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離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x15】

1 :離婚相談:2010/03/31(水) 12:16:56
スレが何故か落ちたようなのでスレ立てします。

離婚した方がいいのかしない方がいいのか迷っているあなた。
離婚経験者に相談してみませんか?
バツイチだからこそアドバイスできる部分もあると思います。
以下のテンプレを使用してお悩みぶっちゃけて下さい。

【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)

※回答者は離婚経験がある人なら誰でもOKです。
※家庭問題は、浮気の言い訳にはなりません。

尚、次スレからは970以降で相談者以外で最初に踏んだ人がスレ建てしてね。

前スレ
離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x14】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1260885230


2 :離婚さんいらっしゃい:2010/03/31(水) 17:57:32
先輩方に相談させていただきます。

【自分の年齢・性別】 27男
【相手の年齢】    29
【結婚年数】     3年
【子供の有無】    無
【相談内容】
 嫁の浮気が発覚後、言い訳がましく俺に対する不満(子供っぽいだの頼りないだの)を
 ぶちまけるようになり、ついには離婚したいと言い出しました。
 今までそんなこと嫁から言われたことなかったし、はいそうですかと納得できない。
 自分の直せるところは直していくと誓い再構築を求めたのですがなかなか頷いてくれません。
 まだ続けるとしてもまた浮気するかもしれないよ?とか抜かす始末。
 でも、ここまで言われても俺はまだ嫁が好きです。
 みなさんから見ればそんなのサッサと別れた方がいいと思われるでしょうが…
 生じてしまった歪みは小さくないかもしれませんが、
 時間がたてば少しづつよくなっていくのではないかというのは甘い考えでしょうか?
 もちろん浮気はさせないよう今後は嫁をいままで以上に大事にしたいですし、
 多少なりともの束縛はしてしまうと思います。
 同じような経験や思いをされた方いらっしゃいましたらその時どうされたかアドバイスお願いします。




3 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/01(木) 01:37:49
>>2
俺は正反対で元嫁の出会い系での浮気発覚後、即座に実家にお引取りいただいて
元嫁本人と元嫁両親の再構築の懇願をきっぱり断り発覚から2週間でスピード離婚した。
慰謝料なんて取らなかったし、マイホーム購入のための貯金もしっかり半金渡した。
付けた条件はお互いに全て忘れる事、電話をしない、顔を出さない事など。
小梨だったから出来た事だがその事自体には特に後悔はしていない。
でもな結局浮気されたのは自分に魅力がなかったせいだとひどく落ち込んだ。
自分じゃ家庭円満だったし、いい亭主のつもりだったんだがそんな自信はもうズタボロ。
以来ずっと独り者。
相談者さんは自分の信じた道を行けばいい。
自分にとっても嫁にとってもそれが幸せにつながる道と信じるなら頑張れ。
仮に嫁の同意がどうしても得られなくても、自分もそれなら納得出来るだろう。





4 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/01(木) 07:45:17
同居女性の不在時に虐待か 大阪の2歳男児死亡
2010.3.29 08
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100329/crm1003290805003-n1.htm

兵庫・三田の女児虐待 継母を傷害致死罪で起訴
2010.3.25 21:01
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100325/crm1003252101022-n1.htm

「児童虐待」過去最多 前年より15・6%増の725件
2010.3.26
http://sankei.jp.msn.com/affairs/crime/100326/crm1003261319016-n1.htm

5 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/01(木) 10:06:51
>>4
マルチ乙

6 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/01(木) 10:19:27
>>2
ひょっとして気団に愚痴吐いた人?
多分だけど、あなたは今サレラリになっちゃってるんじゃないかなぁ
浮気されて、発覚しても開き直られてそっぽ向かれた事に対して、
意地になってるというか、夫婦としてとか自分の男としての価値が下がった気がして辛いというか
もちろん、相手への気持ちだってちゃんとあるだろうし、すぐに気持ちが切り替わるわけじゃないから

私も同じ立場だった
結婚生活ももう少し短いぐらいで子供もいなくて、仕事で単身赴任の間に旦那は浮気してた
結局その相手とは別れてたけど、一人の方が楽って思ったらしくって、気持ちが戻ってこなかった
2-3ヶ月、上記に書いたような気分でやり直そうって考えたけど、旦那の気持ちも戻らないし、
好きだって言われてたその口から、私への不満ばかりが出てくるのに疲れちゃって、結局離婚
あれから長い年月経つけど、あの時さっさと離婚して良かったと思ってる
無理やり何とかやろうとしても、多分また繰り返されただろうし、その時にはかなりの年月を無駄にしたって
思うようになってただろうって思うわ
浮気だとか浮ついた人って、理由関係なく、それがその人の仕様なんだって今じゃ解る
人間過ちはあるし、反省して繰り返さないって事もあるけど、開き直るような人は、やっぱりそういう人なのよ

今すぐ断ち切るってのは難しいだろうから、GW頃や夏ぐらいまでは何とか努力してみたら
相手の性分が一時の過ちだったのなら、努力の甲斐もあるような結果になるだろうけど、
そういう仕様の人だったなら、努力が虚しく感じられると思うわ
それからちゃんと決めたらいい
セックスはともかく、その間の避妊だけはきちんとして
頑張ってね

7 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/01(木) 14:10:51
>>2
申し訳ないけど、自分の決めた道を行ってくれ、としか言えない。
幸い貴方は男性で、収入もあるだろうから
5年10年棒にふったところで、再スタートはきりやすいしね。
(出産リミットのシビアな女だと、やはりそうはいかない)

8 :2:2010/04/01(木) 16:13:16
>>3
俺もいい亭主というか夫婦仲は安泰だと思ってたんだけど嫁は色々と溜め込んでたみたい。
だからって浮気されちゃうと自信だとか気持ちとかぐちゃぐちゃになりますよね。
今の俺は態度が豹変してしまった嫁の姿におろおろするばかり。
もうちょっと時間おいて両者が納得できる方法を考えてみたいと思います。

>>6
そうです。よくわかりましたね。
浮気された経験が過去にないもので実際の友人を含め色んな方たちの意見を聞いてみたかったんですけど、
やはり多いのは別れてさっさと新しい恋しろって意見多かったです。
昔の昔の良き頃の写真とか見ちゃうと手放したくないって思っちゃうんですよね…。
女々しいな俺…。
でも>>6さんも含め同じ状況になる人って結構いるんですね。
一旦生じた歪みを正すのは思ってる以上に難しいのかな…。
もう嫁は冷め切ってるらしくこれ以上先延ばしにするのは時間の無駄かもしれませんが、
俺も決心がつきそうにないのでせめてGWまではゆっくり考えたいです。
セックスは拒否られてるから…妊娠の心配はないです。
もうちょっとだけ頑張ってみますね。

>>7
そうですよね。納得できるまで考えた道を信じてみます。
嫁が美人でなかったらこんなに悩むこともないんですけどね…。




9 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/01(木) 21:12:58
浮気の原因はなに?

10 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/02(金) 20:35:15
【自分の年齢・性別】 28女
【相手の年齢】    29
【結婚年数】     4年
【子供の有無】    三歳女児
【相談内容】
 
夫と関係が冷え切って一年以上が経ちます。幼い子供がいる上、専業なので離婚が頭を過ぎっても身動きが現在とれない状態です。
このまま時が過ぎるのを待つべきでしょうか。

状況としては、毎日喧嘩で相手への嫌悪感が日に日に増す中で我慢しながらの生活に疲れています。
相手も同じ気持ちのように見受けられます。
相手の仕事は不安定で収入に波がありその為に現在負債を抱えています。
子供はとてもとても可愛いです。しかし私より子煩悩な夫(保育士に間違われるほど)に懐いているし、生家がしっかりしている夫側に預けるのが子供にとっては環境がいいと考えています。
私には両親兄弟おらず身よりがなく、手に職のない私がこれから仕事を始めても子供を養えるか不安です。
もちろん死ぬ気で働けばいいことでしょうが、私にはそこまでできる自信と気力がないです。
負債は、これから処分する私の実家の売金で完済の目処がたっています。
夫とは離婚したいが子供と離れるのは悲しいです。でも今はその悲しみを上回るほど夫と離婚したいんです。
ずるくて甘えのある私に手厳しい助言、お願いします。




11 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/02(金) 22:59:07
>>10
まず、ひとつわからない事がある。
これから別れようと思っている旦那の負債を自分が相続した実家を処分して返済にあてるって事。
どうも意味がわからん…

12 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/03(土) 01:40:30
いつでも離れられる子ならまずお互いの準備のために預けて働けばよろし。


13 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/03(土) 02:37:52
家事育児手伝わない、仕事で休日も夜もいない、
あいた時間にパチンコに行く夫と離婚したいのですが
子供の件で悩んでいます。子供は幼稚園の男の子二人です。
今はまだ可愛い年頃ですが、だんだんと思春期に向かい
女手だけでは対処の方法がないのではと不安です。
実家は近いのですが、兄が同居しているので私達が同居するのは
困難かもしれません。既に持ち家も私が譲り受ける事になってますし。
子育ての面での不安のみですが、大きい問題です。
シングルマザーで男の子を育ててる方はその面での問題をどう解決されてるでしょうか。

14 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/03(土) 10:48:39
>>10
全く、問題無し。全部・ブン投げて、新しい自由をつかめ。
>>13
死ねぇ!!ばばぁっ!糞ば〜っばっ!

15 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/03(土) 13:47:04
>>13
仕事で休日も夜もいない…う〜む
暇出来たらパチンコに行っちゃうのはともかくこんな事まで不満の対象とは…

なんか生理的に嫌いになってなんでもかんでも離婚したい理由にしてるとしか思えない。
ま、女が絶対にヤダとなったらもうどうしようもないんだろうが
仕事は何やってるんですか?
まさか専業とかパートやっていっちょまえに働いてる気になってるわけじゃないですよね?
子育ての面のみ不安と言ってるぐらいだから安定収入を得られる仕事は当然持ってますよね?

これを前提に話せば子供たちを幼稚園から保育時間の長い保育園に移して
ご両親と同居の兄はさておきご両親に助力頂いて切り抜けるしかないでしょう。
同居はムリでも仕事の忙しい時などにご母堂に子供たちの面倒をみてもらう事ぐらいは可能でしょう。
まかせっきりにするというならンナもん通るわけがない話ですが出来るだけ助けてもらえるように
お願いしてみてはどうですか。

そもそも休日も夜も仕事でいなくて空いた時間にパチンコしてる男手がいないと
子供が思春期になった時に不安と言ってる事の矛盾に気付いてますか?
子供たちのために離婚を踏みとどまったけなげなアテクシ…ってラリるつもりなら止めた方がいいですよ。

離婚しない→子供抱えて赤貧の生活がこわい
離婚する→旦那の事が嫌で嫌で仕方がなかった。

理由はこれで結構です。
たったこれだけの事を変に子供からめて言い訳するのは必要ないですね!







16 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/03(土) 22:24:35
>>13
女手だけでは対処法がないのでは、と思いつつ
離婚したいってのが意味わかりません
旦那さんはパチンコで借金でもあるの?
お互い同じくらいの収入なのに仕事で不在なのが許せないの?


17 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/09(金) 15:01:35
倦怠期と離婚を一緒にしてんじゃねーよ。
我慢だストレスだ言う暇あるなら働けば?

18 :離婚してやるよ:2010/04/09(金) 23:08:59
>>13
もうちょっと仮面夫婦続けてみない?
年齢>37
子供>7歳、3歳

っていうのがあたしもおたくと同じ状況。。。。
しかも夫婦いがみあってるし。。。うわきとかじゃないんだよね??
>>16はわからんと思うよ、
それぞれこどもによっては手がかかったりする、いろいろあるわけじゃん。
>>13は多分、話を両成敗に聞いてくれる人がいないからきたわけだと思うよ。
人が思うほど、奥は深いわけで。。。。



19 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/10(土) 04:41:13
うちは、毎日終電まで残業、休日出勤で大変だねお疲れ様ありがとう、と思ってたらちゃっかり女を作ってたよ。
仕事を言い訳にすれば誤魔化せると思っていたのが間抜けな話。
>>13ももしかしてそれを心配してるのかもよ。

20 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/10(土) 13:11:44
>>19
>>13のカキコからそこまでゲスパーしても仕方ない。

21 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/10(土) 23:38:25
【自分の年齢・性別】29歳女
【相手の年齢】28歳
【結婚年数】4年
【子供の有無】0歳3ヶ月♂と2歳♂
【相談内容】
 旦那が、子供が出来てから煙草を吸うようになりました。
 やめてほしい旨伝えると「俺の趣味を奪うな」と言う。
 元彼女に中絶させた事があると暴露。
 現在、正社員として働く気がなく、派遣で食い繋いでいる状態。
 その派遣も7月で終了→旦那は無職に。
 精神が限界ですが、子供がまだ小さいことと、旦那にも懐いているので
 離婚を躊躇ってます。

22 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/11(日) 00:38:45
自分も働いて稼ぎな。
余裕が出来てから離婚考えればいい。

23 :21:2010/04/11(日) 01:07:52
>>22
レスありがとうございます。

私は現在イラストレーターとして、月平均10万程度ですが稼いでいます。
フリーなので仕事量に左右されていて、営業が出来ない状態なので低収入です。

本格的に復帰して、イラストでどのくらい稼げるか解りませんが、
パートなどで働く事も検討します。

24 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/11(日) 21:52:18
>>21
元カノの中絶なんて今更だし腹を立てても仕方ないけど
子供が出来てから煙草はアリエナイね
「別の趣味にしろ、甲斐性無し」と突っぱねなよ



25 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/13(火) 15:32:00
タバコは室内で吸わないならあんま気にしなくてもいいんじゃ…

何言った何されたって考えても良い方向には転がらないし、大変な時こそ二人で協力していかないとこどもが大きくなって本気で大変なことになると思う

がんがれ、超がんがれ

26 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/13(火) 15:55:34
自分29歳 嫁27歳 子供2歳 彼女37歳
嫁とは付き合って10年
でき婚です。セックスレス1年ですが
凄く優しい良い嫁です。
自分は子供の事が大好きで
子供もなついています。
実際そこまで今の家庭に不満はありません。
あるとすればSEXくらいです。

彼女とは出会って4年
身体の相性抜群、性格も良い感じです。
彼女はこちらに家族がいる事を知っています。
ここ半年くらい前から結婚せまられてます。
そこで今、離婚して彼女と結婚するか悩んでいます。

子供の事を考えると躊躇してしまいます。

このまま離婚→彼女と結婚すると
やはり後悔しますかね?

駄文で申し訳ないです。

27 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/13(火) 16:36:18
>>26
マルチうざい氏ね馬鹿

28 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/13(火) 16:50:33
>>26
出来婚で子供二歳。彼女とは出会って4年。
元々彼女だった嫁さんとマンネリを感じての二股だったのかな。
結婚する時、その不倫彼女とよく揉めなかったね。

不倫彼女とは相性抜群、性格もそこそこに合うといっても、
それは陰に隠れてのお付き合いだからじゃないの。
私は不倫彼女と年齢が近いけれど、本妻になれなかった女が本妻の座をを狙おうと思うなら、
年齢的にも後がないし、手に入れるまで都合のいい女を演じきると思う。
それぐらい擦れてると思った方がいい。
10歳ぐらい離れた小僧なら、それなりに騙せると思うし、それより若い女なら、
若さ以外で幾らでも勝負賭けられるようにもっていく。
一生騙しきれるならそれはそれでいいけど、大概は無理だと思うわ。

それに、現実問題として、離婚するなら慰謝料と養育費が掛かる。
慰謝料はともかく、養育費って月3万でもこの先18年間払い続けないといけないお金だよ。
高校大学と進学するなら、+αもいるだろうし。
不倫彼女の年齢を考えると、子供も即効で作らないとって思われるだろうし、その時お金で揉めないかね?
お金って意外に問題が大きくなるよ。

現在、嫁や家庭にそこまでの不満がないなら、不倫彼女とは静かに疎遠にしていって、切りなよ。
んで、嫁さんとよく話し合って、レスを解消した方が、幸せへの近道だと思うなぁ。




29 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/13(火) 16:54:56
出来婚ってクズばっか

30 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/15(木) 00:17:33
セックスだけ良くてもねぇ…
彼女と結婚しても、将来別の部分で不満が出てきたら離婚しなきゃ良かったと後悔しそうな人だわ。

31 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/15(木) 15:02:38
>>23
おや同業者。
さしあたって食いつなぐには悪くない仕事だと思う。
家族を養うには、それなりにビジョンを持って
戦略的にならないといけないけど。
あと、出向いて営業しなくても仕事取れますよ。
ファイル郵送、サイトでSEOを駆使、ブログなど。
がんばってね。

32 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 08:00:52
夫婦的には終わってるから離婚で良いんだけど、世間体とか親戚筋に何言われるか、親に泣かれたらどうしようとか思ったら躊躇するわぁ。
うち、姉も離婚してるのよね。
お願いだからそっとしておいて欲しいっていうのもだめなんだろうなぁ。

33 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 10:15:34
ひとに何を言われるか気になる、その程度の状況ってことだよ。

34 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 13:16:44
自分 26歳女 家事手伝い
相手 36歳自営業
子供 なし
結婚 二年目

主人の店がうまくいかず、借金まみれ。返済はかなり滞ってる状態。私が働きに行こうとすると、月に30万くらい稼いでくるならソープでも、水商売でもやれと言われる。仕事で、私がミスする度に殴られる。少しでも口答えすると、また暴力。

早く離婚したい。



35 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 13:27:36
>>34
DVの証拠を取って。
それ持って弁護士の所に行けば離婚出来るよ。
頑張れ。

36 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 14:42:32
>>34ですが、>>35さん、ありがとうございます。

あと、相手は透析患者なのですが、慰謝料なども請求されるのでしょうか?

37 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 14:52:20
>>36
慰謝料を請求されるような事したの?

DVで離婚するなら相手が有責で、あなたは慰謝料を貰う立場だよ。
まあ、根に持ったりされないように慰謝料無しで離婚する人もいると思うけど
そこらへんの戦略は弁護士さんと相談するといいよ。

あと、証拠取ってるのがバレたらまたDVされるかもなんで内緒でね。慎重に。

38 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 15:09:36
>>37ですが、特に何も相手には慰謝料を請求されることはしておりません。

>>36さん、ありがとうございます。気をつけて証拠あつめます。

39 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 15:10:57
連続ですみません。>>36ですが、>>37さんありがとうございました。

40 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 15:42:48
暴力で支配されると、判断能力が低下するんだよ。
だから「私が慰謝料を払わなければならないかも」という
はたから見たら、おかしな考えにとりつかれる。

まずは弁護士に相談して、正確な情報をゲットしてね。
警察署の生活安全課(交番じゃダメ!)にも相談するといいですよ。
後で警察署に相談した、という事実が役に立つことがあるかも。
それで準備が出来たら、早くその旦那の元を離れることをおすすめする。

41 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 16:04:48
>>40
休みの日に、こっそり行ってみます。皆様、ありがとうございます。

42 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 16:24:32
>>41
今、パソコンから?携帯から?
DV旦那が履歴見たら脱出しようとしてるのバレるから
クッキーと履歴は消しておいた方がいいよ。

43 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/16(金) 16:27:16
>>42
携帯からです。履歴消しておきます。ありがとうございます。

44 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/17(土) 22:22:46
離婚を迷う必要の無いケースだったな…

45 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/18(日) 14:41:04
DVに悩んでる奥様、頑張って抜け出して欲しい!

46 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/18(日) 16:04:25
浮気がバレた夫を知ってるけど、その嫁は、これで離婚したら
女の思うツボだと言って、家庭内別居のまま生活してる。
相手の女はもう別の男と付き合ってたけど。
浮気ですぐに離婚っていうのも短絡過ぎだから考え直した方がいいよ。

47 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/19(月) 11:58:36
借金・浮気・暴力は、すぐに離婚しても誰も責めないでしょ
そりゃ、いかに有利に離婚するかは個人に任せるし
金の都合で切れない事情もあるだろうけど、この3つは決定的に
信用を損なう行為だよ、短絡というよりもこれ以上一緒に居たら
精神を病みそうだから離婚したいのが殆どなんじゃないかな

「相手の女の思うツボだから、まだまだ別れないわよ(ニヤリ)」
なんてのは、精神的に余裕がある人しか出来ないと思う


48 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/19(月) 17:26:47
浮気に関しては嫁は強気になってればいいんだよ。

49 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/19(月) 18:00:09
借金・暴力については発覚・発生即離婚でも差し支えないが
浮気はちょっと考えてからでもいい。

耐えられなければ離婚しかないが、浮気理由に離婚した人が結婚してた当時より不幸に
なってるとしか思えないようなケースも多々ある。
浮気が原因で離婚した女性が今度は寂しさと喪失感から妻帯者と不毛の不倫をしていたり、
予期せぬ貧困にあえいでいたり・・・

まず、生活の基盤を整え、精神的にも寂寥感を抑えて色々な意味で「自立」できる事を
認識してからのほうがいいと思う。



50 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 01:56:14
旦那が一度本気の不倫を過去にしていた事を聞かされたらどうしますか?
これからは家族の幸せだけを守ると言われたら

51 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 02:06:07
これからはってことは過去といえどつい最近まで不倫してたってこと?

52 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 02:09:27
彼女と別れて半年後くらいの場合です

53 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 02:22:16
どれぐらい付き合ったんだろうねぇ
まあ、何聞いても嘘っぽいだろうし
どうして欲しいのか離婚とか慰謝料請求とか好きにしてもいいのか
旦那に聞いてみてもいいんじゃない?
とにかくすぐに答えだそうと焦らないようにだけ気をつけて

54 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 02:25:06
>>50
いつ聞かされたのかな
あなたはなんか答えたの?

55 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 02:29:44
>>50
人ならどうするかを聞いてもあかんやろ。
しかもそれだけじゃなんとも答えようがない。
もうちっと詳細を
一緒に考えていこうよ。

56 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 10:40:04
その本気の不倫とやらに嫁(相談者)が気付いていたか、全くの晴天の霹靂だったのか。
旦那がどういう状況でそういうお馬鹿な事を言い出したかわからない。
また家族構成、自分が仕事持ってるか持ってないかぐらいはわからないとね。

例えば専業主婦で子蟻3、旦那の収入が大した事なかったら(養育費もたいして取れないし)
よほど頼りがいのある実家を持ってないと離婚は心情的にはともかく物理的には不可能。

やはりテンプレ埋めてもらうのがわかりやすいよ。


57 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 14:27:36
本気の不倫をして離婚しなかったってことは、
これからも心惹かれる女が出てくれば(というより、ちょっと探す気にさえなれば)
また恋をするって宣言。
でも自分から(慰謝料払ってまで)離婚する気はないってこと。

不倫で「本当の恋」なんて言う輩ほど、性質の悪いもんはないよ。
「好きって気持ちだけが純粋だから」なんてやたらと美化したがるし、
「決して結ばれない2人」って切なさも加増されて、凄く盛り上がってたに違いない。
そんな薬物に近い快楽に溺れる人間が、簡単に更正すると思う?

遊びと割り切ってるなら、遊びに飽きたらやめるだろうけど。

58 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 14:38:38
>>50
墓場まで持って行けばいいものを
その旦那はずるい人間だね。
自分だけが楽になりたいんだろう。
それで、正直に話したことを免罪符みたいに考えてるに違いない。
別に離婚しろとは言わないが。

59 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 15:33:42
酔えるものがなくなって女がいなくなったことより隠し事してる刺激のようなものがなくなって寂しいんじゃね?
嫁に告白して巻き込むことでまた罪な俺に酔いたいんじゃね?
まったくスルーしてたまに連絡しなかったり遅く帰ったりよそよそしくしたり
怪しい行動見せれば喜びそうだ

60 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 17:54:18
自分なら別れるかも
過去の事であれ不倫は不倫、騙して裏切って自分だけ楽になりたくて
つまらない事を白状する自分酔いの男なんて旦那として見られない

子供が居たりATMとして役に立ちそうなら利用するのもアリ、位の感情しかもう持てない

61 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 19:39:15
不倫されて泣く嫁はやはり愛があったゆえに泣いたのだろうか

62 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 21:41:32
馬鹿な旦那だと悔し涙だよ分かれカス

63 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 22:01:06
離婚経験者じゃない連中が紛れ込んできてるのか?

64 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/21(水) 22:19:47
愛想が尽きてたら涙も出ないと思うけど

65 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/22(木) 00:05:07
愛が尽きてたら
「やった!これで正々堂々と別れられるわ慰謝料も取れてウマー!」
ってなるよね。悔し涙でも一応は愛の変形だと思う


66 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 02:18:43
【私31歳】婚約中に別れようと思ったが、職場結婚だった為周りの目も気になりそのまま結婚
【旦那35歳 浮気、DV無し】
【7年】
【6歳♀、新一年生】

簡潔にという事なので細かい部分は省略し、離婚したい理由の大きな部分だけ書きます。

・当時1歳だった娘が昨晩から熱を出していた時昼にメールで 「部下に(店舗務めです)に娘を見せると言った。今から連れて来い」発言
 断ったらキレた

・私がインフルで40度近く熱があった時(娘当時2歳)
「辛くて子供見れないから、早く退社して」と朝告げ、帰りに惣菜と薬を買って来て欲しいと銀行カードを渡した
「今日は店閉めた後残業だからなぁ・・・」との返答

21時、どうしても限界で携帯に連絡、繋がらず。店に電話すると
部下「もう19時くらいにこちらは出ましたよ?」

連絡つかずのまま23時、旦那の実家から電話
「○○ちゃん(旦那)から今電話があって、パチンコで生活費全部使っちゃったから、私ちゃんに内緒で5万振り込んでくれって言われた。
でも二人の問題だから振り込まないよ。私ちゃん、今から家に帰るように言ったから怒らないであげてね」

怒りたくても体がとにかくしんどくて怒れなかった

・度重なる自己中心的な性的強要で、(具合が悪い時も「俺は具合悪くない。寝てるだけなんだから楽だろ?」など)
私は不感症に。その私に「ただ横になってればいい。穴だけ貸せ」発言(数回)

・仕事さえしていればいいと思っているフシがある
実の妹の結婚式も「祝日は仕事だから出ない」(上司に注意され出席)
「俺は肺炎で3日安静にしろって言われたけど1日しか休まなかった。仕事や学校はそういうものだ」
→微熱、鼻、咳の子どもを無理矢理幼稚園へ行かせる

・24時間前、子供がロタウイルス感染で緊急医へ、朝までに計15回吐く。
医者「伝染するし下痢も酷くなるから来週まで学校は休ませなさい」

今朝私が学校にそれを連絡する→
「なんで明日も休むなんて言うんだ!今日吐かなかったら行かせろ。簡単に人に伝染したりしない。」
「お前は簡単に園や学校を休ませすぎだ!もし明日がテストでも休ませるつもりか?友達も出来ないし置いて行かれる!」

そして上の「俺は肺炎で・・・」発言を再々再度グチグチ



67 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 02:23:55
離婚を迷ってるポイントはどこら辺?

68 :66:2010/04/23(金) 02:26:47
上記の事は抜粋で、細かいことまで書けばキリがありません
なぜ婚約破棄しようと思ったときに、世間体を気にせずしなかったのか

なぜ子供を産む前に別れなかったのか・・・
と毎晩のように悔やむ日々です。

DV無し、浮気無しなら我慢しろと周りからは言われますが、価値観も何もかも
「ピッタリだ!」と思える部分が何もなく・・・
なぜこうまで会わない人と結婚したのか分かりません。

何年も何年も別れようと思いながらも、出産し、育児をし・・・子供のことを考えると踏み出せないまま
ここまでズルズルと来てしまいました。

私には何も資格が無く、独りで生きていく分にはいいですが
子供を抱え、シングルマザーになった場合を考えると、不安で仕方がありません。
いざとなったら何でも出来る、やるしかないのだとは思いますが・・・

私の実家は裕福ではなく、半身麻痺の祖母を抱えている親に甘える事はほぼ不可能です。

シングルマザーの方、または離婚を経験された方に
上記のような理由で離婚はアリなのかナシなのか
また、どのように生活してらっしゃるのかをお聞きしたいです。

長文ですがよろしくお願いします。

69 :66:2010/04/23(金) 02:34:35
>>67さん

68に書いたことと、後は私の学歴です。
私は2chでは嘲笑のマトの中卒です。

父親から暴力を受けていた為、中学の頃から少々精神を悪くしまして・・・
このままだと父親を刺してしまいそうな自分が恐ろしく高校に進学して直ぐ、バイトをして貯金し
父親から逃れる為アパートを借りて16で家を出ました。

家賃も食費も全ての生活費を自分でまかなっていた為、どうしても高校よりも仕事に重点をおく生活になり
今思えば、若さゆえの甘さだと思いますが、3年生になってすぐ仕事の為に高校を辞めました。

なので特にこの不景気、どこもまともに社員として働ける場所はありません。
かといって、もうこの年ですし、夜の仕事も厳しいです。

迷いがうまれてしまうのは、こういう理由です・・・

70 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 02:42:10
旦那は「良い」に分類されない人のようだけど、あなたも流されすぎてる。
どこかでいつも言い訳探してやってきたんじゃない?
アリ、ナシは最終的には自分で決める事。
同情すべき部分もあるけど、自分が強くならなきゃ何も解決しないよ。

71 :66:2010/04/23(金) 03:03:43
>>70さん
ありがとうございます

69を書き込んだ直後猛烈に腹痛と吐き気に襲われました
娘のロタがうつってしまったようです
改めて明日にでもお礼とお返事させていただきます。すみません




72 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 03:18:09
お大事にね。

73 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 06:01:38
旦那にわざとロタを移して
それで会社休むんなら、今までそんなんで休まないと
豪語してたくせに(ニヤニヤ)ってやってやったら?

吐いたものなど汚物をこっそり食べ物に混ぜたりするとかさ。

腹痛と下痢と嘔吐って、ものすごくつらいよね。
小さな体で頑張ってるのに。
感染力も強いから、うつったよその子が死んでしまうかもしれないし。

74 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 08:14:33
とにかく証拠を集めて、暴言を吐かれた記録などをとっておく。
今は迷っていても、いつか役に立つ時が来るかも知れないし
無駄にはならないと思う。

75 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 10:35:17
>>66
流されまくっている人生だよね。
想像力が働く頭をもっているなら、将来自立出来ない人生になった時の末路はわかるし、
結婚もしないし、子供も作らないよな。経験不足からくるんだろうけど。
66サンを取り巻く環境も悪かったし、気遣い出来ない旦那も良くないけど、一番の悪は頭の足らない自分だと思いませんか?
人のせいにしすぎたと思うよ。

いい旦那じゃないけど、ATMだと思って、旦那を期待しない頼らない生活を続けてみるのもよさそう。
熟年離婚を目標に、自立できるように手に職をつけたり、勉強したり、やれることはいっぱいあるよ。
その際は>>74もやることをお勧めする。
過ぎた過去はもう忘れて、旦那をうまく操縦出来るような肝っ玉母さんになり、自立出来るように頑張る!
これからの人生、人のせいにせず、流されずに生きていってほしい。

76 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 11:30:27
個人的には、自立出来るのなら即別れろという感じの旦那
「穴だけ貸せ」というのは、殆どレイプと一緒だよ
子供の教育については、無駄にスパルタ方式だとは思うが
離婚理由にまではならない感じ
自立に向けての動き方は>>75に同意

77 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 17:18:51
>>68
>上記の事は抜粋で、細かいことまで書けばキリがありません
>なぜ婚約破棄しようと思ったときに、世間体を気にせずしなかったのか

>なぜ子供を産む前に別れなかったのか・・・
>と毎晩のように悔やむ日々です。

旦那に情があって、かつ世間体やら打算やらで楽な選択だったからでしょ?
自業自得じゃん。

そのまま生涯苦しんでください。

78 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 17:32:47
相談お願いします。

【自分の年齢・性別】 38歳 男性
【相手の年齢】 33歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
結婚してから2年の間、私がうつ病を患いほとんど働けませんでした。
まったく働けなかったわけではなく、働いていた時期もありますし、
妻はずっと働いていましたが、
やはり生活に行き詰まり、消費者金融に少し借金をしました。
私の親からもずっと借金をしていました。
私自身、働く気がないわけではなく、就職活動もしておりますし、
アルバイトに出ようとしたこともありますが、その時はうつ病が強く出てしまい
辞めざるを得ませんでした。

そして今年の1月末、突然妻が「もうここにはいられない」と家を出て行きました。
(アパートで2人暮らしでした。)
出て行く直前まではすごく仲良くしていたのに、いきなり出て行かれ、
私としてはわけがわからず・・・。
後から気づいたのですが、どうも妻は数日前から家を出る準備を進めていたようです。
携帯電話も番号を変えられ、妻の実家も引越しをしたばかりで新住所を私は知らず、
連絡を取る手段を失いました。

数日後に妻から離婚調停の申し立てがありました。
私としては離婚に応じる気はなかったのですが、
2回目の調停を終えた今、妻の意思は変わりそうにないと感じ、
離婚に応じるべきか否かを迷っています。
現在、アパートは引き払い、私は実家で暮らしながら就職活動を続けています。
3回目の調停が6月末にあるのですが、
私としてもそれまでに何らかの結論を出さなければならないと思っています。
今でも妻を愛しておりますので、できるなら離婚はしたくない、でも・・・。

長文で申し訳ありません。
厳しくてもけっこうですのでご意見お願いいたします。




79 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 17:39:34
調停での妻の言い分は具体的にどういう事だったの?
うつを発症した原因が何か特定されているのなら、差し支えなければそれも。

相談なので一度ageますね。

80 :78:2010/04/23(金) 18:16:06
>>79
1回目の調停では、やはり金銭面で苦しいからということでした。
ただ、2回目の調停で、どうもそれだけではないような感じを受けました。
私の性格がどうも女性心を理解できていないというような・・・
どうも私は論理的に話をしたがる癖があり、それが勘に触るのか、
直接話し合いをしてもケンカになるだけだから調停を申し立てたという話でした。
妻の中ではすでに結婚については済んでしまった昔の話だと整理ができているようです。

うつの発症の理由ですが、
私と妻は以前にいた会社の同僚で職場結婚だったのですが、
妻が上司からひどいパワハラを受けまして、
私がそれで怒りくるって会社を相手取って労働闘争をしたことによります。
裁判手前まで行ったのですが、妻がこれ以上はもう関りたくないといので
引き下がったのですが・・・闘争中に私のほうの精神が少し参ってしまいまして、
一時は車の運転もまともにできないほどに悪化しました。
現在は薬で抑えていますので、日常生活には問題ありません。

81 :78:2010/04/23(金) 18:17:20
>>79
1回目の調停では、やはり金銭面で苦しいからということでした。
ただ、2回目の調停で、どうもそれだけではないような感じを受けました。
私の性格がどうも女性心を理解できていないというような・・・
どうも私は論理的に話をしたがる癖があり、それが勘に触るのか、
直接話し合いをしてもケンカになるだけだから調停を申し立てたという話でした。
妻の中ではすでに結婚については済んでしまった昔の話だと整理ができているようです。

うつの発症の理由ですが、
私と妻は以前にいた会社の同僚で職場結婚だったのですが、
妻が上司からひどいパワハラを受けまして、
私がそれで怒りくるって会社を相手取って労働闘争をしたことによります。
裁判手前まで行ったのですが、妻がこれ以上はもう関りたくないといので
引き下がったのですが・・・闘争中に私のほうの精神が少し参ってしまいまして、
一時は車の運転もまともにできないほどに悪化しました。
現在は薬で抑えていますので、日常生活には問題ありません。

82 :78:2010/04/23(金) 18:18:59
連投してしまったようです。すみません。

83 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 18:43:29
なるほど、あなたは生真面目すぎる面があるみたいね。
妻のために闘っての結果がこれでは報われない思いが強いだろうな。
妻のほうも夫を支えてはきたものの、あなた側に決定的な非が無い分
気持ち的に苦しくなってしまったのかもね。

お子さんが居ないし、妻としたら年齢的にやり直すなら今という思いが強いんでしょう。
だまし討ちのような妻のやり方はどうかと思うけど、
理論的な夫に勝てない諦めなのか、決意の程は見てとれる。
追いかけても良い結果にはならないんじゃないかと予想。


84 :78:2010/04/23(金) 18:44:37
>>79
あと、妻の言い分として、
「今までにも離婚や別居の話はしてきた。でもそのたびに夫は耳を貸さず、
頭が痛いと言ったり不機嫌になって寝てしまったりしていた。」
と調停員から聞きました。
でも、これは私は身に覚えがないのです。
たしかに、「このままだと生活ができなくなる」という話をされたことはありました。
ただ、職に就けていない私の立場上、それを言われてもどうすることもできず、
就職活動を頑張るとしか言えなかったのです。
あと、アパートでの生活が無理でも、私の実家で住むことはできますし、
「生活ができない」=「離婚・別居」とは私は考えていませんでした。
そこに妻の考えとの食い違いがあったのはたしかだと思います。
妻は私の実家に住むことは無理だと考えていたようです。
私の実家は田舎なので、車の運転ができないと生活に不便なのですが
妻は免許を持っていないのです。
それについては、できるだけ早いうちに免許を取ったほうがいいねと
話をしていたのですが・・・。


85 :78:2010/04/23(金) 18:49:32
>>83
たしかに、私は生真面目と言われるとそうだと思います。

妻は今後、新たな結婚相手を探すというよりは
資格取得などをがんばって、1人で生きていこうとしている感じです。
妻の父は早くに亡くなっているのですが、義母はまだ健在で、
義母を支えるために自分ががんばらなくてはと思っているようです。

86 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 19:00:44
妻のこの先の人生設計リストに夫は入ってないのね。
失礼な事書いて申し訳ないんだけど、妻にとってあなたは支えてあげなきゃいけない人から
生きていく上での負担になってしまったんでしょう。
あなたの考える「現状これでよし」と妻のそれが決定的に違った。
何を良しとするかが違うと一緒に生きていくのは難しいです。

87 :78:2010/04/23(金) 19:09:37
>>86
そうなんですよね。
私自身がきちんと働けていれば何の問題もなかったと思うのですが・・・
自分の不甲斐なさが悔やまれます。
妻はまじめすぎるほどまじめな性格なので、
お金の面で苦労をかけても本当に一生懸命がんばってくれていました。
私がそれに甘えてしまっていた部分もあると思います。
またこの先、仮に元の鞘に収まったとしても、
お互いこれまでと同じように接していくのは難しいだろうなとも思います。
でも、やはり愛しているので・・・離婚に踏み切れない自分がいます。

なさけないです。

88 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 19:19:41
お金の問題もあって、先が見えない現状に疲れてしまったんだと思う。
生活するというのは毎日の事だし、家庭に心の安らぎがなければ頑張りを続けるのは無理。
今までの2年間で支え合う気持ちがすり減ってしまったのは残念な事。
だけど、あなたも妻も別の形で人生やり直して幸せになれる道はあるはず。
あまり落ち込まずにね。

89 :78:2010/04/23(金) 19:28:48
>>88
ありがとうございます。
よく考えてみたいと思います。

90 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/23(金) 22:52:47
旦那が結婚当初から欝病で働けない状態で2年だったら
俺は反対にむしろよくもった方じゃないかと思ってしまうね。

欝持ちや欝病経験者にとっては酷な事言うが
健常者にとっては身の周りの欝やらメンタル患ってる奴なんて
厄介者以外の何者でもない。

欝だから仕方がない、みたいな理解者ばかりじゃないってことだ。

たぶん嫁の決意は揺るがないと思う。
離婚になるだろうがまず自分の欝を克服して仕事する事からだ。

91 :78:2010/04/23(金) 23:15:37
>>90
おっしゃるとおりなんですけど・・・
実は妻も欝だったんですよ。私と結婚するずっと前から。
私はそれを承知の上で結婚を決めたんですよ。
お前の欝は俺が治してやるくらいの勢いで。
それが会社でのパワハラで妻の欝は一気に悪化しちゃって、
そのとき私は懸命に妻の看病をしたんですよね。
今も妻は薬を服用しています。

それが会社とやりあってるうちに
私のほうが症状がひどい状態になっちゃったわけで。

だから欝だから仕方が無いとは思ってないんです。
いや、少しは思ってるところもあるかな・・・
なんで妻も欝なのに、欝の人間の気持ちがわからんのかとか・・・。
たぶんそれは私の甘えの部分なんですけど。

まあ、今はまずなんとか職に就かないとと思って、必死に就活中です。
なかなか決まらなくて正直しんどいですが・・・がんばってはいます・・・。

92 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/24(土) 00:44:32
>>91
鬱をなめていただろ?
鬱はうつるぞ。イメージ的には沼から手が出てきてひきずりこまれる。

>>91の現状がまさしくその状態。

93 :90:2010/04/24(土) 01:12:25
嫁も欝だったって後出しされてもなあ…
そんなの、そもそも結婚する事がおかしいじゃないか。

変な使命感とヒロイズムで
「お前の欝は俺が治す」って勢いで結婚したはいいが
ミイラ取りがミイラになって
挙句、嫁が旦那の欝に愛想をつかしたって訳か。

結婚ってのは「精神的健常者同士」でするもんだよ。

早よう、自分の欝を克服せい。
嫁が一緒にいる限り自分の欝も旦那の欝も治せないと判断しても
しょーがない状況じゃないか。

94 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/24(土) 08:32:04
>>78
ざっと読んでみて思ったんだけど、あなたは妻の話を本当にちゃんと聞いているのか、と思った。
まず、あなたのうつ原因の会社での闘争だけど、妻へのパワハラが切欠といっても、
奥さんは会社と闘争する事を望んでいたの?
苦情程度ならともかく、闘争を望む人は少ないと思うけど、あなた一人で突っ走ったって事はない?
もしそうであるならば、あなたがうつになっても、奥さんにしたら、勝手になったとしか思えないと思う。
それに、話し合いの件で、生活できなくなるなら実家に帰ればいい、田舎だから免許取れと言ったとある。
当たり前のように書いているけれど、好き好んで旦那実家で居候同然の同居なんて望む女はほとんどいない。
多分かなり反対されたと思うし、奥さんはそれが心底嫌だったと思う。
それに、簡単にそう言えるあなたの事も嫌になったと思う。
論理的に言い負かされるからというより、あなたが妻の話に聞く耳を持たないから、
奥さんも出て行ったのではないの。

夫婦って普通は二人でなんとかやっていくもの。
実家に頼るなとは言わないけど、奥さんもうつだけど頑張って働いているのに、あなたはバイトもせず
就活頑張るか実家に帰る以外は言わない。
同じうつの気持ちがなぜわからんと書いているけど、それならうつなのに生活を支えるために働いている
奥さんの気持ちがなぜ解らないのかと言いたい。
うつであるなら尚の事、今務まっているような職場なら絶対に代えたくもないし、少ない稼ぎから
余計な免許取得代を捻出するのだって辛い。
上レスにもあるけど、離れた方がいいと判断されても仕方がないと思う。

離婚はした方がいいと思う。うつ同士一緒に至って引きずり合うだけだから。
それよりもあなたの場合、うつを完治、もしくは身体に慣れさせる事。
そして、無理に就職を考えず、まずは無理のない程度のバイトから始めて、
少しでも稼げるようにして実家にお金を入れる事。
そうやってまず自立出来る目処を立てた方がいい。

95 :78:2010/04/24(土) 09:41:36
みなさん厳しいご意見ありがとうございます。

>>92
なめていたわけではないのですが、
自分がそうなるとは思っていませんでした。
今考えると、たしかにひきずりこまれたような感じです。

>>93
結婚を決めた当時は私は「精神的健常者」だったんです。
妻がパワハラを受けたのはその後のことで。
欝だったら結婚することがおかしいというのは、私は違うと思っています。
でも、現状、一緒にいて2人とも欝が治せないと
妻が判断してもしょうがないというのは
そのとおりだと思います・・・。

>>94
94さんの指摘が一番心に刺さりました。
自分では妻の話を聞いているつもりだったのですが
それができていなかったのかもしれません。

会社との闘争は、はじめは妻が望んだことでした。
だから私は徹底的にやろうと思ったのです。
でも最後のほうは、妻は消極的になっているようでした。
実家に帰ることについては、結婚する前から話をしていました。
実家の後を見ていく人間が私しかいないので。
妻もそれについては了承していました。
ただ、いきなり私の実家に住むのも妻には抵抗があろうと思い、
話し合ってまずは実家に近いところでアパート暮らしをし、
実家と行き来することによって徐々に慣れていこうという話をしていました。
結婚当初はそれで同意をしていたんです。
でも今考えるとそれも妻には辛かったのかもしれません。

無理に就職を考えず・・・そうですね。
でも、田舎ではなかなかバイトもないんです。
正社員にこだわらず、バイトでもなんでもいいので探しているのですが。
私の場合、派遣で工場のラインの仕事などは欝が余計に悪化してしまうので・・・
これは経験済みです。
そうでない仕事を探している最中です。


やっぱり離婚するほうがお互いのためなんですかね・・・。
みなさんの指摘を聞いて、そう感じました。
私自身の弱い部分をまずは治していかないといけないと思いました。
いろいろありがとうございます。




96 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/24(土) 21:15:18
ここで奥さんにしがみついても
貴方にとって、良くないような気がする。
どちらもいい人でも、一緒になっちゃいけない2人なのかもよ。
貴方は、奥さんと暮らすことで欝になり
奥さんは、貴方と暮らすことが負担になった。
一緒にいてもいいこと無いってことだよ、お互いに。

案外これで、2人とも快方にむかうかもしれない。
辛くても決断して良かった、と思える日が、きっとくると思いました、なんとなく。

97 :78:2010/04/24(土) 21:48:08
>>96
ありがとうございます。
一緒に居て楽しかったことなど思い出すと今はすごく辛いのですが
前向きに考えてみたいと思います。

98 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/24(土) 22:19:09
相手を怒らせないように、確実に離婚しましょう。がんば

99 :78:2010/04/24(土) 22:32:42
>>98
向こうは怒ってはいないと思うんですよね。
むしろこちらを怒らせないようにとか傷つけないようにとか
気を遣ってるみたいで。(もう充分傷ついていますが・・・。)

ただ離婚するとなるといろんな決め事とかもあると思うので・・・
子供がいないぶんラクだとは思うのですが、
そのへんどうなんでしょうね?
財産というほどのものは何もないですが
今まで使っていたものとか結婚で揃えた諸々の品とか。
借金もありますし。
調停員が上手く取りしきってくれるのでしょうか?

100 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/25(日) 06:38:24
>>99
借金は生活費なのか医療費その他なのか知らないけど
いつ誰の名義で借りたものなのか把握できてるでしょ?

家財道具は、遠方に引っ越しするなら返って処分したほうが
安上がりなものもあるし、離婚するなら思い出の詰まったものは
サッパリ買い換えた方が気分的には楽だよ。
まあ、適当に分け合う話し合いをすればよい。

調停にかける費用と時間を考えれば、穏やかに話し合って
妥協点見つけて協議離婚するが早い。

こどもの居ない夫婦が離婚するときは双方痛み分け。
どっちが余計に傷ついているとか主観でしか計れない物は
横に置いといて事務的に片づけましょうや。

自分も相手も感情的になって話し合いが進まない、または
判断力が鈍っているから・・・というなら調停離婚もありだが、
(個人的に)あなたが赤の他人の調停員にあーだこーだ言われる
プレッシャーに耐えられると思えない。

101 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/25(日) 09:14:38
【自分の年齢・性別】 34歳 男性
【相手の年齢】 30歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
嫁の浮気です。相手は出会い系で知り合い、現在は関係が終わっています。
>>78さんと同じく嫁が三年半ぐらい欝病で、原因は職場恋愛で会社に
黙っていたのがストレスになりました。
月の半分以上は寝たきりでしたが、自分が欝だと知らない人と合って
楽しく過ごすのが動く活力になってたそうです。
嫁はやり直したいと言っていますが、嫁の事が凄い好きだったので
裏切られた悲しみが強く今までの様に看病しながら生活していく
自信もありません。
嫁と嫁の両親には愛しているからこそ許せない、離婚してくれと
言いました。
でもすぐに嫌いにもなれず、頭がこんがらがっています。
長文で文章もへたくそですいませんが、お願いします。

102 :78:2010/04/25(日) 11:13:32
>>100
協議したいんですけど、向こうが拒否しているので
どうしても調停になっちゃいます。
思い出の品とか見るの辛いので・・・できるだけ処分するようにします。
淡々と事務的にですね。がんばってみます。
ありがとうございました。

103 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/25(日) 11:44:24
>>101
うつ病をサポートするのは確かにあんまり楽なもんではないわな。
それでも愛しているからこそサポートしていたのに、その状態に甘えて浮気されてたなんて、
許せなくて当然だよ。
発覚してどれくらい?現在嫁は実家に帰っているの?
発覚して半年経ってないなら、まだ情が残っていて揺らぐのは解るよ。

GWか最高夏頃まで様子見てみたら?
嫁さんがやっぱりうつという立場に甘えて寝たきりやオフ会に出歩くような
進歩のない生活を営むようなら、自然と呆れると思うし。
本気でやり直したいと思っているなら、積極的に規則正しい健全な生活をしようと努力するだろうし。
それでも嫌悪が強く出るなら、離婚の意思をはっきりさせればいい。


104 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/25(日) 14:18:13
旦那が不倫をしてました。
過去の話しでもう不倫はしていないとの事で、
彼女の連絡先も携帯の履歴も全て消していました。
離婚するかはこれから決めるのですが、私がその女に
慰謝料を請求するから連絡先をおしえてと言っても
俺から不倫に誘ったから慰謝料は俺が払うから女には請求しないでくれと言いました。
女の連絡先がいっさいわからなくても興信所に頼んだら
相手の連絡先がわかるものですか?
離婚になった場合、女にも責任をとってもらいたいのですが。

105 :101:2010/04/25(日) 15:19:23
>>103
サポートは大変でした。薬を大量に飲んで救急車で運んだり、
夜中に過呼吸になったり、しんどいと泣きながら起こされたり。
でもその時は愛する人の為だから当然だと苦とも思わなかったのですが、
虚脱感でいっぱいです。
先週発覚しました。関係は2月頃にあったようです。
その後も昼からお酒飲んだりしてて、今は実家に帰っています。
精神的に疲れて仕事に影響も出るので、
GWまでに判断しようと思っているのですが....

106 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/25(日) 15:38:24
鬱病という前提がなくても浮気されたらショックだし、愛が冷めたとしても仕方ない事。
支えていく気持ちが無いのであれば離婚もやむなしかと思うわ。
鬱病を好き勝手する言い訳にしてる人が増えてるのかな。
嘆かわしいね。


107 :101:2010/04/25(日) 16:33:24
>>106
そうですね。まだ発覚して間もないのでどうしていいか分からないです。
月に一度ぐらい元気なときはデートしていたのですが、
その時は本当に幸せだったし。
酷いことをされてもまだ好きな自分がいて、分かれても相手には
一生独身でいて欲しいとか勝手な事を考えてしまいます。
欝病を支えれるのも自分しかいないし。でも許せないし。
この一週間同じことを何度も考えてしまいます。
決断をだすのは自分にしか出来ないので頑張るしかないですね...

108 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/25(日) 16:40:30
>>105
発覚後間もないんだね。そりゃ、色々気持ちも揺らぐわ。
うつという病気は本当に難しい。本当にしんどいのは確かだけど、葵の御紋にもなり得るから。
物凄い意地悪な見方をすると、楽出来るなら薬大量に飲んだりも平気なのね。
もう生きていたくないからそうするんだけど、病期間が長いと、
そういういやらしい気持ちが自分の中に生まれてくるのも確かなんだわ。
病歴3年で傍に人がいるのが2年なら、甘えちゃったんだろうね。
うつ病に効くのは、規則正しい生活と医者の処方通りの服薬。
飲酒も、それもお昼からなんて以ての外だよ。余計に悪化する。

嫁さんが今実家にいるなら、厄介な人が傍にいない生活を堪能してみて。
短い期限を無理に切って焦らなくていいから。
嫁側から色々接触してきたら、GW明けにきちんと話すから、今は放っといてくれとでも言っておきなよ。
そして、すぐにでなくGW明けにでも、嫁さんのご両親にGW中の嫁さんの生活態度を聞いてみたら。
答えられないようなら、うつに甘えたままだと思うし。
そして、もし再構築するなら、断酒させる事を条件にした方がいい。
嫁さんは多分依存症を併発してる。
断酒させないとうつも治らないだろうし、少なくともまともな生活は期待できないから。

109 :101:2010/04/25(日) 17:00:13
>>108
親身にアドバイスを頂いて、本当にありがとうございます。
もし再構築するにも断酒は必須ですね、自分も毎晩飲んでいるので
一緒にやめないといけないのですが。
病歴は三年半で、一緒にいるのは約五年です。
嫁は欝の原因は自分にもあると思っています。
(職場が一緒でストレスになった為)
また、嫁は自分と付き合う前の彼氏がいたときは良く浮気をしていて
一晩の関係もあまり気にしない人でした。
自分は潔癖なのでそれだけはやめて欲しいと強く言っていて、
付き合っていく中で信用できる思い結婚したのですが
以前と同じようにその場の雰囲気に流されてホテルに行った様です。


110 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/25(日) 19:58:36
>>109
断酒なんて別に周囲が付き合うもんじゃない。
付き合ってもらえないと止められないなら、それぐらいなら生涯断酒なんて出来ないから。
依存症の断酒は、ほとぼりが冷めたらまた再開じゃ駄目だから。
そういう事も含めて、嫁さん側に自覚が必要なんだわ。
規則正しい生活をして、断酒をして、服薬を守る。
しかも、これはうつを治す、もしくは心身に慣れさせるためであって、
あなたとの婚姻継続のためではない。
基本の生活が出来てこそ、の再構築だから。
大概の人は無理だと思うけど。
無理な理由を山ほど出してくると思うわ。
メンヘラだから、男に依存傾向があるのもおかしくはないし。

しばらくは一人でたくさん迷えばいいと思う。
落ち着くのにはそう時間も掛からないと思うから。
自棄になって引き篭もって酒ばっかり飲まないで、天気の良い日に寺や神社にでも行って、
穏やかな時間を過ごしてみてから、ゆっくりと考えて。
情が強いようなら、再構築でもいいと思うし。
どちらを選ぶにしても、後悔のないようにね。

111 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/25(日) 22:27:40
人間のクズであるバツイチ隔離所だ。貴様らはここに逝け。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/comic/5729/1266590486/


112 :101:2010/04/25(日) 23:33:44
>>110
仰る通り発覚直後は自暴自棄になって朝から酒と睡眠薬に
逃げていました。これからたくさん迷いながらも
穏やかな時間を過ごそうと思います。
嫁の欝病もかわいそうと思って飲酒の面、生活の面に強く
言い切れなかったところもあります。
今はどちらを選んでも後悔しそうですが、ゆっくり考えます。
ほんとうにありがとうございました。


113 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/26(月) 10:23:27
>>104
マルチするな。他スレで回答貰ってるだろ。

114 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/26(月) 22:54:33
【自分の年齢・性別】 36 男
【相手の年齢】 32
【結婚年数】 10
【子供の有無】長男9才次男6才
【相談内容】妻がヘルペス(性病)で次男を妊娠して以来セックスレス。
長男が小学校に上がる時に家を建てたのですが、
建ててすぐに告白「結婚前からずっと直らない性病(ヘルペス)に掛かってるw」
長男を妊娠した以降のセックスは10回程度、寝所は7年ほど別。
現在はお互いあいさつ等含め声を掛ける事は用事が無い限りなし。
3食私は外食で妻が作った料理を食べるのは1年に1回あるかどうか。
私は休日でも妻を見たくない&話したくないので家に居なく子供の面倒を見るのはほとんど無し。(子供とお風呂に入るのも半年に一回程度等)

他色々有りますが、性病の女とセックスとか精神的に無理なので離婚も含め考えていますが
まだ子供が居なかったら即慰謝料取って別れるのですが
家のローンが1500万ほど残ってますし、妻が居ない時に面倒を見る子供は可愛いですし責任があります。
このままだと一生セックス無しの人生になりそうですが何か良さそうな解決とか無いでしょうか。

115 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 00:05:59
問題は無限だが、
最終結論は、離婚しかないんだろうな。
(貴方の心の中は離婚で決定してるんでしょ?)
別に貴方に非が有る訳じゃないけど、金で解決するしか無さそうだな。

116 :114:2010/04/27(火) 01:54:55
寝る前にチェックしたらレス付いてた。ありがとうございます。
離婚は子供が居るので成人するか、社会人になるまでしなくても良いと思っています。
現状の生活で、普段子供の面倒を見なくて良く、外見は結婚して子供2人居て一軒家持ちと普通で
会社で働く以外の時間を全て自分の趣味に使え、毎月4万(食費や生活に掛かる経費抜き)程度自由に使えるお金もあります。
なので夫婦間に目を瞑れば不満がある訳では無いのかもしれないのです。

ただ、これなら結婚せずに独身だったら実際の生活は同じで給料の全てが自分で使えますよね。
子供居る時点で意味の無い仮定ですが。

117 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 02:21:26
あなたは何に対して怒ってるの?
ヘルペスを黙って結婚した事?
だから家庭内別居してるの?
そしてそのヘルペスは口唇ヘルペスなどの一型ではなく、
性器に出来る2型?それはちゃんと確認した?
1型は、性病じゃないよ?
そして性病の2型なら、性器周辺に病変部位があるなら
帝王切開することもあるし。
そして性行為による性感染じゃなくても、
性器周辺にヘルペスになる可能性もあるらしいし。
公衆トイレやプール、銭湯など。
自分の口唇ヘルペスが、性器にいけば性病あつかい。

もし性病でもない1型に怒っているなら
あまりにもかわいそうじゃない?
もし2型だとしても、一生治らないという障害者なんだから
どうしてそんなに冷たい目で見るわけ?
さらに、結婚してるときに感染したものでもなく、
もし性交渉から移ったとしても、結婚前なんでしょ?
自分にうつる危険もあるのに、黙っていたことに
怒っているから、家庭内別居してる、と?

