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子供に会いたい父親達のスレ9

1 :>>1:2009/09/25(金) 16:58:55
前スレ
子供に会いたい父親達のスレ8
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1243635391/

※重要※
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2 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 16:59:56
面接交渉
出典: フリー百科事典『ウィキペディア(Wikipedia)』
面接交渉(めんせつこうしょう)は、離婚後に子どもを養育・監護していない方の親によって行われる
子どもとの面会等のことである。これを実施する権利を面接交渉権という。
たいていの国では、国連の委員会による子どもの権利条約が批准された後では、面会を意味する
access(会う権利)という言葉は、contact(交流すること)という言葉に置き換えられている。子どもが
健全に発育するためには両親の協力が不可欠であり、国連の子どもの権利委員会は、用語を
「養育権」や「面会権」から、「共に暮らすこと」、「交流を保つこと」に変更するよう提唱している。
ジュディス・ウォーラースタインの研究以後明らかになったのは、離婚に際して父親と母親の争いの
中で、子どもの養育権をその片方にのみ与えると、子どもと非同居親との親子関係はいずれ切れてしまい
子どもの精神的な予後が悪いものとなることである。たいていの国において面会acsess から交流contact
への置き換えが行われたのは、こうしたことを踏まえた家族法における実質的な変更を反映する
ものである。日本では、婚姻に関し民法に規定があるが、民法その他の法律上、面接交渉権について
直接規定されていない。しかし、実務上は、民法766条に基づいて、子の監護に関する事項のひとつ
として考えられ、家事審判法9条1項乙類4号に分類されている。


3 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 17:01:07
監護
出典: フリー百科事典『ウィキペディア(Wikipedia)』
監護(かんご)は、親が親権者として自らの保護する子女の福利、厚生を考えて保護、監督することであり
その権利を監護権という。民法820条に、監護・教育の権利義務として、「親権を行う者は、子の監護及び
教育をする権利を有し、義務を負う」とあり、親権を持つ親は、この監護権と子供の財産の保護管理権を
持っている。もし、親が離婚する場合には、両親のうちいずれがこの親権を引き継ぐかということが決定
されなくてはならない。往々にして、それは母親であることが多く、父親は養育費を出すのみになったりする。
欧米では、1970年代から共同親権という考え方が法律に反映されるようになってきた。これは、たとえ離婚
しても子どもの養育に関しては両親が共同して担当していくという発想によるものである。この親権の
延長線上に、子女に9年間の義務教育を受けさせる義務が生じてくる。


4 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 17:02:11
日本における面会 [編集]
出典: フリー百科事典『ウィキペディア(Wikipedia)』
日本においては、非同居親による面会について、法的な保証は無い。面会は、家庭裁判所がそれを命令する
前に、長期にわたる裁判所の調停を必要とし、通常は同居親が賛成した場合にだけ与えられる。理論上は、
婚姻が続いている限りは、非同居親は養育の全ての権利を持っているが、面会の拒否が可能であり、離婚が
成立するまでは拒否するようにと弁護士が勧める。このようにして、面会は、同居親にとって、離婚の過程に
おいて、譲歩を要求するための道具として使うことが可能である。また、裁判所による命令が下った場合に
おいても、面会はしばしば月に数時間であり、年に1回というケースもある。裁判所は、同居親が非協力的な
場合に、面会の実施を強制しようとしない。


5 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 17:03:47
片親引き離し症候群
出典:フリー百科事典『ウィキペディア(Wikipedia)』
片親引き離し症候群(かたおやひきはなししょうこうぐん、英:Parental alienation syndrome、略称:PAS)は
1980年代初めにリチャード・A・ガードナーによって提唱された用語で、両親の離婚や別居などの原因により
子供を監護している方の親(監護親)が、もう一方の親である非監護親に対する誹謗や中傷、悪口などマイナスな
イメージを子供に吹き込むことでマインドコントロールや洗脳を行い、子供を他方の親から引き離すようし向け
結果として正当な理由もなく片親に会えなくさせている状況を指す。「洗脳虐待」と訳されることもある。
PASは、医学界や法学界では疾患であるとは認定されておらず、ガードナーの理論や関連研究は、法学者や
精神医学者から広く批判されている。PASの影響として、子供の精神面や身体面においてさまざまな悪弊が
出たり、生育に悪影響があることが欧米を中心に児童心理学者をはじめ法律関係者などにも広く認識され
子供に対する虐待であると捉えられているが日本では専門家の間でも充分に認識されているとは言いがたい。
ガードナーには、PASは子供に様々な情緒的問題対人関係上の問題などを生じさせ、長期間にわたって悪影響を
及ぼすと主張、引き離しを企てている親の行為は子供に対する精神的虐待であると指摘している。
PASの法的証拠としての有効性は、専門家委員会のレビューや、イギリスのイングランド・ウェールズ控訴院により
否定されており、カナダ法務省はPASを用いないように推奨しているが、米国の家庭裁判所での論争においては
用いられた例がある。ガードナーは、PASは法曹界に受け入れられており、多くの判例もあるとしているが
実際の事件を法的に分析した結果、この主張は正しくないことが示されている。PASを医学的に症候群や疾患
であると認定している専門職団体はなく、PASはアメリカ精神医学会の『精神障害の診断と統計の手引き』にも
掲載されていない。
日本の現状
現在、日本の離婚件数は年間約25万件にものぼり、うち約16万組に未成年の子がいる。しかし日本では現在、
先進国の中では唯一共同親権、共同監護を認めておらず、離婚に際してどちらか一方の親が親権者となる単独
親権制度を採用しているため、子の争奪をめぐって夫婦間で熾烈な争いが演じられるケースが多い。
一方の親による離婚前の連れ去りや虚偽のDV申し立てなど手段を選ばない方法が横行しており、このために
夫婦間の感情的葛藤がさらに高まることでPASというかたちで、なんら罪のない子供が被害を受けるケースが
多くなってる現状があり、他の先進国並みに共同親権の確立を求める声も強い。多くは母性優先の原理に則った
裁判所の判断によって父親が子と会えなくなるケースが多いが、連れ去りなどによる場合は現状追認が優先され
母親側が子と会えなくなる場合も少なからずある。面接交渉権が認められても、実際にはPASによって監護者側の
意図が反映され、子に会えない親、片親に会えない子が数多く存在する。裁判所での子供の意思の確認は監護側の
親の意思により形成された表面的なものを判断材料とし、多くは現状維持を追認するケースが大半である。

6 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 17:05:01
485:2009/09/09(水) 19:36:59
家裁から代理人を経由して調停条項が届いたので抜粋して掲げます。
1.当事者双方は監護者を母と定める。
2.一ヶ月に少なくとも一回、子の情況を考慮して泊付きを含む面接交渉を認める。
 面接交渉の日時、場所、方法等については子の福祉を慎重に配慮し双方協議して
 定める。
3.相手方(監護親)は固定電話或いは子の占用する携帯電話を持たせる等して直接連絡
 することを認める。
4.申立人(非監護親)は直接子と連絡を取ったときはその旨を相手方に通知する。
5.相手方は子の学校行事や校外活動については知らせる。
6.相手方は子の学校生活、家庭生活、心身の発育に関する重要な事項(学校担任からの
 指導連絡、健康診断の結果、健康状態の異変等)については速やかに知らせる。
7.相手方は子が面接を望んだときは速やかに申立人に知らせるとともに同人は遅滞無く
 これに応じる。
8.調停費用は各自の負担とする。
----------------------------------------------------------------------------

以上です。
当スレ住人で現在調停が進行中の方、あるいは調停を申し立てようと思っている方の
微力ながら参考になればと思い掲げました。なお実際の調書のままでなく一部変えて
あります。
>>All
至らない条項かもしれません。盛り込んだほうがいい点がありましたら住人の皆さんの
ためにご意見をお願いします。
特に>>477>>352?)氏のご意見を賜れば

7 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 17:06:12
2009/09/10(木) 01:24:01
>>485
当方>>352=477。

2.について、認める。、を実施するものとする。に変更。
4.について通知する。を遅滞なく通知する。に変更。
5.について知らせる、を遅滞なく通知する。に変更。
6.について、速やかに、を7.同様遅滞なく、に変更。

なかなか良くできた調停案だが、遅滞なく知らせる義務を一部の条項にしか課していない。4については
遅滞なく、とすると、事と次第によっては485にとって不利となるが、全条項を遅滞なく通知する、と変更す
ることによって総体としてみた際に485の利益の方が大きくなる

2009/09/18(金) 12:15:05
調停では毅然・ぶれない・譲らない…なおかつテンパらない。
主張は断固として行いながらも必ず心のどこかに冷静な自分を残しておくこと。

8 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 17:07:34
======================以上テンプレ======================

9 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/25(金) 19:09:53
一乙

10 :>>1:2009/09/26(土) 13:32:46
今晩から明日にかけて調停条項を交わた後、初の面接です。

先の連休は仕事で会えなくてフラストレーションが溜まった。
地元の新店もリサーチしたし明日は娘とドライブして美味いラーメン食ってきます。

11 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 14:56:56
>>10
イッテラ~
楽しんでこいよ。

12 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 17:13:28
>>10

楽しんで、楽しませて、一日中笑って過ごしてね。
娘さんは小さいのかな?
たくさん抱き締めてあげてね。

13 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 23:31:23
元嫁が再婚して、新しい父親が出来て嬉しく思うと言う彼は人でなしだと思いますか?
子供にとってもう自分は父親としての役割は果たせないから、ちゃんとした父親が出来ることは嬉しいと言ってます。


14 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 23:37:47
どんなによくできた新しい父親でも
ほんとの父親には勝てんと思うけどね。
役割を果たせないというより、果たす気がないわけだね。

15 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 23:38:11
>>13
自分の思いは腹の底に封印して子のためを考えて行動する立派な父親だと思う。

16 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/26(土) 23:50:30
>>14
離婚した時点で果たせてないですよね?
どうして実父のほうが良いと言えるのですか?
虐待をする等最低な義父がいるかもしれませんが、実父よりも素晴らしいと思える義父も沢山いらっしゃいます。


17 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 00:42:27
果たせてないと言われると、果たせなくしたのは誰のせいだと言いたくなるが。

>>13の彼がどんな表情で言ってたのかにもよるんじゃない?
俺も同じことを言うと思うよ。
ただし理屈でそう思うだけで感情的には泣きくなるだろうし、
寂しい笑顔みたいな表情になるだろうな。

>>13の彼が心から笑ってる表情だったら…
よっぽど演技がうまいか人でなしかどっちかでしょう。

18 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 05:43:49
>>16
だから?
遠慮しろと?
監護親も自分が再婚後の非監護親の権利の行使について想定しておくべき。
権利なんだから。

おれは子どもがおれか非監護親に面接はもうやりたくないと言うまでは続ける。

19 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 07:31:08
同居親が養育費を受け取るのも権利だし非同居親が面接をするのも権利。

20 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 20:29:35
>>19
権利権利って、
相手その他諸々の感情を無視してでも権利を主張するの?

21 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 20:55:58
>>19
養育費を受け取る権利は「子供」にあるんだよ?
同居親はあくまで「代理」

22 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 21:04:21
>>20
主張するね。
都合が悪かったら面接の停止の申立てをすればいい。

スレ違いだが非監護親がリストラされたり勤め先が倒産したり不景気で減給されたり
といったことは珍しくないご時世だがそれでも監護親は普通に養育費受け取りの権利
を主張するだろう。
非監護親が減額の申立てをしなくても受け取りを監護が遠慮した…なんてハナシは
あまり聞かないねぇ。
どうかな>>20さんよ。

23 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 21:05:03
>>20

家事放棄と浮気で離婚した有責バカ嫁でも、権利主張して子供連れてきましたけど?
有責嫁は子供おいてけやボケ

24 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 21:17:34
>>22
リストラされたり減給になったことを
元嫁に伝えてるのか?
伝えても相手が減額に応じない?
相手自ら「生活にお困りですか?困ってるなら
養育費減らしてもいいですよ?」なんて言ってくるとでも??

逆にお前が給料大幅アップしたら
相手に「給料増えたから養育費増やそうか?」って言うのか?


減額調停すればいいだけだろ


25 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 21:41:04
>>24
>減額調停すればいいだけだろ

だろ。
だから面接も遠慮しろとかこのスレで寝言いう暇あったらとっとと面接停止の
申立てすりゃいいだけのはなし。

26 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 22:28:12
TGSより送って帰還
楽しんでいただけたようで何より

27 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/27(日) 23:59:05
運動会の時期ですね。元嫁方に子供いる人たちはいくのかな?

28 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 00:23:23
>>20
相手その他諸々の感情って何?
それが子供の感情ならわかるが、
別れた相手の感情なんてなんで考えないといけないの?

たとえこちらの有責でも子供と会う権利はあるのに
向こうの有責でもそういうこと言うやつがいるから
ほんと虫唾が走る。

なんで法で定められた権利より自分の感情が優先されるとか
考えられるんだろうね。
そんな人間が子供を育ててると思うと寒気がするわ。

29 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 00:36:16
>>28
自分の感情のみ優先した有責者が言うな

30 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 03:12:13
遅ればせながら>>1乙!

31 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 04:57:52
>>29
落ち着け。

32 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 07:12:25


33 :>>1:2009/09/28(月) 07:23:36
娘との面接が終わり今朝はかるく疲れが残っていますがすっきりと目が覚めました。
次回面接は10/10〜11。楽しみだ。それまで仕事頑張ります。

34 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 12:04:43
>>27
うちの地元の小学校は運動会は春だがビデオ&三脚持って必ず行きます。

35 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 16:52:06
運動会とか学校行事知りたいけど
元嫁に聞くのは嫌なんだよなぁ
どうやって調べればいいかなぁ・・・

36 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 17:21:15
学校のホームページとか

37 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 17:29:35
>>27来月いくよー

38 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 19:51:24
27の小6親です。離婚して初めて迎える運動会。昨年までは皆勤賞。
子供の親の手前やら向こうの親が来たりとか別れて
一度も口きいてない嫁に会うのとかいろいろ切ないが、、
子供に携帯メールで日程は聞けるから来てほしいか
聞いてみよう。 
別れて嫁とは一度もあってないが運動会行く人いる?

39 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 19:53:21
>>38×子供の親○子供の友達の親

40 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/28(月) 20:28:59
>>35
教育委員会か普通に学校に電凸。
年間行事予定表もついでにもらっとく。

41 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 12:14:19
運動会は結構行く人も多そうだけど日曜参観はどうかな?
運動会だと親の人数も多いから行きやすいけど、授業参観だと高確率で
元妻と鉢合わせしそうだしやめた方が良いかな。
今週の日曜がそうなんだけど。


42 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 12:19:06
>>41

>日曜参観はどうかな?
行くよ。
元嫁と鉢合わせしようが関係無い。

43 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 13:05:37
そうか。
>>42は行ってるんだ。
>元妻と鉢合わせしようが関係ない
俺もそうは思うんだが女ってやたらつるんで1人を攻撃しようとするでしょ。
春の運動会の時、以前家族ぐるみで付き合ってた母親達から完全に無視された
ので躊躇してしまってた。
でもそんなことも関係なく子どもの成長した姿を見に行こうと思う。
まあ、父親達は普通にしゃべってくれるしね。

44 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 15:02:07
そうそう。
>子どもの成長した姿を見に行こうと思う。
それが目的なんだし。んで次の面接で作品の出来を褒めてあげる。

45 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 16:13:09
保育園にこっそり様子を見に行くのは不審でまずいか?

46 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 16:52:44
超不味いので止めとけ

47 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 17:01:33
マジで通報されるよ!

48 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 17:23:12
小学校でも不審者扱いされました orz

49 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 17:35:38
子供は凄く寂しがってるよ。毎日大好きなお父さんと一緒に居たいって。
子供との思い出は、今しか作れないよ。

50 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 17:51:31
そうなんだよな。
毎回面接終わって嫁に引き渡す時、「父ちゃん、じゃあね」って嫁のところに行く。
嫁と歩き出す頃、振り返ってまた「父ちゃん、またね」って。
10mほど歩いたところでまたこちらを振り返って「父ちゃーん、バイバイ」って。
本当は寂しいのに両親に気を遣って元気なふりしてるんだろうがバレバレな息子だ。

51 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 18:43:40
>>45

つうかなぜ“こっそり”と行くんだ?

園に保育の状況を参観したい旨を連絡したうえで行けばいい。
当日の朝に連絡し午後から行ってみては。
前日の連絡だと元嫁の妨害があるかもしれん。

52 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 19:52:16
母から聞かされていたのは、「妊娠中に浮気して家族を捨て出て行った。」、「連絡は一回もない。」でした。

実際は、親父からは電話や手紙、誕生日プレゼント、入学祝い、会いたい旨の連絡が毎年何度もあり、
幼少期の家族旅行写真、自分を笑顔で抱いて可愛がってくれている写真等もありました。
(この時初めて親父の顔を見る。)
母親は親父が死ぬまで、それら全て隠していました。

母親が隠していた理由は聞いてません。多分一生聞かないでしょう。

今は、俺を笑顔で抱っこしてくれている親父の写真が俺の宝物です。毎日、見ています。
生前に一目だけでも会って話したかった。会って抱きしめられたかった。死に際に手を握って送って上げたかった。
思えば後悔だけです。

例え、浮気や過ちで離婚したとしても、父親は世界で貴方一人だけですよ。全てを許しています。
今すぐ子供を抱きしめに行ってあげて下さい。

53 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 21:07:07
>>52
辛い気持ちを書き込んでくれてありがとう。
ここにいる親父たちも君の書き込みを見て、自分のやっていることは正しいんだって、
子供の為になっているんだって確信できたと思う。
そして、君の思いは天国のお父さんにきっと届いているはず。
いつか君が子を儲けたら、お父さんの写真をおじいさんだよって紹介してあげて下さい。

54 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/29(火) 22:12:19
4月の終わりに家を追い出されて以来、半年振りに子どもにあわせてもらえる事になりました。
でも、会う事が正直不安になってきて会えないストレスよりキツくなってきました。
会ってもいいのかな?


55 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 00:43:16
>>54
会っておけ。
子供の人生にコミットする責任から逃げるんじゃない。
どんな理由で別居に至ったのであろうと子供から逃げるような父親は生きている値打ちがない。
とにかく会っておけ。

56 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 07:27:45
>>54
>会う事が正直不安になってきて会えないストレスよりキツくなってきました。

そこで会うことをやめたら会えないままになってしまうと思う。
で、>>52のようなお子さんをつくってしまう。あなたも後悔することになるのでは。
おれも会うべきだと思う。あとは>>55氏と同意。

57 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 10:33:24
ここのみんなは再婚って考えたことあるか?



58 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 12:19:26
おれは今のところ再婚は考えていない。

59 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 14:45:21
>>52
ありがとう。
君の書き込みを見て良かった。
本当にありがとう。

60 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 21:28:55
>>57再婚はまだいいが彼女はほしいな。

61 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 21:44:35
>>55,56
ありがとう。少し勇気でたよ。
自分の親も離婚してて、父親とあまり交流がなかったから
自分と同じ様な気持ちをもたれている&忘れられていくと思うと、おしつぶされそうで
でもここで吐き出せて少し楽になりました。


62 :離婚さんいらっしゃい:2009/09/30(水) 23:18:31
>>58
>>60

俺は離婚してもうすぐ5年。
数ヶ月前に彼女ができた。

彼女には子供のことを話し、面会は今まで通りやってきた。
彼女はそれに口出しすることはなく見守ってくれてた。

でも、この前彼女に「理解はできるが私はもう耐えられない」って言われた。

俺が面会に行ってる間、毎回泣いてたらしい。

子供を愛することと、女性を愛することって両立できないんだな。

あー
自分が情けない。

父親としても男としても中途半端。

自己嫌悪。

63 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/01(木) 06:45:56
>>62

後学のために教えて欲しいのだがなにが耐えられないと言ってるんだい。

64 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/01(木) 07:45:43
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1251791265/l50

65 :62:2009/10/01(木) 08:16:42
>>63

俺が父親の顔してるのが辛かったらしい。

嫉妬だとはわかっていても他の女が産んだ子供を大切にしてるのが辛い。
でもそんな気持ちになる自分にも自己嫌悪で「もう頭の中グチャグチャ」と言われた。

相当悩んでいたみたいだ。

初婚同士なら絶対に悩むはずのない悩みだし、「子供のいる人をわざわざ選ばなくていいのかも」と思ったんだと思う。
半同棲状態だったけど、昨日彼女は出て行ったよ。


66 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/01(木) 09:43:01
先ずあなたがこれから父親として生きるか男として生きるかちゃんと決めてから
次の段階に行くべきだね。お子さんまだ小さいんだろ?

ましてや彼女があなたの境遇を理解して協力してくれないのであれば。
あなたも不幸、彼女も不幸、天秤に掛けられる子供も不幸。

おれは子供が小一。あと10年は子供を見つめて生きていく覚悟だし
女が欲しけりゃ風俗にでもいくか。
10年なんてあっという間さ。そうすりゃ子供から勝手に離れていくだろ。
そしたら女でも趣味でも好き放題やるさ。

67 :62:2009/10/01(木) 10:17:36
>>66

貴重な意見ありがとう。

確かに俺には覚悟がなかったな。
彼女と再婚するのであれば新しい家族を持つわけだからそれなりにケジメは必要だよな…。
それができないなら女は作るなってことだ。

ただ、今回学んだのは彼女が口出しせず快く面会に送り出してくれていたのは「理解していた」のではなく理解しようと「努力していた」ってこと。

俺らからすれば子供が一番なのは当たり前だけど、相手からすれば当たり前じゃない。

相手が努力してくれることに感謝やいたわりを持たないとダメだ。

俺は彼女に甘えすぎてた。

父親がそんな男じゃ子供も不憫だ。
もっとしっかりしよう。

68 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/01(木) 13:56:57
子供をすっぱり切り捨てて
女を選ぶのかい?

69 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/01(木) 13:59:31
>>67
おまえさんちょっと自分に酔ってるだろ。

別に去りたいものは去ってもらえばいいじゃない。

今まで通り子供を支えてあげなよ。

70 :62:2009/10/02(金) 13:42:19
今のままでは中途半端だから彼女のことは追わない。

子供が大きくなってから自分の人生歩むよ。

まぁ、この分だと老後はずっと1人だろうなw

それも自分が選んだ道だから仕方ないけど。


71 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/02(金) 17:40:49
ここにいる人は彼女とかは作らないほうがいいよ。
子供の為だけに生きてください。
また、誰かが傷付くだけだから。


72 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/02(金) 21:57:31
それにしても我ながらおのれの女を見る目の無さにはつくづく呆れるな(T_T)
結婚前後のおれってウブだったんだな〜(遠い目…

73 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/02(金) 22:25:52
誰とは言わんがスルーされて泣きそうな奴がいるな(笑)

74 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/02(金) 23:48:01
OFF会でぱっーと
飲みでもやって話すかw

75 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 00:07:57
オフ会かぁ。
いいねぇ^^地方じゃ無かったら是非とも参加したいところだ。

76 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 00:25:34
酔いがまわってきたころには怒り出すやつ、泣き出すやつ…ある意味、阿鼻叫喚なオフ会になりそうw
で二次会と称して風俗行く輩が必ずいると。



なんか楽しそう(*^^*)

77 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 01:31:34
今更だけど、
このスレって10スレ目だよね?

78 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 01:36:23
>1さんが間違えたらしい。前スレのスレ立て告知で凹んでたw
次スレは11で立てりゃいいじゃん。

79 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 10:05:51
たまに「彼女ほしい」と思う。

でも俺にも娘がいて、その娘が将来×1子ありにひっかかるなんて想像したら無理。

娘には娘のことを一番大切にしてくれる人と幸せになってほしい。

俺らと将来つきあってくれるかもしれない子にもその子を心配する父親がいるんだもんな。

ただなぜか元糞嫁に対してだけはそんな気持ちにならないw

80 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 11:52:06
>79
それわかるな。
俺も同じこと考えて彼女作る気にならない。
ましてや相手が初婚だったら申し訳なさすぎる。


オフ会してーな。

81 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 12:15:36
>>80
>>79

お前等バカか?

俺にも娘はいるが、本当に娘を大事にしてくれるなら×1小蟻男でも全然構わんが?
その×1男も俺等みたいに糞嫁に裏切られた口かもしれんだろ。

82 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 12:32:23
お前 バカなの?
自分はx子蟻なのにまっさらな女を所望してるのか?
(自分の娘=まっさらな女)
厚かましすぎるわw

83 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 13:03:10
×1子ありだと娘の事を大事にしてくれないの?
そこはイコールではないと思うんだが。

俺はできれば彼女欲しいし再婚もしたい。
離婚したからこそ次はもっと大切にしたい。
もちろん元嫁みたいな女でないことが大前提だけどw

自分が×1のくせに、相手が×1なのは嫌だ!ってのはどうかと思うけど、
自分が×1だから初婚の相手はダメとか厚かましいと言うのもどうかと思うな。


84 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 15:09:50
>>79

例え×1でも、娘を心から愛してくれる男性より、借金浮気DV三拍子揃った屑でも初婚男が良いと(笑)

×1にひっかかる。と言う言い方から、こいつ自身が有責屑男か馬鹿女の成り済ましだと推測。

85 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 16:07:32
79だけど

俺は子供が一番。
だから彼女ができても一番に大切にできそうもない。

そういう意味で無理ってこと。

まぁ俺の場合はだし、他のみんなはうまくやれるんかもしれん。

×1をひとくくりにして悪かった。


86 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 16:30:47
まぁ、子供がある程度親離れするまでは自分の幸せは後回しにしないとね。

87 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 16:38:01
>>79氏については納得。
>>80>>82は同一人物だとしたら馬鹿すぎる。

別人ならば>>82の考え方を聞かせて貰いたいが。

88 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 18:04:25
なあ、愛に残量なんて無いだろう?
誰を一番愛してるとか順番付けなくても良いんじゃないか?
子供も、新彼女も同じくらい愛すればいいじゃないか。
それで彼女が納得すればの話だが。


89 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/03(土) 18:34:24
納得なんて出来ないよ。
頭では愛する人の大事な子供だからって理解出来ても、独占出来ない事実が悲しくて涙が出てくる。
彼女の立場からは、何も言えないし何かをする権利もないから、ただ我慢するだけ。
我慢が限界を超えれば離れて行く。
初婚の相手なら考えなくていいことだからね。
だから、再婚考えるならよっぽど色々頭が回って気を使える人じゃないと難しいよ。
出来ないなら、子供のことだけ考えて、彼女なんて作らないで欲しいと思う

90 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/04(日) 01:19:40
>>89
なんていうかさ…
自分がこうだから他人もこうっていう
決め付け感がにじみ出てるね。

>>89は×1と付き合わなければいい。
それは自由だけど、他人にその考えを押し付けて
彼女を作らないで欲しいとかやめてください。
最初と最後の行が無ければ同意できるんだけどなぁ。。

91 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/04(日) 05:07:28
いずれにせよみんな気持ちが(いい意味で)まだまだ若いんだな。
おれは女との好いた惚れたはもうこりごり(>_<)

怖いよ。

92 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/04(日) 09:55:32
>>91
俺も。
というか俺は離婚後一度彼女できたけど子供のことでフラれた。
もう恋愛は腹いっぱい。

93 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/04(日) 19:59:03
さっき子供達が帰った。解っちゃいるんだがこの気持ちの落ち込みはどうにもならない・・・


94 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/04(日) 20:06:44
>>93
わかります

時より見せる子供の寂しげな顔みるのは毎回毎回辛いですね

95 :>>1:2009/10/04(日) 21:36:29
おれも娘が帰ったあとの寂寥感はたまらなかったものですが月いちの面接を二年以上
続けているといつしかそういった寂寥感も感じなくなって来てしまいました。
そういう生活か日常になってしまったのでしょうか。それはそれで寂しいことではありますが。

調停で取り決めた娘と直接連絡(>>6の3.)するための環境を元嫁がようやく整えたのでさっそく
おやすみのメールを娘にしました。返信は来ないだろうけど。

96 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 21:02:21
子供に会うのは嬉しい!でもその日に男とお泊りし放題な元嫁・・・
すでに他人だからそれは仕方ないんだけど、離婚してまだ2か月、そんなすぐ彼氏できるもんなのか?
養育費ってそんな風に消えてもいいんだろうか・・・  それも子供の為なのだろうか・・・

97 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/05(月) 21:15:18
>>96
釈然としない気持ちはよく判るけど…
>でもその日に男とお泊りし放題な元嫁・・・
とくに問題無しと言わざるをえないねぇ。感情論は別として。
>離婚してまだ2か月、そんなすぐ彼氏できるもんなのか?
モノ欲しそうな女に引っ掛かるバカな(これまたモノ欲しそうな)男って
いるんだよ。気にしない気にしない。
>養育費ってそんな風に消えてもいいんだろうか・・・
お泊りって事は収入を一にして生活をしているわけではないんだよね。
ということは減額の申し立てをしても門前払いだろうし、これもなぁ…
…問題無いと言わざるをえないよ。感情論は別として。

釈然としない気持ちはよくわかる。。。

98 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 03:25:53
>>97
>>96です ごめんなさい書き間違い・・・
お泊りじゃなくて泊まりで旅行でした・・・

99 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 03:31:07
>>96
まあ俺も子供と会ってる頃はその間元嫁は男とデートだったよ
はっきり見てないけど多分二〜三人変わったと思うよ
今向こうは再婚してるから会ってないんだけど
浮気とかしてないだろうなあ

100 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 03:52:27
>>百げと〜

101 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 07:27:04
おい>>82

見てるんだろ?逃げんなよ(笑)
さっさとお前の考え聞かせろよ。

102 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 19:53:20
子供は離れていても、パパの後ろ姿を見てるぜ

103 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 19:54:45
子供にはもう新しい父親がいる

104 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 20:27:22
>>103

お前んとこはそうだよ

105 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/06(火) 20:41:54
>>103
>もう新しい父親がいる

だからどうした?
きみは父親以外の何になるというんだ?

監護親が再婚しようがきみはきみの子どもの父親だよ。
好むと好まざるとに関わらず他方が死ぬまで続くことだ。

106 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 05:44:23
もちろん血縁ではあるけど、実際父親としては養父がしっかり役割果たしてるから、もうやることはないよ。
子供もちゃんとした父親が出来て喜んでると思う。

107 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 08:14:52
>>106

お前んとこはそうだよ。


俺の娘は会うたび、パパといたい。って言うぞ?

108 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 09:29:47
>>107
なぜに絡み口調?
親子関係なんて10人10色、>>106の子は今の父親と良好な関係を
築いているから子供の為にも潔く身を引こうって話だろ?
カルシウムとった方がいいよ。

109 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 10:59:15
>>108

自分の子供の事なら、「新しい父親が出来て喜んでるど思ゔ」なんて言わないよ。
喜んでる。と言い切るだろ普通。

仮に自分の事で、子供が新しい父親が出来て喜んでるならば、子供にとって>>106は良い父ではなかったんだな(笑)

110 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 11:14:32
まあまあみんな
またーりしようよ

111 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 11:37:18
106に聞きたいんだけど継父とお子さんは養子縁組するの?
荒しじゃなかったら答えてくれないか。

112 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 12:06:58
>>108

文盲乙

113 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 12:38:21
親族揃ってなんだかんだ理由つけて
子供に合わせないとか
マジイカレテルよ


114 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 14:39:38
>>113
実際イカレてるのがあなたで、正常な思考判断してるのが向こうだったとしたら…

滑稽過ぎてマジウケル(笑)

115 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 15:09:17
>106
>子供もちゃんとした父親が出来て喜んでると思う。

お子さんにとって新たな監護者が出来るというのにちゃんと会って
聞いたわけじゃないんだな。つうか普段から面接もしていないんだろ?
この一文だけであんたがどんな父親なのか垣間見えるな。

116 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 15:13:14
>ALL
今週末は台風一過で好天が見込まれる上に3連休。

こりゃ面接日和ですよ〜

117 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 15:16:49
前スレで、子供が新しいお父さんと手をつないで、親子3人で楽しそうに
しているところを目撃したって書いてた人いたでしょ?
>>106はその人じゃないの?

118 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 15:47:23
元義父に別居始まって3週間位で(元妻は俺と話したくない)子供に会わせて欲しいと頼むも弁護士通せで色々あって弁護士通して面接交渉権調停申し立てするも妻は弁護士3人替えては初めから調停やり直しとかで話しにならずに面接交渉権調停なんて名前だけで子供に会えなくて二年。

119 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 15:57:23
>>116
金がないぜ。。。orz

来年はきっちり予算組もうっと

120 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 16:33:20
>>118
心中お察し申し上げます。ほんとキチガイには敵いませんな。

しかし二年も子どもに会えない現状について家裁はどう思っているのかな。
こういう輩に強制執行的なものは無いのかな。とりあえず監護親はゴネてりゃ
面接を妨害できますって前例作ってるようなもんだしこういうキチガイの前では
家裁も非監護親も無力だなorz...おかしいよ。

前スレ>>352氏見てないかな。。。

121 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 16:38:19
俺も元嫁が再婚してい以来会ってないんだが
今はそれでいいと思ってるよ
俺の存在自体は知っているわけだし
後数年経ってある程度分別がつくようになってから
会ってもいい思ってくれるなら飛んで行くけど

122 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 16:39:14
ホントだね。
>>118には同情する。
ちなみにどこの家裁?
俺の時は東京だったんだけど調停員が同情してくれて、1日でも早い面接
をって第1回調停の翌週末には子供に会えた。
妻側の弁護人も子持ちで、息子には父親が大事だからって妻を説得して
くれたらしいし。
なんか、すごく運が良かったんだな。

123 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 16:43:51
そうですね。
金【養育費】は強制執行あるのに人(面会)は強制執行ないと弁護士が言っていた。
アホらしいね。
子供の成長見れないで金だけ払うのは。
糞読め側からは面会と養育費は対価でないと。
離婚時父親として養育費履行するなら面会認めるって文書何だったのか。

124 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 17:03:53
>>123
まあ卑しい考えだが
子供に会わせなくても金がもらえるなら
子供を会わせるメリットは何一つないからなあ

反古にしたときの罰則がないならいくら書面にしても
口約束と変わらないもんな

125 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 17:11:04
それなら逆も真なりか。
養育費毎月○円を月末に払うってだけで月末の具体的日取りが記載されてないこと、養育費未払いの場合の取り決めが記載されてないってことは口約束に同じ?今月から養育費払うの止めても良さそうだね(笑)。

126 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 17:24:03
>>123
>人(面会)は強制執行ない

直接強制はないけど間接強制はあるよ。

127 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 17:36:31
間接執行された私が通ります。
養育費だけ払ってもらえば間接執行なんか我慢比べで無視してればそれまでです。

128 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 17:57:37
>>125
まあやめてもいいんじゃないだろうか
別に借金でもなし取り立てったって知れてるだろ
逃げようと思えば何とでもなりそうだし

結局どっちも誠意条項みたいなもんかもしれない

129 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 18:15:57
>>128
取立てたって知れてるだろって…
公正証書なり調停調書があれば強制執行されて給与差押されちゃうよ。

130 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 18:17:52
>>129
住所と仕事変えても追ってくるかな?

131 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 18:20:40
強制執行?
調停調書には養育費未払い罰則規定書かれてないが。強制執行された人って居る?

