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スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その92

1 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 21:09:13
単発質問に誰かが答えてくれるスレです。常時age推奨。

いきなり「会場別スレ・会社別スレ・地域別スレ・単発質問スレ」はNGです。
重複スレを立ててしまうと、せっかくの情報が分散してしまいそれが無駄になってしまうことにもなります。
まずは検索&こちらで質問してみましょう。
冠婚葬祭の基本的なマナーはとりあえずこちら。
ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/
ttp://www.zoto.jp/faq/index.html

質問の前にテンプレを読みましょう。
テンプレは>>2-10辺り。

【前スレ】
スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その91
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1264731914/

次スレは>>980が立ててください。

2 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 21:11:38
Q.会費制の披露宴・二次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
  きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
  会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
  当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。
 【参考スレ】
 【御祝儀】いくらつつむ?弐拾八円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1266137614/l50
  結婚祝、何貰うと嬉しい? 4個目
  http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168255513/

Q.二次会に招待されたんだけど、何を着ていけばいいの?
A.披露宴ほどではないにしても、スーツやワンピースなどの
  「ある程度きちんとした服装」が良いでしょう。
  会場や形式にもよりますが、ジーンズにスニーカーなどのカジュアルすぎる格好は
  避けたほうが無難です。
  また、披露宴同様、白は避けたほうが良いという意見が多く出ています。

Q.披露宴の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20030614A/index.htm

Q.通夜・葬儀の受付頼まれちゃったけど、何をどうしたらいいのか分かんない!
A.まず落ち着け。とりあえずここでも読んで下さい。
  ttp://www.osoushiki-plaza.com/library/tejun/nagare08.html

3 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 21:13:23
Q.結婚記念日っていつにすればいいの?
A.特に決まりやルールがあるわけではありませんので、婚姻届を提出した日、
  式を挙げた日、同居を始めた日、いつでも構いません。お好きな日をどうぞ。
  【なんで】結婚&入籍記念日おしえて【その日?】
  http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1058179134/

Q.袱紗はどこに売ってますか?
A.・デパート・スーパー(フォーマル用品・ご祝儀袋・和装小物売り場辺り)
  ・通信販売
  ・呉服屋
  ・簡易な物なら百円均一の店でも

Q.パーティー用の小さなバッグでは袱紗が入らない。どうすればいいの?
A.適当なサブバッグを持っていきましょう。
  ご祝儀を出したらフロントやクロークにサブバッグを預けるか、
  適当な紙の手提げなら捨ててしまっても問題なし。
  バッグのデザインによっては会場に持ち込みも可です。

Q.彼氏(彼女)の兄弟姉妹の披露宴に招待されちゃった。
  まだ自分達は特に婚約とかしてないんだけど。どうしたらいい?
A.出席しないほうがベターです。
  万が一別れた場合でも、先方の記念写真やビデオ等々に貴方の姿や名前が残りますので
  出席するかどうかは慎重に考えましょう。
  また、止むを得ず出席する際には彼(彼女)親族一同の目がある事を忘れずに。

Q.披露宴の招待状に「平服でお越し下さい」って書いてあったんだけど、どんな格好で行けばいいの?
A.「平服で」という事は、
  「ガチガチの礼服フル装備で来る必要はないが、それなりにきちんとした服で来い」
  ということです。
  男性ならスーツ、女性ならちょっとお洒落めなワンピース等でどうぞ。

4 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 21:14:28
Q.学生ですが、通夜葬式に行く事になりましたが喪服がありません。
A・<制服がある児童・生徒・学生>
  → 制服で。男女問わず児童・生徒・学生の第一礼装です。
  周囲の目もありますので、きっちり着こなしてください(スカート丈等注意!!)。
  夏服で上着無しの場合そのままで。
  その際シャツ下に着るTシャツは柄入りだと透けてみっともないので柄無しのものを。
  <制服がない児童・生徒・学生>
  → 家族の喪服を借りるか、グレーや紺などのリクルート系のスーツに黒ネクタイ黒靴下でもOK。
  スーツがない場合は地味な色の服(なるべく無地)、女性はワンピースも可(ミニ不可)。
  Tシャツ・ジーンズは不可。
  ※親族の葬式の場合は親と相談してダッシュで買いに行くか葬祭屋等でレンタル

Q.今年○○が亡くなったんだけど、これって喪中?
A.家によって考え方が色々あるのでとりあえずここを参考にして下さい。
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20011121A/index.htm

Q.妻の親が亡くなった場合、喪中葉書にはどう書けばいいの?
A.岳父、岳母、義父、義母のいずれかで。
  自分にとっては義父でなくても、夫婦連名で送る場合
  家の主人から見ての続柄を書き、
  はがきを貰った人が誰が亡くなったのか分かるようにしましょう。

Q.欠礼はがきの時期は?
A.相手が年賀状を用意し始める頃。つまり12月初旬までには到着するように送ります。

Q.恋人の親族が亡くなった。お手伝いしたいんだけどどうしよう。
A.結婚していないのだから、あなたはまだ他人。 余計な手出しは無用です。
  例え婚約していたとしてもあまり出しゃばらない方がいいでしょう。
  どうしても気になるなら恋人を通して「何かお手伝いさせて頂くことは…」と
  打診だけしておきましょう。ただし断られる可能性大です。
  葬儀の場では一般の弔問客と同じように振る舞ってください。

5 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 21:15:31
Q.お年玉って幾らあげればいいの?
A.相場表ドゾー↓ 尚、親戚の場合は親族相場もあるのでそれとなく確認してください。
  ttp://www.zoto.jp/faq/answer.html?id=290&c=&text=お年玉
  参考
  ttp://allabout.co.jp/family/ceremony/closeup/CU20010103A/index.htm

Q.身内の葬式に出席します。会社は何日休めますか?忌引きは使える?
A.会社により、また亡くなった方との関係の濃さにより、様々です。
  繁忙期には、身内の葬儀でも休めない会社も珍しくありません。
  上司や、庶務・人事の担当課に確認してください。

Q.配偶者の兄弟姉妹の披露宴に、私の親が招待された。これって普通?
A.親戚ルールや地域ルールによって様々で、「普通」はありません。
  親に意向を聞きましょう。

Q.法事に出席します。服装は礼服にすべき?
  葬式じゃないから、地味目な平服でも可ですか?
A.法事の服装は、家や地域により、慣習が大きく異なります。
  まずは親や親族に確認しましょう。

6 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 21:20:28
◆祝儀・香典関連スレ
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾八円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1266137614/l50

◆出産祝い&内祝関連スレ
出産祝い 2【節句・七五三・卒入学・成人式】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1129177597/

◆服装関係スレ
【女性向け】結婚式、どこまで服装OK? Part78
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1270291090/l50
【女性向け】結婚式【DQNな】服装レポートPart6
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1253317117/
【男性向け】スーツでGO!19着目【結婚式・披露宴】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1248214837/
喪服を語ろう! 8着目
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1239714054/

◆引き出物・引き菓子関係スレ
【婚礼】引き出物・引き菓子・プチギフト【ギフト】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1249742214/

◆お返し関係スレ
【内祝】お祝い返し・香典返し相談スレ2【志】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1219912513/

7 :愛と死の名無しさん:2010/04/30(金) 21:21:14
次スレは >>980 が立ててください。

スレを立てたら、運営カテゴリ・2ch運用情報板の
■ ローカルルール等リンク先更新総合スレッド
に、リンク先の変更を依頼してください。

以上、テンプレでした。

前スレが埋まり次第ご利用ください。


8 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 01:21:54
>>1


9 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 01:23:35
両家顔合わせ後のお礼について教えてください。

先日、彼のご両親に顔合わせを兼ねた食事会の席を設けていただきました。

私はお礼のお手紙を出そうと思うのですが、食事会での私の父親の振る舞いに困惑しており
先方に何とお礼申し上げたら良いのか悩んでいます。

悩みの原因になった私の父親の振る舞いが
・初対面なのにタメ口
・ビールを何杯もおかわりして食事の途中で「トイレ行って来る」と席を立つ
・うちは貧乏だ、貧乏でも良いと何度も繰り返す
・自分の願望を繰り返し話し(女は家で旦那が帰って来たら三つ指ついてお出迎え等)
相手家族の母親(仕事をしている)に引かれる(のに繰り返し話し続ける)
→「うちの娘には一人でも生きて行けるような教育をしておりますので」と言われてもお構いなし
・結婚!結婚!結婚!…と繰り返し話し、相手家族の父親に
「そうですね、結婚しましょう…」と苦笑いされる
・健康保険の話を突如持ち出し、支払いがどうのと話を始める
・新聞に載っていた話を振られて、私の両親が何も言わないので私が応対しても
↑に挙げた話題に戻そうとする…

等、あげればキリが無い程で、具体的な結婚式や入籍の日取りについての話を一切出来ませんでした。

本来ならば私の両親から相手家族へお礼のお手紙を出さなければならない所
手土産などにも一切気を回さなかった両親の事なので(手土産は私が急きょ当日用意した→そのため遅刻)
お礼等は何も考えてもいないと思います。
そこで私がお礼のお手紙を出したいと考えているのですが
これだけ色々な所行をしているので、何と書いて良いか分からず…
まずは父親の振る舞いを詫びるべきなのか、感謝を述べるにとどめたら良いか迷っています

ご意見をお聞かせください

10 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 04:28:05
>>9
お礼状よりもお詫び状の方がいいんじゃないの?

ここまでお馬鹿な醜態をさらしてしまって「どうもありがとうございました」
ではそれこそ恥の上塗りだよ。

11 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 12:29:22
お詫び状ですか
なんか先日の振る舞いがあまりにも恥ずかしくて
何を言って良いやら思い付きません
タメ口と言っても、べらんめえ調で更に悪いっていう…

困った…

12 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 13:18:18
とりあえず 詫び状、文例 でぐぐる仕事から始めるんだ

13 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 14:02:52
前スレ最後はなんちゃって仲間
今スレ最初はDQN親かw

14 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 14:24:23
そして>>13は野次馬DQN

15 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 14:39:05
そういう>>14は釣られDQN

16 :愛と死の名無しさん:2010/05/01(土) 17:26:32
踊る阿呆に見る阿呆
同じ阿呆なら踊らにゃ損損!

17 :1/2:2010/05/02(日) 08:58:30
分骨について教えていただけますでしょうか。
先日母が亡くなりました。
父は去年亡くなっており、実家のお墓に入っています。
母も父と同じお墓に入るのですが、母が守っていた母の実家のお墓にも
入れてあげたいという話になり火葬場でお骨は分けていただたきました。
実家のお墓は田舎なので自分の土地にあるのですが母の実家のお墓は街中にあり
お寺さんが管理してくださるようになっています。
先日お寺さんにご挨拶に行きお墓の所有者変更の手続きをし
(弟が実家のお墓を継ぎ、姉である私が母方のお墓を継ぐという形です)
分骨もOKという了承もいただいたのですがこれからどうしていいのかがわかりません。
そこで質問なのですが。

(長いので一度きります)

18 :2/2:2010/05/02(日) 08:59:10
【1】
まずはお寺さんに分骨の日取りをいただくべきだとは思うのですが
日程の相談はどのくらい前からが基本でしょうか。
もう5月ですし6月や7月をお願いするのはずうずうしい話になりますか?

【2】
墓石に母の名前を入れようと思うのですが入れるのは分骨前でしょうか分骨後でしょうか。

【3】
納骨の際、お墓の開け閉めがありますがこれは石材店さんに頼むものでしょうか?
実家では納骨の際は喪主が開け閉めをしていたのですが街中は違うのかな?と思いまして。

【4】
分骨の際の流れなのですが、お墓の前でお経を読んでいただくのとは別にお寺の中での
お経もあるのでしょうか?あるとすればそれはお墓の前とどちらが先でしょうか。
またお布施をお渡しするタイミングや金額の相場はいくらくらいでしょうか。

【5】
分骨の際も法要と同じように会食はするものなのでしょうか。
私と弟と私の主人だけの予定なので会食はするつもりは無いのですが
ご住職さまにはお斎料をお渡しした方がいいでしょうか。

情けない話ですが、30半ばのこの年までお寺さんやお墓関係は父や母にまかせきり
だったので何一つわからずに困っています。(父方も母方も浄土真宗です)
環境によって様々だとは思いますがご意見参考にさせていただきたいですお願い致します。

19 :愛と死の名無しさん:2010/05/02(日) 09:20:47
親父が今年なくなって
7日にお寺で髪納めがあるので来てくださいと留守番電話にメッセージが入っていた
7日の費用だけでお布施3万と納髪料1万の合計4万必要
仕事でできれば参加したくありません
またできれば檀家を脱退して必要なときにお坊さんに来ていただくという関係にしたいのですが
そういうことは可能なのでしょうか?
町からお墓の土地も分けてもらっているのですがそれも断ってもう少しいい場所にお墓を
建てたいとも思っています

20 :sage:2010/05/02(日) 14:41:46
>>17 18
ご自分で書かれてますが、宗教・環境・地域によってものすごく違います。
それをふまえて、参考にしてください。

1,日程の相談はお早めに。
 6月7月の話はずうずうしいとかではなく、お寺さんの予定がもう埋まってる場合があります。
2,お墓を管理している石屋さんに相談
  納骨に間に合うように入れてくれる場合もあるし、その後の場合もあり
3,お寺さんに聞いてみて。うちの地方(千葉)では必ず石屋さんが開けます
4,うちはお寺で読経し、その後お墓でも読経でした。
御布施は全部終わった後お渡しました。真言宗で、戒名によって違い、3万〜10万くらい。
5,身内が全員それでいいのなら会食は無しで大丈夫ですが
ご住職にはいくらかお渡ししてください


21 :20:2010/05/02(日) 14:47:05
sage入れる場所まちがえました。

>19
檀家を脱退したあと、同じお寺さんに必要なときだけ来てもらう、のは
できません。必要なときに来てもらえるように檀家になってるので。
なので、そのお寺さんから抜け、
お墓自体を「必要なときだけお世話になる」ことのできるようなところを探して
移すのがいいのでは。


22 :愛と死の名無しさん:2010/05/02(日) 17:12:19
>>21
ありがとうございます
髪納め近いので明日にでもお寺に相談してみます
毎年お盆に5万や寺割りに2万以上とか供養のためとはいえ無駄な気がします

23 :愛と死の名無しさん:2010/05/02(日) 19:44:39
今度法事(○○会期だっけ?)に行く事になりました。
礼服着ていく予定ですが、ネクタイは白で良いでしょうか?

事情があって相談できる人が回りにいないものでして・・・。
お願いします。

24 :愛と死の名無しさん:2010/05/02(日) 20:25:21
礼服に白ネクタイって・・・
お祝い事ですか?
○回忌ならどちらかというと忌み事ですよね?

25 :23:2010/05/02(日) 21:46:59
ですよね・・・。
どっちだかわからなくなったので、皆さんにお尋ねしようかなと思いったったんです。

26 :愛と死の名無しさん:2010/05/02(日) 22:00:14
>>25
ggrk!!!!!!!!!!!!!

27 :愛と死の名無しさん:2010/05/02(日) 22:03:42
(○○会期だっけ?)
ネクタイは白で良いでしょうか?
等、馬鹿丸出しの質問を自力で調べようともせず、教えてクレクレばかりしてたら
相談できる人が回りにいなくなってしまいまして・・・。


でおk?


28 :愛と死の名無しさん:2010/05/03(月) 03:01:59
>>25
ネクタイは黒無地で光沢のないもの。喪服用のでOK。
靴下と靴も黒、シャツは白無地(ボタンダウン不可)です。念のため。

29 :22:2010/05/03(月) 10:36:54
髪納めは忌中開けのときに親戚といっしょに行く話になってたので
檀家脱退の話は時期を見てすることにしました
日にちが決まってるから平日に開催するんだろうけど
時期はやめて5日ぐらいに開催してくれればいのに
うちの住職寺2つぐらい担当してるそうだから日程の調整大変なんだろうな

30 :17-18:2010/05/03(月) 12:36:25
>>20
丁寧なご意見、ありがとうございます。
参考にさせていただきながら身内の者とも話し合ってみます。
本当に助かりました、ありがとうございました。

31 :愛と死の名無しさん:2010/05/03(月) 14:03:51
>>23>>25は日頃疑問に思ったことは2chで聞く前に調べる習慣つけないとね。
教えてgoo!や知恵袋みたいに2chだって間違ったこと教えられてることもあるんだから。

32 :愛と死の名無しさん:2010/05/03(月) 18:46:28
施主である長男が、まだ分割していない父の遺産から父の一周忌の費用を出す場合、
娘である私はご仏前は持って行く必要はないのではないかと思うのですが、どうでしょうか。
理由は、父の遺産は分割されていない現時点では遺産相続の権利がある者達の共通財産となっているので、
遺産から法事の費用を出すということは、つまりは私の財産から法事の費用を出しているといっても間違いではないからです。
調べてみたところ、一般的には一周忌までは遺産から費用を出すことが認められているようです。
葬儀の際も、私や他の兄弟は御霊前を包んで行ったのですが、
長男は喪主ということで、全く自分のお金は出しませんでした。
なのに、実際は葬儀費用は遺産から出していました。
同じ兄弟なのに、長男である兄以外だけが御霊前を包み、兄は何も出しませんでした。
同じような事になると思われ、納得いかないのですが、
一般的にはどんなものなんでしょうか。


33 :愛と死の名無しさん:2010/05/03(月) 18:54:42
>>32
事前に「持っていかなくてもいいでしょ?」と連絡をするのが良いと思う
我が家では事前に取り決めて法事費用は分割しないで別途プールしました

34 :愛と死の名無しさん:2010/05/03(月) 19:22:44
>>33
有り難うございます。
連絡してみます。
実は49日法要+納骨の際も、私含め他の兄弟はご仏前を包んでしまったのです。
そしたら、後から聞いたら葬儀費用も49日法要の費用も遺産から出すつもりとの事で、騙された気分でした。
本来は妻である母が出せばいいと思うのに、母は全くその気もありません。
お金を沢山持っているのに…。

今後の法要等の費用も遺産からプールする必要があるのでしょうか。
私は他家に嫁いでいて、嫁ぎ先の墓守も自分達のお給料から出して墓守をしなければならないのに…。

とりあえず有り難うございました。
スッキリしました。

35 :愛と死の名無しさん:2010/05/03(月) 21:13:16
一周忌のお知らせを戴いたのですが、「吉月吉日」とありました。
これはOKなのでしょうか?
OKでない場合、「仏月仏日」(?)など別の適切な表現がありましたら教えてください

36 :22:2010/05/05(水) 12:15:25
本家の二人髪納め行けないだと
あさってなのに今からほかの親戚に出席お願いするのも気がひけるなあ
うちのおかんも行きたくない行ってるし一人で行こうかなあ
住職できるだけ親戚連れてきてて言ってたのに
平日に法事なんかひとが集まらないっつの

37 :愛と死の名無しさん:2010/05/05(水) 13:15:07
愚痴なら愚痴スレに

38 :愛と死の名無しさん:2010/05/06(木) 23:57:44
この秋に結婚式を行うのですが、
東京で評判のいいブライダル撮影とか写真撮影を
してくれる業者を教えていただけないでしょうか?

できれば安いほうがいいです。


39 :愛と死の名無しさん:2010/05/07(金) 00:13:51
ご霊前の名前についての質問です。
私(♀)の叔母が亡くなりました、夫は仕事があって通夜、告別式とも出席出来ず、
私だけが行くことになっています。その際、ご霊前の袋には
1.「主人の名前だけを書く」
2.「主人と私の連名で書く」
3.「私の名前だけを書く」
どれが良いでしょうか(個人的に3はないだろなと思い、1か2かで悩んでいます)

色々なサイトやマナーの本を読んでみても、書いてあることがバラバラでよくわかりません。
「夫婦連名もあり」と書いてある本もあれば「夫婦で連名なんてあり得ません」という意見も。
どう思われますか、ご伝授お願いします。

40 :39:2010/05/07(金) 01:44:51
自己解決しました
どうも

41 :愛と死の名無しさん:2010/05/07(金) 18:07:50
>>38
結婚式はどこでやるの?
一流ホテルならホテルで契約してる業者使っても安心だよ。
安いところは下手なのが多いし、一生に一度のことだからケチらない方がいいと思うけどな。
二人雇うと同時に違う方向から撮れるしシャッターチャンスも逃さない。実際のサンプルアルバム見せてもらって決めるといいよ。


42 :愛と死の名無しさん:2010/05/09(日) 20:39:21
付き合って半年程度の彼の母親が
急死されて、葬儀の日程など知りたいんだけど連絡がつかない状態がつづいてます。
この場合、いったん落ち着いて彼からの連絡を待ちしばらくしてからお線香をあげに行くだけのほうが
よいですか?
恋人なので、親族の式に参列できるほどの仲ではないのですが、
心配な気持ちと呼ばれていない寂しさとが混ざって正直困惑してます。

彼は早くにお父様も亡くなっていて、ずっと具合の悪いお母様と
暮らしていたのでなかなかお家に伺うこともしづらく直接お母様にお会いしたことは
ありません。


43 :愛と死の名無しさん:2010/05/09(日) 20:41:17
葬儀に参加できる仲でもないのに、葬儀の日程を知りたがってどうするのかと…
相手は今、哀しんでいるうえ、雑事に追われているんだから
自分の寂しさを押し付けるより、相手のことを優先して考えてあげてはどうでしょう?

44 :愛と死の名無しさん:2010/05/09(日) 20:50:51
ご意見ありがとうございます。

そうですね、やっぱりまだ親類を亡くす哀しみをしらない
私は自分の気持ちを押し付けてますね。落ち着いて考えてないのは私の方かも
しれないです。

あれこれ連絡するのはやめて
静かに待って見ます。


45 :愛と死の名無しさん:2010/05/09(日) 21:38:15
私がいまの旦那とまだ恋人だったとき
彼のお父さんが亡くなったときは向こうから最後に会ってやって欲しいと連絡が来たから
やはりいくら心配でも待ってるのが正しいと思うよ。
貴女ともお別れして欲しいって場合は向こうから声がかかると思う。

46 :愛と死の名無しさん:2010/05/09(日) 21:59:58
逆の立場で申し訳ないけれど。
昔、兄が死んだ時、彼氏に連絡をとりたい。話を聞いて欲しい。という気持ちと
でも今連絡をとっても心配かけるだけなんだから…という気持ちを何度も繰り返して
結局連絡を取るのを控えたよ。
彼も恐らく貴方にあいたいと思う。
色々聞いて欲しいこともあると思う。
でも、今はそれより優先しなきゃいけないことがたくさんあって、我慢してるんだと思うので、
彼から連絡があるまで待つか、少し時間が経った頃に、励ましのメールでも送って
次あったとき、彼の話をいっぱい聞いてあげてください。

47 :愛と死の名無しさん:2010/05/09(日) 23:02:53
自他ともに認める恋人関係なら、短い電話くらいは自分から入れたほうがよくない?
落ち着いてからお線香というのも疑問。
親しい友人の親が亡くなったらお通夜に行くのは普通だし、
ましてや恋人ならお悔やみに出かけるのは不思議でも何でもない。
(親族のみの密葬とはっきりしているのなら別だけど)

彼は雑事に追われていて、精神的にもまいっているだろうけど、
だかこそ電話で一言二言慰めも入れてあげないなんて、
どこが恋人?と思ってしまうよ。

相手の忙しさを考慮して連絡とらなかったら、
大変なときに気にもかけてくれない冷たい恋人だと思われても仕方がない。


48 :愛と死の名無しさん:2010/05/09(日) 23:08:34
お通夜、お葬式って本当に忙しいから
連絡がないってことは放っておいて欲しいタイプなのかも。
私も経験あるけど
そういう場で家族に恋人だって紹介するのもなんだし
遠慮してもらったことあるから
電話ぐらいはかけてもいいだろうけど、いきなり行ったり
異常に心配するのはうざいから止めた方がいいよ。

49 :愛と死の名無しさん:2010/05/09(日) 23:21:56
>>47
「連絡がつかない」って言ってるんだから、何かしらコンタクトはとってると読めるけど。
留守電やメールで返答がないならほっとくしかない。
どこからか通夜葬儀の日程が耳に入らない立場なら、
落ち着いたら連絡ちょうだい、で待ってるしかないと思うよ。
恋人だからって踏み込むと地雷踏んだりする。
彼氏が連絡してこないんだから、今は恋人のことを考えてる余裕がないんだよ。
「待つ」ってことも思いやり。

50 :愛と死の名無しさん:2010/05/09(日) 23:43:22
みなさんありがとうございます。

電話とメールはしていますが、
「母が亡くなった。つかれたよ。」というメールが来た以外は
まだ何も返事がない状態です。
連絡が来たのも、お母様が亡くなって数日してやっとメールが返せた
という状態だったので私も困惑したんです。なんだかショックで文体もちぐはぐでしたし。
もう式やそのほかは済んでいるのかもしれません。
ただ長男なのでやることは沢山あるはずなので、
騒がずに見守るというのも一つの思いやりなのだと思いました。

いろいろ意見がもらえて感謝しています。



51 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 06:35:42
母親が死んで数日後にメールがきて、その後連絡を取ろうと思っても返事がない。
で、今更葬儀の日程が知りたい…?

葬儀、既に終わってんじゃないの?

52 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 07:47:27
家族,特に親が亡くなると数日経った頃にどっと疲れるものだよ。
長男じゃなくても喪主じゃなくても遺族はほとんど不眠不休が続くからね。
そっとしておいた方がいいと思うよ。


53 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 08:41:40
>>51
だよね。訃報を聞いてから一日未満みたいな書き方してるけど。
普通なら葬儀はとっくに終わってるはず。
常識があれば調べられることだろうに、
お通夜にも葬儀にも行くのが億劫だったんだろうなと思う。

54 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 09:53:29
つか、彼にとってはその程度の関係だってことじゃ。
付き合って半年程度だし、具合の悪いお母様を見舞ったことすらないんでしょ。
父親もすでに他界、母親も亡くなって恋人がいるなら一番に知らせる・頼りたいところだろうに
数日たってから一方的にメールがきただけって、彼にとって大事なことを話せる信頼関係がまだできてないってことでは。
今のこの時期どうするかによって今後の二人の付き合が大きく変わってくると思うよ。
本当に彼のことを真剣に思っているなら、彼がいま一番望んでいるのはなにかよく考えて行動したらいいと思う。
なんというか文章から彼を心配するより、葬儀の日程や(亡くなって数日なら終わってるだろうという常識も欠ける)
自分が呼ばれないことを気にするあたり表面的な付き合いなのかなと想像するよ。

55 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 10:37:52
こんなにご意見いただけて助けられました。
葬儀の日程は、一度自分の身内でかなりの日数がかかったことがあるので
(葬儀屋さんの関係と亡くなった状態などで)気になってしまったのです。

親身にご意見くださった方、ありがとうございました。
恋人より、連絡があり今どうしているか話してくれました。
ほんとやっと話せてるって状態で、私も言葉が出なかったのですが
そんな状態でも連絡をくれたことはほんとに感謝です。

優しいすばらしいお母様だったと言ってました。


56 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 10:44:21
相談させてください。

現在妊娠中で、つわりの真っ只中です。
朝起きてしばらくは調子が良いのですが、昼前・昼食後・夕方・夜、と一日最低4度は吐くような状態です。
そんな中で旦那の弟の結婚式が週末に予定されています。
式は1時からで、式の後は食事会もあり、参加して良いものかどうかと迷っています。
お祝い事なのでできるだけ参加したいとは思うのですが、式の最中にゲロゲロやるわけにもいかず…
夫は「出なくても良い。事情は説明するから家で寝ていろ」といいますが、
反対に姑は「出ないのは失礼。入院でもしているならともかく、家にいるのなら出るべき」といいます。

こういう場合、どうすれば良いでしょうか?

57 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 10:51:16
計画性のない兄夫婦

58 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 10:56:18
>>56
事情が事情だし、出なくても良いんじゃないの?

>>57
>単発質問に誰かが答えてくれるスレです。

日本語読めないチョン乙

59 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 11:04:07
>>56
自分の体調なんだから自分で判断するしかないよ。
私だったら距離にもよるけど、できれば参加するかな。
一日4度程度だったらまだ軽い方だと思うし。
事情は説明して休む場所確保しておく。服は楽な洋服で。
披露宴の最中に退席しても誰も気にしてないよ。

60 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 11:15:17
>>56
私なら参加しない。
弟夫婦にしても、式の途中で吐かれたら困るし
参加して欲しいと思ってないんじゃない?
一人で張り切って参加して周りに迷惑かけたんじゃ、どうしようもない。
周りに中途半端に気をつかわせるくらいなら、キッパリ行かない方が賢明。
少なくとも、私は自分の式に体調悪い人を無理矢理参加させようとは思わない。

61 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 12:11:27
>>56
つわりが気になって仕事とか出来ないタイプ?
わたしは出産ギリギリまで働いてたから、逆に家でいりのが辛かった。
なにか予定があったほうが、気分転換にもなるよ。
病気ではないんだから、一生に一度の御祝いごとには出席したほうがいいかな?と思うけど
何をしても気分転換にならない、出掛けると考えるだけでしんどくなるのなら
旦那さんの許可もあるし、欠席するしかないんじゃないかな。
自分の体と相談して決めるしかないよ。

62 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 12:22:54
>>60-61
つわりなんて重さも症状も人それぞれなんだから
「私はこうだった」なんて自分語りされてもしょうがない。
ましてや、軽かった人間が「私は家にいるほうが辛かった」
だからお前も気分転換に出かけろなんて軽い気持ちで言うのは論外。

>>59が正解。

63 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 12:36:58
>>56
姑がウザいなら、病院行って医者に「つわりがひどいみたいなので家で安静に
していた方がいいでしょう」ってお墨付きもらってきて堂々と欠席すればいいよw

64 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 12:42:37
正解もクソもあるかよw

妊娠程度で結婚式欠席なんてするほうが常識はずれ。
病気でも何でもないんだし、単に行きたくないだけだろw

65 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 12:50:38
まー、実弟だったら違っただろうね。

66 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:01:38
正解って必死すぎww
妊娠も悪阻も病気じゃねーよ

67 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:02:59
病気じゃないから何だというのか説明して欲しいもんだ。

68 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:03:53
正解なんだからあ!

69 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:05:41
自分はもの凄い酷いつわりを体験してるから>>59に同意。
でも、つわりが半端なく酷い状態を体験してない人には理解出来ないのは当たり前。
もし欠席したら、つわりが軽かった人や姑は>>61>>64みたいに思うだろう。
それは仕方ない。例え当日途中退席することになっても姑の言う通りにしておいた方がいいとは思う。
何なら姑にゲロかけてしまえw


70 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:11:04
働いてる人がみんな軽い悪阻だと思ってるのかw
家で寝るしか能のないチュプおつww
ちょっとは働け

71 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:11:10
確かに病気じゃないけど、だからといってつわりの体調不良が偽者ってわけでもないんだから
病気か病気じゃないかなんて話はどうでもいい。
「病気じゃないんだから」っていうのは妊婦を叩く時の常套句だし、
そういう台詞言ってる人は基本的にただの性格悪だよw

72 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:12:42
吐くってもいきなりマーライオン状態になるようなら遠慮した方が無難かも。
つわりって辛いわりによっぽど酷くない限り入院措置まで至らないんだよね。
しかし週末って今さら考える余地ないと思うのだが。
とりあえず用意はしておいて、やっぱり無理ってなったら帰るなり控室で休むなりしたらいいんじゃない?

73 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:13:35
家族の結婚式を妊娠ごときで欠席かぁ。
仲悪いの?

74 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:16:42
出席だけして辛くなったら控え室に居るのがいいかもね。
いまさら欠席するのは非常識だし、代わりが居るわけでもないし。
もっと早くに気づけばよかったね。

75 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:19:22
あまり義兄弟と仲良くないんだなってのはレスからわかる
つわりを理由に正式に欠席できるかってことしか気にしてないし

76 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:20:31
このスレいつからゲスパーが住み着いたの?

77 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:23:16
自分の式に出て貰えなかったとか何か確執があるのかもね。
自分のときに出席してもらってたら心配する内容が変わりそう。
どうしても出席したいのですが、気分が悪くなったら迷惑をかけそうで…って感じで。

78 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:27:48
自分の式に出てもらえなかったと一行どころか一言も書いてなくね?

