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スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その91

1 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 11:25:14
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になってしまうことにもなります。
まずは検索&こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/
ttp://www.zoto.jp/faq/index.html

質問の前にテンプレを読みましょう。
テンプレは>>2-10辺り。

【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その90
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1257944973/

次スレは>>980が立ててください。

2 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 11:26:10
Q.会費制の披露宴・二次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 【参考スレ】
  【御祝儀】いくらつつむ?弐拾七円【御香典】
  http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1244558510/
  結婚祝、何貰うと嬉しい? 4個目
  http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168255513/

Q.二次会に招待されたんだけど、何を着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアルすぎる格好は
  避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いという意見が多く出ています。

Q.披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030614A/index.htm

Q.通夜・葬儀の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/tejun/nagare08.html

3 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 11:27:00
Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、婚姻届を提出した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日をどうぞ。
  【なんで】結婚&入籍記念日おしえて【その日?】
  http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058179134/

Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋
  ・簡易な物なら百円均一の店でも

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバッグを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバッグを預けるか、
  適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バッグのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.出席しないほうがベターです。
  万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が残りますので
  出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、止むを得ず出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに。

Q.披露宴の招待状に「平服でお越し下さい」って書いてあったんだけど、どんな格好で行けばいいの?
A.「平服で」という事は、
  「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、それなりにきちんとした服で来い」
  ということです。
  男性ならスーツ、女性ならちょっとお洒落めなワンピース等でどうぞ。

4 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 11:28:09
Q.学生ですが、通夜葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
A・<制服がある児童・生徒・学生>
  → 制服で。男女問わず児童・生徒・学生の第一礼装です。
  周囲の目もありますので、きっちり着こなしてください(スカート丈等注意!!)。
  夏服で上着無しの場合そのままで。
  その際シャツ下に着るTシャツは柄入りだと透けてみっともないので柄無しのものを。
  <制服がない児童・生徒・学生>
  → 家族の喪服を借りるか、グレーや紺などのリクルート系のスーツに黒ネクタイ黒靴下でもOK。
  スーツがない場合は地味な色の服(なるべく無地)、女性はワンピースも可(ミニ不可)。
  Tシャツ・ジーンズは不可。
  ※親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル

Q.今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中?
A.家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にして下さい。
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011121A/index.htm

Q.妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの?
A.岳父、岳母、義父、義母のいずれかで。
  自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合
  家の主人から見ての続柄を書き、
  はがきを貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Q.欠礼はがきの時期は?
A.相手が年賀状を用意し始める頃。つまり12月初旬までには到着するように送ります。

Q.恋人の親族が亡くなった。お手伝いしたいんだけどどうしよう。
A.結婚していないのだから、あなたはまだ他人。 余計な手出しは無用です。
  例え婚約していたとしてもあまり出しゃばらない方がいいでしょう。
  どうしても気になるなら恋人を通して「何かお手伝いさせて頂くことは…」と
  打診だけしておきましょう。ただし断られる可能性大です。
  葬儀の場では一般の弔問客と同じように振る舞ってください。

5 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 11:29:01
Q.お年玉って幾らあげればいいの?
A.相場表ドゾー↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるのでそれとなく確認してください。
  ttp://www.zoto.jp/faq/answer.html?id=290&c=&text=お年玉
  参考
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010103A/index.htm

Q.身内の葬式に出席します。会社は何日休めますか?忌引きは使える?
A.会社により、また亡くなった方との関係の濃さにより、様々です。
  繁忙期には、身内の葬儀でも休めない会社も珍しくありません。
  上司や、庶務・人事の担当課に確認してください。

Q.配偶者の兄弟姉妹の披露宴に、私の親が招待された。これって普通?
A.親戚ルールや地域ルールによって様々で、「普通」はありません。
  親に意向を聞きましょう。

Q.法事に出席します。服装は礼服にすべき?
  葬式じゃないから、地味目な平服でも可ですか?
A.法事の服装は、家や地域により、慣習が大きく異なります。
  まずは親や親族に確認しましょう。

6 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 11:30:03
◆祝儀・香典関連スレ
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾七円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1244558510/

◆出産祝い&内祝関連スレ
出産祝い 2【節句・七五三・卒入学・成人式】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1129177597/

◆服装関係スレ
【女性向け】結婚式、どこまで服装OK? Part77
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1261064011/
【女性向け】結婚式【DQNな】服装レポートPart6
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1253317117/
【男性向け】スーツでGO!19着目【結婚式・披露宴】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1248214837/
喪服を語ろう! 8着目
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1239714054/

◆引き出物・引き菓子関係スレ
【婚礼】引き出物・引き菓子・プチギフト【ギフト】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1249742214/

◆お返し関係スレ
【内祝】お祝い返し・香典返し相談スレ2【志】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1219912513/

7 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 11:30:49
次スレは >>980 が立ててください。

スレを立てたら、運営カテゴリ・2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
に、リンク先の変更を依頼してください。

以上、テンプレでした。

前スレが埋まり次第ご利用ください。

8 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 18:30:02
スレ立て乙あげ。

9 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 18:32:43
>>1
おつ

10 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 20:03:51

♪ ∧,_∧
   (´・ω・`) ))   >>1おつ
 (( (m9  9m   ♪
   〉    )))   もうみんな喧嘩するなよ!
  (__ノ^(_)

11 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 20:16:57
>>1

12 :愛と死の名無しさん:2010/01/29(金) 20:50:54
>>1

13 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 00:24:21
あげるぞー!

14 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 01:14:11
>>1乙です。

早速ですが質問させてください。

今度いとこが結婚するんですがお祝いはあげるべきでしょうか?

父は結婚式に招待されてますが私は招待されてません。
私はもう家を出て所帯を持っているので招待されてなくてもあげるのが常識?

ちょっと聞いた話しだと気を使うから招待されてない時はあげなくていいって聞いた事があってどうするべきか迷っています。

ちなみにそのいとことはほとんど付き合いがありません。



15 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 01:23:31
>>14
親戚関係は親族ルールがあるので親に相談しとけ。
どうしてもあげたい!と思うならあげても別に問題はないが。

16 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 01:34:38
>>14
自分が結婚した時はいとこからもらってないのかな?
もしくは学生とかだったのかな?
いとこの関係なら普通は御祝儀をあげるのが常識だと思う。
ただ親族ルールがあると思うので親と相談で。

17 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 07:05:17
>>14
要らないと思う。
自分もずっと年上で既婚の従兄弟従姉妹達が沢山いるけど、お祝いなんて誰からも貰わなかったよ。
よほど親しくしている従兄弟従姉妹なら別だろうけど、そうじゃないんでしょ?


18 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 13:14:27
>>17
それはあなたのところの親族ルールですから。
>>15-16が無難な回答。

19 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 15:23:54
>>14
まず、自分が結婚した時はどうだったのか?それから付き合いが密かどうか?
自分の年齢といとこの年齢。漢字で書かれてると大体わかるんだけどw
(従兄・従姉なのか従弟・従妹なのか)

多分、自分が結婚した時にいとこから何か貰ってたら
招待されてなくても何かを贈ったり、祝儀を渡したりするのが普通の感覚だから
この質問をしてる時点でこの人は何も貰ってないということなんだろう。
そして、そんなに密な関係のいとこじゃないor正直好きじゃないいとこってことかな。

>>16が言うように自分が結婚した時に相手が学生とかなら
ご祝儀はその親が一緒にだしてるだろうしね。
なので、自分の親に聞きなさい。
招待されてる父親がそれ以上に包むのかもしれないしね。


>ちょっと聞いた話しだと気を使うから招待されてない時はあげなくていい
冠婚葬祭は身内・親類の場合は特別なルールがあるので
何が常識で何が常識じゃないかはわからないもの。
一般常識とはかけ離れてるということは覚えておいた方がいい。
「気を遣うからあげなくていい」は自分の行為を正当化するだけの言い草ってことも
覚えておいた方がいい。祝ってあげたい相手なら何も考えずに祝うでしょ?

20 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 15:45:24
いとこの結婚なら親が健在であれば親が一家を代表してお祝いするのが一般的では?
いとこ同士でお祝いし合っていたらキリが無いわ。


21 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 16:25:46
>>20
そんなことはありませんw
それこそどのくらいの付き合いかで
自分個人で贈る“いとこ”とそうじゃない“いとこ”がいるわけでしょ。
だからキリが無いわけじゃない。
親が代表するのは子供が親の扶養下にあるときだけ。
世帯を持つようになったらするかしないかは自分で判断することそれが一般的。

親だって親同士がそんなに付き合ってないようなら
甥や姪に祝いをださない場合だってあるよ。
そういうのは身内のルールだから皆親に相談しろとか
親に聞けという答えをだしてるんだよ。

22 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 16:58:00
>>20
もう答えが出てるのに意地でも自分基準で一般的って馬鹿みたい。

23 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 17:23:20
イトコがいない人から、二桁いる人まで家族構成からして人によって全く違うのにね。

24 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 19:25:57
友達の結婚祝いで土鍋+とんすいを贈ろうと考えていますが、
土鍋のサイズやとんすいの数をどうしようか迷っています。

子供が産まれる予定はまだないそうですけど、
将来のために土鍋9号+とんすい×4くらいで考えていますが、
特に問題ないでしょうかね?
縁起のいい数とか考えたほうがいいのかなあ。

25 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 19:31:09
そもそも土鍋を欲しがってるの?

26 :24:2010/01/30(土) 19:45:04
>>25
はい、相手には一応希望をききました。
返答が土鍋欲しいなーってことだったので、いまいろいろ探してます。

27 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 19:48:23
子供が生まれる保証なんてないのにな

28 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 20:08:07
>>24
そもそも、縁起を気にするなら「割れる」陶磁器は結婚祝いにはあまり相応しくない
あと結婚祝いは、偶数は「分かれる」に繋がるから、奇数が良いと言われるね
まぁそこまで厳密に縁起を考えなくても良いと個人的には思うけどさ

それより、あんまり大きな土鍋はかさばるし、ずっと夫婦2人という家も最近は多いから
贈るなら、事前に友人に相談した方が良い気がする

29 :28:2010/01/30(土) 20:10:00
ごめん、リロって無かった
本人が希望してるなら、割れ物とか気にする必要ないよ

30 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 20:12:41
>>29
師ね

31 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 20:19:26
>>30=24

32 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 21:08:19
>>24
鍋の大きさは大き目がいいか二人用の小さ目がいいか聞いちゃえば?
ちなみに家は2人で7号使ってて丁度いい感じ。
土鍋だけ、ってリクエストならとんすいはオマケで二つつける程度でも
構わないだろうし、数つけたいなら食器類セットで買うと5個が多いから
4つよりキリがいいかも。

二人暮しでも知人招いて鍋したりとか使う人はそれなりに使うから
子供がどうのとかは考えないでいいと思う。

33 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 21:18:45
>>29
二度と来るな

34 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 21:21:05
>>33の人さー
>>24=30=33
って思われて土鍋の人が一番被害受けるとわからんかね?馬鹿か?

35 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 21:42:19
>>30が死ねばいいし、>>33が二度と来なければ全て解決。


36 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 21:53:20
>>28がリロっていれば済んだこと。

37 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 22:24:03
>>36
確かにそうだけど無関係の人が師ねとか二度と来るなって言わないと思う。
だから土鍋本人だと思う。土鍋嫌な奴だねー。


って思われるだろ?土鍋本人なら性格悪いし、違うなら土鍋に迷惑かけてるんだよ。
どっちにしても頭わりーな低能が!

38 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 22:30:06
>無関係の人が師ねとか二度と来るなって言わないと思う

そうかな、あるでしょ。
こういうパターンはあちこちで見かけるけど、全部が本人だとは思えない。
無関係な人間が煽ってたり荒らしてる可能性もあるよ。

39 :愛と死の名無しさん:2010/01/30(土) 23:08:20
>>38
あのさー読解力ないだろ?w

40 :愛と死の名無しさん:2010/01/31(日) 00:08:53
お前らみんな>>10を読め

41 :愛と死の名無しさん:2010/01/31(日) 00:15:40
リロってない>>28も悪いけど>>29で謝ってるんだから
>>30>>33はクドイ!己が師ね&二度と来るなってことで終了〜

42 :愛と死の名無しさん:2010/01/31(日) 00:34:23
>>41
自分が言いたいことだけ言って終了って虫が良すぎるよ
お前が二度と来るな、空気嫁馬鹿で終了〜〜www

43 :愛と死の名無しさん:2010/01/31(日) 01:52:13
>>42
あなたが師ねって言い出したんでしょ下衆ね
お里が知れるw

44 :愛と死の名無しさん:2010/01/31(日) 01:59:39
>>42
お前低学歴だろww

45 :愛と死の名無しさん:2010/01/31(日) 02:18:12
>>42
おばちゃんは荒らすのが趣味なの?

46 :愛と死の名無しさん:2010/01/31(日) 03:24:46
>>42は土鍋相談者本人でしょ。自分が空気読めない人間ってことすら気付けない池沼。
不幸だから軽々しく師ねとかいうんでしょ。哀れ。

47 :24=26:2010/01/31(日) 09:15:11
あああ、、なんか自分のせいでスレ荒れちゃっててスミマセン(´・ω・`)

>>27
確かにそのとおりなんですよね。
それでも一般的にはこうする、みたいな慣例があるのかなと思って。。

>>28=29
やはり数は奇数のほうがいいのでしょうか。
google先生に聞くといろんな答えが返ってきて、どうしたものかなーと悩んでました。

>>32
なるほど、やっぱり本人に聞くのが一番ですね。
今日思いがけず例の友達に会うことになったので、ちょっと聞いてみます。

相談に乗って下さった方々、どうもありがとうございました!

48 :愛と死の名無しさん:2010/01/31(日) 10:12:10
このスレももうそろそろ質問者はトリップつけたほうがいいかもね。
100%は見破れなくてもある程度は落ち着く。

49 :愛と死の名無しさん:2010/01/31(日) 16:52:54
全く意味がない。荒らしてるのが相談者だろうと名無しになったらわからない。
ID出るようになればいいのにね。

50 :愛と死の名無しさん:2010/02/01(月) 20:02:34
あげ!

51 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 00:28:58
質問です。

昨年、母方の祖父の葬儀に出席した際に受付係を引き受けました。
祖父は小さいながらも事業を営んでいた事もあり、受付は仕事関連と親族他一般の方に分けられており
通夜と告別式の一般受付を弟と共に2人で担当しました。
ただ通夜にのみ列席した父が、遠方より駆けつけた我々に受付を頼むのは非常識だ
会社の人間に任せるべきなのに身内に頼むなんて常識がない、
とことあるごとに母方の親族を非難します。
通夜が始まってからもしばらく人が続いたために
お焼香の直前位まで席に着けなかった事もあってそのような事を言うのかもしれませんが、
身内を軽蔑するような言い方をされてあまりいい気分ではありません。

喪主は母の義弟が務め、母は既に他界しております。
祖父母は親族から離れた地で暮らしていたため、
通夜の前日までに現地入りしたのは喪主家族と我々と留守番荷物番を担当した方のみで、
当日に来られた親族は高齢の方が多く若い世代の方も高齢者の付き添いをされていて
他に立ち仕事をお願いできそうな方は見当たりませんでした。
以前親戚の皆さんとお会いした時にはまだ子供だったので
お顔や間柄をほとんど把握できておらず事務的な対応しか出来ませんでしたが
なんとか滞りなく終えました。

母の葬儀の際に遠方より来てくださった親戚も多く、沢山の方にお世話になりましたし
なにより祖父の約5ヶ月の入院中何もできず、お見舞いにすら伺うことが出来なかった為
出来る限りのことはお手伝いしたいと思っていましたので引き受けたのですが、
父の言う通り、身内が受付をするのは非常識だったのでしょうか?


長文失礼しました


52 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 00:46:09
>>51
葬儀の受付を身内がするのは別におかしくない。
その場合はちょっと遠目の身内がするのが定番だけどね。
会社の人間に手伝い頼むのも間違いではないし
その辺は地域や家によって考え方は色々。
孫って立場は微妙な所だけど、他に適任者がいなかったのなら仕方ない。
お金も預かる大切な場所だから下手な人には任せられないしね。

まあ文句つける人は何やったって文句言うもんだ。
適当にあしらっておk。

53 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 00:58:02
>>51

>52に同意。
親族が受付に立つことは時々ある。
特に、会葬者が少ないと予測した場合や
町会や会社関係の手伝いに意図的に親族をまぜる場合。
親族が入ってると
引き継ぎが楽だって理由もあるし。

納得して一生懸命やったアナタは間違ってない、
エライと思うよ。
お疲れさまでした。


54 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 02:23:12
>>51
身内がしても問題はないし、あなたも悪くないが、
お父さんの言い分もわかる。
会社の人が気が利かなかったんだな。

55 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 05:01:45
>>51
実父があなたを庇うあまり過剰反応してしまったのかも。
俺様の子供が使われている、母親が死んだと思って粗末に扱われている、
などという気持ちになってしまったのかもしれませんね。
お疲れ様でした。

56 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 22:16:25
質問です。
法事のときに黒のマニキュアをしても問題ないですか?
服装は喪服です。

57 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 22:20:41
>>56
問題あり

58 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 22:37:33
>>56
なんで法事にマニキュアをしたいの?
わざわざ手間をかける必要はないと思うけど
どういう思考回路をしてるのか知りたい。

59 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 22:39:46
それもわざわざ黒とか。
クラウザーさんか、あんたは。

60 :56:2010/02/02(火) 22:47:53
ダメですか…
美大生なので、
きめていこうかなと。
ありがとうございました。


61 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 22:51:08
普段はキメキメで奇抜だけど、
悲しみの席では場をわきまえたシックなフォーマルスタイル。
のほうが格好ええよ。
黒のマニュキアなんてしてたら、美大生ってバカなの?常識すらないの?で
他の美大生の迷惑になる。

62 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 22:55:19
>>60
へー大学生なんだ。
だけどさ、いい大人ならちゃんとTPOをわきまえた格好しなよ。
法事というのはおしゃれしていく場所じゃない。
100回読んで暗記しておけ。

63 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 22:57:24
>>56
なぜ「問題ない」と思うのかを聞きたい。


64 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 23:04:21
>>60=56
大学生は、もう大人扱いだということと
社会人になるのもすぐでしょうから
冠婚葬祭の本を1冊買っておいたほうがいいですよ。
今回、ここに書き込んだことで
バカな発想だったと気づけて良かったと思いますけどね、
今後もいろいろ人付き合いがあるわけだし。

65 :愛と死の名無しさん:2010/02/02(火) 23:13:01
>>60
寧ろ美大生なら、その美的感覚はやばいと思う。
所謂喪服に黒いネイルが合うと本気で思ってるなら美術関係の就職先はないかもね。

66 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 08:09:12
喪服で黒だから黒のマニキュアって・・・
美大生っていうより中学生の発想だな

67 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 10:48:30
マッキーで塗りつぶしてるんじゃね?

68 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 11:18:14
キメて行きたい葬儀っていったい誰の葬儀なんだろ。

69 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 11:27:32
×葬儀
○法事

誰の何回忌なんだろうね。
ひいじいちゃんの五十回忌で親族一同芸術家肌w
とかなら有りなんだろうか?

70 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 12:46:33
>>69
伯父がデーモン閣下で、従兄弟がクラウザーとかならいいと思う

71 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 14:04:57
もう、歯も黒く塗っちゃえyo!

72 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 14:20:40
夫の妹に結婚話が出ています。
それで来月頃に両家の親の顔合わせを、となりました。
ただ、夫には父親がいません(他界しました)
母親である姑と、父親代わりとして夫が先方へ挨拶に行くというのですが、
私も連れて行くと言われました。
私は「兄嫁は関係ないんじゃないの?」と言いましたが、
夫は「オレが出るんだからお前も行くのが当然だろ」と言っています。

父親がいないから兄が代わりに母親と挨拶に行くというのは分かるけど、
そこに兄嫁までくっついて行くものなのでしょうか?
くだらないかもしれませんが、すっきりしたいので詳しい方教えてください。

73 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 14:45:03
>>72
それぞれだよ、正解なんてない。
夫がそういうなら黙って従ってついて行くのが正解。
一応、義母は何と言っているのか確認してもらってね。
(夫に「お母さんからも私も行くように言われてるの?」と聞く)

74 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 14:48:06
>>72
73の言うように親族ルール。家それぞれ。
義母に確認して、あなたも来なさい、ということになれば行った方がいい。
親戚関係になるのだし、どんな家のどんな人たちかを自分の目で見ておける
いいチャンスだと思えばいいよ

75 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 14:50:35
>>70
てめえ、クラウザーさんを呼び捨てにするんじゃねえ!

76 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 15:02:43
>>72
あなたの家への挨拶には、父親代わりとして誰が来てくれたんですか?

77 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 15:03:36
大倉孝二おつ。

78 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 15:05:13
>>72
義妹さんもそれを望んでるのかな?なんでわざわざくっついて来てんの?
なんて思われるのも馬鹿らしいので確認してみては?

79 :愛と死の名無しさん:2010/02/03(水) 15:05:48
>>72
義母&義妹の意向に従うのがいいよ。

80 :72:2010/02/03(水) 16:41:51
家それぞれですか。
姑は「どっちでもいい」
義妹は「こんな事初めてだから分かんないwお兄ちゃんがそう言うなら、そうすれば良いのでは?」
と言ってます。
おめでたい話だから揉めるのも嫌だし、もう一度意向を確認してみます。
ありがとうございました。

81 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 01:33:10
両家の招待客数があまりにも違うのはダメなんでしょうか?
彼の親族や会社関係、趣味の知り合いなどが多すぎて
私側の2〜3倍はいるみたいなんです。
私側は気にしていないのですが彼側が気にしていて減らそうとしています。
私は呼びたい人は呼んで欲しいのですが・・・
私側の招待客を無理矢理にでも増やすべきなんでしょうか

82 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 01:40:09
無理に増やさなくて大丈夫
そういう披露宴あったよ

83 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 02:04:17
>>81
ご両親は何と言っていますか?
本人達は気にしなくても、ご両親が気にしていたら気の毒な気もしますね。

84 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 08:18:42
>>81
両方が納得してれば問題ない。
会社関係を考えると新婦が働いてない、または退職したなどになれば
数が新郎関係>>>新婦関係になっても普通。
ただ、例えば10個の円卓があって2つが新婦で8つが新郎とか
極端なものはちょっと変な感じというか
新郎側の招待客が新婦に?をつける可能性はないとは言い切れない。

85 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 08:26:17
>>81
彼が気にしているのは、ご両親に釣り合いを取る様にしなさいなど、何か言われているのでは?

86 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 08:43:43
>>81
別に気にならない
気にするにしても新婦側を無理矢理増やすのだけは絶対ダメ
ここ読んでみるといい
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1225361434/l50

たとえば親族の数が違うからって親族は増やせないだろw
好きにしたらいいと思うけどね。
喜んできてくれる人だけ招待したらいいよ。

87 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 09:17:48
>>81
無理に増やすのは失礼だからやめてください。
ご両親にちょっと聞いてみたら?
2〜3倍といっても、総人数によって印象が違ってくるけどね。
私の時はサークルや同級生、職場の同期や先輩というくくりで、
それぞれお祝い会をしていただいたので挨拶は済んだけど。

88 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 09:56:28
おそらく新郎側の親御さんが、新婦側に招待客を増やすように要求しているのではないかと思われます。
おそらく優しい新郎はそれを新婦側に言い出せずにいるのでしょう。
新婦側は大抵招待者数のバランスにはあまりこだわらないものです。
バランスにこだわるのは大抵が新郎側です。
当方ホテル宴会部の会計勤務経験有り。

89 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 10:36:02
おそらくおそらく・・・

90 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 10:57:16
旦那側の地元で披露宴をやるケースだとよくある事じゃね?


91 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 17:09:53
男性の方に質問です。今度警察官の方とお見合いすることになりました。
写真では、私は友人の披露宴に行った後そのままのメイクとドレスで撮ったもの。
お相手は、警察官の制服を着たものでした。
堅い職業の方ですし、お見合いはスーツで臨もうかと思うのですが、真っ白なジャケットスーツに
中に薄いピンクのカットソーを着るのと、淡いベージュの襟なしのスーツ(中に何を着ているか
見えないタイプ)とどちらにしたら好感度高めでしょうか?
あ、女性のご意見も訊いてみたいです。

92 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 17:32:15
>>91
それだけではなんとも・・・
スカート丈と清潔感に気を配れば大丈夫じゃないでしょうか。

93 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 17:40:21
81です
皆様ありがとうございます。
私側は親もそういうのを気にしないので、
彼側は気にしているのかもしれませんが呼びたい人を呼んでほしいと話してみます

私は片親ですし、今も定期的に会っている友人たちを呼びたいので
皆様の意見を聞いて安心しました
大体彼側が80、私側が40くらいになりそうです・・・倍ですね

94 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 17:48:02
自分の立場でしか考えられない人が多いね

95 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 18:06:53
>>93
良いお式になります様に。

>>91
自分的には、白スーツとピンクのカットソーかな。




96 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 19:33:10
>>94
そこでなぜ模範解答を書き込まないんだ?w

97 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 22:48:34
>>96
文句だけは言って何も解決策をださないという
一番間抜けで無能な人の典型だからほおっておけ。

98 :愛と死の名無しさん:2010/02/05(金) 22:53:52
>>91
白のスーツもベージュのスーツもどっちも一緒だよw
言ってみれば、どっちも好感度が高いかというとそうでもない。
まったく普通の格好。
場所にもよるけどちゃんとしたお見合いならそれなりの料亭なり
ホテルなりでやるのだろうから好感度云々を言うのなら振袖で。
しっかりお見合いに来ましたという意味では着物が一番好感度が高いと思う。
ただ、お見合い相手がどの基準なのかわからないから「〜と思う」としか言いようが無い。


>>93
80の40なら問題ないんじゃない。



99 :愛と死の名無しさん:2010/02/06(土) 15:46:11
自分→アルバイト30代前半(女)
Aさん→正社員20代真ん中(女)

職場の正社員のAさんが最近結婚しました。
グループが同じというだけでそれほど仲はよくありません。
(プライベートは一切関わり無し、お昼も各自www)
結婚したと言う事も式が終わって2週間くらい経ってから
何かのついでのようにメールで教えてくれました。

ここで質問です。
こういった場合は何かお祝いをするべきなのでしょうか?

100 :愛と死の名無しさん:2010/02/06(土) 15:51:02
>>99
おめでとう〜。だけでいいんでは?


101 :愛と死の名無しさん:2010/02/06(土) 16:43:14
夫の従兄弟から結婚式の招待状が届きました
以前に結婚式は家族で参加しますと伝えていたのですが
招待状に子供の名前がありませんでした
一歳なのですが、連れてこないで という意味でしょうか?
それとも、勝手に子供の名前を書いてもいいのでしょうか?
夫にそれとなく聞いてほしいと言っても
書き忘れを気にしすぎだと言われてしまいます。

気にしすぎなのでしょうか?

102 :愛と死の名無しさん:2010/02/06(土) 17:36:42
準備のこともあるのではっきりしてほしい、と
旦那をせかしてそれとなくじゃなくてちゃんと確認させれ

103 :愛と死の名無しさん:2010/02/06(土) 19:33:49
>>99のwwwはなんか意味があるのかな。
よくわからん。

>>101
大体、身内なら話の上で決まってるからわざわざ子供の名前まで羅列しない。
だけど、気になるのならというか後でトラブルにならないように旦那に確認させな。
書き忘れなのかそうでないのか微妙と思う関係なんでしょ?
旦那が何もしなければ旦那の両親にでもあなたが確認する方がいい。
ただ、1歳で食事をどうするのかとか色々あるからね。

104 :101:2010/02/06(土) 20:36:07
>>102>>103

ありがとうございます!
電話してもらいました。
結果は連れてきてOKでした
これで安心できます
でも確認してもらうだけでケンカするなんて
つくづく合わないなと再確認

ありがとうございました。

105 :愛と死の名無しさん:2010/02/06(土) 22:01:20
スレ?


106 :愛と死の名無しさん:2010/02/06(土) 23:01:07
>>104
もっと図太くなった方がいいよ。
一歳だったら取り分けで食事&席は用意しないだろうから
そういう場合名前は書かなかったりする(こともある)。
ご主人側のことはご主人に従っていればいいの。
何か言われたらご主人のせいにすればいいんだから。




107 :愛と死の名無しさん:2010/02/07(日) 10:24:43
一歳なら本当に連れてきて欲しくなかったのでは?
幼児が騒いで結婚式がめちゃくちゃになったという例も多々あることだし。
もともと先方から「家族で参加して」と言われたのならともかく、
こっちから「家族で参加します」と伝えてあるって・・ww
図々しいにもほどがある。

>電話してもらいました。
>結果は連れてきてOKでした
わざわざ確認されたら、普通はダメとは言えないよ。
当日はシッター手配するべき。

108 :愛と死の名無しさん:2010/02/07(日) 10:35:31
親族ルールとかあんだからこれ以上他人がgdgd言っても仕方ないだろ
来ないで欲しいならそれこそはっきり言っとくべきだし

109 :愛と死の名無しさん:2010/02/07(日) 10:46:52
親族ルールがあるのなら、ここで質問する意味がない

110 :愛と死の名無しさん:2010/02/07(日) 14:52:01
99です。

>>100
おめでとうとは伝えたのでそれで終わりにしようかと思います。
下手に気を使わせるのも悪いですし…。

>>103
「同じグループなのにランチは一緒じゃないの?」と
突っ込まれるかと思ったので。
今は各自ヒトリランチしてます…。

111 :愛と死の名無しさん:2010/02/07(日) 16:05:08
近い内に葬儀に参列することになりそうですが
数珠は必ず持参しないと非常識でしょうか?


112 :愛と死の名無しさん:2010/02/07(日) 16:52:40
>>111
その家の考え方と土地柄で持ってるのが当たり前の所とわりとどうでもいい所とある。
一般的なマナーでは基本的になくてもいいが持ってると格好はつく。
金に余裕があって特に宗教的なこだわりもないのなら、葬式グッズの一つと思って
安いの一つ買っちゃえば?

113 :愛と死の名無しさん:2010/02/07(日) 18:36:11
>>111
近いうちに葬儀に参列しそうということは身内とかかな?
親戚なら持ってた方がいいよ。
こだわりなければ安いのでもいいから喪服と一緒にひとつ持っておくべき。

ただ宗教によっては数珠を持つのがダメなところもあるから
その方が何の宗教か気をつけた方がいいよ。

114 :愛と死の名無しさん:2010/02/08(月) 22:23:29
弟(26)が結婚しました。嫁は同じ歳です。
私は(兄)独身34歳です。
弟の嫁をどう呼べば良いでしょうか?
○○ちゃんだと馴れ馴れしい感じですし
○○さんだと堅苦しい感じですし


115 :愛と死の名無しさん:2010/02/08(月) 22:32:11
>114
「〜さん」でいいでそ。
堅苦しいもなにも、それ以外当たり障りのない呼び方はなかろう。

116 :愛と死の名無しさん:2010/02/08(月) 22:56:02
>>114
○○さんで。それが普通。
仲良くなれば○○ちゃんでもいいだろうけど
兄弟とはいえ線引きが必要だよ。
弟の嫁のほうはあなたを「お兄さん」って呼ぶわけでしょうから。

117 :愛と死の名無しさん:2010/02/08(月) 23:04:01
さんくす

118 :愛と死の名無しさん:2010/02/09(火) 12:14:13
こういう判断も出来ないからお礼も さんくす なんだろうなあ。
普通最初の文面から言って「ありがとうございます」じゃないの?
>>117の場合空気読めないみたいだし堅苦しいくらいで丁度いいのかも。

119 :愛と死の名無しさん:2010/02/09(火) 13:01:50
だから独身なんでしょ。
弟の婚約者を早くも嫁呼ばわりだし。

120 :愛と死の名無しさん:2010/02/09(火) 15:50:45
まさか、弟の嫁子ちゃんを呼び捨てする気満々だったんじゃなかろうな・・・

121 :愛と死の名無しさん:2010/02/09(火) 15:52:24
>>119のいうとおり。
34歳でまともにお礼もいえない人間だからってこと。
嫁ってお前が言う言葉じゃないよって感じだよねw

122 :愛と死の名無しさん:2010/02/09(火) 15:52:50
>>120
いやいや。
○○ちゃんじゃ馴れ馴れしいって書いてるから
それはないと思いたい。

123 :愛と死の名無しさん:2010/02/09(火) 15:57:20
○○たん かもしれないw

124 :愛と死の名無しさん:2010/02/09(火) 16:07:50
職場の後輩にもいきなりちゃん付けなのかな。

働いてたらこんな質問しないよね。

125 :愛と死の名無しさん:2010/02/09(火) 16:10:16
家庭板とかじゃ、無神経な舅が勝手に「息子の嫁は俺の娘」と脳内変換して
お嫁さんを呼び捨てにして大喧嘩、なんて話もあるしなあ。

この男なら「弟の嫁は俺の妹」ってことで
弟同様呼び捨てにする気だった可能性もw

126 :愛と死の名無しさん:2010/02/09(火) 16:55:54
>>125
むしろ呼び方に気を使う俺優しい?とか思ってんじゃね?
嫁って書き方に、○○家の嫁が来るって感覚なんだろうなと思った。
単に弟が結婚するだけなのにね。
たかが2ちゃんのレスだけど、ちょっとした言葉の使い方で人となりが透けて見える時ってある。

127 :愛と死の名無しさん:2010/02/09(火) 18:24:44
>>114が大人気

128 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 00:14:25
お通夜に出席しなくてはいけないのですが仕事のほうも忙しくギリギリの時間で
終わる予定なのですが葬儀店で喪服レンタルするのですが作業着で受け付けしていくのって
やっぱまずいでしょうか?

