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離婚したけど同じ人と再婚2

1 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 08:44:50
前スレ
http://life8.2ch.net/test/read.cgi/x1/1088136447/

離婚したけど同じ人と再婚した人いますか?

あるいは離婚寸前(離婚調停)までいって復縁した人とか・・・

2 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 10:40:20
復縁した方。

離婚原因

復縁のきっかけ

など、教えてください


私は、復縁すること、
そんなに馬鹿げたことだと思いませんが…。

3 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/16(金) 19:34:38
古雑誌をまた買わなくてもw

4 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 00:57:29
子供がまだ幼稚園児だから、かわいそうだからって再婚した夫婦がいた。
結局毎晩夫婦げんかしてて、離婚してたときのほうが教育上いいんだもんね。
離婚前はお互いに不倫していたくせに。
二人の絆を深めるために二人目作ったらしいけど
自分たちのエゴのために子供ってアイテムを利用しているようにしか見えない。
最低だよ。
一生懸命やりなおすんじゃなくて「旦那の金目当て」の妻と
「子供への罪悪感をなくす目的」の夫。
子供たちが気の毒で仕方ないよ。

5 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 02:00:14
子供への罪悪感をもってるんなら、離婚前に何とかならなかったのかな。

旦那の金目当てって…さみしい女性もいるんだな。

やり直すって決めたんなら、それなりに覚悟決めて戻ったんじゃないの?

前と変わらなかったら、何のための脳ミソをもって、人間として生きているのかしら。

6 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 19:56:53
離婚して9ヶ月、元旦とは付かず離れずの仲なんだけど
最近、車を買ってあげると言い出した。
これって脈あり?


7 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/18(日) 22:02:32
それが脈なしだったら
逆に驚くわw

8 :ゆうこ:2007/03/18(日) 22:10:21
いい人いませんか?

9 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 02:09:55
一年三か月で同じ相手と初婚から×2まで行ってしまった。死にたいよ。

10 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 03:32:53
ネタ乙

11 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 14:42:31
9だけどネタじゃないよ。 復縁までの事はある雑誌にも出たから。

12 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 18:43:13
9さん。

もっと詳しく教えて。

13 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 20:42:48
9です。2005 11月初婚2006 二月に出て行かれ3月離婚 2006 4月復縁嫁から。5月入籍 2007 2月離婚いつの間にか家借りて荷物が無くなってました。

14 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 20:48:39
一回目の離婚と復縁の理由が知りたいね

15 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 21:05:39
一回目は嫁が飲み屋に行かしてくれと言って行かせた。約束事を全て破るので喧嘩が多くなって出て行った、出て行って一月後に離婚届を持って来た。十日後にミニロトで一千万当たる僕。

16 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 21:07:05
二十日後それを知らない嫁から戻りたいと電話。共通の知人はいません。もう飲み屋に行かないからと沢山のブランド品を買わされる。

17 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 21:10:24
半年後やっぱり飲み屋に行くと言い出す。良かったためしがないからダメと言ったが聞かずに行き出すやっぱり約束全て破る。怒る出て行く。


18 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 22:53:42
飲み屋ってことはキャバ嬢かホステスやるってこと?
それとも酒好きで飲み歩くって事かな?


19 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/19(月) 23:25:06
キャバ嬢。顔は物凄く可愛い。

20 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 07:28:51
女としては立派だけど妻としては失格でござぁますなぁ〜

21 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 08:41:25
>>9さんは今でも寄りを戻したいって思うの?

22 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 16:51:23
ここには書いてないけど付き合ってる時から裏切られてばかりだったけど不思議と憎くめないんです。毎日泣いてるし。戻りたいですよ。

23 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 17:20:24
>>9
人を好きになるのに理由はないですよ。
他人から見て酷い妻や夫でも自分の感情は変えられないですよね。
私も暴力・浮気・借金の元旦が今も忘れられない。まだ好きです。

24 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 19:27:08
手が掛かったから余計に忘れられないんですよ。 でも利用されるだけだから意識しないようにして遠い記憶にしまっておこうと思います。

25 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/20(火) 22:24:30
>>24
優しいなあ
そこまで懐深かったら大抵の女はあなたに魅力を感じるんじゃない?
悪女が魅力的なのも分からなくもないけど
今度はもっと普通っぽい子と恋愛したら?
余計なお世話かな・・

26 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 00:48:05
よく怒りましたよ。でも怒ると言うより叱るに近いんだけど、まぁ両親の居ないお婆さん子だったからわかんない事も沢山あったんだと思う。 酷い事されて来たけど幸せを願ってやまない僕がいます。

27 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 09:31:31
>>両親の居ないお婆さん子
元奥さんも大変だったんだね
でもそういう人を受け止める人はそれ相応の痛みも付随してくると思うよ
あなたは優しいからまだ想いが残ってるだろうけど、
1年くらい完全に間をとってみたらいいかもね
そうすると冷静になれて相手や自分が見えてくるから

28 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 17:31:21
昨日夜中の四時前にメールが来ました。悩んだ挙げ句返事をしてしまって、相手の本当の用事は解らなかったけどちょっと会いたくなった見たいでした。僕も会いたいです。

29 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 19:25:26
>>28
会いたいなら会えばいいじゃん。
顔を見たら全て許せてしまうかも?
って平井堅の歌だわ。

30 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/21(水) 22:24:40
平井堅って何であんないい曲書けるんだろうね
離婚したばかりのとき何回も平井堅の曲で泣いたわ(´;ω;`)

31 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/23(金) 23:47:48
離婚したばっかだけどやっぱり元嫁を愛してる
どうしたらいいんだろうか?

32 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/24(土) 03:50:03
僕は9だけどなんで離婚したの勢い?

33 :31 :2007/03/24(土) 09:27:58
向こうからしたら勢いみたになものかもしれません
離婚直後に会ったときはお互い離婚したのが嘘のように
普段と同じように接する事が出来ました

34 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 07:07:53
おはようございます。

私も離婚したけど、夏ぐらいから一緒に暮らす計画なんかたてちゃってます。

離婚…今考えると勢いがないとできないことだから勢いって思うのかもしれないけど、その時(離婚決めた時)は、いっぱい考えましたよ。私の場合。

離婚しなかったら気づかないことたくさんあったし。

周りになにか言われても、結局自分達の問題だし、後悔しないようにしてください。

35 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 07:29:13
そうですね、一回しかない人生だし
お互いがやり直す意思があるのなら
頑張った方がいいのかもしれませんね
>>34さん、夏からの生活が今までより幸せなものになるといいですね^^

36 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 07:33:29
http://k1.fc2.com/cgi-bin/hp.cgi/sukisukiuranai/
占い携帯サイトです。一度覗いてみてください。

37 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 14:35:34
>>30
曲名教えれ

38 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/25(日) 18:09:04
>>37
「LIFE IS…」と「瞳をとじて」と「センチメンタル」
先の2曲はPV見ながら泣いた


39 :ピン:2007/03/25(日) 23:41:26
私、今28歳なんですけど、親って、やっぱしいつまで経っても口出ししてくるものなんでしょうか。

同じ人と再婚なんて、親的にはやっぱし反対ですよね…。

元旦那と出かけたりすると夕方ぐらいには電話かかってきて叱られたりしてます。
実家にお世話になってるから、しょうがないんでしょうか。

40 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 02:38:11
>>39 元嫁の両親が何かある度に口を出して来たのを 思い出した…。

41 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 11:54:20
>>39-40
俺もそういうのあったなあ
離婚の原因の半分は相手の親絡みだったもん
相手の親なんか無視しちゃえば?大事なのは本人同士の意思だよ

>>39さんは一旦実家から離れてみれば?

42 :ピン:2007/03/26(月) 19:14:05
39です。

実は妊娠中で…。
離婚後妊娠発覚。
それもあって、
元旦那と
もう一度
頑張ってみよう。

と、復縁を本気で
考えています。

出かけるときは
妊娠中ってこともあり、変に隠すよりは…
と、思って、
旦那と会うから
心配しないで。って
話したんですけど。

43 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 19:36:25
>>42
お互いがやり直す意思があって子供もできたんなら
頑張ればいいと思うよ
元旦那さんは妊娠してるの知ってるんだよね?

44 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/26(月) 21:45:55
フラッシュバックした。俺の元嫁の母親も娘に超干渉やつで
離婚を後押しどころか後ろから蹴っ飛ばす勢いで離婚に踏み切らせてた
マジ芯でほしい。早く芯でほしい

45 :ぴん:2007/03/27(火) 02:55:54
元旦那も赤ちゃん居ること知ってます。

おなかの赤ちゃんのおかげで私たち大人になれたような気がする。

私の親も、わかってくれてるとは思うんだけど…。
私も自分が親の立場なら心配するしな。

親の気持ちも痛いほど伝わるけど、やっぱし最後は後悔しないように本人次第ですよね。

46 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 08:27:52
>44 俺も同じ。
離婚しないと勘当だと娘に言い。
子供が「おとうさん」と言うだけで機嫌が悪い。
死期の近づいた親って自分一人で死んでゆくことに耐えられず
娘や孫を近くに置いて置きたいのかもしれない。
 元嫁は実家での居心地を良くするために、己の非を絶対言わないし。
 脳が萎縮した年齢の親の考えで動くと100% 不幸になる。

ピンさん、絶対復縁しろよ。親を捨てろ! 親のエゴは老害。 

嫁の親は娘を嫁がせた後、喪失感で苦しんだに違いない。
俺たちなら再婚すれば済むが、娘の替わりは無いからな。
趣味の無い、アホな親が、娘を離婚させる。
 予防法は、近くにいるなら嫁じゃなくて夫が時々菓子でも持ってゆくことだと
思った。俺の場合は気付くのが遅かったけど。

47 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 08:29:36
>>45
あなた達が真剣なら親にも伝わると思うけどな
初めは反対もあるかもしれないけど
親に認められるかそうでないかはあなたたち次第だよ

48 :ぴん:2007/03/27(火) 10:41:07
おはようございます。

元旦那と私の親は、きっと一生歩み寄ることはないと思います。

本当は仲良くしてほしいけど、どうにもならないことのような気がする。
再婚したら時間をかけて、幸せだよって、安心させてあげよう。
んで、旦那が自らお菓子を持っていけるまで私がちゃんと間に入って氷を溶かそう。

49 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 12:46:06
>>48
あなたがそう思えてるならあなた達は大丈夫だろうね
自分の親と自分のパートナーの間を自分が調整するのは当然なんだけど
ちゃんとできない、やる気がない人も多いんだよ

50 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/27(火) 15:09:51
>48 さんは100% 以前とは全く違った
はるかに幸せな家庭を作れます。夫は良い仕事を残すことでしょう。
>47さん、もう遅いようです。

嫁の親は 先ず私を殺して(比喩・離婚・親権喪失)しまう必要があります。
それを満足させないと次に進めないのかもしれません。
 戦後の復興や、国際友好関係のように。
これ以上戦うと、私は癌になって死にそうです。
もう戦いません。降参します。

51 :ぴん:2007/03/28(水) 02:45:46
50さん

元奥様はやり直す意志はないのですか?

お互い気持ちがあるのなら、やっぱし諦めない方がいいのでは…?

も少し気楽に…人生死ぬまでの暇つぶしって言うじゃないですか。

52 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 06:59:22
>51さんへ、ありがとうございます
妻は家出・帰宅を繰り返しても楽しい時もあるからそれでもいいと言っていますが。
嫁の親が離婚しないと勘当だと言っています。妻は実父に働きに行けと言われて、
子供と引き離されているようです。
親への謝罪に疲れ果てましたので、楽器演奏の趣味や仕事に生きて
人生を楽しく過ごしたいと思います。


53 :ぴん:2007/03/28(水) 16:58:13
そもそもの離婚の原因って、何だったのですか?

離婚するって事は、片方だけに原因があるわけじゃないと思うのです。


私の離婚原因は、最終的には元旦那からの暴力だったのですが、もちろん暴力は絶対ダメだし周りから見ると、その暴力だけで100%旦那が悪いってなっちゃうけど。

暴力を振るうにも原因があるわけで
(けっして、暴力を肯定してるわけじゃないですよ。)
私はその原因を取り除く前に離婚してしまったのでした。

結果を早く出しすぎてしまったのかなって、後悔しています。
後悔して、学べたから、次は同じ事にならないようにって、私と旦那はちゃんと向き合って話しを出来るようになりました。

54 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/28(水) 17:33:16
>53
1、私の母親が好意でやったことが妻がやってないからだととって私にぶつける。
2、不景気に備えて、結納、荷物無しにしたことが妻の親が気に入らなかった。
3、自営なので仕事中は、ほうっておいてほしいのに、寂しいからと家事について言う。
4、妻は自分が間違ってないと思ったらこちらの顔色見ないし、絶対折れない。
5、近所に聞こえるくらい大声を張り上げる。
6、白黒を実家の親につけてもらおう!と言う。
7、私の親の悪口を言われ、たので言い返した。
8、妻の親は娘が苦しめられていると認識し、離婚を促してました。
9、経済的に苦しいとき、私の貯金、妻の貯金くずしました。
たまりかねて私は頬を一発殴りました。
口論になると噛んだり、腕にしがみつくので 痛さに耐えかねて
跳ね除けました。それがDVだとなり、
多くの人に私の悪口を言って、私は異常者扱いになりました。
子供が保育園に行くのも、欠損家庭になるのも、私のせいだと
言い続けるのですが、飲酒、喫煙、浮気全く無し。
ただいつかは楽させようと思ってたのですが。・・・
反省点は、時々、家事に口出ししたこと。
むこうの親の教育が悪いと言ってしまったこと。
 妻はいろんな人に恐怖を煽られて
私から見たら被害妄想、精神異常に見えます。
そして自分の非を全く言わない娘から話を聞かされた向こうの親も
子供の将来を考えない、子供から父親を奪うことに罪悪感の全くない
状態です。むこうに目的を達成させて、冷静になってもらうことしかないと思うのです。



55 :ぴん:2007/03/28(水) 21:18:29
ふむふむー。

やっぱし、一度だけでも暴力ってなると、男が悪くなっちゃうのは仕方がないこと。いくら女性が同じ回数やり返してきたり、女性からたたいてきたとしても、力の差はどう考えたって出て来るもんだから、暴力の重さはあると思う。


親の悪口は、私も元旦那にたくさん言われたけど、その辺は、嫌いなんだからしょうがないって思いました。


子供がかわいそう…。
何とかならないかな…。
奥さんはどうしたいんだろう…。

56 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 00:23:02
喧嘩の度、に出たり戻ったりしてもいいけど、親が許さないそうです。
父親が怖いので、復縁の話をするとキチガイのように叫び始めます。
子供はその度に、二人交互に抱きつきにきます。もう可愛そうすぎる。
会ってる間、子供はずーーと私にくっついています。
母乳を飲むのを嫌がっています。
妻がイライラすると 子供を睨みつけてるのを見ているので、
刺激したくないのです。

57 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 00:24:40
つづき、
子供が「お父さん」と言うと、妻の父親が怒るそうで、
言わせないようにしてくれ と言っています。
もうめちゃくちゃです。

58 :ぴん:2007/03/29(木) 02:22:27
親にとって、子供はいつまで経っても子供なんですよね…。

奥さんのお父さんが心配する気持ちはわからなくもないけど…。

やっぱし本人同士で決めないと、それこそ後悔すると思います。

どこの親でも、反対はすると思うので、最終的に奥さんと子供が幸せだよって言えるくらい、幸せになれればお父さんも納得せざるを得ないと。


絶対に幸せな家庭を築ける自信があるなら、強行突破しちゃえばどうだろ。

結果がすべてだよね。

やってみなくちゃ
わからない。

またダメだったら
お父さんの言ってたことは間違いじゃなかった。

幸せになれたら
その時は、
心の底から
この道を選んでよかったなー。

って、思えるよ。

59 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/29(木) 22:19:16
やっぱり、人生を無駄にしないためにも、別の人と結婚します。
ありがとうございました

60 :ぴん:2007/03/30(金) 02:51:25
そうですか…。

幸せになってくださいね。

61 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 05:26:36
同じ人と再婚したら、やっぱり口論が始まった、
又は、人が変わったように、以前より幸せになったという 
体験談ないですか?

62 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 08:40:41
自分たちも実は寄りを戻そうとしてる
妻の両親のことがあるから今は隠れて会ってます
時間をかけて両親を説得していくつもりです

63 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 14:14:53
嫁の浮気で今夫婦の再構築中なんですがなかなかうまくいきません
一回離婚してみるのもありかな

64 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 14:33:49
浮気性の女は捨てたらいい。

65 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 19:22:52
そうだそうだ。

浮気をする相手は捨てたらいい。男も女も。

66 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 22:45:58
経済的に安定したら復縁していいという元嫁とその両親
子供のためにこんなクズ人間らといっしょになっても、男として成功しないかも。
経済的に安定するように、貧しくても夫を支えて行きます。という素直な女性を探すべきか。
迷いますよね。



67 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/30(金) 23:26:53
元奥さんも元奥の両親もある意味依存してる。

自分の力で幸せになろうとしていない。

誰かに幸せにしてもらおうとしてる。

こんな人が幸せになれるわけない。

もっと向上心ある人を捜した方が自分の幸せのためにいいかもね。

私は元旦那と復縁を考えているけど自立する気持ちを忘れたくないから、裕福だろうが貧乏だろうが最低限自分にかかるお金ぐらいは自分で稼ぎたい。から、仕事続ける。

68 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 16:57:11
>>66
経済的な安定を求めたらクズになるの?
なら世の中のほぼ100%はあなたにとってクズ人間だね

69 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 22:17:39
収入減ったら、夫を離れて、収入増えたら、復縁。
こんな虫の良い女はクズ。
ともに困難を乗り越えて行こうというのが普通。

ようするにx1女は 甘えん坊の子供。

70 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 22:18:38
>68 類は類を呼ぶ。おまえの周囲にそんなクズが集まってるんだろ。


71 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 22:20:38
収入ない人は結婚するなよby女医

72 :離婚さんいらっしゃい:2007/03/31(土) 23:49:11
大事にしなかったら大事にされない
金は二の次


73 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 01:15:44
甲斐性ないカスが逆ギレかよw
そんなんだから仕事もできないんだよ
自分をしっかり見つめろ

74 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 01:25:35
人それぞれだけど、私もお金は二の次かな。

無いよりはあったほうがいいけど、夫婦になるんなら、お互い頑張んないと上手く行かないんじゃないかしら。

こんなこと言って
安給料の元旦那と
よりを戻そうとしている私は甘いのかな。

75 :モチモチプリケツ ◆gLo7a3IgfY :2007/04/01(日) 01:28:18
25 名前: Socket774 [sage] 投稿日: 2007/03/17(土) 03:26:35 ID:EXvDziuj
あかちゃんできたら交換すればいい

らめえ、あかちゃんできちゃうぅ
http://pc9.2ch.net/test/read.cgi/jisaku/1173640280/l50

こんな感じでよその板にコピペしまくりたくなった

76 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/01(日) 08:33:07
大事にする事ってのもまた難しいよね

自分なりには相手を想って起こす行動が、相手にとっては迷惑だったり想われてるとは思えなかったり・・・

77 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 00:58:41
安給料でも、自分が食費切り詰めて、協力して、働きやすい環境を作ってあげよう。
と思う妻なら 夫は必ず 頑張る。

78 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 10:41:10
発明、発見、いろんなことで世の中を変えた男って
貧乏を不幸だとも思わず、夫を影で支えた世話好き妻が後ろにいるよね。

バカ女って、男の大志を諦めさせて、肉体労働させてるよね。

79 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 14:25:43
お前どれほど才能ある良い男なんだよw
自分の不幸をすぐオンナのせいにする小さい奴なんだろうなきっと。。。

80 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/02(月) 19:30:07
バカ女とか、バカ男とか、そーんな風にしかとらえること出来ない人たちは、結局自分が一番正しい、相手が間違ってるって、疑わない人たちなんだろうと思う。

もう少し考え方を変えるだけで、すごく気持ちが楽になるし、大人になるし…。

まだまだ精神的にこどもなんですね。あなたたちは。
それに気付かないウチはなんにも変わりませんよ。
だって、人を責めて自分を守ることしか知らないんだもの。

81 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/03(火) 13:30:22
>80 なるほど、相手を心の中で罵ってる間は、苦しみから抜け出せないな。
自分だって試行錯誤してるし、そのことを相手に容認して欲しいよな。
相手だって正解が判らずいろいろ試しているんだろうな。
 だから、失敗や無礼なんか笑って済ませておけばいいんだろうな。
会社で、信頼されてる上司は ほとんどそんな寛容さを持ってるよね。
 妻ってほとんど年下だから その傾向は強いだろうから。余計だな。
この考え方を忘れるから口論になるんだね。
 

82 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 00:45:27
そうそう。

相手の変だなって思うとことか、ケンカになったときの相手の態度とか、客観的に第三者として傍観してると、それの相手をしている自分が一番バカくさく思えてくるよ。

己のアホさ

知りて一歩目


私が一番愚か者でしたーって、次のステージに成長しましょうよ。

83 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/04(水) 10:57:35
弁護士は己の金儲けを考えてアドバイスするし、
役所は、母子家庭の固定客を増やしたいだけだし
シェルター、母子寮は 一日いくらの収入しか考えてないし
妻の両親は、孫をずーと見たいだけだし
負け犬友達は、仲間が増えることを喜ぶし

一週間話しないと寂しければ、いっしょになればいいだけかもな。


84 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/05(木) 00:43:59

それこそ、同じ事を繰り返しても別れない覚悟があるんなら別に再婚しても本人同士が苦しむだけだからいいんじゃない?
ウチの両親離婚再婚繰り返したけど、

子供は五歳前ぐらいなら大人になると記憶消えてるから。
ウチの妹、今もう大人で、五歳のときウチの親二回目の離婚したけど
父親の記憶とか、寂しさとか全くないっていってるし。
十歳ぐらいになってから両親が離婚してもある程度物知って大人になってきてるから気にしなくてもよい。私がそうだったから。てか、離婚して!って思ってたくらいだし。両親見てて。

だから、子供のために再婚とか、はっきりいって意味ないよ。
自分の事だけ考えた方がいいね。
好きにすれば。ってかんじ。

85 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/05(木) 11:52:07
父親がエンジニアだと、影響は大きいねえ。
玩具の質も違うし、科学館と遊園地じゃ 雲泥の差。
望遠鏡、無線機、専門書のある環境と 家の中にあるのはテレビと雑誌程度の
小奇麗な家じゃ、脳の発達は大違い。
 NHKのロボコンに夢中になる子と、テレビの中にしかヒーローを見出せない
スポーツ音楽ガキとの違いは大きい。

86 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/05(木) 19:34:12
親がなんであろうと、子供は忘れちゃうって話。
はじめのウチだけだよ。パパに会いたいとか言って泣いたりするの。

大人になればそれなりに成長するから、はっきり言って、子供のために再婚とかって言うのって、親の都合だよ。
結局寂しいし、情もあるし、好きだから戻りたいんだけど、周囲の目の手前、素直にそう言えないから「子供のため」って言ってるだけでしょ?

素直に言えばいいのに。
やっぱり一緒にいたい。それだけです!って。
そのほうが気持ちよくないかな。

87 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 01:28:08
再婚しようか
迷っていたけど



最近、子供との方が
楽になってきた。

結果を出すには
まだまだ時間が必要だ。

88 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 03:50:48
>>87 私も同じ事最近考え始めました

89 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 06:56:05
溢れんばかりに結婚したい欲求に気持ちが支配され、ようやくゴールイン!
             ↓
溢れんばかりに離婚したい欲求に気持ちが支配され、ようやくゴールイン!
             ↓
溢れんばかりに再婚したい欲求に気持ちが支配され、ようやくゴールイン!
             ↓
溢れんばかりに再離婚したい欲求に気持ちが支配され、ようやくゴールイン!


子供さん、どんな表情であなた方を見てますか?

90 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 19:02:08
私は

絶対また離婚すると思って両親をみてた。

したら、ほんとに離婚してやっぱりなーって思った。

三回目があったらいやなので母親に名字を変えたくない。と直訴した。
なので私と妹の名字は父方の名字のままです。てか、その時点で三回目がありそうな気がして呆れたけど。

91 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 19:55:40
一度あることは二度ある、二度あることは三度ある

92 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/06(金) 22:08:57
特に父親に技能が無い、ただの事務サラリーマンの場合。
父親の影響は小さいから、記憶に残らない。
女なら父親の必要性を感じないまま結婚するから子供から父親を奪っても平気だ。
だから、父親の知性を受け継いでない女とは結婚しないほうがいい。


93 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 00:15:00
片親だろうが、立派に成長して、幸せな家庭を築く人もいれば、両親そろっていても、おかしな人生を歩む人もいる。

いない方がまともに育つ場合も多々あると思うよ。

94 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 00:15:35
【都知事選】浅野史郎氏、志同じならと民団に支援を要請
ttp://news21.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/%31174623990/

東京都の人は、ぜひ読んでみてください。
現在、朝鮮総連や民団その他の反日団体が、総がかりで浅野を応援しています。
浅野が知事になれば、たぶん東京は終了します。

95 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/07(土) 22:53:26
離婚して同じ人と再婚して、上手く行ったってゆーエピソードを聞きたい!

…が、上手く行った人がこのスレに来るわけ無いかぁ〜。

周りの人の話とかでもいいので、成功例あったら聞きたいなぁ。

96 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/09(月) 23:01:28
成功例ないのね。

97 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 02:48:27
絶対にうまくいかないよ。


再婚を迷ってるならやめとけ。


新しいスタートを…。

98 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 03:10:33
いまはうまく行ってるかは知らないけど、3回同じ相手と結婚と離婚を繰り返した人知ってる
その頃は二人とも20代前半だったな
なにしろ田舎なので近場で行ったりきたり…
最初は心配してたけど、3回目には流石にどーでもよくなってwww
今現在どーしているのか、このスレに出会って心配になったw
てことでまた調べて書き込みます


99 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/15(日) 14:52:18
宇多田さんちのお父さんは7回のレコードホルダー。‥ある意味すごいっ
ttp://ja.wikipedia.org/wiki/%E5%AE%87%E5%A4%9A%E7%94%B0%E7%85%A7%E5%AF%A6

100 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/16(月) 06:58:28
なんで結婚と離婚を繰り返すんだろ。

「付き合う」と「別れる」じゃダメなんか?

101 :離婚さんいらっしゃい:2007/04/17(火) 01:04:13
エイズ、クラミジア、他の性病が大流行してるらしいから、命を考えたら
同じ人と再婚するほうがましかもなあ。

102 :離婚さんいらっしゃい :2007/04/17(火) 01:25:17
本当そう思う、
エイズ蔓延してるよ、深刻化してるよ。
子供にエイズだなんて格好悪い 

103 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 21:13:35
離婚したけど貴女のこと愛しています


104 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/21(月) 21:52:02
愛知の立てこもり拳銃事件は恐ろしかった。
復縁なんかするもんじゃないと思った。

105 :離婚さんいらっしゃい:2007/05/23(水) 10:06:02
青田典子はどうするのだろう?



106 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/08(金) 09:22:20
うちも本当、何か私のことですよね?これって・・
思わずそう思ってしまいました。本当うちの父親は頭がおかしいんじゃないかと
思う。何か娘のことを自分の妻だと勘違いしているし、早く死なないかなー
とかひどいことを思ってしまう。

子供が「お父さん」と言うと、妻の父親が怒るそうで、
言わせないようにしてくれ と言っています。
もうめちゃくちゃです。

本当そうですよね。何か家出しようかなぁ。

107 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 01:14:29
話を振りかえす様だが
収入が安定しないのに復縁は無理だろ!
俺は安定していたが、もし金持ちになったら復縁してやる言われ離婚!

当時35才月給28万
現在36才月収入300万ちょい
○軽自動車から今はBMW-Z3ロードスターに乗り換え!
○駅前の焼き鳥屋から六本木に夜遊び場もかわる
○月7万のアパートから月55万のマンションにお引越し
○百貨店の安財布からドル紙幣用と円紙幣用のブランド財布2つ必需アイテム
○大五郎からロマコン

復縁?さらさら無し!



108 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/12(火) 20:39:23
俺は離婚しても未練あってやり直したくて今も苦しんではいるけど再婚はしたくない。
この世で一番嫌いな相手の親と関わると思うと冗談じゃない。
今だに夢に出てきてうなされるし。

かといって新しい女は…
無理なのは確か。

きっと苦しみ続けるんだろうって人生諦めてる。

本音は彼女と子供と三人
穏やかに暮らしたい。

109 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 21:33:30
やり直せるならやり直そう
お互い思いやりと歩み寄りとコミュニケーション
一生を共にしようと思って結婚したんだから
10年先をみたら自分達にも子供達にもいいと思わないか?
離婚したまま一生って辛い思いばかりだぞ
みんな頑張ってやり直そう!

110 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 21:42:45
人生にやり直しなんてない。
やり直しするから、おかしくなるんだよ

111 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 22:30:38
子供の為に十何年も結婚生活続けてきたけど、
限界が来て、離婚。
無理して続けても良い事は無い。


112 :離婚さんいらっしゃい:2007/06/26(火) 22:55:06
>>107
たった1年でなんでそんなに変化できたの?仕事は何ですか?すごく嘘臭いんですけどw

113 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 03:47:04
バツイチだった元彼は子供のために元妻と再婚した
離婚期間一年くらい

愛のない再婚はうまく行かないよ
友達として呼び出されて嫁の悪口聞かされても不愉快なだけだよ
子供がかわいそうだなーと思った

114 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 06:50:12
お互いがきちんと向き合えてるなら、やり直すのもいいんじゃないかな〜
私も、やり直したいもん…

115 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 08:02:11
>>113
子供の為に離婚を思い止まる事をしなかった2人だもん。
再婚理由も安易だと思っちゃうな〜。
そんな人と付き合い続けなくて良かったよ。


116 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/20(金) 23:13:37
>>113 愛ないと凄いエネルギー使ってまた復縁という気持ちにはならないあなたにはそうゆってるだけ

117 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 02:32:50
ちょっと場違いかもしれませんが、相談させてください。

現在×イチですが、元妻と8年間連れ添ってまして、離婚しました。
同い年の43歳で、双方の立場で見て、離婚原因は以下の通りでした。

私(♂)の立場
元妻は、お金はあるだけ使ってしまう性格で、全然直らなかった。(年収900万位を綺麗さっぱり)
これでは堪らないので、離婚する1年位前に家計を取り上げました。
その後、小遣い稼ぎで派遣を始めますが、ほとんど全部使い切ってます。
当初は週3日くらいの派遣が、フルタイムの派遣を始めて、毎週飲みに行って午前様。
家の収入(お財布)と言う概念が理解できない女で、自分で派遣で稼いだものは、基本的に、
自分勝手で使っていいという考えが最後まで抜けませんでした。
英会話を習うといって、♂に個人レッスンを受けてた。(何もなさそうでしたけどちょっとは疑ってます)
子供が欲しいという割には生活態度が、全く変わらなかった。

元妻(♀)の立場
子供が欲しかったが、旦那が子供が好きではなかった。
子供が出来にくい体で不妊治療に行っていたが、最終段階の土壇場で旦那にストップをかけられた。

離婚を言い出したのは、元妻の方で、色々考えましたが、すんなりOKを出しました。
子供に関しては悪いことをしたなと思っておりますが、年齢や母になろうとする生活態度等に不安を覚えて、
最終的に私の判断でストップさせてしまいました。
上の私の立場に関しては、元妻に対して、ある程度は、まあしょうがないと思って、ずっと許しておりましたし、
別れたくなかったのですが、元妻の立場もあり、致し方ないとの最終判断で離婚しました。

今、復縁の検討をしているのと同時に、別の人を見つけようかとも、迷っております。
ご経験のある方、また、×有の方でも結構ですので、ご意見頂けたらと思います。

118 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 07:48:10
別の人でも良いなら復縁は止めておいたら?
でも、子供嫌いだったら不幸な女性を増やさない方が良いかもね。
同姓として、不妊治療の精神的な辛さと体への負担を考えると夫の協力が無いと辛かったと思います。


119 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 13:57:14
復縁したひといます?

120 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:07:02
私は復縁しようと思います。
時間をかけて今までのお互いの誤解を解きながら
元主人を支えて幸せにしてあげたいと思う。
工作員に破壊された家庭を夫婦で力を合わせて建て直したいわ。
再婚したら「お疲れ様でした」って美味しいお茶を入れてあげたいな
毎日あの人が起きる前に起きて「行ってらっしゃい、気を付けてね」と言おうと思う。
別れてから
愛とか情とか簡単な言葉で言い表せない。
夫婦の絆を見付けたのよ。
やっと見付けた絆を大切にしたい。

121 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 14:22:49
なぜ離婚を?
そしてなぜ復縁を?
旦那さんもそれを望んでますか?
質問ばかりですいません。私はもうすぐ離婚予定なんです。本当は別れたくないけど…旦那は無理で…
いつかまたやり直したいと思うんです。

122 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 15:55:26
>>117
離婚になった理由が何一つ改善されてないのに
復縁を考える理由がわからない
元奥さんは復縁を望んでいるの?
離婚の原因を解決しないと
何回復縁しても同じでしょ。

123 :117:2007/07/21(土) 16:23:28
>>122
アドバイスありがとうございました。

確かに、一番の原因となった、子供が出来ない問題は、人工授精以外方法がない状況でした。
私としては、別にそこまでして子供が欲しいと思ってませんでしたが、元妻はいまだにこの問題には
執着していますし、何も変わってないようですから、言われるとおり何も改善されてないですね。

子供が普通に出来たら、それはそれで特に問題ないのですが、人工授精してまで作る考えは、
私にはありません。
元妻は、何が何でもと思い込んでしまっているところもありますので、多分、平行線ですね。

喧嘩別れしたのではないので、普通に連絡とっていたりもしてまして、元妻も戻って来たい
考えはあるようなのですが、子供問題はちょっと解決が難しそうなので、やめといた方がよさそうですね。

もう少し気持ちの整理して、別にお相手探すか。
ちょっと目から鱗状態でした、ありがとうございます。

124 :117:2007/07/21(土) 16:37:26
間違えた。

人工授精 −> 体外受精

でした。

125 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 16:54:22
体外受精がイヤだから離婚とは凄い!



126 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:08:25
>>125
それだけじゃないでしょ、浪費家なんでしょ元嫁
生活態度に不安があったって書いてるじゃん
元嫁に浪費癖が無かったら、この人ももう少し
柔軟に考えたんじゃない?

127 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:18:12
>>126
治療に歩み寄りが無い夫へのストレスが浪費に繋がったのかと思ったよ。


128 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:26:50
何でも夫のせい

129 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:32:22
>>127
でもどのみちどちらも相手に合わせて
自分が引くことが出来ないんだから、何度やり直しても
同じ事でまた衝突するだけでしょ?
だったらお互いに別々の道を歩いたほうがいいと思うよ。
どちらが悪いじゃなくて、価値観の違いだよ。


130 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:47:44
>>129
うん、あなたの言う通りだと思います。
お互いに歩み寄りが無かったんだね。

不妊治療を受けた立場から見ると‥他の誰でもなく、夫との子供を願い治療を受けたいと思った元奥さんの気持ちを思うと辛かっただろうな。
実は私も主人が治療をなかなか認めてくれなくて自暴自棄になっていた時期があったのです。
同姓よりの意見があった事、すみませんでした。

131 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/21(土) 17:59:24
>>130
私も女だからわかるよ、何としてでも子供が欲しいって気持ち。
同時にそこまで無理に作らなくてもって気持ちもわかる。
でもやっぱりそれは考え方の相違だよね、どっちもおかしくないから
他人がどちらに折れろと言えることじゃないと思う。
結局自分の気持ちを押さえてまで、相手と一緒にいたいとは
ならなかったんだから、仕方ないよ。

132 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 13:50:45
114が俺の元妻であってほしい
あなたのイニシャル何ですか?

133 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 18:20:37
114ですが、きっとあなたの元嫁ではないですよ…
まだ、別れてないけどやり直すのは無理みたいで…
やっぱり、自分のためにも子供の為にもやり直したいな…

134 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 21:11:52
自分や子供の為より、夫の為にやり直そうと思うのが愛だと思います。
やり直しても、相手を愛していけなかったら同じ問題で苦しむかもしれませんよ。
やり直すか、やり直せないかは、ゆっくり気持ちを落ち着かせる時間を作りながら
考えたほうが良いのではないかな。
私は別れてから気付いたんですが、元主人をまだ愛しているので何時か復縁するつもりです>>133さんと同じく子供が出来にくくHレスが前提にあるので、プロポーズしても振られるかもしれませんけどね。
元主人が立たなくなるまでプロポーズしないでいようかなとも思う…orz

135 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 21:53:34
>>132あなたのイニ教えてください。

136 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:07:42
132ですがHです

137 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 22:32:39
子供ぬきで考えて愛してるから再婚したい。

138 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 23:38:03
ほほう
だったら別れなければ良かったのに

139 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/23(月) 23:44:14
簡単に離婚して、簡単に復縁かー
ずいぶん軽い考えだね。

140 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 07:12:14
<<9 だけどあれから暫くして連絡があり又会うようになり6月半ばまで会ってました。そしていきなり去年の11月の事をほじくり返してきてやっぱり好きじゃないって。いつも連絡してきて少し経つと好きじゃないってもう意味がわかりません。 死にたいです。

141 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 08:53:17
>>137
あなたのイニは?

142 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 12:20:09
Tです

143 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 21:59:29
あの、なりすましやめてください。確かに書いたあたしはTだけど

144 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 22:00:24
簡単に離婚したわけじゃない。

145 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/24(火) 22:59:14
離婚したんじゃない、されたんだとでもいうのか?
何でも相手が悪いんだね。

146 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 00:19:18
元旦那とまだ連絡取り合ってます。離婚はしたがお互い気持ちあります。けど、離婚するときには、女の影ありだった。突き止めないのは愛してるから。   未練たらたらで復縁したいです、

147 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 00:53:02
うちもお互いに気持ちあります 復縁ばかりを考えて前に進めません 今は彼は仕事で独立する為私は成功願って見届けるしかできません

148 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 07:07:47
お互いが気持ちがあっていいな…
うちは、きっと私にしかきもちがないよ…
待ってもむりかなぁ…

149 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/25(水) 17:53:10
>>148
あなたが待つのではなく、あなたが追いかけてみれば

150 :148:2007/07/26(木) 12:08:13
追いかけてました。でもそれがうざかったのかな…
きちんと離婚して、離れたら何か思ってくれるかな…私はいつまでも好きだから

151 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 12:27:14
そう盲目的にならないで、少しだけでも他を見てみて
それでも元旦那がいいのかを見極めてみるというのも大事だよ
一箇所だけを集中的に見ていると周りが見えなくなる
周りが見えないと適正に判断できなくなるよ

152 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 13:02:51
元旦那とセックスしたくなかった
異性として見れなかった、、
もし、再婚しても私とセックスしないのなら再婚してもいいかな〜?子供の為に
別に女作っても構わないと思うし


153 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 13:12:54
異性として見れないってどうして?

