
632も早く寝た方が良いよ〜。
男がみんなあなたみたいなら良いのにさ(笑)

635 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 07:26:23
些細なことでブルーになっている。
最近発覚したのは、彼の方が私より足は小さいし、体重も少ない。

なんか結婚式の準備しているのに、テンション下がっています。

636 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 09:55:36
>>632
632側の親戚なら(付き合いはどの程度かは分からないが)選択は2がベスト
だと思う。
良識ある性格良さそうな彼女だから、板挟みにすると632の親戚筋ってことで
精神的に追い込まれてしまう可能性もあるぞ。←これ一番最悪
あと、ドレスも選べないってどういう事よ?もう一度632も一緒に行って、
選ばせてやりなよ。男はかなり居心地悪いんだけどねw

>「好きなようにしたらいいよ」
これは、見栄っつーより面倒臭いだけの回答じゃね?
俺もそうだったからさw
男って本当に拘りないんだよなw俺が唯一拘ったのは料理かな。
俺は一緒に行った打合せの中で、予算考慮しつつ嫁の好みで選んだ。

637 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 10:09:44
ゲストハウスとかでドレス持ち込み不可の所結構あるよね
で気に入るのはみんな相当高くて、見積よりどんどん上がる
持ち込み料金が例え五万掛かっても、持ち込み認める方か良心的だよね
(三万円あたりが多いが)
持ち込み不可の大手ゲストハウスは要注意だと思う

638 :636:2009/05/12(火) 10:22:37
とにかく今回の件で、変なシコリ残しちゃうと後々の親戚付き合いも
ギクシャクしちゃうから、ここは632がおおまかなところはビシッと
仕切らないとね。

見積りは確かに安いにこしたことはないが、向こうも商売。お互い
の話し合いの中で、こちらのある程度の予算を提示して、あとは
どうやって歩み寄るかだよ。

色々打ちあわせ中は、とにかくマンドクセってのが先きちゃうんだけど、
後になると良い思い出だよ。

式までに彼女泣かせたら駄目だよ。
つか、当日は632が号泣してそうだけどw

良い式になるといいね。ガンガレ!


639 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 11:07:16
>632
2と3の複合がいいんじゃないかな。

両親から親戚へ相談してくれってのは、やりたくないの?
「見積もりきたけど、予算がこれだけなので、それで抑えて欲しい」って。
うまくいけば、プランの見直しと両親の援助が望めると思うんだがw

640 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 12:31:02
>>632
見積もり内容を親戚に言うってどうこうって、無理に値切るのと一緒では?
632、彼女、(その他親等)でプランナーに言う方がいいと思うよ。
親戚とはいえ現場に出ている人じゃないんだから、相談されても「担当者に言う」くらいしかできないし
紹介した顔をつぶされたと思うかもしれない。

プランナーに予算を言って、具体的にどこを見直すべきか考えた方が
手っ取り早いし、どの顔もつぶさずに済むよ。

あと、彼女一人で衣装選びや披露宴のあれこれを決めさせるのはやめた方がいい。
よく知らない親戚の紹介、高いものをあれこれ薦められる状況、初めての披露宴(当たり前だが)で
一人で冷静に決められる人なんてほとんどいないよ。すっごく断りにくい雰囲気になる。
一番いいのはあなたが同行することだけど、最低でも彼女の親とか、
その場で相談できる人を一人同行してもらった方がいい。

身の丈に合わない高級服屋を彼女の親に紹介されて、一人で買いに行くこと考えてみて。
彼女、かなり心細いはずなのにあなたが忙しいから言わないで我慢してると思うよ。

641 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 18:08:43
彼に『持参金をもってこい』といわれブルー
そんなのいまどきあるの?彼の守銭奴ぶりにどんびき


642 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 18:38:40
>>641
逆に「結納金渡されたっけ?」と聞いてみよう。

643 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 21:31:13
結納まだしてないんです 私的には結納金とかいらないし色んなお金は両家せっばんでいいから持参金とかなしにしたい
守銭奴なかれが本当にいやになってきた

644 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 22:46:41
んじゃ、やめとけ。
マリッジブルーじゃなくて、単に性格の不一致みたいだしな

645 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 23:08:26
地域性(いわゆる名古屋とか、特殊な地域とか)によって、結婚に対する考えってかなり違うよ。
しきたりに従っておいた方がいい場合もあるから、一応確認してみることをお勧めする。

持参金について彼の意識は下記のどれか?
・彼の両親や実家が「持参金を持ってくるべき」と言い、そのまま彼女に伝えた
・両親や親戚が結婚する際は、嫁側が持参金を持ってくる環境で育ったので、そう思っている
・彼自身が守銭奴で、嫁側が持参金を持ってきて当然と思っている

加えて、結納金について彼の意識は下記のどれか?
・持参金を受け取ったら、結納金を返す意思がある(同額or半額or倍額orその他)
・持参金を受け取るだけで、結納金は渡す意思はない

もし、彼の実家が持参金と結納金を同額でやりとりするような「形式」にこだわってるなら
差し引きゼロと考えて、銀行の預金の出し入れ程度に捉えて従うのもありだと思う。
逆に守銭奴な性格で言ってきてるだけなら破談にしてもいいのでは。

646 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 23:22:16
もし地域的な事で嫁側から持参金を持ってきてもらうものって思ってたとしても
「持参金持ってこい」なんて言い方するかな?
「うちの地域では持参金持ってきてもらうんだけど」とか言って
お互いの認識を確かめるべきじゃないの?

もし「持って来てもらうのが当たり前で確認すら必要と思ってない」
だとしても「もってこい」なんて命令形で言われたら嫌な気持ちになるよ。
「結納するから結納金持ってきて」なんて言わないのと同じだと思うけどな。

647 :愛と死の名無しさん:2009/05/12(火) 23:29:00
実際、>>641の文章どおり「持参金をもってこい」という言葉そのままだったのか。
結婚に関する会話の一部で「嫁側は持参金出して」的な話が出たのか。
どっちなのかによってずいぶん話は違うよね。

648 :愛と死の名無しさん:2009/05/13(水) 08:53:50
持参金の必要な地域ってあるの?
状況がうまくわからないけど、今後彼と会話するときはICレコーダーで
こっそり録音してたら?
一方的に持参金持参金主張するようなら、慰謝料でも請求して
婚約破棄しちゃえば?

649 :愛と死の名無しさん:2009/05/13(水) 10:31:00
彼「持参金もってこい」
私的に「結納金とかいらないし」

話し合わずに、自分の主張だけしている予感。

650 :641:2009/05/13(水) 13:27:45
確かに自己主張だけしてるかな。
あまりお金の話はしたくないのが本音。
何でも折半でいいのにと思ってしまう。

651 :愛と死の名無しさん:2009/05/13(水) 14:40:00
>>650
お金の話がしずらいのはわかるけど、どっちにしろ結婚したら避けられないよ。

今からちゃんと話せるようになってるほうが絶対いいと思う。
お互いに家族の意向も含めて情報を集めてみて
その後に落ち着いて話し合ってみてはどうかな。

652 :愛と死の名無しさん:2009/05/13(水) 18:10:12
お話を遮ってすみません。
11月挙式予定なのですが、結婚式場の担当者の態度がだんだん冷たくなってきて怖くなり、結婚式の準備が億劫になってきてしまいました。

きっかけは2つあります。

1.もともといくらかの貸衣裳代が含まれているプランで契約したのですが、
私がカラードレスの持ち込みを申し出たらあからさまに嫌な態度を取られてしまい、
「別のプラン(ドレスなし)に変えたらどうですか?」と言われた。

2.会場の方に試食もさせてもらえないままに手付金を支払ったため、
「無料試食会に参加させてください」と相談したらOKをもらえたのですが
運悪く知人のお悔やみ(遠方)がありキャンセルしてしまった。(もちろんすぐに連絡して謝りました)

これがあってから、「DQNな客だ」と思われているのではないかとビクビクしてしまい、再来週の衣装合わせについても担当者の方から何の連絡もないのでますます不安です。

スレ違いかもしれませんが担当者さんと話すのが嫌で結婚式が楽しみに思えません。
被害妄想も入っているかもしれません。
2.についてはタイミング悪かったとしか言いようがありませんが、1.についてはもともと「衣装持ち込みOK」という式場なのに……。と理不尽に思ってしまいま

653 :愛と死の名無しさん:2009/05/13(水) 23:21:25
>>652
そんな式場今からでもやめろと言いたい。
あなたがびくびくすると相手はますます高圧的になる。
高圧的になるタイプって、ビクビクする相手を見つけるとどんどん増長するよ。
絶対一回ガツンと言った方がいい。ビジネスだと割り切って、面と向かってはっきり言え。
「被害妄想かもしれませんが、あなたに嫌な態度を取られている気がします。気持ち良く式をしたいので、そう言う態度はやめていただけますか?
やめていただけないなら、こちらもキャンセルを考えます」

相手が慌てて低姿勢になってきたら、ある程度は許して、「キャンセル?お金かかるけどいいの?」って言う態度に出てきたら
金かかってもキャンセルしたほうがいい。

1も2もDQNな客じゃないし、たとえDQNな客だとしてもいやな態度取られる理由にはならない。

654 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 01:45:43
632です
レスできなくてすみません
職場で手を怪我して長文打つのが難しくて。。
あれから彼女と話しました。
また報告します。

655 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 06:15:51
Fuck Jap【韓国ヒットチャートNO1!!!】
http://www.youtube.com/watch?v=eQck6z4q3_A
韓国で一時期ヒットチャートNO1になった歌です。
日本にはこの情報の事は隠蔽されています。
韓国の捏造された歴史と反日教育の賜物ですね。
流石、戦争で日本が負けた途端に裏切った国のする事は違います。

656 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 06:55:09
>>655
スレチなんじゃ?
ここはマリッジブルーってスレだよ!私もあんまり韓国人の事は
スキとは言えないけどさ・・パクちゃんって韓国人の知り合いに
嫌な思いさせられたからなんだけどね。


657 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 07:06:59
2年同棲している彼との結婚を迷っている。
彼両親の干渉が激しく、不満が募ってきた。


658 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 08:01:57
>>657
ちょっと前までまったく同じ状況だった。
(言葉を選ばずに書くと)親は先にいなくなるもの、と腹をくくったよ。

彼母:兄弟のとき同様に援助する、好きに挙げな→やっぱお金出〜さない!
そのくせあれこれ口出ししてくるからキツイ。
自分の親はお金出さないし、口も出さない。他人の親って難しいね。
ひとまずは結婚式終わるまでの我慢。

まあ、ずっと我慢の連続だろうけど。

659 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 08:43:40
>>657
それ言ったら私はどーしたら良いの?
もう4年も同棲してる彼がいる。向こうはもう結婚の話を出してきて
無理に彼の親にも会わせられた。
でも正直迷ってる。
仕事を続けたいし。彼は綺麗さっぱり私の今の仕事は辞めろと
言ってる。彼の稼ぎは十分なんだけど。
だからって私は今は仕事を辞めたくない。
だから結婚は止めようかと。
でも彼は何かと説得してくる。
どうしよ?
もう4年半と言っても5年近く付き合ってるから。情もお互いにある。
でも独身のままで仕事や海外旅行もまだまだ楽しんでいたい。
結婚したらかなりの割合であきらめないといけなくなる。
彼は早く子供を産んでくれと。

660 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 08:52:20
>>659
彼を説得できないなら、結婚は辞めたほうがいいんじゃ…。
一生、彼のせいでやりがいのあった仕事を辞めた、家に閉じ込められた、
って恨んで暮らすのはお互いにいやでしょ。
結婚の計画もないのに気軽に同棲してしまったのが悪かったね。

1 結婚するがこれまで通り仕事を続ける
2 結婚しないで今の状態をずっと続ける、今後も結婚するという保証はない
3 きっぱり別れる

の三択で迫ってみたら?
あなたのなかでは結婚を辞める方に傾いているようだし。

661 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 08:55:52
>>659
何で仕事をやめなきゃ結婚できないのか、問いただしてみたら?

662 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 09:10:53
世間体らしいよ(涙)
彼の家は地方の資産家なんだ。
だから私が働いていると周りから色々言われるかららしい。
それから子供が出来たらきちんといつも親が付いていてほしいから
だって。かなり今も揉めてる。
鬱で睡眠障害が出てるよ(涙)
今残念だけど別れること考え中。
彼普段は優しいけど、怒るととんでもなく怖い。
がたいもでかいから185センチ85キロ。暴力は使われた事は
無いけど。やっぱり怒らせるのは避けてる・

あとここだから言わせてもらうけど、彼とエッチしていて
とても痛い。体が合わないのだと思うけど
最初の2,3年は彼に夢中だったから我慢してた。
でもさすがに最近は本当に痛くって。
こういう悩みは誰にも言えなかった。

663 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 09:20:04
>>662
膣じゃなくておなかのほうが痛かったりするなら、婦人科行った方がいいよ。
性交痛は、子宮や卵巣に問題がある場合もある。
バカ男だと「俺のが大きいからかな〜」みたいなお花畑発言したりするけど。

664 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 09:35:28
>>663
意見ありがとう。

でも膣が痛いんです。彼のものは決してそんな大きくは
無いんですが、先の部分だけが極端に大きいので多分それで
痛いんだと思います。オイルを塗って何とか行為をしてますが
やっぱり限界が見えてきて。体の相性は大事だって聞いてはいましたが
きっとこの事なんだろかと。
因みに彼は性格はとても優しいですが前にも述べたとうり
怒ると怖いんです。
完璧なパートナーなんてこの世に存在しないわよって友人に言われました。

彼の前に付き合っていた人は体の愛称は良かったのですが、
いつも言葉の暴力をする人でした。
それで別れたのですが、中々相性の良い相手って難しいです。


665 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 11:07:14
>>664
正社員なら、男にたよらなくても生きていけるじゃん。
第三者入れて、安全に別れられるように動きなよ。

666 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 11:10:44
既にマリブルって問題じゃない気が…

667 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 11:26:45
俺としては
>先の部分だけが極端に大きいので
ここの部分が非常に気になるんだが・・・

668 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 12:12:24
彼が色々と勝手に結婚話を進めてしまっているので少し怖い。
「女はお前だけしか信じられないんだよ」って言います。
彼はとても大事な存在です。
でもやっぱり私の希望もきちんともう少し考えてくれないと
私が結婚したとしてもいつか爆発しちゃうと思うんです。

彼には幸せになってほしいけれど以前「別れたい」と勇気を出して言ったら
少し脅し的な事を言われました。
こんなに優しい彼でも恋愛が絡むと人って通常では
考えられないことをするんだとつくづく思いました。
やっぱりここまで何年も一緒にいると別れるのが辛いのは確かです。
男性でここまで心が通じ合えたのは初めてだったから。
今、法的な機関に相談をしてます。
ほんとは彼に対してこんな事はしたくないのに。
泣けてくる。

669 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 12:32:40
>>668
仕方ないよ。
やってることは間違っていない。
結婚したらとりかえしがつかない。
やるなら今しかない。
一番、みんなの傷が浅いのは今。
結婚してからでは彼、彼の両親、あなたの両親も傷つくことになる。
だから、勇気をだして。

670 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 12:41:47
>>669
そうだよね。私も同意見です。ありがとう。

671 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 12:47:11
マリッジブルーっか、そもそも婚約してないじゃん

672 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 12:54:41
一応婚約指輪は渡されてしまってます。日ごろ身につけてはいないのですが。
なので表向きには婚約中らしいです。(結納はしてない)
私の気持ちはかなりまだそこにはたどり着いてないのですが。
なので結婚を断るなら今しかないんです。
何せ付き合いが長すぎて・・

673 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 18:10:56
単なる愚痴だな

674 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 18:21:18
>>673
結婚前に彼女みたいに揺れるのはしょうがない状況なんじゃないの?
私でもやっぱり同じく迷うと思うしね。
離婚はできれば誰もしたくないはずだから。



675 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 18:25:59
婚約破棄スレってなくなったんだっけ?
マリッジブルーって結婚に対する漠然とした不安みたいなもんで
結婚しちゃえば不安になってたのがウソみたいにスッキリしたり
笑い話になっちゃったりするレベルのもんであって
ここまでハッキリと別れる事まで視野に入れてる状態では
すでにマリッジブルーではなくて婚約破棄に近いんでは?

676 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 18:30:17
>>675

婚約破棄スレ。
そんなスレあるんだ。
知らなかった。

677 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 18:37:31
ってかさあ、周りの多数の友人&知人がなぜか婚約中に結婚を白紙に戻す奴らが
多いんだよね。

私の周りだけかもしれないけど。
婚約した後はさっさと入籍しちゃった方が良いのかもね。
マリッジブルー期間が長いと女の方が超不安定になるみたいだから。

情緒不安定期間だよ。

678 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 18:41:21
>>675だけど
ごめん、今探したらなくなってるんだね婚約破棄スレ
代わり(?)に婚約解消スレっての見つけた。
ちょっと過疎ぎみだけど、詳しく話をしたりするなら向こうのほうが向いてるかもよ。

※★※★※婚約解消※★※★※
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1219364884/

679 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 20:08:07
彼との結婚を迷っているんだが、これがマリッジブルーなのか本当に問題があるのか分からなくなっている。
彼に話してもマリッジブルーだからで流されてしまう。

誰に相談したらいいのかも分からなくなってきた。

彼に体する不満は親に経済的に甘えていること。
37にもなってマンションの管理も親任せ、親はそれで内装なんかも口出してくる。

確かに給料安いけど、頼る気満々ってどうなんだって思う。
話し合いしてもお金の話しになると怒りだして終了。
貯金出来ない甘えた相手と結婚していいのか不安。

長文、ケータイすみません

680 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 21:11:17
すいません。ただ愚痴りたいだけなんですが・・。
今更ながら、彼の嫌なところが気になって仕方なくなってきて
しまいました。まだ今月中に両方の親に挨拶に行く段階なのですが。
元々、基本的にやさしいのですが、話を聞かない自己中心的な性格で、
自分のことを棚にあげて人に色々と口出しする人です。
今まで私は、男の人は女の人の話をあまり聞けない脳の作りだから
話を覚えてなくても仕方ないし、自己中心的でも自分が譲れるところは
なるべく彼の希望にしようと、それが思いやりだと思ってきました。
しかし、最近はよく考えたらこの人は私のことが本当に好きなんだろうか
と思うようになってきました。
私の体系はごく標準なのに、ダイエットをしてくれと言ってきたり、
結婚式は自分の呼べる人数に(15人くらい)私が合わせて、2次会などは
お金がかかるからやらないと勝手に決めてしまったり。。
聞き分けの良い私みたいなタイプがただ単に楽だから結婚
したいんじゃないかと思うようになってしまいました。
好きなものが似ていて、一緒にいて楽しいのですが、
最近はずっと不安に思っています。なんだか書いてて典型的なマリッジブルー
な気がしてきました。
とりあえず、もう一度よく考えてみたいと思います。長々とすいません。



681 :愛と死の名無しさん:2009/05/14(木) 21:49:30
>>680
とりあえず
基本的にやさしい人っていうのと話を聞かない自己中心的な性格っていうのは
一人の人のなかに同居しない性格だと思うけど。
すこし離れてみて、ゆっくり考えた方がいいんじゃない?