129 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 00:19:22
>>128
作業着がどんなのか分からないが、
お通夜は突然くるものだから、よほどカラフルでなければ普段着参加でも
ある程度よしとされると思うよ。
(完全に喪服で行くほうが、死期を待ってたようで失礼。)
喪服レンタルするのに作業着で受付は、別にいいんじゃないかな。

130 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 01:07:10
>>128
引越しのサカイとかアリさんマークの引越し社のツナギだったら
空気嫁wwwwwwwwwwwと言いたくなる

131 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 01:50:52
草生やして馬鹿みたい

132 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 06:37:43
20歳♀です。
高校時代の友人の結婚式に招待されたのですが、ご祝儀は大体いくら包めばいいのでしょうか?

133 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 06:55:39
>>132
今は最低でも3万円だと思う。

134 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 08:24:04
>>132
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾七円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1244558510/

135 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 08:50:22
>>129
いまだに
>完全に喪服で行くほうが、死期を待ってたようで失礼。
とか思ってる人ってどんな田舎に住んでるのか、どんな年配の人なのかと思うよ。

そういうのは昔の話で、今はそこらへんの紳士服店に行けばいくらでも
既製品はあるし、それこそ相談者が言う「レンタル」もある。
身内の場合で臨終に駆けつけてとりあえずいろんな雑務だけは
地味な服装でとかならわかるけど
それ以外なら通夜に喪服以外で行くと正直浮くし、本人が恥ずかしい思いをするよw
今は死んだその日に(他人を呼ぶような)通夜なんかしないしね。
もうちょっと現代に頭のスイッチを切り替えた方がいいよw

136 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 09:17:30
>>135
そういうのは地域によるよ。
通夜で喪服がタブーに近い地域もある。
うちの方だと会館などでする時は通夜から喪服。
自宅の場合は黒っぽい服が主流。なんかわかんないけど。

137 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 09:55:56
>通夜で喪服がタブーに近い地域もある
具体的にどこ?知りたい。

138 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 10:04:48
服装なんて地域ルールや宗派ルールがいろいろあるから
全て挙げてったらきりがないよ。

139 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 10:49:38
137だけど
タブーに近い地域があるってよく書く人がいるけど
そういう人たちって絶対具体的な地名(宗派でもいいや)は出さないよね。
知ってるから書いてるのだろうから最低1つは具体的にいえるじゃない?
○○県○○郡とか。宗派もそうなら○○宗なんかはそうみたいよとか。
すべてを挙げてくれといってるのではなく1つでも知ってる場所があるわけだから
教えてほしいなと思って。

そうしたら、なるほどその場所はそうなんだなって思えるから。
勉強にもなるじゃない。自分が将来そこに住む可能性もあるしってことで。


140 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 11:05:29
勉強になるかなあ。住む可能性は限りなく0じゃないか?
それに地名をあげても、ちょっと川を挟んだだけで違ってきたりする。
そんな字名まであげるようなこと意味ないと思うし、
他の人もそう思ってるからわざわざレスしないんだと思うよ。
いつもの小説家の人?

141 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 11:14:04
将来そこに…と言ってもその時までそのルールがいきているとも限らないしね。
現時点ですら世代によって違ったり。

142 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 13:01:45
通夜なんてのんびり居座るものでもなし
よっぽど失礼な格好でない限りは服装がどーのなんて
見てる余裕もないよね。

143 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 16:38:27
>>139
どこかで読み拾ってきた人がそのままかいただけだから
何もかけないだけなんだよ。あほらし。
その下の擁護のやつ(同じ人かもしれんが)も同じ。
川挟んで違うとか世代によってとか。
そういうやつが偉そうに「タブーな地域がある」とか書いちゃうから
ややこしいんだよ。どの板にもどのスレにもいる知ったかさんたちばかり。
本当にそういう地域もあるだろうけど知らないくせに言い訳だけはいっちょまえ。

144 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 16:47:41
そんな特殊なタブーがある地域なら親から言い伝えられてるよねw
訳分からない特殊ルールはまず存在しないと思って、世間一般的なルールに従うのが一番。


145 :愛と死の名無しさん:2010/02/10(水) 17:56:07
たとえ特殊な地域だとしても、その地域の人間じゃない人
(会社関係とか)が、地域の慣例に合ってない!!なんて
通夜の席でチェックして立腹するほうがおかしいんだから
喪服じゃないにしても礼を欠かない服装なら問題ないでしょ。

146 :愛と死の名無しさん:2010/02/11(木) 03:40:10
>>133
>>134
書き込みありがとうございます。
参考になりました。


147 :愛と死の名無しさん:2010/02/11(木) 23:04:50
テンプレに恋人(婚約していない)の兄弟姉妹などの披露宴は出席しないほうがベターとありますが、
通夜や葬式はどうなんでしょうか?例えば恋人(婚約してない)の祖父で、面識は1、2回程度の場合。

148 :愛と死の名無しさん:2010/02/11(木) 23:42:24
>>147
>>4あたりはどうでしょう

149 :愛と死の名無しさん:2010/02/11(木) 23:52:23
自分の勤めている会社からご香典だけ頂いたのですが香典返しの他にも
和菓子か何か渡したほうがいいのでしょうか?

150 :愛と死の名無しさん:2010/02/11(木) 23:58:05
>>148
レスありがとうございます。
参加するとしたら葬儀に一般参列する程度が無難ですかね。
恋人側から出席の打診があればという前提ですが。

通夜に関しては近親者など近い方の出席が基本みたいなんで遠慮すべきでしょうかね?

151 :愛と死の名無しさん:2010/02/12(金) 07:08:56
>>150
え?逆だと思うが。
葬儀の方が近親者主体だと思う。通夜は仕事関係などが多い。
ただの恋人というだけなら、通夜に出る方がいいと思います。
ただし、祖父なら別に出なくてもいいけどね。

152 :愛と死の名無しさん:2010/02/12(金) 07:17:23
他の板で話題になっているのですが、
火葬場でお骨を拾う時の方法は、やはり地域によって違いがあるものですか?
二人で一つのお骨を拾う、というやり方を聞きますし、私もその方法をしましたが、
一人でされる地域もあるようです。
関東と関西、などによっても違うんでしょうか。


153 :愛と死の名無しさん:2010/02/12(金) 08:30:26
>>150
昔は通夜のほうに近親者や生前懇意にしてたなど
告別式は会社関係などって感じだったけど
今はどっちでもかまわない。
自分が都合のいい日でいいんだよ。もちろん繋がりによっては両方出席だしね。
あなたの場合は恋人が来て欲しい日に行けばいいよ。
あなた側があれこれ考えて余計なこと(遠慮するとか)しないで
いわれた日に行ってあげなよ。

>>152
地域もそうだし宗派でもそう。
やる時にお坊さんなり葬儀関連の人が説明するから
いわれたとおりにやればいい。

154 :愛と死の名無しさん:2010/02/12(金) 21:48:15
同じ部署の部下の嫁がなくなった場合、
直属の上司として葬儀など出るべきだよね?

155 :愛と死の名無しさん:2010/02/12(金) 21:57:51
>>154
嫁か。まぁ出るべきだろうね。
親が亡くなってもでてやるべきだと思うよ。

ただ、報告を受けた時に身内だけでやりますのでとか
葬式自体やるかを報告されない場合もあるからね。
お香典だけとかでも。臨機応変に。

156 :愛と死の名無しさん:2010/02/13(土) 16:11:16
自分の兄弟の配偶者の親が亡くなった時って
通夜・告別式、両方とも出るもんなんでしょうか?


157 :愛と死の名無しさん:2010/02/13(土) 16:26:00
普段の付き合いとかその家の考え方とか距離とかケースによるから周りと相談してね☆

158 :愛と死の名無しさん:2010/02/13(土) 16:51:35
>>156
それはその配偶者がどうするかでしょ。
究極には本当の血のつながりだけの身内でしかやらないっていうのもあるし。
あなたの配偶者がどう思ってるのかを聞いてそれに従うのが一番良い。

159 :愛と死の名無しさん:2010/02/14(日) 23:06:23
法事などでお経の最初のころは静かなんですが、焼香などで立ち上がった後に終わった人達がしゃべることが多いんですが全国共通ですか?
とくにお墓の前など立ったままの時がひどいです

160 :愛と死の名無しさん:2010/02/15(月) 02:51:36
全国共通の訳ない

161 :愛と死の名無しさん:2010/02/15(月) 12:00:35
>>159
人としてのレベルの低い方たちの集団だと思う
地域の問題じゃないでしょうな

162 :愛と死の名無しさん:2010/02/16(火) 19:18:06
今度親戚の結婚式に出る予定です。

1、夫婦で一つのご祝儀袋を用意している場合、
妻がご祝儀袋を受付の方に差し出す方がスマートですよね?
夫が出したら、気の利かない嫁だと思われそうな気がするのですが、いかがでしょうか。

2、1の前提で、妻の名前が入った袱紗を使うとおかしいでしょうか?
夫婦で一つのご祝儀の場合、妻の名入りじゃないものを用意したほうがいいですか?
自己主張の強い嫁だと思われるでしょうか?

ちなみに、そんなに格式の高い家柄でもないのですが、
ちょっと気になったのでお尋ねすることにしました。
よろしくお願いいたします。


163 :愛と死の名無しさん:2010/02/16(火) 19:20:26
>>162
1 どっちでもいいです。受付は一々気にしてません。
2 どっちでもいいです。受付は一々見てません。

164 :愛と死の名無しさん:2010/02/16(火) 19:23:15
>>162
どっちでもいいけど、強いて言うならば男性がすべきことだと思う。

165 :愛と死の名無しさん:2010/02/16(火) 21:02:54
>>162
そんなの気にしてる人いない。
意識過剰だよ。

166 :愛と死の名無しさん:2010/02/16(火) 21:15:53
だれも気にしなくても男の人の礼服の内ポケットって結構大きくて
祝儀袋くらい袱紗ごとすぽっと入るし、頼んじゃっていいと思うんだよ
受付前で鞄あけたりせずに済む点ではその方がスマートだし。

167 :愛と死の名無しさん:2010/02/16(火) 21:41:54
受付何度もやってるけど暇だから結構見るよ。
服装は勿論仕草や袱紗も。
ただ袱紗の名前刺繍までは見えないw

168 :愛と死の名無しさん:2010/02/16(火) 22:17:02
>>167
夫婦で招待されてる人ってどっちが出してる?
半々くらい?
亭主関白そうな人は妻に出させるイメージなんだが。

169 :愛と死の名無しさん:2010/02/16(火) 22:30:09
っていうか、袱紗って名前を書くものなの?

170 :愛と死の名無しさん:2010/02/16(火) 22:53:06
家長が出すイメージだな
袱紗からは受付する前に出しておけば名前なんて気にならない

自分が受付したときは、みんな男のほうが出してた
女はバッグとかショールとか持ってるからかもしれないけど

171 :愛と死の名無しさん:2010/02/16(火) 22:57:34
なるへそωω

172 :愛と死の名無しさん:2010/02/17(水) 23:32:02
>>168
どっちでもいいだろう。
うちは妻が達筆なので全部妻に任せてるよ。
一連の流れで祝儀袋を出して名前書くからね。
手前で俺が妻の荷物を持って待ってるw

173 :愛と死の名無しさん:2010/02/18(木) 23:39:22
親の婚約指輪のダイヤを
彼女への婚約指輪として送るのはいい気がしないものですか?(リングは購入)

174 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 00:03:04
>>173
私だったら嫌だ。
結婚後 
義母に「そのダイヤは私のお古なのよ」なんて遠まわしにでもほのめかされたら捨ててしまいたくなるかも。

でも嬉しい人もいるかもしれないけど。


175 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 00:10:14
すごく良い石で台のデザインがすてきだったら悪くないかも。
たいした事ないものなら要らないかな。
たいした事ないグレードだと、結婚後に姑と不仲になった時に2倍くらい腹たちそうだから。

176 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 00:14:17
お金を浮かせようって気持ちならやめた方がよかろうもん。
真ん中に親の指輪のダイヤ、その周りに小さいダイヤを>>173が自費で買ってちりばめるならOK

177 :173:2010/02/19(金) 00:14:25
>>174-175
そういう葛藤があるんですね・・・

ちなみに母親は離婚して居ません。

178 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 00:30:00
…、それはちょっと縁起が良くないのでやめといた方が。

179 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 00:30:33
>>177
離婚してても177の母親である事には変わりないと思うけどなあ。
婚約指輪置いて出奔して行方不明とか?
でもそれならそんな指輪を婚約者に渡そうなんて思わないよなあ。

180 :173:2010/02/19(金) 00:34:23
何かよくない気がしてきたので止めときます。。。

181 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 01:48:33
それが無難。
間違っても彼女にはそういう事考えてたなんて事すら言うなよ!

彼女から「着替えなら前の彼氏の履いてたパンツあるから使っていいよ!」
って言われるのの3倍は不愉快だと思うぞ!

182 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 10:39:18
すみません。切羽詰ってるので、ageにします。

自治会の同じ班の方(隣組の方)の世帯主さんが亡くなられ、
今夜がお通夜で、明日が告別式です。
喪服も間に合いませんし、
何より喘息なので、お線香の煙が苦しくてマスクをしてほんの数分ぐらいしかその場に入れそうにありません。
しかも子連れになりそうです。やはり、子連れで軽装でマスク姿ではひんしゅくを買うでしょうか?
それとも、出席せずに後日にご自宅へお伺いして
お香典を持っていくほうがいいでしょうか?

同じ班の方々はお年寄りばかりで、目線は厳しそうです。
ちなみに亡くなられた方の奥様とはお付き合いはあります。
どっちがいいのでしょうか?

183 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 10:45:04
通夜はともかく、告別式に軽装はありえん。

184 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 10:58:13
告別式ではなく、裏方でお茶入れたりするのを手伝ってみては
子連れでもその場にいられるし
見かねてもう帰って良いって言われるかもしれないし

185 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 11:11:40
マスク姿は、まだインフル流行ってるし
花粉症が出始める時期でもあるし、何も言われないと思うけど。

186 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 11:30:19
皆様、アドバイス有難うございます。

喪服は近場の大型スーパーで電話で問い合わせたら置いてて、取り置きしてくれるそうです。
間に合いそうです。



187 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 15:45:00
ブラックフォーマル
ttps://www.cecile.co.jp/Page/CmdtyInfo/SecretSale/Detail.aspx?a=851&b=4896641&c=0

喪服として買おうか迷っています
今34歳なんですが大丈夫ですかね?
喪服としては変わった形かなぁ…と思いまして

188 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 15:53:29
そのURL貼り付けて飛んだけど見られませんでした。
ログインが必要なようですが。

189 :187:2010/02/19(金) 16:08:41
>>188
レスd
ttp://imepita.jp/20100219/580300
すみません こんな感じのスーツです
ジャケットの丈が短いかなぁ…?と思いまして

190 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 16:20:42
>>189
ジャケット丈は短くても問題ないけど
探せるならスカート丈がもう少し長いほうがいろんな場面で便利な事が多いよ。
正座したとき膝が隠れるくらいが楽だ。
親族の式だとお斎とか火葬場での待合室とかけっこう長時間畳に座る場面もあるから。

191 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 16:39:16
>>190
d もう少し探してみます

192 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 23:22:13
>>191
34にもなってお礼がdとか馬鹿

193 :愛と死の名無しさん:2010/02/19(金) 23:39:27
なんやてー!

194 :愛と死の名無しさん:2010/02/20(土) 09:57:31
いい年して喪服がセシールとか

195 :愛と死の名無しさん:2010/02/20(土) 11:41:41
体調が悪いので明日の二次会を欠席しようと思います。
出席は披露宴と同じ葉書で返信しました。
幹事の名前や連絡先はどこにもありませんでしたが
新郎友人の仕切りだと聞いています。
欠席の連絡は新婦にするべきか、店に電話をして幹事に連絡をとってもらうべきか悩んでいます。
結婚式と披露宴はなんとか出席しようと思っています。
よろしくお願いします。

196 :愛と死の名無しさん:2010/02/20(土) 12:28:49
>>195

連絡先がわからんなら新婦に連絡して、そちらから幹事に話を
持っていてもらうしかあるまい。

個人情報云々で色々あるこの御時世、店が「自称:今日の二次会の出席者」
の問い合わせに幹事の連絡先教えてくれる可能性は低いぞ。
いいトコ、欠席の伝言を預かってくれる位だ。

197 :195:2010/02/20(土) 12:55:58
>>196
ありがとうございます。
店には伝言伝えるなり自分の電話番号伝えるなりして
なんとかなるかなと思ったけどそれが正しい自信がなくて。
新婦に前日になって欠席を伝えるのは気が引けるけど
今から連絡入れます。風邪で思考力落ちてるので助かりました。

ありがとうございました。

198 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 15:36:21
友達の親が亡くなったんだけど喪服がないんだけど普通のスーツで参加なんて問題外だよね?
どうすればいいかわからんのだが・・・

199 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 15:43:29
通夜に行くと記帳しますが、あれって
・香典を持ってきた人(通夜に足を運んだ人)の名前を書く?
・香典をくれた人(持ってきた人ではなく、香典に名前がある人)を書く?
どっちが正しいんでしょうか?

200 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 16:00:35
>>198
30歳以下ならOKだろう
黒いので池

201 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 16:12:49
>>198
これを機会に1着買うべき。
今から買えないのかな?
買えないのであれば、よくはないけど黒で行くしかないよね。


202 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 18:07:05
>>199香典出した人。


203 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 19:51:56
>>199
202の通りだけど一応詳しくはリンク先参照
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030906A/index.htm

204 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 20:09:01
>>202-203
どうもありがとうございます。
自分は通夜に行った者で、他の人からの香典も預かっていったのですが
受付で自分の名前と共に、自分に預けた人の名前も書いたのです。

横に知人がいたのですが、「それって、実際に通夜に来た人の名前だけを書くんだよ」と
指摘されてしまったので、間違ったな・・と思いまして。

ちなみに「代」とかは書かなかったです。


205 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 20:36:14
飽くまで 代 理 で、自分は香典出さないなら記帳する意味がないじゃん。


206 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 20:41:09
自分は自分で香典を持って通夜に出た。ついでに、来られなかった人の分も持ってきた
で、自分の分の記帳は当然したし、来られなくて私に託した人の分も記帳した

って感じです。

207 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 20:46:03
だから香典の数記帳だって言ってんの。
自分も香典出すなら記帳に決まってるだろうが。

208 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 20:47:53
つか何のために記帳してるか考えればわかるだろ。

209 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 20:48:13
>>206
それならそれでおkだと思うがな。知人の方が余計な御世話だ。

代、ってつけるのは「名前書いてある本人は来られなかったよ」と
あとで御遺族に知らせるためだけど、まあ当人同士で連絡でも取ったら
はっきり判明するだろうし、弔問客見てりゃある程度は誰が来てくれたかも
わかってるだろうから心配しすぎないで大丈夫だろ

210 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 21:56:15
>>206
君のであってると思うけど。
香典の分だけ記帳する=来た君+こなかったけど香典出した人の分も記帳する。

211 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 23:17:47
香典返しに使う=香典持ってきた人は全員記帳宜しく
ってわかるけどね
なんでこんな単純なこと引っ張るの?

212 :愛と死の名無しさん:2010/02/21(日) 23:20:45
>>206
それでいいと思うよ。
この前、通夜・葬儀の受付をしたことがあるんだけど
その斎場では記帳してもらったら、その横にある通し番号を
香典の隅に記していかないといけなかった。
だから香典の数=記帳する数だよ。

213 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 00:33:10
披露宴の返信用ハガキに、
連名で「○○(新郎・新婦) 行」ってなってるんですが、
「行」を「様」に直すときは、
新郎の後、新婦の後、それぞれに「様」をつけるんでしょうか・・・?
それとも、「様」は一つでいいのでしょうか?

214 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 02:39:27
>>213
マナーブック立ち読みしてこい

215 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 09:39:14
父が近々死ぬようです。
母は既に他界しており、喪主は誰がするべきなのかと密かに困っています。

姉と私の女姉妹で、姉は結婚して他の名字を名乗っているうえ聾唖者です。
私も結婚はしていますが実家の名字を名乗っていますが、旦那は婿養子ではありません。
また、私はパニック障害もちで人前で挨拶等ができる自信がありません。
父の弟に頼むというのはさすがに筋違いでしょうか?

216 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 10:32:19
>>215
お姉さんの旦那に頼むことはできる?
別に婿養子じゃなくてもいいと思うけど。
父の兄弟がどの程度の関係なのかわからないから
仲が良かったりしたらいろんなことを先に考慮して
自分からやってあげるよと名乗ってくれたりするでしょう。
それがないのなら出来れば自分達でやったほうが後々面倒が起こらないと思うけど。
基本はお金を出す人だろうけど、特に「喪主」って定義がないから
その先に法事(少なくとも一周忌はやるでしょう?)を
やったりとかするわけだからね。
あなたの長女が喪主でこういう事情だから挨拶などは長女の旦那さんがやるとか。
いろんな方法があると思うから、姉妹で良く話し合って。
お2人が特殊な事情だからできれば双方の旦那も交えるといいんじゃないかな。

217 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 10:36:02
娘しかいないなら苗字が違っても子が喪主を務めるのは
別に珍しく無いと思うけどなあ。

一番無難なのは長女に形だけ喪主を名乗ってもらって、そういう事情な物で、と
言う口実で代理で叔父さんに挨拶してもらうとかそういうのかなあ?
後はそのおじさんとの日頃の付き合い次第だと思う。
家によってどうにもならない事情とかはあるんで、最終的には親族同士で
話し合って決めるしかないね。
葬儀屋にも相談してみると何か案だしてくれるかもよ。

218 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 10:38:21
>>216
すみません。姉の旦那も聾唖者です…後だしになってごめんなさい。
長女の夫という選択肢も普通ならあるんですね。
うっかりしてました。
姉は現在事情があって別居中で、父の件があり今は切り出していませんが
父が死んだ後落着いてから離婚をする予定で、姉の旦那は数に入っていなかったもんで…

兄が事故で死んでおり、お墓があるので、そのあとを継ぐために夫にお願いして
実家の名字を名乗らせてもらっているのと、姉の障害のことを考えると
多少メンタルに問題があっても、自分がやらなきゃダメですよね、きっと。
父の弟は良い人で普段から父とも交流があるので、もしかしたら自分から声をあげてくれるかもしれませんが
そうならなかった場合、やっぱり自分なんだろうという覚悟はしておきます…
パニックのこともあるので式は内輪だけでやりたいんですが
父が自治会の会長をやっていたり、NPO法人の理事長をやっていたりと顔が広いので、そういうわけにもいかなそうなので
そういうこと考えると気が重いですが…覚悟して準備しておきます…orz

219 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 10:41:01
>>217
>長女に形だけ喪主を名乗ってもらって、そういう事情な物で、と
>言う口実で代理で叔父さんに挨拶してもらうとかそういうのかなあ?

この案が素晴らしいと思いました。

====

再度の質問になるんですが。

1)姉がいるのに妹が喪主になるのはおかしいですか?
2)形だけの喪主を姉に頼み、代理で挨拶する場合叔父・私・私の夫の誰でも問題ないですか?

(1)は念のため
(2)は叔父が何らかの事情(叔父も持病があるので…)の場合、夫にお願いできるなら…という逃げ道です

220 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 10:55:46
>>218
上5行があるとまったく話が変わるではないかw

姪のあなたから見て、おじさんがいい人で普段から兄弟の交流があるなら
相手から言われなくても相談→頼んでみたら?

自治会って町内ってことだよね?どういう地域に住んでるかわからないから
その会長っていうのがどのくらいのものかわからないけど
田舎なんかだったら町内総出で葬儀をやってくれたり(横の繋がりが強いから)して
色々変わってくるだろうし、NPO法人の理事とかもどういうものかわからないが
会社なんかでお偉いさんだと社員が駆けつけてくれて雑務全般をやってくれたりと
色々変わってくるからね。ケースバイケースの最たるものになるよ。
だったら、社会経験の多いであろう叔父さんに相談してみてはどうだろうか?

221 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 11:00:34
>>219
質問自体ナンセンスだと思うんだけど。
1.に関しては、おかしいとかおかしくないとかじゃなく
あなたの家では姉が聾唖者だということが前提なんだから
ごく普通の流れの枠で考えること自体、難しい。
叔父さんにも持病がとかあまりにもイレギュラーが多いから
そういうことをココでしつこく聞いても無駄。
念のためとか逃げ道とか色々考えをめぐらせるのなら
頼む葬儀社に「うちはこういう事情があるのですが」とちゃんと説明して
一番いい方法を教えてもらうのがいい。
あとからあとからどんどん後だしじゃ答えてる方がバカらしい。

222 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 11:02:33
>>221は何でヒスおこしてんの?

223 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 11:06:22
>>220
すみません。
義兄のことは脳内削除してたもんで…orz

確かに、叔父へ事前に相談しておくのが一番良いかもしれませんね。
最終的に姉が喪主を形だけするかどうかはともかく、実際の式を取り仕切るのは
私か叔父かのどちらかになるのは明らかですよね。

===

このスレで相談して、モヤモヤと色々グダグダと悩んでいたことすっきりして
具体的に何を悩んでいるのかとか、どうすればいいのかというのが見えてきて
かなり気持ちも軽くなりました。

ありがとうございました。

224 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 11:11:24
>>221
リロードしてませんでした。すみません。

葬儀社には当然その時相談することになると思いますが、
上でも書きましたがパニックもちで、とっさの事態には弱く、
心の準備をしておかないと発作がおきてしまうかもしれないので…

喪主をする必要があるのならその準備をしておけば、
少しは回避できるかもしれない、と思って相談させてもらいました。

姉の障害そのも「普通の流れの枠」で考えるのが難しいのはその通りで、
だからこそ「じゃあ私はどうしたらいいんだろう?」とわからなかったわけです。
(…というか、普通の流れの枠での話しなら、相談する必要も無いわけで…)

225 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 12:07:05
もういざとなったら、近い身内同士がなっとくすれば
周りになんと言われようと「故人の意思により身内だけで」
っつー手もあるんだからさ。
あんまり難しく考えすぎんなよ。

226 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 12:49:38
スレ違いなら誘導お願いします。

昨日、友人の結婚式に参加しました。
かなり遠方での式のため、事前に車で行くことを伝えてあり、
新婦からも「ごめんね。ガソリン代くらいはちゃんと出すから」と言われていて
「気をつかわなくてもいいのにね」と友人と話をしていました。

ところが昨日、式が終わってからもお車代が出ず
「忙しかったから忘れてたのかな」と話をしていました。
(ちなみに、新婦は当日渡せないので、新婦兄が渡すという話を聞いていました)
そして今日、披露宴参加のお礼のメールがきたんですが
「お車代、ガソリン代に足りなかったらごめん!
今度その分おごるから!」と書かれていました。

こういう場合、一応もらってないことを伝える方が良いですかね…
それとも、もらったことにしておいて「きにしないで」と言うほうが良いのか…
どうすれば良いですかね?

227 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 13:01:01
>>226
もらってないことをきちんと伝えた方がいいよ。
お兄さんが、あなたと別の方を間違えた可能性もあるし。

228 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 13:14:57
>>227
ありがとうございます〜

何となく「お祝い事だし…」「ケチつけるみたいで…」と思っていたのですが
確かに誰か別の人に渡していたりする可能性もあるんですよね。
もらってないことを連絡してみます。

229 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 19:19:40
御祝儀の中身が空だったり、記載されてる金額と違った場合はしかたないですよね?

230 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 20:41:53
相手との関係次第で対応も変わるだろ

231 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 21:46:07
>>230
おまえみたいなゲスなら請求しそうだよなw

232 :愛と死の名無しさん:2010/02/22(月) 23:03:33
>>229は別スレのあの新婦さんかと思ったw

233 :愛と死の名無しさん:2010/02/26(金) 00:08:20
からあげ

234 :愛と死の名無しさん:2010/02/27(土) 16:16:36
初七日についての質問です。
うちの地方では十三念仏を唱えてたそうなのですが、
かれこれ30年ぶりの葬儀で、もうその節回しを知ってる人が残ってないのです。
実家の仏壇の中に歌詞カード(写し?)は見つけたのですけど、歌い方がわからず困ってます。

ご存知の方がいらっしゃいましたら、もしくはwebで情報がありましたら教えていただきたいです。

235 :愛と死の名無しさん:2010/02/27(土) 18:21:15
ひっそりとつべとかにうpされてないかなあ?

236 :愛と死の名無しさん:2010/02/27(土) 19:04:32
>>234
http://detail.chiebukuro.yahoo.co.jp/qa/question_detail/q1422083239

237 :愛と死の名無しさん:2010/02/28(日) 13:20:00
火葬場に残る人数はあらかじめ決めておかないといけないのですか?

待合ロビーを使用する人数で金額が違うから・・ということでしょうか。

「決まりでそんなに何人も残れないから」とだけ言われ帰された人がいたので
とても不快な感じがしましたので質問させてもらいました。

238 :愛と死の名無しさん:2010/02/28(日) 13:51:27
>>237
うちのときはそんな決まりはなかったよ。料金は待合室単位だから仮に20人だろうと30人
だろうと関係ないと思う。
親父のときや祖父母のときも行った人数全員が焼けるまで残って、すべて終わったら
一緒に帰ってきたよ(バスのときもあれば、自家用車に相乗りもあり)

239 :愛と死の名無しさん:2010/02/28(日) 14:28:00
>238
237です ありがとうございます
他ではそんな話聞いたことがなかったのでとても気分が悪かったのです。

ただそこの火葬場は待合室は個室でなく大広間だったので、
使用する1テーブル単位(7人掛け)での料金設定だったのかもしれません。
ちょうど14人残ってました。
だとしたら単純にケチだったんですね。





240 :愛と死の名無しさん:2010/02/28(日) 15:09:38
>>239
テーブル単位の料金設定とかないと思うよ。
2時間くらいの間みんな素直に座ってないし、うろちょろしてる人もいるし。
単純にその人は残って欲しくない人(あまり親しくない人)だったんじゃないかな?