154 :離婚さんいらっしゃい:2007/07/26(木) 13:29:21
いわゆる家族化でしょ。
離婚の原因がセックスレスで>>152みたいなこと言ってたら
本末転倒だな。レスが原因じゃなかったとしても子供のため
だけに再婚ってのは仮面夫婦しろってことだよな。
仮面夫婦でOKだったら離婚する必要なかったのだから、
やはり再婚はありえないと思うぞ。

155 :離婚さんいらっしゃい:2007/08/05(日) 20:54:39
比較的新し目のサイト。素人けっこういる。
http://04646.futene.net/

156 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 12:21:58
セックスレスは年齢とともに離婚の原因にならなくなる。お互いそれで納得する。

157 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 16:50:34
私は今2歳の娘がいます。離婚して2年になります。最近娘がお父さんと口にす
るようになってきました。離婚した理由は浮気・妻方両親同居問題など等でし
た。元旦那は仕事柄ほとんど家に帰ってくることがなく、会話はありませんで
した。初めての子供なので私も育児に慣れず、いっぱいいっぱいでした。しか
も元旦那は金銭にとても厳しい人でどこか養ってやってんだろう的なところが
ありとても不満でした。こちらは赤ちゃんを抱えて働きにもいけないので仕方
ないと逆キレしてしまってました。そんなこんなでけんかの延長で離婚になり
、しっかり慰謝料(娘に)なども貰い未だに養育費もしっかりもらっています
。そんな夫と子供の為、よりを戻そうかなと思っています。私自身も母子家庭
で育ち途中から養父ができましたが、いつも気をつかってました。子供は親が
心配してるほど子供じゃないし、親の幸せを子供なりに願ってると思う。でも
離婚理由がDVとか生活費をくれないとか以外な中途半端な理由じゃやっぱり不
服?親のわがままにすぎないかななんて最近思ってます。結局誰と結婚しても
互いに気は使うし、トキメキなんて消えちゃうし、我慢だって先輩たちはよく
言う。だったらだれと結婚してもそうなら同じ相手の方がいいかなって。努力
してみてだめだったらまた、考えればいいかなぁって。同じ人とバツイチもバ
ツニも変わらないでしょ?自分自身100%努力をしてこなかったから、今度こ
そ100%うまくいくように努力してみようかなと思う。愛情やトキメキは全然
ないけど、夫婦として絆みたいなものを作っていけたらいいなぁって思ってま
す。ちなみに元旦那にはまだ復縁したいって言ってないけど、駄目もとで言っ
てみる。

158 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 17:14:48
>>157
文章が長いわりには安易な考えと感じた

159 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 23:29:56
だな

160 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/10(水) 23:44:29
>>157
>努力してみてだめだったらまた、考えればいいかなぁって。
>同じ人とバツイチもバツニも変わらないでしょ?
>自分自身100%努力をしてこなかったから、今度こそ
>100%うまくいくように努力してみようかなと思う。
>愛情やトキメキは全然ない

復縁したいってだけではなく、以上の点もしっかり伝えてあげて。
それでも、復縁したいって先方も言うのなら、もう一度
やり直してみたらよいと思う。
俺なら、願い下げ。


161 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/11(木) 09:04:01
>>157
だったら最初から離婚すんな^^離婚した時点で十分勝手なんだよ。
何を今更当然のこと言ってるの?^^死ねやメスブタ^^

162 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 10:11:41
>>120
ぶしつけな質問ですが、工作員とは別れさせ屋ですか?
家の旦那も浮気がばれて、離婚協議中ですが、本人が゛元彼女からの別れさせ屋の工作員の
女だった”と訳判らないことを言っているので・・・。

163 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 11:18:40
別れせ屋でも誘惑に乗った事実は消せない!

164 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/12(金) 14:22:35
付かず離れず1年半 泊まりもあり 聞くとまだ元旦那は自由に独り身で居たい様子 私はそろそろ一緒になる事位考えて欲しくてタイミング外して今 絶縁 完全に離れたのは今回初めて 少しは家庭の大切さ気付いて欲しいな

165 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/14(日) 16:21:51
>>122
これは復縁を考える人のテンプレ的な問題だよな

>>177さんみたいに深刻な場合は除いて
相手もしくは自分の過失的なものを時間がたって受容できるかって事だよね

俺は一度縁があって、その上離婚した当事者同士が寄りを戻したいと考えてるなら
それもアリだと思うんだよね
つまらない事で意地はってもしょうがないもん

166 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/22(月) 22:24:45
ポイント制では、出会える確率が高い。登録費無料。
http://iyoiyo.ma-jide.com/


167 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/25(木) 09:22:25
>>164
基本的に男はいつまでも独身貴族でいたい。でも周りがどんどん家庭を持って
いくと遊んでくれる人もいなくなり。。。。最後には一人寂しくなるんだよね。
気づくまでには時間がかかる。。。男は馬鹿だ。。。

168 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/28(日) 23:55:28
結婚したけど、家庭内別居になり、
気付いたときには、周りは周りでほとんど家庭持ちで
たまにいる独身者は、独身者同士のコミュニティーを
作っていき、家庭内に納まりがつかず、離婚したときには、
家庭もちのコミュニティーにも独身者のコミュニティーにも
属していない孤独な状況・・・・・
なんか、おとぎ話のこうもりを地でいっている悪寒

169 :離婚さんいらっしゃい:2007/10/31(水) 21:49:08
>>168
何かコミュニティーに属さないとダメな訳?
家庭持ちか独身者かというだけで割れてるようなコミュニティ見た事も無いぞ…
単に貴方が付き合い下手なだけではなくて?

170 :170:2007/11/01(木) 08:56:38
みなさんの意見聞きたいです。
私は1ヶ月前離婚しました。原因は嫁姑問題から始まって嫁が私への不満、私が嫁の事理解してやれないすれ違いになり、嫁は鬱手前になってしまい、あげくには嫁が間男と出来てしまい話し合いもろくにせず離婚してしまいました。
私は離婚問題が起きた時から自分の非を認め一緒に家事育児を改めて手伝いをしていました。すべていまさらでしたが
最近、嫁が後悔してるみたいでメールや電話をたまにしてきます。世間話や仕事の話をしてます。
昨日嫁が家にきて、子供の寝顔見て帰りました。
帰り際嫁は車の窓を開けて話をしようと思ってたみたいですが私の気持ちが収まらなくてキスしました。
その時『今は未熟者だから無理だけど、もっとしっかり理解できるようになったら迎えにいくな』って言いました。
嫁もうなずいていましたが私は自分の気持ち信じていいですよね?そこで嫁が待っているかわからないですが、離婚問題全部関係ないって思いきってもいいですよね?
自分次第だとは思いますが意見聞きたいです。
よろしくお願いします

171 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 10:36:19
>>170
嫁の心情
「不倫したけど、全部旦那のせいにできてラッキー!
元旦那は、言いくるめられて納得してて、本当にちょろい男。
子供の世話も押し付けることに成功したから、遊び放題ね。
ちょっと思わせぶりな態度を見せれば、すぐに釣れるから
気が向いたら復縁もありね。
元旦那は、便利なキープ君にしておこうっと。
あの男、私に惚れてるから、何もかも私の思うがままよ。」

172 :170:2007/11/01(木) 11:38:22
やはりそう思われます?
以前、カウンセラーの人に『あなたが優し過ぎるから調子にのっているんだよ』って言われたのを思い出しました。
実際離婚問題の時、嫁はメール三昧で夜遊びにでることがありました。

舐められていたんですよね

173 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 12:20:29
メールざんみ?

174 :170:2007/11/01(木) 13:33:54
メールざんまい

175 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 13:46:18
なんでも「〜過ぎる」というのは、色んな意味で他意的過ぎるということじゃないでしょうか?難しいでしょうが、もっと行動の主体を自分にしないとツラいだけになるんじゃないですか?


176 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 14:34:06
舐められていたし、今も舐められてる。
子供が居て浮気するような女はロクなもんじゃないと思うよ。

177 :170:2007/11/01(木) 15:17:00
>170
意見どうもです。みなさん一緒なんですね。
1週間前にメールでいろいろ条件を出してみましたが逆ギレみたいな感じでした
やはりもう少し様子を見てみます。

178 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 15:28:12
>>170
同じ女としてはまず第一にいかなる理由でも子供を置いていく女は別れて良し。
自分の子供を手放せるほどの情の薄い人間が他人を愛せるはずがない。と思うよ。
浮気もばれないようにするならまだしも完璧本気になっちゃってるね・・・。
たぶんそういう人はまた、復縁しても繰り返すような気がするわ。


179 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 15:57:51
>>178
完全本気で、相手に尽くすならともかく
元ダンナにキスされて復縁の可能性に頷くなんて
相手にも不誠実だよね、この女。
人間として不誠実だ。

180 :170:2007/11/01(木) 16:17:24
まぁその通りですよね
親権は相談の上俺がとりましたが実際は逃げたっていっても仕方ない感じです

間男は離婚の理由にしただけらしいです。
実際やり直したいっていってきたとき『俺らは間違いなく繰り返すよ』っとはっきりいいました。
復縁はお互いの非を認めてお互いが一緒に頑張らないと駄目だって言いました。
あと嫁が友達に相談しまくってて友達も好き勝手に夜遊びしてたせいも嫁が駄目になった原因だともいいました。

俺が迎えに行くとはいいましたが嫁にもそういうの気付いてほしいです。

181 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 16:28:02
基本的に170も自分というものがしっかりしてない気がする。
他人の意見で、自分の立ち位置ころころ変える様な心もとなさを感じる。
間男は離婚の理由にしただけって…
建前の間男を作ってでも、貴方と離婚したかった訳か?
それならそっちの方が重症だよ、夜遊び好きな友達とつるんでたら、自分もダメになるなんて
子供みたいな話だな。

182 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 16:53:08
>>170
自分と離婚したい為に、前嫁が不倫をしていたと話していた友人
その前嫁は別の既婚者と今は付き合っている
友人には話していないが離婚して正解だったと思ってる

183 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 16:56:09
>>182
日本語でおk

184 :170:2007/11/01(木) 17:01:04
言われるとおりです。
今回こうした問題がおきていかに自分が駄目人間だったかよくわかります。

離婚して自分の事をよく考えました。仕事、家事、育児まだまだ未熟者です

少しずつ自分を固めていこうって思ってます
指摘ありがとうございます

185 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 18:09:28
やっぱり子供を置いてく?
親権にあまりこだわらなかったあたりが
信用ならないな。
で、170が復縁の条件をだしたら逆ギレ?
どんな内容だったか知らないが、
そりゃマジで元嫁の方が子供じゃないの?
間男つくったのも、股がゆるいとかじゃくて
自分が弱いから逃げたんだろ。
不倫とかって離婚とかになると醒めるらしいじゃん。
で、また170の方に向きだしたわけだろう。
170にも問題はあったんだろうが、
こんな女といっしょにやっていっても、170にも子供にもこの先
いいことないだろう。
突き放した方がいいよ。

186 :170:2007/11/01(木) 19:49:00
親権は最初から放棄でした。始めは俺と子供を置いて出ていってもいい。最低な嫁でかまわないって言ってました。

俺が出した条件は間男(同級)との絶縁
戻って来たところで家事は出来るのか?
です。まだはっきりした答えはないです

実は俺が家事をやり始めてから遊びにでたりが増えてカウンセラーに相談したら『高校生ぐらいに幼児帰りしてるって』『旦那じゃなくてお父さんしてるんですね』って言われました。
家事を協力するってことが逆効果になっていました。
そのころからもう諦めていました。
今は家事をすることに慣れ始めていますから自分にはプラスだったと思います

187 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/01(木) 21:20:59
普通に考えて、家事もやって親代わりしてまで
間男作るような嫁に戻ってきて欲しくないw
子供の為にも良くないしね。

188 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/02(金) 01:02:28
やり直したいのなら間男にきっちり慰謝料請求すれば?
向こうから元嫁を絶縁してくれるかもよ。

189 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 17:55:51
>170
元嫁は今の状況に飽きただけ。
もし復縁したら、1年経たずにまた、今の生活に飽きが来て、もっとドロドロな事態になる。
考えるだけ、あんたと子供の人生、削ることになるよ。


俺んトコ、似たような状況だからorz

190 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/05(月) 20:17:51
>>189
kwsk

191 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/07(水) 16:09:33
>170
まあ、元嫁が心底反省して生まれ変わった可能性も0とは断言出来ないから
やり直したいなら、そうしてみるのもよいのでは? ただ、籍を入れるのは
何年か様子見て、それからにした方が良いとは思いますが

192 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 14:02:21
別スレでも相談させて頂きましたが、こちらに移動しますので、再度相談させてください
私は3年前に離婚した×1です。
子供は一人で元旦に見てもらっています。
8年間付き合っている彼氏がいますが、最近うまくいっていません。元旦にもらった500万の慰謝料もなくなり、生活も苦しくなってきました。
元旦の方は離婚時に会社を解雇になりましたが、その後事業を起こして成功し、最近では大きな家を新築したようです。
将来の事を考えて元旦と再婚したいのですがどうすればよいでしょうか

193 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 14:57:41
>>192
子供に会う回数を増やして旦那の様子を伺う。
芽があるようであれば、子供を交えてデートに誘う。
たまには二人っきりでデートもする。
って感じでステップアップしていくしか手は無い。

「結婚はコリゴリ」とか、目を合わせてくれないとか、
別に彼女が居るってことなら、嫌われるだけなので
諦めた方がいいと思います。

しかし、離婚前から浮気してるようですから、無理で
しょうけどね。
まぁ、とりあえず養育費100万もって子供に会いに行ったら?

194 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 22:50:56
5年も浮気された挙句に慰謝料を500万も払ってあるあたり、
元旦那は心底、離婚したかったんだろうね。
傍目には、芽なんてないと思いますよ。

195 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/08(木) 22:53:28
>>192
ろくなもんじゃねーな
元旦が金持ちになったから復縁か?
自分で汗流して働けや

196 :192:2007/11/09(金) 00:39:07
>>193
そうですね。少しずつステップアップしていくしかないですよね。
面会は2ヶ月に1回なので、それを増やさないと・・・
週末面会なので元旦に相談してみます。

>>194
>5年も浮気された挙句に慰謝料を500万も払ってあるあたり

元旦は彼との事を知りません。今も知らないと思います。
彼とは、彼が大学生の時に知り合ってからずっと続いています。
離婚のキッカケは彼の就職で、彼が就職すれば自分と
いっしょになってくれると思ったからです。
そこで知り合いに頼んで元旦を誘惑してもらい、
元旦の有債で離婚することが出来ました。
元旦がどうしても親権が欲しいというので、
通常よりも慰謝料を多くしてもらいました。

元旦はすべて自分に罪があると考えているようなので、
少し希望があるかなと思っています。

197 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 00:56:52
いつかその報いを受ける日が来るよ

198 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/09(金) 01:02:34
>>196
お前最低だよ。自分の勝手な都合だけじゃん。
必死で働いて500万作ってから元旦に洗いざらい話して謝罪しろ。
お前は500万で子供を売ったんだよ。
元旦は500万でお前との関係を切ったんだよ。

自分は小梨×1だが、こんなやつと性別が同じってだけで胸くそ悪くなる。

>元旦はすべて自分に罪があると考えているようなので、
>少し希望があるかなと思っています。
これがネタじゃないなら今すぐ士ね!!

199 :192:2007/11/09(金) 10:15:22
今朝すごくショックな事件がありました。
私の犯した罪の報いかも

200 :192:2007/11/09(金) 11:49:49
彼が週末に実家でお見合いするって言うんです。

会社関係の紹介で断れないって!
どうしてそんな事するのか理解出来ない。相手はどんなひとって聞いても、大丈夫心配しないでって
でもとても不安。

もうひとつ不安なのは一昨年に私が買ってあげたアメ車を彼が売りたがっている事。
ボンネットの裏にナイフで二人のイニシャルを刻んだ思い出の車。たくさん愛しあった思い出の車。

最近、彼が段々分からなくなる。とても苦しいよ

週末、どんな顔して子供にあえばいいの?

201 :192:2007/11/11(日) 08:45:41
彼からメールも何にもない。
こっちがメールを送っても全然反応なし・・・
いくらお見合いでも、メールする時間位はあるよね。
これってどういう事なの?

昨日は引き裂かれるような一日でした。
元旦との今後も不安・・

>>198
>お前は500万で子供を売ったんだよ。
>元旦は500万でお前との関係を切ったんだよ。

人の気持ちがわからないあなたはとてもかわいそうな人ね。
性別が同じってだけで気分が悪くなってくる。

最悪の気分だけど今から面会行ってきます。

202 :192:2007/11/12(月) 08:50:10
昨日、子供に会いに行ってきた。
場所はエキスポランド。
離婚した時、子供は2歳になってなかったけど、もう5歳になった。
女の子だから段々とかわいくなってくる。
同時にいつも子供と一緒にいられる元旦に少し嫉妬した。
エキスポランドは5歳の子供が乗れる乗り物が少なかったけど、
子供は風船相手におおはしゃぎしてた。

帰りの車の中で子供が寝ちゃったので、
私を駅に送る前に元旦の家に子供用の毛布をとりに行った。
初めて見た元旦の家は想像以上に大きい、というか邸宅って感じ。
聞くと8LDKもあるらしい。2人しかいないのにどうして
こんな大きな家に住んでいるの?って聞くと、いつか母親が
出来たときの為らしい。
こんな話をしてくれる所に、私への愛情を感じる。
今度、2人で食事にいかない?と聞くと、夜は子供と過ごすから
駄目だけど、ランチならいいかもと言われた。
うーん、ステップアップだよね、がんばれ私!!

その後、夜勤に出かけて、先ほど帰ってくると、
彼からゴメンねと一言だけのメールが来ていました。
どういう意味だろ?

203 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 12:37:29
>>202
第三者的には、元旦は192のことを
元嫁以外の感情を持っているとは思えないのだが……。

204 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 12:45:47
こいつ、ベタなドラマ見過ぎの妄想癖なの?
ベタなドラマのがおもしろいけどなwww

205 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 13:23:11
そして‥>>202の周りには誰もいなくなる
完!

206 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 13:27:52
面白い
続きが読みたいな

207 :192:2007/11/12(月) 17:05:07
>>203
>第三者的には、元旦は192のことを
>元嫁以外の感情を持っているとは思えないのだが……。

でも、昨日はとても思わせぶりな所がありました。
結婚時代には無かった優しさがあふれている感じで・・

昼過ぎに携帯にメールがありました。
今日、彼の仕事帰りに会わないかって?
彼のお見合いの事も聞かなきゃいけないけど、
週末に私に不安にさせた償いはキチンととって貰おうと思います。
では、今から彼と元町でデートしてきます。

208 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/12(月) 17:30:45
どうもプラゲと同じネタに思えて仕方ない。

209 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/13(火) 09:57:19
>>192←こーゆー人を基地外と申します。

貴女はストーカーにでもなりそうな人かとも思います。

210 :192改め理得:2007/11/13(火) 23:37:11
192改め、「理得(りえる)」です。

>>208
プラゲって何ですか?

>>209
>貴女はストーカーにでもなりそうな人かとも思います。

ストーカー被害者の経験はありますよ。

昨晩は、彼のアパートでお泊りしてきました。
今朝は彼のアパートから出勤。
いっぱい愛されたけど、彼のお見合いの話は
詳しく聞けなかった。
彼の実家は地元で手広く商売(何かは言えません)をやっていて、
今の会社はその販売代理をしている。今回のお見合いが、
彼の実家や会社に関係のあるものだというのは分かったけど、
詳しくは話してくれない。
「一番大事にしているのは理得(192)だよ。」
「運命の人と思えなければ、8年も付き合えないよ」
と話してくれた彼の言葉を信じてみたいけど、
何か虚しい気分がするのはどうしてでしょうか?

あと、元旦からランチのお誘いのメールが来ません。
ホント、気が利かない所は、全然変わらない!!
しょうがないから、今からメール打ってみます。

※「理得(りえる)」の由来ですが、彼が金城武に似てるので、
 2000年の恋からインスパイアされてつけました。
 これでOKかな?
 

211 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 07:11:32
妄想が激しすぎ。
見てて痛々しいよ・・・

212 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 07:28:59
天然キャラが‥ウケるとおもってる
3番煎じではね〜

213 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 08:05:31
プラゲとりょう?

214 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 09:34:28
いちいち知らないフリして質問するトコとか、日々の報告するあたりがまさにプラゲと量産だな

215 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 13:01:50
理得さん
変ないじりはなしにしていいますけど・・・・・。
どんな理由かは当人同士しかわかりえない事だけど、子供を置いてく時点、
いかなる理由でもあなたが悪くなかったにしても、結果、誰もあなたの事を
よく見てはいないということを忘れずにして頂きたい。男は変えられても
親は変えられないんだよ。そこんとこを心底分かるまでそっとしておいた方が
あなたにもまわりにも良いと思うよ。本当の意味での反省をあなたはまだして
いない。大切な事を解ってたら、より戻したいとか、500万使い切っちゃった
からどうにかしてほしいなんで言葉は出てこないはず。あなたからの言葉は
子供に対して、ただ「かわいい」だけでしかなく、「愛おしい」とはまだ
感じてないね。子供がいかに大切か、大事か、悲しい思いをしているか
そこをよく考えてから行動しなさい!!元夫が再婚を望むなら、心から
おめでとうを言って!それが出来ないうちは本当の意味での思いやりじゃ
ないよ・・・。

216 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 13:09:47
いっぱい愛されたけど ⇒ 欲求みたされただけ。誰でも良し
彼の実家は地元で手広く商売(何かは言えません)⇒ 別に聞いてないし
一番大事にしているのは理得(192)だよ。⇒催眠術でもかかってる
運命の人と思えなければ、8年も付き合えないよ⇒腐れ縁
元旦からランチのお誘いのメールが来ません。⇒ここは日本です
ホント、気が利かない所は、全然変わらない!!
しょうがないから、今からメール打ってみます。⇒おまえのその楽天的考えはどこから来る。
しょうがないからというよりお前が行きたいんだろうが!!
※「理得(りえる)」の由来ですが、彼が金城武に似てるので、
 2000年の恋からインスパイアされてつけました。
⇒何度も言うけど聞いてないし
これでOKかな?⇒NGです



217 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 16:13:21
話しをぶった斬ってごめんなさい。私も別れた主人と話し合って、
子供のためにも、一緒になろうっていってたんですが、最近、元旦那が仕事忙しくて
、メールも返事がなく仕事仲間と一緒に遊ぶほうを優先したりと、そんな気持ち無くなったんかなぁと
思い込んで、旦那に諦めるってメールを入れたんですが、後悔してます
私だけの問題じゃないのに。元旦那からメールでそこまでゆうならって感じになって。
どうしよう

218 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 16:18:43
私も子供のことをもっと考えてから行動しないとって反省しました。
口で言うのってたやすいけど、

219 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 16:23:56
>>217
まず、あなたはどうしたいの?

220 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 16:27:49
>>217です。レスありがとうございます。仲直りしたいけど、私が悪いので何も言えません。

ばかです

221 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 16:55:35
>>220
正直に言って話見えないんだけどさ、
>私が悪いので何も言えません。
って、離婚の原因を作ったのがあなただって事?
それとも元旦那に、諦めるってメールした事?

222 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 16:55:58
>>217
言ってしまったことをまず謝ってみて、元旦那がOKを出したならそれはそれ
でいいし、もう嫌だっていったくせになんだいまさら的な態度をされたら、
別れて正解。一緒になったって孤独を味わうだけよ。我慢して一緒にいても
一生のことだし疲れる。第一、子供の為だけにやり直すと良いことないよ。
子供は子供でも偽善夫婦ってすぐばれちゃうのね。んで思春期にあなたの為に
って言ったって子供は良い迷惑だよ。親の心子知らずだね。
後悔してるなら、ごめんなさいを言って、駄目なら新しい生活に切り替える。
一度や二度、勢い余って言ったことを許せない男は肝っ玉がちっちゃいよ。

223 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 17:18:39
>>220です。
離婚理由は収入が少な過ぎて、旦那が自営でどんなに赤字でも止めなかったからです
今はまともに働いています。浮気はしていません

224 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 18:26:52
>>222さん、ありがとうございます。もう元旦那は子供に会えたらいい、もう諦めましたとだけメールが来ました。
子供のためもあるけど、自分のためにもと思ってるんです。私には兄弟も親もいませんから、娘に兄弟を作ってあげたいんです。
再婚しよって話しになったとき、すぐには一緒に住むってことはできない、前と同じようにはなりたくない、よく考えて話しあわないと
て言われた事が、今は好きにしたい、自分勝手にしたいんだって私が勝手に解釈してしまったんです。
電話じゃなくて、お互い話しあったほうがいいですよね。もちろん。


225 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 19:25:00
元旦那さんは、自営やめてどっか会社勤めしているの?
とりあえず、会って今の自分の気持ちを
伝えた方がいいよ
あとは、友達付き合いは認めてあげないとね
いずれは飽きて家族のほうへ戻ってくるよ

226 :離婚さんいらっしゃい:2007/11/14(水) 20:21:48
>>225さん、ありがとう。いい人ですね。話し聞いてくれて嬉しいです。
元主人は大手チェーンの居酒屋の雇われ店長です。そうですね。私ももっと理解することにします。
直接会って話しします。

227 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 11:11:44
裁判までして離婚したのに復縁って経験者いますか?

228 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 13:51:28
裁判までしてとなると協議では済まず相当こじれているということだからまずない

229 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/03(月) 14:33:28
192はもうこないの?
祭りにだいぶん乗り遅れたわ・・・・

どうでもいいけどこれ以上関西の評価さげるのはやめてくれい

230 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 08:12:21
裁判中だけど復縁はあり得ない。死ねばいいのにとさえ思う。


復縁する人っているんだね→




231 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 16:18:12
最近離婚を考えてますが子供はどうしても引き取りたいと思ってます。
でも嫁は絶対渡さないと聞きません。
裁判になってこじれたら余計に子供たちに会うことが出来なくなると思います。
何かいい方法ありませんか?

232 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/04(火) 23:08:34
本気なら弁護士に相談するしかないんじゃないの
離婚原因は?

233 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 06:51:53
同じ人物と再婚したけど離婚しようと思ってます。一人と×2…やばいですね。
復縁は絶対やめたほうがいいです。結局前回の離婚原因と同じ状況になりますから…
再婚した私が馬鹿ですが、結婚生活が怖いのでもう一生独りでいいです。子供もいないので気楽に生きようと思います。

234 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 08:28:36
同じ相手と再婚する位なら離婚せず別居とかしてればいいのにね

235 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/05(水) 23:25:29
>>233
なんで、離婚したの?
それと、なんで再婚したの?

236 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 18:55:20
一回離婚したのによく復縁できるね。カップルじゃあるまいし。一回生活してダメだったなら何回やっても同じだよ。何十年も生活共にするわけだから…
復縁するくらいの愛があるなら最初から離婚しないよ。

237 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 19:30:11
子供のために…と思い、再婚することにした。
……やっぱり無理だった。
一度嫌になった相手。
そんな簡単なもんじゃなかった。
まだ婚姻届出してないだけよかった。


238 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 19:54:16
問題が何も解決してないのに復縁とか意味分からん
子供のためというならそもそも離婚を踏みとどまれって話だし


239 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 20:01:50
復縁する時って問題は見ないフリするんだよ。お互い変わってくれたかもと期待し復縁…
でも、変わってない現実をやがて知る。人は簡単に変われない。それは自分自身がよくわかってるハズなのにね。

240 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 21:15:17
そういう人は簡単に離婚したから簡単に復縁するんだろうな
考え抜いた結果離婚したなら安易に復縁とかならないと思う

241 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/14(金) 22:28:14
経済的に苦しい時に離婚して母子家庭援助金もらって乗り越えればいいのさ。
 離婚、再婚、離婚、何度でもくりかえしたほうが子供は父親と接する時間が多くていい。
どうせ公務員は暇なんだから何度でも婚姻届けだせばいいのさ。

242 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/15(土) 10:04:47
復縁する人って人生無駄にしてる。離婚までいった相手でも懐かしくなるのかな…

243 :192改め理得:2007/12/17(月) 15:17:02
お久しぶりです。理得です。
最近忙しかったのですが、少し落ち着いてきたので
近況を報告します。

彼は、お見合いの話を断り、以前よりずっとラブラブになりました。
車はエンジンが駄目になったということなので、
新車を買いにいくことになりそうです。
来週に車屋めぐりをする予定です。

元旦は毎週2回まではランチを共に出来るまでに
発展し、年末は元旦の家にお泊り出来そうです。
再婚へむけて順調にステップアップしている感じです。

244 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/17(月) 20:26:25
なんだ?このラリっぷりは?

245 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 00:13:51
素晴らしい。
付きまとわれる男がほんと可哀想だ。

246 :192改め理得:2007/12/18(火) 08:52:04
>>244

ラリって言われても、
現実は、彼と8年間もラブラブなんですよ。
うらやましいですか?

>>245

元旦は私との離婚で前の会社を辞めてしまい、
それを契機に事業を興して神戸に邸宅を建てるまでに成功しました。

前の会社の呪縛を解き放ったという点で、
私の貢献は意外と大きかったのかな?
と思っています。

247 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 12:15:42
>>246
じゃあなんで別れた。
あんたと別れて元旦は成功したんだね?
あんたが疫病神なんじゃないか?
身を引く愛情もありでしょう。

248 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/18(火) 23:26:03
ごもっとも

249 :192改め理得:2007/12/18(火) 23:35:49
>>247

結婚当時、元旦の会社はサラリーマンで、
早朝から深夜まで働いても、
ほんの少しの給料しか出ませんでした。

そんな時、当時大学生だった彼が、
彼と同業の大手に就職を決めたので、
同じ苦労をするなら
好きな彼の方がいいと思い、
離婚を決意しました。

>あんたが疫病神なんじゃないか?

むしろ
この身を犠牲にして、元旦を救い上げたのかな?

250 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 07:51:07
>>192

251 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 10:00:30
うわあ。

元夫逃げて逃げてー

252 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/19(水) 19:24:17
>>202
わたし住宅の設計やってるけど、
8LDKって普通の住宅ではあり得ないプランだと思うよ。
特殊な仕事をしていて、家に毎日のように人が
泊まりに来るのなら分かるけど。
「リビングが30帖もあるの〜」
とか、
「ドイツ製システムキッチン入れてるけど
全然使ってないみたい〜」
などのような表現のほうがリアリティがあって
いいと思うよ。

253 :192改め理得:2007/12/20(木) 08:24:27
今日は、元旦とランチした後、彼の家にお泊りです。
これから行ってきますね。

>>251
元旦もまんざらではない感じですよ〜

>>252
すいません。
元旦の家の中を見たことがないのでよくわかりません。
本人談ですし・・・・

元旦は不動産関係の仕事をしていて、
住居部分の母屋とは別に、仕事用の棟を庭の部分に建てているので、
その部分も入っているのかもしれませんね。

254 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 08:46:28
キモ

255 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 11:12:32
元旦那・嫁とヨリ戻す人って人生から逃げてるだけじゃない?怖くて幸せ掴みにいけない人たちだよ。

256 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 14:32:44
プラゲ、りょう‥理得

3番目は人気が無いな

257 :カバオ:2007/12/20(木) 15:46:16
はぁ〜
世間の馬鹿共よ!
所詮この世は男と女や
入れたり出したり、頑張らんかい!wwww
もっと腰を使え!腰を!

258 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/20(木) 18:45:51
ふにゃちんが
何を硬い事をwww

259 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/21(金) 19:47:14
>>192はどうしたいの?
元旦とよりを戻す気は無いんでしょ?なのに思わせぶりって?

多分元旦さんにはもう他に相手がいるんじゃないかな。

260 :192改め理得:2007/12/22(土) 11:56:08
こんにちは〜
一昨日、彼にいっぱい元気をもらったけど、
また欲しくなってきています。
明後日のイブまでもつかしら?

>>259
元旦とは出来れば再婚したいと思っています。
もちろん再婚しても彼とは続けますよ。
彼とはもう少し長い時間軸で触れ合いたいと考えています。

261 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/22(土) 13:57:55
>>260
その彼と再婚すればいいんじゃない?
元旦と再婚してATMゲットして、彼との不倫も続けるなんてどんだけ自分勝手??
彼もお見合い断ったんでしょう?だったらそっちとラブラブしてれば良いんじゃないかな。

262 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/23(日) 22:23:34
とりあえず子供が状況を理解したら拒絶される罠。

263 :192改め理得:2007/12/23(日) 22:46:54
明日は彼とリッツでディナーです。

>>260
彼の実家は山陰なんですけど、
彼と結婚すると、そこを実家と呼ばないといけないですよね。
正直、それは耐えられない。
恋愛のハッッピィエンドは結婚ばかりではないと思う。

前回の結婚の時も、
彼との愛情を深めながらも、
元旦と幸せな生活を送ることが出来たと思う。
ATMゲットと言われても平気、
そこで得られるお金以上に、
元旦をハッピィにする自信はあるつもり。

264 :192改め理得:2007/12/23(日) 22:48:28
>>262
子供はとても大事・・・
このことは墓場まで持っていくつもり・・

265 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 14:55:30
墓場まで持っていくなら、こんなとこでぶっちゃけるなよ・・・

266 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/25(火) 16:11:40
ここがガス抜きになるから良いんですよ
でも同じ掲示板でもミクシイは何かあったら追跡される恐れがあるから止めた方が良い

267 :理得:2007/12/26(水) 09:49:25
クリスマスイブは彼と最高の夜を過ごすことができました。
当初はディナーだけの予定でしたが、
彼が部屋を予約してくれていたというサプライズに感激!!
そのお返しにディナーで彼のエッチな要望に応えちゃいました。

あと、ふと思ったんですけど、
リッツの内装って重厚で素敵ですよね。
こんなところで結婚式をあげれるといいなぁって思いました。
今の元旦は経済力があるし、
元旦と再婚するときはここで結婚式ができればいいな・・
同じ人と再婚する時に、もう一回結婚式をあげたひとって
いますか?

268 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 10:28:17
日記書くならブログ借りろって。

269 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 19:51:34
いいじゃん
>>267がいなければ過疎化するだけだ

270 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/26(水) 22:08:54
>>267に思う。

アンタが今死んだとしよう。
彼、元旦、物心つきはじめた娘、皆、全ての事情を知ると思う。
誰一人幸福になる奴はいない。
>>267は「まっいいか、私死んじゃったんだもんね」と素知らぬ顔で
成仏することを目指すだろう。

早くそうなるといいと思うよ。

271 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 05:03:52
>>192改め理得
元旦が事業に失敗→一気に貧乏に→やっぱり離婚

金の切れ目が縁の切れ目だろうな。

272 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 07:50:22
外見やちょっとしたステータスでお互いを選ぶからだ
そんな表層的なことで繋がってる関係は
一方に予期せぬトラブルが起こったとき砂上の楼閣のように崩れるもんだw

273 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 08:21:05
リッツで結婚式ってwおめでてーなwww
元旦が普通の神経の持ち主ならそんな恥晒す真似しねーよwww

都合のいいように振り回し裏切り続けた人たちから、いずれは見捨てられると思うよ。
ホント上っ面でしか物事を見てないね。
突っ込み所満載だけどおもしろいから助言はしてやんねーwww

274 :理得:2007/12/27(木) 09:34:45
今日は来月予定の面会日を繰り上げて、
子供と過ごすために、元旦の家に初めてお泊りします。
楽しんできますね〜

>>270
すいません。はぁそうですかとしか応えられません。

>>271
でもそういう離婚って多くありませんか?
相手を守るというのはそういう面も含んでいるのでは?

>>272 外見やちょっとしたステータスでお互いを選ぶからだ
そんな事していませんよ・・彼も元旦も、そういった事以外の
土台はちゃんとしていますよ。

>>273
さしでがましいようですが、少し助言させてください。
"www"と書いていらっしゃいますが、"www"のように
小文字で書いた方が見やすいですよ。

275 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/27(木) 10:08:57
元旦さん、興信所や探偵使って状況を知ってたらいいなぁ…。
このままけじめもつけずに復縁したら子供に悪影響与えてしまいそうだ。
父親には頑張ってほしい…。

276 :理得:2007/12/29(土) 14:35:38
ただいま〜
今、元旦の家から帰ってきました。
久しぶりの親子3人で過ごす日々はとても素敵でした。
元旦の家は、ちょっと変わって面白かったですよ。
(注文建築みたいですね)
近い将来、
こんな素敵な家でずっと暮らせればいいなと思いました。
元旦は、明日から子供と両親の4人でハワイに行くようです。
(そういうセンスのない所は変わらないのね・・・)

私は明日仕事をしてから、彼と一緒に年越しをしようと思っています。
彼は私と過ごすために実家には帰らないみたいです(キャッ!)

277 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/29(土) 18:41:26
一年前、メンヘラの妻が色々浮気やらなんやら告白して、好きでもない男とは一緒に暮らせないと、子供を放り出して実家に戻りました。
しかし、半年ぐらい経って、ちょくちょく「死にたい」とか「子供に会いたい」とか、電話がかかってきます。
もう、どうしてよいやら・・・

状況
1.メンヘルに至る経緯も、我が儘が過ぎる性格が基で、いくら鬱の治療をしても、性格を年相応の大人の考えができるまでは、直る見込みは無い。
2.おいらは40間近の喪男なので、他の再婚はまず無い。妻は美人で若いので、その気になれば、クチはあると思う。
3.妻はうちのおふくろには相当の悪態をつき、自分の実家ではさんざん悪口吹き込んだらい。少なくてもうちの親の心象はほぼ最悪。
4.生活がどうにかなる程度にまで回復しているのなら、再婚だって考えたいが、ぜんぜん直ってない。下手によりを戻せば畠山コース確実。
5.自分は仕事がさんざんひっくり返されて、現在、完全窓際族。将来昇給は絶望的。給料的には子供を大学やるのがやっとぐらい。
6.結婚前から付き合ってた男有(今はどうも切れたらしい)。内緒で風俗、チャットレディ他いろいろ挑戦。
7.数年間拒否られていたので、夫婦生活はほとんど無し。(正直、子供も「疑い」があるが、わかった所でかわいそうなだけなので、調べていない。)

よって、妻に分別がつき、理想的な共働き夫婦にならない限り、物理的に再婚は無理。
(ただし、自分は共働き反対派。でも、譲らざるえない所と考えてる。)
また感情的にも、自分を含めてまわりが、色々と納得する必要有り。

色々と電話がかかってくる。
かわいそうだとは思うが、どうにもならない。
かといって、それをわからせる方法は思いつかず。

2chの叡智で た す け て く れ。

278 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/29(土) 21:54:46
おまいには、そのgdgdが似合っているとおも

279 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/29(土) 22:01:24
>>277
お前がその女を本気で守ってやると思うかどうかだよ


280 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/29(土) 23:31:54
一足飛びに再婚を考えず、程よい距離を保ちつつ、交流をはかるのはどうだろう?

今の状態でその女を抱え込むのはリスクが大き過ぎる気がする。
「よりを戻したいのなら、病気を治せ」と告げる。これに尽きる。
本気で治療に専念するか、そこが見極めかも知れない。
物理的に(金銭的にか)無理ならそこは譲れないだろう。
子供を守る為でもあるということは無論だし。

しかし、根底からアレなメンヘラは厄介よ?
自分もメンヘラだし、他にボダやら何やらに絡まれたのでわかるけど。

281 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/30(日) 01:53:01
>>277
答えは出てるじゃまいか。
1.の直る見込みはない。
これにつきる。何十年とその性格で来たんだよ。絶対に直らない。
一時的に直ったとしても必ず同じ事を繰り返す。
よって、新しい人生を振り返らず歩け。
死にたいといってるならほっておけ。
一切連絡断つことを進める。

282 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/30(日) 05:51:15
ネタはほどほどに・・・。

283 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/30(日) 15:24:29
まだまだ続く芸能人の結婚、離婚ラッシュ 今度は千秋
http://news.ameba.jp/domestic/2007/12/9866.html

284 :理得:2007/12/30(日) 19:58:18
今年の仕事も終わりました。
明日から6日間彼とずっと一緒です。
2008年の年越しは、好きなブルグミュラーを聞きながら
彼と繋がったままで越そうと思っています。
ちょっと楽しみです。

>>277
道ならぬ恋は女の魂を狂わせますよ。
分別が付くなんて期待しては駄目!
奥様と魔道に堕ちる覚悟がないと再構築は無理よ。

285 :277:2007/12/30(日) 23:48:01
みんな、色々な意見ありがとう。
自分の気持ちとしては子供とお袋の残りの一生を絶対に犠牲にするわけにはいかない(当たり前だ)。
妻にとっても、生半可に遠くから子供を見続けるより、きっぱりと縁が切れた方が、長い目で見れば絶対にマシ。(どちらにしても辛いのは辛いが)
と、考えているので、いくつか意見をもらったように絶縁を決意している。

しかし、一方、よりを戻すにしろ、戻さないにしろ、これ以上壊れて欲しくなので、電話がかかってきてもガチャ切りも出来ず、両親に相談しろと言うのが関の山でgdgdに話を聞いているていたらく。
ああ、>278の言う事が結局、一番的を射ているのかorz

なんとか決意を実行する方法とか、彼女に諦めさせる方法、彼女が完璧に立ち直る方法等々、結末系は問わずで考え練るのに付き合って頂けると助かります。
(ブレーンストーミングってやつです。けっこう、こう書いて読んでいるだけでも、考えが整理できるんですよ。)

286 :理得:2007/12/31(月) 00:58:13
>>285 なんとか決意を実行する方法とか、彼女に諦めさせる方法、彼女が完璧に立ち直る方法等々、結末系は問わずで考え練るのに付き合って頂けると助かります。
>>(ブレーンストーミングってやつです。けっこう、こう書いて読んでいるだけでも、考えが整理できるんですよ。)

あら、ほんとgdgdしているわね。

287 :離婚さんいらっしゃい:2007/12/31(月) 17:34:43
gdgd

288 :理得:2008/01/05(土) 13:22:32
今彼の家から帰宅しました。
2008年は、彼と繋がったまま迎えることが出来て
とても幸せでした。
今年は彼との関係を大切にしつつ、
元旦との再婚を目指したいと思います。

※家に帰ると、離婚後初めて元旦から年賀状が来ていました。
 年賀状には「今年は私たちにとって転機の年になりますように」
 と書かれていました。正直かな〜り期待しております。
 デハデハ・・

289 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/08(火) 21:03:00
元旦那の方が

家庭観
家族は男が養うもの女は家を守ればいい
マメで器用できれい好き几帳面
味にこだわる
素朴で飾らないお人好し同年
箱入りお嬢様の姉有り
お姑さんは自分に似てて少女のままのような天然なとこが似てて合ってた気がする

子供もいるし一戸建ての家もベンツも店も財産もゴルフの会員権もあるし生活にも困らないし暴れない限り気のいい人だし家庭は壊さないし大事にはしてくれるし帰ろうかなぁ
悩むなぁ

290 :理得:2008/01/08(火) 23:08:55
今日、元旦によりをもどさないかと言われました。
心の中ではガッツポーズですが、今度の土曜日まで待ってと
返答しました。うれし〜!!