132 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 18:43:01
実際養育費なんて離婚一年も経てばちゃんと払ってる元旦は20%で会わせもしない元妻の不誠実さに養育費、面会共に子供の権利だとすれば両方無くせばスッキリするっしょ。

133 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 18:47:59
ぶったぎって悪いが、娘が中学生になってから避けられてる。

一緒に暮らしていても通る道だろうが、辛い。

昔はパパ〜ってとんできたのにな。

134 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 18:53:07
>>127
知ったかぶりするな。間接強制とは金員の支払命令だ。
義務として定められた面接交渉を拒否し続けている場合、拒否一回あたり5万円程度(所得によりもっと高額の場合もある)の支払を
非監護親に支払うことを命じられる。受け取っている養育費より高い場合もある。我慢して無視?嘘つくな。

>>129
公正証書の場合は強制執行認諾条項が記載されている必要がある。
調停調書はそのまま債務名義になる。

>>130
住所は追跡容易。仕事を変えても調べられればそれまで。
つうか、仕事あっさり替えられるってことは低所得者だな。

>>131
民事調停法16条、家事審判法21条に基づく調停調書は民事執行法22条7号記載の確定判決と同一の効力を有するものに当たり
債務名義となる。債務名義とは債権者に執行機関(執行裁判所又は執行官)の強制執行によって実現されるべき債権の存在および
範囲を公的に証明した文書のこと。つまり、調停調書に記載された内容を守らないと強制執行の対象になる。
調停調書であること自体が強制執行の根拠になるので特段罰則など書く必要はない。
なお、調停調書に基づく平成20年の強制執行件数は3072件。

135 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 18:56:36
>>134
待て待て
俺が逃げるわけじゃないw

まあ低所得だが一応ちゃんと払ってるぜ

136 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 19:28:21
娘なんて、父親のことだいたい嫌いだからなぁ。
そんな一緒に暮らしてもいない父親なら尚更ただの臭いオッサン

137 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 19:30:25
調停調書に面会月に一回と書いてあるだけで罰則書かれてなくても一向に会わせない元妻訴えれば損害賠償が発生するの?

138 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 20:32:11
>>136

目から汗が出そう

139 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 20:37:04
>>137
損害賠償ではない。間接強制金が義務を履行しない監護親に課される。
まずは履行勧告手続を行い、勧告に従わない場合は間接強制の申し立てを行う。

140 :>>1:2009/10/07(水) 20:56:29
なるほど。
メモっときます。

141 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/07(水) 21:06:43
>>133
思春期だからでしょ。
男がどういうモノか判ってきている証拠。
社会に出るまでは我慢。

142 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 09:24:00
>>133
避けてくるのなら敢えて追わずがいいんじゃないかな。そういう時期なんだよ。

だだ誕生日やクリスマス卒業・入学などイベント関係にはコンタクトすることは忘れずに。


143 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 13:29:24
子供に会わせたくない基地外アホ読め死ぬほど憎んだが再婚してみると養育費払っていても子供に対する気持ち薄らいでる。

144 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 13:45:15
そんなもんだよ。
薄情だなって自分でも思うが、その位じゃないと逆に再婚してうまく行かないような気がする。
自分の幸せを優先してしまったのかもな。
でも一度だけの人生、後悔したくなかった

145 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 13:51:41
自分が幸せじゃない時は、去った者を気にする。

146 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 13:56:55
そうですな。
自分が再婚して幸せなら前妻の子供どうでもいっかになるが養育費恨めし。

147 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 14:13:23
>>144
>>146
子どもへの思いを断ち切ることができ且つそういう自分に幸せとか諦念を
感じられるひとばかりではない。
特に
>144
>自分の幸せを優先してしまったのかもな。
>でも一度だけの人生、後悔したくなかった
ここが決定的にここの住人とあなた方と違うところ。
子どもの成長を感じ子どもと時間を共有することが自分の幸せ。
父親としてのそういったものを体感せずに老いる事こそ後悔する事。
あなた方のような人生も否定はしない、がスレ違い。他へどうぞ。。。

148 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 15:33:08
>>144
子供の子供時代も一度だけ。

あんたとは友人にはなりたくない。

149 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 15:45:05
148へ
そんなこと言わんといて。
愛する子供引き剥がしたのは前妻や前妻義父や義母だったりするわけで実際一緒に暮らしてない子供だって一緒に暮らしてない父親よりか義父や義母の方が思い出多くなり、憎むべきは前妻やその家族ってことで。

150 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 15:51:24
>>149
ここは子供に会いたい父親達のスレであって前妻およびその親族に対する恨みを書き連ねるスレではない。
スレチだ。出ていけ。

151 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 15:57:34
ゲットアウトはお前だ。
スレちじゃない。白痴だ。
なぜ子供に会えなくなったか根本的なこと考えないと。子供に会えない→刹那的で済まされてる場合じゃないよ。

152 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 16:02:23
>>151
方々のスレで自分勝手な感情を垂れ流してスレの流れをぶった切っているあんたはこの板のお荷物なんだよ。
存在自体が迷惑なんだよ。いい加減自分勝手で自己中心的極まりないレスをまき散らすのやめろよ。

153 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 16:08:24
まあ自分の元嫁が憎いならそれはそれで構わんが
他人が他人の元嫁を恨む方に持って行っても仕方ないだろ

154 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 16:13:38
子供に会いたいと切望したところで失ったものは戻らない。
それに半分は馬鹿糞味噌元読めの血が流れてると思えば忘れようよ。

155 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 16:42:14
>>154
ここは子供に会いたい父親達のスレなんだよ。
154が子供に会いたくないならそうすればいい、けどその意見を他人に押し付けるなよ。
他人が子供に会いたがるのをやめさせようとする、ってどんだけ傲慢なんだよ?

156 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 17:01:01
馬鹿読めが会わせないって決めてるのをを懐柔って無理ほ。
面接交渉権得たところで自己満足。中途半端に養育費払うから子供会わせないんだよ。

157 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 17:15:48
傲慢でも何でもない。
会って子供達の気持ちがおかしくならないかって、子供の福祉考えてここは会えないのを会うってのは傲慢、自己満足だつーの。
子供のこと考えろや、ボケ。

158 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 17:46:25
>>157
だからそれはお前の考えなんだろ?
その自分の考えを他人に押し付けるのが傲慢だって言ってるの。
わからないかな。
スレタイも読めないゆとり脳じゃわからないか。

159 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 18:20:31
違うだろうが。
会わせるとか言ってすっぽかされて馬鹿にされてプライド持たんか。
そんなんだから子供に会えないんだよ。

160 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 19:35:05
会わせない親も悪い。子供は捨てられた感を持ったり、片方の親の機嫌伺いながら暮らしたり、家庭ってものが分からなくなったり…そういうしなくていい苦労する。最悪グレる、暴力的になって取り返しのつかない事になる

161 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 19:53:43
ここの掲示板に居る輩はそんな馬鹿読めのせいで子供に会えない哀れなオッサン互助会なんじゃないの?

162 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 20:13:52
>>161
まぁ互助している側面も否めないけどね。

調停で晴れて会えるようになったひと。
元嫁の妨害でもがき苦しんでいるひと。
これから調停を控えているひと。
調停が進行中のひともいるかもしれない。
家事調停に精通しているひともいる。

さまざまだよ。

163 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 20:20:38
>>157
>子供の福祉考えてここは会えないのを会うってのは傲慢、自己満足だつーの。

テンプレ参照のこと。

根拠も無くエゴイズムだけで会っているわけではない。

164 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 20:27:29
うちの阿呆元読めは子供の福祉の為に子供会わさないと弁護士引き連れて面接交渉調停で勝ち誇ったように言っていたが調停員も子供の福祉の為に会わせるのに反対って分かっていても面接交渉調停レベルで弁護士付き添われればへへ〜いって聞くしかない。

165 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 23:03:13
母子家庭の娘がまともに育つとは思わななくなった。
「月1で会わせてあげてるでしょ」という上から目線の元嫁の機嫌を取るのも嫌になってきたし。
母親の機嫌取ってる5歳の娘を見るのも痛々しい。
会う度に俺の家に帰りたいと 母親がトイレに行った隙に俺に訴えるのも辛い。
子供のために復縁しよう と言ったら、俺の欠点ばかり論い続ける。
親権争いしたって時間の無駄だろうな。

離婚して3年が経ち、子供と過ごした2年の間の楽しかった記憶も思い出すと辛すぎて、脳が忘却を選んでいるようだ。
もう思い出すのも苦労する。
脳は あいつらとの関わりを拒否し始めている。
もう次の幸せを見つけろって。

このあり地獄から抜けて

166 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 23:25:41
俺も子供と会いたくてしかたないんだが、そのためには元嫁と連絡とる
必要があると思うと血の気がひいて倒れそうになる。
メールだから直接会話するわけじゃないんだけど、送信ボタン押すの大変。
できるだけ機械的に何も考えずに押すようにしてる。

返信のメールも子供と会えるかもという期待とまたゴネられるんだろうかと
いう不安で情緒不安定になりそうだ。
いっそ完全に縁を切ってしまえば楽なのに…とか思う瞬間もあるが
それこそ相手の思うツボだという思いと、なにより子供のために
今日も送信ボタンを押してます。


167 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/08(木) 23:26:47
娘は逃げ場がなくなるじゃないか

168 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 00:06:06
>>166
ナカーマ

いっそ完全に縁を切る。→子供に会えない。→それは無理。→連絡する。→体調悪くなる。
→先頭に戻るのループ中orz

169 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 00:26:41
スマソ
>>167>>165へのレスね

170 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 01:09:03
男性の意見も見れて良かった。自分は離婚経験してないけど、友達が離婚経験者。女性は感情的になりやすいと思う。男性って現実的ですね。今まで友達の言う事だけを信じていたけど、このスレ見て考え方変わった。

171 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 07:48:18
自転車で行ける距離にお父さんが居てくれたら、凄く助かったかも。
子供ながら色々悩んだり、誰にも言えず苦しんだり、突発的に助けを求めたり。
そんな時、自力で行ける距離にお父さんが居てくれたら行ってたな。

172 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 07:55:38
新しい生活始めるに当たり、一切の縁を切るべく子供に会わせないのなら成人までの養育費一括払いを懇願するも拒否られた、なら子供に会わせろ!

173 :>>1:2009/10/09(金) 08:44:48
>>171
自由な連絡を相互に取りあうために子どもに携帯電話を持たせることを
認めることを調停条項に盛り込みました。
先日、電話番号とアドレスを知らせるメールが元嫁からきた。
まだ一年生だから自分で操作が出来ないだろうけどいつか娘から「もしもしパパ?」
って電話がくる事を心待ちにしています。

174 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 09:15:09
>>170
物事は多角的に見た方がいいからね。。

175 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 09:21:49
>>173
よかったね^^

うちは小4だからもう操作はできるだろうけど、
そろそろ男親を毛嫌いし始める年頃かな。。

176 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 11:33:34
>>165
わが子に会うのに誰の機嫌をとることがあろうか。
おれは元嫁に「○月○日に○○に会いたいので調整してください。」と事務的にメールする。
こちらは権利の行使を請求しむこうは正当な事由が無い限り応諾しなければならない。
面接交渉の調停で断固とした姿勢を見せて以来、妨害は無くなったし。
パニック障害になったくらいだからおれのオツムも元嫁と関わりたくないのだろうが
子どもについては嫌がらない限りは関わる覚悟だ。子どもが元嫁におれとの面接が嫌だと
言ったら家裁調査官に調査してもらって事実であるなら一晩浴びるほど酒飲んで忘れる
(ことができるか自信は無いが)。

177 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 11:51:40
子供の気持ちってどうなんだろう?毎月一回程度会って交流なんて深められる?
父親に会って家に帰っても母親には父親と楽しかったこと話せば母親はいい顔しない。
顔色伺う人格障害人間誕生。


178 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 11:52:46
>>176
まあ子供からしてみれば
そのときの気分で会いたくないと思うこともあるし
また気が向いて会いたくなることもあるんじゃないか
一生を考えての発言など出来るわけもなく
こちらがいちいち大仰に対応することもないと思うが

179 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 12:31:15
>>177
>子供の気持ちってどうなんだろう?毎月一回程度会って交流なんて深められる?

深められない?

>父親に会って家に帰っても母親には父親と楽しかったこと話せば母親はいい顔しない。

それは面接をする非監護親ではなく何かと感情を剥き出しにする監護親を責めるべき。
ちなみにおれは元嫁の悪口を子どもに言ったことは一度も無い。

> 顔色伺う人格障害人間誕生。

繰り返すが監護親の責任。

180 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 13:09:21
>>176
>>178
それは思う。
子供にも学校生活やらなんやらあるから、気分の起伏は当然あるわけで。

181 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 13:30:14
アポなしで元家に行くと嫌な顔するじゃん
新妻見られたくないってこと?

なのに電話はしろ?意味わかんね
おまえは俺の父親ではない

182 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 14:05:54
女性の中には、子供がお父さんに会いたいって言わないから会わせなくていい。とか...子供も離婚してくれて良かったって喜んでる。だとか...それが子供の本音と思ってる人もいる。実際.離婚されて片親になった子が.今側にいる親に本音語れるわけないよ。

183 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 14:15:15
>>182
そうそう。
そのくせ面接の事になると子供は本音では会いたくないとか気を使って会っているとか…

子供のことを思いやるにしても自分の都合のいいようにしか思いやっていない。
↓↓↓↓↓↓
つまりは自分本位のただのエゴ。実は子供のことは二の次。自分の腹の虫の居所優先。

184 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 14:42:10
>>182
まあ子供の本音はわからないけど
離婚の原因がなんであれ
小さい子供が一緒に暮らしてない父親に会いたがらないなんてのは
一緒に暮らしてる方が悪口吹き込んでるとしか考えられないし
それで子供の意思のるつもりなのはね…
親の意思を子供が汲んでくれているだけなのにな

185 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 15:40:47
親権振りかざして上から目線、気分次第で子供会わせるって離婚してしまってるとはいえ、子供に父親の威厳なんか感じさせないどころかあることないこと言って育てるから子供も父親って何だ?ってことになる。父親をぞんざいにしてればいつか貴女にもしっぺ返しが来ます。

186 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 16:08:23
子供から言わせてもらえば
再婚しないでもらいたいなぁ
お父さんが再婚してるんだけど
再婚相手のおばさんに気を使ってるのが丸わかり。。。。
電話で話すのもコソコソ 
メールも家に居る時間帯は無理そう。。。
そんなに気兼ねしながら連絡してきてくれたり
会いに来てくれなくってもいいんだけど
おばさんの顔色見ながら私に会いに来るお父さん
なんだか かっこう悪い
自分の子供の会うのになんでそんなに気をつかわなきゃならないんだろ
再婚するまではしょっちゅう会えてたのに
今は年に2〜3回です
再婚しちゃうと子供なんてどうでもよくなるんですか?

187 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 16:16:15
おとうさんに聞きなさい。

188 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 16:34:47
そうです。
馬鹿読めが面会ことごとく潰してくれて子供に会いたい気持ち薄れて3年。
昨年再婚して今年子供生まれて前の子供気になって悪いかなと思うが会えない子供よりも近くの子供の方が可愛い。
養育費は毎月お布施代わりに送金。

189 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 16:57:19
>>188
なにが“そうです”だ。
なにからなにまで元嫁の思惑通りってことじゃん。

情けね。。。

190 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 17:00:58
私は母が再婚して再婚相手もバツイチで元妻の所には、まだ小学生くらいの実子がいるみたい。
血の繋がりがない人の子を育てるなんて並大抵の事じゃないと思うし
何より実子と会っている気配がないから心配。(隠してるから?)
再婚相手の事情は分からないので会うように促したり無理強いはするつもりはないけど
会いたいと思うだろうし、普通に会ってきてほしいなって思う。
私も18になってこういう環境になり実の父親の存在を気にするようになって
離婚したての頃はすごく毛嫌いしてたけど今じゃ元気かも分からない状態だから後悔してる。まぁ元気ならいいんだけど
お子さんが小さい間に離婚して、いざ会った時には知らないおじさん扱いだったり
これが本当のお父さんか!なんて子供の中で葛藤したら可哀想だね
親と子の縁は切らないでほしいね
お父さん達頑張れー
私は大きくなりましよー!

191 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 17:03:08
いくらあがいても元読めはそういった類のDQN野郎だったってこと。そしてそんなDQN野郎に中田氏して見抜けなかった自分たちを責めても責めきれんが。ならすっぱり忘れてみようよ。
元読めの性格や気持ちが変わるとは思えない。

192 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 18:08:02
小さい時は親が王様だからね。デカくなってから離婚なら、子供は自由に会いに行けるのに

193 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 19:47:12
>>191

>元読めの性格や気持ちが変わるとは思えない。

べつに元嫁の性格を改めてもらいたいなどとは思っちゃいない。
あのひとのことはもうどうでもいい。

ただ子どもに会いたいだけ。

194 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 20:19:00
     リ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; \       人 从
     (彡ノり/リノ" ミ;;;;;;,,,.. ゝ     ) お (
     );;; ヾ、;;;;...__,,  );;;;;;;; ヾ    ) っ (
     i ) ` ;;ー-。` 〈;;;;;;;::;;; i   ) 父 (
    i i::/   ^:::::::.. i  ,ll/ニi ;; l   ) 親 (
    i l ヾヽ''    ゚   ))ノ;; /  ) / (
  i |  | iにニ`i,     (_/i;;; |  ) !! (
  | |  ! `ー‐'"    /  ゞ:l  つ (⌒
  i l|  ! " ̄  ,,,. /,;    ミi      |l
  | |i  ヾ二--;‐' ,;; ,;   ミ ||i il   i|
  | ll  _|彡"  ,' ; /' ̄^ ̄''''\  ||
  l ,..-'"  〈    ; /        ヽ
 /  、, \)  ,,.-/           `i




195 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 22:24:34
なんちゃってDVで別れ*父と子を永久に引き離す悪妻。こういう奴等に天罰は下るのか。

196 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/09(金) 22:48:32
     リ,;;;;;;:: ;;;;;:: ;;;;; ::;;;;;; \       人 从
     (彡ノり/リノ" ミ;;;;;;,,,.. ゝ     ) て (
     );;; ヾ、;;;;...__,,  );;;;;;;; ヾ    ) ん (
     i ) ` ;;ー-。` 〈;;;;;;;::;;; i   ) ば (
    i i::/   ^:::::::.. i  ,ll/ニi ;; l   ) つ (
    i l ヾヽ''    ゚   ))ノ;; /  ) / (
  i |  | iにニ`i,     (_/i;;; |  ) !! (
  | |  ! `ー‐'"    /  ゞ:l  つ (⌒
  i l|  ! " ̄  ,,,. /,;    ミi      |l
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  | ll  _|彡"  ,' ; /' ̄^ ̄''''\  ||
  l ,..-'"  〈    ; /        ヽ
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197 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 06:40:48
養育費スレで暴れてキチガイ認定されたバカが、今度はここで暴れてるのか。
いい加減に諦めろよ。つか目障りだよキチガイ。

198 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 06:58:13
荒らしはスルーで。

199 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 09:26:50
197糞味噌野郎へテメー暇人包茎短小早漏野郎だろ。

200 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 10:30:26
>>199
ズル剥けカリ太19cmの絶倫ですが何か?
オマエこそ皮剥いて洗えよ、ここまで臭うぞ。不潔だなあ。

201 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 10:47:03
>>199
だからさ、お前が書き込んだスレ全部で言われているだろ?キチガイは出て行ってくれってさ。
煽り耐性の無いキレやすい性格、口先だけのネット番長ぶり、主張のいい加減さ、何一つとっても見るべきところが無い。
ほんとウザいよ。出て行きたくないならせめてロムってろ。

202 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 11:10:32
お前の方こそロムれ。
タコ野郎。
たこ焼きにして食っちゃう象。

203 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 11:21:21
>>202
いい加減にして出ていけキチガイ。

204 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 11:31:09
お前こそ出て行け!
わかったか、蛸地蔵。

205 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 17:38:40
面接交渉は調停で月1回甲乙協議のうえ面接させると認められ、
娘(小学3年生)とは毎月1回11時から3時まで4時間だけ面接できている。
今日は娘と面接の日だった。来月は4時まででもいいと娘が言うので、
糞元嫁とのメールのやりとりで来月1時間延長してくれと依頼した。
メールの返事が来たが、「とりあえず来月は1時間延長するが
その後は検討します。」との上から目線での返事が来た。腹が立つ。
みなさんの糞元嫁もそんなもんですか?



206 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 18:28:25
そんなもんって言うか糞元読めの性格がそんな程度ってことで。
親権持ってるだけで上から目線、ありがち。
娘もあと2年もしたら父親に会うのウザくなるし馬鹿糞読めに娘に会うのにストレス感じるなら娘に会わなければ忘れるよ。



207 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 18:54:16
あたしの赤ちゃん返せ

208 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 18:59:43
返すから赤ちゃん作ろうよ。

209 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 19:12:34
>>205
まあ良くある話だけど
調停で親権取った時点で気分はもう自分だけの娘であって
その娘に会いたいが為に金送ってくる上に下手にまで出られたら
そりゃあ上から目線になるなって方が難しいのかもしれないね
誰だって立場が強くなれば態度も大きくなるもんだし

まああんまり下手にでない方がいいじゃない?

210 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 19:16:24
そうだ、そうだ。そんな不純な娘捨てて新しい子供作ろうよ。
前の子供は今の子供でないよ。
上から目線糞味噌元読め死ね。

211 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 20:15:12
>>210
もういい加減210のお守にこの板の住人は疲れ果てているんだよ。
210、頼むから出て行ってくれ。210がいなくても誰も困らないし、むしろ210が出て行ってくれれば皆が喜ぶよ。
この板に迷惑を掛けまくった210が感謝されるとしたらは自分から率先していずこかへ去ってこの板に平和をもたらすことだ。
分かったらいい子だからそっと出て行ってください。


212 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 21:22:10
すまん、助けてくれ。辛くて死にそうだ。
離婚協議中(裁判中)で、子供3人、一人は俺といてくれると言ってたんだが、やっぱり兄弟と一緒にいたいと言って、嫁側にそいつも行っちまった。
絶対にだめだ、俺と一緒にいてほしいと懇願したんだが、奴の気持ちも痛いほどわかるので、承諾。
嫁のところに行ってしまったんだが、なかなか会わせてもらえない。毎日会うと約束したのに。
死ぬほど辛い。どうしたら立ち直れるんだ。助けてくれ。

213 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 21:58:43
時間が解決してくれる。苦しめば苦しむほど元嫁が喜ぶだけ。
どう気持ちを持っていくか、それを考えたら道が開ける。酒にも鬱にもギャンブルにも走るな。
すべて元嫁が喜ぶだけ。

214 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 22:05:04
そこまで苦しいなら離婚しなきゃいいのに。

215 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 22:05:55
>>213
レスサンクス。
でも嫁の事や嫁がどう思うかなんてどうでもいいんだ。
どうやれば立ち直れるんだろう。やっぱり時間しかないのかな。
どういう風に考えたらいいんだ。マジでこのままだと俺はどうにかなっちまうよ。

216 :212:2009/10/10(土) 22:07:05
>>215
努力したけどそれは無理だった。

217 :212:2009/10/10(土) 22:08:34
すまん>>214の間違い。

218 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/10(土) 22:44:01
>>215
俺も今苦しみ中。

やっぱりなんだかんだいって時間かなって。

あと趣味を何でもいいから持て。

昔やってたものとか。気がまぎれるよ。

219 :212:2009/10/10(土) 23:45:53
>>218
サンクス
やっぱり時間か。
趣味やるわ。確かに、仕事とかそういうのに打ち込んでないと辛いよな。
特に休日が地獄。無趣味だから家の中にこもるとか、散歩とか、そういうことしてると
苦しみが倍増する。
子供の置いていったものを見ると、どうにもならない 感情の波が襲ってくる。
捨てたいけど捨てれない。
やっぱそういう子供の物は処分すべきだろうか。。。。

220 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 00:36:35
いっそ子供の家の近くに引っ越せば毎日会えるんじゃない。

221 :212:2009/10/11(日) 06:58:18
それは良い考えかもしれないが出来んw

222 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 07:40:50
親権とったと喜べぱいい
面会権利ちらつかせて俺の事下にみて気を使わせてると喜べばいい
通ってきた道は消せないからな
子供も大人になってお前が通ってきた道見た時に愛する子供から現実をつきつけられればいい

笑ってられるのは今のうちだけ


223 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 08:33:48
ここのお父さん達の子供はいいな。
会いたいって言ってくれてるなんて。幸せだよ。
再婚して、再婚相手の子持ち♀との間にまた子供作って、最初の子供のことなんか忘れてるお父さんもいるのにねw
子供に会えるといいね。

224 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 13:21:29
ここに居る輩は情け無い崩野郎の集まり。
大体ここでgdgdしていても始まらないつーの。
ナオン見つけて新しい恋なり、再婚でもすれば過去の片輪になった子供のことなんか忘れられる。
悲しみは雪のようにじゃ乗り越え無理。中田氏歓迎。

225 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 13:55:28
>>224
馬鹿は来るな。

226 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 13:56:13
>>224
もういい加減224のお守にこの板の住人は疲れ果てているんだよ。
224、頼むから出て行ってくれ。224がいなくても誰も困らないし、むしろ224が出て行ってくれれば皆が喜ぶよ。
この板に迷惑を掛けまくった224が感謝されるとしたらは自分から率先していずこかへ去ってこの板に平和をもたらすことだ。
分かったらいい子だからそっと出て行ってください。

227 :212:2009/10/11(日) 14:29:53
>>223
子供も辛いんだよな。一番の被害者は子供だってほんとにそう思う。
息子もかなり苦しい思いの上の決断だったんだろうな。
その上、父親に泣きつかれてさ。
できたら、お父さんの再婚、認めてあげてほしいな。
だって、そうでもしないと、多分、お父さんの心はつぶれてしまうと思う。
子供を思う親の気持ちって、俺も初めてだけど、こんなに深いんだなって思ったよ。
心の中のかなり深くまで根付いていて、それをひきはがされるときの痛みはすごいんだ。
俺も何かに逃げないと死にそうw

228 :212:2009/10/11(日) 14:49:03
PS3買ってきた。2台w
一台は息子に渡した。一緒にオンラインゲームでもやってみようと思ってw
ものすごい懐痛んだけど、いいよなw
設定にてんやわんやだ。ほんの一瞬でも苦しみから逃れられるw
2分に一回ぐらい悲しみの渦が襲ってくるがw

229 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 14:58:04
>>227
うん、認めてあげなきゃと思うよ。
でも他のスレでつい暴言吐いちゃった。
自分にだけ愛情注いでほしいんだよ。ヤキモチとワガママ。
甘えてないで成長しなきゃね。小学生じゃないんだし。
ちょっと落ち着いた。ありがとノシ

230 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 14:58:50
自分の結婚式や、家族で旅行や遊びに行った写真なんかは大事に置いてるもの?
元嫁だけの顔ばっかり写った写真なんかもいっぱい大事そうに保管してるのは未練があると思いますか?
元嫁は既に再婚しています。
私と彼は3年ほど付き合っています。
以前子供以外の、元嫁だけ写っているようなものは捨てて欲しいと伝えて、彼も捨ててるしそういうのはもうないと言ってました。
でも大事そうに隠してました。
嫌いになって別れたというのに、残してるなんて彼が振られたと見て間違い無いですよね?
皆さんは置いてますか?

231 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 15:01:41
結婚してからアルバムの整理は嫁が担当してたから、
離婚するときに全部持っていったよ。
多分俺が写ってるのは捨てたと思う。
もしかしたらどっかに嫁の写った写真があるかもしれないが、
見つけたら即捨てる。
でもわざわざ探し出しては捨てないな。
単に面倒なだけだけど。

232 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 15:31:54
gdgdしてんじゃね〜よ。
ここに居る輩くら〜ぃ。
昨日火事で家燃えた?

233 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 17:15:58
駄目だぁ、死ぬほど辛い。
誰か助けてくれ。。。。。。

234 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 17:29:11
助けない。
死に鯛やつは鯛になればよい。
誰も悲しまない鯛。


235 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 17:30:35
とりあえず話してみなよ。

236 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 17:35:30
話しても無駄。
話しが出来ない相手だから子供会わせない自己中、自己陶酔、ワガママ、気まま、ぶらり途中下車性悪、アバズレ、満子くっさぁ元糞読め目。

237 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 18:07:51
中村獅童の元嫁も子供に会わせないって意地になってたな。母親のヒステリー意地っぱりに振り回される子供。可哀相だ

238 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 18:17:22
指導は毎月40万円も養育費払ってるのに元糞読めヒドいな。
彼女新座北高校卒だよ。

239 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 18:58:41
>>238
うわ、偏差値43の最底辺校じゃん。学区の馬鹿の吹き溜まり。

240 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 19:17:14
だからdn。
うちの元糞汚読めは帝京高校卒。

241 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 19:48:31
竹内結子はヤりまんで有名だったんだよ。
ノリピーじゃないが、顔で騙されるな。

242 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 19:56:25
のりPは堀越?
うちのDQN元糞読めは帝京卒なのに堀越バカにしていたが目くそ、鼻糞。
提供高校万歳。
元糞読め万歳。
中川昭ちゃん万歳。

243 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 19:57:05
子供に会わせないって事を堂々とTVで言えた竹内の神経

244 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 20:42:43
離婚の時も旦那が海外に行ってる間に印鑑押せ、押したら慰謝料はいらない、
帰ってきてからだと慰謝料取るみたいな狂った条件出してたしなぁ。
マジであいつは糞だと思う。CMとかで顔見るだけでも胸糞悪くなる。

245 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 20:54:15
連絡無いのは子供に会いたくないからですよね?
会いたかったら連絡しますよね
私は会わせないと言ったことないんだけどな…

246 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/11(日) 20:57:05
離婚で子供傷つけて、会わせないなんて拷問してるようなもん。子供人質にとり、父親も精神的拷問にかける。恐ろしい

247 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 00:34:26
離婚して子供と父親をあわせない女は、過去、虐めっ子だったはず。
友達はほとんど未婚か、友達はいない。いてもろくなやつじゃない。
虐めっ子の親はたいてい、その子を無視、軽視していたはず。
子供を邪険に扱う親、よく見るよね。あれさ。
そんなふうに育てられた女が躾けるんだから、どんな人間に育つか予想がつく。
賢い子ならそんな母親を軽視してるから似ないはず。
しかし腐ったミカンの周囲も必ず腐るから期待はできない。
 俺はあの腐った女に関わることは 己の神経をすり減らし、果てには、病気になるのは間違いないので、
子供には悪いが 新しい幸せを見つけることにした。
 こうなるまで3年かかった。みんなの気持ちはよくわかる。
しかし、子を思うのは長くて3年にしておけ。

248 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 00:36:29
暴力夫だと合わせないほうがいいとか よくテレビでも言ってるけれど、
どうしようもないアホ女だから殴られるのであって。子供と父親の仲を引き裂く権利はだれにも無い。
 殴られる女はたいてい、引き際を知らない

249 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 00:41:03
ボッシーを見てると、修理もしないボロボロのぬいぐるみを抱いた子供を見ているようで 痛々しい。


250 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 01:39:26
親子であるかぎり、どんな母親でも子供って尊敬してしまう可能性あるよね。
元嫁の母親はまとも働きに出たこともないくせに自分の夫にボロクソ言って
ないがしろにしてた。
他にも、はっきりいって精神異常者じゃないか?ってぐらい異常な人だったのに
元嫁はそんな母親にべったり。父親を毛嫌いしてた。
(まぁあそこまでボロクソされて黙ってる父親もどうかと思うが)

あんな万人に嫌われる性格をしてる人間でも、母親ってだけで
子供からは好かれてるんだからなぁ…。
元嫁も異常だったけど、子供がそのことに気づく可能性は低いだろうな。

251 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 07:33:33
>>242
最近、帝京はコース(理数とか)によるけど偏差値60近くまで上がってきてるぜ?
堀越は相変わらず43の馬鹿校だけどな。

>>245
子供には会いたいけど245にあきれ果てて245に連絡を取るくらいなら子供と会いたいのをこらえた方がましと思っているに違いない。
子供を人質にして楽しいのか?

>>246
まったくだ。

252 :245:2009/10/12(月) 10:05:13
>>251
子供を人質とはどういう意味ですか?
養育費ももらってないし子供に会わさないなどの言葉は言ったことない
あなたの糞嫁とは違います、私はあきれられるような理由はありませんよ
向こうの勝手な理由で出ていったんです

253 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 10:11:10
>>252
な、子供に会いたい父親のスレにボッシーがやってきてなに寝言ほざいてるんだ?同情してほしいのか?
スレチだ出ていけ。

254 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 10:27:17
父子さえ互いに会いたければ それを遮る権利が無いのに、母親はなにかと都合をつけて会わせない。
これを虐待と言う。
子供の要求を素直に聞き入れていると、子供はそれを真似して、人の要求を聞き入れる優しい人間に育つ。
父に会いたいという要求を拒むと、将来、それを真似して母親の言うことを聞かない人となる。
 ボッシーの母親の末路は惨めな孤独死となる例が多い。逆に、大きくなった子は父親を大切にする。
それまで長生きしましょう。みなさん。
いくら仲良しボッシーに見えても、子の心の中は 母親への恨みでいっぱい。
 飼い主になついている飼い犬も 小鳥も、実は、チャンスがあれば逃げ出す。
子もチャンスがあれば 母親を捨てる。
 実際、俺の場合も 面会時、母親がトイレに行った隙に、パパの家に帰りたいと 必死で訴える。
別れ際も、鬼のような顔で母親の手を振り切ろうとする。
 母親は嫉妬心から余計に会わせようとしなくなった。

255 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 10:38:49
>>253
私は父親の気持ちがわからないから聞いているんです
私はあなたたちの元嫁のようにわざと子供に会わさないようにしていません


256 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 14:04:53
>>255
ここはね、元嫁を何度殺しても足りないくらいひどい目にあわされた人が
たくさんいるんだ。俺も含めてね。

理屈でいけば人それぞれ、女の人もそれぞれだけど、そんな理屈では
どうにもならないぐらいめちゃくちゃな目にあわされて、憎んでるんだ。
女ってだけで殺したくなるぐらいの感情にもなるんだ。
もちろんそれが理屈ではおかしいことはわかるよ。

でも世の中全部理屈では割り切れないでしょ?
そのために女性を排除したこういうスレがあるんだ。
ここは父親達のスレ。
あなたの聞きたいことは別のスレでも聞けるんじゃない?

最後に、あなたの元旦那が子供に会いたいと言ってきたら
会わせてあげてください。

257 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 16:57:17
さっき会って来た。
離婚して月1会ってるけどやはり生後8ヶ月で離婚してるから
子供もパパとは認識してない。
生後4ヶ月から別居調停でわけわからん状態の離婚は正解だったのかも?
会う前日とかなかなか寝付けないけど会ったら会ったで辛くなるし
どうしようか迷ってる。知り合いの子供に会ってる気がして
最近自分の子供とも思わなくなってきてるし。
早く新しいパパ作ってもらって幸せに過ごしてもらいたい。
そして戸籍から何もかも俺とは関係無い様にしてもらいたい。
折角わけのわからない時に離婚したんだから・・・

258 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 16:57:58
子供は人質!

