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NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part9

1 :愛と死の名無しさん:2008/11/18(火) 18:23:38
引き続きまったりやりましょう。
煽りや荒らしはスルーするのが花嫁のたしなみです。

次スレは>>990さんが立ててください。

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NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part8
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http://life9.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1214262240/

2 :愛と死の名無しさん:2008/11/18(火) 22:24:29
>>1

3 :愛と死の名無しさん:2008/11/18(火) 23:28:23
>>1

4 :愛と死の名無しさん:2008/11/18(火) 23:44:04
>>1

5 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 01:51:50
ぐちらせて〜〜〜!!

結婚式まであと4日・・・・

なのにまだ席次表もできとらん。
下着もかってないし、お車代も用意してないし。
もう何か忘れてるようでほんとにヤバイ。

彼氏はBGMに懲りすぎててそれどころじゃないし・・・
いままでマリンブルーってなかったけどこれがそうなのかな。
お互い仕事してるし、木曜日がさいごの休み
こんどの木曜で無事全部準備をおえることができるのだろうかww

ここで乗り越えんとこの先なんもできないし、がんばるしかないけど。

それでも、式を迎えるのが怖すぎる・・・こんな花嫁いないんだろな;;

みんなもがんばってね。



6 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 02:01:15
私なんか歯が痛いよ!!
何ヶ月前から治療に通ってたけど、仕事続けてるからなかなか回数通えなくて間に合わなかったorz
治療途中の歯茎が痛んで腫れて、予約日じゃなかったけど歯医者で処置してもらったが、
ちゃんと腫れが引ききるかすごく不安だ…
ほっぺた腫れて結婚式なんか悲しすぎる…仕事無理やり人に任せて歯医者行っときゃよかった。・゚・(ノД`)・゚・。

7 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 03:47:06
みんな頑張って〜

8 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 05:29:10
>>5
マリンブルーwww

9 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 11:02:25
>>1 ありがとうございます。

10 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 14:21:09
2月上旬に親族のみで挙式、披露宴を行います。
ちょくちょく会ってる友達には結婚することは伝えましたが、
何年も会ってない年賀状だけの友達(?)には、どうやって伝えよう?
学生の時の4人グループなんだけど最後に会ったのは2年前の
そのうちの1人の結婚式です(私が一番最後に結婚)
年賀状で報告するか事後報告にするか悩みます。
みなさん、招待しない疎遠になってる友達には
どのように報告しましたか?


11 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 14:34:14
とりあえず私は年賀状で結婚することだけ伝えようかと。
呼ばなくても、結婚してから伝えるのと、する前に伝えるのでは違うんじゃない?
少なくとも、何で教えてくれなかった、とは言われないと思うし。

12 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 14:47:00
相談させてくださいー!
式場内にある2つのチャペルで迷っています。

1.ガラス張りのチャペル。
オモチャみたいな雰囲気が好きではない。80名収容でバージンロードも長め。
  11:00開始。
2.古めかしい小さなチャペル。
  薄暗い雰囲気は好きだが、48名収容と小さく、バージンロードの幅も狭すぎる。
  10:45開始。

少しでも遅い方がゲストにも良いだろうと思い、1で予約したのですが、
模擬挙式を見たらなんか想像以上に安っぽくて。。。
私の結婚式場を知らない友達に、「下見したけどあり得ないチャペルがあってー」と偶然話題に出されたのもあり、気分は急降下orz

急げばまだ変更できるとのことですが、2は2で時間と人数に問題もあり。。。
皆さん、チャペルはイメージどおりでしたか?挙式時間は何時でしたか?
やっぱり10:45開始は非常識でしょうか。。。

13 :10:2008/11/19(水) 15:16:11
>>11
レスありがとうございます。
事後報告は感じ悪いかもですね…。
いろいろ考えすぎてました。


14 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 15:33:06
>>10
わざとらしくなく、事前に年賀状で報告できるなんていいんじゃない?
結婚する時期によってはなかなかそううまい具合にいかないもん。
なのでラッキーと思って、さらっと報告しちゃったらいいと思う。

15 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 15:40:02
15分しか違わないなら2にすれば?>12

16 :10:2008/11/19(水) 15:46:24
>>14
そっかー、年賀状の時期と重なって
ラッキーと思うべきですね!
どうもありがとー!スッキリしました。

17 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 16:02:45
>>12
友達で朝9時に挙式ってのがいましたよー。
美容院にも行けなかった。
10時45分開始は、OKと思います!
遠方から来てくれる女性ゲストがいるのならば
式場の美容室を手配すると喜ばれますよ。
2のチャペルにするなら挙式には親族だけ、
友達と会社の人には披露宴から来てもらとか。



18 :愛と死の名無しさん:2008/11/19(水) 22:51:16
>>12

15分の差って言われると大した事無いけど、そうやって並べてみると
10:45って早く感じるね。
気にするべきは遠方ゲストだから、前泊取ったりで対応すれば良いんじゃないかな。

チャペルはどれだけの人に挙式を見て頂きたいかで考えれば?
招待客全員呼びたければ1を選べば良いし。
ゲストは披露宴時間に来れば良い訳だし、利点も有ると思うよ。

19 :12:2008/11/20(木) 10:31:14
>>15
>>17
>>18
みなさまありがとうございます!
やっぱり10:45は少し早いですよね。。。
でも、そんなに違わないというご意見や、小さいチャペルだから、かえって披露宴から呼べば良い、
その方が時間に余裕があるというご意見に、気持ちが落ち着きました。
今日、もう1度両方のチャペルを見学して、日程も相談して来ようと思います!

20 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 13:07:18
わたしはゲストの入り時間がだいぶ早めです。
少人数制で行うので、挙式・披露宴とも出席をしていただく。
挙式自体は昼からなのだが、式場で集合写真撮影(午前10〜)&挙式神社のルールで、
午前中には参列者全員が控え室に入らねばならない。
会場が若干遠方だし、朝早いとか負担をかける分、どのようにおもてなしをするか、考え中。

携帯からすんまそ。

21 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 16:33:46
控え室に、飲み物とちょっぴりつまめるお菓子かなんかを用意したらいいんじゃまいか

22 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 17:30:50
>>21 ありがとう。そうだね、先は長いし、もし、自分がゲストだったら、朝一でちょっとつまめたり飲めたりの用意があったらうれしいね。
今、ふと思ったけれど、今まで《ウェルカムドリンク=待機時間》て、ぼんやり思っていたけど、式場が用意するウェルカムドリンクて、披露宴前の待機時間だけなのかもしれないな。
確認してみるわ。

23 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 23:04:34
質問させてください。
結婚のお祝いを貰った方に御礼状を出す際、
式の写真など同封してもいいものでしょうか?
普通はあんまり同封しないものなのかな。

あと、電報もらった方にもすぐ御礼状を出されましたか?
11月中に式を挙げたので、年賀状で電報のお礼を出そうと
考えているのですがあまり遅くなると失礼でしょうか。


24 :愛と死の名無しさん:2008/11/20(木) 23:10:37
>>23
遅いし、ケチったなと思われる。

25 :愛と死の名無しさん:2008/11/21(金) 02:38:15
>>23御祝いを頂いた方にはすぐに連絡。&結婚式の写真付き年賀状。
写真をわざわざ送るより嫌味がないかと…
写真のみだったら、ミテミテちゃんにしか思えない。年賀状だったら、まぁまだ許せると思う。式挙げた時期が時期だし…

26 :愛と死の名無しさん:2008/11/21(金) 10:34:04
>>25
その相手が喪中だったら?

あと「写真見せてねー」と何人かに言われてるが
これは社交辞令で、いちいち見せていいものかどうか悩む。

27 :愛と死の名無しさん:2008/11/21(金) 15:37:17
>>26
喪中なら12月中までに報告ハガキでしょ。ありがとうございました系の

28 :愛と死の名無しさん:2008/11/21(金) 15:44:15
来年頭に120人規模の披露宴をやるんだけど、100年に一度と言われる恐慌のさなかやってる場合なのか疑問に思えてきた
旦那の両親たっての希望だけど貯金にしておいた方がいい気がしたり…
無駄に思えて仕方がない…

29 :愛と死の名無しさん:2008/11/21(金) 16:17:25
>>28
挨拶回りする手間と費用が省けるんだと割り切るしかないよ。
不景気だが、誰かが消費で金を使わないことには好景気にならないんだし。

30 :愛と死の名無しさん:2008/11/21(金) 17:01:25
>>28
120人!すご〜い!
そんな人数だと費用はどれくらい?


31 :愛と死の名無しさん:2008/11/21(金) 21:12:52
>>22
私のときはウェルカムドリンクにサンドイッチなどの軽食を出した。
乾杯のお酒をおいしく飲みたいという人は食べなかったけど、
朝早くから来た方には好評だったよ。

32 :愛と死の名無しさん:2008/11/21(金) 23:45:25
>>31

22です。

おお ありがとう。

お菓子より腹に入るものほしいーー て人もいそうだわ。
早起きだと 朝食べてもお腹減るものね。

おかし、サンドイッチ、飲み物
待機しながら食べる食べないの選択肢の用意があるのはよいね。

33 :愛と死の名無しさん:2008/11/23(日) 01:59:29
みなさんはお色直しは何回しましたか〜?
私は挙式をしないので和装、洋装×2がいいのですが、お色直しし過ぎですかね?

34 :愛と死の名無しさん:2008/11/23(日) 23:15:54
披露宴をする時間によると思うけど、2〜3時間の披露宴なら
新婦が高砂にいる時間が少なくなりそう。
披露宴の時間が長いか、余興やスピーチが少ないなら大丈夫かも
ただ当日各ドレスの写真を撮るなら、着替え+撮影の時間がかかるからなあ。
ちなみに私は披露宴2時間半強で、WDとCDの2着にしました。
それでも披露宴中はあっという間だった


35 :愛と死の名無しさん:2008/11/24(月) 00:17:29
>>28です。
>>29
そうですよね。どのみち挨拶周りとかあるでしょうしいっぺんに出来て手間が省けると思う事にしました!レスありがとうございます!
>>30
まだ、招待状を出してから返信はがきが返って来ていないのでどれくらい参加になるかわかりませんが、300万円代ですかね

彼の親戚が8割なので、覚えきれないと思いますが当日はがんばってみます。

36 :愛と死の名無しさん:2008/11/24(月) 23:04:16
みなさん、婚約指輪や結婚指輪っていくらくらいのを買いましたか?
婚約指輪は値段がわからないかもしれないですけど、参考までに結婚指輪のお値段聞かせて下さい。
ジュエリーにまったく興味がお互いにないので全然検討がつかなくて困ってます。

37 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 00:08:24
>>36
今検討してるのが、10万くらいの結婚指輪
彼と二人であちこちのお店見てまわって、二人ともピンときたのがそれだった

ただ、いろいろ調べてみると「二人で15万くらい」が一番多くて平均らしいので
貧乏カポが高価なもん買っていいんだろうか?とちょっと検討している最中です

38 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 00:13:07
>>36
私もジュエリーに全然興味がなくて
婚約指輪はいらないと彼に伝えました。
一応、形だけでもって事になり
1980円の婚約指輪を選びましたwww
結婚指輪は県民共済で購入する予定です。
定価は二人分で28万円ですが
共済を利用すると11万円くらいになります。
私は彼と同棲していて貯金もお財布もひとつなので
彼の少ないお小遣いから婚約指輪を買ってもらいました。
全然参考にならないかもですね…すみません。

39 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 00:49:16
>>36
私はピアスは好きだけど、指輪はしない、彼もアクセ類まったくしない。
だから婚約指輪は省略、結婚指輪は18金(元々私がゴールド好き)で
裏にイニシャルと日付の刻印入れてもらって、卸問屋さんからペアで5万円で買った。
まあ、式で指輪交換するし、一応あったほうがいいんじゃないか、と。

「一応あったほうが」と「でも普段二人ともしなさそうだよね」の妥協点が
5万円だったんだな、うちは。

40 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 00:50:55
婚約指輪省略ってけっこういるんだね
私も指輪は宝石ついてるやつはしないのでいらないと拒否った
結婚指輪はいろいろ探して、5万ちょっとの指輪を買った


41 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 00:57:00
うちは婚約指輪無しで結婚指輪が40万だわさ

42 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 01:40:28
婚約指輪は無しにして結婚指輪を17万円ずつにしました。

43 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 01:54:07
>>37
興味がない!といいながらやはり多少はかけないといけなかったのか反省しております。
私は婚約指輪がなくて結婚輪のみ。お互い指輪に興味がない&指が太い為細い指輪がほしかった。
一人ショッピングの時、理想の細い指輪発見!なんと3000円だったw
即買いしました。チャペルなので形だけ…と思ってたけど気に入ってるから着けます。
友人からは高そう…と言われますwシルバーなのに。

44 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 08:09:42
結婚指輪、値段はわからないけどシルバーです。ペアで最初に作ったのがあり、
プラチナで新しく買ったとしても、結局最初のリング以外はつけないからもったいなくて。
(ちょうど貴金属がぐっと値上がりしたのもあった)


45 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 15:11:15
婚約指輪が12万位で結婚指輪が2人で30万位。
値段や見栄より好みを優先したら結果こうなった、って感じ。

46 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 16:31:06
指輪のことまだ何も考えてないんですけど。
店頭に行って購入決めてすぐ持ち帰れました?
予想外にオーダー対応になった方、よろしければ、その予期せぬ予想外を教えていただけませんか。

47 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 17:01:35
予想内でサイズ変更でした。
普通そのまま持って帰らないよ!?

48 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 17:44:00
>>47
46です。
あらっ
そのまま持ち帰れると思うことが、質問として、まず予想外でしたね。
購入以前の基礎知識、ありがとうございマス!

49 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 21:04:05
>>46
かわいいw
指輪スレとか見てると、フルオーダーか高級ブランド以外はプゲラw
みたいな感じだったけど、普通はそうじゃないんだな〜ってここ見て安心したわー
やっぱ値段とかブランド名とかじゃなくて自分たちが気に入ったものが一番なんだよね


50 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 21:11:00
ただ、「気に入った」だけじゃなく「長く使える」のも大事なんじゃないかなぁと思った
兄夫婦が今年で結婚10年目なんだけど、気に入った安いリングは傷だらけで今年新しく買いなおすらしい


51 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 23:34:44
>>50
それはそれでいいんじゃないかな?
買うときは一生のつもりで買うけど、結局サイズ直しとかデザインが年齢に合わないとか
家事の時も付けてたからボロボロとか、いろいろと出てくるだろうし
最初にムリして高価なの買うよりも、お金に余裕の出てきた頃にそれなりのものを
買い換えるってのもいい手段だと思う

結婚10年経ってから新たに指輪買い直すのって
何か初心に帰るような気がしていいなぁ

52 :愛と死の名無しさん:2008/11/25(火) 23:37:13
どっちがいいとは一概に言えないから何ともいえないな

私は初心忘れたくないから一生大事にしたい
私が買ったお店は買った後一度だけサイズ直し無料
女性は特に妊娠・出産でサイズが変わることが多いので、そういうサービスあるところお勧めかも

53 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 01:34:54
うちは安いけど某ショップの記念モデルで安くあげたよ。
安いといってもプラチナ。
デザインも気に入ったし刻印もすぐやってくれた。
指輪っていつもつけてればどうしても傷がつくものだから
うちの彼は「傷がついて古くなっていくのも、二人の歴史が刻まれるみたいでいいよね」
って本気でいってた。嫁よりロマンチスト。

買い直す、んじゃなくて十年ごとに結婚指輪を増やしていくっていうのもいいのかもね。
スイートテンにダイヤじゃなくて、ペアリング。リングじゃなくてもいいんだけどさ。


54 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 03:16:10
婚約指輪は60万くらい、結婚指輪は二人それぞれ22万のを買いました。
(デザインに定評がある某ブランドのものです)
特に金持ちってわけじゃないと思うけど、もともとそれくらいのを買う予定で
双方計画を立てていたので、別に無理したって感じではない
2人とも普段は結婚指輪はつけてないけど、ケースに入れたまま眺めてニヤニヤしてるw

55 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 08:24:37
うちはフルオーダー。
もともとジュエリー好きだし。
エンゲージマリッジ合わせて100万超だった。
興味がないなら安く上げるのもアリだと思うけどね。
ただ中途半端なブランドものは一番もったいないと思う。

56 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 09:22:08
荒れそうだからそろそろやめない?この話。

57 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 10:42:10

ただ中途半端なブランドものは一番もったいないと思う。

ただ中途半端なブランドものは一番もったいないと思う。

ただ中途半端なブランドものは一番もったいないと思う。

ただ中途半端なブランドものは一番もったいないと思う。

ただ中途半端なブランドものは一番もったいないと思う。



58 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 11:05:12
ふと疑問に思ったのですが、式・披露宴の見積書あるじゃないですか。
あの大人の人数には新郎、新婦も含まれての人数なのですか?
身内だけなので小さいのですが30人以上という条件でかなり割引になっているのですが、ギリギリで不安になってきました。
皆さんのとこ…一般的にどうなのでしょうか(´;ω;`)

59 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 11:08:03
すみません…>>58です。
焦って書いてしまった為に日本語がおかしくなってしまいました。

60 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 12:13:13
>>58
いずれ式場に確認するつもりでいるのだとは思いますが、一応書いておきます。
《新郎新婦除き》とでも書いてない限りは、新郎新婦含んだ人数ですよ。

61 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 14:14:27
知らなかった>人数に新郎新婦含む

指輪はあってもなくても良いから、彼と手を取り合って末永く仲良く暮らせたらいいや。

62 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 16:03:35
指輪もいろいろですねぇ〜。
私は、石付きははめない人だったけど1つくらいあってもいいのかな・・・と思って、
婚約指輪をもらいました。
2人で出かけるときは必ず付けていくんだけど、彼もとっても嬉しそうです。
ご結婚ですか?とか聞かれると、なんか恥ずかしいけど嬉しい感じで、2人で楽しんでます。
これも良い思いでになるのかなーって、感じです。




63 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 17:11:51
わたくし、結婚式は和装のみで過ごします。
写真だけでもウェディングドレス着てみたいて思ってたんですが。
結婚式準備金に別撮り予算を組む余裕などなく、先日、前撮りは諦めたところです(つд`)。
式を終え、金銭的に余裕ができたら撮ろう、て思ています。
金銭的かどうかは別にしても、同じく、後日写真撮りに臨んだ方いらっしゃいますか〜

64 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 17:16:23
>>60さん
ありがとうございました!

65 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 17:54:04
披露宴のメイクを自分でした人いないかな…。

普段からわりとしっかりメイクしてる友人をみてると、披露宴のときに見ても
プロにメイクしてもらったわりにあまり普段と変化がない。
もちろん多少は普段より豪華に美しくなっているとは思うけど、
よく見なきゃわかんないとこに数万円もかけるのが惜しくなってきたよ…

66 :愛と死の名無しさん:2008/11/26(水) 18:00:21
>>63
いると思うよ〜。
私の友達でも、式とかも挙げず、籍を入れただけで
既にお子さんが2人生まれてるけど
やっぱり今になって、ちゃんと形を残そうよって話になって、最近撮ったらしいよ。

結婚後数年経ってる夫婦だから、あまり参考にならないかもだけど
そういう形の人達もいるってことでさ。でも、凄く幸せそうだよ。

67 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 00:04:09
>>65
この前挙げてきた身からすると、まず出来上がるまでの速さが違う!
引っ込む度に崩れてたら直してもらって、髪も直してもらって、
またそのブライドルームの使用料も込みだからあれはあれで必要だと思う。

あの場でドレス着てても普段と変わらず見える、ってのが大事で
普通のメイクしたら服や場所に負けてみすぼらしくなるんじゃないかと思った。

68 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 01:26:09
>65
メイクさんの腕や、本人の希望によっても違うんじゃないかな?
最近ナチュラルメイク希望の人も多いらしいので
自分の時はしっかりメイクをお願いしたら、かなり変化がありました
親や姉妹、友達からも可愛いねと言われた
自分でみても普段と全然違うし、ほんと化粧ってすごいなあと思いました
写真うつりも半端なく良かったです
メイクさんが

69 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 01:32:06
途中で文章切れました。すみません
メイクさんが上手い人に当たったというのもありますが。
前撮りは別のメイクさんだったのですが、その時は普段と全く一緒のメイクでがっかりしました。
リハだけできるところなら、リハしてから本番をお願いするとかはどうかな


70 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 07:57:04
>>66
ジーンとくる話だわぁ。わたしの動機は自己満足なので、上のご夫婦のような、あたたまるエピソードはないけれど(^^;)。
でも、思った。
誰に見せるでもない(←私たちの)写真だけど、一緒に写ってもらうであろう相方とは、何年後かでも、笑ってその写真を見てたいわ。だから、後撮りにすることに、相方が快く同意してくれたら撮ることにする。
ありがとう。

71 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 09:00:04
>>65
節約結婚みたいなサイトでメイクは自分でやりました!って書いてあって
節約できて当たり前じゃんって突っ込みたくなったw
レストランでやるなら自分でやるのもアリかもね。
ホテルならある程度舞台化粧というか映えるメイクをプロにお願い
したほうがいいように思う。

72 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 12:05:59
>65
式や披露宴、移動の最中に以外と汗かいたり、髪がホロっとほつれたりする。
そういう時、以外と花嫁は動けない。。(手にブーケ持っていたり、和装の場合裾や扇を持っていたり)
私は、メイクさんがベストの状態を保つ様にいつも気配りしてくれて
汗を拭いてくれたり粉で抑えてくれたり、髪直してくれたりで、すごーーく助かった。
下手なメイクさんに当たってしまったら問題外ですが、普通に相性が良さそうなメイクさんなら
頼んだ方が、当日も楽で良いと思いますよ〜。花嫁はとにかく忙しいです。。

73 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 12:50:24
式前なのに孕んだ…


74 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 13:38:02
>>65です。
いっぱい意見ありがとうございます。
プロのメイクさんに頼むメリットは、
・舞台映えするメイクをしてもらえる
・細かいお直しを頼める
ということですね。
私は幸運なことに体質的にほとんどメイクが崩れないので(皮脂も汗も出ない)、
式場にヘアセット(メイク抜き)のみ頼めるのか聞いてみて、
大丈夫そうなら舞台メイクを練習してみようかなwと思います。
練習してだめならいさぎよくメイクさんに頼ろうと思います!

75 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 13:40:16
ドレスを着た方に質問なのですが、ドレスの下に着る下着とかコルセット?みたいなお腹にあてるやつって、やはり買わないと駄目ですかね?
結婚式でしか使わないのに買おうとすると高いので躊躇してます。
よろしかったら教えて下さい。

76 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 15:09:40
>>73

鬱とかいうな〜!
子どもかわいそうだよ。
なんで妊娠しないように対策しなかったのよ?

私は進行性の病気で、出来るだけ早く妊娠するように言われてる。
時がたてばたつほど元から低い確率がもっと低くなるからって。
入籍1月、挙式5月。
入籍したらすぐにでもチャレンジしろと医者に言われた。
どうすればいいんだろう…。

77 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 15:11:04
買った方が断然いいですよ。
写真をみて、ウエストのくびれとドレスラインを3万で買ったと思った。
これからもときどき着けようと思いました。

式場のはやたら高いので、下着やさんとかのでも
ラインがよくてはみでなければいいと思う。

78 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 16:16:01
当日は他人に下着姿を見られことになるから、
ブライダル用のを買った方がいいと思う。
デパートとかにもブライダルインナーが売っているから、一度見てみたらどうかな。
私は衣装屋さんで買ったので割高だったけど、
取扱書には挙式後の使用方法が書かれていたよ。
ウエストニッパーは産後の体型補正に、ドロワーズは妊娠中の保温にどうぞ等。
上手いこと書いあるなあと思ったけど。


79 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 16:19:32
産後の補正かぁ、それはいいことをきいた!
(でもそういう書き方、産めない体質の方だったら悲しくなっちゃうよね、、、)

80 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 17:52:55
>>72
わたしは65さんではないですが、72さんのコメントがとても参考になったので書きます。
メイクさんて、メイクして花嫁を舞台に出したらハイ終わり、じゃないんですね。
わたしはもともと式場メイクを頼む予定でいますが、正直、メイク(と、カツラから洋髪へのチェンジした時のアレンジ力。)の腕前は疑っているので(←根拠はないけど)、
腕前は未知数にしても、そういうサポートがある、と知ると、専属美容室に頼む意義を感じられます…。
当日に愕然としたくないので、ストレスを少しでも回避できるようリハーサルはしようと思います。

81 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 17:57:39
いらなくなったものを無料で譲る会員制のサイトで
見かけたことがあるよ。<ブライダルインナー
ただ、サイズが合うかわからないし、
他人が付けた下着でも平気な人に限るけど…

ちなみに、ブライダルインナーってパンツの上から
補正力のある水着型のものを着るって解釈であってるかな??
人がつけたブラとかニッパーなら私は中古でも気にならないけど、
人がつけたパンツはさすがにおすすめできないので…

82 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 18:08:56
>>76
本当自分の不甲斐なさが情けないよ
気を付けてたんだけどね…
一度の失敗が成功だったみたい
せめてあと1ヶ月遅かったらなと…orz

運命だと思ってがんばるよ

>>76さんにも
元気で可愛い赤ちゃんが一年以内に授かりますように呪いをかけておきます


83 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 18:27:10
結婚式して1ヶ月経って、子供が欲しいなあと思う半面、
生まれた子に障害があったら…と思うとなかなか子作りに踏みきれない。
自分の近い血縁に障害者がいるから、もしかすると…って考えてしまう。
生まれたらどんな子でも可愛いがろうとは思うけど、
いまこれだけ気になるってことは、妊娠中はもっと気になりそう。
まあストレスためずに気楽にいかないとなー
ちょっとスレチだけど、NEW花嫁の愚痴ってことですみません


84 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 18:32:15
すみません愚痴じゃないですねorz
スルーしてくださいほんとすみません

85 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 18:46:01
>>82

気をつけていたのか…。
過剰反応してごめんね。
赤ちゃんと3人で、元気で乗り切ってくださいね!

呪いありがたく受け取った!

86 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 19:35:49
>80
あ、料金や内容は、ご自分の会場に確認してから頼んだ方がいいですよ。
私は1日ついてもらうって契約だったけど、会場によっては違うかもしれないです。

87 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 20:36:32
皆さんの旦那さんの年収いくら?

88 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 21:09:21
>>87の質問見て、ふと気付いたけど…私、彼の年収知らないw

89 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 21:31:22
>>85
気をつけてたら普通出来ないんだから謝ることないでしょ

90 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 21:39:09
いや、ピルですら避妊率100%ってわけじゃないし

91 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 21:53:28
彼の年収360万…手取りで約280万…
フッいいさ、一生共働き覚悟で嫁ぎます。

92 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 22:21:02
どうしてそこでピルが出てくるんだろう
近藤さんは?

93 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 22:33:46
近藤さんのほうが避妊率低いからじゃない?

94 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 23:19:50
近藤さんの避妊率が低いのは途中でつけたりする人がいるからじゃなかった?
どっちにしろ本当に気をつけてるなら最初から付けさせるべきだろうし気をつけていたとは言えないでしょうね

95 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 23:25:22
いや、「正しい使い方」をしても避妊率は8〜9割(統計による)
製品として問題がある場合や破れなんかがあるらしい
何年か前にある会社のコンドームに穴が開いていたと謝罪会見やってたのは、割と有名
実際水いれてみたらピューッと水が飛び出してた
そういうのはいくら注意してもどうしようもないもんねぇ…

ちなみにピルの避妊率が100%ではないのは、飲んだあと下痢したりするケースがあり
末消化のまま大概に排出されて「飲まなかったこと」になる場合があるらしい

96 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 23:28:24
ピル飲んで近藤さんしてマイルーラしてペッサリーして基礎体温すれば良いんだ!

97 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 23:31:20
セックスしなきゃいんじゃね?

98 :愛と死の名無しさん:2008/11/27(木) 23:33:15
ピル飲んでコンドームしてマイルーラ、ペッサーリー
そしてセックスしなきゃ100%だわなw

99 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 00:07:10
手と口でやればいいじゃん!

100 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 00:10:01
アナルでいいだろ

101 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 00:57:04
おい、スレタイ二度見しちゃったじゃないかw

102 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 07:48:45
皆さん招待状の発送日って大安にこだわりました?
今日出しに行こうかと思ったら雨で躊躇してます

103 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 08:05:28
大安に発送したよー
自分や友人とかは気にしなくても、親戚に気にする人がいるかもしれないので
大安に発送するのが一番無難だと思う。
旦那さんの分もまとめて郵送するなら、尚更かも。

104 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 08:32:06
>>102
どちらにお住まいかしらん。
関東はこれから雨足弱くなるらしいよ。
空も明るくなってきてるし、やむといいね。

105 :102:2008/11/28(金) 09:38:23
>>103-104
ご意見ありがとうございます
彼の親戚が沢山きますので、やはり縁起は担ぐべきですよね
神奈川県在住で、雨も止んだので郵便局に行ってきます
ご意見ありがとうございました
ノシ


106 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 17:59:49
>99-100
花嫁の恥じらいはどこに?

107 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 18:58:11
花嫁だって性欲はあるの!

108 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 19:33:03
恥じらいながらアナルバージンを花婿に捧げるんですね

109 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 19:49:28
>>86
ありがとう。
式場によってサービス内容は異なる、てのは念頭においてるから大丈夫だよ。
美容室との打ち合わせはこれからだから、まだなんともいえないけど、心持ち少し軽くなっただけ、コメントを読んだ甲斐があるってもんです。

110 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 20:06:33
>>107
性欲と恥じらいは別でしょ〜

111 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 22:44:55
彼親がなんかビミョー

顔合わせの前から「うちは一切口出ししないから、好きなようにやって」と言っていたんだけど
顔合わせの席でうちの親に
「うちは金を出したくないから口も出さない。口を出すと金も出さなきゃいけなくなるから」といわれた
それはそれでいいんだけど…じゃあ何で結婚式場が微妙だとか、日にちがどーだとか文句言うんだ?
それとなく彼に聞いてもらったら
「愚痴っただけで口を出したわけじゃない」といわれた
なんつーか・・この先思いやられる・・・

112 :愛と死の名無しさん:2008/11/28(金) 22:56:57

ぎゃんばれー

113 :愛と死の名無しさん:2008/11/29(土) 08:17:39
今、招待状を作成してるのですが、「作」の右側だけの漢字の読み方がわかりません。辞書もなくもし分かる方いらっしゃれば教えてください。文例は「お手数○ら」です。本当にすみません。

114 :愛と死の名無しさん:2008/11/29(土) 08:48:44
113ですが解決しました。すみませんでした。

115 :愛と死の名無しさん:2008/11/29(土) 11:11:48
>>111
ターミナル駅じゃないとか連休の中日だったりしない?

116 :愛と死の名無しさん:2008/11/30(日) 11:34:18
今彼の実家に来てたんだけど、来客があって全く知らない人だから邪魔しちゃいけないし2人で彼の部屋に戻ってた。
しばらくしてベットに2人で寝転がってたら、彼のおばあちゃんがノックなしで入ってきた。
凄い勢いで彼と起き上がったけど、ホント一瞬ベタついてたそのタイミングで
ドアオープンだったから、こっちは恥ずかしいしおばあちゃんも照れ笑い。
更に寒くないよう布団かけろと言われた。
あぁ〜やだよもう恥ずかしくて居間に行けないよ…

117 :愛と死の名無しさん:2008/11/30(日) 20:03:45
来年の秋に挙式&披露宴をする予定なんですが、
呼ぶ予定のない幼馴染の友達が来る気マンマンなんです…。
彼女の前で披露宴関係の話はしないように心がけてるんですが、
参列するのを楽しみにしているので、向こうから聞いてきます。
出席したい!!と言ってくれてるのはもちろん嬉しいんですが、
人数とメンツ(その子と面識のない大学時代の友人グループを呼ぶため)の関係で呼べそうにありません。

こういう場合、どう接すればいいんでしょう?

118 :愛と死の名無しさん:2008/11/30(日) 21:31:11
>>117
親族だけでこじんまりと行う事になった…とか?


119 :愛と死の名無しさん:2008/11/30(日) 23:55:23
花嫁じゃないけど疑問に思ったので質問。
私は春に式挙げました。なので冬の式がよくわからないのですが、友達が来週披露宴です。しかもプチガーデン。
ゲストの寒さとか考えますか?ケチつけてるわけではありませんよ。
私も冬の式の方がよかったのですが両親に反対されたので。
友達は寒いけど「女友達ドレスでキツイと思う」新婦さんは気にならんのかな〜とね。新婦さんも寒いんじゃないのかな?とも思ってしまって。

120 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 09:09:47
.>>119

11月後半の式に出たことある。
ガーデンでデザブあるって聞いてたし写真撮影もあるって聞いてたので
着物で行ったから私は大丈夫だったけど、ドレスの子は鳥肌立ってたよ。
写真撮影の時は新婦そのままだったけど、デザブの時は新婦だけファーのケープかけてて
陰口叩かれてたな。
天気は良かったけど、やっぱり寒いからねぇ。


121 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 09:56:25
>>119
沖縄ならアリだとおもうw

122 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 10:44:05
事前にガーデンありと聞いてればそれなりの準備はしていくかな。
何のお知らせもなく、真冬のガーデンチャペルだったときは
陰口叩かれてたー。

123 :119:2008/12/01(月) 13:10:43
レスd
でも、近々挙げる花嫁さんからのレスなしか…やっぱり心無しか申し訳ないのかな?
着物を私も着たいけどガーデンなので却下されました。お洒落にドレスでと…
新婦だけ温かいのは陰口たたかれますよね。うーん、友達に聞いてみよう。

124 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 14:06:07
着物を却下するなんて…その友達一体何者だ?


125 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 14:27:39
>>121
いやいや、ムリです。
沖縄は風が強いから、体感温度はかなり低いよ。
それに、天気がコロコロと変わるからね。
今は快晴なのに、1時間も経たないうちに空真っ黒で大豪雨になってることも珍しくない。
11月にガーデンで式なんて言ったら、強風でブルブル。髪も強風でボッサボサ。
その上、スコールなんて降られた日には・・・orz

沖縄県民の独り言ですた。

126 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 16:33:14
>>119
レス乞食乙
さぁ新婦を叩け私は悪くないってか

「ケチつけてるわけではありません」とか
予防線まで張っちゃって
「陰口叩かれますよね」って、お前が陰口叩きたい
だけだろっていう

まぁ着物着て行ってあげるのに断りやがって!とか
思ってるんだろうね。あー醜い。

つか、NEW花嫁さんじゃないならスレチなんで
消えてください

127 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 16:46:24
>>126性格悪そうな花嫁さんだな。友達が陰口叩かれないように聞いてみよう?ととれるのは私だけ?
今までのレスでも、元花嫁さんもいたじゃない。私は元花嫁さんの意見も聞きたいから参考になってたよ。さては、ガーデン組かい?
話しズレるけど、料理はお年寄りが多い場合、フレンチオンリーより和洋折衷の方がいいのかな?
料理が悩みです。

128 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 17:40:06
>>127
お箸もセットしてもらえるようなのが良いよ。
やっぱり、上司・恩師・親戚の年配の人はお箸あるだけで安心するって。

129 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 17:44:24
>>127
わたしは経験者ではなく、そちらと同じく(ですよね?)これから式なので、参考になるかわかりませんが。
わたしは和洋折衷にしました。
参列する人の年齢層(若・中・高)と、それぞれにあるであろう食事の好みなど考えたらそうなりました。
食事が美味しければフレンチでも和洋折衷でもどちらでも良いだろう、
と思いつつも、
フレンチも素敵でしたが、結局和洋折衷にしました。悩みますよね。

130 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 17:47:42
ガーデン組ワロタw

131 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 17:49:29
>119が元花嫁っていうより、そんな事ここで聞いてどーすんの?って内容でスレチに思う。
しかもイタそーな友達の話題。
実際に、冬に式をやった人にどうなのか聞きたいならまだ話はわかるけどね。
これから、式やる人に聞いてもわからんでしょ。

友達が陰口叩かれない様に・・・って、ここでその友達の話題をフルのって陰口じゃん。
すでに119が陰口を叩きたい心境のイタそー友達なんだから
そのままストレートに友達に、アドバイスしてあげれば良いと思った。



132 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 18:01:17
俺男なんだけどここにいていい?