あとムシ良すぎるよ。ぜんぶいいとこどり。
離婚するとしても熟年離婚、それまでは対面はいい家庭を演じられるし。
だけど家庭サービスはしないで自分ひとりで好きに出来るし。
金さえ与えておけば小遣いも自由。
それさ、嫁と子供を、自分の対面のために、雇ってるだけだよね。
そしてもう対面を保つつもりが無い、子供が大きくなったら、
熟年離婚してひとりで楽になろうと。

今離婚して、養育費払ってやったほうがいいじゃないか。
家にいなくて一緒に毎日ご飯も食べれなくて子供は寂しい思いしてるだろうし。
あんたすごい勝手な人間なんだね。

118 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 03:19:07
んー俺は>>117さんとは違った見方してる。
次男を妊娠してから7年間セックスレス。
嫁がヘルペスをカミングアウトしたのが3年前。

この4年間特に次男が生まれてから安定期に入って2年間にもセックス無かった訳だよね。

あのさ、セックス嫌なのは意外と嫁の方だったりするんじゃないのかな?
家も建ったことだし、もうやりたくないからカミングアウトしたような気がしてならない。
「治らない性病」と言ったのも嫁の方じゃないのか?

世の女性に問いたいが いとしいいとしい旦那様(がいたとして)に私は一生治らない性病だから
ワタシに触るな…みたいな事言うのか?
不治のヘルペス自体が嘘のような気もする。

セックスが嫌いなだけなのかそれとも旦那そのものに関心がないのかわからないが
旦那の世話ほとんどしなくてもいいし、子供の教育方針とかにもほとんどからんでこない
ほとんど家にもいない、嫁にとっては「便利な旦那」のような気がしてならない。

熟年離婚なんて提案したら、喜んで受けられそうな気がするし、いざ熟年になったら嫁の方から
三行半って事はないのか。
また今別れたら半年に一回一緒に風呂に入るかどうかの親父じゃ子供は当然
母親と生活する事になり独りぼっちに逆戻り。

旦那が主導権握っているように思ってるかも知れんが、案外嫁の方が強い気がして仕方が無い。





119 :114:2010/04/27(火) 05:10:13
寝る前にチェックしたらレスきてた。
客観視する為に妻の味方系レスが欲しかった。
>117
最後の3行以外、まったくその通りで同意です。
(ヘルペス1型2型両方です。妻曰く、「いつの間にか1型に感染、性器(2型)にもそれで移った」)
(私の仕事が定時でも朝11時〜夜10時拘束されので子供を一緒にご飯とか元々無理)
私に都合の悪い事を並べると
家族サービスなど一切せず、お金のみ出してて社会的には家持ち子供2と確りしてそうなのに
実際は余暇は自分の為にほとんど使い自由に過ごしてる。
妻は子供の面倒を見ながら月5万程度の稼ぎをコンビニバイトで出していると。
こう書くとなんと自分勝手な夫だろうと思います。

でも
妻は新築の一軒家に無料で住み、生活に掛かるお金全て何もせず手に入れて
二人の子供の食事と世話以外の時間を全て自分の為だけに使える。
(妻が働かなくても現状の生活は出来るお金を出してます)
こう書くとうらやましい生活ではないですか?
その生活を支えている私に対して妻が何かしていますか?
結婚する時に一生直らない性病がある事は黙っててもいいのですか?
妻が生きていくお金を稼ぐ旦那の食事掃除布団干したり性欲解消等サポートはしなくていいのですか?

>>118 レスありがとうございます。
ヘルペスは確認しました。症状が出るんですよ。なので嘘というのは無いです。
TVの宣伝にもあった「旦那元気で留守がいい」を地で行っていますw
嫁にとっての「便利な旦那」はまさにそうでしょう。何もしてあげなくてもお金は貰える訳ですし。
しかし私にとっても「便利な妻」な面もあります。117氏も言われましたがお金だけで全て済む所。
あと家に居なくて給料は明細付きで妻に渡してて、通帳や振込み等全て妻がやってるので
主導権は完全妻でしょう。私がやってるのは働いて、小遣い分抜いた給料袋を妻に渡すだけです。

と書いた所を読み返したらなんぞずいぶん情け無い男だなとか思えたので
自己弁護ついでに(夫)最低系な希望を書くと
・現状の子供の世話は自分が気が向いた時、もしくは必要に迫られた時以外していない
 そのおかげで出来てる自分の時間が大事。自由が無かったら死んでしまう。(これが一番大事)
・旦那も家事とか男女平等等言うのなら私が家族の為に働いて居る時間分、妻も働け。
・セックスより自慰のが楽でいい。でも人肌が偶に恋しいので私がAV見たりエロ本見てる時に手でしてくれたらセックス無くてもそれでいい。
・不倫は私に気取られなければ勝手にしてればいい。女にも性欲あるし、私が解消させるとか出来ないし。(性病持ってると思うマンコに入れるとか無理。萎える)
・コンビニ弁当より美味しいもの出来ないですか。出来ないならまぁ食事は外食のがいいです。
・私の部屋の掃除とか布団干したり出来ませんか?タバコで臭いから入りたくないとか言い訳じゃ無いですか。

性病以外の事だったら実はお互い様なのかもしれませんが、これは駄目でしょう。
有りえる未来として、同居のまま離婚とかって出来ますか?
私が働いて居るので子供の面倒は見れませんので妻に見てもらわなくてはいけません。
別居して私がアパートに暮らすほど収入に余裕がある訳でもありません。
しかし詐欺行為を働いた妻になんのペナルティーも無いのが納得がいかないのです。

120 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 08:02:46
離婚はなるべく避けたいよなあ。遠い目

121 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 08:09:09
相手の事をどうこう言えるほどの人とは、思えないなあ。偉いのか?たとえば?


122 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 08:28:02
う〜ん、えらそうに色々書いてはいるが
文章読む限り
114家庭は言うほど裕福ではない一般的な家庭で
子ども二人の面倒を妻が1人でみて、家事も全部して
無理して家買ったので、家計が不安な分をパートさせてますとしか読めん
今離婚しないのは理由は114が困るからだね。鬼畜だな

性病黙っていた妻にペナルティてw
パート代を風俗代によこせって言ってみたら?

123 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 09:17:31
114は結婚に向いてない気がするんだがw
もう離婚すれば?
性病の奥さんを捨てて、子供引き取ったらいいじゃん
子供が成人するまで、働きながらしっかり面倒みなよ

124 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 10:53:41
負ける喧嘩を高く買えばいいさ

125 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 13:45:59
114は結婚向きじゃないねw
自分は>>123に同意


126 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 15:51:37
意見は色々有るだろうけど、

性病を黙ってたってのは、本人にすりゃ腹も立つだろ。

他人事だから人のいい事も言えるが、当事者だったら・・・

127 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 17:06:08
114は発症してないの?
子供を作ったけど、無事だったのか?


128 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 22:08:11
性病持ちでも大丈夫!って器のでかいのがいっぱいいるな。
俺には無理。

129 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 22:52:15
シングルマザーの私から見たら114な夫が欲しいけど。
新築一軒家に住めて生活費や養育費全部出してくれてもう言う事無いね。
で、旦那の食事や世話一切無くていいとか夢のようだと思うけど。

それからそのヘルペスって移り易いはずだから、旦那が発症して無かったら
結婚前から持ってたじゃなくて、浮気して感染したんですよ。


130 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/27(火) 22:57:17
>>128
だよなw
なんて器のデカイ離婚経験済回答者なんだぁぁ(笑)

俺にも無理。

相談者の露悪的なカキコにいきり立ってる×女が多いみたいだが、相手が治らなくてしかも移る
性病もちでも我慢出来るって人どんだけいるんだろうね。


131 :66:2010/04/27(火) 23:24:35
上で相談に乗っていただいた>>66です
やっと子供が今日から学校へ行き、私も食欲が出てきました
お返事が遅くなり本当にすみません


極端に言うと、虐待されて育った子供は二通りに別れると思うんです
・逆境をバネにがむしゃらなまでに人生を諦めない人間
・何もかもに対して「もう何でもいいや」と無気力になってしまう人間
(本当に極論です)

私は残念ながら後者でした。
「流されて」「人任せで」というご意見がありましたが、その通りだと思います

未来を想像する事は出来ました。けれど、想像した悪い未来を自分の手で変えなければ
という気力が全く無かったのです
気付けばこのザマです

けれど今回のことをきっかけに、数年後の自分自身を後悔させない為にも
今、変りたいと思っています
皆さんのご意見、厳しいものも同調していただけたものも
何度も読み返し全てありがたく受け取らせて頂きました

それぞれにお返事したい事は山のようにあるのですが、上手く言葉になりません
まとめてのレス、お許し下さい

最後になりましたが、皆さん、本当にありがとうございました

132 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 00:35:40
>>131
体調戻ったようで良かったね。
無駄に前向きすぎるのも困り者だけど、後ろばかり見てても先に進まない。
優しいレス書いてあげられなくて悪かったけど、諦めずに色々挑戦して欲しいわ。


133 :114:2010/04/28(水) 04:47:00
沢山のレスありがとうございます。
弁解させて頂くなら欠点の無い人間なんて居ません。
私には直らない性病持ちを相手に出来る器は有りませんし、
何もしない妻相手に給料を渡し、家事の分担、家族サービスし休日に子供の相手するとかも無理です。
それは世間で言う立派な夫では無くただの奴隷でしょう。

私検査しましたがキャリアーにはならず済んでます。という事は長男出産後に浮気で移されたとかですかね。
ただ証拠が無い以上、憶測では意味が有りませんが。

テンプレに相談内容は簡潔にと書いて有るので細かく書いてないのですが、
食事作らなかったり会話が無かったり休日に家に居なかったりなどの発端は妻です。
私が悪かったと言える事象は、私から歩み寄ってない事位だと思います。

あと見栄を張ると、高給取りと言うほどでは有りませんが
家のローン、妻子供の生活費全て、車2台の維持、毎日3食外食で小遣い4万稼いでるので
裕福とは言いませんが、妻は働かなくても暮らしていけます。
(妻が働いたのは家を建ててからで結婚して7年間はしていません。現在コンビニで月5万妻の小遣いw)

客観的な意見も欲しくて妻のいい所も書こうと思ったら特に思い浮かばず
私の心情的に悪い事など上記で書きました。露悪的で済みませんでした。

134 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 10:07:37
みんな客観的な意見しか出してないかと・・・・


135 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 10:22:22
>>133
妻の性病告白や普段の生活態度に愛想が尽きたっていうのはよく解るよ。
子供も二人いて家も買った、生活も馴染んだ所で告白されたら誰でもショックだと思うし。
今すぐ離婚というには、色々基盤が出来ちゃって無理とかいうのも、理解できる。
ただ、これを言っては本当におしまいなんだけど、そういう女性を選んで結婚したのも、
見抜けずにのっぴ切らないところまで婚姻を続けてきたのも、自己責任になってしまうんだわ。
これで離婚に持っていくのはとてもしんどいし面倒臭いと思う。
そういうのも含めて、結婚ってもんなんだなって思う。

熟年離婚したいなら、今からでも遅くないから、毎日日記でも付けてみたらどう。
結婚前からのヘルペスを黙って結婚された事、部屋の掃除や布団干しを自分でやっている事とか、
寝室は別である事、レス継続中である事、それに対する色んな心境を、毎日5行位でもいいから。
子供も小さいし熟年になるまでには数年分溜まるから、形だけの家庭生活であった事は証明できると思う。
それで相手が拒否したら、離婚まで持っていけるかどうかはわからんけど。
そして、もし離婚できても、多分離婚時には財産分与だの色々あるとも思うけど。
しんどいだろうけど。それもこれも含めて、籍を入れるという事なんだと思うよ。

136 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 11:58:18
>>133
不満だけはダラダラ出てくるようだけどさ
貴方、問題を解決する為に少しでも話し合いなり歩み寄りなりしたの?
それ全くしないで「原因は全て妻です、妻が悪いです」と連呼されても
ため息しか出ないよ

妻がヘルペスって言ったら、まずはどこでどう移ったのか?って聞くでしょう
浮気でなければ治すように病院に行くでしょう、不治の病じゃあるまいし。
家事やらないのが不満ならやれって言えば?
三度の外食に行く方も行くほうだと思うよ
タバコ臭いのが言い訳?タバコくらい子供出来たらやめろっての
やめられない?自分からすればそっちのが言い訳だ
稼いでるっていう自負が強すぎて、家族の事を全く考えてない事が窺える

休日は妻の顔が見たくないので外出って
妻が冷たくなるの当たり前でしょうに。
どこの誰が自分の事を嫌いでタバコ臭い亭主面のウザい男を好きになれますか
貴方が妻を嫌いだから、妻だって貴方が嫌い。当然だよ
原因も発端も全て妻なのに!と被害者面しても何も解決しないし
妻側は「原因は全て夫」と思ってる事だろうよ



137 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 12:36:58
自分 38  嫁 33
結婚1.5年(交際6年) 子なし
自分の稼ぎは少なめ 共働き(嫁は激務)

嫁が冷たく、挨拶もおろそかで、家の中で顔も会わさない状態が続き、
半年ほど前に一度口論になったときは、翌朝シュンとして嫁から謝ってきたのですが、
昨夜、また注意しつつ「離婚したいのか?」と言ったら「その方がいいと思う」と言われました。
理由らしきものとして「何となく安心できない」と言っていました。
嫁は、ロクに休みもない激務続きで気持ちが不安定なのかもと思ってみても、
ただショックなだけで、どうしようもなく、困っています。

138 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 12:42:26
>>137
話し合いなさいよ、時間つくって。
離婚するほどのことじゃないよ。


139 :137:2010/04/28(水) 12:52:07
>>138
今夜、嫁が帰ってきたら話し合いたいと思います。
でも、昨夜は、「離婚」を口にしても、感情的でもなく、冷めきった態度で
「その方がいいと思う」と言われてしまったので、
自分の方が、すがりつくようなことしか言えないような気がします。

140 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 13:14:19
>>139
離婚を前提として話し合わないようにね。
奥さん、多分物理的に物凄く疲れてるだけだと思うから。
仕事に対してどうなのかとか、パートに変えてやっていけるのかとか、
子供についてとか、たくさんの可能性を、今夜ですぐ決めるような事をせずに、何回も。
お互いの価値観があまりにもかけ離れてるようなら、先の事も考えたらいいとは思うけど。
疲れてるみたいだから、即決したりされたりするような持って行き方をしないようにね。


141 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 14:51:17
>>133
嫁、まだ32歳なら実家住みの友達とか居るんじゃないかな
貴方の言う、一戸建てで生活費なしで給料全部手取り
しかも甘い親なら家事すらしなくていい、そんな友達を見れば
貴方の言う生活は、そんなに羨望の的になる程のものでも無い
独身生活の方が楽だったと思うのは、嫁も一緒でしょう

殆ど帰って来ない冷たい旦那に、自動的に押し付けられる子供の世話。
うらやましく思ってくれる友達はいませんよ
羨ましがられる結婚生活ってのは、一も二もなく「仲の良い夫婦像」
貧乏でも、借家でも、あるいは子供が居なくてさえもね

ヘルペスって、ストレスや体調が弱ってる時に発病するものだし
とても嫁さん、幸せな結婚生活送ってたようには見えないがね
そもそも「治らない性病持ちを相手に出来る器は無い」と断言してるのなら
離婚に向けてさっさと話し合ったらどうですか?
ヘルペスは薬次第で気にする事もなく通常生活を送れる病だけど
どうやら貴方にその気はないようだから。


142 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 15:40:19
>>133
上でも言われてるが、結婚に向いていないよ。
病気にならない人間はいない。
それに休日に子供の相手するのも無理って、自分の子なんだよね?
愛情があれば、子供に時間や手間を惜しまない、むしろ惜しみたくないと思うんじゃないかな。
情が薄いんだよ、>>133は。
自覚したら?



143 :137,139:2010/04/28(水) 15:59:40
>>140
ありがとうございます。離婚を前提にしないよう気をつけます。
(昨夜はちょっと前提にしてしまいましたが)

144 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 16:25:57
>>143
がんばれ。まだ離婚の段階じゃないよ。
乗り越えてほしいよ。

145 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 19:27:51
>133
普通だとヘルペスだったら結婚前に言わないといけない。
確かに性病の一種で夫婦生活に支障が有るのは100%確実なんだし
誰だって例外無くヘルペス持ちと性交渉は嫌でしょう。

ただ133さんは今までの生活で離婚するほど不満が有る訳では無く
詐欺行為になんらかのペナルティーが有っても?と言う事では無いでしょうか。
その詐欺行為は十分離婚の理由にもなりますが、133さんがどうしたいのかが見えてこない。

世間体を気にして、でも一人の自由時間が好きなら今のままでいいんじゃないかと。

146 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 21:03:26
>>133
何故ヘルペスと分かった時点で何も行動を起こさず次男まで作ったのか…

正直、今更不貞行為は疑えないし、詐欺行為に当たるかどうかも微妙だろう
婚姻前に病気に気付いてたとは限らないし、無自覚の保菌者なんてゴマンと
居る。結婚生活のストレスで発症したって言われたらそれまでの話に思えるな

正当な離婚理由として認められる為には「浮気してた」という証拠や
「結婚前に気付いてた」という証拠が無ければ無理だろうし、そもそも
病気言った後もセックスしてる時点でナンダカナ…

147 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 21:37:00
>>146
順番が違うよ。
次男妊娠後セックスレス、長男6歳次男3歳頃ヘルペスのカミングアウト、でしょ。

ヘルペス知ってから3年経ってて、確かに今更だとは思うけど。
正直、嫁さんにも謎が山ほどあるな、とは思うわ。
次男妊娠後からセックスレスで寝室も別。
それまでバレてないしこの先バレない可能性も高いのに、
何で新居に入った途端にカミングアウトしたんだろって。
しかも、「結婚前から」って。
普通に夫に移ってなかったら、レス間の浮気を疑われても仕方ないよね。
結婚前からだと信じてもらえたとしても、詐欺だとも思われるだろうし。
墓場まで持っていきゃ良かったのに。

148 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 21:42:14
>>146
まて、家を建ててから奥さんが結婚前からヘルペス持ってるって言ったんだから
次男の後だぞ。そしてその後というより前からセックスはして無いと書いてある。
時系列を立てると
1年目長男誕生
ここから次男妊娠までセックス10回
4年目次男誕生
ここからセックスレス
7年目家建てる
7年目ヘルペス告白。<現在ここ

正直俺も長男誕生後から浮気で移されたんじゃね?と思うけど
その次男旦那に似てるかね?遺伝子検査したら?3年間10回で妊娠とかどうよ。


149 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/28(水) 21:42:22
墓場まで持っていっても症状は出るだろw
結婚前からなら旦那に移ってないってのも変だし
この旦那とセックスしたくない口実ちゃうんかと

150 :137,139:2010/04/29(木) 00:32:46
>>138
>>140
>>144
とりあえず話し合って、嫁が言うには「保留」ではありますが、
久々に、かなり穏やかな和やかな感じで話ができ、良い方向に向きました。
ここで、アドバイスされてなかったら、冷静さを欠いてブチ壊してしまっていたかも知れません。
ありがとうございました。

151 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/29(木) 00:44:00
>>150
乙です
よかったよ。いい方向に向いて。
夫婦の波はこれからもあるかもしれないけど、
乗り越えられるものなら乗り越えていってほしいと思います。
×1がえらそうなこといってごめん。

152 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/29(木) 00:45:41
とりあえず離婚を本気で考えてる家と
離婚を脅しに使ってる家は分けて話してもらいたい。

153 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/29(木) 10:15:46
>>152
とりあえず言ってみて、相手の反応次第で考え方を変えるというのは
よくある事だよ。別に脅すつもりじゃないんだろうけど、本気の
本気だったら、ここで相談なんかせずにスパッと別れるだろ

154 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/29(木) 15:06:36
友達は、夫が自分の言う事聞かない度に離婚するぞと脅してきて、
優しい弱い夫は、そんなの嫌だと反対してきたけど
結婚2年目を向かえて、ずっとそう脅してきた中で
夫が始めて、離婚するならそうしようと言いだして
友達は逆に焦って自分の親や義両親の家に泣きながら駆け込んだらしい。

155 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/29(木) 19:59:57
てか離婚を武器にしてる時点でそいつに価値が無いと自分で証明してる。

156 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/30(金) 02:26:00
浮気がバレました。
離婚するかは考えると言われてるけど
それについてはまだ詰めた話しはしてません。
だけど休日は必ず実家に帰ってます。
離婚を決断すると女は早いといいますが、浮気がバレてからもう一ヶ月になります。
何も言われてないという事は離婚に向けては進めてないのでしょうか。
俺とは家の中でも口をきかないので何を考えてるかわかりません。

157 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/30(金) 04:15:58
連休なのに大変だね。
旦那にもわからん事が私らにわかるわけがない。
ま、神のみぞ知るって事だろうね。


158 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/30(金) 08:31:28
こういう話しはどうやって進められるかわからなくて困ってます。
すぐにはトントンとはいかないものですよね。

159 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/30(金) 10:30:29
>>158>>156?

で、自分はどうしたいの?
離婚してその女と一緒になりたいのか、
婚姻関係を続けていきたいのか。


160 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/30(金) 11:57:11
というか、>>156が迷っていられる立場にはないと思うんだが。
今悩んでいるのはあくまでも奥さんであって、
156は裁定待ちの状態なのでは。

161 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/30(金) 22:44:27
黙っている≠容認
口を利かない≠許容

全く逆と思っていいかと思います。
口を利かないのは、怒っているからで、離婚の準備を進めているのではないでしょうか?

私は2年前、そうしました。

162 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/30(金) 23:00:12
>>156
157の言うことに同意だが
嫁さんが再構築路線な方向を見ているのなら、一ヶ月口を聞かない、ていう真似はしないような予感

ていうか、あなたはどうしたいの

163 :離婚さんいらっしゃい:2010/04/30(金) 23:45:26
ちょっと懲らしめてるのでは?
すぐに許すとまたやりそうだし、こうやって不安なまま
泳がせて少しして許して、どれだけ家族が大切かをおしえるためとか。
黙ってても離婚の手続きは進まないでしょ。
旦那に浮気されてすぐに許したら自分のプライドも許さないというか。

164 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/01(土) 02:06:14
浮気されて怒れるようなら情や愛ゆえだろうから
やり直す方向で考えてるんじゃない?
本当に離婚したい人は怒らずサクサクと離婚話を進めそうだけど。

165 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/01(土) 03:00:01
自分の場合だけど
直接怒りをぶつけたりなんかしらの話し合いをしてる間はまだやり直す気があった
というか、別れようかやり直そうかで迷ってた
その時はまだ愛情や執着があったんだと思う
うちの場合は私が悩んでる間にも女と続いてて
それを知ってもまだ悩んでて、旦那を捨てきれなかったし、そもそも旦那の顔を見たり話したりしたいって気持ちが自分にあったから
そういう期間も喧嘩しながらも「拒絶」はできなかった

でも、我慢の限界がきた時、もうこいつを相手にしても仕方ないって気持ちになって
さーっと想いが冷めて別居した
浮気してる相手と暮らすって経験した人なら分かるだろうけど
疑心暗鬼やらなんやらで精神状態が変な感じになるのよね
なにかにとりつかれてるような
浮気してて欲しくないって思うのに、反面、絶対証拠見つけてやる!みたいなさ
別居してみたら、そういう変な気持ちが一切消えてすごく心穏やかに過ごせるようになった
一緒に暮らしてる時は電話や休日の外出や旦那の服装や行動がすごく気になってたのに
別居したら旦那の全てに興味がなくなり、電話がかかってきても声もききたくなかったし、メール読んでもうざいとしか思わなくなった
エリカ様じゃないけど「生理的にきもい」って思うようになってた

女性はこう!って一つの経験談で断定はできないけど
自分の経験から言うと
話してくれてるうちは、たとえ暴言三昧をぶつけられるにせよ、それは愛情ゆえの怒りだと思う
話してさえもらえない、会ってもらえない
となったら、その時はもう、相手は自分との未来に興味を失ってると思う
好きだから怒ってるんじゃなくて、もう嫌いなの
嫌いだから話したくない

男の人には一生わからないことかもしれないけど
男にはたかが浮気でも
潔癖な性分の女なら、浮気は他に女がいたって事実以上に
自分に嘘をついてた、裏切ってた、そこに傷つくし絶望するんだよ
もう誰も信用できないって思うくらいにね
人を裏切るってそういうこと
奥さんも今苦しんでるんだと思うよ
やり直したいなら、今すべきなのは取り繕うことでも許しをこうことでもなくて
「誠意」だと思う
意味わかるかな…

166 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/01(土) 06:33:38
>>165
私は>>165の考え方に近いかな

167 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/01(土) 09:22:40
>>165
やり直そうと誠意を見せても、数年たってもちくちく言ったり凹んだりするんでしょ?
だったら情があっても今分かれた方がお互いのためだと思うけどね?

あ、子供がいるのなら、仮面夫婦頑張ってねだな。

168 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/01(土) 10:34:49
>>167
>やり直そうと誠意を見せても、数年たってもちくちく言ったり凹んだりするんでしょ?

当たり前だろ、傷付くってそういう事じゃん
それにいつまでも対応していく事こそが「誠意」だろう
じゃ、貴方の考えてる誠意って何よ?
「もう浮気はしません!」って言って浮気しないだけ?アホくさい
まぁ、誠意の意味すら分からない奴だからこそ浮気できるんだろうけどね

169 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/01(土) 12:49:56
俺の同僚で、育児も家事もあまり手伝わず、家にも早く帰らないという事で
嫁さんと長い事仮面夫婦をしていたやつがいる。
そいつが言うには、セックスレスではないからまだ愛がある、と。
休日には嫁は実家に帰ってしまうし、家にいても口をきかない。
だけど月一くらいで、嫁もセックスを求めてくるから、それで愛を確認してると、
自慢げに話していたな、その同僚は。
誠意や家の手伝いせずに嫁に文句を言われても、セックスでヒイヒイ
言わせて誠意を見せてる。
この同僚はこの前浮気がバレて修羅場中だけど、多分セックスで誠意を見せて
信頼取り戻そうと考えてるんだろう。嫁さんもセックスしたら機嫌の直る人なんだろう

170 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/01(土) 15:11:31
ワロタw

171 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/01(土) 16:17:43
>>68
離婚したほうがいいよ
子供さんの為にもね このままだと子供さんの性格まで歪んでしまうよ

172 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 08:52:14
【自分の年齢・性別】 36 男
【相手の年齢】 30
【結婚年数】 半年
【子供の有無】 無
【相談内容】
帰宅したら家の中がガランとしていて、嫁が一人で待っていた。
いきなり別居するとか言い出して、計画していた引越しを俺が仕事中に実行したらしい。
もともと離婚するか互いに悩んでいたところだったので、じゃあ離婚だねと切り出すも、離婚はしたくないけど、しばらく離れて暮らそうと言うだけ。
別居先のアパートの家賃など考えると、とてもじゃないが食っていけないのに。
嫁の親も、娘は身勝手と激怒。
嫁は金銭的な問題で離婚にまでは踏み切れないようだ。
ていうか、勤め先も辞めていたことが発覚し、この先どうするかの将来像もない。
男がいると読んでいるが、本人はきっぱりと否定している。
とりあえず離婚が前提だけど、こういう嫁の行為は協議の上でこちらに有利になりそうなんだが、実際のところどうなんでしょうか。
つい前日のことで、もうわけがわからん、正直。


173 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 09:00:10
離婚だ!急げ!!

174 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 09:35:07
子供がいないのがまだ救いだと思う。
協議の際、あなたの方が有利だと思うし、慰謝料は払わないで良いと思える。
これは、今の時点での事。


175 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 10:44:22
【自分の年齢】30
【相手の年齢】30
【結婚歴】6年
【子供】無し
【理由】1.夫原因で不妊→セックスレス。
治療したかったが、夫が嫌がり断念。
子供無しで生活していくと決意した直後、義妹が不妊治療が成功して妊娠。
影響受けたのか、治療して?と言い出した。が、それ以前にレス解消とかそういう段階踏む気がなくてげんなり
2.夫の仕事が激務で週の半分は顔を合わさなかったりする。帰って来ても疲れていると私の存在は徹底無視、話しかけるとキれる。
3.金遣いが荒い。生活費は普通にくれるが、それ以外のお金は何に使ってるか聞いても教えない。(月に15万位使ってる様子)

家政婦の様な生活に疲れましたが、ちゃんと就職した事も無く、飼い犬との今後の生活が不安で離婚に踏み切れないでいます。
ただ、この先の人生を考えて決断したいのです。相談よろしくお願いします




176 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 11:31:41
>>172
う〜ん、結婚半年か…残念な結婚だったって事だろうね。
男の方がこれやったならかなりの金額の慰謝料と婚姻費用の支払いが必要になるだろうが
【無職】の女にやられても、慰謝料がいりませんって程度の有利。
婚姻制度は「男女平等」な制度とはほど遠くて、どんな事情があっても金を稼いでいる側に不利な
制度であることは否めない。
男の影が「仮」になくても、変な事を吹き込む変な友人の存在か、この結婚が自分の理想と全然違うっていう
超自己中状態か、それとも本当に欝状態まで行ってるのか、テキパキお引越しした事考えると欝では
ないだろうが、まあそんなもんだろう。

ずるずる婚姻引き延ばされても婚姻費用として引越し先の家賃を取られたりロクな事がなさそう。
損失費用はなるべく嫁実家に負担してもらえるようにさっさと離婚手続き踏んでそんな嫁の事は
忘れてやり直した方がいいよ。

177 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 12:02:43
>>172で書いてることが全てだとするなら、慰謝は必要ないだろ
婚姻費用が発生するけど、請求される前に離婚してしまえば支払う必要が無い
仮に今回思い直すことがあったとしても、離婚は先延ばしになるだけだ
全力、最速で離婚を成立させて、早期の再スタートを切ったほうが良い 

178 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 12:32:44
>>175
お子さんが居ないのが幸いだと思いなおして、自立への道を模索しましょうよ。
ちゃんと就職した経験が無いのは、この先の求職には不利な要素だけど
それはあなたが選んだ結果で自己責任。
離婚が頭をよぎるようになったのなら、夫の落ち度をあげつらうのはやめる事。
ついつい、夫がこうだから私が不幸みたいな事ばかり考えてしまうけど、
別れる事ができるのであれば、それは何年後かには悪い思い出話のエピソードの一つでしかない。
誰かのせいにする思考に捉われてると、なかなか前に踏み出せない。

自分がどうしたいのか、それを明確にする事から始めてみて下さい。
不安要素ばかり前に並べていたら何も変わらないから。


179 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 16:50:16
連休なのに暗い話なんかしやがって不快だ

180 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 16:54:34
>>175
男を見る目の無い人だねぇ、
あなたに残った財産が犬だけなんて、
ノイローゼになったフリでもしてダンナの感心を引いてみましょうよ

181 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 17:04:34
ノイローゼになって感心引く人いるけど、そんな事しないと
感心引けないのも寂しくないか。相手も毎回なら疲れるだろう。

182 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 17:09:50
【自分の年齢・性別】28才 男
【相手の年齢】 28才
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 3才の娘1人
【相談内容】
先日、妻から離婚届を突きつけられました。
妻が娘を引き取るから、私に養育費と学資保険だけ払ってくれれば
いいと言ってきました。
知り合いに相談したところ私の月収13〜4万(地方・田舎の会社員なもので)
とここら辺の離婚した人の話では相場は1〜2万、高くても3万位じゃないか?
とのことです。
学資保険は養育費の中に含めてもいいんですよね?

あと離婚後、妻に対して生活費などいれなくてはいけないのでしょうか?



183 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 17:15:23
離婚後に生活費入れる必要ないでしょ。

184 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 18:25:49
>>182
養育費ってのは、子供が生活する為に使われるお金だし
学資保険ってのはそれこそ、学校どこまで行かせるつもりか
分からないけど、ピンキリじゃないかなぁ
奥さんが娘を私大まで行かせるつもりで積み立てるのなら
それなりの額になるだろうよ

185 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 18:33:18
【自分の年齢・性別】39才 男
【相手の年齢】 35才
【結婚年数】 6年
【子供の有無】 無し。
【相談内容】
別居して6ヶ月。夫婦喧嘩がもとで妻が別れたいと言い出しました。妻は
結婚前よりうつ病を持っています。以前も治療目的で実家に帰宅していた
ことがあります。2女で妻の父が妻のことをかなりかわいがっていて、
結構我侭があります。
喧嘩の後2週間経って妻と妻の母から別居したいと申し出があり、
別居中。妻は離婚希望で、話し合いも拒否、義父としか話が出来ずに
いましたが、弁護士が代理人になり話し合いをするも、平行線で、
離婚調停を申し立てるとの連絡を受けました。私は修復希望ですが、
妻は別れたいの一点張り。調停まで行くと修復は困難でしょうか。
妻は別れるなら財産分与も無しで、言いといっています。
この段階で修復をあきらめ新しい人生を送ったほうがいいでしょうか。
もしくはあきらめずに修復を希望し調停に望む。先輩がたに、
ご意見を頂たいと思います。

186 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 18:46:32
>>185
夫婦喧嘩の原因がそもそも分からないから何とも言えないけど
自分が修復希望なら、トコトンまでいったらいいんじゃないの?
頑張るだけ頑張ったら、未練も残らないだろうしね

でも、第三者的には妻側にやり直す気がカケラも無い・うつ病持ち・実家が甘いの
3点セットで、こりゃ修復なんて無理だなって思うよw

187 :517:2010/05/02(日) 18:51:11
>>186
ありがとうございます。
夫婦喧嘩のもとは自分が家事をやっている際に、性格や言動を
一方的に注意されたので、そんなに嫌なら出て行ったらと喧嘩。
仲直りしたつもりでいたんですが、向こうはそうじゃなかった
様です。妻は家事が苦手なため結婚当初から洗濯以外は私が
やっていました。そういった負担からつい出て行ったらの
言葉が出たのかもしれません。

188 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 19:04:14
>>187
今は再構築を目指してるのは判るんだが
もし仮に今、再構築できたとしても嫁+嫁家族と今後もやっていけそうなのかい
また何かあったら揉めそうだし、難しそうに思える

189 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 19:05:29
法律相談スレにいた人?
向こうでけっこう長文な回答もらってたじゃん。

190 :517:2010/05/02(日) 19:37:08
>>188
やっぱり嫁+嫁家族との今後が問題ですね。もとに戻っても、
そこがネックですね。
>>189
法律相談ではなくこちらのほうが適しているとおもいましたし、
実際に離婚した方々に意見を聞きたいと思いまして。



191 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/02(日) 20:35:54
経験者っつったって、ケースバイケースだし
理由もバラバラだよ。

貴方が、どうしても修復したいと思うなら
後悔しないよう、やれるだけのことは、とことんやってみたらいいのでは。
やれるだけのことはやった、と思えれば
その後の人生に向けて、切り替えられると思う。
って、破局前提ですまないが。

192 :185:2010/05/02(日) 21:41:42
>>191
理由はいろいろあるんですね。
>後悔しないよう、やれるだけのことは、とことんやってみたら
いいのでは。
やはり後悔しないようにやるしか、やることは残されてないんですね。
>その後の人生に向けて、切り替えられると思う。
切り替えることが出来るきっかけって言うのもいろいろ
なんでしょうか。やはり新しく相手を見つけるとか?

193 :66:2010/05/03(月) 15:11:12
66です
またお返事が頂けてると思わず遅くなりました。すみません・・・

>>132
とんでもないです。
厳しいご意見は自分を見直し成長する為に必要だと痛感しました
感謝しています
>>後ろばかり見てても先に進まない
その通りですよね
出来ることを一つ一つ摸索しながら頑張ります。ありがとうございました。

>>171
子供の性格・・・最近成長してきた子にそれを顕著に感じる部分があります
精神的に余裕の無い自分自身の写しだとも思えるのですが・・・
両親仲良く揃っていることが本当に大事だと思います
けれど仮面夫婦のまま、衝突も避けられない現状が果たして子供の為になるのか・・・

どんな事でも、それはあくまで自分の想像で
子ども自身にしか子供の今と未来は分からないので、悩むところです・・・




194 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/03(月) 15:47:00
>>190
あちらのスレとこちらのスレで同じ相談を同時にするのは、
ネット上ではマルチポストと言ってマナー違反。
あっちは〆てこちらに来たのかと思ったから、マルチ指摘しなかったけど
まだ、あっちも相談継続中じゃん。

195 :185:2010/05/03(月) 17:06:05
>>194
大変失礼いたしました。
相談に行くべきということでその後移動するということで
〆たつもりでいたのですが・・・。
やはり法律スレよりもこちらのほうが適していたと
自分でもわかりました。



196 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/03(月) 21:53:03
>>195
>そんなにイヤなら出て行ったら

これって「つい」で済まされる言葉じゃないんだよね
簡単に仲直りなんて出来ないし、仲直りしても
根は残る言葉
大袈裟に言えば、決して言っちゃいけない言葉だ
再構築するつもりなら、まずこの言葉を謝るべきだよ
でないと無理。

197 :185:2010/05/03(月) 23:41:54
>>196
同じようなことを弁護士を通じて妻から言われています。
あと、一度言った言葉は取り消せないと・・・。
謝罪は行っているんですが、弁解の余地は無いと言われて・・。
弁護士にも出て行って欲しくないなら言っちゃダメですよと
言われています。
ほんと言うとあの時妻への不満が結構たまっていて、
で「つい」となってしまったわけです。

198 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/04(火) 00:17:09
>>168
誠意?浮気しないことだろ?
それ以外何もねーよ。

仮に浮気したら?慰謝料込みで財産分与で全て相手側に差し出して離婚。
養育費は払うが面接権は一切使わない。

全くの他人になる以外の選択肢はないよ。
一度壊れた信用は二度と戻らない。なら相手側が最も得をする形で離婚するのがベストだろ。

こうなるのが嫌だから、普通は浮気すらしない。浮気して何が誠意だ。

199 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/04(火) 00:32:59
俺は浮気とか一切してないけど、家の事あまり手伝わないのを理由に
ずっと冷戦状態になってて、嫁から離婚もありかと話しを切り出したけど
娘と息子二人の養育費はそれぞれ6万づつ払ってと言われた。

200 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/04(火) 00:53:54
6マンづつって12万か?
高給取りなんだな

201 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/04(火) 01:10:01
嫁さんの年収300万、俺は400万です。
家の事をしなかった俺が全面的に悪いので嫁さんの
希望をなるべく聞くからと話し合いしたのですが
会社の同僚に聞いたら高くないかと言われてここで聞こうと思いました。

202 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/04(火) 01:38:23
>>201
流れ分かりませんが、『養育費算定表に基づいた計算機』です。

http://www.asahi-net.or.jp/~zi3h-kwrz/law2chspcal.html

203 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/04(火) 01:45:04
情報弱者は損をする典型だな。
子供の年齢がわからんから、自分で養育費算定表を見てみ。
夫婦双方に収入があって月に12万はよっぽどの高給取りだよ。
あり得ない。

204 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/04(火) 01:47:28
>>201
あなたに余裕があれば支払うにはあなたの自由。
でも裁判所で審判になれば、算定表通りの額に決定されます。

205 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 12:10:58
【自分の年齢・性別】30才・女
【相手の年齢】34才
【結婚年数】8年
【子供の有無】無し
【相談内容】結婚当初はいつか子供が欲しいねと言っていた主人でしたが、
何年経っても避妊ばかりで本格的な子作りをしてくれませんでした。3年前
から子供が欲しいと訴えても主人の子供が欲しいという感情がまだ湧いてな
いという理由で主人がその気になれるまで待っていたつもりでしたが、我慢
ならず先日に子供の事を話しした際に実は子供は欲しくないと主人から言わ
れてしまいました。(主人は夫婦二人で過ごしていきたいそうです。)
二人夫婦としてお付き合いしていくにはとてもいい伴侶だと思っているので
すが、私自身は子供を持ちたいです。
主人と離婚して他の人と再婚し、子を産みたいと思う程に自分は子供が欲し
いという気持ちを主人に話ししたところ、私がそうしたいならそれを受け入
れてくれるそうです。
こんな理由で相手に対して嫌いになったわけではないのに離婚を決めていいの
か、それとも子供が欲しい事を一生我慢して今の主人と一緒に過ごした方が
いいのかどうしたらいいのか自分自身を決めかねれなくなっています。
客観的に自分を見れないでいるのでこの話を聞いた意見などを聞かせていただ
ければ幸いです。

206 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 12:16:36
>>205
あなた自身が子供ほしいなら、あと5年したら後悔すると思うよ

207 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 12:28:12
離婚もやむなしと思うほどの子どもが欲しくない理由ってなんですか?
親から虐待されて精神的なトラウマがあるとか、
実は女性を妊娠させる能力がないことを隠してるとか、そういう可能性はないですか?
ご主人に肉体的な欠陥があった場合、子どものいない一生を受け入れられますか?

208 :205:2010/05/05(水) 13:07:35
ご意見ありがとうございます。
すぐに決断は出来ませんが、意見を参考に考えようと思います。
親にも友達にも話す勇気がなく一人考えこんでいましたが、ここで聞いてもら
った事で話す勇気が出来ました。本当にありがとうございます。

>>206
私自身の年齢が年齢ですし、本当にそう思います。



>>207
子供があまり好きでもなく、子供を育てる自身がないそうです。
(主人の家庭での虐待等の問題はないです)
それと子供が出来る事によってお金の自由がなくなるのもネックだそうです。
一度主人との間に妊娠した事があったのですが、結婚しているのにも関わら
ず子供を持つ実感が湧かないからおろして欲しいと土下座されました。
(子供が産まれるまでに10ヶ月の期間があることを話しましたが、それを理
解した上で子を持つ自身が持てないと言われました。ですが残念ながら土下
座された2日後に流れてしまいました。)

主人や私のどちらかが妊娠出来る能力が全くないのなら子供を諦めて二人で
過ごす事を決断できるし私自身の諦めもつくのですが、せっかくお互いが子
供を持てるチャンスがあるのにと思いこのような不満が生じてしまいました。

209 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 14:39:32
>>205
よく言われていることだけど

ご主人が本当に一生そのスタンスを貫いてくれるならいいけど・・・
あなたに生殖能力がなくなってから、「やっぱり子供欲しい」と
言い出して、外で子供つくる⇒リコーンとなったら、あなたはただの
ピエロになるよ。

210 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 14:45:49
>>205
授かってもおろせなんて
私は子供いらないって言ってた人と39で離婚したけど、もっと早く別れればよかったと思うよ
今となっては自分が子供に縁がなかったと思うしかない

旦那さんは自分が稼いだ金を人に使われたくないって思ってるんだと思うよ
ちゃんと子供が生まれても、ことあるごとにお金で揉めそう

211 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 18:25:30
>>205
私は夫の立場ですが。うちも妻の病気がもとで結婚当初は子供を
作ることができませんでしたし、妻も子供は欲しくないと
言っていました。しかし私は子供が欲しいと思って
いました。でもそういった時期を過ぎた後、妻から子供が
欲しくなって、病気も良い状態で作れる状態にあると告げられた
ときには、今はあまり欲しくない。二人ではダメなのかいと、答えて
仲たがいしてしまいました。ご主人はいまそういった気持ち
なのでは?二人の欲しいと思う時期がずれてしまうことも
あるのではないでしょうか。でしたらすぐに離婚では
無くもう少し時間をかけて話し合うのがいいのではないでしょうか。
男は自分から欲しいときは欲しがりますが、それが過ぎて女性から
言われると意地で欲しくないと言ってしまう人もいると思いますよ
(私がそうでした。でも欲しいと思っていました)。
205さんが30歳ならまだそういったことを話し合う時間は
あるのではないでしょうか。


212 :205:2010/05/05(水) 19:23:34
色々とご意見ありがとうございます。

>>209
そんな酷い事例もあるんですね、知らなかったです。
このままの関係でいたらもしかしたらそうなってしまうかもしれませんね…。
教えていただいてありがとうございます。


>>210
そうですね。せっかく今は産める体であるかもしれないのに何一つも行動しな
かったらこの先色んな後悔が生まれてくるんだろうなと思います。
とても考えさせられます。体験談、ありがとうございます。


>>211
男性にとったらまだ30ですが、女性にとったらもう30なんです。妊娠だけでは
なく、その後の育児の事もあるので月日が経てば経つほど年齢的にも体力的に
もきつくなっていくと思います。正直私は体が丈夫な方でもないので体が持つ
うちに授って育てていきたいですし、子供を作る話は幾度か話をしてきました。

主人が意地を張って子供が欲しくないと言ってくれてるのならまだいいのです
が、そういうわけではないのでそれが辛いです。
211さんのお話、参考になりました。気持ちは固まってきていますが、主人と子
供の事についてもう一度話しをしてみようと思います。

213 :211:2010/05/05(水) 20:08:42
>>205
私の妻は35歳ですよ。
女性が離婚という決心を固めると考えをもとに戻るのは
難しいと聞きますが、その前にもう一度話してみるのも
いいのではないでしょうか。実際子供が居ないときは子供が
あまり好きでは無いといっていても出来れば逆に子供のことで
頭が一杯という人もいますよ。私も育てる自身が無かったときも
ありますが、出来てしまったらかわいくなってしまうのでは
という気持ちも持っていましたよ。
お金の問題は重大かもしれませんが、生んでしまったら何とか
育てるしかないので何とかなると思いますよ。
おせっかいかも知れませんが、離婚は最後の選択と
考えてじっくり(喧嘩も有り)納得するまで話し合うことを
お勧めします。

214 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 20:09:55
>>212
子供が欲しくない人間ですノシ
自分も子供に興味ない&お金を自分達の為に使える&自由で身軽という理由で
子供は作りませんでした。
けれど、万が一授かってしまったら、それを堕胎するなんてとてもじゃないけど考えられません。
むしろそうならない為に出来るだけの避妊をするべきだと思いますが・・・。
きちんと避妊されていたのでしょうか?
堕胎自体が女性の体や心に大きな負担や傷を残すと思います。
だというのにおろせって時点で私ならアウトでいいのでは?と思いますが・・・。
高齢出産のケースも増えてきたとはいえ、やはりリスクと妊娠の可能性は反比例。
子孫を残したい、子供が欲しいというきわめて原始的な欲求があるなら
可能性が高いうちに別のオスを探した方がいいと思います。
ご主人を好きなのに別れるという事はたしかに辛いかもしれませんけど
堕胎を土下座してお願いするような人は、正直どうかと思います。
あなたやあなたに宿った命を大事にしてくれる人は、これからいくらでも見つけられると思います。

215 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 21:14:05
>>213
奥さん35歳ってギリギリじゃん・・・
かわいそう・・・
結局仲違いってことは離婚?

216 :211:2010/05/05(水) 21:29:26
>>215
そうです本人はぎりぎりと言っていました。でも
喧嘩しているときに話をされたものでますます意地に
なって、内心はうれしかったのですが。意地っ張りは
そんなものです。まだ離婚はしていませんが、喧嘩が
もとで別居中で、話し合いができません。
何とか仲直りの方法を模索中ですがかなり頑なで
弱っているところです。だから、離婚の決断は
最後の最後までしないでもらいたいと思い、
書きました。

217 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 21:50:53
テスト

218 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 22:56:34
[自分の年齢]39歳女
[相手]41歳男
[結婚年数8年]
[子供有り]6歳と3歳
子供が生まれてからしつけがなってないなど、お前とは口も聞きたくないなど
お前の話は耳に入ってこん程大嫌いなんや!など言われ続けています
お前は自分では何も出来へんから金ずる無くすんが嫌やからオレから離れへん
ねやろとか…(私は専業主婦です)
何だか言葉の節々に嫌味を付け加えられます。胃炎腸炎肌荒れ医者には
極度のストレスと診断されてます。何か子供の事(新1年生で既にいじめられてます)で胃が痛くて悩んで相談しようにも、
くだらん悩みで胃痛くなれて羨ましいわ.などなど…何を話しかけてもこんな返しなので
とても一緒に居たくありません。私の我慢が足りないのでしょうか…2年位この状態
で離婚を考えてるのですが…良きアドバイスお願いします




219 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 23:23:34
>>218
ずいぶんと大変そうだね。乙かれ。
子供が生まれる前は普通に仲が良かったの?
旦那がそんな風に変わったのには、何か切欠があった?
妊娠中、産後、ヒステリックに八つ当たったりしたとか、
育児育児で家事放棄等あったとか?
義両親、実両親等と夫婦との仲はどんなもん?

220 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/05(水) 23:41:24
子供が生まれるまでは仲が良かったです。が、生んだ途端にラウンジやらで遊ぶ
ようになりました。手伝うのが嫌だったんだと思います
携帯にはラウンジのおねいちゃんとのメールのやり取りだらけでした。ので物凄い罵倒
はしました。そんなんも6年たった今でも『あの時こんなん言われて腹たった』など
かなり根に持ってる様です。『あなたがこんな事をするから言ったんでしょ?』と言っても
自分が言われたことしか覚えてはりません。
私は義両親と仲良くしていますが、義両親も自分の息子の事、話ならんなあかなり変わってると縁を切りたい
と言っています実両親は私しか会いに行ってません

221 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/06(木) 00:17:21
>>220
子供が欲しくなかったのかねぇ?
まだまだ遊び足りないと思っていたとか。
毎日、それでも家に帰っては来るの?
旦那さんの身の回りの事はやってるの?(食事や洗濯やアイロン掛け等)
旦那の稼ぎの方はどう?
生活費は充分にくれてる?
実際、あなたが離婚したいと言ったらあっさりと離婚はしてくれそうな感じはするけど。


222 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/06(木) 09:09:29
なにこの情弱スレ
わらける

223 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/08(土) 01:47:49
>わらける



wwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww

224 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 08:41:44
【自分の年齢・性別】 28歳・女
【相手の年齢】 29歳・男
【結婚年数】2年
【子供の有無】なし
【相談内容】私は4歳で母を亡くし、以来父が男手一つで私たちきょうだいを
育ててくれました。きょうだい全員、大学まで行かせてくれましたし、寂しい思いを
させまいと、様々に心を尽くしてくれました。
私はそんな父を尊敬し、心から愛しています。とても仲の良い一家です。
結婚を決める前から彼は私の家に何度も遊びにきていて、父とも仲良くしてくれて
いました。私はそんな姿を見て、この人とならうまくやっていけるだろうと思い
結婚を決めました。
ですが、彼がこの頃、父とはもう必要以上に会いたくない、と言い始めたのです。
父やほかの兄弟たち(未婚です)とは月2・3回会う程度なのですが、それが
億劫になってきたようで。何か失礼なこと・嫌なことをされたのかと思い、確認
したのですが「そういうわけではない。でも自分が付き合わなくても別にいいと思う。
お前が家族と仲良くすればいいだけで、自分は別に関係ないんじゃないか」との答え。
私にとっては、彼が私の父を尊敬している・家族になりたい、と言ってくれたことが
結婚を決意した大きな理由だったため、これはとてもショックでした。
彼は決して悪い人ではないのですが、育ててくれた父に対し、背中を向けるようなことは
私にはできません。彼自身も、私の父には金銭的な面などでも世話になっているので
なんて恩知らずな・・・という思いもあります。
皆で仲良くできていたのに何故だろう、こんなことで父を悲しませたくない、という
考えが渦巻いて苦しいです。離婚しかないのでしょうか。

225 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 08:54:37
>>224
いいたいことはわかる。凄くわかる。

でも、結論を下す前に、まず姑(いたら小姑も)と月2・3回会って
会話をするということを始めてみてほしい。

もしかしたら、旦那の気持ちを理解できるかもしれない。
旦那は、おそらく平日は仕事三昧なのにそれをこなしているのだからね。

226 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 08:56:38
>>224
仲が良すぎて旦那さんには重いのかもね。
離婚まで考え無くてもいいと思うけど、少し実家と
距離を置くことは出来ないの?
自分は嫁の立場だけど、もし旦那の実家が近くにあって
しょっちゅう会う機会を持たれるとしたら、
やっぱり疲れちゃうなあ。
あなたが旦那さんとうまくやってるのを見るのがお父さんにとっては
幸せなんだと思うけど。

227 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 09:36:34
>>224
これ、男女逆の相談なら、「このマザコンが。さっさと自立汁!」って回答がくると思うな。
真っ先に浮かんだ言葉が、ファザコンだな、自立しないと旦那から見切られるな、だったもの。
あなた自身がちっとも自立していない。まずその認識から始めたら。
他人の家庭に+αで嬉々として入ってくる男なんて普通いない。
ご主人の反応は当然だよ。
あなたが父親を好きなのはいい事だと思うよ。
でも、ご主人も、他ならぬあなたの父親も、あなたは一人立ちして、別の新しい家庭を築いたのだ、
という認識があると思う。
まさか、あなたが、「あなたのお父さんの家族に新しくご主人を入れた」なんて認識してるとは
思ってないと思うな。

ご主人にとってあなたの血族は、あなたに付属してきた人達。
仲は悪くなくても、頻繁に会っていると疲れるのは当たり前。
ご主人が疲労したのは、そこを全く考えることなく、上手くペース配分できなかったあなたの責任でもあるよ。
別にご主人だって、血族と縁を切れとか嫌いになれとか言ってるわけじゃないのだから、
ご主人だけでも盆正月程度、あなた自身も月に一度程度に会う頻度を落としてみたらどう。
多分、今ここできちんと自分の事を省みないと、今の人と離婚してまた別の誰かと再婚しても、
同じ事の繰り返しになるよ。
もちろん、いつまでも「父親の娘チャン」だけでいたいのなら、夫婦がお互いに披露する前に
離婚した方が良いとは思うけども。

228 :224:2010/05/12(水) 10:03:59
皆さん、貴重なアドバイスを本当にありがとうございます。
とても心に響きました。
>>225
私も月に1・2度は義実家へ行き、話をしたりお茶を飲んだりはしています。
義きょうだいは遠い所へ住んでいるので年1度会うか会わないかです。
ですが、夫の両親は離婚しており、夫は祖母に育てられたようなものなので、
両親への思いは薄いようです。DVに近いこともあったため、むしろ両親を
嫌っている部分が大きいです。夫自身からも「お互いの育ってきた環境が
違いすぎるから、理解できない面がある」といわれました。

>>226
確かに夫にとってはあくまで他人なので疲れるでしょうし、重いと思います。
夫の優しさに甘えすぎているという自覚もあります。

>>227
私もやはり、自分が男だった場合は「嫁を守れないマザコン」と言われるのだろうと
思っています。実際、私はファザコンですし・・・。
>あなたが、「あなたのお父さんの家族に新しくご主人を入れた」なんて認識してるとは
思ってない
これについては結婚前に「なんなら婿に入ってもいい。俺もお父さんの本当の息子に
なりたいと思う。」と言っていたので、それほどまでに慕っているなら・・・と思ってしまったんです。
>ご主人が疲労したのは、そこを全く考えることなく、上手くペース配分できなかった
あなたの責任でもあるよ。
この一言に尽きますね。本当にそうだったと思います。
私がうまく立ち回れば、お互い良い関係でいられるはずですよね。

今は言い合いの勢いのせいで「会う気がしない」と言われていますが、私がもっと配慮して
できるだけ夫を疲労させてしまわないように努めたいと思います。
本当にどうもありがとうございました。

229 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 10:08:38
>>224
夫婦なんて元々他人だしね
結婚二年で実の娘であるあなたと同じように家族になるのは難しいのでは?
もうちょっと長い目でみて、少しずつ家族になれるようにしたらいいと思う。
月2〜3回って個人的には十分多すぎる回数だと感じるけど
月に1回ならご主人もそこまで追いつめられたり疲れたりしなかったんじゃないですか?
あなたが逆の立場なら、ウトメやコウトメ達と月3回も会うのは疲れないのかな?
せっかく優しいご主人と出会えたのだから、夫婦単位で生活を考えて仲良く暮らして下さい。
お父さんもきっとそれが一番嬉しいと思うよ。

230 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 10:34:59
>>228
>「なんなら婿に入ってもいい。俺もお父さんの本当の息子になりたいと思う。」
この言葉に甘えてしまったんだろうね。
ご主人の方も、実の両親と上手くいってないのもあって、あなたの実家の一人になりたいと
憧れたのかもしれないし。
今回、疲労し切る前に話し合えて良かったんじゃない。

ただ、向こうのご両親とも月に1,2度会っているというけど、それはどちらから言い出しているんだろう。
ご主人が嫌だとすら思う相手に頻繁に会いに行くこともないと思うんだけど。
どっちの両親に会うにしても、それが義務になっているのなら、頻度を落とした方がいい。
無理に会いに行かせるのなんて、それが相手の実両親でも絶対にしちゃいけない。
それよりもまず二人で新しい家庭をきちんと築いていく事の方が大事。
あなたはご主人の嫁で、ご主人はあなたの婿。双方の両親の娘や息子になったわけではない。
大事なのは、夫婦だよ。頑張って。


231 :224:2010/05/12(水) 11:10:39
引き続きアドバイスをいただき本当にありがとうございます。
読んでいて涙が出てきました。有難いです。
>>229
そうですよね。
やはり何といっても他人であるし、実の親子のようになるのは容易ではないですね。
私のほうは性格なのか、義家族と話したり食事するのは特に苦ではないし、
できれば仲良くなりたかったのですが、事情が事情なのでそうはいかないです。
ですが、「普通、他人と長時間、頻繁に過ごすのは気詰まり」だというのは充分
理解しています。夫にとって、とても気を使う相手だと思いますし。
>夫婦単位で生活を考えて仲良く暮らして下さい。
これからはそれを第一に考えていきたいです。

>>230
義両親に会うのは「用事があるとき」というのが多いです。
でも例えば旅行に行ったときなど、私の実家へもお土産を買うので、どちらか一方
というのはおかしいのでは・・・と私の判断で義実家にも同じようにしてきました。
父の日、母の日、敬老の日のお祝いなども同じです。
夫はそのことについて「別にそんなことはしなくていい」とは言いますが、
断固拒否という感じでもありません。でも本心では関わりたくなかったのでしょうか。
それについては考えたことがありませんでした。
機会を見つけて話し合ってみたいと思います。新たな発見でした。
貴重なお言葉、ありがとうございます。

>双方の両親の娘や息子になったわけではない。 大事なのは、夫婦だよ。
そうですね。今まで「家族」という形にこだわりすぎていたようです。
これからは夫婦を第一にということを忘れずにいたいです。

232 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 12:00:05
お土産やお祝いなんて、宅配便で届けてもらってもいいじゃないか。

233 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 14:04:14
>>224

>彼自身も、私の父には金銭的な面などでも世話になっているので、なんて恩知らずな・・・という思いもあります。
そういう思いは隠しても態度に出てるよ。きっと。
旦那は金銭面でも義父に頭が上がらないなら、よけい気が重いだろうなあ、と同情するよ。

>こんなことで父を悲しませたくない、という考えが渦巻いて苦しいです。離婚しかないのでしょうか。

自分の家庭の崩壊より、実父にどう思われるか心配してたんだもんね。
あなたが父親至上主義で、旦那を実父より見下してたのがアリアリとわかるよ。
旦那からしたら、そんなあなたのスタンスについていけなくなったのかも。

234 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 14:23:27
だよな。

どんな御馳走(素晴らしい家族)でも、食べ過ぎると胃もたれするもんだ。
月に数度と言っても、父の日やらのイベントがあるならともかく、
用事もないのに義実家に何度も行く気にはなれないな。

>育ててくれた父に対し、背中を向けるようなことは
>私にはできません。

夫は何も父親と絶縁しろと言ってるわけではない。
君が実家に行くのは反対してないんだし。

仕事して疲れてる時は特にね、「休みの日は自分の家でゆっくりさせてくれ」が本音。

235 :224:2010/05/12(水) 15:34:25
度々すみません。ご意見をいただいていたようですので書かせていただきます。
いろいろなお言葉をありがたく受け取っています。
>>232
夫と相談の上、そういう方向も提案してみます。ありがとうございます。
>>233
おっしゃる通り、私の父への思いは過剰なんだろうと思います。
とにかく何不自由なく育ててもらって・・・という負い目のようなものを
感じています。プレッシャーというのでしょうか。
恩返しできないのは悪い、育ててもらったのに申し訳ない、と感じてしまうのです。
周りから与えられているわけではなく、自発的なものなのですが。
私の行動は、夫からしたら「親が全てなんだ」と感じますよね。親最優先か、と。
反省しました。

>>234
>どんな御馳走(素晴らしい家族)でも、食べ過ぎると胃もたれする
ここをよくわかっていませんでした。
いつも、夫は実家へ遊びに行ったときなども「楽しい」「いつもよくしてくれて
嬉しい」と笑ってくれていたので、それを真に受け、本当に楽しいのだろうなどと
勘違いしていました。都合が良すぎましたね。

>絶縁しろと言ってるわけではない。
>君が実家に行くのは反対してないんだし。
私は私だけが実家に関わるというのに対し「せっかく結婚したし、皆家族なのに」と
思ってしまっていたのです。(古い、間違った考えかもしれません。)
夫が「家族というものを知らないから、君の家族と親しくできてよかった」
と言っていたのを過剰に受け取って、間違った張り切りをしてしまいました。
今後は回数を減らし、まずは夫のことを気遣おうと思います。

236 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 16:03:30
>>224
見てるとあんたは旦那を心底信頼してるなので、いい夫婦になれると思うよ。
あんたも旦那も話し合う余裕も持ってるみたいだし。
結婚したんだから親から巣立ったと認識して旦那大事にしな。
親からしたら子供が幸せに暮らして、孫の顔見れればそっちの方がよっぽど
恩返しなんじゃないかね。

237 :224:2010/05/12(水) 16:42:20
>>236
あたたかいお言葉、本当にありがとうございます。
書けば書くほど、夫は一生懸命、私に歩み寄ってくれたいたのだと認識できて
私は自分勝手だったなと恥ずかしくなりました。
親離れ・子離れをして、自立していこうと決心できました。
>親からしたら子供が幸せに暮らして、孫の顔見れればそっちの方がよっぽど
恩返しなんじゃないかね。
孫については、夫の心の問題もあり、今のところは子を持つ予定が無いため
「孫の顔を見せられないのなら、せめて婿と良い関係を・・・」と思っていたのです。
それも私の妙な使命感なのかもしれませんね。

親と夫の間で心が揺れていましたが、私のために努力してくれていた夫に
感謝しなくてはならないなと思いました。何より、今の私を支えてくれているのは
夫なのですし。まずは夫婦の関係を大切にしていきたいです。

238 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 18:50:16
相談させてください。

【自分の年齢・性別】 36・男
【相手の年齢】 38
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 女の子6歳と2歳の2人
【相談内容】
これまでも喧嘩の度に離婚したいと言われてましたが、
なんとかなだめてこれまでやってきました。
ですが、また些細なことで喧嘩になり、また離婚したいと嫁が言い出しました。
原因は喧嘩の時、私が怒ると怖いらしく、一緒に居たくないと言っています。
口論になるとお互いに引かない性格なのでどんどんエスカレートしていき、
最後は、怒り方が怖いと言って離婚すると言いだします。
ちなみに暴力を振るったことは一度もありませんが、
嫁に言わせると怒り方が精神的DVだと言います。
怒った時以外は問題なくそこだけが問題だとも言われました。
元々、嫁父がDVで、母親が殴られているところを見て育ったり、
その他色々とあったようで、それがトラウマになっているようです。
今回もこれまでのようになだめようと思ったのですが、
「もう気持はとっくに離れている」とか「早く私を解放して」と言われたり、
肉親のことを罵倒され、もう限界かなと思ってますが、
子供のことを考えると迷ってしまいます。
しかもタイミングの悪いことに第3子を妊娠してるかもしれず、それもネックです。
嫁は離婚したら3人目は一人で育てると言っており、女の子2人は私が引き取る話になってます。
子供のために無理にでも両親が居る環境を続けるか、そのまま別れたほうがよいか、
先輩方の意見をお聞かせください。


239 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 19:01:45
すごい好条件じゃないか
離婚話は今までもあったように、これからも有る
いずれ離婚になる(かもしれない)
それなら1歳でも若い今、しかも子供を連れて行けるなんて
これ以上の好条件が有るか?
今すぐ別れろ

240 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 19:42:01
>>239
ありがとうございます。
やっぱり離婚した方がよいですか。
心残りは第3子なのですが、
離婚後に産まれてから親権の話し合いって出来るものでしょうか?