259 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 17:12:48
親権持ってるだけで養育費もらって育ててること自分の手柄?みたく思って毎月養育費送金されてることに感謝してない。
会わせもしないで養育費巻き上げる、なんて乞食体質なんだ。

260 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 17:29:40
>毎月養育費送金されてることに感謝してない
じゃあ逆に子供に毎日食事を与え身の回りの世話を
してることに対して感謝してるのか?
子供はすくすくと育ってないのか?

261 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 18:33:44
ボッシーは乞食
子供は人質

262 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 18:39:31
>>259
なんという負のオーラw
>>260の言う通りだな。感謝されて当たり前に思っているが、感謝することはスッカリ抜け落ちてる。

親である自分に「産んでくれて、育ててくれてありがとう」
てな感謝を子供が言わないと誕生日を祝ってやらないヤツが同僚にいたわ。
子供の無事には誰にも感謝してねえくせに。

263 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 18:40:27
養育費送金感謝されてないから
子供がスクスクと育っている事に対して
感謝しない。別に俺が育てても良かったから。

264 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 18:41:03
ハハハ
会わせてもくれないですくすく育ってるかなんかわからない。
こちらは最大限金を子供に送るだけしか出来ない。
馬鹿読め感謝しろや。

265 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 18:47:25
261が言うようにボッシーは乞食。養育費で子供育ってるんだから感謝しろ。
養育費無ければ施設行きだろ。
何様、貴様に子供育てろなんて頼んでない。

266 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 18:55:03
ところでおまいら、子供に会わせてもらえない場合、調停した?

267 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 20:45:21
俺の場合
元嫁が再婚してから会わせろとは言ってない
元嫁もそれはそれで何も言ってこない
何で離婚してから互いに空気読んでいるのか

268 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 20:51:08
元嫁が空気嫁だから。

269 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 21:10:11
子供人質にしてれば行政タカリもできるからね。彼氏とズッコン旅行にもイケる。

270 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 22:31:45
>>256
いや、わかりますよ

私も元旦那にたいして同じ気持ちですよ

でも子供にはたった一人の父親だから

私は会って欲しいと思っています

子供に会いたい父親のスレでしょ?

ただ元嫁への憎しみ言い合うスレなんですか?

じゃあ私が書き込み先を間違えたんでしょうけど

スレタイと内容が合ってないと思います



271 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 22:48:15
>>270
ここは「父親達」のスレ。
どのような内容であろうともあなたが書き込みをするスレじゃない。
書き込み先を間違えてます。

272 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 23:22:14
子が障害を持って生まれてきたとしたら。
女は夫にしがみついていたことだろう。
そもそも、五体満足で生まれてきてくれたことだけでも夫に感謝すべき。
なのに、自分の手柄だけのように子を独占する女は、もともと感謝という概念がない。
 普通の義父母であれば、娘をもらってくれてありがとう と思うものさ。
それがない義父母だから、娘も感謝の概念もない。

おそらく子に玩具を与えても、父親に感謝しない子になるだろう。
 俺は、3年苦しんだ。もうあの人間の失敗作女のために神経をすり減らすことはやめようと思う。
>257 涙が出た。8ヶ月か・・・ その子の悲しい将来を考えると ・・・もうたまらん。
しかし、もし貴殿が復縁を考えていて、相手が拒否しているのなら、相手の責任だからもう忘れたほうがいい。
その子の辛すぎる将来を案じたら恐らく自律神経が冒され癌になって死ぬぞ。
それくらい辛い。とにかく忘れろ!。
独身にしかできない贅沢をして忘れるのだ。命のために。

273 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 23:26:57
父親に子の成長を自慢げに見せて、手柄に思うバカ女=
日本人を拉致して、教育を与え、日本に返還したとき「どうだ我々はちゃんと育ててやっただろ」と自慢。

統合失調症 わけわかんね

274 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 23:31:00
ああ、あの女 あの義父母さえ死ねば、子が帰ってくるのに。 と皆思ってるスレ。
さて恋人同士を引き裂く親がいた場合。親が悪者。
父子が会いたがってるのに、それを阻むのは母親1人。子の場合も悪魔は母親だけ。
アメリカ映画なら母親がジェイソンに襲われて死んで、父子が抱き合ってハッピーエンド。

275 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 23:37:59
ボッシーの女にあるのは、子が父親になつくことへの嫉妬心。
子の心が父親に少しでも取られないようにとの独占欲。物欲。
夫の心を永久に自分達に向けておきたいという自己愛。

仏教ではこの女を どうしようもない人間、生き地獄。愚者。他

276 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 23:39:53
親権がだめだったら、
子供はあきらめた方が
その後、幸せになるよ。
冷たいといわれようが、次の奥さんと家庭を大切にしなよ。
別れた妻との子供の事は、さっさと忘れるのが幸せへの道。

277 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/12(月) 23:47:36
一ヶ月の内、一日だけ父親として過ごし、別れ際に最大のストレスに耐え。
残りの29日を寂しさと不安のストレスに耐える。
こんな生き地獄を 子の父親に平気で与える女の 無神経さに 嫌気がさした。
俺のバカ元妻、一ヶ月に一度「会わせてやってる」と上から目線。

みんなよく考えろよ。普通の家庭なら毎日がハッピーなのだ。その家庭の女だって常識がある。
しかしボッシーには常識がない。感情移入の能力がないのだ。
一生の3%しか幸せがない人生をバカ女のせいで強いられるのだ。
会わせてやろうか? という電話がかかってきても断れ! 
尻尾振ってるから舐められるのだ。本当の人間としての愛を知った女を捜そうではないか!

278 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 00:11:53
俺の元汚嫁はボッシー家庭で育ったから常識が欠けてる。
俺の親父に会った時挨拶しなかったから親父があの女は練習用にしとけ!
とまで言った。
今は娘を人質に養育費以外に金品要求してくる。(遠回しに)
俺が再婚したら可哀想だが娘の事は忘れるつもり。


279 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 00:31:12
身代金目的の誘拐犯と同じだね

280 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 00:48:48
あの女、絶対許さん!別れたこと絶対に後悔させたる。

何があっても復縁などしない!

男をなめるな!!!

281 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 01:36:26
俺はもう俺自身にストレスを与えられることはあきらめたよ。
あんな精神異常者にまともな対応は望まない。
俺だって今から逆の立場になったら同じことするかもしれんしな…。

ただ子供の事を考えないのは一生許さない。
あいつは泣いてる子供がかわいそうなんじゃない。
泣いてる子供を見て辛い気持ちになるのが嫌なだけ。
本当に子供のために必要なこととか考えてない。
常に自分中心。
でも本人は子供のことを一番に考えてると錯覚してる。
義母と同じだ。さすが親子だわ。


282 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 02:42:39
何かここの掲示板怨念感じますが確かに親権取れなければ次の新しい家庭を大切にすることが精神的にもいいですね。
面接交渉権あったところで上から目線、如何に元糞読め性格お下劣かわかりますね。

283 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 05:50:03
>280 相手が復縁を希望したら、応じてやれよ。反省してるからだろ。
短期間の辛い時間のことは忘れて、幸せになったほうがいい。
子のためにこっちが復縁を希望してるのに応じない場合は 恨んでもいいけど。


284 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 05:57:55
母子家庭も子供を突然失った俺たちにしても、人類として不自然な環境下にあることは事実で、悪法の被害者でもある。
そんな環境下では双方まともな精神、肉体を維持できるはずがない。
せっかく授かった子をそんな環境に追いやった報いだな。
 相手が反省し復縁を希望してるのにそれを拒否してる方に将来大きな天罰が下るはず。
復縁を希望してる方は、あきらめて、再婚し幸せになれる。

この道理は 多くの男が成就させてる。

母子家庭は職場でも学校でも 蔑まれている。因果応報だな。



285 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 07:54:53
>>283
復縁自体に反対はしないがどこでけじめをつけるかが問題じゃないか?
復縁したいが謝罪はしない、今までの問題は無かったことにして素知らぬ顔で戻ってこられるようでは困る。
なんらかのけじめをいったんつけて、そこから再出発、でないと近所付き合いや親せき付き合いにも困ると思うんだが。
いい落とし所ないかな?

286 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 10:27:21
復縁は覆水盆に返らず。
前向きに過去は忘れていい奥さんもらわないか?

287 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 10:41:30
子供の事は嫁やら婿に出したつもりで諦めるべき。
母親が子供の気持ちより自分の事しか考えられない母子家庭は
つらいが子供もいずれそうなる。そうなっていかないと子供の精神も破綻してしますから。

新しい嫁を貰って同じ轍を踏まないよう幸せに暮らすべき。

・きっと元妻も子供たちもオマエラの幸せを願っているよ。

そう思ってやるべき。母子は母子加算と子供手当で幸せになるから
大丈夫だよ

288 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 10:52:47
再婚しても幸せになれる保証なんてなかった
やっぱり俺は女を見る目がないってやっとわかった

289 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 12:18:53
>>285
同感。
子どもの喧嘩じゃないんだしうやむやのまま来られてもまた同じ事を繰り返しそう。
そうなったら今度はどちらかが相手を殺めるところまで行くと思う。

そう思うほど元嫁の家族観はいびつだった。


290 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 14:37:13
うちも同感。
口喧嘩でぷいと子供連れて帰って1ケ月後には弁護士のところへ。
なかなか離婚に応じないで弁護士3人替えてやっと離婚も財産分与調停残ってる。
完全な金目当て。

291 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 15:20:24
>>270
もう見てないかな?
休みの間に嫌な思いをしたようで。

ここにもいろんな人がいますよ。
父親、母親それぞれに様々な事情があるのを客観的に見ている人もいる。

ここを見て父親がどう思っているのか参考にするのも結構です。
あなたの元夫?がどういう人かはここで言うことができないけど、
ひとつ、これは私個人として、
「会いたいけど、会って別れた後の悲しさが辛い」
というのはありますよ。
でも私は子供に会いたいし、子供が喜んでくれているようだから、その悲しさが来るのがわかっていても会っている。
こういう感情だって人それぞれだし、私だってこの悲しさから逃げたい思いが強くなるかもしれないし
一概にこう とは言えない世界。

292 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 19:09:23
離婚後、母親に引き取られた子供、母親が男作り施設に。嘘DVで別れたから父親に連絡いかない。嫁側の親も引き取る気なし。その子はどんな父親でもどんな母親でもいてほしかったって言ってたよ。側にいる親には気を使って言えないだけで、本当は皆 両親にいてほしいんだよ。

293 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 19:15:48
>>292ですが、スレ違いかも知れないけど、自分が子供の時の事思い出してほしい。いきなり片親の生活になってしまったら、伝えたい事もろくに言えなくなる。人間関係も築きにくくなる。その子みたいな子を増やさないでほしいな

294 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 20:33:31
【政治】子ども手当財源、地方・企業負担も検討
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1255432699/

295 :212:2009/10/13(火) 21:18:15
息子の精神的負担にならないように自戒しながらだけど、色々気持ちを打ち明けた。
わかったとは言ってくれたが、やっぱり向こうに行ったら思った通り、会えなくなった。
今日の朝もちょっと顔を出したらしいが、そそくさと学校に行ってしまったらしい。
父親側との交流は悪いこと、と認識させられているらしい。
まあ、可愛がっていた弟と一緒にいたい気持ちはわかる。
悲しがってたのはわかる。でも、母親の虐待から守ってやりたかったんだ。
あっち行っちゃったら、今のうちはいい。でも離婚成立したらどうなるんだろう。
今週末は来ると言ってたのに。それも反故。
なんかもう、心のヒューズ切れそう。これ以上はやばい。
怒りに心を傾ける人の気持ちがわかる。やけくそになりそうだ。

296 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 21:20:32
親の心 子知らず。

297 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 22:15:37
あの女に出会う前までタイムスリップしたい。

子供が玩具を取り合うのと同じで、父親が子供への執着を全く無くしたら、
母親は子供を独り占めする意味が無くなるから、虐待が始まるんだろうな。
 だから必死で子育てさせるためには、子に会いたい というポーズを見せておいたほうがいいかもしれない。

>295 テレビのニュースで流れる以上に 子供をめぐっての殺人は多いはずだよ。
生まれて直ぐ離婚に走る女は おそらく計画的だな。

夫を尊敬していないし、情けも無い。俺が風邪ひいたときも、同情もしないし、グチってただけだったっけ。


298 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 22:16:55
サンクコストの呪縛。NHK経済学。
さっさと手を引いたほうが、損失は少ないかもなあ。
わかってるんだけど、・・・

299 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/13(火) 22:53:30
>>291
会いたくても会わせてもらえない人もいる

会って欲しくても会ってもらえない人もいる
皮肉なものですね

元配偶者を憎む気持ちは理解出来ますから

イヤな思いというより複雑な思いです

どんな形であれすべての子供が幸せであることを祈っています


300 :212:2009/10/13(火) 23:20:50
>>297
ほんとに、あの女と出会う前にタイムスリップしたいよw
でも、悲しいかな、あの女と出会ったが為に、今の息子たちに会えた。
あの女のこと等は、俺はもうどうでもいい。喜んでようが悲しんでようが、苦しんでようがw
ただ、あの基地外のせいで苦しんでる子供の事考えるとな。
まあ、あんな女、殺す価値も無い。あんなのを殺して子供が苦しむほうが厭だし。
ただ、なんていうんだろう、安全装置が働いて、子供に対する執着が薄れそうなんだ。
そうしないと俺の気持ちがやばい。
母親に言われて、あんなに大好きだったはずの俺と会うことすら反故にするなんて。

301 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 00:39:35
>300 わかるよ。
俺と子を引き裂く張本人、義父母を殴ってやろうか、と思うことがある。
しかし、やつらのために前科つくのもアホラシイと思うようになった。
 3年間、子を思わない時間は1時間も無かったと思う。これはもうノイローゼだな。
自律神経がおかしくなり、脈、血圧も異常になった。しかし脳の防御反応だろうか・・
子のことを突然、忘れだした。もう思い出すのも一苦労だ。
おそらく、子も寂しさで苦しんだ挙句の脳の防御反応として父親を忘れたり、敵視し始めるんだと思う。
 あの糞女さえ事故で死ねば、父子は幸せになれたのに・・・ って思うこともあったが、やはり脳にとっては良くない。
忘れるのが一番。 

302 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 00:57:45
>>301>>300

同志よw
俺の元嫁の場合、姉妹が基地。いわゆるフェミ。男と見ると敵視。
その割には自分は妻子持ちと不倫して男を分かれさせて、ポイ。
挙句、だんなをODに追い込む等、悪事にキリが無い。
姉妹そろってそんなことしてる。口を開けば男女平等(でもかなり女性上位を叫んでる。)
そんな環境で育ったから男に対する敵対心が半端じゃない。
ほんとに育つ環境って大事だと思ったよ。
俺もあの糞のせいで、娘に対する愛情を捻じ曲げないとやりきれなかった。
おれの場合、仕事やめて保険も全部解約、取れるものならとってみろってやったw
結果、糞は再婚せざるを得なくなったが子連れじゃ結婚できず、子供を引き取れときやがったwww
どうするよ、俺w

303 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 08:18:57
>302 相手が子を欲するから こっちも欲しくなるのかなあ。と思う。
逆に厄介者を押し付けられると思うと、こっちもいらなくなる。
互いに年齢的に余裕がある場合はそうなると思う。
引き継がしたい技術があり、更に男の子なら、引き取りたいと思うこともあるけど、
平和な家族を得るチャンスは 無くなる。
 相手は負けず嫌いのようだな。いっしょにいたら喧嘩がエスカレートして殺人ということもあったかもな。
俺のとこも同じさ。そうならなかっただけでも幸いと思うようにしている。
女は元夫が不幸になることを望んでいるから、子供を引き取れることを大喜びしてるフリすれば、
やっぱり自分が育てるって言い出すぞ きっと。


304 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 08:52:38
こどもが厄介者って・・・・・・・・・・・・

305 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 09:48:49
ホントくだらね〜感情だよね。
養育費はもらうが子供は会わせないって。
ホントあの日に戻って前菜、糞野郎なんかと付き合わない。

306 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 13:22:48
無理矢理子供と親が引き離された場合、必要な感情だと思うよ。子供にとっても親にとっても。
俺、子供に対する感情をどうして良いのかわからなかった。辛いだけでどうしようもなかったけど、
母親に会っちゃ行けないって言われて、あれやこれや言い訳を考えて俺と会わないようにしようとする我が子に
怒りを覚えた。勿論頭じゃ可愛そうだと思う。でも、感情の部分で怒りが沸いてきて、そしたら苦しみが半分ぐらいになったよ。
辛かったとき、感情をどの方向に持っていこうか躍起になってたのは、このためだったんだって思う。
自分でも情けないけど、そうしないとマジで心が壊れる。
多分、子供も離別した親に対して同じ感情を持つようになるのはこのためなんだろうなって思うよ。

307 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 13:52:42
子供の気持ちより自分の感情が先なんだな・・・
まぁそんな父親じゃ子供も会わないほうがいいんだろう

308 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 14:49:47
文盲:非識字者のことを「文盲(もんもう)」ないし「明き盲(あきめくら)」と呼んでいたが、
これらは視覚障害者に対する差別的ニュアンスを含むことから現在は公の場で使用す
ることは好ましくないとされている。 2ちゃんねる等では、自分の都合のいいように文章を解釈し、
訳の分からないことを言う者のことを「文盲」と呼ぶことがある。

309 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 15:19:43
ウオークマンとDSソフト買ってきた。
バックミラー見ながらの運転はやめて前だけ見つめて進もう。
クラッシック聞いたり、漢字検定の勉強します。
大切な人生、何かを学ぼうと思う。


310 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 15:56:37
せっかくだから愛する子供で養育費送ってるのなら所得税法上の扶養親族に子供してね。更に子供扶養してる感覚になって可愛いく更に思えるよ。

311 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 16:38:01
>>309
カメラ付きのアイポッド買うかいっそアイフォン買うか悩み中。
DSとPSPも悩み中。

312 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 16:42:20
>>309
ちゃんと前見て運転しろよw

313 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 20:33:41
彼氏いる間元旦那からの連絡に強気で面会拒否しまくってたのに、彼氏にフラれてからは元旦那に自分から連絡し、子供に会いたくない?寂しくない?って言ってた雌豚を知っている。子供をダシにするのやめなさい○○さん

314 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/14(水) 21:40:36
それおれの腐れ元嫁じゃん(-_-;)

315 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 00:20:26
ワロタ

316 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 12:16:45
反省したのなら許してやれよ。結婚中に許しあっていれば子供を不幸にしなくて済んだんだぞ。
復縁して幸せな家族に戻ってさっさとこの板から去れ!

317 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 12:18:13
IPODより ウオークマンのほうがいいよ。ボリウムがダイレクトだし

318 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 12:33:10
>>316
先ずはてめえがこのスレから失せろ。

319 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 12:36:08
何故許す?つか勝手に離婚して他の男とアンアンしてきてダメになってから連絡してくるバカ女て何なの?そんな汚物と二度と関わりたくないって俺は思うが…。てかこっち見んな!て思う

320 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 14:25:02


321 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 14:40:54
子供(21)から養育費のために会いたくないのに毎年会ってた。もう会いたくない。と言われたらショックですか?

父親の浮気が原因で離婚し、毎年1回会っていました。
ずっと、相手にとって自分はいらない子なんだ、父親面して会いにくるなと思い続けていて、成人したのを機にもう会いたくないと言いました。
自分から言ったのにも関わられず、あっさり受け入れられたことが引っかかっています。
何か意見をいただけたら嬉しいです。

322 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 15:06:51
>>321
もう成人したんだろ?大人の一人の男として自分の発言、自分の選択には責任を持て。

323 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 17:16:58
>>321

>養育費のために会いたくないのに毎年会ってた。もう会いたくない。と言われたらショックですか?

おれはショックだな。
だけれど男親として子どもにすがるような姿は見せたくはない。
だからやせ我慢でもあっさりと受け入れたポーズを見せた…そんなところかもしれないな。
何年たってもいい。きみの気持ちに変化があったらお父さんに連絡してみなよ。
きっと喜ぶぜ。

たぶんお父さんからきみへ連絡がいくことはまず無いと思う。
お父さんが亡くなってからじゃ一緒に酒を飲んだりできないよ。

324 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 19:24:40
前に言ったことなんか(「もう会いたくない」)忘れたフリをして、
また父親に連絡してみればいいのさ。

20才以下の学生や子供のころなら、絶交といえば本当に無視とか
できたかもしれないが、社会人になってからは、罵りながらも、長々と付き合う
ことは仕事でもよくあること。
ちなみに、子供からそう言われたら、俺は傷付くねえ。女にフラレタときの態度とか、
親しい同僚が「会社やめる」と同じだ。泣きわめいたりして、引き止めたりはしない。
「あっ、そうなの」って淡々とするだろ。

325 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 19:28:34
>>321
まあ父親の立場、気持ちになって考えてみれば
何の不思議もないんじゃないか?

俺がそう言われたら
やっぱりもう会わないし連絡もしないだろうな
もういい年した子供がそうしたいと言ってるんだし

一体なにが引っかかる?

326 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 21:09:37
>>321
21歳にもなった人間に言われれば内心がどうであれ引くに決まってるだろ。
浮気したらしいから自業自得とはいえきちんと養育費払うのはそれなりに
負担のかかることだってことは覚えておいてほしい。
払って当然なんだけど、嘆かわしいことにきちんと払ってるのは3割ぐらいしか
いないらしいし。

327 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 21:30:43
>>326

>自業自得とはいえきちんと養育費払うのはそれなりに
> 負担のかかることだってことは覚えておいてほしい。

そうそう。
面接を続けることもね。
当たり前っちゃ当たり前だけど。

328 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 21:40:18
>>321
俺だったぶん ぶん殴ってるかな。
だがまあ、親父さんはそれ以上にショックだったろうよ。

それと、言いたいこと言って、自分の思った通りの反応がなかったからって意見求めに来るなよ。
他人の子供だから言ってやろう。士ね。

329 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/15(木) 21:53:20
いや、士ねとか言ってすまなかった。
原因は親父さんの浮気だったな。
つい今の感情に任せて言っちまった。すまん。
だが、親父さん、みんなが言うとおり、養育費払い続けたことや会い続けたこと、大変だったと
思うよ。浮気が原因でお前に苦労させてしまったことを後悔してるんだよ。
あっさり言ったんだろうが、俺もそうしたかもしれん。
俺も息子に出て行かれた時、そうしたからな。
だけど、本心は死ぬほど辛かったよ。

330 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 01:35:11
>>312です。
みなさんご意見ありがとうございました。
すごく参考になりました。

きっとどこかで引き止めて欲しかったし、会いたいと思ってたんだと思います。
なのに、あんな酷いこと言って傷付けて、どんな顔して会ったら良いかわからなくて。
もう少し自分の気持ちが落ち着いたら、会って謝りたいと思います。
本当にありがとうございました!

331 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 09:14:35
>>330
>>321 に訂正しておいてやんよ

332 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/16(金) 20:42:19
このスレって週末になると書き込みが少なくなるね。
面接しているひともいるのかな?
それとも子どもを思ってしんみり飲んでるのか。逆に淋しさ紛らすためにドンチャン騒ぎで飲んでるのか。
>all
まっ、とりあえず今週もお疲れ。

333 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/17(土) 08:52:23
子供と連絡がとれない。10月頭に面会予定で携帯メールで
連絡くれることになってたが、連絡ない。メールしても返信ない。
小6だから友達が大事なのはわかるが寂しいな。あったときはまたどっかいこうね
といってわかれるのだが、、嫁が面談妨害の可能性あり、以前それで嫁に連絡して
喧嘩になったので嫁には連絡したくない。今日携帯に電話かけてみよう。

334 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/17(土) 09:19:17
もう小6だったら、いろいろ忙しいしせっかくの休みに会ったりするのだるくなってきそう。


335 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/17(土) 10:47:54
「購入しなければ地獄に落ちる」

福岡県警は7日、「購入しなければ地獄に落ちる」と不安をあおり水晶の置物を売り付けたとして、特定商取引法違反の疑いで
統一教会福岡教会など4カ所を家宅捜索し、自称統一教会員で韓国籍の無職金純姫容疑者(61)を逮捕した。
県警によると、「間違いありません」と容疑を認めている。
逮捕容疑は2008年6月、福岡市の女性(57)に「あなたの先祖は因縁が深い。
購入しなければ地獄に落ちる」と不安をあおり、水晶の置物2個を計約300万円で販売した疑い。
(共同)
ttp://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20090507-491560.html

336 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/17(土) 13:33:31
面会時に母親はやることないので、だんだん邪魔臭くなってくる。
子供と父親だけ会わすと、連れ去りを恐れる。
母親の悪口を吹き込まれるのも嫌。
というわけで さっさと忘れるのが吉

337 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/17(土) 21:17:15
マイガールの、こはるちゃん可愛いすぎる…娘持ちの俺には毒だな
明日は駄目元で会いに行ってこよう!

338 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 01:51:36
なんでデートの日に限って 子供と遊んでやってくれ って押し付けるんだよ!
あわせてくれ って散々頼んだって会わせてくれなかったのに。いまごろ。

339 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 12:02:07
おまいら小学校は学習発表会の時期だぞ。
ちゃんと行っておけよ。

340 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 16:07:57
334だがいやいや元嫁にメールしたら子供と連絡とれた。
運動会きたの?だって、、、日程教えてくれといっても教えてくんないのに
いけるわけね〜だろっ!つ〜の!せっかくおニューのカメラも用意したのに(泣)
なにより日程ぐらい教えろよ!くそ嫁!
子供いわく学園祭とかで忙しかったとか、、、来月釣りに行く約束した。小6だからうざいんだろうな、、

341 :親方:2009/10/18(日) 20:34:45
はじめまして、子供に会いたいですがどうしたらいい

342 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 20:41:40
>>341
面接交渉調停

343 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 23:25:41
>>342
俺341じゃないけどそれしたら
向こうが再婚してても面接できるようになるんかいな?

344 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/18(日) 23:44:17
子供さえとっておけば、最低でも世界に一人は自分を意識してくれる人がいる。
という満足感で没死は生きています。もし無視して再婚して幸せになって、没死を忘れたら
たちまち虐待が始まります。

345 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 11:23:51
>>343
できる。

346 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 14:59:20
子供が2歳の時に離婚しました。
たまに元嫁とメールや電話やらで連絡取ってましたが5年ぶりに子供と話が出来ました。
元気に楽しそうに話す大きくなった我が子の声を聞きながら涙ぐみ声が詰まりました。
来月仕事で元嫁達のいる街に行く話をしたら「ご飯でも食べようか」と言われました。
電話が終わった後に何度も夢か?と思いましたが夢ではなかったです。
休みは子供の事を考えて過ごしてたらいつの間にか玩具売場で山のように玩具を買っていました。
今は部屋にある包装の山を見ながら「どんな顔するかな」「どれだけ喜ぶかな」「こんなに買ったら元嫁に怒られるだろうな…」と色々と考えて楽しく過ごしています。

コツコツとお金貯めて養育費振り込んだり病気やイベントには大目に入金したりしてきて良かったです。

347 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 15:34:56
346さんへ
真面目なんですね。再婚考えてないのですか?
俺は一旦汚染された子供はピュアに戻らない、汚読めロボットかと思ってる。

348 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 16:46:15
>>347 汚染とは元嫁が子供にいろいろ吹きこんでいるというこですか?

349 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 16:47:03
348です。 と が抜けていました。すいません。

350 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 17:05:46
そうです。
一緒に暮らしてない元旦のことを悪く言わないくらいの人間なら離婚してないと思われるが。

351 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 17:19:44
子供を全員とられていたら、俺も347になっちゃうけど。
うちは 3人 1人 で離れ離れだから。
夫婦は所詮他人だが、こども達がかわいそうで・・・・・・

352 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 19:18:31
>>345
そうか、ありがとう
とはいえウチの娘はもう中学生だし
休日は忙しいかもしれないしな
会いたくなったら向こうから来るかなあとも思う
月イチって決めちゃったらそれ
以外は会わせてもらえないかもしれないし

353 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 19:22:50
そう思うのはいつだって男親の方。前菜は親権振りかざして子供に会わせるのと養育費は別問題とか言って会わせないで結局子供と元旦虐待してる北朝鮮と変わらない。

354 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 19:37:00
子供産んでくれた嫁には感謝してる。
大きくなって自分たちで勝手に逢いにいくのはいたしかたない。
いつまでたっても俺と元嫁の子供には変わりない。
二人で作った子供だ。子供がいなけりゃ振った、振られたの恋愛で済むが
子供がいるから未練が残る。
真由美 ごめんな。←再婚予定女^^



355 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 19:52:25
へ〜真摯な考えですね。
俺は子供に会わせてもらえないで年中から小学校2年生までのかわいい子供時代見られなかったバカ読め殴ってやりたい。

356 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 19:58:19
>>347

再婚は考えてません。
嫁や子を満足に幸せに出来ず育てられなかった男が「再び」なんて考えられないです。
それに元嫁の時に恋愛や色々と頑張り過ぎたみたいで他の子との恋愛を始める前に面倒になってしまっています。
元嫁が子に何を吹き込もうと子がどう思おうと俺の子なので全て受け入れる考えです。


357 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 20:08:47
>>355 実際は複雑です。子供は俺の元にいるが、正直、元嫁を子露市対
    心境です。嫁、又は身内じゃなかったら この世で一番嫌いな
    女だから。 

358 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 20:22:01
357に同感。
356みたく達観したいが俺はどちらかというと357心境に一致。
死んで欲しい。

359 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 20:49:56
俺も357と同じ。
元嫁は苦しまないように一瞬で死んで欲しいぐらいの
気持ちにはなれるけど。
元嫁の両親はダメだ。簡単に死なれるのすら我慢できない。
全身不随とか失明とか一生苦しむ障害を負ってくれとしか思えない。


360 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 21:02:33
おぃおぃ…物騒な考えだなぁ〜一時期はそんな風に思った時もあったが
7年も経つと薄れてきたよ。時間か過ぎ去ると復縁なんかも考えてしまう自分がいるよ。
一度は愛し合った女だもんな… つうか娘に会いたいなぁ〜

361 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 21:13:24
360さんへ
達観してるというか憎しみって時が解決するんだ。
俺は359同様に子供会わせないのに協力してるバカ義父、阿呆義母失明、半身不随、身障者になって生きていて欲しい。

362 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 21:17:10
こうならないように。。

【社会】息子送る道中でトラックと衝突…父子死亡 - 熊本
http://tsushima.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1255841649/


363 :360:2009/10/19(月) 21:22:45
>>361
うん…そんな不幸になるように願ってたら自分に降りかかってくるような気がするし
実際そんなふうに考えてたら自分が惨めだと最近考えたりする。
ていうかそんな考えの親なら子供も嫌だと思うと思うかな?てね。

364 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 21:33:45
そうだね。
でも親権なくなって思うように子供に会えない割には養育費義務とかって割に全然合ってないなって。
養育費何年も振り込んだところでいつか会える?

365 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 21:38:36
だけど養育費も支払わなくなったら
もういつ会えるとかさえ望めなくならないか?

366 :まちゃ:2009/10/19(月) 21:42:56
俺も子供が1歳なのに 最近離婚した。会いたくて会いたくて仕方ないよ。

慰謝料200と養育費4 少ないかな?全然会わせてくれないけど…

ただ一つ気がかりが…俺BB型 元嫁AO型 子供O型 ありえるのかな…

そんな事考えてしまう自分が嫌だ…

367 :360:2009/10/19(月) 21:43:52
そんなのは、養育費払ってる払って無いなんて関係無いと思うよ元嫁のサジ加減でいかようにも
変わると思う。
誠実に自分が生きてれば子供が感じて判断するのじゃないかな?

368 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 21:45:04
ビミョー。
考え方2通り。
1通りはいつか会わせる鴨。
1通りは金に汚い→いつまでも会わせない。
俺の前菜は離婚原因が金だから永遠に子供に会えない。

369 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 21:54:15
>>366
DNA鑑定してもらえばいいのに。

370 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 22:00:54
366の子供はA型かAB型しか生まれないからその子は366のザーメンじゃないよ。

371 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 22:02:19
>>366
あなたがBBじゃなくてBOの可能性がひとつ
あなたの親が両方BでもBB・BOならOは入るぞ

372 :まちゃ:2009/10/19(月) 22:26:05
サンクス!
子供に会いたいけどなかなか会わせてくれないし…
DNA鑑定か…考えてみるよ。会えたら。
>>371 確かに祖父がO型だったような…
そうかそこまで遡るのか!
でも今 俺の子じゃなくても 養育費は払うと思う。

373 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 22:30:15
自分の子供でも払わなくていい非義務不要養育費、ましては他人の子供に養育費献上してイミフ。
止めな晴れ。

374 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 22:31:19
エライな。

375 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 22:33:11
そうだよな…仮に親子じゃなくても、胸に抱きついて来た、あの子の笑顔が
忘れられねーんだよな…

376 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 22:49:45
それは綺麗ごと。血を分けた子供でも育てるの大変。血が繋がっていても会えなくなると親子じゃない。
ましてや他人の子供に送金してるならその金再婚資金にした方が生き金だよ。

377 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 22:51:41
>血が繋がっていても会えなくなると親子じゃない。

そんなこと思ってるから子供に会えないんじゃねーの?