291 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 16:17:12
良かったね!おめでと。うらやましいなぁ…離婚して何年ぐらいで復縁するんですか?

292 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 18:02:54
>>291
ネタにマジレスカッコワルイ

293 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/09(水) 22:08:05
子どもと、元旦と、彼氏に自分のふしだらさを申し訳ないとは
思わないのか

294 :理得:2008/01/10(木) 08:30:48
今夜は彼とデートです。
彼にも再婚の事、報告したいと思います。

>>291
ありがとうございます。
離婚してから3年になります。
個人的には、リッツで結婚式をあげたいので、
元旦と再婚するころには4年目になるかも・・

>>292
ネタと言ってくれてありがとうございます。
マジメな話、自分でもネタなんじゃないかと思う位幸せです。
何回も頬を抓ってみましたけど、夢ではないみたいです・・・

>>293
ここってsage進行と思っていましたが、
ふしだらな書き込みにはage進行も許されるんですか?

295 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 09:32:48
別にsage進行を推奨するようなことでもないでしょう?
全国区の板に出来た地方スレでもないんだから
レスと言うのは多くの目に止めてもらいたいから書き込むわけだから
なるべく人目に触れたくないなら自分の日記にでも書けば良いこと
sageてたりするとスレが過疎化するだけ

296 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 11:06:20
そもそもサゲ信仰の奴ってなんでいっぱいいるんだろう?

297 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/10(木) 11:33:57
294>気にするな!今度こそ幸せに。


298 :理得:2008/01/10(木) 23:22:11
彼に報告してきました。
彼もとっても喜んでくれました。
これから会える頻度が少なくなるかもしれないので、
今日はちょっとハードなプレイでがんばってきました。

>>295 >>296
そうですか、すいません。私sage信者ですか?

>>297
ありがとう。あなたもがんばってください。

299 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 10:01:46
気分が悪いわ

300 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 10:23:15
>>298
ageてると言うだけで非難するならsage信者じゃないの?

301 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/12(土) 10:38:34
>>298
釣り宣言はまだか?

302 :理得:2008/01/14(月) 00:39:31
昨日、元旦に正式に再婚の返事をしました。
2,3ヵ月後までには籍を入れる予定です。
これから、元旦の両親に再度挨拶に行ったりと
忙しくなりそうです。

とはえ、彼とのデートも欠かせません。
今日、彼と車を見に行きました。
GT-Rを買いたいと言っているようなので、
少しヘルプしようと思っています。
その代り、彼とホテルの部屋に行く時は、
お姫様抱っこをして入ってもらうと約束してくれました。

>>301
釣るのは彼と元旦で十分ですよ。
他の人を釣る気はないですし、釣っている気はありません。
自分の心の中を書き綴っているだけですし・・
ま、金城武だったら分からないですけど・・・

303 :理得:2008/01/14(月) 00:41:20
すいません。

>>302 自分の心の中を書き綴っているだけですし・・



自分の心の中と、私の周りの実際の風景を書き綴っているだけですし・・

に修正します。すいません。

304 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 13:34:13
賃貸で有限会社で年商四億な。あっちこっちで書き込み乙。
脳内設定通りなら彼氏もおこぼれ期待するわな。
子供育てなくていいし、ヤりゃー金もらえそうだし。
とりあえず子供だけは不幸にすんなよ。

305 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 15:56:40
元元旦那ん家の方が自営で経済的には困らない
子有り今一応独身
帰るべき?

306 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 17:47:32
望まれてるのなら帰れ

307 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 21:23:34
>>303
元旦も彼氏も、俺には全く理解不能。
他の男に抱かれているっていうのがすごくイヤに感じるのは普通じゃないのか?

308 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 22:18:59
>>307
彼氏は遊ぶだけ遊んで責任は取らなくて良い訳だから
問題ないよ。無料のソープ嬢に旦那がいるというだけだから
元旦の方は理得がそこそこ美人で
そのレベルの女とはなかなかゲットできない様なブサメンとかなら
許しても可笑しくはない
凄く先になって、今回の事がトラブルの原因になる事もあるだろうけど

309 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 23:09:50
>>308
愛し愛されっていう関係じゃないって事ね?w
三者三様に「ご都合」が合っているってだけの話か。

そういう状況ならば、さも「愛し愛され」的に堂々と話すのって微妙に気持ち悪いw

310 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 23:21:00
離婚した相手と再婚・・・・
バカジャネーノ
判断力と学習能力が欠如しているんだな

311 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/14(月) 23:39:02
>>310
あんまり意地悪なこと言うなよ
他に相手がいないんだから


312 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 01:41:14
>>308 無料のソープ嬢どころか、「GTRが欲しい」って言えば金出してもらえるんだぜ?
彼氏の立場からすれば、年越しにあわせて嵌めまくるぐらい造作も無いことだよ。
理得とやらがそれなりの美人ならば、彼氏にとっては我が世の春だわな。

313 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 07:24:14
彼氏 −−利用−→ 理得 −−利用−→ 元旦

哀れwww

314 :理得:2008/01/15(火) 08:46:38
バカとかなんとか言われても、
現実がその通りなんだから全然平気です。
でも、無料のソープ嬢はちょっと傷付きますよね。正直・・・
そんな軽いつもりはないです。
毎回、飲み会とかで言い寄られますし、
週に2回は彼や元旦以外からのお誘いが来ますけど、
実際、彼と元旦以外に身体を許しているのは1人だけです。

そういうあなた方は
ブルグミュラーのエスプリを理解できています?
理解できればきっと私の事を少し解ってくれると思いますよ。

315 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 09:13:57
いや、貴女は自分のスキルを十分に生かし
負け犬でない人生をやってこれたと思うよ(取りあえずここまでは)
只、これはブスには出来ない芸当で、ブスが同じ行動をとったら
とんでもない破滅しか用意されてない

316 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 10:07:55
「頭が良い」「スポーツが得意」みたいに人それぞれ長所あり、
それを仕事や私生活で利用して良い暮らしをするのは悪くない。

理得は長所のマンコを利用して良い暮らしをしようとしてる
だけなんだからあまり叩いてやるなよ。


「立派なマンコをお持ちなんですね」とむしろ褒めてやれ。

317 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 10:26:53
彼氏 美人の只マン責任なし ウマー
理得 イケメン彼とSEX気持ち良い 棄てた元旦が食わせてくれる ラッキー
元旦 好きな女が戻ってきてくれた 人生ハッピー

こんな大団円は無い

318 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 10:31:17
>>317
きっと最後はイデオンなみのハッピーエンディングだね(^-^)

319 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 12:50:19
>>314
ここで話して何になるの?
幸せいっぱいなら自分の中で勝手に満足してればいいだろ。
「みんな聞いて聞いて〜。美人な自分はこんなに幸せなのよ〜」って自己満足な話を聞いて欲しいのか?
それに反応するスレを見て、さらに自己満足に輪をかけたいだけにしか見えん。


俺、男だけどさ、こんな女はウザイな。

320 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 14:34:23
いや、ほんとに幸せならこんな所に書き込みしないよ。
自分が凄い幸せな時2ちゃんなんかしなかったしw
むしろブログすら更新してなかったよ。

321 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 16:41:44
簡単にやれそうでそこそこの女だから誘われてるだけ。
みんなお前に愛情やセックス以外を求めてない
それに気付かぬ時点で死んでも治らないバカ


322 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/15(火) 17:11:43
怒らないで理得の素敵マンコを褒めてやれよ

腕一本で生計立てる料理人のように、マンコ一つで頑張ってるんだからw

323 :理得:2008/01/16(水) 00:10:08
明日は彼とデートです。
絶対にお姫様デートしてもらうんだ・・

>>320
幸せ絶頂なのは最近で、
初めて書き込んだ時はドン底でしたよ。
幸せNGというのなら、そろそろROMに戻った方がいいのかな?

追伸)
私、お世辞にも美人ではないですよ(^o^;)

324 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 01:10:33
NGとか言ってるのは一人だから気にする事はない

美人で無いのなら甘え上手か少なくとも可愛げがあるんだろ
それか、元旦が何らかのフェチか・・・

325 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 11:51:09
>>323
うん、ROMに戻ったほうがいいよ。
貴女が書いてることはブログで充分だしね。
名無しでアドバイスする側になったほうがいいんじゃないの?

326 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/16(水) 22:06:36
>>324
一人じゃねーし。

327 :理得:2008/01/16(水) 22:56:52
こんばんわ〜
今日も彼にいっぱい愛されてきました。
もちろんお姫様抱っこもしてもらったよ。

>>325,326
そうですが、幸せNGみたいなんで、
もうROMに戻ります。
これまで理得のつぶやきを聞いていただきありがとうございました。

328 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 00:31:45
幸せNGというより、不誠実NGなんだよな。
ここには相方の裏切りでバツになった人もいるだろうし。

あと、名前の割りに、理を得てないなぁって。
とりあえず、引き合いに出したブルグミュラーに謝れw

真っ当じゃなくても幸せになれるという見本になれたし、
こけたらこけたでまた戻っておいで。

子供に軽蔑されるような母親にはなるな。
大人三人の勝手な事情で振り回さないでくれ。
隠し通せると思わないほうがいい。それだけは肝に銘じておけ。

329 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 01:38:09
ダメだ・・いつ別れを切り出そう。
家を出たい、家を出たい。家を出たい。そればかり考えている。
一度離婚を選んだ以上、修復は不可能。
これから復縁再婚しようとしてる奴、絶対やめておけ。
別れないで済むなら、最初からそうしていただろう?

子供の為と自分に言い聞かせ再婚したが、最近は「こいつさえいなかったら」と
思いながら子供を見てる自分に気がついた。
愛情を感じられない見合い結婚の妻は家政婦にしかみえない。

愛してる彼女と一緒になりたい。
愛情があっても日々問題は起こるのに、愛情がなかったら全く太刀打ちできないな。
こんな気持ちでいるくらいなら、子供に対して罪悪感を感じて過ごす方が
幸せだと思えてきた。

330 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 01:48:46
>>329
男の決断をして一緒になった以上投げ出さず最後まで責任を持てよ
ストレスが溜まるのなら定期的にソープに行ったり
飲み屋に行ってママに愚痴をこぼしてこいよ
そう言う遊びでコントロールしないから可笑しくなるんだよ
そしてお前の為に一生懸命頑張ってる女房をいたわってやれよ

331 :329:2008/01/17(木) 02:09:30
>>330
妻は僕を金づるとしか思ってない。
宗教にはまっていて、大金(数百万円)をお布施として支払うために、
別れていた間にも、養育費と言われ頻繁に金をせびられてた。
いつしか僕に彼女がいたことを知った途端、親を巻き込み
「子供の為」と婚姻届に無理やりサインをさせられた。
このとき、いつか必ず別れてやると決意してサインをしたんだ。

これで、もう一度離婚すると、妻は彼女のことも含めて慰謝料を取れると考えているのがみえみえ。
だから、僕の為に一生懸命頑張っている、というのとは違う。
まぁ、自分のためにあの女は頑張ってはいるようだが。

332 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 02:15:46
>>329
変らない日常を繰り返すから可笑しくなる
奥さんを旅行につれてってみろよ
日々お前の為に尽くしてくれてる奥さんの喜ぶ顔を見たら
お前の中で新しい何かが芽生えるかもしれんぞ


333 :329:2008/01/17(木) 02:27:20
>>332
332さんは、復縁再婚した人ですか?
どうも僕に離婚をするなと言っているようにしか思えないのですが。
僕は、婚姻届にサインをしたときに「このサインは子供の為にするだけ」と
宣言しました。
よって、子供に対しての責任を果たしたら、どんな手段を使ってでも離婚します。
こういう気持ちが今の僕を支えてくれています。

宗教狂いの基地外女なんか死んでしまえとすら思っているのですから。

334 :332:2008/01/17(木) 02:33:40
>>333
ごめん>>331を見てなかった宗教が絡んでるならしょうがない
当然別れるべきです

335 :329:2008/01/17(木) 02:47:39
>>334
そういってくれてありがとう

僕の心配をよそに、子供は入信させられてしまっている
将来、子供に結婚話があがっても宗教は障害になるから脱退させておきたいところ
妻はこれが原因で結婚相手が見つからなかったようだ
当時からするとあきらかに晩婚という年齢だった
僕は断れない理由があって、仕方なかった

ということで最初の結婚理由も愛情は全くなく、
親孝行のためだけに子供を作ってはみたけど、
やはり生活は破綻して、結婚なんてしなきゃよかったと後悔した

336 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 02:59:18
大体な、離婚して又、復縁なんか考えられん。離婚して他の男のチンポ入れた、元女房のオメコを、ねぶれるか!復縁は絶対あり得ない!

337 :329:2008/01/17(木) 03:10:26
やっぱりあいつじゃないとダメだ、あいつしかいない、
というほどの愛情がないかぎり、復縁はしちゃいけない。
ましてや子供の為なんて何の意味もない自己犠牲だってことがわかった。

僕は、愛情のかけらもない女だったおかげで、
別の女を抱いてるつもりでやってたくらいだ。
おかげで妊娠がわかった時点で、仕事は終わったと思ったね。
それ以降、ずっとレスだ。

338 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 12:26:30
因みに何処の新興宗教だ?

339 :329:2008/01/17(木) 19:28:00
草加
向こうは一家揃って活動中あいつらをみていると、信仰心は狂気と紙一重だと思う
イイ人かもしれない
でも善悪の判断がゆがんでいる
長年のマインドコントロールの賜物だろう

僕が親からまとまった資産を遺産相続するとわかっているから、
子供をだしにして繋がりつづけようとしている
今さら働いてもたいして稼げない女は
僕のような男に寄生したら当分は安泰だな

340 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 19:36:30
>「子供の為」と婚姻届に無理やりサインをさせられた。
なんでサインするのかが理解出来ない。
子供のために再婚するなら、最初から離婚しなきゃいい話。
自分の手でサインしたんだから、無理やりな話でもないと思う。
自分が操られる精神状態の持ち主なら、不受理届けを定期的に出しておくべきだったかもね。

しかし、その状態でなぜ再婚したの?
「無理やりサイン」は理由になってません。
雰囲気の流されて、後で文句を言うタイプなんでしょうか?

341 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 19:39:09
それと、
>僕は断れない理由があって、仕方なかった
これも詳しく教えて欲しい。
仕事が絡んだ見合いかなんか?

342 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 19:43:19
>おかげで妊娠がわかった時点で、仕事は終わったと思ったね。
嫁が妊娠する前から、離婚したいと思っていたってこと?

343 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 19:44:51
嫁一家が宗教してるとわかったのはいつ?
嫁が宗教活動に熱心だってわかったのはいつですか?

344 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 21:17:44
旦那の極度の浪費癖を理由に離婚しました。
私にも好きな人がいたからです。
子供もいなかったこともあり・・
しかしその人とはすぐに別れてしまいました。
離婚のとき謝ってちゃんとするからやり直したいと言って引き止めてくれた
旦那を傷つけた罰があたったのです
旦那とは時々会ってます。相変わらず優しいです。
体の関係はないです。もともとあまりなかったので・・
戻りたいです。考えとくよと言われました。

345 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/17(木) 22:01:51
御子さんがいないのが幸いですよ
考えとくよと言われただけならもうその人とは止めとき。
元旦那は貴女に逃げられた時親族縁者に大変な恥をかいたと思うよ
ここで貴女を戻したらさらに恥をかかなければいけない可も知れない
それに、戻って又、浪費癖が再発したらどうします?
今度は貴女はそれに意見することすら出来ない弱い立場になってますよ
因みに前の旦那さんとの間に子供を作らなかった理由はなんでしょう?

※この私の意見は貴女を30前後と言う憶測で話してます


346 :329:2008/01/17(木) 23:34:41
>>340-343
おっしゃるとおりです。
彼女からも同様に指摘されました。

再婚するつもりなど全くなかったところに、
子供が妻から虐待を受け、精神的に参ってしまったことから事態は急変しました。
虐待されても母親は母親、子供には必要だったようで、妻から隔離するわけにもいかず、
僕が家に戻り様子をみることしか出来ない状態でした。
あとは想像がつくとは思いますが、条件として妻とその両親から再婚を強要されることに。
子供の傍にいてやるにはこれしか方法がなかった。
親権を取り返すにも養育費という名目で散々搾取されていたためお金は全くなく借金まみれで、
手も足もでない状態でした。

347 :329:2008/01/17(木) 23:41:52
宗教の件は、母も熱心な信者でしたから、
その繋がりでお見合いさせられました。


348 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 00:46:28
>>345
ありがとうございます。はい今30歳です。
離婚したのは昨年9月で29歳でした。
結婚生活は2年弱でした
ずっと給料安いと言われてローンと光熱費だけ払い
生活費を入れないことを変に思いませんでした。
営業で歩合制だったのでそうかなと・・
まさかそんなに結婚当初からお金を使いこんでるとは思わなかったので
何に使ってたのかも最後まで言いませんでした
ギャンブルと風俗のような気がしましたが証拠はないです
子供欲しかったのですがお金がないことで
私がまだしばらく働かないとダメだなあと思いつつ
夜の生活もほとんどなく、誘ってもなぜかできなかったりで
悩んでた矢先に浪費が発覚したのと、私に好きな人ができたことで
冷静な判断もできずに離婚してしまいました。
楽しかったことばかり思い出してしまって・・
私がしっかりしてたらこんなことにならなかったと後悔ばかりしています
旦那は親親族に大変な恥をかいたと思ってます






349 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 01:17:07
なら、もう元旦那とは完全に縁を切ったほうが良いですね
戻っても向こうの親御さんや親戚に陰日なたとこうげきされるでしょうし
彼は強く貴女を守ってはくれないでしょう
彼が優しくするのは貴女の心を故意に負い込んでいるのかもしれません
×一なんて子供がいなければ何の障害にもなりません
×一の男性も沢山いますしね
おしゃれに気を使いながら出会いの多い場所に出向けば良い人は沢山いると思います
人生の第二幕が始まったと思えばいいですよ

350 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/18(金) 08:38:23
>>346
虐待を受けているなら、児童相談所に通報すればよかったんじゃないのかな?

あと、養育費は離婚時に取り決めをしなかったの?
多い金額で公正証書作っても、養育費減額調停すれば丁度いい金額に収まるかもしれないし。
借金まみれになるほどの金額を払っていたの?

子供が何歳かはわからないけど、小さいなら母親が必要だから、
お金もないし仕方がないように思うけど、もうちょっと虐待を盾に親権を争ってもよかったかもね。

実母が信者といっても、お見合いを断れないことはないでしょ。
断らなかった理由は何?

あと、>>342の質問もお願いします。

もう一つ、子供の虐待ってどの程度のものだった?

351 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 17:57:29
高級住宅街の一戸建てに住む元旦那は長男
これはいずれ彼のもの
私もこの先どうなるかわからないから
財産目当てに復縁したよ

いちおう「子供のため」という建前で
男なんて簡単だよね

私の老後はこれで安泰

旦那が浮気しようが絶対に別れてやらない


352 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 18:12:42
>>351
旦那が先に死ななきゃアンタのものにはならないけどね。

353 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 19:49:33
>>352
w
>>351
まぁせいぜいがんばって長生きしろよw

354 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 22:12:48
そういう手もあるんだね
感心

355 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 23:40:53
すごいね
子供は親が離婚しても相続出来る分があるけど妻には婚姻してないと何もない
元旦那が貧乏でないなら復縁するのは生活の為に一番手っ取り早い手段かも
一度は結婚した間だから元に戻るのもツボを心得ているだろうから簡単そう

356 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/19(土) 23:49:26
私も>>351さんと同じ
生活の為には何でもするわw

しかも子供に「パパに会うたびに、パパとママと一緒がいい、って何度もお願いしてごらん。きっと叶えてくれるよ」と
吹き込みました
あっさり陥落した元旦那

私がした工作はこれだけw

357 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 00:12:14
↑子供は道具って考える欠陥人間

358 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 00:16:28
立ってる奴は親でも使えの逆バージョン

359 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 00:20:27
使われたくなきゃ産むな。
その選択肢くらいはあっただろ。

使われる程度の低い育て方したんだ、自業自得。

360 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 00:23:19
まじでこういうことを吹き込む奴がいるのか。
オレ騙されたかも。
面会で子供に会うたびに「パパ、戻ってきて」と泣かれてめちゃくちゃ罪悪感感じてた。
今思えば、婚姻届出すまではしおらしくしてた妻も提出後は豹変したものなぁ・・・
あれは子供を利用した陰謀だったのか。ちくしょー


361 :356:2008/01/20(日) 00:31:45
養育費では足りないし子供が成人したら貰えなくなっちゃうし
旦那への愛情なんて全くないけど、旦那の資産への愛情はたっぷりある
子供好きな旦那でよかった

362 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 00:36:57
>>356
新種の寄生虫

363 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 02:14:44
>>360
また離婚すりゃいいじゃん。
子供はいずれ親元から離れる。
その後どうするんだ?寄生虫と一生共にするのか?


364 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 11:14:05
子供は10歳くらいだったら
独立するまで10年くらいしかない
そこからの40年くらいパートナーとして生きる配偶者の方が重大なのだ

365 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 14:57:51
そうだよな、子供はあっという間に手元からいなくなる
大学進学したら家から出たいというかもしれない
全寮制の高校や中学へ進学するかもしれない
成人するより早い時期に子供は巣立っていくかもしれない
その後、信頼しあえるパートナーがいないのは不幸だぞ
356のような女は、旦那が死んでくれるのを指折り数えて待ってるタイプだ

366 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 15:04:13
たとえ旦那が68ぐらいで早死にしたりしても
60以上のババアが金を持って何になるんだろう?
ホストにばら蒔いても自分を着飾ってもむなしいだけだろうに…

367 :356:2008/01/20(日) 15:12:49
現在旦那は糖尿病と大腸がん一歩手前の症状で通院
問題は彼より彼の父親が長生きしそうなこと
早く彼に相続させて欲しい

368 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 15:32:07
旦那が先に死んだんじゃ
お前はそこで何をして暮らすんだ?
男作った時点で子供以外はその資産と関係が無くなる

369 :356:2008/01/20(日) 17:25:17
もちろん彼の父親の面倒みますよ、そして遺言書いてもらいます
別れている間も子供を連れて頻繁に会いに行ってましたので、
私は気に入られています
老後の楽しみは財務にはげむこと

370 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 17:40:33
つまらなそうな人生だなぁ…
金には苦労しないのかも知れないけど
好きな男と一緒に旅行したり同じ趣味で話し合ったりしながら
共に笑い、苦労もし 出来たら夫婦で何かを成し遂げる人生の方が楽しそうなんだけどなぁ…
お金は色んなことを楽しめる若いときに使えないと面白くないし
勿論人それぞれなんだろうえけど…

371 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 17:43:12
>>366
まともな女はホストで
ばらまかない
優雅に海外旅行するよ

372 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 17:53:16
まともな女でも金があって癒してくれる人間が誰もいなければハマるよ

ババアになってからの一人旅行が優雅か?

373 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 18:00:44
>>371
ホストに嵌ってる女もまともな女だよ 只、人は生活に癒しがないと
まともではなくなる。
だから宗教に嵌ったり、小博打に嵌ったり、欲しくも無い物を衝動買いしてしまったりする

374 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 18:01:48
人は裏切るがお金は裏切らないからな

375 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 18:14:30
人なんて信頼しなきゃ裏切られたりしないよ

376 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 18:18:58
人間が信用できなきゃお金も信用できないよ
お金は人間同士の約束事なんだから

377 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 18:28:07
同じ人と再婚する人の魂胆をこのスレで知ってしまった
女はこえーな
オレも元妻が3億円当たったと聞いたら気持ちが揺れるからお互い様か

378 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 19:45:17
元旦が3億当たったらどうするかなあ
慰謝料と貸してるお金と未払い分の養育費と今後の養育費をまとめて一括で払わせて
子供の大学に掛かる費用と結婚費用をプラスして一括で貰って
子供達を海外旅行に連れて行って貰って
あ、留学もするかも知れないからその費用も!
きりがないな。子供が希望したら元旦那に育てさせようそうしよう

379 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 19:55:27
金はいろんなことを解決してくれるな・・・
貧乏なオレには問題が山積みorz

380 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 20:15:19
元旦那は事業が失敗して借金生活
復縁したいだなんて思う気持ち皆無

381 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 20:20:23
離婚したときは逆上していて、慰謝料とかをもらい損なった。
同じ人と再婚して、次回は用意周到に取れるだけ取って別れる予定。

382 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 20:27:08
>>381
頑張って!狙いが相手に気づかれないようにね
もしかしたら愛人もいるかもしれないから、
その辺のリサーチもコツコツとしておくといい
婚姻期間の長さも金額に影響するのである程度は長引かせること

383 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 20:53:26
何もホストだけが男、若いつばめでない。ちゃんと品があり教養のある男子の付き合わなくとも為になる事や吸収するものもある。秋吉久美子じゃないけど若い外人と再婚してちゃっかり早稲田まで出ちゃってる。論文には英語が堪能じゃなけれりゃ無理だからね

384 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 20:59:06
↑誤字が多くすまそ。まぁ早稲田まで出てそれをまた行かさないとね。意味のある事をしなければそれはそれで無意味な資格取得と同じって事だけど 金持ちな賢いおばさんはホストなんかにいれあげないよ。互いに吸収しあえる関係が好きだから。遊びも次元が違うんだよ。


385 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 21:04:50
ホストでばらまいてるおばさんは金持ちでも全然たいしたことないよ。細木和子なら持ってるほんの一部の金をばらまいてるだけ。ホストにいれあげてるおばさんはその一部が精一杯って事。

386 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 21:08:49
もっと広く世界しりなよ。でも馬鹿がいるほうが日本経済が明るくなるから決して悪い事ではないんだけどな

387 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 21:15:25
>>381
私も同じです
何も貰わずに別れたことを悔やんでいたところ
元旦那に彼女がいることを知り、子供を使っての復縁を企み成功させました
後は取れるものは根こそぎ取って別れる準備をするだけ

388 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/20(日) 23:59:23
参考になるよ
良スレだね

389 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:08:09
弁護士に相談したら
入籍していなくても同居して一緒に生活をしていたら内縁として
婚姻と同様にみなされるそうだ
戸籍をこれ以上汚したくない人の為の手段として参考までに

390 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:12:16
げ、マジ?
子供の為と言われて、仕方なく同居してたオレ
籍は入れてなくて単なる同居人だから元妻には何の責任も生じないと思っていたけど
違ったのか・・・
こりゃ、早めに手をうたないとやばいな

391 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:39:25
同居年数で線引きがあるからね

392 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 00:41:14
1年につき100万づつアップが目安だそう
390さん、大丈夫か?

393 :390:2008/01/21(月) 00:50:11
半年くらいです
今から離れても100万請求されるのか、オレ
でも弁護士費用考えたら割に合わないような気がするが
これが3年になったら300万
分母が大きくなると、弁護士が喜んで引き受けそうな仕事だな

394 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 01:24:15
たしか5〜8年は住んでなきゃ内縁なんかにならないはずだよ
そんなんでなんらかの責任が一方だけに発生するなら
同棲してる若い男女の男とかたまったもんじゃない
成人どうしが自分の意思で同居してるんだから
しかもこれじゃあ逆に成人の女を馬鹿にしてることになもなる


395 :390:2008/01/21(月) 02:05:38
一度あいだが空いたら、ゼロスタートだよな?
前回の婚姻して同居してた期間は5年あって、離婚期間5年
そして今の半年の同居
大丈夫だよな?
いずれは離れるつもりで同居してるオレからすると一大事

396 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 02:20:11
390の件は判断に悩むとこだが

結婚前提や結婚同様の同居(390は夫婦の子供がいて妻と共に養ってるならこっちかもな)
とみなされれば、内縁の関係も婚姻と同様で
同居期間が3年もあれば請求可能と弁護士が言ってた
1年で100万、って思っててくださいとも言ってた

他に誰か詳しい人がアドバイスしてくれるといいな

397 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 05:42:19
ともかく、390さんは早く別居した方が良さそうだ。

398 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/21(月) 07:23:14
300万くらいの慰謝料請求なら弁護士も儲けが大きいから
仕事として引き受けたいだろうが、
100万では儲けが少ないから可能でも仕事としては引き受けたくない
そういうことだと思う

399 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 00:33:23
私の両親を巻き込んで復縁画策中です。
娘の私の今後を思うと両親も不安なようで
「子供の為に!」と言葉を変換して応援してくれます。
元旦那が堕ちてくるのを待つばかり

400 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 01:16:24
>>399
両親巻き込んで子供ダシに使ってまで復縁したい理由はなんですか?




401 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 01:23:33
私もいい年なので仕事しても大して稼げないからかな
今は実家で家事手伝い
復縁して旦那の家政婦してれば、当分は働きにでなくてもよさそうだし
生活には困らなそうだから


402 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 01:31:19
質問ばかりで申し訳ないんですが…m(_ _)m
元旦那さんに彼女がいたらどうしますか?
子供さんは小さいんですか?



403 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 01:50:42
子供はまだ小学校低学年です
彼女の存在は、知った途端、猛烈に邪魔をすると思います
もちろん両親にも報告して協力してもらう
私のスポンサーを奪われたらかなわん

404 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 01:58:28
子供さんはまだ小さいんですね……。
まだ手もかかるし…お金も掛かりますね…
スポンサーですか…
元旦那さんの幸せとかは考えてないんですか?
元旦那さんに対してまだ愛情があってとかならまだわかるけど…

自分の事しか考えてないんですね…



405 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 02:20:21
復縁の大半がそうだろ

夢抱くのは毒で卒業

406 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 15:05:51
女側はそう言う考えなんですか?

男側はどういう理由で復縁するんでしょうか…
女側に騙されてるんですかね?



407 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 15:28:48
>>406
復縁する男は
一度は愛した女が辛い思いをしているしかも子供が片親じゃ可愛そうだ…って感じでしょ
ただし、こう言う事が起こるケースは
子供がいることと、女の方が離婚したくて別れたことと
さらに、現在元旦那に彼女がいない場合に限るよ

408 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 15:52:02
>>407男性ですか?


409 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 16:05:24
同じ地獄を味わうのは真っ平だしな。
子供が居ても独身を謳歌できてる奴は戻ることない。
独身バンザイ!

410 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/23(水) 16:06:07
>>408
そうだよ

411 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 00:29:45
離婚できたと言うことは、また、結婚出来ると言うこと。
誰が好き好んで中古オンナと再婚するものか。
たとえ、その中古が自分の中古だったとしてもの話だ。

412 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 00:40:09
>>407
自分で離婚を希望した方だけど、
元妻とその両親のプレッシャーに負けた
ちょうど彼女と別れて自暴自棄になってたタイミングも重なって最悪だった
「子供がかわいそうでしょ」と言われてさ、逆らう力もなかった
今になって思うと、俺の人生については一切何も考えてない奴らの言うことを
何故聞いてしまったのかと思う
絶対逆襲してやると思い日々過ごしてるよ
おまいら復縁なんてやめておけ、後悔する

413 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 00:46:21
実は今付き合ってる彼が×1で元嫁が(私の存在を知ってから)復縁迫ってきてて彼が断っても全て拒否しても色々と理由つけて連絡してきて…(泣)
彼は私と一緒になりたいって言ってくれてたし前嫁にもハッキリ伝えてあるんだけど…
それでも前嫁から変な脅しメールが頻繁にきて…彼も私も精神的に追い詰められてる状態です。


414 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 00:54:05
>>413
元嫁の必死さが伺えますなw
これは立派なストーカー行為
訴えてみたら?
詳しくは調べたらわかると思うけど、
確か、訴える前にまずは「警告」をしてもらうように手配
これだけで諦めて去っていく人は多いよ
負けるな

415 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 01:15:11
>>414さんありがとう(泣)
ストーカー相談も思ったから彼と話し合いしてきました…
結論はそれも出来ない(泣)
それですんなりと終る相手じゃないんです。
前嫁からのメールに何度も『死んだら後悔するよね。』ってあるから


416 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 01:31:27
>>415
「死んだら」うんぬん言う人は絶対死なないから大丈夫
「そうだね」って返事してしまえ!!と思うが
当事者にはそれはできないわけで・・・たから苦しいわけで
なんだか境界例人格障害者っぽいですね、元嫁は

ひたすら無視するしか方法はなさそうですね
心を鬼にしてやり遂げないといつまで経っても元嫁のその行動は続きますよ
相手にすると向こうは元気になるだけなので無視が一番です

417 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 01:48:42
とりあえず、彼と連名で「私たちに関わるな」と内容証明送っておけば?
それでおさまれば儲け物。
ダメでも対応の選択肢は増えるから良いと思うんだが。

418 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 01:58:49
>>415
彼にとって奥さんだった人
その人を犯罪者にするとこまでは出来ないのは当たり前の事です
逆にそんな人を自らの手で犯罪者にするのならその男性は男として問題があると思います
ただ、ケジメの漬け方に問題があるからこうなってるのかも知れません
彼とが離婚した理由はなんだっだんでしょう?知らなければ聞いて見るのも良いかもしれませんね
その上で彼の口からはっきりと元妻に復縁は無いんだと言って貰うしかないですね
多分元妻に良い人のままで終わろうとして元妻に隙を与えるような言い方しかしてないのかもしれませんから

419 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 02:39:45
>>415
死ぬことを繰り返し何度も伝えてくるあたりに、尋常ではないものを感じます。
仮に境界性人格障害であったなら、警察等、それなりに権威のあるものを
利用することが有効かも知れません。
以下のリンク先をご覧になって、思い当たるようでしたら、その下の本を
一読することをお勧めします。
ttp://life9.2ch.net/test/read.cgi/utu/1200374535/2
「境界性人格障害=BPD(ボーダーライン・パーソナリティー・ディスオーダー)―
 はれものにさわるような毎日をすごしている方々へ 」
 ポール・メイソン (著), ランディ・クリーガー (著),

>>418氏は、奥さんだった人を犯罪者にすることが良くないとおっしゃってますが、
犯罪は誰がやっても犯罪です。恐喝、強要によって被害をこうむるのであれば、
犯罪者となって頂くのも仕方がないと思います。

420 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 12:42:06
>>419
ストーカー行為やセクハラは思想団体によって犯罪と言う事になってるけど
犯罪は誰がやっても犯罪という基本的は犯罪の定をなしてないので
また新たなマニュアル作りにおいて変化していくと思う
現状はこのエセ犯罪のおかげでおかしな社会になってるからね
被害者が犯罪だと思ったら犯罪になるとか、加害者によって代わるとか
最初っから刑として破綻してるんだから

421 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 13:36:26
>>420
論旨に頷ける部分はあるが日本語が目茶苦茶。

422 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 17:54:34
ストーカー化するのは
元配偶者や別れた恋人など顔見知りであることが多く
全体の約8割がそうである
特に男性の被害者は、
外部へ相談するにも思い込みや自惚れと受け取られると考え
自力で解決しようとする傾向が強いが、これは逆効果である

423 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 18:04:11
同じ犯罪行為をして
元妻だから許されて
他人は許されない

こんなバカなことあるかっての

424 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 18:11:46
マスゴミなら許されて一般人なら許されない事の方が問題

425 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 20:10:14
イケメンがやれば許されて
ブサメンがやったら犯罪になる
法の下での平等はどうなってるんだ?

426 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 20:23:46
皆さんアドバイス、レス有難うございます。
>>418 離婚理由は元嫁の不貞です。
離婚する時に『今後関わる事もないし、貴方を頼る事もないので旧姓に戻してやり直します。』と言って彼が仕事に行ってる間に離婚届を出して家を出て行ったそうです。

彼は元嫁に何かあってその事で子供達にトラウマを残したくないし傷つけたくない。と言ってます…



427 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 22:37:15
パートナーをストーカーにしない別れ方
ttp://allabout.co.jp/relationship/love/closeup/CU20060624A/index2.htm

428 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 23:19:47
>>426
勝手な女だねー
ますます何とかしてあげたくなるよ

とりあえず彼氏との絆を大事にね
そしてもっと強く繋がれるように日々を楽しく信頼しあって過ごしてね
ここを壊されてしまったら元嫁を喜ばすだけだから

元嫁みたいな奴は、元旦那がひとりになった途端
取られる心配がなくなるから、興味をなくすだろうなと予想

429 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 23:33:42
>実は今付き合ってる彼が×1で元嫁が(私の存在を知ってから)復縁迫ってきてて彼が断っても全て拒否しても色々と理由つけて連絡してきて…(泣)
>彼は私と一緒になりたいって言ってくれてたし前嫁にもハッキリ伝えてあるんだけど…
>それでも前嫁から変な脅しメールが頻繁にきて…彼も私も精神的に追い詰められてる状態です。

わたしの場合は、元嫁がわたしの存在を知るやいなや、彼のところにそれまで支払っていなかった養育費の請求が送られてきた。

430 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 23:41:43
>>429
養育費請求はちゃんと弁護士などを通して金額決めて支払うことが大事だよ
そりゃ、払わなきゃいけないものだろうけど、
払い損してる知人がいるだけに、弁護士などを惜しみなく使うことをお勧めします
その送られてきた請求は根拠のあるものなの?

431 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/24(木) 23:52:20
>>428
有難うございます。
彼とは元嫁の事も私達の今後の事も色々と話し合ってます。
取りあえず今の対策として彼の携帯を取り換える事にしました。
子供達には新しいメアドだけ教える事にします。(メアドだと元嫁にバレた時に直ぐに変更出来るから)

>>429
養育費は元嫁が拒否したので払ってません。子供達に直接お小遣いとして渡してます。



432 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 00:02:54
>>431
メアドじゃ誰と交信してるかわからないじゃん
子供とやり取りをしてるつもりでも母親がやってる可能性が高いよ
「お父さん又お母さんと一緒になってください」とか打ち込まれたらどうすんの?