133 :127:2008/12/01(月) 18:16:51
>>128 129有難う。
友達受けするのはフレンチオンリーだけど、やはり田舎っこだからお年寄りが多いんです。
お箸は必要ですよね。やはり和洋折衷が無難ですよね。私でさえフレンチを食べると胃もたれするし。
見た目じゃなく、ゲストの気持ちになって和洋折衷にしたいと思います。
男性でも内容によるんじゃないかな?花婿のスレあったかな?

134 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 18:18:04
ここは『そんな事ここで聞いてどーすんの?』ってスレだと思ってた。

135 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 18:32:02
>>132
花嫁の気持ちが知りたいのかな?
カモーン!!

136 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 18:36:54
ここ見て勉強すれば奥さんになる人にあまり負担掛けなくてすむかなと思って

137 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 18:56:54
>>136これからの結婚式の用意に関して?
それとも、結婚した後の生活に関して?
後者なら家庭板の方がいいかもよ。

138 :愛と死の名無しさん:2008/12/01(月) 19:04:59
準備に関してですけど、結婚後の生活もうちの親と同居って事になってるんで家庭版の該当スレ探してみます。

139 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 08:11:26
優しいな

140 :137:2008/12/02(火) 13:21:34
>>136 あ〜ゴメン。本当に優しい人だな。
生活全般なら家庭板がいいと思ったけど、その内容ならこっちでもよかったかも。
家庭板を批判するわけじゃないけど、結構厳しい人多いから…誘導してゴメン

141 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 17:57:32
>>140
どうも軽く欝になって帰ってきました
とりあえず皆さんの書き込み読んでるだけでもためになるので大人しくROMってます

142 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 22:35:27
指輪の話が出てたけど、結婚指輪買わない人っているの?
あれは買って当たり前のものなの?買わない人って変に思われる?

彼が貴金属大嫌いだし、私もあの「左手薬指がキラリ」がどうも好きではないので
買わない可能性大なんだけど、みんなどうして買っているのか素朴に疑問で。

143 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 22:55:22
>>142
いつも身に付けていられる
邪魔にならない
壊れない(サイズの変動くらい?)
流行に左右されない…ので、指輪にしました。

>買わない人って変に思われる?
「変!」までとは思わないけど、「変わってるね〜」くらいには思うかも。

144 :143:2008/12/02(火) 22:58:10
後出しですみません。
私も結婚指輪ではなく、時計や記念品にしようと思っていたんですが、
両親に猛反対され、諭されました。参考になれば…。

145 :142:2008/12/02(火) 23:05:28
>>143
レスありがとう。
で、さらに訊きたいのですが、

>いつも身に付けていられる

これがわからないんですよ。身につけるって何を?永遠の愛の誓いを?
別に指輪(に限らず、物)という形を取らなくてもいいんじゃない?
と思ってしまう私はやっぱり「変わってる」んでしょうか?

皆さん、指輪を「買う」(『選ぶ』ではない)時に何を思っているのでしょうかね?
ちょっと聞いてみたい。

146 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 23:06:55
>>142
普段つけないにしても、一応あった方がいいかと。
冠婚葬祭の時に絶対興味深々で聞いてくる親戚とかいるだろうし、
それにいちいち説明するのも大変だし、変なウワサたてられても面倒だし。
私も買ったんだけど、家事の度に外したりつけたりするのが面倒で、
結局出かける時しかつけてないwww
旦那はきっちりつけてるけど

147 :142:2008/12/02(火) 23:09:36
>>146
レスありがとうございます。

>冠婚葬祭の時に絶対興味深々で聞いてくる親戚とかいるだろうし、

なるほどそうですか…
でもなんかそういうの嫌ですね。まったく世間の口はうるせーな、と思います。


148 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 23:23:34
>>145
ごめ、リロってから書き込めばよかったorz
>>147
親戚におしゃべりで自称世話好きがいるとホントに・・・w

買うときに何を思うか・・・、
全然参考にならなくて申し訳ないんだけど、私の場合は流れ・・・かなぁ
別に指輪自体にそんなに思い入れ(誓いとか永遠の愛とか)ないし、
単に一連の結婚準備の行程の一つだったから。
指輪の意義とか意味とか全く考えなかった

そんな私は指輪とは、単に周囲に対する「私は既婚者ですよ〜」という目印だ、ぐらいにしか思ってない
普通はどうなんだろう?私も聞いてみたい

149 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 23:26:13
>>145
別に変わってないんじゃない?
買わない人もいるみたいだし(某結婚サイトより)
逆になんで「自分が変わってるかどうか」が何でそこまで気になるの?

150 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 23:29:03
私は単純に「嬉しいな〜」って思えるから。

元々、付き合って一番最初のクリスマスにペアリングを買ってお互いにプレゼントしあった。
それまでアクセサリーはほとんどつけたこともないし、指輪もつけたことなかったけど
1つ手元にあって、それこそ肌身離さずって状態になると、なんだか嬉しいんだよね。
ちょっと手元みてにや〜とか笑ったり。
ケンカしたときも指輪みて、これ選んだ時は凄く仲良かったな…とか思い出して、
ケンカしたこと後悔して謝ったり。
(そのくせ、一度ケンカしてゴミ箱に投げ捨てたことあるけどw)

結婚したときに二人が思ったこと、感じたことを忘れないために身につけておくもの、かな?
ものがなきゃ覚えてられないの?なんて思うかもしれないけど
「キッカケ」って案外大事だよ。

151 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 23:48:21
>>逆になんで「自分が変わってるかどうか」が何でそこまで気になるの?

これ、私も聞きたい。
変わってると言ってもらいたいんか?

152 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 23:50:16
指輪しないし、彼もしないから正直いらなかったのだけど、
結婚式で交換しないとなー、という理由のみで買ったわw
特にデザインにもこだわりもなかったので普通の平たい感じで。
一応入籍日の日付とイニシャルは入れたけど。

二人ともモノに「永遠の愛」や「聖なる誓い」みたいな祈りをこめるタイプではないので
お互い助かった…。
片一方がドリーマーだったら大喧嘩だっただろうなあ…と思う。

153 :142:2008/12/02(火) 23:51:27
短時間のうちのレス、皆さんありがとうございます。

>>148
確かに情報誌なんか読むと、結婚指輪の購入が「結婚準備」の1つとして普通に
位置付けられていますものね。
でもある時ふと思ったのですよ。「この『指輪』の項目がなくなったら、どうなるんだろう?」と。

>>149
そのようにおっしゃる方が他にもいてほっとしました。
性格上、「自分の中で意味付けできないこと」はやりたくない性質なんです。言い方変えれば
頑固で偏屈ってことにもなりましょうが。
ただ、それでも周囲の目は気になります。こういう自分の考えを理解してもらえないタイプの人から
「え〜!なんで〜?それはおかしいよ〜!絶対へん〜!」みたいに言われるのが嫌なのかも。
頑固なくせに、開き直りきれない自分が時々嫌にはなりますね。

>>150
微笑ましい思い出ですね。この時期になんとタイムリーな。
私と彼の場合も思い出はないわけではないんですが、どうもその1つ1つがどれも、
指輪とかアクセサリーとか、そういうものとうまくマッチしないようなことばかりなんです。

>「キッカケ」って案外大事だよ。
そう言われてみると、私たちの場合の「キッカケ」ってなんだろう???
…って思い返してみたけど、やはり指輪ともアクセサリーとも何の関係もない出来事だった。



154 :142:2008/12/02(火) 23:53:42
>>152
キリスト教式ですか?なるほど、そうなると指輪交換は必須ですものね。
結婚記念、というよりは、婚礼準備品の1つって感じなんでしょうか(昔でいうタンス類みたいな…)

155 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 23:53:58
>>151
周りと違う感覚の自分ってカコイイの中二病なんじゃね?w

156 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 23:56:39
>>153
指輪なんかどうでもいいと思うけど、
なんかめんどくさい人だな。
>>150のいう「キッカケ」の意味をわかっていないし。

つけたくなきゃしなきゃいいだけだし、
人に言われたら「金属アレルギーです」って言っときゃ済むだろう。


157 :142:2008/12/02(火) 23:59:29
>>156
私はただ、世間の人たちが結婚指輪に対してどういう考えを持っているか聞いてみたかっただけなのです。
不快にさせたようなら申し訳ありません。

>人に言われたら「金属アレルギーです」って言っときゃ済むだろう。

そういう方法もありますね。


158 :愛と死の名無しさん:2008/12/02(火) 23:59:29
うん。なんか「私って人とチガウのよね〜」ってことを言いたいだけの
文脈の読み取れない人にしか見えない。

159 :142:2008/12/03(水) 00:00:12
>>158
真意が伝わらなかったようですね。申し訳ありません。
以後名無しに戻ります。

160 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 00:00:35
「自分は意味のあることしかしない」のなら「自分が意味が無い」と思うのならしなきゃいいのに
なんで「自分以外の人間の価値観」と比較したり、参考にしたりするんだろうね。
意味なんて自分で見つけるものだし、見出せないならそれはそれでいいじゃない。
人それぞれ。

161 :142:2008/12/03(水) 00:01:53
ごめん、名無しに戻ると言っておきながら、

>>160
なんかホッとしました。背中押されたような気分。
ありがとう。

162 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 00:05:14
「戸籍なんて紙だけのもの!意味が無い!」とか言ってる
プロ市民を思い出しました。

163 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 00:05:18
ここ悩み相談スレだよね?
なんかトゲトゲしてて怖い。


164 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 00:07:37
>>163
雑談スレでもあるけどね。

どうでもいいけど、そういうレスのほうがスレが荒れやすいと思う。
これくらいなら(っていうか元々「怖い」というほど荒れてないと思うけどw)
すぐに元の雰囲気に戻るんだし、怖いと思ったらレスせずスルーが一番。

165 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 00:09:23
>>164
そう思うなら自分もスルーすればいいじゃん…

って、自分も書いちゃったけど。

166 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 00:11:44
>163みたいな書き込みで何で荒れるのかよくわからない。
そんな流れ見たことない。

167 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 00:13:22
意味が無いで思い出したけど
結納をするかどうかで迷っていた時期。
うちは姉が結納をして実際にみてるけど、彼は結納がどんなものか知らない。
お店にみにいこうということになり、デパートの結納品売り場を見にいった時
彼が「な・・・なんでスルメこんなことになってんの?ただのスルメだろ?
そこら辺の店いったら300円くらいで売ってるもの、なんでこんなことになってんの?」
とお店の人がいる前で言い出して物凄く焦ったw
彼にしてみれば「たかがスルメ」をあそこまで豪華に包むことがショックだったらしいw
姉の時はなんとなく「凄いなぁ」「キレイだなぁ」と思ってみてたけど(当時小学生だし)
大人になると確かに「ただのスルメ」なんだなぁ、と自分も思ってしまったw

168 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 00:15:36
>>167
>「な・・・なんでスルメこんなことになってんの?ただのスルメだろ?
>そこら辺の店いったら300円くらいで売ってるもの、なんでこんなことになってんの?」

茶吹いたwww
彼氏の反応が素直すぎて面白い。

あの結納セットのスルメとか昆布(確かあったよな)とかって食べられるのかな?

169 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 08:12:25
スルメは食ったよ。

170 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 09:09:22
結納ってスルメなんですね。豪華に装飾したスルメですか。
へえー(想像→宝船にスルメがいる感じをイメージ)
とにかく、なんだか特別な感じです。結納、感慨深いわ。

171 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 10:02:05
うち、相手の親が「金もないし面倒だから嫌だ。挨拶なんて嫌い」
と言ったので、結納どころか顔合わせも無しということに。

だからたとえ馬鹿馬鹿しい値段の高級スルメだって、用意しよう、
迎える儀式をしよう、としてもらえるって事が、とても羨ましい。

私の親は「嫁にもらう態度ではない。非常識」とあきれるし。
すまなそうな彼を見るとかわいそうだとも思うけど、正直切ない。
5年前に他界した父親が聞いたらなんて言うだろう。。。

172 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 10:56:48
盛大に飾りつけられた昆布やスルメw横目に、結納やってみたかったよ〜。
彼も彼両親もうちの両親からも「そんなのマンドクサ」で却下された。

173 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 12:02:06
え、男親の方から断れるものじゃないよね?

174 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 12:06:48
うちは、彼の両親がなんでもきちんとやりたいらしく、彼も知らぬ間にあちらのお母さんが結納品一色用意してた。

【スルメ】をちょっとwikiってみた。
古典的な儀式や儀礼の場では縁起物として扱われ、結納の際に相手方に納める品としても代表的なものである。結納品の場合には寿留女の当て字を用い、同じく結納品である昆布(子生婦)とともに、女性の健康や子だくさんを願う象徴となっている。
あとは、かめばかむほどに味のあるお嫁さんになっていただきたいという思いが込められています。とか日持ちするから、末永くみたいな縁起物的な事が載ってました。


175 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 12:09:29
結納にまつわるみんなの話に比べたら、うちはずいぶんカジュアル(?)だけど、
結婚するまでに、それぞれいろんな思いがあるんだなぁーて思ったら
ひとりで勝手に共感してきたずら( ´∀`)

176 :愛と死の名無しさん:2008/12/03(水) 12:23:53
彼親は結納の事について、一切何も言ってこなかった。
何も言ってこないから結納なしだと思うって実母に言ったら
『おまえは末っ子だから、やらないでいいよ』と言われた。
姉3人はきちんと結納やったんだけど
もうさすがに面倒臭いらしい。
ちなみに実父は他界しています。
両家の意見が合わないとマンドクセー事になってるんだろうな。
ホッとしてます。

177 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 01:11:05
流れ切っちゃってごめんなさい。
結婚したら生活費は皆さんどうしますか?
特に二人に収入がある場合、どう管理しますか?
私はパートですが、二人で働いた分を合わせ、そこから生活費なり貯金なり…と考えてましたが、彼は二人で生活費を決め、それを出し合いやりくりするとの考えです。
それもいいと思いましたが、せっかく夫婦になるんだし、自分が管理したいと思ってたので悩んでます。

178 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 01:19:55
将来どうするかによって決めればいいんじゃないかな。

子供が欲しい、マイホームが欲しい、と考えているなら一括管理のほうが貯まりやすい。
ただ、彼にしてみればこれまで自分の自由になってたお金が減るのがいやなんだろうな、というのも読み取れるので
子供作るまではお互いに管理で、子供のこと考え出したら一括管理にするとかという妥協点をみつけるとかね。

179 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 01:20:30
せっかく夫婦になるんだし、自分が管理したいってのが意味不明
夫婦になったら奥さんが管理するってのが当たり前ではないよ?
旦那さんはお金全部をあなたに握られるのに抵抗があるかもしれない
そこは二人でよーく話し合うべきだね
結婚したから私が管理するじゃなくて私が管理するとこんなメリットがあるよみたいな進め方がいいと思う

180 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 01:29:08
俺の付き合ってた女も
「結婚したら金の管理は私がやるから有り金全部よこせ!」見たいな事をヌカした。
更には「金ぐらい女に任せせる度量の無いミミッチイ男は
結婚する資格無いわね!アンタは一生男とでも一緒に生活してれば良いわあww」
とまでコキやがった・・・当然その日のウチに叩っ斬ったが。

181 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 01:31:29
>>177=>>180

さっさと巣に帰れ

182 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 01:32:34
スレタイ読めない池沼男が混ざりこんでる模様。
そりゃ付き合う女のレベルも低いし、煽りレベルも低いわな。

183 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 01:39:59
>>180
話し合いが成立して無い時点で二人とも同レベル。
ある意味お似合いだと思う。
仲良くね。

>>177
最終的な管理そのものは貴方がすることになると思うよ。
どう考えても男性より女性のほうが買い物いったり家事する割合が多いんだし
お金に接する機会も増えるから。
ただ、そのお金を何にどう使うのかを二人でちゃんと相談すればいいんじゃないの?

うちは彼に金管理任せようとしたら「めんどくさい」と逃げられたw
だからとりあえず二人で一括管理。
ただ、私がちゃんと家計簿つけて、いつでも彼がそれを見られるようにしておいて
お互いにここを無駄遣いしすぎだね、とかここはもう少しお金かけようか、と相談しあえるようにしようと話し合っている。
今も二人のデート代は毎月決まった金額を「二人財布」にいれて私が管理してるので
(当然レシートは全部残していって、彼が見たければ見れるようにしてる)
それの延長線上として家計簿の管理をするみたいなもん。

ただ、周りの先輩主婦に聞いて見たら「お金の管理なんて面倒」って意見が多い。
「どうせなら、毎月決まった金額だけくれて、そのなかで自由に使えるほうが楽」ってさ。
案外長く結婚生活続けてたら、こんなもんなのかもね〜

184 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 08:02:12
>>177です
皆さん、親切にありがとうございます。
やはりお金を貯めるには二人で合わせてお金の流れを把握した方が貯まりやすいですよね。
それぞれの生活費を出すのもいいと思うんですが、それだとそれぞれの意思でしか貯金が出来ず、彼がお金にルーズな所もあって、自分の収入だけで生活費を出してると貯金できる分は微々たるものなんです。
読みづらくてすみません。入居する前にしっかり話し合いたいと思います。

185 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 13:33:28
もともと結婚式やドレスにそんなに憧れはなかったので
安価なウエディングドレスを着る予定だったけど
「参考に見てみよう」と高級レンタル店のドレスを試着したら
やっぱり着心地や素材が違う・・と迷いだした・・

貯金はしていたし、15万円の差額は全然だせない額ではないんだけど
「一生に一度くらいゴージャスなドレスで!パーっとつかっちゃえ!」
という気持ちと
「15万円の服なんて買ったことないのに・・
数時間のために使うより、本物のパールでも買って持ってた方が絶対いいよね・・
お客さんには素材の差なんて分らないし・・
ドレス着ることが結婚式の目的じゃないし・・
いま最先端のドレス&メイクで写真撮っても、
5年、10年後には古臭いなーってなるだろうし・・」
という気持ちでクヨクヨしてます・・

186 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 13:45:30
数時間のためとはいえその数時間は一生に一度の事です
じゃあパールはどうかと言えばお金を貯めればいつでも買えますよね?

187 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 13:46:40
>>185
借金してまで高いの選んで雪ダルマとか
本当に欲しいものが買えなくなるとかだったら絶対やめとけって思うけど
出せない額じゃないってなら高いほうでやっちゃった方が後悔しないんじゃないかなぁ。
数時間だけじゃなくて、幸せな気分になれる思い出を買う値段でもあると思う。
それに15万ぶんの価値があるかは個人次第だけど…

188 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 14:06:03
15万差額だけど、やっぱり着たい!と思うならがんばってみるのもアリ。
後で、やっぱり着たいドレス着ておけばよかったとなってもやり直しはきかない。
でも15万なら「やっぱり安いのにしておけばよかった」と後悔することはなさそう。

かといって15万は大金なので後悔するかしないかでよく考えて。

189 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 14:08:53
結婚式場でも、不動産でも家具でも色々知ってしまうと、決めるのに逆に凄い迷っちゃうよね。

15万か・・・
私の結婚式場、冬のキャンペーンで新郎新婦の衣装レンタル5点セットで15万だよ
だから、普段のレンタル料の高いのを借りようとしましたw

190 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 14:10:30
>>189
安っ!

191 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 14:25:19
>>185
その15万円を自分で稼ぐ(額面じゃなく手取りで)のに何日かかるか計算して、
その分タダ働きになることに納得できたら、高いほうでもいいんじゃないかな。
または、披露宴だけでなく結婚にかかる諸々の費用をはじき出し、
予算と比べて15万円余裕が出るなら決断しやすいと思うよ。

192 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 14:32:26
彼の父がむかつく。
結婚式に時間と金かけないで早く孫の顔見せろだとさ。
結婚式の金がもったいないと口癖のように言ってやがる。
あーそうさ、私は産む機械だよ(怒)

193 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 14:49:12
>>192
お父さんが早く孫が欲しい事が夢なように、私は結婚式をきちんとするのが夢なんです!って言ってやんなよ!式のお金は誰が出すの?自分で出すなら文句言われたくないよね?
むかつくね!
うちは、彼父が結婚式で親戚で集まれるのをかなり楽しみにしていたのに、癌が発覚して元気なくなっちゃったよ


194 :192:2008/12/04(木) 15:50:18
>>193
どうもありがとうー。
結婚式をきちんとするのが夢だって言ってやるわ!!
結納も結婚式も、1円もジジィには出させない。
>>193を読んでて気付いたんだけど
ジジィは親戚との関係があまり良くないんだった。
親戚と久々に会える喜びなんて、無いんだな。

>>193さんも大変ですね…。結婚式が近くてウハウハの時に
お義父様の病気が発覚ですか…。複雑な心境ですよね。

195 :185:2008/12/04(木) 21:52:16
ありがとうございます。
私が15万稼ぐのに20日近くかかるけど
一生の思い出をはかりにかけたらそう高くはないか・・
ドレス選びも一生に一度の悩みだし、悩みぬこうかなとと思いますw
ゼクシィ見てたら衣装に100万かける人もたまにいるんですね。
自分がみみっちく思えるOTL

196 :愛と死の名無しさん:2008/12/04(木) 22:31:11
時間が許すなら他のお店もたくさん見てみるのはどうでしょう?
同じくらい高級そうに見えて、お値段がそこそこのドレスが見つかるかもしれないよ。

とはいえ私は義姉から「見れば見るほど悩むから
ドレス選びは何店舗も行っちゃだめよw」とアドバイスもらいましたがw

197 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 10:30:40
>>195
みみっちいなんて、そんなこと言わないでー。
ちっともみみっちくないよ。

198 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 13:31:17
>>195
時間が許せば何件も見て回った方がいいですよ。
確かに悩むかもしれませんが、同じドレスでもお店によって値段が違いますから。
196さんの言う通りお手頃な値段でも高級そうに見えるドレスも見つかるかもしれません。
ただ注意しなければいけないのは
人気があるドレスは早く決めないと借りられなくなりますよ!と決めるのをせかすお店。
いくら人気があるとはいえ、人によって似合う似合わないがありますし
同じ日に同じドレスを選ぶなんてそうそうありませんよ。
それと、かなり値引をする店。
付けている値段の半額近くまで落とすようなお店は始めから値引分を上乗せしてると思った方がいいです。
そういうお店は値段設定を高くしておいて値引で客を釣ってるだけです。
実際は全然お得になっていません。
そういうお店を選ばないようにする為にも何件も見るのは必要だと思います。
私はちなみに6件回りました。

199 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 17:36:26
皆さん、披露宴会場は禁煙にしますか?
招待客には妊婦さんも着物の方もいるので私は禁煙にしたいのですが、職場の上司が「煙草の吸えない披露宴なんてなぁ」と言ってます。


200 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 18:18:56
>>199
私もどっちにするか悩んでます。
吸う人の気持ちも吸わない人の気持ちも分かる。
今まで出席した披露宴は全て喫煙可だった〜。
私は愛煙家だから、禁煙の披露宴はつまらない。
2年間禁煙していた時は他人の煙がかなり苦しかった。
ぅぅ……

201 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 18:29:00
今は灰皿の無い披露宴も多いですよ
我慢できずに吸いたくなったらトイレいくふりして吸えるのだから
赤ちゃんや着物の方に何かあって損害賠償される前に
禁煙で予防しておいた方がいいです

202 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 18:30:09
俺もそれで悩んでます
自分側の友人はほとんどタバコ吸うし自分も昔吸っていたからお酒を飲むとタバコが吸いたくなる気持ちは分かる
対して相手側の友人はほとんど吸わないし彼女も吸わないで今時分煙が当たり前よって考え

会場の外に喫煙所を設けるって手もあるけど担当者の話だとタバコを吸う人の出入りは広い会場だとそれほど
気にならないかもしれないけど狭い会場だと結構気になる
それとタバコ吸うたびに外に出ないといけないからゆっくりしてもらえないって理由でオススメしてなかった

ただそちらは妊婦さんがいますからねぇ

203 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 18:34:10
禁煙にして一人が一服するかーって行ったら「じゃあ俺も、俺も」って1テーブル全員が席立って
誰も座っていないテーブルみたらなんか悲しくなりそうだな

204 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 19:09:01
>>203
そんなだと、吸わない人まで付いて行きそうだよね。


205 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 19:09:43
>>203
そんなだと、吸わない人まで付いて行きそうだよね。


206 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 19:11:18
8人掛けで6人が喫煙者だとしよう、6人が席立ったら残りの2人もじゃー俺もになるわな

207 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 19:16:37
居酒屋だと思えばいいんだよ

208 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 20:58:40
んー…妊婦はあんまり居酒屋に行かないよね。


209 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 21:08:16
ってか妊婦がいれば周りが逆に気をつけるって

210 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 22:28:16
>>202
つ スレタイ

211 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 23:14:47
年賀状で悩んでます。新姓か、旧姓か。
入籍は10月、式はこれから決めるのでいつになるか未定です。
入籍は親戚と最近会った子だけに話しました。
結婚式の招待状を送る前の電話で「結婚するんだな」とわかるのが普通なような気がしますが
籍は入れているし、年賀状は新姓で出したほうがいいのでしょうか?
みなさんどうされましたか?教えてください。

212 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 23:19:44
仕事の関係もあったので、入籍の段階ではまだ旧姓、
式披露宴後でお披露目してから新姓にしました

籍を入れたのを知っている極一部の人には
つっこまれたら「式するまでは○○(旧姓)で通すよー」と伝えました

213 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 23:21:02
あ、招待状は旧姓で出すと思うので(親の名でも本人の名でも)
そのあたりもややこしくならないようにと旧姓のままにしていた節もあります

214 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 23:24:02
>>211
私も今年の9月入籍で来年2月挙式です。
他県で式にも来ない友達には、「9月○日に入籍しました。」と年賀状で報告するつもりです。
式に来てもらう人は、先日招待状を出したばっかりだからまた出すのもどうかと思い、年賀状が来た人にだけ新姓で返すつもりです。
自分でパソコンで年賀状を作ってるので、人によって名前を変えるつもりです。
参考にならなかったらすみません。

215 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 23:25:58
友達からの年賀状をみたら、新姓の後にかっこで、旧姓が書いてありました。

216 :愛と死の名無しさん:2008/12/05(金) 23:36:47
こないだの人かな?

217 :愛と死の名無しさん:2008/12/06(土) 00:44:09
ただのマルチ

847 名前:ななしのいるせいかつ[] 投稿日:2008/12/05(金) 23:27:50
年賀状で悩んでます。新姓か、旧姓か。
入籍は10月、式はこれから決めるのでいつになるか未定です。
入籍は親戚と最近会った子だけに話しました。
結婚式の招待状を送る前の電話で「結婚するんだな」とわかるのが普通なような気がしますが
籍は入れているし、引っ越しもしました。年賀状は入籍したことも書きそえて新姓で出したほうがいいのでしょうか?
みなさんどうされましたか?
マジスレお願いします。

218 :愛と死の名無しさん:2008/12/06(土) 00:58:34
211です。
参考になりました。
招待状は旧姓で出すと思うので(親の名でも本人の名でも)
そのあたりもややこしくならないようにと旧姓のままにしていた節もあります
というのもありますし
パソコンで作るなら人によって、内容や名前を使い分けられますね
式が終わるまでは旧姓でよいかも知れません。
ありがとうございます。

ちなみに、旦那の会社の総務へ結婚報告してないそうなんですが。。。
これは式が決まった時で遅くないですよね??

219 :愛と死の名無しさん:2008/12/06(土) 01:04:34
>>218
旦那の総務には入籍した時点で言った方が良いよ。
旦那と既に新居に住んでるなら住所変更届けとか出さなきゃだし。
住宅手当もらえる会社ならもらった方が得だし。
>>211が扶養家族になるなら保険料とか、変わってくるし。
結構手続きめんどくさいから今のうちに終わらせておいた方が結婚式でバタバタした後より楽だと思う。
やれ年金、健康保険って書類もらって来て書いたりとか結構めんどくさいもの
私は扶養家族だから役所にチャリで何回か走ったよー。

220 :愛と死の名無しさん:2008/12/06(土) 03:21:20
@山形
理容室のブライダルシェービング行ってきて、終わった後に店長と他のお客さんとお茶飲みながら話してたら、その人がドレスショップの社長さんだった。
自分は地元(隣県)のホテルで挙式で、衣装もとっくに決めてたけど、社長さんのショップでのレンタル代が恐ろしく安くてびっくりした。
なんでも、テナントの家賃や給料もドレス代に反映されるから、都会は高いんらしい。
山形のそのショップで20万でレンタルしているドレスが東京で35万とか…。
交通費考えても安いから、東京や大阪まで持ち込みすることも多いらしい。

これからドレス選ぶ方、居住地と挙式の場所が違う方は参考にどうぞー。

221 :愛と死の名無しさん:2008/12/06(土) 11:33:58
試着とかしにいったら交通費で差額が埋まりそうですけど

222 :愛と死の名無しさん:2008/12/06(土) 11:43:19
結婚式済みのみなさん写真に満足していますか?
式場が高いくせにカット数少ない(挙式披露宴合わせて250カット)とあったので
挙式だけ式場(挙式は業者×だったため)披露宴は外部にお願いしたんだけど
届いた写真見てびっくり。
式場のはどれもすばらしく画質がキレイでどのカットも素敵なものばかり。
しかも挙式だけなら80カットとあったのに実際は200近くデータに収められていた。
一方外部はカット数こそ700近くあったが、どれもこれも冴えないアングルで
何より画質がそこらへんのデジカメ並み!
暗いシーンとか変な光の線や緑っぽく写ってて、本当に使い捨てカメラ?と言いたく
なるものばかり。白くボヤっと写す写真も白くなりすぎてて被写体がわかりにくいし。
2人体制で期待してたのにどの写真もとにかく下手くそ!
アングルはしょうがないとして画質だけでもキレイなものに直して欲しいのですが
そういうことって可能でしょうか?それとも性能の悪いカメラで撮ってしまったら
画質は良くならないのでしょいうか?
そこでデジタルアルバムも作成予定なんだけど、こんな素人デジカメのような
画質の写真をデジタルアルバムにしたくないから、画質をキレイにしてほしい。

223 :愛と死の名無しさん:2008/12/06(土) 21:06:59
>>222
もらったのはプリントした写真だけ?ネガ?デジタルデータ?