378 :359:2009/10/19(月) 22:52:37
>>363
たしかに他人の不幸を願ってると自分が不幸になるかもって気はするけどね。
ただ理屈で考えてどうにかなるもんじゃないんだよ。
仕事や趣味に没頭してる時ならいいけど、ふっと時間が開いたり、
寝る前や電車で通勤してるときとか、無意識(?)のうちに勝手に
そう思っちゃうんだ…。

ちなみにうちの元嫁と義母は境界例なんだけど、
境界例患者と関わったものは非常に感情的に
相手を非難するようになるって書かれてた。
体験してみてすごくよくわかった。

基本的に気は長いし、感情もうまく処理できるタイプだったんだけど
あの人達は無理だった。


379 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 23:01:18
そうそう。
うちの元汚読めもボーダーつーよりボーダー通り越してうつ病。
うつ病は心の風邪だね。

380 :359:2009/10/19(月) 23:05:21
うちの嫁も鬱を同時発症してました。
鬱なら治るだろうけどボダは治らないしね…

381 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 23:14:14
うつ病は治らない。うつ病は心の風邪だから重篤化して死ぬ。
元汚読め心の風邪重篤化するようにお祈り申し上げます。

382 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 23:35:59
人を呪わば穴二つと言うしな
まあ俺の元嫁も色々と吹き込んでるのかもしれないが
別れた男を良く言う女はいないから仕方がない

383 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/19(月) 23:38:53
鬱病が心の風邪っていうのは
・誰でもかかる可能性がある
・特効薬が無い
・必ず治る
からって言われてるけどね。

「必ず治る」ってのは、そう言わないと患者が絶望するからだろうねw
俺はつい疑ってかかってしまうので、「必ず」とか言われたら
そんなわけないだろ、としか思えないだろうな。
治る可能性が高いとかにしておけばいいのに。

実際に鬱になった人は風邪なんて生易しいもんじゃないとか言うね。

なんにしても元嫁の心の風邪が重篤化することをお祈り申し上げます。

384 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 04:58:28
382
その通り。
元旦悪口言って前菜実家ババァ、ジジィと結びついてババァ、ジジィには更に一方的で元旦悪く思ってくる。
逆はこちらは元汚読め一家不幸願うばかり。
ジジィの電話での子供に会いたければ弁護士入れろは大変キズついた一言だった。

385 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 06:45:11
このスレのお子さま思いの真っ当なお考えをお持ちのパパさん方にお聞きします。

結婚前は優しかった旦那ですが、結婚し一緒に生活し始めると徐々に性格が荒々しくなり、
子供が生まれてから、より一層ひどくなり私と赤子へのDVで、仕事でのイライラを解消しているようでした。
元々子供嫌いで、我が子への愛情すら欠片もない人でした。
あやす事も抱っこも「メンドクセェ」とロクにしてくれたことがありません。
赤ちゃんですから泣きますし、その度「ウルセぇっ!」と怒鳴りモノを投げまくり、もちろん余計に子は泣くばかりで。
DVもエスカレートし、堪り兼ねて「何としても子を守らねば!」と思い、子供が生後6ヶ月の頃に別居しました。

別居時に「俺の代わりの父親探せ!俺を頼るな、一切甘えるな!」と言い放ち、殴られ、離婚調停に至ったわけですが。

調停員の前ではしおらしく見せているようで、
「子に会いたいが会わせてもらえない。離婚は承諾するが、せめて月に一度子供に会う事を条件に入れてくれ。」
と言ってると調停員に聞きました。非常に困惑してます。

会えば何をされるか(暴言・暴力・連れ去りなど)分からず、恐ろしいです。

養育費も調停の場では「支払う」とは言ってますが、スグにストップされると思います。
普段から「テメェらに俺の稼いだカネを渡したくない!俺のカネをタカるな!」と言ってました。

私と子供に掛かるお金は、結婚前の隠し貯金(実家の母に渡してありました)を切り崩し、オムツ代や医療費などにしていました。

「家族」というものを理解してないようで、私と子供は赤の他人扱いです。
旦那に「大切な家族は?」と聞いた所「カーチャン(姑)に決まってるやろ!」と言われ唖然としました。

「俺の代わりの父親を探せ!」と言っておきながら、それでもやはり父親は父親、
と言う事で面会は絶対にさせなくてはならないのでしょうか?
どうもフに落ちません。

どなたか、いいアドバイスを下さいませんか。
よろしくお願い致します。

386 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 06:58:24
>>384、おまいが呪われるんだよw
折角隔離スレ作ったんだからそっち池

387 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 07:49:27
>>385
ここで聞くより法律勉強相談板で聞くべき。

>>386
なんでいきなり384に絡んでるん?

388 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 08:25:43
養育費払ってると、元妻は「金もらってるから会わせる」って思われたくないので、
養育費と面会は別っていう意思表示したくなって 面会させなくなるよ。
プライドだけ高い女ってそういうものさ。プライドが高いから離婚しやすい。
 注意されて 感謝したり、反省したり、歩み寄るくらいなら、相手の欠点を探し出して絵、難癖つけて
突き放すからね。 もっとひどい女は、小さいころからのいじめっ子。いじめることでしか自己顕示欲を満足させられないんだ。
父子引き剥がしイジメは20年間も楽しめるからね。子供が父親に会いたいのはわかってるんだ。
子供は母親に気を使ってそのことを言わない。
 いじめっ子の番長ってパシリが自分を尊敬してるわけじゃないことをわかっている。
それでもいじめられないように自分に気を使ってることに満足するだろ。
それと同じさ。やつらを駆逐するには、無視が一番。養育費払わないこと。
子供に会わせてくれ!なんていわないこと。すると寂しさに耐えられず、ついには、
子供に会ってあげて と頼み込んでくる。 会ってまた会いたいという気持ちが湧き上がるが、それを口に出したらやつらの思う壺だ。
土日はボランティア活動で忙しいとか言って、突き放し続けることが大切だ。
やつらは論語でいうところの 女子なんだからね。淑女じゃない。

389 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 09:09:06
>>385
すでに調停に入っているのなら調停でこれまでの経緯を仔細に話して調停員と調査官に
よく理解をしてもらう。DVと虐待の事実を証明できるものはあるのか?
無ければ非監護親が請求している以上、面接には応じなければならないだろうね。
ただし例えばあなたとあなたの親御さん臨席のうえで面接するなど調停条項に
盛り込むことは可能かもしれない。
やはり重要なのはDVと虐待の証拠だね。明確な証拠があれば面接は停止できる。

ついでだから養育費も調停できちんと取り決めてしまおう。
元旦那さんが払わなければ家裁から履行勧告を出してもらいそれでも履行を
しなければ元旦那さんの給料から直接差し押さえるか銀行預金から差し押さえ
ることが可能だ。

390 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 09:44:30
>>388
バカ女にそういう駆け引きは面倒だしアホらしい。
だからおれは調停で決着をつけた。


391 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 09:59:18
確かにバカ女にまたその不良品を育てたジジィ、ババァ無視が一番効果的か。
でも何か悔しい。

392 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 10:06:46
>>385 旦那さん、終わってますね。
    男からみても、書かれてることが事実なら最低です。
    他、書かれてることを参考にがんばって下さい。


393 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 11:24:59
>>385
DVって実際どんなんよ
実際のレベル、頻度は。

394 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 11:29:33
いつも疑問に思うんだけど、385みたいな人って「旦那の性格が徐々に荒々しくなってきた」ところで、どうして立ち止まって冷静に考えて子供できないように内緒でピル飲むとか考えないの?
それと、どうして「大事な家族は?」とか相手がいかにも激昂しそうなこと聞いてみたりするの?んなこと聞いたら本心はどうあれ売り言葉に買い言葉でしょ。いつもそんななの?
もちろん同情する。ひどい男だと思うよ。全部事実ならね。
でも人って自分に都合の悪いことは言わないもんだし、都合よく忘れるし。
ちなみに俺は385の子供の立場さ。実父の顔全く記憶になし。養父からはいじめ。なんで腹にいるときに堕ろしといてくれなかったかと思う。
実父は会いたいと思ってくれてんのかね。

395 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 11:38:31
>結婚前の隠し貯金(実家の母に渡してありました)

正直に旦那の所得からくすねたヘソクリって言わないところが
憎たらしいね。自分は悪くないを強調しちゃってさ。実家の母ってのも
悪知恵を吹き込んでる可能性あるよね。

まるで創作小説みたい。男側の面会を阻む為の印象操作かな?

結婚前から子供が嫌いな事わかってたら子供作らなければいいし
結婚しなけりゃいいだけなのに。

396 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 12:20:09
>>395
394だけど、ま、「結婚前に貯めた」って書いてるから、独身時代に稼いだもんだと、そこは善解しようよ。
でも、貯金を結婚後の新生活のために持ってこず、あえて親に預けてたってことは、万一のこと想定してのことでしょ。
それは分かるけど、そこまで警戒してんなら、なんで安易に子供作るかな。
夫が真実信頼できる人か確かめるまで、自分の貯金は拠出しない…その気持ちがあるなら、なんで夫が真実信頼できる人か確かめるまで、子供は作らないってならないの?
後者のが大事でしょ。

あー、実父に一回会ってみたいな〜

397 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 12:25:49
DVつーてもピンきりだわな。
口喧嘩で散々応酬しといて、後でDVだとか言うアホもいるし

398 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 12:30:16
385は自分の落ち度も書きなよ。卑怯だ。


399 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 12:39:06
どこまでいっても、岬めぐりです。

400 :394:2009/10/20(火) 12:44:38
>>398
無理だよ。己れで語る落ち度なんてたかがしれてる。
親の離婚再婚に振り回された俺が学んだのは、一方の言い分だけを鵜呑みにすべきでないってことだけ。

401 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 12:44:40
途中下車したら最終便でした

402 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 12:47:09
あら、俺の代弁者がいるwwwしかもいっぱい


>385
というわけでこんな所より家庭板辺りの方が味方はいっぱいいるよ

403 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 12:50:01
>というわけでこんな所より家庭板辺りの方が味方はいっぱいいるよ
とは言ったものの家庭板でも同じようにつつかれるかもねー家の元嫁みたいに

404 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 14:10:15
>>385
だいぶ叩かれてますねー。
実生活で殴られ、2ちゃんで叩かれ、散々ですねー。

ところで皆さん、『旦那が「俺の代わりの父親を探せ!」と言った』という事に関して、
誰も触れていませんが、何も思わないですか?


405 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 14:22:37
この程度で「叩かれてる」か…
なんでもかんでも被害者意識ってのは好かんなぁ

406 :394:2009/10/20(火) 14:46:39
>>404
んー、まあ、真実の父親がよそに、とか曲解できなくもないけど、俺はできる限り、偏見入れずに客観視しようと努めてるので、そこまでは思わないかなあ。
だからむやみに叩いてるわけではないんよ。ただ子の立場からすると、ちょっと待てよ、と。

407 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 14:54:45
親と同等の生活子供にさせると言うが片親で育つと第一子の大学進学率は12%。
平均が39%だから1/3以下で如何に片親になると子供悲惨になるかわかるかボケ満子!

408 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 14:58:44
だからといって、むやみに再婚相手あさるのはやめてくれ
連れ子は必ず苦労するから


409 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 15:09:36
連れ子の大学進学率は1%位か。
育ての父親のマラフェラを小学3年からしてるヤツ知ってるよ。

410 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 15:27:09
>>404
> ところで皆さん、『旦那が「俺の代わりの父親を探せ!」と言った』という事に関して、
> 誰も触れていませんが、何も思わないですか?

さぁ?>385の超意訳率が6割位あるような気がするし(俺判定)


411 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 15:34:27
よっぽど嫌われてるんだなあ。嫌われる原因は。。
1、夫の立場で考えて発言しない。帰宅直後にグチを言う等。
2、マンコが臭い
3、被害者意識が強い。夫を信用しない。(バカ女は小さな間違いがあるだけで全体を疑う)
4、欠点を周囲に相談するから夫とすると一体感がない。


412 :394:2009/10/20(火) 16:39:18
>>411
をいっ!! なるべく冷静にツッコミ入れようとしてるのに、茶化さんでくれぇーwww

413 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 16:44:14
子供に父親会わせないのは子供に対するDVだって気付かないのか?

414 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 17:05:04
>>413
だよな。

あと、385がどうか知らんが、
大した経済力もないのに大見得きって
「私一人で育てるから養育費なんかビタ一文要りません」とか言うのも
子供へのDV。
養育費って、子供の権利なんですけど。
金に困って目の色変えて再婚相手漁るくらいなら、ちゃんと養育費取れよ。

415 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 17:27:07
知り合いの×1の男は、息子さん(今10歳位)が1歳頃に離婚して
それ以来4、5回会ったきりらしい。
今は元奥さんが再婚して、息子さんは再婚相手の養子になったらしいんだけど
『自分の遺伝子がタダで育ってて、得した感じがする。』と言ってた。
会えないのも、お金が掛かる年頃になる自分の遺伝子に
養父からなるべくスムーズに多くのお金を注ぎ込んで貰い、
結果的に自分の遺伝子を繁栄させる為なら全然OKとも言ってた。
遺伝子遺伝子言ってて、自己中で腐った考えだと思ったけど
同じ立場になれば分かる気持ちなのかもしれないとも思った。

416 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 17:38:36
まるで「カッコー」だなw

417 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 20:11:09
>>406
「代わりの父親探せ!」と言われた子供の立場は?

もし自分の父親が本気でそんな事言ったんだったら、そんな親に会いたくねーわ。


418 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 21:55:02
趣味命の人生が子供命に変わり、

419 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 22:00:23
子供命の人生が元妻に裏切られ趣味命で気を紛らわせてる俺…

420 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 22:02:41
趣味命の人生が子供命の人生に変わり、子供を失って3年。忘却と共に痛みが薄れ、趣味命に戻りつつある。
趣味に夢中になってたころの幸せ感で脳が満たされ、不満顔が笑顔ベースへと戻ってきた。
この時点で子供に会うことは逆行。しかし、突然妻が子供を一日預けると言ってきた。
 仕方ないので 公園じゃなくて、俺の趣味の世界で子供を連れまわすことにした。

子供を失い、苦しみ、人生最大のどん底の体調不振、あの3年間はいったいなんだったんだろう。
脳の自然治癒力には 関心する。

421 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 22:06:23
車を買った、彼女ができた、結婚した、子供ができた、家を建てた、という喜びはたいてい3年程度しか持続できないのと同じで
苦しみ続けることも3年程度しかできないってことだな。脳は飽き性。
 みんなも安心しろ、子供に会えない苦しみは3年しか続かない。

422 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 22:40:21
じゃああと二年か。
しかし別に俺の苦しみをどうにかしてくれってわけじゃないんだなぁ。
上でも言ってたけど、父親に会わせないというのは子供に対するDVだ。
子供にとってよくないんだよ。
それを自分の感情だけで会わせない元嫁とキチガイ義父母が許せない。

423 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 23:26:04
>422 俺の儀父母は低学歴+アル中+男気の勘違い+基地外だぜ。
俺に強く叱られた腹いせに、三つ子から父親を奪うことが男気だと義母が義父を賞賛。
その馬鹿親父を説得できない異常な元妻。子供はやつら子供を拉致3年間殺意を抑えるため

424 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 23:31:25
>422 俺の儀父母は低学歴+アル中+男気の勘違い+基地外だぜ。
俺に強く叱られた腹いせに、三つ子から父親を奪うことが男気だと義母が義父を賞賛。
その馬鹿親父を説得できない異常な元妻。子供は母親の目を盗み、パパの家に帰りたいだとさ。
子供にまで嫌われてやがる。子のために殺意を抑える3年間だった。
 経済的困窮から保育園ですごす時間が長かったせいか、子は常識的に育ってた。
母親に対して「怒っちゃだめ」とか注意していた。母親を殴ってもいたぜ。
 子にはわかるんだよなあ。パパのお嫁さんになるの。だってさ。
感情で1年間も父子を引き裂きやがった恨みが込み上げるのを押さえ続け。やっと忘れられそうだ。



425 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/20(火) 23:35:42
酷いことばかりしていたくせに、年にほんの数時間良い父親面されたら腹が立つと思う

どうせいつかは新しい女が出来て音沙汰無し
そういう男に見えてるんだろう
それじゃあ、かえって子どもがかわいそうだね


426 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 08:18:28
>>425
でもそういう男多いじゃん
ここにだっている
子供忘れて次に行けっていってるヤツ

427 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 08:21:05
女つくらないと
子供の事忘れる事出来ないに決まってるじゃん。
それでもたまに思い出すだろうけど・・・

428 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 08:40:05
女を作らないと辛いのは自分が寂しいだけだから。
父親に忘れられる子供の寂しさなんか最初から気にも留めてない。
お前みたいな奴は二度と親になるなよ。

429 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 08:47:07
いつまでも間接的にしか愛せない子供より、ちゃんと愛情注げる子供を作って幸せを感じたいというワガママな人間なんだって自分自身を思う。
前妻のとこにいる子供には親の勝手で寂しい思いもさせたことだろう。
それは本当に申し訳ない。
今は養父が出来たけど、いろんな気苦労をさせたのは親のせいだ。
もちろんいつでも何かあれば出来ることはするし、大事な存在なのは変わらない。
だけど、これからは陰で見守るしかないんだよ。


430 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 09:45:24
スレチだけど
お父さんに会ってみたい
うっすらしか憶えてないし、私のことなんて忘れてたかもしれないし、
もしかしたら子供なんてうざかったかもしれないけど、
遠くからでいいから見たかったなぁ
もう亡くなったらしいから会えないけどね
もうすぐ結婚するからお父さんと同じだった苗字と戸籍にもさよならだ
私には苗字と戸籍がお父さんの子であることの唯一の証だったから寂しいよ

世のお父さん!
体を大切に、事故には気を付けてがんばれ!
忘れててもかまわないから会った時くらいは良いこと言ってください

431 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 09:52:33
>>430
戸籍謄本には旧姓記載も残るし、
これからも君のルーツは親父さんにあるよ。

432 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 10:03:00
>>430
ありがとう、おまえも頑張れよ!
お父さん天国で喜んでるよ!

433 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 10:03:58
>>431
そうなんだ(@_@;)
お父さんと一緒にいられるのか
嫁にいってもどこまでもつれてくぜぃ!

434 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 10:07:52
泣いた

435 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 10:43:15
会いにも来ない
連絡すらしない
しかも養育費なんて払うわけない
そんな親父はさっさとタヒねばいいんだよ
自分のことしか考えてないことくらい
わかってるよ
ガンになったからって今までのことチャラになるわけねーだろ

436 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 10:47:11
>>435
ここにはそんな親父いねーよ。
あわせてもらえない親父ならいるが。

437 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 11:11:15
そうですね。
何の感謝もなく、子供に会わせてもらえないで養育費のみ送るってバカ元お読めは何とも感じないのが不思議。

438 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 11:47:31
久しぶりに会ったんだが…何かアレだな…
端から見たら仲の良い親子に見えるんだがな…
何て言うのかな…ふとした瞬間に元嫁・子と俺の間に感じる溝と言うか距離と言うか…
俺は絶対にそこには入れないであろう領域みたいなのを最近感じてしまうな。
そんな光景を間近で見ながら「あぁ、コイツらはコイツらで既に生活が成立ってて2人でも家族と言う形が形成されたんだな」って思う。
「パパ」って呼んでくれる2人には悪いが俺には空々しく響く。
子供が少しでも幸せに過ごせる為に金はこれからも毎月振込む。
最近、会ってお金を使ってしまうならその分も振り込んで「何かうまいもの食べたり好きなように使っていいよ」と言う気持ちにもなるんだよな。
2人で家族として成立しているなら母親と過ごす時間に+金があれば子供は楽しい時間を過ごせるのではないのかな…ってさ。
俺は会えるのはとても嬉しいけど、それは俺だけの満足なんじゃないかな…一人になった後は楽しい時間と同じだけの虚しい時間がやってくるのが怖いし。
会える人も会えない人もきっと人には言えない、言い表せない葛藤が沢山あるよな。
昔は「会える→嬉しい!」だったけど今は常に分岐点のような気がして綱渡りしてるような感覚だよ。

439 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 12:10:36
なるほど、深い。やはり会えない時間が確実に溝深めてるんだね。
パパってピュアな子供の気持ちも声として大切だよ。

440 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 13:23:17
養育費はらってる奴って正直で真面目だよな。
そんな奴を別れた女ってロクじゃないんだろうけどさ。

441 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 13:33:05
ホントそう思う。中には女房、子供幸せに出来なかったからと【再び】結婚しないとかって。そこまで思っていても馬鹿読めは今日もまた股開いてるよ。

442 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 15:38:27
>>438
わかるぞ。ほんとにおまえの気持ちよくわかる。
俺の気持ちを代弁してくれた感じがする。
でもよ、子離れするには必要な感情だと思うよ。
それと、俺も子供と会うのが最近辛い。会いたいけど会いたくない。
子供と別れた後のむなしさって言うか寂しさは、嬉しい気持ちと同じじゃない。
倍以上だよ。

443 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 15:51:49
会えば会ったで別れが辛いか。
会えなければ会えないでそれも辛いが。
どちらが答えかわからないが確実に心傷ついているのは子供だね。

444 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 16:00:11
子離れ???
子捨てだろ


445 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 16:16:34
>>444
ウザイなおまえケンカ売ってるのか?ボディブローとか言ってる時点で相手にならないことは証明されたな
本当につよいやつは強さを口で説明したりはしないからな
口で説明するくらいならおれは牙をむくだろうな
おれパンチングマシンで100とか普通に出すし

446 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 16:17:26
>>441 誰に股開いているの??

447 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 16:25:34
夜な夜な違う男。やり満子。

448 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 17:16:08
>>447 ほんとかよ?^^ 売やってるのか?

449 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 17:22:46
父にしても、母にしても会わせて子供に害するなら会わせない方がいいが、
害無いのなら、会わすべき、みんなで会った時は家族に戻れればそれにこしたことは
ない。by 圭介


450 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 17:23:22
そうだよ。
大体昆布付きは肉便器に利用されて終わり。
養育費は夜な夜なホテル代。

451 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 17:31:34
害無くても会わせないのが馬鹿汚読め。
そんなに簡単なことならこんなサイトないのでは。
DQN元嫁持ったばかりの悲劇。

452 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 18:09:37
>>450 ってことは、馬鹿読めがホテル代払ってるのか〜〜〜
   まじ馬かだよな・
   俺もそんなバツ雌探そう^^

>>451 ほとんどが、憎しみあっての離婚てことか〜〜〜
   ま、円満離婚てないよな〜〜〜〜

453 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 18:48:50
そうだね。
昆布付き罰壱女は男に好かれようと必死だからハメハメはめまくれるよ〜。

454 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 18:56:07
え〜〜〜じゃーうちの元嫁もそうなってるのか〜〜〜
汚ないな〜〜〜〜。



455 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 19:01:36
今宵は流星群に子供に会いたいと願おうジャマイカ。

456 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 20:00:38
こんなとこにまでブロントさんがわいててワロタw

457 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 20:08:17
オリオン座流星群は無理だが来年のペルセウス座流星群は
一緒に見に行く約束したぜ!


458 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/21(水) 20:46:08
連れ子だった長女のメールに届かなくなった…むっちゃ心配だ…orz
不況で携帯維持できなくなったのか? 週末は確認に行かなくちゃ…

459 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/22(木) 20:19:45
こもちは 便器代わりにしか思ってない男が多く、使いまわされてるから性病もってる可能性大。生厳禁。

460 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 00:16:25
>>438
>ふとした瞬間に元嫁・子と俺の間に感じる溝と言うか距離と言うか…
>俺は絶対にそこには入れないであろう領域みたいなのを最近感じてしまうな。

それって普通に結婚しててもある感覚なんジャマイカ?
確かに母子家庭の母親と子供との結び付きは普通のそれよりつよそうだが、
それは夫がいないからそれが加速しているだけであって。
いつも母子でいるんだから、つかの間父を過ごす時間はまた別格だろうし、
子供に全く会えない人も多い中せっかく子供にあえているのに、
会う代わりにお金わたそうなんて、自分が逃げたいだけだろ。

461 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 07:16:04
そもそも自分が逃げたいから離婚した訳で。
自分を犠牲に出来るなら離婚はしないだろう。
元々は子供より自分。
独り寂しくなって初めて子供が恋しくて仕方なくなるんだ。

462 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 07:53:08
>>461
そうなの?
ここにいる人でそういう人は少数派かと思ってたけど。

463 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 12:20:20
>>461
きみ独身だろ。

464 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 13:11:01
結婚は忍耐だよ。
そうじゃないと続かないから。
思いやりと我慢が足らなかったんだよ。


465 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 15:20:49
スレチかもしれませんが、相談させてください

今日、今付き合っている彼(×1)の娘が事故に遭ったそうです
今朝元奥から連絡があり少し取り乱したようでしたが、出勤しました
でも、やはり心配なようでお昼頃には病院に行ってくると連絡がありました

もちろん私も心配ですが、複雑な気持ちです
これは、彼のお子さんに対するヤキモチなのでしょうか
自分でもよくわかりません

私は彼が帰ってきたら、どのように接すればよいでしょうか
自分の子どもが事故に遭ったとしたら、どうされたら嬉しいですか
私には、彼の話を聞いてあげることくらいしかできないと思うので…

どなたかアドバイスをお願いします

466 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 19:12:13
http://divorce.txt-nifty.com/subemuko/
これの舞台が判明した!
正義ある勇者は突撃だ!

http://www.mapion.co.jp/phonebook/M21002/36203/0885340222-001/

467 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 20:42:27
>>465

エゴだと思います。
「私は」「私は」って結局、彼の事を一番に思って無いと思いますし。
あなたに対する彼の気持ちに自信が無いですか?
自身が同じ立場だったらどうでしょうか。
ソッとしておいてほしくないですか。

468 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/23(金) 23:55:03
もし、子供に何かあったら、父子を引き裂いた義父母を殴ってしまうかもしれん。
子供が俺の家に帰りたいと涙を流して訴えていたのを無視しやがって。

469 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 06:53:49
468の気持ちわかる【涙】。 勝手に子供連れて別居されて別居1ケ月で子供に会いたいと妻に連絡も無視されて義父に電話で頼むも弁護士にこちらは相談してるから、そちらも弁護士に頼めで何で自分の子供に会うのに弁護士介する?
オヤジ人でなし。子供に会えなくなって3年。

470 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 13:14:54
>469 よく3年もちこたえたな。俺は最長1年。体調崩して同情されて再開してくれた。3年間、人の子を見ては思い出し、涙しては、忘れる努力をしの千日だっただろ。 なあ、もう自分を許してやれよ。自由にしてやれ。
 子供を傷つけてるのは相手方だ。俺ではない。と自分を許して身も心も自由にしてやれよ。もう充分だろ。
 やつらは知恵つけられてるよ。こちらから面会調停させて、養育費を条件につきつける気だ。それとこれは別だと判らせる必要がある。あっちはあっちで、娘のためを思って養育費を取ろうと駆け引きしてるつもりだろうけどな。
所詮は外孫、いずれ父親に取られることはわかってるけれど、その頃には自分は死んでるから無責任なものさ。
 出戻りのいる家には息子の嫁も寄り付かないから、結局は内孫とは疎遠になって孤独なもんだろ。財産でもめるぞ。

471 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 13:19:32
出戻りいたら 独身の兄や弟の結婚にも差し支えるしな。おそらく俺たちより重大な問題を抱え込む。俺たちの再婚より 厄介だぞ。きっと。
 だれが見たって、ジジババは悪人。悪人にはいいことなんて起こらない。


472 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/24(土) 16:18:58
結婚前、一度見合いをしたが、相手は出戻りの姉を下隠しにしてやがった、
相手の家に行っても一度も出てこない、尋ねてもごまかしてた。交際中に見破って別れた。俺も20歳代だったからな。今みたいにこっちにもワケアリがあれば結婚しただろうけど。

473 :愛と死の名無しさん:2009/10/25(日) 00:44:08
会いたいが会った後がつらいよな。
となれば、会わない方がいいような気がする。
今の嫁さんにも、わかってるようでわかってねーし。
会うばかりか、子供の話するのも気まずい。
とにかく、つらいな。御同輩方よ。

474 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 00:57:19
>>467

あなたは私の彼氏ですか?
その通りです。エゴですね。
私はあなたがいつか元嫁さんと復縁してしまい、私を捨てるのではないかと不安でなりませんでした。
あなたが愛してくれてるのはよくわかっています。
でも言葉で言ってくれないと女は不安なんです。

あなたが元嫁さんとよりを戻すことで、
あなたがお子さん達とまた一緒に暮らせる日がくることを心から祈っています。

スレ汚しすみませんでした。
私は>>465さんではありません。

>>465さん

自分の子供も愛せない人があなたを愛せると思いますか?
彼氏さんの話を聞いてあげるだけでいいのではないでしょうか。

475 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 18:44:39
仮に、子連れ女と俺が結婚したとして、
その子供が病気になったら、俺、病院に連れていくよ。

仮に、子持ち「だった」女と俺が結婚したとして、
元カレに預けている子供が交通事故にあったとして、
女が動転してたら、「見舞いに行ってやれよ」と言うね。

以上2件、
べつにどうってことはない。

476 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 19:09:52
>>473
>会った後がつらいよな。
>となれば、会わない方がいいような気がする。

俺らが辛かろうがそもそも面接というのは俺らのためにやることじゃないんだし。
俺も娘と別れたあとの寂寥感はたまんないよ。
糞元嫁の有責での離婚でもこの寂寥感は俺が背負わなければならん十字架だと
なんとか向き合ってますわ。

477 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 20:11:56
なんだか、ん・・・・・いい言葉が浮かばない

ただ俺のケースは、俺が家を出て行ったので、俺のほうから、
または子供から連絡があって普通にあっているよ。

ま、子供がもう思春期にあるから元奥も会うな言えないのかも。

子供に面接権という注連縄でしばっている元奥さんは考えが浅いと思う。
子供はマリオネットではないのだよ、子供の意思を尊重してね。

478 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/25(日) 20:19:19
よし、この次以降子供が泊まりに来た時用に
カードのデッキを構築するぜ。
カードもうちょっと買ってこないといけないかもだが

479 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/26(月) 07:38:12
>>478
カードのデッキってなに?

>>469
2日も前のレスになんだが…
自分の子に会うだけという至極当たり前のことが理解できないキチガイっているんだよ。
調停を終えたおれに言わせりゃ何故3年も家事事件として行動しなかった?と言いたいな。
相手に合わせてすこしあなたも意固地になりすぎていたのではないか。
調停をしても普通に1年とか時間がかかるのに。

480 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 01:07:54
3才の次女が可愛い過ぎる。
会った時は、ニコニコ顔で遠くからパパと呼ぶとこから始まり、
レストラン行けば長女は嫌がるのに、次女は俺の隣に座りたがる。
買い物行けば「パパこっちよー」と俺の手を引き、
少し姿が消えようものなら、「パパーどこー」と叫ぶ声が聞こえる。
窮め尽くしは帰り際に「私パパのお家行くよ」「ねーねもいいって言った…」
あー大好きだぜこのヤロー!

481 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 12:17:23
>480 俺の子も別れ際に、パパの家に帰りたい。とマジ顔で訴える。
そをれを真に受けて、親権変更調停を申し立てる俺ってバカか?

しかしジジババと嫁はなーんも教えていない。パートしか興味ないようだ。

会ってる母親が近づいて来ると、必死で母親を避けたり まこうとしてる。
母親が誉めても、無視してる。 普段 自然な笑顔で誉めたりしていないのだろう。 作り笑顔は見抜かれるものだ。

482 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 13:52:30
ちっさい子は相手してくれる人が楽しくて好きになるからなぁ。
たまに遊ぶからそんだけ常に構ってあげられるだけ。
ここの父親達は子育てしたことないから分かってないんだろうな。


483 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 14:44:06
いちいち煽りくる酢くせー婆よりはいいみたいだよw

484 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 15:18:41
今日離婚調停の通知が届いた
裁判所で申立書を閲覧させてもらったら
断られた協議の中途経過とほぼ同じ内容
面接交渉権は申立書には無いのは当然として
離婚と養育費は私の想定額以下なんで1回目の調停で解決しようと思う
極端な話 調停の週末に子供に会えるもんかな?
もう1ヶ月以上会ってない 元嫁はどうでもいいけど子供に会いたい

485 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 18:16:42
たまたま小学校のホームページ覗いたら、今週学校公開だった。
明日か明後日仕事の合間に行ってくる。
息子ビックリするかな。


486 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 20:37:25
>484 離婚調停で必ずしておくこと。
慰謝料・養育費はゼロが条件だ。養育費を払うことになると、面会させなくても金もらえる と思うからね。
養育費ゼロで離婚した場合、相手は不安になり、子供に会わせて、飯おごらせて、少しでも金もらおうとするからな。
面子を捨て、養育費ゼロで離婚しろよ。 
 養育費ゼロ→子供と会えるチャンスもあるし、再婚だってしやすい。
 

487 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 20:51:00
子供はいくつなんだ?
子供の意思でしか養育費0にはできないはずだが。
親同士がどれだけ養育費無しと決めておいても無駄だよ。

488 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 20:56:46
養育費分担請求は監護親の権利。監護親の監護下にある子が養育費不要と主張しても無意味。

489 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 22:27:31
ならなおさら>>486の話は無理ってことになるんじゃね?

490 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 22:40:26
>>489
その通り。

491 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 23:19:27
サパーリ(懐)

492 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/27(火) 23:55:40
>>491
>>486は大嘘。馬鹿げているにもほどがある。

493 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 00:11:49
親が離婚してるんだが、成人してから母親に
養育費は最初の1回しか振り込まれなかった、と聞いて
父親のことは、情けない男、としか思わなくなった。
ちなみに裁判での離婚、しかし母親は経済力つけたんで差し押さえとかしなかったと。

父親には離婚後1度も会ってないが、もし離婚後も会ってて
養育費払ってないと聞いたら、きっと憎しみしかわかないと思う。
会ってないから何の感情もわかない。


494 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 00:28:35
おふくろさん大事にしてやれ。

495 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 00:38:24
>>493
その話がホントかどうかは、定かではないかもね。

496 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 01:25:54
父親の価値は金より 知識、経験。
バカなオヤジに育てられた娘の価値観は、父親=金。
俺はオヤジから技術を教わったから今の仕事がある。
玩具、塾、習い事の記憶は無い。貧乏だったから粗食だった。

養育費がもらえない代りに、どんどん合わせて、知識をもらうくらいの賢い女はなかなかいない。
面会を駆け引きに使うアホ女がほとんど。

497 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 01:36:19
女は子供と接して母性が培われるように
男は子供と接することで父性が培われるのだよ。
だから会わないと、父性は消える。当然のことさ。
見栄っ張りのアホ男は養育費を支払うから、母親は胡坐をかき面会に手を抜く。
結果子供は生きるに必要な知恵を父親から得られないのだよ。
 面会させれば飯や玩具を買ってやる くらいのことを言えば、子供は父親に会うチャンスが生まれるのに。


498 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 02:27:48
>>496-497
馬鹿貧乏ネットウヨは黙ってろ。
満足な養育費払ってから偉そうなこと言え。
子供の飯代も出せない屑、
会わせない方が子のためになる父親の典型だな。

おまえみたいな馬鹿がいるとまともな父親まで迷惑する。

499 :484:2009/10/28(水) 07:28:14
独立自営を始めて3ヶ月目で養育費の計算が難しかったのか
申立の内容は 養育費3万 20歳までだった
5万までしか払えないな と思ってたのでなんだこれ状態
子供は二人 上は14、下は11
養育費は私の権利だから、当然払う
9〜11月分も封筒に入れてある
慰謝料は請求なし
面会できないかもしれないけど、面接交渉権だけは設定しておこうと思う

500 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 08:18:59
毎月会ってると、子供は今度会うのを口に出して楽しみにする。
女は育ててやってるのにパパの方を重視する子に腹が立って会わせなくなるのだよ。
義務が重荷になってくるわけだよ。会わせなくたって金が入るからな。
こっちは子供に未練は無い、と女に思わせておいたら 女から追いかけてくるさ。
金払ってると 父親はまだこっちに未練があるんだ。と安心するからね。

どうせ、一ランク高い、必要のない新車購入に当てられるだけだ。
ゲームにジャンクフード。もな

501 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 14:00:07
会わせない方が子のためになる父親の典型だな。

502 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 20:42:46
子供が小さい時に離婚したんだ。
たまに会える事は会えるんだけどさ。
俺の事を「職場のオジサン」って教えてるんだな。
だから子供は俺の事を「オジサン」と呼ぶ。
子供にパパと教えて混乱したら困るとの配慮らしいんだが。
それでも我が子の元気な姿を見れるから俺は何も言わない。

変かな。


503 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/28(水) 22:29:58
娘に会いたいなぁ…もう分かれてから最後に会って3年かぁ〜
小6だったのがもう高1で身長も俺に似て160超えたとか言ってた
先日電話が有った時も「誰だ?」と思ったりして

会いたいな…

504 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 01:16:57
>501は統合失調症だな。 どう繋がってそんな結論になるんだ。
言えばいいってもんじゃない。


505 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 01:30:12
アンカーついてないけど、>>501>>497とか>>500に言ってるんでしょ?
俺もこんなやつらなら子供は会わない方がマシなんじゃないかと思うよ。


506 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 01:41:26
>>505
まったくだ。

507 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 06:57:44
>>500

> こっちは子供に未練は無い、と女に思わせておいたら 女から追いかけてくるさ。
お花畑満開www

> 金払ってると 父親はまだこっちに未練があるんだ。と安心するからね。
きみの有責での離婚だな。

508 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 06:59:14
>>503
なぜ会わないの?