79 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:28:15
>>73
義兄弟は家族じゃねーだろ

80 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:29:26
>>56
貴女も出席したい気持ちはあるようだし、姑も出席すべきって考えのようだから
気分が悪くなったら途中で退席させてもらうねって前もって伝えておけば問題ないよ。
素敵な式だといいですね。楽しんで来てね。

81 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:31:54
祝う気が元々ないのに楽しんでって、嫌味だなw

82 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:33:15
つわりの言い訳から始まってるのに祝う気なんてゼロだろwwww

83 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:33:19
>>76
時々暇な人が粘着してるだけだ
スルーしとけばいいと思う

84 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:37:02
>>80にはげど
今更の欠席は非常識だろうし、事前に事情を伝えておけば
お祝いする気持ちもわかってもらえていいとオモ

85 :56:2010/05/10(月) 13:40:36
荒らしてしまったようで申し訳ありません。

自分自身の結婚式で義弟(と義妹)には余興をしてもらって盛り上げてもらった恩もあり
出席する気は満々だったのですが、今月に入ってからつわりが酷くなり
仕事中にトイレに駆け込んで周囲に迷惑をかけることもあり、
出席した場でゲロゲロやってしまって一生に一度の思い出を汚してしまうのでは…?
と頭の中をグルグル考えてしまいます。
さらに旦那と姑の意見も分れて、どうしていいのかわからず、このスレで相談させてもらいました
…が、こちらでも意見が分かれていて、更に混乱していますが…
とりあえず、事情を伝えて(というか、妊娠やつわりについては既に伝えてあります)、
控室かトイレに近い席に変えてもらうよう、お願いしてみます。

ありがとうございました。

86 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:46:00
>>85
まあ姑達が騒いでるけど気にスンナw
あなたの姑さんがこんな歪んだ性格じゃないことを祈るよw
姑が出ろって言ってるんだから当日思いっきり頼るふりして扱き使ってやれw

87 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:46:19
拘束時間が短いから式だけ出席して
食事会は遠慮すればいいんじゃない?
控室とかホテルとかで寝てればいいと思う。

食事会を欠席する場合でも
一刻も早くダンナから主宰や姑に連絡してもらわないと
事前の欠席届けは主宰に対して失礼なことだから
後日改めてお祝いをしてあげてね。

88 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:46:44
>>85
仕事には行けているんだったら(途中抜けたりというのはあっても)
多少無理しても出席した方がいいのでは。
最悪ずっと控え室という結果になったとしても気持ちは伝わるでしょ。
だいたい親族席って末席だし大丈夫だと思うよ。

89 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:49:45
>>85
余興までしてもらったのに軽く欠席したかったのかw
薄情だな

当初の予定どおり、つわりを理由に欠席すればいいんじゃね?w

90 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:51:29
この相談者、非常識すぎる…

91 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:56:38
それは否定しないが、非常識にならざるをえないほどつわりが酷いんだよ。たぶん。

92 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 13:57:14
喪中の性欲処理ってどうすればいいのでしょうか?
先日父が亡くなってお骨が家にあるので行為が何となく憚られます。


93 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:00:27
>>92
する時だけ「お父さんごめんね」と言ってお骨に風呂敷でもかぶせておけば。
ちなみに仏教であれば、49日が過ぎれば仏さんはあの世にいくらしいのでそれまで辛抱する。

94 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:01:43
お骨置いてない部屋で普通にすればいいだろ?

95 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:03:47
どこでしても見られておる

96 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:12:24
来月、結婚式を挙げます        
招待している友達から先ほどメールがきて
「その日は旦那に子供を見てもらう予定だったけど
旦那の都合が悪くなっちゃったので、子連れで出席OK?
席いらないし、ご飯も私のを少しあげるから問題ないよね?」
といわれました
子供は上から7歳・3歳・8ヶ月で
席無しで大丈夫といえる年齢じゃないと思うし
こちらとしては出席を断りたいのですが
こちらから招待しておいて子連れだと言われた途端断るのは失礼ですか?

97 :96:2010/05/10(月) 14:13:16
補足

親族や招待客はもともと私のほうが多いうえ
招待客はギリギリの人数なので
席を増やそうにも増やせません。

98 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:15:20
>>96
相手の家との兼ね合いもあって〜って口実つけて
残念だけどそういう事なら無理、と断ればいいのでは

子供3人放牧されても困るよな。

99 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:17:50
>>96
どういう風に招待したのかわからないけど、断っても仕方ないと思う。
三人もお子さんがいてうち二人が乳児と幼児、同居でないなら最初から招待しなければよかったね。
いまさら言っても遅いけど、その友人も三人も急きょ、しかも上は7歳の子を引き連れて参加したいって
常識はずれだとおもいますが、どっちもどっちな気もします。

100 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:19:40
>>96
そのお友達非常識過ぎるw
3歳7歳は席要るよw食事分けてあげるとか馬鹿。自分も結婚式やったならわかりそうなものなのに。
>>98に同意


101 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:22:22
普通は「申し訳ないけど、そういう事情なので欠席します。本当にごめんね。」だよね。

102 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:24:01
>>98
その手使わせてもらいます。

>>99
嫁側の親と同居です。
ただし、父親も母親も趣味に忙しくて孫の世話は頼めないし
旦那は当日友達と釣りにいく予定をいれてしまい面倒みれないそうです

子供に走り回られても困るから、何とか断ります
席つくれるならともかく、無理だし。

103 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:28:39
両親の趣味=夫の釣り>>>>>>友達の結婚式

縁切ったほうがいいよ、そいつ

104 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:34:55
ってか、そういう事情知ってるのによく招待したよね。
3人もいなくても小さい子供がいるところは事前によく話して、
無理に出席しなくていいからと打診するもんじゃない?

105 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:44:59
余計なこと言う奴大杉

106 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:46:34
>>103
小学校からの20年来の友人でして…

>>104
長い付き合いなので
結婚が決まった時点(この時点では子供2人)打診して、
日曜なら旦那は確実に休みだから問題なし。
喜んで出席させてもらう…と。
そして更に子供が一人できた時点で再度確認したけど
この時も「旦那が休みだから」「逆に自分も一日子育てから解放される」と…



一応以下の文章を送ろうかと思うんですが…添削お願いできますか?

「(前略:その他の用事など)
ところで、結婚式の件ですが、7歳と3歳の子供がずっと立ちっぱなしって無理だよね。
親族と極々親しい友人だけの小さな式で、席の予備もないから
子供連れでの出席は無理だと思うんだけど、どうかな?
お祝いしてくれる気持ちは充分に伝わってるし、
その日は子供三人と一緒に過ごしてあげたほうがいいんじゃないかな。
席の無い子が2人もいるのはこちらも心苦しいし…
っていうか、子供が3人もいるのに招待しちゃって申し訳なかったかな?と反省中です。」

とか…自分で書いててなんか哀しくなってきた。

107 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:51:24
20年来の友人なら電話すりゃいいじゃん。

108 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:53:03
>>106
その文章じゃ、「大丈夫、大丈夫。平気、平気」で強行突破されちゃうよ。
毅然と事務的に曖昧さなく断らないと。

109 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:54:53
ぶっちゃけ親友なら聞かれた時点で「え?ムリムリムリムリ〜wごめんね」で終わるな。

110 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:56:37
共通の知人から出産祝い強請る気で連れて行くんだろw

111 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:56:53
>>106
結婚相手に相談したらと〜っても嫌な顔されたので
ごめん、子供は連れてこないで欲しい と言ったら?
そうすれば相手が出席しないか、 旦那に釣りを止めてみてもらうか決めるんじゃ?

112 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 14:58:34
お断りの件をメールで済ますってどうなの?
丁寧に電話をしてわかってもらえばいいじゃん
20年来の友達でしょ?

どっちも非常識

113 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:00:16
>>111
え〜それじゃ旦那すごい嫌な奴になるじゃん。
長い付き合いなら素直に伝えたらいいんじゃないの?
「ごめんね、そういう事情なら欠席でいいよ。無理させて悪かったね。
落ち着いたら新居に遊びにきてね。」ぐらいにとどめておけば。
新居でしっちゃかめっちゃかされる覚悟はしとけw

114 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:02:17
>>112
類は友を呼ぶ。友人の旦那もずいぶん前からの予定だったはずなのに釣りって…。
そんな旦那をもった友人だからぞろぞろ子供たち引き連れて行くという発想なんでしょ。
そしてそんな友人と長年付き合えるということは…

115 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:02:47
>>111がバカすぎる

116 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:03:23
キッズルームを手配するって話をしたらどうだろう。
20年も付き合いある友達なら、できれば来てほしいんじゃない?

117 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:04:12
>>107
>>112
ごめん。
必要ない情報だと思って書いてないけど
彼女とは聾学校時代からの友人で、
私も彼女も(ついでに婚約者も)聾者なので電話は無理。

とりあえず>>113さんの案を借ります。
ありがとう。

118 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:05:08
>>106
数ヶ月前から結婚式って分かってるのに釣りに行く予定入れちゃうアホ旦那に
三歳七歳に席が要らないといいながら連れてこようとするアホ嫁
床に座らせておくつもりなのかね?
姑に勝手に人数増やすなと怒られたので残念だけど欠席にさせてもらうね。でおk!


119 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:06:46
旦那を操作できない友人も悪いし、子供が3人も居るのに配慮しなかった相談者も悪い。
とりあえず子供の席を用意できない理由を丁寧に説明して
友人に理解してもらえばいいんでないの?

120 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:08:20
親同居で旦那も当日休みで本人が出席すると言ったなら落ち度はないよね。

121 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:10:04
配慮も何も、本人が旦那に預けて出席するっつてるのに何を一体配慮しろというのか…
このスレ、何が何でも相談者叩きたい人が常駐してね?


122 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:12:33
自分から断わるとカドがたつから
子供連れていくことにして相手から断らせる上手いやり方だな

123 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:12:58
本当に伝えたい用件なら、その他の用事や余計なことはかかずに肝心の話だけ書く方がいいよ。
「ところで〜」なんて書き方じゃ、たいしたことではないと受け取られても仕方ないよ。
きっちりはっきり断って、その後にフォローもしっかり入れておくのがいいと思う。

124 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:14:15
子供3人もいるなら配慮するのが当然でしょ。相談者叩きとか馬鹿かとw

125 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:15:45
>>121
ホント同意。子供が預けられそうにないなら招待状送る前の段階で相談してくるよね。
しなかった=相手だって旦那に預けられるって思ってたってことでしょ。
旦那に大切な友達の結婚式だから釣りは諦めてって言うのがまともな対応。
相談者責めてるのって同じようなことやった奴なんじゃないかと思うわ。

126 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:17:27
>>121
あくまで自分の価値観だけど、自分は子持ちの友人で出席して欲しいと思った人には
子供の席や料理、キッズルームやシッターなど手配する用意で打診したよ。
そこまでしても来て欲しいと思える人(向こうもそう思ってくれてると信頼できる関係)だから。
来て欲しいけど、子供はちょっと…と思うぐらいなら初めから招待しないよ。
もちろん子供がいるから欠席という分には何もないけど、出席したいと思ってくれてる相手には
それぐらいの心づもりはもって招待したということです。

127 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:18:18
どうしてもケンカしたい子供みたいな人は他所へ行ってね。

128 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:21:16
>>126に同意。
相談者もちと抜けてるし、友人もかなり抜けてる。
類友。

129 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:23:43
>>126
わかるけどさ、招待された側がそれを期待するかのように
「子供三人連れて行くね、席は要らない」って言う方はおかしくないと思う?

130 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:26:20
子持ちの友達を招待する場合はそれなりの配慮をするのが常識だと思ってた

子供を預けられなくなった場合の対処だとか
子供も同伴の場合は席だとか子供をみてくれる人の手配だとか

131 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:27:51
>>129
おかしいと思うよ。ただ、今回の件は一方的に向こうが非常識!という問題ではないと思うから
断るにしてもこちらにも落ち度があった、不十分だったという点に気付いたらいいと思う。

132 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:28:58
類友だ

133 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:34:48
旦那に三人預けるってそんなに特別なこと?
別に普通だと思うけどキレてる人って旦那が協力的じゃなくって苦労してるの?

134 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:38:09
>>133
自分(=旦那)の子に預けるも何も・・・って感じ

135 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:51:09
キレてるとか叩いてるとか言う人は冷静になれ

136 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:52:58
>>121
前からいるじゃん。
やたらスレが伸びてる時はそういう人が張り付いてる日w

この所大人しかったのを見るとアク禁に巻き込まれでもしてたのかね。

137 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:57:07
相談者が非常識だとレスが伸びるね

138 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 15:58:52
相談させてください。

結婚が決まり頭お花畑状態の友達から
ブーケを手渡す余興をするのでよろしくと言われました。
私達は31歳で、仲間内で未婚は私だけ。
見世物みたいだし、罰ゲームみたいな気がして
それを聞いて以降、お祝いする気持ちが本当に萎えてきました。
友達は普段はとてもイイコで、たぶん本当に悪気はなく
幸せを分けてあげようって考えなのだと思うのですが
余興とはいえ、本当に嫌なのです。
お祝い事にケチをつけるなと言われたのですが
別の余興に変えてもらうよう一度は打診しましたが
時間が空くからと一蹴されてしまいました。
渡されるほうが嫌がってるのに強行するなんて悲しいです。

みなさんはこのような場合、この場は穏便に済ませますか?
この余興を止めさせるのは無理なのでしょうか?
時間が5分あくとそんなに困るのでしょうか。

もし、ここがスレ違いなら誘導お願いします。

139 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:00:48
取りあえず、旦那が子育てに非協力的で
日頃自由な時間があまりないストレス溜まった可哀想な主婦が多いってことは分かった。

140 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:03:51
お花畑ktkr!
一応主役は向こうだし、合わせるしかない
そんな友達を持ったことを嘆くしかないな

141 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:04:20
>>138
気にし過ぎだと思う。誰も何も思わない。
でもどうしても気になるなら
「見世物みたいだし、罰ゲームみたいな気がして恥ずかしいし悲しいからやめてほしいの。ごめんね。」って
気持ちを正直に話したら?ここで本音言っても、肝心なお花畑にはやんわり拒否しても伝わらないよ。

142 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:08:00
>>138
>私達は31歳で、仲間内で未婚は私だけ。
>見世物みたいだし、罰ゲームみたいな気がして

断るなら、これを正直に言って、悲しそうな顔をしてみせるしかない気がする。
それじゃプライドが傷つくから絶対嫌というのなら、
腹くくって平気な顔して余興に参加する。

143 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:08:19
>>138
ブーケトス、プルズ系はどのスレでも嫌がられてるね。
一度断ってダメだったなら友達に合わせるしかない。
お祝い事だし、穏便に済ませるのか大人かなと思うよ。
写真には残るけど、みんな結構人の披露宴なんて覚えてないし。

144 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:14:56
>>138
私なら喜んで貰う。
今時の31なんてまだまだ若いよ。
独身者らしく振袖でも着て行って「次は私の番だね。頑張らなくちゃ☆」とか言うなぁ。
「自分だけ独身なのを恥ずかしく思ってる」と思われることの方がよほど恥ずかしい。

でも>>138さんが嫌がってるのを強行する友達は間違ってる。
受け取るだけで気が済むなら受け取って上げれば?

披露宴中に5分時間が空いても何も困らない。
歓談時間が増えるだけだから。
つまり、新婦はその余興をものすごくやりたいんだよ。
ここで乗ってあげないと、いつまでもグチグチ言われそう。
縁切ってもいいぐらいの気持ちがあるなら
ぜっっっったいにイヤ!!!って言ってもいいだろうけど
見世物みたいでいやだなぁぐらいの気持ちならつきあってあげれば?

中には当日突然「サプライズで○○さんにブーケのプレゼントです!」
とかやらかす新婦もいるらしから、それに比べたら良心的だと思うしさ。

145 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:19:20
サムスレ読んで自分を慰めるのオススメw
ブーケトスとか嫌すぎるよね。私はしなかったな。

146 :138:2010/05/10(月) 16:24:56
携帯からなので亀スミマセン。

友達にはハッキリ30歳すぎてのブーケ系余興は恥ずかしいと話しました。
受けとるのが私だけだし、披露宴の後にでもコッソリ渡してとも言いました。
でも返答は、余興の時間が空くからと嫌だと。。

花嫁はどうしてもやりたそうだし、諦めるしかなさそうですね。
しょうもない相談でごめんなさい。
>>144さんのレス読んで、色々整理が出来ました。
他にもたくさんのレスありがとうございました。
参考にさせていただきます。

147 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:27:53
>>146
31歳なら全然若いし、にこにこして受け取っておけば、
感じの良い人だと思われていいことあるかもよ!

148 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:33:17
>>146
ブーケプルズに呼び出されるの嫌だったから気持ちはわかるよ。
でも、友達の晴れ舞台だと割り切って参加してた。それも友情。

149 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:36:07
仲間内と言うことは新婦さんも31歳?
私が最後じゃないのよ!と言いたいだけだったりしてw

150 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 16:45:25
お花畑状態の人に何を言っても無駄。
あのコ、私を僻んでるのね!なんて勘違いされるよw

151 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 19:20:41
火葬したらすぐ骨を拾うのかと思ったら
コツ上げは明日9時からと言われ、帰されました
近親者しか行かないようですが
コツ上げのみの場合も喪服で行くのでしょうか

152 :愛と死の名無しさん:2010/05/10(月) 19:21:54
はい

153 :愛と死の名無しさん:2010/05/12(水) 22:09:57
結婚式の返信はがきに
○○行やご出席の文字に斜線を引くことを出した後に知ったのですが。。。
普通の人はいつのまにこれ知ったのですか?

154 :愛と死の名無しさん:2010/05/12(水) 22:33:28
社会人になったときの新人研修でレクチャーされた時にはすでに知っていたけど
実際に知ったのはいつだったかなあ。

155 :愛と死の名無しさん:2010/05/12(水) 22:55:22
>>153
子供の頃なにかの折に親に習った。

156 :愛と死の名無しさん:2010/05/12(水) 22:56:58
高校の頃かな?
新井素子の「結婚物語」って小説で知った。
実物を見たのは大学の就活講座の「一般教養」だったかなぁ?
うろ覚えだけど。

157 :愛と死の名無しさん:2010/05/12(水) 23:15:03
>>153
子供の頃に親から教えてもらった。
正直に言うね。今まで知らずにいたことに驚く。常識だと思う。
懸賞やアンケートなんかで行きを御中に直したりもしなかった?
一度マナーの本を買って一通り読んだ方がいいと思う。
ネットで調べると必要なことしか調べないだろうし
気にもとめていなかったことで
何かまだやってしまっているんじゃないかと思う。
すぐに行動を起こさなければ同じ過ちを繰り返すよ。

158 :愛と死の名無しさん:2010/05/13(木) 00:52:24
>>153
会社の同僚で、知らないやつがいたよ。
「斜線で消すんだよー」と言ったら、「汚すみたいで嫌だから修正液使っていい?」だと。

159 :愛と死の名無しさん:2010/05/13(木) 01:02:04
>>153
子供の頃、自宅にあった冠婚葬祭マニュアルを読んで知った。
結婚式の服装例に出ていたウエディングドレスが綺麗で、それを
眺めるついでに本文も読んで結構色々なことを覚えたような気がするw

160 :愛と死の名無しさん:2010/05/13(木) 09:51:01
>>153
小学校の頃、国語の授業で習った。
その後中学でも道徳だったかの授業で習った。
けっこう小さいころから、母親がそういう返信ハガキを書くたびに
これが模範的な書き方よって教えてもらってた。

161 :愛と死の名無しさん:2010/05/13(木) 11:41:48
同窓会の返信とか、
アンケートのハガキとかで既に「様」が印字されてるやつとか
子供の頃から何かしらあるだろうよ。
結婚式なんてそれの応用なんだから調べるだろ。

162 :愛と死の名無しさん:2010/05/13(木) 12:03:48
調べるという発想すらないのでは。
家にマナー本あったし、学校でも「御中」とかさら〜っとだけど習った。
買ってた雑誌でも「冠婚葬祭のマナー」とか豆知識みたいな特集ページあった。
でもマナーなど普段意識していない人はそんなページ読まずにとばすんじゃないのかな。

163 :愛と死の名無しさん:2010/05/13(木) 12:21:00
2、3人が答えりゃいいのに、どんだけレスつけんだよw
次の質問がなくてヒマなのか

164 :愛と死の名無しさん:2010/05/15(土) 15:31:47
まだ先なのですが、兄の結婚相手がクリスチャンで
兄も講習のようなものを受けて、教会で式を挙げるそうですが
どういう服装でいけばいいのか、また、お祝いなどはどうすれば良いのか聞くと
兄に聞いたら「服装は普通でいい。お祝いもいらない」とのことですが、
日本のよくある無宗教の披露宴のようにタブー等があるかどうかは「まったく知らん」といわれました…
極々内輪だけの式だそうで、そこまで固く考えなくても良い、といわれましたが、
一応失礼があってはいけないと思うので、ご存知の方おられましたら、教えてください。
よろしくおねがいします

165 :愛と死の名無しさん:2010/05/15(土) 15:48:03
>>164
お祝いは宗教関係無いんじゃ?
普通にあげたらいいと思うよ。どうしよう?と聞かれて当人がいらないというのもまあ当然だし。
反対に聞きたいのだけど
無宗教の披露宴のタブーってどんな事?
ていうか、式と披露宴がごっちゃになってないかね?

166 :愛と死の名無しさん:2010/05/15(土) 15:54:44
>>164
普通のチャペル式と一緒。
肩を露出しない。バージンロードを横切らない。
わからなくても讃美歌を一緒に口ずさんであげる。
それだけ。

お祝いは宗教に関係ないから、兄弟なら五万〜十万包むか
テレビなど新居に必要なものを聞いて買ってあげるといい。

167 :165:2010/05/15(土) 15:58:07
失礼しました。
例えば単純に服装のタブー(白はダメとか、黒ストッキングはアウトとか昼間の式なのでノースリーブはアウトとか)が
キリスト教の式でもて適用されるのかどうか、とか、それ以外に何かキリスト教の式の場合
独特のタブーがあるのかどうか、等がまったくわからないので、質問させていただきました。
実家が真言宗でキリストさんとは縁が無いもので、必要以上に焦ってます…

お祝いは、普通の結婚式では当日受付に渡すけれど、
今回はそういう受付が無いといわれたので、いつ渡せばいいのか迷ってました。
兄弟だし事前にお祝い包んであげて良いですよね…orz

168 :愛と死の名無しさん:2010/05/15(土) 16:29:47
次の質問どぞ

169 :愛と死の名無しさん:2010/05/15(土) 16:32:44
>>167
出たことの無い式だとちょっと焦るよねw
でも上でも書いてるけど、基本的に普通の結婚式のタブーと同じだと思えばいいよ
教会式は内輪だけってことが多いから、そこまで気を使う必要も無いと思う

170 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 15:12:56
身内だけでの結婚式をする友人に
結婚祝いとして、現金一万円と5千円相当の品の15000円をお祝いとしてあげました。

私もその3ヵ月後に結婚式を控えていたため
その友人に「何が欲しい?」と聞かれたけど
内祝いは当然あるものと思っていたため、
披露宴に出席してくれるから、品物は要らないと答えました。

しかし!
内祝いのお返しはあると思ってたのに
友人からは内祝いなし・・・
モヤモヤしてます。

普通は内祝いでお返ししませんか?
この場合、自分の言い方が悪かったのでしょうか?


171 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 15:40:34
「貴方は悪くないよ」と言って欲しいだけの質問なら意味がないと思うが。
そういう相手だと思って今後の付き合い方考えればいい

172 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 15:58:51
>>170
普通は内祝いするよ。でも常識ない人なんだから仕方ない。
三ヶ月後に結婚式来てもらうなら最初から
お返し要らないからねって一万だけ包むとかお互い相談して渡せばせばよかったのに。
披露宴では料理や引き出物が出るとはいえ御祝儀に三万包むし
お互い新生活始めるのに出費が嵩むだろうし。
親友ではないの?誰が見てるか分からない掲示板にこんな陰口書き込んでる
あなたも常識ないから似た者同士じゃん。

173 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 16:08:31
>>171
レスありがとうございます。
今後の付き合いですか・・・
仲良くしていきたかったのですが、こういう場面のときには割り切ることにします。

>>172
親友まではいかないかもしれないけど、仲は良いですよ。
相談事にもよく乗ってたので、「えー?!」って感じで残念なんです。
自分の言い方が悪かったのかどうかを知りたかっただけなんです。


174 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 16:19:45
披露宴をしなくても三万包む人も居るし、相手がその考えの人なら内祝はなくて普通
どっちもどっち

175 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 16:24:42
>>173
じゃああなたの言い方と性格が悪かった。以上

176 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 16:26:14
>>174
そうだよね。結婚式に呼ぶくらいの仲の良い友人なら3万包む。自分なら。


177 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 16:39:48
本当は言い方云々じゃなくって相手が非常識って言ってほしいだけのクセにw

178 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 16:44:19
「相手の結婚式に出る(=3万くらい包む)」だから、脳内で相殺してたのかもね。
それが正しいとは言わないけど、内祝いもらえないけど私が悪かったの?なんて
明らかに「貴方が正しい。相手が間違ってるって言ってね☆」と言わんばかりの質問は
そりゃ嫌われて当然、と言うしかない。

179 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 16:53:47
結婚式って御祝儀以外もお金かかるからねえ。
たかが内祝いの数千円分くらい忘れな。どんだけがめついんだよ。

180 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 17:49:47
結婚式は自己満足だからなー
言わば公開オナニー
お金かかるとかふざけるな。それならするなよw

181 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 18:00:18
出席するほうもお金かかるもんね。
御祝儀に服代に靴代にヘアセット。
御車代ないときもあるし。

片方が披露宴して、片方が披露宴しない場合は問題が起きやすい。

182 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 18:18:35
普通結婚式に招待するような友人とそんなことでトラブルにならないよね…
この人って今後も損得勘定ばっかりして生きて行くんだろうな

183 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 19:03:51
五千円返せ!!

184 :愛と死の名無しさん:2010/05/17(月) 20:24:32
あの夜返せ!!

185 :愛と死の名無しさん:2010/05/18(火) 00:57:12
>>184
どの夜だよ・・・。

内祝い(お返し)あるって思うの、
別にまちがっているとは思わないけど、
披露宴されちゃうと、祝儀3万+服+靴+ヘア、かかるからねぇ。
しかも当日ゆっくり話せないし。
仲いいなら、直接紹介してご飯でも食べればいいのに。

186 :愛と死の名無しさん:2010/05/18(火) 01:39:25
2ちゃんには嫌披露宴派多いしね

187 :愛と死の名無しさん:2010/05/18(火) 03:01:02
祝儀が同額以下だったらブチ切れてもいいけど、
結婚式に来てもらって数千円で切れるってねぇ・・・

188 :愛と死の名無しさん:2010/05/18(火) 07:26:36
おまえらいくら暇だからってその辺にしとけw
フルボッコにしてたら次の人が質問書きづらくなるだろうw

189 :愛と死の名無しさん:2010/05/18(火) 10:04:55
お金云々じゃなく、常識がないってことでしょ
内祝いなかったら、ふつうはムカつくだろが

190 :愛と死の名無しさん:2010/05/18(火) 10:07:02
>>189
内祝いがないのは相手も非常識だと思うしそれにムカつくのはわかるけど
それなら愚痴スレにでも書いてろって事だ。

191 :愛と死の名無しさん:2010/05/18(火) 10:52:06
>>189
相談者の印象悪くさせようとしてるの?w
本人が「自分の言い方が悪かったか訊きたかっただけ」って言ってるんだから
あまり空気読めない擁護は迷惑だと思うよw

192 :愛と死の名無しさん:2010/05/18(火) 14:16:07
>>191

だから?

193 :愛と死の名無しさん:2010/05/18(火) 17:44:27
また相談者が荒らしてるのかw

194 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 02:45:49
たかが数千円で三ヶ月後に結婚式に来てくれる友達の悪口書くとは

195 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 16:29:39
冠婚葬祭で良いのかわかりませんが・・・。
もし適したスレがあれば誘導お願いします。

自営業なんですが、取引先でお世話になった方が数名、
転勤することになりました。
いずれも既婚男性で、単身赴任の予定だそうです。

簡単な送別会をし、その時に記念品的なものを渡そうと思うのですが、
やはり花が一番無難でしょうか。
お菓子等のほうがいいでしょうか。
また、花でなかった場合、熨斗はどうしたらよいでしょう。
「御礼」では大げさな気もしますし、明らかな栄転なら「お祝い」?
それとも無地熨斗で良いのでしょうか。


196 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 16:35:28
>195
そういうときは「御餞別」という表書きが無難ですがな。

明らかな栄転なら「御栄転祝」でいいけど
はっきりしない場合や
「送別する数人の中に、栄転のひととそうじゃない人が混在してるのが明らか」なんてときはw
全員に「御餞別」ののしをかけた記念品が無難。

退職じゃないし、自分の会社の人でもないなら花はどうだろう。
他の方のご意見も待ちませう。

197 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 16:42:12
>>196
早速のレスをありがとうございます!!
そっかー、「お餞別」。そんな最適な熨斗書き!
すっかり失念しておりました…恥ずかしい(汗)

ご指摘の通り、栄転の方もそうでない方も混じっていると思われます。

確かに、お花って退職っぽいですね。


ほんとに助かりました。
他の方のご意見も待ってみますね。


198 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 17:03:40
燦HD子会社役員を逮捕=女性社員の遺体遺棄容疑−不倫関係のもつれか・大阪府警

大阪府四条畷市南野の会社員浜地通栄さん(39)が1月から行方不明になる事件
があり、府警捜査1課などは18日、不倫関係にあった上司の葬祭関連会社「デフィ」
(大阪市中央区)常務執行役員川上敏彦容疑者(52)=吹田市佐竹台=の供述に基づき、
同社の東大阪事業所で浜地さんとみられる女性の遺体を発見した。
府警は同日夜、死体遺棄容疑で川上容疑者を逮捕した。容疑を認めた上、浜地さん殺害
もほのめかしているといい、同課は四条畷署に捜査本部を設置し、殺人容疑でも調べる。
デフィは東証1部上場の葬祭業「燦ホールディングス」の子会社。
逮捕容疑は1月4日未明、浜地さん宅から、浜地さんの遺体を乗用車で運び出し、同午後
7時ごろ、東大阪市加納の同事業所に遺棄した疑い。
捜査本部によると、遺体は梱包(こんぽう)材で何重にもくるまれ、段ボール箱に入れられていた。
捜査関係者によると、2人は4、5年前から不倫関係にあり、浜地さんは周囲に「川上さんと
結婚する」などと話していたという。

199 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 17:14:00
>>197
その人たちの会社でも送別会やってるならそこでもお花もらう可能性もありそうだしなー
お菓子とかタオル、ハンカチ系の無難な物でも構わないと思う。

200 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 17:20:09
燦HD子会社役員を逮捕=女性社員の遺体遺棄容疑−不倫関係のもつれか・大阪府警

大阪府四条畷市南野の会社員浜地通栄さん(39)が1月から行方不明になる事件
があり、府警捜査1課などは18日、不倫関係にあった上司の葬祭関連会社「デフィ」
(大阪市中央区)常務執行役員川上敏彦容疑者(52)=吹田市佐竹台=の供述に基づき、
同社の東大阪事業所で浜地さんとみられる女性の遺体を発見した。
府警は同日夜、死体遺棄容疑で川上容疑者を逮捕した。容疑を認めた上、浜地さん殺害
もほのめかしているといい、同課は四条畷署に捜査本部を設置し、殺人容疑でも調べる。
デフィは東証1部上場の葬祭業「燦ホールディングス」の子会社。★
逮捕容疑は1月4日未明、浜地さん宅から、浜地さんの遺体を乗用車で運び出し、同午後
7時ごろ、東大阪市加納の同事業所に遺棄した疑い。
捜査本部によると、遺体は梱包(こんぽう)材で何重にもくるまれ、段ボール箱に入れられていた。
捜査関係者によると、2人は4、5年前から不倫関係にあり、浜地さんは周囲に「川上さんと
結婚する」などと話していたという。
http://www.jiji.com/jc/c?g=soc&k=2010051801132

201 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 17:20:21
>>197
昔はそういう時にビール券が大活躍したものだけど
今ならクオカードかな?

202 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 17:33:45
>>197
ビール券かおこめ券がいいと思う。
単身赴任ならなおさら。
お花を持ち歩くのを喜ばない男性もいるし
お菓子を食べない家庭もある。
ビール券やおこめ券ならスーパーで使えるし
男性が単身赴任先に持って行ってもいいし
自宅で使ってもいいし。

203 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 17:36:13
      / ̄ ̄\
    ./   ヽ_   \   部下とフリンして殺したらダメだろ、
     (●)(● )    |
    (__人__)      |  常識的に考えて・・・
    ヽ`⌒´      |
     {         ヽ
     ヽ        人                _____
     __|       /  \            /        \  だって会社に棺おけがたくさんあったんだもん
    / ヽ____/   /\         /  _ノ  ヽ、_   \             
   /| │__丿;;;\_/\_/\ ヽ        o゚((●)) ((●))゚o   \
  /  ヽ/|ヽ;;;;;;;;;ノ/ \   丶/丶       |  (__人__)      | 
  |   | | /;;;;;|/\─       丶      \ ` ⌒´       /
  |    | |/;;;;;;;/  >__  /   |        \______/
  j    | |;;;;;;;/  /|--┌│ |   │        /ヽ|   /⌒l;;;;;|
  .│    | |;;;;;/ /│ ││ |   │       │ |;;L__/  /;;;|
  |    │|;;/ /  |___|__| │   |       /  |;;;;;;;;;/  /;;;;|
  |     \|/        |   │       |  |;;;;;;/ /;;;;;;;;;|
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  ヽ______彡( ̄ ̄ヽ ̄|  |    (  (   |ヾ_;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|
  /;;;;[__];;;;;;;;;;;彡(二二 ││ /     (_(_ノゞ;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|


204 :愛と死の名無しさん:2010/05/19(水) 21:11:17
>>197
日持ちのするお菓子などの消えものが無難。
花は持ち帰るとき恥ずかしいらしい。
ハンカチやタオルは趣味が合わなければゴミ。

205 :195:2010/05/20(木) 10:50:11
みなさま、色々とありがとうございました。
お礼が遅くなって、申し訳ありません。

結局、あらたまって「送別会」なるものを開くには皆さん時間が合わず、
記念品のみを渡すことになりそうです。
こちらで話し合った結果、やはり消えモノがいいということで、
日持ちのするお菓子を贈ることになりました。

夫婦そろって転勤とは無縁の世界にいたので、
色々参考になるお話が聞けて、本当に助かりました。
有難うございました。

206 :愛と死の名無しさん:2010/05/20(木) 23:59:10
質問です。
母が今年の初めに亡くなり、母の遺産を分けることになりました。
母は基本的に長男の自分に財産の大半を渡すことを記した、
公正証書遺言書を残しておりましたが、
義父が自分の取り分が少ないと反発、遺留分請求できる限度額を
遥かに上回る金額を請求してきましたが、これは支払いの
義務があるのでしょうか?
確か法的には無い筈ですので、限度額までは支払って、
後は突っぱねようかと思っていますがマズイかな・・・?

207 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 00:07:27
>206
カテゴリ&スレ違い。

208 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 00:55:03
>>206
ちゃんと弁護士に相談しなよ。ケチってんの?