433 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 00:05:42
養育費払ってないのは不味いね
過去の分まで払う事になるかも

434 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 00:28:29
>>431
携帯を取り替えるのはいいと思います。
確かに元嫁が子供に成り代わってメールしてくるかもしれませんが、
元嫁に関する内容についてはスルーすればいいのではないかと思います。
長期戦になりそうですが、負けないで欲しいなと思ってます。

435 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/25(金) 08:05:35
>>432 >>434
お早うございます。
前に拒否した時に子供の携帯から連絡してきた事が有りました。
その時は時間をずらして子供に電話しました…何も知らない子供が怒って母親に勝手に携帯をさわるのも使用するのも禁止にして子供が機種変更した事があるので大丈夫だと思います。



436 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/26(土) 21:27:04
再婚しようと思っている方は、結婚前に以下の契約を結ぶ事をおすすめします

■[夫婦財産契約登記]

夫婦の財産についての法律です。
夫婦財産契約により契約財産制となり、【★自分の稼いだ財産はすべて自分のもの★】となります
離婚時に財産の半分を配偶者に持って行かれることはありません。
なお、この契約を結ばない場合は自動的に法定財産制となり、稼いだ財産は夫婦で共有となります。
この場合、離婚時に財産の半分を配偶者に渡さなけれなりません。
「夫婦財産契約」は婚姻前にかぎり登記することが出来ます。
婚姻後は取り消しは出来るが、変更することは出来ません。

この契約を結んでおけば、熟年離婚などの金銭目当ての結婚離婚が一切無意味となります。

また、厚生労働省の発表している統計によりますと、結婚するのが2.66組いれば、1組は離婚する計算です。
これらの現象を考えれば、モテナイ男に限らず、事前にこの契約を結ぶ事は
「現代の結婚事情において必須の安全保険」
そう言っても過言ではないかも知れません。備えあればなんとやらです。

■「生後1年以内のDNA鑑定」も忘れずに

[日本での遺伝子検査現状および浮気妻への対策]

検査に母親の了承が得られない場合は生まれてから1年以内であれば
日本の場合裁判所に親子鑑定の実施を求める事ができますよ。
母親が拒否する時点で怪しい為、親子鑑定ではだいたいクロの結果がでるとか。
親子鑑定でクロの結果が出た場合、それを離婚協議における資料として使用でき、父親側は非常に有利な立場を得る事ができます。
遺伝子検査でクロだった場合、父親の親権・養育義務は消失します。
当たり前ですけど。生まれたらすぐ母親に遺伝子検査の了承を取り、断られたら裁判に訴えるのが良いでしょう。

437 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 10:04:37
2年後ですが別れた夫と再婚予定。

離婚の際、散々、周りに迷惑をかけて
違う人ならまだしも…
別れた人とまた結婚?と正直、周りが
引いています。

今度は絶対、別れないようにしないと。と
プレッシャー。



438 :離婚さんいらっしゃい:2008/01/29(火) 12:22:45
>>437
離婚してまだ間も無いの?

439 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 00:29:46
はじめまして。28歳子蟻です。元旦那に何年も復縁希望されています。
子供は離婚してからも元旦那になついています。
今回復縁しても良いのかなぁなんて思い始めているのですが…。実は私には付き合って2年になる彼氏がいます。
彼氏との再婚は考えていないのですが、やはり子供は懐いています。
どちらにも情があり、復縁良いかなと思い始めたにも関わらず別れを告げるのに迷いがあります。

440 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 00:31:59
↑続き
まだ決断するには早いのでしょうか?
それとも彼氏に別れを早々告げるほうが良いのでしょうか。
長文失礼します。

441 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 00:41:44
>>440
やめておけ復縁は。
オマイは最低な人間だ。
それを自分でわかっていないなら、子供は元旦那に渡せ。

恋は盲目だが、子供の目はよく見えている。

オマイの目と心は何も見えていない。

決断は早くしろ。

これ以上誰かの心を傷つけるな。
お互いにな。

442 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 00:45:46
離婚理由も聞かずして判断できるわけない。

相手とどういう付き合いをしてるかしらないけど再婚する意思ないなら別れたら?

443 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 10:57:13
同じ人と再婚しても
また同じような理由で離婚する。
我慢できないから離婚したんじゃないのか?
学習能力ないやつ多過ぎ。

444 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 13:12:21
>同じ人と再婚しても
>また同じような理由で離婚する。
>我慢できないから離婚したんじゃないのか?
>学習能力ないやつ多過ぎ。

いやいや、しっかり学習済みで、次回別れる際には慰謝料、養育費などガッポリといただく算段ですよ。

445 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 14:42:29
取れなかったらただの馬鹿


446 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 16:12:35
>>445
だよなぁw
しかも2度目となると慰謝料も安くなりそう。


447 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 16:26:17
>2度目となると慰謝料も

ダブルに加算されるから高くなるかもね

448 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 16:38:43
結婚生活で一番大切なのは、相手を一番に思いやれるかだと思うのだが…。
金が大切なのは分かるが、一番じゃないんじゃないか?

449 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/02(土) 22:50:53
別れた旦那のことは正直今も好きだし逢いたいと思うけど
もう5年も前のことだし今はどこでなにをしているのかも
わからない・・・
でも、このまま逢わないほうがいいと自分では思う。
相手もきっと同じ気持ちだと思う。
だから今まで連絡をとろうと思えば共通の友人を通せば
何とかなるだろうけどお互いそれをしてこなかった。
子供も今ではすっかり父親のことを言わなくなった。

最後に再婚もしなければ、恋愛もしないと思う。たぶん一生・・・
きっとどこかにいるあなたも同じ気持ちだと思うから。

450 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 00:27:00
>449 中学生時代に 小説好きな女って 不幸な筋書き通りになるよね。
読む本を選んでくれなかった親のせいだな。専門用語で ゲーム ていうんだよね。


451 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 02:02:57
>>450
携帯脳乙

452 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 10:38:52
>>449
なんで別れたの?

453 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 11:15:22
>>452
>なんで別れたの?

3組に1組が分かれる現代社会において、別れるのにいちいち理由なんか無い。

454 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 16:48:07
太陽が黄色かったからだろうな

455 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 18:15:37
個人尊重ばかり言い続ける地上波のせいで
周囲の人間の意見は軽視して良いと言う社会を作ってしまったからだよ

456 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 19:14:02
>>453
いわゆる、性格の不一致、でしょうね。

457 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/03(日) 21:42:34
性格の不一致ならなおさら復縁なんかしても
同じこと繰り返す。
人間性格を変えるなんてそうそうできない。
最初の1年くらいまではいいだろうけど〜

458 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/20(水) 12:07:47
このスレッドで理得と名乗っていた女性の元夫です。
理得との再婚は無くなりましたので、ご報告いたします。


459 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/20(水) 12:34:56
オモロイw
どうせならコテにしてくれ

460 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/21(木) 13:11:35
久々に来たら吹いたw
元夫さん、賢明な判断乙です。

461 :458:2008/02/21(木) 23:30:33
遅くなりまして申し訳ございません。
子供の世話もあり、夜中しか書き込み出来ませんが御容赦願います。

>元夫さん、賢明な判断乙です。

ありがとうございます。本当に危ないところでした。
水際で食い止めることが出来た私は本当にラッキーだと思います。

462 :458:2008/02/22(金) 00:03:24
発覚の原因は、このスレです。
発端は、先月末に理得が家に泊まりに来た時に遡ります。
家のPCがデフラグ中だったので、理得が持ってきたノートPCを借りようとした時、
ブラウザに×1板のブックマークがあったので、どんなスレを見ているのだろうと
少し除いてみると、いくつかのスレに読んだ後があるのが見えました。
その中の一つにこのスレがあり、しかもブラウザの書き込みの名前欄に”理得”と
いう名前が残っていました。
そしてそのスレをだどって行くと、スレの中の理得の行動と元妻の行動があまりにも
合致しすぎていました。
その場で理得に問い詰める事も出来たのですが、最近の理得の行動にこのスレでは
見ることのない不振な点もあったので、その場は何も言いませんでした。
翌日、仕事でよくお世話になる興信所に赴き、事情をお話した上、理得の身辺調査を
依頼しました。
調査から2週間足らずでいろいろ出てきました。主なものは
  ・理得と付き合っている年下の男性がいる事(このスレの彼氏と思われる)
  ・この男性は、以前私が勤めていた会社にインターンで来ていた事。
   (おそらく、この時点で理得と知り合ったと思われる事)
  ・またこの年下の男性以外にも、既婚者の男性と付き合っている事。
  ・今の理得のアパートの契約者がこの既婚者の男性である事。
  ・今年に入ってから理得が短期間に300万円近くの借金を作った事。
等です。
この時点で、このスレに書かれていた事はおおむね事実だと判断し、弁護士と
相談の上、興信所のレポートを持って、理得に婚約破棄を言い渡しました。
これが先週の日曜日の話です。

463 :458:2008/02/22(金) 00:27:40
理得に婚約破棄を口頭で言い渡すのはgdgdになる可能性があったので、
弁護士の先生にお願いして、興信所のレポートのコピーと婚約破棄、
および離婚時に取り交わした面接交渉権の破棄を内容証明で通知する
形にしました。
内容証明を受け取った日曜日の夕方から理得の物凄い攻勢がありました。
日曜日には一日数十回の電話攻勢があり、月曜日の昼以降は毎日のように
理得自身の凸が発生し、今に至っております。
ただこうなる事は事前に予測していましたので、電話と凸の回数を記録した上で、
土曜日には「ストーカー防止法で警察に報告するぞ」という内容の内容証明を
発行するつもりです。

ここに書かれていたことが事実なら、私は理得を許すことは出来ません。
可能な限り制裁を行うつもりです。
(弁護士の先生曰く、出来る事は限られるようですが)

あと、娘の今後の事も考えて「面接交渉権の破棄」の破棄は絶対に勝ち取るつもりです。

すいません。理得との出会い、結婚時代、離婚前後の話とかもお話できればよかったのですが、
今の私にはあまり余裕がありませんので、今日はこれで失礼させてください。
もし、みなさんからの質問があれば出来るだけお答えしたいと思います。

464 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 01:25:59
>458
理得が報いを受けることになって本当に良かった。
マジレスで諭しても全然聴く耳持たずだったから、元旦那さんとお子さんが心配だったのです。
まぁ、探りを入れられたら簡単にボロが出るだろうとは思ってましたがwww
攻撃に負けないで頑張って制裁を。そして娘さんを守って下さい。

465 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 01:29:20
>>458
元夫さん乙です。
頑張って下さい!!

466 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 18:23:54
理得の話があまりにも気持ち悪くて批判していた者です。

元夫さんに質問なんですが、

@最初の結婚に至った経緯
A離婚した原因
B何で再婚しようと思ったのか?

この3点、お願いします。特にBは非常にお聞きしたいです。

467 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 20:17:58
私は理得の話が本当なら
こういう世渡り上手もいるんだな、とちょっと羨ましいと思っていました。
今は反省してます。

出きれば理得が出てきて反論すればいいのに
こういうときに出てこられないのは
本人がやましいことをしてたんだと
今になって気づいたのかもしれませんね。


私も元旦と復縁を望んでいます。
元旦の親がすごい人なので
それで別れました。
でも、私と子供達との生活ペースができてしまってる今となっては
また、義実家に気を使いながらの生活はしんどいと思っています。
母子家庭だけど自由なんです。
恋愛はできないし、する気力もないですけれど・・

468 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 20:29:11
理得町

469 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/22(金) 23:51:19
自分の生活を楽にする為に復縁を目指すような女は反省しろ
子供をダシに復縁を迫る女も同類

470 :458:2008/02/23(土) 00:54:21
理得の元夫です。

>>466
そうですね。どう説明しようか考えあぐねていましたが、466さんの言うとおり
3つに分けると説明しやすそうですね。この案採用します。
ヤバそうな所は少し嘘を混ぜますので、ご了承ください。

471 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 12:48:08
>>470
忙しい?
そのうちお願いします

472 :458:2008/02/23(土) 15:58:13
すいません。
昨夜急にアクセス規制がかかり書き込めなくなりました。

473 :458:2008/02/23(土) 16:04:40
今書き込めそうなので、昨夜書き留めたものを投下します。

【@最初の結婚に至った経緯】

理得と初めて出会ったのは2人が中学生の時に通っていた学習塾です。
中学校は異なりましたが、2人とも同じ学年で同じクラスで勉強していました。
理得は父親がドイツ人のハーフで、クラスの中でもとびきりに目立つ存在でした。
私といえばベタベタなモテナイ君で、成績も中の上といった所でした。
理得は成績はパッとしませんでしたが、彼氏のいない期間はないといった感じで
私にとっては高嶺の花でした。理得は長身のスポーツマンが好みのようで(今もですが、)
塾や中学校で次々とボーイフレンドを取り替えていくようなタイプでした。
その後、私は成績が上がり上位クラスに進級し、その地区で一番の県立高校に
進学することが出来ました。一方、理得は中堅の高校に進学し、その後理得とは
会うことはなくなりました。ただ噂だけは聞こえてきていて、新体操部に所属しながら
スポーツマンのボーイフレンドと付き合っているという話を聞いた事があります。
私は高校卒業後、地元の大学の理学部→大学院を卒業し、某大手メーカーの
研究所に配属されました。そこで私は中学校の塾で同じクラスだったUと再開します。
Uとは別の大学でしたが、理得と同じ町内にいた為か、理得と連絡をしていました。
理得は短大の保育科を卒業し、大阪にある託児所に勤務していました。
そのUのはからいで、私と理得は10年ぶりに再開しました。
当時エリートだとうぬぼれていた私は、不規則な託児所勤務で出会いが
少ないのをチャンスとばかり、理得に猛アタックをかけました。
Uとの間で理得の獲り合いがあったり、交際が始まってからも理得が
医者と見合いをしたりと、かなりのすったもんだがありましたが、
再開から2年後に理得とようやく結婚することが出来ました。

すいません。これから弁護士事務所に出かけますので、
続きはまた夜に書き込みます。

474 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 19:42:49
理得が出てこないのはなぜ?

475 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 21:33:46
>>474
出てこれんだろwww


>>473
詳しくありがとう
自分のペースでのんびりお願いしまっす
お子さんによろしく

476 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 22:40:31
おい。以前に理得をフォローしていた>>269>>291>>297>>324
理得と同じで恥かしくて出てこれねーだろ。
そもそも、ともな話をしていない理得をフォローしていた君達も理得と同じ感覚を持っているという事だな。
「よくこんな女をフォローできるな」と思っていたもんだよ。
まともじゃない女の顛末はこんなもんだ。

477 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/23(土) 22:42:41
すまん。脱字だ。

>ともな話をしていない理得をフォロー

まともな話をしていない理得をフォロー

478 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/24(日) 02:46:52
終わりよければ全て良しってことでカッカしなさんな。
言わんとしている事は激しく同意だけね。

羨ましがるヤツもいたお陰で理得は散々踊ってくれたわけだしwww


479 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 01:29:27
続きが気になって覗きにきました

480 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 12:23:29
元夫さん、続きはまだ?
ネタ師じゃないよね?

481 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 14:20:34
かえって連投されるほうが家庭板みたいでネタ臭いw
どっちでもいいや、面白いから。
元夫さん頑張れ!

482 :458:2008/02/25(月) 15:24:26
すいません。またアク禁を食らっていました。
今日は仕事を休んでいますので、長文ですいませんが
前回の続きを投下します。

【A最初の離婚に至った経緯(1/2)】

理得と結婚する直前、私は会社にインターンの学生がやってきました。それが今の理得の
彼氏である大学3年生になったばかりのSです。私は上司からSの面倒を見るように
指示され、Sに仕事の手伝いをさせていました。
Sは仕事は出来ました。仕事を始めてから一週間もすると、私とSは個人的に飲みに行くように
なりました。そのうち、理得も交えて3人で飲むようになるまで時間はかかりませんでした。
上の文章から想像すると、理得とSはこの時期から付き合っていたことになります。
3人で飲むようになってから直ぐに、私と理得は結婚式を挙げました。今にして思うと
新婚旅行でやたらとSへのお土産に時間をかけていた事を思い出します。(丸一日かけていました)

理得は結婚を機に託児所を退職し、専業主婦として暮らしていました。当時、私の仕事は
猛烈に忙しかった為、週に2日位は会社に泊まりこむ事も少なくなかったのですが、
それでも平穏に過ごせていたと思っていました(実はそうではなかったのですが)。
結婚3年目に子供が生まれ、私も主任に昇格し、とても安定した暮らしを送っていました。
ただ子供は、少し喘息気味で、理得にはとても苦労をかけていたと思います。


483 :458:2008/02/25(月) 15:25:37
続きです。 
アク禁中に書き留めていたもので、一気に投下しますが御容赦ください。

【A最初の離婚に至った経緯(2/2)】

結婚4年目に転機が訪れました。
理得の友達と称するMという女性が家に遊びに来るようになりました。
Mは3日に一回は家に訪れるようになり、その内理得がいなくても家に来て過ごすように
なりました。子供の病気の事もありあまり頻繁に来て欲しくはなかったのですが、理得や
子供がとても喜んでいたので、少し流されていました。それから2ヶ月位経つとMは
服装やセリフで私を挑発するようになりました。今思えばかなり露骨な挑発だったと思います。
理得のいない家で、キスを迫られた事も何回となくありました。私もバカで、最初の1ヶ月位は
持ちこたえていましたが、次第にキスを受け入れるようになり、最終的には2回の不適切な
関係をもってしまいました。2回関係を持った後、Mは突然姿を見せなくなり、
連絡も出来なくなりました。

それから3ヶ月後に、会社に弁護士が訪れてきました。理得からの離婚通知でした。
その中身を見ると、Mとの2回の過ちの詳細なレポート、家でのキスの場面の数々の写真があり、
離婚の理由として私の不貞関係が挙げられていました。
正直いうと、10回の関係を持って、その内の2回の写真があるのであれば理解できるのですが、
2回の関係中、2回が詳細にレポートされているのは、あまりにも不自然だと思い、
Mにハメラレたと感じ、Mに連絡をしようとしましたが、Mはとっくに引越ししており、
理得に聞いても一切答えてくれませんでした。
理得からの要求は、「慰謝料1千万」、「親権はいらない」、「預貯金は全て理得のもの」
というものでした。
実際に不貞の証拠がある為言い逃れも出来ず、「子供の養育費」を棄却する事を条件に
「慰謝料500万」、「預貯金は均等分配」、「面接は2月に1回」で理得と離婚することになりました。
更にその時期、父親が肝臓、母親が子宮の病気で入院してしまい、子供の面倒を見るために
会社を退社せざるを得なくなってしまいました。

484 :458:2008/02/25(月) 15:26:00
【B再婚(未遂)までの経緯(1/2)】

離婚した直後は本当にどん底でした。子供は病気がちな為、保育園に預けることも出来ないので、
まともに就職活動をすることすら出来ませんでした。その当時の私の収入と言えば、失業保険、
父母の年金と株取引の収入位(月数万円レベル)でした。そこで今出来る事をやるしかないと
言うことで、公認会計士の資格の勉強を始め、今の株取引の利益を上げる事に取り組み始めました。
時の理があったのでしょうか、買う取引の収入はグングン上がり、離婚後1年後には月150万円
程度にまでなりました。また父母の病状も回復し、子供の事で助力が期待出来るようになりました。
当時、父は(休眠会社でしたが)田畑と八百屋の商店を持っていましたが、父の田畑の上に
賃貸アパートを建て、その商店の商号を譲り受けて、アパートの管理をする会社を立ち上げました。
場所がよかった為か、かなりの収入が見込めるようになり、さらに1年後には株で得た資金と
家賃収入の余剰金で2件目の物件も立ち上げることが出来ました。
2件のアパートが建ってから1年後、娘の病気も良くなり、喘息もほとんど見られなくなり、
同時に経済的に余裕が出来てきたため、会社の事務所も兼ねた自宅を新築することになりました。
これが去年の5月頃です。

その間、理得は娘の面接に一度も来ることはありませんでしたが、自宅を新築した一ヵ月後、
突然理得から「娘に会わせて欲しい」と連絡があり、面接に向かわせる事になりました。


485 :458:2008/02/25(月) 15:26:25
すいません。これが最後です。

【B再婚(未遂)までの経緯(2/2)】

3年ぶりに再会した理得はIT関係の会社に勤めており、非常に急がしそうでした。
同時に以前よりも、派手というか、華やか雰囲気になっており、かなり違和感を感じていたのを
覚えています。また3年間音信不通だったにも関わらず、私の経済状況にかなり詳しかったのが
印象的でした。後は上で理得が書いた通り、12月頃から週2回程度の昼食をするまでに
なっていました。場所がホテルのレストラン、新地等を指定してくるので、子供と2人で、
普段月8万で生活する私にはちょっとギャップがありましたが、子供がとても喜んでくれたのが
印象的でした。12月の中頃から理得は、アメリカにいる父親が親子三人の姿が見たいという話を
するようになり、復縁をにおわすようになりました。
しかし理得のどことない薄っぺらさを感じた私は、その真意を確かめるべく理得には内緒で
アメリカにいる父親に会いに行くことにしました。
正月の時期を利用し、父母と子供の4人でハワイに行き、そこで理得の父親と話をすることに
なりました。理得の父親は実直さがにじみ出る人格者で、父母も理得の事はともかく
この父親のことはかなり信頼していました。(私もこの方は尊敬しています)
理得の父親は、会うなり3年前の離婚について、「結果だけをきかされてびっくりした」
「とてもすまないと思っている」「理得経由で養育費が払えるように、理得に毎年送金している」
といった話を聞かされました。また復縁については、「もし私と子供が望むのであれば、是非
お願いしたい」という事を聞かされ、子供も「お母さんが欲しい」と常日頃言っていた為、
帰国してから理得に復縁を考えてみないかという事を提案しました。


すいません。本当に長文で申し訳ございません。

486 :458:2008/02/25(月) 15:35:21
先ほどは連投申し訳ございませんでした。

土曜日に弁護士から、ストーカー行為に対する警告文を出し手ていただきました。
今日は電話や凸が止んでおり、安らかな休日を過ごせています。
しかしながら、弁護士事務所で理得に対しての制裁がかなり難しいと言うことを
聞くと、自分自身のヘタレさにかなり落ち込んでいます。

487 :458:2008/02/25(月) 15:38:25
>>478
>終わりよければ全て良しってことでカッカしなさんな。

そうですね。ただ理得への制裁については本当に心残りです。

488 :458:2008/02/25(月) 15:40:20
>>481

すいません。小出しにするのもいやだったので、連投してしまいました。

489 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 16:43:03
>>488
連投ありがとうございます。わかりやすくて良かったです。
世の中こんな酷い母親もいるんですね。正直びっくりです。
でも悪魔の手から逃れたあなたは、ある意味強運の持ち主かも!
娘さんと仲良く、大変でしょうけどがんばって。
私も2人の娘をもつ×小蟻ですが、元気を貰いました。ありがとう。
これからは変なのに引っ掛からないよう、気をつけてがんばりましょう。

490 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 17:02:51
よかったですね、>元夫さん
同じ女から見てもありえない気味悪さというか
タイムリーですが三浦和義の女版のような冷徹さを感じていました。
しかも、娘すら道具にしてましたもんね。

これからは、娘さんと2人でもっと幸せになれるように頑張ってくださいね。

491 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 21:53:09
>>449
同じです。
元旦那に逢いたい。2005年に別れて
その後も全然忘れられない。
今正直好きでもない20歳年上の爺と婚約したのですが
元旦那の事を思い出してしまって辛い。
元旦那とは全くタイプの違う男性を今度選んだ。
っていうか熱烈にプロポーズされたからオッケーしたんだけど。
元旦那の居場所を突き止めたい。
実家は判っているけど聞けないしな…

492 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 22:54:20
なんで理得に制裁できないんだ?

493 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 23:03:34
ホント
何で?

494 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/25(月) 23:38:34
ちょっと気になったんだけど・・・
理得は婚約破棄で元夫さんには金の請求はできないよね?

495 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 00:40:31
>>491
もう諦めな。
一度駄目になった結婚相手は絶対上手く行かない。
同じことでまた離婚する。
喉元過ぎれば〜だよ。


496 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 00:55:16
>>491
何で別れたの??

497 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 01:09:24
>元夫さん
散々な目に遭ったんですね。想像以上でびびったです。
気持ち悪い以上に怖いよ、利得、あ、違った理得。
制裁はもういい。悔しいと思いますが。
でも、もう絶対にもう関わらないようにしてください。
放っておいても理得はきっと自滅するから。
それに、489さんの言うように、貴方は強運の持ち主だから、大丈夫。
(すげーよなー寸前のところでここ見つけるんだもんw))

あー婚約破棄でも向こうに非があるから請求は無理でしょうねー。
金アテにして車の金援助しようとしてたんだろー?男共々地獄に落ちろ。
出て来れないにしても、ここ見てるのかなぁ、理得。

498 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 08:02:27
よかった本当に。
間違えて再婚したら、保険金殺人くらいやりそうな女だね。

499 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 09:04:59
この元夫、デイトレで金をつくる亡者の癖して
被害者ぶるなんてキモいよ
糞豚の癖してクールぶる姿はとても滑稽だね。

500 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/26(火) 10:08:39

理得乙w

501 :458:2008/02/26(火) 23:57:30
こんばんは。

凸や直電もなく、今のところ落ち着いています。
上にある自分の書き込みを見たのですが、誤字だらけですね。
余裕のなさが現れているようでとても恥ずかしいです。

今日、弁護士の処に理得から電話がありました。話し合いをしたいとのことです。
どんな話になるのかは分かりませんが、今度の木曜日に弁護士同伴で話し合いをしてきます。

>>492
理得が見ているかもしれないので、詳しくは書けませんが、
  ・理得とは実際に再婚した訳ではない事
  ・(私が持っている)子供の親権に影響が出かねない事
がその理由です。玉砕覚悟で賽を振ってもいいのですが、
リスクが低いとはいえ、子供を賭けの場に載せる事はできません。
ただまったく何もしないという訳ではありませんのでご安心を。


>>494
それはないと思います。
仮に出来たとしても私に落ち度がないので毅然とした対応をするのみです。
気がかりは理得の斜め上の要求でしょうか。

>>497
つい最近までは制裁の気持ちがありましたが、今は497さんと同じ気持ちになりつつあります。
理得の彼氏がかなり高額な車(GT-Rではない)を購入したという情報もあるので、
300万はその資金かもしれませんね。(私には関係ない話ですが)
ちなみに私の車はプラッツです。OTL


502 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 00:44:38
俺をフッて他の男とデキ婚した女が
半年もしないうちに別れて
調停が終わったらしく、女が俺の回りをやたらとうろちょろしてくる。
元夫の娘を連れて。
それを知った元夫までもが、職場や実家にうろうろとやってくるようになった。
これまで旅行のおみやげなぞ持ってきたことなんかない。

こいつらの神経がさっぱりわからん。
復縁するつもりなぞまったくない。俺は他に好きな娘がいる。
こいつらにそれを分からす簡単な方法はなに?


503 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:07:03
>>502
ここに書いた通りにそのまま言ってみたら?
人間関係壊れてるんでしょ?
復縁の可能性をゼロだと知らせるにはもっとも効果的じゃね?
別に、気を使う必要もないから何を言ってもいいと思うがな

504 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:26:28
元旦那の根の生真面目さや人間味と可愛い子供のありがたみがよくわかったから機会見つけて帰る予定
今度こそは親子三人仲良くくらします

505 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:32:36
色々あったにしても
籍入れて正式に夫婦になって暮らして子供いてると大体の人
特に男は一度失ってみないとわからない生き物だから結局は帰ってくるんだよね

506 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:38:02
私も別れて毒彼と再婚しそうになったけど
生活はできない
責任感はない
家庭は維持できない
子供ももてない
性格悪い
おかしなうるっさいジジババ家付き介護付き
でどうしようもないことが判明したからやめにして元亭主と娘とでやり直そうとおもってる
元亭主の親は自立してるから干渉はまだましだし根も人は悪くないから

507 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:47:27
娘は大事にしてくれてるみたいだし
まぁ母にそっくりの華奢で顔の小さい色白の可愛らしい器量良しの秀才児で三歳からバイリンガル健康病気ひとつしないと揃いも揃った一人娘だからとんびの家から鷹が出たような感じで父親からしたら可愛さは格別なんだろうけど

それまったく私の血筋なんだよね
うちは学者研究秀才勉強できる血筋ほとんどが一流企業学校会社病気無し優秀な血分けてあげたこと感謝してほしいわ

508 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 01:49:43
そして女は皆美形
いや私も親に感謝しなければだな
ここまで揃った血もらって
くだらない男には分けないように気をつけなきゃ

509 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:00:53
元亭主より劣る子無し毒彼<色々あってもまだましな元亭主可愛い子有り
ならやっぱり元亭主になるかな
新しく誰かというのも一から子供産んでというのも年落ち着いてくると疲れるからね
子供もいて気心も知れた楽な相手ととなる
そんな訳で元サヤになるケースも結構多いよ

510 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:05:30
子供も手のかからない年になってて新しい職場も前の家から遠くないからそうなるだろうなぁ
どうしてもあっちの土地近辺に行く運命なのかしら

511 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:06:34
次に他の男と結婚や子供ができるかどうかわからない状態ならなおさらだよね

512 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 02:16:14
元旦那に会いたいなぁ。
こっちは不妊のはずが予想外の出来婚したけど、やっぱり戻りたい。
風の噂じゃあっちも再婚したらしいから永遠に無理だろうな…。
離れてわかったのに。本当に必要だって。
私は幸せにしてあげられなかったから、もう願うしか出来ないね。ツライ。

513 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 06:10:28
借金返し終わったらまた復活したいと思う
今回の離婚は旦那の借金が原因
100万なんてすぐ終わるよね

またやり直したい
娘と私を迎えにきてください

514 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 07:58:31
>>504-512
わかったから、お薬飲んで早く寝ましょうね。


515 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 13:40:01
やっぱり元旦那とより戻すのって難しいのかなぁ。子供いないから完全に他人なんだよね・・。
ここ見ると2〜3年で復縁の人が多いみたいだけど1年未満じゃまだ早いのかな。
離婚理由は経済的理由だからしっかり生活できるようになれば戻るって思うのは甘い?


516 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 20:26:31
経済的理由にもいろいろあるからな

517 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 22:16:03
元旦がパチンカスで経済的貧窮になったのなら話しにならん

518 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 22:38:42
元旦がダメで離婚したんでしょう?
人間そう簡単には変われないし、変えられないよ。
だいたい、そんなに簡単になんとかできるんなら、
別れる前になんとかなったはずでしょうに。

519 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 22:55:53
>>515です。

結婚する前から同棲してて、お互い大金ではないけどカードの支払いがありました。
旦那が毎月いくら払ってたかはわからないけど毎月キャッシングしていたようです。
財布を一緒にしようと提案していたのですが、それが理由で断られ別々でした。
私の給料だけで自分の支払い&食費や雑費は足りないので私もキャッシング地獄に。
しまいには払いきれなくなり旦那に思い切って相談しました。
怒られるどころか話をちゃんと聞いてくれて債務整理を薦められました。
すぐに債務整理したのですが、当時自分が働いていた会社のカードもあったのでそれが引け目になり鬱になって数ヵ月後に退社。
その後すぐに働きたかったけど鬱で外に出られませんでした。
数ヵ月後に旦那も私より以前に債務整理していたと告げられました。
私が働ける状態ではないこととセックスレスの問題もあり離婚することになりました。
働いていない間の私の支払いは私の親がしてくれました。
離婚を告げられても当時は今思うと何も考えられなかったのでそのまま同意しました。

1年近くたって病気も落ち着いてきてやっと大切なものがなくなったことに気づきました。
最近初めて元旦那に数回メールをしたのですが普通に返事はきます。
ただ、やり直したいとはどうしても言えません。
10年一緒にいた人だし、ほかの人は考えられないんですよね。
離婚したことを心の底から後悔しています。生活できないならお互い実家に帰って別居でもよかったんですよね。
今はお互い実家暮らしです。


520 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 23:19:02
>>519
旦那が何で借金したのかによる
ギャンブルでなら救いようがない
10年一緒にいたなら、何で作った借金なのかおおよそわかるでしょ?

521 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 23:28:19
>>520
そう言われてみるとパチスロによく行ってたみたいです。
私の倍は給料もらっていたのになんでお金がないのか不思議だったんですよね。
私の給料が低くて休みの多い会社だったので(結婚してからパートだったので出勤日数が減ったんです)、
会社変えろとよく言われてました。

ギャンブルもしない約束してましたが、爪がきたなくなるので見ればやってきたかわかるんですよね。


522 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 23:39:14
>>521
話しになんねぇよそんな男
人間の半分が男だってぇのになんでそんなパチンカスに未練もってるのさ
本当にやさしい男とは手前の女に苦労をさせないだけ稼いで来てくれる男だよ
女にもっと良い収入の仕事に変ってくれなどぬかす奴は論外
もっと出会いのあるところに出かけてみろよ
子無しなら×一なんてハンデにならないから今度は違うタイプの男を見てみろ

523 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/27(水) 23:50:44
>>522
思い切って打ち明けてよかったです。
その言葉を聞いて目が覚めた気がしました。
病気だからっていってる場合じゃないですね。
思い切って打ち明けてよかったです。
丁寧に話聞いて頂いてありがとうございました。



524 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 00:01:36
うむ、世の中いろいろ、男もいろいろ、視野を広くもとう

525 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 00:20:18
>>521
パチンカスは一生苦労するよ
アナタが、アナタと自分の生活費にした借金だから後ろめたさもあり
債務整理などの話もよく聞いてくれたのでしょう
そういうのは優しさでなく甘え
私の会社の同僚が、やっぱり旦那がパチンカスで
いつも金がないと嘆いていて
挙げ句私たちにも借金の申し出をしてきた
パチンコ行く金がないと暴れる殴るで
渋々貸していたが、結局、誰かに返すとまた誰かに借りるを繰り返すので
周りもそれが分かってから一切貸さなくなった
しまいには会社にも居づらくなり退社
でも、それ以外は優しいから離婚はしないんだとさ
アホだよ


526 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 08:22:18
>>522

> 本当にやさしい男とは手前の女に苦労をさせないだけ稼いで来てくれる男だよ

> 本当にやさしい男とは手前の女に苦労をさせないだけ稼いで来てくれる男だよ

> 本当にやさしい男とは手前の女に苦労をさせないだけ稼いで来てくれる男だよ

> 本当にやさしい男とは手前の女に苦労をさせないだけ稼いで来てくれる男だよ


稼ぎかよ?
その単純さがうらやましい。

527 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 08:28:29
>>526
あくまで基本がとゆーことじゃないのかな?

528 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 10:27:06
理得はどうなった?

529 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 11:02:02
>>528
しにますた

530 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 11:31:07
ここの人って勘違いしてる奴多いな…

531 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 11:38:20
離婚した奴と再婚ってバカ?
上手くいくわけねーじゃん。
何で離婚してしばらく経つと忘れるかな。
お前らどれだけ苦しんで離婚したんだよ。


532 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 12:27:17
>>526
家事や子育てなど旦那に手伝ってもらう必要は無い
女だったらこのくらいの気概を持ったほうが良い
稼ぎの悪い男ほど その負い目から家事や子育てを手伝って嫁のご機嫌取りをする
そんな奴だから会社で?が上がらんのよ

533 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 20:42:07
>>532
はいはい、妄想ご苦労さん。

稼ぎに不安の無い人間から見れば「稼いでればOK?」「それだけでいいの?」「なんだ簡単」と感じるわけだよ。
それで片付きゃ楽だろうな。
ボッシーは愛とかやたら引き合いに出すくせ、稼ぎに帰結してるのが笑える。
矛盾だらけ。

534 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/28(木) 21:38:45
>>533
だからお前は行かず後家で人生を終わるんだよw
60歳の婆になってもつまらない労働をやり続けなきゃいけない哀れな人生をおくれ
それと言うのもお前が女同士の戦いから逃げて男を敵にしてしまったからだよw

535 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 17:37:49
元嫁が自分が生きていくために子供をダシに使ってくる。
最初は、子供が純粋に自由に会いに来てくれてると思ったのに・・・・
子供が口をすべらして発覚。。
数年間こうやって騙されてきたのかと。
元嫁が離婚後、何も言ってこないことに不気味ささえ感じてたが
やっぱりそういうことだったか。テメーの面倒なんか見るつもりはない。
子供だけのためだ。勘違いすんじゃねえよ。
再婚なんて絶対しないからな!クソ元嫁!

536 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 17:42:28
>>535
離婚の理由は?
やり直す意思は絶対無いんですか?

537 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 17:54:06
>>536
元嫁の不倫、黙って堕胎、誰が堕胎の同意書を書いたのかは不明。
時期的にも有り得ない状況だったから、俺の子供ではないので
問いただしたら白状。で、離婚です。
元々意思の疎通もなかったというか家庭内別居でもあった。
俺にも原因はある(仕事に必死で家の事を手伝えなかった等)。

やり直す意思は全く無い。じゃなかったら離婚しなかったしな。
子供に対しては罪悪感がいっぱいで一時迷った時期もあったが
あの家に帰った時の殺伐とした空気と元嫁の金に対する傲慢さ、
あげくに不倫だ。

離婚後、元嫁のしおらしいことw男に捨てられてアテがなくなったんだろう。



538 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 20:02:07
>>534
なんだバカか、相手にして損した。

もっとかみ砕いて言うとだな、人並み以上の稼ぎがあるオレから見れば「稼げば本当の優しさ?そんなもんでいいの?」って思うわけだ。

女同士の闘い?
なんの話?どういう思考だよ?

539 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 20:16:04
どう見てもお前も馬鹿なんだが…

540 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 21:40:51
>>538
ばか?
家事や育児を女房に任せることで人並み以上に稼ぐのなら
当然その利益は女房に還元されるんだよ
毎年海外旅行に行ったり月に一度はディナーに行ったりだ
稼ぐで終わりな訳が無いだろ
レスの好きなところだけ抜粋して都合の良い解釈してるんじゃねぇ


541 :離婚さんいらっしゃい:2008/02/29(金) 22:34:53
×女乙
>>538の話は>>526>>532>>533の流れだろ
>>538もわかりにくいやり取りしてんなよ

542 :458:2008/03/01(土) 01:45:45
流れぶった切ってすいません。
理得の元夫です。
先日、理得との話合いがありましたので報告します。

木曜日の午後、子供を両親に預けて、弁護士事務所で理得と面談しました。
1ヶ月見ない間に理得はずいぶん印象が変わってしまいました。
結婚していたときも含め、理得はフォーマルな雰囲気の服装で、
ヒロコ・グレース(知ってますか?)を連想させていましたが、今回の理得は
なんだか派手な柄の安っぽいジャケット&原色のミニスカートのチグハグな服装。
ボサボサ髪の毛に化粧もなく、実年齢の30台を超える、40台の大阪のおばちゃんという
言葉がピタリとくる印象でした。
開口一番、「あんたのせいでこんなザマよ!!どうしてくれるの?」です。
あまりの朽ち果てっぷりに唖然としていると、理得はいきなりジャケットを
脱ぎました。すると中はノースリーブのタンクトップで、更によく見ると
ノーブラみたいです。頭の中では「誰なんだ?」って感じです。


543 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 02:08:52
リーベンデールのCMでブレイクした女だな
前に理得は「お世辞にも美人ではないですよ」とか言ってたのに

544 :458:2008/03/01(土) 02:40:21
続きです。

すこし落ち着いた所で、弁護士の先生が
「これから依頼人(私)の依頼内容を説明いたします。」と始め、
  ・正式に婚約を破棄する。
  ・前回の離婚時に取り交わした、理得側の面接交渉権の取り消し
  ・私と娘に対しての接触禁止
の3点を通告しました。すると理得は、
「ごめんなさい。彼氏にレイプされて、その時の写真をネタに脅されて
 いるの。不倫の男性も、彼から脅されていたの。あなたを裏切ってしまい、申し訳ありません。」
ときました。もっと狂った状態になると考えていましたが、のっけから予想外です。
「本当に反省しています。だからもう一度チャンスをいただけませんか?」
と続けてきます。そこで弁護士の先生が
「事実確認をしてもよろしいですか?」
と返し、事実関係の確認を始めます。
  ・彼とは何年間関係がありましたか? → 8年間
  ・300万円の借金は? → 彼の車(レク○ス)の一部に使いました。
  ・前回の結婚時に、Mと結託して私を貶めたか? → No!信じて欲しい。
  ・彼以外に関係のあったのは、この不倫の人だけですか? → Yes
  ・この不倫の人は? → 彼氏の知り合い。彼氏に強要されて、関係を持った。
理得は質問に答える間やたらとモジモジし、胸の谷間を見せつけてきます。
私は「何なんだ?この女は?」と汚物を見るような目で見ていたと思います。
一通り話が終わると、私は
「嘘をつくな!もう一人いるんじゃないのか?」
と理得には見せていなかった資料を出しました。理得はその資料を見た瞬間、
顔が青ざめました。目が宙に泳いでいます。
「これはお前の会社の上司じゃないのか?」
「お前は彼以外にも、会社の上司と不倫していたんだな?このビッチめ!」
とたたみかけると、理得は泣き崩れ、「すいません。すいません。・・・」
を連発していました。弁護士の先生は、
「この場に及んで、偽証を行う等、誠意がないと態度が見うけられるため、
 今回の要求に関しては妥協することは出来ません。」
と通告しました。私はここがチャンスと思い、
「理得。娘の母親が苦しんでいるのは私もつらいよ。だから今回の婚約破棄の
 償いをしたいとも考えている。」
と言いました。理得は「どういう意味?」と聞くと、弁護士の先生は
「依頼人は婚約破棄の迷惑料として300万円を支払う用意があります。」
と述べました。理得の顔にぱっと光りました。
そこからは話が早く、300万円の迷惑料と引き換えに、理得は上の3つの条件を全て呑みました。
あらかじめ準備してあった300万円の現金を理得に渡し、その場で上記内容の公正証書にサインを
させ、領収書を記入してもらいました。
これで、公正証書の届けを弁護士の先生に依頼し、今回の件は終わりということで
私は席を立ちました。理得とは口も利きたくなかったので、黙って出て行こうとすると
理得は気味の悪い笑みを浮かべて
「ありがとう。○○さん」
と言いました。今までの人生でこれほど不気味な笑顔を見たことがありません。
私に続いて、理得が席を立とうとすると、
「少しお待ちください」と
弁護士の先生が理得を呼び止めました。

545 :458:2008/03/01(土) 02:46:08
なんか誤字多いですね。
猛烈な睡魔が襲ってきます。
申し訳ありませんが、続きは明日でお願いします。

546 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 02:51:29
明日までwktkさせてもらうよ、娘さんを汚嫁から守ってください

547 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 03:09:04
ドラマを見てるようにドキドキしますねw

548 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 18:52:12
なんでお金払わなきゃいけないの?
うーん。理解できん。

549 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 18:58:40
相手はヤクザやいじめっ子と同じだから一度お金を渡してしまうと
この先何かあるたびにせびりに来るよ
子供がいなければ完全に関係を絶てるけど子供は理得との関係は切れないんだから

550 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 19:33:11

    オプーナちゃんを救う会
     ┏━━━━━━━━┓
     ┃  /        \  ┃ オプーナちゃんは
     ┃/    /⌒ヽ   \┃ 生まれつき心臓が弱く
     ┃     ゝ、ノ    ┃ 一カ月以内に心臓移植が必要です。
     ┃   __|_     ┃ 
     ┃  / :::\::::/\   ┃ しかし移植には100万×7,140円という
     ┃/ < ●>:::<●>\ .┃ 莫大な費用がかかります。
     ┃|    (__人_)   | .┃ 
     ┃\   `ー'´   / .┃ オプーナちゃんを救うために
     ┃/ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄\  ┃ どうか協力をよろしくお願いします。
     ┗━━━━━━━━┛
      オプーナちゃん 0歳


551 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/01(土) 23:25:11
手切れ金ってところか。
お子さんが元旦那さんの元にいる限り、子供をダシに金をせびる事は出来なくなるからねぇ。
その金でだまって条件飲んだんならまぁいいんじゃね?