式場の環境(室内外の光線とか)によっても違うらしいんだけど、
同じ場所で撮影してる式場付のは綺麗なんだったら、外部カメラマンに何らかの問題があるんだろうね。
(式場の人は慣れてるけど外部は慣れてないってのが大きいかも)
カメラマンの技術や撮影機材のほかに、プリントする機械なんかによっても仕上がりが全然違うから、
もしネガをもらってるんだったら試しに一本だけ近所のDPE屋さんに出してプリントしてもらったらいいと思う。(デジタルデータでもいいけど、ネガのほうが色補正できる余地が多い)
その上がりが気に入ったら「街のDPE屋さんでこんなに綺麗にできるのに何でそちらからもらった分はこんな画質なんですか」と抗議。

224 :愛と死の名無しさん:2008/12/06(土) 22:29:42
>>223
お返事ありがとうございます。
写真はCDに入ったデータとプリントでもらいました。
式場からもCDでもらったのですが、パソコンで見た時点で画質の綺麗さがまるで違います。
なのでプリントしたものも当然綺麗ではありません。
アングルよりも、とにもかくにも画質の悪さに凹んでいます。
式場のものは、一発でプロと解るキメ?の細かさですが、外部のものは粗いものばかりです。
こういう粗い画像って細かくできるんでしょうか?
もしお詳しい方いらっしゃったらお返事お願いします。

225 :愛と死の名無しさん:2008/12/06(土) 22:38:10
>>224
データはどういう状態で入ってるかわかりますか?
・CD入れたらビュアーが自動再生するものか否か(フジカラーCDとかQSSCDとか)
・ビュアー無ければ、画像をどれでもいいので右クリックして
プロパティの内容を教えてください。
ピクセル数がわかればてっとり早いのですが。
できれば式場のものと情報を見比べてみたらいいと思います。

もしピクセル数が低い場合、それをあげて高画質にする方法は残念ながら無いです。

226 :愛と死の名無しさん:2008/12/07(日) 08:54:33
ブライダルフォトグラファー
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/photo/1191906636/

227 :愛と死の名無しさん:2008/12/07(日) 13:42:26
>>225
222です。226の誘導先を拝見しましたが、愚痴ばかりだったので
もう少しだけ225さんに質問させてください。
データは外部のものはQSSCDでした。式場のものはただjpgが入ったものでした。
プロパティは
式場 JPEG イメージ・ほとんど1.6MB〜2MB・画像サイズ3168×2112
カメラ canonEOS5D
外部・JPEG イメージ、ほとんど1.5MB〜2.2MB・画像サイズ3072×2048
カメラ QSS-32-33
といった感じでした。

228 :愛と死の名無しさん:2008/12/07(日) 18:06:28
>>227
仕事的にデジタル画像いじってる私から言わせてもらうと暗くとれてる分にはパソコンの色補正で頑張れるけど、色が光で飛んでる場合は厳しいよ

229 :愛と死の名無しさん:2008/12/07(日) 21:01:45
>>228
やはりキレイにするのは難しそうですね・・・。
一生に一度のことだけど、自分が選んで頼んだ先が悪かったということで
諦めることにします。

230 :愛と死の名無しさん:2008/12/07(日) 21:22:54
>>227
普通ならそのピクセル数ならそこそこ綺麗にプリントできるはずなのですが…
外部のものは700カット入ってるとのことですが、
それはその700カットが全部一枚のCDに入ってるんでしょうか。
QSSCDでそんなに入るのはおかしい(普通400カットくらいだと思います)ので、
すごく圧縮したjpegで入ってると思われます。画質が粗いのはそのせいかもしれません。
また色調が飛んでたり変な色になったいたりとのことですが、撮影した画像をCDにとりこむ際、オペレーターのセンスがなく色補正をうまくしてもらえなかったとか、もしくは全く補正せずに取り込んでるんではないかと考えられます。
諦められるとのことですが、お気の毒としか言いようが無いです。

231 :230:2008/12/07(日) 22:42:55
ごめんなさい、ちょっと間違えました。
QSSCDで普通400カットというのは忘れてください。
書いておられるピクセル数だと普通はもっと少ないカット数しか入らないですね。
いずれにしても大きな圧縮率で入ってるのは間違いないと思います。

232 :愛と死の名無しさん:2008/12/07(日) 23:03:03
その会場になれてる会場付きのカメラマンに頼まなかったのだから
しかたないよ・・・友達のスナップとかきっといいのがあるよ

233 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 00:04:38
>>222
画像いじれる自分としては、もったえないと言うかどうにかしてあげたいなー。
そんだけのサイズのjpg画像あれば全然奇麗にいけるはず。
友達で、フォトショップ(プロのデザイナーとかが使う値段の高いソフト)いじれる人とかいないかな?
フォトショップがあれば、緑に映っているのも簡単に直せる、ぼけてるのもある程度シャープにできる。
美大卒とかいればいいのだけど・・・。
画像見ていないからなんとも言えないけど、駄目元で近所のカメラ屋さんとか相談してみたらどうかな?
後、最近よくある大きめの子供写真館
あそこなら確実にソフトで直せる人がいそう。子供の写真じゃないからアレだけど・・・。
いっそ、どっか印刷屋さんに持ち込んでみるとか・・・。印刷所なら確実にフォトショップがある

234 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 01:16:27
安く済ませたんだから自業自得じゃん

235 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 02:06:57
昨日友達の披露宴に行ってきた。比べるのは悪いけど参考にさせてもらいました。
新郎新婦がウエディングケーキを食べさせる、ファーストバイト?だっけ?
あれは無しにします。二人のラブラブぶりと回りのドンビキが気になりました。後、人数が少なくて会場選んだみたいだけど、新婦が歩きにくそうだった。
席間は、広めじゃないとぶっかったら申し訳ないし。後、プロのカメラマンも無しにします。(友達は200枚で契約してた)
新婦と写真撮りたい時や、新婦の入場退場を撮りたかったのに、プロがいい位置にいたからとれなかった。皆ブーイング。
私はやめようと思った。

236 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 07:15:44
うちの場合、ファーストバイトは親戚が喜んでたw
夫には大変不評でした。友達には絶対するなと言いまくっているみたい。
会場はできれば余裕のある大きさのところがいいよね。
ドレスが歩きにくい以外に、参列者も気を遣わなくていいし・・・。

でもプロのカメラマンはよかったよ。
確かに参列者と一緒に写真を撮るときは多少邪魔になるかもしれないけど
そのプロに撮ってもらったアルバムをみんなに見せたり
もらったネガを焼き増しして配ったりしたから。
参列者もそういうものだってわかってるし、だいたいしっかりしたカメラマンは
あからさまに邪魔な場所をずっと陣取ったりはしない。
アルバムの値段を考えるとめまいがするけどw


237 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 12:55:31
自分も、プロカメラマンは必須だと思う。
友人からもらった写真、決定的な瞬間はみんな撮ってない。
撮るタイミングがみんな同じで、食事中は写真撮らないしね。

ただ、友人にとってもらった写真の方が、いい顔(リラックスした顔)してたけどw

お友達の、邪魔だったカメラマンはプロとはいえないのでは・・・

238 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 13:57:11
カメラが趣味の友達がブライダル写真の会社に副業で登録してる。
忙しい時期は月に2〜3回、結婚式の写真撮りにいってるよ。
アルバイトだけどプロとして1人で。アシスタントの時もあるみたい。
オフシーズンは全く仕事が回ってこないらしい。
なぜ本業にしないのか聞いたら、趣味の延長だし
カメラだけで食って行けるほどの腕は持ってないとの事。
その会社には大学生も登録しているって言ってた。
シーズン中は運が悪ければ本当にプロかよ?!て人に
当たる可能性もあると言ってたよ。



239 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 14:33:12
私は兄の友人のプロカメラマンにお願いしたんだけど、
その時、式場の壁の色、天井の色、天井の高さ、窓のありなしや方向、大きさまで入念に聞かれたよ。
しかも時間のあるときに、実際に式場までどういうところか見に行ってくれてた。
カメラ勉強中の兄によると、ライトを直接当てると綺麗な色が出ないから、天井にライトを当ててその反射で撮影するというテクニックとかがあるらしい。
とにかくそういうので天井の色や高さひとつで、フラッシュの強さや当て方、選ぶレンズが変わってくるそうだ。

あと進行表も渡してさらに細かく打ち合わせもした。
結婚式の肝心なシーンをいい角度で確実に捕らえるために(チャンスは一度しかないし)、カメラマンは常に先回りしなきゃいけないらしい。
失敗したら訴訟もんだったりすることから、結婚式の写真は特にシビアなそう。

だからカメラマンは会場を熟知してる式場のカメラマンか、
「カメラのプロ」ではなく「結婚式撮影のプロ」がいいそうです。

ちなみに出来た写真は想像以上に大満足だった。

240 :185:2008/12/08(月) 15:12:46
安ドレスと高級ドレスの差額15万で悩んでいた者です。
その後、値段が中間ぐらいのショップをまわってみましたが、
デザインも値段も中途半端OTL
日々試着写真を見くらべてはのたうちまわって悩んでいる姿を見かねた夫が
「不満な気持ちで節約するくらいなら、満足できる方にしたらいい」
と言ってくれたので
一生の満足ということで高い方を借りることにしました。
女って愚かなもんだwと我ながら思いますがw

また、衣装にあまり予算を割きたくないので迷っている、と
ドレスショップの人に正直に伝えたら、
数万円の小物レンタルをおまけしてくれました。
見栄を張らずに交渉したほうがいいですね。

241 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 15:50:35
>>240
sageろボケ

242 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 19:57:59
>>241
糞野郎。

243 :愛と死の名無しさん:2008/12/08(月) 22:12:03
>>235
写真補正をちゃんとした所に頼もうとするとそれなりの金額になるよ。
フォトグラファーの差額よりかかると思う。
手元にあるのが高圧縮された画像だとしたら、
補正にお金かけてもイマイチだろうしね。

>>222は写真をどうにかしたいなら
まず頼んだ所に言って何で色化けした写真を納品したのか聞くのが先。
レスを読む限り、相手の手違いの可能性だって捨てきれないんじゃないかな。

2ちゃんで愚痴吐いてる間にデータ削除されちゃったら
対処のしようがないよ。

244 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 13:48:56
プロカメラマンに頼んだ写真のCDができたからPCで確認やらしてた時、間違えて開いたファイルが、彼の昔の彼女とのアレの写真だった…orz
昔の事とは言え、間違えて開けちゃえる所に貼っておくなって思うし、なんか、見ちゃうとちょっとね…
ってゆう複雑さで、彼とできない…
あぁぁぁぁぁorz

245 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 14:32:14
質問させて下さい。
2次会ではどんな服を着ますか?

私はホテルで挙式・披露宴(WD→CD)の後2次会に移動します。
2次会でもドレスを着ようと思うんですが、
お嫁さんらしく白いドレスを着た方がいいんでしょうか?
CDを着た後にまた白に戻ったらおかしいでしょうか?

246 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 15:28:28
質問続きですみません。どなたか、父親が亡くなってるけど、チャペルで式挙げる人いますか?
私は、若くして父親を亡くしたんだけど兄がいるから兄とバージンロードを歩くか、
もしくは、田舎で本家とか五月蝿い所だから父親の兄弟(おじさん)と歩くか、祖父が元気だから祖父か
と悩んでます。
プランナーさんは「兄と歩いて、父親の遺影を兄に持たせたらどうですか?」
と言ってるんですが、暗くならないかな?
同じような方がいましたら教えてください。

247 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 15:31:51
>>245
知人の奥さんは二次会で白ドレス着てたよ。
理由は白ドレスを買い取りしたので、着ないともったいないからだと言ってた。

花嫁っぽいし白を着ておけばいいのでは。

248 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 15:35:09
>>246
私は男兄弟がいなかったんだけど
「お母様とでもいいし、最初からお二人で入場してもいいですよ」
って言われたよ。
結局、母が嫌がったので二人で入場しましたw

249 :246:2008/12/09(火) 15:47:08
>>248トン
そのパターンも言われたけど、大丈夫なんだ。
兄がいるから、極力兄の方がいい!とプランナーに言われたから悩んでた。
兄は独身なんだけどねwだから、兄が結婚した時にチャペルで挙げたら感動が…とか色々考えてしまってね。

250 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 16:33:28
板違いならすいません!旦那の実家の引き出しから元カノとの思い出の品々が見つかりコッソリ捨てられるものは捨てました。皆さんならどうしますか?

251 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 16:39:28
>>250
もしかして勝手に捨てたの?

252 :251:2008/12/09(火) 16:40:59
コッソリってあったね、と言う事は勝手に捨てたのか・・・
いくら夫婦とはいえ勝手に捨てるのは無しだな。

253 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 16:42:49
すでに入籍済、もうすぐ挙式なのに
×1の人と飲んだ勢いでホテルに行ってしまった・・・。
これは墓場まで持っていくしかないか。

254 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 16:43:35
>>249
私が友人として出席した式でも、お父さんがシャイで最初から二人入場してた。

255 :245:2008/12/09(火) 16:46:34
>>247
レスありがとうございます。
白でいいんですね。
探してみます。

256 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 17:02:46
×一男に都合よく上手くヤラレタ女が新妻なんて、旦那さんかわいそー。


257 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 17:07:03
コッソリ捨ててしまいました。勝手に捨てて申し訳ないけど我慢できずに捨てました。ペアリングや縁結びのお守りなど…

258 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 17:28:15
>>257
皆さんならどうしますか?と捨てた後に聞かれても…私は、こっそり捨てないし、気分はよくないけどそれはそれかと…
旦那さんだって貴方だって今まで誰とも付き合わなかった訳じゃないだろうしね。

259 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 17:44:23
>>257
捨てた物が問題なんじゃなくて
「コッソリ」捨てた事が問題なんじゃないかと・・・

どんな物でも相手の物を自分が我慢できなかったからって
コッソリ捨てていいとは思わない。
自分が同じ事(相手の好き嫌いで捨てられたら)されたら嫌だからね。
どうしても捨てたい物があったら、相手に一言聞いてから捨てる。

260 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 17:49:40
思い出の品々ということはたぶんまとめて隠してあったかなんかでしょう
ってことは旦那さんもそこにしまってあるのは覚えているはず

それが無くなったということはあなたが気づいて捨ててしまったという事がすぐにばれると思います。
そこで旦那さんが直接あなたにその事について聞いてくれば良いですが、もし旦那さんがそれを
あなたに言わずくすぶった気持ちを持ち続けたらあなた方は長くは続かないかもしれませんよ

261 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 18:15:18
>>244ですが
250さんとは違うケースだとは思いますが、何も言えず、自分だけなんだか悶々としててもう4日経ちます。
見ようとして見た訳じゃないけど勝手に見た事に変わりない気がして言い出せないです。
彼が初めてではないし、彼の過去をどうこうは思わないのですが、画像で見てしまったのですごく複雑です。
皆さんの意見を聞かせてください。

262 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 18:17:06
>>246
私は母親に一緒に歩いてもらいたくて交渉中。
恥ずかしがってるけど独身最後のわがままお願いしてるよ。
ちなみに父親は私が幼い頃に離婚しました。
私も兄がいて仲良しだけど、一緒に歩こうとは思わないなー。
遺影は見せて歩かなくても、一緒に歩いてくれる人の内ポケに入れておくとか。
陰で何言われるか分からんですよ。


263 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 18:57:14
>>257
ショックなのはわかるんだけど軽率だったね。
他人の家(実家)にある他人(夫)の物をこっそり捨てるって
泥棒にも等しい行為かと。
257がここに書いてるって事は罪悪感もそれなりにあるってことでしょ?
捨てたものを元に戻すのが不可能なら、素直に謝った方がいいと思う。

>>244
間違ってでも見る可能性のある所に保存する方が悪い。
私が同じ立場なら結婚自体継続不可能だと思う。

264 :244.261:2008/12/09(火) 19:25:53
レスしまくってすみませんが誰にも言えないのでここで吐き出させてください。
その画像の彼女と私とで2ヶ月くらい二股時期があったっぽい事にも気付いてしまいました。
彼の好みは芸能人で言うとほしのあきで、昔の彼女は画像で見た感じでは平山あや似です。ちょっとぽっちゃりだけど巨乳。
私は…どちらかというと地味だし、貧乳。
彼とそういう写真を撮った事もないです。
何が言いたいのか自分でもよく分からなくなってきてしまったのですが…
色んな思いがぐるぐるぐるぐるです。

265 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 20:46:59
>>264
相当パニックになってるね。
彼とはもう一緒に住んでる?
今彼に会ったら何言ってしまうかわからないのでは?
いったん喫茶店とかに移動して冷静になれるまで一人でいた方がいいんじゃない

266 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 21:41:42
>>264
落ち着け。
自分が何にショックを受けているのか、彼がどうしてくれたら許せそうか、
お茶飲みながらでも書き出してみなよ。

267 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 22:54:28
>>244です。
レスありがとうございます。
彼とは一緒に住んでます。
さっき帰ってきて夕飯を食べ終えたのですが、今日も何も言えず、悶々とした気持ちが溜まってくばかりです。

自分が何にショックを受けているのか…
そうですね。落ち着いて考えてみます。
まだ新婚なのに、見てしまってからすごい勢いで拒否してるので、彼も何かしら不審に感じてるみたいです。
何か言うにしても、一度気持ちを整理してみます。
ちょっと落ち着けました。ありがとうございます。

268 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 22:55:32
>>264
4日も悶々としてるのか…。キツイですね。
私だったら見たらすぐに言ってしまうと思います。
ナゼ結婚前に消去してくれなかったのか、
責めまくるし取り乱してしまいます。
2ヶ月間の二股疑惑には触れません。

ふたりで楽しい時間をたくさん過ごして
脳ミソに楽しかった時間を蓄積させて
徐々に画像を見た事実を忘れていく…。

とても時間はかかるだろうけど、めげないで!!

269 :愛と死の名無しさん:2008/12/09(火) 23:05:42
>>267 苦しいなら、言って見たら?今しか、機会はないよ。貴方が耐えれるなら別だけど…
新婚だからこそ、今しかない。二股はおいておいて、何故今でもパソに入れてるか聞いた方がいいと思う
以外に聞いた方が楽になると思うよ。頑張って。

270 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 00:19:43
こういうとき、彼がはっとして青ざめてごめんごめん!とか
してくれるのを期待しない方がいいと思う。
「もう過ぎたことなのになんでそんなに怒ってるの」とか
冷静に言われた日にはよけい傷つきそう。
「自分でもよくわからないがショックを受けているので、
そういう気分になれない。回復するのを待ってほしい」と
メールか手紙するのはどうだろう。

271 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 00:43:54
>>267
私も新婚で偉そうなこと言えないけど、
身近な相手になればなるほど自分の気持ちを言葉で伝えないと
理解してもらえないし、感情が澱のように心に残ってどうしようもなくなる。

冷静に話せないだろうし、彼が言いくるめてくると
本当の解決にならなくなるからメールで伝えて、一旦実家に帰ってみては?

272 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 08:38:50
簡単に実家に帰らない方がいいよ。
実家に帰れば親に理由を言わなくてはならないし。
離婚の覚悟があるなら里帰りもアリだけどね。


273 :246:2008/12/10(水) 10:19:55
みんなありがとう。
遺影はやっぱり重いか…。プランナーの人がチャペルでは母親がブーケや手袋等色々前に出る事が多いからキツイかなー
と思ってた。頼んでみます。ありがとう。

274 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 10:46:21
挙式ではお母さんが介添えやるの?

275 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 11:08:27
>>246

私も父親が亡くなってるけど、叔父さんに頼みました。
母にはベールをおろしてもらったので…

ちなみに遺影も飾りませんでした。
母と二人のスナップ写真は置いてあったみたいだけど。

276 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 11:43:08
>>244です。
皆さんありがとうございます。
結婚して他県に引っ越してまだ2ヶ月なので、近くに友達もいなく、まだ仕事も探し中で一日中家にいる事が多いので、余計溜め込んでしまってたんだと思います。
昨日4日連続で拒否したので、彼から「何かあった?」と聞かれたのをキッカケに全部話しました。
過去の事だと頭で分かっていても、見てしまったから心では割り切れない事。
彼女の頭を撫でてるような写真があり、触れられると写真を思い出して切なくなる事。
なぜ残っていたのか、簡単に開けてしまえる場所にあったのかも聞きました。

続きます

277 :244続き:2008/12/10(水) 11:54:50
私が結婚式の写真の確認をしたいと言ったので、パソコンが得意でない私の為に、CDからPCに写真を落としやすくできるように、少しファイルをいじったそうです。
その時、写真が残ってるのに気付いてごみ箱に捨てたつもりだったので、すぐ開ける場所に残ってしまったようです。
ごめんと言ってはくれましたが、開き直るというか、じゃあ俺はどうすればいい?という展開になり、私自身気持ちの整理がつかないので、わからないと言って別々に寝ました。
続きます。

278 :244続き:2008/12/10(水) 12:05:46
溜め込んでいた分、すごい大泣きをして寝てしまい、起きたらいつの間にか彼が隣で寝てて、彼が起きた時に、写真の事忘れられるように俺も頑張るからと言ってくれて、私は、わかった。でもしばらくはきっと無理かもしれない。と言って、一応は一段落つきました。
携帯からの長文で読みづらくてすみません。
皆さんから色々な意見や温かいお言葉をいただき、本当にありがとうございました。

279 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 12:44:43
うぜぇ女だな!
あなたは過去なんもないの?彼がはじめてなの?

友達でもやだ。
こんな女。

280 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 12:51:43
>267そんなもん見たらパソコンを壊すだろうな
余裕があれば壁紙にしたり、彼を責めてデータの消去
いつまでもこんなもんをーって暴れてもよくね?

281 :280:2008/12/10(水) 12:57:36
>278
リロッてなかった
エロ本やAVだと思って気にしないようにするしかないよ

282 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 12:58:46
>>279
自分でもウザいと思います。もちろん私に過去がないわけではないです。

でも新婚の一番楽しい時期に、何ともなくスルーできるような物ではないと感じる物を見てしまったので、取り乱してしまっています。
あなただったらどう対処するのか教えていただけませんか?
頭では分かっていても、気持ちが割り切れないのは、どうしたらいいのか、教えてください。
私には今それがわからなくてツライです。

283 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:03:12
写真はつらいよね。はやく立ち直ってね。
男は思い出を新規保存して、女は上書き保存するっていう名言があるけど
今の彼はあなたしか見えないと思います。

284 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:10:31
>>283さんありがとうございます。
思い出さないように努力します。
あとは、前の方のおっしゃる通り、ただのエロ画像だ!って思い込んでみます。
ありがとうございました。

285 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:12:15
>>279
sageろハゲ

286 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:14:04
へぇ、こんな女と付き合ってたのかー

可愛い
ブス(笑)

とか私は昔のアルバムやらみて思った。
なんでそんなにショックなのか逆に聞きたいよ。

287 :279:2008/12/10(水) 13:15:17
すまんね。
でもハゲじゃないよ!

288 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:17:15
>>286
ハメ撮り見ても何とも思わないの?!

289 :286:2008/12/10(水) 13:20:56
はめ撮り(笑)
そんなん残す旦那なら自分も撮られてるんでしょ?

好きだなー
とかは思うけど。
別に平気かな。

290 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:24:00
>>286
普通の写真なら気にし過ぎで済むが、
羽目鳥まで問題ないとすると鈍感過ぎでは

291 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:27:06
>>289
私とは一度もないです。
撮りたいって言われた事もないし…
私とも撮ってたら、もうちょっと割り切れてたかも。

292 :286:2008/12/10(水) 13:28:17
鈍感なのかも。です。
こんな女もいるってことで失礼しました。

293 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:31:31
私は潔癖傾向があるから
夫のそういう写真見たら気持ち悪くて離婚してしまうかもしれん。

彼の過去に何があったかと、写真を見てしまった事って全然別だと思う。
この機会にちゃんと身辺整理してもらったら?
罪の意識薄そうだし、うかつな感じの彼なんじゃないかな。

294 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:34:40
気になる人もいれば気にならない人もいるさ
しかし正直二股疑惑の方が冷めるな
あとハメ撮りは若干引く

295 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:36:29
>286
レス返すならちゃんと元レス読んで返しなよ。
まぁ、289は割り切れるタイイプと思うが、
元カノとのアレの写真みたらショック受ける女性は多いと思うよ、しいかも新婚だし。

>291
割り切れる?アホだなー、ハメ撮りなんてしなくて正解。
あなたが元カノと旦那のアレの写真を見た様に、別れた後に男がきちんと削除するかわからないからね。
逆恨みする女だったら、元カノとのアレの写真、ネットでばら撒く可能性もあり。

296 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:38:07
>>291
あなたの事、大切に思ってるから
あなたにはハメ撮りを要求してこなかったんじゃない?
その画像の女はただのセフレだと思う。
セフレとだと青姦したりカップル喫茶行ったり
ハメ撮りしたり何でもできる。
男から見たらオナニーの道具だよ、セフレなんて。


297 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 13:39:05
軽い付き合いだから。
遊びだから。

はめ撮りとか軽くできて、それを残しておけるのかもよ?



298 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 14:10:52
疑問に思ってる事はすべて旦那にぶつけるべし。
ここで、推測たてても時間の無駄

299 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 14:17:45
244です。
皆さんのレスで、ずいぶん気持ちがラクになれました。ありがとうございます。
二股疑惑も気になりますが、そこはまだ私とはエッチない時期なので目をつぶろうと思います。
そう言えば、彼と付き合い始めた頃、突然携帯に誰だかわからない人からイタ電がたくさんあったので、その彼女だったのかな。

とにかく、ここに書き込みして本当によかったです。ありがとうございました。

300 :246:2008/12/10(水) 14:19:23
>>274
なんていうか、式場によって違うと思うけど、指輪交換の時に私が手袋を外したら→母親に渡す。
また手袋をはめる時には→母親から受け取る。
お祈り、キス、誓約書書き→ブーケを母親に預ける
終わったら→ブーケを母親から受け取るみたいな流れです。
先週、友人の結婚式に行った時は介添人の方が手袋の外し、つけはやってました。
会場によって違うんでしょうね。

301 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 15:33:21
おかんに黒子をやらせるのか。見た事ない。

302 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 16:45:26
花嫁の母親にやらせれば、一人雇わなくていいから人件費削減できるとかだったらやだな


303 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 17:16:59
はめ撮りはキツイな。
仲直りってどうやってするんだろう?

304 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 17:17:39
別に浮気じゃないんだし

305 :愛と死の名無しさん:2008/12/10(水) 18:01:37
>244
その写真は削除、消去し「もし関連物があるなら私の気がつかない内に処分してください」と彼に確約を願う。
そして、しばらくの間、私が落ち込んだりちょっとイラっていても許してくれるなら、忘れる、と、伝える。
どーしたら忘れられるか今はわからないけど、時間が経てば確実に記憶は薄れるから、と。
それ以後は、お互い気持ちが落ち着くまで、普通に生活してすごす。

生涯一人の女性という男性の方が世の中は少ない。
お互いに成長してめぐり合ったのである。
別れたという事は、私の事が良いと思ったから結婚したんだ。
自分に自身を持とう。
などなど、自己暗示をかけて掛かってしまいましょう。

それでも思い出してイラっときたり哀しくなった時は、王様の耳はロバの耳。
一人の時に、自分でも信じられないくらいの悪態を大きな声に出して怒鳴ってしまいましょう。
変に良い子になろーとすると、かえって忘れられません。

頑張れ。

306 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 13:01:34
>>305
もうやめようよー
いい加減飽きたw

307 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 13:52:47
>306
飽きたなら、昨日の話題にレスしてないで、新しい話題を自分で振ってよ


308 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 14:26:21
皆さん、結婚式前ってエステに通ったりしましたか?
行ってみたい気がするけど、今まで行った事がないからどこがいいのかさっぱりわからずテレビ通販のパックでもいいかなーとか思っていたりします。

309 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 15:08:43
>>308
行く予定です。
でも、友達は「濃いメイクをされたから、ちょっとぐらい肌が汚くても
分からなかったと思う。背中もドーランみたいなの塗られたし」って言ってた。
節約したいなら行かなくてもいいと思う。
化粧のノリが全然違うから、シェービングだけはした方がいいよ。

310 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 17:41:49
おぉ。タイムリーなのがきたわ。
わたしは明後日顔剃り初体験に行きまス!
普段ファンデーションを塗らないのですが、昔は塗っていたので顔の毛があるかないかで仕上がりが全然違うことは私も知っている。
顔毛放置してもう何年かしら。
楽しみだわぁ。

311 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 17:52:59
私は行かなかった。
普段のお手入れを念入りに&少しだけお高いめのシートパックなどをやったのみ。
和装のみだったので、襟足以外の背中とかデコルテとか腋毛とかwは気にしなくてよかったし。
顔そり&襟そりだけは行ったけど、「肌弱いんです」って言ったらすごく弱くしかカミソリあててもらえなくて、
しかも毛深いほうなんで、当日はちょっとヒゲ生えてましたorz

312 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 18:51:38
エステ、自分は角質取れ過ぎたのか吹き出物出来たよorz
荒れたりしても対処できるよう10日前くらいには
通い終わったほういいかも。

シェービングは電動カミソリで旦那に剃って貰ったw

313 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 18:52:27
お試ししたほうがいいってことだね。

314 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 20:51:08
>>313
sageろタコ

315 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 22:34:17
お試しは絶対したほうがいい!
式の二週間前に、和装写真撮りの為に顔剃りに行ったけど
皮がむけたようになったのと、異様に敏感になってしまって大変だった
以降眉と鼻の下以外は剃らなかったので、当日は産毛は全復活していたはずだけど
お化粧のりは問題無しだったよ
ただ前日は浮腫とりのマッサージには行った。

…行ったのに…
出来上がった、式場に頼んだ写真を見たら、殆ど二重あごになってて大ショック。
撮る時顎をぐっと引くように指示されたんだけど
普段は気付かない(顎上げ気味だから)ちょっとした弛みが
顎を引くことで集まって酷い有様になっていた。
一度鏡の前や写真を撮って、チェックしたほうがいい。
特に、顎を引いて顔は正面、体は斜めの姿。
これが1番弛みが現れるポーズだから。
私も事前にわかっていたら、フェイササイズやフォトフェイシャルとかに行ってたのになぁ…

316 :愛と死の名無しさん:2008/12/11(木) 23:25:58
>>315
失礼ですが、何歳の時に式をしたんですか?

317 :愛と死の名無しさん:2008/12/12(金) 00:03:53
>>316
ちょw聞いてどうすんのサw

318 :愛と死の名無しさん:2008/12/12(金) 00:26:33
結婚は今年で、29歳。
流石に20代前半の人なら大丈夫だと思うけどw
昔の、顎を引いた写真をチェックしてみたら
27あたりからラインが微妙な感じになってた…orz
もっと早くに気付きたかったよー
あと元々の輪郭の影響ももあるとは思う。
さっきテレビを見ていたら、ベッキーの輪郭に似ているのに気付いたので
あんな感じの輪郭の人は、是非チェックしてみて。
因みに太ってはいません。(ドレスは7号でした)

319 :愛と死の名無しさん:2008/12/12(金) 10:40:18
ふむふむ!φ(..)メモメモφ(..)メモメモ
参考になりますな。

320 :愛と死の名無しさん:2008/12/13(土) 20:20:26
披露宴に呼ぶか呼ばないかで迷っています。
ご意見お聞かせください。
社内結婚です。

・会社の先輩(女性。彼にとっては後輩)
・プライベートな付き合いは一切ない
・2年前彼女が結婚する時に彼は呼ばれて出席(同じ部署だったため)
・私たちの結婚式の3週間前に彼女は退職予定
・今後付き合うつもりはない

呼ぶ必要あるでしょうか。
私は不要だと思うのですが、彼は自分が彼女の結婚式に出てるから
呼んだほうがいいんじゃないかと主張します。
客観的な意見を聞かせて頂きたいです。

321 :愛と死の名無しさん:2008/12/13(土) 23:30:22
>>320
その女性を式に呼ぶメリット/デメリットがよくわからないからなんとも。

披露宴の出席者って要不要だけで決められないものだよ。
特にデメリットがないなら招待して、
出席するかどうかは相手の判断に任せればいいじゃん。

322 :愛と死の名無しさん:2008/12/13(土) 23:42:49
>>320
自分が披露宴に呼ばれた相手を呼ぶ、というのは当たり前の考えだと思う。
普通に読むとあなたがその女性を嫌っているようにしか思えないのですが…

323 :愛と死の名無しさん:2008/12/13(土) 23:48:41
招待するかもしれない人に対して
「不要だと思う」ってのも失礼な話だな・・・

324 :愛と死の名無しさん:2008/12/14(日) 00:32:35
>>320
彼女が退社したら今後の付き合いはないんだよね?
じゃあ、呼ぶ必要ないんじゃ?

私なら呼ばない。
「これからも宜しくお願いいたします」って相手だけ呼びたいと思うし。

325 :愛と死の名無しさん:2008/12/14(日) 01:05:30
>>320
同意。


326 :愛と死の名無しさん:2008/12/14(日) 02:59:36
披露宴に来て頂いた人には全員に年賀状を出すのが基本ですよね?

取引先から出席して頂いた人で、1人だけ住所の分からない人がいます。
招待状の返信ハガキ、芳名帳にも会社の住所を書いていて
住所を知られることに抵抗がある人なのかな…?と。

披露宴が11月だったので、写真入りで出そうかと思っていましたが
会社宛にそんな年賀状を送るのも恥ずかしいし
写真が入ってないにしても結婚報告を兼ねた年賀状を会社に送るのって
どうなんだろう?と思っています。
いっそのこと出さないでおこうか…とも思ったり。でもそれは失礼ですよね。

327 :320:2008/12/14(日) 08:53:23
レス有難うございました。

後出しで申し訳ありません。
うちの会社は女性に派閥のようなものがあります。
私と彼女は違う派閥に属しているため
他の女性ゲストは彼女と一切交流がありません。
私としては「今後の付き合いはない」というより
「今後は付き合いたくない」という意向です。
>>322さんのご想像通り嫌っています。

彼も彼女のことは好きではないのですが
ちゃんと考えもせず「呼ばれたから呼ぶ」という
安易な考えだったため相談させていただきました。
会社の上司などは私と彼女の関係を知らないので
呼ばないと非常識だと思われるかもしれませんよね・・・。
彼とちゃんと相談してみます。

328 :愛と死の名無しさん:2008/12/14(日) 09:43:17
>>327
「呼ばれたから呼ぶ」って安易な考えじゃないと思いますけど。

派閥かなんだかわからないけど
彼は部署が同じで何らかの交流があったから呼ばれたわけで
あなたが嫌いなら、彼側のゲストとして呼べばいいんじゃない?
まあ結局は質問する前から「呼びたくない」の意思はかたそうだが。

329 :愛と死の名無しさん:2008/12/14(日) 10:11:59
女性に派閥ねえ…
田舎の女子小学生みたいだなあw

330 :愛と死の名無しさん:2008/12/14(日) 10:13:59
>>326
友人知人じゃなくて、取引先なんだよね?
ではあくまで「仕事上の付き合い/仕事の一環」ということで参加されたんだろうね。
裏を返せば「対個人の付き合いはいたしません」と。

会社からは年賀状出さないの?
もし出すんであればそれに「お越しいただきありがとうございました」みたいな
メッセージを添える、とかでどうかなあ?

331 :326:2008/12/14(日) 16:42:53
>>330
レス有難うございます。
会社からの年賀状は出しますが、来て下さった方に直接ではなく
その部署の代表に一通出して終わり、という感じです。

今年はそれプラスその方宛にも会社から出して
それにメッセージを書くのがベターでしょうか。

332 :愛と死の名無しさん:2008/12/15(月) 10:30:41
流れ豚桐


レンタルドレスの付属アクセサリーが

しょぼすぎるううううううううううううう!!!!!!!


おままごとでももうちょいマシなの使うよ!!!!!!!!

333 :愛と死の名無しさん:2008/12/15(月) 13:45:39
すみません、相談させてください。
映像関係の演出に全然興味がなかったのに、ここにきて「撮ってだしエンドロール」
をしてみたいと思い始めてしまいました。
会場提携の業者さんは対応できないようなので持ち込みになるのですが、外注業者
さんでどこかオススメの業者さんをご存知の方はいないでしょうか?
落ち着いた雰囲気で仕上げてくれる会社だと、尚ありがたいです。
宜しくお願い致します。

334 :愛と死の名無しさん:2008/12/15(月) 14:28:37
>>333
お住まいはどちらですか?


335 :333:2008/12/15(月) 15:24:13
書き忘れてすみません。
都内です。

336 :愛と死の名無しさん:2008/12/15(月) 16:13:24
>>335
SpringNeigeさんがオススメです!
動画じゃなくて当日写真でのエンドロールです。
SpringNeigeさんは女性が個人でやってる映像屋さんで
カウンセリングで直接会って
『あーしたい』『こうしたい』を理想通りに注文できます。
SpringNeigeでググると、その女性のブログやホームページが出てきます。
メールでサンプルの請求が出来ますよ!

ちなみに私はSpringNeigeさんにプロフィールビデオをお願いしました。
とても温かいビデオに仕上がりましたよ!

337 :333:2008/12/15(月) 18:41:18
336さん、ありがとうございます。
SpringNeigeさんは、写真でのエンドロールなんですね。
動画でのエンドロールしか知らなかったので、よくHPを見させていただきたいと思います。
他にも、動画でのエンドロールをお願いされた方は、いらっしゃいませんか?
最近周囲で結婚したという人がいないので、クチコミを必死で探したのですが
なかなかヒットせず、あせってきました。


338 :愛と死の名無しさん:2008/12/15(月) 18:50:00
「結婚式 エンドロール 東京」で検索すればいいのに・・・・

339 :愛と死の名無しさん:2008/12/15(月) 19:31:32
つ業者

340 :愛と死の名無しさん:2008/12/15(月) 19:38:38
とりあえずこのスレで名前があがった業者にだけは頼まないようにすればいいってことか。

341 :333:2008/12/15(月) 19:40:08
>338
勿論検索しましたよ。
その中で評判の良い会社を教えてもらいたかったんです。
正直、DVDや映像の外注はマナーがなってない会社も多いと聞いたので
会場には迷惑かけたくなかったので。

>339
業者じゃないです。
でなきゃ、こんなにあせってここに張り付いてません。


342 :愛と死の名無しさん:2008/12/15(月) 19:45:15
撮ってだしエンドロールそのものを扱ってる業者はまだ少ないし
貴方の言う「落着いた雰囲気」かどうかも受ける印象の違いがあるわけだから
撮ってだしエンドロール 東京 あたりでググってそのなかから一番イメージに近いところに連絡してみれば?

