5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x13】

1 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/16(土) 19:53:23
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

尚、次スレからは970以降で相談者以外で最初に踏んだ人がスレ建てしてね。

2 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/17(日) 01:26:38


3 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/17(日) 03:35:59
自分31、相手29の三年目、子どもはいません。
付き合ってからは今年で10年、喧嘩しながらも仲良くやってきましたが、夫の職場環境の変化から全てが変わってしまいました。
仕事が楽しく、世界が広がり自信がついて、自分でも「根本的に変わった」と。
それによりわたしという人間が必要なくなったようです。
結婚相手がわたしである必要は無い、
でも結婚してても離婚してもどちらでもいい、
いてもいなくても一緒だから。
楽しかった思い出はまやかしだったと。
かと思えば好きだとか一緒にいたほうがいいと言ったり。
振り回されて気が変になりそうです。
まだ夫を好きでたまらないので、つい希望を持ってしまうのですが。
とりとめなくてすみません、なんとかアドバイスいただければと思います。

4 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/17(日) 04:00:19
う〜ん、根拠の無い自信をベースにした世迷言じゃないかなぁ。
仕事で自信がついたからって離婚と結びつくところがないような…

変な具合にナルシズムが入って
「別れてあげる事こそが君の幸せ」
なんて今にも言い出しそうな旦那だね。

もう少し詳しく聞かないとはっきりした事はいえないけど
餓鬼みたいな事いってんじゃねーぞって少し怒ってみたり
目の玉が飛び出るような慰謝料を吹っ掛けて目を覚まさせるのがいいかもしれないと思う。

男の私が言うのもナンですが
こういう言い回しを男がする時は
浮気を自分に都合のいいように脳内変換した結果だったり
単に夜遊びの口実だったりする事も多いですよ。
そんな事がないかどうか少し様子を見たほうがいいかもですね。


5 :3:2009/05/18(月) 00:20:58
>>4
レスありがとうございます。
本当にどうしようもなく辛かったので助かりました。

6 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/19(火) 07:58:06
>>3
浮気までは行かないけど、女に言い寄られて有頂天になってんじゃね?
無視して聞き流すか、一度ガツンとやるか。

今はあなたが妻なんだから自信持って頑張れ!

7 ::2009/05/20(水) 12:52:03
 自分35妻34子供二人結婚12年目、妻への優しさ不足、家事手伝いがないと言う事で離婚をきりだされました。子供が可愛いく離婚したくありません。半年前から気持ちを入れ替え洗濯、茶碗洗いをしてあます。  携帯からなので分けて書きます

8 ::2009/05/20(水) 12:57:02
 最近は、ご飯も作ってもらえず、精神的にも肉体的にも辛くなってきました。 会社の先輩に相談したらハンコおさなけれは大丈夫って言ってるんですけれど。 これからどうしたら良いのか分かりません。もしよろしければ、アドバイスお願いします。

9 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/20(水) 13:18:08
こちらは重複スレです。
ttp://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1242216525/
こちらでどぞ。

10 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/20(水) 14:12:48
>>1
検索しろよ。アホ。

11 :1:2009/05/20(水) 14:28:14
>>10のDQNさん江w

前スレからの誘導もないしスレの題も違う。
検索キーワードにしても「相談」だろJK。

12 :離婚さんいらっしゃい:2009/05/21(木) 09:48:16
>>11
なるほど、本スレは「相談」が抜けてる。

どっちもどっちのアホだ。

13 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 10:50:19
こっち使うの?

14 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 12:02:04
板が下がっちゃったのかと…
今度はこっちなのね。

15 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 12:10:05
>>8

うちも似たような者です。
食事や弁当も作ってもらえなくなり、ただの同居人になってますが、割りきってみると、意外と楽になりました。
自分でご飯を作ったり、昼は地下食堂とかで弁当より安くなるし、
ただ義実家との関わりはなくなりましたけど、今の環境を楽しむぐらいポジティブに行こう。

16 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 13:34:52
>>15
日付を見るべきだったな

17 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 17:59:53
【自分の年齢・性別】
28歳男
【相手の年齢】
25歳女
【結婚年数】
5年
【子供の有無】
2人
【相談内容】 
子供の為には、大切だけど、子供がいなければ、離婚したいと言われた。 
原因は、自分が淡白で夜の行為が月1回。自分から誘わない。のが気に入らないらしい。
このまま一緒にいるべきなのかな?
あまり性欲がない男て、おかしいのかな?
よろしくお願いします。

18 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 18:24:43
>>17
積極的になれとは言わんけど、せめてあなたから誘ってあげなよ
女性からセックス誘うのって、意外にすごく照れるんだよ
結婚5年で子供2人ならまだ小さいし、寝かしつけた後で一緒にお風呂に入ったりお酒飲んだりして
ムード作って誘ってみたら?
25歳の奥さんなら、まだまだ色々夢も見るよ
淡白だからどうというよりも、淡白過ぎてイチャイチャもしてくれないのが嫌なんじゃないかな
セックスは淡白、誘うのも自分からなら、奥さんも切ないよ
何でも=セックスに結びつけずに、ボディタッチとかしてあげたらいいんじゃない

19 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 19:28:01
>>17
そうだね。>>16でも言われてるように
せめての月一くらいは、男性のあなたから誘ってほしいと思う。
女性から誘うなんて
こんなに恥ずかしくて、虚しいことはないんだよ‥
愛しているなら、自分から誘ってあげてね。

20 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 20:45:50
>>17
最近の20代男性に淡白な人が増えたみたいなのをどこかで聞いたから、そんなにおかしくない。

セックスで愛情表現より、違う形で表現するのもいいかも。
自分も淡白なので、奥さんの気持ちがイマイチ共感できなくてスマソ。

21 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/26(水) 22:46:07
>>17が結婚前から淡白なら仕方ない気もする。それを分かってて結婚したんだから。
でも夫婦なんだし、少しは歩み寄って誘ってあげなよとも思う。
だけど、>>17がその気になれないのに、我慢して無理に頑張ってするのもかわいそう。
その気が無いのにするなんて苦痛だろうから。

奥さんはまだ若いし甘えたいんだろうなぁ。

近頃は性欲があまり無い男って多いの?
そういう人は女に興味が無い、女を見ても何も感じないとか?
すごく不思議だ。

22 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 02:55:42
元々>>17が淡白で、子供2人出来るものかと?(笑)

今でもあなたが独身なら?‥って。
子供もデキ、ある程度落ち着いちゃったからじゃないの?
でも嫁は、あなたと違う
3才若い25なんだよ。
そこら辺も考慮してあげなきゃ。
贈り物、行動より
愛情=セクロス(唯一2人だけ、の世界)で愛情を感じる人もいるからね。

23 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 03:02:35
>>22の続き
まぁ、その時だけは
この世知辛い世の中(子供、周りから)現実逃避したいんじゃないの?
そのときだけは‥
じゃないと、あんた離婚するよ(笑)

24 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 07:09:08
>>18-22
じじぃばばぁがセックスセックスって気持ち悪い
おまえらのタルタルの腹じゃチンコは立たんわ、マンコは濡れないだろうね(笑)

25 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 08:08:04
>>24
自己紹介(笑)

26 :ほみ:2009/08/27(木) 08:26:33
離婚全般によく相談しました。
www.rose-gps.com

27 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 08:54:09
>>25
相談者より若いわ
40のじじばばはお茶飲んでワイドショー見てろや

28 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 09:31:03
>>3
日付古いけどレスさせて。
呼んでたら最後のほうで、「あっ、これ妻側の悩みか」って気がついた。
うちの場合、逆だから。

29 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 09:34:10
>>28
嫁から要らないと言われてるの?

30 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 10:14:21
>>29
ごめん、もう半年前に離婚してしまったのです。
逆だからじゃなく、逆だったですね。ごめんなさい。
>>1を見て俺もバツイチだから、なにかアドバイスできるかなと覗いてたら書き込みしたくなって
しまって・・・

離婚前は、きつかったです。
婿養子で縁組しておりましたが、義理の両親とは同居ではなかったものの嫁の言葉のきつさにやられて
しまいました。
役にたたねえ、ぐうたら、手抜き、優先順位考えてやれ、出て行け、ここは○○家の財産だからな(俺も○○家の者になったんだが)。
他身なりや話し方や普段の仕草のダメだしとか何をやってもケチをつけられてました。
元来短気で抑え気味にしてましたが、抑えすぎて爆発しちゃいまして離婚となりました。

31 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 11:25:21
>>30
縁が切れてよかったね
婿養子に来てくれる事も珍しいのに感謝のかの字も見当たらない元嫁だね

32 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 11:40:31
>>31
俺も悪いところあったし反省してる部分はあるので、次に活かせるよう頑張ってます。
元嫁は両親が嫌い(特に父親)らしく、お盆にも正月にも帰省せず俺だけ行ってました。
元嫁の他兄弟は旦那もその子供もつれてきてるのに、跡取りとは言え元他人の俺だけって・・・
居づらかったな・・・でも酒入ると楽しかったけど。

これから結婚しようかどうか迷ってる人や離婚とか考えてる人に相談持ちかけられたら、「相手の親のことも当然だが相手の親に対する言葉遣い
を見るといいよ。」と、とりあえずひとつの目安になると思い、言ってます。


33 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 12:47:23
>>17です。
皆さん、いろいろな意見ありがとうございます。 
ここ一週間ほど喧嘩ばかりだったので、夫婦関係がギクシャクしていますが、少しずつでも、元に戻るよう、努力します。 
ありがとうございました。

34 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 13:56:40
>>33
これは、お互い様の事なんだけど
おはようやお休み、行ってきます、ただいま、ありがとう、ご馳走様などの小さな言葉は絶対に忘れないようにね
これが案外ギクシャクを解す鍵になったりするから
子供が寝たらたくさん会話して、仕事の愚痴を言ったり育児の話でも聞いてあげて
小さな事の積み重ねだけど、ちゃんと積もっていくから。頑張ってね

35 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 16:33:35
↑いつも思うが、×のこう言ったアドバイスってなんか笑えるね
おまえがやれよ、と

36 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 16:48:56
>>1をちゃんと見ろ。
終わってから気付くことだってあるだろ?
杓子定規に生きられりゃ苦労はしねえよ。
笑えるんだったら、書き込まずに勝手に一人で笑ってろ。

37 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 19:34:08
想像力、思いやりが足りないって事か

バカな上にカスなんだね

38 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 21:01:06
>>37自己紹介か?

39 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/27(木) 21:38:40
↑お前のことだろw

40 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 16:53:40
焦って妥協で結婚したけど、気持ち悪い好きでもない男と毎晩二人っきり・・。
ニタニタと気持ちの悪いいやらしい表情で迫ってきて
ベッドの上で服を脱がされ、体中を舐め回されて、おもちゃにされ・・
いつまでもネチネチとまとわりついてきて、あー気持ち悪い!
そんな地獄のような毎日をこれから一生続けていくなんて・・
尊敬もしていない男に頭ごなしに命令されて食事を作り・・
その男の子供を体内に宿し、産み、育てる・・
こんな人生・・ひどすぎ・・

だって、もう33だったんだもん。結婚したかったの。
第一印象はキモくてゾッとしたけど、我慢すればいいって思った。
そのうち慣れるだろうって考えた。
セックスは少しも楽しくなかったけど、我慢すればいいって思った。
今までも、それほど好きじゃなかったから。
安定した職業と学歴と収入が大事だって思ったの。それが結婚だと思ってたの。

・・・考えてた生活とはずいぶん違った。旦那は私を見下してる。
それがわかるから、私も旦那を愛せなくなった。セックスできなくなった。
気が付いたら3年、何もしてなかった。
旦那は風俗。私は不倫。
嘘の生活を続けるのが結婚なの?
離婚する勇気がない私がバカなんだよね。
でも、仕事やめちゃって、無職の中年女に、再就職は難しい。
顔を見るのも吐き気がする旦那と、我慢して生活する地獄がずっと続く。
好きでもない相手と妥協して結婚した結末は
自殺したほうがマシなくらいの苦しい毎日。
毎日、毎日、死にたいと思う。最悪。

41 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 17:00:57
>>40
うん死ぬか離婚すれば良いとおもうよ


42 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 18:00:52
何かのポエムですかな

43 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 19:00:22
>>40
自業自得って言うんだな

44 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 22:40:07
少しスレチですが、相談させて下さい。

私(31歳、男)は今、婚約中なんですが、彼女にかなり冷めてしまっており、婚約破棄しようか考えています。

理由は彼女が俺の貯金額を知った後に急に見下した態度になり、あれこれ文句を言ってきたからです。

私自身、はっきり言って不細工で、この機会を逃すともう結婚出来ないんじゃないかという思いがあるのと、私の結婚を喜んでいる親のことを思うとなかなか婚約破棄に踏み込めません。また、彼女とその親の希望で家を購入(現在建築中)したので、それも大きな問題です。

ちなみにここ2ヶ月位彼女とまともに会っていません。多分向こうも冷めているのでしょう。

でも、メールで結婚は考え直そうって言っても言葉を濁されるだけです。

彼女が何を考えているのか、私はどうしたらいいのか、アドバイスをお願いします。



45 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 22:42:57
話し合うしかないやろ
納得いくまでとことんな

46 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 22:57:48
【自分の年齢・性別】30 女
【相手の年齢】33 男
【結婚年数】1年
【子供の有無】なし
【相談内容】
旦那がリンチ系のAV動画を買って見てる。私に隠れてだからまだいいけど。
でも、普通のAVは見てない。偶然動画の購入リスト見ちゃったけど全部リンチ系。キモイ。
そういったプレイを強要したりはないけど、なんか気持ち悪い。
離婚しようか迷っています。

47 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 23:06:17
>>44
話し合うのみだな。

ちなみに止めるなら今しかないぞ。(←ここ重要)
まぁ、何とかなるかな、と妥協で結婚して失敗した奴は世の中に多くいる。
俺がそうなんだがw

48 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 23:09:28
>>46
SM系のAVを旦那と一緒に見ることをお勧めする

知らなかった自分の一面が見えてきて・・・

49 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 23:11:45
>>48
SMとリンチは違うよ。

50 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/29(土) 23:38:13
>>44
新しい家で両親を大切に3人で暮らした方がいいと思う。
ホント、止めるなら今しかない。

>>46
そういう生理的な嫌悪感はどうしようもないんじゃない?
旦那の趣味は変わらないだろうし、決断するなら子供がいないうち。

51 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 00:11:31
>>44
始めが悪いからずっと駄目とは限らない!
その難儀?な奥さんと試練を歩みあなたを磨くのもまた人生!
一度は愛しあったなら逃げずに頑張った方がよいと思う。男の頑張りで大概の女性は変わる。ガンバレ!

52 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 00:30:11
相談させて下さい。

私(女)31歳無職、旦那39歳自営業、結婚2年目、子供9ヵ月です。

結婚当初から浮気や暴言など多々あり、妊娠中で里帰りしていた時には自宅に浮気相手を泊めるなどしていました(その浮気は出産の2ヵ月前に終了)。
交際時から浮気はしょっちゅうだったので、いやだしツラいけど正直慣れている部分もありました。
出産と育児の忙しさで浮気の事も旦那の事自体もどーでもよくなっていましたが、最近育児もだいぶ楽になってきたら旦那のいやな所ばかりが見えてきて、
更に妊娠中の浮気を考えると頭にきてしまい、今まで浮気に気付いてないフリをしていましたが、些細なケンカをした時に妊娠中の浮気や女からの嫌がらせなど全てぶちまけました。
その後2〜3日はおとなしかったんですが、その後はいつも通りの横暴ぶりが復活し、口ごたえすると「子供置いて出てけ、目障りだ」とお決まりのセリフです。
気持ちの中では、すぐにでも離婚したいのですが、やはり離婚後の生活を考えるととても不安で踏み切れません。

私は個人での貯金はゼロで、まともに働いた事がありません。
旦那は会社経営で、金銭面での苦労はないです。

このまま勢いで離婚してしまうか、当面は金銭面を考えてこのまま結婚生活を続けるべきか、アドバイスを頂けないでしょうか。

補足:現在は浮気なし。
夫婦間の愛情なし。
子供のことは大好き。



53 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 00:45:10
>>52
一旦、子供を連れて実家に帰ることをお勧めする。
実際行動に移さない限り、馬鹿旦那の考えや性格は変わらないと思うよ。
一人にさせて考える時間を与えるが良し。

それでもダメなら離婚。但し子供は絶対離すなよ。

54 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 01:03:00
>>52
浮気の証拠とかとってないの?
思いっきり慰謝料取れると思うけど
証拠とってないなら、浮気を認める言葉を録音するとか?


55 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 08:49:40
>>53
レス有難うございます。 旦那は、子供さえ手に入れば離婚してもいいという考えで、実家に帰る=離婚確定という感じだったので今まで勇気が出ず帰る事はしませんでした。
でもレス頂いてなんか帰る勇気が出ました。
子供、絶対渡しません!
>>54
写真などの証拠はなく、浮気を認めた際の録音もしていませんでした…。
メモで浮気の日時を書いているのみです。
弁護士の15分無料相談で、過去の浮気は離婚理由にならない、慰謝料とれないと言われ愕然としました。
そんなに浮気癖があるなら我慢して次の浮気までじっと待って、浮気し次第証拠をとって慰謝料取れるよいにしてから離婚するのも手だよ、と言われたのですがどーなんでしょう…
証拠をとっておかなかった過去の私ぶん殴りたい…

56 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 09:17:49
実は私の両親も父の浮気が原因で母が実家に帰り(自分は当時小学生で転校)ましたが結局、父が何度も母に謝罪し一〜二年後復縁しました。
以外と男性は行動を実際起こされると焦る傾向にあると思います。
ちょっと話がそれてしまいましたが、「愛がない」から別れるのではなく少し距離と時間を置いて考える事も大切だと思います。
大変だと思いますが、ガンバレ!!お母さん!!

57 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 14:21:02
旦那が家にいない方が楽とか早く帰ってこない方がいいとか
言ってる女性が会社にいるけど、こういう人の方が旦那から別れを切り出されたら
泣いて別れを拒みそうな気がするけどどうですか?

58 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 14:52:25
>>52
もう離婚の方向で考えてるなら
そういうスレ行った方がいいよ
法律勉強相談板で離婚に関する総合相談スレとか


59 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 16:35:56
>>56
有難うございます。
頑張ります!

>>58
離婚したいのですが、離婚後の生活を考えると今の私には全く経済力がないので踏み切れないんです。
今は離婚について勉強しつつ、ヘソクリを貯めれたらと思っています。
とりあえず次もめた時実家へ帰る決意はし、先程実家にも伝えました。

私の実家は貧乏で借金もあり幼い頃嫌な思いをしているので、離婚してから生活できるのか、子供が不幸にならないかなど私自身お金の不安がとても大きいです。
先程母に、お金さえあれば何とかなる。子供の幸せだけ考えろ。子供に自分と同じ目合わせるのか。と言われました。
離婚してボケの顔を見なくていい生活か、イライラするけど金銭面が安定した生活、子供を考えたらどっちがいーんだろ。
結婚を甘くみてたのかもしれません…

みなさんは色々乗り越えて離婚したんですよね。
私も強くなるよう頑張ります。


60 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2009/08/30(日) 18:31:13
>>59
貧乏な事と幸せとは切り離して考えるべきだと思う
貧乏=不幸 では無く 貧乏=不便 なのだから。
仮にあなたが貧乏な暮らしをしていたとして、
今まで 少しも幸せを感じた事はないのですか?
もしそうだとしたら、とても寂しい事だし
育ててくれた親に失礼だと思うな。


61 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 20:23:59
>>60
…貧乏すごく嫌で嫌な思い出も沢山あります。
でも親も兄弟も好きだし確かに幸せだと思った時もあると思います。
子供がどうこう以前に、私が一番お金に執着してるんですよね…。

先程旦那がでかけて、今子供を寝かしつけているのですがすごく穏やかな気持ちです。
離婚…本当に悩みます。 タヒんでくれるのが一番いいんだけどな。

レス有難う!

62 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 20:42:20
>>59
でも現実問題として×イチ、子持ち、まともな職歴無しだと
不況の今、仕事を見つけるのは非常に難しいと思う。
しかも子供がまだ小さいし、出来ればそばに居て子育てしたいだろうし。

離婚して慰謝料もらっても大した金額じゃないかもしれないし、
養育費だけで生活できるかどうか疑問。
それ以前にもし旦那が養育費を滞納とかしたら生活できないしね。

暴力が無いのなら、旦那をATMとして割り切るのがいいと思う。
辛いだろうけど、愛とかそんなのはもう忘れて生活費の為だけと思ってさ。
働かない男よりマシと強引に良い方向に考えるしかない。

実家にプチ家出は試す価値ありかも。

63 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 21:01:29
>>59
私はむしろ苦言を呈したい。
あなたは結局、苦労してるね、健気な妻だねって、言ってもらいたいだけに見える。

結婚前から浮気も暴言も「慣れてる」って、何?
いくらでも考え直すチャンスはあったわけじゃん。
でも「私は働いたことないし・・・相手は経済的に安定してるし・・・」とか、
計算してるつもりで一緒になったんでしょ?

全く予想どうりだったはず。
・・・いいえ、あなたにとって予想外に辛くなってきたのは、
むしろ子育てだったり自分の体調の変化とか、自分の時間が持てないとか。
自分に眼を向けてくれないから甘えるわけにもいかないし・・・とか、
その程度の悩みなんじゃないの??
普通の女性ならプライドズタズタな旦那の浮気も、
慣れてるの一言であっさり流せるんだもんね。

うちも実家は極貧で、中坊の頃と高校生、2回夜逃げしてる。
それでも専門学校で資格を取って、医療関係の仕事につけたよ。
子どもと2人で頑張って生きてるよ。
本気で離婚する気なら、絶対動けるし、うごかなきゃ生きてけないんだよ。

ヒロイン気取りだけならもう気がすんだでしょ。
お引取りください。

64 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 23:19:51
離婚する意思が揺らいでいます。
【私27才】
【夫28才】
【結婚8年】
【子供小2、小1、3才】

今、DV法の申し立てについてや夫が借金まみれなこと、
ある意味で金銭的なDV(生活費を勝手に持ち出されたり)、
連絡が一切とれず帰宅が異常に遅い日が続く等、
私への愛情を感じられず、(夫にとって、私はセックスをする為にしか存在しないと感じていた)
私は不安や自分の無価値感に苛まれ自傷行為等を繰り返しました。
そして、離婚をしたい、ときりだしたところ、暴力にあい、
現在、市の相談員の方に相談中です。
最近、またお金のことで嘘をつかれていて、目が覚めたんです。
やはり客観的に見れば、このまま婚姻生活を送っても
いいことはないし私自身、夫への愛情も尽きたと感じていました。
しかし、もう別れると決めさっぱりとした態度でいると、
夫の態度が変わり、夫の優しさや夫の良い所が見えてくるのです。夫の側にいたい…。
子供もいる事だしこのまま……
でも今の家計状態では子供にも迷惑をかける、
暴力や不信感がまたいつぶりかえすのかも分からない…

「絶対に離婚!、○○(苗字)の姓も名乗りたくない!」
とまで思ったのにです。
離婚するべきだと頭では思うのです。
でも……  ←今ココです。
どうしよう。

65 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 23:27:51
>>62
そうですね。
離婚のめどが立つまではそう思って割り切ります。
>>63
本気で離婚する気なら>離婚したいけど踏み切れなくて悩んでいるのでここへ来ました。
もちろん私だって浮気は嫌だしプライドも傷つきます。
でもそれも分かっていた上で結婚したのでしょうがないと割り切っていますが、どうしても妊娠中の浮気だけは忘れられないしその他離婚したい思いが多々ありご意見を伺いたく書きました。
気分を害したならすみませんでした。

でも、辛いのは子育てや体調の変化>これは全く違います。
子育ては今の生き甲斐ですし、旦那の事でイライラする以外は体調も良いです。なので離婚すれば幸せなのか?と思う反面、生活できるのか?の繰り返しでした。

長々時居座り失礼しました。
皆様のレス読んでよく考えます。
本当に有難うございました。
家出、実行します!

66 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 23:52:47
>>64
共依存って言葉知ってる?嫌な言葉だけど。
あなたがそうでないと信じたい。
少しネットで調べてごらんよ。


少なくともしばらくは実家に帰るとかして、距離をとってみれば?
冷静になればどうしたいか答えが見えてくるはず。
子ども達の為にも、冷静になって。
あなただけじゃなく子ども達もDVの被害者になりえるんだよ。

よく考えてね。

67 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/30(日) 23:58:56
共依存ってプラスに作用すればとても良いことだと思う

64は完全にマイナスだけど…

68 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 00:33:02
>66>67ありがとう。
共依存ですか…

ちょっと調べてきます。

69 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 00:45:50
若干スレチ気味かもしれませんが…
【自分の年齢・性別】22/女
【相手の年齢】29
【結婚年数】半年
【子供の有無】只今臨月
恥ずかしい話ですが所謂出来婚です
【相談内容】先月、独身時代の借金を告白されました。
500万はあると言っていました。
義父母に相談したら夫婦なんだから2人で頑張って返してねと借金関与を放り出されました。
事業で失敗した借金らしいのですが、事業が波に乗っていた時から遊んでいた(キャバクラ等)為貯金もなく、整理してこの額らしいです。
月給も50万はあると言っていたのに、実際は手取り20前後でした。
返済で毎月消えてしまい、生活費は殆ど無く義父母と同居しています。
付き合っている時に調べなかった私も私ですが、隠されていたのが何よりショックでした。
このままでは生まれてくる子に何もお金がかけられず余りにも不憫だし、生活も出来ません。
旦那の事が好きだから、2人で返済頑張ろう!と思ったのですがキャバクラや風俗、女遊びで貯金をしなかったから返せなかった=女遊びの借金にしか最近は思えなくなり、そんなのに人生棒に振りたくないなと思うようになってしまいました。

里帰り出産なので実家に帰ったらそのまま別居し借金返済を待とうかと思っているのですが、スッパリ離婚した方が良いのか、2人で返済頑張るべきなのか…


意見お願いしたく思います。

70 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 00:59:38
>>69
私なら不満をぶちまけ実家で子を育て養育費送ってもらう
その方が安全に子育て出来そう。
独身時代の女遊びの借金なんて頑張って返す必要ないでしょ
勝手に一人で返せって感じ

帰ってる間なんの誠意も見られなければ離婚考えてもいいんじゃない
結婚後告白ってハッキリ言って騙されてるし

71 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 01:37:44
>>44
結婚前についたケチは引きずることもあります。

昔の私も結婚前にあなた同様に悩み、断りきれないまま結婚し、
数年を経て、別居にふみきれました。

相手が常識に欠けるような方であれば、今すぐ結婚はとりやめた方がいいです。

72 :69:2009/08/31(月) 01:39:29
>>70
そうですよね、返済、しなくてもいいですよね。
しかも、騙されてたんですもんね。

でもそんな旦那でも好きな事は好きなので、出来たら返済終えたら迎えに来てくれないかなぁ…と思ってる私は考えが甘いのでしょうか。

義父母ならず、旦那も、借金一緒に返そう!と言ってきたのが、自分の遊びで作った借金って自覚あるのかないのかって感じで嫌だったりはしますし、しょっちゅう滞納もしているし、返す気あるのか、危機感あるのかもイマイチよくわかりませんが。

とりあえず養育費も出せるかどうかなくらいの収入しか旦那にはありませんが、里帰り別居を強行しようと思います。
ありがとうございます。

73 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 06:25:25
44です。

色々な意見ありがとうございます。

もう一度彼女に言ってみます。

ちなみに、建築中の一戸建てはどうしたらいいと思いますか?2人の名義になってます。



74 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 10:36:55
>>73
金出したほうの名義に変更する。もしかして折半して出した訳ではないよね?

ちなみに未完成のままストップ掛けても意味無いので
完成させてから自分で住む、若しくは賃貸にする。どちらかだろうな。

75 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 20:37:37
>>69
手取り20万で500万の返済しながら、仕送りなんて無理。

実家で面倒見てもらいながら、自立を目指しつつ様子見がベストかな?

76 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 20:44:19
>>72
>でもそんな旦那でも好きな事は好きなので、出来たら返済終えたら迎えに来てくれないかなぁ…と思ってる私は考えが甘いのでしょうか。

考えが甘いというよりも、それはちょっと自己中に感じる。
本当に旦那のことが好きなら一緒に頑張って返済するでしょ?
一緒に返済はしたくないけど好きって意味分からない。
借金作ったのは旦那だし、収入も50万と嘘ついたし、悪いのは隠してあなたを騙した旦那だけど。

77 :69:2009/08/31(月) 21:38:34
>>75
仕送りは正直期待していません。あっても1万程度かな、とか思ったりしています。出来る物なら、して貰いたいですが…


>実家で面倒見てもらいながら、自立を目指しつつ様子見がベストかな?
一応、親には申し訳ないですがそうしようとは思っています。


>>76
自己中、ですか…
そりゃ一緒に返済出来たら良いのかも知れませんが、今までの生活を見てきてるので不安です…。
迎えに来て欲しい、というのは私の我が儘なので別にいいんです。
いくら旦那が好きでも、自分の借金くらい自分で返して欲しいのです。
もしかしたら、そこまで愛が無いのかも、しれないですね。

78 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 21:52:43
男性差別
http://ja.wikipedia.org/wiki/%E7%94%B7%E6%80%A7%E5%B7%AE%E5%88%A5

今ネット上で盛り上がりまくりの男性差別!!
検索すると20万件以上ヒットすっぜ!!
女性差別?そんなものはもうないんだYO!


79 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 22:06:55
浮気がバレて離婚って、慰謝料いくら位ですか?

嫁の要求は僕が500万、彼女が150万、養育費3万

僕、働きながら学生やってて月収9万、奨学金6万、貯金0円です


8ヶ月エッチなしで別居、別居2ヶ月でできた彼女です

嫁は離婚に反対で離婚するなら慰謝料って感じ


裁判とか調停やっても、似たような金額ですか?

80 :離婚さんいらっしゃい:2009/08/31(月) 22:29:48
>>69
昔の男にソックリな奴いたわ
金と女にだらしない奴は治らんと思うぞ
一時的に改心したかのように見えてもまた遊び始める
気がついたら更に借金が増えてました、なんてことになりかねんぞ
また裏切られて傷つく前に離れることをお勧めするね

81 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 00:02:57
短パン

82 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 00:15:40
短パンばっかりだ

83 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 00:34:31
乾パン

84 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 00:36:54
【自分の年齢・性別】30代 女
【相手の年齢】40代
【結婚年数】10年
【子供の有無】有り
【相談内容】

本を読むのが嫌いらしく、腹立つ位漢字をまともに書けない。
最近、一般常識なんて必要ないという考えを持っている事が判明。
そんな事で…と思うかもしれませんが、一気に嫌いになりました。

親権は夫で、養育は私と考えてますが、親権ってかなり大事ですか?

85 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 00:49:14
>>84
親権はいらないの?
親権が大事かどうかなんて人それぞれだと思う。

それより、旦那にいいところは無いの? 優しいとか、面白いとかさ。
嫌いになったのは仕方ないけど、離婚するようなことでもないような。
10年も夫婦やってて子供もいるんだから。

86 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 01:19:44
>>84
親権が父親で養育が母親ってのは結構あるようだけど、
普通に考えて、親権者に子どもの諸条件の決定権があるでしょう。
誰と住むとか学校とか。

何より親権者と養育者は、子育てビジョンにブレがないように、
小まめに連絡を取り合う必要があると思う。
大嫌いになった人とそんなに頻繁に話しして、
しかも歩調を揃えて子育て出来るの?

まあ3人以上子ども手当てが貰えるなら、
こっそり絶縁状態に持ち込んでも生活出来るかもね。

87 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 02:04:56
>>79
別居後(婚姻破綻後)の異性交際は不貞行為にならない。
従って慰謝料請求には当たらない。

念のため、慰謝料は婚姻期間と不貞行為の悪質さによって金額が算定される。
また、不貞行為の慰謝料は不真正連帯債務と解されるので79にいくら、交際相手に幾ら、と指定はできない。
二人合わせて650万円の請求とすると、結婚10年以上の夫婦で数年にわたる悪質な不貞行為があった場合の金額。
明らかに吹っかけ過ぎ。



88 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 04:02:48
>>84
10年経って今更?‥って感じだけどw
旦那に、常識、教養が無くたって
生活費を稼いでくれるならそれでいい
と、割りきればいいじゃない。
実際、生活には支障来さず、この10年やって来たんでしょ?
子供達には、貴女が教えればいいし
逆に、うんちくの多い旦那より
よっぽと扱いやすいと思うけど。

89 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 07:35:15
>>87
付き合って2ヶ月で妊娠の、出来ちゃった婚です。

結婚二年で別居になりました
最後8ヶ月はセックスレスでした

別居2ヶ月で浮気、今別居3ヶ月目です

90 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 08:40:51
【自分の年齢・性別】40代 男
【相手の年齢】40代
【結婚年数】1年半
【子供の有無】なし
【相談内容】
  端的にいうと、私の上司のメールに様々な誹謗を書き込みます。
  会社側としては気にしていないといってくれるが相当うっとうしい模様。
  今日は弁護士に相談にいくんですが、事前の電話では「その程度の
  ことはやめさせるのは難しい」との回答。まぁそれは仕方ない・・
  名古屋でどこか男性に強い相談所ありませんでしょうか
  すいません。おしえていただければ幸い。本日は休暇してます。

91 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 09:10:40
>>90
奥さんが直接上司にメールを送信するの?
携帯かパソコンをチェックされて、アドレスを見られたの?
奥さんはその上司と出会った事があって、その際に何かトラブルがあったの?
会社側って事は、個人に出してるんじゃなくて、複数に?
意味がよく分からないんだけど

弁護士の事はここよりも法律勉強板にでも行けばいいと思う
あの板にも確か離婚関係のスレがあったはずだから



92 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 09:32:15
>>91 レスあんがと。
不覚にも会社の携帯を見られて同じドコモなのでショートメールを
打っている感じ。上司2名。
いまはロックして見れないようにしているけど。以前はメモリまで抜き取った事実もある。

法律関係ではどうしようもないらしい。俺の落ち度もあるしその程度では
ご自由にどうぞみたい。見られた俺が悪いってことか。
なので、離婚を有利に進めたいので相談所がないかなって。
いわゆる暴力なんだけど
男がかけこむところって調べたけどあまりなくてね。。。

93 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 09:40:57
>>90です。とりあえずネットで調べていくことにしました。
まぁ・俺も悪いけど・・会社にメールなどは
心理的にはしんどいですが まぁ相談することにします。

94 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 09:50:29
>>89
レスから来る別居なら、奥さん側の有責事項にあたるはず
婚姻破綻が認められるかどうかは解らないけど、不倫と相殺出来ると思う
結婚年数からいっても慰謝料500万は多いし、彼女への慰謝料も少し多いと思う
養育費は多分そんなもの
弁護士か調停を挟んだ方がいい
無料相談にでも行ってみたら
面倒かもしれないけど、まだ若いようだし、揉め続けるよりは短期間で済むんじゃない

95 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 10:06:09
尾田栄一郎さんの携帯電話に「死ね、死ね」とメールを送っていた女を逮捕
ttp://blog.livedoor.jp/wordroom/archives/51362737.html

96 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 10:12:21
>>94
ありがとうです

調停挟んで裁判になったらどれ位になるんですかねぇ

97 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 10:27:29
様々な誹謗メールってなんなの?
なんでそんなことするようになったの

98 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 11:08:06
>>96
どれくらいというのは、期間?それとも金額?
どっちにしてもケースバイケースだと思う
調停でごねられたら長引くし、案外あっさりといくかもしれない
お金の方は弁護士次第だけど、これも、相談だけで調停は自分だけで行くならそこまでは行かないし
もっと詳しく知りたかったら専門板の方がいいと思うけど、金額や期間の事は専門家の方が
無責任な事を簡単に言えないから
無料相談とか利用して行ってみたら。法テラスで聞いてみるとかね

こういうのが面倒くさくなってズルズル今の関係を引きずって結局嫁の元に戻ったり、また出て行ったり、
言い値を払ったり何だりになるケースって多いと思う
お子さんがいるのだから切れとは言わないけど、古い縁をきちんと整理していかないと
本当の意味で先々面倒くさい事になるよ
お子さんのためにも、将来の自分のためにも、面倒くさくても少々お金が掛かっても動いた方がいいよ

99 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 11:13:42
なんか90の背景が全く見えてこないんですが、
とりあえず被害者である上司が「別に気にしない」と言っているのであれば、
最終的には奥さんに落ち度は無いってなるんじゃね?

100 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 11:17:58
90は浮気なんじゃね?誤魔化しているし、俺も悪いと言ってもいるし
上司2人というのが引っかかるけど

101 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 11:29:52
暴力とか書いてあんだけど、どちら側の暴力なのかよく解らん。
とにかく説明が意味不明。

102 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 11:40:37
スレチならすみません…
【自分の年齢・性別】24歳・女
【相手の年齢】35歳
【結婚年数】二年
【子供の有無】有
【相談内容】嘘をつかれ、裏切られ続けています…。
旦那に借金有りで返済中
給料も少なく家計もかなり厳しい状態にも関わらず、隠れて物を買う事数十回
必要な物ならともかく、オークションでうん万のサングラス、携帯など、私には隠して持っていたり人に貰ったと嘘をつき、
新しいiPodを人に借りたと嘘をつき、実はオークションで手に入れていたり。
嘘だけはつくなと約束してももう何度も繰り返されています
怒る→離婚だ→泣いて謝る→更正する事を信じ許す→またすぐにやる。を繰り返しています
もうこの人は病気なんだと思いました。
幸せにすると言う言葉も家族が大切と言う言葉も信じられません
給料明細も持って来ないからそれも怪しそうです。
離婚も拒否され、同情心で一緒にいるようなものです
身寄りもなく別れてもその後が怖いです
もうどうすればいいのでしょうか…助けてください

103 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 11:46:10
暴力はある?向こうのご両親は何と言っているの?

104 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 11:59:30
>>90http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1250998614/

>>102
インターネット解約して、小遣い制にしてクレカ取り上げて、
携帯は通話専用にして飲み会禁止

それで更正しないなら離婚ですね

105 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 12:02:18
>>102ですが>>103は私へのレスでいいのかな?
暴力はないです
旦那の親は母のみ
借金の事は知っているものの後の事は話していません。
話すつもりもありませんが。

106 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 12:09:40
>>104レスありがとう
こずかいはほぼ無し
クレカは没収済みだがカード番号を控えてるっぽく、携帯からオークションをしています
飲み会などはほぼ無しです
再三チャンスは与えているんですが、ラストチャンスにかけた方がいいんでしょうか…

107 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 12:16:11
>>105
ごめんなさい、回答ありがとう
義両親との関係はあまりよくないのかな。当てにならないのかもしれないけど
暴力がないのなら、シェルターのような一時避難所は無理かも

旦那は35歳だし、多分もう普通の人にはならないでしょうね
身よりもなくいきなり一人にはなれないだろうから、まずお子さんを預けるところと働けるところを
探してみる事から始めたら?
そういった自立準備を始めたら、ご主人も焦って真剣に考え始めるかもしれないし、そうでなくてもお金は必要
余裕が出来たら視野が増えるから、色んな可能性が見えてくると思う
お金がないのは本当に余裕がなくなるからね
お子さんもいるのだし、焦らずに確実に一歩一歩進んでいけばいいよ

108 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 12:42:06
>>107ありがとう
やっぱりいきなり離婚ってのは難しいよね
もう顔も見たくないし、旦那の為に何もしたくないんだけど家にいたらやらざるをえない…
役所に相談しても何も変わらないかな?
相談相手もいなく、おかしくなりそう

109 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 13:06:12
>>98
ありがとうです

弁護士に相談ってのは、法律事務所にいきなり行って話を聞いてもらえるものなんですか?


無料相談ってのは、市役所とかでやってるやつですよね?

面倒くさがらずに、足使います

110 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 13:08:38
実家には帰れない?
離婚準備するにしても、当てにされてマイナスになりそう

111 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 13:15:41
>>106
小遣いほぼ無しって夫は無職なの?
あとクレカは解約すればいいじゃない。

112 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 13:22:01
ぬるいな。。

色々禁止にするって事は、
怒ってる・取り返しの着かない事態になってる
って事を認識させる為なんだが、

その目をかいくぐる様じゃ反省なんかしてないし、>>106も舐められてる。

クレカ取り上げは当然解約の事だし、
携帯もネットに繋げない様に契約しなおしして『通話専用』にして
そこまで追い込んで、反省させて、『ラストチャンス』
だろ

113 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 13:22:24
>>109
法テラスで検索
電話で各地を紹介してもらって相談
までは条件ありで無料
条件については電話で収入、貯金を聞かれる

私の場合、慰謝料300万とれるとして、報酬は30万。
半分は国が負担で残りは分割OKという感じでした。
反対の立場ですが、参考に。

相手によると思うけど、私の場合は調停で行けるとアドバイスがあり。
結局相談結果の書面を相手に見せたらあっさり降参、調停もなしで離婚できました。


114 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 13:28:30
>>113

法テラスで検索やってみます
嫁さんが離婚を嫌がってるんで長くなりそうです

嫌がってる理由も不明

ありがとうございました

115 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 13:29:30
>>109
得意分野が人によって違うとも聞くから、法テラスで地元の弁護士探して電話して予約するとか
地元の弁護士会に電話して紹介してもらうとかしたらどう
お金掛からないようにするなら、PCで色々離婚についてググッてみたらいいし、2chにだって法律板はある
>>104が載せてくれている

離婚は結婚よりも数倍面倒くさいよ
何もかも中途半端にならないように、頑張ってね

116 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 13:45:25
>>90>>100の通り、浮気じゃないの?
じゃなかったら、夫可愛さか何か分からないけど
上司に誹謗メールなんて、まずあり得ない。
元同職でもね。


117 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 14:21:48
>>111
働いてるけど返済で余裕がないから飲み物代とかしか渡してないよ
クレカはキャッシング機能使ってるから無理かも

118 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 14:32:46
>>112
やっぱり舐められてるよね
本人にそうやって言っても否定されるけど
ラストチャンスも何度目かって話なんだけどね…orz
はぁ…頑張るしかないのかな…胃が痛む

119 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 15:27:07
>>118
疲れているのはわかるんだけど、離婚だけの事ではなくて、色んな事を安易に考えてないかな
離婚がさっさと出来たところで、養育費と母子手当てだけじゃちゃんと生活できない
働いて家事やって育児、全部一人でやるんだよ。先も長いし
旦那っていうお荷物一つ降ろせるけど、他にたくさんの物を背負う事になる
ゆっくりと離活しながら、そういう覚悟をしていったらいいんじゃないかな
色んな意味で先は長いからね

120 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 21:25:23
このスレは
【×1】離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【×15】
という事でよいのかな?

121 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/01(火) 21:28:03
前スレ
【×1】離婚しよかどうか迷ってる人のスレ【×14】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1247557706/

122 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/02(水) 00:21:02
>>119ありがとう
返事遅くなってスマン
家事育児は今でも一人でやっているようなもんだけどね、まだ帰って来ないし、使い物にならない奴だ。愚痴スマン。
やはり我慢すべきかね
早く抜け出せるように頑張ってみるよ!!
新しい幸せな人生を送る為に!
自分が小さい頃から家庭環境めちゃくちゃだったから子供だけは両親ありの幸せな子にしてあげたかったのが悔やみだ
ありがとう。

123 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/02(水) 01:26:10
【自分の年齢・性別】40代 男
【相手の年齢】40代
【結婚年数】1年半
【子供の有無】なし
【相談内容】
  端的にいうと、私の上司のメールに様々な誹謗を書き込みます。
  会社側としては気にしていないといってくれるが相当うっとうしい模様。
  今日は弁護士に相談にいくんですが、事前の電話では「その程度の
  ことはやめさせるのは難しい」との回答。まぁそれは仕方ない・・
  名古屋でどこか男性に強い相談所ありませんでしょうか
  すいません。おしえていただければ幸い。本日は休暇してます。

124 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/02(水) 02:46:41
マルチ?

125 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/02(水) 08:05:11
だれか約してくれんか?

126 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/02(水) 13:12:37
俺の上司に、嫁が俺への誹謗中傷メールを頻繁に入れてます(涙

弁護士との電話相談で、
法律的には辞めさせる事は難しいとの回答を得てはいますが、
名古屋近辺で良い精神科があったら教えてください。

だろ


マジレスすると、
浮気か何かが原因?はっきり書けよ。
あと
何故上司のメールを嫁は知ってるのか?
深い関係が疑われないなら、メールは着信拒否にしてもらう。
あと、嫁には心療内科を斡旋して、暫く実家に帰ってもらう。

だな

127 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 01:26:57
まんこ

128 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 01:33:23
何がどうしてそんな状況になったのか
経緯を説明して欲しい

129 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 06:41:32
>>123=>>90
>>100でFAで話はおわっとる。

130 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 11:05:06
>>102です。もう一度相談させて下さい。
旦那と話合いましたが、どうしても許せません。
どの言葉も信用できません。
話合えば話合う程苛立って気が狂いそうになります。
別れたくてたまりませんが、泣きつかれ嫌がられます。
知恵がありません
どうすれば良いのでしょうか…助けて下さい

131 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 11:14:07
>>130
名前欄に、102 と入れて

嫌で嫌で仕方がないなら、子供つれて出て行くしかないと思うんだけど、行く当てはあるの?
レオパあたりなら00賃貸とかレオパなら多分すぐにでも入れると思うけど、お金はある?