言い方悪いかもしれないけど、
それなりのお金があるのなら、面倒な事はお金で解決してしまえばいい、と思う。
騙されていたとは言え、一方的な婚約破棄でもあることだし。

552 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 01:47:53
手切れ金で切れればいいねえ
この手の糞女はなんのかんの言ってまた金をせびってきそうだけどさw

それから一方的な婚約破棄ではないだろ
婚約破棄の正当な理由がありすぎるもんw
ttp://www.mori-office.net/new_page_7.htm

553 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 01:53:42
婚約後に他の男とSEXしてる奴に婚約破棄を言ってるんだから
一方的とかアホな考えは何処からくるんだよw

554 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 01:59:50
旦那が×つきなんですが、
先妻の親が3回再婚してるらしい。
何の為だろう・・・・?同じ人と3度もなんて理解できない。

当然ながらそんな家庭環境で育った先妻は最低な方でした

私が買ったドラム式洗濯機盗みやがった。
被害届け出そうかと本気で考えましたが
これ以上関わりたくないのであきらめました。
20万したよ・・・返せ糞女

555 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 04:48:16
>>554
>私が買ったドラム式洗濯機盗みやがった
>20万したよ・・・返せ糞女

どっちもどっちじゃないですか?
ネット上とは言えこんな言葉遣いする女なんて
男からしたら同じ糞女ですよ。

556 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 04:59:51
でも糞女じゃんw

つか洗濯機なんかどうやって盗めたの?
そんな簡単に持ち出せないでしょ?

557 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 07:36:10
言葉遣いについて指摘することに何の意味がある?
だってここは2ちゃんねるw

ドラム式洗濯機がよほど欲しかったのだな・・・先妻
しかもたった20万を捻出できない惨めさを露呈させただけじゃん

自分だったら嫌がらせを倍にして返すがな

558 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 07:54:25
>>555
さてはお前も洗濯機泥(ry

559 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 08:45:52
554です。

>>556
少し前まで旦那と先妻の元愛の巣に住んでまして。
そして引越しが決まったというのに、先妻が自分の荷物(ドレッサーとか)
を置いたままで全然取りにこなくて。鍵も返してもらえてなくて。

勝手に捨てるのもどうかと思い、旦那と私がいない時に取りに来るよう
言ったんです(旦那が)帰宅してビックリ。
洗濯機が無くなっており、あと書いてなかったですが香水と化粧品数点盗られてました。
そういえばコンロも工具も無くなってたけど・・どちらも旦那のものなんで・・・

旦那は離婚する少し前、寝ている時に先妻に財布から7万盗まれたそうです。
また先妻も働いてたそうですが、働いてる場所は旦那に教えられなかったみたいです。
あやしすぎる。

写真を見る機会があったのですが、すごく綺麗な方でした>先妻
大阪府住まいの男性、ご注意を。

560 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 11:41:19
552です。
うわwやっぱり噛みつかれてたw
法的にも何ら非はないもん。
「理得的には全てが上手くいくはずだったのに」と
逆恨みされるよりは感謝されたほうがましかと。
ポンと三百万でるとこで雲の上の話ですが。


そういや私も家財道具は全部持っていかれたわー。
どうでもいいが。


561 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 14:40:31
>>559
すごい神経の持ち主だったのですね。
荷物は、こちらから送り返すくらいにしておかないといけないのかな。
うちも今同じような状況で、この話を見て取りに来てもらうのは危険だなと思いました。

562 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 14:50:32
>>561
できれば立ち会って
引渡したことを文書に残すことをお勧めします

もしかしたらあなたが

元妻の私物を盗んだ

と因縁つけられる可能性あるよん

563 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/02(日) 17:27:44
理得って女、弁護士事務所で
元ダンナを誘惑するか〜?
本当に狂ってるな

564 :458:2008/03/03(月) 08:57:18
遅れまして申し訳ございません。
理得の元夫です。
先日の続きです。

話し合いが終わり、私が席を立ち理得が席を立とうとすると、
「少しお待ちください」と
弁護士の先生が理得を呼び止めました。
「何でしょうか?」
「理得さんには別件でお話がございます。」
私は構わず部屋を出て行き、弁護士事務所の応接室で
コーヒーを頂いておりました。
しばらくすると、理得のいる部屋から奇声が聞こえてきました。

実を言うと、理得が不倫関係を持った2人の間男の奥様には
今回の内容を内密に伝えてありました。両方とも係争手続きを
とると言うことで、私の依頼している弁護士を紹介し、証拠内容も
共有するという事で話もついております。慰謝料の請求等の内容も
事前に打ち合わせしております。
細かい所は端折りますが、理得の上司の不倫には、会社宛てに
本日付で内容証明が届くはずです。
理得への慰謝料は2人合計で600万円が請求されます。
先ほどの私との話し合いで300万円の現金を得ていますので、
係争になっても逃れることは出来ないでしょう。
過去、卑劣な策で私を貶めた理得に対して、これくらいの策は
してもよいでしょう。
まぁ、この件については私とは直接関係ありませんが、弁護士経由で
結果を報告していただくになっております。

理得の奇声を確認すると、私は弁護士事務所を出ました。
やっと終わったんだなという思いと、初めて会ってからの20年は何だったんだ?
という思いが入り混じり、とても疲れた気持ちで帰宅いたしました。

翌日は土曜日ということもあり、娘と一日中遊んでいました。
特に粘土細工は娘のお気に入りということもあり、10体以上の
ピカチューと大きなお城を半日かけて作っていました。

日曜日には、理得の父親から謝罪の電話がありました。
「きみには本当にすまない事をしてしまった。
 許してもらえないと思うが、謝らせて欲しい」
と泣いていました。私も理得の父親にはすまない事をしたと
思っています。夜には両親も来てくれ、一緒に鍋をしました。
(子供と二人では鍋はなかなか出来ませんしね。)
その後、ひとしきり泣いてしまいました。

565 :458:2008/03/03(月) 08:57:42
では仕事に戻ります。

566 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 09:10:02
泣きたいときは私の胸を貸してあげるよw

567 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 09:12:48
GJ!

きっといい人生送れるさ
娘さんを大事にな


さて理得を待って恋人とどうなったか教えて貰うとするか

568 :458:2008/03/03(月) 09:39:15
>翌日は土曜日ということもあり

翌々日の間違いです。
申し訳ございません。

>>567

理得の彼氏については特に何もしていません。
逃げ場を失った理得の凸を受けて自滅すると予想しています。
動きがあり次第報告させていただきます。

569 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 10:14:35
乙、そしてGJ!


570 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 10:29:20
理得たん今でもこのすれ見てるんじゃね?

571 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 10:35:04
え?理得さんはアパート借りてもらってる男(既婚)の他に
もう一人不倫相手がいたって事?
それと平行して若い独身男(年末に繋がったままとか言ってた人)が
いたって事?

572 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 10:50:44
>>571
その解釈でおk

573 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/03(月) 14:46:45
おまいら釣られすぎ。

574 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/04(火) 22:45:36
釣りじゃないだろ。ネタ師なら理得が黙っていない。
本当に元夫さんなんだろう。

575 :458:2008/03/05(水) 01:14:00
こんばんは、理得の元夫です。

今日、理得の会社から連絡がありました。
間男と理得は、3月いっぱいで解雇ということです。
両方とも退職金はないという事で、2人ともつらい人生を送るでしょう。

あと、某ホテルから、
「11月挙式の予約受付を始めますので、日時の予約確定と手付金の入金を
 お願いします」
という内容の案内状が届きました。私は知らなかったのですが、
理得は挙式をするつもりだったようですね。前回の結婚式の時に
300万円以上かけておいて、今回もやるのか?とあきれてしまいました。
急いでキャンセルの電話を入れたので、事なきを得ましたが、その際に
どのような内容になるのかを聞いたところ、総額800万円以上の
挙式ということで2重にびっくりしてしましました。

571>>
説明が不足していまして申し訳ございません。
理得には彼氏以外にも2人の既婚者と不倫していました。
   間男A:理得の上司。40台前半。理得と共に解雇。
       間奥とは離婚予定。理得への慰謝料400万円
   間男B:会社経営。30台後半。理得へのアパート提供者。
       ただしアパートのオーナーは間奥の父。
       離婚はない模様。理得への慰謝料200万円
あと、理得の彼氏も今月末で会社を辞めるようです。こちらは
島根の実家の家業を継ぐ予定みたいです。

576 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 03:30:32
  荒ぶる鷹のポーズ!
 ┐ /
─┴─(、ン、)_




577 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 08:43:05
800万!

578 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 09:39:22
理得の彼は、ハーフの美人とヤリ逃げという事でおK?

579 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 09:44:28
果たしてやり逃げになれるかな

580 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 15:58:50
理得来ないかなあw

>>575
理得の相手の3名には慰謝料請求をしないの?
婚約中も貞操保持の義務はあるし
それを破った場合正当な婚約破棄事由になる。
当然、破棄事由に至った共同の責任のある間男3名に対しては
>>575は慰謝料の請求の正当な権利があるはず。

1円でも多く金をふんだくるのが仕事の弁護士が
それを等閑にするのは何か理由でもあるの?

581 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 16:17:07
間男三人に150万ずつ慰謝料請求してやったらいいのに

582 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 20:00:34
だから理恵がダンナの役してるんでしょw
おまいら釣られすぎw

583 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/05(水) 22:47:09
>>582
文章からして理得じゃないだろ。

584 :458:2008/03/07(金) 00:28:38
こんばんは、理得の元夫です。
(もうやめたい。このコテ)

>>580
一言でいうと、「理得と関わりたくない」というのがその理由になります。
理得と私は婚約していたといっても、実際は口約束のレベルで、3人の
間男に慰謝料請求をするには、婚約していたことを理得にも証言してもらう
必要がある。(前回の話合い時に文面を取ることはできましたが、)
仮に婚約していた物証があっても、理得がその事を3人に伝えなかったと
証言すれば、調停が長期化する可能性があります。そうすれば理得に協力を
求める必要性が出てくるかもしれません。

今回、
  (1)「理得」と「子供&私」との間の完全な絶縁
  (2)理得への制裁
  (3)3人の間男への制裁
の順にプライオリティをつけたので、 (3)間男への制裁 の為に
理得に協力を求める事は、(2)理得への制裁 を緩めるキッカケを与え、
(1))「理得」と「子供&私」との間の完全な絶縁 を阻む為の策を
労する時間を理得に与える可能性があります。

ですので、既婚の間男に対しては各々の間奥へにお任せして後方支援に徹しようと考えました。
ただ、毒男に対しては制裁の手段がないのが残念ですが、、、

585 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 01:06:17
まぁ制裁も係わり合いになる事には変わりないから
これで終わりだね

586 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 02:41:26
あとは借金漬けになった理得が風呂に落ちるだけだな

587 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 04:29:57
>>584
580です。丁寧なご説明痛み入ります。
優先順位がそれであるなら理解できます。
間男への報復については間接的にとは言え
あなたの能動的な行為が相手方の地獄を招いたのですから
ある意味お見事と言えるでしょうねw

>ただ、毒男に対しては制裁の手段がないのが残念ですが
行き場のない借金まみれの30代女に粘着されるであろう彼の運命に対しては
快哉をあげるべきなのでは?w

588 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 09:33:30
世の中には会社や近所にばら撒かれる怪文書というものがあってだな…

ま、やめといたほうが良かろうな。バレたら子供との平穏な生活が台無しになるし。

でも世の中意外と狭いから意外とそのうち仕事等で接点が出来るかもしれん。
その時に合法的に影響力を行使してやればヨロシ

589 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/07(金) 15:53:48
りえるって人は相当美人なんだろうな

590 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 19:29:39
理得終わったか?

591 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/11(火) 21:00:15
明日離婚します。
色々話あえて良かった。
二人ともスッキリやわ。
こんなケースもあるんやな…
結婚してる時は一切話できんかったけど、今すげーいい感じ。
傷つけ合いはもう終わりさ

592 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/12(水) 11:35:13
思うんだよ。
離婚すると、逆に相手との関係がスムーズになるっつうか
いい感じになる事ってあるよな。
それって、結局そうなるべくして別れたんだと思うよ。
よく錯角おこして元サヤに戻る人もいるけど
一緒に居るとお互いダメになる相手なんだよ。

593 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 05:18:00
↑禿同!

594 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 08:23:45
>>592
それはあるね
うちも離婚してからのほうが仲良しで
また一緒に暮らしたいと思うことはあるけど
そうするとまた仲が悪かった頃に戻っちゃうような気がする

595 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/13(木) 11:40:17
592です。
俺も同じ経験してるからねw
離婚すると気持ちの上でも形の上でも一線できる。
分かりやすくいえば前嫁と「他人」になれたことが
関係をスムーズにさせるもんだと気付いたんだわな。
だからといって、これ以上仲良くはなりたくないけど
子供もいるし、人質に取られてるような感覚もあるから
相手の機嫌を損ねないようにはしてる。
あ、ちなみに俺は2人きりでメシ食ったり出掛けたりは出来ないけどなw



596 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/14(金) 12:21:19
前嫁と再婚?
あ り え な い。
死んだほうがマシだ。
子供と暮らせるからとかの次元じゃねー。
アイツが嫌だから離婚したのに、
何でまた元に戻らなきゃいけないんだよ。
そりゃ、前嫁が子供を養育してるから邪険にできない部分はあるが
それを勘違いしないでほしい。
そして、いちいちメール送ってくるな。


597 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/14(金) 22:16:06
前妻と復縁などはありえん
「覆水盆に返らず」

598 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/14(金) 22:26:17
「覆水盆に返らず」
そんな言葉あったな
まさにここのスレのためにある言葉じゃないか
大昔から一度離れた夫婦の仲は戻らないことをこの言葉が示してる

599 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 12:23:37
別れたら終わる♪
離婚したら終わり。

たかが紙一枚と言うが
されど紙一枚。深い意味がそこに

600 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 12:29:34
>>595
私は元旦と二人でご飯食べに行ったりもするよ。
仕事の打ち合わせの兼ね合いだけど。

601 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 12:52:19
>>600
恋人ができても会う?

602 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 14:17:52
会うだろ普通。女は冷めたら丸分かりやすい

603 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 15:10:18
>>596に禿同。いちいちメール送ってくんなが特に禿同wwww
次送られてきたらネットでIP晒し制裁すwwww
子供なし。私を捨てた罰として奴とはもちろん絶縁だよwwww

604 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 21:48:30
>>601
私に?それとも元旦に?
私に恋人が出来るはずないんでw考えられないな。
元旦に恋人がいても子供がいるから今と同じように会うだろうね。
でも元旦は恋人が出来ても私に報告しないだろうから
一生わからないままかも。

605 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 22:01:50
離婚したけど、ずるずる会ってる。デートしたり……。
ときどき手こきまでならしてるし。
変な感じ。こんなのよくないよね?
早く新しい恋人作ろうかな。


606 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 22:20:32
>>605
彼女が出来るまでの繋ぎでキープしとけ
便利だぞ

607 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/15(土) 23:24:38
>>605 ついでに肉便器化したら。さらにお得。

608 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/16(日) 21:01:38
>>605

理解不能

609 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/17(月) 12:32:15
これだけ恥ずかしいパターンはない。
同僚でこれやった奴いるけど<前菜と再婚
総スカンくらって友達が居なくなったし会社でも総スカン。
離婚した時散々周囲を巻込んだのを分かってないバカがやること。
再婚半年になるが、また揉めてる。
「アイツなにも変わってねえ!」とか文句たれてて
家に帰ってないらしい。
年内に再々離婚は間違いない。

610 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 00:21:57
馬鹿ばかりなことだけは確かだな

611 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 04:55:32
ああ…全く救いようが無いな…

612 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 11:59:23
周りなんて、お構い無く好きなだけ繰り返せばいいんじゃない?気付いた時には孤独死決定!

613 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 14:38:26
理解出来ない

614 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 15:05:33
世も末じゃ

615 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 15:24:06
やっぱ、女の口は治らんだろうなあ。
妻との口論より22時まで残業してるほうが楽。
別れて1年、子供の写真を蔵にしまったので、時々寂しさはあるが、
ストレスは無い、おかげで自棄食いもしないし趣味もスポーツも
思う存分できるからメタボ解消。妻に気を使って、食事も残さず食ってた。
命拾いしたのかも。子供を再び抱けるという喜びもあるが妻との口論で心臓を傷めることを考えると、
子供には申し訳ないが・・・ 。 テレビの新婚さん を見てると、
新しい女性と再婚して幸せそうだよなあ。 元妻もそれのほうがええかも。
子供って新しいパパに直ぐなじむようだしね。


616 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 15:45:53
>615
新しいパパに馴染むかどうかは子の年齢による

617 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/22(土) 21:39:49
>>615
まずは自分の人生を生きろ。
親子の絆は離れていても変わらんからな。
全員が少しでも幸せであることを考えたら、
今のかたちが一番望ましいのだろう。

618 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 05:13:32
俺は結婚歴の無い独身だか理解不能だ

619 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 11:48:50
>>615
自分も早いとこいい人見つけて再婚しなよ。
新しい家庭は幸せだよ。

620 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 11:57:16
>>619その通りだ!

621 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 12:24:42
再婚新しい家庭か。オレは離婚後三年未練たらたらで新しい恋が出来ずおまけにうつ病で子どもにも会いに行けなくなってしまったよ。早く忘れたい

622 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 12:28:15
ガンガレ!
元嫁への最大の復讐は、自分自身が幸せに暮らすことだぞ。
子供だっていきいきしている父親に会いたいだろう。
お前の不幸な姿をみて元嫁はほくそえんでいる。

623 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 12:45:59
そこまでは根性たれが悪くないが
その通りだ!
早く幸せになれ!
そして下げろ!

624 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 13:42:28
離婚になかなか同意しなかった元嫁がやっと同意し、はれて独身になれた。
不倫関係の彼女は正式に彼女に。
でも「あのクソ女、やっと別れたんだね!これで一生私といてくれるんだよね?」って言ってる×1子2持ち彼女より、「その人と一緒にいてあなたが幸せになるなら…」って号泣しながら別れてくれた元嫁の方が自分にとって大事な人だったのかも…www
俺判断ミス?www

625 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 13:44:19
それを後の祭りという

626 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 13:54:09
>>624
だからぁ、×1子持ちを何で彼女にしたんだよw
せっかく独身になったんだから子供が居ない女にしろって。
×子持ち女はタチ悪いぞ。まじで。

627 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 13:57:23
しくじったな!

628 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 14:03:48
sage厨ktkr

629 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 14:09:48
>>628 お前だな!
あげあげ野郎は!
いいから下げろ!

630 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 14:18:53
スレに無関係な書き込みはご遠慮ください
sageを強要することもご遠慮ください

×1板は基本age進行です

631 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 14:20:52
そうなんか!
知らんかったわい!
みんな上げろ!
撤退する

632 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 14:50:19
>>624
新嫁との入籍はのらりくらりとかわし暫くまたれい。必ず泣き落としや脅しが入る。本性が見えてからでも入籍は遅くない。
1番してはいけないこと
焦る入籍。連れ子を養子にする。一生奴隷。

633 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 15:37:03
>>624
632の言うとおりだぞ
しかし、よりによってどうして×子蟻女にひっかかる
毒に戻ったならもっと条件のいい女と付き合えよ
×子蟻女とはそれまでの繋ぎで十分だろう

634 :624:2008/03/23(日) 16:07:32
まあ聞いてくれw
×1彼女とは同じ職場で、ちょっと言い寄ったら簡単にヤレたw
始めは遊びだったんだがその子の生い立ちやらを聞いたりしてたら本気になってきた漏れw
カワイソスな女が好きなのかモナーw
でも離婚したからって×子の面倒みる気ナシ。
今は一緒にいると楽しい…ただそれだけw
元嫁に対する不満も多かったから余計に×子に気持ちが向いたんだろうな。
元嫁とは今は友達の様な感じでいる。
子供の事以外で連絡を取ったりもする。
もちろん×子は知らん。
知られても子供を理由にできる。



635 :624:2008/03/23(日) 16:21:38
元嫁と友人の様な関係に修復できたのも復縁になるんだろうか?
なんだかんだで漏れを一番分かってる他人は元嫁だけ。
今の女とはそのうち切れるだろうけど、元嫁とは切れる気シネー。
夫婦に戻る事はないだろうが、俺にとっちゃある意味最高の関係になったキガス…w
なんかスレチだな。
スマソ。
華麗にヌルーしてくれww

636 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 16:30:19
それが結果良かったんじゃね?
夫婦になるとあまりお互いときめきがないほうが上手く
行くって聞いたことがある


637 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 16:33:48
ときめきっていうのは結婚後外であるのが多いが
結婚した夫婦でそれが持続する人達がたまにいる
そういう夫婦は家庭内やりにくいらしい。



638 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 16:35:34
>>635
なんだかんだ言ったって
ときめきはある希ガス



639 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 16:46:26
>>635
元嫁性格が良さそうだからすぐ次が見つかるかもな。その時は祝福してやれよ。

640 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 16:49:55
こんな男に限って嫁を
手放さなさそうだ


641 :635:2008/03/23(日) 20:14:24
たしかにときめきはなく、一緒に住み始めてから嫌な所ばかりが目についてしまった…orz
やっぱり俺は結婚向きじゃなかったんだな。
年中恋愛してーw
元嫁が再婚するなら心から祝ってやりたいと思ってる。
子供にも申し訳ない事したなー。
二人とも幸せになってくれよー!
漏れはこれからも適当に生きていくwww
藻前らサンクスコw
ROMに戻るわノシ

642 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 20:28:34
>>634
×子有りの女の得意なネタにまんまと引っ掛かったなw
悲しい身の上話は得意中の得意だぞ。


643 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 20:56:41
長文スイマセン
一昨日離婚して、その夜に
「あれ?何で離婚までしたんだろ?子供と一緒にいられる事を
自分から放棄するほど嫁の事イヤだったんか?
我慢できたんじゃないか?引けなくなってただけじゃないか?」

と自分の視野の狭さと愚かさに気付いて心底後悔した。
勝手に言い出して別れた直後に勝手に後悔するような
自己中ぶりも思い知った。

「真剣に悩んで出した答え」のつもりの自分に満足してただけかも。
だから直後になんか後悔するんだな。

嫁のイヤなとこを一つ一つ思い出しても
離婚するほどか?なんて今は思ってる。

もしかして「離婚してオレ様可哀想」的な思考になってるだけかもしれんが
もしこれから数ヶ月考えて同じ気持ちならやり直したいとか
本気で考えてるんだけどどう思う?
相手が受け入れてくれるかわからんが。

それかまずはこんなにコロコロ感情、思考が
激しく変わる自分を病院で診てもらうべきか、
そもそも結婚向いてねんじゃね、とも考えてる

何か釣りみたいな内容になってしまってるけどマジです

644 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 22:07:59
>>643
その気持ちはわかる。オレも協議してる時はお互いにひどい
言葉も言ったけど、話合いを終えてからは妙に落ち着いて話できるように。
そこから3-4日後に届けをオレが出したんだけど、その時も妙に寂しくなったなあ。


645 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/23(日) 23:21:23
>>641
でもまだ嫁にくらいついてそうだなw
早く離れてやれよ


646 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 13:01:41
みんな何の為に離婚した?
復縁できるなら離婚は無いでしょうに・・・

647 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 13:34:24
旦那に好きな相手ができて月末に離婚届け提出します
でもお互いに未練があるのですがこんな気持ちで離婚しちゃっていいのかな…

648 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:09:37
>>647

お互い未練がある…って、旦那はスキな相手がいるのに?



649 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:10:17
>>648
迷ってる部分もあるみたいです
でも情なのかも

650 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:23:56
>>649

どっちにしようか迷われている自分にプライドとかはないのかなぁ…



651 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:37:04
>>646
同意。

だから喉元過ぎれば・・・なんじゃね?
で、また慣れた頃に同じ事を繰り返す。

652 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:37:04
>>646
離婚という形をとったからこそ気付いた事もたくさんあるんじゃないか

653 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:39:35
今日離婚届け出しました
元旦は相手と同棲してるから浮き浮きみたいです
一緒に役職へ行って帰りにラーメンを何故一緒に食べてるのかわからなかったですorz
ちなみに復縁して また別れました
復縁は なかなか難しいみたいですね
元旦の相手は×子蟻だから しばらくしたら逃げてだすと思います
でも もう復縁はしません

654 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:47:21
自分らに子供がいないのならOKだよ

655 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 14:50:01
>>650
まーそうなんですけどね
でも結婚した以上は続ける努力すべきなのかなーとか複雑な思いです

656 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 16:20:36
>>655

結婚した以上続ける努力をする必要性があるかないかを判断するのは本人ですが…

迷ってる旦那って…舐めてますね…



657 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 23:50:02
迷ってる嫁さんも同罪だろう

658 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/24(月) 23:56:57
他所の女を抱いてる亭主とよくご飯たべたり話できるね。あなたも亭主もきもちわるー。けだもの!!

659 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 00:22:15
頭悪いんじゃない?
そんな事考えてると
不細工な顔が余計不細工になるよ(w
かい性無しは直らないからね


660 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 00:40:34
けだものってw


>>653
今回持ち直してもきっと旦那さんは繰り返すよ。
今回やり直す決断をするなら今後一生浮気に目をつぶる覚悟で。
私は一度それを覚悟してやり直しに進んでたけど、止めた。
冷静に考えてみたら、子供と遊ぶわずかな時間すら女に会いに行った旦那に幻滅したから。

プライドなんていらないよ!
やり直すならとことん頑張れ!
数年後にこの決断をして良かったって思えるように。


661 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 06:21:00
別れた後会っておまんこしてたの?

662 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 19:17:30
復縁って・・・

学習能力ありますか?

663 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/25(火) 19:58:03
復縁再婚したスレかと思ったら、みごとに復縁反対ばかり(w

ええ、私も復縁希望は無かったし、向こうは新しい相手と再婚しました。
再婚で子供がどう思うかちょっと心配したけど、ほとんど何も無かったようで安心。
いまじゃ、向こうにも子供が生まれ、うちの子らも向こうの子が大好きです。(歳が12〜18位離れてるため)
まあ、年一回ぐらいしか会ってませんけどね。(私は送り迎えで顔見る程度)

664 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/26(水) 00:38:36
元奥さんと復縁したいと思ってた。でも断られた。当然だけど。
子供もなく納得の上結婚生活を解消し、この4年間自由気ままに恋愛もして
きたが、やっぱりアイツだったんだ、と今更ながら気づいてしまった。
これから挽回して全力で彼女を幸せにしてあげいと心から思った。
結婚を決めたときよりも強く思った。
しかし彼女は離婚後めきめきキャリアを積んで独りを楽しんでるようだ。
収入もよく、もう結婚は一回したからいいや、って。
さとこ、生き生きとしていっそう綺麗になったな。
がんばって。俺もがんばってみる。あのときはすまぬ。一度夫婦になれて
よかった。さよなら。


665 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 22:48:11
玉の輿 再婚がしたい☆ミってスレに理得の書き込み発見!


666 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/27(木) 22:53:00
>>665
一月の書き込みかー。
生け簀かねえ女だよなww

667 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/29(土) 10:00:11
誰か顛末書くかコピペしてやれよ。
俺は面倒くさいからパスw

668 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 11:34:51
理得の夫って8年の付き合いの毒男に制裁できないの?
事実を知って3年以内でも離婚済みだとダメなのかね

669 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 17:51:25
>>668
離婚済みでもおkのはず。

だがこの場合、人格障害者どもとこれ以上関わるべきではないと思う。
むしろ理得みたいな人格障害者の血を引いている娘さんの将来が心配だ。

670 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/30(日) 19:17:53
そか
ところで娘さんは元夫の子かね

671 :離婚さんいらっしゃい:2008/03/31(月) 12:21:19
wikiにまとめがうぷされてるぞ

672 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/01(火) 00:48:59
ここね

ttp://www4.atwiki.jp/purin/pages/200.html

673 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 23:20:55
289 :理得:2008/01/10(木) 23:18:13
以前はサラリーマンだったけど、
離婚後、事業を興して成功した元旦と再婚予定です。
年収4億だって!
みんなもがんばてね〜

291 :理得:2008/01/11(金) 01:39:37
>>290 年収4億?年商4億の間違いじゃないの?w

あ、すいません。年商です。

674 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/04(金) 23:21:34
300 :理得:2008/01/14(月) 00:55:19
>>292

元旦の会社ですけど、元旦の賃貸物件の家賃収入でなりたつ有限会社です。
従業員も元旦以外には2人しかいません。
ただ無借金経営にはこだわっているようで、
銀行借り入れ等の借金もほとんどないようなのです。
元旦が自由に出来るお金は、年間2〜3千万円位と聞いています。。
借金や手形が皆無なので、倒産の心配は少ないかと・・・

>>293
いや、元旦が駄目というわけではないです。
前回の離婚の原因は、当時不倫状態にあった彼が就職して、
一緒にくらせるかな?と考えたからです。

>>294
そうですね。元旦は結構無借金にこだわっていますけど、
そこは気をつけておきます。

>>295
人間は変わりませんが、離婚前と今とでは年収が
段違いにアップしています。

675 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 05:56:12
同じ人と離婚して再婚してまた離婚した場合、違う人なら×2になっちゃうけど同じ奴なら戸籍上×1ってホント?



676 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 06:11:12
それが本当ならその経緯は戸籍に載らないって事だよね

677 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 10:47:34
>>675

半年以内に限っての話

678 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/05(土) 11:01:10
元妻に未練があるのは、良い思い出もあるということだな。
ここを修復すればやり直せると思える人が羨ましい気もする。
俺の元妻は、生まれ変わりでもしない限り治らん人間だよ。
本当に馬鹿な女だった、二度と残りの人生で係りません様に…。

679 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 06:52:31
同じ人との再婚なら半年待たなくていいわけですか??
馬鹿ですみません。

680 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 08:01:51
>>679
その通りです。

681 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 21:04:23
離婚したら×1だけど半年以内に同じ人と再婚したら、×1には戸籍上ならないですか?

682 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/06(日) 21:08:16
>>681
の言ってる通り

他は間違い

683 :458:2008/04/10(木) 01:46:20
お久しぶりです。理得の元夫です。
その後の件について報告いたします。
概略をまとめると

間男A:理得の上司。40台前半。理得と共に解雇。
    間奥とは離婚。
    間奥A→間男A:慰謝料300万円、
            親権は間奥、養育費なし
            自宅、預貯金はすべて間奥
            借金、住宅ローンは間男A
    間奥A→理得:慰謝料250万円

間男B:会社経営。30台後半。理得へのアパート提供者。
    間奥Bとは再構築。
    間奥B→理得:慰謝料150万円

間男C:理得と8年間付き合っていた独男。
    会社を退職。島根の実家で家業を継ぐ。
    実家は、理得のかなりハレンチな凸を受ける。
    近所は大騒ぎになったようで、間男Cの実家は相当焦った模様。
    実家から自分の弁護士に対して、理得を抑えるように
    依頼が来ました。(断りましたがね)

理得:借金総額800万円程。一気にブラック突入。
   会社は退職(退職金なし)
   間男Bが提供していたアパートを追い出され、
   大阪ミナミのアパートに引っ越し。最寄り駅は大国町
   仕事は不明。住んでいる場所が場所なんで何をしているのかは
   想像つきますけどね・・

684 :458:2008/04/10(木) 01:52:19
私は娘と安定した生活を送っています。
理得と接触はありませんが、婚約期間中に
理得がまき散らしたトラブルの整理に未だに追われています。
正直、カンベンして欲しい。

>>665-674 そんな所にも書き込んでいたんですね。
     年商4億って・・・・

>>670 娘はもちろん私の子供ですよ。
   幸か不幸か、理得ではなく私に似ていますよ。

685 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 13:05:12
間奥A→理得:慰謝料250万円
間奥B→理得:慰謝料150万円

どちらから口説いたかや交際期間で差はあるだろうが、裁判
すりゃドッチも値切れそうだけどな。
特に間奥Bからのは、再構築するなら2桁万円で済むだろうし。


とりあえず旦那さん、おつかれさん。

686 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 16:37:49
この人の話は、すごく興味深かった。
というのは元奥さんと中学生の頃(だっけ?)からの知り合いで、
高校の間は直接会っていないにしろ、相手のことを、まぁ成長期からずっと知っていたわけだ。

そういう相手が、どんな人間になっていくのかを、いわば目の当たりにした事例なわけで、
本当に興味深い。

まぁ、当事者である458氏のショックは計り知れないものがあるとは思うが。

687 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 18:55:32
458氏は、まだ理得の後始末してるの?

688 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 18:58:14
ハレンチな凸をkwsk

689 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 20:40:12
まあ、女を容姿で選んだツケかも。

690 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 21:19:15
女が家事を男にも分担してもらうとか抜かし始めた以上
男は女を容姿だけで選ぶしかない
それまでは多少器量が悪くとも結婚相手は家事がこなせるとかいうスキルに活路があったんだがな

691 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/10(木) 22:03:57
>>690
確かに、結婚への選択肢の一つとしてそれはあるな
器量が良くて家事がこなせる+夜の生活の拒否が少ないのであれば
最大限嫁に貢献する
んっ…?嫁に貢献しているから、家事をしてもらい夜の生活もあるのか?
いや、それはないな!つけ上がるだけだった

692 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 08:48:49
>>690
専業の話でなければお前が単に図々しい考えの持ち主

693 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 21:54:22
離婚したけど同じ相手と再婚する予定だけど 何か?

694 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 22:00:19
>>693
なぜ同じ相手と再婚するのか解らん?
それならなぜ離婚したのか理解できない!
オレの知らない価値観を教えてほしい


695 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 22:07:29
>>694 聞くと 重いが

696 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 22:52:36
教えれ

697 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 23:03:48
>>694
プリーズ

698 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/11(金) 23:06:44
>>697
695だろ

699 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/12(土) 01:21:50
聞きたい

700 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/12(土) 02:28:20
700ゲト

701 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/12(土) 04:33:19
どうせ人間なんて
死ぬまで会う人間の数、相性は決まってる
たくさん会ったから得するものではない
浅い付き合いで終わるだけ


702 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/13(日) 11:51:45
まだ提出してないけど、署名捺印した。
1回目のようなウキウキ感は旦那にはなく私はウキウキ感隠してた。

ちと虚しくなって、この紙を出していいのか出さないほうがいいのか。。。

まぁ、慣れた関係でウキウキもないだろうけど、男ってこんなもんかなぁ

出すのもいつでもどうぞって感じだし。
33のおばちゃんが何言ってるんだだけど、2人で出しに行きたい。


703 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/14(月) 01:46:04
>>702
まさかその状態で再婚?
そんな状態でまた同じ人と再婚するなんて学習能力なさ過ぎ。
まだ33でしょ?これからいくらでもやり直せるのに勿体ない。
その今のすっきりしない感じが現実なんだよ。先が見えてる。
何がなんでも旦那にしがみついて生きたい、経済的に頼りたいなら
我慢すればいいけど。

704 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 20:35:22
一度の間違いはしかたない、二度目は馬鹿。

705 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/15(火) 23:32:04
>>702 キモイ

706 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/18(金) 23:39:46
>>702
×増やすだけだぞ


707 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 09:40:38
バツなんて幾ら増えても一回成功すれば良いだけだから問題ない

708 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 11:29:39
別れてる間に他の人と関係してた相手と信頼関係を再構築は無理。

709 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 20:52:23
>>684
GTR購入のため理得の300万の借金は
458氏の面会権破棄の要求との引き換えの300万で返済したはずなのに
総額800万の借金とは
合計400万の慰謝料以外にも借金があった、でOKですか?

でもハレンチな凸って・・・wktk

710 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 22:53:24
>>707
「禁煙なんて簡単だ。今まで、何回もやってきたw」
って話を思い出した。
結婚も人によっては簡単なんだなw

711 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/19(土) 23:39:27
子どもがいなきゃ×なんて幾つあっても何の問題も無い

712 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 01:01:50
復縁を考えるなんてのは新しいパートナーが見つからない奴の考えることだろ


713 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 02:44:23
俺の元嫁も復縁したいと思ってくれないかなー。
離婚する時は思わせ振りな態度とってて、
離婚直後は名義変更やらなんやらで、ちょくちょく連絡してきたからまだ俺に未練あるのかと思ってたけど
全部終わった途端ばったり音沙汰無し
俺涙目orz
女の心変わりはたいしたもんだ。

714 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 03:07:41
>>713
なんで離婚したん?


715 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 06:10:06
>>714
>>713が働かないし、嫁に新しい男が出来たからだよ

716 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 06:35:50
女は気持ちがないと普通に話したり出来るんです。
男性もそうかもね。怒ったり嫌ったり出ていったりの行動をする間は感情があるから別れにくい。気持ちなければ事務的に日常を処理すればいいんだから。

717 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 11:23:22
知り合いが「子供の為に」と言い復縁してたが、半年後離婚。
離婚理由も「子供の為」だそうな。
何でもかんでも子供のせいで、子供が気の毒だと思った。
男女の気持ちがあってこその復縁なわけで、
子を言い訳に復縁するなんてのは上手くいかないってことだよ。

718 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 11:29:26
>>713
間違ってもロミオメールは送るなよ

719 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/20(日) 22:13:01
>>717
会社の同僚も同じだったな。
半年持たずに再離婚してたけど。
男女の気持ちはあっても、また同じことを繰り返すってか
同じ思いをするらしい。その家にも子供が3人居たが気の毒だわ・・・



720 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 02:31:11
そうさ、男女ともに変わらない限り同じ事を繰り返す。
子供の為といいながらも、本音は、
子供に対する罪悪感を払拭したいという親の自己都合と勝手さがそうさせてる。

721 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 04:00:57
「子どものため」っていうフレーズは、罪悪感の払拭というよりも
どちらも自分の過ちを認めないための口実じゃないの
どっちも間違っていなくて、どっちも変わる気がないんだから
同じことを繰り返すのは自明の理

722 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 05:36:10
>>713です。
離婚の理由は嫁の浮気。
一旦は許したんだけど、それからは嫁の人格がまったくの別人になって
夫婦仲がどんどん悪くなっていきましたね。

嫁と復縁したいというより、子供の側にいれないのがつらすぎです。

723 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 06:31:58
別れた女房、名字は戻さないみたいだけど
俺の事嫌だったら普通戻すよね?
子供はまだ幼稚園だから、そんなの分からないと思うけど
ただ自分の体裁が悪いだけかな?