343 :333:2008/12/15(月) 19:54:24
>342
アドバイスありがとうございます。
料金その他で、自分なりに2社くらいにアタリはつけてみていたので、そのどちらかが
引っ掛かってくれば、と思っていました。
外注で撮って出しをする人は、まだ少ないんでしょうかね。
もう時間があまりないので、こちらで何か後押ししてもらえそうな情報があればと思って
たのですが、残念ですが後はもう直感を信じてみようと思います。
ありがとうございました。



344 :1/2:2008/12/16(火) 16:09:24
長文ですが相談させてください。
今年の秋頃結婚式を挙げることになりました。
ただ私の家庭の事情が複雑なため、私の地元と彼の地元の
どちらで式を挙げるか問題になっています。

私の実家は東北で、彼は甲信越。
行く方法は新幹線(大宮で一度乗り換え)か車しかありません。

彼の両親は、やはり彼の地元でやりたいとのこと。
ただ問題は私の母が、下半身不随のため遠出ができないことです。
なので、できれば私の地元で式をするのが理想なのですが
結婚後は彼の地元に嫁ぐ予定なので、やはり彼の地元で
挙げるべきなのでしょうか?

345 :2/2:2008/12/16(火) 16:10:09
ちなみに彼両親が地元で挙げたい理由は
@やはり式後はこちらに住むので、地元で挙げるのが自然
A彼伯父と祖母が病弱なため、やはり遠出はキツイ

とのこと。Aについては、私の祖母も高齢で同じ状況なので
お互いで話して譲り合い、という形です。


問題は母なのですが、実は父母はもう離婚していて、
母とは戸籍上は他人なのです。
なのでいっそのこと、泣く泣く母には遠慮してもらうか・・
とも考えています。

彼の両親は、もし結婚式に母が出席できなそうなら
二回やるか、また別に考えるか・・と言っています。

もし皆様なら、どうしますか?
長文で申し訳ありません・・

346 :愛と死の名無しさん:2008/12/16(火) 17:09:07
二人だけで海外で挙げる

347 :愛と死の名無しさん:2008/12/16(火) 17:35:01
>>346に一票。
どうしても披露宴やりたいなら
彼親の言いなりになるしかないかな。

348 :愛と死の名無しさん:2008/12/16(火) 20:17:24

私も>>346に同意だけど

東北も甲信越も古い考えの人が多いから揉めるの必至だね・・・
「披露宴なし」は認めてもらえないかもね。
自分の地元で披露宴したいなら、>>345と彼と345家族の負担で
二回目を開催するのがもめない唯一の道かも。

349 :愛と死の名無しさん:2008/12/16(火) 20:20:16
>>344-345
お母さん大事にしたい気持ちもわかるけど
「これから」のことを考えて、彼の近くでやることをすすめる。

そういう理由で貴方の実家近くでやると、絶対彼側の親族から不満がでる。
それは将来的に貴方自身に降りかかってくるトラブルの火種になる可能性が高い。
お母さんにはちゃんと事情話してわかってもらって、そのうえでちゃんと彼とのことを報告して
今後も連絡をまめにとっていって溝をうめていくしかないと思う。

二度もやるというのは、さすがに大変だし、親族も大変。

350 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 08:34:18
>>345

あなたのお母さんが出席できないなら、お母さんのために数万円でできるチャペル挙式みたいなのだけやってあげれば?
その程度なら金銭的負担も少ないし、気兼ねもないと思う。


351 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 12:02:48
今年の秋はとっくに過ぎ去った件について。

何のために披露宴やるのかをもう一度よく考えるべき>344
自分がドレス着たいのか、彼の仕事上必要なのか、お世話になった方々に感謝したいのか。
離婚しているとはいえ自分の母親であることに代わりはないし、母親は客人ではない。

352 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 13:43:22
>>351
sageろババァ


353 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 14:33:03
>>344
彼の仕事の関係上結婚式が必須、
または344父が344母の出席に反対で、344も母を呼べなくても仕方ない
と思えるなら、>>350
そうでなければ>>346

しかし、結婚前から彼実家と力関係がイコールでなくて大変だの

354 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 14:40:30
>>320
正直会社の人の結婚式ってめんどくさいだけです。
休日出勤手当てがほしい。

355 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 15:23:42
>>354
sageろ亀!

356 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 21:49:46
再投稿です。

彼が今日派遣先の契約解除を告知されました。
次の仕事が見つかるかどうかわからないから、結婚は延期しようって言ってます。

式場まで決めて、友達にもいっぱい話しちゃったのに、どうしたらいいのかわかりません。

延期しないとだめなのかな。

357 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 21:52:45
>>356
延期した方が良いと思う

一週間前に派遣先の契約告知を受けた私からのアドバイスでした(´・ω・`)

358 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 22:03:41
>>356
契約切れるたびに延期してたらいつまでたっても結婚できないよ。
彼が派遣だってわかってたんでしょ?

359 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 22:08:44
>>356
彼が延期したい理由
貴方が延期したくない理由

ここら辺をお互いに話し合って決めるしかないと思うよ
個人的には彼の気持ちがわからんでもない
男性にとって先が見えない状態での結婚は、重荷にしかならないから
ただ、貴方がそれをちゃんと補えるだけの経済力と根性があるなら
いっそ「私が養ってあげる」くらいの気持ちを伝えて、結婚に踏み切るというのも手だと思う

360 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 22:23:09
>>356
彼のいうとおり延期したほうがいいと思うよ。
結婚って夢だけじゃできないから。

契約解除とかちゃんと話してくれる彼ってまじめだと思う。
次の仕事が見つかるといいですね

361 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 22:42:05
男からすれば自分が無職の状態で結婚式やりたくないだろうなあ・・・

362 :愛と死の名無しさん:2008/12/17(水) 23:16:58
>>356
「彼が専業主夫でも大丈夫!私が頑張って稼ぐよ!」
って気持ちがあって、実際に実現が可能なら
それを彼に伝えて延期は考え直して欲しいと話し合うのはありかな。
(それでも延期って言われるとは思うけど…)

でも、それが無理なら彼の言う通り
今は辛くても延期にして、彼の状況が落ち着いてから結婚式をやっても
遅くはないと思うよ。

結婚は、友達への見栄やプライドなんかでするもんじゃないんじゃないかな。

363 :愛と死の名無しさん:2008/12/18(木) 08:19:22
>>356
延期して仕切りなおした方がいいんじゃないかな。
今の景気だとすぐ仕事が見つかるとは限らない。
結婚てお金かかるから無職のままはきついし、
彼の負い目になると生活に差しさわりがありそう。

これを機に派遣生活から抜け出すチャンスになるかもしれない、
悪いことばっかりじゃないかもしれないよ。
婚約解消するわけじゃないんだから、
世間体気にする程の事じゃないと思うよ。

式場決めてるってことは正式に婚約してるんだろうから
親も交えて一回話した方がいいと思う。
結婚に向けて舞い上がってた所でこんな事になったら
動揺する気持ちわかるよ、でも落ち着いて話し合ってね。
一番不安なのは彼だと思う。

364 :愛と死の名無しさん:2008/12/18(木) 17:53:04
延期したら仕事のない間貯金は減る一方

さらに結婚はのびるわな

365 :愛と死の名無しさん:2008/12/18(木) 18:41:37
>>356
婚姻届は出すけど、式とか披露宴はやらない。
最初から自分が彼を養う予定だった場合以外は想定外のケースなんだから、
すべての計画を計画したとおりにやるのは無理だよ。

366 :愛と死の名無しさん:2008/12/18(木) 21:20:27
っていうかレスだけ見ると
彼は結婚を延期したい
>356は結婚式を延期したくない
という風にすれ違っているように見える

367 :愛と死の名無しさん:2008/12/18(木) 21:21:32
派遣と結婚する気が知れない。

368 :愛と死の名無しさん:2008/12/18(木) 22:46:00
派遣と結婚するからには身の程わきまえた方が良い。
結婚式なんてやる余裕がない覚悟が必要だよ。
結婚式はお金に余裕がある人間がやるものだよ?
よほど、女の稼ぎが良くて派遣旦那を養えるほどなら別だけど、これで女もフリーターとか派遣なら話にならない

369 :愛と死の名無しさん:2008/12/18(木) 22:58:15
まあもう派遣は契約が終わったんだし、今回の事を考えれば次も派遣とは考えないでしょう
だから派遣があーだこーだ言うよりは今後をどうするかを考えるべきですよ

370 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 13:44:01
でも最初は派遣で結婚するつもりだったんだよね?
チャレンジャーだな。
この時期に…
正社員でも不安なときにねー

371 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 20:37:59
実は派遣の彼の実家が半端ない金持ちとか?

372 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 20:41:43
だったら延期するひつようもなさそうだが

373 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 20:58:07
旦那の会社の契約社員の人達もどんどん結婚していってるらしいよ。
旦那は「時給1300円で結婚なんて勇気あるなー」と言ってる。
たしかに旦那以下の給料でボーナスもなしなんて今の生活でもキツキツの
自分には想像できない。

374 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 21:25:53
若いうちはわりと考えなしで、結婚に夢を抱いて突き進んじゃうかもね。
アラサー辺りになると、相手を条件で選びだしたりしだす。

違う掲示板でお金が全然ないのに、結婚式場予約して他の人におこられてた書き込みとか見た事がある

375 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 22:34:02
派遣の話もうよくね?

みんな結婚後保険とかどうしてる?
共働きの予定だから生命保険とかいらないかなぁとちょっと悩んでるよ。

376 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 22:52:37
>>373
そういうこと言い出すと、今は公務員以外と結婚する人みんな勇気があることになるんじゃないかな。
うちの会社、確かに派遣さん続々切られてるけど、それでも3月くらいまでの収益は赤字予定で
それこそ次は正社員じゃないかとビクビクしてる今日この頃。
彼が公務員じゃなかったら、怖くて今の時期の結婚は控えるかも、と思う。

377 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 23:12:50
公務員だってわからないこんな世の中じゃ

378 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 23:15:17
ポイズン

379 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 23:15:26
>>377
なんか聞いたことあるこのフレーズ。
何て歌だっけ?

380 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 23:16:18
あ、りロッってなかった。
ポイズンか。そうだった。

381 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 23:29:51
世のなか色んな価値観があるんだから、別にいいんじゃないの?
私は>>373>>376のような価値観が理解できないし
「お金と結婚するんか?」と思ってしまうけど、別に自分の価値観が正しいってわけじゃないって自覚もある

だから「経済力重視」や「安定重視」って価値観だけでレスしてる人は
もう少し世のなかの広さを知ったほうが良いと思う

382 :愛と死の名無しさん:2008/12/19(金) 23:51:01
>>375
妊娠すると保険入れなくなるよ。
死亡保障はあんまり必要ないから終身医療と共済にした。

383 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 00:16:35
>>381
まあ極端な事言えば婚姻届出せばいいだけだしね。
結婚相手の職業や収入について言いたいことはわかるけど
「派遣と結婚するなんて…」ってレスは>356の相談とはちょっと違うよね。
正社員でも倒産やらリストラやらありうることだし

384 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 00:49:48
派遣と結婚がそう珍しくないんだなあ。同じNEW花嫁でも世代の差を感じる。
30代だとまだ派遣の男性って…と思う。

385 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 00:51:01
>>384
OLDなんだね

386 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 01:22:33
30代はバブルと氷河期の境目だから同世代でもギャップが凄い。

話は戻るけど>>356は早めに式場をキャンセルした方が良いよ。
強行したって式の費用が払えなくなる可能性が高い。
日が迫ってからだとキャンセル料がバカ高くなるからね。

387 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 02:11:24
式終わったけど、写真ががっかりなできばえだった
・・・・
ビーチ撮影、風が強くて全部髪形が変
どれも年賀状に使えない

388 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 02:12:54
彼氏が無職な状態で式挙げるのと
延期するのだったら、延期するほうが恥ずかしくないよ。
私だったら、彼氏が無職の友達の式に参加したら
お金大丈夫かな?今後どうするの?ッて絶対同じテーブルの友達と噂する。

389 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 03:13:21
聞いてもいいですか?
何年も付き合ってきた彼氏のことを、一瞬で嫌いになれたりします?
彼女に、もうあんまり好きじゃないって言われちゃった…
原因は、パチンコ屋にしか、デート連れていかなかったことだって。
俺は、彼女を失いたくないから、それから頑張って色んなとこデート行ったんだけど、日に日に冷たくなる。今後、頑張って惚れ直させるべきか、潔く散るか。俺は、可能性がゼロじゃないなら、いくらでも頑張りたい。

390 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 03:37:45
>>389女はだんだん現実的になるから冷めていくんだよ。なぜそんな好きな人をパチンコとか連れていったの?
普通に引くのは当たり前だよ。今更頑張っても、どうせ自分のモノになったら、またパチンコに逆戻りするんだろうなとか思うと思う。
なんか同情する余地もないよ…。

391 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 04:11:04
>390厳しいけど、貴重な意見…。パチンコ屋行ってるとき、彼女も楽しんでるって思っちゃったんだ。
だから、パチンコ屋行かないときは、近くのショッピングモールでプラプラぐらいだったし、完璧に手を抜いちゃってた。
俺、4人としか付き合ったことないんだけど、そのうち3人は、似たような展開で別れに至ってるし。
たぶん、俺、学習能力のないバカなんだと思う。
釣った魚に餌をやらないみたいなさ。
クリスマス近いし、その日は会えるから、真剣に口説いてみる。
ダメだったら、もぅ可能性は消えるだろうね。
とりあえずサプライズを用意しなきゃ。

392 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 05:11:30
>>391
ごめんね、厳しいこというね。
たぶん今更サプライズなんかしても彼女は喜ばない。
言葉で今までの非礼を真摯に詫びる以外気持ちを
伝える手だてはないと思う。
今更サプライズなんかしてもごまかしに見えちゃうから。

393 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 07:32:36
女は、恋愛中これでもかと夢見る乙女になるけど、恋愛してないと酷く現実的になるよ。
女の恋愛は上書き保存だから未練もないし。
>>391が彼女さんと復縁するのは、そーとー難しいだろう…
X'masまで頑張ってダメなら潔く退きなされ

394 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 08:31:16
>>389>>391
花嫁さんでも無いし、そもそも結婚の話も出てないようだからスレチ
カップル板に行って相談した方が良いよ
ついでに言っとくとサプライズで指輪は地雷だぞ

395 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 08:34:58
>>391
彼女に嫌われた原因がちっともわかってないね。
「パチンコ屋が嫌」っていうのはわかりやすい理由のひとつでしかないんだよ。
彼女は>>391が彼女を大事にしない態度と空気の読めなさに愛想がつきたの。

だから一瞬で嫌いになったんじゃなく、
少しずつ嫌いになっていたけど、態度に出さなかっただけ。

今頃頑張っても遅いから
潔く別れて次の人を大事にしたらどう?

ていうか何でこのスレで質問してんの?婚約中?
ここは花嫁同士が相談しあうスレだよ。空気嫁。

396 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 08:35:50
>>389
スレタイ見なよ・・・
彼女が引くのわかる気がする。

397 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 11:23:38
>>396
だったらネタ投下すれば

398 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 11:25:51
>>389
あーあ。だめ男だよ。

399 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 14:22:20
30歳で手取り17万弱の男ってどう?
一応ボーナスは夏冬合わせて80万ぐらい出てるらしいんだけど
自分的には共働きするつもりだったからあんまり気にしてなかったんだけど
皆さんの相手はどれくらい稼いでるんだろうって気になってきたw

400 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 14:36:08
うちは32歳で手取り45万くらい。残業多いよ。


401 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 15:34:42
うちは27才、会社勤めで手取り25万弱
ボーナスは夏冬合わせて手取り120万ぐらい
休みが多くしょっちゅう家にいるのがなー・・・

402 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 16:26:13
>>389
とりあえず、来年はボーナスでないことも覚悟しないと。
っていうか、失業かもよ


403 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 17:19:37
>>399
新卒並の年収でつね・・・

404 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 17:42:47
>>399
それって、高卒?

405 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 18:28:36
>>399
だいたい年収400万くらいですよね。
パートすれば普通に食べていけそう。
友達の旦那は年収300万だけど家建てたよ。


406 :399:2008/12/20(土) 19:18:28
大卒ですけど小さな福祉施設で働いてます
残業や夜勤があればもっともらえるんだろうけどどっちもない職場みたいなのでこれぐらいらしいです
稼ぎの少なさが本人的にコンプレックス(私の手取りのほうが微妙に多い)で中々結婚に踏み出せなかったらしい


407 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 19:34:01
>>406
いいと思うよ。残業や夜勤がなくって、家事に協力的なら
共働きしやすいと思うし。
年収云々を気にするより、彼が今までその年収でどの程度
貯金できているか、ちゃんと収入に見合った私生活を送れているかが
問題だよ。年収1000万あっても、稼ぐそばから使ってしまう男じゃ
しょうがないでしょ?

408 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 19:49:58
>>399がしっかり稼ぎあるなら良いじゃん
旦那的にはコンプレックスでも一人400万くらいの年収なら二人で800万円越えでしょ?
今のご時世福祉施設で働き続けられる大卒って素敵じゃない?
何にも問題ないよ

409 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 19:59:10
>>406
給料の低さは福祉に携わる人に共通の悩みだよね。
自分の旦那もそのくらいだよ。
ただ長い人生を一緒に歩んでいくことを考えたら、根気強さや
自分の話をよく聞いてくれるといった人柄の良さが収入以上の
価値があると思って結婚した。
共働きだけど自分が出産・育児で仕事ができなくなること前提で
普段の生活は彼の収入だけでやってくの目指して頑張ってるよ。
互いに一緒にいたい気持ちがあるなら、なんとかするもんさ。

410 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 20:02:49
一生子梨なら関係ないけど子供作るなら妊娠中のもしもの時のために
貯蓄がんばってね。

411 :399:2008/12/20(土) 21:08:35
家事は一人暮らしをしていたしたぶん私より出来ます
料理も私より上手だしレパートリーも多いし・・・

一度だけ仕事してるところを見たことがあるんですけどその時に彼には今の仕事をずっと続けて欲しいなって
思えてそれ以来彼のお給料については気にしていなかったんですけどねw

興味本位で質問しただけだったんですけど皆さんにレスいただいてこれからも彼と頑張っていこうって自信が
つきました、どうもありがとうございました。

412 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 21:12:53
いい話すぎて腹が立つぜ

413 :愛と死の名無しさん:2008/12/20(土) 21:34:42
いまどき、3人に1人は派遣社員の時代
そして、この恐慌で正社員でもリストラは明日は我が身かもしれない
たとえ、手取りが20万弱でもこの人と一緒にがんばりたいと思える相手がいるだけ幸せだよ
幸せになってね

414 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 00:33:10
仕事が忙しくて、準備が進まない。
毎日帰宅夜中だよ。ダイエットしたいしエステも行きたいのに、このままじゃヨボヨボ花嫁になっちゃうよ〜。
皆は仕事との折り合いどうつけてるの?


415 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 01:29:24
>>414さんと同じだ。
私も年明け早々に自分の結婚式です。
仕事は年内で退職で、今は繁忙期&引継ぎでほぼ休みなしです。
休みの日は結婚式の準備や打ち合わせにあてなければならず、
エステやブライダルシェービングに一度も行っていません。

もうこの時期からじゃ無理ですよね・・
今さらエステにいっても・・と思ってきました。
食事に気をつけたりビタミンとったり家でできることはやってはいますが
今からでも行った方がよいのでしょうか?
せめてシェービングだけでも行った方がよいでしょうか?

416 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 01:43:49
>>415
シェービングは絶対いったほうがいいと思う。
2時間くらいでブライダルの1DAYコース(シェービングこみ)が
あるから、それにしてみたら?
半日くらいなら時間とれないかなあ?

でも年内退職っていいなあ。
辞めたらゆっくりできるね。
私は前日まで働いて式翌日も仕事してそうだ…。

417 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 01:49:21
私は、式前一週間休みもらった。
(本来は新婚旅行のための結婚休暇)
それで身体とか肌を休めて回復させようと思っていたけど、
疲れがドっと出て、にきび出来たり歯茎が腫れたりしてorzだった。

418 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 02:10:11
>>415です。
お返事ありがとうございます。

やはりシェービングはいったほうがいいですね。
1月7日が式で、年明け仕事辞めてからは時間はあるのですが
どうもエステ側が閉まってそうですよね・・

ついでの質問で申し訳ないのですが、シェービングは式の何日前くらいがよいでしょうか?
前日でもよいのでしょうか?
荒れるかもしれないということで3日前とか聞きますが、3日間の間に毛が生えてこないか心配です(汗


419 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 09:36:44
>>418
男性並みに毛深いんでなければ大丈夫だよ。

420 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 09:42:59
私も多忙新婦…
エステも美容院も全部会社の近くで探して、
夕方一回抜けて用事を済まして会社に戻ってる。
私だけじゃないってほっとしたよ、がんばろう!

421 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 10:10:43
>>418
でも前日だと何かトラブッた時(赤くなったり痒くなったり)したときに
対処できなくない?ちょっと危険な気がするなぁ。

422 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 10:13:25
友達に背中に産毛が結構生えてる人いて結構目立つ
彼氏に確認してみるよろし

423 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 10:18:47
両親への手紙の朗読って皆する?
恥ずかしいし人前で読む意味がわからないしでコッソリ渡すだけにしようかと思ってるんだけど。

424 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 10:24:27
>>421
あー私の友達にもいるわ

その子は乳首にも毛が生えてて初めてのエッチの時に相手に指摘されて以来気になって
剃ってたら立派な毛が生えてきてちょっと怠けると舐めるときにちくちくするって言われるらしい

425 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 11:18:01
>>423
それでよいのではないでしょうか

426 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 11:27:26
>>423
親族と親友だけ招待するから読むことにしたー。
職場の人を招待してたら読まないかな。


427 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 11:44:25
>>423
私は読まなかったよ

428 :423:2008/12/21(日) 21:06:39
レスありがとう。
式場の人と打ち合わせしてたら手紙読むこと前提で話進められてどうしようかと思ってたんだ。
やっぱ止めとこう、自分の柄じゃないや。

429 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 21:20:37
質問させてください。
挙式、披露宴等は両家の親の服装は揃えた方がいいと聞きました。
私の父親が袴で出るとのことです。
この場合新郎の父親がモーニングだったらおかしいのでしょうか?

430 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 22:35:45
すごくおかしいと思う

431 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 22:53:16
>>429
新郎側にあわせるのが一般的だと思う。

432 :愛と死の名無しさん:2008/12/21(日) 23:31:06
花嫁の手紙ネタに戻るけど、私も親に手紙渡すだけのつもりでいた。
だけど、彼に手紙読まないなら結婚式しない!と言われてしまった。
式やらないは冗談だとは思うけど。
親に感謝を伝えろ、やらないと式が締まらない、私の性格なら後からきっと後悔する!
笑いあり涙ありが宴であり人生の節目の結婚式だと。
普段割と冷めてる彼なのに熱弁を振るわれて、やることにした。
けどこっぱずかしいよ、しかも今から泣ける自分意味わからん。

433 :423:2008/12/21(日) 23:48:39
>432
それ何て私w
うちの彼も読んだ方が良いって力説してたよ。結婚式最大の見せ場だとか何とか。
そんな見せ場はいらんというのが正直な心境。
親への手紙を親以外の人の前で読むっていうのがどうにも抵抗あるし何より恥ずかしい。
(私個人の話で読む派の人を否定しているわけではないです)

434 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 08:03:32
>>429
服装を合わせるというのは和装か洋装かではなく格を合わせるということです。
黒紋付の羽織袴は和装の第一礼装なので、洋装でこれに相当するのは
昼ならモーニング、夜なら燕尾服、なので質問のケースではOKです。
詳しくは「男性 礼装」でググってみて下さい。

435 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 16:18:58
新婦が「親への感謝」で、新郎が「全員への謝辞」っていうのに激しく違和感。
「嫁として夫側の人間になる」っていう古い習慣そのものの象徴みたく感じる。
だから私は手紙なんて読みたくない、って現在抵抗中。

436 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 16:43:16
私がいっぱいいるw
私も花嫁の手紙はパス。
自分の親への感謝を、何で人前でやらなきゃいけないかがわかんない。
親も、泣かせるための式場と世間の陰謀だ、までいってるからやらない方向で
話が進んでたのに、彼が何でやらないの?と不思議そうに聞いてきた。
あんただって恥ずかしいからって、キャンドルリレーを拒否したくせに!
絶対やりません、と手紙は私も断固拒否中。

437 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 16:52:33
「じゃああなたも両親への手紙読んでね」
って言ったら大抵の男は諦めるのでは

438 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 19:19:10
相手に手紙を読みたくない理由を認めてもらってやめることと
交換条件を提示して手紙を読まないことだけを承諾させることって全然違うと思う。


439 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 20:13:29
>438
>437だけど自分に置き換えて読む事を想像してもらったらなぜ恥ずかしいと思うのか
必要ないと思うのか理解してもらえるのでは?という意味だったんだけど
まあそれでも男と女は違うとかなんとか言われたら意味無いけど

440 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 20:59:07
手紙なんか読まなくてもよいと思われ。
むしろ、祝福に集まってくれた友人や親せきに向けて、感謝の気持ちを表すべし。


441 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 21:36:44
>>440
「べし」だって。感じ悪い。

442 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 22:43:11
流れ豚切ります。

実母と、式の日取りの事でちょっともめてます。

私達は付き合った記念日(夏の終わりの某日)に式をあげたくて、一応六輝から見ても仏滅ではない日だったので、この日がいいね〜って話してました。
土曜日だし、ゲストの方にもいいかと思いましたし・・・それに親友が秋に軽い手術をするので、その前がいいという事もありました。

その旨を実母に伝えると、

「そんなに記念日にこだわらなくていいじゃない!何も暑い時期にやらなくても・・・」

との事でした。しばらく席をたっていた実母が「これ参考にして」と持ってきたのは、よくお正月の時期に新聞についてくる、六輝だとか、三りんぽう?だとか不正成就だとかの習わしが書かれた本でした。

一応見てみたら、式の希望日が不正成就。でも六輝で見るとそんなに悪くはない。
というかそもそもそんな習わし気にしてたらキリない!そう実母に言ったのですが、すごく不機嫌にさせてしまいました・・・

だって、他の日取りで見ても、大安の日が、他の習わしでは不正成就だったり、仏滅の日が大安成就だったりして、習わしの種類全部がいい日取りなんてないんです。

どうやったら実母を納得させられるんでしょうか?orz
ちなみに彼親は私達の好きなようにしていいと言ってくれています。
母はその事も「ちゃんと考えてない!」と怒っている様子。
※我が家は新興宗教とかは入ってないです。普通の仏教なので・・・

443 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 23:00:45
>>442
夏の終わりって何月?
8月だったら暑いけど、9月末ならOKかなあ…。

具体的にいつならよいのか母親に聞いてみた?
「他の日取りで見ても、大安の日が、他の習わしでは不正成就だったり、
仏滅の日が大安成就だったりして、習わしの種類全部がいい日取りなんてない」
ってのを具体的な日を見ながら母親に「相談」してみたら?

「この日ならいいけど○○だと良くないし」みたいな。
そのうちお母さんも全てがいい日取りはない、ってのに気づいてくれないかなあ…

444 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 23:34:02
親族のみで披露宴はおかしいでしょうか

445 :愛と死の名無しさん:2008/12/22(月) 23:37:03
おかしくないよん。


446 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 00:19:11
>>444
うちも来年親族のみでやるよ!
でも少人数だから演出に悩んでる。
プチギフト渡したり、エンドロール流すぐらいしか決まってないよorz

447 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 08:39:58
>>442
親族がみんな着物を着る習慣なら迷惑かも。
夏物の留袖なんて持ってない人も多いし。
お母さんにいつにして欲しいのか希望を聞いてみて
もう一度彼と相談したらいいんじゃない?
希望を聞き入れるかは別にして一応考えてみたよ
という姿勢を見せるだけでもお母さんの態度も軟化するかもしれない。

448 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 08:58:39
みなさん、レスありがとうございます。
>>429です。
母親たちは留袖なので、最後に4人並んだときに和服の中に洋装一人となるのがどうなのだろうか、というのが気になっていました。
ご意見ありがたいです。
服装の格を合わせるというのはまったく頭にありませんでした。
もう一度調べてみます。
勉強になりました。


449 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 09:21:06
>>442
夏の終わりって言われても
非常識かどうかは時期と地域によるから何とも言えないな。

日取りうんぬんは反対するための理由にすぎない気がする。
お母さんが反対してる真意を知るために
もっとよく話し合った方がいいと思う。

450 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 09:55:30
>>442
>>449にエクストリーム同意。
表立って言うことが必ずしも真実ではない。

お母さんにも「新婦の母」ドリームがあるのに
442が相談なしで動いているので、ちょっと寂しいのかも。

451 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 10:06:03
>>442です。

>>443
8月の末を希望していました。当方は雪国なので、そこら辺の季節は、毎年まだ少し暑いかなといった感じです。
母に相談する形で持っていきたいと思います。

>>447
確かに年配の女性の方々は、着物を着ると思います。それも含めて、母・彼と話し合いしてみます。

>>449
上にも書きましたが、東北の八月末なので、暑いかは微妙といったところです。
母の真意は、まさしく日取りです。
私が「じゃあ8月末の希望日に入籍して秋に式やるのは?」
と言ったら、
「入籍だけだって、その日だったら不正成就でしょ!」と一喝されてしまいました・・・。だから本当に縁起を気にしてるんだと思います。

452 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 11:19:45
>>451
具体的に何月何日がいいのか聞いてみて、それから話し合ったら?

453 :愛と死の名無しさん:2008/12/23(火) 13:45:27
>>445 >>446
ありがとう。
親戚のみだと盛り上がらないかな?と心配だったので安心できました。



454 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 02:03:08
>>442さん
2009年って日取りがいい日があんまりないですよねorz
私たちも記念日近くにやりたくて、でも記念日が連休真っ最中なのでw 入籍の日取りをいい日にして、
挙式と披露宴はこだわらないことにしましたよ。仏滅はさすがに避けましたけど。
私の両親(冠婚葬祭はきっちりタイプ)は、それで説得できました。
日程は、どんな感じの式にするかによってだと思います。ガーデンとか神社だったら、夏や冬はつらいだろうし。
私たちはホテル挙式ですが、春先は花粉症のため×、夏と冬は参列者のことを考えて×、(真夏のスーツや真冬のドレスはつらいですよね)て考えましたよ。
希望の日にちに出来るといいですね。

455 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 02:15:07
>>429さん
ウチは新郎の母が「黒留袖ヤダ!」ってゴネてて困ってます。私の両親がそういうのを気にするだけに、余計に…。
甥の結婚式にもワンピースで出席、料亭での顔合わせ&略式結納にも素足にサンダルといった、気取らない人なので、
たぶん嫌がるだろうな…とは思ったんですが。
イブニングドレス(カクテルドレス)も仰々しくてイヤ、というので、両親は呆れてます。
夫の母なので、私からは強く言いにくいし、夫は服装のことなど何もわからないので「好きにさせれば?」と頼りにならないし…。
チラ裏になってしまいましたね。すみません。

456 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 08:51:53
うちは母が留袖はめんどう、
イブニングドレス買っても二度と着る機会はないということでごねたので
両家親同士話し合って
父は礼服、母は上品なロングスカートとジャケットとコサージュになった。
両親が留袖着ないので、出席者も平服にしたよ。
うちの一家は儀式嫌い、相手一家はきちんと派なので温度差が・・
父は「当日は猫を留守番させてるから明るいうちに帰りたい」とか言ってるし
(ペットホテルや他人に預けるのは嫌!らしい)
娘の一生に一度のイベントなのに、一日くらい我慢してくれよと思うOTL
父のモーニングレンタル代とか親戚のヘアセット着付け代がかからなくなったので
金銭的には少し助かったかも。

457 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 09:33:30
猫ワロタ

458 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 12:56:00
>>455
旦那側ってのがやっかいだね。
こういうのは式場の人とかから言ってもらうのが一番角が立たないんじゃないかな。
披露宴の雰囲気からいってそれなりの服装じゃないとおかしいとかなんとか・・

459 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 14:23:46
>>455
本人同士が納得してるならいいけど、こちらがきちんとしたいなら留袖着てほしいよね。
出席者側の印象にも関わってくるしね。
私もかなり結婚式に出席したけど、親がモーニング・留袖でなかった式って
一度だけだった。留袖で当たり前って思ってたからワンピースの母親を見て
「え?くだけた家?」と思ってしまった。
留袖着るなんて本人の自由なんだけど、つい思ってしまった。

460 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 16:09:50
>>459
体の都合とかで着物NGな人もいるからそれはどうかと・・・

461 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 16:19:19
>>560
たしかに。
でも杖ついた祖母でも留袖着てる結婚式にばっかり出席してたから
ついワンピースの新郎母に違和感をかんじてしまったんだよね。

462 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 16:30:40
>>461
ロングパス乙。

ワンピースのデザインとかにもよるね。
ちゃんとしたフォーマルものならOKだと思うが、
仰々しいのはイヤ!な母親ならちょっとしたお出かけ着なんだろうなー。

463 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 18:02:42
近い親戚のみでこぢんまりレストランウエディング、を予定していたのが、
彼のばあちゃんじいちゃんが
従兄や兄弟その他遠い親戚を呼びたがって
断るのも悪いので人数が増え・・
レストランにはいりきらなくなり
高齢者のゲストが増えたことも考えて会場をホテルに変更し・・
ちょっと広過ぎるので急きょ彼の地元の友人も数名呼び・・
(私の友人はみな遠方で申しわけなくて呼べないので親戚のみ)
・・なんだか自分が思っていたのと違う方向にどんどん流れて行ってる・・
自分の意志のみで決めたのはドレスだけ?
今更遅いけど、もっと自分の方針を固めて意思を通せばよかったと後悔・・

464 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 18:09:25
>>463
ドレス選びを死守できただけもラッキーだったね!
知人は相手親の意向で興味のない和装もやらされ、
洋髪なら…とOKしたら、どたんばでヅラ用意されて泣いてたw

465 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 18:52:53
>>463
費用出させちゃえば?w

466 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 19:18:06
新郎新婦のドレスの試着に、私の時は新郎と2人だけで見に行ったんだけど、
新郎の試着の時には義母が付いて行くと言っていってきかない。
親って付いてくるものなの?
もう30歳だってのに…

467 :愛と死の名無しさん:2008/12/25(木) 22:13:20
来年3月に社内恋愛の彼と結婚します。
寿退職→1年間派遣で働く→がっつり貯金→子作り…の予定だったんだけど
このご時世、派遣の仕事が見つからない(--;)
彼と話し合った結果、寿退職せずに今の会社で働き続けます。
婚姻届けは出さずに私の住民票は実家のまま、事実婚です。
会社には結婚の報告は一切しないので、結婚式の前日も翌日も仕事。
不況の影響は感じてなかったけど、こんな形でふりかかってくるとは思ってもみなかった。
この不況の中、披露宴するのがもったいなく感じてきたよ。トホホ…


468 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 01:41:50
>>467
なんで入籍して結婚報告しないの?
社内恋愛なのに会社の人は一切招待無し?