132 :102:2009/09/03(木) 11:35:30
悲しい話、行くあてもお金もあまりありません…
なので困っています。
前回のアドバイス通り我慢しようと思いましたが、我慢の仕方がわからず怒りが込み上げるばかり…
許して欲しいならなんでも私の言うこと聞けるか?と聞いても良い返答はありませんでした。
繰り返し、矛盾ばかりしてるけど 家族が大切だから別れたくないと言われ話が平行線のままです。
参りました

133 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 12:00:07
>>132
話し合いの仕方が悪いんだろうな、とは思う。
「許して欲しけりゃ何でも言う事を聞け」で、おk出す人は中々いないと思うわ
何故にそんなに物欲を押さえられないのか、自分の足元が見れないのか、ヤバイと自分で思っているのなら
依存症外来にでも足を運ぼうという気はあるのかないのか等、冷静に聞いてみる形にすればいいんじゃないかな
泣こうが喚こうが、問いかけるのみ
これからどうしたいのか、離婚回避のために何をしようと思っているのか聞いていく
頭ごなしに怒鳴ったら、泣いて縋れば怒りは収まるとしか思われないと思うんだよね

そして、堪らないのは解るけど、行く当てもお金もないのなら、託児所探した?
就職情報見てみた?近くにいいパートなかった?役所に行って、母子手当ての事とか聞いてみた?
我慢しろというか、我慢して夫婦続けろという意味でなく、離婚準備中は仕方がないという意味だったんだけど


134 :102:2009/09/03(木) 12:25:59
悪いと思ってるなら、やり直す気があるなら死ぬ気でなんでも頑張るんではないの?
ってか嘘でも言わないか?
それだけ勝手な事してきたんだし無謀な事を頼むわけでもなく、人として正しい事をさせたいだけなのに。
元々精神科に通院してる
これからどうして行くか聞いても、いつも出来る限り頑張るとしか言わず、いつも頑張る事なく裏切られ続けてきた。
託児所は調べてみる 保育園は以前申し込んだがいっぱいだった、子供預かるところがなかったら探しても仕方ないからね
離婚前から母子手当の事聞く意味あるの?

135 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 13:05:01
あんまイライラすんなよ

136 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 13:05:56
ひどい自演だなw

137 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 13:13:13
>>134
仮に離婚したと仮定して、母子手当てが月にどのくらいもらえるのか、生活保護ならどうなのか、
公団は空いているのかとか、聞いてみたら
リゾート地や旅館、パチンコ店等で託児施設のあるバイト先はないか聞いてみてもいいし
そういうところは住み込みも可能な場合もある
意味がない仕方がないっていうより、聞いてみたりやってみたら、先の展望が開けるかもしれないよ


ご主人は精神科に通っているのか
依存症だけど、鬱か躁鬱あたりの診断かな
依存症は医師には中々見つけにくいからねえ
大した事がないと判断されてしまいやすいだろうし
離婚を考えるのは、おかしな事ではないと思うけどね

138 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 13:24:39
悩むのもいいが、やはり行動しなくちゃなにも現実は変わらないと思う


139 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 13:50:54
強制的にネットできなくするくらいは出来るでしょう
そうしても許してくれと言ってくるかな?
あまり強くでれないのは実は離婚を恐れてるからでは?


140 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 17:06:49
>>130
>>137にもある通り。
住み込みで(即ok)な所は、あるよ。
本当に離婚したいんであれば、行動起こしなさいよ。
腹が立つって事は
まだ旦那と、どうにかやって行きたいからでしょ?
だったら、旦那が仕事行ってる間に
PC処分するなり、出来なければ配線抜いておくくらいしてみれば?
そこで旦那が、どう出るか。
家族が大事‥て、聞いて呆れるよ。

141 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 23:12:29
離婚したい気持ちはあるんだけど悩んでます。

理由は妻との生活スタイルの違いでしょうか。
今、子供が二人いるのですが、妻は三人目がほしいと言います。
俺は三人も子供を作ると経済的に苦しいから、二人でいいじゃないかとずっと言い合っていたのですが、
妻は自分も働いてなんとかするから大丈夫と言うのですが・・・・

でも、今の状態でも、俺の小遣いはないし、散髪代にしてもお金がないから3ヶ月に1回にしてと言われるし。
この前なんかムースがなくなったから買っていいか聞いたらお金がないから駄目と言われて。
これで妻が働くからといって、大丈夫なのだろうか?
しかも妻は三人目を作らないなら働く気になれないと言う。
いま、子供は2歳と5歳です。
三人目を作ったら、妻が働くとしてもまだ先の話になるし、生活苦しいのは間違いない。

俺は子供二人で、もうちょっと大きくなったら妻にも働いてもらって、
家族で月に1〜2回は外に出かけたいし、年に1回くらいは旅行に行きたいと思ってる。
それが俺の希望なんだけど、妻はそんなに遊ぶ必要はないと言うのです。
贅沢したら子供の教育に悪いとかなんとか。

散髪代や飲み代(飲み会も年に3〜4回程度が普通と言われてます)に、
いつも気を使うのが嫌になってきて、そのストレスがずっと溜まってます。
こんなことなら、もう離婚して養育費や慰謝料を払ってでも、一人になったほうがマシです。
なんでも自分が正しいという性格の妻にも疲れました。

ただ、子供と離れ離れになるのは辛い。
じつは離婚の話が出たこともあるのですが、そのとき妻は養育権は渡さないということと、
子供は年に2回以上は会わせないといわれました。

なんだか俺は妻に本当に愛されてるのか疑問に思うこともあります。
最近、妻とはほとんど口を聞いてません。

142 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 23:37:39
テンプレも埋めて下さい。
お約束ですので。

143 :141:2009/09/03(木) 23:54:00
>>142
すみませんでした。
以下、テンプレです。

【自分の年齢・性別】34歳・男
【相手の年齢】34歳
【結婚年数】10年
【子供の有無】有
【相談内容】>>141のとおり

144 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/03(木) 23:57:39
>>141
働きたくないから、欲しいって言ってるんじゃないかな。
そんなに3人目が欲しいんだったら
まずは嫁に、はっきり
貴方の条件(飲み・小遣い)を承諾させる。
それでokならば
まずは嫁に、働いて妊中〜出産後、仕事再開するまである程度の費を稼げと。
じゃなければ、作る気にもならないし
この先このままなら>>141で言ってる事を
そのまま伝えればいいんじゃないかな。
良い方に転ぶことを祈ってます。
勇気を持って頑張って!

145 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/04(金) 00:06:33
>>141
小遣いゼロはないでしょう・・・
ムース買うことで拒否されるとは、はっきり言って異常と思います。
だって1000円とか1500円、その位でしょう・・・
殆ど口を聞いていない関係で三人目が欲しいわ、という奥さんの気持ちも理解できません。
>>144さんの言うとおり、とにかく話し合うのみですね。

146 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/04(金) 00:24:14
>>144
はっきり言ったことは何回かあります。
そのとき決まって言い返されるのは、
「わたしは小遣いなくても大丈夫なのに、なんであんたはいるの?」
「わたしは飲み会なんて行かないのに、なんであんたは行くの?」
です。
でも、家のお金で妻は月に1回友達と会ってるし、たまに自分の服とかは買ってます。
まあ、服はたしかにたまにしか買わないんですけど・・・・。

>>145
しかも人工授精なんです。
一人目と二人目も人工授精だったので、そんなに抵抗はないのですが。
でも、それは自然妊娠でなかなか出来なかったという理由があるからで、
俺的には、ほしくないと思ってる三人目までというのは、かなり抵抗があります。
妻曰く、子供は3人兄弟じゃないとかわいそうだそうです。
それは違うと何度も言いましたが、俺の言うことは間違ってると言い張って聞きません・・・・。
ちなみにムースを買い渋る理由は
「短髪にすればいらないだろう」です。
妻の言う短髪とはスポーツがりくらいです。
自分のわがままかもしれませんが、長めの髪が会社の女の子からも評判がいいので長めの髪型にはしておきたい。

147 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/04(金) 02:28:24
>>146
離婚も切り出したのかな?
嫁は、貴方が他の女性にモテるのが怖いからじゃないの?
それはさて置き。
人工受精は体外?内?
嫁は、3人目も人工受精で作ろうとしてるの?
作るのは良いとして‥
飲みも、仕事の付き合いや息抜きでは通じないんだね。
もう話し合いで通じないんであれば
一度、経済的、自分の条件等の
承諾書を作って、突きつけてみては?
それで承諾できるのなら、3人目も考えると。
承諾できないのであれば
「もう自分は、離婚も考えている」と強引に持っていくしかないかと。

148 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/04(金) 04:48:32
>>146は弁当、水筒持ち?

>「わたしは小遣いなくても大丈夫なのに、なんであんたはいるの?」

「家庭の為だけ」に頑張っている事と
家庭の為に、「他所で頑張っている事」の「違い」を
的確に教えてやればいいじゃない。

>「わたしは飲み会なんて行かないのに、なんであんたは行くの?」

仕事の付き合いと、たまには(主婦のランチ感覚で)
日頃の憂さ晴らししたいから。

って言えない?
>>146は、なにか弱み握られていないのであれば
自分のその些細な主張を通せるはずなんだけどね。

149 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/04(金) 04:53:26
>>146
私も嫁は働きたく無いからそう言ってるように思える
嫁は専業主婦だから働いてる人より飲み会少なくても大丈夫だろうけど
働いてると付き合いもあるし。

141自身も正直すぎるんじゃないかな
特に髪型は女にモテルためとか言わずに(言って無いかもしれないけど)
その髪型が好きだからで良いんじゃない?
それすら認めてくれないとしたら異常だよ

お金ない夫婦は子供が小さかろうが子供預けて働いてる人いるよね



150 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/04(金) 23:39:40
>>141
まずは今苦しいから働けって言えばいいのに。
それで色々言って来るようなら、子供は無理だし甘いってビシッと言ってやれ。
子持ち女が働くのがどれだけ大変だか知らないから軽く言えるんだろうな。
保育園探しやら子供が病気になった時とか仕事の後の家事育児がどれだけ大変な事か。

151 :146:2009/09/05(土) 08:56:57
>>147
離婚はむこうから何回か切り出されたことあります。
でも、それは脅し文句みたいな感じで、つまり俺があれが嫌とかこれが嫌とか言い出すと
離婚を言い出して、それで話し合いになって、結局俺が妥協する形です。
承諾書を作って、承諾できないのであれば、「離婚も考えている」って持っていきかたは、
承諾書までは作る気ないですが、やるつもりです。
ただ、それをすると、ほんとに離婚となる可能性もあるので、子供のことを考えると悩むのです。

>>148
弁当持ちです。
小遣いなしで、弁当なしだと飢え死にしますw
何度も嫁には言ってるのですが、どうしても理解してくれません。
俺がまだ若いときは、会社の付き合いで飲みにいったりあまりしなかったからかも。
でも今は立場も違うし、部下もいるし、部下におごるどころか割り勘で飲みに行くのも断り続けてるので辛いです。
俺と同じ課長代理の同僚たちは、上司とゴルフにいったりするけど、もちろんゴルフなどいけない。
まあ、それはいいのですが。
部下と飲みにいけないのが辛いです。仕事上。
些細な主張と他の人達はみんな言うけど、嫁にとっては些細ではないのです。

>>149
子供できてからも一時期パートしてたときがあるから、嫁は働きたくないわけではないと思います。
ただ、考え方というか生活スタイルが、贅沢は敵だ!って感じなので。
外食もお金がかかるし、体に悪いから、基本的に駄目だって感じ。
子供へのおもちゃも誕生日とクリスマス以外は駄目。
遊びに行くのも家の前か近所の公園。
今年はインフルエンザがはやってるから、一度も人の多くいる場所には家族でいってません。
テレビも体に悪いから、子供にはあまり見せないようにする。
て感じで、他の人からしたら、なんて出来た嫁なんだろうと思うでしょうけど、
実際、一緒に暮らしてると息がつまります。
子供が生まれてから、この傾向がひどくなり、しかも妻は子供中心で、セックスレスもかれこれ6年くらいです。
髪型については、嫁の考えはムースとか使う無駄な髪型にするなって感じです。
いまの髪型がいいと言っても、似合ってないと言われます。

152 :146:2009/09/05(土) 09:04:03
>>150
子供は無理だし甘いってのは、何度も何度も言ったけど
絶対大丈夫と言って聞いてくれません。
でも、今以上生活が苦しくなるのは、嫁は平気かもしれませんが、俺が耐えられない。
嫁は耐えられない俺が悪いという感じです。
嫁の考え方が悪いとは言いませんが、俺の考え方とは合わないのは間違いないです。
生活がぎりぎりになればなるほど、これから先働くだけの人生かと嫌になるし、
唯一の楽しみになる子供との時間も、せいぜい近所で一緒に遊ぶくらい。どこにも行けない。
それに、給料下がったり、病気になったりしたら、どうするんだろう・・・・と、どんどんネガティブ思考に陥ります。

153 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/05(土) 10:20:21
>>152
愛はあるのでしょうか?

154 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/05(土) 11:03:44
>>151
それだけきっちりした嫁なら子供預けて働くより自分でなんでもやりたいんだろうね。
かと思えば旦那の髪型すら認めない所もあるんだね。
お父さんなんだから我慢してよって気持ちが大きそう。

155 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/05(土) 11:17:31
>>152
奥さんの主張は女性として理解は出来るのだけど、度が行き過ぎているのは確か
あなたが合わないと言うのも非常によく解る
離婚覚悟で円満調停掛けた方がいい気がする
ここに書いた事を説明して、家事育児等主婦業としては立派だが、
質素過ぎるのも堪らない、改善されないなら調停後離婚も覚悟していると訴えたらどうかな
先に自分の両親に根回ししておいて、子供達を預けて、夫婦、夫婦の両親集めた上で
きちんと話してもいいかもしれない
離婚後の生活においても明確なビジョンを持っておいて、養育費をいくら、近所に住み子供達とは蜜に面会をする
とか決めておく
仮に、面会拒否を言ってくるなら、自分には有責事項はないので認められないだろうと言う
性格の不一致なら慰謝料と言われたら、レス6年は立派な有責事由である事も言えばいい

今までなぁなぁで済んできたから今更何を言っても聞かないし響かないんだと思う
DV浮気モラハラなしで自分に胸を張れるなら、大事にしてもいいと思うわ
上手くいけばいい方に転がると思うし、今が踏ん張りどころだと思うよ

156 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/05(土) 23:22:40
今働かせない理由は?
子供3人抱えて家にいた人が、いきなり仕事なんて無理だから。

157 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/06(日) 21:50:13
うはーw
そんな嫁キツくてやっとれんわ
奴隷じゃあるまいし

158 :146:2009/09/06(日) 21:50:27
みなさん、色んな意見ありがとうございます。
いろいろ考えたけど、とにかく嫁に離婚まで考えてることを言おうと思います。
たぶん、嫁も感づいてるとは思いますが。

調停みたいなことはしたくないので、出来るだけ話し合いだけでいこうと思います。
嫁が俺の主張を聞いてくれなければ、離婚することになるかも。
そのとき、子供のことについては嫁の好きにさせてやるつもりです。
調停とかでまで争うのは、悲しすぎるのでやらないと思います。

養育費は慰謝料も含めて年間190マンくらいで考えてます。
それを20年くらい。
以前、離婚の話が出たときの金額です。

離婚しても、せめて1ヶ月に1回は子供に逢いたい。
養育費払って、残ったお金で子供とディズニーランドとか行きたいです。
関西のほうに住んでるので、1年に1〜2回くらいかなあ。

ちなみに、今嫁が働いていない理由は単純に子供がまだ小さいからです。

159 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/06(日) 22:11:53
>>158
養育費はともかく、あなたが慰謝料を払う必要はないと思うけども
奥さん側からの拒否で6年間のレスはそれだけであなた側から言い出す離婚事由になりますし
お子さんに少しは余裕な生活をさせてあげたいという気持ちは解りますが、人が良過ぎる気もしますね

奥さんがもう少し生活に余裕を認めてくれれば離婚なんてしたくないのだとしっかり伝えてください
もしかしたら、奥さんは将来を見据えて結構な貯蓄をしているかもしれない
もしそうならあなたが譲歩する事もあるかもしれませんし
話し合いが上手くいけばいいと願っています
頑張ってください

160 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/07(月) 01:47:05
だな
慰謝料なんて払う義務なし

161 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/07(月) 04:12:19
優しいというか簡単な男だな

162 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/07(月) 05:11:11
>>158
今の住まいは、実家?賃貸?一軒家持ち?
年間、養育・慰謝料190万も払えるのに
今の生活がキツイと言うの?
単に、あなたが贅沢したいからだけじゃないの?
過去に、不貞か何かは無い?
6年もレスで飲みにも行けず(部下のいる身で)
ムースさえも買って貰えないなんて、あり得ない。
いくら節約家の出来た嫁だろうが
自分の主張くらい通せるはず。
確かに、不貞も何もなく今の生活であれば
私が男でも、離婚しているかも。
その前に、自分の権利は充分あるから
まず通すけどねw

163 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/07(月) 10:38:49
調停離婚にしない理由が分からん。何か後ろめたい事でもあるのか?
このまま協議離婚になったら嫁の思うつぼだが。お人好しにも程がある。
子供が小さいから働けないなんて本当に生活くるしいなら出ない言葉だけど、実はかなり余裕あるんじゃ?

164 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/07(月) 12:01:40
>養育費は慰謝料も含めて年間190マンくらい
>それを20年くらい。
>以前、離婚の話が出たときの金額です。

これはどっちの提案なんだ?
なんでここまで払う必要がある?
年間こんだけ払えるくらいの稼ぎがあるのに、
旦那の小遣いもなくギリギリの生活って一体どんな生活してんだよ

165 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/07(月) 21:08:00
【自分の年齢・性別】 35歳 男
【相手の年齢】 33歳
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 無
【相談内容
みなさま、宜しくお願いします。
浮気の定義についてなのですが、嫁がバイク好きでよく仕事仲間でツーリングに行くのですが、
嫁以外、メンバーは男なのです。
私は最初は気にしていませんでしたが、ツーリングの回数が多くなる事に浮気の二文字が
頭に浮かんきました。

それにバイクの修理だとかバイクに関しての行動はほとんど仕事仲間の男と行動しています。
最近、度が過ぎるので嫁に「あまり俺を不安にさせないでくれ」と伝えても何も変わりません。
今、現在も読めは会社仲間と一緒にバイクの修理に出かけています。

私の気持ちを伝えても嫁は考えてくれる様子もありません。
これは一般的に浮気になるのでしょうか?

166 :146:2009/09/07(月) 22:18:45
慰謝料というか、なんというか、名目はなんでもいいと思ってます。
ようは子供たちが、せめて大学にいけるくらいのお金は出したいと思って。
それくらい出さないと、嫁が働いても子供二人を大学にやるのは無理だなと思って自分でこの金額を設定しました。
俺の稼ぎはあまりないのですが、離婚したら自分の時間が増えるからバイトをする予定です。
だから、これくらいの養育費は払えるのです。
俺一人だったら、そんなに贅沢する必要もないし。
趣味も車とかお金のかかるものは、何も持ってないですから。

今の生活はちょっと贅沢すると貯金も出来ないって感じです。
うちにはおばあちゃんがいるから、嫁が働いても子供はなんとか面倒見れるのですが、
嫁は子供二人で働く気にはなれないといいます。
理由は、三人いないと頑張ろうという気になれないだからだそうです。
それも、俺にはちょっと理解できない考えです。
とにかく、嫁といると息がつまる。
これが本当の離婚したい理由かもしれません。

ちなみに家は一軒家です。持ち家です。

調停にしたくないのは、ほんとにそういうのが嫌いだからなだけです。
昔、弟と親父が法廷で争うみたいなことになり、ほんとに嫌だった記憶があります。
他人の前にでて、お互いの言い分や正義を振りかざしたくない。
どっちが悪いとか、そういうの嫌いなんです。
ようは、俺と嫁の問題だから。

167 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/07(月) 22:47:15
>>166
子供の学資は分かるけどさ
それを嫁が、学費として使うかだよ。
それは、高校・大学と進学が決まった時まで
(まだ子供も行くか分からないけど)
あなたが貯めておけばいい事じゃない?
後ろめたい事(不貞)の有無には全く触れてないし
今じゃ
離婚後は、バイトしてまでお金を稼ぐなど
単に、育児放棄して自由な時間とお金が欲しいだけにしか見えない。
その罪滅ぼしのような感じ。
あなたの悩みは、ちゃんと伝えて行動を起こせば
解決できる事だよ。
逃げているだけ。

168 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/07(月) 23:18:40
>>165
嫁どんなバイク?
それによって私の答えが変わる

169 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/07(月) 23:21:09
>>166
なんだかんだカッコつけながら、もうまともに嫁と関わろうとしてないな。
逃げてるだけってのは>>167の言うとおりだと思う。

でもな、俺でも逃げるわ。こんな嫁いらね。
嫁は「自己満足の為に自己主張」を繰り返してる。
常に「私は」「私が」なんだ。
>>141への愛情があるとはとても思えん。

170 :165:2009/09/07(月) 23:44:39
>>168さん、ご教授宜しくお願いします。
嫁のバイクは250ccのホンダのフォルツァです。


171 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 00:02:23
>>167
書くの忘れてました。
不貞はないです。
結婚する前は2回ほどしましたが・・・・。
でも、今の嫁と別れてから別の女と付き合って、その女と別れてからまた嫁とよりが戻ってって感じなので、
理屈でいうと不貞ではないと思います。

お金に関しては・・・・そうですね。
罪滅ぼしです。
子供のことを思うと・・・・
でも、それでも嫌なくらい嫁とはもう一緒に居たくないんです。
もう、何度も伝えましたが、わかってくれないので。
それに、嫁は俺のことはたぶんもう愛してないです。
俺もですけど・・・・。

正直、みなさんの言うとおりです。
逃げたいだけです。

172 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 00:41:27
>>171
そうだったんですね。
でも、養育費だけでいいと思います。
学費は、あなたが子供達に個人的にしてあげればいい。
それは嫁にも、伝えとけばいいんじゃないかな。
この先の幸せを願っています。

173 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 00:41:54
>>165
浮気にはならない。
裁判ではセックスした証拠がなければ、不貞にはならない。
男が風俗に行っても不貞にならないのと同じ。
新事実がなければ性格の不一致。

174 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 00:48:23
>>171
やっぱり逃げたいだけか。もう捨てればいいじゃない。
ただし最初の約束通りにいくとは限らないので(子供との面会や貴方の養育費の支払いなど)

そこら辺ちゃんとしてから離婚したほうがいいです。

175 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 00:55:24
>>165
それだけでは浮気にはならないと思う。
ただ、趣味に伴う浪費が激しかったり、家事放棄があれば離婚事由になるんじゃね?

176 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 01:12:29
>>165も免許取得して
その仲間とやらと嫁と、一緒にツーリングしたらいいじゃない。
夫婦2人だけのツーリングも、カッコいい趣味だよ。

177 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 02:24:22
>>170
フォルツァで浮気の線が浮上したw
そんなイジりたくるようなバイクじゃないだろ
まぁ後つけるなり携帯なり調べないと何とも言えないけど、
私の見解ではありになった。


178 :165:2009/09/08(火) 02:53:55
みなさん、レスありがとうございました。
嫁ともう一度真剣に、話合いたいと思います。

179 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 07:14:41
一つ疑問。相手の携帯を勝手に見る事は
違法な事なのでしょうか?

180 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 09:39:28
>>179
法律に関することは、法律勉強板で

離婚に関する総合相談スレ 7
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1250998614/

ただ、どこでもそうだけど、>>1とかテンプレートをしっかりと読んで書き込んでください
雑談系以外の板って結構そういうの厳しくて、無視される事がありますよ


181 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 10:27:50
>>166
>他人の前にでて、お互いの言い分や正義を振りかざしたくない。
どっちが悪いとか、そういうの嫌いなんです。

それは誰しも好きじゃないよ。
でも、調停や裁判になれば必ずそうなるし、避けて通れない道。それが嫌ならとことん話し合うべきじゃないだろうか?
あなたは、やさしすぎるんだね。気持ちはわかるが男は、これ以上は許せないというものを持ってなければいけないと思うよ。
あなたは先を見て嫁さんと話をしたいんだろ?それを根気よく伝えていくしかないよ。
もう一度「離婚」ありきで考えないで、嫁さんと接してみてはどうかな?

>ようは、俺と嫁の問題だから。
ならば、ここで相談する必要ないし、これまで相談に乗ってもらったことを参考に行動してみたらいいよ。
わかってると思うけど結婚は二人だけじゃないよ。家と家の関係もあるし、色んな事に関わってくるし巻き込むことになるのは当たり前。
とにかく頑張れ。

182 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/08(火) 15:17:17
>>170
三重県ならモバ友

183 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 09:14:39
相談させてください。
自分、夫共に29歳
結婚して約2年
結婚を機に夫の希望で営業の仕事を辞め、扶養控除の範囲内でアルバイトをしていました。
アルバイト代から結婚前に加入していた保険や携帯料金、食費を出すと自由になるお金は雑費含め年間20万程。
ここから帰省時交通費や削れない大きな出費を出すと小遣いはなく、この状態でも夫にお金がないと言うと「バイト代を独り占めする気か」と言われるため生活必需品を買うにも結婚前の貯金を切り崩す生活でした。
一方夫は大きな出費の一部は出してくれることもありますが、これ以上お金を使うと貯金できないと言いながら、最近もバイクの免許を取りバイクや関連商品を楽しそうに揃えています。
最近もう貯金も底が見えて再就職したいと言ったのですが渋られ、再就職先は家から通える範囲で残業はせず2年後には必ず子供を産むことを条件に許可されました。
正直この条件でできるフルタイムの仕事は難しいと思いますし、離婚を前提に再就職活動をしていて、再就職が決まったら離婚したいと思っています。
夫は長男なので子供が欲しいというのも理解はできますが、何というかアクセサリー感覚で欲しいと言っているような感じを受けるのも離婚したいと思う一因です。
また、何気ない会話の中で突然怒鳴りつけられることも多々あります。
これくらいで離婚というのは甘いでしょうか?

184 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 09:46:02
>>183
小梨なら自分の意思で決めていいよ。
産まないうちに離婚推奨。もう愛情なさそうだし。
甘いというか、男見る審美眼がなかったってことで。

185 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 10:06:22
>>183
旦那、モラハラぎみかな?
独身気分が抜けてないかもね。

186 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 10:06:35
>>183
どうだろうか
お金の話は、特に自分が就職を辞めてパートに変わるのであれば、自分の小遣いや生活費、家賃等の事は
最初に話とかないと駄目なんだよね
一番言い辛い事だけどさ
貯金を切り崩す辺りで話しとくべきだったね
就職駄目でパートで残業なしならおkっていうなら、ちゃんと養ってくれないと、だよね
根本から話し合ってお金の事とか子供の事とか、二人の間で決めていく事が重要だと思うし
それは今からでも遅くはないと思う
結婚2年なら本当にこれからだと思う

でも、ちょっとモラ入ってる気がしないでもない
お金が足らないのにバイトを許可ってのもおかしいし
この人の子供を生みたくないと何となくでも思っているって事は、本能的に何か悟ってるんじゃないかと思う
世間的には甘いと言われるかもしれないけど、子供もいないし逃げるなら今かも

187 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 10:24:40
>>165
どうなった?
書き込み読む限りでは、かなり悪質な嫁だなあと思ったが・・・

188 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 11:08:04
レスありがとうございます。
>>184
書き忘れてましたが子供はいません。
情はあるけどもう愛情はないと思います。
この2年間は授業料だと思うことにします。
>>185
軽いモラハラなのかな、と思っています。
夫は納得しないかもしれないけど離婚理由になるんじゃないかと。
>>186
そうですね、金銭について最初の話し合いが足りなかったと思います。
就職については貯金もないしバイトの給料ではもう急な出費にも対応できないと言って結婚前の職に戻ってフルタイムで働く許可をもらったんですが、元の職では夫の条件を満たすことは不可能でした。
子供が欲しい気持ちはありましたが、夫が妹の子供が両親に可愛がられているのを見て、このままでは親の近くに住んでいる妹一家に全て取られるから子供を作って実家の近くに引っ越そうと言われて一気に欲しくなくなったんです。
この人では無理だと思って。

189 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 11:18:43
>>188
よく解らんね
財産が欲しいでお金に汚いのか、妹に親の愛情を取られるのが嫌なのか

>このままでは親の近くに住んでいる妹一家に全て取られるから子供を作って実家の近くに引っ越そう

普通、こういう発想は出て来ない
よくわかんないけど、最近良くある歪んだ家庭の子供だったのかもしれない
そして、嫁さんをもらった事ではっちゃけているのかもしれない
成長過程において何かあったのかもしれないけど、これを矯正するのなら非常に時間と根気がいる
普通にそういうケチくさい性格なのかもしれないし
どっちにしても重くのっ掛かってくるのは確か
誰に甘いと言われても、誰を納得させられなくても、逃げていいと思う

190 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 11:34:44
>>189
私もこの部分が一番理解できないんです。
長男だし将来的に親と同居したいとか、それは想定したし納得していたのですが。
妹一家が実家に頻繁に泊まっていたり何かにつけてプレゼントやお祝いの企画をしたりして喜ばれているのにいつも対抗心を燃やしていますし、妹より親との距離があると感じているのかもしれません。
ただ、妹一家に財産を取られそうというのは一刻も早く子供と引越しをと言い出した時に本人がぽろっと言っていたのでそれが本音かなと思います。

191 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 12:05:14
>>190
歪んだ状態で成長しちゃうと、もう自分でもよく解らないぐらい捻くれるからね
今更単純に親が愛情を与えても、もうそれだけで済まないというか、最初の目的すら忘れてるから
結婚二年だとこれからどんどんそういうのが噴出してくると思う
ACとか、そんな感じ。状況に落ち着き始めたから、ゆっくりと自分を出せるようになったみたいな
これ↓を読んで旦那だと思えば、間違いなくAC

http://www.nakaoclinic.ne.jp/mental%20health/mental100.html

http://www.office-stella.com/ac.html

愛情があり、どうにかならないかと思うなら、そういう理由なら子はまだ要らないと言い切って、
自分の中でゆっくりと掘り下げて、時間を掛けてなら解決出来る事もある
共依存にならないように、相手の理不尽な要求を決して呑まずに妥協点を探しながら戦っていけば
道は開けるかもしれない
でも、そんな大層なもんじゃない、ただの性格だ、もう相手にしてられないと思うなら、子供もいないし今のうち
もっとも、ACだと思っても付き合ってられないなら、やっぱり今のうちだけど

192 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 12:11:08
連投スマソ

補足で ↓モラハラチェックです

http://d.hatena.ne.jp/f-h-c-mora/20080420

こっちの方に多く引っかかりを覚え、モラハラ判定が出たなら逃亡推奨
色々話は聞くけど、ACの解脱は出来てもモラが治った話は聞いた事がないから

193 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 12:35:52
ありがとうございます。
ACはもしそうであるならば過剰な期待によるものというのが当て嵌まるような気がします。
同世代の一族中唯一の男ということで一族中の関心を集めていたようですし(これは結婚後に知りました)
問題のモラハラチェックですが、ほぼ全て当て嵌まっています。
プライドの高さや外面の良さから身丈に合わない行動をすることも多いですし、これが直らないのはかなり厳しいです。

194 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 13:19:39
>>193
治らないと思った方がいいね
自覚して自ら通院するなどの行動するならともかく、治った話なんてまず聞かない
結構そういったスレや書き込みを見ているけど、自ら治療中マシになったという書き込みを見たのは2度だけ
その本人も、自覚しないなら、そうでなくても嫁が望むなら嫁を解放しろと伝えていた
とりあえず一人で治してから、嫁と復縁しろと

子供のいないうちに、体力のあるうちに全力で逃げるに一票
解ってもらい辛いので厳しいかもしれんけど、頑張ってね

195 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/09(水) 13:32:13
>>194
ありがとうございます。
レスを読んでいて、やっぱり就職が決まり次第離婚しようと思いました。
夫のプライドが離婚の話を難航させそうですが、経済力さえつければ家を出ることも可能ですし。
長期戦も覚悟して折れずに頑張ります。

196 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/13(日) 21:20:05
【自分の年齢・性別 】 28歳、男性,会社員
【相手の年齢】      27歳、公務員
【結婚年数】 1年、関西圏在住
【子供の有無】あり 6ヶ月
【相談内容】

できちゃった結婚をし、その際妻から「うちの名前を名乗ってほしい」と言われ、
苦渋の末、姓を変えました。
結婚後、妻実家に住み、「うちは本家で、両親とずっと同居し、墓守もしてほしい。」と言われ、
さらに、1キロ圏内に住む義理の姉二人の夫婦が毎日遊びに来、私の居場所は
なく、毎日疲弊しきっていました。
その不満を家族や妻に向け続けると、私とはもう続けられない・・と別れを
切り出されました。

妻は公務員で月額20万くらい、今後も実家に住み仕事を続けます。
私は月額22万くらいなのですが、養育費などはどのくらい必要でしょうか。





197 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/13(日) 22:12:36
>>196
奥さんには立派な収入があるね。住まいも確保されているし、これなら月2〜3万かな。
養育費には相場というものがないので、あくまでも個人的な考えですが・・・

198 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/13(日) 23:04:11
>>196
記載の給与月額を手取りと解した場合、2-4万円/月。

>>197
養育費に相場は厳然として存在する。
養育費算定表を参照すること。

199 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/15(火) 10:23:02
月額ってのは、手取りか?

200 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/15(火) 21:51:19
妻側はあなたのこと種馬としか見てないと思う

201 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/16(水) 00:19:09
家とか自分の事が中心で、旦那との生活とか旦那どうでもいい
ってのが凄く出てる嫁だね。

私その年齢の時彼氏とラブラブな感じで過ごしてたの想い出した

202 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/17(木) 02:08:55
>>196
向こうから離婚を切り出されたんでしょう?
それに姓まで変えて‥慰謝料貰えるんじゃないの?
嫁には、安定した収入があるし
養育費は2〜3万でいいと思う。

203 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/20(日) 17:33:31
自分の有責で離婚危機

子供一人います

跡取りで実家ボロくて自分が建て直さないいけない状況

色々と復縁条件出され嫁の実家近くに住むならと

子供か親か

どうしようもなく馬鹿なのはわかってます

どうしたらいいのかわかりません

204 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/20(日) 17:46:03
>>203
有責内容は?女性関係?

この後(復縁)に及んで「子どもか親か?」であって、
妻を選ぶ気は毛頭ないんだよね?
そんな状態で敵陣の真っ只中の様な「妻の実家のそば」に行くつもりかい?
止めとけよ。

子どもの親権争うとか、回数多く面会権を勝ち取るとかにしたら?
有責の反省は碌にしてない様だし、うまくいくわけがないよ。

205 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/20(日) 18:06:51
タバコ吸ったら離婚と口約束してたんだけど、昨日発見。会社の人のを預かってるだげだとさ。小学生並みの嘘かよ。
離婚して可愛い女に乗り替えよ。

206 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/20(日) 18:42:07

203です
アドバイスありがとうございます
原因は不倫です
反省しています
給料管理 携帯電話GPS 等なんでも応じると
義父母がとりあえず離婚して慰謝料で反省をみるみたいな感じなので
自分が変なのかもしれませんが離婚したら反省みるみないじゃないと思ったので
個人の財産として妻の言い値の慰謝料を払うとも話しました

譲れるとこはすべて譲ろうと思ってやり直したかったのですが
この問題だけは答えが出せないのです


207 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/20(日) 19:53:55
203離婚は色々大変だから
別居して自分なりに妻を大切か
考えて答えだした方がいいよ
不倫相手は良く見えるものだし
貴方が考え方しっかりしないと
勿論奥さんに金銭的援助しなくては

208 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/20(日) 20:14:50
203です
アドバイスありがとうございます

不倫相手とは完全に切れています

今別居状態ですが毎月の生活費はしっかり渡しています

本当に後悔してます

209 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/20(日) 23:10:52
>>203
反省か・・・今その言葉は迂闊に口にしない方がいいよ。
反省ってのはこれからの態度全体で示すもんだからさ。

それも不倫がらみは根が深いことが多い。
何年かかっても、十年過ぎても「あの時は・・」とかほじくり返されるし。
「これだけ償ってきたのに!」みたいな逆切れで、水の泡とか珍しくない。

気が長くって我慢強い方かい?
なら試してみてもいいが、
自信がないなら端から再構築せず、存分に金をやった方がお互いの為だな。

210 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/21(月) 00:50:45
>>208
後悔しているのは十分わかった。
ただ、「言い値の慰謝料」との言葉に少々反応してみる。嫁の言いなりになるのは果たしてどうかと。

不貞行為の責任は当事者だけなんだけど、夫婦が不仲になった原因は両方に責任があると思うんだ。
不仲になったから他に気持ちが行ったんだよね?
もし離婚に至るならば慰謝料の算定は慎重に。

211 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/21(月) 00:52:39
色々ありがとうございます
もう少し覚悟決めて考えてみます

212 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/23(水) 21:28:39
浮気した旦那を責めたり金銭的な抑制をかけたり
自由を奪って何が楽しいの?
ただ腹いせにしていることではないのか?
そこまでするのならさっさと離婚してしまえ

213 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/23(水) 21:35:51
自由にしていたいなら結婚したのが間違い



214 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 01:27:40
☆☆☆★最大級の注意を★☆☆☆☆☆


☆☆☆★とくに千葉県、静岡県、東京都や関東で大震災の恐れが★☆☆☆☆☆


☆☆☆★世界の支配者者ユダヤが地震兵器を使うのか★☆☆☆☆☆


友人、知人、親類縁者、あらゆるつながりを駆使して巨大地震がくることを教えて下さい。
四川地震より大きいのが来る可能性があります。
http://goldenta★★matama.bl★★og★8★★4.f★★c2.c★★om/
警告!21-23日の地震は外れた次は27日やヴぁいかも5
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/eq/1253716942/
ワタスの予言では今月中に関東大地震だす3
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/eq/1253594903/
e-PISCO Part11
http://live24.2ch.net/test/read.cgi/eq/1252991726/




ほんとに大震災だったら犯人は特権階級全員だってことにwwwwwwww

☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆☆

215 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 12:31:35
【自分】24男
【相手】25女
結婚して3年、子2歳
【相談内容】
他の女性(元カノ)を好きになり、気になって仕方がありません。
まだ肉体的な関係はありませんが、二人きりで遊ぶことはあります。
気になるせいか嫁ともケンカが多くなり、仲が悪くなっています。
しかし子供もいますし、大切にしたい。
どう行動すればよいのでしょうか。
今のままでずっと暮らしていけるとは思えないんです。


216 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 12:49:09
>>215
元カノと今嫁の好きな部分嫌な部分を箇条書きにしてみてくれる?

217 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 15:38:23
>>215
とりあえず、未成熟の子がいる場合
有責配偶者からの離婚請求は、原則認められません。
弁護士に確認したところ、裁判で認められるかどうかは
別居期間7〜8年がボーダー。
それも十分な婚姻費用、慰謝料、養育費を支払った場合。
別途、弁護士費用等の裁判費用もかかる。

上記の現実を考慮に入れた上で迷うがよろし。

218 :215:2009/09/24(木) 17:44:44
>>216レスありがとう。
嫁の好きなところは
・しっかりしていて、私の少ない収入を補填するために働いてくれている。
・料理が上手
・誰とでも仲良く話せる社交的な所

嫌いな所は
・まだ二歳児の子供を怒鳴って怒る。
・後片付けができず投げたまま
・私の両親と関係が微妙。 長男だし、いずれ同居したいんだが拒否する。

219 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 17:51:22
当たり側の嫁

220 :215:2009/09/24(木) 17:52:27
長くなるので分けます。
元カノの好きな所は
・話をしていて合う。いつまでも会話が続く
・料理が上手
・自然体でいれる
好きな所とはちょっと違うが
・同郷、家族と仲が良い。親と同居もOK
・中、高校の付き合いで、お互いで5回ほど
告白して、されてるが結ばれたのは最初の二回だけ。
という部分があって余計に惹かれるんだと思う。

嫌いな所は今は好きという気持ちがあるからかでてこないが
しいてあげれば男友達が多くてちょっと心配。

こんなところです。箇条書きしててもやはり元カノのことが気になって・・・

221 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 18:54:55
>>220
告白5回?
なんでそんなことになるか考えたことあるか?

つまりは決定的に相性がいい相手じゃないってこと。
お前も元カノも、よそ見ばっかりしてるってことじゃないの??
お前が真剣なつもりでも、元カノにはその程度なんだよ。
でなきゃそこまでくっついたり離れたりしないもんだ。

今回も結婚前からのくされ縁の延長みたいに見なされてる。
(嫁を含めて)今のおまえの家庭に対する配慮が無い。
お前が強引に出てるつもりなのかしらんが、
はっきり拒否しないだけでも相当なタマだぞ。
都合悪くなったら「そんなつもりじゃないし・・」とかで逃げ出すだろうよ。

222 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 19:54:36
>>220
嫁は、結婚前と後じゃ違うでしょ?
多分あなたも違うはず。
元カノも、そう言うこと。
一児の主なら、男は卒業して父親になりなさいよ。
220は、多分誰と一緒になっても、今と同じ事になるタイプだと思うから。
それが無難。

223 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 21:30:01
>・まだ二歳児の子供を怒鳴って怒る。

離婚話と切り離して考えても、ここは気になる。
>>215が協力して、怒るのではなく叱る方向へ転換しなきゃだめだよ。

224 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/24(木) 21:48:02
>>223
>>215との仲がしっくりいってないんだろ?
育児ストレスと不仲ののストレス。
それもこれも、こいつの浮気のせいで、じゃないの?
ストレス与えなければ嫁は自然と落ち着くよ。きっとね。

>>215へ。
このままじゃ誰も幸せになれないぞ。

225 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 01:29:30
>>215
結婚後、元カノと今の状態になった経緯は?

226 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 04:32:00
>>215
ふざけんなあああぁぁぁ!
元カノがいいとか、いい加減にしろ‥
それは、結婚して一児設ける前に言えやボケ!
その間は、幸せじゃなかったんか?クサレが!
今んとこ、好いた腫れたはあっても、元カノとは、子供を望める事実もこの先、有るか無いかやろう。
実際、嫁姑になったらお互い本性が出るんだよ!
あんたは、内面が子供すぎんの。
今の嫁が、元カノと会ってるの知ってか知らずか?
あんたの今の状況。
はて、元カノと結婚生活送るときに
元カノの本性は、もっと厳しくなるんではないですかぁ?!
も・し・か・したらねw
人各々違いますよーwwww
そして、絶対はありませーん。

227 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 04:48:44
>>215
子供がまだ2歳やのにそんな事言うって
ガキでつまらん男の代表みたいやな

大人のイイ男の発言じゃない事くらい自分でもわかるでしょ?


228 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 04:59:11
ただ今の生活に飽きただけに見える
せめて子供作る前に別れておけw

229 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 07:40:02
こんだけ叩かれたらもう出て来れないな>>215
共感されるとでも勘違いしたのかな?
離婚の厳しさを実感してる×1板で?

230 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 07:46:52
>>215
死ねばいいのに。

231 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 08:49:55
>>215
箇条書きしてくれてどうもありがとう
皆書いてくれてることに少しプラスして

>しいてあげれば男友達が多くてちょっと心配。

結婚するにあたって相手の貞操観念は必ず見るものと思うけれど、
肉体関係はないにせよ、既婚者のあなたに離婚を考えさせるほど寄ってきてる
彼女の貞操観念はおそらくかなり低いかと
普通の女性なら、幼子のいる既婚男性と二人きりでデートなんてしないしね

それに、嫁姑で関係が超良好で同居おkな嫁なんて、今時まずいない
元カノは今は外の人だから関係は上手くいってるかもしれないけど、中に入ればどうなるか全く分からないし、
上手くいかない可能性の方が多い
今時、「長男だから同居」という考えの方が古いし、近距離別居などなるべく核を大事に考える時代だから

稼ぎを補填するために幼子を預けてパートに行かせ、帰って来てまで家事育児完璧を求める方もどうかと
働いてくれる女性の方が少ないし、社交性がある人だって案外貴重だよ
奥さんがイライラしてるのは、あなたがそこまで頑張ってくれている奥さんのあらばかり探して
ちっともありがたいと認めていないからじゃないの
皆書いてるけど、考えが甘すぎる。まず自分を省みて、奥さんを見直した方がいい
一人目より二人目はハードルが高くなる
既婚男性にフラフラしている様な女性が、家事育児夫のサポートを完璧にするとは思えない

232 :215:2009/09/25(金) 09:21:02
みなさんレスをありがとう。
時間がないのでまたレスします。
自分の気持ちの変化でいろんな人の人生が
変わってしまうと思うと誰かに相談せずにはいれませんでした。
時間とれるまでもう一度考えてみます。

233 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 10:30:09
>>232
頼むから、目を覚まして現実を視てくれ。
月日が経ったいつの日か

妻子を眺めながら
「あのとき、道に逸れなくて良かった‥」
と思うのか
他の妻子を眺めながら
「あのとき道に逸れなければ良かった‥」
と思うのかは、あなた次第です。

234 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 10:35:33
215の一連のレスを見たが
自分の気持ちのことしか考えてないじゃないか。
それに、現実は、おまえさんの気持ちひとつで
事態が動かせるとは限らない。

自分を良い方向に構ってくれるレス以外は
当たり前にスルーするんだな。
これだから不倫脳は。

おそらく「魔の二歳児」という言葉も知らんのだろう。
子供にもろくに関わってないんじゃね。

235 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 11:45:53
>>218を見て、「めちゃめちゃ良い嫁さんだ」と思う俺はおかしいのか?