682 :愛と死の名無しさん:2009/05/15(金) 04:53:02
>>677
>多数の友人&知人がなぜか婚約中に結婚を白紙に戻す
>婚約した後はさっさと入籍しちゃった方が良いのかもね。
>マリッジブルー期間が長いと女の方が超不安定になるみたいだから。

まさにたびたび不安定になってる私が来ましたよorz
自分ばっかり焦りすぎ??と悩んでたけど、そういう人は多いんだな……

683 :愛と死の名無しさん:2009/05/15(金) 07:20:38
こんなスレあったんだ

結婚って大変なんだなぁ…鬱

周囲の結婚してる人を尊敬するよ
電車乗ってて結婚指輪してる人見てもすごいなーと思う始末
結婚指輪ばかりに目がいってしまう

684 :愛と死の名無しさん:2009/05/15(金) 08:10:04
マリッジブルーの時に散々悩むのは大切だよ。
その結果、婚約破棄の決断もあるのかもしれないけど、じっくり考えて
客観的な意見も聞いた上でなら、元々無理な結婚だったってことだ。

結婚してから不幸になったり戸籍を汚すよりずっといい。

私も、特に問題は無いのにマリッジブルー酷くて、いっそ私が事故で
死んじゃえばいいのにと数ヶ月思いつめていたけど、結婚して半年経つけど
今はケロっとしてる。

685 :愛と死の名無しさん:2009/05/15(金) 08:45:26
>>652
ちなみにどこ?ある場所だけでも。。。

686 :愛と死の名無しさん:2009/05/15(金) 09:24:01
私はマリッジブルーにはならなかったが、結婚直後に転勤が決まり、海外だったので
その後は修羅場っていうくらいブルーになった…。
離婚直前まで発展したわ。親巻き込んで。転勤先についてったんだけど彼もテンパっていろいろと…。
友達は入籍を先にして、式は半年後だったんだけど、式のことで両家の親といろいろ揉めて
式当日のメイク室までずっと泣きそうだったって。
いろんなブルーの形があるよね。


687 :愛と死の名無しさん:2009/05/16(土) 17:14:04
婚約者が自分勝手なひとだと不安になるよね

私もそのひとり

結婚して子供のことや家の購入など譲れないものがでてきたときどうなるんだろう

688 :愛と死の名無しさん:2009/05/16(土) 18:24:11
「俺の意見」に同意したのではなく、彼がガンコだから折れただけなのに、話し合って私も納得して賛成していると思い込んでいる素直さにイライラして泣けてくる。
逆に彼が私の希望に合わせた事は忘れないから、彼は私が我慢してるなんて思ってないと思う。

これからは、意見は言うけど、彼の意見を通すことにする。
私は賛成しないが、アナタの意見でやれば、という実績を積み重ねていくよ。

689 :愛と死の名無しさん:2009/05/16(土) 18:36:09
それがいいよ
『こっちが譲ってやってる』というスタンスは示さないと


690 :愛と死の名無しさん:2009/05/17(日) 01:44:53
亀でごめんなさい。
>>652さんのように、
式場の担当者がいやな感じでブルーになってる人は、
担当者の上司に相談したら担当変えてもらえるから
相談してみたらどうかな?

うちも最初担当者がすごく横柄な人で、
招待状の返信用はがきにアレルギーの有無のおたずねをいれたいって言ったら
「そんなことしてたらきりがない」といって却下されたり、
色々不愉快なことがあって結婚自体が嫌になったので、
その担当者の嫌なところを紙に列挙して婚約者にみせて、
担当変更に納得してもらった上で、ブライダル課に電話して、
「担当者のことで相談があるので上の方の人をお願いします」と言って
管理職の人に相談したら、
すぐに担当を変えてくれて、かなり感じも手際もいい人になって
結婚式自体が楽しみになった。
あのとき勇気を出して電話してよかったなーと思ってる。

691 :愛と死の名無しさん:2009/05/17(日) 22:53:18
マリッジブルーです。

転職、転居、結婚、全て同時進行ですが、今の仕事は忙しく具体的な準備が進みません。
彼の収入はあまり多くはないので、私も働くつもりなのですが、
彼の年齢は30代後半なので、早めに子供が欲しいところ。
勤めだしてすぐに育休取得は難しいでしょうし、この不況のおり
資格もありませんから、もう正社員にはなれないかもしれません。

彼は田舎で暮らしたい、犬が飼いたい、オープンカーに乗りたい、
眺めのいい家が欲しい、休日はいつも仲良く遊びに行きたい
2人で節約しよう、仕事には弁当とお茶を持って行こう
など、楽しそうに結婚生活の夢を語ります。
素敵な生活だけど、地元ではない田舎町で安い給料で働きながら
節約ばかり考えているくたびれた自分ばかりが頭に浮かびます。

彼のことは大好きなのに、ただの愚痴ですね…すみません。

692 :愛と死の名無しさん:2009/05/17(日) 22:57:48
>>691
転職、転居、結婚が同時進行って、すごく大変だよね。
彼はドリーミンになっているようだから、あなたの心配を率直に語ってみたら?
または具体的にかかるお金をひとつひとつ割り出して、現実を見させましょう。

693 :愛と死の名無しさん:2009/05/18(月) 00:08:33
>>692
ありがとう。
一人暮らしで愚痴を言う相手もなくて辛くて…

彼はタフで楽天的な人で、そこが大好きなところなのですが、
その分私の負担や不安に気付かない部分があります。


不安を口に出すと、彼が
悩んだってしょうがない、何とかなるよ。
俺は頼りにならない?俺じゃ嫌か?
と言うので、なんだか不安さえ言いにくいです。


転職も出産までの腰掛け、より待遇の悪い方へ転職ですから
生活が何とかなる、ならないと言うより、自分が生活を楽しめそうにないんです。

不機嫌になってばかりでは彼を不快にさせるだけですから
もっと彼に気持ちを伝えていこうと思います。

694 :愛と死の名無しさん:2009/05/18(月) 09:32:10
マリッジブルーなのかはわかりませんが書き込ませてください。
私は自営業をしてる彼がおり同棲して2年余り経ちました。
お互いの両親への結婚の簡易な挨拶もすみました。 優柔不断な彼をここまでもっていくのは 大変でした。そしてここから先がまた進みません。
家の購入の見積り→中座
私の職場への挨拶→ 頓挫
旅行の計画→中座
最近はセックスも減り家でゲームばかりしています。
そして何もかも中途半端なまま、昨日は彼の自営業の事業拡大の見積書を見せてきました。
思えば彼はこういうことが多いです。
ゲームですら一つ終わらせないうちに別のゲームをたくさん買ってきて
結局どれもクリアしないことがしばしばあります。
私の母親に『できたら実家に帰ってきて』といわれてますが
この状況で母親のことを彼に相談しにくいです。
彼は結婚話を進める気はないのでしょうか。
やはり結婚は無理なんでしょうか…

695 :愛と死の名無しさん:2009/05/18(月) 10:21:18
>>694
第三者から見て、彼は結婚する気がないように思えるけど、
確かなことは相手に直接聞かないとわからないと思うよ。
今ちゃんと結婚するのか、しないなら別れますくらいの勢いで聞かないと
のらりくらりかわされそうな気がする。

あなたも中途半端で投げ出してばかりの男と一生過ごして幸せなのか良く考えた方がいいよ。
私は話し合いの途中で中座するような常識知らずとはやっていけないけど
人それぞれ幸せのかたちは違うからさ、彼の尻拭いするのが幸せって思えたらそれでもいいんだろうし。

696 :694:2009/05/18(月) 13:19:03
まさに彼の尻拭いというかお守りをする人生になりそう。
最近疲れてきました。
加えて年齢もあり出産への焦りがあるのに
何事も彼の気が向くまでと、マイペースな彼に会わせないといけず
私の人生設計がたちません。

697 :愛と死の名無しさん:2009/05/18(月) 15:01:40
なんかよくわからん。
なんで家の購入が突然でてくるんだ?
で、アナタの職場への挨拶を彼がするの?

とりあえず結婚したいなら、お互いの親に挨拶して正式に婚約が最優先でしょ。


698 :愛と死の名無しさん:2009/05/18(月) 15:06:47
女の人は、ひとに相談する時には自分のなかの答えは決まっている。
それを後押しして欲しいだけ。

という俗説に基づくと、694は、彼は結婚話を進める気はない、
もう彼との結婚は無理だと思っていて、
それに同意する意見が欲しいというわけだが、さてはて。

699 :愛と死の名無しさん:2009/05/18(月) 15:21:02
>>698
>女の人は、ひとに相談する時には自分のなかの答えは決まっている。
>それを後押しして欲しいだけ。
おもいっきり同意w
俺の嫁なんか、通販で購入する前や、ホームセンターの現物購入なんかで、
「これどう思う?」とか聞いてくるんだが、自分の意に沿わない事言うと、
でも・・・ これはここが・・・ とか言って難癖つけてくる。
最後は嫁が買いたいほうになるんだが、嫁としては独断ではなくて、
相談&両者納得のうえでの購入にしたいらしい・・・。
そのくせ自分は男らしい性格とか抜かしてるし。
女はマンドクセ。

700 :愛と死の名無しさん:2009/05/18(月) 15:28:03
俗説に同意

スレタイとは無関係の自分語り

女性批判


>>699のキモさは秀逸

701 :694:2009/05/18(月) 16:11:08
確かに答えは大体出てるんですよね、これは無理だろうと。
でも一方で情があって別れたくない気持ちもあって揺れてる。

ご指摘通り彼も私も順番をまちがえてますね。
家の購入云々よりまず婚約が先ですよね。
彼が子供や家の購入やら思い付いたように話題にして中途半端にてをつけて
中座するので私も自分の気持ちと混ざり混乱してました。
問題の整理をしてくださりありがとうございます。

702 :愛と死の名無しさん:2009/05/18(月) 22:07:06
余興は殆ど無しで美味しい料理を味わってもらう挙式で
とりあえず各卓写真だけ…と話していたのに
何故か彼親が「親族代表のスピーチは必要」ということになり入れ
さらに彼の姪っ子甥っ子が「歌を歌いたい」「お花渡したい」といいだし、それも入れ、
彼の弟妹が「二人のために余興をやりたい。既に準備している」ということでそれも入れ、
これ以上は余興イラネって思ってたら、プランナーさんと彼がサプライズ余興として
新郎から新婦への手紙・カラオケ・プレゼントを準備していることや
キャンドルリレーを予定していることを知った

気持ちはありがたいけど…最初に二人で話し合ったコンセプトはドコへ消えた?
最初は「披露宴なんてやりたくない」「花嫁のためのもんだろ、アレ」とグチグチ言ってたのに
途中から妙に張り切りだしてこの結果…余興だらけの披露宴なんてやりたくない…ホント鬱だ…

703 :愛と死の名無しさん:2009/05/18(月) 22:10:00
>>702
カワイソス…

704 :愛と死の名無しさん:2009/05/18(月) 23:54:44
>>702
本人がやるきのある余興はいい余興率が高い気がする。

甥っ子姪っ子の余興はほんとに子ども自身がやりたがってるのか気になるけど。
(↑実は親がやらせたがってるだけとか)

それ全部入れたら時間が足りなくない?

705 :愛と死の名無しさん:2009/05/19(火) 08:58:53
うちは友人に頼む余興を減らすため、演出で生ピアノ演奏を入れた。
彼家族にその話をしたら、彼姉が「うちの子がピアノ弾いてあげる」言ってきたよ。
姪はピアノ歴4年くらいなんだけど、家にピアノがないのでまったく上達してない。
発表会でも先生が連弾についてて、姪一人ではまったく弾けないに等しい。
最近二人目の子ができたせいか、赤ちゃん返りでわがままが激しくなってる。
やらせたとしても当日どうなるかわからないし、なにより披露宴をお遊戯会にしたくない。

706 :愛と死の名無しさん:2009/05/19(火) 11:11:45
>>705
彼は何て言ってるの?
普通なら彼が「ふざけんな」で断ってくれると思うけど・・・

707 :愛と死の名無しさん:2009/05/19(火) 11:47:36
>>706
家庭内の上下環境ができてるのか、彼はこれまでも姉にあまり強くものを言えてません。
彼両親が「まだあんまり上手じゃないからやめておいたら」と言ってくれてるのが救いですが
彼姉は「子供だし下手であたりまえ」「姪っこからのプレゼント」と頑なになってきてます。

ある程度弾けるような状態で、かつ素直な子からのプレゼントなら構わないし嬉しいけど・・・
彼姉が子供を見せびらかしたいだけな意図が見え見えなので嫌なんですよね。

708 :愛と死の名無しさん:2009/05/19(火) 14:29:01
4年間習ってて発表会にも出るのに(お金かかる)
家にピアノがないってなんかもったいない気がするが・・・

そういう問題じゃないね。

もう一度彼と話し合った方がいいよ。
彼も姉から離れられるチャンスかも

709 :愛と死の名無しさん:2009/05/19(火) 14:45:10
>>707
> 友人に頼む余興を減らすため、演出で生ピアノ演奏
演出を頼んだ理由があるんだから、その理由を押し通したほうがいいのでは?
出席者に落ち着いて料理を食べてもらうために余興は遠慮させてもらいましたって。
他の方にも断ったので申し訳ないんですが・・・って。

上手い下手とか、行儀とかに話し合いのポイントをもってくと揉めると思う。

710 :愛と死の名無しさん:2009/05/19(火) 15:27:47
>>705です。
励ましありがとうございます。
彼姉も下手扱いされて意地になってる部分はありそうです。
食事を楽しんでもらいたいという方を前面に出して話してみようと思います。
実際姪自身もあまり乗り気ではないので、なんとか断りたいです。

711 :愛と死の名無しさん:2009/05/20(水) 08:34:50
8年付き合った彼とこの夏入籍予定です。
29にもなって一度も家を出たことがなくて、結婚に対する不安よりも家を出る不安の方が大きいです。
ほんといい年して情けない。
ひとりっ子で、父と祖父母と暮らしてきて、本当は婿を望んでいるけど私の幸せを考えて嫁に行くことを
了承してくれました。
でも今になって、自分はなんて親不孝なんだとか、他の選択が出来たんじゃないかとか、考え出して鬱です。
彼のことは好きだし、別れたくはないけど、付き合いが長いので毎日一緒にいたいって気持ちがないことも、
勢いがつかない原因かもしれません。
毎日もやもやした気持ちでつらいです。

712 :愛と死の名無しさん:2009/05/20(水) 17:37:49
結婚したばっかりの旦那が、あたしが仕事で自分が休みの日に会社の女のコ2人と買い物行ってるって普通のこと?

713 :愛と死の名無しさん:2009/05/20(水) 17:57:46
>>712
買い物の内容や理由と、奥さんに話しているかどうかによってかなり異なるかと。
内容が仕事の延長なら女性と一緒に買い物も出張と同じともいえる。
個人的な内容の買い物で、奥さんに話していないなら問題あり。
事前に買い物行くと話があったなら、意識の違いだと思うので相談だと思う。

714 :愛と死の名無しさん:2009/05/20(水) 20:47:45
>>712
事前承諾なしなら大問題。

715 :712:2009/05/20(水) 21:31:51
>>713
>>714
ありがとうございます。
事前に言ってありました。
考えすぎでした。
ゆとりなしで情けない。

716 :愛と死の名無しさん:2009/05/24(日) 22:09:58
婚約してから「破棄されたらどうしよう」「嫌われたらどうしよう」と
まったく根拠のない不安に悩まされるようになった
こんな不安が来春の式まで続くんだろうか…

717 :愛と死の名無しさん:2009/05/25(月) 02:14:07
>>716
もっと自分に自信を持って!
一生添い遂げる相手に選ばれたんだからそう簡単に嫌われたりしないよ。

718 :愛と死の名無しさん:2009/05/26(火) 20:58:16
>>716
「この人でいいんだろうか・・」という悩みに比べたら平和。
それだけ好きな人と一緒になれてよかったじゃん。

719 :716:2009/05/27(水) 11:18:34
>>717-718
ありがとう
そう言って貰って少し気が楽になったよ

720 :愛と死の名無しさん:2009/05/27(水) 11:23:44
結婚3ヶ月前の男です。
最近、婚約者の口数が減って、元気がない状態が続いてます。

俺が「大丈夫か?」ってきいても「大丈夫」って返すだけ。
いつもならもっと喋ってくるのに、心ここにあらずみたいな状況

こんな状態が続いてるのでこっちもちょっと不安になってきました


721 :愛と死の名無しさん:2009/05/27(水) 13:36:32
「大丈夫か?」と聞かれたら「大丈夫」と答える・・

722 :愛と死の名無しさん:2009/05/27(水) 15:01:14
マリッジブルーまっただ中かも
婚約決まってからケンカの頻度も多くなった気がします。

ケンカをしてすっごく腹が立つのも
相手が好きだからこそなんですよね…
ケンカの後 仲直りしても、全然別の時に思い出してイライラ
ケンカのネタによってはイライラや悲しみや…負の気持ちがあふれてきて
自分でも「好きなのにどうしてこんなに怒るんだろう」って思います

それなのに数分後に食べたものが美味しかったら
「あ〜相手にも食べさせてあげたい」なんて
優しい気持ちになるので、好きな気持ちには変わりないです。

ただ今は好きって気持ちもあるからやっていけてるだけで
そのうち好きって気持ちがなくなって
ケンカの時に生じるような相手に対する負の気持ちしかなくなったら…
って不安になって夜一人でポロポロないてしまいます。
同じような方いますか?

723 :愛と死の名無しさん:2009/05/28(木) 08:17:58
>>722
私もちょっと違うけど今そんな感じ。
あまりのマリッジブルーにスレを探してしまったwww
くだらない喧嘩でカチムカ→このまま別れるかな
みたいな。
入籍1ヶ月前なのにwww
さっき喧嘩したばっかだから好きを再確認はできてないけどな!

724 :愛と死の名無しさん:2009/05/28(木) 13:05:41
スタンドの名はッ( ゴ ゴ ゴ ゴ ゴ )

マリッジブルーッ!(ドギャーン)

725 :愛と死の名無しさん:2009/05/28(木) 13:08:48
あははははははっ

周りに変な奴だと思われるだろ!