あなたはいずれ辞めるからいいのかもしれないけど、
結婚したのが分かったときに(しかも社内恋愛で)、彼氏の立場が
社内でものすごーく気まずくならないかちょっと心配。



469 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 03:09:52
義理父がモーニング着ないと一点張り。
礼服で出席するらしいオワタ\(^o^)/

470 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 07:35:52
うちは両家とも両親は礼服程度だった。
モーニングとか、黒留め袖とか堅苦しいですよねー、やめましょう!で
両家が顔合わせしたときに意気投合して決められたw
式場でするとはいえ、出席者は親戚だけだったし
形式にこだわらずに和気藹々、が目標だったから問題なかった。

新婦の私は料理食べてるし、もちろん手紙もお涙ちょうだいの演出もなく、
酔った祖父同士が仲良くなってたり、なんかおもしろい式になった。
形式を大事にする親戚にも、「ああいうのもありね!楽しかった」と言われたので
まあいい式になったんだろうと思う。

>>467
保険とかはどうするの?
総務に連絡するのは当たり前のことだと思うけど・・・。


471 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 08:25:16
>>467
それ、ただの同棲だから。

472 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 08:37:14
友人夫婦の旦那が総務に結婚報告してなかった。
嫁も別の会社で働いてるから扶養とか関係ないからと言う理由で。
半年後離婚してた。

473 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 09:11:00
私、かなりの脂症です。
花嫁メイクは肌に合わせて
やってくれるんでしょうか?


474 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 09:23:46
>>470
入籍しないなら報告は不要なんじゃ?
式は挙げるけど、入籍せず1年間同棲して
1年後に入籍・退職・子づくりって予定なんでしょ?
ご自由にとしか言いようがないわな。

475 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 10:04:39
>>473
メイクリハーサル前に希望を伝えて、
リハーサルのメイクで様子見してみたら?

476 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 12:12:54
>>442です。
>>450>>452>>454さん、アドバイスありがとうございます!彼や両家の親達とじっくり話し合って、妥協するところはしていきたいと思います。
ありがとうございました。

477 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 15:06:20
>467の結婚?の意味がわからない
婚姻届出さなかったらそもそも結婚ではない
したがってNEW花嫁でもないw
その結婚式友達とか親戚呼ぶの?
入籍しないことがわかってる結婚式に祝儀もっていきたくねーw

478 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 15:09:41
>>477
お前なんか招待しねーよsageろハゲ

479 :愛と死の名無しさん:2008/12/26(金) 15:10:53
はげとかってwww

480 :愛と死の名無しさん:2008/12/27(土) 15:44:53
つーか招待状の文面どう書くんだろ
「結婚することになりました」という文面が一般的だけど
結婚しないもんね。
事実婚なら披露宴する意味あんの?って感じ。

481 :愛と死の名無しさん:2008/12/27(土) 19:51:05
>>466

なんか きっと 夢があるのでしょう。

482 :愛と死の名無しさん:2008/12/28(日) 10:39:19
>>467
社員同士の結婚だと片方が別支社に転勤させられるような職場だから
届けを出さないってことかな?
それは延期になってお気の毒だ。

483 :愛と死の名無しさん:2008/12/28(日) 11:37:59
そういうのはトラブル起きた時に問題になるし、彼の出世にも響くからもう少し考えたほうが・・・
例えば、貴方の住所が実家で実際には彼との新居から通勤の場合、
当然総務側には通勤の届出は実家からになる。
出勤途中に事故にでも巻き込まれたら、どういうこっちゃ?ということになるし
ヘタすると会社側から何の保障も出ない上、嘘の申告をしていたということで問題になるかもよ。
(実際、うちの会社で同じような事例が過去あった)

現在実家住まいなら、二人で暮らすより実家住まいのほうがお金が貯まるのに
わざわざ籍をいれずに二人暮らしをする理由もわからない。
がっつりお金貯めるなら、実家のほうがお金貯まるし。

なんかよーわからんな・・・

484 :愛と死の名無しさん:2008/12/28(日) 14:37:55
社内で略奪だとか不倫だとか、公にできない事情が…
実際不倫→男離婚で社内の女と事実婚でいた

485 :愛と死の名無しさん:2008/12/28(日) 22:32:00
本人が事実婚、予定と変わってしまった結婚になってしまったって愚痴ってるだけ
なんだからそれでいいんじゃないの。どういう事情があろうとなかろうと。
入籍しないなら意味ないとか勝手に悪い事情を憶測したりとか大きなお世話だと思うけど

486 :愛と死の名無しさん:2009/01/01(木) 03:32:05
あけましておめでとうございます
彼の親戚に連名でお年玉っていくらくらい包みます?
あげる年齢によっても違うと思うので詳しく聞かせて欲しいです

487 :愛と死の名無しさん:2009/01/01(木) 04:05:23
あげる人(関係)と年齢によって激しく違うから何とも言えん

488 :愛と死の名無しさん:2009/01/01(木) 04:06:55
つか、旦那じゃないのか?彼なのか?やる必要あんの?

489 :愛と死の名無しさん:2009/01/01(木) 04:09:58
結婚してないんだったら必要ないんじゃない?

490 :愛と死の名無しさん:2009/01/01(木) 18:11:34
お年玉の相場は家によって違うから
ここで聞くより彼に聞いた方がいいと思う。

491 :愛と死の名無しさん:2009/01/01(木) 21:19:49
あげる年齢によっても違うんだから、ソッチが「何歳と何歳の子」だと提示すりゃ簡単なのにね。

492 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 13:17:28
彼実家で過ごす初めてのお正月なんだけど、
台所を手伝うタイミング難しいね。
手伝います!→いいから座ってなさいを3回繰り返してすごすご引き下がる
ってのを大晦日から毎日繰り返してるw

493 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 13:37:18
全然スレチな話なんだが、友達の出産祝いにカタログギフトを注文したんですよ
今日の午前中指定で注文したんだけどカタログギフトの会社が年末年始休みだとしても
休みに入る前に日付指定して発送するもんだよね?
まだ届かない・・・

494 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 14:30:33
>>493
ちゃんと会社が休みに入る前に注文した?
まず会社から受付ましたメール(自動じゃないやつ)が返ってくるだろうから確認すればいい
普通なら発送したときに送り状番号とか書いたメールがくるはず
きてないならたぶん届かない

495 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 14:35:38
>>493
宅配業者が休みなんじゃないの?

496 :493:2009/01/02(金) 14:57:40
年末年始の休みに入る前に注文したが自動返信メールしかきてないorz

497 :493:2009/01/02(金) 15:26:28
3時半になったら諦めてその友達とあう新年会に向かおうと思ってたら今届きました
荷物にはしっかりと指定日配達1/2AMと・・・
どうもすれ違いな書き込みすいませんでしたー

498 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 16:45:30
三時間遅れか
そんだけ遅れるなら電話の一本でもほしいよね

499 :愛と死の名無しさん:2009/01/02(金) 23:47:03
みなさん、マリッジブルーはありましたか???

あと一週間程で入籍…

不安で不安でしかたありません…

500 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 00:04:58
私は、入籍は済んでいて今度結婚式なのだけど・・・
昨日、今日で旦那の両親の親戚にそれぞれ、一気に会って・・・
どっと疲れました・・・

何か急に逃げ出したくなった感じです。
これもマリッジブルーですかね

入籍は、婚姻届けを出して、あっさり受理され
あれ?こんな簡単なもんかって感じでしたよ。

501 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 00:21:44
花嫁方の祝辞を誰に頼むか悩んでるんですが、叔父は頼りない感じだし無職なので上司もいないし、先生は来れないしって場合は誰に頼むのがいいでしょうか?
初歩的な質問ですみません。

502 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 00:49:53
>>501
無しなら無しでいいと思うよ。

503 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 00:53:13
やっぱりみんななるんだ…
不安で吐き気と寒気がとまらない…


504 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 01:09:04
>>503
なにがそんなに不安なの?

吐き気と寒気…風邪?

505 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 01:44:11
それ風邪じゃないかな?
今流行りの風邪、吐き気と下痢だよ
私、先々週一週間それで死んでたよ
今、義理の姉がかかってる

506 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 01:45:25
結婚式場が決められなくて悩んでいます。
全てが理想通りなんて式場がないのは百も承知ですが、何を優先するかが踏ん切りがつかないんです。
親からも毎日文句を言われる始末…。
自分が悪いんですが、すごくストレスを感じています。
みんな簡単に決められたのでしょうか?
すごく焦燥感にかられています。

507 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 09:47:03
>>506
3件回って1件目に即決。

うちは旦那も私も大阪在住で、両親親族がそれぞれ地方(九州と関東)だったから
「新幹線が止まる新大阪か伊丹空港に近いこと」を最優先に選んだ。

立地、予算、人数、神前orチャペル、ホテルorレストランorハウス、内装の好み、プランナーの対応
なんかを逐一○×つけていけば、そんなに迷うことはないかと思うのだけど…
東京なんかだとたくさんありそうだから迷うのかなー。

508 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 10:46:38
>>506
六件くらい回ったかな。
うちも遠方の親戚が多かったから、空港近くで探した。
最低限の条件を満たしている中で自分の好みの落ち着いた所にした。
大金使うし、自分の式だから後悔したくないしねー。
肩の力抜いて楽しんだ方がいいよ。



509 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 13:22:41
>>506
うちは10件くらい回って、甲乙つけがたい2件に絞込み
最後のポイントはプランナーさんだった

予算はよっぽどでない限りそんなに差はないんだよね(数十万程度)
あとは内装の好み・立地・プランナーでさらに絞り込めると思う

どこ選んでも「あっちにしとけばよかったかな」っていう気持ちは沸くと思うけど
最終的には選んだところが間違いないんだ、と信じてGO!

510 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 15:06:01
候補を3件挙げて第一候補の1件目で即決。
後から他のとこのパンフを見たりして「こっちの方が良かったかな〜」と
思ったりもしたけど変更はせず満足いくものになりました。

>>506は普段から自分の買い物でも人に意見を聞いたりしてるのかな?
結婚したら自分達で決めないといけないことばかりになるんだから
その第一歩と思って何を優先すべきかじっくり考えてみて。
親の意見が第一で説得も納得もできないなら結婚するのは早いと思うよ。

511 :愛と死の名無しさん:2009/01/03(土) 15:56:54
>>506
1年前の私みたいだ。
うちは転勤先での挙式で何の予備情報もなかったし、
挙式って憧れの叶う日なんだから妥協なんてあり得ないって思って決められず…。
けど完璧は無いと諦めて我に返って決断したよ。
10件位比べたかな。
2人で沢山考えて選んだからお互い後悔しないかなって思ってる。
今準備中で忙しいけど楽しいよ。
2人が納得して楽しく決まるといいね。頑張ってね!


512 :愛と死の名無しさん:2009/01/04(日) 10:24:07
なんつーか、結婚式と披露宴の準備をすると、
価値観の違いとか、親戚に対する考え方とか、総点検できるということに気がついた。
結婚式ってすげー。

513 :愛と死の名無しさん:2009/01/04(日) 11:17:01
>>512
なんかカワイイ

514 :愛と死の名無しさん:2009/01/04(日) 22:01:09
このスレを見ている人はこんなスレも見ています。(ver 0.20)
大きい胸のためのブラ探し◆13 [通販・買い物]
【いつまで】カリスマ(笑)は“eternity”【花嫁気分??】 [ネットwatch]

このスレ見てるみんなはそんなにおっぱい大きいのかああ
ちくしょおおおおお!!!!

515 :愛と死の名無しさん:2009/01/04(日) 22:09:32
私はFカップ
だけど離れ乳だから普段はそんなにおっきく見られない

516 :愛と死の名無しさん:2009/01/04(日) 22:30:57
Hカポなのでそのスレ常連です

517 :愛と死の名無しさん:2009/01/06(火) 08:37:48
ブライダルエステ探したいんだけど、どうすればいいかな?
転勤先で友人もほぼいなくて人に聞けない。
ネット見てもよくわからないし。
誰か教えて下さい〜

518 :愛と死の名無しさん:2009/01/06(火) 09:04:05
>>517
http://www.bridal-esthe.com/

自分にあうかどうかなんてやってもらわないとわからないんだから
地道にお試しコースを試していくしかないと思うよ。

519 :愛と死の名無しさん:2009/01/06(火) 15:51:50
めったに雪の降らない地域なのに
結婚式の日の予報、雪OTL
だから、親戚だけとはいえ1月はやめたほうがいいって言ったのに!!!
雪の日に結婚式に招かれて
これが用意してあったらうれしい、というものありませんか?
カイロとか?

520 :愛と死の名無しさん:2009/01/06(火) 16:03:34
最初から最後まで室内でやるならカイロ要らないと思うよ。
足元が悪くなるのでタクシーでの送迎はあった方が良い。
もし外でのイベントや待機時間があるなら土下座の用意を。

521 :517:2009/01/06(火) 23:16:04
>>518
ありがとう!早速検索してみるよ。
色々あって今日はすんごく疲れてたけど、返レス来てたのが嬉しくて、
スレみて泣いちまったぜ。
友達いないってしんどいんだなって実感した。
だから本当に助けられた気持ち。心底ありがとう。
明日からまた頑張る。

522 :愛と死の名無しさん:2009/01/06(火) 23:22:59
>>521
ホットペッパー、ぱどなんかにもエステ情報あるよ
新聞に折り込みされてるミニコミ紙なんかもチェックしてみて〜


523 :愛と死の名無しさん:2009/01/06(火) 23:23:45
518じゃないけど、お幸せに。
ブライダルエステで綺麗になってね。

524 :愛と死の名無しさん:2009/01/06(火) 23:28:46
>>507-511
短パンマンが出て、このスレが見られない間にたくさんのレスありがとう。
皆のレスにすごく励まされたし、安心したし、いい刺激になりました。

候補は絞れているんだけど、それぞれ一長一短で、どこを重視すべきか決められないでいたんだ。
自分達の式とは言え、来てくれる人のことも配慮したかったし、そんなことを気にしていたらこのザマです。。
親からは式場を決められないことに対して厭味を言われ、自分が悪いとは言えすごくストレスを感じているのです。

今一番金額や式場のバランスが取れているかもと思う式場があるんだが、式が10時始まりというのは来てくれる人が大変だよなあ…。
特にちょっと遠くから来てもらう人には申し訳なくて…。

でも、自分で決めて、決めたら迷わずGOで、楽しんで準備できるようになりたいです!

長文すみません。。

525 :524:2009/01/06(火) 23:31:53
書き忘れた。。
ちなみに506です。
すみません。。

526 :519:2009/01/07(水) 11:14:00
>>520
ありがとう。
以前、友人の式で、みぞれの中、シフォンのワンピース1枚で
チャペル前でフラワーシャワー、死にかけた経験を活かして
チャペルの外で待機する演出は断固拒否したので大丈夫・・
あとはチャペルと宴会場の距離10mだけさっさと移動してもらえば・・
代えストッキングでもトイレに置いておこうかと考え中。

>>506
がんばれ。
来る人のことを第一に考えたほうがいいかもよ。
私があまり結婚式にあこがれがなかったからかもしれないけど、
雰囲気とかおしゃれ感はだんだん見慣れてどうでもよくなってくる
(実際、友達の結婚式で、式場のインテリアの細部までそんなに覚えてない)
それより、準備中に誰かから「時間帯が行きにくい・・」とか
「駅から遠くて・・」言われたら
申しわけなくて気持がすごく萎えるから・・

527 :愛と死の名無しさん:2009/01/07(水) 12:07:36
>>526
チャペルが別棟か。それだと冷えるだろうね。
チャペル内の暖房、挙式前のチャペルへの誘導とチャペルから披露宴会場への誘導の手順を再確認。
誘導がもたつくと外で待たされることになる。10mでも寒いもんは寒い。
親戚にはコートを預けるのは挙式後にしてもらうよう伝えておいた方が良いよ。

528 :愛と死の名無しさん:2009/01/07(水) 16:54:47
仮予約まで担当だったプランナーさんが急遽退職になり、
別のプランナーさんに代わったけど、どうもあわない…。
以前のプランナーさんは仕事も早く、メールでの問い合わせにも
丁寧に電話で回答してくれ、非常にいい方でした。
今の方は、事務的且つ来館希望問い合わせ内容に対し返事がない。(他の内容には返事あり)
再度回答いただくためにメールするも返信が数日来ず。
どうしたのかと思えば長期休みに入っていると別の方から連絡がorz
代理の方が良かったらかわってもらおうかな。

529 :愛と死の名無しさん:2009/01/07(水) 21:25:26
たんぱん

530 :愛と死の名無しさん:2009/01/07(水) 23:06:49
結構、披露宴で使う曲選びって迷いますね。
皆さん、すんなり決められましたか?
選んだ曲とエピソードとかあったら教えて下さい。

531 :愛と死の名無しさん:2009/01/08(木) 07:47:08
>>528
上司にあたる人に電話して変えてもらいなよ。

532 :517:2009/01/08(木) 09:45:25
>>522
レスありがとう!
ホットペッパーもらいに昼休みに早速コンビニ行ってくるね。
>>523
レスありがとう!
幸せになってねって言葉に胸がズキュンときたよ。頑張るね。

よ〜し、エステで磨くぞ!
皆にも私にも沢山の幸せがやって来ますように!

533 :愛と死の名無しさん:2009/01/08(木) 11:31:41
>>530
例えば、最初の入場や乾杯・ケーキ入刀は
これからパーティが始まるぞと言う明るいノリのいい曲、
お色直し入場は始め静かで終わりにかけて盛り上がっていく曲、
花嫁の手紙や花束贈呈は落ち着いたバラード曲などとテーマを決めておくといいかも。
まず絶対に使いたい思い出の曲をあてはまるとこにおいて、
あと残りは披露宴向けコンピとかから選ぶってかんじで。

ちなみに自分は花嫁の手紙の場面で
父親の好きな曲(明日に架ける橋という古い曲ですが・・)流したりしました。

534 :愛と死の名無しさん:2009/01/08(木) 18:05:08
みなさん、式が近付くとどういう気持ですか?ワクワク?
私は、
会社の忘年会で、ノリのいい同期の発案で
余興にマツケンサンバをやることになって
人前で芸とかすごーく苦手なんだけど逃げる度胸もなく
衣装の用意や練習にまじめに参加しつつも
当日が来るのが((;゚Д゚)ガクガクブルブル 

だった気持と似てる。しかも今回は自分が主役、失敗は許されない((;゚Д゚)ガクガクブルブル 

535 :愛と死の名無しさん:2009/01/08(木) 19:47:45
>>528です。
>>531その上司が問題の担当だったんです。
そして電話でまた連絡があり、会話しているうちに担当が代理の方に代わっていたことが判明。
ある意味良かったのかな…。複雑ですが。


536 :愛と死の名無しさん:2009/01/09(金) 08:15:55
>>535
結果オーライだし、いいじゃん。
結婚までになにひとつトラブルがなくって人は少ないと思うよ。
これ以上嫌な思いしなくてよかったと思って気持ち切り替えよう!

537 :愛と死の名無しさん:2009/01/09(金) 19:28:58
2人だけの海外挙式終わった。
だけど、帰ってきたら親が「やっぱり式が見たかった」と言い出して、
国内挙式もすることに。
しかも神前とチャペル両方するかも…。


538 :愛と死の名無しさん:2009/01/09(金) 20:14:35
ははは、フルオプションですなw

539 :愛と死の名無しさん:2009/01/10(土) 10:20:14
>>537
バカジャネ

540 :537:2009/01/10(土) 20:56:52
馬鹿ですよねw
でも自分も挙式してみて、やっぱり皆に見てもらいたかった気持ちもあった。
そんな時に親や親戚に言われて
しかも旦那の親は神前、うちの親はバージンロードのあるチャペルと譲らず
両方することに。
お金は出してもらえるのでいいんですが、こんな人いますかねえ。

541 :愛と死の名無しさん:2009/01/10(土) 22:47:29
>>540
二人と両家で勝手にやれば?とは思う。
くれぐれも親族やら友人やらを振り回すことないように…。

542 :愛と死の名無しさん:2009/01/11(日) 23:08:17
.

543 :愛と死の名無しさん:2009/01/12(月) 01:16:44
自分にセンスがないので皆さんの意見を聞きたいのですが

・新郎の衣裳が薄いアイスブルー
・新婦のカラードレスが水色
・チャペルのバージンロードが青い
・会場が海に面してる
・季節は春(4月半ば)

↑こういう状況で
http://imepita.jp/20090112/035590←こういう色の席次表、席札を使うのって変ですか?
無難に青でまとめた方がいいのかな、
ていうか誰もそんなこと気にしちゃいねぇ…?

ちなみに披露宴会場のテーブルクロスは真っ白で、
床と椅子は黒いです。

544 :愛と死の名無しさん:2009/01/12(月) 01:28:16
白のテーブルクロスには映えないかもねぇ

545 :543:2009/01/12(月) 02:21:42
白には映えないですか・・・orz

http://imepita.jp/20090112/035590
↑これの代替案として、
真っ白なペーパーに青いサテンリボンがついたデザインのものを考えてたのですが
そちらの方が無難かなあ

(席札には青いリボンがついてなくて白一色だけど)


546 :愛と死の名無しさん:2009/01/12(月) 02:36:04
その画像の色合いが良く分からないんだけど実際は何色なの?
ピンク?シャンパンゴールド?

547 :543:2009/01/12(月) 02:41:03
>>546
ブロンズという色だそうです。
光沢のある茶色って感じです。


548 :愛と死の名無しさん:2009/01/12(月) 08:15:17
おしゃれと地味の中間みたいだなあ・・・全体の印象が。
地方によって違うだろうけど、肌寒い日だったらブルー系は冷たい印象に
なりそうな・・・


549 :愛と死の名無しさん:2009/01/12(月) 09:51:50
そのカード好きだ〜〜〜。

私が使用する会場は全体が茶色×白なので似合うだろうなあ、とは
思うけど、青で海、であればちょっとチグハグかと思う。
会場装花でうまいこと青×白×茶色、をまとめられればいいけど…難しそうだ。

必ずしもカードまで青×白ではなくて、差し色を使うのもいいと思うけど、
それにしては「差し色が茶色」は地味だと思うし。
個人的にはとっても好きなカードなのだけど、会場には似合わない、に一票。
率直でゴメン。

550 :543:2009/01/12(月) 10:57:41
やっぱりなんかチグハグですよね〜・・・

彼がカードに一目惚れして、絶対これ!→http://imepita.jp/20090112/035590
って感じなんですが、トータルで考えると何かしっくりこないので・・・
デザイン自体は私も好きなんですが。

もう一回考え直してみます、
ありがとうございましたシ

551 :愛と死の名無しさん:2009/01/12(月) 11:15:53
4月なのでそこだけどーんと桜色を使うとか

チグハグっちゃーチグハグだけど

552 :愛と死の名無しさん:2009/01/13(火) 02:30:27
青×白×ピンクなら春らしくて
そんなに変でもない気がする

553 :愛と死の名無しさん:2009/01/13(火) 11:07:36
WD→CDの予定でしたが、彼の両親のごり押しで
最後に和装を追加することになりました。
なるべくお色直し時間を短縮したいのですが
洋髪に引き振袖が妥当でしょうか?

554 :愛と死の名無しさん:2009/01/13(火) 13:48:22
>>553
多分それが一番妥当なんだろうけど、和装をごり押ししてくる彼両親が納得するかな…?

555 :愛と死の名無しさん:2009/01/13(火) 14:04:42
>>553
招待される側の意見ですが…
お色直しの時間は結構歓談につかったりトイレにいったりと何とでもなる
むしろ、中途半端なお色直しよりもガッツリ和装(白無垢とか文金高島田とか)にしてくれたほうが
個人的に楽しいし、最後の〆として良い感じがする
まぁ、和装に洋髪というのが何となく苦手なだけかもしれないけど…

556 :愛と死の名無しさん:2009/01/13(火) 14:56:50
>>554
そうですね。
そこまで頭回ってませんでした。

>>555さんにご意見頂いた通り、ガッツリ和装の方が
いい気がしてきました。
彼・彼親・式場の人と相談してみます。

ありがとうございました。

557 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 01:45:06
>>556
〆たところで申し訳ないけど、なるべく中座時間は短いほうがいいよ。
友人同志で参加しているグループだと喋ってればすぐだけど、
そうでない場合は後半に新郎新婦が抜けてなかなか戻ってこない場合は
「まだ終わらないのか…」ってちょっと退屈に思ってくる…。

ってか、前回参加した同僚の式がそんな感じだった。
職場からは上司と私のみで二人の会話なんてそんな弾むわけでもなかったので
デザート終わってもまだ戻ってこない二人をひたすらぼーっと待ってました…。
しょぼい体験談でゴメン。。。

558 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 07:40:35
「最後に追加」ってWD→CD→和装ってこと?
和装チェンジってモノによっては小一時間かかるよ。

新婦は歓談の時間ゼロな披露宴になる。
相手親のごり押しで、列席者無視の花嫁にならないよう気をつけて。

559 :553:2009/01/14(水) 09:05:07
>>557-558
ご指摘ありがとうございます。
また迷ってきました・・・。

相手親が「和装は絶対必要だ!」と言うので
CDを諦めてWD→和装にしようと思ったら
「せっかく気に入ったCDがあったのに、それを省くのはもったいない。
3着着るのが一番豪華でいい!和装を追加だ!!」
とうるさいので、CDをカットすることもできそうにありません。
いっそプランナーさんが「3着はムリです」と言ってくれれば諦めがつくのでしょうが。

そう考えるとやはり中座タイムを一刻も早く終わらせるように
洋髪・振袖にするしかないかもしれません。
もう一度考えてみます。
レスありがとうございました。

560 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 10:43:31
和装→白→カラーが普通よくない?
和装は着飾るのに時間かかるから、1番始めにきるよ

561 :553:2009/01/14(水) 11:31:45
>>560
チャペルでの挙式を予約してしまってるので
最初に和装という訳にはいかないのです。
提案はありがたいのですが、残念です。

562 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 11:38:18
先日式を終えた人間ですが…

「すべての人に満足がいく式」なんて無理っすよorz
上でもあるけど「待ち時間が気にならない。新婦の衣装が楽しみ」な人もいれば
逆に「待ち時間は苦手」って人もいる。
衣装をいろいろ替えただけで「自己満足でしょ」なんて言う人もいるし。
最終的に誰をターゲットにするかで決めればいいんだけど
この場合、貴方と貴方の義両親の間で落としどころを決めるのが
今後生活をしていくうえで一番無難じゃないかと思われます。
貴方自身がどうしたいのか、また、貴方の義両親(旦那も)がどうしたいのか。
話し合って意見すり合わせて、上手に落としどころを見つけてください。

563 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 12:42:15
やっぱ白、カラー、洋髪和装でいいと思うよ。
義母さんの希望なんだし、カラー省けとかって言われてるわけでもないし。
式場は着付けも慣れてるはずだから大丈夫じゃないかな。
髪型もカラーのをちょっとアレンジするくらいでいいようにしておくとか。

564 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 17:09:44
両家の意見を先に聞いてから、いろいろ決めればよかったね…

私は教会式(白)→和装→白→カラーだったんだ。教会式から披露宴までは一時間で着替えました。待ち時間も気になったけど、やはり自分の母親が和装着てほしいと言われたので。

565 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 21:33:03
>>561
着て見せれば良いんでしょ。
金と手間はかかるけど和装で前撮りしたら?
どうせ出席者は新郎新婦の服装なんて1年経ったら忘れるわ。

566 :愛と死の名無しさん:2009/01/14(水) 22:57:26
このスレの1

567 :553:2009/01/15(木) 09:18:48
レスありがとうございます。

もともと本心では和装して欲しかったようですが
「二人の好きにすればいいよ」と言ってくれていました。
ところが先日のお結納で私が着物を着ていたら
「(私)さん着物似合うじゃない!披露宴でもぜひ!!やっぱり和装は必要だ!!」
と思ってしまったらしいです。

私も前撮りを提案したんですが、みんなに見てもらわないと意味ないそうです。
「時間がかかるからやめた方がいい」と
プランナーさんに反対されたと言い張って和装を固辞し
前撮り和装写真を席次表に載せる(もしくは受付に飾る)のはどうかと彼と話しています。
これで納得してくれるといいのですが。

568 :愛と死の名無しさん:2009/01/15(木) 09:37:05
義実家のドリームは対処が難しいよね。
彼に協力してもらって頑張って!

569 :愛と死の名無しさん:2009/01/15(木) 19:59:22
皆に見せたいなら和装の写真で報告状を作れば良いんじゃないかな。
そもそも必要も無い和装で前撮りってだけでも相当に譲ってやってるというのに
義実家が自分の意を押し通そうとするならキッパリ断った方が良い。
ゴネ得させたら後が厄介だよ。

570 :愛と死の名無しさん:2009/01/16(金) 13:05:14
昨日半日有給とってドレス見てきたよ。
ようやく納得出来るものが見つかって良かった!
式場のドレス担当者には悪いけど…

571 :愛と死の名無しさん:2009/01/16(金) 13:12:07
うちはまだドレス選びしてないやー
9月の予定なんだけどもう始めた方が良いのかな?
なんか会場決めるまではあっちいったりこっち行ったりで忙しかったけど会場決まった途端気がゆるみ始めた

572 :愛と死の名無しさん:2009/01/16(金) 16:05:37
>>570
sageろ

573 :愛と死の名無しさん:2009/01/16(金) 16:17:03
>>571
ドレスは早い者勝ちだから、早く始めるに越したことはない。
提携ショップがたくさんあるなら少しずつ見てみるといいよ。
私はいざ探そうと思ったら、ドレスショップの予約が
なかなかとれなくて焦ったよ。

574 :愛と死の名無しさん:2009/01/17(土) 00:46:07
愚痴ってもいいですか?
彼と共通の趣味(スポーツ観戦)の都合で式の日取りが決まらないorz
めぼしい式場の資料請求と和装前撮り予約だけはしたけれど、
趣味と結婚(式)どっちが大事なんだよゴルァ!ヽ(`Д´)ノウワァァァァァン!!

575 :愛と死の名無しさん:2009/01/17(土) 08:20:53
男ってそんなもんよ。

576 :愛と死の名無しさん:2009/01/17(土) 09:24:02
>>574
前撮り予約はちょっと…
式場と契約してからのほうが落ち着くよ

BFは行った?まだなら一緒にまわっておいで

577 :愛と死の名無しさん:2009/01/17(土) 15:02:14
>>574
どうしてもこれだけは外せないってゲームを一つだけ選んで
その日程だけは空けてもいいから、それ以外の日にちで
決めてって言ってみたら?

578 :愛と死の名無しさん:2009/01/17(土) 15:03:35
>>576
有名どころのスタジオは日曜祝日は予約ぎちぎちになるから
撮れたら早い方がいいんじゃない?

579 :愛と死の名無しさん:2009/01/17(土) 20:37:28
前撮りってそんなに重要?
みんなやった?やる?

580 :愛と死の名無しさん:2009/01/17(土) 21:44:48
当日撮ると披露宴を抜け出して衣装替える度に撮るわけだから、
招待客待たせてるので時間も少ないし気持ちも焦る
また、新郎がお酒飲まされて顔が真っ赤になってたりする

581 :愛と死の名無しさん:2009/01/17(土) 21:46:21
>>580
そういう思い出も含めて当日に撮るから「記念写真」なんじゃないの?
当日じゃなきゃイヤだな

582 :愛と死の名無しさん:2009/01/17(土) 22:17:52
そこら辺は考え方じゃないかなぁ?
私は「披露宴」っていうのはとにかく「来てくれたお客様」を中心に考えるので
中座時間を少しでも短くするために、前撮りすることにした。
10分の中座で済むところを、自分たちの記念撮影のために20分中座じゃ申し訳ないから。
一番の思い出は写真そのものじゃなく、その日来てくれたお客さんたちとの間に存在する見えないものだと思う。
それを思い出す1つの材料として「写真」や「ビデオ」があるだけで。
…と私は考えた。

583 :愛と死の名無しさん:2009/01/17(土) 22:31:08
>>574
私も含め、友人みんな熱狂的なスポーツ観戦好きだけど
結婚式前後は試合欠席してちゃんとやってるよ・・・

人の彼にこんなこというのも悪いけど、本気で結婚する気あるのかな?
覚悟が足りないように見える。

584 :574:2009/01/17(土) 23:50:53
皆さんアドバイスありがとうございます。
どちらの親も彼のその話に「(゚д゚)ハァ?」なのです。向こうの親は六輝を気にする人ですし。
こんなド不景気な最中に結婚式する人は少ないとか、再来週には日程出る、と彼は楽観的orz
でも、希望の日時に希望の式場取れなかったらどうするんだゴルァ!と今日軽く尻叩いてきました。

585 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 00:14:31
不景気の方が結婚て増えるんだけど…
574含め周囲が彼に甘すぎるんじゃないの?

586 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 01:19:38
>>584
これから先、何度も何度も打ち合わせに通ったり、
衣装決めるのに何軒もショップ回ったり、
引き出物、引き菓子決めるのに店舗に足を運んだり、
新居決めるのに不動産屋訪ねて、物件の下見して、
家電や家具をあ〜でもない、こ〜でもないと見比べて、
指輪選ぶのに興味もない宝石屋めぐるんだよ

それ、全部趣味の観戦の後回しでやっていくつもり?
とてもじゃないけど挙式まで準備終わらないよ?
希望の日取りまで、あと何日二人揃ったお休み取れる?
具体的に動いていかないとあっという間だよ

そして彼氏さんには趣味を控えてもらうとかしないと・・・
今後もそんなんじゃ結婚生活成り立たないよ・・・

587 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 01:22:58
>>574の話を聞いてるとなんてうちのは良い奴なんだと思えてくるよ
ホテルやショップとの連絡は全部やってくれるし衣装合わせとか予定入ってるっていうから一人で行くって
言ってるのになんとか都合付けて来てくれるし

588 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 05:42:48
↑こういうレスって何も解決しない、書いた奴の自己満足だよね
友達の相談にも「うちの彼はあんたの彼みたいじゃなくて良かった〜アレもコレもしてくれるし」と言って
反感買ってそう
個人的にはそういう何でもやってくれる彼って、一見良さそうだけど
仕切り屋俺様っぽい

589 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 08:48:44
残念、全部彼に押し付けてるだけでしたwww

590 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 10:13:38
今日、挙式予定者それ用のフェアに行ってくる。
色んな演出やら値段やら再確認みたいのするみたい。
他の式場もこういうのあるのかな?
今から行くのだけど、見てくるポイントとかあったら教えて下さい。


591 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 13:43:10
>>590
フェア特典で安くなったり、サービスがついたりするから
とにかく全部見て、決められるものはその場で決めた方がいいよ。

元々の見積もりも持って行くと、比較になっていいと思う。


592 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 22:00:12
ブライダルフェアってやっぱり気になる会場に行った方がいいですか?
私の彼氏は今まで結婚式に出たことがないのでまずは模擬結婚式を見せて
どんなものかイメージを掴んでもらおうと思っているのですが、
二人の都合のつく日には気に入った式場がフェアをやっていなくて・・・。
取りあえず都合のつく日にフェアのある会場に行ってみようと思っているのですが、
このくらい軽い気持ちで行っても大丈夫でしょうか?