241 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 20:08:36
協議で離婚して、そのまま話をしないと離婚後100日以内に出産された
子供の親はおなたと元嫁になる・・・なんて出来ないのかな 
出来そうな気がするが元嫁が気がつくか
当然協議も出来るでしょう

覚悟決めたら 思い返すなよ
次の離婚協議のときは 3人とも親権取られる上に、逢わせて貰えなくなるぞ
経験者 談

242 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 20:31:34
>>241
離婚後300日以内に出産した子は、前夫の嫡出子と推定され、あなたの戸籍に入る。(民法772条)

だが、戸籍の手続き等が面倒なので、離婚届は出産後に出した方がいい。
今は、まず離婚することに妻と合意した上で、上の子2人の親権や3人目の子の親権や養育費等を取り決めた
離婚協議書を作成したうえで、別居しなさい。

243 :242:2010/05/12(水) 20:33:04
アンカーミス
×>>241
>>240

244 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 20:37:06
>>241
>>242
良いアドバイスありがとうございます。
出産後に離婚届を出す方向で話し合いをしたいと思います。
親権に関してはそれほど執着してないようなので、
上手く話をもっていけるように頑張ります。


245 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 21:14:11
2ちゃんで詳しく状況を相談するな。

気持ち悪い。

嫌なら離婚しなさい。

246 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 21:55:44
>>238
DVもどきな態度を改めるとか気持ちは無いわけ?
これから生まれる子がいるかも知れないのに無責任過ぎ。

247 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 21:56:05
×1ですが、なにか?

248 :238:2010/05/12(水) 22:03:16
>>246
私は修復する気があるのですが、嫁は離婚するの一点張りです。
聞く耳を持たないので、話し合いになりません。
私は子供のためにももう一度頑張ろうと言ってるのですが。
>>239さんに言われたように今は修復できても
またそうなるかもしれません。
それを考えると潮時なのかもしれないと考えています。

249 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/12(水) 23:22:48
>>238
いいな〜 家は家内が離婚してくれないw 俺は気持ちが離れたら終わりのような気がする。遅かれ早かれだめになるなら、早めに最スタートきった方がよくない。しばらく別居してみるのもありかもしれんが。

250 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/13(木) 14:17:44
遅かれ早かれダメになるなら、早めに再スタートねえ。
うーん、そういうのは、人により考えが分かれますね。
自分の場合は、子供の一生に関わることだから
限界まで粘って、あらゆる努力をしたけどなあ。

離婚後も人生は続き、生活が続くわけで
何もかも一変してバラ色になるとは限らない。
2人(3人?)のお子さんを抱え、生活をおくるのは並大抵じゃないと思う。
後悔の無いように、よく考えてくださいね。

251 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/13(木) 22:31:32
限界まで粘っても結局だめだったんでしょ。

バラ色になるとは限らない。もちろんいろいろ先のことを考えなきゃならない。成せばなる成さねばならぬ何事も 成らぬは人の成さぬなりけり。

252 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/14(金) 00:11:24
嫁の方が、離婚してくれの一点張りで、「私を解放して」とまで言ってんだから、
もう限界なんじゃね?

とりあえず、離婚届は出産後に出すってことで別居でいいと思う
別居中に、冷静になってお互いを見たら、また違った考えも湧くかもしれんし
そうなったら離婚届を破棄したらいいし
考えが変わらなきゃ、離婚届を提出すればいい

253 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/14(金) 16:45:39
薔薇色になんてならないでしょ。
離婚してもしなくても。

254 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/14(金) 22:47:14
>238
精神的DVは口実で、本当は性格の不一致や男が出来たとかではなかろうか。
なんにせよ、子供を置いて出て行こうとするような母親は最低だが。

255 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 08:52:28
>肉親のことを罵倒され、もう限界かなと思ってますが、
>子供のことを考えると迷ってしまいます。

>嫁は離婚したら3人目は一人で育てると言っており、女の子2人は
私が引き取る話になってます。

跡継ぎに拘る舅姑と嫁のあいだに確執でもあったかなとゲスパー。

お腹の赤ちゃんの性別はわからんが、男の子だったら嫁にしてやったり感が
あるだろうなーとか。または第三子も女の子なら何言われるか想像つくからとか。

256 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 09:08:22
>>246>>255の疑問等も全くないではないけど、
上の子二人置いていくってのが、ちょっと解せないかな。
旦那のキレ具合が異常で怖いと言うのも理解出来るんだけど、
その割には、
>口論になるとお互いに引かない
って部分が、また疑問。
父親による精神的なトラウマにも似た何かがあるのかも知れないけど、
単なる我侭なような気もしないではない。
「離婚」って言葉で相手をコントロールしようとする方がモラハラに近いし。

子供の事も考えないといけないわけだけど、母親が子を置いて出て行く気満々なら、
相談者が限界を感じたなら離婚してもいいと思うけどね。
下手すると、子供に「あんたがいたから離婚出来なかった」と言い続ける毒母になる可能性もあるから。

257 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 14:03:38
【自分の年齢・性別】
27歳、女
【相手の年齢】
28歳
【結婚年数】
2年
【子供の有無】
あり(1歳4カ月)
【相談内容】
喧嘩をすると、主人が暴言を吐きます。
「思いやりがない」「自分勝手」「自分ばっかり」「もう好きじゃなくなった(から)、誰でも同じ」
「籍が入っているから一緒にいるだけ」など。そして、子供と私を置いて、家を出ていきます。
翌日には帰ってくるのですが、なぜ喧嘩になったのかなど話そうとすると、
「謝ったんだからいいだろう」とまた怒鳴り怒ります。
喧嘩をするのが(暴言で傷つくのが)怖くて、今年の3月はずっと顔色を窺っていました。
でもそんな生活を続けるのが辛くて、それを伝えると、
「顔色なんて窺わなければいい」「好きに過ごせばいい」と再度喧嘩になりました。
そんなに言うならと、緑の紙を「書いて」と主人の部屋に置きました。
(今までも『そんなこと言うなら別れてほしい』と伝えてはいました)
その後、主人は1週間旅行に行き、その間私はカウンセリングに行きました。
そこで『離婚を決めてもいいけど、一度しっかり話してみたら』
『子供にとっては二人とも親なのだから、今度喧嘩したらあなたが出て行ってみたら』と提案されました。
主人は旅行から帰ってきたら機嫌が直っており、一時期楽しい日々を過ごしたのですが、
4月半ば、再び喧嘩をし「出ていけ」と言われたので、出て行ってみました。
子供はゲートで泣いており、私は出て2,3分で戻ったのですが、主人は構わずネット。
思わず「あやすことすらしないなんて最低」と言ったら、
「お前が置いて行ったんだ、母親失格」といわれ、子供には「ママに捨てられたぞ」と言いました。
これらの暴言は、言った本人は半分は忘れており、半分は後から「ごめんね」と言います。
でもそれで済む話ではないと思うのです。

主人は3月まで職場が独男ばかりなので、週に1回はみんなとご飯を食べたりしていて、
週の半分は家でご飯を食べ、お風呂〜寝かしつけをしているという状態でした。
飲み会も文句を言わず送り出していたのですが、一度「また〜?」と言ったら、
「好きなように行かせてほしい。そうやって言われるのが一番イヤだ」とブチ切れられました。
主人はオムツは変えられますが、家事はやらない、育児も上記程度です。
4月から異動になり、気心しれた仲間がいないからなのか、
5月に入ってからは子供のことは気にかけるようになり、子と二人で留守番やお出掛けもするようになりました。
その反面、私に対してはどうでもいいというような態度が見受けられます。
本人は「家族になったんだ」といいますが、印象としては「家政婦になった」のだと思います。
確認したら否定はされましたが。
現在は7時前に出勤、8時〜9時に帰宅。週の半分は10時以降という勤務です。

私も主人と同じ仕事をしていて、産休に入る前は給料も同額、
4月からは残業等一部免除という形でフル復帰し、朝8時に家を出て、7時過ぎに帰ってくるという生活をしています。
都合上、子供の世話はほぼ私になります。
家事も8割は私です(主人はゴミ出しと、週に1回程洗濯物を畳む、お風呂最後だったら洗う程度です。)
また、家計の管理もすべて私。保険・貯蓄など、逐一相談してきたのですが、めんどくさそうにするだけで、
まったく把握していないと思います。社会常識もあまりないです。

今この状態で離婚するとなると、私の我儘となってしまうのでしょうか。
精神的DVとか「婚姻生活を継続しがたい理由」には当てはまらないでしょうか。
この話を聞いてどんな印象を受けるかお聞きしたいです。


258 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 14:12:29
>>257
ひとつだけ。
カウンセラーが「今度はあなたが出て行けば〜」というのは
子供も一緒にではなかろうか。
子供に捨てられたとか言う父親はどうなんだ・・・。

259 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 14:25:51
>>257
カウンセリングを受けながらだからだろうが、印象と言われれば
「よくそんなんでやっていけるね」としか。
暴言(言葉の暴力)が主に嫌で離婚経験がある身からしたら十分
離婚事由になるよと言いたい。

協議離婚に持っていくか物的証拠の積み重ねで調停にかけるかは
>>257さん次第だと思うよ。
夫婦間の事情なんて、所詮他人にはわからないんだから我が儘と
思われようがキニシナイ。ストレスで精神病んでしまう方が心配だよ。

260 :257:2010/05/15(土) 14:30:52
>>258
私も子供を置いていくのはかわいそうだと言ったら、
「子供にとっては二人とも親なのだから」と言われました。
でも今回の経験から、次回からは子供も連れて行こうと思いました。

261 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 14:41:53
>>257
最近よく「精神的DV」だとか「モラルハラスメント」だとか言う人いるけど、
そういう言葉に振り回されているような気がする。
別にそういう言葉を使うなというわけではないけど、何でも当て嵌め様としてるような気もする。
裁判だとかそういった事にでもならない限り、特に必要ない言葉だと思うんだけど。

ご主人の場合、自分勝手なだけという気がするね。ただの子供っぽい我侭。
だけど、あなたもその行動に振り回されて疲れたのかもしれないけど、
家出するのに子供置いていくってのはどうよ、とも思う。
同じレベルに立ってどうすんのと。
離婚にしても家出にしても、ここぞという時や本当に背水の陣を引いた時に使うもので、
相手が機嫌が良くなったり、子供が気になるからすぐに戻ってみたりで
ナァナァで終わらせるぐらいなら、しない方がマシだよ。
色々な意味でやり方が拙いんじゃないの。

結構な激務をこなし給料を稼いできて、子供の様子も見てくれるなら、
まだ2年なんだし、家族としても夫としても父親としても、自覚を持つのはこれからなんじゃないの。
家政婦として見られているというのも、あなた自身が夫の事を
正面から受け止めようとしてない可能性もある。
そういう時期もある、と腹を括ってこれから家庭を作っていくっていう風に考えてみたら。

自分だけで立っていける、子供と二人でやれる、家事も手伝わない自分を家政婦としか見ない夫は
お荷物でしかない、捨てたい。
そう思うなら、次に出て行けと言われた時に、緑の神を出してお互いに署名して、
子供連れて荷物纏めて出て行けばいいと思うよ。
離婚理由は、性格が合わなかった。これでいいと思うけどね。

262 :257:2010/05/15(土) 15:16:10
>>259
そういってもらえると少し安心します。
言葉というのは言い方と受け止め方によってかなり違うので、私が過敏すぎるのかなとも思っていました。
カウンセリングはまだ1回だけです。
主人に内緒で行かなければならないので
(心療内科行ってみようかなと行ったら「やめてよ」と言われた
私がメンヘラになったら自分がおかしくなるかもしれない、見放すと思うと過去に言われたため)
シッターが決まったら行くつもりです。
このごろ主人が目線を合わせずにしゃべるので、怒っているようにも見え、
ここ数日も家にいるだけで息が詰まります。

>>261
厳しいご意見ありがとうございます。
家出に関しては、その後子供を連れて再度出て行ったのですが、
行った先の人々に諭され、夜だったこともあり1時間ほどで帰宅しました。
(翌日も仕事がありましたし)
機嫌がよくなったときは「機嫌がいいのに、離婚したい自分はなんてひどいのだろう」と思っていました。
でもおっしゃるとり、やり方が甘いというか、高をくくられても仕方がないのかもしれないですね。

私自身、261さんの二つの意見を揺れ動いているのかもしれません。
「私も同じ激務なのに」とか「仕事は対等なのに」とか思ってしまいます。
実際、同業者の伴侶は専業主婦であう場合も多々ありますし、主人の場合はその方がよかったんだろうなと。
結婚するときに、その点は確認してあるんですけどね。

離婚する場合に、喧嘩両成敗の形で終わるのはやはり納得いきません。
慰謝料は要りませんが、相手の非は認めてほしいと思います。

263 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 15:37:41
>>262
下二行、気持ちは凄く解るんだけどね。
バツが付いているから、分った事でもあるんだけど。
相手に非を認めて欲しいとか、悪かったと言って欲しいとか、それを望んだところで意味がない。
夫婦止めたいと思った時点で、相手の心なんか関係ないんだよ。
あなたは渦中にいるし、気持ちは本当に解るんだけど、そんなのは些細な事で、本当に意味のない事だんだわ。
夫婦っていうのは、本当に、ほとんどやっぱり両成敗なんだ。
あなたの旦那は確かに子供で我侭だと思う。あなたも頑張ってはいると思うよ。
理不尽だとか色々不満があるのも解る。
でも、そんな人を選んで子を作り結婚した時点で、あなたにはその事に対する責任が生じた。
結婚ってそういうもので、離婚もやっぱりそういうものなんだわ。
たくさんの人がいる中で、あなたは旦那を選んだ。
でも、たくさんの人の中で、旦那を選ばなかった人達がいる。
結局、そういう事なんだわ。

あなたのその状況で離婚を選択するのを、私はおかしいと思わない。
でも、おかしいと思われてもいいと思う。他人なんて自分の人生に関係ないから。
自分と子供の人生のためにも、下らない瑣末事に拘らず、
前を向いて様々な事を考えて欲しいと思うよ。

264 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 16:43:57
>>257
書いてる内容は、離婚裁判で「法定離婚事由」に認められる程の「暴言」ではないし
「精神的DV」でもない。

価値観の相違、性格の不一致で、協議離婚するしかないね。
ここではあなたの一方的な主張のみでアドバイスしてるわけだけど
調停や裁判になったら、もちろん旦那も言いたいことを言うわけで
あちらにもあなたへの不満は当然ある。

精神的DVが男の専売特許だと思ったら大間違い。
妻が暴言をはく、暴力を振るうって場合ももちろんあるし
何より、DVを捏造して有利に離婚したがる不届きな妻がいるせいで
裁判所は、客観的に証拠が明らかな肉体的暴力と違って、
精神的暴力はなかなか認めてくれないよ。

まあ、DVにしたいなら、「夫の暴言のせいでPTSDになりました」ってくらいの
精神科の診断書は必要。
「生命、身体に危険を及ぼす恐れがある」程度の暴言でないと、DV認定は難しいと思ってください。

265 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 17:49:05
257は、かまってちゃん。
旦那からご褒美が欲しいだけ。
出て行くってのも2・3分とか一時間だけとか、
パフォーマンス過ぎて見破られてる。

性格の不一致で離婚に踏み切るには、
顔を見るのもイヤなほど生理的に無理になってからでないと後悔しそうだな。

266 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 18:35:27
>>257
子供を作る前とか、結婚前に暴言は出てこなかったのでしょうか?
この程度の暴言や、性格の不一致、旦那のわがままなら、
ここまで我慢することなくもうちょっと早く見抜いて回避出来ていたのでは?と思うんだけどなぁ。
焦って結婚を決めたり、出来婚だったりするのでは?

まず、離婚!じゃなくて、別居してみたらどう?
母子で生きていけるか、とか、いろいろと冷静に見極められるでしょう。

あと、もう子作りはしない方がいいよ。
離婚を考えているのに、妊娠しました!じゃ笑い話にもならない。

267 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 20:03:21
世の中には、相手を激昂させるきっかけになることを、自覚もなしに言ってしまう人もいるからなあ
もしかしたら、夫も「妻がひどい暴言を言う」とか思ってそう

自分は何も言わないのに、配偶者がいつも一方的に怒鳴ったり威嚇したりしてるならわかるけど
お互いさまの口喧嘩の最中に「出ていけ」「おまえなんかもう好きじゃない」とか言っても、
他人から見たら犬も食わないってやつ?

268 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/15(土) 20:08:24
>>265
剥げ銅。
なんか相談内容が釣りにみえたw

269 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 03:46:48
暴言って地味にHP削られて行くんだよね。
釣りとまで書く人は、それまで身近でそういうタイプと毎日接したことがない
幸せな人なんだなと思う。

売り言葉に買い言葉って言うやん。
もちろんそれは未熟者同士お互い様ではあるんだけど、長期間生活してみて
初めてわかる相性の悪さや、人間的に成長していこうとする伴侶を引きずり
下ろそうとするような感情を持ったり行為をするヒトがいることの虚しさって
ダメージでかいよ。

流行り言葉に惑わされるな、そんな相手を選んだ=自業自得って見方は
当たってる反面、じゃあ現状打破にはどうすればいい?との問いの答えには
ならねーよ。上で長文レスしてる人達は、そこらへんちゃんとわかってて書い
てるけどな。


相手の非を認めさせたい、は回り回って自分の非をも認める作業なので
離婚て本当にしんどいw

離婚であれ、再構築であれ、乗り越えた後の開放感や達成感はその後の
自分の礎の一つになるから迷ってる人みんな頑張れ。頑張ろう。





270 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 11:17:11
自分が265書いたんだけど、釣りだとか思ってないよ。
でも257が本気で離婚を考えてるか疑問だっただけ。

相手の非を認めさせたいとか自分の非がとか、
そんなの離婚の当事者でかつリアルに巻き込まれてる人間が考えるかな?
反省は後から沸いて来ることはあっても、
リアルの時は「もうイヤ、早く終わらせたい!」「貰うもんだけは貰わなきゃ!」
そのくらいじゃないの?

心が残ってると感情が動くんだよ。プラスにもマイナスにも。
その場はマイナスに振れてても、そういった離婚は後悔しまくりなことが多いのさ。

顔を見るのもイヤ!関わりたくない!だから離れる、永久に!
257は本気でそう考えてるかな?
なんだかんだで自分に向き合って欲しい未練がタラタラじゃない?

どんな結婚相手が理想か、どんな相手じゃダメかは当事者次第。
結婚は条件に拘れって言ったって、
現実には恋愛まっただなかのノボセ状態でしちまってるもんだし。
そして離婚も周囲がぎゃあぎゃあ言ったって、
当人たちの心が定まってないうちは無理なんだよ。

本気で顔も見たくないの?もう関わりたくもないの?
養育費が滞ったって催促もしたくないくらい?
実際養育費がこれだけ払われてないのって、
養育側が今更関わりたくないって督促を投げてるからが多いんだよ。そうなれるか?
…離婚の決心はそうなってからでいいよ。

なんとは犬も喰わないってうちは、まだまだってことさ。

271 :257:2010/05/16(日) 13:14:15
>>263
読んでいて泣きそうになりました。
そうですね、結局どこにfocusを置くかによって、責任は変わってくるということですね。
気が立っていると、どうしても枝葉末節を見てしまい、しかも隣の枝に飛び移ってしまう。
でも、本幹は自分なんですよね、二人でも三人でもなく自分。
もっとgrovalな目で、頭で考えにといけないですね。
『全ては自己責任』昔そう納得したはずなのに、いつの間にか抜け落ちていました。

>>あなたのその状況で離婚を選択するのを、私はおかしいと思わない。

この一言がほしかったのかもしれません。
ありがとうございます。

>>264
確かに、生命を脅かすような暴言ではないですね。
これらを淡々と言われるのと、怒鳴りつけていうのでもだいぶ違いますし。
傷つけているという自覚が主人にはないので、そこに憤りを感じるのかもしれません。


>>265>>270
今までは主人の笑顔が見られたから、我慢してきた部分は少なからずあります。
今回、目線すら合わせずに、必要最低限のことしかしゃべらなくなったので、我慢の限界がkたのだと思います。
そんな態度なので、現在は同じ空間にいたくありませんし、主人と子供のセットを見るのも嫌です。
自分の世界から完全にシャットダウンできるのであれば、それでもいいと思いますが、
子供が絡んでくるので、そうもいきません。
中途半端に関わっていかなければならないのはとても辛いです。
養育費は収入から考えるに多分取れないと思います。
また、養育費は要らないので、子供との面会もなしにできたらいいのに・・・とも思ってしまいます。
(子供の権利なので出来ませんが)
ただ、仕事をしていると主人の昔の書類も回ってきたりするので、
「なぜこんな風になってしまったのだろう」と悲しくもなります。未練が全くないと言ったらウソになります。

>>266
結婚前は「俺の好きにしたっていいじゃないか」と怒鳴られたことはありますが、
それ以外の言葉は言われたことがありません。また、私も喧嘩に応戦できる状態でした。
現在は、>>257のような言葉を吐かれるのが苦痛なので「売り言葉に買い言葉」的な喧嘩はできません。

>>269
そうなんです、主人の暴言はじわじわ効いてくるので、
また、人によってとらえ方が全く違うので、なかなか理解してもらえないのです。
感受性が強すぎる自分が悪いのかと思ったりもするのですが、やはり他にも同じような方はいらっしゃるのですね。
安心しました。


私は主人とちゃんと腰を据えて話をしたいのですが、なかなか取り合ってもらえません。
真剣に話せていないから、同じ話を毎回1からすることになり、
「くどい」とか「ぐちぐちめんどくさい」とか言われます。
離婚前に、別居して毎日の生活の中で、お互いの存在を見つめなおすという作業をしたいと思っているのですが、
それすら説明する機会、話し合う機会もありません。
向き合いたくても向き合えず、とうとう我慢できなくなり、離婚以外の選択肢がみつからない状況です。
離婚するなら、話し合いは調停で、というのは考えているのですが、
他に何かいい方法はあるでしょうか。
ちなみに住居は私の会社での借り上げのため、私が子供と出て行くのはどうかとも思うのですが・・・


272 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 13:31:18
257の文章って男が書いたように見える。私だけかな。

273 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 13:39:43
自分に好意的な意見には、長々とレスを返し、批判的なレスはすっ飛ばすか、言いわけだけ。
自分には全く非が無いと思ってるんだね。

これ以上、ここで相談しても意味ないよ。
調停でもなんでもやって、ご主人に謝罪させれば?

274 :257:2010/05/16(日) 14:25:12
>>272
女です、性格は男性よりだと言われますが。

>>273
そのようなつもりはありませんでした、気分を害してしまいすみません。
仰る通り、どちらかと言えば主人の方に非があると思っています。
私に非がある部分としては、主人と結婚したこと、
主人とぶつかるのを回避してきたのは自分なのに、我慢の限界が来てしまったこと、
だと思います。
結局見極めが甘かったのは自分です。
でもそう結論付けたところで何の解決にもならないし、
主人に考えを述べれば「嫁子の考え方がおかしい」と言われるので、
やはり私の独りよがりが過ぎるのではないかと思い、相談させていただきました。


275 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 14:43:58
>私に非がある部分としては、主人と結婚したこと、
>主人とぶつかるのを回避してきたのは自分なのに、我慢の限界が来てしまったこと、
>だと思います。
>結局見極めが甘かったのは自分です。

全然判ってない気がする

276 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 15:34:08
気団板でたまに見る文章に似てる。

277 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 16:02:15
結婚式まで挙げ、苦労をして子供を産んだ夫婦は離婚するな。

情けない。大人げない。みっともない。我慢しろ。

不安や不満があれば、最初から結婚なんてするな。

結婚生活は40年から50年も続く。

結婚はそんなに甘くない。

278 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 16:08:11
>>277 くだらんコピペを貼るな

http://anchorage.2ch.net/test/read.cgi/live/1272948970/213

279 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 16:30:05
先に旦那が逃げ出しそうだ。>>257

調停やって謝らせたら気が済んで、
再構築を選んだ方が子どもの為とか寝言を言いそう。

280 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 16:36:38
離婚は許さん。我慢しろ。我慢に我慢。

独身に嫉妬しろ。

281 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 17:10:13
>>257が、書き込めば書きこむほど、同情する気が失せるな。

>真剣に話せていないから、同じ話を毎回1からすることになり

喧嘩のたびに、毎回1から話をするってことは、旦那からしたら
「いつも喧嘩のたびに昔のことを持ち出してオレを責める」と思うだけなんだよ。

なぜわからないのかな?
話し合いの基本は、お互いの歩み寄りだよ。
相手に非を認めさせようとするのは、話し合いではなく、弾劾だよ。
それでは夫婦の再構築はできない。

旦那の暴言とやらをもう一回振り返ってみ?

>喧嘩をすると、主人が暴言を吐きます。
>「思いやりがない」「自分勝手」「自分ばっかり」

この部分が非常に気になる。
これについて、あなたには何にも思い当たることはないの?

282 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 18:43:30
>ちなみに住居は私の会社での借り上げのため、私が子供と出て行くのは
>どうかとも思うのですが・・・

>>257の夫視点では、話し合いに応じない方が良いみたいだねw

283 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 20:22:21
会社の規定にもよりますが、通常だと
借り上げ社宅は、本人が居住していなくても、配偶者なら「出ていけ」はないでしょうね

257がどうしても別居したい、でも旦那さんが別居に応じないなら
自分で別住居を探すか、通勤圏内ならしばらく実家に帰るかです。

なぜなら、「別居したいから出て行ってくれ」→旦那さんが意思に反して追い出される
→悪意の遺棄に該当する可能性があります。

それとも、「精神的DV」を証明して、DV法に基づく退去命令を裁判所に出してもらいますか?

284 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/16(日) 22:46:08
男女限らず、話し合いの出来ない人というのはいるよ。
ちょっとでも苦情を言われたら逆切れで誤魔化す、
ちゃんと話し合いをしようと冷静に持ち掛けてもウザイで逃げる、
自分を弾劾される前にまず攻撃から入り、相手の言葉を聞かない。
男なら暴言、女ならヒステリーがこの部類かな。
相手の言う気ややる気を削ぎ、諦めを誘ったり、抑え込んだりという感じ。

>>257旦那は多分このタイプの男だと思うよ。育ちきってない。
そして、>>257はこの手の人の相手になるには、生真面目で我が強すぎると思う。
>>257のやり方も拙かった部分もたくさんあったとは思うけど、それだけでもないと思うよ。
その手のタイプでも何とか掌で転がせる人もいると思うけど、
生真面目な人には難しいと思うし、もう関係が構築されてしまっているから、
一から積み上げるのは更に難しいと思うしね。

調停だの何だの言う前に、緑の神を前にきちんと話し合ってみて、
それでも話し合いにすらならないなら、子供と共に家を出て、調停に持ち込めばいいんじゃないかな。
話し合いをする前には、そもそも何を話し合いたいのかをきちんと要点を纏めておく事。
この場合、暴言を止め、自分と向き合いなおしてくれという話し合いになるのかな。
問題は、それさえクリアすれば>>257が再び旦那を愛せるようになるのかどうかとも思うけども。
今は、この生活から逃げたいで頭が一杯になってるようだから、子供と二人で
自立するかもしれない時のシミュレートしつつ、自分が冷静になるのを待った方がいい気もする。

285 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/17(月) 01:48:40
結局、>>269や、>>284みたいなレスが欲しいんだろうな〜

286 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/20(木) 17:23:58
>>285
女性の相談は共感を求めてるだけとも言いますから

287 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/24(月) 00:31:45
かなり離婚に傾いていますが、迷っています。
【自分の年齢・性別】38歳 女
【相手の年齢】38歳
【結婚年数】10年強
【子供の有無】無し
【相談内容】
子供が欲しい私と、結婚前は同意しつつ本当は欲しくなかった夫が
お互いに歩み寄りも試みたものの難しく、
セックスレスにもなり、仮面夫婦化が進んできました。
最近、夫が仲良くしようという努力
(外食や旅行への同行、大きな買い物の相談など)はもうしないと宣言、
めんどうなので夫から離婚する気はないが、
私がしたいなら手続きには協力する、
したくないなら家にいてもいいと言われ
経済面その他からも悩んでいましたが、
もう再構築する余地もなく思われ、離婚を真剣に考え始めました。
行きがかり上、離婚の引き金は私の側にあります。

そこで、離婚を言い出す前にこうしておけという経験者の方の
ご意見があればと思い、うかがいました。
マニュアル本を読んで、
共有の通帳のコピーをとるなどの手続き関連は一通り見たつもりですが、
意外な盲点もあるかと思います。
どうぞよろしくお願いいたします。

288 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/24(月) 00:59:16
結婚前に同意してたんなら慰謝料とれんじゃないの?
なんていうか、もう諦めてるのかもしれないけどあまりにさらっと書いてて
よんでて悲しくなったわ・・・

289 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/24(月) 01:56:30
>>288
ありがとうございます。
>もう諦めてるのかもしれないけどあまりにさらっと書いてて

書き始めるとひどい長文になりそうで
今、本当に相談したい部分だけに絞ったのですが
さらっとしすぎだったでしょうか…
慰謝料に関しては、10年の間、こちらにも非のある部分や、
夫に感謝している部分もあるので、請求しないつもりです。

290 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/24(月) 07:33:17
>>287
ここのスレは、離婚の手続きや法律の相談をするには不向きかもね。
離婚を迷ってる、「離婚するべきかな?」「私の身勝手?」って悩む人が、
客観的な意見や背中を押してもらう為に来るところ。
貴女の場合、もう迷ってる場合じゃないよね。
今の旦那さんとは、これ以上関係修復は無理だと思う。
ぎりぎり子どもが持てるかもしれないし・・・


法律板のここがいいかも。マルチは嫌われるから、移動前に相談を切ってね。

離婚に関する総合相談スレ9
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1264334155/

291 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/24(月) 12:21:53
>>289
288です。
ごめん問い詰めるつもりはなかった。
いろいろ言いたいこともあるだろうに、人生犠牲にされても
まだ迷ってるのかと思って悲しくなったんです。

292 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/24(月) 13:58:43
>>290
まあ「自分だけが分かっている」妄想がここまで強くなっちゃうともう駄目だろうね

293 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/24(月) 16:02:37
>>287
心が決まっていて子供がいないなら一番大切なのは時間。
離婚後、良縁があっても世間の目や再婚禁止期間などもあります。
私も同年代でセックスレスを含む仮面夫婦生活に耐えられず離婚しましたが
この理由では相手の同意がないと簡単には離婚できません。
相手の気が変わらないうちに迅速に行動することをお勧めします。

294 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/24(月) 17:40:41
>>290
この人、こっちに書きこむ前にすでに法律板でも相談してるよww

295 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/25(火) 01:27:12
>>290
ありがとうございます。
やっぱり逡巡はするので…
書き方が悪かったのですが、離婚の手続きや法律の相談は一応勉強した、
でも法律相談では聞けない、マニュアル本にはない、
なんか忘れているようなことはないのかなぁとか
ぎりぎりまでやっぱり、踏みとどまりたい思いはどこかにあって
経験者の方に聞いてみたかったんです。

>>291
謝っていただくなんて、こちらこそごめんなさいです。
お言葉を借りれば、「互いの」人生を犠牲にしたのかもしれないです。
思い切ろうと思います。

296 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/25(火) 01:37:58
>>292さんのお言葉の真意がよくわかりません。
たぶん、それがわからないから、私はもう、駄目なのでしょうね。

>>293
離婚後、今よりましなのか迷う部分も大きかったのですが
>この理由では相手の同意がないと簡単には離婚できません。
この一言、大変心に響きました。ありがとうございます。

>>294
質問したいことが違うので、マルチには当たらないと思っていました。
すみません。

297 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/25(火) 07:21:39
>>295
貴女は子どもが欲しいんだよね?
10年あまりも家族として暮らした今の旦那より、
子どもの居る普通の家庭、なんでしょ?
それでなきゃ今の旦那とそこまで揉めて、関係を壊した意味がなくなる。

貴女には迷ってる暇なんかない。
新たに家庭を持ってくれる、子どもを授けて可愛がってくれる相手を探して、
必死に婚活しなきゃいけないんじゃない?
既に心あたりがあれば別だけど。

298 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/25(火) 23:00:24
>>297
>子どもが欲しいんだよね?

今はもう、子どもが欲しいから別れる、というより
将来像が何も見えず、見ようとする気も起こらなくなってしまった
ことの方が大きいかもしれないです。

結婚も子供も、急いで次を、と回りも言ってくれるけど
>>293さんにも書いていただいたとおり、
再婚禁止期間や自分の年齢のこともありますし
次も同じようにいざ結婚したら
また「子供はいらない」と言われるのでは、と思うと、
私に「子どもの居る普通の家庭」はもう高望みかなあと思います。

でも、今の旦那とこのまま居ても未来はない、と
皆さんにレスをしながら、改めて思い、
「楽だけど、このままじゃ嫌だ、ダメだ」って思いました。

こちらで相談してよかったです。

「離婚をすすめたい人の相談スレ」は見当たらないですね。。。
何とかがんばっていきます。ありがとうございました。

299 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/25(火) 23:49:34
子供かあ・・・・
自分もいらない派だけど、どうしても欲しくなったら
恵まれない子供を引き取って育ててもいいんじゃね?
産むのも大変だろうけど、育てるのはもっと大変だと思うが・・・

300 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/26(水) 00:10:31
>>298
離婚対策のスレはないけど、弁護士の無料相談とか、
無料でなくても簡単な相談とか、PCサイトの法テラスとか、そういうの利用して、
本職に相談してみたら?
法律スレだと質問の縛りもきついし、細かい事はお互いに解りづらいだろうから。
相談だけだとそこまでお金も掛からなかったはず。
荷物下ろしたら楽になるけど、先もまた見えてくると思うよ。頑張ってね。

301 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/26(水) 09:41:37
子どものことにせよなんにせよ、夫婦が壊れるのは簡単だなぁ。
一生の中で親よりも長く一緒に暮らす間柄なのに、
紙一枚で赤の他人に戻っちゃう、それが夫婦。

だからこそ夫婦の関係を保つ為には、細心の注意が要る筈。
でも日本人は、族だったら何を言ってもやってもいい、
楽な関係がいいって甘え過ぎちゃうんだよね。

302 :301:2010/05/26(水) 09:42:48
族ってなんだよ・・・orz 家族の間違いです。

303 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/26(水) 20:48:22
>>298あてに書いてくださったようなので
また出てきてしまいました

>>299
もう今となっては子どもは縁がなかったと思っています。
10年「居たほうがいいのか そうでないのか」考えすぎて疲れました。

>>300
実は、有料無料の弁護士・行政書士・社労士(年金関係)・
カウンセラー、メール相談直接相談、いろいろ行ってみました。
それでも、一番納得のいく意見は、経験者の皆さんだなあと
思ったので…
「先もまた見えてくる」嬉しい言葉でした。がんばります。

行動に移したら、また迷ったりして、
どこかの、該当しそうなスレでたぶん相談していると思います。
マルチとならないよう、心したいと思います。ありがとうございました。

304 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 09:49:54
【自分の年齢・性別】 32 女
【相手の年齢】 36 男
【結婚年数】 5年
【子供の有無】 長女4歳
【相談内容】
 大まかな事柄を書きます。
 妊娠中に散々行かないでと行ってたのに、旦那の風俗通いがバレ出産後二年間レス。
 自分の家族が核家族で都会暮らしで何も知らずに田舎に嫁いだのですが、旦那のサポートなし。
 普段から口が悪く、緑の紙(離婚届)持ってこようか?嫁は入れ替えないといけない。嫁は使い捨て。言われる。
 ショックで口を聞かないと、それを真に受ける私が悪いと義母に言う。私も馬鹿ではないのでまるっきり冗談で言ってないのはわかる。
 一年前に初期流産手術。跡取りの為に子供を作らないといけない感じで旦那に対する愛はなく、一回流産してるのでプレッシャー。
 本心は旦那との子供はいらない。
 今は同居してませんが、スープの冷めない距離にいます。いづれ同居。今が一番環境的には楽と思います。
 流されている感じでこのままでよいのか。ちなみに私は専業です。このままじゃ精神的にもいけないし、少しでも家計の足しにと思い働こうとしましたが、周りが子作りメインに考えていて反対されました。
 ご教授、宜しくお願い致します。

305 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 10:36:50
>>304
まず、離婚したいとかしたくないとか以前に、あなたに生活能力はあるのだろうか。
今の状況から裸で子供連れて逃げ出したとして、新生活をスタートさせるお金はある?
お子さん4歳なら、働くと言っても大変だろうけど、やってやれない事はない。
地道にパートに行きながら、お子さんを育てていく覚悟はあるかな。
養育費が貰えたとしても、せいぜいが月に3万ぐらいだよ。

306 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 11:03:47
>>305
返答ありがとうございます。
旦那の事と田舎で生活。自分を殺して一生生活出来るか自信がないです。自分でもいつどうなるかわからない状況で、未来が見えません。
精神的におかしくなったらどうにもならないので、その前に出直すしかないのかなと思っています。

子供は幼稚園に通っています。自分で離婚のようなことほのめかしときながら、旦那が娘は渡さないと過去に言ってました。
新生活スタートさせる資金ありません。申し訳ないのですが、少しの期間実家に頼ろうかと思います。親も一生生きてるわけではありません。それも今しか出来ないし、子供を作らないといけない環境で今二人目が居ないうちにとも思っています。
旦那の家の環境の方が良い気がします。でも出来れば子供を育てたいです。
今まで、離婚をほのめかされたり、傷つく事を言われても子供の事とか考えて堪えてきましたが、最近もう疲れています。

307 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 11:26:31
離婚を決めているのなら無視してくれてかまわないが
離婚時、離婚後の困難は想像するに容易い
しなくとも良い苦労をする事になるのだが
旦那と話し合う苦労と旦那を変える苦労
天秤にかけたことはあるのかい?

私は何も悪くない
悪いのは旦那
私は可愛そうな、何もできない専業主婦
の枠から出ようともしてないようにも見える
一人親という事は、子から見れば二人分を一人がしないといけないんだよ
そこに未来は見えるのかい?

308 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 11:28:24
>>306
実家があるなら、それに越した事はないね。気の持ちようが違うから。
都会なら職も探しやすい。これで心に余裕が出来る。

今は疲れが酷いようだから、子供に幼稚園を休ませて、期限付きで二週間ほど
子連れで実家に帰省して来たらどうかな。
ちゃんとご主人に、
「疲労が凄いので、二週間ほど実家に帰ってきます」って宣言して。
その間に、ご主人のどういうところが嫌だったのか、どういうところが受け付けないのか、
いずれ同居するにしても、どのくらい先ならいいのか、絶対嫌なのか等、
はっきりとさせて紙にでも書いて纏めておけばいい。
帰ってからもう一度ちゃんと話し合えばいいよ。

多分、今何か話し合えと言っても感情的な事ばかりで上手く話す事が出来ないと思う。
あまりにも疲れてる感が書き込みからも解る。
今の状況じゃ、あれも嫌これも嫌で妥協案の一つも考えられないだろうし、受け入れる事も
出来ないだろうから、まずは今の家庭を立て直す事が頭の隅に考えられるようになるまで、
実家でゆっくりと休んできたら。
二週間休んで、それでも家に帰るのが嫌になっているなら、それならそれでまたそこから考えればいい。
それと、避妊はきっちりとね。夫がゴムをしてくれない、じゃなくて、
自分がゴムを買ってきてでも付けさせるんだよ。受動ではなく、能動的にね。

309 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 16:42:20
【自分の年齢・性別】 37男
【相手の年齢】 34専業主婦
【結婚年数】 8年
【子供の有無】 無
【相談内容】
自分自身、屑な奴の悩みだと思いますが、客観的な意見をお願いします。
持ち家あります。嫁の独身時の貯金を頭金にしました(千万くらい)
現在、不倫してます。
悩みは離婚して、その相手と結婚するかどうかです。
まず、今の嫁さんとは2年ほどレスですが、家事もばっちりで不満がありません。
付き合いが多い業種ですが、遅くなっても文句一つ言いません。
レスとはいえ自分の事を愛してくれているのを感じます。
地味ですが、影で支えてくれているタイプです。
不倫相手は真逆で見た目はだれもが見てもいい女で、
逆にその持たれるイメージから派手な女性だと思われていて、
むしろそれがコンプレックスみたいです。
でも、愛情深くてやさしいのです。実家の家族をすごく大事にしています。

嫁さんには離婚を切り出しました。
それ以来、体調を崩してしまいました。
たまたま病院に行っている時に家に用事があり戻るとベタですが、
書きかけの日記があり読んでしまいました・・
すると、将来の不安、自己嫌悪、過去の思い出がびっしりと綴ってあり、
不覚にもこちらが泣いてしまいました。

感情的には嫁4、相手6くらいです。
冷静になると、嫁に謝罪し相手を切り仕事に精を出すのがベストだと思いますが、
相手が自分の理想に近いのでこのままじゃ駄目と思い離婚を言ったのですが、
ここに来てかなり揺れています。
不倫相手とは会ってません。離婚してからちゃんと付き合いたいと言いました。

この歳でこんな悩みと自分でも信じられませんが、心を鬼にして離婚するべきでしょうか。
慰謝料などの金銭的なサポートはしっかりするつもりですが。

第三者的なご意見をお願いします。長文すいません。


310 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 16:55:48
>>309
気になる点を質問。

不倫相手は何歳?
仕事は何している人?
結婚歴はある?×つきなら子供は?
どこで知り合ったの?
それと、あなた方夫婦にこどもがいないのは何故?
あなたの奥さんと、あなたの実家との関係はどう?
逆に、あなたと嫁実家との関係は?

311 :309:2010/05/28(金) 20:24:48
>>310
ありがとうございます。
相手は30歳で、歯科助手です。未婚です。
数年前から友人の友人で、ここ半年前に4年ぶりくらいに再会からです。

夫婦に子供いないのはたまたまです。
避妊していた訳ではないです。
僕自身は地方出身で、すでに父親しかいなく、たまーに会う程度です。
だいたい、法事等の程度なので、数回程度しか会っていない計算です。
嫁の方は結婚前に両親とも亡くなっており、会った事すらありません。
身寄りは兄のみですが、ほとんど不通です。

この様な感じですが、よろしくお願いします。

312 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 20:59:57
ラリってる最中は、不倫相手が理想の相手に見えるもんだよ。

嫁が大嫌い、新しい女性が好き →再婚してもうまくいく
嫁に不満はないけど新しい女性も好き →再婚しても同じことを繰り返す

人の不幸を踏み台にして、幸せの花が咲くはずがないって。

313 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 21:04:37
>>311
回答ありがとう。

奥さんとは、本当に夫婦だけの問題みたいだね。
情も心もまだあるし、結婚生活に何ら問題はない。
ただ、もうトキメキだけがないんだろうね。

で、不倫相手は30歳未婚で歯科助手か。
多分相手も略奪を狙っているだろうなぁ。そして、少しく焦っているとも思われる。

奥さんに金銭的サポートもすると言うのなら、子供もいないし好きな方を選べと
言いたいけど、忠告だけはしとく。
不倫するような人というのは、意外でも何でもないけど、色々な部分が非常に緩い。
先の見通しが甘かったり、金銭感覚が人より狂っていたり、お酒を飲む度が過ぎていたり、
常識が少しずつおかしかったりする。
そんな事はないと思うかもしれないけど、掲示板での書き込みでなく、
リアルで不倫している人達を見て話した感想。
どれも、突出しているわけではなく、少しずつおかしい。
不成功願望者やメンヘラも多く、上昇志向も低い。
そして、女性の場合、例えて言うなら自分で模索して家庭を作ろうとしないタイプが非常に多い。
そこにあるものに挿げ替えて納まりたがり、略奪出来たら、今度は隣の芝生を常に青く見る。

一度手放せば、今の、平穏で一種理想の結婚生活はもう望めないと思った方がいい。
あなたの彼女の場合、家族を大事にしているというけれど、実家べったりの可能性もある。
今までなかった、婿舅姑の問題が出て来ないとも限らない。
もし離婚して次を考えるならば、最低2年は間隔を空けて、きちんとお付き合いをして
相手を見極めた方がいい。料理、金銭感覚、生活態度、マナー、その他色々。
窮すれば鈍する。年齢的に色々思うかもしれないが、焦っても一つもいい事はないよ。

314 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 21:10:24
離婚を切りだしてって、どういう理由を言ったの?
まさか「好きな人ができた。別れてほしい」じゃないよね?

315 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/28(金) 21:26:13
まあ夫から離婚を切り出された妻が真っ先に疑うのは不倫だからね。

本当に彼女と幸せになりたいと思うなら、絶対に妻に不貞行為の証拠を取らせないこと。
携帯も毎日帰宅前にメールも着信履歴も削除。

あやしいものは一切、家や車に置いておかない。

奥さんが本気になったら、家探しもするし、車にGPSもつけると思った方がいい。
不貞行為の証拠を握られたら、あなたはめでたく有責配偶者。
いくら離婚したくても、法的には奥さんが拒否したら8年くらいは離婚できないってことを
肝に銘じて行動してください。

離婚の片がつくまで、彼女とは一切会わないくらいの強固な意思があなたにあるかな?
そしてそのことを理解して、待ってくれるくらいの彼女でないと再婚はできないよ。

なにしろ、何の落ち度もない奥さんを捨てるんだから
それくらいの辛抱はして当たり前でしょ?

316 :309:2010/05/29(土) 09:39:51
>>313
ご返答ありがとうございます。

書かれている通りだと納得できました。
もともと自分自身不倫するタイプではないので、そんな気も無かったんですが、
嫁<相手となってしまいました。
自分を全くどうしようもないヤツだと思いながらも、感情が止まらないです。
一時会わなければ冷静になれるかと思い、今はどちらにも会わずに会社所有のアパートに住んでます。

もちろん、今の平穏な生活を捨てて相手も駄目なら一人になるのもあるなと、そういう覚悟でいます。
相手を見極める、そういう時間は今作ってるのですが、なにせ嫁に対しての罪悪感が消えません。
もう嫁の歳も歳ですし、手放すなら早い方が良いかなと思い切りだしたのですが。

全くもって窮すれば鈍する、その通りだと思います。
相手に焦ってはいませんが、嫁に対して何をしてあげるのが一番良いのか・・
別れなければ良いってのはそうでしょうけど、それ以外のものを模索してます。

>>315
314の書いてる通り、ストレートに言いました。
自分の悪事は何をしても許されないと思うと、隠すんじゃなく、まずは正直に言いたかったのです。
離婚拒否もできるでしょうね。
その選択肢はもちろん嫁にあるし、それを行使するのはわかりません。
ただし、相手には時間がかかるかもとは、話してあります。
その上で今は待ってくれている状況です。


317 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/29(土) 12:11:19
>>316
313です。少し解釈が違うようなので、補足を。

今のような状態では背水の陣が引けない。
感情に振り回され、酔っている心境だから。
相手を見極める事が出来るのは、離婚後になると思うよ。

あなたは今二つの問題を抱えている。
・嫁と離婚するかどうか。
・不倫相手と結婚するかどうか。
繋がっているようでいて、問題は全く違う。
まず、奥さんと離縁するかどうかを先に考える。徹底的に考える。
不倫相手の事はその後。
どんな事でもそうだけど、問題を抱えたまま先へ進んでは結局上手く行かない。

奥さんと離れて暮らしているのなら、週一程度でいいから、奥さんとたくさん話し合いなさい。
あなただけではない、奥さんの気持ちもたくさん聞き、自分も伝える。
電話やメールじゃなく、顔を見て話す。
奥さんも色んな意味で気持ちに整理を付けやすいかとも思うし。
まずそこを整理し、結論付けてから先へ進む事を考えないと。

特にあなたのような人の場合、こういった問題は人生において滅多になく不得意かと思われる。
感情が理性を上回っているから、こんな事はまずないから、これは運命かと思ってしまう。
けれど、それは、ただ感情に振り回されているだけ。
傍から見ているとよく判るんだけど。
難しいかもしれないけど、問題が二つあるということだけは忘れないで欲しいと思う。

318 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/29(土) 14:00:19
>>316
離婚についてのあなたへのアドバイスは>>317さんが丁寧に言ってくださっているので
私は法的なアドバイスだけにしますね。

「好きな人ができたから別れてほしい」って言ったわけですね。
男らしいのは結構だけど、それですんなり離婚ができると思ってるなら大馬鹿です。

不貞行為を認めてしまったのなら、もう奥さんが離婚を承諾してくれる以外に
あなたが彼女と再婚できる道は、別居して何年もたってからやっと離婚が認められるという
茨の道になりました。

兄以外に頼れる実家もない奥さんのこれからの生活をどこまで金銭的にサポートできるのか
あなたの年収などがわかりませんので何とも言えませんが
奥さんが納得して別れてくれるだけの慰謝料をドーンと積むしかありません。

彼女も安易に不倫に飛び込んだお馬鹿さんなので、現状や今後の展望など理解してないでしょう。
奥さんから訴訟を起こされて、裁判所に被告として引きずり出される覚悟はあるんでしょうか。

また、有責配偶者からの離婚請求が認められるのは極めて難しく、最高裁の判例は
別居後8年が、いまのところ最短です。
あなたの場合、お子さんがいないからもう少し短縮されるは可能性はありますが
奥さんが離婚拒否すれば、数年は離婚もできないし、奥さんの生活費も払わなくちゃいけない
離婚してなくても、不貞行為の慰謝料は請求できますから
二人で慰謝料も払わなければいけない、
そんな現実がわかっても、ついてきてくれる彼女ですか?

30歳は、まだまだ結婚に夢を見ている年代です。
何年も離婚できない現実や、訴えられて、裁判記録に名前が残る現実、
あなたと二人で慰謝料を払いながら経済的に苦しい生活をする現実がわかれば、
逃げる可能性の方が高いと思いますよ。

つまり、あなたは二人の女性の人生を狂わせてしまう可能性があるわけで
誠実に対処したいと思うなら、もっと現実を知るべきです。

319 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/29(土) 19:42:14
>>318
最後の二行だけでいいだろ
バカはすぐ長文になる

320 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/29(土) 20:30:49
>>319
俺は312だが、回答が長文だろうが短文だろうが
別にいいじゃないか。

人をバカ呼ばわりできるほどおまえはえらいのか?
回答者にイチャモンをつけるだけならロムってろ。

321 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/29(土) 21:39:09
相談者を大馬鹿呼ばわりしてんだからしょーがないんじゃね?