726 :愛と死の名無しさん:2009/05/29(金) 00:45:40
式まで二ヶ月
遠恋だからずっと一人で準備してきたんだけど限界…もう疲れた…
仕事忙しいのはわかるけど、もう無理だよ…

727 :愛と死の名無しさん:2009/05/29(金) 03:15:46
私もあと2ヶ月くらい。
式場がだんなさんのとこなんで、私が新幹線で月に2回も行って、打ち合わせ
してる。月に4万とかJRさまに捧げてる(笑)1万くらいはだんなさんが
くれるけど。
準備は2人でしてますね。離れてても、役割分担してる。

私は、家事が一切できないというか、したことなかったので、そちらが
心配…。私以上に、だんなさんが心配してると思うが…。


728 :愛と死の名無しさん:2009/05/29(金) 06:20:29
父に彼氏と喧嘩しとるってゆーたら
「大☆歓☆迎」
って言われた。
嬉しいような悲しい気持ちにwww

729 :愛と死の名無しさん:2009/05/29(金) 11:51:28
>>727
「だんなさん」が気になった

730 :愛と死の名無しさん:2009/05/29(金) 12:36:13
>>727
嫌な言い方(笑)

731 :愛と死の名無しさん:2009/05/29(金) 12:56:54
>>729
たぶん>>727は落籍される予定の芸妓さんなんだよ。

732 :愛と死の名無しさん:2009/05/29(金) 22:36:53
やむを得ない事情でペンディング状態
泣けてくる
婚約中って「忙しいけど幸せ!」って感じだと思ってたのに
なんだか泣いてばっかりだ

733 :愛と死の名無しさん:2009/05/30(土) 02:41:05
>>727
すいません、そうしたいのはやまやまなんですが…彼は国外にいるので難しいんです…
ただ、半月後に溜まった休みを使って戻ってきてくれるそうで、少しホッとしてます
書き方が悪くてすいませんでした

734 :愛と死の名無しさん:2009/06/03(水) 19:08:13
このスレ来たら自分と同じような方がたくさんでちょっと救われたような気持ちです。

今が一番幸せな時期だね〜おめでとう!って言われるのが辛い。
確かに幸せには違いないはずなんだけど、相手の悪いとこばっかりが目に付くというか。
側にいるだけでイライラして不安定になって、毎晩泣いてます。

来年の2月まで心が持つか不安だけど頑張らないと。

735 :愛と死の名無しさん:2009/06/04(木) 00:00:57
あー、私もほぼ毎晩泣いてます。
最近ストレスのせいか肌までおかしくなってきた。
心も体も式までもつかどうか、ちょっと不安。

736 :愛と死の名無しさん:2009/06/04(木) 15:22:56
もうすぐ入籍予定だけど、今になって見えなかった問題が色々浮上してきたよ・・
まず、相手(♂)が年下なのもあり、結構いい加減。
式とか相手の親への報告とか、五月蠅く言わないと進めてくれない。
婚姻届に必要な書類もなかなか揃えてくれないし。
若いこともあり、社会性の希薄さはわかっていたけど、今になって不安に。
最初は自分がリードすればと意気込んでいたけど、
「これから一生こんな感じなの?」と思うと鬱になってきた。

そして家の母親。
元々何に対しても否定的な考えの持ち主だったけど、
結婚の報告に関してもあまりいい顔してくれない。
相手の家庭事情、職業・収入とかが気に入らないっぽい。
家だって大した家柄じゃない。むしろ世間的にはdqnな貧乏家庭だったけど、
金持ちと再婚してから自分まで格上になった気でいて何かと上から目線。
何度か彼を実家に招き、気に入ってる様子だったのに・・

相手は性格も優しいし、話も凄く合うから、ずっと一緒にいたいと思うのだけど、
この人と家庭を持っても大丈夫なのかと思えてきた。
覚悟はしてきたつもりだったけど、現実を目の当たりにするとめげそうになるよ。

現在の心境を文書化してみたら、少しすっきりした。

737 :愛と死の名無しさん:2009/06/04(木) 23:28:32
式の3ヶ月前にして、重度のマリッジブルーになりすぎて破談になった。
彼はこんな私をすごく気遣ってくれたのに、あまりにも私が振り回しすぎて
疲れきったみたい。
彼とも別れそうだし、、、今になってものすごく後悔してる。
マリッジブルーで悩んでる人、結婚を止めることと
彼ともう一生会えないことを比べたらどっちがいいかよく考えてほしい。

わたしもマリッジブルーのときは破談になれば楽になれる!てずっと思ってたけど
実際、破談になって別れるときのほうが比べ物にならないくらいブルーだから・・・
まぁ思いは人それぞれだし一概には言えないけどね

738 :愛と死の名無しさん:2009/06/06(土) 11:14:17
結婚したら共働きだから、家事は分担しようって約束したけど
週末一人暮らしの彼の家に遊びに行っても
部屋はひどく散らかったまま片付る気もないし、お茶の一杯も淹れてくれない
私が食事の用意してても知らん顔で、手伝ってというとすごく不機嫌になる
疲れてるとか、手順が分からないとか、結婚したらやるとか言い訳ばっかり
疲れてるのは一緒だし、手伝わなきゃ手順を覚えられるわけないのに…
なんか結婚してからも、結局全部私が家事やる事になりそうで
将来の不満や苦労が見えてしまった今、この人とは結婚したくないなって
かなり本気で思ってる…

739 :愛と死の名無しさん:2009/06/07(日) 00:31:27
>>738
それは不安になるね・・・
まずは今の悩みをやんわりと彼に伝えてみたら??

自分は結婚が決まってから立て続けに4回もマリッジブルーになって、
その度に何回も深刻な話し合いになったけど、
やっぱり思ってることは伝えないとどんどん溜まってくし、
ますます自分を追い込んじゃうよ。
(ただし、相手をたてる気持ちは忘れずに。)

マリッジブルーで大事なのは、まず気持ちをちゃんと伝えることじゃないかな。
身の振り方はそれから考えても全然遅くないし。
もし問題が解決したら、絆はいっそう深まるだろうしね。
がんがれ!

740 :愛と死の名無しさん:2009/06/07(日) 09:47:13
>>738
それは結婚決める前に見極める類のことでは?
マリッジブルーというより、単に見極めが甘かっただけでしょう。

思ったとおりになると思われるので、諦めて結婚するか
破談にするかの2択じゃない?
教育できるとは思えないし・・・・

というか、結婚したら。って話なだけ?
結婚話はどこまで進んでるの?

741 :愛と死の名無しさん:2009/06/07(日) 13:25:21
>>738
そういう人は、一生何がしかの理由を見つけて家事やらないよ。
「テレビを見終わったら」「ゲームしてるから」「子供ができたら」「定年したら」「お前が死んだら」・・・

家事やらせたいなら今から教育しないと無理だし
そんな気合がないなら諦めて自分がやるか別れるかした方がいい。

742 :愛と死の名無しさん:2009/06/08(月) 18:51:31
ごめん、愚痴らせて!!!!
結納無し、婚約指輪は彼が貧乏だから気持ちだけでいいと思って5万円程度のものを
一緒に選んで買ってもらった。
長男だから、結婚後の住居は彼の実家のすぐすぐ!傍じゃなきゃいけないらしい。
ほんとは、彼の実家より車で5分くらい離れた駅に近いところが便利でよかったのに
母親が泣きついてきたらしく彼も母親の言うことを聞きたかったらしい。
駅に近いところでも譲ってるつもりなのに、あっちは5分の距離も譲れないんだって。
ちなみに私の実家と彼の実家の距離は車でで40分くらい。
お互いの職場を考えるとほんとは中間地点がちょうどいいのに・・・。
彼のお姉さん2人も嫁の立場だから住む場所に文句も言わず嫁に行ったみたい。
式・披露宴にかかる費用は折半(人数割り)で、衣装は見積もりを超えた分は
自分で出してくれ。とのこと。
彼のお姉さん2人もそうしてたみたい。

ちなみに田舎だけど、そんなこという割りに土地も援助もなにもない。別にあてにしないけど。
そんなケチくさいこといっといて、彼の親は新車で300万くらいの車を最近買ってた。
長男教はほんとに恐ろしい。自営でもないのに何なんでしょうか
姉の話を頻繁に例にされても、、
なんなら私の友達の例の話してあげようか?
周りにこんな惨めな思いしてる友達いないから・・・。
あ゛ーーーーもう辞めたい。
マザコンシスコン男!!!つうかもう辞める!!

743 :愛と死の名無しさん:2009/06/08(月) 23:17:52
うむ、援助ないなら口出すな。って思うぞ。
ま、諦めて「嫁」にいってらっしゃいw

744 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 00:39:35
後悔先に…。結婚て冷静さを失った、一種のトランス状態だからね(経験上)

雰囲気にのまれて選択ミスのないように

745 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 07:18:08
742
まじでやめなよ
うちも長男教
自営でもなく資産もないのにってのも同じ

746 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 07:22:02
(あ 送信してしまいました)
実家から五駅以内に住めとか
トメ実家が農家なんだよね
もめて二年かかって私は年だからやはり結婚するけど、若いならやり直したらよいと思う



747 :愛と死の名無しさん:2009/06/09(火) 13:49:32
揉めて2年って…
お互い強情すぎて譲らなかったの?よくまだ別れないでいられるね

748 :愛と死の名無しさん:2009/06/11(木) 04:20:49
>>742
結婚したら、似たような悩みがいくつも増えるよ〜w



749 :愛と死の名無しさん:2009/06/11(木) 22:11:05
長男教ってほんとにいるんですね
最初に生まれた男だからって、そこまで無条件で偉い立場なんだ。


750 :愛と死の名無しさん:2009/06/12(金) 12:56:18
結婚式まで4カ月きりました。
指輪はブランドによっては1、2か月かかったりするのでそろそろ結婚指輪を探し始めたいところ。
でも彼はものすごく嫌そうで、私が指輪のパンフレットを見せたりするとすごく嫌な顔をする。
ドレスやブーケなんかは一緒になって考えてくれたのに、結婚指輪だけはなんだかすごく嫌そう。
金額も、二人で30〜40万くらいを考えてるみたいなので、買いたくないわけではないみたい。
指輪に対して、男性だからなのか何か変なポリシーとかプライドとかあるみたいな感じなんだけど
結婚準備で必要なことなんだし、ちゃんと協力してほしい。

目星を付けたうち、ショッピングモールの中にある宝飾店二件に先日一緒に行ったんだけど
その後ずっと「行きたくもないのに連れまわされた」とグチグチ言い続けてる。
そのわりに「自分も結婚指輪は付ける」「自分も気に行ったデザインのがいい」とか言う。
だったらもっと真剣に考えてほしい。

751 :愛と死の名無しさん:2009/06/12(金) 13:19:13
あれ?

752 :愛と死の名無しさん:2009/06/12(金) 21:19:45
マリッジブルーを乗り越えて結婚に向かうといっても所詮精神論で、愛が深まるとか抽象的な自己暗示みたいなもので、現状何も変わらないことに結婚生活の悲惨な末路が…

753 :愛と死の名無しさん:2009/06/12(金) 23:39:06
>>752
言いたいことはわかるがなんか気持ち悪い

754 :愛と死の名無しさん:2009/06/13(土) 00:33:20
>>753
心地良い事聞きたいんだろうけど現実見ない雰囲気ちゃんに警鐘しちゃいました

755 :愛と死の名無しさん:2009/06/13(土) 01:19:11
>>754
いや、内容じゃなく文章がきもい

756 :愛と死の名無しさん:2009/06/13(土) 01:39:42
おバカちゃんにはかたすぎたかな?なんか…とかキモイとか抽象的な思考なんだねW 程度わかったのでからまないでね〜 酒飲みながら皆の肴にさせてもらいましたWWW ある意味感謝W

757 :愛と死の名無しさん:2009/06/13(土) 04:43:27
亀ですが

>>738
それは738が週末(つまり仕事の無い日…だよね?)に彼のとこに行ってるからなのでは?
仕事で疲れてないじゃん
だから彼も手伝わなくていいと思っているのでは?

758 :愛と死の名無しさん:2009/06/14(日) 01:49:44
>>757
疲れるのは仕事だけではないでしょう。
それに、その理屈なら彼も疲れてないはずだから、彼が手伝わなくていい理由にはならないんだが。
両方条件が同じなら協力してやるのが当たり前。

>>738
「手伝って」と言うと不機嫌になるのは致命的だよ。
単に何やっていいかわからないだけなら教育次第だけど、
不機嫌になるってそもそもやりたくないって事じゃん。

客観的に見て、別れた方がいいと思うよ。
そんなカス男掴まなくたって、今どき家事を進んで分担する男なんて山ほどいるんだから。

759 :愛と死の名無しさん:2009/06/14(日) 16:45:00
亀ですが、>>738です。レスありがとうございます
進行状況としては、両家の顔合わせが済み、来年初旬の入籍を予定しています

やっぱり、見極めが甘かったんだと思います
外で遊ぶことが多く、ごくたまに家に行って料理する位で
その時は、部屋も一応片付けてあったし、お茶も出してくれたので
ある程度はちゃんとやってるもんだと思ってました
今思うと、格好つけてただけなんでしょうね…
今後の段取りを打合せる為に毎週彼の家に行くようになって
実際は何もしない人だと思い知りましたorz
昨日彼の家に行ったら、先週「洗いもの手伝って」と頼んだら
「あとでやるから置いとけ」と言われた食器がそのまま…

指輪はまだ買ってないし、式場予約などもまだなので
今のうちに、一度真剣に話をしてみます

760 :愛と死の名無しさん:2009/06/14(日) 17:28:59
>>759
改心させて家事分担を約束させるのはもちろんだけど、
今の生活でも実際にちゃんと家事やるようになるのを見極めて、
最低三か月、できれば半年はその状態が継続してるのを確認できるまで
指輪も式場予約も延期した方がいいよ。
合鍵も持たせてもらってチェックするべき。

それを渋るようなら所詮その程度の男だったってこと。
キッパリ捨ててマトモなの探した方がいい。

普通なら合鍵渡さなきゃダメってのは行き過ぎだけど、
あなたの彼氏の場合は、仮にも奥さんになって欲しい人に
根本的な不安を与えることをしてきたんだから、それ相応の誠意は見せられないと。
貴重品が心配なら貸金庫って手もあるし、通帳やカードは持ち歩けばOKだし。

最初はかっこつけでも、半年も続ければ本物になって生活習慣も改善されるし、
逆にうわべだけなら半年もあれば必ずボロが出る。

双方の親のプレッシャーとかもあるだろうけど、ここで折れたら一生地獄だよ。
将来のためにはここが踏ん張りどころだから頑張って!

761 :愛と死の名無しさん:2009/06/14(日) 19:21:19
>>759
使った食器を一週間放置できるって、相当なものぐさだね・・・
結婚してからも、自分が担当の家事を、後でやるからと言ってずっと放置、
結局>759が諦めて全部やる羽目になるってパターンが目に浮かぶ。

普段家事やらない奴に限って、実際にどれだけ負担かなんて想像つかないから
「共働きだから家事分担」って格好つけて言えちゃうんだよね。
「ゴミ出しすれば、じゅうぶん分担してる」って本気で思ってるかもしれない。

家事分担表を作ってみて、週末だけでも、実際にその分担通りにやってみたら?
それでダメなら、はっきりと「約束守れない人とは結婚できない」と言えるし。
揉める元になるから、指輪とか式場予約とか、お金が絡まないうちにね。

762 :愛と死の名無しさん:2009/06/14(日) 22:09:45
>873
やっぱりそうですよね。
そういうのって、恋愛トーク好きな男の1人語りみたいに聞いてた時期が僕にもありました(AA略
でも全然独りよがりじゃない。上手く付き合っていく上での知恵ですよね…

>874
彼女は自慢げに言うというか、何も考えずに正直にしゃべっちゃうほうみたいで
相当きつく言わないといけないと思います。

恥を忍んで結婚延期というのも考えましたが、
人間としては非常にがんばりや、誠実で尊敬できる人間なので、
今考えているのは、ちょっと関係を変えてみようかなと。
恋人のように性生活も楽しむというのではなくて、
夫婦生活を円満におくるのに最低限必要なスキンシップにとどめて、
恋愛というよりは一緒に生きていく同志のような、家族愛に切り替えて、
ある意味距離をとれば一緒にやっていけるかな?と。
ま、落ち込んでるのは変わりませんがorz
なんとか半泣きになるほどでは無くなりましたorz

今月は幸か不幸か一夜を過ごす事は無いのですが
もう一緒に寝たからって自分から求める自信はないです。

763 :愛と死の名無しさん:2009/06/14(日) 22:26:27
来月式です。
でも、まだHもしていない。
彼にはその気ないのかも。

764 :愛と死の名無しさん:2009/06/15(月) 00:22:19
たんぱんまん★

765 :762 :2009/06/15(月) 10:05:18
誤爆しました。すいません。

766 :愛と死の名無しさん:2009/06/15(月) 13:18:20
>>763
俺の事か!?
と、思ったけど俺の方は9月だった
その気があっても、Hに持ってくタイミングが
なかなかつかめない場合もあるんだよね

767 :愛と死の名無しさん:2009/06/15(月) 18:57:30
>>763
釣りかと思いつつ、マジレスしてみる
結婚が決まったからこそ、焦ってガッツかなくて良いと思ってるんじゃない?
結婚式の準備や新居決めなど一番忙しい時期だから
向こうも疲れてるだろうし、あなたに負担かけたくないってのもあるかも
実際に求められても、疲れてるのに勘弁してって思うかもよ

768 :愛と死の名無しさん:2009/06/15(月) 21:39:19
マリッジブルーなのか、事が進んで現実を理解してきたからか…終わりの始まりのスイッチに手を掛けている気分です。

769 :763:2009/06/16(火) 08:50:56
釣りじゃないです。
彼は真面目な人ですべて結婚してからって考えているのかもしれませんが
キスもしてないんですよ。

770 :愛と死の名無しさん:2009/06/16(火) 12:23:23
周囲からおめでとうと言われても嬉しくない。
親戚付き合いが大変そうで面倒。
意見の調整や手続きに追われて自分のこともできず
状況はトントン拍子に進んでいるのに心はモヤモヤ・・・

771 :愛と死の名無しさん:2009/06/16(火) 17:59:45
もう一緒に暮らしててあとは籍入れるだけなんだが
なにか面倒くさくてたまらない
用紙ももらってきてるのに書かずに放置してる…

772 :愛と死の名無しさん:2009/06/16(火) 18:31:48
>>763
もしや・・・ゲイ?or性的不能者??

773 :763:2009/06/16(火) 20:01:49
ホモなのかと本当に真剣に悩んでいます。
見分け方ってありますか?