236 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 13:21:15
失礼します。

【自分】22女
【相手】27男
【結婚年数】2年目
【子供の有無】1歳男児
【相談内容】
連休の土曜に暴力を振るわれました。きっかけはわたしが口うるさく「片付けて」と言ったことです。
軽傷ですが顔面を殴られ、鼻血で顔が血まみれになり歯が欠けてしまいました。
どうしていいのか分からず警察を呼びました。わたしの顔を見て警察が救急車を呼び、病院に運ばれました。警察に「今、傷害で逮捕しますか」と聞かれましたが、突然のことだったので断りました。
病院から戻ってからは旦那はやけに優しく、「一生かけてつぐなう」などと言います。ですが暴力は初めてではありません。妊娠中も髪を掴まれ引きずられて殴られたりがありました。

義母は「私もそういうことをされて、度々家出した。義母(私からみて祖母)もそういうことに耐えてきた。父方の血だから仕方ない。何かあったら連絡しなさい」と。
義父には「男は働いて外でストレス溜めて帰って来る。そんくらい大目にみろ」と言われました。
正直家を出たいです。これから何十年も耐えれる自信がありません。
実両親と私は不仲なので頼れません。年齢的に若いのでキャバクラで働くなどしてお金を作り、子と家を出ようかと考えています。しばらく泊めてもいいという友人もいます。
だけどまだ踏ん切りがつきません。子を父親から離すこと、経済的不安もひっかかっています。

このまま家にいるほうがいいのでしょうか。

237 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 14:03:05
>>236
暴力容認する父母に育てられて、女の歯が欠けるほど殴る男。
どう考えてもエスカレートするよ。
警察が「傷害で逮捕するか」と言うくらいだから、よほどだよ。

>病院から戻ってからは旦那はやけに優しく、「一生かけてつぐなう」などと言います。

「ハネムーン期」で検索してみれ。

ご両親と不仲だそうだけど、キャバクラ勤めするより
親御さんに頭を下げたほうがいい。
まだ22歳、親御さんに協力してもらい、これから勉強して
ちゃんとした仕事に就けば
子供を立派に養える。

さしあたって、手軽なキャバ勤めに逃げたら
ちょっと年をとった時に、手に職が無いという状態になりますよ。

238 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 14:56:39
>>235
おかしくない。

239 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 15:05:36
>>236
27歳の男かぁ
しかも、暴力は初めてじゃなく、暴力の理由が「口煩くしたから」
義実家背景を考えても、治らないと思った方がいいかな
義母にも、「女はそうやって耐えてきた」と言われたんだよね。義父は「耐えろ」なら、やっぱり無理だな

>>237に全面的に賛成
22歳女性なら、働き口はまだまだある
夜の仕事は、精々本当にお金が足りない時のWワークの居酒屋程度にとめておいた方がいい
安易な方向に走ったら、30歳過ぎた辺りからつぶしが利かなくなるし、まともな男も寄り付かなくなって
また繰り返す羽目になる可能性も高い
親に頭を下げるのが無理なら、警察に障害にしてもらってDV避難所みたいなところへ逃げるかした方がいい
暴力振るわれる事に、「私が悪いからかな?」と考えてしまうぐらいに洗脳される前に逃げた方がいいと思う
洗脳されたら逃げる気力もなくなるから
優しい言葉も相手は本心で言うのだけど、所詮ハネムーン期だから
下手に情に絆されず、二度と家には帰らない覚悟で荷物を纏めて、一度でさっと逃げるのがいいよ

240 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 15:37:05
>>236
私かと思った。
確かに、口うるさく言うのは良くない。
私もそうだった。元旦は口下手だったから手が出ちゃったんだろうけど。
義母も「手が出そうになる前に、言うのをやめればいい」と。
でも第三者な立場で見る義母だったから、息子も叱るいい両親だった。誰でも我が子が可愛いに決まってる。
それは仕方ないけど、旦那は酒飲んで?それとも素面で殴るの?
>>237の通り、今若い内に何か資格取っといた方が絶対にいい。
今は若さでキャバ嬢もやれる。そこで生活のためでも、次の相手を見つけるためでもいいけど
×1子蟻の22才と独身の22才じゃ違う。
気づいたら、あっと言う間に10年経ってる。って事もあり得る。
資格は定年までOKなんだよ。
資格無いのと、有るのとじゃ大違い。
もし離婚を考えるなら、資格を取りなさい。
惨めな思いしてる私からの忠告です。

241 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 15:47:28
>>237>>239
レスありがとうございます。
旦那はDVの典型だと思います。でも毎回喧嘩の原因は私にもあると思うのでなかなか他人に相談できませんでした。
今回も私がヒステリー気味に口うるさく言ったから旦那もキレたんだと思います。
私の両親にはむしろ旦那がちょくちょく連絡を取っていて、両親からは私の非難ばかり言われます。
今回のことも旦那に都合のいいように私の両親に伝えているのだと思います。
弁解をしても「お前が好きなようにしてきたんだから自業自得」のように毎度片付けられるので、両親とは話もしたくないのが本音です。

旦那との喧嘩で「お前の金はうちにはない」「携帯だって服だって俺が買ったものだ」と言われます。
なので自分のお金を早く持ちたくてキャバクラという発想になりました。子の託児費用を考えると、キャバクラくらいの時給じゃないと難しいようにも思えて。
でもやっぱりキャバクラは世間体も悪いし、若いときだけしか通用しないんですよね…

242 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 16:01:44
>>240
ありがとうございます。
旦那が殴るときはいつも素面です。お酒が入ってるときは猫なで声で体を求めてきます。

私も自立を考えて資格をあれこれ調べてみました。
でも資格取るにもお金がいるんですよね。今のところ自分の自由になるお金はないので、やはり収入を得られるようになってから考えます。

レスをしてくれた方の意見を読むと、やはり家を出るのは当然?のようですよね。自分ではどれが普通の考えなのか最近よくわからなくて。

243 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 16:11:54
暴力をふるわれると、洗脳状態になるからね。
身を寄せられる友達の家があるなら
とりあえず、数日でも滞在させてもらってはどうだろう。
少し冷静になれると思う。

あと、ご両親の誤解がとけるように、説得する方向にもっていけたらなあ。
お子さんのためにも。

244 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 17:53:54
>>235
おかしくない。いい奥さんだと思うよ。

>>215は慰謝料たっぷり払って奥さんに離婚していただいて、
後悔すればいい。

245 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 18:38:50
>>242  >>240です。
旦那は、あなたが何も言わない限り暴力を振るう事は無いのかな?
旦那が殴る以前に、何が嫌で口煩く言うの?
もちろん暴力振るう旦那が悪いけど、ヒステリー気味なあなたにも、問題があるような気がする。
もちろん家事、子育て、旦那へのストレスはあるでしょう。
もし旦那からの一方的な暴力じゃなく、あなたの言葉が原因での暴力なら
あなたの方が、心療内科に行った方がいいかもしれない。
口煩く、ヒステリックに言いたくなる原因を(不満やストレス)
解決できる方法(ちんとした話し合いの場)を見つけて自分自身が納得しないと。
あなたが怒鳴る→旦那が殴る→旦那謝る→許す、の繰り返しじゃ何も解決しない。
自分が納得いくまで、暫く友達の家にお世話になるのもいいと思う。
多分あなたは今まで、好き勝手してきたでしょ?w
まだ若いから、反発してしまうんだろうけど
一児の親になったんだから、あなたも親の有り難みに気づかないと‥
親には、妻・母として頑張ってるあなたの姿を見せればいつか認めてくれるよ。

246 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 19:40:48
ヒストリー気味だからといって、暴力を容認してはいけない。

247 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 19:51:29
>>245は釣りだろう

248 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 20:52:24
だんなが手をだす時が、妻がヒステリー気味に口うるさくいうときだけなら、
DV認定は難しい。


249 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 21:44:14
>>248
は?

250 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 22:51:26
>>248
なるほろ

251 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 22:57:31
>>236
そんな旦那と今後も暮していきたいの?暴力容認家庭で育った男だし
直る事は無い位わかるよね?DVの証拠を取っておき日記も付けて
慰謝料もらって絶対離婚した方がいいと思う。やり直しきく年齢でしょ
ズルズルせずに、1日も早く前に進んだ方がいいよ

>妊娠中も髪を掴まれ引きずられて殴られたりがありました

考えられない唖然とした。完全なDV以外何者でもない
>>248は相談内容まともに読めないらしい

252 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 23:56:07
>>251
>>241
>でも毎回喧嘩の原因は私にもあると思うのでなかなか他人に相談できませんでした。
>今回も私がヒステリー気味に口うるさく言ったから旦那もキレたんだと思います。

>>251も内容をあまり理解してないみたいね。
旦那は、なぜ殴るのかを重点におけば
一方的な暴力じゃないかぎり解決できる問題。

253 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 00:37:20
妊婦ボコる男を擁護してる時点でクソ

254 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 00:40:01
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




簡単なご説明とお問い合わせはこちらまで。

http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/kihunekai.html

255 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 00:51:51
>>252
頭おかしいんじゃね?
口うるさく言われたら女殴っていいって
お前かDVで嫁に逃げられたクズは

256 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 00:54:39
>>236
「一年前の私がいる!」くらい状況が似てます。私には子供がいませんが(流産しました。)

一年前、私も旦那に押さえ込まれ殴られ蹴られ続け、警察に逃げました。
毎回、些細なケンカから勃発して、そういう事態になりました。
「ゴミの分別をちゃんとして欲しい」「お風呂に入ってから寝て欲しい」など言うと、旦那は不機嫌になり、
口喧嘩⇒殴られる⇒旦那は謝り「もうしない」と言う の繰り返しでした。

妊娠中にも、普段と変わらず暴力がありました。結果、流れてしまいました。
その事を義母に話すと「私が妊娠してた時も、そうやったわぁ。お腹蹴られてなぁ。」
と「そういうのは珍しいことじゃないのよ」的に言われ。

流産に到るまでの経緯が酷く、また暴力がエスカレートしてきたので、よくよく考えた結果、離婚しました。
今は実家にて、資格の勉強に励んでいます。毎日、それなりに充実しています。

>>236 さんの場合、小さいお子様がいらっしゃるので、それが一番離婚を考える上でしんどいところだと思いますが
現実的に離婚するという方向を具体化していくのもアリなんじゃないかな?と思います。

どんな事情があったとて、暴力を振るうのは、悪です。
そして暴力を振るう「習性」は、そう簡単に直せるもんじゃありません。
家庭内にあり露見しないというだけで、立派に傷害罪です。

安易に離婚を勧めるつもりではないんですが、自分のため、将来暴力を振るう父を見て育つ子供のため
今一度しっかり考えて、決断して下さいね。
あと、暴力を振るわれた際、写真や日記、通院(後々に診断書が出せる)を残せるようにしておくと
調停や裁判で離婚する際、親権や慰謝料の点で役に立つと思われます。

(あと、DVの話になると、やたら食いついてくるDV擁護の男性に傷つけられないように。ネットでは多いですよ!)

257 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 02:13:13
>>236
どんな理由があっても女に本気で手を出す男は精神異常者だと思います。
かっとなって人を殺しかねないですよね打ち所が悪ければ・・
貴方の為にも子供の為にも安全に安心して暮せるよう
別れた方が良いと思います。
子育ては大変かもしれないけどシングルマザーは沢山いるよ
貴方だけじゃないから頑張って

258 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 04:56:55
暴力振るう男が一番悪い。
悪いが、まあしかし>>236も学習しないと言うか
折れない女なんだろうね。
みんな暴力の事ばかり重点を置いて喚いてるが
236のヒステリックな性格も直さないかぎり
もし再婚しても、また繰り返すという事が「あり得る」って事。
236は自覚しといた方がいい。

259 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 05:25:51
劣った人間にはそれなりの態度になってしまうんじゃない?
相性というか、それもお互い様だと思う。
なぜ殴られるのかを相談者が考えるべきなら、旦那も、なぜ嫁がヒステリックになるのかを考えるのが筋。
相談者は自分のヒステリックを自覚してるし、暴力旦那とうまくやっていきたいのなら、カウンセリングで自己を見つめるのもありだと思う。
だけどそこまでして婚姻を続ける価値が、この男にはあるのかな?



260 :236:2009/09/26(土) 09:09:22
レスしてくださったみなさん、ありがとうございます。

賛否両論というか、わたしに対する批判も旦那に対する批判もあって、まさにわたしの頭の中の葛藤でもあります。
わたしも悪いところがあり、旦那にも悪いところがあり、喧嘩のきっかけはいつも些細なことです。
喧嘩するうちに日頃の不満をぶつけ合う形になり、互いに口調が激しくなります。
お互い様なのかなと思ったりもしますが、さすがに今回のことはわたしの中でショックが大きくて離婚を真剣に考えています。
警察に傷害での逮捕の件を提案されたときに、「この先、包丁で刺されたら取り返しがつかない」等言われ、「このまま一緒にいればいつか勢いで殺されるのかな」とうっすら考え、出て行かねばと。

旦那からしたらわたしは自分勝手な人間なのだと思いますが、しばらく子どもと一緒に友人宅にお世話になるなどして距離を置こうと思います。
昨晩も旦那と話しましたが、わたしには離婚の意思がはっきりしていますが旦那はまだそうではありません。
「出て行くなら明日にでも出て行け。離婚届置いてから行け」「子どもは俺の実家に連れて行く」と言ったかと思えば、後ろから抱き付いて優しい言葉をかけてきたり。コロコロ言葉も態度も変わります。
わたしも旦那もこのままでは冷静な判断ができないと思うので、1〜2週間ほど距離を置きます。
(実家とは不仲&わたしは関東在住で実家が沖縄と遠すぎるため、実家に帰るということはまだしないつもりです。)

たくさん意見をいただけて感謝しています。
スレを荒れさせてしまったようで申し訳ありません。失礼しました。


261 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 13:56:06
【自分の年齢・性別】 39歳♂
【相手の年齢】 32歳
【結婚年数】 半年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
@嫁の自己主張が強すぎる。自分の思い通りにならないと切れる。排卵日にHしてて
自分がなかなか濡れなくてその前に俺のが萎んで交渉不能になったときに「なんで立たないのよう!」がガチで切れる
それくらいのレベルの「切れ」が週1ペースである
A姑と口をきかないほど、仲が悪い。俺と二人のときに「あのクソババア」と本気でなじる
B散財が過ぎる。やたらと金に執着心がある。そこそこ良いものを食べてるが生活費が月45万かかってる。
私は自営業なんだですが、毎月1日に生活費を入れてるのですが資金繰りの関係で3日になったらマジ切れしやがった
C専業主婦の身分で働いてる俺と同等に考えてる。小遣いも同じ金額と言い出すし、
「もっと稼いでよ」とか月1ペースで言う。今でも年収1300万ペースなんですけど…
これだけ稼いでる俺の仕事の苦労と、子供無しの専業主婦の自分の家事の苦労を同等に考えてる。

結婚してまだ半年だしまだ離婚を考えるのは早いと思う反面、子供がいないうちに別れたほうがいいとも思う。
私の母は離婚してほしくてしょうがないようです



262 :261:2009/09/26(土) 14:01:44
相手が傷つくようなことを平気で口にするんですよね。
性のことで馬鹿にされるようなことをたびたび言うので嫁に対してはホントにEDっぽいです。
風俗ではびんびんなんですが。



263 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 14:05:15
この程度のことも一人じゃ判断できないのに平均年収の3倍も稼げるの?
ましてや39にもなって母がどうとか・・・バッカじゃね?
俺だったらたたき出して終了。財産分与も半年分ですむしね。

264 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 14:18:04

こいつ離婚歴、いや結婚歴あるの?
嫁姑問題って非常に重要だぞ。親に放置された子なら別だろうが

265 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 14:29:53
>>264
>>263はそんなこと言ってないと思うけどw
悪いけど263と同意見で相談するまでもなく離婚
だけど自分が好きなら我慢すればいい
できないなら離婚しなされ

266 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 14:57:31
>>261
離婚には充分な理由じゃないでしょうか。
今まで自営で懸命に築き上げてきたあなたと
その周りの環境を、この先掻き回される事を考えたら
結婚期間の長さなんて気にしない事です。
子供が居ない間に、離婚された方が賢明でしょう。
結婚期間が長びく程、搾り取られますよ。
まずは、弁護士にご相談を。

267 :261:2009/09/26(土) 15:44:55
いろいろ返答ありがとうございます。
すぐすぐ離婚というのは無理だと思ってます。
結婚してから豹変したのならわかりますが、最初から薄々わかっていたことなので結婚した私にも責任あるし。
結構堅い仕事してて世間体的に早々と離婚も出来ませんし。
結婚生活も基本的は楽しいですが、週1くらい上記のような理由で欝になってます。


268 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 16:06:48
さっきから正反対のこと言ってるけど261って二人いるの?
それとも脳に致命的なダメージでも負ってるの?

269 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 16:21:09
>>261
ちょっと聞きたいんだけどさ、年収1300万で納税額はどれくらいだった?
大雑把でいいからさ、答えてよ。あと、申告の形式もね。
税理士に任せてるのでわかりませんってのはナシでお願い。
それと、結婚後半年で風俗行ってるのはどう考えてるの?
安らげない嫁のせい?

270 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 17:57:31
>>269 うぜー奴だな

271 :261:2009/09/26(土) 18:10:58
その税理士さんです
節税の限りを尽くしてるのですべての納税合わせても300万いかんです風俗は最近行くようになりました

272 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 18:20:24
風俗で立ったって奥さんの前でダメなら
言われたって仕方ないじゃんよ。
それにそんなに口が悪いって結婚するまで気づかなかったの?
風俗がそんなに好きならさっさと離婚しちゃいなよ。

273 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 18:44:42
どっちもどっちw

274 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 19:29:21
>>272
「何で立たないのよう!」でガチに切れられて
立つ男の方がスゴいと思うんだが‥

275 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 22:06:06
よそで立ってうちじゃ立たないって奥さん分かってんじゃないの?
風俗好きな旦那と自分にゃ立たないとキレる奥さん。
ほかの人も書いてるように、どっちもどっちな夫婦でよろしいのではw


276 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 03:32:42
【自分の年齢・性別】 29歳女
【相手の年齢】 27歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
旦那が音楽活動をしていて(バンド)、週2、3回は練習で未明に帰宅。
旦那の給料が手取り17万で、そのうち奨学金で毎月2万3千円は飛び、
私のパート代が15万。
生活が出来ないほどではないけれど、充分な貯蓄ができないので
私は夜に水商売をしてます。
私が夜働いているのに、遊んでいるわけではないにしろ、旦那は練習をしている
という状況に我慢の限界がきています。
情けなくて涙がでます。
月末にはお小遣いが足りなくなり、必ず前借り。
毎月4万円お小遣いは渡していてもそうなります。
結婚をして家庭を作ろうという気がないのかとも思えています。
このスレにあるようなDVや浮気等は無く、性格自体は優しく気も合うので、
離婚に踏み切れない部分もあります。
ただ、このままでは幸せになれないような気もしてます。



277 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 03:40:35
旦那さんの職業はなんなの?
音楽活動は趣味なんだよね

278 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 03:54:50
優しい旦那ならちゃんと話し合えば?
どちらにしろ逃げてちゃ幸せにはなれんよ。

279 :276です:2009/09/27(日) 04:11:58
旦那はサラリーマンです。
音楽活動は、本人は本気で頑張っていますが何かに出演するにしても
ギャラなし(むしろノルマ付き)の趣味の範囲です。

結婚て何なのだろうと思ってしまいます。

280 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 05:06:28
>>279
一緒に居て楽しいなら、それでいいんじゃないの?
それとも金が有れば、幸せなのかな?

281 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 05:46:15
>>276
私は元々音楽やってたので、旦那さんの事がよくわかります。
27歳の若さでサラリーマンやって結婚してって
音楽は趣味として考えてるみたいですね。本気なら結婚も就職もしない

これからもずっとお金の余裕より音楽を求めるよ
あくせく働いて好きな事出来ないなんて人生つまらないと思ってるから
そんな旦那さんが理解出来ないなら、
小梨のうちに別れて、お金に余裕のある人探せばいいと思う
279の考え方は旦那さんと難しいような気がする

私の今の旦那家事はそんなにしなくていいけど
音楽はしっかりやれって言うもん

282 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 08:11:14
>>281
ぶっとい釣り針だが、いっちょつられてやるかw

まず27歳は若くは無いどころか責任感と言うものを持っていなければいけない
趣味を持つのはいいが4万/月を小遣いで貰って足りませんとか、17万しか稼げないとか
まずありえん
趣味は自分の稼ぎで出来る範囲でやるもの

まぁ、276は寄生虫と早く分かれることをお勧めするな

283 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 08:59:44
>>279
自分が結婚に何をおいているか、だと思うけど

私も>>281と同じ事を思った。
ご主人は人間の生き方として特におかしい事はしてない
ただ、所謂普通の既婚男性像からは大きく外れているけれどね
お金にならない趣味でも真剣にしている男なわけで、それを妻が支えていくのはおかしくはない
そういう夫婦だっているし
でも、「それは無理」と思うのもおかしいとも思わない
子供の事や老後の事を考えたら不安になるだろうし、展望も見えて来ないだろうしね
子供が出来たらご主人も変わるかもしれないけど、それは期待すべきではない
変わる人もいるけれど、変わらない人の方が多いから

そういう旦那だから私が養っていくしかないわと腹を括れないなら、小梨のうちに離婚をした方がいい
恋愛結婚で、現在どれだけ好きでも、夫婦間の金銭や時間の利害や損得勘定を考え始めたら終わりだと思う
ご主人と素直に腹を割って話し合って、もう一度二人の関係をお互いに考え直してみたら

284 :276です:2009/09/27(日) 11:07:25
みなさん回答ありがとうございます。
今まで2回程私から離婚をにおわせた話をしています。

普通の家庭で嫁が昼夜働いて、旦那が趣味をしているなんておかしいのではないか?
夜の仕事は肉体はもちろん、精神的にもつらい。
お互いこれから自分の人生を過ごした方がいいのではないか。

というような事を言いました。
旦那は
絶対離婚はしたくない。
水商売をして稼いでもらってることは本当に感謝しているし、
将来は絶対に楽をさせる。自分が稼ぐ。
と言い、最終的には
「お前が音楽やめろと言うならやめる。離婚はしたくない」
とまで言いました。
そこで、本人がどれだけ真剣に音楽をやっているかも分かっているので、
「じゃあ音楽やめて」とはどうしても言えませんでした。

とも言えない自分も弱い


285 :276です:2009/09/27(日) 11:12:42
変な所で終わってしまいました> <;
続きです

やめてと言えない自分もまだ離婚をしたい気持ちが弱いのかもしれませんが、
旦那から音楽を取り上げるのもとても可哀想だと思ってしまいます。

長々とすいません。



286 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 11:35:22
>>285
自分が昼夜働いているから、旦那の趣味を取り上げるのですね?
それでFA?

287 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 12:17:20
>>284
ご主人は、「あなたが望むなら」音楽を止めるという事だけど、「あなたがそう望まない」事も知ってるんだと思うよ
意識的か無意識か分からないけども、多分あなたがそう強く望まない事を理解しているんだと思う

何というかね、こういう男性は、「自分にとても尽くしてくれる女性」をきちんと嗅ぎ分ける事が出来るんだね
「尽くしてくれて愛してくれて、そして、自分から別れを言い出せない」これら全てをまるっと愛しているわけ
普通の結婚を望み、普通の既婚男性像を好む女性なら、全く鼻に掛けない男だよ
でも、あなたのような人はそういう人を好んでしまう
そして、だからこそそういう男は、趣味を趣味と割り切らずに排水の陣を引いてそれを仕事にしようとしたり、
いっそすっぱりその趣味を止めたりせずに、フラフラ中途半端のままなんだよ
中途半端に強くて尽くして男の後ろを付いていく女が付いているから

あなたは多分「一生旦那を食わせる!」と腹を括る事も、きっぱりと音楽を止めさせて普通の男にしてしまう事も
出来ないと思う
お互いの性格上、相性が悪いと思うよ
あなたのような人は、もっと現実的な意味で尽くし甲斐のある男を探した方がいいよ
目線を変えたらいくらでもいるよ



288 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 12:44:53
>>285
貯蓄の為に夜働いてるみたいだけど夜働くの止めて
もっと生活水準を見直して切り詰めたらいいんじゃない?
でも女って貧乏生活出来ない人多いんだよね
まぁ離婚しない方向で行くならの話しだけど・・
旦那は一生そのままだし別れたくないなら自分も楽しめる生き方を見つけるべき
無理ならとっとと見切りつけて別れよう

289 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 12:54:11
>>285
月の小遣いは、お昼代込みよね?
夜辞めなさいよ。そして旦那には手作り弁当、小遣いは1日500円制
>将来は楽にさせる
って、旦那は音楽で成功しようと考えてるの?趣味なの?
その辺がはっきり分からないからなんとも言えないけど。
趣味で音楽をやりたいのなら、上記の条件を呑ませる。
出来なければ、離婚でいいんじゃない。
音楽で食っていけるって見込みがあるならいいんだけどね。
何も変わらないまま、年だけくってたらシャレにならないよ。

290 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 13:05:54
子供を産んで、子供に尽くしたらいいと思う。そしたらば、ふんごい偉く育つんじゃなかろうか。尽くす対象が間違ってるとおもう。もったいない。

291 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 15:34:23
で、276の結論は?


292 :276です:2009/09/27(日) 18:22:29
みなさん、たくさんの回答本当にありがとうございます。

287さんの言うとおり、ワタシの事を知っているのではないかと思う
くらいぴったりでビックリしました^^;

>あなたは多分「一生旦那を食わせる!」と腹を括る事も、きっぱりと音楽を止めさせて普通の男にしてしまう事も
出来ないと思う

そうなんです。自分の中途半端さが一番悪いんですよね。。。。

とりあえず、今結論は出ていないのですが、このままでは289さんのおっしゃる
とおり、年だけとっていくのが目に見えてます。
(ちなみに、お小遣いは昼込みです)

子供は全く考えていません。
今日、明日は旦那が練習なので、明後日にでも膝を突き合わせて
話合ってみます。



293 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 18:29:31
とりあえずオナニした

294 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 20:34:46
失礼します。

【自分の年齢・性別】 24♀
【相手の年齢】 25
【結婚年数】 3年目
【子供の有無】 無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)
離婚の文字が頭を過ぎってますが
踏み切るほどなのかわからなくて悩んでいます。

3ヶ月くらい前に旦那が声を荒げていった
「お前は笑っていればいいんだよ」という言葉が頭から離れません。
仕事から帰ってきたばかりの旦那と軽く言い合いになったときに言われました。
本人は、疲れてたし悪い意味で言ったわけじゃないんだと言い張るけど、
いくらなんでも言ってもいいこととと悪いことがあるだろと…。
その他、人を傷つける言葉や失言も多いです。

普段は優しい人ですが、それが地であり、人の痛みがわからない人なのかと考えると
子供を持つことも一生を添い遂げることも今は自信が持てません。
可愛いね、愛してるよって言ってくれますが、
何か猫みたいな愛玩動物のように思われている気がします。

ただ、自分の過剰反応なような気もしてもやもやしています。
一般的に見てどうなのか聞きたいです。

295 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 20:50:35
【自分の年齢・性別】 妻33
【相手の年齢】 夫34
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
夫の言うことに一貫性がなく、混乱しています。
「会社を辞めて、お前の給料で生活していく」と言ったり、
「仕事を辞めて専業主婦になれ」と言ったり。
「子供を作る」と公言しながら、「セックスをする気がない」と言ったり。
(6年間セックスレスです)
こういったことが、生活のなかの小さいことも含めて、枚挙に暇がありません。

私は提案されるたびに、真剣に考えて段取りをくんだり
自分の人生の予定として考えたりして、振り回されて混乱します。
この間言ったことと違わない?と言うと、激昂して
家を出て行ったり、物を投げたり、時には張り倒されたりします。

会話が成り立たないし、家族としてどうやって接していいかわかりません。
昔から感情的な部分はありましたが、こんな風になったのはここ2年くらい。
彼を古くから知っている友人に相談したところ、
精神的に正常でないので病院に連れて行った方がいいとのこと。
なにげなく病院に行くことを持ちかけてみたら、
「俺をキチガイ扱いするお前の頭がおかしい」と強くなじられました。

続きます。

296 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 20:52:23
家事と仕事の両立があまりできていないという負い目もあり、
夫に対する私の接し方の問題なのかと考えていましたが
最近、夫から「離婚」や「出て行け」などの言葉が増え、
私も鬱っぽくなってきて限界を感じつつあり、別居を考えはじめました。

夫を憎いとか嫌いとかではなく、破綻したコミュニケーションが辛いんです。
私自身も疲弊しているので、夫の精神状態に影響しないように
別居してしばらく距離を置いてみようかと思っていますが、
さっさと離婚したほうがいいのかも・・・。という気にもなります。

浮気とかモラハラではなく、相手の人格が変わってしまったとか、
メンタル的な原因で離婚を決意した方がいたら、アドバイスいただきたいです。

297 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 22:10:21
>>295
むしろ、嫌いとか憎しみがあったら別れやすいでしょうね

ご主人の事を可哀想にも思ってるのかな?
でも、このままの生活続けて幸せ?
このままだと、ご自分も可哀想じゃないですか?

298 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 22:14:31
>>295
男側です。

うちは結婚10年目にして、妻が他の男に惚れて自ら誘うという行動が発覚した事がきっかけで
その時は子供のために離婚は考え直し、忘れることにするとしてやり直そうとしましたが、
完全に夫婦としてのコミュニケーションがとれなくなりました。
それからセックスレス&会話レスがしばらく続きました。
悩みながらも黙って我慢を続けましたが、その状態を続けた結果、
知らない間に絵に描いたような仮面夫婦になってしまい、むなしい毎日に
限界を感じて離婚を申し出ました。

ちなみに子供2人いますが、子供のためだけを思っても我慢を続けることは限界でした。

別居は突発的な原因に対する冷却という意味ではアリだと思いますが、
普段のコミュニケーションが成り立たない関係ではあまり意味ないのではないでしょうか
子供が居ないのなら、あまり悩む必要は無いと思いますが・・・・


299 :>>295:2009/09/27(日) 22:40:09
レスありがとうございます。

>>297
可哀想という気ももちろんあります。
精神的に不安定なのは、本人の本意とはとても思えないので・・・
これまでも喧嘩をしても、いつも仲直りができていたのに
いつの間にか修復する前に次のもめ事が起っている感じになってしまいました。

離婚を考えているのは、仰る通り、自分の人生という尺度で考えはじめたからです。
このまま、子供も望めず、夫との関係に疑問を持ったままの人生は
明るい未来とは思えません。
しかし、今の状態での離婚はこれまで支えてくれていた夫への恩を
仇で返すように感じて、自分の中でまだ受け入れられないのです。
私が辛かったときに支えてくれた夫を、今度は私が支えてあげたいと思う反面、
私の存在が夫のつらさを増幅しているとしたら、離れた方がいいと思っています。
その判断ができず混乱しています。

300 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 23:42:04
>>294
状況がよく分からないので、何とも言えない
仕事で疲れて帰ってきたのに、妻がグチャグチャ煩い事を言ったのなら、その言葉もアリかもしれない
そうでなくても、そこまで反応するほどの言葉とも、少なくとも私には思えない
でも、言葉尻等の相性ってのは確かに存在するから、それが悪いのかもしれない

ただ、子を持つ事に躊躇してしまうってのが引っかかる
本能で避けているのなら、相手に何かある可能性も高い
周囲の身近な人に、冷静に自分の旦那をどう思うか聞いてみてはどうだろうか
「いい人だとは思うけど、私は無理」など言われたら、突っ込んで理由を聞いてみては?
こういう直感って案外馬鹿に出来ないものだから
色んな人達に聞いてみて、そしてもう一度旦那を見て、それからもう一度考えてみたらどうだろう

301 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 00:26:59
>>294
そろそろ地が出てきたってことだろう。
3年目の浮気って歌が流行ったように、
お互いの関係に慣れや甘えが出てきて、悪い点ばかりが目立つ頃だ。
私の感覚では、それ程の悪意を旦那の言葉にも感じない。
冷酷さを示すエピソードも示されてないし、旦那の人間性は量りかねるよ。

言葉は悪いが、旦那のアラを探してる部分がある様に見えるんだが。
相手が冷たい人間だ、ネコ可愛がりの様に自分を構うがこれは愛じゃないよね?
そんな言い訳で自分の気持ちを正当化していないだろうか?

相手が地を見せてきた時、生理的に許せなくなるのは別にあなたに限った話でもないし、
イヤだ離婚したいってなるのも良くある話なのかもしれない。
でもそれを実行するのは、「あなたの我が儘」なんだよ。
家族にいい面も悪い面もあるのは当たり前だし、深刻な離婚事由に当たる例でもない。
あなた達は同意の上で夫婦・家族になったんだから、
「許し合い助け合って」夫婦関係を継続していくべきなんだ。
法律上ではそういう扱いだと思う。


302 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 01:48:17
>>295
6年セックスレスでなんの恩があるのかさっぱりわからん。
人格破綻者といっしょにいると引きずられるからさっさと離れるのが吉。

303 :294:2009/09/28(月) 02:05:46
レスありがとうございます。
簡潔にしなきゃと端折りすぎました。

言われた言葉は「お前が不機嫌だと俺までイライラしてくる、お前は笑ってればいいんだよ!」です。

>>300
何となくまだいいやと思ってましたが、
最近旦那との子が欲しくないのだと気づきました。
子供は嫌いではなくむしろ好きです。

>>301
アラ探し…多分そうなんだと思います。
何故旦那との子供が欲しくないのか、
説明できるその理由を探しているんだと思います。
貴方のおかげで気づきました。

304 :294:2009/09/28(月) 02:06:52
ここに書き込んでみて、やっとモヤモヤの正体が見えて来ました。

旦那の血を引く子が欲しくない。という気持ちに気づき、
それに伴い、一生を共にする自信がなくなっています。
でも、原因が解らず困惑しているのが現状なんだと思います。

人を傷つける言葉が多いというのは
他人に向かってすぐに「基地外」「頭悪い」と言うこと。
さすがに面と向かっては言いませんが。

雑踏で前を見ずに歩いてぶつかってきた人に対し「基地外なんだよ」
職場でこういう人がいて困ってるの、と愚痴れば「そいつ頭おかしいんだよ」

何回もやめて欲しいと伝えましたが、全くわかってくれません。
(その場ではわかったというが、しばらくするとまた言う)
全体的に他人を見下す傾向が強く、そこもついて行けないときがあります。

305 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 02:59:10
>>304
> 全体的に他人を見下す傾向が強く、そこもついて行けないときがあります。

↑これは結婚前には全く分からなかったのかね?
私もこういう人は苦手だから、鼻が効くというか、本能で拒否反応が出るんだけど。
嫌な面を薄々感じつつ結婚しちゃったなら、自業自得とまでは言わないけど
あなたの責任でもあるよね。

306 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 03:31:20
>>294
は、まだ若いよね何で結婚したの?
その年齢だと出会いは腐る程あるし
一生添い遂げる相手じゃないとわかったなら別れた方がいいよ
それが出来ないなら笑ってればいいと思うよ


307 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 08:40:41
離婚歴が無いのにアドバイスしてる人がいるな。

>>294
この先一生それを聞き続ける生活が続くのを、耐えられますか。

>>299
コミュニケーションが取れないのでは
夫婦である意味が無いのではと思ってしまう。


308 :301:2009/09/28(月) 21:20:00
>>304
旦那には法律的な有責事由がないんだよ。
だから離婚するなら「あなたの我が儘」になるって表現したのさ。

どうしても離婚したかったら勉強料を覚悟のこと。
協議離婚(円満離婚)に持ち込めなければ、たっぷり慰謝料を払うしかない。
それでも拒まれたら取りあえず別居して破綻主義ねらい。
最低でも5年はかかる。その間浮気すればもっと伸びたりもするし。

あと、そんな相手を選んでしまった自分の審美眼を自覚すること。
男を観る眼を養わないと。繰り返しちゃダメだよ。

309 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 19:08:26
審美眼・・・ハァ??

310 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 21:20:08
>>303を読んだ時は、正直
「294さんには、いつも笑っていて欲しい」
って意味かも…と思ったが、>>304を読んで反省した。
さすがにこれは無いわ。
ちょっと引いた。


311 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 07:49:19
息子一人。私無職
旦那実家近くに住んでるんですけど
こういう場合って私が親権とれますか?
旦那はバツイチです。

312 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 08:46:07
すみません
離婚を迷っているというより、詳しい方に教えて頂きたいのですが・・・

近々離婚する予定なのですが、旦那が婿養子です。
結婚する時、入籍する前に私の父の養子になり、戸籍上父の息子、私の兄となってからその後私と入籍しました。
この場合離婚する時に、私との離婚と父との養子縁組の解消を同時に届け出する事が出来るのでしょうか?
私と離婚して養子縁組を解消した後でも、旦那が私の父の名字を名乗る事が出来るのでしょうか?

313 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 09:01:42
二人とも法律勉強板の離婚相談に行ったら
あそこは法律を専門にやってるから
ただ、ちゃんと>>1読んでテンプレ使って質問しなよね
文章の頭に、「別板で誘導されてきました」って付けた方がいいよ
マルチと思われると回答してくれない可能性があるから

314 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 09:57:41
>>312
前段、夫が同意するなら可能。
後段、養子縁組解消後も養家の名字を名乗ることは可能。

315 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 12:07:02
>>313
ごめんなさい
ちょっと焦っていたので、ここで大丈夫かと思って訪ねてしまいました
すみませんでした

>>314
スレチなのに丁寧に教えて下さって、ありがとうございます
出来るだけ早く知りたい事だったので、すごく助かります
ありがとう

316 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 12:08:47
連投すみません

315=312です

317 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 21:56:11
【自分の年齢・性別】37男
【相手の年齢】37女
【結婚年数】8ヶ月
【子供の有無】無
【相談内容】
結婚前からセックスレスです。
結婚してからのセックスは1度だけです。
どうも、私にとっては相性が悪いみたいです。

それと、嫁の性格がきつくて、少し怖いです。
あまり人の意見を聞きません。
これは私の愚痴ですね。

セックスレスなのですが、
嫁は子供もほしいし、セックスもしたいといいます。
迫ってくるときもあります。
そんなときは必死で回避します。
嫁とのセックスが楽しくないからです。
たまに加齢臭も漂ってきます。

そんなとき嫁から、このままセックスしないのなら、
離婚してほしい。こんなにつらいことは無いといわれました。

だらだら書きましたが、どうすればよいのかわからず、
思わず書き込んでしまいました。

もう疲れました。

318 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 22:03:37
>>317
レスでしかもが原因じゃん。
嫁には何の落ち度も見当たらない。
たっぷり慰謝料払って離婚してやれよ。

319 :318:2009/10/05(月) 22:05:12
一行目抜けた。
レスでしかも>>317が原因

320 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 22:12:29
>>317
何を言ってるんだお前は。分かっていて結婚したんだろ?
風俗にでも行って発散しろよ。
それで文句を言う嫁なら考えろ。話はそれからだ。

321 :317:2009/10/05(月) 22:21:52
嫁が怖くて勃起しないのです。

言葉使いがおっさんのようで、欲情しません。
家に帰るのが苦痛です。

当方浮気はしてません。好きな女性もいません。

>>318さん
相手から離婚をしてほしいといってきたのに、慰謝料いるのですか?
慰謝料を欲しがるような嫁ではないのですが。


322 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 22:28:26
>>321
あなた自身はどうしたいの?

323 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 22:30:53
あ、ごめん、足すわ
迷っているのは分かるんだけど、
セックスが楽しくない、加齢臭までしている怖い嫁
という認識しかない女と、この先一生涯共にしたいと思っているの?
離婚したいと言われて悩む何かがあるのなら、それを詳しく

324 :317:2009/10/05(月) 22:32:33
おっさん口調をやめてくれて、子供作らなくていいなら、
あえて離婚しなくてもと思います。

離婚するのはなんだかんだ面倒くさそうですし。

でも、結婚じゃなくて付き合ってるだけなら絶対別れてます。

325 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 22:36:06
>>321
なんで結婚しちゃったのかな、そんな相手と。
性格とか突然変わったかい?サギにでもあった?

じゃなきゃあんたが結婚サギみたいなもん。
嫁に離婚したいって思わせたのはあんただろ?ってことだよ。

まだ口頭で離婚話をしてるだけなんだろ?
具体的に話を煮詰めていく段階で、
相手に誠意が見えなきゃゴネだすもんだぜ?
「お前が言い出したんだから、慰謝料はいらないよな?」
なんて匂わせたら、俺ならブチ切れるけどな。

326 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 22:37:05
嫁さんのどこが良くて結婚したの?

327 :317:2009/10/05(月) 22:37:30
>>323さん
ありがとうございます。
話を聞いてくれるだけで、なんだかうれしいです。

離婚したいといわれて悩む理由は、
正直に書くと、自分の社会的な体裁が大きいです。
会社経営している(2代目)ので。

それと、相手の両親が非常によい人で、好きなんです。
それもつらいです。

情けないことばかり書きますが、本心を書きました。
少しすっきりしました。

328 :317:2009/10/05(月) 22:41:53
嫁の父親の職業に惹かれました。

そろそろ家に帰るのかと思うと、つらくなってきます。
今夜も、
なぜセックスしないのか、
と詰め寄られると思うと、なきたくなります。

329 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 22:44:07
>>324
回答ありがとう
つまり、セックスレスは続行で、という事?
義両親がどれだけ良くても、結婚は妻とするものだから

ありのままを嫁に話してみたら?
失礼な話だとは思うけれど
何で結婚したのかも謎だし
妻という名の家政婦が欲しかっただけなのかと思いもするが

協議離婚に応じたら、8ヶ月だし何もなく別れられると思うけど、
一応レスは有責事由だから、向こうが請求してきたら、慰謝料は発生すると思う
ただ、弁護士を雇う事もないだろうし、発生しても小額だと思われ
口調も性格も同じ相手で変わることはほぼないと思った方がいいよ
今更で照れくさいだろうし、そもそもきつい性格というなら、意地を張るだろうから
普通に財産分与か相手に少し先までの生活費という名目で上乗せして離婚した方がいいと思うけどね

330 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 22:49:21
>>327-328
こいつダメだ。
自分に都合いい話しか聞いてないし、自分のことしか考えてない。
嫁が不憫とか考えもしないんだろうな。

331 :317:2009/10/05(月) 22:50:40
>>329
ありがとうございます。
人に話を聞いてもらうのが、こんなに救われるとは思いませんでした。

相手も仕事していて結構な収入があるので、それにも惹かれました。
相手も忙しいし、食事洗濯をして欲しいわけでなかったので、
家政婦が欲しいなら、雇えばいいや程度に考えてました。

ここまで書いて、食事洗濯をして欲しいわけでもなく、
セックスをしたいわけでもなく。。。

やっぱり結婚したのが、間違いだったのかなぁ。

332 :317:2009/10/05(月) 22:57:37
>>330さん
嫁が不憫だと、もちろん思います。

離婚してと言ったり、次の日にはずっと一緒にいたいと言ったり、
子供も欲しいのに、申し訳ないなぁ、と思います。
他の人生もあったのに。。。
セックスしていないからか、最近情緒不安定だし。。。
私のせいですが。

といろいろ思うのですが、
ここでこれを書いても仕方が無いような気がして。

あぁ帰るのやだなぁ。
離婚もめんどくさくてやだなぁ。

結婚しなきゃよかった。

333 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 23:31:46
【自分の年齢・性別】
26歳 妻 (専業)
【相手の年齢】
35歳 夫
【結婚年数】
5年
【子供の有無】
一人(♂ 4歳)
発達障がいあり
【相談内容】
夫から無視され「離婚してくれ」と言われています。
・価値観が違いすぎる
・俺のことをわかろうとしない
・努力したって無理
・お前(私)のせいだ


私は発達障がいのある息子を療育や個別訓練に連れて行ったり…
子供について、「わがまま 言うことを聞かない」と言うので息子にあったやり方を伝えると「俺のやり方に口を出す」と怒られました。
「もう俺は何もしない」と家庭協力の一切を拒否しています。
息子に対しても…。
子への理解のなさ、育児に非協力的な部分などがあり、私自身夫への気遣いが不足していたこともあります。

2ヶ月以上無視・無言状態です。
食事も作っても食べてもらえません。
仕事の時間が不規則なので体調も心配です。

夫は休日は夕方まで寝て趣味へ出掛けていくため家族の交流が少なく、そのことを伝えれば「仕事が忙しいから無理」と言われ続けました。
家族思いの他の男を探せ、と言われました。
生活費ももらえるだけありがたいですが…少額(週5千程度)です。

いいところも沢山あるし…私の言い方も悪かったのでしょう。
離婚はしたくありません。
受け入れるべきなのか…悩んでいます…。

334 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 23:39:59
スレチだけどさぁ このスレ読んでると、石田純一はまた離婚するなと思った
じじいはさっさとまた捨てられるさ

335 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 00:47:18
>>333
なんて我侭で自分勝手な旦那なんだろう
結婚に向いてない人だね
両方の親も入れて話し合いしてみたらどうかな

336 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 00:51:43
うちの離婚した元旦那も317さんと同じ状態だった、
様は私が好きじゃなかったのね私も元旦那に未練は無いし
317さんのお嫁さんが可愛そう。

石田純一は又離婚するでしょ多分

337 :333:2009/10/06(火) 01:15:19
>>335
ありがとうございます。
親と一緒に話し合いを…は離婚してくれと言われたその際に伝えました。

・親は関係ない、俺たち二人の問題だ
・呼ぶなら俺なしで話せばいい
・卑怯者
・俺の友人はお前が悪いと離婚した方がいいと言っている

との返事でした。
片親になればどちらかの親に負担もいくのできちんと話しておきたかったのですが無理そうです。
夫の両親は双方の親と兄弟の介護でとても話せる状況ではないです。
私の両親は遠距離で仕事と農業でこちらも忙しい時期です。

今はひたすら我慢する時なのかもと思ってます。
夫だけが悪いわけではないです。
否定的に言ってしまい、夫の気持ちを理解する配慮に欠けていました。

338 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 05:41:32
>>317
ってクソだね言ってる内容が気持ち悪いし。
こんな男と結婚する嫁も凄いなぁと思うどっちもどっちだね
その歳で結婚の意味もわかってなくて責任感ないし
2代目ってバカが多いもんね


339 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 07:31:23
>>333
>>337
あのね、離婚はあなたと旦那の問題だけど、
子どもが居たらそうばっかりとも言えないの。
あなたのお子さんの障がいがどの程度なのかわからないし、
ここに書く必要もない。
でもその子のために毅然としなきゃ。

母親として、父親として、何をすべきか。何が出来るか。
まずはそれでしょ。

今の旦那さんは、あなたにすべてを押し付けて逃げようとしてるんだよ?
元々そんな男だし忘れちまいなって、あなたが1人ならそれですむ。
あなた1人で育てていけるの?
親にさえ気兼ねしすぎて何も言えないあなたが?