241 :愛と死の名無しさん:2010/02/28(日) 17:58:09
家の辺りだとごく近い身内が残るのが慣習なのと
焼いてる間に精進落としの食事をするから
予め見積もっておいたお膳の数が足りなくなると
困るってのがあるなあ。

242 :愛と死の名無しさん:2010/02/28(日) 18:03:32
お骨あげにはあまり遠い人、親しくない人に残って欲しくないと思う親族もいるだろう。

あと、私の育った地域ではお骨あげまでの待ち時間に親族が会食するようになっていることが多いから
予約した人数以上の人が残ってくれたのでそういってお帰りいただいた、ということもあるかも。
仕出し屋さんに頼むので急に追加できないとか。

ちょっと怒りにまかせて書き込んでいる感じがするし、単純に「ケチだから」と決めつけていいかどうか
わからないよ。

243 :242:2010/02/28(日) 18:04:17
書いてるうちにかぶった。ごめん。

244 :愛と死の名無しさん:2010/02/28(日) 23:26:09
>>237
基本的な確認だけど
237と遺族はどんな関係で
火葬場行けなかった人はどんな関係ですか?
火葬場は、利用する当家単位で広間って事が多いけど
広間も、あらかじめ親族の人数によって大きさ違って予約してるから
本来行かなくてもいい人がぞろぞろ行けるものではないですよ。
ケチとか、そう単純に言えることではないと思います。

245 :愛と死の名無しさん:2010/02/28(日) 23:34:28
火葬場の待合室みたいなとこの広さが関係するのかな?
父方の田舎はだだっ広い広間があったのでほとんど全員がいったけど
旦那側の田舎は狭い広間しかないみたいで、十数人しか入れず
私と旦那は外で待ってたくらいだから、人数制限もあった。

246 :愛と死の名無しさん:2010/02/28(日) 23:52:18
料理の個数と火葬場までの移動の関係で
一般の人は空気呼んで帰ると思うけどなぁ。
焼き終わるまで時間かかるし。
あまりにも大人数だと骨拾いきれないよ。

247 :愛と死の名無しさん:2010/03/01(月) 09:02:09
骨あげまで残るのって近い親族だけじゃないの?
親族なのに帰されたのなら、よっぽどその人にお骨を拾って欲しくなかったのでは。

248 :愛と死の名無しさん:2010/03/01(月) 09:16:53
>>247
そうだよね。近しい親族だよね。単なる親族だったら残らなくてもいいし。
それから故人とゆかりの深い人なら喪主から「ぜひおねがいします」って言われるからね。
近しい親族以外は自分から残るではなく頼まれたら残るという感覚じゃないとw

249 :愛と死の名無しさん:2010/03/01(月) 09:51:13
人数制限のある火葬場あるよ
得に田舎なら

250 :愛と死の名無しさん:2010/03/01(月) 10:01:56
ググってみたら、本当に人数制限がある火葬場があった…

>火葬場を利用されるみなさまへお願い
>1. 会葬者や拾骨者の人数制限にご協力ください。
> 当斎場は最後のお別れをする告別室や拾骨室がなく、狭あいなため大変混雑します。
> 混雑の緩和と円滑な火葬を行うため、皆様のご協力をお願いします。
>  (1)火葬に立ち会われる方 20名程度
>  (2)拾骨される方 10名以内

これ以外にも出てきたので、地域差があるんだろうね。

251 :愛と死の名無しさん:2010/03/01(月) 10:08:06
うちの方だと、そもそも火葬場までついていく=骨拾いまでするってことだから、
自宅でも会館でも、お棺と一緒にバスや車で火葬場まで移動するときに
すでに行く人はほぼ決まってる。決まってるといってもあらかじめ想定してる人が減る場合しかないけどね。
お年寄りで長時間はきついとか、小さい子供を預けてきてるとかで帰る場合で、
想定外の人が増えるパターンはない。>>237は勝手についていっちゃったのだろうか。
葬儀の時間にもよるけど、焼いてる間に食事したりする場合もあるので、仕出しの関係で
関係ない人まで行くと足りなくなったりすることもあるだろうね。
とはいえ、一人分ぐらいならなんとかなるだろうと思うけど、よっぽど場違いな立場だったのかな。

252 :愛と死の名無しさん:2010/03/01(月) 10:13:38
>>251
1〜2人分ぐらいなら喪主の人やその家族が自分は要らないからって調整はする。
だから、よっぽどなんだと思う。
結婚式などと違って、葬式の場合はケチも何もないから
何故ケチとか思うのかが疑問。よっぽど普段からお金に汚い人なんだろうなと思う。

253 :愛と死の名無しさん:2010/03/01(月) 10:19:59
sage忘れてた…
>>252
だよねえ。親友とかでどうしても最後までいてお別れしたい人なら、
遺族にとっては嬉しいありがたいことだからどうにか調整するよね。
それとも一人や二人じゃなくてもっといたのかなあ。
それとやっぱり「ケチ」という発想がよくわかんないw
ご飯食べられると思ったんだろうか。

254 :愛と死の名無しさん:2010/03/01(月) 12:00:27
有栖川清水で結婚式挙げられた方いますか?
いたら感想を教えてくださm(_ _)m

255 :愛と死の名無しさん:2010/03/01(月) 12:53:50
スレチならすみません、誘導願います

姪が小学校に入学するので入学祝を送るのですが
相場は5千円から1万円らしいので1万円にするつもりです
私は独身で両親と同居しているので一緒に送るのですが(遠方のため)
両親は孫の入学と言うことで5万円だそうです
5万と1万かなり差があるのはおかしいでしょうか?
2万か3万ぐらいに変更した方がいいか迷っています
よろしければ助言下さい


256 :愛と死の名無しさん:2010/03/01(月) 13:07:57
>>255
オバと祖父母じゃ違って当たり前
気にするようなもんじゃない

後、今からお祝いの相場上げちゃうと後々大変だよ

257 :愛と死の名無しさん:2010/03/03(水) 20:02:36
>>255
その入学する子からみて
おばちゃんとおばあちゃん・おじいちゃんの違いはでかい。
しかも遠方ってことだから
頻繁に会ってて凄く懐いているとか特別な事情もないでしょう。
だから問題なし。それでその子の親(あなたの兄弟姉妹とその配偶者)が文句言うこともないと思うし。
むしろ、ださなくても問題のない立場にいると思いなされ。

258 :愛と死の名無しさん:2010/03/03(水) 22:07:20
違う板で質問したら、冠婚葬祭に…という誘導がありましたが
どのスレが良いか判らずこちらにお邪魔しました。

質問です。

同棲中のパートナーの両親と面識なし(同棲の話は既に知ってる)

相手の親(面識ない)が手術入院間近

こんな場合お見舞金を出すかどうか…
お時間ある方回答願いませんか?

私は仮に出すのであれば折半で出し合おうかと思います。
まだ婚約はしてないし面識ないから出さなくてもいいかとは思いますが
参考までに皆様からの御意見も聞きたいです。


259 :愛と死の名無しさん:2010/03/03(水) 22:58:23
>>258
将来的に結婚しようと思っているのか?
そもそも何歳?

260 :愛と死の名無しさん:2010/03/03(水) 23:02:22
>>258
将来どうしたいかじゃないのか?
きちんとしたいなら、お見舞い金も出して、退院したらお祝いがてら顔見せに行くとか。
関係ないって思うなら見舞金も要らないと思うし。
ていうか誰と折半??

261 :愛と死の名無しさん:2010/03/04(木) 00:46:44
>>258
何の手術かにもよるよね。簡単な手術ならいらないかも。
大病なら見舞い金云々迷うより見舞い行きたくなるだろうし
そこんとこどう?

262 :愛と死の名無しさん:2010/03/04(木) 10:05:27
>>258
折半ってだれと?同棲相手は息子だか娘だよね。
同棲してる程度の年齢なら10代後半から20代だよね。
その年齢の子供の場合、見舞金なんか出さないだろうよ。
いろんな家庭の事情で子供が入院費をだすとかはあるだろうけど。

>まだ婚約はしてないし
この先結婚したいってことかな。「まだ」なんて言葉を使うということは
先を考えてるってことだよね。
あなたぐらいだと想像しがたいかもしれないけど
自分の子供が同棲してることを知ってて(面識がなくても)
自分が入院をした時に何もしないような人を自分の子供の配偶者に歓迎するって人は
少ないと思う。印象は悪いだろうね。
だから、先々結婚するなんてことを考えてるなら
初めましての意味も込めてちゃんとしておいたほうが得策だと思うよ。


263 :愛と死の名無しさん:2010/03/04(木) 12:24:53
>>255です
>>256>>257さんありがとうございました
なかなかつながらずお礼が遅くなってすみません
金額差を気にせず1万円にします
姪はかなり懐いてくれていて私もかなり可愛がっていますが
遊びに来た時に欲しいもの(たぶんおもちゃ)を買ってあげます



264 :愛と死の名無しさん:2010/03/04(木) 19:45:54
姉がめでたく再婚することになりました。
式や披露宴はしないけど身内だけで食事会をするそうです。
お祝いはいらないからと言われましたが気持ちだけでも持っていくつもりです。

教えて欲しいのですがお食事会の場合は一体いつご祝儀を渡すものなんでしょうか?

265 :愛と死の名無しさん:2010/03/04(木) 20:35:58
>>264
あんまり細かい事難しく考えないでいいと思うぞ。
会って挨拶したらほんの気持ちだけど…と渡せばいいじゃん。

266 :愛と死の名無しさん:2010/03/04(木) 20:56:45
>>264
身内の場合は、一般的に披露宴・食事会するしない関わらず
結婚が決まった時点でお祝いをおくるのが普通だよ。
(再婚云々は別にして)
披露宴する場合もあまり受付では渡さないし、早めに渡しておいておk。

267 :264:2010/03/04(木) 21:51:31
ありがとうございます。
離れているので会う機会が食事会しかなく、当日おめでとうって渡そうと思います。

268 :愛と死の名無しさん:2010/03/05(金) 08:39:20
事前に送ればいいのに

269 :愛と死の名無しさん:2010/03/05(金) 09:16:24
>>267
先に手紙と一緒に郵送で。
当日に現金もらっても困るだけ。

270 :愛と死の名無しさん:2010/03/05(金) 09:32:18
その辺は色々じゃないか
その程度の近い関係で身内だけの集まりなら
当日手渡しでも別に気にしない家もあるし

271 :愛と死の名無しさん:2010/03/05(金) 11:50:13
結婚式の招待状で

ご出席 致します
ご欠席 致します

と書いてあるのですが、出席する場合「ご欠席致します」まで線を引いて消してもいいのでしょうか?それとも「ご欠席」の所だけ?


272 :愛と死の名無しさん:2010/03/05(金) 12:01:32
「ご出席」の「ご」と
「ご欠席いたします全部」に二重線。

273 :愛と死の名無しさん:2010/03/05(金) 12:12:40
ありがとうございます。

274 :愛と死の名無しさん:2010/03/05(金) 12:55:42
致しますが二つあるならだよ?大丈夫か?>273

275 :愛と死の名無しさん:2010/03/05(金) 13:24:42
大丈夫です。
ありがとうございました。

276 :愛と死の名無しさん:2010/03/06(土) 03:02:46
ご出席 致します 致します

277 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 00:31:16
でもさー、

ご出席 致します
ご欠席 致します

って返信用に印刷してあるのって
変な感じするんだけど
そういう書き方多いの?
 ご出席
 ご欠席
とだけ印刷してあるものに
「ご」消して「致します」書き足すほうが
違和感ないんだけど。

278 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 00:35:44
節約自作で間違ったんでしょ。

279 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 13:18:48
25♀家事手伝い→パートで一ヶ月前婚活開始しました。
ネット友人勧めで婚活サイトでやったら24〜40歳の20名ほどから申し出きました。
現在7名とメール中。内3名と会ってみたいと思うようになりました。
しかし、顔ブサ・体ポチャなので顔見せ段階になりつつある近頃が辛いです。
掲載する写真は専門の写真館で撮ったほうがいいのでしょうか?

280 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 15:17:41
普通に写メでいいじゃん。
よく撮れてるの見せても、いずれ会った時に写真と違うって思われて捨てられる。
だったらそのデブスっぷりをありのまま受け入れてくれる人なのか会う前に試すチャンスだよ。


281 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 15:51:07
だよねー。
お見合いスレ読んでると、会ったら写真と別人とか憤慨してる男性多いし。
でも写真だけで判断されて、会うまでいかないのもツライかもね。

282 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 15:55:27
顔とポチャ以外に自信があるなら
犯罪にならない程度に会える写真がいいと思うぞ

283 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 16:01:12
写真をどこで撮るかとは別にポチャは改善したほうがいいけどな。
それほど難しくないことなんだし。

284 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 17:23:34
>>283
同意。でもデブスってそういう努力を怠っているからいつまでもデブで喪女なんだよ。
なんでもネットで済ますとか
家事手伝いってヒキコモリだろwパート先で出会いもないんだから相当なデブス。
まともな男は仕事も家事も出来ないヒキコモリデブス選ばないから。

285 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 17:28:16
>>279
最終学歴は?
就職しなかったのは何故?
リアル友達は居る?
清潔にしてる?
部屋は綺麗?

286 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 18:34:46
痩せてから婚活したほうが良いよ。25歳ならまだ間に合う。

287 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 18:54:04
ムリムリ
>>279>>281よく読んでみ
だらしない性格丸見え


288 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 20:30:08
腹黒さ丸見えよりは良いでしょ。婚活では女は学歴、職歴より若さが一番価値があるもの。ブスなら早くしないと出番がないよw

289 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 20:38:13
25じゃ既に手遅れ

290 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 20:44:21
婚活市場で25なんて若すぎるよね。

291 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 21:16:34
学歴も職歴も家柄も資産も何もないなら
せめて若くて普通の体型、普通の顔の娘選ぶなあ。
まあ世の中にはデブス専がいるからガンガレ。

292 :281:2010/03/07(日) 21:18:50
>>287
>>279>>281です。心外な。

293 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 22:12:02
20代は最強でしょ。条件いい♂選び放題でうらやましいなぁ

294 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 22:33:16
デブスじゃ屁の突っ張りにもならんw

295 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 22:39:38
相手もブサイクで年収低くてキモイおっさんなら大丈夫なんじゃないか?
標準スペックの男性がデブスヒキをわざわざ選ばないだろ。

296 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 22:55:33
低収入キモおっさんは婚活年増おばさん(笑)がお似合い。
貴重な20代半ば女子は条件が良い男性から選ばれまくりでしょう?

297 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 23:12:02
>>296>>279
相談者のヒキデブスなんですね、わかります
選ばれまくりなら、そもそも婚活する必要ない訳で
現実見ろよデブスwww


298 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 23:25:11
さすがデブスヒキwww
世間を知らなさすぎワラタwwwww
喪前はすでにゲームオーバーだよwwwwwwww
見合いしたって1ラウンドKO負けだわwwwwwwwwwwww

299 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 23:36:33
試合リングにすら立てない婚活年増おばさん(笑)かわいそう…

300 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 23:39:10
家事手伝いやパートなら遊びに行く暇沢山あるだろうに
=出会いも沢山あるだろうに彼氏すら見つからなかったんだよね・・・
>貴重な20代半ば女子は条件が良い男性から選ばれまくりでしょう?
って・・・
冷静に考えてみなよ・・自分が「条件の良い男性」だったらどういう女性選ぶ?

301 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 23:40:38
>>299
既婚でごめんww歳も2つしか変わらないやww

302 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 23:42:36
20代半ば女子は申し出が多くて忙しそう。高スペック男性は若い子をお誘いするもんね。

303 :官界:2010/03/07(日) 23:45:33
そんなん当たり前。
ババアは家でパスタでもゆでてろ。

304 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 23:45:41
高スペックな男性は高スペックな女性を選びます。
勿論若いのも条件だけどね。ニートやパートやデブスは選ばないよ。
だって容姿端麗の高学歴の若い子が寄ってくるからね。

305 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 23:46:24
デブスが暴れてると聞いて

306 :愛と死の名無しさん:2010/03/07(日) 23:51:56
草生やして暴れてるのはおばさんでしょう?
よっぽどくやしかったのか。

307 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:02:52
>>300
遊び仲間がたくさんいたって、結婚につながる出会いを求めて婚活するんでしょう?

308 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:07:05
>>304
はぁ?出会いのない高スペ男性もいるんですけどねぇ。

309 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:14:57
>>306
ここ既婚多いからそういう煽り通じないと思う。
くだらない煽り合いしたいなら他でやって。

>>307
遊び仲間から結婚に繋がる出会いを見つけられないのは
やはり何か問題があると思う。

>>308
一流企業で働いてると上司に紹介されたりするよ。
何かしら出会いのきっかけがある。



310 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:20:43
おばさんは固定観念強いですね。色々なケースがあるでしょうに?
若い子が高スペから申し出されるのを受け入れましょう。

311 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:32:43
>>309
唐突にデブスヒキとか罵って品位に欠ける既婚者が多いのですね?

312 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:34:33
>>310
おばさんじゃないよ〜
私も今年25になるよ。独身。
私は一切煽ったりしてないのに何で絡むのかな。
真面目に回答してるのにな。

313 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:35:54
>>311
そうだね。無神経な言葉は慎むべきだよね。
でもそれに脊髄反射して汚い言葉で罵り返してたら同類じゃないかな?

314 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:41:41
まあID出ないから同じ人に見られても仕方ないけど、
こちらから見るとageて煽ってる人も全部相談者に見えるよ。

315 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:41:47
ごめんなさい。さっき、学歴も職歴も家柄も資産も何もない…とか全否定される感じにされて反発しちゃった。

316 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:43:04
もともとスレチな話だったので
もういいんじゃないですか?
相談者は結婚決まってからココを使ってください。

317 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 00:49:44
>>315
ここは2chだから必要以上に厳しいことを言ってくる人もいるね。
でもね、リアルで相談して言いづらい本音言ってくれる人ってまず居ないよ。
ヌルイ社交辞令で返されるだけ。
あなたが「おばさん」って罵ってる人たち実際言い方キツイけど的を射た回答してるよね。
相談しに来てるのにすぐ煽りに反応して荒らしてしまうところなんかに問題あるのかも。



318 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:00:49
両親が自営なんですが、母が体が弱いので家の手伝いや、あと最近は経営が下降ぎみなんで週の半分だけパートに行くようになったんです。
なんの事情も知らずにヒキとか努力してないからデブスとか言ってほしくなかったですね。
なにより、家柄が、資産が…というのはどうでしょうか?
私の父は一代で小さいながらも会社を起こし、兄や私を大学・短大まで行かせてくれました。
母は会社が休みの日でも事務をやったり、家事をやったりで休みがなくて、よく倒れてしまうから私は出来るかぎり両親に協力したいんですよ。
既婚者なら相手を思いやった回答が必要ではないでしょうか?

319 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:06:01
>>279=>>293=>>296=>>299=>>302=>>306=>>307=>>308=>>310=>>311=315
全て学歴も職歴も家柄も資産も何もないヒキコモリデブスでお送りしました(笑)

320 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:10:17
>>318
スレ違い

>20代半ば女子は申し出が多くて忙しそう。高スペック男性は若い子をお誘いするもんね。

忙しいんじゃないの?よかったじゃん

321 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:14:04
>>318
>既婚者なら相手を思いやった回答が必要ではないでしょうか?

相手に求めるばかりでなく自ら態度改めたら?散々荒らしといてその捨て台詞かよw
性格までデブスなんだね

322 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:15:38
>>319
デブスヒキが必死だなwww
病弱ババアの面倒みる高スペック男探しに婚活とかwwwww
倒産寸前ブラック企業買い取ってもらえやwwwwww

323 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:19:07
ますます条件悪いじゃんねw
25歳で若いとか馬鹿じゃね?
あと2〜3年でアラサーじゃんww
せいぜいネット恋愛でもしてろよwww

324 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:20:31
母親が死んでから婚活始めたらいいじゃん。

325 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:24:59
親の会社が経営傾くって、親が無能な証拠じゃんねw遺伝子レベルで馬鹿なんじゃねーかw

326 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:28:28
すぐ倒れちゃう母親いるとか父さんが倒産しそうとか後出しで同情買おうとしてるけど
本人もかなりの低スペックだけど

おばさんたちよりずっと好条件(25歳)で引く手数多ですから!!!1(キリッ

って言いたいんでしょww
大丈夫w若い以外何もないけど若いだけで高スペック男性が寄ってくるらしいからww
報告待ってるねwww

327 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:38:52
うわあ・・・
一方的な回答に対して感想言っただけなのにね・・・
やっぱりおばさんて見た目も心も醜いんだな・・・
心の醜さが文章によく表れてるわ・・・

328 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:45:35

ほらほら本性出ちゃってるよww
こりゃ一生結婚出来ないなww
見た目はそこそこだから高スペックの旦那ですけど?ww
性格はアンタと同じくらい悪いかもねww

329 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:48:28
>>327
もう書き込み自重したらどう?いい加減呆れるわ。

330 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 01:54:21
旦那さん居るのにこんな時間まで2chですか?
おばさんになると幻覚が見えるのかと。若い子を叩く執念が痛いですね。

331 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 02:07:44
>>330
こんなんだから結婚どころか出会いもないんだよ。
本当にそう思ってしまったよ。

332 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 02:19:15
デブスって粘着力すごいんだな
そんなに粘着してる暇あったら走ってこいよ
デブスはこれだから面倒臭い

333 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 02:21:05
なにこれ、釣りネタかと思った。

334 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 02:24:33
おばさんに付いた脂肪は走ったくらいじゃ落ちないんでしょう?

335 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 02:31:52
すげえ粘着デブス
これ荒らしじゃね?

336 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 02:35:26
>>334
若い(といってももう四捨五入したら30歳)あなたは走っただけで落ちるの?
じゃあ早く走ってきなよ
因みにBMI18.3なんで、ありがとうございましたーww

337 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 02:41:01
デブス!このスレヲチスレで晒されておまいカス扱いされてんぞ

338 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 02:46:36
荒らしだとしたら→カス
荒らしじゃなかったとしたら→やっぱりカス

結論:カス扱いされてもしゃーない物件

339 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 02:50:52
確かにw

取りあえずこんなに粘着してる暇あるなら痩せろ

340 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 02:56:46
四捨五入したら30歳って無理やりな叩き方しないでくれますか?
25歳でも申し出くれる男性から言わせれば十分若いらしいですよ。

341 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 03:00:51
>>340
よかったじゃん
じゃあさっさとそのブサ顔晒しなよw
現実彼氏も彼氏を紹介してくれる友達さえもいないデブスだけど
大丈夫!かなりの低スペックだけど若いし結婚できるよ!

342 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 03:02:36
このデヴス同情の余地なしだな。

343 :283:2010/03/08(月) 08:53:26
>>318
もしあなたが>>279本人なら考え直したほうがいい。
>>318の状況では>>279より更に数段条件が悪いからね。
それとは別にポチャを直す気はないのかな?

344 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 09:26:45
スレ伸びてると思ったらピザの仕業か。
こんなの選ぶ奴でまともなのいないだろうね。
もう触れなくていいんじゃないの?
元々がスレ違いの質問だったんだし。

345 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 11:23:58
些細な質問なんですが。

結婚式に友人夫婦を招待するんですが、引き出物って夫婦で1つが良いんでしょうか?
それとも1人に1つずつが良いんでしょうか?
私にとっては“友人夫婦”というより、友人が夫婦になったという関係なので悩んでます。

夫婦連盟のご祝儀を戴けるなら2人で1つが普通なのだろうか???と思いますが、
まさか聞くのも失礼だし。
1人に1つずつ渡して戴いたご祝儀が夫婦連盟だった場合、
「あー悪い事したなぁ」とか思っちゃったりしないだろうか?

とかそんな事をグルグル考えてるんですが、
世間的にはどういう風にするのが一般的なんでしょう?

346 :345:2010/03/08(月) 11:29:24
質問ついでにもう一つ引き出物の質問させて下さい。

両家の両親にはちょっと良い物を1つずつ渡すつもりなんですが、
それも世間的に見てどうでしょう?
おかしくはないですか?大丈夫ですか?

347 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 11:52:03
>>345
夫婦で一つが基本
招待状を夫婦連名宛で出したならたぶん連名でご祝儀をもらえると思うけど万が一別々だったら後日何か送るとかすれば
親に引出物はあまり聞かないが渡したいなら渡せばいいんじゃね

348 :345:2010/03/08(月) 12:14:25
ありがとう。

そうか、招待状次第か!
後日何か送るってのもとても良い案ですね。

>親に引出物はあまり聞かないが
mjd!?

即行調べてみたら、確かに「親に引き出物はいらない」意見が多数でした;;
しかも独身の兄弟にもいらないと。
何の疑問もなく、親と、親と一緒に住んでる兄弟も頭数に入れてました。

凄く勉強になりました。
聞いてよかった。ありがとう。

349 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 12:36:41
結婚式で直接引き出物を渡すのはどっちかというと変だけど>両親・兄弟
「こんなの配ったよ」っていう感じで、おうちでプレゼントする分にはありですよ。

350 :349:2010/03/08(月) 12:56:34
なるほど。

今回の結婚式は親の援助は一切受けないつもりの物だったので、
何となく「親も招待客」という意識があったんですよ。
来て貰って土産も何も無いのは、自分の親ならまだ良いけど、相手の親に何となく申し訳ないなぁと。

でもそれなら良いとこ取りですね。
ちょっと相手とプランナーさんに相談してみます。
ありがとう。

351 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 12:59:26
350は345です。

名前欄間違えました。
すんません。

352 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 13:11:02
>>350
資金の出所は他の招待客にはわからない。
世間一般的には両家の両親家族はホスト側。
ホスト側の人間が他のゲストより、
ちょっとだとしても良い物を持って帰るのは変でしょ?

353 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 14:00:21
ありがとうより

ありがとうございましたが

いいんじゃないの?ggrk!みたいな内容教えてもらってるんだからさ

354 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 14:17:53
はあー、カスレベルの質問してくる人って、言葉遣いも常識ないんだね。

355 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 14:30:43
わかる!教えてもらって「なるほど」「すんません」とかさ
この人、まともに社会と関わってこなかったんじゃないの?

356 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 14:37:04
mjd!?

357 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 21:30:05
結婚できるだけ昨日のデブスよりマシだと思う

358 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 22:02:58
昨日のデブス大人気ね

359 :愛と死の名無しさん:2010/03/08(月) 22:41:54
   彡川川川三三三ミ〜
   川|川/  \|〜 プゥ〜ン
  ‖|‖ ◎---◎|〜        / ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄
  川川‖    3  ヽ〜      < 25歳デブスに高スペックの男性が沢山寄ってくるの
  川川    ∴)д(∴)〜       \_______________
  川川      〜 /〜 カタカタカタ
  川川‖    〜 /‖ _____
 川川川川___/‖  |  | ̄ ̄\ \
   /       \__|  |    | ̄ ̄|
  /  \___      |  |    |__|
  | \      |つ   |__|__/ /
  /     ̄ ̄  | ̄ ̄ ̄ ̄|  〔 ̄ ̄〕
 |       | ̄


360 :愛と死の名無しさん:2010/03/09(火) 16:05:00
現代風のオサレな祝儀袋ってなぜ略式の五本水引しかないんだろう。

361 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 04:28:59
質問させて下さい。

1ヶ月くらい前に職場の先輩の二次会に誘われました。
式はせずに披露宴だけ身内でした後の二次会とのこと。

普段から後先考えてないタイプのDQN先輩とスイーツ嫁なので行き当たりばったり的に決まった様子。
メールで招待されたのですが、二週間後に差し迫った今でも日時以外知らされていません。
少し前にどうなっているのか先輩に聞いても今度教えるよーと言われたきりです。
最近彼が目に余る問題行動を起こしたので文句を言ってしまい、気まずい感じになっていてもう一度聞くのも気が引ける状態です。
(上司や他の先輩から見てもDQN先輩に問題があったのは明らか)

親類以外の結婚に関わるのは初めてなのですが、二次会ってこんな適当なのが普通なんでしょうか。
もしかしたら上記の件もあるので、知らない間に参加者から外されてるのかなあとも思ってます。
本当にやるのか分からず準備もしてないので、更に日が迫ってから詳細分かっても困るし行きたくないのが本心です。



362 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 09:05:55
>>361
二次会については披露宴会場行ったときに受付から案内貰うとかもあるから
(そういうのには行かないけど)
グダグダな進行からキッチリしたものまで
新郎新婦と幹事の力量に左右されまくり。
メールだけの招待もあるし、「これが普通」ってのはないと思う。

行きたくないなら「はっきりした詳細教えて。今の段階で決まってないなら行かれない」
って言えばいいんじゃない?

363 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 10:05:10
>>361
別に行きたくないならスルーしとけ
ギリギリで何か言ってきたら
「あれから何の連絡もなかったからやらないことになったのかと思って他に予定を入れた」でおk

364 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 13:25:46
いや、一応「日時」が提示されてるんだから、予定入れたは不味いだろ。

365 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 14:36:36
>>361
いきたくないのが本心なら
1度聞いてその時に決まってなければ何も言わず
打診があったとき(当日も含め)に
「前回聞いて答えてもらえなかったのでやるかやらないかわからないから
他に予定を入れちゃったのですみませんが出席はできません」でいいんじゃないかな。

>>364
本人に行くつもりがあるなら予定はいれないだろうけど
いきたくないって言うんだからなんだって理由はいいんだよw

366 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 17:04:18
>>361
>知らない間に参加者から外されてるのかなあとも思ってます。

同僚に聞けばいいじゃん。なんで聞かないでここで先に聞くの?
要は愚痴りたかったんでしょ?先輩があなたの言う通りDQNだったとしても
あなたも充分DQNだよ。
行きたくないならそう言えばいいだけ。




367 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 18:15:52
日時だけって、場所も知らされてないの?
貸切でもない居酒屋で飲み会とかだったりして。
なんとなくだけど幹事とうまくいってなくて
(ひとりあたり2000円で食べ飲み放題、オサレなレストラン貸切希望とかで)
詳細決まってないんじゃないかなぁ、とも思う。
この時期、卒業パーティだの送別会だので場所とりづらいし。

368 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 20:08:41
友人の結婚式で受付を頼まれたのですが
受付係はいつ、誰に祝儀を渡せば良いのですか?

369 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 20:25:43
喪主になった場合、通夜や告別式の際の口上って自分で考えるものなの?

370 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 20:39:08
>>368
手が空いてる時にでも自分で記帳して他の祝儀と一緒にしとけば十分

>>369
うん。
だからこそ冠婚葬祭のスピーチ本と言うものが売っている訳で。

371 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 22:34:34
ヤフー知恵袋での質問で、
会社の部下の母親の香典に幾ら包んだらいいか?という質問に、
心が籠っていたらいい、というレスがついていたんですが、
それを見た質問者が、何と香典を10万円包んだらしい。
親の葬儀で上司からの香典が10万って、どう思いますか?


372 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 22:36:09
包みすぎだと思います。

373 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 22:49:21
>>372
ですよね!
ビックリしてしまいました。
多ければ多い程良い&心が籠っていたら良い、みたいな回答があって、それに従ったんだと思います。

374 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 22:54:42
部下がいるような年齢になって
知恵袋なんかで「いくら包んだらいいんでしょう」と相談してる時点でアレだしなw

10万なんて、包みすぎを超えた大顰蹙モノの非常識。

375 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 23:04:16
なんで知恵袋なのか、そっちのほうが興味わいたよ。
ふつうは周りの人間に聞くよね。

376 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 23:08:06
直属の上司が5万円を包むと言っていたので、それよりも上の上司だから10万円にしました、なんて書いていて、それ読んでポカーンでした。
色んな人がいるものですね。

それから、通夜に行く時に、あらかじめ四十九日の分を別に包んで持って行くのってどう思いますか?
四十九日には行けないから、通夜の時に一緒に渡してもいいでしょうか?
という質問があって、
渡しても構わないという回答をしている人がいて、それにも驚きました。
そんな事していいんですか?