209 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 01:20:58
>>206
↓このあたりでドゾー

【法律勉強相談】 - 遺産相続スレッド その31
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1266984664/
相続争いについて語るスレ 5争目
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1255509447/

210 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 15:07:38
>>208
あんたほんと性格悪いな

211 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 16:21:22
>>206
馬鹿で意地汚いwww

212 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 16:36:55
>>211

206ではない
読んでたらホントに性格悪いやつだと思ったから書いた
相当性格悪いな
ただ叩きたいだけなんだろね


213 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 16:54:34
>>212
208じゃないけどww
実際遺産相続の相談を冠婚葬祭の質問スレでするのって馬鹿じゃん
>>208>>211って思い込むってやっぱ206なんじゃないの?違うとしたら、あんたも頭悪いんだねw
本当に頭が悪いと思ったから書いた
自分は性格悪いなって思ったことを書いても性格良くて
他人が>>208>>211のように思ったら書いちゃ性格悪いんだw
相手を批判したいなら自分は他人貶める言葉使っちゃだめだよねえ
相当頭悪いなw
ただ荒らしたいだけなんだろね


214 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 16:57:26
判り難い文章なんだけど

215 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:02:33
213興奮してるね

216 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:04:56
興奮してるねとか真っ赤だよ?とか定番の煽り文句だね

217 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:06:04
結論>>206は馬鹿

218 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:08:50
はいはい

219 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:09:17
ワロスワロス

220 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:10:13
じゃよかった

221 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:11:56
馬鹿の引きだしは浅かった

------完----------

222 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:14:51
よっぽど負けず嫌いなんだねー

223 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:15:57
と、書かずにはいられないのが真の負けず嫌いである

224 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:17:57
楽しんでるね

225 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:18:55
馬鹿からかうと面白いからなー

226 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:19:12
こっちも!

227 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:20:10
それはよかった!流石池沼!

228 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:20:28
うん

229 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:23:47
結局お前も荒らしたかっただけじゃんwww

230 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:24:30
お前も、だって

231 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:26:27
お前が叩きたいだけって言ったからだよ
やっぱり馬鹿は疲れるなあ
お前マジで頭悪いだろw

232 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:27:35
あそう

233 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 17:29:33
そう

234 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 18:10:00
親族の葬式用にと初めてのブラックスーツを買ったんだけど
これって確定申告の控除対象になりますか?
接待交際費とか。
フリーターだし今後も冠婚葬祭にしか着ないと思うけどならないのかなぁ。

235 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 18:27:35
バナナはおやつに入りますか?

236 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 21:07:53
>>234
バイトに着て行けば?

237 :愛と死の名無しさん:2010/05/21(金) 21:34:15
>234
無理。

238 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 02:41:04
接待交際費・・・・フリーター脳

239 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 12:21:28
来月妹の結婚式があります。
そこで妹の愛犬(トイプードル)にリングドッグ(?)をさせるので
式と披露宴の間、犬の面倒を見て欲しいとお願いされました。

私自身、犬は好きなので面倒を見ること自体は問題ないのですが
室外犬しか飼った事がないことと
結婚式という特殊な状況なので不安だらけです。

・式場はペット可でこの演出についてもOKがでている。
・食事中は仕切りの中だけOKらしい。
・私はその犬に会ったことはないけど、
 妹と両親の話では絶対に人見知りはないから大丈夫とのこと。
・犬にはマナーバンドを着用させるのでマーキングの心配はないらしい。

犬の面倒を見る上で注意した方がいいことや
用意しておいた方がいいものもあれば教えてください。
 (今思いつくのは、エチケット袋、除菌ウェットティッシュくらい)

あと、当日私の服装は膝下丈のドレスを予定してますが、
犬の相手をする際にしゃがむ事が多くなりそうなので
レギンス等穿いた方が良いかも考えていますが、有りでしょうか?

スレ違いでしたら誘導お願いします。

240 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 13:08:12
披露宴の間、ずっと会場に犬がいるって事?ありえない。
レギンスもありえない。

241 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 13:14:03
リングドッグで検索したら意外に数が出てきてびっくりw
無茶やる人いるんだねぇw

242 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 13:53:10
犬アレルギーでクシャミだの咳だの発疹だの出る人がいたら
どうするんだろう?


243 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 14:01:18
>>239
動物の扱いに関して言うならペット板とかで聞いた方がいいと思う
とりあえずは妹にそこに書いてある不安な事を一通り話して「心配ないと言っても
相手は動物なので人間の都合が通じないのは飼い主の貴方が一番わかっているはず。
ワンちゃんの為にももし○○な事が起こったらどうすればいいのかちゃんと確認しておきたい」
とでも言ってできる限りの対策は立てておいたほうがいいと思う。

カジュアルな形式なのかもしれないけど、レギンス履く位ならパンツスーツのがいいんじゃないか。
あと汚されても泣かない覚悟で。

>>241
犬がきっかけで知り合ったりすると、互いに犬連れで式&ぱーちーやったりする人もいるくらいだしな…

244 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 17:58:38
>>239
服についた犬の毛をとるためのガムテープ的なもの。
100均のトラベルグッズにもあるはず。
黒い服に明るい毛色とか目立つぞ〜。

245 :239:2010/05/22(土) 19:29:30
レスありがとうございます。
両親や妹へは、犬自身のことや招待客への迷惑等も聞いたのですが
色々と聞けば聞くほど「大丈夫」と笑い飛ばされるようになり
これ以上あれこれ言ってもケチつけてるだけと思われそうなので
こちらで相談させていただきました。

式は、招待客の殆どが友人で
「皆理解ある人で、いざとなれば協力してくれる人ばかりだから大丈夫。」(妹談)
ということなので、アレルギー等の心配も含めて大丈夫な友人のみを招待した、
と解釈することにしました。
この辺はもう妹の責任だと思いますので。

友人の招待客が中心という性質上
服装は多少カジュアルでも大丈夫みたいです。
レギンスについては、テレビでやってた結婚式お呼ばれファッションで
レギンスを合わせたコーディネイトがあったので、一案としてみました。
パンツスーツも検討してみます。

ガムテープ的なもの、
確かに犬と遊んだ後はコロコロテープで毛取りしたことあります!
探してみます。

ペット板も覗いてみます。
ご意見どうもありがとうございました。

246 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 20:09:36
質問させてください。

明日、葬儀に出席するのですが、
共通の知人からお香典を預かっています。
くだらない質問で恐縮なのですが、
預かったお香典は、自分の香典と一緒に、
一つの袱紗に入れておいて出して構わないのでしょうか?
それともそれぞれ袱紗に包むべきですか?
手持ちの袱紗が一つしかなく、知人は香典袋のまま預けて行ったので
困っています。

247 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 20:19:32
>>246
入るのなら2つ一緒に入れて大丈夫です

248 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 20:27:26
>>247

ありがとうございます!
2つ一緒に入ります〜〜〜 良かったです。ありがとう!

249 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 20:52:09
度々すみません。

その御香典ですが、義母から預かったのですが、
中身を確かめてはいませんが、義母によると、1万円入れたそうです。
亡くなったのは私の祖父です。
義母から見ると嫁の祖父という関係にあたるわけですが、
1万円というのはちょっと多い気がするのですが・・・
私たち夫婦からも1万円出すつもりです(父に確認して孫からは1万円と言われました)
同額で大丈夫なのでしょうか。

250 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 20:55:06
会社で同じ部署ですが直接一緒に仕事はしていない後輩が入籍しました
結婚式はまだ予定してないそうです
後輩は20代後半 自分は30代前半(独身)です
個人で(現金)祝儀を贈りたいのですが
1万円で問題無いでしょうか
それと祝儀袋は水引が印刷されてるのでも構わないでしょうか

251 :249:2010/05/22(土) 20:56:46
249です。補足です。
父からは私たち夫婦からは1万円包めばいいよ、
と言われたのですが、増やすことは可能です。
義母が1万円なら私たちは2万円か3万円にしたほうがいいでしょうか。
他の孫たちとの兼ね合いもありますが・・・

252 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 21:19:21
>>249 >>250
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾八円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1266137614/

253 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 21:51:43
>>249
親族内相場確認してんだから余計な事しない。予定通り1万で十分。
義実家は義実家。

>>250
金額も袋もそれでおkかと

相談長引きそうなら続きは>>252のスレでヨロ

254 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 21:54:33
>>245
犬にレギンスw
サムスレでお待ちしますw

255 :愛と死の名無しさん:2010/05/22(土) 23:57:24
>>250

会社の様子にもよるけど、
その関係なら1万円で十分、妥当かと。
祝儀袋は
金額からして印刷でも軽い水引きでもどっちでもいいのでは?
水引きの種類さえ間違わなければ。

256 :愛と死の名無しさん:2010/05/23(日) 08:28:06
東京から大阪の 結婚式に出たけど 新幹線代 ホテル代 

もらえなかったんですけど いまは出ないものですか?

257 :愛と死の名無しさん:2010/05/23(日) 08:54:45
>>256
人による

258 :愛と死の名無しさん:2010/05/23(日) 08:56:58
>>257
そこまでの友人関係ってことですかね? 

259 :愛と死の名無しさん:2010/05/23(日) 09:00:59
こういうスレが立つほど議論の余地があるもののようだ。

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART18
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1234337832/l50

260 :愛と死の名無しさん:2010/05/23(日) 09:01:20
>>258
親友だったら新幹線代もホテル代も
自腹で出しても惜しくない・・・という友人関係もあるよ。

261 :愛と死の名無しさん:2010/05/23(日) 09:07:28
>>259
>>260
なるほどありがとうございます

262 :愛と死の名無しさん:2010/05/23(日) 21:58:29
礼服用の安い靴(普段履かない)を一足買っておく場合
おすすめなのはありますか?
長期保管しておけるものを探しています。
20代後半の男です。

263 :愛と死の名無しさん:2010/05/23(日) 22:31:26
それは靴そのものと言うより、保管方法の問題ではないだろうか
どんなにいい靴を買っても放置してたらカビも生えるさ

264 :愛と死の名無しさん:2010/05/23(日) 22:59:25
礼装用なら高いの買って、半年に一度風とおして保管のほうがよくないか?
すぐに30代なっちゃうし、いい年して安い靴は格好悪い。
スーツはそれなりでも良い靴はいてるほうがいいと思う。

265 :262:2010/05/23(日) 23:06:09
>>263
確かに。
安靴でも長く持たせようと思ったら定期的な手入れが必要なんですね。

>>264
集まりの時なんかで玄関先で靴踏まれたりするだろうから
安いのでいいんです。

266 :愛と死の名無しさん:2010/05/23(日) 23:30:57
>>265
安い靴にお勧めなんてないだろ。
どうせ踏まれてボロくなるんだから何でもいいってことだろ?失せろ低脳。

267 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 00:47:09
というか、礼装用の服装で行った先で、玄関先で靴を踏まれるという前提が想像できなかった。
礼装用と書いてあったから、不祝儀以外の婚礼なんかも想定して264書いちゃったよ。

268 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 02:45:51
踏まれるくらいならいい。
靴を脱がなきゃいけない所は間違えられる危険性もあるぞ。
かなりの確立で安物が取り残されるw

269 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 03:29:20
>>265
安いというのが、いくらぐらいを想定しているのか判らないけど
1万円ぐらいで良ければ
ttp://www.asbeeonlineshop.jp/fs/asbee/a5d3a5b8a5/1145011732000
礼装用は「黒革・ストレートチップ・内羽根」が基本なので
予算に応じてこういう形のを探すといい

270 :262:2010/05/24(月) 12:23:11
>>266
靴って履かずにしばらく置いておくと
ソールが剥がれたりとかあるじゃん。
いざ履こうと思ってそれだと困るし。

>>268
そうそうwそれキツイですよね。

>>269
ありがとうございます。
参考にさせていただきます。

271 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 12:34:08
>>270
ウレタンソールのヤツは加水分解するから、長持しない。
ソールはがれの不安がないヤツは皮底になってしまうが、
こちらはお高い。
どのくらいの期間保たせたいのかわからないけど、安くて
長持する靴探しは難しいよ。

272 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 12:52:35
つか「長持ちする靴を教えてくれ」なら板違いじゃないか?

273 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 14:27:21
お願いします。

結婚式に招待され、当日受付に出すゲストカードに「ご記入の上、受付にお渡しください」と書いてあります。
「ご住所」「お名前」などの「ご」「お」は斜線で消しますが、上文の「ご、お」などは消すべき?
でもへんな文になりますよね?
そのままでいいのでしょうか?


274 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 14:29:32
わらたw
天然おつ

275 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 14:59:20
>>273
何でも2chで聞かずにまずググりましょうね。
http://www.gogo-wedding.com/manners/invitation/entry_000028.php

276 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 15:22:37
>>273
あなたの名前が「かおり」だったら、「か=り」にするんだお(´・ω・`)b

277 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 15:32:06
おおたかおり なら、==たか=り なのかあ
=記入の上、受付に=渡しください

278 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 15:32:27
>>275
いろいろググっては見てるんですがわからなくて…
そのサイトにも載ってませんよね?
でも>>276の反応と、サイトに記載が無いということは、「ご記入の上、受付にお渡しください」に関してはスルーでおk?
それとも全文斜線で消すの?いや、それはない?
ごめんなさい。本当に困惑中です・・・


279 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 15:40:35
>>278
消さないに決まってるでしょ。周りにそういうの聞く人がいないの?
それとも釣り?

280 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 15:43:16
>>279
あ、やっぱり。
すみません、ありがとうございます。
夫に聞きましたが考えたことも無かったそうで。
危うく恥かくところでした。
聞いてよかったです。

281 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 16:09:23
学生さんかと思ったら…夫婦で馬鹿なんだー

282 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 16:19:34
>>278
どちらかに○を「お」付けくださいの「お」は消してないじゃん
なんでちゃんと全部見ようとしないの?一生困惑してなよ

283 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 16:44:48
マジメすぎて考えすぎちゃうパターンだなw
まあなんも考えてないよりはよっぽどマシだろう

284 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 16:53:25
実は考えてないヤツのパターンだとオモ。
こんなの周りに居たら関わりたくないわww

285 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 16:53:29
考えないほうがマシだよw
全部消さなくても一時の恥だけど
文章ごと全部消した場合は語り草www

286 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 16:57:12
全部消して語り草になって欲しかったw

こんなんが主婦とかスゲーな。学生かとオモタ

287 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 19:23:12
>>278
>そのサイトにも載ってませんよね?
載っています。

>受取った人(あなた)への敬語「御」は、二重線か斜線で消しましょう。
>「御住所」「御芳名」の「御」「御芳」も敬語ですので消しましょうね。
↑これが答えだと思うんだけど。

「ご記入の上、受付にお渡しください」
この文章にあなたの名前やあなた個人のことを記入する場所なんてないでしょ?
もしかしてなぜ消すのか?を根本的に理解出来てないの?


288 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 20:14:12
自分の結婚式の時に回収したのはどうしたんだろう
どうせしてないんだろうけど。

289 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 20:25:29
どうせデキ婚低脳DQNでしょw

290 :愛と死の名無しさん:2010/05/24(月) 23:57:30
結婚を考えてるものですが
自分には今200万の貯金があります
調べてみると200万あればシンプルな結婚式は出来るようなので
したいのですが、結納の関係があるので・・

やはり、男側から「結納は省きたいんだけど」的なことを言うのは非常識ですよね
どういう風に持っていけばいいでしょうか?
それともプラス100万たまるまで(1年)待った方が良いでしょうか?

ちなみに、自分が一人暮らしなので、基本流用で
敷金礼金もゼロのとこに住む予定です

291 :愛と死の名無しさん:2010/05/25(火) 00:11:47
>>290
結納金の話はあなた一人が決めることじゃないでしょ。
それはここで相談することじゃなくって
まず彼女とよく話し合って、それぞれがご両親と相談しなさい。

292 :愛と死の名無しさん:2010/05/25(火) 00:20:15
そいつはマルチなのでほっといてやってくれ

293 :愛と死の名無しさん:2010/05/26(水) 05:19:14
はじめまして。
6月末に仲人なしの略式結納を私(♀)の家でします。
住んでる場所は関西。方式も関西です。結納金は100万だとのことです。当日は
結納金と婚約指輪(20万)を持って来るとのことです。
結納返しを10万程で考えているのですが、彼本人は欲しいものは何もないと
言っています。
私の両親は欲しいものが何もないなら、礼服はどうか?と言っており、
彼に伝えたところ、「礼服はもっとおっさんになったらいると思うけど
同世代の友達(既婚、未婚含む)は誰も持ってないと思うし今は必要ないと思う」
と言っていました。
彼の家は冠婚葬祭の派手な地域で、彼自身本家の長男なので持っていても
いいとは思うのですが・・・
親戚の結婚式、お葬式の時は礼服ではない黒色のスーツを来るか、
親戚のおじさん(故人)の礼服を着て出席しているそうです。
ちなみに彼は30歳です。

彼の親は、「結納金の何割返しとかそういうことではなくて、お返しとしての
物を準備してくれたらいい。ベルトとかでいいから」と言っています。
うちの親はベルトだけはちょっと・・・それなら皮靴と礼服もしくはスーツ
をセットに!!と言って譲りません。
私個人としてはお返しの額を30万までにして、オメガの時計を
送りたいです。(ブランド品嫌いな彼がオメガの時計なら欲しいと言っていたため)
結納返しでベルトだけって有りなんでしょうか?
また、結納返しの額を上げることは失礼にあたりますか?
アドバイスお願いします。








294 :愛と死の名無しさん:2010/05/26(水) 10:51:36
>>293
両家が納得してれば、ベルトでも30万の時計でも問題もない。
ちなみに靴は踏みつけるものだから、プレゼントには不適切。

295 :愛と死の名無しさん:2010/05/26(水) 10:53:55
>>293
この場合「両家が納得する」ことが前提
一方的に結納返しの金額をアップするのはアウトだけど
その提案を向こうが呑んだのならセーフ。
とりあえず彼に相談してみ。

296 :愛と死の名無しさん:2010/05/26(水) 11:19:32
結納返しにブランド時計っていうのはよく聞く話だから両家が納得すればいいと思う

297 :愛と死の名無しさん:2010/05/26(水) 12:03:40
>>293
絶対に品物でなければダメなの?
地域によっては現金でお返しするところもあるので、どうしても欲しい物の
リクエストがないなら、袴料の表書きで熨斗袋に現金を包んで渡すという
手もあるよ。

298 :愛と死の名無しさん:2010/05/26(水) 21:16:45
披露宴の余興について質問です。

友人にプロ一歩手前位のシンガーがいるので、その子に歌を歌ってもらうつもりで
何年も前からお願いしていました。
しかし、他の友人からダンスを習っているので、披露宴やるなら言ってね!
余興でやるから!と言われました。
余興を2個もしかも両方新婦側からやってもらうのは
招待客から見てどうなのでしょうか?
後者の友人は新郎の友人でもあるので、
共通の友人という事で招待しているならありなのでしょうか?
それとも友人の余興は2個もやられたら飽きるものでしょうか?

299 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 06:02:40
>>298
2つにしてもよいかどうかはともかく
ダンスの種類と会場のスペースを考える必要はあると思う。
そこそこのスペースがないと見苦しいと思う。


300 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 07:29:48
>>298
ダンスの種類にもよる。
歌などは聞こえさえすれば楽しめるけど、
ダンスや踊りなどは後ろの席の人には見えなくてシラケるだけの事も多いよ。

301 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 09:29:49
ダンスはホコリが気になるな。
食事中に目の前で踊られたらちょっとイヤだ。

302 :298:2010/05/27(木) 10:48:59
>299-301
フラダンスだそうです。
ウェディングフラというのがあるそうで。
スペースは確かに問題だなぁと思ってるのですが、
まだ式場が確定していないのでなんともいえません。

303 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 11:02:36
フラか・・・
横に動ければいい程度の広さでOKだけど
講師レベル以上の技術で
最低2人で踊らないと盛り上がらないな。

304 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 12:09:10
>>303に同意。
フラは少人数では盛り上がらない。
かといって盛り上がるほどの大人数で踊ってもらうためには、余興を申し出てくれた
友人だけでなく、彼女が習っている教室の皆さんを動員しなければ無理なのでは?
友達でも無い人に余興してもらうなら、それなりのお礼を包まなければならなくなるよ。

それにフラダンスの余興と>>298さんが目指している披露宴の雰囲気と合うの?
和風ウエディングとかだとフラは激しく場違いになるよ。

305 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 15:44:51
いや、フラダンスといっても、大勢で踊らなくてもいいフラダンスの方だと思う。
ウエディングフラは、映画「フラガール」でやっていたようなあんなのじゃないでしょ。
お客さん達は喜びそうだ。
私なら嬉しい。



306 :298:2010/05/27(木) 17:18:36
踊る人数は一人(もしくは+新婦で二人?)だと思います。
確かに>304さんのおっしゃる通り、和風ウェディングなのですが、余興の時はドレスにお色直ししてるし、
特別な結婚式用のフラをしてくれるのはうれしいので、浮く浮かないやダンスのレベルはあまり気にしてません。

ですが、新婦の方ばっかりってのは新郎側関係者はどう思うかとか、そもそも余興は何個もいるか?というのが心配で、
こちらで相談させていただきました。
ちなみに演出はブーケ関係もケーキバイトも手紙朗読なんかもしない、結構まったりした感じにしようかとしています。

1.歌ってもらうのは諦めてフラだけ。
2.フラはスペースとるし歌の方が万人受けするから歌だけ。
3.新婦友人から両方OK
4.歌は新婦友人、フラは新郎新婦の友人ってことにして両方。
5.3もしくは4+新郎友人にもなにかお願いしてバランスをとる
ぐらいを考えてるのですが、どれがいいでしょうか?

307 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 17:22:19
>>306
新郎側とのバランスじゃないかな
新郎側の余興は何を予定してるの?

普通は新郎側と新婦側それぞれの友人で同じ数ずつ余興があったりするよね。

308 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 18:00:24
>>306
新郎側と新婦側の余興のバランスを気にするのは新郎新婦の親族(主に両親)だけ。
一般ゲストはいちいちどっち側関係者の余興かなんて気にしていない。

彼がOK出して、彼側の親も了承しているなら新婦側の余興がひとつくらい増えた
ところで誰も気にしない。


309 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 19:03:08
え?そうなの?
新郎側の余興が多かったり、新婦側が多かったら
「新郎(新婦)って友達が少ないのかな?」って思われるから
できるだけ同じ数にしたほうがいいですよ、ってプランナーさんから言われたよ。

310 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 19:19:11
そりゃあ片方が10でもう一方が1とか極端だったらな

311 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 19:55:48
>>306
悩むのはもう少し先でいいかも。
とりあえず式場を確定させて、プランナーさんと詳しい内容を相談しだしてからだと思うよ。
旦那さん側の友達も何か余興をするのかどうかとか、そこら辺の調整もまだだろうし。
旦那さんが他の人の披露宴で余興をやっていた場合、お返しに…って友達も張り切ってる可能性もあるし、
「二人の挙式」なんだから、二人でまず、「どういうコンセプトでやりたいのか」を話し合って
それに沿った余興や演出を決めて行く課程で決めることじゃないかな。

312 :298:2010/05/27(木) 20:02:16
なるべく同数に、でも無理ならおやに確認とって、そこまできっちりしなくても
って感じでいいですかね。

いろいろ考えること・決めなきゃいけないことがあって、時間制限もあるのに
動けるのはほぼ土日だけ、っていうので焦ってたかもしれません。
でも、数多いって言われた方がいないので、ちょっと楽になりました。
アドバイスくださった方、ありがとうございました。

313 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 20:04:30
いままで出席した披露宴を思い出してみよう
余興をどっち側でいくつやったのか覚えてる?
そんでそれに対して「新郎(新婦)側は友達少ないなぁ」なんて思った?
よほど特殊な余興でもない限り余興の数の差なんか覚えちゃいない。

314 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 20:07:44
結構覚えてるよ
特に新郎側が盛り上がって新婦側が形式的な余興だったり
新婦側は友人余興なのに、新郎側は兄弟だけしか余興がなかったり
バランスが悪いなって感じると、いろいろ裏を読んでしまうw

315 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 22:46:32
性格悪いなぁ

316 :愛と死の名無しさん:2010/05/27(木) 23:22:34
ほんと性格悪いね

317 :愛と死の名無しさん:2010/05/28(金) 09:47:29
裏を読んだりはしないけど、アレ?とは思うよ。
さっきの余興も新婦側だったよね??みたいな感じ。

318 :愛と死の名無しさん:2010/05/28(金) 13:47:40
亡くなった母の兄弟姉妹に頂いた香典のお礼(ハガキ)を出すのですが
拝啓(〜敬具)と謹啓(〜謹白)どちらで書くべきでしょうか。

おじ・おば達は全員遠方なので、母本人は時々連絡を取る程度
娘である私や妹は全く付き合いはありませんでした。
唯一付き合いのある叔父が、こうやって書けばいいよと
見本文をくれたのですが、それには拝啓〜敬具になっています。

私から見れば全員目上なので、やはり謹啓で書いた方が良いものですか?

319 :愛と死の名無しさん:2010/05/28(金) 15:48:47
>>318
目上といっても全員親類なわけだしどっちでも大差ないと思うが、
わざわざ見本文をくれた叔父の手前「拝啓」でするべきじゃない?
誰もそこまで気にして読まないよ。

320 :318:2010/05/28(金) 17:12:13
>>319
そうですよね。
そんなに細かく見ないとは思ったのですが、書きなれないもので
気になってしまって。

ありがとうございました。

321 :愛と死の名無しさん:2010/05/28(金) 18:16:36
>>306
>踊る人数は一人(もしくは+新婦で二人?)だと思います。

これは、新婦が着替えて一緒にフラを踊るってこと?あのヤシの実のブラで?

322 :愛と死の名無しさん:2010/05/28(金) 18:38:50
いや、椰子の実ブラは別にフラの正装じゃないからw

323 :愛と死の名無しさん:2010/05/28(金) 18:44:24
新婦が友人達と一緒になって歌う披露宴はめずらしくもないが
新婦が友人と2人でフラダンスをする披露宴はけっこう記憶に残りそうだw

324 :愛と死の名無しさん:2010/05/28(金) 19:30:34
>>298ってフラダンス踊れるの?
その場でぶっつけ本番でヘロヘロ踊られるのは見てる方も辛いよ。

325 :愛と死の名無しさん:2010/05/29(土) 12:07:46
友達の結婚式に招待されたのですが、スーツの色は真っ黒じゃないといけないものですか?
1・黒じゃないとダメ
2・黒が望ましい
3・少しグレーがかっていてもいい
4・グレーでもおk

また、ネクタイにも決まりはあるのですか?

326 :愛と死の名無しさん:2010/05/29(土) 12:31:50
>>325
服装関係スレへどうぞ

【女性向け】結婚式、どこまで服装OK? Part78
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1270291090/l50

【男性向け】スーツでGO!19着目【結婚式・披露宴】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1248214837/

327 :愛と死の名無しさん:2010/06/02(水) 21:36:32
姉の結婚式に招待されたのですが
私は学生なので祝儀はありませんがプレゼントは用意しようと思います
挙式披露宴でどのタイミングでプレゼントを渡すものなのか・渡せるものなのかよくわかりません
式の流れもさっぱり知らないのですが、初めの受付かなんかで渡したらいいでしょうか?
あげるのは大きさは本サイズ(ペア時計)で邪魔にはならないと思います

328 :愛と死の名無しさん:2010/06/02(水) 21:38:14
>>327
品物は結婚式より前に本人に渡す。
当日渡すのは金封だけ。

329 :愛と死の名無しさん:2010/06/02(水) 21:51:20
>>328
なんと…
仕方ないので諦めます
ありがとうございました

330 :愛と死の名無しさん:2010/06/02(水) 21:57:36
なんでだよw
会う予定が組めないなら事前に郵送とかでもいいのにwwww

331 :愛と死の名無しさん:2010/06/02(水) 22:08:16
>>330
郵送はなんだかなあと…
かといって次会う機会があるのは年末年始ぐらいなのでそれもなんだかなあと…

332 :愛と死の名無しさん:2010/06/02(水) 22:15:17
当日渡されても荷物になる。
式当日は主役でバタバタしてるし、相手の都合を優先して考えると「事前に送る」になるんだよ。

333 :愛と死の名無しさん:2010/06/02(水) 22:25:00
>>329
当日のプレゼントは厳禁だよ。

334 :愛と死の名無しさん:2010/06/02(水) 23:40:17
>>331
郵送だと味気ないとか気持ちがこもってなさそう
とかそういう感じ?

>>332の言うように、当日の新郎新婦本人たちがそうとう忙しいのは確実。
自分の気持ち優先するより、本人たちの都合を考えてあげるほうがいいよ。
「本当は手渡ししたいけど、当日は忙しいだろうから郵送したよー」
でいいと思うよ。



335 :愛と死の名無しさん:2010/06/02(水) 23:48:19
当日持って行くなってテンプレになかったっけ?と思ったら
別スレだったw

【御祝儀】いくらつつむ?弐拾八円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1266137614/2

> 2 名前:愛と死の名無しさん[sage] 投稿日:2010/02/14(日) 17:54:15
> Q.会費制の披露宴・2次会に招待されたんだけど、ご祝儀はどうすればいいの?
> A.会費制の場合は会費のみで構いません。祝儀袋に入れずにそのまま受付に渡しましょう。
>   きれいなお札であれば、特に新札である必要はありません。
>   会費以外にお祝いをしたい場合は挙式前に贈りましょう。
>   当日に渡すと新郎新婦の迷惑になることもあります。


336 :愛と死の名無しさん:2010/06/03(木) 09:20:06
わからないので教えてください。
創価学会さんの家のお通夜にいくことになりました。
不祝儀袋はご霊前でよいのでしょうか?

337 :愛と死の名無しさん:2010/06/03(木) 09:29:17
>>336
御霊前は浄土真宗以外ではおkって事になってるから大丈夫じゃないかな?

338 :愛と死の名無しさん:2010/06/03(木) 09:33:43
>>337
ありがとうございます。
なかなか聞けないことなので助かりました。

339 :愛と死の名無しさん:2010/06/03(木) 23:54:45
追加。

浄土真宗は
337の言うように通夜・告別式からもう「御仏前」でいいんだけど、
急に葬儀に参列することになった一般会葬者は
どこの宗派かなんて分からずに行くこと多いので
『浄土真宗以外は御霊前って事になってる』は気にし過ぎかも。
遺族親族なら別だけどね。
葬儀場に行ってみたら、仏式じゃなかった!なんてことも良くあるけど
どの宗派でも告別式は「御霊前」でほとんどオッケー。


340 :愛と死の名無しさん:2010/06/03(木) 23:55:42
俺東京住まい就職2ヶ月目で
今さっき親父福岡住まいが死んだ
とりあえず明日の朝に帰ろうと思うんだけど、
会社の先輩には連絡したけど、上司は連絡つながらないんだけど
仕事場には電話したほうがいいの?よくわからん

341 :愛と死の名無しさん:2010/06/03(木) 23:59:07
>>340
風邪だろうが忌引だろうが、休むのに連絡するのは社会人として当然のルールだろうが。
朝一で会社にちゃんと電話しとけ。
あと会社関係で近い身内が亡くなると弔電とか花送るって所も多いから
そういう意味でも連絡必須。

342 :愛と死の名無しさん:2010/06/04(金) 00:01:18
おk明日連絡すればいいのな

343 :愛と死の名無しさん:2010/06/04(金) 00:11:47
>>342
>>341も言うように会社は明日の朝一でいいと思う。
もし直属の上司のメアド知ってるなら、時間も遅いし取り急ぎメールだけ送っておいて
朝改めて連絡入れるとかでいいんじゃないかなあ。
急な事で色々大変かと思うけど、休む間は他の人に世話をかけることになるんだし
連絡だけはちゃんとね。

344 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 09:01:19
秋に挙式するんですが、人数の都合や諸事情で招待できない友人には何と報告したら角が立たないでしょうか。

その友人からは「絶対呼んでね!」と言われていて、呼べそうにないことをどう報告したらよいものか迷っています。
二次会の予定はありません。

345 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 09:02:43
>>344
素直に、「相手との人数の兼ね合いで呼べない」とか「内輪だけでやるからゴメンネ」とか
そういうのでいいんじゃないの?
仲良い友達なんでしょ?

346 :344:2010/06/05(土) 09:30:19
>>345
ありがとうございます。
書き方が悪くてすみません。その報告のきっかけがわからないという感じです。

呼べない友人は中学時代の同級生5人で、mixiでの交流は頻繁にあるのですが、実際に会って遊ぶのは花見や忘年会くらいでメールや電話はそういう時の連絡でしかやりとりしません。

普段連絡しないのにいきなり電話やメールして「今度挙式することになったけど、人数の都合で呼べませんごめんね」って報告するのもなんか唐突な気がして…
考えすぎですかね?

347 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 09:34:27
いまいち状況わからんけど、結婚の報告そのものはしてるの?
してないんなら、まず「結婚が決まった」ということを報告して、
その時に「本当は大々的に披露宴をして○○チャンも呼びたかったけど
内輪だけでジミ婚にになったからごめんね」とかそんな程度でOKじゃないの
相手だっていい年だから、そういうのは判ってると思うよ


348 :344:2010/06/05(土) 09:39:44
>>347
状況は1年前に入籍済みで結婚していることはもう全員知っています。
その頃から彼女達からは「式挙げるなら呼んでね!」と言われていて、私も当時はなにも考えてなかったので「わかった〜」と返してしまっていました。
で最近やっと挙式の日取りが決まって、詳細を詰めていくとその友人達は人数的に呼べないとなった訳です。
ややこしくてすみません。

349 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 09:42:54
「式挙げるならよんでね」っていうのは、社交辞令に近いものがあるし
そこまで気にしなくていいんじゃないかな。


350 :344:2010/06/05(土) 10:10:04
>>349
気にしすぎですかね…。
ありがとうございました。

351 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 10:21:55
>>348
ちょっと先になるけど暑中お見舞いメールでも出したら?
その時に「○月○日に挙式します」って結婚式の予定の報告して、
その後に>>347さんの「本当は…」をプラスしてゴメンねしておけばいいんじゃない?