593 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 23:15:43
>>592
大丈夫。
フェアの日に契約せまってくるところはないよ。
あまり人気のない式場だとフェアに行くだけで担当者がつくところもあって、
仮予約をすすめられたりするけど
「親にも相談しなきゃ」とか言って逃げれる。


594 :590:2009/01/18(日) 23:27:38
>>591

ありがとう。
フェア行ってきて見積もり沢山貰って来ました。
変更しないならこのまま本契約だそう。
帰って検討したらこんな時間orz
お得なのもそうでないのも織り交ぜだったけど、とても為になったよ。
さぁ節約頑張ろう!

595 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 23:54:00
>>590
結婚式をあげる人専用のフェアはだいたいあるよ
装花・ヘアメイク・写真屋・演出・引出物などの会社がいくつか来て
その中から選ぶみたいな感じ
選ぶ会社によって質や値段が変わってくるから見比べるといいよ
あとはとことん自分のイメージを伝えるべき
相手に自分の好きなものを知ってもらうといいね

月に1回のペースであると思うから
式を挙げるまで通えると思う

596 :愛と死の名無しさん:2009/01/18(日) 23:57:24
>>574
もう遅いかもしれないけど・・
前撮りって式場で頼んだら、自分の場合は当日着る衣裳は無料になったよ
プラスして当日着ない衣裳も借りたけど、半額以下で借りれた

和装でも式場で当日着る衣裳と一緒に借りた方が、割引してもらえそう

597 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 07:48:59
記念写真として当日撮りたいって人もいると思うけど
評判いいスタジオで事前に撮っておくと便利だよ。いい写真が撮れるまで
何枚も撮影してくれるスタジオもあるし、専門のメイクさんがいて
写真写りがいいメイクをしてくれるし、ネガをCD−ROMでくれる
(くれないところもあるみたいだけど)から、結婚報告ハガキや年賀状を
余裕持って作ることができるし。
式で着る衣装以外も着れるしね。

598 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 15:28:59
親戚だけで挙式したので、
友人たちへ結婚報告はがきを作成してるんだけど
「別に見たくねー」とか「祝儀目当て?」と思う人もいる、と知って
気持ちが萎えてきた。私自身は友達からハガキでお知らせしてもらったら嬉しいけど・・。
「もし良かったら報告はがきを送りたいので住所教えて」と連絡されたら
いらなくてもまさか「イラネ」とは言えないだろうしなぁ。
けっきょく自己満足なのかな・・

599 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 15:34:26
>>598
出せばいいと思うよー。
あんまり親しくない人にまで出さなければOKじゃない?
私も親しい友達の結婚報告ハガキは欲しい。

600 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 15:38:07
別のスレでも2ちゃんの意見を真に受けてその通りにして後悔ってやつ見たな・・・・・・。
最近こういうすぐに真に受ける単純な人って増えてるのだろうか。



>598
自分が聞いた意見は、この世の一部のものであって、この世のすべてのものではありません。

というか自分の友人が、ハガキを貰って「うぜー」と思うタイプか、喜ぶタイプかくらいは解らない?
友人のことを「あの人は送ったらうぜーって思うだろうな」と思うのならやめとけばいいよ。

ちなみに結婚報告は嫌がられません。嫌がられるのは過剰に「見て見て」と見せびらかし感のある結婚報告ハガキです。

601 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 16:08:07
普通に友人だったら「ウゼぇ」とは思われないだろうけど
住所聞かなきゃわからんってのは微妙かもなと思う。
一応、今年の年賀状出してて住所不明で返ってきてない人までにしといたら?

602 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 16:14:25
>>598
年賀状やりとりしてる間柄ならウゼーなんて思わないよ。
そうじゃない場合は付き合いによってだな・・・
あとはがき送ったら全然期待してなかったのお祝いしたいって言ってくれる子とかいて
気持ちがすごく嬉しかったよ。
お祝いくれなくてもメールとかでおめでとうとかくれたのも嬉しかったな。

603 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 17:29:30
>>553
遅レスですが・・・WD・和装(かつら有)・CDした私がとおりますよ。
WDから和装ですが頭はかつらかぶるだけなので、思ったよりは時間はかからないと思います。
ただ2回お色直しをすると、大体披露宴の時間は2時間ぐらいですが、中座が長くなりみんなと
話す時間がなくなりますので、みんなとふれあいたいなら中座は1回にしたほうがいいです。


604 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 22:12:00
>>598
普段から年賀状なんかのやり取りをしてる人になら送って当然だろうけど
そうじゃない、普段連絡も取らないような人にまで送った場合
「何で私に?お祝い欲しいの?」とか思われるんだと思うよ。

605 :愛と死の名無しさん:2009/01/19(月) 22:26:51
>>598
住所きかなきゃわからんような間柄の人間にまで送りたいんだww
アテクシの美しい花嫁姿を見たいでしょ?
さぁ絶賛しなさい、そして祝儀を寄越しなさい!

くらいに邪推する人間はいるww

606 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 10:27:11
式の写真できた・・
エステよりも
立ち方や姿勢を鏡見てちゃんと練習すればよかったと思った・・
胸を張ってるつもりがふんぞり返ってたOTL
ケーキ入刀のときはおなか突き出してるしOTL

607 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 12:09:35
>>606
それはあるね・・
自分も写真みたら、普通にしてたら普通なのに、あご引きすぎて二重あごになってたり、
二の腕を体につけすぎて、余計太く見えてたり・・
笑顔がひきつってたり・・

恥ずかしくて下ばかり向いてたけど
ちゃんと前向くべきだったとか反省だらけだよ

608 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 12:18:12
質問させて下さい。
今月籍を入れたばかりなのですが、旦那の母親の三回忌に参加します。
親戚達も来るみたいなのですが食事の際に飲み物を注いだりするべきでしょうか?
私の母がよくやっていたのを見ていたので…
籍入れたばかりで馴れ馴れしいでしょうか?

609 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 12:24:19
>>608
籍入れてるなら、馴れ馴れしいとかではない。
既に親族になっているのだから義務だと思うのだが

610 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 13:46:49
むしろやらない方が色々言われそうだが
まぁ地域による

611 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 15:18:45
>>609
ありがとうございます。ではやるべきですね。
自分は食べずにグラスの様子をチェックしとく感じですか?

>>610
ありがとうございます。やるべきみたいですね。勉強になります。

612 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 15:22:03
>>611
そんな神経質にならなくてもいいよ。
会社の上司と飲みに行ってるぐらいの感覚でいいんじゃない?
あなたも食べつつ、周りの様子に気を配れば。
旦那の兄弟の嫁や旦那の姉妹が働いてたら
手伝いを申し出ればいいと思う。

613 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 17:29:20
>>608
「やってます!」「気を使ってます!」「よく働くでしょ!」みたいなウザーにならないよう、
さりげなくする。
入籍しちゃったら、して当たり前って感じかな。


614 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 18:49:19
相談させて下さい。

今年、基本的に穏やかな天候、良い景色の頃に屋形船での披露宴を
やろうかという案がでてるのですが、皆さんどう思いますか?

形式ばった披露宴より宴会寄りな方が家族も好きで、
顔合わせ食事会で色々案を出してるうちに、
屋形船は満場一致で盛り上がったのですが、
天気が読めないとか、揺れとか考えると悩んでしまう…

客観的な御意見ありましたらお願いします。

615 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 18:52:06
ないない
アイデアとしては面白いかもしれないけど
トイレとか狭いよ?

616 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 18:59:36
>>614
披露宴ってかまあ、飲み会でしょ?
そこでドレス着たいとかお色直ししたいとかの希望もないんだろうから
親族だけでやるならご自由に、って感じだな。
みんなが仲良し家族ならいいんでないかい。
私は親戚のオヤジどもとの宴会なんて絶対行きたくないけど。

617 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 20:19:25
>>614
花嫁さんだよね?
披露宴なんて基本的に花嫁の自己満足がほとんどだと思う
好きな衣裳きてキレイにして好きな花で会場飾って演出して・・
それができないでOKと思うならいいんじゃね?

ただ参加者に船酔いする人がいないことの確認と
なんといっても天候なんて気まぐれなんだから
中止になったなんてならないようにね

618 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 21:46:35
>>614
ディナークルーズはどうですか?
大きい船だと揺れも少ないし
ウェディングプランがあるところだと
安心してお願いできると思う


619 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 22:31:34
私は絶対に行きたくないし、行けないな…>船
船酔いひどい

620 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 22:57:34
こっちで聞くといいかも
ここは女性しかいないし

★こんな結婚式にしますがサムくないですか?9★
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1209220539/

621 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 23:07:06
>>614
招待客に子供連れや妊婦はいない?
ドレスにヒールで屋形船?
和装の人への配慮は?
雨が降った場合の補填(?)は?

など、色々…。

会社の飲み会ならアリかもしれないけど、披露宴で屋形船って…。
親族だけなら勝手にやったらいいかもしれないが、友人呼ぶのはやめて欲しい。

622 :愛と死の名無しさん:2009/01/20(火) 23:44:46
屋形船って座敷だよね?
何を着て行けばいいんだ…

623 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 01:07:30
不幸な結婚式スレで、屋形船で船酔いしたというのをみた記憶が・・・

624 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 02:27:11
>>623
不幸じゃなくてサムかったスレ

625 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 07:42:25
サムかった披露宴
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1231900684/

本当に屋形船でやったら、友達無くしそうだよね。
参加したい親戚だけ別枠でやれば〜?

626 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 10:13:51
屋形船披露宴宴大賛成の親類が両家の大多数っていう状況で、
親類のみ招待、演出なし、新郎新婦衣装買取、出席者普段着指定で
やるならいいんじゃない?

それを披露宴とは呼ぶかは議論が必要な所だと思うけどね(笑)

627 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 13:18:21
屋形船の座敷って、60代以上の世代には立ったり座ったりが結構きついと思う。
メタボの人とかも大変。年寄りはいす席が一番だよ。


628 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 14:00:51
つーか、もうコピペされてるし・・・・

629 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 14:34:27
屋形船なんて単なる飲み会使用の場合でもトイレで不自由するのに、披露宴で使うなんて考えられない

630 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 16:07:36
>>614です

レスありがとうございます。
お互いの家族で彼の父しか乗ったことがないので、
細かい所まで想像できず漠然と考えてました。
屋形船は両方の家族との親睦会とかに使うようにします。
ありがとうございました。

631 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 18:33:38
式場見学の予約TELするんですけど、その時に担当者に資料を送ってくれるよう
頼もうと思ってますが、
関西と東京の遠距離恋愛中で、相手とかなり離れているので、
両方で見て検討するため、それぞれのほうに1通ずつ資料を送ってくれる
ように頼むのはOKですよね?


632 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 18:38:24
>>631
10か所に送れって言っても喜んで送ってくると思われw

633 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 21:59:23
「これは買って良かった」
「これはレンタルにして良かった」

というブライダル関連のものがあったら教えてください。

個人的な趣味でリングピローは買う予定
衣装関連は全部レンタルだから何か一アイテム位は購入したいな

634 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 22:00:12
逆に

「買わないほうが良かった」
「レンタルにすればよかった」

も聞きたいです。

635 :愛と死の名無しさん:2009/01/21(水) 22:49:39
レンタルするものって、ドレス本体、アクセサリー、衣裳コサージュ、頭飾り、手袋、ベールくらいじゃね?
貸し借りは別にして今後ほぼ使わない
アクセサリー、頭飾りくらいは使いまわせる場合もあるかもしれないけど・・

ブライダルインナーは使い道なさそうだけど
今後フォーマルワンピ着る機会があれば使えそうかなと思って買った

636 :愛と死の名無しさん:2009/01/22(木) 08:11:12
手袋はレンタルがなかったので買ったけど
2000円程度でも一生使わないし、捨てるのもなんだしで
なんだかなぁな感じ。
でもレンタルしてるとこは少なそう。


637 :愛と死の名無しさん:2009/01/22(木) 10:14:48
彼が体育会系で、先輩や同級生に披露宴で無理やりお酒を飲まされないか心配です。
お酒が弱いくせに流される傾向があるので。
出席者のみなさんに、新郎に無理やりお酒を飲ませないで欲しい(いつもより控えて欲しい)
という旨を角を立てずに伝えるいい方法ってないでしょうか?


638 :愛と死の名無しさん:2009/01/22(木) 10:29:53
体育会系じゃなあ・・・・先輩や同級生の披露宴でも新郎を普通に
酔い潰してそうだよね。
彼自身が「披露宴や男同士の付き合いってそんなもの」って認識だとどうにもならないかも。

あなたがあえて悪者になって、事前に彼から「新婦が酒のことでメチャクチャ
不機嫌だし、万一酔いつぶれでもしたら一生恨まれるんだよ」
とかって彼自身の面子のためにやめてくれと言ってもらうくらいしかねえ。
新婦が口を出したら逆に後で揉めそうだし。
彼父や彼母と仲のいい彼友人がいたら、そちらから押さえを頼んでもらうのも
いいかも。どちらにしても、嫁側の要望として出しても体育会系の
ヤツらは聞かないと思うから、あくまで新郎側のお願いとして根回し
するしかないね。

639 :愛と死の名無しさん:2009/01/22(木) 13:04:21
>>636
>>635です。
私の見てまわった式場提携のドレス屋はすべて手袋も無料レンタルでしたよ。
ドレス自体にお揃いの手袋がついている場合も結構あったので、買取の方が珍しいのではないでしょうか?

>>637
もちろん足元にバケツがあるので、ガンガン捨ててくださいね。
私の主人は飲めるのですが、すぐ顔が赤くなるのです。
すると会場の方が、主人の顔が赤くなったのを見てか
こっそりとついであるお酒をどんどん捨ててくれました。
介添人さんからも「楽しんでもらうのが一番ですが、今日は写真もありますし、あまり酔っ払われても・・ね」と
はじめにアドバイスがありました。

640 :愛と死の名無しさん:2009/01/22(木) 14:58:22
高いドレスショップはだいたい買取だった。
サテンとかオーガンジーだとひっかけやすいからって。


641 :愛と死の名無しさん:2009/01/22(木) 15:06:22
WDの時の手袋は白で汚れやすいから買取だって言われた。
CDに付いてた共布の手袋はレンタルだって。

642 :愛と死の名無しさん:2009/01/22(木) 21:48:07
WDもCDもレンタルだったよ
当日はどちらも新品だったけど

643 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 00:14:45
私が末っ子なせいか、うちの親は「親として出る最後の式なので留袖を着たい」という
彼の親は「留袖なんて堅苦しいので、洋装で気軽に出たい」という

元々、堅苦しいものではなく、食事会に毛の生えたようなものなので、彼親の意見を採用したいけど
うちの親は「金も出すんだから口も出させろ」の一点張り
式も披露宴もしたくない私たちと揉めて、「金は出すから披露宴をしてほしい」というからしたんですが…

どうすりゃいいんだー

644 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 00:46:04
>>637
あなたの彼氏が、これまでに友人や後輩の披露宴で
新郎を無理やり飲ませて潰しているのであれば無理だね。
「今度はお前の番だから」みたいな認識になってると思うので。

645 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 01:03:35
皆さん式前にエステに行きますか?
安いものではないので迷い中です。
でも背中とか自分ではケアできないですよねー。

646 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 09:53:11
>>643
どうしても譲らないなら、お互いの親に「あちらは洋装(留袖)だからね」
って言い含めた上で、好きな服装させるしかないんじゃない?

私だったら自分の親を説得するけどね。
「みんな洋装なんだから、お母さんだけ浮くよ?」から始まって
「私のお母さんが空気読まない人みたいに思われるのが悲しいから洋装にしてほしい」
「彼の親に対する私の立場も考えてくれないか」とか。

647 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 10:19:27
>>646
食事会程度の気構えで親しい人だけでやるなら、
私は両家母には好きな服装してもらうかな
親にとっても特別な日であって、思い入れある服装をしたいんだろうから
そういう親の気持ちを見栄えや世間体で無視したくない

これが100人以上呼ぶような大きな披露宴だったら合わせてもらうけど

648 :647:2009/01/23(金) 10:20:17
レス番間違い
>>647>>643

649 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 10:21:03
>>645
ブライダルエステ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1021378647/

650 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 13:31:23
夕べパソコン見たら彼のエロ画像フォルダと、生々しい画像を見てしまった。
よくある話だけど、こんなに傷付くもんだとは思わなかった。
彼は私がエロ画像に気付いた事に気付いて一緒懸命呼びかけてたけど寝たふりで全て無視。
朝は遅刻ギリギリに起こしてやったW
ざまぁW

だけど春挙式で明日にはドレス決めないといけないのに、とてもそんな気持ちになれない…結婚辞めたい位ブルーだよ。
誰かアドレス下さい

651 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 13:32:00
違う、アドバイスでした。
私のバカー

652 :sage:2009/01/23(金) 13:33:04
下げ忘れてスミマセン。もうダメだー

653 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 15:08:31
>>650
そんなヤバいのだったの?
幼女とかハードSMとかだったら同情するけど
普通のだったら勘弁してあげてーー

654 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 16:02:38
>>650
本人登場とかでなくモザイクなし程度なら
エロ本をコンビニで立ち読みしてるくらいに
思っておけばいいんじゃない?


655 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 17:23:29
エロくない男の方が不安だ

656 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 18:02:06
>>649d

657 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 23:28:12
ブライダルカウンターを利用したことある方いますか?
今度デートがてら行ってみようと思うのですが、
何しろ日取りも予算もまだ全くのノープランなので・・・。

658 :愛と死の名無しさん:2009/01/23(金) 23:57:21
>>657
カウンターは行っちゃダメだよ
仲介料金とってボッタくってるだけだから
「特典が〜」とか言うけど、それ以上に上乗せしてるだけだから
あまりにも時間ないとか理由ない限りは、自分の足と目で選んだほうがいい

好きな街にデート行って、素敵なホテルのブライダルフェアに参加してみては?
式場はセールスされるけど、高級ホテルは初回あんまりがっつかないから安心だよ

659 :愛と死の名無しさん:2009/01/24(土) 07:41:55
>>657
日取りも予算も決まってないのに何を聞きに行くの?
この時期はダメこれ以上は出せないというラインは決めとかないと
不要な情報が増えるばかりで、かえって混乱するよ。
658と同じくデートがてらならブラフェが良いと思う。楽しいしね。

660 :愛と死の名無しさん:2009/01/24(土) 12:29:40
ホテルのBFってどんな感じ?
予算的に無理だから行ってないんだよね
好奇心だけで行ってもいいかな?

661 :愛と死の名無しさん:2009/01/24(土) 16:00:32
>>660
私が行った所は模擬挙式と無料試食会と撮影会をやりました。
好きなドレスを着てヘアメイクをしてもらって
インスタントカメラで撮った写真をもらえました。


662 :愛と死の名無しさん:2009/01/24(土) 20:06:43
過疎だね
板自体が過疎

663 :650:2009/01/24(土) 20:38:10
レス下さった方ありがとう。
変な趣向のものではなかったけど、最近良いパパになるぞ的な発言が多かったのに、
騙したな!て思っちゃって。
皆さん大人。見習います。
ありがとうございました!

664 :657:2009/01/25(日) 01:51:45
>>658
仲介料とか取るんですか・・・。
「何度相談してもOk」とか書いてるけどやっぱり向こうも商売ですもんね。
あまりにも式場が多すぎてどうしていいのか分からないんで
軽く雑談みたいな感じでプロの話を聞けたらいいな、ぐらいに思ってたんです。

>>659
併設でマリッジリングやウェルカムボードの展示コーナーがあるとあったので、
それらを見に行くのがメインで今回は式場の相談する予定はありませんでした。
まだ予算や日取りを詰める前段階なので周辺グッズを参考に見てみようかな〜ぐらいの
本当に軽い気持ちで・・・。
「デートでお気軽に」って書いてあったのでそれならいいかなと。

ちょっと気になってたホテルがちょうどブライダルフェアをやるので、
そちらに行ってみることにしました。
回答ありがとうございました!!

665 :愛と死の名無しさん:2009/01/25(日) 02:21:57
>>664
目に見える形で「仲介料」とられはしないけどね…
カウンター行ってもコネが強い会場紹介されて、強引に予約入れさせられるだけ

初BF楽しめるといいね!
私はBF10軒くらいまわったよw

666 :愛と死の名無しさん:2009/01/25(日) 04:13:36
招待状って皆さんどうしましたか?

私たちは今年の初夏に挙式するのですが、今年の夏に入籍済みなんです。(でき婚ではないです)
私が一人暮らし→結婚で遠方に引っ越し、という流れだったのですが、
私が長女ということもあり、両親の中では「家からお嫁に出したかった」という気持ちが強くあるようで、
せめて招待状くらいは、「○○長女 ××」と、親の名前の文面で出したいようです。
ところが、新郎の方が父親と折り合いがあまり良くないため、親の名前で出すのは絶対に嫌だ、と。
ふつうは親の名前で招待状が来るのが当たり前だと思っていたので、そう説得してみたのですが、まったく聞き入れてもらえません。
娘としては、両親の気持ちも大事にしてあげたいし、板挟みで悩んでいます。(新郎側の両親は「好きにすれば?」とノータッチです)


また、式場に出席者の名前やデータを記入する手書きの紙(複写になっているもの)を記入してきて下さい、と渡されているのですが、
これへの記入も嫌がります。パソコンのデータで充分だと。
パソコンのデータでもいいですよ、と式場の方が親切に言ってくれちゃったせいなのですが。
ファイリングできるようにされていたり、式場の

667 :666:2009/01/25(日) 04:19:26
すみません、途中で切れてしまいました。

式場用の備考欄などもある様式だったので、私の分は手書きで仕上げてあります。
彼の分をどうするか…、本人はプリントアウトしたものを持っていくつもりのようで、何度言っても喧嘩になってしまいます。
一度言い出したら頑として聞かない人だけに、結婚したことまで後悔し始めそうで…。
同じような経験された方、いらっしゃいますか?

668 :愛と死の名無しさん:2009/01/25(日) 04:27:20
>>666
地域や年齢によるのだろうけど
(差出人が親のも存在は知ってるけど)私は本人達からのしか貰ったことない。
親が結婚式のお金全部出すならそういう形式も仕方ないと思うのだけれど、
二人でお金出すのに、
一人前の男性が嫌いな父親名義で式挙げるような書き方を強要されたら物凄い屈辱だと思う。

データは式場の人がいいって言ってくれたならいいんじゃないの?
あなたもちょっと押しつけすぎじゃない?

669 :愛と死の名無しさん:2009/01/25(日) 04:43:30
>>668書いてから
親の名前で出そうって発想が全くなかったから
自分の身に置き換えて考えてみたんだけど、
金も出さないくせに招待状だけは親の名前で出さなきゃ絶対嫌だ!なんて相手親が言ってきたら
私なら絶縁考えるレベル。それこそこの先どうなるのか不安で仕方ないわ。
大切に育てられた娘さんのようだから出して貰ってる可能性も高いかな、だったらごめんね。
でも私はお金をタテに口出してくるなら援助いらないな。
私は嫁に行くのでも家と家でもなく、個人同士で結婚したいので。

670 :愛と死の名無しさん:2009/01/25(日) 06:34:54
親の名前で出す=費用負担とか家同士の結婚とかわかるし、そういう場合もあるだろうけどちょっと極端すぎるような
招待客に親戚多い場合とか費用負担関係なく親の名前で出す事結構あると思うよ
個人の価値観がどうかより、客層や披露宴の内容に合わせれば、くらいで決めてもいい事だとも思うし

>>666に新郎が折り合い悪いのが新郎の父親となのか、自分の父親となのかわかりにくかったけど
前者なら絶対折れないだろうし、後者でも後々更に禍根を残しそうだね。
招待状差出人の名前違うのを二部作って出す相手によって変えるとかは?
よくあることなのか、できることなのかわからないけど
新婦側の親戚だけ両親の名前で、とかならお互い納得できないかなー。

671 :愛と死の名無しさん:2009/01/25(日) 13:57:15
招待客リストはPCで手書用のものと同じ書式を作って管理すれば
手書きと使い勝手変わらないし、
後々お礼状や年賀状の管理する時にも使えて合理的だ。
むしろ手書きにこだわる>>666がつまらない意地を張ってるように見える。

一事が万事で、新郎は自立してそうだけど、>>666は自立してない、
親からも子供扱いされてるから
招待状も親名義を押しきられてるんじゃないのかな。

これからの人生を誰と歩むのかよく考えた方がいいよ。

672 :愛と死の名無しさん:2009/01/25(日) 19:05:38
親の名前で招待状来たから親負担なんて思わないよ・・・・
折り合い悪いって言っても式に出るんでしょ>新郎父
そこまで新郎が嫌がる理由もわからない。

>新婦側の親戚だけ両親の名前で、とかならお互い納得できないかなー。
これはおかしいと思うな



673 :愛と死の名無しさん:2009/01/26(月) 08:14:18
嫌がるでしょ。
折り合いが悪い家庭ってのはとことん悪いんだよ。

674 :愛と死の名無しさん:2009/01/26(月) 08:31:53
質問です…

お互い三十路の付き合って7ヶ月のカップルです。
年始にお互いの両親に挨拶をし、その時は「2人がいいなら…」と
一応の了承を得て、結婚に向け準備を始めました。

結納はおこなわず両家顔合わせのみで、その日程を決めようとしたところ
先日急にお相手のご両親が、戸籍を見せてくれなければ
顔合わせはしないと言い始めました。

顔合わせの席でお互いに交換するのは?と提案しましたが
戸籍を見てからでないと顔合わせはしないと頑として拒否されました。

戸籍上の事は何も疚しいことはありませんので、かまわないのですが
戸籍を元に身上調査のようなことをするのは可能でしょうか?
兄弟や母親に金銭的な問題があり、それがバレたらと心配です。


675 :愛と死の名無しさん:2009/01/26(月) 11:04:37
彼はなんて言ってるの?
普通自分の親がそんなこといいだしたら咎めるなりすると思うけど。
親のいいなりに戸籍要求してるような彼だったら結婚しても不幸に
なりそうだね。

ま、でもあなたの母親や兄弟に問題ありだからこれで破談になったら
彼の方もその方が幸せかもね。

676 :愛と死の名無しさん:2009/01/26(月) 12:45:50
>>675
相手が何を調べたいのか知らないけど、もちろん相手も戸籍出してくれるんだよね?
そうじゃないならさっさと別れた方が吉。

677 :愛と死の名無しさん:2009/01/26(月) 12:54:39
>>674
なぜに戸籍の提出が必要?まずはそれを彼親に聞くべきでは。
そしてこちらが提出するなら相手にも貰うべき。対等な関係ならね。

身上調査は戸籍がなくたってできるよ。
調査されて困るような家庭環境なら、両親への挨拶できちんと言うのが常識。
身内の問題を隠して婚約するのって一番破談になりやすいケースだよ。
相手方は「騙された」って思うから、結婚しても後々まで問題になることが多いよ。

678 :愛と死の名無しさん:2009/01/26(月) 21:18:47
>>674
つまり兄弟や母親の金銭的な問題を隠して結婚するつもりだった、ということだね。
急に戸籍を見せろと言い出したのは674のそういう態度に不信感を持ったからでしょ。
いずれバレることなんだし自分から正直に話した方が良いと思う。
誤魔化したまま結婚して子供さえ作ってしまえばこっちのものなんてのは通らないよ。

679 :愛と死の名無しさん:2009/01/26(月) 21:28:50
>>674
もしかしたら相手側の戸籍に問題があって、
それをこちらに知らせるためにしている可能性も。
それと、兄弟や母親の金銭的な問題は隠さないほうがいい。

悪いほうにばかり考えてかたくなにならず
お互い見せ合うといいんじゃない

680 :愛と死の名無しさん:2009/01/26(月) 22:06:26
>>674
674側の身内の事情、彼はもちろん知ってるんだよね?
親の意向をそのまま伝書鳩しちゃう彼にも問題あるけど…
彼にきちんと話してあるなら、彼経由でバレてるんじゃないの?既に

681 :愛と死の名無しさん:2009/01/26(月) 23:07:05
>>674
×イチなどの疑いをもたれたのでは?
身上調査は戸籍が無くても可能で、戸籍で出るのは親族の名前などなので。

682 :愛と死の名無しさん:2009/01/26(月) 23:26:15
妊娠は絶対にないんだけど、生理こない涙
病院いったほうがいいかな

683 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 01:01:26
行っときなさいな。
ホルモンバランス崩れてるのかな。
体をよく休めてね

684 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 01:22:05
親族だけの披露宴(食事会)誰が仕切るといいのかな?
新郎父、新婦父、新郎?


685 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 01:33:25
仕切りは新郎伯父とかがよいと思う
新郎父、新婦父は忙しくてそんなことしてる暇ないし、
余計な気苦労させて時間管理させるのも酷だよ

686 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 01:33:26
仕切る?
披露宴だと司会者がいると思うんだけどその披露宴(食事会)ってのが意味が分からない

687 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 01:36:43
身内だけの宴席では?
どちらかの兄弟でもいいと思うよ

688 :684:2009/01/27(火) 01:50:38
すみません、身内だけです。
こちらの親族(親含め)10人ほどと、彼の方はご両親、兄、祖母のみです。
一応ケーキカットなどもするので、場を取り仕切る人が必要かと。

689 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 01:53:35
>>688
684親族に頼めそうな人はいない?
旦那親族がその面子なら、当日は裏方させずに楽しませてあげたいな〜と思う

690 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 07:28:28
ケーキカットだけなら運んで来たホテルとかの人に頼んじゃうのは?

691 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 09:20:19
>>681
後、中期以降の中絶だと戸籍にのるよね

692 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 11:29:05
>>>>688
司会を頼まないってことかな?
兄弟に頼めなければ自分たちで仕切るべき。
招待してご祝儀までもらってる人に仕切りを頼むのは失礼でしょ。

693 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 12:24:02
>>691
のらないよ

694 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 13:25:11
「死産」で載りますよ。


695 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 13:49:10
市役所へ死産届けは必要だが戸籍には残らない
自分の知識が絶対だとか思わない方が良いよ

696 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 14:05:32
友達で結婚祝い贈りたいから欲しいものリクエストしてーと言われてリクエストした。
一人には調理器具、もう一人には限定のインテリア雑貨。
どちらもそろそろ一ヶ月経つけどまだ送ってきてくれない(ノД`)
忙しくてまだ買いにいけてなくてごめーんというメールは来たけど、調理器具の方は
もう自分で買っちゃいたい・・・
でもそれも失礼だよね・・・

697 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 15:10:30
>>696
うわ…なんという乞食

お前は結婚ドリームで暇なんだろうけど友人はそうとも限らないんだよ
「忙しくてごめん」って言ってくれてるのに、あんた最悪だな

すぐ必要な物なら他人にたからないで自分で買えよ

698 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 15:10:55
>でもそれも失礼だよね・・・
そんな事ないよぉ〜とでも言えば満足ですか?

699 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 15:34:30
まあ、そこまで言うなよ
リクエストの選択が失敗だったな

700 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 15:47:31
え、でも必要なものだからリクエストするんじゃないの?
いらないもの貰ってもしょうがないし。
696はもう同居してるの?


701 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 17:09:45
>>696
リクエストしたら1ヶ月以内に送らなきゃダメなの?
挙式前後につけばいいかと思ってた。

すぐに必要になるものをリクエストして文句を言うのは変だなーと思う。
あったら嬉しいもの、とか、結婚を期に新しくできたら嬉しいものをリクエスト
するのが普通では?

こういう人にお祝いするのって怖い。
一ヶ月ぐらい忙しくてお祝いに時間が避けないなんて社会人ならザラにあるのにね。
働いたことない人なのかなあ。

702 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 17:31:34
>ザラにあるのにね。
ないない
仕事が忙しいのを理由に買いに行くのをめんどくさがってるだけだろ
お前みたいなやつも友達にするの怖いよ

703 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 17:49:55
>>701
結婚祝いは結婚前に贈るのがマナーなんだよ。
あなたの方が社会人の常識ないんでは?

>>702
確かに仕事が忙しいってのは理由にならないよね。
今はネットショップもいっぱいあるんだし送ればいいだけだし。
内祝いもしない人いるしね。

704 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 20:22:55
まあまあ。
確かに全ての人がお祝いを贈れないほど忙しくはないかもしれないけど
本当に忙しい人も確かにいる訳で。
そんなことここで妄想しても意味ないよ。

>>696は生活必需品を頼んじゃったのが痛いね。
人にお願いしていただくものである以上、
多少遅れようが、間違ってようが問題ない範囲の物で
お願いした方がダメージが少なかったかもね。

最近は入籍・同居・披露宴の順番が人それぞれになっちゃって
お祝い贈るタイミングが難しいと思う。


705 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 21:29:10
そろそろ一か月って事は去年の年末ごろに希望を言ったって事だよね。
大抵の人は仕事以外でも忙しい時期なんじゃない?
っていうか一か月(しかも年末年始込み)たつかたたないかで
「まだ来ない!」って文句言われてもな…

706 :愛と死の名無しさん:2009/01/27(火) 21:31:34
蒸し返すなよバカ

707 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 10:20:25
こういうの見るとやっぱり現金・商品券最強だよね。
先に貰っても後に貰っても絶対使えるし。
かといってプレゼントと言ってくれる人には言いにくいw


708 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 10:39:01
>>707
そもそもプレゼントをくれるような人は
ご祝儀と別にくれることが多い。
現金でご祝儀貰って、さらに商品券のリクエストなんてできないよ。

709 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 10:47:21
>>708
そういう場合もあるけど、プレゼントだけの人もけっこういるけど・・・
1万出すほどじゃない間柄とか。
それにリクエストって言ってる人に商品券くれなんて言えないって
ちゃんと書いてあるんだけど。
読解力ない人だね。

710 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 13:05:47
だから蒸し返すなYO!

711 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 13:25:54
>>696
もちょっとおかしいとこあるけど

>>701
むきになるなよwww

712 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 13:36:34
結婚式のテーマ?って決めるもの?
皆さんは決めました?

713 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 14:04:28
>>712
テーマ決める前にsageようねタコ

714 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 14:26:17
>>712
私達は「オーソドックス」がテーマです。
変わったことはしないけど、その分失礼もない披露宴にしたかったので。

715 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 16:13:10
>713
質問があるからageたんじゃないの?


716 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 18:05:48
>>715
じゃ、定期的にageてやるよ。


717 :666:2009/01/28(水) 18:50:01
666です。
皆さん、たくさんのご意見ありがとうございました。

挙式は身内と彼の会社の上司、両方の友人たちを招いています。
ホテルで行う、ごく一般的な式と披露宴だと思っています。
挙式費用は、双方とも援助は受けていませんが、新生活を始めるにあたってかかった費用は、ほとんど私の両親が負担しています。

彼が折り合いが悪いのは、彼のお父様です。
普段は普通に会話もしますし、一緒に食事したりもするので、お父様としては仲が悪いという感覚はないと思います。
表面的にも仲が悪ければ、対処のしようもあるのですが、彼の本音と建て前が違いすぎるので、
親の名前で出すだろうと思っている双方の両親に言い訳がしづらくて…。
周囲が、先に入籍していても親の名前で招待状を出しているケースがほとんどなので、そうするのが当然という空気はあります。
ちなみに、新婦側は普通のサラリーマン家庭ですが考え方が古く、新郎側はいわゆる地元の名士です。

式場に出す用紙については、もっと柔軟に考えていいのですね。ありがとうございました。

718 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 19:39:50
age

719 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 19:41:55
披露宴の人数、内訳はどんな感じですか?
親戚、友人、職場の人、どのくらいの割合なのでしょうか?
どこまで呼べば良いか、かなり悩んでいます。。(>_<)
あー、海外挙式&パーティーが良かった。。orz

720 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 20:59:06
グチらせて下さい(T_T)
彼親があまりにも常識なくてまいってます…

両家顔合わせしようと都合のいい日程聞いたら
父親が糖尿病で食事制限があるから出来ないと言われた。

いくら糖尿病でも祝いのケジメの席なんだから
食べないで顔だけ出すとか出来るよね?