377 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 23:12:30
普通、四十九日は「ご遺族から呼ばれた人が参加」だしねえ。

378 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 23:20:09
>>377
ですよね!
そもそも葬儀も済んでもいないのに四十九日の分を用意していって渡すっておかしくありませんか?
しばらくの間、規制に巻き込まれていたので、暇つぶしに見ていたのですが、
本当に変な事が書いてあって、呆れるやら何やら。
皆さんも知恵袋を見てみて下さい。
是非アドバイスしてあげたらいいと思います。
ホントに、おかしな回答が沢山書いてあって怒りが湧いてきましたから。



379 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 23:28:48
>>378
おまえ馬鹿だろう。
なんでわざわざそんな馬鹿ばかりの所へいかなきゃいけないんだw
恥かけばいいんだよ。宣伝しにくんな、馬鹿。

380 :愛と死の名無しさん:2010/03/10(水) 23:35:06
知恵袋は「トンデモ回答を生暖かく見守る」のがお約束w

381 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 01:42:58
そうそう教えてgoo!とかねw
wikiも間違い探しする為のものだし
つか普通冠婚葬祭サイトいくつか見て決めるよねwバカ過ぎるw


382 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 05:59:07
余寒見舞いの次は何見舞いになるのでしょうか?
喪中の欠礼葉書を出していない、年賀状を下さった方に
事情で寒中・余寒見舞いが出せないまま啓蟄が過ぎてしまいました。
ぐぐった際に啓蟄見舞いというのも見つけたのですが、検索結果から見るとあまり一般的ではないようです…

(生活板で質問したのですが、回答をいただけなかったためこちらにうかがいました)

383 :sage:2010/03/11(木) 07:17:50
披露宴について質問です。
私は親戚も5人くらいしかいなく、友人も含め招待客は20人くらいです。
会社も辞めている予定で招待客が少ないので
披露宴はやらなくてもいいと思っていたのですが、
彼と彼の親がやってほしいということでやることになりました。
彼側は親族や知人会社関係も含め100人くらいになります。
こんなに招待客に差があってもいいものでしょうか?
わたしは無理矢理に人数を増やしたりもしたくありません。
ドレス等も着たいと思ってきたし披露宴はしてもいいと思いますが
やはり人数差があると気にならないとは言えません。
親はそれほど気にならないみたいですがやはり驚いています。
このようなケースはあるものなのでしょうか?
このままやっても差し支えないでしょうか。

384 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 08:22:29
>383
増やせないもんはしょーがないw

うちも親戚が少ない(両親とも3人兄弟で未亡人とかもいる)、
私の地元とは遠方で披露宴をやった、
会社にはほとんど同性の同僚や同期もおらず
わざわざ呼ぶほどのひともいなかった、って事情で
「夫側70人、こっちは20人」て感じだったけど
(旦那は両親とも8人兄弟なので親戚だけで30人以上w)
別にどうってことはなかったよ。

385 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 09:14:04
>>382
なかなかそれ以上はあまり聞かないね。次は暑中見舞いだ。
だから、○○見舞いに拘らず
時候の挨拶を入れて年賀状のお礼を一筆書いておけばいいんじゃないかな。
その相手にもよるけど普通の友人程度ならそんなに堅くならなくていいし。

>>383
金銭的なことはどうなってるのかな。
自分達が全額出す場合は問題ないだろうけど
両家の親が出す場合は人数割りにしたりとかいろいろあると思う。
その辺をクリアできればなんら問題はない。
あなた自身が気になるなら
席次表の肩書きの部分は略すればいい。(肩書きなしで名前のみ)


386 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 09:16:23
>>383
昔、式場に勤務していましたが、極端に男女の招待客が違うという披露宴は少なくなかったですよ。
例えば女性側が無職で男性側がそこそこ名前の知れた会社に勤めている、というカップルの場合
新婦の招待客は親族・友人で10人そこそこ。
対して新郎側は会社関係者だけで30人くらい、そこに親族が20人と友人が…という感じで3〜4倍なんてのもありました。
女性側が多い場合は問題もあるかもしれませんが、男性側が多いのは特に問題ないと思います。

387 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 09:24:30
>>383
男性側が多い場合はそんなに気にしなくていい。
あなたの方を増やす必要はないよ。
どっちかって言うと、彼の方を減らしてもらえないものか。
友達は二次会だけにしてもらうとかしてさ。


388 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 09:25:16
明日の結婚披露宴で友人代表挨拶するのですが、
「○○君を傷つけてしまった時も」
この表現がストレートすぎるような気がしています。
忌し言葉ではないと思うのですが、ほかに良い表現ありましたら
ご教示お願いします。

389 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 09:41:28
>>388
その後に続く言葉とあうかわからないが
「○○君と意見が合わず××した時」とか
「○○君に酷い態度を取った時」とか
そんな感じかな。
なんとなくもやもやするならそのエピソードは省いたら?

390 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 09:41:46
「厳しい意見をして、つらい思いをさせてしまった時も・・・」あたりは?

391 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 10:36:03
>>389
内容で表現する方法ですね、有難うございました。
>>390
それでしたら入れ替えるだけで済みますね。
有難うございます。

参考にもう一度考えたいと思います。



392 :ぽにょ:2010/03/11(木) 11:13:32
5月に結婚披露宴をするのですが、プロの司会者には頼まずプランナーの人に司会を頼みました。
そこで、プランナーの人に何か渡した方が良いですかね?
見学〜挙式までお世話になったので、5千円程度渡そうとは妻と話してたのですが、
友人に司会も頼むならもう少し包んだ方が良いのでは?と言われ迷ってます。

393 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 12:29:43
お世話になった分のお礼5000円とは別にお礼を包んだ方がいい。
ただ、向こうが辞退してくるかもしれないので、その場合は後日何かお礼の品を贈る。
(新婚旅行のおみやげ等でもいいし)
せっかくのお祝い事なのだから、自分たちのために何かしてくれる人に対して
ケチらない方がいい思い出になるよ。

394 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 13:32:43
>自分たちのために何かしてくれる人に対して
>ケチらない方がいい思い出になるよ。

この基本理念を忘れなければ披露宴はいいものになる。
スタッフに対しても足を運んでくれたゲストに対しても。

395 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 15:59:50
質問させてください。
高齢の母が亡くなりました。
葬儀の喪主を務めるのは誰が適切でしょうか?

父はすでに他界しており、母には子供が上から、長女、長男、次女がいます。
母の晩年に母と同居していたのは、長女夫妻です。
長男夫妻と次女夫妻は、母とは離れて暮らしています。
私としては、一緒に暮らして最後まで面倒をみた長女が喪主になるべきだと思うのですが、
やはりしきたりとしては長男でなくてはいけませんか?

396 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 16:02:56
>>395
長女でもおかしくない。
でも、普通は長男だと思う。

397 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 16:04:53
>>396
普通は長男
ただ、内輪だけの葬儀なんかなら、親族同意のもと(特に長男同意のもと)長女が喪主でも問題ない

398 :397:2010/03/11(木) 16:05:41
ごめん。
395あてだった…吊ってくる…orz

399 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 16:26:20
>>396さん、>>397さん、
ありがとうございます。
長男と長女で、よく話し合って決めるのがよさそうですね。

400 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 17:08:58
>>398
真面目なスレでしかも葬儀の話で吊ってくるとか不謹慎すぎる。
ここは2chとか言い出さないように。

401 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 17:30:18
スルーしときゃいいじゃない

402 :383:2010/03/11(木) 17:35:54
皆様回答ありがとうございます。
少し安心しました。世間的に変な目というか
披露宴で変な空気流れたりしないかとすごく不安だったので・・・
金額は人数割にするので問題ないです
私は片親なので、母が一人でお酒つぎなども全てこなしたりして
一人で大変な思いをするのではないかということと
当日までこれ以上減ったらと心配するのが今からストレスですが
彼がどうしてもやりたいというし、
彼側の呼びたい人は全員呼んでほしいのでがんばります。
ありがとうございました。

403 :ぽにょ:2010/03/11(木) 20:06:21
>>393 、 >>394
ありがとうございます。
参考にさせていただきます。


404 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 20:51:28
さかなのこー

405 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 21:21:52
>>402
兄弟姉妹とかいないの?
もしいるなら母親と一緒にまわればいい。
それに自分のところの招待の客だけ挨拶すれば問題ない。

ちなみに私の話なんだけど私も旦那も父親が他界してて母だけ。
母親同士で一緒に全部の客にまわってたよw
だから相手がご両親揃ってないのならそういうのもありだよ。
私の招待客の時は母が注いで、となりに義母がビール瓶持っている。
逆の場合は立ち位置逆で。
友人の式なんかでも弟さんとお母さんが挨拶に来てくれたり。
何も1人でやらなくても大丈夫。

406 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 22:38:05
冠婚葬祭とは少しずれてるかもしれないので、板違いだったら申し訳ありません。

今週末に両家の顔合わせなんですが、どのように司会進行したらいいのか分かりません。
一応、挨拶→両親の紹介→そのあとはざっくばらんに、っていう話にはなってるんですが、
「本日はお忙しい中お集まり頂き誠に有難う御座います」から
「それでは私の両親を紹介させていただきます」にどう繋げたらいいんでしょうか?
いきなり繋げるのも変な気がするので、一言二言入れてから繋げたいんですが・・・

407 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 22:46:00
>>406
こっちの方がいいんじゃない?

【婚約】相手のご両親に結婚の挨拶に行く時 part15
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1251167399/

408 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 22:47:13
あ、ごめん。
両家の顔合わせか…だったら>>407も違うね。すまぬ。

409 :愛と死の名無しさん:2010/03/11(木) 23:16:20
>>406
顔合わせというのは単に「食事会」なのかなそれとも簡単な「結納」なのかな
結納ならその手の本を読め

食事会というのなら
「本日はお忙しい中お集まり頂き誠に有難う御座います」なんて堅苦しくしなくても
あなたが男なら女の方の両親に対して「わざわざ足を運んでいただいて有難うございます」
と初めて両親を紹介すればいい。そして女にバトタッチしてその両親を紹介してもらえばいい。

男が先でなければいけないわけじゃないが年配になればなるほど
男>女という順序の感覚があるだろうからね。
あなたが男で婿入りするというのなら女>男でw

410 :愛と死の名無しさん:2010/03/12(金) 00:35:05
自分も
>「本日はお忙しい中お集まり頂き誠に有難う御座います」
このきりだしは変だと思う。
自分達とその両親だけだよね?

411 :406:2010/03/12(金) 00:46:35
沢山のレスありがとうございます。

結納はしないで顔合わせの食事会のみの予定なんですが、やっぱり堅苦しいですかね・・・?
となると砕けた感じで、
「本日はわざわざ足を運んでいただいて有難う御座います。こちらが私の父の〜」
みたいに紹介して彼女にバトンタッチ、みたいな流れで行ってみようかと思います。

412 :愛と死の名無しさん:2010/03/12(金) 11:16:13
>>385
ありがとうございます
そうですよね、余寒以降となるとレアケースですよね…
仰るとおり、時候の挨拶に加えてのお礼という形で出そうと思います

413 :愛と死の名無しさん:2010/03/14(日) 14:27:56
彼氏の祖父がなくなりました。
葬儀等はとくに出席以来もなく、親族身内だけでひっそり終わったようでして。
故人とは彼氏の家の玄関先で2,3回挨拶した程度です。

一度仏壇に手を合わせに行きたいと思っているのですが、
やはり手ぶらでいくわけにはいかないですよね?
どういったお供えものを持っていけばいいのでしょうか??

414 :愛と死の名無しさん:2010/03/14(日) 15:58:17
>413
その程度の関係なら、お供えできるお菓子(生菓子とかじゃなく日保ちする物)や
アレンジメントのお花(先方に花瓶が無いor他のお花で使っているかもしれないから)くらいで
良いのでは

415 :愛と死の名無しさん:2010/03/14(日) 20:33:49
質問させて下さい

先日、友人の披露宴に出席しました。
その時の司会者が出席者に向けてやたら「おめでとうございます」を
連呼してたのですが、これって普通なのですか?
目出度いのは新郎新婦で、こっちはお祝いをいう方だと思っていたので
別に私は目出度くないんだけど・・・と、疑問に思いました

披露宴に出席するのは初めてだったので、これが常識ならそれで納得します

416 :愛と死の名無しさん:2010/03/14(日) 20:39:50
>>415
その司会は海老一染之助さんではありませんでしたか?

417 :415:2010/03/14(日) 20:48:34
>>416
傘回しはしてませんでしたが、やたらテンションは高かったです(♀)


418 :愛と死の名無しさん:2010/03/15(月) 08:18:29
>>415
別におかしくはないよ。
新郎新婦の家族親族、縁の人たちに向けて「おめでとう」でしょ。
あなたも新郎新婦のご両親や兄弟には「本日はおめでとうございます」って言うでしょ。
それと同じだと思えばいいのでは。

419 :愛と死の名無しさん:2010/03/15(月) 09:18:08
>>416
ちょwww

420 :愛と死の名無しさん:2010/03/16(火) 10:01:11
今月末に、夫の妹の結婚式があります。仏前です。
身内なのでやはり和装で出席したほうが良いでしょうか。
その後、会場をホテルに移して披露宴があるのですが
その時は着替えて行ったほうが良いのでしょうか。
姑はいないし、親戚筋も男性が多いので相談できる人がいません。
着付けや髪の予約、予算との兼ね合いもあるので悩んでいます。

421 :愛と死の名無しさん:2010/03/16(火) 10:20:04
>>420
身内と言っても義姉だし自分が好きなほうでいんじゃね?
どうしても気になるなら義妹さんに先方の親族の服装を確認してもらって
こちらもあわせる方向で考えればいいのではないかと。
マナー的には場に合った格好なら洋装和装でどっちが上ってのは別にないし。

式に和装で出るとして、なんで披露宴には着替えた方がいいとか思うの?お色直し?
ホテルで式→披露宴、ってやったら普通は親族着替えないよね?
和装着慣れないから長時間着てるの疲れるし着崩れるし動きづらいんだよ、と思うなら
別に最初から洋装でもいいのでは。
仏前だし身内だし、和装の方がらしくていいよね、と思うなら和装でがんばれ。

422 :愛と死の名無しさん:2010/03/16(火) 11:53:39
>>421
>身内なのでやはり和装で出席したほうが良いでしょうか。

と書いているのは、留袖じゃなきゃダメかな?という意味なのでは?

>>420
基本的に、親なら留袖の方がいいと思いますが、義姉なら洋装でも大丈夫だと思います。
ただ、お姑さんがいらっしゃらないということで、母親代わりみたいな形で出席するなら留袖かなあ。
留袖の場合、そのままで披露宴に出席してもいいのでは?

423 :愛と死の名無しさん:2010/03/16(火) 12:20:01
好きなほうでいいじゃん としか

424 :愛と死の名無しさん:2010/03/16(火) 13:59:01
>>420
着替えは不必要。
格というか、正装なのはやはり留袖だけどね。
>>422さんの言うように、姑さんがいない&女性陣が少ないのであれば、
頑張って留袖を着てあげれば締まると思うけど。

425 :愛と死の名無しさん:2010/03/16(火) 16:47:29
明治神宮・芝大神宮で式を挙げられた方いますか?
感想を聞きたいです。

426 :愛と死の名無しさん:2010/03/16(火) 20:50:15
友人の挙式と披露宴に呼ばれましたがスケジュールの都合上、
挙式のみしか参加出来ません
(それは出席してほしいという打診があった際に相手方にも既に伝えています)
その場合、招待状の返信はがきの記入はどのように書けばよいですか?
出席・欠席欄の下に書き添えるとしたらどのような言葉が適当でしょうか?

427 :愛と死の名無しさん:2010/03/16(火) 22:16:32
>>426
その返信ハガキには、披露宴の出欠しか書けないタイプですか?
だったら
欠席にマルして、余白には
「お誘いいただいた挙式には出席いたします。
 披露宴は欠席で申し訳ありませんが、
 末永いお幸せをお祈りしています」
とかどうですかね? 

>>425
専用スレへどうぞ。

428 :愛と死の名無しさん:2010/03/17(水) 00:00:23
宜しくご教授ください。
披露宴の席次について。

近々友人が結婚式を挙げます。私は新婦側で参列します。
そこで友人から席次について話をされました。

友人夫妻@・友人家族@・友人@は新婦側の親族の席へ(その親族は家族一家で参列です)

友人夫妻Aとその妹・友人Aは新郎側の主賓席へ(新郎とも仲良くしているメンバーばかりです)

新婦側の友達を主賓席や親族席に座らせるのはおかしいと思うのですが、新郎新婦は意に介さない様子です。

私が気にしすぎなのか、新郎新婦の感覚がずれているのかは解りませんが、
もう一度新婦に席次を考え直してほしいと思うのは我儘でしょうか?



429 :428:2010/03/17(水) 00:04:31
尚、新郎側は主賓席が3テーブル有り、一番後ろ側(高砂から遠い)のテーブルとの事です。

430 :愛と死の名無しさん:2010/03/17(水) 00:13:21
>>428
別に相談されたわけじゃないんだよね?
普通は親族とは別にするけど、新郎新婦それぞれのゲスト人数の都合上
どうしてもきっちり分けれないのかもしれないよ。
テーブル増やすとお金がかかったり会場の広さの都合もあるかもしれない。
わがままというかあなたが口出すことじゃないし
余計なことは言わなくてもいいと思う。

431 :愛と死の名無しさん:2010/03/17(水) 00:26:34
>>428
話をされただけで
おかしいかな?って相談されたわけじゃないのね。

だったら答えは1つ
あなたには関係ない。口出ししない。
まぁ、あなたの相談が友人の話ですが・・・という言葉を借りた
自分の相談なら話は別ですがw

432 :愛と死の名無しさん:2010/03/17(水) 02:10:22
>>428
同じく余計なことを言わない方がいい。
人の結婚式の席次に文句をつけるなんて非常識。

それよりも
○教示
×教授
を気にしなさい。
あなたも自分が気付かないところで、いろいろやってると思うよ。




433 :愛と死の名無しさん:2010/03/17(水) 06:41:22
432に「丸付き数字を使わない」を加えてくれ

434 :愛と死の名無しさん:2010/03/17(水) 09:56:45
>>428
それぞれの関係だけでまとめようとすると
人数合わせで呼ばなくてはならなくなってしまったりするんだよね。
今はまだ分からないかもしれないけど余計な口出ししてしまうと自分の結婚式の時
なんて恥ずかしいことを言ってしまったんだろうと後悔するよ。
私から見るとあなたの感覚がずれています。

435 :428:2010/03/17(水) 23:00:43
みなさん有難うございました。

私はそれを新婦から事前に聞かされていた友人から相談を受けたのです。
私もよく解らなかったのでここでお伺いしました。

友達からの相談は聞き流そうと思います。
有難うございました。

436 :愛と死の名無しさん:2010/03/17(水) 23:06:09
>私はそれを新婦から事前に聞かされていた友人から相談を受けたのです。

ふーん…w

>友達からの相談は聞き流そうと思います。

えええええw

437 :愛と死の名無しさん:2010/03/17(水) 23:11:22


438 :愛と死の名無しさん:2010/03/17(水) 23:35:26
別人?別人ならもっと上手く話しに沿ったレスをなりすませよ。
頭悪いならそういうことするなw

本人なら日本語勉強しろ

439 :愛と死の名無しさん:2010/03/17(水) 23:47:55
438の日本語も怪しい件w

440 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 00:20:43
>>435
新婦本人からじゃなく、友人から相談受けただけなのに直接余計な口出ししようとしてたの?
聞き流すっていうか口出しするもんじゃないって教えてあげな。
席次に文句つけようとしてたんだから、それくらい言えるでしょう。

441 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 05:12:52
兄が結婚いたします。

お祝いとして、何が欲しいか聞くと「中古でいいからAV機器一式がほしい」と言いました。
兄はおそらく私の金銭的負担を減らすため気を使って中古でも良いと言ったのですが、
新居に置く物のため新婦や新婦側の両親、私の両親の目にも止まる物となるので、
私は中古はどうかと思うのですが、この場合どうなのでしょうか?

私としては、めでたい出来事ですので金銭的問題よりも
お祝いの気持ちが強く、全部新品で揃えてプレゼントしてもよいのですが、
兄が「中古でよい」と気を使ってくれた手前全部新品で揃えてプレゼントすると、
逆に気を遣わせてしまわないかと困っています。

どうするのがよいのでしょうか?

442 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 06:36:08
>>441
御祝儀(現金)は包まないの?
それとも相場を包んだうえでの話?
メーカーや種類指定済み?
まあ新品の方がいいに決まってるけど
そのAV機器一式がいくらするかわからないから何とも…

443 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 08:20:55
>>441
お祝いに中古は無いんじゃないかなあ。いくら兄妹といえ。
だけど、新品のAV機器一式って一体幾らするの?
祝儀の方が安く済むんじゃないの?
お兄さんの作戦なんじゃない?
自分で買うのは嫌なので妹さんにリクエストしようという作戦。ちゃっかり屋さんだな。

444 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 08:32:58
新品が買えるなら新品で
兄が何か言ったら「せっかくおめでたい事だからそのくらいさせて」でおk
442の言ってる通りAV機器一式がいくらするかわかるともっと答えやすいと思う

445 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 09:19:45
新品がいいに決まってんじゃん。


446 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 10:40:15
ホントに気をつかってたら「気持ちだけでいいよ」で終わる。
中古とはいえ妹に家電たかるなんて。

447 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 10:56:01
>>446
余計なお世話過ぎワロス

448 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 11:10:27
>>443に同意。
兄弟ならご祝儀10万円くらいだよね。
でも、現金で10万円もらったら、全額AV機器にはつぎ込めない。(新婦の反対がありそう)
だから現品でもらおう、一応中古でと言っとくけど、たぶん新品でもらえるだろう、
ウマーという気持ちが透けて見えるw


449 :441:2010/03/18(木) 14:25:09
ネカマぶっているつもりで書いたのではありませんが、男です。
今読むと確かに、女の文章にも見えてきますね。

頼まれているものは液晶テレビとDVDレコーダー、それとミニコンです。新品総額にして15万くらいでしょうか・・
昔から私は電気関係が好きで親類の電化製品の購入のほとんどに携わり、商品のポイントや選び方、安いお店等の紹介をしてきました。
そのため、兄は今回も私にAV機器の購入を頼んだのだと思います。

皆さんの言うとおり、兄の作戦に乗せられているような気もしますが、
せっかくのお祝いですので新品で購入し釣られてあげようと思います。

この度は、お答えありがとうございました。

450 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 16:08:13
>>449
男だったのかー!

お兄さんにそんなに沢山のお祝いしなくても、貯金しておけばいいのに。
あなたが結婚する時には、お兄さんからは同じくらいのお祝いは貰えないと思いますよ。結婚するとそんなに自由にはお金は使えないですから。

451 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 16:15:59
>>449
テレビ、DVDだけ買って「ごめーん。ミニコンポは予算オーバーだったぁ!おすすめはこれだよ!」
ってカタログに付箋つけて渡してあげればいいよ、と書こうと思ったんだけど
新品を全部かってあげるんだね。
優しい弟だ。
あなたの結婚の時にはガッツリお祝い貰ってね。

452 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 16:33:55
くれるわけないじゃんw
甘やかすほどつけあがって金貸してくれって言いだしそう

453 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 22:14:16
あさってに母の3回忌やることになっていて、寺で法要のあと
食事をするんだが、引き出物も用意するのが普通なのかな。
それとも食事の席だけ用意すれば引き出物はいらない?

454 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 22:45:19
>>453
引出物用意してないの?
今すぐ用意した方がいいですよ

455 :愛と死の名無しさん:2010/03/18(木) 23:53:18
>>453
冠婚葬祭サイトみてごらん

456 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 00:00:36
>>453
お寺さんにも引出物出すんだよ
地域によって違ったらごめん

457 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 01:59:31
amazonで冠婚葬祭の靴を3000円前後以内で買いたいんだけど、
お勧めの商品があったら教えてくらさい

458 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 02:38:43
>>457
普段どんなにみすぼらしい格好していても構わないが
冠婚葬祭の靴くらいまともなもの買え!馬鹿かおまえは!


459 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 03:25:16
なんで尼で買ったらまともじゃないんだよ
おまえも馬鹿か

460 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 03:55:11
>>458
3千円のどこが悪いの?みすぼらしいって何?
馬鹿はおまえだ。
世の中、貴方みたいに洋服や靴に多額のお金をかけられる人だけじゃないんだよ。
身の丈に合った暮らしをするのが一番賢いんだよ。

461 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 04:12:13
逆に無理して高価な物買って優越感に浸ってる方が痛々しい

462 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 04:28:01
>>457
女ですが、冠婚葬祭の時、特に不祝儀の時には立ちっぱなしになったりで慣れないヒールのあるパンプスを履くと足が痛くなるだけだから、
↓こういう履いていて楽な靴を葬儀用に買いました。もちろん色は黒で。

http://www.pansy.co.jp/shop/detail.php?pid=7


463 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 07:30:59
値段どうこうじゃなくて、
通販で靴って、サイズ合わせとかしないで買うのが不安だなあ
スニーカーみたいに多少大きくてもOKな物ではなく、ぴったりサイズで使う物だし

464 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 08:33:47
しかも男か女かもわからないのですすめようがないじゃないか

465 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 09:31:12
>>457=>>459=>>460=>>461
いい歳した大人が三千円の靴を冠婚葬祭に履くのは恥ずかしいと思う。
無理して高価な物ってw別にハイブラの靴買えって言ってる訳じゃないんだけど?
どんだけ生活水準低いの?生活保護でも受けてるの?飲みに行っても三千円くらい軽くいくだろうが。




466 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 09:47:46
値札ぶらさげてるわけじゃあるまいし
3000円の靴が恥ずかしいんじゃなく「安物に見える靴」がおかしいんだろ
そこら辺はきちがえてるバカがいるな

467 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 09:54:56
一張羅が3000円と言うのも物悲しいよな。

468 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:10:10
>>465
同意。
別にフェラガモ(例として出しただけで他意はない)の靴を買えと言ってるわけじゃない。
デパート行けば1万ぐらいで冠婚葬祭用の靴が買える。(女性の場合)

469 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:16:48
三千円の靴=安ものの靴って文意汲みとれない発達障害がいるな


470 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:17:48
三千円で売ってる様な靴が高いものに見える訳ないだろうが低能w

471 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:19:18
何この流れ。
人に迷惑かける訳じゃないだろうが。
お金をどこにかけるか、お金や物に対する価値観なんて人それぞれだろ。
いい大人のくせに、それがわからないのか。

自分の靴に1万もかけるよりく、子の教育の方にお金をかけた方がいいという家なんてどこにでもある。


472 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:19:51
3000円で売ってる靴って合皮だよね?合皮って見てすぐわかるよ。

473 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:22:17
ここ、独身ばかりなんだな。
好き放題にお金を使っているんだろ。
結婚してから一万以上する靴なんて買ったこともないや。


474 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:22:52
>>471
冠婚葬祭などのフォーマル靴で一万くらい捻出出来ないくらい低所得なの?
それで子供を大学まで卒業させられるの?

475 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:23:05
冠婚葬祭の時に靴なんて見てねえよ。

476 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:23:55
>>473
既婚だし子供もいるけど何か?

477 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:24:33
>>471
冠婚葬祭に着ていく服や履く靴、あるいは小物は相手に対するもてなしの心が表れたものなんだよ。
それを分不相応に安物で済まそうとするのは相手を安く見ているってことなんだよ。

478 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:25:09
>>474
そうですよ。ちなみに、子は中学から私立です。
年収は、一千万円を欠けるくらいです。



479 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:26:19
>>475
全員がまともな格好してたらモロ分かるよ
逆に普段倹約すればいいじゃん

480 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:26:37
てか>>457は釣りじゃないのかとw
上でも言ってる人いるけど性別もわからんのにお勧めできるか。
暇なのでちょっと見てみたらそもそも尼3千円で冠婚葬祭に使えそうな靴ないし。
まあ自分も通販で靴買うのはサイズとか不安なのでお勧めしたくないが。

三千円で欲しいならむしろ大手スーパーの靴売り場や、靴の安売り店行けと。
安物でも「マナー的に問題ない」靴は買えるから。

481 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:26:59
>>477
いつもそうやって、人を服などの外見だけで見て判断してるんでしょうね。
どんなに立派な物で揃えても、品性が無ければお仕舞だな。


482 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:28:42
三千円出せばマトモな靴が買えるでしょ。
何皆して見栄を張ってるの?
見栄っ張りほどみっともないものはないよ。

483 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:29:03
>>478
それじゃあ冠婚葬祭の靴一足くらい良いもの(といっても1万でいいよw)買いなよ。
年収一千万弱なら子供一人私立行かせたくらいじゃ問題ないはず。

484 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:30:15
一生のうちに冠婚葬祭なんて何回あるんだよ。
靴なんて、3千円で十分。
あまり散財していると、うちの姑みたいに老後になってから貯金がゼロの一文無しになりますよ。

485 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:31:21
>>481
逆だね。普段はボロ纏っていても冠婚葬祭はケチっちゃいけない。
交際費ケチる人間に碌な奴はいない。
そうあなたは品性下劣。

486 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:32:25
>>482
三千円の靴って何処で買えるんだよwww
見栄なんて張ってないってばwwwあほかww

487 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:32:42
1万の靴を1足買ったら貯金がなくなるような人だったんですか?
それは散在云々以前に生活能力そのものに問題があるのではないでしょうか。

488 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:33:58
>>484
文盲?普段は倹約していいんだよ。シマムラでもユニクロでも着てろよw
冠婚葬祭でケチるなって話。
あれ?難しかったかな?


489 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:34:46
ちなみに、姑80歳は若い頃から散財してた。
靴はいつも銀座のYOSHINOYAの物だった。
服はいつもデパートで買ってた。
そんな贅沢な暮らしをしていたら、老後は貯金ゼロの惨めな年金暮らしをしてますよ。
服なんて今じゃ着られないし、YOSHINOYAの高価なパンプスももう履けません。
金が無いから、孫も誰ももう寄り付かない。お金が無い年寄りほど惨めなものはないよ。
皆さん、そんな風にならないように気をつけてねwww


490 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:34:50
>>487
同意

491 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:37:17
>>489
普通に貯蓄もしてるけど?
一千万弱年収が嘘じゃないならあなたは単なるケチ。

492 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:37:22
本革の靴なんて買えなかったほど貧乏でも旧帝卒業した俺が一番の勝ち組。


493 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:43:05
貧乏って交際費ケチるんだね。やっぱり育ち悪いと下衆な思考になるんだなあ。
旧帝卒すごいじゃん。学生時代は貧乏でも、一流企業に勤めた今は周りも一流の人が多いでしょ。
折角の高学歴に傷がつくよ?それは理解できるかな?

494 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 10:44:24
>>492
旧帝卒業したなら上記の意見理解出来るよね???
脳内旧帝卒なら無理だろうけどさw

495 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 11:02:59
旧帝卒だけど三流企業なんじゃ・・しかも浪費家の嫁とか…

496 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 11:40:42
>>493
知り合いのマンション持ちの地方公務員もケチだよ
一円単位まで割り勘するし、奢ってくれそうな上司がいる飲み会しか参加しないし

貧乏だからケチなんだろって思ってる人は、その人自身が多分貧乏なんだろう

497 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:11:37
>>458>>465
こいつ笑えるw

498 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:18:12
おまえら

お  ち  つ  け

499 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:19:51
10000円の靴がセール価格で3000円で売られてることもあるしな
それに3000円だから悪くて10000円以上の靴じゃないと相手に失礼だとかありえない

500 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:21:40
>>458>>465
>>469もそうだろ
口調がネット内弁慶

501 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:24:56
>>496
あなたの知り合いの狭い話はいいのw
しかも普段いくら倹約しようと構わない
冠婚葬祭にケチるなって話ねw

502 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:25:38
底辺層がファビョってると聞いて

503 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:27:02
1万円の靴と3千円の靴並べて「どっちが高く見えるか」って聞いても、
当てられる人ってそんなにいなかったりする。
最近は特に安くてそこそこ見栄えの良いものも出回ってるし。
逆にそういうもののほうが馴染んでたりするんだよね。
大事なのは違和感が無いかどうかであって、値段はそこまで重視されない。

504 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:28:45
>>500
>>458=465だけど>>469は違うんですけどw
自分を否定する人が複数いるなんて信じられなかった?w

505 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:29:37
その人の懐状態も知らずにただ頭ごなしに叩く人にこのスレで回答する資格はないと思うわ

506 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:31:09
>>503
合皮は流石にわかるでしょ。セールの話とか持ち出したらきりないよね。
この三千円君はプ定価三千円の話してるんだけど。自ら合皮って言ってるし。

507 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:33:30
457 名前: 愛と死の名無しさん [sage] 投稿日: 2010/03/19(金) 01:59:31
amazonで冠婚葬祭の靴を3000円前後以内で買いたいんだけど、
お勧めの商品があったら教えてくらさい


これじゃあねえ
馬鹿丸出し叩かれても仕方ないね

508 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:34:23
>>505
この流れ見てその感想なら、お前こそ回答する資格ないと思うぞ

509 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:34:55
>>506
>自ら合皮って言ってるし。

そんなレスないけど?