その子はもう既にあなたの家族なんだよ?
強くなって欲しい。逞しくなって欲しい。
要求出来る物、要求出来ること。
公的の物も全部利用して、したたかになってほしい。

生きていく強さを見せ付けることで、周囲の評価も変わる。
協力者も必ず現れるよ。

1人で引き篭もって悩んじゃダメだよ。

340 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 08:59:54
>>337
>>339に狂おしくドウイ
旦那は優しくて大人しそうで歳の離れたあなたと結婚して、下において母親代わりにしようと思っていたのかもね
それが、子供が出来て少し手が掛かるお子さんで、あなたは構ってくれなくなるし子供は言う事聞かないしで
イライラして、そこを切り離して取り替えたら人生上手くいくと思っているのかも
要は、旦那がかなり子供だと思う

離婚した方がいいと思うよ
こういう男の人は変わらない
失礼な言い方をすれば、だから同年代と結婚をしていない。扱いやすい年下を選ぶ
親に言うな友達はお前が悪いと言っていると、他人に知られたくないと言っているという事は、
自分が悪い事は解っているんだよ
話し合いには来て貰えなくても、両家の両親にはちゃんと伝えた方がいい

それと、あなたやあなたの旦那の場合は弁護士を挟んだ方がいいと思うよ
旦那は高圧的にあなた方を切り取りに掛かってくるだろうし、あなたは飲み込まれてしまうだろうから
親に話して資金を借りるなりして、弁護士を探したらどうかな
慰謝料はともかく養育費はきちんと貰って、生活基盤をきちんと作らないと
お子さんと二人で月2万しかくれない男、父親として必要な男ではないよ
思い切った方がいいと思う。お子さんのためにも頑張ってみて


341 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 09:56:30
【自分の年齢・性別】 31歳 女
【相手の年齢】26歳
【結婚年数】4年
【子供の有無】1人
【相談内容】
自己中だわ太ったわで私に嫌気がさし、セックスレスに。
一度話し合いをしましたが、普段はTVを一緒に見たり大笑いしたりしてる位なので、子供の為にも離婚はやめようと。
悪い所は猛反省して直しています。
でも、元が優しかった旦那の今の冷めた感じが辛く、私はご飯要員ではない、毎日楽しくない、と訴えたら
「もうダメかもね」と言われました。
子供の為にお互い我慢して一緒にいた方が良いでしょうか?
体を悪くした親に迷惑をかけたくなく実家には戻れません。

342 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 10:22:22
>>341
自分の非は十分に感じているようなので、粛々と努力を続ければ?
いつから自分を改め始めたのかは分からないけど、長い時間を掛けて冷めていった気持ちは、
今更という事もあり、一朝一夕じゃ盛り上がらないよ
セックスレスにしても、太ったというのがどの程度かは分からないけど、自分でもヤバいと分かっているのなら、
まずはダイエットしてみて、少しはお洒落にも目覚めてみるとか
我慢して、というよりも、まだまだあなたの努力がいる期間じゃないかな
「頑張ってるんだからちゃんと優しくして」なんて、いきなり求めるのもどうかとも思うし

後々の自分のためにも、自己中や肥満は治しておいた方がいいから、
とりあえずそれが自然となるように努力してみて、それでも尚旦那が冷たいままだったなら、
そこから色々考えたらどうかな
本来なら年上の姉さん女房はありがたがられる存在なのだから、自分プラス旦那もアゲる勢いで
いつもニコニコ調子よく旦那を掌で転がせるように頑張って欲しい

343 :341:2009/10/06(火) 11:24:16
>>342
ありがとうございます。
誰にも相談出来ずにいるのでレス見て泣けました。
そうですね、まだまだ努力が足りてないのに、つい普通に楽しく過ごしているのに愛情がないなんて、と辛くなってしまって訴えてしまいました。
旦那は本当に優しい人でしたが、私はいつも揚げ足を取ったり小馬鹿にしてしまって。
ずっと嫌だったんだと思います。
今まで旦那から別れる等言われた事は一度もなく、
初めの話し合いで「好きじゃない」と言われ、今回の「もうダメかも」でかなり旦那が私を嫌になっているのが分かります。
旦那は朝早く夜遅い宿泊業勤務なので、普段は寮住まいです。
「もうダメかもね」とは寮に帰る前に私が気持ちを訴えた後、メールで言われたのですが、何と返信すれば…。
返信しないままなのも変な気がしますが、何を返信したら良いのか分かりません。

344 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 12:02:07
>>343
毎日家に帰れないという事は、本当に疲れる事だと思う
それをたまに家に帰ったら、楽しく会話するはずの妻からからかわれてストレスが小さく溜まり続ける
見ると太ってもきている。話し合って改善され始めても、「愛がない」とせっつかれる
多分、嫌だなぁが溜まって鬱状態になってきていると思うわ
4年目なんて倦怠も出てくるし

せっついて悪かった事、そういうところも含めてもう一度自分をちゃんと省みて改める事、
自分はまだまだ旦那が好きだという事、そして、仕事頑張って欲しいと言う事を、
長くなってもいいからきちんとメールしてみたらどうかな

最近は夫婦様々だけど、真面目に働く男の人は、妻には本当の意味で内助の功を求める人がまだまだ多い
自分が顧みなくてもバリバリ働けるように家庭を任せている事が出来、子供をきちんと躾ける事が出来、
そして、疲れた自分を癒してくれ、時には叱咤激励してくれる、そんな妻
家事育児完璧というのではなくて、芯がしっかりとしていれば上記の事は出来るから
挨拶や感謝は必ず言葉に出し、間違えば謝り、笑顔はとりあえず標準装備
次に旦那さんが帰ってくるときには、暖かい好物料理で出迎えるとこからやってみて
我慢して努力してやる、でなくて自然とそれらが出来るようになったら、多分先が見えてくると思うよ

345 :341:2009/10/06(火) 13:34:53
>>344
ありがとうございます。
旦那は正にそういう想いだったと思います。
どんなに仕事で疲れても面白い嫁と可愛い娘がいて、美味しい料理を作ってくれて部屋が綺麗で幸せだといつも言っていました。
(私は料理も人並みだし掃除は趣味みたいな感じです)
味噌汁一つで感動するような旦那が私も大好きでした。

今からでも遅くないのでしょうか。
次に旦那に会う12日までに手紙でも書こうかな、と思います。
足りていない感謝の言葉等伝えたいと思います。
ダイエットはしていますが、もっと努力したいです。
辛い辛いと負けてしまう自分に喝を入れながら頑張りたいと思います。

レス下さった方、本当にありがとうございます。

346 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 19:31:26
>>341
>元が優しかった旦那の今の冷めた感じが辛く、
私はご飯要員ではない、毎日楽しくない、と訴えたら

なんの努力もない状態でこれを言う341は正に自己中
旦那さんはいきなり冷めたのではないのに・・
自己中ってほんとうざいね旦那の気持ちが痛いほどわかるw


347 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 00:12:27
自分が悪いくせに、あなたが冷たいせいで辛いって言える神経が凄いと思う
私がそんなこと言われたら、嫌悪感通りこすな

348 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 00:38:38
太った自己中女

普通に無理w

349 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 01:46:11
>>339
お言葉胸に刺さりました。

仰る通り母親として今すべきことをやっていこうと思います。
これまで通り、療育も幼稚園行事も私が主でいきます。
息子には笑顔でいっぱい愛情を注いでいこうと思います。
夫のことを悩んでもなにもいいことないです。

また私一人では育てていける状況ではないです。
子供の預け先も確保できていないので…

今日(昨日)私の親と夫の親にも話してきました。
私の母が毎週、土日は実家で過ごせるよう迎えに来てくれるそうです。
夫側は介護で忙しく具体的なことはしてあげられない、ひたすら申し訳ないと謝っていました…。
どちらの親も共通して「息子(孫)を一番に」という考えです。

息子にとっていい環境を双方の親と私で整えていくことになりました。
住む場所を変えるのも療育先や幼稚園に通えなくなるので現状のままで…。
夫には今は何をしてもウザがられ、嫌がられる一方のようなので「一旦放置」で一致しました。
(舅からの電話に対し「ほっといてくれ」と拒否したようです。)

両方の親から私が懸命に育てているのが分かる、会うたびに孫の成長が見られている…と嬉しい言葉をかけてもらいました。
金銭面に関してもフォローすると言っていただきました。
※早朝の新聞配達のバイトをはじめることにしました。

夫の両親
舅は季節ごとにボーナスと称し30万以上渡してくれます(夫管理)
介護が忙しくなる前、姑は息子をたまに預かってくれたり…
いい両親に恵まれていながら…夫は親を嫌っています…。

>>340
はい
離婚も視野に入れていきます。
変わらない夫より自分が変わらないといけないですね。
就学前の今の時期にしか療育を重点的にできないのでもう少し先に延ばします。

悪いことはわかっているという言葉…その通りかもしれません。

放棄して押しつけて逃げて挙句に女性もいるような気配です…。
電話の着信履歴や女性からのメールだけ消していました。
(今日は20時に出ていき帰ってきてません)
確信がないので今は黙っています。

どこまでも子供…なんですね。

お二人方に感謝いたします。

350 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 08:40:16
>>349
340です
いい風に進んでいるみたいで良かった
両家の両親が色々な形で母子を支えてくれて旦那を無視出来るなら、
限界が来るまで離婚はおいておいてもいいかもね
お金をくれるからいい親とは一概に言えないけど、あなたの旦那の場合旦那の我侭そうだ

女がいるのなら自分の両親に頼んで、興信所かなんかで証拠を取ってもらえないだろうかな
いつかこの生活が破綻するかもしれない時に、それは有力な味方になる
値段は高いけど、確実だよ
まぁひょっとしたら、そんな状態なら相手の女が痺れを切らして直接あなたに言ってきたりするかもしれないし、
旦那も今は生活から逃げたくて相手に夢中になってるから、そういう態度なのかもしれないし、
もう少し様子見でもいいかもしれないけど

今はきつい状態かもしれないけど、頑張ってね
子供のために踏ん張っていれば、必ず道は開けるよ



351 :339:2009/10/07(水) 10:09:26
徹夜明けでレスが遅くなりました。

>>どちらの親も共通して「息子(孫)を一番に」という考えです。
>>両方の親から私が懸命に育てているのが分かる、会うたびに孫の成長が見られている…と嬉しい言葉をかけてもらいました。
周囲の人の理解、旦那以外の結束は固いみたいだね。よかった。
この人間関係があなたたち親子の財産になるよ。

失礼ながら、息子さんは将来自立出来そうかな?
ここで答えなくてもいいんだ。
でも、そういったことも含めて長期的な生活設計をしておかないと。

無礼を重ねて言わせてもらうと、あなたの旦那はそのうち「戻ってくる」かも。
自分に都合が悪くなると一目散に逃げ出すタイプ。
女と切れたら「仕方なしに」戻り、また機会があったら・・って感じになりそう。
どちらにせよ、あなたや息子さんと向き合う気になる可能性は100%なさそうだ。

それでも、僅かでもお金が出ること、旦那のご両親との関係を考えたら、
自分から離婚は切り出さない方がいいと思う。
旦那が逃げる為に離婚を迫ってくる可能性があるから、
その時の為に(>>350さんの言うとおり)証拠固めはしておいて。

一旦簡単に離婚を成立させてしまうと、後は逃げるだけ。
良心の呵責もなく「過去は過去だw」とかの前向きさで、
養育費も綺麗さっぱり忘れてくれるに違いない。

あなたが再婚を考えてるなら別だよ。
あなた自身は勿論、息子さんも充分受け入れてくれる相手を探す気なら。
今はとてもそんな気になれないだろうけど。

最初の相談時に比べて、明るい口調で少し安心したよ。
味方は大勢居る。これからも出来るよ。頑張れ。

352 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 10:59:29
>>349
聡明で慎重だし、進むべき道がちゃんと見えてる人なんだなと思った。
何も力になれませんが、応援しています。

353 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 05:59:32
主人49私42 子供三人です。一年前主人は単身赴任して別々に生活しています。何度か赴任先にも二泊ほどで行きました。最近の連休には主人がこちらに来たりしましたが何故か機嫌が悪くなって連絡しても繋がらない状態です。

354 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 06:02:56
携帯からですいません。
考えられるのは、私が赴任先に行く回数が少ない(子供の世話 仕事があるので二泊が精一杯)
この間帰ってきたときに私が仕事に行ったから(急に帰省してきたしシフトが出た後でした)


355 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 06:07:43
続き
彼の思い通りにしてあげれなかった。(ホテルに行きたい。泊まりたいと言われたが平日で子供達の学校もあるから無理かな)
私が子供達中心にしていたから(試合やらテストやらが重なっていた)

無視する理由を聞いてもメールも電話もありません。たまに繋がると 掛けてくるなとどなります。
私は特に声を荒げたりもしてないしよくわかりません。もうすぐ三週間になります

356 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 08:20:30
>>353
女は男を立てるのが当たり前!と思ってる人なんでしょうな。
話し合いで納得しなさそうなので、単身赴任先について行くか、放置で(いつも通り)でいんじゃないの。

357 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 09:20:16
>>356 このまま放置していてもいいのでしょうか
まだ高校生がいて一緒にはすめませんし転勤ばかりの主人です

358 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 11:51:15
離婚してもいいんだったら、放置しておけば?

359 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 13:51:29
はい 放置します

360 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 13:53:02
YAHOOコメント! エイベ絡みの

ピーチ・ジョン野口社長、押尾薬物女性死亡事件に「全く関与していない!(オリコン)

2ヶ月以上経過しても炎上中!!

http://headlines.yahoo.co.jp/cm/main?d=20090808-00000001-oric-ent&s=created_at&o=desc

コメント数:41658件平均投稿数:27.4件/時投稿人数:5216人

工作員も多数参戦!!


361 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 09:41:03
>>353
放置していいとは思わないが…。
それで離婚になっちゃってもいいの?
本当にそれで後悔しないの?

362 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 10:10:59
>>361さん 先ほどどうしても伝えなければいけないことがあり(義母の入院)電話しました。


少し話をして電話切ろうとしたら何故切るの?と言われたので また都合つけてそちらに行きたい事や前みたいにお弁当作るよ(単身前は毎日お弁当を作っていました)と話したらすっかりご機嫌になってました

単純というかなんというか
寂しかったんだなあと思ってます

もう少し頑張ってみます

363 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 12:18:08
361ですが、良かった。
せっかく縁があって結婚した相手なのだから
つまらないことで離婚しちゃうのはもったいない。
頑張ってくださいね。

364 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 12:35:26
>>362
離れて暮らしているとお互いにそれぞれの形で生活が出来上がるから、
前回の旦那帰宅時にあなたのした事が間違っていたとは思わないけど、
旦那は普段一人きりで本当に寂しいのかもしれないね
いきなりの帰宅で自分に仕事が入っていたのは断れないだろうけど、両親等にお子さん預けて
短時間でもホテル行ったり、もう少し赴任先に行く回数やメール、お子さん達とのDVDや写真など
送って上げたり回数を増やしたり、考えられる事はあるんじゃないかな
寂しさからついついって事もあるし、そうでなくても旦那は一人で頑張って仕事しているわけだから
363がいうように、もったいないからさ、こういった些細な事が些細なうちに頑張ってみて

365 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 12:36:21
ありがとうございます

単身前は喧嘩しても仲直り出来たのに離れているとやっぱり難しいです。

未来予想図Uの着うたを彼にプレゼントしました


昔を思い出したよとメールありました。

頑張りますね

366 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 16:52:02
旦那28 私27 子供一人
結婚4年目

結婚当初から旦那が頼りにならなくてそろそろ我慢の限界がきそうです。
結婚式の準備、新居の手配、引越の手続き、引越し先の家探し、役所関係、旅行の下調べ、予約…もう何から何までほぼ私独りでやりました。

いつも仕事(飲食関係)が忙しい、時間がない、を言い訳にし、何にも手伝ってくれません。

私は専業なので時間はありますが、家探しは当時乳児だった子供を実母に預けてしていました。

忙しいなら忙しいなりに、例えば結婚式の準備や新居探しの進行状況など気にしてもいいと思うのですが、気にする様子もなく、いっつも私に任せっきりです。

それもこれも旦那の母親が、小さい頃から過保護にしすぎてきたからだと思うのです。

ほんと世間知らずですし、他人とのコミュニケーションもうまく図れないようで(人見知り?)、例えば店で店員さんに何かを訊ねたり、道を聞いたりもしようとしません。

私が動くまで待っています。

他人がどうにかしてくれる、何とかしてくれる。
そういった考え方が本当に許せません。

一時は私がしっかりすれば済むことだと諦めていましたが、何もかも私が把握していないといけないので、
責任感を全て背負いこんだような気になり本当に疲れてしまいます。

こんな頼りにならない旦那と離婚するのは間違っていますか?

私が求めすぎなんでしょうか。



367 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 17:25:03
>>366
よくある話なんで、なんとも。
旦那が頼りがいがない、何もしてくれないって言ってる妻はゴマンと居る。

よくある形が、旦那が家庭に居場所がないか、興味がないか。
「やってくれない」って言いながら、手を出したり口を開けば「そうじゃない!」
結局は思い通りにしたい妻は、旦那の鼻をへし折ってご満悦になったり。
これじゃ興味持とうにも持てない。そんなとこはないかな?

お互いの欠点を「許せない!」って感じて、嫌いがどんどん広がり、遂には離婚。
譲り合わなけりゃそうなる。確実に。

あなたは専業だそうだが、子どもの親権は取るつもり?
自分1人で稼いで育てられないのに、親権だけは取って、情けない旦那から養育費を貰うの?
じゃなきゃ実家に戻って養ってもらう気?
それもなんだかなぁ。

真剣に離婚を口にする気なら、自分で稼いで子どもを育てなよ。
単なる旦那への愚痴ならスレチだよ。

368 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 17:33:14
>>366
あなたがあげている
結婚式の準備、新居の手配、引越の手続き、引越し先の家探し、役所関係、旅行の下調べ、予約

の中で、結婚式の準備、旅行の下調べ、予約、はほとんどの男が興味を持たないと思われ。
引っ越しに関しても、あなたが熱心になればなるほど、男は引く。

引っ越し関係、役所関係を面倒くさがる人はいる。これは男女問わず。
知らない人に質問するのが苦手な人もいる。これも男女問わず。

あなたが旦那にリードされたいと思っているなら、離婚推奨。
旦那はあなたの期待に応えられない。

こういう男には、秘書タイプの女が相性いいと思う。
お膳立てをしてあげて、決定だけ男にさせる。
そういうことができないなら、性格不一致で別れた方がいいと思う。


369 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 18:36:59
>>366
>>367-368のアドバイスで意見は出尽くしているように思うけど、専業主夫なんだから旦那に食わせてもらってるんだよね?
旦那にちゃんと感謝してるの?相手の足りない部分ばかり見て人をこきおろしていれば自分は気持ちいいかもしれないけど
相手はたまったもんじゃないよね?

離婚したいなら勝手にすればいいけど、離婚後はどうやって生活していくのか良く考えろ。
自分で稼いで子供養って家賃払って将来に備えて貯蓄してみろ。

最低限、子供と自分を養える程度に稼いでから旦那をこきおろせ。普通は旦那以上に稼いでから言うもんだ。

370 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 19:34:42
>>366
厳しい意見ばかりが続いてるけど、皆多分あなたの気持ちが解らなくはないと思うよ
女性が男性に頼りたいと思う気持ちは非常によく解る。何もかも任されっぱなしだと疲れるもの
でも上レスにもあったけど、「旦那は何も解っていない」と意見を潰したり相手にしなかったりした事はなかったかな
何より、自分の意見が通るから楽だと自分でさっさと片付けたり
結婚式等の準備というのは、相手のそういうところも見据えられるいい機会なのだけれど、
そこで「何かおかしい」と思っても、留まれなかったんだろうかね
それとも、そこで「自分がしっかりすればいい」と思うようになったのかな
もしそうなら、長い人生をしっかりと考えられなかったんだねぇとしか

旦那を切り捨てたいのなら、皆が書いているように職を見つけて収入源を確保してからがいい
養育費だって手当てだって当てにならないし、結局ギリギリだと思う
旦那を変えてみたいと思うなら、何事も自分だけで決めずに、旦那に相談して事を進めていけばいい
面倒臭いと言われても、「家族の事なのだから」「話は通しておかないと」と、必ず耳に入れる
最終はあなたが決めるにしても、漠然とでなく、二択でどっちかを決めてもらったりして
何くれとなく旦那を立てるように持って行けば、自覚も出始めるかもしれない

多分あなたは秘書タイプなんだろうけど、出来過ぎて旦那の先回りをしてしまって
自分で自分を疲れさせてしまってる部分もあると思う
大きな何かを決める時だけでも旦那に参加してもらうだけでかなり楽になるから、
大きな部分はなるべく投げるように、自分でも努力した方がいいんじゃないかな
4年目ならまだまだこれからだから、頑張ってみたら

371 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 19:44:41
>>366
離婚したら、その状況に、更に大黒柱としての仕事が加わりますよ。

稼ぎのことを抜きにしてもね
普段何もしなくても、家庭に大人がもう1人いるというだけで
子供を育てる上で、全然違うんですよ。

372 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 22:01:08
こんなやつが秘書タイプなわけないジャン
秘書タイプは、細々したことをやっていても苦にならないタイプだよ。
それが苦になって、私ばっかりやって、と思うのは秘書にはむかない。

373 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 23:21:05
>>366です。

皆様、ご意見どうもありがとうございます。

秘書タイプじゃないですね。やりたくないことを仕方なくやってる感じですので。

どちらかというと私も誰かに引っ張ってもらいたいタイプなのです。
だけど旦那が何もしないからいつからかしっかりせざるを得なくなりました。

私だって人見知りです。
旦那が話さないから、私が無理して作り笑いして旦那をフォローしながら話さざるを得ないのです。

それがものすごい重圧になっています。

確かに「俺が何やっても文句言うから口出ししない」って言われたことがあるけど、出会った当初から行動力はありませんでした。
でも私が否定することでもっと旦那の行動力をなくしてしまったのかもしれません。

そこは私も悪いし、直さなければなりませんね。
最後の決定は旦那に決めてもらうようにはしてます。

私が調べて調べて、最後の二択まで絞って、二つのメリットデメリットを挙げて、どっちがいいかな?みたいに。

それで旦那の希望通りにするようにはしています。

でも私から聞かないと興味もたないし、旦那からは何も聞いてこないです。

子供が来年から幼稚園なので、離婚しなくとも働きには出るつもりです。

離婚や母子家庭を甘く見ているつもりは決してありません。
覚悟もしています。

働いてくれてることには本当に感謝しています。
ただ、このまま旦那といてイライラが増すだけならば、変に旦那に期待するのはやめて、自分で全て抱え込んだ方が楽なんじゃないかと思うのです。


374 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 00:16:49
いいんじゃない。
離婚して、引っ張って行ってくれる男性と再婚したら?




375 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 02:57:51
>>365>>366って正反対だな 366の旦那も365みたいな奥さんなら良かったのにな
366は強気で身勝手な感じがするな 誰と結婚してもダメな感じだな

376 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 11:00:10
>>子供が来年から幼稚園なので、離婚しなくとも働きには出るつもりです。
>>
>>離婚や母子家庭を甘く見ているつもりは決してありません。
>>覚悟もしています。

この辺、自分で働いたら意見が変わるだろうね。
どれだけ大変か思い知るだろう。
専業主婦として家庭を任されるのがいかに恵まれてるか、
考え直すと思うよ。
(本当に酷い夫は、金も払わず行けも聞かず、下働きだけを要求)
母子家庭だと、いかに自分が疲れていようが体調崩そうが、
代わりにやってくれる人なんて居ないんだし。

主婦パートなんて腰掛感覚で、ちょっと辛かったらすぐ辞められる。
すぐに生活を脅かすわけでもないからね。
自分で丸抱えしたいなら、パートなんか選ばず最初からフルタイム。
年齢は若いほど就職に有利なんだから、
子どもがまだ小さいとか甘えたこと言わず、フルでやってみな。

実際離婚するかは、それから考えてみなよ。

377 :376:2009/10/12(月) 11:02:17
タイプミスした。
(本当に酷い夫は、金も払わず行けも聞かず、下働きだけを要求)
                    ↓
(本当に酷い夫は、金も払わず意見も聞かず、下働きだけを要求)
でお願いします。

378 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 13:02:31
【自分の年齢・性別】31歳・女
【相手の年齢】 32歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 4歳・2歳・0歳
【相談内容】長文で申し訳ありませんがよろしくお願いします。
私は三人目妊娠中まで働いており、家計管理もしていました。
しかし妊娠発覚直後に保育園が倒産したため退職、今は専業主婦です。
夫は「俺の稼いだ金」と言う思いが強く、欲しいと思ったら家族の意見も聞く耳持ちません。
マンションも車も私の給料をあてにして夫の一存で決まってしまいました。
何も相談なくお金を動かしたり、残ったお金でやりくりして文句を言われるので
家計を一度夫に任せて食費・子供費・雑費・医療費などとしてお金をもらう事にしました。
それが今年1月の事です。

379 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 13:05:45
夫は自分のお金を使われるという不信感がなくなり文句を言わなくなりましたが
1月から今まで合計28万円(多い時は月4万、少ない時は月6千円)
2ヶ月前(出産里帰り中)の3万5千円を最後に現金を渡されていません。
そのお金も歯科や臨時出費(遠方実家から荷物の送料)で2万ちょっと使ったため
追加を頼みましたが、残高があるのに「ない」と言って渡してくれず今に至ります。
必要なお金、たとえ子供のものでも「無駄」など嫌味を言います。
そのわりに車は自分の欲しいものを買おうとしたり。
食料品や日用品、オムツなどはネットスーパーで夫のカードを登録して買っています。
本当はカードは使いたくないのですが、子供を食べさせるためにはやむを得ません。
やわらかく訴えても流されるし、真剣に訴えたらカードを投げつけて来たり
「俺は家族のために頑張ってるのに」と落ち込んで車に逃げてしまいます。
威圧的な態度になるか「ぼくだめにんげん」と変に弱気になり話し合いが出来ないのです。

日頃から亭主関白人間なので、自分の事も自分でせず命令ばかりなのも
エッチをしたがっても、最近は「お金渡さないのに何なの」と醜い感情を持ってしまって。

即離婚ではなく、視野に入れつつ出来る事はやりたいと思っています。
よかったらアドバイスお願いします。

380 :378:2009/10/12(月) 13:33:40
すみません、補足です。
今は内職をしていて、近いうちに早朝バイトの面接を受けるよう夫に言われています。
一番下の子供が1歳になったら託児所が安いからヤクルトレディになれとも。
その時に「お前の給料は全部あげるから好きに使いな」と言われたので
生活費をくれないのか聞いたら「じゃあ1万円あげる」と言われました。
もし今のまま私がまた管理しても毎日キレられると思います。

381 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 14:04:18
ひどい我侭な旦那だな

382 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 17:09:22
>>378-380
あなたの旦那は急に我が侭になったの?
あなたが働いていた頃はどうだったのかな?
自分のお金を使われるのが嫌って男は確かに居る。
元々その傾向があったなら、あなたを当てにするのは一生治らない。

子どものことにさえお金を出し渋るのは、害親に他ならない。
3人目が出来てからあまりにも酷いと気付いたなら、
早いとこ生活改善を考えなくちゃ。

今は専業で、早朝のパートに行けも気に掛かる。
保育所に今は通えなくっても、預けられれば前職に戻ったりは無理なの?
あるいはキャリアとして認められるとか、資格があるとか。
すぐ近くでなくても、保育所の申し込みはしてる?
3人同じ場所はすぐは無理かもだけど、動かなければあなたに都合よくはならないよ。

覚悟を決めて自立した方がいいと思う。
相談するまでもなく、解かってる結論じゃないの?

「(養育費だけ取られるくらいなら)やり直す!」とか言ってきそうだけど、
お金をもらえなければ同じって、突っぱねればいいよ。
実家はあなたの味方だよね?
手堅く準備していこうよ。子ども達の為にも。
怖れないで。


383 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 02:08:48
>>378
義両親はこのこと知ってるのかな?

もしかしたら、隠れ借金とかがあるのかも。

384 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 22:29:15
>>378の旦那の書き込みらしきものが 既婚男性板の、嫁に給料全額渡す夫はアホっていうスレの570にあるけど 
結構非難されてたみたいだが

385 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 00:13:32
↑良く見つけたねwまさかじえn



570:名無しさん@お腹いっぱい。 2009/10/01(木) 21:01:10
子供三人。嫁が三人目妊娠中から家計は俺が管理。
嫁には食費もろもろで週5千〜1万やってる。
たくさんやると使っちまって金くれって言いそうだからなんだが
働かないくせに足りないと言うから困る。
嫁が働けばその金が生活費になるのに働く気がないんだか電話しない。
乳児預けると金かかるし受からないって言うからヤクルトで働くように言ってるんだが
確認もしないで1歳からだから無理だとorz
嫁のせいで欲しいもん買えねーし困ったよ。

386 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 03:13:45
短ぱん

387 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 04:09:33
>>365です
あれから何度か主人と電話でやり取りしました
主人は単身先の名産を送ってきてくれたり。
でもやっぱり前みたいに優しい話し方や声はしてくれなくて まだスッキリしてないのか。私は務めて明るく話していますが


子供達の事話しても反応薄いし
何もかも求めるのはいけないとわかりつつ

388 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 08:56:32
【自分の年齢・性別】 30女
【相手の年齢】 33
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 あり
【相談内容】(なるべく簡潔に)
先日ゴムがないのに旦那がHをしたがったので拒んだら
甘えた声で、おろせばいいじゃんと言われ強引にして来ました。

子供は可愛がるけどペットを可愛がるような感じと言うか
習い事や将来の教育の話をするとお金掛けても意味ないと言います。
家族に金かけるのは勿体ないけど金なくても自分の趣味はやめなくて
子供の幼稚園も早くから何とかしたいのに幼稚園はお金高いから嫌みたいで。
モラハラっぽいけど子煩悩だからと来ましたが悩んでいます。

389 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 09:14:39
>>388

>おろせばいいじゃん

これの何処に迷う必要があるというのか
個人的だが、完全に離婚推奨
犬猫でも簡単に買ってきて捨てる奴は人間じゃないと思っている
それを、本来なら愛する人の中に宿った自分の子供に対して、よく言える
まだ、何も考えずに産めばいいじゃんという無責任な発言をする方がマシだ
無責任さは同じでも、まだマシだ

ゴネて慰謝料だの何だの言われても、弁護士挟むか調停するかで金額もかなり少なくなると思う
金払ってでも縁を切った方がいい
すぐにというわけにはいかないだろうけど、視野に入れて動き出したらどうか

390 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 09:29:42
>>388怖い人といっしょにいるんですね
そんなこと言われた時点で離婚を考えます
命を粗末にする人は最低な俗悪動物です
あなたもその俗悪動物の嫁

391 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 11:20:02
>>388
まあ本心で言った訳じゃないだろう

392 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 11:36:47
【自分の年齢・性別】 36歳・女・無職
【相手の年齢】 38歳・男・会社員
【結婚年数】6年
【子供の有無】5歳と3歳の2人
【相談内容】
私の家事への取り組み方が納得できない、愛想が尽きたと言われました。
4年前から義母と同居を始め(嫁いびりといった類のものは一切ありません)、現在5人で生活しています。
義母は何でもきっちりした人で私が気付くより早くあちこち掃除をしてくれる人で、義母と話し合った結果「どちらがいつ○○をしなくてはならない」ではなく、気付いた方がやれば良いという事になりました。
例えば掃除機は一日交代、料理は買出し、作るのが私→洗うのは義母という感じで自然と役割分担が出来ている状態ですが、夫はそれを「義母に甘えている、お前のやっている事は家事でなく家事手伝い≠セ」と一蹴します。
金銭面に関しても事細かに家計簿をつけるのは性格上続かないと思い、1週間に使ってよい金額を設定し(現在15,000円です)食費・日用品等はそこから出していますが夫はそれも気に入らないようです。
先日ささいな事からケンカをして以来会話が無くなり、夫から「お前の為に働くのが馬鹿馬鹿しくなった、当面の生活費はお前が出せ」と言われ、本当にお金を渡して貰えなくなりました。(カードの類は夫が管理しています)
そして今朝改めて生活費を請求したら2万円を顔めがけて投げつけられました。
元々ケンカをすると口をきかなくなり、こっちの存在自体を無視してくる人でしたが今回ばかりは疲れてしまいました。


393 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 12:01:13
いいなあ、家事を半分やってくれる人がいて。
そういう恵まれた環境でぬくぬくと専業している人が
子ども抱えて1人で生きていけるかな?

義母の「気づいた方がやればよい」というのに甘えてるんじゃない?
そういうときは、相手より気づかなきゃいけないんだよ。
で、義母が家事をやってくれて空いた時間にあなたはなにをしているの?


394 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 13:01:00
>義母の「気づいた方がやればよい」というのに甘えてるんじゃない?
>そういうときは、相手より気づかなきゃいけないんだよ。

まさにその通りです、甘えていたと思います。
この点は義母と話合って謝罪し、私が先に色々動かなくてはならないと努力していたつもりです。

>で、義母が家事をやってくれて空いた時間にあなたはなにをしているの?
他の場所の掃除であるとか、違う家事をしていました。


395 :393:2009/10/14(水) 13:01:59
申し訳ありません、394=393です。

396 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 13:46:22
>>394
>>義母の「気づいた方がやればよい」というのに甘えてるんじゃない?
>>そういうときは、相手より気づかなきゃいけないんだよ。
 
これ、苦手だ〜これならはじめから一人で全部やった方がいいな。
旦那さんに姑さんから苦情的なものが上がっているのかな?それとも旦那さんが
すべて嫁がやるべきという考え?
姑さんが元気ならパートに出てみるとか。

397 :393:2009/10/14(水) 14:21:43
>>396
>旦那さんに姑さんから苦情的なものが上がっているのかな?

先日謝罪した時に思い切って聞いてみたのですが、そういった事は一切言っていないと
話してくれました。
私が鈍いのでなかなか上手に家事を取り仕切る事が出来ず、反対に義母はとても
テキパキ物をこなす人なので夫は余計に私のやっている事が鈍臭く、腹立たしく
見えるのかもしれません。

パートは子供2人が現在幼稚園なので、小学校に通い出したら行こうと考えていました。
ただ今朝お金を投げつけられて、こんな思いをする位なら今すぐにでも働きに出たいという気持ちが
芽生えています。

398 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 14:28:14
さっさと働きに出て下さい。

399 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 14:45:40
旦那が、主婦の基準というか一般像を実母(393の姑)で考えてるんだろうな。
それにしても、家庭、家族を持ったのに金に関してケチ臭い事する男性多いね。
まずは家計簿をキッチリつける事から始めてみたら?
このケースでは、旦那の稼いできたお金に対して使う方もそれなりの敬意を形で表する必要性がありそうだ。

400 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 15:04:34
>>392
姑との同居の理由は何?
人間はお金にケチ臭い事を言い出すときは、何か決定打があったりする
女二人が折り合いをつけてやっているのに、家事の難癖つけるのもおかしい気もする
上にもあったが、実際は姑が影で旦那に言ってるとかはない?
家族5人で週に15000円はそれほど浪費でもないし

こういう事を言い出したのは、最近急に?
同居してしばらくしてからちょくちょく言われていた?
生活費だって専業にいきなり渡さないって、おかしい
姑さんも交えて3人で話し合ってみたらどうかな
どっちにしても、色々と便利だから働き口を探すのはいいと思うよ


401 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 16:00:21
【自分の年齢・性別】 25歳女
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 4歳
【相談内容】結婚当初からDVがありましたが、ここ2年程は暴力は受けていません。
が、モラハラや暴言八つ当たりは今もあります。
DVのお陰で体を受け入れられなくなりセックスレスです。
この間もひどく暴れていたので恐くなり家を飛び出し、1ヶ月程別居中ですがこのまま離婚すべきでしょうか。
夫はアスぺ気味だと思います。
また、暴力を再度振るわれる可能性についてどう思われますか?


402 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 16:03:28
そういう旦那から養育費は取れそうもないけど、
貴方自身で子供育てていける覚悟と、経済力が
あるなら、離婚を考えてみたらどうか。

403 :393:2009/10/14(水) 16:06:25
>>399
過去に挫折した家計簿を引っ張り出しました。
幸い此処最近のレシートは保存してあったので書き起こし、
これから食費・日用品等、家計簿をつける事にします。

>>400
夫は母子家庭で将来的に同居ありきの結婚でしたし、私もそれに納得しています。
義母が影で…というのは無い!と断言は出来ませんが、それは無いと信じたいです。

夫が言い出したのは同居する前からたまに・・・という感じです、
399さんの仰る「主婦の基準というか一般像を実母で考えてる」のは有ると思います。
折り合いをつけて家事をしていると言う事や週に15、000円で生活している事も
仲が良かった頃は「それでいいんじゃない?上手くやってよ」と言っていたのが
今では「義母に甘えるな」「適当すぎる」と言われています。
働き口は就業時間が幼稚園のお迎えの時間と重なる物が多く、また「義母に甘える」事になりかねないので
一度義母や夫と話し合って、真剣に検討します。

子供達が帰宅しているので今日はこれで落ちます。
レスをくださった皆さん、有難うございました。

404 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 16:16:48
>>401
1ヶ月もほっとくのが信じられない。
この後に及んで「離婚すべきか?」なんて迷ってるのがありえないよ。

DVは犯罪だよ。他人にしたら傷害罪だ。

今の被害者はあなただけだと思ってる?
子どもにいったら、放置してた時点であなたも同罪だよ!
直接の障害には至らなくっても、ビクビク顔色を伺う卑屈な性格になったり、
周囲にはけ口を求めて自分も暴力を振るいだしたり(連鎖だね)。
それでいいの?

あなたはどうやら共依存っぽくなってそうだ。
ハネムーン期に「君しかいない!」「もう2度と暴力はふるわない」とかの甘言とポーズ。
それに「私しかこの人を助けられない。わかってあげられない」と嵌ってしまう。
暴力さえなければ良い人だとか考えてない?
だとしたら大間違い。それが「暴力を容認(最終的に許される)環境」になって、
あなたも旦那も立ち直れなくなるんだよ。

確実に離婚推奨。それも待ったなし。
普段離婚するかは経済的自立を先に考えてってアドバイスしてるけど、
こればっかりは即逃げて!
被害者にならないように。加害者にさせないように。

405 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 00:01:00
>>392
うちも最初から同居で離婚になったけど、最後に母親選ぶようなマザコンでした。
実親と同居でおかしくなる人って男女問わずいるからね。
それに家庭に主婦は2人もいらない。
ちょうど金出し渋ってるみたいだし、働いて、離婚してもしなくても自立したほうがいいよ。
それでも駄目になったら、他に原因があるのかもね。(うちは女出来てました)

406 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 16:09:47
家族5人、食費・日用品費で1週間で15000円というのは、かなりやりくりできてると思うな。
俺の元嫁は持ち家で2人住まいで食費だけで5万じゃ、足りないと言ってたよ。
お嫁さんとして嫁ぐと旦那や義親等に色々気使っちゃうんじゃないの?
嫁いだ先の人間になるわけだしね。
嫁いだのだから、郷には入れば郷に従えって考えになってないかな?
俺も婿養子で義両親とは同居ではなかったが、よく何にでも、こうあるべきだとか優先順位がどうだの言ってた元嫁には気使ってたな。

407 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 16:35:54
ごめん。↑は、392に対してね。

408 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 20:06:27
【自分の年齢・性別】 30歳・女
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 娘4歳、息子2歳
【相談内容】旦那の度重なる借金(カード1千万以上、義姉700万)発覚後
      私は子供を保育園に入れて働くが(手取り16万ぐらい)、旦那は仕事を辞めてから
      就職活動はしているもののバイトもせず毎日パチスロばかりで、家にお金いれず家賃がどうしても
      はらえず滞納ぎみ。借金の方は自己破産申請中。
      なぜ借金ができたかは、たぶんギャンブル(株、FX、パチ等)と交際費。
      生活費は私の稼ぎでなんとかなってるが家賃が足りないという家庭の破たん状況と
      旦那に就活の間せめてバイトしてほしいといくら言ってもバイトもせずだらだら生活、育児も家事もほぼ
      手伝わないので私は心身共に疲れ果てています。
      実家には母の内縁の夫がいるので帰りづらく、しかし上記のような状態なので
      もちろん貯金はゼロで新たに部屋を借りるのは難しいです。
      どうしたらよいのか毎日悩んでいます。
      

409 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 20:16:05
共産党とか社民党がやっている
相談会に相談した方がいいと思います。
それか今の現状で離婚できるので
役所の人に相談するか
とにかく国の救済機関を頼るしかないと思いますので

410 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 20:32:09
>>408
離婚というよりどうやって逃げるか、だね。
まずは離婚届に速攻判を押し、母子家庭で公営住宅に申し込む。
逃げ場確保がまずは肝要。
その後はこっそり引越し、公的援助で利用出来そうなものは総て利用。

多重債務者(サイマー)がどれだけ害毒か。借金板のどのスレでも読んでみたらいい。
家族を食潰して恬として恥じない人外がゴロゴロしてるよ。
あなたは離婚すれば他人だが、子ども達は宿命から逃れられない。

命がけで逃げ切ること推奨!逃げろ!


411 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 20:32:42
>>408
>>409に同意で、離婚前提で弁護士の無料相談などに行ってみては?
国の救済機関等の話も役所に行って聞いてみてもいい

稼ぎがないのに、旦那はどうやってギャンブルをするお金を捻出しているの?
あなたがお小遣いを上げているのかな
それなら、手取り16万あれば、もう少し手狭な部屋に移れば、母子3人なら暮らしていけるのではないの?
確かに引越し等の先立つお金は必要かもしれないけど、そこをクリアすれば
母子家庭が成り立ちそうな気がする
母親に包み隠さず相談して借りるとか、公団に応募するとかの方法もある

30歳になってギャンブルで借金、定職に付かない男は、もうそれが治る見込みはない
切って捨てた方が、あなたや子供達が生きていきやすいと思うけどね


412 :408:2009/10/15(木) 21:03:03
レスをくださった方々ありがとうございます。
実母に相談しても、実家に帰ってきてもよいが、旦那が就職するまでもう少し
がんばったら等言われるので、他に相談できる人もいなくて悩んでいました。
子供のことを考えると離婚になかなか踏み切れずにいましたが、
なんだか背中を押してもらえた気持ちです。
公的な機関に相談してみようかと思います。

413 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 21:15:42
>>404がえせフェミ状態で新たな不幸な仲間を募ってます。
すぐに離婚離婚騒ぐ良い人そうなのはたいがい疑った方がいい・・・
不幸な女は幸せそうな女の足を引っ張って自分と同じ道を歩ませようとしている・・・
キーワード 離婚 で出てくるおかのなんちゃらとか有女なんかまさにフェミのお見本じゃんか・・
読んでると笑えるわ!不幸仲間煽ってしかも金稼ぎ・・・サイテー

414 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 21:26:30
>>413さん→ 不幸な女は幸せそうな女の足を引っ張って自分と同じ道を歩ませようとしている・・・
      これ やっぱりあたりですね^^  
      うちの嫁がそれにやられました! やっぱり そうか・・
      俺の見た目はまちがってなかった・・・結果・・・・
      やつは 幸せになってます。 嫁は出し抜かれているのも
      わからず、まだ 親友だと言っています。 市奈奈井とわからんのか〜〜〜〜
      


415 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 01:13:16
カードで一千万も借りられたのは驚き。
御主人は働き出せばバリバリなのでは?
一般的なリーマンにはカードで一千万は貸してくれませんよ。


416 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 01:58:28
>>408
カードで1000万以上の借金ができたとはまた豪気な設定だね。
夫の失業前の収入はいくらだったんだろうね?ざっと3000万円程度の収入が無いと1000万の無担保での借金はできないよ。
夫の姉から700万の借金というのもすごいね。婚家は資産家の家系かな?
ちなみに、1000万円を年利6%で120カ月(10年)返済としても返済金額は11万円強/月になる。どうやって返済してるのかね?
株やFXでの負債ということは現物取引以外に信用取引をしていたということになるけど、信用取引は返済期日があるから、
だらだら借り続けることなんてできないよ?

できの悪いネタだね。

417 :408:2009/10/16(金) 07:40:08
>>416ネタじゃないです。
簡単に略して書いたのでわかりずらかったかもしれないですが、
300万ほどカードで借金したあと私に借金が発覚し、おまとめローンでまとめて
そのお金を返済していく形でがんばろうとなったのに、そのお金も使ってしまい借金返済せず
膨れ上がって約1000万です。
自己破産申請中のため今は返済してません。返済額は月20万です。ジャンプばっかりしてたみたいですが。
義実家は貧乏ですよ。義姉がコツコツ貯めた金と競馬で大金あてたそうで
旦那がそれを全部使った感じです。
確かにエリートまではいかないですが、仕事はできる人間だとずっと思ってました。
今は無職ですが、その前は友人と共に会社経営してました。倒産しましたが・・・

418 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 10:13:43
【自分の年齢・性別】 34歳・女
【相手の年齢】 34歳  会社経営 
【結婚年数】 14年
【子供の有無】 娘2人
【相談内容】もともとそんなに好きではありませんでしたが、妊娠してしまい結婚。
     
      結婚当初からDVあり。髪の毛を引っぱられ引き釣りまわされることも多々ありましたが
      一度わたしが家出したことで暴力はほぼなくなりましたが
      暴言やつあたりは日常茶飯事。普段から怒らせないよう気を使い自分を抑える生活が
      続いています。私は両親も他界していて帰る家も頼るとこもなく、手に職もなし、また子供のためと
      我慢してきましたが、普段暴言を吐く旦那をみながら育った子供たちが
      最近、同じようにわたしをさげすむ状況に今の生活をしていく自身がなくなってきました。
      DVの為、体が受け入れられなくなりセックスレスはもう5年以上だと思います
      ここ1年は旦那とのちゃんとした会話はほぼありません。
      目もあわせない生活でたまに八つ当たり暴言もの投げです。食事も旦那は外で済ませてきます。
      
      結婚して14年。最近10何年ぶりに好きな人が出来きたこともあって(別に浮気とかの関係でもない、
      ただのプラトニックですが)余計に離婚を考えてしまいます。
      私には経済力がなく旦那は会社経営者で両親も元気にいますし、できればもう子供は置いて
      出て行こう(私といるより幸せだと考えます)と考えていますが、
      こういった場合慰謝料もくそもなにももらえないものなのでしょうか?
      
    
      
      

419 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 10:36:15
┐(´д`)┌ヤレヤレ

420 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 10:50:02
>>418
外に男が出来たから子供捨てて離婚して新しい男と一緒になりたいが慰謝料はもらえるか?とはまたずいぶんとお花畑な脳味噌だな。
体の関係もない、つまり、付き合えるかどうかもわからない男に片思いしているだけで子供が捨てられると?へー。

馬鹿じゃね?

421 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 14:30:05
>>418
俺が旦那だったら性根の腐ったお前の髪を持って引きずり回すけどね

422 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 14:45:15
>>418
慰謝料にしても養育費にしても払うのはあなたのほうですよ

423 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 14:54:52
【自分の年齢・性別】31歳 女
【相手の年齢】 33歳
【結婚年数】一年
【子供の有無】息子6ヶ月
【相談内容】
離婚を考えてるんですけど
住所置く部屋を借りるお金と
当面の生活費を貯めてから離婚した方が良いですよね?