322 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/30(日) 17:32:32
恥ずかしながら…お願いします。

【自分の年齢・性別】 36・女
【相手の年齢】 34・男 
【結婚年数】 丸9年
【子供の有無】 一人(5歳・女)
【相談内容】夫単身赴任中。先日、Wプラ不倫?社内に好きな人がいる事が発覚。申告では両想いだけど不貞行為なしとの事。
奥バレしたのを相手に伝えると、向こうは家庭を壊す気はなくあっさり終了へ(これも夫の自己申告)。

話し合う中で、当初は「もともと仲は良くなかったが、これを機に今までお互いきちんと相手に向き合わず惰性で過ごしてきたのを反省し、
それぞれ悪い所は直す努力をしていい夫婦になろう」といった方向だったのが、時間とともに夫の態度が変わり、
「努力とか話し合いとか面倒臭い」「努力しても何も変わらない」「仕事もプライベートも全て面倒臭くなってきた」と言い出す。

最近心療内科にかかり始め、安定剤もらっても何か違う気がしてカウンセリング希望中。夫に通院の話をした所、
「俺が原因でそんな状態になるなら別れた方が良いのでは」「(医師以外の)第三者に相談してもいいが、俺は同席しないしアドバイスなど聞かない」と言われる。

他の主な言い分、私の不満→「情が薄い、思いやりがない(相手の気持ちを汲む事をしない)、自分の考えでしか行動しない(できない)、気に掛けてくれない」
夫の不満→「だらしない(寝すぎ、あまり化粧しない)、常に自分が自分が…と言っている、育児がイヤイヤな態度」

夫から「かまってちゃんには応えられない。何も期待せず、ただのATMと思ってくれれば今まで通り」と宣言される。(年収300後半…私パート中)
私は一応恋愛感情が残っているつもりだけど、単に執着心なのかどうかよくわからない状態。
子供はまだまだパパ大好きな歳だし、経済的にも夫の言う通りにした方がいいと思いつつも、仮面夫婦を続ける自信がない。

簡潔に書くのはなかなか難しく、後出しがあったらすみません。
私自身は、夫からの不満は率直に受け止め直すようにしていますが、
一緒に住んでいないと伝わらない事が多いと思いますが、
私の不満に対して夫が全く取り合う気がない所で、何を話しても埒が明かなくて悩みます。

子連れでも仲良さそうな夫婦を見るととても羨ましく、辛いです。
厳しいご意見でも有難く聞かせていただきたいと思いますのでよろしくお願いします。




323 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/30(日) 19:39:20
>>322
マジレスするけどメンヘラ三十代半ばの子持ち女性が、離婚して今後一人で生活をしていけるのか?
というところが一番の課題。
まずは病気を治そう。
それからでもいいから収入に直結するような資格を取って仕事を決め、娘と二人でやっていけるだけの
生活力をつけたらいいんじゃない?
それまではATMにはフル稼働してもらえばいいじゃん。
あなたが生活力を身につけるまでの間に、あなた自身が精神的にもっと自立して何らかの変化があれば
もしかしたら旦那の考え方も変わるかもしれない。
あなたにまた恋をするかもしれないし、あなたが旦那に愛想をつかすかもしれない。
とりあえずは、あなた自身が選択するために、あなたが生活能力を身につける事じゃないかね。


324 :304です:2010/05/30(日) 20:25:22
>>305
>>307
>>308

ご教授ありがとうございました。大変参考になりました。
この道を選んだのは自分。こうなったのも自分にも非があると思います。
避妊はしっかりしつつ、今後の事を決めたいと思います。

325 :離婚さんいらっしゃい:2010/05/30(日) 21:33:26
>>322
発覚から再構築に至るまで、まだ日が浅いのかな。
こういうのは本当にコツコツと積み重ねていくしかないからね。
夫の不満である部分は、ただの言い訳っぽいけども、直した方がいい部分だと思うから、
この先どうなろうと意識して気をつけてみるのはいいと思う。
夫に対して媚びるのではなく、それが自然となるように。

それと、基本は>>323に書かれている事だと思う。
パートがダメとかじゃなくて、生活力があればやはり視野が広がるから。
どうとでもなると思えれば腹も据わる。
努力しても向いてくれない旦那に充て付けの様に無視したり仮面したりせずに、
軽く流すように笑顔で接し続けて、そして、自分の気持ちを少し外に向けてもいいと思う。
気にせずに娘さんと毎日楽しく暮らしていたら、夫の気持ちも家に戻ってくるかもしれない。
幸か不幸か、夫は当面、自らATM宣言をしてくれているのだし、
まず、自分自身の気持ちを立て直して生活を充実させてから、先の事を考えてみれば。

326 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/01(火) 02:06:56
>>322
あなたの陥ってる負のスパイラル状況、すごくわかる。
旦那さんの不倫でこうなっちゃったのか、再構築を気負いすぎてそうなってるのか。
批判じゃないから。
本気で何とかしたい、離婚するにしてもやるだけのことはしたいなら聞いてね。

旦那さんの言う通りよ。
自分が自分がになり過ぎ。かまってちゃんになってるよ。
そうなってしまうのは、仕方ないことだけど、どこかであなたが踏ん切りつけて変わらないと
この負のスパイラルから抜け出せない。
情が薄いも、思いやりがないのも、気にかけてくれないも全部、「私の気持ちわかって!」でしょ。
通院の話ししたのも、こんなに辛いの理解してっていうアピールでしょ。
これって、悲しいけど完全な依存状態。
まずは、こっから抜け出せるかどうかが鍵。

まずは、反省や自分のこと理解してもらう、話し合うじゃなくて、
旦那さんを思いっきり愛してください。
恋愛してるときどうでしたか?いいとこしか見えなかった期間があるはず。
必死で、いいとこ探ししようよ。自分にとって不満なことも、楽観的やバカと
思われてもいいから、自分に都合のいいように解釈して、感謝しようよ。

欲しい欲しいと思っているうちは手に入らないものです。
欲を捨て、相手の為になるようにあふれる愛を与えていたら、お返しがくるものです。
旦那さんが喜ぶことをしてあげる、それは旦那さんの為ではなく、自分の為だよ。
1年やって、お返しがないようなら、迷わず捨てればいいだけです。


327 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/01(火) 07:03:27
test

328 :309:2010/06/01(火) 14:03:32
>317
的確なご返答ありがとうございます。

基本的に話は、会って話会ってます。
なかなか感情は抑えて、俯瞰的な視点で自分を見ようとがんばってますが、
非常に難しいです。

まずは言われた通り、嫁としっかり話し合って決める事は決めたいと思います。

329 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 00:32:39
セックスレス以外で離婚を考えている女性に質問です。
いざ、離婚したいと思っても性欲の面で夜の相手がいなくなるのが怖くて
離婚に踏み切れない人はいますか?
若い人や小梨だと再婚は簡単ですが、子供が複数いたり再婚が望めない場合
一生セックスできない日々が続く不安はあると思います。
セックス相手がいなくなるのを恐れて離婚できない人は結構いると思いますが
皆さんはその辺をどう考えてますか?

330 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 00:41:40
ここはアンケスレじゃないよ
具体的な相談があるのなら、テンプレに沿ってそちらを先に書き込んで。

331 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 00:44:55
あと10年もしたら40歳になる私は、離婚したらオナニー10年で
性生活終了かなーと思ってる。
確かに20代の頃は相手がいなくなるのが怖かった。

子供が2人いて、性生活に満足に時間も取れない事もあるのか、
旦那はセックス中全く喋らない(気分を盛り上げない)独りよがりなセックスなので、
セックスレスの方がマシなんじゃないかと思えてくるよ。

中途半端なセックスするより、オナニーに精だしたい。
まあ相手がいなくなったら自己処理だよ。

332 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 02:36:25
>>328
今の自分があるのは誰のおかげだよ
何の落ち度もない、今まで自分につくしてくれた嫁を捨てるようなやつはクズだ
人のものを欲しがる尻軽女が「理想の女性」とは笑えるな
そのうち報いがくるよ

333 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 12:36:28
【自分の年齢・性別】 36・女
【相手の年齢】 36・男 
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
私が子供なのか、馬鹿なのか、別れた方がいいのか教えて下さい
結婚2年です。
旦那はまじめで優しくて酒・たばこやらず(パチンコはこずかいの範囲で少々やりますが)
浮気もしないような、とてもできた夫だと思っております。
しかし結婚してから毎日離婚を考えております。決定的な何かがあるのでなく…
明らかに私と旦那の人種、生きてきた道、色が違うのです。(女性の方がこの感覚わかっていただけそうでしすが)
お互いの友達も(男女含め真逆のタイプです)
なので結婚した時からすっとある“違和感”が拭えないでいます。
「あの人種とはつきあえないわ〜」って人、いますよね?
その相手と結婚してしまいました。結婚前に旦那にその話もしたんですが、
人種って何?人はみんな違うんじゃないの?と押し切られて結婚。
(一応恋愛結婚ですが、お互い30過ぎの焦りもあり見合いのようなものです)
でもやっぱり、人種ってあるような気がします。どちらが悪いとかじゃなくて。
毎日がたいくつです。旦那を見下してしまってる自分もいます。
子供作る前に離婚した方がいいのでしょうか?この違和感はみんな感じているものなんですか?


334 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 12:55:49
たぶん別れた方がいい
というか今のままなら>>333は結婚しないほうがいい
ゆっくりでいいんだけど、他人を理解する気がないんだろ?

335 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 14:54:16
他人を「人種が違う」とか「見下してる」とか言える人って傲慢だよね
何様?って思うけど、自分の価値観は変えられないんだから
離婚一択でいいんじゃないの?

336 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 15:44:33
>女性の方がこの感覚わかっていただけそうでしすが

女だけど、人種が違うなんて高慢ちきな感覚はわかりません。
きっと、私もあなたと人種が違うんでしょう。

337 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 16:41:13
333です。あの〜、旦那を見下すと書いた私が確かに悪いんですが…
人種が違うって普通に使わないですか?「なんか人種が違うから仲良くなれないかも…」とか。
旦那は育ちも頭もよく、社会的地位もありますよ?見下すといった点は「友達は絶対裏切るものだ」や
人を大事にしないような所を軽蔑するわけで…。
もし人種に格差をつけるのなら私の方が下なんですが。みなさん人種に格差をつけるから、上から目線だとか
私、叩かれてるんですかね?
どっちにしても、育ちが悪いお前が悪いと叩かれそうなのでこれで退散します。
ありがとうございました。




338 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 17:35:11
どっちかというと似たもの同士なんじゃない?
すごく似た感覚を持った二人なんだけど、
似ている部分についての理解や認識、表現が違ってるだけだよ。

339 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:01:52
人種が違うって、棲む世界が違うってこと?
「旦那みたいな堅気の人間と一緒にいていい女じゃないのよ私は」
とかそんな感じか?

340 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:06:00
【自分の年齢・性別】27女
【相手の年齢・性別】27男
【結婚年数】    5年
【子どもの有無】  有四歳男児

一年前に仕事を始めたが夫からは仕事を始める前と同様で全く協力なし。子どもの相手も適当だったので我慢できず半年前に
離婚を伝えるも、夫は拒否。
それから子どもの相手もよくするようになり、家事もすこしだが手伝うようになりました。
その状態になってもやはり自分の気持ちが切り替えられません。
もう夫に対して気持ちもなく、一年ほどレスです。
手をつなぐなどの行為もしたくありません。
気持ちもないし会話をしようという気持ちにもなれず、夫が出かけると心底ほっとしてしまいます。
気分転換に私も友達と出かけたいと思っても【誰とどこに、何時に帰る?】とかなり詮索されるため、それが憂鬱で友人とでかけるのもできない状態です。
子どもが男児で夫に懐いているのがネックで離婚できずにいます。
私の母親に話はしましたが、「変わろうと努力してるのにそれは認めないと。」といわれました。
休日一緒にでかけるのも憂鬱で・・。離婚したいきもちが強いため、何をするのもおっくうになってしまいます。
こどものことは大切です。夫が同じ場所にいると、このまま一人で出ていきたいとおもってしまいます。
こんな状態で結婚生活を続けても意味はあるのでしょうか?
両親そろった状態でいるのがいいとはわかっていますが、夜も眠りづらくなってしまいました・・。


341 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:14:17
旦那が変わり、あなたが変わる努力と
離婚後、母子家庭でする努力
何より片親で育つ子供のしなくてもいい努力と偏見の目
全部を天秤にかけて、健気で可哀想な私だと思うなら
今すぐ慰謝料払って 親権放棄して離婚すべき

342 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:21:30
>>340
よくある倦怠期なんでは。5年目だし。
あなたの母親が言う通り、変わろうと努力しているのなら、それは認めてあげないと。
離婚を掛けてご主人に家事育児協力するように話し合ったんでしょう。
それで相手が努力しているのだから。
それに、あなたがご主人を嫌がり始めているから、ご主人も執拗に詮索すると思うんだよね。
その辺も、今の時期は仕方がない部分だと思うよ。

ところで、働き始めた理由は何?
正社員?パート?
よく働きだした主婦が外を見てお金を手にして、何となく一人でも(母子で)やっていけると
思ってご主人を疎ましく感じ始める人がいるけど、そんな感じじゃないの。

343 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:25:02
>>340
旦那は努力して家庭に参加しようとしてるんだろ?
昔はともかく今の旦那を拒否ってる理由が書かれてない。
けど要は「旦那が好きじゃなくなった」ってことで別れたいんだよね?
他に心惹かれる男性が居るとか、あなたの関心が外に向いてるなら解かるんだが。

離婚ってどんなものかきちんとイメージ出来てるかな?
単に元の配偶者と離れて暮らすとか、シングルに戻るだけじゃないんだけど。
離婚後の経済的な不安に全く触れられてないってことは、
収入はそこそこあるんだね?
育児の協力は、実家の母親に頼るのかい?

何しろ文面を読む限り、あなたのほうからの歩み寄りがまるで感じられない。
自分に都合悪くなったからポイしたいけど、
子どもがらみで責められるのがイヤってことしか伝わらないよ。

344 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:29:27
340です。
夫の変化を認めないとと思いつつ「でももう好きじゃないし」とつい思ってしまいます。
働き始めた理由は、夫の給料ではカツカツで・・。
子どもが幼稚園に入園したのを機に働き始めました。子どもが体が弱いため定期的な通院があるのでパートですが・・。



345 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:32:27
>>344
なんだ、実家に出戻る気満々じゃないか。

「無理にでももどっちゃって、後悔すれば?おこちゃまね〜」

こどもが居なきゃこう罵って終了だな…

346 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:33:37
>>343
離婚のイメージ・・正直なんとなくしかできていません。
ただ夫から離れたいという気持ちが大きくて・・。
離婚しても実家に頼りたくはないです。迷惑かけたくないので・・。

347 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:38:53
>>346
お前はばかかい?
親に頼らず、収入少なくしてどうやっていきていくのよ?

348 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:45:20
子供の体調が理由でパートなのに、離婚してどうやって生活してくつもりなんだろ。
半年我慢していきなり離婚つきつける、という手法もなんだかなと思う。
どうして、そこまで気持ちがいってしまう前に話し合えなかったの?
なんか内にこもって一人でキリキリして暮らしてきたように見えるけど。

349 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 18:48:25
>>345
まぁそう言わずに。育児と仕事で追い詰められてるんだよ。

>>346
すぐに離婚とか考えず、それこそ実家に戻るとかで様子を見たら?
パートを辞めることになるかもだけど、今のまま続けてもメリットは少なそうだ。
子どももまだ就学年齢じゃないし。
気分も落ち着くし、その時の旦那の言動で考えも変わるかも。
実家に迷惑かけたくなければ、出来るだけ実害を少なくする方向で選びなよ。

病弱な子どもを抱えたパート主婦が、いきなり自立は無理だろ?
どうしても離婚をってことなら、きちんと段階踏んで頑張っていかなきゃ。
パートはイヤになれば辞められるけど、きちんと就職するとそうもいかないよ。
ちゃんと頑張れるかい?
これからの苦労を含めて人生設計を立ててみて、
旦那と居るよりそっちの苦労を選ぶってことになってから、離婚しな。

350 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 19:04:11
346です。
育児に対しての不満は子どもが生まれた時からあり、半年前離婚を切り出すまでずっと一人でおもっているだけでした。
家事も専業だったから絶対自分でちゃんとしなきゃと思ってすごしてきたので・・。
実家にしばらく戻るのも、幼稚園に行かせられなくなるので難しいです。
離婚をきりだしたもののそれから離れてすごす事をしていないのでゆっくり考える時間もありません・・。
子どもと二人で週末だけでいいから実家に帰りたいというと「俺が嫌いだからか」と突っかかってくるので、帰りにくくて・・。



351 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 19:13:31
>>350
あのさ、受身すぎ。しかも不満タラタラでしょ?
自分で現在の状態をよくするために動きなよ。
デモデモダッテは誰の共感も得られない。
事態を良くするために動けるのはあなただけだ。

実家に帰るなっ!ってちょっと言ったら帰らない 
 −> (帰らなくても)なんの不満もない 
って旦那は考えているんじゃないか?
そしてあなたは息がつまってるだけだ。冷静に状況把握しろよ。

352 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 19:15:57
>>350
他の人と同じで、本当に色々な意味で甘えてるとしか思えない。
現実的に、子供の通院があるからパートしか出来ないのに、
実家には頼らずに母子で暮らすと言う。
主婦だから月々どれだけ生活にお金掛かるか分るよね。
養育費を3万円貰ったとして、それ以外のお金をあなた一人で稼ぎ出せる?
それとも、行政頼って母子手当て貰う?
ご主人は一年前まで、どれだけカツカツでも、たった一人で3人分稼いでたんだよ。
そこに感謝はあった?
どんな時でも自分一人が苦労をしてきたと思っちゃいけない。
自分の感情が先走り過ぎている。
実家に帰るのを止めるのは、現在の不安定なあなたが離れていくのを、ご主人は夫として
心配してるからじゃない。
止めない方が怖い。少し落ち着いたら。


一度、もし離婚したらの事を考えてみたらどうかな。
新居の敷金礼金、家具家電、当座の生活費、子供の保育園代等を弾き出し、
母子になった時の申請する手続き等を調べてみる。
そして、それらの出費に見合った自分が就けそうなパート先を探す。
面倒臭いしずいぶんとお金が掛かるのが分るよ。
ご主人の事を真っ直ぐに受け止めて、話し合ったり協力したりした方が
絶対楽だって解ると思うけど。
一度、ぶっちゃけ後悔スレでも見てきたら。
安易に離婚して後悔してる人の書き込みがたくさん読めるよ。

353 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 21:23:46
ほぼデキ婚に近い状態で、年も若く結婚しちゃったから
久しぶりに働き出して外の空気に触れたら
いろんな物が見えて来て旦那がつまんなくなった?

354 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 21:28:41
>離婚のイメージ・・正直なんとなくしかできていません。

なのに、半年前に離婚を切り出したの?
あなたの思う離婚って、今と同じ生活ができて、旦那だけがいなくなるってイメージなのかな?

355 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/02(水) 22:10:43
専業やってる間も不満かかえながらだったのかもね。
完璧にやらなきゃという思いが「私ばっかり」という被害者意識に発展したのかも。
生活カツカツだと心の余裕なくなってくるし。
その時点ですでにドン詰まってて愛情なくなったとしたら、完全な一人相撲の勇み足。
発散の仕方が下手な人だなという印象受けるわ。

356 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/03(木) 08:23:10
350です。
たくさんのご意見ありがとうございました。
みなさんに言われた通り、専業間も不満たらたらで過ごしていました。
仕事をすれば何か変わるかとも思いましたが、夫に対して余計不満がつのるばかりでした。
かといって私の収入ではやはり病気の子どもをきちんと養っていける自信もありません。
夫はこどもを可愛がっているし子どもも夫に懐いています。
これからは夫に自分の考えというか、気持ちをまとめてではなくその都度伝えてみようと思います。
自分も変われるように少し努力してみます。
週末実家にかえったり、友達と会ったりして気分転換もしてみようと思います。

357 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/03(木) 12:05:32
旦那の方から離婚切り出されたりしてね



358 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/03(木) 15:19:51
うん、前向きな気持ちで修復の努力してみるのがイイと思う。
旦那さん側は歩み寄ってきてるわけだしさ。
ここで吐き出すまでは、後ろ向きにしか考えられなかったんでしょ?
旦那と話し合えて、お互いに理解し合えたら今のどんより後ろ向きな気持ちも多少変わってくと思う。
やるだけやってみて、頑張ってね。

359 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/03(木) 20:43:33
>>356
想いをよせる異性がいるんじゃない?
俺は男だけど同じ境遇だわ。
だから気持ちはわかるよ。

360 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/03(木) 21:50:35
>>359
まさか、お相手はメシマズなんじゃなかろうな?w

361 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 10:45:44
【自分の年齢・性別】25・女
【相手の年齢】37
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
今、主人から離婚を切り出されています。
お互いの価値観の不一致や性格が合わないことを分かっていながら結婚したのですが、度重なる喧嘩(ほぼ週1)で主人にストレスが溜まり私に手をあげてきました。
離婚理由は
@手をあげてしまったことへの自己嫌悪
(今後、また喧嘩したらエスカレートしてしまうのが自分で分かると言っています)
A度重なる喧嘩の一原因でもあった自由な時間がないこと。
(主人の仕事柄、自由な時間が多いのですが、遊びに行ったり、ゲームしたりすると私がいいように思わなかったのがしんどかいようです)

この2つが主な原因です。
一緒にいたらお互いがストレスかかってしんどいだけと主人は言いますが、私は主人を愛していますし、離婚はしたくありません。

婚約期間中に主人の浮気疑惑や借金発覚で家族や友人からもこの結婚は大反対されていました。
それでも私の強い気持ちがあった為、結婚しました。
主人も同じぐらい強い気持ちがあって結婚したと思っていたのですが、離婚をしたいと言われかなり落ち込んでいます。

この状況ではもう修復はできないのでしょうか?
いっそ嫌いになれたら楽なのに、と思いますが、主人と離れられません。

人生経験も大してない私に助言、アドバイスを頂けたら幸いです。


362 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 11:35:56
>>361
12歳年上か。旦那は36歳で、自分や生活のスタイルが出来上がった上で結婚したんだね。
自由な時間がないからきついというのは、ある程度は仕方がないかもなぁ。
色んな部分で合わないって、どういう部分で合わないの?
具体的にどういう事で喧嘩になったりするの?

363 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 12:35:33
>>362
361です。
早速のレス有難うございます。
主人は1人暮らし歴が長いので、本当に362さんのおしゃる通りだと思います。

合わない部分は、
・貯金の使い方
主人はある程度貯まったら旅行等に使おうよ、という考え方。
私は将来の為にそのままコツコツ貯めていきたい、という考え方。

・家での過ごし方
主人は一緒の空間に居られればそれで満足する人。
同じ家の中にいるのだから、お互い違うことをしていてもいいぢゃん、という考え方。
私は共働きなので、家で一緒にいる時間ぐらい一緒にテレビ見たり、ゆっくりしたりしたい、という考え方。

それと同様に遊びに行く頻度も私はもっと一緒にいたいから休みを合わしているのですが、主人は休日に友人と出かけたりします。
それで私が淋しがるのを鬱陶しがっています。
もっと自由にさせて欲しいと…

同棲経験もなく、男性とのお付き合いの経験もさほどない私は結婚生活にかなり舞い上がっています。
私と対照的にある程度色々経験してきた主人との年齢差はどうしようもないのですが、やはりどちらかが合わせていかないといけなかったんでしょうね。

主人曰く「最初からベッタリひっついていると、ある程度の年齢になったらおまえが俺に対して気持ちが冷めてくるよ」と言うのです。
私はそうぢゃないと思うのですが、新婚だからでしょうか?

私のこの主人への想いが主人への負担になり、自由を奪ってしまっていることが悲しいです。
主人への気持ちがあるので、主人にとって私の存在は邪魔なら身を引いた方がいいのでしょうか。


364 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 12:37:20
>>361
そういう毎日だとお互い消耗してしまうよね。
わかるよ。
原因がはっきりしてるなら改善していけばいいんだけど
旦那さんは子どもっぽいのかなぁ?(ごめん)
好きで結婚した妻と改善の道を探さないでどうする!?
といいたいけど、あなたは旦那さんに気持ちがあるし、旦那さんにもあなたへ気持ちがあるなら2人で話して少し自由な時間を作る方法を考えてみたら。
もちろん目的は2人が幸せになること。
どっちかが我慢するってことじゃないよ。
我慢ではなく受け入れ合う範囲を拡げてみる。

もし旦那さんが自分だけの要望を通したいのだったり、あなたと歩み寄る気持ちがなくて離婚といってるなら、残念だけど見切ることも考えた方がいいかも。

もしそうなってもあなたはまだ若い。
未来はまだ無限にあるから。

365 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 13:13:48
>>363
よくある違いだね。そこまで酷いわけでもないと思う。
旦那は、失礼だがもう頭がある程度固まっているから、あなたの方の歩み寄りが
より大事にはなってくる。
ただ、そう難しい事でもないと思うわ。考え方を少しだけ帰ればいい話だから。

具体的には、
・貯金の使い方は、将来投資とは全く別に旅行貯金等積み立てておけばいい。
貯まっているのに貯蓄貯蓄でちょっとしたご褒美レジャーなどに行けないのは、
よく行く人にしたら辛いだけ。
年に一度くらい、海外とは言わないけど、安いパック旅行など利用してみては。
・家での過ごし方は、全く会話がないなら別だけど、食事時等にある程度あるなら、
あまり詮索しない。一人の時間が大事な人もいるからね。
寝室は同じにして、寝る前に電気消した後などに喋ったりで調整を図る。
・休日は、これもある程度行かせる事。
しょっちゅうや夜遊びが過ぎて朝帰り等だけは止めてもらう方向で。終電が門限。
例えば、土日の一日は諦める、とか。
それこそ、旅行とかで楽しめばいいよ。

あなた自身も言うように、少しお花が咲いてるような気がする。
旦那が譲らないのは多分窮屈だからで、あなたが少し大らかになれば、
そこまで常識外れた行動に出ないと思うんだけど。
>>364の言う通り、我慢ではなく受け入れる範囲を広げてみる事が大事。
何が何でも俺に合わせろというのは問題外だけど。
あくまでも自分だけが合わせる、我慢しなきゃ、ではないから。
貯金や新婚生活に理想や夢があるのは解るけど、そこまで型に嵌らなくてもいいと思うよ。

366 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 13:15:27
>>364
361です。
有難うございます。
ぶつかり合う度にどちらかがどちらかに合わせようね、と話はするのですが、主人はその繰り返しに疲れてしまったようです。
恥ずかしい話ですが、主人が離婚を切り出すまで、私の想いが主人をしんどくさせていたことに気付きませんでした。
1年一緒に暮らして度重なる喧嘩をして、やっと気付けたんです。
なので364さんのおっしゃる様に「自由な時間を作る方法」を具体的に提案してみたのですが、もう結婚生活にやる気を失せてしまっているようです。
私が離婚に応じないので『おまえがそんなに一緒にいたいなら別にいいよ。でもお前への気持ちが戻る可能性は限りなく0に近いから』と言われました。
私がそんなに嫌われるようなことをしたのかな、と聞いたら『おまえと一緒にいてまた喧嘩して、また手をあげてしまうことが何より嫌』と言います。
DVの可能性もあるのでしょうが、私からすると離婚するまでの理由にはならず踏み込めないです。
見切りをつけるタイミングが分からなくて…
好き好きばっかり言う私に愛想尽かした部分もあるのでしょうね。
私自身の反省点も自分で気付けたので、もう少し長い目で見て欲しいです…
このまま一緒にいてても主人から私への気持ちが戻らないものでしょうか。


367 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 13:58:20
>>366
>>364です。
『おまえがそんなに一緒にいたいなら別にいいよ。でもお前への気持ちが戻る可能性は限りなく0に近いから』と言われました。

見極めるべきはこれが本当に本心なのかどうかじゃないかな?
旦那さん、ダダをこねてるみたいな発言に感じる。
なんか受け身なんだよね。

あなたはそれを真に受けるのをちょっと待った方がいいかも。
あなたの結婚生活へのテンションが高くて旦那さんのそれとはズレてるからまずそこは横に置いといて、
本質だけの話しをつづけないと、あなただって納得いかないのは当然だよね。

もっともっと、旦那さんが離婚したいという理由を納得いくまで聞いてみたら。その中で色々わかることがあると思う。
今までその話をする機会をたくさん持てたかな。
まだ少ないなら周りやここの意見より本人と話すことが大事だよ。
行き詰まったからここにいるんだと思うけど大事なことを見逃さないようにね。
それとは別に、邪推で申し訳ないけど浮気の可能性はない?
いくら話してもなんかおかしい、と思ってから疑ってもいいことなんだけど
万一あってもあくまでそれは別件だからね。

まずは旦那さんの気持ちをたくさん聞くのがまだなら聞いてあげてみて。

368 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 14:56:16
>>361
諦めることを憶えな
損切り

369 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 15:07:54
ぜクシーとか読んで舞い上がっちゃったのかな?
夢見すぎて現実は違ったみたいな。
旦那からしてみればこの先ヒステリー女と暮らしていくのはむりなんじゃない。

370 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 15:09:10
そして父親の居ない子がまたひとり

371 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 15:11:49
>婚約期間中に主人の浮気疑惑や借金発覚
ダメだわこれw

372 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 15:42:21
とりあえず、離婚しない、別居もしない、でもお互い干渉しないを基本にして
半年くらい暮らしてみたら?

全く干渉されずに暮らせることができれば、旦那さんもまた気持ちが変わるかもしれない。
あなたはあなたで全く干渉しない生活が苦痛で、どうしても口が出てしまうようなら
その時には離婚を受け入れる方向で、今結論を出さずにもう少し冷却期間を置けば?

別居は絶対だめだと思う。別居して一人暮らしをすると旦那さんはもう戻らないから。

373 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 15:43:40
361にはまだ子供いないじゃん
誰に対してのレスなのよ>>370

374 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 15:52:33
>>365さん
>>361です。

具体的な助言ありがとうございます。
すごく勉強になります!!
実践してみている内容もありますが、なかなかうまくいかないのは私の理想が邪魔しているのだと気付きました。
理想と現実の区別をそろそろつけないといけないのにダメな私ですね。
大らかに、ホントに私にはその部分が欠如していました。
もっと主人に歩み寄れるように私も大人の女になります。
ありがとうございます。


>>367さん
見極めるべきポイント、そこですか。
私は主人がそう言ったらその時はそのまま受け取ってしまいます。
でも考えてみれば主人は私を試しているのかもしれないですね。
話をしている最中も「ぢゃあ自由にしていいのね?」と頻りに確認してきていたので。
真に受けるのはチョット待ちます!!
そう思うとすごく前向きに考えられます!

ただ…主人の言う離婚理由は最初にお伝えした2つの理由を何度も繰り返すばかりなんです。
私もそれで離婚する?!と思うので納得がいかないのですが・・・
浮気の可能性は0ではないと思いますが「俺が帰ってくるのはおまえの元以外にない」と言われたら疑えないんです…
疑うと私もしんどいし、主人も絶対に浮気は100%ないと断言しているので。
でも…
もしかしたら私を傷つけたくないために隠しているのかもしれないですね。
今は主人の心の中を探ろうとしてもシャッターを下ろされているので、見えない部分が多すぎます。
話にもなかなか応じてくれないので、困っています。

375 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 16:19:18
>>361です。

皆さん、色々なご意見を有難うございます。
皆さんがおっしゃる通り、私自身がまだまだ子供な部分も多いのでしょう。
仕事上、しっかりしたイメージを保たないといけないので、その反動で主人には甘えてばかりいました。
私の理想を主人に押し付けていたのも事実です。
そりゃ主人も嫌になりますよね。。。

>>372さん

親身になってくださって有難うございます。
私が主人と一緒にいるにはその方法しかないですよね。
ホントに心配している点はおっしゃる通り、私がつい口を出したりしないか、なのですが十分気をつけます。
半年間がベストな期間でしょうか。
慣れるにはそれぐらいの期間が必要なのかもしれないですね。


376 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 16:36:46
>>375
結婚ドリームが色々あったんだなと思った。
悪いわけじゃないけど、もう少し引いて見るのがいいと思うよ。
ご主人が試しているというか、突き放すような言葉をいうのは、その年齢特有のものかもしれない。
相手に執着するのが恥ずかしいと言うかね。
ご主人はどちらかと言えば出来上がっている人だから、無理に合わすぐらいなら
離れた方が楽かもと考えてしまう癖がついてるんだと思うわ。
30歳過ぎても独身だった人は、男女関係なくそういう風になる傾向があるから。
アドバイスにもあったけど、心の底からの言葉だと真に受けない方がいいね。
そして、別居も勧めない。これも上レスと同じ理由で。

浮気だけど、多分してないと思う。
無責任に言い切る事は出来ないけど、二つの理由を繰り返しているというのは、
本当に理由はそれしかないんだと思われる。
色々面倒臭いと思ってしまう年齢でもあるから。

ちょっとの間ギクシャクするかもしれないけど、あなたが普通にしてたら、
元に戻ると思うよ。
年内一杯努力してみて、それでも無理だとなったら、そこからまた考えてみたらどうかな。
上手くいけば、穏やかでも楽しい生活になると思う。
頑張ってね。

377 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 17:30:30
うん

http://star.atukan.com

378 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 17:42:54
離婚に迷ってから来てください

379 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 18:11:04
>>376さん
>>375です。

年齢差のせいもあって、どうしても主人の言っていることが分からない時があります。
でも年齢特有のものであったりと教えて頂いたので納得できました。
ホントにおっしゃる通りです。。。
私のことが面倒くさいとよく言うのですが、何が?といつも思っていました。

アドバイスを頂いた通り、普通に過ごします。
スレチな内容になってしまいましたが、親切に温かいコメントや助言ありがとうございました。
皆さんの意見を聞けてよかったです。
失礼しました。



380 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 18:39:16
離婚に迷ってから来てください

381 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 20:03:12
>>380
最初は迷ってたじゃない。
したくないけど、した方がいいのかって。
煽って遊びたいからって、真面目な相談者にまでケチつけるんじゃない。

382 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 20:11:20
離婚した方がいいって側の意見はことごとく無視してた様だな

383 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 20:38:15
>>382
基本は別れたくない、まだ愛している風だったしね。
離婚は本人が別れることに納得してない限り、後悔しまくりだし。

DVや多重債務者の共依存は別だ。
隔離するしかお互いの治療法がない。

384 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 20:42:49
【自分の年齢・性別】 34女
【相手の年齢】 34男
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 8歳5歳 男
【相談内容】
4月、ダンナから離婚を切り出されました。理由は自由になってすべてをリセットしたいから。
前々から女遊びが激しく、風俗やキャバクラに多いときでは週3くらい通っています。
はじめはバレたら反省し、子供にちかってやらない、など言っていたのですが、
今ではバレても逆ギレします。
休日出勤と言って女の人とご飯食べに行ってそのままホテル、ということもあったらしいです。
風俗、キャバクラまでは百歩譲って許せるにしても、私が子供たちと3人で寂しく休日を過ごしている間
ホテルに行っていたという事を知ってかなりショックを受けています。
始めは絶対離婚はいや、と思っていましたが、最近だいぶおちついてもう離婚してもいいかな、と思えてきました。
其の矢先、今度はやはり家族を失うのは嫌だから、離婚はしたくない、と言い出しました。
でも女遊び(と彼は言います。でも若干遊びじゃない部分もあるような。。。)はやめられない、そこの部分は
ほっといてほしい、と。。。
私としては、お店はともかく他の人とデートなどはしてほしくないのです。
もう離婚したほうがいいとは思うのですが、私は彼の事がそれさえなければ大好きですし、子供も父親が大好きです。
もうわけがわからない状態で、夜も眠れずつらいです。
わかりづらい文章で申し訳ないです。

385 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 20:53:02
>>384
かなりきつい状況だなぁ。
それさえなければ、の部分が確実に離婚事由に引っ掛かってくるね。
風俗遊びはともかく、その休日デートのお姉ちゃん達は、ほぼ玄人?
それ系で客を引っ張るキャバ嬢やデリヘルとか。
出会い系で、ほとんど毎回変わってるとか?
それとも、継続した相手がいるの?
そして、あなたは、それがもし玄人相手なら許せる?

386 :384:2010/06/04(金) 21:00:55
>>385
レスありがとうございます。
休日デートの相手は親しくなったキャバ嬢と風俗嬢、との事です。
この話をすると機嫌が悪くなるので、あまりつっこんだ話はできません。
ただ身体の関係をもつのに別途お金を払ってるわけではないそうです。
私とするのが一番気持ちいい、(下品な話ですみません)といいつつ、
自分は女好きでどうしてもやめられないそうです。
身体の関係・・・もっとさっぱりあっけらかんとやられたら許せなくも
ないような・・・でもやっぱり嫌ですね。
彼自身、自分はおかしい、と言っています。
私のためには別れた方がいいのかも、と言っています。
私もその方が、とも思うのですが、やはり子供のことが。。。



387 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 21:07:26
>>386
あんたエイズ移されるまでのん気にしてな
子供にも移るかもよ?

388 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 21:20:18
>>384
自由になりたい = 遊びまくりたい!  から
家庭はやはり大切だけど遊びまくりたい!  に変わったわけね。

この場合の違いは、
「離婚するには慰謝料も養育費も払わなきゃなんない」
ってことに気付いた点でしょう。
旦那は一つおりこうになったわけですね。

389 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 21:23:26
こんなバカな話、私なら到底のめない。
人をバカにしすぎだよ。
確かに普通じゃないよ。

奥様が旦那さんのその要望を受け入れられるなら別だけど
…嫌なんだよね?

390 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 21:32:46
>>386
不倫ではなく、あくまでも玄人か。
迷う気持ちも解らなくもない。
もう少し歳いったら落ち着くだろうし、面倒臭くはなると思うんだけど、
気分的にモヤるのと、性病が気に掛かるところではあるね。
慰謝料&養育費で離婚。近距離に住んで面会は特に取り決めなしに子供達の意思でってのが、
あなたの心の平穏には一番いいかも。
金銭の不満を一切書いてないから、その辺りでは不自由するかもしれないけど、
気持ちに余裕は出来ると思う。

そして、もし婚姻継続するなら、条件を徹底させたらどうだろうか。
・あくまでも玄人限定。素人や不倫はNG。
・避妊具はコンドーム必須。性病検査は一年に一度は確実に受ける。
・歯医者にもきちんと行く事。
・女遊びはあくまでも隠す事。家や自分の目に届く範囲でのメール等連絡禁止。
(疑いはあっても、あなたも深く追求はしない)
・子供のイベント最優先。
この辺りかな。もちろん、修正追加してもいいと思うけど。
この辺が曖昧になってきたら、離婚も辞さない。
あくまでも遊びは遊びで、家庭を揺るがすなら離婚上等って感じで。

これが出会い系等で、素人と出会いから恋愛風を楽しんで〜なら、しがらみも出来やすくなるし、
面倒臭くなりそうなんで確実に別れたら?と思うんだけど。
まぁ、あくまでも婚姻継続するなら、という事で。
それにしても、煩悩全開のご主人だね。
離婚するもしないもあなたが握っているのだから、ゆっくりと考えたらいいと思うよ。

391 :384:2010/06/04(金) 21:37:41
>>387 エイズ・・そうですよね。一応何回かはエイズ検査行ってもらって陰性でしたが・・
いつうつるかなんて分からないですよね。

>>388 もともとお金には執着がそんなに無い人なので、家のお金(たいした額ではありませんが)は
すべて私達にくれる、養育費もできるかぎり払う、とのことでした。

>>389 そうですよね、それが当たり前ですよね。
私もそうは思うのですが、ただそこに目をつむれば
子供の大好きな父親との生活が守れ、平穏な暮らしもあり、親たちを悩ませる事もない、
と思うと離婚に踏み切れない自分がいます。
昼間子供たちと遊んでいたり幼稚園、学校行事と忙しくしていると特に何も考えないのですが、
夜一人でいると鬱々とダンナとの事を考えてつらくなる、の繰り返しです。
それさえなければ子供の育て方などの価値観も似ていて、笑うツボなども同じだったりと
とても幸せな時間をすごせる人だと思います。


392 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 22:00:18
それさえなければ…か。だめんず好きが必ず言う言葉だよな。
悩んで保留している期間が長くなって、
結果暗黙の諒解を成立させられてしまうっていう。

女好き・遊び人は「愛の狩人」を気取ってる奴が多い。
そういう奴に限って純情ぶってる女にコロリと嵌っちまって、
家庭を飛び出したりするもんだ。

そうじゃないとしても。
遊びって、刺激がなくなると面白くないだろ?
あなたの眼を気にするって枷が無くなれば、
物足りなくなってより酷い刺激を求めるかもな。

それさえなければ…って眼をつぶり続けるなら、それもいいだろう。
単なる現実逃避にならないように、常に最悪のシナリオまで覚悟しとけよ。

393 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 22:01:12
>>391
>>389だけどゴメン、私はカーッとなって即行動しちゃうほうだからあぁいったけど
384さんは良い面もちゃんと見てますね
だけど夜に辛くなって苦しんで、でも良い面を考えて我慢してるなんて、384さんが可哀想で。

レスにありましたがゆっくり考えるのがいいですね。
なにも早急に結論ださなくていいしね。
384さんの、旦那さんの良い面を見るって素晴らしいところを踏みにじる結果にならないよう祈ります。

394 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 22:05:51
ご両親を悩ませたくないとあったけど
娘が悩んでることの方が親は心を痛めるよ。


395 :384:2010/06/04(金) 22:15:43
>>390
的確なアドバイスどうもありがとうございます。
周りに離婚経験者などはおらず、誰にも相談できなかったので
いろいろなアドバイス、とても為になります。
確かに素人さんとならば確実に離婚を決めていたと思います。
子供に対しては普通に良いお父さんなので、よくよく考えて決めたいと思います。

>>392
そうですね、現実逃避ではダメですよね。

>>393
暖かいレスどうもありがとうございます。涙でそうです。

>>394
そうですよね。。。よくよく考えて、どうしようもなくなったら
相談したいとおもいます。ありがとうございます。

子供の事もありますし、まだまだ悩みそうですが、こちらに吐き出して
少しすっきりしました。
皆様どうもありがとうございました!


396 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 22:19:34
もっとも身近である夫婦の相方を裏切る奴は
いずれ親族身内わが子あまつさえ自分自身も裏切る

397 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 22:23:34
リセットしたいと離婚切り出す女って浮気率高い?

398 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/04(金) 22:41:06
半々じゃないかな。
でも、色々見通しが甘いと思われ。

399 :322:2010/06/05(土) 10:24:47
大変遅くなりすみません、レス下さった方ありがとうございました。

>>323>>325

経済的自立は、この件以前から(と言うより結婚後ずっと)自分の中での課題ですが
主人の異動で毎年引っ越しだ何だで、落ち着いて考えたり実行したりせぬまま
今まで来てしまいました。
子供が生まれて以降は、保育園激戦地の為パートになっている状態です。

今回も、何事もなければ遅くとも二年後には主人の赴任先に私と子供は行かなければならず
(向こうが地元なので)、不景気な地方での自立を考えると更に厳しいのですが
そうでなければここでそのまま(の場合は離婚)というのも選択肢の一つではあるけれど
それはやっぱり無理かなと、思っています。

さし当たっては現状の中でできる努力を一生懸命やりながら、
気持ちの面でも少しずつ自立していかないといけないと思っています。
まだ気持ちの浮き沈みが激しく、322の書き込みをした時はかなりダウンしていた時で
今は少し落ち着いて冷静になれていますが、現実問題について的確なアドバイスをありがとうございました。

>>326

すごくわかる、と最初に書いて頂いてうれしかったです。
結局は全て自分次第、という事は、少し落ち着いた今は尤もな事だと思えるのですが
何かのきっかけで思考がマイナス方向に行ってしまうとまた依存ぎみに戻りそうなので
頑張って治して行きたいと思います。

通院の件、アピールしたかったというのは確かにそうだと思いました。
こんな事では引かれてしまっても仕方ないですね。
厳しくも暖かいレスをありがとうございました。


400 :400:2010/06/06(日) 21:17:18
【自分の年齢・性別】 38男
【相手の年齢】 37
【結婚年数】13
【子供の有無】 10男 6男
【相談内容】(なるべく簡潔に)
今年1月にw不倫発覚し相手夫婦を入れて4者で話合いし、子供への影響を
考えて関係を解消することだけで進んできましたが、水面下で関係は継続
しており、妻不貞の証拠をつかんでしまいました。2度目の裏切りであり
離婚しかないと思いますが、子供だけが不憫でいまだ踏ん切りがつきません。
不倫前から夫婦の関係はおかしくはありましたが、最近は挨拶もろくにせず
会話もありません。

401 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/06(日) 21:45:48
>>400
子供の不憫は諦めろ。それがその子の人生だよ。
離婚するしかないな。

402 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/06(日) 22:22:23
【自分の年齢・性別】 36男
【相手の年齢】 32女
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 無
【相談内容】
 くだらない質問ですが…
 取引先に人手がたりないと相談を受け、専業主婦である奥さんを出向させました。
 その後、皆と仲良くなったのは良いですが、女同志の飲み会と嘘をついて男女混合の
 飲み会にいき、朝方まで帰ってきませんでした。
 その後にも…
 奥さんは、取引先にもかかわらず、最初はエロい目で見られてたと相手に言われたと
 喜んでいます。
 自分としては相手との関係も気まずく、謝罪の電話もありどうしようかと…
 ただ、真剣に悩んでいます。



403 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/06(日) 22:29:36
2度も裏切られたら、愛想をつかして離婚したくなるのは当たり前だと思う。
でも親権のことは考えてる?
もし離婚となれば、可愛い子供たちの日々の成長を見ることはできなくなる可能性もあるけど。
毎日家に帰って、子供がいない、会えないのはつらいよ。

404 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/06(日) 22:31:23
>>403>>400宛てね。

405 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/06(日) 22:34:59
>>402
奥さんって、嫁のことだよね?
相手ってのは取引先のこと?
謝罪って誰から?

406 :402:2010/06/06(日) 22:39:31
>>405
奥さん→嫁です。
相手→取引先の発注担当。
謝罪→取引先の下っ端。

わかりづらくてすみません。

407 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/06(日) 22:57:41
>>400
二度の裏切りは確かに辛い。
自分一人なら証拠を突きつけて離婚で終わるだろうけどもね。
もし、離婚となったら、子供の親権はどうするの?引き取る?

とりあえず手に入れた証拠はコピーするなりガードするなりして、絶対に隠滅されないように。
子供の親権を取るなら、それなりに準備もいる。
子供の気持ちを考えたりする時間もいるし、水面下している妻の様子も伺いながら、
焦らずにじっくりと考えてみたら。

408 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/06(日) 23:09:45
>>402
専業主婦だったのが、久し振りに外に出てはじけちゃったのかな。
離婚までは思わんけど、がっちりと釘は刺しておいたらどうだろう。
・飲み会には行っても、常識的な時間(夜11時くらい)には帰ってくる事。
・男女混合でも構わないけど、必ず誰と行くのか言っておく事。
・夜の飲み会なら、せいぜいが月2回程度、ランチでも週1回程度に留めておく事。
大人なのだし人妻として自覚を持って欲しい、次に自覚がなくなれば知りませんよ、と。
そして、取引先には機会があれば軽く、
「うちのが常識のない事をしてしまい申し訳ない。今後はこういう事はないようにするから」
と、妻に自覚が足りなかったのだとさり気に言っておく。

他所の家では許されている、厳しい等言われて反省がないようなら、
そこから改めてその妻とこの先の人生を過ごしていけるかを考えればいい。
うちに篭って鬱々されるよりはマシだとは思うし。
ただ、ここでちょっと言っておかないと、エスカレートする可能性がある。
酒の席は色々緩くなるから、何でもかんでもナァナァで許さないようにね。

409 :402:2010/06/06(日) 23:24:05
408>>
レスありがとうございます!

おっしゃる通りだと…

ただ、嘘をついたのが許せないのと、2:30(平日)にカラオケ逝ってくる〜。と電話。
(周りは男の声ばかり…)等々。

こいつはバカかっ!…と思ってしまって。
また、取引先の人の謝罪も、嫁が嘘をついた事を一部しか言っていなかったので、
話が食い違い、向こうも何でこんな事…感ありありで、こっち気まずい雰囲気でした。

その後も嘘をついて深夜に出かける事が続いたので、カキコミしました。


410 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/06(日) 23:26:52
離婚届は二人で提出したほうがいいですか?
どうしたら悔いが残らないのか考えてしまって

411 :400:2010/06/06(日) 23:55:27
親権はとりたいです。が子供は母親べったりであり、子供第一で考えれば
親権をとれたとしてもかわいそうな状況を作るだけかとおもったり。
一方で相手に親権がいけば今度は毎日会えないのはもちろんのこと
理由をつけてはあわせない行動にでると思われ、辛い状況が続くのも
目に見えています。。。離婚しないのが一番ですが、それだと自分が
壊れてく気もします。

412 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/06(日) 23:59:34
>>402

即離婚を考えるほどの緊急性はないと思うが・・・

嫁に舐められてないか?


一度、真剣に嫁と話し合った方がよいと思う。

自分が望む方向性を示しつつ、

あまりにも合いそうにないなら離婚を視野に入れていると。




413 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/07(月) 00:09:09
>>400

嫁はW不倫のようだが、

相手側はどうなんだ?
離婚確定なのか?


あと、親権を望んでるようだが、

引き取ったところで育て上げられる見込みはあるのか?



2度も不倫しといて、子供が嫁べったりなあたり、

400に父親としての資質が足りなかった可能性を考えてしまう。


414 :400:2010/06/07(月) 00:19:31
>>413
想像だがこちらよりはうまくやってそうだけど。
今回の件はまだばれてないと思ってるので、私が動けば波風が立つと
思う。
育てる見込みは祖父母の力を借りてやるしかない。
父親の資質。そうなのかもしれない。今は子供も少なからず親の不仲
を感じており、母親の前で私と遊ぶことさえためらう様子もある。
なるべく父親から遠ざけようとする嫁の悪意を感じます。

415 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/07(月) 01:03:20
二度も不倫されてるのに>>400が嫁にしがみつく理由も知りたい。

416 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/07(月) 01:18:35
>>415
だから子供のことが不憫でって書いてるじゃない
意地の悪いレスだな

417 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/07(月) 01:26:55
>>411
子供に会えない自分が可哀相なんだろ?
大人なんだし我慢しろ

418 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/07(月) 01:35:46
小梨にはわからんよ

419 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/07(月) 09:41:58
>>409
例えどんな理由があろうと、深夜に家を出て行く嫁を止めなかったって言うのが信じられない。
「二度と帰ってこなくていいから」って言ってもおかしくない場面だったと思うんだけど。
とにかく、きちんとビシッと言って聞かせる事。
嫁が納得しなければ、その時あなたが感じた気持ち次第で先行きを考えればいい。

個人的に、浮かれちゃってちょっと羽目を外してしまったと反省して常識範囲で行動するように
なる人ならいいけど、32歳の人妻なのに、今回叱られて反省出来ずにふてくされるような女性に、
家庭を一生任せる事が出来るとは思えない。
一瞬は反省した振りをして、またズルズルと戻ってしまう場合も同じ。
人には立場というものがあり、それに添った常識的行動というものがある。
男女とも自分を律せない人は、家庭も財布も子供も守れない。いつか必ず決壊する。
今が相手を見極めるチャンスだと思って、しっかり対処した方がいいと思う。

420 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/07(月) 10:00:32
>>411
回答ありがとう。
親権を取りたいのなら、腰を据えて構えないといけないね。
その時期の子供が母親べったりなのは仕方がない。
男には仕事もあるんだし、父より母に懐いているのにはそこまで色々思わないけど、
少なくとも、あなたの妻は育児放棄はしてないと思われる。
通常の協議離婚だと、親権は確実にあちらにいくだろうね。

不倫板のまとめwikiに、浮気サレた夫が親権を取った話がいくつかある。
弁護士を雇い証拠を固め、妻の不倫日に子供達を自分の実家に預けて、
逢瀬の現場を押さえてそのまま離婚交渉、勢いで親権を取る方法とか、
自分の実家に家族で帰省した際に、子供を寝かしつけた後、両親の前で証拠を出し、
離婚の話し合いをして、妻だけを妻実家に送っていく方法とか。
妻が育児放棄してなければ、奇襲戦法が多かった気がする。
ネタかもしれないけど、読んでおいてもいいかもしれない。
後、既婚男性板に浮気された夫の今後の身の振り方のスレもある。
ただ、そこはネタが横行しているのと、離婚して妻に慰謝料制裁しないとヘタレと言われて煩いから、
参考程度にROMるぐらいでいいかも。
親身な人もいるけど、その10倍は煽りや中傷が入るから。

現在、二度目の裏切りが発覚して、かなり動揺しているだろうから、
今に今何かを決断しろとは思わない。
夏頃まで妻の様子を見、その間自分はなるべく子供達と触れ合い、
落ち着いてから、またどうするか考えてみてもいいと思う。
妻が浮気に厭きて戻ってくるとか、段々嵌って家庭を疎かにするようになるとか、
夏には何か変化があると思うので。
長丁場になると思うので、なるべくきちんと食事と睡眠を取り、体力を落とさずに頑張ってください。

421 :400:2010/06/07(月) 21:45:54
>>420
レスありがとうございます。今日不倫の証拠ビデオを初めて確認し二人がホテルから
出てくるシーンを見て、離婚の意思はまた一段と強まりました。今すぐ離婚を
迫りたい衝動にかられましたが、まずやるべきは不倫相手への制裁だと自分
に言い聞かせながら、書き込みしてます。離婚は時間の問題だと思いますが
ひとまず棚上げして、相手男の制裁に全力を注ぎます。スレ違いになりそうですが
結果はまた報告させていただきます。お気遣い感謝です。

422 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/07(月) 22:20:19
>>400
まずは離婚を前提に事を進めるしか無いと思う。
やることは多いと思うし、多難だと思う。

とにかく、めげずに頑張れ。
俺は知恵が無いから、頑張れしか言えん。


423 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 06:24:00
慰謝料を親権でペイするって話があったな

424 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 13:26:34
母親が離婚を考えているのですが
アドバイス頂けますでしょうか?

母の年齢 64
父の年齢 70
結婚年数 43年
子供 娘(私)42歳 結婚して夫の両親と同居

両親は10年ほど前に買ったマンションで父の年金で暮らしています
父の度を越した節約の要求や、母の外出への文句や嫌味で
母は離婚したがっているのですが、離婚後の生活の金銭面への不安が
あって悩んでいます

離婚するときに財産は半分もらえると思うのですが
父親が全部自分の金だから渡さないなどと言った場合でも
強制的に払わせたりできるのでしょうか?

425 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 13:37:02
分割は可能だけど、生活できない家庭が二つできるだけじゃないかな?
充分な資産があれば良いんじゃない
残り20年として、年間200万で4000万 それが二人分
重病してお金が足りない時は、娘に頼ると

度を越した というけど限られた収入の中で、治療費などの出費が増えていくことが
容易に想像できて、しかもいつまで生きてしまうかわからない状況の中
散財されるよりはいいと思うけど

426 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 13:54:13
>>424
DVじゃないですか?

異常な束縛とまともに生活費を入れないのは
DV男の特徴です。
シェルターに逃げ込んで最悪生活保護という手もあります。

まともに話し合えるようなお父様なのですか?
気に入らないのなら今すぐにでも出て行け、そのかわり1円もやらん、
この家のものは何一つ持っていくな、というタイプで
はむかえば怒鳴り散らす、暴れる、物を壊すようなタイプでしたら
完全にDVです。話し合いすら難しいと思います。

どの程度かによると思いますが
DVと一緒にいても病気をしても病院すらいくお金をくれないなど
当たり前ですので一刻も早く離婚したほうがよろしいかと思います。

相談するのは区役所の中の女性相談員ですね。

427 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 14:10:55
安易にシェルターやら生活保護を薦めるなよ
夫婦の縁は法的に切れるけど
親子は法的に切れない
60過ぎて収入の道も無く、何年生きてしまうのか
元気で入れるのはいつまでか 大病したときの恐怖
当然金銭、体力面で娘に苦労をかける事になるけど
その娘は義父母と同居
生保の需給の時にも 役所の担当者と>>424が話をすることになる
当然残った父親の時もそうだ
>>424にとり最悪は3つの老人宅の面倒を見なければならなくなることだが
それを旦那が喜ぶと思うか?
42といえば今から子供やら、自分の老後資金に金がいくらあっても足りない時期なんだぞ

>>424のご両親には家庭内別居をして、どちらかが早く死んでくれるのを待つのが一番良い

428 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 14:12:41
>>425-426
どうもありがとうございます

度を越したというのは歯磨き後のうがい水をペットボトルに
ためて風呂で使えとかトイレで流す水がもったいないから
排泄物をためて流すとか、そういう事です

まともに話し合える父なら良いのですが
貯金は全部自分の金、絶対に自分の非は認めず
他人を見下して言い負かすことが好きです

貯金を半分分けてもらえるなら今後も生活していける
かもしれないので区役所に相談してみます
アドバイス頂けて助かりました

429 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 14:28:36
どうしても離婚して財産の分割したいなら弁護しいれるしかないんじゃないか?
とはいえどれだけ財産があるかわからんしいままで母親が散財してきてもう財産がないので
もめてるのかもわからんし・・・・

430 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 14:31:54
>>427
リロードしてなくてすみません
そこまで考えておらず浅はかでした
両親とも長命の家系なので長生きだと思います

母が普通を暮らしをできればいいと思ってますが
自分も覚悟をして行動しないといけないんですね
レスどうもありがとうございました
自分もよく考えてみます

431 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 14:36:23
>>428
いろんなところで相談すればいいけど
弁護士や裁判所でさえ、責任を持つのは離婚、財産分与まで
その後のことは>>424にかかってきて逃げ場が無いこと、よく考えて



432 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 14:52:58
あぁ、他人事じゃないなぁ
私も同じ歳。両親と自分の将来が現実としてあるのに自分が離婚だなんだと躓いてる場合じゃなく思える
どっちも大事なことだけど、現実が重い・・

433 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 17:39:42
相談員に相談して離婚になり
数年後一人暮らしで呆けた母親の面倒を見ろと
>>424の所に面会に来る区役所相談員の姿が目に浮かぶ
民法877条
直系血族及び兄弟姉妹は、互いに扶養をする義務がある。
そうなると厄介な法律だな

434 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 17:59:24
>>424
父親のけち臭さは半端ないとは確かに思うけど、年齢もあるし、
ここ数年の話だというなら、痴呆を疑ってみてもいいかも知らん。
何か、こういうふうな症状が出てくるとかどこかの書き込みで読んだような。

435 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 21:11:44
>>424
お父さんのケチくささは、確かに一緒に生活するお母さんにとっては面倒だと思うけど
その年代(戦前生まれ)の人はそういう度の過ぎた節約を美徳と思ってる世代なので
今更治らないと思うし、正しいと思い込んでるからどうしようもない。
だけど、上で他の人も言ってるけど、借金しまくりで妻子に迷惑かけるよりはましかと。

お母さんもうんざりはしてても、生命の危険を感じるようなDVだと言ってるわけじゃないでしょ?