774 :愛と死の名無しさん:2009/06/16(火) 20:04:10
最近、男出来た?
って、それとなく聞いてみる。

775 :愛と死の名無しさん:2009/06/16(火) 20:10:56
へたに婚約とか、式場予約はしないほうが良いね。
男女の仲は明日はわからないから。
式場予約すると後戻り出来なくなり離婚の原因になる。


776 :愛と死の名無しさん:2009/06/16(火) 20:35:31
胃炎になりますた\(^O^)/

777 :愛と死の名無しさん:2009/06/16(火) 22:47:11
マリッジブルーなのかなあ。彼との結婚100%迷いなし!!とならない。
彼自身の人柄に問題は何もなし。
気も合うし、真面目で誠実、努力家で学歴も高く稼ぐし向上心あり。
その割りにというか、掃除もまめで料理もできる。
結婚後は共働きで家事分担予定で、大丈夫そう。

ただ・・・、一点彼の健康だけが心配。
小さいころから喘息とアトピーで薬は離せない。
しかもプラスこの一年ほどは尿淡白が出て腎炎の治療もあり。
常時薬は4〜5個飲んでいる。
そのくせ、本人は激務で仕事にはプライドがあり。私は身体が心配で・・・。
まあ、私が公務員なので仕事を続ければ食いっぱぐれはないだろうけど。

親は私が苦労するだろうと渋い顔。9月に結婚予定だけど・・・。
やはり相手の健康って大事でしょうか。

778 :愛と死の名無しさん:2009/06/16(火) 22:59:36
♂です。

健康は大事(らしい)。親からすると苦労すると思うから反対するね。
でも、誰も完璧じゃないから、自分が良ければよいと思う。

病気の彼女と収入が低い彼女、私の母親がOKを出したのは、収入が
低い彼女だった。

779 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 08:25:49
そりゃ女に経済力は求めないからねえ


780 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 12:32:33
母親がOK出した?
マザコンってキモいね…

781 :愛と死の名無しさん:2009/06/17(水) 15:51:24
たしかに結婚相手選ぶのに母親のOKがいるなんて・・・w
病気の彼女はある意味ラッキーだったな。

782 :愛と死の名無しさん:2009/06/18(木) 01:32:42
5年付き合ってる彼氏と来年の春結婚します。
2年同棲してて、彼氏には悪いところなんてないんだけど…

なんでか結婚があんまり嬉しくもなく、本当に良いのかとか考えてまさにマリッジブルー?!
昔は早く結婚したいとか思ってたのに。
こうゆうのって珍しいことでもないのかなあ

783 :愛と死の名無しさん:2009/06/18(木) 03:48:32
>>777
健康にこした事はないけど、それだけでは結婚にはならないしねー。


マリッジブルーなのか、元々結婚願望がなかったからなのか、今結婚していいのかなーとふいに思ったりする。
周りに結婚してる人も少ないから、漠然とまだいいんじゃないかとか思ったりして相手にもイライラしちゃったり…。
相手はすごい楽しみにしてくれてて、なんか申し訳ないなぁと思う

784 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 00:50:12
彼には何の不満もないんし、一緒になれば普通に幸せになれるとも思うんだけど、ぶっちゃけ好きかどうかわかんない

785 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 01:27:59
>>763
(1)単刀直入に聞く
「ホモですか?」
「いいえ、ノンケです。」
ホモです。
(2)彼の親しい友人に聞いてみる


786 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 02:32:49
>>784
同じく…
彼氏が悪いわけじゃないから、なんなのか分からない自分も嫌になる。

別の人との方が幸せかもしれないけど、今の彼氏とは普通に幸せにはなれるって分かるから一歩踏み出す勇気もなく…
もう結婚に向けていろいろ進んでるから、悩んでもどうにもならないかな〜とも思う。

787 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 10:57:29
>>563
あなたは私?
紹介してもらった彼と初めて会ったのがあなたが書き込んだ5/8。
未だにキスなしセックスし。手をつなごうとしたら、腕組みして避けられた。
相手のスケジュールにのっかり結婚話しが勝手に進み。明日私の実家へ挨拶。
贈り物はなし。指輪なし。
リストラで無職になり、住宅ローンが残ってるアラフォーの自分。
残りは親のなけなしの退職金で返済することに・・。
正直結婚に焦ってる私。
相手は50近くのオヤジ。自分もオバサンだからまぁいいっか。
収入はいいのになんでも折半。けち臭く感じる。特に趣味の趣味もない。
彼は勝手に「ガーデニングが共通の趣味。」と紹介者との食事会でアピール。
あった瞬間に私と結婚する事を決めてたという。
「財産狙いではない」といってきた。
その発言が財産狙いとしか思えなくなり、発狂状態。
会ってもぼんやりした私を、異常に前向きな彼は「自分と正反対の性格で面白い」と
言ってくる。
それでもどこかおかしい・・と薄々は気付いてるよだが、リストラの件で疲れてるの
だろう・・退職したんだし実家に帰り静養してきなさい・・と言ってくれる。
彼も家持ち。自分でデザインした家がご自慢。
私も自分の自宅が気に入ってる。離れたくない・・・と大泣き。
親に説得され向こうの家で暮らす予定。
私の自宅は財産として残す事に決着。売るにも時期が悪い。
私は整理整頓が苦手、料理も出来ないバカ女。
彼と結婚すれば食いっぱぐれなくて済むし・・・と思い彼の結婚話しに
乗っかってる。
年老いた両親も安心させるためにも結婚を、と思う。
こんなんでどうなにかなるのか????
釣としか思えないでしょうね・・・自分でも信じられない事態。


788 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 11:15:00
みんなつらいね

入籍の書類関係、新居の家具などあらゆるものの手配、
彼が協力的でなくすべて一人でこなさないといけない
知らない街でまた新しい仕事も探さないといけない
プレッシャーがずっしり
もう逃げ出したい

789 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 12:44:10
787です。
思いつくまま書き込みしたが、読み返すと誤字脱字だらけ・・・。
お恥ずかしい。


790 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 13:49:54
手を出してこない男性って
童貞で自信が無いだけじゃないかな
経験上そういう人何人かいたもので…

791 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 14:06:43
仕事辞めて親にも先に結婚報告してプレッシャーかけてプロポーズさせた上で婚約したけど
いざ結婚が決まるとこの人は本当に一番私を幸せにできる人なんだろうかと
不安な気持ちが強くなってきてつい彼にきつく当たってしまう。
自分でも理由がわからなかったけど、彼に結婚延期しようと言われてわかった。
彼が全部自分の都合で話を進めようとして私の気持ちを尊重してくれないからだ。
今プロポーズされたら幸せ。今式をあげれたら幸せ。ってのがあるのに、彼はそれを察しようとしてくれないんだよね。
「延期しよう」じゃなくて「不安にさせてごめん。絶対幸せにするから結婚してください」って言われたら
安心して全部任せるのに…。

792 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 14:23:37
彼女に仕事辞められて親にも先に結婚報告されてプレッシャーかけられて
プロポーズさせられた上で婚約したけど
いざ結婚が決まるとこの人は本当に一番私を幸せにできる人なんだろうかと
不安な気持ちが強くなってきているらしく、彼女からきつく当たられていた。
彼女は理由がわからなかったようけど、俺に結婚延期しようと言われてわかったらしい。
俺が全部自分の都合で話を進めようとして私の気持ちを尊重してくれないからだそうだ。
彼女には、今プロポーズされたら幸せ。今式をあげれたら幸せ。
ってのがあるのに、俺はそれを察しようとしてくれないという。
「延期しよう」じゃなくて「不安にさせてごめん。絶対幸せにできないから結婚やめよう」
と言いなおすべきだな、と思った。

793 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 14:27:43
>>791
わかるわ。無理矢理に引っ張るんではなく、こちらに配慮したリードが欲しいんだよね。
男はなかなかわかってくれないからね。結婚してから気長にしつけるしかないだろうけどね。

794 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 15:42:31
>>792
うん、こんな女を幸せにする自信がある男っていないよねw
彼はエスパーでもないし、仕事もあるんだから
無職の暇な女の気まぐれなタイミングに合わせた行動なんか出来るかっつーのwww
そんなことを一生求められながら養うのか…と思ったら結婚も止めたくなるわな。


795 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 15:56:36
彼女側の親に根回ししてプロポーズ強制ってだけでもきついのに、勝手に仕事辞めてるのか・・・
しかも何も言わないのに気持ちを察しろとか、きつく当たるとか、何様だよ
結婚しても三食昼寝付きの寄生獣になるとしか思えないな
そりゃ彼氏も結婚を延期にして、フェードアウトもしたくなるでしょ

796 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 17:17:28
>>793は自演なんだろうけど、こんな女が「気長にしつけ」ってホント何様だよw

797 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 17:33:53
男はエスパーじゃないからね。

結婚相手だなんておもうからこそ相手にたくさん求めちゃうんだよ。
相手は相手、自分は自分。
だから私は結婚なんかしない。

798 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 17:59:11
>>793
同感

799 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 18:17:11
延期ってのは遠回しに言ってるだけで、実質破談じゃないの?

800 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 19:10:31
>>791
釣り?って聞きたくなるくらいひどいね。
嫁っていうかただの寄生虫じゃね?

801 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 19:46:16
>>791
遠まわしに君の寄生体質とお姫様気質に気がつき
うんざりした彼が逃げようとしている。

802 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 20:18:29
791に彼側からの婚約破棄フラグ立ちすぎww

803 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 22:43:09
「言わなきゃ判らない」と思って
不満を抱え込まずに打ち明けてみると
「わかった。不安にさせてごめん」と平謝り。
でも、結局のところ状況は変わらないまま。
とりあえず謝っときゃいいだろと思われてるんだろうか。
あるいは本当に「わからない」のかも。
うーーーん。

804 :愛と死の名無しさん:2009/06/19(金) 23:11:00
絶対に幸せにする!という言葉程、薄っぺらい言葉はないやんW 言うのはタダだからWWW

805 :愛と死の名無しさん:2009/06/20(土) 03:16:28
>>791
あなたは彼を幸せにしてあげたいとは思わないの?
どうして一方的に求めてばかりなの?

…と釣られてみるw

806 :愛と死の名無しさん:2009/06/20(土) 10:13:12
>>791
は釣りだろw
じゃなかったら病気だな。

>仕事辞めて親にも先に結婚報告してプレッシャーかけてプロポーズさせた上で婚約
これって自分の都合で話進めてるんじゃね?
こういうキティ入った女に迫られる男って可哀想だな。
延期したのも今までの積み重ねで、ホトホト嫌になったんだろうよ・・・
崖っぷち女はこれだから恐い。

807 :愛と死の名無しさん:2009/06/20(土) 10:48:36
>>791
自分が書いた文章を良く読むと言いよ。特に↓

1行目
>仕事辞めて親にも先に結婚報告してプレッシャーかけてプロポーズさせた上で婚約したけど
5行目
>彼が全部自分の都合で話を進めようとして私の気持ちを尊重してくれないからだ。

808 :愛と死の名無しさん:2009/06/21(日) 12:58:40
791の彼は押しに弱い男なんだろうが、
さすがに791の強引さにうんざりしたんだろうね。
婚約延期→婚約破棄に向けているのに
今こそ「幸せにするから!」プロポーズしろ、、と
彼に期待している所がコワスぐる。

最初から791と結婚する気はあまり強くはなかっただけなんじゃね>彼

809 :愛と死の名無しさん:2009/06/21(日) 15:15:59
不幸は存在するけど、幸せは存在しないよ
ふとした一瞬をどう感じれるかが大切

810 :愛と死の名無しさん:2009/06/21(日) 15:38:45
>>808
同意。

彼は外堀埋められて結婚を決意したけど
あまりの状況に、必死で脱出法を考えてる最中…って感じだよね。


811 :愛と死の名無しさん:2009/06/23(火) 05:56:21
すんげぇ馬鹿でも結婚するのは自由ってことで。破綻→転落パターンの典型

812 :愛と死の名無しさん:2009/06/23(火) 22:04:57
皆さん悩んでるけど私は仕事に追われマリッジブルーも感じる暇なし
もっと結婚だけを見つめて心身ともに嫁ぐ準備をしたかった
婚約期間をもっとルンルンしたかった
立場もある年齢なので素直に喜びを周囲に表現できないことぐらいかな
どこで幸せを妬まれるか分からないからね


813 :愛と死の名無しさん:2009/06/24(水) 08:04:47
いや、新婦は自活しながら式直前まで忙しいくらいの方がいいよ。

仕事を止めて挙式の準備だけが当面の目標になって
余計な時間が有り余ると、些細な事を気に病んだり、不満がでる。
社会生活から切り離された状態で結婚の準備はしないほうがいい人は
多いと思う。

814 :愛と死の名無しさん:2009/06/24(水) 13:52:30
どうせ生活にまみれて今のブルーなんてまだマシになるのが現実さ

815 :愛と死の名無しさん:2009/06/28(日) 16:36:33
同棲を始めたとき(半年前)に前の仕事を辞めたので今の土地で仕事を探しているんだけど、彼は真顔で『その年じゃトイレ掃除ぐらいしかないでしょ。』と言ってきます。
なのに『○○の奥さんは正社員で頑張ってる。いいなぁ』とあてつけのように言われ辛いです。
私なら恋人が就活してたら応援するけど、彼は違うみたいです。
それから最近は私が何か言っても無視されます。これが一番辛いです。
もちろん居候させてもらっているので家事は全部やっていますが、毎日嫌みを言われるし仕事はみつからないしで昨日から実家に逃げてしまいました。
来月には入籍するので私がマリッジブルーになっているのでしょうか?

816 :愛と死の名無しさん:2009/06/28(日) 17:26:41
半年前、あなたが仕事を止めて同棲を始めてしまった時点で終わってるよ。

きちんと社会人して自活しているあなたに彼は、惚れてたんだと思う。

結婚の約束をしたときとは、全く別のおどおど家事しながら婚約者に寄りかかっている女に、彼はイライラしているんだろ。

式するのが決まってたから、なんとなく再就職にも気合い入ってないままのだらしない半年間を彼にさらしちゃったんじゃないかね?
まずパートでもいいから外で働け・

817 :愛と死の名無しさん:2009/06/28(日) 18:29:37
>>815
遠距離で結婚を前提とした同棲をするために
退職して彼の住む地域へ引越ししたってことでOK?

だったら、そのまま婚約破棄した方がいい。

彼の元に行きたくて、退職して押しかけ同棲して今の状況と言うのなら
彼が好きなら我慢するしかないんじゃね?

818 :愛と死の名無しさん:2009/06/28(日) 21:54:50
>>815
半年前に仕事を辞めた理由はわからないけれど、
なぜ半年経っても再就職できていないのかは気になる。
「私なら恋人が就活してたら応援する」って言ってるけど、彼の目から見て本気で就活しているようには見えなかったはず。

結婚前から専業主婦状態のあなたを見て、
「このまま経済的に寄りかかられる生活がこれからずっと続くのか…」と疑問を抱くようになったのでしょう。
奥さんは専業主婦でもいい、というタイプではなかったようだからね、彼は。
かといって、トイレ掃除うんぬんは言い過ぎだと思うけど。

客観的に見たら、あなたも彼もちょっとどうかと思うよ。

819 :愛と死の名無しさん:2009/06/29(月) 16:19:34
趣味と私とどっちが大事なの?的なことを、きわめてやんわりと言われた。
いつかは言われるだろうと思ってたけど、こんなにも鬱陶しく感じるとは思わなかった…

820 :愛と死の名無しさん:2009/06/29(月) 21:03:07
>>819 それは鬱陶しいな。
私は趣味に割く時間は譲れない。

新居の希望のすり合わせがうまくいかない。
あーでもないこーでもないと検討を続けるうちにお互い勢いが失せてきた。
もうこのまま結婚できない悪寒。

821 :愛と死の名無しさん:2009/06/30(火) 00:12:08
趣味によってはお金や時間の消費がとんでもない場合もあるからね

822 :愛と死の名無しさん:2009/06/30(火) 03:18:45
>>819>>820がどの程度かわからないから>>819>>820を非難するわけじゃないけど、
あんまり趣味を優先させる人は、実生活に響かないか不安は感じるよ。
子供が出来ても趣味優先で、自分一人に育児の負荷がかかるんじゃないかって。
兄がこのタイプだったんだけど、共働きなのに奥さんが家事育児ほとんどしてた。
奥さんが過労で倒れてからは心を入れ替えたみたいだけどね。
そういう人って、何かショックな事件(嫁が倒れるとか)がないと治らないんだよね。

823 :愛と死の名無しさん:2009/06/30(火) 09:31:18
>>822みたいな状況で実生活に何かしらの不安・不満があるのなら
そう言えばいいのに、何でわざわざ何かと比べさせるような事言うんだろう?
こういう女って結婚後に
「私と義母さんどっちが大事なの


824 :愛と死の名無しさん:2009/06/30(火) 09:32:20
>>823
途中で送信してしまった…

「私とお義母さん、どっちが大事なの?」
とか比べようもない事比べさせようとしそうだ。

825 :愛と死の名無しさん:2009/06/30(火) 10:12:52
趣味も含めて、生活スタイルとか考え方、価値観が違うと、共同生活って厳しいよね。
私は大幅にではないんだけど少しずれてて、同居始めてから衝突する部分がみえてきた。
彼:基本アクティブ、テレビDVD映画大好き、長距離ドライブも大好き、一人で過ごすより誰かと一緒に楽しむ方が好き
私:のんびりだらだら系、長時間拘束されるのは苦手、テレビやドライブは嫌いではない、一人で過ごす方がくつろげる

彼はよく自分の趣味や行動に私を引き込もうとするけど、悪気はないし、彼にとってはその方が楽しいから誘ってる。
私は彼と一緒に過ごすのも嫌じゃないけど、一人でゆっくりする時間も欲しい。
同居開始後はそういうのがわからなくて、彼「一緒に○○しようよ」私「気分のらないから一人で楽しんで」ってやってたら、彼が爆発した。
最近は話し合って、お互い譲り合いつつ理解し合うようにして、なんとか軌道にのってきた感じ。
家事もお互いの得手不得手がわかってきて分担もできるようになったし、結婚前に同居するのは大事だなと思うよ。

826 :愛と死の名無しさん:2009/06/30(火) 10:34:10
たしかに比べようが無いもの比べるの多いよなw

827 :愛と死の名無しさん:2009/07/02(木) 17:15:44
>>825
うん、そーゆー感覚のズレはお互い理解しあわないとダメだよね。

100%合うなんてありえないし。

828 :愛と死の名無しさん:2009/07/03(金) 02:04:10
週末親への挨拶を予定しています。

ここにきて、かなりーブルー。
彼の悪いところ、嫌なところばかりほじくり返してしまう。

なので。
「彼の好きなところ、いいところ。彼の嫌いなところ、悪いところ」を書き出してみました。
後半の方が圧倒的に多いwwwwww
でも、彼以上に私に合う人はいない、と自己暗示をかけて挨拶してきます!

829 :愛と死の名無しさん:2009/07/04(土) 15:19:31
どうでもいい人の悪口は言えない。
気になる人の悪口は結構言えたりする。
何故なら、相手のことを良く知ってないと、悪口なんて言えないから。
例:「足が臭い」→足が臭いのを知ってる
「クチャラー」→それが気になるほど何度も食事を一緒にした

陰口はその限りにあらず。

というわけで>>828は幸せになってしまえ!

830 :828:2009/07/05(日) 14:45:33
>>829
ありがとうございます。
とりあえず片方の親への挨拶はとどこおりなく済みました。
クチャラーなんです、うちの彼。
でも、そんな高いお店行かないからまいいか、
と思って自分と将来の子供が伝染らないように気をつけます。
本当にありがとう。

831 :愛と死の名無しさん:2009/07/06(月) 15:37:30
双方への親への挨拶を前に激しいマリッジブルーに
なっている♀です。
正式なプロポーズはされてませんが、婚約指輪や
式の相談は着々と進み、来月には入籍の予定です。
でもどうしても彼を生理的に好きになれません
(まだキスもしていない仲)。
年齢もあり(私は30代後半)、できればここで
結婚したいのですが・・・
アドバイスお願いします。



832 :愛と死の名無しさん:2009/07/06(月) 16:27:31
>>831
そういうのはマリッジブルーとは言わない。
最初から愛が欠けてるんだから。


833 :愛と死の名無しさん:2009/07/06(月) 16:32:19
>>831
婚活ブームで、結婚することだけを目標に頑張って、すぐ離婚しちゃう
アラサー。アラフォーが一杯いるらしいね。

834 :愛と死の名無しさん:2009/07/06(月) 16:42:10
>>831
見合いで結婚したら専業?
それなら、結婚生活を就職と同じ契約と考えてみればいいよ。
当面の主婦業と、産むなら育児、近い将来に老親の介護。
これらの仕事の対価として衣食住の提供を受ける契約。
ただし、一度契約をすると契約の解除は可能だけど難しい。
解除しても次はもっと条件が悪くなるか、契約できない可能性も大。
このまま年数が経っても、契約できる条件は悪くなる一方だけどね。

835 :愛と死の名無しさん:2009/07/06(月) 17:35:35
>>831
生理的に好きになれない男と同居するの?
嫌悪感を我慢しなきゃいけないのは、夜の生活だけじゃない。
彼の下着を洗濯したり、彼が入ったお風呂を掃除したり、一日履いて匂う靴を磨いたりするんだよ。
その好きでもない男の子どもを産み育てたり、好きでもない男の両親のシモの世話をしたりするかもしれない。

生活習慣の違いも、嫌悪にしか繋がらないだろうね。
生理的に苦手な男の散らかしっぱなしの服を片付けたり、健康を考えて料理を作ったりする。
同じ室内でおならをされたり、使用後の臭いトイレのにおいを嗅いだり。
生理的に苦手な男なら、彼の観るテレビ番組も、口にする話題も、行動のすべてが不快に感じるだろうね。

我慢できると思う?
どうしても働き続けるのが厭で、好きな男を見つけて振り向かせる自信も魅力も自分にはないと思うなら
いいかもね。

836 :愛と死の名無しさん:2009/07/06(月) 17:46:06
年齢的に焦ってるので、生理的に受け付けない男でも、しかたなく妥協して
寄生したいです。
ってこと?