なんで離婚を考えてるかというと
息子がお腹に居るときから
一人で産め、離婚だ離婚だ等の暴言
積もりに積もったものがギリギリ爆発しない程度の心情

424 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 15:04:23
>>418
結婚後から14年に亘るDVが証明できれば、慰謝料はもらえると思う
一度、弁護士の無料相談とかで色々聞いてみたら

ただ、お子さんがあなたに対して暴言を吐き出してるんだね
父親から奴当たられてる母親を見て、それを真似て暴言を吐く娘って
失礼だけど、14年間どういう育て方をしたのかと思う
母親を庇わないって、何かおかしい

全てを捨てて逃げたくなるのも解らなくはないけど、あなた自身の生き方を振り返ってみた方がいいと思う
似たような例を知っているけど、主婦が家庭に居場所がないって何かおかしい気がする
色んな事から逃げ回って、今があるんじゃないだろうか
離婚よりもまず、自分自身で立って歩く事の意味を考えてみたらどうだろう

425 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 15:35:17
>>423
働ける環境ならば、お金はあったほうがいいですよ。

426 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 16:53:04
>>423
結婚した以上、本当に離婚するのを決めなきゃ、「離婚だ」なんて言葉は安易に口にするもんじゃないと私は思います。
「離婚だ離婚だ」と旦那に言われるのは、何かきっかけがあったと思うのですが、いかがですか?

427 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 18:24:53
>>425
ですよね。お金貯めます
>>426
私が説教くさいのかな…
旦那は何回かパチンコで生活費すったことがあって
ネチネチしつこく責めたことがありました

428 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 18:38:42
旦那さんのいいところは?>>427
何かいいところが有ったから結婚したんだよね。
結婚1年でその状況って、壊れるスピード速いと感じた。

429 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 19:00:27
>>428
旦那のいいところは・・・
息子の面倒をみてくれるとか

妊娠してたときに、結婚前の浮気を責めました

なんだろ・・もともと、そんな強い気持ちで結婚したんじゃない かな
一緒に居てなんとなく楽で
格好つけること無く楽で〜って、一緒に居るんだと思ってたけど…


430 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 19:24:31
今は楽で居られないから、結婚した意味なくなっちゃったね。
顔でも財布でも、他に執着できる部分が無いなら継続はしんどいかも。

431 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 09:09:13
>>418
昔の男と再開したかなんかで焼けぼっくいに火でもついたか?
離婚して子供捨てりゃいいじゃん
全てから逃げ回って男にすがればいいじゃん
自分の力で幸せになる方法見つけ出せない奴は周りも不幸にするわな
その片思いの男って奴も不幸にしてやれよ

432 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 10:48:41
>>423
へそくり程度の貯金なんか
すぐに底を突く

離婚を考えるより先に
就職先を探したら?

433 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 19:49:05
>>424
>>418はネタ質じゃないの?

本当にDV被害者で、子どものために耐えてきた母親なら
子どもが(それも娘が)母親を見下したり蔑んだりするわけないって。

それにしても手に職がないとか経済力がないからとか40そこそこで堂々と言うことかな。
離婚しても新しい男と再婚して養ってもらう以外に生きていけないじゃん。

434 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 19:54:17
>>433
いや、40どころかまだ34歳だよ。稼働能力は充分ありでしょ。

435 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 22:34:55
私はそれよりDVって分かった時点で何故離婚しないのか?の方が疑問
我慢する女性の気持ちがイマイチわからない・・
一発でも殴られたら即離婚するけどな〜

436 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 01:16:16
家の父もDVばしばしだったけど、
暴力振るう男って、相手が悪いと
些細な原因で暴力振るう。自己正当化が上手い。
私も大人になるまでは、私が悪いと思っていたし。

437 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 01:26:16
【自分の年齢・性別】 30歳 女
【相手の年齢】 30歳 男
【結婚年数】 1
【子供の有無】 無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)

共働きです。
夫は残業ほぼ無しで、私が忙しい時に残業をするのが不満だそうです。
家事は全部私がしています。
忙しい時だけでもいいから少し家事を手伝って欲しいというと、
「やりたくないならやるな」「誰も頼んでない」「好きでやってるんだろ」といわれます。
夫は自分の仕事はやりたくはないが、生活のためにやっていて、
妻(私)は家事も仕事もやりたくて勝手にやっているという考えです。

喧嘩をすると物に当たって大声で怒鳴ります。
当初腕に痣ができるくらいで引きずる、書類を顔に投げつけるなど、
DV的な要素はあったのですが、1年くらいずっとやめて欲しいと言い続けて、
今は身体的には攻撃してこなくなりましたが、
暴言・怒鳴る・物に当たるは今も続いています。

子供は欲しいですが、今の状況では婚姻関係を続ける事ができるか不安で、
作らないでいます。

結婚したら直ると思っていた私がバカだったとは思いますが、
もうどうしたらいいのかわかりません。
好きな所もあるので離婚に踏み切れません。
実家に戻る事はできません。

よろしくお願いします。


438 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 01:58:30
>>437
だから私には気持ち全然わかんないってw
そこまでして一緒にいる意味がわからない
甘えたり甘えられたりわがまま言ったりして過ごすんじゃないの?普通
しかもまだ1年って・・仕事してんだから一人でも何とでもなるじゃん

ようするにDV許す女ってどMって事でおけ?


439 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 04:43:36
>>437
30で小梨なら全然まだやり直せる
子供できてからじゃ何倍も大変

440 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 06:21:26
>>418
どうでもいいけど、この書き方最近流行ってんの?
電話から見ると変なところで改行されて読みにくい。

441 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 07:52:18
>>438に同意だなぁ
暴言がある、暴力を振るわれる、だけど、家事等手伝ってくれるとか
仕事をバリバリやってて尊敬している、とかならまだしも
私的に、労働は確かに嫌な物だけど、仕事を嫌々やってる男に魅力を感じない
嫌な事毎日やってれば、そりゃストレスも溜まるだろうって思う
毎日の事だから、この先このストレスが消える事はないから、暴力等が治まる事は決してないと思うよ

男を見る目がなかったり、甘い考えだったのはもう仕方がない
それよりも、結婚してしまったのだからとそこで無駄な我慢をし続ける方が変じゃないかな
実家に戻れなくても、仕事はあるし子供もいないしまだまだ若い、今のうちだと思うよ

442 :437:2009/10/19(月) 12:23:53
>>438
>>439
>>441

ありがとうございます。
自分で選んで結婚までして、既に夫婦だけの問題ではなくなったところが、
後にはひけなくなっている理由だと思います。
冷静にあまり考えられず、「いつか変わってくれる」とばかり思っていましたが
こうやって客観的な意見をいただくと、無理して一生我慢する事は無いと思えてきました。
ありがとうございました。


443 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 16:03:36
男なんて腐る程いるし、優しい男も一杯いるのに
あえてそんな男を選ぶ女の心理を教えて下さいw


444 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 01:56:01
たんぱんまん

445 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 08:14:55
>>438 まさにそうなるかも^^  
    因みにDVとは どこまでがDVなんだ、人によっては受け入れ可能な  
   人もいるだろ? 夫婦によってはお互いが、暴言いいあって口喧嘩
   してるよ! 437みたいに 引きずりまわしたりは酷いけど、激しい
    口論までも、DVって言われたらまじ困るよ。じゃーセクの時の言葉
   責めもDVなんですね・・???

446 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 09:45:03
うざ

447 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 15:53:38
>>445
わざわざ打ちにくくないの?

448 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 16:39:16
>>445
きめぇ

お前の場合、息されるだけでDVなんじゃね?

449 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 20:56:58
暴言くらいでDV認定は難しいでしょ。
身体的暴力は言語道断だけど、なんでもかんでもDVだと主張するのもなあ。

「暴言、怒鳴る、物に当たる」などは、嫁もやってる場合が多い。
けっこうひどい暴言を言われてる旦那もいるけど
世の中、女性相談所や女性センターはあっても男性センターはない。
警察も裁判所も女性=被害者の構図なんだよなあ。
身体的暴力や精神的虐待は決して許されることではないんだけど
DV冤罪もありそうな気がしない?

まあ、性格の不一致では慰謝料請求できないし離婚できないから
なんとか相手の有責にしたい嫁もいるんだろうな。

450 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 04:08:24
【自分の年齢・性別】38♀
【相手の年齢】51
【結婚年数】15年
【子供の有無】♀2人
【相談内容】
夫は自営ですが昨年ぐらいから仕事が減り、この春ぐらいからはついに収入ゼロになりました。
私も派遣で仕事をしているのでなんとかなっていましたが、今まで2人分あった収入には到底追いつきません。
夏頃から私は仕事を増やしました。
あくせく働いて帰ってきても、夫は家で趣味に没頭しているかネットをやってるという生活。
ネットで仕事は探しているようですが本人曰わく「ない」とのこと。
ないならないなりに、バイトでもなんでもいいからやってみるとか、そういう意思はまったく感じられません。
自営なので失業保険もないです。
夫の事業のために私の親から200万、私個人の貯金からも200万貸しています。
夫の年齢的なこともあり、本当に仕事はなかなかないのだとは思います。
でも、かれこれ半年以上になります。何をしているんだろう、どういうつもりなんだろうと理解できません。
家事や子どもの世話などは、元々共働きなので分担してやっています。
ただ、夫の仕事がなくなり、私が仕事を増やして以降、夫がやってくれることが増えたかというと、
そんなことはありません。
仕事もないくせに、忙しそうにパソコンに向かっています。
私が子どものためにコツコツ貯めていた貯金を、今月ついに、取り崩しました。
こんなことが続くようだと、この先は、学資保険も崩さなくてはなりません。
私は以前より仕事が忙しくなりましたが、帰ってから食事も作りますし家事も子どものお稽古の送り迎えもしています。
主夫を養う気はありません。のらりくらりと遊んでいる人と生活するのは精神的にきつく、
限界を感じたと同時に、自律神経を病みました。
今はまだうつ病とまではいかない状態で、漢方薬でコントロールしています。
私が倒れたら、子どもたちはどうなるか…と考え、離婚をしたいと考えるようになりました。
元々姑の私に対する暴言などがあり、うまくいってなかったというのもあります。
私は幸い、希望すれば正社員になれる状況で、子どもと3人ならなんとか生活はしていけます。
普通なら、子どもを連れてとりあえず実家に帰るのがいいのでしょうが、
実家が遠方で子どもの学校もあるので帰るわけにはいかない状況です。
長くなりましたが、どのように離婚を進めたらよいか、ご教授ください。

451 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 07:37:32
>>450
さっさと離婚しなよ。
働かない夫なんて粗大ゴミ同然じゃない。

452 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 08:56:32
>>450
学校や仕事の事を考えても、実家より今の土地がよくないかな
旦那に、ここに書いてあることにプラスして、
ハローワーク等利用して、きちんと職を探すなりバイトに行くなりして欲しい事、
そして、期限を設けて、動きがないなら離婚出来なくてもその時が来たら別居する事を
話してみたらどうかな
期限は年度末の3月辺りで
あなたも年内には、仕事と学校のあるこの土地で今の家からなるべく遠く離れるか、
身内のいる実家の土地へ帰るかを考える
そして、年明けから家を探したり職場に話したりして行動する

働いてくれるなら、少々稼ぎが悪くてもパートで補填したりするのにねぇ
向き不向きもあると思うけど、実際に女性が一家の大黒柱になるのは、かなりきついものがあるよ
本当の意味で旦那側が主夫をしてくれてれば、また考えも変わるかもしれないけど、
主夫にだって向き不向きがあるし
ただ、離婚したら稼ぐのも家事も育児も自分だけがする事になるよ
その覚悟があるなら、見切ってもいいと思う

453 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 10:17:36
専業やパート程度の主婦は居て当たり前なのに、
旦那が甲斐性なしとなると離婚上等になるのは、人としてどうかな?

うちの元旦那も自営で、夏場は仕事ないとかでよくブラブラしてたよ。
家の事は全くしないどころか、
夏休み中、昼ごはんを子どもに用意するんだけど、「今日は俺のもお願い」
それでこっちが疲れて帰って来たら、昼に食べ散らかしたままが食卓に残ってたり。
さすがにキレて、「せめて水張っておいて!」って怒鳴ったりした。
でも仕事が出てくればきちんと始めたし、だから離婚って発想はなかったな。
多重債務と愛人2人が発覚して、離婚したけどね。

うちのはともかく、旦那さんときちんと話し合えているかが気になる。
あなたが相当に思い詰めていること、まだ旦那は気付いてないか気付かぬフリか。
正社員になれるものなら、なって損はないと思う。
「私は忙しくなるから。あなたが今以上のフォローをしてくれないと無理」
って、言ってみたら?

どちらにせよ旦那さんへの愛情は、もうあまり無い感じだけどね。
やってけない程ってわけでもなく、依存されたくないってことでしょ?
でも有責ってわけでもないし、旦那さんがゴネたら慰謝料払う・・・それもなんだかなぁ。
どーしても別れたいんなら、慰謝料覚悟で>>452さんの言うように動けばいいんじゃない?

454 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 10:55:11
専業とパート「程度」・・・程度って馬鹿にし過ぎじゃない?
パートだって社会に出て働いてるんだし。
取り敢えず専業とは線を引いてもらいたい。

後、男の人ばかり云々言ってるけど、家事・育児をしない専業も粗大ゴミです。

455 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 11:48:08
ごめん。でもパートなんかで社会に出てとかねーよw

専業主婦=パート主婦

目糞鼻糞のダニだわな

456 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 11:52:43
>>455
454では無いけどあなたが離婚する事になった理由がわかる気がする

457 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 13:55:34
>>456
間抜けなリアクションどうもです

458 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 23:35:54
たんぱんかよ。 
いつもタイミングわりぃ。

459 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/22(木) 05:05:47
>>451-453
ありがとうございます。
確かに、家や子ども関係を任せられる主夫であれば、私が一時的にでも大黒柱になれば…という思いもありました。
ですが、夫がやっている家事と言えば、洗濯物を取り込むのと食器を食洗機に入れることぐらいです。
家事は言えばもう少し協力してもらえるかもしれませんが、料理はできない、食品の買い物も任せられない、
学校、地域の付き合いや仕事、子どもの友だち関係やお稽古・塾の送り迎えなどなど、できないことが多すぎます。
だいいち、自分から進んでやろうという意思がゼロです。
そういう人に、何かを頼み、やってもらう(夫は「やってあげる」という態度なので)ということ自体が、
すでに私には負担ですし、頼んだ結果イヤな思いをするのも、結果に落胆するのも、
もう御免だという思いがあります。
忙しくても、自分でやった方が、気は楽です。

話し合いというような場は、もっていません。
夫は、お金はどこかから湧いてくるとでも思っているのか、何も聞いてきませんし。
子どもを介しての会話はしますが、夫婦の会話はありません。
そういう意味では、無収入というだけでなく、終わってる夫婦だと思います。

やはり、一度離婚を前提に話をしようかと思います。
慰謝料と言われたら、私が貸したお金で相殺にできるのではないかと思います。

忙しくても、子どもといっしょに心穏やかに過ごせる生活をしたいです。

ありがとうございました。

460 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 10:17:01
質問です 産休の間、収入が無い妻は専業主婦扱いなのでしょうか?

461 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 10:37:20
産休だからそうでないの?
ただ、無職より職場復帰は簡単だっていうだけで。

462 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 11:28:55
>>460 スレチ

463 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 01:34:57
離婚はしない方がいいよ!
本当にいよいよの時以外は!

464 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 02:17:48
【自分の年齢・性別】 38・女性
【相手の年齢】 40
【結婚年数】 14年
【子供の有無】 無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)
二年前まで働いていましたが(旦那が転勤族の為、会社員・パート・派遣と様々。大体一社につき3〜4年は働いてきた)
現在は二年前の旦那の転勤で引っ越したと同時に専業主婦。
二年前までは生活費はほぼ折半で、二年前からは全額主人が出しています。

9年間セックスレスで子供が欲しくても出来ません。
話し合いをしてものらりくらりとかわされるか、逆切れかどちらか。
病院に行くことやカウンセリングに行くことも拒否され、現在もそのままです。
何度も離婚についても話し合いましたが、その度に旦那は「離婚しない」「頑張ってみる」
と口だけいうものの、行動は伴わず・・・。
旦那も子供が欲しくない訳ではないそうですが、特別欲しいという気持ちが無いとの事。
(「社会的に小梨は肩身が狭いから欲しい」とは言っています)

最近はむなしくなってきてしまいました。
他にも色々とストレスを感じて体調を悪くして、実家に戻って来ました。
このまま離婚がいいのかどうか悩んでいます。

旦那は社会的地位もそこそこあり、収入は手取りで800万程度。
貯金金額は教えてもらっていません(お金は全て旦那管理)
私は生活費を負担していた事もあり、貯金はほぼゼロです。
動くならとにかく実家で仕事を探してから・・・と考えていますが・・・。

セックスレス以外の所は良いところが沢山あり、兄弟の様に仲が良いので悩んでいます。
本人いわく、セックスレスの原因は病気などではないそうです(病院に行ってくれないので本当の所はわかりませんが)
浮気の可能性なども考えた事がありますが、無い様です。

どうぞよろしくお願いします。

465 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 09:41:27
>>464
貴女の悩みに答えられる人は、おそらくこのスレの中には居ない。
何故なら貴女自身の人生観に関わってくる問題になるから。
子どもがなくってセックスレスで虚しい・・・どうするか?
それは貴女と旦那の14年間の生活を知っていて、
これからの生活を予測した上でないと、満足のいく答えにはならないから。

それじゃ神様しか知らないになっちゃうので、
貴女の悩みの検討だけはしてみるね。


「子どもが絶対欲しい、優先度1番!」なら、旦那との間では難しいと思う。
だけど、すぐに次の素晴らしい人を見つけて、即刻子どもを授かるのはもっと難しい筈だよ。
貴女に次の人のアテが既にあるのでもない限り。(失礼しました)

世の中には子どもの居ないご夫婦も沢山ある。そういう選択をするカップルすら居る。
けれど諦めがつかないのは、旦那にきちんと答えてもらってないからじゃないかな?

子どもが居ないんだから単身赴任はおかしい、そう考えてずっと転勤に付き合ってきた。
何年も何年も旦那の都合にだけ付き合ってきた。
私自身の生活の基盤すら出来ないまま14年過ごしてきた・・・なのに・・・
こうした恨みに近い感情が貴女の中にあること。
きちんと旦那に示すのが怖くて、旦那も気付かぬフリをして、今の状態になってる。

離婚をしたいってわけでも、離婚しなければってわけでもないんじゃないの?
貴女は自分の中のワダカマリを、旦那に責任持って受け止めて欲しいだけでは?
文面にはそうした思いが滲んでいる様に感じる。
的外れだったらごめん。

答えを知ってるのは貴女と旦那だけだよ。
勇気を持って聞くか、諦めて流すか。それも貴女次第。

466 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 14:17:09
>>464
>>465の意見は本当にそうだと思う
セックスや子供の話以外では、夫婦仲もよく、生活に困っているわけでもない
離婚するかしないかは、本当にあなた次第で、どっちの後押しも誰にも出来ないと思う

ただ気になったのが、旦那の為に添って生きてきているのに、生活費半々ってどうなんだろ
貯金がないほど生活費を出しているっていうのがね
こういう事も含めて、話し合いというかあなた自身が意見をきちんと述べる事をしているのかなと思う
意見を言っても逆切れされたりして、話し合いは結局中途半端なまま、
で14年きていたというなら、それもそれでどうかなと
怒らせても泣き喚いても、仮に壊れちゃっても話さなきゃいけない時が夫婦にはある
ねちっこく話さなきゃいけない事も、結構沢山あるように思う

とても嫌な言い方をすれば、旦那に添って生きていけば、さほど問題なく生活にも困らずに
この先生きていけると思うのね
仲もいいと言うし、充実しないわけでもないと思う
でも、中途半端なままモヤモヤした人生を送りたくなければ、それこそ465の意見じゃないけど、
旦那に責任もって受け止めてもらうために、仮に結果壊れてしまう事になっても、
逆切れされても止めることなく、きちんと話し合った方がいいんじゃないかな
でも、絶対に壊したくないなら、あちこちで吐き出してその時々で不満をやり過ごすのがいいと思う

467 :464:2009/10/25(日) 18:09:19
>>465>>466 ご丁寧な返信ありがとうございます。
旦那に対し恨みに近い感情を抱えていることを最近気が付き、
それと同時に自分を支えていた糸の様なものが切れて実家に戻って来ました。
「子供」が最優先では無く「苦しい思いをしているのを訴えているのに共有してもらえない」というのが一番辛いです。
話し合いは何度こちらから持ちかけてもダメでした(感情的になっても、冷静になっても)
彼には私の「感情」というのが伝わらないのかもしれません。
また経済的に関しては旦那側の両親に反対された中の結婚だった為、半ばムキになって折半にしていました。
(私の実家が経済的にあまり裕福でないので、義母に「財産をたかりに来た」と言われたのがキッカケ)
他のスレでエネmeというのを知ったのですが、自分もそれなのかもしれません。

こちらでカウンセリング等通う予定なので、自分を見つめ直しながら考えていこうと思います。

こちらで吐き出させていただいてスッキリしました。
ありがとうございました。

468 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 03:38:51
もし離婚する事態になったら、意地張らずに財産分与は必ずしてもらってね。

469 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 14:04:50
そして義母に「やっぱりね」と言われるんですね

470 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 21:59:04


471 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 16:54:05
【自分の年齢・性別】
22歳女
【相手の年齢】
22歳
【結婚年数】
一年半
【子供の有無】
1人
【相談内容】
金に対しての考えが、だらしない。私の親に借金立て替えてもらいながらまた金融会社に手をだした(未遂)
その瞬間から生理的に受け付けなくなり、離婚を考え中です(_´Д`)

この先一緒にいてプラスになるでしょうか(´・ω・)

472 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 18:07:23
顔文字がうざい

473 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 18:13:22
サイマーは治らない、が2chの定説です。

474 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 20:01:44
>>471
それ悩み?
結婚して子供できた人間が借金しようとしてるんだよ
それも一度肩代わりしてもらってる

そんな男に何を期待するの?



475 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 21:48:32
>>471
暴力・女・借金は直らない。
早い方がいいよ。まだ若いんだしどうとでもなる。

とりあえず顔文字はやめた方がいいぞw

もし離婚したら、若くて母子ってだけで舐められるんだから、
丁寧過ぎるくらいでちょうどいい。
それだけは覚えておいて損はないよ。

476 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 00:06:42
もういい、つかれた。重傷だこれ。

477 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 01:31:01
>>476
大丈夫かい?
とりあえず、吐き出してみなよ。
聞くよ。

478 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 02:04:11
友人の遊びの誘い断れと…かれこれ2年近く遊んでない。お小遣い月1000円。給料少ないから仕方ないかと思って我慢してたのに、タンスの中から見たことない服がズラリと。問い詰めたけど、別にいいじゃんって言われた。ある日携帯を拝見したところ浮気発覚。
ストレスで頭が破裂しそうです。
このままだと罪を犯してしまいそうで…

479 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 04:13:31
悪びれもしない女ってのは絶対に改心したりしないから、
浮気までされてるのなら割り切って考えるしかないぜ

結婚した頃の相手を思い出しても無駄だから

480 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 09:40:30
離婚しても扶養控除は外さないでね。馬鹿読めは金に汚いから扶養控除金額さえも国からもごまかそうとするから。

481 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 10:10:09
アドバイスありがとう。
正直子どもいるから離婚になかなか踏み出せずここまできたんだけど、もう限界。

482 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 10:24:44
大丈夫。
扶養控除で父子は繋がってるから。それさえ引き裂こうとする妻は悪魔であり、だから離婚されるんだね。

483 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 22:07:58
【自分の年齢】男39 【相手の年齢】39歳 【結婚年数】 10年
【子供の有無】なし
3年前に子供作りでケンカして以来不仲に、私への当てつけか散財しまくりでもう無理かなと、嫁はパートで月給8万これで生活は無理ですよね、どうにかなるのでしょうか?

484 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 22:59:21
何を相談したいのか、ちょっと分かりづらいです。

485 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 23:50:09
>>483
子供無しで、月収8万の不仲のパートナーが散財
三行半で別れて何の問題もないと思うが


486 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 00:56:12
相談スレにまで出張基地害乙

487 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 01:36:12
483です、離婚するにしても貯金もなく、嫁は帰る実家も無い(両親は離婚)働くにしてもこの不況で職探しも難しいかなって感じです、どうにかなるもんですかね

488 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 05:55:48
486
相談スレまで出現するトンチンカン、馬鹿の一つ覚えタックスアンサー痴呆老害ジジイめ。

489 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 07:20:56
>>488
誰と勘違いしてんのか知らんけど、あちこち書きなぐるの止めてね。迷惑だから。
あといい加減安価くらい覚えろ

490 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 08:24:37
励オヤジに言われたくない。
お前が消えろ。

491 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 21:15:48
【自分の年齢33・性別女】
【相手の年齢30】
【結婚年数:1年】
【子供の有無:2人(私の連れ子)】
【相談内容】
結婚してから、子供達とも仲良くしていました。
子供達が夏休みに入る前に、会社をクビになりました。
毎日24時間、子供達と過ごしているうちに、廊下を歩く音や喧嘩の声、ドアを閉める音がうるさいと言い出しました。(前から思ってたけど我慢してたらしいです)
休みの終わり頃、子供が約束を破って、そのことについて何も言ってこない事であたしたちへの不信感がピークに達したようです。

別居を切り出され、私が悪い所を直す努力するからと、その時は何とか出て行かなかったのですが、今日また別居を切り出されました。

再婚してからは元旦那に養育費も貰えなくなり、今私は専業主婦なので、金銭的な不安もあるし、やはり大好きなので離婚はしたくないです。
でも、主人は実家に戻ると言って気持ちは変わらないと言われました。

別居したら、生活費は法律上では貰えるんでしょうか?
養子縁組してあるのですが、離婚したら養子縁組解消されて、名字も変えなくてはいけないですか?
実子ではないから、養育費は貰えないですよね?

492 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 21:29:54
【自分の年齢・性別】31歳女
【相手の年齢】33歳男
【結婚年数】5年
【子供の有無】無
【相談内容】
結婚当時、夫は実家の仕事を手伝っていた。
2年前の秋、夫実家のゴタゴタが原因で、、夫は実家の仕事を手伝えなくなった。
なんとか転職することが出来たが収入が激減。今までの半分に。
私のパートの収入で不足分を補うことに。
でも、所詮パートなのでそう多くなく、生活は苦しい。
先日、ついつい夫のPCのメールを読んでしまう。
少なくとも今年の7月から夫の父親から月に10万円もらっていた様子。

私のパートの収入を生活費にあてることは構わないけど、隠されていたのが許せない。
今までも金銭問題に限らず色々なことを隠されたりだまされたりしていて、
言ってもはぐらかされるか、逆切れされるか、その日だけ優しくして終わりか、
それしか予想できない。とうてい改善するとは思えない。
一人で暮らしていく事の方が今よりも大変なのはわかるけど、
今回の事を許してしまうと今後もずっとなめられ続けるんだろうなとも思う。
どうしたらいいんだろう・・・。

493 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 21:37:14
>>491さんの案件で養育費や生活費に関しては法律板のスレのほうがよさそう。
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1255619832/


494 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 23:42:19
>>492
30代にもなって、夫の親に援助してもらってる身分で何言ってんの?
さっさと別れて自活してから勝手なこと言えよって感じ


495 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 11:53:11
【自分の年齢・性別】33歳女
【相手の年齢】38歳
【結婚年数】1年(遠距離含め10年程付き合っていた)
【子供の有無】無
【相談内容】
結婚してからずっとレス。スキンシップも皆無。
年齢的にも子供の事とかで私は結構焦っている。
ある日その旨伝えたら色気が無いからムリ。口臭があるからとかイビキかくから
とかかなり酷い口調で言われ内容よりも言い方にショックを受け泣いていたら
うるせーからあっちで寝ろと言われリビングの床で寝ました。
翌日耐え切れず実家にプチ家出。(私の実家は1h強の距離)
1w程で話をしようと思い戻るけど、なんだかんだで私の非ばっか突いてきて結局
私が悪者な流れ。あの態度に耐えられなかったというと「じゃあ悪かったと思うよ」
「土下座して謝まりゃいいのか」という態度。
続けて行きたいらしいけど、その晩布団でマンガを読み始め「この状況でマンガ
っておかしくないか」と言ったら布団から出て行ってしまった。以後会話なし。
一言でも歩み寄りとか、優しい言葉もあれば違ったのに。

長年付き合っていたとはいえ新婚の内からこんな状況なのが耐えられません。
とにかく結婚後愛情、思いやりを感じません(私に対しリスペクトを感じない)

体型とかが不満ならなんで結婚したんだよと思います。私の臭いやら体型やらが
戻れば優しくなるのか?でも本当に愛してくれているなら一緒に改善しようとか
思ってくれないのか(甘いでしょうか)

でも時間的な焦りもあるし、今の状況がとにかくストレスなのでスッキリしちゃった
ほうがいいのかと…。ただ、暴力借金女とかではないので、私がヌルいだけ、我慢
すべきなのか悩んでいます。

共働きで、私の実家も理解があるので離婚自体にそれ程影響はないです。

496 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 17:23:42
なんで結婚したのか意味不明な旦那とは、早めに分かれたほうが吉。
こう言ったらわるいけど、レスの内容読む限りでは誰でも良かったように思える。
旦那さんにとっては「結婚という形」が必要だっただけなんじゃない?
普段の生活なんて他人にはうかがい知れないし、形だけでも結婚すれば社会的評価上がる人は居るから。

497 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 18:38:59
>>495
どう見ても、続けていく意義ないじゃん


498 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 02:17:43
それいけたんぱんまん

499 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 08:51:02
ネタくさい

500 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 10:21:58
【自分の年齢・性別】 33男
【相手の年齢】30女
【結婚年数】 5ヶ月
【子供の有無】有
【相談内容】もう子供産んで5ヶ月も経つと言うのに妻は働こうとせず
俺の車や家のローンがあるのに妻は出費を減らす事ばかり考えて収入を増やそうとしない。
働かざる者食うべからずだと言っても何も反応がない。
短気な俺も悪いが、この前また妻にキレてしまった。
そしたら、そんなに養うのが負担ならひとりで子供育てますって逆ギレorz
別れさせず働かせるにはどうすれば効果的?

501 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 10:47:22
>>500
出産5ヶ月で、働くのが当たり前って考えはただの甲斐性なしだと思うが
もしくは分不相応な買い物してるだけじゃん
5ヶ月の子供の世話を嫁に代わってやってるのなら別だけど


502 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 13:29:56
>>500
出産5ヵ月だと子育ても大変な時期だし、まだ働きには出ないって方が通常の感覚だと思うけど。

子供は誰が世話をするの?

503 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 13:42:12
>>491
>別居したら、生活費は法律上では貰えるんでしょうか?
別居中の婚姻費用の分担請求はできます。
が、無職の相手に期待しても無駄でしょう。あなたも働く覚悟をしてください。

>養子縁組してあるのですが、離婚したら養子縁組解消されて、名字も変えなくてはいけないですか?

離婚を前提にお答えしますが、離婚したら自動的に養子縁組解消(離縁と言います)ができるわけではありません。
離縁するためには、子が15歳未満の場合、子の法定代理人(親権者)であるあなたの同意がいります。
あなたの同意が得られなければ、夫は勝手に離縁できないので調停を申し立てて離縁を求めてくることになります。
また、離縁が認められなければ離婚しても子の氏は夫の氏のままです。
あなたの姓にするには家裁の許可(子の氏の変更)が要ります。

>実子ではないから、養育費は貰えないですよね?

養子離縁届が出されない限り、実子でなくても夫には養親として子の扶養義務があります。
離婚後の養育費の請求は可能です。(同様に実父にも扶養義務はあります)

しかし、法的にどうこう言っても、会社を首になった夫に期待はできません。
自活する道を早急に探してください。

504 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 14:53:10
>>495
一緒に改善しようとか今の状況で思うわけないでしょ。
考え甘すぎ。付き合いが長いからか?
まずは、自分自身で努力したの?
何もせずに、相手にねだってばかりじゃ魅力も何も感じないし
旦那が鬱陶しくなる気持ちも分かる。
貴女が変わっている姿を見れば、相手も変わるかもしれない。
それでもダメなら、離婚すればいい。

505 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 15:04:53
>>500
奥さんも我慢してると思うよ
今預けたら、パート程度じゃプラスも僅かだし
出費を減らすのは普通じゃない?

506 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 15:13:22
>>500
>俺の車や家のローンがあるのに
だから、出費を減らす努力してるじゃない。
結婚して家庭を持つってこと分かってる?
あんたは大黒柱なんだよ。
出産してもう5年って言うなら分かるけど
5ヶ月って‥どんだけ鬼畜でケチなんだ。
33歳にもなって、出産後に籍入れといて
よくそう言う非道なことが言えるね。
それ既男板で聞いてみ
どんだけ甲斐性なしなのか分かるから。

507 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 15:48:01
ぶっとい釣り針でよくみんな食い付くなぁ

508 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 15:59:44
>>495
>私に対しリスペクトを感じない
お姫さまかよww

509 :500:2009/11/01(日) 16:29:07
いや保育園には預けないで朝働けって言ってるんだよ。
その間は俺が子供みてるし。
でも求人探してるのに聞いてる気配がない。
2〜3ヶ月で復帰してるのもいるのに何でこんなに叩かれなきゃいけないんだ?
あとごめん、結婚年数のところに間違えて子供の歳入れてたよ。
結婚年数は2年。

510 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 16:47:02
釣りにマジレス良くないよー

511 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 16:58:30
>>509

>その間は俺が子供みてるし。

その間、お前がバイトすりゃいんじゃね?

512 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 18:14:36
短パンマン

513 :495:2009/11/01(日) 18:40:36
レス下さった方ありがとうございます。
自分の中で振れ幅が大きくて悩んでいたところです。
先ほど話し合ってとりあえずは和解しました。とにかくキレられようが怒鳴られ
ようが言いたいことは言い合わなきゃなと痛感です。
子供については将来金銭的に不安があったりしたようです。
あと基礎体温系の目覚まし音がウザすぎるとか…初耳orz

とりあえずは収束しそうです。ありがとうございました。

>>508
言い方悪かったですかね。相手に対して感謝の心、とかのつもりでした

514 :500:2009/11/02(月) 08:03:22
俺もバイトしたいんだが会社が駄目なんだよ。
だから嫁名義で内職登録して、自分でやってる。
結婚して家庭持つ事なんて分かってるに決まってるだろう。

515 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 10:34:24
>>514
明日の飯も食えなくて、切羽詰まってる程苦しいの?
それとも、嫁が遊んでるように見えてムカつ?
今の経済で我慢して暮らしてることに苛立つ?
もし、食べていけるくらいの生活出来てるんだったら、一年くらい我慢してあげてよ。
よそはよそ、うちはうちで考えないとこの先やってけないよ。
貴方一人で何でも考えて、一人で悩んで自分の首絞めてる感じ。
私がそうだったから‥w
深呼吸して、大らかな気持ちで「どうにかなるか」
って気持ちも時には、必要だよ。

516 :500:2009/11/02(月) 10:58:22
そうなんだよ。俺一人で考えてるんだよなあ。
妻が働く事前提で住宅ローンも車も買ったから、妻も厳しいのは分かってると思う。
働かないから生活費も渡せない。勿論、食料は俺が買ってるが。
でも分かってくれるどころか家買うのは早いってずっと言ってただと。
後、病気でもないのに体調悪いからって病院行って薬飲んでるんだよ。
俺も思い込みだから大丈夫だって言ってるんだが。
外に出てないみたいだし働けば気晴らしになるだろう?

517 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 11:24:39
>>516
夫婦間の会話ある?
無理をしてでも1日1時間、30分でもいいから
楽しい話題も含めて会話したほうがいいよ
500はおいらと一緒で全部自分でしたい人なんだろう
なんでわかってくれないだ と思ってるんだろうけど
別れてからじゃ遅いよ
毎日ちょっとでも会話する時間を取れば、奥さんの気晴らしにもなるし
夫婦で居れば貧乏でも良いじゃない
一人で時間持て余してる事に比べれば、全然苦労じゃないよ

518 :500:2009/11/02(月) 11:55:11
サンクス。分かってくれて嬉しいよ。
夫婦間の会話はあるよ。働かない以外は不満ないし。
そう、自分でやりたいんだよな何でも。
だから妻が金の管理してた時はしょっちゅう喧嘩して泣かせてたなあ。

519 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 13:36:44
駆け込み寺に行った方がいいんじゃね?

520 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 14:27:06
500はまだ出て行かれては無いんだろ
土下座でもして謝っておけ
離婚されるならモラハラだろう
今なら間に合うなら 奥さんに怖いと思ったら合図を貰うようにしろ
合図が出たら、いきなりやさしくなれ 手のひらを返したように
その後の30分は奥さん最強 絶対に逆らうな いいたいこと言わせて
全部ごめんなさい 本当に言いたいことは落ち着いて手紙で書け

今のままだと、将来確実にいきなり奥さん子供居なくなって
弁護士から手紙が来るぞ
経験者より

521 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 14:40:41
もう、500の暴言とか全部録音されてるかもね…

522 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 17:49:03
>>518
何でも自分でしないと・把握してないとダメなんでしょw
その性格じゃ、自分でますます首絞めるよ。
嫁が金遣い荒いから、貴方が管理してるの?
一先ず、もう一度自分をグッと堪えて、嫁に管理させてみて。
その間貴方は小遣いだけ貰って、何があっても知らーん顔しとくの。
性格上キツいだろうけどw一度ほっといてみてごらんよ。
嫁は、イヤでも生活状態がどんなものか身を持って分かるでしょ。
そしたら考えも変わってくると思うんだけど。

523 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 18:00:34
>>518
金管理してた旦那が、嫁に任せて
楽になったー。余計なこと考えなくて良くなったw
って言ってたよ。
その逆パターンもある。
考え(過ぎ)は良くない。
いくら考えても、成るようにしかならないんだから。
「お前ら2人くらい、俺が養っていったるわ!
その代わり、貧乏だけどなガッハハハ」
くらいの気持ちでいいんだよ。
少し頭をリラックスさせた方がいい。

524 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 18:03:31
>>522つづき
嫁に任せたら、具合悪いって言ってる暇無くなるよ。

525 :500:2009/11/02(月) 18:21:46
ずっと妻が管理して小遣いもらってたが、妻が俺に管理して欲しいって言いだしたんだよ。
自分の稼いだ金をどう使われるか気になってしまう俺も俺だが。
私のやりくりが下手だと言うけど固定の出費は全部あなたが決めている、
残ったお金と私の給料(妻は働いていたから)でやりくりしている、
私が無駄遣いしていないのを分かって欲しい、って言われたよorz
実際俺がやりくりするようになったら妻に渡す金はなかったw

526 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 19:06:17
500
何か気持ち悪い

相談内容もスレチだと思う

527 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 23:49:21
>>525
貴方は無駄遣いしてないんでしょうね?w
働いてほしいなら、今の考え取っ払って
貴方が変わるしかないよ。所帯持って、子供も生まれたんだから
稼いだ金をどう使ってるか気になる、なんて言ってられない。
一年くらい、可愛い子供の為だ、と思いな。
嫁は、我が子の面倒を見てくれてる「愛情込みのお手伝いさん」だと思えばいいじゃない。
このまま「俺の金俺の金、俺だけ稼いでイライラ‥」って性格じゃ
本当に出ていかれるよ。
一人で考え過ぎずてイライラするより
巧い具合に、嫁が働かざる負えないように持って行く方がいいでしょ。
少し、力抜きなさいな。

528 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 09:28:03
500見てると離婚直前の我が家みたいだと感じる。

家や車を買いたいと言い出して、嫌だと言えば怒って殴るので黙って従えば、
「お前が欲しいと言ったから買ったんだ」と責任をなすりつける。

どんなに切り詰めても家計簿見せろと煩いので、
もう勘弁してくれと思い、金の管理はだんなに丸投げしてやったら
自分のせいだとわかって唖然としてこっちにまた丸投げしてきたw

しかも子供が0歳で預け先もほとんどないし
パートで働いても保育代でパーなのに「働け」と煩い。
仕方がないので自分が働いていた頃のお金を切り崩した。

家事なんてやりゃしない。たまにやると「手伝ってやった」と煩いので、
やらせないように先回りして必死。余計疲れる。

自律神経やられてちょっと心療内科に行けば「キチガイ」と何年も言われ、
言葉の暴力と支配が酷く、うちは更に身体的なDVもあったから、
唐突にこっそり家出決行して、そのまま離婚。

離婚したら保育園も預けやすいし、お金の面でも楽になった。
暴力を盾に有利に事を進めて公正証書とりつけて養育費も貰った。

「俺の稼いだ金」と言うなら「私が身を削って産み育ててるのは誰の子だ、
仕事やめてまで家事育児に専念してるのは家庭の為だ」って話になる。
そういう無意味な論争はどこまで行っても平行線だから、したくなかった。


うちのは離婚して3年もたって、「家と車買ってやって食わせてやって
それだけで俺は偉いと思ってた。お前の気持ちなんて考えてなかった。
反省してる。また一緒に暮らしたい」とか言いだした。もう遅い。遅すぎる。

こっちはもう当時の元夫と同じくらいは稼いで、貯金もできて平和に暮らしてる。
ローン漬けなんて嫌だ。家も車もボロでいい。
身の丈に合った幸せがあればそれでいい。

529 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 09:48:43
なげーなー。

530 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 10:39:13
>>528読んで、ちょっと泣けた
私も、500は>>501でFAだと思ってたから

出産後5ヶ月にしかならない女性が働きに出ないと維持出来ない物なんて、分不相応でしかない
手放した方がいい
働くのが好きだったり、どっちみち家事育児完璧に出来ないし働く方がいいという女性も結構いるけど、
そうでないなら、無理に短時間働いたところで大した稼ぎなんてないし、むしろ家事育児が疎かになるし、
しんどくてイライラもするし、あまりいい結果になんてならない

始末してても家計に口を出され、分不相応な買い物されて出産後すぐに働けと言われ、
家事育児やってても「働かざるもの食うべからず」まで言われたら、自分一人で全てやった方が、
しんどくても自分のペースで出来るから楽だと思っても仕方ない
いくら稼いできてくれても、感謝も愛情も目減りする

家も車も子供も手に入れたいと思うのは、奥さんの稼ぎがないと実現できない500には、無理な夢なんだよ
家と車を維持したかったのなら、子供は延ばして避妊すべきだったし、
もう子供がいるのだから、家か車どちらかを手放したら?
自分の考え方を根本から見直さないと、いずれ全てを失う事になると思う

531 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 11:35:00
どっちにしたってこの時代に5ヶ月の子がいて短時間だけ働ける
都合のいい職なんてあるのか?

友達で赤ちゃんいてだんなが休みの日曜に単発バイト入れてた子いたけど、
最近はもうそういう募集すらないと言っていた。

それとも保育園入れても元が取れるほどガッツリ働かせるのか?
だとしたらそれこそ「収入があればだんななんて要らない」となりそうだ。

532 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 15:44:57
専業主夫の寝言乙。

さっさと離婚して自分の稼ぎで生活しろ。

533 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 22:00:12
新婚なのにケンカばかりでもう嫌になってきました。
理由は些細なことが多いですが、一番の理由は、旦那との知的レベルが違うこと、趣向が違うことです。正直私の方が大学のランクも育った家庭環境も全然上で、話していては?って思うことがしょっちゅうある。
子どもも作りたいと思えない。早めに離婚したはうがいいですか?

534 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 22:09:23
テンプレくらい埋めろ、いい大学行ってるのにスレルールも守れないのか。
知的レベルどうこう以前の話だぞ。

535 :533:2009/11/03(火) 22:13:22
すいません。
自分♀33才。
相手♂30才。
結婚して半年。子ども無しです。

536 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 22:26:00
そんなの結婚する前に分かる事なのでは・・・
離婚したい理由、他にあるんじゃないのか?