352 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 12:57:07
1年前にすでに結婚している、
年に何度か花見や忘年会でみんなで会う、
挙式「やるなら」呼んでね!
なら、やならいことになった、でいいんじゃない?


353 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 16:21:59
相談させてください。

5月一杯で職場を退職予定でしたが、退職の3日ほど前にもらい事故にあい
椎間板ヘルニアで動けなくなり、結局、最後の3日間は出勤することができませんでした。

もともと、職場内で些細な誤解があり、それが発端となり私に対する嫌がらせがおき、
職場にいるのがツラくなって辞めることになったのですが(辞めると決まった直後に誤解が解け
職場内の嫌がらせの中心人物数人から直接謝罪はありました)、
やはり色々わだかまりもあるので、送別会なんかは辞退していました。

ただ、先日、職場の人から現金書留が届き、最終日に渡す予定だったというお金と
複数の人からのお手紙をいただきました。
こういう場合、どうお返しをすれば良いでしょうか?
よろしくおねがいします。

354 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 16:42:54
手紙をまとめて送ってきたなら、
在職中はお世話になりました。
お餞別やお手紙というお心遣いありがとうございました、
みなさんで召し上がってください、とお菓子でも送って終わり。

個別に手紙を郵送してきたなら、
ご丁寧にお手紙をいただきありがとうございます、
新しい場所でもがんばります、と
差し障りのないことをはがきに書く。
罪の意識を軽くしたいだけで、手紙書いたんだろうから、
その件には触れない。

355 :344:2010/06/05(土) 16:55:24
>>352
さすがにそれはちょっと。
>>351
なるほど、そういう手もありますね!
他の人に招待状を出す頃がちょうど7月で暑中見舞いの時期と重なるので、そうします。
ありがとうございました。

356 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 17:53:33
>>354
ありがとうございます。
まとめて送ってきたので、一筆書いてお菓子でも送ってみます。

357 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 18:55:27
周りに聞いても意見がバラバラなので相談させてください。
葬儀に来ていただいた方への忌明けの挨拶状(ハガキ)というのは、
香典返しが当日返しで済んでしまっている場合は特に不要ですか?
喪中の挨拶までは何もしなくてよいのでしょうか。

358 :愛と死の名無しさん:2010/06/05(土) 20:06:48
>>357
香典返しが当日で済んでるなら不要だと思う
どうにも気になるなら、ごく親しい人にだけは送るとかじゃだめかな

359 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 11:22:35
これから友達の命日のお墓参りに行くんですが、服装に悩んでいます。
誘ってくれた友達に聞いたところ、私服でいいとのことだったのでそのようにしたいと思います。
しかし、私服と言ってもデニムパンツ(七分)やクリーム色のキャミに黒の上着、と言うのは空気読めて無さすぎでしょうか?
お願いします。

360 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 14:29:09
露出は少なく、色は地味に。

が基本

361 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 14:42:08
>>359
友達同士で終わるならそれでも良い(どうでも良いかも)けど、
亡くなった友の親族に会うかもしれないなら、
もう少しグレーとか黒のそれらしいものの方が印象良いと思うよ。

362 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 16:38:37
質問させて下さい。お墓はまだないですが先日父が亡くなり
初七日終えました。父は三男でした。先ほど長男嫁から電話あり宗派間違いが発覚しました。
父が亡くなって宗派を父の実家に聞いた時に長男嫁が勘違いしていたのです。
浄土宗が勘違いで実際は天台宗だそうです。
通夜葬式は専門の会社に取り仕切ってもらいましたが
あちらも商売なので、まずここで参考に意見を聞かせてください。お願いします。

363 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 17:10:50
質問です。
祖父母が亡くなった場合、自分の両親に対してはどのように接すればよいのでしょうか。

今まで親族が亡くなった経験も葬儀に出たこともなく、接し方が全く分かりません。
上記のように人生経験が薄いため、気の利いた言葉を掛けることは無理だと思っています。
逆に傷付けてしまいそうですし…。

代わりに、その事に触れず、家事など、自分が出来ることを黙々と手伝おう
…と考えているのですが、これで大丈夫でしょうか?


364 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 18:19:11
>>363
他人事みたいに書いてるけど、
あなた自身はおじいさん、おばあさんが亡くなった事が悲しくないの?
悲しみを共有する事は家族にしかできない事だと思うよ。

365 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 18:49:05
>>362
何について意見が聞きたいのかわかんないんだけど

>>364
疎遠だったりすると、祖父母でもあんまり実感ないって人も珍しくないと思う

366 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 18:59:27
>>365
ちょっと専門家に伺ったりネットで調べたら兄弟で宗派が違っても
兄弟間でそれで問題なければいいということでした。
戒名も既にいただいており(恥ずかしい話ですが改めて戒名いただくと
金銭面の問題もあります)問題なければこのまま四十九日も行いたいのですが
非常識でしょうか。家族で父を思って手を合わせているのですが。
何というか、父は安らかでいられるのかが気になります。
詳しい方がおりましたらお答えお願いします。

367 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 19:01:23
すいませんアゲ忘れました。

368 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 19:02:10
>>363
気のきいた言葉をかけなきゃとか考えない
自分の親が亡くなったら寂しいだろうなとか悲しいだろうなとか想像するだけでも
少しは接し方に思いやりが出るのでは?
亡くなってから葬儀が終わるまで本当に忙しくて大変だから、家事などを
手伝ったりするのもいいことだと思います。
憔悴しているようなら一緒にいてあげるとか、子供の前ではしっかりしなきゃと
思ってしまう人もいるから逆にそっとしてあげたりとか、その場その場で考えて。
でも、そういうことも含めて大体親族の大人がうまく立ち回ってくれるから、
子供たちってあんまりすることないよ。
私の祖母が亡くなった時にイヤだったのは、「90代まで生きたからもう十分だね」
っていう言葉だった。
慰めのつもりで言ってるんだろうけどさ。

369 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 19:09:21
>>366
そういうのって親族が良ければそれでいいと思う。もう本人は亡くなってるわけだし…。
うちも、いろんな事情があって、違う宗派で葬儀をあげたことありましたよ。
ただ普通かって言われたら普通じゃないし、異例です。
しかも事情があるわけじゃなくただの間違いですし。
親族でじっくり話し合って全員一致で決めたらいいと思います。
それでも、遠い親戚に後日「何でそんなことしたの?」と言われる可能性もあることは
心においといたほうがいいです。

370 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 20:14:37
>>369
お返事ありがとうございます。
改めて父方の親族と話して理解と納得をしてもらえるように努めたいと思います。
父が安らかでいられるようにと願ってます。レスありがとう。

371 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 22:17:06
こういうことを言うのは大変失礼ですが
ご自分の家の宗派がわからないほど宗教と無縁の生活を送っているのなら
お父様の代から宗旨変えをしたということで納得すればよいのでは?
起源や教義や読経は違えど、同じ仏教です。

宗派によって遺骨の拾い方から変わりますし
ましてやもう戒名をいただいているのなら
宗派によって名づけ方も違いますので
これからは浄土宗の信者として歩まれてもよいかと思います。
もちろん、周りの理解を得ないといけませんが。

済んでしまったことは仕方ないですし
そういう宿命だったとも考えられますので
先祖を敬う気持ち、故人を偲ぶ気持ちさえあれば
どの宗派でも問題ないと思いますよ。

もちろん、熱心な信者は宗旨変えなんてとんでもない話なので
その場合を除いての話ですが。

372 :357:2010/06/06(日) 23:09:53
>>358
レスが遅れましてすみません、ありがとうございます。
一応御礼は済んでいるとみてよいのですよね…
故人と特に関わりのあった方にだけ定型文+手書きで一言添えてお送りしようと思います。

373 :愛と死の名無しさん:2010/06/06(日) 23:21:09
>>371
不安があったのでお返事ありがたい気持ちでいっぱいです。
兄弟で父だけ若くして上京して就職していたり
正直今回の宗派間違い(跡継ぎのお嫁さんに電話で確認したのに)も
何か思うものもありました。
残された家族でしっかり父に手を合わせていきたいです。レス本当にありがとう。

374 :359:2010/06/06(日) 23:30:08
>>360-361
アドバイスありがとうございました。
今日は楽しく過ごせました。

375 :愛と死の名無しさん:2010/06/07(月) 00:07:20
>>362
初七日を終えて戒名も貰ったなら、そのまま浄土宗で四十九日を迎えるのがいいと思う。
死者は四十九日まではあの世とこの世の間を行き来しつつ仏になるために勉強するから
残された家族はこれも必然と考えて、迷わずお父さんがあの世で幸せでいられるよう法要してあげて。

どのみちお父さんは兄弟と同じ墓に入るわけじゃないのだし
宗派は気にせず御通夜からお世話になってるいまのお寺さんにこの先も面倒みてもらうのが得策だよ。

376 :愛と死の名無しさん:2010/06/07(月) 09:39:30
>>375
ありがとうございます(涙)。
父が安らでいられるように家族でしっかり父に手を合わせていきます。
レスありがとう。

377 :愛と死の名無しさん:2010/06/07(月) 10:08:42
○ありがとうございました。

378 :愛と死の名無しさん:2010/06/07(月) 10:21:25
てす

379 :愛と死の名無しさん:2010/06/08(火) 19:51:14
同期に祝いを渡そうと思うのですが
いくらがベストでしょうか?
3000円だと少ないですか?
20代中盤です

380 :愛と死の名無しさん:2010/06/08(火) 20:02:24
なんの祝いだよw

381 :愛と死の名無しさん:2010/06/08(火) 20:02:37
何の祝いよ

382 :愛と死の名無しさん:2010/06/08(火) 20:03:15
結婚です^^;;;;

383 :愛と死の名無しさん:2010/06/08(火) 20:06:09
三千円でいいけど間違っても自分の時結婚式に招待しないようにねw

384 :愛と死の名無しさん:2010/06/08(火) 20:19:10
>>379
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾八円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1266137614/

385 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 00:40:13
>>379
>384のリンク先も参考に、
結婚式に参列するなら2万か3万、
式は挙げないor式に参列しないけど仲の良い相手なら1万。

ただの同期でちょっとぐらいお祝いしたほうがいいかなと思うなら、
同期を集めて一人3000円ぐらいで連名のお祝いというのも有り。

386 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 22:15:27
結婚はするけど式は挙げない人の割合って
どれくらいおられますか?

387 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 22:24:46
1、2割じゃない?
いまのところ友達10人結婚したけど
式を挙げなかったのは1人だけだから。

388 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 22:59:02
個人の狭い交友関係から決めつけるとかコイツ馬鹿?

389 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:24:28
たいたいは計れるでしょ。
そんな統計見たことないから参考になればと書いたまでだけど
煽るしか能のない>>388のほうが馬鹿だと思うよ。
その数字が間違ってると思うなら、資料引っ張ってきてあげたら?

390 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:25:31
○だいたい
×たいたい

一行目打ち損じ。

391 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:34:42
>>389
自分の恥ずかしい馬鹿レス何度も読み返してみろよ。
ババアは自分が物事の基準だから困る。

392 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:41:56
>>391
つ鏡

393 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:43:19
>参考になればと書いた

と、その一言が始めから添えられていれば
良かったんでしょうね。


394 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:45:06
このスレで口の汚い人って珍しいね。
どっかから流れて来てるのかな。

395 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:46:14
>>392
おまえよりは確実に若いし男だから。ババアはこれだから困る。

396 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:47:49
>1、2割じゃない?
>いまのところ友達10人結婚したけど
>式を挙げなかったのは1人だけだから。

これは叩かれても仕方ない
逆ギレせず反省したら?


397 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:49:10
反省したら?だってw
ならその数字が違うという証明してあげたら?

398 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:52:48
嵐に構うヤツも嵐だってばっちゃが言ってた

399 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:57:29
>>397
レスすればするほど恥の上塗りと気付け。

400 :愛と死の名無しさん:2010/06/09(水) 23:59:31
証明してあげたら?とか小学生みたいw本当に馬鹿なんだねw


401 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 00:01:20
>>393
そうだね

402 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 00:01:32
>>394
この板自体では珍しくないよ。
結婚できなくて女性をババアと各スレで罵ってる馬鹿は前々からいる。

403 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 00:05:29
>>402
結婚出来ないからって女性をババアと罵るの?
婚活系のスレのことかな?本末転倒というか可哀想な人がいるね。

404 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 00:06:51
>>387
自動改札出た直後やエレベーター降りた直後に突然立ち止まるお婆さんみたいなレスですね。

405 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 00:08:53
ババアの自演が始まった( ゚д゚)ポカーン
ちなみに俺既婚だけど?

406 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 00:11:10
>>403
自治スレでも問題になってる。

407 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 00:11:40
荒らしに構う人も荒らしです。

次の質問者の方、どうぞ。

408 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 10:01:26
>>396
ググればでてくるけど、挙式・披露宴をするカップルは7割弱
それ以外に、挙式のみor挙式プラス食事会等の何らかのことをする人は2割程度
何もしない、というのは1割だから>>387は案外当たってる。

ちなみに初婚限定ではないのと、地域限定(東京・大阪など首都圏アンケート)なので地方ではまた数字がかわってると思う。


409 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 10:37:01
その手のアンケートはあてにならないよ
何もしない人は無回答だったりするだろうし
実際は入籍だけの人も多そう



410 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 10:43:56
ところで>>386はなんでそんなこと聞きたいの?


411 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:01:13
アンケートを否定する根拠が「多分」ていうのが面白いな
自分は何もしなくて、少数派になるのが嫌とかそういう人なんだろうかw

412 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:02:15
>>409
入籍だけの人が多いと思い込みたい人?
入籍だけとかどう考えてもマイノリティ
再婚でも挙式披露宴する人も多い




貧乏だったり事情ありなら入籍だけにしときゃいいんでない?
一割もいない最底辺認定されるがw

413 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:05:09
私も相手が再婚だったので入籍だけで済ませたけど(結婚前の親同士の食事会はやった)
周りをみても、入籍だけで済ませたのって私と不倫の末略奪婚して周りから白い目で見られてる子くらいだw

414 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:12:05
田舎だと都会よりシガラミが多いから、入籍のみって人は1割もないだろうね
自分の回りで入籍だけで済ませたって人、ひとりもいないよ

415 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:12:11
えーこの人何でこんなにファビョってるの?怖い
アンケートってあてにならないのはこの件に限らずだけど
そんなことも知らないの?
思い込むも何も披露宴自体件数減ってるのが事実じゃん
このスレに粘着警備御苦労さま
精神病なのかな?ごめんね刺激しちゃってノシ

416 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:18:18
そうだよね〜
「都合の悪いアンケート」は嘘に決まってる!って言い張ったら嘘になるんだよねーww



417 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:18:46
>結婚はするけど式は挙げない人の割合

を聞いてるのに、いつのまにか食事会まで無理やり数に入れて(笑)
入籍だけの人も多そうって言われただけで過剰反応
>>387本人ってバレバレじゃんw暇なおばさんだね〜まぁ頑張って戦い続けてよw


418 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:20:09
披露宴そのものの件数が減ってるのは、結婚適齢期の人口そのものが減っているからだよ。
未婚率も増加しているっていうのも大きいだろうしね。

結婚対象の年齢の男女が減って、未婚者が減ったら、当然披露宴件数も減るだろうけど
実際に結婚した人の人数からみての披露宴件数はそんなに減ってないらしい。

その昔は貧乏だから披露宴すら出来ない人が多くて、式・披露宴等をしない人が4割くらいいたらしいけど
最近はそういう時代でもないしね。

419 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:20:13
>>416
はいはいw私は結婚式挙げたけどね
都合悪くないけど何にもw一生粘着してれば〜?ヒキデブス

420 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:21:40
>>415
うん。知らないわ。
あてにならないの根拠お願いできる?

「私のまわりじゃもっと式を挙げない人が多いわよ!!」という半径3m以内理論?
それとも「嘘だ嘘だ嘘だ嘘だ!!!ムッキー!!」というヒス?
それとも、何らかの反証(信頼できる統計等)があっての、正当な反論?

さて、どれなんだろ?w

421 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:22:32
どっちもどっちキチガイvsキチガイって感じ。

422 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:23:14
>>419
そうだよね^^
披露宴やるのが「普通」だよね。

根拠も無く必死でアンケートを否定してる頭のおかしい人がいるけど
そういう人って、中卒かな?
反論するのなら、それなりのモンもってくりゃいいのに
ヒステリックにキーキー喚くだけで、猿以下の知能だしね。

そりゃ旦那も恥ずかしがって披露宴やりたがらないわ(笑)

423 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:24:39
つうか、異論があるのなら、アンケートが信頼できないって根拠出せばいいのに。
出せずに噛み付いてる時点で、ただの馬鹿じゃん。

424 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:25:56
>>422
おばさんの時代は中卒が普通だったの?w
今大卒普通なんですけどwどんだけ高齢なのw

425 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:28:48
一応マジレスすると、「披露宴も式もしない」層は確かに増えてる。
増えて1割程度なんだよ。
一時は1割きってた時期もあったから(景気がいい時期とか)。
安く式を挙げる手段(神社・レストランとか)が増えたのも一因かもしれないけど。

あと、一人一人のお客さんにかける単価はあがってるけど、披露宴・式の費用そのものが減ってる。
大勢のお客さんを呼んで大々的にやる人が減って、内輪だけでやる人が増えたってこと。

426 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:28:53
「アンケートが信用ならん!」「実際は式挙げない人の方が多い!」
って言うのは勝手だけど、それならそれで言ってるだけじゃなくて
誰でも納得できるものでも張って>>386の質問に答えてあげたらどうだろう?

427 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:30:16
>>424
あらあら。
自称大卒の割に、知能は中卒って可哀想ね。
高校・大学にいった意味が無いんだから。

で、反論するのならそれなりのモンもってくりゃいいのに、はスルー?

あ。反論する証拠はないけど噛み付きたいお猿さんには、難しい話だったかな(笑)
さっさと動物園戻ったほうがいいよ。
ここでキーキー喚いても笑われるだけだから(笑)
動物園に戻ったら雌猿として人気あるんでしょ?
だって、知性なんていらないもんねぇ(笑)

428 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:30:19
>>423
頭悪いおばさんだなぁ・・はぁ・・
アンケートってねその内容に興味がない人は無回答なことが多いんだよ
これで意味わかる?分からなかったらデブス低学歴しか嫁に貰えなかった低スペックの旦那に聞いてみて〜

429 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:34:00
>>427
おばさんがキーキー猿っていうか豚みたいに騒いでるんじゃんw
自称大卒ってwwおばさん大卒すら信じられないくらいの低学歴なの?w
鼻息荒らそうだね〜レス内容が悔しいそうになっちゃってるよwガンバレ!

430 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:34:31
>>428
このアンケートでは無回答率は5%で、
それを「式をしなかった人」にあわせても、2割にも達しませんが?
しかも「無回答=式をしなかった」が確定したわけでもないですしね。

431 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:37:55
>>430
そのアンケートソースどれ?

432 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:39:06
中卒が普通に存在するのっていつの時代?
てかおばさん何歳?

433 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:53:32
>>417
披露宴しない=式しないじゃないからね。
式+食事会(+友達とのパーティ)とかするもいる。
これだと式は挙げてるよね?

434 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:53:49
入籍のみは一割もないだろって書いたらいつのまにやら387ってことにされてるw
まあ、同意見だから間違えられてもいいが、勘違いエスパー恥ずかしいよ?

ところで、なんで一割だと都合悪いんだ?
もっと多いと思うなら資料出せばいいだけじゃね?

435 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:56:47
都合悪いって思い込んでる方が都合悪そうだな。

436 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:59:34
反論できる資料はないの?

437 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 11:59:47
>>433
必死だな。食事会やお披露目パーティはしても式しないパターンもあるぞ。

438 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 12:01:08
>>421だな。

439 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 12:06:44
>>386が暴れてるの?
周りなんか気にせず自分のしたいようにすればおk
スレ荒らすな

440 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 12:09:48
>>386-434全員荒らしてるが正解。

441 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 12:12:30
>>407
>>407
>>407

442 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 13:06:50
袱紗の色について質問です。
裏葉色は慶弔どちらでも使えると聞いたのですが
ググるとどちらにも使えるのは紫だけのようで、どちらが本当なのでしょうか。

443 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 13:36:31
性別や地域により共用とされる色が違うよ。
詳しく知りたいなら性別や地域を書き込むとアドバイスしやすいと思う。

444 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 13:58:44
>>442
ぐぐってみたけど抹茶色とか落ち着いてても明るめ(淡め?)の緑だと
慶事もおkって書いてある所もあるね。
濃い目の深い緑なんかだと紺や黒同様弔事用みたいだけど。

ただ、>>443さんお言うように地域にもよるだろうし、マナー的にはおkだったとしても
知ってる人が少ないと非常識扱いされる可能性もあるからもし購入を迷ってるなら
使い方を考えたほうがいいかもね。両用で無難なのはやっぱり紫だと思う。

445 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 14:02:35
結婚が決まって、披露宴にも招待されている(既に承諾済み)友人から突然
「友人A子と貴方にブライズメイドを頼みたい」といわれました。
よくわからなかったので確認したところ
「要するに花嫁の引き立て役。Aと貴方でおそろいのドレス着て、当日身の回りの世話してくれたそれでいいから」といわれたのですが
この場合の「おそろいのドレス」というのは、披露宴のドレスコードに沿ったもので良いのでしょうか?
それとも、ブライズメイド特有のお約束のようなものはありますか?

ご存知の方、よろしくおねがいします。

446 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 14:49:48
>>445
http://wedding.dictionarys.jp/%E3%83%96%E3%83%A9%E3%82%A4%E3%82%BA%E3%83%A1%E3%82%A4%E3%83%89.html
友人が花嫁本人で「引き立て役」なんて言い方してきたのなら、
自分だったら荷が重くて無理とかで断る。

447 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 15:01:47
ありがとうございます
今友人に「ドレスは新婦が準備するって書いてあったけど、そちらで準備してくれるのか」と確認のメールをしたら
速攻「今更準備できるわけない。お祝いなんだからそっちで準備して。こっちは今他の準備で忙しいから
つまんないことで手を煩わせないでほしい」とメールをいただきました。
A子にも転送して、A子も怒ってるようなので、二人でブライズメイドも披露宴も辞退することに決まりました。
お世話になりました…

448 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 15:07:55
>>447
それでいいと思うよ。おつかれさん。

449 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 15:11:35
新婦ひでぇwww
むしろ当日ドタキャンして困らせてやれ、といいたいw

450 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:04:16
10分ほどの間にそんだけ決めたの?なんか信じられんw
色んな人がいるなぁ…

451 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:08:57
私なら、そんなメールもらったら10分どころか3秒でキャンセル決めるわ。
さすがに失礼極まりない。
確かにお祝いだけど、お祝いされる側にはされる側のマナーっつーもんがあるだろうに。

452 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:20:46
446からの間に新婦と連絡して新婦から返信があり
それを友人に連絡して友人からも返信があり、さらに446も返信したってことだろ?
さらにここにもう済みましたと報告
ネタクセーw

453 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:24:00
ここで愚痴りたかっただけだよね。
で、皆に新婦フルボッコにして欲しかったんだよ。
2ch出来るんだからブライズメイドなんて簡単に調べられる。

454 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:26:07
二回目の446は447の間違い
446すまん


さらに、友達共々欠席することを新婦に伝えたなら、もっと時間がかかってるだろ
デキレース、もしくはネタと言わざるをえないw

455 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:30:05
>>453
だよなぁw
確かにこんな友人が居れば俺も友人やめるが
なんか色々おかしすぎる
類友おつってこったな

456 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:35:18
自分自身の結婚式で迷っていることなんですが、こちらで相談しても良いでしょうか?

挙式の形式で迷っているのですが、
キリスト教→クリスチャンじゃないから却下
神前式→衣装が高いので却下
ということで、「人前式」を予定しているのですが、
ある友人に言ったところ「人前式って層化とかがやるんじゃないの?」といわれました。
気になって他の友人にそれとなく聞いてみたところ
やはり人前式は層化とは限らないまでも、特定の宗教の人がやるもの、と思っている人もいるようで
このまま人前式をしていいのかどうか迷っています。

皆さんならどうしますか?
ちなみに、招待客は内輪の親族だけでその後、食事会程度の簡単な式予定です。

457 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:38:01
私も人前式は、新郎か新婦のどちらかが草加で
草加は特定の宗教を拝んじゃダメだから人前式で式を挙げるって聞いて信じてた。
違うのかな?

458 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:39:29
>>456
親族だけだったら草加じゃないって分かってるしいいじゃない。


459 :456:2010/06/10(木) 16:45:25
>>457
私はてっきり「無宗教の人が挙げる式」だと思ってたもんで…

>>458
親族の間は問題無いのですが、、「チャペル式?」と聞かれて「人前式」と答えた時、
ちょっと怪訝な顔をされて「層化なの?」といわれたのがきっかけなので
実際、みんながそういうふうに思ってるのであれば、今後どう答えればいいのか…とか
先のことを考えて迷ってます。

460 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:50:01
人前式=草加ではないけど、草加=人前式、ではある、らしい。
(信仰心の厚い人は、学会の支部で式を挙げるらしいけど)

勘違いされるのを避けるのであれば
答える時に一言「無宗教なもんで、人前式にしました」とつけるといいかも。
それでも疑う人は疑ってくるかもしれないけど。

461 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:51:19
そんなことで迷う位ならチャペルで挙式しすればいいのに。
キリスト教の人は専門式場やホテルのチャペルじゃなくて教会で挙げるよね。

462 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:52:15
>>457さんと同じような考えで人前式にしました。
挙式の形態をきかれたこともないし、あからさまに「草加?」
とも聞かれたことがなかったので2ちゃんでみたときには数年たっていました。
でも、だからなに?って感じです。「草加?」と聞かれたら「違う」と答えればいいだけだし、
実際わたし自身も草加に対して良いイメージはないけど、他人の挙式形態を聞いただけで
草加と決めつけて偏見をもつ人だったら、それまでの関係だと割り切ります。
そこまで草加だと思われるのが嫌なら聞かれた時に嘘でも適当に答えればいいし、
無難にチャペル式や神式にすればいいだけではないですか?

463 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:54:52
わざわざ勘違いされる人前式を選ぶ必要ないと思うよ。
人前式でもチャペル式でも、料金はほとんど変わらないんだし
無駄に勘違いされる必要ないんじゃないかな。

私は人前式避けたほうが無難だと思う。


464 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:55:00
>>460
言いたいことは分かるけど=の使い方がw

465 :456:2010/06/10(木) 16:56:26
色んなご意見ありがとうございます。

確かに本物のクリスチャンの友人は、自分が通っている小さな教会で式を挙げたし
それを考えると、チャペル式でも良いかもしれませんね。
自分ひとりで決められる問題ではないので、一度彼とも相談してみます。

ありがとうございました。

466 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:56:50
こんなことで悩む人に限ってクリスマス祝うんだよな。

467 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:57:21
クリスマスを祝うのと草加に間違えられるのとは同じレベルじゃないでしょw

468 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:58:20
>>464
>>460じゃないけど、なにがおかしいのかわかんない。

469 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 16:58:53
じゃあキリスト教じゃないしとか言ってないでチャペルで挙げときゃいいさ。

470 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:00:10
別に祝ってもいいじゃんwイベントなんだからさ。

あんたは楽しい気持ちとかワクワク感とかないの?

471 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:01:34
キリスト教じゃないし、教会で挙げることに抵抗あるって人もいるけど
神前式だって、結局キリスト教のパクリで胡散臭いもんだし
仏前式にいたっては金儲けのための寺の必死の作戦でしかないし
そういうこと考え出すと、もう何でもいいやって気分になっちゃうよねw
将来後悔しない程度に適当に決めたらいいんじゃないの。
何で挙げようと幸せになりゃそれでいいんだし。

472 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:01:36
クリスチャン?って言われる分にはいいのかw
無宗教なのかなんなのかよくわかんない人だな。

473 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:03:11
>>472
チャペル式はキリスト教の形を借りた人前式だから、実はクリスチャンとは無関係

474 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:04:32
>>470
チャペルの挙式も充分なんちゃってキリスト教のイベントだろw
そっちのワクワク感はあんたはないのか?

475 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:08:01
無宗教でもクリスマスを祝い、正月には神社に初詣それが日本人
適当に流されておけばいいんだよ
面倒臭いこと考えるから誤解されるんだよ

476 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:10:00
クリスマスを祝い、年末に寺の除夜の鐘を聞き、新年は神社に初詣にいき、お年玉をやり取りする
キリスト教・仏教・神道・儒教、すべて取り込むのが日本の良いとこ
好きな式であげたらいいよ
文句言う人はなにで挙げても文句言うだけなんだから

477 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:11:54
>>471そうそう。着たい衣装で決めればいいよな。

478 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:12:04
挙式と例年のイベントを一緒にされては困るねw
あんたは単にワクワク感で式決めたわけ?そんなお花畑新婦引くわ

479 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:12:31
つか挙式じたいやめたら解決じゃん。
親族のみで食事会、なんの問題がある?
どうせドレス着たいだけでしょ。
なのに「クリスチャンでもないのに」とか
「人前式=創価」とか、2ちゃんに毒されてるだけじゃない。

480 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:12:38
うちは予算でチャペル式にしましたw
着物高いよ
綿帽子憧れてたけど断念するほど高かったw

481 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:13:40
人前式=層化は確かに2ちゃんだけど
宗教やってる人が式を挙げる場合、人前式でやるっていうのは、割と常識レベルじゃないの?

482 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:14:23
>>478
>>476

483 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:17:39
>>478
無宗教の人がチャペルで挙式するのなんてお花畑だろ。
お前は頭が固くて嫌われてそうだな。

484 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:19:44
クリスチャンに間違えられてもいいけど、草加に間違えられるのは嫌だw
入りやすく辞めやすい宗教はいい宗教だけど
草加みたいに辞めたら不幸になるとか人の不安を煽るのは最悪な宗教
選挙前は必死だし、勧誘も酷い。草加に間違えられて嫌な気持ちはよくわかる

485 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 17:31:20
たいした友人がいないだけでは。
そんなこと聞く人がいるんだ。
で、決めつけて疎遠になるのかな。
それまでの付き合いは関係ないのかな。

486 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 18:12:11
>>484
私も同じ意見w
クリスチャンに間違えられた方がマシだと思うのは
自分自身クリスチャンに迷惑かけられたことはないけど
層化の人に迷惑かけられたことがあるからなんだけどね。
勧誘されて友達関係にヒビはいったことあるし。

487 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 18:18:38
>>483
あんたは無条件に自分勝手で式を決められるわけw
あんたこそ配慮ないんじゃないの?

488 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 18:40:28
会社の後輩が創価で、仏前式だって言ってたよ。
掛け軸みたいなやつの前で式を挙げるんだと。
人前式にするのは「創価隠し」なのかな。

宗教が大嫌いと公言していた大学時代の教授は人前式だった。

489 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 18:47:16
>>488
学会員同士なら仏前式。
両家とも学会員でない場合(片方だけ学会とか)なら人前式になるらしい。
違う宗派の場合仏前といっても宗派があるから、仏前式を避けて人前式にするとか。
勘違いしてる人多いけど、学会は仏教系だから仏前式がデフォ。
人前式は学会隠しor片方が違う宗派の場合のみ。

490 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 19:10:55
あんた あんた 連呼してる人お里が知れますよ

491 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 19:24:11
本日の朝親戚が亡くなったのですが
今日が通夜で明後日が葬式と言う流れは普通ですか?
通夜と言うのは葬式の前日にするイメージがありますが・・・
明日は友引だから?


492 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 19:45:13
>>490
2ちゃん発言でお里云々言われてもね・・・

493 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 19:57:29
冠婚葬祭の真面目な質問スレでいい歳した大人が2ちゃん発言で〜とか厨二病だね。

494 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 19:58:41
>>491
そう

495 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 20:04:25
>>487
更年期?

496 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 20:15:18
>>491
自己解決しとるやんw
明後日だと土曜だし出席してもらいやすいし
ちょうどよかったんじゃない?
心から最後のお別れしてあげてね

497 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 20:31:16
>>493
いい歳した大人がとか言いつつ・・・・・厨二病だね。
厨二病だね。

厨二病。
厨二病。




プププ

498 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 20:32:40
>>495
仲間募ってるの??

499 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 20:59:59
>>498
流石ババアw脊髄反射&連投&精神病乙!