私も、安易に「シェルターに逃げて離婚しろ」とか「生活保護申請して」とか勧めるのは賛成できない。
シェルターに逃げて、DV支援法による保護命令を出してもらって、転居先不明にして生きろっていうのは
まだ若いうちならできても、64歳のお母さんには無理だよ。

お父さんも体が元気な間は鼻息が荒くても、これから急速に衰えていく年代だから
だんだんお母さんと二人で支え合っていかなければ生きていけなくなるよ。

436 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 21:23:12
母親は離婚したら、ケチ親父とは赤の他人になれるが、424は縁が切れないってことを
忘れてないか?
近い将来、一人になって体が不自由になったケチ親父を引き取るはめになって、
旦那や子供に気がねしまくるのは見えてるけどなあ

437 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 21:49:42
>>424ですがレスくださった方、どうもありがとうございます
父の節約は昔からなのですが、母が外出するのが
気に入らなくて締め付けたいのと自分の節約を見せびらかしたくて
エスカレートしているようです

母の外出は週1回の習い事と施設に入ってる母の母(私の祖母)に
できるだけ会いたくてです
母も無駄使いのできない性質で浪費はしていません

父は節約を言いながら自分の貯金から母に黙って
酒を買ったり通販で色々買っています

たびたび母に自分がいかに可哀想で貧しい食事で
母は贅沢をしているに違いないといった内容のほとんどが
嫌味な長い手紙を父から渡されるのが、母は辛いようです

438 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 21:55:34
>>424ですが長文すみません

でも確かに借金しまくられたりするよりはマシですし
肉体的に暴力を加えられたりはしていません

母が精神的に辛そうなので離婚したほうが
良いのではと思っていたのですが両親が病気や
体が不自由になることは考えていませんでした

離婚は母が決めることだと思うのですが
安易に勧めたりせずもっとよく考えてみたいと思います
ご相談にのって頂き本当にありがとうございました

439 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 22:39:02
八ヶ月の娘有りのバツ1男と結婚して七年。娘は出生を知らず、私を母親と信じて暮らています。二人の間に子供はいません。
今月旦那が浮気を告白。離婚を申し出されました。
継母ですが、私なりに愛情もって育ててきました

娘は最近の話し合いや、書類などの整理などから感じ取りお母さんと離れたくないと泣きだしました。
娘を傷つけるのを避ける為にも、やり直しを申し出ましたが応じてくれません。

嫌がる娘から母親を引き離すのも精神的虐待なのではないかと思います。

継母では親権は無いのでしょうか

440 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 22:40:55
あるし、有責者からの離婚の申し出なんて鼻で笑うことができる

441 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 22:48:11
そうですか。法律的な知識が無く離婚話になった時に感情的に慰謝料を請求してしまい、次に住む家も決めてしまいました。

その後に娘の事を考えると体が引きちぎられる感覚になり、お腹を痛めて産んでないのに愛情が消えません

まだ別居はしていませんが来月には出ていく予定。覆すのには裁判でしょうか?
長文すみません

442 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 22:51:02
離婚したくないなら「離婚しない」と言って出ていかなければいい

443 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 22:54:48
一応どこまで話をすすめちゃったのか浮気の証拠はどこまであるのか
親権とれるなら離婚してもいいのかよくわかんないけど
まずはよーくよーく考えて家を出るとか離婚に同意のような行動起こすのは我慢しなさいな
そんなんするぐらいなら弁護士さんとこいっといで


444 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 22:56:58
>>439
法律が絡んでいるから、法律板で聞いた方がいいかも。
>>1から読んで、ちゃんとテンプレ使って質問すれば、専門家が答えてくれる良スレだよ。

離婚に関する総合相談スレ9
http://namidame.2ch.net/test/read.cgi/shikaku/1264334155/

移動するならこちらを〆て、向こうで、質問の前に「他板から誘導されてきました」って
つけた方がいいよ。
マルチ質問だと思われると、蹴られてしまうから。

離婚はともかく、継母でも親権が取れればいいね。
夫が親権を放棄してくれればそれに越した事はないと思うんだけど。
上手く行くように祈ってるよ。

445 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 22:58:26
>>441
そういう男は、新しい生活に娘イラネ。
ってほっといても置いて行きそうじゃない?

446 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 22:58:58
旦那は娘と2人で父子家庭として生きて行くと言ってます。
私には愛情が無いとの事
浮気相手とは今後の事はわからないという事。
母親代わりの人間が居ない中での生活を考えると心配でたまりません
娘は小三です。
私が出ていかないなら先にあっちが出ていきそうです。
今は毎日不安を感じて甘えてくる娘にごまかす日々。

因みに旦那は今月から失業中

447 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 23:01:02
もう法律板より実際に相談にいったほうがいい
書類の整理やら話し合いやら請求やら次の家やら
ようわからんがすすめてるようなので
「気が変わった」と言い放って罵声だろうがなんだろうが我慢して
早いとこ相談にいくべし

448 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 23:02:05
446です。ありがとうございます。
少しでも時間があれば話し合いをして考えなおしてくれるように努力します。
法律家に相談も考えてみます

449 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 23:04:39
失業中って貯金どうなってんの、ちゃんと抑えてる?

450 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 23:15:30
私名義のローンとか、引越し費用などを旦那の親に頭下げて借りさせました。
まだ受け取ってませんが受け取って、身ひとつで出ていく事を私の身内からは勧められてます。
家に居ると決意が揺らぐので情緒不安定気味になり娘に不安な思いさせてます。


451 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 23:30:27
>>448
本当に真剣なら弁護士の事務所に行け!
ネットなどでただで解決できると思わない事
先走りすぎてもう有効な時間が残されてないぞ

452 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 23:35:28
>>450
ん?借りるぐらいだから貯金はないってことかな?
旦那がすぐ出ていくとなると女のとこか実家か
なんにしてもお金をばかすか使われないようにしたいとこだけどねぇ。
あなたは離婚したくないんだよね?なんか意思がよくわかんないけど、
決断できるまで家は出ないほうがいいと思うけどなぁ。
相談することを考えるんじゃなく色々質問もあるだろうから
依頼とかじゃなくてただ聞いてみたいことを聞くって感じで一度行ってみて欲しいけどね。

453 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/08(火) 23:52:11
多分、感情的になって一気に話を進めてしまったんだと思うけど
もう少し、落ち着いて、自分がどうしたいのか、何が大事なのか考えてみて。

今のままだと、旦那の思うつぼみたいな気がするんだけど。

一つ確認したいんだけど、継母ってことだけど、子供さんとは養子縁組してるの?
養子縁組してなかったら、あなたに親権はないよ。

454 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/09(水) 00:18:59
>>439
離婚のことは、もう相手が有責配偶者なんだから
あなたの気持ち次第で離婚もできるし、離婚拒否もできるから
お子さんのことをどうしたらいいか考えてみよう。

これは簡単な問題じゃないと思う。
あなたの年齢がわからないけど、離婚後も実の娘でない子どもを引き取って
その後、自分が再婚するような運命が待ってた時、どうするのかなあって思う。

7年も実の子同様に育てたんだから、愛情があるのは当然だけど
今後、もう少し大きくなったら娘さんも事情を知る日が来ると思うし
血のつながらない連れ子を抱えたあなたと再婚する男性も大変だし、
その男性との間に自分の子ができても
ずっと一生、娘さんを我が子同様に慈しんで育てていく覚悟がいるよ。

455 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/09(水) 23:41:41
たん

456 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 02:21:09
相談をお願いします


私は現在第二子妊娠中(臨月)です。
夫の嘘や約束を守らないところが嫌で仕方がありません。
内容は他愛ない日常のことから、金銭面、風俗遊びなどです

里帰りしない(出来ない)ので協力してほしいのですが
体調が悪いと言っても放置されることが多く、一緒にいても精神的に参ってしまいます。
色々な機関の電話相談を受けても
「妊娠中は精神上不安定、実家に帰り出産後に話し合うほうが良い」
というアドバイスが多いです
でも今辛いのを何とかしたくて、精神科にも行きましたが、やはり投薬などは出来ないとのことでした。

叩かれるでしょうが、今回の妊娠は予定外でした
六年前、長男の出産前後に夫のギャンブルが原因で離婚直前まで揉めたことがり
いつでも離婚出来るよう準備をしながら、再構築をしているところでした
現在はギャンブルはしていないようですが、生活費を使い込むことがありました
死産を経験しているので、どうしてもおろしたくはなくて覚悟の上で出産を決めましたが、昨夜も怒鳴り掴み合う喧嘩をしてしまいました

今夜は夫は夜勤でいません
明日の夜、帰ってきた夫に会うのが嫌で仕方ありません
このタイミングで別居や離婚を切り出すのは大変だと分かっているのですが、どうしたら良いかわかりません
お叱りでも良いです
何かアドバイスをお願いします


457 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 02:38:32
>>456
里帰り出来ない理由は何かな?
実親には相談出来ないの?

458 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 02:40:48
なにを言ってるのかわからない
離婚のタイミングを逃して後悔してるのか
今後も我慢するのかしないのかそれをハッキリ示さないと

459 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 02:49:32
>>458
我慢して、今の現状にあるんでしょ?


460 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 02:51:39
よく何でその時に離婚しなかったの

461 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 02:52:11
テンプレを書き忘れ失礼しました

【自分の年齢・性別】31

【相手の年齢・性別】32
【結婚年数】7年

【子の有無】5歳(保育園年長)
第二子 7月出産予定

【相談内容】
現在臨月で精神的に不安定ですが、夫の嘘や私に無関心なところが辛いです。
育児には協力的ですが、気に入らないことがあると、無視して出ていく→風俗やギャンブル
物を投げたり、夫自身の携帯を壊したりします
昨夜の喧嘩の直接的な原因は、
・給与明細を忘れた、と言って持ち帰らない
・夕飯後に会社にとりにいくと言ったのに取りにいかない
・「夜勤明けで疲れているのに何故取りにいかなきゃなんないんだ、もうお前と居たくないから出ていく、帰らない」と言われました
息子が引き留めて、私は玄関で泣いたまま動けなくなり、結局夫と息子は居間で寝ていました。

夫が性病の治療をしないことを責めて、
「性病野郎は気持ち悪い、そんな下着触りたくないし洗いたくない」と
私は怒鳴ってしまいました

462 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 02:59:34
>>460
ごめん、途中でカキコになった。
よく何でその時に離婚しなかったの?とか後悔するくらいなら等レスする人居るけど
それだったら、最初からここになんてレスしないと思うんだわ。
今の現状を考えてあげないと、このスレの意味無いよね


463 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:05:46
給与明細なんてその日にとりに行く必要性がまったく無いんだが
次の出社で問題ないのに、それを攻撃する方がキチガイじみてる

464 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:07:14
>>461
旦那の気に入らない事とは、家庭内での事で?
給料は振込み?手渡し?
あと>>457の質問の回答もお願いします。

465 :456:2010/06/10(木) 03:08:34
>457

子どもと私自身に動物アレルギーがあり、ペット沢山の実家に入れません
寝泊まりする部屋もありません
実父が病気のため自宅静養しているので、フルタイムで働く母にはたまに愚痴を聞いてもらったりします。
数週間前に妹も第一子を出産してそちらの手伝いが忙しい状態ですが
出産前後の手伝いをしてもらう予定はあります。


466 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:09:11
>>458の質問の回答もお願いします。


467 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:16:39
>>466
>今後も我慢するのかしないのかそれをハッキリ示さないと

するのかしないのか、それをハッキリさせたいが為に、相談してるんだと思われ

468 :461:2010/06/10(木) 03:17:26
>463
夫は夜勤が多く自宅にいないことが多いのですが、何度言っても「忘れた」で済ませる夫に頭にきてしまいました
夕飯後に取りに帰ると言ったのは夫自身だったので
また約束を簡単に破るのか、と…
今思えば冷静ではなかったです

>464
金銭面や嘘の矛盾点について夫に質問すると不機嫌になります。
私が詰問しているように感じるそうです。


469 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:17:57
子供二人抱えて離婚できないっしょ

470 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:20:25
>>467
この手の相談は決意は決まってるんだよ。
単に同意が欲しいんだと思われ

471 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:21:04
ケンカするぐらい元気と思われてるね

472 :461:2010/06/10(木) 03:23:13
給与は振り込みです
家計は私が管理しているのですが、
ここ数ヶ月、夫が社内預金を勝手に自分の小遣い用に下ろしていたことが分かりました。
明細を見せてもらわないと、振り込まれた給与しか私にはわからないので、持ってきてもらうことになっています。
給与は毎月手当て分で、増減が大きく変動します。

473 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:29:23
社内預金て会社で給与から差し引いて貯金してくれてんの?

474 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:31:07
>>461の旦那は相手選びに失敗したな。お気の毒

475 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:34:02
離婚の準備してて死産も経験してんのに避妊してなかったんだから
別に予定外でもなんでもないよ
今は旦那が嫌だからそういう風に考えたくなるんだろうけど
自分とお腹の子を追い込んじゃうからそこまで結び付けないように。

476 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:39:11
>>472
我慢するんだな。本来夫の社内預金は夫の物だろうに
あなたが夫の就職を斡旋したとか特殊な事情が有るなら別だが
離婚しても夫は今の会社に勤め続けることが出来るのは夫の実力だよ。
貴方が居なくても夫の収入には影響なんてないんだよ。

477 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:45:08
まあ、明細が必要というよりも
言ったことをすんなりやらない、またその返事がいい加減、嘘をついたことになる。
自分に対していい加減に扱ってるような気分になるから耐えられないってことだよね?

478 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:47:54
>>458の質問の回答もお願いします。


479 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:49:26
>473
給与天引きで会社に預けるかたちです。
申請解約は社員自身しか出来ません

>475
結婚後の貯金等は夫婦の共有財産だと思っていましたが、間違いでしょうか?
私のほうが収入は少なかったのですが生活費は二人で出していました。

夫は結婚前は貯金はなく
私の独身時代の貯金は夫のギャンブルでほとんど使われてしまいました。


480 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 03:55:11
毎月いくら天引きで社内預金されてるかが月によって変わるのかな
それといくら社内預金からおろしたのかも明細に書かれてるから知りたいのかな
毎月いくらかしらないけどそれを旦那の小遣いとはできない?多すぎる?
家計からは一切出さないこっちでも貯金はする、小遣いは社内預金でやりくりしてくれとか。

481 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 04:03:40
>申請解約は社員自身しか出来ません
まさに会社の考えがシッカリ表現されているよね。
そのお金は例え配偶者であろうと手出しすることを許さない。


482 :461:2010/06/10(木) 04:05:33
>458
離婚のタイミングを逃したことを、後悔することもあります。
でも我慢したおかげで家族の良い思い出も沢山出来たし
トラブルがなく平穏に暮らせていた時期もあるので
すべてを後悔したり、
我慢を続けていく覚悟があるのかと聞かれると
今はよくわかりません。

私にも至らない部分があります
感情が押さえられず酷いことを言ってしまったり
家事や育児も上手くいかないです。
夫は私が家事が下手な分をフォローもしませんが、文句も言わない人なので
夫も色々我慢してくれている部分もあると思います。

483 :461:2010/06/10(木) 04:12:41
>477
仰る通りです。
明細のことは些細な切っ掛けだったんだと思います。
夫の嘘に気付いてしまうたびに
なんでこんなに蔑ろにされなくちゃいけないんだろう

と、思っていたことが爆発してしまいました。



484 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 04:13:07
一応、離婚するなら社内預金も財産分与の対象にはなる

485 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 04:13:45
>>482
今の立ち位置を認識する事はすごく大事です。
其処から、どうしたいのか。実際に何が可能なのか。
貴方には考える時間があるさ

486 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 04:17:40
財産分与が50:50と思わないこと
婚姻前の財産分は個人のもの
そもそも財産あるの?

487 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 04:26:27
旦那もあなたもお互いの扱いがまだ上手くないんだよね
ケンカが会話とストレス発散になっちゃってる
旦那もちゃっと持ってきちゃえばいいんだけどさ
あなたも嘘を待ち構えちゃってるとこが無意識にあると思うんだよね
結局発散と同時に新たなストレスで悪循環なんだけど
お母さんも忙しそうだしねぇ、甘えたいけど子供さんもいて出来ないし
求めてもしゃーないんだけどねぇ
一度真面目な顔して冷静に旦那にお願いしてみるかい?
そういうつもりはないんだろうけどこういう風に感じるから
二人目とはいえ臨月で本当に辛いからお願いしたことはやって欲しいと。
出来ないときはちゃんと説明して欲しいと。
今更、堅苦しいかもしれないが今はそうして欲しいってダメかな

488 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 04:27:06
>480
社内預金からチョコチョコと下ろしていたのが分かってから、話し合って
社内預金は今までの天引き額(9万)から、夫小遣い分(3万)に変更してもらいました。
小遣いを現金で渡されるよりも、そのほうがお互い気が楽だと言われ納得しました。
今まで社内に預けていたぶんは定期預金に預け直しました。
ただ、5月25日付けの給与明細を見ないと約束通りに手続きされたのかは分かりません。
夫は自分の不利なことはギリギリまで隠すので、見せて貰うまでは不安です。


489 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 04:35:42
んじゃ、会社に聞いちゃえ


490 :461:2010/06/10(木) 04:57:43
>485
私には考える時間があるんですね…
今辛くて、悔しくて相手を殺せないなら自殺しようかとか
でも生まれてくる子どもを道連れにしたくないとか
もっと悪いことが起こる前に何かしたい、と思っていました
以前死産した原因が夫にうつされた性病だったので、妊娠事態を後悔しながら出産を迎えるのも嫌でした


>486
財産は車も家もないので、預金が数百万しかありません

>487
改まってお願いするのは何度かしているのですが
夫も仕事が忙しい時期のようで、余裕がないのかもしれません。

風俗にいかないでほしい。
生活費を持ち出さないでほしい。
無断外泊しないでほしい。
何より嘘をつかないで接して欲しいと
もう一度伝えてみようかと思います。


491 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 05:06:57
ポイントしぼったほうがいいよ
何が一番お願いしたいこと?
風俗はあきらめな 改めて言うことでもないさ
言ったって向こうも行かないと約束したって行くときゃ行く
生活費はあなたがおろしたものを財布から勝手に持っていくの?
管理の仕方でなんとかならない?
こっちも諦めたり工夫したりしないと上手くいかないよ
並べたくなるだろうけど聞きゃしないからさ
旦那の性格考えてどう操縦するか考えないと

492 :461:2010/06/10(木) 05:20:38
>491
生活費は財布から抜かれたり、口座から下ろされたり、預けたお金を使われたりしたので極力自衛してます。
ポイントを絞ったほうが良いんですね
風俗は本当に嫌なんですが、言っても仕方ないなら言わないほうが良いのでしょうね…
一番伝えたいのは嘘をつかないで欲しいということです。
信用出来ない人と生活するのは辛いです。


こんな時間にレスをくださってありがとうございます
横になったまま携帯から書き込んでいるので
読みにくい部分があったり、おかしな内容になっていてすいません

穏やかな妊婦生活を送りたいのにそうできないのは夫のせいだ、という怒りが
ストレスや焦りに繋がっているのかなぁと
ぽちぽちと文章を打ったり、自分の書き込みや頂いたレスを読み直していて感じました

いつ産まれてもおかしくない時期に入ってしまったので
今出来ることは少ないんですよね



493 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 08:55:28
>>462
同じく。現状を解決するレスをしないと
このスレの意義がない。先を見ないとだめ。


妊婦さんって幸せいっぱいのはずなのに、とお辛いのでしょう。

いま、あなたがここで離婚するとなると実家にも帰れないのなら
生活保護を受けるくらいしか道がないのでは。
うそつきで風俗狂いの夫が当面のあなた方の生活費をすべて面倒見てくれますか?

現状だと産後は寝不足とマタニティーブルーも重なって
あなたがますます壊れてしまいそうだね。
出て行くといっているのならご主人に出て行ってもらったほうが
すっきりするかもしれません。かおをあわせない方がまだましでしょ?

数百万あるのなら出て行かれてもしばらくはそれで生活はできる。

離婚とかそういうことは生まれてもうすこし落ち着かないと
自分の本当の気持ちはわからないかもしれません。
現状ではナイーブになりすぎている。

お互いに頭を冷やしたほうがいい。

赤ちゃんが生まれたってその直後に離婚&引越しは困難です。
いかに静かに生活できるかだけを考えて
元気な赤ちゃんを産み、しばらくは育児に専念してください。
赤ちゃんが4ヶ月くらいになるまでは何もできないと思う。

小梨であっても離婚って相当体力使いますよ。

494 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 14:12:10
>>492
貴方も、相手に自分の考えばかり押し付けるのではなく
同調を得るよう、二人で決めていく形(ご主人に自覚を持ってもらう)で
冷静に大人の態度で話し合えばいいのではないでしょうか。
身重で不安定な時期に、更に不安要素を抱くのは辛いと思う。

でも今は、ご主人の事じゃなくお腹の子を重視してください。

子供のために、穏やかに静かなキモチで 冷静になることを心掛けてください。

495 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 14:50:48
私も>>493に同意
今は臨月、コドモっぽい旦那の土俵に入って付き合ってると疲弊してしまうよ

母子の健康と生活確保を第一に考えてください
出産後、落ちついたらまた旦那との対峙を開始する余裕もでてくるんじゃないかな。
それからはあなたとお子さん(旦那もかな)の幸せに向け解決に向かうことでしょう。
大丈夫、安心できる日は必ずくる。
頑張って!ママ。

496 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/10(木) 15:08:07
子供いるなら止めてくださいね 子供より

497 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 11:46:23
夫の不倫で離婚を悩み中です。
色々とありましたが、不倫をきっぱりやめる意志が感じられません。
最近無職になり、夫の支払いで貯金も食いつぶされそうです…
私は第二子妊娠中です。

498 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 12:19:56
>>497
夫に今後どうしていくつもりなのか意志表示してもらわないと困るね。
話し合いはした?
あなたが不安で困ってるってことを伝えてね。

499 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 12:43:42
話し合いを持ち掛けました、問い詰めた言い方はしないようにしましたが逃げます…
どっちでもいいみたいで、何も言わない自分で決めろみたいな言い方をされました。どっちに転がっても支えてくれる女がいるからでしょうね…
ずるい人だ…

500 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 14:17:53
>>497
大変な状況だね。
夫は無職で不倫継続中。
子供は一人と、今お腹にいるんだね。
上の子は何歳?あなたは働いているの?

501 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 14:27:31
今はどうしたらいいのか周りにも相談出来なく辛いです。
子供は二歳前、妊娠八ヶ月です
働いていません。
自立する力もまだついていないので立場が弱いです。

502 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 14:42:20
>>501
生活費は全く入れてくれてないの?
貯金を切り崩している状態なんだね。
実親、義親はこの状況を知っている?
知っているなら、何て言っているの?

503 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 15:33:29
今まで生活費は入れてくれていましたが、今月は支払い等もあり無理かもしれません。
義母はほぼ知っています。
今は息子に呆れて見捨ててますし、離婚しかないでしょ自由にさせてあげなさいとも言われています。
私の両親は知らないです。

504 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 16:24:12
見捨てるというか、無責任な。
ご両親に話した方がいいと思うよ。
とりあえず離婚はせずに、実家に帰って子供を生んでから立て直してもいいと思う。
婚費の請求や夫や不倫相手への慰謝料請求や養育費、考えられる事は山ほどあるけど、
今はあなたの状況が悪すぎる。
一刻も早く親に相談しなよ。

505 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 16:36:00
なんかすごい状況だな。まず自分の親に相談しよう。
妊娠してるならなおのこと。

506 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 16:36:23
親に相談ですか…
1番私が戸惑っていた所です、親に相談=離婚決定な気がして。

出産の事もあり、産んでから離婚やらを考え生活費は頂きたいと思います。
ここにいる方は離婚経験者ですか?

507 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 17:08:53
悪いけど傍から見たらもう確定だと思うよ。弁護士に相談するレベル。
生活費欲しくてもないところからは残念だが出てこない。

508 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 17:19:50
そうですよね。
弁護士さんの所へ行って今後の離婚のアドバイスもらってきます。
私の頭もおかしくなってしまい、普通の感覚を忘れかけていました。
ありがとう

509 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 17:44:38
>>508
このスレの回答者は全員バツありだよ。
それが、このスレのローカルルールだから。

離婚そのものは先走らないようにね。
確かに、そんなお荷物旦那はさっさと捨ててホッとしたいだろうけど、
お子さんがいるのだから。
もらえなくても、責任を感じさせるためにも慰謝料や養育費は請求だけでも
しておいた方がいいと思うし。
まずは親や弁護士に相談して、そして何よりもお子さんを無事に産む事。
それから色々動き出したってちっとも遅くないから。
頑張ってね。


510 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 18:01:14
皆さん、お初です。
先日、妻と大げんかをやらかして、彼女は離婚を決意したようです。
こちらはそんなことを考えていなかったので、大変ショックを受けました。
謝罪はしましたが、今までに溜まったものもあってか、考えを変える気は無いようで・・・
実際にはまだ離婚した訳では無いのですが、精神的なショックが大きくて、
夜は潰れるまで酒を飲まないと寝られず、日中も動悸が激しく、足ががくがくします。
離婚は致し方ないと理解しているつもりなのですが、どうにも心が追いつきません。
とりあえず仕事に集中しようとしても、なかなか・・・

こんな時は、どうすればいいんでしょうか?
やはり心療内科などに行った方がいいでしょうか?

あと、スレ違いだったらごめんなさい

511 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 18:03:55
>>510
まずは落ち着いてテンプレ書いてみて。

512 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 18:07:24
ありがとう、涙がでます…
子供の為にも強くいたいです、強くなります。
何を言っても通じないプリと夫には弁護士さんじゃなきゃ通用しなそうです。頑張ります!

513 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 18:23:39
>>511
どもです

【自分の年齢・性別】 男 46歳
【相手の年齢】 40歳
【結婚年数】 10年
【子供の有無】 無し
【相談内容】
ケンカが発端の離婚話ですが、妻の中で決意は固いようですし、致し方ないようです。
それは分かっているのですが、どうも精神的なダメージが大きいようで、
動転し、何も出来ないような状態になっています。
で、>>510 といういうようなことなのですが・・・

514 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 18:36:39
>>513
奥さんが溜め込んでいるであろう不満について心当たりはあるの?
お子さんが居ないのであれば、育児不参加とかそういうのは無さそうよね。
今のショック状態が続くようであれば、一度医者で助け求めて一時的に症状を抑えてもらうほうが良さそうだけど、
この機会に自分の心の中、気持ちを整理しとくのも必要だと思うよ。
じゃないと、離婚になって一人残された後も延々引きずりそう(今の状態からみて)

515 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 18:50:58
>>514
ありがとうございます。

たぶん妻としては、私が高圧的に感じるのでしょう。
後からわずかに出来た話の中に「いつもあなたは自分流を押しつける」と言っていましたから。
確かにその傾向はあると思いますし、反省もしていますが、妻にしてみれば10年分の不満が、
一気に出てきたのでしょう。

とりあえず心療内科など、具体的にはどういったものか調べてみます。

516 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 19:04:24
>後からわずかに出来た話

やはりオープンに話しがしづらい状況が続いてて、それが奥さんには辛かったのかな。
年齢的な事もあると思う>40代になった
だんだんと人生の終わりが近づいてくるのを実感し始める年代だから。
結果がどっちに転ぶにしても、この機にお互いがケンカじゃなく自分の気持ちを吐き出せるといいね。

517 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 21:44:01
>>510はアル中か生活習慣病出てないか?

518 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/11(金) 21:54:17
>>517
ありがとう。まだ大丈夫です。
酒もさすがにまずいので、ストップしています。
これが自分で歯止めが利かなくなると思うと怖いですね。
かといって原因は私一人でどうできるものでもないので、辛いですわ。


519 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 10:33:52
息子が親父とケンカして、親父がつかみかかってきて、
ノコギリを持ち出してきた。
こういう場合、離婚できますか?


520 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 11:12:59
日本語でおk

521 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 11:15:45
なぞなぞじゃねーか?

522 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 17:24:47
はじめまして。相談お願いします
【自分の年齢・性別】 30歳/女
【相手の年齢】 32歳
【結婚年数】 7年目
【子供の有無】 1人

現在の夫の問題は

・買春で逮捕
・借金

の2点ですが、過去には

・子どもが産まれてすぐ、数週間ほど行方不明
・子どもがいても半年間ほど無職でパチンコ三昧。その後鬱だと半年ほど引き篭り
・出会い系などで携帯代が月10万超が数回
・仕事に就いても給料全額が入った財布をなくしたなどと言い、家にお金を入れてくれない事も
・浮気や度重なる外泊
・もしかすると薬物に手を出していた(猫もいないのにマタタビの様なものを隠し持っていた。大麻?)

今までもずっと耐え続けた疲れからか、離婚へのモチベーションが維持できません
時々優くなる夫や、夫に懐く子どもに『私が我慢さえすれば』という弱い気持ちになりがちです

私は働いていますが、まだ充分な経済力がありません
離婚するためには収入を増やす必要がありますが、すぐに実現は難しいです
実家に頼る事もできません
なのでまだ暫くは、夫との生活を続ける必要があります

【相談内容です】
どうしたら夫に心乱されず離婚への意欲を持ち続けられますか?

523 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 17:53:38
>>522
多分、共依存だね。
疲れているのもあるけど、何と言うか、今何とかなってるから、明日も大丈夫って思っちゃうんだろう。
立ち上がって、何一つ確約されていない明日に向かって努力するよりも、
下を見たり何だりで、今の状態でも何とかやっていけてるからって努力するのがしんどいんだろう。
心配しなくても大抵の人がそんなだよ。
泥沼の中にいるとね、ずっと浸かってると汚いと思えなくなるのね。
本気で嫌になれば、人間は激しいパワーを一瞬で使って泥の中から逃げる事が出来る。

離婚って、離婚する時もその後も、努力の持続なのね。
結婚は勢いとか惰性で何とか続くけど。
あなたのモチベーションが続かないのは、まだ本気で嫌になってないからだよ。
夫に心を乱されているうちは、まだまだでしょうね。
むしろ、そういう夫と何とか楽しく生活を共にしていく方向で考えた方がいいんじゃないの。
文章にされて、夫の状態を読んだだけで、乱される心があるのかと思うぐらいだもの。
そういう男でも好き、ならそれでも女性の人生としてはいいとは思うよ。

524 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 17:59:42
心を乱さず離婚なんて、それは無理な話です
あなたが離婚することによって得る利益と、失うもの+子供が失うものと
旦那を改心させる労力+婚姻生活を維持する労力+子供の得るもの失うもの 
を冷静に、そして極めて冷淡に心情を排して比較検討してください
私には離婚で得るものの方が多いように見えますが
もし薬物の疑いが拭えず離婚の覚悟があるなら、一度警察に相談しなさい

よく考えることです
離婚までは行政も弁護士もカウンセラーも力を貸してくれますが
離婚後〜子育て〜寿命までは誰も責任も取らないし、力も貸し続けてくれません
冷たい人間だといわれても冷淡に評価、実行すべきです

525 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 18:31:17
>>524
>冷淡に評価、実行すべきです

それができればここに相談に来ないだろ
すべきですとか、しなさいとか、あんた何様バカ?

526 :522:2010/06/12(土) 19:03:16
>>523
自分でも共依存かなと思います
現状から抜け出したい!子どもと一緒にすぐにでも家を出たい!

だけどお金もない、出て行くあてもないです
子どももいるので無計画に行動する訳にはいきません
なんとか計画通りにお金を貯めてもすぐに夫の不始末に消えていく
そうやって今まで何度も離婚に失敗していました

何度も心が折れていく中で、次第に離婚へのモチベーションも
小さくなり持続することが難しくなってきました
嫌々泥水を啜るうちに、すっかり泥水の中の住人になってしまったようです


>>524
得る物失う物を比較検討すると、離婚の一択です
でも、なんと言うか、離婚へのモチベーションが続かないのです

皆さんは短期間で一気に離婚へ動いたのでしょうか
長期戦で望んだ方はどうやってモチベーションを維持しましたか
普段の生活の中で気持ちの揺れはありませでしたか
何度も離婚の機会を逃しているので強い気持ちを持ち続ける事が難しくなってきました

例えば
夫(妻)と顔を合わせないように生活の時間を変えたとか
相手に気を持たせないように意識して嫌われるように努めたとか
毎朝「絶対離婚するぞ」と自分に気合を入れたとか

何かあればお願いします

527 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 19:11:16
>>526
どのような状態であっても安易な離婚は勧めたくないけど・・・
離婚の一択 と言い切れているなら、モチベーションよりも
すぐに動いたほうがいいんじゃないかな
話し合う気すらないよ ってことでしょ
実行を思いとどめる要因は収入?
間違いないのは 離婚産業の方の力を借りること
本人の意思と関係なく離婚を強力に推し進めてくれますよ

528 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 19:38:40
>>526
>なんとか計画通りにお金を貯めてもすぐに夫の不始末に消えていく

離婚したい!すぐにでも家を出たい!と思っているのなら、
普通は夫の不始末に、貯めたお金を消さないもんなんだよ。
不始末で周囲に迷惑を掛けるから、夫婦であるうちは共同責任とか思うのは
解らなくもないけど、あちこちにいい顔をしたまま綺麗に離婚なんて、絶対に出来ないのね。
無責任だ何のと言われても、もう知らんって鬼の心で対処しなきゃいけない。
むしろ、不始末を仕出かした時がチャンスと出て行かなきゃいけない。
それが出来ないと、他人は所詮デモデモダッテちゃんとしか思ってくれないんだわ。
子供がいるから無茶が出来ないというのはとても解るんだけど、だからと言って、
それを理由に離婚しないというのは、所詮そこまでなんだなとしか思えないのよ。
旦那が売春で逮捕された、家に帰ってきたら、家の中すっからかんで妻子がいなかった
ってなって、誰がその妻子を鬼と思うか。
言いたい奴には言わせときゃいいと思うよ。
縁を切るという事はそういう事で、他人には決して内情はわからないのだから。

あんまりお奨めしないけど、アコム等で借金でもして、家を借りたりとかね。
強攻策は幾らでもあると思う。
とりあえず別居強行して、連絡が来ても離婚してくださいと言い続ける。
離婚届を送り捲くるとか。
それと同時に家裁にでも行って相談したり調停を申し込んだり。

小梨の知人が強行離婚した時は、そんな感じだった。
家を出て、調停を申し込み、何があっても誰に言われても離婚一択だった。
旦那さん会社の同僚で、部署は違えど同じ社屋に通勤してたのに。
やろうと思えばどうにでもなるんだよ。
禄でもない旦那から本気で離れたいと思うなら、子供の学校が変わろうと何だろうと、
やれない事はないよ。お子さんもまだ小さいだろうし。
だから、モチベ維持の為に起床時間変えるとか言ってるうちは、まだまだなんだなと思う。

529 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 19:45:08
追加

離婚に迷いがないなら、下のスレでageて相談してみたらどうかな。

離婚・別居準備
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1175136144/l50

しばらく機能はしてないけど、上がってたら見に来る人もいるかも。
過去ログにヒントがあるかもしれないし、同じような人達と色々話せるかもしれないよ。

530 :522:2010/06/12(土) 21:03:47
>>527
実行を思いとどめる要因は収入です
頼るあてもないので用意周到に準備したかったのです
離婚産業の力を借りるにはお金がかかりそうですが
頼もしそうですね!
ありがとうございました

>>528
やはり感情の熱い間に、一気に強行するほうが良さそうですね

>離婚届を送り捲くるとか。
>それと同時に家裁にでも行って相談したり調停を申し込んだり。

これは出来そうなのでやってみます

>>529
ありがとうございます
読んできます

531 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 22:15:08
変な人ばかりだここ。。。
はぁ。。

532 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/12(土) 23:19:45
×1板だからね
心配しなくてもわざわざ、↑だけを書いた>>531が一番変わった人だから

>>522
離婚はしてもしなくても、本当に大変だよ
決めたのなら迅速に動くほうが良いと思う
それこそ朝は新聞配達して、昼は派遣で事務して子供を育てている母子もある
やればどうにかなるよ

533 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 00:30:34
10年付き合って結婚。彼女は子供が欲しくないと…
結婚しても避妊を頼まれた
だんだんセックスレスになってる時に
出張先のホステスと何かいい感じに…
彼女は一回り以上、下だけど
店には行かずに出張中は彼女の家に入り浸り
彼女も店にいかず仕事が終わったら
ずっと二人で部屋でいろんなこと話して
何か癒されてた。
でも、そんな中嫁は一人滅茶苦茶になってた
絵に描いたような家庭崩壊
嫁はリストカット。
幸い早く俺が気がついて救急車で病院へ
申し訳ない気持ちもあるけど
そのときは不倫相手の事しか考えられない…
泥沼の離婚…
結婚もあわせて13年一緒に居てくれた嫁を捨てた。
同時期に独立して会社起こしたけど
うまくいかずヤバイ時に彼女の地元にあった
元の会社の関連企業から来ないかと誘い…
東京を離れて、初めて住む土地に
同時に元不倫相手と同棲開始
一回り以上も下で元ホステス
夜はやめたけど付き合いのある友達は夜の人間ばかり
仕事は軌道にのって広いマンションに引っ越して
一年…他に男作って出て行った…。
残ったのは30代後半のおっさんと犬だけ。

別れるときはドロドロ…。
結局元嫁の立場が今度は俺になった。
出て行って悲しいより、元嫁に対する自分の行動を
恥じた。

もうダメだって分かってる状態なのに
買い物行って、家で俺がつまみ代わりにしてた
駄菓子とかを買って来てた嫁さん…
子供が欲しい欲しくないで無茶もめてたけど
俺の事は大事にしてくれてた…。
俺が東京を離れる前日、最後に話して
大井町の駅でニコッと笑って手を振って電車に乗り込んだ
顔はいまだに忘れない。
俺は馬鹿だと…。SEXや若さに目がくらんで
本当に大事なものが見えなくなっていたのかも
優しさや思いやりは、若い彼女からは貰えなかった
宝物だった。
この年になって、もう誰かとそういう関係を築けるなんて
思わない…。
三年前の俺に伝えたい。ちゃんと足元を見てみろ
落ち着けと。大切なものは目の前にあるんだと…

もし自分を見失ってる人が居たら、もう一度
考えてみて欲しい。
年をとった自分…しわくちゃになっても愛してくれる人
早まって大切な人を失わないように…

スレ違い、長文ごめんなさい。


534 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 01:04:22
それだけの思いをしたなら、次はうまくやれるんじゃない?
いい縁がある事祈ります。

535 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 09:21:58
>>510です。
話をしてみたのですが、やはり先方の意志は固く、離婚を進めることになりました。
残念というか、なんというか。
なんとか頑張っていこうと思っています。ありがとうございました。

536 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 09:57:48
>>535
割り切れ 時間は掛かるけど割り切ろう
ここで何とか離婚を回避したとしても、いつかまたきっと同じ事を言い出す
今なら、そのいつかよりも若いし、やり直せる
>>535にはまだ、幸せになる権利がある
がんばれ

537 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 12:24:32
>>536
ありがとう>>510です。
本当にそうなれれば、いいのですが。
頑張ってみます。歯を食いしばってでも

538 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 14:45:26
暴力や借金がないなら離婚まで走らなくても。
愛はなくても子供が間にいるわけだし、割り切って母、父としてだけの
生活に切り替えて行くのって難しいのかな。
そのうち笑える事や愛が再燃する事だってあるだろうし

539 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 15:00:09
>>533
涙出ました。
元お嫁さんに、その思いを伝えてあげてほしいなぁ・・・。
私が元お嫁さんだったら、人生変わるような気がします。
幸せになってください。

540 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 15:11:49
>>539
元嫁に今更、何を伝えるの?
自分の人生を狂わせた人から、何を聞いたって救われる事はないよ。

個人が反省して胸に秘めておくしかないんだよ。

541 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 15:44:00
>>539
お前アホか!どんだけ自己中なんだよ?
苦しんだ元嫁に追い討ちかけるように唆すな!
クズが!

542 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 16:14:36
でも子供を作るか作らないかは結婚前に話し合った方がいいよ。
恋人の同棲ではなく家族になるんだから。

543 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 16:37:06
家庭を取り戻そう!
あの幸福な日々を取り戻すの!!

544 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 16:42:42
前も幸せそうにも見えなかったけどな。

545 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/13(日) 16:48:29
>>542
同意。
それって結婚の主旨からすれば離婚理由になるものだから
結婚前に話し合っておくべきだったね。

不倫で泥沼離婚はバカだと思うけど、
子どもが欲しい旦那と子供を作らない派の嫁とは
いずれ駄目になってた可能性が高い。
>>533もそれはわかってるうえで、嫁への仕打ちを反省してるんだろうな。

546 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/14(月) 01:33:07
夫の実家の借金と不倫が原因で離婚したいけど
専業だから簡単には離婚に運べない。
でも離婚関係の相談を見てると専業でも離婚してる人多くいますね。
むしろ共働きより離婚率高いような。
でも職を探しても保育園児を抱えて生活出来るだけの職はありませんでした。

547 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/14(月) 11:31:23
>>546
甘いよ。
覚悟が全く感じられないから離婚しないほうがいい。

548 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 14:14:42
【自分の年齢・性別】 29女
【相手の年齢】 31
【結婚年数】 1年
【子供の有無】 無
【相談内容】
8年付き合って結婚、しかし1年経たない間に浮気されました。
夫は次男、私は幼い頃父と死別し母子家庭、
夫は姓を変え婿として私の実家で暮らしています(私母との3人暮らし※養子縁組はしていない)
浮気の理由は、婿生活のストレスが溜まり、私が家事を積極的にしなかったことへの愚痴を
やさしく聞いてくれた相手のことが好きになったから、です。
浮気相手は会社の部下で32歳既婚者、3人の子持ち。
仕事も家事も頑張ってる部下の姿は、まさに理想の妻像だったとのこと。
また、私が子作りは結婚後1〜2年待ってほしいと言っていたことも子ども好きな夫には不満で、
浮気相手の子どもと遊ぶことが楽しかったようです(相手方の旦那さんは出張が多く家を空けていた)

私は15年続けた趣味の集大成の都合で、3ヶ月限定で毎週末家を空ける予定にしていました。
(これは、結婚前から言っていたこと)
それが浮気には好都合だったようで、毎週快く送り出してもらっていました。
その最中に浮気が発覚したのですが、私はヤケになってその予定を最後まで全うしてしまいました。

浮気期間は6ヶ月くらい、相手は周囲に説得されてしぶしぶ旦那さんとやり直すことにしたらしく、
夫とは一切会わない連絡も取らないと約束しましたが、同じ職場なので顔は合わせています。
ただ夫は相手に未練があるようで、消したと言っていたメールや写真を大事に残していたことが最近わかりました。
メールを見るまではギクシャクしつつもそれなりにうまくやっていたのですが、
浮気の証拠を、夫からの告白ではなく具体的に見てしまったことで
(ホテルだけじゃなく我が家に連れ込んだ証拠等あり)
私は初めて夫にキツイ口調で怒りをぶつけました。
これまでの付き合いの中で、私が夫に対して罵倒までしたのはこれが初めてです。
夫は、浮気発覚後でも私が趣味を優先したことが気に入らなかった
(行ってこいとは言ったがその言葉を真に受けてほしくなかった)、
今はもう何も考えたくないし、やり直したいとも思わない。
私の怒りを受けとめていく自信がないので別れたい、とのこと。

私はまだ夫のことが好きですし、夫の不満を解消する努力も始めているつもりです。
これまでずっと「別れない」一点張りできましたが、浮気の証拠メールを見てしまってからは気分が萎えるし、
夫は浮気を反省するより私の非を責めるばかり。
別れたいと言う割に夫は何も行動せずずるずると同居は続き、ピリピリムードの中、
どうすればいいのかわからなくなってきました。
夫が「修復したい」と思ってくれれば、私は別れずやっていきたいのですが、
今の状態では身動きがとれず…。長文ですみません。


549 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 14:57:41
>>548
わかるなー
やりきれなくなるよね
夫でなければそんな我が儘に付き合ってられないよね

話し合いで具体的な条件付けたらどうでしょうか
貴女がどうしたいか(やり直す考えがあること)と、それには条件があることを伝える
旦那さんがそれにどう応えるか、旦那自身がどうしたいかで貴女も考えが固まるんじゃないでしょうか

しかし旦那さんずいぶんお花畑だね
今はお花畑にチョウチョが飛んでる、いつか目が覚める、と貴女が思えるか、
ダメだ無理、と思うかは旦那さんを良く見て判断してください

私が貴女くらい若ければ子供もいないしフラフラしてる旦那を捨てるかも。
でもそれは貴女が良く考えて決めてね。


550 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 15:15:44
>>548
共働き、専業どっち?

551 :548:2010/06/15(火) 15:48:39
共働きです。互いにお金がかかる趣味を持っていたため、財布は完全に別々でやってきました。
(子どもができたら財布を一緒にしようと思ってたので、貯金も同額を別々に貯めてきました)
住まいも私の実家なので家財道具等ほとんど購入しておらず、別れる場合でもお金の問題は全くありません。

>549
私は浮気発覚後から「絶対別れない」と言い続けてきたのですが、それがかえって良くなかったのか、
「意地になってるだけだろう」とか「オマエの意見で自分の意見を変えたら駄目だと思うから、変える気はない」
とかで、私の声はほとんど届かない感じで…。私も、確かに意地になってるのかもしれないなあと思い始めてきたり。
ただ、曖昧なままズルズルいくよりかは、期限を決めないといけないのかと思いました。
なのに、待てばきっと目が覚めてくれるはずだとどこか信じてるだけに、期限を決めることにも迷いがあります…
童貞&処女で付き合い始めた2人で、これまで浮気なんてこととは縁遠かっただけに、
ショックが大きかったし、別れて自分に新しい出会いがあるか不安だし…
よく考えないと、と思います


552 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 15:52:17
>>548
確かに微妙だなぁ。未だに好きって気持ちは解るけどね。
29歳で8年付き合ったって事は、20歳から旦那一人しか知らないんだよね。
他にもっといい男いると思うよ。
婿が嫌だというなら、近距離別居だとか他に方法もあったはずなのに、
結婚一年で半年の浮気ってありえない。
しかも、義母も住む家に女連れ込むとか。
趣味とはいえ15年やり続けていたなら、週末潰されようが3ヶ月程度なら
普通なら応援するよなとも思うし。

ここで踏ん張ってやり直したところで、また何かあったら逃げると思うよ。
子供が出来てあなたが悪阻が酷くなったりとか、産まれたら産まれたで子育てに追われたりとか
したら、また何かにつけて家に帰ってこなくなったりするんじゃないの。
別れたいって旦那が思っているなら、この状況なら旦那が家に帰ってこなくなったりするもんだ。
それもなくて毎日帰ってくるわけでしょう。
あなたの怒りが収まれば、それで自分の良い様に収拾付くかもって思ってるんじゃないの
状況に言い訳ばかりして、流されるだけの男だと思うよ。
一年ならたいした共有財産もないだろうから、身一つで給料日にでもとっとと追い出せば。
そして、あなたはあなたで、今度は口先だけで婿養子になるとかいう軽い男を選ばずに、
しっかりとした男の人を見極める目を養いなよ。

553 :548:2010/06/15(火) 17:29:00
ありがとうございます
20代丸ごとを夫と付き合ってきたので、いいところも駄目なところもわかっているつもりでしたが、
結婚して初めての危機に、私と真剣に向き合うのではなく、浮気に走ったことがツラすぎるなあ…と。
夫が苦しんでることに気がつかなかった私も悪いのですが、夫が状況を変えようと努めたこともありませんでした。
今やりすごしても、次の困難にちゃんと2人で立ち向かえるのか?という不安に、気づかせていただきました。
あと、すんなり元鞘に収まった浮気相手への恨めしい気持ちが尽きず、苦しいです。
発覚直後、浮気相手から私宛にメールが来たのですが、
「婿である彼の大変さを察して上げられないあなたはヒドイ人だ。
彼は心の病になりかけていたところを私に相談してきたんですよ。もっと彼を大切にしてあげて」
という上から目線…しかも夫はそれがうれしかったみたいだし、もう何なのと。
しかも夫宛には「あなたを好きになれてよかった。大切な思い出だよ」とか言ってて、それに夫も同調してるし…。
浮気相手が「責任とって会社は辞める」と言えば、私の夫が「子どものためにも仕事は続けて!」と励ましたり、
自分は別れるつもりないのに私の夫に「奥さんと別れられる?」と聞いてきて「もちろん別れる!」と言わせたり…
浮気をした双方、事の重大さをわかっていないことが腹立たしく、
私が離婚を突きつけて、事の重大さを思い知らせてやりたいと考えることもあるのですが、
仕返ししたいという負の感情に自分が捕らわれること自体も腹立たしいし…。
裕福でないなりに母と必死にやってきた家に、相手を連れ込んでたことはかなりきつかったですね。
言い訳は「最後までやってない、裸でイチャイチャしてただけだ」でした…
謝るのではなく、「好きだったから仕方ない、そのときはそうしたかったんだ」と言うことが多いですね…情けない。
そんな男だったと気づけなかった自分も情けないです。
あと、母にはまだ言えていません。
交際当初から夫のことを知ってるし、すごく気に入ってる自慢の婿なだけに、言い出せないままです。
苦労してきた母をようやく安心させることができたかなと思っていたので、
やっぱり私が粘って彼を引きとめないと、とも考えてしまいます。
一ヶ月ほどしてもこの状況が変わらないようであれば、まず彼の両親に打ち明けようかと思っています。

長文すみません。もうしばらく、悩んでみます。

554 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 17:58:26
>婿である彼の大変さを察して上げられないあなたはヒドイ人だ。

(浮気した側二人の肩もつつもりで書くわけじゃなく、実際に見聞きしたところの話で)
世間じゃ婿取りは女が気楽で良い身分みたいに思われてるとこあるけど、
実際のところは他人が思ってるより大変みたいだよ。

婿取りじゃない夫婦の場合よりも夫に気を遣ってないと、なかなか上手いこと続かないみたい。
「所詮あの人は婿さんだから」と言われないように、必要以上に旦那たてなきゃいけないんだなと、
身近に居る婿取り夫婦数組をみてて思った。
もちろん、夫に好き勝手やらせるという事ではない(念のため)

浮気相手がそういう台詞をぶつけてきたという事はさ、
旦那の中に男の気持ちとして鬱屈したものが、相談者が思う以上にあったのは確かだろうね。
たった1年で爆発したという事からみて、相談者が婿取りする器じゃなかった&旦那も婿の器じゃなかったのかも。

555 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 18:35:23
>>548
あんたさ、長文しか書けないのかい?
読む人の負担とか考えてないのか?
それじゃ極一部のホントに良い人しか相手して貰えないぞ
これだけ言っとく、あんた我侭なんだよ。自己中だわ

556 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 18:36:07
旦那の肩持つつもりは毛頭ない事を最初に書いときます。

8年続いたのを1年で終わりにするのは旦那側も相当考えたと思うよ。
あなたにとっては母への安心>旦那の心労に見える。
書き込み見る感じ、旦那への思いやりがあんまり感じられないと思いました。
そこら辺がすれ違ってたりしないだろうか。

557 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 18:52:10
双方からガッツリ慰謝料を請求すれば良いのに

どんな理由があっても浮気をしたら痛い目に合う事を知るべきだと思うな

558 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 18:57:10
夫より母親が大事なんでしょ。

559 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 19:42:26
ありがとうございます。長文ばかりですみませんでした。

いろんなご意見をいただけて、参考になりました。
リアルでは誰にも相談できていないので、本当にありがたかったです。
自己中だったり夫への思いやり不足(母ばかりを大事にしてる、婿取りの器がない等)だったり、
正直図星な部分が多いので、指摘されて、冷静に自分を振り返るきっかけになりました。
浮気は許せない、でも自分の至らなさゆえの結果とも思うので、別れる別れないの両面からもう一度考えてみます。

560 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 19:43:22
559は548でした

561 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 21:20:46
あまり婿取りとかお母さんの心配とか考えない方がいいんじゃないかな?
お母さんは娘に気を遣われるより、あなたが幸せなことが何よりだろうし。
今は夫婦の関係に焦点あてて。

562 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 21:39:56
>>555
読む人の負担ってw
読めないならスルーすればいいじゃん。
中卒だから3行しか読めないって書いたほうが好感度あがるよ(笑)

563 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 23:51:17
夫の浮気を知りました。
もう終わってるとの事ですが、一年間離婚も含めて考えてたようです。
結局相手の女が苦しくなって去ったようです。
ずっとおかしかったので問い詰めたら白状しました。
私は子供独立したいのですが友人に話したところ
浮気で離婚してたら世の中バツだらけになる
それは時間をかけて修復してみたらどうだろうと言われました。
知ってから三ヶ月経ちましたが思い出す度暴れたい衝動にかられ
修復できるかもわかりません。
みなさんならこんな事で離婚するのは軽はずみと思いますか?

564 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 23:55:35
別れるにしても別れないにしても、双方に一応慰謝料を請求する旨を
伝えるべきだと思うな。

>>557が言う通り、どんなに正当化しても悪いことは悪い。
と主張した方がいいと思う。
相手の旦那にも、ちゃんと請求してもらったて、自分の旦那がドンだけの事をしたか。
わからせる為にも、こっちもちゃんと請求した方がいいと思う。

それに不倫相手に何もしないと、もし今後離婚しなかったとして
貴方は一生、相手を恨み悔しい思いを癒せずに、旦那にことあるごとに
当たったりしない?

俺も経験あるけど、婿に入ったりマスオさんしたりって結構辛い。
でも、それと浮気は全く関係ない。
まして相手には、旦那も子供もいるんだから。

ただ、3ヶ月毎週末あけるってのは、俺の常識の中では考えられないけど。。。

565 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/15(火) 23:58:14
>>564
テンプレも書けないような軽はずみな行動は
とりあえず慎んだ方がいい。

もっとまわりを見て判断しないと。

566 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 00:13:16
>>559
>>561に同意。
親は、子供の幸せが一番大事だと思ってるよ。

あなた自身、世間体が気になるのなら、その考えは捨てた方がいい。

567 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 00:18:58
>>563 家庭板でも相談してた人?
あっちでも回答いっぱい貰ってたよね
マルチだからと言うわけじゃないけど
どんだけ人の意見を聞いたって自分が納得できなければ同じだと思うよ

568 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 00:23:45
>>559
>>564にも同意。
そんな旦那なら、双方に慰謝料で愚事の重大さを分からせては?
少しはあなたの気も晴れるんじゃないの?


569 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 01:45:44
別れるって決断したなら別にかまわないけど
思いしらせるとか懲らしめるのが目的だというなら慰謝料請求っていうのは禁じ手だよ。

そういう懲らしめ方をしても再建修復は出来ない。
たぶんそういうアドバイス送ってる人にもそのような経験はないはずだよ。
どうだ慰謝料怖いだろ〜参ったかwで相手が屈服して、その後良好な夫婦関係=(旦那の奴隷化)が
図れると考えてる人、まずは慰謝料請求で困らせて鬱憤晴らしだぁ〜と考える人、こういう人たちの
人生観には何か大きな欠落があると思わざるを得ない。
いい気味だ、ザマーミロで問題解決するのは、当事者間の人間関係リセット時に限られる。

浮気・不倫に対する考え方には個人個人の温度差が非常に大きいし、また反対に
ばれちゃった側の方も床にひれ伏したり、もーだめだと開き直ってみせたり、反応が千差万別だ。

男として旦那の考えていそうな事を想像するに
「浮気発覚の重大事にも趣味優先して粛々と予定を完遂する嫁だったな」(自分に言い訳)
「ここで許されても何か有るたびにフラッシュバック起こして大荒れになるんだろうな」(開き直り)
「浮気相手はエガった・・・」(男のお花畑)
このうちのどれかか全部じゃないかと思う。

ここに来る相談者にしては珍しく長文書いても文章が破綻してないし、理知的で教養のある
相談者なんだろうと思うが、少々強がっているのか力みが感じられる。
忌憚無く自分の本心を虚心坦懐に話し合ってみたらどうだろう。
離婚するしないの最終決定優先権は自分の方にあることとか、旦那の両親にチクる予定とか
どーでもいいような上から目線作戦ではなく、またお母さんがどうしたこうしたって他人に転嫁・
世間体重視作戦もやめて、自分が本当に望む事を話すべきだと思うよ。



570 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 02:55:55
>このうちのどれかか全部じゃないかと思う
ご推察通りたどしたら相当困難な再構築ですね。いずれ破綻しそう。

571 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 07:40:49
慰謝料請求の場合
再構築の選択は無いでしょう‥
相手も既婚者なら、旦那が請求される可能性ありだしね

それに再構築が出来るなら、バレた後に不倫当事者達からなじられる事は無いよ

572 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 08:48:26
>>568は、そんな旦那なら捨てる覚悟で、という意味でレスしました。

しかし『趣味を優先』自分の気を紛らわす為には良かっただろうけど、破滅的だね。

573 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 16:16:49
>>570に同意
そんなんじゃ、旦那にも相手にも慰謝料請求した方がいいだろ。

574 :548:2010/06/16(水) 17:35:57
自分の思う以上に、再構築は難しいことだと…教えていただいたような気がします。
>>569さんの想像のうち、最初2つは、先日はっきり言われています。

浮気発覚後、ひとまずは笑顔で趣味に送り出してくれたし(せめてそれくらいはさせてくれ、と言われ)
それには正直感謝の気持ちもあって、浮気されてもやっぱり私にはこの人だけだ!と
思えていたのですが、今や夫の中で私の存在が完全に終わってる可能性も高い…
できるならやり直したいという気持ちはまだありますが、私の身勝手に愛想が尽きたと言われれば、
自業自得でもあるので、これ以上すがりようもない、ということは理解しました。
私の過ちとして、結婚後に気を使えなかったこと、趣味を優先したことを改めて謝り、
それでも夫の気持ちが「別れたい」から変わらない場合は、別れる方向で考えます。

最終的には慰謝料請求されるってことも、全くわかってなさそうだし、先はまだ長そうです…
いろんなご意見ありがとうございました。

575 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 18:35:04
>>574
早い話、あんたの片想いなんだよ。
そろそろ気付け!紙一枚で相手を縛れると思うなよ。

576 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 21:53:42
>>575
片想いってことかもね
結婚がどうあれ浮気していいなんてことないし
旦那のいうことはお前がこうだから俺は浮気したんだ、こうなったら別れてくれ、ってもうね…
旦那の方からはハナっから努力しようなんて思ってないんだよね

別れるなら慰謝料キッチリもらいなさいよ
それが2人のけじめ。

577 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 22:00:25
浮気がばれても、愛してるのは嫁だけだ、もう浮気しない
一生嫁だけを大切に愛して生きていく!と言えばOK

578 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 23:19:32
●正直、もう旦那が嫌いでたまりません59●
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/ms/1274966197/

★祭★ 主婦の実態がここにある!!!警察も恐れず旦那に糞食わせ続ける主婦達・・・日本の崩壊は近い!

106 可愛い奥様 2010/06/11(金) 14:00:55 ID:J3RtiUJTO
旦那のカレーに道端でゲットしたフレッシュな犬の糞を混ぜて食べさせた時は快感だったわー

「今日のカレーちょっと苦くない?」

当たり前だw
犬の糞入ってんだからw

109 可愛い奥様 2010/06/11(金) 15:13:22 ID:r7wzswM3O
>>106
それ犯罪ですよ?一応通報しといたんで覚悟しといてください
https://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/thanks2.htm

111 可愛い奥様 sage 2010/06/11(金) 20:58:42 ID:J3RtiUJTO
109よぉ…旦那が嫌いスレをナメてんじゃねーぞ?主婦だから甘くみてると痛い目あうぞ?

