5ちゃんねる ★スマホ版★ ■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50  

■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x14】

1 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 22:53:50
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

尚、次スレからは970以降で相談者以外で最初に踏んだ人がスレ建てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x13】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1242471203/

2 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/15(火) 23:40:40
>>1
で2ゲット

3 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 11:16:45
さーんゲト。1乙。

4 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 19:37:45
嫁が家を出て行って1年が経ちました。昨日第1回目の調停に行きました。
出て行った原因は私がモラハラ(&うつ病でイライラ)で普段から文句を言われてとても嫌だったのが
積もり積もって・・・というやつでした。
私は一緒にやり直したいと思っているのですが、嫁曰く、
「あなたの事は男の中で一番仲のいい人で好きだけれども同居は絶対にできない」との事です。
私は仕方なく規約により社宅から出なき行かなくてはならなくなり、会社の近くで運良く家を見つけて
引っ越しました。

この先どうしようか自分に整理がつきません。よろしければアドバイスをお願いします。
ちなみに嫁も私も不逞の行為等はありません。(酒もたばこもギャンブルも女もしていません)

・・・批難は承知の上です。是非ご意見下さい。

5 :4です:2009/12/16(水) 19:48:25
>>4です。
忘れていましたので付け加えます。
【自分の年齢・性別】 42男
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 9年
【子供の有無】なし
です。
携帯は持ってなくパソコンもこの近くにないためすぐにはレスはできないです、ご了承下さい(涙・・・

6 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 19:54:17
ここは離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレですよ

7 :4です:2009/12/16(水) 20:02:45
あ、はい。どこにいけばよろしいでしょうか。
私は離婚したほうがいいのではないか・・・でも、修復できるかな?という感じです。
ですが調停も離婚で調停しました。(もしかしたら嫁もこちらの方が幸せなのかなとちょっと思い)
が未練が・・・ってやつです。
男のくせに情けないです。

8 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 20:15:18
積もり積もってやっと別居に持ち込めたんだからそれなりの覚悟はあるんじゃないの
やり直したいと言われるのも想定の範囲内で

9 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 20:19:42
>>4
もう離婚はしたのかな?
それとも、まだ調停中?
まぁ、もう秒読みそうだけど

モラハラは自覚あるなら、先の事も考えて、治した方がいい
そういったカウンセリングもあったはず
そして、うつ病だけど、これは確実に治療しなよ
完治はなくても、普通に生活を送る分には自制が聞くほどには治るから
通院はしている?

10 :4です:2009/12/16(水) 20:21:41
はい。
嫁はいつでも提出できるよう離婚届を用意しているみたいです。

11 :4です:2009/12/16(水) 20:23:57
実は彼女と離れてから病状は良くなってきました。
だからと言って嫁のせいだとは思いたくもないんです。

12 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 20:51:52
>>11
うつ病の発症はいつ頃から?
医者には掛かっている?
モラハラとは、あなたが思う具体的な事はどういった例がある?

13 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 21:49:36
色々考えているのですが、自分を客観視できないため
アドバイスをいただけると幸いです。よろしくお願いします。

【自分の年齢・性別】32女
【相手の年齢】41
【結婚年数】6年
【子供の有無】無
【相談内容】(なるべく簡潔に)すみません、長いです。

日々モラハラ?めいたことをされます。暴言や無視など。
私がどんくさいせいでイライラするのかもしれませんが、夫の顔色を見て
過ごす毎日です。
翌日に怒りの感情を持ち越さないだけありがたいです。
ギャンブル・女はしませんが、3年近くセックスレスです
セックスレス当初は持病の投薬のせいかと思い、責めてはいけないと静かに
見守っていましたが、その後ヘルニアを発症。
手術をして快方に向かっていますが、子作りより趣味のスポーツに専心しています。
女よりも自分のことにしか興味がないみたいです。
そもそもおはよう・おやすみ・いただきます・ごちそうさま・ありがとうを
一度もいってもらったことがありません。
結婚当初は夫母と同居ということもあり照れくさいのかなーと思い、でも挨拶は
基本だからちゃんと言ってくれと諭しましたが、改善してもらえませんでした。

結婚してずっと専業でしたが、小梨夫婦でずっとともに過ごすことに対して
死ぬまで暴言や無視されながら生活するのかーと思うと嫌気がさし
離婚するなら正社員の職を見つける・ある程度お金を貯めてからと今自分の中で
期限をつけてパートをはじめるなど準備みたいなことをしています。
ちなみに子犬を飼っているので、離婚したら仔犬は連れて行きたいと考えています。

離婚準備している私っておかしいでしょうか。
もちろん離婚せず仲良く暮らすのが一番いいのでしょうが、人の性格は早々
直らないことは理解してます。直すよりそれも彼の個性と認めることを今まで
してきましたが、割とこちらの限界が来ています。
結婚生活の中で、もちろん私が悪いところもありました(ひきこもりみたいな生活や
すっぴんめがねで1日中ごろごろなど)。
なので一方的に夫を責める資格はないのだとは思いますが、モラハラを受ける生活
から逃れたいのが一番です。




14 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 23:13:39
>>13
最初に同居って事は、今は別居になっているのかな
ご主人は結婚するまで実家を出た事がない環境だったって事?

忍耐強い女の人は、最後まで要求を言わない事も多いからね
モラハラは、それに対して一度譲歩すると際限なく踏み込んでくる
ところが、これは嫌だときっぱりと拒絶し続けると、まだ浅い内は学んで引くらしい
モラハラやそれを増長させる対応は、我侭や甘やかしと紙一重だとも聞く
だから線引きが非常に難しい
言葉を飲んできたり、病気のせいだと思い遠慮してきた事で、相手が増長したのかもしれない

ここでレスを読む分には、離婚を考えてもおかしくはないと思うけれど、
離婚というか、夫婦のあり方について、きちんと話し合ってみたんだろうか
ご主人の暴言や無視、基本的な挨拶や感謝の言葉のない事について、
自分の事をどう思っているのか、この先二人でどのように暮らして生きたいと望んでいるのか、
また、自分が主人にそのような対応をされ続けて、一生我慢し続けると思っているのかとか、
一度きちんと話し合ってみてはどうだろう

15 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 23:21:20
>>13
一番の要因は、年齢的にも出産危ういレスだから離婚考えてる?
すっぴん眼鏡ゴロゴロで、女を感じなくなったんじゃないの?
且つ、籍入れて専主だったら尚更。
男だったら、安心=トキメキ無し
よっぽど魅力がなけりゃね。
女だって、逆の立場で考えたらそうでしょう?
旦那が、休日ボッサでふんぞり返ってて男感じる?
今、仕事してる貴女が輝いてて、それに旦那も反応してくれたら一番だけどね。

16 :4です:2009/12/16(水) 23:24:13
>>12さんこんばんわ。
鬱発症は結婚して1年目ぐらいです。慣れない結婚生活と通勤が遠くなり残業が深夜まであって
とても落ち着く事がありませんでした。寝に帰るようなもんでした。
病院(心療内科)には欠かさす行っております。調子も良くなっています。
モラハラは「俺は遊びにも行けないのになんで自分だけそうやすやすと友達と遊べれるんだ」とかです。
妻「私を自由にさせてよ」俺「今の世の中そんなに甘くないぞ、いざという時に何かを残しておかなきゃならないから、
それに今病気中だし、いつ首を切られるかわからないのに・・・」

私には友達もなく趣味もなく妻と明るい家庭を築くことが唯一の生きがいでした。
離婚となると楽しかった日々が記憶に残り踏み切れないのです。

17 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 23:34:09
>>16
実際に奥さんは、しょっちゅう友人達と遊んでいたの?
専業主婦で、家事や家計管理の方はどう?
発症して8年という事は、かなり難治だね
ここ1年ほど調子は良くなってきてるんだよね
仕事の方はどう
家が近い分、残業しても家でゆっくりと出来るから楽?
それとも、うつ発症時に仕事量を減らしてもらった?

18 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/16(水) 23:54:11
>>14
レスありがとうございます。文章が下手ですいません。
同居は結婚当初から今まで続いています。
「挨拶ぐらいしたらどうなのー」と諭していたのが結婚当初ということです。

あと、話し合ってみたかという質問にぎくりとしました。
まったくしていません。
普段の態度から判断して嫌われてるんだろうなーと思うことはしばしばです。
子供をどうする?作る?という話し合いができた時期もありましたが
今は持病とヘルニアで体調がいい時がなく、調子が悪い時に気が重くなる
話をしては気の毒かと思い、頃合を見ているのですがなかなか心身ともに
調子がいい時がないようです。
そうこうしているうちに、きちんとした話し合いをすることが出来なくなりました。
もっとも、話し合いを持ちかけて不機嫌になられるのがいやで私も避けているのは
否めません。
おっしゃるとおり、結果離婚という形になるかもしれないにしろ、ちゃんと話し合いを
したほうがいいと思ってはいます。

>>15
レスありがとうございます。
おっしゃるとおりだと思います>女として見れない
私は男性が休日ボッサでも、逆にいつもと違う一面だーとちょっと喜んでしまうかも。
引きこもり同然の生活をしていた時期のことを思うと、あの時は本当に申し訳なかったと
思って、今のひどい態度をされても我慢することにしていました。
パートに行くようになってからは自分でも同じ人間かと思うほどシャキ奥になりつつ
あるので、今の状態をキープできたらと励んでいます。

離婚したい一番の理由は、夫の暴言です。
半径○メートル以内に近づくなとか小学生でもいまどき言わないことを言ってきたり
気に入らないことを私がすると、舌打ち・小声で「ぼけ、かす、しね」などもしょっちゅう。
むかつく人間にはすぐ「死ね」と悪態をつき(直接ではなく私に)、ニュースで障害を
持つ子供をみて「気持ち悪い」とか・・・。
実父が大病を患い手術で今も健在なのも気に入らないみたいで、夫は私に
「俺はお前の親父が死ぬと思ってたから(お見舞い行ったりして)優しくしてやってた」
と言われたことも。
子供が欲しいかどうかは半々ですが、こんなことを平気で言う人の子供は必要
だろうか、もし生まれても変な育ち方をしないだろうかと不安です。

19 :4です:2009/12/17(木) 00:18:26
嫁は家事はしっかりやっていました。(当然私もお手伝いさせて頂いてます)
何分2人しかいないので時間が余るからパートへ行くのは結婚前から決めていましたが
どうやらそのパート費は全部自分の小遣いとしコブクロの追っかけをしていました。
趣味を見つけて友達と楽しく遊ぶっていいじゃないですか。
なので「いいよ」というとそら北海道だほら武道館だ今度は沖縄に・・・
俺なんて友達もいないし趣味もないからうらやましくてうらやましくて。
こっちはうつ病と闘いながら仕事してぐったりしてるところへ「明日武道館行くね!!」
なんて言われると・・・という事です。
長文スミマセンでした。もう寝ます。ありがとうございました。

20 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 00:24:12
>>18
名前欄に最初のレス番 13 を入れて欲しい

今でも同居という事は、ご主人は実家から出た事のない人なんだね
つまり、あなたをいい意味でも悪い意味でも家族というか、何をしても大丈夫な人と見ているんだろうね
同居の母親にもそんな感じかな
義母はそういう息子に対してどういう対応をしているの
この子はそうだからと流しているんだろうか
義母とあなたとの関係はどうなんだろう
暴言にしても、結構言葉使いの荒っぽい男性はいるけれど、洒落にならないような言い方をし続けるというのは、
育ちきってない証拠のような気もする

あなたが言葉を飲み母親が流す以上、ご主人の態度は変わらないと思われ
病気は確かに辛いから当り散らす事で発散しているのかもしれないけれど、
される方はそれに甘んじなければならないという事は決してないと思う
調子が良かろうが悪かろうが、これといった日に二人きりできちんと話し合いをして、
何度か話し合っても無理だと思うなら、別離を決めてもいいかも

21 :13:2009/12/17(木) 09:06:17
>>20
おはようございます。
すいません、名前入れ忘れました。

卒業して入社後2,3年遠方の配属のためにひとり暮らししていた以外は
ずっと自宅住まいです。
家についての話題があると「ここはおれの家」とか言っているので長男としての
自覚めいたものはあるのでしょう。
まあ今は義母名義の家ですけど。

夫親子の仲はすこぶる悪く、どちらかがどちらかに用があったときは私が間に
立って伝えていました。
最近になって夫からの無視や暴言があると、義母に言うようになりました。
当初は「もー今日も喋ってくれないんですよー」とかつとめて明るく話して
いましたが、今ではちょっと沈みがちに話してしまいます。
義母は「ほっとけばそのうちなおるわよー」といいますね。。
>>20さんのおっしゃるとおり流していますね。というか夫の祖母が育てたような
ものだから自分は育てていないとまで言ったことが・・・。

私と義母の仲はいいです。
義母は夫の結婚をあきらめていたらしく、私が嫁に来たことがそれはそれは
嬉しかったようで、すごく大事にしてくれています。
パートに出るようになってから、犬の散歩など義母にお願いすることも多くなり
感謝と申し訳ない気持ちです。
義母さんはこんなに大事にしてくれてるのに・・・と離婚に踏み切れない自分が
いたのですが、最近は人の都合を考えていたら自分の人生やり直しがきかなくなると
思い直し、やっと離婚という選択肢を考えるようになりました。

今後のすべきことは
・当面の資金を貯める
・資金が貯まってから夫との話し合いができるようにする
(例えば今日話し合いをしていきなり「離婚だ」となった時にちょっと困るので・・・)
でしょうか。
実家は車+高速で40分ぐらいのところです。
母がちょっと精神状態が安定しないので余計な心配はかけないように、私の心づもりが
決まってから話したいです。
両親には夫の暴言やしゃべってくれないという話を小出しにしていますが、夫は両親には
すごく愛想がいいので(裏では死ぬかと思ってやさしくしたとか言っているくせに)
信じてもらうのも一苦労です。
離婚するなら実家ではなく、小型犬と暮らすためにひとり暮らしをしようと思っています







22 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 09:07:59
>>19
情報は詳しい方がいいから、長文は気にしないでいいよ

奥さんは、妻としての自覚に欠けているな気がする
確かに主人は遅くに帰宅して、その間パート行ってお小遣いを稼いで、
家事家計のやりくり等もきちんとしていたのなら、多少の行動は構わないかもしれないけど、
全国各地にまで追っかけに行くってのは、どうだろう
あなたが、仕事仕事で追われているのに、妻がそこまで好き勝手していたのなら、
他の事をしてくれていても、家で気が休まらなかったのも仕方ないと思う
でも、それを
>私には友達もなく趣味もなく妻と明るい家庭を築くことが唯一の生きがい

>俺なんて友達もいないし趣味もないからうらやましくてうらやましくて
と、嫉みに変えてしまうのはいけなかったと思う
人妻として、一家の主婦として自覚して欲しいということを前面に出さないと
近郊へのコンサートぐらいは構わないからと話し合っていけば良かったのに、と思う
調停員はそういった妻の行動にはどういう対応をしているんだろうか
それとも、あなたのモラハラ風な言動の方ばかりが強調されてしまっているのだろうか

こういう状況なら、別居してから調子が良くなるのは当然かと思う
あなたは奥さんが好きなのかもしれないけれど、相性が悪過ぎる
奥さんは少し常識に欠けていると思うし、あなたはそれをガツンと言って聞かせる事が出来ない
離れた方がお互いに上手くいくと思う
42歳で色々考えると寂しいだろうし踏ん切りもつきにくいだろうけど、
少なくとも奥さんに拘るのを止めたら、心の痞えは消えると思う
離婚して、まず病気を治してきちんと仕事をしていれば、先は少しずつでも見えてくると思うけど

23 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 11:36:47
>>11
もう諦めろ。「あなたのことは〜」って言葉にまだ望みを感じるのかもしれんが、円滑に離婚話を
進める為の言葉だよ。厄介な相手とスムーズに別れたい時によく使われるセリフ。
いずれにせよ調停やるぐらいなんだから、妻側の離婚の意志は固いわけで。ごねればごねるほど嫌われるぞ。

24 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 13:07:20
>>7
これあなたが離婚調停したってこと?

25 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 14:00:24
【自分の年齢・性別】40女
【相手の年齢】52男
【結婚年数】4年
【子供の有無】無し
【相談内容】(なるべく簡潔に)長くてすみません

交際期間5ヶ月のスピード婚でした。
お互い×1での焦りもあり、勢いでした。
結婚後直ぐに、お互い別の人種だという事に気付きました。
育ち・価値観・心情・趣味・思考など180度違い、何を話しても全く噛みあわず
今は必要以上の会話は全くなく、行動も別です。
仲良くしなければ・・と話しかけたり、声掛けの努力もして来ましたが
全く頓珍漢な反応しか得られず※例えば「今日はいい天気だったね」→「そんなことない」等
私の言う事を全て真逆に否定します。
「今日、こんな事があったよ」と言っても相手は無言です。
余りに虚しく腹立たしいので、どんな楽しい出来事も何も話さずに一緒に暮らしています。
飛行機の距離から嫁いできたので、周りに友達もいません。
ずっと孤独に耐えて来ましたが、私の人生このままでいいのだろうかと考えるようになって来ました。

離婚を匂わした時だけ、ご機嫌を取って喋りかけて来ます。
でも、しばらくすると又元通りになります。
その繰り返しでここまで来ました。

元旦が戻ってきて欲しいとずっと私を待ち続けてくれましたが
その時も現旦那に急に優しくされたりして、元旦を断り続け、
今回、もう本当にダメだ。元旦の元に戻ろうと決意し、元旦に連絡を入れたところ
「実は、結婚するんだ」と言われました。

自業自得ですが、もう帰るところが無くなってしまった今、
もう元旦と一緒になれないのなら、この生活を続けて行くしかないのか・・と絶望の淵に立たされています。

今思えば現夫より元旦の方が、人間的に素晴らしかった・・と後の祭りです。



26 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 14:09:02
うちも前菜が統合失調症で扶養控除を別居時よりしていたがこちらが婚費に養育費払ってるのにW扶養控除になっていて前菜頭弱いから税務署修正申告に応じないで扶養控除不正受給、所得税法違反で検挙されたがくれぐれも離婚しても扶養控除外さないこと。

27 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 15:16:32
>>21
ご主人は所謂ACに当たる人かもしれない
育ちきっていない、きちんとした子供時代を過ごしていない感じ
だから、外では大人として常識的生活はしているのに、自分が出せる場所では
気に入らないと無視をし、暴言を吐き、暴君のように子供のような行動をしている
義母は、一緒に暮らす分には女同士いい距離を保てて良い人に思えるかもしれないけれど、
一歩離れて見れば、義母の義母か実母かは知らないけれど、子育てを人に丸投げし
子に対する責任を放棄している、母親としては最悪な人に思える
これなら、子供がまともに育つ方が無理だと思う
ご主人は哀しい人かもしれない

もし、夫婦としてやっていきたいなら、何よりもまず、ご主人の中にいる幼児性を育てる事から始めないといけない
ネットで調べたり、関連スレを見たり、周囲の子を持つお母さんなどに助言を聞いたりすれば、
まだ子供がいないし、やってやれなくもない
ご主人に対して信頼があり、穏やかな時は相性がいいと思え、そこさえ何とかなれば
一生を共にしたいと思えるなら、やってみてもいいと思う
根本解決になるかどうかはともかく、少なくとも、穏やかな人にはなる可能性があると思う
でも、やってられないと思えば、逃げたっていいと思う

私の今の主人がACに当たる人で、40歳前の彼の幼児性を育ててみたから言うのだけど
でも、その時私はバツイチで、時間がたっぷりあったから出来た
それに、誰しも上手く行くとも限らない
ただ、家を出るまでに半年ほど掛かるなら、試してみるのもいいかもしれない
どちらにしても、資金を溜めて準備しておくのはいい事だと思う

28 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 15:29:36
>>25
スマソ、ワロタw

>もう帰るところが無くなってしまった今

って、元旦那とはとりあえず赤の他人になっていたのだから、元々帰る場所じゃないよ
自業自得というより、恐ろしく自己中

何で、元旦那か今の生活かしかあなたの人生が二択しかないのか不思議でならない
離婚して×2になるけど、誰にも気を遣わずに一人で静かに楽しく暮らすという選択肢はないの?
男に頼るしか出来ないの
手に職もない、不景気でおそらく仕事なんかない、一人だと老後が不安、だから迷っているというなら、
私なら離婚は勧めない
一人で生きていけないなら、今の家庭に就職したのだと割り切ればどうかな
生きていくための仕事だと思えば、色々我慢も出来るんじゃない
衣食住、それに多分老後は保障されている。介護はあるかもしれんけど、施設とかもあるしさ
我慢できないなら、衣食住、それに老後の保障は自分で何とかしないと
人生についての考え方を変えない限り、離婚してもまた後悔すると思うよ

29 :4です:2009/12/17(木) 18:57:34
>>22さんこんばんは
レスありがとうございます。
私がゾッコンで結婚した妻ですので、幸せにしてあげないとという気持ちが強かったです。
確かに彼女との価値観は違うのですけれど、私さえそれを受け止めれば何とかなると思っていました。
つまり1.家庭(今のところ妻だけ)
2.仕事(ちょっとのお金)
2の次が私ごとにしていましたが、病気を発症して気がつき「これは自分の健康がまず1番ではないか」と思ったのです。
よくよく考えてみると、五体満足に生まれ定職にも着きこのご時世でも私を使ってくれる会社や上司とその周りの方に感謝の気持ちが湧いてきて、
自分が健康(幸せも)にならないと妻どころか親兄弟や会社の人にも迷惑がかかると思い、それがいつの間にか
1.自分の事
2.仕事の事
3.家族
という順番になっていました。

今考えるとそれは自己中心的な考え方だなと思いますし、妻の気持ちも分かってあげないとと後悔しています。
どうもありがとうございました。もうちょっと頭を冷やそうと思います。


30 :4です:2009/12/17(木) 19:12:04
>>23さんこんばんは。
レスありがとうございます。
そうですね、とりあえずそっとしておきます。
ですがまだ妻はパートしかしておらず、親元にて暮らしていますので自立はしていません。
私よりいい人が見つかって妻から離婚を切り出した時に同意をしようと思います。
どうもありがとうございます。

31 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 19:16:07
>>25です。

>>28さん、有難うございます。
客観的に読むと、本当にその通りですね>もう帰るところが無くなってしまった
「ずっと待っている」と言い続けれていたので、自分も勘違いしていたのだと思います。

ひとりで生きて行く自信がなく、そのような狭い二択の間でしか考えられなくなっていました。
40歳になって一人で生きて行く事も、全く知らない男性と知り合って結婚する事も、
今の私には両方困難であると思います。

>今の家庭に就職したのだと割り切る
>生きて行くための仕事

情けないようですが、現実を考えると私はそのようにしか生きていけない女だと思いました。
適切なアドバイスを有難うございました。

32 :4です:2009/12/17(木) 19:18:49
>>24さんこんばんは。
レスありがとうございます。

ええ、そうです。なぜかと言いますとこのままでは連絡も取らないまま仮面夫婦になるより
何かアクションを取らないとと思ったからです。
それと、申請した時は親からも離婚賛成だったという事もあり協議離婚に○をしたのですが
いざ調停の日になるとになると・・・という事です。
優柔不断で自分でも情けないと思っていますが、上記の通りもうちょっと頭を冷やそうと思います。
どうもありがとうございました。

33 :4です:2009/12/17(木) 19:20:28
あ、協議離婚×
   調停離婚○です。
失礼しました。

34 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 19:32:10
>>27
レスありがとうございました。アドバイス感謝します。
ACググッてみました。当たってるかどうかは半々といったところです。
夫は自分に自信満々ですごく真面目です。だから夫に比べて気持ちがゆるい
私が許せないんだと思います。
ACの件は、勉強して参考にさせていただきます。

義母については、文が下手なせいで義母を悪く表現してしまいましたが、義母は
義母の義母(つまり夫の祖母)に私の夫を取り上げられてしまったそうです。
義母が全部被害者とは思いませんが、今はもう過ぎたことなのでそれは置いておきます。

自分で期限を決めているので、それまでは離婚の選択肢だけではなくて、衝突しても
いいから夫と徹底的に向き合おうと思うようになりました。
期限まで 離婚離婚〜 とだけ考えていてもあまりにも周りを観てなさ過ぎるし
せっかく縁あって結婚したのだから、後悔しないようにできるだけのことはやろうと
いう決心がつきました。

夫は、ギャンブルしない・女遊びしない・給料入れてくれる・趣味があると夫としては
私にとって理想の人です。
性格だけは本人次第でどうにもならないから・・・と思ってあきらめていましたが、
がんばってみます。
既に私の問いかけにもいちいち答えたくないというところにまで事態は進んでいますが
回数こそ減っているものの、穏やかな時はしょうもないことを言い合って笑える
こともあります。
犬も夫が好きみたいですし、夫は元々犬好きなので離すのも気の毒だと思います。

こちらでアドバイスを頂いたおかげで、狭かった視野が広がりました。
本当に感謝です。ありがとうございました。
また何かあったら相談させてください。
できれば相談ではなく、いい報告が出来るようにしたいです!

35 :13:2009/12/17(木) 19:33:07
すいません、また名前入れるの忘れていました・・・>>34>>13です。
こういうそそっかしいところにキレられます・・・。


36 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 19:53:18
口論の度に、心筋梗塞、脳卒中の危険にさらされています。
老後がどうのこうのといっているばあいじゃない。
選択ミスだと思って離婚すれば、離婚直後の寂しさによる自律神経失調から癌になることはない。
離婚直後、いや離婚前からでも、彼女をつくっておくことが、長寿につながります。

口論好きな女が多いんです。そんな女は結婚向きじゃない。
生き死にに関係あるわけじゃなし、適当に同意しあって楽しく生活できる女性を探しましょう。


37 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/17(木) 20:05:30
口論したら、心筋梗塞・脳卒中になってくれるのかー。
へぇー、いいこと聞いた。

38 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/18(金) 16:36:54
いいこと次いでではないが離婚して養育費払い続けると苦しくなるから離婚しても養育費払い続ける限りは扶養外さないこと。W扶養になれば前妻側は養育費代行マシーンだから削られる。

39 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 10:08:22
自分の年齢・性別】
よろしくお願いいたします。

【自分の年齢・性別】37歳 女
【相手の年齢】37歳
【結婚年数】13年目
【子供の有無】 小学生2人
【相談内容】
 夫の金銭問題です。
下の子が1歳くらいの時に借金が発覚しました。
すべて合わせて800万位です。
その時に結婚前にも借金があり、結婚を機に親が精算したと初めて聞きました。
いろんなところから借金をしていたので旦那の親の土地を担保に金利の安いところで
一本化してもらい来年の夏には完済予定です。
これだけ大きな金額の借金に気付かなかった私にも責任があるのかと今まで一緒に
頑張って返済をしてきたつもりだったのだけど…
ちょこちょこ借りては返すを繰り返し(旦那曰く返せる額だからOKだと・・・)の
状態です。
来年度には子供が中学ということで何かと物入りな年末にパチンコに行った事が発覚。
ボーナスが出たんだからたまにはいいでしょ?的な感じな旦那に、なんだか脱力。
もうやってらんない!って感じが今になって湧きあがってきて・・・
今は旦那と別れて貧乏でもいいから借金という負から逃れたい気持ちでいっぱいです。



40 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 10:19:47
借金は全てギャンブル?
まず旦那親が一度代理返済したことが間違いだね
結婚後に作った借金がギャンブル等であることを
証明しないと、財産分与すると借金の半分もあなたが貰うことになるよ
まず 旦那を整理か破産させなさいよ
二度と借りれない状況を作ってしまえば?


41 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 10:41:31
>>39
800万という大金な借金を個人で背負い込んだのは、非常に辛かったね
大きなお金はプラスになってもマイナスになっても、普通の人には重いから

方向性は>>40にドウイ
>>40にあるように、親の代理返済やあなたが離れていかなかった事により、旦那は借金は大した事ではないと
学習したかも知れない
旦那親に正月前にこれまでのいきさつをきっちりと話して、
下の子が一歳からだから5−6年は頑張ってきたが、性根は全く治っていない事、離婚を考え始めている事、
免責なくていいから自己破産させて、借りられない状態にしたいとすら思っている事
などを相談してみたらどうかな
旦那親と夫婦とで話し合っても旦那があなたの苦しみを理解しそうにないなら、
それから具体的なことを考えたらいい
働き口、住居、お金の事など考える事は沢山あるけど、どれもすぐには進まないだろうから
正月明け、期限を切って別居に向けて動き始めてみたらどうかな

個人的に、800万というお金の重みを一切理解していない40歳前の男の頭の中身が全く理解できない
お子さんもいるし身動きしづらいだろうけど、ここが踏ん張り時かと思う
曖昧にせず、きちんとした形でご主人と対峙した方がいいね
しんどいだろうけど、頑張ってください

42 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 11:44:45
パチンカスは氏ね。以上

43 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 13:27:56
>>39
たぶん旦那さんは治らないよ 一種の病気
家族より優先なのが自分
そのうち子供の学費にも手をだす
自立したほうがよさそうに思う。今までで結果でてるし
決断は早いほうが子供も救われる。


44 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 17:47:01
パチは人生を滅ぼす。
子供の教育にも良くないし
借金板の多重債務者の家族に悩まされてるスレ読んでみて
携帯からだから貼れなくてごめんね

45 :44:2009/12/19(土) 17:53:15
家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ36
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1248563638/

>>39さん
私はこのスレ読んで旦那と離婚しました。


46 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 18:34:16
【自分の年齢・性別】 28歳・女(パート・完全自活)
【相手の年齢】 28歳(会社員)
【結婚年数】 3年、別居1年半
【子供の有無】 なし
【相談内容】
借金あるのを隠されて結婚しました、少し暴言暴力アリ
発覚後も繰り返すこと三回、使い道はよくわかりません
別居を機に一人で返済させましたが、いまだに家に戻ってこないです
「仕事が忙しい」ばかりで話し合いも出来ず、普段連絡も取れません
女がいるのかな…とも思います(別居前は浮気もしてました)

返済も終わり、このままずるずると戻ることも可能ですが、
「また借金するかも」「女がいるかも」と疑いながら生活するのが苦しいです
信頼できない人と一緒に暮らして、子供設けるのは滑稽ですよね
別居期間中に私の気持ちも大分冷静になれて、
今なら以前より健全な夫婦関係が築けるかも、と思う反面、自信がないです

何を相談しているのか、まとまりがないですが、
年内にははっきりさせたいので、どなたか相談にのってください

47 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 18:55:45
>>46
28歳 今のうちにさっさと離婚しなさい。
浮気はするわ、暴言暴力アリ、借金、どこにいい所が?
辛抱しすぎ。しょうもない男に人生を振り回されたね。
離婚を承諾するの? そうでなければ弁護士たてても離婚した
ほうがいいと思うよ。

もっとあなたを大事にしてくれる人が他で待ってるはず
運命の人は別に存在してるよ 首を長くしてあなたとの出会いを
待ってるはず。 でも選ぶ時は慎重にね。

48 :46:2009/12/19(土) 19:07:15
>>47
なんだか涙が出てしまいました
まだ人生やり直せる段階なのですかね


別居をはじめた時は>>45のスレもよく見ていて、
旦那独力で返済させて更正させ、何もかも水に流してやり直そうを思ってました
でも、いまは少し夢を見てしまった…というか

新しい恋愛をしてみたい
愛されるってどういうことなんだろう?
この人は私を少しも大事にしてくれてなかった

子供みたいで恥ずかしいのですが、一人の未来に期待するようになったら
終わりなんじゃないかと思って
旦那と一緒に暮らしても、「あの時別れていればもっと違う未来があった」って
一生思い続けるんだろうな、と思い出したら再構築への努力が虚しくて

ただ、学歴も職歴も資格もない私には今後一人で生きていく勇気が足りません
お金もないですし
といっても旦那といたって借金されマイナスにしかならないのに
わかっているのに、まだ、情が残ってます。断ち切れません。

49 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 19:51:45
>>46
浮気の証拠あるなら、それを元に弁護士使って離婚。慰謝料分割ででも請求
DV借金の件もあるし、弁護士に相談して離婚にもっていってもおk。

28歳で子無しならまだまだ全然戦える!やる気なら看護学校でも通って資格取っても遅くは無い。
社会的にはまだまだ若者ですよ。35歳オーバー子蟻女とかと比べたら余裕よ、身軽です。
30代の見るからにオバちゃんでも看護学校通ってる人結構いますよ。

ただ闇雲に離婚推奨するのでは無く、学校通って資格取りつつ旦那と話し合いして
旦那が反省しやり直せそうなら様子見つつ関係修復も平行しても良いかもですが。。。
誰にも過ちはありますしね。。。。ただ不貞行為と借金とDVってダメ男の典型ですよ


50 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 20:18:39
>>46
>一人の未来に期待するようになったら終わりなんじゃないかと思って

私が、これで離婚を考え始めた
自分の離婚時にちょっと状況が似てる
恋愛結婚で、二人の人生に損得勘定が入ったら、それは終わりの予感かなと思う
私も他の方同様、女癖金癖が悪く暴力癖のある男なんて最低としか思えない
しかも家に戻ってもこない
別居までしていてこのまま離婚まで簡単に出来るのに、何を躊躇っているのか解らない

これは、思い切った方がいいと思う
夫婦にはこの先も様々な困難があるのに、何かあると逃げて家に帰ってこない男なんて、
絶対に当てになんかならない
一人で生きていく勇気がないと言っても、現在一人で生活しているんでしょう
例え慰謝料も何も貰えなくたって、子供もいないしゼロスタート出来るじゃない
28歳なんてまだ若いし、事務にしても何にしても、このご時世でも30前なら何とかまだ募集もあると思う
好きになって結婚した人だから未練があるのは解る
でも、悪縁を絶たないと良縁もやって来ないし、縁はともかくいい風だって吹いてこない
吹いていても感じる事だって出来ないよ
戻ってこられるまでがチャンスな気がするけど

51 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 20:45:54
>>46
ひとりになる勇気と自信がないから、なかなか離婚に踏み出せないんだね。かつての私もそうでした。
でもね、あなたもうひとりみたいなもんよ。別居一年半でしょ?
うちの元旦那も浮気・借金・ギャンブル…等々。10年以上なんとか結婚生活続けて最後は子供抱えて
無惨な状況で離婚しました。ズルズル続けて、結局多くのものを失っての離婚。私は本当に愚かでした。
まだ若くてしかも子供いない内は、それだけ選択肢もチャンスもあるんだよ。
自分の足を引っ張るのも、前に一歩踏み出すのも自分自身。頑張って欲しい。

52 :46:2009/12/19(土) 21:14:42
みなさんレスありがとうございます

浮気の証拠もないし、DVといえる程の暴力でもないです
許せないのは借金癖と私に嘘をつくこと
縁があれば、また復縁するかも?位の気持ちで離婚するのもありですか?

旦那とは十代からの付き合いで、まともに恋愛したのも旦那だけ
時間とお金を使ってしまったから執着してしまってる部分もあります
きっと依存なんだろうな
でも一年半の間、一人で生活できたんだから、この先だって出来なくはないはず…

頭では離婚したほうがいいとわかっているのに、心がついてきません

53 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 22:01:17
>>52
十代からしょうもない男に人生を狂わされて
まだこれ以上未練たらしくするつもりなの?

向こうの思う壷だと思うけどなぁ 人生は後、数十年も
続くんだけど、全部後悔だらけで終わらせるつもりなら
止めはしないけど・・もったいないなぁ その若さが
あればなんとでもなると思うからさ  その自信のなさは
旦那さんとしか付き合った事がないからだろうね。

仕事も資格とったりすればいいし
もっと自信もてばいいのに 若さもあるし子供もいない
これから出会えるどんな人とだって気遣いせず結婚も
できるじゃん

54 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/19(土) 22:10:25
>>46
依存する事も悪い事ではないけどね?人間だしそれこそ情とも言えます。

でもね?相手からの貴女に対する思いやりや情は感じませんよね?
見切りをつけて自立する良い機会だと思います

ハローワーク登録して職業訓練や各種学校通ったり
資格の学校行ったりしながらバイト暮らしでも良し。普通の派遣とかは続ける価値無し)

まだ若いし、あなたのような真面目な女性なら再婚もできますよ
がんばってね


55 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 01:37:04
>>52
予言しておくよ
あなたに平気で嘘をつくならば、旦那さんは自分の親にも平気で嘘をつく
そしてあなたを悪く言うはず。自分の保身のために。
それが原因で、離婚の際は向こうの親から意味不明の中傷をうけるだろうね

これは私の元旦にされたことなんだけどね。彼とは10年以上つきあいがあったな…
あなたは昔の私をみているよう。
我慢していいことなんて何もなかったし、いずれ我慢→混乱→怒りに変わるよ…
さっさと別れた方がいい

56 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 02:29:06
>>47
離婚でいいと思う。
借金と暴言・暴力・浮気の「離婚3種の神器」が理由での別居というのなら
むしろどうして1年半も離婚しなかったの?と不思議に思う。

峻烈な口撃をし過ぎたとか何か後悔でもあるんですか?
まだ情が残っていると言うよりも「もっとうまくやっていけたはずなのに…」という後悔の念が
あるように感じてなりません。

旦那の方も微妙にもはや同居を望んでない素振りも見られるし
むしろ離婚も折込済みかも知れない。

女性回答者(だと思う)の意見が続いたようなので男性としての意見です。
たぶん旦那はもうダメです。
新しい人生に踏み出した方がいいと思えてなりません。




57 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 12:07:37
もう別居が一年半で今も継続中でしょ?旦那は独身気分を満喫して今更自由を
手放したがらないんじゃないかな。元旦那がそうだった。あちらからはいつまでたっても
同居の話をしてこない、話自体避ける、こちらから話すとなんだかんだ言い訳して戻るのを
引き延ばそうとする。要するに同居を渋るようになった。別居すると夫婦なんて簡単に壊れてくよ。
一部を除いてね。期間が長ければ長いほど更に修復が困難になる。


58 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 12:24:47
しかしここに相談しに来る人は真面目な人が多すぎる。
もっと自分にわがままに生きていけばいいんじゃないかなぁ。
将来の不安もそれはあるけど何もしなかったらいつまでたってもこのままだよ。

59 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 12:41:57
33歳女です。結婚して半年です。
子どもはいません。
旦那さんの両親とか親族がどうしても受け入れられません。はっきり言って、自分の親族と家柄に差がありすぎるんです。
うちの親族はインテリばかりで当然みんな大卒もしくは院卒(海外含む)で社会的地位がある人たちばかりですが、向こうはブルーカラーばかりで、理解できないことが沢山あります。
旦那はいい人なんですが、挨拶に行ってからは知性のない父親とかぶってしまい、迷いながらも突き進んで結婚してしまいました。
今はセックスレスで、旦那さんに対しても物足りない、と感じてます。
こんなんじゃこの先どうなるのか、どうしたらいいでしょうか

60 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 12:51:00
これ、ネタですか?

61 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 13:04:08
>>59
ネタだと思うけど 一応
旦那さんの為に離婚したほうがいい


62 :59:2009/12/20(日) 13:08:05
>60
ネタみたいですよね、でも事実なんです。
私自身、うつ病で判断能力が劣っていたんだと思います。今もうつ病は治ってないので、治ってから考えるべきなのか、でも結婚自体がうつ病の原因のような気もするので、どうしたらいいでしょうか…

63 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 13:17:52
>>62
まずはあなたの知性を疑うことから始めた方がよろしいかと思われます
普段からブルーカラーは馬鹿だと決めつけて喋ってるのが伝わっただけだろ

64 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 13:20:08
>>59
旦那さんと知り合ったきかっけを詳しく教えて下さい

65 :59:2009/12/20(日) 13:33:48
職場結婚です。
私たちは一応大卒ですが私の方が大学のレベルはかなり高いです。正直、彼の知性にも時々疑問を感じていて、例えば常識的な英語を知らないとか。
でもそんなことは大したことじゃないと思おうとしたんですが、やっぱり父親とかと比べてしまい尊敬することが難しいです。
一緒にいて気楽で楽しいですが、あまり多くのことを共有することができません。
彼の両親も無口だし、そもそも共通の話題がなく、私としても自分が受け入れられているとは思えないんです。

66 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 13:44:39
結婚してから体調、気分がおかしくなって、仕事のやる気もうせた場合は
いつか病気で殺されるから離婚しなさい。

67 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 14:05:45
>>65

あなたは、旦那さんに慰謝料払ってでも離婚すべきと思います。
旦那さんが可哀想です。

その際の離婚理由には、旦那さんの親族については一切触れないで下さい。
知性あるあなたならこの理由がわかるはずです。

68 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 14:18:12
>>65
あなたのような優秀な方が、なぜこのような海のものとも山のものともつかない
人間たちが集う2ちゃんなどに相談に来られたのですか?
もっと相談できるところはあると思いますが?

69 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 14:32:13
>>59
自分の旦那を「旦那さん」と書くのは、一般常識に欠けて恥ずかしいですよ。
あなたもとても知性や教養のある人には思えないが。ブルーカラーを蔑む前にまず自分を振り返ってみたら?

70 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 15:55:21
>>65さん
そういう上から目線の方はこの先、誰ともお付き合いできる人はいないと思います。
自分が旦那を受け入れれないと思っているかもしれませんが、あなたも他人から受け入れられないかもしれません。
そんなあなたを受け入れてくれるのは今の旦那さんだけかもしれませんので
離婚についてはここのスレでは稀ですが私は推奨しません。
離婚するなら旦那さんに慰謝料を払ってでも離婚していいんじゃないですか?
私も大した人間ではありませんが、もうちょっと自分を振り返って見ればどうでしょう?

71 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 15:56:02
>>65
学歴と本質は別物だとお分かりでないあなたは
一体何なのでしょうね〜?w

72 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 16:29:53
たぶんマジレスは効果ないから、もうやめようぜ…(´・ω・`)
次以降の方に誠意をつくそうよ

73 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 16:38:00
>>59
旦那も馬鹿ですよね〜。
メンヘラの鬱女なんかと結婚して。

74 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 17:19:16
常識的な英語を知らないって、どっかで見たような書き込みだけど・・・
思い出せないもどかしさ。

75 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 17:31:29
【自分の年齢・性別】 34歳女 正社員勤務
【相手の年齢】 37歳男 正社員勤務
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 3人(4歳、1歳、0歳1ヶ月)
【相談内容】 今日夫が上の子二人を連れて実家に帰りました。
      原因は私が不機嫌になって2日前から夫を無視していた事です(今知りましたが無視はモラハラだったんですね・・・)。
      ただしその原因なんですが、
      ・3年前に夫が浮気をして、発覚したのがクリスマス時期(浮気相手から電話が来て知った)
      ・そのときは「一生許せないし思い出して嫌な気持ちになるから別れる」といったけど説得されて離婚せず
      ・毎年この時期になると思い出して悔しいやら情けないやら悲しいやらで鬱状態      
      ・それ以来思い出して不機嫌になる→しばらく無視 という喧嘩が何度も起こるようになった
      ・2日前からまた不機嫌状態になって今日の午後に「そんなに一緒に居たくないなら出て行くよ!」と、
       上の子供2人を連れて着替えや荷物を持って実家へ帰った
      ・浮気発覚時に「離婚の際は条件はすべてのむ。不服は言わない」と言っているので離婚でもめることない
      ・家は持ち家で共有名義(ローンはまだあります) 
      ・離婚の際は子供は3人とも夫が扶養する事となっている。子供はどちらにもなついている
       (諸事情により私では無理なため・・・可能であれば引き取りたいのは山々ですが)
      ・3人目の子は私の育休が明けるのが4月のため「3月には引き取りに行く」と出て行ったあとメール

     まあ、客観的に見たら離婚したほうが良いんでしょうね・・・夫も「離婚手続きお願いします」と言ってたし。
     でも私は子供たちが大好きだし一緒にいたいと思う、夫も浮気のことさえ思い出さなければ文句はないのですが・・・。
     情もあるし趣味・嗜好もすごく合うから一緒に居ると楽しい。でも思い出す→不機嫌・・・。
     好きだからこそ今でもなんで?どうして?って思い出して悲しくなる。
     「もう浮気なんかしない、していない」と言っているけど信用できなくて帰りが遅くなると疑ってしまう。
     心療内科にでもカウンセリングにでも行ったほうがいいんでしょうか?
     離婚はしたくないけどこんな状態がずっと続くならしたほうがいいのか迷ってます・・・。

76 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 17:32:43
読む気がしない

77 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 17:37:36
もうどの女の言い分を見聞きしても、メンヘラが喚いてるようにしか見えない

78 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 17:59:07
>>75
旦那さんは心底疲れたんでしょうね。
あなたは許すつもりはないし、再構築するつもりもない。
旦那さんに甘えてるだけ。


79 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 18:29:22
>>75
三年の間にやる事はやってたんだよね
子供二人も作ってるのに まだ許せないんですか?
それならせめて避妊しとくべきだよ。
自己中心すぎてあきれた。 子供は夫に育てて貰うが
いいと思う。 子供に八つ当たりしそう。

80 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 18:36:15
>>75
死別された方にこの相談、できますかね、あなた…
世の中、浮気された方がましと思えるようなこと、たくさんあるんですよ

浮気で三年以上もねちねちされて、旦那さんは疲れてしまったでしょうね
女ながら旦那さんに同情してしまいます…
その粘着できるエネルギー、他に使えばより良い結婚生活が営めたのでは?

旦那さんに子どもを全員預けて、別々の人生を歩まれるのがベストかと思います

81 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 19:16:27
>>75
思い出すのは仕方ないにしても2人も産んでるのに不機嫌を顔や態度に現すのはよくない。
過去のことより今育児を手伝っている旦那さんを見るべき。
旦那さんに謝って戻ってきてもらいなよ。
自分の感情より子供の環境を優先させるべきだと思います。

82 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 19:32:41
>>75
あなたはどうなれば満足?
答えは決まってる。「浮気された事実を失くしたい」
そんなこと無理なのは知ってるくせに。
過失で壊したお皿をいつまでもネチネチ嫌味を言う。あなたは今この状態。

とても傷ついたのはわかる。でも絶対その傷は治らない。
あなたは治りかけたころその傷のカサブタをむしり取ってる。
そしてその傷を周囲に見せ付けてるんだよ。
旦那に対して精神的優位を保つ為に。

子どもを育てることはあなたには無理だろう。
たぶんあなたにとって、子どもさえ旦那を縛る為の道具にすぎないから。

旦那が心底愛想をつかしてから、「そんなつもりじゃなかった」って泣くんだろうね。
もう旦那はそのつもりかも。

83 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 19:42:17
>>75
上のお子さんが一歳の時に浮気されて、クリスマスに電話が掛かってきたなんて、
本当に辛かったろうし、ショックが大きかったのは解るわ
毎年この時期にうつ状態というのも、仕方ない部分はあるだろうとは思う
でも、他の人も言ってるけど、その後に子供二人も作ってるわけだから、
旦那にしたら、許されたとか信頼は回復したと思っても仕方ない部分もあると思うんだけど
後に子供二人も産んでおいて、もう浮気もしてないのに、毎年毎年思い出したからって
まる無視って、じゃあ、この子達は何?とか、許してないなら何で産んだんだとか思うと思うよ
再構築を決めたなら、された方としても、辛くても言ってはいけない事やしてはいけない事があると思う
旦那にもあなたに対する甘えはあると思うけど、あなたも甘え過ぎたね

期間限定で少しの間だけ冷却期間としての別居をしてみたら
お互いがどれだけ辛かったか二人でちゃんと吐き出して話し合って、
離婚かもう一度再構築するか決める為に別居を提案したらどうかな
旦那も自分の甘えに気付くかもしれないし、あなただって沢山の事に気付くと思う
年末でお互いの考えも煮詰まっているだろうし、産後欝もあるかもしれないから、
今すぐの決断はお勧めしない
ゆっくりと考える期間が、お互いに必要なんじゃないかと思うんだけど

84 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 20:47:02
相談です
妻はx1で3人の子連れで私と結婚しました(私は初婚)
その妻なんですが
人さまの子供を犯人だと決めつけたメールをたくさんの同じ学校に通っている
保護者の人たちにばらまきました
嘘だとわかってから相手の親から撤回の文章を出すように
言われていたらしいのですが
そのまま放置 相手に謝罪すらしていなかったようで
相手から告訴をされるみたいです
私の職業柄 妻がこのようなことをしでかし
後始末もつけず放置している女では差し支えるので
これを機に離婚したいのですが・・・・
こんなことでは離婚理由にならないでしょうかね・・・
こんなことは一部でほかにもいろいろ問題はあったのですが
今回ばかりは人さままで巻き込んでいるのでもうガマンしたくないんです


85 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 20:52:25
差し支える職業って・・・保険屋?
ま 良いけど 嫁の他人に対して行った行動では
離婚用件に足るのかな 足りないように思う
一度その事で嫁を怒らせるように話をし
(あくまでこちらは冷静に、慇懃無礼に)
その一部始終を録音して、モラルハラスメントに持ち込め
配偶者暴力センターみたいなのが各県にあるから
そこに持ち込めば離婚したも同然だな

86 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 20:53:28
>>84

あなたの職業は?
今回の事件について奥様はなんと言っておられますか?
話し合いはしました?


87 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 21:23:09
【自分の年齢・性別】 32女【相手の年齢】 32
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 小2一人
【相談内容】だんなの仕事が続きません。結婚してから8回は職をかえています。現在している派遣の仕事も年内で契約切れ。また無職になります。それから株やネットワークビジネスに手を出し借金を繰り返します。疲れました。

88 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 21:49:15
>>75
子供は大好きだし一緒にいたいと思うけど、離婚したら諸事情で旦那が三人養育の予定ですって…
ずいぶん軽いね。頭悪すぎて呆れる。母親として責任を全うしようとはぜーんぜん思わないんだね。
ただ産めばそれで終わりか。数年前の浮気にこだわるなら、なぜ次々子作りを?