脳内妄想?

大丈夫?

510 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:36:55
もういいよ。三千円の靴探しに行って来いよw

511 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:37:12
>>504
嘘つけw どうせ>>488もおまえだろw

512 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:37:40
>>509
>>492
まあ落ちつけよw

513 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:38:25
>>509
お前こそ落着けw

相談者が「合皮を探してます」なんて一言も書いてないからw
脳内妄想垂れ流すキチガイは、メンヘル板に帰ってろw

514 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:39:11
「合皮」のこのスレの検索結果

472 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2010/03/19(金) 10:19:51
3000円で売ってる靴って合皮だよね?合皮って見てすぐわかるよ。

506 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2010/03/19(金) 12:31:09
>>503
合皮は流石にわかるでしょ。セールの話とか持ち出したらきりないよね。
この三千円君はプ定価三千円の話してるんだけど。自ら合皮って言ってるし。


【結論】

相談者自ら合皮といっていません

>>506はウソツキw

515 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:39:38
amazonで靴買ったことあるけど返品交換の手数料無料なんだよね
たまに掘り出し物とかあるぜ

516 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:40:01
>>511
顔真っ赤にして連投してると思うと笑えるww
あれえ?お仕事はあ?
あなたが一流企業に勤めてないのはわかったw
なら三千円でいいんじゃない?身分相応かもね〜w

517 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:40:43
>>513
三千円で本革買えると思ってるの?底辺すぎて知らなかった?w

518 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:41:08
>>516
草はやして必死で連投してるんだ
あれえ?お仕事はあ?
一流企業に勤めてるんだよねえ?

519 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:41:57
>>516
いや口調で分かるし
気づけよとw
つーか俺は質問者でもないし一流偉業にも勤めてないっつーの

520 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:42:54
>>517
冠婚葬祭って絶対「本革じゃなきゃダメ」なんだ。
ちなみにどこの田舎?

521 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:43:26
じゃあ俺が13時までに尼のお勧め靴を探してきて貼るから
ケチつけてくれ

522 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:44:14
>>518
え?いつ一流企業に勤めてるって言った?
ああ、メンヘルって自己紹介だったのかw
ご愁傷様w

523 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:44:38
あんまり盛り上がるなよ。分相応の格好をしろで終わりだろ。
不相応な格好をしてたら他の奴に後ろ指を指されるだけだろ。

524 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:45:09
>>519
はいはいw

525 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:46:06
じゃあ三千円君は底辺層だから三千円の靴が分相応ってことでおk?

526 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:47:47
>>525
おk!

おまいらいい加減スレ違いって気付け
>>467-525全員頭冷やせ

527 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:48:59
>>508
この流れを見て、こいつらくだらないことで言いあってると思ってます

528 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:49:33
>>520
生まれも育ちも港区ですが何か?

529 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:50:33
>>527
そのくだらないことに嬉々として参加しちゃったんですね、わかります

530 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:51:15
傍から見ると全員馬鹿に見えるよー

531 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:56:50
1万円以内のスーツとか普通に売られてるしなー
学生とか若者なら全然OKだろ

532 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 12:57:55
学生や若者ならいいんじゃない?
相談者は中学生の子供がいる年齢だからね。

533 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:01:00
自分の親が安い靴履いてたら泣くな

534 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:03:06
商品が良く見えるように撮ってる写真をPCの画面で見て優劣つけられると思うのは本物の池沼

535 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:05:40
自分で3千円の靴が相応と思ってるんだから放っておけば?

536 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:09:49
3000円だと厳しいな
どう?

BUSINESS SHOES-モンクストラップ ビジネスシューズ 1990円
http://ec3.images-amazon.com/images/I/51B0sGUcgcL._SS400_.jpg

[エル ディ コモ] ノンスリップビジネスシューズ 3045円
http://ecx.images-amazon.com/images/I/41ry%2BsHEKiL._AA300_.jpg

537 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:14:20
はるやま【特別企画】74%OFF!!本革ブランドビジネスシューズ 3980円
http://item.rakuten.co.jp/haruyama/shoes_sale2/

538 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:17:33
実際近所のスーパーに入ってる靴屋で大丈夫な人はいいんじゃないの?


539 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:23:49
>>536-537
実物を見てないからなんとも言えないけど個人的にはこれで十分な気がする

自分みたいな人はこういう靴でも買えばいいし
これじゃ恥ずかしいって人はちゃんと何万かする靴を買えばいい
安い靴を履いて恥ずかしい思いをするのはどうせ自分なんだし

540 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:31:28
そうそう恥ずかしいのは自分なんだから放っておけ
ただモンクストラップは止めておけ

541 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:51:47
1990円のはやっぱ駄目かw

542 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:53:30
値段じゃなくってモンクストラップって形が平服用

543 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 13:57:44
そうなんだなるほど

544 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 14:00:12
ネットで靴買う人ってどんな靴でも足に合うの?
私なぞ一日かかってあちこち靴屋廻ってやっと一足合うのを見つけられるかどうかなのに、と思う。

545 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 17:36:04
標準的な足のサイズなんじゃなかろうか?
私は左足のほうが小さくて右足がデカいから、何軒も周ってサイズ探すけど
妹はどこの店でも見た目が気に入る→サイズ確認→購入(試着無し)でハズレたことが無いらしい

546 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 18:00:31
誰も触れてないけど、自分的には>>462の靴を葬儀にはいてくほうが信じられない。

547 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 19:04:22
どっちも信じられない


548 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 19:15:15
んだな、こんなパンプス「ナースサンダルに毛が生えた程度」で
冠婚葬祭に履いたらバカ丸出し

549 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 19:17:38
うるせー黙ってろ
ちんこ丸出しにするぞ

550 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 19:20:13
まぁリアルでバカたちと交わることはないし勝手にすればいいけど
質問者が自分は底辺DQNだと自己紹介しない限り、ここで回答するのは自重すべきだね


551 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 19:40:24
>>550
そういうルールはこのスレにはございませんので
まず、自分のルールをおしつけたければ、自スレでもたてて相談者を募ってください^^

552 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 19:42:54
と、底辺DQNが脊髄反射しております


553 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 19:53:39
>>551
相手にしないでスルーしとけって

554 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 20:03:10
と、自演してみたり(笑)

555 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 20:04:22
一応冠婚葬祭のマナーってもんがある以上、
おばあさんの散歩靴みたいなの勧めるのは不味くない?

556 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 20:13:03
どこぞの国の成人の儀式はつるを足に巻いただけの状態で
数十メートルの木の上からダイブしないと成人として認められないんだぜ
それに比べたら靴の質なんてどうでもよくおもえてくるよな


557 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 20:14:14
>>551
間違ったアドバイスはすべきでないのは暗黙の了解だと思うけど。
それこそ自分のズレたアドバイスするスレ建てたら?
【健康靴】底辺には底辺のやり方がある!DQN御用達!【三千円】
とかさwお似合いだよww

558 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 20:21:32
粘着どもウゼーから

559 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 20:57:25
>>556
過去に一人だけ首の骨を折って死んだ人が居るらしいな

560 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 21:39:26
命を賭けてバンジーする奴=安い靴を馬鹿にする奴

561 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 21:47:01
相当悔しかったんだね・・・三千円でも堂々としていればいいよ。
大丈夫!その靴似合ってるよ!

562 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 21:56:14
          ____
       / \  /\  キリッ
.     / (ー)  (ー)\
    /   ⌒(__人__)⌒ \   <相当悔しかったんだね・・・
    |      |r┬-|    |     三千円でも堂々としていればいいよ。
     \     `ー'´   /       大丈夫!その靴似合ってるよ!
    ノ            \
  /´               ヽ
 |    l              \
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、.
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


          ____
        /_ノ  ヽ、_\
 ミ ミ ミ  o゚((●)) ((●))゚o      ミ ミ ミ    だっておwwwwwwwwwwww
/⌒)⌒)⌒. ::::::⌒(__人__)⌒:::\   /⌒)⌒)⌒)
| / / /     |r┬-|    | (⌒)/ / / //
| :::::::::::(⌒)    | |  |   /  ゝ  :::::::::::/
|     ノ     | |  |   \  /  )  /
ヽ    /     `ー'´      ヽ /    /
 |    |   l||l 从人 l||l      l||l 从人 l||l
 ヽ    -一''''''"~~``'ー--、   -一'''''''ー-、
  ヽ ____(⌒)(⌒)⌒) )  (⌒_(⌒)⌒)⌒))


563 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 21:59:45
そうだねえ・・悔しいもんね・・AA貼って逃げるしかないよねえ・・
胸張って堂々と三千円がおかしいって自己否定ってことなのかなあ・・w


564 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 22:11:47
俺も2ちゃんでは相当しつこい方だとおもうがあんたには負けた
別のスレであいまみえることがあったらそん時は負けないぜ

565 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 22:13:25
披露宴会場までの往復(東京で電車+歩き)でノースリワンピに
トレンチだと寒いのでウールのコートでも問題ないでしょうか
冬のコートなら下がワンピでも寒くない?


566 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 22:32:06
義兄(ちなみに長男)の父親が亡くなったんだけど
いくら香典は包めばいいかな?
遠方で2回くらいしか会ったことありません。

567 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 22:33:56
>>564
よし!その時までに靴貯金しておけよw
まあ最初の人と違うんだけどねw正直どうでもいいw

568 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 22:36:50
>>565
何処住み?もう冬のコートはおかしいよ
スプリングコートの中に適当なカーデイガン羽織って
クロークに預ける時に一緒に預けちゃえばいい
見られたくないなら化粧室で脱いでおいてもいいし

569 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 22:36:56
>>565
ウールのコートは別に問題ない。どーせ会場の入り口で脱ぐんだし。
寒いかどうかは本人がどこまで寒がりかとか当日の気象条件にもよる。

570 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 22:38:43
>>566
義兄に確認した方がいいと思う。
一般的には5千円か1万円位じゃないかと

571 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 22:44:15
>>566だけど
やっぱりそのくらいだよね?
一応嫁の姉に確認をするつもりだけど
私の母親が長男の姻族だから3万じゃないとダメだ!っていうんだよね。

572 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 22:48:14
香典を包みすぎるのも失礼になるから一万円で。

573 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 23:01:01
>>568
>>569
ありがとうございます、東京住みです
今でも朝夕は肌寒いので中に春物のカットソーで
上にウールのコートで通勤しています
会場へはノースリ着て行くのでそれこそウールかなって
経験された方、袖が無いインナーでコートって肌寒い感じですか



574 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 23:16:29
アームウォーマー買えばいいのに。

575 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 23:19:30
肌寒いっつか着心地はよろしくない。少なくとも。

576 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 23:27:14
>>573
中に何か着る為のゆとりが入ってるからスースーするにきまってる
季節感無視して防寒重視してる割にカーデ羽織るのが嫌なのがイミフ

577 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 23:28:04
>>575
冬は薄着もしないのですが
ノースリでコートって着心地よくないの?

578 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 23:42:29
もう今ノースリ着て外出てみなよ

579 :愛と死の名無しさん:2010/03/19(金) 23:43:04
>577
袖の裏地がひんやりするし。

580 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 00:08:15
未だに冬のコート着てる理由を考えれば自ずと答えが出るだろう。

581 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 09:38:33
ウールはおかしいね。
今日、または今日以降の日で着ていくんでしょ。
披露宴に行く時間帯を考えてみなよ。朝早くじゃないだろうから。
8時ごろにはもう日が照って暖かい。
>>576の言う様に意味不明。クロークに預けるんだから下に何か1枚着ればいいのに。

582 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 13:08:41
>>573
>経験された方、袖が無いインナーでコートって肌寒い感じですか

人による。

583 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 13:10:14
しかも>>577でいきなり馴れ馴れしい口調になるし
頭がおかしい質問するのって全部このパターンだね。


584 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 13:11:24
来月、ガーデンでの披露宴に招待されているのですが
まだまだ肌寒いような気がして、パンツスーツでいこうと思うのですが、失礼にあたるでしょうか?
冷え性なのと冷えると腰が痛くなるので、できるだけ温かい格好でいきたいんですが…
他に招待されている友人にそれとなく聞いてみたら、「4月だし結構温かいだろうから普通の格好でいく」といわれてしまいましたorz

585 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 14:10:39
仕事で着るような素材のパンツスーツなら他の招待客から浮く。
披露宴で着てもおかしくない、周りのドレスアップした人たちから浮かないような、
生地とシルエットのパンツスーツならいいよ。

586 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 14:27:24
>>585
ありがとうございます。

浮かないような、そして冷えないようなスーツ探してみます。

587 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 14:31:33
>>584
4月だって上旬と下旬、それからやる場所によっても寒いかどうかはなんともいえないが
パンツスーツ自体失礼かなと思う。
ただ、その集まる人間のレベルでそれも普通だよって言える人もいると思うので
どのレベルで常識を求めてるのかで変わるんじゃないの?
だから、一緒に行く友人と同じレベルでの格好が一番“浮かない”

588 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 18:00:51
ガーデンの披露宴でパーティ仕様のパンツスーツなら全く問題ないと思うけどな。


589 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 18:19:51
パーティ向けのフレア系のパンツにトップス合わせればいいんじゃないの?
スーツより華やかな感じになるし。
冷え性なら下にスパッツはいとけば、ヒラヒラの生地でも寒くないよ。

590 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 19:22:56
貼るカイロとか腹巻とかね
お腹暖めれば全身に暖かい血液が行くから冷え症の人でも安心


591 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 21:33:29
中年男です。
男性が葬儀に出席するとき、バッグはどんなものがよいでしょうか?
女性は葬儀用のものがありますが、男性用は見あたりません。

592 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 21:36:45
男性はバッグ持たないですよ。
仕事帰りやどうしても荷物があるなら
黒のビジネスバッグをどうぞ。

593 :愛と死の名無しさん:2010/03/20(土) 22:28:26
世間的にはあと黒のシンプルなセカンドバッグ辺りか。
おっさん臭いとか一部の人には物凄い毛嫌いされてる云々は別として
持っててもまあ許されてるって意味で。

594 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 00:53:18
>>589
>パーティ向けのフレア系のパンツにトップス

これ平服なんだけど。

595 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 01:01:38
パンツスーツにパーティー仕様ってw
常識ある人ならパンツスーツでは行かない。

友人の結婚式ならできるだけ明るめのドレス、ワンピースとか。もちろん振袖だってOK。
できるだけ、場が華やかになるような服装で行ってあげるのがよい。
ホテルだろうがガーデンだろうがそういう気持ちを持つ事が大切。
地味な格好、クロを基調としたようなものは身内ならいいけど
友人でクロとかだと新婦がかわいそう。
40才過ぎちゃったような人なら・・・しょうがないから地味でもいいよw


596 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 01:11:40
質問なのですが
神社で結婚式をあげる場合ですがご祝儀というのは神社で受付の人に渡せばいいのでしょうか?
その後、場所を移して食事などをするって言ってたんですがこれは披露宴になるのかな・・・?
神社自体は1時間ぐらいで終わるって言ってたんですが
お金ははじめの神社の受付の他に要りますか?

597 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 01:48:29
>>595
ガーデンなら普通の常識当てはまらないよ。
パーティ以外で何処に着ていくの?っていうパンツスーツをインポートで結構見るけどね。
見たことないのかな?w
勿論室内の保守的な披露宴なら話は別だけど。

598 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 01:50:35
>>595
>友人でクロとかだと新婦がかわいそう。

これは常識でもなんでもないし個人的な感情だねw

599 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 02:06:45
>>595
なんかもしかして・・もしかして・・おばあさん?いや煽りじゃなくって思考回路がw

600 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 02:48:47
>>595みたいな頭が固い古臭い考えの婆さんが披露宴には必ず居るからなぁ
だからここは長老>>595の意見を立ててやってはもらえないかのう


601 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 04:17:38
>>595
ガーデンで黒はよくないですね
でも最近はデパートのフォーマル売り場でパンツスーツ売ってますよ

602 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 06:09:21
質問です。
以前、友人の披露宴でスピーチをしました。
その友人に、私の披露宴でのスピーチをお願いしています。

友人からは心付けはなかった(スピーチ後にその場で花束を貰いましたが)のですが、
この場合、私から友人に心付けを渡すのは良くないでしょうか?
私としては渡したいのですが、貰ってないのに渡すと嫌味でしょうか。

603 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 11:09:46
>>602
嫌味。
スピーチで心付けなんて要らないと思う。
私は貰った事ないな。

604 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 11:49:27
>>602
私はスピーチの人にも渡したような記憶があるけど
ググってみたら、別に渡さなくてもよいらしい。

貴女も同様に花束を渡してみたら?

605 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 20:51:16
>>595
質問なんだけど、ファーやサンダルや膝が出る丈はいい?
午前中の結婚式にベアトップでもいい?


606 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 22:29:48
>>605
OK


607 :愛と死の名無しさん:2010/03/21(日) 22:34:59
>>606
>>595に訊いてるの

608 :愛と死の名無しさん:2010/03/22(月) 00:31:45
>>602
帰り道にじゃまにならない大きさの品物でいいのでは?

609 :602:2010/03/22(月) 01:20:31
>>603-604、608
やはり心付は嫌味になりますよね。
何か品物でお礼をしようと思います。
回答ありがとうございました。

610 :愛と死の名無しさん:2010/03/23(火) 14:37:22
6月半ばに旦那の弟の結婚式があります。
時間帯はの11時頃から。
婚約者が本物のクリスチャンということで、通っている教会での挙式+その後軽食、ということですが
どういう服を着て良いのかわかりません。

これまで出た式はチャペル挙式→披露宴という流れだったのと
結婚後初めての結婚式ということで、独身時代のようにヒラヒラのドレスを着ちゃダメなんだろうなとは思い
淡いツーピーススーツなんかを考えているのですが、チャペル挙式だと黒?なんだろうかと迷っています。

一応弟には旦那を通じて確認してもらってるのですが、返事が来ません(もともとメール無視はよくあるそうです)。

あくまで一般論として、こういう式の場合どういう服装で出れば良いのか、というアドバイスをお願いします。

611 :愛と死の名無しさん:2010/03/23(火) 14:50:03
>>610
淡いツーピーススーツでOK!黒だと煩いこというおばちゃんがいるから無難な淡い色はいいと思うよ。

612 :愛と死の名無しさん:2010/03/23(火) 16:25:41
>>611
ありがとうございます〜
スーツ探してみます^^

613 :愛と死の名無しさん:2010/03/24(水) 07:41:17
定年退職される方にお餞別を渡すのは普通ですか?

614 :愛と死の名無しさん:2010/03/24(水) 10:42:21
会社の慣例としてやってる所は珍しくは無いだろう

615 :愛と死の名無しさん:2010/03/24(水) 15:58:00
>>614
いえいえ。会社でではなくて、個人的にの場合です。
個人的に、一万円を包んで渡したりするもんなんでしょうか?

616 :愛と死の名無しさん:2010/03/24(水) 16:03:52
>>615
社内で慣例になっていることもある。
うちの会社は部署の皆でお金出しあってプレゼントだったけど。

617 :愛と死の名無しさん:2010/03/24(水) 16:09:29
>>616
前はそういう皆でお金を出し合って贈るという職場ばかりだったんですけど、今の職場が個人的に渡す事になっているらしいのです。
でも、退職する方が3人もいるので大変な出費です。
若い人は、一万円出すのだって大変だろうに…。
変な職場です。


618 :愛と死の名無しさん:2010/03/24(水) 16:40:38
渡さなくていいよ 
そんなアホな慣例ある会社って仕事出来ないの多そうだ

619 :愛と死の名無しさん:2010/03/24(水) 16:48:54
>>618
やはり珍しいですよね。
職場の人達は、他に勤めた事がないのか、定年退職の時にはそうするものだと思っているのか、変だと思っていないようです。
だって、一人から一万円貰っていたら、課が28人いるので、28万円も餞別を貰うことになるんですよ。
おかしいですよね。
アホらし過ぎて、もうこの職場を辞めようかと思っています。


620 :愛と死の名無しさん:2010/03/24(水) 22:23:46
結婚式に関する質問なんですが、
式場の「〜プラン、60名」とかの場合って普通は新郎新婦コミで60名なんでしょうか?

621 :愛と死の名無しさん:2010/03/24(水) 22:32:51
はい

622 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 08:46:06
>>619
絶対に一万じゃなきゃダメなの?
そりゃ在職中に散々お世話になった人ならありだろうけど
付き合いの薄い人まで一律一万って金額まで指定は珍しいと思う。

623 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 11:01:36
退職金が少ないので、それを補うために会社主導でそんな慣習を作ったとか。
止めるとしたら、3人退職する今回はむしろチャンスじゃない?

624 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 12:16:49
直接結婚式と関係ないから板がちょっと違うかもなんだが
鬼女とか怖いからここで聞かせてください

来週結婚一周年なんだけど
・義父が末期ガンで入院中なのに一周年を祝ってもよいものか
・祝ってよい場合、東京會舘のロッシーニに自分の結婚式二次会で着そびれた
ドレスを着ていってもいいものだろうか(二次会本番は結局WD)
ttp://imgc.zozo.jp/goodsimages/1381565/1381565_160_D.jpg?w=360&h=432
これの首のリボンがウエストにあるような感じのもの。

625 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 12:19:32
>>624
危篤状態じゃないなら大丈夫じゃない?外で食事をするだけでしょ?
そのくらいのドレスならOKだと思う。可愛いドレスだね。

626 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 12:20:18
>>624
個人的に二人で勝手に祝うだけでしょ?
だったら問題ないんじゃないの?

627 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 12:22:18
>>624
義父って事は旦那さんの実親なんだし
祝ってよいかどうかは旦那さんと相談じゃないかな?

628 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 12:23:55
よくわからない。

1周年だから二人でお祝いしたいのか?
だったら、旦那が問題なければOK
旦那が不謹慎だと思うならやめれば良い。

他の人を招待するとかなら話は違うけどね。

629 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 12:24:16
>>624
危篤状態じゃなければいいと思うけど、実の息子である旦那はどんな気持ちなんだろうね。
その辺がクリアできていれば、別に二人で食事に行くぐらいいいと思うけど。

630 :624:2010/03/25(木) 12:29:44
義父は危篤とまでは全然いかないです。
先日わざわざ外出してカツ丼食べにいってましたorz

旦那は、私が普段スウェットでカップラすすってるような感じしか見てないので
ちゃんとした格好をしてお祝いしにいくのを楽しみにしているようです。
お見舞いには行くし、ちゃんと一年目のご報告をするつもりなので大丈夫ですかね。
ちょっとすっきりしました。楽しんできたいと思います。
ありがとうございました。

631 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 12:43:36
>>630
楽しんでおいで、旦那さんも気分転換になるならいいんじゃないか。
ただ一年目の報告はいらないよw

632 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 15:42:41
なんだ、この頭弱
まともに答えてる人もなんだかな

633 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 15:47:47
普段スウェットでカップラすすってるような
学習しろよwwwまず食生活見直せよ馬鹿。

634 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 17:38:27
>>624
鬼女怖いけど個人的にはあなたの馬鹿さ加減の方が怖い

635 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 22:14:06
>>630
無暗に鬼女怖いとか幼稚なこと言ってないで
自分のレスのどこがおかしいか、叩かれる要素があるのか冷静に読み返してごらん。
真面目なスレで質問してるんだから旦那じゃなくって主人ね。
他にも突っ込みどころ多々あるけど自分で気付こう。


636 :愛と死の名無しさん:2010/03/25(木) 23:53:17
今度結婚予定の者なのですが、2月に出産したばかりの友人に「結婚祝いあげるからほしいもの教えて」と言われました。
出産して1ヶ月はたっているんですが、ネットで買えるものをお願いしたほうがあちらも楽かなと
思っているんですが、失礼にはあたらないですよね?
(ちなみに、私はその友人の出産祝いには1万円現金+ベビースタイを贈りました)

出産したばかりできっと大変な状況と思われ、いろいろ悩ませたくないので、
「このページに載ってるこの商品」とまで指定したらおかしいですかね?
それとも、「何々ブランドのこういうものがほしい」というのがいいんでしょうか?

私は以前、その友人の結婚祝いに1万円くらいのものをあげたのですが、
そのくらいの値段の品物をお願いしちゃっていいんですかね?


637 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 00:12:32
欲しい物を教えてといわれてるのだから
わかりやすく商品指定して言うのはいいんじゃないかな。
自分が渡したものと同じぐらいの金額なら問題はないと思う。

638 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 08:17:29
>>636
最終的には親しさの度合いによるのだろうけど、商品指定までするのは私はひく。
親しき仲にも礼儀ありというか、お祝いも同じだけ返してもらおうと思ってしたわけじゃないしね。
自分の例では欲しいけどこだわりのないもので、値段の幅があるものをお願いした記憶。
例えばドライヤーとか、フォトフレームとか。相手の予算でどうにでもなる奴。
子供が出来てなにかと入用な時だし、はっきり値段がわかるものはどうかと思うけど。

639 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 09:55:09
>>636
>>638に同意だな。
今はネットでたいていのものが買えるから、わざわざネットで買うようしむけなくても、
本人がそうしたければそうするよ。
気を使ったつもりでも金額丸わかりのネットのページを指定するなら、
「現金がいい」と言うのと同等だと思う。(それはそれで悪いことではないが)

640 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 10:40:19
近々結婚する女です。既に実家を離れていて、結婚前夜のみ実家に帰ります。
両親に何かプレゼントを贈りたいのですが、こういう時どんな物を贈りますか?
参考にしたいので教えてください。

641 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 10:44:36
花嫁の手紙前倒しで送っとけ

642 :640:2010/03/26(金) 11:03:17
ありがとうございます。
あまり物を買ってくる方向では考えない方がいいでしょうか?

>>641 手紙ですか。披露宴やらないので書く事考えてなかった。大変だー。

643 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 11:16:52
>>640
別にいらんよ
ちょっと親と話をして、思い出話に花でも咲かせたらそれが親孝行ってもんだ
ヘタに物あげるより、ずっとずっと喜ぶよ

644 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 12:59:59
先週友人の結婚式に出席したところ、黒エナメルシューズ、黒エナメルベルトで
出席している人が居たのですが、マナー的にOKなのでしょうか???
スーツもかなり細身でかっこよかったので真似したいなと思っています。
(多分20代後半の人?)

645 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 13:01:35
>>6


646 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 16:27:34
>>645
ありがとうございます!!

647 :640:2010/03/26(金) 17:50:02
>>643
ありがとうございます。そうします。

648 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 18:36:58
従姉妹の結婚式に家族で出席するのですが祝儀は個人で出すのでしょうか?
24歳フリーターです。一応収入はそこそこあるので出せないこともないのですが…

649 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 18:51:37
その歳で親と連名だったらドン引きだよ

650 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 18:54:22
>>648
なんで家族に聞かないの?ググらないの?だからクズフリーターなんだよ!

651 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 18:54:33
まじでか・・・
あんまり親交なかったんだがやっぱ3万くらい包んだ方がいいよね

652 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 19:11:36
>>648
親と相談
「世帯ごと」でお祝いすることも少なく無いけど
こういうのは各家や地方で多少習慣が違うこともあるからね

653 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 19:29:38
馬鹿な質問する奴って必ず慣れ合い口調になる。

654 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 19:31:24
まぁそういうタイトルのスレだし

655 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 19:34:38
親に御祝儀だしてもらおうとしてたくせに
親に聞かないって意味がわからないねw

656 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 22:46:31
>>650
>>653
>>655
お前らキモイ。普通に答えてやればいいじゃねーかよ。


657 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 22:56:27
>>636です。
>>637>>638>>639
ありがとうございました。
欲しいけどこだわりのないもので、値段の幅があるものをわかりやすく
おねがいしたいと思います。
ちょっと考えてみます。

658 :愛と死の名無しさん:2010/03/26(金) 23:18:39
>>656
本人乙!

659 :愛と死の名無しさん:2010/03/27(土) 03:18:08
そんなに親しくない従姉妹なら、適当な理由つけて断ればいいのに。
タダ飯狙いだろ。

660 :愛と死の名無しさん:2010/03/27(土) 03:53:12
まじでか・・・
やっぱタダ飯食えると思ってたのバレちまったぜガハハ

って思ってそう


661 :愛と死の名無しさん:2010/03/27(土) 20:23:58
【就職】 - 女って確実に就活ナメてるよね?
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/recruit/1255451453/


87 :就職戦線異状名無しさん:2009/10/15(木) 15:41:16
お前ら分かってないな
女にとって就活は旦那探しだ。
だから就職にマジになるわけないだろ

ただ一方で若くて穴があるだけでチヤホヤされてるのにも気づかず
”女の就活”をナメたやつはのちのちちゃんと顔を青くすることになる。

今婚活なんてしてんのはニート暦10年以上のあるやつが正社員の職さがしてるようなもんだ

662 :愛と死の名無しさん:2010/03/28(日) 18:14:11
質問です。
来月、同僚の結婚披露パーティーがあるんですが、
21:00開始〜23:00お開きです。

まだ電車が動いてるには動いてるのですが、
途中で中座しても、失礼には当たりませんでしょうか。

その場合、新郎新婦には先に帰るとは告げずに、周囲の参列者にだけ帰る旨を伝えて、
こっそりおいとまするべきかと思うのですが、
正しいでしょうか?

663 :愛と死の名無しさん:2010/03/28(日) 18:37:10
>>662
同僚なら会社で「電車の都合で○時に帰るね、ごめん」
って事前に伝えといて、当日の様子をみて挨拶できるようなら
簡単に挨拶して帰ればいいと思う。
他の人と話中だったり、何かしらの余興の最中なら周囲に断って退席。
実際に電車が動いてようと気にする必要はない。

664 :愛と死の名無しさん:2010/03/28(日) 23:55:36
親友の結婚披露宴について、喪中(祖母が亡くなりました)でも
あえてその事を完全に伏せて一言もしゃべらず、普通のままの振る舞いで無理やり出席するのってアリですかね?


665 :愛と死の名無しさん:2010/03/28(日) 23:56:38
アリです

666 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 00:04:44
>>664
むしろわざわざ言うことじゃない

667 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 02:00:10
そもそも、祖母の喪中なんてそんなに悲しくないだろ。
祖母に甘えていたのって小さい時くらいだろ。
成長したら小遣い貰う時くらいしか会いに行かないだろ。

668 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 03:08:01
婆さん死んだ事も知らないのに「親友」なの?

この板全体で思うんだが、親友の範囲が無駄に広い人多いね。

669 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 08:50:36
>>667
悲しいかどうかなんて人それぞれだろ

>>668
遠方で別居とかだったら知らなくても別におかしか無いだろ

670 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 12:56:48
>>667>>668
そんなのは関係性の問題であなたはそうだったかもしれないが
皆がそうとは限らんよ。もうちょっと頭働かせようぜw

最近こういう自分が基準って奴ばかりで悲しくなるな。
しかもその基準が狭くて狭くてしょうがない。
想像できる力のない人間が多くなって日本が駄目になる。

671 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 13:37:14
痛いところを突かれたんだね。親友さん。

672 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 13:44:43
>>664
「喪中」っていうけど、いつ亡くなって、結婚式はいつなの?
亡くなってすぐで四十九日もまだとかならためらう気持ちもわかるけど
正月に亡くなって、結婚式は5月ですとかなら
全然気にせず出席すればいい。

673 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 13:52:54
>>667>>668
うわぁ・・・

674 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 14:50:12
質問します
私が3年半前に結婚した時にある友人を招待しました
礼状代わりに年賀状も送ったのですが返事が来たことはありません
昨年その友人が結婚したのですが結婚を知ったのは地元新聞の慶弔欄でした
結婚式には招待されていませんし、当人からも一切結婚の報告はありません
こういう場合、お祝いを送った方がよかったのでしょうか?
送った方がいい場合、今からでも送った方がいいでしょうか?