お前も嫁に糞食わされてんじゃねーの?wwww
国の飼い犬にビビってて主婦がやれるかってーのwwww

579 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/16(水) 23:55:22
>>574

>浮気発覚後、ひとまずは笑顔で趣味に送り出してくれたし‥

これって凄くない?
離婚するか継続なのか、答えが出てないのに趣味を優先。
趣味外出中に浮気があったのに、よく出掛けられましたね〜。

580 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 01:18:16
>>579
俺もそう思った。ていうか旦那は相当前から諦めてたんじゃないかと

581 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 01:18:27
その点については本人も反省してるんだし、あまり苛めてやるなよ。
今回の事で自分の人生における優先順位を再考すればよい。

582 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 02:05:13
ダンナの浮気が発覚したときに別スレで相談したときに
「とりあえず許す」って書いたらかなり批判された。
でも許した挙句結果水面下で続いてたってわけで
案外2ちゃんもすごいって思った。

結局浮気するような人には
「慰謝料」っていう罪を課さないと
自分のやったことの重さがわかってないんだね。

583 :582:2010/06/17(木) 02:09:30
でも再構築したいなら慰謝料請求はしないほうがいいのかもしれないね。
配偶者のイヤな部分も見てしまうから。

でもさ。
浮気されてそんな扱いされても「好き」って思える気持ちが私にはわからない。
いわゆる「好き負け」ってやつなの?

584 :582:2010/06/17(木) 02:13:58
連投スマソ

私は>>548読んで相手にバカにされてるような気しかしなかったんだけど
ほかの人のレスだと
>>548のほうがダンナさんの気持ち分かってないってのが多いね。
そういうものなのかな?
正直浮気したのを相手のせいにしてる時点で誠意ないと思うんだけども。

585 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 05:50:37
>>584
私は>>552なんだけど、あなたと同じく、この旦那は>>548やその母親を
馬鹿にしてると思ったよ。
婿養子、趣味優先等相談者が旦那を蔑ろにしていた部分は少なからずあったかもしれない。
それにしても、話し合い等全くなしで、相談者が立場に胡坐を掻いて
好き勝手に振舞っていたとも思えない。
実際は解らないし、仮にそうであっても、それを結婚一年以内で不倫、しかも、義実家同居宅連れ込み。
相談者と母親を舐めている行為以外の何ものでもないと思うわ。
しかも、好かれているという気持ちに乗っかって、反省の色もなく未だに相談社宅に住んでいるわけでしょ。
幾ら義母に言われていないからといって、いけ図々しい。

個人的に離婚一択だと思う。慰謝料請求は、婚姻期間の短さやその他で、弁護士雇ったり何だりすると、
足が出るんじゃないかな。
相談はともかく、交渉等は基本自分でやろうと思わないと資金面できつそうだと思ったけど、
そうするとこの相談者には辛そうだから、すっぱり諦めて身一つで追い出し、縁を切るのが一番だと思った。
ただ、色々ここで言われているような事の反省は、この先の人生において少なからず要るだろうとも思うけど。
好き負けはしてるせいかえらく腰が低くなってるけど、もっと強く出てもいいと思うけどね。

586 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 14:24:59
私も、相談者さんには悪いけどこの旦那さんはちょっとなぁ
大人の男として自覚がない
すべてクリアして再構築がうまくいくにはこの旦那が自分のしたことを理解しないと難しい

妻が趣味優先したからって、それが浮気には普通の男ならつながらない
夫婦でいるとちょこちょこ波風あるけどそれはその都度2人で歩み寄って解決していくものでしょ
そういう過程はあったのかなぁ。
図々しく開き直ってるにしか見えないんだよね

587 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 17:13:29
【自分の年齢・性別】 27・男
【相手の年齢】 27
【結婚年数】 1
【子供の有無】無
【相談内容】
日曜日に妻が「実家」に帰ると言い出し、止めたのですが、
決心をしていたみたいで「一人で考えたい」という言葉に押し切られ、止めることができませんでした。

原因は、根本的な考え方の違いと、これまでの我慢の限界が一気に爆発してしまったことにあるようです。

根本的な考え方の違いとは、友人とのつきあい方や、家族とのつきあい方、
生活のスタイルなど、多岐にわたって大きく違います。

例えば、
妻は24時には就寝し、次の日の朝早くにおきるタイプなのですが、
私は完全に夜型の生活で、妻が寝てる横で、趣味や仕事をしていました。

妻は週末など、早く起きて、どこかに遊びにいったり、
ペットの散歩にでかけたりしたかったみたいなのですが、
あまりそれをしてあげられず、最近週末はダラダラとした日々を過ごしてしまっていました。

水曜日までの3日間、妻のことをしっかりと考え、何がわるかったのか、
どうしてやればいいのか考えて、気持ちをまとめて手紙を書き、思い出のDVDを作成しました。

まずはもっと妻を見てあげること。疎かにしない。
生活スタイルの改善。妻に合わせて、もっと有意義な毎日を過ごすこと。
家事の手伝い。ほとんど妻に任せきりでした。
他にも多岐項目にわたって「こうしていくから、今までごめんなさい」という気持ちを書き記しました。


それを今日渡して話をし、自分の気持ちを伝えた所、
もっと早くに言って欲しかった、今更だといわれました。
妻は内心離婚を決心しているらしく、どうすればわかってくれる?
今まで我慢してきたのは無駄だったの?過去は戻せない。
と、言われてしまい、また考えて後日連絡すると、実家に帰っていきました。

泣いて謝り、本気で自分が変わろうと決心し、
気持ちを伝えたのですが、ほとんど聞く耳持たずでした。
本当は今日離婚の話をするつもりだったのを、私の気持ちでなんとか押しとどめたという感じでした。

妻を心底愛してます。
私はどうすればいいのでしょうか?
もう手遅れなのでしょうか?
わがままかもしれませんが、最後にチャンスが欲しい。
今までの自分が不甲斐ない。もっと愛して、妻を見てあげればよかったと、
悔いばかりが残ってしまいます。

長文で失礼しました。何卒ご教授ください。

よろしくお願いいたします。

588 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 17:29:11
>>584
あなたは私かとおもうほど似ているケースでした。

結果からいえば、私は離婚という道を選ばざるをえませんでした。

二十数年間生きてきて形成された性格・習慣は、きっと変えられません。

パートナーが相手のダメな部分にもある程度歩みよれる余裕が

なければ、一時この危機を乗り越えることができても、将来的にまた

同様の問題が勃発することでしょう。

(そのとき、お互いが今よりも大人になれていれば問題ないのかも
しれませんが・・・)


589 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 17:44:19
>>587
奥さんの心を一気に元に戻す言葉や方法はないなぁ。
奥さんの言ってる事は、本当にごく普通の事だと思う。
毎日の生活のリズムを狂わさずに、しっかりと生活していってください。
毎日そうやって生活しながら、訴え続ける事以外、出来る事はないと思うけど。
朝方の生活習慣を身に着けるのはとてもいいことだから、
それも含めて頑張ってください。


590 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 18:01:16
>>587
離婚の二文字を突きつけないと変われなかった(とりあえず現段階では決意表明のみだけど)
というところが、逆に嫌さ倍増だったのかもね。

あなたに対しての信用がなくなってるから、先の事に対してポジティブになれないんだと思うわ。
まだ1年だし、旦那が改心してるんだから今回だけは許してあげたら?とは思うけど、
そうなれないところを見ると、奥さんは日常生活にかなりの悲しみがあったんだろうと推測。
いままで奥さんから、改善してほしいみたいな話はあったの?

591 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 18:11:33
>>587
皆の言う通り伝え続けるしかないと思う
でも可能性はまだまだあると思います
離婚しちゃったら終わりだから全力で頑張ってください
あきらめたらそこで終了だよ

592 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 18:16:55
>>589
ご回答ありがとうございます。
結果がどうなろうとも、生活習慣を改めるのは自分にとってもプラスになりますので、
そのように努力したいと思います。
そういった結果を妻に見せれなかったのが、今回の一番の要因だと思いますし。


>>590
ご回答ありがとうございます。
改善して欲しいという話は正直ありました。
その時は反省し改善するのですが、しばらくすると、元に戻ってしまっていました。
このことに関しては正直、言い訳するつもりはありません。
妻の気持ちをくんだり、危機感などを持てなかった自分が悪いと思っています。

日常生活において、悲しんでいたんだろうなと今思うと、本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです。

わがままで今更かもしれませんが、できるのであれば、その悲しんでいたぶんを、
私が変わることで、それ以上のものを与えてあげたいと思っています。
その為の努力は惜しみません。今までなんでしなかったのと言われれば、本当にそれまでかもしませんが。

593 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 18:22:20
>>591
励ましの言葉、ありがとうございます。
自分のできる限り、あきらめず、自分の気持ちと反省の念を伝えていきたいと思います。
少しの可能性でも、一度は私を本気で愛してくれた相手なので、
信じて伝えていきたいと思います。

594 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 18:39:05
>>593
頑張って。
奥さん、すごくさみしい思いしたと思うよ
きっかけはなんであれ、「聞いてくれない」ってすごくさみしい。
2人でいることのほうが寂しくなってキツくて実家にいったんだよ

私も夫に聞いてほしかったから解る。寂しくて虚しいんだよ奥さん。
奥さんの心の中からあなたが完全にいなくなってしまう前に頑張って。

595 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 18:58:12
気持ちが伝わって、奥さんが思いなおしてくれるといいね。
奥さんも離婚切り出して間がないから、すぐには気持ちの切り替えできないだろうし。
当分帰ってきそうもないなら、休みの日の朝におはようメール送るとかさ。
地道にやってみるしかないよね。

596 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 19:58:20
>>594
そうですね。
自分が逆の立場であったら、ものすごく寂しい思いをすると思います。
その痛みをわかってやれなかった自分、本当に後悔しております。
今ならそんな過ち絶対にしないのに・・・。

>>595
そうですね。思い直してもらえるよう、後は自分にできることをするだけですね。
妻がうざいと思わない程度に、簡単なメールを送ってみます。
返事が無くても、あっても、続けてみたいと思います。
そういったこと、今まで継続してしてあげれなかったので。

597 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 20:21:10
>>593
俺かと思った…妻に出ていかれて1ヶ月半後悔の連続で感情コントロールできずうつ病になってしまった。
出ていく時生理的に受け付けられないとまで言われてショック過ぎて俺も酷い事言ってしまった。
お互い悪かったんだと思う。
男って態度とかよりちゃんと口で言われないとわならないよね、バカで単純だから。女もそこを理解して口で言わないとダメだと思う。
俺も歩みよりできず待つしかできない身。もしも帰ってきたら本当に大切にしたい、慣れずに。この距離置きを一生忘れない。
地獄だから…いなくなって依存してたと実感した。何より妻がいないこの先の事考えると絶望的になる。
自分に後悔の念しか生まれなく辛い。とにかく帰って来ることだけを考える毎日。じゃないとやっていけない。

598 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 20:41:39
>>597
>俺も歩みよりできず待つしかできない身。もしも帰ってきたら本当に大切にしたい、慣れずに。この距離置きを一生忘れない。
>地獄だから…いなくなって依存してたと実感した。何より妻がいないこの先の事考えると絶望的になる。

まさに同じ気持ちです。
待つしかできない、しかも最悪の結果を待つことになるかもしれない、大きな不安感に襲われ毎日を過ごしています。
もっとこうしてやれば良かった、ああしてやれば良かったという、後悔ばかりが自分の中で生まれてきて、
それを今できない境遇に、気がおかしくなってしまいそうです。

もし帰ってきてくれるのなら、597さん同様、本当に大切にしてあげたいです。
今までごめんな、毎日ありがとうという気持ちと、この経験を二度と忘れず、
幸せにすることを誓います。

599 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 20:57:52
>>598
気がおかしくなって限界感じたらちゃんと心療内科に行かないとダメだよ。
俺みたいにうつ病になる前に。それと感情コントロールできなくなっても自分の気持ち一方的に伝えてはダメだよ、俺がそれやって更に溝深めてしまったと思う。
全く同じ状況だけにあなたは幸せになってもらいたい。
多分気力もなくどん底で生きてる居心地しないと思うけどお互いなんとか生きていこう。


600 :参議院:2010/06/17(木) 21:24:40
           ___(⌒ヽ 
          /ノ   ヽ、_⊂_ ヽ 
   (⌒ヽ∩/( ○)}lil{(○) |(⌒ヽ 
    ヽ  ノ| :::  (__人__)   ::| ⊂ `、
     \ \    )i!!il|l|   / /> ) ))  ネトウヨはバカwww ネトウヨはバカwww
.o   (( (⌒ )、 ヽ_ `ー‐' ,/ / /     自民よりマシ!! 自民よりマシ!!
  。   \ \ /          /  。    
       ヽ_ ノ 民主信者 │  ゚
   〔_ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄〕
    ( ̄ ̄ ̄ ̄ι ̄ ̄ ̄ ̄    .:.:.:.:.)
     (      ι      .:.:.:..:.:.:. )
     (______.:::.:.:.:..:.:.:.:.:.:.)
      \___ _____/
    ____〔 从从从从从从 〕___
    |            【○】      |
    |____________________|


601 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 21:39:51
>>588
いや、変えられると思う。本当に追い詰められたら人間は変えられる。
あなたはここにいるってことはまだ離婚してないんですか?

602 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 21:54:58
最低なバツイチ女↓

296 名前:離婚さんいらっしゃい :2010/06/17(木) 12:10:49
どうせ結婚までいかなくて、コロコロ男代えてる女でしょw

遊ばれてるだけなのに


297 名前:離婚さんいらっしゃい :2010/06/17(木) 14:42:05
>>296
どうせモテなくて、一人寂しく老いて行くだけの女でしょw

可哀相に


298 名前:離婚さんいらっしゃい :2010/06/17(木) 15:32:46
>>297
わたしは今年中には結婚するよ。同い年だけどね。
離婚した後に出会ったひとで心の支えになってくれた人だよ。
子供も彼になついているので一安心。
もてない女かもしれないけどひとりに愛されればそれでいいよ。


↑こんな女を嫁にしてるかもよw


603 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 22:18:18


604 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 22:40:40
間違えて書き込みしてしまいまいました。
すみません。

相談したいことを吐き出してもいいですか?

私は33才、主人は36才で結婚7年目で子供は5才です。

姑との確執というか、度重なる暴言と自閉症の息子の育児でずっと精神的に参っています。

主人は多忙で深夜に帰宅、休みは日曜日のみです。

その日曜日は自分の実家に息子を連れて行き、家族で出かけることもありません。

姑とは現在距離を置いており、主人は姑とうまくできない私は嫁失格の烙印を押しています。

息子の育児に参って、少しの愚痴を言っても、それは母親の仕事だから自分には関係ないと言います。
仕事で疲れてるんだから、息子の話なんて聞きたくないとキレます。

そんなに大変なら子供を引き取るから離婚してやる、とも言われました。
姑は障害児を生んだ私を恨んでいるようで、実家の母に文句の電話をかけているようです。

虚しいです。
せめていたわりの言葉が欲しいです。
私も頑張ってきたつもりです。
一番理解して欲しい主人は姑の言いなりで、うちの母には何一つしてくれません。

子供のことを考えると、離婚を踏みとどまる毎日です。
でも、私の人生って何なんだろうと無気力な日々で、ずっと通院しています。

死んで楽になりたい。

605 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 22:55:56
死んではいけません。

夫は育児は母親の仕事であると言い切っているけど、離婚に際しては子供は引き取る意志があるわけですね。
矛盾してると思うのですが、この点についてあなたの見解は?

606 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 23:09:49
>>605
私が育てるよりも、自分の親が育てる方がいいと考えているようです。

607 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 23:19:10
>>606
育児ノイローゼかな。
嫌な姑、それに従い、仕事を口実に育児参加しない夫と、ただでさえ辛い状況なのに、
お子さんが手の掛かってしまう子だから、余計に疲労が出てるんだね。
ちょっと休息の時間を設けた方がいいと思う。
1〜2週間だけでも、お子さんを連れて実家へ帰れないかな。
実家が遠方でも、反対されても、無理にでも。
自分自身が休めたなら、スッキリとして、色々視野も広がると思うんだけど。

608 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/17(木) 23:22:10
>>606
いまの状況では労わりの言葉は出てきそうにもないけど、
それを踏まえて、あなたの考えるこの先の理想形はどんな感じですか。
離婚を含めてでも構わないので「相手は変わらない。では、自分はどうしたい」というのはありますか?

609 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 00:12:53
レス下さった皆さんありがとうございます。

実家に帰りたいのですが、兄嫁同居なので申し訳ないというか…。
しかも兄が建てた家に、母が住んでいる状況なので。
でも、限界が来たら少しの間おいてもらおうと思っています。

私の気持ちはお互いに愛情のない生活を送るのは、辛いので離婚したいです。
ただ経済的なことを考えると心配が尽きませんし、子供も渡したくないです。
子供はきっと自活できないと思うので、一生私が経済的にも面倒をみることになると思います。
そこまで自分で養えるのかが不安です。

頭の中が混乱しているので、矛盾していることがあるかもしれませんが、勘弁して下さい。

610 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 00:31:15
自閉症のお子さんを持った親達のサークルのようなものありますよね。
そういう場所で愚痴を聞いてもらったりしてます?
家庭内で吐き出すと状況が悪くなる、かといって今すぐ離婚に向けて動けないのであれば
気持ちを聞いてもらう避難所を別に作っておくしかないように思いました。
あなただけじゃなく姑も夫も精神的に息苦しい思いをしてて、なかなか良いムードになり辛いようだし。
もうちょっとリラックスできる環境になれるといいですね。

611 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 00:40:12
>>610
ありがとうございます。
療育に通園しているので、そこでのママ友達やソーシャルワーカーの方にも愚痴を聞いて頂いています。

やはり今すぐに決断できるものではないので、なるべく家庭に持ち込まず我慢してみます。

612 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 04:36:23
ハゲ夫が浮気した

613 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 09:36:32
>>611
まだ見てるかな。一応書いとく。
実家に帰り辛いというのもネックになって、どんどん追い詰められた気持ちになってるだろうけど、
皆が書いているように、他所で愚痴を吐いて、この事ばかりを深く考え過ぎないようにね。

旦那は色々言ってるみたいだけど、おそらく、離婚の際には姑が反対すると思うから、
あなたも望んでいる事だし、親権はあなたに来ると思う。
それに、ご主人や祖母には自閉症児の世話はまず無理。
そこは、だから気にしなくてもいいと思う。
それよりも、将来に向けて一歩一歩進めていった方がいいね。
焦らなくていいから、職を見つけたり、小さく貯金をしていったり。
職の方も、短時間のパートとかで構わない。まず働く事に自分を慣れさせる事。

そして、一番しんどいだろうけど、ご主人の嫌な言葉は無視して、それでも表面上は
きちんと世話する事。
所詮ATMに徹してもらうわけだけど、態度を露骨に出さないように。
ただ、気持ちの上で、もう旦那に期待しないだけ。
けれど、そんな毎日を繰り返していたら、年数が経てば姑も弱ってくるし、きちんと子供の世話をし、
家の中の事もしているなら、旦那の気持ちも変わってくるかもしれない。
変わらなくても、お金はきちんと入れてくれるだろうし、自分の糧にしていけばいい。
長期戦になるけど、婚姻継続も離婚もどっちも視野に入れられるように、
地道に動いていってみて。
疲れたら遠慮なく2ちゃんに吐き出しにくればいい。
育児板などに行けば、自閉症児の親の該当スレもあったはず。
色々大変だろうけど、小さな努力は、いつか必ず道を開く力になる。焦らずに頑張ってください。

614 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 12:03:04
客観的な意見等聞かせてください。

結婚歴約3年 子供2才

多少ギクシャクはありますが、
夫婦仲はそんなに悪くないです。
でも結婚当初より旦那が
仕事を頻繁に変える・定着しないことから
借金が増えていき、延滞が続き、私もブラックになりました。
現在旦那は自営をしていますが、経営状況が悪く、
収入はほぼ無いに等しいです。
おそらく今月末に店を畳むことになると思いますが違う仕事をすることを
考えているといいながらも、店の家賃や光熱費など出費がかさんでいます…。
それこそ家賃分すら店を畳むまでにとれる見込みがないのに…。
そんな状態で私と子供が先月より
一時的に実家に戻り、実家でお世話になっていますが、
○日に迎えにいく→やっぱり今はまだ無理、
○日に迎えにいく→やっぱりまだ無理…
という感じで実家にきて1ヶ月たとうとしてます…。
自宅は電気が止められている状況で、
先日まで携帯も止まっていました。
携帯は私が仕事を探したりするためとどうにか親に動かしてもらいました。
親は旦那をよく思っていません。
現状、元の生活に戻れるめどもつかず…。
親もまた旦那と生活するなら縁を切る、
旦那のほうも私の親と縁をきるといっています。
でも迎えにこず…。
旦那も旦那の実家にいるのですが、なにかしら現状報告もしてくれず…。
旦那の母が子離れできないので
取りつかれているようです。
旦那は子供に対しては良い父親で、
私が言っても聞かないことも旦那がいうと聞くこともあります。
そんなことを色々考えていると
どうしたらいいのかわかりません…

615 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 12:45:47
お金は怖いよ
今は旦那のことが好きでいられるようだけど
どれはまだ、あなたが実家を頼りに出来ると余裕が有るから
旦那にしてもそうだろう
しかし実家も打ち出の小槌じゃないからね
いずれ、お金のことから他の事に広がっていく
いったん別れてみてはどうだろう
面接やら交流を続けて、様子を見るという方法もある
必ず他人を介さず、当人同士で あくまで緊急避難だと
一定期間をおいて、お互い熱が冷めるようならそれまでの関係だったんだよ

616 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 12:48:30
>>614
あなた次第のような気がする。
甲斐性のない男の傍にいるのは、女性にとっては先の見えない迷路にいるような感覚になる。
胆の座った甲斐性のある女性なら、私が稼ぐから大丈夫と言えるだろうけど、それはとても稀な事。
結婚3年でお子さんも2歳ならまだまだ腰も据わってないと思うし、そもそも普通の女性なら、
そういう男性に不安を感じるのは仕方ない。
ご両親の心配は、当然だと思う。
借金もあるなら、縁を切るなら清算もするし迎え入れてやるって、私でも言う。
ズルズル旦那ごと頼られても嫌だもの。借金の肩代わりは、サイマーを増長させるだけだしね。
旦那がいくつか解らないけど、多分、その性根は治らない。
普通の親なら、妻子餅の息子が転職癖の甲斐性なしで、妻子が妻実家に帰ってしまったからといって、
実家に住む事を許可しない。
止むを得ない状況ではあると思うけど、三人で暮らしながら何とかしろって追い出すと思う。
それをさせない、息子を自立させない親から切れない事で、ますます自立する必要を感じさせない、でスパイラル。
あなたが親代わりになって、旦那を実家から引きずり出し、自分も子供を預けてバリバリ働いて、
旦那の尻も叩いて一家を支えていくなら、二人に未来はあるだろうけど、かなりしんどいと思う。

離婚した方がいいと思うよ。
多分養育費も貰えないだろうけど、一応月々の金額を取り決めて、失礼だが、
旦那が調子に乗らないように、面会も月に一度程度。
あなたは実家に帰り、落ち着いたら子供を預けて働きに出て、収入を安定させる事。
子供は普通に基本形で親が好きだから、今は懐いてるかもしれないし、離れる事を寂しがるかもしれないけど、
今と状況はほとんど変わらないから、ゆっくりと落ち着くと思う。
2歳なんだし、理解できるまで離婚した事なんか特に話す事もないわけだから。
子供の事を考えるなら、母親の情緒を安定させる事が、まず第一だと思うけどね。
万が一旦那が改心する事があったら、その時は復縁とかまた考えればいいのだから。

617 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 12:48:52
>>614
ふつーは新しい仕事始めるにもある程度のお金が必要って思うし
本業でお金が入ってこなかったら空いてる時間でバイトするもんだよ。
自営業ほど割に合わない仕事はないからね。

あんたの旦那は自営業無理なんじゃないの?

618 :614:2010/06/18(金) 16:01:02
みなさんありがとうございます。
客観的な意見聞けて良かったです。
ただほんの先日まで本当に心が迷っていて、
早く自宅に戻りたいと、あと半分は狂言ですが
『もう実家にいるの無理。親がでていけと言ってる』と旦那に電話で訴えたんです。
三人でやっていくなら、どんな状況でも三人でやっていく、
国?などの支援制度をなにか受けれるんじゃないか?
受けれるのならそれを受けて生活していくべきだと思ったから…。
旦那にもそれを伝えましたが、
そこまで訴えても
『○日まで居させてもらってくれ』ばかりで
うんざりしてしまいました。
多分旦那は私は今でも
早く三人で生活したいとばかり思っていると思いますが…。
あそこまで言っても迎えにこないんですから、
そもそも家族三人での生活を続けていくのは不可能と感じています…。
向こうにとって家族って
その程度のものだったのでしょう。

ただ向こうが離婚に応じてくれるか…。

おそらく暫くは実家でお世話になりますが、
その期間でフルに働いて、子供と二人で暮らしたいです。


619 :614:2010/06/18(金) 16:15:14
>>617
旦那は自営業に向いているかいないかはわからないけど、
毎日休まず働いているということを誇張しています。
全然お金になってないのに。
職場が遠いからガソリン代+αくらいです。
確かにお店だから営業時間とかも長くて
空いている時間ってないに等しいけど、副業考えていないし、
本職を変に頑張ってます…
これなら多少空白期間できても
普通の仕事についたほうがお金になると思います…。

620 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 21:44:41
>>619
貴女もさ、三人で暮らしたいなら何で実家に帰ったりしたの?
どんなに苦しくても三人で頑張る覚悟が無かったから、実家に帰ったんでしょ
私と子供は安全地帯に逃げる、貴方一人が頑張って迎えに来てね☆って
悪いけど…甘ったれは貴女も同じじゃないですか?
三人で暮らしたいなら「迎えに来て」じゃなくとっとと自分で帰れ
家族が大事なら、貴女だって死に物狂いで旦那支えなよ

>国?などの支援制度をなにか受けれるんじゃない?

じゃなくて、自分も必死に考えたり調べたりしながら頑張ればいいのに
どっか他人事なんだよな

621 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 21:49:42
休みの日は必ず実家に帰る俺の妻はいったい。
会話したくないんだってさ、だけど離婚話を出したら殺す気かだって。
俺より稼ぎがいいのに。

622 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 22:13:45
>>620
特段に擁護する気もないし、あなたの言い分も解らなくもないけど、
二歳になるかならずやの幼子抱えて、旦那が転職を繰り返して、自営されて、
家賃も払えないぐらい稼ぎがなくなって自分の名義でキャッシングされたりしたら、
実家に帰って休ませてもらっても文句は言えんでしょ。
子育てで一杯一杯の時期だと思うもの。
やってやれない事はないし、やれる女性もいるだろうけど、普通はきついと思うよ。
支えてもらえないと生きられない女性の割には、男性を見極める目がなかったとは思うけど。
省みる事は大事だけど、私は、そこはあんまり重視しろとは思えない。


>>621
結婚している意味がないと、調停にでも掛けてみたら。
本気度が伝われば、少なくとも今の事態から何かしら動くんじゃない。

623 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 22:35:11
【自分の年齢・性別】
27歳、女
【相手の年齢】
23歳
【結婚年数】
3年
【子供の有無】
2歳が1人居ます
【相談内容】

会社の慰安旅行で知り合ったコンパニオンとメールをしていました。
内容はどう見ても下心ありで、大好きだよ理想の女性だ、会いに行く、飲みに行こう等‥
旦那は友達だよ、冗談でそう言う事をメールしたんだと言っています。

今回の件以外にも金銭的な問題で何度も裏切られていました。
その度にもうしない、信用してもらう為に頑張ると許してきました。

私も努力していて、その最中女とメール‥

私は離婚したいのですが、こどもの為にはどうしたら良いのか悩んでいます。
アドバイスお願いします。

624 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 22:39:53
>>623
実際に浮気に発展してしまった事はある?
金銭的な面の裏切りとは?

625 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 22:44:39
>>624
レス有り難う御座います。
体の関係は判りません。
只、私の勘ですが何かしら慰安旅行であったかと思ってます。

金銭的な問題は、引っ越す為に貯めていたお金をパチンコで使われてしまいました。
他には友人への借金(今月完済しました)、頻繁な事故‥があります。

626 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 22:55:57
>>625
回答ありがとう。
27歳の妻に、23歳の旦那かぁ。頼りなくもあるだろうしね。
でも、お金にルーズなのは堪らんね。
使い込みはこの先がっちりと押さえれても、友人にや怪しげな所で借りられたら終わりだし、
自己が頻繁というのも気になるな。

仮に離婚するとして、養育費を当てにせずの自立の目処は立つ?
そして、仮に婚姻継続するとして、旦那さんを地味に教育していくような愛情はある?
フラフラしてるのは若いせいもあると思う。
お金に関してや女性関係に目を光らせるとか、一つ一つ潰していけば、長い間には
どうかこうかなるかもしれない。

627 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 23:05:51
sage忘れてました御免なさい(´`)
>>626
早いお返事有り難う御座います!
やっぱり若さ故、って感じなんでしょうか‥。
通帳等は全て隠してあります。
怪しい金融会社に借りられたら終わりですよね‥

事故は昨年大きいものを3度起こしてます。
次に事故ったらくびと言われてるそうです。

貯えが少ないので、今の所自立の目処は立ってません。
離婚したら働きますが、こどもを預ける所がありません。

愛情は、あるのか無いのか解らないんです。
只、この先一緒に居ても信用は出来そうに無いです。

628 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 23:16:21
子供がいなきゃ若気の至りとさっさと別れたらいいと思うが・・・
子供のためというなら我慢して旦那がもう少しおとなになるのを待つしかない。

どうしても我慢できなきゃ別れて自分で働く、これしかない。
ただ、働くというのを安易に考えないほうがいい。
パートの口は選ばなきゃいくらでもあるが、幼児かかえて時間的に制約の多い人間を
特別能力が高くない限り正社員として雇ってくれる企業はなかなかない。



629 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 23:22:15
結婚した時の相手の年齢とか考えると
これって出来婚だったんじゃないの。

旦那の方に一家のあるじとしての自覚が全然ないような気がするんだが。


630 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 23:23:41
>>628
こどもが居なかったら直ぐに別れてると思います!

大人になったら少しは落ち着くと思いますか?
って聞かれても困りますよね御免なさい。
でも賭けですよね‥

資格は1つも持ってないです‥
こども抱えてだとやっぱり厳しいですか‥。


631 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 23:27:45
>>629
婚約はしていたので出来婚ではないんですが、先に出来ちゃったので出来婚‥なのかな?

一家の主としての自覚、父親として夫としての自覚はかなり薄いと思います。

632 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 23:28:58

相談させてください。

【自分の年齢・性別】36女
【相手の年齢】35男
【結婚年数】10年
【子供の有無】有男小2
【相談内容】
産後すぐに昔の彼女との浮気発覚。平謝りだったので不問に。
5年前、別の相手と浮気発覚。この時は友人だと言い張った為、それ以上の追及はせず。今回この相手と再び発覚。関係を認めました。この相手は私も一緒に仕事をしたことのある私と同業の女性です。
息子にとっては本当に良い父親です。夫自身は離婚したくない、父親としての責任を果たす為だと言います。
今回の発覚から部屋に篭って浮気、不倫、それに類するスレばかり見て一週間…息子がいる時は普通にするよう努めていますが、だんだん笑顔が引きつるようになってきました。自分がどうすべきか判りません。

宜しくお願いします。


633 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 23:40:45
>>627
相談者はageて構わないよ。ただ、名前欄に最初の相談レス番号 623 を入れて欲しい。

まず、現在旦那さんはあなたとの婚姻継続が首の皮一枚だと理解してるんだよね。
だったら、あなたが冷静になって、静かにキレてみたらどうだろう。
注意力散漫で落ち着きがない事を指摘し、次に事故、浮気(未遂でも)メール、借金等
発覚したら、もう婚姻継続は気持ち的に難しい、って。
子供っぽいのは仕方がないと思っていたけど、普通の人は年に3回も事故らないし、
子供までいるのにひょいひょい浮ついたメールの遣り取りなんかしないし、
小遣いで遣り繰りして、パチンコで引越し代を使い込んだり、友人に借金なんてしない。
どれもこれも何とか治まったけど、後一歩踏み出したら、事故で相手を死なせていたかもしれないし、
完全に浮気されていたかもしれないし、お金だって闇金に借りられたらもう終わりだ。
次が仮に未遂でも、もう愛情は空になるだろうと。
子供もいるし、まだ一緒にいるけれど、確実に信用はなくなっている事を告げ、
次はないよと釘を刺してみる。
出来るなら、双方の両親が静かに対応出来る人達であるなら、立ち会ってもらうのがいいけど。

そして、焦らなくていいから、あなたも週に2〜3日ぐらいで短時間のパートとかでも探してみたら。
預け先の事も調べてみたり、必死にならなくていいから、自分の気持ちを落ち着けるためにも。
気持ちに余裕が出来るから。
嫁さんが視野を広げて前向きに歩き始めたら、少しは自覚が出るかもしれない。
それと、浮気については裏で探りつつも、もう素知らぬ顔をしておく事。
もう知らん、好きにしてと思われてると思えば、焦ってこっちに気を向けてくるかもしれないし。

これで自棄になったり開き直ったり、俺は思われてないとますます他所に目を向け始めるようなら、
完全に捨てていいと思う。
自分の気持ちを確認するためにも、少し様子見したらどうかな。

634 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 23:43:55
>>632
離婚したくないとの旦那さん、浮気の件はなんていってます?
謝ったとか今後しないという言葉が聞けてないなら当然あなたもこのままじゃNOですよね
それを旦那さんに伝えたかな
そして聞いてくれたかな

旦那さんは離婚したくないなら浮気はしないと誓わないと。
あなたは離婚したくないのであれば今回の浮気に対してきっついお灸、今後の防止に策を講じないとね。
信用できないとかでツラい時もでてくるけど、今は信用しなくてもいつかできるかもしれない。
浮気男はバ○なので繰り返す心配もあるけど、もう年齢的にもすぐにモテなくなるよ。

635 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/18(金) 23:44:37
>>632
同じ相手と浮気発覚か。辛いね。そりゃ、笑顔も引きつるわ。
お子さん寝たら、お風呂とかで泣いてもいいと思うよ。

失礼な事を聞くけど、夫婦間のセックスの方はどうなってるの。
稼ぎとかはきちんと入れて、浮気以外は良き夫、良き父なのかな。


636 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/19(土) 00:05:38
【自分の年齢・性別】 26歳・女性
【相手の年齢】 34歳
【結婚年数】 3年
【子供の有無】 2歳
【相談内容】

主人は自営業でここ2年ほど赤字経営が続き、一時は店舗家賃なども賄えないほどで
恥ずかしながら私が風俗で働き経費の穴埋めをし家計を支えてきました。
簡潔にとの事ですのでとりあえずの所、細かい経緯は省きますが
主人はギャンブル依存(現在は落ち着いている)・浪費癖ありのサイマーで
私は共依存の傾向があると思います。
交際中〜入籍後2ヶ月までで彼の債務はすべて返済していたのですが
最近になって車のローン300万、時計のローン150万、クレジット4社120万が発覚しました。

夫婦関係について、家族というものについて、私も大分感覚が狂っているので
・金銭面以外では主人に不満がない
・母子家庭になることの不安
このことから今の今まで離婚を考える事はあっても踏み出すことができず
家族3人の生活を維持するために働いてきました。
さすがに今度の事で目が覚め、主人に離婚を申し出ましたが
「まだ小さい子供が居るのに離婚だなんてひどい母親だ」
「子供と離れる気はないから離婚はしない」
と、一向に話し合いが進みません。
「仕事が嫌なら生活費は出すから辞めればいい」と言いますが、
もちろん当てはなく今後子供の養育費はおろか生活もままならないのは目に見えています。

また離婚を申し出てから主人が体調不良を訴えるようになり、
このまま強行するべきなのが気持ちが揺らいできてしまいました。
自分では判断能力が鈍っており、
仕事内容の事もあり親兄弟・友人には相談できません。
長文すみません批判は覚悟の上で、アドバイス宜しくお願いします。

637 :623:2010/06/19(土) 00:10:15
>>633
教えて頂き有り難う御座います!

頭の中が霧がかっていましたが、今やっと晴れた気がしました。
有り難う御座います。
アドバイスを頂いて、道が見えました。
もう少し様子を見てみようと思います。
とてもとても助かりました。
本当に有り難う御座いました。

他のレス下さった方も有り難う御座いました。

638 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/19(土) 00:25:37
>>636
まあ、傍目には完全な共依存でしょうね。
普通は旦那のために風俗で働く事ってありません。。。

自分の(そうは言っても別れたくない)気持ちと子供の事考えるとつらいだろうけど
離婚一択ですね。
男の私から言っても貴女の旦那はダメです。

639 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/19(土) 00:31:32
>>636
ギャンブル依存で浪費癖有りのサイマー男。
妻を風俗で働かせてまで浪費する男。
凄いな、こんな男相手に、

>金銭面以外では主人に不満がない

と言い切れるとは。
なんて麻雀放浪記?
確か映画で鹿賀丈史のやったドサ健の女房、大竹しのぶがそんな役をやってたな。

下のスレの>>1から続くテンプレを読んでも、まだ旦那に対する情を感じたり、
子供や先の生活の事を考え込んでしまうようであれば、紐を養い続ける人生を進んでみるのもいいかもしれない。

家族に多重債務者がいて泣かされている人のスレ37
http://hideyoshi.2ch.net/test/read.cgi/debt/1268714977/l50

とても失礼な事を言えば、あなたはまだ若い。
今現在、子供を連れて家を飛び出したとしても、しばらくは風俗で稼げば基盤は作れる。
30歳までの数年、割り切って水でも風俗でもやって纏まったお金が出来たら、給料は確実に減るけれど、
普通の軽作業等のパートに切り替えて、生活を新たに出来ると思う。
マイナスを作りさえしなければ、マイナスを作る者が傍にいなければ、充分子供と二人で生活出来るだろうし、
あなたにはその根性も生活力もあると思う。
旦那は金を生み出す鶏だから離さないんであって、それを自分の為にとても必要としていて、
それを愛してるんであって、もしあなたが風俗を止めて働かなくなったら、家に帰ってこなくなると思うよ。
住み込みOKの店があるなら、即日子供を連れて逃げたらどう。
今より絶対にマシな生活が出来るよ。

640 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/19(土) 01:50:24
回答ありがとうございます。
普段日記は書いていますが改めて状況を文章に起こすと自分で読んでも酷く
なぜこんなに悩むのかわからないです。


>>638
やはり共依存ですよね・・・
つい最近この病名を知りまだ軽く調べただけなので確信はできていませんでした。
離婚すべき(むしろそれ以前に結婚しないべき)状況だと思う自分がいながら
怒鳴られるのが怖くて従うままに
ずるずるとその場しのぎで流れてきてしまいました。
自分自身の甘さに大きな責任があると思います。

>>639
>金銭面以外では主人に不満がない
というのは、簡潔に書こうとして言い過ぎたかもしれません。
嫌いなところ許せない事を書こうとすると取り留めなく出でしまいそうでしたので
離婚したい大きな理由が金銭面だという事を裏返して表現してしまいました。

スレ誘導ありがとうございます。
まだ軽く流し読みしただけですが、
思い当たる節が多々あり苦しくなってしまったのでいまから冷静によく読んでみます。

641 :636:2010/06/19(土) 01:53:00

名前欄変え忘れました。
>>640=>>636です

642 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/19(土) 02:05:18
いやなら辞めろよ

643 :636:2010/06/19(土) 02:42:31
>>639
すみません端末から書き込んでいて、多重債務者スレを見たので
>とても失礼な事を言えば〜以下 を読み逃していました。
冷静なアドバイスありがとうございます。
仰るとおりです。

主人を目の前に話をしようとすると核心が言えず自分の考えが間違っているように思えてしまい、
また子供の事を考えると余計に迷いが生じていましたが
アドバイスを頂けてハッキリしました。
ありがとうございました。

644 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/19(土) 14:45:31
風俗で働く程の底辺から「母子家庭が不安です」って言われても
ちょっと笑けてしまうがな
大丈夫だよアンタ、それ以上落ちる事ないよ…って感じでw

旦那は借金まみれ、母親は風俗嬢、子供にとってこれ以上ない悪環境だ
マトモな価値観を持ってない人に説明するのは困難だけど
貴女はまだ「自分の感覚が狂ってる」と自覚出来てるようだから救いがあるかもしれない
子供に「返せない借金はするな」「身体は売るな」とキチンと言える親になる為にも
その旦那と離れて、まっとうな生活をするべきだと思うよ
それが一番子供の為だ



645 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/19(土) 17:55:19
何が良くて何が悪いっていうのは人それぞれだけど
子供がいながら風俗で働く神経と、母子家庭が不安というのは完全に
子育てより旦那に依存しているよ。
ただお金がネックになってるだけじゃないかな。
ここで相談してもお金が増えるわけでもないし。
夫と離れられないなら、子供を借金父と風俗母の元で同類の人間に育てあげるしかないよ。

646 :636:2010/06/20(日) 01:37:39
>>644
>>645
レス有難うございます。
仰る通りで返す言葉もありません。

子供にとってどうするのが良いのか考えているつもりが、
子供から父親をとりあげる事になるんじゃないか、
主人が天涯孤独だから可哀相だ
などと、あれこれ理由をつけて自分が一番大事で
いつまでもだらだらと主人への依存を続けてきた自分に嫌気がさします。

働き始めたのが子が3ヶ月のときでまだ不慣れな育児、地元から遠く離れた土地、
一人で育てていける自信がなくお金さえ手にできれば家庭を維持できると思い込んでいました。

前職は拘束時間と賃金からして母子家庭では厳しい職業なので、
転職を念頭に当面は底辺職を続け生活の基盤を作っていこうとおもいます。
自分の考えがどこまでおかしくどこまで合っているのか、分かっているつもりが
こんな状況になるまで回避してこなかった事、子供を持つ親として最低です。
相談する相手がいなかったので。冷静な意見が聞けて本当に良かったです。
パパが大好きな子供、よく面倒をみてくれる主人を目の当たりにすると決意が揺らぎそうですが将来を見据えて頑張ります。
ありがとうございました。

647 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 02:32:20
浮気がもとで離婚した人に質問です。
浮気が発覚してから嫁さんの反応や態度はどうなりましたか?
俺の所は発覚初日に離婚を考えると言われたのですが、時間があればすぐ実家に帰り
離婚の話も再構築の話もないまま三ヶ月が経ちました。
なんの話し合いもしていません。
知り合いに聞けば、三ヶ月もあって離婚を考えてるなら
とっくに手続きを終えてる時期だと言います。
無視されるのは仕方ないとは思いますが、慰謝料の話も出てきていないので
とりあえず離婚は免れたでしょうか。
相手の浮気が原因で離婚した方、再構築した方、どういう風に話が進んで生きましたか?
何もない状態が一番怖いです。

648 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 07:13:54
>>647
俺された側だけど、発覚した時点で証拠押さえて
慰謝料と財産分与放棄の念書書かせた。
で、直ぐに離婚届提出。
多分647がしたがわだと思う文脈から予想。
647妻は、ダンナが浮気した、と誰かに相談。
ところが決定的な証拠がない。
慰謝料500万円欲しい。
どうすればいいか法律相談したら家を出て再度不倫させ証拠押さえればいい。
と教えられたと勝手にゲスパー
慰謝料500万円払って離婚すると言えばすぐ連絡来るんじゃない?



649 :647:2010/06/20(日) 08:16:46
浮気はメールでバレ、どれくらい付き合い、体の関係もある事を白状しました。
とにかく会話がないので慰謝料の話もされません。
でも妻側が財産分与も慰謝料なども勝手に決めている可能性はありますか?
再構築するならもう話し合いしても良い頃ですが。

650 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 09:00:11
>>647
4月末頃から板跨いであちこちでちょくちょく書き散らしている人だよね。
このスレでも上の方であったけど。
回答貰ってもあんまりレスも返さないし、不安定な気持ちを吐き散らしたいだけなら、
不倫板の愚痴レス辺りにいったらいいんじゃないかな。

不倫発覚後から3ヶ月経っていて、未だに奥さんと話し合いもしてないの?
きちんとした形でこれからの事をちゃんと話し合いたいと何度奥さんに言ってみた?
何言い出されるか怖いから、何も言わずにただ待ってるだけ?
もしそうであるなら、そういう態度が余計に奥さんの心を冷めさせているのではないのかな。
離婚するにしても、これからの生活の事もある。
テンプレないからお子さんがいるのかどうかもわからないけど、もしお子さんがいるなら尚の事。
それに、不倫バレ→即許さない離婚or許して再構築なんて簡単に決められないよ。
週末ごとに実家に帰って色々出戻った時の算段をしているのかもしれないし、それと同時に
少しでも離れて落ち着いた状態であなたへの気持ちを考えてるのかもしれない。

何度も同じ質問している中で、あなたは自分の保身や先行きの事しか考えていないように思える。
奥さんの今の気持ちとか考えてるように感じられない。
見た事もない他人に奥さんの気持ちや行動の意味を聞くぐらいなら、奥さんと直に向き合ってみたら。

651 ::2010/06/20(日) 09:02:34
【自分の年齢・性別】37・男
【相手の年齢】 36
【結婚年数】 13
【子供の有無】 2(小1小4)
【相談内容】(なるべく簡潔に)
どなたかアドバイス願います。
ずっと前から関係がギクシャクしており、ここにきて不倫までされて
どん底まで落とされました。ここまでされても相手が修復を望むなら
離婚を踏みとどまろうかとも考えておりましたが、相手にそんな考え
は微塵もなく、離婚は時間の問題かもしれません。自分にも愛情を
注げなかった非はありますが、離婚で子供たちの顔を毎日見れなくなる
ことを考えると、本当に離婚でいいのか、迷っています。このまま仮面
夫婦を続けても、自分への気持はもどらず、一層険悪なものとなりそうで
それはそれで自分も精神的に限界かと。。。。





652 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 09:48:30
>>651
はなから「仮面夫婦」前提じゃ再構築なんて無理だな。離婚一択。
ただし子ども達を含めて当事者が全員納得出来る形に近づく努力をすること。

あなたにとって1番の関心事は子どものようだが、
嫁は不倫相手と完全に切れてるか?ここが肝要。
離婚後すぐ再婚とか所謂内縁関係になられちゃ、虐待のおそれもあるからな。

あなたに子ども達は懐いてるか?
10歳(小4)なら意志表示次第では引き取れるんじゃ?
兄弟を引き離したくないなら嫁に渡すしかないかもしれんが。
子どもとの面会権はきちんと書面にして守らせろ。

653 ::2010/06/20(日) 12:13:53
レスありがとうございます。
不倫相手には先日内容証明送ったとこ。切れるかどうかは本人達次第
だ。
子ども達は残念ながら嫁の誘導もあって嫁一色。引き離すこともしたく
ない。面会は子ども達が望めば拒まないといわれたが、書面にしておい
たほうがよい?


654 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 12:30:53
書面どころか、公正証書に巻いといても実行されるか怪しい
が公正証書まではしておいたほうが良い

655 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 12:43:12
>>651
親権取って離婚すればいいんじゃね?
慰謝料もがっつりとってやれー。
不倫相手からもとれるよー。
不倫する人間なんて信用できん。
生命保険掛けられて殺される前にりこんしとけば?


656 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 13:15:12
>>651
親権と養育権は別だしな。親権をこっちが取って養育権は嫁に…も出来るはずだ。
詳しくは専門家にあたってくれ。

不倫側に報復的な手段として慰謝料も考えられなくないが、
その後もしも不倫相手と暮らしだしてから子ども達に仕返しが来ないように。
慎重に経過を見守って行動した方がいい。

面会権は飽くまで子どもの為の権利だが、養親の誘導でどうにでもされてしまう。
離婚の成立までに子ども達と話す機会を沢山持つように。
「子ども達と生活の場は離れても、大切に思ってる。」とはっきり伝えること。
その際嫁の悪口を吹き込むのは逆効果。子ども達の精神的な負担を増やすだけだ。
お父さんに会いたい、お父さんも会いたいって相思相愛になれるよう、誠意を見せてがんばれ。

657 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 16:42:21
俺の家は共働きなんだけど、浮気が発覚したとき嫁に泣かれた。
理由は、生活費を一円でも他の女のために使われたのが悔しいからだと。
俺より稼ぎがいい妻、泣いたのは金を使われたから?
うちは、お互い給与明細見せずに通帳も分けてるから俺の稼ぎ分の月一万ほどしか出費してないけどね。
妻の収入の詳細や貯金額も知らない。

658 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 17:22:54
何が言いたいわけ?

659 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 17:39:11
離婚しようと言われた。
お金の問題がネックなのかなと引っ掛かって。

660 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 18:19:12
>>659
どう考えても浮気が原因でしょ。
しっかり慰謝料はらっときね。
慰謝料は離婚の場合200〜500万ぐらいだから。


661 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 19:40:08
>>659
解ってないw
浮気する配偶者なんて普通はイヤだよ

御愁傷様

662 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 21:06:46
俺の会社の奴や友達で浮気がバレて修羅場になったけど
離婚した人なんていないよ。愛情はもうないと言われた奴もいるけど。

663 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 21:13:00
だから何だよ?
世の人は全てお前の友達かよ

664 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 21:30:37
いや、社員の方が多い。
なぜか都心に転勤になったけど関係してるかはわからん。

665 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 21:51:29
>>664
なんの話?
ずれまくってるね

666 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 22:14:28
奥さんが泣いたのは、夫の自分がしたことに対する、その会話の成り立たたなさに情けなくてやりきれないんだよ
…気の毒になぁ。

667 ::2010/06/20(日) 23:15:10
嫁の態度が子供達に移ってしまい、子供らまでもよそよそしくなってるが
父親として決して子供を捨てるわけではないことを伝えてから離婚したい。
そのために残された時間を使ってみます。レスありがとう。
ついでに質問。子供にはやはり嫁が不倫したことを知らせるのは酷でしょうか。
このままだと自分が悪者になってしまいそうなので。



668 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 23:24:58
>>667
悔しいのはとてもよく解るけど、小学生の幼い子供に、これから一緒に暮らしていく
母親の悪口を吹き込んでどうするの。
母親はともかく、あなたの事をとても失礼な男だったと、大きくなってから思うと思うよ。
あなたがきちんと義務を果たしていて、面会でもちゃんと子供を愛しているのを感じさせていれば、
大きくなって何となく真実を感じ取るようになると思う。
悔しいだろうしモヤモヤするだろうし、割り切れないものを感じるだろうけど、
それだけはしちゃいけないと思うよ。
幼い子供達に真実を告げる事は、あなたのただの自己満足でしかないと思う。

669 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/20(日) 23:43:09
悪者に成ればいいじゃないか!
子供より自分の事の方が大事かよ

670 ::2010/06/20(日) 23:46:21
苦しさや悔しさが先にたって当たり前のことも判断できなくなってます。
おっしゃるとおりですね。もっと子供達の心情に目を向けないと。
嫁ではない誰かに制止してほしかったのかもしれません。愚問なのにレス
ありがとうでした。

671 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/21(月) 00:05:48
嫁さんに離婚されそうな人が、毎晩、週末と2ちゃんに入り浸ってると聞いた。
パソコンに向かうより家族と向き合えばと。

672 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/21(月) 18:07:17
>>671
向き合っても相手にされないから2chで相談しているんじゃね?
世の中の女ってそんなモンだろ?
なんか勝手に限界きて勝手に離婚、離婚騒ぐ。
男だってむかつく事我慢してるのに、それに気付かない女が多すぎなんじゃね?

673 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/21(月) 18:28:51
>>672
勝手に騒ぐってことないと思うよ
それは言い過ぎ。
それいったら話し合いのまともにできない誠実を欠いた男だっているしね
どのみち2人のことを2人で話もできないんじゃもって行き場がなくなるだろうね

674 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/21(月) 19:04:43


675 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/21(月) 20:46:52
エロ変態漫画家と浮気発覚

676 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 10:43:30
>>667
嫁が浮気した浮気したって、鬼の首でも取ったように騒いでるけど
普通は家庭の主婦が浮気したりせんよ、通常の感覚で言えば女は家庭を
守りたいんだから。男は性欲とかあるし、仕方ない部分もあるけどね。
冒険心や好奇心、性欲や「飽きたから」等という単純な理由で浮気する嫁なら
子供たちが全面的に妻側に付いたりはしないだろう

浮気というよりも乗り換えに近いと思う
自分で「愛情を注げなかった非はありますが」なんて言ってるんだから相当だろう
喩えが悪いけど、飼い犬が主人を見放すのは「コイツはダメだ」と烙印を押した時だけ
だから男が嫁に浮気されたって騒ぐのはみっともないんだよ
子供たちだって小4にもなってアホでもあるまいに、母親に他の人が居る位知ってる筈
言えば言う程、自分の男を下げるだけだよ

677 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 10:55:49
言いたいことはわからないでもないが
どのような理由があれ、浮気は不法行為なんだよ
まさに普通は浮気しない じゃ無くて、してはいけないんだ
乗り換えるなら、先に離婚しそれから話でも行為でも進めればいい
言い訳にもならんよ

678 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 11:01:48
で、その正論を子供にぶつけても
「お父さん見苦しい」って思うだけだよ

679 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 11:22:00
子供にぶつけるのは別問題だろうに


680 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 12:08:00
子供に言うべきか否かの話してんじゃん

681 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 14:49:36
>>676
嫁の浮気話で違和感あるときはなぜ浮気に至ったのかがスッぽ抜けてるんだよね
やってしまったことはいけないに違いないが
浮気された自分側の原因を無視して騒ぐから聞いてて恥ずかしく感じる

もちろん聞いてみたらされた方に非が見当たらないこともあるよ
でも「なぜ浮気したか」があるはず。

682 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 15:34:51
要はされる方が悪いってコトですね

683 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 20:13:46
配偶者に何も不満がなくても浮気する時はあるぞ

>でも「なぜ浮気したか」があるはず。

ねーよ
なぜ何かなきゃいかんの?
人を好きになるのは理屈じゃないだろうが

>>681>>676にアンカつけてるけど、どう見ても自演おつだな

684 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 20:22:10
>>676
>飼い犬が主人を見放すのは「コイツはダメだ」と烙印を押した時だけ

そんな飼い犬はいません。
犬くらい飼い主に忠実な動物はいないのに、ひどいたとえ話だ。
それとも、あんた犬語がしゃべれるの?

685 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 20:40:21
つか、浮気の議論なら他所に逝け
相談者も子供には言わないと言って終わってる

次の方ドゾー↓

686 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 21:03:17
>>683
> 人を好きになるのは理屈じゃないだろうが

結婚しててそれが通ると思ってんの?

>>681>>676じゃないよ
どう見ても、っておまw
ふしあなかよ

687 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/22(火) 21:55:24
>>686
バカ?
>結婚しててそれが通ると思ってんの?
浮気が正しいとかそれが通るとか誰も言ってないだろ

浮気されるのは「何か理由があるはず」などと、
される方にも絶対落ち度があるかのような意見に反対しただけじゃねーか

される方に落ち度がなくてもされる時はあるって書いてるのに
日本語わからんの?

688 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 01:09:27
男がより多くの女を求め浮気心を持つのは性だからな。


あ、女性だったか。

689 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 01:56:32
離婚は、結婚の何倍も大変だと聞きますが、
金銭の問題以外で大変な事はありますか?

離婚の手続き上、結婚時よりめ大変な事がありますか?