なんとなく夫婦生活してなんとなく産んでなんとなく離婚?子供のこれからの人生はなんとなくじゃ済まないんだよ。

89 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 21:57:48
>84
どんな職業にしろ
他人に対して悪いことをしているとわかってるのに
きちんと謝ることの出来ないヤツって男でも女でもいるけど
人間として最低だわな
そんなヤツに多いけど自分がされた側になると
すっげーブチ切れ方したりするんだよな
夫婦で相方がそんなヤツだと自分も同類ってみられるのは
心外だわな


90 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 21:58:11
>>87
ワロタwwww
はたして釣りなのか真性なのか

91 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 22:22:08
>>87
あなたは仕事してるの?離婚後の生活設計に沿った行動して、離婚した方がいいと思うけど。
人はね、なかなか変わりませんよ。期待して無駄な月日を費やすのがオチ。
まだ30ちょっとなんだから何とかなるよ。離婚するなら気力体力ある内でないと。

92 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 22:30:26
>>87
子供さんが居るのね まずは離婚するにしても資金を
貯める事が先決 頼れる親が居るならまず相談
離婚しないにしても自力で生活できるようにしておけば
自分自身にも自信がつく。がんばって。。


93 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/20(日) 23:44:05
あれ?相談だけして何も答えてもっらえないのは、みんな釣り?


94 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 00:11:42

ワロタwwww
明日レスしてくれるかもwwww

95 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 09:17:10
もう少し待てば
誰しもネットに張り付いてられんだろ

96 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 13:05:39
87です。レスありがとうございます。 携帯からだからか、混む時間は板が見れなくなります(T_T)
家計は私が働き何とかしてきました。今はお水です。一生懸命やったおかげでお客様がたくさんつき、高い時給をもらっています。貯金も結構貯めて、準備だけは万端ですが、子のことだけが気がかりです。

97 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/21(月) 13:55:41
>>96
私は子供二人なんだけど元旦那の暴力がひどく逃げて
やっと離婚。 お水で三年間死に物狂いで働いて 家具や
中古だけど家もやっと買えた。今は普通の仕事で子供達と
まずしいながらも楽しく暮らしてる。 がんばってほしい

98 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/26(土) 01:16:14
tanpan

99 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/29(火) 22:43:44
離婚したいけど、年金半分ぶんどるまで粘るつもり。私46、夫53。
と思ったら12月の給料が振り込まれてない、勝手に口座を変えたみたい。
悪意があってだよね、住宅ローンや光熱費落ちないのわかってるから。
請求したら10万円寄越した(もちろん足りない)ので、入っていた封筒に10万円の使い道の内訳を書かせた。
これって離婚する時の理由・証拠になるかな?



100 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/30(水) 01:01:43
さあ

101 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/30(水) 09:56:30
46・・・
いい年して人に相談する文面がこれか

102 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/30(水) 11:45:38
>>99
別居してるのか同居してるのかどっち?
ちゃんと相談したいならきちんと状況を書かないと。

>年金半分ぶんどるまで粘るつもり
年金分割なら、今離婚しても分割請求できるのに
夫が定年退職になるまで粘って全期間の標準報酬額の50%を要求したいってことか。
すごい執念だな。

>勝手に口座を変えたみたい。
別居中なら、別居後も給与口座を変えないで妻に管理をまかせている方が稀。
同居中なら、今後は夫が給与を管理して妻には生活費を渡すことにしたとも考えられる。

>これって離婚する時の理由・証拠になるかな?

何の離婚理由の証拠?
悪意の遺棄ならこれくらいじゃ認められない。

103 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/30(水) 16:13:15
年金のために粘るって、聞いただけで反吐がでる

104 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/30(水) 21:31:13
ドン引きだな。

105 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/30(水) 21:42:04
>>103-104
粘るって言葉に過剰反応してんのか?
20年近く我慢したんだろうから年金まで離婚待ったって別にいいだろ
つーか46歳なら急ぐ必要もないし同じ立場になったら年金が頭によぎるよ

106 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/30(水) 23:20:04
>>105
>同じ立場になったら年金が頭によぎるよ
そのための離婚時年金分割制度だろ?

> 20年近く我慢したんだろうから年金まで離婚待ったって別にいいだろ

>>99は年金貰えるまで離婚を待つんじゃなくて、夫の年金をぶんどるって言ってるんだが。
それに、今離婚したって20年分の年金分割請求できるじゃん。

107 :離婚さんいらっしゃい:2009/12/31(木) 07:00:42
>>99
年金の全期間の標準報酬額の50%を要求することは出来んぞ、おそらく。
退職まであと7年?あと7年同居して、我慢していればよかったのに。
お前、今後7年間について、離婚時に、夫のために主婦していましたって
主張するの?
離婚理由も無く?
悪意の遺棄で負けるよ。

108 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 14:33:35
誰かいらっしゃいますか?

【自分の年齢・性別】 23歳 妻・専業主婦
【相手の年齢】 31歳 夫・会社員
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 1歳が1人
【相談内容】
〜まえおき〜
旦那は×1で前妻が養育している子供2人に二万ずつ(計4万)を毎月送金してます。
結婚当初、旦那は独立していて1年ちょいで破綻し150万の借金があります。(公庫借り)
借金の返済は毎月4万2千円。養育費と合わせて8万2千円です。

今は勤めて7ヶ月くらいになる会社勤めで手取り26万強です。
毎月カツカツで生活しても6万の赤字です。
私も働きに出ることになりましたが正直 夫の為に働きたくありません。
子供の為ならいくらでも働けます。事実、臨月になる少し前まで仕事をやめませんでした。
理由は、働けば嫌でも養育費の為に働いてるのだと考えてしまうからです。
私は知らない子供の為に働くほど出来た人間ではありません。
それに、借金は結婚してから作ったにしろ事業の失敗まで私は我慢しなくてはいけないのしょうか?

養育費にしろ、借金にしろ自分の尻拭いも出来ない経済力の無さに
愛情も薄れ、これ以上支えるのも困難と考えてます。
そこで相談ですが、借金と養育費の事を理由に離婚はできますか?
慰謝料は貰おうとは考えてません。養育費は前妻と同額の1人2万で考えてます。
結婚前、養育費に関しては節約してでも旦那の稼ぎで払えるなら容認してました。

回答宜しく御願いします。

109 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 14:49:17
結婚前にキチンと話し合わなかったのかな?
前妻との子供が2人いるの知ってて、給料の額も知ってたなら
それだけで離婚は難しいんじゃないかな。

110 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 15:18:07
話し合いはしてました。
結婚当初はそれなりに収入もあり事業も軌道に乗ってましたが
リーマンショック後、取引先(デベロッパーなど建築関連)が次々倒産し
集金、回収できず借金にいたりました。

今は会社勤めでなんとか27あるかないかを貰っています。
正直、生活費を切り詰めて、入院保険等を解約しても生活が出来ません。
そうなるとは2年前、予期できませんでした。

111 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 15:34:58
>>108
若いせいかな。何もかもが甘かったねとしか言えない
悪いけど、旦那が事業中に少し派手に遊んでいるところに引っかかったのかとすら思える
バツイチと結婚するなら養育費の事は聞いておかないといけないだろうし、
仕事だって昨今の不況を考えたら、自営の人ならある程度の覚悟は必要
事業畳んで公庫の借金150万しかないなら御の字
ギャンブルの借金じゃないのだから、妻が夫を支えるのは当然だよ
調停や裁判にまでなったら法的に離婚事由にはならないと思うけどね
旦那に伝えてみたら?案外簡単に協議離婚で終わるかもしれない

ただ、リーマンショック前とは言え不況時に事業を立ち上げたり、養育費一人2万ってのは気になるけど、
このご時世で、31歳で再就職して7ヶ月目で手取り26万もらえる人は少ない
マイナスも少ないし、甲斐性がないとは一概に言えない
家賃、車等の家計を見直して遣り繰りを考えたら、もう少し赤字は減らないだろうか
赤字は出しても少ないなら、あなたの労働時間も少なくて済むし
旦那が真面目に働く人であれば、地味でも昇給はしていくし、手放す事もないような気もするが
今、そういう時期なだけかもしれんよ
長く夫婦やってたらそういう時もあるし、そこを支え合うのが夫婦だと思う

112 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 16:54:41
離婚したらお金持ちになれるのかな?
今より悲惨な状況になるんじゃないの?
フルタイムで働かなきゃいけない事は確定だし
その分子供に接する時間は短くなる。

旦那の親に少し援助お願いすればどうにかなりそう。


113 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 17:28:09
>>108 マルチ

114 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 17:32:47
>>111
事業は結婚前から(付き合ってる時)やってました。
最初は反対しましたが迷惑はかけないといわれたので許しました。
結婚する前から養育費の事は分かってたのですがその上借金となると
貯金どころか生活が出来ません。
確かに今のご時勢ではお給料もいい方だと思います。
しかし養育費とお給料がどうしても切り離して考えられません。
4万引くと手取り22万ですよ?これでも甲斐性がないとは言えませんでしょうか?
私の考えはおかしいですかね?
これだけを理由にやはり離婚は難しいですか…協議だとこじれそうで。

>>112
祖母が持ち家で独り暮らしなのでそこに住まわせてもらい
母子加算やフルタイムの仕事で行こうかと、保育所もタダで優先的に入れますし。
今の状態で、働いて貯金も出来ないなら子供と2人で頑張ろうと考えた次第です。
旦那の親も同じ職種で裕福とはいえませんので頼るのも限度があります。


115 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 17:43:45
旦那の為に離婚してやれ。金金金ってなんだよ、気分が悪い。

そんだけ「養育費払う男」を憎んでるなら、
自分は一銭も貰わず1人で育てろって言ってやりたいが、子どもの金だしな・・・。
生活費にになんか使うなよ。恥を知れ!

116 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 17:51:39
養育費がいやで離婚するけど自分は当然養育費を請求するわけね。

あなたの考えがおかしいとまでは言わないけど、自分勝手で我が儘だと思う。
思ってたよりいい思いができなさそうだから、サッサと逃げるんだ。

117 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 17:56:16
>>114
付き合っているときに養育費も話し合っていて、事業も迷惑は掛けないと言われていたとしても、
見通しが甘すぎる
結婚当初は4万の養育費など気にならないほど稼いでもらっていたのだろうし、甘い夢も見れたんでしょう?
金の切れ目が縁の切れ目な考え方しか出来ないのはどうかと
まぁ、支え合う気がないのなら離婚を推し進めたらいいとは思うけど

手取り22万で借金返済4万で18万から出発と考えても、そりゃ少ないのは少ないけど、
そこから赤字の6万プラスして、乳飲み子入れた親子三人で24万の生活費は、どう考えても多いような気がする
旦那が湯水のように使う人というなら、離婚原因はそもそもそこにあると思う
>>112への返答のように上手くいけばいいけど、今度はその見通しは大丈夫なの?
21歳で結婚して専業になったのなら、ほぼノンキャリアだと思うんだけど、職の当てはある?
若いからどうにかなるかもしれないけど、今未曾有の不景気だよ
愛がなくなった、もう無理なら、無理に婚姻継続し続ける必要はないとは思うけど、
どうにも考え方が幼い気がして
離婚に固執せず、色んな可能性を考えてみたらどう
お金ないのは確かにきついけど、踏ん張ってみた方がいいと思うけどね

118 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 17:57:19
そんなに耐えられないほどの借金かなあ。
車のローンでも毎月4万くらい支払ってる人だっているだろうに。

>手取り22万ですよ?これでも甲斐性がないとは言えませんでしょうか?

これ釣りでしょ?ww

119 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 18:12:22
つくづく甘いよなぁ。子供が子供作っちゃってる。
金しか言及してないし、旦那自身はほんとどーどもいいんだろうね。
養育費?キミに必要ないでしょ、うんw
こども手当が満額出れば無問題っしょww

120 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 18:24:54
養育費を払う男が憎いんじゃなく
養育費も、稼げない男が嫌なんです。

養育費を払うの義務です、自分の子供なんですから。
それにいい思いなんか一切させてもらえてません。
生活費を切り詰めて、化粧水や子供の服などの生活雑貨も
自分の物をオークションで売り払い買ってました。
これだけ耐え忍んでも私はお金の亡者でしょうか?

釣りではありません。
そう思われても仕方の無い結婚をしたのは私ですが。

マイナス6万は訂正します。
生活費をマイナス1万、入院費を解約で1万5千円
3万5千円赤字です。

少し自分が頑張ればいいんでしょうが、借金と養育費の為には働きたくないです。


121 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 18:26:13
入院費×→入院保険○

122 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 18:26:59
前妻と前妻の子にいい感情持ってないんだろうね。

でも、彼らはあなたの子の兄弟でもあるんだよ。
この先、どんなことであなたの子を助けてくれることがあるかもしれないのに。

再婚なんだから、夫にも、前妻の子にももう少し広い気持ちを持ってあげて欲しいけど無理そうだね。

123 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 19:10:02
×あり子持ちと結婚するのは覚悟がいると思う。
色々我慢してもういっぱいいっぱいみたいだけど
子供にとって良い旦那なら気持ち切り替えてもう少し様子見してみたらどうかな。
もう無理ならしかたないよ。

124 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 19:30:48
>養育費も、稼げない男が嫌なんです。

稼いでいるじゃないか。月26万も。
旦那は養育費も借金も自分で稼いだ金で払ってるだろ。

あんたが贅沢したけりゃ、その分を自分で稼ぐと思えばいい。
自分の稼ぎが養育費や借金に充てられると思う方がおかしい。

125 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 19:37:47
自分は働かないで楽して暮らして行きたいんでしょ。
旦那さんに対する愛情はもう無いのかな?
前妻との子供がいることもわかって
養育費が発生してることもわかって
それを含めて全部、旦那さんを好きになって結婚したんでしょう。
今、旦那さんが困っているときなんだから
妻として助けてあげることを考えたらいかが?
今まで自分らの生活費を稼いでくれて助けてくれたんだから。
そう思えないなら、あなたは最初から愛情があるから
結婚したわけではないんでしょうね。
相手の養育費はあと何年続く予定?
あと4万弱なら、ほんとちょっと働くだけですむよ。
それで旦那さんも助かるし、あなたの子供も片親にさせずに済むし。
あなたの気持ちだけで、子供の幸せを奪ってはいけないよ。

126 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 19:40:11
祖母の家で同居して、自分が働いてる間の面倒は
祖母がやるってこと?
あなたはまだ若いから考えられないかもしれないが
祖母もかなりの年齢じゃないか?
としよりなんかインフルエンザにかかってあっという間に亡くなったりする。
いなくなったらどうする?

両親、祖母に相談はしてるのかな?
まわりの人たちは何と言ってるんだろうか。

127 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 19:48:30
自分に都合いい事しか書いてなさそう。
オークションで売れる物で生活費をまかなってるって、
二束三文の物じゃ送料のが高くついて幾らにもなんないじゃん。
つまり、ブランド物ばっか持ってたってことでしょ?

そりゃ以前に比べりゃ惨めな気にもなるわね。
26万ポッキリじゃ絶対買い揃えられないしww

128 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 19:56:54
よう、金目当てのクソ女。
旦那のために離婚してやれよ。
こんな大不況のときに就職できてるだけでもすごいのにな。

民主党が子供手当てくれるだろうから、離婚してやれよ。
まあ親権は旦那にあげて、おまえのようなクソ女は次のお金もってる
男に走れば?

お前の精神にピッタリだよ。

129 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 19:59:44
最初、私も旦那子供の為に頑張ろうと思いました。
もともと働かなきゃいけないと思ってましたし認可の保育園の申請もしてました。
外れてしまいましたが…。
発端は、2日前の旦那の一言でした。
「支払い足りないや」
家は貯蓄用口座と引き落とし口座があり、
毎月旦那から5万円生活費に手渡しで貰ってました。

内訳は
食費25000円
雑貨(洗剤、シャンプー、薬など)5000円
子供費用(オムツなど)10000円
レジャー費10000円(今月からこの項目はなくなります)

子供が産まれる前は4万でやってました。
ですがミルクにおむつ代かさむので1万増額してもらいました。

ほぼ私が仕事をやめてから1年半ほどはこの金額でやりくりして
急な病気のときだけその都度お金を貰ってました。
毎月赤字なのは分かってたのに生活費ももらえるしと家計に口出ししないでいたら
叩かれるのを覚悟で書いてます。
そして上記の言葉を言われました。「支払いが3万たりないや」と、

預金が40万あったのでそこから補てんしましたが
きっといきなり言われたのがショックだったんだと思います。
前々から余裕がないのは分かってたし働くのもわかってたんですが、
こうなるまで教えてくれない、むしろ隠してたと考えてもおかしくない状況です。

前からお金が足りないから今すぐ働きに出てくれ、とか
相談があればこんな気持ちにならなかったと思います。
「足りなくなっちゃったしあとはお願いね!」そんな態度なんです。


祖母のところに言ったら認可の保育園に預けます。
母子家庭だと優先で入れますので。

130 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 20:05:32
ちなみにブランド物何なんて持ってません。
すべて使わない洋服やかばん、ゲーム機など独身時代に買ったものです。
そんなものでも細々売ったら5千円位になってなくなった乳液やら子供の肌着を買うんです。
これっておかしいですか?

131 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 20:07:23
自分の気持ちがそこまで決まってるなら好きにすればいいんじゃね。
相談じゃなくて、離婚でFAなんだろ?

132 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 20:21:25
今まで旦那が言わなかったのは
あなたにも原因は無いの?
普段からうまくまわってる?と風通しよく話していた?
あなたも目を背けてなかった?

3万のために離婚するのもちょっとねえ…。
良くないがとりあえずはどこかでキャッシングして
旦那さんでもあなたでもすぐにバイト見つけるか
親戚から借りて返したりはできないのかな?

あと旦那さん、それくらいなら会社以外に
何かかけもちでバイトで稼ぐことできないかな。
そういう話はしてる?
これからどうするか。

あなたがひとりで離婚する?と息巻いてない?


133 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 20:36:33
たまにお金の話をしてはキツイな〜とか
働かなきゃね〜みたいな悠長な事いってたんです。
だからまだ平気なのかな位で思ってました。
本当にバカですよねwもっと掘り下げて聞けとw
旦那にずっと家計を握られ信用し、まかせっきりにしてたのは私ですよね。

掛け持ちのバイトの話は出ています。
今必死に探してます。
県営住宅の申し込み書も取ってきました。

必死になってますが少し遅すぎたんだと思います。
こんなにいっぱいいっぱいになるまで時間はあったんだから今更足掻かないで
放置しないで相談したかったんです。
働こう、家計の足しになるなら少しのパートから初めて余裕ができたらフルにしようと、
そんなポジティブな考えも、家計がマイナスだとどうしても
あぁ借金だ、養育費だとそっちの事ばかり考えがいって惨めでどうしようもない気持ちになるんです。
いやしい、嫌な人間だと思います。
でも引っかかるんです。子供のまんまの為ならいくらでも働きます。
でも赤字だから家計の足しに働けって虫が良すぎる。
どんなに考えないようにしてもあんたが好きで始めた事業で、養育費の為に
働くんだ、ずっとって。借金はのこり2年半程支払い額が変わらず続きます。

それまで今の状況に耐えれる自信がないのです。

母と祖母は賛成してます。
私の考えが浅はかで馬鹿らしく、普通ならおかしいんでしょうか?

134 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 20:41:03
きっと赤字じゃなく貯金なら平気なんだと思います。
そうなると養育費や借金は旦那の給料でまかなえてるので。

やっぱり我慢がたりませんかね。
小さい人間なんですかね。

将来自分の子供が、腹違いの兄弟に助けてもらう事なんて考える余裕がないんですかね。

135 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 20:53:41
好きなだけ後出しすれば?

136 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 21:01:52
>>133
名前欄に最初のレス番 108 を入れて

お金の苦労はね、解るよ
お子さんも小さい、産前産後にお金で苦労するのは辛いだろうと思うわ
でも、それでも甘い見通しだったと思う。親御さんが帰れと言っているのは、
元々バツイチ子蟻と結婚させるのが嫌だったからじゃないの
そもそも、そういう男のどこに魅力を感じ結婚まで至ったのか知りたいぐらい
事業を始めて1年半で終了というけど、普通2年位経って落ち着いてから結婚決めだす頃だと思うし、
その若さで何を焦ったのかと

借金の返済が後二年半続くというけど、後二年半すれば消えるわけで、
子供にお金が本気で要りだすのはちょうどその頃からだよ
その頃には地味に昇給もして、4万もプラスになる
あなたの今の見通しで離婚して、3年後給料がそれ以上に増える事なんてまずないよ
その頃、生活に貧窮し出して、元になった旦那が普通に生活をしているのを聞いて、
復縁を望んだりとかない?
後、18万から生活費5万て、家賃水光熱費等にそこまで使ってるの?
そこを変えようとは思わないの?
旦那が浪費家なら、離婚理由も全く違ってくるよ。それでも、この程度なら法的根拠は薄いけどね

137 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 21:44:27
考え方を変えたらどう?
もともと仕事自体は嫌いじゃないんでしょ。

あなたが稼いだ金は自分と自分の子供のための生活費である、と。
旦那が稼いだ金には頼らない、と。

旦那さんが稼いだ金の中に、あなたの生活費があるわけで、
その生活費を養育費にまわし、
あなたが稼いだ金は養育費に回らず、
あなたと自分の子供のための生活費にまわる、と。

このご時勢だから会社倒産もとばっちりだから仕方ないでしょう。
自営業って終始順風満帆なものじゃないものだし。

離婚したらあなたは楽になれるけど旦那さんのことを考えたかな。
旦那さんのことが嫌い、という書き込みは無いから不思議んだけど。
もう好きじゃない?

あと離婚して片親になる子供のことも考えた?
どういう影響があるのか。
自分が充分な愛情をかけてあげられるのか。

ふたり働いててもうどうしようもならない、というわけでもなく
あなたが、ちょっと働けば打開できる状況だよね。
でもあなたが、働くのが悔しいとか気持ちがうまく折りあいつかないと。
そこに相談うけてる人たちは、金ばかりだ、という冷たい印象をもってしまう。

親と祖母は味方のようで話はついてるようだけど、
肝心な旦那とは話はついてないんじゃないの?
旦那さんは今後の結婚生活の展望について、
そしてこの足りない金の工面はどこからするかどうかのプランは
どうなってるのかな?

138 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 21:50:38
あんたが好きで始めた事業っても、
借金が150万で済んだなんて、旦那さんそれなりに度量あると思うよ。
たいていの人はもっとギリギリまで頑張ってしまって
どうしようも無くなってしまうもんだし。
そしてその年でその給料もたいしたもんだ。
養育費4万消えて残り22万とか嘆いてるが、
手取り20万なんてザラな世の中だから、
そう考えると中途採用ではけっこう高いほうだよ。
その旦那さんと一緒にいたほうが長い目でいい気がするけどね。
今を乗り切ればあとはなんとかならないかな?
このあと、離婚して再婚することになっても
もっと男のスペックはダウンする可能性が高いし。

今の旦那の不満って、お金だけ?
性格的なものやDVとか何か他にはないの?
離婚事由が、借金返済が本人ひとりで出来ないから、というなら
どうなるんだろうか難しいんじゃ。

そちらの身内は年が離れてるしあなたが若いから
帰ってきてもらいたいだけんだと思うけどね。

139 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 22:06:33
>でも赤字だから家計の足しに働けって虫が良すぎる。

夫婦には相互扶助義務というのがあってだな。
家計の足しに働いてる嫁はいっぱいいるぞ。
結婚を何だと思ってたんだ。

140 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 22:08:04
離婚するでもしないでも
乗り越えてから繰り返さない人生学習が大事。

108の旦那は繰り返しちゃったおバカさん。

141 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 22:14:39
もっと悲惨でどうしようもない例は他にいくらでもいるよ。
嫁にウリさせてヒモになるとかDVだとか。

実際子連れで働いてみて目が覚めるんじゃね?
母子家庭になったら有利だとか楽そうに書いてて、ホントむかつくんですけど。

142 :108:2010/01/06(水) 22:16:29
借金は残り4年半でしたw自分の馬鹿w

137さんの考えもありました。
ですが腹をくくり4年半がんばってみます。どうなるか分かりませんが。
さっきここのスレに書いた生活費切り詰めで再計算した−2万くらいでした。
全てがマイナスに行ってて気づきませんでした。

結婚は旦那に急かされ流れでしてしまいました。
私がまだ若く甘かったんです。相談してよく分かりました。

離婚したいなと思ったのはお金と日々の生活で感じてた物です。
多分そんなものは何処のお嫁さんでも思ってる事だと思うので割合します。
長く付き合わせてしまい申し訳ありませんでした。


143 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 22:24:26
まあ、頑張って。
自分の考えが甘かったって気付いてよかったじゃん。

再婚のくせに「養育費を理由に離婚したい」なんて言ったらバカだと思われるからね。

144 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 22:39:59
何だもかんだも無いだろ

早いとこ 離婚しちゃえよ

書く前から 腹・・・決まってんじゃん

145 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 23:06:47
>>144

何でも離婚言うな。
離婚で腹くくってるなら家庭板で背中押してもらうわ

146 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 23:11:01
-2万なら、ヤフオクで何か売ればそれくらい稼げないか?
何かハンドメイドとかアニメ絵とか腕は無いかな。
友達や身内から不用品を貰いまくって売りさばくとか。

まあ、内職でもなんとかなる額だろう。大変だけど。

あと、携帯電話解約、電気代の基本料金を下げるためアンペア下げたり、
生保の見直し、その他倹約生活でなんとかならん?
ペットボトルいれてお風呂に入るとか。

147 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 23:14:13
子供のお金が足りないってんで、良くないことだけど、
自分の実家の親御さんから、お小遣いみたいな形で
援助してもらえないか?それくらいの額なら。
一応は借りた形で出世払いということで。
150万の借金が終ったらお金がまわるようになるんだろうし。
4年半分なら108万。
女ひとりでも1年ちょいでパートで稼げる額かもよ。


148 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 23:16:11
金の切れ目が縁の切れ目

149 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 23:19:53
家賃や車の維持費とかがすごいのかな
養育費公庫返済抜いて手取り18万円で生活費5万で、まだ支払いが足りないってのもね
携帯代金とかもそうだけど、根本的に見直す所が結構ありそうな気がする
年上旦那だから言い包められたり話し合ってもらえないというなら、それはまた別の問題だし
まず、生活費五万では足りん!と主張するとこから始めた方がいいと思うんだけどね

150 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 23:21:20
いろいろアドバイス貰ってるけど、ちゃんと活かせるか疑問。
この人 我  慢  出  来  な  い  んだし。
金も甲斐性ない旦那も。

151 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/06(水) 23:33:14
お金がなくて子供も小さいし、イライラするのは仕方がないよ
不況で事業倒産、養育費もままならない、妊婦時期に借金まで圧し掛かってきて
辛かったのも、理解できる。支払いに理不尽な気がするのもね
つい先日に「足りない」って言われて、張り詰めた糸が切れたんでしょ
疲れてるみたいだから、ちょっと実家に帰ったり2chに愚痴吐き捲くってすっきりしたらいいとは思う

旦那も確かに見通し甘そうだけど、甲斐性が全くなさそうでもないんだよね
掛け持ちバイト探したり、県営の住宅に申し込んだり
対応は遅いけど
今の時期さえ踏ん張ったら何とかなりそうだから、上にもあったけど、たかが3万ぐらいで離婚ってのもねぇ、と


152 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/07(木) 00:11:25
気持ちはわかるけど、色々旦那のせいにしすぎ。
結婚まで急かされて流れでしてしまったとか…
自分で自分を不幸に追い込む性格だと思うよ。

153 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/07(木) 00:14:21
ほぅw 
これで>>142の末端で迷うことになる子供を救ったってことか
2ちゃんもたまには役立つことがあるんだな

154 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/07(木) 00:19:11
つーか、どっちもどっちって感じ
何の罪もなく生まれた子供だけがかわいそう


155 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/09(土) 00:05:17
宣伝で申し訳ないですが、無料でタロット占いをやっています。
良かったら覗いてみて下さい・・・。

http://blogs.dion.ne.jp/augur/

156 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/09(土) 21:03:23
広告、宣伝目的の書き込みは規制対象。
報告されたらまきぞえ規制されるからやめてくれ。

157 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/11(月) 01:18:32
【自分の年齢・性別】34歳男
【相手の年齢】32歳
【結婚年数】8年
【子供の有無】無
【相談内容】
男性不妊から不仲になり、今は別居してます。自分で言うのも何ですが、家事の手伝いもこなす夫でした。妻は専業主婦ですが、家事は平日の晩御飯と洗濯くらいで、何もしてくれませんでした。
不妊治療など要求ばかりで、何もしてくれない妻に嫌気がさして、追い出すように別居になりました。妻は反省し後悔してるようです。
正直、愛情はなく情だけですが、このまま離婚していいのか、迷ってます。一度、離婚を切り出したのにまた元に戻れるものか、スパッと別れた方がいいのか、わかりません。どちらにせよ、背中を押して欲しくてここに来ました。アドバイスください。



158 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/11(月) 09:00:44
>>157
結婚に色々な意味あいを考える人もいるが、やっぱり制度としては安心して子供を産み
育てる制度だから、そういう意味では離婚しても別にかまわないんだが…
それには貴方がひとりぼっちの孤独に耐えられるか、また8年も専業主婦していた嫁が
社会的に自立出来るかどうかが鍵になる。
人間個々の孤独耐性はそれぞれだからこれは貴方次第だが嫁の方の社会的自立は
非常に難しい社会情勢にある。
現実的な手立てとしてはお互いにわだかまっている事をよく話し合った上で離婚回避が
いいんじゃないか。

男女ともに不妊治療にはかなりの肉体的・精神的な苦痛をもたらすものだと聞いている。
離婚するにしても再建するにしても、まず貴殿の不満や苦痛を説明し嫁に理解させる
必要があると思う。



159 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/11(月) 09:59:44
>>157
あなた側の不満(不妊治療の要求や専業なのに夫の家事負担)や
将来の展望(治療結果子が持てないかもしれない事や専業として家事をする、もしくはパートに出る事など)
をきちんと話し合う事は大事だからした方がいいとは思う

ただ、話し合ったところで、奥さん側からは「ちゃんとする、子供は要らない」等しか答えは返ってこないかもしれない
女が32歳で、ろくな社会経験もないままに8年専業やっていたのだったら、自立するのに恐ろしい不安があるもの
本気で自分を省みて後悔して、あなたとやり直そうとしている可能性よりも、
根性でしがみ付いてくる可能性の方が高いと思う
離婚回避して家に入れなおしたとしても、家事もまたその内に手抜きになるかもしれないし、
子を持てない事を後々言われるかもしれない
仮に子が出来たとして、今度は24時間の育児を理由に家事をしなくなるだろうし、
育児だって手伝え手伝えと煩いかもしれない
(手伝いを一切するなではなく、どちらがメインでするかの話)

別居してどれくらい?奥さんは実家に帰っているのかな
奥さんの実家は奥さんに対してどう思っているの
実家で家事はさせているのかな、料理は上手だった?
離婚の危機にあるわけだけど、パートとか探しに行こうとしてる様子?
嫁実家が、奥さんに反省させるために叱っていたとしても、家で家事もさせず労働も促さず、
料理の基本もろくに教えてないようなら、離婚を真剣考えた方がいい
甘やかされて育っているなら、自立心の芽生える可能性は非常に少ない
そういう人は一家の主婦には向かないと思うよ

160 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/11(月) 11:09:10
>>159
別居は1ヶ月未満です。
いろいろ親身なアドバイスありがとうございます。158さんも。
妻とは結婚生活の最初数年は共働きでした。共働きの時、家事は当然分担してました。専業主婦になってからも、男性不妊が負い目で家事のサポートは人一倍やりました。そこで甘やかしてしまったかもしれません。
妻は実家でも甘やかされてました。今は、何やってるか、わかりません。

元に戻ったとしても、また前と同じことの繰り返しかもしれませんね。私も含む、人間急に変わるのって難しいですよね。

161 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/11(月) 14:04:05
この人は  >男性不妊から不仲になり

ということだから、相当精神的負担を強いられ逃避したい衝動に常にかられていたのだろうと思う
奥さんの悪いところをたくさん見つけてこれ見よがしにタイミングよく追い出したのだから
なにを言われようと、また引き戻すような真似はしないと思う

162 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/11(月) 16:27:35
それにしても女性不妊なら姑とタッグ組んで苛めたおすくせに
男性不妊となると急に尻尾巻いて逃げ出すんだもんな
やはり男は辛抱足りんね

163 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/11(月) 22:57:59
もともと家事が苦手なタイプなんじゃ?
女だから家事はできるだろうと勘違いされがちだが、
苦手と言っても、家事をやれば出来るが、
そのとっかかりの精神的なハードルが高くて
なかなかやれない女もいる。
夫がフォローしてしまうと、助かったと安住してしまうことも。

片付けられない女たち症候群の可能性はないだろか。

それと男性不妊の負い目なんか持たなくていいと思うけど。
家事を手伝う気持ちがあるなら、あくまでも自分が積極的に
やってあげたいという、負い目じゃないプラスで考えられないと
どうしても相手に、してあげてるとか、やらされてるとか
不自然な感じになってしまいがち。
やりたくないなら、やらなければいい、
やるなら、自己責任で。

やらなくても切羽つまればどっちかがやるさ。
切羽つまり具合には個人差があるが。
我慢できずに手を出したら負け。

家事が出来ないから追い出した、となると
モラハラ・パワハラなどになっちゃわないかね。

164 :157:2010/01/12(火) 01:14:55
いろいろアドバイスありがとうございます。
私の今の状態は、過去の嫌なことが夫婦としての未来を描くことよりも大きくなってしまってる状態です。
過去に不満については、優しく告げたことはあり、それからしばらくは妻もちゃんとした生活をおくるのですが、10日もするとまた元の堕落した生活に戻ってました。そんなことが4〜5年続き、今回私の気持ちが切れてしまった。
すごく上から目線ですが、妻にもう一度チャンスを与えたほうがいいでしょうか?
過去に同様な経験をお持ちの方いますか?さすがにいないか…

165 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 06:12:05
案外、奥さんがすぐ堕落するのは157が原因なのかもね、人は些細な事で妥協しやすい
人を変えるにはまずパートナーからの見る目が変わらないと

166 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 09:18:14
>>164
経験はないけど
生活面に関しては確かにあなたが主導権を握っているし、互いに情があるのも解る
でも、チャンスを与える前に、必ず相手のご両親も含めて、
子供を持てる可能性が低いって事をしっかりと話し合っておいた方がいい
その場で結論を求めるのでなく、相手方に時間を持って考えてもらって結論を出してもらう方がいい
もし、妻が子を持ちたいと少しでも思うのならば今別れた方がいいと思うし、
ご両親だって孫を見れない可能性が高い事をもう一度考えてもらわないと

子供はいい、「あなた」と暮らしたいと妻が心底望んでいるならそれに越した事はないけど、
そうでなく、目先の生活の事を考えてそう言っても、チャンスを与えて後々駄目だったとなってから
離別する場合、妻が子を持てなくなる可能性は身体的にも大きくなる
上手くいってても、些細な喧嘩からそういった不満が爆発するかもしれない

目先や普段の生活の事だけじゃない、未来の可能性を双方たくさん考えて、
話し合って、それから少しだけ時間を置いて結論を出したらどうだろう

辛いかもしれないけど、あなた自身が乗り越えないといけない事でもあると思うから
頑張ってください

167 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 09:46:39
>>157
不妊治療のわがままを聞いて家事も手伝いと言うのですが、
奥さんについては随分辛辣な目線のように見えます。
奥さんも子供ができないのにどう暮らしていいのか悩んでいたのでは。
たとえ家事レベルが旦那さんの合格に達していなくても。
ご自分が辛辣な眼差しで接して、奥さんが幸せになるとは思わえませんよ。
しかも子供もいないしできないのに、女からしたら修行のような暮らしですね。
別れてあげた方がいいと思います。
長い目で見たら、奥さんの為にもなると思いますし、
相手を変えたら上手くいくというのはよくあることですし。

168 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 16:28:14
宜しくお願いします。

【自分の年齢・性別】 34歳・女(パート手取り7〜9万)
【相手の年齢】    42歳(会社員)
【結婚年数】     14年
【子供の有無】    なし
【相談内容】

この数ヶ月、離婚をしようかしまいかと悩んでいます。
結婚して14年になりますが、結婚後3年目からレスで、もう11年関係がありません。
それでも旦那との暮らしは、馬鹿な話しに花を咲かせて笑いもあったり、
現在の不況の煽りで、収入も激減しましたが2人で働けばなんとかなるだろう!と前向きなものです。
しかし、このままでいいのかな?という思いがあるのも確かです。
夫婦というよりは、仲の良い友達と暮しているような、そんな気がしてなりません。
いまさら旦那とのセクースは考えられないのも事実です。


169 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 16:42:29
レスになった原因は何?

170 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 16:48:52
11年もしなくて済むなんて南極探査員か宇宙ステーション乗組員に向いてますね

171 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 17:20:25
>>168です

レスになった原因は、色々ありますが、丁度その頃から旦那の母親と同居を始め
狭い間取りだったので、何となく聞かれると嫌だな…と思った事や
旦那の仕事が夜勤のあるものなので、時間のズレもあったと思います。
現在は寝室も別々で、本当にルームシェアをしている様な状態です。


172 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 17:25:26
>>171
満足してたらこんな板、スレに来ないんだろうし
離婚を考えるなら子供もいないことだし経済的な自立から始めなよ。
その上で子供のいない人生、友達との持ちつ持たれつの同居生活、
友達の母の介護などで一生を終えたいと思うならそうすればいい。
選択肢がない状態で悩むと妥協でずるずると無駄な時間を過ごすだけだよ。

173 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 17:39:56
171さんありがとう、まずは自活出来る様に頑張ってみます。
きっと満足してないから、このスレを覗いたんだと思います。


174 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 18:00:43
別に旦那がEDってわけじゃないんだね。
ホテル利用するなどでもういちど
夫婦生活をする、というわけにはいかないのかな。
旦那さんとよく話あってみて。

男性側がそこまで長く禁欲生活できるものなのか
ちょっと疑問なんだけど…。
セルフ処理してるのかな。

175 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 18:34:57
>>172
でも、離婚したら、馬鹿話に花を咲かせることはできないよ?
離婚したからといって、セックスできる相手が見つかるわけじゃないよ?
基本は一人暮らしだよ? 
会いたいとと思ったときに会えないのが一人暮らし。

ま、すでにあてがあるならいいけど。

176 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 18:39:29
セクスしないからって離婚するのは旦那さんが可哀想だよ42じゃこの先孤独じゃんね
ちゃんと自分からも不満を言ってみたの?セクスしようよとか

177 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 20:27:37
「いまさら旦那とのセクースは考えられない」って書いてあるじゃん
子供産めない年齢になって恨みが募って離婚してもそれこそ人生終了

178 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 21:15:22
子どもがどうしても欲しいってわけでもないんでそ。
セックスして、男に求められる喜びを味わいたいんじゃない?

179 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 22:27:33
え?つまり他の男性とセックルしたいから離婚するってこと?

夫婦でスワッピングパーティに出席するとかじゃ
駄目かしらね。
セックルなくても仲がいいのって、財産だと思うんだけど。

180 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/12(火) 22:48:45
単にセックスしたいというよりも、
抱いてもらうことで、私はこの人に必要とされている、私を求めている、
というような錯覚に陥る人っているやん。
若い女性とか、生活が安定して物足りなくなっちゃった人に多いという。
それじゃね?

181 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/13(水) 11:58:35
セックスレスは立派な離婚理由だと思うけどね
双方が満足して仲良しのレス夫婦なんてそうそういない
だからこそ相談者もここに来たんだろうし

182 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/13(水) 18:37:55
旦那の一方的なセックス拒否じゃないから、
この場合は離婚理由にならないよ。

183 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/14(木) 10:32:27
>>181
情弱乙
それマスゴミが言ってたそのまんまじゃん

184 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/14(木) 22:32:22
かみさんが突然、別の部屋で寝るからと言いだし家庭内別居。
そのくせ、離婚する気はないとかふざけたことぬかしてる。

こっちは、離婚したくてたまらない。顔見てるだけで
ムナクソ悪い。

185 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/14(木) 22:36:22
セフレが出来たんだろ。

186 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/14(木) 23:22:03
さっさと離婚しろよ。>>184

187 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/14(木) 23:31:15
184だけど、まじで自宅に協議離婚の調停、カミさんに送ってやろうと思う。
子供もいないし。完全に、自称専業主婦と言うニートが居るようなもの。



188 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/14(木) 23:46:01
協議離婚の調停ってなんだよ
当事者の話し合いで離婚届を役所に出せば協議離婚
調停で離婚をすれば調停離婚
裁判で判決取れば判決離婚
離婚調停の呼び出しだろ

189 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 00:29:38
家庭内別居が始まった経緯そのものがわからんし
もしこれと言った理由がなくて、嫁の方に離婚する気がなかったら
調停はまず不成立。
審判に持ち込んでも、こんなん理由になりませんな。却下。

なんか夫婦喧嘩の腹立ち紛れみたいな「若さの滲み出た」レスじゃなくて
テンプラ読んで冷静にカキコしてくれ。

190 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 02:05:46
>157
離婚するのがいいと思う
奥さんまだ子供産める歳なんだから健康な男性と再婚して子供産むのがいいと思う
子供いなくても旦那が愛してくれてるなら幸せだろうけど
そうじゃないみたいだし
あなたも家事が完璧にできて子供いらないって女性みつけて再婚すればいいんだし
離婚するのが双方幸せになれる道
頑張って

191 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 10:26:35
【自分の年齢・性別】40歳男
【相手の年齢】34歳
【結婚年数】半年
【子供の有無】無
【相談内容】
見合いで結婚しましたが婚前交渉は0でスキンシップの殆どせずに結婚しました
結婚初夜にセックスしましたが嫁から「体力無いわね」となじられてから
完全にセックスレスでスキンシップもほぼ無い状態です
年末年始にハネムーンに行きましたがそこでも関係は無く
お互いに相手に寄り添う積りが無い状況です

ただし自分の両親とは上手くやってますし
家事もそつ無くこなしてるので
こちらから離婚するとは言いだし難い状況です・・・



192 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 10:44:37
>>191
今更だけど、見合いだとそういう可能性がある事を考えなかったのかな
それをも含めて、見合いを避ける人もいると思うんだけど
それはおいといても、新婚初夜に、これから先一生を共にしようとする相手に対して、
思いやりがない言葉を言う人であるのは確かだ罠

奥さんからは求めてこない?
世間体だけの事でなく、セックス以外の夫婦生活はどんな感じ?
気や趣味は合うとか、一緒にいるのは楽しいとかある?
奥さんは専業?

193 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 11:10:54
>>192
嫁さんから求められた事は皆無です
趣味は全然違います、強いて云えば一緒にTVドラマを見る位でしょうか。
カミサンは以前の職場を退職してからは専業です
結婚して仕事を辞めたのでは無く、転職希望で退職した時に見合いして結婚したので専業主婦に成りました。
自分は自営ですので専従者給与を支払ってる状況です。

実は両親同士が知り合いでお見合いしました。仲人も親戚の伯父さん叔母さんでして
家族合わせの席で強引に結納日決められたのを拒否出来なかった自分にも責任あると思う所です・・・






194 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 11:25:30
>>193
セックスだけでなく、色んな事について話し合ってみた方がいいかもね
案外奥さんは結婚なんてそんなもんと思っていて、我慢というか、
決して楽しいもんではないと現実的に思っちゃっているのかもしれない
夫婦生活や結婚というものをどういう風に思っているのか、縁あって結婚したのだから
歩み寄ろうと思っているのか(これは、あなたも)、趣味は仕方ないにしても話を合わそうとするかとか
そういった事をたくさん、何度でも話し合ってみたら
セックスにしても、確かに体力はないかもしれないが、新婚初夜にそういわれて辛かった、
それ以来求めてこないが、どう思っているのかとか

話し合う間にお互いに相手の考えも見えてきて、歩み寄ろうとするかもしれないし、
逆についていけないと思うかもしれない
すぐにすぐに解決とかじゃなくて、多少ギクシャクしても、半年から一年様子を見てみたらどうかな
上手く言えないんだけど、年齢いくと色々面倒臭くなってすぐに切り捨てようとしてしまいがちになるけれど、
それが案外上手くいかない最大の理由になるかもしれないので、
まだ半年なんだし、今回はゆっくりと構えてみたら
もちろん、奥さんがあまりにも現実的過ぎて、「結婚に愛も要らないし、セックスだって子作り以外もういいわ」
という割り切った考えを押し付けようとするタイプであれば、様子見は必要ないと思うけど
年齢的にも焦るかもしれないけど、下手に急ぐより話し合いを重ねた方がいいかもしれない

195 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 11:55:53
>>194
交際中に自分の体形に関してなじられたので(自分はアキバ系)
その様な言動は承服出来ないと言った所、その時は2度と云いませんと言いましたが
結婚した後も云われましたので聞き流してた頃から会話がグンと減りました
どうもアキバ系に嫌悪感あるらしく再三再四その発言を続けるので
いい加減に切れて無視したのがキッカケかな〜と・・・

自分も彼女の事を好き成ろうと言い聞かせて交際してましたが
正直言って気分が盛り上がらない状態のまま式を迎えたのが真相です。

周囲に相談しても「昔の見合いはそんなもんなんだから努力が足りないとなじられて」
途方に暮れてましすが、仕事はなんとか頑張れてますんでそれで気を紛らわしてる状況です


196 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 14:33:16
体型なんて本人の努力で変われるだろ
一般的にアキバ系が気持ち悪がられるのは当たり前。
アキバ系の人間にはわからないんだろうけど、少しは自分を客観的に見る努力をしろ。
ほんとに努力が足りないと思う。

197 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 14:34:11
奥さんは毒舌タイプでからかってるつもりってことないですかね?
たしかに言っちゃいけないせりふばかりだけど。
嫌悪感があるように感じるけど、いじられキャラ的に
からかってるつもりかも。

どういうつもりでそういうことを言うのか、
人が傷つく言葉だとわかってるのか、

きちんとむきあって話してみてますか。

これから別れるにも続けていくにも
お互いの気持ちなど話し合える土壌も必要です。

まだ半年なんだからまだお互いわからないことも
多いでしょうし。見合いならよけいに。
離婚というにはまだ早計かも。

198 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 14:35:59
>>196
性的能力は努力で変えられるものでもないだろうに…

努力が足りないと一概に言い切ってはいけないだろ。
その前に嫁が口が悪いほうが問題だ。
努力すべきは嫁だろうよ。
どうせ、痩せても違う部分で粗探しして
きついこといいそうじゃないか。この嫁。

199 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 14:45:17
そうか?
俺男だけど、この嫁と同じ立場なら同じこと言うわ。
痩せてアキバ系じゃなくなったら嫁も喜ぶんじゃないか?
今は>>191に全く魅力を感じないからレスなんだろ。
言われて悔しいなら少しは魅力的に見られる努力してみろよ。

200 :191:2010/01/15(金) 16:36:48
>>199
自分は少し腹は出てるが嫁も寸胴体形です
これでも自分は15`ダイエットしたんですけどね・・・
ただし本来運動嫌いなので油断すると直ぐにリバウンドするので
毎日ストレッチして間食は控えます。

>言われて悔しいなら
別に悔しくは無いんですよ,
交際中から自分の趣味は説明してましたからね
それが嫌なら断ってくれと申し入れたのに
その時は大丈夫ですと云って置きながら今更言い出したので
今更何を言い出すのかな〜と思いましてハイ。

201 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 16:59:51
女なんてそんなもんだ。
おまえには趣味以外、例えば収入に魅力があって
結婚したのかもな。
で、結婚したのはいいが、やっぱり自分の旦那がアキバ系なのはなんとか止めさせたい思ってるのかもね。
とりあえず離婚覚悟で真剣に腹割って話ししてみたら?
最後だと思ったら言いたいことも言えるだろ?


202 :201:2010/01/15(金) 17:03:18
それと早漏なら前戯に時間掛けろ


203 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 17:05:43
>>201
彼女の場合は両親からのプレッシャーと
再就職の宛が無いのが重なって
結婚に合意した様な節があるのも事実です。

取り敢えずしっかり話し合ってみます
それで離婚したとしても後悔はしないでしょうし

アドバイス有難うございました。

204 :191:2010/01/15(金) 17:25:39
自分の視点で見れば
交際中に話したんだから今更なに言い出すですけど

嫁の視点で見れば
「私の事が好きならもっと私の好みに近づく様に変えるはず」
と考えるのでしょうねえ・・・

結局お互いにもっとコミニケーション取って
交際期間を重ねてから結婚を決めるべきでした
両親や周囲の圧力を気にし過ぎた自分の落ち度ですと
反省する日々です・・・

205 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/15(金) 18:20:23
結婚する前のこと後悔しても仕方ないだろ。
過去を反省するより、これからどうするか考える方にエネルギー使え


206 :191:2010/01/15(金) 18:26:44
>>205
了解です
今後は周囲の目や圧力など気にせずに
自分の意思をシッカリ持って
事に当たるつもりです。

207 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/16(土) 03:38:29
離婚して5年目にしてやっと元嫁が夢に出た
不思議に思ってたんだよな

208 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/16(土) 10:20:39
嫁から求めてくるのを待ってるの?
元々アキバ体型なのは知ってたんだから理解しろ?
気が進まないのに周囲が見合いを推し進めた?

自分から嫁を求めればいいじゃん。
体力なくても時間かけて乳首や全身をゆっくり撫でたり舐めたりしろ。
アキバ体型より年齢なりに鍛えてる体のほうが魅力的に決まってるじゃん。
見合いを承諾したのは自分だろ。
過去は変えられないけど未来は変えられる。

この人全てにおいて受身だね。
そういうところが嫁もいらっとするんではないか?

209 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/16(土) 15:14:42
アキバ系ってみんな受け身じゃん。
だからハーレムなギャルゲが流行るんでしょ。

210 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/16(土) 16:48:24
というか結婚するまで童貞だったわけ?