837 :831:2009/07/06(月) 22:07:11
みなさん厳しい意見をありがとうございます。
私も自分の仕事をもってるので(自営)、寄生する気は
ないです。年齢的焦りはかなりあります。
妥当・妥協も婚活には必要かなと思ってここまで
来てしまいましたが、さすがに考え直そうと思います。
両親への挨拶は先ほど延期させてもらいました。


838 :愛と死の名無しさん:2009/07/06(月) 22:10:30
見栄で嫌な男と結婚しても苦痛なだけじゃん

839 :愛と死の名無しさん:2009/07/06(月) 22:11:39
30代後半にもなって成り行きで結婚するっていままで何考えて生きてきたの?
自分にとって結婚というものがどういう位置づけなのかって考えたことないの?
マスコミに踊らされてコン活ブームで結婚するってだけならやめとけば?
貴女のような人は離婚しやすい、特に自営で仕事を持っているからね。


840 :愛と死の名無しさん:2009/07/06(月) 23:28:31
>>839
もう837で考えを言ってるのに、なんでそんなに熱くなってるの?
全部ゲスパーだし。

841 :1/2:2009/07/07(火) 15:24:00
自分(女)の祖母に
「相手のご両親の指示になんでも従いなさい。いやなことがあっても辛抱辛抱だよ!」
と口うるさく言われるのが嫌ですorz
そりゃ、嫁ぐわけだから反発したりするつもりは最初からないけど、
ずっと個人主義で育ってきたので、自分なりの考え方を持っているし、
非常識なことをされたり言われたり、こちらが嫌な思いをするような事があれば、
私は義両親にでも文句をいってしまうと思います・・・
嫁イビリするようなお義母さんではないと思いますし、
別居なので、さほど気にすることでもないのかなとは思うんですが、
結婚して、子供が産まれてくると、絶対何かしら意見の食い違いがでてきますよね。
そんな時に、自分の意見を主張せず、
嫁いだ身として、我慢することが本当にいいことなのかと自問自答しています。

続きます。

842 :2/2:2009/07/07(火) 15:26:03
もちろん、結婚は自分たちだけでできることではないし、
義両親、実両親、親戚等いろいろ付き合いはあるので、
波風立てずやっていきたいとは思っていますが、
もし自分の気持ちがないがしろにされた時、我慢できる自信がないんですよね・・・

どうしても自分が自分がになってしまいますが、
今までワガママに育ってきたので、祖母の考えるような扱いやすい嫁になれそうにありません。

義両親がどう考えているのかはわかりません。
でもせっかくなら仲良くやっていきたいし、意見の言い合える仲でいたいです。
でもそうやっていうと、祖母や父は説教してくる(ノД`)

母はそもそも義両親と仲良くすることが気に食わないようで
そちらへの配慮もしなければならないかと思うと、
もー憂鬱です。。

彼は私の愚痴も聞いてくれるし、本当に感謝しています。
結婚することは楽しみなんですが、
その後の付き合いを考えると、ブルーな気持ちになります・・・
どうすれば万事うまくいくのでしょうか?


843 :愛と死の名無しさん:2009/07/07(火) 15:50:31
「嫁いだ身なら自分を圧し殺せ」は前近代的だけど、「自分が法律」は止めなきゃいけないと思う。
自分の意見を言うのは良くても、自分の意見が通らなきゃダメって姿勢は良くない。
相手の意見を聞いて、自分と食い違うならその点を述べて、結果どうするかを話し合うべき。
その段階で、相手の親を立てて自分が退く、という姿勢はある程度必要だと思う。
その方が何かと都合いいことも多いからね。

普段から意見は言いつつも、最終的にある程度妥協できる内容は義両親を立てておくようにして
どうしても譲れないときに「いつもは従ってますが、これだけは譲れません」と言える関係を築いておく。
自分の意見は伝えるけど、相手を立てて譲ってるというのを匂わせつつ、侮られないように気をつけて。

844 :841:2009/07/07(火) 16:41:15
>>843
アドバイスありがとうございました。

基本的に通常の人間関係と同じですよね。
自分の意見を無理に押し通そうとするのは相手が誰であれ、ただのワガママですから。

私が自我の強くない人間なら問題ないのでしょうが、
なかなか難しいですね…気をつけてみようと思います。

結婚式の準備の段階で、すでにもめることがありましたが、
私も譲れない事だったので、なんとか向こうの希望を叶えつつ、私の希望も叶える事ができました。
(向こうにはほぼ妥協させず、私が少し妥協しました)
義両親にはワガママな嫁だと思われたかもしれませんが、
迷惑かけた事は謝ったので大丈夫かな。

週1でも会いたがる義母と、義母と私が仲良くするのが気に入らない実母…
それぞれの実家との付き合い方も難しそうですね(汗)
少なくとも週1は嫌ですw
)
夫婦静かに暮らせる日がくるといいのですが…


845 :愛と死の名無しさん:2009/07/07(火) 21:03:38
嫁に行くのにそこの親と仲良くすると嫌がる実母ってのが毒だね
淋しいのかもしれないけど嫁に行った先で仲良くしてくれる人がいたほうが安心だろうに


846 :841:2009/07/07(火) 22:43:25
>>845
あからさまに嫌がっているわけじゃないんですけどね(汗)
お義母さんとのエピソードなどを話すと、あまりいい顔をしないので…

母いわく「つかず離れずの関係でいいのに」って感じです。
それは私も同意なんですが、
義母は人付き合い大好きな人で、少し困りものかな。
でも、娘が出来たこと喜んでくれているので、仲良くしていきたいです。
いい嫁になることは性格上難しいしw、
彼にはいろいろと壁になってもらう事になるかと思いますが、
ワガママにならないよう気をつけつつ、実家の顔も立てていけたらなと思います。


847 :愛と死の名無しさん:2009/07/08(水) 02:03:03
>基本的に通常の人間関係と同じですよね。
そうそう。対等な人間として話し合って譲り合っていけばいいんだよ。

嫁姑の関係は別に主従関係じゃないから変に従順になる必要もない(我儘もダメだけど)。
仕事上の上司部下以外で片方が一方的に従い我慢する関係は遅かれ早かれ破綻するよ。

848 :愛と死の名無しさん:2009/07/16(木) 19:02:47
「もうやめようか」と言えば楽になれるのかなーって
ときどき思う。

849 :愛と死の名無しさん:2009/07/16(木) 20:18:10
やめたらやめたで後悔すると思う
でも、結婚して後悔するよりマシだろうね


850 :愛と死の名無しさん:2009/07/21(火) 23:24:24
結婚して後悔するとは思わないんだけど
諸事情で結婚が延び延びになっているのがつらくて
「もうやめようかな」となげやりな気分になってしまうのです。
これを乗り越えれば幸せになれるとわかってるんだけど。
とか思ってると、思ったほど幸せになれず結婚後またブルーになるのかもw

851 :愛と死の名無しさん:2009/07/22(水) 12:17:41
婚約者の兄嫁怖い・・。
私だけしゃべってくれない。
結婚するの不安で仕方が無い。
私も結婚後ブルーになるかも。

852 :愛と死の名無しさん:2009/07/23(木) 19:45:02
付き合ってるときはさほど気にならなかったけど彼が長男教一家です。
彼の実家にお邪魔したときの家の中の散らかり具合が受け付けません。
ろくに掃除もできない母親みたい。。
もしあんな汚い家で同居なんて話になったらどうしようって
そればっかり頭に浮かびます。
彼父は好きですけど、彼母は嫌いです。


853 ::2009/07/24(金) 05:59:33
すみません。吐き出させてください。つらいです。
最近、結婚のことを考えると悲しい気持ちしかわいてきません。

彼氏とは交際4年です。今年の年末に挙式の予定です。
結婚願望なんてなかったけど、この彼氏とつきあって、結婚したいと初めて思いました。
それくらい好きだったのに彼氏の実家が絡みだしてからなにもかもおかしくなりました。

彼氏の実家のみなさんはとても良い方です。
でもかなりおせっかいで、格式張ってるというか妙にカタいところもあって正直なところ合いません。

ここには詳しくは書けないのですが、
彼氏の実家(特にお母さん)から私にとってはとてもひどいことを彼氏を通して言われました。
たぶん考え方が違うのと異常なほどおせっかいだというだけで実家のみなさんに悪気はないのでしょうが、
だからこそこういうことを言われるのは嫌だと伝えないとわからないだろうし、
なにより本当に頭にきたので彼氏のお母さんに手紙を書きました。
といっても波風を立てたいわけではないので、なるべく角を立てずにこちらの気持ちが伝わるよう気をつけて書きました。

この手紙をお母さんに送りたいんだけどと彼氏に見せると
こんな手紙見たら母親は嫌な気分になるに決まってると言われたのですが、
私はとにかく人と話すのが苦手で、お母さんを前にすると言いたいことの半分も言えないだろうし、
今回はお母さんに対して心の底から怒っているので、失礼な態度をとってしまうかもしれないと思って手紙にしたと言うと、
だからって直接話そうとしないのはただの逃げだろうと激怒されました。
それは確かにそうだけど、私の性格はわかってるくせに全否定されてとても悲しかったです。

それで結局彼氏のお母さん、彼氏、私の3人で話をすることを彼氏から提案され、
母さんにいつ空いてるか確認するねと言われてからもう1ヶ月ですが、話し合いの場はまだ設定されないままです。

つづく

854 ::2009/07/24(金) 06:01:11
私の気持ちなんて、彼氏にとってはどうでもいいことなのかなと思ってしまいます。

これまでにもこういうことが何度もあって、結婚やめたいと二度ほど話しました。
がんばるからチャンスをくれと言われてまだ別れていませんが、
今年の5月にもどうかと思うことがあって「悪いけど、今7割くらい結婚やめたい気持ちになってる」と伝えたら
「とりあえず今の関係を続けていこう。どうしても結婚が嫌だって思ったらまたそのとき話し合おう」と言われ…。

そのすぐ後にもまたどうかと思うことがあったので
「私が7割結婚やめたい気持ちだって言ったの覚えてないの?」と聞くと、「やめたいの?」と逆ギレされました。

それでも彼氏は優しいし、いいところがたくさんあります。
でも独善的なところがあったり、実家が絡むとがっかりなことが多かったりで。
結婚してから彼氏の実家ともめても私の味方はしてくれないだろうし、
してくれてもこんな感じで問題解決のための行動は延ばし延ばしにされるんだろうなと思うし、もう別れたいです。

でも、私が一番つらいときに支えてくれたのは彼氏だし、家事も積極的にしてくれます(同棲中です)。
姑との関係はほとんどの方が悩んでるみたいだし、単に私がわがままなのかな、こどもなだけなのかなとも思います。
彼氏は私のことが本当に好きみたいなので、つらいし申し訳ないです。
でも私のことが好きならもっとちゃんと対応してくれるんじゃないかなと思ったり、毎日気持ちがぐらぐら揺れています。

どこかに行ってしまいたいです。
そんな勇気もないんですけど。
>>849さんの言葉が胸に刺さります。
どちらを選んでも後悔しそうです。

マリッジブルーとは違うかもしれない内容を長々とすみませんでした。

855 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 09:03:07
>>853
母親に嫌な思いは絶対させない、そのために853が嫌な思いをするのは放置
それが一生続くんだよ?いいの?
一方的に我慢させてる時点で優しい人間なんかじゃないでしょう。

856 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 11:04:41
>>855に同意。
切れられようとなんと言われようと、しっかり自分の意見を伝えよう。
まずは冷静に「あの話し合いの件なんだけど、どうなった?」と切り出して。
「もう別れたい」と思うくらいなんだから、遠慮せずきちんと話そうよ。
あなたがわがままなわけじゃない。嫌なことは嫌と言わないとあとでつらいよ。

857 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 12:44:39
破談覚悟で正直な気持ち伝えなよ。親さえ居なきゃいい関係なのかもしれないけど、結婚となるとどうしてもそうなっちゃうんだよね。
彼の親からしたら、それでも物足りず「彼女ばっかり」って思ってるかもよ。
やめて後悔しても縁があれば戻れるから、とりあえず自分を大切にしてね。苦労するのは女ばっかだね…

858 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 14:38:24
ダメになった方が、彼も幸せかも。
結婚しても板ばさみになるのは目に見えてる。

859 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 17:48:13
>853
コミュニケーションが足りない
とにかくお互いに意見を言い合わないと、良い環境は作れませんよ。

心の中に「破談」も選択肢に入れておくと、気分的に楽だと思います。

860 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 18:59:20
>>853
あなたが好きになってしまいました。

861 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 20:32:44
入籍なんとなくだるい〜。。
同棲中の今が楽しいし、したくない〜けど親がうるさいので来週しそう。。。
親孝行で入籍って間違ってる?

ちなみに何の障害もなし&相手20代年収1千万以上

単なる中2病なのかしら。。。


862 :愛と死の名無しさん:2009/07/24(金) 20:59:47
↑頭悪そう

863 :愛と死の名無しさん:2009/07/27(月) 01:36:33
>>853
このままなあなあにして時間過ごしていたら、ますます苦しみが増すばかりだと思います。

結婚する前に、話し合いの場をしっかり持てていたほうが後で悔やむことは少ないんじゃないかと思うので、頑張ってください。

864 :愛と死の名無しさん:2009/07/27(月) 09:17:37
>>853
彼母も、自分が悪いことを言っているって自覚してるから会わないんじゃね?
言った手前バツが悪いってことで・・・

つか、結婚辞めたい気持ち7割が、5割に減ったところで、ハッピーでないことに
変わりないんだし、このまま彼に任せておいても式に持ち込まれるだけだよ。


865 :愛と死の名無しさん:2009/07/27(月) 09:49:53
みんなは結婚したい気持ち10割で結婚してるの?
少なくともここのスレの人は違うよね
わたしも853みたいに言いたいこと溜めすぎて、ある日爆発して彼に最低なことまで言っちゃったよ。
あんたんちは金も出さないくせに…〜〜〜!
って…。

866 :愛と死の名無しさん:2009/07/27(月) 16:00:51
>>298だけど、未だ状況変わらず。
話し合ってもなんだかはぐらかされてばかり。
>>327のお言葉が胸に突き刺さる……



867 :愛と死の名無しさん:2009/07/28(火) 19:45:49
友達や職場に言っちゃったから、
ほんとは結婚辞めたい気持ちになってるけど引けないって人いませんか?

でももういい。
こんだけ我慢して振り回されて辛い思いして、
確かに入籍直前で破談になったら、いろいろ言われるかもしれないけど
今の辛さより辛いってことはないだろう。

こう考えられるまで1カ月かかったけど、気分がスッと楽になった。

868 :愛と死の名無しさん:2009/07/28(火) 20:12:40
何に我慢したの?

今の(破談できずに進む)辛さより辛いことはないって思えるんだったら
周りに報告済みであろうがいいと思うよ。
それで楽になれたのなら尚更良かったんじゃない?



869 :853:2009/07/28(火) 20:13:51
レスくださったみなさん、ありがとうございます。
とても勇気付けられました!

おとといの朝、彼氏と話しました。
お母さんとの話し合いの件はどうなったの? ときくと急に不機嫌になり、
「こっちの予定もわからないのに、母さんだって働いてるのに話し合う日を決めたらそこをわざわざ空けてもらわないといけなくなるだろ!」
と、わけのわからないことで怒られました。
約束した日を空けるのなんてごく当たり前のことだと思うのですが、
彼氏はお母さんに私のために都合をつけてもらうことすら申し訳ないと思っているのでしょうか…。

その後話してる間もひどい態度が続いたのでとても悲しくなり、
私たちやっぱり結婚やめた方がいいと思うと言うと、考えさせてくれと言われました。

そこで一旦話は終わり、夜になってから「がんばるからもうちょっと時間がほしい」と、
これまでに別れ話をしたときと同じことを言われました。
今までそう言って何も変わってないし、式はもう12月なんだから時間はない、
こんな気分のまま式の準備なんてできないからもう式場の予約はキャンセルしようと言う私と、
どうしてもキャンセルしたくない彼氏の意見の間をとり、式と入籍は延期となりました(いつにするかは未定)。

彼氏の実家が苦手で、だけど当たり障りのないつきあいでは許されず、
いろいろと口出しされて嫌な気分になったことを彼氏に伝えたところで
なんの力にもならないどころか私に対して攻撃的になられるようじゃ結婚なんてできないと思いました。

式が延期になったことで気分的に楽になりました。
時間もできたし、これからどうするかじっくり考えます。
実家さえ絡まなかったらいい人なんですけどね。
結婚前にこういう部分がわかってよかったのかな。


長々と読んでくださり、ありがとうございました。

870 :愛と死の名無しさん:2009/07/28(火) 21:00:02
>>853
話し合いできてよかったね。
気になるんだけど彼の母親に何言われたの?
私も彼の家族とは価値観や何もかも合わないんだけど、まぁそんなもんなのかなって
諦めてるよ。。
でもこれこそ「彼が好きなだけでは結婚できない」っていうことなのかもね


871 :愛と死の名無しさん:2009/07/29(水) 01:30:58
てかさ、、どういう失礼な事を言われたのか
内容がわかんないから
853にも彼のお母さんにも何にも感情が湧かない。
853が一人で激怒してるだけとしかわからないよ。

872 :愛と死の名無しさん:2009/07/29(水) 09:48:19
>>870-871
なんでそうやって根ほり葉ほり聞くんだよ。>>853の身元暴き立てたいのか?
>>853が何に対して不愉快を感じていようと嫁と姑が感情的に対立するなんて
良くあることで、ここで問題なのは彼の不誠実な対応の方だろ。

>>869
先延ばしにするのは良いけど、あなたの若さも刻一刻と失われていくんだから、
彼が変わらないと判断したらズルズルいつまでも付き合わない方が良いんじゃないかな。

873 :愛と死の名無しさん:2009/07/29(水) 20:47:45
自分も相手の実家と合わなくて破談になったことあるよ。
姉と合わない自分、シスコンの彼、娘(姉)と仲良くさせたい彼母の
三つ巴でどうしようもなくなった。
あのときの事は今でも思い出すけど、なんでそれでも結婚しようとしたのか
自分でもわからん。
誰が悪いとかじゃなくて、合わないことってあるから仕方ないと思うよ。

874 :853(869):2009/07/30(木) 07:44:37
>>870 >>871
実家への不満があらわれすぎて、主に何について悩んでるかわかりにくい文を書いてしまいました。ごめんなさい。
>>872の方が書いてくださっているように、彼氏の対応に不満、不安を感じています。
彼氏の実家と合わないなんてよくあることだと思います。
なのにべたべたしたおつきあいを望まれ、その中で私が嫌な思いをしたときに彼氏のフォローがゼロどころかマイナスじゃ、
私はもちろん、>>858の方が書いてくださっているように板挟みの彼氏もつらいと思います。