500 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 21:00:36
ちょっと亀レスですが、
最近はドレスで神前式あげれるとこもあるよ。
式場についてる社?ならウェディングドレスで挙げれる可能性あると思う。
人によっては「ドレスで神前式…?」って思う人もいるかもしれないが、
神社でも大抵8〜10万くらいで挙げれるよ。

501 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 21:01:33
>>497-498
おばちゃんさー不細工な旦那が構ってくれないの?欲求不満で荒らしてんの?哀れだねw


502 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 21:08:46
スルーすれば良いものを、いちいち反応するのも荒らしと同等だと思う

503 :愛と死の名無しさん:2010/06/10(木) 21:53:45
あ、>>500>>456宛ね。

504 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 08:21:09
ここのQ&Aを先に見ておくんだった…

彼の母が亡くなり土日に通夜と式です。
ここや多くのサイトによると
恋人はまだ他人なのででしゃばらないと書いてあり…
やっぱりそうですよね…

今私は
彼の親戚がたくさん来ている中(私とは顔見知り)
ここ二日ほど葬儀までお線香をあげたり
簡単な手伝いをしました。

彼は来て手伝って出棺も見送って欲しいと言いますが、
「婚約しているわけでもないからいいの?
親族の集まりは親族だけで…」と言っておきました
でも明日も懲りずに来てねとのことです。

もちろん彼のお母様にお世話になった気持ちはとてもあります。
今から手伝いなど断ってもいいでしょうか?
彼以外の親戚も嫌がる素振りはないのですが
大人なだけで優しいからだと思います…

皆さんの意見をお願いしますm(__)m


505 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 08:30:20
ちなみに私と彼は20半ばで
彼は長男です

506 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 08:36:54
「でしゃばる」の許容範囲の問題だろ。

故人の息子自らが手伝って欲しい、と言っているのだから
お手伝いして、お見送りする分には何も問題ないだろ。
家族と言うか親戚ぐるみでお付き合いあったみたいだし。

507 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 08:42:39
>504
そこまでの手出しをしておいて
今になって急に引っ込むのもどうなのかとw

しかも「火葬場に来てお骨揚げまでしろ」ならともかく
彼から言われてるのは「出棺の見送りをして欲しい」でしょ?
火葬場に行く出棺のお見送りは告別式の最後のセレモニーで
フツーの参列者さんも一緒に見送る→一般弔問客は見送ったところで解散、だから
「火葬場行きのバスやハイヤーに乗る」ことを
「それはお身内だけですることだから、私の参加は絶対なし」ときっちりお断りすればいいように思うけど。



508 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 10:35:14
>>504
貴女の御家族は問題ないの?
婚約もしてない娘が恋人の家の御葬式なんか手伝ってたら
私ならびっくりするし、たいへん非常識。
御焼香やお見送りは一般人でもするのだからよいけれど、
お茶出しは裏方仕事を手伝うのはもってのほか。
でも、一度引き受けたならお断りするのも失礼なのでやるしかない。
このまま彼氏さんと婚約すればいいけど、もしお別れすることになったら
次からは同じ過ちを犯しちゃダメだよ。葬儀や婚礼行事への参加は婚約者から。

509 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 10:42:05
>>504
個人的にはお手伝いなら良いと思うけど
お見送り等の親族のみが出る「正式な場」はアウトだと思う。
そういう場に出ると親族だけで写真とか撮ったりするし、
万が一、将来的に貴方が彼と別れた時に「コレダレ?」状態になる。
自分から「私はまだ身内じゃないから」と辞退すれば良いだけ。
彼が身内同然みたいなもんだって言うかもしれないけど(こういうとこ、男性は無神経)、
「身内」と「身内同然」は全然違うってことを自覚しないと。

あと、そういう場で親族が文句つけないのは当たり前。
内心いろいろ思ってても、口に出すことはない。
たとえ「非常識」と思っていたとしても。

510 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 14:23:02
まあそういうの気にしない家もあるからねー
親族ひっくるめて「いい人」達と言うか、やたらとフレンドリーな気質と言うか。

彼氏が手伝ってくれと言ってるんだから最後まで「手伝い」に行けばいいじゃない。

511 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 14:28:53
いい人というよりは非常識だろw
葬儀で他人の手伝いを借りるのは相手家に失礼
町内の葬儀を手伝う自治組織とかを除いた話ね

512 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 16:32:20
地域差があるのかな
うちは東京だけど
ただの友人や同僚でも、遺族に頼まれれば手伝いぐらいはするし、
(受付とか案内とかお茶出しとか)
葬儀告別式に出たらお見送りまでいるのがマナー。

火葬場までついて行ったら非常識だけど。

513 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 16:34:51
>>509
葬儀で写真を撮るのはあまり一般的ではない

514 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 16:37:40
そういうんも地域差あるのかな。
関東某県の寺の娘だけど、葬式の時、葬儀社の人が普通に集まって写真とってるよ。
そういうのもプランに含まれているらしい。
後から「故人らしき人が写ってる」とか言って持ってくることもある(大抵無関係)。

515 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 16:41:50
>>512
親戚が少ないなら同僚や友人を頼るしかないからそういうこともあるだろうね。
でも、質問者は既に家族も親戚も集まってる中に飛び込んでるんだから状況は違う。
恋人が葬式の手伝いするのは普通に非常識。
自分でもいろんなマナーサイトを回って非常識だったと気付いたみたいだけどね。

516 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 16:46:50
>>512
恋人が微妙な立場なのは「将来的に親族になるかもしれない」けど
「現時点では親族ではない」という部分。
友人や同僚等とはちょっと位置づけが違うよね。
だから、必要以上に手伝うと周りから批判的なことを言われることもあるし
結婚前にそういうのはできるだけ避けた方が良いと思う。
それこそ「恋人じゃなきゃダメ」なことなんて無いんだから。

517 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 17:03:39
>>515
家族や親戚が集まっていても、お手伝いを頼むことはありますよ。

親族は親族席に座ってるから、受付や道案内はさせられないし。

518 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 17:08:13
>>517
そういうのは葬儀屋や互助会がするでしょ。
恋人に頼むことなんてないよ。

519 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 17:16:15
親族さん方、「こういう時だから口には出さないけど、
二人の間では将来の約束ができてるのね」と思ってたりして。

520 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 17:18:59
>>504
マナーブック通りで答えると
恋人は家族ではないからお手伝いは遠慮したほうがいい。
理由は>>508さんも書いてるけど、あなたの家との兼ね合いがあるから。
まだ家族ではないヨソの娘さんを働かすなんてと思われかねないし
だから、葬儀は親戚や地域の互助会や葬儀職のかたが身内で行う。

いくら非常識とはいえ、一度は引き受けたことのようだし
失礼だけどそのお家は常識が通じないようなので
こころからお手伝いしてあげたらいいんじゃないかな。
でも、あなたのお家の了解も取っておいたほうがいいよ。
後からわかるといい思いをしないと思うから。

521 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 17:31:25
>>518
葬儀屋はお金扱う受付とかはやってくれないよ

522 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 17:34:50
>>521
案内はやってくれるでしょ。
受付も香典を辞退してる場合はしてくれるし。

523 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 17:38:22
>>519
確実に思うでしょ。婚約者なんだなーって。
49日済んだら聞かれそう。

524 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 18:00:36
2日も線香あげて、土日に通夜葬式ってどんなんよって思ったけど
木曜夜に亡くなって今日は友引で延期したから土日ってことか
友引に気付いてなかったからビックリした

恋人でお手伝いに行くのは非常識だと自分も思うけど
行くならエプロン、靴下、手拭とか色々忘れないようにね
今後の付き合いもあるだろうし、>>520の言うように自分の両親の許可も取ったほうがいいよ

525 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 18:07:01
>>504です。
皆さん本当にありがとうございます。
家に帰ったらパソコンがあるのですが
今は簡単に…

手伝いをはっきり申し出ているのは彼だけです。
やはり若い男性なのであまり気にしていないと思います。
家は常識がないわけでなく伝統的なお家です。
パニくってるのかもしれません。
責任感は強いです…
家族も多分フレンドリーなんだと思います。
周りの認識では婚約というか、
彼の母公認のカップルという具合です。
しかし婚約してないのでやはり親族ではありません。
なので手伝うのは頼まれたら程度で
あとは他人と同様に…
お見送りまでします。
その事をやんわり彼に伝えて
お線香だけ上げて今日は帰ろうと思います。

母も頼まれたらでいいと言っております。
皆さん本当にありがとうございます。

526 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 18:20:03
家柄とか土地柄もあると思うけど
うちの親戚が亡くなったとき、従兄弟が彼女を手伝いに呼んでいたよ
いそいそと手伝って良い人だな、と思ったけど、他の親族からは
「婚約もしてないのに親族気取り」だの「でしゃばり」だの言う人もいた
(ただ、本人の前では絶対言わず。本人には「ありがとうね〜助かるわ〜」とかで怖かったw)
特に、従兄弟は喪主なので(父親が既に故人なので)、余計に目立ったんだと思う

その後、従兄弟はその女性と結婚したけど、披露宴の席でも
「ホラ、あの葬式の時でしゃばってきた人だよ」みたいな感じで、雰囲気悪かった
その時点で既に5年くらい付き合いもあり、親同士も公認だし周りもみんな知ってたけど
やっぱり「正式な婚約」と周りが知ってるだけ、というのは大きな差がある場合もあるんだな、と思った


527 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 18:20:46
お線香だけでしたら毎日でも大丈夫ですよね…
一時間くらいで付くんでちょっと行って来ます



528 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 18:24:48
>>527
ま、身の程わきまえてでしゃばらなきゃ大丈夫だと思うよ。
こそこそ言うやつは、何やってても結局何かしら言うと思うんだ。

529 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 18:51:39
彼の母公認っても、当人が亡くなったんでしょ。
周りの人は何も知らされてないだろうし、目立たないようにね。
伝統的な家というのが本当なら、誰か非常識だよと言わないまでも思ってそうだし。
つか、マナーがあれば恋人は呼ばないと思うけど、私も過去に呼ばれたことあるわw

530 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 19:49:28
私も大学のときに常識とか知らなくて死に顔見たげてって言われて
彼の父親の死に顔見に行ったことある…
親戚の人達とビールも飲んだ
後で母親に叱られるわ、その後別れたからトラウマになるわろくなことなかったな

531 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 21:09:54
彼が、>>525さんを働かせてイイ気になってるだけでしょ。
嫌な彼氏だ。


532 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 21:50:36
恋人が葬儀で手伝い…の相談をしている者です。

彼の実家の近くまで行ったところ、
彼から電話があり
手伝いは大丈夫だとのこと。
来客も多いですし
お家には上がらずに帰ってきました。

実は私は昨日彼の家族に
「自分は家族ではないので親族の集まりには出れませんが
何かあったら雑用でも買い物でも行きますので言ってください」
とどうすればいいかわからず伝えてきたのを
彼が後で家族に聞いて
連絡をしてきてくれたようです。
何だか無駄な騒ぎと迷惑を起こしてしまい、
申し訳なく思ってしまいます。
明日は通夜、明後日は葬儀なので
失礼の無いように行ってきます。

顔も見えないネットで
こんな親身に相談に乗ってくださりありがとうございます。
(確かに彼は家族の前で私を使うのが好きかもしれません(^_^;)

533 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 22:00:43
Mなんだね。よかったね。

534 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 22:31:58
結婚したら嫌でも使わされるんだからさー、今はお客さん側に徹して彼の親族観察しとけ


535 :愛と死の名無しさん:2010/06/11(金) 23:07:43
はい。

やっぱりMなんですかね
なんかちょっとショックです

536 :愛と死の名無しさん:2010/06/12(土) 03:09:12
常識を知らないって怖いことだね

537 :愛と死の名無しさん:2010/06/12(土) 04:39:01
>>530
何がトラウマになりました?死に顔?

538 :愛と死の名無しさん:2010/06/12(土) 07:35:27
すません。

では、行ってきます

539 :愛と死の名無しさん:2010/06/12(土) 19:42:33
常識とか 見たげて 

540 :愛と死の名無しさん:2010/06/12(土) 23:34:22
>>537
ちがうべよ。
普通に読めば、その出来事自体のことだろうって思うよ。

541 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 00:22:17
ああ、そうなのね。失礼したわ。
普通に読んで死に顔だと思った。文末の「…」も意味深だったし。

542 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 00:49:39
死に顔がトラウマになったと思うくらい酷い読解力って池沼?
例え実際に死に顔がトラウマだったとしてもトラウマの内容確認しようとしたり
随分腐った性格と脳味噌ですね。

543 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 01:09:11
トラウマになる死に顔ってどんだけなのよ(`・ω・´)

544 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 01:51:47
ああ、よく読み返したら可笑しな質問してるわ。
今後は気をつけます、すいません。

545 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 02:05:14
>>541>>544も粗野な印象。悪気はないのかもしれないけど、こんな書き方じゃ誤解を招くよ。
冷静によく読み返してから投稿する習慣をつけたら?

546 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 03:22:53
質問です。
彼の祖母が亡くなり、先日葬式が行われました。
住んでいたのが実家の方だったので、自分は出席せず、また、本人とも会ったことがありません。
明後日彼とその母親と会う機会があるのですが、お香典?とか何か渡した方がいいでしょうか?
逆に、何か渡したりするのは変でしょうか?

おそらく何もしない方がいいとは思うのですが…

547 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 03:47:06
>>546
三千円くらいのフラワーアレンジメント

548 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 05:17:06
>>545
おっしゃる通りです。ああ、情けない。本人さんを傷付けてないか心配です。
このスレ大学の友達に教えてもらって、その子の親が亡くなった時に色々相談したら答えてもらったとか。
「なんの義理もないのに親切に教えてもらった。専門板の住民マジ感謝ー」って。珍しくまじめな顔してた。それでどんなところか好奇心で時々見てた。
正直、そん時は「たかが2CHごときで…」と思ったけど、あん時の友達のまじめな顔思い出すと、あたしのレスも人の心にリアルに影響与えたかも。
心配です。ネットだから軽くレスしたけど冷静に読み返すと、すごい酷いこと聞いてる。あたしのせいで>>530さんの記憶にさらに影を落としてたら本当にごめんなさい。
もうレスしません。大学生活に帰ります。、許してください。


549 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 05:26:32
彼の実家にお邪魔するのなら、フラワーアレジメントに一票。
49日までは祭壇に花を絶やしたくないけど、この時期は暑くて花の保ちが
悪いから、花の御供えは嬉しい。

しかし外出先で会うのなら、フラワーアレジメントはかさばるし持ち歩きにくい。
外出先なら日持ちのするお菓子あたりが無難では?
お葬式からあまり日数が経っていないなら、結構来客があったりするから
その時に出すお茶菓子として重宝されるよ。

550 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 10:11:25
>>546
まだ葬儀を終えたばかりのようなので
かなり経ってるならお花だけ、お茶菓子だけってのでもいいけど
貴女が仕事を持つような大人なら、御香典とお茶菓子にしといたほうが無難。
どちらも高くなりすぎないようにね。
お邪魔する時期がポイントだよ。

551 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 22:17:36
あたし(笑)

552 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 22:30:12
あたい(笑)

553 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 23:26:38
そん時 (笑) あん時 (笑)


謝罪文なのに投稿する前によく推敲しないの?やっぱ池沼?

554 :愛と死の名無しさん:2010/06/13(日) 23:35:02
悪い子じゃないけど間違いなくKY。悪気なくポンポン発言し顰蹙を買い何故嫌われてしまうか理解出来ない。
面接で落とされるタイプ。
もうレスは要らないから2chなんかのスレROMるより本を読みなさい。

555 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 00:43:20
私の孫娘も大学生ですが、もうちょっとマトモな発言しますよ。
孫娘が被害に遭われた方にこのような謝罪の文面を送ったら、私は間違いなく
孫娘を厳しく叱り、私からも重ねてお詫びを申し上げますね。

本を読むことと併せて、手紙の書き方も勉強なさってはいかがですか?

556 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 00:52:10
孫娘wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

557 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 00:56:56
このスレババアの巣窟ワラタwww

558 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 01:15:32
確かにこんなアホ文章どんだけ底辺大学だよ…って感じだなw

559 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 01:41:24
>>548
うーん、これは酷い


560 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 01:49:05
孫娘(笑) さんの文章は?

561 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 02:03:50
孫娘(笑)さんの文章って555の文章のこと?

562 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 02:09:16
田舎の底辺大学娘が荒らしてるw

563 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 02:22:50
孫娘wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

564 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 02:24:23
おばあちゃん、そろそろ寝たら?

565 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 02:45:11
何これ>>548が荒らしてるの?

566 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 02:46:43
>>548>>555も馬鹿そうだね。

567 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 03:44:00
ババアの巣窟wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

568 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 03:50:26
やっぱりアホレスする低脳ってファビョるよね〜

569 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 03:51:12
Fラン芋女涙目wwwww

570 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 03:51:51
>>566
同意

571 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 03:52:53
やっぱり>>548は田舎のFランなのか

572 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 03:57:40
555は大学生の孫が居るなんて60歳以上ってことでしょ?おばあちゃんが2chとか寒気がする・・・

573 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 04:02:35
以上、精神分裂女の痔炎にてお送りしました。

574 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 04:05:47
>>573は婆さん?Fラン田舎娘?

575 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 04:09:22
ID出ないからどこまでが>>573の分裂自演なのかわからん

576 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 04:11:00
まだ続いてる・・・

577 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 04:14:47
ずっと粘着してるから 続いてる って感じるんだな 精神分裂症のイボ痔は怖い怖い

578 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 04:24:57
独りで連投してる人可哀想。こんな時間に何人も書き込む訳ないじゃんバレバレだよ(笑)

579 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 04:30:21
↑あぶない奴だな
これが婆さん?一人だと思い込むとか精神病の症状なんだが

580 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 04:47:51
スゲエ粘着力・・

581 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 05:03:23
自画自賛とか末期症状…

582 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 05:10:15
質問です。

昨日、友人からのメールで、以前在籍していた会社の同僚が亡くなったとの報せを受けました。
その同僚とは部署も違い顔見知り程度で、直接の交流はほとんどありません。
ですが知った以上、霊前にお線香の一本ぐらい供えたく思っております。
日中行われる告別式は仕事で無理ですが、お通夜の6〜7時なら可能かもという状況です。

そこで悩んでいるのですが、その時間ギリギリやもしくは過ぎてしまった場合、かえって失礼に当たりますか?
そもそも葬儀会場に入れないものでしょうか。
また、その場合記帳だけではなく香典は必要でしょうか?
必要ならばどれくらいが相場なのでしょうか。


無知でお恥ずかしい限りですが、
よろしくご教示のほどお願い致します<(_ _)>

583 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 06:44:52
最後まで痛々しい人だったな・・・

584 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 07:39:14
>>582
お通夜は式が終わってからでも弔問客が来るのはよくある事だから
深夜とかでもなければ特に問題はない。

お通夜に行くなら香典は必要。相場はぐぐるか↓のテンプレ参照
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾八円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1266137614/

585 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 09:28:52
うわあ夜〜朝までずっと分裂粘着病してたのかwこりゃゴミニートだなw

586 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 10:15:49
スレ伸びてると思ったら、ニートが粘着てたんかw
居場所がなくて2chで自演とかw気味悪いな

587 :582:2010/06/14(月) 11:12:57
>>584
丁寧なご回答ありがとうございます。大変助かりました。
これで焦って自転車を飛ばすこともなく済みそうで安心です。
参考にさせて頂きます<(_ _)>

588 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 15:15:20
あん時そん時あたしは底辺大学生VS孫娘は大学生しわしわ婆さん


589 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 17:15:14
廃棄物ニートが貼りついてるwww

590 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 18:05:46
と、廃棄物ニートは狂ったように笑いながら隔離病棟へ消えていったのだった--完--

591 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 18:36:56
↑独りで茶番劇を繰り返す糖質患者 まさに公害

592 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 19:04:15
↑昨夜から数時間仮眠をとった以外は全て2ちゃんに粘着するキチガイ
自分の職業は2ちゃんの警備だと思っている

593 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 19:20:38
現役大学生が荒らしてるなら、こんな地味なスレ荒らしてないで友達や彼氏と遊びなよって思うし、
孫娘云々の人が荒らしてるなら、最年長でこんな恥ずかしいことして冠婚葬祭のマナー語るって恥ずかしくないの?って思う。

594 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 19:20:42
なにこれ荒らし?内容はおろか、見え隠れする思想も幼稚すぎて、さぶいぼ立った

595 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 19:26:22
>>593
どちらでもないヒキコモリが荒らしてるんだと思う。
社会や家族と縁がなくて悲惨な状態なんだよ、きっと。

596 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 19:58:33
やっぱり婆さんか底辺大学生があらしてたんだー。哀れ〜w

597 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 19:59:24
>>594が大学生の孫娘がいる婆さん?


598 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 20:06:36
なんでここに引きこもりニートのメンヘラがいるのか?
不思議♪

599 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 20:43:35
すげえw勝手に相手を引きニートと決めつけるとか完全に糖質100%ww

600 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:10:22
馬鹿のボキャは乏しいなw

601 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:11:48
と脳味噌そのものが乏しい長老が申しております

602 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:14:52
ワンパターンでツマンネ

603 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:16:26
そんなに自分を卑下しないでください!長老!

604 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:18:09
それだけ?w

605 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:20:30
手も足も出ない長老
でも長老についていきます!長老かっこいいっす!
長老のこれからの大学生孫娘エピソードを交えたアドバイス楽しみにしています!!!

606 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:24:04
頑張ってそれだけ?ww

607 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:27:27
頑張ってない、もう頑張れない、脳も身体も凝り固まって退化してしまった長老をリスペクトしてるんですうう〜

608 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:29:58
>>1-607全員しね

609 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:34:15
↑馬鹿の頭ではこれが限界らしい

610 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 21:56:14
馬鹿しか言えなくなったポンコツ

611 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:04:04
やはり馬鹿は言葉を知らないww

612 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:08:42
両方ともいい加減にしたら
新しい質問者が来て、解決してからもつづけるとかあらしもいいとこだよ

613 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:22:08
なにこれ荒らし?人の迷惑考えずに書き込みを繰り返して、まったく迷惑なヒキコモリ。

614 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:27:10
ホントくだらない。IDないから一人で荒らしてる様にしか見えない。キチガイ沙汰もいいとこ。

615 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:28:23
>>611
馬鹿とか引きニートとか統合失調症しか言えないババアが何言ってるんだかww哀れなデブスババアw


616 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:32:39
くだらなくて痛い人は自分で気が付いてないんだよね。あー、いやだいやだ。

617 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:34:29
くだらなくて痛い人って自分も加担してることに気づかないんだよね。あー、いやだいやだ。

618 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:37:44
そうそう。自分は正しいってスタンス崩さないから益々痛いんだよね

619 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:38:57
そうなんだよ。こうやっていつまでも粘着してるのが痛々しいし、孫娘からも何か言ってやってほしいよね。

620 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:52:16
孫娘?空想的な思い込みに支配されて精神が病んでるんじゃない?

621 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:53:15
また痛々しい反応w御愁傷様。

622 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 22:57:29
反応だけでなく存在自体が痛々しいゴミニートw

623 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 23:04:14
ニートはゴミだよね〜婆さんもゴミだけどw

624 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 23:15:29
↑小汚いドブネズミだからゴミが大好きなんだねw

625 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 23:27:02
ヒキコモリ降参www

626 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 23:31:10
↑おばあちゃんが低学歴だってよく分かったよw
語彙が乏しいのも統合失調症なのも引きニートなのも全て自己紹介だったんだね〜
しわしわ婆さんは好きな時間に寝起き出来ていいね〜24h警備頑張ってくださいねw

627 :愛と死の名無しさん:2010/06/14(月) 23:50:49
ヒキコモリ惨敗wwwww

628 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 00:06:24
ヒキコモリ涙ながらの終了宣言wwwwwwwwww

629 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 08:35:03
や め ろ

630 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 08:58:16
またやってんの

631 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 09:42:01
しつこいよね〜

632 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 10:06:17
草沢山生やしてバカっぽい

633 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 12:16:29
荒れてるとこぶった切ってごめんなさい

結婚を前提にお付き合いしている相手の祖母が他界しました
一応、お互いの家には挨拶に行き、顔見知りではありますが
あくまでもお付き合いだし、婚約や結納をしているわけではないので
通夜だけ参加して、お香典は、一応1万包んで渡して帰ればいいと思っていたのですが
会社の上司から、お互いに挨拶を済ませているのなら
私の両親も通夜に参列し、私は告別式にも行った方がいいと言われました
私には母しかいないのですが、足が悪く歩行困難です
参加はできると思いますが、周囲に迷惑をかけそうです
あとこの場合、母も香典を包んだ方がいいのでしょうか?
私はやはり告別式にも参列するべきでしょうか?


634 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 12:43:06
>633
上司は「挨拶=正式な婚約への道にすでに乗りはじめてる」と勘違いしてるっぽい。

親御さんを含めた結婚の具体的な話し合いが進んでないなら
ばあちゃんの葬式にわざわざ足の悪い母上が行くのは行きすぎのような。

635 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 12:55:41
>>633
貴女の書き方冷めてるし、結婚を前提と言ってもまだ結婚するって感じもみられない。
自分でも書いてるけど、ただの恋人なら通夜か告別式のどちらかに参列でいいけど
その冷めっぷりからしてお見合いか何かっぽいから、それなら両日参列したほうがいいよ。
上司は結婚前の正式な御挨拶を済ませた仲だと勘違いしているみたいだから
その意見はスルーでおk。いまやお見合いでも交際途中で破談になること多いらしいし
婚約してないならお母様を連れていくことはないよ。相手のお家も恐縮しちゃう。

636 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 13:38:03
>>635
なんでいきなりお見合いとか出てくんだよwww
ゲスパーするにも明後日過ぎるだろwww

637 :633:2010/06/15(火) 13:38:26
>634,>635
レスありがとうございます
私だけ通夜と告別式と両日参加することにします
助かりましたありがとうございます

638 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 14:23:11
馬鹿が消えて平和になったね。

639 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 14:32:29
もうわかったからやめとけ滑稽

640 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 14:34:36
いちいち反応w

641 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 16:46:43
>>633
そんな関係で香典一万円って多すぎじゃないかと思う

642 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 16:56:34
すみません、便乗質問です。
親友が亡くなった場合一万包むのは多すぎますか?
それは失礼にあたるのでしょうか?

643 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 18:07:32
友人なら5000円くらいじゃないのかな。
633の場合も5000円でいいと思う。
香典は多いと失礼だしなー。

644 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 18:16:27
【御祝儀】いくらつつむ?弐拾八円【御香典】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1266137614/

645 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 19:30:06
祝儀袋の書き方について質問したのですがここでいいですか?
この間親せきが賞を受賞してその祝勝会をすることになりまして
祝儀袋を持っていくという話になったのですが、祖母にある方が
「こういうちゃんとした場では祝儀袋の名前は名前(?)は赤で書くんだ」と言ったそうなんです。
ですが普通、鬼籍に入るから名前を赤で書いてはいけないと思うのですが
どうなんでしょうか?

646 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 19:38:28
>>645
朱書する地方(沖縄?)がある為。
知らない人はびっくりするし、あなたの地方で結婚式とかでも見たことないなら
黒でいいと思う。

647 :愛と死の名無しさん:2010/06/15(火) 20:10:38
>>646
実は結婚式にも葬式にもでたことがないんです
ですが祖母曰く赤で書くのは見たことがないそうなので黒でいいと思います
ありがとうございました


648 :愛と死の名無しさん:2010/06/16(水) 10:48:17
>>642
地域にもよると思う。都内では相場は五千円〜一万円だから、
単なる友人五千円、親友一万円という考えは間違いではないし、失礼にも当たらない。
会社関係で上司の香典の額を超えたり、一万円を超えて包むのは失礼。

649 :愛と死の名無しさん:2010/06/16(水) 13:01:28
バイト先の社員の人のお父さんが亡くなったんですが
お邪魔じゃなければお通夜にだけでも
伺うほうがいいでしょうか?
バイト入ってまだ9ヶ月しか経ってないんですが
その社員の方から就職のことアドバイスしてもらう
ことが少々ですがあったんで…。
義理以外の部分でも、自分すでに大学出て正社員じゃないですけど
冠婚葬祭のマナーみたいなものも
ちゃんとしたほうがいいと思うんで…。

650 :愛と死の名無しさん:2010/06/16(水) 20:43:22
>>649
きちんと喪服を着て参列するなら、邪魔になることはないと思うよ。
お世話になっている人のお父様なのだし。

651 :愛と死の名無しさん:2010/06/16(水) 21:46:42
質問させてください。

先日、親友のお父さんが亡くなりました。
親族のみの密葬を済ませたという知らせを受けてすぐ、
「迷惑でなければご焼香に伺いたい」と伝えたところ、
親友もそのお母さんも喜んでくれました。
が、実はその親友は妊娠中で、
日程を調整している間に切迫早産で外出禁止となってしまい、
「体調が戻ったら焼香に来てね」という連絡を最後に、
来週帝王切開で出産をすることが決まったようです。

出産したらできるだけ早めにお祝いを送るか
「赤ちゃんはぜひ新生児室に見に来てね」との言葉に応じて
病院へ出向くかするつもりです。
(私の二人の子の出産時はどちらも来てくれて、
 安産でヒマ地獄だった私には助かりました。
 親友の体調は術後どうかはわからないので、
 その時に判断してもらいます)

出産祝いを持参するにせよ、送るにせよ、
気にかかるのは、実現できていないご焼香の件です。
香典は用意していますが、このタイミングで送るのも、
出産祝いと同時に送ったり手渡したりするようなものでも
ない気がしています。

とりあえずは出産祝いに徹し、
「ご焼香は、赤ちゃんとの生活が落ち着いた頃に改めてさせてね」と
お伝えするのがいいかな…と考えていますが、どうでしょうか?

652 :愛と死の名無しさん:2010/06/16(水) 21:56:28
それでおk

653 :愛と死の名無しさん:2010/06/16(水) 22:11:17
>>651
帝王切開の予定は誰から聞いたの?親友じゃないんだよね?

父親の死、切迫早産、帝王切開、ってことなら、相当参ってると思う。
しかも直接連絡もらったんじゃないならなおさら。
相手から連絡が来るまでお祝いも何もかもとりあえずそっとしておきなよ。

651さんのときに2回ともお見舞い行ってるから、招かなきゃいけない…
って思ってる可能性もなきにしもあらずだから、来てって言われても行かないほうがいいと思うよ。
帝王切開後はマジでしんどい。

父親に孫の顔を見せてあげられなかったショックもあると思うから、
今はいちいち父親の話を出さなくていいと思う。
落ち着いて遊びにいったときに、お父さんに挨拶させてくれるかな、みたいな感じで
切り出すのがいいんじゃないかな。
こういう状態のときに友人が焼香に来てくれたかどうかを根に持つような人はあんまりいないと思う。

654 :651:2010/06/16(水) 22:43:26
>>653
帝王切開予定は、親友のメールから。
ご焼香の件は連絡する、と言われたのが最後で
(わかりづらい文章でスミマセン)、
それ以外の件では毎日のようにメールしてる仲です。
私はお父さんの件には触れないようにしてきました。

病院の件は、親友を含めたサークルメンバーは体力ある人が多く、
帝王切開・自然分娩に関わらず、余裕のある人は病院に呼んでるのが通例なので、
親友も呼びそうな気がします。ただ、余裕がなければ正直に伝えてくるはずだし
(だからとて「私の時には呼んだのに…」という人のいるグループではない)
その辺は心配していません。お祝いは送ることにするのみです。

慶事と弔事で優先順位などあるのかな?と思ったので
こちらで質問しましたが、そういうのはなさそうですね。
ありがとうございました。

655 :愛と死の名無しさん:2010/06/16(水) 23:18:41
告別式に出るのは初めてです。

今浪人をやってる19歳で稼ぎが全くありません。
そこそこ親しかった高校時代の友人の父が亡くなったそうで、
告別式に参列しようと思いますが、お香典につつむお金が本当にありませんが、
手ぶらで行くのは失礼ですよね?
友人とは同じ部活でしたので、他の部員の人と合同でひとつのお香典というのは
ありでしょうか?
またありでしたらその場合5000円でもいいのでしょうか?

656 :愛と死の名無しさん:2010/06/16(水) 23:42:47
>>655
>>644

657 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 00:06:48
26歳女です。
高校時代からの仲良し友人5人からの結婚祝いが鍋1つってどう思いますか?

今度結婚する友人に鍋をプレゼントするというのでと2000円の集金がありました。
形に残って実用的なものということでということで。
普段仲良くしている友人ですから私もそのプレゼントにOKしました。
もちろんご祝儀も別にあげるのだろうという前提で。
しかし、どうやら全員が鍋だけで済ませようとしている様子・・・。
普段とても仲良くしている友人ですし、ご祝儀を渡したいと思っているのですが
私以外の友人はご祝儀で現金を渡せば結婚する彼女に余計な気を遣わせてしまうと言っています。
はたしてそうでしょうか?
結婚ってお金がとてもかかるものだし、彼女の事を思えば私は渡したいです。
他の友人たちがそんなことを言うのは、きっと皆フリーターでお金がないからだと思います・・・。
であれば、会社員でご祝儀ぐらいの余裕がある私だけでもこっそりご祝儀を渡そうかと思っています。

これって貰う側からしたらどう思いますか?


658 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 00:12:47
>>655
655さんのような関係で一般的なお香典の額は3000円か5000円だから、
5000円出せるなら、連名にせず一人で包めばいい。

659 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 00:13:34
>>657
・その結婚するお友達もフリーターなの?
・鍋は希望の物なの?(すでに持っていたりしない?)

660 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 00:18:29
>>657
その結婚するコは結婚式や披露宴をしないってこと?
それを前提で話すけど、26歳で親友なら
貴女だけでもご祝儀を渡してあげればいいと思うよ。
ご祝儀の遣り取りが禁止っていう地域でもないんでしょ?
周りとの兼ね合いもあるから、一応自分は渡そうと思うって声をかけておいて
あとは個人の思うように行動すればいいんだから
そのお鍋+御祝儀でよいと思う。
つか、他の友達酷いねw
1人2000円のプレゼントなら渡さないほうがマシだよ。
結婚するコがちゃんと内祝いを考えるようなコなら
半額以上を返すのが礼儀だがら、そんな小額のモノ貰っても困るよ。
御祝儀渡さないなら
せめて五千円から一万のモノにしない?って提案するのもいいかも。

661 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 00:27:45
結婚する子は派遣です。
式は今のところしないとのこと。
鍋は別に欲しがっていません。

他の子にご祝儀渡すと言ったら・・・
・お返しとか気を遣わせるからよしなよ
・現金とか味気ない
・皆にお金を使わせたくない
などの反応が・・・・・



662 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 00:36:34
友人たちからはお金を使いたくないという感じがひしひしと伝わってきますw
もしくは相手の感情無視でプレゼントをあげることを楽しんでる感じ。
ここで私がご祝儀を渡せば物凄い反感を買いそうです・・・泣
でも皆いい大人なので、ここは割り切ってご祝儀を渡してほしいです。
何かいい説得方法はないですかねぇ・・・

とりあえず皆さんのアドバイスを参考に私だけでも渡そうと決心しました。
ありがとうございました!