211 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/17(日) 14:38:44
とりあえず嫁がアキバ系のブクブク旦那に失望するのも分かる
旦那がギャルゲーのような天使嫁じゃないからってヒネてるのも分かる

好き合って結婚してもモメるのが結婚なのに、お互いが「ま、仕方ない…」で
妥協し合って結婚してるもんだから、うまいこといくわきゃないw
でも>>191がいくら夢見ようが、今の嫁より上玉が来てくれる事は120%無いと思うよ?
40歳喪男が、結婚出来ただけで有り難いと思えるんだが
せっかく縁あって結婚したんだから、何とか幸せになるよう努力していった方がいいとオモ


212 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/17(日) 16:13:24
>>206
どんなに愛し合って結婚した恋愛結婚でも、一緒に暮らしてみて初めて分かることもある。
最初の1,2年は、些細なことでけんかしたり不満を持ったりするもの。
そこからお互いに妥協して、いいところも見つけて、けんかしなくなるもんだよ。
結婚半年じゃまだまだ結論を出すのは早いよ。

213 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/17(日) 16:57:59
夫の加齢臭が我慢出来ません、食事その他いろいろ試してみましたが効果ありません。
匂い程度の事で別れるなんておかしいと思われる方もいるでしょうが、一緒の部屋に
いるのも苦痛です。匂いのせいで夫のこれまで気にならなかった些細な点まで嫌いに
なってくるのです。精神科にでも通うべきでしょうか?

214 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/17(日) 17:06:30
あなたは何歳?
加齢臭は男にしか出ないものじゃありませんよ。
自分で気がつかないだけで、そのうちみんな加齢臭!

215 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/17(日) 17:36:25
>>213
加齢臭って、相当な老人にならないと出ないと思うが…
普通の人なら風呂をこまめに入るとかで解決すると思うし
キチンと洗濯した物を身に着けていても尚且つ匂うってどんだけ臭いんだよ
おそらく、わずかな匂いを我慢出来ないレベルにまで感じてしまってるだけだと思う
些細な点が積み重なって大嫌いに→些細な匂いまでも大嫌いに、の間違いじゃない?

216 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/17(日) 17:44:17
潔癖症な人かな?知り合いに夜中に起きてまで掃除を始める、毎日掃除の重症患者がいたけど
最後ストレスたまって血ヘド吐いて精神科で治した人なら居るよ
色々試みてもダメなのなら
亭主が3時間おきに風呂に入るなり対策とる他ないね、寝室は別で、もち朝風呂必定

217 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/21(木) 16:42:32
なにか常用している薬はないですか?
薬によっては、体臭が変わることがあります。

218 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 00:33:03
【自分の年齢・性別】 30歳(女)
【相手の年齢】30歳
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 3人(8歳、5歳、1歳)
【相談内容】(なるべく簡潔に)
初めて相談させていただきます。うちの旦那が普通なのか、私がおかしいのかわからなくなってきてしまいました。
結婚当初から暴言を吐く人だったのですが、実家を出て家族だけで暮らし始めてから、それが一層強くなってきました。
誰が養ってるのか、誰のおかげで飯が食えるのか。役立たず。寝ないで働け。いろいろ言われ続けても子供もいるので我慢していました
ところが最近では仕事も長続きしなくて勝手にすぐにやめてしまうのです。
今地方に住んでいるのですが都会へのあこがれからなのか東京で仕事を探すの一点張り。俺の人生なんだから好きなようにさせろ、
いやなら別れて結構。俺の夢を邪魔するな。私は今昼は自分の家でお仕事をして、夜は別の会社のデーター入力をパソコンでしています。
寝ないで仕事をしてる感じです。だからさっきも子供たちを寝せながらウトウト寝てしまっていたらおでこを叩かれて起こされて、よく寝てられるよな。寝てる暇あるなら仕事しろ。体売って来い。サラ金で借金して払えばいいじゃん。
と、言いながら自分はテレビを見ながら笑っているんです。勝手にやめたせいで金銭的に切羽つまってきてるのに、お前の稼ぎが悪いからいけないんだって。私はどうすべきですか?子供第一に考えたいんです。
そのためにこの9年間ずっと耐えてきたんです。旦那の給料を勝手に引き落として支払いしたら泥棒!警察に連れて行くっていわれ、お金ないというと、もっと稼げ。
我慢する必要ないのでしょうか?もし皆さんが私だったら離婚してますか?
常に家に旦那がいるので誰にも相談できなくて、ここで相談させていただきます。長くなってすみませんでした。




219 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 00:39:28
なんで結婚したの?

220 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 00:54:24
離婚を踏みとどまった場合

赤貧
精神衛生上最悪

離婚した場合

赤貧
精神衛生上はいくらかまし

判定としては躊躇なく離婚するのがお勧め。
でもたぶん寝ないで仕事する生活に変化はないでしょう。

221 :218:2010/01/24(日) 00:56:21
2年間付き合っていました。その時は全然そんな感じではなかったんです。
そして、子供の方を先に授かってしまって結婚することにしました。

222 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 01:02:20
はずれ引いちゃったんだね
生活の苦労はあるだろうけど、今のままのその旦那なら居ないほうがいいと思ってしまった
>>220さんが書いてる精神衛生ってかなり大事な事だもん

223 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 01:23:33
「精神衛生上、が大切」は深く同意。
子ども達の為に離婚を踏みとどまるべきか・・・とか、
いづれは目覚めて変わってくれるか・・・とかの夢を見てる嫁は、現実を直視しろ。

その旦那が居ないほうが気分がすっきりするばかりか、
理不尽に毟り取られる実害も少なくなる。
子育ては1人じゃ不安だろうが、公的支援も受けられるし、
何より年々楽になっていく。「これ以上堕ちない」ここポイントね。
はずれ旦那はどんどん増長するもんだし、
子育て後はマッタリとマンツーマンの地獄生活が延々続くよ。

ま、男女逆でも同じことだけどね。
搾取されてる側は、沈黙する限り同意と見なされるのさ。

224 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 03:22:26
>>218
3人も子供がいるのがツライね。
金銭的にキツイのは、今も離婚後も変わらないだろうけど、精神的には別れたほうがいいと思うなら、離婚したほうがいい。
ただ、その旦那さんがすんなり離婚を受け入れるかわかんないね。


225 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 04:13:58
>>213
加齢臭がうんぬんじゃなくて、もう旦那そのものに対してヘドが出る位嫌気がさしてるんじゃないの?

226 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 07:58:23
男に、カネがあれば離婚
そうじゃないならガマン


227 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 10:44:35
>>226
逆じゃないの?
>>220のケースなんて我慢するメリットがまるでない

228 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 11:36:09
養育費のことを言っているのか?


229 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 11:44:51
俺の妹も出来婚して亭主の親元で同居してるけど
横着な態度されたり暴力等あったら即ウチに帰ってこい、子供は俺が面倒見ると言ってあるけど
>>218の両親はそこんところ知らんぷりなの? 
それともアレかな。反対を押し切って結婚したから今更親には言えないということかな

230 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 14:35:11
>>218
片親より両親の方がいいと思ってる?
モラハラ家庭なら片親の方がマシ。

金銭面は離婚しようがしまいが変わらないはず。
精神面は離婚した方が楽なはず。

となると結論は1つだわな。

231 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 14:42:46
これ、夫のDVで支援うけれるレベルでしょ。

経済的DV、精神的DVは、確実。
すぐにシェルターに駆け込んで相談するか、
自治体の女性センターに相談するか。
そうしたら弁護士が間に入って離婚にむけて
動いてくれるから、夫がゴネてもなんとかなるよ。

離婚レベルだろ。
自分だったら、トットト離婚してる。

男でも女でも、大人なのに働かないのは大問題。
ましてや、女子供あわせて4人の家族がいるのに、
そんな体たらくじゃ。
大人として社会人として、父として夫として、
すべて失格じゃないか。
何を迷ってるんだか。
子育ても夫は手伝ってもくれてないんでそ。たぶん。
そしたら、子供3人と自分だけのほうが楽じゃないか。

迷ってるあなたは、モラハラ加害者の、典型的な「共依存」だよ。
「共依存」をぐぐってみ。

232 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 15:20:21
ガキの配分については、勉強が出来ないバカなのやスポーツが出来ないぞのや障害を持ってるのや整形してもあまり変わらんのを、いかに相手に押し付けるかがカギだ!良いガキは、こちらに。

233 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 15:39:59
>旦那の給料を勝手に引き落として支払いしたら泥棒!警察に連れて行くっていわれ、お金ないというと、もっと稼げ。

一家の大黒柱が給料入れていない時点で家族として成り立っていない
ハッキリ言ってあなたの婚姻生活はママゴトです。 

234 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 15:44:58
自分の親やきょうだいには相談してないの?
娘がこんなことになってると知ったら、
すぐ別れなさい、と力になってくれたりすんじゃないの。

235 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 15:55:40
またバカ女が後輪している。諦めてオバハン風俗に、逆戻りしな!アホが!

236 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 16:03:34
お前の再婚条件が悪すぎるから、離婚できないんだろう??こんな所にも格差の開きの問題が有る。何とかしろハゲ

237 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 19:54:58
×3どもがあっ!

238 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 20:35:35
なんか変なのが沸いてるね…
離婚されておかしくなっちゃったのかな。
ご愁傷さまw

239 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 22:10:13
なんかアレだ、ボタン一つ掛け違えちゃうだけで結構簡単に夫婦って壊れちゃうんだよね

一時の迷走だったりほんの一言だったり・・・

ちょっと早めに俺もそれに気付いていれば子供達にも辛い思いはさせてなかっただろうな と今は思うよ

当たり前だと思う毎日はあんまり当たり前じゃ無いのかもな〜とおもうこの頃です



240 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 22:13:13
子供に後遺症が残るのは覚悟で離婚しろや無計画な親ども

241 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/24(日) 22:13:29
>>239
人生は薄氷の上を歩いているもんだ、
ってのを実感させられたよ。
離婚だけじゃなくて、事故とか病気とか
いろいろ落とし穴はあるもんだと。

だからこそ、毎日、楽しく暮らしたいよ。

242 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/25(月) 12:29:30
>人生は薄氷の上を歩いているもんだ、

ホントまさにそうだよな落とし穴に嵌まらない様にひょいと飛び越えないとな。

243 :218:2010/01/25(月) 22:14:17
いろいろ教えてくださった皆さん、ありがとうございます。パソコンを占領されていて返信が遅くなってしまいました。
この二日間、職安に行け!(今より給料のいいところに就職しろと言われています)仕事しろ!と罵られ、挙句の果てには、俺は稼がない女はいらない。
役立たず、出て行けと引きずりまわされました。子供のいないときだったので、子供には見られなくてすんだのですが、やっぱり普通の人じゃない
んだなぁと、いまさらですがわかりました。
離婚しようと決めました。ただ、私の給料は旦那がやめたことによる生活費に消えてしまい
今現在、ほとんどお金がありません。旦那の最後の給料が月末に入る予定ですが、手をつけることも許されてません。
もし、私がその給料を勝手に引き落とし、離婚届けを出して実家に戻った場合、それは訴えられることのなのでしょうか。

私の実家の母は4年前から旦那のことをよく思っていません。それは、旦那が私の父に対しても暴言を吐いて、父が怒鳴っても
それにひるまず、歯向かったからです。だからこそ、今も離婚しなさいと言われてます。今日も離婚できないのなら、辛くても
誰にも何も言わず耐えなさいと言われてきたところです。
そこまで言われるのにどうして離れられないのか考えてわかったのが、私がこんなに我慢して耐えていて、そして離婚したとたんに
旦那は私よりも稼げる何でも言うことの聞く女性と結婚して幸せになるんだ。その人は私よりも大切にされるんだ。という悔しさが
あるのです。くだらないと思われるのも承知で書かせていただきました。


244 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/25(月) 22:34:48
気持ちは分からないでもないけど、別の事考えたほうがよくない?
妄想するだけ時間もったいない。
稼げたら稼げたで、もっと稼いでこいよクズ女!がオチじゃないかな。
人間の欲望は果てしないものです。

245 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/25(月) 22:51:19
なんで次の人は大切にされると思えるのかねぇ

246 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/25(月) 23:28:12
>>243
共依存の一種なのかなぁ
稼げる頭のいい女は、そんな屑を相手にしないし、そもそも次の女なんかそんな屑にはつかない
付いたとしても、すぐに逃げ出す
お金を出さないと幸せにしてもらえないのなら、まだ神様に賽銭入れた方がマシ
少なくとも希望が持てる

生活費なんだからお金奪っても逮捕はされないだろうけど、
そんな事しないで、今すぐ身の回りの物を纏めて実家に帰ったら?
お金持ってきたらウダウダと離婚引き伸ばされると思うけど
お金なんか真っ当に働いていたら手に入るけど、全財産投げ打ってでも切った方がいい縁だと思うよ
子供連れて実家に帰って、可能なら弁護士挟んで養育費だけの関係になった方がいいよ

247 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/25(月) 23:34:34
離婚届は勝手に書いて出さないほうがいい
悩んで耐える時間を費やすより
実家に帰って法テラスでも相談して
ちゃんと離婚成立させることに頑張って欲しいです

248 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/26(火) 00:34:02
>役立たず、出て行けと引きずりまわされました。
さらっと書いてるけど、完全にDVじゃん…。
身のまわりの貴重品と最低限の荷物持って、
子供と一緒にDVのシェルターに駆け込めばいいのに。
離婚するのにお金も無いなら。
旦那の最後の給料は半分ならいいんじゃない?

あなたは旦那さんを本当に愛してるの?
今まで頑張ってきたのが無駄になるのがもったいないという
単なる未練じゃないの?
出ないパチンコ台に大金つぎこんでしまったから
今更ひきかえせないと意地になってるだけじゃない?
あるかどうかわからない、次の女のことなんかどうでもいいじゃない。
あなたが別れて幸せになるほうにどうして目を向けないの。

自分の人生は自分で決めなよ。
旦那が許してくれない、やらされてる、と言葉の端々に
あまりにも受身的な言葉だらけで、
自ら被害者意識に陥って自己憐憫をして
この現状を打開しようとしてないでしょ。
…共依存者の特徴なんだけど。
洗脳されて羽をもがれちゃってんだよね。
あなたのためにも可愛い子供のためにも、
幸せになることを厭わないようにしましょうよ。

あなたの夫婦関係は異常です。あなたは麻痺してます。
地元のDV相談の人にすぐ電話しましょう。
これからの未来のために
きっとあなたの役に立ってくれますよ。
ここで相談するより実践的です。

249 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/26(火) 01:24:30
法テラワロス

250 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/26(火) 01:24:33
法テラワロス

251 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/26(火) 01:24:38
法テラワロス

252 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/26(火) 16:33:42
>>243
うわ何この家庭・・ 親不幸者だ
それだけ離れられないのは旦那のチンコが巨根なのかな

253 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/27(水) 15:13:06
>>243
すぐ次の稼げる女が付く!と思ってる辺りがね…
「女房思う程旦那モテもせず」
って諺知らないのかなw

254 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/27(水) 18:14:06
ネットを見る環境があって、ここに書きこめる人が
DVや共依存を知らないとは思えない。

わかっててもやめられない、離れられないから
愚痴を言ってみんなに同情してもらいたいだけ。
大げさに言うわりには、実際にはあれこれ理由をつけて
シェルターに逃げ込むとか絶対にしないんだよ。

まさに>>248みたいなレスを期待して書いてるんだろうな。



255 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/27(水) 23:31:30
女つ〜生きもんは【初級〜中級編】Part 1

http://love6.2ch.net/test/read.cgi/furin/1264336952/l50

プリ&毒絡みならぜひ覗いてね。ちょっとはお役に立つかもw

256 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/27(水) 23:34:53
>ネットを見る環境があって、ここに書きこめる人が
>DVや共依存を知らないとは思えない。

なるほどね、しかも2chの×1板だし、ここに来て相談レスするまでも相当な日数と時間と書き込みの経験が掛かってるんだと思う

257 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/27(水) 23:58:02
自分の年齢・性別】 46・♂
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 9年
【子供の有無】 子梨
【相談内容】
・ここ5年以上セクロスレス(結婚以来トータルでも10回以下)
・最近2年はオレが単身海外駐在、そこで33歳の現地姫と付合うが
 帰任に付き別れる
・セクロス相性最高、容姿端麗、につき離婚して彼女と再婚希望
・嫁は気づいておらず、嫁としては現状維持したい
・嫁は同じ会社勤務で離婚すると何かと面倒くさい
・2ヶ月前にコチラから離婚を切り出すも嫁本気にせず今に至る
・嫁の実家は資産家、オレの実家は家業失敗し自己破産経験
・但し、勤務先である程度の地位を築き今は収入安定(年収大台)
・明後日、突然家を出るつもり(部屋を借り、家電など最低限揃えた)

このままでは子供も持てなさそうだし、残り人生セクロスレスなのは寂しい。
会社の全女性社員を敵に回してでも離婚すべきでしょうか?
みなさんで背中押してください。

258 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 00:04:51
お前、セクロスしか目的ねーだろうが。

259 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 00:08:15
セクロスレスの原因は何なのか知りたいなー。
とうか、ネタでしょこれ。

260 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 00:56:21
>>257
結局目的はセックスだけじゃん

261 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 01:35:56
ま、離婚してもお互い金には困るわけでもなさそうだし離婚してもいいんじゃないの。

会社では女の子にお茶は頼まない事、雑巾の絞り汁飲まされるよ。

262 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 02:00:16
>会社の全女性社員を敵に回してでも離婚すべきでしょうか?

出来るものならやってみなよ
会社で耐えて家に帰って再婚者に癒してもらう。 これを毎日ループの5年後どうなってるかな

263 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 09:26:52
その「現地姫」とかいうのはもう日本に呼び寄せたんですか?
それとも貴方一人が暴走してて姫の意思は聞いてないとか?

どちらにしても最低な屑っすね。
年収が良くても人間として腐ってる。

264 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 10:49:20
癒してもらうってもチンコだけだろ

265 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 13:50:28
離婚するべきだよ
セックスレスって離婚理由として十分な理由だし
あてがあるなら逃げられないうちに再婚すべき















wwwww


266 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 15:43:09
自分の年齢・性別】 36・♂
【相手の年齢】 44
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 子なし
【相談内容】
かみさんが、突然別室で寝ると言い出し、家庭内別居開始。
私の休みの日に、必ず図書館に行くといって出かけていく。
この2年セクロスレス・・・。

浮気している様には見えないが、家に帰っても気が重いだけ。
離婚したい。

267 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 15:49:00
【自分の年齢・性別】38♂
【相手の年齢】 37
【結婚年数】 15
【子供の有無】 子蟻
【相談内容】
 257さんと同様にセックスレスです。
ここ10年ありません・・
 妻は気が強く、付き合っているときから
尻に敷かれっぱなし状態で最近では、毎朝のように喧嘩(朝は特に機嫌が悪い)
 その状態が何年か継続中で、ある時「このままではいけない!このまま老後を向かえ
死んで行くのはいやだーーー」っと思うようになり、おそくても今年中に離婚をしたいと考えているのですが・・
どういうタイミングでどのように切り出したらいいのか><


268 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 16:35:42
257です。

>セクロスレスの原因は何なのか知りたいなー。
>とうか、ネタでしょこれ

・付き合っていた当時から相性は悪かった。
・結婚すればなんとかなるか?と思ったがならず。
・現在は双方にその気なし状態、最後は5年前嫁が拒否。
・肉親に対し性欲がわかない感覚、に近いと言えばわかっていただける?
・3年前の話し合いで、子供は欲しいから人工授精で産む、といわれ
 オレがキレる
・残念ながらネタではないです

>会社では女の子にお茶は頼まない事、雑巾の絞り汁飲まされるよ

自分で書いておいてアレですが、
・嫁は年上♂部下がいるようなカツマー系キャリア
・出世してて妬まれてるかもしれないので思ったほどは反発ないかも?
 (期待と妄想)

>その「現地姫」とかいうのはもう日本に呼び寄せたんですか?
>それとも貴方一人が暴走してて姫の意思は聞いてないとか?

まだ呼び寄せてないけど、待っててくれてる。
ただ、異国で暮らしていけるか自信がないので、まずは来て暮らし、
大丈夫だと思ったら再婚する、というふうに二人で話し合っている。

別れて8ヶ月、彼女は鬱病〜不眠症に。その責任も感じてる。
嫁に対する罪悪感もあり、明日出て行くが未だに苦しい。

266さん、267さん、お気持ち良くわかります。
がんばりましょう!

ちなみに、ウチは2ヶ月前、離婚を切り出したきっかけは266と
同じく嫁が突然寝室を移したのでそれを理由に切り出しました。
嫁は驚いて翌日より寝室を戻し、ズルズルと出て行くタイミングを
逃してましたが、これではヤバイと思って準備して明日出て行きます。
267さんのきっかけが掴めない気持ちは痛いほど理解できます。




269 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 16:50:02
まあ、お金の問題さえきっちりすれば離婚でいいと思うよ。
会社の女性社員に総スカンってのより別れてからも嫁と同じ職場って嫌じゃねーの?



270 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 16:51:22
>>257
ご意見ありがとうございます。
僕と同じように、実行に移せないのですね><
なにか大きなきっかけあればいいのですが、いまはそれを待ち望んでいるところです。
大きな喧嘩(結構痛いけどDVくらいます)数ヶ月に1回ですがそれを、きっかけにしようかなw

271 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 17:00:25
>>>267
明日実行に移します。
とりあえず、部屋借りたんで嫁が会社行ってる間に出て行くつもり。有休取りました。

272 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 17:14:29
>>257
おおぉ
そうでしたか^^
ある意味おめでとうございます。正直うらやましい行動力です。
ところで、離婚手続きですがやはり、最初から調停に入るのですか?

273 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 17:40:04
>>257 >>268>>271
あら、ネタじゃないの?
家を出てくの奥さん知らないのよね。
それってまずいというか後々不利じゃないかな。
奥さんお金持ってるから調査されたらバレちゃうじゃない。
新彼女の事で舞い上がってるのかもしれないけど、離婚が最終目的なら
もうちょっとうまくやらないと長引くだけで良い結果にならなそう。
離婚スレでよく見かける「悪意の遺棄」で一度ググってみたほうがいいわよ。

今は不仲な奥さんの事なんてどうでもいいやな気分なんだろうけど、
法的にあなたの妻なんだし、あまり好き勝手に動くのはどうかなと。

274 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 17:55:31
>>273
アドバイスありがとうございます。
出て行く事は2ヵ月前から何度も宣言してます。
また、離婚になった際の慰謝料(解決金)額も一度は合意済み。
呼び寄せは離婚確定してからの予定。

275 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 19:06:06
>>274
もう自分の中で答えは決まってて迷ってないからスレ違いだと思うけど…。
不倫の慰謝料は不倫の事実を知ってから三年請求できるから
離婚後にばれた場合でも請求される可能性があることだけ覚えておいた方がいい。
手近にいる相手ならともかく、海外から呼び寄せたらすぐばれると思うんだけどな…。
離婚さえしちまえば慰謝料上乗せOK!!って言うんだったら何も言うことはないっす。

276 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 19:08:10
どんな言い訳をして嫁を悪者にしても、所詮は不倫。
不貞行為を働いた側からの離婚請求って通らないんじゃなかったっけ?
現地姫もプリの分際で鬱だのなんだのバカじゃないの?
その状況で異国に来ても鬱が悪化するだけでしょ。
よその旦那を寝取っての略奪婚なんて誰も味方になっちゃくれないしね。
離婚理由も「セックスレス」と「不倫」じゃ圧倒的に「不倫」の方がタチが悪いし。
吐き気がするね。

277 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 19:13:58
>>267 です
教えください><
協議して離婚なら、そのまま離婚届で成立になりますが
そうなりそうにない場合、調停ですよね
協議なく調停ってありえないですよね?
できれば、話もしたくないので・・

278 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 19:15:11
セクロスレスで離婚したいなら、まずそれを先に解決すべきなのよね。
今回は海外赴任と現地でいいお相手が見つかったから、はずみがついて一気にGOなんだろうけど
きちんと段階ふんで解決する能力が無い人間が、ウツ持ちの外人嫁とうまくやれるのか
もうちょっと冷静に考えるべきと思う。

279 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 19:25:14
どこの國の女かしらないが、
鬱症状を呈している女は爆弾だ。
原因が自分にあるなら、慰謝料払って鬱女を切れ。
離婚して、精神が病んでいない女を捜すべき。

280 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 19:27:19
>>277
弁護士頼めば?

281 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 19:42:28
早くも鬱か
ヤバイ匂いがする

282 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 19:59:59
>>277
おれ直接の協議まったくなく離婚したよ
元嫁がいきなり出て行くと同時に弁護士介入
弁護士もまったく協議に応じず、調停
調停合意の時も同席しなかったから
なんで離婚になったのか、今も知らない

283 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 20:08:54
こっそり家出してウツの外国女と同棲するんでしょ?
そりゃ普通に離婚なんか出来ないわ。
だって立派な不貞行為。慰謝料支払い確定コースじゃないw
セクロスがどうこうなんて理由は絶対に通用しないよ。
きっと調停も不調で裁判に移行するんだろうけど、長引くだけ悪質と取られて有責確定w
そんな男の所でウツ餅外国女が穏やかに暮らせるわけないじゃないの。
ウツ女が自殺未遂でもした日にゃあ、この馬鹿親父はどう責任取るつもりなんだろね。
異国に娘を連れていかれた挙げ句にウツ悪化で発狂とか、親御さんが哀れすぎる。

284 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 20:10:48
>>282
自分に非がないならなんで調停を欠席したの?

285 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 20:13:32
目ん玉真っ黒になってるな、何忠告してもダメかも
なら、なんの為の相談なんだって話だ

286 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 20:26:15
離婚すると本当にスッキリするよ。
すべてから開放された感じ。

2009年は前年より離婚数が上昇ですよね。離婚することに
昔より躊躇がなくなってきてるからね。

287 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 20:59:46
>>284
おれ?
おれは出席したよ
調停委員の第一声が 奥さんの離婚の意志は固いようですが だったから
では離婚しましょう って返したら離婚の根拠の説明も何も無かった
欠席したのは元嫁 合意後の読み上げのときに同席を拒否したのも元嫁
財産分与も慰謝料も無く 養育費も激安だから どうやら俺は有責じゃないらしい

288 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 21:01:16
>こっそり家出してウツの外国女と同棲するんでしょ?

う〜ん。大人のすることじゃないね
滅茶苦茶感が否めない

289 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 21:14:13
>>285
>>257の最後の一文「みなさんで背中を押してください」が主旨で、もともと相談じゃないのよね。
もう頭の中はバラ色の未来しか描けてないようだから、何言っても無駄っぽいには同意。

290 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 21:27:11
うちの元旦がそんなことほざいてたな。
20も年下のトホホに貧相な現地娘を騙してた。
「元嫁とは死別で父子家庭で健気に生きてる」って同情させてさ。
「立ち上げたばかりの事業が軌道にのったら、2年後に迎えに来る」だって。
泣けちゃうほどスィーツww
実態は、元嫁の実家の遺産&元嫁自身の稼ぎを食潰すパチンカスサイマーのくせに。

「約束の2年後」の現在。
離婚は成立したけど、個人事業主なんて生き残れる状況でもなく。
自己破産して、交通量調査のアルバイトで細々と暮らしている様子。
家賃を滞納&ライフラインも止められて、
高校生の息子に5000円ねだるメールをよこしてたよ。

明日の>>257の姿かもね。

291 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 23:47:04
>>282
あれっ?俺ガイル

292 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/28(木) 23:58:18
>>282
理由も判らず同意しちゃったのか。
もしも元嫁に悪意があったら「旦那有責だけどお情けで慰謝料も養育費も無しにしてあげるわ」って内容にされかねないじゃないか。
マヌケ過ぎて涙が止まらないよ。

293 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 00:17:19
離婚すればー

294 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 00:33:41
すみません、ついにパニック状態になってしまいました。
どうすればいいかアドバイスお願いします。
【自分の年齢・性別】35男
【相手の年齢】同い年
【結婚年数】7年
【子供の有無】無
【相談内容】今年になって家を出て行った妻に
戻ってきてほしいのですがどうしたらいいでしょうか?
原因は私のモラハラと言われました。
私自身そういう自覚がなく、言われてそこまでひどいのかとはじめて気付きました。
時間が必要と言われましたが結論までどのくらい必要なのでしょうか?

295 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 00:35:58
モラハラの内容書いてくんなきゃ
アドバイス出来ない

296 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 00:43:30
出て行った瞬間の>>294が自覚なくやってみたモラハラの内容は?

297 :294:2010/01/29(金) 00:47:40
>>295
イラッとしたら相手を責めたり、物に当たったり・・・。
出て行く前は憮然としてたらしいのですが、
出て行かれた時は茫然自失で何も・・・。

298 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 00:55:48
>物に当たったり・・・。

その暴力的攻撃性が自分に向けられたらと、女から見たら怖いだろうね
294の母親は慣れてるんだろうけど

299 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 01:07:49
257です。

みなさん、厳しい意見含めてありがとうございます。
真摯に受け止めたいと思います。

もう少し現状説明させてください。

明日出て行きますが、
・向こう半年間の家賃光熱費はすべて私負担で嫁と協議済み
・結婚以来双方フルタイム勤務ですが、家賃、光熱費、食費等全て私負担
・家事はほぼ両者で負担してきた(土日も飯は作ってくれない状況でした)
・嫁は毎月10マソマンション頭金を貯金するという取り決めで結婚生活開始
・3年前にマンション購入の話が出て、頭金幾ら貯まった?と聞いたら逆ギレ
・結局結婚以来9年間、全ての収入を服飾エステ等々で消費し貯金ゼロと発覚
・それに加え、親から子供手当を貰っていたことも発覚
・慰謝料(=離婚解決金)として500マソを払うことで2ヶ月前に嫁納得済み
・500マソは結婚以来私個人が貯金した額のキッカリ二分の一
・離婚に際しては行政書士に文書作成を頼み、以降の慰謝料積み増しと退職金や
 年金の請求はしない旨記述
・それらの全てが済んだ後、彼女を呼び寄せ、お試し日本生活を開始

こんな状況なんですが、やっぱり私は人として終わっていますか??




300 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 01:13:39
不倫しちゃってるからねぇ。
人としてはオワッテルかな。

301 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 01:19:25
>・3年前にマンション購入の話が出て、頭金幾ら貯まった?と聞いたら逆ギレ
>・結局結婚以来9年間、全ての収入を服飾エステ等々で消費し貯金ゼロと発覚

5年前に離婚した俺の元嫁がそれなんよ
夫婦で800万貯めたはずの貯金がゼロの上100万近いサラ金からの借金
俺名義のクレジットカードを勝手に使い、支払い2年間の滞納(当然俺名義でブラックリストに載る)
辻褄が合わない言い訳がヘタクソな夜の外出(朝帰りもあった)
離婚してさっぱりしたけど俺には何も残らず負債のみ残った。今も俺の生活で金銭面で苦労している
金にルーズな嫁を持つと苦労するよ

302 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 01:24:10
257です

結局、年収600マソ+子供手当ての全てを9年間消費、借金は無いのでまたマシですが...
20万円のダウンジャケットを色違いで2着買ったりとか...

すみません、不倫したのは私ですね...

303 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 01:28:53
257です。連投すみません。
現在深夜01:30近く、終電はとっくに終わってますが、
嫁帰ってきません(苦笑)

304 :301:2010/01/29(金) 01:30:16
居るんだなーこういう腹黒女が他にも
糞が!

305 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 01:33:09
そういう無駄遣いに10年近く気付かなかったのがすごいわ。
ただ一緒に暮らしてただけで、お互いの事には興味なかったんだね。
やはり、もっと早くに面倒でもなんでも決着つけとくべきだったね。
今回は自分都合で俄然やる気が出て行動に出てるけど、それがなくても終わりにしなきゃいけなかったんだと思う。
背中は押さない。外国の彼女とも終わりにしたほうがいいよ。

306 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 01:44:25
辻褄が合わない言い訳がヘタクソな夜の外出にも目をつむってきたんだ
夫婦間、相手を尊重し、信用出来ない生活をするべきでないと、ポーカーフェイスを装って
今思うと自分勝手な理想を必死に自分自身に押し付けてたんだな
相手はそうは思ってくれなかった、もっとこう、現実を見るべきだった

307 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 02:03:54
>>303
以外と嫁も不倫してたりして‥

308 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 02:08:03
彼に悪いから旦那とはセックスしないという話はよく聞くね
妙な貞操感を持って優越感に浸る女がそんな感じ

309 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 02:10:35
>>307
「以外と」じゃなくてしてると思うぞw

310 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 02:16:26
>結局、年収600マソ+子供手当ての全てを9年間消費、借金は無いのでまたマシですが...
>20万円のダウンジャケットを色違いで2着買ったりとか...

とんでもない浪費女だな!
夫婦の金である頭金使い込みの件はもう少しきっちりと落とし前を付けさせろ

311 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 03:15:49
既に不倫して女を呼び寄せる算段してるのと、もしや不倫?という疑惑レベルじゃ比較にならんわな。
きっちり証拠を固めてから行動すりゃいいのに、性欲猿には無理か。
実は嫁は、明日の家出に気付いていてわざと朝帰り&急遽の有休で邪魔するつもりだったりしてな。

312 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 07:05:56
>>299
だから何をどう迷うのか。
他人の評価をいちいち気にするのなら一生仮面夫婦を通していけばいいんだろうが
それでは華も実もない人生になると思っているから離婚したいんだろう。
だったらもう人にどう思われるかなんて気にしても仕方がない。
厳しい評価、また処遇などがあってもそれは自分で噛み締めれはいいだけの話だ。

彼女にしても外国人だしうまく日本に適応出来るかどうかわからないし
現在の状況ぐらいの事で欝になってるなんて聞くと先が思いやられるが
成功するにしても失敗するにしても自己責任なわけで、一歩踏み出す以上
グチグチ自己弁護しててもしょうがないよ。

まあ頑張れ。


313 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 07:42:19
自分が正しいって確信してるなら、グチグチ後だしすんなって。
嫁を徹底して悪者にしたいのは、自分が後ろめたいからだろ。
嫁を何年も放置してたのは自分なんだけどな。

外国嫁の劣化(外人は早い)&体に飽きて放置したら、
あっさり自殺しちまうかもな。こんなのに関わったばっかりに。

314 :294:2010/01/29(金) 08:03:10
>>298
猛省しています。

私は元の鞘に戻したいのですが、相手次第なのは分ってます。
まだ結果は出してきません。
こちらでできる良い方法はないでしょうか?

315 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 10:03:02
イラッとしたら八つ当たりされるってヤダー
自己処理のキャパ狭いってことでしょ?
今更気付いても治らないし治せないよ
子供いないなら絶対別れたいな

316 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 10:38:39
257です。

>実は嫁は、明日の家出に気付いていてわざと朝帰り&急遽の有休で邪魔するつもりだったりしてな

その通りになりました。嫁本日有休取って家にいます。
根本的に今日出て行く件に関しては白紙になりそうです。

>>312さん、

そのとおりだと思います。
こういう意見が聞きたかったんだと思います。

とりあえず、新しく借りた部屋のガス開栓とか、中古屋で買った
家電とかも届くので、明日はなんとか新しい部屋に一日居なくてはなりません。
今日これから嫁と話し合い、最悪明日部屋の契約の為に出かけて処理して戻って、
再度仕切り直し、かと。

317 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 12:04:24
同じ会社なら有休希望出してるのがバレれたんじゃねーの?

318 :294:2010/01/29(金) 12:31:53
午前中心療内科行ってカウンセリングを受けてきました。
自覚があるなら大丈夫です。一緒に治しましょうとのことでした。
それから復縁については考えましょうとのことでした。
たぶん数週間通うことになりそうです。

八つ当たりとは違うと思いますが完治する見込みはあるとのことなので
どのように言えば許してもらえるのでしょうか?

319 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 13:33:23
治療中に標的が近くに居ていいもんなの?
今まで散々不快だったところから解放されたくて出てきたんだよ?
自分なら戻る気になるには本当に治ってからじゃないと正直信用出来ない

320 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 14:04:53
>>311
不倫??
不倫ぐらい誰でもヤッてんでしょ。
バレなければいいんだよ。

321 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 14:07:08
>>318
まず治療に専念してくださいよ

322 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 14:10:12
>>318
昨日今日の喧嘩で出て行ったわけではないわけだから
強硬手段で家を出て行くってもう耐えられなくなったんだろうし、よほどの覚悟だと思う
連絡が付くならとりあえず、今までの謝罪と、カウンセリングに行き始めた事を伝えたら?
相手は7年間耐えてきたのだから、すぐに帰れなどと急かさずに、
治療中は離婚は待ってくれないかとお願いしてみたらどうだろうか
待ってもいいと言ってくれたなら、治療経過をマメに報告するなどして連絡を取り合う

それでも、奥さんにしたら、「信用ならん、離婚したい」と言うかもしれない
それならもう離婚してあげたらどうだろう
正直、家出強行してまであなたと離れたいと思っている相手と上手くやり直せるかどうかは、
家出強行した側次第だと思うんだよね
あなたにどんな心の事情があるにしても、八つ当たりに近いような形で7年間も
奥さんに怒りを発散させ続けた事は、そう簡単に許される事ではないと思うし、
奥さんの心の蟠りもそう簡単に解けないと思う
誠心誠意謝罪を続けて、経過を待ってもらうしかないと思うよ

323 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 14:16:37
>>316
頑張って家出すりゃいいと思うんだけども
ひとつだけ聞きたいんだけど、奥さんは何で離婚したがってないの?
仕事も持っている、子供もいない。寝室を別にしたいと思うほどにセックスも合わない男なのに
弁護士挟んで夫婦でいる意味が見出せないという風に持っていくわけにはいかんの?
レスだったんだし、単身赴任前に離婚しとけばよかったのにねぇ
物凄くいい機会だったと思うんだけど

324 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 14:23:21
>>266
嫁さん、浮気はしてないのか
結婚4年で2年レスに家庭内別居て…
結婚してる意味が全く見出せないけど

セックスレス、家庭内別居な状態についてきちんと話し合ってみて、
お話しにならない対応をされたら離婚切り出してもいいんじゃない
帰りたくない家なんて、何のために維持してるのか全く理解できないし

325 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 15:05:51
>>323

257です。
>ひとつだけ聞きたいんだけど、奥さんは何で離婚したがってないの?

『世間体』です。最初の方で書いたんですが、実家が田舎で資産家。
親に申し訳がたたない、と言ってます。
また、仕事内容がいわゆる「社内向け若手社員のトレイナー」的な
もので、人前に立つ都合上社内離婚というマイナスイメージが嫌なんだと
思います。

今日の家出はさっしていたんだと思います。
現在も妙に明るく振舞ってて、言い出すタイミングがつかめない...

326 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 15:16:48
その程度で悩んでる人に離婚は無理よ。
涙流そうが暴れようが言わなきゃ始まらない。
愛人の件はわきに置いても、続ける気力ないんでしょ?

327 :318:2010/01/29(金) 15:21:28
>>319
>>321
>>323
その通り、家出強行した側次第だと思います。
しばらくカウンセリングに専念して、誠心誠意謝罪し続けようと思います。
離婚と言われるまで諦めないで死ぬ覚悟で頑張ります。
ありがとうございました。

328 :318:2010/01/29(金) 15:30:50
>>323ではなく>>322でした。
すみませんでした。

329 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 15:34:05
>>325
回答ありがd
まぁ、ありがちだなw

私も>>312>>326にハゲドだよ
誰に何言われても突き進めばいいじゃんと思うが
あなたが弱腰だからズルズル引っ張られちゃうんだよ
今日言い出せなければ桜が咲くまでになって、桜が咲いたらGWまでってなって、その次はお盆だわ
まぁそのままズルズルかな

原動力が愛人だとか後先逆になっちゃった事は、決して誉められた事じゃない
でも、どう考えても続けられる相手じゃないのなら、きっぱりする時はしないと

330 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 15:50:44
>>325
コソコソと家出をするのではなく、土下座でもして誠心誠意謝り倒してキチンと離婚してけじめをつけてから新しい女を呼び寄せてやれよ。
今のグダグダで優柔不断なオマエじゃ誰一人幸せには出来ないだろうが。

331 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:08:48
>>329,330

その通りですね。返す言葉も無い。

今日中に切り出します。

332 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:13:59
土下座というより
これだけ>>299のような話が進んでるんだから堂々と「じゃ。今までお世話になりました」等と言って目の前で出て行っていいと思う

333 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:32:13
>>332

そうですね...

以前の話し合いで、嫁から「出ていくときは平日のいない時に勝手に出てって」
と言われてたんで、今日だったんですが......なんでこんな日に限って
有休取ってんのか......

元々今日は朝から当面必要な衣服等をダンボール詰め〜宅急便で送り
今日は新しい部屋の近くのビジネスホテルに泊まり、明日荷物を新しい
部屋で受け取り生活開始、という算段でした。



334 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:34:35
>>331
>>330に同意。

>>現在も妙に明るく振舞ってて、言い出すタイミングがつかめない...

外国女引き留めといて、ハッキリ出来ないあんたは何なの?
嫁とのレスが無くなったら戻る感じにとれる。
あんたは、誰一人幸せになんかできないよ!

335 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:36:33
私の居ない時にって律儀に守る必要ない ってかそんくらい自分でやれよ男のくせに

336 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:46:03
>>333
別に嫁がいても算段どおりに進めりゃ良かったのに
そんなだから、舐められんだよ
そこまで離婚の話が進んでいるのに、まだ大丈夫だと思われてるね
セックスレスが過ぎて、子供は欲しいから人工授精で子が欲しいなんて旦那に言う妻だよ?
あんただってなりふり構わず行動すりゃいいのに

337 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:49:35
俺が離婚した時は嫁と子供4人にひとりずつ最後の挨拶をしたよ
で、玄関先で手を振ってバイバイ。 その後3日間泣き続けたけどあとはケロっとなんてことは無い 
このくらいの潔さが欲しいね

338 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:50:00
僕は離婚を決意した30代♂です
うちはセックスレス10年以上で喧嘩が絶えない状態が何年も続いている状態に絶えられず
今日決意しました。
>>294 さん 厳しいようですが、やはり一度決意してしまうと、もう戻るのは無理かと思います。
僕も決意はしましたが、協議はまだです。でも一度事を起こせば戻れない気がします。

339 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:50:58
>>338 です
皆さんにお聞きします、正当な理由ですよね?


340 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:52:49
離婚理由はセックスレスにするの?
セックスレスに対して努力したけど相手が頑なに理由もなしに拒否ってんの?

341 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:53:26
セックスレス離婚でググればたくさん出てくるじゃん

342 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:55:25
>>336

そうですね、舐められてるんですね...

タイムリミットが迫ってきました。そろそろ切り出さねば。

343 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:56:10
>>342
行ってらっしゃい♪〜

344 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:58:08
>子供は欲しいから人工授精で子が欲しい

wwwwwwwwwwwwwwwwwwwこれほど悲しい言葉は無いなwwwwwwwwwwwwwwww

345 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 16:59:19
子供は欲しいから人工授精で子が欲しい

346 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:01:24
257です。

>>338さん、

以前行政書士に相談したところ、セクレスは十分正当な理由となり、
相手に定収があり子梨だとあっさり調停も通る、と聞きました。

今回の私の場合、メイン理由をセクレス、本来慰謝料は発生しないかも、の
ところ、嫁側が社内で苗字の問題やらなんやらで面倒なのと、嫁が納得
していない点を鑑みて、「離婚解決金」という名目で500マソ払うことにしました。
相場よりはかなり高い金額だそうです。

347 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:05:13
30代の健康な男が10年も女抱かないなんて
おっぱいの柔らかさや暖かさも忘れてしまっただろうな

348 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:10:39
257です。

嫁がこれから同僚の送別会で外出するそうです。

その隙に家出ちゃうのはやっぱり卑怯かな...

ちなみに、「トイレットペーパーとサランラップ買っておけ」
と命令?して行きました。

349 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:12:43
とにかく面と向かっては言えないんだね?
だったらもともと卑怯なんだから出ていけばいいじゃん

350 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:14:02
……あんたは離婚できないよ
離婚どころか、別居すら出来ない
サランラップとトイレットペーパー、買っておいてあげなよ

351 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:16:03
愛人隠して部屋借りて家電も揃えて嫁が「平日のいない時に勝手に〜」って言ったからって黙って出て行こうとして
今更卑怯ってなんなんですか

352 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:16:55
ついサランラップって言っちゃうけど
クレラップのほうにしてあげてね切りやすいから

353 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:17:38
あとくされの無いようにトイレットペーパーとサランラップ買ってテーブルに置いて行けよ
トイレットペーパーとサランラップで数年後まで後悔すっぞ トイレットペーパーとサランラップ忘れるなよトイレットペーパーとサランラップ

354 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:18:21
>>257さん、ありがとうです。
子蟻ですが、それ問題になるでしょうか?
それと、仕事の都合で親権は譲るつもりですが、逆に相手に放棄されたら
どう対処したらいいのでしょう?
>>347さん、そうなんですよwひどいもんですよねw
やりざかりなのにwww

355 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:19:34
この場合、置手紙よりトイレットペーパーとサランラップが大事だろうね

356 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:21:55
>>352

ありがとう、ささくれてる気持ちが一瞬なごみました

>>352

そうするつもり、買い物してから家を出て、日曜に一度戻り
真摯に話し合いをして決着を付けたいと決心しました。

357 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:25:41
>>354さん、

ごめんなさい、自分子梨なもんでそのへんはわかんないです。

お互いがんばりましょうね。

358 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:28:30
>この場合、置手紙よりトイレットペーパーとサランラップが大事だろうね

その二つの上に置き手紙を置いていこうと思います。

359 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 17:56:17
257です。

嫁外出〜パッキング開始...っも一番大きい
キャスター付きダッフルが無い...捨てやがった..
信じられん。

っと思ったらストッキング破れたとかなんとかでいきなり帰ってきて
心臓止まるかと思った。履き替えてまたすぐ出ていったけど。

360 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 18:02:29
>>359
プチ家出を画策中の厨房、乙!って感じ。

361 :318:2010/01/29(金) 18:04:32
>>338
そうですね。
ここまで明らさまに言われたのも初めてなので、パニック障害ぽくなってしまい
病院で診てもらって来た感じです。
無理なのは分ってますが、将来二度と同じ轍を踏まないようやるだけやってみます。
ところでストーカーにならないように気を付けたいのですが、境界線はどこでしょうか?

362 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 18:18:43
ストーカーを気にするとはあなたはどこまでやるつもりなのでしょうか
まずはカウンセリングに行ったことを報告メールしてみてはいかがでしょう
そして相手の返信を過剰に期待しないこと
毎日病院に行ったとしても一週間に一度メールするとしてみては?


363 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 18:30:33
人は歩くのに右足を前に出したら次は左足を前に出す等と意識はしないですよ
ストーカーととられる行為の境界線は意識するまでもなく解るはずです

364 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 18:40:57
>>257
うぜー。

365 :361:2010/01/29(金) 18:51:41
>>362
>>363
ありがとうございます。
無料法律相談で相談したら
記録を取りつつ何度も戻ってくるように伝えることと言われ
それってストーカーでは?と思ったので。週1にしておきます。
処方されたデプロメールとデパスを飲んだら眠くなってきました。
ありがとうございました。おやすみなさい。

366 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 18:53:51
モラの典型だな

367 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 21:06:54
>>257さん、ありがとうです
それぞれいろんなパターンあるかと思います・・
結論決めるのは結局自分だし、その後もその結果であって
人生どこで狂うかわかりませんね^^;
みんな性格的なもので行動されるわけで・・
その性格で道が決まっていく気がします。
僕も自分の性格を信じて、行動に移し幸せを探して見たいと思います。
皆様ありがとう・・

368 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/29(金) 23:34:19
大多数の日本の夫婦はセックスレスですよ。

369 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 01:48:04
本当>>257ウザい。
vipにでもスレ立てしてやってろ!
このチンカス野郎

370 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 02:52:53
外国女ともセクロスレスになって、また夜逃げするんだろうな、我慢が足りないバカだからw

371 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 09:03:55
回答者が個人的な怨念を書き込むな。
みっともないよ。

372 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 14:22:08
卑怯だとか言っている間は脱走なんてできないよ。

373 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 16:10:02
>>371
>>257に怨念までの感情なんて、あるかっつーのおwバーカw

374 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 17:07:05
>>373
>>371的には叩いてるのは離婚経験者で元妻や元旦那に対する怨念を
>>257にぶつけるなって話だろ?文盲?

375 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 18:52:01
明らかに回答者のレベルに達してない低学歴が来てるね。

376 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 21:03:33
>回答者のレベル
>回答者のレベル
>回答者のレベル

wwww

377 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 21:19:13
>>376>>373
低学歴がよほど悔しかった?

378 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 21:23:28
死にたい。
相手に自分を捨てた悔いを残したい。
目の前で死ぬのが一番かな。
目の前で飛び込みが手っ取り早そう。

379 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 21:26:06
相手が悔やむと決まってないし、死ぬことないと思うけど。

380 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 21:38:19
相手は私を捨てた。
たとえ後悔せずとも、一生立ち直らせたくない。
体の傷は治るけど、心の傷は治らないでしょ。
もう私は終わりよ。がんばった。もう何もない。
許さない。化けて出てやる。

381 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 21:49:38
だからね、相手がそれで傷つくとも決まってないでしょ?
死に損になったら、もう取り返しつかないよ。

382 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 22:11:11
なにこの人 >>380  ゴミ屑のように捨てられたの?

383 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 22:54:39
そう。私を置いていった。
しかも子供ができてたって。
電話で離婚を告げられた。
土日だから役所や法律事務所はやってないし
誰にも相談できないし。

どうせこんなとこ見てないでしょう。
私が泣き狂ったの見てあなたは私の反応気にしてたわよね。
気遣ってるふりして心の中で舌を出してたでしょう。
許さない。

もう私の人生終わりよ。
アラフォー無職に未来も希望もない。
いままで誰の為に手に主婦してきたと思ってるの。
体裁気にしてる公務員の親にも抗議の意思を示してやる。

384 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 23:02:44
左様ですか、化けて出てやって下さい。

385 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 23:06:36
離婚告げられた段階なら粘ればいいのに。
死んじゃったら相手の思うツボじゃないのよ。

386 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 23:08:54
死ぬ死ぬ詐欺も見苦しいな。

387 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/30(土) 23:52:11
つ チラ裏

388 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 00:47:38
狭心症の無職夫と離婚したら悪い女だと思われます?
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1264789947/l50

389 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 01:04:20
>>377
お前も全く解ってないなw

390 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 02:15:27
元嫁は「死んでやる」って言って自宅に放火して結局、煙にまかれてそのまま逝ったけど保険に入ってたおかげで丸儲け♪
死人に口無し♪


391 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 10:37:15
いささかスレ地気味だが、マジレス。
>>380の段階を2年前に通過した者です。

元旦那に裏切られた怨念はすさまじくって、毎日泣いていた。
心がズタズタでもう立ち直れないって思ったし、あてつけ自殺も考えた。
2chでも自分の心のうちの毒を書き散らしたよ。
それについての反発・無視・励まし。どれも結構凄かった。
当時は「あんた達に何がわかるんだよ!」って、全部無視して吐きまくってたけどね。
感情の嵐に振り回されてた。

書いてる瞬間は自殺出来ない。それは確かだ。
反発も励ましも、その時は反応がなくても、ちゃんと記憶に残ってる。
毒を吐くことで無意識に救われようとしてるんだよ。
住人の中にも思い当たる人が居るんじゃないの?