一応、結婚式の料理、引き出物、引き菓子などの総計は
彼からいただいたお祝い額以上かかっています


675 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 15:11:06
>>674
いらないんじゃない?
年賀状の返事も寄越さない人にお祝い送る必要はない。
というか、相手はあなたのことをもう友達と思ってないと思うよ。

676 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 15:53:50
>>674
お祝いは渡して内祝い(引き出物)返してで終了。
もらったから何が何でも同様のお祝いするわけじゃない。
既婚者からお祝い貰ったからって、結婚祝い渡したりしないでしょ。

677 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 16:14:13
>>674
お祝いイラネにもう一票
来年からは年賀状も出さなくてもいんじゃね?

678 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 16:21:05
>>674
逆にお祝いが届いたら引かれそう。

679 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 16:27:45
>>674
相手は既に縁切りしたいと思っているから、贈っちゃ駄目。
ある意味、あなたから結婚式に招待された時にもかなり迷惑だったんだと思うよ。

相手から結婚の報告も無いのにお祝い贈ろうかと思う人って、何考えてるの?


680 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 16:29:22
>>679
そこまで言わんでも。
「自分の時にはお祝い頂いたのに、お返ししなきゃ失礼か?」
って考えるのはごく一般的だと思うよ。

681 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 16:29:51
>>674
相手が教えなかったということはそれが答えなんだよ。
触れないで欲しい=あなたには関係ないってこと。
可哀相だけど、相手はあなたの事は友人とも知人とさえももう思ってないのでしょう。

>一応、結婚式の料理、引き出物、引き菓子などの総計は
>彼からいただいたお祝い額以上かかっています
まともな式をしてれば普通のこと。
イチイチこういうことを書くという人間性が見透かされていたのではw



682 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 16:31:07
自分も最後の二行は引っかかったなぁ…

>>674は暗に「送らなくていいよね?」って言いたいんだろうけど
その言い方がなんつーか下衆い…

683 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 16:36:57
相手は「彼」だけど、相談者は男?女?

なんとなく女っぽいので女だとすると、男性を結婚式に呼んだ時点でちょっとひっかかる?
本当に嫌々出席したのかも。

684 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 16:40:41
>>683
いや、異性を呼ぶ事自体は別におかしい事じゃないだろう…

書いてある事だけ見ても「特にお祝い送らないでおk」じゃないか。

685 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 17:24:38
>>679>>681
全文同意

>>674は、どうしてこんな風に言われてしまうのかよく考える良い機会だよ。



686 :愛と死の名無しさん:2010/03/29(月) 19:26:08
>>683
普通に文章を読んで相談者は女性で彼と使ってるのだと思うけど
その辺は関係ないでしょ。
どんなつながりか文章だけではわからない。
夫婦で仲良くしてる友人かもしれないしね。




687 :674:2010/03/30(火) 08:39:59
ありがとうございました

ちなみに私は男です
彼とは地元団体で同じグループに所属していて、かつ昔からの飲み仲間という間柄です
ただ、一昨年に子供が出来てからは余りその団体に顔を出せなくなったので、
多少なりとも疎遠になっていたのは事実です

どちらかが団体を退会しない限りは顔を合わせ続けるので、
とりあえず彼とは当たらず障らずで付き合って行こうと思います



688 :愛と死の名無しさん:2010/03/30(火) 10:57:14
>>674
きれいなお祝いカードでも贈っておけばいいんじゃないか?

689 :愛と死の名無しさん:2010/03/30(火) 14:04:51
>>688
よく読めや!相手から直接聞いてもいない、知ったのも友人経由ですらないってことは縁切りたいんだよ
カードなんてウザいだけ

690 :愛と死の名無しさん:2010/03/30(火) 14:15:45
結婚するにあたり仲人を立てて、となったのだけど普通は夫婦2人に「仲人夫婦」として頼むものらしいけどその方は旦那さんを亡くしていて現在独り身なのだが、そういう時は男性だけ別にもう1名頼むのが普通?
それともその方1名にやってもらうのが普通ですか?
ちなみに東北です。全く知識がなくて;;

691 :愛と死の名無しさん:2010/03/30(火) 16:13:28
妹の夫のお父様(妹にとって舅)が亡くなられた場合、
弔電は誰宛に送ればよいのでしょうか?
喪主は奥様(姑)です。

私の父が亡くなった時には、義理の弟の
兄弟から、義理の弟と妹の名前で弔電が
届いています。

692 :愛と死の名無しさん:2010/03/30(火) 17:03:49
>>691
喪主でいいんでないかい?

693 :愛と死の名無しさん:2010/03/30(火) 18:18:30
>>690
そもそも「普通」が夫婦に頼む物だからなあ。

イレギュラーな状態なら本人や親が納得してれば一人でもいいんじゃないかと思うけどね。
地域的な物もあるだろうから周囲の年配の方とかに相談してみれば?


>>691
通常は>>692の言うように喪主宛に送る物だと思う

694 :愛と死の名無しさん:2010/03/30(火) 18:35:24
>>690
あなたの言うとおり普通は夫婦にやってもらうものだから
それ以外は普通じゃないということ。
2行目も3行目も普通じゃないのです。
その独身の女性に対しても失礼だから頼むことはしてはダメ。

別の夫婦に頼むのがベスト。


695 :愛と死の名無しさん:2010/03/30(火) 23:00:52
どうしてもその女性に仲人役を頼みたいなら、
仲人っていうのをやめて、
立会人とかなんとか、それらしい役になってもらうのはどう?

696 :愛と死の名無しさん:2010/03/30(火) 23:53:50
>>690
仲人はあくまでも「夫婦」に頼むものです。


697 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 01:08:32
教えてくださいませ。

結婚式の招待状を作っています。
父を通じて伯母夫婦に事前に連絡したところ、伯母のみ出席とのことでした。
その場合、招待状の宛名は伯母のみでいいでしょうか?
それとも、やはり伯父・伯母連名のほうが失礼がないでしょうか??

また、いとこまで呼ぶ場合、宛名は何名から
「ご家族様」と略すべきでしょうか?

698 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 02:14:16
>>697
宛名の連名は3人までだったはず
4人以上の場合は世帯主+御家族様でおk

699 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 02:37:18
自分はプランナーさんに引き出物の数=招待状の数って聞いたけど。
じゃないと>>648みたいなアホな子が御祝儀しぶりそう。
学生なら御家族様でおkだけど社会人なら個別で送った方がよくない?

700 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 02:38:48
>>697
伯母のみでおk

701 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 10:22:07
>>697
うちもまったく同じパターンで伯母宛にして出したら
一家の主あてにするのが常識だろうとブチ切れて電話が来て
宛名を正して送りなおせと言われ、再度旦那さん宛に出しなおしたことがある。

伯母の主張は、結婚祝いは旦那が出すんだ、だから旦那宛の招待状を見せて
金をもらうためにそうしろと。
どっちが正しいか分からないけど、伯母さんに確認するのが一番いいと思う。

702 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 13:03:14
>>690
うちの両親が結婚した時の仲人さんは、ご夫婦じゃない二人だったよ
ただしお見合い結婚で、その見合いを取り持った二人だったからOKだったのかもしれんが

ちなみにうちの実家(東北です)の辺りでは男仲人(おなこうど)さん女仲人(めなこうど)さんって呼んだりする


703 :690:2010/03/31(水) 13:12:17
>>702
同じ文化圏の人がいた^^うちの親も男仲人・女仲人という言葉を使ってたのでここらじゃ仲人=夫婦じゃないのかもしれません。
お年寄りに聞いてみます。ありがとうございました。


704 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 13:54:31
>>703
最初から周りの人に訊いてから質問するべきだろ?お前は順番がおかしいんだよ。


705 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 14:24:08
婚姻届について質問です。
両親の名前を記入する欄がありますが、離婚していて父親の名前を知りません。
小学校低学年の時に離婚したらしいのですが会った記憶もほとんどありません。
分からないと言えば音信不通を理由として名前を書かなくても受理されるものでしょうか?
それとも戸籍を調べてその場で書かされますか?

706 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 14:31:13
>>705
母親に聞くという選択肢はないの?

あと別のところに本籍がある場合だったかな?戸籍抄本がいるんだけど
戸籍抄本に親の名前が書かれてるはずだよ。

707 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 14:35:05
>>705
役所やってる時間なんだから電話すれば?

708 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 14:44:00
>>703って頭悪い。
だったら、さっさと田舎の地域の年寄り(自分の親など)に
聞けばいいのに。アホか。
こういうゆとりも結婚して子供産んだろう。どうにもならんな。

世間一般の普通とある一定部落の特殊なことを混同する馬鹿。

709 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 23:36:45
>>703=690
あなたは、
周囲に質問できる人がいるのにそれをせず、
自分でも調べず、ココで聞いて、
それを自分は分かってるようにふるまうつもりだった事に加えて、
ココにそれまでにレスしてくれた人にはお礼もコメントもせず
自分の気に入ったレスにしか返事しない、
顔まで入れる、
だからあとで色々言われてるんだよ。
リアルでもそうならないように気をつけないと。


710 :愛と死の名無しさん:2010/03/31(水) 23:42:51
もう手遅れでしょw馬鹿は死んでも治らないw
バカ過ぎて迷惑かけ過ぎて嫌われてるから相談する友人すらいないんでしょw

711 :697:2010/04/01(木) 00:39:45
レスありがとうございます。
伯母への招待状の件は、確認してみることにします。

いとこを宛名に載せるかどうかですが、社会人ですが
年下で、ご祝儀をもらうのは申し訳ないと思っているので
1枚の招待状に「ご家族様」として送ろうと思います。

どうもありがとうございました。

712 :愛と死の名無しさん:2010/04/01(木) 00:53:10
>>711
分かってるとは思うけど念のため。
宛名(封筒の表書き)は、代表になる人の名前だけでも
中身(招待状自体)には招待する全員の名前ですからね。

713 :愛と死の名無しさん:2010/04/01(木) 22:46:19
急いでいます!

福島瑞穂ちゃんと田中真紀子ちゃんと千葉景子ちゃんの
使用済みズロースのクロッチ部分は
どれがいい匂いなんでしょうか?

心配で昼も眠れません

714 :愛と死の名無しさん:2010/04/02(金) 00:37:52
>>712
中に書くところなんてあった?

715 :愛と死の名無しさん:2010/04/02(金) 08:55:34
普通は、中(返信用封筒)は表は宛名(新郎or新婦)と住所が印刷してあって
裏は「出席します・欠席します・御住所・ご芳名」としか書いてないよ?

716 :愛と死の名無しさん:2010/04/02(金) 09:14:18
返信用ハガキではなく、招待状そのもののことでは?
普通の御手紙でいう後付に書く宛名のことかなと。

自分が頂いた結婚式の招待状では見たことないけど。
書くとしたら、宛名だけ手書きになるんですかね?上の場合で言うと4人分?
見たことないなあ



717 :愛と死の名無しさん:2010/04/02(金) 13:54:40
>>712
今手元に二通あるけど中の招待状に名前書いてない。
自分の名前が書いてあるのは送られてきた封筒の宛名だけ。
返信用は自分で記入するようになってるし招待状に名前なんてないよ。

718 :愛と死の名無しさん:2010/04/02(金) 19:52:56
兄弟の結婚式に出席する時、礼服はダブルがいいと
聞いたんですがシングルしか持ってません。
やはりダブルで出席が常識でしょうか?


719 :愛と死の名無しさん:2010/04/02(金) 20:09:01
>>718
今若い人で結婚式に礼服着てる人なんていないよ。
しかもダブルw
地方によってはまだまだ着てるんだろうけど
ちゃんと服装ググるか店で見てくるかしたら?
調べ終わったらまず御両親に訊きなさい。


720 :愛と死の名無しさん:2010/04/02(金) 20:39:11
>>718
ホスト側なんだから、きちんとしているに越したことはない

↓のスレに行ったほうが良い
【男性向け】スーツでGO!19着目【結婚式・披露宴】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1248214837/

721 :愛と死の名無しさん:2010/04/04(日) 08:31:09
だね

722 :愛と死の名無しさん:2010/04/05(月) 19:33:01
兄弟が妊娠し来れそうにないのですが
その兄弟の配偶者と子供も呼ばないべきでしょうか?

723 :愛と死の名無しさん:2010/04/05(月) 19:37:07
お兄さんか弟さんが妊娠か〜すごいね〜

というくだらないツッコミはおいといてw
そういうことは親御さんやごきょうだいに相談しましょう

724 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 08:51:45
>>722
兄弟なら直接聞いたらいいのでは?

725 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 11:30:14
日曜日に新婚さんいらっしゃいを見てたら、お見合おばさんに取り持ちを頼む話があって、
最初に3万円、お見合1回につき1万円、結婚が決まったら30万円を、
男女双方が支払うということでした。
3万円と1万円はともかく、成婚で30万円は高いなーと思ったけど、相場はこんなもの?

726 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 11:34:27
うん

727 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 11:37:39
はあ

728 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 12:13:19
>>725
まだ安い方だと思うよ。良心的だよ。
派手な宣伝してる結婚相談所だと会員になるだけでも何百万とか払うし。
それでいて必ずしも結婚出来るとは限らないし。

729 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 15:25:18
普通身内の結婚式って、親戚は控えめな格好をするのがマナーですよね。
親戚のみの結婚式に招待されたのですが、
親戚しか招待されていない場合、全員が控えめな格好をするものなのでしょうか?
お葬式みたいになったりしませんかね?



730 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 16:28:18
>>729
まずあなたは何歳で、男ですか女ですか?
身内と言ってもあなたと新郎新婦との関係にもよるし、
一番は年齢と未婚or既婚、あとは親族ルールだと思います。
親がいるなら親に聞いたほうが一番無難だと思いますが。

731 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 18:33:51
>>729
親戚のみ招待の披露宴をやりましたが、
地味といったって全員が黒を着て来るわけじゃないですから、葬式とは違いますよ。
綺麗な色の着物の伯母さんもいましたし。
それなりに華やかでしたよ。


732 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 20:43:17
質問させて下さい。
会社の同僚が結婚します。
結婚式には出ませんが、お祝いは式の前に渡すべきですか?
それとも式後、一段落してから渡した方がいいのでしょうか?

733 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 20:55:36
先に渡します

734 :732:2010/04/06(火) 20:59:32
>>733
やっぱり先ですか。プレゼント買いに行く時間がなくて
後にしてもらおうかなと思っていたのですが。ちょっと無理してでも買いに行こうと思います。
ありがとうございます。

735 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 21:14:50
>>734
たいして仲良くないなら、お金が一番いいけどね

736 :732:2010/04/06(火) 21:27:56
>>735
そこまで親しくないです。
品物で1万円ぐらいのものと考えてましたけど、もしかして多いですか?
お金なら5千円でもいいでしょうか?
自分で決めろと言われそうですがアドバイスお願いします。

737 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 21:37:14
>>736
仲良くないならおめでとうだけでいいと思うけど。
同僚全部に渡してたらきりないよ。
どうしてもあげたいなら五千円〜一万くらいでいいと思う。
物だと好みもあるし要らないものに半返ししなきゃいけないのって結構痛い出費だからお金で。
金額は同じような立場の同僚に相談して金額合わせてもいいかもね。

ただし、自分の時に必ずしも貰えると思わないように

738 :732:2010/04/06(火) 21:45:09
ありがとうございます。
物は止めて、せめて商品券にしようと思いました。
あと回りにも聞いてみますね。

739 :愛と死の名無しさん:2010/04/06(火) 21:55:47
>>738
冠婚葬祭は世間一般の常識よりも地域や社内のやり方に従うのが一番なんだよ。
今後何か疑問を抱いたらまず周りに聞いてから自力でググって最後に2chで聞いた方がいい。

740 :愛と死の名無しさん:2010/04/08(木) 00:52:02
デパートのカラーフォーマル売り場ってどう思います?
結婚式用の需要が多いと思うのですが、
袖のないドレスばかりで使いにくいと思うのですがどうなんでしょう?

741 :愛と死の名無しさん:2010/04/08(木) 00:58:02
発表会だの司会だの衣装で買う人も沢山いるからね。
袖有りのワンピなら普通のショップでブライダルゲスト用の作ってたりするよ。

742 :愛と死の名無しさん:2010/04/08(木) 11:22:36
ててて

743 :愛と死の名無しさん:2010/04/08(木) 20:09:35
法事とかで、座敷で食事するときに料理を並べる台?って
名前は何ていうのでしょうか。
お膳を並べる、個人用のミニテーブルみたいなアレです。

744 :愛と死の名無しさん:2010/04/08(木) 20:27:56
>>743
ズバリ「お膳」でいいんじゃない?

745 :愛と死の名無しさん:2010/04/08(木) 21:46:28
>>744
おお!お膳かぁ…!ありがとうございます。

746 :愛と死の名無しさん:2010/04/09(金) 20:23:49
ててて

747 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 00:38:12
香典袋に故人との関係を書く欄がありましたが、
なんと書いていいのかわかりません。ご教示ください。

故人は、私の中学3年間(10年以上前)の部活の顧問です。
部活以外の普通の授業を受けた事はありません。
中学卒業後は、何らかのイベントで1-2年に一度くらい偶然に会う程度でした。

748 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 00:45:12
恩師でOK

749 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 01:01:32
レスありがとうございます。
「恩師」ですね!
なかなか出てきませんでした。。。

750 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 01:37:02
そんな香典袋が売っているのか。知らなかった。

751 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 03:08:34
結婚式をしない友人へのお祝いのプレゼント金額で迷ってます。
普通だと1万+ちょっとしたプレゼントだと思うんですが…
自分の結婚式の時にその友人のご祝儀が2万だったのとたぶん内祝いもなさそうって事でどうしようかなーと(^^;)


752 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 03:29:55
>>751
迷うってことはあまり仲良くないんでしょ?
じゃあ一万現金でいいよ。
二万っていつの話?学生や社会人になりたてなら仕方ないかも。

753 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 03:43:32
>>751です

高校からの友人で年1〜2会うくらいかな〜

自分の結婚式の時は27才でみんな3万の中の2万だったからよく覚えてるんですよね。
友人はアルバイトだったし仕方ないか〜って思ってたけど。

754 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 13:20:30
>>753
現在のあなたの年令は?それにもよる。


755 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 14:08:09
その程度の付き合いなのに先に呼んだのは>>751なんだから、
1万包んどけよ。それ以上はいらない。
内祝いがなかったとしても、出席すること考えたら安いだろ。

756 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 14:39:06
無いだろう、って勝手に決め付けてもし内祝いがあったらどうするんだろう。
あってもなくてももらった分2万包んだ方があとくされなくてよくね?

757 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 19:09:57
>>751
今時二万って・・しかも27で・・バイトとか関係ないしね。
でも>>751も非常識っぽいしやっぱり類友なんだなーって思った。

758 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 20:08:53
披露宴に出るんだったら3万だろうけど
単にご祝儀となると1万+プレゼントでもいいと思う

759 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 20:12:17
>>757
またでた類友w
アラフォーババアの大好きな単語だよね

760 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 20:38:38
>>759
四捨五入したら二十歳だけど。
あなたがアラフォーババアってことなの?


761 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 20:40:03
つかアラフォーとかアラサーとか使いたがるのっておばさんだと思うw

762 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 21:11:38
>>751>>753>>759は同一人物ってことか
黙ってりゃいいものをオバチャンだから何か言わずにはいられないんだろう
馬鹿でケチ臭い質問する人間は必ずファビョって荒らすよな

763 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 21:45:26
>>751は友達もいなくて、
たかが数千円のプレゼントをプラスするかどうかで悩むくらい
心も家計も貧しい哀れな中年女性ってことでおk?

764 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 22:17:19
祝儀袋の名前を書く細長い紙は何故二種類入ってるんですか?

765 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 22:50:49
>>764
実は「お目出度い事が重なりますように」的な意味で名前書いた分+白紙の分と
二重にくっつけるのが正式だったりする。

でも現状で言うと一枚だけ使って、もう一枚予備と考えてもさして問題ない感じ。

766 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 23:00:24
>>765
寿と無地のがあったので失敗したとき用にしてはおかしいなって思ってたんです。
勉強になりました。ありがとうございました。

767 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 23:40:45
>>765
へー知らなかった
ひとつ賢くなった

768 :愛と死の名無しさん:2010/04/10(土) 23:56:14
>>765
真ん中だけ糊づけするんですか?

769 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 02:51:14
>井上ひさし(いのうえ・ひさし、本名・●=ひさし)さんが9日夜、死去した。
75歳だった。葬儀・告別式は近親者で行い、後日お別れの会を開く予定。(産経新聞)

お別れの会が告別式じゃないのか?

770 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 03:07:27
告別式では棺があって最後のお別れするでしょ。
二度できないでしょうが。

771 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 08:41:08
>>769
遺骨と遺影とでお別れ会を行うんじゃないだろうか。
ご遺体は時間が経たないうちに火葬するので告別式は先に行うと。

772 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 10:40:07
お別れの会って、よく有名人がやるじゃん。
しばらく経ってからホテルなどで行っているじゃん。
故人に面識ある人達だけじゃなくて、ファンも焼香に行ったりするじゃん。


773 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 12:07:16
現在大学生(24)なのですが従兄弟の結婚式のご祝儀はいくら包めばいいか悩んでいます
地元に住んでた頃は幼少頃から年に2、3回会うくらい親しい仲です。
収入が奨学金+バイト代でけっこう苦学生で過ごしており余分な貯金は3万円しかありません。
この3万も1年くらいかかって余ったお金が積みあがったようなものです
往復交通費だけで1万くらいかかってしまうので、実質2万しか払う力はありません
祝いたい気持ちはとてもあるのですが、やはり実際問題お金は大切です…
出来るだけ払いたくないと言えばそうかもしれません・・・


774 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 12:17:55
>>751です。
>>759は他の方ですよー

私は20代後半なのでアラサーは合ってますね(笑)
結婚式に招待した友人も12名だから少ないかな。

普通に1万+プレゼントにしようと思います。
引越し、出産で余裕なしだったもんで…ケチった考えしちゃダメですね(^^;)
レス頂いた方ありがとうございました!


775 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 12:38:46
>>768
落ちないように真ん中とか上のほうとかちょっとだけくっつければいいよ

>>773
親戚関係のことはまず親に相談しろ、と言うのは大前提として。

3万包んで「お金苦しい時に結婚なんかしやがって」と思いつづけるか
2万包んで「やっぱり3万にしとけばよかったかな」とうじうじ悩むか
自分の性格考えて好きに選べばいい。

776 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 14:05:50
ちょっと理由ありで親はいないんです…
上にもありますけど親族で祝儀+プレゼントっていいんですかね?
某ショップのポイントが1万近くあるのでそれを充てるのもありかなと思いついたんですが


777 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 14:37:06
>>776=773かな?
そういう事なら2万+1万位で何かお祝いの品でもいいのでは。
仲がいいなら何が欲しいか予算言って聞いちゃえば?

778 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 14:56:14
去年の暮れに義兄が夏に結婚式をすると言うのを知らされていたのですが、先月妊娠しました。
関東→九州なので主人のみの出席になりましたが、やはり非常識だったのでしょうか?
(知っていて妊娠したことが)

779 :778:2010/04/11(日) 15:03:55
書き足しです。
もともと主人のみの出席の予定でしたが、だからと言って妊娠したのはまずかったでしょうか?

780 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 15:15:01
>>762
や、まだ20代だけど…
これだから頭の固いおばさんは苦手
こんなおばさんにはなりたくないなぁ

781 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 15:55:43
>>778
あなたが1人で勝手に妊娠したわけじゃないので
旦那の実家が何か言うなら旦那に任せればいいと思う・・・

この先、出産と他の行事が重なることだって絶対にないとは
言えないだろうし、気にしていたらキリがないと思う。


782 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 16:09:08
>>778
おめでとう!!
全くもって非常識なんかじゃないよ。
誰かブツブツ言うような人がいたら、お目出度い事なんだから文句言うな、と言ってやれ。

783 :778:2010/04/11(日) 16:27:56
>>781ー782
お返事ありがとうございます。
まだ、義実家には報告してないのですが、今までの姑の言動から心配になったので…。
非常識にあたらなくて良かったです。

784 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 17:20:54
>>780
はいはいwwやっぱりアラサーのババアかw
こっちは何十年経っても おばさん にはならないよ
おじさんにはなるけどなw
残念だったねアラサーデブスババアw

785 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 17:37:16
>>784
ネナベですね、わかります

786 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 17:41:23
>>783
>今までの姑の言動から心配になったので…

どんなに礼儀的には非常識ではない、と言っても狭い親族間の事だから
一人がこだわる人がいたるすると大事になる事もある。
もし揉めて相談なり愚痴なりあれば次は家庭板に行くといい。
勿論そうならない事を祈るが。

787 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 17:44:31
>>785
デブスババア図星だったのかww

788 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 18:09:42
>>776
プレゼントはリクエスト聞かない限り大抵単なる迷惑品。
無理してでも包めるようなら3万包んでおきなさい。
ポイントが1万も溜まるほど買い物する余裕があるんだから、どうにかなるでしょう。

789 :愛と死の名無しさん:2010/04/11(日) 18:26:29
>>769
亀だが
告別式→火葬をする式
お別れの会→故人を偲ぶ会

告別式は「ご遺体」が「お骨」になり、式中どちらかが必ずある。
お別れの会は大抵写真のみで血縁者以外でも参加出来る。

おそらく「最後のお別れ」と混同したんでしょ。全く別物です。


790 :778:2010/04/11(日) 19:16:50
>>786
誘導ありがとうございます。
今のところ報告前なのでわからないですが、もめ事に発展するようなことになったら、行ってみます。

791 :愛と死の名無しさん:2010/04/13(火) 10:50:28
お香典を立て替えて頂いた方へ現金書留で現金をお送りする場合、
何か一筆添えた方がいいですよね?
立て替えて頂き有難うございました、だけではそっけないでしょうか…
あと、まっさらな香典袋も同封した方がいいんでしょうか?

792 :愛と死の名無しさん:2010/04/13(火) 11:16:24
どういう関係の人?

793 :愛と死の名無しさん:2010/04/13(火) 11:28:14
香典袋は事前に買って置いとくのはよくないって言われるので
そういうのを気にする人だと新しい香典袋などイラネな可能性あり

794 :愛と死の名無しさん:2010/04/13(火) 11:34:10
>>792
取引先の担当者です。(その取引先の別の社員の方が亡くなりました)
本来なら立て替えてもらうのではなく、香典は書留で送るべきだったと思うんですが
今回こういう形になってしまいまして…

>>793
そういう方もいらっしゃいますよね…う〜ん微妙ですね

795 :愛と死の名無しさん:2010/04/13(火) 13:45:33
あと二ヶ月もたたないうちに式だけど、今現在、全然忙しくないです
こんなもんなの?
友達はみんな式までバタバタだったと言うのですが

796 :愛と死の名無しさん:2010/04/13(火) 14:43:40
>>795
そんなの人によるでしょw
仕事が暇な人は暇かもね。

797 :愛と死の名無しさん:2010/04/13(火) 15:03:04
>>795
忙しいのはこれからなんじゃないの?

798 :愛と死の名無しさん:2010/04/13(火) 15:11:34
>>794
お礼の御手紙だけで袋はいいんじゃないのかなあ。
先方の社内の方なら一言改めて故人の御冥福を〜みたいなの
付け加えとくといいかも。

気になるなら手間をかけさせたお礼って意味も含めて
小額の菓子折り送るとか程度しか思いつかん。

799 :794:2010/04/13(火) 19:42:10
>>798
あ〜なるほどそういう手もありますね
とりあえず香典袋は入れない方向で行こうかと思います
それとその一言も付け加えますね、ありがとうございました


800 :愛と死の名無しさん:2010/04/13(火) 23:10:48
>>795
男?女?それにもよるがw
本格的に忙しくなるのは1ヶ月まえからかな。
衣装合わせも本格的に始まるだろうし
席辞表決めたりとか基本的なことから
自分がやりたいと思うことが増えれば増えた分だけ忙しくはなる。

女性ならドレスをワンサイズ小さくしようとダイエットしたりとか
顔からデコルテまでエステに通ったりとかそういうことすると忙しいw
男性ならよっぽどナルちゃんで自分が花嫁より
目立ちたいって人以外殆ど何もしないでしょ。忙しくはないかな。
後は新居をどうするかとかも重なると忙しいよね。生活用品を買い揃えたりとか。

とにかく人によりけりってこと。

801 :愛と死の名無しさん:2010/04/15(木) 01:10:47
外国に留学している友人に、自分が今度結婚するので報告をしたいんですが、
なるべく誠実に丁寧に伝えたいのですが、そうなるとやっぱり電話ですよね?
スカイプはできるけど、なんか大事なことを伝えるのにどうなんだ?という感じがするし、
メールで伝えるのはなんか冷たい感じだし、手紙か?とも思ったんですが…。


802 :愛と死の名無しさん:2010/04/15(木) 01:44:33
>>801
マナー的に言うならまあ直筆の手紙じゃないかなーと思うけど、
留学中という事情があるんだし、スカイプでもメールでも
好きなほうでいいのでは。伝え方次第じゃないかな。

803 :愛と死の名無しさん:2010/04/15(木) 01:46:32
>>801
スカイプでいいじゃん。

804 :愛と死の名無しさん:2010/04/15(木) 09:52:58
親戚への、結婚式での引出物を何にしようか考えているのですが、
全部で10000円以内ということになっていて、

カタログギフト 5800円
かつおぶし 1000円
バウムクーヘン1500円
あと一品1500円〜2000円が思いつかないのですが、
何だったらいいんでしょうかね?
木箱に入った今治謹製のフェイスタオルセットが、一応候補にあがってはいます。
親戚は30000円とか50000円とかご祝儀をくれるのに10000円でいいのかなとも思うのですが、
親からの指定だからしかたないかと思っています。

それと、兄弟(未婚)から50000円ずつご祝儀をもらっているのですが、普通に上記と同じ
引出物を渡した方がいいんですよね?

805 :愛と死の名無しさん:2010/04/15(木) 10:47:15
カタログギフトの額を増やすのはだめ?
兄弟のお返しは好きにしれ

806 :愛と死の名無しさん:2010/04/15(木) 11:30:33
>>804
お砂糖とか紅茶とか入ってたかな。過去に自分がもらった中では。
タオルでもいんじゃね?
まあ親戚は親戚間ルールがあるから御互い様な部分も大きいしね。
兄弟間はさらに人それぞれだから>>805の言うように好きにすればいいよ。
これも後々自分が結婚式に御祝儀包む立場になったときは
大体同じ様にされると思えばいいわけで。

807 :愛と死の名無しさん:2010/04/15(木) 13:42:13
>>804
兄弟は商品券とかで返してあげてw

808 :愛と死の名無しさん:2010/04/15(木) 14:59:01
>>804
【婚礼】引き出物・引き菓子・プチギフト【ギフト】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1249742214/

809 :愛と死の名無しさん:2010/04/15(木) 21:39:59
>>804です。
レス下さった皆さんありがとうございました。
結婚式は6月下旬でまだまだじかんがあるので、もう少し考えてみます。

>>805
そうですね、それも提案してみます!ありがとうございます。
>>806
なるほど。両親に相談してみます。ありがとうございます!!
>>807
ありがとうございます、検討してみます。
>>808
そんなスレ有ったんですね、行ってみます。ありがとうございました。

810 :愛と死の名無しさん:2010/04/16(金) 08:09:01
お付き合いから結婚に進みそうなんだけど、親や親しい親戚に話したら
「では相手の家の様子をご近所さんに聞きにいくようだね」と言われました。

調査の意味もあるけど、そうすることでこちらの誠実さをアピールする
意味も含まれているとか。
まるでスパイするような感じがするんですが、結婚が決まりそうなときって
そういうことをするのは普通のことなんでしょうか?