663 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 00:38:19
貧乏人乙

664 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 00:45:24
非常識な友達に振り回されんなよ。
言うだけ言ったならコッソリご祝儀渡せばおk。

665 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 06:30:38
つい先ほど兄から電話が来て、父親が今朝未明に亡くなったと言ってきた。
急すぎて私の方の家族全員の都合がつかないのと(時間が時間だし)
かなり遠方の為に単独で行く事もままならない場合
わざわざ行かない方がいいのでしょうか?

田舎の為に親戚などの手前もあり家族全員で帰れないなら
無理して一人で参列しない方が良いと兄から言われました。

まだ通夜など予定も組んでいないでしょうけども、どうも教えてくれなさそうです。
家族で帰るなら学校への忌引き届けも必要ですし…。

5年以上帰っていないのもあり、無理して帰って身内と揉めるのも父に悪いので悩んでます。
やっぱっ今夜が通夜で明日が告別式なんだろうな…。


666 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 07:16:21
え、親が亡くなってるのに、家族全員揃わないと帰省も出来ないってこと?
ナニソレ?

667 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 07:23:53
>>665
もちつけ。実の親の葬儀なんだろ?
何年も帰っていないなんてのは関係ない。
兄が実の親の葬儀日程を教えてくれないとか、
家族全員でなければ駄目だとか、そっちのほうが非常識。

遠方なら、日取りを確認しつつ喪服を用意して出発しろ。
家族も行けるなら、学校関係はとりあえず電話連絡して後日忌引き届を出すことにしてもらえ。

実の親が亡くなったのに「都合が付かないから」などと会社や学校に行くのか?
勘当された息子でも葬儀には行くぞ。

668 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 07:28:42
>>665
あなたは出席したいの?
それとも長距離移動したり、揉めるのがめんどうだから出席には
消極的な気分なの?

669 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 07:33:31
>>665兄が単純に非常識なのか、それとも665一家が全員揃わなければ
都合の悪い事情があるのか…。
なーんか実親の葬儀に欠席は非常識か否かでは単純に解決できない
問題がありそう。

670 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 09:09:29
どんな遠方のエキセントリックな田舎なんだろう…

親の死が急なのはよくあること。
「都合がつかないなら帰ってこなくて良い」というのはありえない。

息子が「家族が揃わないので」参列しなかったなんて妙な話があったら、
近所中で噂になって代々語り継がれるだろう。
田舎ならなおさらそうだと思うんだが。

671 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 09:35:50
家族全員で欠席>実子だけでも出席
おもしろい地域だ。
実家か現住所、どちらかが海外というわけでもないんだよね?
お兄さん、665さんに帰って欲しくない理由でもあるのか?
相続でもめそうとか。
兄より親族の長老的人にでも相談した方がよさそうな感じ。

672 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 10:02:51
本人が帰る気なさそう。
お父さん可哀想。

673 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 10:55:06
相当親を嫌いだったか嫌われてたんだろう
でも自分も両親に嫌われてるが葬儀は行くと思うぞ 行きにくいけどね

674 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 11:38:31
>672
だよね
「忌引きで休みます」って子供の学校に連絡するのすら面倒がってるように見える

675 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 14:05:39
実は親子喧嘩で家出してから15年、帰る気はあります。
子が産まれて一度は帰省したものの、周囲の目が有るから出歩くなといわれたことがある。
田舎って結構色々しがらみが多くて一人で葬儀に帰っても
「嫁は何で来ない」とか、肉親なのに行かないと「なんて親不孝なんだ」と実家の者が言われる。
普通に帰省してもそういう事言われる事もあるしね…。

日程はまだ決まっていないけど、明日か明後日が告別式になると兄から連絡はあった。

家族全員の日程が云々というのは、訳あって施設に子どもを預けてるのでそっちの都合です。

兄が無理して帰らなくていいと言ったのは悪気ではないです。
家族全員で帰ると泊まる場所とか余分に費用が嵩む事などを考慮してです。
実際「もし一人だったら、葬儀場でも泊まれる」と言われました。
実家は家族全員が泊まれるスペースは無いです…狭いんで。
さすがに通夜〜初七日の間ずっと宿泊するのはこの時期きついです。

取り敢えず弾丸コースで1泊で帰る事になりそうです。

上手く思いが伝わってないのは理解できた…すまない

676 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 14:24:25
気をつけて行っておいで。

677 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 16:04:00
>>675
それだけ散々チラ裏書いて すまない って失礼な人だね。


678 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 16:47:01
さんざん荒らしたオバサン達よりずっとマシだと思う。

679 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 17:59:21
確かにあのキチガイは酷かった。

680 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 18:15:30
>>675
周りのことはともかく、きちんとお別れをしてくるのがいいと思うよ。
弾丸1泊いってらっしゃい。

681 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 18:34:39
質問です。
ネズミの王国で挙式するんですが、
今北海道に住んでいる友人夫婦を招待したので、挙式するホテルに部屋を取りました。
これを聞いた共通の友人に「私も泊まりたい」と言われたのですが、
これって断っても失礼じゃないですよね?
ちなみに首都圏在住、舞浜まで1時間半です。
あそこは特別、彼女達だけずるい、と言われ、どうしたもんかと思ってるんですが。
私は、遠方から来てもらうので宿泊費負担は当然だと思い、
近場の彼女には申し訳ないけど宿泊先は出せない、と言ったのですが、
彼女は北海道の結婚式に日帰りで行ったことがあるのもあり、
宿泊費まで出すのはえこ贔屓だと言います。
正直、ガキか、と思わないでもないんですが、いざこざもめんどくさいです。
彼もめんどくさいらしく、挙式費用に開き直ったところもあり、
今更6万増えたところでたいして変わんないから部屋取れといいますが、
それをしたら他の参列者に申し訳ないと思います。
だからってさすがに参列者全員分取ったら、金額変わりすぎですし。

断りたいんですが、波風立たない失礼でない断り方ってないでしょうか。

682 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 18:37:21
>>681
自費でどうぞ

でいんじゃね

683 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 19:24:20
>>681
その人は独身なの?
全員自費で泊まって貰うことにしたので、
あなたも自費でどうぞでいいと思う。



684 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 19:51:42
やっぱ荒らしてたのババアかw

685 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 20:25:01
部屋の予約は取りますよ、自費で良ければ。
でいいと思うけどな。
それで壊れる仲ならそれでいいじゃん。
>>681さんとの仲よりも宿泊費ってことでしょ?

貴方と他の人達とを差別するつもりはない。
わざわざ飛行機に乗って来てくれ、という以上、そのコストと労に応えただけ。
私を祝ってくれるのはとてもうれしいし、お車代くらいなら負担してもいいけど
あなたは私を祝い来てくれるのであって、ホテルに泊まりに来るのが目的ではないよね?

とまで言われて引かない奴なら招待しなくていいと思う。

自分ならメンドクセーってなって「半額負担ぐらいならしてもいいけど。」
って言ってそのあとCOしそうだけどw

686 :681:2010/06/17(木) 20:35:51
皆さん、ありがとうございました。

自費でどうぞ、って言ってもいいものなんですね。
式で泊まるなら、招待した側が負担だと先入観にはまってました。
予約はするから自費でどうぞって言ってみます。
ダメだったらやっぱりCOなんかな。

687 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 21:19:31
やっぱってどこの方言?

688 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 21:31:14
>>686
冠婚葬祭ってその人の本性出るよね。
素直に納得してくれるといいね。

689 :愛と死の名無しさん:2010/06/17(木) 22:07:32
>>687
ふつうに砕けた標準語だと思うけど

690 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 00:55:15
食べてる新婦さんって見たことないんだけど披露宴中新婦さんって
お色直しやらスピーチ聞いてなきゃいけないとかで食事するのは無理なもの?


691 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 02:41:17
確かにスレ立てるまでもない質問だけどwww

692 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 05:35:54
祖母の通夜に行った時の第一声になんて言えば良いのか分かりません
祖母といっても集まるのは10何年振りに逢う付き合いが一切無い親戚なんです
私を見ても名乗るまで誰か分からないくらいの親戚に対してなんて言ったら良いんでしょう
この度はご愁傷様ってのは親族以外が親族に対して言うことですよね、
私も孫に当たる訳でして当然親族なのですが、盆正月にも顔を合わさない他人同然の付き合いなのです
お久しぶりです、この度はどうもぉ・・・・ぐらいで良いのかな

693 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 07:21:37
>>692
「この度は、ご愁傷様です」は親族でも使っていい挨拶。
一緒に臨終の場にいたような間柄なら、部外者みたいで変だけど、
普段の付き合いがほとんどなくて、10年ぶりに会うような間柄ならかまわない。

不自然に感じるなら「この度は…ゴニョゴニョ」と語尾をぼかしてしまうとか
「ご愁傷様です」を「残念です」など別な言葉にしてしまう手もある。

突然の逝去ならば「急なことで…」と神妙な顔で挨拶するのもあり。

694 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 08:15:31
>>690
和装の時だと、着席する時に振袖の袖をお尻の下に敷かれてしまうので
手がテーブルまで届かなくなるw
洋装だと食べられない事はないけど、口紅とれるし、後で化粧直しする時間もないし
終わってお見送りの時みっともないから、
よほど素朴な人か、カジュアルな会でない限り、料理を食べる人は少ないと思う。
ワインか水を飲んだり一口に入るものをちょっとつまんだりはある。

695 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 09:46:21
>>690
新郎(元プロのピアニスト)がピアノの余興をしてる間
ガツガツステーキを食べていた新婦さんを知ってる。

オードブル一口とか、デザート少しぐらいなら食べられると思うよ。
私の時はお色直しの時にメイクさんが一口で食べられるチョコとかクッキーとかくれた。

696 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 12:14:19
質問お願いします。
実母が遠方の実家にいく予定なので、
普段お墓参りもできない自分はご仏前を渡してもらおうかと考えてます。
お盆やお彼岸ではないのに、ご仏前を包むのはおかしいのでしょうか。
母はそんなことしなくていいと言うのですが・・・


697 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 13:03:45
質問?

698 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 13:05:14
>>696
現金ならいらないと思う。
お菓子か何かを仏壇にって持って行くならアリ。

699 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 13:11:41
>>696
いらない。お供え物を送れば。

700 :愛と死の名無しさん:2010/06/18(金) 14:45:13
696です。
>>698-699さん
ありがとうございました。
よくわかりました。

701 :愛と死の名無しさん:2010/06/19(土) 14:38:14
>>681
朝9時から挙式だとか、
友人宅の最寄駅から舞浜までの「乗車時間が1時間半」とかっていうのでなければ、
予約は取るけど自費でお願い、で良いと思う。

702 :愛と死の名無しさん:2010/06/20(日) 18:34:30
681
すごいね、私は遠方の子も、申し訳ないけど、オフィシャルホテルだ。出せないよ、一人六万・・・
北海道の子もオフィシャルにとまってもらったら?近いし。

703 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 10:33:50
結婚式の場で法事や初盆の話をするのは非常識でしょうか?
ググっても忌み言葉などしか見つけられなかったので教えて下さい。

704 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 10:52:47
非常識

705 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 12:58:31
豪華ホテルで挙式してさ、
プリンセス気分を味わってさ、
新郎新婦はその豪華ホテルに泊まってさ。

ゲストには
「ここじゃ高いから、大荷物抱えて正装で他のホテルに移動してね」

自分だったらそんなこと出来ない…。

706 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 13:05:26
>>705
自分のときにはそういうことをしなければいいだけだよ

707 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 13:21:22
豪華ホテルの更衣室で着替えれば、正装で移動の必要はないよ。

708 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 14:12:00
>>707
そういう問題じゃ…。

709 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 19:53:55
アンバサダーはともかく、ミラコスタは、よっぽどディズニー好きじゃないと不便なだけじゃない??朝食別料金だし、コンビニとか無いし。
ディズニー好きならいいけど。

710 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 20:25:57
基本的な質問かもしれませんが…

友人の披露宴に招待されて招待状が届いたのですが
披露宴(というか食事会)は会費として1万2千円を食事会の受付で渡すように書いてあったのですが
その前文に「披露宴会場の受付ではご祝儀は受け付けません。式前の受付でお渡しください」ということが書いてありました。

この場合、3万のご祝儀+1万2千円の食事会の会費が必要、ということでしょうか?
個人的には3万以内におさめたいのですが…

711 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 20:35:04
>>710
えっ・・・流石にそれはないんじゃぁ。

自分なら一応壱万円だけ祝儀袋に入れて準備しておくかな。
で、他の人がきっちり祝儀渡してそうならそれを渡す。
そうじゃないなら記帳だけする。
3万欲しいんなら祝儀制にすべきだし、
食事代にプラスで三万希望してる奴は縁切られても文句言えないだろうし。
しかし変なことするねぇ。

712 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 20:44:33
>>711
ありがとうございます
私も一応1万だけ包んでもっていきます


713 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 22:02:26
>>710
会費制披露宴というと北海道が有名だけど、
会費制に慣れない人や知らない人が
披露宴受付に会費込みの御祝儀袋を出してしまいがちなので、
それを避けたかったんじゃないかな。

御祝儀は有りでも無しでもいいし、
1万か2万包んだものを事前に渡してもいいと思うよ。

714 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 22:26:17
>>705
普通は前泊するくらい長距離の人でないと宿泊費は出さないよ
1〜2時間で来れるような人に宿泊費や交通費は必要ないし
ガス代ケチるような人には祝って欲しくないと思うけど…。

因みに自分の連れの結婚式の時に、友人代表挨拶と2次会の運転手頼まれたんだけど
ホテル1泊+バイト代で3万ほど渡されたよ…祝儀は3万出したけどw
そういえば結局2次会もタクシーで移動だったから、ただで飲んで食っただけだったな。

つか、ちょっと前までは飛行機で無いと来れない人を招待する時は飛行機代も出したんじゃ無いの?

715 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 22:49:43
3日前に父方の親戚から出産祝いをいただきました。
里帰り中ですが明日にはもう自宅へ戻ります。
内祝は今日用意しました。
本来なら私が直接手持ちするのが一番だと思うのですが
あまりにもまだ早いかなということで手元においてあります。
自宅が遠方なので手持ちは難しく、時期をみて配送しようと思っていたのですが
母親が「2週間くらい経ってから私が持っていってあげようか?」と言っています。
配送するのと代理のものが手持ちするのとではどちらがいいでしょうか?

716 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 23:28:44
質問です
来月友人の結婚式があります。
二次会からですが、誘いを受けまして
最初は行こうと気楽に返事をしたのですが、落ち付いて考えたら
距離(新幹線代・夜なので宿泊費)や金銭面でやはり出席するのは難しいと思うようになりました

友人関係に波風が立たないよう断るには
どのような言い方がよいのでしょうか

717 :愛と死の名無しさん:2010/06/21(月) 23:51:50
親戚のナイトウェディングを忘れていた・・・とか?

718 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 01:23:04
よく考えずに引き受けるのが悪い

719 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 01:30:46
>>716
「予定外の用事が入ってしまったので、残念ながら出席できません」とお断りの
連絡と共にちょっと奮発したお祝いを贈る。
物貰って怒るヤツはあんまりいないよ。

720 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 09:03:57
二次会断る程度ならそんな気負わなくてもおkだしな

721 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 16:06:00
>>719
ちょっと奮発したお祝いって、どんな物が無難ですか?

722 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 16:45:20
結婚祝、何貰うと嬉しい? 4個目
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1168255513/

723 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 17:01:37
誘導ありがとうございます。色々あるんですね。

724 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 18:21:00
夫の親が死んだら長男である夫が喪主をする事になります
その場合、夫の妹には「葬式に出席して下さい」と喪主の立場からお願いするものなのでしょうか?
法事は妹にも招待状を書いてお願いして来てもらうものですよね?
通夜や葬式も同じように考えて良いのでしょうか。

725 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 19:06:31
親が死んだのに一々頼まれないと通夜にも葬式にも出席しないような子は
放置しといていいんじゃないかな

726 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 22:18:09
>>725
ありがとうございます。
親が入院しているのに頼まれないと見舞いにも行かないような子(45歳)なので
葬式の時にはきちんと頭を下げるように夫に言われたのですが、
「あなたの親の葬式に出て下さいお願いします」と言うようなものでかえって失礼なような気がして。
でも夫に法事と同じと言われたらそういうものなのかな、と自信がなくなりました。
まだ生きてるのにこんな心配も非常識なような気もしますが、
その見舞いの件でかなり責められたので先に聞いておきたかったのです。
放置はさすがに無理だと思うのですが、一般的には妹には何と言えばいいのでしょうか?

727 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 22:31:45
死に際に間に合うなら呼ばなきゃいけないし
葬儀に声をかけるのも当たり前。
旦那さんの言う通りにすればいいよ。

728 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 22:37:34
旦那妹なんだから、旦那が直接言えば良いのにね。

729 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 22:38:18
呼んだり声をかけるのは当たり前だが
お願いしますと頭を下げるのはまた違うのでは?

730 :愛と死の名無しさん:2010/06/22(火) 23:01:56
旦那と妹の愚痴言って一緒に叩いてもらってスッキリしたいだけじゃん
鬼女板逝けよ

731 :愛と死の名無しさん:2010/06/23(水) 00:31:43
>>724です
言葉が足りなくてすみません。
入院した時ももちろん連絡して状況を説明しましたが
「なぜお見舞いに来て下さいお願いしますと言えないのか」と。
それで夫が葬式の時にはきちんと「葬式に来て下さいお願いします」と言わないといけないな、と。
私だったら自分の親の葬式に兄嫁から↑の台詞を言われたら嫌な気分になると思うので
言った事でかえって妹を怒らせるのではないかとも思ったのですが余計な心配だったでしょうか。

確かに机をバンバン叩きながら怒鳴る妹にはうんざりしていますが
夫もうんざりしているので夫を叩いて欲しい訳ではないですが移動した方がいいですか?

732 :愛と死の名無しさん:2010/06/23(水) 01:01:36
釣りっぽいけどさ、非常識なのは聞くまでもないじゃん
常識が通じる義妹じゃないんでしょ?
常識的にどうか聞いてどうすんの?
実の兄でも困ってるような人のことをここで相談してどうなるの?
言う通りにするしかないって自分でも分かってるんじゃないの?
人生相談板かメンヘル板か鬼女板に移動しなよ

733 :愛と死の名無しさん:2010/06/23(水) 01:20:54
>>731
普通はそんなセリフ言わないよ。普通は寝。
あなたも言ってる通り嫌な気分になるでしょ。
でもあなたの義妹さんは特質なんだよね?
妹さんを怒らせるかどうかはここの人はわからないよ。
あなたや旦那さんが一番わかってると思う。

734 :愛と死の名無しさん:2010/06/23(水) 01:51:32
夫は「葬式に出て下さいお願いします」と言えば妹は怒らないと思っています。
私は逆に怒らせるのではないかと思うので、常識的な対応をしたいと思っています。
でもその肝心な常識的な対応がわからないため常識的な対応というのは
具体的に妹にどのように言えばいいのか知りたかったのです。
鬼女板に移動します。ありがとうございました。

735 :愛と死の名無しさん:2010/06/23(水) 02:05:42
>>734
移動しちゃったかもだけど…
一般的な話ならここでいいと思うから。
一般的には亡くなったらすぐ亡くなった旨の連絡をする。
「先ほど息を引き取りました」と。
その時点ではまだ通夜葬儀の日程は決まっていないと思うので
「これからの日程はまだ決まっていないけどまた連絡します」と。
決まり次第「○日の○時〜△で通夜をします」と連絡する。
普通であればここで「出て下さいお願いします」なんてお願いしないってこと。

でも実の子なんだから危篤の状態になったら連絡して
かけつけるのが普通だと思う。(遠方なら無理だけど)
そして通夜葬儀も喪主云々でなく兄弟一緒に決めたりするのではとも思う。

736 :愛と死の名無しさん:2010/06/23(水) 02:32:29
余計な書き込みを必要以上にしてるんだから一般的な話を知りたいだけじゃないよね。

737 :愛と死の名無しさん:2010/06/23(水) 08:31:54
遅くなりましたが716です。助言ありがとうございました

738 :愛と死の名無しさん:2010/06/23(水) 18:24:04
>>735
ありがとうございます。
質問を上手くまとめられなくて移動できずにいました。
特に言葉を添える必要はないのですね。
もう一度夫と話してみます。
ありがとうございました。

739 :愛と死の名無しさん:2010/06/23(水) 19:26:45
キジョ

740 :愛と死の名無しさん:2010/06/24(木) 07:31:58
お布施について教えていただけませんでしょうか。
四十九日法要と納骨をお寺でしてもらうのですがどのタイミングで
お布施をお渡ししていいのかわからなくて悩んでいます。

1.お寺に行き本堂となりの民家?みたいなとこに挨拶をしお渡しする。
2.本堂でお経が終わり、お墓に移動する前にお渡しする。
3.お墓でのお経が終わりご住職が立ち去る時にお渡しする。

どれが一番良いタイミングでしょうか。
1だと、出てこられた方がご住職以外でもお渡ししていいの?
2だと、お墓へ移動する流れを止めてしまうし皆の目の前でいいの?
3だと、狭い場所だし雨がふっていたら濡れそう、
と色々と考えてしまいます。
どうぞアドバイスをお願いいたします。

741 :740:2010/06/24(木) 07:34:29
1.お寺に行き本堂となりの民家?みたいなとこに挨拶をしお渡しする。×
1.お寺に着きすぐ本堂隣の民家?みたいなとこに挨拶にいきお渡しする。○

です、すみません。

742 :愛と死の名無しさん:2010/06/24(木) 11:27:17
>740
2かな。
あくまでお布施は「お経を上げてもらう代金」じゃないんで
お寺についていきなり「ハイ、これでお経お願いします」と言わんばかりに
お布施をお渡しする必要はありません。

お経が終わった後「じゃあこの後お墓に」となりますが
たいていの場合、読経の後ご住職さんは控え室のほうなんかにいったん引っ込み、
本堂からそのまま参列者と一緒にゾロゾロ墓に行くことはあまりないんで
「ちょっとご住職にご挨拶してきます」と言い残して施主さんが出て行けば
参列者は各自お墓に行く身支度を始めます。
その間に控え室のほうにお渡ししに行く感じになると思うけど。

もしもご住職さんが控え室に引っ込むことなく参列者と一緒に本堂を出ちゃって
タイミングを逸したら
お墓での一連の作業すべてが終わり、住職さんがお寺に戻るのを確認して
それからお寺にお渡ししに行く。
最悪、翌日に改めてご挨拶がてらお布施をお渡ししに行くのもあり。
「外のお墓で、皆の面前で渡す」ということはかなりマヌケだしw
お礼をお渡しするマナーにもかなわないんで、それだけは避けて。


743 :愛と死の名無しさん:2010/06/24(木) 19:53:56
お寺でする法要でのご本尊へのお供えに
何かルールみたいなものありますか?
お寺さんに聞いたら最近はお菓子が多いとのことでしたが
水羊羹やゼリーでも大丈夫でしょうか。

744 :愛と死の名無しさん:2010/06/24(木) 20:07:32
密閉カップや缶に入った、日持ちするタイプの
水羊羹・ゼリーなら大丈夫だよん

745 :愛と死の名無しさん:2010/06/24(木) 22:14:50
>>744
ありがとうございます、安心しました。
日持ちするタイプのものをお供えします。

746 :愛と死の名無しさん:2010/06/25(金) 00:53:29
もうじき親しくしていた知人の三回忌があります。
遠方の為お墓参りに行けないので、輸送で三回忌前に花を送りたいのですが。
まず、故人のご両親の名前がわからないので、宛名はどうすればよいのか?

メッセージを添えて送りたいのですが、どのような文にすればよいか?

誰か教えてください。
よろしくお願いします。


747 :愛と死の名無しさん:2010/06/25(金) 01:09:15
メッセージって人に言われて書くものじゃないでしょ。
それと、お葬式に出てるなら喪主の名前とかわかると思うんだけど調べるの面倒なの?

748 :愛と死の名無しさん:2010/06/25(金) 01:13:25
メッセージは例文とかあったら参考にしたいだけです。
お葬式にも出れず、半年後に故人の自宅へ伺ったくらいで名前は知らないです。



749 :愛と死の名無しさん:2010/06/25(金) 01:47:57
>>748
ご両親の名前もわからないのなら、知人の実家の住所や電話番号も
わからないのでは?

電話番号がわかるなら「生前親しくさせていただいていた○○と申しますが、
三回忌に御花を贈らせていただきたいのですが」ってご両親に連絡すれば
誰宛に贈ればいいか教えてくれるよ。

750 :愛と死の名無しさん:2010/06/25(金) 21:43:43
ふくさについて教えてください。
紫色の挟みふくさを使用していたのですが
慶弔で開く方向が違うと最近知りました。
右開きと左開き、どちらがどうなのでしょうか教えてください。

751 :愛と死の名無しさん:2010/06/25(金) 22:25:54
>>750
ttp://allabout.co.jp/gm/gc/4372/
普通のでも簡易式のでも同じこと

752 :愛と死の名無しさん:2010/06/25(金) 23:48:33
お見合いの事で質問をさせて下さい。
私はお見合いの経験がなくて、今回お見合いのお話が来て身上書を交換したのですが、
相手の方の身上書がワープロ打ち・写真はコピー用紙にカラーコピーでした。
私は、知識がないのでネットで調べてきちんと直筆・写真を用意して渡しました。
直筆がマナーだと思っていたので、しかも写真がコピーってことに引いたのですが
最近は普通のことなのでしょうか?


753 :愛と死の名無しさん:2010/06/26(土) 00:12:19
私の友達お見合い結婚したけど、相手男性の身上書はワープロ打ち、写真はコピーだったらしいよ。
何度もお見合い繰り返してる人なら、仲人さんが原本を保管して
見合い相手に回すのはコピーのほうってことはよくあるんだって。
回してるうちにボロくなるからね。
仲人のせいと思うもよし、非常識だと断わるもよし、好きにしなされ。

754 :愛と死の名無しさん:2010/06/26(土) 00:41:34
>>751
そこの「金封ふくさ(挟みふくさ)」のリンク先に行って
「バリエーション」のリンク先ではご霊前も右開きだけど
慶弔どっちも右開きでいいってことなの?

755 :752:2010/06/26(土) 01:07:12
>>753
レスありがとうございます。やっぱりそういう事なのですね。
親と、「もしかして配りまくってるからじゃないか?」と話していたところでした。
ちゃんとした「お見合い世話人」みたいな人物がいないもので・・・(紹介者は父の友人)。
「ちょっと低スペックだけど」と聞いていた上にコピーでもうダメだorz
身上書で断るなと言われているので、とりあえず会ってきます。


756 :愛と死の名無しさん:2010/06/26(土) 01:22:40
>>755
そうだね。プロのお仲人さんでない限り身上書で断わるのはとても失礼。
紹介人は貴女に合う素敵な人だと思って紹介してくれてるんだから。
失礼のないように一度お会いしてから、それでも嫌ならハッキリ断わればいい。

757 :愛と死の名無しさん:2010/06/26(土) 03:05:14
>>750
挟み袱紗(簡易袱紗)は、たいてい上下が無いように作られているから、金封の
上下方向を変えると左開きにも右開きにも使えるよ。

758 :愛と死の名無しさん:2010/06/26(土) 08:29:11
それ以前の質問なんじゃないかな
端が左で右手で開けやすい方=慶事
端が右で左手の方が開けやすい方=弔辞

759 :愛と死の名無しさん:2010/06/27(日) 00:24:44
アゲ

760 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 14:52:29
お見合い相談所に入会しようと思うのですが、持病があっても入会できる相談所はありますか?

もしあればサイトのアドレスを教えてください

761 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 15:05:24
短パン

762 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 15:28:19
相談所スレで聞けよ馬鹿野郎

763 :愛と死の名無しさん:2010/06/28(月) 15:56:52
了解です
書いてきました。ありがとう

764 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 02:09:11
結婚式をすることが決まったのですが、義父に日程と招待規模(60名位)を伝えたところ、
身内だけでやれと反対されました(私ではなく婚約者が)。
なんとか折れてもらったのですが、形としては私が我が儘を通した形になります。

私としては今後も考えると「我が儘で言うこと聞かない嫁」というのは避けたいのですが、
お礼状とかお詫び状とか何か贈り物とかをしたほうがいいのでしょうか?
その場合、どんな名目で送ればよいでしょうか?
なお電話で一言、というのは義父母の勤務,生活時間的に難しいのでちょっと避けたいです。
それともそういうのは不自然でしょうか?


765 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 06:31:59
>>764
なんか不自然だと思うな。
素直に直接会って「わがままをきいていただき
ありがとうございました」って言うのが一番いいと思う。
“品物”ではなく“顔を見せて言葉”で伝えるの一番。

766 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 07:49:16
>>765
やっぱり不自然ですか。
義父母は仕事が夜なので会うのにお時間をいただくのも、いい顔されないんですよね。
暑中見舞いを送って、そこに一筆触れとく位なら不自然にならないでしょうか?

767 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 08:21:40
これから何年も何か月も、夜しか会えないってわけじゃないと思うんだけど…
義両親になる人達なんだし、自分でも「これからの事を考えると」と思うのなら
なおさらきちんと会って伝えた方がいいんじゃない?

もしどうやっても長期間会える機会がないっていうのなら
ひとまず手紙で伝えて(個人的に一筆とかだとついで感がある気がするので)
できるだけ早い時期に会えるように婚約者と話し合っておくのがいいと思う。

768 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 08:51:25
別に何も謝る必要ないと思うけど。
それよりどうして身内だけでやれと言ったのか、
婚約者がどういう対応をしたのか、
それを考える方が、今後のためになると思う。

769 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 08:56:03
言っちゃわるいが、自分のワガママ通して相手の言うことを聞かなかった時点で
「我儘で言うことを聞かない嫁」って思われてもしょうがないと思う。
ただ、貴方自身は相手の言いなりになるタイプでは実際に無いわけだし
ヘンにいい訳せず、自分はこうだ、と割り切って相手と付き合っていく良い機会でもあると思うよ。
相手からみて我儘、というのが決して悪いわけじゃないし(印象としては悪いだろうけど)
そこでイイコチャンに無理になっても、次にじゃあ相手の言うこと聞くのかっつーとそういうわけでもないしね。

770 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 09:08:03
>私が我が儘を通した形
婚約者の伝え方もまずかった?
日程やら招待規模やらは2人で話しあって決めたんだろうに
両親と未来嫁の間に挟まれどっちにもいい顔をしようとした挙げ句
全責任を未来嫁におっかぶせちゃったみたいな感じだ。

771 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 09:09:30
なんで「二人で決めたこと」が嫁の我儘という話に摩り替わってるのかがわからない

772 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 09:50:11
つか、日程やら規模やらって、「伝える」ものではなくて、
「二人揃って両家両親に相談する」ものじゃないの?

773 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 09:51:18
親が金出すなら「相談」だろうけど
二人で金出すなら「伝える」じゃないの?
親に金出させて口は出させんっつーのはさすがにおかしいわな。

774 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 09:54:54
そっかー。
日程やらどこまで人を呼ぶかって、どうしても親や親せきなんかが絡んでくるから、
二人で勝手に決めて報告って違和感があるんだよね。
たとえ金銭援助がなかったとしても、そこは親を立てるところだろうと。



775 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 10:25:26
金銭の問題ではなく、両家両親共に協力してもらうという態度は必要だよ
実際式や披露宴やると両親は頭さげっぱだしな

このスレで金銭的援助がなければ報告でいいとか言ってる馬鹿はレスすんな

776 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 12:28:08
質問です。
今月結婚して、夫の会社の社長から個人名でお祝いを頂きました。
金額は六万円です。
夫は去年新卒で入社しました。
お返しに何を贈れば良いか悩んでいます。
夫の上司(既婚)に相談したところ、カバンはどうか?と言われたのですが
マナー本などを見ると、時計やバッグは
目上の人には失礼になると書かれていたりして悩みます。
(上司の時は万年筆を贈ったそうです)

社長と接する機会もほとんどないため
社長の食べ物やお酒などの好みも全くわかりません。
両親や周りに聞いたり、ググったりしましたがどうにもわからず…
何を贈れば良いか、アドバイスお願いいたします。

777 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 13:15:36
>>776
2〜3万円のギフトカタログ便利だよ。
食品・食器・シャツ等々いろいろ載ってる。
カタログでも老舗デパートの包装紙だと年配の方は手抜きに感じなくていいかも。

778 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 14:09:00
皆さんありがとうございます。
お金は自分達で工面し援助をうけるつもりはありません。
義両親からは「いい大人だからとやかく言うつもりない、日程はいつでも変わらん生活だから好きにしろ」と言われていて、
相手の実家付近で挙げるつもりだったのと、前述の理由で、相談が遅くなったのは確かです。
その為、式場決めてから「そんなに呼ぶのか。めんどくさいから内々でやれ。」などと言われ、
遠方ゲストヘ配慮した日程も自分達が楽だからという理由で反対され、
私も婚約者も意固地になってしまったところがあるかもしれません。
私のせいになってるのは、おそらく挨拶に伺った時に「尻に敷きそう」と刷り込まれたからだと思います。
なんも主張とかしてないんですけどw

婚約者は「ほっといていいよ、息子の晴れの日に祝うよりもいちゃもんつけてくるやつなんて」といってます。
顔あわせの時にでも、ありがとうございますっていうだけにしときます。
ありがとうございました。

779 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 14:11:15
すみません、>764=>788です。
それでは名無しにもどります

780 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 14:18:54
招待者を増やせって言われるのならともかく、
規模縮小しろって偉そうに言われる意味がわからない。
結婚自体にケチつけたいんじゃないか?
男友達とか呼んでないよね?w

781 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 14:24:22
また愚痴言いたいだけの相談者かw

782 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 14:40:34
親が気を使って口にした言葉を、真に受けちゃったのね。
親だって、まさかほんとに勝手に決めてくるなんて思ってなかったでしょうよ。


783 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 14:42:10
「やる気が無いなら帰れ!」と上司に怒られたら「上司が言ったんだから」って帰るタイプだとみたw

784 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 14:59:34
顔合わせすら終わってないんだ…。

だったら、きちんと筋を通す意味でも、
両家両親揃ってる場=顔合わせの席で、
正式に日程や会場について相談すればいいじゃん。

785 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 15:27:24
ここって感じ悪いおばさんばっかりなんですね。
二度と来ません。死ねばいいのに。

786 :776:2010/06/30(水) 15:46:19
>>777
やはりギフトカタログが無難そうですね。
カタログの種類も沢山あるみたいだし
夫と話してみて決めたいと思います。

参考になりました、ありがとうございます

787 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 16:02:33
先月、友人が結婚(入籍のみ)したので
御祝儀三万とプレゼントを贈りました
2ヶ月以上経つのに、内祝いがきません
お礼状や挨拶状さえもなし…
社交辞令でお返しは考えないでいいよと言いましたが
私の結婚の時にはきちんと半返ししています

前々から少し非常識なところがある人だとは思っていましたが
非常識過ぎませんか?