スレ地だけど、出て行け!と言ったり、出て行って欲しくないな。
今のままじゃ心配だ。チラ裏に書くだけじゃ怨念は消えないから。
心の毒は溜めておいちゃダメだ。どんどん吐き出して欲しい。

392 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 14:04:21
確かにあてつけ自殺だけど、
死ねば楽になるしあてつけできるならこれ以上の方法はないと思うけど。
じゃあどうすればいいの?弁護士とかそんなお金ないし未来もないし。

確かにね、佐々木希みたいな若いコには負けるわ。
でもね、あんな風俗もどきに何ができる、何が分るの?
私だって一生懸命努力して来たよ。でも認めてくれなかったよね。
それでも頑張ったよ。でも捨てるんだ。最低。怨念上等。許さない。

393 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 14:51:43
浮気相手に子供できたって毎月養育費払えばいいのにね
なんで一生懸命尽してくれる嫁さん捨てるようなまねするんだろう

394 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 14:57:28
>>392
大丈夫!もし旦那が再婚したとしても、また浮気して離婚する。
旦那の末路は、独り寂しく誰からも愛されず、看取られず孤独死するから‥
あなたは、その執念を次の幸せにぶつけなさい。
時間が勿体ないから

395 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 15:03:07
>私だって一生懸命努力して来たよ。でも認めてくれなかったよね。
>それでも頑張ったよ。

健気な女性じゃないの
最後にあてつけ怨念自殺なんかやっちゃったら自分の両親が一番悲しむと思うよ

396 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 15:56:52
子どもが居ればまた違ったんだろうに

397 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 15:59:26
>>389
君が低学歴というのは誰がみてもバレバレだが?

398 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 16:02:26
普通に考えてみろよ!
ヒス持ちアラフォーと妊婦佐々木希ではどちらに魅力を感じる?
もうすぐ自殺する人ともうすぐ新しい命が誕生する人では、どちらに将来の希望がみえる?


399 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 16:35:11
>>398
傷口に塩を塗るな。ボォケ

400 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 17:36:30
>>398
お前は女を敵に回した

401 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 20:31:32
佐々木希を辻希美に変えてくれ
俺の中で180度見方が変わる

402 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 22:44:22
妊婦佐々木希だって行く先はヒス持ちアラフォーなのに男って馬鹿過ぎw
そんな男は必ず不幸になるに決まってるから。死なずにそれを見届けて笑ってやれ。

403 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 23:20:57
【自分の年齢・性別】 35女
【相手の年齢】 35男
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 なし
【相談内容  夫は姑が間違ってる事は絶対にないといいはる。
       姑も息子は絶対だと思っている。
       こちらが指摘した単ミスも嫁が悪い!と2人でつるむ。
       同居ではないんですが明らかに計算を間違えたとかそんなミスも
       2人でもみけし。
       姑と息子の間、というか義実家のルールはとても納得できない。
       夫はバツイチですがやはりバツイチの相手には
       それなりの理由があるんですね。
       気付くのが遅かった・・・。

404 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 23:51:31
真のエネミー・・・・・なんとかってスレが有る。
そこの方が、的確なアドバイスが有りそうな気がするよ。

親にベッタリな男ってのは、「育ち」だから直らないと思う。
子供が居なくて良かったね、早く話し合った方がイイよ。
こういうのは、結婚して生活するまで分からないから、癖が悪いよな。

405 :離婚さんいらっしゃい:2010/01/31(日) 23:56:59
403です
>>404

ありがとうございます。
前から夫にはモラハラ気味のところもありました。

簡単に言うと今回は
こちらで姑の出費を立替て、請求したら間違った金額できたので
確認してみたところ夫と姑2人で逆切れされました。
問題をすり替えカネに小うるさいとか言われて2人で
「おかしいんじゃない」だって。
しかも私には回答が来ないし。
シラを切ってます。

今後も万事が万事この調子かもしれないのでもうごめんです。



406 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 00:04:01
>>378>>380>>383>>392です。
ここで毒吐いたら少し落ち着いてきました。
フォームに記入しなければならなかったのですね。
【自分の年齢・性別】 42歳女
【相手の年齢】 42歳男
【結婚年数】 12年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
>>383の通りです。
夫はレアメタル貿易会社の御曹司で職場結婚。
結婚当初は零細企業だったので慎ましく幸せに生活してたのですが
5年前くらいから資源高で会社が急成長。
会社や住居を某都心高層ビルに引越すほど羽振りが良くなる。
でも、思い返せばそのあたりから夫の様子がおかしくなっていた。
仕事とか接待とか言って家に帰って来なくなるし、
変な香水付けてることが多くなった。
聞いても「免税店で試してみた」と言われた。
確かに職業柄接待や海外出張が多いけどどうやら不倫相手と密会してたらしい。

そして昨日夜>>383と言われた。相手はモデルハケンの受付嬢。
こう書くと安っぽいドラマみたい。

ここのマンションは賃貸で、名義人が夫なので出ていかなければだし、
相談窓口は休みだし、相談したところで未来も希望もないし。
10年以上専業主婦じゃどこも雇ってくれないでしょ。
もういやだ。。。。。。。。。。。
せめてここに私がいた証を残します。

私は死んだら地獄に落ちるでしょう。
でも地獄からでもできることがある筈。

407 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 00:22:48
>>406

私も離婚しようとしてる。
マンション出て行かなきゃならないし、
おまけに無職で雇ってくれるとここれから探すけど生きていくよ。
生きてりゃなんとかなるから。


408 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 01:08:08
>>403
立て替えてたお金が間違えて返ってきてたって、
いちいち指摘することないのに。
立て替えたっていったって、旦那が稼いだ金だろ?
細かいことをキーキーいうから、旦那が姑側についちゃうんだよ。
今度は両親が死んだ人と再婚しなw

409 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 06:40:10
【自分の年齢・性別】 25歳女
【相手の年齢】25歳男
【結婚年数】5年
【子供の有無】有(1歳5ヵ月)
【相談内容】
以前から喧嘩で興奮すると手をあげる事があり、昨年子供の前で殴られて顔を縫う怪我をしました。
その時はパニックになったのと夫が落ち込んでいるのを見て、子供も小さいため離婚はしませんでした。
が、その後も時々暴力があり、暴言は毎日。
先日子供がぐずった際に「うるせぇくそガキだな」と子供を放置したり、
子供がふざけて投げた物が目に当たった時に、物凄い勢いで当てられた物を投げつけて(子供には当たってない)子供が震えていたのを見て、本格的に離婚を考えるようになりました。
正直、私だけに手をあげたり暴言を吐くのは喧嘩の末のことなので私にも責任があると思っていましたが、衝動的とはいえ子供にそういうことをする夫が恐くて仕方ありません。
機嫌がいい時は子供を溺愛しており、子供も夫に懐いていますが、客観的に見てやはり離婚に踏み切るべきでしょうか?
夫は私の事をまず否定することから始めるので、私自身自分の判断が正しいのか甘えなのかわからなくなってしまって…
因みに夫の勤務態度はよく、収入は多くないですが私は専業主婦をしています。(産前までは働いていました)
長々と書いてしまいましたが、アドバイスをお願いします。

410 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 07:28:43
>>409
子供さんが寝ているときにでも旦那さんとじっくり落ち着いた環境をつくって話し合うべきだと思うよ
常に冷静に!前もって旦那さんに「今晩これからのことについて話があるの」ってな感じで相手にも少し余裕をもたせて、話たいことはメモしておくとスムーズに進められる「こーゆーとこは止めてほしいな」
もし、売り言葉に買い言葉になって感情的になった場合いは貴女にも非がある、けっして追込みはかけないように!


411 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 08:41:24
顔を縫う怪我って相当酷い殴り方だよね
あ。そういう俺も今まで嫁の鼓膜3回破り腕の骨にヒビ入れたり結構殴ったり蹴ったりしてきました
基本女子供を殴るのは本心では無いけど、とにかくうるさくつっかかってきて否応なく反論の末、殴らされる

412 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 09:49:45
屑ばっかりだな

413 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 10:13:19
>>408
すみません・・ケタ1つ違うくらい間違ってるんです。
これでも黙ってた方が懸命なのでしょうか?

414 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 10:32:34
まともな相手なら間違いを指摘することに敏感にならないけど
旦那も姑も異常だからこれから夫婦生活を続ける気なら黙るしかないんじゃね?
姑に反論する際はどう態度が変わるか分からんから、最悪離婚も頭に入れて言う

415 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 11:07:59
>>414

そうですね。
姑は一見いい人でしたが今回の事でよくわかりました。
すごい態度だったもん。
私が間違えたっつーの、みたいな。

離婚した方が今後のためかもしれないと思えてきました。
事あるごとに夫は実家の肩を持ち、ではやりきれない。

416 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 11:39:07
>>410
話し合いですか…
私からはその都度止めてほしい事を言ってはいるのですが。。
いつも面倒くさくなると暴れるか無視するかの2択なので、話し合いになるかどうかもわからないんですよね。
こちらが冷静だと余計に激昂する傾向があるので、正直恐いというのも大きいです。
でも、そんなこと言ってたら離婚すら言い出せないですよね。

>>411
10針以上縫う怪我で、痕も残っています。
否応なく殴らされたとの事ですが、すみませんが私には理解できかねます。


417 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 12:52:44
>>416
DVは日常的に暴力をふるわれてるか、ごく希にケンカとかした拍子にふるわれてるかのちがいもあるかもしんないけど

DVされて、DVしてた立場から言わせてもらうと、
口論とかケンカとかしたときにお互いに落とし所の折り合いがつかなくなって、
一方は黙るor「もういい」的に話を終わらせたがる、もう一方は白黒つけたいから続けたがる
この状態からさらに悪化すると
その場から逃げたい・やめたい側(DVされる側)と
力づくでも話に決着つけたい側(DVする側)になっていくんじゃないかと

大体、男って決着つけたい方だと思うし、
女は愚痴れればOKみたいなとこあるし

あーでも討論にすらならない時もあるか

418 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 13:40:58
>>417
落とし所というか、女のくせに反論するのが許せない様です。
力づくでも黙らせて自分の好きなようにしたいと。
私としては愚痴や文句の域を超えて、今後どうするつもりなのかを聞きたいのですが、それ自体が気に入らないみたいで…
喧嘩している姿を子供に見せるのが苦痛で仕方ないです。
なんだか、まるで人間扱いされてないような気がしてきました。
子供に危害がないのならと思うのですが、いい影響もないですよね。
子供の自我が強くなったらどうなるのか、夫が何を考えているのかわからなくて不安ばかりで。。

419 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 13:56:26
DVなんてなくなるどころか酷くなるだけ
「私殴られて可哀想」と悲劇のヒロイン演じたいなら結構だが
治ることなんてないんだから殺される前に離婚しろ
ちゃんと病院行って診断書もらって慰謝料がっぽり貰え

420 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 14:20:53
>>418
先に断っとく。俺、男な。
同じ男として言わせてもらう。そいつはもうダメだ。
自分が選んだ配偶者を奴隷扱いしてる時点で分かれた方がいい。
あんた一人がもしいなくなったとして、その矛先は残された子供達に向く。

喧嘩は見せてもいいと思う。子供達にはその結末をきちんと仲直りするとこまで見せられれば。
だが、あんたのとこは違うような気がする。喧嘩にもなってない。

”今後”の話ができそうな分、あんたの方がまともだと思う。
ただ、感情が先走ると話にもならなくなる。お互いにね。

話し合いは必要だと思うがその前に
・あんたは最終的にどうしたいのか
・話し合いの末、どういう結果になっても受け入れる決心ができるか
この点くらいは決めてから事にあたったほうがいいよ。
できなきゃgdgdになるだけ。

421 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 14:33:26
>>418
答えは半分以上出てると思う
自分に危害を加え、子供にも危害がおよぶ可能性が有れば一緒にいて何の得があるの?
これから先も、DVに怯えて生活を続けるの?
さっさと離婚したらぁ〜W

422 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 14:38:28
>女のくせに反論するのが許せない様です。

男のくせに女に暴力振るうのは許せないことだと思うけどな
DVは精神的な病気なんだからあんたには治せないよ


423 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 14:53:52
DVが話し合いで治るんなら誰も苦労しねーよばーか
結婚して暴力する男だったら即離婚しなさいと婆ちゃんが言ってたよ

424 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 15:48:12
このまま結婚生活続けてたら
子供にも直接的被害が及ぶのが容易に想像できるな

425 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 15:51:26
>>421
>>422
>>423

あんた達、女だよな?たぶん。

あんた達の言うとおりだ。離婚するのが正解だと思うよ。
だが、逃げ出してもDVの恐怖って残るんじゃないのか?亭主が執着するかもよ?ストーカー化したらどうすんだい?

離婚できたらそれで終わりじゃない。子供のことだってある。
そのための”話し合い”だと思うんだが?


426 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 15:56:06
DV夫が嫁の親にまで反抗的態度とるなら、そこで終了
それでも一緒に居たいと思うのなら、あとの結婚生活は無駄な時間、無益な歳、子供教育への弊害の継続を心得たほうがいい

427 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 16:12:12
このスレ見て離婚する輩はオツムが幼稚だってこと再確認した。
全部相手に責任を押し付けてる。我慢とか協調性って小学校で学ばなかったの?
再婚しても同じことだよ。まず、相手を尊重して思いやることから始めましょう。



428 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 16:12:14
男としての立場から言ってもDVは絶対ダメ。
離婚一択しかないんじゃないの。
DVって一回箍が外れるとどうにもならなくなると思うんだが…

あとは旦那にストカられないようにうまく話し合いするしかないね。

429 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 16:17:59
この前テレビでやってたけど妻を殴り殺す夫がもっとも多い国、どこだったけか?

430 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 16:21:33
>まず、相手を尊重して思いやることから始めましょう。

なんと冷めた返答
どんだけ優しく接しても調子にのるだけで、ちょっと機嫌を損ねるとぶん殴るんだぜ?
か細い妻がそんなのと我慢して暮らせってのか?

431 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 16:46:50
>>430
DVを肯定しているわけではないのですが、あなたのこういうおとなげない言動がDVを誘発しているのに気付きませんか?
相手を変えることはできません。まず自分が変わるよう努力してみたらいかがでしょうか?
相手もあなたと同様、相当苦しんでいますよ。人を傷つけて幸せな人なんていません。
あなたが変わらないと、再婚しても同じようなことをになる可能性がありますよ。



432 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 18:13:49
>>413
桁1つ違っていても、とりあえずキーキー言わない。

あなたは姑の1回の間違い(実際のミスとその後の対応)だけで
今後もこんなことが「きっと起こる。私はなんて不幸せ」という思考に陥っていて
離婚、離婚って騒いでいる。はたからみたらばかばかしいし、
どうせ、次もそんなことをくりかえすんだろう、としか思えない。

夫が自分の味方につかなかったから、腹が立ってるんだろうけど、
夫なんて、こっちの持っていき方で、どうにでもなる。
姑が間違ってると思っても、小さなことで目くじら立ててるあんたの行為がもっと嫌で
姑の立場に立っている、という場合もある。

人間、年を取ると、いろんな症状がでてくる。勘違いやぼけ、女性なら更年期障害による
感情の不安定等々。すこし「年寄り」というものを研究しろ。自分の親はいないのか?

他人への貸借ならともかく、回収方法なんざいくらでもある。
だいたい人に金を貸した時点で、親だろうが何だろうが返ってくると思ったら負け。

433 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/01(月) 23:07:48
>>403
そんなに一生懸命になって旦那をマザコン男、義親をヘンな人に仕立て上げなくてもいいと思う。
自分が離婚したいと思えば子供もいない事だしそんなに難しい事じゃない。

レス読んで貴女があまり結婚には向いていないタイプの人だろうなと思いました。
レスの端々に毒がいっぱいですよ。


434 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/02(火) 13:46:50
>>403
厄介なマザコン男だね
でも今は別居なんでしょ?マザコンは同居したがるけど
別居なら、まだ希望があるんじゃない?
少しずつ妻側に引き込んでいけば、いつかは味方になって
くれるかもしれないし…
本格的に耐えられないようになったら、離婚すればいい
子供がいないんだから、今の段階でそこまで決断しなくても
いい気がする(…DVは無いんだよね?)
とりあえず、仕事探したりとか経済面の自立しつつ、様子を
見たらどうかな?

435 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/02(火) 15:38:55
>>431
どう見てもそれは、DVしてる側の理屈だね
貴方の言動がDVを誘発してる、つまりDVされる方に問題がある
という風に、加害者が被害者に責任を転嫁してるだけ
DVしてる側が変わらなければ、絶対に問題は解決しないのに
被害に遭ってる人の方に、「貴方が変われ」って? おかしいよ

ちなみに自分は>>430ではありません

436 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/02(火) 16:25:15
そりゃDVした側が悪いだろうさ。そんなことはわかってる。

一般的に 夫=DVする側、妻=DVされる側 が多いだろうからそれに沿って言おうか。

結婚当初からDVがあったのか?もしくは結婚前からあったのか?
違うならいつから?
喧嘩の度に手を挙げられてたのか?
そうじゃないなら、手を挙げられた時の喧嘩とそうじゃない時の喧嘩で何か違うことがあったのか?


日々一緒に生活してる夫婦が、お互いをうまく操縦しあえばいいんだよ。
「あーやべー、これ以上言い合いしたらこの人手出そう。ここは引いておくか。」とか
「またうるさいこと言ってるな-。今日は適当に話し合わせておこうか。」とか


互いに先入観が捨てきれないのと協調性がないからDVにまで発展するんだろ。


>どう見てもそれは、DVしてる側の理屈だね
>貴方の言動がDVを誘発してる、つまりDVされる方に問題がある
>という風に、加害者が被害者に責任を転嫁してるだけ
>DVしてる側が変わらなければ、絶対に問題は解決しないのに
>被害に遭ってる人の方に、「貴方が変われ」って? おかしいよ

この理論だとDV無くならないと思うよ。


437 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/02(火) 17:12:02
男が女に手を上げるのが普通みたいに言わないで欲しい。
手を挙げる方が稀だよ。
密室で、力の強い物が弱い物に手を挙げたら、2人の対等な関係はそこで
終わるでしょ。
そんな卑劣な男は少数派だ。
通常はその前に理性と言うリミッターが働くんだよ。

DVをしない大多数の男からするとDV男は脳に障害があるとしか思えない。


438 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/02(火) 17:35:13
世の中には相手のその理性という名のリミッターを、無意識のうちに外す方向に話を持って行く女が居るわけで。

439 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/02(火) 17:48:34
うん、いる
そしたら「これ以上聞いたら外されちゃうなー」と自分が変わって
言われてる内容について受け入れてなだめるとか外出するとかすればいいんだよね
>>436の理屈だとそうなるような

440 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/02(火) 17:54:42
DVが悪いのも屁理屈言ってるのもわかってるけど
自分じゃどうにも出来ません周りが察して上手く自分を操縦してくださいってことだよね?
リミッターもどこなのか毎回変わるのでわかりませんってことかな

エスパー探したほうがいいよ

441 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/02(火) 19:33:15
「お互い」って書いてんだろ
DVする方もされる方も考えろってことなんだが?

そういう「DVされた側」っぽい脊髄反射、やめたほうがいいよ。なんの解決にもなんないから。

442 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/02(火) 20:36:55
DVするほうが悪いよ、というのが基本スタンスだけど
相手の変なスイッチ入れない努力は必要かなと思ってる。
若い頃は脳ミソも元気で屁理屈こねてばかりいたけど、
子供持って言われる側になったら、色々考えるところあった。

前の旦那とよく口喧嘩した時に母が言ってた。
「男はけっこう気が小さくて言葉がうまくないから、言葉で追い詰めちゃいけないよ。」って。
(病的なDVの人には何やってもダメなんだろうけど)

443 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 01:43:08
>>438
無意識に外れるようなリミッターなら、リミッターとしての役目してないだろ
大人なんだから理性を失わないよう努めるのが普通だし、大多数の男が話し合いで
解決してるのに、出来ない奴に限って女のせいにする

444 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 02:21:36
>>438

それわかる。地雷をわざと踏みに来る様な奴。
「言ってやったわ」ってどや顔になる奴。
あと、生理的に癇に障る奴。

女のいやらしい部分が透けて見える。

445 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 02:23:31
女なんか下駄で蹴ったくりやっときゃそれでいいんだよ

446 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 11:08:29
>>436
同意です。

ここのスレをみてると、全てではないがDVを受ける側にも問題があることがわかった。
たぶん日ごろから不平不満のオンパレードで、男のプライドも傷つけているんだろうな。







447 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 13:01:26
はあ?
男のほうが圧倒的に力強いんだから手出したら女が負けるにきまってんだろ?
口で女に負けたから、絶対勝てる方法で負かしたとしか思えん。
DVするやつはカッとなりやすい人間、しかもそれを抑えきれない。
つまり大人になりきれない未熟な人間なんだよ。

448 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 13:38:12
大人になりきれない=脳の障害です。
というわけでDVは一生治らないので離婚するしかありません。

449 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 14:12:13
先入観と協調性かぁ・・・・・・

447のレスみてたらなるほどって思ったw

450 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 15:04:24
【自分の年齢・性別】 36 女
【相手の年齢】37 男
【結婚年数】 半年
【子供の有無】 なし・共働き
【相談内容】(長くてすみません)
旦那が椎間板ヘルニア20日目。
今のところ有給休暇で休んでいます。「早く休職届を出したい。」そればっかり口に出す。
痛みでそう思う気持ちもわかるけど、早く治したい。は口に出ないのか?と考えてしまう。
今日、総合病院で半年間で診断書を貰ってきたらしい(手術を拒否するならいつ治るか医者も
判断できないので自分で半年と申告)
痛みには波があって、私が仕事から帰る時間帯は痛くないらしく、仕事から帰ると必ず
こたつに寝転がってネットをやりながら「お帰り♪」その姿を見ながら夕飯を作っていると、
異常に腹が立つ。痛い時は本当に苦しんでいるし、ダメ夫でない事もわかってる。
結婚前にちゃんと貯金をし、結婚資金も新居の費用も全て快く出してくれた。
でも、しばらく給料が出ない。年も年だし、早く子作りしようと思っていたのに半年間は作れない。
私は小梨決定なのか?いろいろ考えたら焦りと不安で「離婚」を考えてしまう。
ヘルニアがどうこうより、結婚半年で、相手を支えていこうと言う気持ちより
自分の未来を考えてるようじゃ、結局ダメですか?
普通「どんな事があっても私が支える」「その人のためなら自分の人生を犠牲にしてもいい」
って思うものなんですか?


451 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 18:17:11
人工授精もダメなのかね。男性が自分で出すのも腰痛めちゃうのか。
腰が痛いと何も出来ないから本人相当精神的に不安定になるらしいよ。
今までお金いっぱい出してもらって、今病気でつらいときに
金が無いからと離婚を安易に考えるのはどうなんだろうね。
あと、有給なら60%くらい給料出るんじゃないのか?
半年休んでも生活できるなら、しばらく休ませてあげたらどうなんだろうか。

これから年をとってくれば相手が病気で急に倒れてしまう心配は
どんどんでてくるもの。そのときに、いちいち離婚を考えたら身がもたないよ。
そろそろふたりとも40台に突入する。体のあちこちガタが出てくるぞ。
子供がもし作れなくて授かることすら出来なかったとしても
それも自分の運命と思って、夫婦ふたりで仲良く楽しく気楽に暮らすというのも
アリじゃないのかねぇ。
それにその年齢だと再婚しても妊娠するかどうかは難しいよ。
新しい夫と子作りして出来なかったとき、ああ、私は前の人と離婚する必要なんか
無かったじゃないか、と後悔するかもしれない。
お互い健康で何も問題が無いのに、いくら子作りしても妊娠しない夫婦もいるし。
そしたら自然に子供が出来ないことは諦めがつくんじゃないのかな。

どうしても子供が欲しくて、再婚しても後悔しない、と確固たる自信があるなら
離婚すればいいんじゃないのかな。
子供が欲しいと将来のことを考えるのは微妙な年齢だからおかしくはないけど。
ただ、再婚しても可能性は低そうだ、と思うけどね、ということ。

まあ、中途半端な病気だからムカつくんだろうね。
あと結婚年数が少ないから、まだ相手に対する情が薄い。
これが交通事故で半身不随とか、再起不能な症状ならば
考え方も見方もかなり変わるだろうし。


452 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 18:19:31
DVをされる側にも問題があるとしても、
犯罪であるDVをしちゃいかんのです。

どんなにムカつく変な人がお隣に住んでいても
問題があるからと、ぶん殴ったらまずいでしょ。
もしそういうことがあったら、我慢に我慢を重ねて、という
かなり溜め込んだ状態なんだろうけど。

でも家庭内のDVは、溜め込んで溜め込んでじゃないからね。
すぐにカッとなって、その場で考え無しにDVしてしまう。
だから悪質なんですよ。


453 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 21:01:22
2ちゃんでごちゃごちゃ言ってないでさっさと離婚しろよ。

離婚できないんだろ。

ヘタレ。

454 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/03(水) 21:14:04
>離婚できないんだろ。ヘタレ。

一応、×1板なわけだが

455 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/04(木) 05:26:46
>>450
旦那さんは貴方に甘えてるんだろうね
いくら病気でも奥さんの不安くらいは察して欲しいけど…
ただ、これから話し合って旦那さんがそれを理解してくれる
ようなら、まだ希望はあるかもしれない
結婚半年なのに、というより、半年だからまだ絆がしっかり
出来てなくて、迷いも生じやすいんだと思う
貴方が冷たいわけでもないし、長年を共にした夫婦と同じ心境
になれなくても仕方のないこと
結婚しよう!と思った時の気持ちを思い出してみて、まだまだ
頑張ろうと思えればそれでいいし、もう元に戻せないと思えば
離婚を考えていいと思う
どちらにしろ、女は妊娠・出産にもリミットがあるんだから、
旦那さんに気兼ねして問題を先送りするっていうのはやめた方
がいいよ

456 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/04(木) 05:56:40
殴って嫁に逃げられた屑はxでも来るな
なんの相談にものれない脳障害の馬鹿なんだしさ

457 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/04(木) 18:13:42
まあ、殴った男がいかに自己弁護しようが悪いものは悪い、これはその通り。
でもな、DVにあったと声高に主張していかに自分の旦那が酷い男だったかいいつのる女も
面倒だから適当に相槌は打っておくが正直こんな女、ダメだなと思うんだよね。

箸の上げ下げ程度の些細な事でも手の出る正味屑の男もいるんだろうが
旦那を罵倒しまくってDV誘発させたのがミエミエなのに本人はその自覚がまったく無い
「悲劇のヒロイン、アテクシ」女も敬遠したい人種だね。

>>409の相談者のケースはもう旦那の暴力が恒常化しちゃっているようだし、
ちゃんとした話し合いももてそうに無いタイプなんで離婚するのがベストかなと思う。
もちろん子供とふたりの生活には不安も多いだろうからまずなんとかやっていけるだけの
経済的な基盤の整備は必須ですな。

また離婚後は子蟻とはいえ25歳と若いから、そこここに良縁が待っているかも知れない。
その時には恋に引きずられるのではなく相手をじっくり見極めて交際したらいいと思う。
DVの事を打ち明けて同情を引くのはダメだね、まともな男ほどかえって逃げる。

458 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/04(木) 18:16:17
【自分の年齢・性別】28女
【相手の年齢】   28
【結婚年数】    5年
【子どもの有無】  3歳(男
)
【相談内容】
結婚してから一か月前まで気が向いたとき(夫婦生活したいときだけ)のみ家事育児を手伝っていました。
私が一年前に仕事を始めてからも一緒です。
夫に対して感情が全くなくなり、ただ子どもが気がかりで離婚は切り出せませんでした。
しかし我慢の限界となり、一か月前に私の気持ちをすべて話しました。離婚も考えていることを。
夫は反省し、今は毎日家事育児に協力的です。しかし私の中ではいつまでできるのかなと冷静に見てしまいます。
今までの夫の態度が許せないのと、これから頑張るのなら子どものためにも離婚は避けたほうがいいのかとなやんでます。
しかし私は夫を愛していません。でも子どもには夫は必要なのかと毎日考えています。
これから先ずっと夫と過ごしていけるのか・・。今は仕事から自宅に帰るのも憂鬱です。

459 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/04(木) 18:21:15
気持ちがなくなったのは、家事育児への姿勢が良くないという理由だけなの?
いつ頃から気持ちがなくなってしまったのかな。
結婚直後はそういう状態をどう考えていたの?

460 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/04(木) 18:44:33
>>458
愛していない、家に帰るのも憂鬱になるんなら離婚でいいんじゃないの。

但し、子供に父親が必要かどうか云々を言う前に生活は確実に大変になる。
子供は自分が引き取る前提のようだが
離婚したら育児・家事・仕事を全部ひとりでこなす事になる。
養育費なんてちゃんと貰っても子供を育てるのに全然足らないし、
チビ助抱えてフルタイムの仕事ってのにも無理があるから高収入も望めない。
家事は家事で少ししか手伝わない旦那に怒り爆発みたいだけど、離婚後は100%自分でやるしかなくなる。

仕事に出るようになって外の世界を少しでも見れば開放的にもなるし魅力的な異性もいたりして
自分の旦那がつまらない人間に思えるかもしれないがそこらへんはよく自問自答した上で
答えを出したらどうかと思う。

子供に関して言えば、嫁が旦那の事を嫌っているような寒々とした家庭で育てるのと
一生懸命な片親家庭に大差はない。
仲良し夫婦の家庭ですくすく育つ子供が一番なのは言うまでもない事だが貴女が今の気持ちで
いるのであれば子供を理由に離婚を躊躇う必要はないが、自分が生活に追われて
ほとんど子供の事をかまってやれないひどい状況に陥る危険性があることも充分に考えておくべきだろう。





461 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/04(木) 21:17:24
458です。
結婚当初から子どもが幼稚園に入るまでは専業でした。ですから家事育児は自分がと思いしてきました。
一年前体調を崩し入院しました。その時私の両親が「無理してたんだわ」と夫に言ったらしく、私に「俺が悪いってことか」と逆切れしました。
その時から一気に気持ちがさめてしまいました。

離婚となっても両親に迷惑はかけたくないので、子供と二人で生活するつもりです。
でも子どもに持病があり、毎月通院が必要なため、私がフルタイムで働くのは厳しいのが現状なんです・・。
夫は子どもの病気に関しても私に任せきりで、最近やっと私に病気について質問するという状態です。

子どものことを構ってやれない・・それも気がかりです。
仕事を始めて出会いもあり、同じ男性でもこうも違うのかと思うこともあります。
私が気持ちを割り切っていれば結婚生活は継続できるのかもしれませんが、
一生このままなのかとうんざりしてしまいます・・。


462 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/04(木) 22:08:39
> 同じ男性でもこうも違うのか
みんな外面だけはいいもんだよw

そういう話なら自分なら離婚しない。
病弱な母子家庭が親に頼らずにってのはどう考えても不可能だと思う。
私も持病あって、親とは別居でできるだけ頼らないようにはしてるけど
色々とどうしても無理な部分が出てくる。

DVや借金みたいな差し迫った危機は感じないし、
子供が少し大きくなるまで家庭内別居で様子見たら?

どうしても離婚したくなったら相談するまでもなく
自分で離婚決めちゃうものだと思うし。

離婚を視野に入れるなら、お金は子供名義でコツコツ貯めておいて、
子供が母親が親権取りやすい程度の歳のうちに離婚ね。

463 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/04(木) 22:09:16
>>461
>仕事を始めて出会いもあり、同じ男性でもこうも違うのかと思うこともあります。

頭にお花畑ができつつあるんですね、わかります。
離婚でいいんじゃないですか?

464 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 00:16:00
一年前に体調崩して入院したけど働き出したわけか
そしたらあら不思議みるみる元気に

もう離婚しな
シングルだから思うように子供に構えない家事も大変
と言い訳があったほうがあなたには丁度良いような気がする

465 :458:2010/02/05(金) 05:34:02
体調崩してなんだかとても悔しくなって、仕事を始めました。
お花畑は別にないです。周りはみんな既婚なので・・。



466 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 05:56:01
気持ちはないときっぱり言ってるし離婚でいいと思うけど
何をそんなに我慢できないぐらい旦那の態度が悪かったの?
動機がセックスの為だから不服のようだけど
まったく育児家事を手伝わなかったわけじゃないんだよねぇ
続くかどうかわかったもんじゃないとこれまた不服のようだけど
今は協力的に頑張ってるようだし
浮気も暴力もないわけで仕事することに対しても大丈夫なんだよね

あなたにはあなたなりの不満や要望があっても当然だと思うけど
離婚理由になるような旦那さんでもないような
というかいまいちこっちには伝わらない

お互いに嫌なことややって欲しいこと妥協できることを話し合っても良いような
でも気持ちがないし、他人の外面と比べ出したらもう無理だろね
不満見つける天才にならないうちに離婚して頑張ってください
旦那さんには「よくやってくれてるけど自分がもうダメなのだ」ということで

467 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 07:54:25
458です。
ご意見ありがとうございます。
自分の理想がたかすぎるんでしょうか。話し合いは最近ちょくちょくしています。
でも私から離婚したいほど不満がたまってるといったのに旦那が頑張ってるからという理由でそれを返上していいのかとも思っています。
私がすごい勝手な気がしてきて・・。
周りからは優しいしいい旦那さんねと言われてます、そのギャップがしんどいとも思います。

468 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 08:45:02
離婚したいほどの不満を具体的に

469 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 09:29:13
>>467
頑張ってる旦那さんをそういう目で見ちゃうんだから。
もう別れればいいじゃん。

ここできくより見方の大勢いる小町に行けよ


470 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 09:42:19
>>467
単に育児ノイローゼって言うか、それに近い抑うつ症かなんかじゃないかな
ご主人はこの持病を重く受け止めていない、専業なので家事育児は全部自分、
で、壊れてきてるのかも
正直、ご主人の態度はどちらかと言えば一般的に近いんではないかな
男の人って仕事大事っていう大義名分を持ってるから、重い事から現実を直視せず逃げる部分もあるし、
嫁親に言われて逆切れしたのも、気の小さな人なんでないの
多分ご主人も会社に行けば、パート社員辺りから良い人って思われてると思うよ

>>466にもあるように、どこの家庭にもある不満だけしかないように思うのね
こうやって話し合って喧嘩して、時折ギクシャクしてもまた乗り越えて、それが普通の家庭だと思う
専業だったのだし、あなた自身も手を抜かずにやらねばと思う部分もあったと思う
お子さんに対しても必死だったろうし
男親と女親では子供の持病等について、考え方や捕らえ方も違う部分も大きくあると思う
産んだ方はどうしても自分の責任かもと考えるだろうから
フルタイムで働けないならどっちみち離婚はしんどいだろうし、今がチャンスの一つだと思って、
たくさん話し合ったり吐き出しあったり喧嘩したりしてみたらどうかな
パート先で愚痴を吐いたり、仲間とランチして発散したり
今のあなたにはそういう時間が必要なんじゃないかな
離婚という排水の陣を引いて話し合う事が必要な家庭だってたくさんあるよ
それを乗り越えて、本当の夫婦になっていくんだと思うけどね

471 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 09:44:08
>>470自己レス訂正

二行目
>専業なので家事育児は全部自分、

>専業だったので家事育児は全部自分、

472 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 13:07:39
>>467
やっぱり、覆水盆に返らず。
一度離れた気持ちはもとには戻らないよ。
今晩にでも、きっぱり、離婚にむけての話をすべき。
まわりにのめり込まれてはダメ。

旦那と一緒にいて、今はいいけど、いつまで続くかわからないという
これから先の不安が解消されないっていうのは、
あなたが彼に、今まで信用をたくさん裏切られてきたってことはない?
約束をまもらないことがたくさんあった、いっても聞いてもらえないことがたくさんあった、
こういう小さな積み重ねで、今更信じられなくなるんだよね。

本当はいい夫じゃないのに、まわりがそれを信じてくれないっていうのも、
腹立つよね。外面がいいだんなに、ますます腹が立つよね。

養育費もぶんどって、当分、実家の世話になりつつ生活を整えればやっていける。
前向きに、自分の人生なんだから、他人にまどわされず、
もっと自分を大事にしなきゃ。これから先、まだまだ長いんだから。


473 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 13:58:20
>>472
煽りますねぇww

474 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 16:57:29
>>472
何か嫌な事でもあったか?
何処探してもそこまで書いてないが?

そもそも何の不安も心配も無い夫婦って、そっちのがごく少数だろ。

475 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 18:19:28
嫌いだイヤだという気持ちが前面に出てる時って、なかなか相手の良い面を見られないもんだよね。
どうしてもダメなら別居から試してみたらいいんでない?
お子さん居るし、どのレス見ても決定打になるような旦那の落ち度が見えてこない。
離れて暮らせば、また違った見方・考え方も出てくるんじゃないでしょか。

なんか奥さん側に勝手な理想やラインが引いてあって、それを旦那さんが思ったようにクリアしてくれない、
という不満のように見えた。
男は家庭においては不器用なものなんで、他所の出来の良すぎる旦那さんと比べると辛くなる。
(相談者が長らく専業だったという事を前提の意見です)

476 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 18:46:19
みなさんに質問です!!!
今月入籍のよていですが、今彼女と同棲中。付き合いは4年。去年12月から同棲。同棲する1週間前に妊娠発覚。
結婚の約束する。子供も産む事になる。だがだが、同棲しだして、急に今までと態度が違う。悪い意味で。
家事はなあなあで、これから先の子供の事など、勝手に決めたがる。結論から言えば、結婚したくない。
妊娠してなかったら、絶対別れてると思う!!今後の事が不安すぎる!付き合ってた時と全然性格が違い、
私の意見も聞かず、彼女の母とかってに色々話しあってる模様。私の種だけが欲しかったのかとも
考えてしまう。。。  どうしたほうがいいでしょうか??みなさんのアドバイス
おねがいします。まだ、籍は入れてないです。もうすぐ、結納です。。。

477 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 19:20:52
>>476
籍入れず認知して慰謝料と養育費を多めに払う。

478 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 19:21:03
ここ離婚しようかどうか迷ってる人のスレなんすけど

479 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 19:33:43
>>475
>なんか奥さん側に勝手な理想やラインが引いてあって、それを旦那さんが思ったようにクリアしてくれない

それってりっぱに「性格の不一致」。離婚するに十分な理由だと思うが。

480 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 20:06:13
程度問題
この程度で離婚条件に充分と言っていては
離婚しない夫婦が皆無になってしまう

481 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 20:21:56
>>476
それ全部相手に言わないと始まらないでしょ
妊娠は事実だしあなたの子なんだし
でも一応彼女は母になるわけで妊娠中で情緒不安定なとこもあると思うし
情緒不安定といってもそれがどう表にでるかは人それぞれなわけで
彼女にしてみたらあなたはまだ彼氏気分で父親としての自覚にかけてると思っちゃってるかもしれないし

そういう相手のことも気遣いつつ文句とか自分の不安だけの話をするのではなく向き合ってごらんよ
まずは彼女の母に相談してみてもいいし

482 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 20:55:01
文句あるなら離婚したら。情けない。

483 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 22:02:50
>>480
離婚「条件」に十分、じゃなくて、離婚「理由」ね。
離婚したいと思う人にとっては、これで十分。
この程度をのりこえられない夫婦は離婚するよ。
性格の不一致とは、そういうこと。

484 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/05(金) 22:09:15
書き込み規制時には結構意見することあったけど今は特になし

485 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 00:21:29
もう限界、離婚したい。
だれか、友愛してくれ。

486 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 00:24:37
先にテンプレ埋めれ。

487 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 08:37:45
458です。
今こどもを連れて実家にいます。まだ両親には今回のことは話せていません。
いい辛くて・・。
子どもは「お父さんいないからさみしい」と泣いてました。
私自身は夫からひとまず離れれたので・・。一緒にいると嘔吐したり、夜も眠れず、毎晩眠剤を飲んでます。
実家に帰る前は夫も離婚する方向で考えると言ってましたが、昨日「やっぱり前向きに考えよう」と連絡がきました。
スルーしてますが・・。
自分だけの気持ちを優先すれば離婚したい、でも子どもに不憫な思いをさせ、両親を悲しませてしまうのかと思うと躊躇します・・。



488 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 08:42:32
458です。
重ねてすみません。旦那とは半年以上レスです。受け付けられません。
これから先も手をつなぐとかすら無理だと思ってます。
これでは結婚生活は継続できませんよね・・?


489 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 09:56:53
476です。 慰謝料 養育費いくらほど 渡さないといけないんですか?

490 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 10:28:32
>>458ってさ、浮気してないかい?
他に好きな人出来るとお古が疎ましくなるんだよね。
うちの元旦那がそうだったから。
だって、読んでると、あなたの旦那、うちの元旦より全然マシだもん。
どこが不満なのかさっぱり理解できないわ。

491 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 10:36:19
>>490
浮気はしていません。
周りの方を見ていい旦那さんや父親なんだろうなとは思いますが・・。
ただ、相談にのってもらってる人はいます。
相手は既婚なので、恋愛感情はないです。

492 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 11:18:20
>>491

本人気づいてないだけなんじゃない?
旦那カワイソス

493 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 11:39:48
【迷惑】夫の周りの相談女【心配】
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1255600633/

うちの元旦もこれにやられましたwwwwww

494 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 11:51:10
>>458
もともと鬱っぽくなる性格なのかもしれないね。
旦那が頑張ってくれても、もう458が浮上すること自体が無理なのかもね。
精神的にイッちゃってる状態だから、心理内科に行ったり、
カウンセリング受けたりしたほうがよさそう。

離婚したって、根本的な所は解決しないから。
子供が大きくなって精神的に不安になり、荒れた生活を送ることになるってことにならないよう、
しっかり治しましょう。

495 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 14:48:03
ちょっとしたことでもすぐに離婚すると言ってくるのに
外で女をつくったら首を吊ると言っていた。
離婚したいのかしたくないのかわからない。
それとも離婚したいけどほかの女に取られて捨てられる形は嫌なのか。
でも金が大好きな嫁なら慰謝料がっぽりせしめそうなんだが。


496 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 16:51:01
>>458
まあ、話せばご両親も離婚反対だろうね。
子供も反対、周りも反対、離婚したいのは自分だけ・・・たぶん相談者の既婚男は賛成してくれてるんだろうが・・・

男として言っておくけど、全く下心がなかったらこんな重たい相談されても迷惑なだけなんだよね。
まあ、離婚したとして暫くたったらこのスレにまたおいでよ。
なんだかんだで絶対に乗っかられてるはずだよ。

そんでもってお互いに言うのさ。
「こんなつもりぢゃなかった」ってねw







497 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 19:38:13
>>487
中途半端が一番周りに迷惑かけるから
あなたの旦那に対する気持ちを誰もわかってくれなくてもいいじゃん
それでも自分がもう無理なんだということで離婚て方向で突っ走れないの?
相談がチラ裏になりつつあるので自分の気持ちを自分の責任で優先すればいいと思うよ

498 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 19:43:52
>>488
継続する気がないんでしょ?
>>489
それも含めて相手と話し合いなさいな
子供じゃないんだし、父親なんだし少しは自分でも調べなよ

499 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 20:23:05
>>489
ま、何にしてもその嫁さん候補?も色々と入れ知恵されてる可能性もあるよ。
最初にビシッと決めておかないと後々大変だとかなんとか。

話合う時、彼女に君がそういう振る舞いするのならとてもうまくやっていけそうにないから
婚約解消したいって言ってみろよ。
女の本性なんてなかなかわからないけど、意外に本人的にはそこまでキツイ人間じゃないのに
周りの「旦那を尻に敷く会」のメンバーに洗脳されてるだけかも知れない。

こういう話で逆切れされたら、やっぱりさっさと慰謝料と子供堕ろし賃払って
婚約解消したほうがいいだろう。
子供は絶対堕ろさないってのが向こうの最後の切り札だろうが
欲しくもない餓鬼を勝手にひり出しても俺は養育費出さねー、てめーで好きに育てろや〜
と言ってやればいい。
この時点で婚約解消するってのはもうどうせ極悪人だから、子供の命がぁぁとか
ピョってても仕方ねーよ。
子供産ませると収入にもよるが慰謝料以外に1500マソぐらい取られる覚悟がいるぞなもし。
冷酷なようだか、貴殿が危惧してる通りの女だったら一生後悔する事になるし、
結婚してから離婚ぢゃ更に大変だ。

500 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 20:24:16
458です。
両親にもわかってもらえませんでした。
私以外は離婚はないと考えているようです。
実家からも家に帰るように言われました。両親なら理解してくれるかと思いましたが、だめでした。
明日家に帰ります・・。




501 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 20:33:24
>>500
ちなみに何をどう話して、両親の返事はなんて?

502 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 20:36:50
>>500
あなた以外は離婚はないと考えてるってどういうこと?
離婚するようなことじゃないと言ってるってことかな
旦那がどう改善しようと両親が理解しようととにかくあなたが離婚したいんだよね?
自分のわがままですお金払ってでも離婚したいですってことじゃないの?
旦那の落ち度で慰謝料と養育費もらって離婚するにはどうしたらいいですかって相談なのかなこれ

503 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 20:44:29
>>500
何人かの人が言ってるように(自分も上にレスしたけど)、
やっぱりあなた個人の甘えの域を出ないのではないかと思うのね
傍にいても嘔吐感もあるというし、どうしても駄目なら離婚もいいと思う
でも、所詮性格の不一致の範囲内だと思うから、まず慰謝料の請求は認められないと思う
養育費は話し合い次第だろうけど、普通は3万〜5万円ぐらいじゃないかな
そして、そういうのも含めて全部婚姻及び離婚するという事なのね
双方にそれなりの責任が発生し、それを負わなきゃいけない

離婚するとなれば、>>461のあなたのレスにあるように、

>離婚となっても両親に迷惑はかけたくないので、子供と二人で生活するつもりです。

これを貫かなきゃいけないと思うよ
本当に疲れているからもう少し実家にいさせて欲しいと、親に頭を下げて頼むか、
ご主人に、疲れているから少しだけ家庭内別居をさせて欲しいと頼むか
疲労してるのは伝わっては来るのだけど、あなたは母親になっているのだから、
あれも嫌これも嫌、それも無理何も無理では通らない
今どこかへ逃げたってツケはどんどん大きくなって戻ってくるよ
ご主人の元に帰って生活基盤を整えて、心療内科かカウンセリングにでも行ってみれば
少しは楽になるかもよ

504 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 20:50:12
酔っ払いのチラ裏だよね
男に相談もこんな感じでぐだぐだ甘えてるだけだろうねぇ

505 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 21:12:34
もう相談じゃないよな。
決まってるなら好きにすればいいよ。
どうせ全部自分に帰ってくるんだからさ。

506 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/06(土) 21:49:32
>>489
>>499に禿同
最初にビシッとと思っているのかもしれないけど限度があるという事とか、
情緒不安定だろうから実家に頼るなとは言わないけど、二人の事は二人で決めて生きたいとか、
きちんと話し合った方がいいと思うよ
性格が変わってしまって、正直結婚を迷ってもいることも全部
辛いかもしれないけど聞いて欲しいって
二人の事だからって、ちゃんと話し合いについて欲しいって
それで、少し経っても彼女が変わらないようだったり、親兄弟連れてきて喚き倒したら、
本格的に離別を考えたら?
もちろん、結納はとりあえず止めておいて

ただ、家事だけは少々なぁなぁになっても許してあげなよ
妊娠中って、本当にしんどいから

507 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 02:19:52
>>500
既婚男にはなにを相談にのってもらってるの?
離婚のことは相談した? なんていってた?
まだなら、相談してみれば?

508 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 05:38:22
>>507
どう考えてもその男はヤリ目的
離婚させてからやっちゃえば、責任ないしーとかまで考えてそう。
じゃないと重過ぎて簡単に相談される方が迷惑。>>500はけっこう美人なんじゃないか >>500がその気なら知らんがな

>>500
悪い事は言わない、外の旦那の事も何も知らない奴に相談してもあなたの気持ちに、うんうん可哀想だねーしか言わないからwまんこしか考えてねーから

さっさと心療内科行きなさい
>>500が病気だからとかじゃないよーただ悩んでストレス貯めるのは良くないからね。
俺も行って嫁の事とか接し方や嫁がどう考えてるかとか教えてもらってるよ
なんたって先生は、心のプロだよ
人間関係は心と心なんだから、プロに相談するのが一番。ダメ先生もけっこういるから近くで評判いい所調てみた方がいいよ

日本じゃ心理カウンセリングってあんまりメジャーじゃないけど、一回行ったらイメージ変わるからお勧め。先生は守秘義務があるから思ってる事全部(汚い考え方)本心でぶちまけていいし。少しはスッキリするよ。

509 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 08:55:48
500です。
両親にはここで書いたことすべて伝えましたが、孫がかわいそうといわれて・・今後の生活のことも心配してるようです。
慰謝料を夫に請求する気はありません。
夫から貰う気は全くないので。子どもがとても繊細な性格で、離婚して情緒不安定になることを心配してます。
相談相手はここで書いたことすべて知ってます。
離婚を推奨してるわけじゃない事、でもこんな精神状態でやっていけるのかは言われました。
親が離婚するなとか、子どもが心配とか、甘いんじゃない?とは言われました。
相手が私に恋愛感情があるというのはないです。彼の家庭は円満なので。
今日旦那が話し合いに来ます。
カウンセリングは全く視野にいれてませんでした・・。受けてみたら多少違うんでしょうかね・・。

510 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 09:24:49
カウンセリングは別に相談に乗ってくれるわけじゃないし
(話を聞いてくれるだけ)
心療内科は適当に病名つけて薬漬けにされるだけだよ。

もっと自分で考えないと誰も責任取ってくれないよ。

511 :508:2010/02/07(日) 13:01:47
>>510
経験者ですか?俺も行くまではそんなイメージだった
まぁ先生によるんじゃないかな
俺は嫁との出来事、その時の自分の気持ちや対応を話て、アドバイスを貰ってるよ。
薬は嫌なら必要無いって伝えてたらいい
(心理療法士のカウンセリングは受けた事ないから分かりません)

>>500以外みんな反対してる状況なら
誰も自分の事分かってくれないとか、自分の考え方が変なのか分からなくなってないか?