537 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 22:31:47
>>533
早いとこ別れたほうがいいよ
その今の感情が覆ることはないから

ランクとか言ってる時点でもう見下してて夫婦の信頼関係無さそうだし
実際、共感できる会話が普段出来ないと続けられないから

俺、経験者

538 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/04(水) 01:15:05
>>533
釣られてみる。
レベルやランクが上でも、洞察力と理解力がなければ何の意味も無い。
レベル上なのに、旦那を手懐けられないの?
文章力からは、充分旦那と合ってるように見えるよw

539 :タイ ◆OA.5x0LFAs :2009/11/04(水) 02:07:40
おれ28男、嫁28
子供8ヶ月、結婚年数は2年

嫁が子供を産み変ってしまいました。口喧嘩になると殴る蹴る。自分の思いどおりにならないと不機嫌になり雰囲気を悪くする。自分が悪いとは絶対に認めない。謝らない。感謝しない。朝起きない。理屈が通じない。セクス拒否。等々。

いわゆるボダというやつなんでしょうか?
もう離婚してもいいのか、子供の為に我慢したほうがいいのかわかりません。


540 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/04(水) 02:10:17
>>539
産後鬱の可能性あり。

541 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/04(水) 03:03:01
>>539
こっそり記録をとっておくことを推奨
立派なDVですからね
体に傷がついたら必ず写真をとりましょう
で、継続する気があれば、心療内科医に、別れたいなら親に記録を見せるといいよ

まぁ、奥さまは産後の肥立ちが悪いのかもしれませんけど、
あなたには全く落ち度はありませんか。
家事への貢献、ものの言い方などを見直して見ることも必要かもしれません。
偉そうにすみません。

542 :タイ ◆OA.5x0LFAs :2009/11/04(水) 03:05:10
産後鬱調べてみました。
チェックシート見事に全て当てはまっていました。
元々わがままな性格なだけに産後鬱になりやすかったんでしょうか…

今ケンカして嫁が実家に帰っている状態なんですけど、嫁の主張を全部のみ込んで、帰ってきたら病院にいかせようと思います。

病気ならまだ納得できるので。

ヒントありがとうございます。

543 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/04(水) 03:20:47
>>541
病院に行く程の傷や痣などではないです。正直たいして痛くないんですが、その行為自体が問題だと思っています。

家事は…どうなんでしょうね。おれがしてるのは皿洗い、風呂掃除、休日の掃除くらいです。育児は仕事から帰ってから半分です。充分かどうかは嫁の判断なので自分ではよくわかりません。

口下手で言い方はよくないと思っています。よくそれでなじられますが、そっちも酷いだろと流してますね。

偉そうでもいいです、おれは相談者なので。

アドバイスありがとうございます。

544 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/04(水) 10:33:45
>>543
>>541です
家事はお仕事されているのに、とても貢献されていますね。すみません。

今受けてる被害は、まだDVと呼べるレベルでなくとも、暴れるのをやめないなら、
いずれ必ずエスカレートします。
大事になる前にお医者さんへ連れてくのは賢明ですね。
連れて行くのは、大変かもしれませんが、ひとりで悩まず両親などに相談を。

545 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/04(水) 15:21:10
【自分の年齢・性別】 30代前半 女
【相手の年齢】 30代前半
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 有 就学前
【相談内容】
一度だけ暴力があり(でも警察を呼ぶ騒ぎ)その後も私に事あるごとにささいなことで
怒鳴ったりするようになり、私や子供が精神的にまいりそうになったので、別居中。

夫は私や子供が家出した理由を私が話すまでわからなかったらしく、全く罪悪感なしに
あんなことをやっていたかと思うとがっかりした。
私の両親にも侮辱したり脅したりしていたものの、それも謝ると言うがなかなか
行動に起こさないし、私がなんとか両親との橋渡しをしてほしいと言う。

夫は全面的に自分自身に非があるとしているが、小さな嘘が多くこのまま信用して
モトサヤに戻ってもいいものか思案中。

夫が自分の非を認めた時点で、私も態度を軟化させたところいろいろ頼みごとを
私にするようになり、結局私は便利だから妻として置いておきたいのかなぁと思ってきた。

子供は夫が大好きだし、私も長年いっしょにいて家庭を築いてきただけに、情もあるけど
もしやりなおすなら少しでも若いうちがいいのではと悩み中です。


546 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/04(水) 15:31:27
さっさと離婚してワープワボッシーライフを楽しんでください。

547 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/04(水) 17:21:29
>もしやりなおすなら少しでも若いうちがいいのでは

おっしゃるとおりです。
時計は巻き戻せませんから、リセットして人生やり直すつもりならお早目がお奨めです。

548 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 10:08:20
【自分の年齢・性別】 35女
【相手の年齢】 35
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 無
【相談内容】
34歳で正直、焦って結婚しました。旦那を友達に紹介された時、あまりの条件の良さ(私の中での条件なので
大したことないですが…)に飛びついて結婚しました。
DQN寄りとばかり付き合ってきた私をみていた親も大喜び。
実際結婚してみて、まじめで優しい旦那様なのですが…。
この人の子供が欲しいとか産みたいとか全く思わないんです。
旦那の事は嫌いじゃないけど、大好きだとか愛してるだとか、そういった感情もないです。
34歳だし、今さら恋愛ができるわけでもないし、するつもりもない。こんなものなのかな…と思っていました。
でも結婚して1年経ちそろそろ子供を…。と思い始めた今、かなりビビってます。
「この人の子供でいいの?」この考えが常に頭をよぎります。この考えって異常ですか??
子作りする時、みんなが思う事??
こんなにも子作りを頭で拒否してしまう自分がいるのなら、離婚も考えた方がいいのでしょうか?


549 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 10:25:26
人を好きになる道は、人それぞれだと思うんですよ
一緒にいてゆっくりゆっくり好きになっていく人
短期間で大好きになる人
私はゆっくり好きになっていくタイプです
あなたもそうなんじゃないですか?
大好き以下好き以上から、ゆっくり大好きになる人なら
もう少し時間が要るんじゃないでしょうかね

550 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 11:18:46
>>548
これと言った理由が無いのに、子作りに躊躇してるのは
549さんの理由もあるかもしれないけど、子供を産むという事自体に抵抗があるのかもしれませんね。

旦那さんに、「もう少し2人きりの結婚生活を楽しみたい」と言って反応をみたらどうでしょう。
せっかく良い旦那さんなのに焦って離婚するのは勿体ないですよ。

551 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 13:35:07
>>549 >>550 レスありがとうございます。
愛してないのなら別れろ。とのレスがつくと思ってました。
浮ついて結婚だけはしたくないと思ってました。なので冷静に考えて
結婚した自分に後悔はしていませんが、子供となると…。
「結婚は後悔しても、子供を産んだ事を後悔する母親なんていないから。早く産め」
と友人にせかされます。本当でしょうか?年も年なので考えてる時間もなく、追い詰められます。


552 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 15:39:07
>>548
昔のお見合い結婚はそんなもん。
条件だけでなく相手の良いところを好きになればいい。

553 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 16:00:06
>>551
私も似たような気持ちです。

結婚して10年、現在35才で子供はいません。
旦那は優しくていい人ですが、彼の子供は…という感じです。
更にうちの場合はレスなので、今のままだと子供がいない人生が確定。
他にも理由はありますが私は子供のことを含め、ちょっと離婚を考えています。

私は10年かかって離婚かな…という考えに至りましたが、
>>551さんも焦らず少し様子を見てはいかがでしょうか?
他の方が言われるように、この先旦那さんのことが大好きになるかもしれないし、
子供が欲しい!と思うかも。
確かに出産や子育てに関して年齢的な焦りはとても分かりますが、
不可能ではないと私は思ってます。

554 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 16:07:42
しらねーよ

555 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 19:41:26
ははは、俺もシラネー。

556 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 19:53:02
>結婚は後悔しても、子供を産んだ事を後悔する母親なんていないから

子供作った時はお互いが好きで作って、あとで不仲になったなら分かるけど
最初から疑問符ついてて、産むか産まないか選択できる場合もそうなのかな。
ちょっとこれは違うような気がするよ。

557 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 00:55:45
子どもを生んだことを後悔はしないけど、
背負う責任や、家族の中の役割がより重くなるのは確かだよ。
例えば離婚するような事態になった場合、子蟻と子梨では悩みどころが全然違う。
離婚するような事態にならないとしても、
子育ての大変な時期を、愛のない夫と乗り切れるか、とか、
家族旅行や幼稚園・学校行事はパパママとしてしっかりできるのか、とか。
愛はないけど嫌いじゃないから一緒にいられるという程度の繋がりではなくなる。
正直、ただの同居人(というのは言い過ぎかもしれないけど)と一緒に子育ては難しいんじゃないかな。
愛し合ってた夫婦でさえ、子どもが生まれたら夫への愛情がなくなってしまったりするんだから。

558 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 01:33:51
周りに取り残されないように結婚した、でも夫は退屈恋がしたい、でも周りのように子供がいないとちょっと、
そんな浅はかで身勝手な悩みにしか見えん


559 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 01:43:12
>>548
人生はマニュアル通りにはいかない。
あなたは、旦那の子供をほしいとは思わないんじゃなくて、
子供自体をほしいとは思っていない。

結婚して1年たったら、次は子供を産む、という常識にとらわれてて、
そういうのが当たり前だと思っているから、そう思えない理由を旦那のせいにしているだけ。

子育てに自信がないなら、産まない、という選択もあり。



560 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 03:00:59
その通りですな

561 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 09:34:57
子供が出来ず、旦那自宅待機中。子供手当やらで
増税。今まで以上に働いてかせがないと・・・
いっそ離婚し、同棲に戻った方が良いのかなと
思ったりする。



562 :[sage]:2009/11/07(土) 12:00:57
548です。
>>559 そんな気もしてたんだけど…。自分でもよくわからないんです。
>>552の考え方も頭にあって…。まわり見てても「旦那うざい。芯でほしい」
って言葉しか聞かないし。どうせ結婚なんてそんなもんなんだから、親に孫見せたい。
後で後悔しないように…って子作りするのは間違った考え?

563 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 15:02:38
>>562
それも有りなんじゃない?

564 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 15:59:00
じゃー周りが、旦那大好き、愛してるって人ばっかりだったら子供作るの?
あなたって今まで何も考えず、ただ生きてきた人でしょ。


565 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 16:01:15
書き忘れたけど、子供は作るな。あなたが親だと子供もDQNになると思うから

566 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 17:15:41
【自分の年齢・性別】 40 男
【相手の年齢】 33   女
【結婚年数】 半年
【子供の有無】 無
【相談内容】両親や仲人さんの強引な勧めに乗り結婚しましたが
殆んどセックスレス状態、あまり感情も沸かず
昔の見合い結婚はこんなもんだと諭されて生活してますが
正直息苦しい状況です、妻はそつ無く家業をこなしてますが
妻からの愛情表現は皆無です
このまま結婚生活続けるべきでしょうか?

567 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 18:52:01
>>562
>まわり見てても「旦那うざい。芯でほしい」って言葉しか聞かない

周りに居るやつロクでもないのばっかりだね。
死んで欲しいじゃなくて、自分から離れれば済む話なのにさ。

568 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 18:55:56
>>566
自分がどうしたいかが何も見えてこない。
なんでも他人任せじゃん。
結婚した動機もそうだし、この先の事もそうだし。
少しは自分で考えなよ。

569 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 19:13:23
>>562
親に孫を見せたいというだけで、子どもを作るなよ。
結局、親のために欲しいの?
それって、旦那や旦那親のことはアウトオブ眼中ですか?
どんだけ自己中だか。

570 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 19:28:22
>>562
旦那をウザがってる鬼女に感化されてんの?w
旦那の稼ぎで食べてるくせに、その口で偉そうなこと抜かす女にろくなのはいないよ。
働いてるなら旦那の苦労も分かるはず。
子育て家事なんて、仕事に比べたら楽なものよ。

571 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 19:38:00
>>566
今の不満をどうしたら変えられるか
自分はどうしたいか、の考えくらいあるでしょう?
40年も生きてりゃ。


572 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 19:43:16
子育てや家事より仕事してるほうがラクだ。私は。
必要に迫られてるから全部こなすけど。
母子家庭は楽じゃない。

573 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 20:18:01
>>566
貴殿が息苦しいと感じるならば嫁の方もまた同じ
愛情が欲しければ、まずは貴殿からたくさんの愛情表現を示してみてはどうでしょうか

574 :566:2009/11/07(土) 20:36:25
>>571
世間体気にして良く考えもせずに結婚したのが
大きな間違いでした
今夜話したら嫁が
「前の男の方がアッチも強くて良かったわ」
と言われてアッサリ別居が決まりました。

今後は協議離婚の話し合いですが
子供も居ませんし財産分与で揉める要素もなので
早めに結論でて拍子抜けです。

575 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 20:37:13
>>562
あなたは何やっても後悔するタイプだよ。
何が自分の為なのか分からないのに、親や他人の心配してどうすんの?

576 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 20:41:08
>>574
世間体気にしてたのに、あっさりバツイチおめでとう。
かなり世間体悪くなったね>晩婚、すぐ×
これからは世間がどうこうではなく、自分は何をしたいのかどう生きたいのか
良い意味でエゴイスティックになってみるといいと思う。

577 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 20:58:08
私の周りでも、離婚を機に、良い意味でタガが外れた人が多いわ。
クリエイターとかでも、離婚した途端面白くなる人っているし
この機会を挫折ととるか、好機ととるかは貴方次第。
がんばってください。

578 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 20:58:24
>「前の男の方がアッチも強くて良かったわ」

きついの食らったな 

579 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 21:06:17
まあ、世間体で言うなら

一生独身のなんとなくサイコな人か
×1の普通にダメな人のどっちがましかって比較になる。

>>566氏も氏の嫁も結婚には元々向いてなさそうだし
お互いのためにも別れて正解っぽい。



580 :566:2009/11/07(土) 21:38:19
>>577
お陰さまで仕事は順調ですので
これからは精神的負担が減ってるので
仕事に集中して行こうと考えてます
兎に角今はスッキリした気分です

581 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/08(日) 01:41:33
前の女の方がアッチも締まりが良かったわと言ってやれ

582 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 02:29:27
ヨメうざい。芯でほしい

583 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 02:55:47
スレチです。

584 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 19:57:01
結婚指輪と婚約指輪を返さなくていいなら離婚したいわ。
返す義務はないはずよね。

585 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 19:59:40
弁護士に相談して下さい。

586 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 21:26:51
もらったものは返さなくてOKです。

587 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 04:35:54
>>584
離婚の有無が指輪で決まるて、呪いの指輪か何か?w

588 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 11:00:58
>>584
結婚指輪2本(二人とも仕事柄着けられなかった)、婚約指輪1本、私が持ってた。
離婚して1年後に換金してエステ代にした。

589 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 18:06:14
結婚指輪なら俺が知らんうちに嫁が質屋に売ってたよ

590 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 20:46:59
流れを読まずすみません。

【自分の年齢・性別】 39歳 女
【相手の年齢】 39歳
【結婚年数】 7年
【子供の有無】 無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)

旦那の両親に借金があり、旦那の給料は借金の支払いに消え、生活費は私の給料で賄っていました。
当然、子供を望めるはずもありませんでした。
飲み会か何かで、私が「この人がよそで子供作ってきたら、この人の両親と共に殺してやろうと思ってる」というような
不用意な一言で、彼の愛情はすっかり冷め切り、2年前に離婚話が出ました。
その時は、お互いやり直そうと思ったのですが、今日、とうとう旦那が置手紙を1枚残して実家に戻ってしまいました。
この1週間、「戻ってこなくなるのかも」と予感はしてたのですが、予感的中です。

旦那と話をしていないので、旦那の実家に電話するのも躊躇われます。
旦那の会社に知り合いがいるのですが、その人に様子を聞いてみようかと思いますが、どうしたものでしょう。

私としては、一緒にいたかっただけなんですが。


591 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 21:15:14
旦那がリストラされただけで子供連れて出て行く糞嫁が多い中、関心な嫁じゃないの
その旦那さんも嫁に申し訳ない思いで一杯な気持ちと男としてのプライドと嫁を幸せに出来ないジレンマと
親をなんとか救いたい気持ちと色々、交錯してるんだろうな。 
ストレスが溜まって精神的に不安定になって来てるのかも知れないね

592 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 21:42:08
借金してるのが旦那の両親なのか、旦那が両親に借金してるのか分かりづらい。

593 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 22:13:05
590です。

先ほど、電話で義母と世間話中にチャイムがなり、電話を一旦切ったんですが、チャイムを鳴らしたのが旦那だとわかり、
義母から「何かあったのか?」と電話がありました。
義母は、1年前から鬱病を患っており、心配をかけたくないので「今日は旦那君がそっちに行くことを伝えたくて電話したんだけど、途中になっちゃたね」と
笑って伝えましたが、旦那の顔色がひどく悪いらしく、不審な感じで電話を切りました。

>591 一人息子なのでその気持ちは人一倍強いと思います。
2年前の離婚話の途中は、転職を考えていて、その後転職し、慣れない中頑張っていて、相当疲れているんだと思います。
そう思いたいです。

>592 借金があるのは義両親で、その返済に旦那の給料があてられていました。

結婚生活の内情は、人に話せば愚かだと言われるので、誰にも言えませんでした。

でも、ただ一緒にいたかったんです。


594 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 00:00:17
>>593
ごめん、あなたの心情がよく理解出来ない。

旦那との関係がこじれた根本の原因は、義両親の借金だよね?
その(鬱気味の)義母と世間話が出来るってことは、
あなたは全く2人を恨んでないってことだよね?
借金の理由を納得してたり、2人の心情を思い遣ってのことだったら、
あなたは凄く出来すぎのお嫁さんだ。誰も逆立ちしたってかなわない。

それにしては失言が突飛すぎて、これも理解不能だ。
結婚生活の内情を愚かと言ってみたり、不幸に陶酔してるんじゃ?とさえ感じる。

正常に判断してるとは、とても思えないんだけど。

595 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 00:46:20
>590です。

>594
私は、義両親も旦那も恨んでいません。

旦那との関係がこじれた根本原因が、義両親の借金というのは、そういうことになりますね。借金さえなかったら。ということになりますね。

子供を持てる経済状況ではないことは、結婚前に承知していたことです。
しかし、子供を持てる状況ではないというのはわかっていても35歳ぐらいから「子供欲しいな」と何の気なしにつぶやいたりしてしまいました。
不用意な発言は、酒の席で「こんなに仲のいい夫婦だけど、旦那が浮気したらどうする?」って聴かれた時に答えたもので、「私は子供が欲しいのに外で子供を作るなんて許さない」程度のつもりで言ったつもりでした。

結婚にはいろいろな形があるけれど、「経済力がないと」とか「稼ぎの無い旦那は・・・」っていう世間の声を聞くと、私の結婚生活は人に話せば愚かな結婚になるのかと思ったので、そう書かせていただきました。
私は、私で納得して結婚したことですし、今まで誰にも愚痴をこぼしたことはおろか、内情を話したこともありません。
ただ、好きで好きで。それだけだったんですよね。



596 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 01:43:29
ただ、好きで好きで。それだけ。
分かる。
だから言うけど、そういう経済状況であるなら気を遣うべきだったんだよ。
稼いでるからこそ、言っちゃいけない言葉はあるよ。

597 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 02:10:49
>590です。

>596
言っちゃいけない言葉。本当にそうですね。両親についてですものね。
たった一言で、全てを無くしてしまうんですね。

持って出ていったものをチェックしたら、結婚中に私が買ったものは全て残っていました。
2年前にフリーランスから契約社員になり、給料が減ったのを機に、実家の方からお小遣いを貰うようにしていたんですが、
実家から渡される小遣いで買ったものがごっそり無くなっていました。
デスクトップパソコンから、冠婚葬祭の礼服まで無くなっていました。

もう帰ってくる気ないかもしれませんね。

そして今更気づいたんですが、「離婚するかどうか迷ってる人の相談スレ」だったんですね。
私は離婚したくないので、私も探しますが、どこかに誘導していただけませんでしょうか?


598 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 02:36:25
家庭板に「離婚するほどじゃない」と「離婚問題に直面」がある。
けど、家庭板と×1では全然雰囲気違うよ。
下種な勘ぐり=ゲスパー入ることあるし、耐えられるなら行ってみる価値はあるかもしれない。
ここは失敗した人から意見もらいたい、がメインだけど
家庭板は現役さんいっぱい居て、それはそれで参考になるレスも沢山あるから。

あなたが頑張ってたのは分かるんだ。
だから出ちゃった言葉なんだと思うけど、男って面子の生き物だって覚えておいて。
許さない、とかそういう言い方じゃなくて「死ぬほど悲しい」に変換するといいよ。
好きで好きで一緒に居たいなら。

599 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 07:38:28
>590 です。

>598 さん、ありがとうございます。

>あなたが頑張ってたのは分かるんだ。

朝っぱらから泣いてしまいました。
誰かに言って欲しかったのだろうと思います。
ありがとうございます。

家庭板は、離婚の方に気持ちが傾いたら相談することにします。




600 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 11:13:49
×イチが上から目線でアドバイスってw笑えるw結婚に失敗したんですよね?w
命令とかすんな

601 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 12:53:28
>>600
お前はなんで居んの?w出ていけ!目障り

602 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 13:33:46
離婚しても統合失調症前菜は大した稼ぎなくて養育費頼みなのに扶養控除受けてW扶養で所得税法違反で摘発されたが離婚しても扶養控除外さない。W扶養控除させない、街ぐるみ。

603 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 13:50:20
日本語で。

604 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 14:35:57
離婚しても扶養控除継続させること。日本語でー。

605 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 00:02:13
>590 は、残念だけどもう戻れないと思うよ。

606 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 01:29:24
×1のアドバイスだと信憑性に欠けるなぁ 、ではあなたはなぜ失敗したの?って感じ >>598
社交性について言ってる事全て卓上の論絵空事に感じる

607 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 03:58:29
お前頭悪いだろ。。。
「×1に聞きたい」ってわざわざ来てるのに、前提無視して何の意味がある?
×1が嫌いなら来なきゃいい

608 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 07:37:09
>>590 です。

「出て行ったほうが言うのもおかしな話だが、今は電話できない。すまない。」ってメールが来ました。
出て行ってせいせいしたんじゃないの?
って感じで、どうしていいやら・・・。
私が何か言うのも追い詰める気がして。

>>598 さんに絡んでいる人がいますが、あなたに言われたわけではないのになんで怒ってるの?

>男って面子の生き物だって覚えておいて。
ってフレーズは、私も同意だけどな。痛感したわ。



609 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 08:32:21
>飲み会か何かで、私が「この人がよそで子供作ってきたら、この人の両親と共に殺してやろうと思ってる」というような

協力しあってる夫婦間だから言えるブラックジョークで、特に失言とは思えない
むしろ世話になってる嫁のちょっとした失言にいちいち冷めたのなんの離婚問題に発展させる旦那に甘えを感じる

610 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 12:59:16
>>590

>>609 に全面同意だけど、その言葉で「借金あるのが自分の親」という呵責に耐えられなくなったんじゃない?

611 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 13:59:04
>>609
私も「何でこれくらいで?」と思った。

まー旦那の機嫌損ねたのは確かだから
言い過ぎたと謝れば普通に戻れると思うけどねぇ。


612 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 14:23:58
>>611

でも。もう2年前の話らしいからなぁ、どうなんだろな。

613 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 16:38:39
「両親と共に殺す」というのがひっかかる。
610さんがいうように、これで改めて自分の両親が嫁に負担をかけている現実が
のしかかったんじゃないかな。

614 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 17:55:36
現実を現実として受け入れてなかったからこそ、この一言が重く響いたんだろうな。
さて、そんな男の心理を私はわからないけど、ここに男性はおらんのか。
文句言わずに頑張って、たった一言で壊れてしまった>>590が可愛そうだな。

615 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 18:11:05
現実を受けて入れていたから重かったんでしょ。
追い打ちかけたんだから。
いしいひさいちの、首つりしたしている人にぶらさがってる漫画を思い出した。

616 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 18:12:01
皆、結構>>590に同情的なんだな。
俺はもう一つ納得出来ないよ。

結婚って、お互いが幸せになるためにするべきものなんだよ。
>>590はすべてわかって結婚したと言ってるけど、
「不幸を分け合う」だけだったんじゃないかな?
ただ一緒に居たかったってだけなら同棲で充分だよ。
きちんと幸せの準備が出来てから、籍を入れればよかったのさ。

結婚してしまったから、子どもを持てないのを理解してても、
ついつい「子どもが欲しい」なんて失言してしまうんだよ。
>>590が言葉や態度に示す以上に、周囲の空気なんかも含めて、
結婚の責任感は旦那を追い詰めていたんだろうと思われる。

一度別れて解放してあげたら?
本当に愛があるなら、旦那も離れたことを後悔して戻ってくる。
一緒に居ることが大切で、それだけでいいっていうなら、
相手を思い遣って待ってやるのが本物の愛情じゃないか?

617 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 19:02:53
>>616
追い詰められるも何も、旦那の稼ぎを義実家の借金返済に充てて、
生活して飯を食えるのは>>590のおかげ。
感謝こそあっても文句言う筋合いじゃないんじゃないの?
お互いが幸せになるのが結婚っていうのは筋論だけど、
>>590は十分支えてたと思うぞ。それで幸せだってとしてもグチぐらい言うだろ。

618 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 19:45:48
婚姻が本人同士の好き好きだといっても世間一般から見れば
>>590の旦那は借金持ちの子供を作る事すら不可の結婚「無資格」者だからねぇ・・・

それなりに鬱屈してるのもわからんではないが
そもそも大の男の給料を7年間全投入して消えない借金ってどうなんよ?

債権放棄・自己破産…男のケジメとしてやれる事はあったと思うがねえ・・・

619 :616:2009/11/14(土) 20:09:20
>>617
おいおい・・・わかってくれよ。
お互いに目を覚ます為に、一度別れればって言ったんだよ。

>>617の言う状態なんて、旦那自身が解りきってんだよ。
それでも出てったんだぜ?
俺みたいに悪い奴だったら、金づるは離さない。
もっといいカモを捕まえられるなら別だがね。
(こう書いちゃうと>>590は必死に旦那を脳内フォローするんだろうなぁ)

愛情って思いこんでたものが、単なるプライドや執着だったりもよくある。
旦那は話す気が今はないようだから、
>>590も少し落ち着いて気持ちを見直した方がいいんじゃないかって話。

620 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 20:31:03
>>618
借金の内容も気になる
旦那一族を全く恨めない謎の巨額借金


返済は終わってた!だが序章に過ぎなかった!!!……だったらこえーな
その一族の金銭感覚はオワットル

621 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 20:32:35
>>617
「誰のおかげで飯が食えるんだ」っていうの、
男でも女でもいっちゃいけない言葉だと思うよ。
相談者じゃなくて、おめーにいってるんだからなw

だいたい相談者は旦那親に借金があるのは100も承知で結婚したのだろ?
ただそれを軽く考えていて、まさかここまで返済に時間がかかるとは思わなかったという
浅はかな考えで結婚したあげくの状況にすぎない。


622 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 21:06:33
>>590の旦那は、ただ単に「負い目」から逃げたかっただけじゃないの?
ただの薄情モン
か、>>590は自分でも分からない内に威圧掛けてたかも
それに追い討ちかけたのが居酒屋での言葉だった。のかもね

623 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 21:08:41
友達の離婚話で、離婚したい、別居したいと言うと、お前がいないと死ぬ、離婚したら死ぬという旦那がいるんだけど、こういう人はどう対処したらいいのかな?
友達は旦那とはもう一緒にはいたくはなく、離婚をしたいんだけどしてくれないと悩んでる。
勝手に出て行くのはまずいから話し合い中みたいなんだけど、ほっといて出て行ってもいいものなのかな。
旦那は話聞く限りではモラ夫。
買い物でるにも許可がないと一人では出してくれないとか、冷たくすると俺はがんばってるのになんで受け入れてくれないんだとか、いろいろ聞いた。
相談されて私が困っちゃいました。

624 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 21:35:44
>>590です。

皆さんありがとうございます。
一言一言噛み締めています。

皆さんにレスしたいのですが、今、旦那とも連絡できないし、「旦那が出て行った」という事実を人に話すことも出来なくて、精神状態が落ち着かないので
全レスできずに申し訳ありません。

旦那が悪い奴だったらどんなに楽だったかと思います。嫌いになって別れる事も出来るわけですから。

借金の内訳は、よく聞いていません。旦那本人もわからないようです。
過払い訴訟をおこして、サラ金関係は終わったようですが、親戚に借りているお金を返しているようです。
総額は旦那もわかっていません。
過払い訴訟を起こしたことで、「旦那も考えてたんだな」と思うと、他に言うこともありません。
2年前に法事で親戚と会いましたが、私の知らないところで旦那は「もうちょっと待ってください」と頭を下げていたようです。
ただ、あれから2年。年金暮らしといえど老人二人が暮らして行けるだけのお金がある中、義父も75歳にしてマンションの管理人として働いていますので、借金は本当にあるんだと思います。

私も金銭問題では親に泣かされて育ってますので、両親を助けたい気持ちがあるのはわかります。
>>621 さんの言うとおり、何年かたてば終わるものと思っていました。
浅はかと言われれば本当にそれまでなんですけどね。

旦那が話したくないというのがイマイチ理解できないんです。




625 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 21:38:43
自分にその気がなくとも、相手を傷つけているってことはある。
ここで同情票を集めたからといい気になるな。
リアルじゃ捨てられたんだからなw

626 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 21:48:32
果てしなく怪しいじゃん。
そうやって勝手に出てって他の女と暮らし始めた奴知ってるよ。
うちの義父なんだけど。借金じゃなく貢いでただけ。

釣りなら釣りって言って。
義母が弱っていった様子を思い出してつらい。

627 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 22:44:52
>>623
でた 死ぬ死ぬ脅迫
モラったり許可取ったり、嫁をなんだと思ってんだこの男は、 離婚したいんなら即効出て行けばいいんだよ

628 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 22:52:28
>>623

実際にモラ夫かどうかはそれだけじゃわからんけど、
要は嫁さんの気持ち次第じゃないの。

「モラ夫らしきダメ男から離れられない私」がまず変わらなきゃ。



629 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 22:53:32
>>616
>一度別れて解放してあげたら?
>本当に愛があるなら、旦那も離れたことを後悔して戻ってくる。

それはない

630 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 22:56:08
>>623
離婚したら死ぬって脅してんなら、離婚を前提に婚姻状態で別居してればいいじゃん4〜5年ほど

631 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 23:22:24
長々とすみません。親切な方が読んでくだされば…

【自分の年齢・性別】 37歳 女
【相手の年齢】 47歳 長男
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
相手のEDが原因でセックスレス4年。バイアグラで何度か営むも性的に不一致。
不妊治療へ進みましたが無精子症が判明。高度治療へ進むも私の方も枯渇。
養子を得ようと相談所に行ったりしました。

夫の実家の家のローンがほとんど残っていると判明、月に約一回ずつ
いきなり「何も聞かず15万出してくれ」と迫られることが続き、すっかり疲れました。
夫は自分や自分の家のちょっとでも恥な部分は隠したがる傾向が顕著で、酷く問い詰めないとローンの存在は明かしませんでした。
その態度についても、知らなかったとか、そっちが今まで聞かなかったじゃないかと開き直り、ムカつきます。
賃貸へ払う分を節約しようと夫の実家に同居することになりましたが、実はここが引き時かと思っています。

夫の家は過去に義母が自殺しており、義妹(44)は過去の酷い男のせい(と彼らは言う)で精神科に通う引きこもりとなり、
家の中でわがまま少女のように我を張っており、外へ出ることも家事をすることもなく酷く太っています。
義父(80)は町内会長なので立派な人であると一家で口ぐちにアピールしてきますが、
話すことは常に社会的地位へのあこがれや自慢が多く、家庭のことはないがしろな感があります。
この一家は義妹の実態を世間に知られるのを恐れており、私も同居しようというのに義妹が精神科に通っていることは
義妹に対して知らないふりをしなければならないそうです。
6年経ちますが、この家の客間より奥に入れてもらったことはなく、同居にあたって私に家事を期待しているようですが
好きにやらせてくれる感じもなく、義妹が何もしないのに仕切る気マンマンです。召使いになりたくないです。

何より、夫は結婚時に「心療内科に通う妹が家にずっといるが最近は外に出て近所の人とも話している」、と言ったのみ
なのに実際は義妹にも家族にも社会復帰への意欲がまるでなく、一生夫が義妹の面倒を見ることになっていたのに
私に説明せずにいたことが腹立たしいです。今でも何か都合の悪いことは隠したままかもしれません。
基本的に優しい(優柔不断でオタク)な夫で、不妊治療にも200万ほど出してくれてはいますが、
頑固で、自分のやり方で勝手にことを進め、少しでも自分の否を突かれたと感じると「君のためを思って」「知らなかった」と言い訳するか
「そっちだって…」と普段許していることでもまくしたて、自己防衛にはしる性格で、家族のことにコンプレックスが異常に強く
「やればできる」など前向きに変わって欲しいことを言っただけでも「バカにした」「酷いことを言う」
とこちらを悪者にし、会話が通じず、疲れました。
何も変わる気がなく、自分を常におだててくれて干渉しない女が、自分が女に愛情表現しなくても、傍にいてくれる という状態が理想のようです。
(アイドルヲタです。)

この家に入っても、女が幸せになれるという気がしないです。子供もおらず、夫と10歳、義妹と7歳差、老後が心配です。
特に手に職がないので離婚しても財産分与で当面の生活費を得たいですが、夫は酷いことを言われたから訴訟起こすと言っています。
こっちにも言い分があるのでそこはどうでも、同級生の独女友達も多いので、離婚を考えます。
ただ、今離婚して、他で家族や得られなかった子どもを得たり、あるいは仕事で充実した人生が切り開けるかと…考えると、迷ってしまいます。
皆さんならこんなケース、どう思われますか?

632 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 23:29:45
>>631
これだけ読んだら大概の人(特に女性)は「即、離婚した方がいい!離婚しなさい!」
という反応がくるんじゃないか?
旦那側の家庭の非やネガティブな部分を列挙してるだけだから
むしろ質問者の情報が年齢性別ぐらいしかない
離婚は互いの問題だから、これでは余りに情報に偏りがある

633 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 23:36:48
惚れてる間は良い面ばかり目立って見えるけど、いやになってくると悪いところばかり見えてくる
という基本ですねこれは、 しかしアイヲタきもいですね

634 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 23:37:44
アイドルヲタとは AKB?

635 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 23:42:47
セックスレス、家のローン、小姑同居、見栄張り家族とくれば当然近親者への差別意識
未来への展望が明るいとは思えず、賃貸料かかるけど別居のままがいいんじゃないの?

636 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 00:00:08
47歳でアイドルオタって!
スゲーな。

まあ、趣味はそれぞれだが。



637 :631:2009/11/15(日) 00:11:59
目を通してくれてありがとう。
そうですね
私は早口で、普段モゴモゴしてるメルヘンな夫から見れば、指摘とかがキツめに感じるようですね。

私の方は年に4〜5カ月くらい販売のパートをしています。料理は手抜き気味ですが家事全般もやってきました。
自分も地味ですが、恥や傷は隠すより自分で客観視とか自嘲できるまでにして癒すものという考えです。
そうやって前に進むものだと思ってるので、夫には心を開け的なことをよく言ってきました。
(夫は自分の水虫を知られるのが嫌で、自分の足を隠してたんですよ。閉じててふれあえませんよね…)
だから、夫の家の意識が子どものまま歳をとっていき被害者のまま変わる気がないのがなじみません…
その介護等を一番年下の自分が背負うのも、重いです。

あと新婚のころ、夫が実家の妹のことをかたくなに隠し、「仕方ないだろ!」と私の話を受けつけなかった件で
ショックが大きく、ベッドをわけたり数か月会話がなかったりしました。
夫は自分の否を責められるとベッドをわけられたのが酷いからだと言いますが、特に迫って来たこともなく、
もっぱら立たないので…
趣味の一人部屋で満足してたと思います。(自分の趣味の部屋が自分の布団で狭くなったのが不満なのではないかと)

それと、私の年齢の関係もあるので急いで欲しいと頼んだ不妊の検査や治療を、
「仕事があるから!(男の意地?)」とじわじわ遅らせたことも、私は結構許せず責めました。
ケンカすると、不妊治療に協力したのに!と彼は言いますが、私はその時の罪滅ぼしくらいしろよ、という感じをもっています。

子どもができていれば、かなり違ったと思います。
過去に縛られて成長できない夫の家族より、未来へ成長する子どもに目もお金もかけられたから。

もう引っ越しは今月なんですよね。実態見てすぐ逃げ出せるように様子うかがいながらの荷づくりです。
>>635さん
夫の家族は金銭感覚も見栄っ張りで、年金分は使ってしまいローンをまるで払えないので今後夫の収入に丸頼りになるんです。
そうなると賃貸も払っていては、毎月赤字赤字ですぐ全財産が尽きます。
お金の使い方を直してほしいと夫づてに言っても対して直らないようです。

638 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 00:59:40
悩んでると言うより「離婚」への背中を押して欲しいみたいに感じるな。

そんなに敵がいながらそれを越えるような旦那への愛情が感じられない。

押してほしいなら言うけど、離婚したほうがいいよ。


639 :631:2009/11/15(日) 01:07:50
愛情はないですね
会話で「〜だったから。」の「から」止めにもムカつきます。だから何!?的に。
ただ今は自分に離婚するだけのパワーとバイタリティがあるのかが不安です。
今頑張っておけばのちに後悔しないで済むのか、
こもまま耐えて孤軍奮闘して何か得るものがあるのか。(修行ですね)

640 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 01:58:31
今がんばったほうがいいだろうね、それはどう考えても。
旦那といっしょにメンヘラのいる義実家へ行くことのメリットは
当座の生活が保証されるってことぐらいか。
同居して即あなたが家の中での最大実力者に君臨できるならいってもいいんじゃない。

641 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 02:19:21
>>627,628
どうもです
私も別れたらいいって言ったんですが、本人も何回も言ってるらしくどうしたらいいのかって状態です
とにかく旦那が離婚を取り合わないので、まずは別居をすすめてみます

642 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 08:40:50
義父、義妹、夫が相次いでバタバタと死にでもすれば良いけどね。
有り得ないでしょ。
あなたの実家に帰ったりは出来ないの?
苦労してでもあなたらしく暮らせる方が良いと思うよ。

643 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 09:07:22
>>642
> 義父、義妹、夫が相次いでバタバタと死にでもすれば良いけどね。

確かにあり得ん。そんな基地3人を上回る基地でないと。
普通の人間ならまずやってけない。破綻は目に見えて明らか。

644 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 10:39:01
義母が自殺ねぇ 

645 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 17:37:29
>>631
貴女ももう37才。
現実、自分の幸せを考えましょう。
死ぬまでキモヲタ種無夫、糖質デブス義妹の面倒を見るより
一日も早く離婚されることをお勧めします。

646 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 19:33:17
せめてメンヘラ妹が性格が良いならあれなんだけど
向こうの家族全員ダメっぽいし、自分だったらそんなところに身を投じる勇気はないな

647 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 20:51:36
坊やだからさ

648 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/16(月) 01:38:05
>>623ですが、昨日1日中話し合いされたらしく参ってました。
旦那の母親も反対。
なぜか旦那が彼女の父親に離婚しないように説得してくれと頼みにいったらしく、「お前のことこんなに思ってる人なんだらかやり直せ、嫌いでもそうなんだ。我慢をするべき。」とのこと。
身内には見方はいない状態みたいです。
疲弊狙いでしょうか。
離婚に親とか関係ないと思いますが、親との関係切るぐらいの覚悟はいりますでしょうか。
彼女は別れる気満々。
私は励ますことしか出来なく、見守ろうかと思います。。。

649 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/16(月) 02:40:36
>>648
周りが離婚に賛成してくれる状況なんて、なかなかないと思うよ。
今私自身がそうなんだけど。
せめて実母が味方についてくれないものかと、マメに連絡をしてる。
でも、どうにもならなければ、親を切る覚悟も必要だと思ってる。
親は最終的には、自分の子どもが幸せであれば認めてくれると思う。
離婚で一時的に親に見限られるなは仕方ないかな。

650 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/16(月) 08:02:12
>>648
モラ夫対策にはボイスレコーダーなどの証拠が一番効果的です。
大体のモラ夫は外面はイイコちゃんですから。
その証拠で離婚云々ではなく、周りに知ってもらうだけで友人はかなり楽になると思います。

651 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/16(月) 14:12:09
>>648
あなたが男か女かわからないけれど、あんまりのめりこまないほうがいいよ。
親身に相談に乗っていたり、アドバイスをしていると、
離婚したあとも、べったりのしかかってくる。
扱いがたいへんだよ。おせっかいもほどほどに。


652 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 02:42:00
これ本人じゃないの?


653 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 03:33:36
愛人だと思って読んでました。

654 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 13:18:18
>>590 です。しつこくてすみません。
ここしか拠り所がないので書かせてください。

昨日、旦那と話をしました。「出て行かれた方がいうのはおかしな話ですが、今は二人の事はおいといて、話がしたいです」とメールを送り、
旦那から電話が来ました。
旦那実家から我が家の気候の違い、今、どんな生活をしているのか、とか話しました。
「ネット環境無いし、仕事場まで遠いから朝早くて早寝早起きになってる」と聞きました。

私が追い詰めて傷つけてしまった罪は、どうやったら拭えますか?
今は、そっとしておくのが最善ですか?
どうしたらいいのかさっぱりわかりません。


655 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 18:18:43
>>590
今は、そっとしておいて上げたほうがいいと思うけどな。

656 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 20:03:23
>>651-653
ごめんなさい
同僚で友達で女です
他人があまり相談のるのもいけませんね
すみません

相談の状況もありませんでしたし
【旦那・妻年齢】二人とも30
【結婚年】4年
【子供】なし
【補足】高校の時同じ学校の同級生らしい

657 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 20:23:46
他人のプライバシーだから書かないほうがいいよ。
この情報だけじゃどこの誰だか分からないけど、心構えとして。

658 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 20:42:24
今日聞いたのは、前からの予定で、旦那が遠方の友達の所に週末釣り旅行にいくらしく、一緒について来いと言われたそうです。
彼女は去年も連れて行かれて、寒いし朝まで(夜釣り)なにもする事ないから行きたくないと言ったら
「何も言わないでついて来てほしい、ついてこないなら一生別れないと約束して」
とのこと
彼女はそう言うのが我慢できないと伝えているのですが、旦那は
「お前が俺に心配かけるからこうなった。お前のせい」
「お前の為に生きて来たんだから今更別れたらどうやって生きていいかわからないからいてくれ」
等と
彼女もよく我慢できてたなあと思いました

とりあえず相談もここに聞きにくるのもやめます
ありがとうございました

659 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 21:44:29
離婚したい
そのほうがお互いのためじゃんって言ったら
一方的だな!とキレられました
嫌なら離婚しようと言いだしたのはそっちなのに…
あの様子だとこじれそう
戦いたくないのに戦わなきゃいろんなものを奪われたりしそうな感じで怖い
離婚にエネルギー要るというのはこのことか

660 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 22:29:50
俺はそのど真ん中にいるw

661 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 22:39:21
>>654
そういうのはほっとくのがいいよ
時々メールなり電話なりすればいい

662 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 22:44:19
>「お前の為に生きて来たんだから今更別れたらどうやって生きていいかわからないからいてくれ」

臭い、そんな言葉で夫婦の倦怠期を乗り越えようなんざ甘すぎる
釣りに誘ってるのは嫁にも釣りをさせて夫婦共有する趣味を作りたいという下心があるんだろう
俺も釣りはしないから、寒い夜釣りについて行くなんてとんでもない、恋人同士じゃあるまいし 勝手に独りで行けって感じ

663 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 23:17:06
>>655さん
>>661さん

ありがとうございます。
そうですね。今は、そっとしておきます。
また、動きがありましたら相談に載って頂けたらありがたいです。

664 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 23:48:23
>>663
いつでもどうぞ

665 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 03:59:20
>>663
無理を承知で書くけど、あなたもそのことばかり考えないように、
趣味なりスポーツクラブなりで時間を使うといいよ。

私は逆の立場(別居はしてないけど離婚したいのは私で、旦那は別れたくないと言う)だけど、
旦那が必死にすがりついてくればくるほど、うんざりするし、修復不可能になってる。
「2人のことはおいておいて、話がしたい」なんて言われたら、
白々しいなと感じてしまうと思う。
どうせ、あわよくば2人の話をと企んでるくせに、ってね。
そういう小さな駆け引きすら、鬱陶しいし腹が立つ。

すこし、目をそらして、放っておけばいいんじゃないかと思うよ。

666 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 09:09:10
>>665 さん

そうですね。
私ももっと冷静になろうと思います。

時々、涙がポロポロこぼれます。職場の人には「最近、ドライアイがひどくて」って言ってます。
胃炎も起こしているし、長丁場に備えて気力、体力共に回復することに専念します。
友達にも家族にも話せないことをこちらに書かせていただいています。
また何か動きがありましたらこちらで相談させてください。
よろしくお願いします。


667 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 18:35:48
夫が、部署のせいにして不妊治療のための休みが取れない取れないというので
じゃあ部署かわれないの?と言ったら
とたんに半狂乱になってテーブルや私を叩き、近所にも聞こえる奇声を発しながら
口から泡を吹いて暴れました。
彼の妹が統合失調らしいです。
彼もちょっとおかしいでしょうか。

668 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 19:10:41
>彼もちょっとおかしいでしょうか。

質問がこれだけなら微妙にスレチですね。
メンヘラ系のスレで聞いたらいかが。

669 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 21:36:06
>>667
口から泡を吹いて暴れるのは尋常じゃないと思います。

670 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 21:57:35
>>667 それは、リアル「ファビョン」っていうやつですね。
旦那さんの国籍は韓国ですか?

671 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 22:30:48
公務員やってるから韓国じゃないと思うんですが
普段「いいひと」の甲冑を着こんでいて抑圧されすぎてるんでしょうかね。
びっくりしました。いいひとですけどやっぱり別れよう…

672 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 22:53:09
口から泡吹いて暴れるってヤバくね?
そのうちこの嫁ぶっ死ろされるんじゃないの?
重大事件になる前に、この恐い旦那を精神病院に隔離してもらいなよ

673 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 00:40:03
【自分の年齢・性別】 34 男
【相手の年齢】 31   女
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 無
【相談内容】
男性不妊で治療をしてましたが、金銭的、
精神的に疲れました。
「もう不妊治療はしたくない」と言ったら
その場では離婚を切り出されました。
嫁は何日かすると、ケロっとして離婚する
気はない様子。
自分は嫁に対して、愛情より同情しかなく
しかし、離婚する勇気が出てこないです。
また不妊治療の話がでそうでビクビクしてます。
本心は、離婚したいのですが、離婚の方向
にうまく持って行くにはどうしたらいいのでしょうか?


674 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 00:47:18
嫁に愛情無いからか、不妊治療が嫌だからか、子供が出来ないからか、
離婚したい理由がイマイチ分かりません。
ちょくちょく話し合いはしていますか?

675 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 00:51:30
嫁に対する同情というのは?
二人揃って子供を諦める人生を選択できたとしたら、それでも離婚したいの?

676 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 00:55:44
逆に言うと不妊治療を元から受けてない状態でも離婚したいと思うでしょうか

677 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 00:57:44
種なしじゃダメだろう男なんだからグズグズ言わずちゃんと不妊治療は受けないと

678 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 00:59:39
>>674-675
話し合いはします。
嫁は何とか不妊治療継続をしたいよう
です。
年収の30%くらいが不妊治療に消え、
働く意義が見出せません。
嫁は専業主婦ですが、夕食を作るくらい
で、あとはダラダラしてます。
そんな感じなんで、嫁が離婚して、生きて
いけないかなと同情してしまいます。


679 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 01:01:39
やっぱりもう不妊治療はしたくないと言って
他の不妊じゃない男性と子どもを作って幸せになってくれと言うしかないんじゃないでしょうか

680 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 09:23:35
【自分の年齢・性別】29・女
【相手の年齢】28
【結婚年数】2年ちょっと
【子供の有無】妊娠中(来週出産予定)
【相談内容】
旦那が仕事を辞めると言い出しました。
理由は「こんな底辺な仕事やってられない」そうです。
離婚を切り出しても「嫁(私)と子供は自分がいないと生きていけない」と
同情してるみたいで別れてくれません。
それ以前に多分旦那は自分がバツ2になりたくないから別れたくないと思います。
働きたくない旦那は世間体とプライドだけで結婚生活にしがみついてる状態です。


離職だけを理由に別れるのはムリがありますか?
また、離婚に話を持っていく方法がありましたらアドバイスをお願いします。
ちなみに養育費も慰謝料ももらう気はないですし、その旨は伝えてあります。


681 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 11:22:47




682 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 11:43:06
【自分の年齢】29
【旦那】29
【結婚年数】8年
【子供】2人
昨日ケンカしました。旦那は自分が思った事をけして口に出しません。
ケンカの内容は大した事ではないんですが
2週間前のケンカをひきずってた私は
もう無理かなと思い初めました。
私はケンカしてもその場で意見して納得して終わらせたいのに
旦那は一言も口を聞きません私から話かけない場合は何ヵ月も
それが面倒くさくなって私が話かけると
いたって普通に話します。
私からすれば何を考えているのか分からず
ケンカした事さえ曖昧なままで解決もできず一人でいつまでもひきずってしまいます
そんな旦那とこの先続けられるか不安です
アドレスお願いします。

683 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 11:48:21
>>680
それ、家庭板の方が向いてる話題だと思う。


684 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 11:51:43
>>682
匿名で、無責任な意見だけど、もうちょっと頑張ってみれば?
子供もいるんでしょ?