何を言われたか具体的なことはここには書けません。すみません。
いろいろ言われましたが、以前話して理解していただいていたはずの私の家庭環境についてが一番嫌でした。


>>872
いろいろありがとうございます。
彼氏が変わればいいけどあまり期待できそうにありません。
私の中ではもう結婚できないという気持ちになっているので、今後どう話していこうかなと考えています。


>>873
私も今のこのゴタゴタを、いつかそんなふうに振り返られるようになるといいなと思います。
思い出すのはつらいだろうけど思い出してしまいますよね、きっと。

875 :愛と死の名無しさん:2009/07/30(木) 15:55:50
まぁ、ニュースになるような事件にならない事を祈るわ。

876 :愛と死の名無しさん:2009/07/30(木) 19:38:32
>>874
板ばさみになんかなってくれないよ、彼氏は。
一方的に、うまくやれない>>853さんが悪い!!と思うと思うよ。

私の友人だったら辞めておけと止める。

877 :愛と死の名無しさん:2009/07/31(金) 12:06:42
>>867
慰謝料請求されないようにね

878 :愛と死の名無しさん:2009/08/01(土) 04:12:16
もう止めたい。
お互いの結婚に対する意識が違いすぎる。
結納どころか、食事会すらめんどくさがられ、
一人頭1万は高いと言われ、お母様はかなり偏屈(75歳)を抱えた一人息子。
今まで我慢してきたことが爆発して泣いてしまった。
「止める」と言ったら逆ギレされ随分酷いことを言われた。
このまま結婚して、いい夫婦になれる自信なんて皆無。

879 :愛と死の名無しさん:2009/08/02(日) 08:42:16
>>878
相手とも親とも考えが違いすぎるなら、止めた方がいい。家庭環境が違うのかも。
私の実兄が、そんな感じで半年で離婚した。最終的には金に関する価値観の違いみたいだけど。

結婚する前から何もかもがおかしかった→やっぱりな…こんな感じです。何で結婚したのか未だにわからない。

880 :愛と死の名無しさん:2009/08/10(月) 02:27:49
今年の始めに結婚を決め、来年早々に式を控えていますが
4月に転職して以来、自分の仕事がうまくいかず
そのせいか、どうしようもなく自分に自信が持てずに不安でいっぱいです。
彼の事は大好きだし、新生活に向けて一生懸命いろいろな手配をしてくれているのに
「こんな自分では彼に迷惑」と、消えてしまいたい気持ちになります。
彼はそんな自分の不安を聞いてくれるし、
「これからどうすればいいか、二人で考えていこう。」って言ってくれるのですが
その言葉すら「いつまでそうやって言ってくれるんだろう。きっといつか見捨てられる」と思い、
でもそんなことは言えなくて、ただ涙が出るばかりで。
このままじゃいけないって分かっているんだけど、
どうしたらいいのかわかりません。

881 :愛と死の名無しさん:2009/08/10(月) 21:17:52
>>880
マリッジブルーもあるかもしれないけれど、
仕事のストレスによる鬱の可能性もあるのでは?
勤務時間は長い?夜はちゃんと眠れてる?
あなたと婚約者のためにも、あまり不安感や不眠などがひどい
ようなら、鬱の可能性も考えて一度心療内科に相談してみてたらどうだろう。

882 :愛と死の名無しさん:2009/08/12(水) 15:19:28
5年間の半同棲の交際をしました。
しかし結婚が決まってから、段々彼の様子が変わっていっていることに悩んでします。

親へ紹介前は、私との結婚の話を前へ進めていこうという気持ちがありました。
しかし紹介後、実際の結婚の話が進んでいくと、
自分の結納や式について、全く自分の意見や考えを言わず、
親の意見のまま、結納をやるやらない、結婚式の時期、親族への紹介など、
全て親御さんの言うがままで進んでいってしまっています。
向こうの親御さんに不満があるわけではないのですが、
彼の対応や行動が、自分の考え何もなく、親が決めろといったか、
式場を決めにいこうみたいな形で進んでいくことに耐えられません。
式場が決まってまからも、やらなきゃいけないことをせず、
私や親御さんにそろそろやらなくていいの?ときかれしぶしぶ始めるせいで、
進行もいつも遅れ気味。頭をさげなくてはいけませんでした。
私もそこまできちっとしている方ではありませんし、付合っている時は
そういうことは彼が率先してやってくれていたので、正直ギャップに戸惑っています。
なぜやってくれないのか問うと、「かかあ天下の方がいいから」と一言。
結婚前は、「何もしなくていいよ〜、亭主関白がいい」とよくいったのに。。
同じ人とは思えず混乱しています。



883 :愛と死の名無しさん:2009/08/12(水) 15:22:08
結局、式もほとんど私が手配をしたり、決めたりして行いました。
そして彼に任せていたところは、案の定手配がいき届かなかったり不備が生じ
式場の方にも迷惑をかけて、肩身のせまい思いをしました。
式中に婚姻届を完成させて披露し、提出する企画をしていのですが、
彼が婚姻届を私のもとに持ってきたのは式の当日の朝で、
戸籍謄本も用意してなくて、婚姻届を提出できず、
式が終わった後の今も提出できていません。

よく結婚式を通じて2人の絆が強まるといわれてましたが、
どうしても逆の気持ち、この人でいいのかという気持ちしか
今はでてきません。
自分ではこれが単なるマレッジブルーかどうかもわからず困っています。
正直内心あんなに楽しみにしていた入籍が今は、
不安でいっぱいで私自身も婚姻届を出したくないと感じてしまっています。



884 :愛と死の名無しさん:2009/08/12(水) 15:33:35
最初から彼に結婚する気はなかったと
思われ。
あなたが一人で盛り上がっていたんじゃないの?

885 :愛と死の名無しさん:2009/08/12(水) 16:12:07
いや、結婚するって話はちゃんと出てたんだろうし
結婚式をしたくないのであれば、(結婚もだけど)ちゃんと意思表示しなきゃわかんないでしょう。

単に「どうせ自分がやらなくても彼女がやってくれる」って甘えてるんじゃないの。

886 :愛と死の名無しさん:2009/08/12(水) 16:19:05
>>882-883
男性に多い「結婚式なんて女がしたがってるからするんだろ」という発想の男性じゃないのかな。

なんにせよ、彼と一度じっくり話し合ったほうがいいと思う。
結婚式って、男の人はよく「女がやりたがるから・・」と言い訳をするけど
実際には、来て貰うお客さんのために、ちゃんとやらなきゃいけないことなんだよね。
そこら辺わかってなくて、責任放棄完全丸投げの男も多くてホントウンザリ。

887 :愛と死の名無しさん:2009/08/13(木) 08:31:41
>>886
そりゃしょうがないんでないの?
女は自分の虚栄心やヒロイン願望が満たされる利点があるかもしれないけど、男にはない。
そもそもが、あんな数時間で年収の半分以上を消費してしまうような宴会をこれから地に足を付けて生きていくべき夫婦がやるのは滑稽そのもの。
所詮、自分の金ならもったいなくてやらないけど、人の金ならやる程度の宴会。
そんな商売人が作ったエセ慣習に、やる気湧く方がおかしい。

888 :愛と死の名無しさん:2009/08/13(木) 09:00:58
数時間でかなりの大金が動くのに、
逆に適当にやって勿体なくないの〜?って
女は思っちゃうけど男はそうじゃないの?

889 :愛と死の名無しさん:2009/08/13(木) 10:08:55
私は無駄な披露宴にお金使いたくないって考えの女だけど、彼側に押し切られて
無駄に金のかかる披露宴やらされてる感があるよ。
彼が長男で、彼の両親もそれぞれ長男長女で、彼はいとこの中でも一番年長。
彼両親が披露宴は親族にお披露目!ってドリーム満載なので、親族向けに
披露宴をすることになったよ。
表面上は「お前たちの好きなようにしろ」とはいうものの、彼両親に確認取らなきゃ
後で文句を言われる、確認を取れば口出ししてくる。
引出物に名前入りなんて、もらって嬉しくないものナンバーワンだってば・・・
こんな親の自己満足でやってる披露宴に来てもらう友人たちに申し訳なくなってくる。

890 :愛と死の名無しさん:2009/08/13(木) 19:59:30
チラ裏。

彼の両親や兄弟を知れば知るほど、うちとの違いを重く感じてきてる。
常識を重視するうちと、いかに安く抑えるかにこだわる彼家。
彼家の人々がことごとく下品に感じられて・・・

891 :愛と死の名無しさん:2009/08/13(木) 23:12:39
病気アピールする彼が嫌いになってきた
メール返すのもおっくうだ

892 :愛と死の名無しさん:2009/08/14(金) 00:41:09
結婚するのに病気アピールって?
普通は健康をアピールするべきところだろ??
健康じゃないなら健康になるように努力する。

病気自慢は老人になってからにしろよ(´・ω・`)

893 :愛と死の名無しさん:2009/08/14(金) 10:55:47
>>891
破談にして貰いたがってるんじゃね?

894 :愛と死の名無しさん:2009/08/14(金) 11:46:32
マリッジブルーになった気がする。


結婚に伴って新居やら家具家電やら、式や指輪などお金がかかる事が多くて貧乏な二人はぐったり。

そりゃー希望を言えば家具家電やらを楽しんで選んで揃えて行くってのが希望だけど、実際は「無理。無駄。我が儘だなー」など言われる始末。

私自身我が儘いうつもりはないけど、
そんなにせっぱつまってるなら指輪は式に夢もたないから家具家電に回したいよ、、、
せめて家具家電くらいは気持ちよく買って気持ちよく新生活送りたいなあ、、

金ないから我慢してなっていうのはわかるけど、再来月ら彼が結婚式招待されて六万消えるし。

ヤケになってしまいそうな私がいる

895 :愛と死の名無しさん:2009/08/14(金) 11:51:00
電化製品は女性側がそろえるのが慣わしだよね。
でも名古屋の娘もらうとこの不況たいへんだよ
あっちは度派手だからね。結納金も高いらしいよ。

896 :愛と死の名無しさん:2009/08/14(金) 17:42:06
>>895
それは「男側が外モノ、女側が内モノ」という過去の伝統じゃないの?
今の日本で、外モノ(家一軒)準備できる男性って少ないと思う。

897 :愛と死の名無しさん:2009/08/14(金) 17:44:44
>>887
うん。男の人ってそう思う人が多いんだよね。
結局、結婚式って女が自分の虚栄心やヒロイン願望満たすために
ドレスきて、ほら私幸せでしょう、って見せるためのものだって思い込んでる人が。
そういう人がいざ式に挑むと「どうせ女のもんだから」と参加しなくなる。

現実には結婚式って、親族や友人を呼んで「この人と結婚します」ということを
「披露」する式なんだから、手を抜くということはその「招待客」に対して失礼なんだよね。

勝手に「どうせこうなんだ」って思い込んで、自分が招待する側であることも忘れて手をぬくなんて
ホント論外だと思うわ。

こういう思い込みバカ、何とかしてほしいもんだ。

898 :愛と死の名無しさん:2009/08/14(金) 19:11:53
結婚まであと2ヶ月。
彼の両親の事がどうしても好きになれません。

生理的にっていうかなんというか、理由は明確にはないので辛いです。
価値観があわないというか、なんというか。

どうしたらいいのでしょう。
意地悪されたりしているわけでもないのですが、全てが嫌いなんです。
彼を生んでくれた大事な人だと思って好きにならなくちゃって思ってるのですが。
彼は一人っ子でこの先何かあったらご両親の面倒なども看なくてはならないと思うと辛いです。
こういった感情は時が解決するのでしょうか?

899 :愛と死の名無しさん:2009/08/15(土) 00:04:54
>>897
うん、お前が思い込み馬鹿だね。
今の商売人が作ったエセ慣習を大層なものと信じ込み、やらないといけないものと思い込んでる。
俺はそもそも今のバカっぽい披露宴なんてやらないんだよ。
自分の都合で披露する場を設けたくせに、その客から「祝い」と称して金とる方がどんだけ失礼かと。
自分のやりたい事なら自分の金でやれってカスが。



900 :愛と死の名無しさん:2009/08/15(土) 01:01:24
>>899は披露宴そのものをしないのか
それとも「バカっぽくない」披露宴をするのかな

自分も思い込み馬鹿なんだろうけど、やらないといけないと思ってるよ。
親族へのお披露目&親孝行が目的。だから親族のみ。出費は痛いが仕方ない。

901 :愛と死の名無しさん:2009/08/15(土) 14:34:01
>>899
>今の商売人が作ったエセ慣習を大層なものと信じ込み、やらないといけないものと思い込んでいる

いや、やらないといけないとは誰も言っていない。
ただ、やらない場合は、当然、各地の親族をあいさつ回りをしなきゃいけない、とは思うけどね。
それと、エセ習慣じゃなく、祝言の形骸化だよ、披露宴は
合理化でもいいけどね。

>自分の都合で披露する場を設けたくせに、その客から「祝い」と称して金とる方がどんだけ失礼かと。

「祝い」は披露宴をしようがしまいが、親族や友人からいただくし、お返しもするもの。
貴方は披露宴をしないとお祝いがもらえないと思い込んでるのかな?

902 :愛と死の名無しさん:2009/08/17(月) 09:49:18
>>899 フルボッコワロタw

903 :愛と死の名無しさん:2009/08/17(月) 21:04:07
>>901
どーもー899です。
祝いって、披露宴しなくてももらっちゃうの?
俺のエリアにはそんな慣習ないけどね。
当然俺は祝いなんてもらわないよ。

>>902
?どこがフルボッコ?君の願望?


904 :愛と死の名無しさん:2009/08/17(月) 23:25:46
え、普通に披露宴しなくても友人が結婚したらお祝いあげるけど…
まあそんな慣習がなくてただの女性の自己満足のためでしかない地域なら
そういう考えでもいいんじゃない?

905 :愛と死の名無しさん:2009/08/18(火) 03:19:28
>>903
どんな田舎に住んでるんだ?
結婚した時点で、お祝なんだからあげるのが普通なんだよ。
まともな会社なら、披露宴有る無し関係なく手当も付く。

906 :愛と死の名無しさん:2009/08/19(水) 10:41:30
>>903
周りの友達が結婚して式やらないとき、もしかしてお祝いあげずにスルーした?
ネットでググればわかるけど、式に招待されなくても友人ならお祝いあげるのが常識だから
今からでもお詫びの言葉添えてお祝いおくったほうがいいよ。

907 :愛と死の名無しさん:2009/08/19(水) 13:36:02
>>903がまたフルボッコワロタwwww
きっと結婚の報告をしてくれる友人がいないんだね
それか、お祝い金が出せないことを分かってて903に言わない思いやりのある友人ばかりとか

これだけだとスレ違いになるので自分のことを
先日自分の入るお墓を初めて見たんだがなんだか複雑な気持ち…

908 :愛と死の名無しさん:2009/08/20(木) 22:58:20
新居に関して意見が合わなくてなかなか決まらない。
彼は戸建て、私はマンション。
喧嘩にはならないけど、いつまで話しても平行線。
新居の話さえしなければすごく楽しいのに、と思うと
結婚しないほうがいいんだろうかと思ってしまう。
もういい年なのに、お互い譲れないなんて大人げないよなあ……
ツライ。

909 :愛と死の名無しさん:2009/08/24(月) 11:56:29
>>908
箱をまず決めるより
通勤距離とか子育てを話し合って
暮らしてく街を決める事からはじめてもいいかもよ

910 :愛と死の名無しさん:2009/08/26(水) 22:12:33
恥ずかしいのですが相談させてください。
私35彼32歳 付き合って9年、結婚が決まり9月から新居で9月末に小さな親だけの挙式で新婚旅行となります。
共働きですが、彼の収入は少なく(事業が起動にのってません)、節約をして二人で頑張ろうと考えています。
挙式はしないつもり、家電等も必要最低限でいこうと話てましたが、彼親がお嬢さんをもらうのにうちの息子は何もしなさすぎだと彼を怒り、式をやることになり(10万ぐらいのね)、苦労させて悪い、家電のたしにと少しお金を彼の口座に入れてくれました
私はそれだけで大変恐縮ですし、ありがたく感謝しています。



911 :愛と死の名無しさん:2009/08/26(水) 22:49:50
長くて申し訳ない

で、なぜなら私の家は両親が離婚し家族ばらばらで、父親はきちがいでアル中の糖尿で今まで私が(一人っ子)経済的面倒をみてきました
しかしこのままでは親の面倒だけで自分の人生がおわってしまうようなきがして、結婚しあまりすきではない父親から離れようとかんがえました。
複雑な家庭の私と結婚してくれただけで感謝して満足です。
ただ、母親とは15年前に音信不通で(父親の浮気 ガンで体が不自由に)行方がわからずです。その母親を彼が探してくれて先日再会をしました。

912 :愛と死の名無しさん:2009/08/26(水) 22:58:38
長くて申し訳ないです。

父親の浮気と意地悪で苦労し、ガンになり退院後、いつ死ぬかわからないと言い残し家を飛び出した母親に会い、小さく年老いた姿を見たら、私は何もしてあげてないと
泣きくやむようになり毎晩眠れずに悶々としています。
私は結婚して幸せになりたい、と考えていましたが急に私だけいいのかなと、母親のことが気になり仕方がなくなりました。
彼は自分達の生活が基盤にのったら母親のことを考えようと言ってくれ、
少し気を持ち直したとこですが、寝る前とかは考えてしまい朝まで起きてしまいます。
私が母親離れしてないのかと自己嫌悪です。

913 :愛と死の名無しさん:2009/08/27(木) 08:01:33
>>912
大変な苦労をされてるんですね
まずはお疲れ様&よく頑張ってきましたね
今度はあなたが自分で選択した幸福になる権利を行使する番ですよ
親は親ですが、あなたではありません
あなたが幸福になることと、親が不幸(にみえるだけかも?)なことは別です
あなたは幸せになってください
そんなあなたを見ることは、ご両親にとっても幸せじゃないわけがありません
自分たちのせいで我が子が幸せになれない…とご両親こそ悔やんでいたかもしれませんよ
お母さまは今はひとりで生活できてるのでしょうか?
そうであれば生活の支援というよりは精神的支えになってあげられたらそれでいいと思います

914 :愛と死の名無しさん:2009/08/27(木) 08:16:41
>>912ではないけど、
あたしも親のことで悩んでたから、
>>913を見て楽になりました。
ありがとう。

915 :愛と死の名無しさん:2009/08/29(土) 13:09:21
両親と離れて暮らすのがつらい。
マリッジブルー

あー、マスオさんになってくれないかなぁ

916 :愛と死の名無しさん:2009/08/29(土) 21:18:40
910です。
>>913さん
ありがとうございます。
まずは自分のことを考えて、一段落したら母親のことを考えていこうと思います。
今日、彼とまた色々話したのですが、私の親のことばかり迷惑をかけてはいけないので、と伝えましたが
彼は逆に、俺が相手の親孝行していることを知ったら、俺の親が喜ぶぞ!と返されました。
いろいろ私のことを気遣ってくれて、結婚が決まる前のほうがやさしくなかったんですが、今は涙がでるほど優しいです。やはり彼と人生を共にできてよかったんだと思いました。