512 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 13:04:59
>>509
>両親にはここで書いたことすべて伝えましたが、
とか
>相談相手はここで書いたことすべて知ってます。
とか。。。
本気でここに書いてあることがすべてで、離婚することになったら
慰謝料を請求するつもりがないとかじゃなく、ちゃんと慰謝料払ってあげなよ。

性格の不一致とか、日々の積み重ねとかわからんでもないけど
言ってみれば、離婚するに当たっての有責は509になるでしょ。

女だから慰謝料もらって当たり前なんて、今時思っては居ないだろうけど
法的に保護される理由もなしに、むやみに離婚なんか出来ないよ。



>>510
知らないなら、知ったかぶりはやめたほうがいいよ。

513 :510:2010/02/07(日) 13:24:57
一応経験者ですよー。
元夫DVで後遺症のパニック傷害持ちで鬱やったこともあります。
今は不眠程度だから内科しか行ってないけど。

カウンセリングは基本的に患者に反論とかしたらダメなはず。
だから相談ではなく共感してストレスとってくれる相手としてはいいと思うけど、
離婚相談するってのは違うと思う。
アドバイスって言ったって法的なことはわからないだろうし、
基本的に患者の気持ちを楽にするようなことを言うはずだよ。
離婚カウンセリングとかそういうメンタルケアじゃない
カウンセリングのことならごめん。

心療内科で薬漬けってのは、軽症でも薬でダメにしちゃうの、
今、社会問題にもなってるじゃない。
自分もそういう経験アリなのでそう簡単に勧めるのはどうかと思ったよ。

話を聞いてくれる人はすでにいるようだし、
相談者に必要なのは、まずは現実を見て客観的に意見する人だと感じた。
なんでも心療内科行っとけってのは心配だなぁ。

514 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 13:39:21
>>性格の不一致とか、日々の積み重ねとかわからんでもないけど
>>言ってみれば、離婚するに当たっての有責は509になるでしょ。
有責とまでは言わないが、
>>女だから慰謝料もらって当たり前なんて、今時思っては居ないだろうけど
>>法的に保護される理由もなしに、むやみに離婚なんか出来ないよ。
これは深くく同意する。

>>500の離婚理由は「性格の不一致」ってことになるんだろうが、
生理的に無理とか言って、旦那の人格否定してることがどれほど酷いことかわかってんのかな?
それも大人同士で選んだ筈のパートナーに全否定されるんだぜ?
旦那のほうに同情しちまうよ。

相談内容を読み直しみれば?
相手の責任ばかりを追及して自分の責任感には甘かったり、浮気なしといいつつ相談女やってたり。
ダブスタ気味のレスばかりで呆れるよ。
これをそのまま聞かされてる両親&男も大変だなww

515 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 14:17:27
「相談女」って、不倫の定番コースだよね。


516 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 14:27:18
相談女っていうのか。
キジョのスレ見てきた。よくいるタイプだよね。
そういえばうちの元旦にもこういうのちょくちょく現れてたな。

517 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 14:53:01
>>509
仮面夫婦だって、子どもは情緒不安定になるよ。
子どもを旦那のところに置いてでていくというのもありだよ。
情緒不安定な母親と母子家庭をつくって共倒れになるより、
子どもを置いてでるということもできる。

とにかく、あなたに今の結婚生活を維持するのは無理。
ここでも、いろいろ意見がでてるけど、
509が、「子どもが、親が」としかいわなくなっているから、
考えられることは、でつくしたと思われ。

「子どもが、親が・・・」といってるときは、回りがなにをいっても離婚しない。
あーいえば、こーいって、締めが「子どもが、親が」パターン。



518 :508:2010/02/07(日) 15:34:43
あんまり責めるとかわいそうだって

>>500はけっこう病んでるよ
すぱーっと考え方変えて、家族3人で暮す事が1番いいんだから
みんなもそう思ってるけど、>>500の変えてる事が理解出来ないし、別れるの一点張りじゃ勝手にしろって思うよね。

家族3人で笑って暮す事が子供にとって1番いいんだから、前向きな気持ちが少しでもあるなら、病院行くなりした方がいいよ。

病院は離婚相談所じゃないよ。

519 :508:2010/02/07(日) 15:51:32
連続で申し訳ないが>>510が薬漬けとか脅すから補足

確かに話も聞かずすぐ薬だ薬だ言う医者も多いから問題になってる。こんな医者はダメ医者だから、>>510はそんな医者にあたったのかもしれない(推測で申し訳ない)

薬漬けって話もついこの前に依存性が問題になって処方規制された薬の事言ってると思う
他の薬なんてたいした事無い。

520 :510:2010/02/07(日) 17:14:57
そんなに反応すると思わなかったよ>薬漬け
別に医者を全否定してるわけじゃないってw

私は個人的に、人によっては離脱の難しいSSRIを
ポンと出しす医者が多いのが怖いなぁと思う。
ベンゾジアゼピン系の一般的な安定剤だって離脱症状出るし。
(今自分も使ってるけど一気に抜くと震えと筋肉のこわばり酷くてさ)
リタリンのことじゃないよ。
詳しくはメンヘル板でも見てくれ。

スレチですまんね。
別に脅したいわけじゃないんだよ。
赤の他人が気軽に勧めていいもんじゃないと思っただけ。

521 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 19:52:14
500です。
家に戻りました。話し合いをして、夫からも両親からも少し歩み寄ってほしいといわれました。
私だけが離婚離婚といってる状態でした。
慰謝料も私が夫に払って離婚したらいいのかと考えたりしましたが、もうどうすればいいかわからなくなり、自分の意見を言うのも通すのも疲れてしまったので、
夫が希望する通り家に帰りました。
私は母親だし、自分が我慢すれば波風は立たないんだと思って我慢して生活します。


522 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 20:30:07
>>521
まずは家にこもってないで、外に出てみなよ。
相談女やれるぐらいの自由や元気があるなら、
パートに出るとかPTAを引き受けるとか、いくらでもあるでしょ?
世間の相応を知らないから不満ばかりが溜まるんだし。
自分がどんなに恵まれてるか痛感するよ。

気分が変われば「思いつめる」悪癖も出ないでしょ。
言っとくけど、「思いつめる」は単なる悪癖だからね。
治さないと命に関わるし周囲もみんな迷惑する。
思いつめずに、いろんな方法を探すのさ。状況改善か気分転換のね。

523 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 20:55:26
>>521
我慢しすぎて、鬱っぽいのを悪化させるのはよくないと思う。
カウンセリングや心療内科に行って、理解してくれる話し相手を見つけてみるだけでも違うよ。
子供のためにも、このまま我慢しないでくださいね。

524 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 20:59:30
>>521
時間があればすこしは違うのでは?
458さんは仕事してるんだから、別居ぐらい出来るでしょ。
まわりに反対されるのなら、水面下で物件さがしたりして
いきなり引っ越しっていう手もあるでしょ。

525 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/07(日) 21:22:03
>>522
こいつは働きに出て、相談に乗ってくれる既婚男をつかまえてから変わったんだよ。
既婚男とだんなを比べるようになり、旦那に対しての不満かたまり、
一所懸命育児家事をやってるだんなを見ても、
どうせ続かないという目でしかみられなくなって、
旦那を受け付けられずにセックスレス、この先、手をつなぐのも無理。
という状態になった。

レスを追うのはたいへんだろうけど、順に読んでってみ?


526 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 06:17:08
>>500
相談なのかどうなのか分からないけど、
職場の既婚男性に相談するのはやめた方がいい。

あと、自分が我慢すればいいと思っているようだけど、
離婚したがってるただのワガママにしか見えない。

527 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 06:56:27
でも、若いんだし、どうしてもセックスできないってのは
相当つらいんじないかな?
かなり旦那さんのこと、嫌いなんじゃないの。
女って体が拒否してしまうときは、そういうときだろうし。
だからだいっきらいな人と一緒にいろというのは酷なんじゃないか。
まわりの人は、子供と経済的なことばかり考えてるけど
この人も人間なのであって。
たしかに子供のために離婚するなというのも一理あるけど
そのために自分を犠牲にして果たして大丈夫なのか?
自分は精神を病まずにいられるのか?
母子家庭でも再婚でも母親が幸せそうのが子供にとっても
いいのではないだろうか?

でも異性に相談するのはあぶないね。
男ってそういうとき、チャンスと思ってむらむら下心湧くし。
セックスレスとかも知ってるならば、
こいつ、飢えてるんだぜ、とか思われて
そのうちエッチなことを誘ってくる可能性が高くなる。
それは既婚でも独身でも変わらない。
男ってそういう生き物だよ。
相談するのは女のほうがいい。
既婚女性は守りのアドバイスをするだろうが
独身女性や離婚組はまた違うだろうし。

自分は元夫がどうしてもダメになり、我慢したけどもうダメで
離婚したクチだけど、時すでに遅し。精神病んでしまったよ。
それでいい医者にめぐりあえず、患者牧場になりまくってた。
12年後に引越し先でいい医者にあえて3年通って。
そしてもう今は通院も服薬もせずにいられてます。
精神的な健康を取り戻すまで15年かかったよ。
医者が悪かったのか、我慢しすぎが良くなかったのか…。


528 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 07:37:41
>>527
だからそれなら旦那を悪者にすんなってこと。
キライになっちまったもんは仕方ないし、
生理的嫌悪までいってたら一生ムリだろう。
自分が悪い、相手に罪はない、そういう視点に立たなければ解決しない。

離婚出来ないのは親が、子どもが…全部同じ構図じゃん。
人のせいにしてる限りは不満だらけ。離婚しても問題はつづくと思うよ。

529 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 07:42:12
500です。
たくさんご意見ありがとうございます。
別居はしたいですが、夫が思い込みが激しいというか疑り深く、勝手に部屋を借りるなんてしたら何をされるかわかりません。
私の携帯やバッグもこそこそ見ていました。
仕事を始めてから忘年会などで出かけることもすごく疑うひとなので、もし勝手なことをして、
職場に押し掛けたりして迷惑かけるのではと思っています。
そこは絶対に避けたいので、家にいることで防げるなら家にいようと思ってます。
子どもは夫にあえて凄く喜んでました。


530 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 08:13:57
>>458
男性と2人で会ってたらそりゃ疑うだろ。
いくら浮気じゃない!って言い張ってもな

愚痴は不倫・浮気板あたりのチラ裏スレにでも行ってもらいたい。
鬼女板だとたぶん叩かれるから。

531 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 08:20:46
>>500は、相談女の末期症状だよ。
本人は恋愛感情はないって言い張ってるけど、内心あるんだよ。
自分が相談女だということを自覚した方が良いよ。
その相談してる既婚男性に相談事するな!って言われる方が辛いはずだよ。


532 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 08:49:34
さんざん言われても都合の悪いレスをスルーしちゃうところもプリン臭がする。
メンヘラはもっと人の意見を聞くもの。

533 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 08:55:12
自分が相談相手の男性の奥さんの立場だったら
そういう相談はやめてもらいたい。
恋愛感情の有無なんてわからないし、誤解を受けても仕方ないでしょ。
既女板でなくてもどこの奥さんだってそう思うよ。
一方の言い分だけ聞いて離婚を勧めるわけにもいかないし、
相談って言うけど職場で噂が広がる場合もあるんだから。
>>500は周りを振り回さずにカウンセリングなり受けた方がいい。
旦那さんの事を思いこみが激しいというけど、あなたも同様。
離婚に対して先走ってる気がする。

534 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 08:59:03
>>529
あなたは、なぜこれだけ叩かれてるか理解できないでしょう?

あなたのレスには、自分の悪いところが一切出てこないのよ。
夫が、子供が、親が。。。自分が悪くない理由を探してる。

別に離婚するのはいいんじゃないかと思う。
ただちゃんとした原因や、問題解決に目をそむけて逃げようとしてるだけでしょ。
話し合いしてるって言っても、だんなの嫌なとこあげつらって
「よそ様のだんなはこんなに素晴らしい、それにくらべて。。。」とか
「嫌なものは嫌なの!!!!」
って言ってるでしょ。

んなもん、離婚して母子家庭になったら子供置いて逃げだすよ。
そんな甘いもんじゃない。
実家に世話になれるとしても
「あたし母子家庭でがんばってるのに皆どうしてもっと気を使ってくれないの?」
とか言いそうじゃん。

そんなんじゃ子供にも悪影響だし、一人で暮らしたら?

535 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 09:08:11
実際、旦那さんが離婚に同意したらおろおろすると思う。


536 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 10:31:25
で、職場の既婚男性に「私は悪くないのにみんなが私を責めるの!><。」とすがりつく

相手の奥さんには今でもいい迷惑だってわからないんだね。
そんなことしてりゃ夫が疑って携帯見るのもしかたないのに
それも夫が悪いと言いたげで、でも私さえ我慢したらいいんでしょみたいなヒロイン気取りだし。

537 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 10:34:52
ここでもあっちでもこっちでも愚痴って悲劇のヒロインになってりゃ満足なのさ
後付けばっかりして毎日眠剤だとか子供が情緒不安定だとか夫が思い込みが激しいとか

538 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 10:37:14
やばい。私も相談女になるところだった。
しかも離婚話で!

相談事は、2ちゃんですることにする。

539 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 10:40:46
>>529
ああ、そう
じゃあ我慢続けて下さい
我慢できなくなったら中途半端に離婚したら子供がこうなるかもとか夫がこうなるかもとか考えないこと
無視すればいいです。でも代わりに人のせいにしないこと自分のわがままです!でももう嫌なんです!と通すこと
離婚したいときも「だって誰々が」離婚しないで我慢するときも「だって誰々が」が
一番自分にとっても周りにとっても良くないんですよ

540 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 10:57:53
>>521
話し合いであなたのほうは何を言ったの?
ここで話したこととまとめないで具体的に書けますか?
旦那さんのことをこれが嫌だった、これが不安、だから離婚したいと言ったの?

541 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 11:01:42
そのうち相談相手も逃げ出すだろう
もう気づいてると思うよ旦那関係なく不安定になってると
実際以前ほど話聞いてくれなくなったか返事が思うようなものがもらなくなってきてるかして
それでここに来たのかもしれないし
旦那も疲れちゃって向こうから離婚言い出すかもしれないし
相談者の我慢も続かないだろうからいずれなるようになるさ

542 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 15:16:21
500です。
相談してた相手には、ここに書き込み始めてからほとんど話はしてません。
夫が携帯を見たのも私の行動が今までと違ってたからなんだと思います。
恋愛感情はほんとにないですが、年上の方だったので凄く頼りにしていました。
相手にも「心配だしなんでも話して」と言われ甘えてしまいました。
相談女といわれていろいろ見てましたが、私は相談女そのものなんだなと実感しました。
夫にそのような相手が居たらきっと私も嫌なので、もうやめようと思います。
話し合いでは、結婚してから家事育児を全くと言っていいほど手伝わなかったこと、よく夜遊びに出ていたこと、子どもの持病を理解せず私任せにしてきたこと、
姑とのことです。


543 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 15:36:01
>>542
離婚して働きながら、持病のあるお子さんの面倒も ちゃんとみれるのかな?
姑さんには、何されたの?


544 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 15:38:01
>>542
嫌なことを言うのも良いんだけど
でも大事なのはそれらが改善されてもあなたはもう婚姻継続の意思がないんだよね?
前からレスもらってたと思うけど文句並べるだけじゃなくそこを言わないとねぇ


545 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 15:45:45
姑には子どもを産んで持病があることが分かると、「母親がつわりでろくなもの食べてないとまともにこども一人うめなかったのね」と言われました。
地元を離れ旦那の地元で生活していましたが、妊娠中倒れて入院しても大丈夫?とすらいわれませんでした。
両親には今更夫が頑張っても自分はもう受け入れられないと伝えました、でも孫かわいさか、もう一度頑張ってみたらといわれて・・。
持病があるので通院などで仕事も休むことが多いため、いざ母子家庭になってきちんと育てていけるのか不安はあります。
夫に気持ちがないのは明確なのに、離婚後の生活もやはり不安で、勢いで離婚できない自分がもどかしいです。


546 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 16:00:48
>>545
それなら、夫はATMだと思って割り切ってみたら?
夫はただの同居人、家庭内別居!だと思えれば、すこしは楽になるのでは?
でも、夫をむげに扱うのではなく、ちゃんと労わって過ごしたほうがいい。
何もかも嫌!と投げ出すのではなく、まわりとうまく付き合っていくこと。

自分が変わらないとね。

547 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 16:04:36
離婚後の生活について計画たてないとだめですね
生活保護などご自分で色々調べてみてはいかがでしょう
それを目標として治療や貯金を頑張ってください
あなたにとっては気になって仕方がないと思いますが
目標の為に「浮気や暴力などもっと酷い目にあってる人もいる」と考えて全てスルーしましょう
開き直りも離婚後には必要なことなので「私一人我慢すれば」などと悲劇のヒロインにならないようにね
離婚できないのは誰かのせいというより自分の弱さにあるのも事実なのでそこだけ見て
自分のことならば自分の力でできますからね
離婚後の生活だけを考えて頑張ってください

548 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 16:36:55
>>545
離婚して生活していけるのかな?
旦那さんの方に離婚するだけの理由が無いなら
こちら側が慰謝料を払って離婚してもらうようになっちゃうよ。
生活保護だって簡単には受けられないだろうし。
旦那さんを受け入れられないなら離婚も仕方ないだろうけど、
離婚したけど生活出来ないから戻りたいってわけには
いかないんだからよく考えた方がいいよ。

お姑さんの事は同居してるわけじゃないからスルーして
考えないようにしたらどうかな。

549 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 18:12:53
もう、かまってちゃんはスルーしようぜ>おおる

次の相談者カモーン

550 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 18:21:54
>>475で書いてるのに、しつこくてゴメン。
やはり、自分の中の理想が高すぎるのが良くないのでは?と改めて思った。
皆さんが「何かのせいにせず、自分がどうなのか」について書いてるのに、
いまだにあれが嫌だった、こんなに酷かったを書き連ねているでしょ。
気持ちが消化できてなくて、とにかく言いたいんだよね。
そういう状態は理解できるけど、それじゃどういう方向へ舵をきっても不満しか感じられないと思う。
「所詮こんなもん」ていう割り切りが出来るようになれれば、楽になれるのでは?

吐き出す行為はある程度必要だと思うけど、今はそれを続ける事が目的になってしまってるね。
自分でこうしたいという理想があっても、出来ない自分を容易に想像できてしまう。
だからグルグルして、自分を悲劇のヒロインにしちゃってるけど
それってすごく疲れるだけだよ。

551 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 18:23:14
>>549
すみません、リロードせずに書き込んでしまいました。550

552 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 21:41:34
友達の家に電話したら奥さんが居るんだけど、いつも1人淋しいから今度遊びに来てって
普段から妙にミニスカートでこっちに何気にパンツ見える角度で座ったり、変だったんだよな
今そこ離婚しちゃってるけど、今思うとあの時気軽な気分で行かなくて良かった

553 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/08(月) 22:16:54
日本語で書いてくれ

554 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/09(火) 02:20:08
つまり亭主の友達である俺のチンコをしゃぶりたかったんだろうな。ってこと

555 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/09(火) 12:39:32
で、それの何処に離婚で迷ってるってくだりがあんだ?

556 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/09(火) 14:16:27
ん。 まぁ終わってしまった話で、迷いなんかないんだけど
この便利なインターネッツを時々俺の日記帳に使わしてもらってるよ

557 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 20:09:00
【自分の年齢・性別】32正社員
【相手の年齢】31パート
【結婚年数】2
【子供の有無】無し
【相談内容】
生理、排卵日前後になるとちょっとした事で切れる、物を投げる、暴れる、暴言を吐く。
「子供は生みたくない、気持ち悪い」、「ここにきたから病気になったし、ひどくなった」「お前の稼ぎが悪いから生活が苦しい」等。
月経困難症とかいうらしい。
病院にも行ってるが改善の兆しがない。むしろ切れ方が激しくなってるくらい。
この前も暴れて、ドアに入ってるプラスチックの板を割った。

結婚前は生理前後にイライラしたり怒ったりしてたが、一般女性によくある程度のより、ちょっと強めな位だった。
結婚してから激しくなったかんじ。

今まで我慢してたけど、こんな状況がこれからも続くのは耐えられない。
我慢していくべきなのでしょうか?


558 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 21:18:12
月経困難症とかいうらしいのなら仕方ないの

559 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 22:51:40
>>557
うちの嫁さんも生理前になると、イライラする。
結婚して何年もたつと、「そろそろだな」ってわかる。
だが・・・・あなたの奥さん程ではないな?

うちのは、子供出来てからの方が酷いんだが、
まー個人差が有るから何とも言えんが、当たられると腹立つよな。
普段は普通なだけに、ムズイ問題だよな。

560 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/11(木) 23:47:05
悩んでるぐらいなら一度離婚して考えろ。
人生やり直しはいくらでも出来るよ。

561 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 00:04:07
離婚を他人に相談してもなんにも変わらないよ。
相談じゃなくて自分を正当化したくて相談してんだろ。
他人は馬鹿馬鹿しいんだよ。
結婚するとき相談したか?
馬〜鹿ww

562 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 00:08:21
>>561

離婚を考える時って、何が正しいのかわからないような状態だから意見は聞きたいな。

563 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 00:18:49
まぁ聞く分にはタダだからな

564 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 00:38:57
まあな・・・子供がいないのは或る意味救いなんだよな。
こりゃ、ダメだと思ったら別れられるからな。

本当にそれでいいのかどうかは自分で考えればいい事だ。

565 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 04:03:49
>>557
生理前後にイライラなんてのはよく聞く話だが、その暴言や
キレっぷりは酷くないか?
病気を盾にその行動を正当化してるようなら、かなり問題が
あると思う ドア壊すのも病気のせいとか、無理がある
生理でこれじゃあ、妊娠・出産なんて事態になったら耐えら
れないだろ… 子供作らないつもりならいいけど

生理前後じゃない時期に、我慢できないことを伝えて離婚も
考えてると打ち明けてみては?
それでしばらく様子見て、落ち着けばそれでいいし
結婚してひどくなったんなら、離婚したら改善する可能性も
あるんじゃないかな

566 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 04:39:33
>>557
別の病気のような気もするけどね精神なのか身体的な例えば脳かもしれないけど
奥さんも月経困難症って言われてそれで全て片付けられてるかもしれないよ
本人も気づいていない原因があるのかもしれない
落ち着いてる時に一緒に先生に話し聞かせてもらうか
病院がわかるなら内緒で担当医に相談してみるか

「ここにきたから病気になった」というのは結婚の意味かな転勤かなにかで引越したのかな
奥さんも気づいていない原因があるかもしれないねぇ
生理だから仕方がない、医者も言ってるしってとこに甘えてるとこもあるかもしれないけど
奥さんも暴れて心底「あースッキリ♪」てわけじゃないから
本人も辛い思いしてるからさ
あなたも本当に辛くて大変だと思うけど
もうちょっと見捨てないであげて欲しいな
奥さんのお母さんには話しにくいかな?辛い大変ってことじゃなく心配なんですって方向で

567 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 10:44:37
>>557
×月経困難症
○月経前緊張症(PMS)

産婦人科に本当に「月経困難症」と診断されたのなら、産婦人科を変更することをお勧め。
薬も治療方法も違うから、改善する訳ない。


あとPMSの時期に一度ビデオカメラで嫁の行動を撮影しておくことをお勧め。
離婚するにせよ再構築するにせよ、その映像は大いに役立つはず。

568 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 10:56:07
>>557
さっさと離婚しろ
そんな女にとっつかまってる時間がもったいない
はよもっといい女をさがせ

569 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 14:39:42
【自分の年齢・性別】35(主婦)
【相手の年齢】38 (会社員)
【結婚年数】7
【子供の有無】有
【相談内容】
不妊治療を受け、ようやく子供を授かり、年末に出産したばかりです。
旦那が去年より浮気をしていることを最近知りました。
肉体関係は多分ないと思います。
今年に入り、離婚してくれと言われるようになりました。
旦那は相手と肉体関係がない場合、不貞行為にならないと思いますが
つまり旦那から離婚調停をされることもあるということでしょうか?
旦那は軽い脳障害、それによる人格障害があり、生活を一緒にするのは
困難でもありましたので、迷いがあります。しかし、とてもいいところも
あり迷っています。



570 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 16:18:28
旦那さんはなんで離婚したいと?

571 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 16:25:33
>>569
「調停」ってのは早い者勝ちです。旦那さんからの申立は受理され
裁判所からあなた宛で呼び出し状がきます。貴方は必ず応じなければいけません。
シカトすると後々面倒です。
そして事件番号が振り与えられ淡々と進みます。

が、まずどーしたいの?貴方的には?
それと、障害が生活に及ぼす影響と今後の見通しは?



572 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 18:39:14
子供できたばかりで亭主居なくなるとなにかと不便すると思うよ 特に金銭面で

573 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 19:26:19
>>557さん
僕の嫁も近い症状(診察受けていませんけど)で結婚15年になりますが
生理前後は、毎月喧嘩してます。
性格的な問題もありますが、僕は近々別れるつもりです・・
15年耐えましたが、限界です!断言します!!同じ思いする前に離婚をお勧めします。
>>569さん
残念ながら、不貞行為はあるものと断言します!!
旦那からして、どんな不満があって不倫行為に及んだのかは想像つきませんが
男性の立場から、女性が絡んで不貞行為に及ばず離婚決意とは、理解できませんw
さらに人格障害と言うことですが、以後かなりの苦労が予測されます!
別れようと言うのなら、養育費だけでもしっかりいただくように協議して
さっさと別れたほうがいいと思います!
後で後悔しないためにも!!

574 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 21:24:26
まぁね、プラトニック段階で離婚を切り出す男なんか
ちょっと想像しにくいよ
浮気の事実がバレたら不利になるから伏せてるだけとしか思えん

575 :557:2010/02/12(金) 22:02:30
遅くなってすみません。
みなさんありがとうございます。

うちの嫁はPMSではなくて、それよりひどいPMDD?(自己診断)だといってました。
婦人科に行くように勧めるのですが、行こうとしません。
結婚して一番最初にぶち切れたときにあまりに酷く、うちの親に早朝から電話して暴言吐きまくりました。
で、近くに住んでいる嫁の親戚の方が来て病院につれていったところ、適応障害と診断されました。
今も心療内科に通ってますが、改善の兆しはありません(僕が気づかないだけかもですが・・・)。
むしろ、切れ方が酷くなってる感じがします。
嫁さんの両親も「生理前、排卵前後はよく怒るからあまり気にしないで。」「切れたり暴れたりしたら放っておいて。悪いけど我慢して」と言って終わりです。
嫁さん自身は絶対治すと言ってますが、病院の先生に20年ぐらいはかかるから長い目で見てといわれたそうです。


576 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/12(金) 23:35:46
私も女なんだけど。
多かれ少なかれ生理前はイライラしたりなーバスになる女性の方が多いよ。
まぁ大抵は始まるとコロっと治って、何であんな些細なことで
怒ったりイラついたりしたんだろうと自己嫌悪に陥る女性のが多いんだけどね。


てかそこまで酷いのに何故に婦人科行かないのか謎。
鬱っぽいなら更年期障害だったりして。30代でもなるんだってよ。

577 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 03:00:03


20年




578 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 05:39:58
>>569
旦那さんは貴方の妊娠中に浮気し、我が子が生まれて間も無いのに
離婚してくれと言ってるってことですよね
誠意や優しさが欠如してるような気がしますが…、浮気が発覚する
以前はどうだったのでしょう?
そもそも、貴方の方は旦那さんにまだ愛情はあるんでしょうか?
例えば浮気問題が無かったとしても、旦那さんの脳障害、人格障害
をこれからも受容して、夫婦生活を続けられますか?
これらをひとつずつ自分に問いかけて答えを出して、それから夫婦
で話し合ってみて…、結論はそれから出せばいいのでは?

旦那さんの障害や浮気を乗り越えて、これからもずっと一緒に居た
いと思えるなら頑張るしかないでしょうが、旦那さんが本気で離婚
したがっている場合は関係修復は難しいかも…
ただ、調停になったとしても貴方の側に落ち度があるわけではない
ので、一方的に離婚を押し切られるということはないはずです
お子さんのためにも、焦らず、冷静にね
それでも、どうしても駄目な時は…、
慰謝料・養育費をきっちり出して貰って、将来に備えて下さい

579 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 09:40:14
>>576
そこが男にはわからないところなので聞きたいが
生理前後に痛いとか気持ち悪いとかあるんだろうとは思うが
そのイライラを周りにぶつけると少しはすっきりするものなのかね?

自分が苦しいからといってやつあたりの対象が何をやっても安心な家族や旦那と言うのでは
何故なのかと納得がいかない。

580 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 10:49:52
>>576
>>そのイライラを周りにぶつけると少しはすっきりするものなのかね?
周りにぶつけるとすっきりするとか、そういう問題じゃないんだよね。そこが理解不能なんだろうけど。

例えば会社で、普段なら「またかこの人の感じ悪さはしょうがないなぁ」ってことでも
(来客が来ても知らん振りする先輩女子社員がいる)にイラっとして
お客様を応接に通してお茶だし後に先輩に「知らん振りはよくありませんよ」とか言ってしまう。
なんでこの人はいつも気が利かないんだろうと虫生に腹が立つ…とかそんな感じ。
人に当たるどうこう、じゃなくて普段はスルーする些細なことにイラっとする。
で、始まるとなんでいつものことなのにあんなに腹たったんだろうかとなる。
黄体ホルモンが関係してるらしく自分の意志ではどうにもならないんだよね。
そこが理解できないのではないんじゃない?

581 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 10:53:27
>>580>>579あてね

やつあたりの対象になってしまう?おそらく社会との接点がなく、社会は旦那とか家族しかない
物凄く世の中が狭い人なのではないのかと。消極的なタイプとか神経質な性格な人の方がPMSは強いかも。
学校関係や地域や仕事なんかで行動範囲を沢山持ってて
フレキシブルな性格の人の方が経験上軽いと思うんだけよね。

まぁ生理痛でも寝込むくらいの人もいるし、PMSの症状は人それぞれ。
上手くつきあってる夫婦もいるらしく、二人で婦人科行ったり
「今日から1週間はイライラしするかもしれないけど聞き流してね・ごめんね」と
宣言しとく妻。「リョーカイ」っと慣れてる夫なんかも居るけどね。
婦人科は一度連れて行ったほうがいいよ。重篤な病気が隠れてるかもしれないし
更年期と精神的は繋がってたりする。

582 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 15:17:38
>>575
嫁さんの症状は適応障害と診断されたとあるから、PMSの対策とはまた全く違うと思うけど
嫁さんに治す意思があっても、それが行動に伴っていなければ意味がないと私は思うよ
それに、PMSだろうとPMDDだろうと適応障害だろうと躁鬱だろうと、
「だから仕方がない」で、家族に対して当り散らしていいかというとそれも違うと思うし

嫁、嫁両親、それに受診させてくれた嫁親戚と共に、きちんと話し合った方が良いね
前向きに治療及び行動してくれるならともかく、今のまま自分が我慢するだけなら、
限界に近付きつつある事、離婚も視野に入れ始めている事
言いにくいだろうけど、ありのままちゃんと言ってみたら?
逆の立場で、自分に適応障害があり嫁さんに対して八つ当たりし捲くっていたら、
暴力はないにせよ、それを娘に我慢させ続ける事を強要するのか?と言ってみるとか
話し合い後、嫁さんの態度が前向きに進んでいくのならいいし、
口だけで行動が伴わず改善されなかったなら、離別を決心すればいい

何事にも程度ってものがある
少々ならともかく、相手が離婚を考えるほどの行動なら、これ以上増長させてもいけないと思うよ

583 :575:2010/02/13(土) 17:45:40
みなさんありがとうございます。

産婦人科に行かないのはピルの処方しかないからだと言ってました。
近々、双方の両親を含めて話し合いをすることになりました。


584 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 18:26:00
生理痛を男で喩えるなら、四六時中キンタマを強打される程度だと思って欲しい
四六時中キンタマを強打されながら妻の些細なミスでも笑って許せる人は
かなりの人格者だと思う
ま、世の中そんな人格者ばかりでは無い
痛ければナーバスになるし、ナーバスになれば人に八つ当たりするのが人間


旦那は当たられても我慢、嫁は当たらないように我慢
お互いに歩み寄るしか無いよね

585 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 18:47:48
>>584
四六時中キンタマ強打されてたら、嫁の些細なミスなんて気にしてられないと思うのだがw叫びながら失神するかもなw

痛みがどん位とかより、ホルモンバランスとか精神的な物が崩れてるんじゃないか?

586 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/13(土) 21:13:56
>>585
ホルモンバランスの崩れ、なんてものは分かり易く実感出来るもの
じゃないのでは?自分の場合は一番ナーバスになる原因はやっぱり「痛み」
薬が効くまではうずくまって油汗流しながら堪えるしかない

そんな時に「何してんの〜?元気出して〜」とか言ってくすぐられると
殺意が芽生える

587 :569:2010/02/13(土) 22:25:55
沢山のコメントをありがとうございました。
とても勇気付けられました。

子供の事を考えると離婚はしたくありませんが、よく考えて
みることにします。
旦那の誠意ややさしさは、浮気をするまではありました。
かなりしつこかったですが。
脳障害の事も最近知ったので、混乱してますが、悔いのないように
旦那の事も考えて決めようと思います。今、思えば、結婚当初から
旦那は普通の人と随分違う価値観があり、何かおかしい、一緒にいて
疲れると思っていました。
旦那が普通なら、浮気したらかなり怒りまくると思いますが、
何と言ってよいやら。


588 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 02:48:11
>>586
>>585じゃないけど
そこまで痛みが酷いならった設備の整った大学病院の婦人科行ってきちんと精密検査したよね?
痛みが酷いと騒いでる女性に限って
個人病院のちっこいモニターの超音波しか受けてない女性のほう多いから。
私は個人病院で子宮頸がんの異形成を見逃されてから
大学病院での検査を欠かさない。モニターの精密さも設備も生検もレベル違うよ。

油汗掻きながらもし大きいとこで精密検査してないなら一度セカンドオピはしなね。
内膜症とかチョコレートとか筋腫とか女性は特有の病気が多いからね。



589 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 02:51:03
×酷いならった
○酷いなら

590 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 04:08:15
【自分の年齢・性別】 23才女 看護学生
【相手の年齢】 27才 会社員
【結婚年数】 5年
【子供の有無】3才半、1才半
【相談内容】
まず離婚したい原因のベースに高校のときの中絶があるので、そちらを詳しく説明します。

高1から付き合い始める。
高2のときに私が家出して現在の旦那のアパートに転がり込む。
同じバイト先で働き、旦那の大学の学費以外は自分たちで稼いでいた。
高3のとき旦那が大学を辞め、フリーターになる。
私は毎日旦那より早く起きて家事→学校→バイト→家事→勉強→旦那より
遅く寝る生活で疲れて、一切手伝わずゲームばかりして仕事もなかなか決まらない旦那に
イライラしてましたが、家を出てきてしまった手前帰るところがなく、精神的にかなり
旦那に依存していて、必要とされている感に浸っていたのもあり
別れることはできず、ダラダラと同棲を続けてました。
そんな時に妊娠が発覚しました。
私は高校を辞めて(後で定時制に編入するつもりで)産むことを決心しましたが、
旦那には『今は自信がない。就職して結婚したら絶対幸せにするから、
今は俺の成長を待って欲しい』と言われ、堕して欲しいと頼まれました。
精神的に辛い状況でつわりにも苦しんでいる時期に、義両親に「息子の人生
にキズを付けるな」とか「大学を辞めたことも親戚には内緒にしてるのに」とか
「あなたの気持ちなんてどうでもいい、とにかく子供は諦めてもらう」など、、、
散々言われ(もっとイロイロあったはずなんですが何故かこの辺の記憶が弱くて思い出せません)
かなり病んでしまって判断力が鈍くなり、早く楽になりたい一心でおろす事を
承諾してしまいました。
中絶した後一年ぐらいは、夜中に外を出歩いたり怖い夢をみてうなされたりしましたが、その度に旦那が
「ゴメン、ほんとにゴメン」と泣きながら抱きしめてくれたので旦那を信じて付き合い続けました。
高校を卒業して就職し、お金を貯めて卒業した年の冬に入籍しました。
私があくまで子供を生むことに執着していたので、クルマのローン等を完済し200万ぐらいの貯金
が出来たタイミングで子供を作りました。
旦那の会社が倒産寸前の頃に二人目が生まれ、生活が苦しくなり旦那が現在の会社に転職。
将来に不安を感じ手に職を付けたかったので、二人目が8ヶ月の時に私が看護学校を受験し合格する。
今は奨学金をもらいながら通学し、旦那の稼ぎと少しの貯金のみで生活しています。
経過はこんな感じです。



591 :590:2010/02/14(日) 04:09:28
離婚したい原因は大きく分ければ、
1)過去に中絶した事のとらえ方に温度差がある
  中絶したことを私が後悔し続けてきたのを知っているのに避妊を嫌がる
  同僚と合コンに行ったり、会社の女の子とメールしたり、出会い系でセフレを
  探したりする(私にはその神経が分かりません)
  
2)旦那親が生理的に無理
  特に姑がいわゆる「悪気は無いけど無神経」なタイプで、ずっと耐えてきましたが
  限界が近いです。
  中絶後の私に友達に生まれた孫の写メを見せたり、コトメについて私の目の前で
  「デキ婚でもいいから早く結婚すればいいのに」と言ったり、子供の誕生日で
  遊びに来たときに「○○(←旦那)が立派に就職して結婚してこんな可愛い孫が
  いて、私ってすごく幸せよね」とプー太郎の時に中絶させてる事を忘れているもしくは、
  無かったことにしようとしている(?)発言があったりで、、、
  子供の存在で義両親が幸せ感じるのが嫌、子供が義両親になつくのが嫌、
  とにかく気持ち悪いです。

3)大事にされていると思えない。自分の人生がもったいなく感じる。
  誕生日や結婚記念日に何もない。たまに忘れているときもある。
  忙しいので家事をもっと分担したいのですが、頼まないとやってくれない。
  そもそも家事も育児も私に頼まれて、仕方なくやってあげてる感覚。
  上にも書きましたがバイトの女の子にメールしたり、合コンしたり、とにかく仕事で
  会った女性にはすぐメルアドを聞き「仲良くしましょう」的なメールをする。
  しかもその事を「気分転換だ」とか「バイトの子を気にかけてやってる」とかって
  言います。もちろんそんな気にかけて送る内容ではなくやましさ満点のメールです。

4)人格的に尊敬できない、愛せない(まとめれば人間的にムリ)
  以前、旦那の出会い系のやりすぎでパケット代が4ヶ月で10万を超えて喧嘩になった
  時、「俺の稼いだ金で何しようと自由だろ」と逆切れされました。
  もちろんそんな自由にする余裕など無く、夏休みに私がバイトして稼いだ分は赤字の
  補填に消えたのに、、、いま学生で私の収入がないから欲しいものも我慢してるし、
  節約がんばってるのに、、、全部ふたりで決めたことなのに、、とその一言でかなり
  傷つき不信になりました。
  子供の面倒を2時間と見ることが出来ません。ご飯前なのにお菓子をたべさせたり
  youtubeを見せっぱなしにしたりとめちゃくちゃです。
  常に眠いとか、清潔感が無いとか細かい事を挙げたらきりがありません。

592 :590:2010/02/14(日) 04:10:17
昨年末に、メールや合コンをやめて欲しい事と、義両親と同居する気も
介護する気も無いからそれが嫌なら離婚してくれと告げたところ、
「俺にはお前が大事だから離婚する気は無い」と言われその時は考え直しました。
なのにその後もメールは続けてたようです。
そして先日、「東京の(母方の)おじいさんの法事が3月にあるから、俺は
仕事で行けないけどお前義両親と一緒に行ってくれ、それがムリなら子供達と
義両親だけでもイイ」と言われました。
そんな超アウェイなところに、死ねばいいのにと思ってる義両親と行けだなんて
私には絶対嫌だし、嫌だからって子供だけ行かせたら義両親の思う壺だし、どちらにしろ
私にとってすごくストレスなのに、年末に言ったことが分かってもらえてなくて
すごくショックでした。
そして旦那に姑の血を感じて吐き気がしました。

全てを話しても、旦那にはなぜそんなに苦しいのか分からないと不思議がられました。
離婚すれば楽になるのかとも言われました。
私自身わかりません。こんな父親でも子供には必要かなと考えたり、、、。

3年生になれば、市から母子で資格のために修学する人への補助金が出る
(生活費として月14万)ので児童扶養手当と合わせれば生活できますし、
養育費(もらえるかは分かりません)と、こども手当て(同じくもらえるかはまだ分かりません)
もあるので経済的には大丈夫そうです。
両親や姉の協力もあるので実習や就職後に子供を見てもらうことも可能です。
今は3年生になるまでのあと1年間で様子を見ようと思ってますが、
気持ちの中ではもう離婚した気分です。
旦那への情もなくなり、今は同居人以上こどもの父親未満の存在です。
旦那と義両親への恨み(?)と、子供を守ってやれなかった自責の念で
どんどん頭の中が真っ黒になっていく気がします。
離婚すれば解決する問題ばかりでも無いような気もして迷います。

長文、乱文ですが、どう感じたかお聞かせ下さい。

593 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 08:05:50
>>590
離婚でいいんじゃない?
私も若い頃に依存的な結婚をしてちょうどあなたと同じくらいの
結婚年数と子供の歳で、目が覚めたようになって離婚したけど
夫の性格はそんな感じだったよ。良く似た幼稚さ。
うちはDVあったのが決定打ではあったけど。

離婚して4年経つけど特に不自由なくやってるよ。
自分が若けりゃ親も兄弟も若いし、協力者がいれば働けるし、
どうにでもなると思う。

ただ、中絶を人のせいにするとか離婚の理由にするのはどうなのかな。
やっぱり最後の決断をするのは女だし、きつい言い方だけど、
中絶したのはあなた自身じゃない?
そういう悩みは離婚で解決しないから別問題では・・・と思う。

養育費や手当を当てにするのも甘い。
自分でどうにかする気がないならせめて就職決まるまで離婚待ってみては?

594 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 10:14:49
厳しい事を言えば
旦那がいかに子供なのか書きつのれば書きつのるほどに
相談者のコドモっぷりが強調されてるね。
自分に都合の悪い事は全部旦那側のせいにしてるところがコドモ丸出しだよ。

典型的なバカップルだけどDVがないのは不幸中の幸い。
別に離婚してもかまわないと思うが経済的に子供達に不自由な思いを
させないように頑張らなければならないし今後看護師になったらなったで
子供の養育をする時間の確保も難しい激務だという事に自覚すべきだね。

離婚に対する危惧点としては
自分が精神的に脆弱なところを他人の責任として転嫁している事。
自分で書いてて気付いているかどうかわからないがかなり依存体質のようだから
離婚後の喪失感で子供達に過剰に依存したり、新しい男(しかも屑男)に心身ともに
夢中になり肝心の子供達は放置といった目もあてられない悲劇もあり得るかな?と。



595 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 10:38:40
>>590
>>593>>594に超ドウイ
23歳で自身もまだ子供なのだな、と言うのが読んだ感想
悲劇のヒロインっぽさに酔っている感があるというか

旦那も、それに旦那両親も確かに無神経だと思う
旦那に至っては、27歳の人の旦那で二児の父親だとは思えないほどに子供
でも、相談者だって決して精神的に成熟しているとは思えない
生活面においてはしっかりしないとやっていけないからそうなった感はあるけど

旦那のご両親の最初の反応は、そこまで異常でもないと思う。いや、変ではあるけど
かわいい息子を大学にやって一人暮らしさせてたのに、変な女が転がり込んできたせいで
大学も辞めてフリーター、おまけに子まで出来てしまった。しかも、相手は未成年
これで中絶の道を示さない親はいない
ムスコを叱りあなたやあなた両親に頭を下げ、お金を積むのが普通だとは思うけど、
それぐらいは誰でも考えると思うわ
中絶は可哀想だと思うし、男にも責任は絶対にあると思うけど、あなたに責任がなかったとは全く言えないし
それをそこまで言われたからといって、全てを姑のせいにするのもね
さらに、そんな風に全てを両親に丸投げするような男といつまでもくっついてまた子まで成したのだし、
それに対する自責の念はあるのかと思う

頼り捲くり感はあるけども家族の協力が得られるようなら、さっさと離婚してもいいとは思うよ
ただ、自分があらゆる意味で自立していない事だけはしっかりと認識しておく事
まだ若いのだから、甘えるなとは言わないし、今すぐ自立しろとも言わない
でも、将来的にはきちんと自立して、いつか子供に胸を張れる様に、親子三人できちんと幸せになるんだと
しっかりとしたビジョンを持ってやっていって欲しい

596 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 11:46:30
>>590
自覚はあるみたいだけど、貴方は高校時代の中絶問題を引きずり
過ぎだと思う
高校生の娘が妊娠したら、相手が経済力ある男でない限り、大抵
の親は中絶させる方向で考えるもので、義両親が特別酷いことを
言ってるわけじゃないよ
貴方も周囲の反対を振り切って産むより、中絶して楽になりたか
ったんじゃないの?
中絶を選んだことで、貴方は無事高校を卒業出来たわけだし、その
後の就職や進学にも有利だったはず…貴方の人生にとって悪いこと
ばかりじゃないでしょ
とにかく、中絶の事を今の問題を分けて考えないといつまでも解決
しようがないよ

義両親との付き合い方は、貴方の思う通りにしたらいい
旦那さんに気兼ねして無理しても、ストレス溜まるだけ
中途半端に合わせようとするから、後で「…してやったのに」
みたいな不満が出てくる

離婚しても生活できる目処がついて、親兄弟の協力も仰げるん
なら特に止める理由もないけど
今までこれだけ執着してきた旦那さんと別れて、本当に後悔
しないと言い切れるのかな?
あと一年考える時間があるなら、その間ゆっくり考えてみて

結婚生活続けるなら「過去のことに捉われ過ぎない」
離婚するなら「結婚していた時より、いい状態を目指す」
…こんなところじゃないかな

597 :575:2010/02/14(日) 12:51:07
嫁と話し合いました。
・暴言のこと(あまえの子供なんか生みたくない、気持ち悪い)
・今までも「切れて暴言はいて暴れて、反省して、もうしない、絶対治す」の繰り返しだったこと
・経済的なこと(生活が苦しいのを僕のせいにする、体が弱いからと言う理由で自分はパートの時間を増やそうとはしない)
以上を含め「もう無理である」ことを伝えました。

嫁は、「子供はうむ、仕事もするから、病気も薬がかわったから大丈夫だから、もう一回チャンスを頂戴」
「あなたと別れたら、私は死ぬしかない。戻る場所がない。だから、考え直して」
の繰り返しで、取り合ってくれません。




598 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 13:39:25
>>597
双方の両親はいたのかな?
向こうのご両親の反応はどう?
二人だけで話すのでなく、特に嫁親には状況をきちんと判って貰う様にしておいた方がいいよ

たった一度の話し合いで、いきなり離婚なんて中々出来るもんじゃない
チャンスぐらい与えてあげてもいいとも思うし
治療で投薬するだろうから、しばらく子作りは控えておいて(相手にも伝えて避妊する事)
八つ当たりは絶対にするな、ではなく、嫁さんにあまりにも酷いから控えろという事を
認識してもらう事が大事だったのだから、それでいいんじゃないかな
治療にちゃんと通っているのか、症状に甘え過ぎていないか、あなたもしっかりと様子を見て、
数ヶ月経っても前向きに改善されない場合、もう一度双方の両親も交えて話し合えば?
それから別居なり離婚なりすれば、筋を通す事になると思うんだけど


599 :597:2010/02/14(日) 14:22:17
双方の両親いました。

僕が我慢してきたこと、家に帰っても嫁の機嫌を伺ってしまって、いままで溜め込んでしまって話せなかったことを伝えました。
嫁の両親は「(嫁に)考え方をかえないと駄目」「考え直して。お願いします。」と言いました。

チャンスを与えたい気持ちはあるのですが、今までのことがあるだけに信じられない気持ちのほうが強いのです。
僕の度量が大きかったらよかったのでしょうが…

双方両親を含めて話し合いをしたのはこれが初めてではなく、3度目ぐらいです。

600 :590:2010/02/14(日) 14:51:48
>中絶を人のせいにするとか離婚の理由にするのはどうなのかな。
やっぱり最後の決断をするのは女だし、きつい言い方だけど、
中絶したのはあなた自身じゃない?
そういう悩みは離婚で解決しないから別問題では・・・と思う。

仰るとおりです、一番憎いのは自分なんです。
当時は精神的に参っており、退行現象みたいになって食事やお風呂も
世話してもらってたらしいので、判断力が鈍っていたのだと思います。
手術の帰りの車より前の記憶が薄くてなんともいえませんが。
あの時だれがなんと言おうと私がしっかりしなくちゃいけなかったのに、
病んでる場合じゃなかったのに、と未だにエンドレスリピートしてます。


>貴方も周囲の反対を振り切って産むより、中絶して楽になりたか
ったんじゃないの?