811 :愛と死の名無しさん:2010/04/16(金) 08:25:10
少なくとも自分の周りではそういうの聞いたことない

中にはひっそりと調査会社やとって調べてる人はいるかもしれんけど

812 :愛と死の名無しさん:2010/04/16(金) 16:26:07
>>810
そんなことやって誠実さなんてアピールできない
むしろお前何様なんだと思われる
親戚が探偵雇って調査してたけど、肝心な相手の嘘(子供が産めない体だった)までは
突き止められなかったし、相手にばれた場合心証悪いよ

813 :愛と死の名無しさん:2010/04/16(金) 17:22:06
>>810
田舎では結構あるみたいだね。結婚相手が同じ出身地ならいいけど普通はヒクよねえ。

814 :愛と死の名無しさん:2010/04/16(金) 20:32:08
うちの田舎では普通にやってるな。
むしろ社交辞令みたいな感じで、そういうのを互いにやることで
「ちは大丈夫ですよ、と相手に知らせる意味もあるらしい。
探偵を雇うほど怪しい家じゃないとわかってるから出来るんだと思う。

地域性なのか。ちなみにうちは福島県。

815 :愛と死の名無しさん:2010/04/16(金) 22:12:42
へーそういう地域あるんだー。勉強になった

816 :愛と死の名無しさん:2010/04/16(金) 22:26:56
>>812
自分がやましいことしてる自覚あるから探偵なんて雇ったんだろ。
普通興信所で堂々と調査するんだから。
>子供が産めない体だった
とか書き込む必要あるかね?あんたも下衆な親戚とかわらんね。

817 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 01:03:28
お願いします。
私(26)、A(23)、B(20)
3人は同じ会社の同じ部所です。
Aができ婚することになり、私とBで連名で祝儀を渡すことにしたのですが、
金額をどのように分けて渡せばいいのでしょうか?

818 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 01:11:14
>>817
平社員で20代なら同額で。
5000円〜10000円ずつ包んでおけ。
結婚式はやらないって書けばいいだけ。でき婚は要らない情報。

819 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 01:29:57
>>818ありがとうございます。
同額で大丈夫なんですね。

でき婚についてはごめんなさい(´Д`)
それについてもう少し詳しいお話をしようかと思って書いてしまいましたが結局書いてないですね。
すいませんでした。
ありがとうございました。

820 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 01:58:25
>>819
>それについてもう少し詳しいお話をしようかと思って
いや、いらないから。
そんな他人の細かい情報書き込むべきじゃないってわからない?
どんな事情があろうと御祝儀の金額は変わらないでしょう?
素直に祝福できないなら御祝儀なんて包むのやめなさい。


821 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 07:43:52
つーか社会人2人が連名でって
いいの?

822 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 11:09:17
>>821
結婚式に出席しないならありじゃない?
同僚くらいの関係性だったら連名でも
そうおかしくはないと思う。

823 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 18:33:48
遠方の結婚式によばれてます。
前日に行ってホテルに一泊します。
披露宴で履く靴をそのまま履いて行くのはやめたほうがいいですか?
プレーンなハイヒールです。
ちなみに前日に花嫁やその両親に会うかもしれません。
失礼or貧乏臭いですかね?

824 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 18:36:07
汚れないように防水スプレーして、靴の汚れ拭きのウェットディッシュみたいなのを持っていけば大丈夫じゃない?

825 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 21:33:21
どちらで質問すればいいかわからなかったので、
不適切であればすみません。

7月に入籍予定なので、暑中見舞いも兼ねて「結婚しました」という報告のハガキを
出そう思っていて、文面など色々検索していたら、
「前撮り写真か、挙式当日の写真で、ふたりの晴れ姿が写った写真を必ず載せろ」
と書いてありました。
しかし、結婚や披露宴をやる予定はないので、そのような写真を持っていません。
遠方に嫁ぐため、親戚と仲の良い友人やお世話になった方に出す予定なのですが
やはり写真がないと失礼にあたるのでしょうか?
文だけではだめですか?

因みに、検索してヒットしたサイトはゼクシィでした。
友人などゼクシィにのっとり結婚などしていましたが、
私自身こういうの読んだことないので、どこまでそれにのっとればいいのかわかりません。

826 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 21:43:27
>>825
別に写真ナシでも失礼じゃないと思うけどなあ。
自分も文字だけの報告ハガキももらった事有るし。

まあ人によっては結婚相手の顔位見たいと思う人もいるだろうから
(式やらないなら尚更)折角だから記念に衣装着て写真位は〜と
いう話になったならそれ使えばいいんじゃない?

827 :愛と死の名無しさん:2010/04/17(土) 21:56:59
>>826
ドレス姿などの写真は撮る予定なのですが、いつ撮るか未定なので、
結婚報告+新居住所報告は早いほうがいいよなぁと思い、
写真なしでいこうかな、と思いました。
文字だけでも失礼にあたらないだろうと聞き、安心しました。
ありがとうございました。

828 :愛と死の名無しさん:2010/04/18(日) 02:20:49
濡れた皿ワロタw


829 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 06:15:45
披露宴の受付について質問させてください。

新郎側(従姉甥)の受付を頼まれ快諾はしていたのですが、近日になって私の分の披露宴の席が用意されていないことを知りました。
もともと「席が足りない」という話はあったので、受付にいる時間が長い人の分は無くてもいいやという考えだと思います。
こういった受付の分は席を用意しないというのはアリなんでしょうか?

830 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 09:19:44
>>829
ナシ。
受付は披露宴開始前に閉めちゃうから
受付にいる=席があっても披露宴に出ていられないということではない。
披露宴出席者に始まる前にお手伝いしてもらう、というスタンスが一般的。
受付に相応しい服装、メイク、髪とかさせといて
披露宴には席用意しないなんて失礼にもほどがある。
席が足りないのは、呼びたい人数が収容できる会場を
借りなかった新郎新婦のミス。

831 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 09:27:50
受付終わったら帰れってことなのかね
受付に居る時間なんてそんなに長くないだろうに

832 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 09:47:39
>>829
それ招待されてない。単に仕事を頼まれただけ。
受付やって、披露宴始まったら帰れって事だもの。
普通はありえないよ。

833 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 11:43:28
>>829
席がないからって御祝儀包まない訳にいかないだろうに失礼だしありえないよw
少し席を増やすと大きい会場にしなければならないからケチったんだろう。
出席する人に受付変わって貰うか御祝儀包まなくていいよ。
受付頼んでおきながら席がないとかwこんな非常識な人居るんだねビックリw

834 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 13:02:19
>>829
ひでええええええw
受付って普通友人や同僚に頼むよね
頼めるような親しい人が居ないってこと?
新郎もその親も頭おかしいのか?

835 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 17:33:06
外科手術のお見舞いに、会社の上司が部下に10万円のお見舞いを贈るってアリですか?

836 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 18:33:22
入院手術を喜んでるのか?

そんな多額、ありえんよ。

837 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 19:25:35
>>836
ありえないですよね。
だけど、あったみたいです。
お金持ちには普通の事なんでしょうか?

お見舞金のお返し
http://www.inter-edu.com/forum/read.php?1259,1693099

838 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 20:04:15
うちは家族全体の仲が悪いんですが
兄弟の結納や結婚式に出席しない選択はどうでしょうか?

メリットデメリットが想起しにくいので参考意見聞かせて下さい

839 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 20:07:51
結納は兄弟姉妹いなくても不自然じゃないけど、お式欠席はかなりの違和感だよ。
周りにどう思われようと、居ない居心地の良さを選択するのも手だけどね。
ピリピリして雰囲気最悪になるのが決定事項なら、当人同士二人きりという方法もあるし。

840 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 20:15:50
親の一周忌を欠席するというのはどうでしょうか。
遺産相続で揉めているので出席したくありません。

841 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 20:33:05
親に対してはどう思ってんの?
親に恨みがないなら供養してあげて欲しいけどね。

842 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 21:52:44
あとで墓参りでも行けばいいんじゃない?
親を思う気持ちさえあれば、それでも許されると思う。

843 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 23:30:20
でも法要に出席しないと、勝手に決められちゃうかも
お前はあの時来なかった、気持ちがないって言われるよ
法的にはどうだかわからないけれど

844 :愛と死の名無しさん:2010/04/20(火) 23:38:26
うん、遺産要らないからお前らとの縁は一切切る、なら別に行かなくてもいいんじゃね?

845 :愛と死の名無しさん:2010/04/21(水) 02:18:03
親を思う気持ちはあるんだけど、
一周忌になろうとしているのにいっこうに遺産を分けようとしない相続人(きょうだい)に腹立っています。
一周忌の知らせはメールで送って来るし。
抗議の意味で出席したくないのです。


846 :愛と死の名無しさん:2010/04/21(水) 02:26:56
決めるのは自分自身なので後は好きにしてくれ。

847 :愛と死の名無しさん:2010/04/21(水) 02:44:56
>>845
もうスレ違いになってるよ。身内のゴタゴタ書き込んで憂さ晴らしするスレじゃないから。
あなたもその兄弟と同じようなもんだ。

848 :829:2010/04/21(水) 14:10:13
>>829です。レスありがとうございます。
やはり席がないのは非常識ですよね…。
近い身内のことなのであまり周囲に悪く言うことができず(特に親族には)モヤモヤしていました。

うちの地方では受付は独身の兄弟や従兄にお願いする、というのが多いのですが、
新郎は一人っ子、実のいとこも少なく受付を頼めるのが私くらいしかいない。
(当日は新郎の従妹と私が受付。その新郎従妹も席は無い様子?)
ですが>633さんの通り学生でご祝儀も出さないだろう実の従妹と、
ご祝儀も出す社会人の私が席がないなんて…とちょっとショックを受けています。
ケチくさいけど振袖、着付けヘアメイクもするからお金もかかる。挙式から出席なのに、食事も無し?と怒りさえ有ります。

また従姉甥とはいっても従姉自身とは年が離れているため、その息子との方がいとこのような付き合いをしています。
私が新郎とは一番年齢が近く、その他ののいとこおば、おじは既婚者が多いため私の姉を含めて夫婦で招待されているようです。

849 :愛と死の名無しさん:2010/04/21(水) 14:13:55
>>848
地味なワンピでヘアメイクも自分でやって受付終わったら帰ればいい。
御祝儀は要らない。どうせ受付に対する心付けも包む訳がないから。
それか都合が悪くなっちゃいました。で欠席。


850 :829:2010/04/21(水) 14:19:29
≫833さんの間違いでした、すみません。

≫832さん 実は招待状がありました。
私の両親に招待状を手渡しで預けており、受け取って開封したら席の案内カードが無かった…
不思議に思っていると、招待状を渡す時に母へ「席は無いからごめんね」と軽くあたりまえのように
伝言を伝えていたそうです。
じゃあ何故招待状を私の分まで用意するのか、それともその方法が正しいのかよくわからなくなりました。

ちなみに
母は「食事は自分と分けて食べればいい。身内だから甘えているんだろう、めでたい席にクレームをつけるなんてよくない」
父は「招待している以上、席を用意しないのはありえない。しかしやはりめでたい席なので、協力してあげるべき」
と、ちょっと配慮が足りないけど怒るまでではないのでは?という風に言っています。

でも私本人はちょっと納得できないので、新郎母である従姉にちょっと話をしたいと思います。
ありがとうございました。

851 :愛と死の名無しさん:2010/04/21(水) 14:42:54
>850
悪いけどあなたのご両親も非常識
席ないのに勝手に着席して分けて食べるってホテル側にまで迷惑かけるってことだよ。
本当によく話し合うべき。

852 :愛と死の名無しさん:2010/04/21(水) 16:36:37
>>850
招待状わたして席がないとかありえん。想像できない。
以後どうなったのか決着ついたら是非教えてくだされ。

853 :愛と死の名無しさん:2010/04/21(水) 16:44:29
なめられまくってるね。

お母様もなあ…。無茶すぎるw
招待状を貰っていようが、そんな扱いならご祝儀不要でしょ。
振袖なんて着てあげる必要ないと思うけど、まさか向こうからの指示だったりする?
ところで会場は近いんだろうな。

854 :愛と死の名無しさん:2010/04/21(水) 16:50:38
>>850
席がないなら、お母さんのごはんを分けてもらおうって考えはおかしい。
椅子もフォークやナイフの用意もないんだから、割り込めない。
手持ちのワンピースかスーツに普段通りの化粧、髪も下ろしただけでいい。
御祝儀は不要。むしろお礼を貰うべき。

本当は欠席できれば一番いいんだけど、
ドタキャンは一緒に受付するはずだった人に迷惑なので
事前に断れればベストだな。

855 :愛と死の名無しさん:2010/04/21(水) 18:44:32
>>850
席ないのに用意させたら追加料金取られる可能性あるよ。
喫茶店ですら一人一品注文しなければならないのに
ホテルや式場のコース料理シェアって恥ずかしいし驚愕されるってw
こんな非常識なの現実に居るんだね。


856 :愛と死の名無しさん:2010/04/21(水) 23:20:15
正式に招待されてる>>848のねーちゃんがすれば良いんじゃねぇの?

席が足りないって事は該当者がそれなりにいると思うんだが。

857 :829 1/3:2010/04/22(木) 01:27:26
>829、848です。
ちょっと愚痴混じりで長文です、ごめん。

従姉とはまだ直接話をしていないのですが、私にとって嫌なことがわかりました。
今日別件で新郎母と私の母が電話をしたところ、新郎母が以下の考えを話したそうです。

披露宴で余興にのみ参加する親戚の子供達一同の為、親族控え室等に軽食を用意しておく予定。
そこで子供たちと一緒に食べたり休憩したらいい。
今回の埋め合わせとして、後日改めて食事に連れて行ってあげるからね…だそう。

それって子供達優先で余るかもわからない軽食で我慢し、子守りもしろってこと!?
総勢10名程、みんな元気でやんちゃな子ばかり。
控え室ってゆっくり休憩できるほどのスペースあるの?
それに後から食事(きっとランチ程度)より、その日にホテルの食事を食べたいんだけど!と余計に怒り倍増。

その上数名欠席する人がいるので、代わりに呼びたくても呼べなかった新郎母友人を呼べる、
直前だけど来てくれるか、と心配しつつちょっと喜んでいたそう。
おいおい、従妹である私を軽んじ過ぎだろ!
見栄っ張りなところがある人だから、『新郎母』という立場の自分を見せつけたいんだろうな。
と悪意を持って見てしまいます。

858 :829 2/3:2010/04/22(木) 01:29:23
実は招待状受け取りの時点で約10日前、来週には結婚式です。(招待状も遅い!)
振袖レンタル、着付けヘアメイクも既に予約済み。
振袖は直接お願いされていないにしろ、受付=着物着用というのは暗黙の了解というか
うちの地方の常識となっているので、お互い着物は必ず着る前提で依頼、了承していました。
席が無いことなんて、いまの今まで一言もナシ。
会場は車で1時間弱程の距離です。

なんというか新郎母(私の従姉)をうちの母が昔から妹のように可愛がっており、
親戚達も付き合いが濃い分、甘いというかだらしがない部分があるというか…
「身内なんだから。お世話になってきたし、これからもお世話になるかもしれない。
 だから大目にみてあげて。気が利かないだけで悪気はないんだよ。」
と、私が直接従姉や新郎に意見するのを止められています。
(新郎母や新郎祖母の家庭環境や関係もあり、皆甘い気がします)
それに付け込まれてるんじゃないかと思うんだけど。

ホテルの食事をとりわけるのも確かに迷惑ですね。
母の言い分としては、一食を半分に取り分けておき、
母が中座した隙に私が母の席について食べたら、ということらしいです。
周りはみんな親戚が座っているので別に恥ずかしくないとのことです…
幼稚園の子供じゃないんだから、とだけ思っていたけれど、頂いたレスの通り
ホテルに対しての迷惑を考えていませんでした…これは親子共々反省です。

859 :829 3/3:2010/04/22(木) 01:33:09
とまあそんな感じで今夜は私が「信じられない!バカにされすぎ!」とかなり荒れ、
母はなだめ、父は流石に「やはりちょっとな…」と気持ちをわかってくれた部分もあり。
席を作ることはできないか、母からまずそれとなく打診する、という方向になりました。

あー、でももうかなり欠席してー!!
けど、周りの親戚との兼ね合いとか、もう来週だしうちの一家で今更私だけ欠席というのは実質不可だよー
結局私が貧乏クジを引かなくてはならないのか?考えると怒りで興奮しているw

>856
ほんとそう。
一年ほど前の姉の結婚式では新郎にも受付を手伝って貰ったので、
母と私としては今回はそのお礼も兼ねてというつもりでした。(その時は受付の席はあったよ!)
「姉のお礼なら、姉が受付すりゃいーじゃん!!!私が姉旦那の隣に座ってやる!!」
と今夜荒れながら母に言いましたww

最初は数行の軽い質問だったのに、延々と長く愚痴って申し訳ない…
みなさん、ご意見と慰めありがとうございました。
何かあったらまた来ますノシ

860 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 01:33:14
支援

861 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 01:41:01
>>859
目には目を非常識な馬鹿にはドタキャンを・・
椅子取りゲームじゃないんだから中座した隙にとか非常識だよ。それは止めなさい。
入室人数と席数は合っていて当然。
席が用意出来ないなら欠席いたします。で大丈夫(だって席がないんだから当たり前)
感情的にならずに冷静に新郎か新郎母と話してみるのがいい。
お疲れ様。


862 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 01:44:18
今から着物やら全部キャンセルしちゃいなよ
キャンセル料とられても少しは戻ってくるし
行くとしても子守に振袖はキッついよ

863 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 01:55:37
着物率が高い地域なのかな。
振袖で受付してた人が披露宴にいなかったり、
>母が中座した隙に私が母の席について食べたら、
なんてことしてたら目立つことこの上ないと思うんだけど。
新婦側はもちろん新郎側の出席者にだって異様に見えると思うぞ。

余興だけのために子ども呼ぶとか、いろいろ斜めな感じで失礼だが笑ってしまう。
振袖で子守り?受付済ましたらすぐに洋服へ着替えて子守り?振袖着る意味ないw

864 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 02:01:02
>>858
>「身内なんだから。お世話になってきたし、これからもお世話になるかもしれない。
> だから大目にみてあげて。気が利かないだけで悪気はないんだよ。」

身内だからこそ言い辛いことや厳しい意見も言わなければならないよ。
他人にも悪気なくやってると思う。
お父様から言ってもらいましょう。おかしいです。


865 :829:2010/04/22(木) 02:47:21
書き込みした後も落ち着かず、見たらレスが…ありがとう。

招待状に席が無いので驚き&むっとする⇒でも両親は真剣に取り合わない。
⇒これって常識?私が厳しすぎるのか?とネットで調べるも、受付の方法ばかりで席次についてはよくわからない。
⇒ココで聞いて「やっぱり非常識じゃないか!」と、やっと正当に怒る理由ができ今に至る…という心境ですw
でも私も人の意見を聞いて気が大きくなりすぎかも。冷静になります。

>863
着物率は低いので逆に、姉妹だけでなく特に親しくしている従姉妹などは
『花を添えるためにできるだけ着物きてあげよう』と、お祝いの一部です。
受付くらいしか着物着用する人がいない=だから受付はかならず着物!
振袖がいいから独身の人に頼む慣例、となっているのか?

でもそう考えたら悪目立ちしますねー…新郎一族の恥となる可能性もアリですね。
意見を伝えるとしたらそこらもついて見ます!
まさか新婦さん側の受付も席が無いってことはないでしょうし…願望。

866 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 09:48:48
>>865
他に常識ある親戚はいないの?従妹にきちんと意見を言ってくれる人は?
親戚一同がそうならあきらめて受付「だけ」はしてあげたら?
自分だったら今更席を用意されても出る気ないわ。
逆に用意されたらそれなりに包まなきゃいけないので渡したくない。
挙式も欠席、受け付けのみ黒パンツスーツでこなしてさっさと帰る。

867 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 09:57:08
たとえ席を用意してもらえることになったとしても
子ども達の世話をするため控え室に詰めさせられて
結局は披露宴になんてほとんど参加できない予感・・・

868 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 11:06:10
>>865
受け付け&子守やってもらうなら新郎からあなたに直接打診すべき。
新郎はいくらなんでもバカ過ぎない?マザコンなの?
自分の意思で結婚するのにママのやりたい放題やらせるって呆れる。

869 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 11:26:34
新婦側も席次とか受付担当の名前を見てないんだろうか。
普通、気づかない?

870 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 11:32:19
・一応受付はするが、振袖は着ない。
・新婦さん側の受付の人に自分の席がないことを言いふらす。
・控室では子守りはしない。 「だって私トイレ行ってたんだもん」と言い訳。
・軽食は子どもの分も考えず、我先に食べつくす。「だってお腹すいてたんだもん」と言い訳。
・可能ならお酒を飲んで居眠り。「だってヒマだったんだもん」と言い訳。
・後日食事ご馳走してくれると約束してるなら、高級なレストランを指定する。
 例:「埋め合わせのディナー(勝手に夜を指定)はリッツカールトンの最上階のレストランがいいな♪」
 当日は高いシャンパンをボトルで注文。「お祝いだから、いいシャンパンで乾杯ね☆」

式場や他の人にあまり迷惑を掛けないDQN返しをするならこんなもんか。

871 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 11:40:37
非常識でFAだが

家族喧嘩は家でやってくれ。


次の方ドゾー

872 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 17:30:47
質問です。
以前勤めていた会社の先輩が結婚されるので、祝電を打とうと考えています。
私は既婚で、お互い式への招待はしていません。
私が結婚するときに、先輩からちょっとしたお祝いを頂きました。
(共通の友人にあたるゲストが式当日持ってきてくれた)
その際のお祝い返しは固辞されたため、していません。

上記について、
1)式の日取りは報告を下さった際に聞いたのですが、会場名を聞きそびれてしまいました。
上記の共通の友人に会場名を教えてもらおうと思うのですが、先輩に直接聞かなくても失礼にはあたらないでしょうか?
できれば当日まで秘密にしておきたいのですが、無用な考えでしょうか。

2)それ以前に、同じ様に物を贈った方が無難ですか?

アドバイス頂けると嬉しいです。

873 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 17:46:21
>>872
どっちでもいいけど、サプライズで祝電もらっても
送った本人が想像するほどの驚きも喜びもないよ。

874 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 20:29:45
最近、祝電の紹介をする結婚式そのものが減っていると聞いたので
その先輩ももしかしたら紹介時間をとってないかもしれないし
その場合、式が終わった後でスタッフから「こういうのがきてました」って渡される程度だし
サプライズでやるにはちょっと寂しい気がする。

普通にちょっとしたお祝いあげたほうがいいんじゃない?

875 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 21:22:34
結婚式二次会に関する質問です。
秋に結婚式を挙げるのですが、夕方からの式で披露宴が終わるのが19時半予定です。
こんな時間からだと二次会はやはり迷惑でしょうか…?
面倒見のよい高校時代の同級生から「二次会やろうよ!幹事するよ!」と言われているのですが
そんな遅くからやって大丈夫なのか?と思うと乗り気になれずまだ「二次会やるかは旦那と相談中だからやることになったらお願いするね」と言ってあります。
ちなみに身内と二人共通の友人だけの小さな式・披露宴なので、幹事希望の彼女は式・披露宴には出席しません。
仲間内で初めての結婚なので式に呼べない子たち(中・高の同級生)からは二次会呼んで〜と言われているので、遅くからでもやった方がいいのでしょうか。。。

876 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 22:03:10
それだと二次会の始まりは8時以降になっちゃうのかな。
もしやるとしたら遠方の人だと参加しづらいかもね。
どうしても気になるなら日を改めてやる手もあるし、友人に相談してみれば?

877 :愛と死の名無しさん:2010/04/22(木) 22:05:27
他の日程でいいんじゃないかな?
二次会じゃなくて「お披露目パーティ」みたいな感じで。

878 :872:2010/04/23(金) 08:25:28
>>873-874
アドバイスありがとうございます。

祝電を考えたのは金額的・関係的にちょうど良いかな?と思った為です
サプライズ!というのを目論んでいる程ではないのですが…
私は頂いて凄く嬉しかったんですが、一般的にはあんまり喜ばれないんですね。

もうちょっと形に残るもので考えてみます。

879 :愛と死の名無しさん:2010/04/23(金) 09:08:23
>>875
土曜ならいいけど、日曜ならナシかな。
日曜日の9時スタートの2次会に行ったことあるけど、結構きつかった。
乾杯だけして帰って行った人も何人かいたし。

880 :875:2010/04/23(金) 10:52:06
>>876>>877>>879
ご意見ありがとうございます。
やはりちょっと微妙ですよね。
場所も、地元は神戸なのですが親戚の都合で大阪でやるので友人は往復に少し時間がかかります。
旦那があまり乗り気ではないので(ほぼ私側の友人しか来ないため)別の日にパーティーは難しいです。。。
土曜なので、普段は大阪で22時〜23時まで飲み会とか普通にやってるから気にしなくてもいいのかとも思えるんですが、
やはりこちらの都合で来てもらうのにと思うと気が引けてしまって。

時間の事などが不安だという点も友人にも相談してみます。
ありがとうございました。

881 :愛と死の名無しさん:2010/04/23(金) 15:59:21
>>880
旦那が乗り気じゃないなら、当日だろうが別の日だろうが白けるのでやめておいたら?
後日、女子会でもしたらどうだろう。そういう外出もNGな旦那ですか?

882 :875:2010/04/23(金) 20:15:11
>>881
当日であれば披露宴に出席予定の共通の友人も呼べるので良いんだそうです。
披露宴からの方が二次会まで来るかどうかなんてわからないのになぁとも思うんですけどね。

外出は全然自由なんで飲み会程度なら別の日でもできると思います。



883 :愛と死の名無しさん:2010/04/25(日) 18:27:25
誘導されてきました。
結婚する事になり彼家にご挨拶をする際
母のすすめで着物を着て行く事になりました。
彼家は田舎で祖父祖母がいる本家の嫁になるので
着物でもそこまでおかしく無いかなと思うのですが
着物を着ていく上で、引かれる可能性や注意点等ありますでしょうか?
着物の格は理解した上で着て行きます。

884 :愛と死の名無しさん:2010/04/25(日) 18:29:23
>>883
母のすすめ、ということですが、まず「相手側」はその着物でいくことを納得されているのでしょうか?
貴方が着物でいき、相手が普段着や「ちょっと良い服」程度で迎えた場合、相手側に対して失礼にあたります。
まずは彼を通して、着物で行こうかと思っている旨を打診してみてはいかがでしょうか?


885 :愛と死の名無しさん:2010/04/25(日) 21:09:22
どんな挨拶なの?
結婚の許しを得に行く挨拶なら着物は場違いだし、結納の略式ってこと?

886 :愛と死の名無しさん:2010/04/25(日) 21:12:19
ただの挨拶で着物だったら違和感あるかも。
結婚の挨拶なら、ワンピースとかスーツ(年齢による)が無難だと思うよ。
両方の両親がそろって、ある程度格式ばった「挨拶(結納のような感じ)」なら、着物でもいいかもしれないけど。

887 :愛と死の名無しさん:2010/04/25(日) 22:25:17
>>883です。
大変に恥ずかしい話なのですが
子供が出来まして
お互いの両親に話したところ結婚となり
私が彼のご両親に挨拶に行くという内容です。
子供に関しては反対される事もなくお互いの両親に『めでたい!』と拍子抜けする程喜んでもらいました。
なので結婚前提でのご挨拶になります。

着物はやはり微妙ですよね。
私の母や弟に『スーツやワンピースを着ても軽く見えるから着物に!』と強く推されて、美容室に手配済み。
彼に聞いたところ『祖父達に受け良いかもね』と言われました。
ちなみに彼のお兄さんのお嫁さんは結婚のご挨拶に私服で来たそうです。
私服もどうかとは思いますが、着物で行っても引くんじゃないかと思っています…。

888 :愛と死の名無しさん:2010/04/25(日) 23:44:02
30の毒男です 結婚を考えてる彼女が居ます
貯金は現在400-450万程度です
結婚は最低限のものに抑えたいと思ってます
結納もなしで・・合計200万くらいで、こちらの負担は100万と考えてます
このまま結婚したいのですが
親に借金があります 500万程度との事でした

親の借金をすっきりさせてから結婚をしたいなっとも思います
彼女にも悪い気がしますし・・
彼女には借金のことは言ってないですし、今のところ言うつもりもないです
そんな大きい借金でもないですし・・

この場合、どういう風にこれから行動すべきでしょうか
とりあえず、この夏にボーナスが出るので
親に100万渡したいと思います

889 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 00:40:05
>>887
結婚の挨拶に行くスレから来た人?
なら、向こうでその話をすればスレ違いではなかったのでは?
なぜわざわざ結納前の挨拶なんてわけのわからないことを書いたの?

結婚の挨拶とは、たとえ事前に当人達が親に話して結婚の了承を得ていても
改めて、この人と結婚させて貰いたいと許しを貰いにいく儀礼をいうんだよ。
だから、御両親が既に賛成していても、着物で行くのはおかしいの。
挨拶の時点では、まだ晴れの儀式ではないからね。
着物で行くのは、結納をして、ご近所へのお披露目をしたり
結婚後にご近所回りや親戚回りをするときに着るものなんだよ。
貴女のご一家の常識を疑います。

890 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 00:52:26
>>888
結婚は相手のお家もありますので、全部は2人では決められないですよ。
だから、貴方が質素に結婚をしたいと思っていても
相手はどう思うかわからないし、相手の御両親のこともあります。
結婚は豪華に!っていう考えの御両親ならどうするの?

それから、親の借金はいずれ言う必要があると思います。
保証人にはなっているの?
なぜ貴方が返す気でいるの?
親の返済能力は?

相手の信用も落としてしまう可能性があるから
借金を全て返済してから結婚したいとか
借金があるけど、もうすぐ返済できるので結婚したいとか
親の借金なので自分は関係ないとか
とにかく彼女の理解を得るしかないと思いますよ。
貴方のボーナスの使い方を不信に思うかもしれませんしね。
疑われる前に、手を打つべきです。

891 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 07:39:37
>>887
私服ってwww

会社の制服で行けば?

892 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 07:42:34
>>888
500万の借金がたいした額じゃないってww
充分にたいした額ですよ。

893 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 08:54:44
>>888
親に借金って住宅ローン?
ご両親が自分たちで返せる見込みはないの?
ないなら「そんな大きい借金でもない」なんて言えないね。
だって、あなたの貯金はその借金よりも少ないんだから。

894 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 20:56:02
お邪魔します。
初歩的な質問です。今度、始めて七七忌に行くことになりました。
ご遺族との、最初の挨拶ですが、葬儀の場合、「この度は・・・ 
(はっきり言うのでなく ぼかしながら続ける)・・・」と聞いてます。
七七忌でも、同様の物言いでよいのでしょうか。
ご教示、よろしくお願いします。

895 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 21:03:21
>>888
結納はナシで、って言ってるけど、結納金は男側から出すものだよ。
出す側が「ナシで」って言うのはかなり失礼な話。
そういうものは、まず彼女と話し合って、お互いの意見をすり合わせて、
それぞれの親に「自分たちはこうしたいけどどうか」って相談して決めるもの。
結婚式もやるつもりないみたいだけど、彼女はやりたいかもしれない。

貯金額自体は問題ないと思うけど、合計200万で自己負担100万なら、完全折半だよね?
彼女の収入とか、貯金は大丈夫なの?
借金の前に、彼女との話し合いが全く足りてないと思う。
親に100万渡すのは、彼女にまだプロポーズしてないなら構わないと思うけど
プロポーズしてないだけでもう将来をお互い考えてて、あとはタイミングだけっていうなら
渡す前にちゃんと借金の話はして、親孝行のために援助したい、って切り出すべきじゃないかな。

借金が住宅、リフォーム、車(趣味じゃなくて実用)のローン以外のものだったら
きちんと話し合っておいたほうがいいと思う。

896 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 21:05:22
すいません、借金の総額は800に変更です・・
父親は実姉から300の借金をしていたのでした、失念していました

>>890
彼女の親は特に結婚の形式にこだわりはないようです
彼女にそれとなく聞いてもらってるのですが・・
やはり親の借金は言うべきですよね。。
どのように言うのが適切ですかね
包み隠さず言うべきでしょうか
僕の父親は破産して離婚しました

僕は保証人にはなっていません
返す気になっているのは、親孝行をしたいのと
子供の教育資金が借金の原因の一つとなってるからです
親は月平均15万の年金が受給できるようです
また、アルバイトもしているようです その収入は不明ですが
12万前後だと思います

そうですね、彼女に対する態度が重要ですね
1・借金を全て返済してから結婚したい
2・借金があるけど、もうすぐ返済できるので結婚したい
3・親の借金なので自分は関係ないとか
2はこのままでは返済は当分先なので難しいかと思います
3が一番楽ですが、金融機関等の借金ではないので
いずれ請求がくるような気がします
1がベストですが、3-4年かかるように思います

難しいです、、どうすべきか
>>892
おっしゃるとおりです
500どころか800になりました

897 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 21:06:29
>>894
七十七回忌にもなったらもうそれをダシに集まって酒飲んで宴会するだけじゃね?