685 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 11:56:38
>>680
もうちょっと旦那にハッパを掛けて上手に扱えないかな。
やる気を出さすように仕向けるのも妻の役目だよ。

686 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 11:58:38
>>682
喧嘩は引きずらない。翌日に持ち越さない。
あなたも少し自分を変えてみてはどうでしょう?
まずはそこからだと思いますが。


687 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 12:24:16
>>682が辛いのは「旦那は自分が思った事をけして口に出しません」の部分なんだと思う。
そりゃ大したケンカじゃなければ引きずらないのは大事だけど、どう思ってるのか何も分からないのはね。
8年続いてお子さんも二人居るわけだし、うまくやって欲しいけど
奥さん一人だけヤキモキしてるんじゃ何も変わらないよね。
ケンカしてない時に聞いてみたり、その事について話したりした事はないのかな。

688 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 12:36:37
>>684
>>686
アドバイスありがとうございます。
私は親が再婚であまり仲が良くないのでこう言う事を相談する人がいないので、ちょっとしたアドバイスでもすごく支えになります。やはり私の我が儘なんでしょうかね
旦那は酒乱の気があって昔は酒を飲んで暴れ、蹴られ
それもありケンカしてもあまり私から深く話できないって言うのもあります。
もう5年ほど前の話で旦那も反省して
それからはお酒は控えめに飲んでくれてます。でも私には癒されない傷と言うか
いつもご機嫌伺いをしてしまい。
旦那には何んでもないちょっとした事に
「仕事で何かあった?」など聞いてしまいます。
旦那にはそう言う私が面倒くさいのかもしれません。
子供もいるし今は専業主婦です。
どーにもなりませんね

689 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 12:39:35
>「旦那は自分が思った事をけして口に出しません」

これはもう旦那の性格だから、これからもそう変わることはないと思う。
私も思ったことを口に出さず自己完結するタイプなので。
だから>>682は一人でモヤモヤするだけ損だよ。

690 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 12:44:57
>>688
>「仕事で何かあった?」など聞いてしまいます。

旦那が答えないとしても、こういう問いかけは大事だからいいと思いますよ。
今は暴力も無いようだし、口数が少なくてもあなたに感謝していると思う。
こういう人だと割り切って他でストレス発散して下さいね。
このご時勢、専業でいられるほど旦那が稼いでくれるなんて羨ましいですよ。

691 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 12:46:40
婆ちゃんが言ってたよ
結婚して旦那が酒飲んで暴れる性格なら即離婚しなさいって
こういうのは治らないし厄介なんだって

692 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 12:48:50
>>691
そんなこと無いよ。
歳取ると暴れる体力も無くなるから。

693 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 12:52:52
>>692
女の顔に傷つけるような酒乱と仲良く暮らせって言うの? それはあんまりひどい

694 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 12:58:05
【自分の年齢・性別】 31歳女
【相手の年齢】 31歳
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 2人
【相談内容】
数年前、私の浮気発覚からギクシャク。ここ一年程、一緒に食事をしていない。
先日、旦那から離婚したいと言われ、まだ返事をしていない。

自分に落ち度があるのは十分わかっていますが、離婚するか迷っています。
アドバイス下さい

695 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 13:01:05
>>693
そりゃ私だって嫌さ。
私は酒乱とは結婚しないけど、そういう夫婦ってある程度判ってたんじゃないの?
結婚前にそんなに飲まなかった人なら、いつか治ると思って信じるかな。
わかんないw

696 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 13:01:15
携帯からなのに、みなさんいろんなアドバイスありがとうございます。
こんなにお返事いただけるとは思ってませんでした。
もちろん何もない時に話きりだしてみます。でもやっぱり同じく
だんまりで
ひどい時は私が泣きながらあなたの気持ちがわからないから
話してと言った時は
イビキかいて寝てました。
みなさんが言うとおりこんな人だと割り切るのが一番なんでしょうね

697 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 13:07:45
>>694
離婚したら子供はどうするの?
養っていくほど稼いでいるの?それとも置いていくの?
浮気相手とは続いているの?

信頼回復の努力が足りないのでは?

698 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 13:39:35
>>691
酒飲んで暴れる性格な人と10年以上結婚生活続けてたけど、
最後は女作って終わった。
酒に飲まれる自制心が無い奴は何かのキッカケで、すぐ崩壊する。
だから、酒の事に関してだけでなく、全てにおいて駄目ということ。
だからばっちゃんの言う事は正解。

699 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 13:40:54
>>696
内容でなんとなく誰かは分かるんだけど、相談者さんが複数の時は名前欄に最初のレス番号入れてね。

700 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 14:12:24
離婚予備軍の発情妻たち
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1253888038/l50

701 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 14:23:10
>>699
知識がなくてすいませんでした。


702 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 15:26:15
>>700

703 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 15:35:11
タックスアンサーオヤジは恥ずかしくなって退散したか?

704 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 15:59:10
>>694 貴方には決定権はない。旦那が離婚したいと言ったら離婚するだけ。

705 :680:2009/11/19(木) 16:11:19
>>683さん
家庭板ですか。ありがとうございます。
バツ1の方は意地でもバツ2になりたくないとかいう気持ちがあるのかな?
と不思議に思ったので・・・。

>>685さん
やる気ですか・・・。
話を聞いてるだけじゃダメなんですよね。
すみませんでした。

706 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 16:44:18
30男
30
無し
不妊治療中。
基本、5年くらいセクスレス
子作りのため、月1、2強制。
愛してるが、10年も一緒にいると体の関係が無くなってしましました。
だけれども、まだ年齢的に欲求はあります。
毎日、我慢との戦いです。

707 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 16:50:33
>>694
どうみても駄目でしょ

浮気されて、食事も一緒にとらない関係が1年も続いたら
誰だって離婚を決意する


708 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 22:41:53
>>694
今更ながら旦那を苦しめたあなたは悪い人だ
子供は引き取って養育費の額を決めたら子供と3人の生活に入るが良いと思う。離婚して全ての罪に決着と清算を
数年しても旦那が他の女と再婚しない風なら復縁を申し込んで再婚、 この時に初めてわだかまりのない清清しくて温かい家庭になると思う

709 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 23:20:39
【自分の年齢・性別】32 女
【相手の年齢】35
【結婚年数】3
【子供の有無】ナシ
【相談内容】
私の性格がキツイのかも知れないんだけど
私がメールで指摘したり、喧嘩腰メールになった時は、旦那が自宅に帰って来ない時が数回あった。
多分喧嘩を避けたいと思ってるんだけど、それで益々私が逆上してしまって辛い。
電話には出ない、メールは返して来ない。浮気してんのかね。
もうどうでも良いです。

そんなに嫌なら離婚してやろうかと思ってるが、実母に止められる。
生活費稼ぐのが大変だよって。大変なんだろうけど、今も精神的に限界です。
実母は離婚して無知が原因で金銭的にも苦労したから言ってるんだろうけど。
近くに話が出来る友達もいない、旦那は私の事半分シカト。もう疲れた。
アドバイス下さい。お願いします。

710 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 23:25:06
離婚切り出したら旦那は応じてくれそうなの?

711 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 23:27:36
>>709
旦那の稼ぎだけが目的で結婚してんのか?
それで旦那の弱いところ指摘したり、けんか売ってのか
失礼にもほどがある 子供が出来る前に慰謝料はらって別れろ

712 :709:2009/11/19(木) 23:30:52
>>710
旦那のサイン、捺印済みの離婚届があります。
以前喧嘩した時に書いてもらいました。
離婚は自体は実家が無いし、実母が必死で離婚を止めるので思いとどまっていました。
確かに手に職のない30過ぎの女が一人で生活して行くのは大変だろうし。

713 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 23:41:24
ヤレヤレ
夫婦喧嘩は犬も食わないって本当だな
で、2ちゃねらに食ってほしいと思ってるのかな ?


>旦那のサイン、捺印済みの離婚届があります。

バカップルの王道だな

714 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 00:00:15
>確かに手に職のない30過ぎの女が一人で生活して行くのは大変

なら、(もう遅いかもだけど)ちょっとは旦那に感謝して心持ち変えてみたら?
気が強くてかわいらしいのは、せいぜい20代前半までよ。

715 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 00:01:29
些細な事で喧嘩してるんだなぁって想像出来る。
帰って来たくない旦那さんの気持ちもすごくよく解る。
安らぎが家庭に無いんだもの。

結婚向いてなかったんだよ。とっとと別れて解放してやれや

716 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 00:11:57
捺印済みの離婚届ってやつ、まず今は使うつもりのない保険のつもりだったら
旦那の前で破いて捨てて見せなよ
これを大事に保管してる嫁の考え方が横着でガキ臭くてかなわん、色気もなんもない

717 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 08:40:46
>>709
旦那さんはきつい物言いする貴女と、喧嘩するのが嫌で退避してるんですよ
709が冷静に落ち着いて話し合いできないから、言葉の暴力もDVだよ?

30過ぎの女性が収入に直結できる・資格・経験・特技ない場合は
就職は難しいし、就職・派遣パートで月手取り10〜15万程度かな

文章からは自己中我侭が伺えますが、まずは自分を変える努力を
してみてはどうでしょうか?世の中厳しいですよ

718 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 09:25:22
でもこの板に居る人ってその努力もできずに別れたのが大半なんでしょ?
経験談?

719 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 09:43:49
>>708
> 数年しても旦那が他の女と再婚しない風なら復縁を申し込んで再婚


えっ?

720 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 10:40:41
自分25才男(現在仕事の関係で単身赴任)
嫁23才(嫁の実家)
子2才 1人(嫁の実家)
でき婚で結婚して結婚3年目だけど嫁から離婚しようか迷ってると相談あり
俺のことはもう男として見れないと言われた
情はあるから俺に幸せになってほしいけど、もう好きじゃないから今後セックスしたりベタベタするのは無理らしい
原因は一緒に住んでた頃に喧嘩をよくしてて俺の言葉に傷付いて冷めてしまったとのこと
二人の価値観が全く合わなくてよく口論になってた
ちなみに嫁は現在鬱病で薬飲んでる
俺は好きじゃないと言われてまで頑張って好きにさせるべきか、離婚したほうが二人のためなのか迷ってる
子供がいるから子供が片親になるのも可哀想で
アドバイスお願いします

721 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 11:01:07
少し間をおいてから、嫁とよく話をしれ
もうどうしようもない状態なら、話なんか無くいきなり離婚を断言される
嫁も迷ってる
あんたも迷ってるなら、嫁のことが好きなんだよ
以後は嫁に優しくしてやれ

いきなり出て行かれて弁護士経由でしか話も出来なくなった経験者より

722 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 14:47:50
>>720
難しそうな関係修復より先に興信所へ依頼してみては?
子ありの嫁が自分から離婚言い出して、夫は単身赴任中
浮気してる可能性大かと思うよ
親権・慰謝料・財産分与に関わる事だし、良く考えて冷静に賢く動くべき

723 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 15:09:23
嫁若いし、浮気の可能性大ですね。
実家暮らしなら、子供預けるのも簡単だし。

724 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 15:37:22
子供を連れて別居・離婚したい女は↓を参考にどうぞ。
俺は借金なし、女遊びなしだが
保護命令発令中の暴力亭主になっちまった

DV法を正しく運用するスレ part2
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1147141547/222-


725 :720:2009/11/20(金) 21:04:06
みんなレスありがとう
浮気は多分だけどないと思う
鬱病だから人と話すだけでも動悸がして具合が悪くなるらしくて
友達とも全然遊んでないみたいだから
ちなみに子供は保育園にいってるから浮気しようと思えばできる環境だけど
単身赴任になってから電話は毎日してるけど一緒に住んでないおかげで
喧嘩することは全くなくなったし、以前喧嘩したのを引きずってるとは思ってなかった
しばらくは距離を置きながら優しく接することにするよ

726 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 23:28:39
>>720
鬱病だから浮気の可能性否定というか
こういう事は当人より嫁の実家両親に事の成り行きをぶっちゃけて聞くほうが良いと思うよ

727 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 00:03:13
出会い系やってる女で鬱病が多い件

728 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 00:31:58
×板住人、その元配偶者、友人関係者に異常な高率で鬱病例。
どうもおかしな人間の集まるところのようです。



729 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 00:46:49
>>728
オマエモナー

730 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 00:50:05
嫁が浮気とか! 俺の嫁だけは違う! 断じて違う! だって色々と出来ない理由あるんだぜ? 無理だろ

と、信じていた時期もありました・・

731 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 00:58:06
出会い系の人妻は旦那には恥ずかしくて要求できないエロいプレイを相当好むらしいね

732 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 01:01:41
そのへんで止めといてやれw

733 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 14:21:36
嫁は俺のものと思い込むのは馬鹿旦那のみ。
熟年離婚が待っているだけよ。

734 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 20:32:18
こんばんわ。
レスさせていただきます。

自分18歳、嫁17歳、子供0歳
今日、離婚しようって言われました。

別れたくない。
っていっても、こっちは別れたい。
それの一点張りです。

それで、明日までに答えだしてって言われました。
離婚したくないのですが
どうすればいいのでしょう。


735 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 21:26:27
>>734
理由はなんですか?

736 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 23:59:49
17、18て言ったらまだ世間を知らない子供じゃないの
信頼できる大人からの助言は聞いといたほうがいいよ

737 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 06:33:41
>>734
まずは冷静に。明日迄とか急に決めれるような事じゃないです。子供いるし。
納得して離婚するには、理由、慰謝料、財産分与・親権等色々決めるべきこと
もあります

お勧めは両家の親に相談して、両家交えて家族会議
双方未成年で乳児までいるんだし

あなたが離婚を迫られるような有責者(浮気・暴力等)じゃなければ
奥さんから一方的に離婚要求した場合は、慰謝料もあなたが請求できますよ
奥さん他に好きな人できたのかも知れないね・・・



738 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 13:21:24
>>734
子供を産み育てることがどれだけ大変かわかったでしょ。
「ほら、やっぱりw」「だから反対したのに」って言われるね。
家族みなを不幸にするのは自分だと自覚しなさいよ。

739 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 13:40:01
>>738
すっごい上から目線だね。アドバイスでもなんでもないしw

740 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 13:47:13
>>734 

離婚届に判子押さなきゃいいよ。
「離婚しない」の一点張りで。


741 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 23:39:13
>>738
自分自身を誇るのではなく、組織や共同体に誇りを持てる人間かどうか
求められる人材は昔も今も同じです。難しい事は要求しません
学生なんだから、使えなくて当然なんです
だから資格や経験などは全く気にしなくて結構
経験なんか無くて当たり前なんですから
社会人として、そして何より国民として一流の人間でいられる考え方を持っているかどうか
見ているのはそこだけです
学校の勉強だけ一流の人は要りません

742 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 23:47:01
離婚しない理由を聞いたら『貯金がないから。。。。』
旦那に言われました。
納得できない!離婚したい!



743 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 00:42:45
ここはチラ裏じゃないので、相談ならばテンプレ埋めて下さい。

744 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 00:54:08
どうぞ

745 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:04:43
【自分の年齢・性別】 34歳【相手の年齢】35歳
【結婚年数】9年 【子供の有無】なし
【相談内容】
離婚しない理由を聞いたら『貯金がないから。。。。』
旦那に言われました。
納得できない!離婚したい!
旦那に愛情はありません。一緒にいる理由は生活のため





746 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:18:23
>>745
家財道具は全部置いて、あなたが身ひとつで出て行けばいいんじゃない?

747 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:18:37
生活のためって、あなたは働いてないのですか?
なぜ愛情がなくなったのですか?

748 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:27:23
>>746
はい出て行きました。
しかし生活苦で戻ってしまいました。後悔してます

>>747
仕事してません
色々積み重ねてきたもの旦那がモラハラ

749 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:33:10
生活苦って、月にいくらくらい稼げたの?

750 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:34:33
>しかし生活苦で戻ってしまいました。後悔してます

自立出来てないじゃん
そこまで愛してなくても一緒に暮らしてる夫婦ならごまんといるよ

751 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:41:24
>>749
仕事しませんでした。仕送りもらいました。
>>750
自立できてません。一緒にいるとイライラするし息がつまる
何一つ楽しくない。

752 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:44:22
自立できてないんじゃ離婚は無理じゃない?

753 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:46:26
変なのが来たな

754 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:49:52
一緒にいるとイライラするし息がつまるし何一つ楽しくない。 と相手に言ったの?
そういう不満を旦那は改善しようとする意欲は見られるかな?

755 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:52:51
>>754
そういう事を言うとギャーギャーうるさくて・・・・
逆ギレされてお終いです。疲れます。

756 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:54:54
ちなみに旦那の方からも愛情は全く感じられませんし思いやりすら感じません。

757 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:56:11
だから自立すればいいんじゃない?
最初は別居でもいいわけだし。

758 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:57:49
では>>755も夫婦の状態で働いて共稼ぎの段階から自立促進を促して
今はできなくても、将来独りになる準備を整えてみては?

759 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 01:58:47
勝手に出ていくと悪意の遺棄になります?
もう怖くて別居の了解はとれません
離婚や別居の話をすれば暴れます

760 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 02:01:53
仕送りは誰にもらってたの?
まさか旦那さんじゃないよね。

761 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 02:03:33
>>760
旦那です

762 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 02:03:34
>離婚や別居の話をすれば暴れます

暴力か?

763 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 02:05:23
>>762
大声でギャーギャーいいながら暴力されます

764 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 02:12:23
相当感情的な人みたいだね、その旦那さんは
愛情を感じられないならセックスもレスみたいだし、ただ生活して仕事に就けばいいじゃない
働きたくないってんなら実家に家事手伝いとして戻るかだろうね

765 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 07:40:17
旦那に財産があって、年金の標準月額が高けれ離婚しても幸せ
財産もなく、給与も安ければガマンだな
離婚は、カネで考えるのが一番

766 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 10:06:06
こんな女ならイライラもするわ

767 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 13:05:44
え?どこが?いらいらするさ?

768 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 14:26:16
子供いないんなら早く別れて、仕事すればいいだけじゃん。

769 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 17:22:37
仕事頑張って貯金してからですねー。

770 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 18:44:00
>年金の標準月額が高けれ(ば?)

夫の年金に対して上限半額で分割を主張できるようになった話を指してるんだろうけど、
「この制度は2008年4月1日からの厚生年金に係わる年金受給額しか対象とならない」
から、この先25年以上夫婦やって離婚するならまだしも、
いま熟年離婚しても旦那が分割を拒否したら、年金の殆どの部分に対しては半額請求の権利なし。

771 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 19:37:04
今まで一度も働いた事がなく(旦那の希望)子供3人いて、離婚切り出されました。
理由は私の態度が気に入らない、過去の不倫を責められるのが耐えられないとの事
今も仕事はしていません、子供が小さいため身動き取れない状態です
旦那は帰りも遅く、いつ家を出ていってしまうのか不安でしかたありません。
離婚に応じないとどうなるのですか?
私はまだ旦那が好きです、それに子供達の事を考えると離婚はしたくありません。
別れたいと言いながらHはします、意味わからない

772 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 19:39:35
>>771
> 別れたいと言いながらHはします、意味わからない
ただの肉便器


773 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 19:46:26
>>763は、釣りでしょ。


774 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/26(木) 20:09:14
>>772やはりそうですか…、期待しちゃダメですね。
ありがとうございました

775 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/27(金) 17:37:40
今まで一度も働いたことがなかったら離婚は厳しいね。

776 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/27(金) 22:32:41
>>770
>旦那が分割を拒否したら、年金の殆どの部分に対しては半額請求の権利なし

夫が拒否したり、「10%の按分割合しか嫌だ」とか言ったら、年金分割の調停をすればいい。
調停不成立で審判になったら、今のところ「按分割合50%を認める」以外の判例なしだよ。
裁判所は上限50%以外の判断は出してない。

知らないで泣き寝入りしたり、30%とかで合意したら損するよ。


777 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/27(金) 23:02:34
>>776は2008年4月より以前の婚姻期間中の年金分割についてのことね。

http://www.courts.go.jp/saiban/syurui/kazi/kazi_07_17.htm

協議なら10%でも30%でも好きに決められるけど
裁判所に持ち込まれると2008年4月以前の分も上限いっぱいに決められるってこと。


778 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/28(土) 00:30:17
タンパン

779 :>>771:2009/11/29(日) 16:07:22
>>775さん私1人ならなんとか生きていくのですが、子供3人育てながらと考えるとどんなに頑張っても子供達に苦労かけるのは目に見えてますよね
しかし主人は養育費さえ払えば後は良いと思ってる感じです、あとはうちの実家にでも住めばいいと思っているのでしょうが実家にも居場所はありません
今子供がインフルエンザにかかっていて、こんな時は仕事どうなるの?
とか一番下がまだ2歳なのできっと仕事も決まりにくいだろうし、保育園には入れるの?とか
上の子達の幼稚園、学校生活、お友達との別れや転校のストレス
仕事も決まってないのにどこに引っ越すの?とか頭の中ぐちゃぐちゃです
主人はそこまで考えてない早く1人になりたい遊びたいんだと思います。浮気もしていると思います、証拠が見つかる前に離婚したいんだと思います

780 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 17:09:47
>>779
あなたの実家に頼れないなら、旦那の実家に相談できないの?
あと、離婚するしないは置いといて旦那が浮気してるなら証拠は掴んどいた方がいいと思う。
離婚するってなったとき相手からも慰謝料とれるし。

早急に答えがほしいならここにいる素人に聞くより、ちゃんとした専門家に相談したら?
役所の人とかのほうが頼りになるかと。

781 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 17:20:43
>>779
今は絶対離婚しないと突っぱねないと。

782 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 19:28:58
>>780
>>781
証拠はつかめそうにありません…、前にも不倫あったのですがその時の反省をふまえてか、かなり慎重にしています。
離婚する気まんまんなのでかなり強気で「疑うなら離婚だ!」と言う感じで…、証拠さえつかめれば旦那実家に相談しようと思っているのですが…。

離婚しない!って頑張ってはいるのですが、旦那は「もう無理だから」「やりなおすつもりは無いから」の一点張りでどんどん進めようとするし、帰りも遅いし辛いです
仕事みつけて自信つけようと思ってはみるものの次々に熱出されたり身動きとれません

今まで働きたいと何度も思ってきましたが主人の強い希望で専業主婦をしていました、色々考えると腹立ちます

783 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 20:20:16
>>782
探偵雇えば?
わたしの友達は4、5万で雇って現場おさえて離婚したよ。

784 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 20:45:29
旦那が不貞行為してると確信しているなら実家に事情話して(要口止め)
資金貸してもらって興信所で証拠確保。浮気の日時が予想つくなら
意外と安く興信所頼めると思う。皆言ってるけど、いざという時の為に証拠確保が重要です

旦那有責で離婚になれば弁護士入れて、慰謝料・財産分与・養育費たっぷり請求
母子手当て等+養育費+慰謝料で当分は生活困らないかと
子供が手掛からなくなってから本格的に働いたら良い

785 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 20:52:27
>>782
旦那のいいなりの人生、自業自得だとは思うけど、子供3人も抱えて、
これから自分だけで戦うのは無理でしょう。
実家に頭下げて助けを求めたり、友達、恩師、誰かに頼るしかないよ。

浮気の証拠の取得
慰謝料・養育費の話し合い
離婚
家を見つける
仕事・保育園を見つける

こんなの一人じゃできないよ。
誰かに頼りなさい。
安定したら、恩を返せばいいんだから。

786 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 21:00:05
ざっと読んだけど
色んなことがあって精神的にもそうだろうけど
頭の中も混乱してる様子だね。
>>785の言うとおりだ。全くもって。
全てを一人で抱え込んで身動きとれない状態だわ。
弁護士雇えればいいのにね。
あ、あと離婚は一番最後ね。
職がなければ住も見つからない。
離婚の判子だけは全て片付いてからにしたら?保険だよ。

787 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 22:55:18
離婚する意思が芽生えてきております。
【私36才】
【妻39才】
【結婚4年】
【子供3才】
嫁の性格がきつすぎて困っています。
特に、妊娠した時から、出産後〜2歳ぐらいまでは、
自分の事は、棚に上げて、まるで重箱の隅をつつくように、自分の価値観で
動き、激高し、罵声を浴びせたりする事が多々ありました。
これは、まあ精神的に子育てで日々疲れてたりも
私も分かっていたし、そんなときは、嵐が吹き去るのを
待ったりしてきました。
こちらの意見や思いを伝えたりし、子供も大きくなるに従って、段々、そのあたりは
改善されてきたのですが、やはり、何かイライラしている時は、普段溜めていることを
吐き出すように、ボロカス言ってきたりします。
これまでは、良い時の方が、不安定な時より、多いので、やり過ごしてきたのですが、結局毎日
顔色を伺うことにも疲れてしまいました・・
この夏、リストラにあったときも、一方的に、非難されるだけで、
(元々安月給でその事も全く気に入らないようです、)
全くケアもされず、その頃から、嫌になってきました。
後、自分の実家との折り合いも悪く、理由は、特に母親との性格が合わないらしいです。
なにぶん、気性が荒く、我慢や忍耐が出来ないやつなので、
帰省したときも、喧嘩して帰ってきました。
明るく、元気で、良いところも一杯あって、もう少し、自分を抑えて立ち振る舞いが
出来れば良いのですが、元来もっている性格がきつすぎて
中々そこは、治らない、治せないようです。

子供に、パパいなくなっても良いかな?って聞くと
寂しいので、パパとママと一緒の方が良いって言ってくれているので
今は、そこで、気持ちを繋げています・・

788 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 23:04:59
ふーん。 まぁ俺だったら離婚するけどな、つか離婚して5年になるけど
子供との別れはつらかったけど、3日も泣いてれば踏ん切りもついたよ

789 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 23:50:20
>>787
時々こういう書き込みを見かけるけど、なんてレスすりゃいいんだ?
我慢汁も離婚汁もどっちでもありじゃん。
そもそもこれっぽちの文章で夫婦の雰囲気がすべて伝わるとでも?
離婚が頭をかすめた瞬間。もうダメだと感じたきっかけ。
せめてそんなことでも書いてあれば別だけど。

性格がきつすぎてとか暗すぎてとか、付き合ってる時にわかるじゃん。
話あわねーなー、とかさ。
見た目とかステイタスとか、いらんものに目がくらんでるから判断を間違うんだよ。

間違った!って感じたら、相手のことにケチつけず、すっぱり謝ること。
自分が間違ってたんだよ。相手のせいじゃない。そこをまず反省。
誠心誠意謝って払うもん払って離婚。嫁には法的に責任がないからね。
払いたくないとか、子どもが…ってなら、一生我慢するこった。

790 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 00:09:23
離婚したら楽になるって簡単に考える奴、多すぎ。
子どもの養育権ことを含めて、むしろ面倒が増える方が多い筈なんだよな。

シングルに戻ってから活き活きしてる知り合いは沢山居るよ。
けど、その多くは元々1人で生きてける人たち。
生き様に決意が加わったっていうか、潔い生き方をしてるなぁと。
流されて離婚したなって人は、大抵落ちぶれてるね。

人のせいにせず自分で行き方を選べるか。決意出来るか。
安易な回答に飛びついて、背中押されて飛び降りちまうか。
いろいろ交錯するスレではあるな。

791 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 00:17:37
亭主の母親と仲良くできてない時点で終わりだな

792 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 00:53:43
まあ、一方的な話だけ聞いてもなあ。

案外、嫁も他のところで相談してるかもよ。

夫が優柔不断でだんだん嫌になってきました。私の顔色ばかりみていてイライラします。
やさしくていいところもたくさんあるんですが、もう少し覇気がないかと思うようになりました。
また義母が最悪で、私を事あるごとにいじめますが、夫は全く知らんふりです。
先日も義母と喧嘩になりましたが、夫は私に我慢するべきだといいます・・・・

793 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 07:53:45
>>783-786
ありがとうございます。私の中で、考え直してくれるのではないか?という期待感があって、今後も双方実家と仲良くやって行きたいという思いから、どちらの実家にも相談できずにいました。
でもどちらの実家も私の激やせ具合から何かあったとは思っていると思います。
すべて1人で抱え込むのは無理だと言われ、なんだか楽になりました。迷惑かけちゃいけないと思っていたので…。
旦那親に相談してみます

794 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 20:10:47
>>793
まだ間に合ったかな?
バカじゃないの?まずは実家の親に相談→興信所→旦那。
旦那親に言ったら、足がつく。旦那親は最後でいいよ。
今後の生活が掛かってんだよ!慎重に考えて行動しなよ。

795 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 20:25:51
>>794間に合いました。

実家親に相談します

旦那親は多分旦那から私の悪口一杯聞かされていると思うので話しても無駄かなと気付きました。
旦那は自分に非が無い形で離婚しようとしていると思います。
私に言う事も私が悪い、私のせい、過去に私が言った言葉がトラウマだとか言ってる事がおかしいので、他の人にもそう言ってるんだと思います。ずるいですよね…
なので旦那親には動かぬ証拠を掴んでから報告しようと思います。
ありがとうございました

796 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 22:11:49
>>795
実家親に話して、先ずは貴女自身少しスッキリさせて、落ち着いてみたら?
一人じゃないんだって気持ちで、心強くなれるもんだよ。
不思議と話すだけでも、不安が安心に変わるときもあるからさ。
3人の子の母親なんだから、違う意味で強くならなきゃ。

797 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 22:26:00
お伺いします。
現在妊娠中ですが、訳あって離婚を考えています。
妊娠中に離婚が成立した場合、その後産まれた子は非嫡出子となるのでしょうか?
おバカな質問ですみません…

798 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 22:39:55
>>796
ありがとうございます

話しました。すごくスッキリ
今日も旦那は帰って来ませんが何故か気にならない、落ち込みもしてません。
私の実家なので私の味方をしてくれるのは当たり前なのですが、今まで私のせいで子供達を片親にしてしまう…、
と自分を責めていましたが旦那のこれまでの言動を話し、話しているうちに旦那のおかしさを再確認。
家族もおかしい、帰ってこい、お前の味方だと言ってくれて1人で頑張らなくて良いんだとたくさん泣いてきました。

と同時にこれからのために今は我慢して旦那の帰りを待ち、子供達のためにもなるべく多く取るもの取ろう!と思っています。

799 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 22:47:31
>>797
旦那の子じゃないの?
離婚しても半年内に産まれた子は元旦那の子って法律がなかった?

というより妊娠中に離婚ってそっちの方が問題。
せめて子供が小学生くらいまでは頑張りなよ。
今時の夫婦はほんとに努力や我慢が足りない。
すぐ離婚する。
そんなに短絡的では離婚したところで到底ひとり親なんてやっていけないよ。

800 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 22:57:20
>>797
あなたは「離婚しようか迷ってる」のか?
妊娠してて離婚考えるなんて、よっぽど酷い相手か、あなたが単に子どもだったか。
離婚が決定的なら、ここでくどくど状況説明はいらないよ。

もう離婚前提で詳しく詰めたいなら弁護士に相談。
ここはスレ地。

801 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 23:07:33
>>797
推定される嫡出子でぐぐれ。

802 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 23:14:40
この不景気に子供三人抱えて離婚なんて...

803 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 23:18:34
>>798
そうそう、その前向きな気持ちを強くもって!
ズンッ‥と重かった気持ちが吐き出した事によって軽くなったでしょう。
事は何でも、切っ掛けさえ作ればそうやって変われるものなんだよ。
あとは良い方向に向かうように、勇気・自信を持って頑張って!
子供達の為にもね。

804 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 00:42:08
【自分の年齢・性別】 28/女
【相手の年齢】 32
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 有/ひとり
【相談内容】(なるべく簡潔に)
定職に就かなくても借金体質でも
離婚せず一緒にいたのは夫が子を溺愛していたからです。
しかし浮気が始まってからめったに帰ってこないし
子との約束を無断で破り女と逢ったりなど
子が悲しむことを平気でやるようになりました。
ただの浮気ならと思っていましたが
浮気相手が妊娠し流産していたと知って
本気で離婚を考え始めました。
子が新型インフルにかかり高熱をだしている時も
夫はそれを知っているのに女のところにいました。
現在、給料だけはきちんと入れてもらってます。
こんな夫とは離婚したいのですが
正直ひとりで子を育てていく自信がありません。
情けないです。
子はこんな父親でも大好きなので
それもあり踏み切ることができません。
状況的に離婚しかないと思うしそうしたいのですが
まだ迷いがあります。

805 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 00:53:45
>>804
辛い気持ちは分かるけど、離婚したら本当になんでも一人でやらなきゃいけないんだよ。
だったら、金入れてくれる同居人と思って割りきって一緒に暮らした方が利口。
どうしても辛いときは2ちゃんで吐き出して乗り切るんだ!

806 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 03:11:42
うん、>>804さんの辛い気持ちは分かるがここは>>805さんの意見が
冷静な意見だよ。
臥薪嘗胆、まず生活力をつけて将来その糞亭主をポイ捨てしてやろう。
生活力がついたら弁護士つけて慰謝料・養育費を毟れるだけ毟り取る。
情にほだされやすそうな人だから、示談なんぞに応じず最後まで弁護士におまかせが吉と思う。

807 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 18:28:10
>>804
本当辛いだろうけど、あなたは仕事してるの?
じゃなかったら、今は自立の為の下準備と思って
旦那を利用すればいいんじゃない?
あなたも社会に出て周りを見てみたら、依存心も無くなるかも。
変わったあなたを旦那が違う目で見始めるかは分からないけど、自分に自信がつくと思う。
いつか離婚に踏みきった時に、相手からも慰謝料請求すればいいしね。

808 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 18:44:52
>>797です。
レスありがとうございました。
ググってみてわかりました。

ひどい旦那…というか、突然豹変したのがつい最近です。
目が虚ろになり無表情で、何かをぶつぶつ言っていたり…
こちらの問いかけにも、子供(上の子)の呼びかけにもほとんど応じなくなりました。
そして最近旦那の実家に行ったとき、舅と姑が何かよくわからない祭壇?のようなものになにかを唱えていました。
なんとか元の旦那に戻ってもらおうと努力しましたが、子供が旦那を怖がりだしたので離婚を意識しだしました。
ただ踏み切れないのはお腹の子供の事があるからです。
じっくり考えることにします。
スレ汚し失礼しました。

809 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 20:44:04
>>808
そんな豹変なら、一度検査推奨
あと旦那親戚に糖質とかいないか?

810 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 22:17:21
>>808
何なんだお前?
浮気、借金、暴力でもなく、突然豹変したから離婚て‥
鬱かもしれないだろう?
本当、薄情なヤツだな。
心配で、病院或いはお祓い等に連れていこうとは思わないのかよ。
つくづく旦那が可哀想だわ。

811 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 23:00:12
> そして最近旦那の実家に行ったとき、舅と姑が何かよくわからない祭壇?のようなものになにかを唱えていました。

これって、息子がおかしくなっちゃったから?
それとも何かの宗教を前からやってて、その時初めて知ったとか?

812 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 01:02:51
>>808
というか、貴女旦那さん鬱病とかじゃないの?
おかしくなったの気づいてながら、、、、で離婚って。
宗教的なものかはわからないけど、すがるものが宗教しかないって人は
だいたい仕事やプライベートで悩んで精神心身ともにやられてたりする。
離婚だなんだの前にまず貴女も付き添って心療内科か精神科を勧める。
もっとパートナーに対して思いやりを持ってみるのも有りでしょう_?
普通の精神状態で人格的に常識外ならまだしもさ。

813 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 01:49:28
>舅と姑が何かよくわからない祭壇?のようなものになにかを唱えていました。

>797って何歳?
なんだかよくわからない祭壇のようなものというのが
仏壇だったりしたら笑える。
田舎の仏壇はでかいからなあ。


814 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 11:22:44
離婚結構だが養育費払う意志があるのなら離婚しても扶養親族外してはならない。
何故なら扶養控除受けれなくなるから。
前菜が扶養控除受けてかつ養育費受け取っていた場合は前菜は不正扶養控除、脱税だから。

815 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 11:41:11
>>812
相手がうつ病の場合って離婚要因になり得るよね
外野はうつ病の家族捨ててかわいそうって思いがちだけど
うつ病相手にするのって子供ならまだしも
もともと他人の夫婦の場合やっぱきついと思う
だからこそ相手がうつ病の場合に離婚切りだしてもおけって
法が認めているんだと思う

816 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 12:07:11
>>815

【民法770条 法定離婚事由】
夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。

4.配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。

うつ病は回復の見込みがない強度の精神病じゃない。
うつでは離婚は認められないよ。

反対にうつ病の妻に対する離婚請求訴訟で
「別居から3年3か月の夫婦につき、妻のうつ病が治癒し、
あるいは妻の病状についての夫の理解が深まれば婚姻関係は改善することも期待でき、
いまだ破綻しているとまではいえないとして、夫の請求を棄却した」
(名古屋高裁 平成20.4.8)判例もある。


817 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 13:28:55
判例、判例って判例オヤジは引っ込んでろ。
判例にぴったり合致するケースなんてめったにないだろうが。
うつ病なんて治らない精神病で周りもおかしくなるからとっとと捨てて可愛い再婚相手見つけた方が前向き。

818 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 14:37:02
君は配偶者が病気になったら捨てるのかい?
どんな病気でも、周りは大変だしつらい思いをするけど
とっとと捨てて代わりを見つける勇気はないよ。

自分が病気になった時に嫁に捨てられないようにな。

819 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 15:33:25
捨てられてもいいようにプレナップしてるから大丈夫。それよりか基地外と馬鹿は治らないからとっとと捨てないと。
粗大ゴミだよ。

820 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 19:38:46
>>819
じゃー先ずは、お前から捨てることにする。

821 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 19:44:19
>>808
なにそれ?
精神病院に相談に行きなよ

822 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 21:58:24
私は旦那が事業で失敗してうつ病になったから
旦那の変わりに取引先に頭下げまくって、銀行回った。
そんでなんとか立て直した。
2年前にやっと借金返し終わったら、すっかり回復して
仕事にも復帰してた旦那にW不倫されてたよorz
今証拠固め中。
もう死にたいよ。
子供いるから死なないけどね。

823 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 23:47:58
>>822
あの〜、ここ相談スレですが・・・

824 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/03(木) 00:28:27
それほどの恩を仇で返されてしまうような、
何かがあったとしか読み取れないなぁ…



825 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/03(木) 00:31:15
>>822
お疲れさま。
証拠掴んで、ガッポリ慰謝料踏んだくってやりな。旦那と相手に
この世は、天国から地獄か
地獄から天国のみ。
頑張ってね!

826 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/03(木) 10:46:19
>>816
うつで離婚認められない?
うつだって重症なら治らないだろが。過去にうつ治ったとかってそれはそいつは治った鴨だが病気なんて大抵治らない。
特に基地外病関連は。

827 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/03(木) 23:57:48
名古屋

828 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/05(土) 21:36:08
どうぞ

829 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/06(日) 03:14:13
離婚しようか考えてる女性はよく考えた方がいいと思う。
ひどい暴力とかならとりあえず避難した方がいいとは思うけど。
自分も罰一だけど事業失敗してその後仕事がなかなか見つからず結局嫁に離婚してくれって言われた。
別れるときに仕事が見つかって落ち着けば復縁も考えるって言われて頑張って仕事見つけて二年間迷惑かけたし復縁もしたかったから給料の半分以上毎月振り込んでた。
結局二年たっても復縁までは考えられないって言うから毎月渡す金額を算定表に基づいた金額に変更した。
結局嫁は今だパートしか見つからずかなり苦しい生活してる。
余程資格やキャリアがあれば仕事あるかもしれないけどそうじゃ無いなら今のご時世間違いなく苦労すると思う。
離婚後の就職活動のスレとかも読んで見てそれからじっくり考えた方がいい。
金額減らしてからしばらくして復縁の話向こうからしてきたけど金目当てにしか思えなくて丁重にお断りさせてもらった。
こっちが一番苦しい時に切り捨てて自分の時は泣きついて来ても簡単には助けようとは思えない。

830 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/06(日) 16:51:23
相談スレで何を延々語ってるのだ。



831 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/06(日) 17:17:20
語るのはきっと、こんな例もあるよ、って皆に教えたいんだと思います。
悪気はないでしょ。

832 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 06:19:43
結局は、勃つか勃たないか
ということで良いんだよね?



833 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 12:40:22
>>829
暴力はないけどキレやすくて生活費をくれない場合はどう思いますか?

834 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 15:17:33
窓口に離婚届提出するときに夫と妻双方の印鑑必要ですか?
どちらか一つで良かったですか?

あとは身分証明書ですよね

835 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 16:18:15
迷ってるうちは止めといた方がよい。
夫婦悩みはいっぱいある中で下にバイオリズムが向いてるだけ。
一人が気付けば相手も気付いてるはず。夫婦だから。
そうゆう時は正面向いて話するべき。

辛抱も大事

836 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 18:35:53
>>833
そりゃあ、不況で、共働きの家庭もあるだろうし、夫婦は助け合いと考えると、自分も働くしかないんでない?そうすれば自立して、離婚したくなるかも☆キレやすいのはうちも

837 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 20:08:30
>>836
サンクス。やっぱり働かなきゃダメだよな?
実は嫁が>>833のような事を理由に3人の子供連れて実家に帰ろうとしてるんだ。
嫁が働かなきゃ支払いでギリギリなんで働けって言ってるんだが働かないorz
一番下の子供が1歳になるまで見ていたいとか保育園に預けてもマイナスになるとか
早朝探すように言うと他の二人連れて保育園に行ってくれるのかとか
言い訳ばかりして働かないんだよ。嫁は仕事が好きだと言っていたはずなんだが。

838 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 20:27:33
誰か印鑑の件
教えて

839 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 20:35:19
だんな仕事続かない(10年で10回近く転職)
ネットワークビジネスや振り込め詐欺に引っ掛かり借金を重ねる
事故ばかり起こす
浮気発覚

もう離婚していいですよね…

840 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 20:36:02
>>838

確か、両方必要だと

841 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 20:44:07
>>837

奥さんはあなたと離婚したいって意味?働くくらいなら実家帰る(離婚)てことかな└|∵|┐



842 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 21:49:31
短パン

843 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 22:08:16
>>837
以前にも相談してた人かな?
確かに奥さんの考え方も柔軟ではないなとは思えなくもないけど、
子供三人いて、しかも下の子が一歳にも満たないのに、その奥さんに働けとは
あなたの考え方もかなり乱暴だよ
ローンとかあるんならそれを見直したりとかで出費を抑えたり、
そっちを考えた方が良くない?
もう手が離れていても、子供三人もいたら生活にクタクタで働くのしんどいのに、
一番下の子が一歳未満で早朝に働けなんて、私にはあなたがきついように思う
奥さんの意見も決しておかしくはないし
あなたが深夜や早朝に短時間のバイトでもしてみたらどう?


844 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 22:19:09
>>841
離婚しようとはっきり言われた訳ではないが、俺が金に厳しくて働けと言うからかもな。

>>843
前に違う板で相談した事はあるよ。
俺の車も買ったし働かないと嫁に渡す金はないんだ。
あと会社が副業禁止なんで、嫁名義で俺がポスティングしてやってるよ。

845 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 22:27:41
貴船会では丑の刻参りを行っています。
復讐から恋愛成就、復縁、離れたい、別れさせたいなど・・・。
人間関係についてお気軽にご相談ください。




お問い合わせはこちらまで。


http://puripuri25.hp.infoseek.co.jp/NewFolder/usinokokumairi.html

846 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 22:55:38
>>844
>>841です
奥様の子育て、家事は金は出ない(入ってこない)けど、自分だけ働いてると思っちゃだめ、いらついていばりたくなるから。
小さいお子さんいて、大変なんだから、子育て、家事を手伝いながら働いてもらったら?
手伝いすれば奥さんだって考えるかも?
夫婦で生活力に見合う妊娠計画をたてなかったから稼ぐしかない!頑張って!

847 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 23:02:59
>>844
>>841です
奥様の子育て、家事は金は出ない(入ってこない)けど、自分だけ働いてると思っちゃだめ、いらついていばりたくなるから。
小さいお子さんいて、大変なんだから、子育て、家事を手伝いながら働いてもらったら?
手伝いすれば奥さんだって考えるかも?
夫婦で生活力に見合う妊娠計画をたてなかったから稼ぐしかない!頑張って!

848 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 23:03:55
連書ごめ!

849 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 23:07:28
>>839
長く一緒居て情があるかとおもうけど大丈夫?

働く意欲があるのはまだマシだね。転職癖、借金癖、
いつか治る…
いつかまで待てる程の大切な人かい?
よく頑張った!

850 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 23:11:11
>>839
849に禿同
子供いて迷ってるのかな
10年で治らなかったものが先で治るとも思わないけどね
何故に10年も一緒にいたのか、その方が不思議なぐらい
そこまで頑張ったんだし、もう捨ててもいいよ

851 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 23:31:27
また短パン

852 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 00:02:02
>>846
ありがとう。
さっき嫁に手伝うから働くよう言ったよ。
そしたら、嫁は外に出ていたいから働きたくない訳じゃない、仕事はしたい。
でも俺が支出を見直さず嫁に文句ばかり、なのに俺は好き勝手やってるってさ。
嫁が俺に管理するよう頭下げて来たんだがなorz
確かに俺名義のローンばかりではあるが。

853 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 01:17:59
>>829
>金額減らしてからしばらくして復縁の話向こうからしてきたけど金目当てにしか思えなくて丁重にお断りさせてもらった。

そりゃそうだろう男は金、家庭を支えていける財力をまかなえる男こそ一家の主と言える
それを折角の復縁の申し込みを断るとは、なかば報復を踏まえた幼児的な考え

854 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 01:20:18
>>837
>言い訳ばかりして働かないんだよ。嫁は仕事が好きだと言っていたはずなんだが。

働きたくない空気流してるのに無理に働かすのは横暴、嫁は奴隷ではない

855 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 01:24:27
と寄生虫が言っても・・・

856 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 01:28:13
一家の主だったら嫁は専業主婦をさせるのが当たり前だろう
無理に働かせようとするのは頼り無く思われても仕方がない

857 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 01:30:34
>でも俺が支出を見直さず嫁に文句ばかり、なのに俺は好き勝手やってるってさ。

858 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 01:41:02
>>843
ドウイ。
私も昼の正社員と夜のバイトを掛け持ちしているけど
バイト先は30代40代のお父さんもいる。
帰りに寄る24時間スーパーも掛け持ちしている男性がいっぱい。
車のローンがあるなら>>844が深夜に働けばいい。
副業禁止なんてくそくらえ。

859 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 01:46:32
嫁に文句ばかり、なのに好き勝手にやってなければ、そうは言われないだろう
本人の自覚が全然ないっぽい>>852

860 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 02:51:23
>>852
どこかのスレで2人目が大きくなったら働くって奥さんが言ってたのに
3人目作らないと働きたくないって言われた人かな?