509 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 21:28:18
縁を切っていた母親が倒れた。と、十数年ぶりに姉から連絡があった。
母親は、リハビリをしっかりとやればなんとか社会復帰出来るらしい。
そんな話しの中で…
小学二年生の時に別れた娘が昨年、結婚相手を連れてばあさん(母親)を訪ねて行っていた事が判明。
しかし、事もあろうに、ばあさんは、娘の連絡先も聞かず、俺の連絡先も教えずに帰したらしいのだが。

俺は、それからずっと気になってね…
娘は、俺の連絡先を知りたかったのでは?って。

今週、行動を起こす事に決めましたよ。こちらから、所在のわからない娘の行方を探してみる。

なんせ俺は、爺ちゃんになっているらしい!(笑)

510 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/29(木) 22:59:19
何年あってなかったの?
私は今半年会わせて貰えない
同じように尋ねてきてくれるのは 何年後かな

511 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 00:10:03
501と元読めは思考回路一緒。
元読めは面接交渉調停で子供を夫に会わせるのは福祉に反するとか言っていた割には離婚近づくと一転して面会させて養育費釣り上げ図る馬鹿女だったなぁ。

512 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 00:11:35
会わせない方が子のためになる父親の典型だな。

513 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 01:04:07
じゃあ何で離婚前に2年も会わせてないで突然会わせたんだろう?
それは前菜が統合失調症だからだろ。2年ぶりに長女に会ったら5歳になっていてパパの子供は?だって。前菜馬鹿だろ、俺に別居2年で女出来て妊娠してるか子供に聞かせたんだろ?


514 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 01:41:01
会わせない方が子のためになる父親の典型だな。

515 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 05:04:46
最低DQN母親の典型だね。

516 :485:2009/10/30(金) 13:30:03
学校公開行って来た。
1ヶ月以上会ってなかったので、息子は満面の笑みで手を振ってくれた。
で、3分ごとに振り向いて俺の存在を確認するさまが不憫だった。
帰り際、息子が振り向いた時に手を振って教室を後にした時の息子の寂しそう
な顔が忘れられない。

517 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 13:38:49
子供に会いたい…ちょっと見ない間にどんどん成長していってしまう…一つ一つ成長して行く姿が見れないのは辛い…
最近鬱っぽい、薬を勧められた…飲むべきだろうか…子供に会いたい

518 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 14:21:13
517さんへ
再婚はされてないんですか?

519 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 14:21:14
>>517

飲んだ方がいいと思うよ。
俺は貰って飲んだ。
抗不安剤だけど。

520 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 14:51:49
519さんは独身?

521 :509:2009/10/30(金) 16:21:41
>>510
十五年会ってないですよ。
ちなみに、来週中には、娘の所在が判明しそう。
そして、迷惑で無ければ会いに行きたい。

500キロ向こうの街に!

522 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 16:41:41
15年会ってなくて養育費は15年間送り続けたの?

523 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 19:48:25
>>516

>学校公開行って来た。

GJ!

524 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 20:51:14
>>521
迷惑なわけが無いよ
もし本当に嫌ってたら婆のところに来るわけがない
居場所見つかるといいね
きっといい子に育ったんだね
きっと孫を抱かせてもらえる 本当良かったね うらやましいよ

私の子も500キロ向こうの町います
まだ逢えなくなって3ヶ月目ですが、もう逢わせて貰えないかも知れません
けど、私の子も15年後でいいから尋ねてきてくれないかな

525 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 23:38:09
今YouTubeでGLAYのHowever見てた…あの頃出会って結婚して…あぁ…やっぱ大好きだったんだな、嫁さんの事今でも…

526 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/30(金) 23:43:31
スレ違いも甚だしい

527 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 01:08:52
>>520

今は独身

528 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 02:36:26
やっぱり離婚なんかしないほうがいいな…俺は子供にも嫁にも逢いたい!未練タラタラだよ(泣)

529 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 05:36:28
>>524
ありがとうございます。
そう言っていただけると、娘に何もしてやれなかった父親ですが、会いに行く勇気がとても沸いてきます。
そして貴方にも、そんな日が来る事を心から祈ってますよ!

>>522小学二年生の時に別れたからね…
十五年は払わないですよ。
実際は五年弱。
元嫁さんが再婚し、養育費は要らないと申し出があったものですから…
しかしながら、その分はしっかりと貯金してありますので、娘に会えた折には熨斗を付けて渡してくるつもりです!(娘婿には内緒でねw)

530 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 08:57:57
>>529
524です ありがとうございます
私の分も娘さんにあって、いろんな話をしてください
幸せな結果報告をお待ちしております

531 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 11:17:58
一生 会えない。
約束を守ってくれない。
〇〇あてに遺書残したからあとは死ぬだけ

532 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 11:50:16
531さんへ
一生会わせてもらえないなら、そんな馬鹿な元嫁だったと考えて新しい彼女作ってみれば視界広がるんじゃ?

533 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 12:33:28
もぅじれったい!

ダメもとでもいいから面接の請求や家裁への面接調停の申立てをすらやらずに
「会えない」「会いたい」って…メソメソorz.

本当に会いたいのなら行動しろって
労を惜しむなって

父 親 だ ろ !!

534 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 12:54:04
そんなことはもうやったよ
実質強制力が無いんだよ
その日は都合が悪いと子供が言っている
子供が逢いたくないと言っている
それならそうと、子ども自身から聞けば納得も出来る
そもそも連絡しても返事が無い 電話に出ない
近所で待ってるとストーカー
逢いたいけど嫌われたくもないから困ってるんだ

535 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 14:02:34
しかし何で養育費は強制執行とか言って強制力あるのに面会は強制力ないんだろう。
馬鹿読め選んだ、自分が悪いがホント矛盾感じて生きてる。

536 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 15:04:10
キチガイは巣に帰れ。

537 :離婚さんいらっしゃい:2009/10/31(土) 16:01:19
巣ってドコにあるの、基地外君。

538 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/01(日) 04:37:25
>>534

取り決めた条項を見せてもらいたいな。

おれだったら間接強制とか再度調停とかあくまでも抵らうな。
相手の常識外れのペースには絶対に乗らない。
調停でも毅然とした姿勢を見せてからは面接の妨害は無くなったし。

539 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 12:12:36
子供の引き渡し時に手渡しで養育費渡すじゃダメなの?

540 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/02(月) 17:59:02
>>539
あまりオススメしない。
証拠が残らないからな。
口座に振り込んだほうが無難。

後で貰ってなかったと言われればそれまで。

541 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 18:51:20
このスレの住人で再婚してる人ってどれぐらいいるの?
俺離婚直後は「もうウンザリ」って思ってたんだが、街中で幸せそうな夫婦や家族連れを見かけると、
このままでホントにいいのかなって思ってしまう今日このごろ・・・。

不定期ではあるが年に3〜4回ほど子供たちとは会ってるし、養育費も振り込んでる。
こんな状態で再婚なんて、俺の経済力ではかなりキビシイのだが、
独りの静かな時間にメチャ寂しくなる。

542 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 22:20:22
≫474
亀レスだが、どうもありがとう
おっしゃる通りです

私は付き合っているだけですが、向こうは結婚していたのですものね
しかも、私の彼氏は元奥と二回も結婚したらしいです
同じ女性と二回も結婚するなんて…と
結婚したことのない私は思ってしまいます
それだけ愛していたのだろうと…

私が結婚経験がないので余計勘ぐってしまうところもありますが

やはり子どもが一番なんですよね
所詮ヤキモチですけど

スレ汚しスマソ
スルーしてください

543 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/03(火) 23:45:56
>>541
俺は離婚した直後から新しい家族を持ちたいと思ってるけどね。
我ながらひどい目にあったのに懲りてないもんだと思うけどw
ただ俺も今の経済状態ではとても再婚なんて無理だな…
離婚暦が無くても無理なぐらいひどい状態だ。
ま、こんな状態だから気持ちだけでも前向きにしておかないとなーと
思ってます。

544 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/04(水) 15:55:35
俺は再婚はしたくないなー
たまに会って、デートして、えっちして
みたいな都合のいい関係で充分なんだけど
それこそ難しいわなw

545 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/04(水) 21:59:42
まぁはっきり言うと嫁はたいして欲しくない。子供が欲しい。
だから新しい家族って書いたんだ。
一緒に遊びに行ってかわいがってたまに叱って
成長を見続けてたいのさ…。
もうデートとかエッチとかはいらないんだけど、
それこそデートとかエッチだけの関係より無理だから、
ちゃんと再婚したいのです。
それも無理だけどw

546 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/05(木) 08:58:19
金がないから彼女とか絶対無理だわ。


547 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 05:30:25
先日、物置の整理してたらさ…
パンダの絵の描いた小さい洗面器が出てきた。
それは娘がヨチヨチ歩きの頃、一緒に風呂に入って俺が身体を洗っていると、必ずその小さい洗面器の中にちょこんと座って良い子で待ってたんだよね。

もう二十年も前の思い出の品。

娘よ、元気でやってるか?

548 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 08:54:24
そういうのってなかなか捨てられないんだなぁ。。

549 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 23:04:56
俺の宝物は離婚するとき子供がくれた一緒につくった夏の工作。

550 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 23:37:44
>>541

俺も再婚考えてたけど、あまりにも子供優先にしすぎて彼女を鬱にしてしまった…

551 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 23:42:30
下の子がさ
トイレで水を上手に流さなくてさ
ウンコがいつも残ってたのよ それをおいらが怒ったら
泣きながら謝って、トイレのドアに
「ながれたかかくにんしたらでる」
って全部ひらがなの汚い字で鉛筆書きでかいてある

居なくなって3ヶ月 一番の宝物

552 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/06(金) 23:54:25
>>551
なんか、同じような事を思い出して泣けてきた。

オマイさんがんばれ!

553 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 00:46:37
なんで我が子ってこんなに可愛いんだろうね。
毎日一緒に遊んでいた頃にはそれほど実感なかったのに。

健康と一緒で、失って初めて分かること・・・。
泣けてくるよ。

554 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 02:53:36
>>553俺は、髪と一緒。失って泣けてくる。
(mToT)/~~~

555 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 14:00:10
面会終わって、子供と別れる時、ほんと切ない顔をされる。
元嫁も切なそう。俺が病気させならなければ・・。なんかあの顔を見ると
死んでも天国に行けそうにないな。

556 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 15:03:56
突っ込みを御所望?

557 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 16:51:23
逢いたいよ…

558 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 20:57:57
離婚して子供にさびしい思いをさせてる親達は、みんな地獄行きさ

559 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/07(土) 21:19:07
俺が地獄に行けば、子供の幸せが確定するなら今すぐにでも行ってやる
養育費渡さないと元嫁の稼ぎじゃ高校もままならない
寂しい思いをさせるのは申し訳ないが、子供が独り立ちするまで死ねない

560 :組長:2009/11/07(土) 23:06:24
初めまして。親父の姿はこの世でみせる。これが男

561 :愛と死の名無しさん:2009/11/08(日) 11:45:49
>>549

捨てられませんな・・・・・・・。

562 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/08(日) 13:32:43
子供に嘘を吹聴する継母

563 :sage:2009/11/08(日) 15:31:43
1週間前に会って楽しく過ごしたはずなのにお金がないとか言って養育費払わない元旦那…。
未納含めてもう60万くらいある。ありえない。

ここのお父さん達は本当に子が可愛いのがわかります。
スレチごめんなさい。

564 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/08(日) 19:22:32
子供に会いたいけど会えない。
離婚してからなんだかんだ理由つけて会わせようとしない元妻。
会えないなら養育費は渡せないと言ったら、ようやく会わせると言った。

でもいざ会いに行こうとすると、元妻に会いたくなくて吐き気までしてくる。
自分では気付かなかったけど、しっかりトラウマになってんだな。

565 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/08(日) 20:52:50
俺も養育費が命綱、元嫁が万が一宝くじでも当たったら、
即面会もないだろうな。会っても、金の力だと思うと空しくもなってくる。
子供いても離婚てほんとつらいよな

566 :組長:2009/11/08(日) 21:30:58
俺も養育費が命綱。なんか寂しい

567 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/08(日) 21:35:08
俺は養育費もいらないから二度と関わるなとか言われたな。
向こうの有責でこのセリフ…ほんと信じられん。
俺も合わせないなら調停するって言ってなんとか短時間だけ
面会を認めさせてるが、元嫁に会わないといけないと思うと
吐き気がするわ。
でも子供のためにもやめるわけにはいかない!

568 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/08(日) 22:05:37
養育費いらない=再婚する相手がいる。

569 :組長:2009/11/08(日) 22:12:28
子供は母親ひとりで産まれてきた訳じゃないから、母親が子供に会うなって、言う資格はない。ちゃんと養育費払っているなら、堂々と会う権利がある

570 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/08(日) 22:53:48
養育費の債務と面接権って別物で、直接関係ないだろ?
養育費払う払わないで子供に会える会えないっていうのは、本当はおかしいよね?
なんだか金払って権利を買わされてるみだいでさ。

まぁ実際は、養育費払わない=子供を育てる気がないってことになるのかもしれないけど・・・。

571 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/08(日) 23:22:41
>>568
そんな先の事考えられる女じゃない。。。
その場その場で自分の感情最優先するだけだから、
会いたくない=養育費もいらないから会いにくるな!ってだけ。

572 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/08(日) 23:36:52
18年間会っていない子供の事ってもう忘れてるものですか?

573 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/08(日) 23:43:20
離婚しないで我慢してればよかったんじゃないの!?
所詮は自分のために離婚したんだろと言われても仕方ないだろ
ミジメったらしいったらありゃしない

574 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 01:32:23
>>573
貴方がどういう立場の人かわからないけど
我慢する我慢しないのレベルを越えてしまう問題もあるんだよ。
自分もそうだったけど、我慢し続けて壊れてしまう人もいるし。
離婚か自殺かを天秤にかけて離婚を選んだだけ。

575 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 07:53:24
>>572
人によるとしか…。


>>573みたいなレスってほんっと定期的に書き込まれるね。
同じ人物じゃないかって疑いたくなってくるな。
というかそうであって欲しい。

576 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 13:19:05
子供は必ず奪い返す

577 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 14:11:16
>>576
ほう、未成年者略取誘拐で逮捕されたいと?

578 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 21:14:09
>>573
のように直接図星で言われたらムカとくるけど、
ほんとはきれいごと言っても、俺はなんとなく当たってる。
でも子供には本当に会いたい

579 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 22:00:52
俺も子供さらって二人で暮らそうと思ったけど、それって俺らの事故満足で子供の気持ちや、離婚で傷つけた事を無視した行動やに

580 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/09(月) 22:28:56
子供二人にお父さんとお母さんが離婚するって話を切り出したとき、
子供らは「お母さんと一緒に暮らす」って言った。
以前から元妻との話し合いで、子供らの意見を尊重しようって決めてたので、
「お母さんと・・・」という言葉は子供らの自由意志だと捉えざるを得なかった。
しかし本当に子供ら自身の意志だったのか、ずっと疑問に思ってる。
俺がいない間にいろいろ吹き込んでたんじゃないかってね。

子供らと面会して俺と三人で遊びに行ったりすると、本当に楽しそうなんだ。
もちろんただ楽しいだけじゃ生活していけないのは分かってるが、
俺に付いてきてくれてもよかったんじゃないのかと、ふと思ってしまう。


581 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 00:14:11
どんな女だって、母親としてまともなら子供はそうするさ
気にするな

子供が日常を問題なく過ごして、たまに会った時に楽しく接してくれるなら文句ないだろ

582 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 07:20:21
俺もそう思う。

583 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 16:59:00
子供に会いたいという父親の気持ちが 元妻の心を安心させてしまって 結果会えなくなってることに気付くことが大切。
捨てきる極に 道は開けます。

 思い出してみたまえ。子供の頃、母親が家で待ってるから外で安心して遊んでいただろ。子供が世間からどれほど冷たい目線で見られるかも考えず、己の我がまま勝ってする女の心は子供なのさ。突き放してみよう。!

584 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 17:01:14
面会調停で、父子だけで会うようにしないと、子供の前で口論になるとせっかくの一日が台無しになると思うんだけど、みなさん、どうしてる?

585 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 17:08:01
子供の頃、人が大切にしてるものは欲しくなったけど、「これいらないからあげる」なんて言われたものは欲しくなかったよね。
 x1子アリは子供だからその手を使えるよ。
「あんな子供つくらなければよかったよ」と元妻に言えば。アホ妻はどうでもよくなり、子供を元夫に押し付けてくるようになる。
 「嫌々会ってる」と元妻に思わせることが大切。
子供と二人っきりで心ゆくまで楽しみましょう。

586 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 18:53:53
子供に会う気もないから養育費支払うのやめたいけど
調停調書あるから支払いためたら差押えされるのは嫌で
渋々支払い中
減額調停も申し立ててるけど
2回当日にキャンセルされた・・・・・一度目は元嫁の体調不良
二度目は子供が新型インフルエンザでタミフル飲んでるから目が離せない
って理由だけどなんか釈然としないわ

ヤツの作戦なのか? 調停欠席するのは・・・・

587 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 19:10:47
いくら会うためとは言え「あんな子供〜…」何て口が避けても言えないって。

もっと色々な考え方があるよ。
何か悲しくなるじゃねーか。

588 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 20:58:33
>>586
スレ違いです。

589 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 21:01:26
>>584

“調停”で父子だけで会う?


590 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 21:05:15
>>583

元嫁のことなど正直どうでもいい。


591 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 21:48:08
>>573
子供つれて昼逃げされた俺は。。。

592 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/10(火) 23:52:33
てすと

593 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/11(水) 00:16:02
激しくスレチなのですが…

私には、両親の離婚により、離れて暮らす父親がいます。

父親とはちょくちょく連絡をとったり会ったりしていました。

しかし私に色々とあり、ここ2年ほど父親からの連絡を無視し続けました。
父親から何度も連絡はありましたが、全て無視し続けました。

最近、悪い事をしたなと思い、こちらから連絡してみようと思うのですが、
ずっと無視し続けた手前、怒られないか不安です・・・


勇気をだして
連絡してみるべきでしょうか・・・


594 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/11(水) 00:27:34
連絡した方がいい。
何度も連絡してくる父親なら心配してると思うよ。
ちゃんと話せば許してくれるさ。

595 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/11(水) 00:30:00
>>593

悪い事したな…って思うなら謝ればいいと思う。
そうしなければならなかった理由を話す話さないのも自由。

連絡を取りたいでも無視してたから後ろめたい…で悩んでいるなら連絡した方が気持ちとしてスッキリするからいいと思います。

俺ならそうするしそうしてほしい。

596 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/11(水) 07:15:42
>>594さん >>595さん
ありがとうございます!


やっぱりそうですよね。
今日電話してみます。ちゃんと謝ります。


スレチすみませんでした。

597 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/11(水) 15:08:20
必ず奪い返す

598 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/11(水) 22:25:01
>>596結果きかせてや。

599 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/11(水) 23:10:01
>>583>>585
そうかなあ。
子供に会いたくないような素振り見せると、かえって元妻( ̄ー ̄)ニヤリッ
ってならないか?

養育費は振り込まれるし、ジャマな父親抜きで母子水入らずになれるヮ、てな具合でさ。

600 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/11(水) 23:20:30
今までたまに連絡取ったり会ったてたけど最近は話をしたり会うのが怖い。
子供の成長って本当に早いよ。
何て言うか…その成長を見届けていないのに父親として接してもいいのか…
子供との会話等の中でその成長のスピードに自分が全くついていけない事に例えようが無い虚しさを感じてしまってきているんだよな。



601 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 01:04:02
>600 自分で育ててこそ愛着が湧く。
だれから見ても異常な環境に関わることは己の脳にも悪影響がある。
自分の将来のためにも己の仕事と趣味に没頭すべき。
もうアメリカゴッコはやめました。母子家庭に関わるのはもうやめました。

602 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 01:10:21
40歳以下なら 元妻子のことは完全に忘れて、
新しい女性を探すべきだと思う。
 過去を引きずるのは人生をドブに捨てるようなもの。
おかしな脳は 子供にも遺伝してるから、将来困ったことになるよ。
 正常な脳をもった女性を探すべし。

603 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 01:16:23
腰が低い新入社員は先輩に可愛がられて、仕事も教えてもらって定着するよね。一方礼節を知らない新人はもんくばかり言ってだれにも相手にされなくなって居辛くなって止めて行く。×になる女はたいていそんな女。子供も似てしまうから、将来親は苦労する。

604 :愛と死の名無しさん:2009/11/12(木) 08:01:40
会いたいが、なにひとつ彼らの成長に関与していない私が、父親づらして
会っていいものだろうか。いっそ拒否してくれたほうがいいような。
正月がチャンスだが、現嫁が感がいいので、どうしよう。

605 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 08:32:03
できるなら、会ってほしいと思う。
父親面はいらないよ。
誠実に対応していたら子供たちもわかってくれると思う。

606 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 08:54:20
>>604
現嫁は良い気持ちはしないだろ。
現嫁が嫌な思いするか、君が子と逢うの我慢するかだ。
例えば嫁が×で子ありで、君に内緒で子に正月、会ったりしてたら君は平気かい?
子により前旦那とも…。
前家庭をひきづると今家庭は不和になるぞ。
この先ずっと支えるのは今家庭だ。
俺は今家庭を大切にしてるけどな。
子には悪いが、離婚とは子を犠牲にしないと成立しないから

607 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 09:59:25
>>606
604が我慢とかポイントはそこじゃない。
604の子がどう思うかだ。
子には悪いが〜 なんて一言で片づけるのが理解できんわ

608 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 17:21:43
>>601
なるほど、よくわかった。
他スレへ行け。

609 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 17:46:07
>>604
会ったら、また子供から会いたいと言われたら?

感ではなく、勘が良い現嫁なら気付くだろう
激怒されたら会わないのか?
現嫁、無視か?

会うなら拒否とか受け身ではなく、覚悟を決めるべき

610 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 18:04:28
子供は死んだもんだと思いなさい

611 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 19:47:06
子供が二十歳越えるまで位結婚とか我慢すれば?
子供に十字架背負わせてるんだからさ

612 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 19:54:27
俺はもし嫁が×1で子供は前夫が育ててるなら、子供と会うことは
何も思わないけどね。
逆に会わない方が心配だ。また子供産まれてもほったらかすんじゃ
ないかと思ってしまう。
子供が小さいなら前夫が連れてくるだろうから前夫と会うのも仕方ないだろうし。
でもまぁよほどのことが無い限り母親が親権取れるのに、
前夫が育ててる時点でおかしいとは思うけど。

613 :>>1:2009/11/12(木) 20:56:02
>>612
概ね同意。


>>all
今度の週末、面接なんですが映画館やショッピングはインフルが怖い。
万一感染させようものなら面接の際の保護義務に疎漏があるなどと監護親に曲解されかねません。
インフル感染の心配が無く且つ小1の女の子が楽しめるようなスポットってありますでしょうか?
ここは大人しくDVDを借りてカウチポテトが無難でしょうか?

614 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 21:01:21
>>613
大きな公園とかは、どうですか?近くにないですか?


615 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 21:22:55
なるほど公園ですかぁ。
ただ私の住んでいるところは東北で寒いんですよ(爆

まだゲド戦記とおくりびと見てないし娘の好きなワンピースも借りてポテチとペプシ買って見るとするか…

616 :614:2009/11/12(木) 21:35:13
>>615
楽しく過ごせると良いですね。
俺は今度の土曜日に面接予定でしたが、子供が
インフルエンザになり、延期になりました。

617 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/12(木) 22:13:52
うちも交渉してやっと面接にこぎつけたが
半年ぶりだから覚えてないだろうな…まだ3歳だし。
そして嫌がってると言われてまた会わされなくなるんだろうか…

618 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 03:07:02
>>612
なぜそう思うと思う?

答えは簡単だな。
おまえがバツイチだからさ

619 :>>1:2009/11/13(金) 04:51:47
>>617

> 半年ぶりだから覚えてないだろうな…まだ3歳だし。

これからスタート。
おれは月一の泊付き面接を続けて三年目に入りました。

620 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 07:54:19
>>618
じゃあ×1同士で結婚すればいいわけかw

そういえば外国の統計で×1と初婚より
×1同士の方が離婚する確率は少ないって
結果が出てたな。

621 :愛と死の名無しさん:2009/11/13(金) 08:10:44
605,606
どちらも正論。できれば、こっそり会いたい。しかし、日にちなど、今から
策略を練っているのだが、現嫁がほんと勘・感がいいんだよな。
ある意味うぜー。

622 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 08:15:52
>>618
たとえ離婚暦が無かったとしても、元夫はともかく
子供に会うのも嫌だとは絶対思わないわ。

俺がいくら思わなくても思う人はいるんだろうけどさ。
たとえ思ったとしてもそれを表に出せば自分がどれだけ
醜い人間に思われるかとか頭回らないのかなぁ。

なんて書いたけどそういう人間周りにけっこういることに気づいたorz

623 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 09:18:02
>>621
真面目に話し合えよ。
子供がどういうものか。

624 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 10:43:15
>>621が×付きに納得
自分が1番大事

625 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 18:32:48
>たとえ離婚暦が無かったとしても、元夫はともかく
>子供に会うのも嫌だとは絶対思わないわ。

離婚暦がなかったら言ってくれ

626 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 21:16:37
>>625
そんな100%不可能なこと言われてもな。
ま、あんたは会われるのが嫌な人間なんだな。
そういう人間がいることも理解してるから、そういう人はそういう人で
仕方ないと思うよ。

627 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 22:49:47
俺さ、子供と会いたくて会いたくてずっと色んな事を溜め込んで過ごしてきたんだ。
だんだん内向的になっちゃって友達付き合いとかもパッタリになってさ。
そんな中でこのスレ見つけて何か色々と共感したり励みになったり。
きっと寂しかったんだな。
今も寂しいけどさ、ずっとここにいたらきっと本当に駄目になっちゃってしまう気がするから2chもここに来るのも今日で最後。
IDとかも出ないから誰が誰やら…だし、全く面識も無いけど今までレスくれた人ありがとう。

後見てばかりで前に進まないよりか、下向きながらでも少しずつ前に進むよ。
このスレあって良かった。
達者でな ノシ

628 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 22:54:45
>>627お前さんも達者でな!

629 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 23:00:46
やった!やった!明日急遽子供に会えるって!涙が出そうだ!上の子はお兄ちゃんになってるかな!チビたんはどの位大きくなったかな!明日は朝から大掃除だ(〃▽〃)

630 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/13(金) 23:14:11
溜め込むのは健康に良くないので、無理を承知で親権変更調停しました。
妻、義父母の理不尽さを 全部吐き出して 記録してもらうつもりだ。
そして、戦いを終りにする。胸にしまいこみ忘れようとしたけど、ストレスになってる気がした。
もし、自分が信じる正義があるのなら、公の場で吐き出したほうがいいと思う。


631 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 00:31:53
>630
経験者として

止めておけ

家裁の裁判官・調査官・調停委員も、みないい加減で、正義など通用する場所じゃない

特に 家裁の調査官の報告書なんて、デタラメ・嘘ばかりで、呆れたぜ

所詮、インテリの集合体w

特に、東京家庭裁判所の調査官 町田隆一

632 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 01:14:06
>631 第一回目の時、「親権変更するといろいろと手続きたいへんですよ」だってさ。
こっちは 母親と義父母による虐待と境界性キチガイを訴えてるのにね。
 書類はいくらでも書くわな。インテリって教科書しか覚えてないからだめだね。
話を聞く気もない。あいつら2時間でいくらもらってるんだろ。
 フェミが多いだろうから、女に知恵つけられる前に取り下げたほうがいいかな。


633 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 22:28:13
>>631
おれの場合、前例踏襲主義にはウンザリしたがいい加減とかデタラメっていうことは無かったな。
吐き出すことが出来たのは良かった。

やめておけとのことだがではどうしたらいいか提案してやりなよ。
経験者として。

634 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/14(土) 22:40:28
調停委員は前例以外ことは審判または裁判でやって下さいと言うだけ。
よっぽどのことが無いと裁判はきつい。

635 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 01:26:06
>>629
おめ(^-^)
楽しむんだぞ〜

636 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/15(日) 20:33:16
>>579

三重県人乙

637 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 01:24:09
調停調書にはAケ月に一度会わせると書いてるが離婚後一年経っても一向に会わせない。養育費は払わないと調停調書に書いてるから強制執行になるが面会はまた面接交渉調停申し立てしないといけない?

638 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 01:38:59
しつけーんだよキチガイ。どっかいけ屑。

639 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 01:43:44
638
スレち

640 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 11:53:14
>>637

>>139


641 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 12:54:03
640さんへ
サンキューです。ドコまでも馬鹿な元読めで困りましたが助かります。

642 :631:2009/11/17(火) 18:19:20
>632
ホント、フェミニストと日教組みたいな輩ばかりだ。

>633

>やめておけとのことだがではどうしたらいいか提案してやりなよ。

面接交渉を家裁に要求するのは自由だが、馬鹿女に連れてかれた時点で洗脳虐待ははじまっていて、
子供達は馬鹿女の言いなり、要は犬になっている恐れがある。

俺が言いたいのは、審判になった場合、法的な縛りを受ける事になり、かえって厄介になるから、
止めておけ、と書いたんだな。

提案してやれ、と言われれば、子供の学校(居場所を探してはいけない)、までこっそり会いに行き、
子供の意志を一度確認してみて、子の真意が父親ならば、いいか、ちゃんと『録音』しておき、連れ戻して
くればいい。

その前に、馬鹿女の知らない場所(居住地)を確保しておき、携帯も友人・知人名義で自分の携帯は
山梨山中(爆)で電源切ってSIM抜いて捨てて来る。

2週間以内に学校へは行かせること。

馬鹿女は警察に通報するであろうから、万が一警察が来たら、まずは「子供は寝てます」、できたら、子供の意志を
警察官にはっきり言うのもいいし、子供に手紙を書かせ、馬鹿女宛に他県から送りつける。

くらい?

とにかく、審判や法的判断は回避すべき。

643 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 19:42:21
親権が無いのに連れ去ったら未成年者略取だろ…

644 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 20:33:00
>>637
3年くらい養育費払い続けても会えなかったら
弁護士雇って裁判しろ。

645 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 21:16:12
>>644
奴はこの板で有名な、年収28万基地害ボダジジイだから相手にするなw
安価が打てないのと嫁を「読め」と書くのが特徴だ。

646 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/17(火) 21:51:21
こないだ子供達と会ったよ!みんな風邪引いてて今日はオレッチも熱でたよー!インフルじゃなけりゃいいけど、てか一人で風邪ひくと大変だね!みんなも気を付けて

647 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 00:25:55
実際のはなし、離婚前後で精神的にやられて食えず眠れずで
体重が一気に8kg減ったんだが、以前にも増して身体が快調だったりする自分って・・・・・


648 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 10:53:13
>643
離婚していなければの話しだろ?

649 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 13:54:59
自分の機嫌でなんでも
コロコロ変えようとする糞嫁
ちゃんと公正証書に残しておいてよかったよ
絶対にお前の分身みたいな人間にさせないから
子供なりにちゃんとわかってるからな
子供がでかくなった時にトドメの一撃喰らってくれ


650 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 16:25:13
まぁ、あれだ。
弁護士要らずで、面接交渉望んでみなさい。

@必ず、録音すること。
A録音媒体は、翻訳屋にさせ、証明できるようにしておくこと。
B調査報告書は複写して、中身をAと比較してよく見ること。

不利だな、と思ったら、一端取り下げて、3ヶ月後に再度出してやれ。

元嫁にも負担(交通費他金、時間)がかかり、懲りるだろ?

651 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 16:31:12
>>637
60万以下なら、弁護士なんて必要ない。
少額訴訟でやりなさい。

今後は半年に1回、少額訴訟を起こしなさい。

相場は、1回会えないと、養育費×2倍

弁護士に依頼するならば、毎日、日記をつけて、心療内科(精神科×)に通院して、診断書有れば強い。

652 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/18(水) 19:30:17
>>648
その通りだけど、元は>>630の話でしょ?
親権変更とか言ってるってことは離婚してるでしょう。
離婚前なら是非>>642を実行してキチ○イ嫁から子供を守って欲しい。
実行できなかった俺からの心からの願いだ…。

653 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 02:34:25
離婚して3年経っても、パパの家に帰りたいって懇願する5歳の娘。
ジジババに会えなくなってもいいか? って尋ねるといいってさ。
パパと遊びたい だって。
母親と3人で玩具屋に行くと母親がダメダメ言うから、避けてる。
アホって禁止することが親だと思ってやがる。
ボダ母の顔色ばかり見てる。 眠るとき、息苦しいらしい。
 神経性か、金金で換気してないからかな。

654 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 02:35:45
5年間、硬いチャイルドシートに座らされ続けていた。
普通の母親なら座布団くらいひかせるだろが。
腹痛を2年間ガマンし続けてきたらいし。


655 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/19(木) 12:01:02
警察がなくて、駆け込み寺があったらいいのになあ。
逆に殺されるか・・・
記憶をリセットして 新しい家庭を持つのが正解だな。


656 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 00:06:19
妻有責だったパパ達に質問です。
元妻に似てるところが子供に見えるといやですか?
とくに娘の場合。

657 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 00:35:20
>656

そりゃ、当然じゃん。

658 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 15:47:34
>>654
チャイルドシートって座布団とか敷くとサポート力が弱まってもしもの時
危険だと聞いた。

659 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/20(金) 17:07:03
土日に子供が泊まりに来るのだが日曜日何しようかな
子供の意見しだいだけどいっその事ナスボー前倒しでTDLにでも
行こうかしら?