彼に言っても何とも思ってないみたいだし
でも、うちの親は非常識過ぎるって怒るし
何か面倒くさくなってきた(--;)
結婚やめたい…

これがマリッジブルーなのかな…

721 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 21:01:38
>>701>>713 
なんかかわいそうなひとwww

722 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 21:03:32
彼親からしてみたら、あなたの家族が非常識かもよ?


723 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 21:04:34
みんながごちそう食べてるところを我慢しろってのもかわいそうな気がしますが

724 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 21:06:06
糖尿病の食事制限は本当に悲惨だぞ
味のほとんどついてない鶏肉とか

725 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 21:13:59
>>720
厳しい食事制限をしている人に「おあずけ」状態はきついかも。
食事会以外の方法であいさつすればいいんじゃないの?

彼側もできない、じゃなく代替案を出せばよかったんだろうけどね。
>>720の反応をみると、両家揃って融通が利かないタイプなのかな・・・

726 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 21:20:37
マリッジブルーじゃなくて自分の思い通りに行かないから腹を立ててるだけだろ

727 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 22:06:21
しかも糖尿の人はもともと美食家だからね、、、
気を使ってるのかもしれないが欠席の謝罪もしない家族、
食べたくても食べられない人の前でみんなで御馳走たいらげようとする家族、
どっちもどっちだね。

728 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 22:21:14
糖尿の原因はいろいろあるから、美食とは限らない

729 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 22:25:26
顔合わせのお茶会じゃだめなの?新婦側の親は食事済ませてきて、洒落た喫茶店でしきりのある予約席でも取って、会談でもしたらいいのに。

730 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 22:51:14
新婦の家に新郎側が訪問して桜茶でも飲めばいいじゃん

731 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 22:55:28
私の彼父も厳しい食事制限のある病気があるんだけど、
お料理をかなり厳選して結納やりましたよ。
ま、お茶会のほうがいいかも。

732 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 22:56:55
良い流れ。

733 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 23:26:00
>>727
ばーか

734 :愛と死の名無しさん:2009/01/28(水) 23:41:23
>>720
今回はどっちもどっち
先のこと考えれば720側が折れて妥協したほうが上手くいくよ
あなたの親は720が上手く操縦しないとね
一緒になってグチグチ言ってたら本当に困ったとき助けてもらえないよ

これから先こういうことたくさんあるから視野を広くして色々考えてみて

思いやりの心、大事だよね

735 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 00:26:02
結婚するという事は、自分の家や自分の中の当たり前のルールが適用しない事がある。
たとえ、旦那側の家族が一般的に間違っている事をしたとしても。
常識と言う言葉はあくまで、自分や周りでのルールや認識である。
非常識と思えるところに飛び込み合わせる事が嫁に行く事。

だと、思って私はお嫁にいきました。

736 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 00:41:13
花嫁の手紙、読みますか?

お涙頂戴的なのは恥ずかしくてイヤなのだけど、
これがなかったら、披露宴中花嫁がスピーチ(?)する機会って
全くないのかな…と。
両親のみならず、きてくれた方々全てに感謝の意を表したいのだけど、
いつ言ったらいいんだろう?
最後の謝辞は新郎だし…。

737 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 00:54:53
>>736
最後の謝辞が新郎なら、ウェルカムスピーチしたらどう?
披露宴入場て着席したあと、乾杯の前くらいに、
「本日はご出席いただきありがとうございます。
どうぞ楽しんでください。」みたいなことを言う。

738 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 01:43:39
>>736
今下のスレでその話題が出てるよ
目撃ドキュ48◇◆サムかった、披露宴・・・◆◇
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1232899044/

739 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 08:05:26
ふむふむ。参考にさせてもらいます。

740 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 10:06:33
>>736 私はウェルカムスピーチにする予定です。
紀宮さまも言ってたけど、親への感謝は直接述べるよ。

ところでもうすぐ結婚を控えて思う事がある。
今まで喪女人生で色恋沙汰には縁がなかったのだけど
こんな自分が結婚できることになって、しかも双方の家族も祝福してくれて。
自分には分不相応な事なんじゃないか、
いつか何かの形でしっぺ返しが来るのでは…と不安だ。

741 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 10:31:26
>>740
わかる、不幸体質だからw
この幸せの分の代償をいつ払うのかと怯えている

742 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 11:49:33
幸せ☆

743 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 11:55:07
>>740,741
なにいってんだ。
これから優しい旦那とずっと幸せに生きていけるに決まってるぞ。
最初から何もかもうまくいくというわけじゃなくても、
あなたを選んでくれた人に失礼なことを思っちゃだめだよ。
・・・と自分に言い聞かせているw


744 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 12:00:53
>>741
不幸体質・・・よく分かります。 何故か幸福を自分の手で壊してでも「不幸」を呼び寄せてしまう程なんです!

745 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 12:13:33
>>719
参考までに
家族
親戚…伯父伯母を夫婦単位で。イトコは頭合わせで。
新郎会社の上司、同僚(同じ課)。同期は仕事上関わりが薄いので呼ばず
新郎新婦友人
で90名くらいです。
新郎新婦を含め、45人までと制限をつけて、その中で誰を呼ぶかは自由にしました。
双方とも親戚が多く、ほとんど親戚ですorz
新郎は地方出身で、就職まで地元だったので、あまり友人は呼んでいません。
新婦はすでに結婚退職しているので、会社関係は呼ばず、その分友人や恩師を多く呼べました。
二次会も特にやらず、ホテルのバーラウンジあたりでささやかにお喋り会をしようかと。
(飲み物代くらいを負担してもらう予定。2000円前後?)

>>720
ウチも新郎父が超偏食だったので、コースのメニューを変更してもらえる料亭で食事会しました。(都内です)
新郎母が、新郎父の食べられるものと、おかずの交換してましたよ。
最近はアレルギーなんかもありますし、料亭やレストランも柔軟に対応してくれるようです。
食事会をしたい場所にこだわりがなければ、いろいろ問い合わせてみては?

746 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 12:14:11
しっぺ返しがくる…とまでは思わないが喪女体質は変わらない
式とか披露宴とか人前にでるのが恥ずかしい

747 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 13:08:57
不幸な上、喪女体質だったけど、今のこの幸せな瞬間の思い出だけでも一生生きていけるかもと思ったら怖くなくなった。丁度一年くらい前の話。多少トラブルあっても、過去に比べればと慌てずに乗り越えてます。

748 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 13:13:58
喪女だった私の結婚が決まり両親の喜びようがハンパじゃない

749 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 14:16:27
幸せになれ☆

750 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 17:15:03
幸せ☆

751 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 20:46:22
age

752 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 23:10:26
喪女って何?

753 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 23:44:45
いまは神前式がはやっているの?
TVでやってた

754 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 23:46:28
>>753
式場を見に行ったとき、流行ってるって言われたよ
プランナーさん曰く藤原紀香の影響らしい
あれ以降急に増えたってさ
あと最近は沢尻エリカの影響だと思うけど

755 :愛と死の名無しさん:2009/01/29(木) 23:58:44
神田うのもオセロの人も神前だったね
宮崎あおいもだっけ?

756 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 00:00:29
神前式はそれ程流行ってませんよ。
神前式をしてくれた方が着物のレンタル料が高いし、支度代も高いから儲かるって事!

757 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 00:05:47
着物のレンタル料なんてドレスと変わらなくない?
オーダーとかないから安い場合もあるし
確かに支度代と鬘・簪代が高いね
でも洋装だと手袋やベール買取になるし、どっちもどっち

758 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 00:17:29
業者が着物をすすめる理由はいくつかある

・着物の方が高い(クリーニング等も和服の方が高いので必然的にそうなる)
・衣装をかえる時、化粧も変える必要性がでてくるので、そっちでもお金が高い(洋→洋なら化粧はそのまま、和→洋なら値段があがることがほとんど)
・衣装小物はドレスの場合持込も多いが、和装の場合はほとんどなく、直接的な儲けにつながる

など

759 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 00:23:11
きものっていいよね

760 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 01:06:31
35で黒引き振袖はどうかなあ?

761 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 01:11:09
35なら白引きか打ち掛けをオススメしたい
黒引きって貫禄出るし、黒留と見分けつかない人もいる

762 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 01:16:26
神社で挙式するなら・・・

色打ち掛けに角隠しがいいな・・・

私は白無垢に角隠しでした

763 :760:2009/01/30(金) 01:17:06
>>761
白引きってあるんですね。
親族のみで内輪で、式はしないので大げさすぎないのが良くて。打ちかけだと鬘でないとおかしいし…
白引きがあるならそれで検討してみます

764 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 01:19:27
着席すると黒留と余計に見分けつかなかったりするw
髪型なんかで主役感は出せるから心配いらないけど

引き振袖は小物で印象変えられるから楽しいよね

765 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 08:21:12
白引きと洋髪だと白装束
黒引きと洋髪だと極道になる人いるな。


766 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 12:10:48
あげ

767 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 12:14:30
重要文化財の神宮で神前挙式しましたが、数年前は1ヶ月前でも予約できたけど
ここ2,3年は、11月の大安等は1年以上前から予約しないとダメだって。

最近、写真屋さん等で和装の「小さな結婚式」パックを企画してる所が増えたよね?

768 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 14:15:49
なんかチャペルだとホテル内とかしょぼいところは本当にしょぼかったりチャチかったり
牧師さんが英会話教室と兼業だったりwだけど
神社だと小さいところでもそれなりに格式あるつくりだしちゃんと神様に誓えるし
「ちゃんとやった」って感じするもんねー

といいつつ、自分は教会にしてしまったんだけど(母ゆかりの教会で)
和装前撮りもします


769 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 14:29:26
友人の結婚式と、自分の子の行事が重なった場合に、子供を優先する人って多いんだね・・・
ttp://mixi.jp/view_bbs.pl?id=39320005&comment_count=11&comm_id=63535
未婚者の自分だと、子供の行事と友人の結婚式が重なった場合、親しい友人なら
結婚式優先するべきかと思うけど、子供ができると変わるものなのかなあ。
入学・卒業とかの節目の大事な行事なら仕方ないけど、お遊戯会や作品展を優先されたら
その後の付き合い考えちゃうかも。

770 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 14:40:44
>>769
これから何度も友情の分岐点があるよ
寂しくないよ、お互い様だから

771 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 14:42:22
子供の行事と重なってなくても、「育児が忙しい」という理由だけで結婚式を断られる場合もあるよ。
乳児ならともかく、もう2歳、3歳となってくれば、来られないわけじゃないと思うんだけどね。
自分の披露宴に来てもらえばもう用無しなんだろうな。


772 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:05:16
>>771
>自分の披露宴に来てもらえばもう用無し
これ、本当に思う。
披露宴では夫婦で組んでるバンドの曲を3曲生演奏した
結婚式をバンドのライブと勘違いしてるような子がいたのを思い出した。
ドレスや演出にお金かけたらしく、披露料理や引き出物は微妙だった。
その子の披露宴にはけっこうな人数が招待されてたけど
その後、他の子の披露宴には誘われても、全部「子供が」で断るらしい。

ここまで極端じゃなくても、既婚者で披露宴に出席する割合は減るなと感じてる。
子持ちだとなおさら減る。
子供を預けられないとかの理由はあると思うけど、それ以上にね。

773 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:05:37
自分が子持ちになれば少しは気持ちもわかるんじゃない?

>>769と本当に友達なのかな?
友達だと思ってるのは769だけだったりして

774 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:06:10
>>769
早くに結婚した友人で音信不通に近かったけど「子育て一段落」を機に
友情復活した人が何人かいる。
精神的に余裕がなかったり、家庭環境にもよるみたいだけど
目先の生活で精一杯で友人と交流する余裕が全くなかったみたい。

20代半ば以降に結婚した友人からはそういう話を聞かないから
ある程度の社会人経験があることで、変わってくるのかもしれないと思った。

どんなに仲良い友人でも、結婚年齢や環境で性格も生き方も変わってしまって
疎遠になる人もいるけど、お互い様の部分もあるから仕方ないと30半ばで結婚する私は思うw

775 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:07:30
自分が招待した子の披露宴なら万障繰り合わせて出席するけど

769はその子の披露宴きちんと呼ばれてご祝儀包んだ??

776 :769:2009/01/30(金) 15:34:39
わかりにくい書き方ですみません。
>>769のリンク先は、自分のことじゃないです。
自分は結婚予定の現在未婚で、もちろん子供も無し。
結婚式の準備を始めたばかりで、招待する人とかはまだきまっていない状態のところに
mixiでちょっと気になるトピを見つけたので、ここで愚痴った感じで、ややこしくてすみません。

これまで招待された友人の披露宴はほぼ出席してますし、ご祝儀も3万包んでます。
自分の結婚後も、自分の披露宴に招待した友人が結婚したら、出席すると思うし
どうしても出席できない場合は相当のお祝いを贈るつもりですよ。

実際子供ができたら、いろいろと余裕がなくなって変わるかもしれないけど
いまの自分の価値観だと「招待された友人の結婚式は出席すべきもの」なので
もらったレスを見ると、人間そうも変わるものかと困惑です。

777 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:40:35
私なんか、披露宴出席した友達の連絡先がいつの間にか変わってたよ。
もう呼びたくても呼べないよ…。なんて冷たいの。
昔から調子いいところあるとは思ってたけどね。


778 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:42:07
自分より大切な大事な存在ができるんだもの
そりゃ変わるでしょ
ご祝儀包まなければ、出席しなければ…
そう思うのが負担になって自らはなれていく人もいる

ぶっちゃけ出産してしまうと友達なんていなくても平気になる

779 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:44:07
出産しちゃうと、同じ環境の子持ち友達としか話が合わなくなるらしいよ


780 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:49:14
先日、新郎の母親と2人きりで食事をした時、(新郎の母は私によくしてくれてる)
「仲人夫人が披露宴の時、黒留袖ではなくて
 色留袖を着たいと言って来ているんだけど・・・いいわよね?」
と言われた。

内心バカにされてるような気がしてイヤだったけど、
ついYESと言ってしまったよ・・・というか
義母と仲人夫人そんなこと言われたら、YES一択じゃんこんなの。

私ではなくて、仲人夫人さんの時ご媒酌なさった方に聞いてみたらいかがですか?と
と言えば良かったと大後悔。

781 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:51:11
>>780
どうして色留袖がいやなの?格は同じだよ?
衣装を用意するのは新郎新婦?仲人婦人?

「色留袖だと花嫁より目立つから嫌」とか?
腹を立てる意味がわからない

782 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:55:21
>>769のトピックみたけど、今回は結婚式に行くべきだって意見がほとんどだけど
「乳児期だから」であって、「3〜4歳になったら子供優先」って意見も多い。
10月って結婚式には最適な季節も、子持ちには「運動会の多い時期に非常識!」とかなりそう。
3、4月も入学卒業の行事多いし、他の月も子供の行事は頻繁にあるだろうから
子供がいる友人は、来てもらえないこと前提で予定しておいた方が良さそう。

783 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:55:28
私も色留袖でも全然気にならないから不思議
プライド高いんだね

784 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 15:59:36
色留袖いいじゃん
誰が新郎新婦母で仲人なのか一目でわかる

785 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:02:57
>>781
黒留の方が格が上だと思ってた。
男の人の白ネクタイと色ネクタイみたいなもんで。
違うの?

786 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:05:02
晒しあげ

787 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:05:31
>>785
色の数は格に比例しない
紋の数で決まる
五つ紋色留袖=五つ紋黒留袖

むしろ色留のほうが金持ってるステータスみたいな代物
五つ紋色留持ってる庶民なんてほとんどいないから

788 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:06:38
一般的な格として、黒留袖と色留袖は同等とは言われるけど
結婚式の仲人と新郎新婦母は黒留袖、というのがセオリーではあるね。

ttp://www.google.co.jp/url?sa=t&source=web&ct=res&cd=16&url=http%3A%2F%2Fmustang.c-mash.co.jp%2Fwatpob.htm&ei=0aWCSYacAozS6gO10PXaAQ&usg=AFQjCNFq_oZDzAJ-f-Txc0Jt2T_yDS--JA&sig2=AjhrgLpzFSPJBDYXJsGhxA
Q=仲人をしますが、結婚式には色留袖ではいけないでしょうか。
A=仲人は結婚式の立役者です。ご両親を助けながら花婿、花嫁を引き立て、
しかも式の一切の段取りを取り仕切るわけですから、当然最も礼儀にかなった
第一礼装が妥当です。ですから色留袖では貫禄不足です。
色留袖は黒留袖に準じて用いることができますが、庶民の第一礼装として
黒留袖の方が格が上です。
どんなに略式な場合でも仲人だけはきちんとするのが建前です。
新郎、新婦の介添え役としての心構えは、目立たない中にもきちんとした格式を持ち、
新婦を引き立てることです。それには色留袖では華やか過ぎて花嫁が引き立ちません。

789 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:07:13
>>787
そうなんだー。
>>780さんじゃないけど、勉強になりました。
ありがとう。

790 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:07:29
>>785
自分の知識不足で仲人夫人、義母に腹立てたのを反省なさいw

五つ紋色留なのか、三つ紋なのかとか気になるなら確認すれば?
色留袖持ってる人に仲人してもらえるなんて、あんた幸せだよ

791 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:07:30
色留袖くらいで目立たなくなる花嫁って…

792 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:09:12
>>788
だから>>781って書いたんだよ
でも相談者はそれは気にしてないみたいだから解決じゃない?

793 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:11:31
>>790
は?

794 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:12:17
>>790
すみません。
私は>>785>>789>>780さんとは別人です。

795 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:15:03
私の結婚式に出席してくれる友達が、私の式よりも前に身内のみで挙式します。
この友人へのお祝いは、3万円がいいでしょうか?
おそらく友人は私の式へは3万円包んでくれると思うし…。

796 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:22:36
>>795
ご祝儀スレないんだっけ?

一万円+品物or二万円かなぁ
私も同じ状況になったけど、現金二万円包んだよ
友達からは三万円ご祝儀貰って、お車代で二万円渡した

797 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 16:24:23
めちゃくちゃ大親友っていうなら三万包む

でも友達なら相場どおりにするかも
なんかご祝儀の催促みたいな気がするから

798 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 18:05:56
>>790
色留がレンタルだったらどうすんのさw

799 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 18:54:34
ごもっともです

800 :愛と死の名無しさん:2009/01/30(金) 22:33:09
>>795
私も>>796と同じく一万円+品物or二万円かな。

あんまり高額だと相手を招待した時に
向こうもご祝儀を高額にしそうだから気を遣ってほどほどに。


801 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 00:51:59
ちょっと生々しいかもしれませんがご容赦ください。
皆さん結婚後どれくらいで子作り始めますか?
もちろん子供はすぐに出来るものじゃないというのも重々承知ですが
仮にすぐ出来るかもしれないと仮定したうえで、答えてほしいです。
私は新婚3か月で、子供が欲しいという反面まだ早いかも?という気持ちで
グラグラしてます。もし不妊だったら早く治療始めたいという思いと
3か月で子作りは早い?という気持ちで揺れています。
人の意見に左右される事じゃないとは分かっていますが
参考までに結婚してどれぐらいで子供を産んだか又は産みたいか教えてください。

802 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 00:57:07
>>801
仕事の都合と、しばらくはまだ二人で遊びたいから二年くらいはつくらない。

803 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 00:59:16
>>801
自分と夫の年齢次第では。
30超えたら精子卵子の染色体異常率も高まってくるし
子供を育てる余裕があるのならなるべく早く挑むべきではと思う。
20前半なら5年ぐらい猶予があるから子供を作るなり
二人の時間を楽しむなり自分の好みで決めればいいのでは。

804 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 01:00:43
中出しってどんな感じなんだろう・・・

805 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 01:04:01
>>801
新郎新婦の年齢によると思うよ。

806 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 01:04:56
>>801
現在の夫婦の年齢と付き合い何年かも大事だよね
一番重要なのは夫婦の経済力なんだけど

うちは夫婦共に25歳で結婚、いま27歳
付き合って10年目、一緒に暮らして五年目です
そろそろ夫婦二人暮らしに飽きてきたけど、まだ経済力が心許ない
でも28歳中には出産したいので、そろそろ解禁する予定です

他の夫婦は結婚と同時に解禁してる世帯が多い気がしました
私の意見としては二年くらいは夫婦二人暮らしを満喫するのもいいと思う
子供産んだら夫婦二人には戻れないし、20代30代の若い時期は貴重だよ
子育て終わってからでも遊べるけど、それは若い頃の遊びとは違う
勢いや流れで子作りしないで、きちんと計画して妊娠出産したほうが納得できると思う

いざ解禁して真面目に子作りした場合、本当に不妊だったらすぐ気付くよ
子作り関係なく、今から基礎体温付けることをオススメします

807 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 01:07:03
義姉、結婚式終わると同時に子作り宣言
二年後に治療開始
いまだ授からず

808 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 01:10:53
子作りの話までいくと、すでに冠婚葬祭じゃなくなってるし板違いじゃないかな?
キジョか育児あたりが良いかと・・・

809 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 01:25:08
801です
レスありがとうございます。やはり自分の年齢と経済力が問題ですよね。
周囲は割と1年後に出産という夫婦が多いですが
焦らず心から「欲しい!」と思えるようになったら解禁したいと思います。

>>808
板違いですよね。
育児と生活をさすらって、このスレに質問してしまいました。
すみませんでした。

810 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 02:00:37
(;∀;)イイハナシダナー

811 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 08:24:28
(;∀;)イイヒトダナー

812 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 08:31:01
年収300万弱の私たちには子供なんて作れないな〜

813 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 10:40:15
>>812
ふたりで300万?ガンガレー

814 :812:2009/01/31(土) 16:03:20
>>813

旦那だけと年収だよ。今は、私が資格とるためにプーだから…
資格のためのお金は働いてた時のだけど

815 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 17:18:41
私が仕事辞めたら途端に生活破綻しちゃう
子供なんて夢のまた夢

でも結婚式後半年〜一年でどんどん生まれてる
なんとかなるものなのかな

816 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 17:41:16
わかんないよ〜
早く子供産んでるうちは親の援助があったりするから
本当にどうにもならない家もあるかも

817 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 17:45:27
ついに言われた

「お前は俺と結婚がしたいの?結婚式がしたいの?」

確かに舞い上がっていたけどさ・・・
これからどうしよう・・・

818 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 18:11:09
そんなん私なんて式場探し始めてすぐから言われてたよw
んで「どっちも!」と言って続行中

819 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 19:14:14
言われた事ないけど、自分を客観視すると
結婚生活よりも結婚式が楽しみな事に気付いた。


820 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 19:29:00
結婚式の準備、楽しいよね
非現実だもの

821 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 19:31:45
素直に謝りなよ。
男からすれば、結婚式はどうでもいいけど
彼女の為に我が儘もある程度は聞いてあげなきゃなって程度のものなんだよ。
あまり自分の夢ばかり言ってると彼も重荷になるよ。

822 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 19:44:35
>>821
なんで謝らなくちゃいけない?
こっちにしてみれば彼に謝って欲しいくらいなんだけど
何から何まで私に押し付けて
「○日までにしておいてね」って言ったことすらやってなくて
結局私が全部やるはめになってさ
自分の両親や親戚のことくらい自分でやって


823 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 19:59:42
ハイハイ、後だし乙。
じゃあ別れたら?

824 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 20:17:43
>>822
うっざいタイプだねぇ

825 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 22:15:29
よく「男からしてみれば結婚はどうでもいい」という個人的な話に逃げ込む男性も多いけど
結婚式って女性が嫌がる男性をねじ伏せてやるものじゃないんだよね。
で、結婚式のブライダルフェアなんかに自分もちゃんと足運んで、結婚式をする方向で話をしながら
都合が悪くなると「俺は本当はやりたくなかった」とか「結婚式は女のものだから」と言い訳して逃げる。
もともと、結婚式は「新郎・新婦とその両親」が「これからお世話になるであろう人々」を招いて
お互いの伴侶を披露するというものなんだから、そこに個人の「やりたい・やりたくない」という話を持ち出すこと自体おかしい。
そういう話はブライダルフェアにいったり、結婚準備を始める前にするべきこと。
なのに、結局「男は本当は・・」と言い出す男性を見てると、日本の男性ってホント幼稚で社会性が無い人が多いんだなぁと思わざるを得ない。

826 :愛と死の名無しさん:2009/01/31(土) 22:26:33
良スレ発見

827 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 01:27:16
招待状の宛名なんですが…
式場側に宛名をお願いしたところ「夫婦で招待の場合、夫の名前しか書かないですけど良いですか?」と聞かれました。
私は今まで、「夫婦」を招待するのだから「夫婦連名」で宛名を書くものだと思ってたので、そうじゃないんですかね…
念のため「夫婦で招待する場合、どうしたらいいのか」を聞くと「個々で連絡してください」とのこと
これって普通なのかな?
二人とも字が下手なのでお願いしたんだけど、印刷でも良いから連名で書くべき?
それとも私の常識が間違ってるのかな…

828 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 01:36:25
それ変だよ。
うちも夫婦で招待したけど、連名で名前を書いたよ。
個々で連絡してくださいって何だ?
二人の名前を書けばいいだけの話なのに、変なプランナーだね。

829 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 01:47:37
>>827
絶対変。夫婦どころか子供も連名にするよ。
なんでなんだ?連名にすると倍お金がかかるんだろうか。

830 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 01:48:44
やっぱりヘンですよね?

電話での連絡だったので、明日にでも再度確認してみます。

831 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 01:52:08
夫の名前しか書かれなかったら一人しか招待されてないと思われてしまうよね…
うちも4人家族の家にはずらずらと4人書いたけど。式場に頼んでね。

832 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 09:56:43
>>827

昨日丁度式場で招待状の夫婦連名の話してきたとこだったよ。
うちは主賓とか来賓なら妻は名前でなく令婦人と書くよう言われたよ。
そうでないなら妻名前との事だったよ。

833 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 10:08:36
宛名書き、シルバー人材に頼むと安いよ

834 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 10:49:28
>>827
うちの式場は手作りする場合の例とかファイルに挟んであったけど
宛名は連名だったよ。
家族多い場合は父親+ご家族様だったけど
夫婦だけの場合は夫婦両方の名前を書いてあったよ。

835 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 12:50:00
>>833
シルバー人材とは考え付かなかったな

836 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 13:30:08
>>833
その手があったかw勉強になるな

837 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 14:09:40
>>835-836
シルバー人材だと、一通74円で書いてくれます(^-^)v
手渡しの人には氏名だけだから51円!

地域によって値段は違うけど、50部書いてもらっても
4000円弱!そして、かなり達筆。
一週間で出来上がりましたよん。


838 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 14:19:59
早速じいちゃんばあちゃんに試しに書いてもらったけど達筆すぎて駄目だったwww

839 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 14:49:17
そうそう、達筆すぎてもダメなのよね…
シルバー人材は賞状を書くような人が書いてくれますよー
失敗した時のために予備も持っていったけど
見事に失敗が一枚も無かった。

840 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 18:19:09
挙式予定のホテルの口コミじっくり読んだら、
「古い」「経年劣化」が結構あって落ち込んでる
かなりの数のホテルやゲストハウス回ったけど、落ち着いていてシックでいいと思ったんだけど…
モダンな感じや、あまり新しい感じは馴染めなかった
誰もが認める会場はないと思うけど、結構がっかりした
当日のゲストもそう思っちゃうかな…

841 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 18:32:52
>>832
細かいけど、正確には「令夫人」な
間違って書いちゃうといけないから一応訂正しとく

招待状の宛名には招待する人全員の名前を記入
夫婦なら連名(令夫人でも名前でもどちらでもOK)で
子供1人も呼ぶなら子供の名前もいれる

連名にするのは3人までにしておく
つまり子供が2人以上になる場合は、旦那+ご家族様でOK

842 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 18:37:30
>>840
気にすんなよ。
結婚式で会場とかのあら探しするのは、
人数合わせとかで呼ばれた新郎新婦にあまり興味がない人だよ。
基本、二人といい関係を築いてる人なら二人が幸せそうなら
「いい式だった」って印象に残るさ。


自分は今日本命の会場成約してきた。
これから準備頑張るぞおお!
このスレいつも参考にしてます。

843 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 19:13:13
>>842
関係ない自分が勇気づけられてしまった。
うちも>>840さんとこと一緒で、ネットの口コミや評判に不安を煽られて悩んでたよ。

食事はこれじゃしょぼい?
会場狭い?演出寒い?
なんて、まるでミシュランの調査員でも招待したような気分になってきてた。

分かるはずもない、招待客の反応を想像して苦しむのは止めとこ。
その分ダイエットでもしてた方がいくらかマシかも。多分。

844 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 19:25:19
自分も今、式場の口コミ読んでたw
面白いけど、どこの式場も一長一短だなーとつくづく。
もともと口コミサイトに投稿しようっていう人自体、見る目が厳しいタイプだと思うし。


845 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 19:58:16
百聞は一見に如かず
自分の目で見たものを自分が良いと感じたならそれが一番

846 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 20:25:12
たしかに人数合わせで招待されただろう披露宴は
出来の悪い配膳係の思い出しかない。

847 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 20:25:24
100人呼んだら100通りの考え方や感じ方があるのだからパーフェクトなんて無理で当たり前。
それよりも、花嫁が終始笑顔で楽しむ事がなによりのおもてなしになると思う。

848 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 21:10:30
和装前撮りしようと思うんだけど、みんな写真何枚くらい買うの?
なんかHPとか見てたらいっぱい欲しくなりそうだよね。
でもロケまでする余裕はないし、スタジオだったら変なポーズのとかはいらないし
立ち姿、座ったとこ、顔アップとかなのかな。

849 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 23:17:30
>>840
遅レスだけど、読んでくれたら嬉しい

私も式披露宴したホテルは古い建物だったし、センスも古かった・・・
でも「経験」が一番大事だと思ったから決めたし、結果大満足だったよ
婚礼慣れしてるより「宴会」慣れしてるっていうのが何より安心感だった

当日良かったのは給仕してくれる末端?の人までとてもスムーズだったこと
古いせいか大人気会場ではなく、婚礼は私たち一組だけで貸切状態だったこと
温かい料理は温かいまま、空いたお皿はすぐ下げる、テーブルは常に美しく・・・
こういう当たり前のことが当たり前にできないのがブライダルだから
「さすが○○ホテル」って言ってもらえたよ
年配の方には特に喜ばれた


確かにハード面はどうしようもない
でも、古いには古いなりの、生き残ってきたノウハウがあるんだから自信持って!
自分達からどんどん新しい提案をしていって、良い式になるといいね
頑張れ!

ひとつアドバイスするなら料理だけはこだわって!
お料理が美味しければ、どんな会場だって大評判で記憶に残るからね!

850 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 23:24:19
>>848
私は和装前撮りしてないから何ともだけど

写真は一衣装1〜2ポーズあれば十分だと思う
和装だったら二人並んだ1ポーズで間に合う
洋装だったら二人+新婦の後から振り向きショット位あってもいいかも

実際その場にいるとテンション上がるし、相手も商売だから乗せられる
気付くと大変な金額に膨れ上がってたりするから、どうか冷静に

851 :愛と死の名無しさん:2009/02/01(日) 23:48:43
洋装だったら花嫁一人があってもいい、に一票

私は当日撮りだけだから一衣装一ポーズのみだけど満足でした

852 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 00:27:53
>>848
私は一番枚数の多い前撮りパックにしました。
12枚で○○円ってプランだったんだけど、追加料金で1枚〜枚数は増やせるみたいでした。
衣裳が4着だったので、1着3枚で撮ってもらいましたよ。

12枚プランだと衣裳を5〜6着着る人がほとんどだと言ってましたよ。

会場によるだろうけど、
もしできるなら前撮りに親か兄弟を呼んで
デジカメで撮ってもらうのが一番いいよ。
前撮りはポーズ写真しかもらえないけど、
デジカメでスナップ写真撮ってもらったのが一番よかった。

853 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 01:23:32
>>852
ほんと、そうだよね。
成人式やその他で何度かスタジオ撮影を経験したけど、
笑顔が硬すぎて満足できる仕上がりになったことがないよ…orz
うまく笑えない自分は知人のカメラ最強と思います。

854 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 01:34:37
結婚決まる
  ↓
二人だけで海外挙式案を親に提示
  ↓
親「国内披露宴だろJK」
  ↓
小規模国内披露宴案を提示
  ↓
親「あの人とあの人にも声かけるだろJK」
  ↓
なぜか100人規模の披露宴に発展
  ↓
教会式WD+お色直しCDのスタンダード型でとりあえず見積もり
  ↓
親「一生に一回だし和装もしたら?」←今ここ


お約束すぎて笑える。
これまでの友人たちとまったく同じなんだけど、
この先は「洋髪なら…」→親「和装はヅラだろうが」な
流れになりそうで恐怖w

855 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 02:18:22
親戚、友人のカメラは表情はいいんだけどアングルと明るさがいまいちだったー
プロの披露宴中の写真は旦那の顔が固かった。普段撮られ慣れてないからね。
スタジオ写真はプロが何枚も撮ってくれただけあって2人とも顔が安定してたわ
背景が味気ないけどw


856 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 04:16:22
うちは前撮りの時、カメラマンのアシスタントさんが
私のデジカメでばしばし撮ってくれてたな。
カメラマンさんものりのりで、前撮り写真には使わないような
なんか妙に芝居がかったアングルで指示とか出してたし。
表情も硬くなってたら笑わせてくれたりして、ほんといい人だった。和田勉に似てたけど。

あまりオシャレって感じではない、普通の結婚式場だったんだけど
チャペルやスタジオや、小さな屋上ガーデンでもたくさん写真とってくれて
前撮りしてよかったーと思ったよ。
そういうきめ細やかなサービスって嬉しい。
披露宴のときのカメラマンさんも、いい写真たくさんとってくれたし
あまり表に出ないところだけに、いいところに当たって良かった。


857 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 04:31:43
写真に後悔のない人って羨ましい…
うちは後悔してます
頼んだカメラマンがいまいちだった、式場より高くなっても外注したのに
モデル(自分たち)が美男美女ではないのは仕方ないとして
変な時にモノクロで撮ったり、アングルいまいちだったり
もう少しポーズも指示してくれればいいショットもあったかもしれないのに声かけも少なかった
ただ披露宴を撮ったって感じ
わざとらしいポーズを指示されたという友達の披露宴の写真はベタな写真ばかりだけど
新郎新婦ともちゃんと映ってる
素人は自然な写真=いまいちな表情の写真なんだと実感した
今、わかってもね…はあ

858 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 04:34:59
>>857
今さらだけど、外注が失敗だったんだと思うよ
やっぱりそこの式場専門のカメラマンはいいアングルとか撮り方を知ってる
カメラマンも人間だからなれてない場所でとると変になる

859 :857:2009/02/02(月) 04:47:15
>>858
そのカメラマンはうちの会場、経験ありで
うちの会場の見本もいくつか見せてもらって、撮るべき場所はわかってると安心しちゃった

でも式場の写真屋もいまいちっぽかった…
披露宴で撮る枚数に制限があったりと写真プランも充実してなかった
口コミサイトの経験者にも「提携の写真屋はいまいち」とあったので
外注したほうがいいかと思ってしまったんだよー

どちらで頼んでも、後悔はしてたかもね
会場のロケーションや雰囲気は良かったし、料理等も好評だったのでそれだけが心残り


860 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 05:05:16


861 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 11:54:35
ウェルカムアニマルって用意しますか?
私は「そんなところまで見る人少ないから、いらないかと
思ってたんですが式場(都内ホテル)のプランナーさんに
熊か犬を持ち込む人が多いって言われて迷ってます。
持込み料は掛からないので、売り込みではないと思います。
あったほうがいいのか、必要ないのか・・・。
どう思いますか?