898 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 21:11:18
>>893
いえ、知人と親族への借金です
母は離婚し事実再婚しました
が、ほぼ無収入に近くなんのあてにもなりません
そうですね、大変に誤解があったようです もうしわけございません
>>895
彼女と「結納はどうする?」と相談しました
結婚式はやろうと思います その予算が200万です
今考えてるのは6:4くらいで考えてます
僕が120万出そうかと・・完全折半は気が引けるので・・
彼女は公務員であり、数年もすれば貯金できると思います
彼女にはキッチリしたわけではないですが
「結婚しようね」と言っています
なるほど、そういう風に言うべきですよね
親の借金はやはり言うべきですね・・

借金は知人、親戚の善意の借金です

899 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 21:20:30
>>898
ちょっと待て、結婚式含めた結婚費用で200万?いくらなんでも少ないだろ。
うち60人呼んだけど400万ちょいかかったぞ?
ゼクシィとか鵜呑みにしてるなら目を覚ませ。
祝儀で戻ってくる分をアテにしてるかもしれないけど。
それ以外の結婚費用は?家とか、家具とか、家電とか。
もう同棲してて不要とか?まさか親同居じゃないよな?

子どもが30で、800万も借金残ってたら、生きてるうちに返せないかもしれない。
そうしたら誰がその借金引き継ぐの?そのへんの話し合いちゃんとしてる?

とにかく彼女に、親が破産してること、借金があることを、
今後の生活設計の話だけど、みたいに切り出して、きちんと話せ。
話すつもりがなかったなんてとんでもないぞ。
ヘタしたら離婚慰謝料コースだ。


900 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 21:31:02
>>899
200万とは先輩に聞いた額です
オプションなど全くつけずに
ほぼ自分たちでやった結果それくらいで収まったとのことでした
家具などは、僕が今一人暮らしですので流用しようと思います
住居も社宅を考えてます

借金は誰が引き継ぐかはきちんとした事は話してません
父母僕妹の4人家族ですが、母と妹はほぼ自分の生活に余裕が無く
僕と父で返済するしかないと思います

なるほど、必ず言うべきですね・・
そして、結婚は借金完済後の3-4年後とすべきでしょうか

901 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 21:39:01
>>900
それをそのまま彼女に話せ。
結婚も式も何もかもその話を聞いた彼女がどうするかだ。

902 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 21:44:49
>>901
ありがとうございます
アドバイス助かります
彼女に伝えます

903 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 22:21:33
>>894 だけど どなたか アドバイス よろしく

904 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 22:33:12
自分もぶっちゃけ>>897に同意。
どういう関係で呼ばれたのかは知らないが、
「このたびは御招きいただきましてry」と頭下げときゃ十分じゃね?

905 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:00:27
四十九日の事じゃないの?

906 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:01:38
200万の結婚式ならやらないほうがいいよ。
それ相応のスレ読んでみ。
オプション付けず、料理のランクも上げなかったら
ヒンシュクの嵐で今後出世とか友人とか、色んなものを失くすよw

907 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:06:55
>>902
いい加減、名前欄に初出レス番号入れるとかしてくれよ
あと「結婚式」って結婚式+披露宴のことか?挙式のみなのか?

908 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:09:27
200万でやるなら会費制のパーティにしたほうが潔いね。
手作り式はやめておけ。サムスレに晒されるぞ。

909 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:14:05
女のほうが手作り式をやりたがってるならともかく
男が手作り式を希望するって・・・よっぽど器用なん?
デザイナーとか?
手作りするのってほとんど女が手作り菓子振舞ったり(嫌だ)
しょっぱいペーパーアイテム作ったりするイメージなんだけど・・・。
男ががっつり手作りしたって話はあんま聞かない。
最初は一緒にやろう〜とか言っても結局女の仕事になるもんだ。
なんか突っ走りすぎな気がするなぁ。

人をもてなすのにケチケチするくらいなら、最初からやめておけ。
借金持ちがわざわざ結婚式することないぞ。

910 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:14:22
>>900
結婚式って、予定してるより随分超過するものだよ。
あまり質素にすると、お祝いを持ってきてくれた来客者に申し訳ないし。
それに、社宅や家具の流用まで考えていて、彼女は何も不思議に思ってないの?
この人貯金が好きなのかしら…ぐらいにしか考えていないとしたら
あなたが貯金の為でなく、借金返済をしている最中だと知ったらどんな気分だろう。
相手親のこともあるし、いまとは状況が随分変わると思うよ。
詐欺だと言われない為にも、ことは一刻を争う。

>>907
この人の場合は式+披露宴みたいだね。
>>899のレスを受けても、自分達は式だけですとは書いてないし
200万の式だとするなら高すぎるw

911 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:22:48
親が破産してて、親戚に800万の借金がある

この事実だけで娘を嫁に出したくはないだろうよ

よく黙っている気でいたなw

912 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:26:41
>>902=888へ
まず名前欄に888と入れなさい。
結婚式どうしてもケチってでもやりたいなら
飲食代と引き出物だけはケチっちゃいけない。
衣装代や写真代など自分たちのものをケチりなさい。
出席者はケチケチ結婚式も豪華結婚式も、相場の金額包まなければならないし、
何より新婦の衣装なんて覚えてなくても料理や引き出物のことはずっと覚えてるし、
ケチったコースメニューはバレバレで、あいつらはケチって一生言われ続ける。


913 :896:2010/04/26(月) 23:27:33
すいません、、896としました

>>907
結婚式はトータルのことです
200万は甘すぎるでしょうか
>>910
そうですね・・
今、色々借金のことについて調べていたのですが
親の身内などへの借金も相続放棄できると知りました
法人系からの借金じゃないと放棄出来ないのかと勘違いしてました
>>906
マジですか・・やはり予算はもう少し多く観るべきですかね・・
>>908
ありがとうございます もうすこし、予算を多く見ます
>>909
結婚式は必ず挙げたいと思います
後々後悔してしまいそうで・・

914 :896:2010/04/26(月) 23:28:51
>>911
すいません・・
けど、親の借金は限定相続できるんですよね?
今、ネットでみて知りました
それなら、彼女には告げなくて良いのかなと思ってきました

915 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:31:24
結納省略しましょうっていうのは女側から言うもんだよ
男から結納省略しましょうって言ったらただのケチ
これから家庭の事情を説明するのだろうケド
彼女親がその話を聞いて遠慮してくれたら結納を省略すればいいけど
順番を間違っちゃダメだよ

916 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:34:48
>>914
あのね、これから一生を共にする人に隠し事、特に金銭・女性絡みの隠し事はよくないよ。
相手も実は800万借金ありましたとかだったらどうすんのよ。
あんたはどう思うの?

917 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:35:03
>>914
そんなことしたら親戚のりこんでくるぞw
お前の親の為にわざわざお金を貸してくれたんだろうが。
お前が全部肩代わりする必要はないが、親が返済できる筋道を立ててやれ。
親戚一同から恨まれたいのか?
馬鹿じゃねーの?

918 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:41:14
親がこっそり相手の実家を調べるのはこーゆー問題があるからなんだよね。

919 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:42:06
>>914
限定相続が基本だけど、そのくらいのことご親戚の方もわかってると思うよ。
貴方の親が元気なうちは少しずつの返済でいいけれど
ご病気とかになられたら、金融機関で借り直しを迫られる可能性もあるよ。
ご親戚の方とはどういう契約をしているの?
こういうことを言っては失礼ですが
最終的には遺産で返済できる契約ですか?

920 :896:2010/04/26(月) 23:42:38
>>916
限定相続すれば良いのかと・・
>>917
すいません、限定相続や相続放棄の意味が分かっていません
僕は父親とは戸籍上はもう繋がってません
>親が返済できる筋道を立ててやれ。
すいません、具体的な方法をご教示願います

921 :896:2010/04/26(月) 23:45:04
>>919
詳しいことは全くわかりません
戸籍上は父親とは別になっています
恐らく善意の借金なので
ほとんど、口頭約束でのものだと思います

やはり、彼女に告げるべきでしょうか
「親は実は自己破産してて800万ほど借金があるんだ・・
けど、あくまでも親の借金だから」と言う風に

922 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:45:15
彼女逃げてー超逃げてー

隠したいことだから話さなくていいと思ってるんでしょ?
でなきゃなんとか隠す手立てを考えたりしない。
それは「やましいこと」なんだよ。
本当に返済の目処が立っていて、借金の目的は自分の教育資金で、
彼女に一切の迷惑をかけない、というスッキリした状態なら
ウジウジと隠す方法を考えたりしない。

親が破産したうえで800万の借金があるうえに、それを隠そうとする息子。
そんな家に大事な娘をやれるわけないだろ。
何呑気に結婚式ドリーム入ってるんだよ!!

しかも最初は500万って言っておきながら数分で800万になってるあたり
しっかり調べたら1000万越えとかになりそうだな…。

923 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:47:52
>>918
だね。全く悪びれた様子がないのが
また痛すぎるし、救いようがない。
こんなのと結婚するって分かったら自分が親だったらぶち壊すわw

924 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:49:08
相続放棄もいいけど、その後のことや今現在のことを考えてなさすぎww
その後のこととは親戚からの責め
今現在のこととは父親が健在ないまは苦しい状況が変わらない
彼女に内緒のまま、どーやって貧乏生活の言い訳をするんだ?w

925 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:50:27
>>921
まず本当の借金の額と詳細(誰からいつ幾ら借りてるか等)調べろ!
ご両親が返すことは可能なのか?調べろ!
話はそれからだ!

926 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:50:35
誰一人「彼女に隠したまま結婚」なんて言ってないじゃん。
隠したいんでしょ?返済するまで隠しておけば?
返してスッキリしてからなら「親が破産してる」ってことだけ言えばいい。

最初は「大きい額じゃない」とか言ってたのはどうなってんの。
500万くらいならさっさと返すアテがあるんだろ?返せよ。
そんで残り300万を親に返済させろよ。
なんで相続放棄にもってこうとしてるんだよ。

全てにおいて無計画、行き当たりばったりすぎる。
そんなんじゃ返済なんかできるわけないだろ。

927 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:52:58
好きにしろと誰か言ってやってくれw

親が離婚してても相続の権利はあるよ。よって、放棄も出来る。

だが、親戚はそれでは済まんだろうなw

戸籍上とか何の解決にもならんからwwww

928 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:54:27
身内からの善意の借金は怖いぞー。
業者相手なら、破産宣告受けて裁判所から免責取り付けたら業者はもう何も言ってこないし、
実生活ではほとんど支障がないが、親戚なんかだと一生ついて回る。

身内特典で支払期限もないし、利子もほとんど付かないだろうけれど、見方を変えたら
破産宣告なんかでは逃れることのできない怖ろしく拘束力の強い借金ってこと。
特に今はサクサク返済できていないみたいだから、お金借りている人に、金絡みでない
無理なお願いをされたら不本意でもそれにしたがわなきゃならない義理もできている
だろうし。

普通の人だったらそんなやっかいなしがらみを持っている人間と結婚なんてしたくないよ。
とにかく親の借金について、誰からいくら借りていて、どんな条件で借りているのか、
現時点での返済はどれくらいできているのかなどを明確にして、それを彼女に
きちんとありのままに説明すること。

それでも彼女が896と結婚したい、彼女親もこの結婚に賛成してくれるのなら、
結納とか結婚式について悩め。
今の段階で、結婚できるかどうかもわからないのに、結婚式にどれだけお金を
かけられるかなんて考えても無駄だよ。

929 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:57:07
親戚からの善意の貸金を踏み倒す親と息子・・・

すてきw

930 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:58:39
ここまでここで
「借金のこと隠すな!隠して結婚なんて詐欺同然!」
って言われたら、言ったら彼女に逃げられる!とか思って
逆に隠し通しそうなヤツだな。

931 :愛と死の名無しさん:2010/04/26(月) 23:58:53
いかに彼女を騙して結婚にもっていこうとするかしか考えてないんだな
結婚しちゃえばこっちのもの★ミ的な
次は子どもつくっちゃえばこっちのもの★ミだろうな

結婚はゴールじゃない、スタートだとはよく言ったもんだ


で?これからも借金以外になんかあるたび彼女には嘘突き通すの?
前にテレビで「宝くじ当たった」って嘘ついて散財に耐え切れなくて詐欺や泥棒繰り返して
結局臭いメシを食うハメになった男の話をやってたな…

932 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 00:02:03
>彼女は公務員であり、数年もすれば貯金できると思います

彼女逃げて〜

933 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 00:03:15
>恐らく善意の借金なので
>ほとんど、口頭約束でのものだと思います

こんなザルみたいな借り方してたら、返済してもこれまでいくら返済して
残金がいくらあるなんて借りた方も貸した方も正確な金額がわからなく
なっているんじゃないの?

人間って貸したお金はしっかり覚えているけど、借りたお金は忘れがち。
同様に返済された元本はしっかり覚えているけど、返済されたお金に関しては
忘れがちだったりする。

業者相手みたいに借用書をきちんと取り交わし、返済する度に返済した額と
日にちをきちんと双方納得の上で記録しておかないと、いつまでたっても完済できない
なんてことになるよ。

彼女と結婚話よりも、お父さんと借金問題について話し合うのが先じゃない?

934 :933:2010/04/27(火) 00:05:00
編集ミスしてしまった

×同様に返済された元本はしっかり覚えているけど
○同様に貸した元本はしっかり覚えているけど

935 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 00:13:05
彼女にバレなきゃいいね♪
親戚からの電話には出ちゃダメっておしえとかないとダメだよw

ところで、結婚式に親戚は呼ばないの?w

936 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 00:21:58
親戚に借金があるのに結婚式をして御祝儀をもらおうとする図々しさwwwwww
どんな顔して招待すんの?wwwww

937 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 00:22:50
>>894
77回忌って77年も前に亡くなっているということだよね。
それならはっきり「今日はよろしくお願いします。」とかで
いいんじゃないの?

938 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 00:33:57
七七忌=四十九日法要。
七十七回忌じゃないんだが。

939 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 00:35:03
七七忌は四十九日法要で、七十七回忌とは違うよー

四十九日なら、葬儀に駆けつけられず申し訳ありませんでした、
とでも言っておけばいいんじゃないかな。

940 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 00:54:29
7×7で四十九日のことかも。

>896はとにかく、まず彼女にすべてを打ち明けること。
そして、結婚したい彼女が返済に協力するとか
言い出しかねないが、絶対に巻き込まないこと。

そして、親に、きっちり説明してもらって、借りてる人と、
親名義で書面を交わさせること。その場に立ち会ったほうがいい。

式・披露宴は、やるなら式だけにしなよ。
二人だけ、もしくは親兄弟のみ。
彼女の親戚が参加したい、って言うなら自由参加。

披露宴はやめとけ。
お金借りてる親戚からしたら、こんな金あるなら、先に返せ、です。
本来一軒一軒挨拶して周るのを、みなさんにご足労願って
一度で済ませるのが披露宴だから、
挨拶まわりすればよい。

職場には式の後、親族のみの食事会なので、でいいんじゃない?

彼女が職場の人とか、友人呼びたいっていうのなら・・・もめるな。


941 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 00:59:28
>>888

>とりあえず、この夏にボーナスが出るので
>親に100万渡したいと思います

返済に充てずに使い込みそうだから>>940さんの言う通りにしてからね。

942 :937:2010/04/27(火) 07:03:56
>>940
四十九日なの? スマソ。
うちは去年四十九日やった(その日納骨)

いずれにしろ挨拶ははっきりした方がいいと思う。




943 :896:2010/04/27(火) 07:32:47
おはようございます
みなさまたくさんのレスありがとうございます
昨夜、彼女に全て話しました
「父親が破産して姓を変えてまだ身内に借金があること」を
また、「結婚式の予算は3-400万にしよう」とも付け加えました
彼女は「私だって実家にいくら借金があるかわからない・・
真剣に考えてくれてるんだね、ありがとう」との返事でした

>>915
なるほど・・了解しました
彼女の方が「結納なんて要らない」って言ってくれており
彼女の話だとそういったことにはこだわらない両親なようだったので
>>922
そうですね、今度父親と会って借金返済について話そうと思います
借金をとりまとめた用紙のようなものがあるそうなので
それを見て
>>923
申し訳ないです
やはり、借金を完済してから結婚っていうのが正しいですよね
>>924
彼女には伝えました
彼女は「結婚はいつになっても良いよ」と言っていました
>>925
ありがとうございます
本気で借金返済に取り組もうと思います
まず、夏に200万父親に渡します
年間私は120万貯金でき、現在の貯蓄もあります
親はおそらく月4-5万は支払いに回せるでしょう
800万なら3-4年で完済できます
そこから結婚資金を貯めていこうと思います


944 :896:2010/04/27(火) 07:35:34
>>926
ありがとうございます
これから父親としっかり話し合って、早急に完済する方向に持って行きたいと思います
彼女には全て何もかも言いました 借金が出来た経緯なども・・
>>927
そうですよね
借金完済後に結婚するようにします
これから借金返済に全力を注ぎます

945 :896:2010/04/27(火) 07:41:29
>>928
そうなんですよね、やはり返済するのが吉ですよね
なるほど、拘束力の強い借金・・おっしゃる通りですね・・
全て昨日話しました 彼女からの返事は上記の通りです
感謝しています 隠そうなどと考えてた自分が馬鹿でした
「ずっと悩んでたの・・」とも言ってくれました
これから彼女とどういう風に変わっていくかわかりませんが
とにかく全てを話しました
>>929
すいません・・考えを改めます
返済をして結婚をするようにします
>>931
彼女には全て言いました
夫婦になろうかと言う相手に
このような秘密は作るべきではないですよね
自分が甘かったです

946 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 08:23:22
借金があるのに式&披露宴の予算を上げる って…
理解できない


947 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 08:57:19
>>943
全て話せて理解のある彼女でよかったね。
>>933>>940>941も念頭に入れておかないと同じこと繰り返すことになるよ。
頑張れ!素敵な彼女とお幸せに

948 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 08:57:37
日が変わるような時間に借金話・・・

949 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 10:59:50
金にだらしないのは遺伝だなw

950 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 12:52:46
>>946
同意
しかも「自分の実家も借金があるかもしれない」とか
「真剣に考えてくれてるんだね、ありがとう」とか
彼女の方も、あまり賢いとは言えないのかもね。


951 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 13:00:17
そりゃこのバカ男と結婚しようとしてるくらいだからw
お似合いじゃないか

952 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 13:02:24
>>950せっかく結婚まで漕ぎ着けた相手を失うかもしれないと思ったら、
目に見えている落とし穴も見えなくなってしまうのかも試練

953 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 13:07:51
>>943
借金返済に3〜4年かかって、そこから結婚資金溜めてたら
結婚できるのは5年以上先でしょ。
現時点で30歳なら、結婚するときには35over?
彼女は何歳になっているんだろう?
その時まで今の関係が続いているといいねw

954 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 13:38:56
もうスレ違いだし。
雑談もスレ違い。

955 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 14:09:00
>>950
眠たくて、翌日(仕事)の事考えて適当に返事したのかも。

956 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 14:20:55
田舎の親戚の結婚式にご祝儀+プレゼントを渡したいです。
式当日に帰郷するので祝儀は受付で済ますのですが
プレゼントはどのタイミングで渡せばいいでしょうか?

957 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 14:51:04
式まで一月〜10日の間の吉日
早すぎがダメなのは破談になる可能性を考えるから

958 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 15:03:10
>956
間違っても「当日に祝儀と一緒に式場にプレゼントを持っていく」のはなし。
挙式前に送っておきなされ。

959 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 15:04:06
>>956
可能なら両方とも事前に送った方がいい。
ご祝儀は当日受付でもいいけど、プレゼントは当日は荷物になるのでNG。

960 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 15:06:42
もっというなら御祝儀上乗せが一番ありがたい

961 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 17:30:12
友人(新婦)から披露宴の受付を頼まれました。
集合時間について友人に確認したところ、
「式→受付→披露宴の順だから、普通に式に間に合うように来てくれればいいよ」
と言われました。
普通は式の前に受付するものだと思っていたのですが、
こういうケースもあるのでしょうか?

ちなみに式場は教会、披露宴会場は教会併設レストランです。
友人がかなり適当なタイプの子なのと、私自身受付の経験がないので
ちょっと不安に思って質問させていただきました・・・。

962 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 17:47:38
>961
私が今まで出た教会式挙式披露宴で
「挙式前に受付があった」ところはないです。

挙式前に受付しちゃうと、式だけの参加者にも「当日祝儀をもってこい」と言ってるようなもんだし
披露宴だけの参加者は「来たけど受付がない」と困ることになるから。

963 :961:2010/04/27(火) 17:53:40
>>962
ありがとうございます!
教会式では普通なんですね。
勉強になりました。

964 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 18:09:09
神前式でも挙式前受付なんて見たことないがな。

965 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 18:10:36
教会式じゃなくてもその順が普通だよ。
式だけ参加、披露宴だけ参加の人も居るんだしね。

966 :愛と死の名無しさん:2010/04/27(火) 18:11:21
ごめん、被ったw

967 :愛と死の名無しさん:2010/04/28(水) 08:13:00
教会式で挙式前に受付があった式に出た事があります。
披露宴には出ないで挙式だけに出席だったのですが。

968 :愛と死の名無しさん:2010/04/28(水) 10:50:08
初めて質問します。
祖父(キリスト教)の昇天式でお別れの言葉を言うことになりました。
思い出話をいくつか話そうと考えていますが、まとめかたがわかりません。

・・・最後にお冥福をお祈りしてお別れの言葉としたいと思います。

で大丈夫かなぁ

969 :愛と死の名無しさん:2010/04/28(水) 11:43:23
>968
キリスト教で「ご冥福」って言葉はNGらしいよ。
(もともと仏教用語で、故人が『霊』の状態で『冥土(暗黒の世界)』をさまようのを前提な言葉なので)

まあ、カソリック系大学のHPの「今年の物故者」のページにも
平気で「ご冥福をお祈りいたします」なんて書いてあるから、キニシナイ向きもあるようだけどw
本来は「帰天」が正しい用語らしいんで
念のために周囲の方に「これでいい?」」と確認したほうがいいかも。

970 :愛と死の名無しさん:2010/04/28(水) 11:43:51
同業の方が亡くなったという連絡があり、その方とは何度かお会いして、
これから交友を深めていきたいと思っていたのでとても残念です。
一般的な付き合いとしては浅いとは思うのですが、
上記のような理由で、お通夜と葬儀ともに出席しようと思っていますが、大丈夫ですよね?

971 :愛と死の名無しさん:2010/04/28(水) 11:56:58
>970
もちろん無問題。
お葬式は、香典袋の整理をしたご遺族が「この方と故人って、どんな関係だったんだろう?」と悩むような
「住所・氏名・会社を見る限りではどこの誰なのかよくわからない参列者」がいるのも普通だからw
こっちの「付き合いは浅かったが、逝去がとても残念なのでぜひ両方参列したい」という気持ちを優先して出て大丈夫。

972 :愛と死の名無しさん:2010/04/28(水) 12:37:18
>>971
ありがとうございます。

973 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 14:04:26
自分は自分が死んだ場合、あまり葬式、墓などに金をかけてもらいたくないのですが
火葬のあと、「骨は一かけらのみを持ち帰るように」と遺言状に書いておけば
火葬場でもそのようにしてもらえるのでしょうか?

家の墓はあるので、一かけらを墓地に直接埋めれば良いと思っているのですが。


974 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 14:08:37
母のことで相談お願いします。

母の友達のお嬢さんが結婚されるそうです。
先日披露宴への出席を打診され、OKを出したのですが
その後父の病気が分かり、手術することになりました。
披露宴は遠方で行われるため、泊まりが必須です。
母はもしものことを考え、出席を取り消したいと言っています。

この場合、父の病気の話を具体的に話して欠席するか
おめでたいことなので「家庭の事情で・・・」とぼかして伝えるか
どっちがいいのでしょうか。

招待状はまだ届いていない時期です。
お祝いは送る&祝電を打つと言っています。

宜しくお願い致します。

975 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 14:12:05
>>973
骨を置いていかれても火葬場が迷惑だろう

976 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 15:46:16
>>973
他人の骨を置いていかれてもw
いらないなら家族に捨てさせれ

>>974
家庭の事情で・・・でいいんじゃね
もし詳しく聞かれたなら病気のことを言えば?
まあそこまで聞いてこないとは思うけど

977 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 16:31:52
遠方なのを理由に結婚式を欠席するのは非常識でしょうか?

地元の友人が結婚することになり、招待されました。
しかし今は地元から離れた土地に住んでおり
交通費全額はとても家計から捻出できない状況です。(長崎→北海道です)
また、実家も引っ越すことになったのでホテルも確保しなければなりません。
が、友人には自分の結婚式に出席して貰っているので悩むところです。
自分の時は帰省して地元で挙式したので、交通費は渡していません。
会費(12000円)のみ友人から頂きました。

このような場合、欠席でお祝い一万円+プレゼント+電報では失礼でしょうか?

978 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 16:42:51
お車代や宿泊費を用意してくれるかもしれないしその考えは非常識。
おまいが質素な式にしたのも、会費制にしたのも、それはおまいの都合だろ。
文章読むに、たぶんお祝いする気はさらさらないんだろ?
なら、ハッキリ断わってやれ。

979 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 16:52:58
977は地元が北海道なんでしょ?
そしたら交通費出ないのは普通だし、会費制なのも普通だと思うんだけど

980 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 17:24:16
北海道ってことは、友人の招待も会費制のものなのかな。

>>978さんが言うように、友人は出す気でいてくれているかもしれない。
でも、先に聞くのはできないよね。
招待を受ける側としては、出ない気でいたほうがいい。

交通費全額捻出できないってことは、
もし聞いて交通費出ない、って答えの場合、行けないってことなんだから、
いとこの結婚式がその辺りにあるみたい、調べてみるね。
で、かぶってるからごめん!などでいいと思う。
「遠方だから」って理由は非常識。適当に理由をつける。

友達なんだよね?
個人的には交通費宿泊費全額自分持ちでも
お互いがお祝いに駆けつけるくらいの関係でないなら、
呼ばないでほしいと思う。

1万プラス電報で十分かと。

981 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 17:31:58
>>980
>>7よろしく

982 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 17:36:34
>>977です。
はい、地元は北海道です。
友人の結婚式も私の時と同様に会費制です。
交通費宿泊費は、友人から「お互い様と言うことで」と言われています。

自分が呼んでおいて行かないなんてとても失礼だとわかっています。
前の居住地からは当然駆け付けるつもりでいました。
しかし今度の転勤先は離島なので難しくなってしまいました。

友人とは高校時代のグループだったので
特に深く考えずにグループ全員呼びました。(皆そうしていたので…)
夫が転勤族なのでよく考えなければいけなかったですね、反省しています。

983 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 18:47:43
はいはい。
自分の気持ちに素直になれば?w
交通費も惜しい友達なんだよね。友達に何て思われるかは想像つくだろうし
地元の友達とはどうせ疎遠なんだろうから無くしてもいいじゃんw

984 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 19:26:16
主賓を社長に依頼したのですが
周りの社員から社長まで呼ばなくても課長でいいのでは?って言われました。
お断りをすべきなのでしょうか・・?
周りにそう言われると自分もそう思えてきてるのですが。。。

985 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 19:37:12
今更社長に「やっぱり課長で間に合わせますから来なくていい」なんて言えるの?

いままで社内のほかの人が
どれくらい偉い人を主賓にしてたのか、確認もしないで社長を呼んだのかな。

986 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 19:53:53
>>985
今更言いにくいですねぇ
他に結婚した人がいないので相談程度しか出来ませんでした。

987 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 20:02:37
>>982
まともに行くと夫婦で25万ぐらいかかりそうだけど、パックツアーとか利用したらかなり安くいけるはずだよ

988 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 21:12:34
>>982
おいらもお祝い金+電報でいいと思う。

親戚の結婚式と友人の結婚式が被ったときあったけど、親戚の方が遠方だから行かなかった。
逆のパターンってことで・・・

989 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 21:42:00
>>982
「お互い様ということで」って理由での交通宿泊費ナシは
あくまで同じような距離同士でしか通用しないんじゃないかなぁ。
さすがに北海道⇔九州の離島だったらまず欠席のつもりで都合聞くのが普通じゃない?
お金がどうのって言わないで、遠すぎて都合がつかないって感じにして
欠席でいいと思うけど。

990 :980:2010/04/30(金) 21:47:48
>>981
ありがとう。気づいていなかった。

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その92
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1272629353/l50


>>987
夫婦で行くようなものだったのか。
てっきり一人で参加かと思ってた。

977が気軽に呼んだから、呼んでくれた人は自分のときには呼ぶのが礼儀、
ってことで声がかかっただけだろうから、気にしなくていいんじゃないかな。
遠方っていうのもわかってるだろうし。
でも声かけられなかったら、それはそれで嫌だっただろうしね。

991 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 22:13:15
>>982
祝う気のないヤツに来られるのは主催者も嫌だろう
さっさと断ってやれ
遠方からでも本当に祝いたい気持ちのやつは出席する

992 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 22:14:35
>>990
スレ立て乙

993 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 00:09:38
>>982
まあバカ正直に「交通費が…」とは言わないで適当な理由をつけて断って
「来てもらったのにいけなくてごめんね」と詫びて、ちゃんと御祝儀送っておけば
とりあえず礼儀としては問題ないから大丈夫だ

994 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 00:32:06
>>989に一票


995 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 00:48:25
>>991に同意。
交通費なんて安くあげる方法なんていくらでもあるんだから
それをごちゃごちゃ言うのは素直にお祝いする気がないからだよ。
私は大阪から北海道の友達のところへ自費で出席したし
友達も私のときに来てくれた。交通費と宿泊費で三万ちょい。
交通費が…とか悩む前に、稀薄な友達関係を悩んだ方がいいかも。
とりあえずは自分のときには出席してもらったわけだし
遠いからなんて理由で断らず、その日は他のお祝い事と重なってると言うのが吉。

996 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 01:01:16
>>995
>>982が自分の式に出てもらった時は地元だから相手は遠方じゃないし
九州って大阪よりもっと遠いしで、あんたの体験談はさして関係ないと思うんだが

997 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 01:36:15
そうか?
おれもそいつに同意
例え途中で離れても、真の友なら式に駆け付けるだろ?
言いたいのはそういうことじゃねーの

998 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 02:16:13
>>990おつ!

>>997
地元の友達から薄情だと思われてもいいくらいの関係なんだと思うよ。
それに、たぶん呼んだ方も自分も呼ばれたし、一応声かけとこうかなー程度の気持ちかと。
交通費なんかも相殺ねって言われちゃうくらいだし。

999 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 03:45:41
真の友なら「お互い様と言うことで」なんて言わないだろw
普通招待する側が交通費出すものなのに、自ら「お互い様と言うことで」だよ?
既に相手が相談者を真の友だなんて思ってないんだよw
相談者責めてる奴って日頃から空気読めないだろw
一人で勝手に「交通費出しちゃう自分こそ真の友である」(キリッ
って感じ?

1000 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 03:55:46
自分が交通費出したことを、未だに過剰に誇りに思っているから今回全く異なる事例なのに、
「おまえが交通費出さないのは、おまえの友人に対する考え方に問題がある」
みたいなこと言うんだよね。
冷静に読んでみな。招待する側に落ち度がないとでも?
本気で思ってるとしたら、一方的に親友と思い込んでいて相手はそうでもない可能性大だよ。


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