あんまりやりすぎるとお金なくなるので厳しいんですがね

660 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/21(土) 17:43:18
これから屋外は寒いので、クリスマスのときなんかなおさらだから、
今のうちにTDLに行くのは賛成。
うちの子供は電車や車に酔うので、行けない。

661 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 14:53:09
>>660
空か海で

662 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 15:09:15
http://divorce.txt-nifty.com/subemuko/
これの舞台が判明した!
正義ある勇者は突撃だ!

http://www.mapion.co.jp/phonebook/M21002/36203/0885340222-001/

663 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 16:01:03
>>656

> 元妻に似てるところが子供に見えるといやですか?
> とくに娘の場合。

おれはべつに嫌だとは思わん。
愛しい子供たちだ。

664 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 18:10:18
個性は別です。

でも、キムタクとキタオウジキンヤのドラマで
そんなのがありましたね。


665 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 19:50:07
いま娘、娘、息子が泊まりにきて素麺食べてるよ〜

666 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 22:15:48
今日、子供とイオンで買い物した。

送り届けてから
また一人でイオンに行ったら
涙ぐんでしまった。

止めときゃよかった

667 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/22(日) 22:35:21
>>666
( ;Д;)ヽ(・ω・ )ヨシヨシ

よく頑張ったな 偉い偉いぉ

668 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 04:40:31
去年のクリスマス、娘へのプレゼント、娘の大好きなアンパンマンの三輪車を買った。
自宅に着いてすぐに三輪車を組み立てた。娘は喜んでくれるかなぁ〜?なんてイロイロ想像してニヤけてた。

クリスマスイヴ、娘が居る嫁の実家の玄関に三輪車を置いてきた。娘の喜ぶ顔も、遊んでやることも出来ない。サンタって以外とツライ。
帰り、車の中で号泣したよ。
もうすぐクリスマスだ、今年は何をプレゼントしようかな。

669 :>>1:2009/11/23(月) 06:25:08
お、X'masのプレゼントの話題ですか。

10月頃に娘に約束させられました。今年はワンピースのDVDが欲しいのだとか。
来月に入ったらAmazonで探してみます。

670 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 10:49:50
ファンタジーならパンズラビリンスおすすめ。

671 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 17:35:55
>666 俺、娘と会ってる時は夢心地、別れが近づくと、
今日はどっちの家に帰るの? って。
俺と二人っきりの時は、パパの家に帰りたいって言ってるくせに。
別れたその夜は気が狂う。体調は2週間おかしい。
自律神経が狂う。子も同じように苦しんでいるんだろうな。
 再婚したやつらってめちゃ元気。
こんな異常な関係を続けていたら体がまいるかもしれん。
あの女1人のために父子が殺されそうだ。と呪うこともある。
出口の無いことを考えると脳がいかれる。そろそろ、面会も限界。

672 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 18:39:04
確かに子供の態度って、
元妻がいるときといないときで豹変するよな。

そのこと元妻にほのめかしたら、
「こどもはあんたに気を遣ってんのよ」
だとさ。
小学校低学年のこどもが演技してるってのか?

俺も人のこと言えないかもしれないが、
めでたい思考特性だと思う。

673 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 21:09:06
>>672
>確かに子供の態度って、>元妻がいるときといないときで豹変するよな。

おれは娘のそういう姿を見たくないので二人だけで会っています。

674 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/23(月) 22:04:58
おまいら相談だ
会えないうちの子は中学3年生(♀)と小学5年生(♂)だ
クリスマスも近づいたがプレゼントは何にする
もちろん、送ったところで反応は何も無いんだがな

675 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 00:01:00
>>674
お姉ちゃんには、ブランド(中学生女子の好きな)物のバック
ぼくちゃんには、DSソフト(ほしいゲームを聞いておくこと)


676 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 02:16:18
現金

677 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 08:27:22
ここの男性がたは優しいね

ウチの元旦は女作って出て行く時に
「お父さんは他に好きな人が出来た
お前達にはすまないが、お父さんは幸せになりたいからさよならだ」
と子どもらを傷つけて
今は「お前らがどうしてもって言うなら会ってやるくらいはしてやる」
と冷たく言い放つ人だ…

自分の子どもに会いたいとか何かしてやりたいとか想わないらしい

678 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 15:37:43
>677 どんな仕打ちを夫にやったんだ?
夫にとって最も辛い順番はな、
1、沈黙腹芸 2、感謝よりグチのほうが多い。
これで男の心身はまいる。逃げ道としては、
1、酒、ギャンブル、趣味  2、暴力による制裁、仕返し  3、浮気
浮気は完全な見捨て。 まだDVのほうがマシ。


679 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 15:49:40
>672 ほんと女はおめでたい思考できるわ。
自分自身の全否定だからな。信じたくないわな。
 >677の夫は言葉ではっきりと「おまえといても幸せじゃない」
って言われていても、「夫婦なのに私は夫を苦しめていたのか」って認識できない。
 x女って統合失調症が多いと思う。
 行動を具体的に言わないと理解できない。俺の妻もそうだった。
優しくしてくれ、労わってくれ、子供に優しくしなさい! 
って抽象的な言葉は理解できないんだ。
 子供が選んで食べてる菓子を、ちょうだい って言う。俺は言ってやった「断る方も嫌な気分になるんだから、自分の欲しい菓子を買って、子供に分け与えて、自分から与えることを教えなさい」って。
 統合失調症は 感情移入ができない。

680 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 17:36:45
沈黙腹芸てなに?


681 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 18:04:13
>>678 >>679
それ、まんまうちの事だわw

DVも浮気もしなかったが、酒とパチンコにはかなり逃げた
家に帰っても空しいから、仕方なくという感じ
限界になって吐き出したら、全く理解してもらえなかった

だからって >>677 の夫は理解できないが

682 :>>1:2009/11/24(火) 22:02:45
>>674

中3の女の子かぁ…
どんなプレゼントが良いのか皆目、見当がつかん(?д?)
やっぱりあれか。ひかりものとかはどうでしょう。アクセサリ。
小5の男の子は何かスポーツはやっているのでしょうか?
そろそろ各メーカーとも2010モデルが出る時期なので最新のウェアとかシューズとか。。。


683 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 22:10:36
>>674
俺は高1♀だがそろそろ自主性を持たせようと思って現金かな?と思ってる
渡す時は「最近流行ってるのを渡すつもりだった」って言いながらもあえてね…

と言いつつ会えないんだけどね…

684 :674:2009/11/24(火) 22:29:58
会えない中3の娘は私の事が大嫌いになってるだろう、と思ってはいるものの
一緒に住んでたころは普通に接してくれてたし
私は一方的に大好きなので、今はクリスマスプレゼントを考えるのが楽しい
楽しいけど何がいいのかさっぱり判らないが、光物がいわゆる宝石の類でないのは
判る、デコレーションするやつのことだよね ビーズとか?
しかも郵送しか渡す手立てが無いときた
小学生の息子に運動靴はいいね 今度見てくる


685 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 22:37:13
中3娘ならめたくそダンデーな親父でもなければ毛嫌いされんじゃねぇの

686 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 23:18:04
普通に平和な家庭でも、年頃の女の子は父親を避け始めるよね。
お父さんのパンツと一緒に洗濯しないで! とか・・・。

離れて暮らす父親と娘だと、その傾向はよけい強くなるんだろうか?
それともたまにしか会わないから、ある程度新鮮さを保てることもあるんだろうか?

687 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 23:23:11
5歳の娘、眠る時息苦しいと俺に訴えた。
妻の実家は、換気の悪い家だし、掃除機かけても換気しないんだろう。
俺が行ったとき、なんとなく息苦しかった。気管の異常が治るのに一週間かかってた。
やっぱ娘もそうなったか・・・ 
ジジはいつも咳払いしてるし、妻はいつも鼻かんでた。
汚い空気の部屋に住んでると、アレルギー体質になるんだよなあ。
 子供を実家に返らせたくなかったのはそのせいだったんだよなあ。
父親として、出向いて、子供の訴えを言って、寝る前に掃除機かけるな。
換気をもっとしろ。と言ってこようかなあ。俺の娘の訴えを無視するわけにはいかんと思うんだが。どう思う?

688 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 23:30:48
次の女を見つけてから離婚する男は幸せだよなあ。
寂しさを経験せずに済む。
感情移入ができない統合失調症は治らないから、関わってると、地獄を見ることになる気がする。
 言葉の意味、定義から教えないといけないからな。
俺の妻なんか心を込めて子供を誉めろと言っても、棒読みだぜ。
心を込める の意味もどうしたらいいかもわからないんだぜ。
イントネーション、顔 全部教え込まねばならん。
人の気持ちを考えろといっても、想像できないんだよ。
人に何かを教えてもらってるのに、自分の理解力の遅さを棚に上げて、感謝もせずに教え方が悪いとケチつけるんだぜ。 統合失調の女と話してると、
こっちまでキチガイになるぜ。

689 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 23:33:09
>>687
娘さんは元妻の子供であると同時に、あなたの子供でもある。
監護者が元妻なら看護する義務があるはずで、
父親であるあなたには子供の健康を気遣う権利があると思う。
その権利を行使するだけのこと・・・。

なんだけど、♀は感情的になるからもめるだろうな。
多くの場合、理屈は通らない。「私の育て方に口出しすんな!」ってな感じでね。

子供さんが元妻の実家で暮らしてるなら、元妻の両親もしゃしゃり出てくるだろう。
それこそゲッターロボのように、異口同音に入れ替わり立ち替わり罵られる。

でも言うだけ言ってみるのは良いと思う。間違ったこと言うんじゃないんだから。

690 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/24(火) 23:57:57
>>687
いきなり家のせいにするのは角が立つだろ

息苦しい事があると言っていたから一度病院へ連れて行ってあげて欲しい、
なんて言った方がいいと思うが
医者がハウスダストって診断すれば明確になるし、鼻腔の病気だったってこともあるかもしれん


691 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 01:28:37
ありがとう。普通の親なら咳したり鼻かんだら飛まつが飛ぶことくらい知ってるし、家族に気を使うよな。あの家では、それを注意すると、逆恨みされる。
案の定、職場でも注意してくれる先輩を罵っているよ。
本当に子にはすまないことをした。
 会う度に、パパの家に帰りたいと懇願することを母親に言ったら、
きっと腹芸虐待されるだろうな。 
 オッパイが張るからと子を睨みつけて吸わせていたからな。
腹が一杯なのに。乳首を噛んだら、また子を睨みつけていた。
統合失調症は恐ろしい。幸い、保育園の時間が長いからまともに育つだろう。

692 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 01:31:18
ジジも元妻も気管が悪い原因が換気だと思う。病院通いばかりしてるよ。
子が座布団に直接顔を付けて寝ても平気だからな。

693 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 07:31:20
在日韓国人の強制退去、韓国側が拒否…70年代外交文書で判明

2月12日0時3分配信 読売新聞

【ソウル=前田泰広】日本政府が1970年代後半、日本で犯罪を犯した
在日韓国人を韓国に強制退去させようとし、韓国政府が受け入れを拒んでいたことが、
韓国政府が12日公開した外交文書で明らかになった。

拒否された日本側は、強制退去対象者を北朝鮮に送還する可能性を韓国側に「暗示」したとしている。

外交文書によると、韓国政府は「韓国に生活基盤がない」などとして
強制退去対象者20人の受け入れを拒否。在日韓国大使館は78年7月、
「日本政府が北朝鮮に送還することを暗示した」と分析し、
「日本との協議で1人の受け入れを決めた」と韓国外務省(現外交通商省)に報告した。
だが同省は、「受け入れられない」と大使館に再協議を指示したとされる。

最終更新:2月12日0時3分
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20090211-00000059-yom-int

694 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 19:13:50
>>682、684
おい お前らサイズ知ってるのか






うらやましいぞ
俺は子供のウェアやシューズにサイズなんて見当もつかない orz

695 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 20:21:32
>>694
ちなみにおれの娘は一年生で服は140で足は22センチだと少しゆるい。
ダテに月いちで面接してないよ。

髪を切ったことに気づいてあげると嬉しそうにする。
小さくても女の子だな。

696 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 21:22:15
小1で140センチは大きいね。


697 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 22:03:12
クラスで二番目に大きいんだってさ。

一緒に風呂に入らなくなってしまった。恥ずかしいらしい。女の子はマセるのが早いわw

698 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/25(水) 22:59:14
俺小6で140センチだったw
大きい子だねぇ。

699 :666:2009/11/28(土) 23:22:20
やっと落ち着いてきたぜ


次はお正月だ

お年玉楽しみに
しとけよ〜〜

700 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 20:01:14
お前ら韓国人ばかり叩いているが、日本人にも悪い奴は居るし、
韓国人にも良い奴は居る。
   韓国        日本
★★★★★★   ○○★○○★
★★★★○★   ★○○★○★
★★★★★★   ○○★○○○
★○★★★★   ○●○○★○
★★★★★★   ★○○★○○
★★★★★★   ○○★○○★

良い韓国人☆   良い日本人○
悪い韓国人★   悪い日本人●


701 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/29(日) 22:33:05
良い韓国人いねーじゃねーかw

702 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 00:35:25
今夜はいい夢を見るぞ いい夢を見るぞ!!!
その1、
大地震で元妻と義父母が家の下敷きになり、子だけが助かり、父に引き取られ、父子は末永く幸せに暮らしましたとさ。

703 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 01:28:58
いいねぇ。
でも大地震だと他にも被害出そうだから、
元義父が脳梗塞で倒れて意識不明で入院し、
お見舞いに行く途中で事故を起こして元嫁死亡、
元義母植物状態になり、子供は無事で父に引き取られて
幸せに暮らしましたとさ。
義父母は目が覚めるけど、今までやってきた言動のせいで
誰も相手にしてもらえず寂しく病院で亡くなりました。
とかの方がいいかも。

704 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 09:38:40
>703 俺たちが味わった苦しみを 元義父母に味合うんだね。
因果応報ですね。 実際、父親に会いたいと思ってる子を拉致し続けるのは
異常な精神状態を維持してるわけだからどっかにストレスあるだろうな。
 逃れる方法は、父にあわせないほうが幸せだと、父親を悪人と無理やり思い込み続けることだろうな。近所の目にさらされ続けるストレスも大きいから、
子供をあまり外に出したがらない、母親は夜遅くまで働く。
 子供が制裁するだろうな。 親見てもらえ。ほんとうに実感した。

705 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 21:27:09
俺の元嫁は鬱で午前中はずっと寝てるらしい。
仕事は2〜3時ぐらいから夜中の10時までバイトだそうな。

この前子供とお泊りしたんだが、朝子供が先に目がさめて、
すごくおそるおそるって感じで「パパ…?」って聞いてきた。
俺は半分覚醒してたんだけど声聞いてすぐ起きて
「おはよう」って笑いかけてあげたらすごく嬉しそうに
抱っこをせがんできたよ。

きっと母親は午前中寝てるから俺もそうだと思ってたんだろうな。
3歳の子供が気を使った声出すのほんとかわいそうだったよ…。

元嫁はめっちゃ化粧濃くなって車買い換えたりしてたんだが
バイトでそんな金入るのか?水仕事でもしてるんかね。

706 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 22:17:14
車買う金あったら 習い事、知育玩具買うのが普通の母親。
車買う時点で、子育てに飽きてるな。
俺のアホ元妻もそうだ。義父母に子供預けてる時間が長くなると母性が失われてゆく。
 さあ、今夜の良い夢。だれか考えてくれ。

707 :離婚さんいらっしゃい:2009/11/30(月) 22:20:57
自分だけが子供に金とられることがシャクに感じるようになるんだろ。
だからと言って子供を父親に渡すのは損する気がするし。

女は悪魔に魂を売ってしまうことが多いからな。
子供が父親を欲した時は、素直にいつまででも会わせておけば、子供はまたもどってくるのにねえ。アホ本の洗脳を受けて地獄行き。
 アホってフェミのことだけど。

708 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/01(火) 23:54:50
5歳の娘と2歳の息子に会いたくて会いたくて死にそうな毎日。
会いたい。
一緒に暮らしたい。
元嫁にはひどいことをしたが、その罰が子供たちと暮らせないことだと自分に言い聞かせてここまで耐えてきたけど・・・・
この前辛さのあまりに倒れた。
胃と体が痙攣して死ぬかと思った。
精神科に行ったほうがいいかなと思ったけど、原因はわかりきってるし。
会いたい。抱きしめたい。
昔みたいに一緒の布団で寝たい。
あのときの幸せが、こんなに大きかったことに今更気づくなんて。

709 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 00:56:23
>>708
わかりますよ。。。

710 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 07:14:07
>>708
原因がわかってても薬でマシになるかもしれないから
倒れるぐらいひどいなら病院に行っては?
それにしても元嫁にひどいことしたのか…。
俺なんてめちゃくちゃな目に会わされたうえになかなか
会わせてもらえないからな…。
殺意しかないわ。普段考えないようにしてるけど。

711 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 09:47:17
>708さん、よくわかるよ。
 俺なんか全身の筋肉が痛み出したり、血圧が上がったり、
電車で2回倒れて救急車で運ばれるし、
内臓で大出血するし。もうめちゃくちゃですよ。
 思い出してみれば、子を人質に取りながら、
俺や職場のグチを俺にさんざん聞かせ、
俺がイエスマンになるようにされた。
24時間子供の記憶を消し去る努力をしないと仕事にならなかった。
パパの家に帰りたいという子の訴えが耳から離れなかった。
毎晩、思い出に涙し、眠れない夜が続いた。
忘れるために、必死で自転車で走り回った。
食事もいいかげんになった。
 出口の見えない思考が延々と続いた。
これじゃ、自律神経が狂って当然。
弁護士の助言の正しさが思い出された。
離婚したら、養育費を払わず、一日も早くすべて忘れて、
新しい家庭を持ちなさい。とね。
 子の希望は復縁しかない。それが無理なら、忘れるしかない。
ということです。自殺したつもりで、思い出の品を封印し、
良い女性を探しに出歩いてください。体調が一発で治ります。

712 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 09:58:38
子はその可愛さから、両親を僕にする。
この本能があるから人類は存続できた。
妻との離婚理由には関係が無い。
子がさらわれたりしたら 必死で取り戻そうとするのも本能。
24時間記憶から消えないのも本能。
3年で恋が冷めてか又は冷められて 男が出産できそうな新しい女を捜すのも本能らしい。(NHK)
 俺はもう3年なる。最近、子供のことより性欲が勝ってきた。
子に会っても別れ際のストレスが大きい。
セックスもできない元妻に飯をご馳走するのもアホらしくなってきた。
職場のグチを聞いてやる義理もない。
 俺が教えたわけでもない逆上がりを見ても嬉しくもない。


713 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 16:30:36
婿養子を前提としたマスオさんが、男児誕生を契機に嫁家より「跡取りはできたので婿養子は不要」と離婚を迫られた事件。
離婚後、嫁家は実父の子供への面接交渉を嫌い、縁切りのために養育費の請求を持ち出し、大暴れした山川家。
バツ1の馬鹿女は子育てを放棄し、遊び放題。

http://divorce.txt-nifty.com/subemuko/

舞台となったところ。
http://www.mapion.co.jp/phonebook/M21002/36203/0885340222-001/

714 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 18:57:42
5年ぶりに子供たちに会わせられた
調停に子供を連れてきた元嫁
笑ってもくれない息子たち
会話が続かなかった
何聞いても「あ  うん」「別に〜」
電話やメールしたいって言ったら
「今更 何話すの?」   orz



715 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 20:06:48
>)714
そこまで嫌われてるんならもうあきらめようぜ…。
子供は糞嫁に洗脳されてしまったんだ。
かわいそうだけど…。

716 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/02(水) 21:37:32
>714 悲劇だな。気持ちわかるよ。
離婚したら全てを忘れて再婚。これ多くの事件を扱ってきた弁護士の助言。
今思えばそのとおりだった。3年を無駄にした。
でもな、何も悪いことしてないのに、自動車事故に巻き込まれて障害者にされる人もいるんだ。それでも、パラリンピックに出て人生を楽しんでいる人もいる。
世の中は不幸で一杯だ。でも幸せになろうとおもえばなれる。
落胆から病気になる前に、新しい家庭を築いてくれ。心から応援する。


717 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/03(木) 19:11:59
今夜の夢は、子供を連れて田舎で暮らし始める。
子を突然失った元妻と義父母は、寂しさで発狂し、死ぬまで互いを罵り寂しく死にましたとさ。 最後の言葉は、「こうなるのなら、反省し復縁しておけばよかった」 「辛い思いをさせてごめんなさい。やっと夫の気持ちがわかりました」でした。


718 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/03(木) 19:51:10
俺は復縁も反省も謝罪も求めない。
ただ死んでくれればそれでいい。

719 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/03(木) 21:12:11
>>718
同じく

720 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/03(木) 23:05:06
子供に逢わせない智子はズルい

721 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/04(金) 00:24:14
そんな智子にフォーリンラブ

722 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/04(金) 07:04:36
>>714
五年ものあいだ調停や審判などの行動をしてこなかったあなたも悪い。
そりゃ洗脳されていなくても子供たちは「今さら」と思うだろう。

723 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/04(金) 10:01:04
>>714
いつか話せる時が来るかも知れない
来ないかもしれないけど
あなたの子供に間違いないんだから
話せるその時まで心の隅に大切な自分の子供と思ってればいいんじゃない?
子供はどこにいたっていくつになったってあなたの子供だよ


724 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/04(金) 11:05:51
>714は『会わせられた』
なんだから会いたくて会ったんじゃないんじゃねーの?


725 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/04(金) 12:36:20
>>723
キレイごとを…

726 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/04(金) 21:07:05
産まれた時からいなかった。成人して会えたら、刑務所行ったりきたりしていた。ってパターンもある。会えて良かったのか悪かったのか

727 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/04(金) 22:52:13
本音は 718のとおり
失われた父子の時間は戻らない。
復縁しても謝罪されても、思い出したら殺意さえ湧くかもしれない。
ひょっとしたら交通事故と同じように 慰謝料300万円でももらって、
新車買って、子供と二人でドライブしたりキャンプ行ったら、許せるかもな。

728 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/04(金) 22:53:07
父子引き裂き罪 一ヶ月当たり10万円くらいでいいか?

729 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/05(土) 01:09:13
3年たったら子を思う気持ちが弱まるってよく言うけど、
それはそれでまた一過性のものなんじゃないの?
でなければ、何十年後に親子再会なんてないだろう。
心にはずっと一生子は居続ける。

730 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/05(土) 09:13:49
>>728
父子引き裂き罪、1ケ月10万円はいい。

731 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/05(土) 10:54:19
スレチだと思うけど書き込みます。父親に会いたい子供です。
生まれて26年間、一度も父親と話したことない。
毒母が酷い別れ方をしたせいだと思うけど、連絡を取ろうと試みても応答がなくて寂しい。
でも母と同じにはなりたくないから、強引な手段には出られない。
祖父母のおかげで自立したけど、私を父親と引き離し、精神的虐待を与え続けた毒母のことは一生恨むと思うし、二度と会いたくない。
今は父親と会えなくても、せめて名前を母方の姓から生まれた時の姓に戻したいと思ってます。
にちゃんに情報収集に来て、偶然このスレを見つけてしまった。
子供って立場が弱いから、私みたいに毒母に妨害されて連絡取れなくても、父親のことを想ってる子も絶対たくさんいると思う。
うまく言えないけど、諦めないであげて下さい。

732 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/05(土) 11:01:55
うちの元嫁(糞)は金が少なくなると子供を使って何かと会おうとする。子供だけなら良いが自分も付いて来る。食料品を買わせたり外食を要求してくる。金がある時にはまるで消息不明な癖に、まるで韓国人のような酷いやつだ。

733 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/05(土) 12:30:59
>>718
禿同!
自ら直接手は下したくないので、
何とかその結末だけを手に入れる方法はないかな。

734 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/05(土) 17:26:22
智子、子供は必ず奪い返す

735 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/05(土) 18:22:36
>>734
そんな智子にフォーリンラブ。

736 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/05(土) 19:23:21
>>732
>何かと会おうとする。子供だけなら良いが自分も付いて来る。

嫌だったら子供にだけ会いたいのだと言えばいい。

737 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/05(土) 21:56:33
元妻のキチガイ振りを 調停員に100ほど並べたら
親権奪還できるかも。 とにかく子供の意思を継いで頑張るわ。

面会の時、3歳の娘が、俺と元妻の手をとって仲良くさせようとしてるのに、
その意味がわかるか? という質問しても わからん だとさ。
さらに、3人で玩具屋に行くと、明らかに母親をまこうとしている。
別れ際、母親の手を振り切って俺の車に乗って 今日はどっちの家にかえるの?って質問する。 それを見ても母親にはその意味がわからないらしい。

知恵遅れ、統合失調症だな。


738 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/06(日) 00:11:09
>>737
残念だが、無理だ。

739 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/06(日) 00:49:31
無理なら、
子供に会わせてやろうか?という電話も拒否するよ。
着信拒否して、一切の関わりを絶つ。
俺の健康を取り戻す方法はそれしかない。
まあ子の世界は 学校に移行するから まあ心配しないようにする。
俺の命のほうが大切だ。

740 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/06(日) 05:39:02
>>737
気の済むまで頑張れ。応援する。
だけどな残酷なことを言うが親権の移動は無理だ。
虐待などの事実が無いのなら。
家裁が前例踏襲主義、現状追認主義から踏み出そうとしないから
どうしようも無いんだよ。
お手上げさ。

だからおれは親権は諦めて調停で面接を充実させることに切り替えた。
たぶんお子さんは元嫁とあなた、一緒の面接はストレスだと思う。
>>1氏の面接の調停条項がテンプレにあるから参考にしてみては。

741 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/06(日) 05:42:46
>>739
さらに言えばお子さんと一切の関わりを絶って本当に(身心共に)健康になるのか?
おれは無理だった。

742 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/06(日) 10:05:22
>739 体験談ありがとう。
やはり時間が経つと 会いたくなるか?
元妻と仲良くしようとするからストレスになるのか・・・
ならば事務的に 面会回数を決めたらいいんだな。母親抜きで。

月2 又は 月一でお泊りあり 母親抜き  で要求しようと思うのだが。
741さんは どうした?

面接調停で、むこうから 養育費請求を条件にしてくることあるのか?
調停員の入れ知恵で。

743 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/06(日) 13:16:45
>>742

元嫁と直談判しても埒があかないし俺自身、冷静さを保てるか
自信が無かったから面接についての取り決めは調停で決めた。
条項については>>1氏とあまり変わらないが子どもとの
直接の連絡手段を監護親が整えることを条項に盛り込むことは
気が付くべきだった。

養育費請求と面接はリンクしない。調停も審判も別個に行われる。

744 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/06(日) 14:10:17
日程を元妻にさせたら、何度も電話する必要ないね。
ありがとう

745 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/07(月) 10:29:15
東京ディズニーシー楽しかったです。

最後に家まで送った時に元嫁の顔見る羽目になって台無しでござる

746 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/07(月) 21:09:31
調停とりさげて、仲良くする努力したほうが、いいかなあ。

747 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/07(月) 21:57:09
面接交渉の調停を申し込みたいのですが、ネットでぐぐったりすると面接交渉の判例などがたくさんあるのですが、対立感情が激しいというだけでDVもない普通のお父さんなのに写真送付や年に3回の面接交渉など信じられないような判決があるというのが分かりました。
なぜこのような審判結果がでるのですか?私は毎日でも会いたいので面接交渉の調停を立てるのを悩んでいます。

748 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/07(月) 22:07:36
>>747
なぜかというと日本の親権に関する法律は先進国では
世界一遅れた国だからです。
どうすればいいかは私にはわかりません…短期的に
解決する方法は無いでしょう。
長い時間をかけて法や判例を変えていくしか…。

749 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/07(月) 22:58:01
748さん ありがとう。写真送付なんて面接交渉権じゃないよ。子供は物じゃないよ。
子供にも会えない 写真もおくってくれない。面接交渉で写真だけになるのが怖くて調停もおこせません。

750 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/07(月) 23:07:47
じゃあ、調停無しで月一で会ってたのに、面接調停したがばっかりに、
糞元妻がヘソ曲げて 年3回とか減らしてしまうということもありえるな。
  

751 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/07(月) 23:20:24
いったいどうすればいいか途方にくれています。

752 :>>1:2009/12/07(月) 23:21:23
調停というのは基本、話し合い。
年にたった三回の面接や写真送付のみという信じられない調停条項も双方がその内容で合意したからでしょう。
承服出来ない条件を相手が提示してきたらあくまでも拒否すること。そこは毅然と。
DVや虐待、クスリ、酒等の問題がなければ調停が不調で審決となっても通常一回/月は認められると思いますが…

753 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/07(月) 23:45:23
ぐぐるとNPO団体のサイトなどにあったので悩んでいました。DVなし妻が元配偶者に会うと具合が悪くなるというケースです。


754 :>>1:2009/12/07(月) 23:48:01
連レスorz.

月に一度の頻度で面接を続けてもう二年以上ですがこれがまだまだこれからも続きます。(私の娘は一年生)
熟慮のうえ、子はもちろんのこと非監護親にも負担感を覚えない頻度を決めましょう。
ちなみに私は一回/月の頻度では負担感どころか飢餓感を感じますw

755 :>>1:2009/12/07(月) 23:51:48
>>753
なるほど。
その場合、面接に元嫁が臨席していなければいいだけのことかと…


756 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 00:07:00
そういう解決法を妻がしてくれないから私も子供に会えないです。

757 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 00:26:13
>>756
だからそのための調停。

我々には子どもに会う権利があるんだし。
もし国が違えば面接の妨害は虐待ともされること。(片親引き離し症候群)
調停では毅然として、断固として権利を主張しよう。それが子の福祉にもなることなのだから。


758 :>>1:2009/12/08(火) 00:28:30
>>757>>1ですorz.


759 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 00:49:47
私の元嫁も私に会うと体調が悪くなる(精神病が悪化する)とか言って子供に会わせなかった。
DVでもしたならともかく向こうの勝手な都合でこういうことが認められるんだよね。
精神病患者に親権もたせるなよ。ほんとこの国の法律は腐ってる。

760 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/08(火) 08:11:12
月一くらいで 父子の権利が守られた と言えるのだろうか。
会いたいとき、玩具でももって 子の家を訪れるくらいのことは あってしかるべき。なんで、女1人の感情で二人が不幸にならねばならないのだ?
フェミは甘やかしすぎじゃねえか? 実利無視 権利意識優先、
 まるで 学校の虐めっ子の権利を主張する何とか団体みたいなもんだな。

パパに会いたいの?じゃあ直ぐパパに電話して都合聞いてみなさい。
来てくれるかもよ。  そんな母親でいて欲しいね。
そうすれば 皆に愛される人間になるんだけどねえ。
将来 子に逃げられない。

会わせないのは 子に奴隷心理を植えつけるようなもので、子は常に逃げるチャンスをうかがうようになる。 母親は常にビクビク。 奴隷を常に制圧しておくために 年中 怒って、威厳を示さねばならない。
 子は恐ろしいから母親に擦り寄るしかなくなる。またこの態度が母親の支配達成感を満足させる。

761 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 04:16:55
夢を見て目が覚めた。

娘が俺と一緒にプールに行きたいと言う。
俺はそれがうれしくて、うん。一緒に行こうと満面の笑みで娘の頭をなでる。
でも、目が覚めた俺の頬には涙のあとがついている。

たくさんの思い出があふれ出して涙が止まらなくなり、
胸が苦しくて眠れなくなった。
会いたい。
会いに行きたい。
声が聞きたい。
一緒に折り紙を折りたい。
肩車をして、一緒に寝て・・・・

息が苦しい。
会いたい。


いまが夢で夢が現実なら、もう二度と目覚めたくない・・・・

762 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 12:19:27
>761 俺も同じ。1人自営やってるからだろうか、思い出し始めると、
もう感情のコントロールができなくなる。
以前はみんな何か一つ苦しみを抱えて生きていると聞いていたが他人事だった。そんな苦しみは趣味かなにかで乗り越えろ! 程度にしか思っていなかった。
今、自分がそうなった。逃れる方法を必死で探してる。もしこの苦しみから逃れられたとして、子の苦しみはどうなる? そう、子の寂しさ、苦しみが続く限り、俺にも元妻にも苦しみが続く。因果応報だな。
 調停で面会の日程決めたとしても、子の希望が3人仲良く過ごしたい、ということであるかぎり、この苦しみは続くのだろう。
 調停を取り下げ、ひたすら、元妻と仲良くすることに努力したほうがいいかなあ。と毎日思う。調停してから着信拒否されてる。


763 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 17:49:56
他人のガキなんか正直どうでもいい
その辺でのたれ死んでれば?wwww


764 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 19:31:15
糞女に引き取られた子供は可哀相だよ。特に男の子はね。グレて女への攻撃激しくなってそれでもなくならないストレスと不安…引き取るなら頭のいい母親じゃないとダメだ

765 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 21:23:08
子供は必ず奪い返します

766 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 21:59:21
>>764
男の子なら将来母親から離れていく可能性が高いので
最終的にはまだ救われるかもしれない。
マザコンになったら悲惨だが…。

女の子はいつまでも母親とべったりの可能性が高くなる。
女と母親は仲良くてもマザコンととられにくいからなぁ。
そして世の中に出ないせいでまともな常識を身に付けず
歪んだ性格になっていく。

元嫁がそんな感じだったから俺の娘もそうなるのだろう…。
完全な負の連鎖。

767 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 22:17:40
エゴだな。
子供はお前らに会いたくないってよ。www

768 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 23:05:41


769 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 23:11:39
他人のガキなんか正直どうでもいい
その辺でのたれ死んでれば?wwww
・・・と再婚相手は思っています。

770 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 23:25:45
もうすぐクリスマスだなー。
また元嫁が会わせないとか言うのかと思ったら、
1万円ぐらいするおもちゃが欲しいって言ってるけど
買ってあげてくれる?ってメールが来た。
3歳の子に1万は、普通なら高いのかもしれないが
喜んで買ってあげるぜ!
楽しみだなぁ。

771 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 23:50:02
test

772 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/09(水) 23:53:59
>>770
たぶん父親からのプレゼントとしてじゃなくサンタさんからのプレゼントと言う事になって子供に渡るから嫁もOKなんだよ


773 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 00:27:50
>>772
いやいや子供と一緒におもちゃ屋に行ってその場で買ってあげるんだよ。
サンタのコスプレでもして行こうかなw
ってそんなことしたらほんとにサンタさんからのプレゼントになってしまうなw

774 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 02:35:08
DV離婚の場合、面会調停やっても 面会禁止とかになるのか?
たとえ母親が面会してもいいって言っても?
子へのDVはなく子が父親に会いたいと言ってても?

775 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 04:03:57
遠足の帰りのバスみたいなもので、 父親に会ってるときは パパの家に帰りたいっていうけれど、別れて、母親の家に帰ればそれなりに楽しくやってるから、母親はいちいち気にしないようだな。
 子の気持ちってその程度なんだから、さっさと新しい正常な嫁さんもらって幸せになったほうがいいかもな。 
 と日々、正常な女を捜しています。

776 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 05:45:33
人生オワタ\(^O^)/

777 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 07:19:57
バカっじゃね?
女の子より男の子のほうが母親にべったりじゃん

お前ら自分のことよぉ〜く考えてみれ
いくつになったってママンが一番だろうがwwwww

778 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 07:59:36
>>770いいじゃないか!
財布が許すなら『これでもか!』って、くらい 買ってやれよ!w


楽しみだな。おめでとう!

779 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 19:56:32
>>778
ありがとう!泣き虫だからアンパンマンのハンカチとかも
買ってあげてこっそりあげようかな。
みんなにもいいクリスマスが来ますように。


780 :>>1:2009/12/10(木) 20:28:04
以前も書きましたが今年のクリスマスプレゼントはワンピースのDVDです。
先日Amazonで代引にて注文しました^^。

ついでに私自身へのプレゼントでKISSのDVDも。。。

781 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/10(木) 21:49:34
ワンピースってことは男の子ですか。
大人も子供も楽しめる(泣ける)アニメって朝のニュースで特集してましたね。
>>780さんも詳しくなって子供とワンピースで盛り上がってみては?w
ところでKISSのDVDって何だろ…。

782 :>>1:2009/12/11(金) 06:50:32
>>781

娘なんですよ。
彼女はもちろんルフィで私はチョッパーが好き。
KISSは70年代後半から活躍しているアメリカのハードロックグループ。
いまはもうオリジナルメンバーじゃないですけどね。

23日の面接が楽しみだ^_^


783 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 07:57:49
>>782
なるほど、女の子でしたか。
ワンピースは女の子にも人気ありますもんね。
楽しみですね〜。

784 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/11(金) 14:24:07
薄汚いお酢餓鬼が新型インフルにかかったwww
悪化して死ねば良かったのに

785 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 01:08:29
どうしたの、君

786 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 01:34:23
今度会ったら、電話のかけ方教えておこう。
パパと仲良くするのを邪魔するジジは 悪い人だよ と教えておこう
まあ今でも好きじゃないらしいけどね。 わかるんだね。


787 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 02:26:32
3歳の女の子のクリスマスプレゼントは何がいいかな?
フレッシュプリキュアは早いかな?