724 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/21(月) 12:35:42
>>720,721
どちらも当たってる。by経験者

いい大人が変わるってことはまず有り得ない。
しかも、自分だけじゃなく相手も変わらなければいけないので
いい大人2人が性格を変えなければいけない。
はっきりいって不可能。

>>723
嫌いだろうが、そうじゃないだろうが戻さない人は多い。
世間体っていうのもあるんだろうな。
子供がいるならなおさら。


725 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 22:03:12
そうだよ。
子供の為というのなら、自分の感情を殺してでも子供に尽くすのが筋だろう。
子の為に金を稼ぎ、食事を作り生活していく毎日ってことだ。
そんな覚悟もないまま簡単に復縁してまた離婚する馬鹿の多いこと。

726 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 23:06:22
うちは子供もいるせいかお互い再婚はしておらず子供も大きくなってきていいとしもになってきたから戻ろうかどうか
まだ自由でいたいかなって感じ

727 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/22(火) 23:10:32
女よりも男が子連れで再婚て難しいからね
自由にしてたけど将来的には戻ってきてほしいのかなとおもう

728 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 00:43:26
男女問わず子連れは敬遠されるさ
そして、誰にも相手にされないからお互い残り物同士で復縁を考えるようになる


729 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 17:20:10
男ってのは不細工でも金がれあれば女は寄ってくる
無いのに寄ってくる女は愛情しかないさ
見極め方の下手な馬鹿は夢から醒めたら
地獄

730 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/23(水) 18:51:01
>>729
つ同情

私、何偽善ぶっこいてんだろΣ(・д。)と気付いて去る事も。

731 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/24(木) 12:56:51
>>見極め方の下手な馬鹿は夢から醒めたら
地獄 ←これ男ね。

金でモテてるのに全く自分をわかってない奴
だからわがまま事故中、学習能力が無い。いつまでたっても
お子ちゃまで古きよき時代の話ばかりテープレコーダー
モテてると錯覚。相手が好きなんだと思い込みが激しい
自意識過剰もほどがある。不細工なのに性格まで
不細工。

732 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/29(火) 22:02:29
離婚したけど同じ人と再婚して再離婚しました

733 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 18:23:49
>>732
まー、そうなるわな

734 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 18:35:54
>>732

kwsk

735 :離婚さんいらっしゃい:2008/04/30(水) 22:32:49
こんなスレがあったとはw
俺も今月同じ人と2度目の離婚しましたww
一度離れてみると、のど元過ぎれば〜で一緒に住めるかも、
子供がいるしやっていけそうという錯覚を起こして
向こうも丁度同じ気持ちだったので再婚。
が、2ヶ月で駄目になりました。
同居始めてから2週間過ぎた頃から既に帰宅したくなくなった。
なんとも情けないです。
嫁も直すと言ってた所が結局直ってなかったり。
俺が稼いできた金全部隠すようになるし、もう同じ人とはこりごりです。
子供とはこれからも自由に会えるようになった分良かった。


736 :732:2008/05/01(木) 12:09:14
俺も735さんと同じ。
向こうから親も含めてずっと復縁迫られてて断り続けていたのだけど、
ある時、子供に精神障害がおきた。
それで責任感や罪悪感という言葉に苦しめられた。
とにかく同居すればそれが解消できるような気がして復縁してしまった。
同居しはじめてみると、同じ思いがよみがえってきてただ辛いだけだった。
嫁も相変わらずだったし、嫌な面ばかり見えてしまう。
嫁と話すときは喧嘩してることが多く、そんな両親の様子を見ている子供は不安定になる。
だから自然と嫁とは話さなくなり、、、。という前の結婚生活と同じことが繰り返された。

子供へ対する罪悪感が解消されることもなかった。
それどころか俺自身の精神が病んでしまい通院、それどころじゃなくなった。
結果、一度目の離婚時よりも悪い状況になった。

家族ごっこが無意味、いや俺にとっては毒だということに気がついた。
前の離婚の判断は間違ってなかったことが証明された気分だった。

嫁の方は嫁の両親含めて復縁しろと迫ってきた結果がこれなので、
二度目の離婚を申し出たときには何も言えず黙ってたなぁ。

嫁はもともと精神病んでいて、それが発端で子供→俺、と感染。
感染、って言葉は適切ではないと思うけど、他に適当な言葉が見つからん。
おそるべしボーダー。

子供が心配なので、嫁と二人きりの環境にならないように、嫁に実家へ戻るように両親含めて説得した。
が、嫁のこういった精神状態を築き上げたのは、まぎれもないあの両親なんだよな。
子供を預けて大丈夫なのだろうか、という不安はある。
本気で戦えば親権取れるとは思うが、俺まで精神科通院していたら厳しいだろうと言われ
今は戦いの為の体力づくりをしている。

737 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 12:28:54
何よりもまずは自分が健康であること
全てはそれからだ

ひとりでは辛いだろうから支えになってくれる彼女をみつけろ

738 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/01(木) 12:48:16
>>736
>>735です
俺なんかよりずっと辛い立場だな・・・。
自分が倒れては何も支えることもできなくなるから
ゆっくり慌てず治療してください。
俺は精神面のほうじゃないが、元嫁とまた暮らし始めたら
胃潰瘍が再発したぞw
1度目の結婚の時も胃潰瘍できて、別居はじめてから
嘘のように毎日痛んだ胃が痛くなくなった。
罪悪感は一生消えないだろうが、それは受け入れて生きていくことにした。
結局、受け入れられないから元サヤに戻ったんだが、逆効果だったな。
俺の元嫁は専業だったし、経済面の頼りが欲しかったんだろう。
でも、ATMには変わりない、子供のために働こうともせず
人に頼ってばかりのくせに、大事なことを言わない。
嘘ばかりつく。嘘を見抜いて追及しても事実を少し言って
また嘘の上に嘘を上塗りするだけで
堂々巡りだった。そのへんは俺も気がおかしくなりそうだったよ。
君がいくつか分からないが、新しい人生がある。
恋愛する気もまだおきないだろうが、素敵な女性と巡り合うことを願ってるよ。


739 :732:2008/05/01(木) 23:41:23
>>735
ありがとう。
頑張るよ。
お互い、素敵な女性に出会って幸せに暮らせる日が来るといいですね。

うちも専業だったから、本音の部分ではATM欲しくて復縁迫ってた感じ。
別れている間も、まともに働きもせず宗教活動してる始末。
その都度、生活費としてお金をせびられてた。
子供が可哀想だからと渡すようにはしてたけど。

で、嫁は本心がお金目当てでも、建前は「子供の為」と声を大にして言ってた。
無視し続けていたら子供が嫁に虐待されだして精神を病み、
それを阻止したくて子供の為に復縁したが、今度は俺まで。という有様。

復縁する前に実は、様子を見る為に単なる同居生活から、と条件をつけたのに、
同居が始まった途端、婚姻届持ってきて、「サインして」だった。
しかも嫁の両親も同席させて強要された。

思い出すだけで、腹が立つやら泣けてくるやら、
家に戻っても嫌悪感しかない女が家にいるというストレスなどで、
いよいよ俺自身も精神がおかしくなってしまった。

悪妻というのは身内に不幸を呼ぶそうだ。そして幸せなのはその悪妻のみ!
一緒に住むものを精神病へ追い込むほどの貧乏神っぷりには降参。

まとめると
一度離婚した人とはやり直せない、ということですね。


740 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 09:15:29
>>732
よく耐えたな。頑張ったよ。
そして一度壊れたものはやり直せないことも十分理解した。

ここでも時々みかけるけど、愛情があっての復縁ってやつ。
それも嘘だな。
本当に愛情があって思いあっていたら、離婚までいかない。
その愛情でもって事前に修復できるだろう。
愛情と言う言葉の裏には欲という本音が隠れてる。
その事に当の本人も気がついてないことがある。
だから「愛情」があったから復縁しました〜。と能天気なことが言えるのさ。

741 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 09:25:11
わざわざ区役所の手を煩わせなくとも
同棲→別居→また同棲
してりゃいいのに

742 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 13:53:17
>>739
>嫁の両親も同席させて強要された。
強要ってさ、
暴力を受けて無理やりってわけじゃないんでしょ?
嫌と言って場所を離れるぐらいは出来なかったの?
自分の流される性格を棚に上げてる感じがしてどうもなぁ。

743 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 14:48:26
子供を人質に取られてるようなもんだったからじゃね?

744 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/02(金) 15:11:37
ここにも時々いるけど何が何でも復縁してやる、っていう嫁だったんじゃね?
子供も人質にとられてるようだし、それやられたら仕方ないと思うな。

745 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 00:41:12
age

746 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 08:09:44
だから子供のせいにする気なら最初から離婚すんなと

747 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 10:13:13
旦那が不倫した。子供を私に押し付けて離婚を画策した旦那に対し、
敢えて、離婚を承諾するかわりに子供達を引き取ってもらった。
「私じゃいい暮らしさせてあげられないし(事実)、優しい○○さんに母親になってもらってね
(そういうタマじゃないのは織り込み済)」と。
この時点でプリはどん引き、離婚後は全力で逃走したらしいwww。
高齢の義母も育児疲れで倒れ、1ヶ月もしないうちに旦那も憔悴。
復縁を懇願されている。←今ここ

子供達とは毎日連絡取ってるけど、このまま大人しく復縁するのもムカつくなぁ。どうしようかな。

748 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 12:17:04
どうしようかなじゃないよw
なんのために離婚したの。
いい暮らしさせてあげれないとか事実かもしれないけど
復讐のために子供使ってるのも事実じゃん。
不倫は確かに許せないことだけど、子供は関係ないでしょ。
何がなんでも子供だけは守るのが母親じゃないの。
あんたもあんたで最低だわ。

749 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 14:44:06
いちおうあっちも親なんだから子供みる義務あるでしょw
多分子供のためだけに復縁はするよ。だけどこの憎悪は押さえられない。
だからどうやって復讐しようか考えてる。

750 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 16:10:16
>>747
子供だけ親権異動でひきとったら?

751 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 16:17:40
>>749
そんな事言ってもやらん奴はやらん
そんな男をチョイスしたアンタにも責任はある
しかし復讐を企てるような性格のアンタとはお似合いパートナーか

752 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 17:01:51
ある意味お似合いだよねwww

753 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 17:03:17
そしてまた一緒になり
復讐しあう親を見て育つ子供。可哀想だ。
殺人鬼に育つのか、ひきこもりに育つのか。


754 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 17:35:22
普段は穏やかにして病気になったら速攻捨てるとか。
もちろん保険はたっぷりと。
子供はお母さんの味方にしておく事。

755 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 18:21:06
そんなきたないことばっかかんがえなきゃいけない時点で終わってんだから
貴女の精神衛生上よくないよ
とっとそんな旦那と別れて子供は半分養育してもらって
きれいな気持ちで仲良く暮らしなよ

756 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/12(月) 23:05:43
ナゼ747の元旦が不倫したのか、書き込みで良くわかるw

757 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 00:17:46
不倫される前は幸せだったな。人格変わったのはされてからです。
この人を二度と信じない、愛さないと決めた。

758 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 00:23:03
>>747ダッサ

759 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 00:50:40
747の旦那は子育てとその家事一切を押し付けたくて家政婦として747に復縁を迫ってるだけじゃないの。
別に747を女として求めているわけではない。
この旦那は、しばらくして生活が安定したら
また女は外で作って自分は好き勝手やるつもりなことがみえみえだし。
ここまでは747が可哀想だなと思ったけど、
747もちゃっかり復縁はするくせに復讐を企んでる腹黒さに同情は吹き飛んだよ。
自分が女として愛されず、家政婦としてだけを望まれて復縁迫られてることを理解しているから
余計に憎しみが消えないのだろうね。
もう少しプライドを持って復縁をしない選択をするなどして毅然として欲しいけど、
性格が変わったのも747の旦那のせいだと言ってるので改善は期待できないだろう。

いずれにせよ747は子供の為にATMを復縁することを承知済みらしいのでこの夫婦お互い様だと思った。
家政婦が欲しい男とATMが欲しい女の利害が一致して、ぴったりだよ。
勝手にやってくれ。って感じ。

あと、747は旦那の裏切りに対する恨みが強いだけ、旦那のことを愛してるんだよね。
そんなに旦那のことを愛していたんだね。
嫌いになるにも努力しているのがよく伝わってくる。よく頑張ってるよ。


760 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 02:28:57
>>747
収入がまともな旦那だったんなら最終的には復縁した方がいいな
(嫌いで別れた訳じゃないみたいだし)
しかし、すんなりは面白くないから
まずは一週間ぐらいで高額な旅行にでも連れて行ってもらうとかすると良いよ
(新婚旅行クラスの)
その間子供は義母に預かって貰ってさらに貴女の必要性を認識させておくといい
実際、別れてもそんなに良いことなんてないよ


761 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 07:32:09
>>747
何らかの懲罰を課した上で復縁するのが吉だとおもう。
すんなりってのは気持ちも治まらないだろうし。

762 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 09:01:01
私もサレで離婚したけど、2ちゃんでは夫の浮気は泣き寝入りしろ・妻の浮気は復讐しろって人多いね。
気団板はそんなネタばっかりで辟易するよ。もしかしてトメ世代が多いのかな。

763 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 09:35:27
>>762
男と女は違う生き物だからね
元々選ぶ性とばら撒く性から理解しないといけないよ

764 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 10:01:26
離婚までしたんだから>>747は相当覚悟しただろうし傷ついたと思う。
でもそんな男、より戻す価値ないよ。それでもまだ好きなんでしょ?
だから逃げ道与えたように見える。浮気相手も逃げ出したのは凄い。
だけど、また一緒に暮らしたらフラバに苦しめられそうだね。耐えられるの?
子供さんいくつ?

765 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 11:17:13
>>747です。色々な意見ありがとうございました。もう少し色々と考えてみます。

子供達は今年高校に入ったばっかりです(双子です)。苦労して受かった私立で
そこの念願の部活で頑張っているのを辞めさせるのはできなかったので、
金銭的なことを第一に考え、旦那に託しました。子供達は身の回りの事は大抵ひとりで
できますし、家事もある程度は仕込んであります。
託すといってもこうなる事はある程度予想していました。どこかで旦那に引き止めて
もらいたかったからです。それでもやはり、生活が安定したらまた同じ事が
起こるのでしょうね・・・。

旦那の不倫は、子供達からの報告で発覚しました。驚くほど冷静に報告してきました。
半狂乱になったり自殺未遂しかけた私を支えてくれたのは子供達です。本当に我ながら
情けないと思います。
結婚後は旦那の希望で専業主婦でした。自分で言うのもなんですが、旦那にはすごく尽くして
きたつもりです。それが私も誇りであり喜びでもありました。だから裏切られた時は
ものすごい衝撃でした。今でもあまりその頃の記憶がありません。

義母は基本的にいい人ですが、体が弱いので孫の相手は大変だったかもしれません。
元愛人は、私と面会した時は旦那と一緒だったこともあり猫を被っており、
しおらしく優しい雰囲気に見えました。しかし私と2人きりになったらかなり
暴言を吐かれたりキツい人でした。

一人になってこうやって書き込んで意見をもらったりする余裕ができました。
今まで短期間に色々な事がありすぎて、頭がショートしそうです。
何十社も面接を受けて就職もようやく決まった所でした。

766 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 12:35:11
しかし子供を置いてきたのは正解だったよね
子供を引き取ってたらその女とは現在も続いてただろうし
養育費を受け取っても今回の就職も断られた可能性が高い
新しい出会いを求めるにも大変すぎる
世間は女が子供を連れて行くパターンが多いがもう小学校に上がってるのなら
父親のとこに置いて来た方が双方にとってマシな選択だ

767 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 19:01:30
叩いているヤツの気持ちも分らんでもないが、
>>766
俺もそう思う。

768 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 21:08:15
鰤と再婚する気まんまんで離婚した男だよ?
こんな屑みたいな男、もう一度愛せる?信じられる?
お子さん大きいなら生活のめどがつくまでじっくり考えていいと思う。

769 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/13(火) 22:03:25
ゆっくりでいいよ
戻りたくなったら戻ればいい
きっとお子さんもそう思ってくれているよ

770 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 01:38:24
>>768
一度さめた相手をまた愛す事なんてないが
この場合は愛はさめた訳じゃないじゃん
思いは継続してたんだから

771 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 02:00:36
というか、この先も男にはそういうつもりはなさそうだということが問題かと。

>>747さんは女として愛されなくて、
ましてや格安で雇えてラッキー的な家政婦扱いでもいいのかな。
多分、子供が大学進学で家を出ることになったら夫婦関係は終わるよ。
また新しい女を作って出てくさ。

発狂寸前の苦しみを乗り越えて仕事だって探したあなたはもう次へ踏み出してる。
それなのに再婚して、またもう一度同じ苦しみを味わうつもりなの?
憎しみが強くなるだけだよ。

過去に、女と不倫して離婚を画策したわけでしょ。
いくら尽くしてても男側は何とも思ってなかったということでしょ。

どん底な状況の中、就職も決めた747さんなら大丈夫。
まずは女ひとりで生きていけるように、地盤作りをしてみたら?
その姿を子供に見せてあげて。
誰かに振り回されて憎しみや悲しみの感情に支配された母親よりも、
自分のために努力してる姿や楽しんでる姿を子は見たいはずですよ。

復縁するにも今のタイミングはむこうが図に乗るのでしばらく放っておくほうがいいかなと思う。

772 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 04:37:17
奥さんと言う物をフェミ思想に乗せられて家政婦などといっしょにしない方が良い
主婦が掃除をしてるのは自分の家なんだよ
例えば自分がオーナーの店を綺麗にするのと
バイトとして他人の店を掃除するのはやってる事は同じでも全然ぜんぜん違うだろ

773 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 08:23:09
今年で離婚して4年経つけど、
元嫁のことも子供のことも全く頭を離れなくて
ずっと悩んでました。
離婚してから一度も会ってませんし(そういう約束で離婚したので)
復縁は考えてませんでしたが、皆さんのレスを読ませていただいて
大変勉強になりました。

復縁は上手くいかないようですね…

774 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 09:24:12
>>772
何か目からウロコが落ちたが
それはおいといて>>747の旦那は
奥をバイト扱いにする気がするよ。

775 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 21:57:48
何を今更。
だからこそ金を払って人を雇うより、いい仕事してくれると思うが。
働かなくなったら別れればいいしな。

この二人再婚すれば
奥は愛する旦那と一緒にいられ尽くす喜びが味わえ、子供も進学先で勉学に励める。
旦那は生活が安定し、外でも新しい女が出来て楽しい日々。
離婚前の元の生活に戻るだけのこと。

みな幸せだろ。

776 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/14(水) 22:09:57
慰謝料貰って別れたほうがいいね、これは。

777 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 00:34:52
俺 離婚相手と再婚する予定だけど 離婚してからも週1で会ってたから流れでそうなったけど 実は今の週末婚状態を維持したい

778 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 09:54:02
>>437は就職まで決めたんだから、すぐに戻る必要はないよ。主導権はあなたにある。
その旦那は独りになって自分のやったことを反省すればいい。
バツイチで大きな子供が二人いる男なんて、恋愛も再婚も難しいからほっとけ。
あなたのありがたみを思い知らせるべき!あなたはまだこれからです。
ただ、子供さん達は忘れないようにね。連絡取り合ってるなら大丈夫。

779 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 09:55:33
>>747の間違いでした

780 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/15(木) 19:22:45
>>747
元旦那とブリからは慰謝料もらったの?
もらってないのであれば復縁するにもちゃんとしておいたほうがよくない?

781 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 17:04:27
どうでもいいが、一度別れた奴と元に戻るとかどういう心境な訳?
俺も離婚してるけど、今まで付き合ってきた彼女も含めて元に戻りたいとか
どういう心境なのか理解出来ない。そもそも問題ありのスケと元に戻っても
同じ事を繰り返すだけ。

782 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 19:23:09
両手をついて謝っても許してあげない♪

783 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/16(金) 20:49:17
>>747 の年齢がわからないから何とも言えないけど
高校生の子供がいるってことは40越えてるよね
復縁しなくても一人で老後まで生きる覚悟はあるの?
別の人と再婚するとしても男より女のほうが不利だよ
復縁するならするで、互いに打算での関係と割り切って決断しないと
あとで後悔するよ

784 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 08:21:11
>>781
俺も別れた彼女ともう一度〜とかは思ったことないけど、
子供のことは別にしても、俺にとっては元嫁は特別なんだ。
もちろん子供のこともあるしね。

お互い嫌いで別れたわけでもないし、縁があるならもう一度〜って思ってる。

785 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 08:26:23
円満離婚wですか。

アフォくさい

786 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 12:45:36
それで復縁とか、何か脳に異常でもあるんじゃないのかw

787 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 17:29:37
>>783 思うのは勝手だが、元嫁は他の男とセックルしてるがそれでもOK?

788 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 17:32:41
元嫁の性格が最低だったから離婚してよかったと思ってる俺。
>>783とは対照的だな

789 :離婚さんいらっしゃい:2008/05/17(土) 20:37:27
>>788
それが普通。

790 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 14:20:47
×1同士の再婚はエコだと思っていたが、復縁は究極のエコだな。


791 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 15:54:14
一度は心から憎み恨み、同族の愛憎からか殺し合いまでしたというのに・・・・
和解して復縁か。
良かったな南北合一を見ているようだ。

792 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/02(月) 23:20:31
そしてバカだから繰り返すんだよw
で、死ぬ時に後悔しながら死んでいく。

793 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 00:17:56
うちは円満離婚だが、同じ相手との再婚は絶対に無いね。
何のために離婚したんだよ、という。
相手と一緒に生活していくのが、嫌になったから離婚したのに。
心配しなくても相手はすでに別の女性と再婚済みだがw
(しかし今度また離婚するらしい。)

794 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 11:19:53
旦那から離婚を迫られ了承。
子供と私は家をでず、旦那が家を出た。
その元旦那から半年後土下座つきで復縁を乞われ了承。

このスレ的にはここまでで十分だと思うのですが、後日談を参考までに。

復縁生活2ヶ月目あたりから旦那に女の気配。
同時期より「出てけ!離婚だ!」と旦那からなじられるようになる。
旦那、うつ病発症。(私が原因だと彼や彼の親は思っている)
旦那の親、私の親を交えての家族会議開始。
別居の方向で、と決定し、今はその準備中。
旦那、本業以外にやっていたアルバイト先でハラスメントにより訴えられる。
弁護士相談中。

現在、旦那個人に借金が700万あり、返済の目処もありません。
こちらはその借金に関しては無関係の意思を貫いています。

さて、こんな馬鹿男とは、私は再離婚した方がいいと思いますよね?
私は専業主婦なので離婚はダメージが大きく、
我慢して旦那に寄生して生きる方が子供もいるしいいかなぁとも考えてます。

795 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 11:33:25
>>794

> 旦那から離婚を迫られ了承。
> 子供と私は家をでず、旦那が家を出た。
> その元旦那から半年後土下座つきで復縁を乞われ了承。

> このスレ的にはここまでで十分だと思うのですが、後日談を参考までに。
この期間貴方どうやって生活してたのですか?

796 :794:2008/06/29(日) 12:12:00
家は旦那の実家でしたが、旦那が離婚成立前に出て行ったこと、
また子供の通学に便利な場所だったので
私は出て行けと言われないのを幸いとそのまま住んでいました。
そして子供だけでなく旦那の両親の面倒も見ていたので、
離婚したとはいえ、旦那から今までと変わらない生活費を貰ってました。
その間に旦那は借金が更に増えたようです。

旦那は女のところで暮らしていたのだと思います。

797 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 12:23:10
相手の女から慰謝料を取るべきだと思います。
それでは泣き寝入りではないのでしょうか?
その事も含め弁護士に相談されてはどうですか
事の真意を見出せない事には何も解決出来ないと思います。
頑張ってください。

798 :794:2008/06/29(日) 12:53:45
>>797
ありがとうございます。

女がいるというのは私がそう感じているだけで確証はないので、
まずは相手を確定させないといけませんね。

一緒に暮らしていればたくさんの証拠を集められますから、
今回の再婚の意味は旦那を懲らしめるチャンスが貰えたということですよね。

799 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 15:02:40
再婚する意味には、復讐をも含むのか
前に一度目は慰謝料貰い損ねたから次は用意周到にするっていう人もいたな

800 :離婚さんいらっしゃい:2008/06/29(日) 20:19:56
エコエコ コエ-w

801 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/01(火) 15:05:37
馬鹿みてぇ。堂々巡りじゃんw

802 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 00:36:22
リエルという人のその後を知りたいぞ

803 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/03(木) 04:12:40
私も知りたい。その後はどうなった?

804 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 09:39:51
セックスレス+友達としてしかみられなくなった
という理由で10年の結婚生活の後
離婚したカップルが復縁する可能性はアリ?

805 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 09:43:41
可能性はあるかもしれんけど…
結婚までしてそんな理由で別れるってどこのバカップルかと

806 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/10(木) 18:30:04
子供がいないのなら、アリかもしれんけど。
そんな離婚理由を見ると、恋愛の延長だったのかね。
恋愛と結婚は、まるで別物だと思う俺は、復縁は絶対にありえん。

807 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/11(金) 07:38:12
804です、

友達(元)夫婦で、
夫から離婚を告げられた理由が性格の不一致+上の理由で
友達が納得いかないみたい。

恋愛の延長線上だったってのは当たってるかも知れない
出会って直ぐに結婚したカップルだったから。

レスありがとう。

808 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/12(土) 20:29:27
>>804>>807
私の離婚理由とほとんど一緒
年数は5年だったけど
今は友達みたいな付き合い
別れた今が1番仲良いしお互いいろいろ話せるから私も一時復縁考えたけど、そうしたら同じことの繰り返し、同じ理由で離婚したいと考えるかなって思った
情は確かにあるけど私なら復縁はしないかなー

809 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/14(月) 03:07:22
そういう状況でもし相手に彼女が出来たらどうするよ。
俺も元嫁と友達っぽくなってるけど、彼女が出来たら
連絡もほとんど取らなくなると思う(子供以外のことで)
現にこういうのも変な感じするし、
子供がいるから元嫁には気使ってる所がある。

810 :458:2008/07/19(土) 23:04:15
こんばんは、458です。

近況報告してもいいですか?
スレ汚しならこのまま退散しますが・・
もしよかったら明日の夜にでも報告します。


811 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:03:32
>>810
もう遅いでしょうけど、投下お願いします。

812 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 00:24:22
>>810
気になってました
報告お待ちしております

813 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 06:13:37
10歳の年の差職場結婚!
1回目の結婚生活1年持たず
それから…又1年立たずに復縁。
まわりは喜びました。良かったねと…
でも半年持たず2回目離婚。
この男性は容姿は普通、体格も普通だが…
性格が…同僚の女の子の悪口を言いまくり
30越えている女性には、ババァ扱い
女子全員その男を見下している。
人の悪口しか言えない、心の狭い小心者ってね。
同じ女性と2回も失敗すれば、誰も貴方に近寄らないから…



814 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 07:40:35
でも、一度失敗しているのに寄ってくる女性が
いるくらいだから、この先は分からないよw

815 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 11:55:10
>>814
1度失敗して、又違う女性と結婚するのは有りだと思うよ。
結婚して分かる事って有るから…
違う女性と結婚するなら2回目3回目の結婚は有るよ。
でも、1度失敗してるのに同じ女性と復縁し離婚するのは引くでしょう。
簡単に結婚、離婚する人と思ってしまうから。

816 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/20(日) 19:30:45
もーダメかもしれんね・・・


817 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 02:01:03
初めて書き込みします。

先日、7年付き合った後結婚し、3年生活をしていた嫁と協議離婚しました。
私は29歳自営業、妻は26歳無職です。子供は2歳の双子(男)。親権は相談の後嫁が取りました。

2年ほど前から、営んでいます自営業の業績が一瞬にして悪化し、現在では虫の息になってしまいました。
その業界を取り巻く環境が急激に変わってしまった事と、私の浪費癖が原因でした。

現在、国税・県税・事業で失敗した分の支払いを分割で続けながら業務を行っています。

幸い、土壇場で事業転換が出来、少しづつながら税金も減ってきてはいますが、
妻は今の経済的状況に耐えられなくなり、それからすれ違いや些細な事での喧嘩が多くなり
1ヵ月間の家庭内別居を経て、離婚しました。

離婚までの間、今までのお互いの状況を話し合い
私の事業の軌道が修正でき、生活が安定するようになったらもう一度再婚するか考えよう、という結論に至りました。

私自身は色々すれ違いがありましたが、現在では再婚できる、出来ないに関わらず
今一度自分の負債だけでも返済できるよう、踏ん張ってみたい気持ちです。

もう少し話をきちんとしてから離婚、という形がベストだったかと思うのですが
もし事業が完全に倒れてしまったら…と思い僕の方から届の提出を促しました。

僕自身は子供の事は勿論の事、元嫁とも色々ありましたが愛しています。
元嫁は今は元嫁の実家に子供と住んでいますが、今の状況が改善したらまた迎えに来てほしいと言ってくれています。
元嫁の両親との諍いは有りません。

なんと言ったら分からないのですが、こんな再婚の形はアリなのか、皆様アドバイスをいただければ嬉しいです。
お願いします。


818 :458:2008/07/22(火) 02:26:12
458です。昨夜はすいません、娘とポケモンを観に行っていたら
疲れてしまい寝てしまいました。

以下に近況をまとめます。

(間男C:理得と8年間付き合っていた独男)
理得との間で、貢いだ金を廻って係争が行われています。
 状況を順に話すと、Cは退職後島根の実家に帰り稼業を継ぎました。
 しかしながら3月後半から理得の凸を何回か受けはじめました。
理得の目的は金です。自分はCに金を貢がされた上で、こんな体にされたと
貢いだ金と慰謝料を求めてきました。(弁護士等は無しです。)
 3回目の凸の際にその模様がビデオに撮影され、それを持ってC側弁護士が
私に対して、私の持つ証拠書類の提示などの協力を求められました。
私の弁護士の立会いの下、C側の弁護士の示すビデオを見ましたが、
Cの関係者に自分はどんな調教を受けたのかを狂気の目で語る理得を見て、
理得は完全に壊れてしまったと確信したと同時に、
”自分の知っていた中学時代からの過去の理得と、今の理得は別人なんだ」と
思えるようになりました。
 Cの弁護士の依頼は正式に断りました。それ以来C側の詳しい情報は
来ませんが、係争は泥沼の様相を呈しているみたいです。

(理得)
 あまり詳しい情報はありませんが、デリヘルの仕事をしながら、
別の男性と愛人関係を結んでいるようです。懲りない奴です。
理得とは直接見ていませんが、友人によると年齢に合わない
ボディコンに身を包んだ姿は相当イタかったようです。
(今更ボディコンもないのですが、)

819 :458:2008/07/22(火) 02:26:53
458です。続きです。

(私)
 理得の保育園への凸もなく、娘と安定した生活が続いています。
 ただ、わずか数週間の婚約期間中、
理得はとんでもないことをしておりまして、先週までその残務に追われておりました。
理得は、私の家にイタリア製のシステムキッチンを入れるように
知り合いの業者に発注していました。とても懇意にしている業者なので
無碍にキャンセルもできず、結局、大幅にディスカウントして
発注して貰うことにしました。
 このキッチンについては、ただその後もいろいろと問題がしました。
私の家は4DK、3LDKの2件の家を渡り廊下でドッキングさせたニコイチの家なので
もともとキッチンが狭く、イタリア製のシステムキッチンを入れるためには
自宅をリフォームしなければいけませんでした。先週ようやくリフォームが終わりましたが、
キッチンがとても浮いており、なんだか落ち着けません。子供との2人世帯には
不釣り合いです。

 今回の件は、精神的にも金銭的にも、とてもついらいものでした。
 がんばって貯めていた貯金も底をつきました、OTL・・・・・・
まぁ、貯金はこれから貯めなおせばいいのですが、精神的な痛手は大きいですね。
昔は出来れば再婚しようと思っていましたが、今はとてもそんな気持ちになれません。
このダメージが癒える頃には、再婚なんて言える年齢ではなくなりますしね。
 とにかく今は、娘の成長を糧に、次の目標を探していきたいと思います。


820 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 04:44:34
>>817 とりあえず自分の頑張っている状況を元嫁に報告して、
尚且つ今でも愛情があることと、浪費をやめること、
そして早く向かえに行きたいと伝えるんだ。

この前まで待っててくれると言ってくれていても、
安心してはいけない。
あなたが迎えにいく意志を見せるんだよ!
頑張って!

821 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 06:57:20
>>817
浪費は、かなり痛い。
貧乏でも、夫が妻が協力しないと乗り越えられない。

迎えに行くのなら早く、その事だけでも伝えないと。

ふくすい、ぼんに帰らず。に成らないように。

822 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/22(火) 13:08:59
>>818


それにしてもC家もよく協力を求めたりできるな
厚顔無恥というべきか・・・

823 :817:2008/07/22(火) 15:07:38
820さん,821さん、レスありがとうございます。
正直、もっと厳しい言葉を頂くかと思っていたのですが、励みになりました。

元嫁は今の仕事の状況も把握しています。
迎えに行く意志は先日伝えたのですが、やはり今の私の状況では
また寄りを戻しても、同じことになってしまうだろうという嫁さんの懸念から
回答は保留になっています。

先が見えない不安をお互い抱えながらの生活に当分なると思いますが
頑張っていきます!><ありがとうございました。

824 :817:2008/07/22(火) 15:08:39
追記となりますが、浪費はギャンブルの類では無く、
自分の趣味の車にかまけていたのが原因です。
現在は、仕事で使っている貨物車を足代わりにしています!

825 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/24(木) 00:59:01
>>458 さん、近況報告ありがとうございます。

これ以上何事も無く平穏な生活が続くことを祈ります。

しかし、Cについては当時制裁できないということで少々物足りない感がありましたが、
結果としては、458 さんの手を煩わせることなく、実質的な制裁を受けてるということですね。

826 :離婚さんいらっしゃい:2008/07/27(日) 20:37:38
>>458
本当にお疲れ様です。
月並みな言葉しか言えませんが、
これからの幸せを願ってます。

魔性の女っているんですな。

827 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 06:54:18
復縁したかったから生きてこられた
夢が散った
私には気力も散ってしまった

828 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 07:06:25
理得?

829 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 08:12:39
ちがうよ。私は別人
生きがいか・・

830 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 12:19:22
kwsk

831 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 15:21:40
元旦が再婚しちゃったのかな・・・?

832 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/18(月) 17:57:09
スレ違いかもしれませんが。

結婚して2週間で元妻が病気で入院して、そのまま手術となった都合で
実家に1度帰りたいと言うので仕方なくOKして帰しました。

そうしたら今度は帰りたくないと言い始めて半年。
療養したいと言ってました。
さすがに話しがおかしくなるので帰ってこいと言ったら、向こうの
両親も納得して帰します、となりました。

ところが今度は向こうの親が脳梗塞で倒れて半身麻痺になりました。
ここぞとばかりに元妻は「私が看病するんだ!」と言い張り
もうあなたの所に帰る意志はない。
離婚して欲しいの繰り返し。

挙げ句に勝手に住民票を移動するし、被扶養者の相手を変えたりと
かってし放題の挙げ句に「こっちで生活するのに不便だから」と。
そこまでしてまで一緒に暮らしたくないならもうわかったよ。
離婚してやると渋々了承。


なんか、書き込みしていて怒りを思い出してしまうけど
元妻は自分のこと何とも思ってないと、好きでも嫌いでもないと言ってた。
でもそれでも俺は嫌いじゃ無かったんだよ。
今でも好きなんだよなぁ。
出来れば復縁したいけど、もれなく義親の看病が付いてくるのを考えると
ちょっと考える。

でも新婚生活が2週間で、後は訳のわからないままに離婚ってなんだよそれ?
周りからは結婚詐欺の被害者だと言われてます。

せめてメールだけでもしてみるかどうか、本音は会いたいし復縁したいけど
何で今さら?みたいに言われたら何も言えないから。
離婚してからは1度も連絡してないです。子供もいません。

なんだか訳のわからない文章でごめんなさい。

833 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 00:50:27
>>832
見事なくらい話がわからん。
主語をはっきりさせないと。


834 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/21(木) 22:27:42
元妻を妻に置き換えてやっとわかった。
再婚したけど元妻が〜って話かと思った。

835 :離婚さんいらっしゃい:2008/08/25(月) 00:58:04
>>832
きっと奥さんの言う通り、もう愛情がなくなっちゃった上に、
自分も親も病気で、気持ちの余裕が無くなったんじゃないの?
結婚前に、疑わしい兆候はうかがえなかったのかなぁ。
辛いだろうけど、頑張って。

836 :覆水盆に・・・:2008/09/11(木) 10:19:43
40歳目前で出来ちゃった婚。
結婚生活2年半で離婚。
娘は元かみさん側に。
別れてからも正月はこっちの家に来たり、
親子で遊びに行ったり、旅行・キャンプに行ったり・・・
娘も今年、5歳。小学校に上がる前に復縁してみるか?と
元かみさんに言おうか考え中。

837 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/11(木) 12:52:18
離婚理由は?
そこが解決しないと、再婚しても意味無いと思うけど。

838 :覆水盆に・・・:2008/09/11(木) 13:09:31
今から考えたらつまらんことばかり。細かすぎて思い出せないくらいだな。
敢えて言えば、元かみさん家が創価学会だったのもあるが…結局、俺の我慢が足らなかったのだと思う。

839 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/11(木) 14:48:30
今、いい関係なら、無理して再婚しない方がいいと思う。
再婚しても、お互いに歩み寄れなかったら意味ないし。

840 :覆水盆に・・・:2008/09/11(木) 20:17:15
見極めてからやね。一緒に風呂も入るし、はたからみたら単に別居中と言われてるけど、元かみさんとよく話します。

841 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/11(木) 20:34:20
それがいいね

842 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/12(金) 20:08:39
今の距離が二人には一番合ってるってことだろう

843 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/15(月) 15:21:47
子供二人は嫁が引き取り養育費を毎月7万払い
嫁が建てた家に〈子供は好きだから〉と休みの度に嫁の家に通う30男が居ます
「戻ればいいじゃない?」と言う周りの声に
「嫁とは全く合わないのでそれは出来ない」と
一点張り。
単にだらしないのかプライドがないのか…見ていて不快。

844 :離婚さんいらっしゃい:2008/09/17(水) 20:44:27
それがその二人にいい距離ならいいんじゃないか
夫婦のことはその二人にしかわからんよ


845 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/15(水) 20:58:35
離婚したけれど、セクスしたらオッケですよね?

846 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/29(水) 05:50:00
OKでしょ

847 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 01:20:09
別れた旦那と再婚します
年内に同棲する予定です

848 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 07:52:57
何歳で復活?

849 :離婚さんいらっしゃい:2008/10/31(金) 08:42:36
>>847
離婚理由から同棲に至るまでの経緯をすっごく聞きたい

850 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/01(土) 07:29:44
>>847
再婚に踏み切った理由を聞きたいですね。俺もやっぱりアイツしかいない…。

851 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/01(土) 11:24:29
男は一回でも結婚すると前嫁がいいみたいだな
恋愛や女性との同棲は出来るが
結婚しようとか
そこまでの思い入れがない


852 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 19:54:25
そうかも。特に子供がいると。

853 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 21:58:10
一回でも結婚すると
結婚観がガラリと嫌ほど変わるからだと
思う

854 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 23:12:57
最初に言っておこう
自分は相手がだれであろうと再婚する気なし

最近家電に元夫実家からの電話が多数
元夫友から携帯にメール多数
離婚後も親しくしてる元夫勤務先社長から食事のお誘い

社長と食事に出かけたらその席で
“○○とやり直す気はないか?”と

“ あ り ま せ ん し あ り え ま せ ん !”と回答

やり直したきゃ自分で言いに来い!
きっぱりスパっとお断りします!