確かに片親で子供を育てるのは大変ですが、一緒にいても
何も手伝わなかった旦那です。

690 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 01:58:47
何か血圧上がったやつわいてるな
アドバイスしないやつは邪魔

691 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 02:00:16
>>689
>>1

692 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 02:24:12
>>689
精神的な労力が結婚より多大だということだよ
それに子供の精神的なものもね
離婚後、金銭面で不安がないなら一緒にいてストレスな夫と別れるのもありかと。
いずれにせよ離婚後の生活シュミレーションは必須。

693 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 11:02:28
皆が祝福して助けてくれる訳じゃないからねぇ
非難ゴーゴー、子供の事を考えろ、自己中で忍耐力が無い、
最近の若い奴はすぐ離婚…というように、それこそイバラの道
最近は随分軽くなったが、それこそ片親差別は根強いし
人格的に欠陥がある人間のように見られる事はザラ
子供が結婚する段階になって「あ…両親離婚されたんですか…」みたいな
微妙な空気になる事も請け合い

694 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 11:15:52
【自分の年齢・性別】 30歳 女
【相手の年齢】 36歳
【結婚年数】 4年
【子供の有無】 なし
【相談内容】
お互い共稼ぎもあり、すれ違いの生活や相手を思いやる心が
なくなり、去年から離婚について話が出ていました。
今年に入って、旦那と話をしたり、自分自身考え直し、相手へ
求めすぎていたことへの反省と私は好きなので一緒にいたい
やりなおしたいというのが私の意見なのですが、
旦那は、一緒にいたくないわけじゃない好きじゃなくなったわけでもない。
でも、お互い結婚していることで甘えが出るのでリセットしたいとのこと。
一度離婚してお互いが必要かどうか考え直したいそうです。
私は、離婚して復縁する可能性もあるなら今やり直す努力したいと
伝えているのですが、とりあえず今は分からない一人で考えたいと頑なです。
とりあえず、一旦別居するべきか離婚するべきかアドバイスお願いします。

浮気・借金等もありません。未だに一緒に出かけたり、同じ布団で寝ています。

695 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 11:38:10
>>694
離婚とかより取り敢えず別居がいいんじゃないかな?
浮気がないと確証できるの?
あなたがまだ離婚したくない、好きなら離婚は受け入れない方向で。
離婚ってのは双方の同意でするもんだから。

696 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 11:43:02
>>694
随分軽々しく結婚をリセットする旦那だね
ハッキリ言って、紙切れ一枚提出するだけで
そんな簡単に甘えがなくなるものじゃないと思うし
付き合ってる恋人同士が「一旦別れて、お互いが必要かどうか確認しよう」って
言ってるのと、全く同レベルの話を結婚でされても困る。困るつーか、呆れる。
下らないから取り合わない事
離婚は絶対にするべきでは無い段階
旦那のリセットに付き合うのであれば、別居程度で充分
あくまでも「離婚」に拘り続けるなら、何か別の理由を疑った方がいいと思う

697 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 11:58:10
>>694
今別れたら、もう二度と復縁はないだろうね。
私は別居も勧めない。
旦那さんは離れたら一人の気分を満喫して、多分もう一緒に暮らせなくなると思う。
まだ好きなら、取り合わないにもう一票。
浮気の可能性がないなら、ただ単に変化のない生活に飽きたとか、そんなでしょ。
家を買う、子供を作る、そういった変化については何も話し合ってない?
引越しでも構わない。思い切ってちょっと長めの海外旅行に行ってみるとか。
ただのマンネリだと思うけどね。

698 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 12:05:55
>>696
同意。旦那は未だ恋愛感覚なんじゃないかな?婚姻関係っていう責任感0だね…
子供もいないみたいだから旦那自身精神的に子供過ぎて話しにならない。
離婚は受け入れない方がいい。
あなた方だけの問題じゃない、離婚→再婚とかそんな簡単な話しで済まされない

699 :694:2010/06/23(水) 12:09:35
レスありがとうございます。
ホントに感謝です。

>>695
証拠はないのですが、見ている限り浮気はないと思います。
あと、旦那の義父が浮気していて、かなり旦那も精神的にまいっているようです。
別居も復縁の可能性があるなら別居でいいのでは?と私が提案し
最初拒否されたのですが、少し前向きに考えて別居して年内くらい
考えてもいいと言われました。

ただ別居しても、気持ちが冷めるだけなんじゃないかという不安と
賃貸を借りるべきなのかウィークリーマンション等を借りて距離を
おくべきなのかも悩みます。

とりあえず、自分の気持ちが分からないので一人で考えたいの一点張りです。

>>696
今回、相手の優柔不断と結婚に関しての幼稚さに冷めもしました。
ただそういう相手を選んだのは自分だというのと、そこまで思わせた
自分にも非がありますし、なんとか前向きに進めたいとも考えるのですが、
その程度の相手なら見切りをつけた方がいいのかも悩みます。

今は一人になって考えたい。失って気づくこともある
それと去年までできなかったこと(相手の感謝や思いやり)をどうして
今年になって急にできるようになったのか理解できないそうです。
私の中で人に相談したり、離婚を現実的に考えて自分の甘えを反省したと
伝えても、また同じようになるのではないかという不安があるようです。

>>697
私も、別居したら、もう冷めるのではと不安です。
その話もしたのですが、離れて冷めるならその程度だったということだと
言われました。
マンネリ打破のために、最近一緒に色々出かけたりしています。
出かけるのは嫌じゃないし、楽しいこともある。
でも、今後どうしたいか自分の気持ちが分からないから離れたいとのこと。

マンネリと言うより、今までの積み重ねが一気に爆発したのかと感じます。
お互いそこまで行く前に話し合いできなかったことも問題だったと思います。

700 :694:2010/06/23(水) 12:14:02
698>>
話していて、結婚より恋愛感覚だなと私も感じます。
なので尚更諦めもつかないというか…。
離婚なんてそんな簡単な話じゃないというのは伝えたんですが
簡単じゃないからこそ、出した答えだし、そんな簡単に
意志を曲げないとのことです。

もう何を言っても駄目なので、どうしたらいいかお手上げです。
意地で一緒にいても、先は明るくない気がするし…。


701 :694:2010/06/23(水) 12:18:26
アンカーミスりました。すいません。

702 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 12:21:14
>>700
あなたが受け入れなければいい。好きならずっと引きずるよ。
しかしいい加減な旦那だな〜自己中というか夫婦関係をなんだと思ってんだか。
あなた自身の為にも考えは曲げないでいいと思う。まあ良く考えて自分をリセットしたいから無責任に離婚とかあなたの気持ちを考えない男についてあなたが冷めたなら離婚すればいいし。
それでも愛しているなら離婚は受け入れるな。

703 :694:2010/06/23(水) 12:27:40
>>702
ありがとうございます。
私も頑なに考えを曲げないでみようと思います。
ほんと幼稚で情けない反面、そんな理由で離婚も後悔しそうだし
あと、そこまで追い詰めた自分にも非があると思ってます。

せめてもう一緒にいたくないって言われたら諦めもつくんですけどね…。

704 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 12:36:29
失って気付く、というのはよくある話だけど
気付く為に失おうとする、という話は余り聞かないw
気持ちが冷める冷めると言うけど、このまま無理矢理一緒に居たって
気持ちは冷めるでしょう?男は半年位、放置するのもアリだと思う
ただ、金銭は渡さない事だね
いかにも孤独で寂しい生活になるように操作はすべき。

でも、そこまで旦那が思い詰めた原因は何なのかな?
貴女がここに書いてないだけで、そこまで頑なになるのには
必ず理由があると思うし、貴女側の非を書けば
旦那がそこまで幼稚でも無く、実は同レベルだったって事になるのかもよ?

705 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 12:38:58
いい年して幼稚な旦那だね。
でも旦那と同じレベルで同意しないで。
我慢してでも今のままを続けるスタンスでいた方が良い。
少なくとも話は聞くけれど基本は相手にしないように。
周りからの貴女の立場も守る必要があるから


706 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 12:42:18
>>703
話し合いをすればするほど、自分の言葉に酔って考えを固めそうな旦那さんだから、
もう取り合わない、放っとくのが一番だと思うんだけど。

ただね、あなた自身の考える時でもあると思った方がいいな。
好きなら好きで良いと思うのね。無理に離婚しなきゃいけないかも、なんて考える事はない。
ただこの先、さっきも書いたんだけど、子供を作った時とかどちらかの親が危機に陥った時とか、
簡単に家を捨てそうな感じはしない?
脅してるわけじゃないから。
すぐ傍にいるあなたに真剣に感じて欲しいんだけど、数年先、自分が40歳ぐらいになった時、
否が応でも何らかの変化が起きると思う。
子供の有無、親の介護、そういった人生の節目の時に、同じようにまた「一人で考えたい」とか
言い出さないような感じかな。
今すぐに結論なんて出さなくていい、旦那さんともしばらくギクシャクして立て直す事に専念するだろうし、
無理にあれこれ考えなくていいから、心が落ち着いている時にきちんと考えて欲しいと思う。
30歳ならまだまだ自分の好きな未来を選べるから。

707 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 12:51:56
旦那がすがってきてから捨てればいいよ


708 :694:2010/06/23(水) 12:58:14
>>704
>気付く為に失おうとする
確かに…!まぁ出て行っても平気ってことは確かなんでしょうね。

一緒にいても冷める。離れても冷めるかもなら可能性にかけてみるしかないのかな。

私側の非は、旦那に対して去年「私に興味ないんでしょ?」ということを
言ったりしたくせに、旦那に飲みに誘われたのを断って友達と飲みに出かけたり
生活の中で、例えばカーテンをちゃんと閉めろっていわれたのを
守らなかったり、一緒にお祭りに出かけて、買ってきた食べ物を
別々に食べたりなど、最低のことしてました。

>>706
離婚に対して優柔不断な言動であったり、もともと無口なので
あんまり愛情表現してくれる人じゃないので、それがずっと寂しいです。

きっかけがあって、また爆発することはあるでしょうね…。
今回思ったのは、それも含めて私が引っ張っていくしかないんだなと。
話し合いも、何かあったらこちらから、やんわり伝えるしかないし
言えばやってくれるけど、頼りになる相手ではないです。

先は、あるかもしれないけど、やっぱりこんな理由で離婚していいのかという
葛藤があります。誰と生きて行くにも同じ問題にぶつかりそうなので。
でも、自分の将来も含めて、ゆっくりよく考えたいと思います。
ご意見ありがとうございます。

709 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 13:02:40
確かに今の生活から逃げたいのかもね旦那。
あなたに否があったとしても話し合いもせず勝手に逃げ出しリセットとか人間として失格だわ、離婚してもこの旦那はリセットなんかできず変わらないだろうね。
まあそんなダメ旦那でも愛してるならほっとけばいい、考え変わるかも知れないし。
こんな理由で一方的に離婚とかあなたが惨め過ぎて不憫でならない。


710 :694:2010/06/23(水) 13:10:12
>>709
ほんとに惨めです。
結局愛されてなかったのかと思うし
こんな風になっても、すがる自分も馬鹿なのかなと思います。

すがるのは、やっぱり自分に非があって反省してるのもありますが
とりあえず今は、放置するしかないですね。
私も、今後のことをゆっくり考えたいと思います。

711 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 14:24:49
離婚したらこの旦那更にダメ人間になりそうだ。

712 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 15:27:38
>>708
こんなの離婚の非なんかではないでしょうに…
こんなものが離婚の理由なら世の中の夫婦殆んど離婚している事でしょう。
あなたもよく考えてみたら?生涯の伴侶として相応しい人かどうか。
旦那さんが考えて曲げず離婚するなら有責は旦那側だから慰謝料取りなさい、金銭的な事じゃなく気持ち的にも踏ん切りつくはず。

713 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 15:36:40
離婚する程の非では無いが、ずっとこれが続くなら離婚したいとは思う
「私に対してもう興味無いんでしょ!」と拗ねて、せっかく誘われたのに意地をはって
友達と出かけたり…やっぱ、幼稚な旦那には幼稚な妻だなって感じ

浮気を疑って旦那だって疑心暗鬼になったのかもしれないし、食べ物も
潔癖に分けられると、そのうち子供が生まれて洗濯物まで分け始めるように
なるのではないかとゾッとする気持ちは理解出来る
愛情の無さからどんどん負の感情が澱のように溜まってしまったんだろう

どんな問題も、相手の事を思いやって誠実に対応すれば、いずれ必ず解決すると思う
まぁ原因が恋人の痴話喧嘩のようなものだし、暫く優しくしてやれば戻ると思うけどねぇ



714 :694:2010/06/23(水) 16:00:48
様々なご意見本当にありがとうございます。

>>712
>>713

713さんの仰る通りだと思います。
自分自身が幼稚だと自覚してます…。
そういうことが積み重なって、離婚を決意したんだと思います。
だからこそ、別れるではなく一緒にいることで償いたいのですが
自業自得、覆水盆に返らずなんでしょうか…。

不貞があるわけでもなく、お互いに非があるので
慰謝料は無理ですね。

相手の事を思いやって誠実に対応するのに、
家は追い出されるくらいになるまで出ないでいるべきか
相手の意見を尊重して一人にさせて、まめに会うようにするべきなのか。
(毎週会うようにするとか)

自分も幼稚だし相手も幼稚だし、私自身が引っ張っていくくらいの
強さと懐の広さが必要です。
ともかく今はまだ離婚はせず、やれることだけやって駄目なら諦めます。

715 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 17:07:53
旦那ボロクソ・・・

716 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 17:56:37
蓄積→爆発させる側にも非があるけどこれは話し合って解決できる案件かなぁ
多分旦那も感情的になってるだろうし暫く様子見て優しく接してやっぱりこいつが必要って思わせる努力も見せないと。


717 :694:2010/06/23(水) 18:42:23
>>715
私の言い分ばかりなので、相手の意見を聞けばお互い様なんでしょうけどね…。
分かってはいましたが、お互い幼稚だと改めて痛感しています。

>>716
お互い歩み寄ることで続けられると思うので離婚したくないです。
でも、かれこれ3ヶ月くらい頑なに意志が変わらないんです。
逆に急に態度が変わったことが理解できない。また去年の段階で
なぜ出来なかったのか辛いと…。
また戻るのではないかという不安があるそうです。

昨日は会社に車で迎えに来てくれて、一緒にドライブして楽しく過ごしました。
でも、そのあと話しても、離れたい意志は頑なでした。

718 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 19:00:15
いやならやめろ!

719 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 19:25:15
やっぱりなんか不満以外に他に理由あるんじゃない?
貴女もこんな理解し辛い離婚なんて受け入れられないだろうし辛い思いしてると思う。

720 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 19:35:38
例えだけど、浮気してた事が離婚した後でわかっても
その時には不貞の証拠も掴み辛いし泣き寝入りになるかも。
離婚したくないなら興信所を使って徹底的に調べてみてください。
もし不貞がわかったら、あなたも一気に冷めるかもしれず慰謝料も取れて苦労は減るかも。
それか、正直には言わないけどなにかあなたに決定的な離婚したい癖や性格があるのかも。
今優しいということは、なんらかの罪悪感から来てるのでしょう。

721 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 20:01:40
>>720
浮気っぽいけど…旦那さんが急に変わった時に貴女自身旦那さん冷めさせる決定的な何かしたという身に覚えはないの?

722 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 20:35:06
旦那の有責で離婚います。
慰謝料や財産分与など決めるとき素人が決めると後で問題になりそうなので
専門の方と話をしたいと思います。協議離婚で旦那も了承してますが
金銭の問題だけ弁護士を立てることはありますか?

723 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 20:52:28
>>722
具体的に旦那にどんな有責があるのか説明できない限り無理でしょ
内容によって金額が決まるだろうし

724 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/23(水) 20:55:55
ここで聞くべき内容じゃないな。「迷ってる人」じゃないでしょ?


敢えて言えば、金銭的なことだけなら公正証書を作ればいいだけ。
スケルトンなら目の前の箱からいくらでも引き出せる。
私は自治体の無料法律相談で添削だけ頼んで、公正役場に持っていったよ。

主張が折り合わないなら、まず双方の主張を箇条書きにして相談してみれば?
無料だとせいぜい20〜30分だし上手く伝えないと空振りになる。
弁護士も商売だからすぐに依頼させようとするしね。

725 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 00:14:41
>>676

726 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 00:15:54
>>676

727 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 17:28:21
携帯から失礼します。
私、旦那 20代後半
結婚 一年半
子供 有、乳児

旦那の借金を返す為、二人で相談し私が子供を連れて出稼ぎに。月に二回は行き来、その間とても仲良くしてました。
が、急に「自由になりたい。人に合わせるのに疲れた。自分を見つめ直したい」と言われました。
好きな人ができたみたいでデートもしています。(証拠有り、旦那はそれはまた別問題と言う)
私は旦那が好きなので、話し合ううちに喧嘩になり、「もう心底嫌い」と言われてしまいました。
「出てけ」と言われ頭を冷やすために実家に帰ろうとしたら、「逃げた」とまた嫌われました。
好きだし離婚はしたくない。でもこうなった以上、離婚すべきでしょうか。
一緒にいることで修復していけるものでしょうか。

728 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 17:56:25
>>727
お子さん小さいのに、何だか大変そうだね。
解らない事をいくつか質問させて欲しい。

旦那の借金を返すために、あなたが子供を連れて出稼ぎに出たの?
旦那は家で何してるの?
借金は幾らぐらいで、理由は何?
別居期間はどれくらい?
出稼ぎ中は実家に帰ってたの?現在も実家?

729 :727:2010/06/24(木) 18:15:05
ありがとうございます。
旦那は定職についていますが、低収入です。
奨学金の返済で150万くらい、別居期間は三ヶ月、実家です。
地域上求人がほとんどなく、返済も貯金も辛い時に、産前に勤めていた歩合の仕事に短期間の復帰の声をかけて頂いたので、
これを機会に短期で返済して、すっきりしようという計画でした。
今は旦那のところに来ています。

730 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 18:27:09
あなたを気遣って浮気相手が原因じゃない、自由になりたいと言ってるけど明らかに浮気が原因で離婚したいと言ってるね。
あなたがそこまで頑張って借金返済しようとしているのに浮気とか…
慰謝料、養育費ぶんどって離婚が一番だと思うけど愛してるなら少し様子見てそれでも変わらないなら円満調停とかね。
ただあなた自身こんな旦那と将来やっていけるのか考えた方がいい、子供の為にも。

731 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 18:37:08
自分の借金返す為に女房を働かせて尚且つ浮気
しかも乳児がいるとか…

こんな男のどこがいいのか真剣に聞きたい

732 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 18:41:17
愛を半分に押さえてしばらく生活したらどうだろう。
出稼ぎに出てるし顔を会わせなければあまり言い合いにもならない。
もう少し子供が大きくなって婚姻年数を経過して
慰謝料を請求した方がいいと思う。
焦って先に進めるとやり残しや気持ちの整理がつかないだろうし。
ただ、そんな甲斐性ない男はいずれ捨てる気持ちでいた方がいいと思う。

733 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 19:30:43
>>731
あなた、野暮なこと聞いちゃって・・SEXがそりゃいいんでしょうよ

734 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 19:46:57
>>727
ちなみに浮気の証拠はメールかなにか?
告白してきたの?

735 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 20:02:07
>>734
証拠はあると言ってるし、旦那もそれ認めてるみたいじゃないか。
それは聞かなくてもいい事じゃないか。

736 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 20:04:21
浮気された時の精神状態は、全く自覚出来ないよ。
愛情と思い込もうとしてるのが、単なる執着や情念(怨念)だったりね。
一言で表すなら「プライドズタズタ」。
裏切られた上に人格否定され、女性として失格の烙印を押された気分。
そんな状態で離婚をすんなり受け入れられる人は、まず居ない。
すぐに再婚や同棲でも始めてしまうんじゃないかって、猜疑と嫉妬の塊だよ。

すぐには離婚しなくていい。半年から一年はそのまま実家に居ればいい。
旦那の正体とあなたの本心を、きちんと見極めるまで。
子どもを預けてあなたも働きに出られるよう、来年の春までには保育所に入れるように、
下準備を始めることを奨めるよ。

737 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 21:07:29
>>735
いや、告白してきたら望みはないと思ってね


738 :727:2010/06/24(木) 21:14:49
皆様ありがとうございます。

証拠はメールですが肉体関係はまだないです。なので浮気というのかどうか・・・。
先程話し合いをしましたが、「悪あがきするな、お前は一度出ていこうとしたんだからもういいでしょ」と言われました。
ついこの前まで仲良くしてたのに、正直旦那の気持ちの変化に全くついていけず、
結婚離婚って簡単なことではないと思ってたので、戸惑うばかりで情けないです。
借金は家族なので返済するのは構わないけど、ここまでしたのに、という気持ちが執着になっています。

確かに、また別居して私の気持ちが落ち着いてから行動したほうが良さそうですね。
旦那の意志が固いので、仕事を探して離婚に備えていく方が前向きかもしれないです。
それでも好きな自分が恨めしい。

739 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 21:16:57
>>729
回答ありがとう。
帰れる場所があるなら、そのままさっさと離婚して帰れと言いたいけど、
まだ好きなら仕方がないよね。
現在、自宅に帰って来ているという事は、仕事は終わって今専業だね。
手に入れたお金は親にでも預けて、借金返済に充てちゃいけないよ。
文句を言われたら、「人が働いている時に浮気してた人の借金なんか知らない。あなたが私の立場ならそうする?」
と返しなよ。
20代後半で労働するという事を舐めて掛かっている男は、もう多分まともにはならない。
散々書かれているけれど、妻に自分の借金返済の為に出稼ぎさせておきながら、
自分は浮気なんて、最低な男だよ。
ご両親が、よくあなたを自宅に帰したなと思うぐらい。
絶対に離れた方がいい。10年後も同じ苦労をする。

今は、「心底嫌い」だの「逃げた」だのの、旦那の言葉は絶対気にしない事。
罪悪感からあなたを責める言葉を繰り出しているだけ。
そうする事で、自分を攻められないように先手を打っているんだよ。
一緒に暮らして家事等普通に生活して、自分の気持ちが落ち着いたら、後は>>736にあるように、
自分が自立出来るように動いていった方がいい。
子供もいるのだから強気になって。頑張って。

740 :736:2010/06/24(木) 21:30:13
仕事を始めたらっていうのは、離婚に備えるというより、
あなたのプライドを取り戻すためでもあるんだよ。

旦那の態度がそれ程に頑ななのは、
(全く身勝手な理屈だけど)あなたの態度に窮屈さを感じるからだと思う。
浮気されると信頼関係がゼロになる、それでも執着する、
猜疑心いっぱいで精神的近視だからずっと凝視する、つまり「監視される」と思い込むのさ。
うしろめたいから余計にね。

精神的な近視状態は、あなたの余裕のなさからも来る。
将来的な不安が募れば尚更だよ。
ゆとりをもって回りを見渡せるように、客観的な自分評を聞くために、
何より金銭を得るために。
余裕を持ってだんなに接することが出来れば、生き方が変わるかもしれない。

741 :727:2010/06/24(木) 22:13:15
一人で寂しいから飲み歩いてそこで知り合った人を好きになって、
自分の時間を持てるから結婚が窮屈に感じて、
終いには「お前が出稼ぎ行くと言い出したんだからそんなの覚悟しておくべきだ」と言われ・・・

自分の存在が全否定されたうえに愛情まで失い、
どうしようもなくなってましたが、皆様のアドバイスで本当に救われました。
余裕がなさすぎて責めてばかりになり私も悪かったです。
落ち着いて余裕を持つことが大切ですね。
今更遅いのでしょうが、納得できるまで頑張りたいと思います。

742 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/24(木) 22:28:46
>>741
あなたは何も悪くないから自分を責めないで
むしろ旦那の借金返済に頑張ってたり本当に良い人
悪いのはすべて旦那だよ、借金返済に感謝すべき妻なのに一人の時間が寂しいからと浮気なんて最悪だよ
それでも好きな気持ち、やり直したい気持ちもわかる

ただこんな身勝手で妻と子供の事何も考えられない人間と生涯本当に寄り添っていけるのか考えてください

743 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/25(金) 00:32:21
財産分与では、結婚した後で旦那が作った借金も
半分負担しないといけないでしょうか?
旦那専用の車ですが名義は私になっています。

744 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/25(金) 01:19:07
借金の内容によるよ。
結婚生活に必要なものなら、負債も共有財産だし
旦那の遊興費なら妻は連帯保証人になってない限り無関係。

車のローンってことなら、微妙だ。
旦那専用でもその車が家族に必要だったなら共有財産だろう。
名義はどっちでも同じ。

745 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/25(金) 01:21:31
財産分与は放棄可能
財産分与は必要ないと一筆書けば、それでオシマイ
後で欲しくなって訴えを起こしても裁判所で却下されてしまう

746 :743:2010/06/25(金) 01:32:52
旦那の度重なる風俗通いと素人にも手をだした事が原因の離婚です。
財産や慰謝料など私がまず決めたものを提示しようと思います。
借金を除いた財産だけで分割してさらに慰謝料と養育費を請求しようと思いましたが
ムシが良すぎるかなと思いまして。しかも名義は私ですから。
旦那の給料から借金する代わりに私が名義人になりました。
何かあったら売却するためです。
旦那は通勤用に自分の車を買ったのですが、それを売却して借金を減らすのはやり過ぎでしょうか。

747 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/25(金) 01:39:57
基本的なことなんだけど
味噌もうんこも一緒にしちゃ駄目
財産はプラスもマイナスも纏めて分割(遊興費的なものを除く)
通勤用の車なら(よほどの物でない限り)夫婦の共有財産
名義は関係ない 実体
トータルしてマイナスなら分与しない とすればいいだけ
慰謝は慰謝で、別物で計算してきちんと貰う


748 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/25(金) 03:57:26
>>741
なんて旦那だorz
本当、自分と子がこの先幸せになれるのかを見極めて下さい。
自分と子を大切にね!

749 :727:2010/06/25(金) 04:39:23
気持ちが落ち着いたらしっかり考えていかないとですね。
また別居になり、金銭面は変わらず私が管理するので
あまり旦那のことを疑ったり考えすぎず冷静にやっていきたいです。

皆様本当にありがとうございました。

750 :38歳♂:2010/06/25(金) 07:41:52
嫁と離婚考え中やけど…子供が可哀相と思う時点で負け…父親なんか居なくても子供は可哀相ではないと言う嫁はいつも強気の姿勢。

751 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/25(金) 09:18:50
>>750
何で離婚考えてるの?
結婚年数は何年?お子さんいくつで何人?

752 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/25(金) 12:17:57
>>750
この子達から、父親を奪っても子供は悲しまないって思う程に
父子関係が疎遠なのじゃ…?
普通は「お父さんともう会えないよ」って言ったら泣き叫ぶレベルだし
それを見ても罪悪感を感じない嫁は、多分子供にも味方されないよ

753 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/25(金) 12:18:23
相談する気がないならツイッターでつぶやいてろ

754 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/25(金) 17:33:21
離婚するのは結婚の100倍疲れる・・・

755 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/26(土) 04:10:29
それなら離婚しなけりゃいい話

756 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/26(土) 14:49:57
継続するのは離婚の100疲れる倍

757 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/26(土) 15:01:17
>>756
だれがうま(ry

758 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/26(土) 20:39:48
そういいつつ離婚出来ないのが自立できない女

759 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 00:23:41
【自分の年齢・性別】26女
【相手の年齢】    26
【結婚年数】     5年半
【子供の有無】    4歳
【相談内容】(なるべく簡潔に)
夫が定職に就かないこと、家庭に協力しないこと、約束を守らないこと、
人を労れないこと、慮れないこと、傷つけても気にならないこと、
毎月義実家に生活費を一部借金をしているがそれを気にしないこと。
大きな物はこれらです。

見てなんとなくおわかりになるかと思いますが、つきあってほぼすぐの出来婚です。
私にとっては初めての人でどこまでを許すのかよく分かっていなかったこと。
彼の身の上について、嘘をつかれていたことが原因です。
今思い返すと私可哀想…と気持ち悪いことになってしまうので記憶がちょっとあいまいですが…

夫の職業は無職・バイトなど、結婚、正社員候補→退職、無職、出稼ぎ派遣→満了、地元無職、
新天地で派遣→正社員になりたいドリーム中途退職、ドリーム崩壊無職、正社員候補→無職、職業訓練、無職、無職、
週4〜5日6〜8時間のバイト←今ここ と言う調子です。
義実家からの借金が膨れあがっていますが、裕福では決してなく、遺産や年金から出してくれているようです。
○○ちゃんから▲(彼)が見捨てられたら最後だからwと冗談ぽく言われたことがあります。

周りはどうして別れないの? お金はないけど何とかするから帰っておいで。と言ってくれるのですが、
どこがいつがその時なのかよくわからないのです。
我慢しすぎてよくわからなくなってしまったような…
義実家からの借金が一番の理由と思っていたのです。
帰ろうにもお金がかかるし…と。

でも先日モラハラだよ?と指摘を受けて、調べるとどうも当てはまるのです。
私自身この頃意欲がないな、家事したくないな、バイト楽しいな、家に帰りたくないな、
あれ?すごく傷付けること言われてるのにどうして反論できないんだろう…
泣くと色んなこと一緒に飲み込んじゃえるな、諸々の症状があります。
けれど血液型診断かと一緒でこのくらいあること? 私が我慢できない根性なしなだけ?

大変長くなってしまって申し訳ございませんが、宜しければご助言お願い致します。

760 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 00:41:48
まぁモラハラだと思うんならそれでいいけど
占いと一緒で当てはまらない人のほうが少ないと思うよ
性格の不一致だよね モラハラって言葉が独り歩きしてるから フェミなら良いけど
実際には定職に着かないから、金の不安〜将来の不安だよね
離婚を前提に二人でよく話し合ってごらん
話し合いもまだしてないでしょ
離婚届を用意して、本気で、きちんと時間を取って
この程度のことも出来ないようじゃ
離婚して小さい子を一人で育てるなんて出来ないでしょ

761 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 00:51:36
俺35歳、嫁34歳子供二人です。
共働きで生活費は俺の給与から、嫁の給与分は貯蓄にまわしています。
先月浮気がバレて離婚を宣言されているのですが、
慰謝料、養育費の額を言い渡され、財産分与は持ち家を嫁さんに渡し
ローンの半分は俺も返済という事です。
だけど、貯金についてはお互いに分け合わないと言われました。
有責だから仕方ないのですが、俺の預貯金がないのに、
400万の慰謝料二人分の養育費10万はどう払えばいいのかと。
俺は手取り25万くらいです。嫁は30万。
俺が、ちょっとそれは支払いに無理があると言っても、
浮気したんだからこれで行かせてもらう、文句は言わせないと言われました。
共働きの夫婦は本来、お互いの給与をどう管理していましたか?
同僚に聞いても、嫁の給与だけ貯蓄に回してたのが間違いだと言われました。

762 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 00:59:59
離婚を自立と呼ぶのは結婚した自分をバカと呼んでるようなもの

763 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 01:09:51
>>761
離婚が確定ならここじゃなく法律板のほうが良くないか?
財産分与や養育費がきつすぎるから
弁護士入れても元が取れそうだな
浮気の有責なら、どう転んでも子供には会えないだろうから
きっちり裁判所の基準で話してもらえばどうかな

764 :761:2010/06/27(日) 01:24:25
調停や弁護士入れると生活費を折半されるから第三者を入れず
協議離婚に持って行きたいらしいです。俺が拒んでも、なら会社の上司にも浮気した事を話すと言われ、
養育費は面接交渉権も含んでの金額です。
子供二人を一人で育てて私が職を失うと困るからという理由でこの金額です。
嫁さんの方が収入も良く、大手企業なんですが。
浮気した自分が弁護士交えて金額決めるのもおかしいかと
思ったのですが、もう少し嫁さんに頭下げた方が良さそうですね。

765 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 01:35:49
元嫁のほうが良く調べてるわけだ
ざっくりだけど慰謝料も高め
養育費については、大きく上回り 分与については論外
頭下げ続けて、離婚を先延ばしにしてやれば?
婚姻費用は請求したときから 調停しないと払わないで
会社の上司に浮気したことをばらされて何か困るの?
先に報告してしまえばばらされる心配は無い
離婚と子供に会えないこと、会社にばらしたら慰謝料請求を元嫁にする
これだけ覚悟したら、金は安くて済むよ

766 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 01:39:43
まず離婚に納得していますか?有責なんで土下座しても謝るのが筋だと思いますが。離婚するなら子供の為にも裏切り行為の謝罪の為にも出来る限りお金を出してあげるべきだろ。渋るなんて最低だな
★感情論★

767 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 01:45:41
慰謝料は収入的にもそこまで払わなくて済むでしょう。また養育費も算定表基準に考えればもっと安くなります。財産は結婚してからの貯蓄から負債を引いた半額程度は権利があります。「会社に不倫を訴える」なんてほっておけばいいだけ。奥さんには何のメリットもありません

★一般論★


768 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 06:37:07
>>765
>会社の上司に浮気したことをばらされて何か困るの?
不倫相手の女も同じ会社だったり、取引先だったら困ると思う。

769 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 11:10:25
>>766-767
頼むから改行を覚えてくれ。見にくくてかなわん


770 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 11:13:53
不倫は解雇理由にはならない。
赤っ恥をかくだけのこと。
そんなことを恐れて、10年以上算定表より高額な養育費を支払う約束を押しつけられるのはバカ。

>会社の上司にも浮気した事を話す
嫌がらせというよりも、脅迫でしょ、これ。
自分であらかじめ上司に相談しておくこと。

有責行為をしたことはあんたが悪いんだから慰謝料は払わなくちゃいけないが
養育費の算定と財産分与は慰謝料とはまた別だよ。

今は財産分与は50:50が当たり前。
嫁の貯金も共有財産なんだからきっちり半分貰え。
それがわかってるから嫁も協議離婚で押し通そうとしてるんだから
とりあえず協議離婚は拒否してやれ。

771 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 11:21:17
面接交渉こみでってのがすごいな。
つまり10万払わないと子どもには会わせないてこと?
養育費を払わないなら会わせないってのは違法だよ。

772 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 11:25:36
もう気が触れている人の相談しかないな

773 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 12:38:01
う〜ん、慰謝料等は明らかに高めの要求だな。
しかし、価値ある嫁を裏切ったとも見て取れる。
これが並以下の寄生虫ダラ奥だったら「ふざけんな!浮気ぐらい我慢しろ」で済む話だったのに

774 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 14:12:57
>>773
「ダラ嫁でも法的には権利は同じよ!(キリッ 」w

とにかくたとえ有責でも相場より高い金を払うのは情弱バカ
自分の給料考えてみろ
それで400万慰謝料払って10万の養育費払って家のローンも払わされて
どうやってこの先生活していくんだよw

775 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 15:10:32
世の中には取り返しのつかない失敗っていうのがあるよね。
一生掛けて元嫁や子供に償うんだな

776 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 20:23:54
>>775
バツ1板でそんなこと言っても・・・

777 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 22:07:59
相談させて下さい。

【自分の年齢・性別】35・女
【相手の年齢】37
【結婚年数】6年
【子供の有無】無
【相談内容】
結婚前に借金の有無を確認し、無いとの返答でしたが、借金がある事を隠しているようです。

毎月、決まった金額は入れてくれていますが、給料だけでは足りないらしく、時々私の財布からお金を抜いています。
共働きで休みが合わない為、私が寝てる間に出勤する事もあるのですが、この前たまたま目が覚めてリビングに行ったら、主人が私の財布を手にしてるのを見てしまいました。

もう信用できません。

他にも結婚生活を続ける上で不安な要素はいくつもありますが、こういう理由で離婚はできるのでしょうか。

よろしくお願いいたします。

778 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 22:11:29
裁判の話しかね?
協議離婚なら合意があれば理由なんて必要ないよ
だから協議離婚に誘導すればいいんじゃないの?

779 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/27(日) 22:34:32
ジワジワ信用無くなっていくのってあるよね。
これこそ取り返しつかないことなのに。
この理由ならなおさら協議がいいよ。
別れたい、の一点張り。

その前に、旦那さんは改心しようとしないの?

780 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/28(月) 11:26:29
結婚なんかしない方がいいな

781 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/28(月) 13:29:08
>>778さん、>>779さん

ありがとうございます。

そうですね。
協議という方法もあるんですよね。
応じてくれるかが問題ですが…。

子供みたいな人で、何度言っても聞いてくれないんです。
ちゃんと話し合ってみます。ありがとうございました。

782 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/28(月) 14:08:26
>>781
何度話し合ってもダメなら、離婚調停というものもある。
一度調べてみておいたら。

783 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/29(火) 07:00:19
>>782さん
ありがとうございます。

離婚について調べてみます。

そんな事で離婚なんてって言われるかも…と思ってたので、少し気が楽になりました。

みなさん優しすぎです。ありがとうございます。

784 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/29(火) 13:23:03
>>783
全然「そんな事」ではないよ
一番信頼し合えないとならない夫婦が信頼できないと、一緒にいるのが苦痛になるよね。
一緒にいるのが虚しいし。
だからこそ夫婦でいる努力が必要だと思う。
旦那さんにそういう気持ちがあるなら頑張る価値はあると思うけど
ないなら見切るのもあなたのためであると思います。

あまり考え込むと体調崩しやすくなるからご自愛くださいね。

785 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/29(火) 16:46:13
>>783
あなたのテンプレで、確実なことは

>この前たまたま目が覚めてリビングに行ったら、
主人が私の財布を手にしてるのを見てしまいました。

の一点のみ。
それ以外は、あなたの推測か、あるいは妄想。(テンプレを読む限り)

まずご主人と話をして、しっかり事実確認をしてから出直してきてはどうでしょう。


786 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/29(火) 17:47:38
>>785
他にも色々って書いてあったよ
こんなことで、って本人もいってたぐらいだから、
その一点だけじゃさすがにここに来ないと思って私はレスしたけど。

787 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/29(火) 22:18:47
>>777
他にもいろいろの部分を聞かせてもらえないか?

何か、そちらの方が大きいように思えてしまうので・・・


788 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/29(火) 23:28:17
【自分の年齢・性別】37男
【相手の年齢】    37
【結婚年数】     7年
【子供の有無】    5歳男子×2(双子)
【相談内容】(なるべく簡潔に)

失礼致します。

妻(専業だが直近は有償ボランティアで昼間数時間働いていた)は物事の要領が悪く、
家事や育児振り回されヒステリックになったり、人付き合いが幼稚
(深く付き合わないと分からないが、たとえば、断る術を知らずそれが却って身内に迷惑をかけたり、
他の子の父兄やファミレスの店員までもに必要以上の譲歩(へりくだり)をするために却って家族が恥をかいたり。
いろいろあげればキリがない。TPOを弁えられないので身内が恥をかくこと多し。
それを注意すると、最後は泣き、諭してコツを教えても「出来ない、イヤだ、無理」といって居直る)
なため、私との間でも、そして私の両親との間とでも事あるごとにトラブルが起きていました。

子育てにおいても(子供に軽度の広汎性発達障害あり)、子供が周囲の子より動作が遅れているのを見て
私が「この子のこういうところがおかしいなぁ」とするのに対し、妻は「障害があるんだから、この子はこうなの」という
スタンスでこれもケンカのネタになっていました。

そんなこんなで、いつものように些細なことで口論となり、妻は深夜1人で実家に帰り、明くる朝実家の両親を伴って
私の実家に参上。両家まみえて口論の末、なし崩し的に別居生活に入りました。
子供は、妻が無理やり連れ帰ろうとするのを私と両親とで阻止し、その後の面倒は私たちで見ています。

その一週間後、「第三者を立てて冷静に話し合いましょう」と手紙が来て、数日後家裁から「離婚調停通知」が
届きました。離婚と親権が目的のようです。

私としては、2人でキチンとした話が出来ていないのに調停だなんて、まったく理解できませんし、
このような状態の妻に子供たちを任せたくありません。
いま、子供たちは伸び盛りで、別居してからのほうが表情が明るくなり、会話も弾むようになりました。
妻と居た頃はジジババとの会話を殆どしなかったのに、まるで何かのつっかえ棒が取れたかのように。

別居後、妻は事あるごとに自宅付近に訪れ、仲の良かった幼稚園の父兄などに私と私の両親の陰口を
叩いて廻っているそうで、先日は私の実家まで来て、玄関を開けるのを嫌がる私の母に対し呼び鈴を連打し、
捨て台詞を吐いて帰るなんて事もあったそうです。

私の両親は「こんな女とはもう別れて、べつのいい人見つけなさい」といいますが、
バツイチというレッテルや社会的信用、子供たちへの情操などを考えると、これでも妻との復縁を願わないわけではなかった
のですが、前述のような異常行動や、裁判所、いわばお上にに夫婦問題の解決を頼るという魂胆は私にとっては耐え難い屈辱であり、
離婚やむなしか、とも思っております。
調停は一方的に突きつけられたものであり、わざわざ仕事を休まなくてはならないこともあって、
応じることに意義を見出せません。

ただし、子供はどうしても我が手で育てたい。離婚すると大方母親に親権をとられてしまう現実があるようですが、
このようなケースの場合、どうでしょうか。
諸先輩方のご意見を仰ぎたく存じます。

789 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/29(火) 23:43:26
決定的な溝が出来てしまった以上、これ以上夫婦を続けることは
離婚の先延ばしにしか過ぎないと思う
至急弁護士に連絡を取り、親権確保を目的に行動すべきではないかと思う
決して離婚を勧めることは本意ではないけど

離婚前提の話なら
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1251681331/l50
こちらのスレのほうが適当だろう
父親が親権を取るというのはかなり難しいことだという認識は必要ですよ


790 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/29(火) 23:43:52
>>788
長いなぁ。箇条書きにするとか出来ない?

一読する限り、嫁には何の落ち度もない。
離婚調停は、「話の要点を聞かず体面ばかり繕う」あなたときちんと話す為だし。

今回の嫁や子どもは諦めて、あなたに都合の良い出来た嫁を探した方が早いよ。
円満離婚して養育費のみ払うのがおススメ。
今回高飛車に出ると拗れるだけだよ。

791 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 01:00:02
嫁憎しが滲み出てる文章で、割り引いて読んだけど
壊れる前の嫁に落ち度がなかったにしても、近所で悪口いいふらして義実家凸はどうなんだろ。
DVなんかの差し迫った事情ではないのだから、子供の立場も考えて行動すべき部分はあるんじゃない?
この相談内容見る限りでは、相談者も嫁さんの対人スキルをどうこう言えるレベルじゃないな。
「自分が正義」がぶつかり合っての結果だね。

792 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 02:35:44
相談です
第2子出産を来週に控えてます

性病の治療をしたがらない
現金管理していた自治会の運営費を自分名義の口座に勝手に預ける、

家計からの貯蓄について相談しようとすると怒鳴る


など不信感しか抱けない夫と暮らすのが辛いです

性病は風俗でもらってきたようです
新婚時、性病が原因での早産のため子どもを一人なくしています

土曜日に家から追い出し、子どもと二人で出産を迎えようと思っていたのに
今夜帰ってきてお風呂入ってワールドカップみて居間で寝てます

私は顔を見たくないし、涙が止まりません
息子は帰ってきたことを喜んで夫のそぱを離れません

私に対しては不誠実で愛情もないようにしか思えない夫です
一緒にいると自分が惨めです
実家の両親は心配してくれていますが
仕事と持病を持っているのため、出産時の立ち会いなどは期待してません
辛くても出産時に夫の手をかりるために
出産が終わるまでは我慢すべきでしょうか?

793 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 02:42:16
>>792 抜けてる部分埋めておきましょう。
【自分の年齢・性別】
【相手の年齢】
【結婚年数】
【子供の有無】
【相談内容】(なるべく簡潔に)


794 :792:2010/06/30(水) 03:16:39
【自分の年齢性別】31歳

【相手の年齢】32歳
【子どもの有無年齢】五歳児一人
第2子妊娠中
【相談内容】
来週出産を控えていますが、夫と一緒にいるのが辛いです
具体的に離婚などは出産後考えるとしても
出ていけと言えば家を出ていく夫です
(実際四日間ほど帰ってこなかったので安心していました)
私が出ていっても良いのですが、入院準備物品を持って出て、出産予定病院近くのホテルに隠れるくらいしか思いつきません
冷静になりたいのですが考えると涙が止まらなかったり、お腹の張りが強くなったりして怖いです

お腹の子の安全のために無心になるしかないと思うのですが過呼吸のときのような息苦しさです。
経験者の皆様はこんなときどうされたのか聞きたくて書き込みました
混乱していてすいません

795 :788:2010/06/30(水) 05:13:29
>>789
ありがとうございます。
弁護士ですか。紹介いただいたスレ、参考にさせていただきます。

796 :788:2010/06/30(水) 05:24:38
>>790
長文すみませんでした。

嫁には何の落ち度も無い・・・果たしてそうなのでしょうか。
私は夫婦喧嘩の延長で、落ち度は私にも嫁にも半々にあると思っていましたが・・・

「建前・体面」は、それだけではもちろんいけませんが、
あまりにも軽んじすぎるのもどうかと・・

もう良いトシですので、相手を思いやる気持ちは、その上ではじめて成立するものだと思います。


797 :788:2010/06/30(水) 05:39:37
>>791
ありがとうございます。
確かに私も人の対人レベルをどうこう言える身分ではないですね。
ただし、「この程度のことなら何も言わなくても適切に処理するであろう」ようなことまで
予測できない行動を取ったりします。些細なことかもしれませんけど、毎日のように。
私が妻に、
「朝起きたら先ず顔を洗って、身支度を整えてから台所に立ちなさい」
「生ゴミはここにおいておくと不潔だから、別にうつしたほうがいいよ」と言った事で口論になるのです。
でも彼女はすぐに理屈をコネて「できない・イヤだ」と開き直る。

あらゆる事に対し消極的・マイナス思考ですので、正直大変でした。



798 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 06:57:03
>>797
何か細かくない?
器用に出来る人から見ると、歯痒いんだろうけどさ


799 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 09:05:22
>>797
現在の嫁側の行動は確かにおかしいし、細かいところでもずぼらな人で、
他人をイラつかせるのかもしれない。
けれど、>>797を読んで、「は?」と思ったのが、あなた自身も
どうでもいい事に拘って、突っかかりすぎてないだろうか。

>「朝起きたら先ず顔を洗って、身支度を整えてから台所に立ちなさい」
>「生ゴミはここにおいておくと不潔だから、別にうつしたほうがいいよ」

こんなの他人から言われる事じゃないし、どうでもいい事だよ。
こうやって小さな事を一つ一つ論うから、肝心な事を言っても相手に言葉をスルーされてしまうんじゃないの。
男女逆なら典型的な例だと思うんだけど。
女がよく言われる「相手の操縦法を見極めないと」が、そのまま当てはまりそうだ。
嫁さんは確かに世の中や周囲との協調性順応性が低いのかもしれないけど、
指導方法が全く違う気がするわ。
ただ、そういった相性が違うまま今の状況を構築してしまってるから、嫁さんはもうあなたの言葉は聞かないだろうし、
拗れてしまってるから、離婚するのはおかしな事でもないと思うよ。

自分に正当性があると思うなら、例え会社を休む事になっても、調停にはきちんと出向いた方がいい。
親権の事もあるし、今、家族というかあなたの人生の一大事なのだから、多少の犠牲は止むを得ないでしょう。
お上がどうとか言っているけれど、夫婦間できちんと話し合いが出来ないのだから、
(双方相手の言葉を聞こうとしないだろうから)正当な第3者に立ち会ってもらうというのはちっともおかしな事でもない。
相手から調停を仕掛けられたところで、話し合う内容は調停を掛けられた方を糾弾するものではないよ。
上にもあったけど、雇うのではなくまず相談という形で弁護士に話してみたらどうかな。
夫婦問題を大げさな、会社を休んでまで嫁の話を聞く義理はないとかそういったどうでもいい事に拘って
調停を無視していたら、状況は悪くなるだけだし、結局自分に正当性がないから避けているのだと
第三者に判断されてしまうよ。
多分相手はモラルハラスメントだと主張してくる可能性が高いから。

800 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 09:21:54
>>792
妊娠中だというのに、気の休まらない相手だね。お疲れ様。
でも、言いたくはないけど、新婚時からそういう旦那で、よく二人目を作る気になれたね。
出て行けと言えば出て行くって、夫婦関係もおかしいね。
いない間どこにいるのかとか気にならないの?
それこそ、お金とか浮気とか、油断ならなさそうな旦那なのに。
自分自身で自分の状況を最悪な方に持って行ってないかな。
毎日家に帰って来られるとストレスと思うのも、上のお子さんが喜んでいるのだから、
良しと思えないだろうかね。

気分的に追い詰められたようになっているようだけど、それは妊婦仕様でもあるから。
割り切るしかないように思う。
お金があるならホテル等に行って篭るのもありかもしれないけど、それをする事で
無意識にストレス溜めそうな気もするし。
イライラするのは妊婦仕様と自分に言い聞かせながら、なるべく旦那とすれ違うように
生活するしかないんじゃないかな。
今はとにかく子供を生む事だけを考えて過すように努力するしかないと思うよ。




801 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 10:04:23
>>790
>円満離婚して養育費のみ払うのがおススメ。
円満調停は離婚拒否の人が夫婦関係修復の為に申し立てる調停。
養育費を決める段階なら離婚調停に切り替わってる

>今回高飛車に出ると拗れるだけだよ
紳士的に話し合うのが円満調停とか勘違いしてるだろ

相手がもう先に離婚調停を申し立ててきてるんだから
今更円満調停を申し立てても「離婚調停で話し合え」と言われてしまう
知ったかぶりしていい加減なこと書くな

802 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 10:12:01
>>790
長かろうが、箇条書きでなかろうが、そんなことまでえらそうにケチつけることないじゃん。
おまえは何様だよ。

803 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 10:35:33
>>797
奥さん、何らかの行動障害じゃねーか?
一度医者と相談してみたらって、
ここまできたらもう遅いか。

804 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 11:49:29
アスペの可能性大だな。

37歳の女性の言動ではない。

805 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 11:51:24
>>801
漏れは790ではないが
円満離婚と円満調停じゃ、ずいぶんと違うなぁ。

ちゃんと読まないで、いい加減なこと書くなって言われちゃうぞ


806 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 12:20:37
>(実際四日間ほど帰ってこなかったので安心していました)
出ていけと言って出ていって夫に切れて離婚したいと言ってるのに安心って
どういうこと?

>私が出ていっても良いのですが、入院準備物品を持って出て、出産予定病院近くのホテルに隠れるくらいしか思いつきません

何のために隠れるの?意味わからん。

807 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 12:37:15
>>797
>「朝起きたら先ず顔を洗って、身支度を整えてから台所に立ちなさい」
>「生ゴミはここにおいておくと不潔だから、別にうつしたほうがいいよ」

細かすぎるし、どうでもいい事だよ
別にうつしたほうがいいと思うのなら、自分でやればいい
こういう、姑の嫁いびりみたいな事を毎日毎日、四六時中やられたんでは
嫁が発狂する気持ちも分かる
嫁も悪い所があったのだろうが、貴方は自分にも問題がある点を自覚すべきだと思う


808 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 12:58:04
生ごみの処置とか許せない人はいる 許せる人もいる
他のところではおおらかなのかもしれない
個別の事案はどうでもいいんだよ
人それぞれ、気になるところは違って当たり前で、
そういう二人が一緒に生活するのが結婚
性格が合わなかった それだけのこと
離婚をするということは、どちらか片一方の一方的過失なんてことはほとんど無い
こんなことはこの板にいる奴はわかってるだろう
それよりも今後をどうするのか
離婚の結論はゆるぎないと思うし、子供の親権をどうするのか
>>788は親権を確保したいのだろ
まだチャンスはあるんだから、それに向けて邁進するべきだと
親権確保後も元嫁との(子供を通しての)関係は続く これは切れない
ではそれをどうするのか
日本の司法は、公平ではないよ
覚悟をさっさと決めて弁護士入れて、徹底的にやらないと親権は難しいぞ

809 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 13:22:04
朝の身支度はどっちでもいいけど、生ゴミ放置は私もいやかも・・・

810 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 13:29:45
親権に関しては裁判所は完全に母親の味方だろ
絶対に公平ではない

多少難ありの母親でも母性優先なんだよなあ

811 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 21:16:08
書こうと思ったら>>807が書いてたw
生ごみに限らず、なんやかんやと嫁のやる事に
ケチつけてそう。
離婚して自分の思うように生活した方がいいよ。

812 :788:2010/06/30(水) 22:26:41
>>799
ありがとうございます。

たしかに、私はもっと上手に妻を誘導していくべきだったとは思います。
しかしまだそこまで器が大きくなかった。
「おれが必死に教えているのに、何で理解しようとしないのだ」って気持ちが常にありましたから・・・

でも、妻の独特な世界に子供たちも引き込まれていたのが耐えられませんでした。
子供のメシの支度をするだけに振り回されて、いつも暗い表情で生気が無く、
子供の表情もヘラヘラしていて、夜9時すぎに私が帰宅しても幼稚園の制服を着せたまま。



調停については、いまでは正面から受け止めようと思っています。



813 :788:2010/06/30(水) 22:28:17
>>803
そうですね。そうすべきだったかもしれません。
妻は心療内科に通っていたようですが・・・

814 :788:2010/06/30(水) 22:38:58
>>807
これは飽くまでも一例でして、これ位の勘違い度合いの言動があらゆる場面ででてきます。

815 :788:2010/06/30(水) 22:55:47
>>808
子供を何とか引き上げてやって、一緒にスポーツや遊びを楽しみたい。成長した姿を見てみたい。
そしてできるならば、社会のためになる人になってほしい。この願いは以前も今も変わりません。

以前ははしにも棒にもかからなかった彼らも、今では積極性がでてきて、その成長振りには
驚かされます。いま、この芽を摘んではいけない大切な時期なのに、嫁が耐え切れず家を飛び出したこと
は残念でありません。

一時たりともわが子を置いて出て行ったものに弁解の余地なし。
親権確保に向け、邁進していきます。ありがとうございました。


816 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:06:21
>>815
僕も同じような立場です。
親権を争って戦うつもりです。
一緒にがんばりましょう。


817 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:15:43
>一時たりともわが子を置いて出て行ったものに弁解の余地なし。

だーかーらー、日本の裁判所はそれでも母親有利なのよ
子ども達はまだ5歳でしょ?
10歳未満なら母親優先。
母親が「一時的に精神が不安定になって子どもと離れはしましたが
今は心から反省しています。これからは子どもの為に生きて行く覚悟ができました」と言えば
裁判官は母親を選ぶんだよ
甘いよ、あなた

818 :788:2010/06/30(水) 23:25:40
>>816
ありがとうございます。
ともに頑張りましょう!

819 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:29:30
>>787さん
777です。遅くなって、すみません。

他にもいろいろの部分です…
キャッシュカードを財布から抜かれて、お金をおろされた事もあります。
昨日、借金がある事も確認しました。

それと、この事が1番引っ掛かってるんですが、

昔、私が早産で娘を亡くしてしまった時、
出血があったので病院に行ったら、大丈夫と言われたので自宅で休んでたんですが、段々腹痛が強くなってきて、痛みに耐えてる間、旦那はテレビゲームをしてたんです。

私の唸り声が尋常でないと感じて救急車を呼んではくれましたが。

自分のしたい事しかしない人です。
働いてるだけマシかと思ってましたが、書いてて悲しくなってきました…。



820 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:30:01
808だけど>>817の言うことが事実だよ
>>788が親権を取るということは、世間から>788は鬼だ悪魔だといわれるくらいの覚悟と
正義感や優しさなんか子供のためには、遥か彼方に捨てる覚悟がいるよ
それでもその後に広がる子供との生活は、親権も取れず、会わせてももらえない私から見れば
まさにパラダイス
数年がんばることになるけどがんばれよ

821 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:31:47
>>818
>>817のアドバイスが目に入ってないようですね?
現状はどんなに妻側が有責でも、男側が親権を獲得するのは非常に難しいという
現実から目をそらしている限り_

822 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:31:49
先を見越して建設的に物事をやりたい夫
その場の気分優先の妻

こりゃ合うわけがない。
自分以外の人間を思うように動かす事はできない。
これは自分が正しい、相手が悪いとは別の次元の話。
世の中ってちゃっかりしてたり、サボってる人間が得しちゃう事がままあるし、
真面目に頑張ったからといって、周りがその努力を正当に(というか、自分の満足いくように)評価してくれなかったりするよね。
その真面目やいい加減だって、ジャッジする人間の基準次第でどうにでも変わる。
>>815は、そこら辺のところを飲み込んでおかないと、親権取られた時に気持ちのやりどころがなくなりそう。

823 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:32:21
>>788
「細かい」だの何だの、感情的は批判が多いけど、
子供を一人前に育て上げるのに必要な感覚は、
奥さんにはなくて、あなたにはあると思う。

不潔な人間・注意力が足りない人間は、
やっぱり生きにくいもの。

その辺の感覚の違いで、もう奥さんと暮らしていくのは無理なんだろうから、
奥さんの方から調停を申し立ててきたのは、
ある意味ラッキーかもしれない。

調停委員という世間一般的な常識を持つ人たちに
あなたと奥さんの常識レベルをジャッジしてもらえるのは、
あなたにとっては良いことだと思う。

親権確保に関しては、
子供たちが、今の生活にちゃんと馴染めれば、
可能性は少なくないと思う。


男というだけで親権あ不利ですが、
弁護士等、利用できるものは利用しつくして、
お子さんたちの未来のため、がんばって下さい。


824 :788:2010/06/30(水) 23:32:35
>>817
甘いよあんたって、何が言いたいのか
母親有利だからといって、そこで諦めては何にもならんだろうが

もちらん、手の内は明かさず、許される範囲内で出来るだけ狡猾な手段をとるけどさ
もちろん 全力で。

825 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:35:43
>>824
結論出たなら行動しろ

826 :788:2010/06/30(水) 23:35:43
>>820
厳しい叱咤激励、ありがとうございます。

827 :788:2010/06/30(水) 23:38:04
>>822
これを機に、もう少し懐の深い人間になるよう努めてみます。

828 :788:2010/06/30(水) 23:44:38
>>823
ありがとうございます。
家族がひとつになって同じ目的地を目指して同じ船に乗る・・・ってのが私の望みでした。
妻には、たとえ上手に乗れなくても、その姿勢だけでももう少し見せて欲しかった。

ついこの間まで裁判所や調停なんて、わが身に降りかかることとは思ってもいませんでしたが
いまではその決心も固まりつつあります。


829 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:47:59
>>824
817だけど、「あんた」とは言ってませんが・・
上でみんなが日本の司法は不公平だと言ってたでしょ?
生半なことじゃ親権は取れないんですよ

なのに「弁解の余地なし」とか言ってるから
それでも母親が有利だってことを認識して欲しかったんだけど
悪口かなんかと思われちゃったみたいね 残念

>許される範囲内で出来るだけ狡猾な手段をとるけどさ
いや狡猾な手段じゃなくて、あなたが親権を取れる一番確実な方法は
できるだけ長く監護実績を積むこと

「母性優先原則」に勝つには「現状維持原則」しかないの
最低1年は子どもたちと生活した実績がないと妻には勝てないよ
そういう方法も含めてなるべく早く弁護士に相談に行った方がいい

830 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:48:53
話がそれるけど、調停の呼び出し状は
「夫婦関係調整調停」
とだけ書かれてあるだけで(離婚)(円満)はわからいんじゃなかったっけ?