子供3人と嫁1人をたった1人で食べさせていくのはこのご時世しんどいと思う。
子供が1歳であろうが1日2〜3時間の早朝の仕事とかしてる人もいるし
旦那の会社でバイト禁止されてるなら嫁がやるしかない。

どうしても子供の世話で働けないならどちらかの両親にお願いして
同居で昼間見てもらえるようにしたら良いんじゃないかな。

子供1歳で働けって言うのは酷だし、小さいと保育園代もばかにならないだろうけど、
実際1歳の子いても働いてる人もいるしね。

861 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 03:06:36
>>860
いやそれは俺じゃないよ。
嫁は三人目を妊娠してしばらくは働いてたからな。
一番上が6ヶ月の頃は早朝バイトしてたんだ。でも今回は無理だと。
俺がウンチオムツ変えなかった事とか引っ張られてもなあ。
いつも1歳になったら働くと言うんで、ついアテにしてないと言ってしまったよ。
両親はどっちも遠方だから同居で子守り頼むのは厳しい。

862 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 03:38:24
私も856さんと同じ考えで816さんの書き込みをみてました。
816さんとは考え方自体違うな〜とスルーしてました。
でも、考え方は違うけど他からの意見に対してひねた回答もせず、素直な雰囲気を感じました。
奥さんが大変だと思いながらも一緒に暮らしてる気持ちわかる気もする。
もう少しだけ奥さんにお金を入れる努力と、奥さんが働いたときには家事や育児に協力するようにしてあげたら
このまま今の家庭築いていけるんじゃないかな〜。
経済的にはなんとなく頼りないあなただけど、人間的には好感が持てる。

863 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 08:46:53
そうかなぁ
確かに素直に自分の非は出してきているかもしれないけど、
実際には支出見直しや副業を、出来ない仕方がないでしてないわけでしょ
奥さんの意見はあながち間違ってもいないとも思う
お子さんが小さいと保育園代も高くつくし、外に働きに出れば職種によっては小さい出費も多くなる
早朝バイトでちょっと収入が増えるくらいなら、下手すればトントンか足が出る場合もある
無理をして家事育児が疎かになって、イライラが募れば家庭内の雰囲気だって悪くなる

まず、本気で出費を見直せば
車以外にどんなローンがあるのか知らないけど、見栄を張らずに要らないと思えば
思い切って売ったり手放すとか
必要かもしれないけど、保険を安いのに切り替えたり
そういう事をし始めれば、奥さんも腰を上げるんじゃないの
以前は働いてくれてたのにしなくなったのには、>>852での理由からなんでしょ
だったら、まずはそこからなんじゃないの


864 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 12:30:41
短パンマン

865 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 13:08:46
>>862>>863
俺だけが悪いって事か。
でも離婚考える嫁も嫁だよな?
一緒に頑張ろうって言ってたのに。

866 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 13:44:14
>>829
嫁っていうのは亭主からの処遇次第で幸せにも不幸にもなる
この場合、旦那の事業失敗で嫁に不安を抱かせたわけだから
先行きの不安から離婚を言い出すのもあながち責めるわけにもいかない、全ては不安を与えた旦那の責任
これを嫁の些細な事柄を掘り起こして夫婦不和の件を責任平等に持って行こうとするのはお門違いも甚だしい 

867 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 17:41:03
>>865
863だけども、あなただけが悪いとは言い切ってない
>>846が最後の行で凄く上手く言ってると思う
色々夫婦の責任ではあると思う
もう既に子供が三人いるのだし、それはそれで仕方がない
だから、奥さんだって働かなきゃいけないとは思うよ
でも、>>852で奥さん側の理由ははっきりしてるわけで
奥さんが色々言い訳をして働かないと言うなら、あなたも色々言い訳せずに支出を見直してみたら、と

男女ともに、「配偶者が○○してくれたら、全て丸く収まるのに」っていう、
相手任せばかりの思考で自分を省みないと、いつか破綻するよ
レスを読んでるだけで詳しい事までよく解らないけども、奥さんが家計をあなたに任せたのも、
あんまり好き勝手ばかり言うから「あなたがやってみなさいよ」って思ったのかもしれないし、
無理して働いたところで、あなたの家事育児参加が全く期待出来ないと踏んでいるのかもしれない
支出の見直しも絡めて、奥さんと深く話し合った方がいい
きちんと筋さえ通せば、働いてくれる奥さんだと思うけど




868 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 22:39:04
>>865
前にもここで相談してたじゃない。
>>863に同意
>でも俺が支出を見直さず嫁に文句ばかり、なのに俺は好き勝手やってるってさ。

生活苦しいのに、何で「俺の車」買ったの?
そういう所じゃないの?奥さんが言ってるのは。
支出の見直しを2人で、お互いが納得行くまできちんとしてみたら?
納得したら奥さんも働くんじゃない?
人にも金にも厳しく自分に甘い。最悪…

869 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 23:35:44
自分の気に入るレスが見当たらないとダンマリか

870 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 23:57:22
>>866
亭主の幸せだって嫁次第でもある
苦楽を共にすると誓って結婚をする
先行きを不安に思って離婚を決意するのが悪いとは思わないけど、
別れても大事にしてもらっていてさえも、復縁はない他人でいいと判断したのは元嫁の方
自分が苦しくなり相手が楽になっているからといって、もう他人となった相手に縋っても、
相手に今更と思われても仕方がない
829は夫婦不和の責任話なんかしてないと思う

871 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 00:41:22
>>861
違う人だったんだごめん。
以前は6ヶ月の子いても働いてたなら働きたくない訳じゃなさそうだね
その頃の手伝いの少なさで、もう働くのは無理と思ったのかもね。

働いてほしいならやっぱり家事育児手伝わなきゃ3人もいたら厳しいね。
働いてくれって言う前に、嫁が自主的に働きたくなるくらい手伝ってる所見せなきゃ。
今どのくらい手伝ってるのか知らないけど。

支出も抑えられない、遠いから両親の助けも無理で無理無理言ってるだけじゃ
解決できないよ。

872 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 00:52:39
>>852
>嫁が俺に管理するよう頭下げて来たんだがなorz

支出とは生活費全般も含めて言ってるのかな?
毎日文句を垂れて嫁がそう言わざるを得ない状況に追い込んだのは852自身じゃないのかな?
主婦が家計を丸投げして亭主に任せるとは相当に大きな決断だと思う、嫁はかなりつらかっただろうと心情を察するよ、可哀想に

873 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 01:29:00
【自分の年齢・性別】 29/男
【相手の年齢】 27
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 なし
【相談内容】(なるべく簡潔に)

自分が悪いのですが、浮気が本気になりました。
(浮気相手とは約1年の付き合い)
妻は家事もしっかりやってくれ
僕の両親とも仲良くやってくれ
パートして、稼いでくれてます。
でも
セックスレスになって半年。

妻のことは大切な相手とも思っていますが
浮気相手のことも大切。
というか、好きという感情は浮気相手にしかないと思います。

だけど、結婚式や諸々でお世話になった人
両親のことを思うと
その先に進むことをためらいます。

同じような境遇で離婚されたかた、いらっしゃいますか?

874 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 01:33:25
仮に再婚したとして、相手の女性は今の嫁よりしっかりしてくれる感じなの? 体以外に

875 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 01:44:19
>>873
一時の感情で離婚するのは馬鹿。
その浮気相手に飽きて次に好きな相手が出来たらまた離婚すんの?
元々妻に不満があったならともかく、申し分の無い妻なら離婚するのは
止めた方がいい。
不倫相手と再婚したってろくな事は無いよ。まだ一年しか付き合ってないなら
今が一番盛り上がってるだけでしょ。
×がつく度に再婚相手はレベルが落ちる。
初婚時の相手が良かったと後悔しても後の祭り。

876 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 04:42:14
>>874ナイス!わかりやすい!

>>873
ヒント→今妻と別れて今カノは親、親族と上手くやれるかな?
今妻以上じゃないなら!…………






別れろっていうと盛り上がるんでしょ
不倫痛

877 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 04:43:20
>>875
もっと教えてあげて(´Д`)

878 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 05:20:43
>>873
離婚してもいいけど、再婚は3年待て。
それでも再婚したかったら、してみればいい。

あ、あと奥さんには慰謝料たっぷり払えよ。

879 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 05:42:39
>×がつく度に再婚相手はレベルが落ちる。

その通り

880 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 08:07:26
>>875に同意。

今になってほんと、後悔してます。

881 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 15:27:33
なんだなんだ 擁護レスがまったくないからもうヘタレヤメかよ>>873はw
しっかりしてると言われる今嫁も男を見る目はまったく無かったということか

882 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 16:13:23
特集「見極めたい、夫との別れ時」 一世一代の決断を、後悔した瞬間
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20091209-00000301-fujinkou-ent
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20091209-00000302-fujinkou-ent
http://zasshi.news.yahoo.co.jp/article?a=20091210-00000301-fujinkou-ent

883 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 16:43:42
>>873
いわゆるラリってるってやつですか

884 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 18:17:11
フンw なにが本気だw 笑わせてくれるw

885 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 18:52:19
まぁここで賛同や応援を得られないからって切れてるぐらいじゃ、
リアルの人間関係を上手く操縦出来るわきゃない

886 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 19:57:20
結婚をどうとらえるかという問題なのかもね。
恋愛結婚が当たり前の世の中だから、つい

今の恋愛感情>現在の結婚継続

って考えに陥りやすいんだろうが、
結婚という形態には他に子孫繁栄とか、相互扶助とか、法律上・税制上の優遇含めて

“世の中を便利に安全に生き抜くための方便”

としての側面があるんだよ。

今の奥さんとは今後も安定した生活を継続するのに十分な資質を持っているようだが、
今の彼女に今の奥さんと同等もしくはそれ以上のメリットはあるかな?
もちろん“奥さんと違う新鮮なエッチ”以外にねw
どうせ今の彼女だって何年かヤり続けたらいつか飽きるんだww
たかが一年の交際、長い一生から見りゃほんのちょっと。
そのほんのちょっとの目移りで、これからの人生棒にふるの?

887 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 20:09:59
不倫で離婚した人を何人か知ってるけど、全員、何度目かの不倫で離婚してる。
だから、恐らく繰り返す気がする。
離婚して、再婚せず遊び続けるのがいいような…。
子供欲しいなら話は別だけど、不倫を繰り返す場合、周りが迷惑だよ。

888 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 21:21:00
うん。
不倫する連中って、自分の事は上げておく棚が何十段もある感じw
知り合いで、旦那を寝取られた!あのアマぬッコロス!!
って息巻いているのがいるけど、そいつも元々人の旦那を寝取った略奪女。
あんたが前の奥さんに向かって言ったセリフ(女として終わってるから旦那寝取られたpgr)を
今度はあんたが言われる番だね〜って言ったら、私はヒトデナシなんだそうだww

889 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 22:09:52
ラリってる最中は何を言っても無駄かもね。
自分の親が不倫で離婚して子ども心につらい思いをしたから私は絶対しないとか言ってた友人が
不倫にはまってしまった。
でも「私たちのは世の中の安っぽい不倫とは違う、運命的なものなんだ」って言いはってる。

人の心に「永遠」なんて絶対ないと思うけどね。

890 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 22:11:57
>>873
近々奥さんにバレてそれどころじゃなくなるかもね
バレたら冷めるの早いよ、家庭持ち男が好きな女性は

891 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 22:13:58
奥さんと別れて私と一緒になるって言ったじゃない! と言われてるのかもな 
とんだ略奪女だ。こういう女は嫌いだ

892 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 00:00:39
思いのほか反響があってびっくりしました。
というか、仕事忙しくてそんな早くレス返せませんがな。

確かに今の妻より、家庭的かといわれると多分違うと思います。
ただ、気持ちがないままずるずる続けるのもどうなのか
いや、今は一時の感情で、また元に戻れる
という感情の狭間で浮遊しています。

ちなみに相手は浮気をしていることを本気で悩んでて、心がだいぶ病みかけてます。
お互いにやめようと何度もいいましたが
仕事上、毎日顔を合わせるのでずるずる、気がつけば1年たってます。

彼女が僕と別れるために、元彼と連絡を取り出したのがきっかけで
一気に離婚しようかと考えるようになりました。

ハイ、だめなのは僕なんです。

893 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 00:02:42
思いのほか反響があってびっくりしました。
というか、仕事忙しくてそんな早くレス返せませんがな。

確かに今の妻より、家庭的かといわれると多分違うと思います。
ただ、気持ちがないままずるずる続けるのもどうなのか
いや、今は一時の感情で、また元に戻れる
という感情の狭間で浮遊しています。

ちなみに相手は浮気をしていることを本気で悩んでて、心がだいぶ病みかけてます。
お互いにやめようと何度もいいましたが
仕事上、毎日顔を合わせるのでずるずる、気がつけば1年たってます。

彼女が僕と別れるために、元彼と連絡を取り出したのがきっかけで
一気に離婚しようかと考えるようになりました。

ハイ、だめなのは僕なんです。

894 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 01:09:33
社内不倫で略奪婚すると、二人ともずーっと言われるよ。
まあどうせ、どっかで噂にはなってるだろうけど。
誰にも知られてないとか絶対ないから。

895 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 01:40:27
ダメやなぁ〜 ヤレヤレ
セックスレス程度で破滅に向かうなんて、まぁそういう関係でのオマンコは格別に気持ちいいんやろうね わかります。

896 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 01:44:34
不倫の恋(笑)って、普通の恋愛より脳から何か汁が出るんでしょ?確か。名前忘れたけど。

だからラリっちゃってんだろう。仕事忙しいのに、彼女作る暇はあるんだねw

897 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 01:51:35
幸せな悩みよのう、見せつけやがって・・ 
なんだか悔しさが湧きできました
セフレ程度に抑えときな

898 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 02:44:46
>>893
あなた、その程度の気持ちじゃ離婚出来ないよ。
まあ、奥さんがあなたを捨てたら、「離婚」は成立するでしょうけど。

最初から本気だった訳じゃなくて、浮気だったんでしょ?
んで、彼女が元カレと連絡取り始めたから離婚を考えた。
それってただの嫉妬なだけじゃないwww
そんな駆け引きのようなフラフラした気持ちで離婚に望んだって
両親・義両親や周囲の人間の意見でまたフラフラするに決まってるじゃないw

離婚になるにせよ、しないにせよ、絶対に後悔すると思うよ。

899 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 03:05:04
相手の娘が893と本気で結婚考えてるなら、元カレと連絡取り合ってる事は隠すと思う。
どっちつかずでいるからわざわざ教えたんでしょう。
離婚なんて止めとけ。セフレとしてキープに一票だな。

900 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 03:49:29
ちきしょう、とんだおのろけ話聞かされちまったぜ。 俺がなにか悪い事したかってんだ糞が!

901 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 07:48:14
>>893
離婚して浮気相手と再婚したらええやん。
それが不幸への一番の近道。

902 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 08:33:11
>>901
ワロスw上手いwww

すごいね、本人も幸せな悩みのつもりなんだろうな
彼女の心が病むとか言ってるけど、そもそもメンヘラに限りなく近い人じゃなきゃ、
浮気でなく不倫なんて関係に足を突っ込まない
元彼に連絡したなんて、あてつけらしく言っちゃって、893を揺す振りにかけてるし
計算してるっての、ちゃんと
嫁にばれてないなら、今のうちに清算して知らん顔しとかないと、
下手すりゃ女が妻に特攻してくる可能性だってあるのに
ぶっちゃけ後悔スレにでもいって過去ログ見てきたらいいよ



903 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 08:36:47
>ハイ、だめなのは僕なんです。

この〆方…こいつ自分に酔ってるなw後から読んだらすごい恥ずかしいなこれは。

904 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 09:38:30
>>873
奥さんのために離婚してあげて欲しい
有責者は再婚する度に女の質は落ちるしw
ヒトの不幸は蜜の味
奥さんはまだ若いし慰謝料貰ってる証拠が残るから次に期待が出来る

ラリッてる今じゃないと離婚出来ないよ
つか
多分奥さん気づいてるんじゃない?
半年くらい前から。

妻帯者と恋愛出来る女と妻帯者なのに恋愛したい願望の有る男は
とってもお似合いだと思うよ

905 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 09:42:13
絶対離婚した方がいい!
僕が駄目なんですw
とか言うなら慰謝料弾んであげれば罪悪感も和らぐよ♪
社内不倫女と是非とも再婚して欲しいww

906 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 09:47:53
>>873
嫁が、性格きついとか夫を馬鹿にするってならまだしも、良くやってくれてるじゃないか。
しかも嫁いでもらったんだろ?
愛情はあたりまえだが、感謝の気持ちと責任感も持つべきじゃねえのか?
まあ、時既に遅しだな。
こんな経験したことあるヤツいるとは思うが、だから何?って感じ。
同じ経験者の話聞いて安心したいのか?
遊び程度に止めておくとか、抑えられなかったのか?
完璧にとは言わんが、もう少し理性をもったらいいのに。
全部ばらして、別れてあげて慰謝料払ってやれ!


907 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 09:51:19
絶対離婚して欲しい…
不倫脳男には幸せな結婚して欲しくない
まともな奥さんはまともな旦那さんじゃないと
子供の質も落ちるよ。
子が居ないうちにそう言う間女が出たのは
きっと奥さんのご先祖が別れさせようとしてるんだよ。


908 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 10:23:46
社内不倫の彼女が幸せになれると思ってるんだろうか。
結局は二人の女を不幸にするんだよね。

909 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 10:37:00
>>888
素晴らしい!!
そういう略奪女には直接言い聞かせても理解できないんだろうね
自分はいつでも正義という思い違いを直すべきだが、一生無理だろ

910 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 10:45:28
>>873は最近このスレが停滞気味なので、男女問わず引き寄せるネタ提供者なイイ人。

911 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 16:28:05
近々嫁にバレて浮気相手も罪の意識から遠のいて終了だろ >>873の行く末は孤独
独り身になり女をあさり回る外道と化す

912 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 18:57:50
そのうち、メンヘラ不倫女は地雷化するよ。
会社にも家庭にもバレて大恥かいたあげく、地雷女は病気を言い訳にサッサと逃げ出す。

913 :294:2009/12/11(金) 19:45:13
>>294です。ぷつっと消えてすみません。
なんとか別居にこぎつけました。

離婚をほのめかしたところ
「別れたら生きていけない」
「死んだも同じになるから離婚したいなら殺してくれ」
と言われてしまい、下手に刺激出来ずとりあえず別居でまとめました。
死にはしないだろうと思ってますが、何かあっても困るので…。
(今年の夏から転勤したので周囲に知人が誰もいない)

おまけに「君には俺が一番合ってるよ」と謎の確信を持っていて
ほんと不思議なくらい執着されています。

どなたか、とても執着されたのを振り切って離婚した方いましたら
経験談やアドバイス頂けたらと思います。
別居してこんな嫁いらねって思われるまで待つしか思い浮かびません。

死ぬとか言うのってずるいよなぁ。

914 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 20:09:36
>>913
死ぬ死ぬ言う男には余程注意が必要。

ストーカーになりやすいし、自分の思いがかなわぬならいっそのこと…と短絡思考で
3面記事になりそうな事件を起こすのもこのタイプだ。

命あっての物種だから、まずストカらせないように慎重に行動されたし。


915 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 20:12:19
おおー♪ ヤル気だ。 いいぞその調子

916 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 20:17:33
>>913
死ぬとか自殺予告で相手の行動を制限しようとするのは脅迫だよ 
これで死ななきゃクチだけ男の馬鹿亭主ということで

917 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 21:10:29
>>913
うちの旦那と同い年で言動が似てる…!!
差し支え無かったら
旦那さんの誕生日教えてくれないかな?
うちの人は因みに、12月26日です。

918 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 21:30:56
>>913
旦那側の有責無い様だし、文章だけでは旦那より>>913の我侭に見える

一時の気持ちで結婚だぁ〜離婚だぁ〜って気楽に人の人生振り回すような
真似はやめた方が良い。死ぬ死ぬ詐欺はダメだけど、言いたくなるかもね。
要はどっちもお子様かと。

一方的な性格の不一致で、人に×つけて結婚費用等無駄にするわけですからね
責任はきっちりと取りましょう

919 :294:2009/12/12(土) 00:21:00
>>914-916
心配ありがとうございます。
何かしでかしたりはしないだろうと思ってますがさすがにぞっとしました。
その発言なきゃまた違ったのにな…。

>>917
誕生日ですか?6月25日です。

>>918
ご指摘ありがとうございます。
どっちもお子様という指摘は反論のしようがないです。

自分がまいた種なことは間違いないので
今後いずれかの形で責任は取りたいと思ってはいます。
それでも、私は旦那と人生を共に出来る自信がないです。


920 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 00:54:58
>>919
あっ 一個下でしたか!
教えてくれて有難う´∀`

921 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 01:14:40
うーん、はじめて2chに書き込んだんですが、色々言われるもんですね。

とりあえず、僕は今の現状に酔ってることは間違いない。
そんなことがわからないくらいばかじゃない。
そして、どう考えても嫁をとるほうがBETTERだってことも。

けど、正直いって、
この薬指にはめた指輪から繋がってる、多くの絆とか責任とかに別れを告げても
今の浮気相手(彼女?)と一緒にいたいと思ったのも本当。
親父が嫁の親に土下座する姿も想像したし、自分が親父に土下座するのも想像したし。
それに、もう2度と実家の門扉をくぐれないと覚悟した。

ずっと考えて
ずっと酒飲んで
ずっと寝れないで
考えましたが
答えがでない。

結局その程度ってことなんですかね。。。

ちなみに浮気相手にはふられました。


初めて人生のもしもを考えたかも。

922 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 01:20:04
>この薬指にはめた指輪から繋がってる、多くの絆とか責任とかに別れを告げても

なんちゅーナルシスト 
キショくわるい

923 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 01:21:16
すません。
とあるサイトにかいてありました。

924 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 01:23:50
>>921
きめぇwwwwwwwww

925 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 01:27:57
>>924
ありがとうございます。

926 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 01:31:07
親が土下座とか意味わかんね。

まずはお前が嫁に土下座だろJK
やっぱりプリン脳はシワ一つなくツルツルなの?

927 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 01:32:09
全部会社にバレれば面白い展開になるんだけどな

928 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 01:34:38
常識のない男だ
嫁が可哀想

929 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 12:33:23

【自分の年齢・性別】 35女
【相手の年齢】 35
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 なし
【相談内容】具合の悪い人間は嫌だ、という。
例えば、熱出して寝てても帰ってきて目もくれない、一言もない。
食事を作ってくれるわけでもない。
持病があって薬を継続して飲んでいるような人はアウトだと。
結婚してから言い出した話なんだけどね。
しかし、自分の親の病気は心配している。
その他病人には異様に冷たいので老後一緒にいるのは無理かと。


夫には子どもを捨てた妹がいるというのにかばいまくり・・・。
自分の育った家庭は完璧だと思い込んでいるので
うちも含めて他の家庭をけなしたり、目に余ります。



930 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 15:10:47
>>921
きんもぉ〜。
貴方みたいなクズ人間は早くこの世から消えて下さいねw

931 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 16:51:14
>>929
旦那の浮気証拠を掴んで慰謝料GETで離婚
浮気してなきゃモラハラで離婚汁
子供いないなら離婚でFAな旦那

932 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 21:02:07
今までの交際で勉強して、結婚してから素の自分を出したんだろうな。
日記書いて、証拠固め頑張れ。

933 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 22:53:23
子供を捨てた?
どういうこと?

934 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 11:30:59
>>921
周りに似たような奴いるわw

奥さんに浮気がばれ、浮気相手にも振られた挙句、
どこにも行き場がなくなって、逃げる為に妻に離婚突き付けた男がw
離婚直後は解放されて独り身を満喫してたみたいだけど
半年後には離婚した事を死ぬ程後悔してたw

浮気相手みたく妻を愛せないからと離婚したと言っていたが
自分の弱い部分を知った上で、
愛してると言ってくれた妻以上の女はどこ探してもいないってさ

気付くの遅すぎw
無条件で自分を愛してくれる人間なんかそうそういないっつーのw

935 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 11:53:03
>>933
子供を置いて出て行ったって事じゃね?

936 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 15:04:48
>>933
夫には、×1子蟻(元旦側)の妹がいるが、その妹を庇いまくり
って事でしょ。解読力をつけなはれ

937 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 15:41:17
>>934
ラリってる奴に意見したってムダムダw
全部叩かれてるって思ってるからw

938 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 17:15:07
つか、障害が多いほど悲恋は燃えるんだよね〜ww
ここでのまっとうな意見は、すべて程良い焚き木でしょww
あほらし。

939 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 17:39:17
そうそう、障害が多いほどマンコもよく濡れるし温かくてヌルヌルして気持ちいいよね〜

940 :555:2009/12/14(月) 21:41:43
【自分の年齢・性別】 35歳男
【相手の年齢】 34歳 女
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 有 2人
【相談内容】 
根本的な原因としてセックスレスで悩んでいます。
お互い文句のいいあいばかりで、お互いにもう疲れてしまいました。
が、相手の要求が高く今は、離婚の意思がないのか?と思えてしまいます。
養育費などの、支払いは提示していますが、無理な金額要求を突きつけられて困っています。
お互いに浮気などの、不貞行為はありません。

離婚原因として、セックスレスだけじゃ、通用しないのでしょうか?

何とか離婚できるような作戦はないでしょうか?

941 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 21:57:58
>>555
(゚д゚)
調停したらよろしいやん

942 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 22:31:35
セックスレスてどんくらいやってないの?

943 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 22:36:42
セックスできないから子供二人捨てるのか

944 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 22:38:48
セックスしない程度でなんで悩んでんのこの人は ??

945 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 22:39:48
作戦とかいうとるし、証拠掴まれてないだけで不倫してそうだな

946 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 22:47:53
作戦WWWW
子供二人もいるのに...

947 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 22:52:39
>>940
あなたは努力してるんだけど嫁がセックスを拒否してるんだね?
んでセックスできれば離婚はしないんだね?

948 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 22:52:54
2人の子供が大人になって離婚理由聞かれたら、やらせてくれないから離婚したんだよ。って言うの? ガキくさっw

949 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 23:41:31
【自分の年齢・性別】 36歳 ♀
【相手の年齢】     47歳
【結婚年数】       1年
【子供の有無】      無
【相談内容】(なるべく簡潔に)

育った環境が余りに違い過ぎて、理想の家族像が180度違う。
旦那は何も会話のない家族が理想。
(言葉がなくても通じあうのが家族だと言う)
私が何を喋りかけても無視か否定で話しはそこで終わる。
当然、旦那の好物の料理を作っても一度も「おいしい」などとは言った事はなく、
常に不機嫌な顔で食べている。冗談も全く通じず突然大声を出して怒りだす。
コミュニケーション0なのに、性欲だけは旺盛でセックスだけは求めてくる。
拒否していたら、最近援助交際に精を出しているようだ。
毎日、離婚の事ばかり考えている。
私に非があるのだろうか?

950 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 23:43:52
普段からもうATMとしか見られていないんだろ
セックスレス以前にどんな夫婦関係かは察して知るべしだろ


951 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 23:45:11
レスはお互いに良しとしているならばいいが、片方が悩んでいて相当期間続いている
そして、話し合いや努力をしたが改善の余地なしなら、離婚を考えてもおかしくない。
だが、作戦て言葉が出る時点でアレだ。早く独身になって、お目当ての女の子を口説いてヤリたいだけなんじゃねーのか。

952 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 23:46:49
>>949

>私に非があるのだろうか?

じゃ、誰に非があると思うのさ?w


953 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 23:50:59
>>949
結婚1年目ですよね何だか・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

954 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 23:52:59
>>949
結婚した途端に豹変したんですかね
通じ「合う」じゃなくて読み取ってしかも応じろってことだから無理だわな
エスパーと結婚すりゃいいのにね
子供出来ちゃう前に離婚したほうがいいよ


955 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 23:55:09
とりあえず援助交際の証拠を掴むように

956 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:03:44
離婚は迷ってはないんやけど、別居したもののクソビッチのがらくたで家はグチャグチャ
忙しいを理由になかなか整理されず
もう年も変わることだし燃えるごみとして処分したい衝動にかられてる

957 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:07:01
>>949
初婚同士?失礼だがあなたの年齢的なもの、それと婚姻期間の短さから離婚をためらう気持ちはわかるが
密かに援交の証拠固めて慰謝料とって、サッサと離婚した方がいいと思う。
横暴で援交好きな旦那と添い遂げられますか?価値観が違い過ぎる場合、若くかつ愛情があれば
月日を重ねて少しずつ歩み寄ることも可能だが、旦那は40代後半、なかなか難しいと思う。
もう自分の世界が出来上がってる。独特の考え方の持ち主のようだし、自己中で思いやりや優しさに欠ける。
申し訳ないが、正直、旦那からあなたへの愛情を感じない。

958 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:08:55
>>949
こういうのは亭主は結婚する前はとても優しかったんだろうね
籍を入れた途端に亭主の理想的家族像に巻き込まれて動揺してるんだと思う

959 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:10:08
>>949
47と35で初婚ですか?
理想の家族像や価値観なんていい年こいてるんだから結婚前に刷り合わせしておくべきでしょうな。

と、厳しい事を言ってみたものの、そもそも結婚1年ぐらいで
言葉がなくても通じ合うとかありえないですね〜。
速攻で離婚したらいいでしょう。
どちらかに非があるわけじゃなくてふたりとも結婚そのものに向いてない気がします。

960 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:11:09
>申し訳ないが、正直、旦那からあなたへの愛情を感じない。
そんな事はわからないよ。ただ旦那さんが恥ずかしがり屋さんって
ことかもしれないしね・・・・
それに結婚なんて生活が大事なんだからATMがいると思えば楽勝でしょ
隠れて彼氏でも作ってしまえばいいよ。
何か楽しみを見つければいいさ

961 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:12:12
援助交際に精を出すようなハゲオヤジとは一緒に暮らすなよ すぐに家を出ろ

962 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:13:46
援助交際・・ きもちわるい 




死ねよ

963 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:17:27
>>949
引き止める理由が見当たらない。。 新しい人生計画に着手してください

964 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:18:49
お〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜い相談者〜〜〜〜〜〜〜〜

965 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:24:03
女子校正のパンツを頭からかぶって肌が綺麗だね〜えへへとか言いながら尻撫で回して
チンコから我慢汁流しながらマンコ舐めてるんだろうな あ〜あ。 ダメだこりゃ 離婚だ離婚

966 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:32:03
>>960
とても恥ずかしがり屋さんには思えんがwまぁ、それはいいとして、子供いるならATM扱いもよしだが
子供いない身軽な今だからこそ、離婚・再出発に向けて行動しやすいとも言える。
改善できそうならそれに越したことはないわけだが。もう少し頑張ってみるにしても
相談者の中である程度期限を決めておいた方がいいと思う。


967 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 00:44:04
やっぱり見合い結婚か

968 :949:2009/12/15(火) 00:47:17
皆さま、ありがとうございます。

>>952
卑屈な書き方をしてすみません。

>>953
普通、結婚1年ってまだラブラブな時期ですよね…。

>>954
そうですね、付き合っている時はニコニコしたりして
私に話しを合わせているようでした。
「エスパーと結婚したら?」は喧嘩になった時、私がよく言っていました。
旦那は未だに男尊女卑的な考えの人で、「女のくせに」とか「女はこうあるべき」
みたいな女性に対する幻想が物凄く強くあります。
会話もなく、私が旦那の顔色ばかり伺う状態では
とても子供を育てる環境であると思えませんので子供は諦めました。
もともと、年齢的な事もあり子供を望んでいたのですが…。

969 :949:2009/12/15(火) 01:05:36
>>955
援助交際の証拠は、今のところ
携帯メールの送受信ををデジカメで全て撮っている位なのですが
決定的なものを、探偵社に依頼して押さえるべきでしょうか。

>>957
お互い×1同士で、私は離婚を躊躇う気持ちが物凄くあります。
世間的なものもありますが、自分が×2になる事への恐怖が大きいです。
社会から人間的な信用を失うような気がして…。
結婚後1カ月で、旦那が豹変しすぐに離婚を考えましたが上のような理由で
ここまで持ちこたえて来ました。
もう離婚はしたくないという一心で私も色々と努力して来ましたが
何をしても何を話しても、全く何もかもが噛みあわず不快な思いをするだけでした。
私も旦那からの愛情を全く感じません。
私からのこうしたい、ああしたいという要望は全て拒否されています。
私は相手の喜ぶ顔が見たいから色々していますが、「当たり前」という顔をされるだけです。

>>958
そうですね、籍入れた途端に豹変しました。
私には「実家に帰るな」といい、義理実家だけを大切にするように強制もされました。

>>959
お互い×1です。
本当にそうです。結婚前にもっともっと追究しておくべきでした。
悔やんでも悔やみきれません。
ちょっとした会話で、相手を少しずつ知っていくものだと思っていましたが
そのような会話さえ、まず私に対する否定が入りますから…。
テレビを観ても、映画を観ても、感想すら言えません。


970 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 01:06:54
は? なに子供を育てる環境とか真面目に語ってんの? 円光オヤジとは離婚一確だろ

971 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 01:10:00
>もう離婚はしたくないという一心で私も色々と努力して来ましたが

そこだろうな、足元見てるね

>テレビを観ても、映画を観ても、感想すら言えません。

つまんない家庭だね

972 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 01:11:33
釣りですよね
何かレスの仕方がいちいち嫌

973 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 01:13:22
男尊女卑的な考えを通すにはそれなりの貫禄を持ち合わせていないとダメだな
外では円光に精を出すような親父が家でどんだけ威張っても無駄

974 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 01:14:59
>>971
つまんない家庭多いと思う

975 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 01:16:33
>>949どこが良くて結婚しようと思ったの?


976 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 01:18:48
エンコウと風俗もあんまり変わらないと思われる
あんまり離婚って考えないでちょっとは努力して歩みよれば?

977 :949:2009/12/15(火) 01:21:34
>>960
私が彼氏などを作ってしまえば
旦那に何も言えなくなってしまうし、今はそこまでの元気がありません。
でも、仕事なり趣味なり、何か楽しみを見つけるべきなのかも知れませんが…
この結婚生活を今後も続けて行くという前提で考えるとそれも一考ですが…

>>961
確かに頭も禿げています。
援助交際では待ち合わせの時点でほとんどすっぽかされている様子です。

>>962
本当に気持ちが悪いです。

>>963
やはり…そうですか…
×2で世間は受け入れてくれるでしょうか。
まず、こんな自分を自分が受け入れる事からですが。

>>964
遅くなり、すみません
お気に掛けて下さり、有難うございます

>>965
女子高生からは相手にされないでしょうね、きっと。

>>966
×2になっても、やり直せるのは30代かな…とは思っています。
このままズルズル40になってしまったというのは避けたいので
具体的に期限を決めなければと、私も思っています。

978 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 01:22:10
違う>>976
円光は買春というれっきとした犯罪だ

979 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 01:28:44
>×2で世間は受け入れてくれるでしょうか。

まず無理だろうね
初婚なら惚れた腫れたで頭がイカれてるから相手の悪いところに気づかなかった。とか良くあることだけど
2度の失敗はどうかと思う

980 :949:2009/12/15(火) 01:39:22
>>970
私がセックスを拒否したから、円光(出会い系)したという旦那の理由は
まかり通るのでしょうか?
私はコミュニケーションの全くない人とセックスだけ出来ませんでした。

>>971
もともとお喋りが大好きで、お笑い好きな私ですので
この状況は本当に辛いです。自分が自分ではないみたいです。

>>972
釣りなどではなく、真剣に悩んでいます。
もともと楽天家ですが、ここ最近は将来の事を考えると夜も寝られません。
レスの仕方まで気が回らず、勘弁して下さい。

>>973
旦那は自分の事を「素晴らしい人格者だ」と言っていました。
冗談でも言っていい事と悪いことがあると思います。

>>974
現実はそうなのかな…

>>975
ふわふわと浮ついた所がないと思った所かな…
旦那と出会った当時、精神的にとても弱っていて魔がさしたというのもあります。
やはり「逃げ」はダメですね。

>>976
うーん…かなり努力して歩み寄って来たのですが
最近は、相手が歩み寄ってくれる事を諦めている状態です。


981 :949:2009/12/15(火) 01:47:12
>>979
…やはり、そうですか。
そうですよね。自分の学習能力のなさに呆れるやら悔しいやらで
離婚して社会に出て、他人様に信用を持って貰えるまで大変な努力が必要ですね。
その辺りの覚悟がなければ離婚してはいけない気もして来ました。
周りの目を気にするタチで、良い人に思われたいと思う気持ちが強い自分にとって
すごく大きな試練になりそうです。

982 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 01:49:59
まだ36歳でしょ???
次いけるよ離婚してまた新しい人生送りなよ
もったいないよ。子供もいないしね

983 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 02:11:24
×2になるのは確かに周囲の目が気になる。その周囲の評価を第一にこれからも続けるかどうか。
子供は一旦諦めたようだけど、もし離婚してやり直しても、まず自分の人生を立て直すところから
始めてみては。子供・再々婚はしばらく考えない方がいいよ。子作りにまだ間に合うからと
相手をよく見ず結婚に飛び付き失敗に繋がりかねない。臆病になれと言ってるわけではなく
まずきちんとひとりで生きてみてはと思う。そして縁があれば必ず訪れるのでは。
とにかくあなたの人生の責任者は、周囲の誰かではなくあなた自身。

984 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 07:00:47
つぎにいっても、ろくでもないやつを引き当てるのが落ちでは?
2度あることは3度ある。
子どもはあきらめたほうがいいよ。
つぎの離婚は子ども抱えて40代かな。1人で子ども育てるのは厳しいよ?

985 :949:2009/12/15(火) 10:59:06
>>982さんのレスで少しだけ勇気を頂けたり
>>983-984さんのレスで尤もだ、人生甘くない…と思ったり。

今回がまさにそうでした。
子供を産めるタイムリミットを意識し、結婚に焦ってた部分もあります。
人生の責任者は私自身という意識が今まで低かったと思います。
36歳なのに、やってることは16歳でした。
今からでも間に合うのなら、人生生き直したいです。

986 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 14:21:07
今の生活と+×1と天秤にかけてどっちを取るか
×2になってまでも今の生活を捨てたいのかどうか
それを納得できるまで焦らず考えてみたら?

36歳で人生諦めるのは早いと思う
女の幸せは結婚だけじゃないし、社会で考えればまだ若いよ
焦らなければ×2で次の結婚だって(おすすめはしないけど)
狭き門だけどゼロじゃないだろうし

私は結婚の縁がなけりゃ一生独身のつもりでバリバリ仕事して
子供は里子貰おうと考えてたよ
実際結婚って独身より面倒だし、今だに男はもうええと思うてしまうわ

987 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 17:51:17
>>985
×1から何年後に再婚したの?
2ちゃんにアドバイス貰おうと思うくらいだから(悪い意味ではなく)
いずれまた離婚するのは目に見えてるように思う。
他人の目を気にしながら生きるのか
自分に正直に生きるのか、どうかの問題。
逃げに走った罰だと思って、今度は新たに逃げずに頑張っていれば
分かってくれる人は、必ず現れると思う。

988 :949:2009/12/15(火) 19:25:47
>>986
今、冷静になって考えています。
今の生活はお金には困りません。
世間的にもこのままの方が好ましい事は違いないです。
今、思うに…一番最初の結婚相手が一番良かったのだと痛感しています。
たとえ、離婚して結婚相手が現れたとしても、もっと悪い男の可能性は高いと思います。
そして、私も三回目という事で相手の男性にもそのように思われても何も言えない立場です。
落ちるところまで落ちるというが頭をよぎります。
>>986さんのようにバリバリ働く能力があれば…と無能の自分が情けないです。

>>987
×1から7年後に再婚しました。
今の精神状態で、また離婚するのが目に見えていると指摘されたら
今回の離婚はすべきではないのではないかと考えてしまいます。
何が正しくて、何が卑怯なのか、悪いのか…という基準値がグラグラと揺れています。
何かを得るためには何かは失う。
自分の得たいものが本当に何なのか、もう少し時間をかけて考えていきたいと思います。


989 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 19:28:06
結婚したくないって男性増えてるらしいし、30代でX2でこの不景気だから
離婚に踏み切るのは勇気いるとは思う。しかし不毛な結婚生活は続けられないでしょう?

旦那が経済力有るなら、証拠掴んで慰謝料貰って
男運無かったと諦めるのが精神的には良いと思います

990 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 19:35:28
>今、思うに…一番最初の結婚相手が一番良かったのだと痛感しています。

■離婚してぶっちゃけ後悔してます・・・■その6
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1226317113/

991 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 21:19:47
>>988
何でそんなに否定的なの?子梨だからまだいいじゃない
あなたは「これが正しい・悪い」と人に言われて決めるの?
>何が正しくて、何が卑怯なのか、悪いのか…という基準値がグラグラと揺れています。

基準値って‥‥
環境・性格・思考・夫婦の在り方は、人各々違うんだから
あなた自身で「この道で行く!」と考えないと
大事なのは、他人がどう思うか?じゃなくて
あなたが自分の人生を、どう生きるかじゃないの?
現旦那にガマンして苦労するか
一人になって違う苦労するかね。

992 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 21:35:07
>>988
×2、41歳♀です。
ただ私には子もいるし、長年やってきた仕事もあるけど。

36ならまだ間に合うと思う。
求人だって40超えたとたんに激減するしね。まだ4年もあるじゃん。
4年もある と思うか、
4年しかない と思うかは、
あなた次第だと思うよ。

993 :949:2009/12/15(火) 22:01:10
しつこくてすみません

>>989
色々な事を考えると、本当に勇気が要ります。
世の中には私よりももっと辛い境遇に居ても耐えておられる奥様も多いと思います。
上を見ても下を見てもキリがなくて、だからこそ>>991さんのお言葉が心に突き刺さります。
高所得の夫ですが、驚くほどケチなので慰謝料はないと思います。

>>991
ここの所、悩み過ぎてそういう思考回路に嵌まってしまってました。
やはり私は自分が大事で、可愛くて、不幸のどん底には落ちたくありません。
今の夫と嫌々ながらも共に生きて行くか、ひとりで昼夜問わず働くか。
今までまともに働いたことがないので、「もう働けない」となった時は
ホームレスになってしまうのだろうか?ホームレスなら、この結婚生活の方がマシ
ではないか?などと卑怯(打算的?)な考えがよぎるのも事実です。
「この道でいく!」と決意出来る自信も根拠もなく、ただこの場で皆さまを
いらつかせている馬鹿な私です。自分でも嫌になります。

ただ、他愛もない事で笑い合いたい・気持ちを共有したいと願っているだけなのに
そんななんでもない普通の人間関係がこんなに困難だとは知りませんでした。


994 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 22:13:43
>>993
そんなことないよ。
真剣に悩んでるからこそいつまでもクヨクヨ2chしてしまうんだよね。わかります。
打算的な考えもよくわかるよ。今仕事も厳しいからね。現実問題旦那はもうどーでもいいんだよね。
心配なのは生活基盤を整えることだよ。
生活も変えるのは大変だから今のままで割り切って生活しながら、仕事していつかのために
貯金しなよ。もうそんな旦那はただのATM。子供もあきらめた方がいいよ。そんな旦那の子
産んでも苦労するさ。身軽な方がいいよ

それにわからないけどそのうち旦那も少しづつ変わってくれるかもしれないし。。。。
変わらなかった時こそヘソクリ持って家を出なよ。
嫌かもしれないけどそれまでATM。  頑張れ!


995 :949:2009/12/15(火) 22:18:33
>>992
ありがとうございます。
どの道行っても4年という年月は
短いようで長い、長いようで短いような…要は使い方と意識ですね。
くよくよしていても何も変わらないのですから、建設的な生き方を考えて行こうと思います。
まず、私が社会で使い物になるかどうかを試しに行こうと思います。

996 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 22:41:54
円光ハゲオヤジとまだ一緒に住んでんのか

997 :949:2009/12/15(火) 22:44:29
>>994
ありがとうございます。
離婚を現実的に考えた時、一番必要だと思ったものはお金でした。
家計は旦那が握っていて、へそくりなども出来ない状態です。
あてになるのは自分名義の資産だけ…それも一人で暮らせばいずれは底をつきます。
今の私は994さんの仰って頂いたように、アルバイトなりしてコツコツとお金を貯めることだと思いました。
そうしている内に、自分に勇気と力が持てるようになれば少なくとも、今の状態から
脱する事が出来そうです。

旦那の事はATMと割り切りつつ、自分が少しでも自立出来るようにコツコツと
お金を貯めようと思います。
奇跡的に旦那が変わるような事があれば、本当に喜ばしい事で
それにはやはり時間も掛かると思いますし、そういうスタンスでもう一度頑張ってみます。

時間を割いてレスを下さった奥様方、本当に有難うございました。
感謝しています。


998 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 22:55:08
次スレ

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x14】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1260885230/l50

999 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 23:35:58
>>993
>>991ですが、言いたいことは分かるよ。
うちも元旦は無感情、サイボーグみたいな人だったから。
あなたの言う
>不幸のどん底って何?

旦那との心の価値観を問題にしてる割りには
結局経済力を主流に考えてるよね?
それで、あわよくば旦那が笑ってくれたら幸せ。みたいな
>もう働けないとなった時はホームレスに
って‥‥あなた36にしてその考え
あと何十年後の話ですか?
もう36にして、まだ36なんだよ。自分の置かれてる立場分かってる?
今は取り敢えず、家事を疎かにしない程度に
社会に出て、自分がやっていけるか否か、少し世間をみてみたら?
そしたらまた旦那を見る目が違ってくるかもよ。
お金を稼ぐという事は、どれだけ大変で、有り難いものなのか。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 23:38:12


1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

407 KB
★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)