855 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/02(日) 23:18:18
女の場合は大半やり直す気がない。やり直すなら子供のためくらい。

856 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:01:09
そんなことないよ。
離婚して二年、まだ別れた旦那を待ってるもん。

857 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 00:36:23
じゃ何故別れたの?


858 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 01:17:24
捨てられたのよ

859 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 01:19:46
釣り?じゃなかったら
アンタイイ人だね。
イイ事あるよきっと。

860 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 18:08:23
相談していいでしょうか?

元妻とは大学の同期で互いに25の時に結婚、2年後、元妻が結婚前から
付き合ってたW不倫が発覚し、小梨を幸いにさっさと離婚、さらに2年後、
6つ年下の純真な別の女性と結婚、その1年後、最愛の娘を得る。

何もかも順調と思っていたのだが、その2年後最愛の妻を事故でなくし、
妻実家の近くに引越し、子育てを手伝って貰いながら、娘と二人で暮らしていた。

最近、近所でそんな娘の事を不憫と思って仲良くしてくれるおばさんがいるらしく
娘の会話にそのおばさんの話が良く出るようになっていた。

お世話になってばかり居たんじゃ悪いと思い、お礼の挨拶をしにあってみれば、
なんとそおばさんは、劣化は激しいが8年間音信だった元嫁であった。

元妻から話を聞いてみると
W不倫相手にはあっさり逃げられた、仕事をやめ謝金を抱えて実家に戻ったが、
両親と兄夫婦から邪険に扱われて、家を追い出された。

全く別の男とも付き合った事があるが、×1を理由に相手親に反対され再婚出来ず、
30を過ぎると最初から遊び前提の付合いをしたい奴しか声を掛けられなくなった。

俺への愛情は常にあったが、別れた理由も理由だし、離婚時の条件として
接触拒否があったので、凄く辛かった。再会出来て嬉しい。

35になって、もう自分が子供を生む事がないかも知れないと思うと、
寂しくなって衝動的に小さい子供と遊びたくなった。
娘と知り合ったのは全くの偶然、単に他の子供と違いお母さんに気兼ねがなかったから、

俺が今住んでいる所は元嫁とは全く関係ない所だし、調べようと思えば、
大学時代の伝で、俺の現状を知る事は可能である。

つまり、母親の愛情を知らない娘をたらし込んで、何かしようとしているのは明白。
案の定、復縁なんて贅沢言いません、娘ちゃんと友達で居させて、お願いします。
とか言って暗に再構築を望んでいる事を伝えてきている。

どうするべきでしょうか?
気持ちの上では、前の事は全くの過去だが、どうせまた再婚するなら、
娘の教育上、身持ちのよい女性としたい気がするのですが。

861 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 18:20:28
860です、訂正します

× 30を過ぎると最初から遊び前提の付合いを
  したい奴しか声を掛けられなくなった。

○ 30を過ぎると最初から遊び前提の付合いを
  したい奴 か ら しか声を掛けられなくなった。
        ̄  ̄

862 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 18:28:52
>娘の教育上、身持ちのよい女性としたい気がするのですが。
そうした方がいいと思う。
>娘ちゃんと友達で居させて
却下するべき。

選択肢としては、
1.身の回りのことで困っているなら、再婚せずに絶対服従の家政婦として投入
 だが、元嫁が母だとカミングアウトしてしまう可能性蟻。
2.けじめとして、娘とは絶対会うな、会ったら出るとこ出ます。
 逆ギレの上、元嫁が母だとカミングアウトしてしまう可能性蟻。
3.いままでのように娘ちゃんと友達でいさせる。
 だが、元嫁が母だとカミングアウトしてしまう可能性蟻。
4.誰も何も知らせず、遠くに引っ越す。

かな?

863 :860 :2008/11/03(月) 18:38:39
>>862

ご意見有難う御座います。
娘と、元妻は本当に仲良しのようです
これが悩みのタネです。
何となく3が良いような気がしますが、、気持ち悪くもあります。

あと、娘と元嫁は親子関係にありません。
元妻は娘にとって実の母親の結婚相手(=父親である俺)の元妻です。

864 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 18:56:28
娘ちゃんは亡くなった妻の子どもで、亡くなった妻の実家の近くに引っ越したってことか。

なんか複雑だね。
その事実を娘ちゃんが知ったら、どう思うだろう。
全部知ることが出来ればいいけど、一部の情報のみを知ってしまい、
父娘の間に変な誤解が生まれても嫌だね。
娘ちゃんは何歳?

>母親の愛情を知らない娘をたらし込んで、何かしようとしているのは明白。
こういう感情があるなら、会うのを禁止と元嫁に伝えたほうがいいね。
娘ちゃんには何も言わない、仲良くしてくれるおばさんは急にいなくなったーと思うだろうし。

浮気して裏切っておいて、舞い戻ってくるなんていい根性だ。
娘ちゃんをいいように操作されないように、ちゃんとけじめはつけたほうがいいと思う。

865 :860 :2008/11/03(月) 19:22:23
>娘ちゃんは何歳?
娘は小学校前です、

>浮気して裏切っておいて、舞い戻ってくるなんていい根性だ。
なんというか、俺にとっては妻は娘の死んだ母以外居ないんですよ。
戸籍には記録がありますが、単なる知り合いって言うか、何の感情もない。
気持ちの上では初対面の人なんです。

亡妻>>>(越えなれない壁)>>>元妻、というわけです。

私もまだ若いので機会があれば再婚したいと思っていましたが、
再婚相手には娘と仲が良く出来る事が第一条件で、
そう思うと元妻が本当に反省しているのなら悪くないかなと、

娘の幸せ>>>(越えなれない壁)>>>過去の遺恨  なんです。

実は昨日元妻に再会し、今日3人で近所の自然公園で遊んできたんです。
娘が楽しそうですし、元妻も娘を本心から可愛がってくれている様に見えて、
なんか心が揺らいでいるんで、相談させてもらってます。

確認ですが、娘には事実を言わない、で良いですよね?

866 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 20:43:27
>>865
まあ最後に決断するのは自分なんだし、一つの意見をいいます。
俺だったら、その元嫁の人間性が完全にダメですわ。じゃあこのまま遺恨を忘れて一緒にくらしたとしましょう。
今は必死だからいい面しかみせないだろうけど、慣れてきて本性見せたときにあなたはどうしますか?
また別れた時には子供に精神的ダメージ与えることになりますよ。
根が腐ってるのをわざわざ選ぶ必要はないとおもいます。

867 :860 :2008/11/03(月) 21:14:12
>>866

正直、離婚時不倫相手とのメールや羽目鳥写真等を見せられたので、
女性としては全く信頼してません。

で、さっき電話が掛かってきた元汚嫁(=元妻)に娘と接触しないで欲しいと、
なるべく娘を傷つけないように、距離をとって欲しいと伝えました。

そうしたら、電話口で泣きながら、
@不倫相手の奥さんへの慰謝料を肩代わりしてもらう代わりに、実家とは絶縁になった。
A別の遊ばれた相手から病気をうつされたのでもう子供が出来ない身体になってしまった。
B俺ほど真剣に元汚嫁の事を考えてくれた人はいなかったと身にしみて分かった。
C自分の人生で迷いなく愛していると言える俺だけ、その人の子供だから娘ちゃんが可愛い。
D俺に復縁してなんて言わない、あってくれなくて良いから、娘ちゃんと友達で居たい。
といわれ、下手に刺激しないようにと、とりあえず、様子を見るといってしまいました。





868 :860 :2008/11/03(月) 21:31:38
後、これは泣き言ですが、亡くなった妻の母が最近体調が優れないため、
以前のようなサポートが得られず、しんどいというのもあります。
俺の両親は既になく、頼れる者が居ないのが現状です。

869 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 21:34:34
様子だけは見てやれば?
そんなふうになるように育てた彼女の親に問題がありと思うが

これからどう変わっていくか時間をかけて見てみたら

870 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 21:41:47
>別の遊ばれた相手から病気をうつされたのでもう子供が出来ない身体になってしまった。
オイオイ、どんな病気なんだよ。
偏見覚悟だけど、娘ちゃんにうつったら、子ども産めない体になるけどいいの?
病気の種類によって違うだろうけどさ。

絶対服従の家政婦候補でもあるわけか・・・。

どん底を味わって、以前の生活がどれだけ幸せかわかったんだろうけど、
まぁ、その気持ちは本当だろうね。
でも、また元鞘に戻ったら、地味な幸せでは物足りないかもしれないし、
うまい誘いには断れないかもしれない、実の子どもじゃないから虐待するかもしれない。
家政婦にするのなら、籍は入れないほうがいい。

871 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 21:46:37
>離婚時不倫相手とのメールや羽目鳥写真等を見せられたので
壮絶なバトルがあったのかな?
元嫁から迫られた離婚だったの?

872 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 21:50:35
仲良しっていっても、知らないおばちゃんだよ?
自分には元妻がストーカーにしか見えないけどな。
小学校前の娘にどうやって近づいたのよ。変質者じゃん。

現妻がいないのをいいことに、よそ様の子供に近づくなんて
普通の感覚じゃないと思うよ。あなたよりも子供に執着してる
みたいだし。ボダか鬱か、ちょっと危ないもの感じる。
自分はすっぱり縁を切ったほうがいいと思うな。

873 :866:2008/11/03(月) 21:51:16
うーん、あなたに頼れる人がいないってなるとちょっと考えてしまうな。
しかしその元嫁は俺の元嫁と近い性質だね。
やっぱりわかんない奴は何言ったってわかんないとおもうよ。ていうか、人格障害だとおもう。
境界例っていうのかな?
とりあえず関わったらろくな事になんない気がするなぁ。


874 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 21:54:04
>>860
俺は無理だわ
汚嫁は、娘ちゃんを使って必死に依存先を探してる用にしか見えない。
あなたならもっと他に良い人が見つかりそうだけどな。

875 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 21:55:56
一日で3000人見るの?

http://www6.atwiki.jp/blog-enjyou/pages/33.html




876 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 21:57:13
元嫁が言ってる言葉って訳してみると
すべて「私はこんな状況になって辛いの、だからお願い」じゃない?
そういうのばっかり抜き出してるかもしれないけど、
「娘ちゃんのために」「あなたのために」ってのはないの?
そんなの言える立場じゃないから、言わないだけではないと思う。
結局自分のこと中心にしか考えられない偏った人に見えるよ。

877 :866:2008/11/03(月) 22:02:30
>>872さん
意見が被りましたね。
精神を病んでて、あなたが依存先のターゲットにされているだけだと思われる。ちなみに俺も元嫁から、同じようなこといわれたWW
やっぱりあなただった。
しゃべってくれるだけでいい。
こんな人にはもう会えない。
なんかドラマとか映画のみすぎなのか頭の中はお花畑で一杯なんだよね。
こういう女って。

878 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/03(月) 23:20:48
娘の幸せ考えるなら、余計に縁切りをおすすめするな。
5歳前後の子供って一番かわいいよ。小梨♀から見て。
赤ちゃんもかわいいけどどう扱えばいいかわかんないし。
4,5歳くらいで人見知りせず自分ワールドでお話してくれる子って
かわいいし一緒にいやすい。自分にかまってモード全開の子も
こっちがかまうだけで嬉しそうに懐いてくれるし。
元嫁は今はほんとにかわいいと思って、自分の寂しさも癒されるんだろうけど
所詮ペット感覚なんだと思う。娘をおもちゃにされないで。
頼れる人がいないとしても、そんな元嫁に頼って後々ごたごたして
娘に迷惑かけるだけだよ。今なら小さい頃仲良くしてくれたおばちゃんが
近所にいたなぁ、くらいの楽しい記憶にしてあげられる。

879 :860 :2008/11/04(火) 03:45:09
>>871
離婚発覚時の様子、こんな感じ
@当時共稼ぎで週に2度ほど遅く帰る日があったので不審に思っていた。
Aある日、元汚嫁から1度だけ浮気愛した、相手奥に訴えられそうで困っている助けて欲しい
B一度は元汚嫁を信じ許す、助けようと思って弁護士を雇った。
C以下の事実が相手側より教えられ気持ちがさめる。
  ・一度ではなく結婚前からだった
  ・相手には妻子があったのだが両方とも離婚して再婚する約束をしてた
  ・相手の子供が欲しいので俺とは避妊、相手とは中だし。
D元汚嫁は全て相手に脅されたからで愛しているのは俺とか言ってたが無視した。
Eさっさと離婚したかったので、相手にだけ慰謝料を請求し財産分与なし接触禁止で離婚。
その際獲得した慰謝料はそのまま元汚嫁に請求されたらしい(俺500万入、元汚嫁400万?出)
後はどうなったかは良く知らない。

>>870
クラミジアだそうです、もう直ったと本人は言っている。
病気にかかった事も本当かどうか分かりませんが

>>ALL

娘の事を考えると、いきなり会わないでくれと言って逆上され
取り返しの付かない事をされるのが怖い、というのが一番。

私自身、子持ち×1さんと再婚目的で少し付き合った事がありますが、
調べると過去については似たようなものだったのと、
娘が相手とその子供に懐けなかったので、止めました。

>>878
女性の方ですか?仮に俺との過去が全くなかったとしたら、
純粋に娘の事を育てたいって気持ちにはなれませんか?
元汚嫁はそういっていますが、、

880 :860 :2008/11/04(火) 04:32:32
夜中元汚嫁とあって2時間ほど話してきました。

・俺から愛している事を証明したいなら離婚してくれと言われたので離婚した。
・本当は復縁したかったので気になって、ずっと俺の情報は入手していた。
・俺が再婚したと知って、自分もきっぱりあきらめ相手を見つけようと思った。
・妻(=娘の母)が死んだのを知って、正直な気持ち復縁したくなったので近所に引っ越した。
・でも声を掛ける勇気がなく、遠くから見て幸せを祈っていた。それが心の支えだった。
・団地の夏祭りの時、一人で寂しそうだったので娘につい声を掛けてしまった。
・その後よく会うようになり段々娘も懐いてくれて、久しぶり心から満たされた。
・悪いとは思うが、娘とは今後も単なる近所のおばさんとして会わせて貰いたい。

娘には寝る前に、おばちゃんがお母さんになってくれるって言ったらどうする?
と聞いたら、おばちゃんにお母さんになってもらいたいと言われました。

家政婦代わりって言うのは娘の教育上良くない気がします。

ハッキリ言って元汚嫁を抱く気にはなれません。フラバとか関係なく、
昔は美人でお洒落だったのに、もう劣化が激しくて、俺より5歳位年上に見える。
元汚嫁の言葉は殆んど信じられませんが、
3年間男がいないというのは真実だと思いました。

だから返って案外本心から娘の事を育てたいと思っているのかなと、
甘いですかね?

881 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 07:21:48

バツ彼と付き合ってるけど不安になってきた
男の人って…弱い生き者なんだね

882 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 07:27:43
>相手の子供が欲しいので俺とは避妊、相手とは中だし。
>元汚嫁は全て相手に脅されたからで愛しているのは俺とか言ってたが無視した。

>俺から愛している事を証明したいなら離婚してくれと言われたので離婚した
この言葉どういうやりとりで出たかしらんけど、
結局離婚の責任押し付けられてないか?
反省でなく、後悔してるだけだよ。反省の弁は述べてるの?
ボダだよ。拠り所失って寄生しに来たんだよ。
娘まで利用されて恐ろしくないのかいな。
毎日接するわけでもなく、しつけで怒るわけでもなく
たまに優しくしてくれるおばちゃんだよ、
普通よりやけに熱心に、気に入られようと意思を持って。
そりゃ娘さんは気に入るわな。
自立できた大人なら、筋をとおしてまずあんたに連絡するよ。
どうしても愛しててやり直したいなら。
ダメって言われれば潔く去るよ。
引越ししてきて、娘に近づいて、したたかすぎるだろ。節操なさすぎ。
そんな女に娘の教育ゆだねられるのか?

883 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 08:22:19
>>880
そんな常套句ひっかかるなよ。
安定が目の前にぶら下がっているなら、必死になって嘘をつくよ。
演技力に磨きがかかったとは思わないの?

>>879のAとCとDで嘘付いてるのがわかってるんだよね。
前回は嘘をついていたのに、今回は嘘をついていないと思うの?
そこまでの女に頼まなきゃいけないほど娘ちゃんの世話に困っているの?

元嫁が本当のことを言っているかどうか、調べるべきだよ。
興信所使って、元嫁の過去を調べてもらったら?
裏切りの過去があるんだから、無条件にそんな人を信用しないこと。



860は詐欺に引っかかりそうなタイプかもなぁ。

884 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 08:28:58
娘ちゃんにおばちゃんがお母ちゃんになってくれたらって聞いてるってことは、あなたに結構その気はあるんでしょうね。
でも長い目でみたら、その精神障害の女の方とずっと上手くやれるのでしょうか?
こういう人ってのは自分を弁護する嘘をポンポンつきますよ。


885 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 13:15:05
こんな話にホイホイ乗っかってたら、本当に女見る目ないよ。
訪問販売、宗教の勧誘はちゃんと断ることが出来るのだろうか。

886 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 13:27:38
>>882の話聞いて、娘のことも考えたらやり直そうかと悩んでるの?
ちょっとびっくり。
復縁をせまらないのは、自分に非があるからとか思ってますか?
決定権をあなたにゆだねるのは後々自分が責任とらないためですよ。
離婚はあなたがするって言った、と同じく
今後問題が出ても「あなたが復縁しようと言った」と言えるようにしてるだけ。
人格障害の人はいつでも本気ですよ。
自分の居場所を得るために娘ちゃんを愛し育てようと
「今は」本気でそう思っているのです。誰のためでもなく自分のために。
目的のためなら、長期戦でも頑張ります。
あなたが受け入れたら、その時点でワンステップアップです。
次問題が出たら「あなたたちが困っていたから私が来てあげた。
復縁を言い出したのはあなたでしょ」と脳内変換されてますよ。
その時には本気でそう思ってますから、訂正きかないですよ。
そして次のステップが待ってます。
レスだけで判断してますから、曲解かもしれませんが、結婚相手を
あざむいて不倫>>879みたいな嘘を平気でつく人の性根は変わらないと思います。
男手一つで娘さん育てるのは大変でしょうが、よくよく考えてくださいね。

887 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 21:09:07
自分が良かれと思っても、死別された奥さんはどう思うでしょう?
あなたの元嫁に娘の事を任せられると思ってくれているでしょうか?
奥さんの親類の方々にしてもそうです。
故人の意思を確認する事は出来ませんが、だからこそ慎重な決断をしなければ。
あなたの娘さんは、あなただけの娘ではないはずです。

888 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/04(火) 21:57:04
>>860
亀になりましたが
あの〜、自分は女ですがあえて言わせてもらいます
あなた、甘すぎます

元嫁はあなたのことは新しい依存先として考えていると思って間違いないと思います

純粋に娘さんのことを育てたい、そう言ってるようですが
自分の快楽のためなら平気で人を傷つけるような人が
苦境に立った時に他人の幸せを一番に考えるわけがありません
自分がいかに楽な立場に、この先楽をして暮らせるか
荒波を乗り切るには安全な船に乗るか、乗るのが無理ならしがみつく
このことしか考えないと思います

あなたは安全な豪華客船、元嫁はボロ船から放り出された客
娘さんの立場は元嫁にとってはその船についた浮き輪
そう考えるのが一番自然だと思います

私の離婚原因はこの元嫁さんとは全く逆ですが
似たような年齢の独り身の女として、一番最初に考えるのは自分の今後の人生です
他人の人生なワケがありません

後悔と反省は似て非なるもの
>>880にあなたが書いてあるとおり、元嫁は計画的にあなたと娘さんに近づいています
あなたを手に入れるのではなく、あなたの嫁に再度返り咲いて
自分の生活を盤石のものにしたいからでしょう

家政婦代わりどころか家政婦にするのもやめておいた方がいいです

889 :860 :2008/11/04(火) 22:46:54
皆さんの言いたい事はよーく分かります。
最初から書いているように、私も元汚嫁の事は信頼してませんよ。

これも最初から書いていますが、既に娘と仲良しになっているんです。
ある意味人質を取られている状況なんですが、、、

元汚嫁を駆逐しろという意見に、この状態からどうすれば良いかを
何らかの方法論を加えて下さるとと大変ありがたいのですが。

元汚嫁の今の心境は次の通りだそうです。嘘かもしれませんが、

私の再婚を知った際に、「死んでしまえ」と亡妻に逆恨みした。

その後、再就職してた職場で年下の男性から×1を承知で求婚されたが
相手親に反対され取り止めになり、全てを受け入れ守ると言っていた
その男性から過去をばらされ職場にいられなくなったそうです。

仕方なくキャバクラ嬢をしてたそうですが、病気になりヒモから暴力を受け、

一文無しになって逃げ込んだ実家で兄嫁から、
「汚い手で子供にさわらないで」と言われたそうです、
実の親からも「死んでくれると助かる」とも、

その時点で亡妻の死を知って、因果応報を感じ身勝手だった自分を
変えようと思ったそうです。

「三年間真面目に働いて、漸く他人を羨む気持ちを棄てられた」そうです。

「汚い私の手で抱っこしても嫌がらないで笑ってくれる娘に感謝してる」
「貴方も親身になって私の相談に乗ってくれて、相変わらず優しい」
そんな俺達親子に償いと恩返ししたいそうです。

「それも自分が癒されたいための我侭だと分かっている」そうです。
「ただ、心の拠り所がほしい、娘と少しでも一緒にいたい」ですと、

890 :860 :2008/11/04(火) 22:55:02
亡妻にも、貴方はお人よし過ぎるから直ぐに騙されると言われました。
でもそれが一番好きになったところだから、何度でも騙されて来なさいな。
傷付いたら、その度に私がその分愛して上げると言われました。

ふと思い出したので書き込みます。


891 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 01:00:33
心が不安定な時にやさしくされると、ぐらつくよね。でも、やっぱりダメな奴はダメだとおもう。
あなたはいい人そうだから、それでもあえていうけど客観的にみてその女とよりを戻す的なことは正気の沙汰じゃない。
あなたはその当時すごい心に傷を負わされたとおもう。飯も喉を通らない日も続いたと思う。
その時は一人だったからいいけど、今は子供がいるんだよね?
また同じ目にあわされて、そんな状態になったら子供もかわいそうじゃないかな?
なんどもいうけどこういう女は無い物ねだり的な要素がすごく強くて、自分の欲望を理性でおさえられないんだよ。
他にいい女が絶対いるって。
精神障害の人間にかかわっちゃだめだって。
当たり障りなくフェードアウトしなよ。

892 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 01:25:35
娘になんかされるかも、と怖がってたら何も出来ない。相手の思うつぼ。
>890のまま今でも操作できると思われてるんだから
ぱしっと言うしかないと思うけど。
「お前のことは全く信用できない。娘にも一切かかわるな。迷惑だ。
 生まれ変わったなら、依存せず、自立して証明してみせろ。
 娘にはもうおばちゃんは引っ越したと伝えた。絶対会うな。
 あの娘は俺が本気で愛した人の大切な娘だ。お前に触られたくない。」
くらい言ってやれば?1回は話聞いたんだし、その上で判断したと付け加えて。
後は、誓約書書いて、児童福祉事務所にも相談するぞと脅しに
ならない程度で、効力どうのこうのはおいといて
実際動けそうなことはするつもりでいることを伝えて。

狂って娘に何をしかけてくると思うの?誘拐?ホラ吹き込み?
1人で狂言自殺未遂か。病院に運ばれても、一切かかわらないようにね。
病院に実家の連絡先伝えて後は放置。他人ですから。
嫌がらせなんかしたら、即警察に突き出すからな、くらい言ってやれば
何もしてこないと思うけどな。
心配なら、しばらく家から出る時はシッターさんでも雇って
娘をとにかく守ってもらうんだね。
実家にも迷惑してる旨伝えておいたらいいかも。関係ないと言っても
そちらは家族、こちらは他人ですから、あなた方でなんとかして下さい、
警察沙汰になってもこちらは一切かかわりませんからくらい言っとけば?

結局、甘いんだよ。考える余地を持つ事自体。
汚嫁が娘に接触してる事自体許せないんだよ普通。実家の対応を見習えば。

893 :860 :2008/11/05(水) 04:05:33
うーん、元汚嫁に俺が単体で口説かれても落ちる事がないと断言できます。

何度も言うように、娘と仲がいいのを見るとポイントが上がるんです。
片親で寂しい思いをさせているという負い目が非常にあるんですよ。

そこに付け込まれているだと冷静に判断してますよ。

俺は亡妻に一生分愛してもらったから、もう女性からの愛情は要りません。
例え元汚嫁が打算だけしかなくとも、
娘の幸せを考えて今後も行動してくれるならそれで充分なんです。
甘いのでしょうか?

来年3月を機会に引っ越す事を計画します。
元汚嫁とはそれで距離を取るようにします。

それまでの注意事項があればお教えください。

894 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 05:08:04
>>893
俺は、貴方にその気があれば、娘さんの為に元嫁さんとよりを戻してもいいと思います。

元嫁さんはボーダーだとかの精神障害はあるかもしれないし、人として未熟だけど、彼女にも良き間関係は必要であり、見方によれば、貴方が彼女が成長し、良き人生を歩むためにチャンスを与えているんですね。

実際、話しを聞いていると、貴方の気持ちが揺らぐぐらいの人間的魅力も彼女にはあるようですし。

もちろん、元嫁さんとよりを戻す事により、下手すれば恐ろしい結果になるかもしれないけど、それはよりを戻さなかった場合にも同じ事が言えますね。

娘さんの為にと思ってした選択が良い結果か悪い結果になるかは、まだわからないですからね。



895 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 06:21:37
娘と仲いい元嫁=娘が信頼を寄せてる人。と感じてるのかな。
あなたが信頼もできず、女性として尊敬もできない人=元嫁なんだよね。
5歳の子供に判断をゆだねるの?
弱みにつけこんだり、娘をたらしこんで何かをたくらんでいるような人を
娘が信頼してる、って危機感感じないですか。
そこに、父には想像つかない母性が潜んでるとエスパーしてる?
私>878ですが、職場で子供と接するのでめちゃめちゃかわいい!と思いますが
育てたいとは思わないですよ。他の人が産んだ子を育てるなんて
余程の決心、状況がないと無理です。
でも、ちょこちょこ会って仲良しになればそりゃ楽しいと思います。
元嫁が心から楽しそうに見えるのは、本当に楽しいんでしょう。
いいとこ取り、責任もなく、かわいさを満喫できるんですから。

で、元嫁は余程の状況になってますが、決心はどうなんでしょう。
決心があるなら、なぜ娘のことを考えてあなたと復縁しようと持ちかけて
こないんでしょう。なぜ娘のことを考えて、中途半端な状態はよくないと決心
しないんでしょう。なぜいいとこ取りだけで済まそうとするんでしょう。
なぜ自分が癒されたいから我侭だ、拠り所にしてるだけ=娘を利用してる
状態を続けるんでしょうか。

くどいですね。すみません。
とりあえずの可能性にかけたいのなら、親戚のおばちゃんくらいで
様子をみたほうがいいんじゃないでしょうか。3月まででも。短いけど。
あなたが見極め、信頼できるようになれば母として妻として
迎え入れればいいと思います。

客観的に見て私は3月までと言わず>>892に同意ですけど。

896 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 17:24:22
860さん、全力で離れた方がいいです。
今が娘さんの将来の分岐点だと言ってもいいでしょう。

娘はたいてい母親に似る事が多いです。あなたは娘さんが、全く信用できない
元妻の影響をうけ育って良いと思っているのでしょうか。

家政婦として扱うというのも絶対にやめた方がいい。
一度別れた妻と再び暮らして、女として見れないから家政婦として使う
そういう父親になるんですよ、あなたは。

娘さんの進学にあわせて引っ越しならば、元妻がわからない場所に
引っ越しするといいと思います。住民票は必ずロックして。
接近禁止を既に破っているのですから、引っ越したあとに弁護士さんに
頼んで注意してもらうなりして。


元妻は正気の沙汰ではないですね。大人のエゴにどうか子供を巻き込まないで。


897 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 18:58:34
来年3月で引越しをするなら、周りには何も言わないで引越しするといいと思う。
元嫁にも、何も言わないでいなくなるほうがいい。
元嫁がどこかのルートから情報を得て、娘ちゃんに同じことをするかもしれないしね。

>娘の幸せを考えて今後も行動してくれるならそれで充分なんです。
元嫁は自分の幸せしか考えていないと思うよ。
  子どもが持てなくなったから、
  娘ちゃんと仲良くなれば復縁して貧乏な生活から脱出できる、
この程度でしょ。


898 :860 :2008/11/05(水) 20:22:08
今日、元汚嫁の実家に電話して引取りを願いました。

兄嫁さんから、最終的には家で引き取るかもしれないけれど、
育児が終わるまでは、勘弁して欲しい。
ここ最近は非常に真面目にやっていて親にしている借金も小額づつだが
返しているし、男の出入りもなくなったようだ。

離婚してからずっと俺の事を気にしていて、いつか復縁できると思っていた。
俺が再婚した時から、生活が荒れてしまったらしい。

貴方の事を今も思っている事は、本心からだと思うし、反省もしているし、
真面目に生きようともがいているのは事実だと認めている。

女としては、貴方が気に入っているなら是非再婚してあげて欲しいと思うが、
2児を育てる母としては、やはり薦められない、ましてや娘さんですし、

ここの多数意見とほぼ同じでした。

俺の兄は、好きにすれば、母親がいた方がいいと思うが、です。

亡妻の母は、何度も会った事があるそうです。まさか、俺の元汚嫁と思わず、
親切で娘を可愛がってくれる良い小母さんだと思っていたそうです。
とても不倫で離婚したとは見えず、子供が出来ない体質で、
旦那さんのために泣く泣く身を引いたと勝手に想像していた。ですと。

総合すると確かに反省しているだろうが、娘の人生を優先し、
小さい頃仲のよかったおばちゃんになってもらうつもりです。


899 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 20:28:09
>>889
そもそも信頼できない人間でも、なついてるからって
大切な娘を見させてやろうっていう気持ちになるのか
どう考えても理解できない

子供によくしてくれてるからポイント高くなるって
結局あなたも元嫁に対し自分に都合がいいと打算的なところが見え隠れする

相手の懐に潜り込むには自分の腹の内をさらけ出す
元嫁さんは女として楽に生きていくため手腕を持ったかなりの策士
自分の弱い部分、醜い部分を相手に悟られる前に自分からさらけ出す
そうすれば人間て言うのは自分を信頼してくれている
だから自分も相手を信頼してやろうと思うもの
あなたはそこに引っ掛かりつつあるんですよ

>>893で娘のために今後も行動してくれるなら十分とありますが
>>897さんのご指摘の通り今、あなたの娘と仲良くしているのは元嫁自身の幸せのため
あなたの娘は元嫁自身の幸せの道具、踏み台にしかすぎません

引越しするなら黙って引っ越す
今からでも娘さんと元嫁の接触を避けるように
あなたが無理ならあなたのご家族の協力を得たほうがいいと思います
その代り、娘さんには酷だけどあなたと元嫁がどういう関係とかではなく
お父さんは事情があってあの人と仲良くできない
それだけはハッキリ言っておいた方がいいと思う
友人たちには、彼女が復縁目的で近づいてきていて困るので
新しい住所や連絡先を決して教えないようにお願いするべき
どう考えてもあなたの方が信頼度が高いはずだから可能だと思います




900 :860 :2008/11/05(水) 21:25:58
>>899
>あなたも元嫁に対し自分に都合がいいと打算的なところが見え隠れする

そりゃ人間ですから、自分が可愛いですから打算はありますよ。
でもね、1度想像してみてくれますか?

母親がいない事が異常であると気付いた娘に、
「お母さんと一緒」は見ないといわれる事を、
泣き顔で帰ってきて「お父さんがいるから平気だよね」って言われる事を
七夕の短冊に「お母さん」って書かれることを、
犬の母子が仲良くしているテレビを消される事を、

そんな事があると自分の愛情が足りないのかと落ち込んで、
その度平然を装いながら娘を抱きしめる事を、

それを娘に気付かれて謝れる事を、
なんで娘がこんな思いをするのかとまた落ち込む事を、

そんな立派に生きられないんですよ、俺は、そういう人間です。

901 :860 :2008/11/05(水) 21:44:46
皆さんは、元汚嫁の悪影響のみ指摘しますが、
片親で育って、ひねくれたり、グレたりしないだろうかって
いつも俺が不安でいるの、わかりますか?

弱い人間だって、切り捨てられて当然ですけれど、
娘にハンカチを持たすのを忘れて、
「やっぱり母親がいないとダメね」と娘が言われる辛さわかります?
俺に言うんじゃないんですよ、娘が言われるんですよ。

902 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 21:51:07
>>901
気持ちは想像できるが、その女との再婚だけはやめとけ
悪いことは言わない。
適度に距離とって、子供の友達ってことにしといた方がいい。
ズルいかもしれないが、あなたのとの距離が離れてるから
元嫁も悪い方に行かないし、行けない。
再婚なんてしたら環境が変るからどうなるかも分からない。

どうしても人手として必要なら家政婦として契約って手もある。
でも、再婚だけはやめとけ。

903 :860 :2008/11/05(水) 21:57:59
>>902

はい、上の方で書き込んだとおり
いろいろ都合がありますので、来年の3月になりますが、
引っ越して縁を完全に切るつもりです。

それまで、二人では会わさないようにします。
それ以外の注意点をお教え下さい。

904 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 22:04:02
でも、みんな打算で生きてる部分あるしなあ。

もう少し様子みてみては。

お子さんはただ素直に元嫁さん気に入ってるんだよね?



905 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 22:20:14
娘ちゃんには幸せになってほしい。
これから父娘はもっと苦労するだろう。
でも、真正面から立ち向かってほしい。
860サン、頑張ってね。

906 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/05(水) 23:01:48
半年あるからね。
もう会わせないといっても元嫁が自制できるかどうか。
禁止されてメンヘラ度が増したら怖いけど。
どういう対策を考えてるの?
逆に自制がきくなら、更正の見込みはわずかながらあると思うんだけど。

あなたがいろいろ考えて辛いのは、全部娘への大きな愛なんだよね。
いいお父ちゃんだ。それだけ真っ当な愛情受けてればグレたりしないよ。
お母ちゃんがいなくて寂しくて仕方なかった時、ぎゅ〜って抱きしめてくれた
お父ちゃんの事、裏切ったりしないよ。

907 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 02:48:23
夜中に泣かせないでくださいな。
立派です、満点パパです、自信もってください。
お父さんがいるだけで平気だよと何回でも抱きしめてあげてください。

3月までに注意すること。
元嫁が連絡とってきても、ここに書いたような泣きごとは決して
言わないでくださいね。ますます寄り添いたくなりますから。
あまり冷たくしても元嫁が壊れるのは怖いので、話だけ否定も肯定もせず
とりあえず聞いてやってください。お前はそう思うんだね、でいいです。
意見も感想も述べず、娘に会うのはNG、復縁もない、後半分以上ある人生を
過去を振り返らず前を向いて歩いていけと背中を押してあげてください。
何度でも、向こうから来た時のみ、同じように、ゆらぎなく。

ゆらいだら元嫁にでなく、ここでも兄嫁でもまず他者に相談してください。
他に注意すること、思い浮かんだらまた書きにきます。

908 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 13:56:15
結論として、>>860の娘に対する深い愛情はわかった
娘に母親をと思う気持ちは悪くはないが
元嫁だけは絶対にやめとけってことでおk?

909 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 15:01:10
結論は本人が出す。

910 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 19:30:54
元嫁とくっつくなら、元嫁はちゃんと化粧してだらしない服装しないこと、あと、カウンセラーやら心療内科に行くのを約束すべき。

911 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 19:36:22
>>910
俺は心療内科やカウセリングとかまったく無意味だとおもう。
性格的なものだからね。
近づかない関わらないがベスト。
会って話したみたいだけど超NG!!

912 :860:2008/11/06(木) 20:28:15
皆様、本当に有難う御座います。
こういう匿名のところでないとなかなか、本音が出せないので、
皆様のご意見は非常に役にたたせてもらってます。

そして昨日は感情に任せて、書き込みをした事で
不愉快に思われた方も居られるかと存じます。
深くお詫び致します。

私が元汚嫁を良いかと思った理由の一つを書いていませんでした。
と言うか、自分なりに昨日から考えて思い当たりました。

それは「コイツなら別に愛さなくても文句言われないな」という
それがかつて自分を裏切った元汚嫁とはいえ、実に他人を見下した貧しい感情でした。

妻を亡くした後、職場の独身女性に告白され少しの間付き合ったのですが、
過去は無くせないし、忘れられないのも分かる。
でも一番にしないと初めから決めている俺とはこれ以上無理であるとふられました。

結婚相談所で知り合った子持ち×1女性にも、新たに家族を作ろうという
意思がないといわれました。

ちゃんと女性を愛そうという強い気持ちがなく、
それこそ、自分で信頼できないと言った元汚嫁と同じように(これも想像です)、
打算で利用する対象としてしか相手を見てなかったのかと、

俺の方が心療内科に行くべきだと思います。
もう再婚とか考える前に、父親としての自分が未熟であると改めて
思い至りました。

今は自分が強くなる事、一人でも娘に不安な思いをさせない、
それを目標に頑張りたく思います。

また、何かありましたら相談させて下さい、
有難う御座いました。



913 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 21:12:23
離婚は憎みあって別れてもかなり辛い。
精神的に病む人も多いです。
「肉親の死別の次に辛いんだよ」とよく×1スレで慰めの言葉をみかけます。
辛くて、寂しくて、同じ事を繰り返すと思っても
「離婚したけど同じ人と再婚」をしたり、考えたりしてしまってるんです。
もっと弱いヤツらがここにもいっぱいいます。

愛していた妻との死別。そうそう乗り越えられないと思います。
大事な大事な小さい娘ちゃんを残して、嬉しいやら悲しいやら
不安やらなんやらかんやら。他人には想像つかない思いがたくさんでしょう。

辛ければ心療内科などに頼るのもありでしょうし、
辛くなくてもどんどん活用すればいいですが、
そこまで自分を振り返れる>860さんはしっかり自分と娘ちゃんの人生を
歩んでいると思います。
大好きなパパが元気でいてくれるのが娘ちゃんにとって最高の支えですから。

離婚したけど同じ人と再婚した弱いヤツが、
えらそうなこと言ってすみません。頑張ってください。

914 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/06(木) 22:08:37
>913です。
何度もすみません。>860さんは死別でない離婚も経験済みでしたね。
ほんとえらそうに、すみませんでした。

915 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 07:09:56
>>860
860サンが一人で頑張って娘ちゃんを育て上げるのが一番かもしれないね。
娘ちゃんは、時期的にママが欲しい年頃だから、今は大変だと思うけど
乗り越えるしかない。
どうやって乗り越えたらいいか、いろいろなところに相談しつつ、
860サンは心療内科に行って心の安定を図ったほうがいい。

916 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/07(金) 20:18:53
>>860
別にあなたは病んでなんかないと思う
女性をちゃんと愛そうという強い気持ちがないというけど
それだけ強く思える相手に出会えてないだけですよ

あなたが父親として未熟なんて誰が決めた?
この世の中、どんな人でも親として未熟な人だらけですよ
家庭環境がどうであれ、親と子供は一心同体
夫婦のようにお互いに連れ添って子供が独り立ちできるまで
一緒に成長していくものだと思ってます

自分が強くなることは、きっと娘さんといっしょにいれば
強くなれる、強くあろうと思えるはずです

自分を卑下しないで、目の前にある大切な娘さんを大切に
そのことだけを考えればいろいろな道が開けるよ

917 :860 :2008/11/08(土) 21:57:40
今日、娘と元汚嫁にあって来ました。
近所の大型ショッピングセンターと公園に行きました。

娘は大喜びでずっと汚嫁と手を繋いでいました。
俺がちょっと目を離している隙に元汚嫁は俺からお金を預かったと
娘に嘘をついて娘のブラウスを買いました。

幾らもしませんが年収300万以下の人間にとっては馬鹿に出来ないでしょう。
娘に分からない様に同じ金額を返済しようとしても受け取らないので、
逆に娘を利用し、おばちゃんが服を選んで欲しがっているといって選ばせ
私が払い、これも安いカーディガンですが、現物で返済しました。

向こうも子供の前での言い争いはさけたかった様でその場ではすんなり受け取りました。
が、後で自分で払うといいだしました。
でも、元汚嫁はあまり服装にお金を掛けていなそうだったので、それを指摘し
娘よりまず自分の事に気をかけろと注意しました。
すると何かを勘違いしたようで、「やっぱり、俺は優しい」と泣かれました。

その後、公園で汚嫁の作ったお弁当を食べながら娘が離れたところで、
「君の事を愛する事はない、復縁する気も全くない」といいました。
しかし汚嫁はあまり気落ちしてなかったようで、
「役に立ちたいからいるのであって、愛されたり復縁してもらう必要はない」といいました。
「貴方に愛された分と傷付けた分を返したいだけだと」

私にはかなりショックでした。
何故なら亡妻が生きていた頃、不倫された記憶から良く「充分愛されている気がする?」と
聞いていたのですが、その答えが「愛するために結婚したから別に無理して愛さなくてもいい」
だったのです。

その当時自覚がなかったのですが、自分は酷く離婚に打ちのめされて、
それを知っていた妻にいつも庇っていてもらっていたのだなと思い、
さっき泣いてしまいました。

もう一度だけでいいから会いたいです。

918 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 22:10:12
860さん、もう一度会いたいってのはその元汚嫁と?それとも亡くなった妻と?
元汚嫁に会いたいってんならあんまり賛成はしないけど、頼る人がいないあなたに止めろってのは酷な気がしてきた。
でも、やっぱりボダは避けるべきだとおもいんだよなー。
じゃあ新しくいい人ができるまで友達というか、ママ友みたいな感じでいいんじゃないかな。
でもやっぱり一線は引くべきだよ!
情が移んないようにね!