917 :愛と死の名無しさん:2009/08/31(月) 15:25:12
>>915
俺なんか彼女が
「結婚したら絶対に自分の実家近くに住む!」って言い張ってるのが原因でマリッジブルー。
彼女の実家、俺の職場から電車で2時間半かかるんだよね。
今は自宅からチャリで10分なんだけど…。
地方公務員なのに定年になるまで30年以上、通勤で苦労するはめになりそうで鬱。


918 :愛と死の名無しさん:2009/08/31(月) 15:56:35
彼地方公務員、私ハケン
彼より給料少ない、貯金少ない、貧乏人の自分がとても恥ずかしい・・・。
彼はそんなこと私に言わないんだけど、収入にかなり格差あるのに気付いてないかも・・・



919 :愛と死の名無しさん:2009/09/03(木) 19:32:04
相手30 私28
もうすぐ結婚
でもここまで、ここまで精神的に幼い人だとはおもってなかった
毎日ぐっだり。
ひとつひとつ説明しなきゃわからない
空気よめない
全部が口だけ
1人じゃ行動できない
社会常識がない
(私の)親の前でもヘラヘラして寝ころべる
(私の)親が頼んだことさえやっていない
わかっていてもやらない
御礼が言えない
趣味がない
会えばたいがい下ネタを話している


過去につきあっていた人にも
ふられるばかりと不思議がっていた

あたりまえだろうが



920 :愛と死の名無しさん:2009/09/04(金) 01:22:18
912さんほどではないですが、似たような環境でブルーです。
アル中の父を無くし、女手一つで育ててくれた母を置き去りにして遠方に嫁ごうとしています。
結婚までに何年も諦めたりと希望をもとうとしたり、いったりきたりで、私自身正直疲れ果てています。
無性に結婚をダメにしたい衝動に駆られたり、結婚後のうまくいかない夫婦関係を想像して悲観的になったり、情けないのです。
母に親不孝を仄めかすような内容を言われたりすると益々凹みます。死にたいと思うことも。
彼も付き合わされてこの悩みはうんざりと感じているはず。彼は損得感情で物事を見ない純粋な人なので、彼と生活を共にすれば今の不安も安まると考えていますが、それでも不安の波が半端ないです。
この次、目が覚めたら、が結婚後の生活ならいいのに。
ダラダラ書いてごめんなさい。

921 :愛と死の名無しさん:2009/09/06(日) 16:57:47
彼は現在、マンション(分譲)に母親と二人暮らし。
当初は「母親はいまのマンションのままで、賃貸マンションを借りてふたりで住む」と言っていたから、
新居やインテリアの夢をあれこれ膨らませていたのに、
いつのまにか「いまのマンションにふたりで住んで、母親は近所に部屋を借りる」に話が変わってる…。
他人がずっと暮らしてきた家財道具のなかで、新婚生活をはじめるなんて厭すぎる…と
かなり萎えている私は贅沢なのだろうか?
確かに、お母さんが部屋数の少ないマンションに引っ越す方が、経済的ではあるんだよなあ。

同居の話が出てこないだけ良いと思うけど(いつかは同居するかもしれないが)、
夜の性生活を存分に楽しみたいから同居ナシなのか? とすべて悪く考えてしまうよ。

922 :愛と死の名無しさん:2009/09/06(日) 17:19:52
>>921
その分譲は誰が払ってるの?
そして、追い出した(失礼)お母さんの家賃は誰が払うの?

その案がお母さんと合意の上ならいいのだけど、そうでないのであれば
先走るのはちょっとどうかと。

923 :愛と死の名無しさん:2009/09/06(日) 19:18:25
今月籍だけいれます。
彼のことは大好きだけど話してると地味にストレスが溜まるところが嫌だ。

私「このテレビ面白いね」
彼「この間の件だけど‥」

みたいに毎回人の話しに被せてくる。
せめて相槌を打ってから話し始めて欲しい。
たまにならよくあるとは思うけど毎回だとイライラする。

あと給料が手取り14万だったことが判明。
派遣の私より少なくてびっくりした。

924 :愛と死の名無しさん:2009/09/06(日) 19:53:17
>>923
それすごいわかる。
うちの彼も。

だからわざとその彼の話にまた被せて話したりする。
そーするとこっちのが嫌がってるのもわかる。


うちの彼はそれと、
よく人の話を否定したがる。

されて嫌なことは同じことをしてわからせる。

925 :愛と死の名無しさん:2009/09/06(日) 23:39:08


926 :923:2009/09/07(月) 00:10:29
>>924
私の彼もよく否定する!

否定するにしてもまず肯定してからなら(「そうだね。でも〜」みたいに)いいんだけどいきなり否定から入られるからむかつく。

確かに同じことすればわかるのかも。
今度やってみる!

927 :愛と死の名無しさん:2009/09/08(火) 11:42:08
>919
で、どうすんだ?

928 :愛と死の名無しさん:2009/09/14(月) 19:58:25
30半ばの私は付き合って1年。焦ったせいかマリッジブルー。
見たいテレビとか、興味の方向とか、地味に正反対。(彼はNHKしか見ない。私はバラエティ大好き)
しっかり者の彼と頼りない私。つりあうのか自信ない。
仕事が激務なのは分かるけど、仕事後はぶっきらぼう&投げやりなのも悲しい。
あー、こうして書いてても、全体的に私が甘いのかーー。
プロポーズされて指輪買って、絶頂はそこまで。今は毎日鬱々してる。

こんな私に喝を!!

929 :愛と死の名無しさん:2009/09/14(月) 23:26:31
>>928
彼が激務なら、バラエティーは録画して
彼がいない時間に見ればいいじゃんw
自分が望む結婚の条件+100%好みまで合う相手なんているわけないんだから。

心配しなくても10年後には、片方はリビングでTV見て
もう片方は寝室で見るとか、それぞれの好みを尊重するようになるよ。
喧嘩するのが面倒くさいからw

930 :愛と死の名無しさん:2009/09/15(火) 09:06:44
バラエティなんて携帯のワンセグで見とけ

931 :愛と死の名無しさん:2009/09/15(火) 10:55:06
>>928
「自分が甘い」と考えてしまうことがブルーになるよね。
まぁまぁ、気楽にいきましょう。

婚姻届けは出した?
出すと腹くくれるよw

932 :愛と死の名無しさん:2009/09/15(火) 14:32:39
どーしても、この人と結婚したいって思ってないのに結婚を決めるから悪い。

933 :愛と死の名無しさん:2009/09/15(火) 15:19:47
同居して約1年、入籍して3ヶ月だけど、
やっと最近鬱状態から抜け出せそう・・・。
一緒に住み始めた頃は、相手が思いどおりに動かないことに
いちいち腹を立てたりイライラしていたんだけど、
「所詮は他人同士。合わなくて当然」って思うようにしたら
すこし気が楽になったわ。

934 :愛と死の名無しさん:2009/09/16(水) 23:05:05
928です。みなさま、ありがとう
客観的に言っていただいて「そーだよな、この程度たいしたことないよな」
って、少し突き放して考えられました。そうですね。気楽に。第三者の意見、ありがたいです。
絶対に失敗できない(当然離婚なんてしたくないので)って、力みすぎなのかも。
932さん、たぶん私宛のレスだと思うのですが、何気に響きましたw
ワタクシ、カレに惚れとりますよ。
それに、どーしてもこの人と結婚したいって熱意満々なら必ずうまくいく、とも限らないとも思っていたり。
年齢なりに冷静な部分もありますが、私は好きな人と結婚決めたつもりです。

935 :愛と死の名無しさん:2009/09/21(月) 08:12:48
>>933
kwsk

936 :愛と死の名無しさん:2009/09/25(金) 09:26:05
マリッジブルーどころか、本当に瀬戸際まで悩んでます。


付き合って5年以上、来年の春結婚します。
婚約したときは嬉しかったはずなのに、気づけば相手のこと家族みたいな大切な存在ではあるけど、ドキドキとかするような恋愛的な好きな気持ちがなくなって…

こんな気持ちのまま結婚していいのかと不安になりはじめて…
結婚ってそんなものなのでしょうか?

937 :愛と死の名無しさん:2009/09/25(金) 09:29:14
>>936続き

少し前から他に気になる人がいて、でももう自分は結婚するんだって言い聞かせてたのに
「もっと若いときに出会ってたら何が何でも頑張って付き合いたかった。でも今はもう大人になって人の幸せを考えられるようになったから無理には言えない」
と言われて、余計気になってしまって…

938 :愛と死の名無しさん:2009/09/25(金) 09:30:30
続き

ありえなく最悪なことですが

浮気してしまいました。
浮気なんて今まで生きてきて1度もないし、自分でも分からなくなっちゃって、余計毎日辛くなってしまって…
こんな自分と結婚して相手は幸せなのだろうか?
自分も結婚前からこんな気持ちで結婚していいのだろうか?
不安ばかりです

939 :愛と死の名無しさん:2009/09/25(金) 09:31:41
続き

気になる人とは合わない部分も多々あって、もし付き合ったとしても幸せになれないことは分かってるのに、なんでか惹かれちゃって…
今の相手となら素の自分でいられるし、この人と結婚したら普通に幸せになれるだろうなって思う。
一時的な気持ちならいいんだけど、結婚してから後悔したくないし…

940 :愛と死の名無しさん:2009/09/25(金) 09:33:18
続き

かといって一時的な気持ちかもしれないのに別れるって言ったら、相手はもちろん、自分の両親も周りの人たちも傷つけることになるだろうし、式場もいろいろ決まってるから簡単にはできなくて…

もう誰が運命の人なのか分からない…
こんなことさすがに友達や家族にも相談できなくて、毎日悩んでます。
長々とごめんなさい。

941 :愛と死の名無しさん:2009/09/25(金) 12:28:47
続き



942 :愛と死の名無しさん:2009/09/25(金) 12:58:18
婚約している時点で浮気した場合、慰謝料されても文句は言えません。
婚約を破棄するなら相応の慰謝料を支払う必要があります。
入籍した後なら有責配偶者として離婚の正当な事由にも該当しますね。

943 :愛と死の名無しさん:2009/09/25(金) 13:59:40
さっさと別れてあげたほうがよい 婚約者のために
そしてあなたは慰謝料払って自由放免
浮気相手と付き合うなり 違う相手と恋を楽しむなり好きにしたらいい

正直こんなの悩んでるって言われても気分が悪いだけだ
傷つけることになるし…とかって悩むなら浮気すんなって話
自制心がない自分に甘い
一生独身でいてください

944 :愛と死の名無しさん:2009/09/25(金) 14:43:43
>>942 >>943
そうですよね。
ありがとう。

945 :愛と死の名無しさん:2009/09/26(土) 11:06:31
今さらだけど、どこからが浮気?
友達の彼が3年海外(ど僻地)に行くことになって、友達は仕事もあり場所も場所でついていかず
ひとまず婚約した。(帰国したら結婚するとお互いの両親に挨拶、婚約指輪をもらう)
けど30越えの友達は「3年なんて何があるか分からない」と、結婚相談所に入会してしまった。
相談所でいい人がいなければ、3年後彼と結婚するんだと。
この場合、相談所に入った時点で浮気?それとも体の関係をもってから?

最近彼女と話すと、なんて相槌打っていいか言葉につまってしまう・・・

946 :愛と死の名無しさん:2009/09/26(土) 11:31:05
ちょっと補足
たぶん彼女は、彼は好きだけど先が不安なんだと思います。
身持ちは固いのでよほど覚悟を決めないと体の関係にはならないと思いますが
ただ会うだけでも、相談所なんか入った時点で、不貞になるんでしょうか?
(彼女曰「他の人と会って、やっぱり彼が良いと思えたら、それも収穫。待てる自信につながる」そう)

今日これから彼女とお茶するので、何かアドバイスできればと。


947 :愛と死の名無しさん:2009/09/26(土) 11:38:28
マリッジブルーじゃないよね、それ

948 :愛と死の名無しさん:2009/09/26(土) 11:43:56
マリッジブルーなのは、私本人です。
(私自身のマリッジブルーは、前にここで相談しました)
ちょうど浮気ネタがあったので、便乗して、今回友達のことを書きました。

板違いだったらごめんなさい。

949 :愛と死の名無しさん:2009/09/26(土) 11:46:31
>>945-946
何がしたいのかわからん。

どこまでが不貞なのかを氏ってどうしたいのか。
「それは不貞行為だよ」と言ったところで、そんなの彼女は100も承知だと思うが?

950 :愛と死の名無しさん:2009/09/26(土) 11:59:12
>>949
私も物知らずなのですが、これが明らかな不貞行為なら今からでも止めた方がいいと言おうと思ったんです。
「他の人を見るだけでも収穫」なんて安易な発想で、慰謝料の上に一生彼を彼を失うかもしれない
法律的にも彼を裏切る行為だよと。
でも会うだけなら問題ないなら、彼女の気のすむようにしてもいいかなと。

まぁ彼は遠い海外なので、知る由もないので意味ないかもですが・・・

951 :愛と死の名無しさん:2009/09/26(土) 12:15:20
>>950
私だったら、たとえ相手の耳に入らないとしても、婚約中にほかの相手を探すなんて
裏切り行為に思える。
第一、相手が見つかった場合は婚約破棄ということになって
婚約者に慰謝料払って家族巻き込んで謝らなきゃいけない。
今の時点で婚約しなきゃよかったのにね。
婚約したからには覚悟を決めたってことなんじゃないのかなぁ?
彼が海外に行ってしまう前に話し合ったほうがいいんじゃないの??

と、私が友人ならそう話すかな?
でも女の友情は思ったような回答が返ってこないと疎遠になっちゃうから、
友情を損なってまで相手を軌道修正したいわけではなければほっとくほうがいいよ。

952 :愛と死の名無しさん:2009/09/26(土) 12:51:40
>>951
ありがとうございます。私も同じことを思ってます。
最近、彼女と婚約者ネタを話していても、素直に共感できなくて。
私も同年代なので、彼と3年離れたらと思うと不安な気持ちも分かるのですが。
>>でも女の友情は思ったような回答が返ってこないと疎遠になっちゃうから
すごく分かりますw
楽しいこともたくさんある友達なので、これからも付き合いたいんです。
そうですね。相談所話になったら「彼女には彼女の生き方がある」と頭の中で唱えます。

お茶、行ってきます。ありがとうございました。

953 :愛と死の名無しさん:2009/09/26(土) 16:12:17
一度、結婚式場の見学にいきたいと言い続けている義両親。
どんなとこか見ないと親戚に説明できないから、と。
観光地化してるから好きなときに行ってきてくれればいいのに一緒じゃなきゃダメらしい。
連れていくのは別にかまわないけど、昨日になって彼に、
一回目の打ち合わせに合わせてついていくと言ったらしい。
打ち合わせに参加する気?
なにに口が出したいのか?
ただ聴きたいことがあるならいつでも質問してくれ、代わりに訊くから。
打ち合わせに同席するなんてとんでもないよ…
結婚式は自腹なので決定事項だけ飲み込んでください。

いい人たちなんだけどやっぱ他人だから気を遣って疲れる…
一日一緒に式場行くだけでできれば御免こうむりたいのに…
面倒だから結婚式やめたいなぁ

954 :愛と死の名無しさん:2009/09/28(月) 09:54:58
>>953
打合せの日が変更になったとカマかけてみれ。
その対応で、打合せに同席したいのか、かまってちゃんなのか判断付くと思う。
打合せ延期でも行くようなら、打合せは午前中にして、午後は義両親連れて再度行くとかごまかして
延期なら次の打合せ時に一緒に行くと変えてくるようなら、打合せは二人で行くとつっぱねれ。

955 :愛と死の名無しさん:2009/09/28(月) 12:36:24
あまりカマかけてみるとか、ごまかしとかはお勧めしないほうが…
逆に自分の親に対して、彼がそういう態度したら嫌じゃないかな?
それに万が一にも彼両親にバレた場合、最悪な状態になりかねないよ。

結婚式が終われば全て終わるわけじゃなくて
そこから始まるわけだから、今はすべての準備段階だと思って
慎重に対応したほうが良いと思う。
ここで邪険にしてると相手に思われると、後々やっかいかと…

式場見学なら良いけど、打ち合わせは二人で行いたい
とか彼に相談したらどうだろう?
全部を拒否するのじゃなくて譲歩しつつ譲れない所はハッキリ言う。
それで両者納得する落とし所を見つける方がいいと思うよ。
面倒くさいとは思うけど、今まで他人だったわけだから
最初は手探りしていくしかないんじゃないかな。
結婚式を止めたところで、そういう事はこれからもたくさん出てくると思うよ。

956 :愛と死の名無しさん:2009/09/28(月) 15:35:58
うちはお互いの両親にそれぞれ結婚の挨拶をしてから挙式会場の候補を決めてほぼ絞り込んだところ
候補の会場がホテルだったので、その中のレストランで顔合わせ食事会したよ。
食事会後に婚礼の担当に両親向けに会場案内お願いして、両親に納得してもらって確定って流れ。
式場見学っていっても、挙式会場、披露宴会場、当日の流れ、スタッフの質等々いろいろ見る点あるから
一度くらいは両親連れて案内してもらっておいた方がお互い安心だと思う。

957 :愛と死の名無しさん:2009/09/28(月) 21:30:42
>>953です。

昨日、義両親と直接会って話をしたところ、単純にどんな場所か見たいだけでした。
少し遠方になるので、打ち合わせで行くついでに連れてってくれたらいいよ〜
というニュアンスで言ったのを、彼が勝手に「打ち合わせについてくる=参加」と解釈した模様。
彼親なんだけど彼とだけ話させてると話が明後日の方向に行くことが多く、
私が軌道修正してます…そういうパターンが多いの忘れてました…。
今回はそういうわけで、一緒に式場を見にいくだけですみました。
お騒がせしましたorz

958 :愛と死の名無しさん:2009/09/29(火) 00:21:07


959 :愛と死の名無しさん:2009/09/30(水) 19:49:47
来月結婚控えてもう同棲してて、今朝ちょっとしたことから取っ組み合いの喧嘩になった。
お互い仕事も忙しい中体調崩して、結婚の準備に追われて、余裕なさすぎ状態。
披露宴は予定してしまってるのでやるだろうけど、入籍は控えようかと考えてしまったりする。


960 :愛と死の名無しさん:2009/10/01(木) 01:43:46
>959
わかる。うちも来月挙式です。
取っ組み合いのケンカはしてないんだけど、ため息が出るような小さな
やりとり(小ゲンカ)はしょっちゅう。

最近は嫌な空気になったよ…。
私も、ここに書きに来まして。
来月ってことで、披露宴の中でお互いの過去を招待客に紹介するわけで。
新郎は大卒。私は高卒、しかも留年してまして。
あまり大々的に言いたいことではないんだけど、新郎に「それはやっぱり言いたくないよね」
というようなことを言われ、自分で思うのは普通だけど
結婚までするような相手にも言われるのかと惨めというか…。
今まで「留年してもがんばって卒業したんじゃん」って言ってくれていたのに、
そんな風に思っていたのかと改めて知って、ショックでした。
私も好きで留年したわけじゃないし留年しながらも通った思い出は
今でも辛かったものとして残っているのに、それをそんな風に新郎に言われると
味方だと思って結婚を決めたのに、私は新郎さえ味方じゃないんだと思い辛いです。

結婚準備は、本当に天から試されているのかと思う位試練が次々とやって来る。
今まで乗り切って来月挙式というところまで来て、今回の件も解決できるのかもしれないけど
今この時は辛いなと思います。