そんな事無いと自身をもって言いたいところですが、その時は追い詰められていた
ので楽になりたかったのかもしれません。
結局、中絶した後もこうやって引きずっているので両方を実際にやってみないと、
多分やってみても、どちらが楽かは分からないと思います。

>悲劇のヒロインっぽさに酔っている感があるというか
母親にも同じ事をいわれたことがあります。
確かに中絶後〜結婚・妊娠までは、自分が世界で一番かわいそうな気になって
幸せつかんでやるって意地になって突っ走ってきた気がします。
子育てに没頭しているうちにそのヒロイン感は抜けた気がしてたんですが、
まだ浸ってるんですかね、、、

601 :590:2010/02/14(日) 14:52:54
>中絶を人のせいにするとか離婚の理由にするのはどうなのかな。
やっぱり最後の決断をするのは女だし、きつい言い方だけど、
中絶したのはあなた自身じゃない?
そういう悩みは離婚で解決しないから別問題では・・・と思う。

仰るとおりです、一番憎いのは自分なんです。
当時は精神的に参っており、退行現象みたいになって食事やお風呂も
世話してもらってたらしいので、判断力が鈍っていたのだと思います。
手術の帰りの車より前の記憶が薄くてなんともいえませんが。
あの時だれがなんと言おうと私がしっかりしなくちゃいけなかったのに、
病んでる場合じゃなかったのに、と未だにエンドレスリピートしてます。


>貴方も周囲の反対を振り切って産むより、中絶して楽になりたか
ったんじゃないの?

そんな事無いと自身をもって言いたいところですが、その時は追い詰められていた
ので楽になりたかったのかもしれません。
結局、中絶した後もこうやって引きずっているので両方を実際にやってみないと、
多分やってみても、どちらが楽かは分からないと思います。

>悲劇のヒロインっぽさに酔っている感があるというか
母親にも同じ事をいわれたことがあります。
確かに中絶後〜結婚・妊娠までは、自分が世界で一番かわいそうな気になって
幸せつかんでやるって意地になって突っ走ってきた気がします。
子育てに没頭しているうちにそのヒロイン感は抜けた気がしてたんですが、
まだ浸ってるんですかね、、、

602 :590:2010/02/14(日) 14:54:35
すいません間違えて連投してしまいました。

レスを読んでいるうちにちょっと自分が見えてきました。
多分、義両親がどうのこうのは根本的な理由ではなくて、いつまでも
変わらない旦那と、そんな旦那にでも依存しなきゃ生きていけない自分が
嫌で自立したいがために離婚を考えてるんだと思います。
でも今の状態で離婚するのは危険だという事も分かりました。

>とにかく、中絶の事を今の問題を分けて考えないといつまでも解決
しようがないよ

そうですよね、
火種を残したままここまで来てしまった気がします。
明るく子育てしたいです。
旦那と話し合いたいですが、また不満ばかり押し付けて逆切れされるか、
「じゃあ俺にどうしろって言うの。離婚すれば楽になるの?」
と脱力されるかのどちらか。
今思えば旦那のほうがよっぽど大人ですね。
離婚する、しないどちらにせよまず私が精神的に自立すべきだな。
これからどうしていくべきでしょうか?
そんな事まで人に聞くなと言われそうですが、自分では迷宮入りしてしまうので
話し合いの切り口とか、どういうスタンスでいるべきか、、とか助言していただきたいです。


603 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 14:56:47
>>599
3度目なんだ、そりゃきついわ
度量の問題ではないわ
それなら、もう次はない事を嫁親にもきっちりと伝えて、
嫁さんには追加でもう信頼もなく情もほとんど残ってないからとも伝えておいて様子見は?

あなたも相手方の出方を気にし過ぎだよ
結婚したぐらいだし気持ちは分からんでもないけど、二度目の話し合い後も顔色伺い続けるなんて
3度目なのなら、今回の話し合いだって問答無用で実家返品でも良かったぐらい
それぐらいの勢いがないから、言葉は悪いけど嫁さんにも嫁親にも舐められてしまうんだと思う
どこか根本で許してくれるだろうという気持ちが相手方に出来ちゃったんだと思う
離婚届に双方の署名押印、保証人欄にも記名してもらって自分の実家預かりにするとか、
本気度をちゃんと見せておいてもいい

とにかく、今話し合いが終わって取り合ってもらえないまま有耶無耶で終わってしまっているなら、
緑紙に署名してもらったりはしにくいだろうから、次は問答無用で実家返品か自分が家出を強行するか、
きっぱりとした態度でね
多分だけど、相手方にはもう泣けば済むとか、こうやって話し合いしつつ夫婦は出来上がっていくものとか、
軽く思われている節はあるから
嫁さんが変わるにしても、結果別れるにしても、今が正念場だと思うから毅然とした対応で頑張って

604 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 15:12:01
>>602
あなたの旦那は大人ではない
あなたも子供だが、旦那も大概子供。親に甘やかされて育ちきってないのは事実
自責が過ぎて周囲を持ち上げようとしてはいけない
それも、自責の念に駆られている私という自己陶酔の手段の一つ

みんなのレスにあるように、一年様子見てみたらどうだろう

>メールや合コンをやめて欲しい事と、義両親と同居する気も介護する気も無い

という事と、義両親関係は、直接の冠婚葬祭以外はなるべくパスさせてくれと話し合ってみて
そして、一年の間に旦那の様子を見ながら別居やそれに掛かる費用の事など計算したり
実際に離婚となると、考えなきゃならない事やしなきゃいけない事は結構あるからさ
ゆっくりと足掛かりを掴んでいけばいいよ
一年経って、旦那がフラフラしてないようならそのまま生活続ければいいし、駄目なら離婚
足場固めはしてあるに越した事はない
手に職を付けるならそれにも越した事はないし

とにかく、現状の認識だけはしっかりとね
あなたは馬鹿な男と同棲して、早まって子を中絶した。後にその男と結婚し二児を設けた
この事実は変わらない
でも、ここからでも決して悪い方向へいってるわけじゃない
いつまでも自分の過去に酔ってばかりいないで、前を向いていきなよ
子供にも恵まれて学校にも行けている。実の家族は味方
あなたさえしっかりとしていれば、必ずいい風は吹いているよ。頑張って

605 :599:2010/02/14(日) 15:29:44
ありがとうございます。

嫁両親には近いうちに、もう無理であることをもういちど伝えようと思ってます。
いままで「次は大丈夫かも」と期待しても、結果また同じことの繰り返しなのです。
薬がかわったから期待をしたいのですが、次を与えてしまうと、このままズルズルいってしまいそうなので…
いままで毅然とできなかった僕が悪いのです。

606 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 16:36:10
>>602
日記とかつけてる?
人に聞くより一度吐き出して気持ち整理した方がいいんじゃないかなぁ。

多分だんなさんと話し合いとか言ってもだんなさんに依存的に気持ちぶつけて
責められただんなさんが逆切れして堂々巡りなんじゃない?
もう自分がどうしたいかだと思うよ。
結婚生活続けるなら、こういうタイプはどちらかっていうと責めたり貶したりするより、
ある程度諦めて、褒めて煽てて操る方が賢いと思う。

思考が若いと言われたり、離婚しかないと思い焦ったり、
自己嫌悪で病んだりするのは、考え方が白か黒かで両極端だからだと思う。

人のせいにするか自分のせいにするかの違いで結局誰かのせいにしてる。
誰のせいでもないこともこの世の中にはあるんだしさ、
人間、完璧に生きるなんて無理なんだから、過去の失敗は失敗として消化して、
他人や自分のいい所と悪い所は区別して考えて、
あんまり極端に走らないようにした方がいいと思う。

607 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 16:45:51
>>590
自分の都合ばかり優先していうように感じる
看護学生で高度技能訓練費がもらえるからって・・・
もう少し我慢してみたら?

若いから別れたいのもわかるけど

看護師になれば食べていけるって感じ?
子供の身にもなったら?

608 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 20:03:51
ガキの配分も重要だ。次は裁判でいかに自分の「出来の悪い失敗作」を、相手に押し付けるかだ!
勉強やスポーツが出来ないのは、もちろんいらん!整形してもブスなのも、いらん!
身体・精神の障害の有るガキは、もはや論外!
逆に将来に金ズルになりそうな子供をいかに、自分に親権が来させるかを戦うのがキーポイントだ。
もし裁判に負けたら、いらんガキは孤児院の前に車で連れてって、
「3分後に呼び出しボタン連打だ!高橋名人を超えろ!」とガキに言って、
自分は猛スピードでその場から、車で立ち去らねばならない。出来るね??




609 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 20:07:43
>>602
手に職を、付けようとしているので
偉いと思う。
手当も、あるから
後は周りの人の協力を得ながら、頑張って育てていけば、いいとおもう。
離婚はサッサかしてしまえばいい。
生理的にだめなら、もう
時間の無駄だよ。

610 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 20:14:56
>>590 >>605
中絶!人殺し!おまけに看護婦になって、他人の中絶の幇助をするつもりかっ!

611 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 23:01:18
>>610
君の場合はどうやったらちゃんと人付き合いが出来るか考えたほうがいいね。
人の離婚問題にちょっかい出すより、自分が異性と付き合うにはどうしたらいいか
よく考えてみ。
まず読解力。590と605は全くの別人だって理解出来るかな。

君みたいなのはこのスレとしてはおよびじゃない。寂しいバレンタインデーの
過ごし方としてこんなとこで鬱憤晴らしてても意味がないよ。

612 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 05:39:38
>>611
チンカース!


613 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 06:23:56
離婚問題を起こす社会不安者よりはマシだ


614 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 11:08:43
別れましょう


615 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 13:49:21
次男の布団に放火で看護師の母親逮捕


大阪府警平野署は5日、放火の疑いで、看護師笹ひとみ容疑者(40=大阪市平野区瓜破西)を逮捕した。
調べでは、笹容疑者は5日午前0時半ごろ、自宅3階の部屋で、次男(14)の布団にライターで放火し、
鉄骨3階建ての3階の一部を焼いた疑い。笹容疑者は煙を吸い軽症。同室にいた長男(15)と次男に
けがはなかった。「間違いありません」と容疑を認めている。
笹容疑者は4日の夕食時に次男と口論となっていたといい、同署が詳しい動機を調べる。
笹容疑者は長男、次男と3人暮らしだった。

http://www.nikkansports.com/general/news/f-gn-tp0-20081105-426392.html

616 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 14:24:37
【自分の年齢・性別】24歳 女
【相手の年齢】28歳
【結婚年数】4月末で丸4年
【子供の有無】2人(2歳半と9ヶ月)
【相談内容】(なるべく簡潔に)
結婚当初、旦那が家計を握っていて、私は渡される金額の範囲で食費日用品病院代などやりくりしてました。
私が仕事を辞め、妊娠してからは私のへそくりを使い生活していましたが、旦那が何十万とカードローンで借りていることがわかり、その時は旦那の親が払ってくれて、それを気に私が家計を握ることになりました。
あとでわかったのですが、そのカードローンの一部で風俗通いしてたようです。
それから、2人の子供もでき、ぼちぼち仲良くやっていました。
しかし、お小遣いが2万しかないのに旦那の羽振りがよくなりだしました。
携帯を見ると(見るのokな夫婦なので)、仕事ををサボリパチンコに行ったりしてました。
パチンコ行くのいいけど、仕事はきちんと行きなさいってことで収まったのですが、先日、家に荷物が届きました。
その時は、仕事の書類と言っていたので気にしなかったのですが、なんとなく気になったので、その発送先の会社をパソコンで調べてみると、パチンコ攻略みたいな会社でした。
それと同時に、詐欺で有名なところでした。
それも旦那に言うと、仕事が落ち着いたら契約解除してもらうわ。とのこと…
たしかに今仕事が忙しい時期なので、それまで待とうと思いました。
そこでキチンと話さなかったのがわるかったのですが、昨日、旦那が寝てる間、携帯に義母から電話があったので取り、そのついでに携帯を見ると、弁護士へのメールを発見。
パチンコ攻略屋に騙された。
3社に合計100万くらい。
返してもらえるのですか。
みたいな内容でした…
旦那は、先ほど言ったようにお小遣いが2万しかありません。
そんなお金用意できる訳もなく、借金してるのだと思います。

まだその騙された、借金してるのか、などは旦那に聞いてません。
正直、離婚したいです。
離婚するには、これからどういう風に進めて行けばいいですか?


617 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 14:41:23
>>616
いやいや、離婚するにはまだ早いでしょ。
子供もいるんだし、もう少し考えようよ。
書き込み読むと、あなたは堅実でやりくり上手みたいだから、話し合ってあなたが家計を握るとかしてさ。
にしても旦那さん、金銭感覚おかしすぎるね。
旦那と話し合っても駄目なようなら、義父母さんも交えて話し合うとか方法はあるよ。

どうしても離婚というならば、旦那のその状況を調べて離婚理由として突きつけるしか今の所ないと思うけどね。
あとは弁護士に「こんな状況なんで離婚を考えているが、今後どうしたらいいか?」という感じの相談をするとかかな。
このぐらいなら、たんなる相談ということで無料の場合もあるしね。

618 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 14:46:12
>>616
今まで、よく我慢しましたね。今すぐ離婚するべきです。パチンコなんて、最低です。


619 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 15:10:29
>>616
その旦那はまた同じことを繰り返すと思う。
治らない病気だよ。
すぐに弁護士に相談するべき。

620 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 15:13:04
借金が100万程度で済んでる内に分かれた方がいいよ
パチンかすは不治の病です

621 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 15:41:17
>>616
100万なら返せない金額でもないだろうし、即離婚というのは
思い留まった方がいいと思う
ただ、以前親が借金を肩代わりしてくれたせいで、旦那は借金
に対する認識が甘くなってるみたいだね
困った時は親がなんとかしてくれると思ってるのかも
もう夫婦だけで解決できるレベルじゃないから、義親と相談して
これからは収入相応の生活をするように、きつめに言い聞かせて
もらうといいよ パチンコもやめるようにって
借金は少し時間はかかっても、自分で返済させるようにした方が
いい
金銭にルーズな人を甘やかすと、あとで大変な事になる
ギャンブルや借金癖は、本格的になるともう誰にも治せなくなる
から、今が最後のチャンスとでも思って必死に訴えて改めさせた
方がいい
子供達の人生を左右することなんだから、貴方も簡単に投げて
しまわず、旦那の目を覚まさせるよう努力してみて

…何を言っても駄目だったら、その時離婚すればいい

622 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 16:31:18
>>616

言い方が悪いが、その年齢で将来設計もなく結婚し、
しかも子供を作ったという気がする。
子どもは国が面倒見てくれるとでも思っているのか?
子どもに責任を取れないなら結婚すべきでもないし、
子どもも生むべきでない。
その根本が理解できないと、離婚しても馬鹿男の肉便器にされるだけ。
可哀想だが離婚せず、親のすねをかじりながら社会の底辺で生きるべき。


623 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 18:29:58
年齢は関係ないでしょう。

624 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 23:03:59
看護婦が悪い


625 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/15(月) 23:57:49
文句があるんだったら離婚したら。情けない。

626 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/16(火) 01:12:59
大体さ、バツイチ板のこんなスレで相談する人って何なんだろうね。
と言っちゃ、このスレの存在を否定することになるかw

バツイチ板なんだから、背中を押して欲しいんだよね、当然。
ここでグダグダ言う暇あったらさっさと離婚してスッキリするべきなんだよ。

離婚の手順がわからない?
簡単だよ。役所行って紙切れ一枚貰ってきて、両者の署名捺印。それで万事解決。

627 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/16(火) 01:53:38
バンクーバーで世界記録が出てるからって何だよ?
お前達が離婚記録を塗り替えて、どうする?くだらん。
お互いがお互いを、嫌ってるだけさ。


628 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/16(火) 06:31:39
どうせ母子家庭手当て欲しさの、偽装離婚だろうがあっ!!!


629 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/16(火) 06:59:38
母子家庭手当って何?
そんなものはないw

630 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/16(火) 08:41:34
>>629
母子家庭手当とな?君その事をここに詳しく書いてくれないかな?


631 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/16(火) 16:24:58
今より、高価でハイセンスな指輪をはめてくれる相手を探したら。。。。。

632 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/16(火) 17:03:51
お前らキチガイどもに再婚の資格なぞ無い


633 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/16(火) 17:17:20
キッパリと離婚しなよ。

腐れ縁だと他の異性が近寄らないからもったいない。

634 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/16(火) 19:52:56
2chなのに結構うまいこと言う人居るみたいで少し安心した

635 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/16(火) 23:52:48
どんどん離婚しよう


636 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/17(水) 00:43:50
離婚は別れの始まりだから、生活も一変するし怖いだろうけど
思い切ってやってみると気分が晴れ晴れとなる事もあるし逆に後悔することもある

637 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/17(水) 01:36:08
次は、いらないガキをどうするかだが


638 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/17(水) 01:58:46
>>611

611 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/14(日) 23:01:18
>>610
君の場合はどうやったらちゃんと人付き合いが出来るか考えたほうがいいね。
人の離婚問題にちょっかい出すより、自分が異性と付き合うにはどうしたらいいか
よく考えてみ。
まず読解力。590と605は全くの別人だって理解出来るかな。

君みたいなのはこのスレとしてはおよびじゃない。寂しいバレンタインデーの
過ごし方としてこんなとこで鬱憤晴らしてても意味がないよ。
 
↑何じゃ?お前のその皮肉めいた「あっち行け」のレスは?あ?そんなんだから家庭問題になるんだろうがあ


639 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/17(水) 02:07:24
>>638
ま、お前みたいな馬鹿に何を言っても無駄だな、どうぞお好きなようにw

640 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/17(水) 02:56:29
>>639
うっふっふふふ


641 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/17(水) 11:13:25
何とかしろ!


642 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 00:10:03
嫌われ者どもの巣窟


643 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 16:41:07
【自分の年齢・性別】32男
【相手の年齢】33女
【結婚年数】付き合い含めて11年
【子供の有無】なし
私は現在失業保険貰いながら求職活動中
妻は収入はあるが一人暮らし出来るほどではない

後味悪くなく・後腐れなく円満な離婚(そんなのあるわけないとか言わないで)の為に、「あの時こうすればよかった、用意しておけばよかった」「こういう風に話し持っていけばよかった」というのがあれば参考に聞きたいです

644 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 17:04:32
>>643
お金の問題だけははっきりしておく事が基本中の基本だが
いつか離婚する事になるかもしれないと周知しておく事も必要かな。

ただねえ、これと言った離婚理由もないのに一方的に離婚出来るもんでもないし
なぜ・どうして?って疑問がつきまとうもんだと思うよ。

ちなみにどうして円満離婚したいなんて事を考えるようになったのか
言ってみ。
円満なら多少の訳アリでも離婚まで考えんでもいいと思うのが一般的なパラダイム
なんだがねえ。

645 :643:2010/02/18(木) 17:31:34
>>644
妻は自分が働いて支えてる様に言いますが、家事は私が全てこなし(働いてないから当然なのは分かる)金銭的には節約していきたいのですが光熱費と家賃は私持ちで、妻は食費の半分持つぐらいで残りは趣味に月5〜6万使います
お金の話しをすると(以前私はお金にルーズな部分があって妻が管理してたが両親(妻)の借金が発覚し別財布にした)「歳相応にしっかりしてくれないと困る」と言われるのですが、なんか違うくね?となります
独身だと寂しい老後になるとか言うけど、子供を産めない妻(結婚前に分かってた)と暮らしていくのに疑問を感じてます
愛があれば大丈夫なんて言うのは若い証拠で、メリットの無い結婚生活は辛いだけです

円満な離婚を望むのは、一度別居(妻の申し出)してるのですが妻が一人暮らし出来る収入がなく失敗してるからです
離婚して私だけ幸せになるのではなく、妻にも幸せになってほしいからです

646 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 18:04:53
>>645
なにマルチしてんの?
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266393768/6
http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1266393768/71

647 :645:2010/02/18(木) 18:16:00
マルチ?
スレ違いということで×1板に案内してもらったんですが、また私間違ってます?
間違ってたらスレ汚し申し訳ありません


648 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 18:18:37
>>645
つまり、やっぱり旦那の方としては色々と不満って言うか不公平だと
感じてる部分はあるって事だね。

考え方が夫婦でえらくドライみたいだからこのまま夫婦でいても
お互いにメリットがないねって言ってみてはどうか。

昔からふたりしてこのような考え方だったら
入籍しないで内縁関係でも良かったんじゃないかと思う。
これは私の自論だが子供が出来ないとわかっている人や
作る気のない人はわさわざしがらみに雁字搦めの「結婚」って
制度を使わない方が長くうまくやっていけるんじゃないかなと思うんだが・・・

649 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 18:20:43
>>647これ、あなたじゃないの?

6 名前:名無しさん@HOME[] 投稿日:2010/02/18(木) 08:34:48 O
スレ違いなら申し訳ありません
私は32歳、妻は33歳で付き合い期間含めると一緒に暮らすようになって11年になります
去年会社をクビになり失業保険を貰いながら求職活動をしてる現状です
妻は自分が働いて支えてる様に言いますが、家事は私が全てこなし(働いてないから当然なのは分かる)金銭的には節約していきたいのですが光熱費と家賃は私持ちで、妻は食費の半分持つぐらいで残りは趣味に月5〜6万使います
お金の話しをすると「歳相応にしっかりしてくれないと困る」と言われるのですが、なんか違うくね?となります
独身だと寂しい老後になるとか言うけど、子供を産めない妻と暮らしていくのに疑問を感じてます
駄文で読みにくいでしょうが、解決案というか何かコメントお願いします

71 名前:6[sage] 投稿日:2010/02/18(木) 14:13:04 O
皆さん反応ありがとうございます
子供の件は付き合い始めた頃に言われました
別財布にしたのは若い時分に自分勝手に金を使う私に口だししてきたので全てお願いしたら、両親の借金の話しを切り出されたので財布を別々にしました
実際別れて暮らした事もありますが、妻の収入では一人暮らし出来ず終わりました
愛があれば‥なんて思ってたのは若い証拠、良い思い出ですね

考える時間が増えたせいで(自分主観ですが)結婚し家庭を築くメリットが今見つかりません
一刻も早く職業訓練を受けるか職を見つけるかして足場固めて人生やり直す時なんだと思える様になれました
ありがとうございました

650 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 18:32:28
どうでもいいけど、子供が産めないのも妻がパートなのも
結婚する前から分かってた事だよね?
貴方がケチ付けてるのは、全部結婚前に分かってた事であり
それを「自分が若くて理解出来てなかったから結婚した。今気付いたけど
正直メリット無いから円満に離婚して」というのは単なるワガママだと思うよ

「年相応にしっかりしてくれないと困る」っていう妻の言い分も最もだよ
結婚して11年も経過してから「子供が産めない妻とは離婚したい」って
アホかお前としか思えない


651 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 18:38:56
>>643
後味はともかく、後腐れなく別れたいなら、
慰謝料払ってあげればいいよ
離婚なんて別にたいした理由がなくてもできる

652 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 18:49:05
>>649
それ私です
離婚アリということならスレ違いという事で、>>643で書いたように経験者の離婚の際の意見を参考にしたくて書き込んだんですが‥ルール違反でした?

>>648
レスありがとうございます
実際結婚するまでは上手くやってきたようには思います
ただ私の中で養って貰って当たり前っていうのがどうしても納得いかないんです
当たり前なほど愛されてる自信はドコからくるの?
一人の生活が寂しいのは俺じゃなくてお前だろ?‥ってこれじゃ単なる愚痴ですね、スミマセン

今更な感がありますが、もう一度話しあった方がよさ気ですね
出直します、ありがとうございました

653 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 19:17:31
>>650
我が儘なのは承知してます
ただこれも11年経った今だから芽生えた感情だと思います
これから10~20年経って自分が何考えてるかなんて今の自分には分かりませんし、好きだから付き合った・結婚した・添い遂げたとはいきませんよね?
結婚を決めた時の覚悟がその当時の自分の全てだったというだけです

>>651
慰謝料か‥
住むとこ用意してあげてはい終わりって訳にはいきませんよね‥ググってみます


654 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 19:36:20
>>653
そういう感情の移り変わり、心変わりを回答者(離婚者)であるところの
俺たちは責められないんだよね。
だって、自分か自分のパートナーか若しくは両方とも心変わりしたから
離婚したわけだしね・・・

ただこのケースでは貴方の方に非があると客観的にも判断されると思うんで
嫁が経済的に困らないような方策、単に慰謝料をはずむとかいう話じゃなくて
嫁が自立出来るだけの仕事を見つける時間的な余裕を与えるとか
必要になると思うよ。

655 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 20:12:50
旦那の借金癖で悩んでおります。

始めて借金したのが\100万円
(旦那の親が支払った)

二回目 100万円
(旦那の親半額支払い残り半分 自分達で支払い)
三回目 10万
もう親も貸してくれず、何とか自分達で返済

四回目 50万円
今日 発覚したので何も考えられません。

病気としかいいようがなく、離婚したくてもお金にルーズな為、養育費&慰謝料は見込みなさそうですよね?

私の仕事もパートな為、子供二人を養って行くのは正直不安です。
どうしたら良いものか

656 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 20:23:12
>>655
だんなは借金した金をなにに使ってるの?

657 :名無し:2010/02/18(木) 21:16:05
その癖は死んでも直んない。嫌なら苦労覚悟で別れるしかないでしょ。私だったら、借金生活より貧乏をとるかな・・・。

658 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 21:55:57
>>656
たぶんギャンブルだと思う。前もそうだったから

>>657
離婚したいけど先立つお金がありません。
離婚する前に慰謝料や養育費の話しを進めたくても限度額いっぱい借りてるみたいだし
200万ギャンブルに使うなら慰謝料として貰って離婚したかった。



659 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 23:01:20
旦那と本当に離婚したいけど、
浮気相手などがいるのは嫌だという人はいますか?
離婚しても喜ばれるなどの理由で。

660 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 23:36:34
家庭板から移動したの?

661 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/18(木) 23:37:17
間違えて送信してしまった、アンケートなら専用スレのほうがいいですよ。

662 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/19(金) 00:24:04
自分が捨てたゴミでも、喜んで拾う人がいると途端に惜しくなるなんて
情けない話。

663 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/19(金) 09:22:11
>>659
ノシ
3年前に元旦那は、一回り以上も年下の某国人と再婚狙いで出てった。
その女があまりにトホホだったんで、めちゃくちゃプライドが傷ついた。
養育費も出なくなるだろうし、絶対に再婚させるかって意地になったよ。

結果論で言うと、とっとと離婚した方が良かった。
養育費をくれる意志がある元旦那なら、すぐ再婚なんて考えもしない。
関わるだけムダで鬼畜な人外だよ。
離婚が成立するまでに、残った物はストレスだけだった。

早く離婚した方が自分も新しい生活だけに集中出来る。
悔しいのは凄くわかるし、すぐには気持ちを切り替えられないだろうけど、
頭の片隅には置いておきなよね。

664 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/19(金) 18:08:33
>>659
>離婚しても喜ばれるなどの理由で。

それはあるね。
悔しさが込み上げてくる

665 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/19(金) 20:27:58
>>659
愛情も無い状態だけど、旦那の言いなりに離婚するのが悔しいから、
嫌がらせのために引き伸ばしてるという友人がいる
愛人の思う壷になってたまるか、って意地があるらしい
そこまで来たら、気の済むだけすればいいよ、と見守ってる
不本意なまま離婚するくらいなら、時間かかっても納得してから
判を押せばいいんじゃないかな

自分は旦那の愛人が発覚した途端、サーッと冷めてしまって、むしろ
嫌悪感で一緒に居られなかったから、人によって色々違うんだろう
けどね…

666 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/19(金) 21:03:16
結婚なんかするから離婚になるんだよ。

667 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 03:24:58
離婚した方がマシと思うから、離婚だ。しかしそんな問題事持ちの条件悪なんて、再婚もたかがしれてるが。


668 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 09:18:22
迷っているなら早く離婚した方がいい
新しい世界が開けるよ
人生は短い、次を急げ

669 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 10:04:35
どなたかアドバイスお願いいたします。

【私】42女
【旦那】44
【結婚年数】15年
【子どもの有無】小学生3人

【相談内容】7年前3人目の出産と私の実家の破産、主人による近所トラブルが原因で鬱病になり家事ができなくなりました。

心療内科に通院入院治療をし自分の出来る範囲で家事育児頑張ってきましたが4年前から旦那は私の目を見なくなりました。私は寂しさの余りネットにはまりPCを取り上げられその後ケータイでの買い物依存になり買った物すべて捨てられました。

2年前偶然旦那のケータイを見てしまい(子どもが持ってきた)旦那が他の女の子とメールしたり私の悪口を書いてる事を知ってしまいました。旦那は勝手にケータイを見たことに腹を立て子ども達の前で暴力を振るい無視される日々が続いています。
続く。


670 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 10:47:31
私は話し合おうと実母に立ち会ってもらいましたが母の前でも暴力。
子ども達をも無視するようになり私は憎しみさえ湧くようになりました。

気持ちを逸らそうと私はパートを始めました。(買い物依存で使ったお金を返したい事もあって)鬱病は少しはよくなりましたがパート、学校行事などいっぱいいっぱいで家事は相変わらず余りできません。

どうかアドバイスお願いいたします。

671 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 10:55:48
>>669-670
慰謝料もらって養育費の算段して別れちゃいなさい。
暴力振るう男は最低。子供も無視する男なんていらね。
でもあなたに3人引き取って育てていく覚悟も必要だよ。
貯蓄はあるの?

つーか弁護士たてたほうがよさそうだなぁ。



672 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 13:04:15
暴力は良くないと思うが、旦那の立場で考えたら
妻がいきなり鬱になり家事をしなくなり、腹が立つので無視してたら
ネットにハマり、PC取り上げたら買い物依存症で金使いたい放題…

殴りたくなる気持ちも分からんでは無いな

(子供が持ってきた)ケータイを偶然見たってのも胡散臭過ぎるし
メンヘラが被害者ヅラすんなって思う、旦那だって被害者だわ。

673 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 13:34:56
二年間に一戸建てを購入しました。
離婚を考えているんですが、旦那を追い出して
私と子供で住もうか、売りに出すか迷っています。
住宅密集地なので、近所に離婚した噂が広まるし
女子供で住んでると強盗にも狙われ安いと思います。
戸建てを購入後に離婚する方は家はどうしていますか?

674 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 14:20:28
>>671>>672

書き込みありがとう。私名義の貯蓄はありません。家を買うお金にあてたので。貯金は全部旦那がしてます。
私も病気になって家事が出来なくなったのは本当に申し訳なく思っています。が裏切られた事を思うと旦那と同じ部屋にいるのもつらく息苦しく頭が真っ白になってしまいます。

675 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 14:27:11
>>673
それだけだと支払がどうなってるのか判らないから、なんとも
言い難いけど…支払済みで、このまま住めるんなら住み続けた
方がいいと思うよ
防犯対策はした方がいいけど、マンションだって強盗は入るし
住宅密集地の方がご近所の目があるから心強いのでは?
母子で再び一戸建てを購入するのも難しいだろうし、子供の
ためにも手放さない方がいいと思う

離婚の事をあまり言いたくないんなら、旦那は長期出張だとか
単身赴任だと言ってしばらくの間誤魔化すことは出来ると思う
けど、ずっとそうしてるわけにもいかないだろうし
本気で離婚したいんなら、近所の噂とか気にしてる場合じゃ
ないよ

676 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 17:34:24
>>674
う〜ん…暴力がどんな理由であれ良くないのは間違いないが
私が貴方の旦那の立場だったら
「ヲイヲイ、今度は離婚かよ、ったく基地外はどうしようもねーな・・・」と益々うんざりだろうと思う。
>>672さんの言う事に同意だね。

離婚したいのはわかるがそうなれば「家事」「育児」「仕事」を全て並立する事が必須になるが
出来るんだろうか?
うまくいかなかった時にネットやお買い物に逃避する事も物理的に不可能なになるんだが…

旦那からの慰謝料?養育費に過大な期待をしているようにも取れるし
普通購入後2年の家なんてローンがどっさり残ってて養育費の他にローンも
全額旦那払いにして旦那を家から追い出せるほど甘くはないと思う。
今一度生活設計見直してみたほうがいいと思うね。



677 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 19:30:29
>>674
離婚はあんまりお勧めしないなぁ
貴方は心の弱い人のような気がする
働きながら3人の子を養っていけるのか、疑問に思う
離婚したら、今より辛い状況になりかねないよ

旦那さんの暴力や裏切りがショックだったのは解る
でも、外で働いてきて、帰ったら妻が家事もせずネット
や買い物依存じゃ、旦那さんも現実逃避したくなるよ
貴方も悪かったんだから、旦那さんの悪いところも少し
許してあげられないかな…?

相手が変わることばかり要求するより、自分の悪いとこ
ろも直すから、貴方もここを直してほしい…みたいな
感じで、ソフトにお願いしてみたら?
子供達のためにも、夫婦で歩み寄れるところは歩み寄ら
ないと駄目だよ

678 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 23:44:37
うつ病の人が離婚してどうやって生きていくの?
養育費で食べていけるわけないし、そもそも養育費を貰い続けてる人なんて母子家庭の3割に満たないんだよ。
世の中舐めてない?

679 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/20(土) 23:57:36
ごちゃごちゃ言ってないで離婚したらwwww

680 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 00:18:37
そうだね。。これはさっさと別れるに限るよ。
明るい未来が待ってるよ。

681 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 00:22:22
>>674
>裏切られた事を思うと旦那と同じ部屋にいるのもつらく息苦しく頭が真っ白になってしまいます。

でもさ、裏切られたっていっても、不倫じゃなくてメールで悪口書かれてたのを(偶然)見ただけでしょ?
自分はネットで旦那の悪口しこたま書いてるくせに・・なんだかなあ。

どこの夫婦でも相手に知られるはずがないところでは悪口くらい言うし
あなたの場合、旦那の不満も相当溜まってたはずだからねえ、無理もないとこもあるよ。
許してあげられないかなあ。


682 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 04:35:53
くだらん
あーでもないこーでもないと
金魚のフンみたいなここの奴ら


683 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 08:07:20
いいじゃん
旦那を許すってww     旦那が許してたと思うけど
どんだけ自分が大切なんじゃ?


684 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 08:46:45
>あーでもないこーでもないと
>金魚のフンみたいなここの奴ら

もっとドカーンと象のフンみたいにいこうぜ

685 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 10:03:41
バツ1板なのに、どう見ても初婚の相談者ばかり

686 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 10:47:55
つ 初婚者がバツイチ者に相談するスレ

687 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 13:41:02
離婚が成立するまで旦那の食事や洗濯もしてますか?

688 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 13:55:10
>>687
夫婦仲が壊れてても、旦那さんが家にお金を入れてくれて
いるのなら、割り切って家事はするべきでしょ
どうせ自分の分もするんだし、離婚するまではとりあえず
妻なんだから、仕方ない

お金を入れてくれないようなら…、自分ならしないなぁ…

689 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 14:09:41
共働きでも?
まぁ、旦那の車も家も私名義にしてるけどw

690 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 19:19:17
誘い受けうぜぇ。

691 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/21(日) 20:20:07
ただ単に頭がおかしいだけでわ?オバちゃん。変なマルチ書きするなー


692 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/22(月) 12:00:29
子供が保育園と幼稚園ですが、
実家も遠い所で正社員として働くのですが
子供の迎えをどうするかで悩んでいます。
5時くらいには終わるのですが、母子家庭で働いてる方は子供の迎えをどうしていますか?

693 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/22(月) 17:44:32
えっと、スレチです奥様。

694 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/22(月) 17:47:49
>>692
5時なら幼稚園は無理
二人とも保育園に預けて5時半に迎えに行く
延長保育あるなら6時くらいまで預かってもらった方が安心

695 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/22(月) 22:31:02
こんにちは。
離婚しようかどうしようか迷ってる段階では無くて・・・
離婚は私の中で確実に決まっています。
悩み相談したい事は
離婚の元々の原因になったのはモラハラです。
私にだけのモラハラなら我慢もでき娘(1歳6ヶ月)にはやさしかったので
私にも妊娠するまではやさしかったのですが。。。

旦那から朝1回旦那より早く起きなかっただけで離婚と言われても
最初は私も反抗してたのですが反抗しすぎると誰に口きいとんのじゃ!!
と力まかせな平手打ちだとんできます。

それでも娘にはやさしいしと思い私さえ我慢してればいいんだと思ってたんですが
それがかわったのも1週間前から娘にたいする態度も一変

旦那が帰ってきてもお風呂も全部わたしが娘を見てるのですが
それは私も専業主婦だから全然もんくはないのですが
娘の気持ちてきにもパパが仕事から帰ってきたら抱っこしてもらいたくて
興奮しながら寄っていきます

でも旦那は帰ってきたら即パソコンでネトゲ(アラド戦記)というものに
はまっていて決闘みたいなのができるシステムなんですが。。。
それにはまっていてゲームで娘が寄っていても、うっとうしいな〜!!
お前ちゃんと見とけやです。。。。
娘もまだしゃべれないけどこちらが言ってる事はなんとなく理解できてるみたいで
ゲームで負ければ負けるほど旦那も機嫌が悪くなり旦那に冷たくあしらわれ軽くですが娘を突き飛ばした旦那を見て怒りが我慢できなくなりました

旦那は離婚には同意していません
離婚するならお前ひとりででていけ
荷物は私が一人暮らしの時に使ってたものばかりなのですが
お前には今まで専業主婦で楽してきてるんだからここにあるのは全部俺のだからと言って
何も渡さないと言ってます

私もそれは困るし、こんな旦那に娘を絶対に渡したくないし今、旦那に内緒で娘と
2人で住める家を探してるのですが現実手持ちの金額ではとてもきびしいです

今すぐ娘と出て行けるとなると水商売の寮とかしかなくて、母子寮も最初の1ヶ月暮らせるだけの
金額は必要と言われ10万ぐらいは必要と市役所の人にいわれましたが
そんなお金は旦那が管理してるから無理です。
子供がいるのに水商売なんて嫌だったんですが娘と2人で平和に暮らすためなのかと
面接は実際したのですがお金がたまるまでと割り切ればいいのかと悩みっぱなしです

娘と出て行くにしても必要最低限な家財道具もいるし、この家にある家具は
私が一人暮らしの時に買ったものだし持っていくつもりで内緒ででていくつもりなのですが

内緒で事を進めると捜索願い出されると親権問題てきにも私が全面的に色々不利に
なる事はあるのでしょうか

本当に娘と2人+猫1匹で平和に暮らしたいです


696 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/22(月) 22:43:21
旦那さん、ネトゲ廃人か…

ご自分の親は味方になってくれないの?
お金を借りるかそっちに当面引越してからお金溜めるか。
あと、引越すにもペットがいると物件の値段が跳ね上がるし
条件厳しくなるから、かわいそうだけど猫ちゃんはいないほうが
いいかもしれないよ。
それも実家に預かってもらえないもんかな。

697 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/22(月) 23:01:15
実家に相談しないの?

そんな男なら親は離婚しろっていうでしょ。
大金は無理でも10万円なら出してくれると思うけど。

いきなり水商売の面接っていうのも、なんだか極端すぎて釣りっぽいけど
小さいお子さんいるのに夜のお仕事できるの?
誰が面倒みるの?

それに旦那がお金を管理してるっていうけど、生活費くらい貰ってるんじゃないの?
生活費を貰ってすぐなら10万作れない?


698 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/22(月) 23:10:42
>>695
【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】

テンプレなので埋めて下さい。
次のレスから名前欄に695と入れて下さい。
よろしくお願いします。


699 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/22(月) 23:20:50
結婚前に買った家財道具は、あなたのものだから旦那の主張は通らない。
でも今現在、それで生活しているなら、黙ってすべて持ち出すとたちまち旦那は困るわけで・・。
旦那が怒り心頭になるのは見えてるので、大揉めに揉めることは覚悟の上でやってね。

捜索願なんて警察に出されても、事件性がなければ警察は相手にしないけど
あなたが行方不明のままではいつまでたっても離婚はできない。

黙って逃げないでちゃんと話をつけるべき。


700 :695:2010/02/22(月) 23:45:23
【自分の年齢・性別】 24
【相手の年齢】 30
【結婚年数】3年
ごめんなさい。。。
記入ミスでした。。。。

>>696
今は完全なネトゲ病になっています。
最初はこんなんじゃなかったんですが・・・
ゲームの邪魔をするやつはみんな邪魔物みたくなってて
最初旦那から付き合おうって言われた時、ペット可愛がれる人動物好きな人が
条件で動物可愛がれないような人は自分の子供も無理だっていう偏見があって
付き合ってる時もネトゲなんかしてなくてパソコンも持ってなくて私の方が仕事柄
パソコン使えてたぐらいで。。。
今では猫の事も平気で蹴飛ばすし娘も突き飛ばすで限界きて質問させてもらいました
実家には父しかいなくて父親は昔的な考えの人で世間体しか考えなくて殴られたって言ってもお前の我慢が
たりないだけだろって。。。。母親は亡くなってていません・・・



701 :697:2010/02/23(火) 00:00:25
>>697
私の親は世間体しか考えてないから考え方も昔の人間で離婚なんて格好悪い
周りになんて言うんやと自分の娘より近所の目です
私の母は亡くなってていません・・・
旦那の親も女手一つで子供を育ててきた人で子供第一な人で息子は悪くないです
本当にこういう旦那を持ってしまった私に責任があるんですけど
娘にも愛情あたえるどころか邪魔扱いだし本当に自分で話してても釣りみたいな
話しだと思われてもおかしくないぐらい不運すぎると思ってます
前々から自分の中で限界も来てて高校の時の友達に相談したりで
早くでた方がいいかもってなって、でも現実家もお金も何もないしで一昨日でんわして
昨日、面接にいってます
店の人も子供がいるから訳を聞かれて事情を話したら大丈夫って心配されたんですけど
25日に旦那の給料日なんでなんとか生活できるだけは確保できないかと思ってはいます
旦那は離婚してもお前からのお願いなんだから養育費も渡す権利ないだろっていってるぐらいで
私もこんな旦那に養育費もらって娘を会える権利を渡しちゃうぐらいなら
私ひとりでも育ててやるって思ってて
でもみなさんからしたら甘い考えなんでしょうか・・・
子供に父親をなくす事には躊躇して考えまくりの毎日だったんですが
離婚したら父親は死んだ事にして生きていくつもりでいます


702 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/23(火) 00:03:14
ネトゲ廃人か、こりゃ困ったな。
取りあえず24なら独身の友達(♀)も多いでしょ。
子供ともども家出して暫く別居状態になる事だね。

然るのちに、離婚調停起こすなり、なんなりすればいい。
実家の親父が頑固ジジイならそちらにも滞在先は伏せておくといい。

703 :695:2010/02/23(火) 00:10:08
>>701
名前>>697になってて間違ってますすいません
>>695の間違いでした・・・

>>699
それは承知のうえです
旦那も養育費を渡さないって言ってるぐらなので
本当に自分の子供なのに毎日わたしの連れ子?みたいな扱いで
娘にたいしてもですが・・・
娘も旦那に突き飛ばされ大泣きで旦那の方に今日から寄って行こうとしません
私は大人だから我慢できるけど娘が可愛そうで可愛そうで本当に娘にごめんなさいで
捜索願い出しても相手にされないんですね
旦那に勝手に出て行く事あったら捜索願いだして娘を取り上げるからって脅されて
離婚届けは保険の事もあるし早急にしたいんですが
一度、明日市役所にもう1度相談しにいってみます
みなさんありがとうございました

704 :695:2010/02/23(火) 00:17:53
>>702
ネトゲ廃人って旦那見てて本当に怖いと思いました
帰ってくるなりパソコンの電源いれてお風呂入るのも忘れてパソコンで
夜7時頃から朝の3〜4時までやってるからびっくりです
昨日も娘がバナナ食べながらパソコンやってる旦那に近づいて娘が旦那の足に
つまづいて転んでバナナがキーボードにのっちゃって汚れただけで
娘に怒りまくってましたから本当にもう終わりです
娘よりただの機械とっちゃってるんだから、おじいちゃんになった時に
後悔して下さいって感じです
実家の父にも今まで友達のところに2〜3日逃げて居所その日のうちに
旦那に教えてるんで、もう父にも絶対に言いません


705 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/23(火) 01:40:53
>>695
ちょっと読んでてテンパッテルのかな?
と思うくらい文章がめちゃめちゃ。

文句言ってるんではなく、
これからの行動もこんな感じで行き当たりばったりになりそうで
ちょっと怖いかな。

とりあえず、行動を起こす前に現状をもうちょっと整理して
やるべきこととやる順番を書き出してみたら。
幸い専業主婦みたいだし、時間的余裕はあるでしょ?

一緒に居たくない気持ちはわかるけど、
早急に逃げ出さなければいけないような状況にも思えない。
最悪シェルターもあるんだし、その前に無料の法律相談行ったり
お金貯めたり、仕事探したり、やるべきことはいくらでもある。

気持ちはわかるが、もうちょっと冷静に。


706 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/23(火) 01:52:04
そうだね冷静になるのは大切だと思う。
だけどさ、娘さんに対する酷い態度のくだり読んでると
他人事ながら涙が出そうになるよ。
爆発状態になるの分かるわ。
>>695さん、色々大変だろうけど子供さんの安全を第一に行動してね。

707 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/23(火) 01:53:20
>>704
離婚経験者です。

これだけは言っとくけど
安易な気持ちで離婚はしないほうがいい。

ネトゲが嫌って言ってもまだ30歳だから若いので直る可能性
が非常に高いです。
一日何時間とルールをきめてみては?
モラハラについても問題をあげるのは簡単ですが解決するのは難しいので、
話し合ってみる必要があると思います。
男は急に父親になるのではなく、徐々に父親になるので、自覚が薄い場合が
多々あります。

離婚した場合の自分の利点と欠点。
離婚しなかった場合の自分の利点と欠点。

離婚した場合の子供の利点と欠点。
離婚しなかった場合の子供の利点と欠点。

をよく考えてみてください。




708 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/23(火) 02:02:52
10万円ぽっちも用意できないのに安易に家を出るとか、
経験もないのに日銭に引かれて水商売に飛び込もうとか

今後の身の振り方が決まらないのに先走って行動するのはやめた方がいいよ。
あなた一人じゃないんだからさ、お子さんが可哀想だ。

養育費を期待しないのは立派だけど
ナマポボッシー既定路線っていうのもなんだかなあ・・・。
>>705の言うとおり、もうちょっと様子をみて
準備を整えてから行動したら?


709 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/23(火) 02:38:29
うちもネトゲが原因で別れそうになったことがある。
ネトゲ内の友達へのやきもちと生活時間が狂ってきたから。
スパっとやめることができたのは、ネトゲやってる姿を動画とられてみせられたからw
猫背でキーボード叩きながらヘラヘラ独り言いってる自分の後ろ姿が気持ち悪かったし
動画が相手の視点だからか寂しさも伝わってきた。
ずーっと背中向けて一人にさせてたんだなと反省したよ。

きちんと話し合った方がいいよ。
妥協することも大事。お互いな。

710 :695:2010/02/23(火) 09:11:42
>>705
たくさんコメ頂いてありがとうございます。
昨日は感情的になってしまってて文章がめちゃくちゃですね
ごめんなさい・・・
今日もう1度旦那に話し合いの時間作ってくれるように説得します
娘のためにも
晩御飯食べる間もネトゲにかじりつきながらなんで難しいとは思います
1日ネトゲやる時間を説得した事もあるのですが
俺が働いてきたお金で好きな時間遊んで何が悪い!!!な人なので
絶対に手をつけたくなかった娘の児童手当もゲームに勝手に課金してたりで
でも私も母子家庭を実際体験した事はまだ無いし、舐めてるかもしれません
今日1日色々もう少し娘のためにどうしたらいいかじっくり法律相談所とかにも
行きながら考えてみます。ありがとうございました



711 :707:2010/02/23(火) 09:25:05
>>710
法律事務所は金に気をつけるのと、法律の専門家であって恋愛の専門家じゃないことに気をつけろよ。

俺なんでこの板に粘着してるかって言うと、あんたが若くて危険を感じるからだ。
俺みたいにならないでほしいです。

712 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/23(火) 10:03:29
>>710
なんだか嫁が働いてないのを(子供が小さくて働けないのを)良い事に
偉そうな態度だね。

もし離婚しても働くんだし
子供預ける所みつけて少し働いてみたら?
そしたら旦那も食わせてやってるなんて言いにくいかも?