788 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 06:32:41
>>787

>フレッシュプリキュアは早いかな?
三才。プリキュアでいいんじゃない。
シルバニアファミリーは初期投資が大きい(家を買う)が面接の度に
キッチンとかベッドとか(殆ど¥1000以下)買ってあげると面接を
心待ちにしてくれるかもしれないよ(^O^)

789 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 08:52:22
男の子で就学前だったら今でもトミカ・プラレール・野球盤が王道だろう。
トミカやプラレールも面接の度に買い足していく楽しみがあるしね。

DSなんぞは3年生ぐらいからでいい。


790 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 09:00:51
シルバニアファミリー
http://sylvanian-families.jp/

タカラトミー
http://www.takaratomy.co.jp/products/tomica/

エポック
http://epoch.jp/ty/yakyuban/



さ、何を買ってやろうかおまいら悩めw

791 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 09:03:46
父親に会いたい子供です
クリスマスにはサンタさんの衣装を着て
ビックリさせてくれたことを思い出して泣いてしまう

792 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 09:18:30
バンダイ−プリキュア、たまごっちなど。
http://www.bandai.co.jp/index.html

RCと言ったらここだろう。タミヤ
http://www.tamiya.com/japan/index.htm





793 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 10:12:45
サンリオ キティーちゃん
http://sanriofarm.giftgate.sanrio.jp/blog/a/10008905.html

女の子ならこんなんもあるよw

794 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 20:18:08
おまいらなら昨日のドラえもん見て泣いたよな?
俺は自分に当てはめてしまって泣いた…

795 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 21:02:47
>>791俺は、子供がまだ幼稚園の時、サンタさんをやったよ。

子供達の驚きと、興奮した顔…
今でも忘れない。

796 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/12(土) 22:55:12
パパの家に泊まりたい と毎日ごねたら 母親はどうするだろうね。
根負けして 好きにしなさい って言うぞきっと。


797 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 01:08:12
ありがとう!プリキュアにしようかシルバニアファミリーにしようか迷ってる最中だ。
キティちゃんは一番はずれがない気もするんだが。
明日トイザラスに行ってくるよ!

798 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 07:23:44
>797 パパの家に帰りたいと 毎回 言うか?

799 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 08:17:14
>>796
子供ですが、母親に「オトーサンに会いたい」なんて言えません
言ってしまったらまた2人がケンカになったり、私がオトーサンと暮らしたいと
言い出さないようにあえなくされてしまうから

だからオトーサンにも今の家でつらいから一緒に住みたいとか言えない
楽しいフリしてるよ

800 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 10:07:29
年末年始、ほぼ全日預かれとか来たわ〜
いっその事子供と実家に帰省しようかしら

801 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 11:01:25
>>799
お父さんには根回しした上で本当のことを話してあげてほしいなぁ

802 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 16:46:43
>>760
>会わせないのは 子に奴隷心理を植えつけるようなもので、子は常に逃げる
>チャンスをうかがうようになる。 母親は常にビクビク。 奴隷を常に制圧
>しておくために 年中 怒って、威厳を示さねばならない。
>子は恐ろしいから母親に擦り寄るしかなくなる。またこの態度が母親の支配
>達成感を満足させる。

うちの場合は、元妻だけでなく、元義母もそう。元義母も、娘に逃げられる
と思っているふしがある。。。たまんね〜な、ピーナッツは。

803 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 17:57:53
>>799
若い?
本気で一緒に住みたいなら、パパにこっそりその書き込みのまま伝えな。
(根回し)

パパが上手くやれば一緒に住めるかもよ。
パパとママは別れたんだから、喧嘩しても気にスンナ
あんたの将来の方が大事だよ。

804 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 18:01:51
智子、息子に逢わせろ

805 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 18:52:59
読んでいて切なくなりますね。
基本は子供が父親に会って遊んだりするのって子供の権利なのにそれを拉致して養育費は義務とか言ってしっかり取る割には会わせないことで自己満足に抑圧か、てめーが子供に精神的虐待加えてるのに気付かないのがアホの極み。

806 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 23:05:41
おとうさんはかれいしゅうがするので
おふろにはいってからあいにきてね。

807 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/13(日) 23:18:54
母親も義父母も 世間をしらないねえ。
父親といくらでも会えるように自ら行動すれば、孫にも愛してもらえるのにねえ。後ろめたいことやってるから その事実を孫に見透かされ嫌われることを恐れ続けねばならなくなるのにねえ。既に見透かしてるよ。
 子供はサインを送ってるはず。それをキャッチしない母親と義父母に悪意を感じているはず。父親より母親の機嫌を取ることを腹芸で子供に強要してるから母親の愛を実感していない。

大岡裁きを見る思いだぜ。
俺の前ではパパの家に帰りたいと言い、元妻と俺の前では、今日はどっちの家に帰るの? って気をつかってる5歳の娘。
 母親にはっきりいってやろうか?「子はジジババを嫌っていて、俺の家に帰りたいと言ってるぞ」って。

808 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 01:24:12
>>807
そうやって怒りで動くから子供が余計辛いんだよ。
冷静に動け、喧嘩すんな。
子供にこれ以上気を遣わせるな。
子供の本音なんてパパとママが仲良くしてて一緒に暮らしたいしか無いんだから。

それが叶えてやれない以上、元妻や元妻家族とこれ以上仲悪くなる様に動くな。
子供が自分のせいだと思っちゃって可哀想。

どうしても一緒に住みたくて、子供も同じ気持ちで固まってるなら
弁護士入れて話し合うとか。
間に他人入れて、元妻とその家族と会わない様にしながらやってみたら?


809 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 03:13:04
俺のぽっこり出たお腹が好きな息子(4歳)。
横になってると乗っかってきてお腹をずっとなでる。
はじめはくすぐったかったけどもう慣れたのでシカトして新聞読んでたら息子に「大きくなれー、僕のポケモン。 」と撫でながら言われた。
お父さんだぞ!

810 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 07:05:16
>>807
同意。
そうですね。
故意に会わせまいとする気持ちって後ろめたいに決まっていて子供だからって制圧して気持ち歪ませて本来持ってる素直な性格さえ歪ませてるのに気付かないのが知能低い。

811 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 21:00:40
年4回から月1回の面会を期待して調停してたのに転勤で難しくなったよ・・。

812 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 21:14:32
>808さんへ、
調停やめて 今までどおり 元妻の機嫌とりながら、
3人で会うほうがいいかなあ どうしようかなあ って迷い始めてるんだよ。
 そりゃ 子は他人の親子を見る度に 羨ましく思ってるにちがいない。
母親は独占してるから 寂しさなんか感じないだろうけどね。


813 :>>1:2009/12/14(月) 21:29:19
>>811
監護親の家には固定電話はありますか?

月一の面接が難しい状況だったら電話で連絡を取り合うという手段もありますよ。
固定電話が無く子との自由な連絡が出来ないのであれば監護親に固定電話か子が
占用する携帯電話を用意させる旨を調停条項に盛り込むよう働きかけてみては
いかがでしょうか。
監護親が難色を示したらあなたが用意してもいいと言ってみては。
それでも先方が容認しなかったらそれは子との自由な交流の明確な妨害である…
とその線から攻めればいい。何らかの譲歩をしてくると思う。

814 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/14(月) 22:44:22
義父が子供との電話を邪魔するし、「関係ない!」と叫んできりやがる。
俺、義父の家で会って、子供が何かわるいことしたか?_なぜ虐めるんだ!
俺がおまえの娘にあれこれ親切にやってやったのに、何が不満だ!
と 一度、闘ってこようと思う。

815 :>>1:2009/12/15(火) 07:12:23
>>814
闘うのは調停の場で。
主張は毅然に断固と。絶対に冷静さを忘れずに。テンパったら負け。
相手と同じレベルに堕ちない。
「教えてやる」ぐらいの気持ちで。

816 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 08:09:50
妻から見れば、妻の好意でたまに会わしてやっていたのに、
そのおかげで子が父親を好きになったのに、
子の発言を基に 今更、親権変更の調停するなんて 俺って卑怯者に見えるだろうか?  やっぱ取り下げようかなあ。

817 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 20:30:25
>>816
子の発言が基になってるなら、それは正当な理由になるんじゃないの?


それはそうと、先日子供らとあった。中1と小3でともに♀。
そろそろ上の子は親(特に父親)と別行動したがる年頃なので、なんだか心配だった。
でも結局会って、3人で楽しく過ごせた。

それはいいんだが、いつもクリスマスや誕生日なんかのプレゼントで悩む。
やっぱり年頃の女の子は流行にも敏感で、しかも好みがはっきりしている(でも俺からはよくわからない)。
みんなどんなものプレゼントしているの?

良かれと思ってプレゼントしても、ダサイってことで使ってくれなかったらガッカリだし、
今後期待されなくなっちゃうかと思うと・・・。

818 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 21:27:00
>>816
べつに卑怯ではないと思いますが親権が変更されることは無いでしょうな。

つうかそもそも相手がこちらをどう思おうがもう関係無いだろ。
調停までやってるんだから覚悟をきめろって。
ふらふらしていたらこれ幸いに調停委員につっこまれるだけだぞ。


819 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 21:53:59
つけこまれてどうなるの?
よろしく
親権変更が面会調停しなさいとすでに言われてる。

820 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 23:24:01
>>808
まっとうな意見だと思います。
もし、808が子供を監護していない方の父親であるならば、親切心から
書き込んでいるんだと思いますが、もし、監護している母親側で、子供
を父親に会わせていない奴であれば、一言もの申す。

子供にこれ以上、余計な心配させるか否かは、母親の心がけ次第でもある
わけだよ。母親の父親に会わせたくない、自分が会いたくない、っていう
子供を中心とした考えではなく、自分の感情を優先した言動が、子供に気
をつかわせていることにつながるんだよ。母親のいわばわがままなんだよ。
相手に求めることばかりしないで、自分でもできることを考え、妥協点を
みつけるようにしないとね。親だろ。自己犠牲の精神持てよ、母親なら。

821 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 23:24:36
今まで養育費を払っていたのに突然相手の口座解約、連絡先不明ってな場合はどうしたらいいの?
まじ子供と会いたい。

822 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 23:35:31
親なんだから子供の住民票は取れる
除票を取り付けたら移動先がわかる
見せちゃ駄目よん手続きされてたらわからん

823 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 00:50:15
>>822
>見せちゃ駄目よん手続きされてたらわからん

の場合って「見せられません」って回答されるの?
それとも「ここです」って嘘のってるの?

824 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 00:58:37
住民票交付の制限 でググれ
戸籍の附票や住民票が本人以外取れなくなる
離婚成立後でも子供の住民票、戸籍は取れるから
取るとき世帯全部を指定したら、くそ親父が死んだかどうかも判るのだが
これをやられるとまったくわからなくなるな

825 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 10:24:53
養育費受け取り拒否+面会拒否+行方不明=
=子供無視した母親の身勝手な過去切捨て、前向き人生のスタート。

おそらく 養育費もらってない仲間ができたんだろうな。
「後ろをふりかえっちゃだめよ! 
前向きに進まないと、
子供のためにも。
困ったら保護受ければいいじゃない!」ってね。

子供の悲劇が始まります。
藪医者に カモにされた 患者みたいなもんだな。
子に何が起こっても父親に助けを求めない、悲劇。






826 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 10:36:42
天使の声・・・・
苦しみは3年以上は続きません。
1月中には、みなさんの前に 正常な女性が現れて、
子供に恵まれ、楽しい会話が弾む、幸せな家庭に包まれます。


827 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 21:45:58
>>813
アドバイスありがとうございます。携帯電話を用意して・・の要求も以前より調
停で主張していましたが、断固譲る気配がなく調停員もお手上げ状態でした。
ただ、次回の調停で家裁内部の部屋で父子の面会を1時間程度行い、調停員及
び元嫁がマジックミラー越しに様子を見ることになってます。
今までの調停よりは進展あるかもしれません。

828 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 23:01:22
先週の木〜日まで、今日も次女を預けにきて何でかと思ったら
仕事が忙しいからとか言ってたけどどうやら男が家に来てるらしい
3歳の子供が言うんだよ。○○が来てるからお姉ちゃんはもうねてるって・・・
一応お前が誰と付き合おうがいいけど子供に分からない範囲で
行動しろってメールしたけどなんかめんどくさくなりそうだわorz
ただ男も俺の知らない奴なら良かったけど家族ぐるみで付き合いしてた
一家のやつ(そっちも離婚済み)だから気持ち悪くてしょうがない
あと長女(元嫁の連れ子)がとても不憫だ

829 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 23:26:48
調してもそんな仕打ちか・・ 
母親は調停員を上手に丸め込み父親を犯罪者のように仕立てて
 監視ごっこか。家裁なんて相手にする価値ないなあ。
やっぱ、とりさげるわ。四柱推命の数子さんなら、女性に一括いれてくれるけど、
次元の低い、ガキ家裁相手に仲裁なんてあほらしい。
 
 まあ、命がけで子孫残してくれて、少しの間でも喜びを作ってくれたことに
感謝してあきらめるわ。もし子供に会えたら、父親に会わせてもらえないことで母親を恨むより、
命がけで生んでくれたことに感謝しろ。と伝えるわ。

感謝してないと健康を害するからな。自分のためでもある。


830 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 23:37:39
アンパンマン

831 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 07:43:34
年に一度の罪滅ぼし。財布は痛いが、クリスマスプレゼント贈ったよ。
極力リクエストに応じるよう、2日間探しまくって送ったよ。
電話かかってきて、うれしかったってさ。
こそこそしてるつもりはないが、現嫁には言えないよね。
何事もなく家に帰り、飯食って、手を合わせながら寝たよ。
もう2年会ってないし、あえんだろうなあ。親はなくとも子は育つ。か・・
つらいねえ。

832 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 07:46:07
きっと子供は笑顔でプレゼントを開けたんだよ。

833 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 07:51:13
結局 再婚したら再婚相手の顔色見ながら
子供のことは心の片隅に押しやってしまう
考えようによっちゃあ
前嫁が子供と会わせてくれない状況のほうが
楽なんじゃねーの?


834 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 08:04:53
前嫁が会わせてくれない、てならば今嫁は「前嫁最低!アタシはあんな女とは違う」て喜ぶんだろうが。

つかそれうちの話。
前嫁を悪者にしての似非円満家庭、正直しんどい。

835 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 08:29:46
今嫁ヒドス

836 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 08:33:09
男の本音

【前嫁を悪者にしての似非円満家庭、正直しんどい。】

837 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 10:36:37
今嫁も籍入れるまでは物分かりのいいフリしてただけだったよ
「養育費 それは支払うべき!父親としての責任でしょ
面会も親は夫婦は離婚で他人になっても親子の縁は切れないものね
お子さんが会いたくないって言うなら別だけど
会いたいって思ってくれてるなら会うのが普通よ」
って言ってたのが
今じゃ「養育費支払ったら生活苦しい、休日を子供との面会で
つぶされるなんて冗談じゃない」に変化
俺どう思えばいいんだろ・・・・

838 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 10:56:49
今嫁と再婚した事と、人を見る目の無かった自分を激しく悔やめばいい。
単純に、話が違うって今嫁を追い出せば済む事だと思うがな。

839 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 11:30:03
今嫁の豹変ぶりは鬼だな。

840 :828:2009/12/17(木) 11:35:50
聞きたいんだが、元嫁と7才、3才が暮らしてるアパートに
男友達が子供寝た後に一人でくる(飲酒)って普通?
子供に悪影響にならないなら別に構わないんだけど
俺が過敏になりすぎてるだけかな?

841 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 12:37:09
質問、面会調停を起こしたのが父親なら、
母親が面会のセッティングしてくれた日が都合わるいとき、
キャンセルしてもいいよねえ?



842 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 13:54:47
子がいるのに離婚・再婚したのは自分だろう
見の程知らず‥

843 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 17:42:31
x男のところに嫁いでくれただけでも感謝しましょう。
過去の妻子は忘れて、今嫁だけを幸せにしましょう。

844 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 17:49:48
↑↑↑↑↑上から目線ですね

845 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 18:23:26
>>843
今嫁乙
バツイチ彼や後妻スレで暴れるだけでは満足出来ませんか

846 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 20:55:03
>>841
問題ありませんが条項に記されている頻度以上に間隔が開くのはあまりいいことではないですね。
申し立てた本人なのだから。


847 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 21:14:28
>>840
おっしゃる通り。
子供に悪影響が無ければ問題無し。
子供たちと面接してる?
面接していなかったら明日にでも請求をすべし。そして継続すること。

痣があったり怯えた様子があったり不自然なほど帰りたがらなかったりしたら児相に直ぐに行くんだぞ。


848 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 21:38:44
アク禁で亀レスです。
>>829
取り下げる前に1回は調停やりなよ。
調停員だって子育て経験のある人達なんだから、真剣に子に会いたい気持ちを
調停に委ねた父親を蔑ろにはしないよ。
むしろ父親に会わせないようにする母親をたしなめるはず。

俺は一昨日、6ヶ月かかった面接交渉の調停が終わった。
相手は弁護士を立ててたけど俺は最初から最後まで1人でやった。
終了後調停員の二人から、
「お疲れさま、よく頑張りましたね。これからもお子さんを大切にしてあげてください」
みたいな事を言われて涙が出そうになったよ。

849 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 21:57:54
嫁と会わずに面会できるの。? よかったね。
俺もその線でやってみるよ。
父親と会わすな という義父に従う元嫁の家は養育には不向きだ。
と主張してみるよ。 義父はしょっちゅう咳してるし、
眠る時、息苦しいと5歳の子が訴えてることもね。

それでもだめなら、面会月2またはお泊り1回にするよ。


850 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 22:33:47
駄目だ…何か色々と疲れた…
子供の事は大事だし大好きだけど、それを取り巻く周りに対してもう優しい気持ちになれないし、そうする自信が無い。
愚痴でごめん。


851 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 22:42:33
>>850
大丈夫だ 心配するな
おいらも今、子供に逢っちゃうと、その時元嫁、元嫁親に逢っちゃうだろ
たぶん殴りかかるか、何かすると思うんだ 間違いなく
おいらを犯罪者にしない為に彼女らは気を効かせてるんだと思ってる

我慢するから逢いたいよ

852 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 23:54:12
>>847レスどうもです。
悪影響になるかどうかが分からんのよね。
例えば男を連れ込んでるのを近所に見られてとか…
子供は最近になってしょっちゅう預けに来ますよ
厄介払いかも知れなくて子供がかわいそうだけど俺は嬉しいかな。
しばらくは様子見てあまりにも節操がないようなら
少しお灸を据えてみる事にする。

853 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/18(金) 00:01:08
やさしい気持ちになれない。わかるわかる。
人間を異常にするこの環境。
脱出口を探す毎日、探せば探すほど、堂々巡りで、
この状況を作ったやつらの不幸を祈ってしまう。
 儀父を殴ってやりたい。
 常に筋肉が緊張状態だ。緩める方法がわからない。筋肉痛が治らない。

 男一人でも 短期里親になれるのなら その子のために必死になりたい。


854 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/18(金) 00:29:38
>>851
前向きな解釈で、それはそれでOKかと思うね。
でも、

>たぶん殴りかかるか、何かすると思うんだ 間違いなく
っていうように、思い込んで、必死にガードする元嫁一家は
アホかと思う。ただ、子供と過ごす時間がすこしでも欲しい
だけなのに。子供の引き渡しの時は、怒りすらでないと思う。

子供は大事だけど、ひどい仕打ちで離婚していった嫁とその
援護をした元嫁一家は、二度と関わりたくない。
金の亡者。義父さん、仕事就いた?あんまり、失業手当ばっか
りあてにしてちゃ、駄目だよ。まだ、働けるんだから^^
義母さん、あんまり自分の子供の自慢話ばっかりしてると、
みんな、表面上は笑顔だけど、腹の中では、飽き飽きしてる
んだよ。強引に手元に置けた孫の自慢話もほどほどにね。まちが
っても、あんたに似て自慢できるようなところは無いから^^


855 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/18(金) 11:34:35
連れ去り妄想が激しい女を相手にしていると、
いつ犯罪者にされるかわからん。
 普通相手の顔色見て怒らせないようにするが、
没しー一般は それができない。
だからこちらの気分を害したら、さらに害するようにしかけてくる。
そして暴力を振るうように仕向けられる。
これは天性だから どうしようもない。
いわゆる ボダ 境界性人格障害だ。
相手にしないほうがいいかもしれん。子には悪いけれど。
遺伝してるかもしれん。義父→元嫁 完全に遺伝だわ。

856 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/18(金) 12:33:46
てす

857 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/18(金) 12:39:44
流れ読まずに書き込み。

明日は息子とジャンプフェスタだ。
息子の名前で勝手に出したワンピースのステージチケットが当たったんだ。
で、息子は「父ちゃんが出したんだから父ちゃんと行く」って母親に言ったらしい。
息子GJ!
突然の面接でニヤニヤが止まらない。

858 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/18(金) 12:47:30
おめでとう!
フェスタに当たったほうじゃなく
「父ちゃんが出したんだから父ちゃんと行く」


859 :>>1:2009/12/18(金) 19:10:26
>>857
おめ(^o^)/
ちゃんと面接を続けてきた賜物ですね。

860 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 11:12:36
あー糞女ムカつくぜ
喧嘩したから面会の連絡取れないだろうなあと思ってたら
案の定メール入れても返事ないわ
電話もしたくないし今回は諦めるか…
しかし縁切れればどれだけ不愉快な気持ちから解放されるか…
親の責任として残り十数年我慢しなけりゃならんのね

861 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 13:55:21
>860 俺も同じ苦しみだわ。
記憶を消したい。
会うたびに口論を吹っかけられてるような気がする。
おそらく、母親にしてみれば、
 自分だけ苦労させられてるという被害者意識と、
 もし、元夫が元妻子を忘れたら、さらに自分だけ損になるんじゃないかという不安。
 夫が子を忘れないように会わせれば会わせる程、子が父親になつくという嫉妬心。
 そして罪悪感。 このジレンマで精神が破壊され、
その苦しみから逃れるには、夫を忘れて、子供を独り占めするしかない。
となる。
 離婚は家族全員の精神を破壊するね。
浮気あい

862 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 13:57:26
>860 俺も同じ苦しみだわ。
記憶を消したい。
会うたびに口論を吹っかけられてるような気がする。
おそらく、母親にしてみれば、
 自分だけ苦労させられてるという被害者意識と、
 もし、元夫が元妻子を忘れたら、さらに自分だけ損になるんじゃないかという不安。
 夫が子を忘れないように会わせれば会わせる程、子が父親になつくという嫉妬心。
 そして罪悪感。 このジレンマで精神が破壊され、
その苦しみから逃れるには、夫を忘れて、子供を独り占めするしかない。
となる。
 離婚は家族全員の精神を破壊するね。
浮気離婚して浮気相手と直後に再婚する男がうらやましい。
 どんな母親でも環境でも 子には選択肢が無いんだから。
もう忘れても、y

863 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 01:39:07
父親に会わせたくなくなるのはなぜか? 母親の率直な気持ちを聞きたい。

864 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 09:28:21
>>863
元夫のDVや浮気等を抜きにすれば
妻の個人的な感情として憎くなるんじゃないでしょうか。
どんな理由であれ、一度生涯一緒にいることを誓った人間が
過去も子供もなかったことにして、新しい人生を踏み出せるその状況
完全に独身として一から楽しく(妻から見て)やり直せる状況と
自分の状況(家事・育児・仕事で先の人生どころじゃない)を照らし合わせて。
とはいえ、子供を手放す気にはなれず。
好き(だった)からこそ憎くなるんじゃないかと。
わがままと言えばそれまでです。

私も元夫に対して憎い気持ちはあります。
愛と憎しみと言いますがそれは同居するのだなと最近わかりました。
子供なんていないかのように
彼女と二人でクリスマスや年末年始を楽しく過ごすのだと思うと
切れそうになります。
自分のことは耐えられても子供のことをなかったかのようにされるのは耐えられません。
個人的には面会も養育費もすべてなしにして縁を切れれば、
どんなにか楽だろうとは思います。
それに今は面会できていても、彼女ができれば
元夫が再婚などしてもう面会しないと言い出すのではないかとの
恐怖心もそれに拍車をかけます。
もしそうなるのなら、今からなしにしてしまいたい。

ただ子供のことを考えれば、面会が必要なことは明白。
父親側の遺伝的な疾患など子供が生きる上での情報というだけでも必要ですし、
その他、親の勝手で面会を切るべきでない、まさに子供の権利だと思います。

これらのことを冷静に考えられず、自分の感情・不安を優先するならば
面会は拒否するようになるかとは思います。
もちろんこれらは離婚理由に元夫側の落ち度がない場合です。
また、面会時に子や元嫁に最低限の気遣いができない場合は
切られる可能性は高くなると思います。
別れた人間と会いたくないのは元妻も元夫も同じです。
それを押して面会しているので、他人として、また子の母親として
気遣いができなければ、子供にも嫌がられると思います。

お互い冷静になれればいいですね。
けどそれが難しいからこんな風になるのでしょうね。。

865 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 10:27:44
正月こっそり会うつもりだったが、感づかれた!!
こわー。あーあ、ぼつだな。

866 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 13:43:20
>864 よく話してくれました。
男(僕)のほうは、夢のような日々が突然終わって、なかなか現実を受け止めて、
楽しく過ごせないわけです。目の前から子供が消えたらどうなるかは想像つくと思います。
 忘れられたらどんなに楽か。と思うのは同じですね。
子供にとったら 悲劇。一生取り戻せない時間と知識、体験が日々失われてゆく焦りが男を苦しめます。
 本物の愛情です。
一方、元夫が再婚して、幸せな家族を作り、子を忘れ、妬む。ならば今から忘れる努力をする。というのは
母親一人の妄想、不安神経症に近いものがありますよね。
 せめてそれまでは父親から多くの知識、時間をもらったほうが得、というのが正常だとおもいます。
子欲は人を盲目にします。自由にさせたら、母親に対しても感謝の気持ちが生まれるのではないでしょうか。
 家庭教師より愛情のある父親から何かを教えてもらってると思えば、私にも気遣いしろ!
なんて、喧嘩になりそうな上から目線も消えるとおもいます。

867 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 14:01:29
ここにいる男性の皆さんたちは、
現在お付き合いされている彼女はいらっしゃいますか?

868 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 14:01:39
あいつには、いろいろと世間のこととか教えたいのに・・・。
親はなくとも子は育つという格言を信じるしかない。
ある意味、あいつとのキャッチボールや話をする時間をうばった
元嫁が許せん。あさはかすぎ。

869 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 14:45:21
>864さんへ、
面会中、母親がいないときに、パパの家に帰りたい、ジジババはいらん。
と懇願します。この事実を母親が知ったら、どうおもいますか?
5才娘 もう2年間言い続けています。2歳までのビデオばかり見てるそうです。
寝るとき、息苦しい。とか言ってます。

870 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 15:30:11
>>865
なぜ“こっそり”と会わなきゃならんのだ?

871 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 15:40:38
>>867
いるよ。
もちろんおれが×なのも子供がいることも告げた。
面接も月いちにしている。

お互い今のところ結婚しようとは思わん。
彼女もおれも精神的・経済的に自立しているし男と女が一緒に暮らすいろんな難しさには懲りた。


872 :867:2009/12/20(日) 16:57:19
>>871
レスありがとうございます。

前妻子が大切で、彼女もいる人の
彼女への気持ちを知りたい。

結婚願望があると、彼女としては付き合っていけないのかな?

873 :864:2009/12/20(日) 18:27:58
>>866
そうですね。
あくまでも面会を続けられる限り、で考えるしかないですね。
できうる限りでいいから続けようと思っています。

>子欲は人を盲目にします。自由にさせたら、
>母親に対しても感謝の気持ちが生まれるのではないでしょうか。
その通りですね。そうしてみます。

母親への気遣いというのは、子供が怖がるような発言は
やめてほしいなというシーンがあったからでした。
私が少し苦手としていることでモタモタしていた時、
「そんなこともできないのか」と元夫が少し声を荒げたのです。
結婚当時は一度も声を荒げたことのない人だったので、
びっくりしたけど、今までそんな風に思ってたんだな、
けど、結婚してた時にそんな風に喧嘩してくれたらよかったのになと思って
「ごめんね」と私は流したのですが、子供はそんな父を初めて見て
びっくりして顔がこわばっていました。
とくに気遣いしてくれ、とか、おごってくれ?とかそういうんじゃないです^^;
せっかくの楽しい面会ですし、もう夫婦でなく他人なのですから・・

面会をしたがらない元妻には、面会がとても子供にとって良いもの・有意義だと
思えるような機会があればよいのではと思います。
私が「子供がこういうことが苦手なのよ。なんでかしら」と話したら、
「パパも小さい頃それ苦手だったよ」と言ったときに、
これはパパでないと分からないことだし、子供もそれを聞いて
安心できてとてもよかったと思いました。
もちろんそれを有意義ととらえられるかどうかは元妻によると思いますが・・

874 :864:2009/12/20(日) 18:29:56
>>869
難しいですね。私ならその事実を知ったら、
どうしてそう思うのかとパパから子供に聞いてみてもらうと思います。
すでにその時点で、母には本当の気持ちを言わないでしょうから。
その上で子供の養育について考えると思います。
ただできれば手放したくはないので、今の生活の改善点を模索します。
また、5歳の子が2歳までのビデオばかり見ていたら
その時点で子供の精神状態についてパパに報告・相談します。
だからそれに気づかないその母の気持ちはわかりそうにありません。
せっかく育てているのに父親にばかりなつくと
憎らしい子と感じる人もいるようですから、
知れば憎く思うのかもしれません。
ただ、それは確実に子供のSOSサインだと思います。
単にパパの家に帰りたいというだけでなく、
ママにこうなってほしいなどの願望があるのかもしれません。
5歳だとまだうまく気持ちを伝えられない場合もあるかと思いますので、
とくに虐待されている様子でないのならば
あせらずじっくりどういうところがいやなのか、
どうなってほしいのか聞き出して、もし母親が改善できそうな内容なら
母親のプライドを傷つけない形でうまく伝えられたらよいですね。
けどきっと難しいでしょう。
一番は児童相談所に行かれて、
そういったノウハウと教わるのがよいかと思います。
すみません。あまりよい回答ができませんでした。
ただ、子供はパパが話を聞いてくれるだけでも、逃げ場があり安らぐと思います。
子供のためにも、あせって面会の機会をなくさないよう
気をつけてがんばってください。

連投長文すみませんでした。

875 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 18:46:30
>864 ありがとう。まあ逆の立場なら、確かに、嫉妬するでしょうねえ。
その意味で言えば、子供を溺愛せず、厳しく接してくれる父親は偉い。
たとえ子供が厳しい父親だからあまり会いたくないと言っても会わせるべきでしょうね。
父親は教育者としても接することができるし、母親も嫉妬することも無くなる。
多くの父親は面会時に なぜ直ぐ別れないといけないことに 腹が立つこともあると思います。
「そんなに今日が楽しかったのなら、今日はパパの家に泊まったら?」という太っ腹な気持ちを示せば、
どれほど父子に心の余裕ができることでしょう。そんな優しい母への思いやりが、父子の心の中に自然と湧き出すはずです。


876 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 22:03:54
昨日からウチに子供たちを泊まらせて、今日また元嫁のところに返してきた。
昨日寝るとき、子供を自分の左右に寝かせて、この時間がずっと続けばいいのにと思ったよ。

こんな季節だしおもちゃ系はたくさん買って上げたい。
でもホイホイと買っていいものかというのもあるし、
金はあまり余裕がないというのもある・・・

>子供を溺愛せず、厳しく接してくれる父親は偉い。
って考えればなんだか納得できる気もするけど。。

みんなは面接のときどのくらいおもちゃ買ったりしてます?
ぱーっとやってるのかな?

877 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 22:22:02
クリスマスや誕生日ぐらいは、割と子供のために出費することはある。
反面、ちょっと贅沢させすぎか?とも思う。
一緒に暮らしてたときより、好きなもの買ってもらう機会が増えたんじゃないかとも思う。
もちろん僕からだけじゃなく、義父母なんかからもいろいろ買ってもらってるみたいだし。

僕自身の中では、両親のせいで普通とは違う境遇になってしまったことへの詫びの気持ちも含んでいる。
そんな考え方で子供と面会するのは、間違いだろうか?

878 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 22:22:45
>>876
自分は小1、年少の子に2千円〜3千円程度ってのは少ないですかね。
途中おもちゃ売り場を通りかかって、8000円の動く縫いぐるみをねだられた時、
これはたっかいな〜 っていって、キャラクタモノの手帳とかを数点で我慢してもらった。
なんだかなぁ、、、せこいなあ俺。しょぼいなあ俺。

879 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 22:23:28
失礼。>>878は876です

880 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 22:28:58
>>877
resありがとう。
なるほど。罪滅ぼし的な感じもあるんですね。
確かに一緒にいたときよりも遥かにモノを買う回数や額は増えました。これでも。

881 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 23:15:08
私、>>877ですが、

>>878
一緒に暮らしていたときのプレゼントの額を考えてみて。
それと、そのプレゼントをあげる頻度も。

僕の場合は、明らかに頻度も額も上がってる。
必要以上に買い与えていると自覚しているわけです。


>>880
お互い自重した方がいいかも。
僕も金がないのは事実ですから。

そもそも子供が小さいうちは、
お父さんと遊ぶとなんか買ってもらえるって思われる。
そのことがこちらとしてはちと嬉しいってな感じ。
まさに祖父母の孫に対する気持ちと同じではないかな。

でも甘やかしてばかりでは良くないのも分かっている。
いつもそんなジレンマを感じてる。

882 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 23:39:48
違うかもしれないけど
子供に抱き癖がつくから抱くのを控えるってあるじゃない
でも大人になっても抱き癖のある人っていないでしょう
(違う意味では居るけど)
意味のある贈り物を我が子にするのに憚る必要など何もない
子らが大人になった時、もしかしたら買ってやりたい気持ちを
理解してくれるかもしれない しないかもしれない
でも 悪くなることは何も無いと思う
妙な薬とか壷買い与えたら駄目だけどね

883 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 06:47:57
欲しいものが与えられる、この喜びを知った子は、
人にも同じことをするようになる。

欲しいものをけなされ、買ってもらえなかった子は、
人にも同じことをする。

自分にも人にも優しい人のほうが大らかだし、幸せな家族を作ると思うよ。

脳の発達にいいことは確実。なのに、欲しいものを我慢させることだけしか考えないと
俺の元嫁みたいな、なーーんも趣味も、特技もない、明るい家庭を作れない女になる。
職場の人のあら捜しばかりして 一人で怒って、2年で全員辞めて入れ替わったそうだ。

884 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 07:02:39
>>882

>子供に抱き癖がつくから抱くのを控えるってあるじゃない

それ、ひと昔前の迷信みたいなもの。
今は大いに抱いてあげるべしというのが常識。

885 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 12:25:53
甘やかさずに育てる→勉強だけできる→公務員になった場合→
市民の要求の40%程度しか実行しないイジメ、嫉妬公務員になる。

社員の場合、命令を嫌々やる たちの悪いやつ。


886 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 19:36:00
昨日子供らに逢ってきた。
2ヶ月に1回しかあえないのに、2時間だけ。
元嫁の希望だから仕方ないけど、正直辛い。

お別れのときの、「なんで、父ちゃんは一緒に帰らないの?」って感じの子供の顔が焼きついて離れない。

もし人生で一度だけ願いを叶えてくれると神様が言ってくれたら、子供らと一緒に暮らしたい。

離婚理由は浮気なので、自業自得なんだけど嫁との関係修復は難しい。
でも、死ぬ気で修復しようとすれば、なんとかなるのかな。
動機が子供らと暮らしたいだから、難しいかな。
俺が引き取っていいなら引き取りたい。
子供に全てを注いで生きたい。

こんなことに今頃気づくなんて、我ながら最低だと思う。

887 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 20:09:55
2ヶ月に2時間? おれと同じじゃねえか!
その筋の本があるんじゃないか?
糞フェミなら言いそうだし、書きそうだ。
ぜったい復縁させない、3人とも幸せにしない→生活保護利用者増大→隠れフェミ政党信者が増える。

888 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 21:21:52
>>886
元嫁の希望だから仕方無い?