961 :愛と死の名無しさん:2009/10/01(木) 09:40:22
>>960
一般的には言いたくないんじゃないの?
相手は特に深く考えてないと思うよ。

たかだか自己紹介、お互いの強調したい部分を強調して、
そうでないところはさらっと済ませたらいいんじゃないのかな。

気にするなーー。

962 :愛と死の名無しさん:2009/10/01(木) 10:49:46
>>960
相手の思いやりにもイライラするなら
マリブルでもちょっと重度だと思うから
すこし一人の時間を作って、落ち着いて冷静になったほうがいいかも。

これが逆に、何も気にせず当たり前のようにスルーされたり
「これぐらい気にしないでしょ?」ってこっちの気持ち丸無視で進めていく
なんて事になったら腹が立つでしょ?
そうじゃなくて、960が嫌だろうと思って気を使って言ってくれてるんだから
悪い方にとらないほうがいいと思うよ。
(961が言うように一般的には言いたくない事なわけだし。)

キツイ言い方になるけど、あまり相手に
「言わなくても自分が望む通りの対応をして欲しい」って思わない方がいい。
結婚する相手とはいえ他人である以上、何も言わずに察して欲しい
というのは難しい事だから、望むだけ無駄くらい思ってないとやっていけないw

963 :愛と死の名無しさん:2009/10/01(木) 10:55:17
先日大きなケンカをしてしまって、もうダメかもしれない…

新婚旅行に関しては、お世話になってる叔父が「大船に乗ったつもりで」と50万出資してくれた。
だから二人とも張り切っていろいろ案を出してたんだけど、彼が突然
「50万貯金して結婚後に使おう」とかいいだした。
叔父は二人の新婚旅行費として渡してくれたものだし、それはダメだよ、というと
「じゃあ安い旅行にいって残ったお金を貯金して50万全部つかったってことにすりゃいいじゃん」とか…

そういう細かい行き違いが続き、最終的に私が新婚旅行の下調べをすることになってしまった。
彼は行きたいところをあげて私が調べる、という感じ。
段々「何でこんなしんどい思いしてやらなきゃいけないんだ」と思うようになってきたけど
何とか意見をまとめて、彼がいきたいと言っていたエジプト旅行に決めて後は申し込み、という時に
「でもさ、エジプトもいいけどオーストラリアで自然満喫とかもよくない?」と言い出して
その言葉に突然涙がとまらなくなってしまった。
今まで散々苦労して決めたのに、ここにきてまたイチからやりなおしかよ。
そういうと「案を出すのが悪いことなのか」とキレられてしまい、そのまま会話もなく別れて今日に至る。

もうどっちがわるいのかすらわからない。
多分彼も私も少しずつ悪くてこうなってしまったんだろう。
でも、結婚してもうまくいくとも思えないしダメなんだろう。

964 :愛と死の名無しさん:2009/10/02(金) 14:46:16
>963
それは提案じゃなくてただの優柔不断だと教えてあげなはれ。

外食で似たような揉め事なら何度かやってきた。
□□が食べたい!と言うからじりじりと行列に並んでるのに
途中で「やっぱ○○にしない?」とかね。

965 :愛と死の名無しさん:2009/10/02(金) 14:51:08
ほー。やっと復旧した。
>963
調べるのは全部あなたっていうのが、もう負担がかなり変わってくるよね。
そういうの調べるのってすごい細かくて大変だし。
せめて行き先は2人で決めた方がいいんじゃないのかな。
「案を出すなら内容を調べてくれ」って感じでしょ。口だけ番長!
あなたは彼に大事にされてないと思えてるんじゃない?
そんな感じを文から受けるよ。 そういう話し合いを持った方がこれからスムーズかもね。

もらった50万だって、別に全部使い切れって言われてるんじゃなくて、
「どこに行きたくてもお金の心配しなくていいように」っていう
叔父さんの思いやりだと思うから、50万使い切る場所限定で探さなくても
どこに行ったっていいと思う。
残れば残るで貯金すればいいし、叔父さんに旅行土産持って行って旅行話すれば、
叔父さんもきっと喜ばれると思うよ。 


準備中は本当にいろいろあって疲れるし
休みつつ気分転換しつつじゃないとやっていけないね。

966 :愛と死の名無しさん:2009/10/03(土) 19:41:31
やっぱり実家同士の格差(というか意識)って重要ですか?

彼のお父さん(故人)は、低所得で酒乱だったので、
家族はずっと家賃の安い賃貸を転々とする生活。
お父さんが亡くなってからは、彼が一家の大黒柱となり
大学も奨学金で行き、母親と弟妹の生活を支えている状態です。
結婚を機に家を出るので、家族は市営住宅に移り住む予定。
でも何かと無心をされそうで心配なんですが、こんな事聞きにくくて・・。

私は普通のリーマン家庭、両親は住宅ローンに苦労しながらも大学まで
出してくれました。数年前に家のローンも返し終わり、
「これでやっと自分たちの家になった。これからは多少の余裕がある」と
言っています。私が家に入れていた月3万の食費は全て貯金し、
結婚資金にと言ってくれています(自分でも貯金はしてますが)

私が挨拶に伺った時、彼母がこう言いました。
「あんたら家が欲しいんなら、○○さん(私)の親に頭金を出して貰えばいいねん」
「○○さんのお母さん何してる人?専業主婦?まーあー優雅やこと」

私の両親がこれに激怒(言わなきゃよかったんだけど)
「住居は男側が用意する物。向こうが出すならこっちも出すが、結納も
省いておきながら非常識な!●●くんは良い青年なので結婚自体には反対しないが、
そんな母親では価値観が似ているかもしれないので今後が心配。
まだ他人だし100%信用したわけではない」
と言われ、ずっとモヤモヤしています。




967 :愛と死の名無しさん:2009/10/03(土) 20:09:41
今時

>住居は男側が用意する物。

っつーのもどうかと思うがな。

968 :愛と死の名無しさん:2009/10/03(土) 22:25:21
>>967
向こうが出すならこっちも出すが…って言ってるくらいだし、
それを本気で言ってるわけじゃないけど、
女側に出せって言われて「本来は男が出すってくらいなのに!」って激怒したんだと思う
非常識な母親だね

969 :愛と死の名無しさん:2009/10/03(土) 22:39:25
>>966
まず、貴方が間に入った人としてうまくやっていけないなら無理だと思うよ。
相手の親が言った悪口を直接伝えてどーする。
わざと揉め事おこさせたいとしか見えんわ。

970 :愛と死の名無しさん:2009/10/03(土) 23:28:43
>>967
関西ですが、親世代はそういう考えが根強いようで、兄には結納金200万と
家を買う際の頭金500万を用意しました。
>>968
結納も向こうから「やらなくていいよね」って言われたので、かなりモヤっとしていたようです。
(新郎から言うのって失礼らしいですね。知りませんでした)
ただ、彼が挨拶に来た時「一生をかけて守ります。必ず幸せにします」と
頭を下げてくれたので、母親とは別に考えると言っています。
>>969
「どうだった??」って聞かれたのでうっかりと・・というより、
自分の中で「このお母さんおかしくない?」という思いが出てきたので、
確認したかったのもあるんですが・・・うかつでした。
親が怒った件については、もちろん彼には話してません。親も常識はあるので
何も言わないと思います。家を買う際は私にも500万くれるので、使い道は
私の自由に・・との事です。



971 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 00:11:38
>>970
その500万、彼には言わずにこっそり貯めときなよ
いつ何があるか分からないし、言っちゃ悪いけどそんな親なら、
彼のことも完全に信用しちゃまずいんじゃないっていうのは親御さんと同じ意見

972 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 00:52:42
>>966
>こんな事聞きにくくて・・。

ここは確認した方が良いよ。
「あなたのお母さんに頭金云々を言われて不安になった。
今後の母+弟妹の生活は大丈夫なの?」ぐらいは確認した方が良い。

>やっぱり実家同士の格差(というか意識)って重要ですか?

この件に関してはある意味重要です。
お金持ちと、貴女の家ぐらいの格差なら問題はないけど
片方が彼の家のような状態なら重要。
場合によっては、毎月の仕送りが必要になったり
将来は引き取り同居しなきゃいけなくなるから。
彼が高収入なら問題はないけど、仕送りのために966がフルで働かないと家計が厳しいとか
966親が出した500万円を頭金にして建てた家に、彼母を引き取る可能性もあり。
そうなっても966が納得できるのなら良いけど。


973 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 00:54:05
>>971
そうしようと思います・・アテにされてると不快だし。
いやだなぁ・・結婚前からこんな事を考えなきゃいけないなんて。

既婚の友達が
「『結婚は当人同士のものであって親は関係ない』みたいな事を
言う男に限ってバックボーン【親の資金力】が何もない」
って言ってたけど、あながち間違いではないみたいですね。
彼は親に頼らず大学も出て1人で頑張って来たので、その辺を
刺激すると可哀想なので、お金の件については黙っておきます。


974 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 01:02:34
>>972
今、家賃11万の4LDKに住んでるので「貴方が出た後はどうするの?」
と聞いたら「親父の生命保険があるし、もっと安い所に移るから心配ない」と言っていたので
資金援助の必要は無いと思ったんですが、もう一度キッチリ確認します。
お金のことばっかり言うと思われるのもイヤだけど、隠れて送金とかされても
困るので(共働き予定)

実家に頭金を出して貰った家に彼母を引き取るのは絶対にイヤです!
そのためにも「私の父からの援助」って堂々と出したら引取りも拒める
ので500万出してもいいんだけど、だからといって遠慮するような
お母さんではなさそうです。救いは彼には既に嫁いでる妹がいて、
実家の側に住んでるので、何かあったらそちらをアテにしそうな事かな?
彼は高収入なんだけど、家族の面倒&趣味にお金を使っていて、
貯金を始めるのが遅かったので、あまりお金ないです。

975 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 05:26:30
貧乏なのは別にいいけど、賤しい人は嫌だよね…。


976 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 19:16:10
>>927
レス遅くなりました。
結婚はとりあえずします。
子どもなのは多分今後も変わらないので
諦めています。
でも自分までもが幼稚な旦那に幼稚な嫁とは思われたくないので
とことん自分はしっかりやっていこうと思います。

当たり前のことですが、
必要最低限のことだけとりあえずできるようにしてもらいたいと。

基礎を作ってもらって、あとはそれから・・・

977 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 20:39:55
彼の親が脳内変換で暴走してて、両家顔合わせの前段階で話が止まってる。
私たちが別居を希望してるのに対し、同居を希望されるのはわからないでもない。相手は長男かつ一人息子だし。
でも「始めのうちだけでもふたりで暮らしたい」を、なぜか1年後は同居と脳内変換、変換だけなら害はないけど、居室を1階に移し2階を明け渡すとか言って、
テレビなどの家電製品、ベッドなどを勝手に購入(私たちのためのものではなく、舅が使うためのもの。今買う必要全くなし)。
ベッドはすでに設置済みで、彼も知らずにびっくり。家電は配送がまだなので彼が購入キャンセル説得中。

舅の口癖は「お前らに口出しはしない。ただ、自分のほうが人生長く生きている。この人生経験と照らし合わせて、違ってると思ったときだけ口を出させてもらう。やることやってりゃ怒らん」だけど、
「やることやってれば」と「自分の思い通り」の区別がついてない様子。
「こいつ(彼)の給料だけではこの先やっていけないだろ。家賃が勿体ない(彼は平均的サラリーマン)」「さっさと子供作れ!」
いや、私も仕事は続けたいんですが。今すぐ子供は考えてないんですが。
子作り行為のためにも別居したいんですが。今は外に出てるようですが、未婚の小姑さんの居場所はどうされるんですか。
お願いですから、真面目な話し合いで顔出してるんですから、席につくなり手酌で酔っ払わないで話を聞いてください。
私も酒は飲みますが、舅のおかげで全く飲まなくなりました。

うちの親は「彼のことは気に入ってるが、行き違い、誤解がないようにしっかり彼と彼実家と話し合え。話を進めるのはその後だ。まとまればいいとは思うが、後悔しないように」とのこと。破談もやむなしと思ってる様子。
結局、私達の気が済むまで別居、または私達が同居に納得しないと話は進まない。
何回か説得を試み、聞く耳持ってもらえない彼は、転勤願いを出すことを検討し始めた。
でも、それだと結局仕事辞めなきゃついていけない(また就職活動もアリだけど)し、うちの親からも離れることになる(私も一人娘、彼家と私家は近い)。

なんかもう、めんどくさくなってきちゃったよ。結婚なんて、形にこだわらなくてもいい気がしてきた。

978 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 20:48:57
>>977
書かれてる様子だと、彼のご両親と話が通じるようになるまでは結婚するのは危険そう。
まずは入籍しないで、事実婚というか同棲期間をおいた方がいいと思う。
すぐに子供を考えないなら、避妊をきちんとしておけば事実婚でも問題なさそうだし。
周囲に婚約と伝えるか、伏せておくかは難しいところだろうけど。

979 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 21:16:08
>>977
お姑さんが出てこないけど、なんて言ってるの?

980 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 21:31:58
昨日

981 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 21:49:35
会いたい

982 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 22:03:00
>>977です。

>>978
舅脳内では同居、出産→正しい、らしいです。
モタモタしてないでさっさと籍入れてこい。披露宴はやりたきゃやれ。親族だけ呼べばいいぞ。まあ好きにしろ!○○で食べた××は〜…脱線&意味不明。

>>979
亡くなられてるんです。
でも、舅が語るエピソードから想像すると、亭主関白を支える妻だったようです。悪く言うと空気だったようです。
ブレーキかけてくれる人間はいません。後出しっぽくてすみません。

さすがに直接言われたわけではないですが、
私は家事全般+跡継ぎ作成タダメイド(外貨獲得機能つき)と認識されている空気です。
今、彼は舅と二人暮しです。家事は舅と彼が分担してやってます。むしろ料理は二人とも私より得意です。洗濯、掃除は苦手なようで、微妙に汚宅です。
ちょくちょく掃除などの身の周りの世話をしにいく話は彼とすでに合意してました。炊事は大丈夫だろうと。ただ、彼が家にいる時は、舅は指図だけして絶対動きません(飲んでます)。


983 :愛と死の名無しさん:2009/10/04(日) 23:51:59
まんぱん

984 :愛と死の名無しさん:2009/10/05(月) 00:20:05
世の中いろんな人がいるな

985 :愛と死の名無しさん:2009/10/05(月) 21:21:38
この板読んでると、私なんて甘ちゃんだなーとつくづく思う
でも、それでも私のマリッジブルーは私だけのもので。
彼は今日も遅い。これから家族を養うんだと頑張る彼に(共働きだけど)
疲れて帰る彼にメソメソ泣きつく30女ってどうよ、という自制心も働き
そもそも、疲れた彼に話してもスルーされるだけで、そうなれば余計落ちるのも目に見えていて
溢れる不安の吐き出し口もなく、押し潰されそうな夜が今日も続く

986 :愛と死の名無しさん:2009/10/06(火) 00:35:52
>>985
お互い疲れてる、または彼が疲れてるからと言って、話し合いが必要なこと(挙式の話とか)を先送りにしてない?
今会話ができないと、今後いつ会話が出来るのか心配。
彼にスルーされたまま一生暮らすの?精神的に参らない?
休日はふたりでゆっくり、っていうならまだいいのかもしれないけど。
そのマリッジブルーはハタから見ても心配だよ。

987 :979:2009/10/06(火) 01:51:21
>>977
>>978にある通り、結婚は急がず場合によっては同棲して様子を見る、
っていうのがいいと私も思った。
お舅さん、相当頑固そうだね。お姑さんもいないなんて、さらに手強いね…。
結局、977さんがお舅さんを受け入れられるのかどうかに尽きると思う。
お掃除に行ったりして、今までより距離を縮めていってみて、
お舅さんと自分が何十年も付き合っていけるのか、家族になれるのか、
見極めるしかないと思う。
何らかの答えは出るんじゃないかな。
977さんが苦しまないですむ着地点にたどり着きますように。
でも、お掃除行くっていうの読んで偉いなあって思った。
私だったらレス読んだだけで挫けそう。

988 :977:2009/10/06(火) 17:59:56
>>987さん
レスありがとうございます。

その後、舅の態度が若干軟化しました。小姑からの圧力がかかったようです。
でもその圧力が「今嫁に逃げられたら彼に嫁がくるチャンスはもうないかもしれない、籍を入れるまではおとなしくしとけ。時期がきたら同居するように持っていけばいい」的なものらしいです。
性格がキツくてヒステリー持ちの自己チュー小姑、(会ったことはないですが、これも十分マリッジブルーのタネ、舅も若干ビビってるらしい)の鶴の一声のようです。

彼に「父親をしばらく別居で合意させた。あんたはモテないんだし(人のこと言えた義理かw)、
相手もいることだから、正式な手続きを踏んで早急に籍を入れるように。いずれは○○家をしょって立ち〜(ry」というありがた迷惑説教メールが…orz

たぶんそれでも「時期=1年後」と脳内変換されていると思います。事実婚画策の相談中だったんですが。先手を打たれました。

彼が別居したい理由は、この小姑から解放されたい、なので、
転勤願いをこっそり出す、またはむしろ私の実家に同居する(「家賃が〜」対策。夫婦生活は子供しばらく考えてないし、捨てる、またはホテルで。うちの両親は、あまりいい顔しないだろうけど)案まで出てきました。
親戚が多く、つきあいが濃厚とか、まだブルーな要素はあるので、転勤しかない、と思いはじめました。
とりあえず、籍を入れるまでは私の希望を最大限に聞いてくれるようです。それと同時に「忙しくても役所にくらい行けるだろ」って空気です。

恐すぎる…orz


989 :愛と死の名無しさん:2009/10/06(火) 23:31:52
「もうすぐ台風が来そうだね」と父にメールしたら
「幼い頃、台風が来ると怖いと泣いてしがみついてきた○○(私)を思いだします」みたいな返信が父から来て、ちょっと泣いた。
物心ついた時からずーっと、お父さんと結婚する!って宣言してたなあ。筋金入りのお父さんっ子だった、私。
彼と父は、特に仲良いわけじゃない。悪いわけでもないけど、まぁ相性もあるし。
これから両親から巣だっていくのかと思うと、軽く鬱。

990 :愛と死の名無しさん:2009/10/07(水) 02:02:19
ブルー

991 :愛と死の名無しさん:2009/10/07(水) 10:28:16
出席する側も体調とか事情あるのはわかるけど、コロコロ都合を変えるのはやめてほしい。
事前の打診では出席、招待状を出して電話したら欠席、返信ハガキは返ってこない。
席次表の原稿納入で二週間前に連絡したら出席に変更、4日前になって欠席の電話。
打診の時点で体調悪いのはわかってたから、無理しないでほしいとは伝えてもいるのに。
無理しようとしてコロコロ変えられる方が困るんです。
親族で、席次も上の方だから影響大きいんです。
二週間前に出席するっていうからテーブルのごっそり組み替えて席次表作り直したのに
出席しないなら、前のパターンの方が人間関係よかったから戻したいよ。
でも印刷スタートしちゃってるから変えられない。
できるだけ出席しようとしてくれた気持ちは嬉しいけど、振り回されて疲れたよ。

992 :愛と死の名無しさん:2009/10/07(水) 19:39:14
>>977
同居する覚悟がないなら、結婚やめとけ。


344 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)