862 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 12:15:15
いちおーやっすいペア熊とペア猫用意したよ
結構「可愛かった」と言われたり
カメラマンが写真撮ってくれて
アルバムになった時にいい感じになってた…
あったほうが華やかにはなる


863 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 12:16:57
>>861
ウェルカムアニマル、リングピロー、ウェルカムボードあたりは
余裕があれば用意するってかんじかな。
必須じゃないと思うよ。
私はちょうど「結婚祝い何が良い?」と聞いてくれる友人が
いたんでありがたくリングピローをリクエストした。

864 :861:2009/02/02(月) 13:12:19
リングピローとウェルカムボードは友達が
作ってくれると言うので、お願いしました。
写真のことを考えると、やはりあった方がいいかな。
予算的には余裕あるんだけど、結婚式後も捨てる訳にもいかないし
ジャマかなと思って躊躇ってたんだけど、考え直してみます。
ありがとうございました。

865 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 14:13:28
>>864
ミッキー&ミニー、キティー&ダニエルみたいな、キャラクターものでカップルのぬいぐるみだと
手に入れやすいし、わりと安く済むと思う。
招待客も「あ、このキャラ好きなんだな」って思う程度だし。
式後に邪魔になりそうなら、招待客で子供のいる人に渡すといいんじゃないかと思う。

ウェディング専用のグッズって、妙に割高なの多いんだよね。

866 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 15:03:53
>>855
気持ちは分かるが、親族なんかは
和装楽しみにしてたりするしガンガレ

あと色々見て来たが、和装には和髪やヅラが一番しっくりかも。
和装に洋髪は髪型にもよるが、衣装だけ浮いてた
まあよく話あってください

867 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 15:50:23
やっぱり日本人だし、ドレスより和装の方が似合う人もいるよね。
個人的には、小柄でぽっちゃり目の人(つまり古典的な日本女性像)は和装が合うんじゃないかと思う。
式はドレスがいい!って人なら、前撮りを和装にすればいいんじゃないかな。

868 :861:2009/02/02(月) 16:29:03
>>865
ありがとう。
そういうキャラクターものが似合うような歳でもキャラでもないので
無難な白い熊か犬を検討します。
子供のいる人に渡すっていうのは、相手に迷惑じゃないでしょうか。
なんか押し付けるみたいで気が引けます。

869 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 18:20:43
そういえばウェルカムドール、でっかいキャラクターのぬいぐるみにして
中座の間新郎新婦の代わりに座らせてたけど
二次会でビンゴの景品になってたことがあった。
新郎新婦にはいいだろうけど、当たった人は迷惑極まりないよねw
ウェルカムドールなんか別に無くてもいいと思うけどな。
ウェルカムボードもあるならなおさら。


870 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 18:32:23
>>869
それは人それぞれ感じ方が違うからねぇ
席に座らせはしてなかったけどでっかいぬいぐるみをウェルカムドール→二次会の景品ってやった人しってるけど
当たってた人はすごい喜んでたよ
2体セットで荷物になりそう・・・って思ってたら宅急便の手配もしてくれてたみたいだし

871 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 18:37:29
シュタイフのベアだったら超喜んでもらいたい。


872 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 19:21:59
口コミサイトに投稿したけど、削除されちゃった
辛口だったけど事実なのに…
本当に有益な情報は口コミサイトに載らないですよ皆さん


873 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 19:30:44
それが真実ならそのサイトがどこなのか知る権利が我々にはある!









どこ?

874 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 20:27:17
結婚決まったがしょぼーん中。
彼が式に興味ない&金もないので入籍だけの方向で決まりかけたが
「娘の花嫁姿を見られないのは親がかわいそうなのではないか」と思い
親に「どうしたい?どうしてほしい?」と聞いたら
「結婚式を大々的にやったって、別れる人もいるしねぇ・・・」(←私の姉がバツイチ)
「金は出せない、だから余計な口も出さない。」
と言われてしまった。
ものすごくショボーンだ。
どうせお子様スタイルでドレスも着物も似合わないし金ないし親も楽しみにしてないならもういいや・・・

自分達の結婚を、親や親戚が喜んで勝手に盛り上がられちゃうようなシチュエーションにあこがれる。

875 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 20:42:08
>>874
うちは、弟(出来婚→離婚)の時は三百万出したくせに、私にはその半分でも高い出せないとかで、父と絶交状態

昔から、弟には私立だの新車だの気前良かったけど、私には公立しかダメだの、不公平な親父だった。

ていうか、父の顔も見たくない。

876 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 21:10:22
うちも妹は成人式に振袖着てたっけなぁ…
私は式に出てもいないんだが。

実家行ったら妹の振袖写真が引き伸ばして額に飾られてて、
私はもらわれっこだったのかとこの年になって気づいたw



877 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 21:29:21
結婚式の費用も自力でだせないなんて結婚しても
お金のやりくり出来ないんじゃない?


878 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 21:33:25
>>875
一番最初の結婚式はお金出してくれるんだよね。

うちは姉が貯金1000万以上あったのに、両親が全額出した。
そして10年後私のときは「上限200万」と言われた。
姉の時は家具だけで100万以上だったのに・・・・いや、地味婚だからいいんだけどね。
なんか露骨過ぎて哀しくなったわ・・・

879 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 21:50:36
久しぶりに連絡があった友人に近況報告として結婚が決まったと伝えたら、
友人も結婚が決まったそうで、挙式の日取りが連続してしまいました。
友人が三連休の初日、私が三連休の中日。
友人は東京から1時間30分離れた地元のチャペルで式を挙げ、
その後、チャペルから更に1時間以上離れた場所で披露宴。
翌日は私が都内の神社で挙式後、併設の会場で披露宴。

やっぱり、共通の友人には結婚式が連続する上に移動も多く、迷惑ですよね…。
私自身も、自分の式の前日が慌ただしくなるのは嫌だけど、
ぜひ友人の式には出席したいんです…。
半年以上先だし、私の方は仮予約なので、やはり日取りをずらした方が良いでしょうか。
ちなみに、日程を伝えたのはまだその友人だけです。

880 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 21:53:48
>>879
もともと私は三連休に結婚式自体反対派なので
ずらせるならずらしたほうがいいかもね。



881 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 21:54:18
>>877
お金の問題じゃないだろ。
兄弟で差を付けられることが哀しいんだよ。


882 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:01:07
共通の友人が多いなら、ヤバいねえ。
頑張って両方でる人はなかなか居なそう。
片方だけでるのも具合悪いんで理由つけて
両方でない人も何人かでると思うよ。
ご祝儀だけで6万と考えると、よっぽどの親友以外は
欠席の理由探したくなるよ。
友達同士でも困るよね〜メールが飛び交うと思う。

883 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:04:01
>>879
友人の件がなくても三連休中日は・・・
日にちが後になって残念かもしれないけど、かえって良かったと思う
ずっと影で言われるからね、招待客にさ

884 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:04:11
1ヶ月に5回呼ばれたときは地獄だったのを思い出した

885 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:08:06
>>879
三連休はほんと避けた方がいいよ
招待される側も三連休が潰れるし、出席者減るかも

あと自分たちの負担も大きくなる
もし遠方から来る人がいれば
お車代負担しなきゃいけなくなるだろうけど
三連休とかホテル代も旅行プランにしても高くなるし、
お車代の負担額がかなり高くつくよ…

886 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:16:04
4/25と4/26の挙式ってどちらがいいでしょうか?


887 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:19:50
釣りか?
そんなもん自分で決めろよバーカwww

888 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:24:17
三連休中日ってけっこう最悪だよね?
間に合うなら考え直したほうがいいよ
つか、連休に結婚式って呼ばれたくないな

889 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:28:09
秋の三連休なら、はずしたほうがいいよ
親族に小さい子のいる場合は運動会など入るから

890 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:34:32
秋じゃなくても外して欲しい
中日終日、最終日午前の式が一番いや
初日が一番マシ

つか、普通は避けるよね?>三連休

891 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:37:44
879です。
みなさん的確なアドバイスありがとうございます。
後出しになって申し訳ありませんが三連休の件は、
彼の地元と私の母方の親戚が本州から離れて北と南で移動に一日かかる距離なので、
返って都合が良い人の方が多いため、宿泊費やお車代は仕方ないかな、と思っておりました。

でも、やっぱり連続だと、招待客の方に迷惑かかりますよね…。
ちょっと考え直してみようと思います。
どうもありがとうございました。

892 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:38:06
9月の5連休の大安の日に仮予約入れてる…
やめたほうがいいよ…ね


893 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:38:18
普通は避けるけど、最近は三連休が多すぎて避けきれない人もいるのかも。

交通機関の予約も早くしなきゃいけないのはもちろん、
日が近づくと変更も難しくなるから
手配する方もきついよね、三連休。。。


894 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:39:42
移動に時間が掛かるなら土曜の午後からとか日曜の早い時間とかあるでしょうに

895 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:40:13
今年の秋はあまり三連休ないね。


896 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:41:58
>>892
一番嫌がられるパターンwww

897 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:42:21
>>891
そういう時は三連休じゃない土曜の夕方の式か、日曜の午前中の式にして
宿泊を手配する方が招待客に優しいと思う。

うちも北と南と西から飛行機で招待客が来るけど
土曜夕方に式、宿泊全部負担にしたよ。

898 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:42:53
連休やGWに予約した人って絶対いいわけするよね


899 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:46:23
>>898
うん、なんでだろう?

土曜午後がベスト、日曜午前が次点
これは変わらないよ
自分が呼ばれる立場になって考えればすぐわかるのに

900 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:48:37
>>891
初日→移動
中日→披露宴
最終日→移動

させる気だったの?
三連休全部自分達の結婚式に使わせる気でいたなら神経疑う
言い過ぎじゃなくて、真面目にそう思う

901 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:49:40
自分は秋の普通の土曜の午後2時からにした
「半端な時間だね」とか言ってきた友達
自分はGWの日曜の午後3時から予約したんだと…
おまえに言われたくないわ

902 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:51:15
連休の披露宴、親兄弟だけでやるなら文句言わないけど
親戚も友人も内心迷惑
職場関係者はもっと迷惑

日を変えるか、式場変えるか、招待客絞るか
↑全部やりたくないから言い訳するんだよね

903 :874:2009/02/02(月) 22:53:41
>>877 私に言ってる?
費用を自分で出せない=親に出して欲しかった、って意味ではなくて
頭から「カネは出せないっ」「結婚式なんてしても無駄っ(別れるモンは別れるっ)」
みたいな事を(実際にはもっとやんわりだが)言われたのがショボーヌなのです。

晴れ姿を見たいとか、親戚の手前式だけはキッチリやってほしいだとか
そういうことがあるんじゃないかと親に話しかけたので…

904 :874:2009/02/02(月) 22:54:14
>>877 私に言ってる?
費用を自分で出せない=親に出して欲しかった、って意味ではなくて
頭から「カネは出せないっ」「結婚式なんてしても無駄っ(別れるモンは別れるっ)」
みたいな事を(実際にはもっとやんわりだが)言われたのがショボーヌなのです。

晴れ姿を見たいとか、親戚の手前式だけはキッチリやってほしいだとか
そういうことがあるんじゃないかと親に話しかけたので…

905 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:54:44
自分も三連休の中日遠方夕方5時から招待受けた
超人気の式場で、今年になってから予約したみたいだけど
その式場に親の知り合いがいたからとれた、だって
いやいや、それ単に余ってただけですって


906 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:54:48
うちは遠方で、親が自営で土曜日も仕事してるから
「休めない。三連休にしろ!」って言われた。
「お客さんも移動のあと一日休めるから三連休のほうがいい」って。
どうにか頼みこんで数か月前から午後だけ休むって
おしらせして来てもらうことになりそうなんだけども、、

彼の地元に飛行機がお昼の一便しか飛んでないから
お昼の式にすると二泊使わせてしまうので日曜の朝案が使えない。難しいよorz

907 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:57:16
9月の大型連休さけて5日にしたんだけどここ読んでたら
大型連休前にご祝儀つらいよとかいわれそうな気がしてきたよ・・・

908 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 22:59:21
>>907
それはイチャモンの域に近いから大丈夫なんじゃないの。
ただ9/5って聞くと暑そうだなーと思うけど、外に出ないならOK。

今知ったけど9月って5連休なんだ!
こりゃ絶対呼ばれたくない!

909 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 23:01:54
日付変更した方が良いか?という相談に対し、
日付変えたくないから言い訳してるとか言ってる人って何なんだろう…




910 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 23:02:36
私は土日も全部休める仕事じゃないから
連休の初日がいい…。
そのほうが休める。どうせ自宅待機入って旅行なんていけねぇしorz

911 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 23:14:37
903-904 連投スマソ

912 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 23:15:04
今東京に住んでますが二人とも地元が大阪で
式を大阪でやるべきか悩んでます
60人呼ぶとして40人は大阪の人です
お車代考えたら大阪かな
でも会場選びや準備等で大阪何回も行かなきゃならないなら一緒かなと思うんですが

913 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 23:16:34
891です。
予想外にスレが伸びていて驚きました。

みなさんのアドバイスで、自分では全然気にもしなかった点なども気付きました。
私なら、慌ただしくなるよりは、連休を使ってもゆったり移動したい派なので、
招待客の三連休を式の出席と移動だけで潰してしまうという考え方はありませんでした。
参考になります。

それに、連続の挙式以前に、連休中日の時点で抵抗ある方が多いなら、
尚更日取りも考え直した方が良さそうですね。
寒い時期は外したいので、かなり先になってしまいそうですが、
延期の方向で話しを進めようと思います。
どうもありがとうございました。

914 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 23:17:30
自分が式場のプランナーさんと、どんな日が人気かっていう話をしたら
一番人気があるのは三連休の初日って言ってたな
去年の11月の三連休は半年振りに忙しかったってさ

915 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 23:28:06
>>912
新郎新婦の状況による。
大阪に宿(実家など)がある、
仕事をすでに退職してるなど比較的休みがあるなら絶対大阪。

準備はある程度短期間集中&FAXや郵送などでやればOK

東京ならお車代負担したとしても出席者は確実に減りそう

916 :愛と死の名無しさん:2009/02/02(月) 23:35:40
>>915
ありがとうございます
退職はしてないし宿はないですが大阪にはよく出張にいくのでその際よることは可能です
ただ私一人なので不安です
一度土日使って一緒に式場見に行けばあとは郵送FAXと私の出張がてらで十分でしょうか


917 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 00:00:05
>>916
下見のブライダルフェアをのぞくと
契約後に話し合ったりの打ち合わせは4回行った。
契約済対象者向けのフェアに行ったのは2回。
これは実際に引出物や料理や装花を見て決めるフェアなので行かないと無理。

たぶんだけどフェアと打ち合わせを一緒の日に合わせたり
提出もの類は郵送やFAXでお願いすれば3〜4回で済みそう。
あくまでも会場の人に相談してね。

918 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 07:26:58
>>901
昼食には遅いし夕食には早いからしょうがないんじゃね。
まあ普通はそんなこと思っても言わないけどね。

919 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 09:01:27
>>906
遅レスだけど、土曜にナイトウェディングというのがいいんじゃない?
ディナーの時間にホテルでやってそのまま宿泊とかなら文句はでないと思う。
ただ、遠方の人全員宿泊になるのと、近場の人と二次会しにくいのがきついかも。

920 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 09:11:18
ナイトウエディングは文句出やすいでしょ。
夜に婚礼をするのは非常識、という年配者もいるし、
>>906は神社挙式だから、暗くなってきちゃうかも。


921 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 09:12:12
…まちごーた
>>906は神社とはかいてないのね
最初の人と勘違い

922 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 09:15:52
>>920
えと、>>906さんご本人?
>>906には神社挙式とは書いてなかったのでわからなくて。

923 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 09:17:51
すれ違いで遅れてレスすまぬです。
神社でなくても、ナイトウェディングは非常識って思う人いるのか。
参考になりました。

924 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 09:27:30
ナイトってスタート17時以降くらいかな?
挙式17時半からのに出たことがある。12月だったのでまさにナイト。全部屋内。
終わって21時くらいだったけど、遠方からだったので二次会は出れなかった。
日曜夜だったし疲れた。
非常識とは思わないけどもっと早いほうが、せめて終わり18時くらいまでがいいね。
昔は婚礼は午前中にって言われていたくらいだし。


925 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 09:40:12
ナイトウェディングは、どうしてもお開き、帰宅が遅くなりがちなので
日帰りする人はもちろん、子供を預けているとかで外泊ができない人とか
宿泊の負担で恐縮する人もいたりで、困る人もわりと多いみたいですね。
招待する親戚、友人の状況次第じゃないでしょうか。

私も8月の普通の週末の日曜に、TDRのナイトウェディング呼ばれたことがあるんですが
行くとは答えたものの、心の中で行きたくないなと思ったのも事実です。
暑い8月、混んでる電車、帰宅に約二時間、翌日仕事と重なりすぎてましたから・・・
土曜日ならまだよかったんですけど。

926 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 10:26:57
ナイトウェデイングって「ケチったな〜」って思う
実際割引すごくあるし
仏滅挙式と同じ

高層階の夜景の見えるレストランとかだったら喜んで行くかなw

927 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 10:28:00
>>913
近辺の土日が開いてる会場に変えられない?

928 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 10:45:38
ナイトウエディングって写真が暗くなる。窓反射しちゃうし。


929 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 10:47:17
10時、11時からの挙式かナイトかっつったら、ナイトの方が自分はマシかな
午前中開始は美容院探したりなんだりがものすごく大変
眠いし

930 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 10:52:16
10時からはきついねー
12時から挙式、13時披露宴、その後適度に二次会っていうのが理想かな?
披露宴だけなら12時開始がいいけど、そうなると挙式が早まっちゃう

931 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 11:08:10
いつも1時間くらいかかるところに呼ばれることが多いからなー
最長2時間
美容院行くなり、自分で巻いてアレンジすることなり考えると早起きしなくちゃだし
化粧もいつもより時間かかるから
早くて12時、欲を言えば13時開始がベスト

しかし会場の都合で1日2回転したいのか、11時OR16時、みたいなパターンが多いような


932 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 11:24:07
>>931
貸切ゲストハウスタイプだと回転増やしたいのはあるだろうな
オンシーズンの土曜なんて稼ぎ時だろうし
逆にホテル併設チャペルだと、ホテルは複数の宴会場があるから
挙式→披露宴ってベルトコンベア式に流していくんで、どの時間帯もあるよね
>>901みたいな昼の2時開始って、ちょうど隙間で空いてたのかな

933 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 12:33:12
>>919
ありがとう。それがいちばん妥当かなあと思ってる
遠方の人は13時に空港に着く&13時の便で帰る、って手段しかないから
ナイトじゃないとできないよね。

神前は別の人だと思うー私は書いてない。

934 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 13:56:29
自演か

935 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 23:10:34
日時って一番大事だよね
私は普通の土曜日、13時挙式、15時披露宴にした

936 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 23:41:10
季節もね。春より秋のほうが結婚式向きだけど、子供がいる招待客がいると運動会とかぶるんだよねー

937 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 23:45:41
式より前に入籍・同居する人、家族計画はどうしますか?
式とか一連のイベント終わるまで避妊しますか?
私はすぐ子供欲しいんです。。。

938 :愛と死の名無しさん:2009/02/03(火) 23:51:24
すぐ子供作ってもいいと思うけど、式のドレス変更とか、ハネムーンが後だったら行けなくなるとか
最悪つわりや切迫流産で安静で式中止とか、そんな可能性もあるよ。

あと数ヶ月、くらいなら避妊したほうがいいと思うけど。


939 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 00:01:44
>>937
昨年10月入籍、式は3月、旅行は6月予定だけど、
諸々終わるまで避妊するよ。
バタバタするのはイヤだし。

今年31なので年齢的に焦らんこともないけど、あと数ヶ月と思えば
別になんともないしねー。

940 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 00:04:48
入籍後ハワイ挙式予定の友達が、妊娠して行けなくなって写真だけ撮ってた
あと数ヶ月我慢すれ!と思った


941 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 00:29:16
ハネムーンベイビーを狙ってます
子供が大きくなった時に恥ずかしくないように

942 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 00:33:24
そうですか〜色々あるんですね
やっぱりイベント全部終わるまでは控えたほうが無難ですね
出来婚だと思われたくないし

943 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 00:55:45
大安の日曜午後と先負の土曜午後
だったらどっちにしますか?

944 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 00:56:51
来るほうからしたらお日柄関係ないのでー
土曜午後

945 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 00:57:42
ハネムーンベイビーのほうが恥ずかしいよ…
恥ずかしさ

出来婚>>>>>>ハネムーンベイビー>>普通の妊娠

946 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 01:04:20
出来婚でもよくない?
幸せの形は人それぞれだと思います

947 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 01:09:28
カップル板から誘導されてきました
すみませんが質問させてください
彼が親に挨拶に来たいと言っています

が、親から家でなく外がいいと言われました

理由は家が狭いし汚いからです。。
そこでお聞きしたいのですが、「結婚させてください」的な挨拶を外(レストランとか)でするのはおかしいと思いますか?

また彼のご両親に対し失礼にあたるのでしょうか??

948 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 01:17:33
個室のあるレストランや料亭を探しなされ

949 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 01:20:33
>>947
ちゃんと誘導してくれればいいのにね

【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part14
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1218605129/

950 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 03:47:09
たらいまわしw

951 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 04:38:30
948さん949さん
ありがとうございます。
料亭みてみます
さらに他スレに誘導してくださりありがとうございます。ニニ

952 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 07:43:44
出来婚でもよくない?って言ってるのは出来婚
カップルくらいなもんだ。周囲は祝福してても
内心はだらしないとか新婦にハメられたなとか
見下してるんだよ。

953 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 07:44:08
>>945
なんでハネムーンベイビー恥ずかしいの?
必死っぽいから?
でも出来婚よりましだよー。

>>946
本人はそれでいいかもしれないけど、子供はそうじゃないから。
実際出来婚の子供から、すごく悩んだとか聞いたことあるよ。

954 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 09:14:35
出来婚の当事者が必死になって出来婚を肯定しようとするのは見苦しい。
授かり婚とかダブルハッピーウェディングとか、結局後付けでしょ。
妊娠前に結婚の予定があろうがなかろうが、未入籍の時点で子供を作ることは
順序としておかしいと思う人がいまでも大部分じゃないかと思う。
新しい命の誕生自体はおめでたいことだから敢えて言及しないだけで
内心では出来婚という事実に関しては蔑まれてるだろうね。

出来婚で生まれた子は、かわいそうだと思うよ。
妊娠がきっかけで結婚した場合、婚姻生活が不仲になったときに
自分のせいだと悩む可能性は高いだろうね。
それに多くは望まれての妊娠ではないから、親からの愛情を信じられるかな。

955 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 09:43:44
来月入籍&挙式なんだけど…
彼の友人出来婚夫婦からの年賀状に
「妊娠はまだですか?子供は可愛いゾ!」って書いてあった…
いやいや、まだ入籍してませんからw

なんであんなにポジティブなんだろう。

956 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 09:46:13
ウェディングドレスがシンプルすぎてゲストをがっかりさせた。
レースつきビスチェ+Aライン飾りなしスカート。
口の悪い伯母さんには「あら〜シンプル…」と言われたきり。
もっとフワフワフリルのついた、見るからに華やかなやつのほうが楽しんでいただけたかな…。
ちょっと落ち込んでる。


957 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 09:48:40
>>955
うわ、鬱陶しいww
スルースルー。

958 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 10:14:04
>>956
大丈夫大丈夫。自分の気にいったドレス着たほうがいいよ!たぶん言った方は覚えてないから。

959 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 10:16:04
>>957
古いセンスのおばさんが気に入るような
フリフリふわふわドレスなんて着たら
それこそ一生後悔するよ。

万人が気に入るドレスなんてないんだからキニスンナ。

960 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 10:18:08
>>956
なんでも文句言う人は言うよ。
華やかなドレスだったら「ドレスばっかり目立っちゃって」とかね。
気にしないのが一番。

961 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 10:23:56
5月に式を挙げる予定なのですが、彼家族が「式の次の日に朝からみんなで旅行に行こう」って誘われたのですが、私の両親や友達も遠くから来るので、お見送りもあるしお断りしようかと思うのですが、せっかくのお誘いだしとも悩んでいます。
今後の事考えると仕方ないことなのでしょうか…?

962 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 10:25:47
翌日って疲れないのかしら・・・

式の翌日はどうやって仕事の休み取るか、最近そればっかり考えてる。

963 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 10:32:58
翌日、すごく疲れてたけどなー。
絶対やめたほうがいい。どこに何泊で行くのかわからないけど、疲労でぶったおれそう。
時期を改めて旅行しようって彼に提案してもらっては?

964 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 10:56:25
もしかして家族みんなでハネムーン?
そうでなくても問題ありだと思う。
家族旅行自体はいいとして、結婚式翌日とか
普通新婚生活の邪魔はしないよ。

今後、実家の都合ばかり振り回しそう。
家族旅行したいなら、新婚の二人抜きで
楽しんできてもらったら?彼はなんて言ってるの?

結婚式翌日からママンと嫁と旅行で浮かれてる
ならもうね・・

965 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 12:40:33
式の次の日はすごく疲れるよ。
自分は何故か筋肉痛になってたw

もしかしたら彼家族は息子の結婚にかこつけて仕事を
休めるのかもね。それだと別の機会にってのは難しいそう。
でもただでさえも気を使うんだから、落ち着いてから
行ったほうがいいんじゃない?

966 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 14:47:55
バカだから

967 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 16:09:52
961です。
みなさんアドバイスありがとうございます。
私がおかしいのかなと思ったりしたので励まされました。
場所は近場で一泊です。
彼も私も実家が遠いので、改めてというのは厳しい感じで、親、兄弟、兄の嫁、弟の嫁というメンバーです。
私としては、両家平等に二人揃ってお見送りというのが翌日の予定だったのですが、
私「私は見送りがあるから難しい。一人で行ったら……?」
彼 「じゃあそうしようか」との事。

断るの悪いから軽く言ったつもりが、冷静に考えてみたら、翌日バラバラって……。


968 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 16:17:39
>>967
バラバラは絶対やめたほうがいい
嫁だけこなかったら、何言われることやら・・
自分のいないところで、せっかく誘ったのにだの、付き合いが悪いだの・・
行かないなら彼も行かない方が絶対いい
彼だけ行くと、彼が両親側についたみたいになるぞ

結婚してからも家族行事(誕生会とか法事とか)いろいろあるだろうけど
そういうのもすべて夫婦行動したほうがいいよ
あくまでも彼は私の味方っていうのを見せないと

969 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 16:43:44
彼も可笑しな人だね

970 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 18:17:02
はあ

971 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 19:22:48
次の日じゃなくて前々日に行かせれば?
結婚前に961も彼もが家族水入らずで過ごせば良いと思う
もっとも彼が前々日までに準備をきちんと終えられるようなタイプとは思えんけどね

972 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 20:16:51
>>971
根拠はどこにwww

973 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 20:52:39
結婚式翌日から嫁と別行動で親兄弟と過ごす旦那って嫌だな。

974 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 20:57:18
結婚式翌日から一族旅行に誘う義家族って嫌だな。

975 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 21:02:16
両親に相談してみたら?
遠方から出て来ている彼家族にしてみれば
そのまま帰るのがもったいないから
ちょっと帰り道に寄り道する感覚だと思う。
お見送りにこだわらなくてもいいかもね。
友人には事情を話して、両親には、お土産がわりに
別の温泉一泊でもプレゼントして、私は
旦那さん達と行ってきますね〜♪くらいが
イイ子なやり方かも。でも何処かで自己主張しないと
不満がたまっていくだけだよ。

976 :愛と死の名無しさん:2009/02/04(水) 21:33:00
>>967
今後のことも考えてうまくやるとしたら
嫌かもしれないけど今回は誘われるままに彼家族と旅行に行く。

自分の親や友人のお見送りはできなくなるけど、
その代わり、次の休みとか連休に自分の親のところへ彼も連れて遊びに行く。
日帰りでもいいけど旅行感覚で。
結婚式のあとやっぱ親にお礼の挨拶も必要だし、おみやげ持っていけるしいいと思うよ。

977 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 01:19:13
スレズレかもしれませんが相談です

私は睡眠障害、重度で通院・服薬しています
睡眠薬なしでは社会生活を営めません
彼はそういうことも全部わかった上で結婚することになりました
既に同棲を三年していて(両家了承済み)、両家共に喜んでくれています

私が精神科に通院していること、薬を服薬していることを
彼の家族にも話したほうがいいでしょうか?
彼は「話す必要がないから話さなくていい」と言っています
彼の家族は精神科方面には理解がない感じの家庭です
表立って反対はされないけど、何かあったら突っ込まれるネタにはなりそうです



978 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 01:26:09
>>977
彼が「話さなくていい」と言っているなら問題ないと思う。

979 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 02:18:51
>>977
知らせる必要ないよ
知らせても悪い方向にしか行かない
知らない幸せってあると思う
私も入院を10回以上した事があり、とても体が弱いけど旦那の両親には何も言ってない
旦那にも「全部話そうか?」って聞いた時に「知った所で体が良くなる訳じゃないし」と、旦那もほとんど私の病歴を知らない

980 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 02:24:47
961です
みなさんのアドバイス、とても参考になりました。ありがとうございます。
自分の意見を隠さず、彼ともう一度話しあってみます。

981 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 02:48:18
>>977
病気について彼にだけはキチンと説明してあって理解してもらっているのなら
二人で話し合って決めた事なんだろうし、彼親に話さなくても問題ないと思うよ。

ただもし病気が遺伝性の物だとしたら
子供が出来た時なんかに隠しきれなくなる場合もあるだろうから
その場合の対処法とか彼と話し合っておいた方がいいかも…

982 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 03:00:35
>>977です

今も段階的に減薬できているので、将来の心配はさほどありません
彼の言うとおり、二人の間のことにしておきます
そのかわり、良い妻・嫁になれるように精一杯がんばります

ありがとうございました

983 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 11:12:09
私も睡眠障害含めて心療内科に一年以上通院してて、平均して体調はあんまり良くない
彼と同棲して一年くらい経つし、いまも結婚式に向けての準備中
でも先日私が体調良くなくて、彼が一人で実家に戻ったとき(体調がよければ普段は二人で行く)
「本当に(私と結婚して)大丈夫か? いまならまだ(結婚を止めるの)間に合うぞ」
とあちらの父親に言われたという話を聞いてショックだった
彼親が不安になる気持もわかるけど、結婚止めろまで言われるとは思わなかったから
でも、彼は「大丈夫、結婚する」と即答してくれたらしいし、私も頑張っていくつもりでいる

984 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 12:28:31
で?

985 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 12:38:02
そういうのは彼女には黙っておいて自分の心の底にしまっておくのが本当の優しさだと思うのですが

986 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 12:39:10
わざわざ報告してくる彼、頭弱い人?

987 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 12:55:21
>>983、似たような状況の方がいたので、彼の家族に伝えた場合の参考になれば
と思って書いたのですが、チラ裏状態の書き散らしになってすみませんでした

彼が伝書鳩状態で、うちと実家どちらにも状況が筒抜けなのは、そういう性格と諦めてます
今回の件は、心配はされたけど説得してきたので問題はないということを伝えたかったのだと
良い方に解釈しました
一般的には黙っておくのが優しさとは思いますね・・・

988 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 13:56:37
なんでも、右から左に伝える人っているね
本人悪気がないか、正直に話す事が大切と思ってるタイプ
でもその事を彼女さんが把握してて、それでも結婚したいなら良いとおも

989 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 14:34:41
本人が相手がそういう人だって分かってるなら良いけどね
ただそれを優しさと勘違いしてるなら考え直した方が…

990 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 14:43:26
伝書鳩状態の人って「自分のせいじゃない、自分は悪くない」っていう
意識が働いている人が多いと思う。
いいほうに解釈していられるのは受け取り手に余裕がある時だけで
そうじゃないときは辛い思いしそう。
少なくとも、親と婚約者のどちらも気遣ってないやり方だよね。。。

991 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 15:20:15
うちも、私が気に入ったチャペル&式場に彼と相談して仮予約して
彼の両親にここでいいのか、日程なども合わせて聞いてみてと言ったら
「自分のことしか考えてない子だね。大丈夫なの?」と言われたんだって。
ショックだったし、「そんなこと伝えなくてもいい」と彼に言ったら
聞いて来いって言われたから言った、親の言うことは気にするなって言われたけど
ひっかかって仕方ない。


992 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 15:30:27
>>991が「自分のことしか考えてない」ような伝え方したのは彼でしょ。
親の言うことが気になるんじゃなくて、
彼の伝え方に問題があるから引っかかるんじゃないの?

993 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 15:45:45
確かに。伝書鳩として間にいる彼がどちらに対しても
マイナスなニュアンスで伝えてるとしか思えない。

あなたが気に入った場所と言っても彼と相談して一緒
に仮予約入れたんでしょ?なのに「彼女が気に入った場所に
もう仮予約いれたけどそれでいいかだって〜」って伝え
ちゃったら、親もどんだけ勝手な娘なの?って思うよ。
おそらく間に立ってややこしくしちゃうダメな鳩だな。

994 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 15:55:59
>>990
次スレ立てよろ

995 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 16:02:38
>>994指摘ありがとう

立てました
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1233817315/

996 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 16:15:52
>>991
そこまで言われる心当たりはないの?
式場が遠方だとか、費用がかさむとか
普通の反応じゃないよ

997 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 16:36:52
>>991
日程は、先に彼親の希望を訪ねておくべきだったと思う。
両家の親に日程や場所の概要を聞いてから、式場探しと仮予約じゃないかな。

998 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 17:19:53
日取りや披露宴の場所の打診するのは当たり前でしょ。
打診も何もせず決めたのなら>>991が常識知らずだね。

999 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 17:24:06
鳩夫のほうが扱いやすかったりするw

1000 :愛と死の名無しさん:2009/02/05(木) 17:26:03
>>999
テープレコーダーな鳩なら扱いやすいけど。
途中で妙な変換する鳩は厄介。

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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