そんな問題では無いのかもしれないけど
離婚する前にやれる事やった方が後悔も少ないかもって思って書いてみました。

713 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/23(火) 10:10:03
離婚の法律相談なんだから、恋愛の専門家でなくてもいいだろ。
あくまで弁護士には法的権利についておしえてもらうだけ。
カウンセラー相手に自分の心情をぶつけるようなわけにはいかないって言いたいんならその通り。
弁護士に「ネトゲをやめてくれないんですがどうしたらいいでしょうか」なんて聞いてもしかたない。

>>695
無料相談なんかだと、実質20分くらいしか時間がない。
695が愚痴っている間に時間終了。

結婚から今までの経緯を時系列にまとめたものと、今の問題点、質問事項をあらかじめ
書いて行って弁護士に見せた方が早い。
その方が相手も助かる。

714 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/23(火) 18:29:33
ネトゲ廃人の参考に。テンプレの中の体験談のHPや、
病理性を医学的検知から評したページなど参考になるよ。
http://schiphol.2ch.net/test/read.cgi/mmosaloon/1259284722/
また、DVがあるなら、まずは地元の女性センターなどに相談たほうが
別居するなり弁護士に頼むなり、いろいろ教えてくれるし手助けしてくれる。
シェルターに篭ることも出来るだろう。

いや〜、ネトゲ廃人は怖いよ…。知人がそれになっちゃって。
結果的にリアル友人すべて切り離してしまった。
ネットの中で顔も知らないどこの誰だかわからない性別も怪しい人たちを中心に
人間関係が回ってしまっている。時間もすべてゲームにつぎこんでる。
ゲームとその中の対人関係は時間をつぎこんだ分、レベルもあがるし
親密になれるし、そこでは批判も無いからいつもチヤホヤされるし。
頑張れば頑張るほど誉められるし。現実では有り得ない心地よい場所らしい。
だからゲーム住人たちのほうが居心地がいいので、ますますのめりこむ。
リアルの人たちはそうはいかないから、辛辣になっていって。
おまえらよりもゲームの人たちのほうがいい人ばかりだ、と絶交宣言。
ゲームの損得だけで繋がってる相手だというのに…。
何か困ったときに助けてくれるはずないのに。
リアルの人たちがいろいろ世話したり面倒みたりつきあったりしてきた
恩みたいなの、すべて忘れたかのように、ゲーム住人を讃えまくって…。
ほんの数ヶ月のつきあいの人たちに、数年間積み上げてきた友人達を捨てた。
本当に怖いなと思った。


715 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/25(木) 05:09:52
これだけ価値観が多様化してるのに、いちいちアンタなんかにかまってられない筈だ。
つまんなくて、あきたんだよ。ほら、コブ連れて実家帰れ。ちゃんと、育てろよ。


716 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/25(木) 08:15:15

清美  青森弘前のスピリチュアルカウンセラー
に人生相談してください
メール鑑定3,000円






717 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/25(木) 08:50:43
>>716
価値観の多様化ね。。。

大した言葉じゃないけど、最近覚えたのかな?
使ってみたかったのね。
ご苦労。

718 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/27(土) 02:11:50
【自分の年齢・性別】 24女(会社員・現在育児休業中)
【相手の年齢】 32(自営で食べ物やを経営6時〜10時まで・休みなし)
【結婚年数】 私が16歳から付き合って現在4年目・出来婚
【子供の有無】3歳女・0歳女
【相談内容】(簡潔にとのことですが、文章をまとめるのが下手なので長くてすみません)

今までも離婚したいと思ったことは沢山ありましたが、今回は本当に迷ってます。
どなたか相談に乗ってください・・・
夫の店の経営は大分前から赤字です。(確定申告は私も手伝ってるのでわかる)
(夫は店のことやお金のことを言うと異様にキレます)
消費者金融から70万借りてる(全体の借金は150万だそう)そうなので
私が銀行から100万ローン組んで70万かして返してもらいました
(夫は100万全部かしてくれると思ってたみたいでそこでも一悶着ありました)
私は夫のこと信用してないので返すところを一緒に見たい
と言ったのですが
バカとかお前は頭おかしいとか色々暴言を吐きながら
「何も知らんくせに口出しすんな」
といって払ったら明細が出てくるからそれを見ればいいだろう、と。
で、数日後明細見せてもらったら
確かに限度額は70万って書いてあるけど
返した金額は20万程で借金額は0になってました
そのことを指摘すると
「一回に50万しか返せない」
と言ってきたのでそのときの明細は?と聞くと
ない、すてた、何も知らないくせに云々・・・
子供の前で大声で私へバカだの散々言って夫は仕事へ
仕事へ行ったすぐに夫の母へ携帯でこのいきさつを
聞いてもらいました(夫の借金のことを話すのは初めて)
その間夫からキャッチ入ってたけど
お母さんに愚痴聞いてもらいたかったから無視
そして電話終わって夫からメールで「はなしあるからでろ」と入っていたので
電話に出て、あなたのお母さんに言ったと伝えたら
「俺の秘密をばらしたから慰謝料払え」
と言ってきました。はぁ、もう疲れた離婚したい

夫は家賃(公営なので3万ほど)と水道代だけ負担で
子供の保育料光熱費食費その他雑費は私
夫婦会計は別です

正直、離婚した方が家計もラクになるのではと思っています
ですが私の親(精神病)や祖母など、身内には心配かけさせたくないし
3歳の子供は夫に懐いています
私は夫の顔を見るのも嫌になってきました
気持ち悪いとさえ思ってきています
もともと夫の仕事の関係で生活時間帯が合わないので月1くらいのレスでしたが
今は完全レスです
私に少しでも貯金があると俺のおかげだと言ってました
夫婦の共通の財産だからそのお金は俺のものみたいなジャイアンみたいなことを言っていましたが本当ですか?
離婚して私の貯金も半分取られるなら納得いきません(涙)
(そういわれて、それなら夫の借金も私の責任か?と思い銀行からお金を借りる決心をしました)
子供を犠牲にしてまで離婚するべきかも否か迷ってます

主観が入った長文乱文ですが、どなたかご意見ください・・・お願いします




719 :離婚さんいらっしゃい:2010/02/27(土) 09:31:48
>>718
婚姻後に作った夫婦の預貯金は、共有財産。(分与対象)
夫の負債は、使途が日常家事債務じゃないなら、夫婦の共有財産じゃない。(分与されない)

離婚を考えているなら
1.70万円の借用書を夫に書かせる (でないと、自由意思による贈与となり、戻ってこない)
2.自分の預貯金を夫の知らない口座に少しずつ移しておく 

夫が怖いと思って、上記のことができないなら仕方が無い。

夫のモラハラ発言は、まあ、仕事が赤字続きで余裕がなくなっているだけなのか、最初からそうなのか
書かれてないのでわからないが、二人の年齢差もあって普段から支配的なんだろう。

今だけのことなら子供のために多少は我慢してもいいと思うが
ずっとこんな状態が続くなら離婚を考えてもいいかも。
しかし、離婚請求しても、子供がまだ乳幼児だし、
この程度の借金額や、モラハラ発言なるものでは裁判離婚は認められない。

夫に頼んで協議離婚して貰うことになるが、この夫は「離婚したいなら解決金を払え」と言いそうだな。

720 :718:2010/02/27(土) 09:59:13
>>719さん
お返事ありがとうございます。
おっしゃるとおり、夫は仕事がうまくいっていないので
余裕がなくなっているのだと思います。
自分以外はくず(実際言っていた)と思っている夫です
私は年下なので見下している(本人は言葉のアヤだといってましたが)といってました
自分は年上なので尊敬されて当たり前だそうです

本人もこのままではやばいと思ったみたいで
最近深夜のバイトを始めたようです

借用書はまだ書いてもらってませんが
以前書くといっていたので書いてもらえそうです

喧嘩した後、正気に戻って謝ってくれることも有るので
もうちょっとがんばってみようと思います

大変参考になりました
ありがとうございました!

721 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/01(月) 00:19:12
【自分の年齢・性別】 39
【相手の年齢】 34
【結婚年数】 4ケ月
【子供の有無】 無し
【相談内容】些細な事で喧嘩して妻が実家に帰りました。
もう10日ほど連絡がありません。
こちらとしても自分に非が無いと思ってますし、
また些細な事でモメるのではないか、という不安があり
連絡する気持ちになりません。

皆さまのお話聞かせてください。
よろしくお願いします。


722 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/01(月) 00:25:11
些細なことでもめるって
些細なことと思ってるのはご自分だけじゃなくて
一般的に些細なこと?

723 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/01(月) 00:26:28
見合い?恋愛?

724 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/01(月) 00:31:29
妻は仕事で外出、私は自分の仕事と実家の仕事で外出してました。
メールで妻に「何時ころかえる?」と聞かれたので
妻よりは先に帰ってます、と答えました。
でも私がギリギリしか妻より先にならなかった、というのが始まりです。

725 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/01(月) 00:33:00
>>723よくあるお見合いパーティですね。
4ケ月付き合って毎週のように逢い、入籍しました。

726 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/01(月) 00:39:28
>>724失礼しました。
ギリギリしか妻より先に帰らなかった、というのが始まりです。


727 :nashi:2010/03/01(月) 00:40:50
3年間前から不仲な嫁が最近仲良さげになってきたが、ケンカになたー。
これまで携帯でチョコチョコしてるので「携帯ロック解除してみせてみ。」
と嫁にいったら見せないって。。。。

離婚するか見せるかで、どっち選ぶ?
ッテキイタラ、見せないって。。。。

明日朝一で行ってくるよ。
子供泣いてた。

728 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/01(月) 00:45:18
>>721 >>724-725
妻より先に家に帰ってなかっただけで?
どこかのスレで読んだ記憶あるんだけど、暖房して部屋温めて待っとけって怒った嫁さんが居たな。

毎週会ってる時は何も問題なかったの?
結婚の決め手はなんだった?

729 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/01(月) 00:45:35
>>727浮気でもするような嫁なんですか?

730 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/01(月) 00:52:11
>>721
>連絡する気持ちになりません
>皆さまのお話聞かせてください

で?

皆さまに何を聞きたいのかわからん

731 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/01(月) 00:56:21
>>728恥ずかしながらそのスレの当人です。
真面目にみなさんの考えを聞きたいと思ってますのでよろしくお願いします。

>>毎週会ってる時は何も問題なかったの?
結婚前、妻は車の助手席にいる時イライラした時があって
「一度頭を冷やしてくる」といって車から出ていった時がありました。
自分も運転がうまくは無いからなぁ・・・と思って仕方ないと思ってました。

あとは店の店員さんなんかがミスると注意しないと気持ちが収まらない性格らしくて
結構クレームつけたりしてましたね。
別に俺なら軽く流すのに・・・と思ってましたが、
ミスした方が悪いんだし仕事とあらばミスしたら客におこられても仕方ないから・・・と妻のクレームを肯定してました。

>>結婚の決めて
お互いに望んでいたようでスルスルと進みました。


732 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/01(月) 00:57:55
>>730このスレの題名通り
離婚したほうが良いか、しないほうが良いか
みなさんの意見を聞きたいのです。

733 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/01(月) 01:03:07
それなら話は簡単。

そんな「些細なこと」で離婚するくらいなら結婚するな。

734 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/01(月) 01:07:26
妻のキレ具合はなんとなく分かっているようだから、自分の中の許容量を決めたらどうかな。
あまりに短気でついていけそうもないなら、今回奥さんにハッキリそう伝えたほうがいいよ。
店員さんに対しては自分の事じゃないから肯定したんだろうけど、それが今回自分にすごいレベルで降りかかってきたという事だから。
こういう人だからこうしようっていう気持ちや対応スキルに自信が無いのであれば、
それも正直にちゃんと伝えて、今後の事一緒に考えましょうって持ち掛けないとね。

735 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/01(月) 01:11:31
>>733なるほど、ありがとうございます。
女性というのは怒りっぽいものなのと
あきらめるしか無いのでしょうね。

そのうち、こちらから連絡してみようかと思います。

しかしみなさん、
自分の妻や夫がヒステリックになった時の対応ってどうしてたんですかねぇ
やはりその場は流して嵐が収まるのを待つのですかねぇ・・

おっとこれはスレ違いか、別のスレ探します。

一応、他の意見があるかも知れないのでロムってます。

736 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/01(月) 01:14:25
>>734ご指導ありがとうございます。
もし妻が帰ってきた暁には、面倒臭がらずにそのように対応してみたいと思います。

737 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/01(月) 02:03:49
導いてくれ!
http://www.youtube.com/watch?v=71AfncQGSis

738 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/01(月) 03:46:42
>>735
妻がボダ、モラハラスレか
境界性人格障害のメンヘラ板とか見たらどう?
奥さんのキレッぷりはそれと関係ないかな?

739 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/01(月) 09:31:10
てゆーか、あっちこっちで聞きまわるって、相当ヒマだな、あんた。
くだらん夫婦喧嘩をそこら中に貼りまわって「お前が正しい」って認めてもらいたいのか
こんな粘着質の夫はいやだな。

740 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/01(月) 10:30:08
>>736
俺と似たような嫁だな。
そんな嫁と話し合いなんか出来るのか?
ヨメが不愉快になると夫に爆発的な感情を向けてくるんだろ。
嫁の意見に100%同意しないと平和な日々が送れないが、
それでは何も解決しない。

嫁と嫁両親の関係はどう?
母親、父親は嫁の言いなりになっている様子はない?


たぶん境界性人格障害。
離婚するか、病院に行くか・・・

俺は自分の人格が壊れる前に離婚したけどね。

741 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/03(水) 19:37:45
>>736頑張れ。
俺の元奥さんに似てるなあ・・・しかも主、俺とも似てるような感じだな。歳も同じだしね。
離婚するかしないかってことだと、もう少し考えた方がいいと思うけど、要は主自身が精神的に窮屈にならないよう願ってます。
>>735についてなんだけど、俺の場合は家に帰ってしばらくしてから「気持ちはわかるが、あれは言いすぎじゃないの?」とか冗談じみて言ってたな。
ビックリしたのは、俺の母と家具屋に買い物に行ったとき、俺が家具選ぶのやる気ないと感じたのか、いきなり俺を怒鳴りつけたときはびっくりしたな。
その時も、帰ってから「あれはないよー」的な事言ったけど腹の中では怒りモードだった。
まあ、冗談ぽく言っても本気で言っても、なんだかんだ理由つけて店員が俺が俺の母が、あーだったから自分の思ってること(お金出してもらうのだから感謝し、妥協せず一生懸命選びたいと言う気持ち)をわかってほしくて、怒ったとかなんとか言って
自分は100%悪くない方向に持っていってたね。「おまえのお母さん(買い物の金出してくれることになってた)も悪い!」って言われた時はぶっとばそうかと思ったけど。
善とか悪とか決定するレベルじゃないのだけどね。
すまん、すまん自分のこと語ってしまった。
とにかく主さん、ため込んでしまって爆発なんかしないよう、自分を大切に。


742 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/03(水) 23:03:30
気遣いありがとうございます。
怒鳴りつけたりするのは、よほどの事をした時ぐらいにしてほしいですよね。

あと、大人として感情的にならないようにしてもらいたいものですが
長年の性格というのは中々変えられないのでしょうねぇ・・・

余談ですが、今度は優しい相手が見つかるといいですね。
(もし、スデにみつかってしたら失礼しました)


743 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/03(水) 23:22:34
【自分の年齢・性別】31女
【相手の年齢】39
【結婚年数】3年
【子供の有無】11ヶ月
【相談内容】

夫がギャンブル・浪費(お酒)→借金を繰り返してきました。
毎回100万円未満のところでカミングアウト
私は恥ずかしながら無知でして、そういう癖は治るものだと思い、
何度か許してきて、貧乏ながら、こつこつ返していきました。返し終わらないうちに、また…というパターン。
最後にカミングアウトされたのが、娘を妊娠中。
その時には土下座までして、もう2度としない、とのことでした。
子供が生まれたら、変わってくれると心底思ってたのですが、
出産し、里帰りから自宅へ戻って少しして、50万円の借用書を発見し、心が凍りつきました。ショックで動揺してたのかもしれません。
今だにそのことを問い詰めてないのですが、もう夫婦で会話することはほとんどなく(私が拒否)、
この度、夫が転職することになり、引っ越しが必要になりました。
正直、もう会話もほとんどない、信用もできない夫についていきたくありません。
これがタイミングだと思って、借用書のことや、友人たちからも借りてるだろうこと、問い詰めて…
別れようと思ってます。
ただ、借金されることに麻痺してしまってるのか、そこさえ我慢すれば、娘は寂しい思いをしないのでは…とか
家事も何もできないし、そもそもこれからも借金を繰り返して、この人の人生はどうなるのだろうとか、
などとうじうじしてしまって。
それと、夫は離婚はしない、認めない。となったら、裁判でしょうか?
携帯からで読みにくいうえ、だらだらとすみません。こういう話って、誰かに相談しにくくて。
第三者からの冷静な意見を聞かせていただきたいです。よろしくお願いいたします。

744 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/03(水) 23:40:23
ずっと旦那の借金を返していく生活でいいの?
旦那のやってる事はクズなんだから、そういう人の心配なんて要らないでしょ。

745 :◆xJjmHDnj4Y :2010/03/03(水) 23:50:54
>>743僕も昔借金癖がありました。(結婚5くらい年前まで)
借金癖(遊び癖)は中々治るものではありません。
どうやって悪い癖を直したか話せば長くなるので省きますが、
僕の場合は一番好きだった祖父が亡くなった時をキッカケに少しずつ治ってきました。

その立場から言わせてもらうと、
旦那さんも大切な娘さんの成長とともに少しずつ治る可能性はあります。
もちろん奥さんが許して再度旦那と一緒に頑張る気力があればの話ですが・・・

まあ、もう離婚を決意しているっぽいですが・・

ちなみに離婚するならそんな責任感の無い旦那の事など真面目に考える必要はない
と思います。

何か参考になりましたら幸いです。
裁判とかの話は疎いですのでコメントは出来ません。すみません。

746 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/03(水) 23:51:44
コテ取り忘れまして失礼いたしました。

747 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 04:47:19
調停期日通知書が届いた。
申立人は妻。

子供3歳のためと思って、今まで離婚しないで頑張ってきたけど、
もう限界だ。

なんで俺が、離婚申し立てられなきゃならんのだ。
気まずくなったのは、お前が毎月カードで20万も30万も浪費するからだろ。

最近不眠症で、気が変になりそう。
娘よ、ごめんな。
パパ限界だ。

こんな時間だから、チラ裏許してくれ。

748 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 05:33:51
お疲れ様。これから調停沙汰か?

749 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 09:03:54
>>742さん>>741だが、離婚して1ねんちょっとだが、相手が見つかる状況は皆無です。
今は、日常の生活を頑張りすぎないよう心がけながら生きていくのが精一です。
独り暮らししていくなかで、色んなことが見えてきたような気がしてます。
私は、借金・浮気・暴力は大嫌いですが、離婚していまいました。
たまに、元奥さんをそうさせてしまったのは、私自身にも原因はあったと思し、離婚はお互い様だと考えます。
お互い様ならお互い様で結婚も続けられたのかもとも・・・
でも、戻ることはありえませんからね。
今は自分のことしっかりやって、やさしい女性が現れたらいいなとか将来家建ててやるなんて夢のようなことを考えてます。

とにかく悩みすぎないでくださいね。悩みすぎると自分で自分を悲劇のヒーローにしてしまって良いことは無いですからね。

750 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 10:02:38
>>749自分にも悪い所無かったか探すような所には敬意を証しますが
元妻の性格の部分が大きいんじゃないですか?
もし逆の立場なら絶対元妻のような事はしないでしょうに

>>749さんはにシッカリして優しいようですし、
今はお見合いパーティとか沢山あるので、その気になればまた見つかるんじゃないですか?
まあ、気が向いたらですけど・・・

751 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 11:52:09
嫁から一度も離婚すると言われた事はないですが、
週末に嫁は実家に帰ったりと、夫婦仲は良くないです。
俺が朝方帰ってきたり残業が続くと、もし浮気してたら自殺すると言ってきます。
前に二度ほど会って浮気した事あるけど、半年前から浮気はしてません。
浮気してないと嫁にはなしています。
離婚するならそう言ってくれた方が責任とれるけど
ただ自殺自殺と言って話も聞いてもらえず週末も実家に帰ってます。
一体何がしたいんでしょうか

752 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 12:15:07
>>741を読んで思い出したんだけど
結婚前に7年付き合った彼に対しての私の態度がまさに同じ感じ。
その人と付き合い始めから私はいつも下らないことでイライラして怒鳴ったり
無視してぐんぐん早歩きしたり…
おまけに部屋は片付けられないし、料理もしないし親は私のいいなりなとこもあった。

今思うと彼は年上の割に世間知らずで優しかったので
何をしても私から離れていかないと思って、安心してました。
因みにその当時は自分でADHDじゃないか?と疑っていました。

今は違う人と結婚して子供もいます。
掃除も片付けも普通に出来てますし、料理もします。
過剰にイライラすることもないし。
年を取って冷静に自分を見れるようになったのもあるでしょうが
相手の影響は大きいです。

自分がそうだったので分かるのですが、相手が替わらないと難しいと思います。
相手が悪いと言う意味ではなく、説明できないけど
そういう性格の人ってそうなんじゃないかと思う。
7年付き合った彼とも遠距離で5年頑張ってみたけどイライラする感情は変わらなくて結局別れたし。

何か長々書いた割に何言ってるか分からなくてすみません。

753 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 12:18:13
>>751
嫁パニックってんじゃない?
嫁に離婚汁!って言われたら751は離婚するの?

754 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 12:27:51
週末実家に帰るのは最近の話しではないです。
何年か前から、もちろん浮気した事ない、そんなそぶりも見せた事ない時からです。

755 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 12:37:41
結局は

対人間や物事に対する優しさと厳しさのバランスの割合が違うもの同士は
うまくいかない可能性が高い

ということでしょうかねぇ

違うタイプに惹かれて付き合うとか良くありますが、
結局は同じタイプの方がうまくいきやすいのでしょうね。

違うタイプ同士でも子供が出来て
子供をうまく育てたいという共通の目的が出来れば
もしかしたら一番良いかもしれませんが・・・
(お互いの長所をいかしあうという形で)


756 :743:2010/03/04(木) 12:44:59
>>744さん
>>745さん
レスありがとうございます

書きこんだことで勢いがつき、書き込みを終えて少ししてから、
夫に問いただしました。
そして、離婚も切り出しました。
夫は(またしても)借金癖は直すから 離婚は考え直してくれ と言います
でもやっぱり、信用する気持ちが持てなくて、そのことを伝えて、今は実家に帰ってきました。
夫は離婚はしない、一人で返し終わったら迎えに行く
と言ってますが…
話し終えて少ししたら、夫、DSしてました…
家を出るときに少し泣いてしまったのですが、今思い返すと腹立つなぁぁぁ

ふっきれそうです

職歴なしだし、甘ったれだけど、不安もいっぱいあるけど、これから頑張ります
ありがとうございました

757 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 13:12:56
>>756頑張れ

758 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 14:17:21
>>756
貴女はこれから、生活苦になると思うけど
今より、幸せに向かうよ。

759 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 14:26:51
離婚後の事も考えろよ。

自分にも×がつくんだからな。
借金している男を捨てた証としてね。
世間はどんな言い訳もきかないからな。

760 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 14:57:51
>>759
借金作り続けるDS男との苦より
断然、×の苦を選ぶわwアフォ


761 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 15:52:44
世間的には借金している男を捨てたって言われても
GJの嵐だと思うよ

762 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/04(木) 19:00:34
世間に言い訳する必要なんて無いだろ。
悪い事なんて何もしてないんだから。
悪いのは借金ばかりしてる旦那のほう。

763 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 01:50:21
すみません
相談させてください
私は24で旦那32です
私はダラ奥で部屋が汚い人でした
旦那に仕事をやめ実家に帰るように言われ、離婚したくないと伝えました
私なりに部屋を片付ける努力をしだいぶ片付いてきたと思います
二才の子供がいて仕事もしてるため完璧にはきれいにはなりません
旦那は半年前に浮気をしていたようでそこから態度が変わりました
浮気はもう終わったみたいでメール見たりしましたが証拠はありません
しかし、態度が急変した時には明らかに消したあとがありました
私とキスしたり手を繋いだり、子供と休日に出かけるのも嫌だそうです
最近では保育園の発表会に頼み込んで来てくれましたが、
私とは世間話もしたくないようでした
私は好きとよく言っていたのですが、私の言葉は信じられないそうです
私は浮気はしていません
私はどうでもいいから、せめて子供は前と同じように接してほしい
子供と遊んでと言ったら、仕事が忙しいのがなぜ理解出来ない?
おまえはおかしいなどと人格否定してきます
それでも、私は旦那が好きだと思うので再構築を望んでいます
子供はパパ嫌い、パパいらないなどと言ってきてます
このままじゃ本当に離婚にむかいそうで不安です
だけど今の現状ではどうしたら旦那が元に戻るか分かりません
最近よく寝れずにいて病院に行ってこようかと思ってます

私はどうしたらいいんでしょうか?

764 :763:2010/03/05(金) 01:59:32
すみません
自分の感情をぶつけたいあまりにテンプレ忘れました
【自分の年齢・性別】24
【相手の年齢】32
【結婚年数】三年
【子供の有無】二才
【相談内容】
私は離婚前提に実家に帰るべきでしょうか?
旦那は離婚については濁し自由になりたいなどと言っています
私が旦那を好きだとしても、このままじゃ子供に悪影響かなって考えます
ちなみに実家も汚部屋で自分はADHDなのかもしれません
今はキレイなのを維持してるから違うのかも

765 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 03:40:39
>>764
仕事ってフルなの?
育児と仕事を言い訳にしてたかは分からないけど
汚部屋にしてたあなたが悪い。
それを今まで、旦那に指摘されなかったの?
言われてたんでしょう?
あなたも仕事してるから分かると思うんだけど
家庭は、休息・安堵の場。
その休息の場が、ゴミ屋敷だったら
旦那も嫌気がさすし帰りたくもないよ‥
浮気されても、今まで傲ってきたあなたが悪いとしか言いようがない。

766 :763:2010/03/05(金) 03:55:24
>>765
フルタイムのパートです
私もそれは悪かったと反省してます
今は反省して努力中です
私は旦那に甘えていて、嫌われるはずかないと思っていました
婚約中は旦那が、結婚後一年くらいは旦那が手伝ってくれてました
正直、実家が汚部屋なせいか汚い事に嫌悪感は感じません
週に1回まとめてきれいにすればいいよねって感じでした

もう元には戻れないんでしょうか?
興奮しちゃって全然眠くなりません

767 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 04:05:27
時間がかかるけど ひたすら真面目にがんばることだね
最低でも三ヶ月は文句も言わずがんばれば旦那の見る目もかわってくるでしょ。

そんでわかってくれないような旦那だったらもう仕方ないよね。

768 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 04:18:21
いろんな家庭があるんだね。
家の妻なんか、部屋かたずけろって言ったってすぐ逆切れする。
仕事なんてしてないし、一日中家にいるのに。
それでも、「忙しいからかたずける暇ない」だって。
俺からしてみれば、
>>763さんは、かたずけようと、努力してるだけで、うらやましい。

769 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 04:29:11
>>763
暇な夜更かし不眠症w男として意見申し上げる。
旦那が浮気してたかどうかわからないがなんとなく逃げたくなる旦那の気持ちがわかるなあ。
グータラ嫁で部屋が汚いからとかそんなんじゃなくて日ごろの会話もちっとも
噛み合ってないんじゃないかと思う。
ADHDっていうより、考え方が子供っぽ過ぎるんじゃないのかな。

なにかしら旦那が浮気したと決めつけて
旦那が浮気した、でも健気に耐えてる私っ、キリッ 
根拠何もないのに
ADHDかも知れないけど、部屋を綺麗にして頑張ってる私っ、キリッ
自己陶酔がテンコ盛りなんだよね・・・

わずか2歳の子供がパパ嫌い、パパいらないなどと言うのは
誰がどう考えても貴女が子供がそう言うように毒を吹き込んでいるってわかるが
たぶん自分でも気付いてないんでしょうな。

>>766読めば旦那も貴女の事がかわいくて、ちょっとガサツな女の子の頭をヨシヨシしてる
少し年上の男ってのに酔ってたんだろうが本来の性格と演じてたお手伝い男とに
ギャップがあったんだろう。
こういう場合ある時を境に一気に冷める事はよくよくある事だ。

旦那に甘えてた、嫌われるはずかないと思ってた、今反省して努力中と言うのも
厳しく査定すれば自己陶酔だと思うよ。

離婚したっていい事なさそうだし、再構築なんて大袈裟な事じゃなくてまず旦那の考えてる事を
理解する事から始めてみてはどうだろうね。
ま、旦那が暇でくつろいでる時に旦那の話を聞いてみなされ。
あくまで話し合うんじゃなくて話を聞く事。
でもぉとかやっぱりぃとかは封印してひたすら聞き役に回る事。





770 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 12:01:25
>>769
良いこと言った。
旦那の話を聞くって事が大事なんだよ。
夫婦って女性が話すことが多いから。聞き役に回ること。
そうすると、「あぁ、そういう風におもってたんだぁ、じゃあこうしようか?」ってなるから。

最悪なのは自分の考えていることを相手が全てわかってくれていると勘違いすることだね。
一向に話し合いにならないから。

771 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 13:37:02
でも、2歳の子供が居てフルタイムのパートしてたら
完璧な掃除なんて出来る訳ないと思うよ
書き方が頭悪そうなんでいかにもこの嫁がアレみたいだけど
旦那だって相当思いやりが無いよ、浮気してるとか最低だし
2歳の子供の発表会に頼み込まないと来てくれないのもカスだしね

772 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 13:46:08
汚部屋で離婚する位なら、パートやめろ。汚部屋で生活する子供の身にもなれ。
旦那の話を聞いてみろ。浮気はさせるな。

773 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 14:17:55
>>772
旦那が甲斐性無しなんでしょ?
好きでフルタイムのパートしてる人なんて聞いた事もない
子供が小さいなら尚更

甲斐性も無い癖に仕事も家事も育児も女に押し付けて
自分は浮気っていうバカ旦那という状況しか読み取れん

774 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 14:45:38
>>718
で相談したものですが・・・
もうちょっと頑張ってみようと思ったのですが、
上の書き込みをしてから夫は2回程激しくきれて
またもや子供の前でも怒鳴り散らしました。
一回目は夫の家族と梅の花見へ行くということになっていて
数日前からそのことは伝えており、また前日には昼前にはあなたの実家へいきますから
と伝えていたのに、
その日なかなか起きてこず、やっと11時半ごろおきてきたかと思ったら
「なぜ起こさなかったのか」とブチギレ
すぐに自分の親に電話して私の悪口を散々言っていました
30分くらい行かないとごねて
夫の親にも説得され
最終的には夫は10分ほどで準備を済ませて皆で出かけましたが・・・

二回目は夫の車検が3月でもう20万キロ以上メーターが回ってるので
買い換えることをすすめていました
ちょうど私の実姉の旦那が車のディーラーへ勤めていたので
下取り価格で車を譲ってくれる話がありました
しかし一回目は売ってくれようとしてくれる車のオーナーさんの都合で
ダメになったのであちらから希望の車種や値段を言ってくれれば
車探してくれるといってきたけど
夫は「菓子折り一つ持ってきて謝るのが筋だろう」と姉の旦那の
接客(?)の悪さを言い始め、
話の流れでもう姉夫婦を家に呼ぶなみたいな事を言い始めました

そこで私も身内の悪口のようなことを言われたので我慢できず
夫にそんなこと言うなら離婚するといって
夫のお母さんにその場で電話してそのことを伝えました

しかし夫のお母さんは「私のためと思って離婚はもうちょっとまって」
といいます。
夫はしばらくして、「仲直りしよう」といってきました
でも私はもう我慢できません
夫のお母さんはとてもいい人です
また、お父さんも同じような人で苦労してきてるようで私の気持ちが良くわかる
といっていました

夫のお母さんのことを思って今回は離婚をやめるべきか悩んでます

ただ、離婚をやめたとしても私は夫と仲良くなんて出来ません


775 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 14:55:49
まとめれ。一番伝えたいことが何かわからん。
でも私はもう我慢できません。で答えでてないか?
後は子供の問題でお母さんは問題じゃないんじゃね?

776 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 15:49:15
浮気したり仲が悪くなる元々の原因は妻にあったかもしれんけ
どあまり良い旦那でもないね。
でも離婚するほどでもないと思う。

一度キッチリ話あって、お互いに「言われたら嫌な事」とか
「しちゃいけない事」とかルール決めたら良いと思う。

777 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 16:09:12
774です
そうですね
すみません、文章力が無いので許してください
夫も離婚には応じるといっています
ただ、夫のお母さんが「私のためと思ってもうちょっと待って(我慢して)」
といっていたことが心に引っかかっています
私がもう限界ですと伝えてもお母さんは「もうちょっと待って」
しかいいません
お母さんを押し切って離婚するのもなぁと思ったのです


778 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 16:25:18
>>777>>775

779 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 16:26:49
>>777
最初は「子供を犠牲にしてまでもなぁ」で今度はお母さんですか
それでは子供とお母さんを超えるだけの限界がきたらでいいんじゃないですか?

日記つけてます?毎日じゃなくても旦那のことで何かあればここに書くように書いてみては?
もちろん思いとどまる事柄も書いて
書いたり読み返したりしてるうちに整理がつくと思いますよ
なんだか相談とは違ってきてるような気がするんですが

780 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 16:45:32
>>777
旦那の母親が製造者責任を発揮して旦那のジャイアンみたいな言動が止まるなら
ぐっと堪える甲斐もあるかもしれないけど旦那のおかあさんにしても
狼狽してともかく時間稼ぎしてるだけだろうな。
正直、旦那の働きっぷりなんかを聞けば離婚してもあまり損にはならないだろうし
気持ちがどうにもダメってところまで行ってたら旦那の母親のところに
電撃面会に行ってじっくり話せばいいと思う。
お母さんの今までの厚意には感謝しつつ涙ながらに夫婦関係継続不可能と伝えるんだ。
感情には感情でむこうも泣いて止めてくるだろう…
そちらの真意と決意を全部お母さんに伝えた上で最終的に旦那と別れるかどうか
決めればいいと思う。

私の個人的な主観だが自分への悪口以上に身内を悪し様に言われる事は堪える。
ちょっと同情が入っててあまり客観的なアドバイスになってない気もするので
その点相談者の方にご判断頂きたい。

781 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 17:00:24
母親は関係ないだろ?男の観点からだとたぶん母親に相談した時点で旦那がキレるぞ。

782 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 17:20:35
>>781
780は男だよw
何も知らない旦那母親にいきなり相談なら、旦那もキレるだろうが
このケースは母親がだいぶ前から巻き込まれてるみたいだからな。

ま、相談者の旦那にしても母親に借金癖の事をチクられたり、
離婚通告をされたりと身内に恥を晒されてるって思いもあるかもだね。

783 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 20:54:09
みなさんお返事ありがとうございます
777です

>>779さん
日記はつけてたときもありました
以前下の子の血液型検査をしてなかったことで
もめたとき「俺の子じゃないから検査しないんだろ」
といわれたのがきっかけでした
記憶を改ざんしてると夫に言われるのが悔しくてつけてましたが
最近引っ越したのでそのノートどこかへいきました・・・
今からでもまたつけようと思います
ありがとうございます

>>780
夫のお母さんは
「うちの旦那によう似てる」で終わりです
以前から何事も言っても聞かなかったようです
会いに行っても慰められて終わりでしょうね
先ほどもメールでもう少し考えてときました
泣いて電話で訴えても慰められて終わりでした

>>782
そうでしょうね・・・
前に借金のことで夫のお母さんへ相談したとき
他 人 に秘密をばらしたから慰謝料やれ
といってました。
実の親に他人って・・


夫は今精神的に不安定なんだと思います
今日も沢山きて
調停離婚するとまで言ってきたのに
次には仲良くしたいとメール着たり・・・

ここ数ヶ月このやり取りの繰り返しです(;;)


784 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 20:56:42
783

×今日も沢山きて
○今日も沢山メールきて

785 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 20:56:50
文句あるのなら、さっさと離婚したら。ストレスが溜まるだけ。

786 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 22:15:24
>>763です
旦那の収入は充分あります
私が仕事を始めたのは、子供は朝まで起きない子なのに
夜寝れなくなりウツかもと通院したのがきっかけで始めました
子供は産後3ヶ月くらいまで入院したりして不安定も手伝い、
旦那は子供のお風呂も入れた事がないという状況が一年続いたためです
それをきっかけに旦那も育児に参加してくれるようになり、
半年前までは幸せだと思ってました
旦那の会社はブラックなせいか休みが少なく大変だと思ってます
仕事前に少し話しました
旦那に3ヶ月はキレイに保つからそれを見てと伝えました
返事は分からないと返されました
次の休みは子供とは遊びたくない、友達と飲みに行くって言ってました
3回連続で飲みにいくようです
その前は仕事仲間とボーリング行ってました
子供が好きか聞いたら好きみたいです
子供が毎日構ってこなければ休みの日は遊んでやってもいいらしいです
たかが10分〜30分くらいで何を言ってるんだと思いました
それだって見てるだけなのに…
子供といつ遊んでくれるの?って聞いたら分からないって言われました
私が出て行かない限り話は進まないそうです

親に辛いと話したら、週末に話し相手になりにきてくれるそうです

787 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/05(金) 23:45:52
離婚はするな簡単に


788 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/06(土) 01:20:51
俺は子供4人いるけど簡単に離婚して今一人身
どっちかというと良かったと思える方。 まぁ人によるんだろうけど

789 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/06(土) 01:43:39
まだ若いんだしさっさと離婚したらいいよ。
男は年取っても若い彼女を作れるけど、女は・・・・

790 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/06(土) 01:59:07
777ですが
夫から
「俺は全面的にもう少し努力するから
離婚は考え直してください。
これからは頭も精神も落ち着いて接します。」
とメールが来ました
返事もせずに放置していたら仕事先から電話がかかってきて
かなり赤裸々にすぐキレル理由を語りだしました
二人目できてからレスになったのもキレ安い原因だったと
言ってました
夫がこのように理由を語るのは初めてでした

離婚、まだしないで頑張ろうかな・・・

なんだか自己解決になってしまいましたが
相談に乗ってくださった皆様
本当にありがとうございました

791 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/06(土) 02:26:20
めんどくさいから離婚しろよ

792 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/06(土) 03:43:34
>>790
多分旦那は、現実逃避型。
難問から逃げるタイプだから、借金には気をつけてね。
借金グセってのは、余程のことが無い限り治らないよ。

793 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/06(土) 11:36:57
790です
>>792
現実逃避型・・・
思い当たることがあります
独身時代他県で一人暮らししてたとき
就職していたところから
詳しくは聞いていないけれど
夜逃げしてきたそうです(当時付き合ってる彼女とか全て捨てて)
借金は付き合ってる頃からありました
消費者金融や親や私(当時高校生)から。

子供のために改心してくれることを願ってます


794 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/06(土) 22:42:08
>>789
それ、どこソースだよw
若い男ですら婚活励んでるのに

795 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/07(日) 00:29:55
再婚なんてしなくてもいいじゃん。


796 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/07(日) 03:18:11
夫婦なんて束縛されるだけだし一回離婚したんなら、もう再婚なんかしない方がいいとは思うね
愛が欲しければ恋人留まりもしくは同棲でもやってればいい

797 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/07(日) 03:18:50
でも子供ほしい
子供がいればそれでいいけど

798 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/07(日) 03:57:18
細胞が遺伝子を残そうと本能を働かせているんだから
生きとし生けるもの万物における子供が欲しいという意思は極自然な生理現象だろうね
まぁ俺は子供も作って離婚したから良しとしよう。 子供は嫁の方に残ったが
これからも未来永劫自分の遺伝子が引き継がれていくんだな、と思うと、まったく子供とも会おうとも思わないし、安心して孤独死を迎えられる

799 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/08(月) 12:17:15
旦那の母親ももう面倒みたくないから「もうちょっと待って」って引き延ばしてるだけ。

800 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/09(火) 23:52:52
離婚すれば分かるよ。離婚の良さがね。

801 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/10(水) 15:59:38
>>798
母子家庭でグレた子供が珍走団に入った挙句
ダンプに凸って死んでるかもねw

802 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/10(水) 18:41:41
旦那に対して不満があり離婚の準備をしているのに、
旦那のセックスの要求はたまに答えるという人いる?


803 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/10(水) 20:00:35
>>802
そういう事は鬼女スレで聞きなさい

804 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/10(水) 20:24:18
妻が出て行き3ヶ月、子供3人連れて行きました、自分の借金で・・・残り70万程です
出て行きましたましたが生活費を13万程渡してます、修復したいから
数日前、離婚して欲しいと言われ、どうして?と聞いても、もう辛いと・・・
借金は本職以外でバイトして払ってるんで生活費には関係ないのですが
離婚で一点張りです、昨日、円満調停の申し込みにたのですが、受けて立つなんて
感じです・・・今でも妻を愛してるし、子供達も大好きです、妻は離婚しても生活出来ると
思ってるのか?  私の年収は600万程です、妻はパートで7万程です
離婚後ほ妻の生活費の全額はどの程度になりそうですか? 妻は車無いと
ダメな人なんで生活保護は難しいと思います! 

805 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/10(水) 20:38:32
とりあえずテンプレ埋めて

806 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/10(水) 20:42:15
>>804はマルチにつきスルー

807 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/10(水) 20:44:14
必死なんでお願いします マルチすいません

808 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/11(木) 00:57:41
離婚を前向きに考えてる時に、旦那のスーツをクリーニングに出したり
ポッケの中身をチェックしたりしますか?
本当に離婚する気ならそんな事もしなくなるのかな

809 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/11(木) 01:04:37
>>808もマルチ

810 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/11(木) 17:47:15
>>808
結婚生活を前向きに考えていても、嫉妬心でやったりするし
離婚を前向きに考えていても、夫の不正を見つけて慰謝料請求のネタにするためにやる。

811 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/11(木) 18:26:21
俺の所は、ポッケはチェックされても
携帯のロックについては何も触れられない。不思議です。

812 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 00:09:30
>>811
きっと携帯のロックは突破されてるんだよ。

813 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 00:12:39
嫁もロックしてます

814 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 00:51:35
育児の問題で離婚したいのですが、子供が幼稚園に
上がった時か小学生に上がった時かで悩んでいます。
子供が小さい時に離婚された方は子供が何歳の時に離婚しましたか?
また春の新年度に向けて離婚を切り出すなら今の時期からではバタバタするでしょうか

815 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 07:59:01
>>814
どこまでキチガイなんだ婆ァ!!(育児の問題で離婚したい)だ?あ?
日本から、出て行け!福祉に頼るな!!



816 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 09:12:27
>>815
まぁまぁ

>>814
あちこちマルチコピペしてるけど、正直あなた離婚してもやっていけないと思う
離婚する人ってもっと切実に追い詰められてるよ
子どもが何歳とか、ばたばたするとかそんなことが心配なんて甘すぎるよ
離婚なんて数年越しでもめることもあるんだよ
子ども引き取って働きながら育てることができるか、現実的によく考えな

817 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 11:04:20
日本ラエリアンムーブメントが「恋愛を科学する」講演会を開催することになりました。
恋愛をさらに充実させたい方、恋愛沙汰はもう懲り懲りとお感じの方、夫婦倦怠期の方、真実の愛を捜し求めていらしゃる方。
どんどん参加してください!!

★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★


セミナーは愛・幸せ・調和・英知・美しさと笑いにあふれています!

最新の脳生理学による官能瞑想についての科学的効果について、脳生理学・免疫学などに基づき、最新の科学が私たちの生活にもたらす恩恵についての講演があります。

自分自身が先天的に持っている才能と嗜好を発見し、自己の潜在能力を十分に発揮し人生をより楽しく生きるためのワークショップ、ゲームやエクササイズ、ダンスパーティや、アーティストによるショーも開催されます。

◎開場 13時30分より入場いただけます。


 
日 時: 3月21日 13時30分〜18時00分
場 所: ハイライフプラザ いたばし(2F)

東京都板橋区板橋1-55-16

http://www.city.itabashi.tokyo.jp/c_kurashi/006/006230.html

交 通: JR埼京線板橋駅下車徒歩1分
都営三田線新板橋駅下車徒歩2分
東武東上線下板橋駅下車徒歩7分

参加費: ★無料★

予 約: 必要ありません。
どなたでもご参加いただけます。

主催者: 日本ラエリアンムーブメント


818 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 11:25:33
>>814
とにかく逃げ出して、子供と生き延びなければ、という思いで必死だったから
子供の年齢とか考える余地はありませんでした。

子供の生命に関わるとか、暴力、借金癖とか
しょっちゅう女が乗り込んできて、穏やかに生活できないとか
そういう事情でなくて、話し合える余地があるなら
離婚はしないに越したことはないですよ。

819 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 14:32:59
結婚前は夫が土日祝日はいつも一緒に出かけてくれると言ってくれてました。
でも実際結婚してみると休みのごとに友人と会うとか付き合いがあるとかで
一緒にでかけてくれません。
これは契約違反では無いでしょうか?
夫に対する不信感が募っています。
あと、子供が出来るまでは生け花教室と卓球サークルに通わせてくれると言っていたのですが
卓球サークルはやはり駄目だと言います。
結婚してからこんな事を言うなんて酷いと思います。
夫への不信感から離婚も考えています。
当方、24歳で子供もいませんのでまだまだ再婚も大丈夫と思いますし。

820 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 14:36:14
なんだ釣りか

821 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 14:45:43
>>814
幼稚園と小学校じゃ2〜3年も違うわけで…
いつしようかしらなんて悩んでいられるのは切羽詰まって
ないってことじゃない?
離婚してもしなくてもいいような状況なら、しないで済む
ように、まだまだ頑張る余地があると思うよ

そもそも
乳児の時でもない限り親の離婚が子供に影響しないわけが
ないし、それでも離婚したいんならその辺は割り切るしか
ないんじゃないかな

822 :819:2010/03/12(金) 14:50:22
2ちゃんねるで言う、釣りというのをするほど落ちぶれてはいません。
当方、多少資産のある家柄で育ちましたので、旦那の稼ぎがなくても大丈夫ですし・・
結婚して縛られた上に約束も果たせないような旦那では必要ありません。
優しくされ、押しに負けて結婚したのですが
今となっては夫の策略だったんだと思っています。

823 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 14:54:24
>>819
じゃあ離婚すれば〜?
そして貴方の言いなりになる男をみつけて、再婚すればいいと思うよ!

824 :819:2010/03/12(金) 14:58:23
言うなりにならなくても良いので嘘をつかない方を探したいと思います。
嘘をつかれては信頼感が育ちませんので。


825 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 15:00:38
まぁ自分の要求だけが全ての人に結婚生活は無理でしょ
ここでgdgd書き込んでる暇があったらさっさと離婚届もらってくれば?

826 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 15:01:45
多少資産がある家で育ったおじょーさまが2ちゃんで離婚相談なんてもうwwwww

本日のプリマケテーイ

827 :819:2010/03/12(金) 15:15:07
>>825要求して受け入れられなくても良いのです。
イエスと言ったあとに覆したり、嘘をつかれるのが嫌なのです。
私は有言実行がモットーですから相手にもそれが無くてはならないのです。

それに人として普通でありませんか? 有言実行。
それがわからないのでは、随分とだらしない日々を送ってきた方と感じますね。

828 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 15:17:59
いやだから、さっさと離婚届取りに行けってば
お前のほうがよっぽどだらしないよw

有限実行なんだろ?
離婚届もらってきて、署名してハンコ押して旦那に突き出せよ

829 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 15:20:39
んじゃおいらが保証人になってやる
離婚しろ>>819

830 :829:2010/03/12(金) 15:21:41
保証人じゃなかった 証人だった

保証人にはならん

831 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 15:22:24
               ゚・ 。  ・。
 有言実行!      。・゚・⌒)
有言実行!  _ _  o━ヽニニフ ))
        (゚∀゚ )彡。・゚。・⌒)
       ⊂   o━ヽニニフ )
        ( ⌒) ≡=−
        し'c  ≡=−

832 :819:2010/03/12(金) 15:33:18
>>828そうですね、頃を見て旦那に話そうと思います。
しかし私のどの部分がだらしないのでしょうか?
お聞かせ下さい。

そしてあなたは人の相談に乗る時にいつも(w)マークをつけるのでしょうか?
もしそうだとすれば半笑いで相談に乗っているのですね。
あなたに人の相談にのる資格は無いと思います。

833 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 15:37:39
離婚時の財産分割で、有責側が勝手に使用した共有財産(貯金)の一部も合算して請求できるのでしょうか。
貯金は夫婦が働いて得た給与が一緒になっています。
使用目的は配偶者の個人的なものであり、夫婦が必要としたものではありません。

834 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 16:28:27
スレチの相談が続いてるね
ここは基本、 「 離婚しようかどうしようか迷っている人 」 の相談スレ
離婚決意してる人や法律相談はスレチだよ

>>833
法律的な事は、下記のスレの方が適している
>>1を読んで、テンプレ使って「誘導されてきました」と頭につけて質問してください
専門家がきちんと答えてくれます

離婚に関する総合相談スレ 9
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1264334155/l50


>>819
ずいぶんと一方的過ぎるね
契約違反についてはご主人と話し合ってみたの?
サークル関係は、金銭面やあなたへの信頼度が薄過ぎての拒否、
ご友人との付き合いは、普段束縛され過ぎているから自分の時間が欲しいとか、
そういう理由を仮に言われたとして、あなたは契約違反としか思わない?
あなたにとって、ご主人と結婚した意味は?
お互いの結婚への価値観が全く違うのなら、話し合い納得し合えば協議離婚でいけると思う
次はきちんと結婚前に結婚契約書みたいなのを交わす形で、価値観の会う相手を探しなよね

ただ、私も>>819以下あなたのレスを読んだ時には釣りかと思ったし、
そうでなくても(w)を付けられてもおかしくはない内容だと思った
いつか、何故そう思われたのか理解出来るといいと思う

835 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 18:27:28
結婚して1年。結婚式これからだったのに離婚になりそう。
死にたい。死にたい。死にたい。結婚式したい。新婚旅行行きたい。
死にたい。死にたい。死にたい。


836 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 18:39:31
なんで離婚になりそうなの?
良かったらテンプレ埋めてみて。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)


837 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 18:49:02
>>835
ここは離婚を「迷ってる」人のスレだから
「離婚したくない」人は他のスレに行った方がいいと思うけどな。
その前に、メンヘル関係の相談に行った方がいいかと…。

838 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 19:52:49
【自分の年齢・性別】 47 ♀
【相手の年齢】 52♂
【結婚年数】 21年
【子供の有無】 無
【相談内容】(なるべく簡潔に)
子供より仕事が好きな私。旦那は子供もいたら尚満足だったらしいけど、
出来なかったから諦めて2人だけの生活を送っていました。
夫にはセックスの外注可、子供も可と認めていました。
そしてこのたび、旦那が1ヶ月旅行に行ってそこで知合った25歳のタイ人女性に
はまってしまったようです。ひょっとしてその女性が旦那の子供を妊娠している
かもしれないと。旦那は自分の子供ならとても嬉しいと喜んでいます。
私との関係は崩したくない、離婚したくないとも言っています。
そうなると愛人に子供を生ませて養育費を送るなり、
呼寄せて旦那と彼女と赤ん坊が一緒に住むことになったりするわけです。
旦那のセックス外注可、子供も可と以前から言っていて、
割り切っていたつもりだったけれど、実際にそうなってみると理屈ではわかるのですが、
感情がついていきません。思い切って離婚の選択もありかなと思い始めています。


839 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 20:01:06
>>838
そんな夫婦って本当にいるんですね。びっくり。
なんか結婚している男性で奥さんに外に子供作ってこいって言われたとか言っていて冗談だと思っていたけれどそんな人もいるのかもね。
私は29歳。子供なし。結婚式、新婚旅行はこれからだったのに離婚だよ(泣)
只今、別居中。死にたい。
離婚しないほうがいいですよ。

840 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/12(金) 21:24:05
>>839
まだ離婚してない人は回答しちゃダメなのよ。

841 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/13(土) 08:44:37
>>838
最初からセックス外注可、子供可と認めてる所に驚きました
見て見ぬふりしてるとかそういう次元じゃなくて、元々承認
済みってことなら、こうなっても仕方がない気がします

ただ52歳の旦那様に25歳のタイ人女性って、純粋な恋愛とも
思い難いんですが…、本当に旦那様の子なのかちゃんと確認
してから色々動いた方がいいと思いますよ
呼び寄せて同居させる位なら、養育費としていくらか送金し
時々面会する程度の関係を許容する方がましでしょう

お仕事されてるようなので充分自活出来る状態なのでしょうが、
せっかく21年も人生を共にされた相手ですし、本当に離婚して
離れ離れになってもいいのか、自分に問い直してみて下さい
お金はあっても女の一人暮らしは何かと不自由もありますし…
何より、まだお互い気持が残ってるのだから結婚生活を維持
する方向で考えられた方がいいと思いますよ

842 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/13(土) 09:27:54
【自分の年齢・性別】 27 女性
【相手の年齢】 42
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無し
【相談内容】SM好きな主人なのでソフトSMまでは許していたのですが
エスカレートしてきて最近は自分の糞尿を私に飲ませようとします。
拒否すると鼻をつままれて口の中に入れてきます。
あまつさえ「俺の口に尻をつけて糞尿をしろ」とせがみます。
普段は優しく頼りがいのある主人なのですが・・

843 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/13(土) 09:53:21
>>842
釣りだよね?