919 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 22:29:08
>「貴方に愛された分と傷付けた分を返したいだけだと」
これこそ大きなお世話だよ。
自分の罪を軽くしたいがために、接触しなくてもいい相手に接触してきてさ、
ただの自己満足じゃん。
そのために、娘ちゃんはママ候補をゲットし、信用しきった人が
引越しによっていなくなってしまう、そんな衝撃的な出来事を体験させようとする。
酷いね、元汚嫁。
考えが浅すぎる、だから不倫なんて出来るんだろう。
復縁しなくて正解だよ。

920 :860 :2008/11/08(土) 22:57:18
もう一度会いたいのは死んだ妻です。
復縁はしませんよ。
自分が誰を欲しているか分かりましたから、
多分誰とももう再婚しないでしょう。
なんか生きていくのが辛いです。

921 :860 :2008/11/08(土) 23:15:25
元汚嫁を警戒する気も嫌悪する気もあまりもうなくなりました。
好意を寄せてもらっているのは有難くさえ感じます。
多分、色々苦労して人間的にも成長しているのでしょう。
これから娘が近所のおばさんとしてお世話になるなら、
その都度お礼を差し上げたいと思ってます。

でも、ただ単に不要だと、彼女に限らず、心を通わす女性は不要だと、
そう認識したしだいです。

娘が居なかったら、自殺しかねないほど落ち込んでます。

922 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 23:21:18
860さん、気持ちはわかるけどそんなこと考えてたほうが娘さんは悲しむよ!
こればっかりは時間がたたないと傷は癒えないとおもうんだ。
あなたには新しい良い人絶対できるよ。
なんか上手いこといえないけど俺も同じ父子家庭なんで一緒にがんばって生きていこうよ!
子供が手を離れるまではね!

923 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/08(土) 23:57:14
その元汚嫁…
本能的に避けた方がいい人な気がする。
そんな気がするから、きっと相談してるんだろうね。

自分が仕事中に世話をしてくれてる親に事情話して、それでも彼女に逢わせるかを判断してもらったら?
貴方にとっては元嫁でも、娘さんにとっては関係ない人なんだから、一緒に育児してる大人の判断で逢わせなくても娘さんは傷つかなくて済むし。

あと、いくら近所の親切なおばちゃんでも、そんな事情あるのに3人で買物行くなんて軽率だよ!

924 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 00:18:30
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!
国民は怒っているぞ!! 顔面小児マヒ麻生め!! 早く解散総選挙で民意を問え!!オーーーーーーーー!!!

解散ヤルヤル詐欺で国民を愚弄するな麻生! 国民は誰もおまえのひん曲がった顔をみたくないんだ!!
あれこれ言い訳をして、政権に、しがみつき、解散をえさに、議論が尽くされていない法案を通そうとし、そもそもの条件だったはずの解散をしない。
もう解散ヤルヤル詐欺は、飽き飽きだ。
麻生は、解散を引き延ばせば引き延ばすほど、支持率が落ちていくだけだということを自覚すべき!
小沢次期首相。日本の明るい未来をよろしくお願いします。

早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 
早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 
早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 
早く解散総選挙で民意を問え!!! 民主党に投票しよう!!! 政権交代が一番の景気対策!!! 



925 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 00:21:08
>>924
ウザイ

926 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/09(日) 01:19:14
860さんは娘さんのことを思っているからこそ、奥様との死別による自らの心の
傷とか喪失感と向き合うことを後回しにしてこられたのでしょう。

もっと自分を大事にしてください。それが娘さんを大切にすることに繋がります。
心療内科はよいかもしれません。赤の他人に自分の痛みを話すことで楽になる事も
あるかもしれません。

いつも父親一人で親の役割を全てやりきろうと気を張ってこられたのですね。


927 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/10(月) 22:36:11
>>926
おれはいつも一人でお父さんとお母さんと兄弟姉妹と犬猫の役やってるが

928 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/16(日) 10:21:13
覆水盆に返れそうです。素直に嬉しい。

929 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 12:57:59
>>928

おめでとうございます
うらやましいです
もしよかったら経緯知りたいです

930 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/18(火) 22:20:43
また同じことを繰り返すのか・・・

931 :離婚さんいらっしゃい:2008/11/22(土) 08:38:53
同じことを繰り返さないようにお互いが決めたんだからいいんじゃないかな。
復縁総てが失敗してるわけじゃないよ。
逆にぶちまけて離れて話し合ったからうまくいくこともある。

でも誰も経緯がでないのはここの住民としてちと寂しいね
うまくいってりゃノープロブレムだけど。

932 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/04(木) 19:56:11
週末に元カミサンの家に泊まってます。娘と元カミサンが「お帰り〜」と出迎えてくれます。
生活リズムが慣れてくれば一緒に住もうと言われました。

933 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/05(金) 19:35:30
ボクは、離婚してモトサヤになったけど
やっぱりダメでね。
再婚 → 半年 → 離婚(バツ2 同じ人と)
だったよ

みんなは、なるなよ

934 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/06(土) 04:08:56
差し障りのない所で、2回の離婚理由と、再婚の理由をプリーズ

お互いに、相手が変わってくれると期待していたけど、
変わってはくれなかったとかですか?

935 :933:2008/12/06(土) 19:47:24
>差し障りのない所で、2回の離婚理由と、再婚の理由を・・

2回目の離婚理由は、改善の余地が無かった事かな?

再婚の理由は、僕には子供2人居るんだけど
上の子を元ヨメが連れてったんだよ
結果、元ヨメが「生活できない」ってなって
相談の結果、モトサヤに。

2回目の離婚の時に、上の子に「パパと一緒にいたい」って
言われて、子供たちはどっちも引き取った。

正味な話し、子供は渡したくなかったんだよね。
本当の理由って、子供を渡したくなかったから
再婚した・・・って言うのかな。

やっぱ、兄弟を引き離すっていうのは
よくないから



936 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/14(日) 01:29:45
保守

937 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/14(日) 04:51:36
>>933バカだな。再婚→半年→離婚→再婚だよ。が漫画足りない

938 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/14(日) 05:34:28
せっかく新しい♀と取り替えるチャンスを放棄するか?別れた女房となんて気持ち悪くて俺はゴメンだ

939 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/14(日) 17:59:01
>>938さんざん繰り返しといて奇麗ごとかよっw

940 :933:2008/12/15(月) 01:02:06
確かに、我慢は足りなかったな
でも、結果論だけど子供2人とも自分の扶養に
することができた。
元ヨメに子供が罵られたりしてるの見てて、手放すわけには
行かないでしょ

今は、穏やかな日々を送ってるよ

941 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 01:15:05
子供もかわいそうだな

942 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 06:33:04
いやー恥ずかしいが俺も元嫁と再婚するわ、

元嫁は娘がまだ幼稚園に上がる前に毒男と不倫してたんでさっさと離婚。
財産はほぼ無かったけど全部元嫁、親権元嫁、慰謝料なし、養育費なし。
元嫁と同じ会社だった毒男からは慰謝料をガッツリ貰った。

愛してるのは毒男、その邪魔をする俺は金の亡者と罵られたが関係ないよ。

毒男の所に転がり込んだものの、元々遊びだった毒男が半年で逃走。
その過程で会社ばれして居づらくなった嫁は自主退社で生活苦になった。

一度は元嫁実家に戻ったのだが、有責×1子持ち30女に世間は冷たい。
元嫁と両親がそろって土下座して復縁希望。

本当に愛していたのは貴方、この子には父親が必要とメルヘン爆発。
一旦お引き取りしてもらったものの、久しぶりで逢った娘の
オドオドした態度が気にかかり単独でヒアリングすると、
どうも毒男から(元嫁ともども)暴力(性的なのも含む)を受けていた模様。

子供には罪が無いと思い、元嫁(両親)からは相場の2倍の慰謝料をとって
セックス付き家政婦として復帰させてやった。

少々歪んではいるが、娘に見せないように毎日土下座させ、
夫婦生活でも完全ご主人様と奴隷、元嫁は小遣いなしプライベートなし。
遊びへは娘とだけ行く。
客観的にいえば3年間良く耐えたと思う。
愛せはしないし信用できないが、人としてはある意味尊敬する。

兄弟が欲しいという娘に負けて避妊をやめ、
妊娠したのを機にこのたび再婚する。

元嫁両親を呼んで生まれてきた子のDNA鑑定をして
万一の場合は即離婚するって言ったら、
何で信じてくれないのって泣いたけれども、
最後は完全な身の潔白の証明にはならないと思いますが、
是非してください、、だとさ。

全部笑い話になる日がくるといいなぁ

943 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 10:12:15
>>942
今でも十分笑い話だな

944 :942:2008/12/15(月) 21:22:50
>>943
そうでもない、当事者は結構辛いんだ。

俺は本音を言うと元嫁にやさしく接してあげたい。
不倫発覚前はお姫様の様に扱ってたんだぞ。
家事も半々というか若干俺が多めでやってたしね。
元々そういう性格なんだよ。
だから元嫁に何時も冷たい顔をするのが結構辛い。

でも面と向かって優しくしようとするとフラバが来る。
毎晩竹の定規で嫁の尻を叩いて(後が残らず音が出る程度)
絶対的な忠誠を誓わせないと寝れない。

娘に元嫁の好きなケーキを買わせ娘からのプレゼントという形で渡す。
元嫁がそれに気付いて2人になった時俺に笑顔で礼を言った瞬間フラバが起きて、
元嫁を平手打ちにしてしまう。

ICレコーダを家に仕掛けて元嫁の電話を録音する。
嫁母との会話で「大丈夫俺には凄く愛されている」とか言われると、
髪の毛掴んで引き釣り回し、愛される資格はあるのか?と問い詰め
「思い上がって申し訳御座いませんでした」と言わせてしまう。

元嫁の不倫が発覚した日に浮気で使っていた場所にホテトル嬢を呼び
泣きじゃくる元嫁の前で抱いて、嬢を帰らせた後、
「お前だって年寄りだから安いだけで売春婦だから」というとか
しないと押しつぶされそうになる。

そんな3年間だったんだよ。

945 :933:2008/12/15(月) 21:38:28
>>944
忘れる事も大事だぞ

946 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 22:01:15
>>944
その辺でやめてあげなよ。
また離婚か定年後仕返しされるよ。

947 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/15(月) 22:23:58
>>944
共依存?キモチワルイ

948 :942:2008/12/16(火) 04:23:59
>>945>>947
忘れるために一緒にカウンセリング受けたさ、他にも努力もしているよ。
で、結論としてお互い「愛していない」状況でいる事にしたんだ。
相手の気持ちを想い無理して「愛情を受け取る事を強要しない」んだよ。
そこで安定してるからこその子作り&再婚だ。

>>946
また離婚?それならそれで構わないよ。ただし子供の親権は俺、そういう約束。
定年後仕返し?意図した仮面夫婦だ、普通の仮面夫婦位は可能性あるかもね

>>947
共依存?そんなこと言われたかも?
プロの先生は俺に無理して元嫁を受け入れなくても良いんですよって言っていた。
元嫁には傷付いた俺を癒そうとするなって自分で直るのを待ってあげてっていったらしい。
納得できないのは一回娘も連れて来いといわれたんだが、
30分で終わって仲の良いお父さんとお母さんでよかったねって言われてそれでオシマイ。


不思議と世間評価は上手く復縁した仲良し夫婦ってなっている。
仮面夫婦として、出来ちゃった再婚したんだってのにさ。

949 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/16(火) 06:57:37
>>948さんへ
物凄く奥さんの事を愛していたのですね。
だから裏切られた反動が今の貴方の行動や言動になっているのだと思いました。
頑張って下さい。
子供の為に…

950 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/16(火) 10:15:10
子供は親を選べない
子供が可哀相

951 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/16(火) 20:36:32
前妻とは、
結婚 ―(10ヶ月、娘誕生)→ 離婚 ―(1ヶ月)→ 再婚 ―(1年)→ 再離婚
と、ドタバタ喜劇の結婚生活でした。
(ちなみに同一人物とだと、半年以内でも婚姻届は受理されます)
前妻が娘を養育していて、キャリアウーマンのシングルマザーです。
私は、10歳年下の女性と再々婚して、
女の子が生まれ、今はたいへんうまくいっています。
ところが、ところが。。。どうも前妻とはクサレ縁というか、
ゴムのように離れると引っ付きたくなる関係というか、
今では養育費を手渡しがてらフリン関係になってしまっています。
ここまでは、今も続く愚か者のドタバタ喜劇といった感じですが、
悲劇が起こってしまいました。前の娘が不登校になってしまったです。
原因はいろいろとあると思いますが、
基本は家庭の不安定からくる精神不安定でしょう。
自分と前妻の愚かさのために娘が犠牲になってしまったようで
罪悪感にさいなまれていますが、
この二つの家庭をどう変えようもありません。
子どもは親を選べない。。。
この言葉に横っ面を引っぱたかれたような気がしました。

952 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/16(火) 20:43:16
DV法は無理矢理離婚させます。

http://homepage3.nifty.com/dvhigai1/

953 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/16(火) 21:07:49
>>952
何で突然DV法が出てくるのか?
意味不明なのですが。。

954 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/16(火) 21:43:19
     関・係・ないから              γ⌒) ))  関係ないから
        ___(⌒ヽ             / ⊃__
       /⌒  ⌒⊂_ ヽヾ          〃/ / ⌒  ⌒\  
(⌒ヽ∩/( ⌒)  (⌒) |(⌒ヽ       γ⌒)( ⌒)  (⌒) \ ∩⌒) 
 ヽ  ノ| :::⌒(__人__)⌒ ::| ⊂ `、三  三 / _ノ :::⌒(__人__)⌒ 〃/ ノ
  \ \    )┬-|   / /> ) )) ( (  <|  |   |r┬(    / / ))
(( (⌒ )、 ヽ_ `ー‐' ,/ / / 三 ( \ ヽ \ _`ー‐'  /( ⌒)
  \ \ /                               / /
    ヽ_ ノ       (

955 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/17(水) 05:07:18
今も続く愚か者のドタバタ悲劇といった感じだな

「前の娘」って、娘は今でも娘じゃないの?

956 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/17(水) 17:40:17
会社に同じ人と結婚→離婚→再婚→離婚した人居るよ
同じ×2でも…
同じ人と×2なら次の相手は見つから無いと思う。
本人は再再婚を狙って居るみたいだが…
見た目普通だけどネガティブだし、プライドは人一倍あるから無理でしょう
若い女の子達は、人生の落後者と影で呼んでいてワロタ。



957 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/18(木) 05:03:41
30前の共稼ぎ夫婦だった。
結婚2年で元嫁はSNSにはまり、喧嘩の絶えない半年、
セックスレスで家庭内別居の半年を経た後、
一緒にやっていけないと云われ、慰謝料なしで離婚(財産は元から別管理)。
元嫁は何故か仕事を辞めて縁の無いはずの土地に一人で行ったw

で、半年して一昨日の夜「再婚したいんだけど良いかな?」ってメールが
「無問題」とだけ返信後、あ、間男と一緒になるのかなと思っていたら、
昨夜アパートに帰ると部屋の前に「夕飯外食だったんだ」と元嫁が、

何か手続きでも残っているのかと思い「夕飯は食べてない、寒いから中で」
と云うと「直ぐに作るね」レジ袋と大きなトランクをもって入ってくる。

暫くあっけに取られていたが、台所で料理を始めようとしていた元嫁を捕まえ、
「用件は何?」と問い質すと婚姻届を出してきた、「名前書いて」って、
良く見ると俺がやった結婚指輪もしている。
「え、俺と再婚する気?」「他に誰がいるの?」「お断りします」元嫁号泣

嫁の中での歴史は、
結婚生活に行き詰る→一人になってよく考えるため離婚→
見知らぬ地へ自分探しの旅→俺への愛情を揺ぎ無い確認→再婚しよう。

俺の知ってる事実(物証・証言多数)
SNSで知り合った男と遠距離不倫→それを俺に隠したまま離婚→
仕事をやめ男の下へ→半年音信不通(男に棄てられた?)→再婚しよう。

確かに「まだ愛しているから(慰謝料は取らずに)君のために離婚する」って
云ったけれど、元嫁と再婚する気は無いけれど、、、

<全て知っている事を元嫁には話していない>のがいけないのか、
今始発で実家に追い返すまでお花畑トークに付き合っちゃったよ。

嫁実家でも邪魔者扱いされて生活にも困っている様子。
週末嫁実家でちゃんと話し合う事にしている。

疲れた。

958 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/18(木) 12:59:19
>>957
「おめでとう」と返信しとけば大丈夫だったんだな。
お疲れさん。

959 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/18(木) 17:55:07
復縁したかったな
今でも好き
皆、怒るんだけれど
離婚して2年たった今でも大好き
でも、他に好きな女性が出来たみたい
時々逢ったりしてたけれど終わったな
苦しいな

960 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/18(木) 18:01:04
>>959
はよ、忘れろ

961 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/18(木) 18:09:28
>>957
全て知っていることは伝えたのか?

962 :957:2008/12/18(木) 20:46:41
>958
>「おめでとう」と返信しとけば大丈夫だったんだな。
あの様子だとどう答えても凸されたと思う。
なんか薬やってますか?って聞きたいくらい。
まぁ、凸を予測して部屋に上げないで帰す事は出来たかも、、

>>961
伝えようとはした、矛盾点を指摘した、でもお花畑理論を長時間展開、
俺が4半期末で疲れているのと関係なく、独自の愛情論をとうとうと、
12時回ったので「とにかく寝かせてよ、実家で土日にちゃんと話そう」で終了
元嫁親の前で公表して首に縄を付けてもらう作戦に変更したんだよ

何故か今まで忘れていた復讐心も出てきた、ごねる様なら、
4月に就職した間男も含め慰謝料とってやる。

しかし「ちゃんとケジメつけるから」をどういう意味に取ったのか
「俺ちゃんが欲しかった子供作ろうね」って一緒の部屋に寝ようとする元嫁。
ねぇ、間男への思い>>仕事>>(略)>>俺との子作り、だったんじゃないの?
「こっちが仕事で疲れているのにそれを考えられないの?」と言って別部屋へ、
今日は早出だからと始発で「掃除させてよぅ」という元嫁を帰す。
仕事中も元嫁からメール多数でも読む気力ナッシング。
マジに眠れなかったので残業もソコソコで帰る。←今ココ

とりあえず今は寝る、インスタントのカレーうどんウマー


963 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/18(木) 22:28:49
>>957
うまく行くといいな
週末の結果報告、待ってるぜ

964 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/19(金) 00:49:02
>>957

自分のケースに酷似してるな。

元嫁は、結婚してすぐサイトで知り合った若毒と不倫。
若毒が入院すると、看病の為と家を出て、数ヶ月別居状態。
難病の毒の世話したいから離婚しろしろと散々言い続けて俺は訳分からずも渋々離婚。
だが、元気になった毒の横暴さに愛想が尽きたのか、退院してアッサリ棄てられたのか、
離婚一ヶ月にて「クーリングオフ」したいと泣き付いてくる。
勿論、丁重にお断りしたがな。
後、何年かは頭冷やさせて反省させないと。
身勝手な毒にも腹が立つな。

965 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/19(金) 01:36:54
>>964
ええっ?それでもヨリ戻すつもりがあるのか?
ホトケサマみたいだな。俺にはそんなん無理。

966 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/19(金) 11:33:53
重たいスレだなここは・・・
俺も離婚してるからきてるんだけどw

967 :957:2008/12/19(金) 20:11:24
>>964 オッス俺、
幾らぐらい慰謝料貰ってる?参考にしたいw
今更だけど俺は逃げた毒からは絶対とるつもりでいるんだ。
社会的抹殺でも構わないがな。
でも元嫁を引き取ってくれたら、許しちゃうつもりw

元嫁が置いていったレジ袋の中身からすると、
俺が好物だったカルボナーラ作る気でいたんだな、
哀れと思う反面、元嫁の馬鹿さに凄く腹が立つ。

何を根拠に元に戻れるつもりなの?
また家事も会話もしないで自分の部屋に引きこもって男見つける気?
SNSを止めてくれなかった段階で愛情なんか無くなってるよ?

はっきり云ってさぁ、
俺の×を気にしないで付き合ってくれている女性がいる訳なのよ。
年も元嫁より5歳も若いし、真面目でチヤホヤされなくても安定してる人。
客観的に云えば容姿は元嫁の方が良いかも知れんが今の俺の好みはその娘。

クリスマスには初合体する予定なんだ。
誰かさんのおかげで一年以上女気なかった人生から漸く解放されるんだ。
元嫁には詩音とまでは云わないが近くに来ないで欲しい。

968 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/20(土) 01:22:25
>>967

964だがな。
正直、自分は元嫁にベタ惚れだったから、
離婚したくなかったし、慰謝料はとってない。
財産分与もろくにしてない。
まあ、家財道具一切と車2台、全部置いて出てったしな。

出来ればヨリ戻したい。
未練はある。
しかし…男の意地もある。

だが…元嫁は男好きするタイプだから、
すぐにまた次の男を作るだろう。


969 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/20(土) 02:23:19
なんか私も結局このスレの通りになりそう

970 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/20(土) 22:38:38
>>967
元嫁に元嫁より5歳下の女性の存在を悟られないよう注意すべき
私の方が見てくれが良いのに私になびかないのは、この女のせいだ!
と、思って攻撃されたら堪らないから!
女って、男にヤイバを向けないで相手の女性に向かって行くよ。
自分の都合が良い方に解釈する女性なら特に気を付けるべき
次は自分の事を真剣に思ってくれる人と、幸せに成って下さい。

971 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/20(土) 23:41:27
>>957
不倫のこと元嫁親が知ったらもっと邪魔者扱いされるだろうなぁw

972 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/21(日) 03:38:22
>>847です
今引越し準備中です。
年末に元旦那と同棲します。
元旦那とは14歳の時から付き合ってました。
娘が一人います。
別れてから5年。。
色んな男性とお付き合いしてきたけど、その間もちょくちょく連絡はとりあっていました。
でも彼ほど、私の事を考えて、力になって、気が合う人はいないと気が付きました。
つかず離れずの微妙な関係を続けてきたんだけど、体の関係を持てるようになり、
またお付き合いすることになりました。
そして一年‥。婚約と言う形?で同棲を始めることになりました。
現在29歳です。遅い事ってないと思う!戻りたかったら思いっきり甘えてもいいと思う。
ダメかな?


973 :957:2008/12/21(日) 06:21:30
あー、昨日話してきた。軽く報告する。

約束の4時より少し早めに元嫁実家近くの駅に降りると元嫁がいた。
5年前結婚の承諾を得るために行った時に事前に待ち合わせた喫茶店に入る。
元嫁から本日の注意事項についての以下のレクチャーを受ける。
 ・私たち夫婦?の行状によって妹の結婚が暗礁に乗り上げている。
 ・その事で家族全員貴方に対して良い印象を思ってない。
 ・特に父は怒って反対しているが再婚のため我慢して欲しい。
全部元嫁からのメールに書いてあったので驚かなかったのだが、
返信しなかったので元嫁は不安になったらしい。怒られました、
「貴方は何時だって私の話を聞いてくれない、そういう所ちゃんと直して」とw

で、元嫁の家では挨拶が終わると直ぐに応接間に通され元嫁父からの説教タイム。
夫婦のあり方とか夫として妻としての心構えとかをありがたく30分ほど拝聴する。
元嫁は何故か俺の隣に座って真剣な表情で頷いている。そして時折、
苦笑いする俺に対し厳しい視線を送って反省を促しているw

「悪いが、957君の態度は私の話を真摯に受け留めているように見えない!」
一通り話し終えた元嫁父に言われたので、ふふんって感じで
「そんな事無いです、次に再婚する時は是非お言葉通りに(笑)」と返す。
怒った元嫁父が「君は元嫁と真面目に再婚する気があるのか?」と聞いてきたので、
「え、元嫁さんは間男さんと再婚なさるのではないですか?」と爆弾投下。

唖然とする元嫁父とフジコる元嫁を無視して不倫メールや興信所報告書のコピーを
鞄から出して「年明けには弁護士さんから手紙が来ると思うのでよろしく」
内容をチラ見し、事態を把握した元嫁父が尚もフジコる元嫁を殴ろうとするので、
思わず庇って「ご家族の話し合いは後でやって下さい、暴力なしで」

超クールな俺に惚れ直したのか、ハグする体勢になったのがいけなかったのか
感情が決壊し大泣きを始めて俺に抱きついたまま「許して」を繰り返す元嫁。
恐らく部屋の外で聞いていた妹さんがそれを見て根本的な勘違いをしたのか、
「そこまで姉を愛しているならどうか許してやってください」と土下座。

今ひとつ状況についていけなかった元嫁父もそれを見て、土下座で。
「さっきは大変失礼した、ケジメは必ずつけさせるどうか許してやってくれ」

974 :957:2008/12/21(日) 06:22:50
予想の斜め上の事態に困惑している俺を、ウルウル目で見詰める元嫁。
ハグの体勢だったのを解き、冷静になったつもりで失敗発言。
「離婚時に許してます、でも再婚となると別です、ケジメをつけてもらいます」
「とにかく今日は帰ります」とその場から逃れるようにさって
台所でご馳走を用意していた元嫁母(泣いている)に挨拶をして元嫁実家を出た。

で、ネット上以外で事態の推移を話して相談していた現彼女(未満GF以上)に
電話すると良く知りたいと言われて緊急で逢う事になった。
夕食を取りながら話して「慰謝料より完璧な絶縁」を懇願されて部屋に帰ると、
いましたよ、元嫁がorz。

夜中の10時寒空に、顔を真っ赤にして、俺の顔見て泣き出しそうになっている。
「トランクなら明日届くように宅配便で送ったから、ちゃんと元払いで」
「そんなんじゃない」と号泣+抱き付き=近所迷惑

仕方が無いので近くの24時間ファミレスへ誘導。gdgdな話に付き合う。
家族から誠心誠意謝って来いといわれた→別にいいよ
実家から出て行かなければならなくなった→それと俺に何の関係あんの?
ひどい、知っていたの黙っているから→そもそも俺とか親を騙す気だったの?
再婚したらちゃんと話つもりだった→離婚時に話せよ、
だって聞かないから→きく必要なかったし、
聞いてくれたら話したし離婚しなかったかもしれない→慰謝料払いたくないからか?
違う、貴方の愛を信じられた→別に信じなくて良いからw
(俺への思いと俺の愛情の大切さを一時間)→(知らんがな)
(間男の不誠実さと苦労話を2時間)→(知らんがなpgr)間男から慰謝料取るから
復讐して全面協力する→協力は有難う。
私もケジメつけて慰謝料ちゃんと払う→無理すんなよ
だってきれいになって貴方と再婚したいもん→はぁ?

良く聞くと元嫁実家全員、俺がケジメつけてから再婚すると勘違いしている?
違うって元嫁に言っても「ゴメン今は貴方の気持ちを優先させるね」と
斜め上の回答で聞く耳持たず、とりあえず朝になったので実家に帰した。

一応確認したけれど、ちゃんと携帯メールは着拒してましたよ?
疲れた、今日は寝ないでいまから彼女とデートだ。

975 :957:2008/12/21(日) 06:32:13
>>847
旦那の言う事をちゃんと理解しての復縁ならOKじゃない?
とりあえず、おめでとう。

976 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/21(日) 08:47:23
>>957
元嫁に、心から馬鹿にされていたことがよく分かるエピでした。
私が泣きつけば、どうとでもなる相手だと見下されてると思う。

あなたの方も、縋られてまんざらでもないように見えるのは何故だろう。
乗り換えられた時に、泥にまみれた男のプライドの救いになったからかな。

あなたの元嫁への態度は、新カノから見たら曖昧に映ると思う。
夜中のファミレスは二人で行くべきじゃなかっただろうね。
連れて帰らないと警察を呼ぶと実家に連絡して、塩まいて追い返すべきだった。

977 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/21(日) 13:17:03
>>957
嫌われても良いくらいのつもりでハッキリ言った方が良いぞ
元嫁は聞く耳持ってなさそうだから、元嫁家族にはきっちり
きつく話しときなよ。周りから固められて動けなくなるぞ。

978 :957:2008/12/21(日) 16:42:46
>>976
>夜中のファミレスは二人で行くべきじゃなかっただろうね。
貴方のそういう男気のある所好きなんだけれど、との前置き付きで
彼女に同じ事を言われましたorz、

>乗り換えられた時に、泥にまみれた男のプライドの救いになったからかな。
そういう意味で言えば彼女に逃げられる方が深刻なんだが、自覚が足りんかった。

デートの最中、元嫁父、元嫁妹、元嫁の順に電話が掛かって来た。
で、彼女は呆れ気味で「落ち着けないから先にそっち片付けて」と
昼飯食べ終わったら帰ってしまった。

>>977
>周りから固められて動けなくなるぞ。
の危険を遅ればせながら感じたので、掛かって来た順に電話で話した。

元嫁父
裁判は避けてくれ、慰謝料は払う示談で→慰謝料は当然、示談は考慮します。
有難う、再婚すれば家族の金だからそちらの言い値で→はぁ?しませんよ?
え、君が再婚希望だと聞いたんだが?→ぷっ、誰から?
なら今更なんで?→元嫁が凸してきたから、止めなければ裁判で、
事情を聞きなおす→そうして下さい。

元嫁妹
どうせ再婚するなら早くして欲しい、引き取って→え、しませんよw
昨夜も一緒に泊まったんでしょ?遊んでるの?→ファミレスでね、軽率だった。
貴方から復縁メールを送ったんでしょ?→何時?そんな事実は無いけれど?
私の人生を弄んで嬉しい?→むしろ弄ばれたんだが、
引き取って→お断りします。
男らしくない→それを裁判で決めますか?
復讐して楽しいの→関り合い持ちたくないだけです、裁判しますね。

元嫁
なんで家族に酷い事言うの→事実しか言ってない
再婚後困ると思わないの→君とは再婚する気ないし、
嘘、一生守ってくれるって誓ったじゃない→君はその後それを拒否したじゃない
あれは間男に騙されて一時の気の迷い→それは分かっている
ならもう一度チャンスを頂戴→いや
何で?→君への永遠の愛は騙されての一時の気の迷いだから
私が何時騙したって言うの?→浮気してそれを隠して離婚したじゃん!
知ってたのに何で止めてくれなかったの→強いて言えば離婚したかったから
酷い私を騙したの?→え、何の事?
貴方は私の旦那様でしょ?→離婚したから赤の他人、、、
無限ループ。

彼女
どうだった?→疲れた
もう付きまとわれない?→そうしたら警察+裁判
私が元嫁さんに逢って話す?→そうなる前に最善を尽くす
信じていい→お願いします。

疲れた。

979 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/21(日) 17:10:36
>>978
変な事件に成る前に、早くかたつけろ!

あと、お花畑の元嫁に言ってやれ『覆水盆に返らず』とな。

今度は、曖昧じゃなくハッキリ言ってやれ


980 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/21(日) 18:02:42
>>978
何か駄目な方向に向かってる気がする・・・
離婚するときしっかり制裁しておくべきだったね

981 :957:2008/12/21(日) 18:33:05
>>979
>お花畑の元嫁に言ってやれ『覆水盆に返らず』とな。
最初の凸の時から言っているが、ハッキリと、日本語通じないorz

>離婚するときしっかり制裁しておくべきだったね
彼女と同じ事言わないでよ〜、後悔も反省もしてる。

7時に彼女が家に来てくれるらしいので掃除をし終わった。
駅まで迎えに行く。こんな年の瀬だが今年の姫初めをするつもりだw
今は何より彼女を失いたくない。

982 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/21(日) 20:45:09
>>981
今の大事な彼女をなくしたくないのはわかるから
元嫁との話し合いで引き合いに出しちゃダメだよ
彼女がいなくなれば私のもの!って思うに決まってるから

とにかくあなたが元嫁と一緒になる気はサラサラないとわからせないと

信用できない
愛情はない
やり直す気なんてあるわけない

この3点張りで押し通し、事務的なことは裁判がいいよ

983 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/22(月) 03:09:36
>>957
あなたやっぱり元嫁帰ってきて喜んでるでしょ?
意地張ってないで戻りたいなら戻れば良いよ。新カノといってもまだやってないなら無問題。
むしろ早くけじめつけたほうがいい。
やってもない男の部屋の掃除にくるような女だ。どうせすぐいい男ができるさ。

元夫婦のドタバタ痴話喧嘩に、初婚の女性を巻き込んでやるなよ。

>貴方のそういう男気のある所

男気なんかじゃねえええええええ。ちょっと嬉しいから断固とした態度が取れない
ただの優柔不断に気がつかれないうちにどうにかしなよ。
あばたもえくぼとはよく言ったもんだな。

984 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/22(月) 04:08:10
983は言い過ぎだけど一理あるな。
のこのこ実家やファミレスに行ったり、何がしたいか分からん。
いきなり2人で実家に来たら復縁すると誤解するのは当たり前。
復縁しないなら、バッサリ切ることが本当の優しさだと思う。

985 :957:2008/12/22(月) 06:54:44
>>983
>新カノといってもまだやってないなら無問題。
悪い昨夜やったw
>やってもない男の部屋の掃除にくるような女だ
掃除してたのは俺、ちゃんと読んで、まぁやる前に夕飯作ってくれたがw
>初婚の女性を巻き込んでやるなよ
反省しているw
>男気なんかじゃねえ‐あばたもえくぼ
嫌味いわれたんだと思うよ、普通にw

揚げ足とっているが>>983さんの指摘は正しい、というか彼女から同じ事言われた。
「離婚してもよりを戻したかったんだよね、私は貴方が好きだから分かってたよ」と。
そんなこと無いよと反論すると、寂しそうに笑って「まだ未練あるんだね」だって。

彼女が言うには俺が嫌っているのは元嫁の復縁の仕方であって復縁自体でない。
元嫁がちゃんと反省して俺の事を尊重する気持ちだったら復縁したハズだと。
何度否定してもそのたびに矛盾点を突かれて、最後は抱き締められて泣いてしまいました。

元嫁に裏切られてからずっと平気で、何でもない事だと思ってたんだけれど、
彼女に泣きついているうちに自分は凄く傷付いたんだと思いあたりました。

そのまま彼女に甘える形で何回も関係を持ちました。処女ではなかったのですが、
経験が少ない彼女にはかなり無理をさせました。彼女もずっと泣いてました。
避妊はしませんでした。

朝会社に行くため起きた彼女にプロポーズすると、
「今更強がる必要ないのに」と笑われました、「男って弱いんだね」とも。
全男性の名誉のため「弱いのは俺だけだ」と訂正しましたよw

もう憑き物が落ちたようです、弱い自分を見せられる女性と再婚します。
そもそもここに書き込んでいる事自体変でしたよね。
今日予定通り弁護士に逢います。

>>984
>いきなり2人で実家に来たら
いきなりじゃなかったが、2人で着たように演出された、、反省してる。
>バッサリ切ることが本当の優しさ
元嫁への優しさはもう無い、自分の幸せと関係ないから、残務処理のみ。


986 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/22(月) 09:22:08
一発やって、やっと新カノに絞れたのか。
元嫁もあなたのことよく分かってたんだと思う。
嫌々言ってても、一発やればより戻すに違いないって。

987 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/22(月) 12:57:42
>>985
新カノに捨てられないといいな

988 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/22(月) 20:37:04
いい加減にしたら

989 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 01:34:18
>>964だがな。

957は切り替えがはやくて羨ましいよ。

俺は元嫁の仕事の都合上、今も同居だから、未練が募るばかりだ。
おかしな歌うたったり、猫を可愛がる仕草を誰にも見せたくない…

2年経ったら再婚しよう、と言われて、少し複雑な心境だ。

オマエは、新しい彼女と幸せを掴んでくれ。

990 :957:2008/12/23(火) 05:01:01
>>990を踏むんで<責任とって>新スレ立てたw
何にしても「新」はいいねぇー

http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1229973762/

>>986
>嫌々言ってても、一発やればより戻すに違いないって。
そうなのかもねぇ、結局浮気されたくないって言うのもよく考えれば
独占したい=俺だけはやりたい、って事だからなぁ
彼女に言うとおりにプライドとか棄てると最後に残るのは
自分だけの女を確保したいって本能だけだから、

「傷ついた俺を癒してくれて有難う」と彼女にメール送ったら、
「騙されやすいなぁ、戦略的に一番印象に残る時を選んだだけだよ、絵文字」。
彼女が言うには女は皆(彼女を含めて)打算で生きているのから、
愛してるとか言われても簡単に騙されたらいけないって気持ちを信じるな、
信じて良いのはその女が一人になった時の行動だけだって、

>>987
>新カノに捨てられないといいな
注意する、休みなんで彼女が泊まりに来てる。今日もさっきまでやっていた。
「正直これだけは好きになれそうもないョ」といいながら付き合ってくれた。
棄てられる要因はたぶんコレ、以後自重するつもりw
彼女の都合で結婚できるのは来年の四月以降だからそれまでには全部片付ける。

>>964
>俺は元嫁の仕事の都合上、今も同居だから、未練が募るばかりだ。
どういう理由か分からんけれど、嫌なら別居すべきだと思うぞ、
書き込む前に彼女の寝ている彼女が可愛いんで頬をプニプニしたんだが、
そっちは元嫁に単に可愛いと思ってソレできる?
出来るなら復縁するのもありじゃない?

って事で俺はもうここに来ない、2chには暫くいるかもしれんけれどw
復縁関係にはいない、、、つもり、、、彼女に棄てられない限りw

991 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 11:05:57
あと10レス。
さっさと埋めるか。

992 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 12:36:44
>>990
>何にしても「新」はいいねぇー

オマエの前嫁も同じこと言って間男に乗り換えたんだぜwwww

993 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 12:42:05
俺はネタじゃないかなと思ったが黙ってロムってた。
やってもいない男の家にくるような女、と指摘されたら即、昨日やったと
言い出した時点で、程度の低い釣りに辟易した。

994 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 13:00:51
>>992
でも、女は半年経たないと再婚できないよ。

995 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 14:41:08
私もいやーなものを感じながらロムってたよ
まわりを巻き込みながらぐずぐず戻りたがる前妻もアレだかアンアン言いながら終わった後にいうことがハスッパすぎる女が次の彼女とかありえない
いつもリードしてくれる女がすきなの?ネタじゃなかったら変な女にばかり好きな変人だよね

996 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 16:16:07
私もなんか嫌な気持ちでロムってた
釣りだったらいいなともw
まぁ・・ここにいる皆が来年はもっと良い年になりますように!

997 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 16:26:21
早いトコ、埋めちゃおう。

998 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 16:29:37
さてと。

999 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 16:30:37
最後のぞろ目ゲット^^v

1000 :離婚さんいらっしゃい:2008/12/23(火) 16:34:37
1000いただきます

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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