831 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:51:46
>>824
>>817

言わんとするところは、ほぼ同じなような気がする。
方法論は違うけど・・・

気団板っぽくなってきましたね。

懐かしいなぁ

832 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:55:36
>>824
>>817は、そこが甘いって言ってるんだと思うが?
2ちゃんでちょっと強くたたかれたからと言ってそんな反応じゃ
親権なんざ取れないよ。

>手の内は明かさず、許される範囲内で出来るだけ狡猾な手段をとるけどさ
こんなことをさもかっこよさげに言ってるようでも駄目。

基本どんな状況でも母方が親権有利。
これはいかんともしがたい事実。
全力(なこと当然だが)でやるなら、許されないところにも足を踏み入れる覚悟くらい無くてどうする?
漏れは自宅から500キロの相手方実家に行って誘拐同然で連れて来た。
もちろん合法ではない。
訴えられれば捕まる事も辞さない”覚悟”位もたんでどうする。


甘いよ、あんた

833 :788:2010/06/30(水) 23:56:11
>>829
あなたのお気遣いにつゆとも気がつかず、失礼しました。
非礼をお許し下さい。

弁護士には明日にでも相談の連絡を入れようと思います。

長丁場になりそうですね。
子供たちの看護には、父母にも大きな負担を掛けますので、
最大限の感謝といたわりを以って接するようにしたいと思います。

ありがとうございました。

834 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:57:08
呼び出し状ではわからんね

申し立て書には「円満調整」か「夫婦関係解消」か選ぶようになってるから
裁判所はわかってるだろうけど、呼び出された人はわからん

835 :離婚さんいらっしゃい:2010/06/30(水) 23:57:49
>>830
事前に申し立て内容を閲覧したいと
理由つきで裁判官に申請すれば見ることも出来る
私は子供の身柄を押さえられてたので
「長女の15歳の誕生日まで、超早期の解決を望む
 事前に申し立て内容がわかれば事前に検討し解決に望みたい」
で申し立て直後に見たよ

>>788
調停委員に期待するなよ
一度母親に子供を預けて様子を見ましょう とか平気で提案してくるぞ
勿論様子を見たら、2度と子供を見ることは無いだろう
調停をすっぽかす(弁護士には相談しろよ)くらいの時間稼ぎでも何でも
5歳の子が小学校に上がって、転校が難しくなるくらいの実績があっても
親権確保の確立は50%以下だろうと思う

836 :788:2010/06/30(水) 23:58:47
>>832
肝に銘じます。

837 :788:2010/07/01(木) 00:02:52
>>835
ご忠告ありがとうございます。
弁護士には早急に相談します。

838 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 00:06:04
>>834-835
そうだよね。呼び出し状ではわからないよね
(円満)の可能性も捨てきれないってことだよね?でも調停起こすくらいだから(離婚)が
デフォかな?
>>788
1回目の調停でさりげなく調停員に確認した方がいいぞ。俺の場合はさりげなく
教えてくれた

839 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 00:43:32
>>788
申立人の意向がわから無い状態で踊っても仕方ないと思う
平日忙しいのなら弁護士に頼んで申立書の閲覧をしてもらった方がいいんじゃないか?
なにしろ相手が何を考えてるのかわからないんだから、>>788が離婚に向けて
準備していても、実は夫婦関係調整調停(円満)事件の申し立てだったら
軌道修正が大変だぞ

840 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 04:09:42
たまたまドラマで離婚シンドローム見た
離婚調停とはあんなに叫弾されるの?

841 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 05:39:53
>>788
頑張ってください。
まずは調停をできる限り延ばして子供との生活時間を続けることかな?

調停は『公の話し合いの場』だからそこまで構える必要もない。

『離婚したくない』、『子供にとって何が一番いいか話し合いたい』で、俺はかなり延ばせたよ。

で、延ばしているうちに嫁が折れて家に戻ってきた。考え方も少し変わったよ。

842 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 06:43:29
「調停で妥協するつもりは全く無い」という態度で臨む人が、調停に勝つ場合が多い。

843 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 07:09:43
>>842
調停は>>841のとおり「公の話し合いの場」
勝ち負けを決めるところではない

844 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 13:09:02
>>840
自分もたまたま見た
始まってしばらく経ってからみたから旦那のDV内容よくわからんかったけど
離婚裁判て淡々としてるものかと思ってたから意外。
ドラマだから多少大げさにしてるだろうけど、泣きわめいたりする人もいるらしいから
ああいう熱血弁護士がいてもおかしくないのかなーって思った。

845 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 22:18:29
話し合いの余地なんて無い
完全勝訴までガンバレ!

846 :788:2010/07/01(木) 22:52:45
>>839
期日通知に同封されていた書類に、申立人が話し合いを求める事項という書面があり、
離婚・親権・養育費のところにレ点が入っていました。

申立書の閲覧って、たとえば母親とかでも出来るのでしょうか?

847 :788:2010/07/01(木) 22:54:05
>>841
ありがとうございます。

参考にさせていただきます。

848 :788:2010/07/01(木) 22:59:04
>>845
ありがとうございます。
皆様、大変参考になるご意見ありがとうございます。

もうすぐ七夕です。息子達は幼稚園から願い事の短冊を持ち帰っていました。
我が家でも、今度の休日には小さい笹で七夕飾りを作ろうと思います。
いつまでも、子供たちが楽しい願い事を書ける環境にしてやりたいと、改めて思います。

849 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 23:03:16
>>846
レ点は人間が付けたような感じですか?


850 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 23:13:21
>>788
すまん。849は気にしないでくれ。今金庫から取り出した
・家事調停期日通知書
・家事調停について(相手方用)
・夫婦関係調整事件の調停について
があると思うんだが、俺の場合(神戸)はレ点を入れるようなものはないんだが
夫婦関係調停事件の調停についてというA4にレ点を入れるところがあるのか?

851 :788:2010/07/01(木) 23:19:00
>>849
はい。手書きでした。

852 :788:2010/07/01(木) 23:26:44
>>850
はい、「申立人が話し合いを求める事項」というA4紙に、
「円満調整」「夫婦関係解消」の二つの大題があり、円満なら、「婚姻関係を円満に調整」「当面の生活費 月(  )万円」など、
解消なら、「離婚」「未成年の子の親権者、(子の続柄、名前)については父、(同左)については母」「未成年の子の養育費」などの
小項目があり、それぞれにレ点を申立人が書き込めるようになっています。

申立書は、明日にでも自分で閲覧に行くことにしました。

853 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 23:28:18
>>788
連投申し訳ない。調停は裁判じゃない。もう十分自分でも調べていると思うが
調停は非公開で、調停員が間に入ってくれて話し合いでお互いが妥協点を見いだす場
調停が不成立なら多くの場合は裁判へなるわけだけど
裁判は公開でまあ一般的に勝訴とか敗訴とかいう概念になるのかな

854 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 23:31:43
>>788
あなたは申立人?それって申立書だろ

855 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 23:42:51
俺の時(3年前)は呼び出し状では何もわからず、家裁に電話で聞いても
とにかく期日に来たらわかるというだけでおしえてくれなかった

もしかしたら相手方が「当日まで知らせてほしくない」と言えば伏せるのかもしれないが

856 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 23:45:21
>>852
それは申立書の「申し立ての趣意」のコピーじゃないか?
レ点をつけたのは当事者(妻)だろうね。

857 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/01(木) 23:51:31
>>855
>>788に届いた書類がどうしても理解できないんだわ
申立人の要望が無い限り申立書が同封されることはないと思うんだけど…
もし同封されていたのなら、>>788の言う通り申立人の離婚の意志が固いのかな?
すごく勉強になった

858 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/02(金) 07:09:11
相手方の言い分や調停委員のやり方をブログに掲載して、いかにひどい調停が行われているかを世間に知らしめよう

859 :788:2010/07/02(金) 21:59:11
>>855
「申立人が話し合いを求める事項」には、申立人に向いては、これを相手方へ送付する期日通知に同封するので
申し立ての趣旨に基づいて各項目にチェックを入れるよう、とあり、相手方に向いては、このたびはチェックのある事項
についてあなたの考えを伺いますので云々、とあります。





860 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/02(金) 22:15:22
国立大卒で正社員で働いてる嫁は、旦那に暴力振るわれない限り
離婚しないと聞いた事があるけど、職や地位が安定してる嫁ほど
離婚をさけるのかな。正社員だと世間体もあるし、先走らず冷静に考えられるのかな

861 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/02(金) 22:25:06
結婚歴4年、子供1人。
2年前に浮気発覚で当方メンヘル通い。

現在単身赴任と、浮気当時の手紙発見で、もう自暴自棄気味。
証拠を集めて、さっさと離婚したほうが楽になれるでしょうか?

862 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/02(金) 22:46:58
2年前の浮気で離婚ですか?
そんなに耐えてきたのにまだ心は休まらないでしょうか。
旦那さんの浮気後の態度にもよるでしょうが、
それほど心を病むという事は旦那さんを愛してるという事でしょう。
冷静でない、病んでる時に離婚を考えるのはさらに悪化させると思うんですが

863 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/02(金) 22:51:18
>>861は奥様?
愛も情も尽きてるなら離婚ほどすっきりするものないでしょうね
一緒にいて病気は治りそうか?とか、ストレスに我慢してる母親から子に影響する恐れとか、いろんな考える材料があるけれど
まず旦那さんがなんのつもりで浮気したのか(本気か?遊びか?これからもするのか?)口を割らせて聞いてみてからにしたら?
あなたがそれを聞いて受け入れられるかどうかだよ。

864 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/02(金) 23:24:06
>>861
せめてテンプレ使ってほしいな。
「不貞行為 時効」でググるといいかも。単身赴任で証拠集めは大変じゃない?

865 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 00:45:20
【自分の年齢・性別】30歳・女
【相手の年齢】25歳
【結婚年数】2年
【子供の有無】8ヶ月の息子
【相談内容】旦那が働きません。
教習所も半年かかってまだ仮免にも届かず。
息子は1ヶ月半から保育所に預け、私がフルタイムで働いて生活しています。
母乳で育てたかったし、息子ともっと一緒にいたいと思いつつ、ズルズルと今に至ります。
離れて暮らしている実家の両親には、心配をかけたく無いため相談はしていません。
義両親に相談しましたが、旦那に甘くて話になりません(こんなご時世だから働ける方が働けば良いだとか、免許が取れてからじゃないと就職は難しいだとか)。
旦那は息子が保育所に行っている間はゲーム三昧で、家事も殆どしません。
現状では母子家庭と変わらないため、離婚を切り出しましたが、真面目に捉えず変化が望めません。

そもそも、この状況は離婚を切り出す理由になるのでしょうか?
それとも形だけでも両親が揃っていた方が息子にはいいのでしょうか?

最近、自分がわからず困っています。



866 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 01:50:11
どっかで見た相談だなww

867 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 01:53:57
息子が保育所に行っている間はゲーム三昧でも別にいいんじゃないの?

868 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 02:01:51
旦那が働きません
教習所
保育所
で2ch検索したけど出てこなかったorz
どこで見たの?


869 :865:2010/07/03(土) 02:11:26
>>866
確かに他で愚痴ってました。
ダメなら却下で構わないですけど…

>>867
家事もせず、教習所にも行かずのゲーム三昧も別にいいと思えない私は心が狭いのっしょうか…

870 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 02:16:25
>>869
個人的にはマルチはやめてくれというか、嫌われる行為ですよ。
モリタボ使っちまったじゃねーか。
他所の所での相談はちゃんとクローズしてるの?
参考までに他所のURL貼ってくれw

871 :865:2010/07/03(土) 02:24:39
>>870
私としては「愚痴」と「相談」で目的が違うのでマルチのつもりはなかったのですが、該当するのであれば却下で構いません。

お目汚し失礼致しました。

872 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 02:32:08
>>871
URL教えてくれないのか。愚痴なら他所でもいいじゃんw
協議離婚ならどんな理由でも離婚できるじゃん。

873 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 08:04:17
育児や既女の深夜ナーバスで最近よく愚痴ってた人だよ。
〆るとかいう内容でもないし、相談ではないからマルチでもないと思うよ。

>>865
まだ見てるかな。
あちこちで愚痴った人は、忘れるのか、相談も書き逃げが多いから言われただけだよ。
バツイチ板は特に迷い込むのか、忘れられやすいから。
一応マジレスしとく。

25歳で子供がいるのに、自覚のない旦那だね。
現在、あなたが一人で家族3人を養っているんだよね。
5歳下の若い旦那だから子供っぽいのかもしれないけど、ちょっと辛い現状だよね。
教習所行ってるだけで就活は一切してないの?
半年通ってて仮免も取れてないって、失礼だけど、本人に何かある人?それともサボってる?
この状態が続いている現在、子供の事以外で旦那に愛情や未練がある?

愛情がないなら、話し合いと同時に、自分の中でも期限を切って別居準備した方がいい。
実親は頼れないかな?現在働いているようだけど、お子さんと一緒に住み込みでできるような
就職先とかも視野に入れて探したりすれば。
今の住居で何とかやっていけてるなら、実家に帰れと追い出してもいいし、
追い出して即効家を解約して、親子二人で暮らせるところに引っ越してもいい。
色々言いながらでも養ってくれるから、傍にいるから働こうとしないんだよ。
しっかりした女性を選ぶ男性っていうのは、無意識にダラな男が多い。
一度箍が外れると、女性がしっかりしてる分、這い上がろうとしない。
親がそれじゃ、尚更。普通なら、息子がそれなら尻を叩いて一喝する。
それをしないような環境で育ってきてるから、よっぽどじゃないと状況に甘える仕様の人だよ。
今本気の離婚話スタートで重い腰を挙げるかもしれないけど、多分転職癖がつくと思う。
少なくともそれを感じさせるし、再構築するならそこは必ず条件に挙げた方がいいと思うし。

働かない父親なんて要らないよ。外貨は稼がなくても専業主夫ならまだいいけど、それもなしでしょう。
病気でも何でも状況に甘えるにも限度がある。
教習所だけダラダラ行ってお金を食うだけの男なら、ただの荷物だよ。
降ろした方がよっぽど楽になると思うよ。

874 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 16:31:16
>>865
まだ見てるかもしれないので書くだけ書いてみる。
旦那のヒモ体質は今後も変わらないと思うよ。
教習所も教習期限ってのがあるんだよ、その期間内に取らないと支払った約30万がパーになるだけだよ。

ゲーム三昧で家事もしない旦那って必要?
離婚はどんな理由でも出来る、離婚したいと思ったら切り出せばいい。
だけど旦那は擦り寄ってくるだろうね、だってゲーム三昧で生活させてくれる宿主がいなくなろうとしてるんだから。

それと今後、旦那の親に相談したり愚痴ったりするのはお勧めしない。
誰だってそうだけど、親は自分の子供が一番かわいいんだよ、どんな屑でも。
相談するなら今度からは自分の親に相談しな。
子供はまだ8ヶ月なんでしょ、離婚するなら子供が大きくならないうちに、少しでも早い方がいいと思う。

875 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 16:49:54
教習所って普通2種とか大型とか大型特殊とかじゃなくて単なる普通なのかよww

876 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 17:05:25
>>865
凄い旦那だが、両親の対応を見て「ナルホドね〜」と思う
バカ親にはバカ息子って感じだな
とりあえず、貴女が養ってやる限りいつまでもその旦那は
ニート状態から抜け出せないと思う
離婚して実家に戻って貰うか、自分が出て行くかの二択
若いうちに楽を覚えさせると始末が悪いよ
ましてや子供が物心付いたら、教育に悪い事夥しい
2年も我慢すれば充分だと思う、さっさと離婚すればいい

877 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/03(土) 22:00:57
>>865
実家から仕事に通えればそうした方がいいよ。
旦那さんにはそうする理由を伝えた上で。
今の状態は旦那さんの有り様を認めてしまってる。

878 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/04(日) 20:53:20
身も蓋もない話、5つも年下の寄生虫、たぶん低学歴坊主とどうして結婚したのか。
ギリギリ馬鹿出来婚ってわけじゃないんだろ。

こんな男は離婚一択でいいが自分の今まで含めてこれは覚悟しておいてくれ。

不幸にしかならないような相手と結婚して
結婚生活が不幸で
離婚して違った意味だがやっぱり不幸

種付けだけしてもらって子育てするだけでほぼ一生を終えるボッシーになるなら
それはそれでゴクローサンだが、もし将来自分に近づいてくる男が出て来た時はその緩めの頭で
よく考えなさい、相手の男がちゃんとした男かどうか
もっと不幸なならないためにはどうするか。


879 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 03:13:33
旦那の浮気が原因で離婚になりそうです。
二人とも33歳で共働きでこどもは一人です。
財産分与は二人の収入を半分づつと聞きますが、
私の方が年収はいいです。慰謝料ももらうつもりですが、
相手の有責で自分の方が収入が良い場合、財産分与はどうやって決めますか?

880 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 04:21:07
話し合い次第
相手側の有責なら財産分与の権利を放棄させることだって可能
ゴネれば半分は持っていかれる

881 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 07:27:49
>旦那の浮気が原因で離婚になりそうです。

つまり、浮気相手の方があなたよりもベターということ?
お気の毒様。

882 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 11:17:39
>>881
そういう書き込み楽しい?

883 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 12:46:49
>>879
浮気相手の女性から慰謝料請求もした方がいいよ

884 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 18:36:47
もしゴネられて調停になっても半分の分与は変わらないんでしょうか。
プリから貰うと言ったら、俺が悪いからプリの分も俺が払うと言いました。

885 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 19:40:08
>>884
結婚以前に貴女が貯金していた財産は完全に貴女のもので
結婚以降に二人で築いた共同財産は、それなりに状況や家庭への貢献度を
推し量って一つずつ清算していく事になると思います
完全な折半など、有り得ません
詳しくは弁護士さんに相談する方が早いし、確実な金額を取れます

不倫は「共同不法行為」なので、不貞をした夫・妻が配偶者に慰謝料を支払うと
その金額だけは不倫相手の支払義務は減額されることがあります
プリが貧乏で慰謝料が取れそうにも無いなら、旦那から取る方が取り易いかもしれません
また、夫婦が離婚に至ったか、離婚せずに婚姻関係が続いているかによっても
慰謝料の額は増減しますが相場は100万〜300万なので
無理にプリから取ろうとしても旦那が裏で金を手渡す可能性もあるし
まずは共同財産の清算をキッチリ行ってから、その上で旦那なりプリなりに
慰謝料請求する方がいいと思います。通帳の管理は今からしっかりしておいた方が吉

886 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 20:58:01
最後は占いですか?

887 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 21:14:21
不倫は「共同不法行為」なので相手は二人。こちらが一人ではかなうわけがない?

888 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 22:16:49
【自分の年齢・性別】 30男
【相手の年齢】 26
【結婚年数】 1年半
【子供の有無】 有(妊娠4ヶ月)
【相談内容】(なるべく簡潔に)

半年前に妻の態度が原因で離婚する話しになったのですが、結局私が妥協して離婚はしませんでした。
その後、何事も無く普通の生活を行っており、このまま頑張っていこうと思い、子供を授かることができました。

しかし、二週間ほど前に、つまらない事で喧嘩をし、妻の『それじゃ、離婚すれば良い』という発言に私自身、以前からちょっとずつ溜まっていた不満が爆発し、もう愛想が尽きてしまい離婚を決意しました。
妻のお腹には赤ちゃんがいて、出来た時には本当に嬉しかったのですが、今回の決意で離婚するなら堕胎するしかないと話しをしました。
ですが、妻は『離婚と言ったのは言葉のあやであり、例え離婚しても子供は産む』と言って引きません。

現在は二人の話し合いですが、埒があかないので両家にも話しをしようと考えています。
しかし、両家の間では、半年前に離婚騒動が起こった際にかなり迷惑をかけてしまい、両家の間もギクシャクしています。
今回、このような話をした場合の影響は想像に耐えがたく、例え二人の仲が修復できたとしても、両家の関係が元に戻るのは不可能と考えられます。

私は子供は好きで、堕胎などは本当はしたくないのですが、今の妻とはもうやっていけません。
かといって、子供を産んでシングルマザーとなって、子供が苦労するのを見たくないので、離婚をするには堕胎しか方法が無いと思っています。

現在の状況は、以下の通りです。
@妻は私とは離婚をしたくないが、私は離婚をしたい。
A妻は仮に離婚をしたとしても、子供はおろしたくない。
B私は離婚をしたいし、子供はおろさざるを得ないと考えている。

現在、妊娠4ヶ月ぐらいに入り、堕胎するにはそろそろリミットになってきています。
正直時間が無いと思っています。

今後どうすれば良いのか…妻を納得させて離婚・堕胎させるにはどうすれば良いか。
本当に悩んでいます。皆さんのアドバイスをお聞かせください。よろしくお願いします。

889 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 22:27:50
>>888
同じ男だがお前は最低だな。
子供まで出来ておいて『堕胎』だの『離婚』だのって。
挙げ句に子供が好きだと!?

二度と言うな!!

890 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 22:29:33
ツレならぶん殴ってる。
あ〜、こいつマジむかつく!!

891 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 22:39:00
現実として妊娠のタイミングで離婚騒動(2回目)が起こってしまったということは
今回離婚を回避したとしても、将来離婚騒動が起き、何回目かで離婚に至るでしょう
今か将来の違いでしかない
両家の親に話が及んでいるならなおさら

充分すぎる養育費と慰謝料を払って離婚しろ

892 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 22:46:33
>>887
ちょっと何言ってんのか分かんない

893 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 22:48:07
>>888
>つまらない事で喧嘩をし

子供はそんなつまらない原因で死んじゃうんだ、へー可哀相

894 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 23:20:35
>>888
妻が拒否しているのだから、協議離婚は無理。
となると、調停になるけど時間がかかるから出産。
どちらにしろ子供を堕ろすことは無理。

895 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/06(火) 23:38:49
そもそも4ヶ月って堕ろすの無理じゃないの?

896 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 00:00:49
子が授かった時点で話しは別。
あなたが言ってるのは妊娠までなかったことにするということ。
命を、なかったことにはできないでしょう。
自分の子ですよ。
実感ないのかも知れませんが現に生まれようとするあなたの子が今生きてるのですよ。
子どもがいる夫婦としての離婚を考えてください。
それ以前にやり直す方法もまだあるのではないの?
出し尽くしてから離婚考えたら?

897 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 00:59:35
お前妊娠させといてそれはねぇよ
まぁお前自身は結婚にはむいてねぇと思うから、離婚はした方がいい
それに、お前女でもいるんじゃねぇの?それか、いなくても他に好きな奴がいるとか?
だから子供いると困るとか。じゃなかったら嫁が産みたいって言ってるんだから好きにさせとけ
離婚して子供にお前から会わない限り、お前には関係ないだろ
×一子持ちでも幸せなボッシーもいるし、再婚したら旦那はお前より絶対いいやつだ。
今よりは絶対幸せになれる。
お前が関わらなきゃな。



898 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 01:08:57
>>888
鬼畜‥
どんだけクズなんだよ。

一年半で溜まっていたてw妊娠中はホルモンバランス崩れてイライラするもの。つまらない事で喧嘩し、売り言葉に買い言葉で出た離婚発言に堕胎強要とか信じられん‥
つまらない事で子供殺すなら避妊くらいしろよ!
まぁ、お前みたいなクズとは別れた方が嫁も幸せかもな。出産後すぐには働けないだろうから慰謝料に当面の生活費と20年文の養育費払ってお前は財産全て放棄して裸で出て行け。

子供の命を前に自己主張ばっかりしてんじゃねーよ、クズ。

899 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 01:31:57
>>888

死ね!!

900 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 01:33:03
>>888

パイプカットして二度と子供作るな!

901 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 02:40:15
すごいな、フルボッコw
私怨の憂さ晴らしをやってる人も交じってるかもww

902 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 02:47:10
>>888は子供を離婚騒動に付随するモノみたいに考えてるが、命の重みについてもうちょっと考えたほうがいい。

子供が苦労するのを見たくない、というのは自分の気持ちしか考えてないから。
子供が幸せになるにはどうしたらいいのか、父親ならそっちを考えるべき。

903 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 03:04:41
>>888
堕胎強要とか、本当に信じられない。
自分に都合の悪い子どもは、もういらないんだ。

904 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 07:04:39
>堕胎強要

つまり、殺人教唆?

905 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 08:52:45
他人事だと、言いたい放題だな。

おまえらの方が、よっぽど屑!

906 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 08:55:36
子供をおろすおろさないは奥さん次第だねぇ。
強要はできないし。
できちゃったものは仕方ない。
だけど、離婚はしてもいいと思うよ。
言葉のあやで離婚なんて軽々しく口にするなんて先が見えてる。
自分が譲らなきゃいけない部分と譲らない部分をしっかり分けて考えた方がいいよ。

907 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 09:00:57
>>888
結婚してはいけない見本のようなカス男

908 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 09:11:55
女も女だろw

909 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 09:59:14
本当に子供が好きな人や、父親として覚悟がある人は>>888のような事は言い出さない

子供が出来て不安になるのは母親だけじゃない。>>888も不安だったんだろう
子供を育てる自信がない。父親になる覚悟がない。自分の人生を家族のために犠牲にしたくない
そんな気持ちがどこかにあったのかな
だから無意識に奥さんを煽って奥さんが離婚と言い出すようにあなたが仕向けたんじゃないの
子供を殺す言い訳作りを今必死に行なっている所じゃないの
意識的にではなく、無意識に

喧嘩して妻が離婚を口にした → だから堕胎させて離婚したい
ではなくて
離婚したい堕胎させたい → だから妻を煽って離婚を口にさせた
じゃないの?

相談者は30歳だけど、未熟な人や予期せず父親になった人は
不安から無意識に奥さんと赤ちゃんに攻撃的になる人はいる
そして「妻が離婚を口にした!だから自分は悪くない」と言い出すことがある
逃げたいんだよな、現状から…

この状態を乗り越える事であなたは成長できると思うよ
覚悟決めてさ、とりあえず5年頑張ってごらんよ

910 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 10:21:21
888がそうさせようとしたことの結果であっても、実際口にしてしまったのは妻の方。
私はその時点でダメだと思う。
個人的には喧嘩した時に別れや離婚を盾にとるのは卑怯だと思うし大嫌い。
堕胎してほしいって気持ちを伝えるだけなら良いと思うよ。
それでも産むかどうかは妻次第だし。
むしろ本当は堕胎してほしいのに偽る方が誠実じゃない。
888に父親としての覚悟があろうがなかろうが、
今の時点で父親になりたくないって事実は変わらない。
先々のことを考えるとそれならそうと言った方がマシだと思う。
あくまでマシなだけだけど。

911 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 10:26:58
>>909
同感!
わざと煽って離婚のセリフを引っ張り出した感じ。
「小梨ならフリーに戻るだけじゃん」とか考えて、証拠隠滅を図ってるような。

家庭を持つってことを舐めてるよね。
愛し合った夫婦間に産まれてくる子どもにさえハンディキャップ付きがありえるし、
人生どう転んで落ちぶれないとも限らない。
家族のそれぞれの欠点や短所も含めて、「割れ鍋に綴じ蓋」で夫婦になってくものなのに。
・・・こんな自分は化石なのかな?

912 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 10:31:20
>>910−911
おまいらだけでもないけど感想ばかりでどうすんだ。
相談者にきちんとアドバイスしてやれよ。

913 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 10:41:01
>>888
ていうか、妊娠中ってホルモンバランスの関係上
物凄く攻撃的になるし、情緒不安定にもなるので
正直、妊娠中の妻の言ってる事なんてマトモに受け取る方がアホだと思う
原因もつまらない事だって言ってるし尚更そう思う
産みたいって言ってる嫁を強制的に堕胎させる事は、まず不可能
諦めて、暫く実家に帰すかしてお互い冷静になった方がいい

914 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 10:56:40
>>888
糞ガキでイタタな男だな
釣りなら名人級だが

915 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 11:06:30
>>888
フルボッコで逃走かな?
レスはなくっていい。お前さんの立場で考えてアドバイスしてみる。

少し頭を冷やそうぜ。
このままこじれて離婚は仕方ないにしても、堕胎は無理だと思った方がいい。
4ヶ月は中期堕胎になるし、陣痛促進で無理矢理早産にするって形だと思う。
母体にかかる負担は大きいし今後の不妊などのリスクも大。
死亡届も提出する。なかったことには出来ない。
こうしたすべてを理解したうえで堕胎を主張しているか?
同意する妊婦はまず居ないだろう。

堕胎が無理な場合、お前さんはどうするんだ?
子どもの為に踏みとどまるか、それでも離婚して養育費を払うか。
>>888を見る限り、最も発展しそうなこれらの展開への言及がない。
すべて無しにするの一点張りだから叩かれるんだよ。

人生にはやり直しが出来ないこともある。やり直せる未来もある。
子どもの居ない未来はないと考えて、嫁とやり直すかを決めるといい。

916 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 12:00:34
>>888はここではなく法律相談スレにいくべきだよな
まあ奥さんが離婚に納得してないなら>>888はなんにも出来ないけどね。

917 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 12:07:21
強制的に堕胎だなんて、自分が医者で変な点滴打つ位しか方法無いよね

918 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 16:30:55
子供を堕胎するとか、命に関わるかなりヘビーな話なのに
なぜか両家の関係を気にしてる部分にちょっと違和感を覚える

>>888は自分のご両親との関係はどう?
子供のころ家に居辛かったとか、親に言いたい事が言えなかったとかいう事はない?
他人と深い人間関係を築けないとか、人に対して疎外感を持つとか、訳もなく孤独を感じるとかない?

本人もつまらないと認める程度の喧嘩が原因で、妻に堕胎させたいというのは
ちょっと普通の精神状態ではない攻撃性を帯びている気がする

結論を出す前に、一度心療内科で診てもらったらどうだろう
もしかしたら夫婦関係や赤ちゃん以外のところに問題解決の糸口があるかもなと感じた

919 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 16:48:59
それまでの積もり積もったものがあるってことだから、
喧嘩自体はきっかけに過ぎなかったんじゃない?

>>888は自分は我慢して妥協してきたと思ってる。
ずっと離婚を言い渡したかったのはあくまで自分の方、
なのにちょっとした喧嘩でこともあろうが妻の方から離婚したいと言い出した。
こっちが我慢してることなんて少しも理解してもらえない。
きっとこれからも我慢したってわかってもらえず損するだけ。
だったら妻の言う通り離婚しよう。
こんな感じじゃないのかな。

920 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/07(水) 16:50:29
>>912
妻と産まれてくるであろう子供の将来をこれっぽちも考慮せず
離婚は妻のせいだとしか思わぬ男に何を言っても無駄

921 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 01:59:59
同じくちょっと>>918みたいに思った。

>>888は少したちどまって自身のことを振り返ってみた方がいいと感じたよ。

妻と口論や意見食い違いがなかったら…?
仲睦まじい時もあっただろうにその時の888の気持ちは…?

今の状態じゃない時の自分もあったはずだ。
それを離婚で処理してしまえるのか?

918の言う子どものころの経験や気持ちをなぞるだけになってやしないか?

888が本当に心から望んでいることはなんなのか?

結婚した時にその望みをもっていたのではないのか?
888よ、それはあなた自身にしかわからないんだよ。

922 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 02:07:19
浮気しただけで離婚する配偶者って、一体…
って思うことみなさんはありますか?

923 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 02:16:09
アンケートはよそでやってくれ

924 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 03:17:53
離婚話をしたら首吊り自殺しようとしたから止めたら、今度は薬をかなり大量に飲みやがった。
今入院中。
旦那の親からも遠回しに『別れてほしくない』とか『他の奥さん達はもっと苦労してる』とか色々攻められて、自殺未遂の件もあって私も精神的にかなり落ちてるし、今それどころじゃないよ。
どうしたらいいのか分からない。

925 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 03:36:37
>>924
ひとまず貴女も気持ちをやすめないと。
旦那は義理親がついてるだろうし
あなたも冷静に考えたいからとか言ってしばらく実家に帰ったら?

不可能なら別居とか。
貴女今キツいでしょう?
先にヤられてしまうとね…。
貴女にも離婚を口にするほどの苦痛があったんだろうから、自分の気持ちも大事にね。
自分の心の安全を確保できて落ち着いてから、衝動的な旦那がまたなんかやって死んでしまってもいいと思ったなら再度離婚を切り出したら。

926 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 03:38:45
>>924
『他の奥さん達はもっと苦労してる』云々はあなたを操作しようとしてるだけ。

だから聞かなくていい。

927 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 03:45:01
>>922
たいがいは浮気はただきっかけだと思う
浮気によって見えてくる相手の本性で決まる。
と思ってる。

本性見せるんなら最初っから見せろ、と正直思う。

928 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 07:12:02
>>922
浮気そのものばかりではなく、信頼関係を崩されるのが1番きついな。
ゆきずりの恋の罠や誘惑されてってだけならまだしも。
浮気相手に会う為に、嘘をついたり金品を持ち出したり、
気付いて非難すると開き直ったり。
信頼出来ない嘘つきの泥棒とは、誰だって一緒に暮らせないだろ。

ずっと恋愛ごっこがしたいなら結婚なんかするな!って言いたい。

929 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 07:19:26
妊娠中にガンガンやりまくったら流産する?

930 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 07:35:52
いいかげんにしろ、ここは雑談スレじゃねーだろ。

931 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 08:30:54
たいして雑談ばかりじゃなくね?
嫌ならスルーすれば

932 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 10:14:19
だって>>922は相談じゃないじゃん。

933 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 10:28:40
>>932
むしろいちいちつっかっかって>>930-933みたいな流れが続く方が
結果的にはウザイと思うんだが。
スルーすればいい話。

934 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 13:23:49
この一連の流れを「よくあること」として受け入れられるようになったら
貴方も立派な2ch脳

935 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 21:47:12
>>888です。
皆さま、貴重なご意見ありがとうございます。
携帯から書き込みをしようと思ったのですが、規制中で出来ず今になってしまいました。

私も冷静に考えた後に妻とも再度話しをしました。
結論としては、子供をおろす事はせず、2人で頑張っていこうということにしました。

ここで相談できたことは本当に良かったと思います。
冷静になり、今まで過ごしてきたことを振り返り、妻への気持ちを考えるいいきっかけになりました。

正直、皆さまが言われたとおり、妻へ言った事は本当に最低なことでした。
私も考えすぎて、どうすればいいか分からなくなり、冷静な判断が出来ていなかったと思います。

今後は、子供を含め3人で頑張って幸せな家庭を築いていきます。
私もまだまだ未熟者ですが、成長していきます。
厳しい書き込みばかりでしたが、皆さまが私の為に親身になって書き込んでいただいたことは本当に感謝しています。ありがとうございました。

936 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 21:57:57
良かったね
>>888の幸せはこれから生まれてくる子供が全部持ってるんだということを
忘れるなよ
それからもう2度とここには来なくていいようにな

937 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 21:58:05
>>935
よかったですね。
誰でも混乱して思考停止してしまう事はあります。そして、その状態のまま
つき進んでしまいこのスレにいる私がいます。今後とも奥さんとうまれてくる子供に
愛情を注いであげてください。

938 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/08(木) 22:41:55
>>935
良かったな
奥さんと仲良くな
子供は本当に可愛いぜ


939 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 00:35:19
迷うまでも無い、はやく決断しろよ、人生は短いからな

940 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 00:52:13
いやいやいや
おかしいだろ。


941 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 02:16:36
意地張って、どちらも折れたり
歩み寄ったりしなかった末の離婚が
一番多いパターンだと思う
勢いで離婚して後悔するアホw

942 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 03:27:33
>>935
よかったね!
赤ちゃんの成長は待ったなしだから自分でリミット気にし過ぎて焦って考える余地なかったんだろうとお察しします。

これからも喧嘩はあると思いますが今回みたいに冷静になれるといいですね。
頑張って下さい!

943 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 03:54:48
なんかココいい人ばかりで泣けちゃった。

ちなみに私は妊婦のサレ妻で、プリが略奪に必死で旦那は嘘つきで疲れました。

離婚出来たらいいなと思ってはいますが、勇気もないし自信もついてません…
妊婦で働けなく、弱く惨めで苦しいです。

離婚を決心した決め手はなんだったんでしょうか?

944 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 04:17:35
>>944
それは人それぞれだよ。
本当に酷いめに遭った人から、別に何もないのに相手の事が嫌で嫌でたまらなくなった人、
大きな声では言えないが自分がプリしてラリっちゃった人だっているだろう。

ま、貴女の場合はひとりで頑張って子供を育てて行く決心と当面の経済的な不安を取り除く事。

結婚年数やプリ夫・プリ子の年収にもよるけど慰謝料めいっぱい取って養育費をちゃんと支払う約束させる事。
その上でしっかりと仕事探す事だね。

945 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 09:28:31
>>943
自分は本当にどん底に突き落とされた瞬間に糸が切れてしまったって感じだったな。
それまで「子供がいるから」で踏みとどまってできるだけ考えないようにしてたけど、
自分が過労と睡眠不足で体壊したときに、
開口一番に「休んだら給料減るんじゃないの?」って言われた瞬間もう無理だと思った。
毎晩夜中まで喧嘩して寝不足のまま仕事いって残業して、
帰ったらまた昼寝で復活した嫁に喧嘩ふっかけられて…もう毎日地獄だったなorz

946 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 11:13:37
的確なアドバイスありがとうございます。

社会復帰への不安やらで先が見えなくウジウジしてました。
旦那のラリも覚めかけてきてる感じがしますし、動くまである程度時間が必要ですね。
今出来る事を頑張るのみですね!


離婚原因って人それぞれですもんね。
旦那が疲れて帰ってきてるのに私の感情剥き出しにしてガミガミする事あります…
気をつけます、思いやりを忘れかけていました。
ありがとう。

947 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 11:38:03
>>944
943さんもおっしゃってますが、他人ではなくあなたがどうしたいかだと思います。
今1番大切なのはお腹の赤ちゃんを無事に出産する事です。それまでの間に証拠集めなど出来る事はしましょう。
証拠がないといざという時とぼけられて終わりになります。


948 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 11:40:10
参考になるかはわかりませんが、私の場合は妊娠中に毎晩帰りが遅い旦那に不安になり旦那の携帯を見てしまったところ、

949 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 11:43:05
ちょwwww
途中でやめんなww

950 :続きです:2010/07/09(金) 11:43:49
出会い系サイトで知り合ったバツいちの女性と親しくなりその女性の画像が携帯に入っていたので問い詰めるといきなりお腹を蹴られて救急車で運ばれ流産しました。
女癖が悪いのは病気と同じ。治りません

951 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 21:26:36
>>950
何かもう慰める言葉も無い程ヒドい旦那だな
自分が親ならそいつボコボコに殴って半殺しの目に合わせてやりたい
女癖も悪かったんだろうが暴力も治らない病だね

952 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 21:45:22
【自分の年齢・性別】34歳女
【相手の年齢】35歳
【結婚年数】9年
【子供の有無】7歳女
【相談内容】
 ずっと二人目が欲しくて、子供が2歳の頃から働き始めました。
 夫が経済的に不安があるので二人目はまだ考えられないと言っていたので。
 
 で、もうすぐ子供が5歳の頃、そろそろ作ろうと話していたころ義母が倒れて
 延期にしようとなりました。
 翌年、不景気でやめ。
 翌々年、12月に作る約束をしたが「もうすぐだね、楽しみだね」と言う私が
 しつこいとの理由でやめ。
 今年、4月。避妊していたのに妊娠。旦那に告げるとおろせと言われました。
 作ろうとして出来た子供じゃないからと。
 かなり話しあい、しぶしぶ産んで良いとなったが結局流産。
 
 話しあいの末またまた12月に作ると約束。でもやはり自信が持てないらしく
 無理だと言われました。
 
 フルタイムでお互い働いていて、夫は自分の趣味に結構お金を使っており、
 なんだか私は夫が贅沢をしたいから働いてるのかと考えるようになりました。
 
 また、一度は宿った子にもう会わせてくれないんだと思うと一生夫を
 憎んでしまいそうです。子供はパパも大好きなので私さえ我慢したらと思いますが、
 もう何年も一緒に寝てくれないし、何か失敗すると罵声を浴びせるし、何かにつけ
 びくびくしてしまいます。一度だけ暴力をふるわれました。
 でも子供を作ってくれるなら何もかも受け入れて家族の為に一生働いて尽くすつもりで、
 それも伝えましたが子供は作れないと断られました。

 離婚したいのは私のわがままでしょうか。子供の為に我慢するべきでしょうか。
 子供は流産してしまった子供に名前をつけて、時々エコー写真に話しかけてます。
 悲しいです。エコーの子供には「産んであげれなくてごめんね」と詫び、今いる
 子供には「○○ちゃんに会わせてあげれなくてごめんね」と詫びる日々です。

 何年か我慢したら自然に授かるかもしれないという考えももう捨てました。
 一緒にも寝てくれないし、エッチも必ずコンドーム着用。それすら私が
 誘わないとないです。

 なんだか夫婦というより同居人みたいな感じです。

 長くなってすみません。明日話しあう予定ですが不安で・・・。
 

953 :河内勝澄:2010/07/09(金) 21:55:28
オレがヤリ逃げで有名な河内勝澄だ。
ひとをだませ。バレたら逃げろ。
オレのヤリ逃げテクニックを知りたいヤツは連絡してこい。
m_kawauchi@enzantrades.jp

954 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 21:56:06
>>952

他人が簡単に言っていいことじゃないかもしれないけど
その旦那さんと一緒に居て、この先幸せになれるとはとても思えないですよ

955 :952:2010/07/09(金) 22:44:01
>>954

長い文章読んでいただいてありがとうございます。

そうですよね・・・。
母親が父親を憎んでるなんて、一緒にいる子供にも良くないですよね。

しっかり話し合ってみます。

956 :950:2010/07/09(金) 22:53:54
>>951さん
レスありがとうございます。

深夜1時に蹴られたお腹が痛いから病院に連れてって欲しいと頼むと『演技しやがって、欝陶しい』と言われ自分で救急車を呼んで病院に行きました‥。
その後も出会い系でSM相手を募集する書き込みをしていたり散々です。

現在別居半年。離婚調停中ですが毎日ロミオメール死ぬ死ぬ詐欺の嵐‥
疲れました。
離婚成立する日を毎日願っています。

957 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/09(金) 23:59:28
>>955
>>子供は流産してしまった子供に名前をつけて、時々エコー写真に話しかけてます。
>>悲しいです。エコーの子供には「産んであげれなくてごめんね」と詫び、今いる
>>子供には「○○ちゃんに会わせてあげれなくてごめんね」と詫びる日々です。

これはどうかと思う。
流産は本当に悲しいことだし、2人目を熱望していた分ショックだったのもわかる。
それでも、お盆とかの節目にきちんと供養してあげて、普段は生活にきちんと向き合う方が、
寧ろ故人も浮かばれる。
兄弟が居ないこと&死んでしまったことばかりを、幼い娘に刷り込み続けてる様に見える。
旦那への負の抗議だな。

恨みつらみを差っ引いて読めば、旦那が特別酷いとも思わない。
「もう1人子どもが欲しい」「もういらない」単なる性格の不一致だ。
確かに長年期待させすぎたのは旦那が悪い。1人しか要らないと早く言うべきだった。
けれどあなたは、流産すら気持ちのどこかで旦那のせいにしてそうだ。
文面の端々に怨嗟が渦巻いている様に感じる。もう結婚生活を維持する気がないんだね。

ただ一つ疑問なところ。
そのまま離婚して、あなたは前向きに生活出来るようになるのか?
親権者はあなただろうし、ひとり親になれば恨みは忘れてがむしゃらに頑張るのかい?
それとももう1人の子の父親を探すかい?
あなたの覚悟が聞きたいよ。

958 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/10(土) 00:19:49
>>956
一体また何でそんな男に引っかかったのか…
結婚前はロミオメール的な部分が情熱的に見えていたんだろうか
一刻も早くそいつが死んでくれる事を祈る

メールは調停で闘う為に、証拠として取っておいた方がいい
「死ぬ」というのは立派な脅迫だから貴女に有利に働くだろう
こんなメールを日々送られて、心身共に疲労困憊したと言えば
大抵の人は同情してくれる筈
両親でも友人でもいいから、とにかく心許せる人の傍に居て
なるべく旦那との接点を減らすようにね
身体が疲れてる時は心も病むので、しっかり食事して回復に専念するといいよ

959 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/10(土) 00:27:26
>>955
何でまたそんなに子どもに執着してしまってるのか分からない
全く居ないのならともかく、一人は産んでるのに…

960 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/10(土) 00:40:44
>>955
まず夫婦関係が破綻しているのに、無理矢理子供を作ろうとする貴女が
少しおかしいと思う
>子供を作ってくれるなら何もかも受け入れて
>家族の為に一生働いて尽くすつもりで、それも伝えました
子供を何かの交換条件に使う事自体が既に尋常じゃないし
そんな貴女との子供を作りたくないって思う旦那の気持ちも分かる

子供というのは、健全で仲睦まじい夫婦の間にこそ産まれるべきものであって
だからこそ「愛の結晶」という言葉も使われるんだと思う
貴女は何の結晶を作りたいんだろう?そのままではエゴの結晶しか産まれないよ
まずは旦那との関係を修復する方が先なんではないかな
旦那に問題が無いとは言わないが、問題のある旦那との子供をそうまで
欲しがる貴女が少し異常に思えるよ
子供を産んで無理矢理幸せになろうとしてるようないびつさを感じる


961 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 06:02:06
>愛の結晶

卵子に精子をぶっ掛ければ子供はできるから、愛は関係ない
学校で生物学のべんきょうをしなさい!

962 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 09:36:50
【自分の年齢・性別】 36歳 女
【相手の年齢】 37歳
【結婚年数】 2年
【子供の有無】 無
【相談内容】(なるべく簡潔に)
趣味もなく、バラエティーのテレビを録画し、テレビばかり見て、会話もなく毎日を過ごしています。
最初のころは、一緒にお風呂とか誘いましたが、拒否され、体に触れるとセクハラだと嫌がります。
子作りも考えましたが、今日がチャンスという日を伝えても何もありません。
どのようして子供ができるのかを知らないみたいです。夫婦生活は結婚当初から数えるほどしかありません。
共働きなので平日は良いですが、休日は苦痛です。
このまま、家政婦として生活し、自分は自分の楽しみや、愛を見つけ、仮面夫婦で生活していくか、きっぱり別れるか、考えています。
子供もいないので身軽ですが、たかが紙きれでも結婚は重たいです。

963 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 10:03:51
>>962
セクロスは少し置いておいて、男もその年だと、性欲は衰えます。
相手のせいばかりせず、お互いに共通の趣味を
みつけてはいかがでしょうか?
できれば、スポーツ関係が良いでしょう。
もう少し努力してみて、改善の余地がなければ、そのとき、
離婚もかんがえてみては。
とりあえずは、あなたから誘って、努力してみましょう。


964 :952:2010/07/10(土) 17:28:08
>>957
>>959
>>960

本当みなさんの言う通りです。
確かに二人目に固執しすぎてるし、流産すら夫のせいに
してしまているかもしれない。

きちんと供養して、ただ悲しみだけ刷り込むのはやめます。
それは本当に痛いところをつかれてる感じです。

少し冷静になります。

見ず知らずの私の為にありがとうございます。



965 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 19:43:19
>>962
結婚生活2年目で夫婦生活が数えるほどしかないなんて・・・
びっくりしました
それじゃあやっぱり寂しいよね
結婚してたら他所でするわけにもいかないし、30代ならまだ
年齢的に無理ってこともないと思うけど・・・?
セックスレスでも会話はあって楽しいという夫婦もいるけど、
会話もあんまり無いんじゃ、救いようがない気がする

夫婦にとって性生活・家族計画ってすごく重要な事なんだから、
やっぱりもう少しちゃんと話し合いの場を設けて言いたい事を
言ってみた方がいいと思う
この先、一生がかかってるんだし、もし誠意ある反応が無ければ
その時は離婚してもいいんじゃないかな・・・
子供もいない、貴方もまだ若いうちの方が人生の修復はしやすい
からね

966 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/10(土) 21:18:22
>>962
あなたは旦那さんのことを愛しているのか?

967 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 07:36:28
>>952
改めてレスを見直して、流産からそう日が経ってないのに気付いた。
とても辛かったね。

上では辛口のレスが続いたけど、
流産で体調が崩れたり、ショックから何年も立ち直れない人も結構居る。
そんな時、旦那さんが一緒に泣いてくれるだけで、心の慰めになるんだよね。
>>952さんの旦那は泣いてくれたかな?
もしかして、そんなに気にかけたり嘆いたりしてくれなかったんじゃない?
それが一連の恨みに結びついて、精神バランスを崩してしまったのかも。

でもその代償を、娘さんに求めちゃダメだよ。
きっと小さな胸をいっぱいに痛めてる。母親を心配してる。
可哀想だよ。
天国の1番良いところで見守っている赤ちゃんも、
あなたたちを心配しているんじゃないかな?

親子が3人なら、仲良く暮らせそう?その可能性はもう全くないの?
天国の赤ちゃんを忘れろとは言わないし、あなたはずっと語りかけてあげていい。
あなたの心の為にも、是非そうしてあげて欲しい。
でも今居る家族を、もっともっと大切に思って生きていけば、
あなた達はもっともっと幸せになれそうに思うよ。

辛い時は、こっそり泣いてもいい。
ひとりっこのおかあさんとして頑張っていけば、あなたは幸せになれるよ。

968 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 10:20:36
>>961
アルペルガーの人ですか?

969 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 10:27:10
赤ちゃんって可愛いからねぇ、旦那に放置されてる辛さも家庭への不満も
全てまぎれる程の可愛さ+手のかかり具合
恐らく子育てに逃げようとしたんだろうけど、子供の方が気の毒だよな

970 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:15:35
【自分の年齢・性別】 25歳 女
【相手の年齢】32歳
【結婚年数】 半年ほどです
【子供の有無】 いません
【相談内容】(なるべく簡潔に)
配偶者が死亡した場合、すぐに(お葬式をする前、死亡直後に)離婚届を出すことはできますか?
また、できれば離婚したくないと残せば、遺言のように死者の意思が尊重されますか?


971 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:22:35
>>970
簡潔すぎて不明確部分があるから答え難い

972 :970:2010/07/11(日) 11:28:15
できるだけ簡潔に簡潔にと削っていたらただの質問になってました。
ごめんなさい。

喧嘩をしてしまい、「冷めた、離婚しよう」と言われました。
何度目かわかりませんが、
話しかけても無視すること
を私が注意したところから喧嘩が始まりました。
毎回直すと言ってくれるのですが口だけで、
話しかけても無視はどんどんひどくなって行き、私がいないことのような生活です。

喧嘩中に何故か泣きながら自分の髪を切ってしまいました。
その間夫はPCでずっとゲームをしていました。
ざんばら頭の私を見て、冒頭の「冷めた、離婚したい」を言われました。
自分でも自分がおかしいと思っています。
恥ずかしい頭で外に出るな、恥ずかしいので離婚してから死んでくれと言われますが、離婚届は私がとりに行かなくてはいけないそうで、
恥ずかしい頭で外に出ないと離婚届を取ってくることができません。

書き込んでいて自分でも気持ちの悪い思考をしていると思いますが、
離婚したくないと残せば、もしかして離婚しなくていいのかなと考えています。

973 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:36:35
安易に答えを出すのは避けたほうが良さそう

あなたが今精神的に正常では無いのは確かだと思います
旦那が目の前に居るから精神的に追い詰められているのではないでしょうか?
離婚をするしないをゆっくり考えるためにも、一度別居をしてみてはどうですか?
実家へ帰ることが可能なら実家でもいいし、距離を置いてお互い冷静になれる時間を
持つようにしてみるのが良いと思います

974 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 11:38:06
>>972
旦那が何を言おうと、貴方が離婚したくなければ
しなければいいだけの話
とりあえず、帽子かスカーフ被って髪を切ってくれる
とこに行って修正してもらって、どっかでお茶でも
飲んで落ち着きなさい
支離滅裂になってるよ

975 :970:2010/07/11(日) 12:41:41
やっぱりおかしいですよね私。
私も選挙に行きたかったな。
仕事もしていないし、実家には頼りたくない、けど。
夫には離婚届ではないですが、「愛情がなくなったので離婚します」と、
日付時刻とサインを書いた紙に判子を押して仕事にいったので、このまま終わると思います。
サッカーをネットカフェで見るのを楽しみにしていたので戻ってこないという確信だけあります。
落ち着いてという書き込みを読んで、少し落ち着いたように思います。
ありがとうございました。


976 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 13:06:13
とりあえず死ぬのは最良の選択ではないと思います。
10年後、20年後、必ず生きていて良かったと思う日がくるから。
必ず。

977 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 17:09:54
>離婚したくないと残せば、もしかして離婚しなくていいのかなと考えています

妻のままで死にたいってこと?
バカじゃない?
遺言に離婚したくないって書いたところで、死んだら旦那は自由の身じゃん
死ぬ死ぬ詐欺の人って一緒にいる家族にはたまんないんだよね

978 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 17:53:58
>>970
旦那の自覚のない最低な男にしか見えない。
そんな男のどこがいいんだか。
でも、死んでまでそんな奴の妻の座にしがみつくあんたのが、もっと最低。
自分で自分を最低にしてるんだよ。

しっかりしなよ。
半年前まではその最低の旦那の妻じゃなく、ちゃんと実家の娘だったわけでしょ?
そこに戻るなりして再出発!その方がずーーっとマシな人生を送れる。
なんならここのあんたのレス、プリントアウトして残しておいてみれば?
あと半年も経てば冷静になってて「バカなこと考えてたなぁ」って苦笑するようになるよ。

今がどん底で、これ以上は堕ちない。
あんたさえその気になればやり直せる。大丈夫だから。

979 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 18:13:07
こんな相談は見てるだけでも嫌な感じがする。
メンヘラ板で相談した方がいい。

980 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 19:40:53
【自分の年齢、性別】30歳、女
【相手の年齢】36歳
【結婚年数】4年
【子供】無し
【相談内容】
結婚してから数える程しかセックスが無く…結婚する前少し前からあまり無く、
私自身セックスはあまり重要では無かったのですが、好きな人が出来てしまい浮気をしてしまいました。浮気相手は一晩のつもりだったようですが私は本気になってしまい今だに忘れられません。
旦那のもとに気持ちが戻れられたら良かったのですが、彼を忘れるために他に出会いを求めてしまう毎日です。
旦那さんは勿論、セックスを求めてきますが、私が誤魔化している状況です。
私が元々性欲が無い方だと思われていたせいもあり浮気はバレていません。
私自身は旦那さんに感謝の気持ちはありますが、正直男として見れなくなっています。

981 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 20:25:22
>>970
まだ25なんだから全然人生やり直しができる。
小梨の離婚なんて珍しくもなんともない。
むしろプレミアが付くと思って離婚をオヌヌメする。

982 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:01:22
>>980
有責配偶者からの離婚要求は認められません。
が、
子供がいないなら別居を5年続ければいいと思うお。

983 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 22:54:55
>>980
結婚してから数えるほどしかセックスが無いなんて、やっぱり
問題あると思う 
このまま誤魔化し続けるのも難しそうだし…
でも、既に相手にされてなさそうな浮気相手のために離婚する
のもどうかなあ
しばらく現状維持で自分の気持ちをみつめ直してみたら?

>>982
浮気がバレてないのなら、有責配偶者ってわけでもないでしょ

984 :名無しさん@そうだ選挙に行こう:2010/07/11(日) 23:23:53
>>980
そもそも、セックスレスの原因はどういったものなの?

旦那さんは勿論、セックスを求めてきますが、私が誤魔化している状況

これを読む限り、980側が拒否しているみたいだけど……それで浮気はないわw

985 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/11(日) 23:36:15
>>980
結局何の相談なの?
離婚の相談?
最初の浮気相手とどうにかなりたいっていう相談?
今の浮気癖直して旦那さんのもとに戻りたいっていう相談?
どうやったらこの先旦那さんからのセックル要求を回避し続けるられるかの相談?
自分の有責をバレ無い様に離婚する方法の相談?
慰謝料払っても良いから離婚したいっていう相談?
自分の股の緩さはどうしたら治るの?っていう相談?


986 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/11(日) 23:57:30
970は皆さんのアドバイスどうり、離婚を選択したようです。
相談のっていただきありがとうございました。

987 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 00:43:08
985 ひどいですが、浮気がバレずに離婚したいと考えています。何度か離婚の話しもしていますが、世間体とこんな私をまだ好きということもありなかなか別れてくれません。

988 :970:2010/07/12(月) 00:48:39
>>986夫臭い。

実家に戻れましたが、携帯を持って出るのを忘れていました。
前向きに頑張ります。
既にもう、何私髪とか切っちゃって書き込みとかしちゃってメンヘラかまってちゃんすぎるだろとか思ってます。
月並みですが、配偶者や両親よりもネットの中の人のほうが暖かくてびっくりしました。
本当に感謝しています。ありがとうございました。


989 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 01:20:11
>>988
髪が伸びるまでゆっくり休んで健やかな心を取り戻してください

990 :986:2010/07/12(月) 01:25:39
>>970
携帯届けます

991 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 06:00:12
>>987
ここは、離婚の方法を相談するスレではなくて、
離婚しようかどうしようか悩んでいる人の相談スレだよ。
バレずに〜の方法を真剣に考えているなら、不倫板の相談スレの方がいいと思う。

個人的には、ご主人に全部話したら、あっさりと離婚してくれそうな気がするけどね。
そりゃ、いくらかのお金はいるだろうけど、請求金額によっては、きちんと調停に掛けたら、
子供もいないし婚歴も浅いから、そこまで莫大な金額にはならないと思うけど。
わずかばかりのお金を惜しんでビクビクと面白くない時間を無駄に過すくらいなら、
潔く行動した方が、双方のためにもいいと思うな。
結婚を破綻させた責任を、お金で払える内に決断した方がいいんじゃないの。

992 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 06:40:43
喧嘩両成敗、どちらも有責。

993 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 11:35:40
次スレ立てました。

離婚しようかどうか迷ってる人の相談スレ【x16】
http://gimpo.2ch.net/test/read.cgi/x1/1278902051/l50



994 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 17:27:11
>>993
乙です

995 :952:2010/07/12(月) 20:59:00
>>967

すごく心に響きました。

少し精神的に不安定な状態なので、苦しみを夫のせいに
してるのかもしれません。

私たちの話し合いで、子供にとても心配させて悲しませてしまいました。

私が求めすぎてる部分があって、本当に離婚すれば楽になれるのかと色々悩んでて・・・。


離婚についてや、調停について、親権を手に入れる為にネットで色々
調べていたのですが、なんだか頑張る方向を間違ってる気がして、、、。

それで夫の不安が少しでも楽になるようにと、義母の病状、今後入れるであろう
施設の事などを調べることに方向転換してみたら、それを見た夫が、考え直して
くれたらしく、二人目を含めた家族の今後を前向きに考えていく事になりました。

ここで書き込んでなかったら、自分だけが正しい、家族3人では足りないんだと
ずっと思いこんでいました。

もし二人目を授かれなくても、967さんの言うように、一人っ子のお母さんとして
素敵なお母さんとして家族の為に頑張っていこうという気持ちになれました。

本当にありがとうございました。

996 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 21:00:44
>>980
自分勝手なヤリマン女は死ねばいいと思うよ。

997 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 22:26:41
>>995
旦那さんと前向きな話が出来て良かったね。
今の気持ちをずっと忘れずにいれば、あなた達はもう大丈夫だね。

このスレでは二度と会うことがない様に、
「お幸せに!」って呪っとくよ。

998 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/12(月) 22:39:47
呪うなw

999 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/13(火) 00:05:06
呪うワロタ

1000 :離婚さんいらっしゃい:2010/07/13(火) 01:03:32
1000

1001 :1001:Over 1000 Thread
このスレッドは1000を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。

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