844 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/13(土) 13:25:25
釣りと思われるかもしれませんね。
わかりました、違う所で相談します。
どうも失礼しました。

845 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/13(土) 14:14:01
>>844
あ、申し訳ない。セックス関連で露骨なのは、釣りも多いから、そうかと思ったんだ
もういないかもしれないけど、マジレスしとく

これは、確実に性の不一致に当たると思う
許容出来ないなら、はっきりと断った方がいい
「愛」を盾に強要されたら、逆に「愛」を盾に自分には我慢させる
ただし、本番なしだとかゴムはきちんと付けるとかちゃんと約束させて、
それ系の風俗はOK出してあげたらどうかとは思う

これだけ相手の性の欲求がはっきりとしているなら、抑えろと言う方が酷な様でもあるし
許容範囲をきちんと話し合って、それ以上は風俗へ
でも、風俗が我慢出来ないというなら、やっぱり話し合って離婚も視野に入れた方が良いと思うよ
前向きに話し合ったり、風俗の許可が出た、抑え込まれていないと思うだけで
ご主人は満足して、それ以上を我慢出来るようになるかもしれない

大変な問題だろうけど、スカトロも風俗も我慢できないという気持ちは、解る
特殊な性癖だから、気持ち的には難しいだろうし
何にしろ、セックスの最中でなく普通の時にきちんと話し合ってみては
それでお互いに譲れないなら、離婚も止むを得ないと思うよ

846 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/13(土) 17:03:06
スカトロは普通は耐えられないわなw
そらどれだけ好きでも無理だろう。


847 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 01:30:41
生活のズレで夫と離婚したいと考えてるけど
浮気をされるのは嫌だという人はいますか?

848 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 03:47:08
恒例の短文マルチさんだね。
テンプレ無視だし何がしたいのかな?

849 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 04:05:51
ただの変態だらけここ

850 :離婚さんいらっしゃい@838:2010/03/14(日) 10:38:02
>>841
とても親身なレスありがとうございました。参考になります。
先週末、夫と修羅場になり動転していましたが、今週になりこちらに書込みを
するくらいには冷静になって来たところでした。
よく考えてみると、今日明日にでも決着をつけなければならないという緊急事態ではないようです。
生まれて来るまで時間はあるし、生まれてからも、しばらくは養育費を送り、
その後呼寄せるなり、離婚するなり準備期間はありそうなので、
自分の心に正直になり夫とこの先どうしたいのか、
自分にはどんなオプションがあるのか、夫との関係を冷静に見つめなおして、
お互いが最小限の傷に留まれるような方法を模索してみます。
また、新しい進展や悩んだ時は書込ませてください。

851 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 13:30:44
40代♂ 子供あり 休日も出勤してきつい思いをして得た給料は
妻が全部管理して渡さない 小遣い3万で交際費などもゼロ
妻と子供は休日俺が仕事していても旅行にいったりしてぜいたくざんまい
性格も不一致 俺とでかけようともしないしでかけても
いつも喧嘩 いっしょにいても楽しくない
もう一度別の女性と人生をやりなおしたいと考えてますが 

852 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 13:33:32
>>851
結婚何年目?

853 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 13:48:57
>>851
離婚を許可する!
その代わり養育費だけは確実に払え。
あとはお前の好きに生きろ!
子供には罪は無い

854 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 15:53:50
>>851
いくら稼いでるのか知らんがいまどき小遣い3万って笑いのツボかね。
俺なら即離婚つぅか貴方の給料はアテクシが管理するなんて言い出す女とは
そもそも結婚しない。
多少ムリしてでも子供も引き取ってその銭ゲバ嫁を叩き出せ。

855 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 16:02:27
http://www.mbga.jp/.pc/_grp_view?g=30966513
ヤリちん

856 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 18:01:52
>>851
小遣い3万が高いか安いかは、貴方の給料の額にもよるけど…
まずは奥さんに自分の不満をストレートに伝えるべきでしょ
今の状況を改善してもらえないなら離婚も考えてると言ってみれば?
奥さんが全く取り合わない→離婚話を進める
奥さんが慌てて譲歩する→離婚話は一時保留
…こんな感じで

うちは家計管理は基本的に妻だったけど、旦那が必要だというお金は
その都度出して、特に金額制限したことは無いなあ
元々、旦那が稼いだお金だしね
働いた当人に渡さないってのは、おかしいと思うけど

857 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 18:08:20
851です
みなさま アドバイスありがとう
とりあえず,職場にいって給与口座を変更してもらうようにしました
自分が妥当と考える分だけもとの給与口座へ振り込むようにしました
離婚したときに備えて自分の貯金もこの方法でしていこうと思います
もしかすると妻がこれまで俺の給料から自分のへそくりをしてたかも
しれないし。さからうなら離婚すると宣言しました

858 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/14(日) 23:44:38
専業主婦なら離婚したときへそくり半分にできるんじゃね?
もし、へそくりあったらの話だけど

859 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/15(月) 11:55:28
で、別の女性はもういるんですよね?

860 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/15(月) 13:39:53
>>857
いや、まずちゃんと話し合った方がいい。
生活費を盾に「逆らうなら離婚」はどうかと思う。
「妥当と考える額」というのも、一方的に決めた額だろう。
どの額が妥当なのかも、ちゃんと話しあった方がいい。

どちらかが自分の意見をとおす時
決定的な事項を盾にする、というのはどうかと思う。
いきなり強硬手段に出てしまうというのは
気弱な人に多いような気がする。
とにかく、子供がいるんだから、まず話し合えよ。

861 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/15(月) 15:26:59
>>858
うちの金持ちの旦那はへそくりを嫌って使った分のお金しかくれなかったよ。
本当にせこい奴だ。でもたいていの物は買ってよかったけど。
今は破たんしましたw


862 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/15(月) 16:51:57
>>857
それでいいんじゃない?
妥当と思われる金額がよっぽど非常識なものでない限り、
嫁も納得せざるを得んだろう
今まで旦那の稼ぎを自分の好き勝手に使ってたんだから
少しは反省するだろうよ
ただ、嫁が家計簿でもつけてその額じゃ足りないという
証拠を持ってきたら、その時は話し合って折り合う額に
変えてやればいいんじゃないかな

863 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/16(火) 00:06:45
給与の問題以外に困るのが風呂です。
子供と妻が入ったあとでないと入れないので
(表向きの理由は私が入るとお湯が汚れるとかで)
この時間に入られるとそれから風呂に入ってると
寝るのが遅くなります。おまけに入ったのを知らせてくれる
わけでもないからへたすると洗濯にお湯をもう使われて
その状態で入ることもあります。
給料だけもってきて奴隷のような毎日です。
早く一人で自由に好きなときにお風呂に入りたいです。

864 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/16(火) 02:06:54
むむむ…
心底イラネーなこんな嫁

865 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/16(火) 09:50:52
>入ったのを知らせてくれるわけでもないから

酷い。父の同僚が851と似たようなケースだった。
最後は家出して一部上場の会社を辞めてしまい、今どうしているんだか…
851も父の同僚と同じ道を歩まないように

866 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/16(火) 10:18:23
>>863
浮気の前科でもあるんですか?

867 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/16(火) 11:54:23
嫁に聞いたらまったく違う言い分がでてきそうな気もするけど
とにかくケンカになってでも不服をまずは嫁に何度も言わないとね
こっちは何度も伝えた話し合おうとしたってことは残しておかないと

868 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/16(火) 21:16:11
【緊急】
どなたか教えてください!
離婚話を始めたら、僕が不利になる事(過去の借金問題等)を職場に
言うと脅かされたのですが、この場合どういう対処したほうがいいの
でしょうか?ちなみに調停を考えています!

869 : [―{}@{}@{}-] 離婚さんいらっしゃい:2010/03/16(火) 21:27:49
>>868
脅された記録を持って弁護士の所へ駆け込め。
あと、別居の準備を抜かりなく。

870 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/16(火) 22:04:07
職場に実は離婚話進めたら
今の嫁が頭がおかしくなって
とか職場の上司に言ったら?
証拠は無いのでしょ

871 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/16(火) 23:55:24
離婚したら??文句あるなら。

872 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 11:25:10
【自分の年齢・性別】 30 女性
【相手の年齢】 33
【結婚年数】 8
【子供の有無】 娘5歳 息子3歳
【相談内容】
夜の営みで絶頂に達する時、旦那が「あずみぃ」と叫びます。
私の名前はハルカなのですが・・・。
私が「あずみって誰?」と聞くと、「そんなこといったか?」となります。
他にも「マリンー!」と叫びながら絶頂に達する事もありました。
浮気しているのでは、と疑っていますが、みなさんはどう思われますか?

873 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 11:56:13
>>872
女の名前からして風俗くさいですね
一度、調べてみる必要があるかも

874 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 12:16:48
ネタにマジレス(ry

875 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 12:21:45
なるほど、風俗ですか・・・
ありがとうございます。その可能性高いですね。
旦那の行動とか服のポケットとか注意して見てみることにします。
こずかい少ないのに借金して遊んでいないか不安ですし。

876 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 12:24:51
>>872
あずみは漫画の主人公
マリンはパチンコ海物語のヒロイン

877 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 12:34:57
ハルカはハリセンボンのあいつか

878 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 15:38:27
お後がよろしいようで^^

879 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 20:14:57
>>875
風俗行ってるかも知れないし、病気を移されないように
気をつけて。

880 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 20:20:50
風俗ぐらいならいいですが、
昔私が小学生の時に大学生の真面目な男性が
(母が世話していた)家の母に風俗に行く金がなくなり、
母に借金申し込んできて困っていました。
家の母が親から返してもらってもいいけど
何に使ったか言えないし。
お気に入りの子が出来るとはまるそうですから
金銭面では気をつけたほうが良いですね。


881 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 20:46:51
やっぱ男ってたいていは風俗にいくんかね。


882 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 20:57:10
人によるな
きちゃない と感じるやつは絶対いかないけど
浮気はしないとはいえない

883 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/17(水) 20:58:58
男社会で働いていたけど
風俗に行くぐらい可愛いものですよ
私はどちらかと言うと男社会の中で働くのが
性に合っているけど、私に対してではなく
もっと修羅場になることなんてしょっちゅうだし

884 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/18(木) 12:21:26
>>883
文章の意味がよくわかりません。
説明お願い致します。


885 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/18(木) 13:16:16
つまり風俗くらいはたいした事じゃないという意味でしょうか?


886 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/20(土) 05:32:53
やっぱりそれって、おかしいし変ですよ。
話の筋を通してくれ。
もっと相手の事を、優しくしなさいよ。

887 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/20(土) 15:22:01
ウンコに比べれば、ゲロなんて可愛いものですよ
とか言われた所で、ゲロ食ったり出来ないわ

我慢出来る人はすればいいけどね。

888 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/20(土) 20:23:28
離婚考えてるけど、新年度が始まるし、子供の幼稚園の手続きも済ませたし
年度末までに離婚手続き済ませとくべきだった。
実際、年度末に離婚する人多いし。
新年度が始まったばかりで離婚した家庭見たことないし、
話し合いは秋以降くらいにした方がいいでしょうか。

889 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/20(土) 20:43:17
切羽詰ってないなら、いつでもいいんじゃないの
相手があることだから、仮に年末までに決めたいと秋から話しても無理な可能性もあるしね
知人は春に切り出して、調停挟んで結果は年末になってたな
小梨でこれだから、子蟻ならもう少し揉めるんじゃないの
揉めない自信があるなら、今からでも新学期に間に合うと思うけどね

890 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 12:50:47
相談いいでしょうか?

【自分の年齢・性別】 男39
【相手の年齢】 32
【結婚年数】 11年
【子供の有無】 小2男児、年長女児(もう進級・進学なので+1で。)
【相談内容】
ここ数年、妻の精神状態がおかしくなってしまいました。
無気力・無関心が目に余るようになり、家事も夕食の支度程度しかしてくれません。
洗濯・食器洗いは俺が帰宅後にやってます。掃除も俺が、土日に集中してやってます。
と言うか、そうせざる得ない状況ですが。

それだけでしたらどうとでもなるのですが、ここ1年行動も酷くなってきました。
携帯依存・MMO依存・オフ会等への参加、です。

浮気はないようです。これは確実です。興信所の調査済みなので。

程度の問題もあるでしょうが、このような妻の行動のみで離婚に踏み出してもいいものでしょうか?
子供達の事を考えると、俺一人が頑張れば丸く収まるような気がしてます。

みなさんのご意見を参考にさせてください。お願いします。


891 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 13:40:01
>>890
嫁がおかしくなった理由によって若干話は変わるが
要約すると病人見捨てて楽になりたいってことだよね?

今の嫁の状態が子どもに悪影響を与えそうなら離婚したらいいと思う
子どもはもちろんあなたが引き取るべき

あと、病気を理由に離婚は可能だよ
嫁はちゃんと病院で診断してもらってるんだよね?

892 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 13:43:32
言っちゃ悪いですが、奥さん軽く廃人だなぁ
確かにあなたが頑張れば丸く収まるかもしんないけど、
でもそれでは夫婦関係とか家族関係の解決にはならない気も

離婚も視野に入れての話し合いとかしたことあります?

893 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 13:56:05
>>890
う〜ん、精神異常とまで逝っているのかどうかだね。
暫くは激多忙になるが子供の面倒は自分でみて
嫁を製造元の実家に返品修理サービスに出したらいいと思う。

自分の今までして来た事が原因で子供と毎日接していられない、旦那に離婚されちゃう・・・
と我に返って、ネトゲ廃人から復帰出来る人も多いと聞くけどね。
ま、ショック療法みたいなもんだけど、けっして離婚前提ではない事を製造元に
理解してもらったうえで協力を得るのがいいと思うよ。


894 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 14:41:57
890です。レスありがとうございます。

891さんの通り、正直楽になりたいってのは思います。
ただ、まだ時々子供達と遊んだりしている姿を見ると俺が間違ってると思うこともあります。

離婚も視野に入れての話し合いとのことですが、一度だけ、子供達のいない状況でしたことはあります。
そのときはありえない位取り乱して泣きわめいて近所の奥さんが訪ねてきた程でした。

後出しっぽくなりますが、俺が離婚を考え始めた理由(と言うかきっかけ)ですが、
ある日、娘が話しかけて来た事からです。
「ママ、いなくなっちゃうの?ママ、しんじゃうの?」と。
話を聞いてみると、ママがそう言ったと。
妻に聞いてみたら「どうせ私長生きできないし」と、苛ついたような口調で答えました。
年端のいかない子供になんて事を言うんだ、と叱ったらこのとき初めて取り乱しました。
その後、万が一を考え病院で診察してもらいましたが、妻は何の病気にもかかってはいませんでした。
何故そんなことを考えているのかさっぱりわかりませんでした。
それが1年半くらい前です。
しかも、未だにそんな態度・行動が収まりません。むしろ酷くなっているようにも思えます。

妻の実家は幼い頃に母親が病死、父親はそれが原因で精神的にまいったようで生活保護で生活しているようです。
実家に返しても生活していけないのでは?と思うと離婚するのも間違っている気がしてます。


でも、携帯(メール?)とMMOはやってるんです。楽しそうに。
心が折れそうです。

895 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 15:14:52
>>894
893だか嫁の実家からしてそんな状況じゃもう THE END だな。

これは別に貴方だけに言う事じゃなくて万人に言える事だと思うが
やっぱり結婚しようと思った相手の家庭、ご両親がどういう状態かと言う事も
重要な事だと思う。

つらい事があったにしてもナマポに逃げる親も親なら
その親を精神的・経済的に助ける事もしないでネット廃人路線一直線の娘も娘。

まだ子供も小さいし大変だが、この父娘の負の連鎖が自分の子供たちに及ばないような
ケジメをつけるべきかもしれない。
離婚を勧めるわけでもないが このままでは道連れにされるよ。


896 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 15:41:26
嫁さんが壊れた理由はなにかあるのかね
なんか元から退廃的というか壊れる願望があったっぽい印象を受けるが

にしても、お子さんに変なこと言っといて改善する気がないあたりは
なんかヤバい気はしますです

897 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 19:05:33
離婚の話しを持ち出される前兆って何かありますか?
やっぱり前々から離婚すると脅してるのが本気になったという感じでしょうか。

898 :891:2010/03/21(日) 19:20:51
何より子どもが心配だわ
精神異常者に育てられると子どもも異常になるよ、カエルの子はカエルってね
子どもを嫁のようにしたくなければ子を>>890の実家に預けるなりして
早期に嫁とは距離をおくべき

今離婚したら=嫁をシビアに見捨てることにはなるが
>>890自身が心を強く維持できるなら
嫁の復帰に力を貸し結婚生活を続ければいいと思う
でも嫁と一緒に居続けて自分も気が狂いそうで
子どもにいい影響を与えないと思うなら別れればいい
すべて子どもを優先にして考えればクリアになるんじゃない?

ところで嫁は何の病気にもかかってなかったって、精神的な病にもかかってなかったの?
例えば>>890が浮気しててそれがきっかけとかでこうなったんじゃなければ
今の嫁の行動はどう見ても精神異常者=病人だけど

899 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 20:28:36
嫁を病院に連れて行くとか?
入院とかせざる得ないかもしれないけど、
いい方向に向かう気もする
ちょっと脳みそ系だとおもうので
ただ本人が自覚していないと
病院に行くのも嫌がるからなあ

900 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 20:39:39
これは、たった3分でできるゲームです。試してみてください。
このゲームを考えた本人は、メールを読んでからたった10分で願い事が
かなったそうです。
約束してください。絶対に先を読まず、1行ずつ進む事。
たった3分ですから、ためす価値ありです。
まず、ペンと、紙をご用意下さい。
先を読むと、願い事が叶わなくなります。
1.まず、1番から、11番まで、縦に数字を書いてください。
2.1番と2番の横に好きな3〜7の数字をそれぞれお書き下さい。
3.3番と7番の横に知っている人の名前をお書き下さい。(必ず、興味の
ある性別名前を書く事。男なら女の人、女なら男の人の名前
必ず、1行ずつ進んでください。先を読むと、なにもかもなくなります。
4.4,5,6番の横それぞれに、自分の知っている人の名前を書き下さ
い。これは、家族の人でも知り合いや、友人、誰でも結構です。
まだ、先を見てはいけませんよ!!
5.8、9、10、11番の横に、歌のタイトルをお書き下さい。
6.最後にお願い事をして下さい。さて、ゲームの解説です。

1)このゲームの事を、2番に書いた数字の人に伝えて下さい。
2)3番に書いた人は貴方の愛する人です。
3)7番に書いた人は、好きだけれど叶わぬ恋の相手です。
4)4番に書いた人は、貴方がとても大切に思う人です。
5)5番に書いた人は、貴方の事をとても良く理解してくれる相手です。
6)6番に書いた人は、貴方に幸運をもたらしてくれる人です。
7)8番に書いた歌は、3番に書いた人を表す歌。
8)9番に書いた歌は、7番に書いた人を表す歌。
9)10番に書いた歌は、貴方の心の中を表す歌。
10)そして、11番に書いた歌は、貴方の人生を表す歌です

901 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 20:44:07
失礼承知で書くけど
子どもに変な話したり真剣に話し合おうとすると泣き叫び出すって発達障害っぽい
彼らは話し合いが責められることに変換されるからまともな討論が出来ない
そして異常なほどひとつの事柄に執着を見せる

アスペや自閉にそういうのが顕著に見られるよ

902 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/21(日) 21:26:53
離婚しましょう

903 :890:2010/03/22(月) 12:32:46
多くのレスありがとうございます。
返事遅れてすいません。家にいる間は妻がほぼPC占領してるので。今は寝てますけど。

妻の実家は遠方なもので、たびたび里帰りって訳にはいかないのですが、毎月金銭的には援助しています、今も。少額ですけど。

精神科とかはまだ行ってません。妻が頑として拒否するので。
一度診察の予約までは了解したこともあるんですが、その当日に逃走しまして。
ネカフェに行ってたらしいです。

何が不満で、何をどうしたいのか、これからどうしたいのか、そんな話し合いすら出来ない(逃げ出す)態度・状況です。
俺自身、このままでは悪い方にしか行かないのでは?と考えているので、離婚も結論の一つなのかなと思ってます。
色々と、まず話し合いがしたいんですが・・・


この3連休、専業主夫みたいです俺。妻何もしません。いや、MMOばっかやってますね。
専業主夫も楽しいですよ、なかなか・・・

904 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/22(月) 13:31:22
離婚うんぬん言い出す前に嫁を病院に連れていけ
逃げ出すんで…ヘラヘラってしっかりしろよ、馬鹿じゃねーの?
嫁の愚痴言ってねーで動け。お前も頼りなさ過ぎ

905 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/22(月) 14:20:54
>>903
なんつーかもっと危機意識を持ったほうがいいんではないかと
俺はお前が「改善する気がないなら離婚」て嫁に言い捨てて
嫁残して子供連れてお前の実家に帰る、くらいやってもバチはあたらないと思うよ

906 :890:2010/03/22(月) 14:31:29
危機意識は持ってるつもりなんですが・・・足りないんでしょうね。
妻本人とまともな話ができない時点で、俺の独断で事を進めていいものかどうかって点で迷ってます。
後々めんどくさい事になるんじゃないか、と。

俺の実家、歩いて10分のとこなので俺が子供達連れて帰っても妻は来ます。
しかも妙に俺の両親にウケがいいので、俺の話も半信半疑です。俺の親。

907 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/22(月) 16:01:07
話し合おうとしても話し合いにならないのでしょ。
病院に連れて行く事しか出来ないのでは?
それか離婚するか。何とかしないとこの状況が
続いていいわけ無いでしょ。

908 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/22(月) 16:20:57
無理矢理にでも病院へ連れて行けない理由=夫が原因の現状なんじゃね?
要するに夫の浮気とかね
散々壊れた理由聞かれてるのに答えないのは自分に都合が悪いからだろ
どんな事柄も解決するには原因を知らないと無理です、以上

909 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/22(月) 16:33:05
もし旦那の浮気が原因で嫁が家事放棄、ネット依存だとしたら
全く真逆なレスが付きそうw
徒歩10分だろうが子どもは一旦母親からは隔離したほうがいいかもね
例えすぐ来れるところでも家に入れなきゃいいだけでしょ
嫁が家の前で騒ぐならあなたの親も嫁の異常さに気付くし
警察に連絡すると言えばいいし実際連絡すればいい
大体キチガイと離婚するならそれくらい覚悟が必要だよ
あなたの真剣さが足りないから親も半信半疑なんだろうね

とりあえず出来ない言い訳を探して住人に反論するなら相談なんてしなきゃいいよ

910 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/22(月) 16:42:22
嫁は大騒ぎして大袈裟にすればあなたが話し合いを止めると分かってて甘えてるんだね
騒げば家から放り出す位すれば?
旦那は旦那でグダグダ何も決められないしあれも駄目だしこれも無理だしって結局行動しない
あいつはネットばかりして俺ばかりが耐えて頑張ってる、何も汚点はないと思ってる様子だけど
その優柔不断の結果が今の嫁を作り上げる手助けをしてる
お似合いなんじゃない?


911 :890:2010/03/22(月) 22:42:04
たしかに俺のレス、デモデモダッテちゃんですね。冷静に見直すと。反省します。

とりあえず、質問に答えておきます。
浮気はしてません。職場でも異性との関わり自体ありません。
借金は車のローン位なので家計が厳しいって程でもありません。
夫婦喧嘩はありますが、手をあげたことはありません。
言葉使いはちょっと乱暴かもしれません。あと、強面です。
趣味はギター位なんですが、月3万の小遣いの範疇でやってます。

今のところ思いつくのはこの程度です。


今日は子供達が俺の実家にお泊まりに行ったので、先ほどまで妻と話をしてました。
話の中で散々貶され、否定され、暴言吐かれました。俺にとって許せない言葉まで吐かれました。
その後、案の定と言うか、取り乱して飛び出して行きました。
引き留めたんですが引っ掻かれて手をはなしてしまった。

俺自身、もう離婚でもいいと思ってます。

現状こんな状態で、今後2度と妻と関わりを持たないようにすることができるでしょうか?
できるとして、その方法とか準備とかアドバイスいただけたら嬉しいです。

912 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/23(火) 00:09:38
話し合うとこまでは頑張ったんだな、乙でした

病気かどうかは置いといて、やはり嫁さんはいろいろ普通じゃない
人ぽい

>2度と妻と関わりを持たないようにする
詳しいことは法律の専門家に聞いた方がいいが不可能ではないはず
なんにせよ、一度弁護士や本職の人に話を聞いてもらうことをお勧めする

913 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/23(火) 00:10:11
山のようにやる事があるね。

まず自分の両親に事態をしっかり認識させる事。
自分の実家が基地外嫁の味方じゃ話にならん。

PCの破棄というか一時撤去。
各種公共料金他の振込み口座の解約(携帯含む)と新規口座の開設。
給料の振込み口座が別だったらこれも解約の上、新規口座の開設。
今後お金の管理は自分ですると宣言する。

PCも携帯も使えない状況に追い込む事が必要だな。

どうも何を言ってもかってもらえそうも無いから金銭的に実力行使する。

どうせ今日の話合いにしても録音してなさそうだし、実家だってそちらの言う事より
嫁の言う事の方を信じかねない状況を変え、
毅然かつ冷たい対応をしてみるべきだね。








914 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/23(火) 00:12:19
結婚したらTHE END。死ぬまで奴隷のように働く人生。

915 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/23(火) 02:23:19
ぺっ

916 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/24(水) 06:04:32
>>911
夫婦関係調整(円満)を申し立てたら?いつでも(離婚)に変更できるし。

917 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/24(水) 09:45:26
嫁は鬱なんじゃないかなぁ
鬱病と怠け者の区別が付きにくい今日この頃だけど
凄い鬱病なのにカラオケに行ってノリノリで歌ってたりとか
要するに躁うつ病なケースもあるので可能性は多分にあると思う


918 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/24(水) 10:44:57
たぶん躁鬱の類じゃないかね。
鬱だったら、相手に非難轟々いえないもんだよ。

子供は引き取る気持ちあるのかね、ご主人さん。


919 :まな:2010/03/24(水) 21:11:39
まな 24歳
旦那 24歳
結婚 一ヶ月
お腹に赤ちゃん 三ヶ月

離婚経験のある皆様。
どうぞ御助言頂ければと思います。

数日後前、旦那の浮気を未然に防ぐ事が出来たんですが、ネットゲームで知り合
った女と内緒で飲みに行こうとしてたんです。
夜中に女と電話しながらチャットしてるなーと怪しく思い、次の日昼間にチャッ
ト内容を見てしまったら「明日飲みに行こうか?嫁に内緒で(笑)」って…

普段、異性との友情はありえない!
男と二人で飲みに行くなんて浮気だ!
って言っていた人だけに
この行動の意味を考えると……
彼とは一応和解しましたが、彼を許し信頼する事ができません。
一緒にいれる自信がありません。
夜遅く帰ってくる旦那を信用できません。

中絶し離婚する事ばかり考えてしまいます。
道がわかりません。
皆様、
これは離婚するに値する理由でしょうか?
私が堪え性がないのでしょうか?

長文ですみません。
本当に悩んでいます。
皆様、どうぞよろしくお願いいたします。



920 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/24(水) 22:32:01
男とはそういう生き物だから女性が厳しく
絶対浮気しちゃ駄目といえばいいと思うよ

それでも隠れて風俗くらいはいくと思うけどねw

男ってだいたいそんなものだよね



921 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/24(水) 22:34:07
>>919
浮気されてもなんでも、自分が相手のことを愛しているかどうか。
それがすべて。
愛していれば浮気も赦せるし、愛していなければ浮気がなくても
いずれ破綻する。

922 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/24(水) 22:42:14
×1の私の勝手な意見ですがあなたの気持ちがわからなくもありません。
ただお腹の子供はおもちゃじゃないですよ。新しい命とあなたの気持ちどちらが
重いか一度考えて見てはどうですか?
離婚はまだ早いと思います。がんばって下さい。

子供の気持ちも考えずに離婚した私が言うのもなんですけど・・・

923 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/24(水) 22:51:10
長々と相談レスをするな。

嫌なら即離婚。

924 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/24(水) 22:59:07
離婚が早いんじゃなくて妊娠、結婚が早かったんじゃないのかな
ネトゲ旦那は繰り返すだろうし、これで離婚だけでなく中絶まですぐ出てくる相談者
中絶して離婚に賛成です

925 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/24(水) 23:11:41
子供は親を選べないからなあ。
中絶したら?

926 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/24(水) 23:12:04
>>919

まなさん。中絶なんて冗談を言ってしまって。ダンナ様は、ネットゲームの女性をからかっただけです。ダンナ様をまなさんが、信じてあげよう♪今夜は、お茶飲んでお腹の赤ちゃんと眠りなさい。おやすみ☆

927 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 00:14:50
ん?
それって
>「明日飲みに行こうか?嫁に内緒で(笑)」
ってチャットで送っただけ?
相手も乗り気だったとか、具体的に話が進んでたとかではないの?
しかも、ホテルに誘ってるって訳でもないんだろ?
 (まぁ、あわよくばなんて気持ちがこれっぽっちも無かったなんて言われても、まったく信じられんが )

だんなが本気だったかもわからんのに、そんなことで離婚したくなっちゃうだったら
別れちゃったほうが良いんじゃねーの。

年間2〜30回は「離婚、離婚」とか言いそう。



928 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 00:39:03
>>919

これは釣り針じゃないのか?

929 :890:2010/03/25(木) 00:43:18
3日ぶりにレスします。

結局あれっきり妻は帰ってきていません。
明日、弁護士事務所のほうへ伺い離婚へ向けて本腰入れて動き出します。
子供達は俺一人で立派に育てて見せます。不安はありますけどやるしかないですし。

みなさん、お叱り・助言ありがとうございました。頑張ります。

930 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 00:50:44
>>929
弁護士によっては、最初まともに取り合ってくれない場合があるから、
まず家庭裁判所へ行ってみたら?

もう弁護士とコンタクトとれているならいいけどさ。

931 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 03:42:26
919は久々のコドモの痴話喧嘩バージョンだなw

932 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 11:30:42
なんなの?すぐ釣りとか疑うやつって
普段どんだけ自分が釣りしてんだよ

933 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 11:43:47
「釣り」とはかいてないだろ。「釣り針」だろw

934 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 12:07:11
なにその苦しい弁解

935 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 13:20:36
>>934
多分あなただったら裁判で勝てそうだw

936 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 13:45:10
うっさい!裁判官が正しい日本語になおしてくれるよきっと!

弁解はなんとなく違うと思っていたorz

937 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 13:52:43
>>936
みんな×1なんだからお互い様だよ

938 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 13:57:14
嫁の普段写真は処分するとして、ヌード写真、モロ写真、ハメ撮りビデオまであるんだが。。。
離婚したらどうしようかな。しばらくオナネタにするかぁ。それとも晒すか。
離婚したら嫁の顔出してもこちらは実害なしだよなぁ。

939 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 13:57:33
ごめん。orzを忘れてた

940 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 13:58:24
>>938
ガチで脅迫?かな?

941 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 14:01:09
嫁ドSだから逆にハメ撮りをねたに脅されそうだな。
しばらくしたら、ひっそりとガチ顔出して晒すことを企画しているのだが。。。


942 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 14:03:24
まずは
>>1
読めよ

943 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 14:09:29
こまけぇこたぁ
    いいんだよ!!
  /)
 / /)
`///  __
|イ二つ/⌒⌒\
| 二⊃ (●)(●)\
/  ノ/⌒(_人_)⌒ \
\_/|  |┬|   |
 / \  `ー′  /


944 :まな:2010/03/25(木) 18:44:44
>>919のまなです

回答をくださった皆様、ありがとうございます。

客観的に今の自分を見ることができました。
離婚は考え過ぎでした…
妊娠してるせいかどうも不安定で…。

人から見ると痴話喧嘩レベルなんですね;
なんだか安心しました。
頑張れます。

相談して良かったです。
先輩方、ありがとうございました。

945 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 19:34:37
まなさん喧嘩しているうちはいいですよ。
家は結婚当初から沈黙が続いていたから。
良く私も我慢できたなーと思って
特に男性は夫婦生活が途絶えると
我慢できなくて、ついやってしまう面もあるみたい。
まあ貴方なりにやってみては?

946 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 20:46:28
仮面夫婦は多いよ。


離婚したくても、できない夫婦は周りでも多い。

947 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/25(木) 22:17:25
>>946
それはなぜ?生活のために我慢してるとか子供のためとか?

948 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/26(金) 20:58:53
>>919
最悪のことを常に考えて、自立出来る道は必ず残しておいた方がいいよ。

949 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/27(土) 02:24:53
>>948

>>1 より
離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。

ここは、>>1にあるように「離婚?」「離婚しない方がいい?」と
迷っている方が相談にくるスレだと認識していました。

あなたの発言は、上記趣旨にそれている気がするのは私だけでしょうか?
相談者に対して、たとえそれが善意だとしても「離婚を念頭に今後行動したら?」
というのはあまりに悲しいと思います。

こんな辺境の地に相談にくる方々にしたら、相談しにくくなるのではないでしょうか?

950 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/27(土) 03:11:25
あくまで
>>919
に対しての事です。誤解なきよう。

951 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/27(土) 12:14:32
【自分の年齢・性別】42♀×1専業
【相手の年齢】48♂
【結婚年数】13年
【子供の有無】 小学生高学年、低学年
【相談内容】
見合い、互い過去に大失恋が有、気持ちが吹っ切れているのを確認し結婚。
○結婚翌日に、前カノとのH写真発見
○里帰り出産で、3月分の食事を冷凍しておいたが、1つも食べず、独身女と食べに行って10万マイナスを作った。
○文句を言うと、頼んでないと逆ギレ
○子供の血液検査を病院がしてくれなかったのを変に疑う。
○後輩に365日べつのものを出す奥がいいと言わせる。
○出産後2キロプラスなだけで、女として見れない、うっとおしいと拒否。
○元カノ(既)を愛している、おまえは情という。
○元カノとメールをずっとしていきたいという。(携帯をみてしまった)
○セックスは外注したらという
○部屋を綺麗にしても落ち着かないと文句を言う。(よってやる気が起きない)
○貯蓄額など、勝手に変更する。
○時間に不摂生、好きなときに寝、好きなときに起き、帰宅時間も決まっていない。
○メル友多数
○愛がなくても結婚生活できるという

952 :951:2010/03/27(土) 12:22:10
義理母に相談しても、夫に似ているわと相談にならない。
仲裁に来てもらっても、あんたは嫁を愛してないの?と私の前で夫にうんと言わせる。
これだけのことがあるのに、夫は帰っても落ち着かなくてかわいそうという。

で、私は問題があると怒ってしまう、ただし話し合いを大切にし、改善できると頑張ってきた。
でも、元カノとのメールを再度発見、携帯先を聞いただけで怒鳴られるのに疲れました。
顔を見るのも嫌、話もしないで2年になります。
離婚したいけど、奥さん意外の自画像が浮かばず、自信も喪失。
時間だけが過ぎていきます。どうしたらいいでしょうか。
ご意見お願いいたします。

953 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/27(土) 13:55:08
>>949
「離婚を念頭に今後行動したら?」 というのも回答の一つ。
判断するのは本人。
ここは2ch。色んな人のアドバイスに口出しするのはおかしいと思うぞ。

954 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/27(土) 14:36:46
残念ながら貴女の場合、ここでどうこうするのは無理っぽい。

結婚13年にもなる人が結婚翌日の事、まあショックではあったんだろうが
それをいまだに忘れずにグダグダ言うのは変だよ。
そん時別れたらよかったんでねーの。

3ヶ月分の食事を冷凍って・・そんなもん誰も食べないよ。
家庭用の冷凍庫(-18℃程度)じゃ腐りはしないけど食品は徐々に品質劣化してるんだよ・・
文句言う前に自分で食べてみればわかる。
作るだけ無駄、冷蔵庫の電気代の大無駄、これ以外のなにものでもない。

問題があると怒ってしまう、ただし話し合いを大切にするってくだりもな・・・
そういう人と話すのが一番疲れるんだが・・・

結局のところ、女として見てくれないが子供たちの母親としは認めてくれてて
養う気はある旦那と別れるべきかどうかって事でしょう。

別れたいのなら経済的に自立出来るように仕事探しからでも始めるしかなさそうなんだが
どうも自信がなさそうだし、我慢して続けるしかないでしょ。
子供がまだ小さいから働けないとか離婚したら言ってられませんよ。

離婚したいけど貧乏になるのが怖くて離婚出来ないかわいそうなアテクシって思考から
頭を切り替えて、便利な無言ATM持った私は勝者ぐらいに思ってたらどうかな。
嫉妬系のカキコ多いけど顔を見るのも嫌な人にいちいち嫉妬しなくてもいいんじゃないの。






955 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/27(土) 16:58:29
2年も家庭内別居してるんだったら、もう結婚生活は破綻してるよ・・
時間を無駄に過ごさず、前へ進めばいいと思う。
悩んでいるということは、やっぱり旦那さんを愛してるってことかね。
姑に仲裁なんて、だめだめ。
息子がかわいいんだから、どこの姑も。
専業さんだから、離婚するにも大変かもしれないが。

956 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/27(土) 17:57:49
>>954さんの最後の三行にほぼ同意。
現実を自分の理想どおりにするには時間が経ち過ぎてる感がある。
はっきり「愛してない」って言われてるわけだし。
周りの人間が間違ってる前提で改善して欲しい気持ちがすごくあるようだけど、それ無理だから。
旦那は変わらないだろうという前提で物事考えたほうが早いと思う。
専業主婦以外の自画像が思い浮かばないなら、旦那がこうだから自分は不幸だわから抜け出して
現況でいかに自分が楽に生きていくかを模索したほうがよさそう。

957 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/27(土) 19:06:06
>>951
愛がないならもう仕方ないかもなぁ。
ATMと割り切って、子供を育て上げて、将来自立できるように手に職つけて、
熟年離婚を目指すのもいいし。
うじうじして暗くなるより、内面も外見もカッコ良くなって生きていった方が楽しそうだよ。

熟年離婚時に有利になるように準備することもお忘れなく。

958 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/28(日) 23:45:19
>>954
3ヵ月分じゃなくて3月(今月)分て事じゃないの?

959 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/28(日) 23:55:29
30日分の食事を冷凍されてもな
期間の問題じゃない

960 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 04:04:26
>>958
前後の文意から
3月=さんがつと読むよりみつきと読んだほうが遥かに自然。

今月分の食事を冷凍して里帰り出産して帰ってきてなにも食べていない事を発見したのは
いいが生まれたばかりのはずの乳児の記載がない。
最初の子が生まれた時か二番目かはわからないがその時の話と解釈するのがより自然だろう。
レスっぽいカキコもあるし、相談者の42歳って年齢も考えて…

961 :951:2010/03/29(月) 10:13:25
みなさん、ありがとうございます。
3ヶ月分です。叔母は叔父に1ヶ月分の夕食冷凍して家空けたら、叔父に感謝感激されました。
叔父が親戚の前でのろけるので、私は愛されてないと悲しくなりました。

気持ちは醒めていますが、家庭は親同士仲良くないといけないという概念があり、
仮面夫婦は良くないんじゃないか、でも…と迷っています。
愛がなくても家庭はやっていけるなんて、考えつきもしないことでした。
×があるからこそ、努力し頑張ってきたので、失望感でいっぱいです。


962 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 10:27:21
みんな再婚する前に結婚協議書を作るべきだよ
人間なんて信用できない


963 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 10:57:41
>>961
あんたの結婚観は間違っている。
だから、たくさん×がつく。
その認識を変えられない限り、結婚すべきではない。

人前でのろける=愛があるとは、おまえはガキか!
つーか、42歳でその認識っておかしくねーか?

964 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 11:15:39
>>961
何をしても相手に見返り求めるのはどうなんだろ?
冷凍夕食用意→周囲にのろける位感謝されたいって
そういうのを期待してんだろ?って旦那さんにバレてたら
どんなに尽くされてもうっとおしいだけだよ

965 :951:2010/03/29(月) 11:44:50
そうですか?周りがみんなのろけ結婚、うちだけなんです。
しかも、元カノ愛していておまえは家族、愛がなくても結婚は続けられる。
お見合いで夫が積極的、早く籍入れようと言われ、やっと半年まってもらったほど。
なのに、借金は発覚するわ、元カノ、メル友、謝らない体質…
私も悪いところは直すと言っても、歩み寄りなんかいらない、平行線でいいじゃないか。

はっきり言って、結婚とは自己責任ですが、歩み寄らない宣言するような人を紹介した仲人がうらめしいです。
専業なんで自立の用意をしてますが、すぐには無理で。
男は給料入れれば、メル友、元カノ、何しても何言ってもいいんでしょうか。
と、本当は旦那にいてればいいんだけど、馬耳東風なんで。


966 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 11:57:49
>>951
そんな状態なのに何故離婚しないのか、よく解らない
親同士仲良くないといけない…と言いつつ、仮面夫婦状態を子供に
見せ続けるところとかも
夫婦仲を改善する気がない夫と、何年その生活を続ける気なの?
話し合いを大切にしてきた?はずなのに、2年も話してないのも変
離婚するにしても、話さなければ何も進まないよ
自立する気があるなら、年取ってから離婚するより少しでも若い
うちの方がいいと思うけどね…
熟年離婚狙う手もあるけど、それまでの間本当に我慢出来るのか
考えてみたらいい

967 :951:2010/03/29(月) 12:07:14
>>966
普通の会話が出来ない。
これどう?ときいても、怒鳴り返されるか、知らん、うっとおしい、
ディベートみたいにとことん負けるまで(!)持論展開されるか。

問題後、私は解決するのがモットーで話し合いを、それこそ結婚してから
何度もしてます。こっちは変える気あっても、向こうは皆無。
なにをいっても、これでいいということがない。自由人独身貴族願望が強い人です。
すみません。これから用ででるので、少し席を離れます。

968 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 15:07:16
ぶっちゃけとんでもない奴と結婚しちゃったね。
ま、自分にも当てはまるのだが。
自由人はね、家庭のことなんか省みないよ。
うちの元旦がそういう人だった。
読み返してみても、よほどなにかないと添うところがないよ。
あなたは本当はどうしたいの<<951
離婚したいんじゃなくて、
旦那さんの気持ちが変わるのを待っているのなら・・・時間の無駄かもしれない。

969 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 15:46:11
>>965
>そうですか?
自分は間違ってないと思ってるから出る言葉だよね。
旦那を紹介した仲介者が怨めしいって旦那を見抜けなかった自分の腐った目は棚に上げてるし
解決の為に話し合いしたいって言ってるけど旦那との話し合いもこんな感じのデモデモダッテなんじゃない?
相手の話し合う気を失せさせるタイプっているじゃん?話し通じない人っての?>>965もそういうタイプだよ。

旦那は最低な人種だと思う。
でもあなたも大概めんどくさいタイプだわ。

970 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 15:47:34
デモデモダッテつーか読めば読むほど結論出す気あんの?と思う

971 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 17:32:15
現段階では「旦那ってサイテー」というレスが山のように付いてれば、多少気がおさまったかもね。
この旦那がどうしようも無いのは事実だけどさ、それをどうにかするのは嫁本人。
結果として自分の状況が良くなればいいわけで、周りの嫁への賛同なんて必要ないんだけど
この人はスカっとする事実がないと色々と動けないタイプなのかもしれない。

972 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 17:41:05
たぶん自分に都合のいいようにしか物事を理解しようとしない人なんだろ
ここに書いてあることも本当なのかもしれないが自分に都合の悪いことは隠してそう

旦那から話を聞いたら全然違ってたりしてなww

973 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 19:23:28
ただ愚痴りたいだけなら、他板の愚痴スレの方がいいのではと思う。
迷う辛さ、結論を出せない辛さは、すごくわかるけどね。
一番苦しい時期でもあるし。
でも、相談スレでただ愚痴るのは、時間の無駄じゃないかと。
真剣にアドバイスしてる人に悪いよ。

974 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 19:37:23
>>951に限らず旦那が浮気したーって愚痴ってる人は自覚ないけど変わり者だと思う。
悪いのは浮気する旦那だけど浮気する人はそういう人じゃん?普通は嫌なら別れるでしょ。
ATMと割りきりもせずぐちぐち言う割に長年別れない人は変な人だなって思うわ。

975 :951:2010/03/29(月) 20:03:07
今帰りました。
いろいろありがとうございます。
旦那の言い分は、バツイチ、年下だから下にみていた、です。
夫から感じるのは今の生活にやる気がしないこと、なにより自分が大事なことです。

私は親はこうあるべきというのがあって、それは自由人と反するのは確かだと思います。
寝る時間、起きる時間、会話など、一人っ子育ちの彼はうるさく思ったでしょう。

やる気のある今を見つめる家庭が、私の目標です。
でも、彼は元カノばかりこだわり、いってみれば自暴自棄に見える。

私は、考えがまとまらなくて、どうしたいのかわからない状態です。
ひとつひとつみなさんの意見、参考にし、考えていきたいと思います。
まだまだ時間かかりそうですが、ありがとうございました。


976 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 20:18:48
まだ迷ってんの?

さっさと離婚したら。情けない。

977 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 20:22:06
>>976
一生に関わることだから、そう簡単にはできないよ。
子供がいたらなおさらね。
貴方は離婚する時、迷う時間は無かったのかな。

978 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 20:39:52
>>951
〆られた後だけど、まだ見てるかな

みんなの意見はきつい言い方だけど、正しい事を言ってると思うよ
ご主人は確かに結婚するに値しない人だったかもしれないけど、
あなたも「正しい結婚生活!」とか「夫婦とはこうあるべき!」と肩肘張ってるような気もする
二度目なのだし、きちんとしなければと思うのも解らなくはないけど、
夫婦なんて千差万別なのだから、もっと柔軟に考えてみてね

979 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/29(月) 20:51:37
>>951
もう結論は出てるでしょ。
優柔不断。その性格じゃスッキリと離婚は出来ないだろうね。

980 :951:2010/03/29(月) 22:11:14
〆ましたが…
離婚でしょうね。破綻してますよね。
ただ、そのために、冷静になにをすべきかが、ごちゃごちゃになってる状態といったほうがいいでしょうか。
再婚でいい家庭にしたいと意気込みがすごかったんでよけいなんだと思います。
本当に、ありがとうございました。
〆ます。

981 :46:2010/03/30(火) 02:08:16
昨年末に相談させていただいた>>46です。

その後、相変わらず夫は連絡もつかない有様が続きました。
クリスマスに貰ったメールがきっかけで、私の中の何かが冷めてしまい、
年が明けて職場を退職し、マンションを解約して実家に戻りました。
両親経由で離婚を切り出し、今は仕事を探しています。

やはり夫にはやり直す気持ちがなかったようで、すんなりと離婚を受け入れました。
>>57さんのような状態だったのだと思います。
現在は慰謝料の金額で折り合いをつけている段階です。
驚いたのは夫側家族の態度で、一度も謝罪もなければ連絡すらありません。
別居中は金品やメール、電話で宜しく頼むとあれだけ言っていたのに…。
時間とお金、家庭と健康、仕事も家もなくし、どうして自分だけが?と怒りが湧きます。
が、あの状況を見切って再スタートできる現実に感謝しなければいけませんね。

今はまだ離婚には至っていませんが、決定事項であります。
あの不安定だった私にアドバイスをしてくれた方々、ありがとうございました。
両親に対して申し訳なく、こうなった原因は私にもあるんだ、
私の努力が足りなかったのかもしれない…などと時々無性に落ち込むのは仕様でしょうか…?


982 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/30(火) 08:42:11
>>951
@まずは、あまり良くない(または性格の相性が良くない)旦那に捕まったと認識する事。

A離婚しない方向なら、怖がらず面倒臭がらず、ぶつかって意見を言う。
(男も女もこれ大事)



983 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/30(火) 09:00:22
>>46=>>981
乙カレ。わざわざ報告ありがd。
見切ったんだね。良かったよ。

怒りとかね、よく解るよ。
私も、嘗ては相手に対して怒ってたし、何で私だけと思ったし、
どう努力をすれば良かったのかとか悩み捲くったから
でも、離婚してから年月も経って、たくさんの人と出会って解った事がある
結婚って、今の日本では、たくさんの人の中から一人の人を選んでする。
ライバルとの戦いで勝ち抜いて結婚する場合もあるけど、大概の場合はそうでないし、
そうなると当然、その人を選ばなかった人が山の様にいる。
結局、自分は見る目がなかったんだよね。
そして、相手関係なく、全く結婚に向いていない、他人と一生を共にしていく事が出来ない
仕様の人間もいるという事。

今はどうしても色々考えちゃうだろうけど、それでいいと思う。
季節が巡れば自然と思い出に変わる。
昔自分は馬鹿な結婚をした事がある、と割り切れる日が来る。
寂しいからで人を見る目を曇らせないように、でも臆病にならないように、頑張って生きていってください。
自分が誠実であれば、きちんとした生活を送っていれば、きっといい風も吹いてくるよ。

422 KB
■ このスレッドは過去ログ倉庫に格納されています

★スマホ版★ 掲示板に戻る 全部 前100 次100 最新50

read.cgi ver 05.04.02 2018/11/22 Walang Kapalit ★
FOX ★ DSO(Dynamic Shared Object)