お返しはいらないといいながら、内祝いを求める私が非常識なのでしょうか?


788 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 16:30:32
>>787
>>170
釣りにしちゃ定番過ぎるぞ

789 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 16:34:23
>>787
お返しがこない可能性としては、色々考えられると思います

・本当に純粋にあなたの言ったことを真に受けた
・家庭内の事情か何かで忙しく、お返しは忘れているorできない状況
・しようと言う気が最初からない
など・・・

共通の友人がいるのでしたら、○○からお返し貰った?などそれとなく聞いてみるとか

でもお祝いというのはそもそも見返りを求めてするものではないと思いますよ
マナーは義務ではないですし、個人の主観によって様々です
あなたが非常識と思うことをあなた自身がしなければいいだけだと思います

790 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 16:41:16
お香典に関しての相談です

小学校〜中学校時代の同級生の兄が亡くなりました
当時はそこそこ仲は良かったのですが、高校はまったく違うところへ行き
連絡は完全に途絶えていましたが、親同士がたまに犬の散歩等で顔をあわせ
お互いの近況を又聞きする程度の仲です

お兄さんとは小学校の時に2度ほど遊びにいった時に挨拶した程度です
死因は長い間ヒキコモリの末の自殺らしく、明日の夜にお通夜を内々だけでやるようですが
母は一応顔を出すようで、私に香典はどうする?と聞いてきました
こういう場合、香典を母にお願いしたほうがいいのか(遠方なので建替えてもらうことになります)
その場合の金額はいくらくらいなんでしょうか?

791 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 16:45:02
>前々から少し非常識なところがある人だとは思っていましたが
>非常識過ぎませんかお?

わかってたならお返しいらないとか言わなきゃいいじゃん。
それ聞いてどうするの?
確かに非常識だけど、その人の前では良い人ぶって何事もなかったように
振舞いたいけどここで友達フルボッコにしてストレス解消したかったの?
それもまた同じように非常識だと思うけど。

792 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 17:03:14
>>790
そこまで縁遠いといらないんじゃないかな
私なら出さない範囲
せめて妹さんと連絡取り合ってるっていうのなら出すけどね

793 :764:2010/06/30(水) 17:52:47
何度も申し訳ありません。
名無しに戻ると言いましたが、ひとつだけ。
785=>778ではありません。


794 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 18:01:26
>>793
そうだろうとは思ったけど。

でも、>>782‐784は参考にしたほうがいいよ。
現実世界では、なかなか友人なんかは厳しいことは言ってくれないから。

795 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 18:04:01
結婚式の披露宴に呼ばれそうです
誰の結婚式にも行くつもりは全くないのですがどうやって断るのがいいんでしょうか
都合がつかないってのはかなり嘘っぽいので避けたいのですが

796 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 18:08:53
「披露宴には一切参加しない主義だ」ってことを普段から公言しておけばOK


797 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 18:11:13
結婚式の披露宴とかわけのわからんことを書いてましたね
一般的に断る方法が都合がつかない、というしかないんでしょうか

798 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 18:11:23
お布団びりびり行かれない

799 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 18:13:07
常に喪中

800 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 18:21:19
正直お金がない

801 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 18:29:23
「宗教上の理由で結婚式・披露宴等には一切参加できません」
とでも言っておけば?
招待されなくなるどころか友人も失いかねないが。

802 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 18:30:11
>>795
誰ともたいして仲良くなさそうだし
嘘くさくても都合がつかないでいい。


803 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 18:31:20
小食だからコース料理を食べきる自信がないの

804 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 19:07:29
>>790
出すなら三千円か五千円かな。
事情見てると出さなくても別にいいと思うけど、まあ親同士の付き合いって縁もあるし
出すならそれはそれで。

>>795
法事

805 :795:2010/06/30(水) 19:39:13
なんか疲れた
もうお相手は紹介してもらってるんですよね。なんで今更披露宴なんだか・・・
世間の常識とかそういうのにもう疲れたので、帳尻あわせはやめにします
レスどうもでした

806 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 19:48:07
どうもでした

807 :愛と死の名無しさん:2010/06/30(水) 19:59:38
おまいら、いくら暇だからってその辺にしとけw
フルボッコにしてたら次の人が質問書きづらくなるだろうにw

808 :愛と死の名無しさん:2010/07/01(木) 00:33:49
フルボッコっていうほど叩かれてる人なんている?

809 :愛と死の名無しさん:2010/07/01(木) 00:56:54
あー、ちゃんと結婚相手を紹介してもらったら、もうそれでいいよね。
わかる。
都合悪いし、まだ紹介していない人にお披露目してあげて、で逃げる。
今更ってことは、結構時間経ってるんだよね。
なら、親しいなら配偶者とも会ったりの付き合いあるだろうし、
何を披露したいんだか。

810 :名無し:2010/07/01(木) 01:33:12
豊橋市グラウンドゴルフ協会の会長をしている
糞野郎!河合昭八には死んでもらいたい。

811 :愛と死の名無しさん:2010/07/01(木) 06:38:42
>>808
叩かれてる人がいるかどうかはともかく、
重箱の角をつつき、相談してる奴の性格をちょっとしたレスから決めつけてでも
上から目線で叩きたいのが何人かいるのはわかるなw
冠葬板だし、マナーに詳しい私が教えてあげるわ!ってスレの性質上
仕方ないともいえる

812 :愛と死の名無しさん:2010/07/01(木) 08:18:41
つか、愚痴相談なんていらないでしょw
答えは決まってるのに同情誘いたいだけの相談してるから叩かれるんだよ。

813 :愛と死の名無しさん:2010/07/03(土) 05:01:17
トメトメしい

814 :愛と死の名無しさん:2010/07/03(土) 09:15:44
>>813
的を射た形容動詞だなw

815 :愛と死の名無しさん:2010/07/04(日) 15:21:10
以前の職場仲間(4人)にメールで入籍報告をしましたが、返信をくれたのは
1人だけ・・。
皆互いに近況報告をしたり、1年に1度は飲みにいったりしている仲だったのですが
シカトされてとてもショックです。
自分からではなく、たまたまもらったメールへの返信という形で報告したのが
まずかったのでしょうか??
自分としては今度みんなで会った時に直接言おうと思っていましたが
思いがけずメールをいただいたので、メールで報告させてもらいました。
式は未定ですが、やるとしたら絶対に全員に出席してもらいたいと思っていた
だけにとても悲しいです。
入籍後3ヶ月経ってしまっていたのがマズかったのでしょうか・・?

816 :愛と死の名無しさん:2010/07/04(日) 16:03:19
そんなに返事欲しかったのなら返事下さい、って明記しとけ

817 :愛と死の名無しさん:2010/07/04(日) 16:09:47
>>815はコピペでしょ
以前も同じの見たよ

818 :愛と死の名無しさん:2010/07/04(日) 19:39:25
素朴な疑問なんだけど
特に同性である男性に聞きたいのだが
見合い等で出会った相手に
早い段階で「好きだ」とまではいかないにしても
「きれいだ」「かわいい」とか服装や髪型をほめたりしていますか?
オレ今まで親の紹介で4人くらい会ったことがあって
断ったり断られたりでうまくいっていないのだけれど、
思い返してみると、そういえば相手のことをほめたことほとんどないかなと思ったのです。
一度だけとても仕事をがんばっておられる相手に対して
「すごいですね僕では真似できない。尊敬します」程度のことは言ったことがありますが。

819 :愛と死の名無しさん:2010/07/04(日) 19:59:31
見合いスレで聞けば?
見合いは冠婚葬祭に入るかでよくもめるし。

820 :愛と死の名無しさん:2010/07/04(日) 21:20:14
友人の2次会に参加することになっていたのですが、
突然、式だけ参加しないかと打診を受けました。
式だけ参加の場合、祝儀はどうしたらよいのでしょうか?
祝儀無し、少なめ、披露宴に参加するのと同じ金額、どれが一般的なのでしょうか?

821 :愛と死の名無しさん:2010/07/04(日) 21:41:12
どの程度の友達なのかにもよるけど
式だけの参加なら披露宴に参加するほどの金額は包まなくていいよ。
結婚式や披露宴をしない友人と同額程度でおk。
それだけだと少ないかなと思う場合は、プレゼントを付ければいい。
披露宴に出ない場合は受付を通らないこともあるので
御祝儀やプレゼントは式のひと月前ぐらいの吉日に
相手の都合を聞いて直接持って行くのが礼儀だよ。

822 :820:2010/07/04(日) 22:01:59
ありがとうございます。
式は2週間後なので、それまでに都合をつけて渡しに行きたいと思います。

823 :愛と死の名無しさん:2010/07/07(水) 12:24:44
いただいたご祝儀の、内袋記載の金額と実際の金額がどうしても合いません。2万円多いです。
入れ忘れとかはよく聞きますが…多いのは何なんでしょう…
商品券等で内祝をするつもりなので気になります。


824 :愛と死の名無しさん:2010/07/07(水) 13:13:24
>>823
入ってた金額で良いんじゃ? 何が気になるの?
「多かったよ」と2万円返そうかと思ってるのかな?

825 :愛と死の名無しさん:2010/07/07(水) 13:59:25
確認する前に出しちゃったから、誰が多かったのかわからない、とか?

826 :愛と死の名無しさん:2010/07/07(水) 17:03:48
>>825
名前と金額はちゃんとメモしないと内祝い出来ないからそれは無いだろう。

827 :823:2010/07/07(水) 19:17:59
肝心なことを書いておらずすみません。
リストは相手のお母様が作ってくださって、紙幣をすべて抜いて一つにまとめた状態で受け取ったのです。
なので、実際に誰がいくら入れてくださってたのか、お義母様のリストを信じるしかない状況なんです。


828 :愛と死の名無しさん:2010/07/07(水) 19:45:29
>>827
それじゃ誰が多かったのかなんて私たちにもわからんw
義母に相談が一番じゃない?
義母に近い人からのお祝いだろうし。
リストと金額があいませんって伝えるしかないような。
1万包みそうな人3万包みそうな人(もしくは3か5)が
義母にはわかるかもしれない。

829 :愛と死の名無しさん:2010/07/07(水) 21:45:55
義母さんが気持ちを加えてくれたのかもしれんしね

830 :愛と死の名無しさん:2010/07/07(水) 22:53:49
いや、それならそれで言ってくれないとダメだろ

831 :823:2010/07/09(金) 00:25:41
>>828
やっぱりそうですよね…すみません
少ないのはよく聞くけど、多いってあり得るのか、体験談をお聞きしたくて。

しかし、今旦那に確認したところ、実家でお義母様に受け取る時に
「リストと合計額が合っているのを確認済み」と聞いたそうです

どこかから別の2万円が紛れ込んだ…?
うちの母親は「こびとさんからのご祝儀だね〜」と呑気なことを言ってます…
一応内袋記載の金額と人間関係から推測しても、多く入ってそうな人は
思い当たらないし、もう諦めてお互いのおこづかいにでもします…
ありがとうございました。

832 :愛と死の名無しさん:2010/07/09(金) 00:53:25
アホな一家だw

833 :愛と死の名無しさん:2010/07/09(金) 02:50:28
アホ一wアホーw

834 :愛と死の名無しさん:2010/07/09(金) 12:46:42
この場合にアホって言葉使うのって低学

835 :愛と死の名無しさん:2010/07/09(金) 14:36:11
煽るヤツも同罪だよ

836 :愛と死の名無しさん:2010/07/09(金) 15:49:46
実家に帰省中に既婚女性が亡くなった場合、葬儀は実家でやるのですか?
実家と現住所は70キロほど離れていると仮定します。

837 :愛と死の名無しさん:2010/07/09(金) 16:07:31
マジレスするとその家による

838 :愛と死の名無しさん:2010/07/09(金) 16:54:05
女性の家族にとって現住所で葬儀をあげられない理由が
ないのなら、車で1、2時間の距離なら現住所だと思う。

839 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 00:20:20
質問です。
檀家なんですが、この時期坊さんは忙しく、葬儀にはいけない、と言われ、
読経は誰か別のところでやってもらって、と言われました。
ただ、法名はこちらでつける、とのこと。
この「法名だけ」というのはどのくらいお布施すればいいのでしょうか。
(気持ちでと言われるのはわかってますが、現実問題そんなことはないので)

上記のとおり、通夜、葬儀は別の菩提寺とは関係のない僧侶にやってもらいました。
こちらは、戒名なし通夜葬儀の読経で三十万請求されました。

840 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 00:32:44
葬儀にも来てもらえなくて檀家か。可哀想に。
そんな寺晒していいと思うよ。
つか、宗派は?

841 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 00:40:08
>>840
浄土真宗です(本願寺派なのか大谷派なのかは不明。
最近変えたみたいでこちらに連絡がないので)

しかも、昨日今日、檀家になったわけじゃなくてもう二十年以上は
檀家やってます。いや、二十年って年月が長いのか短いのかはわかりませんが。
まぁ、家から寺は結構離れています。電車で一時間半くらいでしようか。

842 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 00:47:49
毎年お盆にお経あげてもらったり、寺の催事に参加しててそんな仕打ちならヒデーけど
もしかして法事と葬式しか世話になってないとか?

843 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 00:55:18
>>842
盆に墓参りくらいはしていますが、報恩講?とかには出たことはありません。
建替えとかある時には寄進をしていたりしています。

私としては葬儀にこないことは別にしょうがないことだと思っているのですが
問題は、法名は当寺がつける、といってきたのでそのお布施です。
相場を調べてみましたが、どれも「通夜、葬儀の読経こみ」の値段なんです。
坊さんに聞くのがやっぱり一番いいでしょうか?

844 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 00:56:33
宗派は違うけど最近お葬式したばかりだから参考にどうぞ。

枕経、お通夜、告別式、火葬場でのお経、精進揚げで10万前後。
戒名をいただくのに20〜50万と葬儀社の担当者に教えてもらいました。

30万なら葬儀のときのお坊さんに戒名までいただける値段ですね…。
やはり菩提寺以外に頼むと怖いですね。
その菩提寺も檀家の葬儀に来られないのは酷いと思いますが。

845 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 01:01:26
>>843
それなら葬儀に来て貰えんでも仕方ないな
檀家とは名ばかりの幽霊檀家だ
墓参り行ったときに付け届けしたり、たまに本堂掃除に行ったり
功徳積んでないとどうしても葬儀はそういう順にするからなー

また金はかかるが、仕方ないな

846 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 01:01:39
その宗派を、寺の坊さんを、故人が信仰していたの?
だとしたら、悲しいね。
宗派がえの連絡もないって、なんなんだ。

先祖が〜、のなんとなくリピーターなら、新たな葬儀で関わるのやめれば?
もう墓に入ってしまっている人はともかく、
信教は個人の自由なんだから、子や孫が継ぐというものではないし。

葬儀の時にお願いしたところ
(檀家とかのこだわりなく葬儀に来て読経してくれたんだよね?)
に法名も頼むとか。

戒名じゃないんだよね。
法名って、生きている間に授かっているものじゃないのか。

とりあえず、戒名 相場 で検索すると浄土真宗も出てくるよ。

847 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 01:02:18
>>843
>戒名は通夜、葬儀の読経こみ
の金額は30万超えるの?

848 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 01:10:32
>>844
ありがとうございます。大変参考になります。

>>845
まぁ、きて貰えないのはしょうがないなぁーとは思っています。
私自身、熱心な信者というわけではないですし。

>>846
故人は寄進はしていたみたいです。数十万単位で。それが高いのか安いのかわかりませんが。

>>葬儀の時にお願いしたところ に法名も頼むとか。
これは確認していませんが、おそらく菩提寺に法名を頼まないと入れてもらえないのかな、
と思っています。葬儀で読経はできないが法名はつける、とおっしゃっていましたし。

>>847
一応、法名こみで三十万くらいみたいです。一番安いやつで。




849 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 01:42:21
>>839
この流れ読ませて貰いました。
故人は数十万単位で寄進されていて葬儀にも来てもらえないとか。
この際、貴方の代から近くのお寺に宗旨替えしてはいかが?
どうせ先祖の墓参りに前の寺にも行かなきゃだけど
貴方や貴方の家族のときも葬儀には来てもらえないだろうしまた二重にお金がかかるよ。
まあ、宗旨替えしてもまたお墓から必要だからかなりの出費になるけどw

850 :愛と死の名無しさん:2010/07/10(土) 03:37:03
>>848
「浄土真宗 相談」でぐぐると、浄土真宗に関する仏事の相談窓口がヒットする。
大谷派がメインの窓口みたいだけれど、他宗派の相談にも乗ってくれるみたいだから、
相談してみたら?

851 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 14:41:52
寺関係の仕事を夫がしています。
お布施の相場は地域によっても大きく変わるのでやはり同じ寺の檀家さんに聞いてみるか、相場を直接寺に聞いて見るのがいいと思います。
それにしても宗派変えなんてそんな感嘆に出来ることじゃ無いし、言い方悪いけど儲かってない寺ならそういうことするかもしれないけど
葬儀に忙しくて来れないような大寺だったら尚更怪しい…

852 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 18:39:12
相談させてください。

現在、里帰り出産のため実家に戻っています。
予定日は7月19日で初産です。

本日、義母から連絡があり、夫の祖母が危篤で明日・明後日にも死ぬかもしれないので
今すぐ実家から向かうように、といわれました。
あと1週間以上あるから大丈夫。
最悪の場合、自分が生んだ病院を紹介するといわれましたが、一度も診て貰ったこともない医師のところで生むのは不安ですし
こういう場合は自分の出産を優先するのはいけないことでしょうか?

ちなみに私は名古屋に住んでおり、夫の祖母の病院は九州のかなり田舎で
空港から2時間以上車でいった山奥で、途中で産気づいたらどうしようか、と不安になっています。

853 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 18:41:23
そこまで切羽詰ってるのならいかなくていいよ。
姑がバカなんでしょ。
「具合が悪いから」とか適当なこといって、間に旦那入れて断ってもらえばいい。

854 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 18:49:17
義理の母がそういうのなら仕方ないのでは?
ここで義理の母の言うことを聞かないと、これから一生嫌味を言われるのは既にわかっていることでしょ?
そんな義理の母を持ったのが不幸と諦めるしかないね。
貴女の旦那が物凄く役に立つなら、旦那にビシッと無理!って言ってもらうのもテだけど
それでも今後揉めるようになるので覚悟すること。
あと、旦那もお祖母ちゃんッコなら逆効果なので、黙って祖母の病院に向かうしかない。

がんばれ。

855 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 18:54:00
臨月に長期の移動って体に負担かかるから、いくんなら最悪の場合を想定していったほうがいい。
私はその「最悪の場合」の責任がとれないから、行けとは絶対言わない。

856 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 18:57:04
>>852
空港から2時間って、まさか飛行機?
臨月なら飛行機乗れないのでは?
たしか医師の診断書がいるよ。
そもそも病院(里帰り出産の)が許可してくれないと思う。
義母のいうことも大事だけど、医師の判断を仰ぐのが一番。
「許可が出ないから飛行機に乗れないんです」で一発解決しそう。

857 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 19:10:25
>>852
ここで聞くとか、かなり余裕あるんだねぇ
ここで相談しても義母が許してくれるわけじゃないでしょ。
旦那さんに電話してなんとかしてもらうとかいう頭はないの?
ここのレスを義母に見せるわけにもいかないんだし
義母を説得できるのは実の息子しかいないのでは?
なんか馬鹿すぎる

858 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 19:16:53
行かなくていいよというレス前提の誘い受けだからw
これくらいでカリカリすんな。
このスレによくいるタイプの質問者だ。

859 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 20:00:08
>>852
>自分の出産を優先するのはいけないことでしょうか?

行けるわけないし、そう言ってほしいんでしょw
本気で行くか迷ってるなら素人相手に相談したって仕方ない。
そういうのって担当医に相談するしかない。
要は>>858の言う通りなんだろうけど、
なら育児板とかの方が義母フルボッコにしてもらえるよw


860 :852:2010/07/10(土) 20:30:11
すみません。主人と連絡がとれました。
会議中で携帯持ち込んでなかったので、連絡とれなくて焦ってこちらで相談させてもらいました…。

明日朝一で病院にいって、医師と相談してみることにしました。
医師が許可してくれれば、その足で実家へいくことにしますが、
許可が出なければ、主人が義母を説得してくれるそうです。

焦って訳のわからない質問をしてしまって、申し訳ありません。

861 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 20:50:42
>>860
許可がでるとも思えんけど許可がでる=九州で産むと思っといた方がいい。
万が一のことがあったら通夜葬儀まで出なきゃだろうしね。
いざとなったら病院紹介するだの医者が許可しただの言っても
途中で産気づいても誰も責任とってくれない。
とりあえず子を守れるのは母親だけ。

862 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:30:35
>>860
飛行機に乗って移動するなら念のため。

JAL、ANA両者とも国内線の臨月妊婦は
・出産予定日の28〜8日前・・・診断書・同意書の提出が必要
・出産予定日の7日以内・・・医師の同伴+診断書・同意書の提出
と定められています。

明日出発する時点で、既に8日前のタイムリミットギリギリなので、帰宅するときには
医師の同伴が必要になりますから、夫実家に帰るならば、出産はあちらですることに
なるので、今すぐ義母さんに受け入れ先の産婦人科を手配して貰ってください。


863 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:41:46
つかそんなん自分で調べる範疇だろうが
構い過ぎるから、可哀想な私に慰めの言葉クレクレ厨が湧くんだよ

子供じゃないんだから行かなくていい方法なんていくらでも自力で調べられる
2chで行かない方がいいなんて意見貰ってもなんの意味もない
旦那の電話なんか待たなくたって六時半の時点で担当医に電話で相談した方いいだろうが


864 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:43:08
>>862
7日前でも医師の診断書だけあれば搭乗出来るよ。
私の姉が急な用事で香港へ行かなきゃいけなくなったんだけど
医師の診断書があればということで乗せてくれた。
臨機応変に対応してくれるので、あとは本人の意思だと思うよ。

だから、行きたくないのであれば、医師にその旨を伝えないと
ああ、どうしてもお祖母さんを見舞いたいんだなって思われたら
そういう診断書が出るので注意してね。

865 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 01:36:31
スレ等探しましたが見当たらないのでこちらで質問させていただきます。

会社員です。
日曜に訪問予定だった取引先社長より今日携帯に連絡があり
親が亡くなったからキャンセルでとのことでした。

その時こちらは大丈夫なのでご心配なさらないで下さいと
電話を切りましたが今になって考えますと通夜や葬式の
情報を聞き出し出席するべきだったかと非常に悩んでます。
どのような情報が必要か分かりませんが関係ありそうなことを羅列しますと、

・社長の親御さんとは全く面識がなく創業者でもない。
・他の取引先の社長の親御さんが亡くなった場合対応しない。
(そもそも情報が担当や社に来ない)
・葬儀関係は上長に報告しても担当判断で出席を決める。
・日曜は休日で先方の都合に合わせ訪問予定でした。


ちなみに業務上納期が迫っているため一週間以内に必ず会うことになります。
非礼だった場合今となっては手の打ちようがないので
ご霊前またはお供え物を持参しようと考えておりますが
ご霊前を持参するのであればそもそも出席すべきで益々
非礼になるような気もしまして悩んでおります。

今回の判断がどうだったかということと今後するべき
良い対応をご教示いただければ幸いです。
長文申し訳ございませんが宜しくお願い致します。

866 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:13:20
会社規則で取引先の家族の葬儀まで参加しろなんて決まってることのほうが稀だろ。
そこは機転利かしてさっさと相手先会社に連絡して事務員にでも葬儀内容を聞かねば。
家族葬だと言われたら次の訪問日にお悔やみを言うだけでもいいしさ。
その会社が日曜休みでないなら、朝イチにでも会社に電話しろ。
後はいつも通りでいいんじゃね。

867 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:22:58
>>866
遅い時間にレスありがとうございます。
その会社は個人事業主に毛が生えたような
社長のみが在籍する会社です。
なので先方の会社で葬儀を扱うことはまずありません。
ちなみに当方も先方も日曜は休みです。

868 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:31:03
すみません、途中で送信しました。

なので、問い合わせるのであれば社長になりますし、
前のレスでも書いたように親御さんは創業者でも関係者でもなく
家族葬だと分かり切っていることなのですが、
レスを拝見すると次回訪問時お悔やみの言葉を述べるだけで
よろしいということでしょうか。ご霊前やお供物は必要ないでしょうか。

ご回答いただいたケースと若干違うようなので
良い対応があれば教えてください。宜しくお願い致します。

869 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:33:55
なら今日中に連絡しなかったおまえさんの落ち度だな。
それでは電報すら打てん。

870 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:38:21
>>869
ご回答いただきましてありがとうございます。
落ち度は甘んじて受け入れますが、次回訪問時に
すべき対応の知恵を貸していただければと思います。

871 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:39:08
>>868
まず家族葬の意味を調べてからモノを言え。
創業者とか会社関係者とかは関係ないぞ。

取り敢えず、全くモノを知らんヤツだということはわかった。
当方いま携帯からレスしてる状態なんでこれで落ちるわ。

872 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:45:02
>>870
家族葬だったのかどうかで対応変わるだろ。
今日のフォローすら出来てないようだし、もうお悔やみだけでいいよ。
おや

873 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:45:03
>>871
社葬ではなく家族で執り行うという意味で書いてました。
意味を取り違えて申しわけございません。

874 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 02:49:17
すみません、長々とレスをしてしまいましたが
>>865の質問で教えていただきたかったのは、

・そもそも通夜・葬儀に出るべき対象なのか
・そうだったのであれば今後訪問時等にどういった
 対応をすればスマートなのか

を教えていただきたかったのです。
伝え方が悪くて申し訳ございません。

875 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 03:19:02
>>865
ご葬儀に参列して迷惑がられることはないよ。
いままでもずっと取引のある社長さんなんでしょ?
今回が初ならそこまでする必要はないだろうけど
なんらかの理由でご家族の不幸を知ったのなら私なら参列するよ。
実際いままで奥様のご不幸なんかで参列しているし。

で、私的見解だけど、予約キャンセルの時点で気がつかなかったってことは
普段からあまり取引の多くない会社なんだよね?
それならお悔やみだけ述べさせていただく程度でよいと思う。
今後その取引先ともっと懇意にしたいと考えているのなら、もちろん香典は必要。

876 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 15:09:00
>>875
携帯から書き込み不可で書きこむのが遅くなりまして申し訳ございません。
取引が始まって2年ほどです。もちろんこの間にご不幸はありませんでした。
ネットでも調べましたが付き合いが浅ければ社長の親(面識が無し)だと
参列しない場合もあると書いてあったのでグレーゾーンなのかなとは思いました。

次回訪問時、お悔やみの言葉を述べ、通夜に参列するのはかえってご迷惑かと
思いましたのでという気持ちを伝え(今となってはこうとしか言いようが無いので)、
香典をお渡ししたいと思います。

次からは気をつけたいと思います。
ありがとうございました。

877 :愛と死の名無しさん:2010/07/12(月) 01:12:13
担当者である貴方が直接ご不幸を聞いたのだからグレーゾーンではないでしょ
もはや真っ黒
グレーゾーンなのは又聞きした場合だよ

878 :愛と死の名無しさん:2010/07/12(月) 15:29:45
お願いします。

先日、友人から結婚式の招待状が届きました。
友人は自分の結婚式の時には出席してくれています。
しかし会場は今の土地からは航路のない場所、そしていつ主人の転勤辞令があるかわからない状態なので
大変失礼ながらも欠席を検討しています。
この場合返信はがきには「家の事情で」と、あいまいに「やむをえない事情で」のどちらがいいでしょうか?
また別途お祝いを送る時、添え状には詳しく理由を書いた方がいいでしょうか?
いずれにしろこちらの身勝手な理由なのですが、せめて日帰りが可能ならば出席したい相手でしたので
あまりに儀礼的でそっけない感じではどうかなと思いまして。

なお、出欠に関しましては様々な面から主人からも許可が出ませんでしたので
指摘はご容赦ください。失礼なのは重々承知しております。

879 :愛と死の名無しさん:2010/07/12(月) 15:43:28
電話とかでちゃんと言った方がいいんじゃないの?
変に濁すと不幸があったのかと思われそう。

880 :愛と死の名無しさん:2010/07/12(月) 15:44:22
儀礼的なのが嫌ならハッキリ理由を友達に伝えればいい。

881 :愛と死の名無しさん:2010/07/13(火) 10:50:33
相談させてください

姉の夫の祖母の妹さんが亡くなったそうです。
本来私とはほとんど無関係なので葬式に行くつもりもなかったのですが
今日お通夜に妹さん(私)来るよね?と姑が聞いてきたそうです。
姉は「妹は遠縁になるし来ないんじゃないですかね」と答えたところ
失礼だと怒り、手伝いに来るべきということを言われたそうです。
姉は姑との仲が悪く、ほとんど縁切りに近い状態なので
今更相手の言うことを聞くつもりもないし、別に来る必要は無いよ、ということでしたが
本当にいかなくてもいいんでしょうか?

882 :愛と死の名無しさん:2010/07/13(火) 11:08:58
姉がいかなくていいっていうのなら、いかなくていいと思うよ。
親族としては遠いし、行く必要は感じない。
姑は単にお姉さんに嫌味として言ったんじゃないかな。

883 :愛と死の名無しさん:2010/07/13(火) 11:39:09
顔見知りならともかく、
そんな遠縁の人が来ても向こうも気を使うだろうに。

884 :愛と死の名無しさん:2010/07/13(火) 11:53:32
遠縁でも姉妹に来てと言われれば行くけれど
この場合、姉は来なくていいと言ってるんだから行かなくていい。
ただ、姉もわざわざ行かなくていいものを妹に言う必要もない。
姉妹間の話なので愚痴を聞いてほしかっただけだとは思うけど
遠縁でも親戚には違いないのでご不幸ごとを聞いてしまったら
お悔やみなりなんなりしなければいけない必要も出てくるからね。
貴女は何も聞かなかったフリをしてるのがいいよ。

885 :愛と死の名無しさん:2010/07/13(火) 11:57:16
ありがとうございます。
今回の話はとりあえず聞かなかったことして、いかないことにします。

886 :愛と死の名無しさん:2010/07/13(火) 14:02:43
> 失礼だと怒り、手伝いに来るべきということを言われたそうです。
単に小間使いが欲しいだけじゃんねえw

887 :愛と死の名無しさん:2010/07/13(火) 21:30:11
質問です。

このたび結婚することになり、友達を10数名呼ぶのですが
友達の半数以上は既に結婚していて、いずれも式、披露宴に呼ばれています。
そのうち半数は交通費(お車代)が出て、残る半数は交通費が出ませんでした。
交通費を出してくれた友達と、未婚の友達で交通費が5000円以上かかる人にだけ
お車代を出そうと思うのですが、これで構いませんか?
交通費の出なかった友達の中には交通費が5000円以上かかる人もいるのですが
こういうのはお互い様ということにしたほうがいいと言われたので
一応こちらでもお聞きしたいと思いました。よろしくお願いします。

888 :愛と死の名無しさん:2010/07/13(火) 21:41:37
それでいいんじゃない?
自分はそうする予定。

889 :愛と死の名無しさん:2010/07/13(火) 21:57:36
>>887
それで大丈夫だよ。
ただ、同じような地域から来てくれてるのに渡す人と渡さない人が出てくるので
そのへんよく配慮して渡してあげてね。
結婚おめ!

890 :愛と死の名無しさん:2010/07/13(火) 22:15:43
887です。
早速のレスありがとうございます。
大丈夫そうですので、当初の予定通りに致します。
ありがとうございました。

891 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 00:13:19
通夜ぶるまいとかその他何かとある食事のときってお酌に回るものですか?
喪主の長男なんだけどさ。
親戚づきあいないしすげー嫌なんだけど

892 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 02:08:14
なんだけどさ。
すげー嫌なんだけど

893 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 07:05:32
お願いします。
11月に結婚予定で、婚約中です。9月に彼の祖父の13回忌が
あるのですが、彼の父に「親戚が集まるし、結婚式前に
みんなに紹介出来るいい機会だから、法事に参加して」と
言われました。

まだ身内ではない場合、葬儀などの手伝いをするのは
×とテンプレにありますが、この場合は法事に行っても
大丈夫なのでしょうか?