法的にはそんな根拠は全く無いけどね。
まぁあなたの有責での離婚のようだから多少負い目があるのかな。


889 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 21:53:58
会えば会ったで、別れた直後から2週間は心身がおかしくなるし。

眠れない夜もある。

みんなどうやって正常に戻るんだ?
エロび

890 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 21:56:23
会えば会ったで、別れた直後から2週間は心身がおかしくなるし。

眠れない夜もある。

みんなどうやって正常に戻るんだ?
 忘れるのはエロビデオ見てる時だけ。
最近は家政婦さんに来てもらって、掃除しながらワイワイやってるときだけが、
気がまぎれる。正常な女性と話すると 楽しいわ。

891 :886:2009/12/22(火) 02:00:05
>>888
負い目もあるし、元嫁が俺の浮気で苦しんだことを考えたら、
俺も苦しまないといけないと思ってしまって・・・・

浮気だけなら離婚はなかったかもしれない。
浮気がばれたとき、すぐに相手とは別れたし、関係修復には努めた。
でも、結局元からあった性格の不一致部分と、浮気というのが重なって一緒に居られなくなった。

慰謝料と養育費がわりに、家のローン払い続けるし、俺はもう一生一人。
娘と息子のことを想って一生を生きていこうと思ったけど、
こんなに逢えないのが辛いと、生きていく自信がなくなってくる。

この前、一瞬死にたいと思った。

でも、娘のバージンロード歩く日を夢見て頑張る。

892 :886:2009/12/22(火) 02:02:59
>>890
いま俺もそんな状態です。
子供らの顔が頭から離れない。

離婚してからエロビデは見てないなあ。
なんか、全然性欲がなくなった。
一人になったらオナニーやり放題かと思ったけど、一人になったら全然そんな気がおきない。
男としても、死んでるかもしれん。

気がまぎれるのは仕事してるときだけ。

893 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/22(火) 06:17:21
>>891
すこし落ち着け。
償いながら生きてゆこうという覚悟は殊勝だが…そんなんやってたらいつかパンクするぞ。
居直って早々に財産分与と面接調停を感情論抜きに法に則って申立て・処理したほうがいいんじゃないか。
元嫁と知らない男が住む家のローンを一生払い続けるのか?

おれは相手の有責だからあなたが申立てしてきた時の元嫁の気持ちの方が理解出来るけどね。
あなた少し躁になってるぞ。



894 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/22(火) 08:22:18
自然に性欲なんかわかないと思うよ。やっぱ自分に刺激与える努力しなくっちゃ。
先ずはエロビデオを見る→脳が目覚める→後は加速度的。
でないと過去に縛られたまま孤独死。

自分が生まれて、多くの人に育まれてきたのに、
たった一人の女、浮気のために、幸せな家族を持てない罰を自分に貸すなんて、もったいない。
そもそも、夫の浮気くらいで、父子の人生をめちゃくちゃにする女は、
誇大妄想すぎる。若い間に別れてよかった。熟年離婚じゃ、目も当てられない。


895 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/22(火) 19:28:20
夫の浮気ぐらいで、とはちょっと賛同できないな。
まぁ過ぎたことは仕方ないので反省して心を入れ替えて
新たな人生を歩もうぜ。

896 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/22(火) 21:12:42
つい最近わかった事実
子供に何かある毎に元嫁が「○○欲しがってる」とメールが来る。
俺「そうか、喜ぶなら」と思って子供宛に手紙と欲しかった物を入れて送る。

この前、街で偶然に元嫁の兄とあった。
仲も良かったんで色々と話をしてたんだが…

@送ったものは全て「ママor祖父母から」と渡している
A手紙は全て廃棄
B子供には俺の事をオジサンと教えている。

何かね、怒りとか哀しみよりも笑いが込み上げてきてさ。
何年も何年も子供の喜ぶ顔を思い浮かべながら荷造りして「いつかくるかもしれない子供からの手紙」を待ち続けてたんだよな。
一人で勝手にせっせとやってきただけ。
きっと俺の事を笑ってたんだろうな。

元嫁の兄には「すまない」って言われたけどさ。
「謝らないでよ。」
「子供は喜んでくれてるんでしょ? ならいいって。」
ってその場は笑ってすませたんだけど…

帰ってから泣いた。
知らされて笑うしかできなくて終いに謝られて本当に自分が惨めに思えて仕方がない。

一行でもいい。
一言でもいい。
一文字でもいい。
子供から返事が欲しかった。
彼の成長を感じたかった。

長文ごめん。

897 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 00:14:40
>>896
判るけどな ものすごく
>>896も薄々わかってただろ
俺も判ってるんだけど、いつか何かしらの連絡ないかな と
クリスマスも誕生日も送ってるけど
なにも連絡も反応もない
捨てられたり、送り返されるほうがましなんだけど
どこか出来たいしてしまうよな 返事
一昨日誕生日プレゼント着いた
今日はクリスマスプレゼントが着いた
宅急便は便利だよな ネットで状況把握できる
でも何も連絡はない

>>896今日は付き合うぜ 一緒に飲むか


898 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 00:41:44
>>896
わかるよ 俺も同じだった 子供には罪はない しかし母親と祖父母は大犯罪人だな!
俺は元妻に仕返ししてやったよ 若い彼女ができたから偶然を装い会いそうな辺りにいたらたまたま遭遇 みせつけてやったよ!その後はたまに養育費倍額送ったり子供の欲しいものを数多く送る
余裕あるところを見せつけてやった 今は子供から連絡よこすよ 母親や祖父母に金の力が無いから ざまあみろ!だな

899 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 02:08:21
;;

900 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 07:51:42
俺なんか 5才の娘に 本当のこと話したよ。
「おまえが2歳の頃、俺にしがみつくお前を無理やり引き剥がしたのは母親で、
今なかなか会えなくしているのは義父だ」とね。
まあ、そのことを言っちゃいけないことくらいわかってるから心配はない。
 そろそろ 人間界には敵、味方、善悪人間がいることくらい教えておかないとね。
知らない人を全部悪人のように教えるよりはマシだと思うよ。
 
 >896 まあどんな鈍感なやつでも そんなことをやってたら罪悪感を持つだろう。
そんな心境じゃ、心身がおかしくなってくるさ。それが天罰。
 俺の元悪妻なんか40歳で整理あがっちまったぜ。おまけに職場の人があいつのヒステリーを嫌って、
みんな辞めちまって、一人でてんてこ舞いさ。そっちもそのうち頭打つって。
 ほら義兄がちゃんとあんたに味方してくれてるからな。真実を子供に言ってくれるさ。
そのとき、起死回生。もう何も贈るなよ。

901 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 09:46:59
>896 俺の身内の恥さらすけど、因果応報例があるぞ。
ジジババは孫を実子と錯覚し始める。そして父親から子を取り上げる。
周囲はさんざんジジババに注意したがだめだった。
結局、母親の兄(叔父)が溺愛ぶりを見かねて、20歳で家を追い出した。
 結果、孫は他府県で生活。その後、ながーーい孤独を味わってるよ。
小さい頃別れた実父とは親密にやってるらしい。
 
 娘とジジババの悪業を知らせてくれた兄にとっても、甥は厄介な存在なんだよね。
自分が得るべき父親の財産、視線を 甥に取られるんだからな。
嫉妬もするさ。だからあんたのみかたになってくれる。

小学校に入って、文字が読めるようになったとき、
文字の少ない絵本を贈る。 その空白に マジックで 
真実の物語を書き込め! 面白いぞ。
 「優しいパパはいつも〜ちゃんに会いたいと思っていました
だからそのことを忘れないように時々贈り物をしていました。
欲張り爺さんと欲張り母さんは その贈り物を爺さんからだと言って〜に渡していました。
」とかね。


902 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 10:36:18
面会調停結果。

903 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 10:39:13
面会調停結果  月2 → 月一  糞の要求どおり
        子供と二人→ 3人で 糞の要求どおり。
これじゃ子供が また萎縮するだろ!
子供と話したいのに、職場の愚痴聞かせたり、怒ったような顔して腹芸するし。
子供もビクビクしてるじゃねえか。
 あーーなんのために調停やったんだよ。
 あとは自分たちで話し合ってね だってよ。


904 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 11:40:12
離婚した当初は、父親に面会させないと子供になんか悪いことが起きるような
気がして、面会がんばってさせてたけど、そのうち暮らしが落ち着き、子供も
元気に育って、もう妻は、前しか見たくなくなるから、父親との面会がめんどくさい。
もう別の人生をあなたも歩んでよと言いたくなる。

905 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 11:46:56
>904 生むときは散々世話になっておいて、
子供に五体満足な遺伝子もらったくせに、
父親の人生を使っておきながら
父親を孤独の苦しみに追いやる。

おまえら地獄に落ちたらええねん。
因果応報、子供に見捨てられ、孤独な老後を迎えるか、
母親思いが過ぎて、自分勝手が子に受け継がれ、結婚もできず、孫も抱けず、無縁仏。


906 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 17:50:43
>>904
子供が同じように思っているならそれでいいんじゃないか。
父親との面会がめんどくさいのがあんただけならあんたが間違っている。

907 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 18:15:17
面会したとき、子供が母親から離れず、父親と遊ぼうとしなければ、
父親卒業の時だから、まあ、父性も萎えて自然消滅するけどね。


908 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 18:23:52
>>906
> 子供が同じように思っているならそれでいいんじゃないか。
母親が洗脳している場合もある。

909 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 19:10:05
今日、我が子の名を騙る子供の声のイタズラ電話があった。
たぶん従兄弟が親にそそのかされてやったのだと思う。

あのような環境におかれている我が子が不憫でならないが、
彼の正しいこと見すえる力を信じてしっかり待っていたい。

910 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 19:37:54
>>909
それは洒落にならない冗談だ
おいらだったら、本気で怒って説教始めるぞ
怒鳴りあげてもおk

911 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 20:25:51
>>903
審決では無く調停ということはその条件で同意したんでしょ?

912 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 20:35:51
>>910
ほんと洒落になりません。

先日、財産分与の調停がまとまったのですが、こちらの固有財産の主張が通り
元嫁の言い分の半額以下の金額に決まったため、かなり不機嫌になっていたので
そのうさばらしだと思います。

相手にしても仕様のない人たちなので放っておきます。。

913 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 20:39:51
捨てられた子供の立場からすれば「いつかきっと迎えにきてくれる」って思ってるんだよな


爺ババや糞ばばあの顔色うかがいながらな

仕事や法律上大人の問題はあるけど、あんたたち知らないところでつねられたり殴られたり、彼氏のところに行ってほったらかしなんてかなりあるよ。

自分みたいにならないように助けてあげて欲しい。

914 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 21:46:56
俺から見たら、あんな爺婆や母親に育てられる時間が短いほうがいい、
夜8時まで保育園の先生と接していたほうがいい。
と思うのだが、
子にとったら、どうなんだ。保育園で、夜になって数が減ったら、
保母さんと1対1で教われていいんじゃないのか?

915 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 22:13:46
子供に苦労させるのが悪いと考えるのは
日本人(または中韓)くらい。
育児も欧米式になればいいのに。

916 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 22:17:50
昨日の>>896だけどレスくれた皆ありがとう。
なかなか寂しかったから嬉しかった。

しばらく馬場俊英の明日に咲く花を聞きながらボケーとしてました。
これからは送るのを止め元嫁の連絡もスルーしようと思います。
子供が将来、自分の意思で自分の足で俺にどんなカタチであれ会いに来るような事があればその時に纏まったお金を渡せるように貯めていこうと思います。
恨みか情けか慕ってかはその時がくるまで分からないし、その時がこないかもしれない。
それは誰にも分からないけど今、出来る事で一番良いと思う事をして行きます。
レスくれた皆さんありがとうございました。

明日に咲く花って良い歌ですよね。

917 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/23(水) 23:27:37
>>896
本気で泣いたモモ
悔しい

918 :886:2009/12/23(水) 23:48:49
>>893
この間辛すぎて倒れたから、ほんとに鬱かもしれませんね。
調停とかはする気がないんです。
そんなの悲しすぎるし、両親が調停とか子供のこと考えると・・・・。
家のローンの支払いは、もうすぐ公正証書を組む予定だし、そうなったらもう確定ですね。
俺は一応落ち着いてるつもりです。
でも、どう考えても子供の幸せが第一だから。
俺の人生は二の次です。
元嫁なら、ちゃんと育てていってくれると思います。
娘の花嫁姿を遠くからでも見ることを夢みて頑張ります。

>>896
気持ちめっちゃわかります。
俺も手紙を何回か書いたけど、返事はこず。
2歳と5歳だから当然かもしれないけど、元嫁がお父ちゃんにお返事書いたりって言って、
5歳の娘なら字が書けるから、手紙を書かかせて送ってくれるかなって期待してたから。
でも甘い考えでした。
いま、出せない手紙が引き出しの中にはいってる。
でも、やっぱり出そうかな・・・・。

919 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 00:29:44
俺面会調停してよかった。
裁判官も調停員も、元嫁に対して、あなたの気まぐれで会わせないことは許されません。
調停は遊びじゃないんですよ! たった2時間なんて会わせたうちに入りません!
ちゃんと8時間会わせなさい。子の前で決して父親の悪口を言わないように。
 嘘泣きも見破ってくれて、さらに元だんなさんが謝ったらすぐ許しなさい。
等 強く言ってくれた。さすが年配女性だわ。 ありがとうね。
これで、元嫁の機嫌とらずにすむ。娘の懇願の成就への第一歩。
 みんなも 堂々と調停員に主張してくれ!
「わが子が父親と会えなくされています。義父と母親はわが子を虐待しています!」
とね。

920 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 00:33:59
俺919だけど、養育費ゼロ、面会もなしで調停離婚して3年。
それでも 今回、親権変更調停したんだ。
父子を引き裂く行為は 親権者としての資格ゼロだからな。
結果は面会。

921 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 00:42:20
再度919だけど、俺1。会わせてもらえなかった。
そのストレスで大病した。
みんなの脳裏にしょっちゅう浮かぶ子のことで1時間たりとも、本気で笑ってすごせていないことだろう。
そのストレスから開放してやらないと俺みたいになる。
とにかく彼女を作るか、片思い相手を作ってくれ。
それでもまだ忘れないのなら一日も早く申し立てしてくれ。
 布団をかみ締めながら一人でもがき苦しみ耐え続けるなんて自分が可愛そうすぎる。
戦って鉄槌を落としてやれ。! 悪人は母親だ!

922 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 00:50:28
>896 義兄の言ったことをそのまま 調停員に言ってやれ!
兄妹でもめるぞ! さらに 裁判官に思いっきり恫喝されるぞ。
公の場で反省させてやれ。  このまま泣き寝入りするよりマシな方向に進むだろうよ。

923 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 03:51:02
一時的には子を放り出して、女と浮気をした男。音信不通の2年が経過し
女と別れた今になって、面接交渉を求めてきた。
どのくらいの頻度で会わせることが妥当なのでしょうか?

924 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 04:58:44
え?

じゃあ毎日





協議出来ないなら調停しなよ

925 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 08:03:39
>923 嫁に逃げられた場合。男は普通、自分のどこがいけなかったんだろう。
直すから帰ってきて欲しいなあ。 と思う。
 同じように、夫に浮気されたら、自分のどこが嫌になったから浮気されたんだろう。
と考えるのが普通。
 夫に浮気されるような女は 自分の非を全く認めようとしない アホが多い。
子も夫もアホの被害者。

だから、父子に罪滅ぼしするつもりでいくらでも会わせてやりなさい。
父親から折れて来てくれただけでも感謝しなさい。

926 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 08:16:54
狭い心の持ち主



927 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 09:02:20
>>915
詳しく

928 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 09:43:43
父子は互いに会いたい恋人同士みたいなもの。
母親は部外者みたいなもの。引裂く母親は ただただ 邪魔な存在。
引裂けば引裂くほど、子の心の中は父でいっぱい、それは生きて行くために父から学ぼうとする
本能です。母親になついているように見せてるだけ。

929 :923:2009/12/24(木) 12:46:05
>>925
感謝の意を表し、未払いの慰謝料や養育費も、免除してあげたほうがいい
というのが、925さんのご意見ですか?

930 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 17:09:32
金でもらうより、父親を社会、技術、理科とかの教師として使ったほうがいいよ。
男は子供とすごす時間が長いほど父性が育まれて、恋愛どころじゃなくなるからね。


931 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 17:43:53
>>928>>930
その通り

932 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 17:50:40
今日は子供は元嫁家族揃ってケーキ食べてプレゼントもらって大喜びだろうなぁ。
今はパパ我慢するから
大きくなって自由に会えるようになったら
パパといっぱい色んなことして遊ぼうな!
おまえが産まれて3年、一日でも忘れたことはないよ。
愛してるよ。
公園より楽しいとこ
これからたくさん連れて行ってあげるからな!

933 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 18:16:37
○○○、メリークリスマス。
離れていてもパパはいつも一緒にいます。

>>910
909です。きのうはレスありがとう。
聞いてもらえてうれしかったです。


934 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 18:41:20
メリークリスマス!

みなさんの子供さんにも幸せがおとずれますように。

935 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 20:15:36
父子を引裂く悪人を 調停の場に引っ張り出して、
調査官に恫喝してもらいましょう! 
父親側の有責は関係ありません。
子の福祉が最優先であり、元妻との関係は全く問われないのです。
 最近は父子に追い風が吹いているようです。

936 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 21:34:23
男親って情が厚いですね。

937 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 23:24:42
一人ぼっちのクリスマス、いつか鬼嫁がこの寂しさを味わいますように。

938 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 23:34:07
デスノートほしいなぁ・・・。

939 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/24(木) 23:56:39
必殺仕置き人、デスノート、水戸黄門でも観て、気分を晴らすか・・
根本的解決にならんわ。 やっぱ あいつが不幸になるのが一番。

940 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 00:29:52
もう忘れて再婚する気はないのですか?また可愛い子供を抱きたいと思わないのですか?

941 :923:2009/12/25(金) 01:02:31
>>925
浮気をした夫には感謝できないので、会わせないことにします。

子供に会えないのは、自分のどこが嫌だからなんだろう?
なぜなんだろう?
と来年のクリスマスまで考えてもらいます。
考えるのがイヤなら、940さんがおっしゃるとおり、
再婚すればぁーーー。


942 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 01:16:56
>>941
スレタイ読めるか?読めるなら黙って出て行ってくれ。

943 :923:2009/12/25(金) 01:37:11
>>942
わかりました、出て行きます。もう来ません。

944 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 03:22:04
「養育費払うよ」
子供の口座知らせましたが一切振り込みなしです
「」

945 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 03:35:19
親権なくした時点で親ではないです
祈る?願う?気持ち悪い
何故、現状に至ったか、一部の人に考えていただきたい


946 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 04:02:27
>>923
>>945
スレタイの読めないカスは帰れ
ここは「子供に会わせたくない母親が子供に会いたい父親を罵倒するスレ」じゃねえよクズ
そういう根性だから捨てられんだよボケナス

947 :>>1:2009/12/25(金) 05:12:45
>>945

>親権なくした時点で親ではないです

あなたどこの国のひと?
この国では親であることと親権の有無は全くリンクしません。

948 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 05:31:55
男いる事分かってんだよコラッ!
バレバレな嘘に泣き落としまでして
苦しい苦しいっていつまでも俺に金せびんじゃねーよ
こっちは養育費、学資、積み立て、行事などで金残らないから
まともに女作る事もできねーのに
テメーはセックル三昧かよ死ねよ
対抗策考えて連絡しても必ずしてやられる
自分が嫌でしょうがない(´・ω・`)

949 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 08:56:04
父子は互いに引き合ってるのに、母親が仕切って何様のつもりだろうね。
会わせるほど、己が部外者であることを実感させられるから、会わせない。
なんて尻の穴の小さい女だ。
 公園のブルーシートを撤去しろ! って言う、妬み市民と同じじゃねえか。

950 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 11:12:13
養育費と面会ともリンクしない。
父親と会わせない=虐待=親の資格無し→親権変更
さらに 経済的な余裕が無い → 親権変更
というわけで、
養育費もらってるのに 会わせないのは 100%親権変更が可能

951 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 22:08:20
やっぱ 父子を引裂く女って 統合失調症だわ。
945読んで実感。

952 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 22:10:24
男に非があるとしたら。それは
1、配偶者の選択ミス
2、まさか統合失調症だと気づかなかったこと。病気だと思って接していれば離婚せずにすんだ。


953 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/25(金) 23:51:27
>>927
「子どもの無意識」(青土社)
フランソワーズ・ドルト
を読んでみて下さい。

フランスでは有名な育児に関する精神分析専門家です。


954 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 00:34:01
別れ際、牛乳一本を15分もかけて無言、無表情で飲む5才の娘。
母親がせかせても、動じない。
俺にはわかった。父と一秒でも長くいたい。というシグナル。

955 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 01:30:56
こうなったのはあなたのせいよ。という言葉を没しーはよく使う。
これは、己の悪業の重大さを正当化するための言葉。。
普通は、相手が反省したら許す。そのために具体的にこうしてほしい。と言う。


956 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 06:00:51
>>955
よく、言い表していると思う。
自己反省できない大人に我が子もなって欲しくないものです。

957 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 09:04:57
2ヶ月に1回しか会わせられないと言われ、
その1回も2時間しか会えなかったので、もっと長い時間会いたいとメールしたら、
「2ヶ月に1回も会わせるんだから、2時間が限界」と返ってきた・・・・

会わせないわけでもなく、会わせてるって感じでもない微妙なさじ加減。
元嫁は計算してそうしてるんだろうか?


話変わるけど、子供の居ないクリスマスって寂しいね。
しかも風邪ひいちゃったから、なおのこと寂しい。
昨日はずっと子供の写真に話しかけてたよ。

958 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 09:10:56
2ヶ月に一回のどこが「も」なんだか。
しかも2時間程度が限界とか。
ほんとこの手の奴らに逆の立場を味あわせたい。

959 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 09:29:11
2ヶ月に1回。俺と同じじゃねえか。
フェミ本かなんかに書いてあるのか?。
父親になつかれると親権問題になるからか?
きっと操ってる糞がいるんだな。
フェミの巣窟、児童福祉課あたりが怪しいな。

960 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 13:15:10
 うちは、3カ月に1回って言いやがった、最初。それは蹴ったけど、
流石に。四半期に1回って・・・どこまで、お前は卑しいんだって思
った。有利に事を進めようとするだけしか考えていない。子供の成長
のことなんざ、頭にない。子供のこと本気で思ってるなら、そんな条
件出せるはずないだろーが。
 極めつけは、父子をひきあわせる時に子を引率したくないですと。
どこまであなたはお子ちゃまなんですか〜?親が死んだら誰が引率し
てくれるの〜?意地が悪い両親だから、長生きだけはしそうだけどさ
。周囲に気を遣わない人間たちだから、ストレスで癌とかにはならな
いだろうからさっ。
 こっちも、本当はお前には会いたくないけど、子供のために、少し
でも、面の皮厚くして、子供のために、ものの5分間ぐらいでも仲の
良い元夫婦演じようとしてんのが、分からないか?分からないよな、
そういうこと飲み込める奴なら、いい加減な離婚を主張しないもんな
、最初から。。。。。ハぁ〜っ。。。。。。疲れる。


961 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 14:08:31
一ヶ月半振りの面会して来ました
子供の成長に喜びつつも、非常に心苦しい気持ちになった…
俺は、月イチで大体5時間程度の面会なんだけど、全然足りないよ…

で、今日はケーキ食べてプレゼント渡して、ささやかなクリスマスパーティーをして楽しんだ
息子もキャッキャ♪と笑通しだったから、楽しんでくれたと思う
てか、家に来ると何時も笑通しなんだけどね
元嫁実家での扱われ方に一抹の不安が…

で、子供送る時にプレゼント持たしたら、「こういうの貰っても邪魔なんだけど」と元嫁に言われたわw
ゴミ屋敷の如く物が溢れ返っているブタ小屋で生まれ育った奴がよく言うよ

チラ裏御免なさい

962 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 15:11:30
みんな数ヶ月に1回とか、きついな

俺は今のところ2週間に1回くらいのペースで合わせてもらえてるが、
それでもきつくて子供に携帯渡した。



963 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 16:27:37
別れ際、「爺婆に甘えていっぱい玩具買ってもらうんだよ。」と言って返す。
老後のたくわえまで食いつぶされた盲目爺婆
息子や内孫の取り分が減ってもめたらいい。
ざまあみろ。

うちは子供と二人っきりを希望してるのに、ついてきやがる。
おまえと話す時間がもったいないんだよ。
それに子がおまえを嫌ってるのがわからんのか?

964 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 18:05:55
>>954
>父と一秒でも長くいたい。というシグナル。

痛々しいなぁ、娘さん。
思春期になったら母親に対して荒れるなこりゃ。
その時に直ぐにそばに居てあげられるよう準備しとこうな。

965 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 18:38:10
>961 俺なんか義父に内緒で会わせてるらしく、
買った玩具は車の荷台に隠れてるぜ。
子供にあんな複雑な感情を抱かせやがって。
 異常な親子関係に育った娘は やはり異常な状況を作り出すんだなあ。
インナーチャイルド、されたことをやり返す良い例だわ。
馬鹿嫁は小さい頃から父親に隠れて遊んでいたらしいからな。
怖い顔しかできない馬鹿爺め! もっと血圧上がってくれ。

966 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 19:22:02
再婚しても忘れられんなあ。

967 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 19:24:52
>>966
いつか会ってあげて

968 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 20:01:56
女から見れば「私は子供に会わせてやってる」って思いがある。引裂いて連れて行く時は優越感に浸っているんだよ。だから男が再婚して子供産まれて可愛がると許せないんだ。捨てられたと思うんだ

969 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 20:12:59
俺、一日も早く再婚して、暖かい家庭を持ちたい。
この寂しさはもう嫌だ。
忘れられそうに思うが、そうでもないのか・・・・>966
悩み癖ついただけじゃないか?


970 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 20:16:23
> 異常な親子関係に育った娘は やはり異常な状況を作り出すんだなあ。
>インナーチャイルド、されたことをやり返す良い例だわ。

これ、凄い良く解る…
「親を見て結婚しろ」なんて言うけど、あれ本当でした

971 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 21:08:24
>>970
人生最大の同意

972 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 23:31:26
年末はクレイマークレイマーでも借りて過ごすか。

973 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 23:41:53
みなさん、妻の術中にはまって、苦しんでいませんか?
相手は幼稚な思考パターンで動いています。
心理的に上に立たねばなりません。

もし、みなさんが、より良い女を見つけて結婚したかったとしたら、
子供を引き取って、実家の財産食いつぶしてまでして育ててくれる
大変都合の良い奴らだということです。
もし、その考えが奴らに知られたら、子供を育てるのがバカバカしくなったり、
こっちに押し付けてこられたり、再婚の邪魔してくるでしょう。
968とこの考えを考慮すれば、どうすれば目的が達成できるかわかりますよね。
 相手の本性がイジメっ子ならばうまく行くかも。

974 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 23:43:47
>>969
>暖かい家庭を持ちたい。
>この寂しさはもう嫌だ。
おれもいっそのこと新たに暖かい家庭を持ちたいと思う。
だけどそれで淋しさが全く無くなるのかといったらきっと無理だ。
再婚しようが転職しようが宝くじに当たろうが代替できる物ではないんだな、これ。
おれには再婚する資格など無い。再婚するには相手を欺かなければならない。
おれには無理だ。

>>969さんは知らんがおれは子供たちへの愛情という十字架を背負って生きて行くんだろうなと思う。
つくづくもっとドライに生きて行けないものかと自分が恨めしくなるときがある。

前スレでパニック障害になったと書いた者です。
ちなみにおれは相手の有責での離婚でし。。。



975 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 00:54:22
まぁ、子供と離れて暮らさねばならないってのは精神的に堪えるもんね…
喪失感と虚無感からは解放されない。

再婚は考えられないなぁ…
幸せになることは罪と感じてしまう。

976 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 07:10:10
大きないじめっ子に玩具を取り上げられて、必死でジャンプして取り返そうとしている小さな子。
つかもうとするほど、いじめたくなる。これを終わらせるには、
1、四柱推命で有名な〜数子さんみたいな強い女性に恫喝してもらう。
2、その玩具に対する執着を止めて、もっと楽しい玩具を見つけたことを表現する。
3、相手にもっと楽しい玩具を与える。

具体的には、旅行、異性、車、宝石、衣服等に興味を持たせ、
子供への執着を消す。次第に、なんで自分だけが子育てに金と時間をかけねばならないの?
と疑問を抱くようになれば、こっちのものです。
 子が欲しければ、子じゃなくて元妻が興味を持ちそうなプレゼントをしましょう。


977 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 07:14:01
きれいだ。美容院に行ってこうすればいいとか ほめ殺ししましょう。
女に目覚めさせたら こっちのもの。 
 こっちも、セクシーに決め、彼女がいて幸せそうに振舞いましょう。
こっちの 幸せを壊すために、子を押し付けてくるかもしれません。



978 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 10:54:47
>>975
そのとおり。もし再婚して、また子供できても俺何やってるんだと思う。
前の子供はほったらかして、今の子供だけかわいがってる?!
そんなこと考えたら、再婚は無理だな。

979 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 11:03:34
再婚相手の連れ子だとそう考えるだろうけど、
自分の子ならそこまでは考えないな…。
前の子の分も全力でかわいがると思う。
もちろん、それで悲しい気持ちが消えるわけじゃないけど。

980 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 11:11:09
子供だって一人の人間なんだから
会いたいなら会いに来るだろう。
中国残留孤児を参考に考えたほうがいい。


981 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 11:31:57
会いに来れる年齢ならね。。。
その年齢までほっておくと母親に洗脳されて
父親を憎むようになったりする。

982 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 12:55:53
でもおまえら本音はガキに「会いたい」とは思うけど「育てたい」とは思ってないだろ?
爺さん婆さんが孫に会いたがるのと一緒だよ、ただ可愛がりたいだけ。仮にガキ取り返してもちょっと反抗されたらウザくなる、間違っても親権取ろうなんてすんなよ?
おまえらは家庭を一度破壊してる、無理なんだよ、普通の幸せは望んじゃダメだ。ガキを思うならもうそっとしとけ‥少しは我慢を覚えろよ。

983 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 13:47:36
>>982
子供の成長にかかわりたいというのはごく自然な父性の発露です。
月1回数時間の面会で少しでも何かを伝えたいと模索しています。

984 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 13:58:22
俺は何かを学ぶ取っ掛かりを作ることに専念している。
すると次会う時には、かなり上手になっている。
きっと保育園の友達相手に 俺が教えた遊びを教えて、練習しているんだろう。

ボールの投げ方、受け方、スキップ、飛び降りるときの膝の曲げ方。
走り方。今じゃ同じ年で一番速いらしい。
時々しか会えないからこそ、この時に、と必死で学んでいるんだと思う。

みんなはゲームソフトなんかどうしてる? 俺は持たせていないけど・・


985 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 14:23:23
ちびに会いたいわ‥‥
会いたくても、会えない‥死にそうな気分‥‥

986 :>>1:2009/12/27(日) 14:29:27
アクセス規制のため次スレを立てられませんでした。
どなたか次スレを立てて下さいorz...

次スレは10ではなく11です。
いまだ面接拒否は子への虐待だとわかっていないひとがレスします。
どうかテンプレは残して下さい。

987 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 14:31:52
>>982

>でもおまえら本音はガキに「会いたい」とは思うけど「育てたい」とは思ってないだろ?

いいや。

988 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 15:10:41
>>982
親権とるためにかなり争ったがな。
精神病患者でも母親ってだけで親権取れる日本の法律はマジでどうにかしてほしいわ。
お前はもう少しレスを読むことを覚えたら?

989 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 15:35:52
>>986
立ててみた
次スレ
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1261895625/

990 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 15:40:53
>>984
俺もそういうこと考えてる。まだ、会えていないんだけどね。。。
きっと、パパから教えてもらったって得意になってるかもね。
プレゼント送ってるけど、おもちゃだけではなく、知育系とか、絵本とかね。
受け取った、元妻側の人間が絵本の内容の趣旨を分かって読み聞かせてくれ
ていると、嬉しいんだけどね。
「なんで主人公は泣いてるんだろうね〜」とか、子供に考えさせて読んでも
らいたいけど、いちいち言ったら喧嘩になるし、ますます俺の意にそぐわな
い対応されると想像つくから言ってないけどね、元妻には。
息子だから、将来、大きくなったら、男同士のキャンプも夢だけどな。
無理かな・・・・・・

991 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 16:12:49
四ヵ月ぶり子供に会った。旅行いったときの写真を
渡し、遅いクリスマスとじじばば、兄貴から預かった早いお年玉を渡してご飯たべて
別れてきた。中学受験がんばれよ!

992 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 16:13:41
教えられることはどうして家族が崩壊したのかくらいでしょ。
他のことは誰が教えても一緒。
身内だと変な固定観念教えるからアカの他人のほうがいい。

993 :>>1:2009/12/27(日) 16:24:27
>>989
乙です!

994 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 16:24:50
>>982
どうすればそこ迄歪んだ人格、浅薄な精神になれるのかね?
どん引きですわw

995 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 16:26:32
だから離婚したんだろw

996 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 16:53:56
>>990
>将来、大きくなったら、男同士のキャンプも夢だけどな。
>無理かな・・・・・・

ぜんぜん無理じゃないよ。


997 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 17:25:07
990
>>996
ありがとう。
>>992
家族の尊さな。それを教えること大事だね。
ちなみに、
教えるのではなく、考えさせるんだけどね。答えは言わない。

998 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 18:29:09
涙なしでは、見れないスレ。

999 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 18:57:42
感動をありがとう、このスレ終わっても離婚なくならない限り葛藤は続く。

1000 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/27(日) 19:02:43
このスレ今日だけで26伸びは凄いままゴールイン。



1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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