13回忌ということで、ごく身内のみの法事です。




894 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 10:23:34
向こうのお父さんがお披露目したいと言ってるのに断わる理由はないでしょ。
婚約中なのだし臨機応変にいかなきゃ。
エプロン、靴下を持参してよいお嫁さんぶりを披露しておいで。

895 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 11:34:16
戒名は自分で作ることが出来ます。クソ坊主にベラボウな代金を支払うのはやめましょう。位牌は仏具屋で作ってくれます。日本の仏教はお葬式で生活しているのです。我々はそれ以外にお世話になっていないのですから戒名だけのお付き合いは不要です。

896 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 12:13:47
> エプロン、靴下を持参してよいお嫁さんぶりを披露しておいで。
婚約中なのに?
むしろ図々しいような
結婚もしていないのに手伝わせようとするなら向こうにも問題あるだろうし
地域によって違うのだろうか?

897 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 13:11:13
ちっとはググってから書き込め。
婚約中に請われたら手伝うのは当然だ。このスレでも何度も言われとる。
婚約前の結婚の挨拶のときも同じだ。
お菓子を出されたら下げたり洗い物のお手伝いをするという気持ちを表すために
エプロンなどを持参して一度は声をかける。
お客さんだから座っていてと言われてももう一度お手伝いしたい旨を伝え
それでも辞退されたら大人しく従う。
台所を勝手に使われるのが嫌な女性も多いからな。

これを機にマナー本を一冊買うのもいいかも知れんよ。
日本人には本音と建前があるからな。

898 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 13:25:02
>>896
婚約者なのにむしろお客様気分でいるほうが図々しいと思うよ。
実際に手伝うかどうかはおいといても、女性ならエプロンと靴下の持参は常識。
持っていかないと逆に恥をかくと思うし、お手伝いしましょうかと言えるととても好印象。

こういうことに地域差ってあるの?

899 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 13:32:53
直接相手家の人に呼ばれてるんだし、この場合は天麩羅の行きたがりとは違うからな。
お客様気分ではダメだろう。

900 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 13:57:00
しかし、婚約中の息子の彼女を13回忌に呼んで、
台所まで手伝わせようなんて家の嫁にはなりたくないかも。
>893
よく判断しておいで。「いやいや、台所なんて手伝わなくて良いよ、座ってらっしゃい」と言ってくれるか
「女は台所、当たり前だろ」と言われるか。

901 :愛と死の名無しさん:2010/07/15(木) 17:07:11
常識を教えるスレであって、姑叩きしたいなら鬼女でやれ

902 :愛と死の名無しさん:2010/07/16(金) 05:58:01
誰か姑叩きしてるの?

903 :愛と死の名無しさん:2010/07/16(金) 10:27:41
はぁ…

904 :愛と死の名無しさん:2010/07/16(金) 19:00:53
教えて下さい。
会社の上司を結婚式に招待した場合 式場で交通費としてお金を渡すべきですか?

905 :愛と死の名無しさん:2010/07/16(金) 19:10:49
>>904
↓のスレの方がいいと思う

披露宴の交通費と宿泊費、やっぱり全額負担?PART18
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1234337832/

906 :愛と死の名無しさん:2010/07/16(金) 19:22:21
>>904
情報少なすぎ。
距離や時間は?

907 :愛と死の名無しさん:2010/07/16(金) 21:34:02
結婚まで行く女性の選び方
(男性から見た)
結婚したい30代40代の男性の皆さん、
本当に結婚したいなら女性の性格を良くみて選んで下さい。
25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。
生涯独身女を選んだ所で、結婚までたどり着けないし、着けてもすぐに離婚です。
基本的に下の項目に一つでも、当てはまる女性は生涯独身女性の可能性大なので、選ばないで下さい。

1我が強い(相手の意見を聞き入れない)
2自分の時間が欲しいと言う
3会いたがらない
4慎重派(30歳頃から慎重派になります。自分の価値を知らずに慎重派になり、40近くまで独身の女性はかなりいます。そして生涯独身です。恋人=結婚と思うのが難点です。)
5恋人より趣味に走る
6自分を大事にしすぎる
7相手の気持ちになろうとしない
8いつまでも親元暮らし
9理想が高い
以上が判断基準です。
あと、女性は年齢が上がるとなかなか人を好きにならなくなります。
簡単な選び方は30代以上を切り捨てて20代を選ぶ方法もあります。でも、20代でも上記に当たる女性は危険ですが。

30代女性と出会いがあっても上手く行かない人は本当に多いです。そういう方はとりあえず、20代女性を狙いましょう。

908 :愛と死の名無しさん:2010/07/16(金) 21:58:26
とりあえずって、20代女性の側が30、40代男性をお断りするだろ。
夢は寝てから見ろ。

909 :愛と死の名無しさん:2010/07/16(金) 22:42:52
>>907
男性が高スペックなら全部当て嵌まっても結婚する可能性は高いし、
逆に低スペックなら一つも当てはまらなくても結婚まで辿り着かない、
そもそもそんな男とは付き合いもしないという現実。

910 :愛と死の名無しさん:2010/07/16(金) 23:13:32
結婚相手は、男が選ぶものである、という上目線ですなぁw
907(の設定している男性像)がどれだけの魅力の持ち主なのか
逆に興味が湧くw

結婚したい40代独身男性は、なぜ今まで独身で居続けたのか、謎。

>25歳以上の独身女性の半分は生涯独身になります。

ってあるけど、男性の場合はどうなんだろう。
何歳以上の独身男性の半分が生涯独身なのか。

再婚、子持ち、子連れには触れていないからお互い初婚限定なのか。

911 :愛と死の名無しさん:2010/07/17(土) 01:26:23
今年45才になる独身女です。

いつかは人並に恋愛をして結婚するものと思っていました。
それなのに一体どこで道に迷ったのか、ズルズルとこの年まで独り者です。(苦笑)

幸い仕事には恵まれ、老後の経済的な心配もありませんが、
妊娠・出産・育児を経験出来なかった事は、今でも悔いが残ります。

敗因は、「身の程知らず」「傲慢」「狭量」。
理想は高くない、と言いつつ結局「身の程知らず」
若い頃、男性に媚びる(当時はそう見えていた)適齢期の友人達を蔑視し、
「ありのままの自分」を貫く事に固執。
それがいかに「傲慢」であったか、この年になってやっと分かりつつあります。

女としての魅力もない癖に、男性のちょっとした弱さが見えると
バッサリ斬り捨てる「狭量」さ。

男性優位に激しく抵抗しつつも一方で
(私の相手の)男性には全て私より優れていて欲しいと願う矛盾。

共に手を携えて生きていく伴侶、と捉えられなかったのは私の方でした。

男性達も馬鹿じゃない。
こんな私を選ぶ訳がない。

私から見れば、皆さんはまだお若いです。
どうか同じ轍を踏まれぬようお祈りします。

912 :愛と死の名無しさん:2010/07/17(土) 01:30:07
※平日昼間のチュプや姑全開の書き込みが多いのを見れば分かるように
高齢既婚女性が多いスレです。

913 :愛と死の名無しさん:2010/07/17(土) 02:05:15
コピペは削除対象。
スルーしないと巻き添え食うよ。

914 :愛と死の名無しさん:2010/07/17(土) 02:53:18
>>906
すみません
距離は家から式場まで20`以内で、かかる時間は1時間以内です。



915 :愛と死の名無しさん:2010/07/17(土) 07:21:04
>>914
>>905

916 :愛と死の名無しさん:2010/07/18(日) 11:55:18
質問します

私が勤める会社の取引先の社員の方が亡くなりました

・私はパートとして数年働いています
・亡くなった方は私の勤め先の会社にほぼ毎日見えていました
・会社内では割と親しくさせていただいていましたが個人的なお付き合いはありません
・お通夜、告別式には社長が参列します


心情としては私も参列したい
ですが会社の代表として社長が参列するわけですから
仕事上の付き合いしか持たなかった私が参列するのは差し出がましいような気もします

参列すべきか、控えるべきか
ご意見を聞かせて下さい
お願いいたします

917 :愛と死の名無しさん:2010/07/18(日) 12:09:17
会社の事業規模は大きい?
小さいなら周りに揃えるのがいいよ。正社員でもないとのことだしね。
あなたが女、相手が男ならあらぬ誤解を生むし
同姓なら金銭的になにか問題があったのかと疑われる可能性もある。
個人的な付き合いが特になかったのなら控えるほうがよいね。
特別親しくて、周りもそれを理解してたなら迷わず参列してよいよ。

918 :916:2010/07/18(日) 13:45:06
>>917
レスありがとうございました
ご助言にしたがいます

それにしても恋愛や金銭の問題を疑われることまでは思い至りませんでした
勉強になりました

919 :愛と死の名無しさん:2010/07/18(日) 15:09:03
友人の結婚式二次会の服装について、ご意見ください。
生成で、ピンクの刺繍が入ったワンピに濃い色のボレロかカ−デであわせて
出席しようかと思っているのですがNGでしょうか…
会場はおしゃれレストランの貸切です。
前回、共通の知人の二次会に参加したときのワンピと同じだと微妙かな?って思って・・・
違うのだと、生成のしかなくて。

参考までにワンピの画像です
http://www.innocent-w.jp/shopping/101703/index.html

やさしめのアドバイスおねがいします。

920 :愛と死の名無しさん:2010/07/18(日) 17:15:37
>>919
>>6

921 :愛と死の名無しさん:2010/07/18(日) 18:31:30
相談がございます。

今秋に結婚します。挙式・披露宴は親族のみ、別日に友人をお呼びして、会費制(7,000円)の披露パーティーを開きます。
引き菓子程度のお土産をつけようと思ってます。

今、二つの友人グループからお贐に何か贈りたいので、なにがいいか考えておいてと言って頂いています。全員パーティーには来て頂ける予定です。

@のグループは、9人中3人が結婚していて、3人の時には披露宴に呼ばれ、いずれもご祝儀のほかに本人が欲しいものを連名で贈ってきました。
一人当り三千円くらい、定価三万円くらいのものです。
お返しに、かは解かりかねますが、新婚旅行のお土産をいただいています。

Aのグループは4人中2人が結婚していますが、結婚後に仲良くなったので、今までお祝いは渡したことがありません。
出産もまだです。

@とAは、全員交流があります。

プレゼントは、遠慮しないでと強く言って頂いているので、@には3万円くらいのもの、Aには、12,000円くらいのものをリクエストする予定です。

そこでなのですが、プレゼントを頂いたら内祝いを贈りたいと思っているのですが、こんな状況で、

ア.@もAも1,500円ほどの内祝いの品と旅行のお土産を贈る →@の3人は気を悪くしてしまわないか。

イ.@はお土産、Aは内祝いとお土産 →同じ程度のものを頂くのに、差がついてはいけないのでは。

ウ.@、Aともパーティーの引き菓子にプラスして品物をつける

の3つで迷っています。それともどの3つも却下でしょうか。

長くなってしまい申し訳ありません。お時間ある方相談にのってください。


922 :愛と死の名無しさん:2010/07/18(日) 19:04:34
>>921
NEW花嫁さん同士が悩み相談や雑談するスレ Part13
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1255571769/

【内祝】お祝い返し・香典返し相談スレ2【志】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1219912513/

【婚礼】引き出物・引き菓子・プチギフト【ギフト】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1249742214/

923 :921:2010/07/18(日) 19:13:54
誘導ありがとうございました。内祝スレで相談します。

924 :愛と死の名無しさん:2010/07/18(日) 19:57:29
>>919
キチガイにしか見えない。

925 :愛と死の名無しさん:2010/07/18(日) 21:15:47
二十歳の大学生です。
結婚願望が強いので一回お見合いパーティーに行ってみたいのですが、
学生が参加してもあまり浮かないパーティーなどありますか?
服装もあまりブランドの服は買えないので、私服可のところがあるとなお良いのですが……

926 :愛と死の名無しさん:2010/07/18(日) 21:47:20
私服wwwwwwwwwwww

927 :愛と死の名無しさん:2010/07/18(日) 23:05:50
>>925
総合スレ行け

928 :愛と死の名無しさん:2010/07/21(水) 14:30:22
類似スレですみませんが、イオンの葬儀サービスについても語ってくださいませ。

イオンのお布施定額制と僧侶紹介で寺檀制度、崩壊へ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1279689554/l50


929 :愛と死の名無しさん:2010/07/21(水) 14:42:15
宣伝にくるな。ここは質問スレだ

930 :愛と死の名無しさん:2010/07/26(月) 13:07:31
相談させてください。

親が離婚しており、父の再婚相手との間にできた子供(面識はほとんど無し)から
式と披露宴の招待をうけ、さらに受付を頼むといわれました。
父が離婚する時に既にお腹の中にいた子供のうえ、父が勝手にうちの家財道具を持ち出し売り払い、
そのお金をもって向こうの家族と暮らし始め、その後母が苦労したのをみているので、
父とそのあまり良い感情をもっておらず辞退したのですが
父や既に故人で母親だけしか身内がいないので、姉として是非でて欲しいと何度もいわれて困っています。

正直に言うとお祝いも送りたくない相手なのですが、流石に招待されたので一方的にお祝いだけを贈りつけ
そのまま関係を断とうと思っているのですが、一応半分血の繋がった妹ということなので、妹金額を包んだほうが良いのでしょうか
それとも、友人レベルの扱いで良いでしょうか?

931 :愛と死の名無しさん:2010/07/26(月) 13:11:25
包まなくていいよ。忘れちゃいな。着拒。

932 :愛と死の名無しさん:2010/07/26(月) 13:15:51
931に同意
どうせ今後親戚付き合いするわけじゃないんだし、お祝いなんか贈らずに着拒でいいよ。

933 :930:2010/07/26(月) 13:24:32
そうですね。うっかり払わないという選択肢を忘れてました。
今後付き合う気は一切無いし、このまま知らん顔して忘れてしまいます。
ありがとうございました

934 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 00:34:18
あげ

935 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 07:47:38
自分には彼女が居て1年半付き合い、結婚しようと思って話を進めてるんですが
彼女の親戚と彼女の母親が「エホバの証人」と昨日始めて聞かされました
なので、人前式?で結婚式はやって欲しいとのことでした

正直、かなりびっくりしてます
彼女の家族では、母親のみが「エホバの証人」なのですが
彼女自身も勧誘されたことがあり、今もなお勧誘されているようです

僕自身はそういうものにかなり偏見を持って来てますので、
なんとも言えない気分になりました
親の宗教は、彼女と僕の関係には、文字通り関係ないと思うのですが
何か、ひっかかってしまいます
皆さんは、このような経験をされたことがありますか?
母親が「エホバ」である場合の結婚リスクはありますか?

彼女のことは好きです、僕はどういう立ち振る舞いをすべきでしょうか
ちなみに、僕はそういう人と関わりたくないほど新興宗教に対し拒否反応があります

936 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 08:16:12
>>935
子供が生まれたら間違いなく勝手に連れ出されてエホバに連れていかれるよ

結婚式にも宗教絡みで口出ししてくるんだから
結婚後の夫婦のイベント全てに口出しされる覚悟はした方がいい
特に子供絡み
エホバに限らず熱心に宗教をしてる家庭の人と結婚するとそうなる
彼女の実家と結婚後はどうつきあっていくのか、婚約者とよくよく話合ってみて下さい
「母親をとるか俺との結婚をとるか」くらいの勢いでの話し合いが必要

937 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 08:18:34
>>935
エホバってキリスト系かと思ってたけど違ったんか…。

ええと、エホバだとお誕生日とか祝えなかったんじゃなかったかな。
っていうか祝祭日全般ダメだったかも。
あと信者同士は兄弟・姉妹扱いでちょっと気持ちw…ゲホゲホ不思議な感じがする
あと、ほとんどないとはおもうけど、彼女とかの万が一の時に必要な医療行為を拒否される可能性がある。
前に輸血拒否で事件になったよね。

宗教全般で言えば、彼女も信者だけど、隠してる可能性が無いのかが一点。
あと、草加とかに多い、最初は勧誘しないっていってても勧誘してくるパターン。
これはまあまあ多いみたい。
孫が生まれたら見せませんよバリアでなんとか対処可能かも。
あとは葬式あたりが面倒だろうね。

まぁ、エホバの信者さんたち自体は穏やかそうなおとなしい人が多いみたいなので、
あとはそのバックグラウンドを受け入れて彼女と結婚するか(宗教に入れって言ってるんじゃないよ)、
住居もちょっと遠くにして、会うのも年に二回位にして彼女にほぼ縁を切らせるか、
彼女との縁を絶つかだろうね。
自分としてはがんばって欲しいけど。
彼女が信者じゃないのに、結婚寸前までいって別れる原因になるとか可哀想だ。

938 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 08:28:30
>>935
新興宗教の好き嫌いで片づく問題ではないと思います。
まずエホバの証人について、どういうものか調べてみて。
そういう人と親戚づきあいしなければならないことで、あなたの家族が困らないか、
あなた自身がそれに耐えられるか、よーく考えてください。

奥さんが出産の時に大量出血したらどうする?
そのとき立ち会っているのが信者であるお母さんだけだったら?

939 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 09:04:36
>>935
せっかくまともなアドバイスしてもらってるのに
マルチしてると釣りだと思われるよ
さっさとどっちか〆なよ

940 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 09:12:37
>>939
マルチすいませんでした
こちらでお願いします

941 :935:2010/07/28(水) 09:23:18
>>936>>936
すばらしいアドバイスありがとうございます
おっしゃる通りですね 干渉してくると思います

「宗教は自由だし、親は選べないし、君に責任は無いんだけど
お母さんは事あるごとに(今回の式のことのように)干渉してくると思う
自分の子供はそういう事に関わらせたくない
申し訳ないけど、結婚するなら、お母さんとの関わりを断ってもらわないと出来ない」

という風に言うと良いでしょうか
>>938
僕の方は家族は居ても居ないようなもので
父親は自己破産して両親は離婚してますし
そういう意味では、こっちも難アリなんですけど・・

なにやらやはりかなり大変なことになりそうですね
彼女のことを結婚したいと始めて思ったくらいに
好きになったので辛いです

942 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 09:27:02
エホバはやめとけ
友人の母親がエホバやってて、高校の行事にもケチつけて不参加ばっかだった。
親子の縁をきらせるくらいの勢いで結婚しないと、奥さんや子どもを守れないぞ。

943 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 09:28:17
こっちもアヤシイ宗教に入って対抗する。

944 :935:2010/07/28(水) 09:35:07
>>942
ありがとうございます
親子の縁を切るとは
今後一切会わないって事ですよね
僕もそれが可能ならベストだと思うのですが

その場合、実家への挨拶はどのようになるでしょうか
彼女の親とはまだ会っていません
挨拶もすべきではないでしょうか
式もすべきではないでしょうか

945 :935:2010/07/28(水) 09:40:50
彼女に結婚への条件として
「家族とは縁を切ってもらう、僕は挨拶には行かない
式も挙げない」という風に言っても良いものでしょうか・・

大げさにやりすぎでしょうか

946 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 09:43:40
挨拶も式も無しでいいんじゃない?
式に口出ししてきてるのはアッチなんだから、先制攻撃したのアッチでしょ。
世間の常識を分かってるなら、素人に宗教絡みの話は出さないもんだけどね。

今後の付き合いを縁を切るという形にするなら問題はない。

947 :935:2010/07/28(水) 09:47:29
>>946
ありがとうございます!
これで、彼女がどういう風に行動するかを見たいと思います

もし、子供が出来たとしたら一切会わせたくないです
そういう事までやっても良いのでしょうか
孫の顔が見たいとか言うものかもしれないですが・・

948 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 09:48:59
>>945
やりすぎ。もし一度でもそんなことがあったらにするべき。
そもそもエホバの証人はそんなに強引な勧誘をしないはず。
まぁもし言ってダメなら縁切るくらいでいいと思う。


949 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 09:52:13
>>948
あったからそういってるんじゃないの?
勧誘しないとかそんな問題じゃない。
異教徒に宗教の習慣を押し付けるのが問題。

950 :935:2010/07/28(水) 09:52:29
>>948
すいません「勧誘があったら、>>945のようにする」と言うべきという事でしょうか?
自分の家族を守るにはそうするしかないのかなと思ってます

951 :935:2010/07/28(水) 09:54:04
>>949
僕もそう思ってしまいました・・

952 :948:2010/07/28(水) 09:55:57
>>949
言い方が悪かった。一度警告してもし同じようなことがあったら、>>945のように
するべき。

いきなりレッドカードはやりすぎ。子供が産まれたらどう説明すんの?


953 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 09:57:19
恐らくこれ読んでる人は、結婚しないことを前提にしてるから
子供が生まれたらなんて考えてないw

954 :935:2010/07/28(水) 09:59:28
>>952
いえいえ、ありがとうございます
警告ですか
「二人の結婚なので、式の内容等には口出ししないでもらいたい」
ということを言うということでしょうか

確かに、子供が産まれたら祖父祖母の存在を説明するのは
難しいでしょうか・・
「亡くなった」とか言う嘘は通らないですよね・・
正直に説明するしかないかもです・・

955 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:01:07
母親だけじゃなくて親類もエホバなん?
そりゃ親類集まる結婚式は人前式にしないと親類側はアウトだろうな。

さて・・・それが押し付けなのか他宗教の人を呼ぶときのマナーなのか。
さすがにイスラム教徒を呼んでおいて豚肉料理を出すわけがないだろうからな。

当事者じゃないから分からんが、その結婚式を人前式にってのは押し付けなの?
アドバイスなの?お願いなの?それで大分違うんじゃね?そしてそれは直接聞いたの?
彼女から聞いたの?



956 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:01:12
違うよ!!
式がどうのじゃない。

今後、宗教の話や習慣を押し付けないで頂きたい。
私たち夫婦だけでなく、子供や親族への勧誘も一切お断りです。

957 :935:2010/07/28(水) 10:01:23
>>953
やはり、結婚は無理ですかね・・

958 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:04:29
948はエホバってのがどんなもんか分かってる?

959 :935:2010/07/28(水) 10:05:54
>>955
彼女の家族は父母と3人の兄、で、彼女と結構な大家族なのですが
彼女の母親はイトコの影響で信仰したようです
親戚全てではないようで・・

彼女から聞きました 彼女が色々結婚について聞いたようです
「結納はしたほうがいい?」とかそれとなく聞いてくれてたのです
そこで「ただ、人前式にしてね」といわれたと彼女から電話で言われました
強要なのかアドバイスなのかわかりません
が、やや、強要よりだと思います その辺はまた今日にでも聞いてみます・・

960 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:06:56
>>935
マルチしすぎ
さっさと〆てこい

961 :935:2010/07/28(水) 10:07:55
>>956
なるほどです
しかし、やはりそのようなグレー的なものではなく
きっちり縁を切るくらいやらないといけないのではないかと思ってます

962 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:09:46
>>958
そんなに深くは知らないけどものみの塔とか配ってる人たちでしょ?
たまに家に来るよ。特に興味ないよって追い返してるけど。
聖書を独自解釈し、その解釈で作られた戒律を守る。
中には輸血拒否など問題になる戒律もある。ってくらいしか知らない。


963 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:10:10
「初めて」を「始めて」と書く人じゃダメでしょうw

964 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:10:44
たしか輸血だけじゃなくて学校の体育もダメなんじゃないっけ?

965 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:11:53
グレーじゃダメだ。きっちりやらないと!と思ってるなら答えは出てるよね。

結 婚 や め と き な

966 :935:2010/07/28(水) 10:17:32
>>965
>>945を言い、だめなら別れるということでは
きっちりということにはならないですかね

967 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:22:32
宗教うんぬんではなく、

あんたが親と縁を切れるならそれでいいんじゃない?

968 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:33:01
生きている内に親子の縁を切るのはものすごく難しい。
親子でそれを納得していても、まわりがそれを許さないことが多いから。

例えば彼女に兄弟がいて、彼女の母親が要介護になったとき、彼女の兄弟は
彼女にも介護に協力することを求めたがるだろうし、それはごく普通の感情。
いくら遺産相続を辞退すると言っても、ごく一般的な庶民の資産なんてしれているから、
「たかだか数百万〜千数百万の金で、この負担から逃げられると思うのか?」と
許してもらえない。


969 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:36:08
彼女はひとり娘なんでしょ?
絶対切れないよw

970 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 10:52:59
でも結局は彼女がどこまで腹くくって自分の身内を止められるかが全てでしょう
>>935が考える縁を切るって事を彼女がどう捉えるかだよね

妊娠すれば母親に色々助けてもらいたくなるだろうし
出産後は床上げまで産後の手伝いしてもらいたいとかあるだろうし
でも縁を切るって事はそういうの一切無しって事だからね
世の中には里帰り出産しないで夫婦二人で乗り切ってる人達は沢山いる
子供沢山欲しくても夫婦二人で乗り越え越えるために一人っ子で我慢とか
なんとか二人産んだけどファミサポやシッターは必須でお金もすごくかかりましたとか
そういうの想像した事ないでしょ?
夫婦仲が悪かったり大きなわだかまりがあると絶対乗り越えられない事だよ

彼女はそういった所謂一般家庭で行われてる家族の交流を断ち切ってまで935と結婚したいと思ってるか?だよ
ただ闇雲に絶縁だ!関わりを立つんだ!と言ってもぶっちゃけピンとこないと思うよから
具体的に縁を切るとはどういう事になるか結婚後の生活をシュミレーションしながら説明してみるといい
そこで彼女が難色を示すなら結婚は諦めた方がいいかもしれない

971 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 11:51:22
>>959
人前式にしないと出席できないから、お願いなんじゃねーの?
エホバ式の結婚式にしてくれってわけじゃないんでしょ?
単純に宗教が絡まない人前式にしてくれというリクエスト。

押し付けとはちょっと違うようには思うんだけどね・・・
漏れの従姉妹が学会の旦那もらって実際実家と絶縁状態になってるけど・・・
見てて絶縁なんてするもんじゃないと思うよ。

よく話し合ってみてね。


972 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 12:41:42
>>966
親子の縁を切ると言うことは、一種の親殺しだから。
「私と結婚するために、あなたは親を殺してください」と迫る相手をどう思うかじゃないの?

信教の自由が基本的人権のひとつとして保証されている以上、宗教を理由に
絶縁を求めるのは、935と彼女の都合。
自分の都合で絶縁する以上、出産や子供のことで親を頼ることはできないし、
親の死に目にも会えないし、葬式にも出席できない、彼女が親よりも先に
死ぬことがあっても、親を呼ぶこともできない。それくらいの覚悟が必要だし、
彼女に縁を切らせるなら、それだけの犠牲を払う彼女を支え続ける必要がある。

結婚するぞと盛り上がっている今なら「自分が彼女を守る!」と簡単に宣言できる
だろうけど、結婚生活は何十年も続く日常生活の積み重ね。
時には血の繋がった肉親が恋しくなったり、肉親でなければ埋められない寂しさや
悲しさにおそわれることもある。
何十年にもわたる長い歳月の間、毎回毎回「でも、私はこの人と結婚して正解だった」
と言ってもらえるような尽くし方を935は彼女にできるんだろうか?

973 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 12:59:46
935が幼すぎ頼りなさすぎて、母親がエホバがとかいう以前の問題

974 :955:2010/07/28(水) 13:43:13
>>959
> 彼女の家族は父母と3人の兄、で、彼女と結構な大家族なのですが
> 彼女の母親はイトコの影響で信仰したようです
> 親戚全てではないようで・・

家族の中で母親だけっつーならまだいいんじゃね?
他の家族は母親をどう扱ってるんかね・・・

> 彼女から聞きました 彼女が色々結婚について聞いたようです
> 「結納はしたほうがいい?」とかそれとなく聞いてくれてたのです
> そこで「ただ、人前式にしてね」といわれたと彼女から電話で言われました

彼女から聞いたのか〜。しかも電話で。
こういうセンシティブな話は直接話したほうがいいよ。
一回彼女の家族と会ってみたらいいかもね。
あと彼女自身がどう思っているかにもよるし。

自分は彼女の母親が常識をわきまえていて他人に自分の宗教観の押し付けを
しない人なら問題無いと思うよ。押し付けるような人なら考えるけど。

多分>>959自身がそれを判断するだけの情報を持ってないよね。
彼女が大事だと思うなら一度彼女と話して相手の家族と会ってみて、自分で
判断できるだけの情報を集めるべきだね。んじゃがんがれ。



975 :955:2010/07/28(水) 13:44:26
あと、皆が言ってるように絶縁って難しいし、するもんじゃない。
んなことするくらいならそれこそ別れた方がいいかもしれんよ。


976 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 13:55:40
>>974
そのコテ意味あんの?
相談者でも無いのにコテ付きとか
自己アピール激しいですね

977 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 14:43:05
>>976
>>959のためにつけたもんだから>>959以外には意味は無いよ。何で?




978 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 16:14:12
これだからコテはキモイ

979 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 17:43:57
マジレスすると単なるレス番つけてるだけなのをコテ呼ばわりする方がキモイ。


980 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 18:10:26
>>(レス番)ですが
だろ、相談者本人じゃないなら。

マジレスキモイ。

981 :935:2010/07/28(水) 20:36:42
たくさんレスありがとうございます
気分転換にと外出などしましたが
結局考えはまとまりませんでした

>>967
彼女側の親とでしょうか
>>968
>>969
>>972
やはり、縁を切ってくれとこっちが言うのは
おかしいというか、厳しすぎますよね
考え直しました
>>970
ありがとうございます
おそらく絶縁は難しいのではないかと思ってきました
>>971
はい、もちろん、エホバ式とか言うわけではないです
ありがとうございます、こちらから縁を切ってくれなんて
絶対に言ってはだめですね

982 :935:2010/07/28(水) 20:37:28
>>973
はい すいません・・全く自分の判断に自信がもてなくて

983 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 20:58:39
次スレ立ててみる。

984 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 21:05:07
立てた。
久しぶりだから不備があったらごめんね

スレを立てるまでもない質問@冠婚葬祭板 その93
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/sousai/1280318435/

985 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 22:23:11
984おつ

986 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 23:13:47
>>982
判断に自信が持てるかどうかではなく、
判断の基礎になる根本の部分が幼い

987 :愛と死の名無しさん:2010/07/28(水) 23:53:00
>>984
とっても乙だけど、運営への報告忘れてるよ。>>7
重複するといけないのでスレ立てた人にお願いしたい。

都合で出来ない場合は、書いておくと自分か他の人がやってくれると思うよ。


988 :984:2010/07/29(木) 07:56:37
>987
すまん、いってくる

989 :愛と死の名無しさん:2010/07/29(木) 08:22:40
いってきたけどこれでよい?
携帯から依頼するのってめんどいんだね

で、エホバの質問の人が幼いっつーかいきなり重大な問題に直面してテンパってなのか、
決定を下す段階にないのは間違いないと思う。
ちょっと一年くらい決定を保留してみたら?
年齢にもよるだろうけど、まだあなたが30前後で彼女が20代中盤位までなら焦らなくていいじゃん
で一年くらい彼女と彼女の家族とつきあってみて、ゆっくり考えてみなよ。
それこそお父さんとさしで飲んでみたりして、家族にそういう人がいてどうおもってんのか探ってみたら?
それからでも遅くないよ。


990 :935:2010/07/29(木) 19:13:29
>>989
貴重なアドバイスありがとうございます

が、やはり、彼女が母親を否定してないことが大きいです
「宗教で救われるならそれはそれで良いと思う」などと言っていました

もう、別れることを決心しました
今日別れを告げに行きます
本当にマルチですいませんが、最後に質問させてください

こういうセンシティブな状況で
僕個人的な宗教観をぶつけてしまっても良いのでしょうか
最後の最後ですが・・
どのような別れ話をすると良いと思われますか?

991 :愛と死の名無しさん:2010/07/29(木) 20:03:17
>>990
ここは冠婚葬祭板だ。スレ違いだとわからんのか馬鹿男。
皆のアドバイスちゃんと読んでるか?
読んでたら別れ話までレス乞食しないと思うんだが。
(どうせこの意味もわからんだろうな。)
最後くらい自分の考えてることを自分の言葉で伝えろやカス!

992 :愛と死の名無しさん:2010/07/29(木) 21:04:47
935がセンシティブではないので、静かに身を引くべし

993 :愛と死の名無しさん:2010/07/29(木) 23:45:52
>>984
が、次スレたてて乙です!で、
コッチあげておく。

994 :愛と死の名無しさん:2010/07/30(金) 00:19:01
>>990
「自分は自分、親は親」って考えられる人ならいいじゃない。
結局、貴方は何も捨てずに相手に望むばかりなんでしょ?
皆のレスちゃんと読んで理解した?
結婚まで考えた相手なのに、随分自分本位だね。
相手が親を捨てた場合、貴方は彼女に何を与えられる予定だったの?

まあ、もう別れ話をした後だろうし、貴方達は別れて正解だと思うけどね。
子供っぽすぎ。

995 :愛と死の名無しさん:2010/07/30(金) 03:56:37
>>990
>どのような別れ話をすると良いと思われますか?
>>935の好き勝手にすればいいんじゃね?
婚約破棄ならともかく、男女の別れ話にルールなんて無いよ。

結婚は一人じゃできないことなのに、一人で勝手に問題提起して、
独り決めで自己完結して終りにしてしまって構わないと思っている
935には結婚は早すぎたんだよ。

996 :愛と死の名無しさん:2010/07/30(金) 08:02:08
レス乞食なんだからほっとけよ

997 :愛と死の名無しさん:2010/07/30(金) 08:06:44
実父(離婚済)がそう長くないようなのですが、
色々あり、葬式に出たくありません。
そのことで妹から色々非難されていますが、
何とか葬式に出ない理由をつくれないもんでしょうか?

998 :愛と死の名無しさん:2010/07/30(金) 08:31:35
一時的に記憶喪失、ここはどこ私は誰

999 :愛と死の名無しさん:2010/07/30(金) 08:40:08
>>997
その色々が出たくない理由なんでしょ?
別に妹に納得してもらわなきゃいけない法律はないんだし、
どうしても出たくないのなら出なきゃいいだけでは?
よい大人を縄つけて出させることはできないんだし。

1000 :愛と死の名無しさん:2010/07/30(金) 08:51:54
>>1000なら>>1-1000の皆が幸せになれる。


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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